2 AL II-LEA ADAM Personaje: VOCEA DIVIN SCARAOSCHI MAIMUA-FEMEIA CORBIERUL

Decor. Intrare ntr-o peter. Pe-o lespede de piatr, maimua se scarpin cu nverunare pe burt gemnd de plcere. VOCEA DIVIN: Ce ai, animalo ? MAIMUA (rnjind vesel): Rie cpreasc. VOCEA DIVIN (mnioas): Cum-adic rie cpreasc? De unde ai tu rie cpreasc, nevolnico? MAIMUA: Aghiu mi-a adus un ap, am stat la o uet i s-a luat VOCEA DIVIN: Deci, aa! ap, Aghiu, uet nseamn c te iei dup toate cele lumeti, dar cnd e vorba despre cele sfinteeee

3 SCARAOSCHI (lmuritor): Scuzai: e nepotu-mi-o, l-am trimis dup nite smoal, da pe cuvnt c nu tiam de chestia asta! VOCEA DIVIN (Cu uimire): ntunecimea ta? Ce caui aici? SCARAOSCHI: Eram n treact VOCEA DIVIN (Cu asprime): Atunci, hai, valea! C prea des eti n treact pe la oiele mele SCARAOSCHI: Oie? Poate, Luminia ta, a vrut s spun oi, berbeci, capre, mgari, porci, maidanezi VOCEA DIVIN: i-ai cam luat-o n cap pleac! SCARAOSCHI: Ei, sunt un biet suflet i eu MAIMUA: Suflet de drac! SCARAOSCHI (Amenintor): Lasc tot pe mna mea ajungi, i tu! VOCEA DIVIN: Hai, gata, valea! N-ai ce s caui pe-aici SCARAOSCHI: Dac valea mea trece i p-aici, ce s fac? MAIMUA: Minte, ca un SCARAOSCHI (Maimuei): Ca un ce? Nu scapi tu de mine, cu Urangutanu tu cu tot! (Ct de ct mieros): Ce s fac, Prealuminate? N-a trece, da m cheam: ba unii, ba alii sunt tot mai muli cei care m pomenesc, mi cer sprijin Ce s mai zic de i care te njur? VOCEA DIVIN: Pe mine?!? SCARAOSCHI: I-am i nregistrat pe caset pe vo civa. Vrei s-i auzi? VOCEA DIVIN: Bine, las, mai vorbim SCARAOSCHI: Cu plcere, da tii cum e la mine? Sunt tot mai aglomerat cu preluarea de marf. VOCEA DIVIN: Cum-cum? SCARAOSCHI: Adic, ies tot mai rar din sediu la vntoare de suflete, finc vin ele singure la mine. Acum, Antichrist se ocup de recrutri. Eu doar le nregistrez rapid n turma mea, le dau tot ce le trebuie i te scap de ele. Zii mersi! VOCEA DIVIN: Chiar aa s fie? SCARAOSCHI: D-apoi, cum! Nu trebuie s se ocupe cineva de oile rtcite din turma ta? S le dea un sfat, s le duc la locul potrivit MAIMUA: Adic, n Iad SCARAOSCHI: Pe naiba Iad! Acolo, deja, sunt ocupate toate locurile. Acum mai construim un nivel, sub talpa Iadului, adic a construciei vechi, pentru noii venii, dotat cu toate cele de trebuin: cazane noi, smoal din import, ce mai, cinci stele VOCEA DIVIN: Adic, un fel de hotel? SCARAOSCHI: Da, exact, c gsirm i un investitor VOCEA DIVIBN: Investitor, la voi?!? SCARAOSCHI: Ei, mare brnz! Gsesc o mie dac vreau! Pi, Luminate, pe ia, corupii, mbogiii din furturi, nu-i trimii la mine? VOCEA DIVIN: Nu eu judectorii, ntunecate.

4 VOCEA LUI SCARAOSCHI: Nu conteaz ia sunt aur pentru mine! D-aia le i construiesc hotelul sub talpa Iadului. De cinci stele, Luminate! Zi-mi i mie: are Raiul aa ceva? Nu. MAIMUA: Minte, Doamne nu-l crede! SCARAOSCHI (Continund): i apropo: Antichrist a participat chiar la un curs de perfecionare n negocieri n acest sens. Dac dorete Luminia ta, i-l pot mprumuta VOCEA DIVIN: Nemernicule, te-ai ajuns! SCARAOSCHI: Pe naiba! Oile tale rtcite m-au adus la starea asta. Ele m-au ajutat i-atunci, nu e normal s le asigur o existen pe placul lor: mncare, butur, le scutesc de mersul la biseric La mine, la ferm, nu sunt zile de post, nu exist un program strict, un orar ceva VOCEA DIVIN: Te-ai ajuns, datorit oilor mele SCARAOSCHI: Nu numai! Investiia am obinut-o printr-un program SAPARD i FMI VOCEA DIVIN: Sapard, femei Astea ce sunt? SCARAOSCHI: O mecherie de-a mea Altfel cum s-mi dezvolt ferma? VOCEA DIVIN: Aha! Ferm, zici? Adic i-ai fcut rost de-un ranch? SCARAOSCHI: O fi, c eu nu-tiu ce e la, finc nu prea le am cu limbile, cu nvtura, vreau s zic, i nu-i oblig nici pe enoriaii mei VOCEA DIVIN: Enoriai?!? Cum ndrzneti?! SCARAOSCHI: Cum? Pi, toate oile din turma ta, cu apucturi eretice i erotice, i berbecii nu i-am transferat la mine la cerere, da i ca s te scap de ele? Le-am asigurat cazare n camere cu regim mixt, adic o oaie cu un berbec, un cine cu o scroaf, un mgar cu o vac MAIMUA: Doamne, Luminate, auzi-l! Alung-l pe ucig-l toaca d-aci, c m ndeamn la pctoenii VOCEA DIVIN (Cu revolt): Acum pricep eu de ce e harababura asta pe pmnt Ce mi-ai fcut? Ce-ai fcut cu oiele mele? Le-ai dus la pierzanie, blestematule SCARAOSCHI: Nu eu, au venit singure la mine MAIMUA: Doamne, mprate ceresc, ia-l, alung-l de-aici, c m nv la pctoenii SCARAOSCHI: Nu-zu! Da pn-acu, ce fcui, zvpiato? aptipe pui cu aptipe urangutani, gorile, cimpanzei Asta nu cumva se numete destrblare i preacurvie? MAIMUA: Nu, nici mcar curvie, finc am contribuit la rezolvarea problemei demografice. i nu te mai vr n viaa mea intim! VOCEA DIVIN: Linite! (Maimuei): Adevr e ce griete? MAIMUA: Vai, mie! Cum s cutez eu a m preacurvi? Nu-l crede, Doamne!... VOCEA DIVIN: Asta eu voi decide! Auzi, blestematule: nu-i zisei s pleci de p-aci?

5 SCARAOSCHI: Bine-bine, plec Uay! Schiuzmi: mi uitai GPS-ul la sediu. Nare Luminia ta s-mi mprumute unu? Plec ntr-o delegaie i VOCEA DIVIN: Cnd ai fugit de la mine mi-ai mai furat unu! SCARAOSCHI: Oricum, era vechi i-mi tot zicea nu-tiu-ce de-o zon pmntean cu enoriai strini de noi VOCEA DIVIN: Adic, nu aveau niciun Dumnezeu? SCARAOSCHI: Cred c nu, da nici de-ai mei nu erau Cred, mai degrab, c era un trib de bsescieni parc aa i spuneau, sau batracieni?, c nu prea le nelegeam vorbele. VOCEA DIVIN: ntunecimea ta, care cunoti toate graiurile pmntului? SCARAOSCHI: Da, eu!, finc tribul era n criz i folosea cuvinte puine, ca s nu consume energie VOCEA DIVIN: M minunez, Scaraoscule, tare m minunez... Bine, mulumesc pentru informaie voi trimite i eu acolo un delegat SCARAOSCHI: Poate veni cu mine MAIMUA (nfricoat, fcndu-i cruce): Auzi-l, Doamne, ce griete! VOCEA DIVIN: ntunecime, Poftim, ia GPS-ul sta, da vezi c e ultimul tip, i car-te! SCARAOSCHI: Dac vrea, Luminia ta, l iau cu mine pe Arhanghelul Gavril, cu care am mai fost n delegaii VOCEA DIVIN: Cum-cum?!? Ar fi culmea s aprei mpreun! Ia-i GPS-ul i umbl! Dispari pn nu m necjesc prea tare. Hai! SCARAOSCHI: Bine, mersi, am plecat! MAIMUA: Doamne, mprate ceresc, mai ai ncredere n el? VOCEA DIVIN: Nu te bga! Avem, noi, treburile noastre. Ia, mai spune-mi cum e cu tine MAIMUA: n fiecare sear zic Tatl nostru VOCEA DIVIN: N-am bgat de seam, cred c e vorba despre tatl vostru, al maimuelor, vreun chip cioplit... MAIMUA: Vai de mine, cum a putea s? SCARAOSCHI (Chicotind, n timp ce iese din scen): Sau de mine VOCEA DIVIN: ntunecatule, nu te bga unde nu-i fierbe cazanu!... MAIMUA (Continund): i m rog cu voce tare: d-i, doamne, minte nebunului VOCEA DIVIN: Cine-i nebunul? Care nebun? Sper c nu te referi la vreo oaie din turma mea VOCEA LUI SCARAOSCHI (Repede): Sau de-a mea VOCEA DIVIN: Domnu coleg, nu te bga i-am spus MAIMUA: Nuuuuuuu doamne-ferete! Ce, sunt tmpit? i nu m mai ntrerupei, c pierd firul rugciunii! Deci, m rog aa: Doamne, d-i minte nebunului s nu mai umble vandra prin crengi, s uite de blestemii lumeti i s aduc stora mici banane, nuci de cocos, un ceva, c mor naibii de foame

6 VOCEA DIVIN: Cum adic, Naiba? Asta cine mai e? MAIMUA (continund impasibil): Nepoata lu Scaraoschi. SCARAOSCHI: Nepoata mea?!? Nici vorb! Urangutano, te pleznesc cu coada de nu te vezi! MAIMUA: Deci, urangutanu-nebunu, toat ziua umbl creanga, din creang n creang, vreau s spun, i ne mor copilaii de foame VOCEA DIVIN: Copilaii?!? Da parc aveai doar unul MAIMUA: Pi, ce eu m trag din neam daco-romn? VOCEA DIVIN (Cu asprime): Daco-roman! MAIMUA: Tot un drac VOCEA DIVIN (Pe acelai ton): Nu-l mai pomeni pe necuratul n prezena mea, eretico! MAIMUA: i dac nu-l pomenesc, doamne, el nu mai exist? SCARAOSCHI: Hi-hi-hi i ha-ha-ha! Bravo, rioaso! Te fac ef de cazan VOCEA DIVIN (Lui Scaraoschi): Asta-i alt poveste, care nici nu te intereseaz pe tine Deci, cte maimuici zici c ai, Maimuo? MAIMUA: aptipe, Prealuminate i stpne! aptipe, finc nevolnicu sta de brbatu-mi-o, pe care mi l-ai trimis pe cap... VOCEA DIVIN: Nu eu MAIMUA: Da cine? VOCEA DIVIN: Poate Scaraoschi. VOCEA LUI SCARAOSCHI: Nici s nu te gndeti, Luminate! Poate frate-mio VOCEA DIVIN (Maimuei): Doar tii c eu sunt mpotriva nu conteaz. Deci, despre care Goril e vorba? Trimite-l la mine imediat! MAIMUA: Imediat! Pe mncul i curvaru la? Iertare! De unde s i-l trimit? C a plecat cu o mangust minor prin hiuri, aa c l-am lsat dracului scuze i l-am luat pe Urangutan. Mcar sta e animal mai de cas iam neles c-i din neam mai ales, vorba ceia: alt etnie, alt grup, alt fel de animal Numai c sta mi-a turnat la ploooozi, Doamne, de nu mai tiu ce e de capul meu VOCEA DIVIN: Bine-bine, am neles: ai aptesprezece ct, aptesprezece?!?, m crucesc i-acum, stai i te scarpini pe buric? Adic, ia, micii, mor de foame, iar tu Ce fel de mam eti? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Vitreg normal! Hi-hi-hi! MAIMUA: Denaturat tiu, da m doare-n fix n buric de moralitate. Adic, mam? Eu? M vezi tmpit, doamne? Pi, am cam prsit cminul conjugal, strluminate VOCEA DIVIN: Vai ie, pctoaso! Focul Gheenei te va arde, acum i pururi i MAIMUA: Numa p mine? la, tatl maimuicilor, n-are nicio responsabilitate?

7 VOCEA LUI SCARAOSCHI (mpciuitoare, deprtat): Dac vrei, m ocup eu de ei Am toate condiiile: cazare, mas, cmin, grdini VOCEA DIVIN (Lui Scaraoschi): Gata, Necuratule! S nu te mai aud (Maimuei): i-am zis s-l aduci la mine MAIMUA (Uor revoltat): Adic, eu! S-l caut prin copaci! Poate Scaraoschi, cu puii lui, c de mult vreme m tot btea la cap s ne nscriem la secta ncornoratului i s-l votm la nu-tiu-ce viitoare alegeri, c vrea el s conduc lumea i c toate vor fi altfel, mai bune, mai iapoi, ce vin am eu c nebunu de Urangutan, de ct ori rmneam gravid, mi zicea: ce s facem, maimuica mea iubit? Dac ni-i d hl de sus Aa c cine mi i-a dat, s-i in! VOCEA DIVIN: Adic eu. Apoi, pentru aiast necuviincioenie a ta, te sancionez cu naterea nc unui fiu care se va chema Adam al doilea, iar tu vei purta de-a pururi cu tine o parte a pcatului originar MAIMUA (scrpinndu-se n zona buricului i rnjind n continuare): Oay, mam! Adic, m-ai gsit pe mine de proast? Da, m rog, Prealuminate, poate c asta ar fi ceva: s am un Adam dup chipul i-asemnarea mea VOCEA LUI SCARAOSCHI: Parc urmaii Adamului ntiul sunt cu mult diferii de tine, de clanul vostru! MAIMUA: Poate de-al vostru nu sunt diferii!... VOCEA DIVIN (Autoritar): Linite! MAIMUA: i-apoi nici nu prea cred n al doilea Adam. Ce-ar zicea lumea? C mai ncerci o dat, Doamne, fiindc primul, cu urmaii lui, nu prea?... VOCEA DIVIN: Taci, i s crezi, fr s cercetezi, netrebnico! Nu crezi? iart eu ie: vei fi mam, iar mintea fiului tu va avea doar ici-colo cte-o frm de nelepciune care nu-l va ajuta nici mcar s stea prin copaci, i va compromite toat fauna voastr de neisprvite. MAIMUA (nepstoare): Da, i ? Care-i problema ? mi tot jigneti neamul, Doamne Noi nu facem parte din turma ta? VOCEA LUI SCARAOSCHI (Maimuei): Pi, ce, tu eti oaie? Dac eti fraier i nu vii la mine la ferm VOCEA DIVIN: Drace, nu te bga! (Maimuei): Aa vorbeti cu mine, eretico? MAIMUA: Pi, abia am cobort din copac VOCEA DIVIN (calm): Vei ajunge o deczut psihic, precum i de pe crac, o schizofrenic nenorocit MAIMUA: Mai sunt destui schizofrenici, Luminia ta, i nu se sfrete lumea din cauza asta. Unii sunt conductori mari, sunt efi de state VOCEA DIVIN: La cine te referi? Concret MAIMUA: La nimeni, doamne! ia, pentru mine, sunt nimeni, adic vietile dracului VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bravo, te primesc la ferm! Te angajez consilier. MAIMUA: N-am nevoie de funcii

8 VOCEA DIVIN: Aadar, la ndemnul lui Scaraoschi, vei nfiina o sect sinuciga pentru tot neamul tu, voind s te autodistrugi cu focoase de trsnet mprumutate de la Ilie Testviteanul, ns nu vei putea trece peste vrerea mea i, ca Pasrea Phoenix, vei renate din propria cenu, iar chinurile i necazurile te vor coplei din nou Vei muri n chinuri groaznice, ars de vie VOCEA LUI SCARAOSCHI: Oho, Prealuminate!, sta e un procedeu depit de mult vreme nu mai incinerm pe nimeni. VOCEA DIVIN: M faci curios, Scaraoscule VOCEA LUI SCARAOSCHI: Pi, le dm cu un prai special, i ameim de cap cu poveti, dup ce adorm le extragem sufletele, iar trupurile le utilizm la producerea de biogaz o parte iar restul, partea mai important, la completarea rezervelor de gaze naturale pentru oile tale VOCEA DIVIN: Ingenioas chestie! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Mie-mi zci! VOCEA DIVIN: Bine, mai vorbim (Maimuei): Ai auzit, pctoaso? MAIMUA: Nu pricep ce e asta, doamne? VOCEA DIVIN: Apoi, nu v trimisi mesaj prin Apocalips, cnd am vorbit cu robul meu Ioan, cel cu Gur de Aur? MAIMUA: Nu tiu, Doamne, n-am auzit VOCEA DIVIN: Cum?!? N-ai citit Apocalipsa? MAIMUA: Nu, n-am citit, c eu n-am vreme de d-astea. i-apoi, adevru-i c nici nu prea tiu carte VOCEA DIVIN: Aa-aa, c n loc s mergi la coal, te ineai de prostii, de pctoenii uete cu Aghiu i cu MAIMUA: Tu tiai, Prealuminate, da m lsai pcatului VOCEA DIVIN: i-am dat destul minte unde i-era? i la coal, nu s-a prins nimic de tine? N-ai aflat de Facerea mea? MAIMUA: Ce facere, Prealuminate? VOCEA DIVIN: La nceputul tuturor nceputurilor, cnd am creat VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bing-Bang-ul VOCEA DIVIN: Ce binbang, Necuratule? Care Binbang? Credeam c eti mai inteligent VOCEA LUI SCARAOSCHI: Pi, sunt, Luminate! Eu mi pot argumenta tiinific afirmaiile, pe cnd aliiiiii VOCEA DIVIN: Eu nu sunt alii, cu EU, nceputul a tot ce este i sfritul a tot ce nu va mai fi!Unde la coal? n jungl, s rd toi de mine i s m ciupeasc de cur? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Pardon! VOCEA DIVIN: Dar puteai s-i acoperi neruinarea mcar cu o frunz MAIMUA: Da, ce, eu sunt Eva?

9 VOCEA DIVIN: Las asta i nu ncerca s m abai de la idee. Repet: te sancionez cu naterea a nc unui fiu care se va chema Adam al doilea, iar tu vei purta de-a pururi cu tine o parte a pcatului originar MAIMUA: i cu ceilali aptipe, ce fac, Prealuminate? VOCEA LUI SCARASCHI (Maimuei): M ocup eu l trimit pe nepotu-mi-o Michidu s se joace cu ei VOCEA DIVIN: NuNenorocito! Vezi? Dac veneai la mine MAIMUA: Mare blestem pe capu meu, Doamne! Cred c mai bine m transfer la ferma lu Scaraoschi dect s m tiu mam de Adam. Adic mama lu prostu la pe care l-a fraierit Eva mersi, Doamne! VOCEA DIVIN: Cum vorbeti aa de fiica mea? Cum ndrzneti? MAIMUA: Scuze! Nu tiam c o mai iubeti dup chestia cu mrul VOCEA DIVIN (Cu asprime): Aia n-a fost chestie, ci nceputul MAIMUA: Pi, da, Prealuminate, c de-acolo ni se trag toate relele: de la o donaie a lu Scaraoschi, un mr viermnos VOCEA LUI SCARAOSCHI: (ncet): N-a fost cu vierme i n-am fost eu, idioato! A fost un nenorocit de arpe, fir-ar a Scuze! i toat lumea m acuz pe mine, de fapt, pe tatl meu, Lucifer MAIMUA (Cu voce schimbat): Eu nu sunt lumea i n-am citit Biblia! Brfesc alii Mai ai locuri la ferm? nscrie-m i pe mine pe lista de ateptare VOCEA LUI SCARAOSCHI (Mieroas, ndatoritoare): Vai, drag, se poate? Pi, ce, eu m mpiedic de formaliti? La noi s-au eliminat de mult vreme toate formele de birocraie. Vrei s vii la mine? Gata te-am luat. Fr fi medical, fr recomandri, fr limit de vrst, fr apartenen politic, fr mit MAIMUA: i profesie? tii? Eu nu prea sunt calificat, cu attea maimuici pe capu meu. VOCEA LUI SCARAOSCHI: Nicio problem! Te nscriu la mine, vii cu toat ciurda, pardon, familia! VOCEA DIVIN: Nu te nscrii nicieri, c nu e dup cum vrei tu! MAIMUA: Bine, s zicem c nu, da, Prealuminate, atunci cu Adam, Eva i mrul, cum rmne ? VOCEA DIVIN: Poveti biblice! Omul este o ncruciare dintre tine, un porc i un arpe, unde nici mcar nu au fost respectate cele mai elementare reguli de dozare a materialelor folosite. Acesta va fi adevratul om, adic acela zmislit de tine! MAIMUA: Bine, eu mam, am neles, da tatl? Cine va fi tat? Vreun cetiucine de prin jungl? Nu vreau!... VOCEA DIVIN: Las, de asta m ocup eu i vei fi mulumit. MAIMUA: Adic, va fi fiul meu i al tu? VOCEA DIVIN: Cum-cum? Teme-te de puterea mea, pctoaso! Nu, drag, nici vorb!

10 MAIMUA: i-atunci? Iar vor iei brfe, Doamne, c e fiu nelegitim, c VOCEA LUI SCARAOSCHI (Maimuei): Nu, scumpo, acela va fi fiul meu i va fi recunoscut dup anumite semne particulare VOCEA DIVIN: Nu, ntunecimea ta, nu va fi nici al tu, ci al lui. VOCEA LUI SCARAOSCHI: Hai, c m fcui curios MAIMUA: i pe mine. Doamne, rogu-te, s nu m ncurci cu vreun etnic fr ar i fr VOCEA DIVIN: A, nu-nu! De-aceast dat voi fi cu mult mai atent dect n vechea Facere a lumii MAIMUA: Dac nu-mi spui numele viitorului tat, m sinucid, m dau cu capu de lespedea asta, sau plec la ferma lu VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bravo, f, eti deteapt! VOCEA DIVIN: Ai ncredere n mine. MAIMUA: Bine, da pn cnd? Tu, Prealuminate, nu vezi ce e cu lumea? Ai tot promis a doua venire, lumea s-a blestemit ru, i-a cam pierdut rbdarea VOCEA DIVIN: E destul timp. Vreau s vd pn unde duce destrblarea, c la pania cu Sodoma i Gomora nimeni n-a luat nvtur. VOCEA LUI SCARAOSCHI (Cu rutate): Cum s nu, Luminate! A fost o lecie de curvsrii pentru oiele Luminiei tale, nct acum e plin pmntul de Sodome i Gomore (Maimuei): S-l trimit pe Aghiu s te duc la ferm? MAIMUA: Nu, nu, pn ce nu-mi clarific situaia aici VOCEA DIVIN: Maimuo, de unu Darwin, ai auzit? MAIMUA: Nu, Doamne VOCEA DIVIN: El va fi tatl noului Adam VOCEA LUI SCARAOSCHI: Cum-cum? MAIMUA: Nu-zu! i cum, doamne, m lai pe mna acestui, acestui? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Vezi-vezi, cocoan, c calci pe rou! MAIMUA (uor speriat): M cutremur, Prealuminate. Nu cumva vrei doar s m sperii? VOCEA DIVIN: Adic, nu crezi n cuvntul meu? Adic, tu crezi c mie-mi arde de glume? MAIMUA: Ei, nu!, da mcar f ceva s m scapi de ria asta, c dac voi avea i un fiu prost care va mai fi i rios, ce se va alege de urmaii lui? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Am eu grij de ei VOCEA DIVIN: Ce s se aleag? Nimicul, nimicnicia. Adam i urmaii si, inclusiv cei din zona mioritico-pontic, iar mai apoi i danubianocarpatin, vor continua toat viaa s-i caute originea. MAIMUA: i? i vor gsi-o, iar dac nu VOCEA DIVIN: Vor umbla ca bezmeticii, vor pribegi pe ntreg pmntul cutnd-o, dar nu vor afla-o nici pe pmnt, nici n cer, din care motiv unii

11 vor prea czui din Lun, dar mai mult de prin copaci, acetia dnd semne clare de czui n cap MAIMUA (i mai speriat): Prealuminate, eu nu mai vreau s contribui la zmislirea omenirii. Caut, Doamne, alt vietate VOCEA DIVIN: Ai vrea tu, numai c aici nu merge pe vrutelea sau nevrutelea, animalo. Aici, eu comand, iar tu execui Dup-aceea, m ocup tot eu. VOCEA LUI SCARAOSCHI: i mie nu-mi revine nimic? VOCEA DIVIN (Cu asprime): Nu. Cel puin deocamdat MAIMUA (Lui Scaraoschi): Ai vzut, Sarsailule? Ni-mic! Ciao! VOCEA DIVIN (Maimuei): Taci! Aici nu e mahala Eu gndesc i fptuiesc lucrurile ca s fie bine MAIMUA: Prealuminat, grieti, Doamne ca totdeauna, cu mare nelepciune. n rest, nu e mare sfr pentru luminia Ta... VOCEA DIVIN: Grieti ca o a te nstrinezi de mine VOCEA LUI SCARAOSCHI (aspr, scrijelit etc.): Da s-apropie de mine i-am prezis, Luminate, c aa se va ntmpla? Cte-o oi, cte-un berbec, cte-un miel, cte-un bou mi crete eptelul. Asta e, Luminate! Vezi, dac nu m alungai, ce pstor bun i eram? Da nici aa nu e ru de mine. Nu e ru deloc, zu! VOCEA DIVIN: Piei din faa mea, spurcatule! VOCEA LUI SCARAOSCHI (Ardelenete): Noa-noa! (Scena se ntunec pentru cteva momente, apoi se lumineaz din nou. Pe un fundal se vede Turnul Babel foarte clar. n mijlocul scenei stau dou personaje; din gesturi i mimic se nelege c discut ceva) VOCEA DIVIN (autoritar): M, lua-v-ar gaia de netrebnici! Ce facei acolo? Apoi, de asta l-am salvat pe tatl vostru, Noe? Unde-i el? UN PERSONAJ (cu voce de umilit): Ne-a prsit, 950 de ani Noe Suntem orfani, Doamne, da' poate ne-ajui cu un lift, c nu tim cum s ne deplasm de la parter n sus... VOCEA LUI SCARAOSCHI (aceeai): M ocup eu de transport, n calitate de diriginte de antier. VOCEA DIVIN: Da, te ocupi: n patru''opt de ore s nu mai vd nici urm de pmntean pe-aci! C numa tu pusei la cale nebunia cu Turnu Babel sta VOCEA LUI SCARAOSCHI: Eu?!? Pi, nu eram n delegaie n State, s negociez pentru declanarea de conflicte i rzboaie? Ai uitat, Doamne? VOCEA DIVIN: Las, Scaraoscule, c tiu eu toate matrapazlcurile tale. Mor oameni nevinovai VOCEA LUI SCARAOSCHI: i, Luminate? Sufletele stora, nevinovaii, nu le duci n rai?

12 VOCEA DIVIN: Ei, parc n-ai tii vorba ceea: pn la Rai, te mnnc sfinii VOCEA LUI SCARAOSCHI: Pi, tomna pe asta m bazez i eu! VOCEA DIVIN: S nu-mi spui c i-ai deghizat vreun Diavol printre angajaii mei! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Unu?! M faci s m hlizesc, Luminate! Da nici nu e nevoie s-mi sacrific enoriaii, finc Adic, tii cea fcut Apostolul Petru n grdina M rog, nu tiu cum i spunea la VOCEA DIVIN: i? Ce vrei s spui cu asta? VOCEA LUI SCARAOSCHI: De Babelu' sta tu eti cel mai vinovat... Iar voi, Babel ai vrut, Babel o s avei! V ncurc eu limbile de-o s v nelegei numai prin semne! i nu se va mai nelege nimeni cu nimeni, inclusiv prini cu copii, frate cu sor, neam cu neam PERSONAJUL: Vai nou! VOCEA DIVIN: Nici un vai! Am salvat norodul vostru, da ai dovedit c suntei neam nrod. V voi rspndi pe tot pmntul, ca s trii n confuzie VOCEA LUI SCARAOSCHI: Excuse my, Luminate: ce e aia confuzie? VOCEA DIVIN: Nimic, nu te privete, nu-i bga coada! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Luminate, eti prea aspru cu mine VOCEA DIVIN: Bine, las Da pleac de p-aici, c-mi ncurci socotelile. VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bine-bine, plec PERSONAJUL: Bine-i faci, Doamne, bine-i faci, c am nceput s construim Marele Turn Babel dup un proiect adus de Aghiu VOCEA DIVIN: Nefericiilor i nenorociilor! Ai ascultat de vocea ntunericului n loc s m ntrebai pe mine? V spuneam eu ce trebuia s facei, pentru c eu sunt puterea i mrirea, atunci, acum i pururea i n vecii-vecilor VOCEA LUI SCARAOSCHI (Pe nas): Aaaameeen! VOCEA DIVIN: nc n-ai plecat, tartore? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Ok i Excuse my! Am fost diriginte de antier la construcia Turnului i, la amestecarea limbilor, m-am pricopsit i eu cu engleza. VOCEA DIVIN: M rog-m rog! n orice caz, nu se pronun amen, ci amin! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bine, am nregistrat pe reportofon, c am i eu attea pe coarne, pardon, pe cap, c nu mai pot ine minte pe toate cele VOCEA DIVIN: i, Scaraoscule, nu-i mai bga coada! sta e cuvnt din vocabularul cretin VOCEA LUI SCARAOSCHI: Da, i? Eu n-am origine cretin? VOCEA DIVIN: tii ce? Astea-s chestii de-ale noastre, pe care le vom lmuri odat i-odat. Moise! Unde-i Moise? Hei, chemai-l repede pe Moise... Unde umbl slujbaul sta? MOISE: Prezent, Doamne!

13 VOCEA DIVIN: Unde ai fost? MOISE: Pe pustiu, Doamne! M-a chemat un beduin de-al meu a gsit un rug care arde fr stingere VOCEA DIVIN: Nu, Moise! Leapd-te repede de acel rug, c el va aduce i mari ndestulri poporului tu, n adevr, dar i mult ntristare datorit a mii i mii de mori. MOISE: Cum aa, Doamne? VOCEA DIVIN: Aa, fiindc astfel e datul VOCEA LUI SCARAOSCHI: Datul, Luminia ta? Zu, c Do not know! VOCEA DIVIN: Ce? Cum? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Despre ce dat vorbete Luminia ta? Pi, nu dup vrerea ta se ntmpl toate cele, fie ele vzute sau nevzute, bune sau rele? VOCEA DIVIN: Nu crezi cuvntul meu, Moise? VOCEA LUI SCARAOSCHI (Lui Moise): M, nu fi fraier! Ai grij de rug, c e bogie mare ascult-m pe mine. E petrol, m, nelegi? Pe-trol! Ay, fira, de ce n-am dat eu de el? VOCEA DIVIN: N-asculta de Necuratul, Moise, c ajungi din nou n pustiu. Arunc rugul i hai, c avem treab VOCEA LUI SCARAOSCHI (Lui Moise, ncet): Pssst! D-mi-l mie MOISE: I-al i las-m-n pace! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bine-bine mersi mult! Hallo! Hlu! Aghiu, hei! Rapid, pune gheara pe rug, ai neles? Ce proces verbal de concesiune! Cum? Cedo? Ce? A, Strasbourg, chestii? Bine, concesiune, da pe dou mii i unu de ani nu mai puin! Cum, cu ce? Nu mai e peacolo nicio coad de mtur liber? Bine, bine, ia-o pe-a mea Servus! VOCEA DIVIN: Moise! Las vorbria i treci la treab, c se nmulesc pcatele i pctoii i noi n-avem lege s-i pedepsim! MOISE: I-am cedat rugul lui Scaraoschi VOCEA DIVIN: E perfect. Ia un asin i fugi repede pe Muntele Sinai MOISE: Ce s caut acolo, Doamne? i-apoi, pn ajung eu clare pe asin VOCEA LUI SCARAOSCHI: i spun eu imediat VOCEA DIVIN: ntunecatule, nu te bga! MOISE: M cam dor alele, Prealuminate, iar cltoria e lung i grea, n-am hart, n-am Unde e Sinaiul sta? VOCEA LUI SCARAOSCHI: i mprumut eu GPS-ul VOCEA DIVIN (Lui Moise): Nu, dragul meu, nu te doare nimic facem rost de asin i la drum! Altfel se vor nmuli rutile pe pmnt, oamenii vor fi tot mai ri unii cu alii VOCEA LUI SCARAOSCHI: Cu asinul nu ajunge nici n apte ani i dau eu o coad de mtur propulsat VOCEA DIVIN: Nu! Aici nu-i bagi coada, ai neles? Moise, te duci pe munte, caui o lespede potrivit i... tii s scrii ?

14 MOISE: D-apoi, cum ? N-am absolvit eu filologia la fr frecven i am luat "statul" cu lucrarea "Desene rupestre n limba sanscrit veche din Petera Cioclovina de Est ? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Numa c facultatea aia nu era acreditat hi-hihi! i-apoi, dac nu-i suflam eeeeu VOCEA DIVIN (autoritar): Linite! (lui Moise): Cum?! Ai copiat? Nu-mi vine s cred!... (Lui Scaraoschi): Necuratule, i-aici i-ai bgat coada? VOCEA LUI SCARAOSCHI: M-am milostivit, Luminate, c rmnea repetent i-acu ce fceai cu el? MOISE: Doamne, n-am tiut cine-mi optete, pcatele mele. VOCEA DIVIN (Lui Moise): Bine. Pix ai ? MOISE: Nu, c n-am primit rechizitele... Hermes mi-a zis c e criz i c s mai folosim i crbunele pentru scris VOCEA DIVIN: Crbune? Pentru legile mele? Hermes sta e nebun! Mercur unde e? MOISE: La Roma. VOCEA LUI SCARAOSCHI (Lui Moise): Te mprumut eu un pix... Sau vrei un laptop te descurci? Hi-hi-hi! VOCEA DIVIN (iritat): Nu, Scaraoscule! Termin cu prostiile VOCEA LUI SCARAOSCHI: Pardon? N-am neles VOCEA DIVIN (lui Moise): Iar ncepi? Nu i-am spus c n tranziie nu mai folosim rechizite ? Scrii cu un col de piatr fugi!... Petre! SFNTUL PETRU (cu o cheie uria la bru): Porunc, Luminia Ta!, VOCEA DIVIN: Ia d-mi Registrul de intrri-ieiri... E la zi? SFNTUL PETRU: Pi, se poate altfel, Doamne? Totul funcioneaz automat de cnd ne-am dotat cu camere video i reea de calculatoare Pentium nutiu-ct... VOCEA DIVIN: Nu-mi mai aminti de ele, Petre, c dau n infarct. Ne-au costat trei sferturi din producia de fructe oprite. SFNTUL PETRU: Aa e, Doamne, dar acum aps pe tast i iese situaia pe imprimant? Iese!... VOCEA DIVIN: Adic i pe imprimant ai cheltuit ?! Unde-i Ilie cu trsnetele ? N-am vzut nici un referat, Petre Cine-a fost cu ideea asta ? SFNTUL PETRU: Hermes i Mercur, Prealuminate au gsit la un second hand... Ne-a costat trei tone de mere o nimica... VOCEA DIVIN: O nimica ?! Vine inflaia, Petre, criza e pe noi, iar voi facei investiii inutile. Mcar ai fcut un antecalcul ? De ce nu mi-ai prezentat i mie ofertele ? Cte firme au participat la licitaie ? SFNTUL PETRU: Pi Una, Prealuminate, una: S.C.IADIMPEX SRL, da oferta lor e tare avantajoas i tot cam cu firma asta am fcut afaceri n ultimii vreo treizeci-patruzeci de ani pmnteni VOCEA DIVIN: Firma lui Scaraoschi?!? Voi suntei total nebuni n orice caz, fr sanciuni nu scpai. A, bine c mi-am amintit: ia legtura cu

15 Hermes, c s-au nmulit erpii i nu mai prea avem de unde s le dm mere... SFNTUL PETRU: i pe mine m-a sunat pe mobil Discordia c vrea vreo dou tone... VOCEA DIVIN: Dou tone ?! S-a apucat i asta de bini ? SFNTUL PETRU: Zicea c se recstorete Thetis i sunt invitate din nou alea trei zpcite: Aphrodita, Hera i Atena... i-apoi, mai zicea c s-au nmulit fiicele Evei care pretind c sunt frumoase... VOCEA DIVIN: Las-le Belzebutului! Ia caut numele Claustrina... SFNTUL PETRU: Cu c romnesc sau cu kapa, Doamne ? VOCEA DIVIN: Cuuuuu C m i superi de-a binelea... Poziioneaz-te pe plaiul mioritic!... SFNTUL PETRU: Am gsit-o. Pfu, da' fain-i, Doamne ce-ar fi s-o promovm recepioner i portri n locul meu? C ncep s m cam lase ncheieturile, Prealuminate VOCEA DIVIN: Bine, o s vorbesc eu cu Hippocrate s-i fac o injecie cu hidrocortizon. SFNTUL PETRU: Doamne-ferete, nu! Ultima dat, cnd mi-a dat nu--ce pastil, nu era s dau n parez? Lasc m mai descurc eu cu nite ceaiuri cu plante din Rai S rezolvm cu fata aia, pmnteanca, Doamne VOCEA DIVIN: Bine, rezolvm, da, dar nu la noi, c i-aa e cam ncrcat organigrama... Scaraoschi! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Aici-s, Luminate! VOCEA DIVIN: ntunecimea ta, n-ai nevoie de-o secretar, sau n-ai vreo funcioar pe la tine? Uite, avem o fat fain, da cam m nelegi. i a vrea s o aducem, s-o scoatem de-acolo, c-mi stric de cap berbecii VOCEA LUI SCARAOSCHI: Funcie, momental, n-am n schem, da fac rost. Ce nu fac eu pentru un suflet de oi cretin? Numai c, e o problem, Luminate: mie-mi convine s fie acolo, pe pmnt, finc, prin frumuseea ei, mai atrage un berbec, un ap mi mai completez i eu numrul de clieni pentru noul hotel. SFNTUL PETRU: Iar ne crem obligaii, Prealuminate... VOCEA DIVIN: Las, c ne descurcm noi Fr puterea ntunecatului. Cheam-o urgent, pregtete ce trebuie: delegaie, foaie de drum VOCEA LUI SCARAOSCHI: Nu, aa nu! O lsm acolo o iau, n-o lsai, nu m mai intereseaz. Eventual, dac vrei s o transferai, de transport m ocup, da altceva, nu! Am o coad de mtur supersonic VOCEA DIVIN: Nu te ocupi! Pleac de-aci! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Gratis, Luminate VOCEA DIVIN: Dispari A, gratis? Ok, mai vorbim. VOCEA LUI SCARAOSCHI: O pot face i pe bodigardu VOCEA DIVIN: Stm prost cu fondul de salarii

16 VOCEA LUI SCARAOSCHI: Pi, nu zsei? Gratis n-am nici un fel de pretenii. VOCEA DIVIN: ntunecimea ta, fr pretenii? Cine poate crede aa ceva? Da mai vedem (Lui Sfntu Petru): Sfinte, vezi ce posibiliti de cazare sunt pe Insula Galapagos O ducem acolo. Va avea un loc de munc potrivit SFNTUL PETRU: Asta ce mai e, Doamne? VOCEA DIVIN: Acolo, voia mea e s fie amenajat un loc potrivit pentru o zmislire SFNTUL PETRU: Doamne, la ce minuni s ne mai ateptm? VOCEA DIVIN: Nimeni nu trebuie s tie, Sfinte Petre SFNTUL PETRU: Nici mcar eu? VOCEA DIVIN: Nu, Sfinte, nu! SFNTUL PETRU: Adic, eu nu mai prezint garanie moral? VOCEA DIVIN: Ba da, ba da, dar tii? Dup cele trei lepdri cu jurmnt de fiu-mi-o SFNTUL PETRE: Iart-m, Doamne, c n-am tiut ce fac! i-apoi, a trecut atta vreme de-atunci M-ai retrogradat, Prealuminate: din apostol, m-ai fcut portar nu mi-am ispit pedeapsa? Nu mi-a fost de-ajuns aceast osnd? VOCEA DIVIN: Nu tiu, Sfinte Petre, nu tiu Cu reabilitrile astea e greu. De trei ori la rnd s te lepezi, Sfinte Petre, de fiul meu? De trei ori! Bine, las, mai vedem Ocup-te, Sfinia ta de Pmnteanc e urgent! SFNTUL PETRU: Am neles, Doamne! Vreau s mai spun Prealuminiei tale c mai vine cte-un pmntean care m jignete VOCEA DIVIN: Cum, Sfinte Petre, cum? SFNTUL PETRU: Pi, chiar ieri au sosit doi de prin plaiul mioritic i i-a zis unul celuilalt: m, s fiu al! Uite-l pe Sfntul Petru!, iar cellalt i-a rspuns: fugi, bi, d-acilea! Boorogul sta? Auzi, nea cutare, ne dschizi i nou vramia? mprate ceresc, mi-a venit s le dau cu cheile n cap!... VOCEA DIVIN (Lui Scaraoschi): Necuratule, ce era cu ia? Tu trebuie s tii VOCEA LUI SCARAOSCHI: P cuvnt, c n-am idee Or fi fost dintre oile rtcite de turm i ameite de vreo ambrozie, Luminate, c drumu-i lung i nspinat pn la Rai O s-l ntreb p Antichrist, da nu cred s fie dintre-ai mei VOCEA DIVIN: Bine. O s trimit pe cineva s verifice, s fac o anchet i le-ai deschis poarta, Sfinte Petre? SFNTUL PETRU: Nu, Doamne! Cum s? I-am repartizat la sectorul Purgatoriu pentru perioada de prob VOCEA DIVIN: Bine. S revenim: pmnteanca s caute un copac acolo, potrivit pentru cazarea unei maimue SFNTUL PETRU: Maimu?!? Pe-o insul?

17 VOCEA DIVIN: Da, asta-i vrerea mea. SFNTUL PETRU: Bine, Prealuminate VOCEA DIVIN: S nu-i lipseasc nimic SFNTUL PETRU: Vai, Doamne, pctosul de mine, eu nu prea mai neleg hotrrile tale VOCEA DIVIN: Nici nu trebuie. VOCEA LUI SCARAOSCHI: Aa zic i eu. VOCEA DIVIN (Cu asprime): ntunecimea ta s taci! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Am neles, da cu mine cum rmne? C mai am i alte treburi VOCEA DIVIN: Te anunm noi VOCEA LUI SCARAOSCHI: Ok. SFNTUL PETRU: Doamne, pot s-i vorbesc ntre patru ochi? VOCEA DIVIN: Cum s nu? Scaraoschi, las-ne, c avem de discutat probleme pe care nu trebuie s le tie toat lumea VOCEA LUI SCARAOSCHI: Lumea? Care lume? Lumea sunt eu! SFNTUL PETRU: Auzi-l, Doamne! VOCEA DIVIN: Las-l, Sfinte Zii, despre ce e vorba? SFNTUL PETRU: Pi, Claustrina, prostituata aia i diavolul M cutremur de ce se poate ntmpla VOCEA DIVIN: Adic SFNTU PETRU: i dac ne spurc turma cu vreun berbec zmislit de ei? VOCEA DIVIN: Ei, Sfinte Petre, Sfinte Petre! Simt c vrei s te lepezi de mine uitnd de puterea mea fr margini SFNTUL PETRU: i ce-o s faci, Doamne? VOCEA DIVIN: Nimic deosebit: voi mai trimite pe cineva cu ei SFNTUL PETRU: Sper c nu v-ai gndit la mine. C m dor toate cele, am toate beteugurile, Doamne, c e un curent la poarta aia a Raiului de te zvnt VOCEA DIVIN: A, nu, nici vorb. Pleac i o maimu cu ei SFNTUL PETRU: Aia cu aptesprezece fii? VOCEA DIVIN: Exact. SFNTUL PETRU: Destrblata aia? VOCEA DIVIN: Sfinte, nu pctui! SFNTUL PETRU: Vroiam s zic numa c VOCEA DIVIN: Asta e vrerea mea i aa trebuie s fie. Sfinia ta o s vad io s priceap c hotrrea mea e neleapt, iar lumea toat va avea de ctigat SFNTUL PETRU: Aa s fie, Doamne! VOCEA DIVIN: i-am zis: e vrerea mea!

18 Insula Galapagos. Maimua ede pe-o buturug i se scarpin aprig pe burt i pe unde-apuc. Din cnd n cnd, dar nu rar, se aud sunetele junglei: ipete, cte-un urlet, cte-un ssit de arpe MAIMUA (Scrpinndu-se, recit): Doamne,-i sunt umil slug Nici nu dreg, da nici nu stric, Ci doar stau pe buturug i m scarpin pe buric; M-ai adus aci,-n pustie, Fr s tiu cu ce rost; Plin de pduchi i rie i un ciot drept adpost Drept e c fcui pcate, C i-am prsit pe-ai mei, Da familii-abandonate, Nu sunt, Doamne, cte vrei? Am fost soaa lu Goril, i a lu Urangutan, Da mi-a fost de ambii sil i-mi urmai un alt alean VOCEA DIVIN: Alean? Vei avea! Vrerea mea e s te ntorci la cele drepte, s zmisleti prunc din pntecele tu MAIMUA: Al optipelea, Doamne? Nu cred c mai pot VOCEA DIVIN: Ba vei putea, pentru c aa vreau eu MAIMUA: Bine, Prealuminate, m supun, da am i eu o rugare: f cumva s nu mai am de-a face cu Goril ori cu Urangutanu. Nici mcar cu Cimpanzeu, c tot un drac sunt toi VOCEA LUI SCARAOSCHI (Agresiv): Adic, eu, tu? Te fac talpa Iadului! VOCEA DIVIN: Scaraoscule, i-aci ai ajuns? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Da, Luminate: eu sunt i-aci i peste tot. Vei vedea c nimic nu se mai poate petrece fr mine MAIMUA: Doamne, apr-m! VOCEA DIVIN: Te apr, dar trebuie s te ntorci la cele sfinte i cuviincioase, aa cum i-am zis MAIMUA: Nu tiu dac mai am putere, Doamne: sunt plin de pctoenii VOCEA LUI SCARAOSCHI: i de rie, hi-hi-hi! VOCEA DIVIN: Diavole, nu te bga VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bine, mai vedem

19 VOCEA DIVIN: l voi trimite pe Apostolul Pavel s te instruiasc pentru a te converti la credina cretin VOCEA LUI SCARAOSCHI: Pn ajunge el aici VOCEA DIVIN: Las, ntunecate, nu avea tu grija asta! Cum a umblat de la Tars pn la Roma, va veni i-aici VOCEA LUI SCARAOSCHI: Ehe, alte vremuri MAIMUA: Deci, cu mine, cum va fi, Prealuminate? VOCEA DIVIN: Vei nate fiu care se va numi Adam al doilea VOCEA LUI SCARAOSCHI: mi vine s-mi fac cruce MAIMUA: i tat? Cine-i va fi tat, Prealuminate? VOCEA LUI SCARAOSCHI: S-i spun? VOCEA DIVIN: ntunecate, ucig-te toaca! Nu i-am zis s nu te bagi? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bine, hai, c am glumit, ce naiba! N-am voie s mai glumesc i eu? VOCEA DIVIN: Nu e momentul MAIMUA: Deci, pot afla i eu cine-i va fi tat Adamului meu? VOCEA DIVIN: Fiecare lucru la vremea lui, Maimuo! Chiar i eu am fcut toate cele ntr-o sptmn VOCEA LUI SCARAOSCHI: i-am vzut ce-a ieit VOCEA DIVIN: Poftim?!? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Omul, cea mai, cel mai Petru s-a lepdat de Isus, Iuda l-a vndut pe-un pre de nimic mare feaier! Saul din Tars ce s mai zic? VOCEA DIVIN: Dar cum ai fi vrut s nvee lumea, Diavole? Nu din pilde de sacrificiu? VOCEA LUI SCARAOSCHI: A i nvat! A nvat, Luminate, de s-a rupt! i nc nu e gata: fiecare generaie care se nate e tot mai idioat VOCEA DIVIN: Necuratule, nu-i permit s-mi jigneti oiele! MAIMUA: ncepe s-mi fie team VOCEA LUI SCARAOSCHI: E o jignire? Dac e un neadevr, Luminate, verific i, dac m vei afla vinovat, suport orice pedeaps VOCEA DIVIN: De la reprezentanii mei pe pmnt nu aflu asemenea, asemenea VOCEA LUI SCARAOSCHI: nseamn c te mint, Luminate, fiindc ei nii sunt nite eretici, nite hulpavi, nite hapsni, nite VOCEA DIVIN: Ho, ntunecate, ajunge! Sunt oiele fiului meu i nu-i permit MAIMUA (nfricoat): Vai, nou! Alung-l, Doamne, n pustie! VOCEA LUI SCARAOSCHI (Cu rutate, Maimuei): Aha! i-e fric MAIMUA: Mie, de tine, spurcatule? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Fix de mine, c numa reprezentantul meu era de fa cnd te prostituai prin mangrove MAIMUA: Eu! Prostituie!... Doamne, trsnete-l!

20 VOCEA DIVIN: n privina trsnetelor, eu hotrsc Ilie! SFNTUL ILIE (Intrnd n scen) Prezent, Doamne! VOCEA DIVIN: i-ai refcut rezerva de trsnete? SFNTUL ILIE: De unde, Prealuminate i cu ce? Mercur i Hermes au zis c toate fondurile pentru narmare cu trsnete au fost redirecionate spre turism, spre infrastructur Au ncheiat un pact cu Diavolul, iar cu Antichrist au ncheiat un contract pentru reconstrucia autostrzii spre Iad VOCEA LUI SCARAOSCHI: Eu nu tiu nimic, pe cuvnt! VOCEA DIVIN: Nu-i mai da cuvntul, ntunecatule, c aa ai fcut i cu Turnul Babel, i-ai vzut ce-a ieit: a trebuit s-mi pedepsesc o parte dintre oiele turmei VOCEA LUI SCARAOSCHI: Oi proaste, Luminate! VOCEA DIVIN: Le prostete ntunecimea ta VOCEA LUI SCARAOSCHI: Asta nu se nseamn c se ndoiesc de tine? VOCEA DIVIN: Nu. E vorba de altceva VOCEA LUI SCARAOSCHI: S neleg c e vorba de-un compliment? nseamn c propaganditii mei sunt mai buni dect ai ti, Doamne? VOCEA DIVIN: S-ar putea SFNTUL ILIE: i au mai zis Mercur i Hermes c VOCEA DIVIN: Nu, Ilie: eu spun! Cuvntul meu e nainte de toate VOCEA LUI SCARAOSCHI: Apropo: m ntreab unii dac, nainte de toate a fost cuvntul sau materia VOCEA DIVIN: ntrebare indiscret, ntunecatule, prea indiscret. i voi spune doar c eu, am fost, eu, pricepi? ine minte asta. Eu sunt nceputul i sfritul, Alfa i Omega, Raiul i Iadul Cu mine a nceput lumea, cu mine se va sfri VOCEA LUI SCARAOSCHI: Cum adic, Luminate, i Iadul? Pi, nu mi l-ai dat n pstrare cu repartiie cereasc? VOCEA DIVIN: Ba da, dar i-ai cam depit atribuiile. Ia adu-mi fia postului VOCEA LUI SCARAOSCHI: Am pierdut-o, sau am rtcit-o printre alte lucruri, c e o vraite la mineeeee SFNTUL ILIE: Prealuminate, dac m nvoieti, eu pot rezolva totul cu vreo cteva trsnete VOCEA DIVIN: Nu, nici vorb, sfinte proroc! MAIMUA: Fr iad am tri bine VOCEA LUI SCARAOSCHI: Brava! Da tu, nu te bga! SFNTUL ILIE: Dac nu-mi dai voie, Prealuminate, atunci, s trii bine MAIMUA (Cu disperare): Nuuuuuuuuu! C a mai zis nu-tiu-cine asta i a ieit o mare jale pe pmnt

21 VOCEA LUI SCARAOSCHI: Un mare rahat, ai dreptate, Maimuo! Un rahat puind a smoal amestecat cu ambrozie de prune, nct, pentru a nu muri asfixiate, multe oi au luat calea adevrului meu i a binelui VOCEA DIVIN: Taci, ntunecate! Nici s nu mai gndeti la aa ceva! E turma mea i a fiului meu, e lumea n care tu i-ai ti n-au loc VOCEA LUI SCARAOSCHI: Bine, am neles, da, Luminate, lumea asta o mai poi tolera mult? Mai ai rbdare cu toi pctoii? VOCEA DIVIN: Rbdarea mea e fr margini i, oricum, nu te privete! VOCEA LUI SCARAOSCHI: M rog-m rog! ILIE TESTVITEANUL: Eu, mai am treab pe-aci? C sunt solicitat cu nite trsnete VOCEA DIVIN: Parc ziceai c SFNTUL ILIE: Folosesc din rezerva pentru Apocalips VOCEA DIVIN: S nu faci asta! Atunci avem nevoie de multe focoase i alte arme de foc VOCEA LUI SCARAOSCHI: Aha!, pentru focuri de artificii, ca s cread lumea c e un joc. Ha-ha-ha! Brava! Nici mie nu putea s-mi treac prin minte o chestie mai ingenioas VOCEA DIVIN: Psssst! Muc-i limba, spurcatule! MAIMUA: Auzi i scuz-m, Prealuminate: la urma urmei, tu chiar eti cine cred eu? VOCEA DIVIN: Eu sunt Domnul, Dumnezeul tu MAIMUA: Cum?!? i m-ai adus aici clare pe mturoiu lu Necuratu? P cuvnt, dac mai pricep ceva! Stau pe ciotu sta ca proasta-n trg bgami-a picioarele n ea de via!... VOCEA DIVIN: Cum?!? njuri, netrebnico, n faa mea? MAIMUA: Schiuz mi, Doamne nu te vd VOCEA DIVIN: mi auzi glasul ajunge i mai taci! las astea n seama mea pregtete-te MAIMUA: Prealuminate, ncepe s-mi fie groaz VOCEA LUI SCARAOSCHI: Nu-zu! De cine? Da cnd te zbenguiai prin mangrove cu toi, nu te temeai? MAIMUA: Da, i? Pe tine, Blestematule, te durea n fund de mine! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Poate pe tine hi-hi-hi! VOCEA DIVIN: Gata! Linite! Parc suntei la casa de nebuni. i, ntunecatule, nu-i mai bga codoiul n toate ale mele (Maimuei): Las, c va fi bine VOCEA LUI SCARAOSCHI: Da-da! S vezi Luminia ta ce va urma datorit acestui nou Adam VOCEA DIVIN: tiu ce fac, cobe! VOCEA LUI SCARAOSCHI (Oarecum conspirativ): Gata, Luminate, am priceput! VOCEA DIVIN: i-atunci? De ce nu taci?

22 VOCEA LUI SCARAOSCHI: Motenire de la tatl meu, Lucifer VOCEA DIVIN: S nu mai aud de uzurpatorul la! VOCEA LUI SCARAOSCHI: Nici mie nu-mi mai prea place, finc n ultima vreme s-a cam ramolit i ia nite msuri aiurea, vorbete nentrebat, se enerveaz VOCEA DIVIN: Nu-l mai vorbi de ru, ntunecatule! Nu tii cea de-a cincia porunc a mea: Cinstete pe tatl tu i pe mama ta, ca bine s-i fie i muli ani s trieti pe pmnt? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Nu, nu e valabil n domeniul meu i nici nu m intereseaz La noi sunt alte porunci, i le cunoatem doar noi hi-hi-hi! Cnd le afl vizitatorii, e deja prea trziu, pentru c loc de ntoarcere nu exist VOCEA DIVIN: Ei, las, las, nu te mai luda MAIMUA: Prealuminate, scuz-m: m mai scarpin mult pe buric? C mi se face ran VOCEA DIVIN: Taci, c tiu eu ce fac: fiecare lucru la vremea lui. Eu merg ncet, dar totdeauna sosesc la timp MAIMUA: Am neles, Prealuminate... SCARAOSCHI: Din punctul de vedere al Luminiei tale, c din cel al pmntenilooooor, de cele mai multe ori VOCEA DIVIN: Taci, ntunecatule, c nu tii ce spui! SCARAOSCHI: Da Luminia ta, tii ce spun oile tale una alteia? Las, c i va plti Dumnezeu pe lumea cealalt, exact dup cum merii MAIMUA: Da, aa spun VOCEA DIVIN (Maimuei): Vezi-i de scrpinat i taci! (Lui Scaraoschi): Te iert, c nu tii ce vorbeti, n-ai cei apte ani de-acas VOCEA LUI SCARAOSCHI: apte? Nu mi-au ajuns nici cei apte mii cam de cnd am aprut eu pe lume VOCEA DIVIN: Mai bine nu Bine, las, mai vorbim De fapt, a fost cineva nedreptit? Judecata mea asupra fiecrui venit n lumea de-apoi este cea mai dreapt, ntunecatule. SCARAOSCHI: E cu ntrziere, Luminate. Tot mai des e prea trzie, iar oile nu mai au rbdare tii ce-a zis o oaie neleapt din turma ta? VOCEA DIVIN: Oile vorbesc i ele, ce s fac? SCARAOSCHI: A zis c secolul douzeci i unu, va fi religios sau nu va fi deloc. VOCEA DIVIN: Cine, cine a cutezat s spun asemenea neghiobie? SCARAOSCHI: Un pmntean, una dintre oiele tale VOCEA DIVIN: Nu m intereseaz anonimii, ntunecatule! Vreau nume SCARAOSCHI: Andr Malraux VOCEA DIVIN: A, da, am auzit de oaia asta Apropo: n ce veac ne aflm acum? C pe mine nu m intereseaz trecerea veacurilor MAIMUA: Suntem n secolul douunu, Prealuminate.

23 VOCEA DIVIN: Deja? Nu e problem suntem n grafic! Scaraoschi! SCARAOSCHI: Aici-s! VOCEA DIVIN: Auzi: nu-mi mai mprumui un pic mturoiul? MAIMUA: Iar, Prealuminate? VOCEA DIVIN: Tu nu te amesteca! Noa, ce zici, ntunecimea ta? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Vezi, Luminate? Ce te-ai face fr mine? VOCEA DIVIN: Las mi dai mturoiul? VOCEA LUI SCARAOSCHI: Da, da cu delegat din partea mea VOCEA DIVIN: Bine, fie, da s nu-i vre coada n treburile mele VOCEA LUI SCARAOSCHI: Doamne-ferete scuze nici vorb. Transportatorii mei sunt instruii VOCEA DIVIN: Bine. S vin MAIMUA: Prealuminate, nu-l crede VOCEA DIVIN: Taci, c nu pricepi. Aici e vorba despre zmislirea noului Adam VOCEA LUI SCARAOSCHI: Aa e, Maimuo: e prea complicat pentru mintea ta de dobitoac nedus la biseric. MAIMUA: Prealuminate, m-a fcut dobitoac i mi-a vtmat onoarea. VOCEA DIVIN: Bine, am neles, da nu e momentul s Vei vedea c va fi bine VOCEA LUI SCARAOSCHI: Aa ai zis i la crearea celuilalt Adam i A crede c e vorba de o diversiune printre oie VOCEA DIVIN: Nici vorb! MAIMUA: Se vede apropiindu-se o corabie, Prealuminate SCARAOSCHI: Vine reprezentantul meu VOCEA DIVIN: Pi, cum? Nici n-am zis i gata? SCARAOSCHI: Apoi, eu n-am timp, Luminate! O mie i una de probleme ateapt s fie rezolvate VOCEA DIVIN: Bine-bine, da mi dai o corabie? SCARAOSCHI: Da, Luminate i i-aduce i oia VOCEA DIVIN: Oia? Care oi? SCARAOSCHI: Cea pe care ai desemnat-o s VOCEA DIVINP: De unde tiai? SCARAOSCHI: Vezi, Luminate, c m subestimezi? Crezi c se ntmpl ceva pe lumea asta fr tirea mea, mai ales n ultimii vreo sut de ani pmnteni? VOCEA DIVIN: Ok! Scuze MAIMUA (opind vesel, rznd): O corabie-o corabie!... SCARAOSCHI: Te rzi ca proasta-n Las c vezi tu, m vezi, tu!... MAIMUA: Adic, eu? O s-l vd eu pe dracu?! Fii detept, negroteiule!... Poate vrei s plteti pensie alimentar hi-hi-hi! VOCEA DIVIN: Linite, pctoilor! i tu, Maimuo, nici aici nu te liniteti? MAIMUA: Mi-e-n snge meseria, Prealuminate

24 VOCEA DIVIN: Bine, las Scaraoschi, ia vezi ce e cu corabia aia MAIMUA: Scuze: nu cumva e a lu tata Noe? VOCEA DIVIN: Nu-nu aia-i alt poveste SCARAOSCHI: Pi, Luminate, sta e mijlocul de transport pe care l-ai cerut VOCEA DIVIN: I-auzi! i, de unde? Adic, de unde ai avut fonduri s construieti o corabie? SCARAOSCHI: N-am construit-o, Luminate, ci am cumprat-o pe-o moned VOCEA DIVIN: O moned?!? MAIMUA: Care era fals SCARAOSCHI: Tu s taci! De fapt, mi-a fost oferit de-un prieten VOCEA DIVIN: Bine-bine, da acolo-mi trebuie oameni, marinari. SCARAOSCHI: Nu trebuie nimic m ocup eu. De altfel, cnd va ajunge la rm, Luminia ta o s vad c situaia e roz: totul este automatizat, fiindc un singur marinar conduce corabia. VOCEA DIVIN: Cum aa? Nu pricep SCARAOSCHI: Ei, Luminate, e de-al meu Iar ai mei, tii cum sunt: se pricep la orice. MAIMUA: Mai ales la nelegiuiri. SCARAOSCHI (Maimuei, ncet): i? Vietateo, ai fetelit-o! Luminate, situaia e sub control i tiu planul, da-mi dai voie s preiau eu lucrarea? VOCEA DIVIN: Nuuuuu! Nu mi-a ierta-o niciodat! MAIMUA: Aa e: nu-l ngdui, Doamne, finc ar iei lucrul dracului, Prealuminate. VOCEA DIVIN: Nu-i bga nasul!... MAIMUA: Din moment ce m-ai adus aici, nu e normal s tiu i eu ce se petrece? SCARAOSCHI: Nu. Pentru tine normalul nostru e anormal, aa c taci. nelegi? Taci! Deci, Luminate, corabia se apropie Preiau eu aciunea? VOCEA DIVIN: Nu. nti rezolvi problema cu asta (Arat spre Maimu). MAIMUA: Cu mine? Da ce problem am eu? SCARAOSCHI: Stai, c vezi tu! VOCEA DIVIN: Da-da, vei vedea ntunecate, nu mai pierde vremea! SCARAOSCHI: Am neles. Maimuo, hai cu mine! MAIMUA: Nu vreau! Unde? VOCEA DIVIN: Ba o s vrei, pentru c asta e vrerea mea, i-i spre bine urmailor lui Adam al doilea. SCARAOSCI (Chicotind) Da, da, spre binele!... VOCEA DIVIN: Du-te cu el. MAIMUA: M lai pe mna lui, Prealuminate? SCARAOSCHI: (Maimuei): zi fain situaia e sub control. VOCEA DIVIN: Suntem n grafic? SCARAOSCHI: D-apoi, cum? Nu tii? Unde pun eu umrul, dau cu cornul i-mi bag coada, totul merge strun

25 VOCEA DIVIN: Ok! La treab! Scena se nceoeaz pentru scurt vreme, iar cnd revine la normalul de lumin, n prim-plan, pe o sofa st tolnit o femeie tnr, frumoas i mbrcat sumar. Corbierul intr mai trziu, mbrcat cu un tricou marinresc, pantaloni franjurai i peticii SCARAOSCHI: Eti mulumit, Luminate? VOCEA DIVIN: ntunecate, da nu e prea frumoas? SCARAOSCHI: S nu ne lum dup aparene, Luminate Eu am mers pe ideea c tot ce e frumos i Luminiei tale i place, da s fim nelei: ce-i dincolo de aparene, mi aparine. VOCEA DIVIN: Adic sufletul? SCARAOSCHI: S-i zicem aa. VOCEA DIVIN: i corabia? Unde-i corabia? SCARAOSCHI: Pi, mai avem nevoie de ea: Am reinut doar corbierul L-am dus la baie, se primenete frumos, i aranjeaz inuta i chica VOCEA DIVIN: Chica? Parc nu prea are SCARAOSCHI: Ei, uvia, ct are VOCEA DIVIN: Nu, jos cu ea! C-i flutur i face s fluture i mintea corbierului. SCARAPSCHI: Bine, n regul, sunt de acord fac-i-se voia, Luminate! FEMEIA: Eu ce fac? Mai stau mult aici? C am mncrime VOCEA DIVIN: Da, ce ai, drag? FEMEIA: Rie cpreasc. VOCEA DIVIN: Cum-cum?!? Scaraoschi! SCARAOSCHI: Sunt aici, Luminate. VOCEA DIVIN: Pi, ce fcui, ntunecatule? Ai transformat-o din maimu, da auzi c a rmas cu problema SCARAOSCHI: De mncrime n-am putere s-o scap, Luminate. Am fcut tot ce e diavolete posibil, da, n-am reuit Aici e chestie de mr VOCEA DIVIN: ntunecate, mie s nu-mi vorbeti n metafore! Dar las c m ocup eu, c nu mai pot avea ncredere n nimeni, nici mcar n tine piei de pe-aici! SCARAOSCHI: N-o s poat rezolva problema nici Luminia ta Doar corbierul, cel puin pentru moment. VOCEA DIVIN: Bine adu-l odat! C aceast nou facere a lui Adam m obosete cu mult mai mult dect prima SCARAOSCHI: E normal, fiindc lucrurile au evoluat, preteniile au crescut, oile au devenit mai detepte VOCEA DIVIN: Aa se cred ele FEMEIA: Adic, m-ai fcut din maimu femeie, i-acum m facei i oaie proast? V reclam!

26 SCARAOSCHI (Aparte): I-auzi-o pe cpiat ce-i trece pe sub scfrlie! VOCEA DIVIN (Femeii): Nu te lua dup zvonuri, femeie! Iar tu, ntunecatule, fii mai atent cnd vorbeti SCARAOSCHI: M rog-m rog! Dar acum, ca un semn al divinitii i al puterii tale, noul Adam, trebuie sau nu s fie o vietate performant i duplicitar? VOCEA DIVIN: Performant, da, ns duplicitar nici s nu te gndeti! SCARAOSCHI: Ba da, fiindc este procentul meu de contribuie la Noua Genez, i l folosesc aa cum mi convine... VOCEA DIVIN: Vorbeti nevrute de mine, ntunecatule SCARAOSCHI: Luminate, s ne nelegem o dat pentru totdeauna: fr contribuia mea, pmnteanul n-ar fi fost dect o simpl unealt n minile tale, s-ar fi plictisit VOCEA DIVIN: I-am dat minte, i-am oferit mpria mea SCARAOSCHI: Da, i? Minte de oaie, care, oricum, i s-ar fi atrofiat, dac nu-l puneam eu s treac prin spaime, ndoieli, s cugete, s-i fac iluzii Ct privete mpria promis VOCEA DIVIN: Tu i-ai nvat s se ndoiasc de cuvntul meu! Ia privete spre Pmnt, ntunecatule! Ia vezi unde au ajuns oile mele datorit nvturilor tale. i-au fcut legi dup chipul i asemnarea ta, complicate, stufoase i autodistrugtoare Cugete, iluzii A uitat pn i de cele zece porunci ale mele cea mai simpl legislaie. SCARAOSCHI: N-am aici nicio vin, Luminate. Eu l-am ajutat doar acolo unde nu-l mai ducea mintea. Ei, da acum va fi omul de tip nou, multilateral care va trebui s fac fa, fiindc va fi o nou evoluie a speciilor VOCEA DIVIN: Ai uitat prima Facere, i Vechiul Testament SCARAOSCHI: Mai conteaz? Nu luminia ta a dorit o nou facere i un nou Adam, Luminate? Va fi o nou Facere VOCEA DIVIN: Parial SCARAOSCHI: M rog, parial-neparial, ea se va produce. Deci: o nou Facere, un nou Vechi Testament, regndit i publicat n ediie revzut i adugit Trebuie adaptat, Luminate, noilor cerine pmnteti VOCEA DIVIN: M-am sturat, ntunecate! Cu oile niciunei alte planete n-am avut atta de lucru ct cu turma asta de pe pmnt. Parc nu mai sunt dup chipul i asemnarea mea FEMEIA: Nici eu? Ia privii-m bine SCARAOSCHI (Aparte): Da-da: la nfiare, nger, la suflet drac scuz-m, Lucifere, dac m-auzi (Tare) Da, Luminate, din pcate, cam aa e. ntrebarea e dac i-au fost vreodat asemntoare, ori numai chipul, Luminate. VOCEA DIVIN: Cum? Ai curaj s spui asemenea prostii? SCARAOSCHI: Ei, Doamne, nu trebuie s te superi, da n ultimii vreo mie de ani, mai degrab a spune c majoritatea oilor tale seamn tot mai mult cu mine Mai ales dup ntmplarea cu Sodoma i Gomora

27 VOCEA DIVIN: O, da, da O clip n-am fost atent i i-ai bgat codoiul SCARAOSCHI: La solicitarea oilor de-acolo, Luminate. Iar odat precedentul creat tii cum e VOCEA DIVIN: Dac tiam unde se ajunge, l nimiceam pe Lucifer. SCARAOSCHI: N-aveai nici un interes, Luminate! i-apoi, lumea pmntean fr prezena noastr, ar fi fost plictisitoare, fiindc oiele Tale n-ar mai fi putut s fie testate dac i folosesc sau nu mintea corespunztor Pe cnd aaaaaaa Tatl meu, toat familia noastr, am avut i avem posibilitatea s ajutm la cunoaterea de sine i aa s-a nscut contradicia care a dus la dezvoltarea i emanciparea omului VOCEA DIVIN: Ia mai taci, ntunecate, c i lai idei lu la, cum l va chema? SCARAOSCHI: Socrate, Luminia ta. FEMEIA (Scrpinndu-se prin zona buricului): Dac m mai inei mult aci. M prostituez de cap VOCEA DIVIN: Ai dreptate. ntunecatule, las filozofeala i adu-i corbierul SCARAOSCHI: Vine-vine! CORBIERUL (Intrnd): Salut-salut! Ceva rom avei p-aci? VOCEA DIVIN: Acesta e? Artarea asta? SCARAOSCHI: E tot ce am avut mai bun VOCEA DIVIN: Nu cred, da fie FEMEIA (Privind cu dispre): Vrei s spunei c sta e cel cu care voi zmisli prunc nou pe care s-l cheme Adam? SCARAOSCHI (Cu rutate): Ai ce merii i mai taci! VOCEA DIVIN: Da, el e cel care! FEMEIA: Nici nu m gndesc! S m prostituez cu urtania asta? Niciodat! VOCEA DIVIN: Doar o dat FEMEIA: Nu! Nu vreau SCARAOSCHI: Ba o s vrei, c altfel nu mai scapi n veci de mncrime. De rie, vreau s zic schiuz my. CORBIERUL: Hai, f, las-o moale, c nu-i fi vo zn SCARAOSCHI: Gata, fr chestii d-astea, c nu-mi convin! VOCEA DIVIN: E vorba despre oaia mea protejat, zeia Artemis nu te bga, ntunecatule. Ea e zeia castitii SCARAOSCHI: A fost VOCEA DIVIN: Ce vrei s spui, ntunecatule? SCARAOSCHI: Pi, au mai fost dou cu pretenii, a nceput brfa, invidiile i, pn la urm, s-au dedat la VOCEA DIVIN: Taci, ntunecatule! Taci!... CORBIERUL: Cum, n-avei un de de rom prin toat jungla asta? Sau mcar o palinc de Bihor Hai, mndruo, caut-mi tu, c mi-e o sete, deeeee VOCEA DIVIN: Corbierule, aici nu se consum buturi alcoolice. Uite, scrie pe copacul la

28 SCARAOSCHI: Luminate, las-l, c nu prea le are cu cititul. tii doar c e cam nedus la coal Hai, fato, s te cazez Da n-am dect o singur camer liber hi-hi-hi!, da, v descurcai voi FEMEIA: Mcar s fie dou paturi VOCEA DIVIN: Va fi dup voia mea E voia mea SCARAOSCHI: i nc ce paturi! V vei simi ca n Luminate, mi dai voie s zic rai? Mersi! Vei dormi pe pat de frunze de eucalipt, pe perne umplute cu frunze de busuioc Pasrea Paradisului v va nsoi cu trlluri ameitoare, iar n ncpere va pluti miros de tmie pardon! i arom de mere ionatan VOCEA DIVIN (Cu asprime): ntunecatule fr mere! C nu vreau s ne repetm FEMEIA: Nu-i vorba de asta, da am i eu preteniile mele CORBIEUL: Hai, tu, las Am neles c ai mncriciuni pe la buric i mai jos VOCEA DIVIN: Scaraoschi! SCARAOSCHI: Prezent! VOCEA DIVIN: Ridic imediat nivelul de cultur al corbierului! SCARAOSCHI: Nu pot, Luminate! i-apoi, nu e dect un corbier nenorocit CORBIERUL: Eu, nenorocit? Eu voi schimba lumea, negroteiule! Pe cnd tuuuuu... Chiar: tu cine eti, m, fleule? Cine moa-ta te crezi? Ia, zii, f: de cine-am dat eu pe-aci? FEMEIA: De dracu! De el am dat amndoi! CORBIERUL: Nu-zu! SCARAOSCHI: Adic, de mine hi-hi-hi! CORBIERUL: Fugi, m, d-acilea! Hai, caut-m pe la Bermude VOCEA DIVIN: Hai, gata, c avem treab! Intunecatule, du-i la cazare FEMEIA: Eu m simt bine aci. VOCEA DIVIN: Femeie, i-ai trupul i umbl! Urmeaz-i brbatul FEMEIA: Da ce, e-al mieu? VOCEA DIVIN: Aici nu tu pui ntrebri!... FEMEIA: i-apoi, mie nu mi-i a m culca CORBIERUL: Ba eu nu mai pot de somn, i parc-a jumuli vo dou-trei stacane de rom, da s fie Jamaica se poate? VOCEA DIVIN: Aici e un loc sacru, corbierule CORBIERUL: Pe cuvnt? Chiar, sacru? Mito de tot! Da cu dnsa, ce e peaci? FEMEIA: Nu-mi convine vreau s m ntorc la SCARAOSCHI: Nu te-ntorci nicieri! Zii mersi c te-a ales Luminia ta pentru zmislirea noului Adam FEMEIA: Ei, mare sfr! Alt maimu n-ai gsit? VOCEA DIVIN: Nu te privete pe tine!

29 FEMEIA: Da? Nu m privete? Atunci, unde sunt libertatea i democraia? SCARAOSCHI: Mai taci, ao, c eti n parcare, la prostituie. Aici, toate rostuirile au o logic anume FEMEIA: i logica mea? CORBIERUL: i-a mea? SCARAOSCHI: Nu-i punei ntrebri incomode Luminiei sale CORBIERUL: Aha! Da cu romu meu cum rmne? VOCEA DIVIN: Nicicum SCARAOSCHI: Las, Luminate eu a zice c un rom merge VOCEA DIVIN: Rspunzi! SCARAOSCHI: Rspund, c, n ultima vreme, cam eu sunt vinovat de toate. VOCEA DIVIN: Dac-i bagi coada unde nu-i fierbe cazanu FEMEIA: Da mie, nu-mi dai un lichior, un ceva? SCARAOSCHI: Las, m ocup eu de voi Hai, la cazare CORBIERUL: Ok! Aa e alt via (Aparte): Doamne, da fain-i mndrua asta! SCARAOSCHI: Pssst! N-ai voie FEMEIA: E doar un compliment SCARAOSCHI: Nu conteaz. tiu eu cum e: el un compliment, tu un zmbet, el o ochead, tu un mr Nu mai ine! Acum totul e dup alt tipic i nu vreau s mai trag eu ponoasele, s mai fiu acuzat c a fi arpe, c pcat originar, c Acu, totul e pe calculator, totul nelegei? Luminia sa le are toate pe laptop CORBIERUL: Eu cred c SCARAOSCHI: Nu mai crede, fiindc tu eti doar spirit Te supui voinei noastre i gata. Am adus aici doar spiritul tu. Rezolvm cu tine ce e de rezolvat i napoi cu vreo dou veacuri CORBIERUL: Nu pricep SCARAOSCHI: Nici nu trebuie VOCEA DIVIN: Taci, ntunecatule, mergi i rezolv-i SCARAOSCHI (Femeii i corbierului): Hai, gata, la culcare!... Scena se ntunec pentru cteva minute. Cnd se lumineaz din nou, Maimua ade pe-aceeai lespede din scena nti, se scarpin violent pe burt n timp ce intr Corbierul CORBIERUL (Cscnd): Oah, ce-am mai dormit! Unde-or fi tia, s-mi dea un romule, c mi-e uscat gtlejul Ia uite i-o maimuic! Ce faci aici, frumoaso? MAIMUA: M scarpin nu vezi? CORBIERUL: Ay, trsni-m-ar o maimu care vorbete? Ce dracu? Sunt beat, sau nu m-am trezit nc?

30 MAIMUA: Nici una, nici alta, Corbierule, stai linitit Eu sunt cea cu care ai fost cazat n aceeai camer CORBIERUL: Ay, s fiu al dracului, de mai pricep ceva! VOCEA DIVIN: Scaraoschi! SCARAOSCHI: Prezent, Luminate! VOCEA DIVIN: Ocup-te de Corbier Vezi c ncepe s se agite i s njure prin mpria mea i nu-mi convine SCARAOSCHI: Gata-gata! Corbierule, haide, i-ai plinca i umbl! CORBIEUL: Acum e voie? SCARAOSCHI: Depinde de moment CORBIERUL: Unde m duci? SCARAOSCHI: i-e gata de drum corabia CORBIERUL: Nu, zu! i romul meu? VOCEA DIVIN: Plinca CORBIERUL: Da data trecut am primit rom SCARAOSCHI: Ei, au fost interese majore MAIMUA: Majore-majore, da mie ce-mi pic la afacerea asta? SCARAOSCHI: Eti mam de Adam, a noului Adam nu-i ajunge? MAIMUA (Artnd spre Corbier, rnjind satisfcut): nseamn c el e tatl SCARAOSCHI: Mda MAIMUA: i-atunci, fiul nostru va fi un mai maimuoi? VOCEA DIVIN: Va fi ce-am poftit eu s fie! CORBIERUL: Ei, frailor, eu v cam salutez. Mulam pentru gzduire! Ciao! SCARAOSCHI: Hai, taci i umbl! MAIMUA: i cu mine, cum rmne? VOCEA DIVIN: Nicicum. Vei dispare ca specie MAIMUA: V batei joc de mine? SCARAOSCHI: Aa e datul VOCEA DIVIN: Asta e vrerea mea. SCARAOSCHI (La celular): Aghiu! Rapid: o coad de mtur autopropulsat MAIMUA (Scrpinndu-se cu nverunare): Deci, strmoul omului va fi o maimu Aa, da, mi convine. Nu e ru, nu e ru deloc Auzi, Corbierule? Auzi, ce fcurm noi doi? CORBIERUL: Taci naibii, s nu mai aud cineva! VOCEA DIVIN: Scaraoschi, ia-l pe noul Adam i pzete-l ca pe ochii din cap. Maimua o izolezi, s dispar ca specie, adic tii tu ce ai de fcut. Corbierul a plecat? Da? Bun. Aadar, l avem pe noul Adam. Acum ncepem Apocalipsa, ntunecatule nelegi? S nu mai rmn piatr pe piatr Ia legtura cu reprezentaii mei, facei selecia i SCARAOSCHI: Am neles, Luminate, m ocup VOCEA DIVIN: Scaraoschi!

31 SCARAOSCHI: Ei! VOCEA DIVIN: Nu acionezi sectar Constituii o comisie, i analizai totul cum se cuvine i fr grab SCARAOSCHI: Mai folosim Purgatoriul, sau l desfiinm? VOCEA DIVIN: Nu cred c mai are rost. Rmn doar Raiul i Iadul, dar fr subiectivism, ntunecatule! SCARAOSCHI: Adic, Luminate, nu mai ai ncredere n corectitudinea i puterea mea de discernere? VOCEA DIVIN: Nu, tocmai de aia am hotrt s nfiinai o comisie SCARAOSCHI: Ok! Gata, Luminate, sunt gata VOCEA DIVIN: Pe timpul Apocalipsei, la fiecare sfrit de zi, mi prezentai situaia Constituii comisia i la treab! Hai! Da vezi ca numrul membrilor s fie fr SCARAOSCHI: Las c tiu VOCEA DIVIN: Iar reprezentativitatea s fie aa: doi de-ai mei, unu de-al tu altfel, toate hotrrile comisiei le voi abroga SCARAOSCHI: Bine cheam-i, Luminate, pe cei care trebuie s fac parte din comisie VOCEA DIVIN: Las, c tiu eu ce am de fcut. SCARAOSCHI: Numa c eu m cam grbesc VOCEA DIVIN: Aici nu se face cu graba, ntunecatule! Sunt miliarde de oi SCARAOSCHI: Va merge repede, fiindc s-a fcut n mare parte selecia natural, adic fr nici un juriu sau comisie. VOCEA DIVIN: Cum aa? SCARAOSCHI: Pi, cele mai multe oi au trecut de mult vreme n sectorul meu VOCEA DIVIN (Strignd tare): Adunare general! S vin toat lumea: apostoli, arhangheli, ngeri Trmbiaii unde-s trmbiaii? VOCI: Aici, aici! SCARAOSCHI: Pi, stai, Luminate ce faci? Trmbiaii mi trebuie mie, la Apocalips VOCEA DIVIN: E doar o adunare general mai restrns, de analiz SCARAOSCHI: Bine, da i spun, Luminate: pe majoritatea covritoare a oielor tale le-am transferat la mine VOCEA DIVIN: Cum ai ndrznit, ntunecatule? Cum ai cutezat s? SCARAOSCHI: Toate transferurile au fost fcut la cererea personal a fiecrei oi i respectarea VOCEA DIVIN: Respectare? Care respectare? Respectare a ce? SCARAOSCHI: Dispoziiilor legale. VOCEA DIVIN: E o nelegiuire, ai creat un haos SCARAOSCHI: Nu te supra, Luminate, eu, cu ai mei, doar am ncercat Neam luat dup zicerea aia: Divide et impera!

32 VOCEA DIVIN: Nu neleg Nu mai neleg nimic: oiele mele dragi s? Nu-mi vine s cred SCARAOSCHI: Aa au zis i ele, dup Biblie: crede i nu cerceta i nimic. Apoi, au nceput s cerceteze, s-i pun ntrebri, s i tot nimic. Dup-aceea, s-au rzvrtit, fiindc tot ce venea de la Luminia ta era misterios, de neatins Trimiii ti pe Pmnt nu i-au neles vrerile i au interpretat care cum a putut Sfnta Scriptur Aa au aprut prerile diferite, chipurile cioplite, furtiagurile, preacurviile VOCEA DIVIN: Propaganda ta, diavoleasc, Scaraoscule! Propaganda ta neloial nelegerii primordiale dintre mine i Lucifer. Ai distrus tot frumosul din lume, sperana SCARAOSCHI: Noi le-am dat realitatea, concretul, Luminate, nu abstractul, adic oaia s se bucure de binefacerile mpriei tale dup moarte VOCEA DIVIN: Pi, tocmai aici era schepsisul: fiecare oaie trebuia verificat, Scaraoscule, fiindc nu oricare berbec avea dreptul s intre n mpria venic a cerurilor i s o moteneasc. Trebuiau ndeplinite anumite condiii SCARAOSCHI: Prea grele i prea multe. Fiecrui oi i-ai dat suficient minte pentru a nelege c oarece nu era n regul, aa c rnd pe rnd au venit la mine, la noi, s se lumineze VOCEA DIVIN: i le-ai luminat cu focul Geenei. SCARAOSCHI: Luminate, eu i-am mai spus: n-am obligat pe nimeni. Nu cred c exist vreo singur oaie care s se plng c a fost agresat de politica noastr. Da, lucrurile sunt limpezi Pot s iau n loc de trmbiai nite saxofoniti? VOCEA DIVIN: Ia-ia i du-te. Du-te SCARAOSCHI (Strignd puternic): Hei, aducei-mi trei, nu apte saxofoniti dintre cei mai buni, dintre cei care au venit mai recent Aghiu! Hei! Nauzi? VOCEA LUI AGHIU: Vine biatu! Vineeeee! SCARAOSCHI: Adun-i pe ai notri, c avem treab! VOCEA DIVIN: i vom cura pmntul de pcatele oamenilor pn cnd va striga spre noi c e curat ca lacrima. O VOCE: Deci, strpim tot ce exist? VOCEA DIVIN: Absolut tot! VOCEA: i Adam cel nou? Cu el cum rmne? VOCEA DIVIN: L-am dat s-l creasc Tlpii Iadului c are experien i se va juca o vreme cu Michidu VOCILE DRACILOR: Uraaaaaaaaaaa! Uraaaaaaaaaaa! Cortina

33

TEST LA ZOOLOGIE Personaje: PROFESORUL CANDIDATUL

PROFESORUL(ct de ct vesel): Deci, domnu elev, eti pregtit ? Despre ce vorbim astzi ? GIONY: Despre ra. Origine, evoluie, foloase, stricciuni PROFESORUL(i mai vesel): Perfect! D-i drumul GIONY: Raa este un animal relativ domestic PROFESORUL(interesat): Cum adic relativ ? GIONY (nsufleit): Relativ, dom profesor, fiindc uneori se gsete i sub form de slbticiune. La aceste dou laturi ale subiectului m voi referi pe larg n cele ce urmeaz PROFESORUL(oprindu-l): Las, vorbete-mi puin despre acel relativ GIONY: Am neles. nti s descifrm noiunea n sine, nu ? Dup prerea mea, termenul respectiv nseamn nesiguran, lips de ncredere n ceva PROFESORUL: Mai concret ? GIONY: Da. M voi folosi de-un argument edificator din realitatea imediat De exemplu, l ntreb pe colegul Burceanu de la serviciul tehnic ce mai face, iar el mi rspunde: Relativ, bine. Aceasta, dom profesor, nseamn pentru mine c: ori l-a pocnit nevast-sa cu bttorul de covoare,

34 ori o are pe soacr-sa n vizit de lucru. Apropo: dumneavoastr tii ce nseamn s ai o soacr n vizit de lucru ? Fereasc-v Dumnezeu! PROFESORUL: Eu pun ntrebri. GIONY: Absolut-absolut! n ceea ce privete etimologia cuvntului relativ, acesta vine de la relaie-relaii, de la a da relaii, ele fiind relative i incerte, dar mai certe atunci cnd pguieti ceva. Revenind la subiectul propriu-zis i n parantez fie spus, liia e tot o ra PROFESORUL(hotrt): Nu e! GIONY: Cum dorii (discret) Dom profesor, m scuzai: nu-mi putei da un cinci i s-o lsm naibii de ra ? PROFESORUL(impasibil): Nu. Mai departe GIONY: Da. Aadar, n evul mediu, raa se ocupa mai mult cu agricultura, mai precis cu o ramur a acesteia piscicultura PROFESORUL(curios): I-auzi! Putei s-mi indicai i sursa ? De unde tii ? GIONY: De la colegul meu de birou care e un mare colecionar de rae Dar s nu deviez de la subiect: din informaiile pe care le deinem n prezent, domesticirea primelor rae s-a petrecut vara, netiindu-se cu exactitate dac nainte sau dup ce gtele au salvat Capitoliul, pentru c nu se tie cu exactitate dac printre ggitul gtelor nu se auzea i cte-un mcit de rae De fapt i de drept, este vorba despre o autodomesticire, fenomen care trebuie reinut ntruct constituie prima manifestare de ambiie, dar mai ales de inteligen i de logic la aceste animale PROFESORUL(uor iritat): Psri!, domnu student. GIONY(linitit): M rog Ziceam de autodomesticire: s tii c raele n-au avut niciodat sentimente orgolice, dei le trecuse prin minte s salveze ele Capitoliul pentru a-i schimba ct de ct ideologia proprie de via. Aceasta, dei se spune c un roi ar cam fi strmbat din cioc PROFESORUL: Cum-cum? A strmbat din cioc?!?... GIONY: Pi, da, fiindc s-a cam ucrit c e i ai lui au fost scoi cu brutalitate din istorie, ns, aici intr n scen un aspect al problemei fundamental i anume: privind lucrurile dintr-un anumit unghi, descoperim un fel de afinitate ntre ele i Van Gogh PROFESORUL(tresrind): Van Gogh ?! Sfinte Dumnezeule! Auzi, dumneata, domnu student, tii la ce obiect de studiu dai examen ? GIONY: Pardon ? M jignii, dom profesor Deci, tocmai cnd marele pictor norvegian PROFESORUL(i mai iritat): Olandez! GIONY(nepstor): Nu conteaz, tot nordic e. (continund): Deci, marele artist retras singur n mijlocul unui cmp pentru rezolvarea intimitilor, a exclamat: Ia uite, m, ce de mac p-aci! L-a auzit o ra care, incontient dar strbtut de-un fior artistic i solidar cu pictorul, a exclamat i ea afirmativ: Mac-mac! i aa a nceput comunicarea prin viu grai dintre rae i oameni. Psst! Dom profesor, s fiu al

35 Extraordinar i m scuzai, da aducei perfect la chip cu Darwin cnd a poposit pe insulele Galapagos i a vzut prima estoas n greutate de-o ton. Auzii ? Dai-mi un cinci i s-o lsm dracului de ra, scuzai i de zoologie PROFESORUL(relativ absent): Nu. Continu, te rog. GIONY: Aadar, ntorcndu-m la ideea principal a subiectului, cel mai interesant lucru legat de relativ, mi se pare a fi legtura dintre aceste animale i PROFESORUL(idem): Psri! GIONY: M rog M refeream la legtura dintre rae i Einstein PROFESORUL(mirat): Fizicianul ?! GIONY(sigur pe sine): Exact, dom profesor. n urma cercetrilor mele, am ajuns la concluzia, iar surse neoficiale dar foarte sigure, mi-au confirmat ipotenuza PROFESORUL(enervat brusc): Ipoteza, domnule, fi-r-ar a dracului de zoologie, geometrie i de gramatic! GIONY(luminat la chip): Pi, asta ziceam i eu: s fie! Dai-mi un cinci i noroc bun. PROFESORUL: Nu pot. Zii mai departe GIONY: Ziceam c mi-au confirmat ipoteza cum c teoria relativitii s-a nscut datorit raelor, adic atunci cnd marele regizor PROFESORUL(din ce n ce mai nervos): Fizician! Regizorul se numete Eisenstein GIONY: Tot aia e, adic stein la, stein sta care e problema ? Da v rog nu m mai ntrerupei c pierd logica. Deci, cnd a constatat Stein c aceste animale PROFESORUL(idem): Psri, domnule! P-sri, nelegi ? Au aripi, pene, fac ou GIONY: i crocodilia face ou PROFESORUL(tot nervos): Asta ce mai e ? GIONY: Concubina crocodilului. PROFESORUL: Bine, zii cu raa GIONY: Vreau s spun c aceste animale, pardon, psri sunt doar relativ domestice, deoarece, ceva mai trziu, n timpul renaterii lui Leonardo da Vinci PROFESORUL(oarecum distrat): Poftim? Domnu student, nu da Vinci a renscut, ci arta, cultura Dar ai idee cam cnd a trit Einstein ? GIONY: Conteaz n contextul de fa ? Deci, raele au contribuit din plin la dezvoltarea artelor plastice. nsui da Vinci spunea c PROFESORUL: S-o lum altfel, domnule student, adic s vorbim despre zoologie GIONY: Da eu ce vreau s fac ? S ncepem chiar cu perioada tribal cnd oamenii au simit nevoia apropierii de animale. Iubirea respectiv a dinuit

36 de-a lungul veacurilor, motiv pentru care vedem i n zilele noastre cum unii i pup cinii-n bot, mbtrnind cu ei cu tot, cum spunea att de frumos marele Eminescu n poezia Dumancele PROFESORUL: Cobuc. GIONY: Tot clasic, rumna de-al nost n oriice caz, chestiunea ntrete ideea c raa a avut i are un rol extrem de important n viaa socialgastronomic, adic un roi pe varz, ce zicei, dom profesor ? C are bunic-mea nite exemplare din astea, uriae, de parc tii? Un vecin de-al bunicii are un stru vduv, iar raele s-au cam dat la PROFESORUL: Adic, vrei s spui c? GIONY: Ai ghicit la fix! Am citit undeva cum c un grup de cercettori americani ar fi ajuns la concluzia c raele unele, evident! au apucturi de prostituare. Deci PROFESORUL(idem): Fr deci, domnule student! GIONY(calm): Am neles, dom profesor, fr. Deci, socialmente vorbind, am s v dau un exemplu gritor n ceea ce privete relaia om-ra i anume: cnd prietenul meu Gravy i strig neveste-si dup ce vine beat de la crm: Tu, umbli ca o ra du-te la m-ta! PROFESORUL: Cam brutal, domnu student, prietenul sta GIONY: De ce s fie brutal, dom profesor ? Doar trim la bloc nu la ar. Apropos de viaa la ar: bunic-mea avea vreo apte rae care-au mncat ntr-o toamn nite borhot de prune fermentat. A, mi-am amintit, dom profesor: atunci a nceput decderea lor spre prostituia cu struul Din pcate, tot atunci, majoritatea au intrat ntr-un fel de com alcoolic, iar bunic-mea crezndu-le moarte le-a jumulit de pene plngnd de pagub, le-a pus grmad sub nuc i PROFESORUL: Mai scurt, domnu student, mai scurt GIONY: Pe nserate, din cauza rcorii, raele s-au trezit i, de frig, au dat buzna la bunica n tind. Cnd le-a vzut n nudul gol, bunica a trit un oc att de puternic nct cred c s-a cam stricat la minte: vorbea noaptea prin somn i zicea Tatl nostru la sfrit adresndu-se unui Dumnezeu-ra cruia i cerea tot felul de chestii ciudate: antinevralgice, gogoari pentru murturi, s moar vecinul care avea o capr De fapt, ce-am vrut s spun ? PROFESORUL: Asta m ntrebam i eu GIONY: Am vrut s spun c, la rae, din punct de vedere raional i dac stm s le ptrundem n suflet, constatm o via spiritual aflat n stadiu primar. Analiznd problema i din punct de vedere pur psihologic, descoperim la aceste animale o latur a eului lor care ne duce cu ipotenuzele la Freud PROFESORUL: Ajuuunge! Al ctelea an e acesta la fr frecven ? GIONY: Api, al Adic eu toat coala am terminat-o la fefe. C dac l-am avut pe cumnatu-mi-o senator, tii cum e Fiind i eu un element bun.

37 Nu-mi putei da un cinci, c m-ateapt cumnatu la o Golden Brau nu te mai saturi de bere ? PROFESORUL: Nu. GIONY: Deci, unde am rmas ? PROFESORUL: Nicieri, domnu student. Ai terminat, am neles tot. nelegi ? Tot! GIONY: i nota ? PROFESORUL: Zece cu felicitri, fiindc dumneata eti un geniu n zoologie CORTINA

PRIETENUL ANEVOIE SE CUNOATE pies ntr-un act Personaje: JNEL (care va interpreta rolul Profesorului i al pedofilului)...35-40 de ani PISY, concubina lui...........................................................................30-35 de ani ANCUA, prietena lui Mitu.................................................................21-23 de ani MITU, prietenul ei...........................................................................23-25 de ani GIONY, fost coleg de facultate cu Mitu..........................................23-25 de ani NECUNOSCUTUL.............................................................................40-45 de ani

38

SCENA I Decor: Cteva tarabe. La una din ele, nconjurat de ldie pentru legume i fructe, Mitu, mbrcat ntr-un halat decolorat i peticit n cteva locuri. La ridicarea cortinei, cu spatele spre public, caut printre ldie fluiernd ceva, melodie pe care o i ngn n pauze dintre fluierat. Din cnd n cnd, exasperant pentru el, se aude cte o voce ntrebnd: Mrar avei ?, rspunsul fiind, invariabil, acelai: Nu, venii mine... Apoi, intr Giony... GIONY: Salut! Mrar ai, metere ? MITU (n continuare cu spatele spre public neobservndu-l pe Giony): Nu, venii... Adic, nu mai venii, c de mine plec, mi cer transferul i deschid o afacere n Honolulu de Vest... (aparte) Domle, parc au nnebunit toi: am salat, vor mrar, aduc mrar, cer ptrunjel, este ptrunjel, le trebuie conopid... Ce-or fi fcnd toi cu mrarul ? De azidiminea n-am auzit dect asta (imit fals): mrar avei ? (brusc, ntorcndu-se cu faa spre public, fr s-l observe, n continuare,1 pe Giony): Ba da, domnilor, am mrar! Kilograme ntregi, o ton... (n urma lui Giony care iese): Ct s fie, domnule ? Un kilogram, dou ? GIONY (i se aude doar vocea impasibil): Da nu vreau am ntrebat doar dac ai... MITU (spre public): Ai vzut ? Nici mcar nu vrea s cumpere, ci ntreab i el aa (imitndu-l pe Giony): Mrar avei ? Dac mai vine-odat, i pun o lad-n cap. (se apleac din nou peste lzi) GIONY(reintrnd): Scuze, am uitat s te ntreb: mrar ai ? MITU (nervos, aparte): Gata, l-am ucis, fi-r-ar m-sa a... (apuc o ldi i, ridicndu-se cu ea nlat deasupra capului, ncet, dar suficient de tare ca s se aud n sal): i pun lada asta n cap i-am terminat cu el! (ns rmne cu ldia atrnat n mini deasupra capului) GIONY (surprins): Mitu ?! Ce dracu faci aici, m, fa de inca ? Cu mrar, cu salat, cu chestii... De fapt, scuz-m: s fiu al... M, tu chiar ai mutr de ran mpucat la 907... MITU (bravnd i punnd ldia jos, dar se vede c e uor jenat): Da, m, cu chestii, cu mutr de ran de la 907... Adic, muncesc, dac ai auzit de cuvntul sta...

39 GIONY (fcndu-i jocul): Nu, nu prea am auzit, mi pare ru, dar n DEX-ul meu nu exist... MITU: Mie-mi spui ? Pe cnd eu... Vnd verdeuri, i ajut pe oameni s devin vegetarieni... GIONY: Extraordinar! Poate ierbivori... M rog... n orice caz, nu te tiam chiar aa de umaniac... MITU: Poate-ai vrut s spui umanist, dar dac zici c i lipsesc file din DEX... i-apoi, de ce nu m-a lupta s-i fac pe oameni vegetarieni ? Verdeurile nseamn sntate, via lung... Nu tii sloganul dacilor liberi i flmnzi ? GIONY (curios): E vreo variant post-decembrist ? MITU: Nuuu! E dintotdeauna i pentru totdeauna... GIONY: Hai, zi-mi-l, nu m mai fierbe! MITU (oarecum teatral): Carnea-gra i prostete! Dar acest dicton se bazeaz din punct de vedere tiinific, pe adevrul c, nainte de asta abuzul de carne sclerozeaz, face omul s umble prin pia ntrebnd de-o mie de ori pe zi (imitnd): Mrar avei ? sta e primul semn de tmpenie... GIONY: (uor iritat): Pot s te ntreb ceva ? Ce se ntmpl cu persoanele de fa ? Se includ sau nu ? MITU: Depinde de tine... Eu am vorbit n general. Apropo: tu i mai aminteti de individul la care a murit n faa Catedralei din Cluj dup ce o zi ntreag a ntrebat pe toat lumea (imitnd): Auzi, bade, nu cumva mi-ai vzut vaca ? tii c la autopsie i s-a gsit n stomac peste un kilogram de friptur de porc ? GIONY: Da, m! (schimbnd tonul): Dar tu, de planurile noastre de viitor i mai aduci aminte ? M, ce mai cldeam pe-atunci la ele! i ct de extraordinar s-a ales praful acum de toate! MITU (ntrerupndu-l) Acum ? Suntem, din mila Domnului, la peste douzeci de ani de la Decembrie 89 i planul nostru de a ntoarce societatea cu o sut optzeci de grade, i de a termina cu mentalitile i cu birocraia, s-a cam dus naibii. Visam s construim o societate nou, bazat pe democraie i competen, pe cinste i corectitudine, ntr-un cuvnt s punem umrul... GIONY: Pi, vd c tu l-ai cam pus... MITU: Nu-i aa ? Ia uite-aici (artndu-i umrul nvineit): astea-s urmele libertii, democraiei i economiei de pia, fiindc eu am fost i sunt adeptul principiului c munca l-a fcut pe om... GIONY: (privindu-i umrul i continundu-l pe Mitu): ntr-adevr, ca principiu sun fain, dar vineeala umrului vine de la munca, virgul, care te-a om, nu ? Drag Mitu, eu cu principiul n-am nimic, sun i e fain ca un Ft Frumos, dar cu efectul lui nu prea sunt de acord... MITU: Crezi c mai ine cineva cont de ideile tale, ale noastre ?

40 GIONY: Aa e, cu diferena c eu constat pe cnd tu te complaci. i mi pare sincer ru c eti cam n urm cu (ironic) teoria marxist, respectiv ai rupto de practic. Mai concret, n-ai adaptat-o economiei de pia. La ora asta, fratele meu, n patria noastr scump, principiul a fost adaptat, completat, iar acum sun aa: munca l-a fcut pe om (apsat, dup o foarte scurt pauz) de nimic. i e legat de practic parc-ar fi dat cu Super Glue, nelegi ? MITU: Adic de nemunc GIONY: Exact! Vezi c tii ? MITU: La tine merge, da eu trebuie s trag, c numai aa simt, totui, c-mi i promisiunea... GIONY: Da, tiu: tu totdeauna ai fost om de cuvnt, omul nfptuirii teoriilor. Auzi, Mituule, dragule: tu chiar crezi c frunzele tale vor aduce primvara capitalist pe plaiul geto-dacic ? Tu chiar nu vezi ce se ntmpl n jur ? Nu citeti presa ? Nu te uii pe vi, dealuri i cmpii ce ctune de vile au aprut ? MITU: Ei, nu! Dar nu pot sta toat ziua s m uit pe dealuri i pe cmpii ca tefan cel Mare peste oastea lui de rzei. GIONY: tefan cel Mare, i Sfnt, e numele ntreg, dac-mi permii s te corectez... Adic a devenit ceva mai sfnt dup ce o trase pe turcoaic n lupta de la Soci Vreau numai s te ntreb: tu crezi c toate cbnuele astea cu zeci de camere, cu piscine, cu garduri de fier forjat, cu Mercedesuri ultimul tip n ograd, pzite de rotweileri, au fost ridicate cu bani adunai din vnzarea frunzelor de ptrunjel, adic din bani muncii ? MITU: Am zis eu aa ceva ? GIONY: Nu, dar nu cumva chiar aa crezi ? nseamn c starea sntii tale mintale e cu mult mai grav dect mi-am nchipuit. MITU: E o etap va trece. GIONY: Ignorana ta, ca s nu-i zic altfel ? Nici-o ans! Numai Dumnezeu tie ce ierburi rumegi, de te-ai stricat aa la judecat... MITU : Ai noroc i te bazezi cnd m jigneti, c altfel... GIONY: Mai bine mi-ai da cu ceva n cap dect s te aud spunnd enormiti... MITU : Nu-i pierde sperana pot s-i pun o ldi-n cap rapid, da nu m pretez nelegi ?, Giony, aproape a fi n stare s-i garantez c i etapa asta e necesar, adic face parte din structura economiei de pia. GIONY: Hai, m, nu mai face pe sociologul i pe analistul, ce naiba! Cu mine iai gsit ? Fii serios! Vorbeti de etapa cu cbnuele ? Asta e cea mai crunt i clar btaie de joc, de sfidare a omului de rnd... MITU: E punctul tu de vedere. Eu, dimpotriv, cred c este vorba despre o etap absolut indispensabil, fiindc c ea s-ar putea s determine ocul care s-i trezeasc pe ceilali din amoreal... GIONY: Iar miliardarii de carton, baronii locali, toi escrocii i corupii n frunte cu mafia politico-administrativ vor constata fenomenul fr s mite un

41 degeel, de fapt admirnd trezirea mulimii proletare la realitate i spunnd: ia, uite-i, m, ce faini sunt! Bravo! Le cedm avuiile, c i-aa le-am cam luat pe baz de matrapazlcuri... MITU: Giony, iubitule, tu vezi doar extremele. Nu va fi aa: vor veni la rnd oamenii coreci, care vor constitui noua ptur social. GIONY: Tu ai auzit de Star Trek, generaia a treia ? Te asigur c, eventual, ia vor tri ntr-un nceput de democraie real i ntr-un capitalism civilizat la noi. Noi... (declamnd) Bucuroi le-o duce toate mbrcai n haine de la second, vizitnd magazinele ca pe nite muzee, debrannd calorifere, ngrond rndurile omerilor i-apoi a ceretorilor... MITU: De acord, dar fr etapa asta de capitalism slbatic, nu vom ajunge nici la un adevrat capitalism. Evoluia umanitii cuprinde mai multe etape, dup cum tii... GIONY: (categoric): Dragul meu, tii care e chestia ? Las dracului vedenia cu capitalismul adevrat i Cum poi crede c, la noi, va exista aa ceva n urmtorii o sut de ani ? Eti un naiv fraier! MITU: Toi suntem, mai mult sau mai puin! Orice revoluie are, dup prerea mea, cel puin trei categorii mari de participani: cei care o gndesc, cei care o fac i, unii, mor pentru ea, i cei care profit de pe urma ei. Restul sunt... resturi, gunoaiele, Giony. GIONY (categoric): Nu, Mitu, restul sunt fraierii ca tine, ca mine, ca nc vreo cteva milioane de romni. Adic ia prostii de politicienii deja versai n a escroca electoratul cu promisiuni... MITU: Scuz-m c te ntreb: tu nu mai ai unde s dormi ? GIONY Nu neleg... MITU: Pi, dac mai vorbeti mult aa, i se va asigura n curnd cazarea i masa la Aiud sau Poarta Alb via Jilava. GIONY: Iar ? MITU: Nu iar! n continuare... GIONY: (exclamativ): Ia uite, domnule! Da te-ai fcut ru de tot... Nu cumva printre vegetale mai scapi i cte-o mtrgun ? Sau, i mai practic: i fi avnd vreun microfona montat pe undeva. Vrei s controlm o cpn de salat? MITU: Fugi de-aici! Eti nebun? GIONY: mi poi zice i-aa suport, dar nu cumva s am i dreptate..,. MITU: Bine, sunt de acord cu prerile tale. Vreau s-mi spui, ns, ce propui... GIONY: n primul rnd vreau s-i spun c m ngrijorezi. Cred c ar trebui s mnnci mai mult frunzi, fiinc ncepi s semeni cu un cadavru, da iaa, s nu ncepi s semeni cu o legum... MITU: Bine, las asta. Altceva... GIONY: Cum te mai descurci ? Cum stai cu mndruele ? MITU: Bine, din toate punctele de vedere. Dup cum vezi, muncesc, ctig ceva bani, am i timp liber, cu colegii m mpac bine...

42 GIONY: Cu colegii de tarab ? M, Mitu, biatule drag, eu cred c tu ai o problem la cap, i-o spun prietenete, ca s nu i-o spun alii. Uite, cunosc un psiholog bun... Nu vrei s discui un picu cu el ? Cred c a-i fi un caz interesant n contextul economiei de pia. MITU: tiu, dar s neleg c m crezi i tu nebun ? GIONY: Adic i eu, Brutus ? Nu chiar, dar nici departe nu eti scuz-m. Adic tu, ef de promoie la filologia clujean, colaborator la Echinox, cu ans de a rmne ca asistent universitar, te vd ajuns s vinzi ceap i mrar n pia ? Mcar dac a-i fi la Matache sau la Obor... Ce-i cu tine ? S nu-mi spui c numai din motive pecuniare! Filolog-filolog, da tiu ci plcea i chimia, de exemplu... i, capacul absurditii: f-m s cred c ai aici vreo precupea absolvent de medicin... MITU: N-am, dar e i o chestie pecuniar-sentimental, sper c nu te deranjeaz... GIONY: Dac m deranjeaz ? Ce dracu-i cu tine, m ? Din greeal, prin frunziul pe care-l mnnci, presari cumva i fire de canabis ? MITU (fcndu-i jocul): Canabis ? M jigneti, dragul meu! Masa mea e cu mult mai bogat i mai condimentat. Vrei reeta ? Noteaz: ca aperitiv iau dou pastile de marijuana, apoi mi injectez vreo trei doze de hai i abia la urm trec la frunziul pe care, n prealabil, l stropesc bine cu morfin. Eti mulumit ? GIONY: n parte. MITU (serios): Giony, la btutul apei n piu, noi, romnii de rnd, ca s zic aa, suntem meseriai exceleni. i nu numai noi: privete la clasa politic, ascult-i ce minunii spun la talk-show-uri i vei nelege c neimplicndu-ne fiecare dintre noi, i teoretic i practic, n procesul sta cumplit de a scoate ara din s-i zic pe nume ? o vom mai duce-o aa nc muli ani... GIONY: Nu muli, ci acum i pururea, fiindc prea bine i-au fixat ventuzele escrocii i neaveniii n trupul rii, precum i toi parveniii i lipsiii de scrupule... Tu crezi c stora le mai poi smulge ciolanul din gur fr s-i pui la zid ? MITU: Ei, s nu fim chiar att de dramatico-sceptici... GIONY: Mi, naive!, sta nu-i dramatism, ci realitatea n nudul gol, vorba unui vecin. E realismul conform cruia, dac nu-i pui tu rapid la zid, pun ei ctuele pe tine i, ncet-ncet, cte unul, cte unul, disprem dup gratii. MITU: Eti un fatalist macabru. Mai vrei mrar ? GIONY: Eu ?! M vezi pe mine fcnd cumprturi ? Am tiut c eti aici i am venit s vd cum se ctig un ban din munc cinstit. S nv adic... Tu tii c ai mei nu prea au fost de acord s m compromit cu chestii de astea... Dar, oricum, s-i spun ceva dur de tot... MITU: Ia, zi-o!

43 GIONY: Hai, d urechea spre mine... Auzi ? tii cu ce m ocup acum ? i-o spun fincc am ncredere: am intrat ntr-o reea de traficani de droguri i de carne vie: racolm ftue, le vindem dincolo i lum bani faini da rmne, deci, ntre noi, o.k.? MITU: M, tu te-ai stricat de tot! O s-i petreci tinereea-n pucrie... GIONY: Aiurea! M, asta unde sunt angajat acum e firm serioas. Managerul nostru general e n Parlament n-are ce s mi se ntmple, i chiar dac Doamne-ferete m scoate el de la necaz... MITU: Crezi ? Pi, dac pic reeaua, nu v ducei toi naibii?... GIONY: Stai linitit, colega! Situaia e sub control... Scuz-m, nu te-ar interesa s intri i tu, pentru nceput s-mi bagi nite pliculee cu praf printre mnunchiurile de ptrunjel i mrar bineneles, contra cost... Apoi, mai vine cte-o ftu, prinzi vorb cu ea, vezi ce face tii tu: viaa de familie, amor, coal, profesori Pe la paipe ani astea ncep s ridice coada, sau chiar umbl cu ea ridicat prin parcri Fac i ele un ban de cinci cu criza asta MITU(hotrt): Giony, colega, nu te supra, da aa ceva nu pot s fac... GIONY: Ei, m, fratele meu, am glumit de fapt, totul a fost o glum. Auzi, n-ai s-mi dai vreo civa leui ? MITU: Vreo civa? Ci ? GIONY: Vreo patru-cinci milioane... MITU: Sper c glumeti... De unde s am eu atia bani, omule ? De pe verdeuri ? Nici o ans... GIONY: De fapt, nici nu am nevoie, domnule am glumit, dar nite Euro dac a-i avea, nu te-a refuza... MITU: Nici att! GIONY(nencreztor): Chiar, m ? Hai, c nu te cred... Oricum, vreau s-i spun din surse sigure c nu va mai trece mult vreme pn cnd verdeaa va sta cu grmezile pe tarabe, fiindc euroii ai auzit de montrii tia, nu ? vor mnca leii, iar romnaii se vor ntoarce la ruda lor apropiat i ngduitoare codrul organizai n triburi de haiduci... MITU (fcndu-i cruce): Sfinte Dumnezeule, dar eti cu adevrat funebru... i-apoi, mirat): Tu ai terminat i filozofia ntre timp ? Sau te ocupi cu creterea papagalilor... GIONY: Nu pricep unde bai... MITU: Adic nu te tiam att de vorbre... Da las asta... Ia, zi-mi: tu ce mai faci ? GIONY (relativ bine dispus): M, Mitu drag, fac bine, a zice c uneori chiar bine de tot. n sfrit... Deocamdat omez, da cu rost, adic sunt angajat la firmulia asta de intermedieri. MITU: Tu, m ? iiii, merge-merge ? Hai, c m-ai fcut curios... Pot s tiu i eu mcar domeniul ?

44 GIONY: De ce nu ? (important): Sunt reprezentantul unei firme strine care se ocup cu exportul de pui de gin MITU (ironic): De ra, nu ? GIONY: Ce vrei s spui ? MITU: Nimic: m bucur c eti pe profilul tu GIONY: Nu neleg MITU (btndu-l pe umr): Hai, m, nu mai face pe Ai uitat de cnd te-a examinat profesorul de zoologie ? GIONY: Hai, m, las, c am tiut MITU: Cu mine vorbeti ? Apoi, domnule, cte prostii ai spus atunci ntr-o or, alii nu le spun toat viaa GIONY: Te referi la tine, bineneles MITU: Nu, n general nu eu sunt etalonul Da, m rog, s revenim GIONY: Deci, tinere domn, recunosc: n afacerea mea, nu curge, da pic, nelegi ? Pfui! Uite, mi-a trznit o idee: tii ? cred c a putea s te iau la firma mea, bineneles dac vrei. Te scap de (artnd spre lzi) verdeaa asta i, n schimb, i dau nite verziori MITU (ca n glum): Zu, m ? i... cam ct ? GIONY: O mie pentru luna de prob, c mai mult nu m las asociatul... MITU: A, eti cu cineva ? GIONY: Cu un italian... Deci, vorbesc serios: vii ? ncheiem un contract i te fac om al muncii cu acte n regul, cu salar peste medie... Mcar am i eu pe cineva n care s m ncred... i s vedem mai ncolo, poate o lum i pe prietena ta la noi am uitat cum o cheam... MITU: Ancua n-o tii ? GIONY: S nu-mi spui c-i tipa aia fain de la filologie! Pe cuvnt c te invidiez... Deteapt i frumoas! O fi i devreme acas... MITU: Sper c da. GIONY: Nu pricep... MITU: Giony, cu profesia ei n-a mers tii cum e aa c a fcut un curs de asistente medicale i a plecat n Germania. GIONY: Chiar, m ? Bravo! n oriice caz, eu n-a fi lsat-o de lng mine. Eti un curajos... MITU: Am ncredere n ea. GIONY: Atunci, bravo de dou ori! Ei, ce zici ? Facem afacerea cu angajarea ? MITU (serios): Stai puin, c m-ai luat prea repede: ce s fac eu la firma ta ? GIONY: Ce fac i eu: intermediezi. MITU: Asta am neles, da ce profil are firma ? GIONY: Plecri n strintate la lucru. Doar vezi i tu c trim n zilele noastre epoca marii migraiuni a poporului spre cpunile spaniole i spre alte puni, ca s zic aa. Vine lumea ca la pomana de la 1 Decembrie de la Alba Iulia! Nebunie, cozi ca pe vremea ceauescului. i nscriem, le lum banii i-i expediem n funcie de cererea celor de-acolo. E simplu i

45 absolut legal totul. E o treab curat, cinstit i practicm cele mai mici tarife; de comisioane nici nu mai vorbesc sunt ca i inexistente... MITU: Okei! M gndesc pn mine, dau la patronul de-aici marfa n primire i... GIONY: Mitu, dar mai e o chestie s nu zici c nu i-am spus: rolul tu, al meu i nc a nu tiu ci de prin ar, este i de a selecta persoane ct mai artoase m refer la femei. S fie cam sub treizeci de ani, dar nu sub aisprezece nelegi ? Brbaii sub cincizeci de ani MITU (mirat): Ce criterii sunt astea, Giony ? C mie mi se par cam ciudate GIONY: Dac aa ne cer strinii MITU: M, nu cumva e altceva la mijloc ? Fii sincer GIONY: Vezi c eti inteligent ? Pi, sigur c e i i spun, dar e confidenial ca dracu, m!, C de afl stpnii c i-am divulgat, ne ia gaia pe amndoi, c tia nu tiu de glum Te lovete o main, te pomeneti btut mr n plin strad, rmi fr gagic, te arunc n Mure legat fedele sau te sechestreaz i te in acolo pn uii cum te cheam, pricepi ? Adic, vreau s te avertizez c intri ntr-o afacere unde devii cifr att. MITU: M sperii, zu! i ie nu i-e fric ? GIONY: Ba mi-e, da nu mai pot da napoi. Deja tiu cteva lucruri despre reea MITU (mirat): Reea ?! GIONY: Pi, ce-ai crezut, domnule ? E o chestie la nivel naional i pn n Italia Aici, ai cscat gura mai mult cu un pic dect trebuie, te trezeti pe lumea cealalt, dar i dac-i vezi de treab, poi s dai lovitura vieii Racolezi dou-trei ftue ntr-o lun i om te-ai fcut. Doar pliscul, adic, m nelegi: ciocu mic asta e toat chestia, Mitu Eu te-am informat pe scurt, ca s nu zici c n-ai tiut Deci, vrei s intri n reea ? MITU: M mai gndesc, Giony. n clipa asta n capul meu e un ghiveci. Ct poi s-mi dai rgaz ? GIONY: Ce zi e azi ? Joi. Bine, te gndeti pn luni dimineaa. Te caut eu, tot aici, bine ? Adic e mai corect s ncepem treaba de luni, plus c ai timp s predai i frunziul sta (arat spre tarab). MITU: M, i dac nu m vor stpnii ti ? Predau aici, acolo nu m vor GIONY: Las, frate, nu-i face probleme se aranjeaz i fac eu intrarea Important e s te hotrti MITU (destul de neconvingtor): Bine GIONY: A, s-o anuni i pe Ancua, adic s-i ceri prerea, fiindc nu e o joac, ci munc, Mitu. Munc de te nuceti de cap o s vezi MITU (ceva mai hotrt): De munc nu mi-e fric GIONY: Atunci e O.K. MITU: Ai dreptate. O s-i fiu recunosctor.

46 GIONY: Eti nebun ? Pi, nu fuseserm noi colegi de grup i de tremurturi la sesiuni ? Nu mi-ai dat de-attea ori caietele tale de curs ? Doar tii c eu nu le prea aveam cu notiele... SCENA II Decor: O ncpere al crei mobilier se compune din dou scaune-taburet, o mas care ine loc de birou, pe care se afl un telefon. O ferestruic lumineaz discret pereii ncrcai cu postere friznd prostul gust, tavanul de care atrn o lustr fr becuri i podeaua de ciment cu o mochet acoperind-o de la u pn la masa-birou. De la un radiocasetofon portabil, atrnat ntr-un foraibr de la ferestruic, se aud tot timpul manele. La mas Jnel, cu o geac de piele roas i cu blugi franjurai, caut preocupat ceva ntr-un registru. Se aud bti n u. Jnel nchide registrul fulgertor i l bag ntr-un sertar. Abia dup aceea rspunde... JNEL (energic): Da, v rog! Intrai, v rog... GIONY (intrnd): Ciao! JNEL: Salut. Ce-i, m ? Ce caui aici ? Nu trebuia s nsoeti transportul de cpunrie ? GIONY: nc nu-i gata. Ne mai trebuie apte femei pentru completarea locurilor. JNEL (uor impacientat): Cum dracu, mi, Giony ? Parc ieri mai trebuiau doar trei... GIONY (ridicnd din umeri): Au disprut, au fugit, nu tiu ce s-a ntmplat... Nici oferul tirului nu tie... JNEL: M, suntei absolut tmpii! Toi! Iar eu i mai tmpit, fiindc m ncred n voi. V-am angajat i v pltesc s-mi facei treab nu s-mi venii cu justificri. Nu v convine salariul ? GIONY (linitit): Jnele, nu te juca cu vorbele i cu ameninrile de parc n-ai ti cum e cu recrutrile de personal; trebuie s facem o mie i una de verificri... Tu crezi c femeile ntre 18 i 30 de ani se nghesuie chiar aa uor ? JNEL: Nu, nu cred, Giony, da tii i tu bine cum pun problema colaboratorii notri. Ascult, ascult-m bine, Giony: am intrat ntr-un joc serios, greu i periculos, nelegi ? E un dans pe cuie i cine se joac hrti! (face semnul tierii gtului) i capul i st unde-i stau picioarele sper c ai priceput... Dup-aceea, ai voie s mergi cu scfrlia la cerit... GIONY: Eti groaznic... JNEL: Nu eu, tii bine. Sunt silit de mprejurri i de mprejurimi nu te preface c nu tii, aa c fii atent, Giony, fii foarte atent ce spui, ce faci i, mai ales, cum te compori...

47 GIONY(mirat): M amenini ? Dac ai uitat, i amintesc: suntem asociai, Jnele... JNEL: I-auzi! Bravo! Numai c exist ntre noi, (ironic) domnule asociat, o mic i cam perfid diferen: eu rspund de tine nu tu de mine, datorit mie mnnci franzel n loc de graham, i te plimbi cu taxiul prin ora... GIONY (uor indispus): M plimb, fiindc mi se cere, Jnele! i dac nu-i convine, stricm convenia... JNEL (parc nveselit brusc): Din pcate, dragul meu asociat, odat intrat n afacerea noastr, e cam greu de ieit, n comparaie cu alte firme unde se ntmpl invers. Jurmntul pe care l-ai semnat n momentul asocierii l-ai citit ? Pun pariu c nu... GIONY: Da, nu l-am prea citit, fiindc l-am crezut o simpl formalitate. JNEL: La alii. La noi, avnd n vedere specificul activitii, e puin mai altfel, adic responsabilitile sunt diferite nu tiu dac nelegi bine ce vreau s spun... GIONY: Ei, asta-i! Doar nu-s tmpit... i dac chiar vreau s plec, ce se ntmpl ? JNEL: Mai nimic, sau nimic ru, doar c retragerea se poate face numai cu respectarea anumitor condiii... Apropo: tu ai citit cu atenie contractul ncheiat cu firma ? Este acolo un paragrafel mitittel, de dou rndurele, care zice: asociatul care se retrage din firm, indiferent de motiv, va restitui salariile ultimele cinci luni i va prsi pentru o perioad de un an localitatea n care se afl sediul firmei. GIONY (aproape speriat): Sper c glumeti, Jnele... JNEL: Eu, poate, dar contractul e contract, Giony, ine minte ce-i spun, fiindc e vorba despre o activitate cu caracter special i cunoti ca i mine ce i cte scandaluri au fost n legtur cu recrutarea i plecarea persoanelor la munc n strintate... GIONY: Bine: tiu-tiu... Hai s le lsm naibii astea! Zi-mi: ai mai vorbit cu ncpnata aia ? JNEL (enervat brusc): M, eu nu tiu de unde dracu le gsii pe toate nebunele s mi le aducei pe cap. Uite-aici... (i arat ncheietura minii drepte bandajat) GIONY: Ce-i ? Da, n primul rnd, nu eu am adus-o, ci Vergu JNEL: Tot de-al tu e Uite: m-a mucat i n-a lipsit mult pn s o sugrum, de m mai tfrezeam i nctuat pentru prostiile voastre GIONY: Jnele drag, dup cte am neles eu, aia-i intelectual, trebuie s ti cum s te pori cu ea. Ia-o finu, spune-i vreo dou-trei versuri, pomenete-i de Socrate, de Eminescu, zi-i vreo dou citate din Biblie... JNEL: Eu! Versuri! Trezete-te sper c nu te-ai tmpit de tot, Giony, c ne nfulec partenerii de vii... Aici nu merge cu poezele, ci pe scurt: duduie, vrei la cpuni ? Foarte bine, numai c, momental nu mai avem solicitri, aa c, dac doreti, avem posibilitate s te trimitem n Italia...

48 GIONY: Da, scuz-m: te-am confundat tu ai doar coala vieii, unde nu se vorbete despre antici i clasici... JNEL: Auzi: tu chiar vrei s te pocnesc ? GIONY (schimbnd vorba): Dac i-aduc azi marfa, mine poi s o i expediezi ? JNEL: D-apoi, cum! efu e la hotel, iar oferul tirului e n cabin doarme. Le dau semnalu i direcia Spania. GIONY: Cu tirul ?! Suntei nebuni! Dm cu toii de dracu... n anun scriem c le asigurm transport cu autocarul i, cnd colo, bgm recrutatele sub coviltir! Ne mnnc Guvernul de vii dac ne descoper... JNEL: Pi, vezi c eti junior ? Pn trecem grania, le punem n autocar cu aer condiionat, cu scaune tapisate modern, cu televizor, cu muzic... i, cum am trecut dincolo de hotarul patriei, autocarul rmne n pan de motor, de ntors nu le convine s se ntoarc aa c tocmai atunci sosete din ntmplare i tirul nostru n parcare. njurm care mai de care, ne nvrtim o jumade or pe lng autocar, apoi le propunem soluia cu tirul... GIONY: Bine, i cu ncpnata cum rmne ? Renunm la ea ? JNEL: S vedem, c url ca o nebun... Da, s fiu sincer, nici n-a renuna la ea, c-i frumoas de-i cad plombele. Dac reuim s-o livrm, i spun eu c dm lovitura... GIONY: Pot s-o vd i eu ? C doar am auzit de ea, da de vzut ca-n basme de Petre Ispirescu. JNEL: De ce nu ? Da fii atent, c zgrie ru... (n timp ce formeaz un numr la celular, lui Giony) S nu dureze prea mult ntrevederea m nelegi, nu ? GIONY (n timp ce i trage pe cap un fel de cagul confecionat dintr-un ciorap): Vai, de mine, Jly drag! Se poate ? Schimb cteva vorbe i gata. O ptur, un pled ceva, n-ai pe aici ? JNEL: Te sftuiesc s nu ncerci, te sftuiesc prietenete... GIONY: Bine, vd eu... JNEL (la telefon): Alo! Adu-o pe zgrioasa, da ai grij... Mersi! (iese) Intr Ancua mpins de cineva de la spate. Poart blugi i o geac decolorat, iar n picioare adidai jerpelii. Mai mult aten dect blond, cu prul nengrijit czndu-i n dezordine pe umeri, pe frunte; se vede c nu a fost pieptnat de curnd. Trup armonios, atletic, tipul de fat modern fr s fie ostentativ-teribilist... ANCUA (intrnd i smucindu-se de cel care o mpinge s intre): Ia mna de pe mine! Ce-i cu circul sta ? V-ai adunat o leaht de idioi s v batei joc de noi ? M-am nscris pentru strintate, am pltit ce mai vrei ? (spre Giony, apropiindu-se de masa-birou) Iar dac vrei s vorbii cu mine, v scoatei zdreana aia de pe cap, clar ?

49 GIONY (calm): Domnioar, cu sau fr zdrean, eu n-am venit aici s ne rzboim, ci s discutm omenete, s ne nelegem i s ne respectm ca oamenii, fiindc exist nite probleme... ANCUA: i de ce trebuie s le rezolvm noi doi ? Exist autoriti, exist fore de ordine... GIONY: tiu, dar hai s nu le amestecm aici, n discuia noastr, fiindc s-a ntmplat ceva foarte regretabil: Bucuretiul tie c totul e gata, iar aici suntem blocai de nite formaliti care se vor rezolva i totul va fi n ordine. Cu asociatul meu v-ai purtat foarte urt... Nu v neleg: suntei o fat frumoas, deteapt, agreabil... ANCUA: Nu m impresioneaz complimentele! V rcii gura degeaba. i vreau s mai tii c buleandra aia dup care v ascundei, m scrbete. nseamn c e aa cum am bnuit: suntei nite traficani nenorocii, dar v spun c nu simt fric, ci mil fa de asemenea indivizi... GIONY: Domnioar Ancua, vreau s spun c... ANCUA (aezndu-se pe scaun): Ooo!, deci tii cum m cheam ? Bravo! Ei, atunci, putem sta de vorb de pe alte poziii i cu alt ton. mi spunei i dumneavoastr cum v numii ? E chestie de bun sim i de respect fa de-o femeie, dac ai auzit de aa ceva, chiar dac ea, momentan, are statut de persoan sechestrat... GIONY: M numesc Giony, cu igrec, dar v garantez, c asta nu v va ajuta absolut cu nimic n condiiile n care, oricum, prsirea de ctre dumneavoastr a acestui loc este imposibil, v spun sigur. ANCUA: i dac renun la plecarea n strintate ? GIONY: Prea trziu, domnioar. Singura cale de a v ntoarce din drum este de a lua drumul spre Spania. ANCUA (aproape ipnd): Spre Spania ?! Ce s caut eu acolo ? Eu m-am nscris pentru Germania... I-am spus i (ironic) asociatului dumneavoastr i nu-mi schimb opiunea. n primul rnd, pentru c nu-mi place la cules de cpuni... Eu am optat pentru Germania i acolo m voi duce! GIONY (n continuare calm): Eu, domnioar Ancua, n locul dumneavoastr, n-a fi chiar att de categoric. Cu regret trebuie s v spun c avem i noi regulile i obligaiile noastre... ANCUA (fals-curioas): Bine, am neles c sechestraii votri nu au voie s fie categorici. mi mai spunei vreo alt regul ? GIONY: n primul rnd e greit s v considerai o persoan sechestrat. Credei c noi nu cunoatem legile i nu le respectm ? Dimpotriv. Aa c, pstrndu-v calmul, lucrurile se vor simplifica foarte mult, v garantez. ANCUA: Nu sunt agitat... GIONY: M rog... Vreau doar s v spun c, fiind n continuare ncpnat, i mai ales agresiv, cum ai fost i cu asociatul meu, personal nu garantez c aceast atmosfer de armonie va mai dura mult...

50 ANCUA (mirat): S neleg c m ameninai ? GIONY (hotrt): Nici vorb! V-am informat doar... Adic, e bine s tii unele lucruri pentru a nu sri peste cal cu o atitudine necorespunztoare. nelegei ce vreau s spun... ANCUA: Nu, nu m duce mintea, fiindc nici nu vreau. Sunt o persoan liber, am o profesie care mi place... GIONY: Mai cntai cu formaia Blide sparte ? ANCUA (surprins): Nu, nici nu am cntat dect o singur dat... GIONY: Dar voce avei. tiu c ai fost apreciat... De ce n-ai continuat ? ANCUA: N-am vrut. GIONY: Pcat, dar nu e totul pierdut: Eu cred c nite exersri... ANCUA: Ce s exersez ? Chiar c nu mai pricep nimic... Eu nu cnt! A fost o ocazie, am cntat i gata. Nu m simt atras de muzic. mi place s ascult... GIONY: V-am spus, domnioar: la noi e bine s nu fie omul categoric, fiindc s-ar putea s piard foarte mult. De exemplu, dumneavoastr... ANCUA: Eu! i cam ce a mai avea de pierdut n afar de libertate ? GIONY: Oho! Dar dac nu suntei cuminte... ANCUA: I-auzi! S fiu cuminte! Ce nseamn asta din punctul dumneavoastr de vedere ? Trebuie cumva s m dezbrac ? Nu-i mare efort pentru mine, dac avei, eventual, chef s...? GIONY: De ce nu ? Ideea mi se pare interesant, dac m gndesc la viitorul dumneavoastr imediat. V-am spus: dac suntei cuminte, a putea interveni pentru schimbarea destinaiei, s v plasez n alt lot, s ajungei, aa cum v dorii, n Germania, dar nu e simplu, adic nu depinde numai de mine... ANCUA: V-am ntrebat: vrei s m dezbrac ? S tii c nu art ru... Chiar: var conveni o partid de sex cu mine ? Sunt dispus. Dei, cu porcria aia tras pe cap semnai cu un prezervativ m scuzai... Cred c, fr ea, nici nu artai ru... Ce zicei ? O facem ? Uite, ncuiem ua i (se duce la u i rsucete iala)... m predau. Vrei pe mas sau pe podea ? GIONY (luat prin surprindere): Stai, domnioara Ancua, c nu e vorba despre asta... ANCUA (mirat): Eu credeam c da. S nu-mi spunei c suntei virgin... i chiar dac, nu conteaz. (ironic): Dac-i vorba de virginitate rezolvm rapid problema s tii c m pricep, dar, v-am zis: fr prezervativul la de pe cap. GIONY (schimbnd brusc vorba): Domnioar Ancua, nu asta e problema deocamdat. S fim serioi, fiindc trebuie s ne nelegem... n curnd se va completa numrul de recrutai pentru lotul Spania, dup care mbarcarea i... drum bun! ANCUA: S neleg c nu v interesez din punct de vedere intim ? Doar nu-i fi impotent Doamne-ferete! (se ridic de pe scaun i, apropiindu-se de

51 Giony, ncepe s-i descheie nasturii de la geac): Vrei s vedei o pereche de sni pentru care unii ar da sume interesante, iar dumneavoastr i-ai putea avea pe degeaba ? Ce zicei ? (punndu-i minile pe umeri) Hai, c ncep s m nfierbnt i e pcat, zu! (ncepe s se dezbrace de geac atingnd ca din greeal cu snii umerii lui Giony) GIONY (ridicndu-se de pe scaun i ntorcndu-se spre ea): Domnioar, uite cum facem: dac chiar vrei o partid de sex, te scot de-aici, mergem ntrun loc linitit i sigur i o facem spre c n-ai sifilis sau alt SIDA... ANCUA: Probabil c nu nu sunt sigur-sigur, dar eu aici vreau s-o facem. Aici am eu poft... GIONY (privind-o n ochi linitit): Auzi: vreau s te ntreb ceva intim: Mitu tie c te prostituezi ? ANCUA (aproape speriat, dar bravnd): Care Mitu ? Nu cunosc nici un Mitu! Sunt liber, liber, nelegei ? E trupul meu i fac ce vreau cu el. De exemplu acum: l sacrific pentru a m putea duce apoi n Germania, sper c pricepei ce vreau s spun... GIONY: Adic credei c o partid de sex cu mine nseamn un fel de paaport pentru Germania ? V nelai, domnioar. Tariful, ca s zic aa, e cu mult mai mare, mai ales pentru unele persoane. ANCUA: Bine, ct ? GIONY: Nu ct, ci ci! ANCUA: Bine ci ? GIONY: Dac eti cuminte i nu mai zgrii, suntem trei, iar dac nu te compori civilizat, mai avem i vreo patru oferi, dintre care doi sunt turci... Iar dincolo Ei, dincolo, numrul poate-avea valoarea n-nelegi? ANCUA: La mine nu conteaz. Dar vreau aici! (aproape ipnd) Domnule, presupun c suntei romn, sau cel puin nelegei romnete. (apsnd pe fiecare cuvnt) Eu trebuie s ajung n Germania! Eu pentru asta m-am pregtit, pentru asta am fost de trei ori la interviu... i pentru asta fac orice... GIONY (zmbind cu subneles) Chiar orice ? ANCUA (linitit): Da, fiindc vreau s se termine odat cu nebunia asta! GIONY: Bine, ia-i geaca i plecm... ANCUA: Domnule, oricine-ai fi, ori eti surd ori tmpit. Nu i-am spus c nu plec de-aici ? Cheam-i i pe toi ceilali sau pe rnd nu conteaz... iam spus c fac fa. Gata, ncepem ? M urc pe mas sau m ntind pe podea ? GIONY (uor derutat): Domnioar, nu m obliga s recurg la acte i gesturi care... ANCUA: Nu neleg... GIONY (eneravt brusc): Hai, nu mai face pe idioata, c doar eti absolvent de facultate... i, n orice caz, cu mine nu-i merge. Dac n asociatul meu iai bgat ghearele, cu mine va fi ceva mai greu... (rde)

52 ANCUA: Nu cred. (smulgndu-i fulgertor aa-zisa cagul de pe cap) Ia, uite! Pi, nu ari ru deloc i parc te-am mai vzut undeva... GIONY (ncercnd s-i ia oseta din mn): Poate pe frate-mi-o... ANCUA (categoric): Nu! i cred c-mi i amintesc: acum vreo cinci ani nu cumva erai prin Cluj ? GIONY: Nu, domnioar. N-am fost niciodat la Cluj... ANCUA: Mini! Acum tiu exact de unde te cunosc: de la Balul bobocilor, mai precis de la scandalul pe care l-ai provocat n discoteca Union... i ai ajuns exact n locul de munc foarte potrivit pentru tine... Bravo! Deci, ne cam cunoatem, iar dac e aa, hai s gsim o soluie s ieim naibii din mocirla asta n care m-ai bgat. GIONY: Ancua, i faci iluzii. N-are rost nici s mai joci teatru, mai bine gndete-te c au trecut minutele i trebuie s se ntoarc asociatul i nu deloc o joac apropo de ceea se ntmpl aici. Suntem o firm serioas, cunoscut n toat Europa i chiar n Japonia... ANCUA (indiferent): Da ? i ? Dac tot suntei firm serioas, atunci ce nseamn circul sta ? Oamenii au ncredere n voi, v dau bani i, n loc s ajung unde vor, i inei sechestrai... GIONY: Doar pe unii. ANCUA: Pot s tiu de ce ? GIONY: Fiindc aa vrea patronul el hotrte totul: cine, cnd i unde pleac. ANCUA: Suntei nite escroci. GIONY: Dac vrei s-i fie bine, poart-te decent, pentru c s-ar putea s ai mari probleme... ANCUA: Adic... GIONY: S nu te mai vezi cu Mitu, de exemplu. ANCUA (fals-nepstoare): Am priceput. Altceva... GIONY: S nu mai vezi nici ara... ANCUA: nc! GIONY: Firma noastr are undeva n Italia un hotela unde sunt cazate toate romncuele care ndeplinesc anumite condiii de vrst, de corp, de cooperare... ANCUA: Oho! Adic un fel de bordela... GIONY (zmbitor): Exact! Am tiut eu c eti deteapt, nu degeaba s-a ndrgostit bietul Mitu de tine! ANCUA (discret alarmat): Stai c nu pricep: de ce bietul ? GIONY: Fiindc, din pcate pentru voi, firma noastr nu-i poate permite s returneze marfa. Odat ce ai intrat n atenia i graia patronului, cale de ntoarcere nu mai exist, domnioar. Pentru c ar fi prea riscant pentru noi. Pe cnd aa, mndruele ca tine trec, iar prestigiul firmei rmne nelegi ? ANCUA (hotrt): Adic am ajuns un fel de marf, de obiect, de.? (ironic): Auzi, domnu Giony, s-i spun ceva care, poate, te intereseaz:

53 tu i cu gaca ta suntei urmrii pas cu pas. Nu mai avei mult, aa c pregtete-te GIONY(vesel): I-auzi, m, una! Vrei s m intimidezi ? ANCUA: Mi-a trecut o clip prin minte s te salvez din nebunia n care te-ai bgat GIONY: Mersi, drag, dar n-am nevoie, crede-m. M descurc, chiar binior: bani am, ieiri peste hotarele patriei pot face cnd vreau, o ftu fain, dac vreau am ANCUA: Ca de exemplu GIONY: Da ce crezi c persoanele de fa totdeauna se exclud ? ANCUA: Nuuuuu! Cel puin de aceast dat De asta i i propusesem GIONY: Corect. Deci ANCUA: imitndu-l): Deci ? GIONY: Tu chiar crezi c nu sunt n stare de-o partid de sex cu tine ? ANCUA: Am zis eu aa ceva ? Dimpotriv Dar vreau aici asta nu cred c pricepi tu GIONY: Ancua, ntr-un fel ai dreptate: nebunia asta n care m-am bgat n-are cum s in toat viaa, dei avem relaii, m rog, efii nu eu, pn pe la Parlament, nelegi ? Dac se ntmpl ceva, vor apela, dar nu se tie niciodat ce se poate ntmpla ANCUA (ct de ct compasiv): Giony, nu vreau s m consideri nici salvatoarea ta, dar nici curv de ocazie. i nu vreau nici partid de sex cu nimeni. Cu Mitu suntem prieteni de civa ani i am convenit amndoi s plecm din ar. Eu mai repede, fiindc s-a ivit ocazia asta cu Germania de unde s tiu ce se ascunde dup numele firmei voastre GIONY ducnd degetul la buze): Sssst! Mai ncet, c tii cum e Da, m rog Vreau s-i spun, ns, un lucru: s tii c tia nu tiu s ierte pe nimeni fr deosebire de sex. Aici, la baz e numrul de persoane: attea fete trebuie s trimitem, facem pe dracu n patru i trimitem. Important e s le trecem grania acolo e treaba celor care le i-au n primire s le duc mai departe ANCUA: Avei o reea n toat regula GIONY: Exact i ctigm bani faini ANCUA: Dar murdari, Giony. Nu i-e fric s umbli cu ei ? C de ruine n-are rost s vorbim GIONY (ceva mai vesel): Vai, drag, domnioar, dar avem cteva spltorii prin ar, care funcioneaz non-stop. ANCUA: Giony, nu vreau s-i intru n graii, fiindc nu m interesezi i am neles clar cum stau lucrurile, dar, i repet: afacerea asta, n care tu ai atta ncredere, e pe duc. Retrage-te pn nu e prea trziu GIONY: Ba e chiar cam prea trziu, fiindc, aa cum a zis asociatul meu, aici intri uor, dar iei greu. O femeie, care se ocupa cu recrutrile n judeul Hunedoara, a disprut pur i simplu dup ce a zis c ea vrea s se retrag,

54 fiindc i a zis ceva de contiin, de procuratur, de familie Din ziua urmtoare n-am mai vzut-o ANCUA: i ? GIONY: Mi s-a spus c au fcut-o marinri pe Mure i c mai sunt locuri acolo ANCUA: Adic, au necat-o ? GIONY: Exact. Ancua, i-am spus: aici nu e de joac ANCUA: Bine, s n-o mai lungim, c i vine asociatul imediat i Ce ai de gnd s faci cu mine ? GIONY: Nimic. i spun c te-am convins, te mbarcm mine diminea i direcia Italia JNEL (intrnd brusc, lui Giony, fcndu-se c n-o vede pe Ancua): Hai, m, ce naiba faci ? N-ai terminat-o ? ANCUA: Nu v permit s vorbii aa de mine JNEL (ironic): I-auzi, Giony, ce zice persoana asta GIONY (ridicnd din umeri): Ea zice, ea tace. Zii: care e problema ? JNEL: Pi, e gata mijlocul de transport Pupai-v i ANCUA (lui Jnel): Domnule, cum i permii ? Nu i-e ruine ? Crezi c eu sunt trfa voastr ? O s m plng JNEL (cu glas ndulcit): Dar noi tocmai asta facem, domnioar: vrem s v ajutm s v plngei Unde i cui, hotri dumneavoastr. Deocamdat, haidei cu mine GIONY: Jnele, las-m s-o duc eu la autocar JNEL: Bine, du-o, da vezi: poate rmi fr ea i-atunci marinar te face efu GIONY: Da, tiu Hai, Ancua ANCUA: Vreau s tiu unde m ducei JNEL: n Germania, domnioar parc acolo voiai s mergei, nu ? Uite, am gsit un numr suficient de solicitani, aa c drum bun i voi uita zgrieturile ANCUA: M bucur. (lui Giony): Haide, plecm ? GIONY: Da, hai (Se opresc, ns, fiindc intr Pisy, concubina lui Jnel) PISY (intrnd vijelios, agitat): Aici erai ? Jnele, vezi c te caut un tip, zice c vrea s-l angajezi Da are o mutr cam dubioas, vezi ce vrea de fapt JNEL: Cheam-l aici GIONY: Noi n-ar fi bine s plecm ? JNEL: Nu, drag. Tocmai bine: s vad i s aud ce se petrece aici, s-i fac o impresie (ctre Pisy): Zi-i s intre ANCUA (lui Giony): Haide odat! GIONY: A, acum te grbeti ? Nu nici o grab nu pleac tirul, pardon, autocarul fr tine Stai linititi

55 PISY (artnd spre Ancua, nteebtor-sfidtoare): Doamna ? Am avut onoarea i nu-mi amintesc ? JNEL (ironic): Am pregtit-o pentru Germania e doctori, drag ANCUA (enervat, lui Jnel): Credei c mi s-au terminat unghiile ? (Apropiindu-se de el): Mai avei nevoie de vreo artur proaspt pe obraji ? GIONY (Ancuei, oarecum panicat): Ancua! Stai linitit, c iese cu tmblu JNEL: Las-o, drag, s se agite PISY (Ancuei): Ce-i, madam ? Vrei s ne lum n unghii ? Ia uite-ici (artndui unghiile), ce zici ? Facem o partid de zgrieturi ? GIONY: Pisy, te rog JNEL (ctre Pisy, autoritar): Pisule, fii cuminte! i-ai luat medicamentul ? PISY: O dozu Dou firioare de canabis JNEL: O.k. Te rog s fii calm, bine ? Te-am rugat s-l chemi pe ceteanul deafar, s vedem cine-i i ce vrea, s nu avem vreo problem ANCUA (nervoas, lui Giony): Las-m s plec! Pn unde mergei cu indolena ? GIONY (calm): Ancua, ezi fain, c nu rezolvi nimic. Trebuie s te obinuieti cu un anumit fel de via PISY (deschiznd ua): Poftii, domnu m iertai, nu v-am reinut numele NECUNOSCUTUL (intrnd): Bun ziua. Nici eu pe-al dumneavoastr, dar numele meu nici nu e chiar att de important JNEL (oficial, noului intrat): Bine ai venit la noi. Poftii, cu ce v putem fi de folos ? NECUNOSCUTUL: Am neles c la dumneavoastr se fac nscrieri pentru plecri n strintate A vrea i eu s JNEL: Da, suntem o firm de intermedieri i plecri la lucru n strintate. Cine v-a ndrumat la noi ? NECUNOSCUTUL: Am citit anunul din ziar JNEL (mirat): Anunul nostru ?! Giony, ai dat tu vreun anun ? GIONY: Nu-mi st n fire dac nu primesc ordin, deci, nu. JNEL: Pisy, te-a rugat cumva eful pe tine ? PISY (cu rutate): Domnule, tu nu tii c eu nu vorbesc cu el ? ANCUA: i eu am aflat tot din ziar Cteva clipe Jnel, Pisy i Giony se privesc, apoi: JNEL (bravnd, dar nervos): Bine, mi, eu l-am dat, fi-r-ar a drrrra! M scuzai, domnu nu mi-ai spus numele M rog i zicei c vrei s mergei la lucru ? Tocmai bine, c tocmai acum pregtim un transport. Caut ntre nite coperte de dosar, scoate o hrtie, i i-o ntinde zicndu-i: uite, aici avei un imprimat pentru cerere tip, l completai i suntei de prin apropiere ? Venii mine C mine dup-amiaz ne pleac i autocarul spre vest

56 NECUNOSCUTUL: Dar nu pot s completez aici ? tii, m cam grbesc, c m ateapt un prieten cu maina i GIONY: De ce nu ? Pix avei ? ANCUA: Am eu JNEL: Nu, doamna doctor, lsai, c avem i noi cu ce scrie (i d un pix Necunoscutului). PISY (lui Jnel, artnd spre Ancua): Doamnei, de ce nu-i dai voie s plece ? JNEL: Pentru c aa vreau i nu te bga. Vezi c parc mai e cineva pe-afar Dup cteva clipe se aude o btaie n u. Jnel i Giony tresar, se uit unul la altul, apoi: JNEL (ctre Pisy): Du-te s vezi PISY: De ce eu ? S mearg Giony JNEL (ipnd): Du-te, i-am spus! Deschide mcar ua s vezi cine e ce e cu tine ? PISY: Doza, a nceput s-i fac efectul GIONY: Cine te pune s te droghezi n timpul programului ? Ai uitat c era s te mazileasc efu data treecut ? ANCUA: Extraordinar! Domnilor, vorbii de droguri de parc ai pomeni de aspirine chiar nu v e fric ? JNEL: De cine ? ANCUA: De mine, de domnul (arat spre Necunoscutul care continu s scrie aplecat deasupra mesei) JNEL (rznd): De voi ?! De tine ? Apoi, doamn, nu i-am explicat cum stau lucrurile ? Cu domnul va fi la fel Ai cerut s plecai, salut ar cui s ne pri ? Poate lu Saddam Ha-ha-ha! NECUNOSCUTUL: Gata. Acum ce mai trebuie s fac ? GIONY: Nimic. Trecei n camera cealalt i v odihnii NECUNOSCUTUL: Ziceam c m ateapt un prieten JNEL: Ai semnat cererea ? Da, bun. (n timp ce bag hrtia n buzunar): Domnule, din clipa asta nu v mai ateapt dect Spania att. (autoritar): Pisy, treci imediat i vezi cine a btut la u Pisy se execut. Intr Mitu MITU: V salut ANCUA (repezindu-se la el, mbrindu-l): Mitu, dragule, ce bine c ai venit, ce bine c Doamne, era s nnebunesc Te rog, ia-m de-aici i du-m, scoate-m din mocirla asta JNEL (cu rutate, Ancuei): Mocirl ? O s vezi tu mocirl azi-mine, doamn!... (sobru, foarte oficial, ctre Mitu): Domnu ? Cu ce v putem ajuta ? GIONY (lui Mitu): M, ai nnebunit ? Cum ai ajuns aici ? Nu i-am spus c luni ne vedem ? Ai stricat toat treaba MITU: Nu eu am stricat-o, ci tu, voi PISY (batjocuritoare, ctre Jnel): Jnele, cine e domnul ?

57 NECUNOSCUTUL: El e prietenul de care v vorbeam JNEL: Da ? i ? Noi ce vin avem ? ANCUA (lui Jnel): La ntrebarea asta ar trebui dumneavoastr s rspundei MITU (lui Giony): Pi, m-am hotrt: vin i eu la firma voastr ANCUA (deprtndu-se un pas): Mitu! N-am neles MITU: Las, Ancua, plecm mpreun, facem rost de bani i ne ntoarcem JNEL: Ei, cu ntorsul e un pic mai greu, mai ales pentru doamna NECUNOSCUTUL: Iertai-m c intervin: de ce e mai greu ? La urma urmei, st omul ct vrea GIONY: Exact. Dac merge pe cont propriu. Prin firma noastr e altceva, domnule: face omul cerere, ncheiem un contract, fiecare parte are anumite responsabiliti. Apropo:dumneavoastr ai citit pe dosul imprimatului pe care l-ai completat ? NECUNOSCUTUL: Da, i ? JNEL: i, c are rost i de contract ncheiat cu firma noastr, din care rezult nite obligaii ? Fiindc noi facem unele cheltuieli anticipate, v asigurm loc de munc MITU: Dai-mi i mie un imprimat ANCUA: Nuuuu! Te rog, nu Hai s plecm de-aici, c nu mai vreau s merg nicieri GIONY: Ancua, tu chiar n-ai priceput nimic ? JNEL: Ce s priceap ? Doamna tie s zgrie att Hai, gata, c m-am plictisit. Pisy, ct e ceasul ? PISY: Trei. JNEL: Perfect. (lui Mitu): Vrei s pleci i tu cu doamna ? MITU (hotrt): Da. JNEL: Bine, completeaz formularul, da rapid, c e ora nchiderii Giony! GIONY: Zii JNEL: Du-te la ofer, trezete-l, spune-i s se pregteasc de drum, c n seara asta decolm. Hai, gata! Pe dumneavoastr (se adreseaz Ancuei, Necunoscutului i lui Mitu) v nsoete doamna (arat spre Pisy) la camera de oaspei; acolo v odihnii i O s v dea cte-o gustare din partea firmei noastre PISY (lui Jnel): Drag, da nu mai avem nimic n frigider JNEL: Am adus eu V salut. NECUNOSCUTUL (ctre Jnel): M scuzai, neleg c dumneavoastr suntei eful GIONY (intrnd n vorb): Noi nu avem ef suntem asociai MITU (ctre Necunoscut): Da, aa mi-a spus i mie JNEL: bine, s zicem c eu a fi eful ce mai dorii ? NECUNOSCUTUL: M-am rzgndit GIONY: Cum adic ?

58 JNEL: Glumii, domnu stai s vd cum v cheam (scoate cererea din buzunar): Extraordinar! Da nu v-ai scris numele ANCUA (lui Mitu): Haide s ieim de-aici, Mitu, c simt c m sufoc PISY: Gata, doamn, ieim haidei ANCUA: Nu, fr dumneata, c eu nu mai vreau s plec nicieri JNEL: Ei, doamn, acum e un picu cam prea trziu s renunai. Noi am comunicat efilor numrul de recrutai attea femei, atia brbai, vrsta, sexul i, m rog, tot ce trebuie, aa c Mergei cu Pisy, v odihnii i MITU: Nici eu nu mai vreau s plec GIONY: Oameni buni, vrei s v batei joc de noi ? Ei, nu v merge Hai, la dormitor i S nu ncercai figuri, c nu ine MITU: Giony!... GIONY: Dragul meu, nici un Giony! Aici suntem n timpul programului, avem sarcini concrete i, dac nu le ndeplinim, o ncurcm cu toii. Trebuia s v gndii dinainte NECUNOSCUTUL: Eu m-am gndit i m-am hotrt JNEL: mi spunei i mie cum v cheam ? NECUNOSCUTUL (scond din buzunar o legitimaie, lui Jnel): tii s citeti, efule ? (Jnel se retrage un pas) Tu ? (i arat legitimaia lui Giony) Dar tu ? (acelai joc cu Pisy. Cei trei stau ncremenii n diferite poziii) Ce e cu voi, prieteni ? (lui Mitu): Ia cheia de la dumneaei i ncuie ua (scoate telefonul mobil din buzunar i vorbete) Da, sunt aici, cu toi trei n ncpere v atept JNEL (prinznd oarecum curaj): Ce-i asta ? Ne sechestrai ? Credei c noi nu cunoatem legile ? NECUNOSCUTUL: Ba da, dar v batei joc de ele, sau v prefacei c nu le tii. Deci, domnilor, suntei toi trei arestai. Sunt comisarul de poliie Vidraru, iar dumnealui (arat spre Mitu) este subcomisarul Imediat apare maina i plecm. O s v ntlnii cu prieteni dragi din toat ara, fiindc a czut toat reeaua voastr, cu cea din Italia i Spania cu tot PISY: Vezi, Jnele ? i-am spus eu s te lai, fi-r-ar a dracului de afacere i de droguri! GIONY (ctre Pisy): Stai linitit, c avem i noi oamenii notri NECUNOSCUTUL: Parlamentarul ? JNEL (tresrind): De unde tii ? NECUNOSCUTUL: Nu conteaz, dar v pot nlesni o ntrevedere, doar c e mai greu s v dai mna, fiindc e nctuat i el ANCUA: Doamne, parc m trezesc dintr-un vis urt MITU (drgostos): Ancua, tu chiar ai crezut c eu a fi fost n stare s ANCUA: Nu tiu, nu mai tiu, Mitu, ce credeam. Dar acum vreau afar, vreau s fiu numai cu tine, vreau s ne bucurm n toat voia noastr de libertate

59 NECUNOSCUTUL (celor doi): Plecm imediat mpreun (ctre Jnel, Giony i Pisy): Domnilor, s nu ncercai vreo prostie, fiindc toat zona e ncercuit, iar n duba noastr v ateapt colegii i prietenii Cortina

OFERUL I AUTOBUZUL LUI O staie obinuit de autobuz. Lume mult, nghesuial i oferul autobuzului ntr-o presupus u a mijlocului de transport. OFERUL: Poftiti n vagoneee! Cine are bilet cine nu, l atept la staia urmtoare. Poftii, poftii! Hai, leli i iar hai, suie iute, ce mai stai! Uhi, bade! Hei, Putiu!... Hallo! D biletu', fiule, c te las rapid fr o ureche... Gata, treci! Mai n spate, mai n spate pe culoar, doamnelor, domnioarelor i... Oho! Ia uite, ce-avem noi aici: un cuu Bade, hei! Hallo! Domnuuu...! Avei probleme cu timpanu? Ce-i cu monstru sta? DOMNUL: Care monstru, domnu ofer? E un cel de ras, l in n brae nu-i nici o problem. Pltesc i pentru el dac trebuie... OFERUL(fals speriat): A, nu, Doamne-ferete! Dac i se face ru bieelului?... inei-l n brae ct vrei i unde vrei: n parc, la film, sub plapum, n sala de ateptare sunt locuri destule, e lumin, poate-i citii

60 ceva, c-l vd inteligent... Regret, la revedere, la... Vnjosule, cumetre, ajut-o, bdiule, pe bunicua s urce mersiu. Hai, tanti, mai viguros, mai viguros, c ne trezim aci n ziua de Pati... Biletu' dumneavoastr? O VOCE: N-am. OFERUL: Cum adic, n-ai? i vrei s cltoreti aa, ca regele? Bravo! Hei, ce faci, domnule cu animalu'? Nu i-am ceterat destul de clar c poi s-l legeni ct vrei n sala de ateptare? DOMNUL: Las, domnu' ofer, c e mic i nu se observ trei staii... OFERUL: Adic, cum? Cu mine vorbii? Eu tomna terminasem conversaia... Da, dac dumetale crezi c autobuzul e parc zoologic, te privete. D-aci ncolo ne conversm pe baz de poliie. DOMNUL: Ne descurcm noi i-acolo, c am pe cineva OFERUL: I-auzi! Bravo! Poftim mobilu meu sunai DOMNUL: Nu cred c e cazul OFERUL: Ba e, domnu! E, finc dumeatale m agresezi, nelegi? In primu' rnd, tii c n-ai voie s ii oferu' de vorb? Fiule, tu, la fr bilet jos! Jooooooooos, am spus! Nu te-nghesui, c dai de pumnu meu TNRUL: Da nu merg dect o staie OFERUL: Perfect i pe jos. De Badea Cran ai auzit? la a mers pn la Roma pe jos Dac nu, ajut-l pe domnu' la legnat cuu la revedere! N-am priceput: te bate gndu s urci cu fora? Ay, mnca-i-a sufleelu tu de pasager! Ai noroc c eti tnr i judeci devreme, c altfel... Hai, mam drag, mai repejor, mai repejor... Dumneavoastr, doamn? De ce nu ocupai loc pe scaun? DOAMNA: E ud. OFERUL: Stop! Nu mai urc nimeni pn nu cercetez. Gata, domni, l-am sters, cu batista putei lua loc fr probleme e ca nou... A stat un beiv i cre'c s-a... Ei, ce srii aa? C doar n-o fi avut sida... Scuzai de deranj: dumneavoastr parc nu mi-ai artat biletul... TNRUL: Sunt student. OFERUL: Bravo! Urc n linite i ocup loc lng blondua de colo, poate mai schimbai o vorb, un zmbet, da' cu limit i vedei-v de moral. TNRUL: E sora mea... OFERUL: Formidabil, ce sor, ce ochi, ce...! Ce faci, bade? i-a mai rmas ceva pe-acas? sta ce-i? O VOCE DE BRBAT: Fierul de plug. OFERUL: i sta ? VOCEA DE BRBAT: Rchitoru'. OFERUL: i asta ? VOCEADE BRBAT: Perna. OFERUL: Perna ?!...Pfui, trzni-m-ar! i vaca? i caru? Bine, bag-i supermarchetu-n n port-bagaj i... Sigur c tot! Hai, executarea, c altfel ne ntlnim mine la aceeai or i la acelai peron. Gata,

61 urmtoru'!... Biletu'? Da' ci mai suntei, frailor? Ce Dracu? Au fost inundaii? Cutremur? Vin pieile roii? Ce Dumnezeu se-ntmpl, oameni buni, de prsii toi oraul? Vai de capu' meu, i nevast-mea a rmas cu l mic i numai cu treipe mii de lei... Gata, suspendez cursa. Ne vedem mine, pa! ALT VOCE DE BRBAT(minunndu-se): Ce faci, vecine?! OFERUL(brbatului): Fereasc Dumnezeu, domnu' comandant! Cum s suspendez? Apoi, dumeata crezi c mai am curaj dup aia s dau ochi cu vipera de nevast-mea i cu scorpioanca de soacr-mea? Habar n-ai matele ce zoologie am eu acas... Da' ci mai suntei, frailor? Trei, patru, ase... Gata: ncolonarea pe culoar i zburm peste cinci minute. Biletu'! sta ce-i ? VOCEA UNUI TNR: Paaport. OFERUL: I-auzi! Bravo! i unde ziceai c mergi, mechereule? TNRUL: Pn la a treia staie... OFERUL: Cu acesta, cu paaportul! Auzi, da' matale tii n ce ar te afli, dac nu te superi? TNRUL(rznd): Ha-ha-ha! Hai, bdit, c pierd legtura de Ie... OFERUL: Am neles, mnca-i-a inima i creierul tu de-ncolit, da tii cum facem? Dac tot ai paaport, o iei frumuel pe jos, c nu te-ntreab nici zbenga de bilet. Te descurci Ndragi rupi n fund vd c ai, saco Made in USA ai, la pr nu te-ntrece nici Maria Dragomiroiu... M bucur c ne-am vzut i succes! A, vezi s treci strada pe unde-s linii albe... Poftii mai e cineva ? Domnu', nchidei ua - mersiu. DOMNUL: Nu pot. OFERUL: Am neles, domnu'. trecei pe culoar i pstrai linitea, ordinea i curenia. Gata, am plecat - Doamne-ajut! Ha ? Parc aud un scncet... A, domnu' cu celu'! Pe unde i cnd naiba ai urcat, bade ? Api, ce-i spussm eu ? Fir-ar a Dracului de zoologie i bga-mi-a levieru'-n ea de oferie! Unde-i animalu'? Dac nu cobori n trei minute cu monstrul, s tii c se las cu mori i rnii... Hai, gata: mi pare ru c ne-am cunoscut i la bun vedere spre mare, pa, cuu'! Prindei-v bine de scaune, c zburm... Uraaa! A, m scuzai: am pan i n-am roat de rezerv. Toat lumea jos! Joooooooooooos! Rapid! mergei acas i petrecei un plcut sfrit de sptmn n snul familiei i ne vedem luni la aceeai or i la acelai peron. Fr animale, da? Mersiu! Cortina

62

TREI CU SAPA -pies ntr-un act Personaje: CARAMAN, funcionar..................................................45 50 ani ANA, soia lui...................................................................44 49 ani IOANA, fiica lor...............................................................21 23 ani SILE, prietenul ei.............................................................22 24 ani NICU, prieten cu cei doi..................................................22 24 ani VNZTOAREA DE SEMINE O FEMEIE UN BRBAT SCENA I Decor: Dou- trei tarabe. La una dintre ele, nconjurat de lzi tip aprozar, Sile Milcan, mbrcat ntr-un halat verzui, jerpelit, vinde salat. n momentul ridicrii cortinei se afl cu spatele spre public, cutnd sau aeznd ceva ntr-o lad. Fluier o melodie, iar n mici pauze chiar o ngn. Din cnd n cnd trebuie s apar cte un cumprtor care s ntrebe exasperat pentru Sile: Mrar avei?. Iar el s rspund imperturbabil: Nu, venii maine.... Apoi intr Nicu.

NICU: Bun ziua. Mrar avei ? SlLE (tot aplecat deasupra lzii):Nu. Venii Adic nu mai venii, c de mine plec. mi cer transferul i Domnule, parc a nnebunit lumea : este salat, vrea mrar ! Este mrar, vrea gutui ! Sunt gutui, vrea ptrunjel Ce-or fi fcnd, domnule, toi cu mrarul ? De diminea altceva nu mi-au auzit urechile dect: mrar avei? (i dintr-odat, cu glas hotrt): Da, mai am nite mrar. Ct s fie? Un kilogram? NICU: Nu. Am ntrebat doar aa Bun ziua. (Pleac). SILE (ridicndu-se se adreseaz slii): Ai vzut, oameni buni? Nici mcar nu vrea s cumpere, (ci ntreab i el aa imitndu-l pe Nicu): Mrar

63 avei?. Dac mai vine o dat i pun o lad de salat n cap. (Se apleac din nou asupra lzii). NICU (reintrnd): Bun ziua. Iertai-m am uitat s v ntreb sau am uitat c vam ntrebat: mrar avei? SILE (aparte): Asta e... (Apuc o lad i ridicndu-se cu ea nlat deasupra capului se ntoarce spre Nicu n timp ce mormie suficient de desluit ca s se aud clar n sal): i torn salata n cap i am terminat cu el. (ns rmne n poziia respectiv, n timp ce lada din minile sale i pierde discret echilibrul, iar cpnile de salat ncep s-i cad n cap una cte una). NICU (surprins): Sile? Tu, aici? Cu mrar? Cu salat? Cu... chestii?... SILE (bravnd): Da, cu chestii. i se pare c e cumva ruinos s fiu om al muncii la aprozar? Locurile de intelectuali au fost ocupate de absolvenii institutului de filologie i folclor, aa c am luat ce-a rmas. Vnd verdeuri, i nv pe oameni cum s devin vegetarieni, s gndeasc logic despre lume i via, despre problemele sentimentale... Deviza mea e: nici o zi cu carne. Tu habar n-ai cum te ndobitocete carnea, domnule! Pur i simplu te sclerozeaz i ntrebi de-o sut de ori pe zi: mrar avei?... (ntre timp a lsat lada aproape golit de salat jos i continu): i aminteti de individul la din Cluj, care sttea n faa teatrului ntr-o primvar i ntreba pe toat lumea: Auzi... Nu mi-ai vzut vaca?. Spre amiaz a czut jos i a murit cu mirarea pe fa c nimeni nu tia de animalul su. Dar poate tu nu tii c la autopsie s-a constatat c omul mncase cel puin apte grtare fripturi de porc rural... Parc eram n anul trei... NICU (care privise tot timpul mirat la Sile): Da, Sile... n primvara aceea cnd ne fcusem noi milionul acela de planuri despre cum vom pune umrul la noua revoluie agrar, cum vom nvinge pn la urm tot felul de mentaliti, tot felul de nchisti, de birocratisme, de... SILE: i n-am pus umrul? Ia iute-aici... (i arat partea respectiv de corp continund): Vezi vineeala? NICU: E de la lzi, nu? SILE: Da. E cea mai concret dovad c m-am inut de cuvnt. Dar uite i la spate... Ei, ce zici? NICU (examinndu-i spatele dezgolit): Phiii! Parc-i o artur proaspt de primvar. Nu m ateptam... SILE: Din partea mea? N-am prezentat atta garanie moral n ochii ti? NICU: Ba da, dar... (n timp ce Sile i mbrac halatul). i vntile de pe spate tot din cauz c ai pus umrul la noua revoluie agrar? SILE: Tot. De la marfa pe care am primit-o ieri... NICU: M gndesc c ar trebui s mnnci i mai multe verdeuri, Sile. Am impresia c la tine numai un regim special de supraalimentaie vegetarian te mai poate redresa din punct de vedere...

64 SILE: Moral? NICU: Nu conteaz. Altfel cum te mai descurci? Sper c bine. Viaa urban, baruri, discoteci, vieti de sex slab bine pregtite fizic, filme... SILE: Adevrul e c nu m pot plnge. Triesc normal: muncesc, am suficient timp liber, citesc, m plimb... Cu colegii de munc m mpac bine, cu efii la fel. Am momente cnd, sincer, nu-mi mai doresc nimic. NICU: i te simi mplinit profesional? SILE: tiu unde bai, dar te rog s m crezi, nu regret pentru ce am fcut. Trebuie s recunoti c n mediu urban exist altfel de perspective pentru realizare i ca om i ca... NICU: Din punct de vedere al profesiei m-ai lmurit, iar ca intelect... Discoteci, filme... Sile, tu n-ai senzaia c te-ai prostit? SILE: Vezi c m jigneti n timpul programului. i-apoi, dect s ntreb toat ziua (imitndu-l din nou pe Nicu): mrar avei?, prefer s... NICU: Vinzi mrar. Recunosc: e o diferen... SILE: Nicule, duc via civilizat, de ora, nu m ntorc seara de la cmp nglobat pn la bru cu sperana c o cooperatoare chiar i frunta mi va iei n cale purtnd cofia cu ap rece, urmnd s m fac tat fericit a unor juniori pe care n-ai condiii s-i speli mcar o dat pe zi... iapoi, chiar ieri mi s-a fcut o promisiune pentru Institutul de cecetri horticole. Ei, dac eram n mediu rural mai prindeam eu posibilitatea asta? NICU: Bineneles c nu. Dar s nu cazi n pcatul s crezi c te invidiez pentru trecerea ta acolo. De fapt singurul lucru pentru care te invidiez in ghilimele - , este tria cu care te cramponezi de o existen din ce n ce mai compromitoare pentru tine. Uite, nu sunt sentimental, dar pur i simplu am simit un junghi n inim cnd m-am convins c vnztorul de salat erai tu. Nu mi-a venit s cred... Cum ai putut, Sile? Cine dracu te-a schimbat n halul sta? A pus vreo vietate ochii pe tine? Auzi: tu ce salar ai aici? SILE: Dup cum vnd... NICU: Acum e ora unsprezece. Cte cpni de salat ai vndut azi? Las, nu m intereseaz exact. Dar uite stm amndoi aici de-un sfert de or i n-ai avut niciun cumprtor... SILE: mi pare ru c nu prea ai treab. tii ce? Hai s mutm lzile astea n partea cealalt, c d soarele i-mi omoar marfa. Ct privete problema moralei pe care mi-o faci sunt ntru totul de acord s m lai n pace dac vrei ca relaiile noastre bilaterale s se desfoare n continuare sub cele mai bune auspicii. De altfel, s-i spun un secret profesional: pentru mine este important s fiu om al muncii, s fiu integrat cu cinste i omenie n ridicarea societii, s contribui la edificarea ei, la mersul nainte pe calea civilizaiei i progresului. Pentru tine nu e destul de important acest lucru? Consideri c ar trebui s mai fac ceva?

65 NICU: Nu conteaz ce consider eu, ci ce trebuie s facem fiecare (Aezndu-se pe o lad rsturnat). Construcia noii societi nu e un fel de loc general de munc unde fiecare poate face orice impotant fiind doar s fie prezent, integrat cum spui tu. Uite, eu nu vd aa problemele. Pentru mine este cel mai important ca fiecare s ocupe locul care trebuie n acest dispozitiv uria. Pentru c, ce se ascunde uneori dincolo de inocentul om al muncii? Inocentul i atotacoperitorul om al muncii... Osptarul cutare este absolvent al facultii de filologie, merceologul de la cutare ntreprindere este absolvent al facultii de filologie, un oarecare vnztor de la aprozar este absolvent al Institutului de agronomie... Da, dintre toi, el este cel mai n... meserie... Dar toi sunt oameni ai muncii n timp ce n comuna cutare elevilor le pred limba romn un cadru cu pregtire necorespunztoare, n timp ce I.A.S.-ului i crap mseaua dup un inginer agronom... SILE: Tu totui ai venit s m gseti ca s m prelucrezi? NICU: Nici nu-mi trece prin minte... O FEMEIE:Oprindu-se lng tarab: Mrar avei? SILE: ncercai mine. NICU (Dup plecarea femeii): Mi-aduc aminte c la facultate erai plin de inventivitate, de iniiativ... Cum de nu reueti s rezolvi problema mrarului? Uite, de exemplu, un anun: Mine primim mrar, Conducerea. SILE (Zeflemitor): Noi suntem o unitate care inem seama de propunerile izvorte din snul maselor largi, mai ales cnd aceste mase sunt din mediul rural. ranii ntotdeauna au dat dovad de spirit practic, cu att mai mult cnd ei au studii superioare cum e cazul tu... C rmn tot locuitori ai satului, cu o via spiritual aa mai... asta e alt poveste... UN BRBAT (n trecere pe lng tarab): Mrar avei? NICU: Mine. BRBATUL (Oprindu-se): Nu pe dumneata te-am ntrebat... SILE (Artnd spre Nicu, respectuos): Dumnealui e tovarul director... BRBATUL (Apropiindu-se de tarab i de Nicu cruia i se adreseaz): Dumneavoastr ai dat dispoziia s se pun tarabele astea goale aici? SILE (Prinznd o clip privirea brbatului i confirm cu o micare a capului). BRBATUL: inei aici o tarab cu trei frunze de salat i un om tnr s-o pzeasc toat ziua. Uite (arat spre Sile)un om n toat puterea st pur i simplu fr s fac nimic i ne mai plngem de for de munc. De ce nu-l punei la altceva? Trimitei-l n agricultur c tot e n bran, nu? la prit, la scos sfecl, la... Dac fiecare punem umrul unde i cnd trebuie, e i normal c o s apar i rezultatele. Altfel... Unul taie frunze dincoace, altul le vinde dincolo! Cinci bani zece bani... Unde e randamentul? Eficiena economic... Unde e folosirea raional a forei de munc? Agricultura are nevoie de oameni n oricare col al rii, n fiecare

66 prticic de comun, iar noi i cocoloim n mediul urban. Vinde apte cpni de salat, i face bani de-o cafea i st cu ea n fa ore ntregi la bar. E just? NICU (ncercnd s lmureasc lucrurile): Sigur, nu e, dar eu... BRBATUL (Parc nici nu l-ar fi auzit):...i asta n condiiile n care porumbul se cere cules, cartofii scoi din pmnt. Ar trebui organizate echipe din cadrul I.L.F.-ului, cu tovari din tia mai tineri i mai vnjoi i... Dar, la urma-urmei, de ce m gsesc tocmai eu s dau sfaturi? SILE (Aparte): Asta m ntrebam i eu... BRBATUL (Care l-a auzit ns): Dumneata s nu te ntrebi! Dac a fi n locul dumitale a spa repede o groap i a intra n pmnt de ruine. Dar tii? Adnc, nu cumva s m gseasc cineva. Tnr i sntos vnztor la tarab! Nu te vezi n oglind? (Cu ultimile cuvinte Brbatul pleac lsndu-i pe cei doi perpleci. Apoi:) NICU: Ei, cum i par n postur de director splat de-un anonim? Dei mi se pare cunoscut... N-a putea s jur, dar parc venea pe la cineva la facultate n calitate de tat... SILE: i mie parc mi spune ceva mutra lui... NICU: Bine, m, las-l dracului... Dar auzi... Fata te-a vzut la locul de munc? E mulumit de felul cum te-ai integrat n angrenajul economiei naionale? SILE: Cum s nu? Chiar m i ajut cnd are timp, numai c nu prea are. NICU: Eu cred c nu prea are ca s nu te compromit... SILE: Iar ncepi? Poate vrei s-i pun, totui o lad n cap... Deja ncepi s m agasezi, domnule, pe cuvntul meu... NICU: O singur ntrebare mai am: i ea vinde tot frunze pe undeva? SILE: Nu. Ea e la C.A.P. Rchita... NICU: i eu n-o tiu? SILE: Ei, n-o tii! Colega noastr de promoie Caraman, Ioana... i-aduci aminte cum i zicea, Io, Ana Ioana... NICU: Ioana?! Bine, domnule, dar eu i toat lumea avea o prere extraordinar despre ea... SILE: i? NICU: Era o fat frumoas, inteligent, om la locul su... M rog toate calitile. i zici c s-a prostit aa, brusc, sau procesul prostirii a durat mai mult... SILE (Amenintor): Am impresia c ncep s uit de prietenia ndelungat care ne leag. Nu-i faci impresia c ne jigneti pe amndoi? NICU (Foarte mirat): Eu?!... (O femeie se apropie cu o desag ferfeni i o pune lng taraba lui Sile). FEMEIA: Vecine, dac-mi vine v-un client, dai phrelul de semine cu doi lei... SILE (Ruinat): Bine-bine, las c... NICU (Ironic): A, dar eti multilateral... T rog s m ieri eu credeam c n afar de salat nu mai tii nimic. Dac o dai i pe semine de dovleac, se

67 schimb povestea... nseamn c i veniturile tale sunt substaniale, nu? (Confidenial): tii? M gndesc aa, prietenete, s nu-i pun mna careva pe capital. Ar trebui s ii legtura cu tia de la miliie, c oriictui... i-apoi, fii atent, omule, c sumele astea mari te schimb a dracului! i pot crea o stare psihic mic-burghez sau de mare magnat i rapid te poi trezi nvinuit de venituri ilicite, de idei apuse... SILE (Enervat): Nicule! O dau n m-sa de treab i de prietenie... n definitiv, eu nu m-am bgat n viaa ta cu nimic. Nici n viaa altora. Nu pgubesc societatea, ci ajut cu munca mea la nflorirea ei. Muncesc cinstit ctig cinstit. Poate c locul meu n construcia socialismului e chiar aici, lng aceast tarab, m nelegi? Poate c exact aici e nevoie de-un om care s reprezinte... NICU: n clipa asta ce reprezini, Sile? Al cui repreuentant eti? SILE: Asemenea ntrebare putea s pun strbunicul meu cnd era n com alcoolic. NICU (Ridicnd din umeri): M rog... Oricum, recunoate c n momentul de fa nu reprezini promoia noastr, ci pe femeia cu desagii... ns recunosc: e meritul tu c nu te-ai rupt total de profesie. Mi se pare chiar emoionant ca un inginer agronom s vnd semine de dovleac. La urmaurmei pentru cumprtori poate fi chiar o garanie, nu? SILE: Nicule, hai s-o lsm dracului de prelucrare... Auzi: tu nu treci zilele astea prin Rchita? Nu tiu ce e cu Ioana, c de trei sptmni n-a mai dat peacas... NICU: i-o fi gsit vreun membru cooperator frunta i... Unul dintre Semntorii harnici cu sacul subsoar... Mai ii minte? SILE: Fugi de-aici cu insinuaiunile astea! Crezi c Ioana-i ca aia a ta? n trei luni s-a cstorit, a nscut doi gemeni i s-a divorat. A mea-i serioas... NICU: Pi, chiar de aia... De aia te-o lsat. n Rchita nu este aprozar? M gndesc c avnd nclinaie pentru vnztorii de verdeuri... SILE(Bravnd): Ehe, Nicule! Dar nu toi sunt ingineri... NICU: Just. tia, cu diplome universitare vnd frunzele tiinific, nu? SILE (Bravnd n continuare): Absolut! NICU: Bine, m, Sile. Rdem i glumim vorba folclorului -, dar... toate le pltim. De fapt, ce dracu vrei tu s faci? Cu tine, cu Ioana, cu voi... SILE: Chestiunea e ca i rezolvat: eu intru la institutul horticol, ntr-un an-doi o aduc i pe Ioana aici, apoi ne cstorim i... Pi, ce? Credeai c ea e vietate de inut la ar, n praf, noroi, incultur i nari? Nu, dragul meu. Ea e arhitectur de ora, inut aristocratic i vil la Moneasa. NICU: Merit. SILE: Mie-mi spui? NICU: Dar tu, o merii? n direcia asta ai pus vreo dat problema?

68 SILE: Pus. in la ea mai mult dect la orice pe lumea asta. (Sentimental, meditativ) i era una la prini/ i mndr-n toate cele,/ Cum e fecioara ntre sfini/ i luna ntre stele... NICU: Deci, e i una la prini! tii care e prerea mea? E una la prini i proast. Ce-o fi gsit la colegul de munc al unei brunete care vinde semine de dovleac? Dar, de fapt, ce m i intereseaz pe mine? Hai, salut, c m grbesc! Peste-un sfert am autobuz spre Rchita... SILE: Te duci expre pentru mine? Vezi? tiam eu c... NICU: Pentru tine? n sensul sta nu ridic nici mcar un singur deget. Toate sentimentele mele de prietenie fa de tine s-au dus dracului. ncepnd de azi, de-aici, relaiile noastre bilaterale de orice natur se rup. Rmne, s zicem, un mic foarte mic! pact de neagresiune corporal. Plec aproape fr s te salut, Sile... SILE: i, de fapt, ce faci la Rchita? NICU: Bine. (Scond nite hrtii din buzunar, vorbind foarte serios). Tu, n calitate de beneficiar al existenei urbane, dar n primul rnd n calitate de vnztor de frunze i semine, tii s citeti? Adic vreau s zic dac nu cumva te-ai analfabetizat innd seama de conjuctura comercialodovlecistic... De fapt, i citesc eu, c e mai sigur. (Citete). ncepnd cu data de aptesprezece aprilie anul curent, tovarul Pru Nicolae adic eu -, ne numete la C.A.P. Rchita, n cadrul fermei zootehnice, ca ef al acestei ferme. SILE: Cum, m? i tu? NICU: i tu. Brutus? Am prins omentul i m-am ntors la mine n comun, la ai mei. E ceva neclar? Pa. Iese din scen lsndu-l pe Sile cu o figur perplex. SCENA II Decor: Acas la familia Caraman. Sufrageria sau o alt camer modest mobilat. O mas, scaune, obligatoriu. Ana, mama Ioanei, traverseaz din cnd n cnd scena-ncpere, aranjnd din mers cte ceva. E puin agitat. Este bine ca la ridicarea cortinei scena s fie goal. Apoi, intr Ana vorbind de una singur: ANA: Ce-ar fi s m doar capul chiar azi? Ce-ar fi s le stric duminica la toi? Fac o migren, ameesc i... Iar i-a lsat pantalonii aruncai la ntmplare. (Iese cu pantalonii pe bra continund). Nimeni nu ine seama c pentru toate trebuie timp, iar sfritul de sptmn nu e dect (a ieit, dar continu s i se aud vocea) o singur zi. (Revine i se aaz pe un scaun aproape cu spatele spre sal, semn c i triete singurtatea). O singur zi care e jumtate, care e cteva ore de munc silnic. Pentru noi, femeile,

69 ar trebui ca sfritul de sptmn s aib mcar trei zile, sau smbta liber... (Se aude deschizndu-se ua de la intrare, apoi vocea unui brbat). VOCEA: Am venit... ANA: Poate intri aici nclat i cu igara...! Te descali, duci pantofii pe balcon, te speli i... La ce or e autobuzul? VOCEA: La dou i aptesprezece minute are sosirea dup mers. ANA (pufnind): Dup mers! Dup care mers? Al stelelor? Al trenurilor? Data trecut tot aa am stat ca protii o noapte ntreag, apoi am traversat oraul pn la autogar ca s aflm c, de fapt, autobuzul era suspendat din motive pe care nu le tia nimeni. Pn la urm a rmas c oferul era vinovat, ca de obicei... i-e foame? VOCEA: Nuuu! Nu mi-e foame, nu mi-e sete, ci mi-e dor de codru verde... ANA: Poate vrei s te faci haiduc... VOCEA: E o idee! ANA: Eu zic s-o rezolvm nti pe fat i-apoi o lum prin muni... Tu tii c are un biat cu care discut? VOCEA: Da. i ce trebuie s fac? S-o opresc? ANA: Nu. Omule! S stm de vorb cu ea ca ntre oameni mari. Acum nu mai e copil... Poate reuim s-o convingem s renune la Rchita, la C.A.P.-ul la nenorocit... VOCEA: Eu nu m bag. Dac era biat ar fi fost altceva. Aa... Dac n-a avea mna att de grea... ANA: Domnule, nu discui cu mna! Oare nu suntei n stare s v linitii i s discutai i voi ca oamenii? Parc n-ai fi tat i fiic... VOCEA: Nici nu suntem atta timp ct nu respect condiiile pe care am czut de comun acord c trebuie s le respecte ca om i ca specialist. Dac fiecare ne facem de cap i nu mai inem cont de principii, relaii etc., atunci singura ans este de a tri ntr-o mediocritate impresionant i inexplicabil. ANA: Deja ncepi s-i ascui colii? VOCEA: Pe dracu! i-am spus c nu m bag. ncepnd de azi nu m mai bag n viaa ei. N-are dect s fac ce-i poftete inima. Poate s se mrite cu cine o vrea. Eu m-am strduit s-i fac rost de prestigiu dac ea e proast i-i d cu piciorul... M-am chinuit s-o in la facultate... ANA: Ne-am chinuit. Dar nu, nici nu pot spune c a fost un chin. Era vorba despre copilul nostru, despre mplinirea lui ca om i ca specialist. Iar eu sunt mndr de ea. VOCEA: Ai i de ce! ANA: Dar tu ce faci acolo? (Ridicndu-se de pe scaun). Hai s m ajui s cur un pic covorul sta cu aspiratorul... Hai... VOCEA: Dar nu m-am desclat, n-am dus pantofii pe balcon, nu m-am splat... N-a putea s vin mine?

70 ANA (Aproape revoltat): Aproape toate lucrurile i-a plcut s le faci mine, adic nici o dat la vremea lor... Iar eu m tot ntreb ca proasta: de ce? ntotdeauna a trebuit s te trag de mnec s facem cte ceva pentru casa asta, ntotdeauna a trebuit s fiu eu cea care s vin cu idei, apoi cu spiritul practic... VOCEA: Da, dar te-ai bucurat permanent de nalta mea stim, de sprijinul meu moral i... ANA: Linitete-te, omule. (zeflemitor): Vrei s faci stop cardiac? De la linguirea asta pn la reprourile discrete nu mai e dect un pas mic... ncerc s-mi aduc aminte de contribuia ta la bunul mers al familiei i-mi imaginez uite, chiar am n faa ochilor un pustiu imens care ncepe de la o pancart pe care scrie cu litere uriae: viaa de familist a tovarului Romeo Caraman... VOCEA: De fapt, ce-ai fi vrut s fac? S torc? S-o nv pe fiic-ta s eas covoare? C n probleme de educaie n-aveam loc de tine de-aia e aa cum e... ANA (Amenintoare): Cum e ? napoiat mintal? ncuiat? Destrblat? VOCEA: Mai ru... O rupt de cas, un copil care nu simte pentru prini nimic. Azi-mine suntem btrni i vom avea nevoie de ajutorul ei... Vom atepta-o de la Rchita s ne dea un pahar de ap... ANA: Tu te plngi? Dar cine a fost primul de acord s plece acolo? VOCEA: Eu. i dac ar trebui s... ANA: Ai alunga-o din nou... VOCEA: N-am alungat-o. Mi-am spus prerea cinstit. Dac toi fug de pmnt, cine dracu se mai ocup cu agricultura? ANA (Ridicndu-se de pe scaun): Alii de ce n-au zis aa? N-au zis i i au copiii lng ei... VOCEA: Nite vagabonzi. Cu ce sunt tia utili societii? Aceti fii i fiice care... Du-te-n tot oraul s vezi c-i ntlneti peste tot: netuni, nebrbierii, umplnd barurile, lipsii totalmente de sentimentul bunului sim... Ana, poi zice c gndesc neconform cu imediatul tu spirit practic, dar m vd prednd o tafet simbolic deocamdat! unor astfel de reprezentani ai generaiei tinere. Ce se va alege de tot ce-am fcut noi pn azi? Spun cuvinte mari? Dar nici nu trebuie s facem cine tie ce eforturi pentru a ne aduce aminte i a vedea cu ochii nchipuirii cte s-au fcut n ara asta pe care le-am pltit, iar uneori le-am pltit destul de scump... Da, sunt mpotriva unei existene parazitare, mpotriva prinilor care spun nc mai spun! c au suferit ei destul, copiii trebuie s aib de toate. De acord: s aib, dar fr s fac nimic?! ANA: Au timp... VOCEA: Bineneles. Dar asta nu nseamn c pn la treizeci-patruzeci de ani s bat strzile i s-i martirizeze trupurile pe la discoteci... ANA: Nu neleg...

71 VOCEA: Nu, fiindc tu nu tii ce e acolo... ANA: Tu de unde tii! (Luminat la fa): A, acum neleg eu unde mi ntrzii tu seara... VOCEA: Eti nebun. Am aproape cincizeci de ani... Am fost o singur dat, si vd... (Cu un fel de prere de ru): Ei, ce s-i spun? Nu-i dansul ca pe vremea noastr... Parc-s nebuni, sau nite vieti pe care le-a nghesuit cineva n sala aia plin de fum i i-a obligat s opie, s se rsuceasc n cele mai neateptate feluri, s ssie, s behie... Poate c aa e i cnd au dracii bairamuri. M rog... ANA: Dar ce Dumnezeu faci acolo, omule? Nu mai vii odat? VOCEA: mi tai unghiile. Mai am trei la piciorul stng i dou la mna dreapt. ANA (Mirat): Nici mcar unghiile nu i le tai ca ali oameni... VOCEA: Pi, nu, fiindc tind una la piciorul stng, una la mna dreapt, diagonala asta ajut la vindecarea reumatismului la umrul stng. ANA: Omule, azi-mine te pensionezi i tot nu-i mai vine mintea al acp. La ce s m mir de fat? VOCEA: Aia ziceam i eu: s nu ne mai mirm. Dar s vezi, c n-am terminat cu discoteca... Stnd i privind tinerii aceia cum i torsionau trupurile, a fi putut jura c nu mai tiau care cu care dansa. Feele lor preau s spun: o facem i pe asta i plecm acas. M-a nfiorat gndul c participam la un fel de ritual al unor vieti lipsite de sentimente... i-aduci aminte cnd am dansat noi prima dat? Primul nostru tango la sentiment... ANA: De mine, dac mai ntrzii dup terminarea programului, nu te mai primesc n cas. (Hotrt): i fi vzut vreo parazit pe-acolo i... Las-le dracului de unghii, c vine fata aia! Hai s facem puin ordine pe-aici... VOCEA: Vin-vin! Mai am una... i venind spre cas m-am bucurat c uite, fata noastr e la C.A.P. Rchita, muncete acolo cuminte e adevrat c n mediu rural -, dar, sigur, nepoluat de parazitism urban... ANA (Fals nelinitit): Poate c exist i parazitism rural... VOCEA (Categoric): Nuuu! Acolo, pe cmp, sistem zi-lumin! Nu te prezini la ora cinci dimineaa n brazd, vine i-i bate n poart, n fereastr, m rog, n ce ai... ANA: Cine? VOCEA: Ei, cine! Crezi c toi ranii fac naveta de la ora? Sunt btinai, drag, pe care nu-i scoi de-acolo nici cu trotil. i au dreptate: aer curat, psrele, izvoare cu ap limpede, izvoare pentru rotunjirea strii materiale, tot felul de izvoare... Dac a avea mai puin cu zece-cincisprezece ani, ma duce la ar i n civa ani a deveni cooperator frunta i n acelai timp proprietar de eptel ovin, porcin, iepurin... ANA (Exclamnd): eptel iepurin?! (Cu vocea rugtoare): tii ce? Eu zic s nu te mai duci la discotec. Am impresia c aerul de-acolo nu-i face prea bine. S te duci la circ s-i ia tensiunea... VOCEA: Gata, am terminat. Ce s-i ajut?

72 Se aud n momentul respectiv bti hotrte n u. CARAMAN (Intrnd n scen): Cred c e la de la echipa de fotbal s-i dau cinci lei ca susintor. Deschide i spune-i c nu sunt acas i c s se duc dracului cu list cu tot, c i-aa echipa cade n... n ce? C nici nu tiu n care divizie joac ... n definitiv zi-i ce vrei. Psst! Stai s m ascund n baie, c la e cam ntr-o doar cu mintea i... ANA (Pornind spre u): ntr-o doag, omule, nu ntr-o doar... Gata? Pot s deschid? CARAMAN (Ieind prin partea cealalt a scenei): Gata. O nou btaie n u, i mai energic. ANA : Imediat-imediat!... IOANA (intrnd): Erai n baie? M inei la u ca pe-o ranc venit cu laptele la vnzare... ANA (Srutnd-o): Ce-i cu tine? De ce n-ai venit duminica trecut? Ai fost bolnav? IOANA: Nuuu... Am avut treab, mam. (Vzndu-l pe Caraman care iese din baie): Bun, tat. (Se duce la el i-l srut pe obraz). Bine te-am gsit. Cum stai cu sntatea? CARAMAN: Tocmai i ziceam maic-ti c m-a face membru cooperator. Dac ai vreun post n schem, pe cuvnt c nu-l las pe Droxa de la cadre fr un om al muncii contiincios i bine pregtit profesional... ANA: S te laude alii... CARAMAN: Dac vrei, poi verifica dup fia de apreciere anual... Acolo vorbesc despre mine oameni competeni i obiectivi. ANA: Las-o... (Pufnind): Auzi la el: fi de apreciere! (Ioanei): Cum i-i acolo? Parc ai mai slbit? CARAMAN: S-a ngrat, vrei s zici. Ia uite la ea... (O privete admirativ): Roie la fa, voinic... C.A.P.-ul la face minuni, pe cuvnt de onoare... IOANA: Ai dreptate, tat: uite, anul sta sperm s obinemnite rezultate de-a dreptul ieite din comun. Oamenilor nu le vine s cread. tii ce fac? Ies noaptea pe cmp i umbl prin culturi... La nceput am intrat la bnuieli c, la urma-urmei, ce s caute prin lanul de porumb chiar i ranul cooperator care e proprietar. i, ntr-o noapte ne-am luat cu preedintele s-i urmrim pe civa... ANA: Ci ani are preedintele la? IOANA: Vreo treizeci i apte, dar e cstorit, are trei copii, aa c nu-i face griji... ANA (Ruinat): Ei, acum i tu... CARAMAN: Bine, am neles cam unde bai cu ieitul cooperatorilor pe cmp noaptea, dar spune-ne cum te-ai acomodat? Cum te descurci cu toate cele? ANA: Pn la urm i-au dat camera de care spuneai? IOANA: Sigur. Dar nici n-a fost o problem. Preedintele m-a susinut de la bun nceput, doar primarul a zis c trebuie s se mai gndeasc, fiindc n

73 comun exist o experien trist n legtur cu tinerii absolveni de facultate venii din mediu urban. i-atunci i-am zis: i avea nu-i avea, eu v demonstrez c rup tradiia. M stabilesc n Rchita, m cstoresc i voi contribui la rezolvarea problemei demografice n mediul rural. Avei ceva mpotriv? Iar n ce privete tradiia, eu cred c i dumneavoastr avei o parte de vin, tovare primar... ANA: Chiar aa i-ai spus? CARAMAN: Dar ce crezi? IOANA: Da, mam. (Aezndu-se pe un scaun): Sunt moart de oboseal. Am cltorit n picioare. A fost o aglomeraie pe autobuz...! Zicea oferul c au suspendat unul fiind defect i de-aceea... ANA: Vezi? Dac erai aici, lng noi, nu-i rupeai sufletul prin toate rablele, i nu bteai cmpul n lung i n lat. Crezi c pentru tine nu se putea rezolva un loc de munc aici la ora? CARAMAN (Aparte): Ea ncepe i-apoi zice c eu sunt vinovat. (Tare): Pi , da, c tocmai lipsea un vagabond la numr. Ce post la ora? E absolvent de institut agrotehnic? La ar, la C.A.P., la I.A.S., la... M rog, nu tiu ce instituii mai au ei pe-acolo i nu conteaz asta. Conteaz c locul Ioanei e acolo, iar ea trebuie s tie i s neleag acest lucru. Nu vreau s-o vd aici, n ora, cu studii superioare fcnd lucru necalificat chiar i ca funcionar, sau vnznd semine de floarea soarelui... IOANA (Rznd): Tat, de ce te aprinzi? Sunt la ar, inginer la C.A.P., deja mam obinuit cu oamenii, cu munca pe care trebuie s-o fac... M simt foarte bine acolo... CARAMAN: n definitiv, tu ai vrut-o. ANA: Ea a vrut-o...! A vrut-o fiindc... IOANA: Da, fiindc am vrut s fiu mpreun cu el. Am fost prieteni nc din liceu i... CARAMAN: Chiar: i? El unde e? Dac te iubete, m rog, dac ine la tine, cum de nu vine nici o dat pe la noi? Ia spune cinstit ce e cu el? Are ceva bube n cap? A fluierat pe undeva? IOANA: Nu, tat, totul e n regul. E aici, n ora... ANA: A venit i el? IOANA: Nu, mam. El lucreaz aici... CARAMAN (Nervos): Cum? Lucreaz n ora? Inginer agronom?... Eu m-am nscut i am trit aici, dar nu tiu s fac nici C.A.P. sau I.A.S. prin vreun cartier sau pe vreo strad... Nu cumva inginerul tu agronom e din la care...? IOANA: Nu. Tat. E chiar absolvent de facultate inginer agronom... CARAMAN: Altceva am vrut s spun: nu cumva e din cei care n loc s lucreze cinstit n domeniul pentru care i-a colarizat statul, ocup tot felul de funcioare numai ca s scape de mediul rural sau de rspunderi majore?

74 ANA (Precipitndu-se brusc): S pun masa, c i fi leinat de foame... Cnd te ntorci? IOANA: Tocmai asta voiam s v spun c n-o s pot sta prea mult acas, fiindc avem probleme: sunt tocmai n vrful campaniei de primvar i au aprut primele producii de salat, ceap verde, spanac... Ei, astea trebuie recoltate n minimum de timp i bgate n comer la urgen, altfel... ANA (Ieind): Las c nu suntem la edin... Auzi: minim de timp... CARAMAN: Ce tie maic-ta? Ea crede c agricultura e ca pe vremea bunicilor: rci dou-trei brazde cu plugul tras de un animal costeliv, un strat de salat, unul de ceap i... Ehe! Ce tiu unii ce e aceea agricultur socialist?... GLASUL ANEI: Vezi, Ioana? Asta a fost norocul meu: m-am cstorit cu unul dintre cei mai mari agricultori din ci au existat pe lume, dei dac l-ai pune la prit de porumb, n urma lui ar rmne pustiu ca n Sahara. Nu sunt sigur c tie deosebi firul de porumb din rapi sau lobod... Specialiti din tia ne buni de nimic sunt pe toate drumurile, de aceea... CARAMAN (ntrerupnd-o i mergnd spre ua pe care a ieit Ana): Bine-bine, Ioana i-a luat notie, aa c ai tu grij s nu se ard ceva prin crtii. Uite, nchid ua s nu intre mirosul de ceap prjit n toat casa... Poate c fata nici nu mai poate suporta dup mirosul de autobuz pe cel de... IOANA: Nu v facei griji... Sunt obinuit cu tot felul de mirosuri. M-am acomodat i cu mirosul de grajd i cu cel de artur proaspt. (Strignd): Mam, vin s te ajut? GLASUL ANEI: Nu-nu, m descurc singur, mai bine odihnete-te puin. ntinde-te pe canapea cteva minute... IOANA (Ducndu-se la u i prinzndu-l pe Caraman de bra): Las, tat, ua aa cum e, c de amndoi mi-a fost la fel de dor. La urma-urmei s nu crezi c mi-e uor acolo... Nu tiu dac i dai seama, dar mergnd n Rchita, deci n mediu rural, a trebuit nainte de toate s nv o mulime de lucruri noi ncepnd cu... tii? La ar e altfel dect la ora... ncet, simi c faci parte dintr-un colectiv de oameni care nu-i mai pot fi indifereni. Trieti cu ei bucurii i necazuri, mpliniri i neajunsuri... Dar oamenii acolo m-au impresionat prin sinceritate, prin felul cum tiu s se bucure de succese, cum tiu s-i dea mna la necaz. Te simi parc dintrodat integrat ntr-un tot de unde nu te mai poi rupe att de uor, sau nu te mai poi rupe niciodat. Oamenii de-acolo te consider de-a lor, i dau binee... Merg uneori pe uli, le dau bun ziua, mi rspund i-i simt c o fac din toat inima, adic par c ntresc ideea, c doresc ntr-adevr ca ziua respectiv s fie bun, ea i toate celelalte. Vezi? Eu, aici, la ora. Nam fost obinuit cu atta atenie... tii cum e: sun cineva la u, te uii prin vizor discret, lai s mai sune o dat dac nu cunoti persoana i... Ei, acolo e altfel... Bai la poart, latr cinele i parc dintr-odat te nconjoar toi ai casei. Pur i simplu i se bag n suflet cu omenia lor. De

75 asta spun: mi-a fost greu i nici acum nu mi-e uor, mai ales din alte puncte de vedere. S nu-i spun c pe postul meu era un inginer tot de la ora -, care fcea naveta zilnic... CARAMAN: C.A.P.-ul la e cu ghinion... IOANA: De ce? Uite, inginerul la a fost nevoit s plece, fiindc oamenii nu-l mai voiau. De fapt compromisese n doi ani recolta de pe Dealul Andricanilor... A, iart-m: de unde s tii tu ce e cu Dealul Andricanilor? CARAMAN: Ei, e un deal... IOANA: Da, e un deal, dar pentru rchieni e o zon foarte important, fiindc dac nu se scoate de pe el producie maxim indiferent despre ce ar fi vorba, ntregul C.A.P. este afectat, adic oamenii. CARAMAN: I-auzi acolo! IOANA: Chiar aa e, nu e glum, tat. Dar s-o lsm, c i-am umplut capul de ceapisme i rusticisme, cum zice Nicu... CARAMAN: Nicu?! sta cine mai e? C parc pe-al tu l chema altfel... IOANA: E un fost coleg de facultate din Rchita i actualmente coleg la C.A.P. CARAMAN: Frumos din partea lui c n-a trdat satul. i sper c v mpcai bine (insinuant), adic vreau s zic aa... IOANA: Da. Mi-e drag, tat. i el i Ana Maria. CARAMAN: Asta e maic-sa? IOANA (Rznd): Nuuu! E doctoria tot cam de vrsta noastr i duminica viitoare au nunta... CARAMAN (Dezamgit): Pi, nu e el?... IOANA: Nuuu! i doctoria e att de frumoas! i amndoi sunt att de fericii i de prostui, nct cnd sunt mpreun se mpiedic n propriile picioare... CARAMAN: M rog, vd c te bucuri de fericirea altora, dar tu? Mai stai mult vreme fat? IOANA: n perioada asta n-am timp de... i-apoi nc sunt tnr, am tot timpul s leagn copii... ANA (Intrnd prinsese ultimile cuvinte ale Ioanei): Eu la vrsta ta te aveam pe tine... IOANA: Da, dar nu erai ceapist, ci... ANA: Crezi c nou ne-a fost uor? CARAMAN: Nu, Ioana, nici nou nu ne-a fost uor, ba uneori ne-a fost foarte greu. Construcia socialismului era pe la nceputuri, n unele probleme poate de multe ori foarte importante! -, nc se umbla cu bjbitul, ca s nu mai vorbesc de unii care nu aveau nici cel mai mic interes ca noua ornduire s obin rezultate frumoase. Dimpotriv: fceau tot ce puteau, iar unii ia mai puteau cteodat ngrijortor de mult. Noroc c partidul a pus piciorul n pragul lor i... Dar las... Astea au fost, au trecut... Acum, voi, cei care venii dup noi, s avei grij ce i cum facei ca pmntul rii s dea roade bogate, iar ara, oamenii s triasc bine i n bun pace...

76 ANA (Ioanei): Ai vzut? De cnd te-ai fcut tu ceapist, el s-a apucat de inut cuvntri... IOANA: Las, mam, c dac ar gndi toat lumea aa... Oh, dar mi-e o foame fantastic! Unde e mncarea? E gata? ANA: De aia am venit, s v chem la mas... IOANA (Prinzndu-i pe dup umeri): Haidei.... SCENA III Acelai decor ca n scena II. Caraman, Ana i Ioana stnd pe scaune n jurul mesei. Caraman cu un ziar n mn pe care se va tot uita la ntmplare. Apoi intr Nicu. La ridicarea cortinei cteva momente ceva mai lungi de tcere a celor trei, dup care Ana parc n urma unei hotrri repezi: ANA: Ioana, eu zic c tu gndeti ru, dar nu uita c suntem prinii ti i c nu mai suntem nici noi chiar tineri. i eu i taic-tu am vrea s te tim la casa ta, cu familia ta, cu rostul tu... Dac n-ai vrut s fii lng noi, n-ai vrut! Dar nici s fie mai important nu tiu ce deal din Rchita dect noi... IOANA: Mam, dar nici n-am zis aa ceva... Adic nu vreau s amestecm: C.A.P.-ul, satul, oamenii de acolo tot ce ine de Rchita -, cu tot ce m leag de oraul sta, de strzi, de cas, csa asta n care am crescut i... CARAMAN (Neridicnd ochii de pe ziar): Da, s nu le amestecm... IOANA: Dei simt c exist undeva n sufletul meu un loc unde cele dou sentimente se ntlnesc, i dau mna i formeaz un tot din care nu pot desprinde poriuni importante sau mai puin importante... Dar abia n Rchita am realizat c numai o singur fiin pe lume e mama, c... CARAMAN: Bine, las-o, c ne-apuc plnsul... Te-ai vrut inginer agronom eti inginer agronom. Te-ai vrut n agricultur eti n C.A.P. Prerea meai c sentimentalismele ieftine sunt ridicole. Ai o profesie, ai un loc de munc, s-i vezi de treab! Mai ales c oamenii au ncredere n tine. Eu zic c sta e cel mai important lucru: s ctigi ncrederea oamenilor prin ceea ce faci zi de zi, ceas de ceas... S arzi pentru fiecare clip trit, s... ANA: Poezii!Romi drag, las ziarul... (Ioanei): Vezi ce diplomat e domnia sa? Bti n u, apoi soneria. IOANA (Dup o uoar tresrire): Cred c e Nicu a venit i el, c are nu tiu ce probleme de rezolvat. (Repezindu-se la u): Deschid eu... (Dei nici Ana nici Caraman nu schiaser un gest). NICU (Din prag): Hai, c nu mai intru... (Adresndu-i-se Anei): Srut-mna dumneavoastr suntei mama Ioanei, nu? Sper s nu greesc... Iar dumneavoastr (privind la Caraman) tatl. Bun ziua, bine v-am gsit i v rog s m iertai c... CARAMAN: Las, tovare director, ce te mai scuzi atta? Ai venit? Bine ai venit! Intr n cas, c doar nu suntem leproi sau ciumai...

77 IOANA (Puin cam derutat): Mam, tat, s v prezint... CARAMAN (Pornind spre Nicu): Las, ne cunoatem, nu, tovare director? NICU (naintnd dinspre u): Da, oarecum... Dar tii? E o mic ncurctur, o nenelegere... IOANA: El e Nicu... CARAMAN: Ne-am cunoscut, drag... Nu, tovare director? NICU (Stupefiat): Da, desigur, dar... IOANA: Director?! Tu, Nicule? NICU: S-a iscat o poveste, Ioana, cam nostim... Las c i-o povestesc eu pe autobuz... S mergem, c poate mai apucm i o cafea pe undeva... ANA: Vai de mine, domnu director, dar v servesc eu cu o cafea imediat. NICU (De-a dreptul speriat): Nu, nu v deranjai m grbesc, ne grbim s nu pierdem autobuzul... IOANA (Stupefiat): Eu nu mai pricep nimic, Nicule... NICU: Sile al tu e vinovat... IOANA: Sile?! NICU (ncet, Ioanei): Ai uitat c e specialist n tot felul de ncurcturi din care el ieea cu faa curat n timp ce alii... Dar i povestesc eu, acum las-o balt... CARAMAN: Hai, tov. director, ezi aici (i arat scaunul), c n dou clipite e gata i cafeaua i... O trie, ceva, nu merge? Ana, pe unde e sticla aia cu viinat? VOCEA ANEI: Care viinat? CARAMAN (Enervat brusc): Care! Parc am avea cinci butoaie... NICU (Sincer mirat): Dar de ce v deranjai? Sper c nu pentru mine... CARAMAN: Domnule, tovare director, eu sunt romn i tiu un lucru motenit de la moii i strmoii notri: cnd i calc pragul un om strin, l omeneti cu ce ai i din tot sufletul. Dac mai departe se arat a nu fi om cumsecade, l omenesc iari pe msur. (Ptima): Domnule, tov. director, mie mi-a plcut ntotdeauna cinstea i nelegerea ntre oameni. Dac omul e cinstit i de neles, lucrurile trebuie s mearg bine. Dac nu... Dar pe lng astea dou caliti mai trebuie una: s vrei s pui umrul acolo unde e nevoie nu unde i se nzare fiecruia... NICU (Aezndu-se pe scaun): Da-da, aceasta e, ntr-adevr, foarte important. Aveam un profesor (Ioanei), tu i-l aminteti pe Constantiniu, nu? care ne spunea deseori: n via fiecare lucru are locul i vremea lui. Ei, noi, ca specialiti ntr.un anumit domeniu, trebuie s tim i s aplicm cu strictee acest adevr. Ve-i merge n cmpia muncii aa-i zicea el , i va trebui s hotri singuri, de cele mai multe ori. Toi vor spune: el, tovarul inginer e specialistul. E, tocmai n calitatea asta de specialiti nu avei voie s greii. O greeal a voastr se poate repercuta asupra veniturilor ceapitilor pe un an ntreg... Mai poi avea curaj, ntr-un asemenea caz, s iei n sat?

78 CARAMAN: Asta i-am spus i eu Ioanei de multe ori: n calitate de specialist n agricultur ai nite rspunderi extraordinar de mari. Economia rii are nevoie de realizri importante, construcia socialismului nu poate nainta conform unei viteze imprimatede o generaie sau dou, ci prin contribuia fireasc a noastr, a tuturor, prin druirea de care dm dovad n fiecare moment al muncii pe care o desfurm... NICU: Pi, da, c ne mai zicea Constantiniu: mi, biei, chiar dac v imaginai construcia asta a socialismului sub form de parcele, rspunderea rmne aceeai. Aici nu se poate vorbi de parcela mea sau parcela ta i nu pe fiecare l intereseaz doar cum se prezint situaia pe parcela proprie, ci pe total. Nu putem spune n nici o situaie: las, domnule, c buruiana aia nu aparine de parcela mea, aa c... VOCEA ANEI: Domnu director, dorii cafeaua mai dulce? NICU (Privind cu un fel de disperare la Ioana): Da, adic... tii? Eu o beau oricum, dar nu trebuia s v... CARAMAN (Autoritar): Domnule tov director, suntei n casa mea i v tratez cum cred eu c e bine... i mai ales cu ce am! NICU (Ioanei): Nu pierdem autobuzul? IOANA: Oricum nu eram hotrt s plec... Mai e unul peste o or i ceva... NICU: Dar tii c suntem ateptai pentru discuii n legtur cu zona aceea necultivabil... IOANA: Cum necultivabil? Eu dimpotriv, cred c poate deveni n trei-patru ani una dintre cele mai productive zone ale C.A.P.-ului. Trebuie doar s cdem de acord asupra... NICU: Cine cu cine s cad de acord? Zona e pe teritoriul fermei din Stina... IOANA: i? Ce e cu asta? Folosirea raional a suprafeei C.A.P.-ului nu e la discreia nimnui, ci a noastr, a tuturor. Noi toi trebuie s hotrm ce i cum facem... NICU: Adic eu zic altfel? Dar hotrrile astea trebuie luate n deplin cunotin de cauz. De doi ani de cnd sunt la ferma respectiv am nceput s-mi dau i eu seama de una-alta. Uite, i spun sincer, fr pretenia s te conving, c beneficiul pentru C.A.P. ar fi cu mult mai mare dac zona aceea ar fi amenajat pentru o cresctorie de peti... CARAMAN (Cu bucurie): Peti? Domnule tov. director, asta ar fi cea mai grozav afacere! Petele e un aliment extraordinar... Nicio carne nu se compar cu cea de pete din punct de vedere... Uite, s v citesc ceva din crulica asta...(Scotocete n geanta pe care a adus-o din camera alturat, apoi continu): Ia uite, domnule! Am impresia c am uitat-o la birou... n orice caz, v spun: petele e pete! Mncare curat i sigur. Dac avei posibilitate pentru heleteu, ce s mai discutai? IOANA: Las, tat, c dumneata nu tii cum stau lucrurile... (Lui Nicu): M ntreb cum ai reaciona dac zona n cauz ar fi n alt parte a C.A.P.-ului... NICU(Ridicnd din umeri): Tot aa.

79 IOANA:Nu cred... NICU: Aha! Constantiniu, parcele... N-ai dreptate. Vreau ca dincolo de mpotrivirea mea s vezi dorina ca viaa C.A.P.-ului s nu sufere cu nimic atunci cnd se ia o hotrre. i cnd spun acest lucru m gndesc n primul rnd la oameni. Adic schimbrile precinizate de noi trebuie s le ntreasc ncrederea n noi ca specialiti, s accepte c experiena lor de rani mpletit cu ceea ce am acumulat noi la facultate, d rezultate bune sau chiar foarte bune... IOANA: De acord, Nicule... Dar s tii c e un acord de principiu... CARAMAN: Pi asta e: femeia ntotdeauna... VOCEA ANEI: Mi, omule, de ce nu-i lai pe ei s discute? Tu habar n-ai despre ce e vorba i te amesteci... CARAMAN (Jignit): Ei, n-am! Adic eu nu tiu ce e acela heleteu? IOANA (Care n timpul ultimelor replici s-a uitat la ceas): Bine, s lsm,Nicule, c i-aa... n ultim instan consiluil de conducere va hotr... NICU: Crezi c nu vom fi ntrebai? IOANA (Dndu-i puin importan): Normal c vom fi, dar... (Ridicndu-se brusc de pe scaunul pe care se aezase doar cu puin nainte): Pe mine m scuzai puin. Pornind spre u): Imediat m ntorc. CARAMAN: Unde pleci? VOCEA ANEI: Ioana... (Bineneles vrea s mai spun ceva, ns Ioana iese aproape n fug pe u). CARAMAN: Ce-o fi cu ea? NICU: Cred c... CARAMAN (Confidenial): Domnule tov director, spunei-mi drept: cum se descurc Ioana pe-acolo? Am neles c suntei chiar din Rchita, deci cunoatei mai bine cum stau lucrurile aa, n general... NICU: Se descurc minunat. Toat lumea ine la ea de parc ar fi de-a noastr, din Rchita... Adevrul e c i ea se zbate pentru ca lucrurile s mearg ntr-adevr bine, iar oamenii s fie mulumii. Dar tii ce e cel mai important? C oamenii au simit-o de la bun nceput c pune suflet n tot ce face, adic de la bun-nceputul sta nu s-a purtat ca o stagiar, ca un om mereu pregtit s prind orice ocazie ca s poat pleca... CARAMAN: Nu cumva mi sunei asta pentru c sunt printele ei? NICU: Nici nu m gndesc. Despre Ioana dac spui adevrul oricine poate crede c o lauzi exagerat... De ce nu venii la Rchita incognito? S ntrebai pe oricare ran cooperator... CARAMAN (Mndru): Bine-bine, las c mai vedem noi... Poate c n-ai dat nc de greuti. Ia s vd eu atunci cum stai cu elanul... NICU (Convins): O s stm bine. Viaa la ar nu e uoar. Cu pmntul nu-i de tras chiulul. Dac nu-l ari i semeni la timp, dac nu execui toate lucrrile n perioadele optime, se duce totul... i-atunci, pe cine s arunci vina? Pe

80 pmnt? Profesorul nostru Constantiniu mai spunea c pmntului trebuie s-i dai ntotdeauna ce-i trebuie, s-l lucrezi cum trebuie, s... n acest caz este imposibil ca reyultatele s nu apar chiar i ceva mai trziu... CARAMAN: Da-da, sigur c... NICU: Dar nici nu-i d nimeni voie s-o ii tot timpul n experiene. Oamenii, cooperatorii, ara, are nevoie de rezultate, de realizri care s contribuie efectiv la echilibrul economiei naionale, la ridicarea nivelului de trai, la progres i civilizaie... n ce privete elanul, eu zic c n-o s avem probleme... ANA (Intrnd cu cafelele): Unde a plecat Ioana? CARAMAN: Tu nu tii obiceiul ei? Dispare! NICU (Rznd): Aa fcea i la facultate: ne plimbam n grup, sau mergeam la cofetria de lng universitate i, deodat, Ioana nu mai ea cu noi. De cele mai multe ori ne trezeam pur i simplu fr ea... (Cteva momente nu mai spune niciunul nimic prnd c se gndesc unde i de ce plecase Ioana. Gust fiecare din cafea. Caramab plescie din buze a mulumire fr ns s spun ceva. E, treptat, un aer de stinghereal. Ana privete pe fereastr, Caraman desface ziarul cu intenia clar s citeasc, ns se rzgndete brusc. Nicu tuete o tuse fals... Apoi Ana se duce la fereastr cu graba uneia care ar fi vzut ceva deosebit. ndreapt perdeaua, dar trebuie s se vad c privete n strad. Alte cteva momente apoi): ANA (ntorcnd capul spre cei doi): Vine Ioana... cu cineva... Nicu (Face micarea de a se ridica de pe scaun, dar renun spunnd): O fi colega noastr de la Rchita... ANA (Apsat): E un coleg... CARAMAN (Oarecum nelinitit): Intr la noi? ANA: Aa cred. CARAMAN: Atunci mai pune de-o cafea... NICU: Nu cred c e nevoie... CARAMAN: De ce? De unde tii? Auzi, nevast, eu am impresia c prin zona asta a oraului se petrece un roman poliist. Tu ce zici? C toat noaptea citeti romane de astea... ANA (Mirat i ea): Eu ce s zic? E un om i gata... CARAMAN (Nervos): Bineneles! Dar de mine dac te mai prind citind romane din alea, i le arunc pe fereastr, c nu nelegi nimic... Cum dracu s tii din cas dac cineva de pe strad vrea sau nu s serveasc o cafea? Da, m rog... NICU (Impacientat): V rog s m iertai, dar n-am vrut s v supr... ns m gndesc c e vorba despre prietenul Ioanei, care nu bea cafea de regul i nici alcoolice... ANA: De fumat fumeaz? NICU: Cnd i cnd, dar nu-i cumpr igri niciodat, semn c...

81 Intr Sile i Ioana. La vederea lui Caraman, Sile rmne mpietrit la u. Privirile celor doi s-au ntlnit. Consternare i pe faa lui Caraman. Ioana i d seama c e ceva n neregul, dar pune totul pe socoteala c Sile e pentru prima oar n casa Caramanilor. Zice): IOANA: Tat, mam... El e prietenul meu, inginerul agronom Sile... Sile nu se mic. IOANA (Adresndu-i-se): Hai, drag prinii mei nc n-au trecut la canibalism, iar pe dumnealui l cunoti sper... (Evident, este vorba despre Nicu). ANA (Lui Sile): Poftii, nu v jenai... Facei-v comod... IOANA (Artnd spre Ana): Ea e mama mama care mi trimitea plcinte cu mere pe care tu le gseai formidabile. SILE (Pierdut i cu ochii nc la Caraman): Da, sigur... Excelent... V felicit i... IOANA (Artnd spre Caraman): Iar dumnealui e tata orean get-beget, ns un duman nrit al celor care fug de agricultur. El nsui dup pensionare va deveni un foarte mare, din ce n ce mai mare, agricultor... Are cteva principii, despre care, de fapt i-am povestit... (Rznd): Iar el e Nicu, fostul nostru coleg de facultate i de grup, actualmente eful fermei Stina din cadrul C.A.P.-ului Rchita... (Se oprete vznd c Sile nc nu reuete s fac niciun gest, nici s scoat vreo vorb. I se adreseaz): Extraordinar, dar cu adevrat i s-a ntmplat ceva? Nicule... Nu vrei s miajui s-l mutm puin mai spre sufragerie i s-l aezm pe un scauin? NICU (Hotrt): Ioana, tii ceva?... CARAMAN (Lui Sile): Poftii, tovare... tovare... Ocupai loc... IOANA: E inginer, dar zi-i pe nume, nu v mai formalizai atta... CARAMAN: Ai dreptate: s nu ne mai formalizm. Tinere, te rog vino aici (artndu-i un scaun) ia loc. Ana adu... Adic nu, nu mai aduce... (Privind insistent la Sile): Deci dumneata eti... (Privind i la Ioana): deci, el e... IOANA (Fericit): Da, tat, el e... NICU (Fals alarmat): Ioana, pierdem autobuzul... CARAMAN: tii ceva? Deocamdat n casa asta eu sunt stpn. Atta vreme ct nu ai contribuit aici cu nimic... IOANA (Speriat): Tat...! ANA (Acelai joc): Omule!... NICU: Eu v rog s m scuzai c... M ateapt... CARAMAN: Las, domnule, nu mai umblai cu chestii de astea. Suntei de acum oameni n toat puterea cuvntului, nu? Aa v ludai v-ai ludat: noi, specialitii... Care specialiti? Ioana, ia spune-mi ce faci tu la C.A.P.-ul la din Rchita. Dar exact. Ce atribuiuni de serviciu ai tu acolo? IOANA: Nu neleg ce vrei s spui, tat... CARAMAN: Las c vin eu, personal, acolo... Auzi: voi producei acolo salat? Sile, care se aezase pe un col de scaun, vrea s se ridice n timp ce Ioana rspunde lui Caraman:

82 IOANA: Da, e una din leguminoasele noastre de baz, dar nu neleg... CARAMAN: Bineneles: tu u nelegi numai ce i convine. Te pomeneti c n calitate de inginer agronom eti pe post de mare plivitor de salat... IOANA (Exasperat): Eu, nu tiu ce vrei s zici, tat. Ori vorbeti ca oamenii, ori... Sile s-a ridicat de pe scaun i-i gata s plece. CARAMAN (Categoric): Stai, tinere! neleg c eti prietenul Ioanei... Te rog s-mi spui clar ce fel de prieten ... SILE (Speriat oarecum): Pi... CARAMAN: Nu pi! Mie s-mi spui clar: eti prieten aa, la o cafea, sau o iubeti? ANA (Lui Caraman): Nici eu nu tiu unde vrei s ajungi... Ce te-a apucat omule? Ieri ai luat pastil? CARAMAN (Ioanei, cu o privire rea): Ce-ar fi s te duci s vezi de... Adic nu te duce... Stai aici s vezi ce-o s-i aud urechile, s tii i tu ce... NICU: Tov Caraman, e o mic nenelegere la mijloc. Dai-mi voie s v explic eu... IOANA: Tat, dar... CARAMAN: Las, dragii mei, c le lmuresc eu pe toate, eu personal, c doar sunt simple toate problemele, nu-i aa tinere? (ntrebarea i e adresat lui Sile. i tot lui): Stai jos, c n-am terminat, sau scapi i dumneata autobuzul... (i brusc, cu vocea schimbat): A, iertai-m... Sigur, cine sunt eu s m amestec n problemele tineretului, mai ales fiind vorba despre tineri cu pregtire superioar...? Cine-mi d acest drept, chiar i n calitate de printe? Nu, nu mai sunt printe. ncepnd din clipa asta, drag fat, nu mai ai ce cuta n aceast cas. Dac maic-ta are ceva mpotriv, plecai amndou unde vrei, unde gsii loc bun s cultivai salat i mrar... ANA: Omule, dar eti de-a dreptul imposibil... CARAMAN: Eu? Da, ai dreptate, dar uite c nu-mi pot adunagndurile s fiu mai explicit, zu c nu pot, An... SILE: Iertai-m c am ndrznit s... NICU: La urma-urmei, nu s-a produs nici o crim. Se iubesc doi oameni i-att! Ce e ru aici? CARAMAN (Cu hotrre): tii ce e ru n toat aceast... aceast, m rog, poveste, minciuna. Minciuna pe care n-am putut-o eu suporta nici ca idee. (Lui Nicu): Dumneata eti director? Nu eti. Ioana zice c eti ef de ferm... Eti? Nu tiu. Nu pot s mai cred. Ea zice C e inginer agronom la C.A.P. Rchita... O fi? Nu tiu. Nu cred. El (arat spre Sile), zice Ioana c e inginer agronom ca i ea... O fi? Nu tiu nu cred... Dar, la urma-urmei, ce e, mi copii, cu mascarada asta? E nevoie de adsemenea tertipuri ca s...? M rog, poate c sunt eu depit de timp, dar relaiile de tip nou... IOANA: Tat, nu trebuie s...

83 CARAMAN: Te rog s taci, sau n cazul cel mai bun te rog s-mi spui cum se numete acel om al muncii cu diplom de inginer agronom n buzunar care vinde salat i mrar la tarab... (Privind la Sile): persoanele de fa se exclud sau se includ? IOANA: A, deci asta era... NICU: Dar au mai fost cazuri de-a lungul anilor... CARAMAN: Care? Un inginer agronom s vnd salat la tarab? i asta numai ca s nu plece din ora? Cnd s-au mai petrecut asemenea cazuri? n comuna primitiv poate... Ia spunei-mi voi, tovilor specialiti i oameni cu pregtire superioar, cum e posibil aa ceva? Agricultura sufer din cauza lipsei de specialiti, iar tovarul (lui Sile): nu i-am reinut numele... IOANA: Sile... CARAMAN: ... Tovarul Sile vinde frunze de salat, n timpul liber hoinrind, mai bine zis vagabondnd pe strzi, i petrecndu-i orele prin discoteci, exact n aceast perioad cnd voi (privete pe rnd la Ioana i Nicu) dac nu cumva m minii , v frmntai creierii cum dracu s facei ca s fie mai bine pentru C.A.P., cu nu tiu ce zon. i precis, cnd terminai discuiile despre recolte, despre produciile la hectar, fata mea marele i priceputul inginer agronom se apuc i-i scrie lungi scrisori de dragoste tovarului Sile, ntrebndu-l la sfrit cte cpni de salat a vndut n ziua respectiv i dac s-a aranjat ceva la institutul de cercetri. Uite, Ioana, la topate scrisorile tale i dau eu acum un singur i unic rspuns: nu s-a rezolvat nimic cu postul i nici nu se va rezolva. Acest tnr de mare viitor n comerul cu salat ncepnd de azi a dori foarte mult s nu mai apar la noi n cas spre binele su i al altora... ANA (Suspinnd uurel): Ioana, de ce...? IOANA (Bravnd): i ce, tat? Iaca plec de la casa ta care e apartamentul statului i m fac rustican. Voi ncerca s nu-i mai calc pragul... Hai, Nicule... Haidei... CARAMAN (Cu rutate, artnd spre Sile, Ioanei): Bine-bine, dar pe dumnealui unde-l duci, c nu avei acelai drum. El rmne la noi, c e orean, nu? SILE (Pornind spre u): Nu, nea Caramane. L-am lsat dracului de comer cu mrar i salat. Uite transferul aici (flutur hrtia n aer). De mine, ba nu: de azi sunt la C.A.P. Rchita. i dac n-o s v plac ce vom face noi trei acolo... NICU (Alarmat): Ioana! Autobuzul... i m ateat Ana-Maria...! Pornesc toi spre u, iar n urma lor, dup ce ies: ANA (Precipitndu-sei ea spre u): Mi, copii, o cafea... Mcar o cafea... CARAMAN (Cu vorbe nc aspre, dar se vede pe faa lui c e mulumit): Las, n-ai auzit c la nu bea cafea, nu alcoolic, nu... i-i timid ca un prost. Eu, dac eram n locul lui nu m lsam... Auzi: inginer agronom i s nu scoat

84 dou vorbe... Dar tii ce am observat? Se potrivesc amndoi ca doi... Dar s tac el aa... ANA: Mai taci, omule! Dac o iubete... CARAMAN: Pi, da: aia e. Dar s vezi tu ce treab or face tia trei, c mi pare c sunt cam la fel de nebuni, da pui pe fapte mari... Bravo lor! Ehe, dac a fi mai tnr pn la C.A.P. Rchita nu m-a mai opri... ANA: Mai taci, omule... Se duce apoi la fereastr de unde continu: ANA: Uite-i, dragii de ei! Hai s-i vezi... CARAMAN: Nu. Sunt ei biei buni, dar s m duc pe mine? ANA : Las, omule... Dup ultimile cuvinte ale Anei, cade ncet CORTI NA

NTMPLARE CU RDCINI
- Comedie trist ntr-un act Personaje Lazr: 50 60 de ani Rozalia: 50 60 de ani Patrafina: 50 60 de ani Nelu: 23 de ani Ptru: 50 60 de ani Aurica: 21 de ani Poliistul: 30 40 de ani

85 E diminea. O staie de autobuz la ar. Dou bnci pe care stau sau n jurul crora se mic personajele. La un moment dat: saci, borcane, vase pentru lapte, sacoe, desagi, etc. n general orice care s creeze atmosfera de pia sau magazie universal. Din cnd n cnd zgomot de motor de la mainile care normal trec pe osea. La ridicarea cortinei, Lazr vorbete singur LAZR (Privind spre bagaje): Sacul e aici, laptele este, desaga Numai de nar ntrzia autobuzul, c dac vine la vreme, scot i azi un cinci-ase sute ROZALIA (Intr n scen suflnd greu, ncrcat de bagaje. n timp ce le aranjeaz lng o banc): Ce faci, Lazre? Grieti singur, m? Eti beteag, ori ce nevoie ai? LAZR: Beteag i dracu Dar la btrnee mai griete omul i singur. Nrav ru, da nu m pot lsa de el, c n toat casa nu-s dect eu i afurisitul la de motan. C s-o nvat i el domn: nu-i mai d interesu la oareci nici s-l tai. i aude, ciulete cte-o ureche, da nu se mic de pe pat, mai ales dac-i deschis televizoru ROZALIA (mpciuitoare): Lazre, crec tu ai ceva cu capu LAZR: S m trsneasc, de nu se uit la telejurnal de parc nici nu sufl ROZALIA (Rea): Ce s-i faci? Unii-s lsai pe pmnt s aib parte numai de minuni. (Schimbnd vorba dup o scurt pauz): Ziceai c eti singur Da unde i-i fecioru? LAZR: Pi, eu de unde s tiu? Vine, se duce Nu-mi spune nimic niciodat de cnd ne-am certat i l-am dezmotenit. ROZALIA: Eu zic c i tu ai fost de vin atunci LAZR: Eu, de ce? Pentru c nu m-am lsat s m comande un mucos? mi zice afacerist i c m d la poliie dac mai (Se oprete brusc.) ROZALIA (Oftnd): Aa-i cu tinerii de azi Nu mai tiu c ne-am omort s ajung ei bine, nu mai respect, nu-i mai dau nici binee Au uitat de casa din care au plecat Te duci la pia? LAZR (Repede): Da de unde! La fat m duc, Rozi, c numai ea, sraca, mai vrea s m tie de printe Da poate-oi trece i prin pia s vd ce mai este i cum se mai vinde? Tu, tot la pia? ROZALIA: Nuuu! La fat LAZR: Am auzit c ieri s-au dat oule cu patru lei ROZALIA: Nu cred LAZR: Ai fost? ROZALIA (ncet): Bine era. (Tare): N-am fost, c aa am eu noroc s LAZR (Tare): Nici eu. (Mai ncet): Da-mi vine s crp de ciud ROZALIA: Ha? Ce-ai zis? LAZR: Nimic, Rozi, nimic Poate plou ROZALIA: C bine-ar fi Auzi, m Lazre, eu m tot mir: tu de ce nu te mui la ora la fat?

86 LAZR: Orau nu-i de mine, Rozi. i-apoi, eu sunt legat de pmnt cu apte funii, de nici cu Dizelu nu m scoate din sat ROZALIA: (ncet): Eti legat c i d ce s vinzi, afurisitule, altfel LAZR: Zisei ceva, Rozalie? ROZALIA: Ba. M gndeam la ploaie C dac plou, ne mai mbucur pmntu cu una-alta. LAZR: Aa-i. Mai avem i noi cu ce s ne mai trim btrneile ROZALIA (Iari rea): Adic tu de ce i tri btrneile? N-ai ce mnca? N-ai cas? N-ai bani?... LAZR: Bani?! De unde s am bani? Abia dac am cte-un leu-doi de igri ROZALIA: Crede Satana. LAZR: Faci cum vrei, Rozalie. Eu i-am spus drept, tu m crezi strmb. Nu te pot obliga i, la urm, fiecare se descurc aa cum i vine bine, cum poate A ta ce face? ROZALIA: Fata? LAZR: Vaca. ROZALIA: Bine. LAZR (Cu rutate): Amndou? ROZALIA (Suprat): Pi da Da ce-i veni s m ntrebi? LAZR: Aa, c auzisem de fat cte oarece ROZALIA (Repede): Ce? Ce-ai auzit? LAZR: C st la ora fr serviciu, c (Apare Patrafina, la fel, ncrcat de bagaje). PATRAFINA: Bun ziua! O trecut otobuzu? LAZR: Care? ROZALIA: N-o trecut, c i noi l ateptm. Iar te duci la ai ti, Ptrfin? PATRAFINA (Oftnd ostenit): Iar, ce Dumnezeu s fac? Le mai duc i lor cte ceva LAZR (Aparte): Duci pe dracu. Eu cred c nici nu tii unde stau. (Tare): Da le tii blocu, Ptrfin? ROZALIA (Argoas): Ai ceva cu mine, Lazre? LAZR (Prefcndu-se c n-a auzit ntrebarea): Multe se mai ntmpl pe lumea asta... Voi auziri de oferu la care i-a zvrlit nevasta de la etajul opt? ROZALIA (Fcndu-i cruce): Doamne, ce suflet de cine...! LAZR: Vezi-i tu de treab! Eu zic c la a fost un om cuminte... i nc nu destul... Dac eram eu i ddeam drumul de la etaju treipe... PATRAFINA (neleapt): Taci, m, Lazre, c nici nu s blocuri cu attea etajuri. LAZR: Dar cel de lng pia tii cte are? PATRAFINA: C eu n-am alt treab cnd merg la pia dect s numr etajurile! LAZR: Etaje, se zice, tu! Umbli la ora i nu tii...

87 PATRAFINA: Lazre, eu te-am ntrebat vreodat cu ct dai oule? Nu. Atunci, tu ce ai cu mine? Vinzi tu, vnd i eu, vinde i Rozalia, i oricine Ce m doare pe mine capul de ptrunjelul nu-tiu-cui, ori de castraveii ti? LAZR: Poate-ai vrut s zci castravetele meu ROZALIA: Nu i-i ruine, Lzruule? Om btrn i fr minte LAZR: Eh, las, Rozi, nu te face c ai uitat de cnd ne ascundeam amndoi prin fn ehe!... PATRAFINA: Iar ncepei, m? n fiecare diminea LAZR: Finc doamnei Rozi i-i ruine de castravei Da-i folosete ROZALIA: Cnd m-ai vzut tu pe mine vnznd castravei? PATRAFINA: Am zis i eu aa... ROZALIA: S nu mai zici, Ptrfin, c lumea i rea, tare rea... Vezi tu? Noi ne tragem de la gur ca s ducem la sracii copii i lumea zice c vindem la pia. LAZR: i dac am vinde, ce-i? Noi lucrm, noi vindem... PATRAFINA: Eu nu vnd. ROZALIA: Nici eu. LAZR: Noa, bine. Eu, atunci, n-am ce face dect s m rog s v creasc attea bube n cap cte ou ai vndut de-o sptmn ncoace! Bine-i? (i schimbnd vorba): Auzi c p unu l prins poliia vnznd laptele cu patruzeci litrul... PATRAFINA: Da ce? i scump? Ce tiu domnii de la ora cum e la ar? S te scoli cu noaptea n cap... D la vaci, d la porc, d la cine, la gini... Rnete grajdul, mulge vacile... ROZALIA: Nici cu cincizeci nu-i pltit cum treb litrul. LAZR: Pi, aia ziceam i eu. PATRAFINA: Numai de n-ar ntrzia otobuzu... ROZALIA: Tocmai azi? LAZR: De ce? Trebuie s ajungei la or ezact la ai votri? ROZALIA: Nu, da... PATRAFINA: Nu..., da poate pleac i ei pe undeva... (Apare NELU cu o geant sport atrnat de umr) NELU: mi permitei s atept i eu autobuzul n rnd cu dvs.? LAZR: M, da fain mai grieti... Tu cre c eti ceva filozof... NELU: Pi, sunt, nea Lazre. Sunt singurul filosof din sat. Asta o spun aa, ca s murii de ciud toi. LAZR: Eti colos, m. NELU: Fac i eu ce pot. Mai vnd, mai cumpr... ROZALIA: Ce vinzi, tu, m? NELU: Rdcini de mtrgun. PATRAFINA: Ce?! LAZR: Eti nebun, m.

88 ROZALIA: i la ce sunt bune? NELU: La tot felul de boli. PATRAFINA: i se cumpr? NELU: Dac se cumpr? Pi, nu pot duce eu n spate cte a putea s vnd pre de-o or. LAZR: Taci, m! NELU: S fiu alPe cuvntul meu de negustor. ROZALIA: i cum le dai? NELU: La bucat. Am trei categorii: cu patruzeci de lei cele mai mici, cu aizeci mijlocii i cu aptecinci de-ale mai mari. LAZR: Bucata, m, bucata? Pe cine vrei s prosteti? NELU: pi, mtrguna se gsete pe toate uliele? E puin, nea Lazre, puin i o culegi numai din locuri anume voi nu tii? PATRAFINA: Azi nu duci? NELU: Le am acolo. LAZR: Unde? NELU: La pia. Pltesc cincizeci de lei pe noapte i nu am probleme. Doar n-o s car n fiecare zi mtrguna n spate. ROZALIA (ncet): Nu-i prost, bagabontul. i cnd o culegi, m, filozofule? Poi? NELU: Cum s nu? Lucru pe tractor, bade: noaptea ar, ziua umblu dup mtrgun M descurc fain. LAZR: Poate iei i de pe locul meu... NELU: Da matale i-aa n-ai ce face cu ea... LAZR: Cum n-am, m? Eu n-o pot vinde? ROZALIA: i cam ct scoi la zi, Nelule ? NELU: O mie... Dou... LAZR: Ct, m?!? Ia mai du-te, tu, dracului cu minciunile tale! NELU: F prob... LAZR: Pi, s tii c fac, da de nu-i aa... NELU: S-mi faci ce vrei. Numai vezi s nu ncurci rdcinile... Dumneata cunoti mtrguna, nu? Vezi, c nu e chiar aa simplu... ROZALIA: De ce s nu fie? Scoi buruiana, i tai rdcina, o curei de pmnt i... NELU: Ar fi bine, nan Rozalie, dar vezi c treaba e altfel... LAZR: Cum, m? NELU: Te nv eu, da nu aa, pe nimic. PATRAFINA (Rozaliei): Ai vzut, ingul, ce tie? ROZALIA: Taci, tu, c poate... Intr i Ptru n scen. La fel, ncrcat de bagaje. Le pune lng ale celorlali. PTRU: Noroc bun. LAZR: Noroc, Ptrule. La ora, la ora?

89 PTRU: Da ce dracu s fac? Trebuie s m duc la pruncii ia s le mai mbunez sufletul cu cte ceva. PATRAFINA: Cam des... PTRU: Des-nedes, asta e!.. Uf, ce spaim am tras c s-a fi dus autobuzul. Voi? LAZR: La fecior... PATRAFINA: La fat... ROZALIA: La fat... NELU (Zmbind): Am impresia c i-ai mbogit de cnd le tot crai... LAZR: Da cnd le-am mai dus? NELU: Ieri. Te-am vzut la pia. LAZR: Las... Hai s vedem cum facem cu mtrguna... NELU: V-am spus: simplu. mi pltii, v art mecheria nu-mi pltii, la revedere. Nu eu pierd. PTRU: Ce grii aicea, m? LAZR: De mtrgun. PTRU: O mncai? LAZR: Ehe! S vezi tu drcovenie... (i vorbete la ureche) PTRU: Taci, m! LAZR: S m trsneasc! PTRU: Pi, dau i eu. Ct? LAZR (Ctre femei): Tu, voi dai? PATRAFINA: Ce? PTRU: Bani pentru mtrgun. ROZALIA: Eu dau. PATRAFINA: Dm toi. NELU: E n regul. De mine ncepem aciunea. Dar facem n scris. Adic, mi dai banii i cte o declaraie din care s rezulte c de bun voie i nesilii de nimeni... C nu vreau s am treab cu poliia. LAZR: Da ce-i mare lucru s facem n scris? PTRU: Absolut. Da ct? NELU (Scoate o hrtie, pix i face cteva socoteli. Apoi): Pentru nceput, dai fiecare cte apte mii... TOI (nspimntai): Ct?! NELU (Linitit): apte mii. Dac v convine, bine, dac nu, vnd patentul la alii. S nu credei c duc lips de clieni. Alaltieri mi-o promis unul nou mii. Da nu-mi era de vndut mecheria. Vou v-o dau cu pre redus c suntem dintr-un sat, altfel... ROZALIA: M, Nelule, da te las, m, inima ta de biat la locul tu i cuminte, s iei atta bnet? NELU: Doar n-ai lucrat n min pentru ei... PTRU: Nu, m, da oriictui... Cum dracu s-i dau apte mii? NELU: Pe mine, chestiunea m las rece, nelegei? Eu m descurc i singur. n doi ani sau, hai s zic trei, devin milionar i am ncheiat citatul.

90 PATRAFINA: Te cred. LAZR (nc uimit): apte mii, m? NELU: Exact. Nea Lazre, ai auzit perfect i m bucur. Urmeaz s-mi dai banii i s ncheiem un fel de contract conform cruia eu m oblig s lucrez pentru voi... PTRU: Eti detept, m! ROZALIA: Dac se oblig, nu pierdem nimic. NELU: Ce s pierdei? Chiar dac vindei de-o mie pe zi i tot nu... PATRAFINA: i cnd se gat mtrguna, ce facem? NELU: Simplu: ne profilm pe cucut. Am i pentru asta reet. Apoi o dm pe urechelni... PTRU: Du-te, m, dracului! Cine-i prostul s-i cumpere urechelnie? (Scuip) NELU: Dumneata vorbeti singur, nea Ptrule. Nici mcar nu tii ce e aia, degeaba te lauzi c eti ran. PTRU: Cum nu tiu, m? Nu-i stropeala aia care-i intr n ureche? NELU (Savant): Domnule Ptru i ceilali... V comunic n mod oficial c urechelnia este o plant care se numete a-mielului dac ai auzit... (Rd toi) ROZALIA: Ei, cum s nu fi auzit, bat-te norocu LAZR: i-am spus eu c tu poi s fii filozof, m!... NELU: Mie-mi spui? i domnul director de la Asociaie tot aa zice. PTRU: Care Asociaie, m, ce asociaie? Ce caui tu acolo? Parc erai la fabrica de pine... NELU: Am fost i am plecat. Eu nu sunt de ora. Mie-mi place s simt mirosul de iarb, s aud cucul i ciocrlia... PATRAFINA (ncet, Rozaliei): Auzi, tu, prostul. Toat lumea fuge la ora, la bine, numai el... ROZALIA (Tot ncet): Pi, tu nu tii c sta de mic a fost cam ntr-o ureche? PATRAFINA: Da, tu, aa e... De cnd i-a omort cei aptesprezece pui de curc ai lui Hane? ROZALIA: Bine i-a fcut, c i Hane la era un prost clasa nti... PTRU: Noa, ce facei, tu? Voi dai bani, ori...? PATRAFINA (Hotrt): Eu dau, dac ne d n scris. NELU: Pi, nu v-am spus c v dau? LAZR (Convins): Bine, m, mine ncheiem actele i... PATRAFINA: Aa zic i eu c-i mai bine. PTRU: M, da nu mai vine otobuzu sta... NELU: Care autobuz? Nu tii c pe aci nu mai trece dect unul singur dimineaa? TOI (Alertai): Cum-cum? Nuuu? (Se uit ngrijorai la bagaje). NELU: Aa c ducei-v acas... LAZR: Nu se egzist. ROZALIA: Nici eu nu cred...

91 PTRU (Schimbnd vorba): i cum de i-au dat ia tractor, m, Nelule? ie nui treb docoment la mn c ai dreptu s conduci? NELU: D-apoi, cum? Mie? Pi, mneata ai idee ce e n capul meu? LAZR (Aparte): Am, m, am, c de l-ar avea un cine atta ar fugii pn ar crpa... PTRU (Naiv): De unde s tiu? Ai plecat din sat de cnd... Adic, dup ce ai vrut s-i dai foc urii lui Gavrilu. NELU: M confunzi, nea Ptrule... Nu eu, c frate-mi-o, da-mi pare ru c nu mi-a spus, c nici D-zeu nu-i mai salva ura... LAZR: De ce, m? Ce-aveai cu omul? NELU: Aia: c se purta cu noi de parc i eram slugi... Dup mine a aruncat cu o piatr pentru un mr de m-a lsat cu semn, uite-aici (i arat spre ceaf). PTRU: Pentru un mr?! NELU: Da... Ei, eu v las, c am treab. Mai am un hectar de mtrgun de smuls... LAZR: M, vezi s nu te bagi la mine, c... ROZALIA: Nici la mine. NELU: Nu m bag la nimeni. Sunt negustor serios: cnd ncheiem convenia, discutm altfel. Pn atunci, eu v salut cu mare i frumos respect. Vnzare bun la pia... M-a fi dus i eu, dar dac n-a venit autobuzul... ROZALIA: Ce vnzare, m, copile? NELU: Mi s-a prut c v ducei la pia... LAZR: Pe dracu! PTRU (Lui Nelu): Cam multe i se par ie, m... NELU: Cam-cam, da ce s fac? Aa e viaa... (Iese). PATRAFINA: Astzi cred c nu ajungem noi la pia... (Se corecteaz)... la ora. ROZALIA: Ne prinde amiazu aci... LAZR: Se acrete smntna... PTRU: Toate se stric... PATRAFINA: Aa-i. (Lui Lazr): Eu nu tiu de ce ai luat un sac de ou... LAZR (Nervos): Un sac! Nu tii i vorbeti... ROZALIA: Mare dragoste te-a apucat de fecior... LAZR: Mare. Te supr? E copilu meu, in la el ca la ochi. PTRU: Aa i eu... PATRAFINA: Eh, ce v mai pricepei voi, brbaii, la dragoste pentru copii! ROZALIA (Adnc cunosctoare): Ehe...! PTRU: Trzneasc-l D-zeu de otobuz, c nu mai vine... Mai de mult venea bine, acum... Nimic nu mai e cum era odat: nici mersul otobuzelor, nici... LAZR: Asta zicea i biatul meu: toate s-au schimbat: i clima i oamenii i preul la mere, la... cum se mai dau? PATRAFINA: Cu treisprezece.

92 PTRU: Ct? Trebuie s fiu nebun, ca s le dau cu treisprezece lei! ROZALIA: Eu fr optsprezece nu le dau. Voi ai vzut ce mere am eu... LAZR: Eu n-am? PATRAFINA: Toi avem. ROZALIA: De castravei nu tii nimic? PTRU: Parc ziceai c nu v ducei la pia... ROZALIA: Da cine-a zis c merge? Eu ntrebam c pregtesc bani s cumpr. Brbatu-mi-o e mort dup castravei. LAZR: tiu-tiu! De-aia i fur de la alii i tu te duci s-i vinzi... ROZALIA: Ho, m! Te-ai gsit tocmai tu s vorbeti... Tocmai tu, care... Ai uitat ce-ai pit cu ceapa lui Grosu? LAZR: Care ceap, tu? ROZALIA: Aia care ai furat-o din straturi... LAZR: Eu?! PATRAFINA: Las, vecine, c i eu tiu... Ai putea s ne spui mcar cu ct ai dat legtura. LAZR: Cu patru lei, c nu se gsea. ROZALIA: Vezi, m? Da cu cireele cum a fost? PTRU: M, da afurisite mai suntei, de parc ai fi de la poliie... PATRAFINA: Muc-i limba. LAZR (Ctre Rozalia): Tu te crezi sfnt? Din cte ai vndut la pia anul sta, cte au fost ale tale? PTRU: Toate... (Rde). S-o fi vzut cnd... Ct amend ai pltit atunci, Rozalie? ROZALIA: Cnd? PTRU: Te faci c nu tii... Nu-i mai aduci aminte cum umblai n genunchi prin pia dup poliist? ROZALIA: Cnd a fost asta? LAZR: mi pare c atunci cnd ai dat sfertul de smntn cu optzeci i cinci... ROZALIA: Eu?! PATRAFINA: Las, tu, nu mai face pe proasta, chiar dac-i st bine... C doar tie tot satul pe ce bani i-ai mbrcat fata ca pe o cucoan. ROZALIA: Am muncit... PTRU: Alii n-au muncit? ROZALIA: Tu, taci, c tii bine pe ce bani i-ai cumprat apartament fetei... PTRU: Pe munc cinstit, poi fi sigur. Pentru asta nu umbl poliia dup om, tu, aa s tii. LAZR: Nu pe dracu! Eu nu era s-o pesc pentru gsc? PATRAFINA: Da cu merele cum a fost? LAZR: M-am prefcut c nu erau ale mele. Parc i tu era s-o peti cu merele... (Revine Nelu) NELU: Tot n-a venit autobuzul?

93 PTRU: Tot. Da parc ziceai de hectar, m... L-ai i gtat? Te pomeneti c ai i slugi... i fi ceva boier, m... NELU: Da cum? E i normal. Am doisprezece argai i patru servitori, aa c am vreme s umblu hai-hui. De exemplu, azi vreau s merg la ora. Vreau merg! Nu vreau nu merg... Pentru mine e simplu: mi-am fcut un stoc de bani i m doare-n cot de lume. Triasc mtrguna, cucuta i urechelnia. LAZR: Da azi, ce dracu mai faci la ora? NELU: Am treab la pia. PATRAFINA: Parc ziceai c... NELU: Ziceam, dar legile mi dau voie s m rzgndesc... PTRU (Bnuitor): Ce legi, m? Ce ne tot nebuneti de cap? Cre c tu ne crezi proti, Nelule. Amesteci legile cu statul aici, statul n staie cu castraveii, castraveii cu mtrguna... Stau i m mir: oare ce dracu e-n capul tu... ROZALIA (Solidar): Cre c nici el nu tie. LAZR (Celorlali doi): S-o credei voi c nu tie... Eheee! sta e detept, oameni buni. Nu v-am spus eu c e filozof? V-am spus, da nu m-ai ascultat. Acum v convingei c-i n stare s v joace cum i place... NELU: Nea Lazre, nu tiu ncotro bai, da una e clar: dac nu v profilai pe mtrgun, n-ai fcut nimic. i dac vrei s-o facei, nu putei trata problema dect cu subsemnatul. Eu v aduc mana cereasc! Vindem mtrgun i dm lovitura. Ei, zic c ar fi bine s ne organizm ntr-un fel de asociaie, adic s lucrm pe picior mare, c ce s mai umblm la pia cu un castravete, un pui, o frunz de ptrunjel... Facem treaba organizat, domnilor: unii smulg mtrguna, alii o pregtesc, alii o vnd... PATRAFINA (Interesat): De vndut e uor... NELU: Absolut. E etapa cea mai uoar din procesul tehnologic... ROZALIA: Ce proces? Mergem i la tribunal? NELU (Oarecum mirat): De ce nu? Dar nu despre asta vorbeam, ci despre vnzarea propriu-zis. Aici (Savant i hilaric), stimai domni, trebuie s v spun c e nevoie ca cei care se ocup exclusiv cu vnzarea, vor trebui s demonstreze din cnd n cnd unor clientel, c mtrguna e ntradevr inofensiv (Ceilali se uit la el stupefiai) fiindc nu neleg mare lucru. n acest scop, aa cum spuneam, e absolut necesar ca vnztorul nu conteaz care dintre noi va fi s rup cu dinii din cte o rdcin i s-o mnnce, dar tii cum? Ca atunci cnd e vorba de friptur de pui mujdeiat, respectiv cu poft, cu asemenea poft, nct s-l faci pe client s saliveze ca cinele lui Pavlov. LAZR: i la vindea mtrgun? NELU: Vai, nea Lazre! Matale eti, iart-m c i-o spun o piramid de... de... cum poi pune asemenea ntrebri? Matale nu tii c Pavlov sta a fost un om de tiin?

94 PATRAFINA (ntrerupndu-l): Nelule, nu ne mai buigui la cap. Eu nu mai pricep nimic... Pn la urm trebuie s vindem i cinii din sat? NELU (ncet): I-am derutat... (Tare, Patrafinei): Adic ce ru vezi n asta? Mai bine s umble cinii vagabonzi? Unii mai i turbeaz, te muc i... salut. V-am spus: trebuie s lucrm pe picior mare: ori tot, ori nimic. M nelegei? Vedem cum ne merg treburile i dm lovitura i cu javrele, cu pisicile, cu... ROZALIA: Dracu i cumpr ie mii i cinii. PTRU: Aia zic i eu: s rmnem deocamdat la mtrgun... i dm banii, ncheiem trgul i... Ce s ne mai facem de lucru cu cinii i...? Poate ne mai ia i poliia la rost i o dm de dracu... NELU: Eu v-am spus ce posibiliti avem. Nu c suntei obligai s vindei pisici. Asta e o chestie de for major, aa c s ne ntoarcem la oile... Exact: am uitat de oi... Oi avei toi, nu? Avei. Le vindem... PTRU: i oile? NELU: Tot, domnule. Vindem tot, facem un capital de ics lei i plecm pe litoral. Vedem marea, facem plaj, chestii i, dimineaa, vindem mtrgun... LAZR (ncet): Nu-i prost, zu... PATRAFINA (Hotrt): Eu nu vnd. NELU (Mirat): De ce? Crezi c n costum de baie n-o s ai clieni? PATRAFINA: Biatul sta-i nebun... Cum s stau eu, femeie de aptezeci de ani i s vnd mtrgun n costum de baie? ROZALIA: Nici eu nu vnd. NELU: Ei, asta-i! Ce le amestecai acum? Comeru-i comer, plaja e plaj... PATRAFINA: i nici nu vreau s gust din rdcini... ROZALIA: Nici eu. NELU: Cum vrei, dar cineva trebuie s i vnd. Vinzi mata, nea Ptrule? PTRU (Dup cteva momente de gndire): M, eu vnd, da proba o fac cu alt rdcin. NELU: Nu se poate. LAZR: Las, m, c o gust eu, trzneasc-o bunul D-zeu de mtrgun. NELU (Satisfcut): Ai vzut? Bravo, nea Lazre! Amndoi facem treab. Eu pregtesc marfa, matale o vinzi... C ce s te mai chinui cu sacul (Lovete sacul cu piciorul), s-i mai pori grija, s... LAZR (Speriat): M!!! Nu mai da n sac... NELU: Da ce? i se sparg merele? LAZR (Trage speriat sacul spre sine. Apoi): Am cteva ou... NELU: Am impresia c e plin... LAZR: Nu chiar, da... (Se oprete brusc). ROZALIA: Un sac de ou?!

95 LAZR: Pe dracu! (Revenindu-i complet) Dou trei, un borcnel de smntn, nite brnz... La orice caz, eu le duc lui fecioru-mi-o, nu ca alii, la pia... PTRU: Adic noi? LAZR: Am zis eu? PATRAFINA: Nu, da... ROZALIA (Lui Lazr): Cnd m-ai vzut tu pe mine vnznd ou n pia, m? NELU: Ieri. ROZALIA: Tu taci, c nu te intereseaz. (Lui Lazr): Zii, m, Lazre, cnd? LAZR: Totdeauna. i nu m face s spun mai multe, c poate ajungi pe mna poliiei. ROZALIA: Noa, drace! PATRAFINA (Lui Lazr): Nu poi tcea? Acum, ce s ne mai ascundem? C ne tie i biatu sta (Arat cu capul spre Nelu). Ai vndut i tu i eu i ea i toi... C nu am vndut la acelai pre, asta-i alt minune. Principalu-i c am vndut i vindem. PTRU: Taci, tu, proast!... PTRAFINA: De ce s tac? Am furat de la cineva ca s vnd? Nu. Am omort? Nu. Am nelat?... NELU (Repede): Da. PATRAFINA: Tu nu te bga. NELU: De ce s nu m bag, nan Patrafin? Nu am dreptate? Eu cred c am. Ai nelat i neli... PATRAFINA: Eu?! (Din ce n ce mai mirat): Cum nel? C am vndut un ou, ori un borcnel de smntn? LAZR: Mai tcei, m, c mi pare c aud autobuzul... (Moment de linite. Se apropie un zgomot de motor, dar nu e autobuzul. Apoi) ROZALIA: Nu vine, arde-l-ar focu i firma care-l ine!... NELU (Rozaliei): Te grbeti tare? ROZALIA: Da sigur c m grbesc. NELU: i eu. M grbesc, de m freac la fiere PTRU (Lui Nelun): Da ce te-a apucat i pe tine graba, Nelule? Pn acum n-ai zis nimic i deodat... Ori i se stric i ie smntna i oule... NELU: Da de unde! Nu v-am spus? Eu am rdcinile... Dar mi-am amintit de vac i-mi pare ru c n-avem i noi o Asociaie a noastr, o Uite: acum nu m-ar durea capul... Eu mi-a vedea de treburi linitit, c de zootehnie s-ar ocupa un om anume, pe cnd aa... Trebuie s alerg eu ncoace i ncolo, c ai mei sunt btrni i... Dar gata, c de-aia m duc la pia azi: s-mi cumpr o main... PATRAFINA (Curioas): Main de la pia? ROZALIA: Ce maini sunt la pia? NELU: Pi, dvs. nu le-ai vzut?

96 (Ridic toi din umeri) NELU (Continund): A, e o chestie nemaipomenit, s tii. Am un dispozitiv care... Adic s v explic mai cu rost. Dai drumul la vac din grajd, ndrepi maina cu dispozitivul v-am spus c are un dispozitiv ROZALIA: Cine? Vaca? NELU: Vai, nan Rozalie! Nu merii nici nota unu la zootehnie... Unde ai vzut mata vaci cu dispozitiv. ROZALIA: La televizor. PTRU: Taci, tu, proast, c alea erau maini de muls... NELU (Lmurindu-se): A, asta e cu totul altceva. Stai s v spun pn la capt... ndrepi dispozitivul spre vac i te poi culca linitit, c... LAZR: Da ce drcovenia Iuzii-i i aia, m? NELU (Firesc): Main de pzit vaci. i dac nu v fac ntr-un an pe toi cu maini din astea, nseamn c sunt prost i v las s-mi facei ce vrei. PATRAFINA: Numai mtrgun s dea bunul D-zeu... ROZALIA: Doamne-ajut. NELU: (Savant): n cazul sta nu trebuie amestecat nicio for supranatural, inclusiv D-zeu. De fapt, el nu are nicio tangen cu planta respectiv. Dimpotriv, ncearc pe toate cile s-o distrug, tocmai pentru ca noi, oamenii, s nu putem beneficia de marea ei putere de tmduire. Aa c, cum vedei, bunul Dzeu este un om ru care... PTRU: Du-te, m, Nelule, dracului! LAZR: Bietu sta nu-i normal. PATRAFINA: Ne-a prostit i cu rdcinile... NELU: V-am prostit? Eu?! mi pare ru... Uite-aici... (Scoate un pumn de hrtii de cte o sut. Continu): V-am prostit? tia-s bani de pe rdcini. V salut... (D s plece). PTRU: Stai, m... NELU: Ce mai vrei? LAZR: Parc zisei de contract... NELU (Hotrt): Nu. Cu astfel de oameni eu personal nu-mi fac de lucru. S-i fac cine vrea... PATRAFINA: Uite, i dm banii... ROZALIA: Da... (Ofteaz toi patru, apoi ncep s-i caute prin sn, s-i descoase cptuelile totul fcut cu febrilitate i ncercndu-se o spaim general ntiprit pe fee. De asemenea, trebuie accentuat gradul de ridiculozitate al momentului. Toi scot crpe nnodate, sculee etc. din care scot banii pe care i numr interminabil. Pe rnd i nmneaz lui Miron care i primete cu cte o plecciune i cu cte un zmbet ironic. Pare gata s izbucneasc n rs. Apoi): Nelu (Artnd spre geanta n care a bgat banii): Domnilor, dolarii sunt aici, rdcinile acolo (Arat cu mna spre undeva). Nu ne rmne dect s

97 ncepem lucrul. Programul meu de audiene este ntre orele apte i nou dimineaa, dup care m culc, c lucrez n schimbul trei i cu domnul director nu-i de glumit. Are cineva probleme? LAZR: Pi... NELU: Domnule, trebuie s nvei s vorbeti. Negustoria nu se face aa. Dac ncepi cu pi, nseamn c vinzi la doi ani o rdcin. Pe client trebuie s-l iei la fix. i dai rest de la zece lei i zici: unu cu trei fac patru, cu doi apte i cu trei unsprezece. Cine-i la rnd? LAZR: Ei, trzneasc-l Dzeu, cum i mai umbl gura! PTRU (Admirativ): Cu sta s tii c facem treab... NELU (Pe faz): Sigur c facem... Facem pe dracu! C uite: stm aici n loc s fim pe hectar la mtrgun... LAZR: i cu oule ce fac? NELU: i spun eu mai trziu... Mine sau poimine, dei... Adic ce s mai...? Du-te repede la Asociaia unde lucrez eu i le dai la achiziii. LAZR: Pi, eu a fi ctigat mai... NELU: Las, f aa cum i spun eu, c n-ai dureri de cap, nelegi? Cu astea dac te prind la pia cu patru lei bucata, e caz de pucrie, pe cnd cu rdcinile... Ehe! Chestia e c nici poliia nu-i d seama dac sunt scumpe sau nu, adic nu le au trecute n mercurial... PATRAFINA: Aia-i tot o rdcin? NELU: Ai, nan Patrafin!... Faci pe netiutoarea... Mercurialul e tabla aia neagr cu preurile pe care i-ai pus sacul la urcat ca s nu tie lumea ct erau merele... PATRAFINA: S m bat... NELU: Pi, nu te-a btut cu amenda? PATRAFINA: Ba da, ard-i bunul Dzeu mna i chitaneru... NELU: Vezi? n schimb, cu mine nu avei probleme. ROZALIA (Convins): Eu nu m mai duc la fat astzi... LAZR: Nici eu. PTRU (ncet lui Lazr): M, da nu cumva s ne prosteasc sta... LAZR: Nu cred, Ptrule, c i-i fric... PTRU: La orice caz, eu probez... LAZR: Aia ziceam i eu... C dac ncheiem act... PTRU: Banii i-am dat, aa c... (nc departe, se aude zgomot de motor) PATRAFINA: mi pare c-i cursa noastr... ROZALIA: i mie. PTRU: No, hotri-v ce facem... CEILALI (Rozalia, Lazr, Patrafina): S nu mai mergem. LAZR (Artnd spre sac): i eu ce fac cu...? NELU: Nu i-am spus? (Se uit concentrat n direcia din care se aude zgomotul de motor) E cursa...

98 (Zgomotul e tot mai aproape, e al autobuzului. Ptru, Lazr, Rozalia, Patrafina stau ncordai i, totui, nehotri, gata la un singur semn s pun mna pe bagaje. Autobuzul e n staie motor la relanti i, deodat): LAZR: M! Eu am treab la... (Nu se mai nelege ce spune, pentru c se apleac i apuc de bagaje... Ceilali l imit precipitndu-se. i ncurc bagajele, se ncurc ntre ei. Totul trebuie s se petreac ntr-un ritm alert, cu mpiedicri, cderi, mormituri ceva ca ntr-un film cu gaguri. n zpceala general, autobuzul pleac i): NELU (Celorlali care nici nu mai observ plecarea autobuzului): Hallo! Oameni buni...! (Nu-l aude nimeni. Aurica intr n scen): AURICA: A trecut? NELU (Rznd): A trecut, dar uite ce-a lsat n urm (Arat spre cei patru care continu s se lupte cu bagajele). AURICA: Deci, ai aranjat. NELU: Banii-s aici (Arat spre geant). AURICA (Se duce la Lazr i l prinde de mnec): Tat! Tat... Ce faci? Am venit s... LAZR: Ce? Cum? (Dezmeticindu-se): Auric, ce-i cu tine? AURICA: Nimic, tat. Am venit cu o problem... LAZR (Celorlali): M, protilor, hai, m, c am scpat cursa, trsneasc-o Dumnezeu... AURICA (Repro): Tat! (Lmuresc i ceilali lucrurile. Se aeaz pe bnci suflnd greu ca n urma unui efort mare) PTRU (Lui Nelu): Nelule, hai, m, s ne ari hectaru... NELU: Care hectar? LAZR: M, s nu faci pe prostu, c eu... NELU: A, da... (Ctre Aurica): Auzi: n-ai impresia c e o alunecare de teren, sau cutremur? AURICA: De fapt eu nu neleg nimic... NELU: Las, c i povestesc eu... PATRAFINA: Hai, Nelule... NELU (Tot ctre Aurica): ... i spun eu mai trziu, c acum trebuie s in o cuvntare... (Celorlali, cu un ton foarte oficial): Domnilor asociai, prieteni... ROZALIA: Auzi, mucea: prieten cu mine... NELU (Continund): Dai-mi voie s v adresez cteva cuvinte (i d geanta cu bani fetei) din care a vrea s rezulte c eu, de fapt, v-am fraierit la marea mecherie. PTRU: Cum, m?

99 NELU (Fcnd un pas napoi pentru a se deprta de cei patru): Regret sincer, dar... AURICA: Ai auzit, tat? LAZR: Las-l, c i aa l omor... NELU (Oarecum temtor): Aurica, sper c i tu ai aranjat cu... AURICA: Bineneles, fii linitit. NELU: Aa c, domnilor... PATRAFINA: Ce ne mai nebuneti cu domnii? Ori vii la hectar, ori d-ne banii... NELU: Desigur, dar, nainte vreau s v spun c habar n-avei s v ocupai de negustorie. Eu nici att, dar am reuit s v duc de nas. Ia spune, nan Patrafin, pe cine ai mai auzit c se vinde mtrgun? Pe nimeni. V-ai luat dup mintea unui mucos i... AURICA: Asta numai c nu v mai sturai de bani... LAZR: Tu taci... AURICA: Ori tac, ori nu c...Suntei n stare s v vindei i sufletul pentru doi lei. LAZR: Poate vrei s m nrvez. Vezi c... AURICA: Ce s te mai nrvezi? Ce s vd? Desag, borcane... nelai oamenii. Mi-ar fi ruine, tat... (Lazr pornete spre ea, dar Aurica iese repede din scen. I se mai aude vocea): Nelu, eu sunt la... CEILALI PATRU (nspimntai): i banii notri? NELU: Pi... PTRU (Amenintor): Nici un pi, m, c io bag furca-n tine de nu mai zici nici mec. D-ne banii... ROZALIA (Apropiindu-se de Nelu): M, bagabondule, te dau pe mna poliiei, m... LAZR: S nu ne roage... NELU: Banii-s la Aurica, domnilor. TOI: Cum?! NELU: i Aurica... (Face semn cu mna c e dus, ceilali stau cteva momente n cumpn: ar i fugi dup Aurica, nu s-ar despri nici de bagaje. Apoi se reped toi la desagi, sacoe etc. ncepe iar ncurctura de bagaje. Intr poliistul i se uit nedumerit la ei.) NELU: O form a luptei pentru existen, domnule poliist. POLIISTUL: Veche i urt. NELU: Sper c lecia noastr a reuit... POLIISTUL: i eu... NELU (Celorlali, tare, aproape ipnd): Hei, a venit domnul poliist s ncheiem contractul... LAZR: Eu nu mai nchei nimic. PATRAFINA: Nici eu. (Se ridic cu greu) PTRU: Nici... (La fel, se ridic cu greu)

100 ROZALIA (Abia descotorosindu-se de desagi, traiste etc.): Nici eu nu mai... (La vederea poliistului toi rmn n diferite poziii care e bine s fie ct mai ridicole) POLIISTUL: n schimb acuma nchei eu... Unde le duceai astea? (Arat spre bagaje) LAZR: La fat, la copii. POLIISTUL: Cam multe bagaje i cam des v ducei... Ce mai e pe la pia... TOI PATRU (Ptru, Rozalia, Patrafina i Lazr): Pe noi ne ntrebai? Eu, noi... AURICA (Intrnd n scen): Gata... LAZR: Ce gata, tu? Unde-s banii? POLIISTUL: V spun eu ceva, mai trziu. Deocamdat venii s dai cte-o declaraie la sediu. PATRAFINA: i cu mtrguna? Cum rmne? NELU (Savant): Domnilor, mtrguna este o plant, rdcinile creia pot aduce... ROZALIA: S-i fie ruine, mucosule. POLIISTUL: Hai, luai-v catrafusele i... Cei patru se ncarc n linite cu bagajele. Ies din scen. Apoi NELU (Ctre Aurica): Acum, ce facem? AURICA (Ridicnd din umeri): Eu am depus banii la C.E.C. pe numele fiecruia... NELU: i? AURICA: Azi ce zi e? NELU: Miercuri. AURICA (Speriat): Vai, Nelu, am uitat ceva, ceva foarte important, nelegi? Sunt o mare zpcit... NELU (Oarecum speriat): Ce-ai pit, Aurica? AURICA (Exagerat de sobr, la urechea lui Nelu, dar tare): Trebuie s-i spun ceva n legtur cu noi doi i cu starea civil, dac spui c azi e miercuri... Dar s nu ne-aud nimeni: azi trebuie s mergem la ofierul de stare civil... NELU: Noa, da, trebuie! l privete n ochi n timp ce cade CORTINA 10 13 mai, 1982

101

CA-N CODRU -pies-fabul ntr-un actpersonaje CAPRA LUPUL VULPEA URSUL IEPURIL BURSUCUL-OMER SCUFIA DOLLY MISTREUL VNTORUL

102

Scena I Lupul i Capra vorbesc la telefon; Bursucul, care se va afla tot timpul pe scen, este amplasat ntr-un loc unde s nu deranjeze desfurarea aciunii, cu o pancart pe piept pe care scrie omer n greva foamei, n stil japonez. LUPUL (plimbndu-se gheboat pe toat scena, cu glas stins fr s-i acorde vreo atenie Bursucului-omer): Mi-e o foame de lup! Mi-e o foame de lup!... (ctre sal): tii voi cum e foamea de lup ? De unde s tii dac nai auzit niciodat chiorituri prin burt ? Voi avei tot ce v trebuie, v d mami i tati de toate, nenea Guvernul v d corn i lapte mie nu-mi d nimeni nimic... Dac mai nha i eu cte o oaie, toat lumea url la mine... BURSUCUL(cu voce stins): i mie mi-e foame... LUPUL(nervos): Bursucule, tu s taci! Ai primit o mulime de bani de la disponibilizare, ce-ai fcut cu ei ? BURSUCUL: Am trit de azi pe mine... LUPUL: Pe dracu! I-ai dat pe butur, ai jucat cri... Vd c ai i telefon mobil BURSUCUL: Cri, da: am cumprat manuale alternative din care fiu-mi-o nu pricepe nimic, din care eu am neles c tefan cel Mare a fost un curvar... i ce e ru c am telefon la bru ? Acum tooat lumea are i, n orice caz, mi l-au dat ca s nu mai fac greva foamei da pot ? LUPUL: Vobeti prostii! De cnd n-ai mncat ? BURSUCUL: Apropo, colega: n-ai ceva de mncare ? LUPUL: Eu ?! Tu nu tii c pe mine m latr toi cinii, ciobanii m amenin, vntorii ferete-m, Doamne de alice, c mai bine s mor de foame; i proasta aia de capr nu mai pleac s aduc de mncare la iezi... (oprindu-

103 se la un capt de scen, lovindu-se cu laba peste frunte): Pfui, ce idee mia venit! Ia s o sun pe mobil... (duce telefonul la ureche, strig tare): Hlau! Hlau! Doamna Capr ? CAPRA (intrat ntre timp la cellalt capt al scenei, behit): Yes, pardon: da, aici ABC-ul Capra s.r.l., la telefon managera... LUPUL (aparte): Ca s vezi! (tare): Sru-copita, cumtr, scuz-m, drag: Lupu te deranjeaz... CAPRA (exclamnd, teatral): Lupu! Vai, drag, ce surpriz-mi faci!... Nici un deranj, dragul meu, pot s te ajut cu ceva ? Treci pe la mine, c nu ne-am vzut de mult i-am pregtit nite gustri calde... BURSUCUL(milogindu-se): Pentru mine n-ai ceva de-ale gurii ? CAPRA(Lupului, dar artnd spre Bursuc): sta cine-i, cumetre ? LUPUL(cu lehamite): Disponibilizatu de la firma lu pete... CAPRA: De unde ?! LUPUL: De la firma... D-i i lui ceva i... Ziceai de gustri calde... (aparte, ctre sal): Lui s-i dea nu mie, c data trecut nu era gata-gata s ard de viu n groap ? Noroc c au venit pompierii i m-au descarcerat... Da ce prnzule i-a mai trage dac mi-ar da iedul cel mic!... (tare plecndu-se cu elegan): mi pare ru, doamna Capr, dar azi nu pot, sunt foarte ocupat... CAPRA: Cum doreti... Oricnd eti bine venit. LUPUL (ndatoritor): Mersi! De fapt eu te-am sunat s-i spun c au sare-drob la second hand-ul din poian m-am gndit c poate te intereseaz... CAPRA: Mersi, cumetre drag, acum m intereseaz mai puin, c folosesc vegeta... i-apoi, m cam doare-n spate din cauza cratului... LUPUL: Hlau! Nu te-aud bine, c mi-e slab bateria... BURSUCUL(Lupului, ntinzndu-i telefonul mobil): Vorbete cu sta... LUPUL(cu mirare): Bravo, Bursucule! omer-omer, greva foamei-greva foamei, da cu telefonul mobil la bru... BURSUCUL: Pi, nu-i spusei ? L-am primit la disponibilizare, c n-au avut smi dea tot ce mi se cuvenea. Numa pentru ei au, fir-ar mama lor a... LUPUL: Domnule, n prezena mea s nu njuri, c le am eu pe-ale mele... BURSUCUL(continund: ...i dau prime, viziteaz toate pdurile din ar i de peste grani. Eu o singur dat m-am apropiat de grani i Doamneferete! Era gata-gata s m mpute. Noroc c aveam la mine nite verdeuri de leac LUPUL: Ca s vezi! Da las, c nu mai sunt multe pduri...(Caprei): Zii acum, cumtr, c nu te auzi bine... CAPRA (strignd): Spatele! M doare-n spate... (aparte)Fi-i-ar urechea de beton! LUPUL: Da apu, unde i-e ? De ce nu-l trimii pe el ? CAPRA: E n delegaie. S-a dus dup nite frunze-n n Retezat. n ultima vreme am comenzi mari pentru frunze...

104 LUPUL: Auzi, da de ce nu angajezi pe cineva s mearg n delegaii ? Uite-aici un omer... BURSUCUL: Eu ?! Stai s nchei conflictul de munc, c-i pe durat nedeterminat. LUPUL: I-auzi! M, fain-i viaa de omer! (Caprei, aproape revoltat): Bine, am neles: frunzele sunt specialitatea casei, da pentru clieni aa, ca mine, nu ai vreun meniu ? (aparte): Auzi la ea: frunze! CAPRA (acelai joc): Vai de mine, se poate, cumetre ? Avem tocni de barbaapului, ciorb de a-oii, srmlue umplute cu a-caprei, gula de avacii, musaca de a-mielului... BURSUCUL(jeluitor, Caprei): D-mi i mie o porie... CAPRA: Nici o problem: vii s-mi sapi o groap unde s fierb ciorba de frunze i... BURSUCUL: Eu ? S sap ? Pi, matale nu vezi c n-am voie ? (i arat pancarta de pe piept). Sunt n grev, doamn. Vrei s m considere sindicatul sprgtor de grev ? LUPUL(indiferent la discuia dintre Capr i Bursuc, ctre sal): Musaca de miel ? Asta da! (Caprei): Hlau! Din asta, de miel, trimite-mi i mie vreo dou-trei porii... CAPRA: mi pare ru, nu servim clienii la domiciliu nu avem mijloc de transport, de-abia acum suntem n tratative cu firma lu Ursu, dar dac e nevoie, am s-l rog s te serveasc, dei mi-ar fi fcut plcere s te am musafir... LUPUL(aparte): Mie-mi spui! (tare): Firma de transporturi Ursu ? N-am auzit, da nu conteaz, adic ba da... (speriat): Vai de capul meu! Am cpiat Doamne-ferete! Asta mi-ar mai lipsi: s m ntlnesc cu Ursu! Las, cumtr, c trec eu pe la tine ceva mai ncolo, s vd toat lista de bucate... Da scuz-m c te ntreb: ele alea din meniu sunt proaspete ? Nu cumva sunt din alea cu silicon ? CAPRA: Vai de mine, vecine! Se poate ? La noi totul e de azi. Culegem plantele pe rou, ca s fie fragede, i le preparm pe loc sau la cererea clienilor. LUPUL (mirat): Cum adic, le culegei ? Pi, mi-ai zis c... CAPRA (rznd behit): A, nu e ce crezi matale: preparatele noastre sunt numai din ierburi, localul nostru e exclusiv vegetarian... LUPUL (fcndu-i cruce cu laba stng, fiindc n cealalt ine telefonul):i, cum ? Nimic pe baz de carne ? BURSUCUL: Hi-hi-hi!, Lupule, ai mierlit-o... LUPUL(apropiindu-se amenintor de Bursuc): Poate vrei s-i trag veo dou labe!... BURSUCUL(zeflemitor): Poate vrei s te dau pe laba domnului lider de sindicat... CAPRA: N-am absolut nimic, vecine: acum toat lumea a cam trecut pe alimentaie cu ierburi. i oamenii, i animalele... Deja e criz de foarfeci...

105 LUPUL (mirat): Foarfeci ?! CAPRA: Da, cumetre, c sunt tare cutate pentru tiat frunze... LUPUL (uimit): A nnebunit lumea, cumtr... CAPRA: Da de unde! Lumea vrea meniu ecologic... Apoi, m-am gndit chiar s deschid un supermarket, c foarte muli oameni, mai ales tineri, s-au specializat n meseria de tietor de frunze. Toat ziua taie frunze... LUPUL (lmurit): A, aa da... (aparte, cu voce linitit): Da, e clar c au nnebunit toi: i animale i oameni! (ntristat brusc, tare): Ai drepate: cam toat lumea a trecut la verdeuri, fir-ar ale naibii!... Bine, doamna cumtr, da avem atia cini pentru mulimea de tietori de frunze ? CAPRA: Noi ?! Avem, domnule, un eptel de javre ct nu are toat Uniunea European i Australia LUPUL: I-auzi! (Bursucului): M, tu ai foarfeci ? Te pricepi mcar la tiat frunze ? (compasiv, Caprei): i zici c apul tu e plecat dup frunze ? CAPRA (cu glas obosit): Ce s facem ? El cu aprovizionarea, eu cu vnzarea i contabilitile... LUPUL: Da-da, aa e: e greu cu deplasrile astea... Abia alaltieri am venit i eu dintr-o delegaie. CAPRA: Tot economic ? LUPUL: Oarecum. De fapt, am fost chemat la Centru pentru promovare i autorizaie... CAPRA: Ce autorizaie ? LUPUL: A, nu tii ? Urmeaz s m ocup de protecia animalelor nimic deosebit. Am decizia n buzunar... BURSUCUL (speriat): Tu ? S te ocupi de protecia animalelor ? nseamn c a nnebunit lumea LUPUL: Vezi c m jigneti i te bag imediat la Parchet Cum vorbeti cu mine ? BURSUCUL: Scuze CAPRA: Chiar c a nnebunit lumea... LUPUL: N-am neles i-am spus c mi-e bateria la telefon pe terminate. BURSUCUL: De ce mini ? LUPUL (Bursucului): Nu te amesteca! CAPRA (uimit): Adic, dumneata, s te ocupi de protecia animalelor ?! LUPUL: Da, eu care-i problema ? i-am spus: a fost o simpl promovare n funcie: de la paznic la oi... CAPRA: i, scuz-m, cumetre, cum te ocupi de problem ? LUPUL: Simplu: controlez ogrzile dac au porile nchise, turmele de oi dac sunt pzite de cini corespunztori... Dac fiecare turm i gospodrie are cel puin cte-un mgar... BURSUCUL: i-mi mai zici mie de telefonul mobil, da ct furi tuuuu LUPUL (repezindu-se spre el): M, vrei s te mnnc ? Ce vin am eu dac aa e legea ?

106 CAPRA: Pi, e fix ca la oameni LUPUL: Exact, doamn: e dup legea lor CAPRA: i nu i-e greu ? LUPUL (cu arogan): Mie ?! Doamn, eu sunt specializat i antrenat cnd e vorba de paza bunului obtesc. Dac vrei, putem ncheia un contract i-i pzesc i iezii ti. CAPRA (aparte, ctre sal): A, tiu c i-ar conveni, escrocului... (Lupului): Ideea mi se pare interesant, dar trebuie s hotrm n consiliul de familie, fiindc asta ne cost ceva, nu ? LUPUL (aparte, ctre sal) Oho, i nc ce-ar mai costa-o! Ay, ce muchiule de ied n suc propriu a mai mnca!... (Caprei): Ei, ce s te coste ? O nimica toat. Oricum, negociem tarifele i taxele mele sunt negociabile toate. BURSUCUL: Auzi, Lupule, ie chiar nu i-e ruine de neruinarea ta ? LUPUL: Tu mi vorbeti de ruine i de moralitate ? Tu care ai ncasat de la disponibilizare o mulime de (Caprei): Deci, doamn, negociem i trecem la treab CAPRA: O.k. Asta e foarte bine... LUPUL: Avantajul e c primesc i plata n natur... CAPRA: Adic ? LUPUL: Pi, uite: dac n-ai alte posibiliti, primesc i produse i chiar ciubuc, dac e cazul, fiindc e la mod... Poate faci rost de nite mit ntre noi fie vorba CAPRA: Adic eti corupt ? LUPUL: Ei, corupt! La noi, n codru ? S fim serioi, cumtr! Da ce s fac ? Aa e viaa... CAPRA (gnditoare): Da, cumetre, aa e viaa... LUPUL: Vreau s-i mai spun, ns, c sunt foarte ocupat, e foarte mult de umblat, e destul de greu, cumtr, tot mai greu, da tii c eu nu m-am plns niciodat i nici nu m-am ferit cnd a fost vorba s apr interesele animalelor... (se aeaz cu un geamt pe o buturug)... CAPRA: Da, e grea viaa de controlor... Tot timpul pe teren, flmnd... BURSUCUL (Lupului): Flmnd pe dracu! D-mi telefonul LUPUL (Bursucului): M, nu i-am spus s taci ? C i trag vreo dou labe de i vezi ceafa fr oglind (Caprei): Da, cumtr, aa e, noroc c mai gsesc nereguli i mai amenin cu amenzi... Zilele trecute am vizitat nite stni de unde am avut reclamaii c sunt unele nereguli i s vd dac nu gsesc oi cpiate. CAPRA: Mai sunt i din astea ? LUPUL: Oho! P, nu v-am spus ? Fix ca la oameni, numai c la noi e ca n codru i-apoi, tii i tu foarte bine c astea sunt foarte periculoase pentru turm... Nu mai vorbesc de berbeci, c majoritatea s-au bgat n politic i s-au icnit cam toi de cap Dar sunt i destui berbeci cpiai, doamna cumtr

107 CAPRA (curioas): i, ai gsit ? LUPUL: Am gsit o singur oaie cpiat, secretar la nu-tiu-ce firm i doi miei abandonai... CAPRA (foarte mirat): Miei abandonai ? LUPUL: Da, doamn, ce te miri ? E i asta o mod. La oameni e i mai ru, da, m rog, e un sector care nu m intereseaz... CAPRA: Bine, da cu mieii ce-ai fcut ? Sper c i-ai dus la mama lor... LUPUL (spre sal, ca o njurtur): Mama lor! Pi, dac-mi pica m-sa n lab... Ehei, ce prnz grozav mai aveam! (Caprei): Cumtr drag, eu m-am strduit, am dat i anun pe trunchiuri de copaci, da n-am gsit pe nimeni, aa c... CAPRA: Sper c nuuu... nelegi ce vreau s zic... BURSUCUL (Caprei, ironic): Vai de mine, vecin! Cum l putei bnui pe Lup de asemenea fapte ? LUPUL (prefcndu-se a nu-l fi auzit pe Bursuc): Cum s nu pricep, cumtr, da fiindc mi-era mil s-i las singuri n pdure i nici nu eram sigur c erau sntoi poate-aveau virui de cpiai... CAPRA: Da, i ? LUPUL: Pi, am procedat legal: am ntocmit proces verbal de constatare-casare i i-am mncat de prob. i dai seama ce mi-am riscat sntatea ? CAPRA (fals ngrijorat): Stai, c nu pricep: chiar ai mncat mieii ? LUPUL: D-apoi, cum ? S-i fi lsat n pdure, s li se ntmple ceva, c doar rufctori sunt peste tot tii bine... Dar putea s-i mnnce chiar i vreun prieten de-al nostru i s se mbolnveasc n-a fi intrat la pucrie ? Aa c mai bine m-am sacrificat eu... CAPRA(Aparte): Ce s spun! (tare): Sper c eti bine, adic nu te-a apucat cpiatul... LUPUL (aparte): Scorpia naibii! (tare): A, nici vorb! Am mncat eu i carne de vac nebun i n-am avut nimic, darmite carne de miel crud! CAPRA: Da anul trecut parc ai avut o problem... LUPUL: A, o intoxicaie cu salmonela de la gina pe care mi-a bgat-o Vulpea pe gt ca s n-o spun la Consiliul Pdurii, da numai dup ce am fugrit-o prin toat pdurea. Dar tia escroaca de salmonela i-i clar c inteniona s m omoare... CAPRA (i mai ngrijorat, dar tot fals): Vai de mine! Nu pot s cred... LUPUL: Sunt convins c a vrut s m omoare, da lasc-mi mai iese ea n cale! mi pic ea n lab... Acum n-am nimic, doar niel m cam supr stomacul i mi chiorie maele, da sunt probleme mai vechi... CAPRA: S-i trimit nite ttneas, c altceva n-am... Da cred c nite suc de morcov i-ar face bine... LUPUL: Ai i preparate de cofetrie ? CAPRA: Desigur: ceai de coada-calului, rulad de mcri n frunze de soc, suc de mcriul-cucului, plcint din traista-ciobanului, salat de ttneas...

108 LUPUL (aparte, dup ce scuip scrbit): Ttneas! Buruieni! Morcovi!... Capra asta-i nebun! (vesel): Ba nu, nu-i nebun deloc. (cu voce tare): Ttneas ? Ai ttneas ? Excelent! Cu ea mi-am revenit i data trecut; trimite-mi cteva frunze pe-un iedu... (din nou aparte): Ay, ce osp m ateapt! Bravo mie! CAPRA (cu fals prere de ru n glas): mi pare ru, vecine Lup, da din pcate, ieduii cei mari sunt la cules de frunze n Spania, iar cel mic e la internet... LUPUL (prefcut, mieros): Chiar voiam s te ntreb: ce-i mai face familia ? Ieziorii, vreau s spun... CAPRA: Bine, toi suntem bine... LUPUL: Parc ziceai c te doare-n spate... CAPRA: Numai dac fac efort. Da acum merg zilnic n poian la aerobic i m simt cu mult mai bine, iar transporturile grele mi le face firma Ursu s.r.l. LUPUL (exclamnd): Cine !? CAPRA: Ursu, drag, nu-l tii pe Ursu ? Doar i spusei i mai nainte... LUPUL (aparte): Ei, cum s nu-l tiu, c doar i-acum m doare falca de cnd mi-a rsucit-o pe motiv c i-am umblat la rezerva de miere. Pi, ce eu sunt vegetarian ? CAPRA: A, m scuzi: uite, tocmai a venit cu un transport de smeur i miere... Dac ai timp treci pe la cofetria mea s te servesc cu un nectar de fructe... LUPUL (ctre sal): E clar: Capra asta s-a bolunzit de-a binelea: nectar mi trebuie mie ? Eu salivez dup o carne de ied i ea mi d nectar... BURSUCUL(Cu rutate): Da, matale, de ce nu treci pe vegetale ? LUPUL(Nervos): M, nu i-am spus s taci i s nu te bagi n probleme pe care nu le cunoti ? (caprei): O s vin, sigur mulumesc pentru invitaie... i cum ziceai c e cu aerobicul la ? Ce program au acolo ? CAPRA: Dup-amiaz, spre sear. Ora exact a nceperii programului o cnt Cucul de trei ori... LUPUL: Aha! Mersi, cred c am s vin i eu. Ciao! CAPRA: Ciao! (strignd): Vin imediat, domnu Ursu... Imediat. (iese). LUPUL: Aerobic... Ideea nu e rea deloc. Spre sear, apu e n delegaie... Nu, nu e ru deloc... VULPEA (intrnd n scen din partea opus celei n care se afl Lupul): Salutsalut! Ce faci, cumetre Lup ? Vorbeti singur ? LUPUL (ndatoritor): Doamna cumtr, vezi c ai nite pene pe la bot i i face ru la frumusee... Mai d i matale cu laba dup ce mnnci, c te dai de gol... (rutcios) Apropo: nu mai ai vreo gin cu salmonela, ca anul trecut cnd ai vrut s m omori ca o criminal ? VULPEA: Eu de unde s fi tiut c nu erai vaccinat ? LUPUL (autoritar): Vezi c am sarcin de Consiliul Pdurii s m ocup de protecia animalelor, aa c ai grij...

109 VULPEA (cu veselie): Matale ? Cu protecia animalelor ? Dup ce ai furat oi i miei de a srcit lumea ? Bravo! Numai c nu te cred... LUPUL (artndu-i un petec de hrtie): Uite-aici legitimaia. VULPEA (tot de la distan, ironic): Legitimaie! Pi, de falsuri din astea mi fac rost cnd vreau... LUPUL (oficial, agresiv): Ia spune: pe la ce cotee ai mai umblat n ultima vreme ? VULPEA (cu un rnjet, uor revoltat): Vai de mine, cumetre! Eu ? Pe la coteele oamenilor ? Au trecut vremurile-acelea... Acum vin la mine puiorii cu mamele lor cu tot... BURSUCUL(Plngre): Numai la mine nu vine nimeni... VULPEA(Descoperindu-l abia atunci): A, cu tine ce-i ? BURSUCUL: Apoi nu tii s citeti ce scrie aici ? (i arat pancarta). LUPUL(cu rutate, Bursucului): Auzi, da unde-ai mai vzut Vulpe care s tie carte ? VULPEA(Mieroas): Am o gin, da n-o mai pot mnca sunt ghiftuit... (Bursucului): N-o vrei ? BURSCUL: Eu nu mnnc carne de gin din principiu. (Artnd spre Lup): Poate cumtrul... LUPUL (cu mirare, Vulpii): Ei, nu mai spune! Tot mincinoas ai rmas... VULPEA: Eu ?! Afl, drag cumetre, c m-am fcut serioas, am o firm de afaceri care merge excelent... LUPUL (nencreztor): i cu ce se ocup firma ta ? VULPEA: Cu exportul de pene... Mai ales penele de pui sunt foarte solicitate la export... LUPUL: Deci, nici tu nu te-ai lsat de hoie felicitri, cumtr! Da s tii: dac te prind cu ceva escrocherii, rmi fr coad... Ia zii: de unde ai pene la bot ? VULPEA: De unde! Pi cine le sorteaz pentru export ? Muncesc singur ct apte, c nu-mi pot angaja salariai n-am cu ce-i plti i-apoi, cu escrocherii nu ai cum s m prinzi, c lucrez pe baz de contract. LUPUL (nencreztor): Nu mai spune! VULPEA: Ba i spun, pentru c toate ginile i puicuele din zon aduc pene la mine la depozit... ntre timp, eu in lecii cu puii despre cum trebuie s se apere de rufctori... LUPUL (aparte): E ca i la mine pe vremea cnd eram paznic la oi... (tare) Adic, vrei s spui c te-ai fcut cinstit ? VULPEA: Cumetre, tot n-ai neles: eu, acum, fac totul legal. Sigur c mai primesc cte-un puior cadou, dar asta e altceva eu nu oblig pe nimeni, nelegi ? Vin ginile singure cu darul... Adic mi se aduce, nu-l fur, nelegi ? LUPUL: Vecin, asta e mit! Pentru asta o s ajungi n Delt, de-o s pati toat ziua la stuf...

110 BURSUCUL: Hi-hi-hi! LUPUL: M, nu te rde, c nici ie nu i-e trziu... VULPEA: Adic, de ce s ajung la stuf ? Nu i-am spus c eu nu pretind de la nimeni nimic. Ce s fac dac unii mi-aduc pene necorespunztoare ? Mai nchid i eu ochii... Dumneata n-ai face la fel ? LUPUL (aspru, hotrt): Nu! Trebuie s refuzi, doamn! Aa procedeaz orice afacerist corect, dar nu e cazul la tine... VULPEA: M calominezi ? Poate vrei s m plng la forul tutelar i la Tribunalul de la Haga. Chiar voi face plngere... LUPUL: Dac fac un inventar la pui, cred c ajungi pe mna parchetului... VULPEA: Nici o problem am pe cineva acolo la care i-am tot dat cte-o puicu. LUPUL: Aha! Vreun cocoel VULPEA: Da, i ? Apoi, i-am spus: am acte n regul. N-am nici o vin c prin pene se mai rtcesc i pui... Ce s fac cu ei ? S-i arunc ? LUPUL: Nu, dar de ce nu-i mpari la sraci i flmnzi ? VULPEA (ironic): S te nscriu pe list ? LUPUL: M enervezi, cumtr. Adic ai impresia c am ajuns la mila ta ? VULPEA: Doamne-ferete! Dac tot ai ajuns controlor te descurci matale... LUPUL: Crezi c e uor ? VULPEA: Nici la mine. De alaltieri n-am mncat nimic pn azi-diminea cnd mi-a picat un curcan la micul dejun o delicates... LUPUL: Bnuiam eu c erai amestecat n ipetele i cotcodcelile de mai nainte. Auzi: cum naiba faci ? Vinde-mi i mie mecheria cu prinderea ginilor. Ai o reet ? VULPEA: Ei, reet! Procedez n funcie de situaie, drag... LUPUL (cu invidie i rutate): Da, aa, cte-o porie de cacaval mai furi de la boul la de corb ? VULPEA: Pe naiba! S-a prins i el de figur i-acum i poart brnza ntr-o saco legat de picior... i-apoi, nici nu mai e aa de bun ca pe vremea cacavalului are o bucat de telemea srat de mor de sete dup ce-o mnnc i-mi crete tensiunea... LUPUL: Da, i ? Bei ap care-i problema ? VULPEA: Pi, tocmai asta e, c ntr-o zi beam ap, n-am observat un cine, i era gata-gata s rmn fr coad... LUPUL (fcnd mna plnie i punnd-o la ureche): Nu cumva se-aud nite pai, cumtr ? VULPEA: Ba da. Vine cineva... LUPUL: Eu am plecat salut. (iese). VULPEA (Rmas n scen, Vulpea privete n sus rotindu-i capul i punnd mna streain la ochi): Mi-a dat ideea Lupul: parc a mnca o sut de grame de cacaval... Da cine tie pe unde-o fi corbul, c mi se nepenete gtul ateptndu-l...

111 VOCEA LUPULUI (cu rutate): C o fi i la tmpit s te mai cread... VULPEA (enervat): Mai taci, cobe! IEPURIL (intrnd n scen i btnd ntr-o tob, strig): Adunareeee! Azi la cinci, mare adunare! Toat lumea-i obligat s participe mareeee adunareeee! Cine lipsete are de-a face cu domnu Ursu... BURSUCUL: i eu ? IEPURIL(Vulpii, artnd spre Bursuc): sta cine-i ? BURSUCUL(Aparte): Alt anafabet... VULPEA: Mi, morcovil, ia terge-o matale de-aici, c-mi ncurci treburile. Vezi c te-ateapt Lupul dup tufa aia... Hai, pa! IEPURIL (indiferent): Cumtr, eu i-am spus... VULPEA (nervoas, ncercnd s se apropie de Iepuril care se retrage ncetncet): i de cnd ziceai c suntem amndoi cumetri ? Vezi c-i fac urechile de doi metri impertinentule! IEPURIL (cu importan): Doamn, vezi c m jigneti n timpul serviciului; eu sunt funcionar public i nu ai voie... VULPEA: Da ? Extraordinar! Scuz-m, drag... (cu glas mieros, continund s se apropiie de Iepuril) i ce ziceai c avem la ordinea de zi ? IEPURIL (retrgndu-se): Alegerea noului consiliu de conducere al pdurii, a preedintelui, vicepreedintelui... VULPEA: i cine candideaz ? IEPURIL: Mistreul, Ursul, Lupul poate candida oricine... VULPEA: i eu ? IEPURIL: Bineneles... VULPEA (aparte): Poate prind i eu un post de secretar sau mcar de merceolog... (ctre Iepura): Bine, funcionarule public, o s vin i eu... IEPURIL: Vezi c trebuie s aduci i darea de seam pe ultimele trei luni... VULPEA: Cine ? Eu ? Iar ncepei cu birocraia, cu hrogria ? IEPURIL: Aa e legea... VULPEA: Legea o facei voi... IEPURIL: Eu i-am spus... (iese strignd): Mare adunareeee! Mare adunareeee! Cine lipsete va fi sancionat cu disponibilizarea! Mare adunareeee!... Iese i Vulpea. Cteva momente scena rmne numai cu Bursucul, apoi intr Scufia Dolly avnd nfiare cam de Scufi Roie, dar este mbrcat sumar i, din toat atitudinea ei, trebuie s rezulte o tnr cu inut i comportament modern-teribilist-flegmatic... SCUFIA DOLLY (privind n jur): Ia uite: nu e nimeni pe-aci... Cred c m-am rtcit, cred c pe alt potec e csua bunicii. (strig): Hei! Nu e nici un agent de circulaie ? Nici un iepura ? Nimeni-nimeni ? Heeei! BURSUCUL: Ce e, domnioar ? Nu mai striga, c vine lupu i te pap SCUFIA DOLLY (ctre Bursuc): Da tu cine eti ?

112 BURSUCUL(uor iritat): n primul rnd eu nu sunt tu, ci domnu Bursucu i sunt grevistu foamei nu vezi ce scrie aici ? (aratndu-i pancarta de pe piept) Nu tii citi ? Ci ani ai ? SCUFIA DOLLY: Optipe, da tii c m cam jigneti ? Am bacalureatu i engleza fr profesor BURSUCUL: Ei, aa da LUPUL (intrnd, pind greu, adus de spate, cu voce stins, dar surprins): Oooo! Ia uite, ce musafir avem! Ce-i, ftua tatii ? Nu cumva eti Scufia Roie ? SCUFIA DOLLY: Aiurea! Aia era sor-mea Eu sunt Scufia Dolly, dac ai auzit LUPUL: A, eti ceva rud cu clonata ? Bravo! i, aa, singuric-singuric prin pdure ? SCUFIA DOLLY: Ei, am venit cu un TIR turcesc pn la margine, da mgarul de ofer a vrut s n sfrit De fapt, caut csua bunicii i m-am rtcit i nu mai tiu pe care vale s-o apuc, finc dup ce s-a fcut senatoare parc-i M rog, are pe nu-tiu-ce valea nabii o csu LUPUL (ctre sal): Pfui, ce noroc pe capul meu! (Scufiei Dollyi, vesel): Csu ? Apoi, drag ftuc, tu nu tii ? Gata cu csuele! Acum toat lumea are (Apsat, semnificativ) cas de vacan, cu un pic de piscinu, cu gard de fier forjat, cu M rog, tot felul de chestii Da tiu eu unde, c am vrut s-o vizitez de vreo dou ori, da are nite duli SCUFIA DOLLY (Uor ironic, apsat): tiu: Pittbuli i Rotweileri Mersi de informaie N-ai cumva o igar ? BURSUCUL (Aparte): Ay, trsni-m-ar! Asta duhnete LUPUL: Am trabuc, domnioar SCUFIA DOLLY: Superlong ? LUPUL (Privind-o gale): Ei, nu-i chiar superlong, dal potrivim noi cumva SCUFIA DOLLY: Mersi! LUPUL (Mieros): i vrei s ajungi la bunicua ta drag ? Te duc eu, c sunt tocmai nenea agent de circulaie BURSUCUL(ncet, Lupului): Nu i-e ruine s mini ? Parc a-i fi politician LUPUL(candid): Da ce-am fcut ? SCUFIA DOLLY: (Fericit, Lupului): Da ? Eti chiar nenea poliistu ? Nu m fentezi ? C cam ai, aa, o mutr schiuzmi de pete uns cu alifie de prostituat LUPUL: Eu ?!? Pi, domnioar Scufi, am un curriculum de via ce n-au vzut toi Climanii i Jungla Amazonului SCUFIA DOLLY: Ei, am glumit, da a lup tot cam semeni LUPUL: Vai de mine, domnioar! Se poate ? Ia privete-m: art eu a animalul la groznic din poveste... De fapt, e un fel de rud ndeprtat, poate chiar un strmo de-al meu, unu ru, care ne-a fcut neamul de rs. Eu, drag domnioar, sunt cel care apr binele i animalele, ba chiar i oamenii

113 mai slabi sau copiii care se rtcesc prin pdure... Uite la prul meu: mai seamn a pr de lup ? SCUFIA DOLLY:: Puin parc, da nesemnificativ BURSUCUL: Prul ?! Domnioar, nu te lua dup culoarea prului, c tia i schimb doar prul, ca unii oameni culoarea politic LUPUL (Nervos): Auzi, dom Bursache: nu i se pare c tii cam multe, cam prea multe ? SCUFIA DOLLY: (Fcndu-se a nu-l fi auzit pe Bursuc; Lupului, btnd din palme): n sfrit, bine c te-am ntlnit Psst! mi dai trabucul acela ? LUPUL (Mirat): Pi, l vrei aici ? Lasc-l fumezi pe drum (Apoi, vesel i el, ctre sal): Crede c mie nu-mi pare bine ? Oho! (Scufiei Dolly): i eu m bucur c pot s-i fiu de folos, numai c uite, vine noaptea, eu sunt cam btrn i nu prea vd bine pe ntuneric s te duc pn la csua bunicuei, aa c, dac vrei, dormi noaptea asta la casa mea de vacan, iar diminea mergem la Bunicua ta. SCUFIA DOLLY: O.K., da pe-aici nu e o ? M rog, nu avei vre-un bar, vreo discotec, vreun night club ? Pe ce lume trii ? Bine, merg cu tine, Da parc mi-e cam fric, fiinc am mai fost violat de patru ori de am rmas cu gemeni... M nelegi, nu ? BURSUCUL: Ehe, aa Scufi mai zic i eu LUPUL: Nea Bursache, vrei s-i rup difuzorul ? SCUFIA DOLLY: Deci, cine-mi garanteaz integritatea corpului ? BURSUCUL: Mo Cul din Retezat... LUPUL (Scufiei Dolly): Adic, eu sunt nimeni ? Te iei dup nfometatu sta ? (Arat spre bursuc) SCUFIA DOLLY (Lupului): Domnu agent, sau ce-i fi ia-m de-aci i du-m unde vrei, c mor de oboseal i-am zis de-o igar Mi-ai dat ? LUPUL (mieros): i-am zis, drag: trabuc. SCUFIA DOLLY: Bine d-mi Poate m duci, finc n-ai Pe bune, c ncepe s-mi fie fric de tine LUPUL: De mine ? Da nu i-am spus c eu nu sunt Lupu din poveste ? la e un strbunic de-al meu i a fost dus la Rezervaia din Retezat... De ce s te temi ? Tu o s dormi n brlog, iar eu o s stau afar s te pzesc. Am badigarzi, piscin poate faci o baie (spre sal): C doar n-o s-o mnnc nesplat(Scufiei Dolly): S mergem, c e trziu i vine ursul peste noi... (o ia de mn i pornesc spre cellalt capt al scenei). (Imediat intr Vntorul) VNTORUL (Cu veselie): Hopa! Ia, uite pe cine vd eu aici! Oprii-v!... (ctre Lup): Unde-o duci pe ftu ? LUPUL (cu glas obosit, vorbind greu): S-a rtcit n pdure, srcua i o duc s doarm n brlog la mine n noaptea asta... BURSUCUL (Rutcios): Parc-i ziceai cas de vacan Piscin, chestii

114 LUPUL (Bursucului): Taci, naibii, c-mi strici toat afacerea! Vezi, c mi cazi, tu, odat-n lab te jupoi de viu VNTORUL (ironic, nencreztor): Cumetre, mi pari cunoscut unde ne-am mai vzut oare ? LUPUL: i jur: nicieri m confunzi cu frate-mi-o Eu am fost trimis de Consiliul Pdurii n Patagonia de Vest ca ataat zoomilitar imdiat dup pruiala din 89 cnd a dat ursul lovitura de stat VNTORUL(Hotrt): Auzi: cu mine vorbeti ? Ce urs ? Ce pruial ? Aia a fost la Bucureti... N-ai nvat atta lucru ? SCUFIA DOLLY (Cscnd plictisit): Ce facei, m mai inei mult aci de poman ? LUPUL (Vntorului): Vleu, Doamne, ce s nv ? De unde s nv ? C la noi toate colile au fost nchise, finc nu corespund din punct de vedere igienico-sanitar; n-au acoperi, ne rezolvm problemele intime prin tufiuri, n-au mobilier Plou n ele ca afar. Am dat eu de cteva ori trcoale pe-acolo cu gnd s pun laba pardon, s ntlnesc vreun colegberbec sau oaie, da N-am mai auzit o poveste de nu-tiu-cnd... Ieri am fost la Bibliotec, dar doamna Bufni ine biblioteca nchis toat ziua, fiindc are un amant... VNTORUL(foarte mirat): Un ce ? SCUFIA DOLLY (Uor iritat, vntorului): Un amant, domnule! Ce ? N-ai mai auzit ? LUPUL: Da, are un prieten, un tip din Consiliul Pdurii cu care toat ziua st ascuns prin stufriuri VNTORUL: Aha! Am neles... (Scufiei Dolly): Deci, matale, domnioar, unde ziceai c mergi ? SCUFIA DOLLY:: La bunica. VNTORUL: Bravo! i nu i-i fric prin pdure ? SCUFIA DOLLY: Mi-a fost, c m-am rtcit i vine noaptea, da acum mi-a trecut, finc l-am gsit pe domnu agent de circulaie... (Arat spre Lup). VNTORUL (mirat, artndi el spre Lup): Pe el ?! (Aparte) Dumnezeule, au nnebunit i animalele!... LUPUL(Rnjind): Da, pe mine te deranjeaz, domnu Vntor ? BURSUCUL(ncet. Lupului): Cum naiba poi fi att de pervers i de escroc ? LUPUL(Tot ncet, Bursucului): Dac ai tii ce simplu e! Simplu de tot. Tu nu escrochezi statul cu greva foamei ? Nu-i place s lucrezi eti un lene SCUFIA DOLLY: (Vntorului, dar artnd spre Lup): Da, pe el a fost foarte bun cu mine... VNTORUL (ironic): E i normal LUPUL (ctre vntor): Auzi, tii ce ? Ia vezi-i dumneata de drum pn nu-mi chem prietenii!... C de punem la cale o hait cu interlopi de-ai notri, nutiu ce mai faci... VNTORUL(Mirat): Interlopi ? Ce sunt ia ?

115 LUPUL: Hai, las, nu face pe niznaiul cu mine! Avem i noi interlopii notri, ca i voi... VNTORUL(iritat): Care voi ? Vezi c m jigneti... i m mai i amenini cu prietenii ti, cu haita, adic ? Cumetre, aici nu eti n Vestul Slbatic, ci n Romnia... LUPUL: E mai ru... Sptmna trecut am fost ntr-o delegaie n Delta Amazonului i ce-am vzut acolo e chestie de grdini fa de ce e n Delta Dunrii i... SCUFIA DOLLY: Asta cam aa e BURSUCUL: De acord LUPUL (Cu ironie rutcioas, Bursucului): Scuz-m: ie cine i-a cerut prerea ? C n-am auzit VNTORUL (Lupului): Auzi ? tii c m cam enervezi ? Tocmai tu te-ai gsit s vorbeti ? Ai auzit de Lupul moralist ? LUPUL: Da, dar e demodat povestea acum cnd e plin pdurea de lupi moraliti chestia nu mai are nici un haz... i-apoi, domnu Vntor, tii cum e ? Cnd eti la strmtoare, pn vine legea s te apere, te aperi singur, sau mpreun cu clanul, pardon, cu haita, cu prietenii, adic... VNTORUL: Pentru prietenii ti am eu daruri uite-aici (i arat puca). Las fetia n pace i... valea! Hai! LUPUL (innd-o pe Scufia Dolly n faa sa, vntorului): Domnule, dac aa se pune problema, o consider pe domnioara ostatec i negociem... VNTORUL (mirat): I-auzi la el! Unde te trezeti ? LUPUL: Sunt n ara mea! VNTORUL: Extraordinar! LUPUL (Ironic): i mai ce ? SCUFIA DOLLY: (nerbdtoare, Lupului): Mergem ? C ne prinde noaptea i... VNTORUL: n ara ta ? Adic aici e jungl ? Face fiecare ce vrea ? LUPUL: Da la voi cum e ? Nu-i tot jungl ? M rog, las, mai discutm noi; hai, domnioar, las, nu te teme, c vii cu mine, dormi, iar diminea mergem la csuia bunicuei... VNTORUL (uitnd parc de Lup, Scufiei Dolly): Da bunicii nu-i duci nimic ? SCUFIA DOLLY: Ei, nu! Uite, am aici (artndu-i o sacoic) mere, cipsuri, cafea, o pizza, saleuri LUPUL (grbit): Domnioar, dac mai stai, eu plec... VNTORUL (cltinnd din cap): Cumetre-cumetre!... SCUFIA DOLLY:: Gata, sunt gata (se prinde de braul Lupului) VNTORUL: Domnioar, nu-i mai aminteti povestea ? SCUFIA DOLLY:: Pi, tocmai: aia a fost poveste... LUPUL (Hotrt, vntorului): Fix aa e! Scuz-ne, domnu nu v-am reinut numele

116 (Ies Lupul cu Scufia Dolly printr-o parte a scenei, Vntorul n direcie opus n timp ce se aud pai apropiindu-se. Intr Capra, apoi Ursul) CAPRA: i cum i-am spus, domnu Ursu, mi-aduci sptmnal cte-un transport de miere i cte-un co mare de zmeur, da vezi s fie frumoas, c altfel i-o refuz... URSUL: Desigur-desigur afacerile sunt afaceri, da s tii c e tot mai greu: controale-controale, amenzi-amenzi ba pentru una, ba pentru alta... Preurile cresc, pdurile sunt tot mai puine, c le taie oamenii, au crescut accizele... CAPRA (nepstoare): i vor mai crete Ce s facem ? Asta e viaa: ne descurcm fiecare cum putem... URSUL: Cred c va trebui s mai negociem preurile sunt cam mici... CAPRA: Nu neleg... URSUL: Nu le stabilesc eu, ci Consiliul Pdurii. Uite: chiar n dup-amiaza asta ne ntrunim n edin, c s-au cam adunat probleme la ordinea de zi... CAPRA: Nu tiu nimic... URSUL: Pi, nu v-a convocat Iepuril ? CAPRA: Nu. URSUL: Aa ? Las c avem la ordinea de zi i probleme organizatorice i cred c o s-l schimbm, dac nu-i vede de treab... De-o sptmn i-am dat convocatorul... (privindu-i ceasul): Peste o or ncepe adunarea i nu tie nimeni... CAPRA (ncet, ctre Urs): Auzi: n-ai putea s intervii la Consiliu ? Poate mi-l angajezi pe cel mic n locul lui Iepuril ? N-o s fie degeaba... URSUL (gnditor): S m gndesc, s vd ce pot face; adic trebuie fcut ceva, c Iepuril sta a cam nceput s-i fac de cap... LUPUL (ntors n scen): Pe mine m-a convocat la adunare, da nu tiu dac pot veni... URSUL (parc surprins de prezena Lupului): N-am neles... LUPUL: Trebuie s m deplasez urgent la dou turme de oi, s vd dac n-o fi cpiat vreuna, sau dac nu dau de nite mieluei abandonai prin vreo poian... URSUL: Tot n-am neles. Domnule, adunarea e adunare, problemele de pe ordinea de zi ne privesc pe toi, aa c... CAPRA: Cumtrul Lup are sarcin s protejeze animalele mi-a spus mie... BURSUCUL (Ursului): Dom preedinte, sper c ai trecut pe ordinea de zi i problema disponibilizailor URSUL(Mirat, Bursucului): Stai puin: tu ce bai ai ? BURSUCUL: Am fost disponibilizat, fiindc firma i-a fost vndut Mistreului, pe banii cu care a nelat Consiliul Pdurii cu nite mii de tone de cartofi, i-acum a dus firma la faliment ca s scape de pucrie... URSUL (din ce n ce mai nervos): Bine-bine! Vom discuta i problema asta. (rstit): Iepuril! Unde dracu-i Iepuril sta, s noteze pentru ordinea de zi

117 ? (Lupului): Domnule, stai c n-am neles: adic tu s te ocupi de protecia animalelor ? Dumnzeule! Parc trim ntr-o pdure de nebuni Eu nu tiu nimic... Cine i-a dat mputernicirea ? LUPUL: Consiliul Pdurii. URSUL: i eu unde eram ? LUPUL: Chiar, dom preedinte, unde erai ? C de cnd i-ai fcut brlog cu apte cmri pentru zmeur i miere i ai piscin, nu te mai vede nimeni Voi propune o moiune de cenzur Deci, unde erai ? CAPRA: La mine, cu aprovizionarea. LUPUL: Pi, sigur: suntei cu toii pe-o mn, iar pe mine m ameninai cu Parchetul pentru un cadavru de miel URSUL: Domnu Lupu, pn una-alta, vreau s-i vd cine i-a semnat decizia de numire n ocrotitor ala oilor... (ntinznd laba): Ia d documentul ncoace!... VULPEA (intrnd repede i privind la cei din jur): A nceput deja ? V rog iertai-mi ntrzierea, da am avut de trimis un transport de pui... LUPUL (aparte): Pe lumea cealalt! M, cum le merg afacerile unora! Nu tu controale, nu tu delapidri... (ncet, Vulpii): Vezi c ai vreo trei pene pe la bot... Mai d i tu cu laba din cnd n cnd... VULPEA (Lupului): Iar ncepi ? Vezi, cumetre, c-i zbiar mieii n burt... LUPUL: Hoao! Tu vorbeti ? C mintena te las fr coad... (se repede spre ea): Tu crezi c eu sunt Domnu Ursu ? i trag vreo cteva labe de-i cnt Cucu prohodul... URSUL: Linite! (celor doi): Ce-avei, m ? Ai nnebunit ? Furai amndoi pe rupte i-acum deranjai adunarea ? Nu v e ruine ? E plin pdurea m rog, atta ct mai este de escroci i corupi... (Lupului): Ia zii: cnd ai luat ultima dat mit ? LUPUL: Eu ? S-mi cad laba i dinii dac... URUSUL (ctre Vulpe): i tu ? VULPEA: La fel. URSUL: Adic ? VULPEA: S-mi cad dinii i coada... CAPRA: Eu plec... URSUL: Nu pleac nimeni, doamn, am zis! inem Consiliul. S-mi aduc Iepuril ordinea de zi i ncepem. (scoate de la gt telefonul mobil, formeaz un numr, apoi): Hallo! Iepuril, tu eti ? A, zi mai tare, c nu te aud... Cum adic, eti n gura Lupului ? Mgarule, nu i-i ruine s m mini ? A, te-am jignit ? M dai pe mna Parchetului ? Foarte bine! Mine diminea te prezini cu cererea de demisie clar ? M mini c eti n ghearele Lupului i el e lng mine ? Vorbeti de frate-so ? (Lupului): Auzi, domnule, ce zice Iepuril, c l-a nfcat fratele tu... LUPUL: N-am frai aici, doar doi n Patagonia...

118 URSUL (continund, lui Iepuril): S te prezini imediat cu ordinea de zi ai neles ? Nu, nu mai convoca pe nimeni, c suntem statutari... Haide! BURSUCUL: i Mistreul ? URSUL: Ce-i cu el ? BURSUCUL: Pi, el nu trebuie s participe la adunare ? LUPUL(Bursucului): Iar te amesteci ? VULPEA: i eu am ceva treab urgent. URSUL: Las c nu m mai duci tu cu poveti ca atunci cnd m-ai lsat fr coad... VULPEA (foarte mirat): Eu ?!! Poate Unchiul din Canada. URSUL: n orice caz, cucoan, nu pleci nicieri, clar ?... LUPUL (rznd): Hou-hou-hou! Rmi i tu fr coad, ca domnul preedinte... URSUL (Lupului, cu mirare): Adic, faci mito de mine ? Vezi c-i otnjesc o lab de crezi c te-a pocnit glonul BURSUCUL: Eu nu prea pricep ce se petrece aici LUPUL: Ei, tu niciodat nu pricepi, finc nu te-ajut cerebelu Ce s se petreac ? Facem edine n loc s ne vedem de treab. Avem vreme de edine, da eu n-am timp nici s mnnc! mi chiorie maele de foame... Am vrut s plec spre brlog, s mnnc i eu de cin ca tot animalul i hop adunarea! CAPRA (cam cu rutate): i cam ce aveai la cin, cumetre ? LUPUL: Pi, tocmai vroiam s trec pe la dumneata pe la magazin s iau ceva i pentru fetia asta... URSUL: Ce feti ? Care feti ? LUPUL: N-ai auzi de Scufi ? URSUL: Iar a venit pe-aici ? Unde e ? LUPUL: Dup tufiuri, da e o cumnat de-a Scufiei Roii, e Scufia Dolly URSUL: I-auzi! i ? LUPUL: S-a rtcit i-o s doarm la mine n noaptea asta, iar diminea o duc la bunic-sa BURSUCUL: O s doarm somnul cel de veci LUPUL (Bursucului): M, lepr, te mnnc nu-mi scapi tu! CAPRA: De ce s nu doarm la mine, la motel ? URSUL: Chiar aa LUPUL: N-are rost s v amestecai V salut. URSUL: Nici-un v salut! Stai la adunare C doar n-ai nfiat-o CAPRA: Be-he-he! Ba da, domnu preedinte... Hi-hi-hi! URSUL (ctre Capr, cu asprime): Ce te rzi doamn, n plin edin ? CAPRA: Scuze, m gdile un purece... LUPUL: Aa e, domnu preedinte, asta tot timpul behie ce nu trebuie i mai ales cnd nu trebuie... O gdile moartea, cu coasa! CAPRA: Las c vine acas brbatu-mi-o, apul, i vezi matale cum e cu behitul...

119 LUPUL: Crezi c mi-e fric de el ? CAPRA: Aa e: nu i-e fric de nimeni. Dup ce ai mncat jumtate din turma de oi, acum ai ajuns mare ef s te saturi de miei! LUPUL (repezindu-se spre ea): Vezi-vezi, c imediat te jupoi!... M mai jigneti mult ? URSUL: M, dac nu v astmprai i nu pstrai linitea, v sfii pe toi ai priceput ? Ocupai loc, c imediat ncepem... VULPEA: Eu credeam c am nceput... URSUL: Doamna Vulpe, matale eti cam rea de gur, vezi c n-am uitat de pcleala de mi-a ngheat coada n ap i-am rmas fr ea... VULPEA: Pardon ? N-am neles... URSUL: Vezi laba asta (i-o arat) te fac eu mintena s nelegi! LUPUL (Caprei): Poate vrei s-i spun domnului preedinte ce ai zis de el ntr-o zi CAPRA (relativ cu veselie n glas): Da ? i ce-am zis ? LUPUL: Vezi ? Eu sunt un domn, nu te spun, da dac m mai provoci... URSUL: Hai, gata! (Vorbind la telefonul mobil): Iepuril, dac nu soseti n cinci minute, rmi fr servici. Ce-ai fcut !? A, i-ai dus iepuraii la cmin ? Bravo! Foarte bine-foarte bine! VULPEA: Pi, da: n timp ce noi stm aici flmnzi ca nite proti, Iepuril i rezolv problemele de familie... LUPUL: i mie-mi chiorie maele... CAPRA: Iepuril sta numai necazuri ne face... URSUL: Apoi, n-am zis c-l dau afar ? Altceva ce s-i fac ? LUPUL: Mai am eu o variant, c tot nu prea st pe-acas, aa c familia se poate lipsi de el... URSUL: Concret, ce propui ? LUPUL: S-l... (face semnul tierii gtului) i-am terminat cu el. Cine-i pentru varianta asta ? VULPEA (ridicnd laba): Eu. URSUL(apsat): Domnu Lupu, aici eu supun la vot! LUPUL: De acord scuze, dom preedinte... URSUL: Doamna Capr ? Eti de acord cu... ? (face i el semnul tierii gtului). CAPRA (absent): Prezent! URSUL (uor iritat): Iar nu eti atent: ce zici de propunerea Lupului ? CAPRA: Ce s zic ? Nu i-ar strica o pereche de cizmulie din piele de iepure iedului meu cel mic. Vine iarna cu frigul... Se aude glasul lui Iepuril din ce n ce mai aproape: Mare adunare, mare! Hotrri importante la Consiliul Pdurii! Cine lipsete va fi pedepsit... Mare adunare...; Pe scen se las linitea i toi trag cu urechea, apoi: VULPEA (parc speriat): Vine! CAPRA (impacientat brusc): Vai de mine, am uitat magazinul deschis! Trebuie s plec...

120 LUPUL: i eu trebuie s merg n teritoriu am de verificat o stn i trei turme de oi... VULPEA (punnd laba la ureche): Ssst! Parc se aud undeva nite cotcodceli m duc s v ce e, c iar se ncaier cocoii, pentru vreo gin... URSUL (autoritar i nervos): Aha! Fugii de rspundere... Toi ai fost de acord s renunm la serviciile lui Iepuril, da cnd e la vot, fugii bravo! Numai c, doamnelor i domnilor, am zis gata nu prsete nimeni adunarea i gata rmne! Sper c am fost destul de clar, nu ? Adic, repet: nu pleac nimeni nicieri scurt i fr s mai pierdem vremea. Vine Iepuril, mi-aduce ordinea de zi i trecem la discuii. Fac lista cine se nscrie primul la cuvnt ? VULPEA: Eu. URSUL: Mai departe... LUPUL: Scrie-m i pe mine... URSUL (dup cteva momente de linite): Doamna Capr sru-mna tu n-ai nimic de spus ? CAPRA: nc nu mi-am formulat ideile... BURSUCUL: I-auzi! Capra i ideile... IEPURIL (intrnd n scen, privind la cei prezeni): i ceilali pe care i-am anunat ? URSUL (nervos, ironic): Eu te ntreb, domnu funcionar public, nu tu! Ceilali unde-s ? Cum ai fcut convocarea ? BURSUCUL: Unde-i Mistreul ? De exemplu... URSUL: Linite! Eu pun ntrebri aici. VULPEA: Pi, da: stm aici de-o or, iar domnul Iepuril se plimb prin pdure, fur varz i morcovi de prin grdinile oamenilor... IEPURIL (Vulpii): S dovedeti, c altfel te dau n judecat pentru calomnie... CAPRA: Ei, las, domnu Iepuril, c dreptatea e cam de partea cumetri Vulpe de data asta... URSUL (ipnd): Li-ni-te! (lui Iepuril): D-mi ordinea de zi... IEPURIL: Nu-i la mine... URSUL (din ce n ce mai nervos): Domnule, dumneata m mnii ru de tot... IEPURIL: Da, domnu Ursu, ai uitat ? Nu i-aminteti c ai dat-o dumneata Ciocnitoarei s-o bat din nou la main ? VULPEA (cu rutate, Ursului): Aa-i, domnu Ursu... Mai schimb-i i dumneata secretara aia, c toat ziua bate din plisc aiurea, da cnd e vorba de treab s fac alii... LUPUL(ironic): Are dreptate cumtra vulpe: i-a cam luat-o-n cap de cnd e secretar doamna Woody... URSUL(Lupului, apsat): Domnule, s nu-mi jigneti angajaii! Le vom discuta toate la punctul probleme organizatorice de pe ordinea de zi fi-r-ar a naibii de ordine! (ia telefonul, formeaz un numr, apoi): Holau! Doamna Woody ? (mieros): A, scuz-m, drag: doamna Ciocnitoare, pardon,

121 doamna secretar Ciocnitoarea ? Fii amabil i trimite-mi urgent ordinea de zi aici, la Consiliu. Cum n-o ai ? A, am zis eu c trebuie aprobat de Consiliu ? M rog... Bun, i-acum, unde-i ? Deci, ai trimis-o ncoace ? Pe cine ? C nu aud bine... Pe corb ? Eti o tmpi... scuz-m. Pi, doamn, corbul are vreme de dus corespondena ? la se ocup de brnzeturi, de cacavaluri... (Vulpii): Du-te caut-l, c tu i tii crcile... VULPEA(cu lehamite): Naiba s-l ia de corb, c de dou zile l caut i eu... n orice caz, cred c dureaz pn voi da de el, dac n-o fi cumva n cuib la vreo cioar... Am plecat. (d s plece) URSUL(Vulpii): Nu, scuz-m, cumtr nu pleci, fiindc nu mai vii, tiu eu. Iepuril! IEPURIL: Prezent! URSUL (aspru): Dup Corb fuga mar! IEPURIL: Nu pot. URSUL: Cum ?!? Nu-mi execui ordinul ? IEPURIL: Ba da, da nu mai am morcovi... URSUL: Da, i ? LUPUL: Adic, vrea s spun c, pentru el, morcovul e ca benzina pentru motoare (rde): Hou-hou-hou! URSUL (Lupului): i rzi! Ia du-te tu dup Corb... LUPUL: Okei! Okei! Mai trec i pe la nite turme de oi... (ieind, adresndu-se celorlali): Dorete careva gustare de miel ? URSUL (din ce n ce mai nervos): Domnilor, pe cuvntul meu, parc ai fi oameni nu animale: numai la escrocherii i la mncare v st gndul. Parc am nnebunit cu toii... Domnu Lupu, ntr-un sfert de or eti napoi cu Corbul i ordinea de zi. Ai plecat ? Ai venit ? Iepuril, ai cu ce scrie ? IEPURIL: N-am i nu prea tiu carte. Abia m descurc cu botanica... URSUL: Doamna Capr, Scrie: (Capra se conformeaz): Subsemnatul Mo Martin-Ursu, preedintele Consiliului Pdurii, decid urmtoarea ordine de zi: Punctul numrul unu: analiza activitii pe ultimul trimestru. Vor prezenta referate, n ordine alfabetic: Capra, Lupul, Vulpea. Precizez c toate documentele trebuie s fie vizate de mine i abia dup aceea vor fi prezentate domnului Mistre. VULPEA: De ce s prezint referat ? La mine totul e n regul... LUPUL(rutcios): Adic fur cu acte... URSUL: Iar ncepei ? Linite! La punctul doi de pe ordinea de zi, avem problema gsirii unei pduri unde s supravieuim, fiindc, dup cum bine tii, pdurea asta, unde au trit moii i strmoii notri, au tiat-o oamenii i, ca atare, vom ajunge muritori de foame... CAPRA: Asta aa e... LUPUL(Caprei): Cumtr, problema e grav mai ales pentru noi, care nu ronim toat ziua la frunze...

122 VULPEA: De acord cu domnu Lupu. Nu vom mai avea unde s ne facem siesta... URSUL: Dup ce dai buzna pe la cotee i turme, nu ? VULPEA(ndeprtndu-se de Urs): Ei, las, domnu preedinte, c i dumneata mai sfii cte-un viel... Te-am vzut ntr-o zi cum te-ai luat dup nite oameni... URSUL: Eram n legitim aprare, doamn. i-apoi, prin funcia pe care o am, sunt dator s apr i interesele tuturor: matale n-ai vzut c ia erau cu topoare i Drujbe ? BURSUCUL: Iar folosesc tia scule sovietice ? URSUL(continund): Aa c, doamnelor i domnilor, cu toii avem datoria s ne aprm pdurea pe care am motenit-o de la... LUPUL(ntrerupndu-l): tim. De la moii i strmoii ai mai zis-o! Treci mai departe c ne prinde miezul nopii i, pe cuvntul meu, c m ia cu dureri la ulcer de foame ce mi e... URSUL: Dac m tot ntrerupei... Deci: pe toate cile i cu toate mijloacele, s aprm pdurea... VULPEA: C mai i avem ce! Dumneta nu vezi c nu mai e mai nimic din ea ? URSUL: La punctul trei: ncepnd cu data de azi, funcionarului public Iepuril Urechi-Lungi, i se desface contractul de munc disciplinar pentru neexecutare de ordin... IEPURIL(ncepnd s se jeluie): Mie ? Da ce-am fcut ? Ce m fac fr funcie, c-mi mor copilaii de foame vai de sufletul meu i... URSUL: Linite! Te rog s plngi dup ce termin de prezentat ordinea de zi... Tot cu data de azi, va fi angajat la ABC-ul Capra s.r.l. pe post de merceolog urmnd s se ocupe de aprovizinarea cu varz i morcovi... IEPURIL (entuziasmat): Uraaaa! Uraaaa! Fac cinste... URSUL (continund): ...i punctul patru: susnumitul va fi sancionat cu reducerea consumului zilnic de morcovi la jumtate timp de trei luni. (Caprei) D-mi s semnez procesul verbal, pardon, s pun laba... Domnu Iepuril, hai s semnezi de luare la cunotin... Mersi! (vorbete la telefon): Holau! Hola... Doamna secretar ? A, erai cu Corbu de la administraia financiar ? Care Corbu, drag ? Fratele de la Centru a lu la cu cacavalu ? Ay, bat-i Dumnezeu c muli corbi mai sunt! Ce mai vrea i la ? A venit n control ? Bravo! Numai asta ne mai lipsea! M rog... Auzi, tii ce rugminte am ? F o decizie de desfacere a contractului de munc a domnului Iepuril-Urechi lungi ncepnd cu data de azi... Ce nu ai ? A, i s-a blocat calculatorul ? Calculatorul sau imprimanta ? Amndou bravo, fir-ar a dra... Scuz-m... Bine, vin eu s vd, s chem un specialist... (lui Iepuril): Hai, semneaz pe procesul verbal de luare la cunotin... IEPURIL: Nu tiu scrie... URSUL: Bine, pune lbua... (ceea ce Iepuril i face). Buuun!

123 CAPRA: i-acum, ce facem ? VULPEA: Stm aici ca protii i-l ateptm pe Lup care va veni poimne... URSUL: Doamn, la e animal serios: ce zice i face... VULPEA: Face el destule i fr s spun ceva... LUPUL (reintr n scen drdind, apoi cade ca leinat; abia i se aude vocea): Fugii repede, mprtiai-v, mprtiai-v... URSUL (uor alertat): Ce e, omule, pardon, animalule, ce s-a ntmplat ? LUPUL (cu aceeai voce): Mistreul de la Parchet e... e... dup tufi... VULPEA: Pi... LUPUL(Disperat): Domnilor, e aici, nu nelegei ? Fugii i luai-m i pe mine, c am un crcel din cauza spaimei... URSUL (ncercnd s fie linitit): Stai puin... Apoi, dac-i aici, tot nu scpm de el... Las-l s controleze, iar noi s ne gndim la alt rezolvare a situaiei, nu ? IEPURIL: S-i dm ceva... CAPRA: Da, s-i dm ceva... VULPEA: S-l mituim ? LUPUL (oarecum refcut): Da, cred c o pag bun ar rezolva problema... URSUL: Atept propuneri... VULPEA: I-l facem cadou pe Iepuril, c tot e fr serviciu, tot e sancionat iapoi, pdurea i grdinile oamenilor se pot lipsi de el... LUPUL (revigorat brusc): Eu sunt pentru. CAPRA: i eu. URSUL: S nu ne grbim i s alegem soluia cea mai bun. VULPEA: Eu alt variant nu vd... URSUL: Supun la vot propunerea cine e pentru ? mpotriv ? Abineri ? Deci, n unanimitate... LUPUL (ctre Iepuril i punnd laba pe el): Hopa! Ce faci, prietene ? Vrei s-o tergi ? Pi, ce ? Hotrrea Consiliului e joac ? (ctre ceilali): Problema e cum i-l dm Mistreului, respectiv, cum motivm donaia, ca s nu-i zic mit... URSUL: Voi, ce zicei ? BURSUCUL: Spunei-i c din cauza lui Iepuril s-a uscat toat pdurea, fiindc a ros scoara de pe copaci... IEPURIL: Eu ?!? Domnu Ursu, ori eu am nnebunit, ori nu mai precep nimic... n primul rnd c nc nu am ajuns s mnnc scoar de copac, i-apoi nici nu... Adic, n-am fost eu... VULPEA: N-ai fost! Ba da, domnule, tu ai fcut prpdul te-am vzut i eu... Ce s mai ateptm ? Eu zic s-l sfrtecm n buci, ca s fie domnului Mistre mai uor... CAPRA: Sunt pentru, numai c nu cred s-i plac aa, sfrtecat... URSUL: Lupule, tu ce zici ?

124 LUPUL: Cred c are dreptate doamna Capr: pe domnul Mistre nu-l intereseaz carnea, ci pielea... BURSUCUL: Asta cam aa e... VULPEA(Batjocuritoare, ctre Iepuril): Ce zici, Urechi-Lungi ? Preferi s mori de alicele Vntorului, sau s te dm domnului Mistre plocon ? (Intr Mistreul) MISTREUL(Oficial-uscat): Noroc, domnilor... TOI: Bine-ai venit, domnule Mistre! URSUL (Lupului, aparte): Parc ziceai c... Pi, sta e prietenul nostru... i pe tine te saancionez, Lupule, fiindc ai ncercat s induci n eroare organele... LUPUL: Organul, ai vrut s zici, nu ? Matale crezi c i mai dai seama cnd Parchetul e lng tine ? Mi s-a prut c erau chiar vreo trei... MISTREUL (naintnd spre ei): Hai noroc! Ce facei, prieteni ? URSUL: Eh, de-ale noastre... VULPEA: Ne jucam de-a Tribunalul... MISTREUL: Zu ?! CAPRA: Be-he, da, de-a Judectoria... IEPURIL: Tocmai vroiau s m sfie... MISTREUL: Ia uite! De ce ? De ce, domnilor colegi ai vrut s-l sfiai, c uite ce blni fain are... LUPUL: Apoi, tocma de-aia nu l-am sfiat, din cauza blniei poate avei nevoie dumneavoastr... CAPRA: Poate doamna Mistre, cum e ea bruneic ar prinde-o bine... MISTREUL: Stai, c nu pricep: de ce vrei s-l condamnai pe domnul Iepuril ? URSUL: Fiindc, din cauza lui vom rmne fr pdure... VULPEA: Exact. LUPUL: A ros scoara de pe copaci i... MISTREUL: Mda, asta e, ntr-adevr condamnabil... BURSUCUL: Domnu Mistre, da cu mine cum rmne ? MISTREUL: A, m scuzi: dumneata cine eti ? BURSUCUL: Nu m mai recunoatei ? Sunt disponibilizatul de la firma dumneavoastr. tii, la, cu greva foamei n stil japonez... Nu v mai amintii ? MISTREUL: A, ba da. i ce vrei ? BURSUCUL: Am ajuns muritor de foame... CAPRA: Eu i-am oferit loc de munc, da a zis c nu poate pleca de-aici, c-l bag la sprgtori de grev. LUPUL: Minte, doamn. A luat ce-tiu cte salarii, a but banii i i-a dat la cri, i-acum se milogete. BURSUCUL(Aruncnd cu pancarta n Lup): Du-te dracului, m! Nu i-e ruine s mini n halul sta ?

125 URSUL: Linite! Deci, cum rmne cu Iepuril ? MISTREUL: Dar avei probe la dosar c din cauza lui ar fi disprut toat pdurea ? LUPUL: D-apoi, cum! VULPEA: Domnu Mistre, chestiunea nu e chiar att de simpl... Eu, personal, am vzut nc nite chestii care... Da, m rog, s-ar putea s m nel... CAPRA: Zii, cumtr! URSUL: Spunei tot ce tii, c trebuie s lmurim toate cele. VULPEA: Eu cred c nu numai Iepuril e vinovat, ci i Veveria... TOI: Veveria ?!? VULPEA: Da, fiindc eu tiu s vd lucrurile n perspectiv: am vzut-o personal pe Veveri, i nu o singur dat, culegnd ghind... MISTREUL: Da, i care e legtura ? VULPEA: Pi, dac mnnc ghinda, mai cresc ali stejari ? LUPUL: Subscriu. Aa e! BURSUCUL: Adic, din cauza lui Iepuril i a Veveriei noi am rmas fr pdure ? URSUL: Aa se pare. BURSUCUL: Da, scuz-m, domnu Ursu, secretara dumitale, c a gurit copacii, nu se pune la socoteal ? URSUL(fals): Secretara mea ?! Care secre... ? BURSUCUL(ntrerupndu-l): Ei, domnu preedinte, nu v mai amintii de doamna Woody ? Doamna secretar Ciocnitoarea ? LUPUL(Solidar cu Ursul): Bursucule, eu i-am mai atras atenia s taci... Ci copaci putea s distrug Ciocnitoarea cu ciocul ei mic ? VULPEA(i ea solidar): Da, ci ? URSUL: Pentru ea, bag eu laba n foc. E clar c este vorba despre o calomnie. O s-o ncurci i tu Bursucule... VULPEA: Ei, domnu Ursu, nici chiar aa: neleg, secretar-secretar, mieremiere cu linguria, da vezi c te arzi i rmi i fr lab, ca fr coad... URSUL: Mi, c pariv mai eti! LUPUL(aparte): Mie-mi spui ? URSUL(lui Iepuril): Iepuril, poi s mi-o gseti n cteva minute pe Veveri ? IEPURIL(hotrt): Nu, fiindc nu mai sunt n serviciul Consiliului. Trimite-o pe cumtra Vulpe, c ea a vzut-o ultima dat pe Veveri mncnd ghind... VULPEA(lui Iepuril): Te fcui al dracului... IEPURIL: De la tine m-am nvat... URSUL: Are dreptate domnul Iepuril. Doamn Vulpe, pleci dup Veveri, da nu-mi stai un ceas, ai neles ? VULPEA: Pi, domnu Ursu, aia st s m atepte pe mine ? Cine tie prin ce copaci umbl...

126 URSUL: Iar comentezi ? IEPURIL: Las, c eu n-am fost bun... URSUL: Domnule, m enervezi: ai fost bun, da n ultima vreme i-ai cam fcut de cap, iar acum a mai aprut i problema cu scoara copoacilor... IEPURIL: V spun c e o absurdiate s ne condamnai pe mine i pe Veveri... Istoria va dovedi c nu avei dreptate. Pn una-alta, Domnu Ursu, tii ceo s fac ? mi chem avocatul i v dau n judecat pentru acuzaii nefondate... MISTREUL(lui Iepuril): I-auzi! Dar de unde tii tu toate astea ? IEPURIL: De la voi. CAPRA(profesional-oficial): Domnule Iepuril, dup cum ai auzit, de mine eti angajatul meu, adic i iei funcia de merceolog n primire. Mine diminea la prima or te prezini s-i fac instructajul la locul de munc i s dai cu lbua pe fia de protecie a muncii c zici c nu tii carte Apoi pleci cu soul meu n delegaie dup frunze... IEPURIL: Doamn, apoi dumneata n-ai auzit c m ia domnul Mistre ? MISTREUL: Domnule funcionar public, deocamdat eti acuzat de distrugerea silviculturii pe o raz de... Cte hectare, domnilor ? URSU: Pi, ct s zicem ? CAPRA: Vreo doi muni... IEPURIL: Ct ?! V dau pe toi n Tribunalul de la Haga! Dup ce c voi toi ai vndut mii de hectare animalelor de peste muni, adic le-ai chemat aici s puneze i s distrug, acum vrei s v salvai pielea pedepsindum pe mine ? De Doamna Capr v facei c nu tii ? MISTREUL(Ct de ct curios): Ce s tim ? BURSUCUL: V spun eu: doamna Capr lucreaz mn-n mn cu domnul Ursu. Ea cu ai ei taie frunza, iar domnu Ursu se ocup cu transportul... Pi, fr frunze, nu se usc pdurea ? IEPURIL: Exact: dai vina pe toi numai ca s v salvai pe voi... URSUL: Adic s neleg c, n afar de Veveri i Iepuril, toat lumea e vinovat c am rmas fr copaci, fr pdure... Dumneavoastr, ce prere avei, domnu Mistre ? MISTREUL: Sunt rufele voastre nu m bag pn nu constat personal despre ce vorba. V acuzai unii pe alii, nct eu nu mai pricep nimic... LUPUL(aparte): Ei, c i fii tu de la Centru, da eti i cel mai detept... Cine tie pe ce pile te-ai angajat, sau te-ai dat cu Leii de la putere... Ehe, las, c mai tim i noi cte ceva... VULPEA: Indiferent ce i cum, deocamdat am rmas descoperii: nu mai poi avea o magazie pentru rezerve de pui, nu te mai poi odihni la o umbr de tuf... LUPUL: Ca s-mi fac serviciul n teritoriu, trebuie s alerg zeci de kilometri, fiindc nici iarba nu mai crete pe unde a fost pdurea. Eu propun ca, att

127 Iepuril, ct i Veveria care, oricum toat ziua doar fur i sparge ghind s fie dai pe mna Parchetului. MISTREUL: Eu sunt Parchetul. CAPRA: Dumneavoastr le ntocmii dosare i... s scpm odat de ei, c numai pagub ne-au fcut... BURSUCUL: Foarte bine, foarte bine, da cu mine cum rmne ? LUPUL: Taci, c avem noi grij: primim ajutoare de la Consiliu i... URSUL: Nici un sfan! Nimic! Dup ce c visteria de copaci e goal, de unde s dm ? Pn n 2007, avem program de austeritate, aa c... VULPEA: M scuzai, domnu Ursu, da secretara dumitale de ce n-a venit s ntocmeasc procesul verbal ? Vorbim aici ca idioii i, dup-aceea, nu mai tie nimeni nimic... URSUL: Apoi, nu l-a scris doamna Capr ? VULPEA: N-am ncredere. S ni-l citeasc la sfritul edinei... CAPRA(Vulpii): Ce e, cumtr ? i-am greit cu ceva ? VULPEA: Cu nimic. Vreau numai s aud c ai scris c i dumneata ai contribuit la distrugerea pdurii prin comercializarea de frunze... LUPUL: C, parc, dac scrie nu e tot aia... URSUL: Adic, ce vrei s spui ? VULPEA: Parc el tie! Toat ziua se gndete numai la oi i la miei... LUPUL: terge-te pe la bot, c iar ai pene, cumtr mai d cu laba din cnd n cnd... BURSUCUL: M scuzai, domnu Mistre, nu m putei reangaja ? C-mi mor bursucuii de foame... MISTREUL: Domnule, eti n omaj, faci grev... De ce n-ai stat s negociem, s... Dar am neles c ar vrea s te angajeze doamna la Capra s.r.l. nu-i convine ? BURSUCUL: S muncesc pe frunze ? i-apoi nici nu e brana mea. Ca s nu mai spun c trebuie s fac naveta tocma la Mgura... MISTREUL: i ? LUPUL: Vai de mine, domnu Mistre, da unde ai mai pomenit dumneavoastr ca un bursuc s fac naveta ? CAPRA: Minte, domnu Mistre locul de munc e aici, la doi pai... URSU: Domnilor, terminai cu problemele personale! Hai s epuizm ordinea de zi: ce facem cu Veveria ? MISTREUL: Chiar aa: parc spuneai c i ea a contribuit la distrugerea pdurii mncnd ghinda... VULPEA: Absolut! Eu zic s-i tiem coada... URSUL(Vulpii): Ai tu ce ai cu cozile. Eu nu sunt de acord... LUPUL: Nici eu. CAPRA: Atunci ? MISTREUL: Personal sunt de prere c ar fi mai nimerit s-i dm domiciliu forat...

128 IEPURIL: S nu zicei c nu v-am spus: eu v dau n judecat, la tribunalul de la Haga m-am hotrt. URSUL: Pe cine anume ? IEPURIL: Pe toi. URSUL: Eu te-am dat afar, fiindc nu i-ai respectat atribuiunile de serviciu... LUPUL: Da pentru copacii uscai i pentru c le-a ros coaja, cine l judec ? CAPRA: Chiar aa. IEPURIL: Doamn, poate vrei s spun i eu c... BURSUCUL: Lasc spun eu! Doamna capr, dumeatale crezi c nu te-a vzut nimeni cnd roniai coaja de pe copaci ? Vreau s tii c o mulime dintre ei s-au uscat dup ce le-au fost tiate i frunzele de ctre domnul ap... CAPRA: Adic m faci hoa i uciga de copaci dup ce am vrut s-i dau un loc de munc, adic o pine ? Vedei cum e cu facerea de bine ? URSUL: Hai, gata, nu v mai ocupai de incesturi. n concluzie... Heeei! Iepuril! Stai, unde o tergi ? MISTREUL: Las-l, c-l arestm la domiciliu. VULPEA: Pe sta ? Poate glumii, domnilor... URSUL: Nu pricep... LUPUL: tie ea, cumtra, ce zice... MISTREUL: l dm n urmrire general, gata! Pn una-alta, dup cte am neles, i s-au adus nite acuze i Caprei... CAPRA: Mie ? S rod coaja copacilor ? Pi, domnilor, interesul meu e s fie copaci, s am ct mai multe frunze... URSUL: i totui... LUPUL: Nu tiu ce, nu tiu cum, dar ceea ce se vede clar e c nu mai avem pdure, iar cineva trebuie s plteasc pentru asta. Acum, nu c a ine cu Iepuril, da m ndoiesc c e singurul care a distrus patrimoniul... BURSUCUL: Nu-mi place, dar trebuie s fiu de acord cu Lupul... VULPEA: Ai uitat de Veveri... URSUL: Chiar aa: asta pe unde umbl la ora asta ? LUPUL: Prin copaci, desigur. VULPEA: n timp ce noi stm aici ca fraierii, doamna Veveri se mai ocup de civa copaci... LUPUL: Sunt pentru i mi-e i foame. Eu plec n teritoriu... VULPEA: i eu trebuie s rezolv un transport de pene cu pui cu tot CAPRA: Plec i eu s pregtesc meniul pentru mine... URSUL(Rstit): Domnilor, nimeni nu pleac nicieri ce e debandada asta ? Suntem n plin edin de Consiliu, nc n-am epuizat ordinea de zi avem probleme grave de discutat, a venit i domnul Mistre de la Parchet... Ce e aici ? Consiliu de cpiai ? (vorbete la celular): Doamna secretar, vino urgent aici, s scrii procesul verbal, c sunt reclamaii... Cum n-ai timp ? A, eti prin copaci ? Scuz-m! Dar nu ntrzia mult, drag...

129 LUPUL(Aparte): Aha! Deci, drag... (Tare, Ursului): Dac nu te superi, domnu preedinte, ce face domnioara Ciocnitoare prin copaci ? URSUL: E n delegaie, domnule. VULPEA(deprtndu-se de urs): Nu cumva se ocup de guri ? Vreau s zic: nu cumva mai ciuruie nite copaci care s se usuce ? URSUL: neleg c insinuezi c eu a acoperi o asemenea fapt reprobabil ? MISTREUL: Doamn, dac avei argumente, facei un memoriu i mi-l dai mie s cercetm pe baza lui... LUPUL: Glumeam. CAPRA: Ei, am tot glumit: de fapt, noi ne iubim ntre noi, inclusiv pe Iepuril... VULPEA: i eu... Da cum rmne cu pdurea... URSUL: Ia stai, puin domnilor, c nu e aa de simplu... E i domnul Mistre aici de fa, din partea Parchetului, iar dumnealui nc nu i-a spus prerea... MISTREUL(foarte oficial): Domnule preedinte Ursu, Doamnelor i Domnilor, n primul rnd trebuie s analizm cu competen situaia de fapt. Constat c mai multe animale au fost acuzate de distrugeri arboricole, de pdurea n sine... Desigur, noi vom cerceta mpreun cu alte organe abilitate, dar, deocamdat, fr s am ceva cu cineva, consider c, obiectiv vorbind, suntem vinovai cam toi, fiindc n-am tiut s ne organizm cum trebuie pentru a nu se ajunge la aceast situaie neplcut. De aceea, trebuie s fim foarte ateni, pe cine, ct i cum acuzm de aceast mare fraud. Am zis: consider c fiecare dintre noi are partea lui de vin, dar trebuie s analizm lucrurile chiar din punct de vedere procentual, sau, altfel spus, s vedem exact care i cu ct a contribuit pentru ca situaia s se degradeze n aa hal... URSUL: Domnu Mistre, dar e simplu, iar acuzaii i tim acum... MISTREUL: Domnu Ursu, nu e bine s ne pripim. S nu vin urmaii i s ne condamne c am fost subiectivi, sau c am aprat pe unii sau pe alii... LUPUL: n orice caz, pe mine nu m putei acuza c a fi ros scoar de pe copaci... VULPEA: Nici pe mine. BURSUCUL: Eu nici mcar de cnd sunt n greva foamei nu m-am gndit la asta... URSUL: La mine nici nu se pune problema... CAPRA i IEPURIL: Nici la noi... MISTREUL(celor doi): Dumneavoastr, mpreun cu Veveria, nu avei voie s prsii zona, deocamdat. Nu v arestez, dar v repet: pn ce Parchetul va termina cercetrile, rmnei aici... URSUL(Caprei): Scrie, doamn, n procesul verbal c... CAPRA: Eu nu mai scriu nimic! Scriei voi... VULPEA: Ia d registrul la mine! LUPUL: N-am ncredere...

130 URSUL: Nici eu... MISTREUL: n acest caz, eu voi scrie procesul verbal privitor la schimbarea Consiliului Pdurii, sau mcar a funciilor... Eu voi fi preedinte interimar, iar ceilali, membri. n aceast calitate, dispun arestarea imediat i judecarea urgent a celor care au distrus pdurea, repsctiv: Iepuril i Veveria, urmnd ca, n cazul Caprei, cercetrile s continue cu acuzata n stare de libertate... LUPUL (Caprei): Vezi, cumtr, poate o tergi peste grani ca M rog, nu dau nume URSUL: Bine faci. BURSUCUL: i cu mine cum rmne ? Tot disponibilizat ? S mai fac greva foamei sau ? LUPUL: F-o, m, nfometatule, c tot degeaba-i CAPRA (ncet, Bursucului): F-o, c i mai aduc eu cte ceva de mncare URSUL: Deci, stimate doamne i stimai domni, ordinea de zi fiind epuizat, declar lucrrile edinei noastre de analiz nchise. Spor la treab! IEPURIL(n timp ce cade cortina n spatele su, spre sal): Vedei ? Totdeauna cei mai mici sunt vinovai... -Cortina-