Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
scenariu [ Teatru ]
Colecţia: Texte umoristice
-------------------------
de Florentina-Loredana Dalian [Florinel ]
2014-11-13 | |
Personaje:
DOCTORUL GÂNDESCU
FANE
MARICICA
ISTRATE
ŞTEFAN
ILIE
INCULPATUL
REPORTERUL
MIMOZA
O VOCE FEMININĂ (Funcţionara de la protecţia consumatorului)
MIORIŢA
SOŢUL MIORIŢEI
GHIŢĂ
Acţiunea se petrece în cabinetul unui psihiatru care practică terapia prin scrisori.
Scena I
În cabinet, personajele stau adunate în jurul doctorului care le explică modul în care vor aplica
terapia.
Pacienţii ies rând pe rând, oarecum nedumeriţi, mai uitându-se înapoi, mai dând să întrebe ceva,
neîndrăznind. MARICICA face fiţe pe lângă doctor, flutură din gene, îşi mişcă şoldurile
provocator. Doctorul îi mai trage o agendă în cap.
Scena II
În cabinet, doctorul stă relaxat într-un fotoliu, Istrate pe un scaun, mai pieziş. Ţine în mână o
foaie de hârtie, scrisoarea.
DOCTORUL GÂNDESCU: Să te-auzim, Istrate! Arată-ţi muşchii! Să vedem, la cine ţi-i arăţi?
ISTRATE: La o cucoană.
DOCTORUL GÂNDESCU: (Cu subînţeles) Normal! Ştiam eu c-ai să renunţi la vacă.
ISTRATE: N-am renunţat. Dar, între timp, cucoana asta a reuşit să mă nerveze mai tare decât
vaca. Aşa că…
DOCTORUL GÂNDESCU: Hai, nu mai trage de timp! Cine-i nefericita?
ISTRATE: N-o cunosc, da’ m-am trezit cu ea în cutia poştală. Ştiţi cum e, din patru-n patru ani,
la alegeri, se umple cutia de scrisori, ca brazda de ştir. Deci, mai întâi mi-a scris ea mie şi după
aia i-am răspuns. (Întinde către doctor un carton pe care sunt scrise sloganurile electorale ale unei
doamne candidat la primăria comunei S).
DOCTORUL GÂNDESCU: Bine, Istrate. Uite um facem: Eu citesc o frază din această
„scrisoare”, tu citeşti răspunsul la ea. Ce spui? E bine aşa?
ISTRATE: D-apăi… nu eu sunt doctorul.
DOCTORUL GÂNDESCU: (Începe să citească cu emfază, schimonosindu-şi vocea, mimând-o
pe cea a unei femei) „Dragi locuitori ai comunei S., ”
ISTRATE: Ţi-s la fel de drag eu ţie, cum mi-e mie vaca lu` nea Foamete de peste drum, care
când să porneşte-a zbiera, nu mai poate omu` să se odihnească-n ograda lui sau să citească o
scrisoare de la muieri d-astea care să bagă-n nădragi şi colindă satele zbierând cât le ţine gura
„Votaţi-mă pe mine!”. Da`, pesemne cum nu mă poci io lipsi de vaca-asta (că doar îmi mai scapă
şi mie stăpână-su câte-o sticlă cu lapte, că tot n-are ce face cu el şi i se acreşte), tot aşa nici tu nu
te poţi lipsi de mine, cucoană!
DOCTORUL GÂNDESCU: Bravo, Istrate! I-ai zis-o. „M-aţi votat în noiembrie, pentru a vă
reprezenta la Bruxelles şi vă mulţumesc!”
ISTRATE: Iaca scârţ! Şi de unde ştii mata că te-am votat? Că nu mai ştiu nici io pă care l-am
pocnit cu ştampila, de beat ce eram. Da`, dacă crezi că te-am votat, nu-i rău. Dac-oi ajunge
primăreasă, o să păstrez scrisoarea-asta să ţi-o arăt; că cine ştie ce nevoie-oi avea? Şi, dac-ai zis,
nu mai poţi să dai înapoi. Ai zis-ai zis!
DOCTORUL GÂNDESCU: (Gesticulează în acord cu cele declarate de Istrate, pe tot parcursul
„dialogului”) „Eforturile mele pot servi României, dar nu pot schimba viaţa noastră de zi cu zi.”
ISTRATE: Asta s-o crezi matale, cucoană! Dă-mi voie aci să te contrez! Ba io cre` că, dacă te-ai
servi de eforturile tale să te opinteşti în sapă-n locul meu, viaţa mea de zi cu zi s-ar schimba, şi-
ncă cum! Care va să zică, tu ai munci, iar io mi-aş pune palma-n vorba ceea şi m-aş vântura pân
lume pă banii proştilor care sapă. Da` mă rog…
DOCTORUL GÂNDESCU: (Râde pe înfundate, apoi se străduieşte să reia tonul serios) „Nu
putem mişca lucrurile din loc cât timp administraţia locală – aceeaşi de ani – nu are proiecte şi se
complace în mediocritate.”
ISTRATE: În ce? Aşa să zice pă la voi pă la Bruxel la „căcat”? Aşa s-o fi zicând. Şi cum îmi
spui tu mie că nu pot mişca lucrurile din loc? Adică, dacă io vreau să mut grebla-asta mai încolo,
nu pot? Iaca pot! Da` tu n-oi fi putând, ce să zic? Şi-atunci ce vii la poarta mea?
DOCTORUL GÂNDESCU: „Vă anunţ candidatura mea la Primăria comunei S.”
ISTRATE: Gândesc că puteam să rămâi şi neanunţat.
DOCTORUL GÂNDESCU: „Schimb fără regrete postul de la Bruxelles cu cel de primar la S.,
fiindcă îmi pasă de această comună.”
ISTRATE: Cum îmi pasă mie de soacră-mea! Şi ce te dai fără regrete? Cred şi io că n-ai ce
regreta! Că pă la ăia nu se găseşte mare lucru, înafară de varză d-aia...
DOCTORUL GÂNDESCU: „Nu mai avem timp de pierdut!”
ISTRATE: Asta să i-o spui lu` Mutu! E timp, cucoană, e destul! Timpu` şi sărăcia nu să termină
niciodată, asta s-o ştii de la mine.
DOCTORUL GÂNDESCU: „Aduc cu mine o echipă puternică de candidaţi la primării, consilii
locale şi consiliul judeţean. Domnul M.C. a intrat în lupta pentru şefia Consiliului Judeţean.”
ISTRATE: Apăi, dacă-i aşa zmeu, de ce nu intră-n lupta corp la corp cu mine? Şi-am mai vorbi
noi atuncea de şefie!
DOCTORUL GÂNDESCU: „Oamenii sfinţesc locurile!”
ISTRATE: Şi popii bisericile. Zi-mi ceva ce nu ştiu!
DOCTORUL GÂNDESCU: „Vin la primărie să vă dau, să muncesc, nu să iau.”
ISTRATE: Apăi ce sărăcia să mai iei! N-aţi luat destul? Ori vă gândiţi să ne luaţi şi pieile, să le
faceţi săpun, să le vindeţi la igzport?
DOCTORUL GÂNDESCU: „Am fost toată viaţa un om modest, care are alte valori decât banii.”
ISTRATE: Hă, hă! Şi io am fost Regele Carol I, da` n-am spus la nimeni. Hă, hă!
DOCTORUL GÂNDESCU: (Serios, ieşind din rol) Mie poţi să mi-o spui! (Continuă citirea
scisorii) „Este pariul meu cu dumneavoastră, locuitorii comunei S., a cărei fiică sunt şi căreia am
datoria să-i întorc şansa pe care mi-a dat-o, de a deveni un om cunoscut şi respectat, în ţară şi în
afara ei.”
ISTRATE: Pui pariu cu mine că, până s-apuci să-i întorci şansa, ai să-i întorci dosu`, cum a mai
făcut şi alţii-naintea ta?
DOCTORUL GÂNDESCU: „Ne întâlnim la vot.”
ISTRATE: E dreptul tău să crezi asta! Da`, spre binele tău, cucoană, ar fi mai bine să nu-mi tai
calea!
DOCTORUL GÂNDESCU: „Cu respect şi sinceritate, N.C.”
ISTRATE: Asemenea. Şi vorba-ceea: „Astă bucurie şi la voi să fie!”. Hai mai bine să ne-ntâlnim
pă brazdă, cucoană, că ţara-asta nu să hărăneşte cu voturi! Am zis!
DOCTORUL GÂNDESCU: Bravo, Istrate! Foarte bine şi la obiect. Acum să-mi spui, cum te
simţi?
ISTRATE: (Face o faţă lungă de parcă n-ar fi înţeles întrebarea. Doctorul aşteaptă, gesticulând
interogativ. Până la urmă, Istrate vorbeşte) Cum să mă simţ? Mă cam dor şalele, că de la atâta
muncă…
DOCTORUL GÂNDESCU: Fiţi-ar şalele de rahat! Mi se rupe de şalele tale! Eu pentru asta mă
străduiesc, să-ţi repar ţie şalele? Lighioană nerecunoscătoare!
ISTRATE: Stai, bre, că n-am dat cu paru’. Nu m-ai întrebat mata cum mă simţ? M-ai întrebat, ţi-
am răspuns.
DOCTORUL GÂNDESCU: Eu mă refeream la caaap! (Îl ciocăneşte). Ăsta (apăsat) , ăsta dacă
nu-i în regulă, nu merge nimic în rest. Ai priceput?
ISTRATE: Îhmn…
DOCTORUL GÂNDESCU: Ce-ai priceput?
ISTRATE: Că şi eu, ca şi peştele, când oi începe să mă-mput, o să încep de la cap.
DOCTORUL GÂNDESCU: Bravo, Istrate! Vezi c-ai început deja!
ISTRATE: Cine, eu? Lasă, bre, că nu-i de la mine mirosu’ ăsta. E de la grajd, că azi dimineaţă
am fost să rânesc…
DOCTORUL GÂNDESCU: Ieşi afară! Tu n-ai nimic, numa’ te faci. O să mă-mbolnăviţi voi pe
mine.
ISTRATE ezită.
DOCTORUL GÂNDESCU: Afarăăăăăă!!!!!!!!!!!!!
Scena III
Doctorul stă în cabinet, citeşte ceva. Ciocănit în uşă, intră FANE. Doctorul îi face semn să se-
aşeze, acesta ia loc, cu mişcări ezitante, pe scaunul pacientului.
Scena IV
În cabinet, doctorul. Intră Maricica. Plină de fiţe, dă mereu ochii peste cap, îşi fâţâie fundul,
încearcă să-l seducă pe doctor. Gesturi şi exprimare de femeie uşoară şi „nemobilată” la cap.
Scena V
În cabinet, doctorul. Intră Ştefan schiopătând. E om în vârstă, cam senil, cam din topor.
ŞTEFAN: Să trăiţi, dom’ comandant!
DOCTORUL GÂNDESCU: Săru’mâna, tataie! Nu sunt comandant, sunt doctorul Gândescu.
ŞTEFAN: Gândeşti cu… ce?
DOCTORUL GÂNDESCU: Cu ce se gândeşte de obicei: atât la oameni, cât şi la dobitoace,
organul gândirii e creierul. Mulţumit?
ŞTEFAN: Eh! Parcă ce mă interesează pe mine? Eu am treburi mai mari. Da’ cum zici că eşti
doctor, când eu am venit la Poliţie?
DOCTORUL GÂNDESCU: Tataie, n-ai venit la nicio Poliţie, aici e cabinet medical.
ŞTEFAN: Taci, mă! Şi nu-mi mai spune mie unde-am venit. Nu eşti nici un doctor, eşti poliţai.
C-aşa vreau eu!
DOCTORUL GÂNDESCU: (Trăgând aer în piept) Bine. Sunt poliţai. C-aşa vrei matale.
(Numără pe degete până la zece) Să zicem, să zicem c-aş fi… subcomisarul Popescu.
ŞTEFAN: Ptiu! Cum să fii, bre, sub comisar? Ce eşti d-ăla? Am auzit şi io la televizor că s-a-
ntors lumea cu susu-n jos, da’ nici chiar aşa, să vă lăudaţi cu asta!
DOCTORUL GÂNDESCU: Tataieee, ăsta e rangul meu în poliţie, aşa se cheamă – subcomisar,
cum e-n armată sublocotenent.
ŞTEFAN: Măiculiţăăă! Unde-am nimerit? Ce treabă am io cu ranga matale? Sublentu-i sublent,
apăi io n-am cunoscut d-ăştia cu măpile, care pune steagu’ pă ‘artă şi ‘ce că prostu’ să să-nhigă
fix în steagu’ lui, să dea-n cap la enamic. Io-s om bătrân şi-am făcut războiu’ cu arma-n mână.
DOCTORUL GÂNDESCU: Stai jos şi spune-ţi păsul.
ŞTEFAN: Hm... lasă, mai bine-n picioare, s-o şterg mai iute când văz că să-mpute treaba.
DOCTORUL GÂNDESCU: (Intrându-şi în rol) Cum vrei. De ce-ai venit?
ŞTEFAN: Io? Să-l reclam pă vecinu’, ‘tu-i reclamaţia mă-sii! Că, dacă era după mine, îi luam
gâtu’ şi mă lipseam de voi. Da’ copiii cică nu, că nu să mai face dreptatea ca pă vremea mea.
Acuma să umblă cu farafastâcuri d-astea boiereşti, să te jeleşti mai întâi în scris, şi-apăi dacă s-o
găsi vr’unu’ să te bage-n seamă, ţi-oi găsi dreptatea după fun an. Că uiţi şi ce-ai avut cu omu’ d-
apăi ce mai vrei de la el. Apăi, domnu’ cum vă zice, nu era mai cinstit aşa? „Ce-ai cătat, mă
nenorocitule,-n curtea mea?” Şi, pân’ să zică „au!”, l-ai şi plesnit cu toporu-n moalele capului.
DOCTORUL GÂNDESCU: Scrie cum îţi spun. Subsemnatul...
ŞTEFAN: (Se aşază pregătit să scrie, pe foaia întinsă de doctor) Ce-ai, bre, cu sub ăsta? Mă faci
pă mine d-ăla?
DOCTORUL GÂNDESCU: Tataie, aşa se cheamă, adică cel care scrie şi semnează mai jos.
ŞTEFAN: Bine. Jossemnatu’ şi mai cum?
DOCTORUL GÂNDESCU: Subsemnatul. Apoi scrii numele şi prenumele matale.
ŞTEFAN: Numele n-ajunge? Aşa...Fane al Gherghinii care s-a ţinut cu-alu’ Spoitoru’ care era
din neam dă...
DOCTORUL GÂNDESCU: Hei, tataie! Numele şi prenumele. Atât.
ŞTEFAN: Adică cum pronumele?
DOCTORUL GÂNDESCU: Fane, Ştefan, ăsta-i prenumele. Şi mai cum te cheamă?
ŞTEFAN: Atât.
DOCTORUL GÂNDESCU: Dă buletinu-ncoace! Ai buletin?
ŞTEFAN: Am. Că m-am gândit, când am plecat de-acasă, că s-o găsi vr’un prost să mi-l ceară.
Ia!
DOCTORUL GÂNDESCU: A! Te cheamă Ştefan Ştefan.
ŞTEFAN: Io ţ-am zis, da’ n-ai vrut să mă crezi.
DOCTORUL GÂNDESCU: Ia, scrie acolo: Subsemnatul, Ştefan Ştefan...
ŞTEFAN: Di ce, bre, dă două ori? Ce-s bâlbâit?
DOCTORUL GÂNDESCU: N-oi fi matale, da’ tată-tu precis a fost. Sau ăla de te-a scris în
document. Zi mai departe... doresc să reclam pe...
ŞTEFAN: Io nu doresc, bre, să reclam pă nimeni. Vreau numa’ să-i dau cu toporu-n cap.
DOCTORUL GÂNDESCU: Oi vrea, da’ nu poţi să scrii asta acolo.
ŞTEFAN: Unde scrie că nu poci? Mă pui să şi minţ acuma? Io-s om cinstit, nu umblu cu
minciuni. Şi mai suntem şi-n post, Doamne iartă-mă!
DOCTORUL GÂNDESCU: Scrie! Pe numitul... cum îl cheamă pe vecinul?
ŞTEFAN: Auzi? Prea vrei să le ştii pă toate.
DOCTORUL GÂNDESCU: Eu nu vreau, dar...
ŞTEFAN: Păi, dacă nu vrei, ce te bagi?
DOCTORUL GÂNDESCU: Tataie, vrei sau nu să faci reclamaţia?
ŞTEFAN: Nu vreau, da’ cic-aşa trebe.
DOCTORUL GÂNDESCU: Atunci scrie: pe numitul... zi cum îl cheamă...
ŞTEFAN: Pă numitu’ zi cum îl chiamă...
DOCTORUL GÂNDESCU: Pentru următoarele fapte. Două puncte.
ŞTEFAN: Care două, bre? Că mi-a făcut belele grămadă. Două, auzi!
DOCTORUL GÂNDESCU: Bine, bine. Enumeră faptele-acolo, că eu mai am şi altele pe ziua de
azi.
ŞTEFAN: I-auzi, mă! Bine vă şade! Di ce să le număr io? Ce, pă mine mă plăteşte statu’?
Număraţi-le voi, că doar ce treabă-aveţi?
DOCTORUL GÂNDESCU: Tataie, îmi pierd răbdarea.
ŞTEFAN: Pagubă-n ciuperci! Io mi-am pierdut un picior în război, şi n-am mai jelit atâta. Îşi
pierde răbdarea! Las’ că pui alta-n loc. Ce, io n-am pus un picior de lemn? Şi tot ăla sunt, doar că
tropăi niţel mai tare şi, dacă te calc cu stângu’, zici că te-a călcat trenu’.
DOCTORUL GÂNDESCU: Hai, spune cu ce te-a supărat vecinul!
ŞTEFAN: Da’ cu ce nu m-a supărat! N-ar fi mai bine să le zic p-astea?
DOCTORUL GÂNDESCU: Nu. Trebuie să scrii explicit, punct cu punct, ce ţi-a făcut. Care
fapte din cele săvârşite de el fac obiectul reclamaţiei dumitale.
ŞTEFAN: Vorbeşte, bre, româneşte!
DOCTORUL GÂNDESCU: Hai, tataie, zici astăzi?
ŞTEFAN: Io zic azi, da’ s-ar putea să dureze şi mâine.
DOCTORUL GÂNDESCU: Deci?
ŞTEFAN: Ce?
DOCTORUL GÂNDESCU: Vecinul!
ŞTEFAN: Unde-i? Mă duc să-i rup gâtu’.
DOCTORUL GÂNDESCU: Nicăieri. Ziceam...
ŞTEFAN: Cum să nu fie nicăieri? O fi-n casa lui, dărâma-s-ar pă el!
DOCTORUL GÂNDESCU: Dacă în următoarele trei secunde nu începi relatarea, te dau
afară! Unu...
ŞTEFAN: Bine. Tu ai vrut-o. Mai întâi, mi-a furat-o pă Mariţa.
DOCTORUL GÂNDESCU: Cine-i Mariţa?
ŞTEFAN: E moartă, fie-i ţărâna uşoară.
DOCTORUL GÂNDESCU: Şi... cum ţi-a furat-o?
ŞTEFAN: Aşa cum să fură.
DOCTORUL GÂNDESCU: M-am prins: Mariţa-i vaca. Ai tăiat-o şi...
ŞTEFAN: Vacă-i mamă-ta, dacă te-a-nvăţat să vorbeşti aşa de Mariţa!
DOCTORUL GÂNDESCU: Îmi cer scuze. Am crezut...
ŞTEFAN: Să nu mai crezi! Ce, io am bătut atâta cale, să te-ntreb ce crezi? Mariţa-i mândra mea
din tinereţe. Şi ăla mi-a luat-o când am fost la cătănie, că el a scăpat, că să dăduse lovit cu
plasfus d-ăla.
DOCTORUL GÂNDESCU: Platfus. Aşa, şi? Ce vrei să fac eu, dacă vecinul ţi-a furat-o pe
Mariţa acum... câţi ani?
ŞTEFAN: Cin’zeci şi-oleacă. Io nu vreau să faci nimic, da’ tu ai zis să-ncep... aia, cum îi zice?
DOCTORUL GÂNDESCU: Relatarea.
ŞTEFAN: Aşa.
DOCTORUL GÂNDESCU: Continuă, dar pe scurt şi la obiect!
ŞTEFAN: Dup-aia mi l-a furat şi pă Ghiţă.
DOCTORUL GÂNDESCU: Ghiţă cine mai e? Băiatul matale?
ŞTEFAN: Te-am înjurat io azi, de mă jâgneşti? Ghiţă-i porcu’. Un porc mai cu moţ aşa, că era
ver. Mi l-a luat să-i – mă-nţelegi - scroafa, şi dup-aia l-a dat peste gard. Barem nu l-a băgat la loc
în coteţ, de mi-a stricat toate brazdele.
DOCTORUL GÂNDESCU: Asta când a fost?
ŞTEFAN: Ca ieri. Da’ ce, io mai ştiu, la câţi porci am avut? Şi pă toţi i-a chemat Ghiţă. Mai
bine-i botezam Ion, după măgaru-ăla dă vecin.
DOCTORUL GÂNDESCU: Zi-mi ceva mai concret!
ŞTEFAN: Adică cum?
DOCTORUL GÂNDESCU: Adică mai la obiect.
ŞTEFAN: Mai la obecte, vrei să spui, că e mai multe: furcoiu, sapa, coasa, grebla – şi-aia mare şi
p-aia mică...
DOCTORUL GÂNDESCU: De unde ştii că vecinul ţi le-a furat?
ŞTEFAN: Da’ cine?
DOCTORUL GÂNDESCU: Ai dovezi, ai martori?
ŞTEFAN: Ce vrei mai dovadă decât că mi-a luat-o pă Mariţa? Dacă a fost în stare dă una ca asta,
cum să nu ia şi ouăle din cuibare, ha?
DOCTORUL GÂNDESCU: Stai, măi omule, că asta-i altceva. Mariţa a fost o femeie, un om. Nu
poţi s-o furi ca pe-un balot de paie.
ŞTEFAN: Balot de paie eşti tu! Ţi-am zis să nu te legi de Mariţa! Ce, io te-am înjurat dă
nevastă?
DOCTORUL GÂNDESCU: Şi-apoi, ştii ceva? Nu ţi-ar fi luat-o, dacă ea nu s-ar fi dus. Na!
ŞTEFAN: Ahaaa! Care va să zică o faci şi curvă! Ia dă-ncoace altă foaie!
DOCTORUL GÂNDESCU: Ce să faci cu ea?
ŞTEFAN: Să te reclam.
DOCTORUL GÂNDESCU: Să mă reclaaami?!?
ŞTEFAN: Da. C-ai făcut-o pă mândra mea-n toate felurile, că i-ai luat apărarea lu’ vecinu’, că
m-ai făcut neam cu porcu’...
DOCTORUL GÂNDESCU: Trezeşte-te! Adu-ţi aminte c-ai venit să-l reclami pe vecinul!
ŞTEFAN: Pă vecinu’? Da’ ce să am cu el?
DOCTORUL GÂNDESCU: Nu ziceai...
ŞTEFAN: Şi dacă ziceam, ce? N-are voie omu’ să zică, de-alde voi care le-ntoarceţi pă toate
feţele. Dă să scriu, c-a-nceput să-mi placă! Aşa... care va să zică.... (Scrie şi vorbeşte, totodată)
Suptsemnatu’ Ştefan de două ori din comuna Hârtoapele din vale vă aduc la conştiinţă
următoarele. Două puncte.
Punctu unu’ – nu zic că n-am fost supărat fleaşcă pă vecinu’ din dreapta cum stai cu faţa la stradă
de-i zice Ion. Am fost şi poate-oi mai fi că mi-a furat tot ce să putea fura din casa unui gospodar
cu tot cu anexe de la nevastă care trebuia s-o iau şi pân’ la vier care trebuia s-o ia pă scroafa lu’
Ion printre alte ouă furcoaie sape săpăligi si ce mai are omu’ pă lângă casă. Da’ suntem creştini
şi ca mâine ne trezim că nu mai suntem. Şi mai ne aflăm şi-n postu’ Paştelui care ne spovedim şi-
mpărtăşim peste o săptămână şi ce-o să zică popa şi lumea din sat că nici după cinj’ dă ani nu ne-
a trecut că ca mâine-i suta. D-aia zic!
Punctu’ doi – că nu-i bine ca vecinii să stea învrăjbiţi că doar ce dacă-şi mai împrumută de la
unu’ la altu’ ba furcoiu’ ba sapa ba ouăle. Cu muierea-i mai greu că nu prea-ţi vine s-o dai
împrumut da’ tot am avut şi io una la o adică pă care i-am furat-o lu’ Sandu Mutu că ce vină am
io că era şi mut şi surd şi când ea-i zicea una ăla făcea din contra.
În încheiere care va să zică mai lăsaţi oamenii-n pace şi nu vă mai băgaţi un’ nu vă hierbe oala!
Am zis, ‘trăiţi!
Io Fane Fane al Gherghinii lu’ Trăscău care s-a ţinut cu-a lu’ Spoitoru din neam dă ursari care
cum s-a-mpreunat am reieşit io pă la anu’ unamienouăsuteoptuşpe care-am făcut războiu' cu
arma-n mână şi cu mâna-n ghips că mă trântise calu’ să mor nu alta da’ tot m-am ales cu mâna
ruptă şi fo două coaste lipsă că dacă tot am scăpat dă cal m-a nimerit obuzu’ de m-a
despropretărit de-un picior cu care m-am târât cum am putut până-n tranşei unde un camarad leat
cu mine mi-a zis Dumnezeu să-ţi ajute Fane să mori liniştit şi mie să-mi ajute s-o iau pă Mariţa
când m-oi întoarce teafăr acasă care mi-a aprins ş-un chibrit pă post dă lumânare da’ io când am
auzit asta n-am mai murit numa’ bine că-ntre timp ne-o suflase la amândoi vecină-miu Ion ’tu-i
grijania mă-sii cu cin’ l-a făcut domnu’ comandaaant! Nu-ţi mai smulge păru’! Mai bine dă o
foaie-ncoace, că m-am răzgândit. Îl reclam pă nenorocit! Barem, dacă nu l-oi nimeri cu toporu-n
cap diseară, să ştiu măcar că l-am reclamat.
Doctorul, disperat, îşi smulge părul, îşi pune mâinile-n cap, nu mai vrea s-audă şi să vadă. Se
sting luminile.
Scena VI
Scena VII
În cabinet, doctorul, Inculpatul. Inculpatul stă îngândurat, aşteaptă să termine doctorul de scris
ceva. Când termină, îşi ridică privirea spre el întrebător.
DOCTORUL GÂNDESCU: Dumneavoastră? Nu-mi amintesc să fiţi unul din pacienţii mei.
INCULPATUL: Nici nu sunt, dom’ doctor.
DOCTORUL GÂNDESCU: Atunci, de ce aţi venit?
INCULPATUL: Sunt amărât, dom’ doctor. Şi incuplat pe deasupra. Am venit să-mi daţi şi mie o
bulină d-alea de-ţi trece amărala.
DOCTORUL GÂNDESCU: Eu nu lucrez cu… „buline”. Du-te la altul!
INCULPATUL: Da’ cu ce lucraţi?
DOCTORUL GÂNDESCU: Cu terapii moderne de exhibare a angoaselor existenţiale, a
crispărilor agresive şi contra-depresive, cu reverberaţii semnificative asupra psihicului uman.
INCULPATUL: Îhî… şi n-aţi putea să-mi daţi şi mie vreo două, să le iau cu apă?
DOCTORUL GÂNDESCU: (Privire ucigaşă) Nu!
INCULPATUL: Păi atunci de ce v-aţi făcut doctor? Hai, vă rog! (Îi întinde o bancnotă. Când
doctorul se repede s-o ia, i-o trage din mână şi şi-o pune la loc în buzunar). O ţin c-o să-mi
trebuiască la Trebonal.
DOCTORUL GÂNDESCU: Ce cauţi la Tribunal?
INCULPATUL: Din vina lui Gheorghe.
DOCTORUL GÂNDESCU: Cine-i Gheorghe ăsta?
INCULPATUL: A fost. Un nepricopsit. Care n-a găsit altceva mai bun de făcut decât să-mi iasă-
nainte când eu eram cu sapa-n mână.
DOCTORUL GÂNDESCU: Înţeleg… Dacă-ţi face bine, vorbeşte!
INCULPATUL: Cum să vă spui? Io taman mă-ntorceam de la câmp că să-nserase de-a binelea şi
nici calu’ nu mai putea darmite bou’ adică io. În poartă la Joiţoiu, mă-ntâlnesc cu vecinu-meu
Gheorghe pă care l-a lăsat nevasta să tot fie anu şi are şi vreo cinci copii nici nu ştie ai cui îs
săracu’...
DOCTORUL GÂNDESCU: Mai pe scurt, te rog!
INCULPATUL: Pă scurt, pă scurt, c-aşa-i şi viaţa bat-o norocu’ s-o bată! Cum vă ziceam dă
Gheorghe să tot aibă fo cinzeci de ani că-i leat cu Mărin a lu’ Stana zis şi Papuc că când era mic
îşi pierdea mereu papucii da’ arată mai bătrân că după ce l-a lăsat nevasta s-a luat de băut nici
copiii nu-i mai calcă prin bătătură să duce şi doarme la alde Şchiopu că are casa mare şi niciun
copil că cic-a blestemat-o nu-ş cine pă nevastă-sa care s-a ţinut de tânără cu Ion a lu’ Pantel
care...
DOCTORUL GÂNDESCU: Gata! Revino la subiect!
INCULPATUL: Viu, dom’ doctor, viu, da cum să viu dacă mata mă tot opreşti? N-apuc io să
deschiz gura să zic două vorbe, că nu mă laşi neam. Vine-acu şi subiectu’ buşi-l-ar boala! Da’ nu
m-ai pus să spui tot? Iaca spui! N-oi vrea să zic doar pă jumate să mă bată Ăl de sus, că i-os om
cu frica lu’ Dumnezeu c-am fost om dă serviciu la biserică si multe-am mai învătat de la
părintele odihnească-se-n pace acolo unde-o fi că uite-aşa nu stie omu’ unde-ajunge cât s-ar
zbate şi câţi colaci ar mânca şi el şi porcu’...
DOCTORUL GÂNDESCU: Iar te-ai abătut!
INCULPATUL: M-am, c-aşa-mi zice şi nevastă-mea „Iar te-ai abătut pă la alde Tarcoci, fi-le-ar
sămânţa de râs!“ când mă vede că nu mai nimeresc vorba ceea. Da’ io m-abat, cum să nu m-abat,
că face ăia un trăscău de stă mâţa-n coadă.
DOCTORUL GÂNDESCU: Şi Gheorghe?
INCULPATUL: Ptiu, bată-te să te bată! Mă făcuşi să uit dă Gheorghe cu oprelile matale. Ce tot
îmi iei vorba din gură? Lasă-mă să zic. Iaca zic - cum veneam io cu sapa-ntr-o mână şi cu calu-n
alta, că calu’ ca calu’ mai oboseşte şi el şi trage săracu da tre’ să ştii cum să-l iei ca să mai facă
şi-a doua zi şi ce era să mă mai urc şi io pă el...
DOCTORUL GÂNDESCU: Pe cine?
INCULPATUL: Pă cal, vezi bine.
DOCTORUL GÂNDESCU: Şi Gheorghe?
INCULPATUL: Aşa, că dă el vorbeam. Cum veneam io cum ziceam cu amândouă mâinile
ocopate da mintea era lejeră adică slobodă şi tot umbla săraca pă alte coclauri că mi-adusesem
aminte dă tinereţe şi de-o mândrete dă ibovnică cu care m-am ţinut sări-i-ar ochii lu’ Petrea
Vasile că mi-a suflat-o n-aş avea parte de ochii lui că dac-am fost prost şi m-am încrezut că să
uită la ce arătare dă flăcău sunt da când colo ea a poftit la pământu’ ăluia astupa-l-ar de viu să-l
astupe...
DOCTORUL GÂNDESCU: (Exasperat) Şi Gheorgheee?
INCLUPATUL: Ce-ai bre, ce tot îi tragi cu Gheorghe? Io mă perpelesc acu’ că mi-am adus
aminte de Petrea Vasile juca-l-ar ielele să-l joace şi matale-ţi arde dă Gheorghe! Apăi dă ce m-ai
pus să zic? Iaca zic!
DOCTORUL GÂNDESCU: De Gheorghe!
INCULPATUL: Dă Gheorghe, alegi-s-ar prafu de neamu lu’ ta-su, că cin’ l-o fi pus să-mi iasă-
nainte taman când eram cu sapa-n mână şi cu Petrea Vasile-n cap? Nu că n-aş vedea bine; cu
amândoi ochii văz, da cum v-am zis să cam înnoptase şi mintea-mi era tulbure că de, doar mi-
adusesem aminte de năzdrăvăniile celea şi numai ce-mi căşună că Gheorghe-i Vasile. Adică
nenorocitu- ăla de v-am zis că mi-a furat mândreţe de ibovnică că poftise la pământu’ lui cum v-
am zis mânca-i-ar gujăliile pământu’ să i-l mănânce! Şi ce vină am io să n-apuc să mă mişc d-
acia dacă la momentu-ăla Gheorghe semăna cu Vasile şi mi s-a dus sapa nuş’ cum direct în ţeasta
lu’ Vasile adică lu’ Gheorghe care vra să zică de i-a crăpat-o fix în două? Şi ce vină am eu mă jur
pă sapă că taman ce-o ascuţisem în dimineaţa ceea că zic că dacă tot faci o treabă barem s-o faci
ca lumea?
DOCTORUL GÂNDESCU: Destul! Am înteles.
INCULPATUL: Apăi, oi fi-nţeles matale, da’ nu-i dăstul. Că io când mă pornesc nu mă mai
opresc. Daravela abia acu-ncepe, că venise şi Istrate Mutu şi Ilie Ştirbu şi dacă tot m-am pornit
să zic apăi zic. Cum vă spuneam….
DOCTORUL GÂNDESCU: Linişte! Guraaaa!
Doctorul se repede la un dulap şi ea nişte pastile, înghite una, două, apoi îi întinde şi Inculpatului
una. Acesta refuză.
INCULPATUL: Io n-am nevoie, că-s în toate minţile. Şi parcă mi-a mai trecut şi supărarea. Va
să zică, mi-am… (ton de îngânare) exhibat angoasa existenţială. Hai, bună ziua!
Iese.
Scena VIII
Pe stradă, în faţa cabinetului; vedere prin geam, din cabinet. Mimoza iese dintr-un coafor, iar
Reporeterul îi bagă microfonul în nas. Pe microfon e inscripţionată sigla „PROŞTIDAMULŢI
TV”.
Scena IX
În cabinetul doctorului, năvăleşte Mimoza.
Scena X
În cabinet, doctorul. Intră Mioriţa, împreună cu soţul ei. Îl dirijează prin semne, ce să facă, unde
să stea. Apoi se adresează doctorului.
Scena XI
Scena XII
În cabinet, doctorul. Stă la birou, îngândurat, cu capul între mâini. Pare frământat de o problemă
majoră. Se ridică şi începe să joace singur o scenă cu două personaje, în care e pe rând când
medicul, când pacientul, mutându-se de la birou, pe partea cealaltă, şi invers.