Living With The Passive-Aggressive Man - TRADUS

Machine Translated by Google

În amintirea tatălui meu, Benjamin Wetzler

MULȚUMIRI
Începător în lumea publicării, am fost extrem de norocos să fiu condus în acest proces de
trei profesioniști talentați: Connie de Swaan, a cărei utilizare pricepută a limbajului a
făcut manuscrisul eminamente mai lizibil; Gail Winston de la Simon & Schuster, ale cărei
sfaturi editoriale au păstrat cartea fidelă viziunii noastre inițiale; și Pam Bernstein de la
Agenția William Morris, care a susținut în mod constant în numele meu. Vă sunt îndatorat
tuturor. În plus, Liz Perle merită recunoaștere, deoarece a fost prima persoană care a
recunoscut potențialul unei cărți despre bărbații pasiv-agresivi.
Mai mulți prieteni merită o mențiune specială. Partenerul meu de jogging, Tom
Teicholz, a servit drept cabină de sunet pentru toate ideile mele, a citit și recitit
nenumărate schițe și m-a susținut cu umorul, creativitatea și cunoștințele sale obișnuite.
David Richenthal, avocatul meu, a fost întotdeauna disponibil pentru a ajuta la realizarea
proiectului în orice fel. Și dr. Willard Gaylin, mentor și model, al cărui intelect este depășit
de compasiunea lui. Vă mulțumesc fiecăruia dintre voi.
Sunt recunoscător în mod deosebit dr. Herman van Praag și Departamentului de
Psihiatrie de la Colegiul de Medicină Albert Einstein/Centrul Medical Montefiore, care a
fost a doua mea casă de mulți ani, pentru că mi-au oferit timpul și stimularea intelectuală
pentru a-mi pune ideile jos. pe hârtie.
Aș dori să-mi exprim aprecierea față de mulți pacienți anonimi ale căror povești sunt
spuse de-a lungul acestei cărți.
Și, în sfârșit, soției mele, Graciela, sunt norocos să-i ofer dragostea și devotamentul
meu din ce în ce mai mare.
CUPRINS
Introducere
1 Anatomia agresiunii pasive
2 Pe un balansoar emoțional cu omul pasiv-agresiv
3 Cine se îndrăgostește de omul pasiv-agresiv?
4 Bărbatul pasiv-agresiv: să crești și să ajungi așa
5 Mersul pe banda de alergare Dependency
6 Înfruntând dragonul: Omul pasiv-agresiv și furia
7 Crearea de conexiuni: intimitate și angajament
8 Sexul și bărbatul pasiv-agresiv
9 Căsătoria și calitatea de părinte
10 Câmpul minat: Omul pasiv-agresiv la locul de muncă
Epilog
Index
INTRODUCERE
În calitate de psiholog practicant, multe dintre poveștile pe care le aud femeile spun despre
anumiți bărbați din viața lor sunt foarte asemănătoare în detaliu. Acest lucru este adevărat
indiferent dacă vorbesc despre întâlniri, căsătorie, conflicte familiale, dinamică la locul de
muncă sau întâlniri superficiale de zi cu zi.
O serie de modele tind să apară în descrierile lor despre relațiile cu iubiții, soții, tații sau
șefii: mulți dintre acești bărbați îi deranjează prin jocuri de putere complicate, tactici
obstructive și logica dezechilibrată. Întotdeauna pare să fie o luptă implicată, fie că este vorba
despre intimitate, respect, succes la locul de muncă sau chiar ceva atât de simplu precum
comandarea unei mese de la un ospătar.
„Dacă îi anunț pe tip ce vreau”, mi-au spus pacienții din nou și din nou, „atunci pur și simplu
îmi face mai greu să obțin”.
Comportamentul frustrant și înnebunitor despre care vorbesc are de fapt o metodă și un
nume: agresiune pasivă - și comportamentul pasiv-agresiv este ceea ce le înnebunește pe
aceste femei. Ce fac mai exact bărbații din viața lor? Cum se manifestă comportamentul pasiv-
agresiv? Vedeți dacă următoarele incidente din viața reală vă par familiare.
—Mark și Heather trăiesc împreună de un an, dar în ultimul timp Mark a jucat prea des rolul
iubitului „accidental”. Își va scoate hainele și se va întinde pe spate, aruncându-i lui Heather o
privire care indică că vrea sex. Dar ea nu este niciodată destul de sigură; Mark nici nu va
rezista avansurilor ei și nici nu va da dovadă de mult entuziasm. Chiar și în timp ce face sex,
Heather nu este sigură dacă îi pasă să-i placă fie pe unul dintre ei, fie să fie intim. Întreabă-l
ce vrea și el va spune: „Știi...”.
Întreabă-l pe Mark dacă a fost mulțumit și el poate răspunde întorcându-se de la Heather,
dezordonând un comentariu, oprindu-o moarta să mai întrebe din nou sau contracarând cu
o remarcă de genul: „Întotdeauna ai nevoie de complimente…”.
Lumina ulterioară se transformă în replici.
—Jack, un vicepreședinte de marketing și un om destul de popular, cu idei bune, precum
și aspirații mai înalte, a fost desemnat să lucreze cu Nora, o colegă pe o poziție egală. Jack se
mândrește că este „centrul nervos” al departamentului său, spunând mereu clienților și
subalternilor că el conduce lucrurile. Dar aceasta este o credință pe care o deține singur.
Nora, o personalitate mai taciturnă, a devenit forța motrice din spatele succesului
departamentului de când a ajuns la
acum patru luni, un fapt cu care Jack nu se poate descurca.

Acum că Jack și Nora trebuie să lucreze împreună la un proiect pentru un client
important, Nora descoperă „cine este responsabil”: Jack neglijează să-i dea Norei câteva
mesaje telefonice esențiale; isi face programari cu clienta fara sa o informeze; își petrece
cea mai mare parte a zilei încercând să submineze progresul Norei în încheierea unei
înțelegeri cu clientul. Supărată și frustrată, Nora îl scoate pe Jack la un pahar și îl
confruntă. Jack îi spune că „nimeni nu este mai un jucător de echipă decât mine”. A doua
zi dimineață, Jack se plânge șefului lor că Nora amână să încheie afacerea, că pierde
întâlnirile cu clientul, că sunt nemulțumiți de munca ei și că nu le întoarce apelurile
telefonice.
—Janet le-a promis părinților ei pensionari că vor face o cină în familie, deoarece se
văd rar, cu excepția sărbătorilor majore. Eddie, fratele ei mai mare, lucrează ore
îndelungate la un ziar din oraș; Janet își conduce propria afacere de comandă prin
corespondență și are responsabilitatea suplimentară de a fi părinte singur pentru fiii ei
gemeni, așa că a fost dificil să coordoneze un moment bun pentru toți.
În cele din urmă, Eddie acceptă un timp și promite să se facă disponibil. Janet
plănuiește o cină cu catering și cheltuie mult timp și bani pentru a face bine. Eddie
continuă despre cum abia așteaptă să vadă familia și că, desigur, va fi la apartamentul lui
Janet până la ora șapte, cel târziu șapte și jumătate. Sună la șase pentru a spune că va
întârzia jumătate de oră, dar este cinci ore mai târziu când apare, fără scuze.
Janet explodează; mama lor începe să plângă; tatăl lor face acuzații că Eddie este
„răsfățat și egoist”. Eddie nu înțelege de ce toată lumea este atât de supărată – pur și
simplu nu înțelege.
Eddie a spus că a primit un telefon pentru a acoperi ceea ce ar putea fi un scandal pe
prima pagină pentru ziar și a plecat să se întâlnească cu o sursă. El a crezut că familia lui
ar trebui să fie fericită pentru el, deoarece ar putea însemna un punct de cotitură în
cariera lui. De ce nu pot scăpa de pe spatele lui? Ce a fost o cină cu catering în comparație
cu succesul lui – și , în plus, nu o rugase pe Janet să-i servească nenorocitul, nu-i așa?
El a spus că făceau un munte dintr-un deal de cârtiță și de ce i-au cerut întotdeauna
lucruri exact atunci când era plecat „să-mi facă treaba”.
Ce se întâmplă cu adevărat în aceste povești? Pur și simplu, o persoană împinge o altă

persoană, dar o face în mod pasiv-agresiv. Un tip sugerează intimitate sau face o
promisiune; vrei să crezi că este adevărat; apoi se renunță și își întoarce cu dreptate
nemulțumirea ta deoparte și pe dos, acuzându-… te că ai o problemă!
Dacă aceste schițe ating o coardă în tine, ai cunoscut un comportament pasiv-agresiv.

Și ca și Heather, Nora sau Janet, ai dreptul să fii furios. Pasiv-
bărbații agresivi nu joacă corect. Un Mark, un Jack sau un Eddie pot respecta, iubi sau chiar
iubi cu pasiune femeile din viața lor, dar femeile nu știu asta.
În relații, acești bărbați pasiv-agresivi neagă nevoile și sentimentele unei femei. Ei închid
oportunitățile de a aborda probleme și se concentrează asupra modului în care își pot face
drumul. Aici se află dilema: pare inutil să-i confrunți și înfuriant să le accepti comportamentul.
Pe măsură ce parcurgeți această carte, capitol cu capitol, veți întâlni omul pasiv agresiv
sub multe forme. Ar putea fi un alpinist social obsedat de dragoste care își reinventează
istoria așa cum are nevoie, precum Marele Gatsby, autocreatorul prin excelență al lui F.
Scott Fitzgerald; un șofer de taxi care îți ignoră indicațiile pentru a te duce acasă în cel mai
rapid mod, se pierde și îți plânge furios că trebuie să conduci un taxi; sau un manager de
mijloc nemilos în drum spre o companie Fortune 500. Oricine ar fi el, el poate crea mari
tulburări în viața ta.
BĂRBAȚI PASIV-AGRESIVI AZI
Termenul „pasiv-agresiv” a fost inventat pentru prima dată în timpul celui de-al Doilea
Război Mondial de către un psihiatru al armatei, colonelul William Menninger, care fusese
antrenat să facă față reacțiilor negative puternice la viața militară. Menninger a recunoscut
că armata este structurată pentru uniformitate și conformitate, acolo unde alegerea
individuală, opinia sau expertiza nu schimbă regulile, unde ești obligat să suspendi
determinarea propriului destin. El a observat că, în timp ce bărbații au prosperat sub
această structură instituțională riguroasă, alții au pierit și au protestat – dacă nu prin
nebunia asociată cu eroul din Catch-22, care încearcă să iasă din Armată pe o Secțiune 8,
apoi prin nesupunere benignă. . Pentru a face față schimbărilor forțate și a face față lipsei
de oportunitate de alegere personală, acești soldați au rezistat, au ignorat ordinele, s-au
retras sau au vrut pur și simplu să fugă. Menninger a etichetat această rezistență „agresiune
pasivă” și a descris-o ca „o reacție de imaturitate”.
Instituțiile care oferă puține căi de exprimare individuală, cum ar fi armata sau marile
birocrații, sunt terenuri propice pentru agresiune pasivă, care poate fi considerată o
încercare (de obicei inutilă) a celor slabi de a contracara autoritatea unui oponent mai
puternic. Când cineva nu are puterea și resursele de a contesta direct autoritatea, rezistența
apare indirect și pe ascuns.
Într-un fel, soldatul insubordonat al celui de-al Doilea Război Mondial este prototipul
omului pasiv-agresiv de astăzi, care refuză, de asemenea, să facă ceea ce se așteaptă de la el.
Agresiunea pasivă a devenit o problemă larg răspândită în viața noastră de zi cu zi, trecând
cu mult dincolo de armată și în relațiile personale: acasă, în
dormitor și la locul de muncă. Ceea ce o face o problemă contemporană convingătoare

este că nu mai este povestea celor slabi versus cei puternici. Este povestea cuiva care se
consideră slab și neputincios și vede agresivitatea pasivă ca singurul său răspuns la
oamenii pe care îi consideră mai puternici. Soția lui este transformată în mintea lui într-
un sergent principal, iar șeful lui într-un dictator.
Tragedia agresiunii pasive de astăzi este că omul pasiv-agresiv interpretează greșit

relațiile personale ca fiind lupte pentru putere și se vede pe sine neputincios. Și, după
cum veți afla citind această carte, secretul de a trata un bărbat pasiv-agresiv este să
corectați această percepție greșită și să îl ajutați să se simtă mai împuternicit.
Agresiunea pasivă are acum o amploare atât de mondială încât bărbații pasiv-agresivi
trec cu ușurință granițele, la propriu și la figurat. Așadar, așa cum există bărbați ca Mark
și Eddie care îți afectează viața personală, tot așa există autocrați de mare putere care
tulbură lumea și economiile ei - și o fac pasiv-agresiv.
Saddam Hussein, a intrat în Kuweit, susținând că Irakul a fost victima agresiunii
americane, ne-a batjocorit și a testat limitele răbdării noastre. A dus agresivitatea pasivă
la o extremă disprețuitoare și vicioasă.
Ceea ce este mult mai tipic este pasiv-agresiv acoperit cu bomboane care noaptea își
trage propriile rachete SCUD pline de emoții în direcția ta, cerând o luptă în timp ce te
învinovățește că ești în linia de foc. Este ceea ce eu numesc „războaiele reci” ale vieții de
zi cu zi.
Nu numai că ascult povești de „război” de la pacienți despre bărbații pe care îi iubesc,
trăiesc sau lucrează, dar citesc despre acte deschis pasiv-agresive în presă, legate de
politică sau de afaceri, povești care mă intrigă despre bărbați manipulatori care negociați
sala de ședințe și dormitorul cu egală eficacitate. Mi se pare că agresiunea pasivă nu este
aici doar pentru a rămâne ca metodă de relaționare, dar a devenit mai tolerată și
acceptată.
Ce explică creșterea aparentă a agresiunii pasive și de unde a venit?
Agresiunea pasivă precede cu mult cel de-al Doilea Război Mondial și cultura americană
contemporană, dar o parte din creșterea sa pe scară largă poate fi legată de revoluția
rolurilor sexuale care a avut loc în ultimele decenii. În urmă cu treizeci de ani, bărbații și-
au afirmat machismul prin confruntare. Dacă un om dorea ceva și lupta pentru asta,
aceasta se numea agresiune și era sancționată de societate. Arta diplomației, folosirea
tactului, rolul de mediator care a netezit marginile aspre și a dezamorsat conflictul serios
era un fel de pasivitate mai caracteristică rolului feminin tradițional.
Înainte de Mișcarea Femeilor, o soție nemulțumită, care era dependentă financiar de

soțul ei, avea greu să se exprime și să-și facă cereri. Astăzi, deoarece dezechilibrul de
putere în relații a fost oarecum remediat și cu mai multe oportunități de independență,
ea este mai mult decât dispusă să vorbească pentru ea însăși. Pe măsură ce pretindea o
putere mai mare, unii dintre bărbații cu care a intrat în contact au început să se simtă mai
puțin puternici, intimidați. Nu numai că Mișcarea Femeilor le-a ajutat pe femei să
înțeleagă afirmarea, respectul de sine și actualizarea obiectivelor în interiorul și în afara
casei, ci ia schimbat pe bărbați – unii cu grade abia vizibile, alții, enorm. Din Mișcare a
crescut Femeia Nouă, dar odată cu ea, Omul Nou.
Acest bărbat nou are ocazia să-și exprime sentimentele, să plângă, să-și permită să-și
ia o parte din poverile financiare de pe spate, fiind de acord ca soția/colega lui să lucreze
dacă ea vrea, să respingă unele dintre desemnările stereotipe de rol sexual, să ajute.
naște-și copilul și tratează femeile ca pe niște egale. Mișcarea Femeilor a creat un val
mare de crize de identitate, masculine și feminine; femeile își doresc oportunitățile pe
care bărbații le-au avut întotdeauna la dispoziție și le forțează; bărbații vor ceea ce au
avut întotdeauna — puterea — dar renunță sau nu renunță la ea, pasiv-agresiv. Macho
nu e mort, doar un pic în coma.
Pentru Omul Nou, este o practică acceptată să se plângă la locul de muncă (odinioară
se credea a fi „înfuriat”), să se plângă de soarta cuiva, să pledeze sărăcia și să arate
slăbiciune, mai degrabă decât să fie întotdeauna stoicul de stil vechi, care ia atitudine. tip
lider. La Putere! Cum se obține, cum se folosește, Michael Korda scrie că unii bărbați au
transformat umilința într-un „sistem productiv și profitabil”. În timp ce, la un moment dat,
bărbații dădeau dovadă de mândrie, autoritate și direcție fără să se gândească de două
ori, viața nu este aceeași și „… de aici și dificultatea de a găsi pe cineva care să admită că
este responsabil pentru o decizie neplăcută – spre deosebire de vremurile când tinerii
considerau fiecare decizie neplăcută era o stație de drum pe drumul spre succes și nu
doreau altceva decât să demonstreze că au luat-o singuri, unilateral, mai degrabă decât
prin comitet.”
Având în vedere schimbările aduse de Omul Nou în viața personală și profesională,
mă întreb uneori dacă eticheta acuzatoare de „agresiv pasiv”, care este atât de liber, nu
dezvăluie de fapt o anumită nostalgie pentru anii 1960 și înainte, când bărbații erau
bărbați, iar voi, iar ei, știau unde stau.
Desigur, agresiunea pasivă nu este domeniul exclusiv al bărbaților; și femeile îl adoptă.

Motivul pentru care mă concentrez exclusiv pe psihologia masculină în această carte este
că bărbații sunt pasiv-agresivi în moduri deosebit de distructive și stângace, supărând
sau ruinând relațiile de dragoste și de muncă – sau ordinea mondială. Se chinuiesc
și tu. Indiferent de motiv – poate pentru că femeile sunt socializate diferit, învățând
farmecul și diplomația de la o vârstă fragedă sau pentru că femeile au mai puțin
testosteron – agresiunea pasivă nu reprezintă o problemă psihologică sau un conflict la
fel de grav pentru femei ca și pentru bărbați de astăzi.
DE CE SĂ SCRII O CARTE DESPRE AGRESIUNE PASIVĂ?
Răspunsul este simplu: comportamentul pasiv-agresiv rupe relațiile care altfel ar prospera.
Dacă l-ai cunoscut pe Mark sau Jack sau Eddie, bărbații citați în paginile anterioare —
este soțul, iubitul, fratele, șeful, prietenul, colegul tău de muncă — ai văzut cum distruge
relațiile; ai văzut cum își irosește potențialul. Și probabil că și tu ai fost profund afectat de
acest virtuoz al evitării. Îi dai un loc larg, apoi te tunde.
Această carte este pentru femeile ca tine, care au de-a face, trăiesc cu, au fost rănite
și au speranță în acest personaj unic: bărbatul pasiv-agresiv. Dacă iubești un astfel de
bărbat, atunci îl cunoști ca pe cineva care nu pare să te iubească niciodată pe deplin;
promite, dar rareori livrează. El se vede ca victima neînțelegerilor recurente, un pachet
de straturi complicate suprapuse de comportamente pe care nimeni nu le poate pătrunde.
Ceea ce face personalitatea lui confuză este că este pasiv, convins, evaziv, dar și agresiv
la tine, la intimitate, la responsabilitate și la rațiune.
Chiar acum, confuz de comportamentul lui, s-ar putea să te îndoiești de tine, nu de el.
Dacă ești implicat cu un bărbat pasiv-agresiv, definirea lui poate fi o sarcină la fel de
impunătoare ca și escaladarea Muntelui Everest. În calitate de psiholog cu experiență,
am constatat că bărbatul pasiv-agresiv nu are avantajul față de tine aici – probabil că este
la fel de confuz cu privire la cine este și ce-l face să treacă ca tine! Dar agresiunea pasivă
este un tipar psihologic de înțeles – furia forța sa motrice și teama secretul ei ascuns. Pe
măsură ce citiți această carte și recunoașteți tiparul, veți fi mai puțin confuz de bărbații
pasiv-agresivi din viața voastră și de jocurile pe care le joacă. Succesul sau eșecul final al
relației voastre va fi modul în care voi doi vă ocupați de bunăvoie cu problemele lui – și
ale voastre.
Pe măsură ce obțineți o anumită perspectivă asupra personalității pasiv-agresive,

puteți râde despre jocurile sale și despre logica buclei. Poți să-l iei sau să-l lași și să decizi
ce e mai bine pentru tine. Ai abilitatea de a-l chema cu privire la tactica lui și de a-ți reduce
pierderile. Cu toate acestea, dacă ești prins în buclă – acasă, la serviciu sau chiar suficient
de ocazional pentru a-ți afecta viața într-un fel minor – s-ar putea să fii prea învinețit
emoțional de el pentru a fi amuzat.
Când ești „prins” de un bărbat pasiv-agresiv (sau dacă ai crescut cu unul), ai fost rănit și
enervat de jocurile lui mult prea des. Ai vrea să-l poți lua sau să-l lași, dar nu știi de ce nu poți. Pe
de o parte, există omul pasiv-agresiv și trucurile lui, dar pe de altă parte, există slăbiciunea ta
pentru el.
Scriind această carte, sper să vă ghidez prin labirintul raționamentului și al comportamentului

pasiv agresiv, să clarific misterele despre personalitatea lui și să vă ajut să urmăriți problemele
care cauzează probleme.
Obiectivele mele pentru această carte sunt triple:
(1) Pentru a descoperi cum gândește, simte și acționează omul pasiv-agresiv și

cum a ajuns să fie așa
(2) Pentru a explica de ce simți așa cum te simți cu acest bărbat
(3) Și în sfârșit, pentru a vă ajuta să vă oferiți o perspectivă asupra relațiilor voastre cu bărbații
pasiv-agresivi; pentru a vă îndemna să vă examinați așteptările și să oferiți strategii
pentru a începe vindecarea parteneriatelor cu probleme
Această carte relatează experiențele combinate ale pacienților mei – descrise în compozite de
nerecunoscut – prieteni și observatori sociali care au fost acolo unde sunteți acum. Nu este doar
o analiză a comportamentului deviant, ci o excursie în ceea ce femeile și bărbații pasiv-agresivi
înșiși fac pentru a stăpâni problemele și, dacă este posibil, a schimba acest comportament.
În capitolele următoare, veți afla ce face acest comportament pe cât de interesant, pe atât de
frustrant. Folosind portrete reale ale bărbaților pasivi-agresivi, voi examina de aproape evoluția
comportamentului acestui bărbat – de ce și cum este el. Îi voi descrie calitățile predominante -
exact jocurile și comportamentele care întinse capcane pentru el și pentru tine.
Sper că veți ieși din această carte cu informații valoroase despre cum să construiți relații și
despre ce doriți de la ele. Această carte vă va ghida să știți când să vă confruntați cu un bărbat
pasiv-agresiv și să decideți singur ce este mai bine pentru dvs. O comunicare îmbunătățită va
clarifica dacă puteți rezolva o relație problematică sau dacă trebuie să vă deschideți alegerile și
alternativele și să câștigați respectul pe care îl meritați.
Cu toții căutăm sens pentru emoțiile și acțiunile noastre – și pornirea într-o călătorie care ne va
deschide căi spre motivul pentru care suntem așa cum suntem și de ce îi iubim pe cei pe care îi
iubim este o călătorie care merită să o facem. Cred în darurile fundamentale pe care ni le oferă tuturor
conștientizarea, rațiunea și capacitatea versatilă de a ne ajuta pe noi înșine și pe ceilalți.

Versatilitatea permite acea dorință în noi toți de a schimba ceea ce nu mai funcționează
în relații. Schimbarea nu este ușoară – iar încercarea de a schimba pe altul fără
consimțământul lui este practic imposibilă.
Ceea ce îți oferă Living with the Passive-Aggressive Man sunt informații
comportamentale și strategii pentru schimbarea relațiilor, cu perspective și experiențe
ale femeilor care au trăit și au iubit bărbații pasiv-agresivi.
În primul rând, această carte vă oferă, prin înțelegere și redescoperire, șansa unui nou
început.
1
ANATOMIA PASIV-AGRESIUNII
CÂND REGELE Inimilor din Alice în Țara Minunilor încearcă să calmeze isteria Pălărierului
Nebun spunând: „Nu fi nervos sau te pun executat pe loc”, avertismentul ar fi putut
apărea cu ușurință de pe buzele unui pasiv- om agresiv.
"Da nu!" „Oprește-te, du-te!” „Nu mint niciodată, doar te protejeam de adevăr!”
Ce vrea sa spuna? Regele inimilor și cei mai mulți bărbați pasivi-agresivi împărtășesc
caracteristica înnebunitoare de a nu spune niciodată exact ce vor să spună.
Poate fi un vrăjitor juridic, un geniu al computerelor, un analist genial sau un tip care
conduce un chioșc de ziare, dar când vine vorba de relaționarea cu ceilalți, omul pasiv
agresiv tocmai a învățat să citească. El este la fel de neclar de ce face ceea ce face ca și
tine despre comportamentul lui.
Când pacienții îi descriu abuzul psihologic, ei încep adesea în același mod: „Acest tip
este imposibil”. „Băiatul ăsta este dificil.” „Fiecare masă, fiecare conversație și tot ceea ce
decidem să facem este tratată ca și cum am fi două națiuni în conflict care negociază un
pact, nu doi oameni cărora le pasă unul de celălalt”, mi-a spus o femeie. Ar putea vorbi
pentru alte femei despre soții, tații, șefii lor, cizmarul.
Care este atractivitatea unui tip care spune dintr-o suflare: „Te iubesc/te urăsc” sau
„Promit... /De ce ar trebui să fac ceva pentru tine?” Dacă ai vreo investiție emoțională într-
un bărbat pasiv-agresiv, este pentru că probabil te-ai îndrăgostit de priceperea lui. Este
strălucit de convingător în a se vinde – fie că este vorba de stoicismul său tulburător,
farmecul lui subestimat, băiețelul său sau seductivitatea irezistibilă. Cumperi în
evazivitatea lui; dar cumperi și în nevoia lui. Simți pentru el și vrei să fii cel care sparge,
care dărâmă zidurile și îl face să se formeze. În multe cazuri, este o misiune ingrată.
Problemele apar cu omul pasiv-agresiv din cauza defectului său fatal: un mod indirect
și nepotrivit de a exprima ostilitatea ascunsă sub masca inocenței, generozității sau
pasivității. Dacă ceea ce spune sau face te încurcă sau, mai probabil, te enervează, acesta
este motivul. Nu ești singurul care reacționează astfel.
Este vorba despre agresivitatea pasivă.
INTERIOR PASIV-AGRESIUNE
INTERIOR PASIV-AGRESIUNE
Un termen aparent paradoxal, agresiune pasivă pune întrebarea: Cum poate o
persoană să fie pasivă și agresivă, mai degrabă decât într-un fel sau altul? Este o
concepție greșită obișnuită despre agresiunea pasivă că autorii săi schimbă alternativ
între cele două comportamente – fie intenționat cu premeditare pentru a-i controla
pe ceilalți (agresiune), fie într-o manieră eliberată (pasivitate).
Adevărul este că omul pasiv-agresiv nu călărește un balansoar emoțional (deși s-
ar putea să te pună pe unul); nu este pasiv azi și mâine agresiv, în funcție de
circumstanțe. Mai degrabă, omul pasiv-agresiv este simultan pasiv și agresiv.
Paradoxul domnește pentru că el renunță la agresiune așa cum se întâmplă.
Deoarece pasivitatea și agresivitatea sunt contradictorii prin origine și act, poți

vezi că avem de-a face cu o creatură complexă și fundamental ambivalentă.
Tacticile pasiv-agresive nu sunt atât de ușor de citit la început; este nevoie de ceva
timp pentru a-ți da seama la ce vrea acest tip: neclaritatea sensului constă în geniul
său pentru a crea discrepanțe între felul în care pretinde că este și modul în care
acționează, ceea ce este un indicator mai bun al adevăratelor sale intenții și
sentimente. Primești mereu mesaje amestecate pentru că el vrea să ghicești ce vrea
aproape la fel de mult pe cât vrea să te păcălească sau să te încordeze. Iată cum
poate suna vorbirea lui dublă:
— „Nu pot trăi fără tine”, spune un iubit pasiv-agresiv în timp ce te sărută și iese din
cameră. Sau, când voi doi sunteți singuri, el vă întreabă „De ce sunteți prin preajmă
tot timpul?” când vrea să spună, sunt îngrozit că mă vei părăsi.
-"Esti interesat …?" un soț pasiv-agresiv poate șopti unei soții care face un avans
afectuos către el, în timp ce ceea ce se gândește cu adevărat este: De ce o întreb când
nu sunt atât de încântat? Sau spune, dimpotrivă, „Uneori sexul este supraevaluat”,
când vrea să spună, te vreau, așteaptă în același timp ca soția lui să știe că vrea să fie
sedus.
— „V-am observat abilitățile administrative și am dori să discutăm despre un
proiect special care urmează”, spune un șef pasiv-agresiv, făcând aluzie la o
promovare, dar nu veți mai auzi niciodată de el. Ceea ce a vrut să spună cu adevărat
a fost: Ce te face să crezi că te-aș lua în considerare pentru acel proiect secret și cum
ai aflat de el?
Sau, ar putea încerca o versiune a acestei promisiuni
goale: „Bine, știu că ți-am promis să-ți iau lucrurile din bucătărie de la Sue, dar
mașina mi s-a stricat. Poate mâine...” te asigură un frate pasiv-agresiv, dar se
gândește: De ce îmi continui să-mi ceri să fac ceva care o implică pe Sue, când știi că
nu suport să o văd și, în plus, urăsc transportul de mărfuri.
în noua mea mașină.

— Sau, un prieten pasiv-agresiv spune: „Am vrut să fiu primul care ți-a cumpărat un
disc pentru noul tău CD player... ceva cu adevărat grozav, ceva care îți va plăcea —
preferatele clavecinului din secolul al XVIII-lea care mi-a luat o săptămână găsește pentru
tine”, dar ceea ce crede el este: Acest lucru ar trebui să îți spună cât de scăzut este gustul
tău pentru muzică. Ideea ta despre cultură este Miami Sound Machine.
Omul din fiecare dintre aceste exemple nu joacă rolul de diplomat; comportamentul
lui de momeală nu este neatenționat, deși speră că vei crede că este. Acesta este un om
care este determinat să apară deasupra suspiciunii, fără vină și fără viclenie. De aceea
descoperi că majoritatea bărbaților pasiv-agresivi negociază lumea ca „băieți drăguți”,
negând chiar și cel mai mic indiciu de ostilitate sau conflict.
Ca și în cazul unui frate care își va încălca cu ușurință o promisiune de cinci sau zece
ori, în loc să spună doar „Nu, scuze, nu pot”, acest om va minți pentru a te ține pe o sfoară
până când jocul își atinge limita și în sfârșit va ajunge. forțat — de tine — să mărturisească
că nu poate trece. Dacă este cineva care a fost în viața ta de mult timp, s-ar putea să
descoperi că te certați mereu despre același lucru, an de an. Mai presus de toate, te întrebi
de ce mai sari prin aceleași cercuri în flăcări pe care le ține el, cum se poate ridica din tine.
Dacă ești obișnuit și la capătul frânghiei tale cu el, s-ar putea să fantezi că îți închei
relația - și asta include abandonarea relațiilor cu rude „imposibile”, cum ar fi tații și frații.
Dar tu nu acționezi după asta. Sau, dacă este un jucător cheie care îți afectează grav
munca, s-ar putea să renunți și să renunți, dar colegul pasiv-agresiv pe care îl lași în urmă
nu va crede că a făcut ceva pentru a-ți împiedica cariera. Mai probabil, se așteaptă la o
bătaie uriașă pe spate pentru că a făcut totul pentru a-ți spori eforturile și te numește
ingrat, pentru a începe.
Oricine ar fi el, relația ta cu un bărbat pasiv-agresiv te lasă probabil să te simți neliniștit
și nesigur, întrebându-te de ce te afli mereu la o răscruce emoțională. Mai presus de toate,
te întrebi cum să-ți faci viața alături de el un loc mai bun. Înainte de a ajunge la acesta din
urmă, vă voi explica ceea ce îl face să treacă și îl ține să alerge. Modul de operare al omului
pasiv-agresiv are două părți componente principale: pasivitatea și agresivitatea. Să
începem de acolo.
O PRIVIRE APROAPE LA PASIVITATE

Când este folosit ca un joc de putere împotriva ta, pasivitatea te poate stârni la furie la fel
de mult ca o manifestare activă de ostilitate. Dar de ce te enervează atât de mult inacțiunea
cuiva?
Răspunsul constă în calitățile care compun „pasivitatea”. În mod tradițional, a
persoana pasiva da dovada de putina initiativa in a obtine ceea ce isi doreste; afirmația
este o muncă și apare șovăielnic, dacă este deloc. Pasivitatea masculină acoperă o gamă
largă de comportamente, de la clasicul „învins” – tipul slab, inept, căruia îi este greu să își
păstreze un loc de muncă – până la „conformist” – omul care se rostogolește cu curentul,
susținut de căutarea aprobării, nu. făcând furori, schimbându-și părerile pentru a fi plăcut
și afirmând rar ce simte și gândește în orice moment.
În anumite cercuri corporative sau birocratice, el este omul da. Ocazional, sentimentele
sale de schimbare rapidă transmise persoanei potrivite la momentul potrivit pot servi
pentru a-i obține ceea ce își dorește. Ca un tip care vrea doar să se potrivească, poate
atinge un anumit nivel de succes, dar este un lider slab și un factor de decizie; el evită
responsabilitățile mari și se va opri înainte de un loc de top. După cum vede el, alții sunt
mai capabili să ia deciziile corecte.
„Acest bărbat este un copil. E ascuțit, fermecător, dar din punct de vedere emoțional,
are vreo patru ani!” spun femeile și au dreptate. Oamenii pasivi – și aici includ și femeile
– toți suferă pentru că nu au crescut prea mult. Sunt copii și continuă să se bazeze pe alții.
Larry este un bun exemplu de dependență pasivă. Inginer în domeniul construcțiilor,

nu își poate aminti niciodată să aducă numerar, cec sau card de credit când iese la cină.
Nu este că Larry este ieftin; mai degrabă, are o constrângere de a-i determina pe alții să-i
plătească masa — are nevoie de tine să-l hrănești. Scuzele lui au aceeași linie de gândire
nerealistă și juvenilă ca: „Câinele mi-a mâncat lucrarea de la termen”. Nu crezi povestea
lui Larry, dar aspectul acela de băiețel și încurajator – care trebuie iubit și iertat – este cel
care îi iubește pe unii dintre noi care ne apucăm să-l dăruim.
Că Larry trebuie să fie „hrănit” de cineva cu bani – adică un adult cu putere – îl face
pasiv; faptul că trebuie să te păcălească să o faci îl face pasiv-agresiv.
Veți descoperi că bărbații pasivi și bărbații mai complicati pasiv-agresivi au o trăsătură în

comun: ambii sunt reticenți în a se afirma direct, într-un mod ferm, dar plin de tact. Ei
evită și se tem de autoafirmare, confundând-o cu o agresiune dezlănțuită. Consecințele
afirmării îi sperie. Linia lor internă de gândire este cam așa: „Dacă fac asta, direct și
simplu, îți spun ce gândesc, ce voi face sau ce simt. Acest lucru mă lasă deschis unei
posibile provocări, dezacord sau pierdere a sprijinului.”
Acest raționament plin de emoții îi bântuie: dacă afirmarea îi aduce în confruntare

directă cu ceilalți, ce se va întâmpla în continuare? Ar putea face față unui atac? Îndoiala
de sine le spune că nu ar putea, așa că fac tot ce pot pentru a evita confruntarea,
șerpuirea și împletirea pe toată harta. La
personalitățile pasive și pasiv-agresive, negarea și evitarea oferă un refugiu sigur. Acesta

este unul dintre motivele pentru care drumurile din viața unui om pasiv-agresiv duc la
ocoluri, fundături sau întoarceri din frunze de trifoi care cerc înapoi la punctul de plecare:
mersul înainte îl pune pe drumul său cel mai accidentat.
Omul pasiv-agresiv se preface a fi pasiv, când nu este deloc așa. Ceea ce stă la baza
pasivității sale aparente – teama și dependența lui – este agresivitatea, pură și simplă. Și
asta te trezește la mânie, te face să te simți păcălit. Personalitatea pasivă nu este niciodată
enervantă pentru că nu prezintă nicio provocare; personalitatea pasiv-agresivă, totuși, îți
oferă în mod constant mici gusturi ale ostilității sale în doze suficient de mari pentru a te
irita.
Agresivitatea este cealaltă parte a problemei. În timp ce pasivitatea scoate la iveală
reținere, inhibiție și o viață fără prea multe provocări sau „sucuri”, agresivitatea evocă
imagini de forță, energie și împingere. Împreună se adaugă la o viziune amestecată asupra
puterii lui ca om.
O privire de aproape asupra agresiunii
Agresivitatea, un impuls de bază mai vechi decât omul dinainte de zori, este adesea
considerată ca eșecul omului – un impuls îndoielnic echivalat cu ostilitate, tiranie, furie,
dominație și vărsare de sânge. Cu toate acestea, agresivitatea există într-o gamă largă de
experiențe și toată lumea este motivată într-o anumită măsură de impulsuri agresive. Un
terorist mascat care țintește un Uzi către un avion plin de turiști este un fel de agresor
răvășitor; un cumpărător nepoliticos care se îndreaptă spre primul rând într-o brutărie și
cere să fie servit dezvăluie un alt fel de nerv nestăpânit; aruncarea unui set de vase la
peretele bucătăriei în timpul unei lupte este furie cu impact; iar un quarterback de la Jets
a cărui mărunțiș și mușchi câștigă un meci de fotbal descrie agresivitatea în a patra cale.
Dintre cele două impulsuri, agresivitatea, nu pasivitatea, este cea care impune o atenție
mai mare din partea savanților, oamenilor de știință, cercetătorilor și filosofilor din
domeniul social, psihologic, biologic, etic și religios. Poate că puterea și intensitatea
agresivității ne fascinează; este o forță care poate construi sau distruge cu lovituri egale.
Agresivitatea nu numai că face titluri, ci duce lucrurile la bun sfârșit. Cu toate acestea, cei
care o studiază în unanimitate văd agresiunea ca pe ceva ce trebuie limitat.
Mesajele teoreticienilor din domeniul social, de exemplu, consideră că agresiunea
înoată pe valurile eterne ale bazinelor noastre genetice primordiale - o rămășiță din zilele
dinainte de a fi civilizați și de a ne plimba pe pământ ca animale. Agresivitatea ne-a adus
cina, adăpost și prieteni. Încă mai are, dar acum are un furnir civilizat.
Cu toate acestea, unii teoreticieni sociali se întreabă, având creierul anterior dezvoltat și
tehnologiile din era spațială, chiar avem nevoie de astfel de impulsuri? Agresiunea, fiind
mai distructivă decât constructivă, desface structura societății și duce la război,
criminalitatea și violența domestică. Teoreticienii spun că trebuie să controlăm agresiunea și am

construit închisori și un sistem de justiție penală pentru a face asta.
Filosofii etici, preocupați doar de comportament (acțiune), nu de gânduri (idei neacționate),
injectează agresivitatea într-o venă similară: pentru ei, este imoral.
Mesajul lor este: comportă-te într-o manieră ostilă și vei fi judecat cu asprime și vei suferi vinovăție
care te va urma de-a lungul vieții. Teologii, a căror sferă ajunge până la sufletul cel mai lăuntric al
unui individ, consideră agresivitatea la fel de păcătoasă și bunătatea la fel de sfântă. Mesajul lor
este mai condamnător, plin de pucioasă și cu și mai puțină înțelegere a naturii omului: nu simți
furie sau te vei duce în iad. În moduri destul de diferite, fiecare dintre aceste teorii încurajează
dezvoltarea agresiunii pasive, deoarece ele descurajează individul să-și recunoască furia sau să
acționeze asupra acesteia.
Psihologia oferă un mesaj contrastant: fiecare are impulsuri agresive și este benefic pentru
sănătatea mintală a individului să le exprime, dar trebuie să facem acest lucru în mod corespunzător.
Dacă, de exemplu, cineva mai puțin talentat și mai puțin experimentat decât tine primește
promovarea la locul de muncă pe care ți-o dorești, nu este o idee bună să arăți mânia pe care o
simți în vreun fel care să-ți saboteze posibilitățile viitoare de a merge mai departe. Dacă vrei să afli
de ce nu ai fost promovat, ar trebui să cunoști stilul șefului tău, cum să-l abordezi, în ce mod să obții
informațiile de care ai nevoie și să știi cât de mult să spui despre dezamăgirea ta la pierzând. Ai
putea chiar să-ți folosești frustrarea pentru a te face să muncești mult mai mult.
Dar dacă ești enervat pentru că cineva tocmai ți-a tăiat din nesăbuință pe o autostradă, atunci
poate fi mai potrivit să te exprimi prin cuvânt sau prin gest. Uneori există consecințe – poate că
tipul încearcă o altă mișcare pentru a te răzbuna ca răzbunare, dar, mai probabil, va răspunde și el
prin cuvânt sau gest. Acest tip de răspuns direct și adecvat este mai bine decât să clocotească în
liniște, să nu faci nimic sau să învingi pe altcineva mai târziu.
Ceea ce umanitatea are în comun este că toți suntem agresivi într-un fel. Împărtășim și
capacitatea de a ne judeca actele agresive, cântărindu-le, comparându-le, examinându-le, conținându-
le. Am fost prea împovăratori, prea tare, prea pretențioși, prea ostili, prea predispuși la crize de
furie...?
Atâta timp cât suntem dispuși să aruncăm o privire asupra modului în care suntem agresivi,
putem spera să controlăm impulsul înainte ca acesta să devină distructiv. Ceea ce îi face pe unii
oameni să fie personalități agresive este cât de frecvent și de omniprezent acționează în baza
impulsurilor lor agresive, fie că este vorba de Ralph Cramden din „The Honeymooners”, exasperat
perpetuu, sau de Arnie Becker din „LA Law”, un avocat prin excelență în cazul infracțiunii.
Dar cel mai important, bărbatul care este mai strigăt în agresivitatea lui nu este
neapărat mai agresiv decât tipul care este mai subtil în privința asta. Acesta din urmă poate
fi doar mai pasiv-agresiv.
Ca și în cazul altor impulsuri și sentimente care sunt greu de comparat sau de măsurat
de la persoană la persoană (argumentul de nerezolvat despre cine iubește mai … cine
mult, urăște mai multeste
… cine pe cine doare mai
cu adevărat mult...),
mai agresiv.așaCeea
că este imposibileste
ce contează de stabilit
tipul de acte
agresive și modul în care sunt tratate. Agresiunea folosită pentru a distruge, cum ar fi un
soț care incinerează „accidental” hârtiile de care aveți nevoie pentru a lucra mâine, versus
agresivitatea folosită pentru a construi, cum ar fi lupta pentru ceea ce credeți că este corect,
este mai semnificativă decât cât de des este dezactivat impulsul.
Sigmund Freud și primii psihiatri credeau că, dacă oamenii nu se eliberează treptat,
impulsurile agresive s-ar amplifica în interior, punând o presiune excesivă asupra psihicului
fragil. Ei au crezut că impulsurile agresive, precum apa care sparge pereții unui baraj, vor
străpunge și vor inunda psihicul, provocând acte de agresiune bruște și explozive - făcând
ravagii. Pluta sparta!
Metafora hidraulică a lui Freud este doar un adevăr parțial. Agresiunea, ca și dragostea,
nu este o marfă limitată care trebuie împărțită, cheltuită sau pierdută. Mai degrabă, atunci
când agresivitatea este ventilată într-un fel, dorința de a o menține crește. Totuși, cred, la
fel ca și Freud, că agresivitatea și furia necesită management și, în unele cazuri, vigilență
conștiincioasă. Cel mai important, energia și impulsurile care guvernează agresivitatea pot
fi canalizate în realizări creative, acte productive și relații îmbunătățite, cele mai de succes
modalități de a le gestiona.
„Furia este o emoție umană…”, a scris psihologul Carol Tavris în cartea sa Anger: The
Misunderstood Emotion, „pentru că numai oamenii pot judeca acțiunile după intenția,
justificarea și neglijența lor. Fiecare episod furios conține o serie de decizii în fracțiune de
secundă.” Deci, deciziile pe care le luați pot fi alternativ (1) să îngropați sau să răcoriți furia/
agresiunea: puteți să o fugi, să frecați bucătăria, să faceți o sculptură sau să ingerați ceva
„interzis”—alcool, o tavă cu brownies, -fat fast food—pentru a te „răsplăti” și a te calma; sau
(2) să lași totul să stea, spunându-i obiectului furiei tale de ce simți așa cum te simți. Oricum
ai decide să-ți faci față mâniei, aceasta este sub controlul tău.
PASIV-AGRESIUNE ADECUATĂ
În anumite condiții, agresiunea pasivă poate fi un răspuns sănătos, foarte adaptativ. Numiți-
i subtilitate, tact, umor, reținere, altruism sau chiar curaj, este și agresiune pasivă. Umorul
sau diplomația, de exemplu, pot dezamorsa o situație extrem de volatilă și pot împiedica
aruncarea bombelor, reale sau metaforice. Mai mult
cazuri dramatice de agresiune pasivă sunt protestele „nonviolente” conduse de Mahatma

Gandhi și Martin Luther King, Jr.
Pentru oricine este oprimat, cu adevărat lipsit de putere și fără alte mijloace de rezistență,
protestul nonviolent este o modalitate de a face cunoscute sentimentele și cererile: singurul
student chinez care sfidează cu fermitate un tanc care se deplasează asupra lui în Piața
Tiananmen este acum un simbol universal al asemenea sfidare. A se afirma, fără a manifesta
furie inflamatorie, este, în acest caz, sănătos.
Există o distincție clară între agresiunea pasivă sănătoasă și nevrotic. Este diferența dintre
tact și evitare, umor și obstrucție, nesupunere civilă și obstrucționism simplu. O știi când o vezi
în acțiune. O persoană sănătoasă folosește agresivitatea pasivă pentru a-l ajuta să-și atingă
obiectivele. Agresiunea pasivă nevrotică înnebunește problemele și nu te duce nicăieri.
Într-o anumită măsură, agresiunea pasivă îi descrie pe toți, atât bărbații și femeile normali,
cât și disfuncționali. Universalitatea sa poate fi comparată cu un sentiment comun înțeles ca
anxietatea. Poate fi o emoție neplăcută, dar anxietatea îndeplinește o funcție psihologică
necesară supraviețuirii: ne semnalează să luăm acțiuni atunci când ne confruntăm cu un pericol
iminent, motivându-ne, sperăm, să facem tot posibilul pentru a ne scăpa de zgomot și la o
stare mai bună. stat.
Evoluția are motivele ei. Menținerea unui nivel moderat de anxietate este una dintre cele
mai importante funcții adaptative ale noastre. Prea multă anxietate interferează cu funcționarea
– doar înghețați sau vă frământați – și prea puțină oferă un stimulent insuficient pentru a lua
măsuri. În mod similar, problema cu agresiunea pasivă nu este că comportamentul este
prezent, ci că ceea ce este acolo este excesiv sau inadecvat.
Când pătrunde în toate tipurile diferite de interacțiuni, nu doar în cazuri izolate, agresiunea
pasivă devine nevrotică.
Această inadecvare este cea care provoacă toate problemele.
IDENTIFICAREA OMULUI PASIV-AGRESIV

Un bărbat care este pasiv-agresiv poate funcționa, poate face planuri, poate face dragoste,
poate câștiga bătălii în carieră. S-ar putea chiar să se stabilească la Casa Albă, la fel ca și Richard
Nixon, un profil clasic al acestui tip de personalitate. Sa dezvăluit ca un strateg perspicace în
afaceri externe și o figură impresionantă „unu-la-unu”, dar când a fost rănit de criticile publice,
s-a simțit victimizat și trădat, supus și sacrificat, subliniindu-și adesea acreditările, ca și cum ar
fi și-ar scuza acțiunile („Eu sunt președintele”).
Considerat genial și competitiv, Nixon a fost la fel de chinuit de geloziile sale, în special de
bărbații născuți în avantaj. Pe care se bazează mare parte din politică
subterfugiu sau diplomație, „contrainformații”, depășirea inamicului și niciodată să nu-i lași pe

alții să cunoască prea multe despre planurile și motivele tale. Este profesia perfectă pentru un
bărbat pasiv-agresiv. Cu toate acestea, sentimentul profund de inadecvare al lui Nixon, o
adevărată lipsă de respect de sine, a condus la căderea lui.
Această lipsă a stimei de sine este împărtășită de toți bărbații pasiv-agresivi.
Bărbații pasiv-agresivi sunt rareori „băieți răi”, brutalizatori, tirani acasă sau la serviciu,
Lotharios sau escroci antisociali. Dar nici ei nu sunt pur și simplu „băieți buni” și tot ceea ce
implică asta – o versiune actualizată a „Mr. Corect”, tolerabil defectuos, dar în rest „perfect”. În
schimb, ei sunt bărbații care vă frustrează – bărbați care suferă de cacealme interne subtile și
profunde, mecanisme menite să vă împiedice pe amândoi.
Pot fi mari risipitori de timp, talent și sentimente, făcându-te să te simți alternativ sabotat și
rănit, manipulat și folosit, subminat și trădat, devalorizat și patronat. Într-o clipă ești sigur de ei,
în următorul se rețin și se răcesc. În timp ce încerci cu ardoare să-ți duci la bun sfârșit o treabă
sau să menții o relație să funcționeze, ajungi să-ți pierzi timpul într-o situație de fund.
Mai presus de toate, omul pasiv-agresiv este plin de conflicte, contradicții și straturi încurcate
de „adevăruri” după care se ghidează și de care se agață.
Priviți cu atenție și veți vedea un bărbat furios, căruia îi este frică de mânia lui, fierbinte de
resentimente și de frică chinuitoare, toate ascunzându-se în spatele unei fațade de simpatie. "Domnul.
Nice Guy” este camuflaj pur. Este un comando în autoprotecție, care străbate kilometri de efluvii
de ostilitate subiacentă. Așteaptă-te să fie împroșcat.
Să vedem ce ridică murdăria.
Alte sindroame psihologice, cum ar fi depresia, sunt mai precise în tiparele și cauzele și
efectele lor, dar comportamentul pasiv-agresiv nu se încadrează perfect în nicio graniță absolută.
Deși agresivitatea pasivă se referă în mod fundamental la conflictul psihologic al unui individ, ea
se desfășoară cel mai puternic în arena unei relații cu două persoane. Omul pasiv-agresiv are
nevoie de un adversar – tu – pentru a fi obiectul ostilității sale. De asemenea, are nevoie de
cineva ale cărui cerințe și așteptări să le poată rezista. Agresivitatea pasivă este adesea exprimată
prin relații și astfel pare a fi o problemă de „relație”. Dar, de cele mai multe ori, este problema
unei persoane: a lui.
Povestea lui Wendy este un exemplu grozav al acestui comportament. Când a venit să mă
vadă pentru tratament, concentrarea ei a fost starea relației ei cu Vic, un agent de bursă divorțat.
Nemulțumirea ei generală a fost neglijența lui Vic. Pe măsură ce Wendy a relatat numărul în
creștere și semnificativ al „micilor” omisiuni ale lui Vic, am putut vedea de ce această relație era
una fragmentată. Wendy a descris ce sa întâmplat:
Vic uneori „uita” că aveam o întâlnire, iar alteori apărea la mine acasă
fără a suna mai întâi. Voia să fiu fericit că a venit la el – și eu am fost – dar știam că ceea ce îl făcea și pe Vic fericit
era că m-a prins neprevăzut.
Atunci ar fi atât de dulce încât aș simți că sunt nedreaptă. A doua zi, s-ar purta de parcă tocmai ne-am fi
cunoscut! Ar fi distant și iritat. Dacă întrebam ce este în neregulă, el mă striga ca să nu pot obține un răspuns
clar. Dacă i-aș spune că mi-a rănit sentimentele, mi-ar spune: „Nu mă pot abține dacă ești ușor insultat”.
Îmi pierd somnul din cauza tipului ăsta, dar nici nu pot să mă apropii de el sau să-l întrerup.
Ceea ce face ca experiența lui Wendy să fie importantă în analiza generală este că aceste
„mici” interacțiuni cu Vic sunt instantaneu recunoscute pentru o femeie implicată cu un tip
ca Vic. Probabil înțelegeți de ce Wendy este supărată, de ce are dreptul la mânia ei, de ce s-
ar putea să se învinuiască și de ce a căutat ajutor. Vic, totuși, arată puțină considerație
pentru sentimentele ei, standardele ei sau timpul ei. Cu toate acestea, pentru că Wendy îi
pasă de el, ea se adaptează la cerințele lui. Se îndoiește de ea însăși, dar crede în el.
Să analizăm ceva mai profund lucrurile dintre ei: Wendy îl iubește pe Vic și vrea ca el să
o iubească înapoi, dar constată că este mai ocupată să dezlege mintea lui decât să dezvolte
o intimitate reală cu el. Modul în care gândește și felul în care se comportă sunt atât de
străini pentru Wendy încât o fascinează și o frustrează în același timp. Ce face el acum? Vic
nu este perfectă, dar există destule despre el care o mențin interesată și atașată emoțional
de el. Numai dacă, crede ea, nu s-ar fi jucat atât de multe jocuri .
Ceea ce o deranjează cel mai mult pe Wendy este că Vic se ascunde în spatele unui văl
de inocență și bune intenții, evitând responsabilitatea în timp ce insistă beligerant că își
trage greutatea. El dă o întorsătură la plângerile ei legitime despre el, așa că iese partea
nedreptățită. Și nu este sigură ce a făcut ca să-l jignească.
Există agresiune în actele pe care le comit oameni precum Vic, dar nu este un război deschis
– este mai degrabă o ostilitate inversă.
Când în sfârșit i-a devenit clar pentru Wendy prin terapie că Vic era bărbatul pasiv-
agresiv prototip, ea nu s-a mai învinuit și nu s-a mai îndoit de reacțiile ei. Antagonistul ei
avea un nume – bărbatul pasiv-agresiv – și, deși cunoștințele nu i-au vindecat instantaneu
sentimentele rănite, ea putea începe să se ocupe de el știind ce l-a împins.
Ce va face pentru tine identificarea Vies din viața ta? La fel ca Wendy, poți clarifica
ambiguitatea inerentă relației tale cu astfel de bărbați. Agresiunea pasivă provoacă confuzie
emoțională și durere. Procesul de identificare sau etichetare va diferenția problemele tale
de ale lui. Nu trebuie să te simți ca un eșec, deoarece eforturile tale de a comunica cu el
sunt ineficiente. Nu e vina ta și nu ești singurul care simte așa. Procesul de identificare ar
trebui să vă ofere perspectivă asupra relației și să vă ajute să formulați răspunsuri mai
sănătoase la mașinațiunile lui.
Complexitatea și ambiguitatea comportamentului omului pasiv-agresiv pot face

recunoașterea lui — la început — o sarcină dificilă, dar nu imposibilă.
Identificarea este primul pas spre a trata eficient cu el.
PROFILUL PASIV-AGRESIV
Omul pasiv-agresiv se poate pretinde a fi dulce sau compliant, dar sub comportamentul
lui superficial se află un nucleu diferit. Este furios, meschin, invidios și egoist. Adesea nu
este la fel de bun pe cât pretinde că este, dar nici el nu este atât de rău pe cât simte că
este. Cum reconciliăm aceste „opuse ireconciliabile”?
Înțelegerea cauzei comportamentului unei persoane nu o scuză. Persoana care
servește mâncare într-o ciorbă de câteva nopți pe săptămână după muncă, doar pentru
a „compensa gândurile rele” nu este mai puțin admirabilă pentru a face acest lucru. În
mod similar, faptul că comportamentul omului pasiv-agresiv este motivat de dinamica
psihologică, cum ar fi furia, dependența, frica de autonomie sau putere, nu îl face cu
nimic mai puțin responsabil pentru acțiunile sale.
Înțelegerea agresiunii pasive nu face comportamentul vătămător mai tolerabil. Dacă
un bărbat pasiv-agresiv te tratează urât, atunci puțin contează de ce o face. Cu toate
acestea, scriind această carte, sper să vă ajut să rezolvați problemele de a trăi sau de a
lucra cu el și să înțelegeți psihologia din spatele jocului său. Cu cât îl cunoști mai bine, cu
atât este mai puțin probabil să fii amenințat sau victimizat de el.
Veți descoperi că următoarele trăsături descriu destul de mult gama de comportament

pasiv agresiv. Un bărbat pasiv-agresiv nu va avea toate aceste trăsături, dar va avea multe
dintre ele. În același mod, aceste trăsături nu alcătuiesc întreaga personalitate a
bărbatului. El poate avea și alte trăsături, care nu sunt pasiv-agresive.
Pe măsură ce mergem mai departe, vă voi ghida prin pașii pentru a învăța cum să
faceți față unui bărbat pasiv-agresiv - să-l stăpâniți, confruntându-l și acceptându-l - și
dacă este dispus să se ajute, ajutându-l să se schimbe. Dar mai întâi, ce să cauți?
— Frica de dependență. Nesigur de autonomia lui și teamă să nu fie singur, el luptă

cu nevoile sale de dependență, de obicei încercând să te controleze. Vrea să crezi că nu
depinde de tine, dar se leagă mai mult decât vrea să recunoască. Relațiile pot deveni
câmpuri de luptă, unde el poate revendica victoria doar dacă își neagă nevoia de sprijinul
tău.
— Frica de intimitate. Păzit și adesea neîncrezător, bărbatul pasiv-agresiv este reticent
să-și arate fragilitatea emoțională. De multe ori nu are legătura cu al lui
sentimente, negând în mod reflex sentimentele despre care crede că îl vor „prinde” sau îl vor dezvălui,
precum dragostea. El alege lupte doar pentru a crea distanță între voi.
— Frica de competiție. Simțindu-se inadecvat, este incapabil să concureze cu alți
bărbați în muncă și dragoste. El poate funcționa fie ca un slăbănog care se auto-sabota
cu un tipar de eșec, fie va fi tiranul, arătându-se ca inatacabil și perfect, având nevoie să
elimine orice amenințare la adresa puterii sale - bărbat sau femeie. Puțini bărbați pasiv-
agresivi sunt „sporturi bune”.
— Obstrucționismul. Spune-i bărbatului pasiv-agresiv ce vrei, oricât de mic, și s-ar
putea să promită că ți-l va primi. Dar nu va spune când și o va face în mod deliberat încet,
doar pentru a te frustra. Poate că nu se va conforma deloc. El blochează orice progres
real pe care îl vede pentru ca tu să-ți ajungă.
— Stimularea haosului. Omul pasiv-agresiv preferă să lase puzzle-ul incomplet, treaba
nefăcută, asumându-și din ce în ce mai multe responsabilități până când viața lui nu este
altceva decât treburi neterminate. El creează situații haotice care sunt intolerabile dacă
viața ta este legată de a lui. Dar dacă oferiți o sugestie utilă pentru a îmbunătăți lucrurile,
urmăriți-i cum crește resentimentele.
— Să te simți victimizat. Bărbatul pasiv-agresiv protestează că alții îl acuză pe nedrept,
mai degrabă decât să recunoască propriile fapte greșite. Pentru a rămâne fără reproș, el
se prezintă drept victima aparent nefericită și nevinovată a solicitărilor și tiradelor tale
excesive.
— A face scuze și a minți. Bărbatul pasiv-agresiv ajunge cât poate să-și inventeze scuze
pentru a nu ajunge la timp la o întâlnire, a face dragoste, a respecta termenele limită, a-
și îndeplini promisiunile. Ca o modalitate de a reține informații, afirmații sau dragoste -
pentru a avea putere asupra ta - omul pasiv-agresiv poate alege să inventeze o poveste
complicată, mai degrabă decât să dea un răspuns direct. Nu numai că este un geniu în
ignorarea realității atunci când alege, deci este un virtuoz în a învârti povești pentru a
face realitatea să arate mai bine.
-Procrastinare. Omul pasiv-agresiv are un simț ciudat al timpului – el crede că
termenele limită nu există pentru el. Pe măsură ce zăbovește și amână cu mult peste
limita de răbdare a celorlalți, oportunități se pierd și timpul este irosit.
— Întârziere cronică și uitare. Una dintre cele mai enervante și neconsiderate dintre
toate trăsăturile pasiv-agresive este incapacitatea acestui om de a ajunge la timp. Făcându-
vă să așteptați, el stabilește regulile de bază ale relației. Iar uitarea lui selectivă („O, îmi
pare rău, am uitat să iau cumpărăturile”) este, la propriu, deloc de crezut – este prea
comod și egoist, folosit doar atunci când vrea să evite o obligație.
-Ambiguitate. Este stăpânul mesajelor mixte și al stării pe garduri, iar limbajul său
este plin de sugestii nespecifice. Se pricepe la „poate că putem
… lua
pleci în weekend... poate putem săcina.”
stăm liber
Când îți spune ceva, s-ar putea să pleci tot întrebându-te dacă chiar a spus da sau nu.
— Îmbrăcat. Simțindu-se pus pe picioare atunci când nu își poate respecta promisiunile
sau obligațiile, bărbatul pasiv-agresiv se retrage de la presiunile din jurul său și se
îmbufnează, se mufă și se retrage. Suspinele adânci sunt modalitatea lui preferată de
comunicare, ceea ce face să ajungă la el cu atât mai dificilă.
După cum ne spun aceste trăsături, un bărbat pasiv-agresiv încearcă să-și ascundă
nesiguranța și temerile prin ridicare. Cheia personalității sale este teama care stă la baza
agresiunii sale. Odată ce știi acest lucru, vei fi împuternicit să acționezi diferit și să încerci
să schimbi relația sau să decizi să pleci.
Ceea ce sper să vă impresionez în această carte este cum să recunoașteți și să
cunoașteți un bărbat pasiv-agresiv pentru ceea ce este, nu pentru ceea ce ți-ai dori să fie.
Există multe moduri de a trata un bărbat pasiv-agresiv care te pot ajuta să minimizezi
consecințele comportamentului său asupra ta. În timp, nu vei cădea din nou și din nou în
aceleași jocuri chinuitoare din punct de vedere emoțional. Și, mai presus de toate, dacă
el este dispus, vei putea obține tot ce este mai bun de la el și vei putea face relația ta să funcționeze.
Înainte de a continua să explorez complexitățile omului pasiv-agresiv, să ne uităm la tine,
cum te face să te simți și ce poți face în privința asta.
2
PE O BALANCĂ EMOȚIONALĂ CU THE
OM PASIV-AGRESIV
SOȚUL UNUI PACIENT a vopsit pe jumătate ramele ferestrelor din dormitorul

lor, mi-a spus ea, și a promis că le va termina de doi ani. Când oaspeții
întreabă despre ramele pe jumătate gri/jumătate albe, Susan le spune ca
explicație: „Telefonul a sunat”. De-a lungul anilor, ea a reușit să-și atenueze
iritația și frustrarea cu umor, dar în fiecare seară i se amintește de ceea ce
soțul ei nu va finaliza. Este, spune ea, „o nebunie”.
Proiectul neterminat învelit în promisiuni este o tactică clasică pasiv-agresivă, iar
răspunsul lui Susan este atât conștient, cât și conform. Ea a învățat că a-i cere să termine
pictura nu o duce la bun sfârșit; amenințarea că va face ea însăși îl face ostil („Este treaba
mea; mă feresc de lucrurile tale ”); iar sugerarea numelui și prețului unui pictor îl înfurie
(„Îți place foarte mult să preiei controlul, nu?”). Acum s-a adaptat la situație, în felul ei. Ea
subliniază jobul incomplet, în prezența lui, mereu râzând. Bob râde și el, deși a auzit-o
glumând de cincizeci de ori, dar încă nu s-a familiarizat din nou cu pensula.
În timp ce căsnicia funcționează pentru ea și Bob este potrivit pentru ea în cele mai
multe privințe, Susan, la fel ca alte femei implicate cu un bărbat pasiv-agresiv, are
momente de îndoială atunci când se învinovățește și crede acuzațiile lui Bob că ea este
autoritate, nerezonabilă și/sau exigentă.
Cum este vina mea , întreabă ea. De ce aceasta este problema mea?
Nu doar marile probleme din relația ta cu un bărbat pasiv-agresiv îți afectează viața de zi
cu zi cu el, ci și lucrurile mărunte care se ridică: ce uită și cât de des; ceea ce neagă și
continuă să nege și după ce îi arăți dovezile incriminatoare; ce nu va auzi, ce nu va face,
cât de ușor nu dă, cât de dezinvolt minte. La fel ca și în cazul lui Susan, vor exista anumite
situații care te vor irita și altele cu care poți trăi.
Omul pasiv-agresiv are o abilitate ciudată de a crea situații înnebunitoare. Vrei mai
mult de la el — o conexiune emoțională reală sau un spectacol de
cooperare, mai puțină nervozitate și antagonism, mai puțină conștiință de sine între
doi dintre voi. Dar cum poți să-l obții? Tu ești sau este el? intrebi si tu
mult din el? Când vorbești despre asta, dacă el este de acord cu ceva, va fi: cum
… mereu mai mult cum nu ai facut niciodata …
esti de vina ca iti doresti
apreciază-l … cum vezi doar ramele ferestrelor pe jumătate pictate, nu
bibliotecă a construit …ce sacrificii face.
cât de mult Pentru
muncește …
om pasiv-agresiv, este întotdeauna despre tine, nu despre el.
Din perspectiva lui, aceste acuzații au sens. Dacă ești de vină, atunci
el nu este. El savurează status quo-ul – și va încerca să proiecteze lucrurile astfel încât tu
nici nu te schimba. De prea multe ori, își ia drumul.
În timp ce mergi pe un balansoar emoțional cu omul pasiv-agresiv, the
lucru important de reținut este că este problema lui. Nu esti responsabil pentru
comportamentul său pasiv-agresiv. Nu e vina ta.
În acest capitol mă voi uita la problemele cheie despre cum te face să te simți și ce
poți face cu această relație complicată. Aceste zone sunt:
1. Cum te face să te îndoiești de tine.

Cum te convinge bărbatul pasiv-agresiv că tu ești cel cu a
problemă; cum îți trage punctele slabe în timp ce așteaptă scuze; și
cum creează el și stabilește „granițe încețoșate”.
2. Cum poți încuraja agresivitatea pasivă.
Orice femeie care se află în mod constant implicată cu bărbați pasivi-agresivi este
probabil să se întrebe (a) cum a ales un pasiv-agresiv
bărbat, în primul rând, (b) de ce îi permite ea comportamentul, indiferent dacă el este a
rudă, soț, iubit, șef sau coleg și (c) cum poate
încurajează din neatenție sau voit agresivitatea sa pasivă. Scopul meu aici
nu este să dau vina pe tine, ci să te ajute să-ți examinezi relația
și să vă facă conștienți de ceea ce se întâmplă din ambele părți. Acesta este singurul
cum vei invata...
3. Cum să te protejezi.
În cele din urmă, voi examina opțiunile dvs., în special modul în care puteți (a) stabili limite
pentru a te proteja pe tine și relația, făcând-o astfel mai bună sau (b)
alege să ieși.
CUM VA FACE EL SA VA INDOI

Omul pasiv-agresiv este talentat să creeze un sentiment de îndoială în ceilalți,
si el stie. El te face să te îndoiești de impresiile tale despre comportamentul lui și să
crede versiunea lui despre ceea ce sa întâmplat. El se bazează pe tine pentru a reduce
propriile reacții. Oricât de ostil sau de subminare a pasiv-agresivității sale, el te face să-i
faci plăți pentru el, să-ți ignori sentimentele și să-i iei abuzul.
O versiune extremă a bărbatului care creează îndoieli care slăbește genunchiul și
îndepărtează cu pricepere vina de la sine este soțul patologic, vânător de avere din filmul
Gaslight. Charles Boyer joacă rolul soțului diabolic care se străduiește sistematic să-și
convingă soția tânără și de încredere că își pierde mințile. Scopul lui este să o
înnebunească încet până când va putea găsi și revendica bijuteriile pe care știe că le-a
moștenit. Contează să reușească și plănuiește să-și pună soția într-un spital de boli
psihice, astfel încât să poată pleca cu recompensă. Folosește jocuri atrăgătoare pentru a
submina sănătatea mintală a soției sale, cum ar fi negarea că a făcut sau a spus ceva. Ea
caută o broșă pe care știe că a lăsat-o pe măsuța de toaletă, dar el a ascuns-o deja în pod,
„amintindu-i” de problema ei de memorie și de cum pare să piardă mereu lucruri. Și,
bineînțeles, când becul de gaz din casă pâlpâie și ea remarcă, el spune: „Ce lumină
pâlpâitoare?”
În viața ta , versiunea mai benignă a bărbatului pasiv-agresiv de a te „aprinde cu

gaz” (spunându-ți că ceea ce este, nu este și invers), este la fel de confuză. În cel mai bun
caz, el poate provoca o femeie altfel calmă și rațională într-o furie irațională, transformând
un simplu mesaj telefonic într-o rutină de zece minute. Nu este neapărat ceea ce spune
sau face, este modul în care el răsucește cu obstinație realitatea și neagă faptele fie să-și
dea responsabilitatea, fie să te împingă. („Te înșeli în privința întâlnirii noastre. Am pus
mâine în cartea mea, nu ieri. De aceea am o carte. Ora unu este încă bună pentru mine.
Dar poate că trebuie să plec din oraș. Dă-mi un telefon dacă vrei să iei prânzul în câteva
zile.”
Aceasta este ceea ce ajunge la tine.
Nu este neobișnuit să dezvolți un temperament deosebit de activ în jurul lui, chiar să

devii violent pentru prima dată în viața ta. Comportamentul înnebunitor de provocator al
agresiunii pasive a determinat femeile să arunce vasele prin cameră; rup hainele;
construiește focuri de tabără în cada fotografiilor, cărților și scrisorilor sale. Dacă mânia
ta a escaladat și descoperi că ești brusc strident sau crud cu ceilalți, probabil că te vei opri
pe drum și te vei întreba cum ai fost transformat în această creatură a distrugerii. Rușinat
de comportamentul tău, modelul tău poate fi să cedezi și să fii de acord cu el că ești
figura persecutorie pe care el spune că ești, iar el victima nefericită. Ajungi să -i ceri scuze.
Un bărbat pasiv-agresiv joacă cu mintea ta deschisă și dorința de a empatiza cu el. Dai

acel centimetru în plus, apoi te plesnește în față cu generozitatea ta. Asta pentru că există
două realități în funcțiune: ce este
se întâmplă de fapt între voi doi și ceea ce vrea el să credeți.

Dacă este cool, retras și lipsit de comunicare, îți va da mici semnale prin care îți va cere
să-l simțiști sau să-l simți din starea lui de spirit; dar dacă acționezi după acele semnale, e
enervat. Vrea să crezi că tu i-ai cauzat starea de spirit, dar nu îți va spune cum. Adevărul
este că detașarea lui rece scoate căldura din sentimentele lui pentru tine, astfel încât să
se poată retrage din intimitate. Dacă spune ceva rănitor („Ascultă, Dee, sora mea nu are
nevoie de sfatul tău cu privire la manipularea băieților. E tânără și atrăgătoare. Ok?”), el
își va nega intenția și va întoarce jocul împotriva ta („De ce ești tu atât de sensibil la vârsta
ta?”).
Judecata ta mai bună îți spune că este ostil, dar te întrebi pe tine însuți în loc să-l
confrunți. Îți atribui reacția suprasensibilității tale, nu insensibilității lui, despre care îi
urăște să discute. În momentul în care te îndoiești de tine însuți, omul pasiv-agresiv preia
mâna de sus. Replica lui este menită să facă exact asta: „De ce ești atât de supărat?” sau
„Relaxează-te, vei trăi mai mult.”
Provocat de trucurile lui și îndreptățit să te simți supărat, vrei să-l ataci, dar dacă o faci,
urmărește cum se întoarce valul. Ți-a insultat aspectul? Spune-i și el va spune: „Nu poți
accepta criticile constructive? Câți bărbați observă cu adevărat detaliile ca mine?” Spune-i
unui coleg că ți-a insultat inteligența și el va spune: „Ai scos din context ceea ce am spus”.
Uitați să vă așteptați la scuze sincere. Sunt o grație practic necunoscută unui bărbat
pasiv-agresiv. Când sunt oferite, acestea sunt goale, deoarece el susține că răul pe care l-
a provocat a fost complet involuntar. Dar este nevoie de un obiectiv fără greș pentru a-ți
găsi punctul slab atât de constant.
Odată ce îți recunoști reacția emoțională la astfel de interacțiuni, lucrurile încep să
aibă sens. Sunt convins că emoțiile și intuiția sunt indicatori mult mai buni decât intelectul
pentru detectarea manevrelor pasiv-agresive. Sentimentul de iritare, senzația de
dezamăgire, pierderea răbdării sunt cele mai bune alarme ale tale.
Evident, există momente în care sunteți hipersensibil sau reacționați exagerat la o remarcă
neplăcută - momente în care este problema dvs. Dar ceea ce ai nevoie este o evaluare
clară și precisă a ceea ce se întâmplă între voi și de ce ajungeți să vă simțiți prost cu acest
tip. Pentru a înceta să te îndoiești de tine însuți, deveniți conștienți de jocul bărbatului
pasiv-agresiv și de ceea ce are scopul de a face - dezamăgiți-vă.
Femeile mă întreabă adesea de ce reușesc să accepte perspectiva bărbatului pasiv-
agresiv și să se îndoiască de ele însele. Iată un bărbat, până la urmă, care de multe ori nu
recunoaște că greșește și, de cele mai multe ori, nu dă dovadă de empatie pentru tine. De
ce te-ai învinovăți pe tine?
Sensibilitatea umană fiind ceea ce este, atunci când sunteți la capătul primitor al furiei
proiectate - și, amintiți-vă, jocul unui bărbat pasiv-agresiv se bazează pe furia lui renegată
- se întâmplă ceva interesant. În timp ce este posibil să nu ai
M-am simțit supărat pe el de la început, odată ce își proiectează furia asupra ta

(„Întotdeauna ai fost o femeie atât de furioasă. Doar dă-te de pe spatele meu!”), în sfârșit
devii furios. Strategia lui de manipulare este să te concentrezi pe furia ta, nu pe ineptitudinea lui.
Această inversare a rolurilor este obișnuită în special în relațiile intense în care granițele
dintre locul unde o persoană se oprește și cealaltă începe tind să fie mai puțin bine
definite. Cu cât linia de demarcație dintre oameni este mai neclară, cu atât aceștia
acționează mai degrabă ca o singură unitate simbiotică decât doi indivizi separati și cu
atât mai mult își proiectează sentimentele unul asupra celuilalt. Când granițele devin
încețoșate, detaliile despre cine a simțit ceea ce mai întâi se pierd, iar ceea ce urmează este o rescriere a
Acest lucru îi face pe ambii oameni confuzi în ceea ce privește „cine are dreptate” și „ce s-a întâmplat”.
Granițele neclare sunt frecvente în relațiile sănătoase – așa că nu vă faceți griji dacă
apar; de obicei, partenerul tău poate fi de încredere. Dar omul pasiv-agresiv profită de
granițele neclare pentru a se sustrage de la responsabilitate. Proiectarea sentimentelor, a
celor bune și a celor rele, îi ajută pe oameni să formeze legături puternice. Cu omul pasiv-
agresiv, însă, aceste legături pot deveni cătușe.
Pe măsură ce granițele dintre voi dispar, eșecurile lui pot deveni eșecurile voastre.
Se întâmplă tot timpul în familii, între îndrăgostiți, chiar și la serviciu, unde, cu intensitatea
unui proiect, trăiți unul în buzunarele celuilalt. Prostiile lui te rănesc la fel de mult pe cât l-
au rănit pe el. Dacă ești îndepărtat emoțional de el, este mai ușor să-l confrunți, să-l chemi
în joc și/sau să pleci; atunci este posibil să restabiliți granițele dintre voi și să vă protejați.
Dacă, totuși, ești legat emoțional de el, bărbatul pasiv-agresiv își va folosi propriile
slăbiciuni și sentimente ca arme împotriva ta.
Un bărbat pasiv-agresiv nu este interesat să se schimbe și să-ți atenueze îndoielile.

Dacă, la fel ca Susan (soția răbdătoare din povestea de deschidere), vrei să menții relația,
va fi treaba ta să dezamorsezi efectul negativ al unui bărbat pasiv agresiv asupra ta și, cu
o nouă forță interioară, să schimbi relația. Deși schimbarea este probabil ultimul lucru pe
care vrea să-l facă, s-ar putea să reușești să ajungi la el, în funcție de strategiile pe care le
folosești și de cât de răbdător persisti cu ele.
În primul rând, tu trebuie să fii cel care resetează granițele. Aceasta formează baza
unei comunicări clare, oneste și deschise. Confruntă-i minciunile evidente - un sentiment
precis al istoriei personale împărtășite este o condiție prealabilă pentru orice relație, de
afaceri sau romantică. Dezvăluie-i ambiguitățile – trebuie să știi unde se află și pe ce te poți
baza pe el. Și, în sfârșit, trebuie să știi cum te simți, ca să poți fi clar cu el. Spune-i cât de
departe pot merge lucrurile și ce este acceptabil și inacceptabil în modul în care te tratează.
Acest lucru vă va pune mai mult în control și vă va pune mai puține șanse să profitați de
el. Secțiunea privind stabilirea limitelor, care va apărea în curând, vă va ajuta să determinați
tipul de limite de care aveți nevoie
set și cum se face.
CUM POȚI ÎNCURAJA AGRESIA PASIVĂ
În practica mea, mulți pacienți își petrec cea mai mare parte a orei plângându-se de frustrarea
lor față de bărbatul pasiv-agresiv cu care sunt implicați, spunând lucruri precum: „Nu va
coopera”, „Este distant”, „Nu va coopera”. chiar să ne angajăm într-un moment în care putem fi
împreună, indiferent de zi,” „Orice lucru în care este implicat devine un șir juvenil de jocuri de
putere care sfârșesc să piardă timpul și sunt adesea lipsite de sens”, „Nu are niciun respect
pentru mine .”
Când îi întreb dacă ar putea să facă sau să spună ceva care îi încurajează tacticile pasiv-
agresive, devin vizibil inconfortabil, perplexi sau defensivi. Ei fie trag un gol total, fie dacă
întrebarea mea se înregistrează, nu pot spune în mod specific cum. Întrebarea este una
importantă la care răspundeți pentru dvs. dacă doriți să vă îmbunătățiți relația cu un bărbat
pasiv-agresiv.
Deși probabil că nu îi încurajați în mod conștient evazivitatea și logica întortocheată, există o
dinamică reală între voi doi - amintiți-vă, fără voi, agresivitatea lui pasivă nu duce nicăieri. Undeva
în relație, îi permiți să fie pasiv-agresiv, dacă nu o încurajezi de fapt. Aceștia sunt „termenii” la
care ați ajuns amândoi – unii vorbiți și alții taciți. Acești termeni afectează gradul în care
comportamentul pasiv-agresiv este tratat între voi doi.
Modelele de relație pot fi stabilite în primele zile ale cunoașterii, dar termenii unei relații nu
sunt cizelați în piatră și fixați în beton. Oamenii sunt flexibili – mai mult decât cred ei – iar
condițiile dintre bărbați și femei sunt mai favorabile schimbării decât bănuim. Mai presus de
toate, aveți întotdeauna dreptul de a renegocia termenii în orice moment, redefinind o relație
până când aceasta este acceptabilă reciproc. Asta înseamnă cu orice bărbat pasiv-agresiv care
face parte din viața ta.
Dacă crești cu un tată sau un frate, sau cu ambii, care sunt pasiv-agresivi, ești aproape la
mila mașinațiunilor lor când ești tânăr. Este nevoie de puțină expunere la lume, de experiență
de a trata cu alte tipuri de bărbați și de a-ți aprecia propria părere despre ceea ce se întâmplă
înainte de a te putea confrunta cu ei și de a te proteja. Creșterea alături de bărbați pasiv-agresivi
te poate împiedica în mod inconștient să-l încurajezi la alți bărbați – la fel de mult pe cât de mult
nu-ți place.
Deci, să presupunem că tocmai ai întâlnit un bărbat care te interesează. În perioada lunii de

miere, accepți mai mult bărbatul și ciudateniile lui, chiar dacă îi este emoțional cald și rece,
făcând promisiuni seducătoare despre care îți dai seama cu întârziere că nu niciodată.
ținut. Observați aceste lacune, dar sunteți dispus să înțelegeți. Apoi începi să-i simți călcâiatul
călcâiului, mai ales când secretara îi sună pentru a-i amâna întâlnirile sau când te sună la unu
dimineața pentru a discuta lejer despre ziua lui. Începi să te întrebi, ce vrea el de la această
relație? Pare interesat, dar nu este chiar acolo. Apoi realizezi că știi puțin sau nimic despre el;
sau poveștile lui par să intre în conflict. Sau evită dezvăluirile intime care ies de obicei dintr-o
conversație simplă de schimb de informații.
O pacientă a descris recent o astfel de conversație pe care a avut-o cu un bărbat pasiv

agresiv cu care se întâlnea de o lună. Neal era un scriitor de discursuri politice în vârstă de
treizeci și șase de ani, inteligent și seducător, dar incapabil de un răspuns simplu. Barbara a
spus că nu a știut niciodată ce simțea el pentru ea.
Mi-a spus:
Neal m-a întrebat cum am ajuns în publicitate și marketing. I-am spus că ritmul afacerii m-a atras mereu, dar nu am
știut cum funcționează până nu am urmat un curs în ea. Apoi, într-un moment sentimental, i-am spus că aproape că mi-am
sabotat cariera cedând presiunilor familiei. Ceea ce mă salvase a fost cumnatul meu, Joey, care a fost întotdeauna
campionul meu, în timp ce toți ceilalți încercau să mă convingă că școala de secretariat este suficient de bună. I-am spus lui
Neal cum m-a încurajat Joey și chiar mi-am aranjat un interviu pentru primul meu loc de muncă.
Neal a ascultat, a luat o înghițitură din băutură și a răspuns. Dar, în loc să- și împărtășească momentul, a povestit o
poveste banală despre o excursie la schi pe care a făcut-o cu zece ani în urmă cu un prieten de facultate. Am învățat cum
pârtiile din stațiune erau grozave, dar că bucătăria era proastă.
Nu știam cum are vreo legătură asta cu ceea ce tocmai i-am spus. Pentru o secundă, m-am simțit jenat și dezamăgit. Ce-
mi spunea? A fost mișcat de povestea mea, dar nu a putut să o arate? Oare m-am deschis prea mult cu acest bărbat?
Barbara avea dreptate când se simțea confuză. Povestea despre schi a lui Neal nu a avut
nimic de-a face cu confesiunea ei, cum am ajuns să fiu acolo unde sunt și cine m-a ajutat.
Barbara a adăugat că l-a întrebat: „S-a întâmplat ceva în acea călătorie care a avut legătură cu
munca ta?” El i-a spus: „Nu chiar... prietenul meu face publicitate”. Aha! O conexiune oblică cu
afacerea ei, una pe care a trebuit să o scoată din el, dar încă nu avea rost.
În acel moment, la începutul relației, Neal s-a prefăcut că se dezvăluie Barbara, deși anecdota
lui era destul de impersonală. De fapt, el s-a dezvăluit – a fi un bărbat căruia îi este frică de
intimitate – iar Barbara ar fi trebuit să ia atenție. El nu a recunoscut sentimentele ei despre
cumnatul ei, stabilind un tipar care să continue pe toată durata relației lor. Povestea ei
emoționantă l-a făcut să simtă ceva, pe care alții ar fi putut să-l fi împărtășit, dar nu și pe Neal.
Soluția lui a fost să o deturneze, să schimbe subiectul și să oprească intimitatea tot mai mare
pe cale. Barbara a ignorat acest semnal de avertizare și a răspuns la non-sequitur-ul său cu o
întrebare personală directă (furnirea baricadelor). Dar
și asta a dus la un alt răspuns nesatisfăcător care a lăsat-o să se simtă respinsă.
Dacă ești interesat de un bărbat ca Neal, s-ar putea să fi încercat și abordarea

„schimbului confesional”. Dar, mai degrabă decât să-i dezamorsezi evazivitatea, ai
acceptat. Îi ignori respingerea, lași incidentul să se întâmple și îți spui, așa cum a făcut
Barbara, că Neal a fost „timid” sau „încet să-și arate sentimentele, ca mulți bărbați”,
scuzând astfel comportamentul său.
În total, s-ar putea să te învinuiești pentru că l-ai împins pe acest tip să se deschidă.
Vina ta il apeleaza. Îl ajută să se simtă în siguranță. Condus de modul în care îl accepți și
de cât de bine ai asumat vina, un bărbat pasiv-agresiv învață că nu trebuie să devină
vulnerabil față de tine... încă sau vreodată. El este înarmat cu puterea digresiunilor
nelimitate pentru a te scoate de pe pistă. Pregătiți-vă să deraiați, dacă nu vă decideți să
faceți modificări.
Mai devreme sau mai târziu, în relațiile cu bărbați pasiv-agresivi, te săturați și încetați
să le scuzați comportamentul. Acele semne timpurii pe care ai ales să le ignori acum te
privesc în față. Nu le mai poți ignora și vrei schimbare. Și ai dreptul la asta. Doar pentru
că ai acceptat odată unele dintre jocurile lui pasiv-agresive nu înseamnă că trebuie să le
accepți pentru totdeauna.
Dar omul pasiv-agresiv nu răspunde bine atunci când simte vânturile schimbării suflă
în direcția lui, mai ales dacă ai respirat adânc și vrei să spui. Fie că este un iubit ca Neal,
un tată sau un șef, schimbarea îl sperie și îl încurcă. Nu înțelege de ce protestezi, de ce
nu mai ești mulțumit de el. Vrei răspunsuri; vrei să-și oprească manipulările și să-ți
vorbească direct; nu-ți plac jocurile lui deliberate despre întârzierea sau schimbarea
planurilor; vrei ca el să fie atent, mai degrabă decât să te țină neplăcut; iar când este
retras sau supărat, nu vrei să-l lași să se îmbufneze — ceri să știi ce-l deranjează.
„A mai auzit totul înainte”, mi-a spus un pacient, „și așa încearcă să mă deconteze, dar
când știe că vorbesc serios, că voi pleca dacă nu se schimbă, se comportă ca și cum aș fi
scoțând covorul de sub el.”
Dar schimbarea poate fi amenințătoare și pentru tine și asta explică de ce unele femei
permit agresiunea pasivă. Familiaritatea relației poate fi în sine liniștitoare. O cantitate
cunoscută este reconfortantă, motiv pentru care s-ar putea să fii atras de cineva ca tatăl
tău, fratele sau unchiul tău. Dar poate fi și o capcană. Rhoda, un pacient de-al meu, mi-a
spus:
Fratele meu se sabota mereu. Charlie a abandonat Facultatea de Drept de la Harvard cu două luni
înainte de a absolvi. Atunci a decis că ura legea. Dar nu a găsit niciodată altceva.
Cariera lui are forma unui roller coaster, construit de un subperformant ca el – toate văile, fără vârfuri.
La suprafață, soțul meu pare diferit—Bob este mai extrovertit, relaxat și are un stil grozav,
în timp ce Charlie e mai încordat. Dar amândoi sunt cel mai mare dușman al lor când vine vorba de muncă.
La fel ca Charlie, viața profesională a lui Bob este o serie de provocări nerealizate, oportunități evitate. Îi ascult
pe amândoi plângându-se tot timpul și mă trezesc să dau sfaturi pe care niciunul nu le acceptă.
Rhoda se află într-un loc în care s-au băgat unele femei: femeia capabilă, înconjurată
de bărbați pasivi-agresivi inepți, îngropați în propriile necazuri. Se simte responsabilă
pentru ei și, în timp ce se plânge, simte că este nevoie. Cu toate acestea, ambii bărbați o
trec peste ea. Charlie împrumută întotdeauna bani de la ea și o implică în afaceri de
familie care nu sunt gândite. Soțul ei reține și pedepsește emoțional ori de câte ori Rhoda
demonstrează că este mai bună să își câștige existența, ceea ce este în fiecare zi de plată.
Rhoda a recunoscut că sunt necesare schimbări, dar a fost reticentă în a face cereri.
În terapie și-a dat seama cât de amenințată era de gândul să facă unele schimbări. Nu
numai că nu putea cere schimbare de la soțul sau fratele ei, dar chiar a încercat să ridice
bariere pentru a preveni schimbările pe care au încercat să le facă singuri. De exemplu,
Bob a decis în cele din urmă să renunțe la speranța de a-și deschide propria afacere și i s-
a oferit un post la o mare corporație, cu siguranță a locului de muncă și un venit constant.
Rhoda l-a sfătuit să respingă oferta, spunând că a câștigat destui bani pentru amândoi.
La fel ca Rhoda, multe femei care recunosc că permit comportamentul pasiv agresiv
tind să nege că fac un pas mai departe și să-l încurajeze.
La urma urmei, pare de neconceput ca cineva să încurajeze un comportament care are
un efect atât de negativ asupra vieții ei. Dar vă îndemn să vă examinați relațiile cu bărbații
pasiv-agresivi și să vedeți dacă ați putea să întăriți fără să știți agresiunea pasivă.
Permiterea – și încurajarea – agresiunii pasive va apărea dacă nu luați măsurile de

autoprotecție necesare pentru a o opri. Asta înseamnă să nu te lași profitat de tine și, mai
ales, să pui limite și să nu dai niciodată înapoi, indiferent de modul în care omul pasiv-
agresiv protestează. Acest lucru nu este ușor.
Este necesară o vigilență constantă pentru a limita agresivitatea pasivă. Nu vă puteți lăsa
garda jos.
CUM SA VA PROTEJAȚI
Oamenii diferă în ceea ce privește toleranța față de agresiune pasivă și disponibilitatea

de a impune limite. Anumite femei nu vor tolera nici cea mai mică cantitate de agresiune
pasivă și, atunci când radarul lor detectează semnele de avertizare timpurie, aleg să evite
bărbatul care le prezintă. Sau, dacă încep o relație cu un bărbat care se dovedește a fi
pasiv-agresiv, ei stabilesc în mod inteligent termeni care să-i stăpânească agresivitatea
pasivă și să limiteze efectul pe care îl are asupra lor. Iată cum.
SETARE LIMITĂ
Stabilirea granițelor poate părea greu de făcut cu un bărbat care crede că lumea este o
prelungire a vârfurilor degetelor sale, dar este de fapt foarte simplu de înțeles. În primul
rând, fii clar ce vrei: ce poate și ce nu poate face cu tine, explicându-i că vrei să se țină de
cuvânt, să fie mai deschis și să-și ducă la îndeplinire responsabilitățile. Apoi, fiți pregătit
să vă mențineți cu obstinație la limitele pe care le-ați stabilit. Această statornicie este
importantă, deoarece poate începe să facă schimbări în relație.
În timp ce scopul unui bărbat pasiv-agresiv este să-l ajute să se simtă mai împuternicit,
acest lucru nu ar trebui să fie niciodată în detrimentul călcării pe tine și a intereselor tale.
Victimându-te în niciun fel nu-l dă putere și, de fapt, îi poate înrăutăți agresivitatea pasivă.
Stabilirea limitelor este rolul polițistului - să vă protejeze de impactul distructiv al

comportamentului său. Scopul său nu este reabilitarea făptuitorului. Totuși, poate fi
foarte eficient.
De la început, comunică-i că nu poate scăpa tratându-te cavaler sau lipsit de respect.
(„Când îmi spui o poveste ca aceasta, mă insultă. Pot să aud adevărul și tu poți să-l spui.
Este mai bine pentru amândoi...”). Stabilirea limitelor îi oferă un mesaj important: că ai
dreptul la mai bine. tratament. Astfel, stabilirea unei limite și aplicarea acesteia urmează
firesc. Curând, un bărbat pasiv-agresiv vede că nu poate profita de tine și că nu trebuie
să te lași păcălit.
În stabilirea limitelor, fii întotdeauna specific în ceea ce te deranjează, specific în
privința așteptărilor tale, clar în ceea ce privește intenția ta și dispus să-l ajuți să se uite la
consecințele acțiunilor sale. Pentru a parafraza un aforism biblic, Urăște păcatul, nu
păcătosul. Încearcă să nu-i spui omului că este un monstru până în oase, dar că
comportamentul lui este uneori „monstruos”. Sau enervant. Sau contraproductiv.
Tonul pe care îl iei este important: vrei să aibă încredere în tine și să nu simtă că
stabilești aceste limite pentru a fi răzbunător, sau autoritar, de parcă el ar fi copilul și tu
părintele. Una dintre problemele cu Rhoda a cărei poveste a fost menționată mai devreme
– și care se luptă cu un frate și un soț pasiv-agresiv – este că este depășită și exasperată
de încercările lor greșite și reacționează strident. („Nu poți îndrepta lucrurile pentru o
schimbare? De ce trebuie să suport toate poverile?”)
Amintiți-vă: bărbatul pasiv-agresiv este condus de frică, așa că, deși ar putea dori să
meargă peste tine pentru a se simți mai puternic, în mod paradoxal, îi este și frică că ar
putea să-ți provoace durere reală. Latura lui agresivă te poate enerva, dar dedesubt se
află un strat de frică cu care este ușor de simpatizat. Simțirea de simpatie ajută la
stabilirea tonului potrivit.
Puteți rata total folosind ultimatumuri pe care nu le puteți aplica. Să luăm o
situație, de exemplu, în care iubitul tău a împrumutat două sute de dolari în urmă cu
șase luni și de atunci a găsit scuze nesfârșite pentru a nu-ți returna banii.
Nu amenința că vei anula o petrecere la care vrei cu adevărat să participi. S-ar putea să
te pedepsești mai mult decât el și nu te concentrezi cu adevărat asupra problemei în
cauză într-un mod matur. Are doar tendința de a intensifica conflictul. Iată alte patru
abordări posibile, fiecare subliniind un punct diferit. Poti spune:
1. „Vreau ca această relație să funcționeze, dar poate funcționa numai dacă pot
avea încredere în tine cu bani.” (O declarație generală despre încrederea în relație),
SAU
2. „Este umilitor pentru mine să-ți cer în fiecare săptămână ceea ce îmi datorezi. Nu arăți niciun respect față
de mine.” (O declarație care descrie cum te simți), SAU 3. „Îmi dai o scuză după alta pentru că nu mă
răsplătești, dar sunt doar scuze false. Vreau banii acum.” (O declarație de confruntare directă), SAU
4. „Parcă a nu mă plăti înapoi este o modalitate de a mă ține legat de tine, dar face
exact invers. Mă enervează și nu pot să am încredere în tine. Lecția pe care o
învăț este să nu-ți mai împrumut bani niciodată.” (O declarație care explică o
consecință importantă a comportamentului său)
Setarea limitelor sună ușor în teorie, dar în practică, el va lupta cu adevărat. Este
probabil să ignore ceea ce spui, sau poate să accepte cererile tale pentru o perioadă
scurtă de timp, apoi să revină la vechiul său sine. Nu te aștepta să se schimbe doar
pentru că vrei tu sau pentru că ai chemat puterea de a stabili limite.
Ține minte că un bărbat pasiv-agresiv va încerca să te zădărnicească. Ca în orice relație,
o persoană cu putere nu este pe cale să renunțe la ea.
Pentru a face o schimbare, va trebui să aplicați limitele pe care le-ați stabilit. Dacă
stabilești o limită și apoi te comporți ca de obicei, el va primi mesajul că te poate trata
așa cum îi place, indiferent cum ai refuza. Bărbatul pasiv-agresiv are un instinct fără
greș de a atinge punctul slab al voinței tale, va exploata orice ezitare din partea ta și îți
va provoca constant hotărârea.
Pe măsură ce parcurgeți această carte, veți găsi exemple de abordare și stabilire a
limitelor pentru toate aspectele relației voastre cu bărbații pasivi-agresivi. Și, dacă s-ar
ajunge la asta și îți dai seama că relația ta are șanse mici de a supraviețui, singura ta
opțiune ar putea fi …
IESIREA _
Deși ar putea fi o greșeală să renunți la o relație cu un pasiv

om agresiv până când toate căile de schimbare au fost explorate, la un moment dat,
trebuie să-ți tai pierderile. Dacă ai încercat tot posibilul să-i stăpânești agresivitatea pasivă
și nu ai reușit, atunci ar trebui să te gândești să ieși din relație sau să te distanțezi de el –
indiferent dacă este soț, angajator, angajat, membru al familiei sau prieten. La un
moment dat, puteți decide să vă despărțiți, să divorțați sau să renunțați. A rămâne într-o
relație care îți este dăunătoare este nu numai inutil, ci și autodistructiv. Acesta este unul
dintre costurile nefericite ale agresiunii pasive: conflictele escaladează prea repede până
la punctul în care să ieși este singura ta alegere.
Povestea Ericei îți spune de ce plecarea poate fi singura soluție. Ea locuia cu un avocat
care călătorește cel puțin o săptămână pe lună. Erica putea să accepte programul de
călătorie al lui Jack, dar acesta avea deseori o valiză gata pregătită la uşă, făcând-o să
simtă că era pregătit să scape. Jack încă s-a referit la apartamentul său în care locuiau
amândoi ca fiind casa lui , nu a lor, adăugând la nesiguranța Ericei. Ea mi-a spus despre
el:
După trei ani de conviețuire, mi-a devenit clar că Jack nu avea de gând nici să-și ia un angajament, nici să recunoască că nu avea să
funcționeze pentru noi – „totul i se potrivea bine”. Relația mea cu el a fost ca și cum aș urca pe un stâlp uns. Am alunecat mereu și am tras
înapoi în jos.
Am amenințat că voi pune capăt relației, pentru a zecea oară, dar Jack se pricepe atât de bine să mă convingă
stau. Va face orice: să-și convingă, să cerșească, să plângă și să-și seducă drumul înapoi. De data asta am vorbit serios.
Jack a ignorat profunzimea nemulțumirii Ericei și sinceritatea ultimatumului ei. A

profitat de reticența Ericei de a pune capăt relației și a legat-o de el prin propria ei
dependență, șantajând-o cu propria ei vinovăție.
În cele din urmă, prea nemulțumită de Jack pentru a continua și a recunoaște pentru
ea însăși că relația nu se va îmbunătăți niciodată, Erica a făcut un pas care a fost mai
mare decât se așteptase. Ea a primit o promovare majoră la locul de muncă și i s-a cerut
să petreacă un an în conducerea noului birou al companiei din Chicago. Oferta de muncă
i-ar oferi perfect. Chiar dacă nu era entuziasmată să părăsească New York-ul, Erica a
acceptat slujba, cu întrebarea cum s-ar simți Jack încă o întrebare deschisă.
Nu i-a cerut să rămână. A plecat la Chicago, fără a-l invita niciodată pe Jack să iasă cu ea.
Câteva luni mai târziu, ea l-a sunat și a făcut-o definitivă – între ei se terminase.
Dilema Ericei este aceea de a iubi un bărbat pasiv-agresiv insolubil, unul care nu ar
face compromisuri pentru ea. Alegerea Ericei a fost simplă – lasă-l sau rămâne mai mult
la fel. Deoarece comunicarea pozitivă a fost inutilă, ea a luat fără tragere de inimă cea
mai bună decizie pentru ea.
Interesant este că Erica a reușit să împace sfârșitul relației doar atunci când a fost
distanțată fizic de Jack. Când am întrebat-o de ce a terminat
la telefon, Erica a răspuns că ar fi fost imposibil să se țină de arme în persoană. Dacă l-ar
fi văzut, a spus ea, „și-ar fi întors drumul înapoi în inima mea Mulți bărbați pasiv-agresivi
… este irezistibil
au o calitate seducătoare și măsăomoară.”
care te face nu iei în considerare judecata ta mai bună. Ei
joacă pe optimismul tău și pe romantism - visele tale de cer fără nori și iubire fericită,
doar tu și el, caldi și fericiți. Știe ce vrei și știe că nu ți-l poate oferi, așa că îți vinde
promisiuni, până data viitoare. Și în timp ce tații sau frații sau fiii sau șefii nu te seduc în
același mod în care o face un iubit, ei tot contează pe tine să te simți cu nevoia de ei sau
pentru dragostea lor sau cum te iubesc.
Bărbații ca Jack atrag un anumit tip de femeie pe care eu o numesc „Salvatorul” (mai
multe despre personalitățile și stilurile femeilor în capitolul următor), iar Erica are un pic
din asta în ea. Este o femeie care va face eforturi eroice pentru a salva relațiile care sunt
sortite eșecului sau pentru a salva tipii care se poticnesc. Nu merge.
Odată ce devii atât de captivat de un bărbat pasiv-agresiv încât pierzi urma cui este
problema, eliberarea nu este o afacere ușoară. Deveniți strâns legați împreună și este
aproape imposibil să vă îndepărtați. Cheia este să dimensionezi relația pentru ceea ce îți
oferă, nu pentru potențialul ei. De prea multe ori, văd oameni ținuți ostatici de speranța
că omul pasiv-agresiv se va schimba, nedorind să recunoască toată amploarea dezamăgirii
lor. Luați-vă decizia, așa cum a făcut Erica, pe baza realității, nu pe falsă speranță.
Când Erica s-a despărțit de Jack prin telefon, acesta a fost singurul mod în care s-a
putut gândi la ea însăși ca o persoană separată - diferențiând literalmente prioritățile ei
de ale lui și mutându-se. În termeni concreti, ea a restabilit ceea ce deveniseră granițe
neclare. Frica ei de a continua în timp ce era într-o relație neînduplecată a ajutat-o să facă
acest pas și să-l țină departe de noua ei viață într-un oraș nou. Ea încercase să stabilească
limite și să le impună, dar și-a dat seama că ieșirea era singurul ei răspuns.
Un coleg a făcut odată următoarea remarcă simplă, dar sinceră: „Secretul pentru a
avea de-a face cu un bărbat pasiv-agresiv este să-l lași în urmă. Căsătorește-te cu el la
vârsta de douăzeci de ani și divorțează de el până la treizeci. Ar trebui să înveți din greșelile
tale, nu să trăiești cu ele pentru totdeauna.” Erica a făcut-o.
Încheierea unei relații este o afacere îngrozitor de dificilă, mai ales cu o rudă (cu
excepția cazului în care este brutal și autoritate). Ceea ce este cel mai important de reținut
este că ai șanse mai mari de a schimba o relație atunci când schimbi modul în care
reacționezi – iar stabilirea limitelor și aplicarea acestora îi spune unui tată/frate/fiu pasiv
agresiv că înoți în apă mai limpede acum și nu o vei face. musca cand arunca momeala.
Cu cât ești mai invulnerabil la jocurile pasive agresive, cu atât el se va lupta mai mult cu
tine. Dar dacă te ții de arme și arăți respect de tine însuți, el este obligat să vină. Nu vă
așteptați la un magic
transformare, dar așteptați-vă la o schimbare vizibilă.
IN CELE DIN URMA
Nu există nicio modalitate de a fi implicat cu nimeni – un bărbat pasiv-agresiv sau

orice altă persoană – și nu vrei niciodată nimic de la el. Dar a fi implicat cu un bărbat
pasiv-agresiv înseamnă a te pune pe un balansoar emoțional de la îndoială și confuzie
la furie și frustrare. Pe măsură ce așteptările tale de la el apar puțin câte puțin, ești
obligat să intri într-o bătălie sau alta. A evita bătălia înseamnă a-ți scădea așteptările,
dar apoi te vei urî pentru că te mulțumești cu atât de puțin.
Călcâiul tău lui Ahile vrea ceva, orice.
O altă bătălie se dezlănțuie numai în tine, în timp ce înțelegi de ce te-a atras.
Ce „punct slab” a descoperit la tine? Cum a găsit-o? De ce continui sa reactionezi asa
cum vrea el, indiferent cat de dureros ar fi acel loc? Următorul capitol continuă să vă
examineze – și de ce vă îndrăgostiți de omul pasiv-agresiv.
3 CINE SE INDRAGOSTESTE DE OMUL PASIV-

AGRESIV?
DACĂ ȚI ȚI V-AȚI întrebat vreodată: „Este vina mea? Am spus sau am făcut ceva pentru a provoca acel
răspuns?” raspunsul poate fi da. Fiecare relație are doi jucători, iar rolul tău este la fel de important
ca și cel al bărbatului pasiv-agresiv.
Fără tine, el este un bărbat cu probleme de personalitate. Împreună cu tine, el ajunge să-și flexeze
mușchii emoționali, să-și simtă puterea și, adesea, să obțină efectul pe care și-l dorește.
În capitolul anterior, m-am uitat la modul în care poți activa agresivitatea pasivă, conștient sau
inconștient. Acum vreau să mă concentrez asupra modului în care te prezinți – nu doar stilul tău sau
gradul în care ești asertiv sau supus, ci indicii subtile de personalitate pe care le lași pentru ca un
bărbat pasiv-agresiv să le interpreteze.
În relație ajungi cu anumite înclinații, nevoi și bagaje emoționale. Dacă relația nu funcționează (și
de aceea citești această carte), atunci ceva trebuie să dea. Bunul simț spune să începi cu tine,
deoarece schimbarea ta este în controlul tău și mai ușor decât să încerci să-i schimbi pe alții.
Conștientizarea de sine reală te ajută să identifici de ce atragi și/sau urmărești tipuri pasive agresive
și de ce pari să permiti un comportament nesatisfăcător sau privator. Prima ta perspectivă va avea,
cel mai probabil, ceva de-a face cu propria ta frică de separare și abandon.
Un bărbat pasiv-agresiv se pricepe să creeze o iluzie de statornicie, o calitate care este deosebit
de atrăgătoare pentru multe femei. Acest tip poate fi evaziv din punct de vedere emoțional, dar te va
face să crezi că este sarea pământului, stâlpul securității în viața ta („Voi fi acasă în seara asta. Sună-
mă dacă ai nevoie de ceva. Dacă sunt afară, este doar pentru o jumătate de oră, așa că încercați din
nou….”). Oricare ar fi alte greșeli ale lui și oricât de greu este de a face față, un bărbat pasiv agresiv
este acolo. Este calitatea sa cea mai admirabilă și cea mai diabolică.
Înrădăcinarea lui este atât liniștitoare, cât și un blestem pentru femeile care se implică cu el.
Ceea ce se poate întâmpla este să faci o înțelegere tacită cu el, negociind un compromis între
securitate și împlinire. El este tipul de personalitate cel mai puțin probabil să te respingă direct. Cu
toate acestea, agresivitatea lui pasivă poate fi excesivă
prețul pe care îl plătiți până când puteți schimba.

Să vedem acum de ce s-ar putea să te fi îndrăgostit de bărbați pasiv-agresivi, în mod
conștient sau fără să vrea. „Tipurile” comportamentale care urmează – Victima, Salvatorul și
Managerul – descriu o anumită înclinație de personalitate care pare să atragă bărbați pasiv-
agresivi.
VICTIMA
Barbatul pasiv-agresiv are adevarata putere asupra femeii care se lasa condusa de el.
Funcționând dintr-un sentiment slab al valorii de sine și dintr-o imagine de sine fragmentată,
Victima, din păcate, este o colectoare de abuz în rolul bărbatului ei pasiv-agresiv de abuziv. Fie
că ea crede că un bărbat întreg cu jumătate de inimă este suficient de bun pentru ea sau mai
bine decât nimic, Victima intră într-o relație cu un bărbat pasiv-agresiv cu șanse mici ca relația
să se îmbunătățească.
El este bucuros să întărească îndoielile pe care le are cu privire la valoarea ei ca persoană,
sexualitatea ei, sociabilitatea sau mintea ei.
Victimele pot fi femei sensibile, dar adesea ezită să-și comunice sentimentele. În mod ironic,
le este la fel de frică să se dezvăluie complet ca și bărbații de la care caută confort, sprijin sau
dragoste. Când pot vorbi despre ceea ce îi deranjează, victimele sunt susceptibile să își ceară
scuze pentru că au sentimente („Îmi pare rău că ți-am făcut timp să-ți spun această poveste
ridicolă…”).
Sub toate acestea, sunt fierbinți și speriați, temându-se de singurătate și fără dragoste, dar
în același timp prețuiesc distanța pe care bărbații pasivi agresivi o creează atât de frumos
pentru ei. Viața poate fi uneori neplăcută, dar este sigură, în modul ei neliniştitor. Întrucât
agenda unui bărbat pasiv-agresiv este să mențină o femeie în dezechilibru, Victima este o
contrabandă perfectă - se răsturnează la cea mai mică atingere.
Multe victime nu înțeleg de ce au fost împinse. Ei simt că ei sunt cei care dăruiesc și că alții
se pradă generozitatea și inima lor bună. Acest lucru este adevărat în multe cazuri: ei dau, dar
se pregătesc să piardă. Ei știu că dăruiesc unor oameni cărora nu le vor răspunde niciodată, nu
le va păsa sau nu vor comunica într-un mod semnificativ. („Cum s-a întâmplat din nou? Să-mi
iau o slujbă cu un ucigaș care lucrează în exces și mă plătește sub!”)
Conectarea cu un bărbat pasiv-agresiv are beneficiile ei pentru Victimă: este un jucător

familiar, probabil unul dintr-o viață de figuri pasiv-agresive.
Luați cazul lui Jane. La douăzeci și nouă de ani, fusese logodită de două ori, dar le-a returnat
inelele fiecărui bărbat cu câteva luni înainte de nuntă. Când am cunoscut-o, era adânc în cea de-
a treia relație importantă din viața ei, o încercare conștientă, ea
mi-a spus, la ruperea predilecției ei pentru „maniacii de muncă” care „mă strâng în programele
lor încărcate”. Cu George, ea spera să-și dea o șansă cu „un tip drăguț”.
În timpul ședințelor noastre de terapie, am văzut cum bărbații din viața lui Jane erau în
esență interschimbabili: toți erau implicați în sine și pasiv-agresivi, inclusiv tipul ei drăguț,
George. Fost cântăreț popular care nu a reușit niciodată, George a obținut o diplomă și preda
matematica la facultate. Din relatările lui Jane despre el, George părea a fi la fel de indirect, în
afara sentimentelor sale, manipulator și reținător ca „tipurile de instituție” pentru care
disprețuise și ridiculiza în cântec. Jane era încă preș, dar George nu a compus nicio melodie
despre asta.
Am întrebat-o pe Jane ce i-a caracterizat cel mai mult pe acești trei bărbați, pe care toți se
gândise să se căsătorească. Ea a spus:
Au avut un mod de a mă face să simt că nu sunt suficient de bun pentru ei. Când au spus că ei, am crezut
m-a iubit, nu eram convins. … iubirea întotdeauna că sunt păcălit. Dar m-am gândit că dacă aș putea câștiga
lor … asta m-ar face special. Nu a mers. Nu am simțit niciodată că vreunul dintre ei mă iubește cu adevărat.
În multele incidente pe care mi le-a descris, fiecare bărbat a fost dezvăluit ca având un prag
scăzut pentru intimitate și un prag ridicat pentru frustrarea lui Jane. Cel mai greu pentru Jane a
fost „reacția lor emoțională” – ori de câte ori își permiteau să fie vulnerabili sau să dăruiască, în
săptămânile următoare au provocat un fel de chin emoțional pentru că au fost iubitori. Ceea ce
au dat, au anulat
afară.
Din moment ce erau panicați de manifestări de emoție profundă, abuzarea deschisă pe

Jane i-a făcut să se simtă puternici și mai puțin dependenți de ea. Acest lucru a făcut-o pe Jane
să creadă că nu au nevoie de ea sau nu o iubesc și că se gândeau să o părăsească.
Fiecare bărbat era un clasic pasiv-agresiv. Când am subliniat asta, Jane nu părea surprinsă
că a căzut într-un tipar și unul cu nume. De fapt, în mintea ei, a făcut o altă conexiune: trăsăturile
pe care le displăcea atât de mult la bărbații pe care îi iubise reflectau în mod ciudat trăsăturile
cu care a crescut; trăsăturile formau un profil compus al mamei ei.
Mama lui Jane, tipică generației ei, a fost o femeie strălucitoare care și-a subminat ambiția
și curiozitatea față de lume de a se potrivi într-o formă convențională și de a „face o casă”
soțului ei. Nevoia de acceptabilitate și teama de ceea ce credeau alții despre ea și familia ei au
condus viața femeii. Tatăl lui Jane avea o afacere de succes în suburbii și a lăsat cea mai mare
parte din creșterea fiicelor sale soției sale. Jane era copilul lui preferat – era un fapt pe care îl
știa încă din copilărie, dar rareori era exprimat deschis între ei.
În cursul terapiei, Jane a ajuns să admită deschis – și să confrunte – o informație importantă:

ea a asociat în mod inconștient dragostea cu
umilință, promisiuni goale și puterea a ceea ce nu se spune cu voce tare. Pentru Jane,
dragostea era dragoste atunci când apărea ca o sugestie sau o recompensă pentru acceptarea
lipsei de dăruire a altor oameni; iubirea era dragoste când era mai puțin, nu mai mult. Și ea
învățase asta despre iubire de la prima ei sursă, mama ei, o paradigmă a personalității
reținute, pasiv-agresive, și tatăl ei, care, deși era un bărbat mai dăruitor, nu știa să-și exprime
afecțiunea fără să fie jenat de aceasta.
Ceea ce a ajutat-o cel mai mult pe Jane a fost să vadă cum au evoluat modelele relațiilor ei
cu bărbații din viața ei timpurie. Crescând cu o mamă care era ușor amenințată și plină de
critici, Jane nu a învățat cum să-și facă cunoscute și satisfăcute nevoile. Deoarece privarea era
în meniul mamei ei zi de zi, Jane a crescut crezând că se poate aștepta la o viață de farfurii
goale și de la alții. Dacă crezi că ceilalți îți vor oferi dragoste doar atunci când vor ei, nu atunci
când ai nevoie de ea sau când o ceri – așa cum s-a întâmplat în creșterea lui Jane – în timp ce
aștepți, la fel suferi. Dacă crezi, așa cum a făcut Jane, că soarta te va pedepsi luându-l pe cel
pe care îl iubești de la tine, atunci nu vei experimenta niciodată plăcerea iubirii cât timp o ai.
Jane s-a pus mereu în rolul Victimei cu bărbații: nevoile bărbatului erau primele, ale ei erau
ultimele și diferența dintre cei doi era mare. Pentru a reduce acest decalaj, Jane a schimbat
cedarea în cedare. Și-a creat situații fără câștig pentru ea, deoarece nu a vorbit când cineva a
jignit-o. Ea nu putea spune, de exemplu, „Nu mă anula cu zece minute înainte să ieșim.”
„De ce să începem o ceartă din nou înainte de a merge la culcare?” sau „Dacă nu dispuneți de
numerar, de ce să mă acuzați că vă fac solicitări financiare excesive?” Dacă ar fi adus în discuție
problema, și de cele mai multe ori nu a făcut-o, ar fi fost după fapt și, previzibil, bărbatul
implicat ar face ușoară plângerea ei.
Victimele se lasă împinse. Atunci când stabilesc limite, ei sunt dornici să le impună. Băieții
pasiv-agresivi învață să ignore ultimatumurile, în special pe cele puse de Victima neputincioasă.
Ei continuă să se comporte de parcă le-ar păsa, știind, ca și în cazul lui Jane, că ea nu va pleca
niciodată. Dar Jane nu a fost în întregime o victimă și a reușit să se salveze înainte de a se
căsători cu fiecare dintre acești bărbați.
Din păcate, ea nu avusese suficientă perspectivă pentru a opri modelul mai devreme.
Răspunsul la problema lui Jane constă în Jane însăși și în ceea ce poate face pentru a-și
recupera stima de sine și a-și recâștiga demnitatea. Jane a început în sfârșit să învețe că abuzul
nu este dragoste, dar că dragostea poate fi abuzată și folosită ca o armă împotriva ei.
Acum poate distinge atenția și grija iubitoare de atenția neplăcută și disperarea. Întrucât se
simte îndreptățită la dragoste adevărată, Jane nu se va mulțumi cu mai puțin și nu se va lăsa
maltratată. Depinde de ea să realizeze că fericirea cu un bărbat nu echivalează cu sclavie – că
a iubi un bărbat nu înseamnă că va deveni prea mult
dependent de el.
Dacă ești blocat în același loc cu Jane, poți în sfârșit să te eliberezi de rolul Victimei.
Înțelegeți că nu ați fost remarcat pentru pedeapsă sau privare sau o viață întreagă de
luptă pentru bani la o companie care nu vă apreciază.
Într-un articol fascinant despre Jean Harris, directoarea școlii de fete din lume care l-a
împușcat pe doctorul din Scarsdale Herman Tarnower, reporterul Ellen Goodman a
speculat de ce Harris l-a ucis după o relație agitată de paisprezece ani: „Harris învățase
prea bine cum să înghită guri de umilire. în schimbul unor mici atenții... Ea este
Everywoman care s-a agățat vreodată de o relație de unghii, în timp ce stima de sine i se
eroda ca un pervaz sfărâmicios la etajul al optsprezecelea.
Jean Harris a trăit rolul Victimei alături de un Lothario afemeiat și lipsit de angajare, în
care spera că iubirea ei neputincioasă se va schimba. Nu a mers. Dacă tot ce primești
sunt firimiturile sau dacă vezi că relația ta se prăbușește, salvează-ți propria viață.
Crede că viața ta este cenuşă și vei rămâne victima. Renunță la asta și știi libertatea de a-
ți construi o viață creată de tine.
Fiecare relație este diferită, dar ceea ce au cei mai buni în comun este alegerea –
alegerea de a fi împreună, invitându-se zilnic unul pe celălalt în viața celuilalt.
Jane mai are mult de făcut în a-și întări stima de sine, dar odată cu noua ei conștientizare
a tipului de bărbați de evitat, am încredere în viitorul ei.
MANAGERUL
Femeile implicate cu bărbați pasivi-agresivi îmi spun că și-ar dori ca partenerii lor să se
simtă suficient de confortabil cu ei pentru a-și spune părerea deschis și sincer. Sună
rezonabil, deoarece deschiderea implică libertate totală de a fi de acord sau de a nu fi de
acord unul cu celălalt. „Lasă-l să se afirme mai mult”, spun ei. „Ce-ar fi să evităm mai puțin
problema, mai puțină nevoia de a diminua sentimentele tuturor, inclusiv ale lui? Ce zici
de mai multă hotărâre?”
Acești termeni sună corect și chiar generoși, dar, am descoperit pe parcurs, interesul
pe care unele femei îl au de fapt pentru comunicarea deschisă nu este întotdeauna real.
Temeri și rezerve nerostite le stau și ele în cale și sunt adesea la fel de timizi în privința
intimității precum bărbații de la care își doresc asta. Sunt femei pe care le numesc
manageri, care nu pot accepta un nu ca răspuns. Deoarece sugestia de deschidere față
de ei este la fel de amenințătoare ca un pumn care se apropie, Managerul stinge
intimitatea și trece la control.
Ce se întâmplă? Un bărbat pasiv-agresiv poate la început să fie dispus să se afirme sau
să-ți spună ce simte, dar comunicarea se oprește, în mod ironic, cu tine.
Eventual frică de ceea ce ai putea auzi, îl întrerupi, anunțându-i subtil că dezaprobi. Mai
târziu, el nu va continua și nu-i poți smulge cuvintele. Într-un alt scenariu, bărbatul pasiv-
agresiv ajunge până acolo încât să-ți spună nu, nu va face ce vrei tu, dar tu nu poți sau nu
vrei să-i accepți răspunsul și continuă să insisti pentru un „da”. Conversația încetează, iar
el devine îmbufnat; el poate chiar capitula, dar îi va supăra multă vreme după aceea.
Pentru manager, să-și dea drumul este mult mai important decât să audă ce
bărbatul trebuie să spună. Audrey este un exemplu bun.
Frank și Audrey sunt tipici unui cuplu care duc vieți paralele în prea multe moduri,
intersectându-se doar la răscruce emoționale foarte încărcate. Frank este pacientul meu,
un adevărat bărbat pasiv-agresiv, dar am cunoscut-o și am vorbit cu soția lui, Audrey,
modelul unui manager clasic care și-a creat propriul Frankenstein pasiv-agresiv. Audrey
controlează și este amărâtă; Frank timid și obstinat. Ea îl arată pe Frank ca fiind sursa
suferințelor ei, în timp ce el îi este milă de el însuși.
Audrey, cred că are o ranchiune tăcută împotriva lui Frank. În timp ce el este mai
înțelegător decât ea și nu la fel de încrezător în sine ca multe tipuri de tip fast-track,
maniera blândă a lui Frank îl servește bine. Este un contabil suficient de de succes pe o
carieră ascendentă și un tip simpatic. Audrey este mai dură cu oamenii și mai pretențioasă,
maniera ei dezmințind o nesiguranță de bază. Crăpătura din armura lui Audrey este frica
ei de separare. O parte din ea se bazează total pe Frank, dar el nu este generos în privința
asta. În schimb, el joacă cu asta, profitând de fricile ei, îndrăznind-o în liniște să iasă.
Audrey, totuși, crede că va eșua singură, mai ales cu doi copii sub zece ani de îngrijit. Acest
lucru nu face decât să alimenteze încercările ei de a-l controla pe Frank, deoarece îi solicită
din ce în ce mai mult.
Una dintre plângerile lui Audrey despre Frank este că, uneori, ea crede că are dreptul
la un răspuns simplu sau la o conversație care i-ar atenua multe dintre temerile și
nesiguranța. Dar Frank nu oferă niciunul. El ocolește problema, reținându-și asigurarea.
Ceea ce Audrey nu recunoaște este că există și momente în care refuză să asculte ce are
de spus Frank. Există momente în care Frank ar putea să-și ofere răspunsul – un timid „Nu,
nu acum” sau „Nu, nu vreau” – semnale clare care ar trebui să-i spună lui Audrey să fie
atentă.
Partea din Audrey care trebuie să-l ignore pe Frank nu trebuie să-l umilească și pe el.
Ceea ce o înțeleg este că Frank își ia insultele ca un slăbănog, fără nicio răzbunare
aparentă. Audrey nu face legătura că agresiunea pasivă a lui Frank - jucând pe nesiguranța
ei, evitând intimitatea - este răspunsul lui. Furia lui iese la iveală mai târziu și într-un mod
indirect, dar are totuși consecințe nefericite pentru ea.
Problemele lor maritale nu au început cu invidia lui Audrey față de abilitățile lui Frank
negociază la locul de muncă, dar în primele etape ale stabilirii relației lor.
Pe atunci s-a pus la cale un tipar: ea îi cerea ceva, el îl refuza și ea se ținea la el, aruncând
câteva insulte.
Până la urmă, Frank nu i-a răspuns deloc. Deoarece Audrey nu accepta un nu pentru un
răspuns, el avea să găsească alte modalități de a evita cererile ei, fie prin tăcere, ieșind
din cameră sau schimbând subiectul. Agresiune pasivă în acțiune.
Când Audrey avea influență asupra lui Frank, ea avea să reușească să-i obțină
conformitatea, obținându-și drumul fără să se preocupe de ceea ce credea Frank. Ea îl
iubea, dar îl supăra; ea i-a provocat ostilitatea, dar nu s-a confruntat cu ea sau pe a ei. Mai
mult ca un manager decât o soție, Audrey l-a desexualizat pe Frank, alungandu-l din patul
lor pe canapeaua din sufragerie de cele mai multe ori pentru că „sforăitul lui a ținut-o
trează”. Frank s-ar supune pasiv exilului. La început, a fost rănit și umilit, dar cu timpul i s-
a potrivit să păstreze distanța. Apoi el a devenit cel care deține controlul: când ea dorea
sex, el nu era disponibil. S-a mutat permanent pe canapea și comunicarea dintre ei s-a
deteriorat și mai mult.
Prinsă de nemulțumirea ei în muncă și dragoste, Audrey și-a perpetuat frustrarea și

furia înjosindu-l pe Frank. Audrey a declarat că voia ca Frank să fie mai puternic, să-i
spună când era nemulțumit, dar alte adevăruri erau în vigoare. Oricât de mult s-a plâns
de el, ea a fost cea care i-a exacerbat problema făcându-l să simtă că este inacceptabil ca
el să-și dorească lucrurile pe care și le-a dorit. Și ceea ce își dorea era nevoile lui îngrijite
și acceptate. Devenise reticent să spună în ce fel, iar Audrey s-a simțit pusă în aplicare de
un bărbat care era prea vag și ocolitor pentru a fi sincer cu propria lui soție. Se simțea
neglijat și neînțeles. Cercul vicios s-a închis.
Adevăratele dialoguri dintre Audrey și Frank sunt conversațiile care nu au loc niciodată
– subtextele nespuse, sugestiile, semnalele citite greșit, comentariile neînțelese și indicii
ignorate și adesea ample. Când un bărbat care nu se pricepe să-și spună părerea și care
are tendința de a obstrucționa lucrurile la naiba se confruntă cu un Manager care vrea să-
l controleze, relația nu are altă cale decât să se oprească.
În acest caz, Audrey poate părea să fie în frunte: practic, a primit ceea ce și-a dorit de
la Frank, un tip pasiv conformator. Dar lipseau atât de multe lucruri încât viața nu a fost
niciodată pe deplin satisfăcătoare pentru ea. Să-i facă „tip dur” cu „bucașul” lui a fost o
fundătură – tot ceea ce i-a permis agresivitatea pasivă a fost să amâne să se confrunte cu
sentimentul ei neputincios de dependență de el și să o țină blocată acolo unde era.
Dacă te-ai trezit să devii manager, ca Audrey, vei primi mai mult
din orice relație cu un bărbat pasiv-agresiv — în dragoste, la serviciu sau în familia ta —

dacă ești dispus să faci niște schimbări în tine. Singura modalitate de a avea o interacțiune
cu adevărat sinceră este atunci când ești dispus să recunoști câteva adevăruri.
În primul rând, dacă ești ca Audrey, trebuie să te uiți la modul în care aluneci în a-i
controla pe alții, probabil pentru că ești amenințat de autonomia lui. Persoana care este
liberă să spună nu este, de asemenea, liberă să plece. Să luăm din nou cazul lui Audrey.
Din moment ce se teme de o astfel de independență la un bărbat, o înăbușă sau o ignoră.
Se teme că Frank o va părăsi, așa că îl subminează și îl slăbește și, până acum, el a luat-o.
Jucând rolul managerului și fără să accepte nu ca răspuns, Audrey își creează rolul de
„mamă” dominatoare, împlinind cele mai rele fantezii ale bărbatului pasiv-agresiv de a fi
prins de o femeie devoratoare și atotputernică.
În al doilea rând, managerii trebuie să fie pregătiți să accepte nu ca răspuns. Uneori,
nu este ușor să auzi „nu” și cu un motiv întemeiat. Înțeleg cum te simți respins; vrei în
felul tău, dar cealaltă persoană nu va fi de acord, chiar dacă al tău este în mod clar cel
mai bun răspuns. Dar astfel de „nu” nu dispar. Până când ești dispus să-i accepti „nu”-ul,
oricât de nejustificat sau dezamăgitor ar fi acesta, vei pune la punct situații pentru ca
bărbatul pasiv-agresiv să-l exprime în moduri mai puțin directe și mult mai obscure și
iritante.
Fiecare dintre noi are dreptul să spună nu: nu! nu vrem să mai vizităm socrii din nou
în această duminică după-amiază; Nu! nu vrem să ne căsătorim sau să ne căsătorim din
nou; Nu! nu vrem să ridicăm din nou cecul pentru cină; Nu! nu vrem să rămânem blocați
făcând toată munca pentru că toți ceilalți au „lucruri mai importante de făcut”; si nu! nu-
mi poți tunde părul așa cum vrei pentru că ții foarfecele!
Bărbatul pasiv-agresiv are o problemă să-ți spună nu , dar poate fi doar pentru că
trebuie să auzi „da”. Ceea ce ajungi cu mai multă agresivitate pasivă.
SALVATORUL
Deoarece există o problemă specifică în cadrul unei relații pentru Manager, la fel există
un tip similar de tensiune pentru Salvator. Ambele femei au de-a face cu bărbați pasivi
agresivi din postura de custode. Managerul, fiind o „femeie care nu poate accepta un nu
ca răspuns” își dorește avantajul; ea se comportă adesea în mod deschis ca o persoană
care controlează, manevrând bărbatul pasiv-agresiv în robia ei.
Salvatorul este de obicei mult mai puțin stridentă în stilul ei, dar la fel de regizorală.
Ea poate apărea sub forma Mamei Pământului, păstrătoarea flăcării, „femeia
în spatele omului”, fixatorul, sistemul de sprijin, sirena, dătătorul a tot ce este cald și bun.
Salvatorul îl vede pe bărbatul pasiv-agresiv în pragul dezastrului – în cariera sau în

viața personală – iar impulsul ei firesc este să ajute pe cineva care este dezamăgit. Ea
vine să salveze ziua. Omul pasiv-agresiv este amăgit... și se supune. Poate chiar l-a invitat.
La început, îi place atenția.
Motivele Salvatorului pot părea, la suprafață, bine intenționate și adesea sunt; dar la
fel de des, nu sunt toți atât de virtuoși și altruiști. Pentru un om pasiv agresiv, o asemenea
generozitate nu este eliberatoare, ci înrobitoare. Ca Salvator, treaba ta este să-l faci să
arate bine în lumea exterioară – ești un soldat gata să lupte pentru ego-ul lui. Îți dai scuze
pentru lenea, întârzierea, stângăcia lui în timp ce preiei tot ce poți, amintindu-i: „E în
regulă, Herb. O pot face oricum mai repede.” Pe măsură ce el strica, la fel faci curățenie
după el.
Pe măsură ce el se dă înapoi, răsfățat de atenția ta sau știind că vei îndrepta lucrurile,
preiei controlul și îl ții în continuare.
O astfel de supraprotecție parcurge o cale emoțională serpentină prin această relație,
fie că este de afaceri sau personală. Dacă găsești mai multă maternitate decât egalitate,
perspicacitate și sexualitate în relația ta decât vrei să măsori, trebuie să-ți dai seama ce
obții din rolul Salvatorului. Dacă tipul este autodistructiv — îi este greu să își păstreze un
loc de muncă sau să obțină promovare; are o problemă cu alcoolul sau drogurile; este
inept social sau atât de provocator încât ești singurul lui prieten – cât de departe mergi
în rolul de coleg de ajutor?
Dacă practic este la mijlocul drumului, nu extrem în niciuna dintre problemele de mai
sus, dar înnebunitor prin nepăsarea sa — pierde cheile, hârtiile importante; merge sa
dea un telefon la aeroport si uita sa-si ia valiza in avion; fumează și a ars găuri în fiecare
piesă de mobilier tapițat și în toate reverele jachetelor; nu termină niciodată nicio sarcină
pe care a început-o sau trăiește în vise pe care dorește ca tu să o actualizezi pentru el –
cât de mult te ocupi de el și de bunurile lui ca o găină?
Mark și Rita au trebuit să facă față unui astfel de conflict - Salvatorul și competența ei
versus Salvata, domnul ei Magoo - ca un iubit care nu era atent la pericolele care îl
înconjurau. În general discret și rar răvășit, Mark era un agent de bursă destul de sigur
de treizeci și patru de ani, cu câteva trăsături pasive agresive, în special amânarea
obișnuită, distragerea și o naivitate pe care oamenii o considerau enervantă și care a
determinat-o pe Rita să plutească peste el.
Rita, o persoană mai vitală și mai extravertită, era, la treizeci de ani, mai atentă la
detaliile vieții și manierelor. Îi făcea griji că Mark va fi atât de implicat în a citi ziarul încât
ar fi uitat să coboare la stația potrivită de metrou; ea
s-a temut că va fi jefuit, să-i spună ceva sarcastic atacatorului și să fie ucis pe stradă; îşi
făcea griji cum să-l facă să renunţe la ideea de a reface dressingul, probabil deranjându-i
pe amândoi pentru încă opt luni; era îngrijorată pentru că sexul devenea din ce în ce mai
rar și mai puțin pasional.
În multe privințe, Mark și Rita s-au înțeles bine, dar în ultimul timp, Rita se plângea de
agresiunea pasivă a lui Mark. La o ședință în biroul meu, ea a dezvăluit cum a devenit
Salvator lui Mark. Rita, care avea tendința de a fi deschisă și deseori a dramatizat
evenimentele histrionic, a simțit că Mark o punea adesea să arate ca „băiatul rău” dintre
prietenii lor. Acest lucru a înfuriat-o pentru că „încerca întotdeauna să-l facă fericit” sau
„încerca să obțină tot ce este mai bun din el”.
Concentrându-se pe „inadecvarea” lui Mark, Rita avea tendința să-și ignore sau să-și
minimizeze contribuția la relația lor răcoritoare. Ea a plutit deasupra lui Mark ca și cum el
ar fi fost un copil ușor handicapat și ea era brațele, picioarele și semnalele de direcție. De
fapt, Rita s-a comportat ca și cum ar fi fost mama lui – infantilizându-l și desexualizând în
același timp .
Un bărbat făcut să se simtă incompetent nu este departe de a fi impotent – și supărat
din cauza asta. Transformându-l într-un copil, ea și-a exagerat instinctul de protecție și l-
a pierdut ca bărbat. Mi-a spus:
Mi-am pierdut respectul pentru Mark. Cum poate cineva să respecte un bărbat pe care trebuie să-l iubească tot timpul?
Îmi vin atât de multe întrebări: de ce am ales un astfel de bărbat pentru început … un tip care ar putea
să-și uite propriul nume, un tip care ar putea cu adevărat să mă enerveze cu răsturnările lui de realitate, un tip
care s-ar putea opri emoțional la o pălărie. De ce naiba am vrut să stau cu el?
Pe măsură ce vorbeam cu Rita, o serie de motive au devenit clare. Ea depindea de

încrederea lui Mark – el era mereu acolo, prezența constantă – și, oricât s-ar fi plâns ea,
dorea ca el să rămână așa. Putea să o organizeze și să o liniștească. Nu a existat niciunul
dintre argumentele incendiare pe care obișnuia să le aibă în relațiile anterioare cu bărbați
care erau la fel de deschisi ca ea. De fapt, Rita l-a descurajat pe Mark să-și exprime mai
direct ostilitatea.
Rita avea alte griji decât dacă Mark își va găsi sau nu drumul spre casă.
Când au intrat în terapie cu mine, ea și-a făcut griji că Mark nu o iubește. Nefiind încă
capabilă să accepte distincția dintre construirea încrederii în ceilalți și permiterea
independenței lor și salvarea și controlul lor, Rita a păstrat abordarea lui Salvator față de
Mark. De fapt, Rita nu era pregătită ca Mark să se schimbe și să fie mai puțin pasiv-agresiv.
Când te comporți ca părintele sau figura de autoritate pentru un bărbat pasiv-agresiv,

când îți asumi responsabilitățile sau iei decizii pentru el, atunci l-ai încurajat să joace un
rol dependent. La un nivel foarte elementar, ai
i-a permis să fie pasiv-agresiv.

Dacă ești genul de soție/mamă/soră care repară singură chiuveta sau cheamă un
instalator, în loc să-i amintească tipului de slujba pe care a promis că o va face, ești doar
un astfel de facilitator. Dacă nu vrei să agiți apele adversității, întăriști contrarietatea unui
bărbat pasiv-agresiv și faci puțin probabil ca el să repare instalațiile sanitare în viitor - sau
să o repare într-un timp rezonabil. Vei rămâne mereu cu treaba murdară. Iar omul pasiv-
agresiv va avea cu atât mai multe motive să te perceapă ca „dominător” și să te supăreze
pentru puterea pe care o ai.
O simbioză nesănătoasă poate decurge din relația Salvator/Salvat și ajungi să te
complici (dacă în mod inconștient) cu omul pasiv-agresiv în încercarea de a menține
conflictele. În mod ironic, pasiv-agresivitatea lui te protejează de anxietatea schimbării.
Este dificil să vezi pe cineva fie distrugându-și viața (cazurile extreme), fie că se
poticnește prin gafă după gafă și nu face ceva pentru a ajuta. Astfel de eșecuri au probabil
repercusiuni care te afectează direct. A salva sau a nu salva — nici una dintre opțiuni nu
este cu adevărat corectă. Dincolo de durerea personală, un bărbat pasiv agresiv va vedea
refuzul tău de a-l salva ca pe o respingere, întărind percepția că nu îți pasă suficient de
el. Pe de altă parte, cu cât îl mamă mai mult și cu cât îi permite mai mult, cu atât amândoi
ați acceptat mai mult incompetența și inadecvarea lui de bază.
Numai dându-i voie să facă propriile greșeli, va învăța să crească.
Bărbatul pasiv-agresiv este dificil, este vulnerabil și, după cum ați învățat, puțin stângaci
în preajma femeilor. Dar dacă vrei angajamentul, cooperarea și/sau afecțiunea lui și simți
că te lupți pentru asta, ai nevoie de o abordare diferită a lui.
Recunoscând în tine calitățile Victimei sau Managerului sau Salvatorului, poți vedea
de ce te-ai îndrăgostit de un om pasiv-agresiv. Dar așteptările lui de la tine se vor schimba
pe măsură ce vei modifica modul în care te comporți cu el. Deci, dacă ai o istorie în care
ai permis agresiunea pasivă, mai ai o șansă bună să oprești ceea ce te doare și să
construiești relații mai bune.
4
OMUL PASIV-AGRESIV: CREȘTE
SUS ȘI SĂ OBȚI AȘA
Adesea mi s-a cerut să alcătuiesc un portret complet al bărbatului pasiv-agresiv – un

plan îngrijit care să cartografiaze rutele pe care le parcurg problemele sale. Nu este
o sarcină atât de ușoară pe cât ați putea ghici, deoarece fiecare bărbat este diferit,
fiecare poveste este unică și un tip care face față vieții folosind tactici pasiv-agresive
nu este o personalitate simplă. Totuși, oricât de variat este un personaj, o serie de
modele recurente din viața sa timpurie pot ajuta să răspundă la întrebarea: Cum a
ajuns în acest fel? Există o serie de teorii.
PEISAJUL ȘI LINIA DE SÂNGE: SOCIOLOGIC ȘI
CAUZE BIOLOGICE
Cât de mult din ceea ce suntem este de unde venim versus cine suntem? Este o
întrebare mult dezbătută care se întreabă dacă mediul sau genetica, sau ce echilibru
special dintre cele două — „natura versus hrănire” sau natura și hrănirea — este
responsabil pentru persoana care suntem astăzi.
Controversa creează o gamă nesfârșită de posibilități. Nu există nicio garanție că,
de exemplu, frații crescuți într-o casă muncitoare de părinți extrem de morali care
au făcut aceleași sacrificii financiare pentru fiecare dintre ei vor deveni la fel. De fapt,
ca adulți, ei pot fi la fel de diferiți unul de celălalt precum este un fermier de arahide
din Georgia de omologul său din Hindu Kush.
Majoritatea psihologilor, totuși, susțin o definiție cu două componente a
personalității. Unii au o părtinire mai puternică față de „natură”, altele pentru
„creștere”. Luăm în considerare, în primul rând, temperamentul, care se crede că
izvorăște din factori genetici, și, în al doilea rând, caracterul adaptativ, rezultat al
influențelor mediului și cultural.
„Natura” ar începe cu siguranță cu genele, influența irevocabilă care creează viața
umană. Genele, codificate în ADN, descriu aspectul „predeterminat” al umanității.
Deși ei sunt responsabili pentru modul în care răspunzi, chiar și ei nu reprezintă
întreaga poveste, ci doar un capitol fascinant din evoluția personalității. Unii bărbați
pasiv-agresivi cred că cheia personalității lor este genetica și că aceasta
va fi misiunea științei de a găsi „comutatorul principal” pentru a-l opri sau a porni din nou.
Un pacient căsătorit cu un bărbat pasiv-agresiv mi-a spus:
Carl are o teorie despre oameni, bazată pe nasul lor. El crede că bărbații cu nasul mai scurt și plat ca
al lui sunt oameni de afaceri mai reci, mai duri și mai buni. Alții, ca tatăl său, au nasuri de cârlig și sunt
mai înțelepți, dar le este mai greu să o facă.
El consideră această corelație nas-dispoziție ca o Evanghelie și crede că personalitatea lui este
neschimbată. Deci, de ce să te deranjezi cu terapia, spune el!
Observația personală (și științifică) confirmă teoria conform căreia există diferențe distincte
și înnăscute de dispoziție chiar și la nou-născuții. Aceste înclinații și nuanțe temperamentale
persistă încă din copilărie pe tot parcursul vieții. O natură practic liniștită, o iritabilitate, răcoare
sau un nivel scăzut de frustrare - și chiar tendințele la comportament antisocial - au fost
urmărite de ereditate. Înmulțirea unui sociopat „sămânță rea” sau a unui interpret plin de
energie, gregar sau a unei „doamne de biserică” evlavioasă – pentru a folosi doar trei exemple
– nu mai este doar un concept dramatic, ci unul care are o anumită bază de fapt. Cu toate
acestea, nu dezvăluie întreaga poveste, deoarece genele singure nu fac persoana.
Dacă există o dificultate pe care oamenii de știință o întâmpină în identificarea rădăcinilor

biologice ale agresiunii pasive, este că este prea complexă pentru a fi redusă la simple
molecule, hormoni sau sistem de neurotransmițători cerebrali.
Și apoi există „îngrijirea” – socializarea prin influența școlilor, tendințele, prietenii,
economia, televiziunea, publicitatea și multe altele sunt responsabile pentru modelarea
personalității. Sistemele de drept și ordinea socială încearcă să se potrivească pe om cu cei din
jur, creând contexte culturale și civile care sunt menite să perpetueze și să protejeze acea
societate. Prin „creștere”, omul își găsește locul în acea societate.
Psihologii investighează ce fel de structuri sociale creează agresiune pasivă, fie că este mai
mare într-o țară precum Japonia, care cere respectarea și respectarea autorității, sau în Statele
Unite, cu neconformiștii și rebelii săi. Nu există încă un răspuns real. Dar „îngrijirea” își exercită
cea mai mare influență prin îngrijirea părinților, motiv pentru care psihologii se concentrează
pe dezvoltarea copilului.
„Copilul este tatăl bărbatului” înseamnă că experiențele timpurii ale cuiva, contextele în
care apar și interpretarea oferită oferă o bază rezonabilă pentru a descoperi dezvoltarea
personalității. Este o fundație șubredă pentru bărbatul evaziv pasiv-agresiv. El este blocat în
trecutul său, atât de fragil din punct de vedere emoțional încât folosește insensibilitatea față
de ceilalți și auto-amăgirea ca scut pentru a se proteja de lume. Să aruncăm o privire la istoria
sa timpurie și să vedem unde ar fi putut apărea pentru prima dată acele bariere.
A DEVENI PASIV-AGRESIV: O PREZENTARE GENERALĂ

A DEVENI PASIV-AGRESIV: O PREZENTARE GENERALĂ
Se spune că poveștile de viață au fost scrise din cauza unui singur eveniment traumatizant
– abandonul timpuriu din copilărie de către un părinte, un act violent brusc, atingerea
mâinii unui erou, umilire publică, un moment de claritate când îți recunoști viitorul! Este
întotdeauna tentant să cauți acel eveniment izolat din viața ta care pare să surprindă
esența de ce ești cine ești și te comporți așa cum faci. Rareori, totuși, un incident poate fi
identificat drept cauza comportamentului pasiv-agresiv.
Ceea ce poate ști oricine despre copilăria bărbatului pasiv-agresiv provine în mare
parte din povestea lui despre propria sa istorie – rareori ajungem să vorbim în profunzime
cu părinții, frații, profesorii sau prietenii săi pentru coroborare sau alt punct de vedere.
Deoarece „faptele” vin exclusiv din punctul său de vedere, majoritatea psihologilor tind
să vadă istoria vieții lui ca fiind destul de vulnerabilă la distorsiuni.
Acest lucru nu este neobișnuit – toți percepem lumea în mod unic. Doi bărbați pot
câștiga fiecare o mie de dolari la o loterie; un bărbat se va bucura și va plănui cum să-l
cheltuiască, altul se va simți supărat de impozitul pe venitul adăugat, gândește-te doar la
cât de mai puțin trebuie să-și ia banii la bancă și să se simtă înșelat. Deci, deși situațiile
pot fi identice, interpretările pe care le aducem acestora diferă întotdeauna.
În psihoterapie, realitatea istorică a copilăriei tale, adică acuratețea detaliilor amintite,
este în general considerată secundară ca importanță. Accentul se pune pe modul în care
vedeți lucrurile, pe semnificația emoțională a amintirilor voastre. Această așa-numită
„realitate psihică” este cea care de fapt influențează și modelează gândirea și
comportamentul tău.
Sunt de acord că este important să facem diferența între modul în care un copil
percepe acțiunile părinților săi și modul în care aceștia s-au comportat de fapt față de el.
Pentru că un bărbat pasiv agresiv s-a simțit nevoit și controlat nu înseamnă că părinții lui
și-au refuzat, de fapt, nici afecțiunea, nici aprobarea. Nici nu erau neapărat suprasolicitanți.
Este ușor să dai vina pe părinți, dar aceștia nu sunt pe deplin răspunzători pentru
comportamentul fiului lor și, prin extensie, pentru că acesta devine pasiv-agresiv.
Ceea ce este mai important este modul în care se comportă cu ei și, într-o măsură mai
mică, cum se comportă cu ceilalți îngrijitori și frați – și modul în care aceste modele de
comportament sunt implicate în relațiile pe care le formează de-a lungul vieții. Dacă ați
fost vreodată exasperat de un bărbat pasiv-agresiv care vă oferă „tratamentul tăcut”,
puteți fi sigur că gambitul a călătorit cu el din copilărie.
Alegerea pe care a făcut-o când era băiat de a folosi tratamentul silențios ar fi putut fi
cândva un răspuns protector și adaptativ la un părinte. Scenariul posibil: tatăl lui cere
ascultare și nu vrea să-i asculte punctul de vedere („Cine ești tu să știi ceva sau să-mi spui
ce vrei ?”) sau mama lui îl umilește capricios când ia atitudine pentru ceea ce el vrea („Unii
băieți cred
sunt atât de deștepți, nu-i așa?”). Rănit de mama sau de tatăl său, el își exprimă — și
neagă — furia în singurul mod pe care îl știe: tăcerea. Este unul dintre singurele domenii
asupra cărora poate exercita controlul.
Tăcerea ar fi putut părea singura apărare eficientă – de ce să vorbești când cuvintele
lui au căzut deja în urechi surde sau au fost folosite ca arme împotriva lui? Alegerea de a
înghiți o părere sau de a nu-și arăta sentimentele cu prietenii/coechipierii/profesorii de
băiat se poate perpetua de-a lungul vieții. Când va fi un bărbat adult, se va înarma cu
„tratamentul tăcut”, împotriva iubiților, soților, prietenilor și șefilor, crezând că au puterea
de a-l răni mult așa cum au făcut-o părinții lui. În acest moment, utilizarea tăcerii și
retragerea nu mai sunt adaptative, ci profund înrădăcinate.
Iată un exemplu. Te duci la un interviu de angajare și te confrunți cu un bărbat care
creează un aer de disconfort tăcând prea mult timp între întrebări/răspunsuri sau care
se uită la tine – sau se uită prin tine – fără să scoată un cuvânt. Așa cum mi-au spus
femeile, „Sunt bărbați care mă pun să vorbesc până când vorbesc isteric să sparg gheața”.
Ceea ce vor cu adevărat să spună este: „Nu trebuie să fii un pește atât de rece cu mine –
nu sunt mama ta”. Dar rară este persoana care poate fi de fapt atât de directă.
Există multe stiluri fixe de a face față și de a relaționa cu ceilalți care se dezvoltă
devreme în viața unui bărbat pasiv-agresiv. Multe dintre aceste tipare și interacțiuni
învățate provin de la părinte și copil, apar zi de zi și, evident, au cea mai profundă
influență asupra personalității sale. Să o luăm pas cu pas și să vedem ce s-a întâmplat pe
măsură ce omul pasiv-agresiv creștea.
PRIMELE INDICI: COPIAȚIA TIMPURIE ȘI PASIVĂ

AGRESIUNE
O problemă majoră pentru o femeie implicată cu un bărbat pasiv-agresiv este
inconsecvența lui. El este autosuficient, te face să crezi că nu ești nimic, dar este și speriat,
are nevoie de tine și pretinde că ești barca lui de salvare. Trebuie să parcurgeți o linie
fină pentru a afla cum să îi răspundeți cel mai bine. Despre ce e vorba? În parte, conflictul
său asupra dependenței. (Este o problemă atât de gravă pentru omul pasiv-agresiv încât
o voi privi mai atent în capitolul următor.)
Unde începe? Un copil este în întregime dependent de părinți pentru a supraviețui
atunci când se naște și va fi dependent de ei într-un fel sau altul până când va părăsi casa
lor pentru a-și face propria viață independent. Cu toate acestea, mult după ce nevoile
timpurii de dependență sunt depășite, problemele pot persista. Ele provin dintr-un
sentiment timpuriu de privare, uneori resimțit atât de intens încât afectează tot ceea ce
face omul pasiv-agresiv.
Mulți bărbați pasiv-agresivi își amintesc de copilărie ca fiind o perioadă de privare și

inconsecvență (același lucru pe care îl face acum). Chiar și atunci când părinții lui nu au
putut face suficient pentru el, nu le-a păsat niciodată așa cum și-a dorit el. Acest lucru
încă îl deranjează. Deoarece el se așteaptă în mod subconștient să fie tratat de alții așa
cum l-au tratat părinții lui, nu este puțin probabil să găsească lipsuri acolo unde nu există.
Nimic nu este suficient, iar dezamăgirile îi dovedesc punctul de vedere.
Orice omisiune din partea ta scoate la iveală acuzații, cum ar fi: „Nu faci niciodată nimic
pentru mine, nimeni … nu face nimic pentru mine!”
El poate chiar să creeze situații care îi invită pe alții să-l priveze sau să-l respingă,
demonstrând și mai mult că alții nu dă. Este ceea ce înțelegem prin „profeție auto-
împlinită”. Așa se stabilesc tiparele în timp și devin a doua natură. Totuși, pentru a
compensa acest sentiment de lipsă, bărbatul pasiv-agresiv crede, de asemenea, că are
dreptul la un tratament special. Într-un fel, simte că rănile sale timpurii îi justifică egoismul
acum, cu tine.
Poveștile de viață ale bărbaților pasivi-agresivi sunt notabile pentru poveștile despre
încăpățânare și lipsă de cooperare la o vârstă foarte fragedă. Părinții au așteptări clare
cu privire la modul în care un copil ar trebui să se comporte și încearcă să-l facă pe copil
să se conformeze prin recompense și/sau pedepse elaborate. Tânărul pasiv agresiv simte
că aceste așteptări îi cer prea mult și că părinții lui sunt fie prea controloși, fie prea rapid
să pedepsească.
Când ești copil, părinții au toată puterea. Omul pasiv-agresiv consideră că este o
povară intolerabilă pentru el. A se conforma („Fii un băiat bun și...”) este dovada slăbiciunii
sale și, refuzând să țină seama de dorințele părinților săi, mulți oameni pasiv-agresivi își
încep modelul de a fi contrar, în special autorității. Alte trăsături de personalitate (cum ar
fi încăpățânarea) se dezvoltă și sunt testate pentru efect în această perioadă. Aceste
trăsături sunt precursorii tiparelor mai sofisticate, atât conștiente, cât și inconștiente, pe
care bărbații pasiv-agresivi le aduc cu ei în aproape toate relațiile - fiind rețineri,
controlând excesiv, manipulatori, evazivi și autodistructivi.
Pe măsură ce copilul crește și capătă forță fizică și coordonare, el își dezvoltă

mobilitatea. Se poate mișca liber și în siguranță pe cont propriu, dându-și un sentiment
de comandă în univers. Când se poate plimba fără ajutor, copilul simte un anumit control
asupra destinului său. Nu mai depinde în totalitate de părinții săi pentru sprijin, el poate
face alegeri care îi testează corpul și amploarea curiozității. El poate părăsi o cameră și să
exploreze un alt spațiu și să-și dea seama cum să înțeleagă la ce caută. Pe măsură ce
lumea se deschide față de el și se extinde dincolo de vârful degetelor, această nouă
autonomie oferă oportunități mari, dar prezintă și pericole.
Aceasta este faza de dezvoltare a copilului care are un alt impact emoțional:
„separare/individuare”. Este atunci când un copil începe să se conceapă pe sine însuși

distinct, nu ca un apendice al mamei, dar nu tocmai „eu”. Nesigur pe el însuși, oscilează între
o înclinație reală pentru independență și nevoia de protecție continuă a părinților săi. El
poate rătăci pentru perioade scurte de timp, dar va verifica pentru a se asigura că mama lui
este acolo unde a lăsat-o. Această „apropiere” are o dublă semnificație: verificarea mamei
sale recunoaște dependența lui de ea și arată clar anxietatea lui de a fi separat de ea. În
ciuda dorinței sale de libertate, are nevoie de reasigurare de la o figură familiară și de
încredere.
Anxietatea de separare îi lovește și pe părinți: ei își fac griji că fiul lor va crește și se va
îndepărta de ei, luptându-se mereu cu întrebarea câtă libertate să-i acorde și când/unde/
cum să-și stabilească limitele și controalele. Dacă obține prea multă libertate, s-ar putea să
nu știe cum să se descurce fără să se pună în pericol. Dacă primește prea puțin, s-ar putea
să nu-și dezvolte niciodată abilitățile esențiale pentru a funcționa eficient ca adult. Un bărbat
pasiv-agresiv se află undeva între cele două extreme ale confruntării cu libertatea, dar ceea
ce este vizat sunt conflictele sale încă nerezolvate și temerile asociate cu dependența.
Când aceste temeri rezonează zeci de ani mai târziu, majoritatea bărbaților, precum Dan,
un pacient de-al meu, pot indica tipare dezvoltate în copilăria lor care influențează modul în
care se comportă acum. Dan este un director de cont de succes într-o agenție de publicitate
importantă, dedicat slujbei sale și un director al unui șef, dar nu reușește să aibă o relație de
încredere cu femei, inclusiv cu Arlene, femeia cu care locuiește.
Expresiile de afecțiune sau de intimitate, de fapt, cele mai multe dintre sentimentele sale,
tind să stea, așa cum le descrie el, „prinse” în el.
Această reminiscență din copilăria lui spune de ce: mama lui Dan și -a fixat păturile de
saltea pentru a-l împiedica „să cadă din pat”.
Practic, el a fost prins la fel de strâns în coconul lui de pilotă ca un nou-născut legat într-un
bunting. Era obiceiul de noapte al mamei lui până la vârsta de vreo cinci ani, cu ani peste
vârsta în care orice copil normal ar avea nevoie să fie „pătuț”. înroşit pentru moment şi
panicat.
Este un incident fascinant pentru că, deși nu răspunde pe deplin la întrebarea de ce Dan
se relaționează cu femeile așa cum o face el, încadrează baza unei probleme cu care se luptă
acum: Dan percepe căsătoria – sau chiar intimitatea cu o femeie – ca pe a lui. captura finală .
Nu este de mirare.
Cealaltă parte a ecuației de creștere a copiilor este tatăl lui Dan. Bărbatul și-a luat rolul
de părinte activ, crezând că băieții mici au nevoie de mama lor, iar băieții care cresc în
bărbați au nevoie de tatăl lor. Din păcate, până la vârsta de doisprezece sau treisprezece
ani, el și tatăl său au stabilit o relație bazată pe distanță,
nu intimitatea. Ambii bărbați erau mereu inconfortați unul în prezența celuilalt, sau furioși
pentru ceva vag, dezmințind adevărata afecțiune pe care o aveau unul pentru celălalt.
Nici unul nu era foarte bun să schimbe lucrurile între ei, nici acum.
Acest atac timpuriu asupra ego-ului său afectează modul în care Dan reacționează
femeilor: situațiile care sugerează prea multă intimitate îl fac să se simtă ca și cum ar fi în
pericol – mai exact, „prins”. El a spus:
Amprentele mamei erau grele pe mine. Știu că nu toate femeile sunt ea, dar asta nu pare
materie. Mi-e teamă să o pierd cu o femeie.
Nu orice bărbat pasiv-agresiv trece prin episoade atât de dramatice precum Dan. Dar
ceea ce acești bărbați au în comun este că, în calitate de băieți, sunt făcuți să se simtă
nesiguri că își părăsesc mamele, iar ca adulți, le este rușine de dorința lor de independență.
Oricât de succes ar fi Dan în cariera sa, în interior încă nutrește îndoieli serioase cu privire
la capacitatea sa de a merge singur în lume. Vocea mamei lui încă rezonează, amintindu-i
de pericolele exterioare care l-ar putea amenința fără controlul ei. Și apoi este tatăl său,
șoferul ascultător pe bancheta din spate a mamei sale care conduce. Modul său de operare
a fost „pacea cu orice preț”.
Ce se întâmplă? Un bărbat pasiv-agresiv ca Dan poate întrerupe ceea ce crede el că este

o relație care îl „capcană” și îl înăbușă, se poate înfrunta singur, se întâlnește cu alte femei,
apoi se lovește cu ele. Copleșit de toată libertatea lui, este probabil să se întoarcă la
siguranța relației sale originale, „prinse în capcană”, dar foarte dependentă. Îi va numi
altceva, totuși. Probabil că va spune: „Nu înțeleg „noua femeie” în aceste zile”. „De ce să iei
de la capăt când toate femeile sunt practic la fel?” „Nimeni nu este perfect, așa că nu cred
că fac compromisuri revenind la Brenda.” Parcă testează cât de departe poate merge, doar
pentru a realiza că nu este foarte departe.
Conflicte profunde există adesea despre mama lui: oricât de mult o iubește, se teme de
ea și de orice femeie care îi amintește de ea. Și toate femeile o fac.
Bărbații pasiv-agresivi sunt susceptibili să recreeze relații nesatisfăcătoare, fie și doar
pentru că au o familiaritate cu ei, chiar dacă este o familiaritate îngrozitoare .
Adesea, ești un jucător involuntar în reconstrucția lui a trecutului său.
Să presupunem că mama lui trebuia să-i cunoască fiecare mișcare. Acesta este faptul
emoțional de care se ține. Acum este cu tine și crede că și tu îi ții urmele. El va deforma
informațiile și evenimentele pentru a-și dovedi dreptate. Cum? În primul rând, este mișcarea lui.
Este vag cu privire la momentul în care te poate vedea vineri seara și îți cere „să rămâi
liber”. Stai liber și el nu e de găsit nicăieri până la ora zece. Lași mesaje cu serviciul lui; te
sună înapoi la unsprezece, enervat că ai sunat de patru ori să vezi unde este. Și așa are
dovada lui: ești posesiv.
O parte din el prețuiește grija și atenția mamei sale și poate că încă tânjește după asta,
dar acum că a crescut, lucrurile sunt răsturnate: el ajunge să controleze cât de multă
putere are o femeie asupra lui. Își va folosi tot farmecul, poveștile sale auto-dramatizante
despre vai, furia înăbușită și promisiunile sale goale pentru a te face să lucrezi pentru
aprobarea, iubirea și acceptarea lui. Jocul de dependență/putere pe care îl joacă se
clătește pe o bază emoțională șubredă, dar începe să se înrădăcineze pe măsură ce crește.
Copilăria de mijloc: CREȘTERE ȘI ADAPTARE
Când un băiat împlinește opt sau nouă ani, oportunitățile lui de a negocia lumea ca individ
cu opinii, instinct și unele cunoștințe despre străzile meschine cresc enorm. Conflictele
legate de competiție, „criza” oedipală clasică (opoziție cu tatăl său), observarea relației
părinților și emiterea de judecăți despre modul în care aceștia se comportă unul față de
celălalt, înțelegerea în școală și rivalitatea între frați capătă o importanță deosebită.
Să începem cu viziunea lui despre căsătoria părinților săi. În mod obișnuit, există o
istorie de ceartă între ei, fie că se manifestă prin război deschis și trântirea ușilor sau prin
„destindere”, răcoare și conștiință excesivă de sine. „Când aveam aproximativ nouă ani”,
mi-a spus un pacient pasiv-agresiv, „am întrebat-o pe mama dacă crede în Dumnezeu. Ea
a spus să nu pună întrebări atât de personale.”
O rată remarcabil de mare de alcoolism există în rândul părinților bărbaților pasivi
agresivi. Alcoolul are o modalitate de a facilita conflictele. O luptă furtunoasă este o
modalitate de a crea distanță. Copilul prins în lupta emoțională este fie un observator
impotent al bătăliei părinților săi, fie o victimă a ciocnirii. Bărbatul pasiv agresiv învață de
la părinții săi cum să lupte „războaiele reci” - acea pace precaută pe care a făcut-o cu tine
și intimitatea.
Conflictul sălbatic în privința mamei lui, mai ales dacă era voință puternică și era
căsătorită cu un tată care era fie umilit de ea, fie absent prea des, bărbatul pasiv-agresiv
a crescut fără un model masculin potrivit. Dacă mama lui și-a devalorizat tatăl, atunci a fi
ca el însemna să fii disprețuitor.
Acest lucru lasă identificarea cu mama sa, care era temută și supărată. Cu toate
acestea, a lua partea mamei sale ca un aliat împotriva tatălui său precipită prea multă vinovăție.
A câștiga competiția oedipală — uzurparea poziției tatălui său, în termeni freudieni —
este tabu. Așa că bărbatul pasiv-agresiv ajunge să vacileze între a se identifica cu tatăl său
– un bărbat pe care nu-l respectă pe deplin – și a se feri de răceala, mânia sau apatia lui.
Unii părinți comunică între ei doar prin intermediul fiului lor, conversațiile lor limitându-
se la schimburi despre cum să-l gestioneze. Alti parinti
vorbește în jurul lui, de parcă ar fi un obiect. Un bărbat pasiv-agresiv mi-a spus că copilăria
lui a fost petrecută fiind „dispărută” de tatăl său. S-ar putea să stea în sufragerie cu
părinții lui, după ora lui normală de culcare. În loc să-i vorbească direct, tatăl lui i-a amintit
mamei sale: „Spune-i băiatului să se culce”. Ron mi-a spus: „Era ceva înfricoșător în asta...
de parcă nu aș fi existat.” În copilărie, despre bărbatul pasiv-agresiv se vorbea mai mult
în propria sa prezență decât despre care se vorbea.
Reticența de a se angaja în competiție directă cu tatăl său și de a avea o mamă care

jucase cu el jocuri machiavelice au creat în mod clar scena pentru problemele cu serviciul,
așa cum le-a experimentat un alt pacient. Bill, un manager de treizeci și opt de ani al unui
lanț de magazine de vânzare cu amănuntul, a refuzat o promovare majoră care i-a cerut
să se mute la cincizeci de mile de acasă.
Când a respins slujba, Bill a crezut că a făcut ceea ce trebuia pentru familia lui, până
când l-au lovit repercusiunile deciziei sale. Cu cât se gândea mai mult să renunțe la
promovare, cu atât mai mult îl bântuia. Se simțea prost, apoi prost, apoi eșec. A rămas
blocat, urându-se, timp de șase luni. Atunci a venit să mă vadă.
Bill a vorbit despre părinții săi, descriindu-și mama ca fiind suprainvestită în el,
agățându-se de așteptările grandioase cu privire la succesul său viitor: „Ea a vrut să fie
Rose Kennedy, mama unui președinte”, a spus el. În același timp, ea l-a pus jos pe tatăl
său, numindu-l „adevărată dezamăgire”, deși obiectiv vorbind, bărbatul a avut destul de
mult succes.
Ceea ce a fost mai ascuțit a fost exemplul lui Bill despre numeroasele concursuri și
comparații din viața reală pe care mama lui le-a pus la cale cu tatăl său, începând de la
vârsta de șapte sau opt. Dorind să fie un adversar demn pentru ea, el a urmat jocurile ei,
prea tânăr și confuz pentru a-și da seama de ce se simțea rău pentru toate acestea.
Îmbătrânirea lui nu a oprit-o. I-a trimis lui Bill un test de cunoștințe generale decupat
dintr-un ziar. Însoțit-o o notă care sugera că ea se aștepta pe deplin ca el să-l depășească
pe tatăl său, care a susținut și testul și al cărui punctaj a inclus ea. Când l-am întrebat ce
simțea despre asta, mi-a spus:
… Urăsc să fiu pus din nou pe linie. A fost absurd din partea mamei să trimită testul, iar când eu
a întrebat-o de ce a făcut-o, a jucat rolul inocentului – că a crezut că o să găsesc interesant, asta-i tot.
Dar știu că este vorba despre nevoia ei de a mă compara cu tatăl meu. Ceea ce m-a surprins a fost că
Oricât de enervat m-a făcut, am fost și puțin intimidat de scorul mare al tatălui meu.
La început, Bill a amânat să-i spună mamei sale că nu va susține testul, o amânare de
obicei pasiv-agresivă. Cu toate acestea, mama lui a continuat să-l cicălească pentru asta
timp de două luni, până când el a cedat și l-a depășit pe tatăl său cu o mică marjă.
Istoria carierei auto-sabotate a lui Bill și traseul fumuriu de ambiție inhibată care se
îndoaie în spatele ei este, parțial, o reacție împotriva mândriei excesive a mamei sale față
de el. Vorbind, Bill a recunoscut că a găsit întotdeauna așteptările ei prea mari – așteptări
care pivotau în jurul dorințelor ei pentru el, mai degrabă decât în jurul intereselor lui . Din
moment ce el credea că nu va putea îndeplini niciodată standardele stabilite de ea pentru
el, nu avea rost să încerce. Refuzarea promovării a fost un alt mod de a nu încerca, un alt
mod de a nu concura cu tatăl său „învins”, care nu s-a putut niciodată pe măsură.
Bill trebuie să rezolve două probleme: (1) să-și dezlănțuie îndemnurile competitive
reprimate, mai degrabă decât să le țină stăpânite, și (2) să-și înfrunte mama atunci când
aceasta îi face cereri atât de ridicole și dezbinătoare în viitor. În aceste rezoluții se află
speranța pentru el. Numai prin implicarea efectivă în competiție poate un bărbat pasiv-
agresiv să-și depășească frica de ea - adică teama de a câștiga sau de a pierde în fața
altor bărbați. În mod similar, numai prin afirmarea autonomiei sale poate rezolva
conflictul său asupra dependenței.
În Lumea conform lui Garp, eroul spune despre originile sale: „Tatăl meu a fost un
Goner. Din punctul de vedere al mamei, asta trebuie să-l fi făcut foarte atractiv. Fără
obligații. …” Povestea strălucit complicată a lui John Irving despre roluri sexuale, dragoste
și loialitate a lovit, probabil, câțiva nervi pe niște bărbați pasivi agresivi, precum Bill, ai
cărui părinți se relatează de parcă „nu ar fi fost nicio condiție”.
Dinamica dintre părinți poate diferi foarte mult, dar, în general, povestea lui Bill
reflectă un scenariu tipic din viața timpurie a multor bărbați pasiv-agresivi: loialitățile
sfâșiate ale unui băiat confuz. În general, tatăl este perceput ca nu tocmai acolo. Acest
lucru ar putea însemna că pentru băiat tatăl este înfricoșător și inabordabil, sau inept și
inadecvat, sau absent mult prea des din cauza muncii - privându-l de o figură masculină
cu care să se identifice.
Mama lui se profilează totuși și devine un fel de model pentru relațiile romantice
ulterioare. Bărbatul pasiv-agresiv se implică mai târziu cu femei care sunt seducătoare,
dar periculoase și controlante. El le cunoaște „tipul”. Oricât de mult este atras de astfel
de femei, la fel joacă și ele în frica lui de intimitate. El se confruntă cu frica, de exemplu,
cu încercări încăpățânate de a-și afirma independența sau de a întoarce un umăr rece în
momente nepotrivite.
Stabilirea unei distanțe emoționale se poate extinde și asupra fraților, deoarece frații
și surorile sunt o sursă de invidie și competiție pentru un bărbat pasiv-agresiv, chiar și
până la bătrânețe. Deja nesigur de sentimentele părinților lui pentru el, este sensibil la
fiecare schimbare care are loc odată cu sosirea unui nou-născut. Potrivit unui bărbat
pasiv-agresiv, părinții lui au fost inconsecvenți în dragostea lor. Un rival,
mai ales unul mic, drăguț, neajutorat, prezenta o interferență prea mare pentru el.
Majoritatea copiilor, bărbați sau femei, sunt supărați de intruziunea unui alt obiect de
dragoste și vor protesta în felul lor - presând avantajul acela de mare asupra micului,
puterea față de non-putere. Desigur, un frate mai mic poate fi la fel de resentit față de
puterea, oportunitățile și beneficiile de care se bucură copilul mai mare sau primul născut.
Problema nu este că bărbatul pasiv-agresiv îi deranjează frații sau surorile, ceea ce
este destul de normal, ci că părinții, cel mai probabil, nu l-au lăsat să-și arate gelozia sau
furia. Avertismente de la părinți, cum ar fi „Nu te-am crescut să fii egoist și răutăcios. Dă-i
fratelui tău jumătate de prăjitură!” poate împinge un băiat în agresiune pasivă. El poate
ajunge la extreme și să distrugă o jucărie, chiar și una de-a lui, și să dea vina pe un frate,
doar pentru a-l pune în necaz. Sau va fi total duplicitar – arătându-i „dulce” fratelui sau
surorii sale în fața părinților, dar îl chinuiește mental când adulții ies din cameră. În cele
din urmă, aceste trăsături devin un mod de viață.
Tânărul pasiv-agresiv care nu putea fi deschis în privința furiei a folosit nenumărate

alte moduri de a comunica ostilitatea. S-ar putea să fi fost complet distructiv, plângător și
supărător, sperând totodată să scape de pedeapsă. Interesant este că cele mai frecvente
motive pentru care părinții aduc fii pasivi agresivi în terapie sunt simptome cum ar fi
îmbufnarea, încăpățânarea, performanța academică insuficientă, lipsa controlului vezicii
urinare sau intestinului, obiceiurile alimentare proaste, somnul excesiv, refuzul de a vorbi
și predispoziția la accidente - toate actele de rebeliune, mulți dintre ei au jucat în școală.
Deja tulburat de modul în care se confruntă cu autoritatea acasă, tânărul pasiv

agresiv trebuie să facă față unei a doua figure de autoritate – profesorul de la școală. La
vârsta școlară, societatea are așteptări de la el și le îndeplinește în felul său unic. Unii
băieți pasiv-agresivi strălucesc la școală – este un loc în care găsesc acceptarea și
recunoașterea prin reușite. Alții sunt înarmați și gata cu scuze fezabile , dar false pentru
a nu-și face temele sau a preda un proiect special. („S-a oprit curentul electric și a trebuit
să stăm în întuneric....” „Trebuia să o ducem pe sora mea la camera de urgență...”)
Vrea să fie popular și apreciat de alți copii, dar cel mai probabil, tânărul pasiv-agresiv
își găsește notorietatea atragând orice fel de diversiuni iritante menite să perturbe clasa.
Îi va adresa profesorului întrebări inutile sau îi va răspunde într-un mod inteligent; el va
face excursii excesiv de dese la baie, nu va reuși să-și termine temele sau va preda sarcini
neglijente.
Performanța slabă ajunge să-i rănească stima de sine și perpetuează un cerc vicios. O
astfel de performanță slabă evoluează mai târziu în inhibiția muncii, deși mulți bărbați
cresc din ea.
ADOLESCENZA: FAZA DE TESTARE

ADOLESCENZA: FAZA DE TESTARE

Conflictul dintre autonomie și dependență izbucnește în flăcări în căldura adolescenței,
în cel mai bun caz o perioadă dificilă și ambiguă. După ce a depășit dependențele
copilăriei, adolescentul nu este pe deplin capabil să-și asume responsabilitățile maturității.
Este o perioadă de confuzie, autotestare - o oscilare între comportamentul adecvat și
nepotrivit. „Legea pentru tată și fiu și mamă și fiică”, scria George Bernard Shaw în Man
and Superman, „nu este legea iubirii; este legea revoluției, a emancipării, a depășirii
definitive a bătrânilor și uzați de cei tineri și capabili...”. Adolescența înseamnă schimbări
emoționale, răsturnări și înțelegere cu sine și, în sfârșit, reunirea cu părinții într-un mod
nou.
Conștient de modul în care libertatea lui este limitată și dornic să-și pună amprenta
asupra lumii, adolescentul este rebelul, notoriu pentru luptele pentru putere pe care le
declanșează cu părinții săi, cu profesorii, cu oricine semnifică „autoritate”.
„Pentru ce te răzvrătiți?” un negustor intolerant îl întreabă pe un tânăr și săritor Marlon
Brando în The Wild One, filmul clasic de motociclist al tinerilor în căutarea lor înșiși. "Ce-
ai luat?" răspunde el, mulțumit de el însuși și de înțelepciunea lui simplă – un răspuns, de
fapt, care a rezonat prin generația lui Brando și în fiecare generație după el. Dincolo de a-
și exercita voința, adolescentul este cunoscut pentru starea de spirit, încăpățânarea și
lipsa de cooperare. Cuvintele părinților cad în urechi surde.
Părinții nu sunt lipsiți de sentimente și, în felul lor, rezistă schimbărilor care au loc cu
copiii lor în creștere. Ceea ce simt ei cel mai mult este respingerea.
Adolescenții se retrag de dependența unei relații parentale, în special cu mamele. Există
mai puține activități centrate pe familie, mai puține îmbrățișări și mai puține atingeri.
Adolescentul este ocupat să învețe cum să negocieze lumea — să se întoarcă și să se

descurce, chiar dacă doar între prietenii și potențialele interese amoroase. În timpul
acestei treceri la vârsta adultă, el se regăsește pe sine, stilul său, trecând prin disconfortul
creșterii; și, în timp ce este un moment de a-ți da seama, la fel este punctul culminant al
comportamentului pasiv-agresiv. Acest lucru este normal. Nesiguri pe ei înșiși, adolescenții
vor începe să folosească agresiunea pasivă, confortabil cu aspectele ei neangajante.
Pentru un bărbat pasiv-agresiv, fazele „normale” ale adolescenței tind să fie deosebit
de dificile. El este în conflict de nevoia imperioasă de a fi sfidător – de a le spune părinților
săi că nu este un copil sub degetul lor – și de o incapacitate stângace de a se afirma
direct. El alege adesea negativismul în detrimentul rebeliunii. S-ar putea să simtă că
părinții lui sunt prea restrictivi sau nedrepți, dar, din punct de vedere emoțional, nu se
simte suficient de puternic pentru a-i provoca direct. Oricât de mult încearcă să facă
dovedește-și puterea, tinde să se simtă slab, temându-se că nu se ridică la înălțime.

O parte din această teamă de a nu fi pe măsură vine din conflictul care se desfășoară cu tatăl său
și din ceea ce acum este un subiect mare acasă: problemele disciplinare. Venind din percepția din
copilărie a tatălui ca fiind fie absent, îndepărtat sau retras, băiatul adolescent sfidează autoritatea
tatălui său acasă, forțându-l constant să-și restabilească puterea. Mama lui ar putea fi de partea lui
în această luptă – și-a provocat fiul să se comporte prost, sau cel puțin aprobând în tăcere aceste
confruntări.
Testându-se împotriva autorității și experienței tatălui său în lume, uneori adolescentul devine
agentul involuntar al mamei sale, luptă cu tatăl său în numele ei, instigat din cauza furiei ei față de
tatăl său. Sau tatăl său îl poate manipula pentru a deveni aliați, bărbați împotriva femeilor, pentru a
răzbuna orice mânie neexprimată. Este de înțeles dacă adolescentul ajunge confuz pentru că este
un pion în căsnicia părinților săi. A fi rupt între părinți în acest fel are o altă consecință decât confuzia:
bărbatul pasiv-agresiv poate crește simțind că nu este responsabil pentru comportamentul său; că
altcineva l-a împins în asta și că nu are de ales. Este ușor de observat cum comunicarea fracturată în
familie duce la indirectitate ca adult.
Elevul adolescent pasiv-agresiv, la fel ca echivalentul său din școală, continuă să se comporte în
școală. Cu o libertate mai mare care vine odată cu înaintarea în vârstă, poate deveni mai imposibil:
întrerupe cursurile, vine târziu, se droghează, adoarme la birou și, când se datorează actele,
inventează povești pentru a nu le preda. Dacă scuzele nu sunt acceptate. , devine auto-drept, se
simte victimizat și poate chiar face furie. Și din moment ce adolescentul pasiv-agresiv simte că merită
un tratament special, el va testa limitele autorității unui profesor și va descoperi cât de flexibil este
el/ea și cu ce poate scăpa. Scopul lui este să fie cât mai provocator posibil, rămânând în limitele
acceptabilului.
Până la sfârșitul adolescenței, personalitatea bărbatului pasiv-agresiv este pe deplin formată.
MUTAREA ÎN ADULT
Creșterea emoțională nu se oprește cu adolescența, ci continuă pe tot parcursul vieții.

În timp ce personalitățile noastre sunt mai mult sau mai puțin complet formate de vârsta adultă,
anumite evenimente de viață au un impact semnificativ asupra personalității noastre. Aceste
evenimente sau etape ale vieții variază de la căsătorie și nașterea copiilor, la boală bruscă sau
vindecare miraculoasă, succes în carieră, doar trecerea sau eșecul, până la moartea părinților sau a
soțului sau a copilului, până la evenimente neprevăzute care pot izbucni oricând până când vom
ajunge la pensie și la bătrânețe.
Bineînțeles, vârsta adultă aduce inevitabil cu ea realitățile de a face a cuiva
drumul în lume. Înseamnă să alegeți o muncă care devine mai mult decât un loc de
muncă și un salariu și să alegeți un partener care este mai mult decât o întâlnire stabilă
de sâmbătă seara. Pentru bărbatul pasiv-agresiv încă legat de conflicte emoționale
anterioare, viața reală aduce cu ea răspunsuri fierbinți la problemele cheie ale intimității,
dependenței, furiei și angajamentului. Toate aceste experiențe pot crește sau scădea
tipul de comportament care îl împiedică.
Deci, să începem cu o sursă majoră a problemelor sale - dependența.
5
CONDUCEREA PE BOLSA DE ALIMENTARE DEPENDENȚĂ
E o glumă veche despre un bărbat care se trezește într-o dimineață și constată

că în timpul nopții o furtună a răsturnat un copac peste alee. El decide să-l dea
în bușteni, mai degrabă decât să-l ridice. Deși vechiul lui ferăstrău manual nu va
face treaba, își amintește că un vecin de la bloc are un ferăstrău cu lanț nou pe
care ar putea să îl împrumute.
În coborârea blocului, ideea de a-și cere o favoare vecinului începe să-i deranjeze: până la
urmă, nu-l cunoaște atât de bine pe tip. Ce se întâmplă dacă vecinul nu-i împrumută ferăstrăul
– crezând că este un nebun cu uneltele electrice sau, mai rău, că nu-l va returna . Ce fel de
vecin, crede bărbatul, este tipul ăsta?
Bărbatul se antrenează într-o stare de indignare sălbatică, sigur că va fi refuzat. El lovește
ușa din față a vecinului său și când tipul răspunde, el strigă: „Bine, așa că ține-ți blestematul
de ferăstrău cu lanț!”
Acest lucru ilustrează un adevăr pe care l-am trăit cu toții: respingem oamenii, favorurile
sau ajutorul în avans pentru că nu credem că cererile noastre vor veni cu un dau și să primim
ușor (sau generos) sau fără condiții care ne vor obliga. Această glumă este deosebit de
revelatoare pentru înțelegerea comportamentului pasiv-agresiv: un bărbat pasiv agresiv se
împiedică transformând o simplă nevoie într-un episod de ceartă. Trenul de gândire al acestui
om și izbucnirea ulterioară pivotează în jurul unuia dintre conflictele majore din viața lui - nu
furia sau mândria pentru a cere o favoare unui străin, ci dependența.
O dependență greșit direcționată și încărcată emoțional alimentează latura pasivă a

personalității omului pasiv-agresiv. Este un bărbat căruia îi este frică să nu fie dependent și
confuz cu privire la cât de multă dependență este prea mult sau prea puțin.
Oricum, el este supărat pentru asta.
Omul pasiv-agresiv poate fantezi despre a fi eroul cuceritor și chiar poate ajunge să
devină „omul responsabil”, dar se va lupta cu sentimentele de nevoie și neputință. Cu ce se
confruntă exact când partea lui pasivă preia controlul?
O privire îndeaproape asupra dependenței
Pentru că suntem oameni, toți depindem de ceilalți pentru material și fizic

supraviețuirea (angajatorii noștri, proprietarii noștri, administratorii noștri de fonduri

fiduciare, amabilitatea străinilor etc.) și pentru a ne satisface nevoile emoționale (de la părinți,
frați, iubiți, soți, copii, prieteni, colegi).
Dependența este o caracteristică a existenței umane. Oamenii trec printr-o perioadă
naturală de dependență mai lungă decât orice altă specie. În timp ce o pisică de casă în
vârstă de doi ani, ieșită în sălbăticie are încă natura și instinctul de partea lui, un copil de doi
ani are abilități foarte limitate de a se îngriji de el însuși.
Deoarece creierul uman, la naștere, este capabil să facă puțin mai mult decât să controleze
cele mai elementare instincte de supraviețuire, are nevoie de timp pentru a se dezvolta și a-
și împlini potențialul. Până atunci, suntem dependenți de îngrijitori, precum mamele și tații.
Uneori dependența noastră durează mai mult. Să luăm, de exemplu, Cliff Claven, personajul
poștașului din sitcomul „Cheers”, legat de mama lui timp de treizeci și șase de ani și mândru
de asta.
În capitolul anterior, am vorbit despre individuație — stadiul de dezvoltare a copilului
când acesta se simte în siguranță în faptul că mama lui va fi acolo unde a lăsat-o, chiar dacă
rătăcește din vederea ei. În acest moment al dezvoltării sale, el învață că ea nu este o extensie
a corpului lui, ci un individ separat. Odată ce un copil a acceptat această diferență cheie
dintre „eu” și „nu eu”, el își poate dezvolta capacitatea de a avea grijă de sine.
Cât de dependent rămâne un adult de mama/tatăl/fratele mai mare/dădaca/îngrijitorul

său depinde de cât de eficient rezolvă tensiunile și conflictele legate de separare și
individuare. Un bărbat pasiv-agresiv, totuși, rămâne blocat aici în conflictul său legat de
separare și problemele sale cu dependența îi pătrund toată viața. La patru sau patruzeci de
ani, se simte la fel: speriat și nesigur dacă nu este în contact permanent cu cineva important
pentru el. Mintea lui zboară cu dialogul intern care îl aduce într-un ton înainte să se răcească,
făcând relațiile o sursă de anxietate constantă.
(„Karen este grozavă... foarte grozavă. Dar e mereu pe undeva. Unde este?
De ce nu îmi răspunde la mesaje? Cine a fost acel tip pe care l-a cunoscut prin muncă?
Avocatul. Nu, nu el. Cui îi pasă oricum? Nu mă voi deranja s-o sun din nou...”). Puteți auzi cum
luptă pentru a-și demonstra independența în timp ce dezvăluie exact contrariul.
Dacă ar recunoaște cât de dependent este? Atunci lucrurile devin dificile.

Dialogul său intern face o întorsătură de 180 de grade. („De ce Karen plutește mereu peste
mine? Ce face ea acum? E prea liniște. Trebuie să citească. De ce citește când mi-a promis că
va merge cu mine să-mi cumpăr o jachetă nouă? Oricum, ea este o trăsătură în magazine.
Întotdeauna ajunge să mă coste o avere ca ea să mă ajute să nu fac nimic. Femei! Ce naiba!”)
Resentimentele lui se revarsă. Conflictul asupra dependenței se răsfrânge în el pentru că nu
a acceptat tocmai aspectul său sănătos—
ceea ce eu numesc dependență reciprocă — și așa intră în panică.

Deși supraviețuirea noastră ca adulți nu depinde de îngrijirea constantă a cuiva, este firesc
să fim implicați, dependenți și îngrijiți de alții. Acest lucru este valabil pentru noi toți. Te lași
îngrijit și ai grijă de altcineva, asumându-și de bunăvoie oricare dintre roluri. Dependența
reciprocă implică, de asemenea, că, oricât de îmbogățitoare ar fi prezența altuia în viața ta,
supraviețuirea ta emoțională nu depinde de el sau ea. Odată ce poți accepta acest lucru, poți
căuta dependența mai liber, nu din teama de a fi singur și nevoiaș.
O persoană sănătoasă selectează persoanele potrivite de care să depindă. A trăi pentru și

prin intermediul unui copil și a te face dependent de el sau ea este, de exemplu, o alegere
nepotrivită. Dar un schimb sănătos poate exista atunci când accepți adevărul simplu despre a
te simți dependent, când ceilalți le acceptă pe ale lor și amândoi sunteți dispuși să vă satisfaceți
reciproc nevoile în mod voluntar și generos.
Un pic mai puțin sănătos în ceea ce privește recunoașterea dependenței, un bărbat pasiv-
agresiv respiră adânc și aleargă vioi în cealaltă direcție. Dependența îl face să se simtă slab,
incompetent și, cel mai rău, nevoiaș. Simțindu-se nevoiaș, se teme că vei profita de el și că nu te
poți baza. Adevărul este că, pentru ca omul pasiv-agresiv să-și îmbunătățească relațiile, nu
trebuie să devină mai puțin dependent, dar trebuie să învețe să accepte dependența ca fiind
firească. Odată ce are încredere în tine, va vedea că o relație nu este o salvă în luptele continue
pentru putere.
Cu toate acestea, există unele bătălii pe care le duce încă cu partea sa pasivă.
DILEMA DEPENDENȚEI
Dacă cineva automat (dacă în mod subconștient) te pune pe tine și pe alții în rolul unei figuri de
autoritate, este un om pasiv-agresiv. Este un reflex emoțional care îl pune în apă fierbinte.
Odată ce te-a făcut important și puternic, el se pune în poziția „unul în jos”, neputincios și
dependent – iar asta îl înfurie. Simțindu-se inferior și furios, de fapt, îi întărește agresivitatea
pasivă.
Ce va face atunci? Acționează și caută puterea în felul lui . Va amâna luni de zile. Sau distruge
tot ce este la îndemâna lui. Sau spuneți o minciună la fiecare altă propoziție pentru a vă asigura
că nu obțineți informațiile de care aveți nevoie. Sau, ca un alt mod de a-și manifesta puterea, el
își va refuza angajamentul față de o relație. Panica legată de dependență îi modifică capacitatea
de a gândi rațional. („Ce rost mai are să încerc să stabilesc o relație cu această femeie dacă
oricum nu obțin ceea ce vreau de la ea?”)
Bărbatul pasiv-agresiv crede că este înconjurat de o lume în care este prea dependent de
adulți puternici și incapabil să-și controleze mediul.
El își asumă rolul unui copil. În lumea lui, forțele exterioare îi determină viitorul
fericire indiferent ce face. El simte că are puțină sau deloc influență în a-ți face pe tine sau pe
oricine altcineva să-i dea ceea ce își dorește. El te vede inconsecvent și imprevizibil.
În această lume strâns circumscrisă populată cu oameni mai puternici decât el, omul pasiv-
agresiv va percepe orice cerere care i se face ca pe o reamintire a insuficienței sale. Pentru el,
cooperarea echivalează cu supunerea, ciocănirea. Este umbrită de sugestii întunecate de neputință
și de întrebarea amenințătoare: cine deține controlul? Ești ori tu, ori el — niciodată amândoi.
Deci, deși s-ar putea să se răzvrătească împotriva ta („Nu crezi că mă poți împinge ! ”), el este
cel care te-a pus în control în primul rând. Apoi poate lupta împotriva unui adversar și, în cele din
urmă, tacticile sale pasiv-agresive te controlează.
(„Acum te-am prins!”) Este această stare de acrimonie de care se bucură – și acolo este frecarea.
Atrăgându-te în orbita lui de conflict perpetuu și nerezolvat, el înconjoară angajamentul, împinge
încrederea și își provoacă teama de dependență.
Este pe coarnele dilemei dependență/pasivitate și asta îl aruncă, deoarece agresiunea pasivă
nu este niciodată calea către stabilirea unei identități autonome cu adevărat sigure.
Experiența lui Ruth cu Phil este un caz tipic. Un director de artă plin de viață la începutul ei de
treizeci de ani, Ruth mi-a povestit despre problemele pe care le are cu Phil, iubitul ei, un bărbat
dinamic divorțat în afaceri cu amănuntul. Ea se întâlnește cu el în mod regulat de șase luni; în
primele trei luni, s-au înțeles bine, chiar dacă în mod conștient. Apoi s-au mai ușurat în viața
celuilalt și lucrurile s-au schimbat. Un nou model a apărut încet. Ruth stătea cu Phil în weekend,
dar când pleca duminica avea să simtă că atunci când închidea ușa nu îl va mai vedea niciodată.
Ruth a spus:
Ne putem distra împreună sâmbătă și o noapte romantică de dragoste, apoi se va trezi duminică și se va purta ca și
cum aș fi o intruziune uriașă. Mă vrea acolo, apoi nu. Îmi spune cât de monogam este, apoi cât de „singuratic”.
Dintr-o dată nu avem ce să ne spunem. Va da un telefon, va stabili o întâlnire și va arăta ca pisica care a mâncat
șoarecele. Dacă întreb cu cine vorbea, îmi spune „este personal”. Mă face să mă simt nesigur.
Ne sfârșim să ne luptăm unul la altul și se înțelege de ce suntem unul cu celălalt. Îl întreb dacă vrea să se despartă o
vreme. Asta îl înnebunește și mă acuză că mă întâlnesc cu cineva la spatele lui
… și plecăm.
Luptăm. Eu plec. Mă sună două sau trei zile mai târziu, vorbind în dublu despre ce
s-a întâmplat și m-a întrebat dacă vin la el acasă vineri seara, ca de obicei. Si asa incepe.
Este interesant de observat că Phil, jucându-și jocul de a prinde-mă-dacă-puți, nu și-a dezvăluit

nimic din interiorul său până nu a pus-o pe Ruth cucerită. Peste primele trei
luni, Ruth a simțit că conștiința lor de sine are de-a face cu găsirea granițelor reciproce –
emoțional, social, filozofic și așa mai departe. Oricare ar fi anxietatea pe care Phil o purta
în legătură cu sentimentul său tot mai mare de dependență de Ruth era ascunsă sub un
exterior rece.
Bărbatul interior ascuns a izbit la Ruth chiar în momentul în care știa în inima lui cât
de mult avea nevoie de ea – când ea era pe cale să plece, duminica. El s-a protejat de
această realizare perpetuând și stârnind îndoieli (ale ei) și conflicte (și ale ei). Temerile lui
legate de încredere se scurgeau în fiecare duminică pentru că emoțiile de sâmbătă erau
prea intense pentru el. Pentru a recunoaște profunzimea sentimentelor lui, se gândi el, i-
ar da controlul asupra vieții lui. În schimb, el a lovit-o împingând-o – supărat că i-a stârnit
sentimentele, anticipând că probabil îl va părăsi. Pentru a-i fi mai ușor, a trebuit să-și
stabilească fortăreața și să o respingă.
Phil joacă această dramă a dependenței/autonomiei, oscilând între dependența

ascultătoare și rezistența sfidătoare. Este ca măgarul care vacilează într-un fel și apoi în
altul, incapabil să decidă care balot de fân este mai bun. Și ca măgarul nehotărât, moare
de foame.
Întrucât lui Ruth îi pasă de Phil și vrea ca intimitatea să continue, ea se îndrăgostește
de trucul lui de weekend - dragoste, căldură, răcire, colaps, controlul daunelor.
Din păcate, pierde timpul și rănește sentimentele, batându-se pe el însuși și pe Ruth,
degeaba.
Un bărbat pasiv-agresiv arată semne ale conflictului său subiacent asupra dependenței
într-o serie de alte moduri clasice.
FRICĂ DE AUTONOMIE
Omul pasiv-agresiv caută acceptarea de către ceilalți înainte de a se putea accepta pe

sine. De fapt, unii se pot uita la alții pentru a-i ajuta să încadreze un sentiment autentic
de sine. („Cine sunt eu?/Spuneți-mi.”) Este puterea judecăților altora despre el – că este
inteligent, că este afabil, că este de încredere, că este un fiu suficient de bun și un tată
care încearcă – ceea ce îi oferă direcție și ego. Pe de o parte, el caută acceptarea, care
speră că va duce la iubire și respect de către cei care i-o conferă; pe de altă parte, îi
resimte până la suflet dependența lui de ei. Ce se întâmplă este că pasivitatea lui provoacă
adesea răspunsul pe care îl caută (un răspuns), pe care apoi îl aruncă înapoi. („Cine ești
tu ca să-mi spui cine sunt?”)
Roger, un pacient de-al meu care este puternic pasiv-agresiv, a relatat un vis care
sugerează tocmai acest tipar. În vis, Roger și-a îmbrăcat două paltoane, una peste alta,
iar soția lui l-a prins „în fapt” de a le pune în straturi. Haina din interior
era o cască de vânt bătrână „rătăcită” pe care soția lui nu-i plăcea, iar peste ea era o haină
clasică, dar practic nedescrisă, un „om de organizație” croit, gri și conservator.
Visul este unul viu. Ea exemplifică contrastul dintre exteriorul blând, conformist al lui
Roger și interiorul său mai sălbatic, mai nonconformist - diferența dintre felul în care
apare la suprafață și ceea ce se frământă dedesubt. Conflictul nevrotic din vis nu este
doar acest contrast dintre cele două laturi ale personalității lui Roger, ci cât de neglijent
a fost el să-și ascundă răzvrătirea față de soția lui. Haina ascunsă mi-a spus că Roger vrea
să lupte cu autoritatea, dar îi este frică să-i facă față. Cu toate acestea, la fel ca în cazul
majorității bărbaților pasivi-agresivi, Roger nu a putut rezista să atragă atenția asupra
acestei laturi de „băiat rău”. Face parte din acea ambivalență – să dorești să fie corect și
„bun” (partea lui pasivă) și nevoia să se afirme sau să sfideze autoritatea (latura lui
agresivă).
Atâta timp cât Roger depinde de aprobarea celorlalți și ține stindardul conformistului,
el stinge cine ar putea deveni cu adevărat; în același timp, atâta timp cât caută lupte
pentru putere fără niciun motiv, nu va obține niciodată ceea ce își dorește.
LIPSA DE INIȚIATIVE
Când se confruntă cu provocări, oportunități sau conflicte, rasa mai pasivă a omului pasiv-
agresiv joacă un joc de așteptare: așteaptă ca alții să-și rezolve problemele, ca norocul să
se schimbe sau ca cineva să-l salveze. Deoarece el crede că schimbarea vine din forțele
exterioare, nu din deciziile interne și forța, este de înțeles că, de asemenea, crede că tot
ce trebuie să facă este să apară. Ajutorul va veni.
Dacă ești atât de înclinat, vezi în nevoia lui câmpuri fertile de recoltat: vrei să-l îndrepți,
să-i dai structura vieții și să-l ajuți în perioadele grele. Te îndrăgostești de potențialul lui
și ignori semnele problemelor sale fundamentale de personalitate. S-ar putea să ai chiar
și o imagine mai clară despre unde se îndreaptă decât el. Dar există o captură.
Dacă viața lui pare nelimitată, este pentru că nu organizează, rezolvă, nu ia măsuri și
nu rezolvă problemele în mod eficient. Bărbatul pasiv-agresiv așteaptă ca tu să inițiezi
acțiunea - după care se simte controlat de tine. Lipsa de inițiativă indică un alt tip de
conflict asupra dependenței. Dezvăluie o preferință și un confort față de status quo-ul.
Oricât de tulbure ar deveni relațiile, bărbatul pasiv-agresiv nu le va părăsi unilateral.

Spre deosebire de majoritatea oamenilor, omul pasiv-agresiv acceptă strat după strat de
dezordine emoțională din cearta interpersonală: „Îmi plac lucrurile complicate”, va spune
el ca explicație, de parcă o astfel de afirmație ar presupune că și-a construit o viață
fascinantă, profundă. cu ordine si varietate. În schimb, el este
și-a stabilit reședința în familiaritatea haosului său nemulțumit.

Omul pasiv-agresiv preferă să rămână la bord, jumătate off și jumătate pe. Dacă vrea
să iasă, va proiecta situația, astfel încât să fii forțat să te despărți de el.
Plecarea este prea reală, prea activ auto-asertivă, necesită prea multă inițiativă. Ți-ar
permite să-l dai vina pe el, ceva ce nu-i place deloc. Un bărbat pasiv-agresiv vrea să- ți
asumi responsabilitatea pentru căderea relației. Acest lucru îi oferă ocazia să-și pară rău
pentru el însuși și să te facă să te simți vinovat că l-ai părăsit.
Salvatorii în special sunt emoționați să-l ajute – și la început, îi place atenția și fanteziile
despre ceea ce „salvarea” va face pentru el. Poate fi la fel de important ca el să te facă să-
și faci treaba pentru el sau la fel de minor ca oferirea de sugestii cu privire la modul în care
ar putea atinge un obiectiv. Eforturile tale vor rămâne probabil neapreciate, deoarece
găsirea greșelilor și negativismul lui pot triumfa asupra celor mai bune intenții și sfaturi
de bun simț ale oricui. („Da, dar…”) Acesta, desigur, este scopul lui – să îți reziste. El
întoarce propriile tale energii înapoi împotriva ta.
Îi deranjează că are nevoie de ajutorul tău și, pentru că are nevoie, poate chiar să-i facă
plăcere să explice cât de inadecvat ai fost.
Lipsa de inițiativă a bărbatului pasiv-agresiv încalcă de fapt teama de respingere.
Martin, un bărbat pasiv-agresiv în vârstă de douăzeci și patru de ani, a intrat în tratament
cu mine pentru că avea mari dificultăți în menținerea prieteniilor și a relațiilor romantice.
Avea o adevărată inaptitudine pentru încălzire față de oameni. Deși Martin știa că a făcut
o primă impresie bună, el a presupus că oamenii, în special femeile, nu l-ar plăcea odată
ce l-au cunoscut mai bine. Când a intrat în tratament, a fost atât de demoralizat încât, deși
dorea cu disperare să aibă prietenii, nu a făcut niciun efort real în această direcție. De fapt,
Martin a alungat în mod activ oamenii.
Anticipând o respingere inevitabilă, a acționat evaziv și rece, dând de înțeles că le-a

făcut femeilor o favoare ieșind cu ele. Desigur, contrariul era adevărat. A fost abordarea
ofensivă/defensivă pentru a câștiga afecțiunea și, sperăm, iubirea. Este trucul auto-înfrâng
din nou („Nu am nevoie de tine”) care acoperă nevoile de dependență.
Din păcate, cu cât era mai îndepărtat, cu atât avea mai puține șanse să obțină ceea ce își
dorea. Terapia s-a concentrat pe a-l face pe Martin vulnerabil la riscul de respingere și
dezamăgire - posibile pericole pe singurul drum de a stabili relații.
Când i-am sugerat lui Martin să ia inițiativa, răspunsul lui a fost: „Ce rost are? Oricum,
ea nu mă va plăcea niciodată.” În cazul lui Martin, ca și în cazul unor bărbați pasivi agresivi,
lipsa de speranță învinge în fața să accepte provocarea și să încerce noi oportunități. Și
când nu există oportunități, din cauza sabotării lor, el dă vina pe soartă. Și dând vina pe
soartă sau pe puterile înalte, el
își acceptă fără tragere pasivitatea.

Acest pesimism se aplică la fel de mult vieții de muncă a omului pasiv-agresiv, cât și
vieții sale sociale. La locul de muncă, bărbatul pasiv-agresiv își concentrează atenția
asupra de ce lucrurile nu pot fi realizate, mai degrabă decât asupra modului în care pot.
Capacitatea de a imagina soluții constructive la probleme pare să lipsească din machiajul
lui.
JoAnne, o pacientă, și-a văzut fratele suferind de această problemă toată viața. George
a cumpărat un parteneriat într-un magazin de discuri/video, dar are un simț slab al
managementului și un simț distorsionat al priorităților. Greșeala făcută de JoAnne a fost
să investească în afacere. Magazinul are întotdeauna stoc redus sau lipsește ajutor — lui
George îi este greu să se bazeze chiar și pe angajați. JoAnne mi-a spus:
George are prieteni mai deștepți decât el în afaceri, dar fie nu le va cere sfatul, fie nu va accepta
aceasta. Este un semn de înfrângere pentru el. E o nebunie!
Pe măsură ce lucrurile s-au înrăutățit și mai rău, George devine din ce în ce mai panicat. Apoi s-a pierdut.
În loc să revină pe drumul cel bun, renunță frustrat. A făcut-o de un milion de ori cu slujbe. I-am împrumutat
banii pentru magazin, sperând că George se va forma. Dar se pare că nu!
Ce este mai distructiv, George nu învață din greșelile sale. El atribuie eșecul său
obstacolelor irelevante sau minore: „Oamenii mă împing prea tare” sau „Piața este
proastă pentru întreprinderile mici” sau „Sigur, corect. Toată lumea are sfaturi, dar nu
are experiență reală în afacerea mea ” sau „Nu mă pot concentra”. Este o atitudine
pesimistă care ia responsabilitatea pentru eșec și îi justifică reticența de a cere ajutor
altora. Dacă lucrurile par fără speranță, de ce continuă? Dacă ceva este în afara controlului
lui, ce rost are să încerci?
PACATELE OMISIUNII
Paradoxul dependenței (sau pasivității) și ostilității (sau agresivității) care se arată în

același timp prinde viață cu „păcate de omisiune”. Atunci când un bărbat pasiv-agresiv
refuză să-ți ofere ceea ce îți dorești sau ai nevoie (atenție, afecțiune, asistență, un
împrumut) consideră-l o manifestare de ostilitate distorsionată, dar reală pentru el .
Înseamnă pentru el că nu trebuie să sară să-ți mulțumească, nu trebuie să-și arate

grija pentru tine și, mai ales, nu trebuie să te trateze ca pe cineva cu nevoi reale de
dependență. El îți rezistă, te respinge... și de multe ori nu ești sigur de ce. Te lasă afară în
frig, nevoile tale nesupravegheate, sentimentele tale rănite.
Într-o perioadă de nevoie, omul pasiv-agresiv este, după cum se spune, „o oră
întârziere, un dolar scurt sau la un bloc distanță”. Poate contați pe el, dar sunt șanse să
vă dezamăgească. „Păcatele omisiunii” îl fac pe omul pasiv-agresiv
cine este el la fel de mult ca și frica lui de intimitate: se dă înapoi în momentul adevărului,
nefăcând nimic când ar trebui să facă ceva.
Când cineva se ascunde în spatele unui văl al inocenței și al bunelor intenții, este dificil
să-l tragi responsabil pentru problemele rezultate dintr-o omisiune. (A vrut să fie acolo să
te ajute să te miști, dar ți-a spus că spatele lui tinde să cedeze, așa că nu s-ar putea abține
dacă l-ai aștepta...)
Acesta este ceea ce face ca ostilitatea omului pasiv-agresiv să fie atât de alunecoasă. De
fiecare dată când crezi că ai fost maltratată, el îți poate oferi o duzină de motive pentru
care nu este cazul. Nu seamănă deloc cu persoana care aruncă o cărămidă pe fereastră, te
insultă în față sau te înșeală în afaceri.
Păcatele de săvârșire sunt mai evidente și nu pot fi negate, dar păcatele de omisiune sunt
la fel de vătămătoare.
O pacientă, Laura, avea un iubit care în mod obișnuit „uita” lucruri: ia mâncare pentru
cină, îi cumpără un cadou de ziua de naștere, face vasele. Ca și în cazul multor păcate de
omisiune, ea a ezitat să-l provoace, până când i-am sugerat să înlocuiască cuvintele „nu a
vrut” de fiecare dată când el a spus că „a uitat” ceva. Imediat, s-a simțit mai îndreptățită să
fie supărată din cauza asta și a avut puterea să-l confrunte.
Toată lumea vrea și are nevoie de lucruri de la alți oameni, iar tu ai dreptul să fii supărat
atunci când ești dezamăgit.
GĂSIREA ECHILIBRULUI
Întrebarea pe care mi-o pun cel mai des femeile despre conflictul de dependență al
bărbatului pasiv-agresiv este: Cum pot să-l fac să schimbe un tipar la fel de vechi ca el?
Cum pot să-i insuflez un sentiment de încredere? Când îmi va da de bunăvoie ceea ce știe
că vreau?
Răspunsul este să găsești un echilibru între încurajarea sentimentului său de putere,
independență și alegere și sprijinirea lui atunci când se simte slab și dependent.
O metodă simplă, dar eficientă de a crește sentimentul de independență al bărbatului
pasiv-agresiv este să -i reamintești că are o gamă largă de opțiuni din care să aleagă, că nu-
l forțezi sau nu îi spui ce trebuie să facă.
Este un adult care își conduce propria viață, cu capacitate de intimitate și capabil de succes.
Poate că a uitat că are această libertate și putere.
Acestea sunt teme în curs de desfășurare pentru a aduce omul pasiv-agresiv pe o cale
psihologică mai sănătoasă - mementouri și alegeri. Și, deși există consecințe asupra
alegerilor pe care le face – bune și rele – el trebuie să înțeleagă că acestea sunt încă deciziile
lui . Deciziile pe care le ia și acțiunile pe care le întreprinde au consecințe și efecte
previzibile. Faptul că există alegeri îl ajută să simtă că are control asupra destinului său -
va vedea că este mai mult decât un
creatură furioasă sau rănită. Alegerea, prin definiție, îl va împuternici să ia măsuri și

să facă schimbări. Acest lucru îl ajută să pună lucrurile într-o perspectivă mai clară.
Dacă se simte prea dependent și neputincios într-o relație (și aceasta le include pe
cele de la serviciu și acasă; cu rude, prieteni sau colegi) îl poți ajuta să-și stabilească
autonomie subliniind modul în care are controlul asupra multor sectoare ale vieții
sale. Fii specific. („Tu ești responsabil de departamentul tău….” „Prietenii tăi se bazează
de obicei pe părerea ta….” „Copiii te admiră...”)
Amintește-ți, oricât de neajutorat ar fi, tu nu ești mama lui. Nu cădea în capcana lui
de a juca acel rol. Luarea deciziilor pentru el te pregătește doar pentru critici și
plângeri. Pe măsură ce îl ajuți să-și rupă obiceiul de dependență, așteaptă-te ca el să
încerce să-ți submineze eforturile. Dacă alegi un film sau un restaurant pentru că ți se
amână („Tu alegi. Eu sunt deschis”), el ar putea răspunde astfel: „Știi cât de mult urăsc
filmele străine și citirea subtitrarilor...”. sau „Ce ar fi să alegi un restaurant atât de
departe de birou și atât de scump...”. Cea mai eficientă modalitate de a contracara
acest gambit este să-i pună înapoi responsabilitatea pe umerii lui. Spune-i: „Tu ești cel
care simte cu tărie acest lucru (ofertă, film, cartier, plata facturii etc.), așa că te
hotărăști.” El poate amâna să facă o alegere, iar întârzierile îți pot încerca răbdarea,
dar nu există scurtături.
Dacă sunteți o femeie care tinde să fie un Salvator (ceea ce îi dă un out - sunteți
magistral în preluarea controlului) sau un Manager (femeia căreia îi este greu să
accepte un nu pentru un răspuns), dați-vă înapoi. Dă-i puterea de a alege. El poate
juca jocul așteptării, iar dacă ești asertiv și nerăbdător, îți va fi greu să stai în jur în
timp ce el nu face nimic. Dar amintiți-vă, el trebuie să fie cel care să facă alegerea de a
se simți împuternicit. Și odată ce a fost de acord să facă alegerea, fii de partea lui când
o va face. Răsplata merită. Cu cât se simte mai împuternicit, cu atât va fi mai puțin
pasiv-agresiv.
O NOTĂ DE ÎNCHEIERE
Pe măsură ce omul pasiv-agresiv se confruntă cu cine este el în schema lucrurilor - și

își dă seama că nu este neputincios sau ineficient și că este totuși un bărbat chiar dacă
face greșeli - înseamnă că își dezamorsează conflictele de dependență. A avea nevoie
de alții nu trebuie să însemne că el este responsabil față de ei sau că ei îl controlează.
Dependența reciprocă și confortabilă este un obiectiv pentru care merită să lucrezi, în
orice domeniu – profesional, în familie sau între prieteni.
Acum să ne uităm la reversul pasivității – agresiunea și furia – și la modul în care
omul pasiv-agresiv se ocupă de asta.
6
ÎN FAȚA DRAGOULUI: PASIVUL
OM AGRESIV ȘI FURIE
„DE CE NU POATE recunoaște că este supărat?”
„Mi-aș dori să iasă leagănând – este mai bine decât să încerci să te lupți cu cineva care se
preface că nu este supărat!”
„Omul poate să-mi zâmbească ca și cum nimic nu e în neregulă, apoi un minut mai târziu să-mi demoleze
eu — dar nu știu ce am făcut!”
„Aș vrea să țipe – doar o dată!”
Când ești implicat cu un bărbat pasiv-agresiv, este probabil să fi făcut aceleași remarci. La fel
ca și în cazul altor sentimente stringente, cum ar fi dependența, un bărbat pasiv-agresiv nu
acceptă cu ușurință mânia. Acesta este ceea ce îl face atât de confuz de tratat. Viața ar fi mult
mai ușoară dacă ai înțelege când și de ce este supărat. Și este departe de a fi ușor de interpretat
jocurile sale ciudate de negare. Deci întrebarea este: cum îl faci pe tipul ăsta să-și recunoască
nemulțumirile, să le scoată la iveală, astfel încât să le poți face față? Există un truc pentru a-l
determina să-și asume responsabilitatea pentru furia lui și, dacă și când o face, ce ar trebui să
faci atunci? Să începem cu modul în care se ocupă de mânie.
Ostilitate scufundată: cum se joacă
Vă sună cunoscut următoarele? Te sună, vorbește patru sau cinci secunde, apoi te pune în
așteptare pentru patru sau cinci minute; el întreabă de ce porți din nou rochia aceea când știi că
este atât de nemăgulitor pentru tine; el apare cu patruzeci și cinci de minute întârziere la o cină
cu părinții tăi; îți spune unui prieten că nu-i place felul în care ai redecorat camera de zi, dar îi
place foarte bine. Dacă omul pasiv-agresiv este consecvent cu ceva, acesta este talentul său de
a comunica ostilitatea. Poate crede că este un expert, un critic, un om ocupat, dar ceea ce este
cu adevărat este furios.
Furia se află în centrul agresiunii pasive, chiar și atunci când este negata, scufundată sau
numită altceva. Dar, oricât de mult ar încerca să o deghizeze, furia lui nu este niciodată complet
ascunsă, deoarece pentru el să-și ascundă pe deplin furia ar însemna să rateze ideea. Trebuie să
atragă atenția asupra ei. Din acest motiv, vorbim despre
pasiv-agresiune ca mânie cu un cârlig — agresivitate amestecată cu dependență.

Mulți bărbați pasiv-agresivi se vor îmbufna mai degrabă decât să ridice vocea, să
explodeze de furie sau să devină clar despre ceea ce îi deranjează. Cei care sunt mai
demonstrativi vă pot anunța prin gesturi chinuitoare și trântitoare de telefon că sunt
supărați, dar nu sunt generoși cu motivele specifice . Băieții pasivi și agresivi își conțin
furia, dar mesajul lor („Sunt supărat și e vina ta”) este transmis tare și clar.
Când luptă deschis, stilul lui este mai degrabă de boxer care te va îndrepta cu lovituri
iritante în burtă, sperând să-ți strice puterea înainte de a-ți putea arunca lovitura de KO.
Psihanalistul Willard Gaylin, în The Rage Within, a comparat efectul stilului de luptă al
bărbatului pasiv-agresiv cu poveștile pentru copii Tar Baby al unchiului Remus, care te
enervează atât de mult încât dai un pumn, dar, spre surprinderea ta, pumnul. se lipeste
de el. Loviți-l și el vă absoarbe loviturile de parcă nimic nu s-ar întâmpla. În cele din urmă,
renunți în epuizare, furie sau lacrimi. The Tar Baby câștigă lupta, nu întorcându-ți
loviturile, ci folosind forța propriei furii și a puterii împotriva ta.
Omul pasiv-agresiv, însă, nu este un războinic. Ca și guma Tar Baby, te face să te

enervezi pe el, dar când îi arăți, e lovit. Amintește-i că au trecut patru luni de termenul
limită pentru întocmirea unui contract și ascultă ce spune. („Cum ai putea să mă acuzi că
nu am încheiat contractul la timp? Am toate materialele chiar aici, pe birou. Nimeni nu
lucrează mai mult decât mine.”) Astfel de comentarii sunt menite să-ți abate atenția și,
eventual, să trezească vina ta. Sau spuneți că a promis că vă va ajuta să mutați mobila,
din moment ce pictorii veneau a doua zi, dar nu se prezintă. Apoi sună la miezul nopții,
spunând: „De ce nu te calmezi? Nu am sunat mai devreme pentru că ai spus că ai nevoie
de mai mult timp pentru tine... ca să aranjezi locul. Tine minte?"
Când oamenii se luptă, vor să știe că cealaltă persoană va răspunde, se va apăra în

ceea ce privește problemele reale și va fi dispuși să rezolve conflictul. Bărbatul pasiv-
agresiv îți absoarbe în mod pasiv loviturile, privându-te chiar de plăcerea de a fi aterizat
câteva. Dacă el răspunde deloc, este cu pumnul de iepure — în afara subiectului, sarcastic,
fără rost. Victoria lui, deși una pirică, este mijlocul prin care își creează victimitatea din
situație - tu loviți, nu cu pumnii, ci arătând spre comportamentul lui nepotrivit și cum te
rănește. Când el nu răspunde, frustrarea ta crește și îți arăți iritația. Poate chiar escalada
în furie cu drepturi depline. Acesta este jocul bărbatului pasiv-agresiv - să te facă spumă,
confirmându-i impresia despre tine ca fiind periculos și arogant, cineva de care nu ai
încredere, iar el devine partea rănită „nevinovată”.
Norman, un bărbat pasiv-agresiv pe care îl cunosc, spune cu multă milă de sine: „Cu
ce am greșit acum?” Nu simte nicio remușcare pentru felul în care i-a tratat pe alții – tot
ce vede este că oamenii sunt supărați pe el. Nu vede de ce! Pare de neconceput ca cineva
să nu știe că, dacă tratează oamenii rău, nu le va plăcea de el. Dar Norman îți va spune
că ai fost arbitrar sau exigent („Dacă ai înțeles...”)
Bărbatul pasiv-agresiv tinde să se simtă frământat și resentit în timp ce se agăță,

pregătindu-se să-ți absoarbă atacul. Deoarece el se așteaptă întotdeauna să fie atacat,
atunci când faci ceva constructiv, cum ar fi transmiterea unei simple plângeri, o trăiește
ca pe un atac. O poți vedea pe fața lui — nu poate avea încredere în tine. Și te simți
vinovat, pentru că nu asta ai vrut deloc. Cynthia, o pacientă, a spus
pe mine:
Când îi menționez iubitului meu cea mai simplă plângere, el primește acest aspect, de parcă ar fi
făcut ceva îngrozitor de greșit. Este un aspect de cățeluș care mă face să simt că l-am rănit sau așa ceva.
Următorul lucru pe care îl știu, îmi cer scuze față de el și nu mi-a auzit niciodată plângerea, cu atât mai
puțin a răspuns la ea.
Este un studiu fascinant într-un fel de auto-implicare: omul pasiv-agresiv își

experimentează propria ostilitate doar prin reacțiile negative ale altora — pe care,
desigur, le percepe ca o critică nedreaptă. De ce ar trebui să fie tras la răspundere? Este
înjositor. Dă-mi o pauză, dă-mi spate – acestea sunt refrenele lui. Deoarece nu-și înțelege
motivele, este prins în această legătură copilărească.
Din păcate, resentimentele lui se revarsă și, din moment ce nu o va recunoaște, nu

există nicio bază pentru a face față. Este dificil să spui: „Bine, sunt supărat pentru că ai
făcut asta...”. când nu poate răspunde sincer, „Am făcut asta și se întâmplă prea des. …”
Apoi amândoi nu reușiți să terminați cu: „Regret că v-am supărat și iată ce cred că putem
face…”. Ceea ce se întâmplă în schimb este o reacție în lanț a altor probleme: evaziune,
confuzie, prelungirea sentimentelor rele, comportament contraproductiv și mare
nemulțumire față de relație.
CONfruntarea cu FURIA
Trucul pentru a face față ostilității scufundate este să o scoți la iveală.
Cea mai grea sarcină a ta va fi să-l convingi pe bărbatul pasiv-agresiv din viața ta că este
în regulă să fii supărat , astfel încât să poată înțelege cum se simte. Ceea ce faci și modul
în care decizi să răspunzi are un impact major asupra faptului că se va simți sau nu
suficient de confortabil pentru a-și exprima furia în moduri adecvate. Din moment ce furia este
un subiect atât de fierbinte pentru noi toți — ne poate înspăimânta, ne stânjeni sau ne
încurcă — s-ar putea să descurajăm fără intenție exprimarea lui directă. Mesajul vine prin:
nu este acceptabil ca el să fie furios; nu vrem să auzim despre asta; nu vrem să ne
ocupăm de asta.
Și mai rău este impulsul de a riposta. A fi supărat înseamnă a-ți pierde firul rațiunii și
a deveni mai puțin lucid decât ți-ar dori. Este diferența dintre a spune ceea ce vrei să spui
(„Când tot mă întrerupi, nu pot să-ți spun ce trebuie să știi”) sau a răzbuna cu sarcasm și
ostilitate totală.
(„Iată-te din nou – nu știu de ce mă deranjez deloc să vorbesc cu tine!”) Acesta este chiar
tipul de răspuns care oprește conversațiile sau argumentele. Va escalada problemele cu
omul pasiv-agresiv, nu le va diminua.
În Anger: The Misunderstood Emotion, autorul Carol Tavris scrie, „agresiunea verbală
eșuează, de obicei, deoarece o enervează pe cealaltă persoană și o face să fie înclinată să
riposteze, în timp ce o descriere a stării tale de spirit constituie mai puțin un atac,
inspirând cealaltă persoană pentru a repara.” Când încurajezi deschiderea, adică
descoperi motivul pentru care te simți supărat în primul rând, ești obligat să faci un
argument mai bun pentru tine. Această abordare „raportul sentimentelor” are cu
siguranță șanse mai mari de a lucra, mai ales cu un bărbat pasiv agresiv.
Unele femei încearcă exact opusul mod de a face față mâniei. Mai confortabil cu
înclinația unui bărbat pasiv-agresiv de a nega furia, ei încearcă rapid să-l scape de ea.
(„Oh, Charlie, uită de asta... ce contează cu adevărat? Ești prea bun ca să lași asta să
ajungă la tine.”) Pentru ei, alegerea căii cu cea mai mică rezistență aduce un oarecare
confort. Oricât de neplăcut și de enervant ar fi îmbufnatul tipului, agresiunea pasivă este
mai sigură pentru ei decât agresiunea directă .
Bărbatul care se simte plin de umor din cauza furiei pe care poate sau nu ar fi exprimat-
o altfel nu se simte neapărat mai bine sau mai puțin supărat – doar se înăbușă. Pentru a
înrăutăți lucrurile, el va interpreta încercările tale (și glumele tale) ca fiind înăbușitoare
sau controlante. Pe de o parte, se lasă ușor intimidat și se teme de confruntare, iar pe de
altă parte, îi deranjează condescendența implicită în încercările tale de a-și „aborda” furia.
Suprimarea furiei nu este constructivă și nici nu este o soluție etanșă, chiar și cu buna
dispoziție, închidend capacul. S-ar putea să descoperi că a-l umor este de preferat pe
termen scurt, dar pe termen lung are efecte insidioase asupra relației. Nu vă înșelați în
privința asta, furia unui bărbat pasiv-agresiv va apărea în alte moduri, inevitabil, pasiv-
agresiv. Așa că, în general, vă recomand abordarea „raportul sentimentelor” pentru
amândoi. Evită pericolele duble de suprimare și răzbunare. Dar pentru a folosi această
abordare trebuie să simți
să se confrunte confortabil cu furia, spre deosebire de un pacient recent de-al meu.

Debra i-a plăcut slujba ei de copywriting la o agenție de publicitate inovatoare,
dar s-a ciocnit cu Roger, un coleg ambițios de treizeci și cinci de ani, care fusese la
agenție cu un an mai mult decât ea. Excepțional de ascuțită în a identifica ciudațiile
și tiparele de comportament ale oamenilor, Debra l-a descris pe Roger în termeni
clasici pasiv-agresivi („manipulator, ciudat de control, evaziv, nivel scăzut de frustrare
pentru că nu-și iese drumul, auto-protector excesiv, reacționând excesiv și atacator”).
Roger nu putea suporta nici cea mai blândă critică și ar pedepsi-o pe Debra
îmbufnându-se zile în șir. Acest lucru ar face-o doar furioasă. („Nu pot lucra cu cineva
care se comportă ca și cum nu aș exista. Și uneori nici nu știu ce am făcut ca să-l jignesc”).
A fost prinsă într-un ciclu frustrant. Ea făcea în mod deschis o promovare,
ajungând în terenul lui Roger și, în consecință, devenise un ghimpe în coastă. Stăpân
la insulta indirectă, Roger a încercat să-i submineze încrederea. La întâlniri, de
exemplu, îi arunca o privire rece și spunea, cu o voce fermecătoare în glas: „Nu crezi
că întâlnirea este prea aglomerată, Debra?” dând de înțeles că era străină. Adesea,
el îi spunea minciuni care nu aveau sens pentru el să le spună și care erau destul de
ușor de verificat pentru ea.
Debra era deranjată de felul în care Roger o trata și nu știa cum să răspundă.
Când ea mi-a spus că ar prefera ca Roger să-și scape furia în aer liber și mai degrabă
decât să joace jocuri pasiv-agresive, am provocat-o.
Am rugat-o să-și imagineze cum ar fi o astfel de interacțiune. Când a descris această
scenă ipotetică cu adevărate crize de temperament, Debra a văzut că nici să se
ocupe direct de mânie nu o atrăgea: a descoperit în ce măsură frica de furie îi
limitează acțiunile.
Debra nu dorea ca Roger să-și exprime deschis furia decât dorea ca el să o
exprime indirect. Ceea ce dorea Debra de fapt era ca Roger să fie mai puțin supărat
pe ea (și mai puțin amenințat de ea), ceva cu totul diferit și destul de nerealist.
Practic, și-ar fi dorit să nu aibă deloc de-a face cu furia lui. Ea a recunoscut apoi că,
uneori, Roger începea să-și dezvăluie furia și, speriată de el, o va opri. Agresiunea
pasivă i se simțea mai sigură decât agresiunea directă. Cu toată sofisticarea și
sensibilitatea psihologică a Debrei, ea l-a împins pe Roger, fără să vrea, într-o direcție
pasiv-agresivă.
Sfatul meu: permite-l să fie mai direct. Restul terapiei s-a concentrat asupra modului
în care ea ar putea avea curajul să înfrunte furia celorlalți.
Prima descoperire cu un bărbat pasiv-agresiv este să luați o poziție noncritică cu
el. Acest lucru poate reuși să-i schimbe așteptările și percepția despre tine. O
atitudine noncritică îi arată că îl accepți așa cum este – furios sau nu. Cu cât îl accepți
mai mult și el știe asta, cu atât va fi mai ușor să ajungi în sfârșit la punctul în care
poți să-i spui, fără ranchiune, că este timpul să renunți la
subiect și mergi mai departe. Pe măsură ce experiența lui cu tine se schimbă și se simte mai sigur
pe el însuși, va învăța să audă criticile la adresa comportamentului său fără a o interpreta ca o
critică la adresa lui însuși.
PROTEJAȚI-VĂ
Un bărbat are dreptul la sentimentele sale, dar nu are dreptul să-și dezvăluie furia fără a se
preocupa de consecințe – nu ești un sac de box, expus și neclintit, gata să absoarbă nenumărate
lovituri.
Uneori, amintiți-vă, mânia pe care o porți poate să nu aibă nimic de-a face cu tine. Un bărbat
care este supărat pe șeful lui s-ar putea să-ți ia problema când ajunge acasă. Ar trebui să
încurajezi o astfel de furie nepotrivită? Cu siguranta nu. Abuzul de tine nu poate duce la o
rezoluție productivă cu șeful lui. De fapt, să te joci cu tine scade probabilitatea ca el să -și
confrunte șeful, o mișcare mult mai constructivă.
Abordarea cathartică, „să lăsăm totul” pentru a rezolva furia este prea simplistă. De la sfârșitul
anilor 1960 până la mijlocul anilor 1970, au existat o serie de terapii new age care s-au concentrat
pe „a intra în contact cu sentimentele tale”. Furia, cea mai explozivă emoție, a fost adesea cea
mai exploatată.
Participanții la astfel de terapii private individuale sau la sesiuni de grup maraton au fost
rugați să se enerveze în mod voluntar, lucrând până la ventilație completă, adesea folosind o
tehnică sau două de actorie. Un sistem operat de un membru al grupului care spune din nou și
din nou întregului grup (sau terapeutului): „Sunt, sunt supărat”, crescând tonul, invocând o furie
scopul de a debloca psihicul,furios...
îndreptându-se
Sunt supărat...
astfel către
producând
sănătatea
memorie
mintală.
și „eliberând-o”, cu
Unele terapii au oferit o abordare „bat și minge” pentru a ventila furia.

A-ți învinge furia lovind o pernă sau un echipament căptușit a fost considerată o modalitate mai
sigură și mai puțin sângeroasă de a te întoarce la oamenii care simțeai că te-au rănit.
Te vei simți mai bine după ce ai țipat în aer sau după ce ai lovit un sac? Eventual.
Dar vă va ajuta sau vă va schimba problema? Probabil ca nu. Putem produce cantități nelimitate
de furie și, dacă nu ajungem la cauza problemei și o remediam, evacuarea nu este o soluție.
În cele din urmă, cu un bărbat pasiv-agresiv, soluția ta este să găsești linia fină dintre stabilirea
limitelor furiei lui pentru a te proteja și potolirea furiei, așa cum a făcut Debra cu Bob și Roger.
Va trebui să vă bazați pe propria judecată și pe sensibilitatea dvs. în ceea ce privește cât de
departe să-l lăsați să meargă.
Ceea ce ar trebui să vă ghideze în găsirea acestei linii fine este înțelegerea dinamicii
psihologice a omului pasiv-agresiv. Furia lui, scufundată sau nu,
este legat de frică; dar există două feluri de frică. În primul rând este teama de a fi rănit
de tine. Astfel, răzbunarea ta joacă în această dinamică, alimentând și mai mult furia și
agresivitatea pasivă. A doua dinamică este frica lui de a te răni, iar lăsarea unui bărbat
pasiv-agresiv să-și exprime fără îndoială furia asupra ta într-un mod care te rănește nu va
face decât să strice relația și să-l convingi că furia lui este cu adevărat distructivă. Astfel,
stabilirea limitelor comportamentului său ostil și protejarea dvs. îl va face să se simtă mai
puțin frică.
Avantajul abordării „raportului sentimentelor” este că va vedea că furia lui nu
dăunează întotdeauna și că, de fapt, poate duce la rezultate constructive atunci
când este exprimată deschis și cu tact. Eliberarea aburului are sens pentru amândoi,
atâta timp cât se face în mod corespunzător.
CONfruntându-l FĂRĂ A ÎNCĂLZI LUCRURILE
Unele probleme necesită să mergi direct pe cursul sau nu sunt rezolvate. Ai dreptul la
sentimentele tale și trebuie pur și simplu să-l confrunți pe tip – să-l înfrunți și să-i atragi
atenția asupra impactului comportamentului său: „Asta mă doare și mă jignește. Când ai
… făcut asta, am simțit că...” Confruntarea ar trebui să se refere la anumite
comportamente, mai degrabă decât o critică a întregului său caracter. Comportamentele
se schimbă; caracterul nu va. Astfel, de exemplu, dacă ai un meci obișnuit de tenis cu un
prieten care vine frecvent cu întârziere sau anulează în ultimul moment, ai putea alege
să întrerupi aranjamentele de tenis în loc să rupi prietenia.
Confruntarea are un dublu scop. În primul rând, poate crește percepția unui om
pasiv agresiv asupra consecințelor acțiunilor sale, ceea ce îl va ajuta să decidă cum să se
comporte în viitor și, în al doilea rând, în caz contrar, este cel puțin o oportunitate de a
vorbi cu el într-un mod mai direct. și eliberează-te de răsturnările lui pasiv-agresive de
logica care încurcă mintea. nu este nevoie să-ți protejezi soțul/iubitul/tatăl/fratele/șeful
Există pasiv-agresiv de sentimentele tale.cădea
asta. Nu Dacăîn
terolul
rănește, anunță-l
Victimei. Cea despre
mai
mare greșeală pe care o poți face este să-ți lași vinovăția de a-l „sâcâi” sau de a-l „enervă”
cu nemulțumirile tale să interfereze cu dreptul tău de a-l înfrunta. Nici nu trebuie să-i
cereți scuze și să-i oferiți un „out” ca în acest exemplu:
„Îmi pare rău că aduc în discuție asta când știu că ești atât de ocupat, Harry, dar chiar
mă simt exclus pe aici, dacă înțelegi la ce mă refer.” Poți să pariezi că va răspunde la
următoarele cuvinte, „îmi pare rău”, „ocupat”, „Harry” și „știi”, te va îndepărta, ridica
telefonul și va suna în loc să te audă. În schimb, fă din sentimentele tale subiectul
confruntării tale. Sugerați că el este un practic
tip bun, mai degrabă decât să-și sublinieze defectele sau greutatea obligațiilor sale. Dacă
vrei să faci progrese cu el, următorul dialog îți va aduce probabil urechea: „Harry, mereu
ai fost corect și am putut conta mereu pe tine. Sunt îngrijorat de ce se întâmplă între noi/
ce se întâmplă în acest departament/cum sunt tratat. Să vorbim mai târziu la prânz.
Acest lucru este important pentru mine.”
Puteți începe să dezamorsați puterea agresiunii pasive printr-o confruntare cu tact.

Confruntarea vă poate ajuta să remediați lucrurile, în cele din urmă să dezamorsați
ostilitățile și să vă permită să ajungeți la o rezoluție. Fii liniștit – amenințările și recriminările
sălbatice sunt rareori eficiente și îl vor pune doar în defensivă. Dacă spui: „Mai ai o șansă
să spui adevărul sau îți va părea rău. S-ar putea să nu fiu aici dimineață”, așteptați-vă să
spună: „Bine!” Dar dacă nu acesta este rezultatul dorit, ar trebui să alegeți o altă abordare.
Confruntarea unui om pasiv-agresiv cu consecințele comportamentului său este o

condiție necesară pentru a trăi (și a lucra) cu el. Fiți selectiv cu privire la problemele pe
care le aduceți în discuție și la momentele în care alegeți să vă luați atitudinea. Alege-ți
luptele. Găsiți modalități neamenințătoare de a ajunge la el; de exemplu, într-o scrisoare
pe care o poate citi într-un cadru neutru. Nu poate auzi dacă se simte atacat – nu poate
decât să atace înapoi. Confruntă-l când este cel mai probabil să absoarbă ceea ce ai de
spus și subliniază doar comportamentul care te deranjează cel mai mult. Vor exista și
momente când nu ar trebui să răspunzi deloc. Învață să lași unele lucruri să se dea de pe spate.
LUPTA CORECT
Furia este o componentă inerentă a tuturor relațiilor umane, în special a celor romantice.
Cu cât te simți mai dependent de cineva și mai vulnerabil, cu atât este mai probabil ca
acesta să fie obiectul ostilității tale, precum și al afecțiunii tale. Având în vedere
inevitabilitatea furiei în toate relațiile, întrebarea nu este dacă să o exprimăm, ci care este
cel mai bun mod de a limpezi aerul? Succesul pe termen lung al unei relații depinde de
găsirea unor canale adecvate pentru exprimarea și tratarea furiei celuilalt.
Lupta într-o relație înseamnă intimitate și dependență — pentru a fi intim, trebuie să

te dezvălui, bine și rău. Pentru a fi intim, trebuie să te împaci cu cât de mult ai nevoie de
celălalt. Pe măsură ce miza crește, furia nu va rămâne departe.
Lupta este o modalitate, printre multe, de a face o legătură cu o altă ființă umană.
Exprimarea liberă a furiei este o dovadă a forței unei relații, nu a fragilității acesteia.
Relațiile care nu recunosc sau nu permit furia sunt multe
mai fragilă și mai conștientă de sine. Indică faptul că niciuna dintre persoane nu are
încrederea că relația se poate descurca. De fapt, cele mai sănătoase relații pot gestiona
furia și agresivitatea. În loc să vă temeți de furie, stabiliți reguli de bază pentru a o elibera
și, în consecință, pentru a face din ea o forță constructivă în relație.
Oamenii din relații sănătoase se luptă la fel de mult ca și cei din relații nesănătoase,
dar diferența este că cei mai sănătoși luptă corect. Când există reguli de bază implicite,
amândoi începeți psihologic, într-un fel, pe picior de egalitate. Vă respectați reciproc
poziția, simțiți că voi și el aveți dreptul la ea și faceți tot posibilul pentru a găsi o soluție la
problemă – sursa furiei. Când amândoi sunteți îngrijorați, sinceri și implicați în mod egal,
amândoi aveți atât de mult de pierdut, cât și de câștigat. Nu există tactici de exploatare,
lovituri joase sau intimidare, atacuri personale sau trucuri de diversiune. Baza unei lupte
corecte este să asculți cealaltă persoană și apoi să răspunzi la rândul său.
Problema cu omul pasiv-agresiv este că lupta corectă nu face parte din repertoriul lui.
El este obișnuit cu alte comportamente - probleme de tulburare, îmbufnare sau sarcasm.
Nu va clarifica ce-l deranjează și, uneori, mâncărime să se lupte fără niciun motiv. Soțiile,
prietenele, angajații de nivel scăzut și copiii sunt ținte convenabile.
Un om pasiv-agresiv nu vede compromisul ca pe o victorie reciprocă; „lupta” pentru el

este unilaterală (victoria lui sau altfel). Dacă trebuie să facă cel mai mic compromis, îl
consideră o concesie uriașă pentru care ar trebui să fii recunoscător sau vinovat. („Te-am
sunat, dar nu ai fost. Îmi ceri să sun și apoi nu ești acolo”). Când faci tot felul de
compromisuri, el ia de la sine înțeles.
(„Lucrez târziu în seara asta. Va trebui să luăm cina pe la zece... zece și jumătate.
Puteți să mă așteptați și apoi vom comanda.”
Lupta cu omul pasiv-agresiv este deosebit de obositoare pentru că el îți spune mereu
cum a fost victimizat. Spune că i-a promis că îi va prezenta prietenului tău o persoană de
contact importantă, dar nu a venit de șase luni. Întrebi din nou, iar el spune: „Nu mă pot
gândi la cariera lui Toby astăzi și nu i- am promis exact că îi voi obține un interviu cu
Higgins. Am propriile mele probleme. Muncesc din greu pentru a trece doi copii la școală
privată și m-am descurcat destul de bine pentru tine, așa că dă-mi o pauză. Trebuie să
dau un apel important și am întârziat.”
Cu un răspuns atât de încărcat emoțional, el ridică puncte străine care te fac să te

simți fie supărat, fie vinovat de cererea ta. El întoarce lucrurile, iar subiectul se schimbă
de la modul în care amână să-l ajute pe Toby la modul în care crede că îl devalorizezi ca
furnizor. Apoi te aperi, asigurându-l că are succes.
Un alt truc pentru a te scoate din subiect și a sabota lupta corectă este scuzele goale.
"Imi pare rau. Nu am vrut să o fac”, poate opri o ceartă scurt, dar de obicei este lipsită de
sens. În primul rând, îi spui ce te deranjează și, după ce și-a schimbat poziția de câteva
ori, s-ar putea să-și atingă pragul de anxietate și să-și ceară pur și simplu scuze. Este doar
o modalitate de a te scoate de la subiect sau, după cum spune el, de a te scoate de pe
spate.
Veți ști dacă scuzele lui înseamnă ceva prin modul în care urmărește: își schimbă
comportamentul? El a sunat pentru tine? A oprit minciunile? Face măcar un efort, chiar
dacă se împiedică din când în când?
Din cauza cine este, nu există o luptă corectă cu omul pasiv-agresiv prima dată. Pe
măsură ce îți afirmi puterea, el se va simți automat slab și profitat de el. Că echilibrul de
putere pare să se încline în favoarea ta îl va speria. Va trebui să ții la asta și să dezvolți o
bază de încredere pentru a-i demonstra că nu vei profita de vulnerabilitatea lui. Are
nevoie de ajutorul tău pentru a învăța că se poate confrunta cu necazuri și conflicte și că
are atât demnitate, cât și putere.
Următorul pas în lupta corectă este ca tu să-l aduci înapoi la subiect – și el se va

îndepărta de el. În timp ce încearcă să-ți devieze comentariile, cheia este să-ți păstrezi
concentrarea și să-ți reiterezi punctele. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă simțiți
îndreptățit să rezolvați problema. Dacă te lași ușor intimidat de praful pe care îl ridică, nu
vei ajunge niciodată la problemele care te deranjează și nici nu îți va onora sentimentele.
Deoarece el este suprasensibil la critici, atrageți atenția asupra problemei dintre voi
cu tact, nu ca un bătălie în luptă. Amintiți-vă, există o voce care rezonează în inconștientul
lui: a mamei sale. Argumentul ridică zgomotele interioare și s-ar putea să fii brusc
interschimbabil cu o amintire. Trebuie să-i comunici, implicit sau explicit, următorul
mesaj: „Îmi pasă de ce ți se întâmplă și te iubesc, dar nu sunt mama ta. Dacă simți că
femeile te controlează, fii conștient că nu fac asta sau spun asta pentru a fi ea. Ai o
persoană greșită. Dacă vrei să te tratez așa cum a făcut mama ta, găsește pe altcineva.
Ceea ce avem aici este o relație reciprocă.”
Bărbatul clasic pasiv-agresiv s-ar putea să te împingă în continuare în rolul Medeei -

mama care și-ar devora puiul, sau varianta ei, zeița cățea. Cea mai mare greșeală este să-
l lași să te manipuleze pentru a-ți asuma un astfel de rol. În unele cazuri, este doar
sublinierea faptului că el se comportă copilăresc ceea ce declanșează transferul de la tine
la mama lui. Când se întâmplă asta, uită de lupta corectă: a fost prins în copilărie. Nu-l
lăsa să te trateze ca și cum ai fi o figură dominatoare doar pentru că vrei să ajungi la
fundul dezacordurilor tale și să îndrepți lucrurile din nou.
CONSTITUIND
CONSTITUIND
Odată ce lupta corectă a atins apogeul, urmează răcirea. Probabil știi din experiență că iubitul/
soțul/tatăl/fratele/șeful tău face rareori primul pas spre a se impaca. Dar nu lăsa confruntarea
mexicană să continue pentru totdeauna. Prinde bannerul și începe cruciada: machiajul depinde
de obicei de tine.
Mulți bărbați pasiv-agresivi cresc și se schimbă. David a fost în terapie cu mine de doi ani. Era
un artist grafic în vârstă de douăzeci și opt de ani, care locuia acasă cu sora sa mai mică, Anne, și
tatăl lor văduv.
Într-o seară, David a venit acasă în căutarea unei lupte. A găsit-o pe masa din hol: o notă pe
care Anne trebuia să o plătească. David a năvălit în dormitorul ei, unde Anne schimba lenjeria,
mânuind ca armă singurul subiect pe care garantat-o că va cauza probleme între ei: banii. Se
luptau adesea pentru cine a contribuit mai mult la gospodărie. Înclinația lui David pentru
costumele extravagante de designer, un obicei care l-a forțat să împrumute bani de la tatăl lor, le-
a sporit argumentele, care de obicei se învârteau în jurul cine era lacom și cine era responsabil.
David mi-a spus:
Când am menționat factura de electricitate, Anne a spus pe un ton urât: „Nu este problema ta”. Am spus: „Tu
ești cel care insistă să plătească toate facturile. Le-am plătit bine înainte să preiei tu. De ce naiba nu pot conta pe
tine pentru a face ceva ce poate face chiar și un copil de șapte ani?
Apoi am început unul la altul cu insulte despre cine câștigă ce și cine ar trebui să facă ce.
Ea și-a pierdut cumpătul, a intrat în camera mea, a luat o grămadă de bancnote și reviste și mi-a aruncat,
împrăștiind lucrurile pe tot hol și a ieșit năvalnic.
Anne a fost cea care a ajuns să arate rău; David a venit la petrecerea nevinovaților.
David s-a simțit justificat, dar s-a simțit și prost pentru ceea ce făcuse și a început să vadă
tiparul de comportament pasiv-agresiv despre care vorbisem în terapie. Ignorând mizeria pe care
o făcuse Anne, se întinse în pat și porni televizorul. A trecut o oră sau două și niciunul dintre ei nu
a spus nici un cuvânt, deși tatăl lor i-a spus Annei o pocnitură despre ridicarea mizeriei, fiind pe
jumătate de partea lui David, dar nu chiar.
David a recunoscut că a avut o plăcere vinovată în legătură în care o pusese pe Anne.

La un moment dat, va trebui să pășească în terenul lui, pe hol și la intrarea în dormitorul lui și să
curețe mizeria. De asemenea, știa că ea fierbe și nu va face prima mișcare. Își făcea griji că, dacă
își cere scuze, ea va începe o altă luptă și îl va respinge. În cele din urmă, se înfruntă cu ea:
„Înainte să intrăm într-o altă ceartă în legătură cu proiectul de lege, vreau să-mi cer scuze că am luat o luptă.
Nu banii sunt problema. Este vorba despre Sarah. Am un sentiment groaznic că vrea să se despartă
plusdecămine...
vreau
să mă mut în locul meu și îmi fac griji să te las cu toată responsabilitatea pentru tata
… plus că lucrurile fierb la locul de muncă.”

Odată ce Anne a auzit ce se întâmplă cu mine, totul s-a schimbat. Ne-am lăsat amândoi pe mâini și în genunchi și am luat
împreună hârtiile.
Când Anne a înțeles sursa anxietății lui David și motivul luptei, a încetat să fie supărată
și și-a oferit sprijinul. Erau din nou de aceeași parte.
Ca și în cazul lui David, ostilitățile de suprafață nu sunt aproape niciodată problemele

reale într-o încăierare cu un bărbat pasiv-agresiv. Dacă amândoi puteți discuta despre
problemele reale în mod deschis și cu sprijin, atunci nevoia de agresiune pasivă se va risipi.
Această anecdotă mai arată că un bărbat pasiv-agresiv se poate confrunta cu o problemă
emoțională grea, poate recunoaște slăbiciunea în modul în care o exprimă și poate iniția
o reconciliere.
Dacă își va da seama că a vorbi deschis despre preocupările sale – oferind un „raport
de sentimente” – va scădea tensiunea, va ajunge să aibă încredere că acest lucru va duce
la rezultate pozitive. Omul pasiv-agresiv va acționa întotdeauna în interesul său. Trucul
este să-l înveți că ceea ce este în interesul lui va fi bine și pentru tine.
Furia și agresivitatea sunt naturale pentru toată lumea. A fi mai puțin supărat nu este
răspunsul. Pentru cineva căruia îi pasă să-ți accepte furia, chiar dacă nu este de acord,
este soluția.
7
FACEREA CONEXIUNILOR: INTIMITATE ȘI
ANGAJAMENT
DIN TOATE problemele cu care te vei confrunta cu un bărbat pasiv-agresiv, cel

mai provocator pivot în jurul stabilirii unei relații pe termen lung și a expresiei
iubirii. Problema lui este cu componentele de bază ale relațiilor în sine:
intimitatea; angajament; încredere; amenințarea foarte reală de respingere și
pierdere; apropierea (sau mai aproape de tine) și frica pe care o generează.
Un pacient mi-a mărturisit: „Bob mi-a spus la prima noastră întâlnire că tocmai a încheiat o
căsnicie de cinci ani și că era prea învinețit emoțional pentru a se implica într-o relație serioasă.
Părea atât de vulnerabil. M-am gândit că tot ce trebuie să fac este să-i dau timp și el va reveni. Dar
s-a dovedit că avea dreptate. După un an, am descoperit că nu avea nimic de oferit.”
Unii bărbați pasiv-agresivi par să nu aibă mijloacele pentru comunicarea intimă - capacitatea
de a găsi limbajul potrivit și maturitatea de a exprima ceea ce simt. O altă femeie a spus: „Tim nu
mă va anunța prin ce trece când se simte rău. Schimbă subiectul sau vorbește atât de oblic încât
nu pot să-mi dau seama ce îl deranjează și ce pot face în privința asta.”
Utilizarea ostilității la nivel scăzut pentru a crea distanță este un alt strat clasic pasiv agresiv.
Rareori izbucnesc bătălii cu drepturi depline, dar există o lunetă și ceartă constantă – tensiune de
bază și resentimente mocnitoare. O a treia femeie mi-a povestit cum s-a schimbat personalitatea
tatălui ei în vârstă de când s-a pensionat și s-a mutat în casa ei: „Toată ziua se plânge de lucruri
banale și găsește vina în tot ceea ce fac. Nici măcar felul în care fac patul nu este suficient de bun
pentru el. Se pricepe mai ales să-mi sublinieze eșecurile la lucrurile la care se pricepe. Uneori parcă
ar concura cu mine.” I-am sugerat că nemulțumirea tatălui ei era un rezultat direct al gradului de
dependență el de ea și al cât de neproductiv se simțea în această etapă a vieții sale. Iritabilitatea
lui era o încercare de a dovedi că nu avea nevoie de ajutorul ei, când dedesubt a recunoscut cât de
mult făcea.
Intimitatea este problema numărul unu pe care trebuie să o gestioneze bărbatul pasiv-agresiv.
Dualitatea lui — pasivitatea și agresivitatea lui în război între ele — se arată cel mai vulnerabil în
chestiuni de intimitate. Îl paralizează. Cu atât mai bine
înțelegeți modul în care intimitatea, încrederea, dăruirea și obținerea și teama de respingere

îl afectează pe bărbatul pasiv-agresiv, cu atât veți fi mai pregătit să vă ocupați de el. Și s-ar
putea să începi să pui câteva întrebări grele: Caut eu intimitate de la un bărbat care este
incapabil de acea apropiere? Caut angajament de la cineva care nu poate lua un angajament?
O PRIVIRE APROAPE LA BĂRBAȚI ȘI LA INTIMITATE
Ce este chestia asta numită intimitate? Ai putea spune că este o expresie deplină a
sentimentelor, o modalitate pentru doi oameni cărora le pasă profund unul pentru celălalt, să fie sincer.
Intimitatea vă permite amândoi să fiți dependenți reciproc.
Intimitatea este adevărul despre cine ești. Intimitatea are gesturile ei afectuoase, secretele
sale reciproce, romantismul și generozitatea ei, cum ar fi să faci lucruri pentru cealaltă
persoană pentru bucuria ei sau să faci sacrificii atunci când este necesar. Și din moment ce
suntem creaturi complexe care nu pot supraviețui fără limbaj, avem nevoie de clarificări,
explicații și afirmații verbale. Intimitatea le oferă. Nu poate prospera cu sugestii, informații
ascunse, sprâncene ridicate sau priviri laterale.
Bărbații și problemele lor cu intimitatea și angajamentul au făcut obiectul a zeci de cărți și
articole de reviste. Teoria predominantă despre motivul pentru care există aceste „probleme”
sună astfel: bărbații care definesc masculinitatea prin cucerire sexuală constată că a se angaja
față de o singură femeie le compromite capacitatea de a continua în căutarea fierbinte a
multora. Îndemnurile lor biologice primitive de a urmări și de a procrea, încă puternice și în
funcțiune, nu pot fi satisfăcute într-o relație dedicată. Este acesta doar un caz de testosteron
sau este nevoia de a susține un ego fragil?
Ambele pot fi, de fapt, adevărate. Dar agresiunea pasivă este mai mult decât sexul care
declanșează cea mai mare cauză a temerilor bărbaților de intimitate și angajament.
Ori de câte ori relațiile se încălzesc (cu tine, tatăl/mama/șeful sau prietenii lui), bărbatul pasiv-
agresiv se retrage, se simte pus asupra, neapreciat și abuzat. Retragerea lui este o încercare
de a se scutura de ceea ce simte că este povara de a fi un partener pe deplin angajat. Îi este
greu să-ți satisfacă nevoile și dorințele. Intimitate și angajament, simte, cer prea mult de la el.
După cum vă puteți imagina, distanțarea are consecințe și pentru omul pasiv agresiv.
Făcându-se inaccesibil emoțional, pune la cale situații în care este greu pentru cineva să-l
mulțumească. Comportamentul lui se întoarce împotriva lui și îl afectează la fel de mult ca și
pe tine.
Dacă orice comportament strică intimitatea subminând comunicarea, este o agresiune
pasivă. Cât de greu este să trăiești cu un bărbat care îți cere să ghicești ce vrea și care nu
recunoaște răspunsul corect, atunci când o faci! Cum
demoralizant să trebuiască să cerșească un răspuns. De asemenea, este frustrant să știi că un

bărbat te iubește și este dedicat față de tine și să-l vezi în mod sistematic să anuleze sau să
smulgă orice asigurare pe care ți-a dat-o.
Un prieten de-al meu și un jucător de șah amator a comparat agresiunea pasivă cu mișcarea
cavalerului în șah. Pe tablă, cavalerul poate muta două pătrate înainte și unul în lateral. Într-un
mod foarte real, descrie jocurile de intimitate ale bărbatului pasiv agresiv.
Așa este și cu Kara și iubitul ei, Steve. Ori de câte ori relația lor pare să se apropie (prin
„două mișcări înainte”), Steve spune sau face ceva pentru a o împinge pe Kara și relația într-o
parte. Aproape că face imposibil ca amândoi să fie în același loc în același timp. („Martin spune
că putem folosi casa lui de pe plajă de pe mal, pentru nimic. O să mergem... o să-ți placă! Dar
știi cât de ocupat ești. Și se pare că voi lucra în weekend pentru câteva, așa că vom vedea.”
Mișcarea laterală, care iese dintr-un teren mare (atârnând o lună de vacanță tentantă și liberă
… este
urma urmei, undeun arfel
fi împreună)
de angajament.
arată evazivitatea acestui bărbat; ținerea unei promisiuni, la
Ce fel de relație poți avea cu un bărbat pentru care apropierea este amenințătoare și
angajamentul un fel de închisoare? Trebuie să-ți scazi așteptările pentru a-ți face o viață cu el?
Da și nu. Trebuie să înțelegeți cum vede un bărbat pasiv-agresiv viața, cum măsoară lucrurile
și de acolo va trebui să vă dați seama cum să vă obțineți cota echitabilă. Trebuie să definești
singur ce vrei de la o relație intimă și trebuie să înveți și să accepți genul de bărbat cu care ești
implicat.
LIBER-FLOTĂTORI ȘI GREUTĂȚI GRE
În practica mea, am descoperit că bărbații pasiv-agresivi pot fi lipsiți de angajare în două

moduri. Fluitorul liber te păstrează ca interesul său principal, dar se va întâlni în secret cu alte
femei, tot timpul îți spune minciuni evidente despre locul în care a fost și neagând că există
alte femei în viața lui. „Greutatea” poate fi contată că va fi tot timpul la cotul tău, dar el este
indisponibil din punct de vedere emoțional și imobil. Contează pe tine să faci lucruri pentru el,
dar nevoile tale îl deranjează.
Pentru unii bărbați pasiv-agresivi, o femeie nu este suficientă, iar pentru alții,
unul este prea multi. Ambele tipuri sunt la fel de neîmplinite.
Dacă întâlnești un plutitor liber, el s-ar putea să-ți deranjeze viața așa cum Mark, un oficial
guvernamental de nivel înalt, a zguduit-o pe a lui Judy. Mark, cu aspect aristocratic (subminând
o educație afectată de sărăcie) și chipeș, dar cunoscut ca viclean și distante în cercul său, a
jucat un joc expert între pisica și șoarecele, nu numai cu Judy - prietena lui și pacientul meu -
ci și cu sotia lui.
Judy și Mark s-au întâlnit timp de două luni și Judy a crezut că l-a cunoscut pe bărbatul ei. Ea
și-a cumpărat „valorile înalte” – cunoașterea mai bine înainte de a merge la culcare. Așa că, deși
Mark a amânat întotdeauna sexul, i-a spus lui Judy că a găsit-o foarte de dorit. În cele din urmă,
au făcut sex. Când Mark nu voia să stea noaptea, Judy a descoperit de ce: era căsătorit. Câteva
săptămâni mai târziu, Mark a mărit anteul. După cum mi-a spus Judy:
Mă îndrăgosteam de Mark și am fost profund rănit de minciuna lui. După acea noapte, nu l-am mai văzut câteva săptămâni,
până când ne-am întâlnit, întâmplător, la un cocktail dat pentru o organizație de caritate pentru copii. S-a dovedit a fi co-găzduit de
soția lui. Era neted ca mătasea. Mi-a prezentat soția lui. Am simțit că se distra enorm. Aveam un sentiment îngrozitor că ea știe
despre mine și, probabil, despre alte femei.
Prezentarea soției iubitului este o abordare kamikaze a agresiunii pasive – este îndrăzneață,
ostilă și autodistructivă în același timp. Aflându-și infidelitatea față de ambele femei într-un
cadru care necesita decor, Mark a „triumfat” și a lăsat-o devastată pe Judy (cum putem
presupune că era soția lui). Judy nu avea cum să-și exprime furia – și pentru o clipă a crezut că
nu avea dreptul să fie supărată; la urma urmei, Mark era căsătorit.
O poveste asemănătoare despre perfidie mi-a fost spusă de un alt pacient, un profesor de
liceu de franceză. Într-o sâmbătă seara, Nina a descoperit dovezi ale unei alte femei în dulapul
cu medicamente al iubitului ei, Greg: o diafragmă, clar nu a ei. Nina credea că merită o explicație
– cu atât mai mult cu cât Greg spusese că o iubește. A oferit o minciună transparentă – că
aparținea unei foste iubite și că uitase să o arunce. „Nu fi atât de nesigur”, i-a spus el Ninei.
Aceasta este o întoarcere clasică pasiv-agresivă a mesei.
Mai târziu în acea lună, Greg a recunoscut în cele din urmă că o făcuse de două ori pe Nina
și că „s-a angajat” cu o altă femeie. În ciuda acestei știri, Nina a ținut relația – nu era pregătită
să întrerupă lucrurile cu Greg. Nina s-a gândit că va supraviețui „curcerea” lui Greg, apoi va
lupta pentru a-și câștiga bărbatul. Lui Greg, un clasic free floater, îi plăcea să fie urmărit și să
aibă puterea; mai mult, i-a plăcut jocul.
Nina mi-a spus:
Greg mi-a sugerat să o sperii pe Donna, „cealaltă femeie” și să-mi las rochia atârnată pe exteriorul ușii dulapului lui. Donna avea
să-l vadă în noaptea următoare și se va supăra. M-am simțit rău când a spus asta. A fost un joc bolnav. Am văzut că ideea lui Greg
despre intimitate era să umilească oamenii.
Încă țineam foarte mult la el și îmi era greu să-mi imaginez că mă rup definitiv de el.
Dar știam că trebuie să o fac pentru a-mi salva viața.
După ce l-am părăsit pe Greg, am auzit că Donna s-a mutat cu el. Într-un fel, îmi pare rău pentru ea, mai mult decât pentru el.
Omul „greu” sau static pasiv-agresiv joacă cu totul diferit

joc de a devia intimitatea într-un ritm cu totul diferit. Richard, un desenator în vârstă de
treizeci și trei de ani pentru o mare firmă de arhitectură, se încadrează în această mentalitate
clasică pasivă agresivă. Richard declară că îi pasă profund de iubita lui, Katherine, cu care
trăiește, dar continuă să reziste intimității. Relația lor este locul în care era acum patru ani,
când s-au mutat pentru prima dată împreună.
În mod previzibil, și-a pierdut avântul.
Problema este paralizia emoțională a lui Richard. Incapabil să-și arate sentimentele sau
să răspundă cu afecțiune la gesturile iubitoare ale lui Katherine, el este un partener de lemn
și lipsit de dăruire. Mai rău, este încăpățânat și crede că rezerva lui este o virtute: „Așa sunt
eu!” Justificându-și calmul, el crede că nu trebuie să facă un efort pentru a -i da înapoi
Katherinei. Oricât de lipsit de angajare este el, el îl supără sălbatic dacă ea îi cere să stea jos
și să vorbească despre îmbunătățirea a ceea ce au.
Unul dintre adevăratele puncte dureroase ale relației lor, mi-a spus Richard, este lipsa de
atenție față de ea – nu din interes pentru alte femei, nu din cauza dependenței de muncă,
nu a obsesie de a face exerciții la sală sau de a trebui să-l vezi. prieteni; retragerea sa
supremă este în ceva care nu dă nimic înapoi: televiziunea. Îl narcotizează; Richard se pierde
în schimbarea canalului sau fantezând despre emisiune, în funcție de starea sa. În fiecare
seară, Richard are rutina lui: își schimbă hainele, ia cina, sună înapoi un prieten și, până la
20:00, se ocupă de platou; absorbit de ecran, indiferent de ce este pe ecran.
Într-o seară, Richard urmărea o reluare a unui sitcom pe care îl văzuse de mai multe ori
înainte, când Katherine i-a pus o întrebare. Îngrozitor, Richard a răspuns: „Nu mă deranja
acum”, de parcă acest spectacol ar fi o problemă de mare îngrijorare pentru bunăstarea lui.
Răspunsul lui a durut-o și a șocat-o pe Katherine. O reluare veche era mai importantă
decât ea. Indiferent ce a încercat să facă pentru a se conecta cu el, Richard a exclus-o din
viața lui. Bărbatul pasiv-agresiv „greu” precum Richard poate fi de încredere, mereu acolo –
ceea ce a numit Katherine, „o întâlnire de încredere de sâmbătă seara” – dar a lui este o
prezență grea, o mare greutate. El este acolo din punct de vedere fizic, ceea ce servește doar
ca o reamintire a cât de absent din punct de vedere emoțional este. Ceea ce ar putea părea
a fi un angajament din partea lui este cu adevărat obișnuință.
Mai târziu, în terapie, l-am întrebat pe Richard ce a făcut când Katherine s-a plâns de
comportamentul său. Un bărbat cu simțul umorului și o oarecare perspectivă asupra lui
însuși, a spus: „Îmi ridic privirea și prefac atenția timp de două minute”.
CHESTIUNEA DELICATĂ A ÎNCREDIILOR
Cele mai simple relații bazate pe încredere – cea dintre părinte și copil, frate și frate – sunt
legate de legături de sânge. Un copil are încredere că părintele lui îl va apăra,
susține-l, hrănește-l, protejează-l. Un părinte are încredere că copilul va fi loial, iubitor,

ascultător. Legăturile de sânge și prietenia strânsă nu garantează încrederea — Cain,
Iuda, Brutus — se pot spune mii de povești despre trădarea fratelui împotriva fratelui, a
prietenului împotriva prietenului, a părintelui împotriva copilului. Omul pasiv-agresiv este
un istoric neobosit când urmărește calea trădării în istoria sa – și știe numele și adresa
fiecărui Iuda al său. El a fost afectat de orice lipsă de încredere, reală, exagerată sau
imaginată, a avut loc atunci. Mai exact, nu crede niciodată că alții îi pot fi loiali acum.
Deoarece percepția declinată a bărbatului pasiv-agresiv este că nevoile lui sunt în

conflict cu ale tale, îi este frică să-și lase garda jos – „știe” că vei profita de el. Nu se poate
face vulnerabil, pentru că încă mai crede, în adâncul sufletului, că vei ataca.
Un pacient mi-a spus recent un vis fascinant, care s-a bazat pe o criză de încredere.
Era o poveste, m-am gândit, care arăta speranță. Don a visat că stătea la un hotel scump
unde, în prima sa noapte, i s-a cerut să-i dea managerului un cec în alb semnat. Când Don
era gata să plece, a primit o factură despre care considera că nu era calculată corect, din
moment ce nu i se acordase credit pentru plata anterioară – acel cec în alb.
Cum a interpretat Don asta? A simțit că este înșelat „de tratamentul lui” la hotel.
Analizând, am descoperit că Don m-a conectat cu această experiență – că „tratamentul”
la care se referea era psihoterapie și ceea ce a dezvăluit visul a fost teama lui de
dependență de mine. S-a gândit că dacă se face vulnerabil față de mine – adică îmi dă un
cec în alb – atunci aș profita de el. Dar Don, descris de iubita lui ca fiind neîncrezător și
reticent în a se face vulnerabil în fața ei, a semnat totuși cecul în visul său.
El a vrut relația.
Ceea ce a indicat visul este că neîncrederea de bază a lui Don este alimentată de
opusul său - nevoi puternice de dependență care îl sperie și pe care îi este frică să le înfrunte.
Când devine excesiv de dependent de oameni, simte că aceștia abuzează de privilegiu,
justificându-și astfel suspiciunile. Mesajele sale mixte au sens pentru el – enigma „Te
vreau, dar nu am încredere în tine” sau „Pot? … dar de ce aș…?”
Acest vis este semnificativ și revelator pentru un bărbat ca Don și, mai important,
arată sclipici de potențială schimbare – chiar dacă încă la nivel inconștient – în ceea ce
privește rezolvarea conflictului său asupra dependenței.
DĂRÂND ȘI PRIMI
În general, este adevărat că atunci când oamenii se simt mulțumiți, sunt dispuși și
capabilă cu generozitate să-i mulțumească pe ceilalți. Un copil crescut într-o casă cu

cantități abundente de dragoste și grijă crește știind că dragostea nu este o resursă rară,
epuizată pe măsură ce este oferită altora. Dragostea este o fântână care nu se usucă. În
contrast, bărbatul pasiv-agresiv a fost cel mai probabil crescut cu sentimentul că nu a
primit niciodată suficient de ceea ce și-a dorit – și încă nu obține niciodată suficient de ceea ce își dorește.
În consecință, el este mai puțin decât generos cu propriile sale afecțiuni. Al lui este un tip
special de egoism, unul în care se simte drept – a-i priva pe alții de fericirea care îi lipsește
are sens pentru el. El se gândește: „Dacă nu primesc ceea ce vreau de la oameni, atunci de
ce ar trebui să le dau ceea ce doresc ei?”
Dimpotrivă, el poate avea un sentiment ciudat de îndreptățire atunci când oamenii fac
lucruri pentru el și tot nu le va oferi ceea ce își doresc, chiar dacă tot ce își doresc este
aprecierea.
„Nu spune niciodată mulțumesc”, îmi spun femeile. Puteți să-i faceți bărbatului un
cadou, să faceți o comisie pentru el, să-i faceți o masă specială și el recunoaște asta prin
explicație sau anecdotă, nu prin recunoștință. (Săpând, el va spune: „Lasagna?
De casă? Cel mai bun pe care l-am gustat vreodată a fost într-un restaurant cu o gaură în
perete din Florența.” Sau, ați plecat în căutarea unei cutii de minicasete pentru noul său
mini magnetofon. Nu găsești niciunul după o duzină de apeluri și un număr egal de opriri
în magazinele de papetărie și discuri. Tu îi spui, iar el spune: „Oh, pot suna oricând
furnizorul fratelui meu”. Eforturile tale nu sunt recunoscute. Revine la un tip ciudat de auto-
implicare; fie este atins și nu poate face față, fie mulțumit de atenția și grijile tale că te
aștepți să-ți răspundă.
„Ma insultă când îi spun că am ceva pentru el sau vreau să sărbătoresc o mărire de
salariu sau o zi de naștere!” alte femei se plâng. Dacă îi spui în avans unui bărbat pasiv-
agresiv că ai făcut un efort pentru el sau simți o oarecare bucurie, el este brusc îngrijorat
de faptul că este în centrul atenției. Spune-i că ai cumpărat un mic cadou și el ar putea
spune: „Nu am nevoie de nimic”. Deschide o sticlă de șampanie și s-ar putea preface că se
abstine sau pufnește: „Urăsc sărbătorile, în special sărbătorile cu șampanie ieftină”. Insulta
bate vântul din plăcerea ta, iar starea de spirit a serii este a lui acum, nu a ta. El este în
siguranță.
„El mă pune în poziții care mă umilesc, adesea pentru lucruri mărunte” , spun alte
femei. Este o plângere comună și o trăsătură frustrantă oferită de bărbații pasivi agresivi.
I s-a întâmplat lui Helen, o pacientă de-a mea în vârstă de treizeci de ani, un designer de
haine pentru copii, care este căsătorită de cinci ani. John, soțul ei, a tot amânat plata unei
mici facturi de instalator până au trecut patru luni. Instalatorul o suna pe Helen în fiecare
zi la serviciu, furios și amenințător. Soțul lui Helen, John, îi tot spunea — în mod fals — că l-
a plătit pe bărbat, dar ea știa că John ținea instalatorul și nu va plăti până când
ultimul moment disperat.

Mai trecuse prin asta cu John — el ura să plătească facturile, orice factură; Ciudația lui
era de a-i determina pe alții să cerșească, să ceară sau să amenințe cu acțiuni în justiție,
inclusiv magazine universale, banca, compania de telefonie, cardurile de plată. Era isteț și
persuasiv la telefon - grozav în a împiedica oamenii până când își atingeau limita cu
scuzele lui. Practic, John era un mincinos priceput.
În cele din urmă, simțindu-se umilită de minciuna lui John, ea a decis să ia problema în
propriile mâini; simpatizantă cu instalatorul, Helen a scris cecul. După cum era de așteptat,
John era furios, dar nu voia să discute despre asta. După cum ea a spus povestea:
Când i-am spus lui John că l-am plătit pe instalator, s-a uitat la mine de parcă l-aș fi trădat. Dintr-o dată am
avut senzația stânjenitoare că smucirea oamenilor la telefon din cauza banilor era felul lui John de a fi puternic
– îi plăcea să-i umilească pe ceilalți.
John era supărat, dar în mare parte erau fălci încleștate și aspect murdar. N-am mai plătit niciodată o factură
cu numele lui pe ea. Mi-a spus pe un ton ciudat de rece să mă ocup de treburile mele. Am spus că și instalatorul
e treaba mea.
John a creat o dinamică în care dăruirea celorlalți, chiar și atunci când merită, înseamnă
că se lipsește pe sine. Lucrurile ar putea fi altfel, deși nu știe cum.
Această credință înrădăcinată a omului pasiv-agresiv că nu obține și nu va obține ceea

ce își dorește devine o așteptare, iar așteptarea în sine se transformă într-o profeție care
se împlinește de sine. Oamenii nu sunt generoși cu cineva care îi privează în mod constant.
Deoarece nu-și permite plăcerea de a se bucura de satisfacțiile vieții, îi împinge pe oameni,
inițiind astfel respingerea lor față de el. Astfel, atitudinea sa de bază față de viață, față de
sine și față de lume se pregătește pentru dezamăgire, așa cum se aștepta. Este un cerc
vicios care creează din ce în ce mai multă diviziune.
Dacă ai de-a face cu un bărbat ca John, a cărui convingere fundamentală este întărită
de o viziune obosită asupra experienței sale, atunci este greu să-l convingi că se sabotează.
Îți va spune că Soarta este împotriva lui sau că alții au un avantaj nedrept asupra lui. Când
are de-a face cu tine – negociind unde să meargă la cină sau disputând o ceartă – asta îi
justifică atitudinea de impenetrabilă defensivă și lipsa de dorință de a face compromisuri.
Și îmbufnarea lui nu face decât să înrăutățească lucrurile: cum te poți aștepta să faci pe
plac cuiva care refuză să-și facă cunoscute dorințele?
Bărbatul pasiv-agresiv creează bariere în calea intimității de ambele părți ale ecuației
de a da și de a primi.
SĂ SIMȚI RESPINGAT ȘI A FI RESPINGAT

După cum ați observat, relațiile cu un bărbat pasiv-agresiv eșuează, în parte, pentru că
își ascunde sentimentele, în special sentimentele de respingere. Bărbatul adăpostește o
ranchiună, apoi o ia cuiva la o dată ulterioară sau într-un fel indirect. Se simte rănit de
oricine nu îl acceptă exact așa cum este și, deși nu își face publice sentimentele, poți fi
sigur că cineva va plăti pentru asta, cândva, cumva.
Acest caz mi s-a părut tipic pentru incapacitatea omului pasiv-agresiv de a recunoaște
că se simte respins. Se concentrează pe Phil, un inginer structural în vârstă de douăzeci
și opt de ani și carosier amator, care o ajuta pe logodnica lui, Janet, să scrie o lucrare pe
care o trebuia să o datoreze a doua zi - o lucrare care a fost esențială pentru masterul ei
în educație specială. . Când s-a terminat, Janet s-a simțit prea încordată și a muncit să
facă dragoste cu Phil. Ea a spus că ar prefera să vorbească și să „peacă”.
Phil era dezamăgit și credea că era egocentrică după tot ce făcuse el pentru ea în acea
noapte. El a crezut că ea îi „datorea”. Cu toate acestea, în loc să-i spună lui Janet ce simțea,
Phil a plecat brusc, a plecat acasă și a înăbușit. După cum a văzut el, nu avea niciun rost
să-i spună lui Janet că l-a rănit. Ea îl respinsese și asta era.
În ședința noastră de terapie, l-am rugat pe Phil să facă distincția între a se simți
respins și a fi respins. Unul este subiectiv, iar celălalt este obiectiv. „Te iubesc, dar scuză-
mă în seara asta”, este un mod rezonabil și sensibil de a spune nu.
„Ieși afară... ești mereu peste mine” este o refuz ostil și final. Că Phil a citit respingerea în
situații este tipic bărbaților pasiv-agresivi. Părea, de fapt, că Janet era recunoscătoare
pentru ajutorul lui cu lucrarea, iar tensiunea ei era reală. Greșeala pe care a făcut-o Phil a
fost că nu a fost dispus să discute despre cum se simțea și să-i ofere lui Janet ocazia să-l
liniștească. Nu mă îndoiesc că ea ar fi avut; Janet îl dorea și ținea la el.
Trebuie să vă amintiți că un bărbat pasiv-agresiv are sentimente profunde — iar

sentimentele lui sunt ușor rănite, chiar dacă nu le arată. Rebecca, o altă pacientă, mi-a
povestit despre o întâlnire recentă cu un bărbat pe care-l plăcea, dar care dorea să-l
cunoască într-un ritm lent. Hank avea tendința de a fi efuziv; era nerăbdător să fie cu ea,
dar Rebecca i-a spus că a fost „impregnant”, încercând să o „cură cu aburi”.
Hank a fost jignit de comentariile ei, deoarece îi plăcea cu adevărat de ea, dar nu a
spus nimic când ea l-a pedepsit. Acțiunile lui vorbeau pentru el; nu a sunat înapoi. Când
Rebecca a sunat în cele din urmă o săptămână mai târziu pentru a afla care este treaba,
el a spus: „Nu am vrut să fiu insistantă”. Apoi și-a dat seama cum îl rănise din neatenție.
A surprins-o; Hank părea a fi un personaj puternic și încrezător. Pentru cineva care și-a
dorit întotdeauna să dețină controlul, era remarcabil de fragil.
Mulți bărbați pasiv-agresivi au mari dificultăți în menținerea prieteniilor

și relații romantice. Unii devin demoralizați și presupun că oamenilor nu le vor

plăcea după un contact susținut. („Odată ce ajung să mă cunoască, oamenii vor fi
opriți”). Din cauza stimei de sine atât de scăzute, mulți bărbați pasiv-agresivi îi
resping în mod activ pe oameni. Ei anticipează respingerea inevitabilă și încearcă să
o prevină. Cu cât cred mai mult acest lucru, cu atât mai puține șanse au de a forma
noi prietenii sau de a stabili o relație de dragoste. Asemenea bărbați trebuie să
învețe că pot fi deschiși la posibilitatea respingerii și dezamăgirii – și să supraviețuiască.
FACEREA PRIMEI CONEXIUNI

Dacă relația are o valoare reală pentru tine – și dacă citești această carte, este – cel
mai important punct de reținut este că bărbatul pasiv-agresiv este speriat, oricât de
dur ar fi exteriorul său. Și în timp ce comportamentul lui nu este problema ta și
nebunia lui nu este vina ta, tu ai un rol în această relație și vrei să faci tot ce poți
pentru ca aceasta să funcționeze.
Bărbatul pasiv-agresiv se teme să se dezvăluie. Arătându-și sentimentele, crede
el, l-ar lăsa crud și vulnerabil - ai ști ce-l deranjează, ce-l rănește și ce despre tine îl
amenință. Toate cărțile lui aveau să fie pe masă. Pentru a-i înțelege nevoile, trebuie
să-ți amintești că îi este frică să nu fie dependent de tine și că se teme să fie atacat,
umilit sau respins pentru că se simte astfel.
Dacă nu se simte în siguranță, nu va depune eforturi pentru a-și examina

comportamentul, nici nu va face o schimbare. Pentru a se schimba, el are nevoie de
o oportunitate pentru ca încrederea să se dezvolte – iar tu va trebui să-i creezi acea
oportunitate. Lasă-l să vorbească. Lasă-l să se exprime, cât poate. Nu-l psihanalizați
și nu-l disprețuiți pentru că nu a „mărturisit” suficient. Nu-l face să se simtă inferior
dându-i exemple despre cum ai spune ceva. Luați micile indicii indirecte pe care le
oferă despre ceea ce își dorește și răspundeți la ele. Empatizați cu ceea ce se simte
și nu lăsați afecțiunea dvs. în funcție de felul în care se comportă.
Vulnerabilitatea omului pasiv-agresiv îl face să facă lucruri sfidătoare și
provocatoare, dar tot ce încearcă să facă este să demonstreze altora că nu are
nevoie de ele. Dar el o face. Și intens.
Când vorbim despre „comunicarea” între bărbați și femei, descriem mai mult
decât doar încadrarea unei propoziții pentru a oferi un fel de informații; Există, de
asemenea, nuanțele de limbaj, atitudine (sau limbajul corpului), ton, abordare,
sincronizare, sentimentul de romantism, chimie, capacitatea de a construi un
sentiment de intimitate și, cel mai important, respect și respect pentru opiniile și
sentimentele celuilalt.
Ceea ce prețuim la comunicare este mai mult decât a fi o persoană
tovarăș articulat, autentic. Comunicarea reală atinge un nerv; sunteți conectați unul cu
celălalt, ascultați printre rânduri și empatizați. Te simți conectat la cealaltă persoană, prin
a da și a primi. Dragostea și exprimarea ei sunt dificile pentru omul pasiv-agresiv. Depinde
de tine să păstrezi conexiunea vie.
În mod ideal, relațiile se bazează pe afecțiune și respect profund și, cel mai important,
pe acceptarea a cine este celălalt. Foarte puține cupluri susțin relațiile de dragoste de-a
lungul timpului fără cerințe, așteptări și dezamăgiri inevitabile. Suntem cu toții defecte,
imperfecți, ceea ce este în regulă. Ceea ce contează este să recunoști ce ai nevoie și cine
ești, să înțelegi ce vrei de la o relație – și ce poate oferi, în mod realist, bărbatul pasiv-
agresiv cu care ești.
Dragostea nu trebuie confundată cu pasiunea sau sexualitatea convingătoare, cu

supunerea sau dominația. Dragostea nu trebuie confundată cu o campanie de a spune
altora cum intenționați să le „reparați” viața. Nu ai nicio responsabilitate să faci un bărbat
pasiv-agresiv fericit și este o energie greșită direcționată ca instrumentul schimbării
pentru cineva pe care îl iubești. Rezolvarea problemelor tale cu un bărbat pasiv-agresiv și
schimbarea relației este o posibilitate reală, dar măsura succesului, ca în orice parteneriat,
necesită pe cei doi să dorești să funcționeze.
În următorul capitol voi arunca o privire mult mai atentă asupra relațiilor intime și voi
discuta cum să aveți o relație sexuală satisfăcătoare cu un pasiv-agresiv.
om.
8
SEXUL SI OMUL PASIV-AGRESIV
O vedetă de film masculin , spune povestea, joacă un joc interesant de seducție cu femeile.
Mișcările – și regulile – rămân ale lui, pe care le joacă până când câștigă ceea ce își dorește:
predarea. Este un joc simplu: Starul vine puternic, oferă o noapte de sex grozav, dar nu face
promisiuni cu privire la viitor. Femeile care îi acceptă invitația merg de bunăvoie, entuziasmate
de aspectul său frumos, celebritate și putere. Ei așteaptă cu nerăbdare să se culce cu el, chiar
sperând că îl vor atinge ca nicio altă femeie și se vor muta în viața lui.
În timp ce Steaua se joacă cu bună știință cu fiecare femeie, ea se îndrăgostește de el. Cu

cât o excită mai mult, cu atât ea este mai fierbinte pentru el – genul de răspuns care îl încălzește.
Când este suficient de cald, momentul lui de adevăr iese la suprafață: Steaua scurtează
întâlnirea cu o remarcă grăitoare: „Mă vrei acum, dar unde erai înainte să…fiuultimă
faimos?”
mișcare,
Într-o el
refuză să facă sex. Femeile pleacă simțindu-se dezamăgite, proaste și confuze. Și, desigur, nu
există niciun răspuns pentru cineva care vrea ca tu să faci o diferență în trecutul lui și te
umilește pentru că nu poți.
Omul pasiv-agresiv a lovit din nou, cu îndemânare și pe neașteptate,

subminând unul dintre punctele tale cele mai vulnerabile: sexualitatea.
Ce scoate Steaua din asta? Joacă un joc care îl mulțumește pentru moment. El vrea să-l
dorești, dar nu vrea să te dorească în schimb.
El te face să suferi și pe tine pentru dorință, conducându-te mai departe în loc să încheie pur și
simplu cu bunăvoință seara fără ca nimeni să se simtă respins. Modelul Stelei este atât de
stabilit încât operează pe pilot automat.
Identitatea Stelei nu contează. Ideea este că comportamentul pasiv-agresiv, de data aceasta
personificat ca „tachinarea”, își găsește locul și în dormitor.
Steaua în cauză poate fi diferită de bărbatul din viața ta pentru că are statut de celebritate, dar
puterea și banii lui nu l-au schimbat fundamental. Îi afectează capacitatea de a se angaja într-o
relație, îi întărește teama de intimitate și creează o viață sexuală adesea nesatisfăcătoare.
IUBIREA PASIV-AGRESIVĂ
Sexul este o interacțiune complexă pentru noi toți, cu atât mai mult pentru cei pasivi.
bărbat agresiv îți împarte patul. Sexul îi declanșează temerile de intimitate, dependență
și competiție, toate acestea creând bariere în calea satisfacției sexuale reciproce.
Detaliile externe ale sexului îl pot chinui dacă este deosebit de nesigur. El se va chinui
cu privire la modul în care se „măsurează” cu alți bărbați – atracția lui fizică sau
dimensiunea penisului sau performanța sa sexuală. Conștient acut de ceea ce își
imaginează că își doresc femeile de la el sexual, se simte presat și nu funcționează bine
sub tensiune. Transformând un act de plăcere și intimitate în puțin mai mult decât
hormoni, chimie și cucerire iminentă, el corupe experiența pentru el și pentru tine.
Sexul ar trebui să fie eliberator, dar contactul fizic deschis îl sperie. Își face griji: Va
dezvălui prea multe despre sine atunci când este entuziasmat de pasiune și abandon
fizic? El speră că nu. Întrucât bărbatul pasiv-agresiv poate fi mișcat emoțional, se teme de
momentul în care sentimentele lui îl pun „la mila unei femei”. Vrea să pară puternic, care
stăpânește asupra corpului său și al tău. Dar perspectiva renunțării la control îl îngrozește.
Impulsul sexual, un impuls uman de bază, este strâns legat de agresivitate.

Există o calitate primitivă, senzual abandonată a sexului, care, deși trezește plăcere, poate
încuraja și expresia directă a ostilității. Este genul de eliberare animală care îi mută pe
unii bărbați la mușcături jucăușe, iar pe alții la grade mai mari de brutalitate. Sexul poate
trezi și o expresie indirectă a ostilității la unii bărbați. Deoarece agresiunea pasivă este o
versiune a agresiunii, orice alimentează pe una este probabil să-l aprindă pe celălalt.
Dacă te-ai întâlnit, iubit sau a trăit cu un bărbat pasiv-agresiv, atunci știi cum acest
bărbat este un virtuoz al evazivității sexuale. Arena sexuală, la urma urmei, îi oferă o
oportunitate ideală pentru a inventa jocuri și a te face principalul său adversar. Cel mai
puternic dintre aceste jocuri are de-a face cu atitudinile legate de sex și care conduc la
sex. După cum vede el, un dormitor poate deveni un câmp de luptă și o întâlnire sexuală,
o provocare pe viață sau pe moarte.
Conflictele psihologice despre sex sunt intensificate pentru un bărbat pasiv-agresiv cu
îndoieli despre el însuși ca bărbat eficient, funcțional și puternic. Să aruncăm o privire
mai atentă la felul de jocuri sexuale pe care le joacă bărbatul pasiv-agresiv și s-ar putea
să se joace cu tine.
PREFERINȚE SEXUALE
THE TASE: UN MOD DE A TRATA INSECURITATEA
Tachinarea te atrage cu darul său de farmec sau atracție băiețelească, dar, ca și Steaua,
nu apare. Dacă simți că ai fost condus mai departe, ai făcut-o. El persistă
în a te tenta, a reține sexul la fiecare venire, cu excepția cazului în care și până când el
decide că te vrea până la urmă. Dar ceea ce se întâmplă vine și nu doar tu ești afectat, sau
chiar rănit, de agresiune pasivă sexuală. Luați următorul caz.
Paul, un partener de douăzeci și șapte de ani într-o firmă de administrare a banilor, a

intrat recent în terapie din cauza îndoielilor serioase cu privire la capacitatea sa de a reuși,
atât în carieră, cât și cu femei. Era atât de conștient de fiecare mișcare pe care o făcea,
încât îl sabota, cel mai adesea, sexual. Mi-a spus o poveste revelatoare despre încercarea
de a intra în legătură cu o femeie și, dacă ai cunoscut o tachinare, versiunea lui Paul
probabil va atinge o coardă familiară.
Într-o noapte, a întâlnit o femeie la o petrecere și a cochetat suficient cu ea pentru a-i
stârni interesul. Când le-a sugerat să plece și să meargă la o băutură, Joan a acceptat cu
bucurie – era clar atrasă de el. Îl găsea amuzant și atrăgător, iar chimia părea să bule. După
două pahare, Paul a sugerat să plece. El a spus:
Joan a primit acea înfățișare de așteptare. Când am văzut-o, am simțit un sentiment de groază. Nu mă întreba de
ce. Aș fi putut să stau noaptea cu ea, ușor, dar m-am speriat. Mi-am luat rămas bun și am sărit într-un taxi, lăsând-o
pe Joan în picioare acolo, pe stradă, respinsă și, cu siguranță, confuză.
Ce s-a intamplat aici? Paul este omul pasiv-agresiv la cea mai „tachinică” – oferindu-ți
mai puțin decât presupune că are, mai puțin decât vrei tu, dar suficient pentru a te conduce
pentru mai mult. Odată ce te agăța, te întrerupe – brusc și curat. Chiar dacă vede că nu ești
interesat la început, se străduiește să te fermeze, să te ispitească și să creeze o nevoie în
tine... și apoi te refuză. Este brimsmanship prin excelență.
Tachinul pasiv-agresiv nu este conștient de ceea ce face. Unii bărbați se luptă cu

adevărul și se fac nevinovați („Am decis că, până la urmă, nu o vreau atât de mult.
Trecerea prin mișcări nu a meritat”), în timp ce alții se luptă cu problema. Paul avea licăriri
de ceea ce se întâmpla sub suprafață: îi era frică de respingere. Deoarece majoritatea
femeilor au scos la iveală aceste temeri, el nu a făcut un avans sexual real , așteptând ca
ele să facă prima mișcare. În mod paradoxal, asta l-a făcut să se simtă mai controlat.
Întrucât sexul (sau fără sex) depindea de Joan, de ce să se facă vulnerabil? Făcând nimic
altceva decât doar fiind acolo, el a devenit obiectul dorinței și căutat. I-a sporit stima de
sine. Dar chiar și atunci, odată ce Joan a făcut prima mișcare, Paul încă nu era pregătit să-și
arate vulnerabilitatea și a fugit.
De-a lungul timpului, Paul a învățat să-și înfrunte nesiguranța, să se adapteze la felul în
care a tratat femeile și să recunoască că jocurile sale i-au oferit foarte puțin în schimb.
În cele din urmă, a putut să-și arate latura vulnerabilă femeilor, să aibă încredere în ele sau
acceptă respingerea fără a investi excesiv în agresiune pasivă ca apărare – și mod de viață.
PARTENERUL PASIV : TRACTARE CU SUMITEREA ȘI

DOMINAŢIE
Nu numai că unii bărbați pasiv-agresivi sunt capabili să separe sexul și intimitatea, dar
multora le place să fie copleșiți sexual și preferă compania „femelor dominante”. Acesta este
tipul de control împotriva căruia se luptă din pat, dar în pat, ideea de a se preda unei femei
este incitantă.
„Mă întind pe spate și nu fac nimic cât timp ea este deasupra. Am lăsat-o să facă toată
treaba”, explică unii bărbați, bucurându-se de pasivitatea postului. Poziția sexuală nu este în
sine neobișnuită, dar o singură componentă o face diferită pentru bărbatul pasiv agresiv:
presiunea de a „performa” este oprită. Trebuie doar să-și contribuie cu corpul, pasiv,
nemișcat, dacă nu egoist, pentru a-și crea o experiență ideală plăcută.
Arthur, un avocat destul de dinamic, cu o practică în creștere specializată în drept penal,

duce bătălii înspăimântătoare în tribunal împotriva colegilor de sex masculin sau de sex
feminin, dar gratificarea sexuală pentru el necesită femei „agresive din punct de vedere
sexual” - o utilizare greșită grăitoare a termenului, deoarece ceea ce înseamnă el este sexual. asertiv.
Îi place ca femeile să inițieze contactul sexual și să își asume responsabilitatea pentru propria
lor plăcere. Simțindu-se suprasolicitat de cerințele sexuale ale unei femei pe care el le-ar
ignora la fel de curând, este uşurat când femeile se mulţumesc. El este cu un partener, dar
fiecare dintre ei are într-adevăr o experiență sexuală solitare.
Arthur mi-a explicat punctul lui de vedere:
Femeile nu sunt așa cum par la prima impresie. Ei spun că vor un om eliberat, dar nu o fac. Ceea ce își doresc cu adevărat
este să se întindă pe spate și să se bucure de asta. Nu sunt atât de eliberați pe cât pretind că sunt.
Ei bine, vreau să mă întind și să mă bucur de asta, dar lor nu le place dacă îmi place.
Un bărbat pasiv-agresiv, care își caută ideea de femeie puternică, este obligat să
transforme orice interacțiune cu ea într-una dintre femeie de sus/bărbați de dedesubt.
Femeile încetează să mai fie parteneri sexuali – în schimb sunt concurente. Ceea ce spune
… sexuală,
Arthur este: „Cine va fi mulțumit aici, eu sau ea?” Prin implicare, el organizează
o cursă pentru
o întâlnire
cine
câștigă plăcerea și cine o pierde. Ideea că satisfacția reciprocă este posibilă îi scapă.
Latura pasivă a lui Arthur este cea care îl obligă să stabilească relații în care se simte
subiectiv mai slab. Oricât de mult se plânge un bărbat pasiv-agresiv de faptul că femeile
caută să-l controleze, fie într-un context sexual sau nonsexual, o parte foarte elementară a
lui se dezvoltă pe „a fi îngrijit”, răsfățat, la fel ca devreme.
copilărie, când nu trebuia să facă mare lucru decât să fie acolo pentru mama lui.
Întrucât plăcerea pasivității în timpul sexului îl lasă să se întoarcă la o stare copilărească,
imaginea/memoria unei femei asertive îl asigură că mai este cineva prin preajmă pentru a-
l proteja. Dar este ambivalent în ceea ce privește pasivitatea lui. În timp ce îi place, se
înfrânează să fie într-o poziție slabă și dependentă – chiar dacă s-a pus acolo în mod
voluntar. Din păcate, dacă ești femeia care este folosită fără să vrea ca pion în drama sa
psihosexuală internă, s-ar putea să nu fii apreciat pentru ceea ce i-ai dat. Ceea ce îl face atât
de reținut este că nu va da ceea ce este sigur că nu va primi.
Paradoxul comportamentului lui Arthur este că nu este atât de egoist și narcisist pe cât
pare. Nedorința lui de a satisface o femeie cu generozitate în schimb reflectă incapacitatea
lui de a-și asuma cu încredere mantaua bărbăției. Este ceva pentru care încă nu este
pregătit din punct de vedere psihologic. Avem de-a face cu un bărbat de treizeci și cinci de
ani cu o inhibiție profundă.
A fi bărbat înseamnă că Arthur trebuie să facă propriile alegeri, să se îndrepte spre
independență, să se apere, să lupte pentru ceea ce își dorește fără ca părinții săi să-l
protejeze. El trebuie să-și ducă bătăliile, să ia decizii și să-și stabilească propriile standarde.
A crește înseamnă și a concura cu alți bărbați – în termeni oedipieni, „câștigarea” mamei
sale și învingerea tatălui său, primul său concurent. Această perspectivă îl sperie pe Arthur
în două moduri: îi este frică de răzbunare și îi este teamă că, dacă va câștiga, va fi la
conducere și va trebui să conducă. Și așa alege altfel: să se retragă din competiția sexuală
directă. Deoarece nu satisface o femeie din punct de vedere sexual, simte, subconștient, că
reprezintă mai puțin o amenințare pentru alți bărbați.
FEMENIZORUL : VERSIUNEA SA DE A DOREA TOTUL
În timp ce dragostea pasională aduce cu ea afirmarea iubirii cuiva și bucuria de a se dărui

altuia, bărbatul femeie pasiv-agresiv este obsedat de noutate, nu de iubire. Pentru el,
fiecare cucerire oferă o speranță reînnoită pentru a-și construi sentimentul de sine -
afirmația că el este un bărbat pe care și-l doresc femeile.
Și deci urmărește cucerirea.
Un „amant” indiferent ca Arthur este sexual cu răzbunare, dar bărbatul promiscuu pasiv-
agresiv este fără minte. Ceea ce au în comun este talentul de a evita intimitatea ținând
femeile la distanță de braț. Femeia este interesat doar de excitare – relațiile lui sunt în
primul rând fizice și înjositoare pentru partenerul său. Orice femeie care îi spune da este
devalorizată; ea este acolo pentru sport și nimic altceva. Angajamentul nu este un cuvânt
care îi vine ușor în minte și îi aduce zâmbetul pe buze. Dacă este capabil să meargă dincolo
de sex și
de fapt, depuneți eforturi pentru a avea o relație, va fi o luptă pentru el să rămână implicat.
Poate fi un tip mai sexy, dar este la fel de indisponibil și dezamăgitor ca iubitul supus.
Înainte să știi, el caută o nouă femeie și o reînnoire a sentimentului său de sine.
Norman, un broker în vârstă de treizeci și nouă de ani, a stabilit un tipar de întâlniri

sexuale în serie cu femei la vârsta de douăzeci de ani, de preferință imigranți recent care
erau nevinovați din punct de vedere sexual. Cele mai multe dintre aceste femei au fost
crescute în culturi care le-au izolat pe femei de experiențele lumești. Ajunși în Statele Unite,
au căutat bărbați americani să se căsătorească, nu ca distracție sexuală.
Ingeniozitatea lor l-a atras pe Norman, care era foarte mândru să-i „elibereze” de
constrângerile din Lumea Veche. Îi plăcea să-i aducă în pat și să-i deflorească și de puterea
sexuală pe care a exercitat-o în curând asupra lor. Se mândrea că este un mare amant și
foarte căutat. Problema a fost: odată ce au fost experimentați sexual, și-a pierdut interesul
pentru ei.
De ce a înființat Norman această dramă imaginară în care a jucat rolul „swashbuckler”-
ului și femeile fără experiență, victimele? Răspunsul este evident: un adevărat echilibru de
putere l-ar face pe Norman să se simtă nesigur. La fel ca Arthur, este prins de frica de
dependență, dar, spre deosebire de el, el luptă învingând femei care nu-l pot face să se
simtă slab prin comparație.
PROBLEME ȘI CERERI
Toate poveștile de culcare luate din viața bărbatului pasiv-agresiv vin în cele din urmă la
refuzul lui de a satisface o femeie – dacă nu spiritual, atunci fizic. El poate fi egoist rece în
timpul sexului, preocupat în primul rând de propria satisfacție și ignorant, sau nepreocupat
de nevoile unei femei.
În timp ce majoritatea bărbaților vor afla ce îi place cel mai mult partenerului lor, bărbatul
pasiv agresiv poate la început să depună un efort să-i mulțumească, iar mai târziu „uită”
sau se conformează cu atâta râvnă încât nu mai este plăcut pentru ea.
Indiferent dacă este contrar, ostil sau speriat, problemele sexuale dintre voi doi vor
izbucni în mai multe moduri. Principalul dintre ele este:
CÂND SE ÎNTORCĂ : SENSUL DIN SPATELE ABSTINENTEI
Resentimente, epuizare, plictiseală, stres - fiecare cuplu se confruntă cu eșecuri și perioade

secetoase. Dacă astfel de probleme persistă, ele inevitabil atenuează pasiunea sau o
opresc. Omul resentiment pasiv-agresiv nu face excepție. De fapt, el folosește adesea
refuzul sexual ca principală armă în timp ce se luptă cu tine.
Abstinența este o plângere comună a femeilor implicate cu bărbați pasivi agresivi.

Dacă se află în dificultate financiară, te va scoate seara, dar îți reamintește că cheltuielile
de seară sunt o povară uriașă. Apoi te va face să plătești refuzând să faci sex. Dar dacă te
oferi să mergi în olandeză înainte de a-ți sugera el, o va lua ca pe un gest emasculator. Și
totuși te va face să plătești reținând sexul. Refuzul său sexual, însă, va fi de obicei ascuns
sub pretextul unei scuze transparente: este somnoros, bolnav, preocupat de muncă.
Deși un bărbat pasiv-agresiv s-ar putea să nu-l recunoască niciodată, agresivitatea stă
la baza comportamentului său de reținere sexuală. Distras de cortina de fum a scuzelor
și justificărilor sale întortocheate, te poți îndoi cu ușurință de tine. Te întrebi dacă ești
suficient de atractiv sau excitant sexual pentru el, prea pretențios sau nu suficient de
deschis pentru a te juca cu fanteziile lui. Crezi că poate tu ești cel cu un apetit sexual
scăzut. Poate că tu ești cauza „durerii de cap” lui. Pe măsură ce mergi pe această linie de
gândire auto-deprețuitoare și îți asumi vina, tacticile de gherilă ale omului pasiv-agresiv
se dovedesc din nou de succes.
Abstinența vine cu ușurință pentru un bărbat pentru care sexul nu înseamnă atât
dăruire și intimitate, cât să-și demonstreze ceva. Dacă îți provoacă frustrare prin reținere,
este bine conștient de asta. Nevoia lui de a reține are o istorie: este o reluare a frustrării
și privațiunilor pe care le-a experimentat în copilărie. În așteptarea de a fi privat sau
victimizat din nou, el lovește primul, privându-te sau victimizându-te. Dacă, acoperindu-și
urmele dând vina pe somnolență, stres de la serviciu, o cină proastă, te supără, a triumfat
de două ori. A-ți submina valoarea de sine fără să acționezi el însuși este crima ideală de
omisiune a unui bărbat pasiv-agresiv.
IMPOTENŢĂ
Nu toți bărbații pasiv-agresivi sunt predispuși la disfuncții sexuale și nu toate disfuncțiile

sexuale se datorează agresiunii pasive. Cele două disfuncții sexuale legate cel mai adesea
de conflictele de personalitate pasiv-agresiv sunt incapacitatea de a obține și menține o
erecție și ejacularea precoce.
Ambele probleme sexuale se referă la eșecul unui bărbat pasiv-agresiv de a-și satisface
partenerul. În fiecare caz, el susține că vrea să mulțumească o femeie, dar ceva
interferează cu realizarea scopului său. În mod ciudat, este și el deconectat de la problema
lui. El crede că orice problemă sexuală, precum impotența, este în afara controlului său,
fără legătură cu atitudinile sale mentale. Un bărbat pasiv-agresiv, în cel mai rău caz, se
poate tăvăli în criza eșecului sexual („Bine, deci sunt lent în privința sexului. Bănuiesc că
este o dorință scăzută, deci ce pot să fac?”), dar neagă orice responsabilitate pentru aceasta.
Potenta si impotenta sunt printre cele mai sensibile probleme pentru barbati, in special pentru
un barbat pasiv-agresiv nesigur. Și dacă are probleme cu masculinitatea sa, incapacitatea de a obține
și de a menține o erecție este cu siguranță o sursă de mare jenă. Dar se va apăra în stil pasiv-agresiv.
Impotența dezvăluie aproape întotdeauna anxietatea și furia – și este un subiect dificil pentru
bărbați despre care să vorbească. Ronald, un consultant de afaceri în vârstă de treizeci și opt de ani,
recent divorțat, s-a consultat cu mine din cauza impotenței ocazionale. I-a fost „rușine” de problema
lui, spunând că l-a făcut să se simtă „slab … un slăbănog.”
În timp ce l-am întrebat, am descoperit că Ron vedea femeile ca fiind atât periculoase, dar fragile.
Femeile l-au încurcat; a crezut că ar putea fi șantaji emoționali cu un temperament imprevizibil. Mai
presus de toate, Ron credea că femeile din viața lui l-au atacat la cea mai mică amenințare la adresa
stimei lor de sine.
Indiciile pentru percepția lui despre femeile ca fiind creaturi incendiare se găsesc încă de la
începutul vieții sale. Mama lui Ron nu i-a permis să-și exprime instinctele naturale agresive – i-a spus
că furia îl va face „nebun” și îi va răni pe toți cei din jurul lui. Îi era teamă să fie „dată deoparte”.
Mama lui a părut o femeie elegantă care încearcă să păstreze liniștea, dar era de fapt competitivă cu
Ron și tatăl său, care călătoreau mult. Îi era supărată faptul că Ron era bărbat, sau ar trebui să spun
că nu era . Folosindu-și mama ca model pentru femei în general, Ron și-a înăbușit partea agresivă a
masculinității, suferind și mai mult pentru că nu avea nicio ieșire pentru furia lui. Nici faptul că tatăl
lui era atât de mult pe drumuri nu a ajutat.
Legătura dintre o mamă dominatoare și impotența lui ocazională a început să aibă sens pentru
Ron. A funcționa ca bărbat, a avea și a menține o erecție, însemna să fii un bărbat agresiv, rol pe
care îi era frică să-l asume.
A fost o a doua descoperire. Într-o sesiune ulterioară, Ron mi-a povestit despre un vis în care și-a
împușcat și și-a ucis iubita fără să vrea. El a interpretat acest vis ca reflectând un al doilea sens legat
de impotența lui: și-a făcut penisul un pistol, o armă care ar putea distruge femeile cu care a făcut
sex. Impotența lui și-a exprimat vinovăția pentru că ura și se temea de femei și că dorea să le
rănească – și, de asemenea, l-a împiedicat să „înnebunească” și să omoare pe cineva (cu penisul).
În sfârșit, a fost clar ce a vrut să spună Ron în timpul primei noastre ședințe, când a spus că este
atât jenat, cât și „timid” să meargă la culcare cu femei. Acum am înțeles sensul real al acestor cuvinte.
EJACULARE PREMATURĂ
Ejacularea precoce poate să nu fie întotdeauna cauzată de factori psihologici, dar atunci
când este un simptom al unor probleme nerezolvate, este o cale sexuală pe care o poate
lua bărbatul pasiv agresiv. Rapid până la orgasm, el poate încă să creeze un sentiment de
participare la sex fără, și înainte, să satisfacă o femeie. Interesul și activitatea lui aparentă
ar putea, de fapt, să acopere o pasivitate și un egoism subiacente.
Într-o altă formă, ejacularea precoce este o formă de tachinare. Este cu atât mai mult
descurajant pentru femeia trezită de un bărbat care nu o poate satisface.
ÎNTÂNIREA: PASI PENTRU FACEREA SEXUALULUI

MUNCĂ DE RELATIE
Incompatibilitatea sexuală este aproape întotdeauna un semn al unor probleme în relație

în general — probleme de comunicare; dificultăți de a face față mâniei, dependenței și
intimității; anxietate de performanță. În cazurile rare în care disfuncția sexuală nu indică
ea însăși probleme de relație mai largi, este obligat să se răspândească în alte sfere și să
provoace conflicte în relație.
Ceea ce înseamnă aceasta este că sexualitatea nu poate fi niciodată considerată separat
de relația totală. Îmbunătățirea unuia îl va îmbunătăți pe celălalt.
Povestea lui Jim este un bun exemplu. Deși înainte fuseseră înflăcărați, Jim și soția lui
nu făcuseră sex de peste un an și nici nu avea să vorbească cu Alma despre ceea ce îl
deranjează. Când l-am văzut prima dată, a crezut că și-a pierdut dorința de sex în general,
care nu era legată de sentimentele lui pentru Alma în mod specific.
Alma, pe de altă parte, căutase cu mult timp înainte să-și salveze demnitatea evitând
respingerea ulterioară și renunțase la campania ei de a seduce pe Jim înapoi.
Ce i-a făcut pe Jim și pe Alma să intre în această neînțelegere neînțeleasă? Oricât de
prost ar părea, Alma îl refuzase o dată pe Jim, cu aproximativ un an în urmă, când pur și
simplu nu voia să facă sex și de atunci era supărat pentru asta. Jim nu poate aprecia
punctul de vedere al Almei și nici, mai critic, nu este capabil să vadă cum s-au schimbat
lucrurile. Jim este un colecționar de ranchiună și se ține cu îndârjire de această dezamăgire
din trecut: Alma l-a refuzat o dată, iar acum o va respinge tot timpul .
Jim este un bărbat bântuit de o singură respingere. Cum te descurci cu agresivitatea
pasivă într-o situație atât de frustrantă?
Există câteva probleme fundamentale de personalitate la lucru aici. La cel mai profund
nivel, Jim este furios pe femei. Încearcă constant să găsească motive pentru care și ocazii
în care femeile îl dezamăgesc. Și așa se ține de mici tulburări și respingeri minore. Poetul
Carl Sandburg a spus că „trecutul este o găleată de cenușă”, dar pentru unii bărbați pasiv-
agresivi, trecutul este o găleată de jar strălucitor, dacă nu în flăcări, atunci suficient de
fierbinte. Așa că, deși poți face puțin despre istoria trecută, poți face ceva pentru
restructurarea unui viitor mai plin de speranță
împreună.
Problema ta poate să nu fie exact ca a lui Jim și Alma, dar în cele mai multe cazuri, aceeași
dinamică îi conduce pe toți bărbații pasiv-agresivi. Conectarea cu el emoțional și sexual nu este
o sarcină imposibilă. Odată ce înțelegi de unde provin inhibiția și ambivalența lui - teama de
dependență, teama de intimitate, furia scufundată și anxietatea de performanță - poți ajuta la
dezamorsarea puterii lor asupra lui.
Aceste temeri vor apărea pe măsură ce se dezvoltă o relație sexuală cu un bărbat pasiv
agresiv. Și dacă ajungi la un impas sexual, atunci depinde de tine să atragi atenția asupra
problemei. Îmbunătățirea comunicării este necesară pentru a reaprinde pasiunea – ea deschide
canale pentru exprimarea iubirii și afecțiunii și îl ajută să intre în contact cu sentimentele sale.
Reasigurarea funcționează prin atenuarea anxietății de performanță a bărbatului pasiv-agresiv.
Acestea sunt probleme vulnerabile pentru omul pasiv-agresiv, așa cum sunt și pentru tine,
așa că va trebui să fii diplomatic - să știi ce să aduci în discuție și despre ce să taci. Nu veni la el
cu ambele butoaie. Principalul lucru pe care trebuie să-l amintești în timpul acestor conversații
este că bărbații ca Jim sunt acoperiți de frică, indiferent cât de puternici par.
Folosind cazul lui Jim, să trecem prin cele două bariere principale în calea satisfacției sexuale.
COMUNICARE
Un bărbat pasiv-agresiv are dificultăți în a conecta sexul cu intimitatea și o modalitate de a ieși

este prin necomunicare. Când Alma l-a refuzat pe Jim, sentimentele lui Jim au fost rănite dincolo
de ceea ce a cerut situația. Alma nu știe că a fost respinsă în mod repetat din cauza refuzului. Și
chiar dacă ar face-o, nu ar ști de ce „pedeapsa” (abstinența prelungită și respingerea) nu se
potrivește cu „crima”. Aceasta este o problemă cu comunicarea în general, nu doar cu
dezinteresul sexual.
Sentimentele lui Jim conduc situația, așa că Alma trebuie să fie cea care să îmbunătățească
comunicarea. Ea ar trebui să facă apel la rațiunea lui, să vorbească ferm, dar cu grijă și să încerce
să nu folosească un ton acuzator al vocii.
Cu un bărbat ca Jim, este important să prezentați mai întâi faptele: există o problemă și voi
doi trebuie să faceți ceva în privința ei înainte ca aceasta să distrugă relația.
Întrebați-l dacă prețuiește relația și este dispus să facă schimbări pentru a continua.
Apoi, subliniază-i ceea ce crezi că face – de exemplu, obsedând trecutul și aruncând în aer
disproporționat sensul unei întâmplări comune între cupluri. Întreabă-l ce câștigă ținându-se de
un bătrân
uşor. Nici unul dintre voi nu câștigă nimic.

În cele din urmă, arătați-i cât de avantajos îi este să renunțe la vechile neplăceri care nu
au nicio legătură cu ceea ce se întâmplă acum. Asigura-l ca este important pentru tine si
spune-i ca speri ca esti la fel de important pentru el. Ajutați-l să se simtă mai puțin amenințat
și mai puțin chinuit. Trebuie să se simtă în siguranță înainte de a se putea deschide.
Lipsa de comunicare afectează plăcerea sexuală la fel de mult după act, ca înainte. Multe
femei îmi spun că fie se simt folosite („M-am culcat cu el, iar acum el se comportă de parcă
nu-mi știe numele….” sau „Se pare că îi place de mine, cu excepția cazului în care suntem în
pat. El. nu vorbește cu mine...”) sau plin de îndoială. („Cu ce am greșit?”) A fi supărat sau a te
învinovăți pierde ideea cu acest bărbat. Fiind supărat pe el, nu vei face decât să înrăutățiști
lucrurile. Nu se poate deschide față de sentimentele sale când este acuzat că le-a abuzat pe
ale tale. Și învinuirea pe tine însuți nu este în mod clar o modalitate bună de a îmbunătăți
comunicarea.
Femeile mă întreabă, uneori pe tonuri mistificate: „Ce crede că se va întâmpla dacă pare
vulnerabil?” „Cum a putut să nu aibă încredere în mine?” „De ce crede că l-aș umili? Țin la el
și îl iubesc.”
Bărbatul pasiv-agresiv este un campion la negarea sentimentelor sale, mai ales atunci
când acestea au fost trezite în timpul sexului. Negarea poate fi puternică pentru el – el va
nega cât de puternică a fost experiența, cât de important ești sau cât de interesantă a fost
pentru el. De teamă de puterea pe care o au sentimentele sale asupra lui, speră să le
dezamorseze și să le diminueze, să găsească o modalitate de a le controla. Pentru a-ți
permite să vezi cât de mult îi pasă de tine este înfricoșător pentru el, așa că se retrage ca
răspuns. Acesta este momentul în care tace, se întoarce, adoarme imediat sau, dacă nu
locuiți împreună, se îmbracă și pleacă în miezul nopții.
Bărbatul pasiv-agresiv crede că dacă se atașează emoțional de o femeie în timpul sexului,

va fi cu atât mai dependent de ea. Jim, de exemplu, vrea să simtă că nu are nevoie de Alma,
chiar dacă ea este soția lui. El respinge sexul și își neagă sentimentele. A trecut de limita. Alți
bărbați pasiv-agresivi pot face sex și apoi pot respinge intimitatea, despărțind-o de
sexualitate.
Ce poti face?
Dacă te simți exclus, nu te confrunta direct cu un bărbat pasiv-agresiv cu: „Știu că îți pasă
de mine. De ce nu poți să-ți eliberezi emoțiile ?” Acest lucru nu face decât să-i amintească de
temerile lui - printre ele că te afișezi drept superiorul lui.
Ajutați-l să-și arate sentimentele treptat, nu prin interacțiuni aspru, în care apărarea
împotriva judecăților dvs. are prioritate. Continuă să vorbești cu el, oricât de inofensivă ar fi
conversația, mai degrabă decât să taci.
Renunțați la probleme precum „starea relației noastre” sau „Te iubesc, nu
iubește-mă?" spre un teren mai neutru. Obținerea unei comunicări ușoare înainte și înapoi ajută la
scoaterea din carapace a bărbatului pasiv-agresiv. Dar trebuie să știi când să te oprești.
Deoarece acești bărbați vorbesc despre orice , în afară de ceea ce simt, trebuie să le oferiți spațiul
de care au nevoie pentru a se plimba emoțional. În cele din urmă, poți aduce subiectul în jurul
sentimentelor, dar nu năvăli pe baricade, spunându-i cât de îndepărtat este sau că nu are inimă, pentru
a te ține atârnând pe o sfoară atât de subțire.
Comportați-vă în moduri care îl acceptă cu mai multă dragoste; spune-i că-l iubești, dacă vrei, dar într-
un mod care să nu-l facă să creadă că i se cere să răspundă în natură sau că trebuie să-și protejeze
intimitatea. Spune-i cum te simți în momentele în care este cel mai relaxat, nu când sentimentele pot
apărea și îl sperie, cum ar fi în timpul și după sex. Discuțiile despre dragoste sunt adesea cele mai
clarificatoare în perioadele cele mai calme.
ANXIETATE DE PERFORMANȚĂ
Întrebarea apare în cele din urmă de la femeile implicate cu bărbați pasiv-agresivi: dacă tipul și-a
pierdut interesul pentru sex, este ceva ce a făcut ea? Este aspectul ei, adică nu-l mai aprinde? De cele
mai multe ori, nu este problema ta și nu ar trebui să-ți devalorizezi sentimentul de sine. Așadar, dacă
putem pune deoparte problema stimei de sine, așa cum te afectează, putem să ne uităm la ceea ce îl
deranjează în legătură cu actul sexual: anxietatea de performanță.
Performanța, pentru un bărbat, înseamnă atingerea sexualității și a dorinței sale sexuale, obținerea
și menținerea unei erecții, satisfacerea unei femei și satisfacerea pe sine.
Unii bărbați s-ar putea să nu aibă nicio problemă cu potența, dar au puțin instinct de iubiți atunci când
vine vorba de a plăcea o femeie. Este posibil ca tipul să nu aibă „tehnică” sau pasiune sau să știe ce să
facă pentru a entuziasma sau mulțumi o femeie – și, odată cu asta, incapacitatea de a o întreba ce îi
place și cum îi place.
Anxietatea de performanță a lui Jim îi caracterizează pe mulți bărbați pasiv-agresivi și problemele
fierbinți care îi deranjează: se teme că și-a pierdut dorința de sex, este îngrijorat să-l facă pe plac Alma
și își face griji să-i arate cât de mult o iubește.
Își dorește ca ea să nu conteze atât de mult pentru el, dar, din moment ce o face, o respinge psihologic
făcând-o „dușman” – femeia care s-ar putea să se întoarcă împotriva lui și să-l umilească. Bărbatul
pasiv-agresiv din viața ta probabil împărtășește aceste sentimente.
Înainte de a-i putea arăta bărbatului pasiv-agresiv că încă mai are un interes pentru sex, trebuie să
fii clar ce-l deranjează. Scoate-l în aer liber și gata. Etichetează-i frica, fie că este vorba de furie, teamă
de a arăta sentimente mai profunde, îngrijorare de a fi un amant bun.
Mulți bărbați (pasivi-agresivi sau nu) nu pot vorbi cu femeile despre temerile lor
cu privire la sex. Ca psihoterapeut, îl pot întreba mai ușor pe tip: De ce ți-e frică? Că
nu va avea un orgasm? Că nu-i va plăcea stilul tău? Ce se va întâmpla după aceea?
Interesant este că atunci când aduc problemele atât de concret, este mult mai puțin
amenințător pentru el decât crede el că va fi.
Ca multe frici nocturne, odată ce le aprinzi, ele dispar.
Cu toate acestea, o astfel de discuție este probabil neconformă pentru tine: cu
un bărbat pasiv agresiv, o asemenea deschidere confesională l-ar putea umili.
Spectrul umilinței aruncă o umbră lungă în psihicul acestui om. Dacă face tot posibilul
la sex și nu reușește în vreun fel, asta, pentru el, este umilință. Bărbăția lui a fost
testată, găsită lipsită și partenerul lui știe asta. Deci, dacă nu încearcă, nu va eșua
niciodată. Dacă furia perpetuă față de tine îl va împiedica să eșueze, atunci el va
alege mânia în locul plăcerii. La fel ca Jim.
Ceea ce un om pasiv-agresiv și-a pierdut legătura în mlaștina a ceea ce crede el
că alții așteaptă de la el este propria sa dorință. A uitat ce vrea sexual și cum se simte.
Cu cât îl poți ajuta mai mult să redescopere cât de mult își dorește sex, cu atât va lua
mai multă plăcere.
Daca simte ca ii ceri prea mult si nu te poate satisface, poate fi reticent sa-ti faca
incredere sau iti va spune indirect. Așa că spune-i ce îți place și că te mulțumește
atunci când faci dragoste. Acest lucru îi va spori încrederea. Strategia ta este să ieși
dintr-o zonă de luptă și să îmbunătățești comunicarea. Sexul nu este o arenă în care
poți stabili limite și oferi ultimatumuri – totul trebuie făcut de bunăvoie și dat în mod
liber.
Privind femeile de plăcerea sexuală și, odată cu aceasta, de afecțiunea și grija
sinceră, un bărbat pasiv-agresiv se lipsește și de o legătură semnificativă cu altul.
După cum scrie George Vaillant în Adaptarea la viață, „comportamentul pasiv agresiv
este surprinzător de provocator; căci, întorcându-ne mânia împotriva sinelui, cineva
nu cruță nicidecum pe alții.” Vedem acest lucru clar în dormitor.
Aceste idei te pot ajuta să începi să schimbi și să reconstruiești o relație intimă,
sexuală, cu un bărbat pasiv-agresiv. Schimbarea este un lucru uimitor; pe măsură ce
vei continua să schimbi această relație, te vei schimba și tu. Beneficiile schimbării te
pot afecta chiar mai întâi: cu cât acțiunile tale sunt mai deliberate, cu cât ești mai
conștient de motivații și de peisajul emoțional și sexual din jurul bărbatului pasiv-
agresiv, cu atât vei aprecia mai mult valoarea ta ca ființă umană sănătoasă.
9
CĂSĂTORIA ȘI PĂRINȚIA
ÎN CAZĂ CĂSĂTORIA OFERĂ un domeniu pentru cele mai intime și de susținere a relațiilor,
pentru un bărbat pasiv-agresiv, ea reprezintă și prima linie a luptei. El poate să se
confrunte cu comportamentul său sau, blocat în trecut, poate continua să-și dezvolte
problemele de intimitate și comunicare în sânul căsătoriei. Își poate elimina furia și
nesiguranța asupra oamenilor pe care îi iubește cel mai mult sau poate fi în cele din urmă
dispus să renunțe la jocul său, indirect și retragerea emoțională pentru bunăstarea lor.
Asumarea unui angajament pe termen lung și crearea unui parteneriat semnificativ îi

pot oferi un sentiment de confort pe care l-a ratat când era singur. Odată cu căsătoria, el
nu mai trăiește pentru el însuși. Are mai multe de pierdut dacă nu depune eforturi pentru
a arăta compasiune pentru sentimentele tale, respect pentru opiniile tale și respect pentru
tine.
Fiecare căsnicie are o perioadă de lună de miere în care euforia scaldă totul într-o
lumină roz moale. Sub o strălucire atât de trandafirie, chiar și omul pasiv-agresiv în cel
mai rău caz necomunicativ poate părea ca tipul romantic, puternic și tăcut.
Uneori, cuvintele nu sunt necesare între partenerii care se conectează unul cu celălalt
intens și pe deplin. Dar când viața reală intervine inevitabil, vei descoperi că tăcerea lui nu
este eroică, iar neînțelegerile tale devin imposibil de ignorat; promisiunile lui încălcate,
insistența asupra singurătății și nevoia lui de control devin necruțătoare. Înainte să-ți dai
seama, trăiești cu un comportament pasiv-agresiv în fiecare zi.
Există o regulă nerostită în multe căsnicii: trebuie să știi când să treci cu vederea
anumite ticuri nevrotice ale soțului tău (nu va călca pe un covor de baie ud; el îți spune
într-o manieră autorizată ceea ce știi deja sau poate chiar i-ai spus că cu o zi înainte) și să
nu spui nimic, pentru a păstra pacea. Acest lucru funcționează în ambele sensuri.
Perfecțiunea nu face parte din condiția umană; tu nu ești perfect și nici el.
Adevărul este că vor exista întotdeauna conflicte între cuplurile cărora le pasă unul de
celălalt. Conflictul nu este un eșec, ci o oportunitate de a-ți spune părerea, de a spune
celeilalte persoane ce te deranjează sau te doare și ce vrei. Ca psihoterapeut, consiliez
multe cupluri căsătorite care nu pot discuta despre problemele lor.
Căsătoria cu un bărbat pasiv-agresiv poate face ca astfel de probleme să fie mai greu de rezolvat,
deoarece modul său de operare este să înglobeze și să încurce, să implice și să devieze.
Căsătoria ta are șanse mari să funcționeze, odată ce identifici o anumită cheie
comportamentele pe care le folosește soțul (și tatăl) pasiv-agresiv.
În primul rând, să începem cu un avertisment pentru tine.
ADOPTAndu-I STILUL
Conviețuirea cu un bărbat pasiv-agresiv poate avea un dezavantaj rezidual: s-ar putea să începi
să-i adopti abordarea, mai mult ca tactică (pentru a păstra liniștea) decât ca apărare (pentru a-l
învinge la propriul joc). Stilul său - cum ar fi subtilitatea indirectității sale - se insinuează în relație.
Amândoi cădeți curând în a vorbi despre probleme și a relaționa prin neînțelegeri.
Intrigile din sitcom-uri și telenovele funcționează adesea în jurul premisei neînțelegerii, dar
sunt rezolvate prin gaguri, urmăriri cu mașini și dialoguri explicative excesive în decurs de
jumătate de oră sau oră. În viața reală, neînțelegerile nu sunt la fel de amuzante și puține dintre
ele sunt rezolvate în timp record. Ideea este să nu fii dus de neînțelegeri și comunicări greșite
recurente, să nu fii calmat de logica pasiv-agresivă și să începi să o folosești singur. Cu o
comunicare sinceră, nu există niciun mister. Agresiunea pasivă vă pune pe amândoi într-o stare
de negare, neclar cu privire la subiectul luptei sau discuției voastre.
Luați Anna și Don. Anna, managerul unui butic în vârstă de treizeci de ani, este căsătorită cu
Don de opt ani. Sperând să petreacă o perioadă romantică singură cu Don, ea le-a sugerat într-
un mod jucăuș și afectuos să facă o a doua lună de miere. Răspunsul lui Don a fost ambiguu,
dacă nu confuz. El i-a spus ei:
Asta e o idee. Trebuie să-mi dau seama cât va costa și să văd dacă într-adevăr putem economisi
banii pentru călătorie. Cât timp ai vrut să mergi? Și, oricum, dacă mergem, ar trebui să vină și copiii,
nu crezi?
Acest mesaj dublu (și supraexplicat) a deranjat-o pe Anna: Don a vrut să meargă sau nu?
Oare ratase ideea că călătoria era despre reaprinderea romantismului, nu despre o vacanță în
familie sau cât ar costa? Sau a înțeles ideea și a vrut doar să evite să fie singur cu ea? Descurajată
de insulta sa ascunsă, Anna a renunțat la subiect.
Anna se obișnuise atât de mult cu caracterul indirect al lui Don, încât de-a lungul celor opt
ani împreună, ea a preluat unele dintre caracteristicile lui. Mai ales, ea începuse să evite
conflictele și nu mai înțelegea răspunsurile lui. Ea renunţase. Până în acest moment, ea rareori
a insistat asupra clarificărilor suplimentare. În schimb, a devenit la fel de oblică ca Don, pierzând
intimitatea pe care o căuta și de care avea nevoie.
Cum s-a întâmplat? Modele ca acesta apar la începuturile unei căsătorii și cresc insidios. De
la început, Anna a văzut că atunci când ia vorbit deschis și sincer cu Don, acesta nu a răspuns.
Acest lucru a făcut-o să se simtă vulnerabilă și izolată și, în cele din urmă, s-a simțit mai în
siguranță ascunzându-și sentimentele - la fel ca Don. Aceasta este o modalitate foarte reală prin
care agresiunea pasivă poate duce la o erodare a încrederii în căsătorie.
Trebuie evitat.
Fiți conștienți de modul în care răspundeți atunci când primiți un răspuns sau un non-
răspuns de la soțul dvs. Dacă te trezești că cedezi prea ușor doar ca să te înțelegi cu el, înfruntă-
ți frustrările. Cu excepția cazului în care vă pledați cazul și nu vă susțineți interesele cele mai
bune vor fi pierdute în amestec. Nu o va face pentru tine. Evitarea conflictelor vă poate aduce
confort temporar, dar, în cele din urmă, va trebui să decideți ce obțineți cu adevărat din jocul lui.
SPRIJIN ȘI CRITICĂ: PERCEPȚIILE ALE EROSE DE

MOTIVE
Bărbatul pasiv-agresiv este renumit pentru că a încercat răbdarea chiar și a celei mai iertătoare
soții. La un moment dat, ea este obligată să-și atingă limita – mai ales dacă el a dezamăgit-o de
prea multe ori. Ea este obligată să-l critice, iar atunci când o va face, va fi percepută, într-o
măsură mai mare sau mai mică, ca mama controlatoare.
Salvatorul (o femeie pe care se bazează) se transformă în temnicerul (o femeie de care se teme).
Acest lucru oferă unui soț pasiv-agresiv toată justificarea de care are nevoie pentru a se simți
persecutat.
Chiar și atunci când recunoaște eforturile pe care le depune în numele lui, el poate minimiza
comentariile ei și s-ar putea să atace, strigându-i numele, „cățea... năzdrăvan...”
ia și
decerându-i
pe spate”.
„să
Cumva sau altul, soțiile care atrag atenția asupra neajunsurilor lui sunt de vină — pentru tot și
pentru nimic!
Criticați un soț pasiv-agresiv și el va crede că nu îl înțelegeți. În schimb, riști să-i provoci
temperamentul sau o criză de îmbufnat petulant.
Cazul lui Pam ilustrează modul în care un soț pasiv-agresiv poate confunda critica (chiar și
atunci când este prietenoasă și utilă) cu dominație.
Soțul lui Pam, Ken, a fost intervievat pentru un loc de muncă important într-o companie
Fortune 500, unde i s-ar putea oferi o poziție executivă majoră și o creștere substanțială a
salariului. Încântată de perspectiva ca Ken să urce în profesia sa, Pam i-a sugerat inocent să-și
cumpere un costum nou pentru interviu.
Acest lucru l-a iritat pe Ken, care i-a spus: „Ocupă-te de treburile tale”. De ce răspunsul ostil, mai
ales din partea unui bărbat ca Ken, care se bucură să fie îngrijit?
Este răsturnarea inevitabilă a logicii pasiv-agresive.
Ken a auzit în sugestia lui Pam doar un motiv ascuns pentru a dori ca el să obțină
promovarea – ar însemna o creștere a salariului pentru el și mai mulți bani pentru ea de
cheltuit. I-a ratat adevărata ei intenție: sprijin entuziast pentru eforturile sale și mândrie
pentru realizarea lui. Interpretarea greșită de către Ken a așteptărilor ei financiare a pus
o presiune suplimentară asupra lui pentru a avea rezultate bune. I-a dat pe cineva pe
care să-l zădărnicească. Pam a fost transformat în mintea lui într-o figură dominatoare,
chiar persecutorie, și a ripostat prin sabotarea interviului și refuzul pentru post. Și-a
transformat eșecul în eșecul ei, astfel încât atât Pam, cât și Ken au ajuns să se simtă
victime.
Există o altă latură a lui Ken. Ocazional, el explodează la Pam pentru că s-a așteptat
prea mult de la el și apoi acționează contrit, cerându-i indulgere. Pentru a se asigura că îi
primește simpatia, el face remarci autodepreciatoare, pe care speră că ea le va contracara.
(„Oh, Ken, ești prea dur cu tine însuți. Ești atât de muncitor și deștept...”). Cu cât Pam îi
arată mai multă simpatie, cu atât se abține mai mult să nu mai facă cereri. În cele din
urmă, runda de temperament / scuze / pledoarie pentru confort a lui Ken o manipulează
pe Pam într-o poziție liniștitoare, mai degrabă decât critică. Este mai ușor pentru amândoi
să ia, dar niciunul nu obține ceea ce își dorește.
Îndoiala de sine, teama de realizare și teama de a eșua sunt împrăștiate în zidul pe

care omul pasiv-agresiv și-a construit în jurul său. Se devalorizează, dând adesea banilor
loc de cinste pe parapete. Prin urmare, când Pam, de exemplu, se apropie de el, Ken
crede că se află într-o cruciadă pentru comoară – nu sufletul lui, ci banii lui.
A face bani, așteptările altora că trebuie să fie un succes și teama de realizare sunt
mari probleme în viața acestui om. Dacă soțul tău, la fel ca Ken, crede că motivul tău este
banii - că îl întrebi cum a făcut pentru că îți pasă doar de câștigurile lui viitoare - probabil
că este confuz. Fii clar că ești de partea lui. Vă va ajuta să îi spuneți: „Dacă am fost prea
insistans în privința banilor, voi da înapoi. Nu-l cheltuiesc înainte să-l câștigi tu. Când vine
vorba, ne putem da seama ce să facem cu el.” Dacă creează o situație în care își distruge
șansele de promovare doar pentru a te priva de ceea ce crede el că vrei, este doar auto-
înfrângere.
Am sugerat în capitolul anterior că vor exista ocazii când va trebui să-i reamintești
bărbatului pasiv-agresiv cât de mult își dorește sex; același principiu poate fi aplicat aici:
amintește-i că vrea să realizeze pentru el însuși, nu doar pentru tine. Amintește-i că este
interesat de promovare și de ceea ce va aduna – mai mult prestigiu, acces la mai multe
dintre lucrurile pe care le dorește. Subliniați realizările și stima de sine, nu banii.
FELUL MEU … SAU NICIO MOD

FELUL MEU … SAU NICIO MOD

Multe soții se plâng că soții lor pasiv-agresivi trăiesc într-o lume alb-negru, unde opțiunile
sunt limitate și libertatea de alegere este restricționată.
Aceste soții descriu un bărbat care nu crede în compromis, în interesele altora sau în
călcarea unui teritoriu larg și amiabil numit „calea de mijloc”. Limitând opțiunile într-un
mod atât de puternic, omul pasiv-agresiv controlează evenimentele și pe tine.
Poate fi indirect și ambiguu, dar acest bărbat încă vrea să se ocupe de deciziile
maritale. În calitate de soție, s-ar putea să nu știi ce vrea, dar el se așteaptă totuși să-i
respecți alegerile, care pot reflecta sau nu ceea ce își dorește cu adevărat. Andrew este
un bun exemplu al acestui tip complicat de autoritate.
Simțindu-se binevoitor, Andrew și-a cerut soției sale, Sandy, să aleagă un restaurant.
El ar fi de acord cu ea, dar și-ar exprima nemulțumirea făcând o strâmbă când sosea
meniul; enervarea pe chelner; cerând un fel de mâncare pe care nu l-au făcut; disprețuindu-
și cina, indiferent cât de bună sau rea a fost, descriind-o drept „prostie scumpă” sau chiar
„uitând” portofelul său.
Andrew se pricepea să strice seara tuturor, pentru că „gustul lui discernător” fusese
încălcat de alegerea altcuiva. Dacă Sandy i-ar fi spus că este egoist și nepoliticos, Andrew
s-ar fi îmbufnat și s-ar juca pe victimă. A fost „pus să mănânce” mâncare care nu-i plăcea
într-un restaurant pe care nu avusese niciun cuvânt de spus în alegerea sa. Nu avea nicio
diferență să subliniez că îi dăduse alegerea lui Sandy. Când pasiv-agresiv vrea lucrurile în
felul lui sau în niciun fel, el va putea întotdeauna să vină cu un răspuns.
Manipularea autocratului este o provocare. Tipul ăsta și-a pierdut drumul pe drumul
spre compromis. În viața reală, unele situații sunt simple: clapeta A trebuie introdusă în
fanta B pentru ca obiectul C să funcționeze. În majoritatea celorlalte cazuri, există o
variație largă a modului în care poate fi făcut, spus sau simțit ceva - cum te îmbraci,
prietenii pe care îi alegi, dacă organizezi documentele „pe grămezi sau dosare”, dacă ești
sau nu dispus să plătești 500 USD. pentru cina la un restaurant de patru stele.
Este natura lui contrară cea care îl determină pe un bărbat pasiv-agresiv să ceară ca
lucrurile să meargă după el: vrea să meargă la acest film sau acel loc de vacanță; vrea să
te îmbraci într-un anumit fel; vrea să fii de acord cu el; vrea să se simtă poruncitor. Dacă
autocratul nu-și iese în cale sau dacă protestezi, el se îmbucănește, pedepsindu-te cu mai
multă agresiune pasivă.
Deoarece autocratul se protejează prin neimplicare – fiind ostil, retras, necomunicativ,
îmbufnat în prezența ta – cheia este să-l implici. Ar trebui să gestionați acest lucru
abordând în mod specific situația,
nivelându-se cu el și ajungând cu tact la fundul a ceea ce l-ar putea conduce. Dacă, fără tragere de
inimă, acceptă grupul care a refuzat alegerea sa de film/cina/altă activitate și se comportă prost sau
se îndepărtează de furtună, atunci trebuie să-l aduci cu privire la unele reguli de bază ale
comportamentului social acceptabil.
Dacă a fost deosebit de dificil, spune-i cum îi afectează pe alții. Vorbește despre problemă.
(„Scopul serii este să fim împreună, nu unde mergem, spuneți dumneavoastră . A strica seara pentru
alți oameni este inacceptabil. Și, deși îmi place să fiu cu tine, aș prefera să nu nu când te comporți în
acest fel.” Uneori, puteți aborda problema simplu, cu un ton bun al vocii sau puteți face o glumă ușor
de luat cu ea. („Ei bine, ai fost votat în seara asta, John. Nu vom putea să-l vedem pe Robin Hood, dar
te voi lăsa să porți niște colanți verzi mai târziu, când ajungem acasă.”)
Dacă încă se îmburcă după încercările tale de a-l aduce, recunoaște-i sentimentele, dar
descurajează-i să continue. („Știu că încă ești supărat din cauza asta, dar nu-ți face bine să te
îmbufnești și nici mie nu-mi place.”) Uneori cel mai bine este să-i lași mult loc, dacă de asta are nevoie
— permiteți-i el câteva ore pentru a se stinge.
Dar dacă se îmbucănește că nu a ieșit în cale și sunt două zile mai târziu, trebuie să vorbești
direct cu el. Spune-i că nu este matur în privința asta. („Îmi pasă de tine. Prietenilor tăi le pasă de
tine, dar nu ai reușit să faci o mică concesie pentru noi. A fost doar un film, nu pe viață și pe moarte.
Filmul încă rulează, iar tu încă joci victimă pentru nimic. Crește-te, John!”)
LIPSĂ RESPONSABILITATE
Să ne uităm la situația Lindei și Rick. După doi ani de căsnicie, Linda, o asistentă pediatrică în vârstă
de douăzeci și nouă de ani, și-a pierdut toleranța față de „naivitatea fermecătoare” a soțului ei Rick,
pe măsură ce acesta devenea din ce în ce mai neglijent cu ea.
În primul rând, o chestiune mică: Rick promitea adesea că va face mâncărurile pentru cină, dar
întotdeauna găsea lucruri mai importante de care să se ocupe, cum ar fi apelurile de afaceri ulterioare.
Linda i-ar fi amintit, iar el ar fi spus: „Sigur, dragă, într-o secundă...”. dar nu va ajunge niciodată la
asta. Linda a început să lase vasele până dimineață, dar Rick era prea grăbit să le facă atunci; iar la
cină se mai aduna un lot. În cele din urmă, Linda ar renunța în frustrare și le-ar fi făcut singură. Dar
abordarea agresiunii pasive nu este drumul spre succes.
Mai critică a fost lipsa de respect a lui Rick pentru timpul și bunurile Lindei.
Ori de câte ori plănuiau o întâlnire, Rick apărea cu cel puțin cincisprezece minute întârziere. Indiferent
de câte ori s-a plâns ea, el nu a putut ajunge la locul stabilit la timp. Linda a ales să ia o tact plin de
umor și, într-un an, i-a cumpărat două ceasuri de ziua lui („deci nu vei avea nicio scuză pentru a fi
târziu"). Și în timp ce lui Rick i-a plăcut gluma, ea încă îl așteaptă.

Odată, Rick și-a împrumutat cardul de credit și apoi nu a reușit să i-l returneze după solicitări
repetate. Începea să meargă după asta, apoi schimba subiectul sau mintea, spunând că trebuie
să fi lăsat-o în birou. Când ea a descoperit că o pierduse cu săptămâni în urmă și l-a confruntat
cu acest fapt, nu și-a cerut deloc scuze. „Ce a contat?” el a intrebat-o. „Nimeni nu l-a folosit
ilegal.” De asemenea, i-a amintit, simțindu-se superior: „Gândește-te la câți bani te-am
economisit de la cheltuială”.
Linda s-a referit la aceasta ca fiind „problema lipsei de responsabilitate”, deoarece nu era
nimeni care să accepte vina pentru cardul ei de credit pierdut sau pentru vasele murdare sau
pentru timpul petrecut așteptând la colțul străzii. Rick nu a recunoscut că a făcut ceva nepotrivit.
Nu putea face față „ca un bărbat”. Tocmai când ea a crezut că Rick va trebui să-și recunoască
vinovăția, el a întors situația împotriva ei, spunându-i că de fapt i-a făcut o favoare.
Linda a luat decizia de a nu mai împrumuta soțului ei nimic de valoare.

Aceasta este o rezoluție greu de păstrat, deoarece este o persoană fundamentală de încredere.
Dar Rick a forțat-o să adopte această poziție. Era singura modalitate de a se proteja. El și-a
mutat atenția de la încălcarea drepturilor ei către o altă problemă interpersonală majoră între
soț și soție: încrederea. Linda este încă îngrijorată de acest incident și îngrijorată dacă poate
sau nu să aibă încredere în el sau să se bazeze pe el, în viitor.
Poate că trebuie să iei o astfel de decizie.
PROBLEMA ALCOOLISMULUI
Alcoolismul este obișnuit în rândul bărbaților pasiv-agresivi cu probleme mai severe, exacerbând
problema „lipsării răspunderii”. Mulți alcoolici nu-și recunosc problema cu băutura, iar unii
dintre cei care o fac s-ar putea să nu-și asume responsabilitatea pentru acțiunile lor în timp ce
sunt în stare de ebrietate. Cele mai multe cazuri de violență conjugală apar atunci când soțul
este beat; alcoolul, crede un astfel de om, este cel care face violența. Sobru, este scuzat, abject,
cere iertare, chiar și izbucnește în lacrimi. Beat, e scăpat de sub control.
Pentru orice a făcut sau n-a făcut băutorul pasiv-agresiv, el va avea o scuză pregătită: „Eram
beat”. S-ar putea să-și ceară scuze, dar remușcarea nu este autentică – nu își asumă cu adevărat
responsabilitatea pentru ceea ce a făcut. Baza gândirii sale este că nu s-ar fi comportat rău dacă
nu ar fi fost beat. Din moment ce el continuă să bea, problema reapare inevitabil.
În timp ce această renegare a acțiunilor cuiva este cu siguranță o dinamică pasiv-agresivă -

așa cum este cufundarea în substanțe chimice care modifică conștiința pentru a îngropa sau
schimba sentimentele - evident, orice episod de violență nu ar fi niciodată etichetat.
"pasiv agresiv." Este clar, activ și direct.

Alcoolismul este o problemă complexă demnă de investigație mai aprofundată (și
necesită tratament în programele pentru alcoolici), dar, deocamdată, sper să-i subliniez
pur și simplu locul în dinamica unor bărbați pasiv-agresivi – renegarea responsabilității,
evitarea intimității, favorizarea conflictului.
Contradicția dintre comportamentul iubitor al bărbatului în timp ce era sobru și
comportamentul său ostil în timp ce era beat oglindește paradoxul dintre laturile
pasive și agresive ale psihologiei acestui bărbat. Soțiile de alcoolici susțin că sunt
confuze și neîncrezătoare față de o astfel de inconsecvență: care este personalitatea
reală? se întreabă ei. Răspunsul este: ambele.
SINGURĂTATE
Evadarea în singurătate este un alt tip de drog.

Căsătoria cu un bărbat pasiv-agresiv poate fi o experiență solitară, în care simți că
ai fost blocat din viața lui, emoțional și fizic. Când ești cald, el este distant; când ai
nevoie de atenția lui, e în altă parte. El te poate închide cu răceală din gândurile și
sentimentele sale cele mai interioare, nereușind să răspundă deschiderii tale, afecțiunii,
umorului și vulnerabilității tale. Este un om capabil să fie singur în compania altora și,
în mod paradoxal, un bărbat care se teme să fie singur fără tine.
Dacă bărbatul singur pasiv-agresiv are un dar de a folosi distanța reală pentru a-și
proteja sentimentele față de tine, bărbatul pasiv-agresiv căsătorit este un maestru în
proiectarea propriilor acte de dispariție. Nevoia de singurătate și intimitate sunt
dorințe normale, dar duse la extrem, aceste cerințe pot fi izolaționiste, nesociabile și
reflectă o încercare tristă de autoprotecție. Este evident un semn că o căsnicie are
probleme atunci când retragerea lui este o problemă pentru tine.
Căsnicia de cinci ani a lui Josie și Ian s-a transformat într-o relație atât de
îndepărtată. Nenorocirea vieții lui Josie era tiparul lui Ian de a dormi excesiv, până la
unsprezece și douăsprezece ore pe zi. Când Josie a ținut cont de timpul petrecut de
Ian la serviciu, i-a lăsat foarte puțin timp. Se simțea singură și ignorată și era clar că
Ian folosea somnul ca mijloc de evadare din intimitatea căsniciei lor.
Josie a acceptat fără tragere de inimă faptul că Ian „avea nevoie” de atât de mult
somn, dar deseori voia să-l trezească să vorbească sau să-l roage să facă o corvoadă.
Dacă îl lăsa să doarmă, rămânea frustrată, iar dacă îl trezea, Ian era enervat. El a
stabilit o situație fără câștig, iar Josie a respectat-o.
Ian este un fel de soț „inconștient” – literalmente inconștient în cazul lui.
Există și alte modalități de a te deconecta de la o căsnicie. Unii bărbați pasiv-agresivi
se concentrează egocentric pe ei înșiși, lăsând puțin timp pentru și având
interes minim pentru alte persoane, inclusiv pentru soții lor. Alții devin prea preocupați
de carieră sau implicați excesiv în activitățile de petrecere a timpului liber, cu excluderea
onorării unui sentiment de parteneriat. Creșterea intereselor exterioare o lasă pe soție
să-și ducă propria viață și, dacă îi pasă de soțul ei și de căsătorie, este o garanție a
singurătății.
Un bărbat care preferă să se uite la un program de televiziune care nu are nicio
diferență reală în viața lui, de exemplu, decât să aibă de-a face cu o soție care are nevoie
de el, o denigrează și o abandonează. Soțiile care se plâng soților lor de o astfel de insultă
se lasă deschise respingerii în continuare. Este o legătură dublă: unele soții continuă să
încerce să pătrundă la soții lor detașați; alții, la un moment dat pe parcurs, acceptă
implicit situația și singurătatea pe care a adus-o căsătoria lor.
Bărbatul pasiv-agresiv care se retrage în singurătate se confruntă adesea cu un

conflict bilateral. Vrea să declare cât de independent este fiind singuratic, chiar dacă
înseamnă a fi inconștient, dar declarația lui se face de obicei chiar persoanei de care se
simte dependent.
Întrucât tipul ăsta vede încercările tale de a ajunge la el ca pe un truc pentru a-l prinde
într-o stare de împreună pentru care nu este pregătit, ca Josie, trebuie să-ți dai seama ce
simte. Dacă îl lași în pace (pentru că spune că are de lucru sau vrea puțină intimitate sau
este obosit și vrea să doarmă) sau îl lași în pace (pentru că se îmbufnește în camera
alăturată), de fapt, s-ar putea să-și dorească foarte mult contact . Problema apare pentru
că nu poate recunoaște acest lucru pentru sine sau pentru tine. În schimb, este enervat
sau rănit, crezând că l-ai respins.
În stilul clasic pasiv-agresiv, el a creat o dublă legătură: lasă-l în pace și simte că nu-ți
pasă de el; apropie-te de el și simte că ești prea pretențios. Pentru a găsi o soluție cu cel
singuratic, trebuie să mergi pe o linie fină și să descoperi ce vrea el.
Dacă, la fel ca Josie, simți că duci vieți paralele sub un singur acoperiș, trebuie să
comunici despre ceea ce se întâmplă cu adevărat în viața soțului tău (presiuni legate de
muncă; cu copii dintr-o altă căsătorie; de la părinții lui) și să începi să faci ajustări.
Căsătoria trece prin etape – scăderi atunci când nu te înțelegi și te îndoiești de
sentimentele tale unul pentru celălalt. Este retragerea un simptom al acestui trend
descendent sau stilul în care se relatează?
Odată ce știi asta, poți continua.
În timp ce doriți să-l convingeți să se implice mai mult în relație, amintiți-vă că are
dreptul la intimitate și libertate. La fel ca tine. Fii sincer. Spune-i ce ți-ar plăcea — cina
împreună cel puțin patru nopți pe săptămână, ce zi de weekend vrei să petreci cu el și cât
timp, etc. și subliniază cât de mult îți este dor să fii cu el.
Relația este a voastră în comun, pentru a vă beneficia pe amândoi. Subliniați asta.

Expune ce înseamnă relația pentru tine și întreabă-l ce crede că îi lipsește. („Vreau ca
căsătoria noastră să funcționeze. Există ceva ce nu fac de care ai nevoie? Simt că mă eviți
o mare parte a timpului.”) Este probabil să răspundă și să-ți ofere, dacă nu pe deplin
intim, dezvăluiri, măcar o idee despre ce-l deranjează. Un astfel de progres este progresiv
și gradual.
Cel mai bun pariu cu un izolaționist este să nu ceri mai mult decât este liber dispus să
dea; un mic pas înainte în viața ta este mai bine decât o ușă închisă. Condițiile lui s-ar
putea să nu fie acceptabile pentru tine, dar acest bărbat pasiv-agresiv nu vrea să se simtă
obligat față de tine. Dacă vreun bărbat îți poate da sentimentul că a ta este o relație
voluntară , ușor de rupt, el este.
LUCRĂM LUCRURILE
Problemele cu care se confruntă toate cuplurile din acest capitol sunt cu adevărat
metafore pentru o problemă mai mare. Deși oamenii implicați și-au luat un angajament
public și privat unul față de celălalt, ei nu se ocupă unul de celălalt ca aliați hotărâți într-
un mod deplin de încredere. Nu sunt parteneri adevărați.
Într-un parteneriat, sunteți amândoi de aceeași parte, chiar și atunci când există
dezacorduri și lupte. Doi oameni nu vor gândi niciodată la fel. Și pentru ca căsătoria sau
orice relație apropiată să funcționeze, trebuie să fie un parteneriat care poate tolera
dezacordul și conflictul, astfel încât să te poți reuni cu un scop. O căsnicie bună nu
înseamnă absența luptei. Odată ce te afli în colțuri opuse, va exista un moment în care
nu știi cine va iniția pacea și cum, dar sine qua non a oricărei relații bune este abilitatea
și capacitatea de a trece prin procesul de conflict și recunoașteți că interesele dvs. sunt
aliniate.
Deoarece unitatea scopului și claritatea motivelor sunt intrinsece parteneriatelor

bune, va trebui să examinați topografia relației voastre. Îți explici soțului/soția despre
ceea ce vrei și cum te simți sau eziți să te dezvălui? Este o situație în care pur și simplu
are dreptul la libertatea sa și simți că este pasiv-agresiv pentru că nu îți oferă ceea ce
vrei? Dacă crezi că ești rezonabil și că el este un partener pasiv-agresiv, atunci va trebui
să faci primele mișcări pentru a schimba dinamica dintre voi pentru a ieși din spirala
descendentă.
Odată ce a existat un dezacord, un soț pasiv-agresiv va simți că te eșuează, făcându-l

cu atât mai supărat și mai rușinat - a făcut o promisiune, a încălcat-o, ai subliniat-o, s-a
apărat și a adăugat un mesaj nepoliticos, dar destul de nepoliticos. barb despre tine; ai
făcut excepție și ai ripostat; el a escaladat
bătălie și așa mai departe. Va trebui să demonstrezi că ești de partea lui, anunțându-l că
interesele lui sunt interesele tale, bătăliile lui sunt bătăliile tale.
Unii bărbați pasiv-agresivi prețuiesc legăturile de familie, dar totuși se comportă ca și
cum nu ar avea cuie să răspundă decât ei înșiși și înclină balanța spre discordie, nu spre
acord. Alții se simt legați de legăturile de familie, mai degrabă decât legați fericiți de
familie și ajung să plece. În orice caz, cu o relație angajată — fie că locuiți împreună, fie
că sunteți căsătoriți, miza se ridică pentru succesul relației — el nu vrea să vă piardă pe
tine sau pe copiii lui. Bărbatul căruia se teme cel mai mult de abandon va depune cel mai
mare efort pentru a menține relația, dar eforturile lui s-ar putea să nu ajungă la ceea ce
ai nevoie.
Cuplul căsătorit care se poate duce la capăt poate, de asemenea, să vorbească despre
problemele lor. ("Sunt supărat pentru că ai făcut asta... tu nu ai făcut asta...")
Relațiile se îmbunătățesc atunci când dezvoltați abilități care vă ajută productiv să ieșiți
din conflicte. Bărbatul pasiv-agresiv are nevoie de ajutor pentru a articula ceea ce este
nemulțumit; odată ce aflați ce este, amândoi puteți începe să găsiți un compromis care
este potrivit pentru fiecare dintre voi.
DACĂ NU FUNȚIONEAZĂ ABORDAREA?
Multe relații se pot schimba, dar unele nu se vor schimba - aceasta este vestea proastă.
Decizia ta poate fi aceea că închiderea unei uși are mai mult sens pentru tine decât a
trebui să bat mereu la ea pentru a vedea dacă soțul tău pasiv-agresiv este înăuntru sau
ieșit. Plecarea, uneori, este singura ta soluție. Dacă, de-a lungul anilor, cea mai mare
parte a energiei tale este cheltuită pentru reparații de scurtă durată și în esență ineficiente
ale relației, mai degrabă decât să trăiești relația cu plăcerile și durerile ei, poate fi timpul
să ieși.
La un moment dat, trebuie să recunoști că interesele tale vor fi călcate în picioare.
Dacă relația ta se referă la modul în care relația ta nu funcționează și nu vezi nicio
îmbunătățire, atunci cea mai sănătoasă mișcare a ta poate fi să o închei. Ai dreptul la mai
mult, iar dacă pasiv-agresiv din viața ta nu poate sau nu vrea, caută-ți fericirea în altă
parte. Din nou, înseamnă să dimensionezi situația în mod realist - să știi ce face și ce nu
dă relației, să evaluezi valoarea reală a promisiunilor sale de schimbare.
OMUL DE FAMILIE PASIV-AGRESIV

Bărbatul pasiv-agresiv nu se schimbă fundamental când devine tată. Intensitatea emoției
pentru el în relația cu copiii săi este la fel de mare ca la orice membru al familiei.
Paternitatea pune poveri suplimentare asupra lui,
și poate chiar să se angajeze într-o competiție subtilă sau deschisă cu copilul său pentru afecțiunea și atenția
soției sale. Ca tată, el poate fi la fel de sensibil la cerințele și așteptările puse asupra lui și le poate rezista,
adesea la fel de puternic ca și cu o soție sau un șef. Într-o oarecare măsură, conflictele sale legate de a fi părinte
oglindesc problemele pe care le-a avut cu propriul său tată.
Singurătatea și zgârcenia lui – nu neapărat cu banii cât cu afecțiunea și atenția – pot avea un impact foarte
negativ asupra copiilor săi. Își dorește să fie un tată bun, dar de multe ori nu petrece timp suficient cu copiii săi
și este supărat de cererile lor față de el - cereri pe care le-ar face orice copil normal. Sentimentele sale
ambivalente se reafirmă. Vrea să fie un tată bun, dar speră că tu, soția lui, vei prelua rolul principalului furnizor
de atenție și afecțiune. Deoarece se simte vinovat că nu este un tată bun – în parte, lăsând cea mai mare parte
a responsabilității în seama voastră – el se retrage și mai mult.
Să aruncăm o privire mai atentă.
PRELUAREA ÎN CĂRĂ
Cel mai dificil aspect al parentalității pentru bărbatul pasiv-agresiv este disciplinarea copiilor săi. În timp ce el
poate să-și asume poziția de autoritate („Este casa mea și tu faci ce spun eu”), să stabilească reguli și să învețe
diferența dintre bine și rău, el nu poate fi „executor”.
Majoritatea bărbaților pasiv-agresivi nu le place să joace grea, preferând să vă predea slujba. Întrucât este
firesc ca copiii să testeze limitele răbdării părinților, la un moment dat suntem cu toții obligați să luăm atitudine.
Bărbatul pasiv agresiv încearcă să evite acest punct de criză, sperând că copilul se va schimba înainte de a fi
forțat să-l confrunte. Este o formă de amânare care îl menține pe un tată pasiv-agresiv să se simtă ferit de
mânia copiilor săi – deși ei sunt obligați să continue să lupte, deoarece copiii sunt înfometați după o astfel de
figură de autoritate.
O personalitate „benignă”, Eric, reacționează cu un sentiment de confuzie sau de frică atunci când fiica lui,
Regina, plânge sau, mai rău, face o furie. Soția lui Eric sare mereu să o preia și să o liniștească, spre uşurarea
lui. Regina, în inocența ei, știe să-și manipuleze tatăl și să-și ia drumul pur și simplu făcându-se sau amenințând
că va continua. Următorul „incident vestimentar” arată cum.
Când se apropia ziua ei de naștere, părinții ei i-au cumpărat lui Regina, în vârstă de șase ani, o rochie nouă,
pe care au păstrat-o într-o locație secretă, departe de ea. a spus Eric
pe mine:
Când soția mea a ieșit într-o după-amiază, am auzit-o pe Regina rupând prin dulapul ei și
apoi prin dulapul soției mele, în căutarea rochiei. Știam că vrea să-l încerce. Totuși, știam și că dacă
rochia a fost stricata la petrecere, sotia mea ar fi furioasa.

Așa că, când Regina a intrat să mă întrebe unde era, nu i-am putut spune ceea ce știa deja: nu poți încerca
rochia. Este special pentru săptămâna viitoare. În schimb, am mințit-o. Am vrut să scap de subiect, așa că am
spus: „Ce rochie? Nu știu despre nicio rochie de ziua de naștere pentru tine. Întrebați-o pe mama ta.”
Acest răspuns a derutat-o pe Regina, care și-a amintit că i-a spus despre rochie când a fost
cumpărată. Eric, menținând un aer obișnuit și trebuind să prevină o criză de furie, a insistat:
„Nu-mi amintesc toate hainele tale. Du-te să te joci în camera ta”, și a reluat să-și citească
ziarul.
Mulți părinți optează pentru negare pentru a evita să se ocupe de o problemă pentru care
nu sunt pregătiți emoțional în acest moment. Pentru Eric, pur și simplu să-i afirme fiicei sale
limitările legate de purtarea rochiei ei de petrecere provoacă conflicte despre el însuși ca tată
bun. De teamă de potențiala furie a copilului său, a înghețat automat.
Să te simți amenințată de un copil – și să-i dai o asemenea putere asupra lui – este un
exemplu izbitor al faptului că percepțiile lui Eric nu sunt neplăcute. Astfel de minciuni inutile
îi încurcă pe copii – ei nu înțeleg în ce realitate să aibă încredere – în a lor sau a lui. Încep să
se comporte mai mult, împingând limite doar pentru a obține o creștere a unui tată ca acesta.
Unii alți tați pasivi-agresivi își elimină frustrarea față de figurile de autoritate (șefi, colegi
care au o poziție mai sigură și hărți de parcurs mai clare pe calea succesului) asupra oamenilor
din viața lor care sunt cel mai puțin capabili să se apere: copiii lor. Psihologii au un nume
pentru acest proces de a transfera celorlalți sentimentul de a fi apăsați, profitați sau abuzați:
„identificare cu agresorul”. Ei lovesc înapoi. Din moment ce se simt maltratate, ei cred că au
dreptul să-i maltrateze pe alții. Deși tații pasivi agresivi nu sunt susceptibili să-și bată copiii, ei
sunt capabili să provoace presiuni psihologice excesive și să aplice pedepse care nu „se
potrivesc cu
crimă.”
Lars este un exemplu de tată pasiv-agresiv care își împinge cu adevărat fiicele. Un om
supărat care nu acceptă, Lars îi face să se simtă neiubiți și abia tolerați, născut dintr-un
accident nefericit al destinului. Adesea îi solicită excesive în ceea ce privește treburile casnice:
„Câștigă-ți menținerea”, le spune el, adăugând tot mai multe lucruri pe care să le facă. În loc
să-și facă copiii să se simtă apreciați, acest tată machiavelic își folosește puterea pentru a-i
abuza.
Pentru tatăl pasiv-agresiv pe o astfel de cale de război, un copil nu poate face niciun drept.
El va înjosi un copil care se descurcă prost la școală, spunându-i că este incapabil să învețe,
întărind cele mai mari temeri ale copilului. El stabilește standarde pentru copiii săi, dar crește
avantajul dacă aceste standarde sunt îndeplinite. Între timp, el ține
el însuși pentru ei ca fiind impecabil, iubitor și întotdeauna drept. Ea reflectă o contradicție

între tatăl „grijuitor”, care se îngrijește de interesele fiicelor sale, împingându-le să facă
din ce în ce mai bine, și tatăl abuziv care scoate covorul de sub ele oricând au motive să
se simtă mândri de ei înșiși.
Deși viața de familie este sursa celei mai mari iubiri și sprijin în viața unui bărbat pasiv-
agresiv, poate fi un punct dureros care inspiră majoritatea comportamentului său contrar.
S-ar putea să caute semne de prea multe presiuni și să numere ușurările din neatenție,
pe care nu le poate trece cu vederea sau nu le poate ierta cu ușurință. Viața de familie pe
care o va crea cu tine poate începe să-și recapituleze viața de familie timpurie, stârnind
amintirile și conflictele din copilăria sa adesea nefericită.
Se poate schimba? Ce poți aduce în relație pentru a devia unele dintre aceste probleme
vechi pentru el? Următoarele îndrumări vă pot oferi o direcție pentru a vă consolida
căsnicia.
AJUTAȚI-VĂ SOȚUL ȘI SĂ MANEȘTE CU PATTERNIȚIA
Tatălui pasiv-agresiv îi este greu să-și asume rolul de tată, model de urmat, autoritate și
șef, deși îi place ideea de sine ca persoana responsabilă. Problema se concentrează pe
lipsa de cunoștințe despre modul de a trata copiii, lipsa de dorință de a suporta greul
discordiei și furiei dacă lucrurile merg prost și incapacitatea de a recunoaște că „dolarul
se oprește aici”.
Cunoașterea este cel mai ușor de manevrat și poate deschide calea către cea mai
bună soluție. Deși s-au scris mii de cărți despre creșterea copiilor și despre cum să le
gestioneze cu înțelepciune problemele unice, bărbatul pasiv-agresiv probabil că nu a citit
una dintre ele. Vrea să-și crească copiii în felul său, dar stilul său este filtrat prin
agresivitatea sa pasivă și îi distorsionează eficiența.
Experiența despre lume a unui copil vine în mare măsură de la părinții săi.
Sunt sursa copilului de dragoste, limite, jocuri, dezvoltarea conștiinței, respect de sine.
Tatăl pasiv-agresiv poate să nu aibă abilitățile de a face față emoțiilor, întrebărilor și
solicitărilor necenzurate ale unui copil mic și, dimpotrivă, poate să nu vrea să admită ceea
ce nu știe. În schimb, pare să fugă de rolul tatălui sau să se sustragă problemelor cu copiii
săi pe măsură ce apar.
Întrucât niciun bărbat nu vrea să fie un tată prost, va depinde de tine, soția lui, să-l
ajuți să-și asume un rol mai puternic, oferindu-i cu blândețe sfaturi despre a se comporta
cu copiii. Spune-i la ce să se aștepte („Copiii de patru ani trec printr-o perioadă de testare
și, din moment ce pot vorbi, au ceva mai multe probleme decât copiii de doi ani”) și cum
să gestioneze copilul și situația . Va fi mândru de el însuși când copiii vor răspunde
favorabil. Informații utile și complimente („Ați fost grozav
cu copiii la piscină, Jack!”) perpetuează cicluri pozitive. Amintiți-vă, bărbatul de familie

pasiv-agresiv nu avea un model patern adecvat. Are nevoie de încurajare și sprijin pentru
a-și găsi drumul. („Acum, Jack... poate că tatăl tău nu a făcut-o așa, dar poți.”)
„dolarul
Iar motto-ul
se
oprește aici” are sens numai dacă ai avut experiența tu însuți.
Mulți tați pasivi-agresivi le fac copiilor lor promisiuni pe care nu intenționează să le

respecte. Nu rămâneți pe loc și urmăriți această dramă a dezamăgirii care se desfășoară.
Intervine cu tact. („Acum, Bill, nu este realist să crezi că te vei întoarce din club la timp
pentru cursul de dans al lui Jennifer. De ce nu îți anulezi jocul de golf?”) Este mai bine
pentru copii și este mai bine pentru Bill.
ÎN ÎNCHEIERE …
Influența relațiilor intime și din copilărie este remarcabil de puternică în viața unui individ.
Tipare particulare de interacțiune persistă până la vârsta adultă, fără un motiv rațional.
Bărbatul pasiv-agresiv încă bate împotriva multor sentimente nerezolvate din trecutul
său, uneori fără rezultat și alteori cu un grad de succes în relația pe care o formează cu
tine.
El își înfruntă destinul și în lumea exterioară, unde iertarea nu-i vine la fel de ușor, iar
acțiunile lui sunt tot ce contează. În capitolul următor, veți ajunge să înțelegeți cum se
confruntă bărbatul pasiv-agresiv cu al doilea mare conflict al său: competiția și munca.
10
CÂMPUL MINIAR: PASIV-AGRESIVUL
BĂRBAT LA MUNCĂ
OMUL PASIV-AGRESIV la locul de muncă este un maestru al intrigii și al

controlului. Este plin de resurse și deștept, viclean și complicat. Planifică,
complotează, știe ce trebuie făcut pentru a reuși. Și dacă ești colegul lui, ești
doar un pion în jocul lui. El vrea să crezi că a lui nu este o căutare egoistă;
lăudându-ți competența și părând să-ți promoveze cariera, te convinge că
este de partea ta. Dar apoi gambitul se desfășoară și te întrebi de ce te-ai
îndrăgostit de povestea lui.
Iago al lui Shakespeare, dușmanul lui Othello, este un astfel de intrigant care
controlează cu dibăcie și pe ascuns oamenii din jurul lui. Este complet manipulator, egoist
și insensibil, iar priceperea lui constă în a nu-și dezvălui niciodată adevărata natură.
Sentimentele lui sunt întotdeauna ținute sub control, ascunse în spatele unei măști, deși
spune suficient de mult din adevăr pentru a fi credibil. Numai publicul este conștient de
schema lui Iago, în timp ce cei din jurul lui acționează fără să vrea ca agenți ai săi și
cedează marelui său plan. Iago nu-i renunță niciodată regelui său înfățișarea de soldat
loial, chiar și în acele momente când acesta îl minte și îl trădează. Iago este omul
desăvârșit pasiv agresiv aflat în vârful puterilor sale.
Deoarece agresiunea pasivă se referă în mod fundamental la putere și control, nu
este surprinzător că omul pasiv-agresiv intră constant în lupte pentru putere la locul de
muncă. Nu acționează atât de mult ca sergent superior, lătrând porunci, cât îl joacă pe
ascuns, rece și strălucit. Iago-la-slujbă te pune la cale să faci treaba și să-i învingi,
controlându-ți comportamentul până te simți ca o păpușă pe sfoara lui.
La fel ca Iago care acționează în culise, el întinde capcane în care te împiedici fără
bănuială. Chiar și atunci când le vezi, pare că nu există nicio modalitate de a le evita.
Încă o dată îți spui: De ce fac asta? Cum am intrat în mizeria asta? De ce îmi îndeplinesc
agenda lui și îmi sacrific pe a mea?
Alți bărbați pasiv-agresivi sunt la fel de vicleni și complicati ca Iago, dar mult mai
puțini inventivi și mult mai autoînfrângări. Poate crede că se află pe o cale de succes, dar
se deraiează de cele mai multe ori. E plin de trucuri care nu au nici un efect sau care se
întorc, așa că fie este concediat, fie nu este promovat. El este
tip care complotează în visele lui, dar dă dovadă de puțină sau deloc inițiativă reală la locul de
muncă.
Agresiunea pasivă este chestiile zilelor lucrătoare tipice, peste tot. Ești, fără îndoială,
familiarizat cu el. Bărbații pasiv-agresivi vor să reușească; vrei ca ei să reușească, dar fiecare
dintre ei își face crăpături în propria armură. Așa cum este afectat emoțional, la fel poate fi afectat
profesional în mai multe moduri care pot fi, totuși, corectabile. Să aruncăm o privire la cum.
PASIV-AGRESIUNE LA MUNCĂ: DESPRE CE ESTE TOTUL?
Tipul căruia trebuie să i se reamintească să ceară o mărire de salariu și să fie împins să se afirme
sau bărbatul care este atât de nesigur încât ține o strânsă strânsă peste locul de muncă se
îndreaptă rareori către succes. Mai degrabă, el reflectă un alt conflict major care se răsfrânge în
bărbații pasivi-agresivi - conflictul asupra competiției.
Competiția și străduința pentru succes ne stârnesc impulsurile agresive. În timp ce, în mod
normal, acestea sunt ținute în frâu sau canalizate în moduri utile, omul pasiv-agresiv este legat
în noduri – de teamă că alții vor riposta, iar vinovăția în cazul în care nu. Acest lucru indică clar
conflictul nevrotic, deoarece majoritatea bărbaților se simt destul de confortabil cu competiția.
Omul pasiv-agresiv face o legătură defectuoasă între agresivitate, afirmare, acțiune și furie,
confundându-le și transformându-le într-un singur concept în mintea lui. Confruntarea directă
provoacă probleme - deoarece cineva poate fi rănit, el decide să concureze mai puțin direct. Fiind
competitiv pasiv , el crede că este mai puțin amenințător, un „băiat bun”. Din păcate, caracterul
lui indirect este contraproductiv pentru toți cei implicați.
Bărbații pasiv-agresivi se tem de concurența directă în mai multe moduri.

Unii dintre ei iubesc ideea de succes, dar urăsc că au câștigat-o – vor reuși să se saboteze cumva.
Ei evită lumina reflectoarelor, dar sunt supărați când alții o au; sunt copleșiți de preluarea
controlului și de presiunile care vin de la a fi principalul factor de decizie. Dar ei sunt la fel de
incapabili să facă ceea ce li se spune.
Unii bărbați caută eșecul – prin incapacitatea de a încheia sau a încheia o înțelegere, lipsind
întâlniri, împotrivindu-și perspectivele etc. – părând să găsească mângâiere mai mult când au
pierdut decât au câștigat. La toți astfel de bărbați pasiv-agresivi, disconfortul față de competiție
și realizare este ceea ce îi intrigă pe psihanalişti: Ce dinamică ar putea explica o atracție aparent
nenaturală de a submina propriul succes?
Problemele care implică competiția cu toți ceilalți bărbați sunt o consecință a unui conflict
tradițional nerezolvat cu Oedip. Pentru un om pasiv-agresiv,
competiția este interpretată în cadrul rivalității cu tatăl său. A reuși înseamnă a-și învinge
tatăl, o condiție pe care o consideră inacceptabilă din punct de vedere emoțional,
generând în el o vinovăție extraordinară. Desigur, a pierde este, de asemenea, inacceptabil
și creează în el o cantitate egală de resentimente și teamă.
Prins între cele două „răutăți” – succesul intolerabil și eșecul intolerabil – un bărbat
pasiv-agresiv rezolvă problema retrăgându-se din competiție. E ca și cum ar spune: „Vezi
tu, tată, nu sunt o amenințare”. Este o întoarcere la copilăria lui când a vrut să câștige
pentru a obține aprobarea tatălui său ca bărbat, dar i-a fost teamă să câștige, deoarece
ar submina sau uzurpa autoritatea tatălui său și își va pierde dragostea.
Inerția și nehotărârea agresiunii pasive oferă o soluție inadecvată a acestei vechi

probleme pentru bărbați. Atâta timp cât omul pasiv-agresiv se consideră neamenințător,
el nu poate niciodată să-și recunoască adevăratele sentimente sau să-și aducă conflictul
asupra competiției la o rezolvare psihologică satisfăcătoare în asertivitate și ambiție fără
vinovăție, adică, într-un fel, să dezleagă-i mâinile și dezlănțui unitățile sale competitive.
Realizarea și productivitatea înseamnă a merge mai departe, a depăși obstacolele, a

te asigura că eforturile cuiva dau roade. Bărbatul pasiv-agresiv agățat simte că eforturile
lui nu pot face diferența, așa că nu se deranjează să încerce. Își învârte roțile atunci când
trebuie să activeze ambreiajul și să facă progrese, chiar dacă doar puțin la un moment
dat. Ajutându-l să-și dirijeze energiile într-un mod productiv, îi îmbunătățește imaginea
de sine și îl motivează și mai mult.
Un bărbat pasiv-agresiv într-o măsură sau alta își joacă conflictele legate de concurență
la locul de muncă din ambele părți: ca șef sau ca angajat. Indiferent dacă lucrezi pentru
un șef pasiv-agresiv sau trebuie să gestionezi un angajat pasiv-agresiv, această trăsătură
în acțiune este deosebit de frustrantă. Iată cum.
FACEREA DE SCUZĂ PERSISTENTĂ
Abordarea omului pasiv-agresiv de a face afaceri îl pune în poziția de neinvidiat de a

trebui să-și explice motivele și eșecurile — frecvent.
Întrucât se percepe pe sine ca niciodată de vină, el pune responsabilitatea în altă parte,
prin vina sau scuză. Și o face cu un brio considerabil.
Unele dintre scuzele lui pot fi destul de inventive și convingătoare, până când înveți
altfel. Întrucât este atât de autoprotejat, își face genul de scuze care îl absolvă și te
învinovățește. Te va sacrifica pentru a ieși dintr-un angajament, dacă va trebui. De
exemplu, el ar putea anula o întâlnire în ultimul moment – sau să nu se prezinte deloc –
creând un fals sentiment de urgență asupra unui eveniment inexistent.
Scuze de ce nu a apărut/a finalizat ceea ce a început/a încheiat afacerea
poate suna adevărat. („Știu că am întârziat; mi s-a oprit motorul la zece minute de la
birou....” „Azi dimineață, patru și jumătate, sunt trezit de o scurgere în tavan.
A fost nevoie de ore pentru a pune un instalator și un acoperiș...”). Este posibil ca astfel de
scuze să fi fost adevărate o dată, dar le veți auzi de mai multe ori, sau o variantă a acestora
într-o lună sau două, când din nou nu își va face treaba. .
Alte scuze pentru a nu-și face treaba sunt pur și simplu copilărești. („Cine poate lucra
pentru un birocrat și poate face ceva?” „Acest birou este imposibil; telefonul nu se oprește
niciodată să sune….” sau „Mi-aș fi făcut treaba dacă m-ai fi lăsat în pace.” Cu atât mai mult
manipulator bărbatul, cu atât mai des va găsi scuze: „Mi-am uitat agenda de întâlniri” (a
zecea oară). Dacă nu îi accepți scuzele la valoarea nominală, atunci vei fi cel de vină. El te va
acuza că ești nedrept sau neconsiderat sau că scoți ceva din context. Ca și înainte, fie că
este băiețel și liniștitor sau provocator și trufaș, aceasta este problema lipsei de
responsabilitate.
Dacă un bărbat pasiv-agresiv depune la fel de multă creativitate și efort în realizarea

reală ca și în inventarea de scuze - fie în relațiile sale, fie la locul de muncă - ar obține
puterea la care tânjește. Dar el va avea putere doar atunci când învață să-și asume
responsabilitatea pentru eșecurile, neajunsurile și eșecurile sale și învață să le schimbe.
Până atunci, scuzele lui te pot scoate din spate, dar îl vor ține în același loc.
Există o singură modalitate de a reține un creator de scuze compulsiv: trageți-l la

răspundere pentru ceea ce face și nu face. Aceasta este ceea ce înțelegem prin stabilirea
unor limite.
OBSTRUCȚIONISM: INSTALAREA UN LABIRIT DE BARIERE
În eforturile care necesită cooperare și compatibilitate, un bărbat pasiv-agresiv poate alege

să lucreze pe ascuns pentru a sabota și a submina ceea ce faci. El poate chiar să-și sacrifice
propria productivitate pentru a te doborî cu el. A fi partenerul lui este aproape imposibil în
aceste condiții. Omul pasiv-agresiv și tu devii adversari, când ar trebui să fii aliați.
Dezacordurile s-ar putea să nu apară în mod deschis, dar fiecare bază pentru cooperare va
fi contestată într-un război al voințelor nerecunoscut.
Stilul obstrucționistului este ciudat de paradoxal. Nu este dispus să dea dovadă de

conducere, dar nici nu este dispus să renunțe la controlul altora. Pasivitatea și manipularea
celorlalți sunt cărțile lui de vizită; sunt așa cum se afirmă.
Cu toate acestea, el este la fel de controlant ca și personalitatea deschis dominatoare.
În ciuda aparențelor și a promisiunilor generoase pe care le poate face, omul pasiv
agresiv este o prezență distructivă la locul de muncă, favorizând luptele pentru putere,
încurajând divergențele și reclamațiile și lăsând problemele nerezolvate. El caută zone de

tensiune și apoi le exacerba. Comportamentul lui servește ca un memento constant că
problemele există. Dacă sunteți un Salvator, îl veți scoate prea des pe obstrucționistul din
drumuri; iar dacă ești un Manager, o femeie care „nu poate accepta un nu ca răspuns”,
vei fi în gardă, în timp ce el îți testează puterea în fiecare zi. Între timp, neîncrederea
înflorește.
În loc să lucreze ca un facilitator, un bărbat pasiv-agresiv creează mai multe obstacole
și dificultăți decât trece. Când vine vorba de a pune o cheie de maimuță în planuri, el are
ținta perfectă.
Obstrucționismul ia multe forme. Un legiuitor se opune pentru a amâna acțiunea
asupra unui proiect de lege a Congresului; un sindicat pune în scenă o încetinire a muncii;
cineva se încăpățânează să țină de o opinie în ciuda dovezilor copleșitoare care arată
contrariul și provoacă întârzieri inutile. Obstrucționismul poate fi flagrant sau subtil și are
un scop specific sau o intenție vagă, împrăștiată, subtil și fără sens. Oricare ar fi forma ei,
stilul negativ și contrar al omului pasiv-agresiv își face simțită prezența.
De îndată ce îi cauți cooperarea, devii cuplat de jocurile lui pasive agresive, pentru că
acum are putere de pârghie. El poate împiedica orice vrei să realizezi. Obstrucționismul
poate fi deosebit de feroce atunci când este stilul șefului tău. Cazul lui Kathy arată cum.
După un an ca programator senior pentru o companie de calculatoare, Kathy a fost

repartizată într-o altă divizie cunoscută ca un cimitir pentru cariere în devenire. Ea a aflat
curând de ce: șeful diviziei, Simon. Prima ei impresie despre el a fost la fel de afabilă,
primitoare și dornică să lucreze în cooperare. Cu toate acestea, el a fost ușor amenințat
de subalterni sau colegi străluciți și ambițioși, în special de femei. În loc să fie un mentor
al acestor directori juniori, Simon a complotat să-i deraieze.
Printre multele lui trucuri, Simon i-ar fi ascuns lui Kathy informații cruciale de
programare care i-ar fi facilitat productivitatea. Dacă Kathy ar fi dat dovadă de inițiativă
într-un anumit proiect, Simon și-ar da mai întâi aprobarea tacită și apoi ar submina-o la
fiecare pas. I-ar fi rugat să-și rescrie sau să-și revizuiască opera de nenumărate ori și, de
obicei, până la a șasea rescrie, se întoarce la prima schiță. El ar angaja oameni pentru un
proiect special, dar nu ar aloca suficient spațiu de birou sau linii telefonice. A distrus
creativitatea și a demoralizat personalul.
Kathy a reacționat ca orice persoană normală. Ea s-a îndoit de abilitățile ei (cu Simon
ca judecător) și și-a pierdut interesul pentru proiect, lăsând-o deoparte pentru că nu era
sigură de ceea ce își dorea Simon. Lovitura de grație avea să vină când el a întrebat-o
nevinovat într-o zi: „Unde este acel proiect de programare?” sau „Nu pot conta pe tine
pentru a duce lucrurile la bun sfârșit?” Acesta a fost momentul în care Kathy și-a dat seama că era
manipulată și asta a înfuriat-o. Dar din nou, ca subalternă, ea nu avea nici mijloacele, nici
autoritatea să riposteze sau să rezolve problema lui Simon în mod constructiv.
Una dintre cele mai ostile manevre ale lui Simon a fost să creeze la fel de multă anxietate ca
posibil în rândul personalului său și apoi nu oferă nicio asigurare. Kathy mi-a spus:
Simon a știut cu adevărat cum să ne facă pe mine și pe alți doi directori juniori să ne simțim nesiguri.
Ar vrea să credem că o catastrofă asupra căreia nu aveam niciun control era pe cale să izbucnească – orice, de la concedieri
la redefinirea locului de muncă până la lipsa bonusurilor. Toți aveam să începem să ne îngrijorăm – „criza” era subiectul nostru
principal de conversație. Ne-am învârtit în cercuri, ne-am ocupat. Apoi lucrurile s-au răcit o săptămână sau două mai târziu.
După aceea, am urmărit „criza” și am descoperit că Simon știa ce se întâmplă tot timpul și avea informațiile necesare
pentru a ne alina temerile în cea mai mare parte a timpului. Totuși, a păstrat-o pentru el și ne-a lăsat să ne îngrijorăm. Nimeni
nu se bucură de nesiguranța altora mai mult decât el.
Dacă ești la cheremul unui om ca Simon, te întrebi de ce se comportă așa cum se comportă
și ce obține din a lua bucuria de la muncă și de a-i face pe ceilalți nenorociți. Analizați un astfel
de obstrucționism și vom descoperi că este o recapitulare a unui model din copilărie cu o
diferență importantă - în timp ce înainte simțea că nu are nicio putere asupra vieții sale, acum
poate inversa rolul și vă poate face să simți că nu ai nicio putere asupra vieții tale. . Făcând
altora ceea ce i s-a făcut în copilărie, Simon simte că și-a stăpânit anxietățile anterioare.
Alte modalități prin care Simon și-a manifestat obstrucționismul au fost „a naibi cu o laudă
slabă”. Laudele neplăcute fac mai mult rău decât bine. Și din moment ce și-a canalizat cea mai
mare parte a energiei și a impulsului competitiv pentru a-i sabota pe alții, nu mai avea puțin
combustibil pentru propriile sale realizări. Este un tipar obișnuit ca bărbatul pasiv-agresiv la
locul de muncă să-i submineze pe alții și să nu facă nimic pentru a se promova.
De ce ar păstra o companie un bărbat care a fost contraproductiv pentru nevoile lor? Inerţie.
Ca șef de divizie, Simon atinsese punctul culminant al avansării în carieră – CEO-ul companiei
știa că munca lui Simon era mediocră; era cineva care nu avea să fie nici promovat, nici
concediat. Dar inerția corporativă are costurile ei. Întrucât viața lui profesională era stagnantă,
Simon nu suporta să aibă pe cineva în preajma lui care să stârnească apele și să-l depășească.
Așa că a făcut tot ce a putut pentru a obține ce glorie i-a rămas.
Există întotdeauna senzația că ești lângă perete atunci când lucrezi cu obstrucționistul.
Deoarece nivelul tău de frustrare este mereu testat de el, fă tot ce poți pentru a elibera o cale
largă departe de el. Cea mai bună mișcare a ta este să deconectezi eforturile tale, și mai ales
progresul tău, de ale lui. Încercați să minimizați efectele obstrucționismului său asupra dvs.
Înfruntă-i șiretlicurile, denumește-i jocul și spune-i că știi ce face. Pe un ton calm, oferă-i o altă
șansă, spune-i că este valoros pentru proiect, dar că nu vei mai sări peste blocadele lui. Dacă
acest lucru nu reușește, atunci lucrează în jurul lui, și dacă tu
trebuie să lucreze fără el.
A GRESI
Simpozionul „prospăturii” este de fapt o femeie, nu un bărbat: stereotipul sexist al
secretarei idioate. Este o schiță a personajului destul de comună: secretara zâmbește
dulce, dar roagă-i să facă ceva și nu reușește să se înțeleagă.
Ea nu poate găsi niciodată numărul de telefon de care aveți nevoie, dosarul care vă va
răspunde la întrebări; cereți-o să tasteze ceva, iar greșelile de ortografie și omisiunile
sunt garantate. Când te grăbești, ea face pauze prelungite de cafea sau dă apeluri
telefonice personale. O ceașcă de cafea se revarsă accidental pe o hârtie importantă;
când te afli într-o situație foarte sensibilă cu un client, ea are o remarcă nepotrivită pentru
ocazie, livrată cu ceea ce ea crede că este un adevărat farmec. Și când trebuie să te bazezi
pe ea, e bolnavă.
Fie bărbat sau femeie, secretar sau asistent, stereotipul este adevărat.
Când secretara idioată face o greșeală, își cere scuze abundent. Cu toate acestea,
observați că ea nu reușește să învețe din greșelile ei - ea încă pierde fișiere și nu se poate
conta. Ea joacă surdă, mută și oarbă când îi ceri să facă ceva. Este o ascultătoare pasivă
care refuză cu încăpățânare să pună întrebările necesare pentru a vă înțelege indicațiile
sau instrucțiunile. Ea se uită la tine în gol, apoi merge fericită înainte fără a căuta lămuriri,
deși habar nu are ce vrei tu. Întrebați-o dacă înțelege și ea va jura că înțelege.
Dar când își predă munca, este clar că urma instrucțiunile de pe o altă planetă.
A menține lucrurile ambigue este convenabil: îi oferă o scuză pentru a nu îndeplini

responsabilitățile sau așteptările, cum ar fi „Nu mi-am dat seama că vrei asta și nu asta”
sau, mai provocator, „De ce nu mi-ai spus ce ai dorit în primul rând?” Acest comportament
poate deveni atât de frustrant pentru tine, încât, în cele din urmă, te cedezi și juri: „Aș
prefera să o fac singur”, o soluție care nu face bine decât să-ți dubleze volumul de muncă.
Prototipul secretarei ineficiente, pe care s-ar putea să fie nevoit să-l concediezi în cele
din urmă pentru a-ți salva afacerea, surprinde esența deșertului pasiv-agresiv, bărbat sau
femeie. Când un bărbat pasiv-agresiv se subminează pe sine, la fel ca și secretara
înnebunitor de ineficientă, te subminează în acest proces.
Aceste încurcături nu sunt întâmplătoare – sunt expresii de ostilitate și ar trebui tratate
în acest fel.
Luați-l pe Howard, care a început să se încurce cu consecvență după ce a fost trecut
de câteva ori pentru promovare. Un contabil în vârstă de treizeci și doi de ani, Howard
lucrează de șapte ani la o mare firmă de contabilitate. Ben, supervizorul lui, în mod regulat
i-a oferit feedback constructiv despre performanța sa, dar Howard nu se schimba.
Când Ben i-a desemnat pe el și pe alți doi contabili să lucreze la un proiect important,
Howard s-a încruntat, făcându-și nemulțumirea evidentă pentru toată lumea. Ben a ignorat-
o pentru că nu era pe cale să negocieze cu Howard despre sarcinile pe care le-ar fi îndeplinit
sau nu și cu cine. El a presupus că Howard era un adult și un jucător de echipă și își va face
treaba. După cum s-a dovedit, a fost optimism deplasat.
Chiar de la început, Howard s-a dovedit a fi greu de înțeles cu el: a sărit peste întâlniri, a
încălcat întâlnirile, nu și-a făcut partea din muncă și, atunci când a făcut-o, era de obicei
incomplet și prost făcut. Scuzele lui pentru motivul pentru care munca lui era inadecvată au
fost subțiri și prostești și, în cele din urmă, Howard nu s-a mai obosit să ofere o scuză. În
schimb, a încetat să mai apară, lipsind zile de lucru din cauza „boală”.
Târâtul și absenteismul lui Howard nu i-au plăcut colegilor săi, dintre care unul este un
pacient de-al meu. Patty mi-a spus:
Ne-am plâns lui Ben că îl dorim pe Howard să renunțe la proiect. Era imposibil. Am preferat să
ne asumăm partea lui de muncă decât să ne ocupăm de greșelile lui. Nu l-am putut determina pe
tip să facă ceva corect și eram prietenii lui.
Plângerile lui Patty au ajuns în cele din urmă acasă la Ben, care evitase să se ocupe de
„situația Howard” prea mult timp. Ben îl considerase întotdeauna „lemn mort”, dar acum și-
a dat seama de ceva mai rău: Howard a deteriorat moralul întregii divizii și a împiedicat
eficiența celorlalți muncitori. Nu putea să mai lase.
În acest moment, Ben s-a confruntat cu întârziere cu problema cum să se ocupe de un

bărbat pasiv-agresiv la locul de muncă. El știa că critica constructivă este fără speranță, iar
un discurs despre „configurare sau expediere” nu ar face decât să agraveze o situație deja
inconfortabilă. Ben fie trebuia să-l concedieze pe Howard (de fapt, renunțând la el), fie să-l
accepte așa cum era, pentru că Howard nu avea de gând să plece niciodată voluntar. Așa
că Ben s-a hotărât să-l concedieze, deși cu mari îndoieli (chiar Patty s-a simțit vinovată când
a fost concediată colegul ei care nu se descurcă).
În general, angajatul pasiv-agresiv este o adevărată provocare pentru un manager, iar
un astfel de comportament este mult mai puțin tolerat la locul de muncă decât acasă. Este
mai ușor să stabilești limite, să dai ultimatumuri, să vorbești direct atunci când nu ești
implicat personal. Greșeala lui Ben a fost să nu se confrunte mai devreme cu „problema
Howard”. Nu ar fi trebuit să tolereze lemnul mort și, în momentul în care a detectat
nemulțumirea lui Howard, ar fi trebuit să-l confrunte. Nu ignora semnalele de avertizare timpurie.
În timp ce omul obișnuit este motivat de mândrie și sentiment de realizare,
omul pasiv-agresiv cel mai autodistructiv nu arată o asemenea mândrie de realizare.

Dimpotrivă, are o capacitate remarcabilă de a tolera incompletitudinea și incompetența. Dacă
se încurcă, este din cauza acelei ambivalențe despre realizare și productivitate. Face doi pași
înapoi la fiecare trei pași înainte, uneori, din păcate, subminând realizările anterioare ,
respingând sprijinul și întrerupând prematur rezultatele mulțumitoare. Când lucrurile merg
la un pas, el se retrage și se oprește. La fel ca Howard, el anulează progresul. Nu este că îi
place să se încurce și să se năpădească; este că este anxios și furios. Acesta este un caz clasic
de ceea ce se înțelege prin „frica de succes”.
Am descoperit că bărbații care au atins astfel de vârfuri de non-productivitate au, în parte,

un alt simț al timpului față de tine și de mine. Prostia pierde timpul.
În mod normal, nerăbdarea ne motivează să facem o schimbare, chiar și fără tragere de
inimă, dar omul pasiv-agresiv așteaptă ca schimbarea să vină la el – și s-ar putea să-i fie
supărat și să-i reziste atunci când se întâmplă. Din păcate, în timp ce așteaptă, el poate
diminua valoarea oportunităților reale și poate trece pe lângă ele, pentru a nu le recupera niciodată.
Dacă lucrați cu un „Howard”, încercați să nu vă lăsați prins în detaliile înșelăciunilor lui sau
încercați să „reparați” lucrurile pentru el. Acoperiți-vă urmele în orice moment, documentând
ceea ce ați făcut - trimiteți memorii zilnice șefului dvs., dacă este necesar.
Trebuie să te protejezi de un Howard. Dacă este un caz marginal, dă-i beneficiul îndoielii.
Complimentează-l pentru ceea ce face bine (dacă încă lucrează acolo, trebuie să funcționeze
într-o anumită calitate) și asigură-l dacă îi este frică. Dacă ești șeful lui Howard, dă-i o serie de
sarcini scurte, fiecare cu un termen limită absolut. Nu vă reduceți standardele și nu prelungiți
termenul limită. Dacă nu trece, tu, ca și Ben, poate fi nevoit să-l concediezi. Nu poți lăsa furia
lui să interfereze cu productivitatea ta sau cu mediul de lucru în general.
ÎN TRENUL INSULTULUI
Deoarece este absorbit de sine, un bărbat pasiv-agresiv este adesea jignitor și autoritate din
neatenție. Este la fel de probabil să nu spună ceva răutăcios și sarcastic fără să recunoască
vreodată impactul remarcilor sale. Alții, între timp, nu știu niciodată cu adevărat ce crede el.
El trebuie să fie important și urmărit, iar acest lucru îl face să creeze o serie de jocuri
nebunești în desfășurare. De exemplu, unii directori care joacă jocuri de telefon își pot folosi
secretarele pentru a întrerupe continuu întâlnirile sau pentru a le întrerupe cu mesaje
„urgente”. Astfel de întreruperi sunt pentru a reaminti vizitatorului că executivul are alte
obligații mai presante — o insultă implicită.
Deși trucul cu mesaje urgente este o practică de afaceri acceptată, luată pentru
acordată în multe cercuri și menită să facă un executiv să pară de succes și ocupat, este
încă agresivitate pasivă. Mai presus de toate, executivul speră să comunice că el este mai
puternic decât tine și deține controlul. Asemenea bătăi de cap nu se pot abține să nu irită
pe oricine se află la capăt.
O pacientă de-a mea, Ellen, mi-a spus o poveste despre șeful ei. În stil napoleonic,
bărbatul aproape niciodată nu și-a complimentat angajații sau colegii și avea tendința de a
prelua întâlnirile și negocierile cu clienții.
Ellen a obținut câteva perspective clare asupra personalității șefului ei atunci când a
trimis o propunere pentru o nouă linie de produse care să fie comercializată sub conducerea ei.
Ellen a fost surprinsă de răspunsul său scris: „Foarte bună!” Având în vedere cât de puțin a
dat feedback pozitiv, Ellen s-a gândit că în sfârșit a făcut o impresie asupra lui până când a
ajuns la PS în memoriul: „Îl voi desemna pe Darren să conducă linia”. Ellen a fost uluită de
mesajul amestecat – mai întâi i-a recunoscut ingeniozitatea, apoi a dezbrăcat-o de putere.
Mai târziu, când Ellen a adus în discuție subiectul, șeful ei s-a prefăcut că nu i-a trecut
niciodată prin minte că vrea să conducă proiectul pe care l-a creat. Evident, el nu putea să-i
facă complimentul de a-i recunoaște abilitățile. În schimb, comportamentul lui a demoralizat-
o. Pentru Ellen, acest compliment îndoit a fost un exercițiu dureros de agresiune pasivă. Tot
ce putea face era să o înghită.
REFUZUL DE A LUARE DECIZII

Pentru omul pasiv-agresiv să ia o poziție cu convingere și angajament este extrem de dificil.
Înclinat să meargă pe linia fină din mijloc, va fi de acord când va fi singur cu tine, dar va fi
alături de adversarii tăi când va fi cu ei. Dacă sunteți cu toții în aceeași cameră și trebuie să
votați despre o problemă, contați pe bărbatul pasiv-agresiv să fie ultimul care își va vota.
Cel mai probabil, chiar și atunci va scăpa de cârlig ținând un discurs despre frumusețea
„compromisului”.
Un astfel de nehotărât va avea de-a face cu oameni în anumite situații sensibile:

concedierea personalului, unul. Urăște să fie „băiatul rău”.
Mike, un manager de mijloc pasiv-agresiv la o companie de asigurări, a spus odată
pe mine:
În loc să concediez pe cineva, l-am lăsat pe tip să se răsucească în vânt. E mai ușor să -l faci pe tip să plece.
Aplic presiune. Îl împing pe tip de multe ori. Mă asigur că nu este chemat la o întâlnire și că i s-a spus despre
asta...
Mike se ocupă de o logică complicată în care este mai ușor sau mai milos să-l lași pe
angajat să-și dea seama că nu este dorit decât să-l concedieze direct, pe cale amiabilă și
curat. „Încetarea” este o expresie directă a ostilității și îl face pe Mike să se simtă prea
inconfortabil.
Mike crede că abordarea lui îl păcălește pe angajat să creadă că a luat propria decizie de a
renunța, protejându-l pe Mike de confruntări sau conflicte. Cel mult, angajatul ar putea să-l
acuze că nu îi susține — o crimă de
omisiune.
În orice caz, această abordare indirectă ajunge să fie mai sadică, deoarece incertitudinea
este prelungită și presiunea este exercitată pe o perioadă mai lungă de timp.
Mai rău, angajatul speră la o amânare, o nouă șansă de a se dovedi.
Deoarece el este tipul cel mai probabil să înghețe atunci când aveți nevoie de cineva care să
acționeze rapid și înțelept, nu vă bazați pe acest om în situații de criză sau în criză. Nu-i da
ultimul cuvânt. Nu este un lider, așa că nu-l întreba.
TRĂCÂND DOLARUL
Atunci când nu își poate asuma responsabilitatea pentru acțiunile sale, omul pasiv-agresiv este
probabil să treacă într-un alt mod de joc: buck-passing, un joc la care este campion. El va păcăli
un coleg sau un subaltern fără bănuieli să țină geanta. Dacă sugestia unui coleg este un succes,
el își asumă meritul pentru aceasta; dacă ideea eșuează, atunci el este înregistrat pentru că s-a
îndoit de ea — este primul care a salvat. Trecerea de bani nu înseamnă recunoaștere – este
alunecos, evaziv, laș și necinstit.
Cel care trece dolar renunță la reguli simple de etică, lăsând pe altcineva să sufere pe
nedrept consecințele, de obicei transferând vina pentru ceea ce a mers prost pe cineva mai
puțin puternic decât el. Alții devin victimele lui involuntare. De ce o face? Pentru că ideea de
pedeapsă este intolerabilă pentru dolar-trecător, semn al neputinței sale. El nu poate face față
autorității, nu poate lupta „de la om la om” și nu își va accepta pedeapsa „ca un om”.
Povestea lui Diane descrie destul de mult jocul pasiv-agresiv al dolarului. Adusă ca director
executiv la o companie imobiliară comercială, Diane a crezut că a avut noroc cu Brad, un coleg
la nivelul ei. Fermecător, aparent cooperant și foarte gregar, el a cortes-o pe Diane la început cu
viziuni despre ce echipă grozavă ar face. Ambii au lansat un imens complex comercial, dar
investitorii s-au retras și afacerea a eșuat. Adevăratele culori ale lui Brad au strălucit în curând.
Brad i-a spus rapid șefului lor că Diane nu a făcut tot ce putea.
Diane a spus:
Când șeful meu s-a îndreptat împotriva mea, l-am confruntat pe Brad, dar el a refuzat să-și asume orice
responsabilitate. A îndrăznit să spună: „Dar nu-ți amintești, Diane. A fost ideea ta să structurezi afacerea în
acest fel, nu a mea.” Am fost socat. Ce minciună, pentru unul; în al doilea rând, dacă Brad credea că am făcut un sărac
plan de afaceri, ar fi trebuit să spună asta înainte de a-l prezenta investitorilor.

Din acea zi, am știut că nu pot avea încredere în el.
Diane s-a hotărât să păstreze note scrise ale tuturor conversațiilor lor, trimițând memorii șefului
lor, descriind în detaliu explicit alocarea responsabilității pentru proiectele comune. Când a apărut o
întrebare, Diane s-a referit la aceste note și note. Deși a fost împotriva caracterului ei să fie atât de
suspicios și vigilent, ea și-a văzut viitorul în această companie și a refuzat să-l lase pe Brad să-i strice
lucrurile.
O astfel de precauție a cuprins cu succes agresiunea pasivă a lui Brad. Odată ce Diane l-a identificat
ca un adversar, ea putea să se ocupe de el la serviciu.
Vei avea satisfacție în relațiile cu un dolar care trece doar dacă îl forțezi să recunoască ceea ce
face sau să dovedească asta – așa cum a făcut Diane. Confruntarea directă scoate la iveală ostilitatea
și îți oferă șansa de a te proteja.
SCURTĂTURA PERENA
Chiar și atunci când unui bărbat pasiv-agresiv i se dă un obiectiv sau își stabilește unul singur, el poate
decola pe teritoriul cu cerul albastru. Un visător care se pricepe să învârte povești și să le creadă, se
agață de idei nerealiste despre realizarea a ceea ce își propune. Nu-i place „să se blocheze în detaliile
banale” ale vieții; cu toate acestea, el se poate concentra la fel de ușor pe irelevante, astfel încât să nu
se realizeze nimic, și apoi să renunțe în frustrare.
Listele inutile și apelurile telefonice inutile, de exemplu, îl convin că face progrese mari. Nu spre
deosebire de narcisistul insultător menționat anterior, un bărbat pasiv-agresiv și-ar dori să fie mai
presus de toate, să fie remarcat, astfel încât cerințele să fie diferite pentru el. Este un bărbat căruia îi
plac scurtăturile și răspunsurile simple. Din păcate, acest lucru poate duce la o altă problemă,
amânarea.
Un pacient mi-a povestit odată despre un vis pe care l-a avut în care dorea să cumpere ceva de la
un magazin, dar era supărat să găsească prea mulți oameni care așteaptă la coadă.
Întrucât Anthony nu a avut răbdarea să aștepte, a intrat într-o coadă mai scurtă.
Din păcate, nu avea idee pentru ce era linia mai scurtă. Nerăbdarea lui Anthony de a sta la coadă
arată o atitudine cam grandioasă – de parcă ar avea dreptul la avantaje speciale. Este un sentiment
de îndreptățire care a creat speranțe nerealiste și a dus la o dezamăgire inevitabilă atunci când a
descoperit că linia mai scurtă nu a mers unde și-a dorit el.
După cum a dezvăluit visul său, comenzile rapide nu duc neapărat la soluții. În timp ce majoritatea
oamenilor vor alege calea mai scurtă, dispozitivul care economisește cel mai mult forță de muncă,
cea mai rapidă mâncare atunci când se grăbesc, Anthony le-a căutat fără minte, chiar și atunci când s-
au dovedit a fi mai mult, mai degrabă decât mai puțin, consumatoare de timp.
Un bărbat pasiv-agresiv trebuie să înțeleagă că, pentru a atinge un scop, trebuie să

aibă grijă de detaliile banale, să nu le amâne, să le îndepărteze pe altcineva sau să spere
în zadar că o altă rută îl va duce mai repede acolo. Pentru a ajunge la capul liniei, el
trebuie să aștepte sau să se străduiască strategic prin obstacole.
Înfruntând faptele direct, el va ajunge în cele din urmă la destinație.
CÂND UN OM PASIV-AGRESIV MUNCĂ PENTRU A

FEMEIE
Femeile executive pe care le-am intervievat într-un sondaj informal au simțit că sunt
obiectul unei agresiuni mai pasive din partea subalternilor decât omologii lor bărbați.
Aceasta este o observație intrigantă. Când am întrebat cum, ei au spus că autoritatea lor
a fost pusă la îndoială și testată în mod repetat și abia după ce au stabilit limite absolute
luptele pentru putere au încetat. În schimb, ei au simțit că directorii bărbați (la același
nivel) au primit bun venit mai cald și au fost mai ușor acceptați ca factori de afaceri,
factori de decizie și figuri de autoritate. Aceleași femei au raportat, de asemenea, că
angajații bărbați erau mai resentimente și mai potrivitori față de ei decât femeile care
lucrau pentru ei.
De ce ar fi un bărbat pasiv-agresiv mai pasiv-agresiv cu o femeie decât cu un șef de
sex masculin? Răspunsul este legat de amintirea lui despre mama lui ca fiind excesiv de
controlant și tatăl său ca absent sau slab. El este ușor amenințat de prezența dominantă
a unei femei puternice, dar această calitate îl liniștește atunci când este ambalat într-un
bărbat.
Practic, el vrea ca bărbații să fie puternici și femeile slabe. Acest echilibru dintre slab
și puternic restabilește în mintea lui o ordine firească a familiei și răcorește anxietățile pe
care le poate simți în legătură cu o victorie oedipală - învingerea tatălui său. Un bărbat
pasiv-agresiv simte că nu prezintă niciun pericol pentru un bărbat puternic. Tipul, la urma
urmei, este cineva care își poate absorbi ostilitatea fără să fie rănit. Știind că o figură de
autoritate masculină îi poate lua loviturile, scade nevoia de a-l testa.
Cu toate acestea, alte conexiuni sinaptice se declanșează atunci când lucrează pentru
o femeie: contribuie la credința lui că el, și bărbații în general, sunt slabi și vulnerabili.
Din moment ce se simte ușor amenințat de la început, este prea un șoc pentru stima de
sine. Trebuie să demonstreze cât de puternic este și că nimeni nu-l poate împinge, mai
ales o femeie. Resentimentele și furia izbucnesc inevitabil, dar niciodată direct – el se
teme de autoritatea ei, ceea ce îl face să-și canalizeze ostilitatea față de ea în mod pasiv-
agresiv.
ORGANIZAREA PASIV-AGRESIVĂ
Nu numai indivizii operează prin mișcări pasiv-agresive: și organizațiile pot fi construite pe

principiile indirecte, compromisului și conformității. Pentru a reuși sau chiar pentru a
supraviețui, este necesară stăpânirea agresiunii pasive. Aici observ puterea agresiunii
pasive. Unii bărbați acționează într-un mod extrem de pasiv-agresiv la astfel de companii
de la nouă la cinci, dar nu prezintă semne de acest lucru în niciun alt domeniu al vieții lor.
Birocrațiile și instituțiile (oficiile guvernamentale și spitalele, de exemplu) sunt în fruntea

listei ca fiind cele mai pasive-agresive. De asemenea, sunt, de obicei, cele mai puțin
eficiente organizații, deoarece există puține stimulente reale pentru a munci mai mult sau
pentru binele comun. Lucrătorii tind să se gândească la muncă ca resemnare la loc de
muncă/cec de salariu/acoperire de asigurare/prestații de pensionare/securitate și stază,
mai degrabă decât angajamentul în carieră/venitul/avantajele/parașuta de aur/securitatea și creșterea.
Cei cu ambiția zădărnicită tind să se slăbească (de multe ori sub munți de hârtii de prisos)
și să depună doar efort pe jumătate. În consecință, acești oameni sunt extrem de frustrant
să lucrezi, cu excepția cazului în care ești complice din interior sau din exterior.
Ambiția zădărnicită este cea care afectează majoritatea birocrațiilor, încurajând subtil
agresiunea pasivă. Indiferent cât de mult ar munci un om, el nu poate realiza niciodată
suficient sau nu poate fi recunoscut pe deplin pentru eforturile sale. Supraveghetorul său,
un autor de agresiune pasivă, va avea grijă de asta. Contribuția fiecărui individ este doar o
picătură în găleată, așa că va face suficientă muncă pentru a realiza ceva și a îndeplini
cerințele supervizorului său, dar nu suficientă pentru a reuși cu adevărat. Ambiția,
hotărârea și impulsul îi sunt scurse picătură cu picătură de inerția organizațională.
Dacă ai lucrat pentru o birocrație, probabil că ai găsit acolo un personaj la fel de

omniprezent precum ținătorul compulsiv de evidență: „Omul care nu greșește”. Desigur,
acest executiv senior a numit un număr de manageri de mijloc inepți pentru că trebuie să
se înconjoare cu bărbați da neamenințători. Acest lucru servește la două scopuri. Nimeni
nu poate urca în rânduri care reprezintă o provocare pentru conducerea sa și, în al doilea
rând, înconjurându-se de incompetenți, are scuze convenabile pentru ce lucrurile eșuează
atunci când o fac. Nu este niciodată vina lui.
Organizațiile pasiv-agresive sunt ușor de identificat. Timpul este pierdut în lupte de

putere neproductive între angajați care ar trebui să coopereze.
Lucrătorii sunt mai preocupați de agendele lor circumscrise și egoiste decât de concentrarea
universală asupra atingerii unui scop. Înjunghierea în spate și certurile mărunte sunt prea
frecvente, prea des. Ideile bune mor printr-o moarte lentă și mizerabilă.
Comunicarea este deosebit de confuză – memoriile sunt scrise într-un fel de vorbire dublă
în care un lucru înseamnă altceva. Mesaje și adevărate
semnificațiile se zbate sub fluxurile de verbiaj și diplomație conștientă de sine. Cel mai
rău dintre toate, nu poți spune niciodată unde este loialitatea cuiva. Acest lucru duce la o
aură gri de neîncredere.
Organizațiile pasiv-agresive operează cu o formă de „procesare paralelă”.
Iată ce vreau să spun. Un șef își tratează al doilea sau al treilea la comandă în mod
agresiv, iar apoi acei subordonați își tratează subordonații la fel.
Comportamentul este transmis prin rânduri până când pătrunde în cultura întregii
organizații. Într-o atmosferă atât de înăbușitoare și debilitantă, toată lumea se simte
înstrăinată și nefericită și o ia pe toți ceilalți.
Așa cum agresiunea pasivă se referă la modul în care cei slabi rezistă autorității,
reversul agresiunii pasive este modul în care cei puternici încearcă să impună supunerea.
Anumite organizații și angajatori sunt mai autoritare și, prin urmare, favorizează
agresiunea pasivă. Deși puțini dintre noi putem schimba structura reală a unei birocrații
sau îl putem determina pe șeful nostru să fie mai puțin dominator, putem afecta claritatea
tranzacțiilor simple zilnice. O politică de definire a liniilor clare de comunicare și de
autoritate va permite oamenilor să știe ce se așteaptă de la ei și, dimpotrivă, le va oferi
angajaților posibilitatea de a se elibera. Acest lucru contribuie la îmbunătățirea moralului,
la fel ca și stimulentele de a munci mai mult, recompensând asertivitatea și productivitatea
și stabilind obiective comune.
IN CELE DIN URMA…
Deși agresivitatea pasivă este obișnuită la locul de muncă, este tolerată mult mai puțin
acolo decât este acasă și în relațiile sociale. În lumea afacerilor în care banii, proprietățile
și supraviețuirea altora sunt în joc, un obstrucționist este mai probabil să fie evitat, trecut
peste sau concediat decât tolerat. Odată ce un bărbat pasiv agresiv încalcă o limită, o
companie tinde să fie mai puțin iertătoare decât o soție sau un prieten. Deșeurile nu sunt
acoperite. La locul de muncă, relațiile pot fi mai impersonale, ceea ce face mai ușor
pentru colegi să vorbească direct cu un bărbat pasiv-agresiv pentru a-l determina să-și
oprească jocurile și să contribuie la efortul mai mare sau să iasă.
EPILOG
Într -o piesă de umor FERMĂTOARE din revista New Yorker de Polly Frost, eroina poveștii ia
în considerare viața ei, viitorul ei și logodnicul care o ține să aștepte în afara unui
cinematograf. Într-un moment de claritate sălbatică (când știe că o va ridica), ea recunoaște
cu resemnare că „Jonathan” este doar un alt „PA”, că este norocul ei să atragă bărbați pasiv-
agresivi care „la început, par perfect” până când „ celălalt comportament preia controlul”.
Ea își amintește de un iubit anterior, un „PA” pe nume Tim, și de problemele ei cu el. Ea
spune:
Trebuia să fiu eu cel care decide că era timpul să luăm o vacanță, unde vom merge, cum vom
ajunge acolo. [Tim] a așteptat până am ajuns la aeroport pentru a se afirma, exact când dădeau
ultimul apel de îmbarcare. A spus că trebuie să cumpere o copie a GQ și a plecat. Nu a apărut
niciodată în acel zbor.
Este atât amuzant, cât și remarcabil de nesurprinzător să găsești o eroină care se

gândește la comportamentul adesea imponderabil al unui bărbat pasiv-agresiv și își dă
seama de câteva adevăruri despre el și despre ea însăși. Deși este exasperată, tot glumește
despre așteptare, întârzieri și povești pe care un bărbat pasiv-agresiv le inventează pentru
a scăpa de cârlig. Ea nu se scutește nici de ea însăși sau de slăbiciunea ei pentru acest
brand special de bărbat modern.
Mii de femei ca ea s-au plimbat în frustrare, agonie sau furie, așteptând să treacă un
bărbat pasiv-agresiv. La fel ca femeia atentă din poveste, sper că ești la mașinațiunile lui.
Dar sper și că lectura acestei cărți (spre deosebire de protagonistul poveștii) te-a ajutat să
înveți cum să te protejezi de agresiune pasivă.
De-a lungul timpului, am vorbit în detaliu despre sentimentele și atitudinile care includ
agresivitatea pasivă. Am vrut să te ajut să înțelegi, de asemenea, că, deși îți pasă de el, nu
ești responsabil pentru problemele unui bărbat pasiv-agresiv sau pentru felul în care
reacționează la tine. Mai presus de toate, am vrut să confirm că nu ești responsabil pentru
a-l determina să se schimbe. Deși sprijinul tău emoțional este important, să-l faci să-și
înțeleagă comportamentul și să facă schimbări este treaba unui terapeut.
De asemenea, în aceste pagini, am lămurit câteva mistere despre această personalitate,

oferind răspunsuri la întrebările adresate cel mai frecvent despre el:
— De ce este un bărbat pasiv-agresiv? Calitățile care fac din punct de vedere tehnic un om „pasiv-
agresiv” sunt, de exemplu, negarea și renegarea furiei; frici de intimitate, dependență și competiție;
gestionarea conflictului cu scuze, amânare și autosabotare. Am încercat să vă arăt cum ar fi putut
deveni pasiv-agresiv examinându-i experiențele din prima copilărie (de exemplu, modul în care
părinții săi i-ar fi modelat caracterul prin întărirea și recompensarea anumitor comportamente și
pedepsirea altora); Am luat în considerare posibila influență a structurii sociale și a rolurilor sexuale
asupra modelării personalității și dispoziției sale și cum dezechilibrele de putere în relații favorizează
agresivitatea pasivă.
— Cine este omul pasiv-agresiv? I-am sondat comportamentul complex câte un aspect,
examinându-i atitudinile slabe față de intimitate și sex, modul în care se raportează ca soț și tată sau
ca forță la locul de muncă, unde trebuie să-și testeze capacitatea de a concura cu alți bărbați. Și,
foarte important…
— Ce scoți din relația ta cu el? De ce te îndrăgostești de „PA” în ciuda ta? Am sperat să te ajut să-
ți dai seama care este modul tău de operare în jurul băieților pasivi-agresivi. Îi faci umor? Găsiți
evaziunea lor o provocare? Poate că ești prea mult complementul unui bărbat pasiv-agresiv fiind fie
o Victimă (îți iei bulgări și nu ripostezi eficient), un Salvator (făci prea mult pentru el, îndrăznește
scuzele lui și mărește-l) sau un Manager implacabil (nu vei accepta nu ca răspuns). Am încercat să
fac o imagine clară a modului în care te comporți, oferindu-ți tipul de informații de care ai nevoie
pentru a-ți da seama de locul tău în ecuație.
Ceea ce cred că te va ajuta cel mai mult este să înțelegi că:
—Un bărbat pasiv-agresiv este responsabil pentru felul în care se simte, indiferent cum
în mod convingător el neagă acele sentimente mai degrabă decât să le accepte.
—Un bărbat pasiv-agresiv este responsabil de alegerile pe care le face, bune și rele. Același lucru
este valabil și pentru tine.
—Trebuie să fii clar cu privire la așteptările tale într-o relație cu un bărbat pasiv agresiv, să le
comunici, să aplici orice limite pe care le-ai stabilit și să ieși, dacă este necesar.
Din păcate, înțelegerea singură nu aduce schimbare. Este nevoie de efort - al lui și al tău.
Dacă prețuiești relația - într-adevăr vezi promisiunea și bucuria potențială în ea - cea mai bună
soluție ar putea fi să faci un pas înapoi și să-ți folosești toate puterile de persuasiune blândă.
și afecțiune pentru a-l duce pe omul pasiv-agresiv în terapie. Vine un moment în care
ajungi la limitele capacității tale de a face schimbare într-o relație, când problemele lui de
personalitate nu mai sunt responsabilitatea ta. Acesta este momentul în care bărbatul
pasiv-agresiv ar trebui să caute ajutor profesional.
Vreau să închei această carte pe această notă, deoarece psihoterapia este atât de
importantă în schema lucrurilor. Terapia cu un pacient pasiv-agresiv care dorește să facă
schimbări poate pune în mișcare o cascadă de creștere a personalității care influențează
modul în care se comportă acasă și la locul de muncă. Cu suficientă motivație din partea
lui, înțelegându-i dinamica și exprimându-și îngrijorarea sau dragostea față de el din partea
ta și cu expertiza unui terapeut, am mari speranțe în maturitatea pe care o poate atinge
omul pasiv agresiv.
Terapia nu înseamnă doar povestea vieții cuiva într-un cadru sigur și fără judecăți. Este
vorba despre investigarea acelor evenimente pe care alegeți să le aduceți în discuție (sau
care apar prin asociere) și examinarea sentimentelor pentru a vedea cum acestea vă
afectează comportamentul acum. Nu toată istoria personală este plăcută și nu toate
sentimentele sunt conciliabile. Terapia poate deschide o cutie a Pandorei a conflictelor,
bucuriilor și mizeriei vieții, dar, ca în legendă, deschiderea cutiei eliberează și speranță.
Terapia, deci, ajută la clarificarea cine ești și oferă șansa de a renunța la comportamentul
care te ține blocat, astfel încât să poți începe din nou și să profiti la maximum de viață.
Dar ce îl duce pe omul pasiv-agresiv în cabinetul terapeutului?
Cu siguranță, nu ar trebui să ezitați să o sugerați cu grație. Dacă problemele sale de
personalitate îi cauzează dificultăți serioase fie în locul de muncă, în viața de acasă, în
relațiile sociale sau familiale, atunci terapia este indicată. Nici tu, nici omul pasiv-agresiv
însuși nu ai de câștigat negând problemele atunci când acestea sunt prezente și când îți
afectează viețile împreună. Nu este nimic eroic să nu ceri ajutor. Dacă el singur are nevoie
de terapie sau dacă voi doi aveți nevoie de terapie împreună, atunci căutați-o prin toate
mijloacele. Atunci când problemele de personalitate sunt mai puțin grave (sau
omniprezente), atunci o mică ajustare a terapiei poate fi benefică, dar nu aș considera că
este „necesar”.
Nu ar trebui să fie dificil să găsești numele unui terapeut bine recomandat.
Există mai multe tipuri diferite de terapie, toate s-au dovedit eficiente pentru agresiune
pasivă: terapia individuală „psihodinamică” în care bărbatul pasiv-agresiv își poate aborda
temerile de intimitate, dependență și competiție; terapie „comportamentală” specializată
care ajută pacientul să devină mai asertiv; și terapia de „cuplu” care se concentrează pe
îmbunătățirea comunicării dintre bărbatul pasiv-agresiv și tine.
Bărbatul pasiv-agresiv nu va putea beneficia de niciunul dintre aceste tratamente decât

dacă și până când este suficient de motivat, când este suficient de tulburat de consecințele
comportamentului său pentru a acționa: agresivitatea pasivă a
a scăpat de sub control și, cel mai probabil, viața lui este scăpată de sub control. Poate că a fost
concediat de la o slujbă care îi plăcea foarte mult și în care și-a pus speranțele; sau este atât de
îngrijorat de copiii săi încât nu îi va lăsa să arate nicio inițiativă; sau soția lui l-a părăsit în cele din
urmă după ce a amenințat că va face acest lucru timp de câțiva ani.
Concluzia este că pacienții foarte motivați fac progrese. Ceea ce îi mișcă este recunoașterea
faptului că o problemă există și că are un cost. Astfel începe tratamentul productiv. Ceea ce nu
funcționează este constrângerea omului pasiv-agresiv la terapie împotriva voinței sale. Schimbările
fundamentale de personalitate pe care le face trebuie să fie pentru el însuși, nu pentru că tu sau
ceilalți puneți presiune asupra lui.
Psihoterapia este un proces costisitor și consumator de timp, care necesită un angajament
susținut de-a lungul lunilor sau chiar anilor. Dar a rămâne înăuntru este ceea ce contează. Mark
Twain spunea în Pudd'nhead Wilson: „Obișnuința este o obișnuință și nu trebuie să fii aruncat pe
fereastră de niciun bărbat, ci să fii îndemnat să coboare pe scări, pas pe rând”.
Terapia este cam așa; nu există un „tratament” instantaneu și curat pentru problemele de
personalitate, inclusiv agresivitatea pasivă în toate complicațiile sale. Este un pas câte unul spre
conștientizarea de sine, chiar dacă s-ar putea să vă pierdeți picioarele și să aluneci de câteva ori.
Ceea ce contează este atragerea energiei pentru a continua și dorința de a merge.
În cele din urmă, în terapie, un bărbat pasiv-agresiv ajunge să înțeleagă cum se poate afirma
fără a fi ostil, că nu ar trebui să se teamă de propria sa agresivitate, că alții nu sunt dornici să-l
controleze sau să-i ceară prea mult și că există alte modalități decât agresiunea pasivă de a face față
frustrării sale.
Când un bărbat pasiv-agresiv poate înceta să spună „nu” suficient de mult pentru a-și da seama care
sunt propriile sentimente și dorințe, el poate deveni în sfârșit propriul său om.
Pentru a-și îmbunătăți calitatea vieții – și a ta – un bărbat pasiv-agresiv
trebuie să înceapă în terapie pentru a face alegeri din dorința de a crește. Acest lucru înseamnă:
— Trebuie să fie dispus să recunoască ceea ce simte.

— Se poate elibera de a se simți imobilizat de trecut.
— Trebuie să fie conștient de ceea ce face pentru a perpetua situațiile care îl țin acolo unde se
află.
— El poate obține împlinire într-o relație intimă și își poate permite măiestria la locul de muncă.
Psihoterapia nu înseamnă înlăturarea imperfecțiunilor personalității, ci învățarea că poți să-ți

controlezi sentimentele, să înțelegi repetarea temelor („De ce mi se întâmplă mereu asta?”), să
renunți la comportamentul auto-înfrângător și să câștigi stima de sine. Să sperăm că, cu terapie,
iubitul/soția/tatăl/fratele tău va lua genul de acțiune care îi va schimba comportamentul, apoi viața
lui și a ta.
Ceea ce învață bărbatul pasiv-agresiv despre el însuși și ceea ce ați învățat

despre el în această carte este un ghid pentru amândoi – un loc pentru a
începe să remediați relațiile și să clarificați neînțelegerile. Cred că acum
înțelegeți complexitatea agresiunii pasive și că nu există un cuvânt sau o faptă
simplă care să transforme peste noapte un om pasiv-agresiv într-un om non-
pasiv-agresiv. Ceea ce aveți amândoi este libertatea de a alege. Omul pasiv-
agresiv poate alege să rămână blocat în negare – și cu sentimente, atitudini și
comportamente care nu duc niciodată la împlinire – sau să aleagă să iasă din
ea. Are capacități, vise, obiective, o inimă, un impuls și responsabilitate față de
el însuși de a profita la maximum de toate. Sper că această carte să-l ajute pe
el și pe tine în căutarea unei vieți împlinite.
INDEX
absenteism, 184
abstinență, de la sex, 144–45, 147–53
abuz: de copii, 171 de soție, 163 de
acceptare, 134 de atitudine noncritică
și, 111 de căutare, 97, 98
responsabilitate, lipsa, 161–63, 178

realizare, frică de, 158–59 Adaptare
la viață (Vaillant), 153 caracter
adaptativ, 73 adolescență, 87–89
maturitate, creștere emoțională în,
89–90 agresivitate, 16, 115, 120, 176
experiențe din copilărie și, 77–81, 146
privire atentă la, 26–30 controlul, 28–30
perspective diferite asupra, 27–28 direct,
confort cu agresiune pasivă vs., 109,
111 metaforă hidraulică pentru, 29
originile, 27 sex și, 138, 144, 146 pasivitatea aparentă
subiacentă, 26 vezi și agresor pasiv, identificare cu,
170 probleme cu alcoolul, 68, 82, 162–63 Alice în Țara
Minunilor (Carroll), 21 ambiguitate, 37, 44, 183 ambiție,
zădărnicită în birocrații, 192 furie, 27, 28, 86, 94, 105–
20, 125, 149, 176 aerisirea catartică a, 112 în miezul
agresiunii pasive, 18, 106
a face față, 108–11

frica de, 32, 109, 111, 170
„raportul sentimentelor” abordarea, 109,
110, 113 lupta corectă și, 115–18 impotență
și, 145–46 expresii inadecvate ale, 1111113
managementul, 29–30 provocat de agresiune
pasivă, 25, 26, 43 stabilirea limitelor, 112–13
tăcerea ca expresie a, 76 ostilitatea scufundată
și, 106–8
Furia: Emoția neînțeleasă (Tavris), 29–30, 109 anxietate, 31,

145 scuze, 42, 119–20, 158, 182
lipsit de sens sau gol, 117, 163

aprobare, căutarea, 97, 98
asertivitate, 63, 176 autoritarism,
193 figura de autoritate, fiind pus
în rolul, 94, 95, 118 autocrați, 159–61 autonomie:
stabilirea, 85, 85 –3 frică de, 97–98 conflict de
autonomie-dependență, 94–104 în adolescență,
87, 88 vezi și evitarea dilemei dependenței, 26
terapie
comportamentală, 199 plata facturilor,
amânare, 130–31 blamare, 177–78
legături de sânge, 127–28 granițe:
neclare, 43–44, 55 stabilirea, 50 proces
de separare/individualizare și, 78–
79, 92–93 vezi si setarea limitei
Boyer, Charles, 40–41

Brando, Marlon, 87
de frați, vezi frații
care trec, 188–89
birocrații, 14–15, 25, 192, 193
afaceri, 15–16, 25 vezi și munca
nepăsare, 68
Catch-22 (Heller), 14
schimbare, 135, 185, 196,
197 speranță falsă în,
54–55 frică de, 48–49 în
tine vs. om pasiv-agresiv, 57 haos,
promovarea, 36, 99 „Cheers”, 92 copilărie:
adolescență și, 87–89 dependență în, 92–93
timpuriu, 77–81, 92–93 mijloc, 82–87
deprivare percepută în, 61, 77–78, 129,
144 creșterea copiilor, vezi copii parentale:
disciplinarea, 88, 169–71 părinți în care
au încredere, 127–28 alegere, libertatea,
102–4, 159 angajament, 121–35, 142 free-
floaters sau greii și, 124–27 încredere și, 121,
122, 127–29
comunicare, 123, 134

abordare „schimb confesional” în, 46–47
indirectitate în, 155, 156–57 intim, 121
despre probleme maritale, 165–66, 167
neînțelegeri în, 155–56 deschidere în, 63
dintre părinți, 83 în organizații pasiv-
agresive, 193
sex și, 148–51

competiție: conflict
asupra, la locul de muncă, 175–77
cu tatăl, 82–83, 142, 176–77, 191 frica de,
36, 83–85, 137 cu copilul sugar, 168 cu
frații, 82 , 85–86 compromis, 116, 131, 187
în căsătorie, 159–61, 167 abordare
„schimb confesional”, 46–47 conflict, 155
evitarea, 156, 157 tată-fiu, 88–89
confruntare, 113–15, 150, 176 contrarietate, 78
control, 175
Efortul managerului de, 63–67

sex și, 137 inerție corporativă,
181–82 terapie de cuplu, 199 critică:
constructivă, la locul de muncă, 183,
184 în căsătorie, 157–59 poziție
noncritică și, 111 percepută ca
nedreaptă, supersensibilitate 107–
59 la, 110, 117
termene limită,
185 luarea deciziilor, 102–4
a rezistat la locul de muncă,
187–88 cereri, reticență de a face, 49
negare, 26, 39, 41, 105, 150–51, 170
fiabilitate, iluzia, 58, 69–70, 127 dependență,
85, 91–104, 110 , 115, 150 frica de, 35, 128–29,
134, 137, 143 instanțe nepotrivite pentru,
94 faza de individuare/separare și, 78–79,
92–93 reciprocă, 93–94, 104, 122
pasiv, 25–26
dilemă de dependență, 77, 79, 94–104
găsirea greșelii și, 122 frica de
autonomie și, 97–98 găsirea unui
echilibru în a face față, 102–4 lipsa de
inițiativă și, 98–101 privare, în copilărie , 61,
77–78, 129, 144 diplomație, 16, 30, 31 dezacorduri:
deschidere și, 63 vezi și lupta disciplinare: în
adolescență, 88 reticența tatălui de a se angaja,
169–71 distanță, 82, 122 , 1273 în căsătorie,
163–66 tactici de diversiune, 116–17, 121 divorț,
168 dominație, în sex, 140–42 probleme de
droguri, 68
egocentrism, 164
empatie, 43, 134
împuternicire, 15, 37, 50, 102–4
facilitatori, 70 filozofi etici, 27–28
evoluție, 31 scuze, 36, 192
pentru abstinența de la sex, 144–

45 făcut de partenerul unui bărbat pasiv-agresiv,
47 de băiat pasiv-agresiv, 86 la locul de muncă,
177–78, 183, 184 așteptări, 86 de partenerul
bărbatului pasiv-agresiv, 124, 197 de mama bărbatului
pasiv-agresiv, 84 de profeții care se împlinesc de
sine și, 77, 131 de probleme de muncă și, 158–59
eșec, frică de, 158

mediul familial: de
bărbat pasiv-agresiv, 77–89 de
Victimă, 60–61 vezi și tată; mamă;
părinţi; frații tată: absent, îndepărtat sau
slab, 80, 88, 146, 191 concurență cu, 82–
85, 176–77 conflict cu, 88–89 moștenire
de probleme cu, transferat în calitate de
părinte, 168 pasiv-agresiv, 45 vezi de
asemenea , paternitatea părinților, vezi frica de părinte, 51
de realizare, 158–59 de furie, 32, 109, 111, 170 de
autonomie, 97–98 de a fi rănit de tine vs. de a te răni, 113
de schimbare, 48–49 de competiție, 36, 83–85, 137 de
dependență, 35, 128–29, 134, 137, 143 de eșec, 158 de
intimitate și angajament, 35–36, 47, 85, 121–35, 137 în
ceea ce privește sexul, 140, 148, 151–52 de respingere, 99–
100, 121, 122, 133, 134, 139, 140 de autoafirmare, 26 de
separare sau abandon, 64, 66, 79 de succes, 185 de
agresiune subiacentă , 3-7 agresivitate, 18, 133–34
sentimente: confruntarea cu un bărbat pasiv-agresiv cu,
113–15 negarea, 150–51 rănit ușor, 132–33 frica de a se
exprima, 133 ascunderea, 157 intimitatea și, 122
proiectarea, 43 Victima , 58–59
abordare „raportul sentimentelor”, 109, 110, 113, 120

luptă, 106–7 refacere după, 118–20 în căsătorie, 166–
67 concedieri, 187 Fitzgerald, F. Scott, 14 uitare,
37, 39, 68, 68 free-floaters, 124–26 Freud, Sigmund,
29 prietenii, dificultăți în menținerea, 133 Frost, Polly,
195–96
Gandhi, Mahatma, 30 de ani

Gaslight, 40–41
Gaylin, Willard, 106–7
gene, 73–74 a da și a primi,
129–31
Goodman, Ellen, 62 de ani
Great Gatsby, The (Fitzgerald), 14
ranchiuni, 147–48, 149 vinovăție, 47,
114 trezirea, 99, 107, 108, 116
Harris, Jean, 62
de grei, 124, 126–27
Heller, Joseph, 14 rol
de ajutor, de Salvator, 67–71 speranță,
fals, 54–55 lipsă de speranță, 100
ostilitate, 26, 32, 34, 86, 114, 115, 122
manifestări ale, 22, 101, 102, 106–8, 183 înșurubare

și, 183 impuls sexual și, 138 scufundat, se
confruntă cu, 108–11 umilire, 126, 130–31, 136,
150, 1530 umor, 153
Hussein, Saddam, 15 ani
impotență, 145–46
inconsecvență, 77
independență, creșterea simțului, 102–3 indirectitate,
155, 156–57, 176 faza de individuare/separare, 78–79, 92–
93 inerție, corporativ, 181–82 sentimente de inferioritate, 94

inițiativă, lipsă de, 98 –101 nesiguranță: încurajarea, 181 sex
și, 137, 138–40, 143, 145 insulte, 130 la locul de muncă, 186–87
intimitate, 115, 121–35, 150 definit, 122–23 frica de , 3 47, 85,
121–35, 137 cedarea și intrarea, 129–31 probleme de respingere
și, 131, 132–33 probleme de încredere și, 121, 122, 127–29
vezi și sex
Irving, John, 85 de ani
King, Martin Luther, Jr., 30 de ani

Korda, Michael, 17 ani
limbaj, intimitate și, 121, 122–23 întârziere, cronică,

37, 162 stabilirea limitelor, 44, 49–52, 55, 61–62,
152, 178, 184, 197
despre furie, 112–13
patru abordări posibile la, 51–52 specificitate
în, 51 ton în, 51 ultimatumuri și, 51, 62, 114,
152, 184 ascultare: și incapacitatea de a lua „nu”
ca răspuns, 63–64, 65, 66–67 pasiv, încurcătură la
serviciu și, 182–83 pierdere, 121 dragoste, 129, 134–35,
151 exprimarea, 121
minciuna, 36, 110, 130

copiilor, 170
confruntare cu un bărbat pasiv-agresiv despre,
44 despre alte femei din viața lui, 124, 125–26
alcătuirea, 118–20
Manager, 63–67, 71, 104, 179, 197
Omul și Superman (Shaw), 87
violența conjugală, 163
căsătoria, 154–68 adoptarea
stilului pasiv-agresiv în, 155–57 alcoolismul
și, 162–63 comunicarea despre probleme în,
165–66, 167 compromis în, 159–61, 167 sfârşitul,
168 evadarea în singurătate în, 163–66 lupta în,
166–67 lipsa răspunderii în, 161–63 parentalitatea
şi, 168–73 ca parteneriat, 166 părinţii unui bărbat
pasiv-agresiv, 82–85, 88–89 sprijin și critică în,
157–59 masculinitate, 123, 145
Menninger, colonel, 14
militari, 14–15
neînțelegeri, 155–56 mesaje
mixte, 23–24, 37 bani, 158–
59 mamă, 77–85 dominator,
jucat de manager, 66
conflicte tată-fiu și, 88–89 libertate
limitat de, 79–80
Jocurile machiavelice ale, 83–84

suprainvestite în copil, 83, 84
jucând rolul, 103, 118, 157
Salvatorul ca, 67–
71 separare de, 78–79, 93
agresiunea fiului stinsă de, 146
conflictele fiului despre, 81, 82
a victimei, 60–61
voce a, rezonând în minte a bărbatului pasiv-agresiv, 117–18 femei
executive și, 191 vezi și motivele părinților, percepții greșite despre,
157–59 dependență reciprocă, 93–94, 104, 122
natura vs. hrănire, 72–74

negativism, 88, 99 terapii
new-age, 112 New Yorker,
195–96 Nixon, Richard, 31
„nu”, refuzul de a auzi, 63–
64, 65, 66–67 poziție necritică, 111 non sequiturs,
46–47 proteste nonviolente, 30
obstrucționismul, 36, 179–82

Conflict oedipian, 82–83, 142, 176–77, 191
omisiune, păcate ale, 101–2 deschidere, 63,
109, 155 opțiuni: disponibilitatea, 102–4
limitarea, 159 organizații, pasiv-agresiv, 191–
193
Othello (Shakespeare), 174–75
procesare paralelă, 193

parentalitate, 168–73
disciplinare în, 169–71
ajutarea soțului dvs. să se descurce, 172–
173 timp și atenție inadecvate dedicate, 168–69
cunoștințe necesare, 172 promisiuni nerealiste și,
173 părinți: conflictele adolescenților cu, 87–89
încrederea copiilor în, 127–28 căsătoria, 82–85, 88–89
rivalitatea între frați și, 85–86
vezi si tata; agresiune

pasivă a mamei:
adolescența ca vârf de, 88
anatomie de, 21–37 cazuri
adecvate pentru, 30–31 terenuri
de reproducere pentru, 14–15
ca problemă individuală vs. relație, 32–34 la
bărbați vs. femei, 17–18 originea termenului,
14 paradoxul, 22, 101 omniprezenta, 15–16
cauze sociologice și biologice ale, 72–74 om
pasiv-agresiv: balansoar emoțional provocat
de, 38–56 ieșirea din relație cu, 24, 52–55
identificarea, 31–34, 42–43 încurajarea
inadvertentă a, 40, 44–50 modus operandi
de, 24–30 profil de, 34–37, 196–97 protejarea
de, 40, 49–55, 111–13 recurente modele din
viața timpurie a, 72–90, 196 seductivitatea,
54 îndoiala de sine provocată de, 40–44 femei
care se îndrăgostesc, 57–71, 197 vezi și
subiecte specifice pasivitate, 16, 25–26
dependență și, 25– 26, 92, 94–104 lipsă de
inițiativă și, 98–101 în sex, 140–42, 147 de
„tachină”, 139–40 anxietate de performanță,
140, 148, 151–152 pesimism, 100–101 jocuri
telefonice , 100–101 politică, 15–16, 31 Putere!
Cum să-l obții, Cum să-l folosești (Korda), 17 lupte
pentru putere, 15, 17, 25, 175 laudă, rătăcire,
181 ejaculare precoce, 146–47
confidențialitate,
164, 165 amânare, 36–37,
169 în plata facturilor,
130–31 comenzi rapide
și, 190 promisiuni, nerealiste, făcute copiilor,
173 realitate psihică, 75 terapie
psihodinamică, 198–99 psihologie, 28
psihoterapie, vezi
Pudd'nhead Wilson (Twain), 199

pedeapsă, 171, 188
Rage Within, The (Gaylin), 106–7

rebeliune, adolescent, 87
respingere, 131 frică de, 99–100,
121, 122, 133, 134, 139, 140 sentiment vs.
respingere și, 132–133 sexual, 13 –37, 139,
147–53 relații: ieșirea din, 24, 52–55 părăsirea
bărbatului pasiv-agresiv, 99 rude: încetarea
relației cu, 24, 55 încredere între, 127–28 vezi
și relații specifice Salvatorul, 54, 67–71, 99,
104, 157, 179, 197 responsabilitate: asumată de
partenerul unui bărbat pasiv-agresiv, 49, 67–
71 dolar în trecere și, 188–89 renegat de
alcoolici, 163 eludare , 41, 43, 95, 99, 101, 145
scuze și, 36, 47, 86, 144–45, 177–78, 183, 184,
192 lipsa răspunderii și, 161–63, 178 pentru
problemele omului pasiv-agresiv, 196, salvatori și197 . 67–
71 represalii, 109, 110, 113, 142
Sandburg, Carl, 148

școală, 82, 86–87, 89
încurcarea , la locul de muncă, 182–

85 securitate, 58 vezi și nesiguranță
calități seducătoare, 54 sine,
încadrarea simțului de, 97
autoafirmare, frică de, 26
comportament auto-înfrângător,
159, 175, 176 observații auto-depreciatoare,
158 autodistructivitate, 68, 125, 185 îndoială
de sine, 149, 158
provocat de un bărbat pasiv-agresiv, 40–44 reținerea

sexului și, 144–45, 151 stima de sine, 87, 140, 191
scăzută, 31–32, 133 de Victime, 58, 62, 63 profeții care se
împlinesc singur, 77 , 131 auto-implicare, 108 auto-
revelare, evitare, 46–47 separare: conflicte despre, 93
frica de, 64, 66, 79 faza de separare/individualizare, 78–
79, 92–93 sex, 12, 23, 65 , 125, 135, 136–53
abstinența de la, 144–45, 147–53

comunicare și, 148–51 expresii de
ostilitate sau agresivitate în, 138 impotență și, 145–46
pasivitate în, 140–42, 147 anxietate de performanță și,
140, 148, 151–52 prematur ejaculare și, 146–47 pași
pentru îmbunătățirea, 147–53 tachinări și, 136–37, 138–
40, 147 femeie și, 142–43 roluri sexuale, revoluție în, 16–
17 cuceriri sexuale, 123, 142–43 sexuale disfuncţii, 145–
47
Shakespeare, William, 174–75

Shaw, George Bernard, 87 de ani
scurtături, la locul de
muncă, 189–90 frați:
concurență cu, 82, 85–86
pasiv-agresiv, 12–13, 45, 48–49, 118–20 tăcere,
76, 155 dormit excesiv, 164 ocazii sociale,
comportament inadecvat în , 160–61 teoreticieni
sociali, 27 singurătate, evadare în, 163–66 statornicie,
iluzia, 58, 69–70, 127 încăpățânare, 78 supunere, în
sex, 140–42
succes:
frică de, 185
luptă pentru, 175–
77 îmbufnat, 37, 106, 110, 131, 160,
161 simpatie, 158
Tar Baby, 106–7

Tarnower, Herman, 62 de ani
Tavris, Carol, 29–30, 109
tachinări, sex și, 136–37, 138–40, 147
televiziune, 127, 164–65 temperament,
73–74 furie, 158 „mulțumesc”, reticență
în a spune, 129– 130 teologi, 28 terapie,
197–200
tipuri de, 198–99

timp, simțul deșerțului, 185
faza de copil mic, 78–79
încredere, 121, 122, 127–29, 150, 157,
162 frica de dependență și, 128–29
Twain, Mark, 199
ultimatumuri, 51, 62, 114, 152, 184

rezultate slabe, 87 infidelitate, 124–
26 proiecte neterminate, 38–39
truc cu mesaje urgente, 186
Vaillant, George, 153

Victimă, 58–63, 71, 114, 197
victimizare, 36, 107–8, 116, 144
de partener al bărbatului pasiv-agresiv, 50
violență, conjugală, 163 vulnerabilitate, 115,
117, 121, 128, 133, 134, 150, 156 sex și, 139–40
Wild One, The, 87

retragere, 123, 150
femeie, 142–43 femei
directori, 190–91
Mișcarea femeilor, 16–17
muncă, 12, 110–11, 174–94
dolari trecere la, 188–89
originile copilăriei problemelor la, 83–84, 87
competiție și eforturi pentru succes la, 175–77
comenzi rapide inadecvate la, 189 –90 insulte la,
186–87 obstrucționism la , 179–82 organizații pasiv-
agresive și, 191–93 scuze persistente la, 177–178,
183, 184 pesimism la, 100–101 refuzul de a lua
decizii la, 187–188 încurcătură la, 182–85 femei
directori la, 190–91 dependente de muncă, 59
Lumea conform lui Garp, The (Irving), 85
da-bărbați, 25, 192

DESPRE AUTOR
Scott Wetzler, Ph.D., este psiholog clinician în practică privată în New York și
profesor asociat de psihiatrie la Colegiul de Medicină Albert Einstein Centrul
Medical Montefiore. A publicat mai mult de șaptezeci și cinci de lucrări
academice pe diverse subiecte din psihiatrie, precum și mai multe articole
pentru Self, New York Post și alte reviste de interes general.

Living With The Passive-Aggressive Man - TRADUS

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Living With The Passive-Aggressive Man - TRADUS

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Machine Translated by Google

Machine Translated by Google

În amintirea tatălui meu, Benjamin Wetzler

1 Anatomia agresiunii pasive

2 Pe un balansoar emoțional cu omul pasiv-agresiv

3 Cine se îndrăgostește de omul pasiv-agresiv?

4 Bărbatul pasiv-agresiv: să crești și să ajungi așa

5 Mersul pe banda de alergare Dependency

6 Înfruntând dragonul: Omul pasiv-agresiv și furia

7 Crearea de conexiuni: intimitate și angajament

8 Sexul și bărbatul pasiv-agresiv

9 Căsătoria și calitatea de părinte

10 Câmpul minat: Omul pasiv-agresiv la locul de muncă

acum patru luni, un fapt cu care Jack nu se poate descurca.

Ce se întâmplă cu adevărat în aceste povești? Pur și simplu, o persoană împinge o altă

Dacă aceste schițe ating o coardă în tine, ai cunoscut un comportament pasiv-agresiv.

BĂRBAȚI PASIV-AGRESIVI AZI

dormitor și la locul de muncă. Ceea ce o face o problemă contemporană convingătoare

Tragedia agresiunii pasive de astăzi este că omul pasiv-agresiv interpretează greșit

Ce explică creșterea aparentă a agresiunii pasive și de unde a venit?

Înainte de Mișcarea Femeilor, o soție nemulțumită, care era dependentă financiar de

Desigur, agresiunea pasivă nu este domeniul exclusiv al bărbaților; și femeile îl adoptă.

DE CE SĂ SCRII O CARTE DESPRE AGRESIUNE PASIVĂ?

Pe măsură ce obțineți o anumită perspectivă asupra personalității pasiv-agresive,

Scriind această carte, sper să vă ghidez prin labirintul raționamentului și al comportamentului

(1) Pentru a descoperi cum gândește, simte și acționează omul pasiv-agresiv și

conștientizarea, rațiunea și capacitatea versatilă de a ne ajuta pe noi înșine și pe ceilalți.

Deoarece pasivitatea și agresivitatea sunt contradictorii prin origine și act, poți

în noua mea mașină.

O PRIVIRE APROAPE LA PASIVITATE

Larry este un bun exemplu de dependență pasivă. Inginer în domeniul construcțiilor,

Veți descoperi că bărbații pasivi și bărbații mai complicati pasiv-agresivi au o trăsătură în

Acest raționament plin de emoții îi bântuie: dacă afirmarea îi aduce în confruntare

personalitățile pasive și pasiv-agresive, negarea și evitarea oferă un refugiu sigur. Acesta

O privire de aproape asupra agresiunii

criminalitatea și violența domestică. Teoreticienii spun că trebuie să controlăm agresiunea și am

cazuri dramatice de agresiune pasivă sunt protestele „nonviolente” conduse de Mahatma

IDENTIFICAREA OMULUI PASIV-AGRESIV

subterfugiu sau diplomație, „contrainformații”, depășirea inamicului și niciodată să nu-i lași pe

Complexitatea și ambiguitatea comportamentului omului pasiv-agresiv pot face

Veți descoperi că următoarele trăsături descriu destul de mult gama de comportament

— Frica de dependență. Nesigur de autonomia lui și teamă să nu fie singur, el luptă

SOȚUL UNUI PACIENT a vopsit pe jumătate ramele ferestrelor din dormitorul

1. Cum te face să te îndoiești de tine.

CUM VA FACE EL SA VA INDOI

În viața ta , versiunea mai benignă a bărbatului pasiv-agresiv de a te „aprinde cu

Nu este neobișnuit să dezvolți un temperament deosebit de activ în jurul lui, chiar să

Un bărbat pasiv-agresiv joacă cu mintea ta deschisă și dorința de a empatiza cu el. Dai

se întâmplă de fapt între voi doi și ceea ce vrea el să credeți.

M-am simțit supărat pe el de la început, odată ce își proiectează furia asupra ta

Un bărbat pasiv-agresiv nu este interesat să se schimbe și să-ți atenueze îndoielile.

set și cum se face.

CUM POȚI ÎNCURAJA AGRESIA PASIVĂ

Deci, să presupunem că tocmai ai întâlnit un bărbat care te interesează. În perioada lunii de

O pacientă a descris recent o astfel de conversație pe care a avut-o cu un bărbat pasiv

și asta a dus la un alt răspuns nesatisfăcător care a lăsat-o să se simtă respinsă.

Dacă ești interesat de un bărbat ca Neal, s-ar putea să fi încercat și abordarea

Permiterea – și încurajarea – agresiunii pasive va apărea dacă nu luați măsurile de

Oamenii diferă în ceea ce privește toleranța față de agresiune pasivă și disponibilitatea

Stabilirea limitelor este rolul polițistului - să vă protejeze de impactul distructiv al

Deși ar putea fi o greșeală să renunți la o relație cu un pasiv

Jack a ignorat profunzimea nemulțumirii Ericei și sinceritatea ultimatumului ei. A

transformare, dar așteptați-vă la o schimbare vizibilă.