Sunteți pe pagina 1din 59

Motto: Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boal... Pcat c Chuck Norris nu plnge.

Laureniu

Budu

PERSONAJELE:

RELU

pensionar

BIANCA

pensionar

ZAHARIA pensionar
ROMELA pensionar
VOCEA SOLEMN DE DUP U
ROXI

student, nepoata ROMELEI

DACIAN

hacker, nepotul BIEI

BB
POLIISTUL SUB ACOPERIRE
CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD

*din folclorul virtual

-2012-

A C T U L

SCENA 1
(RELU, VOCEA SOLEMN DE DUP U, CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD )

Apartamentul lui nea Relu, confort II, sporit. Mobil de serie din PAL melaminat, din perioada
anilor 70; totui, destul, destul de bine ntreinut... Nelipsitul tablou cu obeza semi-despuiat,
nconjurat cu talgere de pepeni tiai i struguri. Un telefon rou cu disc, ncuiat cu lcel.

RELU: Urt naie! Pati -pidi-di!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Domnule Relu, sunt eu, Simion, vecinul de dedesubt, eful de
scar! Ce naiba?! Bat ca prostul, de nou ore! tiu c suntei acas; deschidei ca s discutm
civilizat, ca s lmurim odat lucrurile!

RELU: Ce s lmurim? N-am. N-am. Dac n-am, n-am! Ce vrei s fac?! S elimin bani? S m
spnzur estetic de rezervorul de la veceu?! i-am mai spus, Retardo, c nu sunt acas, c sunt
plecat la prezentarea de mod a iubitei iubitului lui Botea, de la Milano; trebuie s m crezi pe
cuvnt, Sionka! Da, da, ne ardem in figuri acolo ca nite cocoei adevrai! Ceea ce auzi acum e
numai un robot. Fata Morgana. Fiare fr sentiment. Da, da, un difuzor legat la nite fire. Dup
urmtorul semnal putei s lsai un mesaj. Domnul Pilion-cu-pila-lung v va contacta de
ndat ce va reveni la domiciliu.
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Nu se poate, domnule Relu! Fii civilizat! E inadmisibil! Un om
cu pregtirea matale... care e trecut cu litere groase, cu creionul chimic n cartea de imobil...
RELU: Crede-m, Simi, c nu sunt acas. (crie)

VOCEA SOLEMN DE DUP U: i atunci, dac nu suntei, dac nu eti acas, de ce nu ai curajul
s deschizi? De ce aud voci la mata n camer, ua de la frigider deschizndu-se i pe dreapta i pe
stanga; de ce aud pai adugai?... Poi s-mi explici, fr s te complici?
RELU: E papagalul, Sionka... de fapt eu sunt papagalul. Papagalu Calu.

De undeva, din apartamentul din stnga, se disting foarte clar cuvintele NU! NU!! NU!
urmate de o drujb nesilenioas.
1

VOCEA SOLEMN DE DUP U (vesel): Peste trei zile vom avea cu unul mai puin la ntreinere.
(revenind la problem) i papagalul sta poart lapi cu inte, mrimea 45 i tie s deschid
singur frigiderul i s porneasc maina de splat?! Las-m, nene! Hai s fim serioi, aa nu
ajungem la nicio concluzie, aa nu ajungem la niciun rezultat... Om bun, deschide-ne poarta, ai
trecut deja de 40 de milioane la ntreinere. Ct mai ai de gnd s continui? E inuman! Deja, din
cauza matale, suferim cu toii, toat scara. (lacrimogen virilic) Ne-au oprit cldura, ne -au oprit apa
cald, ne-au ameninat c, de sptmna viitoare, ne taie i gazele... Dac ne opresc i apa rece, te
avertizez c vei fi linat... Sunt zece familii cu copii mici pe scara asta, tiai?
RELU: Patru. i eu am fost copil mic. Mic-mic... Pati-pidi-di!

De undeva, din apartamentul din dreapta, se disting foarte clar cuvintele DA! DA! DA!,
urmate de un cazacioc occidentalizat mixat cu Trandafir de la Moldova)

VOCEA SOLEMN DE DUP U (cu regret): Peste nou luni vom avea cu unul mai mult la
facturi. (revenind) Parc discutam cu papagalul. Papagalii n-au trecut niciodat prin faza de arici
i de copii mici.

RELU: Eu da, pentru c am fost o pasre precoce i feroce. M-am nscut pachiderm, la doi-trei ani
eram deja un copil mic i supradotat care ctiga toate olimpiadele aranjate de limba rus...
Acum, la senectute, am devenit un papagal notoriu i anonim... din cauza guvernanilor care nu
mai pot de ... (bip!) noastr , bineneles. (declam) Munii notri aur poart/ Noi scuipm
semine-n poart/ i ne tot vitm de soart! (bineneles c tot el se aplaud furtunos la final;
ntocmai aa cum se cuvine unui artist neneles de contemporani)
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Nu se judec aa, domle Relu. De ce trebuie, din cauza unui
individule cu logica rsturnat, s suferim cu toii, s ne rsturnm cu toii n anul economiei
de pia? Ai?
RELU: Pardon?! Eu nu sunt individ, eu nu sunt domn. Eu sunt tovarul fr carnet! Tovarul
Relu de la sculerie! Un vechi i de ncredere tovar! (cnt neateptat de cald, ntocmai ca un
gropar optimist cu carte de munc) Tovari, frumoas e viaa! Tra-la-la-la, tra-la-la-la-la!
VOCEA SOLEMN DE DUP U (n oapt timbrat): i eu am fost mnctor de... de multe
nealimente, dar nu, nu m laud... Au trecut, totui, 20 i ceva de ani. S-au scurs multe ploi de
atunci, unele chiar foarte acide. Am fost martorul multor furtuni, al Marelui Deranj... nainte am
fost tovar (tot blocul tie c-am fost forat!), acum sunt cretin-ortodox autentic la fiecare Pate,
Crciun i 1 Decembrie, cu toate c nc m mai ncurc la Crez, de la arhaisme, cu toate c nc m
mai adresez duhovnicului cu Permitei s raportez!... Ce mama m-sii! Pltete ntreinerea aia
odat, tovare Relu de la apte, de dragul trecutului nostru com...un! Pltete ntreinerea aia
odat ca s ne linitim spiritele sau arunc-te pe fereastr... Eti un om mare!
2

RELU: Numai Iuri Gagarin a fost un om cu adevrat mare , pentru c a reuit s se salte deasupra
problemelor tuturor, eu nu... Eu sunt un om obinuit, un om care m afund.
VOCEA SOLEMN DE DUP U (n oapt i mai timbrat): Pltete!

RELU: Stau cumva cu fundul pe-o comoar i nc n-am aflat?... N-am, Simi, crede-m! Am s
pltesc, cred, cnd o s am. Cu vrf i ndesat. Peste un an, peste apte... ori cnd o s-mi fac de
apte ani...
De undeva, de la un etaj inferior, rsun nite perechi de palme urmate de bocete italomioritice.

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Sraca, a cutat-o! (revenind la oile comune) Gseti matale o
soluie, inventezi matale ceva ca s iei din rahat. ca s ieim colectiv i efectiv din rahat. Doar ai
fost inventator. Mare inventator. Ai casa plin de diplome i de brevete, cum o am eu plin de
ervete.

RELU: Nu mai am, pentru c m-am ters peste tot cu ele... tii care este senzaia acut cnd te
tergi la dos cu o hrtie cu filigran? Inventatorul muritor de foame! Asta o s scrie la necrolog
beivanul la de ziarist, plmaul vodcangiu care st n chirie deasupra mea... Urt naie!
De undeva, de la un etaj superior, rsun nite perechi de palme urmate de rsete orientale.

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Fericitul, a gsit-o! (revenind la caprele rmase) Reinventeazte, domnule-tovar Relu! Eu aa am procedat ntotdeauna. nc mi mai spl din pcate
ocupndu-m sistematic de art, de tnra generaie. Dirijor-ndrumtor, da, acesta e termenul
corect... Eti o fire puternic, cu toate c ai douzeci de kilograme cu tot cu bagaj. Folosete-i
spiritul! Dac am avea, te-am mprumuta noi, amrii, plmaii; am face chet, am pune mn de
la mn cei cu inima romn, dar n-avem nici noi... Crede-m! (imperativ) Gsete urgent o
soluie, altfel o s cad pe scri capul lui Mooc!
RELU: N-am nicio lescaie! N-am nicio idee! N-am nicio soluie!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Bine c ai cap ca s nu-i plou n gt... Bine c ai internet
mobil de mare vitez, bine c ai laptop de ultim generaie luat n 82 de rate! Ce, crezi c noi nu
tim?... Bine, dac argumentele mele decente nu te-au convins, atunci d-mi i mie voie s scot
arma secret, Katiua scrii D... N-a dat niciodat gre! Vrei s-i atingem coarda sensibil? i
3

atingem coarda sensibil. Vrei rzboi? Atunci s fie rzboi! Oropsiilor, copii, alinierea! Un pas
nainte! Cntecul special de nduplecare! Do, mi, sol, do! Tonul! Dou, trei, iii!
CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD (nvemntai n costume de ngeri cu aripi de
polistiren) :
Suntem din clase sociale
Ale, dale, ale, dale!

Ce nu mnnc des sarmale,

Ce nu-i permit microcentrale.


Ale, dale, ale, dale!

Ci doar ceva cu debranare,


Ci doar ceva cu ale, dale.

ngenuncheaz genuin ntrindu-i cuvintele cu gesturi exagerate.

i cnd e vorba de parale,

Nu merge doar cu ale, dale...


Nea Relule de la Bucale,

Vrem ap cald nu nasoale!

SCENA 2
(RELU)

RELU (optit): Alo, Bianca, colega?! Cum cu cine vorbeti? Sunt eu, Relu, culegtorul de premii,
colegul tu de la liceul patru, XII D; da, da, Einstein-ul clasei, deteptul... Reluu inventatoru! Nu
prepuu ci Reluuuu! Nu, n-am murit, dar apar mult, mult mai rar la televizor! Cnd e viaa att
de bun n Romnia, cnd se gsesc banane, chiloi i lapte praf la toate librriile, s mor tocmai
acum?! Ai glume-n program? Hai! Nu mor i pace, nu vreau s dau colu, vreau s pap pensia asta
amrt de la stat nc 50 de primveri... Da, da, vreau s le fac n ciud la toi economitii care se
4

bat cu pumnu-n piept (urmeaz o niruire gradat a tuturor analitilor i economitilor care dau
sfaturi de cumptare pe sticl), s le stric calculele... (urmeaz o niruire gradat a tuturor
dobitocilor politici contemporani preferai de interpret, ncepnd bineneles cu tartorul) Cum ce
vreau, femeie, la ora asta? Tu care-mi citeai toate gndurile ca pe coala unui fax, m mai ntrebi
ce vreau?! ntreab -m, mai bine, ce doresc! ... Cum de mi-am adus aminte de tine tocmai acum,
tocmai astzi, ce vorb e asta? n clipele cele mai fericite i aduci aminte de cei dragi, de
interpreii populari i de cei datornici... Cum care cele mai fericite? Foamea, seceta, rzboiul,
grindina, lcustele, potopul, ciuma i dictaturile. Astea au fost clipele noastre cele mai fericite i
singurele pe care le-am prins... A trecut att de mult timp, dar tot nu te-am putut uita. h, vezi c
ghiceti! (ngn) Hai s ne iubim i s fugim n lumea asta mare!... Bianca, drag, dar niciodat
nu te-am auzit vorbind att de urt!... Bia!!! i ce dac n-a mers, ar fi putut s mearg! Da, da, am
fost prea egoiti, mai ales eu!... Bia!!! Voiam s fim fericii cu orice pre, mai ales tu! Nu e un
repro, e o constatare... Nu nchide!!! Bia!!! (formeaz din nou numrul) Te rog s nu mai nchizi!
Te previn c nu mai am prea multe minute naionale. Puin respect, ce naiba, dac nu prin prisma
trecutului comun mcar prin cea a viitorului separat! (ngn) Noi n anul 2000,/ Cnd nu vom
mai fi copii/ Vom face ce-am vzut cndva./ Toate visele-ndraznee/ n fapte le vom preschimba./
Vom fi meteri iscusii/ S v facem... Dac a fost vreodat ceva adevrat ntre noi, te rog, ascultm dou minute! Pace! ...Cum cine sunt? Reluu! Unicatu! Iubirea sedus i abandonat a vieii
tale efemere! N-o f pe nebuna, n-o f pe afazica cu mine; te cunosc ca pe-un borcan cu zacusc n
termen de garanie. Subtil comparaie, nu?! i indigen. Cum de ce te-am sunat? Hai, m,
Cprioar, chiar nu i-ai dat seama?! Cum ce-mi veni? Aa, m gndeam s-mi fac ziua de natere
cu fotii mei colegi de clas din liceu, m rog cu ia care au mai rmas, cu ia care au mai rezistat.
Da, da, cu tine Cprioar ; cu Zaha Dihorul, cu Romela... Cu gaca noastr de nebuni! Da, da, ca pe
vremuri! Reuniune n toat regula. M rog, nu chiar cu toat aduntura de nebuni (Venica lor
pomenire!) ci mcar cu cea care a mai rmas... Cum cnd?! Frumos! Ai uitat i cnd e ziua mea de
natere, doar tu erai singura care-mi lsa cte o lalea i cte dou pachete de Snagov superlong n
banc. A, Cimigiu?! ..Sptmna viitoare, anun-i tu, da? Sigur c pe 4, ntotdeauna ziua mea a
fost pe 4... Pot s contez, da? La apte seara, cred c e cel mai bine... Fr cadouri, evident c fr
cadouri, mai ales n vremurile astea. Prezena voastr e cea mai important, crede-m,
apropierea sufletelor conteaz... Avem attea s ne spunem, avem attea s povestim, avem
attea s punem la cale...

SCENA 3
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA)

RELU (implorator, n genunchi): Gac!!!

ROMELA (sec): Relule! Ne-ai ademenit sub un pretext oarecare n brlogul tu, ca s ne comunici
ce? Ruine!

ZAHARIA: Nebun ai fost, alienat ai rmas. Credeam, presimeam c aceast rentlnire o s fie
una de neuitat, dar nici chiar aa memorabil, Relule. De data asta chiar ai srit i calul i mgarul.

RELU: Am zis, n-am dat cu parul! Ctinel! Ctinel! Oameni buni! Femei! Foti simpatizani, actuali
recalcitrani! Dar nici mcar nu m-ai ascultat pn la capt!... Urt naie!... Bia, e spre binele
tuturor, ncearc s-i convingi! JUR!
BIANCA: Odios! Odiosule! Crezi c nu tiu unde bai, crezi c nu tiu c vrei s devii exploatator
pe spatele nostru cocrjat de amintiri... Crezi c nu m-am uitat, nainte de a intra n lift, la tabelul
de ntreinere de la parter?
RELU: i ce-i cu asta?

ROMELA i BIANCA: i!

ZAHARIA: Credeam c, mcar acum la btrnee, i-au venit cocorii albi acas, i-a venit mintea la
cap.
ROMELA: Ce idee! E clar, te-ai tmpit de atta singurtate!

ZAHARIA: Eu, Zaharia, poreclit Dihorul, chiar a vrea s m-ntlnesc cu porcul la ghimpos
care-a zis c btrneea e vrsta de aur a nelepciunii.
BIANCA: Demnitatea n-a fost niciodat punctul tu forte, Einstein... i mai aduci aminte cnd
ne-au prins directoarea liceului i profa de fizic fumnd ca turcii n wc-ul profesorilor i tu ai
ridicat din umeri i ai dat vina pe mine... i eu am luat totul, totul asupra mea, ca o proast care
ineam la tine? Pre... Reluule! Ne aduni dup aproape 60 de ani ca s ne ari c ai rmas tot un
dobitoc...
RELU: Gac!

ZAHARIA: Ce gac? Suntem nite pensionari respectabili, aflai la a treia tineree. (i scap
proteza dentar dup care url disperat) Nu, nu facei niciun pas, stai linitii la locurile voastre!
(o recupereaz de sub masa de 12 persoane) i eu... mmmm... care-mi cheltuisem i ultimii...
mmm... bani din pensie pentru ca s-i lum o plrie... mmm... nou, o ram aurit de ochelari i
un baston... Romela... mmm... zi i tu ceva!
6

ROMELA: Parc mai am cuvinte, Dihore. Nu m ateptam la o aa propunere indecent din partea
deteptului, chiar nu m ateptam. (ctre gazd) Crezi c noi o ducem mai bine? Crezi c noi
avem toalete de aur? Nu, dar mcar noi suntem bogai sufletete, avem demnitate.
BIANCA: Omul sfinete locul, Munca e brar de aur, Alegei pinea cu ochii nu cu mna!,
Nu ntreinei relaii orale n timpul mersului cu conductorul vehiculului... Asta ne-au nvat
dasclii notri, nu destrblare colectiv n grup... dar se vede c nu toi dintre noi i-au nsuit
cum se cuvine temele. Unii i-au luat bacalaureatul pe ochi frumoi. Pcat c, pe atunci, nu existau
camere de luat vederi dosite ci numai contiine i cunotine pe fa.
RELU: S ridice, frailor, mnua sus cine crede c-l dau banii afar din cas... S ridice mnua
sus, cine crede c n-are datorii... S ridice mnua sus, cine crede c-i poate permite mcar o
singur mas pe lun la (atenie!) mpinge-tava nu la restaurantul Deceballus... Se abine cineva?
Este cineva mpotriv? Dac-mi spune cineva dintre noi, cu mna pe inim, c nu trage zadarnic
ma de coad, m duc la chiuvet i-mi croetez venele n doi pe fa, doi pe dos.
ZAHARIA (ca un obinuit al tribunelor): Tova... Gac! Trebuie s recunoatem cu toii c o cam
ducem napa, c avem o via mai mult dect cumptat i plin de privaiuni, c, pn s ne
hotrm s ne cam ducem, copiii i nepoii notri sunt nevoii s stea cu chirie i s se
mprumute la bnci n franci elveieni - dac nu vor s doarm pe bnci; ce mai, dar nici s
ajungem s facem pentru un ban n plus grozviile pe care ni le-ai propus.

ROMELA i BIANCA: n veci i de-a pururi, nu! Cum o s ne mai putem uita n ochii limpezi ai
nepoeilor notri nfiai? ...Tu n-ai nepoi-urltori, tu n-ai alt contiin n afar de tiin, pe tine
ce te doare? Pe tine de ce s te doar, Tulburel? Pe tine unde s te doar?
RELU: M doare... peste tot; da, da, chiar i acolo... M doare Corul copiilor lipsii de ap cald. Nu
pot s le mai suport zilnic cntecelele duioase n reluare de la 5 la 8... Am fcut nite calcule ct se
poate de pesimiste... Vrei s le vedei, vrei s le analizai?

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Suntem i rmnem nite doamne! Refuzm, ne nclm i


plecm!
RELU: Am socotit c, dac ne ntlnim pe sptmn doar de trei ori...

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Suntem nite doamne! Refuzm, ne nclm i plecm!

RELU (insistent): Aceasta este suma pe care am putea-o lua n cazul n care ne ntlnim doar de
dou ori...
ROMELA i BIANCA: Refuzm, ne nclm i...
RELU: tiu, tiu, tiu... Suntei nite...

ROMELA i BIANCA (prompt): Doamne!

ZAHARIA: Asta e suma pentru toi?!

RELU: Nu, pentru fiecare n parte. Doar pentru o singur edin.

ROMELA i BIANCA: Cacealma! n doi ani, nici dac mncam doar iaurt i crnai mucegii de la
reduceri, nu adunam atia lei.

RELU: Avei dreptate, e o cacealma... M ateptam s v prindei. Sumele sunt, de fapt, n dolari...
m rog, n euro.
ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: i totul e bineneles legal, foarte legal!
RELU: h! La limit... M rog, att ct se poate!

SCENA 4
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA)

Casa scrii. n faa lifturilor.

RELU: M rog, dac nu se poate, nu se poate. V meritai soarta, doamnelor. Mcar, eu unul am
ncercat, din respect pentru trecutul comun, s v deschid ochii, frumoaselor adormite... Liftul din
dreapta, doamnelor, din dreapta. Cel din stnga este doar pentru urcare... La coborre, nu v
suii toat hoarda n lift dac nu vrei s v petrecei noaptea, povestindu-v viaa plictisitoare i
plin de privaiuni, ntre etaje.

ZAHARIA (ntre patru ochi): Chiar att de mult se poate ctiga din trenia asta, Relule? Chiar?!
Mmm... Att?! (aprobare mut) Nu-mi vine s cred. Mmm... ntr-o lun, mmm... dou, a putea smi nlocuiesc tifturile astea galbene cu dini adevrai, de porelan, mmm.
RELU: Video chat-ul a mers ntotdeauna pe profit, Zaharie. Verificabil. Este de fapt singura
industrie care face angajri nonstop pe timp de criz... dar dac nu vrei, nu vrei. Dac dragoste
nu e, nimic nu e. Asta este, Pavele!
ROMELA (sec): Mai stm mult, mormolocule, dup fundul tu?

ZAHARIA: N-ai auzit c se blocheaz drcovenia? Luai-o nainte, fetelor, fr mine. N-am cum s
m mpart dei, cu trupul, s tii c sunt alturi de voi. ntotdeauna am agreat s fiu n plutonul
secund, n schimbul II... Vin cu tura a doua. Ne ntlnim la intrare.
8

ROMELA i BIANCA nchid cu zgomot ua liftului. Se aude cum acesta coboar chinuit odat
cu bodognelile lor.

RELU: Ascult-m, te rog! Toate ideile n care mi-am pus voina au funcionat pn acum. Perfect
sau, m rog, aproape... Toate. Pcat c pe asta din urm nu o pot pune n aplicare fr ajutorul
vostru interesat... Ce naiba, Zaharie, ai nnebunit? ntotdeauna ai avut ncredere n mine... n
liceu. Adu-i aminte de cte ori nu v-am dus i nu v-am adus de la 2 Mai, de la Sinaia cu rapidu,
fr probleme, fr niciun leu... Riscul este minimum, aproape inexistent. Am luat deja legtura
cu un site din occident dispus s colaboreze, doar aa putem s scpm de controalele din
domeniu. Dup ce le-am prezentat conceptul, administratorii lui par ncntai s colaboreze. Mai
ales domnul Gnter. Admir creativitatea i seriozitatea romneasc... Sunt fanii ei declarai. Noi
le oferim serviciile, adic le livrm marfa, iar nemlii ne ncarc periodic contul. Nu le livrm
marfa, nu ne ncarc contul. Simplu. Ce-i aa greu de priceput?
ZAHARIA: O fi simplu pentru tine care cunoti toate mecheriile i ingineriile astea financiare;
pentru noi, ilali, care nu tim cu ce ne alegem, e foarte complicat. Pudoarea. Vrsta... teama de
penibil, de necunoscut... D-mi un rgaz, Bursucule, d-mi un timp de gndire. O hotrre ca asta
nu se ia aa cu una cu dou.
RELU: Ct i trebuie?

ZAHARIA: O sptmn cred c e suficient, m mai sftuiesc i cu alii... mai analizez...

RELU: Ce s vorbeti cu alii? Ai nnebunit? Dac afl cineva, ne-am dat foc la valize! Ne nchid la
balamuc.
ZAHARIA: Mmmucles! Mucles! Am plecat! (nchide ua liftului din dreapta. n acelai moment se
deschide larg ua liftului din stnga)

BIANCA (suspect de afectuoas): Relule, drag! Reluule! Nu te supra c am plecat aa... fr s


ne lum rmas bun.
RELU (jucnd tare): Ba eu cred c ne-am luat rmas bun, definitiv. Amintirile m chinuiete
(sic!) i sunt suficiente.
ROMELA: Ce, nu ne mai cunoti? Fuduluule!
RELU: M lai? M lsai?

BIANCA: Einstein-ul clasei! Deteptuule!... Reluu inventatoru!

RELU (jucnd i mai tare): Liftul din dreapta, doamnelor, dreapta! Apsai puternic, dac vrei s
se ridice.
BIANCA (direct): Hai, nu mai pune i tu totul la sufleel. Ce, voiai s cdem pe spate din prima?
9

RELU: Nu, nu chiar din prima, dar nici aa... Dac m gndesc bine, nici nu cred c am fost
vreodat n aceeai clas, la acelai liceu...
BIANCA: Orgolios, prea orgolios, de asta ai rmas singur.
RELU: M rog, i tu eti singur dac nc n-ai observat.

BIANCA: Da, dar cu totul din alte motive, independente de mine. Unele femei sunt nscute s fie
burlcie.
ROMELA: Iar altele, moderatoare.
RELU: Ha, ha!

ROMELA: S tii, Relule, c eu una, mi-am luat inima-n dini i m-am hotrt. Fie ce-o fi. Crile pe
fa. Vreau s m ajui s strng atia bani ct s-i cumpr lui fiu-meu o garsonier i o mainu
pentru nepoat-mea, Roxi, studenta... S aib cine s plng dup mine la mormnt. Dup-aceea,
gata, ies din joc. Da s nu afle nimeni.
BIANCA: M bag i eu. tii c toat viaa am tnjit dup o blan adevrat de leopard siberian. O
blan lung pn la pmnt cu care s m duc la premierele Operei, ca s m remarce minitrii
vduvi i ambasadorii . Att. Ba nu, mint. O blan i un inel cu diamant veritabil. Trist, dar asta e.
Marxist am fost, materialist am rmas. Nu atepta s m implic sentimental. Relaii strict
profesionale, da?
ROMELA: i tu, tu cu ce te alegi din afacerea asta? Nu-mi spune c o faci doar de florile mrului,
de fleury de cucu... Fii sincer, altfel nu pot merge nainte alturi de un om care... de o Iud
camuflat.
RELU: mi pltesc datoriile. Alea, alea. mi mai iau cte o batist, pentru faa-mi optimist.
ROMELA i BIANCA: Altceva! Nu sta e mobilul principal!

RELU (ezitant): Fie. Numai adevrul ne face puternici i ne preschimb din broscoi n prini
cucernici. Toat viaa asta am visat s am o barc numai a mea, cu un singur loc... s cltoresc
fr opreliti peste tot, fr int. Liber ca un fulg fr codi. Doar eu, o hart, o micu barc cu
pnze i o undi...

BIANCA: Am fost atia ani mpreun i nu ai suflat o vorb codiei tale. S neleg, prin
deducere, c nu prea ai avut ncredere n mine...
RELU: S nu amestecm afacerile cu sentimentele. Corect? Scrie i n Ghidul Capitalistului
Optimist. Aici sunt prea multe urechi care nu se vd. Haidei nuntru, dac vrei s discutm
serios...
10

SCENA 5
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA, VOCEA SOLEMN DE DUP U, CORUL COPIILOR
LIPSII DE AP CALD)

RELU: S stm jos i s judecm n picioare. Doamnelor, citii i aprofundai!

BIANCA: Ai aflat ce este video chat-ul? Dac rspunsul tu este cu siguran Da, te ateptm s
te alturi echipei noastre de profesioniti. Nu te gndi c vei lucra ilegal sau ntr-un apartament
comunist insalubru, pentru c noi ne-am gndit la toate, ne-am ocupat de tot ce este necesar ca s
poi oferi tot ce ai mai bun n tine: spaiu special amenajat, cadru aproape legal, aparatur
occidental performant. Vrei s ctigi bani cinstit i civilizat? Lucreaz stnd alturi de noi!" ...
"Studio profesional de video chat angajeaz tinere, minim 18 ani nlime, minim patru clase
greutatea, limba englez medie spre pocit i ofer ctiguri 700 - 2.000 de dolari/lun, plata la
dou sptmni (adic la 15 zile) , transport gratuit, condiii foarte bune de lucru, bonus
angajare".
ROMELA i BIANCA (dezolate): Nu sunai inutil! Aceast ofert de angajare se adreseaz tuturor
domnioarelor sau tinerelor doamne care au puin peste 18 ani, cu sau fr experien trainic n
domeniu...

ROMELA: Ho-ho-ho! Eti o prezen agreabil? Ai un corp de invidiat? Te-a prsit instalatorul
Schwartzy? Vrei s te clugreti? A nceput s-i creasc mustaa? Eti fericit c nu ai suficieni
bani i ai nceput s te dai cu capul de pereii cocovii? i vine s sari fr paraut peste
balustrada proaspt vopsit? Ho-ho-ho! Numai n aceast iarn moul-mustciosul poate veni i
la tine doar dac ai pn n 30 de ani i un IQ sub medie. Ofer-i acum posibilitatea de a ctiga
cinstit peste 2.000 Euro lunar. Oferim contract de munc, salariu la zi modelelor misionare care
lucreaz n studio, comisioane de pana la 75%. Multe premii, bonuri de mas i fee de mas
Kamasutra, bonusuri i surprize te ateapt n luna decembrie. Dac le ratai, suntei fraiere(i)!

ATENIE!!! Aceast ofert de angajare se adreseaz tuturor domnioarelor sau doamnelor


pn n 25 ani, cu sau fr experien n domeniul msurrii cu pasul a trotuarelor mrginae.
Oferim diplome de calificare la locul de munc, perfect valabile pe toate cele cinci continente plus
lun i scutiri medicale pentru diverse situaii neprevzute.
BIANCA: Te-ai sturat s fii o fat cuminte i la locul ei, dar s te transformi ntr -o fat rea
dureaz prea mult timp? Noi avem solutia! i-ai dorit toat viaa s-i ncepi o carier de solist,
dar nu tii s cni la vioar ci numai la nervii altora? A venit i timpul tu pentru c, nu-i aa,
totul (chiar i sfritul) are un nceput. Vrei s lucrezi n domeniul sfnt al video chat-ului, dar
eti priceput i nc nu tii, nc eti nehotrt, timid, suspicioas, i se pare c ai urechile prea
lungi, capul prea mic, creierul prea dezvoltat, i curge nasul etc? Poi debuta, ncepnd chiar de
astzi, din intimitatea casei tale, la ce or vrei, ct vrei, cu ci pitici vrei i cum vrei! Ctigurile
nete sunt cuprinse ntre 500 i 5.000 $. Plile se fac bilunar sau zilnic - direct n contul tu sau
prin Western Union, PayPal sau direct! Cerine obligatorii: vrsta 18-35 ani, englez nivel
mizerabil spre stricat, calculator, web cam, internet. Trimite CV cu poz pe blni la... (bip lung)
11

Nu uita: Vrsta minim 18 ani, altfel pucria ne mnnc! Cunotine minime de PC! Seriozitate
modestie i moralitate!

RELU: nc una din categoria job-uri uoare: Hemoroizi, fisuri anale? Tratament fr operaie i
fr internare... Scuze, am greit anunul... Studioul de Video chat Analyze angajeaz fete, biei,
dar i cupluri tinere pentru video chat la domiciliu. Cei interesai s dea add la id-ul studioului
nostru. Cutm fete min. 18 ani max. 20, numai din Bucureti. Oferim carte de munc, plata
bilunar (adic o dat pe semestru) , program flexibil, bonusuri, ansa de a-i mri comisionul,
singur cuc n camer...

Eti tnr? Ai visat toat viaa s fii un fluture prins ntr-un insectar? Eti priceput n a te juca
cu minile tale i cu minile altora i nu tii pe unde s scoi cmaa? Ai nevoie de un job mai
simplu i mai uor dect mersul pe triciclet, dect memorarea imnului naional? Vrei s ctigi
cel puin 1.500 EURO pe lun de care s nu tie nimeni, nici mcar mmicua ta iubitoare? Echipa
noastr de profesioniti te invit la o colaborare reciproc avantajoas n cadrul studiourilor
noastre din... (bip!) Oferim cele mai bune condiii de pe pia. Experiena noastr de peste 15 ani
n domeniu ne garanteaz seriozitatea! Plata sptmnal conform contractului, site-uri cu
exclusivitate numai n studiourile noastre. Nu se pot accesa din ROMNIA!!! Locaii centrale,
condiii deosebite, personal specializat n a nu vedea i a nu auzi, comision de pn la 90%,
concursuri, bilete de staiune gratuite la Sovata n preajma srbtorilor de Sfntu Ateapt. Noi
suntem cei mai buni! Vino s i demonstrm de ce meritm s fim numii aa! Contacteaz-ne
acum! (bubuituri fine)
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Ai pltit cumva ntreinerea, cele 44 de milioane restante,
domnule-tovar Relu?
RELU: Urt, urt naie! (bubuituri concrete) N-am! Dac n-am, n-am! Deocamdat, i jur c
n-am!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: M obligai s m-apuc de creaie i s particip la Mamaia. M


obligai s fac performan, s scot un disc de platin. Trei zile m-am chinuit cu versurile i
aranjamentul. Eram gata-gata s cedez nervos i s-l sun pe Mihai Constantinescu pentru un
negativ... Copii lipsii de ap cald! Oropsiilor! Tonul!
CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD (acompaniai, de data asta, de o org po rtabil i de
un cimpoi fios):
Nu din resurse cognitive,
Dive, ilve, dive, ilve,

Colindul nostru-i numai live


Ilve, dive, ilve, dive!

Ne-am sturat de tratative


Cu consecine negative.

Vrem ap cald, nu andive,


i argumente primitive!

12

Stomp intercalat.
Avem ca inte obiective
Cu iIve, dive, ilve, dive,

n scopuri revendicative,
Cu dive-ilve, ilve-dive!

RELU: De unde org electronic?! De unde cimpoi fios?! Cine a avut curajul s vi le-mprumute?!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Cum de unde? Sunt teoretic ale noastre, de fapt practic ale tale.
Le-am achiziionat de la o consignaie din centru, unde e patron cumtru -miu, iar contravaloarea
lor am inclus-o n plata ntreinerii tale pe luna curent. Adunarea general a proprietarilor a
propus, n unanimitate, investiia. Da, da, m sileti s spun adevrul gol-golu, domnule-tovar .
Suma real pe care o ai de achitat este acum de 80 de milioane... Data viitoare ne dotm i cu
almuri din Austria. Avem n plan i un microbuz nou-nou pentru turnee i comenzi... Gata!
Bravo, urecheailor, mndria cartierului! Ucheala! Mergei s repetai n usctor i celelalte
variante. Nu cumva s gsesc acolo chitoace, coji de semine i alte cele, ca data trecut...
Domnule-tovar Relu, pentru data viitoare avem pregtite i alte surprize. Ce zicei de o
emisiune transmis n direct din faa apartamentului 114, ce zicei de ntlnirea de la miezul
nopii cu Petre Magdin, Aliana Civic i Dan Diaconescu? M retrag. Se vede c i vine un
oaspete rablagit. V las!
ZAHARIA: Relule, ce e cu halovenu (sic!) sta?! D drumu la u. Sunt singur. Am... mmm scpat.
Am... mmm venit s stm... mm de vorb ca ntre brbai. Deschide. Trei ture am fcut prin cartier
ca s fiu sigur c am... mm scpat de caele alea preioase. N-am mai mers aa de repede de cnd
am alergat dup noul pota s-l ntreb de pensie.
RELU (pervers): Nu neleg... care cae?
ZAHARIA: Romela i Bianca!
ROMELA i BIANCA: Aha!

RELU (i mai pervers): Vorbete mai tare, nu te neleg.


ZAHARIA: Romelaaa i Biancaaa!
ROMELA i BIANCA: Ahaaa!

RELU: Vorbeti de cele dou doamne care m-au vizitat adineauri pe patul de moarte? De sfintele
alea?
ZAHARIA: Nu, de cae. Las-mm... Ce, nu ne mai nelegem... De fostele i distinsele noastre
colege i prietene... foste prietene, actuale zlude... Zuzele!
13

RELU: Nu neleg de ce m mai caui. Nu neleg de ce m mai gseti. .. Mi-ai spus c nu vrei i nu
vrei... Te-am neles, frate... Cred c am gsit pe altcineva, un nlocuitor.
ZAHARIA: i-am cerut doar un rgaz de gndire. O sptmn. apte zile.
RELU: Aa de repede a trecut?!

ZAHARIA: Relule, ascult-m, las mitourile, merg pe mna ta destoinic. Sunt singurul dintre
toi fotii ti colegi n care poi s mai ai ncredere.
RELU: Intr atunci, e deschis.

ROMELA i BIANCA (prin nvluire): Salutare, umbr veche!


ZAHARIA: !!!

ROMELA i BIANCA: Ce-ai nlemnit, suntem noi, caele, fostele colege i prietene! Zuzele!

ZAHARIA: Dup privirile dulci pe care mi le aruncai cu ciocanul, semnai mai degrab cu nite
vampiroaice deshidratate. V avertizez: am sngele otrvit de la tona de medicamente prescrise
mpotriva ipohondriei. n cazul unei mucturi atipice, riscai s orbii.
ROMELA i BIANCA: Ai noroc. Nu ne atingem de cadavre.

RELU: Gac! Acestea fiind zise, cred c a venit timpul s cam punem lucrurile la punct.

SCENA 6
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA)

BIANCA: Nu tiu dac ai remarcat, Reluule, da n toate anunurile i enunurile alea deocheate
pe care ni le-ai artat se cere carne proaspt, chiar foarte proaspt. Ce depete 30 e
considerat expirat.
ROMELA: Fre mit! (sic!)

BIANCA: i pun o ntrebare simpl, o ntrebare de zece puncte, din curiozitate tipic feminin. ..
Recent, te-ai uitat puin, mai de aproape, la noi?
RELU: Desigur, foarte atent; cu toate c nu mai purtai codie i bentie suntei neschimbate.
ZAHARIA: Superbe ca nite bebelue!

14

ROMELA: Miracol, nu? Hi-hi! Nu v mai obosii. Ni s-a mai spus... (ironic) cu o juma de secol i
ceva n urm. Avem aceeai lumin a tinereii n ochi, aceleai zvcniri juvenile, cu toate c avem
numai aptezeci de primveri. Dac-a fi de acord, a putea s-mi fiu mam.

BIANCA: Relule, s fim serioi. E adevrat c mai toate femeile sufer de amnezie: se cred pn la
moarte frumoase, detepte...

ROMELA: i atrgtoare! Nici mcar roluri principale nu se mai obosesc s scrie pentru aceast
vrst scenaritii consacrai. Las chestiunea la minile tuturor amatorilor. Nu tiu dac ai
remarcat, dar pn i partiturile celor care duc tava sunt jucate tot de adolesceni. Peste tot,
numai valei John cu creast ori cu uvie ori cu cosie... Toi ne-au dat brutal la o parte i de-abia
ateapt s eliberm locul... i totui, de undeva de foarte sus, ni se sugereaz s avem o btrnee
activ; chiar s-a i gsit unul foarte detept care s decreteze Anul european al mbtrnirii
active i al solidaritii ntre generaii i s sug pentru asta nite fonduri europene foarte
epene. Tare, nu? Ce solidaritate? Care solidaritate?
BIANCA: Totui...

ROMELA: Patru ore am stat n faa oglinzii crpate ca n faa Inchiziiei spaniole, nainte de a veni
pn la tine. Dou kg de pudr am irosit, o trus de farduri speciale aplicate direct cu paclul, un
castron de ruj i fix apte tuburi de fixativ. De ce credei c am mimat sruturile de revedere pe
obraz i v-am trimis doar bezele?

ZAHARIA: Extraordinar, ct de uor ne prostii pe noi, brbaii... Eu, unul, chiar amm crezut.
Puteam s jur c... Bine c n-am pus mmna, altfel riscamm s cad tencuiala. Bine c, cel puin,
avei bustul intact.
BIANCA: Avem pe trei sferturi sutienele umplute cu vat, restul de un sfert l reprezint snii
rulai... Mai vrei?

ZAHARIA: Exagerri! Avei nite trupuri superbe, de adolescente, modestelor. Suntei suple ca
nite delfini.

ROMELA: Prosteal pe fa! Trei corsete am pus pe mine. Unul peste altul, unul peste altul. Deabia mai respir. S-i art, s v-art?
RELU i ZAHARIA: Te rugm, nu! ndurare!
ROMELA: De ce nu?!

RELU i ZAHARIA: Vrem s rmnem cu o imagine frumoas, cu imaginea ta tradiional, cnd


fceai perfect Podul la orele de sport, Carmen Bunaciu a clasei.
ROMELA i BIANCA: tii c ntre noi patru n-au existat niciodat secrete. S v-artm pliurile de
pe burt, meele, sprncenele i genele false? Vrei s v dezvluim coninutul poetelor noastre?
(deschid simultan, cu pocnet sinistru, ncuietorile poetelor retro)
15

RELU i ZAHARIA (i mai oripilai): n veci, nu! NU!!! NU!!!

BIANCA: i atunci, mi, Dihore, cum s-i prostim pe toi strinii ia rasai i s le lum banu?
Crezi c ia sunt retardai i n-au ce s fac cu cardurile dect s le arunce n noi?! Ai vzut ct
concuren. Colcie. Uit-te aici! Toate una i una, trase prin inel. Rusoaice, asiatice, mulatre...
Barbie, Barbie, Barbie! Ppui de porelan n haine de firm! Nu facem, pe lng ele, nici ct dou
cepe degerate.

ZAHARIA: Aici, fetele cam au dreptate. Replierea! Avei dreptate, fetelor! Nu facei, pe lng ele,
nici ct o ceap degerat . Scuze! Recunoate, Relule... Te-ai uitat mai atent la bieii ia artoi,
din reclame, care fac culturism? Ken, Ken, Ken! Bicepi, tricepi, deltoizi! Da, da, de roboeii ia
ncordai vorbesc. Parc-ar fi nite carcase de turai pregtite pentru tranare. Numai muchi file.
Pacheele, pacheele... Cum s concurez cu toate brutele alea tatuate, cu mainile alea de fcut
sex? M sfie definitiv, cu o singur privire. n comparaie cu mine, Zidul Plngerii arat
proaspt renovat. tii doar c toat viaa am fost un finu... un slbu... i c mi-a plcut de toate
sporturile... la televizor.
ROMELA i BIANCA: Un rahitic. Un ramolit. Un subnutrit. Un pap -lapte. Un mucea. Scuze pentru
sinceritate, dar n-am vrut s lum taina cu noi n mormnt ! Acum eti doar piele i os. Ai un
nceput frumos i promitor de Parkinson... Bu-hu-hu, Casper!
ROMELA: Skinny!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Artm ca nite epave nerevendicate din Toate pnzele sus, ca
nite fantome triplete de la Oper... Te-ai tmpit?!
RELU (suspicios de relaxat): Deloc. Taman aici e pilul. Am descoperit o ni de pia, mai precis
un segment de ni total virgin. E suprasaturat piaa cu frumusei, cu perfeciuni. E ca i cum ai
fi obligat s consumi ncontinuu doar carne macr, doar fleici cu medalion la grtar.
ROMELA: Mai bine fac greva foamei. Mai bine prefer un terci de urzici.
BIANCA (mndr): O salat vetejit rmne totui o salat...
ROMELA: Vetejit!

ZAHARIA (idem): Un mr viermnos rmne totui un mr...


ROMELA: Viermnos!

RELU: Slbiciunea voastr, e puterea noastr! Repetai!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Slbiciunea noastr, e puterea voastr!


RELU: Gac! A voastr, adic a noastr!

16

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: A voastr, adic a noastr!... Vrem ceva detalii, nu putem s ne
nflcrm aa la infinit, pe sec. Tureaz cpitane! Bag crbuni!
RELU: Ceea ce nu se descoper se cere acoperit! Repetai!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Ceea ce nu se acoper se cere descoperit?! Acum chiar c n e-ai
bgat n cea, total!
RELU: Asta era i intenia nobil. Am pregtit, pentru fiecare, cte un costum de animal i cte o
mscu. Alegei!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA (mecanic): Am pregtit, pentru fiecare, cte un costum de animal
i cte o mscu. Alegei!
RELU: Asta nu trebuia s repetai. Eu am ales elefantul Trompi. Nu v mbulzii, nu e singurul
animal nobil. E rndul vostru s alegei. Au mai rmas disponibile: cprioara, leul i pinguinul
imperial.
ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: !!!

ZAHARIA: Da un costum de Tweety, n-ai? Da un costum de Lady Gaga, nu?

SCENA 7
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA, VOCEA SOLEMN DE DUP U)

ZAHARIA: Strbunicul meu Darius a fost generaie de sacrificiu, bunicul meu Pita a fost
generaie de sacrificiu, tatl meu Iosif a fost generaie de sacrificiu, eu am fost, sunt i voi fi
generaie de sacrificiu; copiii mei, nepotul meu retardat Wilhelm-Puiu-Hrebe-Trienel,
strnepoii mei nenumii i tot neamul lor neadormit ce vin au? Pentru cine, de ce trebuie s
devin i ei, la rndul lor, generaii de sacrificiu?
ROMELA: Bun ntrebare. nscrie-te n audien la Avocatul Poporului. Eti patetic, Skinny!

ZAHARIA: Un subnutrit patetic care se uureaz cu arabescuri contra vntului i crede, ca i


Chiu de altfel, c se afl singur sub du.

RELU: Urt i nehotrt naie! Alegei odat sau ce? Hopa! Ce faci, Zaharie, te mpotmoleti ca
iganul rom la mal? Sabotezi? De ce frnezi, tataie i mergi pe sens invers? Unde te crezi, n India
cnd traverseaz vacile strada?...De ce ntotdeauna trebuie s faci opinie separat, s ne strici
tuturor cheful inexistent?
17

BIANCA: Dac voiai s faci diziden la un nivel superior, puteai s te afirmi nainte de 90. Listele
sunt nchise pentru cei care s-au trezit pe la prnz, cnd deja se mpreau n balcon puloverele
de la ajutoare... Cine te crezi? Super Mario?! Laule! Privete cu ncredere jumtatea plin.

ZAHARIA: Iart-m, Relule! Iart-m, Bianca! Toi cei cu prul albit natural, iertai-m! Nu sunt
floare, nu sunt stnc, dar nici marea cea adnc!... ie, Romela, n-am de ce s-i cer scuze; pentru
c tot timpul m confunzi cu rposaii ti ptimai... M credeam mult mai puternic. Ajutai-m!
Artai-mi calea cea dreapt. Artai-mi care este jumtatea plin. Sunt un orb, nu un idiot.
ndrumai-m!

BIANCA: Jumtatea plin este... jumtatea plin, fr impuriti i rugin, adic jumtatea aia
care-o s vin, dac-o s-i vin... Ce, i cad, nenic, galoanele dac te mbraci cu crpele astea
colorate, cu zorzoanele astea? N-ai fost niciodat cu Irozii, cu Ursu, cu Capra?
ZAHARIA: N-am... O fi dezinfectate?
ROMELA: Skinny!!!

ROMELA: E-te-te! Taman scoase din ipl. Calicu e i ginga pe deasupra. Sacrific-te odat i
mbrac-te! N-ai zis c eti generaie de sacrificiu? sta e sacrificiul tu! Sunt sigur c urmaii
ti recunosctori i vor ridica un monument din plastic reciclat n Grdina Icoanei.

ZAHARIA (descurajat): De ce trebuie s aleg tot timpul resturile, ceea ce mai rmne? Lmuriim! De ce trebuie s fiu, musai, pinguin?
RELU: Fetelor!

ROMELA: Skinny!!!

ZAHARIA: Protestez! Nu vreau s fiu pinguin, nu vreau s fiu pinguin! Ha! De ce nu mi-ai rezervat
un vultur acvilos?
RELU: Pentru c am avut rezerve. Conteaz? Echipeaz-te odat! Acvilos, chelios, i aa n-o s te
recunoasc nimeni! Garantez!

ZAHARIA: Ce vrei s insinuezi? Chiar aa. Am frecventat trei ani secia de teatru la coala
popular de art. O groaz de cartue de Kent am crat la instructorii de acolo. Da, da, din
pasiune, din cea mai pur pasiune . De aia m-am fcut inginer constructor. Mmm... Prefabricate....
Mmm... Blocuri cu balcoane, blocuri fr balcoane. Blocuri cu balcoane, blocuri fr balcoane...
Heeei! M aude cineva?
VOCEA SOLEMN DE DUP U (cu ecou adugat): Da, da! Te aud eu! EU!
ZAHARIA: Care eu? ...Doamne, dac Tu eti, d-mi un semn!
18

Nelipsitul tablou cu obeza semi despuiat nconjurat cu talgere de pepeni tiai i struguri
se desprinde i i cade cu zgomot pe cap.

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Cum care eu? Sionka, Vocea-solemn -de-dup -u!
Descarc-te! Basculeaz! Care este ultima ta dorin?
ZAHARIA (afectat): Vreau s ascult un disc cu Salam, Gu i fraii si.

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Cetene, nu sunt D.J., sunt Sionka, eful de scar i dirijorul
Corului copiilor lipsii de ap cald. Ai priceput? Vrei s faci o donaie? Un transplant? Vrei s faci
o reclamaie?
ZAHARIA: Daaa! Nu vreau s fiu pinguin! Ai priceput? Nu vreau, n veci i de-a pururi, s fiu
pinguin!
VOCEA SOLEMN DE DUP U: De ce? Motiveaz! ...Urti clocitul?

RELU (bruiaz): Ceea ce auzi acum, domnule Sionka, e numai un robot. Frr-prrr! Fata Morgana.
Frr-prrr! Fiare fr sentiment , lacrimi fr unguent . Da, da, un difuzor inteligent legat la nite fire.
Dup urmtorul semnal putei s lsai un mesaj. Domnul Pilion cu pila lung v va contacta de
ndat ce va reveni la domiciliu... Frr-prrr! Frr-prrr!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Perversule agitat! Revin! Re-vin! ...i nu singur! Cu ntriri! Cu
program special prelungit!

ROMELA: Bianca, n-am putea s schimbm costumele? N-ai putea s-mi lai, fat, costumul tu
de cprioar?
BIANCA: De ce, fat ? M prinde de minune!

ROMELA: Tocmai de aia, Bambi. Pe tine te poate prinde oricine, pe tine te prinde orice. Pe mine
leul sta greu nu m prinde deloc. Niciodat n -am avut priz la lei, nici mcar la cei uori . tii c,
n general, nu sunt pretenioas de fel... Ce ghinion! Putea s fie i un costum de rm nsrcinat
sau unul de parameci, n-a fi comentat, dar aa... M simt inconfortabil ntr-un costum de mascul,
mi-e fric s nu m molipsesc i s nu mi-o ia hormonii razna.
RELU: Care leu? Care brbat? Care mascul? Nu ncepe i tu, verig slab! Nu vezi c-i un costum
elegant de leoaic?
ROMELA: La zoologie aveam numai zece. Leoaicele n-au coame i nici ditamai protuberane.
RELU (i smulge coama prins n arici, i smulge protuberanele semee): Ai dreptate, n-au!

ROMELA: Auuu! Auuu! ...Totui mai bine era cu coam, mai bine era leu paraleu! Doar el e Regele!
19

RELU: Zaharie, f tu un schimb avantajos cu Romela. Ia tu leul. Fii cavaler! i aa ai o aversiune n


ceea ce privete monotonia clocitului, n ceea ce privete pinguinii i temperaturile sczute din
apartament.
ZAHARIA (afectat vizibil de recenta lovitur): Eu?! Nu-mi amintesc s fii afirmat vreodat
asemenea inepii! Sunt nnebunit dup Happy Feet 1 i 2, Chilly Willy, Marul pinguinilor.
RELU: M-ai convins! Renun! Aducei-mi o funie trainic i un spun de cas cu 20% sulf!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Alo! Ce exemplu ne dai, agitatorule?! Nu se poate s renuni la


visele tale pure i nevinovate, s te moleeti tocmai acum cnd ne-ai ntrtat, cnd ai ajuns att
de aproape de captul funiei... doar tu eti Iniiatorul, cheia i lcata ieirii noastre din mizerie.
RELU: Jurai s-mi dai ascultare oarb pentru prosperitatea ntregii gti i a urmailor,
urmailor, urmailor notri?
ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Jurm, jurm... pn ne clarificm!
RELU: Semnai aici. Nu v mbulzii. Pe rnd, pe rnd.
BIANCA: Ce-i asta?

RELU: Un contract de colaborare. Un angajament.

SCENA 8
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA)

RELU: N-aud!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA (i mai): Te ascultm aproape necondiionat, efule.


RELU: N-aud!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA (i mai i): efule, n-auzi? Te ascultm ne-con-di-i-o-nat!


RELU: N-aud i pace!

BIANCA (Bel Canto): Asta-i bun! Aura, pcura,/ Scoate-i vata din urechi/ C i-o da carnete
vechi/ nvelite n curechi...
ROMELA: Consult un cadru medical, boss, de preferin un orelist.

RELU: Asta am vrut s aud, animluelor, adeziunea voastr deplin. (murmure i oapte)
20

ZAHARIA: S tii c eu unul, fetelor, nu m dezbrac. Pn aici! S fie foarte clar.

BIANCA: Gura, hodorogule. Egoistule. i ce crezi c ia o s te pun s-l recii pe Labi? Nu-l bga,
Reluule, n seam. Nu i-a luat pastilele verzi astzi. Arat-ne, odat, ce trebuie s facem.
RELU: Pantomim. Simplu.

ZAHARIA: Ce-i aia?! Pn i la vizita medical de la ncorporare am refuzat s m dezbrac. S-a


pus generalul de la spitalul militar n genunchi naintea mea cu ntreaga comisie i tot n-am cedat.
De asta am fcut armata, laolalt cu toi sectanii, la diribau. S tii c eu unul nu m dezbrac.
RELU: De ce? Ai robinetul subcalibrat? Bine, dar pn i animalele nprlesc... Pantomima e o
mimodram, nelegi?
ZAHARIA: Asta sun i mai i. Nu pot s mimez c m dezbrac? Nu vreau s nprlesc de fa cu
nimeni, nu vreau s m dezbrac i pace... Unde mi-ai pus umbrela?
ROMELA i BIANCA: Taci odat, pinguinule!
ZAHARIA: Napetelor!

ROMELA (diplomatic, dei nu-i st n fire): Stai jos c ne-ai nucit, ciumpalacule! Analizeaz
informaia nainte de a da pe gur... Hauuu! Regele animalelor i poruncete! Hauuu! Nu crcni.
Las omul s se dezvolte, las omul s se exprime liber c doar de aia e om, c doar de aia e
patron.
ZAHARIA: Bine, bine. (btnd n retragere) De unde s tiu eu cum e la patron? nvai -m!
Toat viaa am lucrat la stat i de aia am stagnat.

RELU: Nu fi caraghios! Parc atunci cnd o s dai colu n -o s te dezbrace ia de la morg, cu sau
fr voia ta, s te spele peste tot cu furtunurile? Gndete i tu ca un matur naintea liniei de
sosire. Cine nu e cu noi, e mpotriva noastr. Clar? S vedem ce zice fratele nostru Goagl despre
chestiune. Da. (citete n format electronic) PANTOMM:

1) Reprezentaie teatral n care aciunea dramatic i imaginile artistice sunt exprimate numai
prin gesturi i mimic.
2) Art de exprimare a ideilor i sentimentelor prin gesturi i mimic.
3) Mod de exprimare artistic a aciunii gndurilor, sentimentelor prin micare corporal, micare
a minilor i expresie a feei.
ZAHARIA: N-am neles, trebuie sau nu s m dezbrac?

RELU: Omule, nu e nimic obscen n a-i pune n valoare nuditatea. Playboy-ul e ticsit de
exemplare fascinante... (urmeaz o niruire gradat a tuturor fufelor i tufelor autohtone care au
aprut pe coperi) E ceva pur i simplu renascentist. Nu i-a cerut nimeni s te dezbraci de piele.
21

Nu m confunda , te rog, cu Hausvater, ca s te motivez spiritual. N-am datele... Spune-mi, i-a


cerut cineva s te dezbraci de piele?! Asta rmne pe tine, nenic, ca un costum. Ceea ce trebuie
s executm aici e art pur, art n aciune care presupune detaare, care nu implic niciun fel
de emoii negative, negativistule. Iluzie 100 %. Suntem doar nite prestatori de servicii culturale.
Credeam c-am stabilit, de la nceput, asta.
ZAHARIA: Iluzie, neiluzie, s tii c...
BIANCA: Moar...

ROMELA: Stricat!

ZAHARIA: i apoi, s tii c nu pricep o boab de german n afar de ain, zvai, drai, poliai! Aa
am neles, c trebuie s fim nite animale germane foarte dure, turbate chiar... Trebuie sau nu s
fim nite animale germane?
RELU: Foarte germane... Leule-leoaic, cum stm cu limbile strine ?
ROMELA: Napa, efu! Pe patru labe.
RELU: Cprioar, tu?

BIANCA: Rup turcete foarte bine. Iyi akamlar! Teekkur ederim! Ho geldini! Ho bulduk!
Istiyoru! Istemiyorum!
RELU: Stop! Nu d bine ca o cprioar s vorbeasc turcete... Distruge toat vraja, mirajul.
Alung c lienii, mai ales pe ia cu lovele.

BIANCA: i n ce limb ai vrea s comunic? n aramaic ? Asta o tiu, asta o spun. Alta n-am de
unde s scot.
ROMELA: i ce facem, fat, ne mpotmolim, ne blocm chiar nainte de debut?

BIANCA: Ne! Nu vreau s sfresc ca Maria Tereza sub copitele vreunui armsar rebel...
ROMELA: Spune-ne ideea ta, Einstein! efuule, n-auzi? Te ascultm ne-con-di-i-o-nat!
RELU: Ideea mea e...

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: E?


RELU: Ideea mea e...

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Eee?

RELU: Ideea mea e c, n privina asta... n-am nicio idee.


ZAHARIA: Asta chiar c-i o idee!

22

RELU: V invit n camera alturat, v invit n studiou!

SCENA 9
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA, VOCEA SOLEMN DE DUP U)

RELU: Bine-ai venit n jungl! (sunete de uimire din partea colaboratorilor) Acesta e decorul!
Minunatul decor! Nu-l atingei, e nc ud! Atenie la reflectoare. Pe iarba asta sintetic, lng
tufiurile astea pline de orhidee din materiale recondiionate, v vei depna firesc impresiile de
cltorie, jurnalul intim; v vei tri din plin viaa voastr secret, rencarnarea voastr voluntar,
vei suferi, v vei arta plini de compasiune fa de suferine strine... Ca de exemplu: Das ist ein
Notfall. Ich brauche einen Arzt. v poate spune clientul.
ZAHARIA: Ceee?

RELU: Este o urgen. Am nevoie de un doctor.


ROMELA: Aoleu! i-e ru?

RELU: Nu, aa se traduce Das ist ein Notfall. Ich brauche einen Arzt -ul sta.
ROMELA: Aha! Acum c tiu, m-am mai linitit.

RELU: n situaia asta cum procedai, ce-i rspundei?


ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: !!!

BIANCA: Frailor de suferin, explicai-mi i mie de ce ar trebui s vorbeasc un animal musai n


nemete? Doar calul i clreul se neleg din priviri, ca i rechinul cu victima sa, ca i pescarul
cu momeala epileptic. Ct despre cobr, ce s mai comentm...
ROMELA: Ca s se fac neles, fat! N-ai neles?

RELU: Achtung! Folosirea unui limbaj comun este esenial pentru comunicare, credei-m. Am
vrut, cndva, s scriu i un doctorat pe tema asta. Cnd mi-am dat seama ct e de vast, m-am
oprit... cu Dacia mea, primul model, ntr-un copac nesemnalizat de pe margine.
ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Bine-ai fcut! Copacii au ntotdeauna dreptate!

RELU: Ai putea, pentru nceput, s-i spunei puin gale Ich kann nicht so gut deutsch i s
mimai pentru 10-20 de secunde nefericirea.
ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: s can nit zo gut doit?!
23

RELU: Adic nu vorbesc prea bine germana... n spatele ecranelor stau de obicei persoane
timide care, n lumea real, nu reuesc s lege o relaie coerent, persoane care simt nevoia acut
s fie valorizate, acceptate i ascultate. Brbaii sau femeile nu vor numai s v vad, dar vor s i
aud din plin experienele voastre animaliere... Nu uitai c fiecare minut de conversaie e taxat
cu pn la 5 $.
ZAHARIA: O or are aizeci de minute. N-am putea s mimm nefericirea 60 de minute?
ROMELA: O zi are 24 de ore. N-am putea s mimm nefericirea 24 de h?

BIANCA: 24 ori 60 fac... N-am... (resemnat) Trebuie s ne punem, frailor, cu uncile pe carte,
altfel nu ine vrjeala .

ROMELA: Noiunile de baz sunt suficiente. Un animal agramat e de neles... chiar atrgtor...
avem attea exemple...
ZAHARIA: nvm cteva cuvinte acolo i lsm impresia c tim totul, dar c avem anumite
reineri principiale.

ROMELA: Hai c furi curent! Nu poi s suferi tot timpul, doar nu eti Narghita reloaded... Cnd
mai apuci s te odihneti?
RELU: Regulile sunt simple, dar stricte. Modelele, adic voi, au obligaia s se intereseze
permanent asupra programului. La sosire i la plecare, semnai condicua. Numele site-ului la
care suntem afiliai se cheam SEXPERIENTZE... Trebuie, fiecare, s v alegei cte un nick-name...
ZAHARIA: Un ce?

RELU: O porecl. Tu, de exemplu, poi s te numeti Mumble.

ZAHARIA: De ce s m numesc Mumble?! Nu vreau s m numesc Mumble, eu vreau un nume de


pinguin.

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Pn i copiii lipsii de ap cald de pe scara noastr tiu c


Mumble este un nume de pinguin, cel mai celebru nume de pinguin de pe pia. Nu renuna, din
cauza ignoranei tale senile, la numele sta predestinat.
ZAHARIA: Dac zici tu, Voce...

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Mergi pe vocea mea! Mergi pe mna Vocii!


BIANCA: Eu rmn la Bambi. M caracterizeaz inocena vrstei.
RELU: Romela, tu?

ROMELA: Ok de la ok!
24

RELU: Ok, doamn Ok! Ca s n-o mai lungim, aici n spate e dulapul cu lenjerii. Fiecare pies are
un numr de inventar. Pe raftul din spate sunt tastaturile, sticlele de spirt i pungile de vat.
Fiecare model are obligaia s dezinfecteze tastatura la intrarea n schimb.
ROMELA i BIANCA (sincere): Pentru ce, Trompi?

RELU (misterios): Vei descoperi i singure. Punei-v serios cu burta pe carte. Ctigul este direct
proporional cu minutele de emisie ale fiecruia. Urmtoarea ntlnire peste exact dou
sptmni. Auf Wiedersehen!
ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: Cius!

RELU: A, i s nu uit! Nu v speriai. E vorba doar de un fleac: fondul de rulment. Ca s demarm,


mai avem nevoie de fix 80 de milioane amrte... E vorba de cteva monitoare performante, un
sistem ultramodern de sonorizare, o mini cascad artificial i ceva recuzit consumabil.
ROMELA: 8o de milioane?!!!

RELU: Credei-m, am ajuns la fundul sacului. Nu mai am nici eu. Ct am putut, am fcut. Trebuie
s contribuii i voi cu ceva n afar de fizic, trebu ie s participai i voi cu o cot parte , trebuie s
v asumai i voi riscurile integrale ale afacerii.
ROMELA i BIANCA: Pn-aici! Hai, pa!

ZAHARIA: Niciun hai, pa!. mi asumm riscurile. Pun eu toi banii. mprummut eu cumva suma
de la o banc de ncredere.
ROMELA: Eti nebun?

BIANCA: La anii notri nimeni nu mai vrea s-i pun obrazul, nu te mai mprumut nici fraii,
nici amanii... Toi vor s girezi cu ceva ce nu ai.
ROMELA: Toi te sftuiesc s traversezi zilnic pe rou... Oare de ce?
ZAHARIA: Apartamm... mentul meu semidecommandat nu e bun?
RELU: Foarte, foarte bun... Frumoas naie!

25

S C E N A 10
(BB, VOCEA SOLEMN DE DUP U, DACIAN, CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD)

Casa scrii. n faa lifturilor.

BB: Stimai telespectatori, din nou BB n direct! Da, da, singura televiziune din lume transformat
n partid! Nu ne aflm de data asta, aa cum ai putea fi tentai s credei, n celebra mea
garsonier cu decorurile creia erai obinuii de atta amar de ani; ne aflm aici, fortuit, pe casa
scrii B, la cererea efului ei septuagenar, pentru a determina un ru-platnic nrit, baricadat
tutankamonic n propriul apartament, s-i achite datoriile istorice acumulate la ntreinere. Da,
da, chiar dac nu v vine s credei, marele BB e la scara B. Pentru cei interesai, n pauzele
publicitare organizez pentru admiratoarele fidele, desigur i susintori, sesiuni-fulger de
autografe.

VOCEA SOLEMN DE DUP U: E cazul s nu ne sfiim s-i pronunm i numele acestei pleve a
societii, domnule BB. S tie, s cunoasc o ar ntreag numele celui care ne paraziteaz, celui
care ne rde samavolnic n nas! (d tonul) Huo! Ruine!
De sus, de jos, din dreapta i din stnga rsun organizat Huo! Ruine! Huo! Ruine!
Toi restanierii-n mine! Nu n stupu cu albine!

BB: Stimai telespectatori, v am martori pe toi la aceast spontan revolt colectiv care tinde
s degenereze ntr-o inedit aciune de protest social i c am vrut, cu trie, s pstrez
anonimatul persoanei n cauz, n cazul vreunei autosesizri a CNA-ului cu privire la violarea
identitii i amendarea ori desfiinarea postului pe care-l reprezint. Prezentai-v, v rog,
argumentele spectatorilor notri, spunei-v oful ndufos! Fr emoii, v rog!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Pentru unii de pe aceast scar sunt Sionka, pentru alii,
Vocea-solemn -de-dup -u, pentru mine nu sunt niciuna nici alta, adic nimic concludent.
Pentru a-mi pstra ntreaga responsabilitate a faptelor i afirmaiilor mele numele meu real este:
CHIPUL VZUT AL HOTRRII.
BB: CHIPUL VZUT AL HOTRRII? mi place pseudonimul cu rezonane de Batman autohton pe
care vi l-ai ales; e sinonim, dac nu m nel, cu strmoescul NFIEREZ CU MNIE
PROLETAR !, de acolo cred c -i trage seva, rdcinile...
26

VOCEA SOLEMN DE DUP U (cu modestie): Nu e meritul meu, e al secretarului-literar cu


norm ntreag al asociaiei. Tot el ne ajut s publicm toate anunurile de la avizier n versuri
cu rim ncruciat. Tot el ne face i epitafurile. n ultima vreme, am dat-o pe ditirambi.
BB: Chip-Vzut-Al-Hotrrii, mai avei i ali angajai ai asociaiei care nu sunt prezeni
momentan?

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Momental (sic!) suntem o asociaie srac, nu ne permitem o


organigram complet. Avem doar apte contabili angajai, opt oferi de tir dintre care apte n
concediu legal de paternitate, un secretar literar dup cum v-am mai spus i o femeie de serviciu.
Eu, de exemplu, sunt voluntar.

BB: Extraordinar! Ce exemplu palpabil de btrnee activ dezinteresat! Detaliai! ... Cum, lucrai
benevol?!
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Nu, am vrut, de dragul adevrului, s fiu cinstit pn la capt i
s precizez c nu sunt bucuretean get-beget, m-am nscut de fapt n comuna Voluntari, dintr-o
familie serioas de zarzavagii navetiti. Morcovari.
BB: Aha! i eu sunt din Caracal, acolo unde s-au rsturnat rudele mele, unde s-a produs
Desclecarea... Totui, nu vi se pare niciunul dintre colegi n plus?
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Ba da, doamna Mototoala, femeia de serviciu. n locul ei am
putea s angajm un compozitor, s ncurajm valorile, adevratele valori .
BB: Am neles c avei apte contabili, de ce totui al optulea ofer?

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Din precauie, s fie de rezerv n cazul n care se


mbolnvete n concediu unul din cei apte fini ai domnului preedinte.

BB: Dragi spectatori alegtori, v mirai poate de calitatea imaginii, in s v avertizez c filmez
aceast emisiune cu telefonul meu mobil, deoarece toi cameramanii mei sunt plecai pentru o
transmisiune alternativ de la Cimitirul Odihneasc -se pe lung!, la o poman cu grtare i
lutari . A putea s ncerc s filmez, fr s ncalc defel codul deontologic, cteva cadre prin gaura
cheii mpricinatului...
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Relu Peticaru!... Huo! Ruine!

De sus, de jos, din dreapta i din stnga rsun organizat Huo! Ruine! Huo!
Ruine! Toi restanierii-n mine! Nu n stupu cu albine!

BB: Sunt dezolat, stimai telespectatori, de lipsa total de transparen a domnului Relu Peticaru,
e bgat cheia n u, iar vizorul e complet acoperit. Pcat. Trebuie s apar ct de curnd i
27

invitaii notri: Ministrul Muncii i al Figurilor de Cear, Directorul Circului de Stat din Odesa,
cunoscut i ndrgita noastr interpret de muzic popular, Fnua Degeratu, probabil c sunt
cu toii blocai eapn n trafic, altfel nu se explic lipsa lor de la dezbatere... dar surpriz, iat c
se deschide ua liftului i apare, nu Mircea Radu cu un buchet de flori portocalii, nu Andreua cu
bagheta ei magic, nu doctorul crtor Tiuhodariu ori purttorul de cuvinte Baros ... cine apare
ca o boare? Ghicii, ghicii! Un tnr rebel cu geac neagr i prul vlvoi, un tnr romantic cu o
pereche de ochelari demodai n mn... Un... un reprezentant al ndeprtatului nostru viitor
capitalist luminos, un...
DACIAN (gfind): Salut b! Ce v zgii?! Aici e etajul 10?

VOCEA SOLEMN DE DUP U (cu atitudine): Bun ziua, tinere! Nu tii s spui bun ziua? 10
sau 20, ce importan are? De ce ntrerupei emisiunea? De ce folosii liftul dac nu locuii legal
pe aceast scar, dac nu suntei nscris n Cartea de imobil? Suntei tnr, jucu, puteai alege
varianta de a urca lipa-lipa, tipa-tipa pe scri. N-ai citit anunul rimat de la intrare?
DACIAN: Trebuia?

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Cum ai trecut de interfon? Suntei chiria? Avei un act de
identitate? Ce cutai n lift? Ce cutai la etajul sta? tii cte spargeri cu autor neidentificat au
avut loc numai luna trecut? Suntei certat cu frizerul? De ce purtai jumtate de barb?
DACIAN: De chichi i de-un leu ridichi! E etajul 10 sau nu, moule?

BB (retras din cadru): Acum, acum... s-a bgat un idiot n emisiune. Nu, nu eu. Mutai pe
paranghelia de la cimitirul veseliei, dar mai nti bgai spotul cu firma de construcii funerare.
Nu aia, ppu!... Ce dac eti blond natural?! Te dau afar cu tot cu tocurile alea de 20, ai
neles? Da, da, aia, ppu, aia cu Noi ducem mortu cu tot confortu! i invitaii, de ce n-au
aprut nici pn acum? Iolanda! M nenoroceti! Asta nu e o scuz. i ce dac nu te-am lsat s
dormi toat noaptea!!! Cum ai putut s uiiii?! (oficial) ntrerupem pentru cteva momente de
publicitate mascat. Revenim... atunci cnd ne revenim.
VOCEA SOLEMN DE DUP U: De ce intereseaz, tinere, etajul 10, tocmai etajul 10? Nu vezi
c ne ncurci?

DACIAN: A plecat bunic-mea val-vrtej, la o veche prieten, s bea (cic) o cafea i i-a uitat
ochelarii. E pierdut cnd se-ntunec fr ei. Nu vrea s poarte nici telefon, ca s n-o iradieze. Are
orbu ginilor. Am fugit ntr-un suflet dup ea, am luat metroul, autobuzul 323, troleibuzul 86 i
tramvaiul 56, m-am agat din mers de spatele unei maini de gunoi... de-abia am mai reuit s
mai apuc s-o vd cum intr n scara asta.
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Zvrlav, sprinten de tot bunica asta a ta, parc-ar fi vrut s
scape de tine...
28

DACIAN: A fost o mare sportiv. Vrea s prind suta. Toat viaa a alergat , sraca , dup fericire.
nc mai sprinteaz.
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Mda! N-ar fi fost mai simplu s-o urmreti ntr-un taxi?
DACIAN: nc n-am ncercat s fac blatul ntr-un taxi. E o idee. Poate data viitoare.

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Biete, caut-o n alt parte. La etajul 10 nu locuiete nicio
btrn. La etajul 10 nu-i permite niciunul s bea cafea. Cnt la alt mas! ncearc la scara
cealalt, e un culoar de legtur la 5. Ne, ne, ne, ne, ne! Ia-o, mtlu, pe scri, ia-o frumuel pe
scri. Liftul consum curent, iar curentul nseamn datorii. (n urma lui) Hei, putiule, am uitat s
te ntreb ce meserie ai. Cu ce te ocupi, n afar de furtiaguri ?
DACIAN: Hacker! Sunt hacker, cocoatule! Comunist mpuit!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Io-te-te la el! Obraznicul! Las-c te cunosc! Las-c v cunosc eu
pe voi de-alde tia! (aplecat mult peste balustrad) Cnd mai stai cu cineva de vorb, d-o pe
romnete, s te neleag tot omul.
DACIAN: Alupigus! Fraiereee!

BB: Stimai telespectatori, din nou BB n direct! Invitaii notri n-au sosit nici pn la aceast or
din pcate, am fost anunai c un puternic viscol neanunat s-ar fi produs n zonele de NS i EV
ale capitalei... dar surpriz, liftul se ridic i aduce cu el ali i ali invitai surpriz, de data asta un
cor. O-ho-ho! Corul...
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Corul copiilor lipsii de ap cald de a crui soart m ocup.
Sunt i dirijor i ndrumtor. De data asta, benevol. in s anun n mod public c, datorit
domnului-tovar Relu Peticaru, n curnd, corul nostru i va schimba titulatura i va deveni
Corul copiilor lipsii de ap cald i rece.
BB: S se deschid ua speranelor, s se deschid ua liftului! S creasc ratingul!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Suntem n direct! Deschidei, bi copii, ua aia odat i dai
drumul la melodie! Un pas nainte!
CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD: Ajutor, ajutor, ajutor!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Ce dracului facei acolo, nu neleg nimic, strigai simultan!
CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD: Simultan! Simultan! Simultan!
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Veche! ...Ci suntei n lift?

CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD: 35! Suntem blocai! Nu putem s ieim! Nu avem aer!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Gura!!! Mulumii-i, frumuel, pentru asta lui nenea Peticaru.
Am muncit prea mult ca s renunm tocmai acum n pragul afirmrii. Dac domnul BB ajunge
29

mine-poimine preedinte, prin absurd, cine ne mai filmeaz? Cine ne mai promoveaz? Dai-i
drumu de acolo dintre etaje, de unde suntei! Oropsiilor, copii, alinierea! Piepturile sus! Inima n
dini! Cntecul special de nduplecare! Do, mi, sol, do! Tonul! Dou, trei, iii!
CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD: Nu avem aer! Nu avem o doi!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: i ce-i cu asta? i ce dac nu avei aer?... Cntai cu guranchis!

30

A C T U L

II

SCENA 1
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA, VOCEA SOLEMN DE DUP U)

RELU (conspirativ): De ce nu m-ai ateptat?! Mureai?... Cum ai intrat n scar?... Cine v-a deschis
ua?

ROMELA i BIANCA: Doamna Mototoala. Plngea domol pe caloriferul de la intrare c-i dduser
preaviz... N-a comentat... ne-a dat i cte-o gogoa cu gem de chitr , c ei , sracei, nu-i mai
tihneau.

RELU: Urt naie!... Se strnge laul. Ah, Sionka, Sionka!... n afar de miloasa aia, cu cine v-ai
mai ntlnit?
ZAHARIA: Ce te agii?! Cu nimeni, i-am spus! Am neles c erau toi convocai la edin, pe
teras, n vederea lurii unor msuri radicale privind datornicii... Trebuia? Chiar dac a fi fost
ntrebat la cine mergem, i-a fi artat, ca pe o parol universal, cutia de ah i punga de eugenii.

BIANCA: La fostul meu, cnd se ducea la amante, tablele i ahul erau nelipsite. Trziu, prea
trziu m-am prins, cnd au nceput s-i lipseasc din piese taman nebunii.

ROMELA: Taci, fat, niciodat nu e prea trziu. Al meu nu se ducea nicieri, nici s-l pici cu cear;
sttea pe capu meu toat ziulica la televizor, dar ce folos, c s-a duuus (cu ochii spre tavan, cu
interpretare ndelung exersat) Cui m-ai lsat, Fnic! De ce, m , Fnic... tat! ... tat!
(normal) ahul la vrsta noastr e acoperirea cea mai credibil, cea mai plauzibil.
ZAHARIA: Oho! Ce zicei de canast, ce zicei de remi?

BIANCA: Se vede c-ai dat n mintea copiilor. la e joc, Mumble? Ha!... efu, totul e pregtit?

RELU: Pn n cele mai mici amnunte, Bambi. S nu uitm s-i mulumim lui Zaha, pentru
sacrificiu. Nu oricine ar fi fcut ceea ce a fcut el. Nu oricine s-ar fi pus fizic, psihic i cas n slujba
acestei idei revoluionare. Prietene, vei avea de primit. Oho! Ce? Nu tii, dar vei afla n curnd!
(aplauzele mute de rigoare) Am primit un e-mail concludent: Gut! Gut! Sehr gut!, adic avem
und verde de la firma-mam. Azi nu mai facem obinuita repetiie. Azi ne concentrm prin
focusare. Azi lsm n urm trecutul, ndoielile, grijile, eforturile i temerile fireti. La doipe frun sfert ne facem o cruce mare oficial i i dm drumul. Promourile i fotografiile retuate au
fost trimise acolo unde trebuie. Decorul refcut a primit, n sfrit, aprobare. Conturile au fost
31

deschise individual, cu datele pe care mi le-ai lsat... Ai pus n ordine biciurile, alurile de pene,
biluele? N-a vrea s se ncurce iar ca la repetiia trecut... ntrebri ceva? Emoii?
BIANCA: Calm, Trompi, calm. De ce tremuri?

RELU: E o prere, Bambi, o simpl prere. Potrivii-v ceasurile! Echipai-v! n curnd atacm!
Elena Crstea cnt potrivnic la radioul din vecini: Amintete-i tu, prietene i spune-mi/ Un
nceput nu e, nu-i un sfrit de drum..., pe strad trece o procesiune cu fanfar, o hait de
maidanezi sterilizai teoretic latr nfiortor, pe nou voci, la o lun inexistent.

ZAHARIA: efu, cum ne dm seama cnd trebuie s atacm? Care e semnalul?

RELU: i-am mai explicat de o mie de ori. Repet: cnd auzim n difuzor Cling! e semn c avem
un potenial client, un vizitator binedispus, dispus s contribuie la materializarea visurilor
noastre tardive... Un contribuitor.
ZAHARIA: ...i dac e indispus?

RELU: Cu att mai bine. tii ct poate dura s-i schimbi starea unui om? Repet: rolul tu, al meu,
al nostru, e s-l binedispunem pe individul sta cu care n-avem nici n clin, nici n mnec; s-l
facem s se simt confortabil n mijlocul nostru ca ntr-un cerc de vechi prieteni i s doreasc s
stea on-line ct mai mult, s neleag c trebuie s iubeasc mai mult necuvnttoarele dect
oamenii... ntr-un cuvnt: s piard noiunea timpului i s fie generos.
ROMELA: Fnic... tat! ... tat! ...D, Doamne!
BIANCA: D, Doamne!

ZAHARIA: D, Doamne!

RELU: Azi e ziua cea mare, azi e ziua cea lung! Ziua V! Pn v aranjai, m duc la buctrie s v
pregtesc cte o cafea tare. Atenie la fire! Nu le mai smulgei din prize!

Dup ieirea lui Relu se aude Cling-cling! i echipa se repede n decor: Bambi pate de zor,
pndit din scorbur de leul fioros care face ca toi dracii nebotezai, Mumble execut un step
dinamic n planul secund ncercnd n paralel, fr succes, un numr de clovnerie cu farfurii ciobite
de Sighioara.

32

RELU (nlemnit): Cine, pcatele mele, v-a spus s ncepei? Ct e ceasul?!


BIANCA: Am auzit Cling! Nu sta era semnalul?
ROMELA: Chiar Cling-cling! Pe crucea mea!
RELU: Cling-cling?!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: h! Cling de dou ori. Foarte clar.


RELU: t!

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA: t! t! t!

RELU: Nicio micare... Sigur ai auzit Cling-cling?

ZAHARIA: Pe onoarea mea, Trompi! Am probleme cu dantura, nu cu urechile. Exact aa cum au


spus i fetele: Cling-cling!

RELU: Rmnei nemicai! E soneria de la u, sigur. Probabil c s-a terminat edina. Probabil o
fi vecinii cu jalba-n proap, cu furcile i topoarele... S ateptm s se liniteasc.
ROMELA: Ah, lombosciatica! Ct s mai ? Am nepenit n poziia asta nasoal.
RELU: Vrei s-i ntreb chiar acum?! ...Rezist, iubire, rezist!

SCENA 2
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA)

Dup cteva ore bune de ateptare ncordat. (Regizorul spectacolului va gsi o modalitate
original care s indice trecerea timpului.) Protagonitii sunt ntini n fotolii i moie, fiecare cum
poate, n penumbra studioului. Sforituri discrete pe tonaliti diferite. Rsun un cling! i toate
ecranele aflate n stand-by ncep s se deschid.

RELU (cu porii larg deschii): Fir-ai tu s fii al dracului, Sionka, cu toate manevrele tale de doi
bani... Ce crezi c... dac a avea de unde... n-a plti?
ZAHARIA, ROMELA i BIANCA (idem): Ce crezi c... dac ar avea... nu i-ar plti?

ROMELA (idem): Ce vecini de cacao... Relule... eu una nu mai stau... sub asediul barbarilor tia...
Nu mai rezist... Sunt cu nervii la pmnt. M duc s m-mbrac... dac-ajung prea trziu o s
33

cread... copiii... c-a luat-o bbua lor razna... Nici nu tiu ce s mai scornesc. (rsun un al doilea
cling! apoi un al treilea)

BIANCA (idem): Decupleaz, domle, soneria aia idioat odat c ne-a zpcit pe toi de cap, ne-a
fcut creierii varz... Ce-i mai place s te joci cu nervii notri!
ROMELA (idem): De ce s-o decupleze, eu una m-am obinuit... cnd lucram la macaralele-turn
atunci s fii vzut trboi adevrat, bubuituri i ciocane, atunci s fii auzit... astea-s aa alintturi
pentru cucoane nevricoase... (cu adres) C nu toate am avut fericirea s fim casnice... c nu toate
am avut fericirea s fim inute n pumni...
ZAHARIA (idem): Mcar acum tim care este soneria care nu ne trebuie... mcar acum putem face
diferenele eseniale...

RELU: Sionka, Sionka... tu chiar m confunzi... tu chiar m crezi nesimit... tu chiar crezi c eu nu
am contiin, c eu nu am comaruri din cauza copiilor lora nevinovai, lipsii de ap cald... Of,
of! Urt... naie... S tii c, odat, am fost i eu cineva n oraul sta, fr s fiu nevoit s dau cu
ciocul i sus i jos, ca tine... dar dac n-am... n-am. (rsun un al patrulea cling! nervos, apoi un al
cincilea)

ZAHARIA, ROMELA i BIANCA (idem): Sionka, Sionka, mi biatule, nu fi prost... de ce insiti? ...tu
nu l cunoti pe Relu aa cum l cunoatem noi... nici Relu nu se cunoate aa cum l cunoatem
noi... E un om bun, milostiv, nelegtor... o valoare verificat , nelegi? ...n-a lsat nicio fat mare...
suprat... Ce crezi c... dac ar avea... nu i-ar plti?
RELU: A plti tuturor, Sionka... ah, cum a mai plti... cum mama m -sii s nu pltesc... a plti cu
vrf i ndesat... nu vezi c m dau de ceasu morii ca s reuesc s pltesc?
ROMELA: Fnic... tat!... tat! Cum te mai uitai tu toat ziulica pe vizor... cum te mai uitai
tu la paharele goaleee... (rsun 10 cling-uri n cascad)

RELU: Pn-aici i-a fost, Sionka, te omooor! S vezi tu cum i pltesc! (se precipit spre u, dar
descoper subit monitoarele care clipesc vesele, ca nite beculee de Crciun) Frailor! Scularea,
frailor! Miracol! Suntem cutai! Ura! Suntem, n sfrit, cutai! Trezireeea! Deteptai-v,
romni!
ZAHARIA: Care cling e?!... E pe bune? E chiar pe bune?

BIANCA (somnoroas): Pe tine te tot caut, de la asociaie, s-i nmneze rezoluia, pe noi,
tialali, n-au de ce! Rezolv-i, frate, problemele existeniale, nu mai pune oamenii cumsecade
pe drumuri! Noi n-avem niciun amestec! Trompi, ce-ai nlemnit? i-e ru?!... (realiznd subit)
Aaa... Romela, Zaharia, la atac, la atac! Nu vedei c-a pornit cronometrul de nebun? Nu vedei c se
zgiete unu tuciuriu la noi?
34

Fiecare i aranjeaz costumaia aa cum apuc i se regrupeaz cu violen n cadru,


provocnd fr voie decorului (i aa destul de fragil) o serie de accidente n lan. Moment comic.
Tot aa de neprevzut, ecranele se ntunec.

RELU: ...A?

ZAHARIA: ...Aa?

ROMELA i BIANCA: ...Aaa!!!

RELU: Acum e toamn, da... Ct indic cronometrul?


ZAHARIA: 30 de secunde...

ROMELA: Dac un minut are 60 de secunde i se taxeaz cu 5 dolari, asta nseamn c jumtate
de minut fac...
BIANCA: Nu te mai chinui, soro, ce este mai puin de un minut nu se taxeaz... N-ai citit foile alea?

ROMELA: Aha! Trebuia s fii pus pe cineva de planton... Acum n u ne mai rmne dect s
ateptm s se ntoarc, dac o s se mai ntoarc vreodat. Dac nu v-ai fi repezit ca hunii... s-o
fi speriat omul... trebuie s ateptm s-i vin inima la loc.
RELU: n seara asta n-a prea crede... Stingerea. E deja miezul nopii.

ZAHARIA: Unde v grbii? De-abia acum se trezesc huhurezii, de-abia acum se-nvrt amorezii.
ROMELA: Da, da, ia din capul tu. Ce tii tu, floare-albastr?... (casc) Oooooo!
BIANCA (preia): Oooooo!

ROMELA: Mi s-a fcut un somn... Hai, am cinci lei, care mai pune s lum un taxi?

BIANCA: la eu, la eu. Recuperm mine... Aoleu, iar am uitat s-i cumpr de mncare lui Mii...
mi face harcea-parcea perdelele.
ZAHARIA: Relule, ce facem?

RELU: Vrei s repet? Stingerea!

ZAHARIA: Pe mine nu m-ateapt nimeni... Eu, unul, mai rmn! Cine tie...

RELU: Dac tot rmi, ncearc s faci ceva ordine n bulibeala asta, s mai aranjezi cte ceva.
Eu m cobor s le conduc pe Bambi i pe OK pn la bulevard. La ora asta, niciun taximetrist sub
doi metri treizeci n-are curaj s vin pn aici...
35

SCENA 3
(ZAHARIA)

Rmas singur, Zaharia-Mumble se apuc s rearanjeze i s pun n ordine potopul. Este att de
preocupat de operaiune nct nu sesizeaz mult-ateptatul cling! care e programat s declaneze
monitoarele. Pe ecran, acelai individ cu ochelari mari negri i studiaz micrile cu vdit interes...

SCENA 4
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA, VOCEA SOLEMN DE DUP U)

RELU: Colosal! Record absolut! Bravo, Mumble!


ROMELA: Fenomenal!

BIANCA: Fantastic, brbi ! Tiii...

RELU: 45 de minute!!! Oho! Trebuie s deschidem ampania!... Cum ai reuit?!


ROMELA: Mutulic fr fric! Ai spart gheaa!
ZAHARIA: Ce s reuesc?!

BIANCA: Las modestia pentru cnd ai s te plimbi prin parc cu duhovnicul... Cum ce s reueti?
S l ii atta timp n priz... pe pervers.

ZAHARIA: Care pervers?! De ce v uitai aa la mine? N-am fcut nimmmic... Jur! Dup ce-am
terminat curenia, mi-am fcut rugciunea de sear i am adormit ca buteanul, aici, n scorbur.

ROMELA: Las, las... c tim noi... cam ce fel de rugciuni ai fcut, cam n ce fel de scorburi ai
picat... Unde te uii?! Uit-te mndru n ochii notri umili! Cuceritorule plin de tactici! Ai fcut
nebunii? Spune-ne c-ai fcut nebunii!... Ce te-a pus s faci?! Ooo! Pn la al ctlea nasture ai
ajuns? n ce moment ai ajuns la concluzia c trebuie s v oprii?... Au fost mai muli?!
ZAHARIA: Terminai cu aiurelile! Ce nebunii?... Care nebunii?... Cu cine?! Hai, m!

BIANCA: Ei, dac nu vrei s ne zici, nu vrei s ne zici. Ce crezi c i furm secretele, iubreule?
36

ROMELA: Aha, te-ai roit! Seductorule! S-a roit de parc l-ar fi pus cineva s ling tastatura!!
Uitai-v la el cum s-a nroit pinguinul i i-a lsat jos coada... Nu ne mai fierbe. A fost cu o femeie
sau cu un brbat?
ZAHARIA: Ce-avei cu mine? Dac v spun c nu, nu.

BIANCA: Ce nu? Las farafastcurile, aparatele astea nu mint. 45 de minute nseamn, totui, 45
de minute! Tu... Aha! Asta era, i-e fric de concuren! i-e fric de concurena liber, pinguinule,
i-e fric de OK, Mumble? Vrei concuren enduro? i artm noi concuren enduro! Aia
adevrat! Romela!
ROMELA: i-e fric, da, de Bambi? Uite ce alb te-ai fcut , ca o cret. nc nu cunoti ce ne poate
pielicica. Rmnem i noi, Relule, dup program... s ne desfurm aripile... s ne rotunjim
veniturile... s facem adevratul enduro... Cine poate, oase roade... Avem i noi, dragilor, metodele
noastre ndelung exersate... Bianca!
BIANCA: Nu uita, suntem nainte de toate femei cu tradiie, de la talp! nc n-am uitat cum se
face podul pe spate, roata i mmliga vrtoas... Nu, nu, nu! E primvar acu! Astea (ca i mersul
pe biciclet) nu se uit .
RELU: Fetelor! Fr suprare. Fiecare pentru toi i pentru turta lui. Nimeni nu se ntrece cu
nimeni. Doar stabilisem...

ROMELA: tii ceva, Trompi! Ce tot i ii palma? Cred c suntei mn-n mn! Cred c-mprii
mpreun mlaiul!
BIANCA: Ce, crezi c nu mi-am dat seama? Miroase a mit!
RELU: Ce?!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Recepie! A pronunat cineva cuvntul uzual mit?


BIANCA: Du-te dracului, crti!

ROMELA: Te mnnc?! Dac te mnnc, te scrpinm noi. Urgent. Ce nu -i convine?! Ce te tot


bagi n seam ?
RELU: Difuzorul, Sionka, difuzorul! Ce s fac, e independent, a luat-o razna... i-am legat greit
firele.
VOCEA SOLEMN DE DUP U: De o lun m tot strduiesc s-neleg ce tot momonii voi n
spatele uii leia, dar las-c aflu eu ct de curnd.
ROMELA: Jucm ah, ah, cel mai nobil sport al minii! De cnd e interzis ahul?!

BIANCA: Ronim biscuii i ne uitm la Animal Planet! De cnd e interzis s te uii la Animal
Planet?
37

VOCEA SOLEMN DE DUP U: La nceput, aa credeam i eu c facei, cnd auzeam tot soiul
de lighioane proase prin pereii tia de carton, dar nici vorb; cnd am verificat la vecinii de
alturi, pe toate posturile erau numai reclame cu aparate de brbierit Gilette i ampoane cu
nmol , numai la voi nu.
RELU: Ceea ce auzi, Sionka, e un altfel de Animal Planet, unul special.
VOCEA SOLEMN DE DUP U: i eu de ce nu-l prind?

RELU: Unul codat, pe care-l prind prin satelit... ncearc pe canalul 1989, dar nu mai spune la
nimeni!
VOCEA SOLEMN DE DUP U: 1989?! ...i nu puteai s-mi spui aa de la nceput, s nu mai
intru la idei, s m scuteti de cutri?

SCENA 5
(RELU, POLIISTUL SUB ACOPERIRE, VOCEA SOLEMN DE DUP (ALT) U)

Casa scrii. n faa lifturilor.

RELU: mi pare ru c stm de vorb aici, lng lifturi, n-am putut, nu pot s v invit nuntru,
vruiesc cu suc de roii n baie, e deranj...
POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Dai-mi voie s m prezint: agent Atilla Temtoru!

RELU: i?! Ce m tot frecai la melodie? M-am sturat. E a patra oar de cnd mi tot bagi hrtiue
cu oameni de zpad pe sub u! Ce-am fcut, m arestezi pentru c n-am pltit ntreinerea? O s
arestai toat ara? Ai mandat pentru asta? Srii, frailor, m aresteaz, m aresteaz! Srii!

VOCEA SOLEMN DE DUP (ALT) U: Stai linitit. S te. Pentru tine nu mai sare nimeni, nici
mcar Puric ntre dou conferine despre geniul poporului romn.
RELU: Urt naie!

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Ne lai, anonimule, m lai? tiu ce am de fcut. Domnule


Peticaru, linitii-v! Tragei aer n piept. Calm. Nu am bastonul la mine, pe verificate, e la
reparaie, nu am n buzunare dect o ascuitoare pentru creioane colorate, dotat cu lantern de
1,5 V. V invit doar la o discuie amical, civic de ceteneasca. Deocamdat. Suntem o instituie
delicat, civilizat, discret care nu se ocup defel cu restanele de la ntreinere. Deocamdat.
38

Mai nou, ne lovim doar noi ntre noi, cu burile, ca s nu ne pierdem antrenamentul, ca s nu
existe victime colaterale, mai jucm bza cu agresorii... Avei doar o simpl reclamaie A4 de la un
prieten drag. Una mic... Deocamdat.
RELU: Reclamaie? Ce reclamaie, de la cine, frate-agent Temtoru?!

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Asta nu pot s v spun, e total anonim, omonim i paronim.
Am depus un jurmnt emoionant de confidenialitate pe tatul de plat. Oficial, n-avem dreptul
s v dm niciun indiciu, ca s v frmntai creierii ca pe nite gogoi i s v uitai urt la toat
lumea, la toi cei apropiai... Neoficial, numele reclamantului ncepe cu S se termin cu N, e
compus din ase litere...
RELU: Ah! Sionka, Sionka!

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: i eu bnuiesc c bnuii de la cine... de la mine, nu, n niciun caz
nu... Toat lumea de pe scara asta, chiar i bebeluii, toat lumea din blocul sta are cel puin o
reclamaie de la una i aceeai persoan, cu numele compus din ase cifre. Secia 6 trebuie s-i fie
recunosctoare acestei persoane pentru c, dac n-ar fi existat aceast minunat i activ
persoan n etate, ar fi trebuit s fie desfiinat demult. Ar fi fost jignitor s nu fii i
dumneavoastr bgat puin n seam, s nu fi intrat n vederile ei purificatoare. De ce inei cu tot
dinadinsul s avei sinusurile pe sus? Nu dorii s fii n rnd cu lumea?

RELU: Mai am un singur dor. Da, firete c da... Dac ai ti ce mult mi doresc... sta a fost visul
vieii mele, dar m-au ncurcat alii, m-au abtut de la traseul iniial... i care e, m rog, reclamaia,
coninutul acesteia?
POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Reclamaia e c ai nfiinat o cresctorie ilegal de animale
exotice n apartament. Dac se dovedete, riscai nchisoarea de la 3 la 9 ani, pentru acte de
terorism biologic citadin. Bineneles c e o gogomnie, nimeni nu poate crede prostia asta
abracadabrant, S.F-ul sta impertinent; dar noi, organele de control i de meninere a ordinii
nchipuite, trebuie s dm curs tuturor solicitrilor i s ne facem c ne foim; n cel mult treizeci
de zile trebuie s verificm i s soluionm rapid toate porcriile astea decadente.
RELU: Ce s verificai?

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Dac avei sau nu animale exotice n apartament.


RELU: Ca de exemplu?

POLIISTUL SUB ACOPERIRE (consult agenda) : Una bucat giraf. Doi brontozauri siamezi. Un
gibon cocoat. Un leu. Trei rinoceri, un elefant i...
RELU: Recunosc! E adevrat. M predau.

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Nu fii neinteligent. Recunoaterea ar nsemna punerea n


funcionare a unui angrenaj destul de greoi i de ruginit. Asta ar nsemna s ne punei la munc,
39

la hmleal, s ntocmim sute de constatri, deplasri, organizarea unui flagrant, probe cu


martori i alte cele... tii c i fur pixurile i foile de scris ale biatului meu ca s le duc la secie,
ca s avem pe ce scrie, cu ce scrie rapoartele? tii c mergem la intervenii cu un scuter cu
remorc? Ce s recunoatei? mi permit un sfat: nu fii fraier, nu recunoatei nimic. Aa fac toi.
Aa i-am nvat pe toi. De asta m invit toi bulibaii la cumetrii .
RELU: Ba da, recunosc c am un leu, un singur leu. Unul adevrat. Vrei s vi-l art?

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: M nenorocii! Domnule Peticaru, v mai dau eu unul i v


cumprai un iaurt degresat. Semnai aici c nu se confirm defel reclamaia i c nu recunoatei
nimic... i m duc i eu n sfrit acas. Sunt frnt. M-ateapt plodul cu temele nefcute,
m-ateapt nevasta s plimb pitbull-ul, s duc gunoiul, s rad pereii, s bat covoarele, s suflu n
varz, s-o pritocesc...
RELU: Suflai des n varz?

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Da ce credeai? Ct de des pot. Pn mi se acrete. Dup-aia o


arunc, c niciunuia din cas nu-i place i nu-i priete varza i n general murturile. Suntem
diabetici convini, suntem fulminanii adepi ai mslinelor oxidate artificial, ai mslinelor
colorate cu pensula. Da o pun i eu aa pentru iz patriarhal, s fiu n rnd cu lumea, cu tradiiile.
Nou, familiei Temtoru, ntotdeauna ne-a plcut s fim n rnd cu lumea, nou ntotdeauna ne-a
psat de ce zice, de ce gndete lumea... Semnai ori ba?
RELU: Fii dom-le serios, nu semnez braoavele astea. Cum s semnez bazaconia asta? i-am spus
doar c am un leu... Leule!

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Domnule Peticaru, m nenoroceti. Trebuie s-o duc pe soacrmea la gar, a stat deja trei luni la noi. Mi-a mpletit 30 de pulovere de melan luat de la
confiscri.. Dac pierde iar trenul, mi pierd i eu linitea. V cedez trei pulovere dac semnai.
RELU: Trei?

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Dublez.

RELU: Atunci s o scurtm. Avei o legitimaie?

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Bineneles c am. tii eram mai slab n poz, dar tot eu sunt.
Vedei ce frumuel i de naiv eram?

RELU: V cheam cumva Ric Temtoru, de la coala general 79? Uri religia, limba i literatura
romn?

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Ceee?! ...Aoleu, v-am dat carnetul de note a lui fiu-meu, scuze, vin
direct de la edina cu prinii. E un copil cu un fond sufletesc bun. Colegii l stric. Asta e
legitimaia.
40

RELU: Nu e valabil, nu e vizat pe anul n curs.

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Cum s nu fie vizat? A, chiar c nu e... . A, dar suntem de-abia n
ianuarie. De-abia la rectificarea din martie primim tu pentru tampil.
RELU: Dai-mi s semnez!

POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Acolo, n dreapta jos, acolo unde scrie Nu se confirm.
Mulumesc, asta era doar prima problem, cea mic... Am auzit, de la colegii mei de la secia 9, c
pe undeva pe aici, n scara asta, ar funciona un video chat nenregistrat... N-ai vzut s se
perinde pe la vreunul dintre vecini tot soiul de dudui deocheate i siliconate, tot soiul de biei
spilcuii i neisprvii?
RELU: Nu, dar n schimb, l-am vzut pe vecinul me u Sionka, eful de scar, ncuindu-se zilnic cu
un grup de copii cu vrste cuprinse ntre 3 i 12 ani n usctor...
POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Minori?!

RELU: Am auzit c le -arat tot soiul de casete, care mai de care mai... Asta nu v spun e chiar
nimic, domnule Tem toru?
POLIISTUL SUB ACOPERIRE: ATILLA! Poi s-mi spui Atilla! ...Anonimul nostru face chestii din
astea?! Cucernicul? O-ho! Tipul creeaz dive rsiuni, piste false, pentru a ne distrage atenia
combativ. Foarte inteligent. Foarte periculos. Foarte foarte. E cazul s cerem ntriri de la
centru. Avei deja 10 pulovere. Noapte bun!
RELU (mult aplecat peste balustrad): Atilla!
POLIISTUL SUB ACOPERIRE: Daaa!

RELU (mult aplecat peste balustrad): Ce-i aia video-chat?


POLIISTUL SUB ACOPERIRE: N-am timp! N-am timp!

41

SCENA 6
(RELU, BIANCA, ZAHARIA, ROMELA, VOCEA SOLEMN DE DUP U, CORUL COPIILOR
LIPSII DE AP CALD)

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Bun-platniculeee!

RELU: Cred c, de data asta, ai greit ua! Sincer, Sionka! M tulburi!

ZAHARIA, BIANCA, ROMELA: i noi suntem de aceeai prere, Simi... Simte-te! Ne disperi! Gata!
Urmeaz s facem o mutare important. Chiar c eti cam obraznic, chiar c ne deranjezi. Ai
greit etajul!
VOCEA SOLEMN DE DUP U: Bun-platniculeee! Am ridicat blocada. i-am redat dreptul la
liber circulaie. Poi s comunici Clubului Pensionarilor c nu trebuie s se mai fereasc cnd
mai vrea s te vizit eze. Sincer.
ZAHARIA, BIANCA, ROMELA: Cnt, cnt la alt mas, zmeule! Ne mpiedici s ne concentrm
asupra situaiei create.

RELU (bruiaz): Ceea ce auzi acum, domnule Sionka, e numai un robot. Frr-prrr! Fata Morgana.
Frr-prrr! Fiare fr sentiment, lacrimi fr unguent. Da, da, un difuzor inteligent legat la nite fire.
Dup urmtorul semnal putei s lsai un mesaj. Domnul Pilion cu pila lung v va contacta de
ndat ce va reveni la domiciliu... Frr-prrr! Frr-prrr!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Stimate fire, stimate difuzor, stimate papagal Calu, stimate
robot! Transmitei-i v rog toat echipa, domnului Relu Peticaru, mulumirile ntregii scrii, ale
preedintelui onorific i finilor si prea numeroi, dar apuctori, ale asociaiei de proprietari care
l reprimete cu braele deschise n snul ei. ntre snii ei. Am afiat o diplom de bun purtare cu
numele lui i la parter. Cele 80 de milioane au intrat n cont. (tunete i fulgere) Suma restant pe
care o mai ai de pltit e zero. (fulgere i tunete) Mulumim pentru mobilizare, mulumim pentru
promptitudine i corectitudine! (se aud caloriferele cum ncep s se umple) Chiar dac nu mai are
niciun motiv s se mai denumeasc astfel, Corul copiilor lipsii de ap cald i va pstra
titulatura pentru c a devenit, ca i Madrigalul, fratele lui mai mare, un brand naional. Chiar
astzi este invitat, n frunte cu ndrumtorul i dirijorul ei, modest dar valoros, la secia de poliie
numrul 6 pentru a acorda un interviu n exclusivitate. Urai-ne succesuri!
ZAHARIA, BIANCA, ROMELA: Succesuri!

VOCEA SOLEMN DE DUP U: Merci! Copii, v-ai splat pe dini? Avei unghiile curate? V
cred. Tonul la muzic! C ntecul de adio! Dou, trei, iii!
42

CORUL COPIILOR LIPSII DE AP CALD (sotto voce):


Dup trei ani de bti,
De i, vi, vi, i,

Facem i noi astzi bi

i-n u-i punem cununi


De i, vi, vi, i!

Fluturri de earfe multicolore completate cu aplauze n figuri i modele sumeriene.

Am renunat la copi,

Ni-s obrjorii cu gropi,


De i, vi, vi, i.

i mulumim, drag bdi,

C-n camere nu mai burni.


Ne facem leciile-n bluzi,
Bentie avem n colindi,
De i, vi, vi, i!

BIANCA: Parc spuneai c neamu are nu tiu ce probleme i nu ne-a ncrcat nc conturile.

RELU: Pi, nu ni le-a ncrcat. Se poate verifica. Ce, n-avei ncredere? A promis c pe 14 sigur.
ROMELA: i atunci?
BIANCA: i atunci?

RELU: i atunci, ce?

ROMELA: De unde ai avut bnetul sta? De unde ai avut 80 de milioane ca s-i achii
ntreinerea?
RELU: De fapt 78, c dou le-am lsat casierului, ca o mic atenie.
43

BIANCA: 78, 80, ce mai conteaz! De unde, Prepuule?

ROMELA: Ha! Unde e fondul de rulment, diavole? De-abia cum observ... unde sunt investiiile
promise?
BIANCA: Tii! Unde sunt monitoarele performante promise? Unde e sistemul ultramodern de
sonorizare? Unde e mini cascada artificial?

ROMELA: Ai dat, elefnelule, de bucluc. Trompa la control! Mrturisete, Trompi, mrturisete!


(face ca leoaica pregtit de atac)
BIANCA: S nu ne spui c... te implor. Minte-m frumos! Tocmai ncepusem s-mi recapt
ncrederea n tine, n geniul tu creator. Tocmai ncepusem s te reintroduc n planurile mele, n
agenda mea de bal. (face ca o cprioar care a lins un glon n premier absolut ) Te implor, nu-mi
spune c... te implor, nu ne spune c...
RELU (sec): Ba da.

ZAHARIA: Nenorocitule! (face ca pinguinul n furtun) Pentru cine, pentru ce mi-am pus zlog
csua, pentru ce... Ce-ai fcut cu bnuii mei?! (face ca pinguinul semicongelat) Nasol! Foarte
nasol! Am s te in minte la pomuleul de Crciun!
RELU: Gac! Ai vzut ce succes irefutabil avem. Ai vzut graficele. Gnter e ncntat. Gnter e
Gnter! Numai luna asta am cumulat peste 250 de ore fierbini... Vei primi totul napoi, Zaha,
pn la ultimul bnu. i promit. Nu e cazul s faci o tragedie. Nu te prosti... Hei, ce faci?!

ZAHARIA: Nenorocitule! Vnztorule! Barbu Vcrescu! Cum ai putut s m transformi pe mine,


vechiul tu prieten, singurul tu prieten de ncredere, ntr-un jalnic boschetar, ntr-un Charlot?
(are un atac de panic) Nasoool!...Foarte nasoool!... Chuck Norris, help meee! Chuck Norris, help
meee!
ROMELA: Se sufoc, se sufoc! Cine se ofer s-i fac manevra Heimlich? Ap! Ap! Ap! Haidei
mai repede s-l bgm sub du, altfel l pierdem, altfel rmnem fr vedet!

44

SCENA 7
(ZAHARIA)

Zaharia aflat n trans viseaz c se afl n mijlocul unui ring, avnd ca partener un lupttor de
sumo extrem de impresionant. ntrecerea are multe elemente comune din confruntarea lui David i
Goliath, numai c ntreaga doza de simpatie a publicului este rsfrnt asupra bestiei. Finalul ca i
desfurarea confruntrii aparine, n exclusivitate, actorilor implicai.

SCENA 8
(ROXI, DACIAN)

Casa scrii. n faa lifturilor.

ROXI: Eti sigur, Dacian? Parc Dacian ai zis c te cheam, nu? S nu-mi spui c m-ai trambalat
pn-aici de poman dac nu eti sigur, absolut sigur.

DACIAN: Hai, m Roxi! Sunt biat serios, nu bag fitile aiurea. Treaba e napa. Nu-mi pune
ntrebri cum de am aflat de tine, cum de te-am gsit... Am i eu sursele mele. Nu m-ocup de
obicei cu d-astea, cu strmbe, dar acum e un caz de for major... De ce m priveti aa? Art eu
ca mpieliatul la de Negru, art eu ca unu care se ocup de farse idioate, de fasoleli aranjate?
ROXI: Da cu ce te ocupi?

DACIAN: Nu i-am spus?! Sunt hacker, studento, nu i-am spus?! Hacker! Chiar unul dintre cei mai
buni; peste un an doi, dup ce mai copilresc niel pe aici, o tai n Norvegia ca boierii, cu paaport
perfect valabil, cu bilet de avion, dus, n regul. La clasa bussines. Pe aici nu prea mai e de stat, neau pus pe chituci toi impotenii tia, experii n nimic; miroase a faliment definitiv, nu simi?!...
La sigur, ce credeai? Art eu ca unu care s doarm sub poduri? Hai, m! Am tot soiul de
propuneri... Credeam c eti interesat s tii ce se petrece cu mtuica ta nelinitit, credeam
c eti interesat de viaa ei dubl. Am descoperit trenia asta haioas cu monegii total
ntmpltor. Iniial, nici mie nu mi-a venit s cred pn n-am intrat pe SEXPERIENTZE. Mi-a
vndut pontul un amic din Suedia. Tare i la. A intrat de trei ori, ca n varz, n fiierele
Pentagonului. El mi-a dat link-ul cu bbtiile . Rdea ca un apucat cnd mi l-a trimis. A dat i un
like. A postat i pe Facebook, cretinul. (scoate o tablet) Uite, o recunoti? Asta i-e ruda, nu-i aa?
Mtuica Romela, blnda i inofensiva mtuic Romela, cea care mparte copiilor de la leagne
45

dulciuri, cea care hrnete porumbeii din Piaa Dorinelor ... Uite, i dau cu zoom. Aia, aia din
dreapta costumat n leu, aia demenial cea care biciuiete cu slbticie pinguinul cu ochii scoi
din orbite. E profesionist, mam ce profesionist, ce tare! Mata Hari nu alta! Cealalt,
cprioara aia care se unduie i mngie cu penele trompa elefantului n timp ce face pagatul, e
mamaia Bia. Mare sportiv la viaa ei. .. Of!... Draga de ea, s-a scrntit, a dat divor de neuronii ei.
Din cauza ei n-am plecat pn acum, c n-am avut cu cine s-o las... De unde a avut, de unde nu, ea
m-a crescut din mult-puinul ei; c ai mei au fost cu toii de la A la Z nite beivi jalnici care se
mprumutau de la o leaf la alta... Nu pot s-o las s fac tmpeniile astea, s rd toi nenorociii
cu patru clase de ea... crede-m! Pentru mine e o sfnt! O mucenic! (o und de emoie tapetat
cu un promo gregorian) Bnuiesc eu cam de ce, cam pentru cine s-a apucat de chestiile astea. Am
prins eu ceva.
ROXI: Mrete zoom-ul! Zoom maxim am zis! Da, da, e fctur, puior! Aduce, dar n niciun caz
nu poate fi mtuica Romela!

DACIAN: Hai, m Roxi, ce naiba, eti fat deteapt! i dau cu sonor... (i d cu sonor, poate cu
prea mult sonor nendurtor) Nici acum nu te-ai lmurit?
ROXI: !!!

DACIAN: Vrei s mai mresc?

ROXI: Oprete, odat, drcia asta, dac nu vrei s i -o sparg!


DACIAN: Ceee?!

ROXI: Oprete-o, i-am zis! Ea e... N-ai un erveel?

DACIAN: Cum s nu! mi pare ru c n -am la mine un lighean. Scuz-m, n-am tiut c eti att de
sensibil, soro. Asta e... Ai ochi frumoi, s tii. Pcat de ei. Poi s iei tot pachetul... A nnebunit
lumea! Ce facem, soro?
ROXI: Nu m mai lua cu soro... Nu tiu. Las-m s stau puin aici, pe trepte, s-mi revin. Parc a
fi primit o lovitur neateptat n plex.
DACIAN: Hai, m Roxi, m! Dac tiam... Ce eti aa de moale, domnioar?

ROXI: Las-m cu de astea. .. Nu m atinge. .. Voi supravieui. Aa suntem noi, proastele astea de la
litere, crora le e fric s copie la examene. Confundm permanent literatura cu viaa.
Elena Crstea revine sadic la radioul din vecini: Dac ochii ti, vreodat vor mai plnge,
dac paii azi i se ntorc din drum..

46

DACIAN: sta e etajul. Sigur. Data trecut, tot cam pe aici i-am pierdut urma.
ROXI: Ce facem? ncepem s batem cioca-boca la fiecare u?

DACIAN: Doamne ferete! eful de scar se poart ca pe moia lui. Dac apare? Vrei s decreteze
mobilizare general? Vrei s ne ia tia la goan cu bttoarele? Am o variant mai bun. Una
beton. E verificat. Am ncercat-o pe fosta mea prieten care, dup ce-o conduceam i-i pupam
mna ca boieru n faa blocului, umbla cu cioara vopsit ntr-un cmin de nefamiliti. E mritat
c-un chinez. Are i un copil blond, foarte blond... E de ajuns doar s dau un simplu telefon, s-o
apelez. La mamaie m refer, nu la fosta. Cu ea am terminat -o demult... (expert) Prin pereii tia
ciuruii se aude chiar tot. i cunosc melodia de la o pot. Eu i-am fixat-o, la cerere. Acolo unde
sun, acolo unde o s cnte Kaoma, acolo e.
ROXI: tii c nu eti prost?

DACIAN: M-ai spart! ...Chiar c ai ochi frumoi!... Nu tiai?!

SCENA 9
(RELU, BIANCA, ROMELA)

RELU: La ce secie zici c l-au internat?

BIANCA: La neurologie II, salonul 304. (i sun telefonul, apelul este respins)

ROMELA: i aplic un tratament intensiv i revoluionar cu acid acetilsalicilic. O jumtate de


pastil la trei zile.
RELU: i altceva?

ROMELA: Furazolidon. Ct cuprinde. I s-a defectat instalaia. Numai sta mnnc. Cum deschide
ochii, cum cere cte un fra de furazolidon...
RELU: Cnd mai mergei s-l vizitai, luai-m i pe mine.
BIANCA: Da, da... Te consideri furazolidon?
ROMELA: Serios?!

BIANCA: Nu te-a sftui, Trompi! De cte ori i aduce aminte de tine devine agitat, foarte agitat,
att de agitat nct asistentele alea grase erau mai-mai s cheme gealaii de la psihiatrie s-l lege...
47

tii ce mi-a cerut s -i aduc la urmtoarea vizit? O gleat plin cu macrou crud! (i sun telefonul,
apelul este respins)
RELU: N-a fi bnuit niciodat c e att de delicat, att de sensibil. Aur curat. Nativ. Un adevrat
artist care se confund cu personajul ntruchipat, un talent al divertismentului.

ROMELA: Mai bine dect al diversiunii... Chiar dac nu aduci cu el nici n clin nici n mnec, dac
i-ar fi btut portreii de trei ori pe zi n poart ca n Muma lui tefan cel Mare, cred c ai fi
devenit automat i tu geniu, cred c l-ai fi depit.

RELU: S fim clari. Nu am de gnd s rmn dator, s rmn cu pcatele nesplate. E o chestiune
de zile, poate cel mult o sptmn. Pn se limpezesc lucrurile, pn se concretizeaz situaia,
pn Gnter ne alimenteaz conturile, poate s vin s locuiasc la mine. E binevenit. E datoria
mea s trag ponoasele. Am dou camere.
BIANCA: Din proprie experien pot s afirm c nu-i poi suporta nici umbra s se aeze lng
tine, d-apoi pe altcineva. E lmurit treaba, Reluule. Am discutat deja asta cu el. Mi-a zis, chiar i
aa tulburat cum era, c se poate muta aici doar cu o singur i elementar condiie, adic dou...
RELU: Sunt de acord. Care?

BIANCA: S-i facem ntr-una din camere un iglou adevrat...

RELU: Se face, se face, doar e cel mai bun prieten al meu... i a doua?
ROMELA: S pleci tu, s dispari!

RELU: Unde?! Nu mai am pe nimeni. Toate rudele mele au cptat paaport pentru dincolo de
nori...
BIANCA: Pentru viitorul apropiat... la ...mine.
RELU: i pentru viitorul ndeprtat?

BIANCA: ntinde-te doar att ct i-e plapuma, puior. Nu te obrznici. Mai vedem... mai facem o
ncercare, mai dm o dat cu bul... Ia-i doar treningul i rucsacul. la nou. Nu mi-a plcut
niciodat s alerg aa de nebun pe coclauri. Trebuie s ajung cu cineva la fini, cu un martor
incomod. Nu-mi place s rup singur panglica. Tandem, de ce nu? ntotdeauna am simit nevoia
s fiu motivat, ntotdeauna am simit nevoia ca cineva s-mi sufle rcoros n ceaf...
ROMELA: n bor, nu?

RELU: Tot timpul, cnd intervin n discuie leii, se duce dracului Poezia... Gata! Echipai-v i la
treab! M-a sunat azi diminea, neamul. Gnter. Era foarte nervos. Ne-a avertizat c e o firm
serioas, c SEXPERIENTZE trebuie s recupereze, de urgen, comenzile i rezervrile legate de
noi, s ne integrm n schem, c trebuie s facem i ore suplimentare altfel i cam sar clienii n
cap.
48

ROMELA: Da, de bani n-a zis nimic, belitu?

RELU: N-am apucat... de fapt, m-a luat aa de tare nct nici n-am mai avut tupeul s-l ntreb.
Corectitudinea german este unanim recunoscut... Gnter e Gnter!

ROMELA: Pn nu vd banii n cont nu recunosc nicio corectitudine, nici mcar cea german.
(sun destul de agasant i pentru a treia oar telefonul Bianci) Da, rspunde, fa-palid, odat,
poate omul are o urgen! Ce tot i respingi? Poate are nevoie de un pampers!... Poate te sun Celde-Sus!
BIANCA: ndoi-m-a! Nu rspund, din principiu, la telefoanele cu numr ascuns. (rsun un
cling-cling!)

ROMELA: Dac a fost Zaharia s-i cear, s ne cear nite bani pentru doctori? La asta nu te-ai
gndit, hututuie? (rsun un al doilea cling-cling! apoi un al treilea) Dac e Gnter?
RELU: Da, acum i-a apucat pe toi; i telefoanele i ua i calculatoarele, toate odat. (cade i
tabloul cu obeza semi nud) Unde eti, tataie Noe?! Vine sfritul lumii!
ROMELA: E un semn divin s tii, e un semn!

BIANCA: Coincidene! Eu zic s ne-mprim prin divizare! Eu una rspund la telefon!

RELU: Eu la u, c de-acuma pot s-i deschid lui Sionka, cu fruntea sus, chiar i s-i zic vreo dou
muncitoreti!
ROMELA: Am neles, am neles ce trebuie s fac eu. S-i in locul... lui Zaharia! Ptiu! Era s m ia
gura pe dinainte i s zic al rposatului. S aterizez graioas i cu sonor n decor!

S C E N A 10
(BIANCA, DACIAN)

DACIAN (la telefon): Alo! Mamaie, mamaie!

BIANCA (la telefon): Aaa! Tu eti, Dacian?! De ce vorbeti aa de ncet? De-abia pot s te aud!

DACIAN (la telefon): Da, mamaie, trebuie s vii acas... urgent. S-a ntmplat ceva neprevzut!
BIANCA (la telefon): Biiiip!... Biiiip!... Ce s-a ntmplat? A czut piticu de pe ifonier?!
49

DACIAN (la telefon): Mai ru! S-a spart o eav! Una din alea groase. Curge peste tot! Potop! Dup
ce-ai plecat mamaie, dup tine a venit potopul!
BIANCA (la telefon): Potolul, ce potol?! n frigider, Dacian. Ai sup cu tieei i pilaf!... Ah, iar nu te
mai aud! Biiiip!... Biiiip!
DACIAN (la telefon): Apa, eava, robinetul, potopul!!! ...Unde eti? Ce faci?

BIANCA (la telefon): Ah, ce aglomeraie! Ce faci, domle, nu vezi pe unde calci? Puin respect!...
Biiiip! Alo! Chiar c nu te mai aud! Sunt la cumprturi, da, la oping cum i zici tu!
DACIAN (la telefon): La ora asta? Unde, ce fel de cumprturi?... Mamaie!

BIANCA (la telefon): Cum, unde? n ar, dar nu n provincie... Glasul roilor de tren... Biiiip! Ah,
nu te mai aud, Daciane, e ditamai aglomeraia! A venit locomotiva! nainte! nainte, spre victoria
final! Sunt n mall, n mall! Am intrat s cumpr o jumtate de crlig de rufe! Ce buluc! Am intrat
s cumpr un nasture de la reduceri! Da, da, e noaptea reducerilor pentru pensionari. Au atrnat
i un banner uria la intrare pe care scrie: Dragi pensionari! Profitai de aceast noapte ca de
ultima voastr noapte. Dac iei 300 de ou clocite, primeti un luciu de buze. La nou ervete de
cnep achiziionate primeti cadou o form pentru coliv cu Scheleeii Saltimbanci. La al
patrulea kg de lumnri de seu primeti o plimbare gratis, cu spatele, pe scara rulant...
Extraordinar! E ofert i la crje. La o crj cumprat mai primeti una, gratis. Poate prind o
ofert i la candele, la 12 PUNI... Biiiip! nchide bine apa de la subsol; da, da, cu ndejde,
robinetul din stnga! Vei reui, am ncredere n tine! Da, da, cheia francez e n cutia cu pantofi
din box... Biiiip!... Biiiip!... i eu te iubesc!. n 3 ore, maximum 6, ajung i eu acas... Gata, nu pot s
te mai aud, s-a descrcat bateria... nu mai am semnal!
DACIAN (la telefon): ...Mamaie!

BIANCA (la telefon): Biiiip!... Biiiip!

50

S C E N A 11
(RELU, BIANCA, ROMELA, ROXI, DACIAN)

RELU: Ei, ei! Ce sunai ca disperaii? Cine v-a trimis la ua mea? Sionka, nu? Afurisitul la de
Sionka cu tacticile lui! Ce mai vreea?! (mndru) Mi-am pltit ntreinerea.
De sus, de jos, din dreapta i din stnga, rsun spontan un grup de brbai proaspt
brbierii: Se tie!

RELU (i mai mndru): Sunt la zi. Cel mai la zi. Cel mai tare din parcare.
De sus, de jos, din dreapta i din stnga, rsun organizat un grup de femei mirosind a ceap
tiat petiori: Bineneles c se tie!

DACIAN: Nu cunoatem problema local, noi de ocupm de cea global...


RELU: De la ce organizaie suntei?
ROXI: De la Trup...

DACIAN: ...i Suflet! Strngem adeziuni pentru... (se invoc un motiv la mod)

RELU: Iar?! ...Nu s-a rezolvat odat cu listele alea? Credeam, puteam s jur c s-a rezolvat. Am
fost manipulat din nou?
ROXI: Momentan aa pare, dar tii, nene, cum e la noi; cnd e cep nu e butoi... Greul de-abia
ncepe. Nu stric niciodat s fii cu un pas naintea mecherilor, a bieilor detepi , s mai ai,
pentru orice eventualitate, un rnd de semnturi de rezerv.
DACIAN: ac-pac! Cum calc mincinoii pe bec, cum scoi listele de rezerv i le dai cu ele de cap.
(exemplific pe un cap imaginar)
RELU: Aha! Bine gndit, tinere...
DACIAN: Suflet!

RELU: Pentru tia, tinere Suflet, semnez oricnd. Pentru alii, nu. Iat, n sfrit, un gest nobil i
necugetat.
51

ROXI: Pornit din inim. (luat de val) A venit timpul s lum atitudine!

RELU: M bucur c ai nceput s v mobilizai i voi tinerii, domnioar...


ROXI: Trup!

RELU: S luai atitudine, domnioar...Trup! S srii mai sus, mai sus, s luptai ca Sf. Mare
Mucenic Gheorghe cu balaurii tia cu jeep i cravat, cu curvele astea pline de poete i geni
scumpe; s fii solidari, c noi a cam venit vremea s predm tafeta de la doamna Violeta...

ROXI: Am fost tot timpul solidari, cu piepturile dezgolite, numai n-am tiut cum s-o artm, cui
s-o artm... i de asta pream solitari... (luat cu totul de val) Iarba rea din holde piar,/ Piar
dumanii din ar... Nene, dai-mi, v rog, un pahar cu ap c mi s-a uscat sufletul... Hr! Nu-mi
mai ies notele... Vai de steaua noastr! De azi diminea suntem pe drumuri.
RELU: Cum s nu, cum s nu, domnioar Trup! Da, nu mai bine poftii voi n buctrie, mpreun
cu cavalerul Suflet, s v fac cte un ceai! Cafea? V mai nclzii puin la picioare! Nu, nu v
desclai! Avem noi mirosurile noastre specifice, de ce s le amestecm.. . Avei grij c e cam
ntuneric pe aici.. Da, da, v conduc eu! Pe aici, pe aici! Hei, tinere Suflet, buctria e n partea
cealalt.
DACIAN: Care e partea cealalt?

RELU: Aia opus. Nu ai ce cuta acolo, Suflete! Trupule! ...Pentru Dumnezeu!!!

DACIAN (deschiznd brusc ua camerei) : Cu-cu! ...Aici e mall-ul, mamaie, aici e coada de la
reduceri, aici faci shoping?

BIANCA: Dacian?! (mecanic) Ceea ce vezi e numai o iluzie, doar o simpl iluzie. Jules Verne. Eu
sunt doar o hologram nu o diagram. Da, da, ai atins pragul de o mie... Dac-i vie d-mi-o vie.
Dac-i moart mnnc-o fiart, cu mrar i ptrunjel, cu friptur de cel... Castelul din Carpai.
Fifty-fifty. Trebuie s apei doar pe un buton i gata am disprut.

DACIAN: Pe care buton? Ce-i aici, bal mascat, cabin de probe ? Mamaie, acoper-te! Sunt hacker
nu tmpit!
BIANCA: Da de unde... ncercam i eu s salvez... dac mai era ceva de salvat din trenia asta .

ROMELA (triumftoare): Bitte! Bitte! Prea acru!... Prea dulce!... Prea tare!... Prea moale! Prea ca
la ora! L-am dus i pe sta de nas. Sehr angenehm! Record personal! 15 minute!!! i doar mi-am
vnturat puin coada i m-am tvlit pe pajite ! I-am luat banii, i-am luat banii specialistului!
Auf Wiedersehen! V pup pe portofel!
ROXI: Cui i-ai luat banii, buni? Pe cine ai pclit?

ROMELA: Roxi?!!! ...Roxi?!!! Tu, aici?! ...Chiar c nu tiu. Am spus eu c am pclit pe cineva?
...Roxi, ce e cu tine aici?! Nu trebuia s fii la cursuri?
52

ROXI: Dar cu tine n halul sta, ce-i? Nu trebuia s fii la fizioterapie? Pe biletul care mi l-ai lsat
pe frigider aa scria.
ROMELA: Pi...

DACIAN i ROXI: Nu ncercai s ne aburii. tim tot.


RELU, BIANCA i ROMELA: Chiar tot?
DACIAN i ROXI: TOT.

BIANCA i ROMELA: TOT?!


DACIAN i ROXI: Frumos...

BIANCA i ROMELA: Nu ne judecai!


ROXI: Pe voi nu, pe ei da!
RELU: Care ei?

DACIAN: Toi ia care, de mai bine de 20 de ani, v tot fur, ne tot fur prin rotaie. (urmeaz o
niruire gradat a tuturor celor care... sau, mai bine, o sugestiv tcere)
RELU: Urt naie!

DACIAN: Nu v dor ochii de la neoanele astea iptoare? Haidei s dm porcriile alea din
geamuri, s le deschidem , s ne uitm dac ninge sau plou .
ROXI: S intre aerul. S putem nchega o discuie, un dialog. S tragem aer n piept.

RELU (cu picioarele pe pmnt): Tinere Suflet! Nu se atinge nimeni de nimic, nu trage nimeni
nimic i pe nimeni n piept fr consimmntul meu ... Domnioar Trup, v avertizez, nu punei
mna! Trebuie s recuperez, cretinete, mcar investiia.
BIANCA i ROMELA: Mai avei oleac de rbdare, copii, pn pe 14! Ct mai e pn pe 14?

BIANCA: Deja am strns bnuii pentru gulerul de leopard, pentru cptueal i pentru o mnec.
DACIAN: Teoretic!

ROMELA: Eu, pentru roata de rezerv i cutia de pot a viluei.


DACIAN: Teoretic!

RELU: Timona brcuei e ca i achitat. Urmtoarea lun investesc n elice.


DACIAN: Teoretic!

RELU, BIANCA i ROMELA: Cum teoretic?! Ce tot i tragi cu teoretic sta?


53

DACIAN: eap! Pur i simplu ai luat plas. Asta e. Am verificat toat filiera. Totul, de la Anna la
Caiafa. Toate conturile sunt fictive. Practic nu exist niciun neam... eap! Smile! Zmbii, suntei
la camera ascuns! E doar unu glume, unu, Bogu din Feteti, care a vrut s rd de voi.
RELU: Gnter e... Bo-gu-?!

BIANCA i ROMELA: Bogu?!

ROXI: Din Feteti! i, dac asta v ajut, aflai c le-a mai tras-o i altora... Haidei s dm jos
crpele alea, s deschidem geamurile... uite ce soare frumos s-a iit.

RELU: Mda, cu dini... Gnter e... Bo-gu-?! Ptiu! Numai la noi se poate ntmpla una ca asta. Ce
porcrie!
DACIAN: Hot-Dog tradiional romnesc!

ROMELA: Hot-Dog tradiional romnesc?!


BIANCA: Ptiu! Ptiu!

ROMELA (nostalgic): Niciun Ptiu!, soro! Vremea ine, n sfrit, cu noi...


BIANCA: Vremurile, nu!

S C E N A 12
(ROXI, DACIAN)

Casa scrii. n faa lifturilor.

ROXI: Crezi c-i vor reveni, Dacian?

DACIAN: Dup o anumit perioad, desigur. De ce nu? Suntem un popor aburit de prea muli
Gogu care se dau Gnter... Ar fi cam timpul s ne trezim. Ctinel, ctinel.

ROXI: Ai vzut cu ct lcomie priveau soarele? Ca nite copii care de-abia s-au deteptat i se
pregtesc pentru nviorare.
DACIAN: N-ar trebui, de nicio culoare, s -i judecm pentru gimnastica lor afectiv de pn
acum, s le facem faze... Au apucat foametea, seceta, rzboiul, grindina, lcustele, potopul, ciuma
54

i dictaturile. Cam multe, nu, pentru o via de om?... Astea au fost clipele lor cele mai fericite i
singurele pe care le-au prins.

ROXI: Dac... Poate... Nu se mai poate schimba nimic, Dacian? Poate... Dac... A, uitasem; pentru
tine bineneles c nu, timpul de aici a expirat. Ai traiectoria deja trasat; dai bir cu fugiii n locuri
sigure... Ce-i pas? Doar pleci, ht, n Norvegia, n zbor, la cinii Husky cu colaci n coad. Poate
i schimbi i numele n Dacianson, ca s pari de acolo, s dea bine la CV-ul viitoarei tale Kristine
ori Else...

DACIAN: ...Poate c nu mai plec. Poate c mi pas. Sunt parc pe o plut n cea. Ursc frigul i
nopile prea lungi... i apoi nu tiu dac o s mai gsesc pe acolo ceva mai frumos dect ochii tia
albatri ai ti. Poate Aurora Boreal... Luminile Nordului... Bat cmpii, nu-i aa?
ROXI: Am i gur, s tii, Suflete. nc nu m cunoti.

DACIAN: Offf! M-ai convins, Trupule... Trebuie s ne gndim s facem ceva imediat pentru ei, aa
cum au fcut i ei pentru noi atunci cnd ne-a ars buza... s ne punem mintea la contribuie...
Avem nevoie de o soluie salvatoare. Pentru mine, pentru tine, pentru toi.
ROXI: Oare o s reuim, Dacianson?

DACIAN: Termin. Am ncercat mcar, Roxi? Am ncercat?


ROXI: ...Ai curaj s urci cu mine n acelai lift?
DACIAN: Dar tu?

ROXI (se uit n ochii lui): ... Coborm sau urcm?

CORTINA

55

56

57

58