Motto: Realitatea este tulburtoare, doar fantezia e vindectoare!

LAURENIU

BUDU

PERSONAJELE:

LEON LUNGANUL CHERO MARCEL UMBRA MAMEI LUI LEON VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7

MTUA MATHILDE VITRINIERUL PAP PROFESORUL OASE-NEGRE UMBRA TATLUI LUI LEON DETECTIVUL UMBREL

SCENA 1 (LEON, MTUA MATHILDE)

Vitrina luminoas a unui magazin de parfumuri scumpe privit dinspre interior. De partea cealalt, figura lui Leon care i turtete nasul de sticla protectoare, fascinat de un anumit obiect expus. Trectori grbii, claxoane disperate de limuzine, fluierat de ageni care dirijeaz traficul, sunete de pai, reclame idioate, etc..

MTUA MATHILDE: Leooon! Leooon! Te-am rugat s nu-mi mai faci figura asta de blci... Ce-oi fi gsind, tot timpul, la artania aia cu nasul coroiat, de te zgieti pn uii de tine?! Ai s m faci, pn la urm, s ocolesc locul i s-mi schimb traseul printre dughenele stacojii ale cartierului chinezesc. LEON: Mascota magazinului de parfumuri J'adore l'essence, nu e nici pe departe o artanie, mtu Mathilde, cu toate c pentru unii ar putea s arate puin cam ncruntat, dar asta pentru c are, nu tiu de ce, doar nou degete. Promit c data viitoare, cnd mai trecem pe-aici... MTUA MATHILDE: Las, las tertipurile, bieel. Nu-i mai rci guria aia mecher de poman. Stiu eu cam cu cine semeni. i data trecut i-ai dat att de abitir cuvntul nct chiar m-ai facut s cred c te-ai lecuit... i ca s fiu sincer, preai mult mai convingtor dect acum... Taci? Hai, tergei nasul cu batista asta n ptrele i ine o clip sacoa cu cartofi ct s-mi trag sufletul! (scoate un erveel mototolit din buzunar) Deci: aia am luat, aia am luat, aia am luat, marmelad de dude, nu, se taie, cci mi-a zis nepata aia de la cas cu nasul ct o mslin c nici nu se mai fabric prostia aia... deci se taie. Pcat c nu se mai fabric. Mare pcat. Se taie i untul i oule, cu toate c nc se fabric... Laptele, nu. Apa mineral nu e un nlocuitor prea fericit. Pelteaua... LEON: Fina? Ne permitem? MTUA MATHILDE: Leon!!! Ce-i veni?! Cu banii pe care trebuia s-i dm pe metrou putem s mai cumprm o pung n plus. Fina, zahrul, uleiul, cartofii i apa mineral rmn. Rmn chiar i stafidele. O singur pungu. Plus o cutiu cu

caramelele cele mai tari de la reduceri. O s ai o zi naional de neuitat... Hai! S mergem, Leon! LEON (n oapt): Pe mine, vrjitorule de miresme! Pe mine! Daca am sa te gasesc tot aici, am sa-ti aduc o brio i o bucat mare de tart cu alune... Pa!

SCENA 2 (LEON, MTUA MATHILDE, LUNGANUL CHERO)

VOCEA LUNGANULUI CHERO: Leooon! Leooon! MTUA MATHILDE: Ai nchis bine capacul clavecinului? Este singura amintire de la ai ti i ar trebui s-o ferim ct se poate de praf... S nu te mai prind c te joci cu golanul de Chero, cu deiratul la plin de fulgi de parc, n continuu, ar fi fost la furat de gini ori la bti cu perne... Nu-mi place cum se tot strmb ca un apucat i cum i pierde alandala toat ziulica pe acoperiuri. tiai c l-a cutat asear un foarte misterios poliist ca s-i nmneze nu tiu ce invitaii? VOCEA LUNGANULUI CHERO: Leooon! MTUA MATHILDE (la fereastr): Nu-l mai striga, lunganule. Ajunge! Leon al meu e ocupat foarte, i face leciile de zor, studiaz, ai auzit? VOCEA LUNGANULUI CHERO: Las-m, mamaie! n ziua naional?! MTUA MATHILDE (la fereastr): Bineneles, lunganule, dac acum i-a venit inspiraia, c doar e mai patriot dect politicienii ia perveri care stau flecrind la terase i la iarb verde... Srbtorete prin munc, nu ca tine! VOCEA LUNGANULUI CHERO: Da, da! S-mi trag una! (disperat) Leooon, dar ai promiiis! LEON: Mtuic, Chero e cel mai bun prieten al meu i, dup cum bine tii, prietenii i rudele chiar nu se aleg... N-ai spus-o chiar tu? MTUA MATHILDE: Mda, i atunci de ce l tot caut prin curte poliistul la de la omoruri n uniform? Poi s-mi explici?

LEON: Nenea Marcel? Nu e poliist, mtu, e aviator. Mai precis, parautist. Are attea medalii strlucitoare. A fost angajat i n Legiunea de Slnin. A luptat i n nu tiu care rzboi din Africa. MTUA MATHILDE: i ce treab poate s aib un parautist serios cu unul ca Chero? LEON: Au un hobby comun, amndoi iubesc porumbeii voiajori. Simplu. Particip la tot soiul de concursuri. Cteodat, ctig i cte un premiu mai mrunt, ca de exemplu un petior de sticl fumurie... MTUA MATHILDE: Nemaipomenit! Deci, din cauza hobby-ului sta al lor mi tot disprea orezul din dulap,... Se poate? Puteai s-mi fi spus mcar. Nu am nimic mpotriva porumbeilor voiajori, mpotriva lui Chero, apte clase la, da! Fiecare cu porumbeiii, scatiii i turturelele lui! LEON: i spun chiar acum, dac mi promii c nu te superi i c nu-i dai iar ochii peste cap... Da, da, e chiar bine c te-ai aezat... Poftim i un pahar cu sifon... i mai spun c... am... i eu... un pui de... porumbel voiajor alb, rasa Profesor... pe care l-am primit n dar de la Chero. Gata, i-am spus! MTUA MATHILDE: Goab?! U-ha! Deci i tu eti bgat n gaca asta a columbofililor? Ce zic eu gac, sect n toat regula. Nemaipomenit! Bnuiam eu ceva! Deci i ie i zbrnie mintea numai la competiiile alea aiuristice din care nu ctig dect organizatorii? LEON: Oficial, nc nu. De altfel, nici nu a avea cum. Porumbelul meu, golab aa cum i zici tu, e luat mai mult din mil, cnd am vzut c Chero vroia s-l arunce de team s nu-i mbolnveasc i pe ceilali 99 pe care mizeaz... are o arip strmb i ochii att de triti. Nu i-a dori s-l vezi. A czut la antrenamente i n-a mai avut ce s-i mai fac. Nu cred c va mai apuca vreodat s zboare ori s peasc. Ceasul ru... Dar e totui un nceput. ntr-o bun zi voi avea i eu o groaz de porumbei ca i Chero, poate chiar mai muli MTUA MATHILDE: Viaa e imprevizibil, Leon! S nu uii asta! -apoi, nu te cost nimic s visezi... Credina e totul. Dup fiecare luxaie urmeaz un gips falnic ori un baston seme! M rog, nu tiu dac e cel mai potrivit exemplu... De ce nu mi-ai spus pn acum c eti proprietarul de drept al unui porumbel? Se poate? (se privete atent n oglind) Nu sunt chiar o scorpie. LEON: ...

MTUA MATHILDE: i acum unde ii pasrea aia nefericit? Vreau s-o vd imediat ca s evaluez situaia. Am un vechi amic de la gimnaziu care a fost, care este medic veterinar. E foarte priceput. Toat viaa lui a ncercat s incrucieze un porc cu o capr, un stru i cu un pun. Bine c n-a reuit, pentru c dac ar fi continuat n stilul sta, ar fi trebuit s vizitm la Zoo doar un singur animal... Unde ziceai c e pasrea aia beteag? LEON: Sub patul meu, ntr-o cutie veche de pantofi... VOCEA LUNGANULUI CHERO: Leooon! Leooon! Hai odat! ntrziem la mitingul aviatic! Marcel o s se supere pe noi! Parada a i nceput de ceva timp. Hai! MTUA MATHILDE (nmuiat): Spune-i zvpiatului luia de Chero s ncerce s se stpneasc i s nu mai urle, c altfel arunc cu o pung de ap fierbinte peste el. Nu de alta, dar n cldirea asta mai exist i mame cu bebelui nbdioi, pensionari insomniaci i destui brbai ostenii care lucreaz n patru schimburi. LEON: Ce s-i spun?! C m lai sau... MTUA MATHILDE: Las, tu nu mai spune nimic, c ai spus destule pn acum, de m doare i capul... nchide bine capacul clavecinului i ordoneaz-i partiturile... Las c-i spun eu vreo dou de s m in minte toat viaa lui! LEON: Mtuic Mathilde, te rog! Chero e cel mai bun prieten al meu! MTUA MATHILDE: Dac i era cu adevrat prieten, nu trebuia s-i paseze pasrea aia fr viitor! (la fereastr) Ce e cu atitudinea asta, Chero?! Oi fi tu gligan coblizan, dar dac mai urli mult sub fereastr, te altoiesc de-ti sar toi fulgii de pe tine! Maturizeaz-te odat! Vrei s ne suprm? Dac vrei s stai de vorb cu Leon, vino sus la noi, civilizat, ca toi oamenii cu porum... cu turtur... cu papag... scaun la cap... mai ales c am terminat i nite cltite sltree care de-abia ateapt s se mnnce singure. 4

SCENA 3 (LEON, LUNGANUL CHERO)

n faa porilor albastre ale aeroportului Colibri. Grupuri migratoare de reporteri bezmetici ncurcndu-se n cablurile propriilor microfoane, sunete ascuite de fanfar, pampoane, ovaii, baloane i plriue uoare de pai risipite de vnt. Motocicliti brboi defilnd lent pe choppere cromate excesiv. Steaguri noi i poliiti-broscoi.

LUNGANUL CHERO: (ctre cineva din spatele porilor) Dar avem invitaii, nenic, nelegei? Invitaii nu senzaii... IN-VI-TA-II! (gfind) Bidoane i naftalin!!! E deja dousprezece i un sfert! Dac n-am fi ntrziat ca fraierii, acum am fi fost la tribuna oficial, n-ar fi trebuit s ne uitm ca protii prin toate gurile astea indecente din gard. LEON: tii bine c nu e vina mea, lunganule... Spune i tu! De unde era s prevd c porile aerodromului vor fi ncuiate din cauza afluenei prea mari de gur-casc? LUNGANUL CHERO: Ce-o s zic prietenul nostru, Marcel, cnd o s observe locurile alea libere, mai ales cnd i-a fost att de greu s fac rost de invitaiile astea dou? N-a vrut s recunoasc, dar mie mi miroase c de fapt le-a i pltit... chiar dublu. Dac nu erau jandarmii-clare peste tot, am fi putut s srim fr probleme gardul de beton, dar aa... Uf! LEON: Iart-m! Pcat... O s trebuiasc s ne mulumim doar cu anunurile gjite ale megafoanelor. LUNGANUL CHERO (ctre cineva din spatele porilor): Dar avem invitaii, domnule gardian, nu nelegei? IN-VI-TA-II! IN-VI-TA-II! IN-VI-TA-II! (ltrat ndelung de cini de paz perfect antrenai) LEON: Asta e! Data viitoare... LUNGANUL CHERO: De dragul cltitelor lora fierbini, te iert. Dar asta nu schimb cu nimic situaia asta curcubeu. tii doar c i-am promis lui Marcel (i nu numai lui) c vom fi acolo fix la 10. i apoi nu neleg de ce ai mai crat i cutia asta de ghete brbteti cu tine. Vrei s te schimbi?!... Aaa! Spune-mi c nu e cumva ngrmdit Aripioar n cutia aia! LEON: Chiar a vrea, dar nu pot.

LUNGANUL CHERO: Bidoane i naftalin!!! Leon, ai nnebunit de tot?! LEON: Chero! LUNGANUL CHERO: M lai?! LEON: Chero! LUNGANUL CHERO: Leon! i-am zis s-l abandonezi n primul tufi. Selecia natural e prima condiie n columbofilie. Muli chemai, puin alei. De fapt, ca i n muzic. Nu vezi cum tremur sracul? Am atta experien cu porumbeii voiajori. M-am ngrijit de attea generaii. Am citit toate crile care s-au scris despre ngrijirea, hrnirea i bolile lor. De ce te ncpnezi? Catrule, e un caz clasat! Nu mai are nicio ans, crede-m! De ce vrei s-i prelungeti agonia? Eti sadic, s tii! LEON: Nu sunt sadic, sunt super optimist; vreau s vad i el avioanele, elicopterele i planoarele cum brzdeaz cerul n figuri, cum plutete n cercuri concentrice cu parapanta deasupra cldirilor, nenea Marcel... S-i aduc puin bucurie. LUNGANUL CHERO: Ei, na! Tot aia-i! Un gest nobil, mre, dar cu desvrire inutil, super optimistule. n afara instinctelor care-i cluzesc, sentimentele sunt total necunoscute psrilor. Nu sunt dect nite automatisme. Un fel de ceasuri elveiene care se ntorc singure. LEON: Eti sigur?! Pe ce te bazezi? LUNGANUL CHERO: Conform tuturor savanilor, psrile n-au suflet, Leon. Doar apropierea de oameni le nnobileaz.. Dac te iei ns dup unii dintre poei... dei nu prea te sftuiesc... LEON: Privirea lui Aripioar spune cu totul altceva, te contrazice total. Nu-i aa Aripioar? (sunet firav de aprobare) LUNGANUL CHERO: Ha, ha, ha! Nostim! Ar fi pentru prima oar cnd a fi contrazis de un porumbel muribund. tii c ai haz? Hai s te ajut s te urci n salcmul sta nflorit. Copcel-copcel! Mcar tu s mai apuci s mai vezi cte ceva, c eu slabe anse... LEON: Mulumesc! Acum d-mi i cutia! LUNGANUL CHERO: Bidoane i naftalin!!! E penibil! Nu fi copil! LEON: Cutia, te rog!

LUNGANUL CHERO: i-o dau, dac mi povesteti cu lux de amnunte despre majorete... i mai ales despre drglaa de Noemi! Ea va fi cea care va nmna coroniele de lauri i cupele nvingtorilor. LEON: Care Noemi?! ...Cum s-o recunosc n nvlmeala asta?! LUNGANUL CHERO: E o fat cu prul verde electric i cu o fund imens, roie. E o fat de nota 10. Singura fat de nota 10 pe care o cunosc. i sare imediat n ochi. Ai s-o recunoti ct ai zice pete! LEON: PETE! E chiar aici, aici, norocosule, n spatele comandamentului... PETE! PETE! PETE! PETE! ...Mnnc dintr-o ngheat! (se aud chicotele fetei) LUNGANUL CHERO: Ce frumos! (vistor) Mnnc dintr-o ngheat pe b, cu poft... LEON: Da, da, cu un biat... i el foarte pofticios... (nu se aud chicotele biatului) LUNGANUL CHERO: Cu un biat?! Imposibil! Te-ai tmpit? ...Ce biat?! Care biat? LEON: Blond, cu ochelari de aur. Frumuel. Pare destul de solid. Nu tiu cum l cheam. LUNGANUL CHERO: Exclus! Cred c ai confundat-o cu altcineva! LEON: Exclus! Are prul verde electric i o fund imens roie, roie. Am recunoscut-o ct ai zice pete! LUNGANUL CHERO: Biatul?! LEON: Nu, Chero, ce-i cu tine? Noemi! Majoreta! LUNGANUL CHERO (ncurcat): Are prul chiar verde? LEON: Verde-verde! LUNGANUL CHERO: Aha! Cine tie cte majorete n-au, n ziua de azi, prul verdeverde i funde imense roii-roii. Coloranii i colanii se gsesc pe toate drumurile. LEON: Posibil s ai dreptate, numai c pe spatele tricoului fetei steia scrie cu litere deo chiop NOEMI! Vrei s-o strig? LUNGANUL CHERO: n niciun caz! Ea e! ...Bidoane i naftalin!!! Mare calic. S n-aib el acolo civa bnui s-i cumpere propria ngheat?! O s trebuiasc s-l ntreb puin

de sntate pe biatul, pe Marele Zero, pe necunoscutul sta hulpav care se d la ngheata pe b a lui Noemi... Poate chiar s-i aranjez puin nasul lui drgla. LEON: De unde tii c-i ngheata ei? Poate c e a lui, i atunci se cam schimb situaia... datele problemei... Nu crezi? LUNGANUL CHERO: Bine c eti tu detept! LEON: Colosal! Cred c l-am i recunoscut pe biatul de lng ea. Da, da, blondul, mi-l amintesc. E chiar fiul senatorului Lapin. Gorzo. LUNGANUL CHERO: Al cui?! LEON: Al cui ai auzit! LUNGANUL CHERO: Mii de coropinie i coropinioi! Gorzo?! Ce nume! Asta chiar c sun i mai odios! Hai, btrne!

SCENA 4 (LEON, LUNGANUL CHERO, VOCEA CRAINICULUI)

LUNGANUL CHERO: Hai s plecm odat! Ia-i i mortciunea!!! (sunete de protest ale psrii) LEON: O clip, Chero, ce e cu graba asta? De-abia am venit. Spectacolul e-n toi. LUNGANUL CHERO: Eti surd? Scoate-i dopurile din urechi! Dac am zis c plecm, plecm! Puteam s urmrim demonstraia asta aiuristic i la televizor. De altfel, n fiecare an e cam acelai lucru, acelai program insipid, incolor i inodor... Dac nu vrei s vii, plec singur! LEON: Hei! Nu te mai or din cauza unei fete! Calmeaz-te! Ce-i att de ru n a mnca dintr-o jumtate de ngheat? N-ai observat ce siluet avea? i apoi, nu uita c e prima oar cnd pe aeroportul nostru mrunt vor evolua Supermarine Spitfire-urile i Messerschmitt Bf-109... poate e i ultima oar. Anul viitor am auzit c-l dezafecteaz i c vor construi n locul lui o plictiseal de supermarket plin de E-uri, cu o parcare betonat imens... Adio, poezie! Gndete-te!

LUNGANUL CHERO: Hrburi! Hrburi! Hrburi! LEON: Originalule! Pe drum mi s-a prut c aveai o cu totul alt prere. Erai chiar ncntat. Probabil tot aa ai s zici i despre P 51 Mustang... Aud? LUNGANUL CHERO: Cacealma! Nite rable unse cu vopsea lucioas care mascheaz mbelugata rugin. Nite scoflcite date din abunden cu ruj ieftin. Ce te uii aa, nu mai are voie omul s se rzgndeasc? Hai! Fac cinste cu o limonad la col; ba chiar mai mult, cu dou ture lungi la mainuele lui Mademoiselle Chante Le Blues... numai s-o tirm ct mai repede din locul sta nesuferit. LEON: Serios?! VOCEA CRAINICULUI (acoperit din cnd n cnd de sunetele motoarelor turbo de pe pist): Doi-zece! Doi-zece! Un pahar cu ap rece! Se aude, da? Domnule Preedinte Inexistent al Republicii Existente! Excelenele Voastre Excelentissime! Doamnelor cu talie de viespe i domnioarelor disperate de pistrui! Domnilor cu trabuc aurit i cavalerilor crcnai, fr armur! Stimai oaspei proaspei i participani recalcitrani! Urmeaz evoluia unui clasic al parapantei, unui as al aviaiei noastre moderne, cunoscutul Tarcel Boiseau, scuzai am vrut s zic Marcel Oiseau! Oiseau! Va sri prin cdere liber de la o nlime de cca 4000 m de metri i ne va delecta cu acrobaiile sale superbe care au uimit ntreaga Europ! Ce zic eu ntreaga Europ, ntregul mapamond de pe glob!!! S-l ntmpinm cu aplauzele noastre clduroase pe care oricum nu le aude. Da, da, acel minuscul punct portocaliu care s-a desprins cu repeziciune de avionul de transport nu e un simplu punct, e chiar nsui Oiseau n persoan. Conform scenariului aprobat nu va deschide parauta dect la 200 de m de sol, aa c nu va speriai, nu v smiorcii i nu leinai inutil, pentru c asistenta noastr medical e plecat de un an i ceva n luna de miere, cu tot cu chei i nventar... Totul este sub control garantat! LEON: Nenea Marcel! Ce tareee! Aiciii! Aiciii! Uite-l, Aripioar! Uite-l! Da, da, musculia aia rotitoare cu aparatul de fotografiat pe casc, e chiar el! S-i facem semne cu minile, Chero! LUNGANUL CHERO: i facem, cum s nu, cu toate c de la nlimea aia pun pariu c habar n-are unde ne aflm, dar dup ce i termin numrul, chiar plecm! Mi-e ruine ca s dau tocmai astzi ochii cu el... nelegi? Promii? LEON: neleg! Promit! LEON i LUNGANUL CHERO (agitndu-se): Marceeel! Marceeel! Suntem aiciii! Aiciii!

VOCEA CRAINICULUI (meninnd cu profesionalism suspansul): A ajuns deja la 2.000 de m... 1.500... 1.300... nc puin i i va deschide parapanta de ultim generaie. Nu, nu va facei griji, totul este sub control, n cazul n care (Doamne-ferete!) parapanta nu se deschide, poate apela la mica paraut de rezerv Sigurance ataat de pieptul su curajos tatuat i pros... 750 de m, numai 750 de m doamnelor i domnilor, i primele victime ale emoiilor majore se aud deja cum cad ca popicele pe caldarmul ncins... 550, ba nu, chiar 400 de m... i sftuiesc pe cei bolnavi cu inima s priveasc, pentru calmare, n decolteurile generoase ale vecinelor mai ngduitoare din tribun... Moment! Moment! Controlorul de zbor mi semnaleaz c Marcel al nostru a ajuns deja la 250 de m i aici e momentul crucial n care ar fi trebuit s cam nceap s se deschid blestemata aia de paraut principal... Incredibil! Incredibil! Nu s-a deschis... Nu se deschide! De ce nu se deschide?! ...Se mai ntmpl! Bine c mai exist parauta de rezerv... dar nici aceea nu se deschide!!! 150 de m i nici una din paraute nici gnd s se deschid. (rumoare) Drace! ...Pardon! ...Piicherul de Boiseau, sunt convins c ine situaia sub control i doar joac tare, doar se amuz pe seama nervilor notri ntini, pe seama emoiilor noastre umede... teatru la microfon... doar 70 de m... 7 m mari i lai... Incredibil! In-cre-di-bil! Mon Dieuuu!!! Mon Dieuuu!!! ...A mbulinat-o! (strigte disperate, ipete, alarme) Nasol! Ce s mai zic i eu? Foarte, foarte nasol! ...Un printe! S vin urgent un printe mai vioi, cu poalele suflecate!... A venit din cer, a plecat n cer,/ Lerui-lerui-ler, ce s i mai cer?!/ Totu-i efemer! ...Cred c e timpul s ngenunchem cu toii, chiar i ateii, chiar i rockerii cu berile n mini de pe choppere! (ca o moar stricat) ...Doi-zece! Doi-zece! Se aude, da? ... Doi-zece! Doi-zece! Se aude, da? ... Doi-zece! Doi-zece! Se mai aude?! LEON i LUNGANUL CHERO: Marcel! ...Nenea Marcel! ...Nene!

10

SCENA 5 (VITRINIERUL PAP, MTUA MATHILDE) Cartierul Trei Viini cu So. Vechiul apartament al familiei Winiewski.

VITRINIERUL PAP: Dumneavoastr trebuie s fii onorabila i faimoasa Mtu Mathilde, cea care prepar i vinde un minunat bor revigorant polonez i, n acelai

timp, tutorele legal al zburdalnicului Leon... Credei-m, nu mi-a fost prea greu, dar nici prea uor ca s v gsesc! MTUA MATHILDE: ntocmai, cte sticle dorii? Unde v este sacoa? Avei bani potrivii? VITRINIERUL PAP: Pi... MTUA MATHILDE: Fr pi! V vd un domn cu clie i destul de serios. O sticl sau dou? De obicei, dac nu tiai, nu vnd dect maximum dou sticle de cte o jumtate de litru, ca s ajung la ct mai muli solicitani. Borul meu renumit, cu ramuri de viin i leutean (plus ingredientul secret!), este recunoscut pe toat strada asta pentru calitile lui revigorante excepionale i e att de calmant nct l cumpr i musulmanii i cretinii i evreii; ba, cteodat, i cte un budist sentimental... Suntei cumva musulman? VITRINIERUL PAP: Art? A vrea... MTUA MATHILDE: Atunci... Confuz? VITRINIERUL PAP: Confuz, difuz, obtuz... nu conteaz. MTUA MATHILDE: M rog, domnule Nu-Conteaz! Nu insistai: mai mult de dou sticlue n niciun caz... Fr programri, n-am vndut niciodat unui singur client mai mult de dou sticlue. Dac ai avut din ntmplare o noapte agitat i vrei s v dregei eficient, apelai la nite castraveciori murai sau, n cel mai sigur caz, la analgezice. Farmacia e chiar la col, lng magazinul de triciclete Optimus. Borul meu este recomandat numai pentru mncruri. Dac suntei de la armat, s tii c nu onorm comenzi pentru grupuri. Borul se consum doar n interiorul familiei, pentru celelalte situaii s-au nscocit supele i cremele... Brr!... Am doar dou butoiae de salcm de cte 50 de l fiecare... dar, vai, cu ocazia zilelor festive, rmn aproape goale... Credei-m, nu fac afaceri, doar att ct s-mi achit chiria! VITRINIERUL PAP: De fapt, ca s fiu ct mai sincer, m cheam Pap, vitrinierul Pap! (i scoate sfios jobenul demodat) Artist neneles, cu vocaie, dar fr atestat! Pcat! MTUA MATHILDE: Borreasa Mathilde, fr vocaie, dar neleas de toi! Sau spus altfel, mai popular: Foaie-verde-interes, n-am talent, dar am succes!...Ca s n-o mai lungim, dou sticle de 0,5 l, totui? VITRINIERUL PAP: Dou, nou, ninge, plou, ce mai conteaz? De fapt, am venit n legtur cu nepotul dv. Leon, simpaticul Leon, zburdalnicul...

11

MTUA MATHILDE: Da?! Spuneai c suntei un mare artist... Un grande artista! Nu v complicai... E prea mic ca s-l imortalizai, ca s v pozeze, ca s v devin model... Nu am acceptul tatlui su pentru aa ceva. VITRINIERUL PAP: Are i un tat?! Tot timpul l-am vzut nsoit numai de dv... Ptiu! Nu tiam! Credeam c... MTUA MATHILDE: Are, bineneles (i nc ce tat!), numai c nu e... deocamdat... prezent pe pmnt... E undeva prin stele. VITRINIERUL PAP: N-am tiut c e... astronaut. MTUA MATHILDE: Astronaut?! De unde ideea asta nstrunic, vitriniere? E... a fost violonist! Mare violonist! E plecat de pe pmnt definitiv... cu tot cu soie... Un accident de main cnd se ntorceau dintr-un ultim i important turneu i... (se aude ticitul asurzitor al ceasului din buzunarul lui Pap) VITRINIERUL PAP: Regrete! Tocmai m pregteam s precizez c, astzi, am venit doar n simpla i umila mea calitate de vitrinier decorator-ef; mai precis de fost responsabil tergtor contiincios de vitrine... MTUA MATHILDE: Aha! Asta era! Clar. neleg acum ncotro bai! Capitalist feroce! VITRINIERUL PAP: Vitrinierul Pap de la magazinul de parfumuri scumpe din centru. J'adore l'essence, rue Charles de... Poftii cartea mea, m rog, fosta mea carte de vizit pentru edificare! MTUA MATHILDE (apucnd cu hotrre mtura): Nu te mai obosi att cu introducerile, drgu, sunt edificat i rsedificat. Cunosc magazinul vostru intimidant, dei nu mi-am permis niciodat s v calc pragul aurit. Dac insinuezi cumva c Leon ar fi fost n stare s sparg ori s v crape minunata i imensa voastr vitrin de cristal cu mingea, te cam neli... n-ai s reueti s scoi niciun bnu de la mine... Toi, ati ci sunt, sunt pui la Banca Naional pe numele lui Leon Winiewski cu o micu clauz ct o codi de drac i nu poate nimeni s se ating de ei, nici mcar eu cu ajutorul nu tiu crei hotrri judectoreti... Nu, nu, nu, nu! Aburelile astea nu in la una ca mine care sufl i-n... iaurt! Nepotul meu urte fotbalul european i american i m rog orice alte activiti legate de balonul rotund, ptrat ori oval. VITRINIERUL PAP: Departe de mine gndul acesta impur. Sunt artist, nu nelegei? MTUA MATHILDE: Atunci, care-i problema, zakrystian?

12

VITRINIERUL PAP: Zakrystian?! Ceee?! MTUA MATHILDE: Aa se pronun cioclu n polonez! VITRINIERUL PAP: Hm! Am s m prefac c n-am auzit ultimul dv. cuvinel. ntradevr, J'adore l'essence este att de scump nct nu numai c nu intrai nici dv, dar aproape c nimeni, nici mcar actualii patronii ai lui care s-au hotrt, dup 20 de ani de hrial i ncercri euate, s-l nchid definitiv i s-i concedieze pe toi angajaii, inclusiv i pe mine... pe... pe zakrystian... (tentativ de lacrim) Vor s deschid n locul lui o pizzerie anost, de fapt un loc n care s serveasc pizza congelat renclzit. Brr! De asta au i nchiriat trei tiruri babane care s care toate sticluele alea pline ochi la cimitirul de parfumuri... tiai c exist un cimitir de parfumuri? MTUA MATHILDE: tiam, nu tiam; ce treab am eu cu una ca asta? Eu vnd bor, doar bor. Nu-mi permit dect foarte rar s cumpr cte un flacon de odicolon mai micu de la turitii ucraineni, i asta dup o trguial de mama focului. VITRINIERUL PAP: Dv nu, nepotul dv pare s aib... MTUA MATHILDE: M uimii, domnule Pap. Avei o fantezie foarte bogat, chiar extrem. VITRINIERUL PAP (netulburat): Isteel, isteel! Nu tiu cu cine seamn. Poate cu ta.. MTUA MATHILDE: T! VITRINIERUL PAP: L-am remarcat nc de cnd era nc de-o chioap i se holba zilnic, nu tiu de ce, cte un ceas ncheiat la mascota magazinului nostru... la Vrjitorul cu nou degete! E un adevrat iubitor de art contemporan. De altfel, unul dintre puinii admiratori ai artei mele, dac nu chiar sin... MTUA MATHILDE: Vrjitorul cu nou degete! Hi-hi! N-am tiut niciodat c artania se cheam astfel. Mai potrivit ar fi fost Stabilopodul cu nas...Cine (iart-m Sfinte Sisoe!), l-a botezat att de neinspirat? S nu-mi spunei c... VITRINIERUL PAP: Da, da, chiar eu, Pap n persoan, dup ce-l confecionasem cu o mare grij i atenie pentru detalii dup o ilustraie nglbenit dat de fostul patron, btrnul, care de-abia se-ntorsese dintr-o lung i istovitoare cltorie din ndeprtata Mongolie... n Mongolia reprezint nu tiu ce sfnt ndeplintor de dorine... Mituri. Da, da, trebuie s ai oarece naivitate ca s crezi n tmpeniile astea... ncercasem s-l ag mai apoi, urcat pe scara de aluminiu, de unul dintre crligele cromate ale vitrinei, cnd, din neatenie, mi-a alunecat din mini (de parc ar fi vrut s o tearg) direct pe

13

pardoseala de marmur neagr... Unul dintre degetele de cear, chiar arttorul minii drepte, i s-a rupt pe loc i de atunci a fost de negsit... parc-ar fi intrat n pmnt. MTUA MATHILDE: Ce uurare! Bine c, n sfrit, nepotul meu drag nu va mai avea niciun motiv ca s se opreasc i s-i piard preiosul timp n locul acela. V mulumesc pentru vetile bune! Fii binecuvntat! VITRINIERUL PAP: O clip! Auu! Mi-ai prins picioruuul de lemn! Nu nchidei! Ceea ce nou nu ne place, nu este obligatoriu ca s nu plac i altora... Poftii! E un dar din inim rnit de prea mult real... MTUA MATHILDE: Ce e cu sacul sta de gunoi?! (ip) S v fie ruine!!! N-am primit, nu primim i nu vom primi niciodat poman!!! VITRINIERUL PAP: Scuze! N-am vrut s v creez sentimentul... E chiar Vrjitorul cu nou degete... e un dar nensemnat din partea mea pentru micul Leon. Sper s se bucure din tot sufletul, pentru c e un dar din tot sufletul... aa ca de la artist la... viitor artist. MTUA MATHILDE: Domnule Pap!!! O, nu-nu-nu! Ce-mi facei? Vrei s m sperii de fiecare dat cnd intru s fac ordine la el n camer? VITRINIERUL PAP: Da de unde! Nu confundai inesteticul cu viziunea artistului! O, da-da-da! Dac o s v dai, de fiecare dat, cu foarte puin, din aceast interesant i luxuriant cutie de parfumuri de colecie... o s vi se par chiar agreabil. Frumuseea ori urenia nu este dect n ochii celui care privete. MTUA MATHILDE: Domnule Pap!!! ...Domnule Pap!!! Dzikuj! Mulumesc! Dzikuj! Chiar c suntei un domn foarte de treab! Am s aez ppua asta mare chiar n dulapul n care Leon i ine lucrurile, ca s-o descopere singur!

14

SCENA 6 (LEON, MTUA MATHILDE)

LEON (nvlind n tromb): Dou ghinioane n aceeai zi sunt prea multe pentru un biet elev de coal primar... L-au luat, mamaie! L-au luat!!!

MTUA MATHILDE: nceteaz i nu mai urla. Ce-avei astzi cu toii?! Gata, te-ai molipsit i tu, tu care erai att de sfios i de blnd... Se poate? Vezi ce nseamn s fii prieten cu unul ca Chero i s petreci atta timp n compania lui? i-am spus eu, i-am spus! i bag numai grguni n cap. O s trebuiasc s am o discuie serioas cu el. Las pasrea aia plin de microbi pe hol i du-te i te spal c eti transpirat ru, da ru de tot... De unde ai cptat zdreliturile alea urte de la genunchi?! LEON (ingenuu): Care zdrelituri?! L-au luat, nemernicii! nchipuie-i! L-au luat! Sun imediat la jandarmerie! MTUA MATHILDE: Asta-i bun! De ce s sun la la jandarmerie?! LEON: Pentru c l-au luat! MTUA MATHILDE: nceteaz, nu e cazul s faci o criz pentru orice fleac. LEON: Care fleac? Este sfritul lumii! nelegi? MTUA MATHILDE: Ce s mai neleg?! La radio n-au anunat nimic despre asta i , dac n-au anunat nimic, nseamn c apocalipsa asta mult trmbiat se cam amn... Lmurete-m! Cum de i-ai dat seama c l-au luat? De ce l-au luat? Pe cine au luat? LEON: Pe el l! MTUA MATHILDE: Of, de ce nu s-a inventat nc maina aia de citit gndurile! Pe care el, copile, pe care el? LEON: Pe Marele Vrjitor. Sun imediat la jandarmerie! Pe tine au s te cread! MTUA MATHILDE: Aha! ... i ce s le spun?! C s-a furat o ppu dintr-o vitrin? LEON: Cum, ce s le spui? C e un caz tipic de rpire. Marele Vrjitor nu e o simpl ppu dintr-o vitrin. Marele Vrjitor e chiar Marele Vrjitor cu puteri formidabile, fenomenale i fantastice, care poate s ndeplineasc aproape orice i ceri. Bineneles, n limita bunului sim. S porneasc de urgen toate echipajele n urmrire cu girofarele pornite. Sun-i! MTUA MATHILDE: Da, da, ca s m interneze la balamuc. E-te, na! Copile, cred c te-a btut soarele-n cap. Linitete-te! (autoritar) Mai nti, du-te i caut n dulapul tu un prosop curat, da vezi s nu ntorci totul cu susu-n jos c m-am chinuit o grmad s le aez pe toate la dung, apoi mai stm la taclale i poveti. Adu i dezinfectantul! LEON: Nu-l gsesc!

15

MTUA MATHILDE: Caut, caut! Trebuie s fie n spatele cmilor... L-ai gsit? LEON: Oaaauuu!!!... Matuic!!!!... Oaaauuu!!! MTUA MATHILDE (mucalit): Ai vzut vreun obolan? Ce-ai amuit? i-e ru, puiule?! Ai gsit ceea ce cutai? LEON (aprnd triumftor cu Vrjitorul-cu-nou-degete n brae): l vezi? Oaaauuu!!! l vezi? Cu toate c pentru alii este sigur altfel, pentru mine e cea mai frumoas zi din viaa mea. Ziua mea naional. Ziua n care Marele Vrjitor cu nou degete mi-a ascultat rugminile fierbini i, dup o ndelungat i serioas meditaie, s-a hotrt s vin n odia mea pentru c a simit c am nevoie cu adevrat de ajutorul lui. MTUA MATHILDE: Extraordinar! Surprizele se in lan n casa asta. Parc-ar fi nite mrgele de sidef nirate cumincior pe a. Pcat c azi nu e 1 Aprilie! Mare pcat! LEON (iradiind de fericire): Ba da! Pentru mine astzi este ca i cum Patele i Crciunul i Ziua Naional s-ar srbtori toate la un loc. MTUA MATHILDE: Unde-oi fi rtcit cartea aia groas cu numere de telefon? LEON: Paginile Aurii? Pentru ce ai nevoie de ea? MTUA MATHILDE: S sun la jandarmerie! M-am tmpit? N-ai spus tu s sun de urgen la jandarmerie? LEON: Ce-i veni?! Ce treab poate s aib jandarmeria, cum poate gestiona chestiunile legate de fericire? Poi s-mi explici? MTUA MATHILDE: ...Bun ntrebare!

16

SCENA 7 (UMBRA MAMEI LUI LEON, UMBRA TATLUI LUI LEON, VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7, LEON, MTUA MATHILDE)

VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7 (ferm): Peronul pe partea stng! Coborrea! Staia terminus! UMBRA MAMEI LUI LEON: Am i ajuns, dragule?! UMBRA TATLUI LUI LEON: Am i ajuns, draga mea! Vatman, fii bun i ajut-mi soia, pe delicata doamn Janna, s coboare! VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7: Rubarb-rubarb-rubarb! ...Cu mare plcere, domnule Winiewski, numai c dv. ai uitat c ne aflm ntr-un tramvai de iluzii, n vestitul tramvai zburtor Minus 7 i nu n Occident Expres, nu ntro limuzin de plcere cu perdelue glbui la geamuri... Cu mare plcere! UMBRA TATLUI LUI LEON (nepat): Corect, foarte corect pentru cei care nu vor s le cad galoanele, numai c teoria baciului (ca de altfel i buna educaie) nu ine cont de aceste fleacuri profesionale. Credeam c toi neciopliii sunt exilai pe pmnt. VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7: Ha! M ntorc n fix o jumtate de or. Dac nu v gsesc pe peron, o s v ntoarcei pe jos n colonia solicitanilor de aripi, nu ca data trecut cnd, din cauza voastr, a trebuit s fac cinci ture n plus. tii doar cu ct greutate am preluat postul de vatman... La dousprezece fiiix!... Ai auziiit?... Rubarb! UMBRA TATLUI LUI LEON:: Am. UMBRA MAMEI LUI LEON: Buchetul, delicatul buchet de scnteioare, Adam! L-am uitat ca o proast pe bamcheta de raze. (trist) Era att de frumos i tapetat cu praf de lun. Lui Leon i mamei tale le-ar fi plcut cu siguran. Fluier, alearg dup vatman! UMBRA TATLUI LUI LEON (dezolat): Nu se cade, Janna. Am i eu un statut. tii doar c e incorigibil! Cel mai incorigibil dintre noi. De asta a i rmas att de mult pe postul sta. Dac ar mai trebui s-l pltesc dublu i de data asta, nu ne-ar rmne nimic pentru tichetul de ntoarcere. Asta ar nsemna s ntrziem la apel. Iar, dup cum bine tii, orice ntrziere se depuncteaz.

17

UMBRA MAMEI LUI LEON: Nu se cade s venim tot timpul, Adam, cu mna goal la cei dragi, chiar dac suntem doar nite umbre, ce-i drept, colorate. De fapt nite crochiuri. UMBRA TATLUI LUI LEON: Numai cei care mai rmn au dreptul s druiasc flori. Dac o s reuesc s ridic capacul clavecinului de pe hol, vom cnta celor dragi o minunat sonat de Chopin! UMBRA MAMEI LUI LEON: Da, da, ar fi o soluie, dar tii c pentru noi, cei imateriali, nu prea sunt sori de izbnd... Sonata aceea, Adam? UMBRA TATLUI LUI LEON: Da, da, chiar aceea, Janna! UMBRA MAMEI LUI LEON: Ce minunat! Poate i un cntec, cntecelul de bun venit n lume, compus de tine n dimineaa cnd bieelul nostru abia se nscuse... i o s-mi dai voie, nu-i aa, s-l srut de data aceasta pe frunte pe micul nostru Leon? UMBRA TATLUI LUI LEON: Hm! Trebuie s te mulumeti doar s-l priveti, Janna. Att. N-avem voie s ne mai amestecm n destinul celor pe care-i iubim. Orice atingere e interzis! tii doar c am semnat nite clauze destul de restrictive nainte de a ne sui n acel tramvai de fum. Nite clauze foarte precise, Janna. Credeam c ai neles. UMBRA MAMEI LUI LEON: Da, da, nite clauze foarte precise, Adam. Dar dragostea nu nseamn amestec... M gndeam doar la o srutare n fug, aa ca atingerea unei delicate pnze de pianjen, ca atingerea unui norior pe luciul unui zburdanic pru. UMBRA TATLUI LUI LEON: Vrei s cptm interdicie, doamn Winiewski? UMBRA MAMEI LUI LEON: Nu... Nu vreau s cptm niciun fel de interdicie, domnule Winiewski... dar tare mi-ar fi plcut... UMBRA TATLUI LUI LEON: n locul din care venim nu mai facem ceea ce ne place, ci doar ceea ce trebuie. Astea sunt regulile, cu astea defilm. UMBRA MAMEI LUI LEON: Dar uit-te i tu la bieelul nostru, e att de drgu i pare att de fericit cu ppua asta caraghioas de lng el... UMBRA TATLUI LUI LEON: E prea mare pentru ppui. Ce-o fi gsit la ea?! Ar trebui s exerseze mai mult la clavecin. Mult mai mult, dac vrea s ajung unde ne-am gndit, dac vrea s ajung printre stelele de pe pmnt. UMBRA MAMEI LUI LEON: Sigur c da, dar dac nu-l vede nimeni, ce mai conteaz. Cunosc destui guvernatori care, bineneles dup ce-i termin treburile pentru care 18

sunt respectai i pltii, se nchid n camera lor secret i i deschid dulapurile lor negre, pline cu ursulei de plus i iepurai... Cnd nu mai suntem copii, nu mai suntem nimic, doar nite umbre prin care trece timpul ca printr-un ciur... Ar trebui, poate, s facem o excepie de la reguli, numai de data asta, Adam. Este poate ultima oar cnd mai suntem lsai s venim. Cnd ne vom primi aripile, va trebui s ne detam de tot ceea ce nseamn... (rostete cu greutate) trecut. (rostete i cu mai mare greutate) Ce fericire... LEON (prin somn): Mam! Tat! De ce-ai ntrziat att?! Ce dor mi-a fost, ce dor mi este de voi! De cnd v-atept! UMBRA MAMEI LUI LEON: i no... UMBRA TATLUI LUI LEON: t! LEON (prin somn): Acum am un metru i treizeci de centimetri i port deja cea mai mare mrime de pantofi sport din toat clasa... UMBRA MAMEI LUI LEON: Leo... UMBRA TATLUI LUI LEON: Janna!!! i-ai dat cuvntul. UMBRA MAMEI LUI LEON: Mi-am dat cuvntul n calitate de soie, Adam, n cealalt, de mam, nu. LEON (prin somn): Mtua Mathilde e vesel tot timpul, chiar i cnd m ceart i am prins-o n ultima sptmn numai de dou ori suspinnd n vechiul sor de buctrie. Cred c am descoperit ingredientul ei secret care face ca toate gospodinele din cartierul Trei Viini cu So s se ngrmdeasc la ua noastr. Lacrimile ei... Am doi prieteni minunai, pe lunganul Chero - venicul ndrgostit, cred c-l cunoatei deja, i pe nenea Marcel care a czut n cap de la 4000 de m... sracul... Noroc c are capul att de tare nct a fcut o groap n ciment de zece metri i a fost pus n pus, n acelai timp, n trei ambulane diferite pn la spital. ansa lui a fost c prim-ministrul l-a trimis pe cel mai mare nituitor al industriei de armament greu s-l refac. Acum are nite dini noi de diamant, foarte strlucitori i lungi i pn i repar i buzele e obligat s zmbeasc tot timpul. Toate asistentele de pe etaj sunt topite dup dinii lui noi. Nici nu mai este nevoie de veioze la dnsul n salon... Despre Aripioar ce s v spun? Este bine i face progrese. Deja a nceput s opie peste tot pe unde se duce mtua Mathilde i toat lumea s-a nvat s-l hrneasc cu pufulei. Eu am reuit, sptmna trecut, s interpretez fr nicio greeal Imperialul i Poloneza, iar profesoara de muzic mi-a 19

trecut deja toate notele de zece i de douzeci n catalogul pentru anul viitor. Vrjitorul meu se simte bine i a nceput s se nsenizeze... MTUA MATHILDE: Leon, cu cine tot vorbeti acolo? Ah, iar l-ai luat pe nsosul sta lng tine. De asta visezi tot timpul urt! LEON: Da de unde, mtu Mathilde. Se fcea c... VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7 (ferm): Rubarb!! MTUA MATHILDE: Ce-a fost asta?! Parc-am auzit un huruit! 20

SCENA 8 (LEON, LUNGANUL CHERO, PROFESORUL OASE-NEGRE)

Unul din holurile proaspt splate ale Spitalului nr. 8.

PROFESORUL OASE-NEGRE (extrem de graseiat): Afar! Afar! Unde v credei aici, pe bulevard? n spitalul meu nu intr nici musca, nici ultimul prim-ministru! Ai auzit?! Aici e o instituie nu o moie! Pacienii mei nu au nevoie de vizite aiuristice care s-i tulbure, au nevoie s stea relaxai, cu ochiorii lipii de tavan i s asculte doar compoziiile mele revoluionare. Sunai trompete de argint! Ta-ta-ta-ta! Ti-ti-ti-ti! Realitatea este tulburtoare, doar fantezia e vindectoare!, vorba celebrului rposat nedecedat. Dac suntei ndrgostii de ariile mele ameitoare, de ariile mele nemuritoare, le putei gsi pe vinil, cu tot cu autograful de rigoare, la poarta de nord a spitalului... Meloterapy 57 se cheam albumul, cost 12 franci, dar se vinde nsoit i de cte o mic pictur floral, 10/10, a renumitei doctorie-pictorie-fie Peri-Albi, logodnica mea credincioas de peste 70 de capricioase primveri. LUNGANUL CHERO: Oau! Se gsesc toate albumele? Toat colecia? PROFESORUL OASE-NEGRE: Din pcate numai ultimul... De la incendierea bibliotecii din Alexandria, omenirea n-a mai suferit o aa pierdere incomensurabil, dar uria... Nici nu tii ce-ai ratat! Toate cele 56 de discuri ale coleciei...

LEON: S-au vndut ca pinea cald, presupun. PROFESORUL OASE-NEGRE: Da de unde, presupune c s-au fcut scrum, s-au topit la propriu din cauza neglijenei unei practicante aiurite care i-a uitat 24 de ore cafeaua de nut pe foc i care, ulterior acestei mirobolante experiene existeniale, s-a fcut satanist i se hrnete exclusiv cu cret colorat. La micul dejun - una alb, la prnz trei verzi i una galben, iar seara o jumtate de cret roie. Asta da diet original i binemeritat... Cnd am vzut-o la ultima eclips, arta deja ca o tabl de sticl plin de cuneiforme. De atunci mi-am schimbat numele la notar, din Oase-Albe n Oase-Negre. LUNGANUL CHERO: Oase-Negre?! Ce tare. Aduce mai mult cu un nume de pirat sngeros. PROFESORUL OASE-NEGRE: Corect. Intuiia funcioneaz, instituia se recreeaz! Se poate zice i aa, un pirat al sntii. Oase-Negre, doar pentru amici i bambilici. Pentru voi, ageamiilor, profesorul Oase-Negre. Ieirea corespunde cu Intrarea. Ai neles, copilai? Acestea fiind spuse, fuse, fuse i se duse! (ncearc s-i mping nu tocmai delicat) LEON i LUNGANUL CHERO: Profesore Oase-Negre! Nu putei i dv. s facei o micu concesie, un hatr? PROFESORUL OASE-NEGRE: Ta-ta-ta-ta! Ti-ti-ti-ti! Ai intuit corect. Nu. LEON: Prezena noastr a fost ntotdeauna o bucurie pentru nenea Marcel, mai ales n zilele lui de salariu. Obinuia s ne duc la cofetrie s ne ndopm tustrei i de acolo direct la montagne-russe. PROFESORUL OASE-NEGRE: Mamma mia!!! LUNGANUL CHERO: Acolo ne ddeam seama cel mai bine care, cte i ce fel de prjituri a mncat. LEON: Care i cte pahare de oranjad a but! PROFESORUL OASE-NEGRE: Ce oroare!... Realitatea este tulburtoare, doar fantezia e vindectoare. Ta-ta-ta-ta! Ti-ti-ti-ti! Suntei convini c prietenul vostru este internat la spitalul 8 i nu cumva la spitalul 9? Nu de alta, dar pare s aib mai mult chemare pentru acesta din urm. LEON: La informaii aa ni s-a spus! Marcel Oiseau, secia Ortopedie, PROFESORUL OASE-NEGRE: Curios, credeam c-mi cunosc mai bine pacienii.

21

LUNGANUL CHERO: Trebuie s v amintii. A fost adus la dv. cu trei ambulane diferite! Nituitorul... PROFESORUL OASE-NEGRE: Pa-pa-pa... Aaa... Aaa... LEON i LUNGANUL CHERO: Aaa?! Pa-pa-pa?! PROFESORUL OASE-NEGRE: Parautistul? LEON i LUNGANUL CHERO: ntocmai! PROFESORUL OASE-NEGRE: i nu puteai s spunei aa de la nceput? Boiseau, Boiseau, rezerva 21 care, din pcate va fi ct de curnd eliberat... Credei-m! Am ncercat tot ce, omenete, s-a putut. Am reuit tot ce nu s-a crezut. Am epuizat 80% din fondurile spitalului pe cazul sta... Am sfidat imposibilul i Curtea de Conturi i i-am adus i un cntre de muzic popular n blugi la cpti. Ta-ta-ta-ta! Ti-ti-ti-ti! Drladrla-drla-drla! Ia vezi cum mai curge grla! I-am compus trei simfonii la ambal, cimpoi i ocarin... Urma s-i mai compun una la frunz i alta la drmb... Inutil... N-a rspuns la tratament sau mai bine zis tratamentul nu i-a rspuns lui. A czut de cteva zile ntr-un somn adnc, sor cu moartea. Sufer de o boal extrem de rar, de Frumoasa Adormit. Toate clugriele alea sfioase i apretate i-au luat degetele date cu oj carmin i privirile fardate de pe el cnd au auzit diagnosticul implacabil. (privete n pmnt) n faa naturii ostile, trebuie s ne recunoatem, pur i simplu, mici i neputincioi. Realitatea este tulburtoare, doar fantezia e atotvindectoare. LEON i LUNGANUL CHERO: i nu se mai poate face nimic?! Chiar nimic?! Dai-ne o speran, profesore! PROFESORUL OASE-NEGRE (ironic): Sigur c da, asta e cel mai uor lucru pe care-l pot face. S-i construim un castel din beton, nconjurat de o ghimpoas vegetaie luxuriant i s ateptm rbdtori cca. trei, patru sute de ani ca s apar o prines clare pe un cal oxigenat care s-l dezlege de vraj...Afar! 22

SCENA 9 (MTUA MATHILDE, DETECTIVUL UMBREL)

DETECTIVUL UMBREL: Dar deschidei odat, mamaie! Ce mama msii! MTUA MATHILDE: Cine ai spus c suntei? Un huligan?! DETECTIVUL UMBREL: n numele legii, deschidei sau spargem ua! Biei! MTUA MATHILDE: Un moment! Lmurii-m! ...De la gaze? DETECTIVUL UMBREL: Detectivul Umbrel! Att... Poftim legitimaia! MTUA MATHILDE: Detectivul Umbrel?! Nu insistai. n casa mea nu intr dect soarele! DETECTIVUL UMBREL: Biei!!! (strecurnd o mn agresiv prin ua ntredeschis) Mandatul sta grena v spune cumva ceva? Haidei c nu am timp de arade, nu lucrez peste program. Mai am cteva arestri mrunte pe ziua de azi, dintre care pe unul care a mucat un arpe cu clopoei de coad... Fii de neles! Pregtii-v rapid cteva lucruoare, acolo ntr-o valijoar, doamn Mathilde. MTUA MATHILDE: Lucruoare?! DETECTIVUL UMBREL: O periu nou de dini, un ilic ceva mai grosu, o crticic de rugciuni universale. MTUA MATHILDE: O crticic de... ?! DETECTIVUL UMBREL: Da, ca s te rogi s fii ct mai repede eliberat. n cel mai fericit caz vei primi de la 4 la 5 ani de reflecie... Poftim mandatul! MTUA MATHILDE: Boe mj! Boe mj! Trebuie s fie o greeal. O grav eroare judiciar. Sunt nevinovat ca un pahar cu lapte de bivoli! DETECTIVUL UMBREL: Toi spun aa, laptele de bivoli ba. Justiia are probleme cu vederea, madam, poliia special nu... Ai fost descoperit, madam, pe o nregistrare a unei camere de supraveghere de la Cesarus Mall, n timp ce subtilizai prin furt o pungu cu foi ofilite de dafin. Proba este infailibil. Aceasta este plngerea! M rog, copia ei! 23

MTUA MATHILDE: Putei s ntrebai i vecinii. Trebuie s fie o greeal monstruoas. Nu mi-a plcut niciodat dafinul, nici povetile legate de el... E un pcat? l ursc tratndu-l cu indiferen deplin. Aduce numai necazuri. DETECTIVUL UMBREL: Se vede. Hi-hi! Comportai-v ca o persoan adult, responsabil. Haidei, v rog, fr panaram! Dac avei n cas i o capcan pentru obolani, ar fi indicat s o punei i pe ea n valiz. MTUA MATHILDE: Ce s fac cu o capcan pentru obolani?! Nici mcar nu tiu cum arat un obolan. DETECTIVUL UMBREL: Acolo unde o s v petrecei urmtorii ani, o s v specializai, cu siguran, n toate soiurile de roztoare... Hi-hi-hi-hi-hi! ...Biei! MTUA MATHILDE: Au, m doare, brutelor! ...Dar am n ngrijire un nepot minor, detective Umbrel. Este inuman! Are o spaim teribil de fantome. Cum am s pot s-l las singur? DETECTIVUL UMBREL: Cu grij. Patru ani nu sunt chiar att de muli pentru istoria grea ncercat a universului... Poate, cnd ai s te ntorci (spit, nu aa mndr ca acum!), o s fie deja major i n-o s mai aib nevoie de cineva ca tine, cu trecutul ptat... Hi-hi! Trebuia s te gndeti nainte, ca i Kunta Kinte. MTUA MATHILDE: nainte de ce? DETECTIVUL UMBREL: Bun glum. nainte de subtilizarea punguei de dafin. Ce, credeai c, dac stai cu spatele la camerele de supraveghere, nu ai s fii recunoscut ca autoarea marelui jaf de la Cesarus? MTUA MATHILDE: Dar eu n-am intrat niciodat n Cesarus. Nici mcar nu tiu pe ce strad, n ce ora e. Toate cumprturile mi le fac de la bcnia Josephinei, de lng cartierul chinezesc Napoleon. DETECTIVUL UMBREL: Ne, ne, ne, ne! Las vrjelile! Ai fost recunoscut dup hainele tale sumbre de la second-hand. Dup carouri. Le recunoti? Toate detaliile le poi prezenta n faa avocatului mut, ales din oficiu, n faa judectorului surd, n faa justiiei oarbe... Suntei, presupun, gata de plecare? MTUA MATHILDE: Pentru genul sta de plecare, nu. n niciun caz. Trebuie s fie o eroare. O grav i regretabil eroare. Protestez! DETECTIVUL UMBREL: Fr istericale! V previn s nu v opunei arestrii. 24

MTUA MATHILDE: Stai, pltesc, dei nu sunt vinovat nici ct negru sub unghie, pltesc! ...Ct poate s coste o pungu de dafin? DETECTIVUL UMBREL: Prea trziu! Aici este vorba despre principii, i cnd este vorba despre principii nu mai ncape loc de ntors. Trebuia s te gndeti nainte de-a trece fraudulos de casa de marcat... Biei, facei ceva c ntrzii la meci! i apoi v ngreunai situaia. Dura lex, sed lex. Adic, n traducere: Legea e dur, dar aceasta este Legea. MTUA MATHILDE: Boe mj! Nu pot s-l las singur pe micuul Leon. Nu, nu. V dau toat pensia mea! DETECTIVUL UMBREL: M doare n cot! Nu cedai?! Nu?! n cazul sta, m simt nevoit s chem i brigada antitero. Auzii elicopterul care patruleaz? 120 de brbai super antrenai i dornici de adrenalin sunt gata s intervin n for ca s v extrag din imobil. Numai c, n cazul acesta, vi se vor mai aduga civa ani pentru c ai opus rezisten... Ce preferai? MTUA MATHILDE: O brigad antitero pentru o btrn cu coc de peste 80 de ani. Cred c e o glum sinistr. Cred c vd crbui! DETECTIVUL UMBR: Dimpotriv. Totul este ct se poate de real. Vrei s v convingei? (vorbind ntr-un microfon aflat sub guler) Atenie, biei, suspecta s-a apropiat de o ppu uria aflat pe canapea! Da, da, de Chucky al ei! O strnge n brae... Este posibil ca sub faldurile artaniei s fie ascunse arme. Droguri sau praf de copt! Da, da, e periculoas! V-am atenionat c e periculoas! Sigur! Lunetitii s fie pe faz! Se aude? Nu o scpai din aria vizual! Recepie! (ctre Mtua Mathilde) Acum, te-ai convins? S mergem, madam! S-a pus pe capul tu o recompens baban i trebuie s-o ncasez ct se poate de rapid! MTUA MATHILDE: O clip, detective Umbrel, o clip! Dureaz numai o clip! ...Doamne, cred c-am nnebunit de tot! Vrjitorule, ai grij de nepoelul meu, de Leon, pn cnd m ntorc! ...Ai auzit, nsosule? ...mi promii, da? DETECTIVUL UMBR: Mergem? MTUA MATHILDE: ... DETECTIVUL UMBR: Biei!!! 25

SCENA 10 (LEON, LUNGANUL CHERO)

LEON: n... Alaska?!!! Alaska?!!! LUNGANUL CHERO: Bidoane i naftalin! Dac-i spun! LEON: Dar e oribil! Mtu Mathilde n-ar fi fcut niciodat una ca asta. Nu e genul. Chiar i cnd se ducea s sporoviasc cu vecina de alturi, mi lsa cte un bileel. LUNGANUL CHERO: O atepta avionul cu motorul turat, ce vrei... Orarul de zbor trebuie musai respectat... Sora ei, bogtana din Alaska, a trimis un avion special pentru ea, un turbo jet. LEON: De unde sor... bogtan... i mai ales din Alaska? Mtu Mathilde nu mi-a pomenit niciodat de o sor! LUNGANUL CHERO: O fi uitat. De obicei, surorile vitrege nu prea se pun la socoteal... Dac-i spun. Comand urgent. S-a hotrt, n sfrit, la cei 143 de ani i un pic ai si, s-i fac testamentul n favoarea Mathildei... Am auzit eu, cu gura mea, de la pilotul ano, n timp ce-i cra grbit valizele mtuii Mathilde. O cheam Ura-DuraChomolungma-Everest, are o afacere cu sute de mii de reni pe care-i nchiriaz restaurantelor i mcelriilor, de Pate. LEON: De Pate?! LUNGANUL CHERO: M rog, de Pate, de Ziua Tailor, de Ziua Mamei, de, de, de Ziua Impostorilor i uneori, accidental, chiar de Crciun... M rog, cu ocazia tuturor srbtorilor posibile i imposibile care s-au inventat ori urmeaz s se mai inventeze. Are i un lan de hoteluri gigantice de ghea pentru cei cu creierul supranclzit de afaceri. Toi liftierii de acolo sunt mbrcai n costume de pinguini, iar cameristele n foci... Tare, Ura-Dura Chomolungma-Everest asta, nu? LEON: Ceee?! Las-m, Chero! E prea gogonat! E prea SF! LUNGANUL CHERO: Aa spunea... nu eu... mecanicul de locomotiv... scuze, copilotul... LEON: Copilotul?! 26

LUNGANUL CHERO: Copilotul, pilotul i stewardesa, frumuseea aia rpitoare, excentric, blond i total detaat. Era un trio foarte sudat. Dei, trebuie s-o recunosc, stewardesa nu era chiar att de frumoas i natural ca zgubilitica de Noemi. I-am dat doar un 8 cu plus... (respir greu) Ah, Noemi, Noemi! LEON: i n-a spus cnd se-ntoarce? A spus, nu-i aa? Spune-mi c-a spus! LUNGANUL CHERO: Nu. N-a apucat, srcua... Era prea zpcit de lunetitii cu ochii albatri... de neliniti albastre am vrut s zic... emoiile cltoriei... lungii i nesfritei cltorii prin necunoscutul poetic i ngheat ndeprtat. LEON: Fii mai clar! Nu tiu ce ai azi de tot te blbi i te nroeti din senin... Ai stat n curent?! LUNGANUL CHERO: Ei! E firesc s m mai mpotmolesc i eu uneori n logic... A, uitasem! M-a rugat, foarte frumos i insistent, s nu-i lipseasc nimic ct timp lipsete. LEON: Tu?! Las-m! Cum eti tot timpul ndrgostit i cu capul n nori, nu poi s ai grij nici mcar o jumtate de or de tine, d-apoi de alii. LUNGANUL CHERO: Oamenii se mai schimb, s tii. ncepnd de astzi am s pot, sunt sigur c am s pot s devin foarte, chiar enervant de responsabil. Mi-a mai lsat i nite bnui ca s te descurci pn se ntoarce... dar a zis s nu i-i dau chiar pe toi deodat ca s nu-i dai pe prostii i pe false jucrii... Uite o parte. De fiecare dat cnd vei avea nevoie de cte ceva, nu trebuie dect s-mi spui. LEON: Aa deci? LUNGANUL CHERO: Mda... Hai s te ajut s faci ordine, c e totul cu susul n jos de la perche... perche... (Ptiu, n ce hal m mai blbi!)... de la plecarea asta impeste... intempestiv. LEON: Dac vrei tu, dar ca s fim chit, dup aceea ne urcm pe acoperi s facem curenie n hulubrie. LUNGANUL CHERO: Nu mai e nevoie. (trist, dar fr s-i dea seama) I-am vndut pe toi. (din cutia lui, Aripioar protesteaza specific) LEON: ???!!!??? Pe campioni??? LUNGANUL CHERO: Da, de ce te uii aa?

27

LEON: Nu-mi vine s cred... Pe Cocolina, Roco, Bubu, Missy, Aga, Camy, Tweety, Dodo, Ducky, Ruby, Tookie, Coco, Vicky, Mickey, Marco, Galiutza, Lolo, Pichi, Kiki, Cipi, Paco, Tedy, Cora, Riki, Emma, Eddy?! Pe toi?! ...Glumeti, nu?! LUNGANUL CHERO: Da... nu... am scpat n sfrit de ei... m cam plictiseau groaznic. Toat ziua: Glu-glu-glu! Glu-glu-glu! Glu-glu-glu!... Vreau s m-apuc, n sfrit, de ceva cu adevrat brbtesc... de gherghef. Am o grmad de gheme colorate i de tot soiul de resturi de materiale noi care zac nefolosite. LEON: Hm! Chero, mi-a venit o idee genial. Las ghergheful. Trebuie neaprat s-l trezim pe nenea Marcel pn nu este prea trziu... Te bagi? LUNGANUL CHERO: Ce vorb e asta? Numai cum o s reuim s trecem de zbirul de Oase-Negre, de piratul la cntcios? LEON: Simplu.... Ne deghi... LUNGANUL CHERO: ...zm?! LEON: Da. Ai intuit foarte corect. LUNGANUL CHERO: n ce anume ne deghizm? LEON: La asta nc nu m-am gndit... Aaa! tii s coi? 28

SCENA 11 (LEON, LUNGANUL CHERO, PROFESORUL OASE-NEGRE)

Spitalul numrul 8. Leon i Chero, deghizai n clowni, au ptruns deja pe furi n rezerva lui Marcel care sforie mai ceva dect cazanele fisurate ale Titanicului dup mbriarea pasional cu Icebergul...

PROFESORUL OASE-NEGRE (tuntor): Lipa-lipa-tipa-tipa! V-am prins dup lipituri!!! Hi-hi! Am o ureche muzical foarte ascuit! Unde vrei s mergei, clownilor? Afar! Sper c n-ai venit cu vreo maimu infestat! Ce-i aici, circ?! N-ai vzut semnele de interzis?

LUNGANUL CHERO (cu vocea piigiat): Ahoe, colega! Relax! Ahoe, primadonule fr audien! Noi nu ne lum dup semne, noi suntem cei care facem semnele! (face semne) PROFESORUL OASE-NEGRE: Eu nu fac semne ci noduri, mai precis noduli... (face noduli) LEON (idem): Ahoe, colega! Relax-relax! Nu ne-ai prins ci ne-ai surprins, i asta e cu totul alt mncare de spanac... Ce-ar fi Timpul dac n-ar exista ceasurile, te-ai gndit? PROFESORUL OASE-NEGRE: Eu nu sunt colega cu nimeni, aiuriilor cu nasuri roii, eu sunt Profesorul Oase-Negre! Marele Profesor! Impecabilul! LUNGANUL CHERO: Scuze, monstrulic... PROFESORUL OASE-NEGRE: Monstrulic?! LEON: Sacru! PROFESORUL OASE-NEGRE: Aa mai merge... Cine suntei voi? LUNGANUL CHERO: Fraii Drezin! LEON: Clownii de duzin! LUNGANUL CHERO: Am venit s-i oferim ansa unei colaborri epocale... PROFESORUL OASE-NEGRE: Mie nu-mi d nimeni nicio ans... Eu sunt ansa personificat! LUNGANUL CHERO (mefistofelic):... Sau poate Ghinionul! LEON: Ce-ar fi Timpul dac n-ar exista ceasurile, te-ai gndit monstrulic impecabil? LUNGANUL CHERO: Doar o noiune abstract, jalnic, interpretabil. LEON: Ce-ar fi roiile dac n-ar exista salatele? PROFESORUL OASE-NEGRE: Nu-mi plac tomatele i, dac m gndesc bine, niciun fel de salate. LUNGANUL CHERO: Nu conteaz. Era doar o disput filozofic... Glbenelele, i plac?

29

PROFESORUL OASE-NEGRE: Realitatea este tulburtoare, doar fantezia e vindectoare!... Ce cutai la ora asta n spitalul meu? Pacienii mei nu au nevoie de vizite aiuristice care s-i tulbure, au nevoie s stea relaxai, cu ochiorii lipii de tavan i s asculte doar compoziiile mele revoluionare. Sunai tromboane de argint! Ta-ta-ta-ta! i-ti-ti-i! LUNGANUL CHERO: ntocmai. Bidoane i tromboane! mpreun vom putea salva lumea! LEON: i mai ales pe nenea Marcel! PROFESORUL OASE-NEGRE: Pe cine?! LUNGANUL CHERO: Pe Frumosul din Salonul Adormit! (smulge cu o micare de prestidigitator cearaful care acoper ca un cort pacientul sforicios) Pe Oiseau hrtnitul! PROFESORUL OASE-NEGRE: Nicio ans! Are un blocaj emoional iluzoriu definitiv. Ni s-au terminat toate fondurile alocate pentru salvarea lui. Mine, cu tot regretul de care mai suntem capabili, l mutm deja n magazia cu murturi, ntr-un col ntunecos, lng suratele lui, legumele; mai ales acum c i presa noastr impertinent, de cnd e ocupat cu alegerile, a uitat total de el. Trebuie s eliberm patul i s aerisim. (privete, cu sinceritate maxim, n pmnt) Asta e viaa. n faa naturii ostile, trebuie s ne recunoatem, pur i simplu, mici i neputincioi. Realitatea este tulburtoare, doar fantezia e atotvindectoare. LEON: ntocmai, colega! Ajut-ne s-l ridicm! PROFESORUL OASE-NEGRE: Ceee?! Nici nu m gndesc! Nu vreau s fiu acuzat de malpraxis! Nu vreau s fiu dat afar din Uniunea Compozitorilor! LUNGANUL CHERO: nelege, colega! Trebuie s reconstituim ct mai fidel accidentul! Nefericitul accident!... Nu tii nici un cntec despre psri? PROFESORUL OASE-NEGRE: Ba da, ceva despre o coofan hoa... LUNGANUL CHERO: Nu cred c e foarte potrivit. Ai scos totui 57 de albume... PROFESORUL OASE-NEGRE (sfietor de sincer): Pe care nu le-a cumprat absolut nimeni, nici mcar Peri-Albi care e hipoacuzic... de fapt, ca s fiu sincer pn la capt, eu le-am dat foc... N-a existat nicio practicant, cel puin n problema aflat n discuie. LEON i LUNGANUL CHERO: !!! 30

LEON: Cred c, dac ai reui s imii sunetul vntului, al cderii, zgomotele de fond ale unui aeroport, ar fi destul de suficient. PROFESORUL OASE-NEGRE: Asta se poate, desigur. Toat viaa am imitat. Dac exist mcar o posibiltate de vindecare... trebuie ncercat. Musai. S-o facem! (i face o cruce mare) Hipocrate, btrne, ajut-ne! Jean-Michel Andr Jarre, ntrete-m! LEON: Vrjitorule, mi-ai promis! Nu ne lsa la greu! LUNGANUL CHERO: Spielberg i Tin Tin! Amin! LEON: S-i dm drumul! PROFESORUL OASE-NEGRE: N-o s se loveasc?! LEON: M refeream la s ncepem! PROFESORUL OASE-NEGRE: Ahaaa! 31

Urmeaz o scen de improvizaie pur i simplu halucinant n care fantezia i comoditatea regizorului (ca de altfel i acelea ale interpreilor) vor cam trebui puse la btaie. Doar cteva minime sugestii: Oase-Negre i execut misiunea muzical cu mult aplomb n timp ce Leon i Chero l susin pe adormitul Marcel Oiseau de mini, imitnd saltul cu parauta din ziua fatal. Rolul crainicului de la evenimentul aviatic este preluat alternativ de cei doi copii cu deosebirea c evenimentele descrise decurg normal, iar aterizarea la punct fix este perfect. Tot inventarul salonului va servi acestui nobil scop.

LEON i LUNGANUL CHERO: Marcel!... Nenea Marcel!... Nene! MARCEL (privind mirat n jur): Leon! Chero! Ah, eram att de ngrijorat c n-o s mai ajungei... Ce bine c ai ajuns la timp! V-au dat drumul la poarta aeroportului, nu? Ce bine este s fii din nou cu picioarele pe pmnt! Vreau acas... vreau la mama... dar, nainte, v invit pe toi s nfulecm cte un platou de savarine durdulii. PROFESORUL OASE-NEGRE: Trebuie neaprat s ii regim! MARCEL: Numai bolnavii in regim, El Primer Comandante... Eu, nu!

PROFESORUL OASE-NEGRE: Incredibil! N-o s m cread nimeni, nici mcar eu. Pcat c nu am un aparat de filmat. Poi s mergi, Boiseau!? MARCEL: Dac am reuit s zbor, de ce nu a reui s pesc? Chiar aa, ce-ar fi s ne ntrecem pe holurile astea lungi? Pe ce pariem? LEON i LUNGANUL CHERO: Pe nou ture lungi la mainuele lui Mademoiselle Chante Le Blues! MARCEL: Dac pierdei, tot eu pltesc! LEON i LUNGANUL CHERO: De acord! De acord! PROFESORUL OASE-NEGRE (siderat): Mamma mia!!! Mamma mia!!! Mamma mia!!! Miracol! Miracol! Sunai tromboane de argint! Ta-ta-ta-ta! Ti-ti-ti-ti! Realitatea este tulburtoare, doar fantezia e... e.... e... MARCEL, LEON i LUNGANUL CHERO:... Atotvindectoare!!!! 32

SCENA 12 (UMBRA MAMEI LUI LEON, UMBRA VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR ) TATLUI LUI LEON,

VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7: Rubarb!! Staia terminus! Peronul pe partea stng! UMBRA MAMEI LUI LEON (vorbete cu pauze interminabile, cutnd s-i mascheze, cu mult cochetrie feminin, frecventele pierderi de memorie): Am i ajuns... dragule?! Scuze, nu-mi mai pot aminti cu niciun chip cum te cheam. UMBRA TATLUI LUI LEON: Aaa... Adam. Am i ajuns, draga mea... Janna?! Da, da, nu ne-am rtcit deloc, cu toate c multe din amintirile noastre au nceput s ne fie terse din memorie. Da, da, faza a doua, faza premergtoare fazei a... zecea. Asta este, asta trebuie s fie fereastra mncat de ploi a camerei lui Leon... Vatman, fii bun i ajut-mi soia, pe delicata doamn Janna, s coboare!

VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7: ncpnai, ncpnai, nebuni ncpnai! Ce vin am eu?! De fiecare dat am de-a face cu aceleai lucruri, cu aceleai inutile vorbe, cu aceleai enervante gesturi! Aspiranilor ncpnai, suntei chiar nite umbre foarte plictisitoare care nu vor s se despart cu niciun chip de trecut, exact ca nite mute lipite de panglica cleioas Zeppelin i care se ncpneaz s zumzie i s flfie... Ce e cu talentele astea pmnteti? n cer nu exist slugi... doar comunism adevrat, cel fr comuniti. (rde cu subneles) Ai priceput? (bombne ceva neinteligibil) UMBRA TATLUI LUI LEON: Szarpnicie! Mojicule! (demn ca un polonez adevrat) Trecutul nu este o pelerin pe care o arunci dup ce trece o tornad cu broate saii. Teai ntrebat vreodat de ce te-au pus s conduci tramvaiul sta de fum? Nu te-ai ntrebat, nu-i aa? Poate c eti chiar umbra oferului de tir care ne-a mpins, din neglijen, mica main sport n prpastie, cel care ne-a desprit pentru totdeauna de dragul de Leon... Ce crezi c scrie n contractul tu? VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7: ... UMBRA MAMEI LUI LEON: ntotdeauna i-a lipsit fermitatea, Winiewski... Nu te fora, las-l, Adam. Buntatea se pedepsete pe pmnt, iar rutatea n ceruri... Fiecare cu hachiele lui. Las-l! M descurc i singur. Ca de obicei. VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7: Ha! Cunoatei regulile, da? Noile reguli! M ntorc n fix o jumtate de or... Nu cumva s ndrznii s clcai iar pe bec! ...Rubarb!! UMBRA MAMEI LUI LEON: Ah, scnteioarele! ...Adam, cum ar fi cnd tot ce am trit i simit ni se va prea o poveste oribil ori hazlie scris de alii? Cum ar fi cnd vom trece pe lng tot ceea ce ne-a unit ca pe lng nite strine pietre cernite de cimitir care n-au cum s ne mai ating? Cum ar fi cnd pe copilul nostru l vom privi doar ca pe un film oarecare, proiecat pe un perete, doar ca pe unul din miliardele de copii care zburd de colo pn colo i nimic mai mult? (se aga de umrul lui) UMBRA TATLUI LUI LEON: Exagerezi ca de obicei, Janna. Negativism, prea mult negativism. Viitorul nu e chiar att de ntunecat... i pui prea multe ntrebri i prea puine rspunsuri. Exact ca i un regizor de oper fr cot. UMBRA MAMEI LUI LEON: Dar trebuie s fie groaznic, foarte groaznic, domnule... (uitndu-se la el ca la un strin) Fabian. 33

UMBRA TATLUI LUI LEON: Fabian?! Vrei s m lai?! Cine este nenorocitul de Fabian?! UMBRA MAMEI LUI LEON: Tu, cine s fie altcineva, gelosule, tu (amintindu-i), iubirea vieii mele... UMBRA TATLUI LUI LEON: Rezist. Trebuie s ne opunem regulilor. Singurele lucruri care mai rmn dup fiecare noi sunt numele i faptele noastre... Adam! Adam! Adam! Repet, te rog! UMBRA MAMEI LUI LEON: A-dam! A-dam! A-dam! Adam! Adam! Adam!... Oare chiar am s uit numele tuturor celor pe care i-am iubit, tuturor celor pe care nc i mai iubesc? Trebuie s-i notez undeva pe tivul rochiei mele, sub cptueala plrioarei mele, ca s nu-i uit... Groaznic! Groaznic! N-ar putea s existe o dispens pentru unii ca noi? (disperat) Pentru ce am venit aici, Adam? Spune-mi pentru ce am venit? UMBRA TATLUI LUI LEON (filozofic): Am venit... pentru ca s ne ntoarcem. UMBRA MAMEI LUI LEON: Nu am venit pentru asta, Wilhelm... (derutat) Rupert sau Walter?... Ah! Pune-i mintea la contribuie, geniule... Pentru ce ne tot holbm pe fereastra asta strin i putred ca la un portativ? UMBRA TATLUI LUI LEON (adnc): Pentru ca s vedem ce este dincolo de ea. UMBRA MAMEI LUI LEON: Da, dar ce este dincolo de ea, Krzysztof? UMBRA TATLUI LUI LEON: Nu este dect un bieel oarecare, unul dintre miliardele de bieei care se joac cu unul dintre miliardele de vrjitori din cear i crpe... UMBRA MAMEI LUI LEON: i asta?! UMBRA TATLUI LUI LEON: Asta?! UMBRA MAMEI LUI LEON: Asta cu pene i cioc care se zgiete fix n ochii notri i ciocnete n geam... ce-i?! UMBRA TATLUI LUI LEON: Dac ciocnete nseamn c e o ciocnitoare... Punct, linie, punct... Punct, punct, linie... Ba nu, seamn mai mult cu un porumbel nchis ntro cabin telefonic. UMBRA MAMEI LUI LEON: Nu cred c e un porumbel. O fi mai degrab un scatiu curios. Sigur e un scatiu.

34

UMBRA TATLUI LUI LEON: Punct, linie, punct... Punct, punct, linie... linie, punct, linie... Cred c ncearc s ne transmit ceva, Kazimira. UMBRA MAMEI LUI LEON: Ia vezi, vezi, domnule dirijor... Numele meu a fost, este i va rmne Janna. Simplu. Scumpa ta Janna. Adu-i aminte! Repet! UMBRA TATLUI LUI LEON: Ja-nna! Ja-nna! Ja-nna! Ja-nna! Ja-nna! UMBRA MAMEI LUI LEON: Adam! Adam! Adam! Adam! Adam! Adam! UMBRA TATLUI LUI LEON: Janna! Janna! Janna! Janna! Janna! UMBRA TATLUI LUI LEON: Iar copilul nostru se cheam exact ca un leu: Leon! AMNDOI: Leon! Leon! Leon! VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7: Caraghioilor! Vi s-a urt cu binele? Zbieretele voastre au ajuns pn n al noulea cer, pn la ef... Cine v nchipuii c suntei? UMBRA TATLUI LUI LEON i UMBRA MAMEI LUI LEON: Ce-am fost! VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7: O, nu din nou! Ce anarhiste umbre hazlii! Hai, urcai mai repede! ...Rubarb!!!! 35

SCENA 13 (LEON, LUNGANUL ZBURTOR MINUS 7) CHERO, MARCEL, VATMANUL TRAMVAIULUI

VOCEA LUNGANULUI CHERO: Deschide fereastra, Leon! Nu-i fie team pentru Aripioar; meteorologii au anunat cer senin. Suntem aici, i eu i Marcel i zgubilitica de... Noemi, cu o plas pentru orice eventualitate... LEON: ... VOCEA LUNGANULUI CHERO: Leooon!!!! Pot s pun pariu (pe cel puin dou butoaie de limonad!) c nu tiai c Noemi are o sor geamn... Tareee, nu-i aa?.. Eti pregtit? Demarm!

LEON: Ai auzit, Aripioar? nclzirea! Curaj! Totul este sub control. Dincolo de pervaz este libertatea! Ai neles? N-ai s m faci de ruine tocmai acum, nu? Eti pregtit, nu? (sunete firave de aprobare) VOCEA LUNGANULUI CHERO: Leooon! Leooon! Privete, priveteee! (super fericit) Minune!!! S-au ntors! S-au ntors! Oameni buni, oameni buni! Sunt toi, sunt toi! Toi! Au nconjurat de nou ori cldirea n semn de salut... i vezi?! LEON (aplecat foarte periculos n afara ferestrei): Oauuu! E ca un vis! Nu-mi vine s cred... Cocolino, Roco, Bubu, Missy, Aga, Camy, Tweety, Dodo, Ducky, Ruby, Tookie, Coco, Vicky, Mickey, Marco, Galiutza, Lolo, Pichi, Kiki, Cipi, Paco, Tedy, Cora, Riki, Emma, Eddy!!! Toi n pr?! Ba, chiar vd i nite ciocuri noi, foarte sntoase, foarte n form! Multe ciocuri noi! VOCEA LUNGANULUI CHERO: Bidoane i naftalin! O s trebuiasc s m ajui s le mrim cuibul. Cuibuuul!!! Sunt cu perechile i cu puii lor! VOCEA LUI MARCEL: Bucur-te, putiuleee! L-au arestat azi-diminea pe Detectivul Umbrel! L-au prins cnd se deghiza n toaleta supermarketului Luna ca s nsceneze noile furturi. LEON: Ceee? ...Pe cineee?! ...Vorbii pe rnd! VOCEA LUI MARCEL: Detectivul Umbrel. arlatanul. Se mbrca asemntor victimelor sale i se posta n dreptul camerelor ca s ncaseze babanele recompense de la patronii supermarketului. LEON: Nu neleg! Ce arlatan? Ce recompense? Nene Marcel, nc nu eti vindecat complet. Oase-Negre i-a recomandat insistent s nu te agii! Ce legtur au toate astea cu mtua mea?! VOCEA LUI MARCEL: Au, sigur c au, cum s nu aib! Vine Mtua Mathilde acas, se ntoarce din... VOCEA LUNGANULUI CHERO: Nu, n-au nicio legtur! Alaska! ALASKA!!! LEON: Nu neleg! VOCEA LUI MARCEL: Parc e ceva de neles? Te lmurete mtua cnd apare din... VOCEA LUNGANULUI CHERO: Alaska, nene Marcel! Ai reinut? ALASKA!!! 36

VOCEA LUI MARCEL: O aduc chiar acum patronii sud coreeni ai supermarketului ntr-o limuzin strlucitoare i nsoit de... VOCEA LUNGANULUI CHERO: Alaska! ALASKA!!! VOCEA LUI MARCEL: Taci, Chero, ce tot i tragi cu Alaska?! Las-o moale, copile! E nsoit de o despgubire uria! Uria, ai neles? LEON: Ceee?! VOCEA LUNGANULUI CHERO: Da, da, lovitura aceea groaznic, sechelele... Astzi e ziua cea mare, asta a vrut s zic nenea Marcel! Ai nsemnat-o n calendar? E timpul! Elibereaz-l pe Aripioar!... Acum!... ACUM! VOCEA LUI MARCEL: Linite! Atenie, cronometrez! LEON: Zboar, Aripioar, zboar! Curaj! Arat-le tuturor tot ce poi! Arat-le c nu eti cu nimic mai prejos dect oricine din neamul tu! VOCILE LUNGANULUI CHERO i a lui MARCEL: Bravo! Bravo! Nu te lsa! Sus, sus! Aa, Aripioar, aa biatule, aa! VOCEA LUNGANULUI CHERO: Leooon! Leooon! Cred c ai dat lovitura. Porumbelul sta al tu are stof de campion, de mare campion. Las-m s-l antrenm mpreun. Zboar att de repede i de nalt nct stolul abia se mai poate ine dup el. 37

Se ridic foarte ncet i scritor capacul clavecinului care ncepe s cnte singur...

LEON: Ah, cntecelul de bun venit n lume, scris pentru patru mini, pe care l tiau doar mama i tata. Incredibil... (ascult fermecat, pn la capt) Vrjitorule bun, tu ai fcut toate astea?! ...Tu?!

Mtua Mathilde intr n camer ncrcat de o sumedenie de cadouri printre care i un uria urs polar de plu.

MTUA MATHILDE: Bine te-am regsit, Leon!

LEON: Aaa... Cum e n Alaska, mtuo? MTUA MATHILDE (rznd): n Alaska?! E ca... n Alaska! Dar aici e ca AICI! ...A, s nu uit! M-am ntlnit cu prietenul tu, Vitrinierul Pap. Spunea c-a gsit ntmpltor, dup un cufr masiv, degetul lips al vrjitorului tu. Arttorul. S-a oferit s l lipeasc chiar astzi la loc... Ce ai?! Nu te bucuri? LEON: De ce s l lipeasc?! Mie mi place aa cum este, cu numai cele nou degete fermecate ale lui... i apoi n-a vrea, pentru nimic n lume, s semene cu vrjitorul altui copil. VATMANUL TRAMVAIULUI ZBURTOR MINUS 7 (ferm): Peronul pe partea... dreapt! ntotdeauna pe partea dreapt! ...Rubarb!! ...Atept! Atept! Sigur c atept!

38

CORTINA

39