Peca Ştefan

ZIUA FUTUTĂ A LUI

NILS
COMEDIE ALTERNATIVĂ
Scenariu de Mihai Lucaciu

Personaje:
Nils
Hans
Heidi
Lola
Pops
Peca
Locaţie: apartamentul lui Nils. Canapea, frigider, cd player, telefon, televizor pe jos.
Fundal muzical: Jon Brion, Beastie Boys, Insane Clown Posse, Beck, Anthony and the
Johnsons, Electric Brother, The Doors etc.

Întuneric. Nils doarme pe canapea. Se proiectează pe un ecran imens în spatele

canapelei diferite fotografii, alb-negru şi color: momente din viaţa lui Nils, desene
monstruase, scene violente, un penis în erecţie, reclame la firme arhicunoscute, sex oral,
un câine etc. (ordine aleatorie). Imaginile proiectate dau senzaţia de imensitate şi de
control asupra spaţiului camerei lui Nils.
Pe podea, lângă canapea, se vede un ceas cu alarmă care afişează ora “7:59”. La ora
opt se va declanşa violent alarma, fapt ce îl va deranja vizibil pe Nils.

Nils (după momente bune în care nu se mişcă, urlă răguşit):

Ce pula mea!? (caută cu o mână ceasul cu alarmă, care continuă să funcţioneze) Băga-
mi-aş pula-n măta, unde pula mea eşti? Futu-ţi… (îl dibuieşte într-un sfârşit, îi dă un
pumn şi îl aruncă de pământ. În tot acest timp, Nils nu se mişcă din poziţia iniţială.)

Alarma se opreşte momentan.

Nils (mormăie):

Cine pula mea m-a pus să ţin căcatul ăsta în priză?

Alarma porneşte din nou.

Nils cască şi se ridică parţial. Are părul vâlvoi şi e mahmur. După un maxim efort de
concentrare şi câteva mişcări de dezmorţire se ridică tacticos din pat, scoate ceasul din
priză şi îl aruncă în culise. Se aude un ţipăt.

Vocea spartă a lui Pops (furioasă):

Să-mi bag pula în ăla care a aruncat…aaa…băga-mi-aş…

Nils (urlă, ieşind în culise):

Ce pula mea zici acolo, boschetar nenorocit?! Şterge-o până nu îţi sparg faţa…în pula
mea…

Nils revine în cameră, scărpinându-se la penis şi în fund. Intră în baie cu un ziar la

subraţ. După câteva minute se aude cum este trasă apa. Nils iese satisfăcut. Se îmbracă
încet, fără tragere de inimă. Deschide frigiderul şi scoate o cutie de lapte din care soarbe
ca un animal. Şuviţe de lapte i se preling pe bărbie. Aruncă cutia la gunoi.

Nils:

Să-mi bag pula în laptele ăsta stricat…

Râgâie. Scoate ceva de mâncare din frigider şi înfulecă grotesc, crenvurşti,ketchup,
muştar, pâine . Se aşează pe canapea. Dă drumul la televizor.

O voce la televizor:

“…astfel, savanţii americani au demonstrat iminenţa impactului asteroidului cu suprafaţa

pământului. Dacă eforturile NASA se vor dovedi inutile, acesta pare a fi sfârşitul
lumii…”
Nils:

Nu zău…

Aceeaşi voce:

“O altă catastrofă biologică a avut loc pe o insulă din Oceanul Pacific. Un grup de
dinozauri carnivori, obţinuţi pe cale experimentală într-un parc ultrasecret aflat pe această
insulă, a evadat şi se îndreaptă vertiginos spre New York. Cu siguranţă, în cazul în care
dinozaurii carnivori îşi vor atinge obiectivul, foarte puţini newyorkezi se vor bucura anul
acesta de Thanksgiving…”

Nils:

N-ar fi mai bine să-mi sugi pula? Auzi ce aberaţii-dinozauri!

Închide televizorul şi pune muzică. Dintr-o dată aleargă la baie. Pe ecranele de proiecţie
se poate observa cum un dinozaur carnivor distruge oraşul. După câteva minute se aude
cum este trasă apa. Nils iese satisfăcut.

Nils:

Să-mi bag pula în laptele ăsta stricat…

Schimbă melodia. La un moment dat se aude telefonul.

Nils:

Da… Ce pula mea vrei, Hans… Da, sunt mahmur… Da, mă, ce pula mea mă tot întrebi?
… În pula mea, n-ai văzut şi tu? E de căcat… Ce să-i fac eu? Da, mă rog… Bine, adu…
Da, vino când vrei… Bine, bine, hai… da, omule… Hai pa…(închide) Ce cretin!

Nils se trânteşte pe canapea şi ascultă muzică. Pe fondul acestei melodii se diminuează

luminile (pentru trecerea la o altă secvenţă temporală).
Mai târziu. Nils încă ascultă muzică, foarte tare. La un moment dat cineva sună la uşă.
Nils nu aude. Se sună tot mai insistent. Urmează bătăi puternice în uşă. Nils aude şi
înjură printre dinţi, în timp ce se îndreaptă spre uşă, să o deschidă. Intră Hans.

Nils:

Hans, ce pula mea baţi aşa în uşă? Am vecini, în pula mea…

Hans:

Dacă asculţi muzică ca un animal… În pula mea, se auzea din stradă…

Nils:

Mă rog, îmi bag pula… (ironic) Fă-te comod, Hans…

Hans:

Ha, ha… Sugi pula… De ce ai plecat aseară? Mai puteai să mai rămâi…

Nils:

Şi să stau cu restul de labagii? Să trag un joint, să mă injectez un pic? Ce pula mea, Hans,
e de căcat, mă mir că nu îţi dai seama… Ia zi, ţi se mai scoală pula? Văd că le amesteci şi
îţi spun, din experienţă, că nu e bine…

Hans (plictisit):

Termină în pula mea cu căcaturi din astea!

Nils:

Pe bune, Hans, nu glumesc de loc. Am avut o perioadă de căcat acum vreo doi ani, ştii,
când m-am întors de la Amsterdam… Nu mi se mai scula, îţi spun, cred că n-am putut să
fut vreo şase luni, până am reuşit să o las mai moale… Mai ales băutura cu heroina, te fut
rău de tot… Credeam că asta a fost… mă drogam din ce în ce mai mult ca să uit…bine,
cred că accidentul de maşină a fost cel mai bun lucru care mi se putea întâmpla…dacă nu
stăteam atunci în spital, adio pulă… Şi îţi zic chestiile astea pentru că de mult nu te-am
mai văzut cu o femeie…

Hans (care între timp îşi luase ceva de mâncare din frigider):

Nils, termină în pula mea cu poveşti dintr-astea… Ne cunoaştem de-atâta timp, ce pula
mea, ştii că am o măsură a mea…Ştiu când mi se face rău…ştiu când să mă opresc… Iar
cât despre femei, e mult mai profitabil să investeşti în curve, ce pula mea… Uită-te la
tine, de cât timp te ţii după o pizdă şi cât ai cheltuit…
 Nils:

A fost doar o lună…

Hans:

A fost doar o lună? Tu auzi ce spui, Nils? “A fost doar o lună!” Ce pula mea, vrei să te
însori cu ea? În pula mea, omule…în pula mea… măcar ai futut-o azi-noapte?…

Nils:

Da…

Hans:

Pun pariu că după ce ai scos-o în oraş, după ce ai dus-o la cel mai bun restaurant… Hai
recunoaşte, aşa faci tu mereu, eşti un fraier… mereu ai căutat-o pe ea, târfa ideală…
Ascultă-mă un pic…în pula mea, omule…avem de-a face numai cu pizde… I-ai dat muie
măcar?
Nils:

Da… Şi ea mi-a dat papucii…

Hans:

Ha, ştiam eu… Ce târfă nenorocită! Trebuia măcar s-o fuţi între ţâţe, aşa, ca să o înveţi
minte… (îşi aprinde o ţigară)

Nils:

Am futut-o şi între ţâţe, m-a lins şi în cur…

Hans (contrariat):

Omule…în pula mea…sunt nişte detalii pe care nu vreau să le aud…

Nils:

O târfă, Hans, omule, o târfă… Cică vrea mai mult, să se simtă respectată, iubită… Da,
mă frate, ea vroia să o iubesc, să o respect… după ce mi-a supt pula cu coaie cu tot de
atâtea ori şi nici nu îmi mai aduc aminte de câte ori am futut-o în cur…

Hans (încă şocat):

Omule… în pula mea… ţi-am văzut curul… cum putea, în pula mea?…
 Nils:

Hans, în puii mei, tu mai asculţi ce îţi zic aici? Trăiesc, în pula mea…o dramă…

Hans:

Dar să te lingă în cur…omule, în pula mea, e dezgustător…

Nils:

Termini odată cu căcaturile astea? Dă-mi, în pula mea, o ţigară… (îşi aprinde o ţigară)
După ce am terminat cu târfa m-am dus la… ştii, în pula mea…la Carlos… M-am făcut
pulbere, nu mai aveam chef decât să mă fac în pulbere… Era acolo şi Stamos…

Hans:

Stamos? Ce pula mea căuta Stamos la Carlos. A rezolvat cu treaba aia?

Nils:

Da, în pula mea, nu ştiai?

Hans:

Deja? Înseamnă că e dat dracului Stamos ăsta. În pula mea! El ţi-a dat iarbă, sau Carlos?

Nils:

Nu, am stat un pic de vorbă, mi-a mai povestit…ştii…de treaba cu băieţii…ştii, în pula
mea, când au făcut măgăria aia şi s-a supărat Victor…

Hans:

…faza cu Doctoru’?

Nils:

Da, în pula mea, Victor le-a scos ochii mereu cu căcatul cu Doctoru’? Cică n-ar fi trebuit
să-l fută în cur înainte să-i ia gâtul, o chestie, în pula mea, religioasă… Ştii cum e
Victor… cam băşit cu religia lui, fanatic, în pula mea…

Hans:
Ce să zic, dintr-o dată e un filantrop…a uitat cum i-a jupuit de vii pe nenorociţii ăia din
banda lui Turk… chiar el le-a dat muie şi apoi i-a pus pe băieţii lui să-i jupoaie de vii pe
amărâţii ăia… în pula mea, un măcel… atunci n-a fost atât de religios…

Nils:

Oricum, Stamos era cam îngrijorat… s-ar putea să aibe probleme cu Victor…

Hans:

Treaba lor, în pula mea…

Nils:

Treaba lor, dar Stamos cred că e cel mai de treabă şi cel mai ieftin intermediar… Dacă
ajungem să cumpărăm chiar şi de la Carlos, am belit-o! În pula mea, ne fut ăştia la
preţuri… Ce-o să facem atunci? Ne luăm, în pula mea…slujbe?

Hans:

Ce-ar fi să le scoatem pe colegele tale de apartament la produs? Ce pizde, omule, să-mi

bag pula…

Nils:

Relaxează-te! Îşi dau limbi în pizdă, în pula mea… Sunt din alea înrăite, nu cred că au
văzut pulă în viaţa lor… cel puţin Heidi, sunt sigur de asta… Termină cu prostiile, Hans,
omule!

Hans:

Şi ce bune sunt, în pula mea…

Nils:

Sunt prea bune şi şi-au dat seama de asta… doar se fut una cu alta, în pula mea…

Râd amândoi.

Nils:

Şi de câte ori n-am încercat să le conving să facem o partidă în trei, în pula mea, nici una
n-a vrut…

Hans:
Ce de căcat! De parcă ar avea ceva de pierdut, în pula mea… (pauză) Şi te-ai cam
torpilat, zici… Ţi-a dat Stamos “tratamentul special”…

Nils:

În pula mea, după nouă beri şi cinci sute de votcă, “tratamentul special” a fost…în pula
mea, şi mai special! Ştii, am ajuns într-un moment din ăla, în care nu îţi mai dai seama că
exişti… în pula mea, sper ca moartea să fie la fel… ştii cum e, îţi dai seama că exişti, ba
nu, intuieşti că exişti, visezi că exişti, şi, în pula mea, eşti acolo, în zonă, tu… în pula
mea…şi universul…
ştii, de parcă…în pula mea…totul e o iluzie, şi îţi bagi pula dacă o să te mai trezeşti, sau
dacă… în pula mea… aia e realitatea sau nu… ştii, în pula mea… acolo e, acolo e…în
pula mea… dumnezeu, acolo e zona, omule…

Hans:

Ca lumea, în pula mea… Omule, asta da filosofie! În pula mea!

Intră Peca, mahmur, în boxeri, halat descheiat şi papuci. Îşi toarnă nişte cafea şi îşi
aprinde o ţigară.

Nils:

Peca, omule, ce mai faci?

Peca (tonic):

Sugi pula!

Se aşează pe canapea între cei doi şi îşi bea cafeaua. E inexpresiv-mohorât. Mai bine zis
plictisit.

Nils:

Peca, omule, ţi s-a întâmplat ceva…în pula mea, e ceva în neregulă?… omule, să-mi spui
dacă te frământă ceva!… s-au futut târfele alea ca două vaci, nu-i aşa? Omule, îmi cer
scuze, în pula mea, sunt nişte animale… şi parcă nu se mai satură!… omule, îmi pare rău,
în pula mea, o să încerc să remediez problema… tu numai scrie, omule!… aminteşte-ţi
să-mi spui de ce ai nevoie ca să fii mai inspirat… înţelegi, iarbă, femei, orice omule, sunt
aici, în pula mea…
Peca se ridică plictist cu cafeaua în mână şi ţigara în gură. Se opreşte în dreptul celor
doi.

Peca (lui Nils):

Sugi pula!

Dă să plece, dar îşi aminteşte ceva. Se întoarce spre Hans.

Peca (lui Hans):

Şi tu sugi pula!

Peca iese.

Hans:

Ce pula mea? Cine pula mea e ăsta? Nils, în pula mea, omule! Ţi-o tragi cumva în cur şi
mie nu mi-ai spus nimic?

Nils:

Taci în pula mea din gură. Tu ştii despre cine vorbeşti?

Hans:

De unde pula mea să ştiu?

Nils:

Hans, în pula mea, n-ai auzit de Peca?

Hans:

De unde pula mea să aud?

Nils:

N-ai auzit pentru că eşti un analfabet. E cunoscut…în pula mea…în toată lumea!

Hans:

Pentru ce?
Nils:
Scrie teatru, în pula mea. E cel mai bun! Hans, omule, în pula mea, n-ai auzit tu de
“Punami”, de “Showdown”, de “Dric II” ? (Hans neagă)…e imposibil, în pula mea… de
“U.F.” , “Ziua futută a lui Nils”?…

Hans:

Nu… în pula mea, de unde să aud?…

Nils:

Sunt, în pula mea… piesele astea au definit o nouă generaţie!…teatru alternativ!… Să nu-
mi spui că n-ai văzut “Porn”!?…

Hans (entuziasmat):

El a scris “Porn”? Peca? În pula mea, excelentă piesă, am făcut o labă!… Trebuia să îi
strâng mâna…

Nils:

Sugi pula!… Un analfabet ca tine nu merită să trăiască. Tu chiar ar trebui să-i sugi pula
lui Peca. De fapt toată lumea ar trebui să-i sugă pula lui Peca. E un geniu, în pula mea.

Hans:

Acum înţeleg de ce îi sugi tu pula…şi de ce trăieşte aici, în cocina asta nenorocită…

Nils:

Taci, în pula mea, din gură!?…n-ai de unde să înţelegi!…omul ăsta e un zeu, în pula
mea…îmi face onoarea de a coabita cu mine şi lesbienele alea proaste pentru că tocmai
scrie o piesă, are nevoie de material…înţelegi, boule? Şi în plus de asta mă plăteşte
binişor… de unde crezi că aveam bani să-ţi plătesc iarba pe care ai adus-o?…În pula
mea!…

Hans:

Aşa mai merge, omule, nimic de zis… He, he!

Nils:

…deşi, când mă întorceam azi-noapte de la Carlos…am jefuit o babă!…

Hans:

Ha, ha, se vede că erai torpilat…

 Nils:

Omule, îţi spun, bine că mi-am amintit… am dat lovitura!…

Hans:

Ai şi futut-o? (râde)

Nils:

Sugi pula!… După ce am strangulat-o, am observat că avea un inel baban pe deget… aur
aur, în pula mea… plus că boarfa era bogată, o târfă bătrână care umblă prin cluburi…
ghici cât avea în poşetă!

Hans:

O sută de dolari?

Nils:

O sută de târfe am futut eu în ultimul an!… Avea nouă sute de dolari, în pula mea!!!

Hans:

Iarba pe o lună…

Nils:

În pula mea… ia scoate un joint…

Hans scoate două jointuri. Cei doi le aprind şi se aşază pe canapea. Hans aprinde
televizorul.

O voce la televizor:

“…se pare că atacul cu bombă atomică este inevitabil. Cele două părţi nu au ajuns la nici
o înţelegere. Întrebarea este: când să începem să ne pregătim pentru preconizatul război
atomic?…”

Nils (trage din joint):

Război atomic al pulii cu pizda…

Râd amândoi.

Aceeaşi voce:

“În lumea culturală este aşteptat cu nerăbdare evenimentul anului, şi după cum estimează
mulţi, al secolului. Peca va primi premiul Nobel pentru literatură…”

Nils:

Excelent, omule…în sfârşit se face dreptate…

Închide televizorul şi dă drumul la muzică. (The Doors – The End). Cei doi fumează, în
timp ce luminile se sting.

Altă secvenţă temporală. Nils şi Hans sunt ameţiţi.

Hans:

În pula mea…a, omule…

Nils (relaxat):

Da…(trage un fum)omule…

Hans:

Aaaa…ce vroiam să spun?…

Nils:

În pula mea…habar n-am…concentrează-te şi tu, omule…în pula mea…

Hans:

…omule…aaaa…e greu să te concentrezi…

Nils:

…să-mi bag pula dacă nu e greu…

Hans:

…aaa, omule…ce pula mea e cu muzica asta?…

Nils:
“The Doors” omule…”The Doors”…cea mai bună formaţie din…toate timpurile…

Hans:

N-am auzit…în pula mea…niciodată de ei…

Nils:

Pentru că tu şi generaţia ta sunteţi nişte analfabeţi…

Hans:

În pula mea, Nils…şi tu faci parte din aceeaşi generaţie…

Nils:

Trebuia să-mi aminteşti că viaţa mea e de căcat? În pula mea, Hans!? Ce pula mea vrei
să fac acum… să încep să ascult dance?…îmi bag pula!…

Hans:

Calmează-te, omule…

Nils:

…o generaţie de căcat!…o generaţie de curve!…În pula mea, omule, tu ai realizat de fapt

că tu nici nu mai gândeşti… În pula mea, eşti un personaj de desen animat!…

Hans:

Să nu-mi spui că am devenit fututul de Bugs Bunny!…

Nils:

Sugi pula! Te-ai născut, în pula mea, un futut de Bugs Bunny, nu mai ai cum să devii
nimic!… În pula mea, ai belit-o iremediabil!

Hans:

Adică sunt…în pula mea, un sclav?…

Nils:
Ai ghicit, în pula mea!… Nu mai ai nici o şansă…

Hans:

De parcă tu ai avea şanse… Marele Nils!

Nils:

Eu măcar sunt conştient că-mi bag pula!… Crezi că n-am încercat să schimb ceva?…în
pula mea…pe cine să schimb? Sunteţi cu toţii nişte programe pe calculator, în pula
mea…

Hans:

Şi ce pula mea vrei? Jocul merge…

Nils:

Dacă jocul merge pur şi simplu, de ce pula mea mai trăiţi?…sunteţi inutili!… în pula
mea, v-aţi ratat din start!…

Hans:

Asta e… în pula mea, Nils…asta e…

Nils:

Nu e de loc asta, în pula mea… ce e de căcat e că nici măcar nu vă daţi seama… în pula
mea…

Hans:

Ce pula mea înseamnă asta?

Nils:

Nu pretind, în pula mea, să luptaţi…aaa, în pula mea…cu sistemul…dar măcar să aveţi o

şansă!…Vă prefaceţi, în pula mea, că sunteţi oameni, când de fapt sunteţi nişte animale
futute…sacrificate, în pula mea, de la bun început…o generaţie alternativă în sensul de…
în pula mea… alternativă la condiţia de fiinţă umană!

Hans:
În pula mea, Nils, “alternativă la condiţia de fiinţă umană”…de unde pula mea ai venit cu
ideile astea?…

Nils:

Tu eşti o pulă Hans, n-ai cum să înţelegi…nu mai crezi… în pula mea…în nimic…eu…
în pula mea, am renunţat de mult să cred că nu mai cred în nimic…tu, omule, tu…în pula
mea… nu mai ai nici o şansă!!!

Hans:

Mersi, prietene…

Nils:

În pula mea, nu că n-aş încerca să te ajut…dar…în pula mea… eşti un sclav perfect, total!
… Ai impresia că revoluţionezi lumea prin atitudinea ta de căcat, că… în pula mea… te
opui sistemului, când, de fapt, revoluţia ta e prefabricată… Totul e controlat, în pula mea!
… asta încerc să-ţi spun… Totul e planificat, ştii… în pula mea… lumea merge pe spatele
nostru… Profit, eficienţă, în pula mea…

Hans:

Te-am pierdut, omule…

Nils:

În pula mea, n-ai atenţie distributivă!… normal, la câte ore stai pe internet pe site-uri
porno, făcând laba…da, făcând laba!…ăsta e destinul generaţiei tale…se va specializa pe
făcutul labei, în pula mea…crezi că dacă ar fi cineva interesat ca noi să nu fumăm, de
exemplu jointurile astea, noi le-am mai fuma?…

Hans:

În pula mea, omule, ai dreptate!…am tras ca nişte monştri…era rezerva pe două zile…

Nils:

Vezi, nici măcar nu mai poţi să te concentrezi două minute, în pula mea!… ce pula mea ai
mâncat azi?…fulgi de cartofi?…supă la plic?…conserve?…pizza congelată?…şi ca să
bagi ceva cald în tine ai luat un BigMac, nu-i aşa?…

Hans:

Şi ce e greşit în asta? Mi-era foame, în pula mea…

 Nils:

După ce ai terminat, ai luat şi tu o gură de cola!…aşa, în pula mea, ca tot omul…

Hans:

Şi ce e cu asta?

Nils:

Întocmai, aici e faza de căcat, nici nu îţi mai dai seama ce e greşit într-o astfel de situaţie!
… Ţi-era foame, ţi-era sete, vroiai să fuţi… Cere şi ţi se va da!… Nu mai e nevoie, în
pula mea, să-ţi vinzi sufletul… Părinţii tăi au făcut-o pentru tine!…Tu eşti… în pula
mea… un bene-ficiar, un etern beneficiar futut de oricine în cur…

Hans:

În pula mea, omule…

Nils:

Peca, în pula mea… L-ai văzut!… Te-ai mirat că ne-a recomandat să sugem pula
amândurora… dar are, în pula mea, dreptate!… şi el… în pula mea… el chiar a trăit
vremurile generaţiilor alternative autentice… el chiar a încercat să schimbe ceva, în pula
mea… chiar a reuşit cu un grup restrâns… lor nu le era respinsă iluzia libertăţii, în pula
mea.. şi a ratat, a ratat ca un bou, tragedia cea mai mare e a lui, în pula mea!… el mai
avea încă şanse… şi l-au copleşit… l-au transformat în mainstream… ai auzit, îi dau
premiul Nobel, în pula mea?!… este înfrâgerea absolută!… dacă aş putea să simt ceva,
mi-ar fi milă de Peca!… i-au închis gura pentru totdeauna…

Hans:

De căcat?

Nils:

Mă întrebi pe mine, Hans? Tot pe mine mă întrebi, în pula mea?… Ai belit-o omule, eşti
mort…

Se aude telefonul.

Nils:

Băga-mi-aş pula!
Nils se ridică cu greu şi răspunde în cele din urmă.

Nils:

Alo…da, unchiule…(o pauză)…da?…când?…(închide dintr-o dată)

Nils se întoarce pe canapea.

Nils:

Hans, ţi-am povestit vreodată despre mama mea?

Hans:

Nu, omule…

Nils:

Ştii, a fost vedetă de filme porno, în pula mea…a supt mii de pule…nici măcar nu-mi
cunosc tatăl…omule, cred că dacă ţi-aş arăta poza ei, mi-ai spune că ai futut-o chiar şi tu,
şi nu o dată…

Hans:

Meseriaş, omule…Dar de ce îmi spui chestiile astea?

Nils:

A murit… în pula mea, a murit.

Se sting luminile încet.

Mai târziu. Cei doi fumează încă, dar mai rar.

Nils:

Omule, ai futut vreodată un câine?

Hans:

Nu, în pula mea! De ce pula mea întrebi, doar n-ai futut tu?

Nils:

Nu, dar maică-mea s-a futut şi cu câini. Mi-e frică să nu fie taică-miu un câine… (râde)
În pula mea, ar fi ceva.
 Hans:

Am futut odată un copil, în pula mea.

Nils:

Şi eu mi-am futut unchiul…

Hans:

Du-te în pula mea de-aici, ne-aberăm…

Nils:

Cum să nu, ne-aberăm, la fel de sigur cum nu i-ai supt tu pula lui Carlos în noaptea aia…

Hans:

Omule, ţi-am spus de-atâtea ori, eram beat…

Nils:

Şi în loc să-ţi iei şi tu o curvă, i-ai supt pula lui Carlos, asta încerci să-mi explici, în pula
mea?

Hans:

Să-mi bag pula dacă-mi mai amintesc ce fac atunci când sunt beat…

Nils:

Oi fi un poponar şi nu-ţi dai seama…

Hans:

Omule, intri într-o lume a durerii!

Nils:

Tu trebuie să ştii, doar te-ai futut de-atâtea ori în cur.

Hans:

Termină, în pula mea, Nils, că ne supărăm!

 Nils:

Nici o problemă, omule, suge pula în continuare, nu o să te opresc eu…

Hans (furios):

În pula mea de futangiu de unchi. Sugi pula!

Nils (râde):

Aşa te vreau, omule. Relaxează-te, în pula mea.

Hans:

Cum? Să mă relaxez în pula ta? Întâi mă faci pe mine poponar şi apoi devii tu unul?
(râde)

Nils (trage un fum):

Du-te în pula mea!

Intră Heidi şi Lola, sumar îmbrăcate, după o noapte de sex, hârjonindu-se. Se opresc la
un moment dat şi se sărută.

Heidi:

Iubito, ia ceva de mâncare din frigider.

Lola:

Imediat, pisicuţo… (se sărută) Aduc şi sucul!

Heidi (uitându-se la cei doi):

Grăbeşte-te, vreau să te fut! (Lola se duce la frigider şi pregăteşte ceva de mâncare).

Bună, Nils şi Hans. Pe mine nu mă chemaţi niciodată când aveţi un joint?

Nils:

Nu cred că meriţi, Heidi. De când mă rog de voi să o facem în trei şi mereu mă refuzaţi,
în pula mea.

Heidi:
Ţi-am explicat, de atâtea ori, că nu putem fi decât prieteni. Unele lucruri sunt aşa cum
sunt.

Nils:

Asta pentru că n-am pizdă, nu? Ce-ţi place ţie să dai limbi în pizdă, Heidi… Dar nu sunt
sigur dacă dai limbi în pizdă pentru că vrei să dai limbi în pizdă sau pentru că îţi închipui
că reprezinţi… în pula mea… fantezia mea secretă!…

Heidi:

Cum să nu, Nils, toată lumea gravitează în jurul tău.

Nils:

Spun doar că tu, Heidi, dai limbi în pizdă din snobism, dai limbi în pizdă pentru că azi e
la moda, în pula mea, să dai limbi în pizdă… dă bine să fii lesbiană, nu Heidi? Te-ai
autoconvins că e bine să fii lesbiană… Şi te înţeleg, cred că e foarte greu ţinând cont că
iubeşti un bărbat…

Heidi:

Nu zău, iubesc un bărbat. Şi cine ar fi acel bărbat?

Nils:

Eu! Abia aştepţi să-mi sugi pula!

Heidi:

Cum să nu, Nils. (către Lola) Lola, mai ai mult?

Lola:

Termin imediat, iubito. Aduc şi sucul, nu?

Nils:

Negi, negi cu înverşunare, Heidi! De când ţi-a tras-o taică-tu ai jurat că nu există lucru
mai bun şi mai gustos decât pizda. Eşti o laşă, în pula mea! Dar pun pariu că dacă ai
vedea o pulă, nu te-ai abţine să te joci un pic cu ea. Heidi, tu ştii cum e să sugi pula?
(începe să se descheie la pantaloni).
 Heidi:

Probabil că tu Nils eşti un expert în materie…

Hans izbucneşte în râs.

Nils (se încheie la pantaloni):

Taci în pula mea, Hans! Ştii despre ce vorbesc, Heidi…

Lola (ajunge lângă Heidi):

Gata, iubito… Am terminat…Am luat şi sucul!

Heidi (o sărută ostentativ):

Nu era nevoie, pisicuţo! Abia aştept să ţi-o trag! (pleacă amândouă)

Nils:

Cum să nu…dar noi nu vă mai reţinem…Futeţi-vă în linişte! Heidi, ai grijă la floci! Lola,
sper să nu faci crampe musculare. Da, fetelor, concentraţi-vă. Poate iese şi un copil!
(După ce au ieşit) Lesbiene futute!

Hans:

Omule, ce pula mea e în neregulă cu tine? Ăsta e visul oricui bărbat.

Nils:

Heidi asta…în pula mea, e o snoabă, o proastă…

Hans:

Care nu vrea să se culce cu tine…

Nils:

În pula mea…

Aprinde televizorul.

O voce la televizor:

“…este clar pentru oricine că această catastrofă nu poate fi prevenită. Sfatul doctorului
Sawyers este să vă bucuraţi de aceste ultime zile în compania celor dragi.“
 Nils:

Sigur că da… Cred că o să iau prânzul cu maică-mea. A, ce de căcat… ca să vezi, maică-

mea a murit.

La televizor, publicitate:

“Compania de asigurări “Dric”! Pentru o viaţă mai bună în eternitate. Cumpăraţi cât mai
aveţi timp. Sfârşitul e aproape. Nu vă temeţi, nu va durea deloc. Facem şi vizite la
domiciliu. Adresa noastră…”

Nils închide televizorul.

Nils:

Hans, cât e ceasul, în pula mea?

Hans:

Două şi un sfert.

Nils:

Hai să mâncăm ceva. Mi s-a făcut foame.

Hans:

În regulă, omule.

Cei doi iau mâncare din frigider şi încep să mănânce. După câtva timp se aude soneria.

Nils:

Intră! E deschis…

Intră Pops, cu un plic în mână.

Nils:

Pops, ce pula mea mai vrei?… Mereu cerşeşti, în pula mea.

Pops:

A…Nils, iartă-mă că te deranjez…Omule, ai primit un plic…

 Nils:

Bine, adu-l încoa. Cine pula mea îmi trimite mie plicuri?

Pops (îi dă lui Nils plicul):

Nils, ştii…dacă…ai…şi pentru mine…

Nils:

Pops, nu-ţi mai dau nimic…La vârsta ta ai ajuns să cerşeşti, în pula mea? Cât ai,
cincizeci?

Pops:

Cincizeci şi trei…

Nils:

În pula mea, Pops, eşti un parazit. Şi mereu îmi fuţi ziua cu prezenţa ta. Chiar crezi că e
necesar să apari aici în fiecare zi? În pula mea, azi nu îţi mai dau nimic! Şterge-o!

Pops (panicat):

Omule, sunt disperat… îmi trebuie o doză, omule… e rău, în pula mea, e rău… ştii cum
doare, Nils, mă doare, nu pot să fac nimic dacă nu iau…omule, ajută-mă… ajută-mă,
omule…fac orice, omule, îţi sug pula! (plânge) Îţi sug pula, omule…îţi sug pula, numai
ajută-mă…

Nils:

Taci în pula mea din gură?!… Mereu îmi vii cu aceeaşi poveste: “Omule, îţi sug pula…
Ajută-mă!” M-am săturat!

Pops:

Omule, înţelege-mă şi pe mine…

Nils:

Toată lumea pretinde să fie înţeleasă, în pula mea! De către cine, asta rămâne cea mai
mare problemă din lume… Vrei să te ajut, ai? Bine, te ajut, dar tu o să-mi sugi pula, chiar
acum!

Pops:
O să-ţi sug pula?

Nils:

Chiar acum şi o să-ţi dau o sută de dolari dacă mi-o sugi.

Hans:

În pula mea, omule. O sută de dolari?

Nils:

Hans, ştiu ce fac. Pops trebuie să înveţe o lecţie.

Pops (luminat la faţă):

Îţi sug pula, omule. Fac orice pentru o sută de dolari. Sunt trei doze.

Nils:

Atunci treci acolo, în spatele canapelei şi pregăteşte-te. (Pops se deplasează în spatele

canapelei) Acum, în genunchi Pops! În genunchi! Toată viaţa ai trăit în genunchi, îmi vei
suge pula în genunchi! (Pops îngenunchează şi nu se mai vede de loc). Propriul meu
frate, în ce hal a ajuns! Îi voi da muie fratelui meu mai mare. Pops, ştiai că a murit mă-ta?

Pops (din spatele canapelei):

A murit? Curva! Grăbeşte-te, Nils, mă doare rău…

Nils:

Cum să nu, Pops, vin imediat, stai să fac un pic laba… (culege o bâtă de baseball de jos
şi se îndreaptă spre canapea) Gata, Pops, eşti pregătit? Sunt gata să te ajut… (Ridică
bâta şi loveşte cu sete de multe ori. Se aud urlete îngrozitoare. Stropi de sânge sar în
toate părţile)

După ce termină, Nils, trece la frigider şi îşi continuă prânzul. Hans, ca şi mai înainte,
mănâncă nepăsător. Luminile se sting încet.

Mai târziu. Televizorul e aprins. Desene animate. Nils şi Hans stau întinşi pe canapea şi
fumează.

Nils:

Ce zi futută.
 Hans:

În pula mea, omule, trebuie să faci ceva cu Pops. O să se împută.

Nils:

Îl tranşez mai târziu. M-am plictisit, în pula mea…

Hans:

Şi eu…

Nils:

În pula mea… nu mai suntem buni de nimic, adică vreau să spun, noi, în pula mea,
generaţia asta futută. Hans, omule, n-avem nici măcar treizeci de ani.

Hans:

Şi ce-i cu asta?

Nils:

Timpul curge pe lângă noi, şi nu facem… în pula mea… nimic!… Am belit-o, în pula
mea!… Eu nu mai pot decât să aştept ceva…habar n-am ce… În pula mea, Hans, m-am
plictisit să mă revolt!… Mi-e silă de căcaţii de-o vârstă cu mine, care au devenit, în pula
mea, nişte androizi futuţi… mi-e silă de boşorogii care ne conduc, îmi bag pula când mă
gândesc că prin cine ştie ce minune, aş putea să mă transform şi eu într-unul dintre ei…
În pula mea… şi cel mai rău e când mă gândesc la copiii androizilor ăstora nenorociţi…
Hans, sunt doar nişte copii!… ştii, copii, copii nevinovaţi care nu merită căcatul ăsta…
ştii, nu merită să fie futuţi cu reguli, modele unice…”Aceasta este calea!”, în pula
mea…”Urmeaz-o!”, “Fii cum îţi spunem noi să fii, doar aşa poate să fie văzută şi
înţeleasă lumea!”… Să-i fut în gură de labagii mincinoşi! Şi faza cea mai de căcat e că nu
voi face nimic să schimb lucrurile astea, totul se va întâmpla exact cum vor ei să se
întâmple, în pula mea, în timp ce eu mă voi plictisi în continuare, drogat şi beat…

În timp ce Nils vorbeşte, Hans se ridică, deschide scrisoarea de la Pops şi o citeşte.

Hans:

De căcat, omule…

Nils:
Totul e o glumă, cred că ar fi mai bine să renunţăm să mai vorbim, în pula mea, de fapt să
renunţăm să mai gândim… Nu ajută, în pula mea, la nimic… Farsa este viaţa asta de
căcat pe care o trăim…

Hans:

Cea mai de căcat…

Nils:

Mă doare în pulă, rămân indiferent chiar la ce gândesc eu însumi, în pula mea!… Cât de
căcat e să nu te intereseze nici măcar propria persoană… În pula mea, mi-e silă să mă
sinucid, Hans…

Hans:

Omule, ai primit un plic…

Nils:

Auzi, Hans, mă doare în pulă dacă am primit un plic…

Hans:

Omule, e de la colegul tău de apartament…Peca…aaa, scriitoru’…

Nils:

Să sugă pula…

Hans:

Omule, s-ar putea să te intereseze…

Nils:

Nu mă mai interesează nimic, ai auzit?…

Hans:

Omule, aici scrie că ar trebui să fac ceva, în pula mea…

Nils:

Hans, în pula mea, termini odată?!… Mă laşi şi pe mine odată în pace? În pula mea, fă ce
ai de făcut, şi scuteşte-mă… în pula mea!…
 Hans:

Cum zici tu, omule.

Hans scoate un pistol, luminile se sting şi se aud mai multe împuşcături.

O pauză de un minut.
Întuneric. Nils doarme. Se proiectează pe un ecran imagini cu o testoasa care inoata.
Se vede doar un ceas cu alarmă care afişează ora “7:59”. La ora opt se va declanşa
violent alarma. Nils nu este surprins de acest amănunt. Se ridică vioi şi o dezactivează
cu răbdare. James Brown – I Feel Good. Face câteva mişcări de dezmorţire, aleargă un
pic prin cameră, este bucuros că este în formă. Se spală, se bărbiereşte, se dă cu
aftershave, arată foarte bine. Se îmbracă într-un costum impecabil, îşi pune ochelarii. Îşi
verifică hârtiile, le bagă în servietă. Ia un mic dejun consistent şi ordonat, citeşte ziarul.
Se întoarce şi îşi ia servieta pentru a pleca la slujbă. Vorbeşte cu el însuşi.

Nils:

Nils, prietene, azi va fi cea mai frumoasă zi din viaţa ta. Totul îţi va ieşi aşa cum trebuie
şi vei fi, în sfârşit, fericit. Nu asta ai căutat tu mereu, fericirea? Şi iată că, până la urmă, ai
găsit-o. Eşti, în sfârşit, apreciat, iubit. Ţi se recunosc meritele. Te-ai integrat perfect în
societate, Nils, eşti un cetăţean model. Iar azi, da, Nils, azi este ziua cea mare… Vei
apărea în faţa lor şi le vei arăta ce ai învăţat, îi vei bucura cu talentul tău… Pentru că tu,
Nils, ai talent! Da, da, eşti genial puştiule… Ei te vor asculta… te vor asculta cu atenţie,
cu atenţie, îţi spun, şi la sfârşit, entuziasmaţi vor aplauda… Îşi vor spune unii alora
“Genial puştiu’!”, te vor recompensa pentru eforturile tale… Hai, Nils, pentru ultima
dată, ce le vei spune? (Nils se pregăteşte să ia cuvântul, tuşeşte, îşi drege vocea)
Doamnelor şi domnilor, acesta este un specatcol…un spectacol de iluzionism… Tot ceea
ce trebuie să faceţi este să priviţi atenţi în ochii mei şi să îmi ascultaţi cuvintele… Sunteţi
din ce în ce mai atenţi, mai interesaţi, veţi aluneca într-o stare de conştienţă profundă…
Atunci când voi plesni din degete, vă veţi transforma în oameni mai buni, mai sensibili,
vă veţi iubi aproapele, veţi face o lume mai bună, veţi crede în frumuseţea lucrurilor, nu
veţi mai fi atât de suspicioşi, îl veţi înţelege şi îl veţi accepta pe celălalt aşa cum e, veţi fi
deschişi şi nu veţi mai lăsa pe nimeni să vă conducă viaţa, veţi avea răbdare şi veţi munci
mai mult, mă veţi aplauda! Ce spuneţi, facem o probă? Unu, doi…

Nils plesneşte din degete.

-APLAUZE-

Nils pleacă la slujbă.

Pe ecranul folosit pentru proiecţia viselor lui Nils se proiectează un montaj cu viaţa lui
Nils din acest moment: Nils ajunge la muncă, pregăteşte proiecte, le prezintă
superiorilor, glumeşte cu colegii, ajunge din nou acasă, pleacă iarăşi la muncă, în
weekend-uri bea până cade sub masă, dansează beat, luni dimineaţa se întoarce la
muncă, se întâmplă aceleaşi lucruri etc. Acest montaj trebuie să fie foarte dinamic,
secvenţele trebuie să se repete la un moment dat într-un ritm ameţitor. Totul se va încheia
când, încet încet, imaginea se va mistui, printr-un efect ce sugerează că pericula a luat
foc şi va lăsa loc unui cadru negru, pe care se proiectează distribuţia, regia, regia
tehnică, etc., exact ca în cazul unui film. Bineînţeles, acesată ultimă secvenţă trebuie
acompaniată de un fundal muzical adecvat.

©Peca Ştefan, 7-9 februarie 2002