Monodramă după “Sonata Kreutzer” de Lev Nokolaevici
Tolstoi pentru un spectacol happening pe o povestire de Franz Kafka
de
Radu Botar
Copyright -2011 – R.B.
Decor: O cuşcă de 2,50/2,50 metri şi înaltă de 3 m. De jur împrejurul cuştii, foarte aproape de gratii, rânduri de scaune. În cuşcă, întins pe o saltea de paie murdară, un om acoperit cu o pătură veche și ruptă. În mijlocul cuştii se mai găseşte un scaun mic. Scenariul happening: Într-un loc foarte vizibil, afară, se află cuşca expusă cu “El” închis în ea. Pe cuşcă este atârnată o pancartă pe care scrie mare: “UN ARTIST” apoi, cu litere mai mici: “AL FOAMEI”. Este de preferat ca acest happening să se desfăşoare cu prilejul şi pe durata unui festival de teatru. Astfel, în momentele cheie ale zilelor festivaliere, această cuşcă să fie arătată cu ostentaţie.”El” nu vorbeşte și nu intră în relaţie cu oamenii curioşi. Pare total absent la tot ce se întâmplă în jurul său. Această expunere se face până/şi inclusiv în ziua când este anunţat spectacolul “Confesiunile unui depravat”. Pe durata expunerii cuştii afară, cu camere de luat vederi ascunse se înregistrează diferite reacţii ale diverșilor oameni- spectatori urmând ca până la ultima zi “de vizită în grădina zoologică”, să se monteze şi să se producă un film de foarte scurt metraj (max. 7 min.!) cu “prestaţia” spectactorilor. Film care se va proiecta în finalul spectacolului, el făcând parte din reprezentație. Abia apoi se poate spune că spectacolul s-a încheiat!... În ultima zi, seara, la ora spectacolului anunţat, spectatorul, intrând în sala de teatru, descoperă în scenă… cuşca cu “El” înăuntru. A dispărut doar pancarta! De jur-împrejur scaunele aşezate foarte aproape de cuşcă. Oamenii se aşează neştiind bine, probabil, la ce fel de spectacol vor asista. O simplă mărturisire sau… o execuţie în direct?... Un fond sonor adecvat însoteşte, discret, acest ultim... început. Ori, poate, spațiul va fi inundat chiar de notele muzicale ale “Sonatei Kreutzer” (?)... EL (mormâind, de sub o pătură, tot mai articulat): “Eu vă spun vouă: cine se uită cu patimă la o femeie, a şi păcătuit cu ea în inima lui. Ucenicii Lui I-au zis: Dacă aşa stau lucrurile cu bărbatul şi nevasta lui, atunci nu este de folos să se însoare. El le-a răspuns: Nu toţi pot primi cuvântul acesta, ci numai acei cărora le este dat. Fiindcă sunt fameni, care s-au născut aşa din pântecele mamii lor; şi sunt fameni, care s-au făcut ei înşişi fameni pentru Împărăţia Cerurilor. Cine poate primi lucrul acesta, să-l primească.” (Se ridică în capul oaselor ieşind de sub pătură. E îmbrăcat doar într-o pereche de pantaloni şifonaţi, o cămaşă albă şi vestă. În picioare pantofi sau bocanci, fără şireturi ori desculț. Priveşte la feţele celor veniţi ca “martori’ pentru confesiunea lui.) M-aţi recunoscut, nu-i așa?... Da, m-ați recunoscut. Altfel la ce aţi mai fi venit, nu? Aţi auzit şi, hop, v-a-mpins curiozitatea… Da, sunt eu… Eu… Mă bucur că în această zi nu sunt singur… În această zi… (Se ridică încet şi, învelindu-se în pătură, face un tur al cuştii privindu-i pe “martori” în ochi. Se opreşte în dreptul unuia…) Are cineva o ţigară?... O ţigară? (Un “martor”, printre gratii, îi oferă o ţigară; i-o şi aprinde.) Care e acea dra… dra… dragoste ce consfinţeşte o căsnicie? Hm?... Poate o fi existând aşa ceva prin romane. În realitate însă se întâmplă foarte rar ca preferinţa asta să dureze ani de zile. De obicei durează câteva luni, dacă nu chiar săptămâni, zile, ore… Da, ştiu vă gândiţi la unele aparenţe, pe când eu le spun lucrurilor pe nume. Bărbatul nutreşte pentru orice femeie frumoasă acel sentiment căruia dumneavoastră îi spuneţi iubire însă nu există, în relaţiile dintre oameni, un sentiment care se numeşte dragoste şi care să dureze nu luni, nu ani, ci o viaţă întreagă. Nu, nu există. Chiar dacă admitem că un bărbat ar fi în stare să-şi oprească alegerea asupra unei singure femei pentru toată viaţa, cu singuranţă că femeia îl va prefera pe un altul. Că aşa a fost de când lumea. Nu e cu putinţă să iubeşti aceeaşi fiinţă o viaţă întreagă, precum nici o lumânare nu poate arde o veșnicie. Afinitate spirituală, zici? Comunitate de vederi, gândeşti? Atunci de ce, pardon de expresie, se culcă împreună şi… Ei? De ce? Pentru că împărtăşesc aceleaşi idealuri? Haida-de!.. Nu, nu e cu putinţă să iubeşti aceeaşi fiinţă. Crezi că împărtăşesc aceleaşi idealuri? Nuuu… Chiar dacă, uite, dumneata... da, dumneata, ai susţine că factorul principal într-o căsnicie e dragostea. Eu pun la îndoială existenţa dragostei ca atare, cu excepţia dragostei senzuale. Căsnicia în zilele noastre nu este decât o minciună! Da, există dar pentru cine? Pentru acei oameni, numai pentru acei oameni, care văd în căsnicie un miracol, o sfâtă taină dumnezeiască. Pentru noi însă nu. E doar un mijloc de a ne împreuna, de-a ne împerechea... Minciună şi silnicie. Minciuna e mai uşor de suportat. Soţii vor să convingă lumea cum că ar fi monogami, în realitate însă au fost poligami sau poliandri. Urât dar suportabil. Și în mod fracvent se-ntâmplă că tinerii însurăţei îşi iau asupra obligaţia formală să trăiască împreună o viaţa întreagă şi chiar de la a doua lună de căsnicie ajung să se urască, doresc să se despartă şi, dacă n-o fac, se prăbuşesc în beţie, ajung la sinucidere, la crima care te otrăveşte şi pe tine şi te sileşte să-i otrăveşti pe alţii… Ei, acum m-aţi recunoscut?... Eu sunt! Eu sunt cel ce a trecut print-un asemenea episod la care dumneata, déjà te gândeşti. Aşa-i? Dar eu am mers până la capăt. Eu mi-am omorât soţia… (Privind intens la cei din jurul lui.) Acum vecinătatea mea te deranjează, poate, dar curând te voi lipsi de prezenţa mea… Nu ţi-e somn? (Insistă până primeşte un răspuns.) Atunci, uite, am să povestesc cum am ajuns aici datorită acestei dragoste, tocmai acestei dragoste despre care am început să vorbesc… S-o iau cu începutul. (Începe ușor să cânte ceva nedeslușit... Apoi...) Până a mă-nsura, o duceam așa, precum o duc toţi… viaţă destrăbălată convins fiind că fac bine. Mă consideram un băiat bun şi de treabă. Nu eram, totuşi, un afemeiat, n-aveam preferinţe vicioase şi nu mă dedam cu toată fiinţa desfrâului, ci decent şi cu măsură, protejându-mi sănătatea. Evitam femeile de care mă puteam ataşa sufleteşte… Mă şi mândream cu comportamentul meu. Și tocmai aici se ascunde toată mârşavia! Desfrâul nu e un act fizic. Nu! (Se dresează cu toată sinceritatea unei femei din public.) “Sărută-mă cu sărutările gurii tale. Sărută-mă!... Căci sărutările tale sunt mai bune ca vinul! (Pauză.) Hai, să fugim! Cine te iubește, după dreptate te iubește. Frumoși sunt obrajii tăi... Cât de frumoasă ești tu, draga mea! Cât de frumoasă!...” Vedeți!?... Desfrâul adevărat apare atunci când în relaţiile noastre intime cu femeile ignorăm orice percepte morale. Iar eu îmi făceam un merit din asta. Mi-aduc aminte cât de mult am suferit odată că nu i-am plătit unei femei care mi se dăruise din dragoste. M-am liniştit abia atunci când i-am trimis banii, eliberându-mă astfel de orice obligaţie morală. (Brusc, începe să strige.) Nu da din cap aprobator!!! Vă cunosc eu!! Și dumneata, da, dumneata ca şi toţi ceilalţi împărtăşeşti întru totul ideile mele de atunci, afară numai dacă nu cumva eşti, în cel mai bun caz, o excepţie. (Calmându-se la fel de brusc.) Ești o excepție?... Ei, dar n-are a face, scuză-mă, te rog… Când te gândeşti însă ce groaznic e totul, ce groaznic, ce groaznic!... Bezna asta de erori privind femeile şi relaţiile noastre cu ele… Da, nu pot vorbi fără emoţie despre lucrurile astea pentru că de atunci în sfârșit mi s-au dechis ochii, şi am văzut totul într-o lumină nouă. Totu-i de-a-ndoasele!... (Începe să se legene încet îngânând ca o incantație.) “Vreme este să plângi și vreme să râzi, vreme este să jelești și vreme să dănțuiești... Vreme este să iubești și vreme să urăști... (Apoi, continuă foarte “civil”.) Și mi-am dat seama că nimic nu este mai de preț pentru om decât să se bucure de lucrurile sale, că aceasta este partea lui, fiindcă îi va da lui putere să mai vadă ceea ce se va întâmpla în urma lui...” (Se lasă jos rezemând-se de grilaj.) Nu împlinisem nici şaiprezece ani. Nu cunoscusem încă femeia. Nu mai eram un copil nevinovat. Băieţii mă pervertiseră déjà; începuse să mă obsedeze femeia, şi nu doar o anumită femeie... ci, orice femeie, nuditatea ei… Reveriile mele îşi pierduseră inocenţa. Mă frământam. Mi-era frică, sufeream, mă rugam şi decădem. Mă ruinasem eu însumi, fără să mă fi atins de altă făptură omenească. Dar odată a venit un prieten de-al fratelui meu mai mare, un student vesel, băiat de viaţa, cum s-ar spune, adică o secătură, care ne învăţase cu băutura cu ţigara şi cu cărțile de joc iar după o beţie cruntă ne-am dus cu el. Am intrat cu toţii. Fratele meu, inocent ca şi mine, a căzut în aceeaşi noapte. Iar eu, un băieţas de cinsprezece ani, m-am pângărit şi am contribuit la profanarea unei femei, fără a înţelege prea bine ce fac. Nimeni dintre adulţii pe care-i cunoşteam şi-i respectam, nu-mi reproşase comportamentul. Dimpotrivă, susţineau că era bine. Cică, ar face bine sănătăţii. Unii susţineau că ar fi chiar o faptă lăudabilă… Nimeni nu vedea nici un rău. Riscam să mă-mbolnăvesc? Nici o grijă. Autorităţile veghează! Iar medicii protejează această situaţie în schimbul salariului pe care-l primesc. Aşa se cuvine. Desfrâul -susţin ei- prieşte sănătăţii asigurând o existenţă normală şi ordonată. Iată, până şi ştiinţa ne trimite prin bordeluri din fragedă tinereţe. “Fii josnic, josnic de ești socotit... A fi sau a nu fi pot fi tot una când bucuria ta s-a năruit, când cei din jur i-adaugă minciuna! De ce se-ndeamnă atâția ochi ce vând, fierbintelui meu sânge să se-nchine? Mârșavii, mârșăvii vânând de ce așează răul pe-al meu bine? Nu, sunt ce sunt! Și nu-mpart cu nimeni vina și locul...” Dar nu asta vreau să spun. Mi s-a întâmplat un lucru groaznic. Am decăzut şi eu, dar nu sedus de farmecul firesc al unei femei. Mă obişnuisem cu desfrâul, cum te deprinzi cu beţia şi fumatul. Și de atunci n-am mai putut nutri sentimente curate faţă de o femeie. Am devenit un depravat în adevăratul înţeles al cuvântului. Depravarea e ca drogul. Râvneam multe femei pentru a-mi potoli poftele… Un depravat… Depravatul nu mai poate avea niciodată pentru o femeie sentimente curate, simple şi fireşti. Îl trădează imediat ochii cu care priveşte o femeie… Și dacă e şi tânără… Până la urma m-am prăbuşit… Și am ajuns aici… Adevăr vă spun vouă… Sunt un depravat, o, da, sunt un depravat...”Miluește-mă, Doamne, că mă necăjesc; tulburatu-s-a de mânie ochiul meu și inima mea. Că s-a stins întru durere viața mea și anii mei, în suspinuri. Păcatul meu l-am cunoscut și fărădelegea mea n-am ascuns-o. Tu ești scăparea mea din necazul ce mă cuprinde, bucuria mea... Până nu se răcorește ziua, până nu se-ntinde umbra serii, voi veni la tine.” Apoi m-am dedat la tot felul de excese. Doamne, mă înfior numai amintindu-mi… În fine… Am ajuns la treizeci de ani, decis să mă căsătoresc şi să-mi fac un cămin ideal, onest şi cu această intenţie îmi căutam o tânără care să corespundă pretenţiilor mele. Din cloaca desfrâului în care mă bălăceam, speram să găsesc o fiinţă care prin puritatea ei feciorelnică să poată fi demnă de mine. Și am găsit-o, până la urmă. Fata unui bogat, ulterior ruinat. Într-o seară cu clar de lună, pe când ne întorceam împreună acasă după o plimbare, îi admiram talia zveltă, pieptul provocator, zulufii ce-i mângâiau gâtul subţire şi dintr-odată am hotărât că trebuie să fie a mea. Se trezise în mine dorinţa unei mari intimităţi. Curios lucru, frumuseţea îţi dă întotdeauna iluzia deplină a virtuţii. A doua zi i-am cerut mâna… Ce oroare! Din o mie de bărbaţi care se însoară, nu găseşti unul care să nu mai fi fost însurat de vreo zece ori, dacă nu chiar de o sută de ori ca Don-Juan. Și o ştie fiecare, dar se preface că nu ştie. Iniţial noi căutăm cu ipocrizie să convingem fetele că desfrâul care abundă, în realitate nu există. Că avem un comportament perfect moral şi că trăim într-o lume morală. Sărmanele fete cred tot ce li se spune. Aşa s-a întâmplat şi cu biata mea soţie. Pe când eram logodiţi i-am arătat odată jurnalul meu intim ca să afle, de la mine, de o aventură din trecutul meu. Mi-aduc aminte de groaza, disperarea şi confuzia ce au cuprins-o când a aflat şi a înţeles. Am văzut că vroia să rupă orice relaţie cu mine. De ce n-a făcut-o oare? (Strigă.) Aşa-mi trebuie!!... (Pauză.) Dar nu mă refeream la asta… Femeia ştie că noi bărbații nu-i dorim decât corpul, de aceea suntem gata să-i iertăm orice infamie și ele ştiu bine acest lucru din experienţă, iar fetele neştiutoare îl percep instinctiv, ca animalele. (Adresându-se unui bărbat.) Dumneata… Da, da, dumneata, poţi pretinde că femeile din societatea noastră au alte preocupări decât femeile de stradă, iar eu susţin că n-ai dreptate. Crede-mă, şi unele, şi altele folosesc toate metodele posibile pentru a te ademeni. Toate! (Adresându-se unei femei din public, insistent...) Uite, spune dumneata, spune : “Te iubesc.” Hai, spune! Mie sau lui... (Arată un bărbat din public.) Așa, foarte bine. Acum spune sincer: “Te doresc.” (Apoi, repetă acest “exercițiu” cu o altă femeie și un alt bărbat din public de pe partea opusă celorlați doi.) Vezi? Nici o diferenţă. Mai exact, una singură: prostituatele pe termen scurt sunt de obicei dispreţuite, în timp ce prostituatele pe termen lung se bucură de respectul tuturor. (Tace. Oftează.) Până nu demult nu observam nimic… Abia acum mi s-au deschis ochii. Și mă doare că nimeni nu cunoaşte, sau nu vrea să cunoască realitatea… (Începe să râdă uşor.) M-am îndrăgostit şi eu ca toată lumea… Am nimerit, de fapt, într-un fel de capcană. Nu glumesc. Căsătoriile de astăzi seamănă cu nişte capcane. Ce poate fi mai firesc? Fata creşte şi trebuie s-o măriţi. Nu? Nimic mai simplu. Aşa era odinioară. Dacă fata-i bună de măritat, părinţii pun la cale căsătoria. Aşa se mai obişnuieşte şi acum; la chinezi, indieni, mahomedani şi la noi. Aşa face o lume întreagă. Numai noi, depravaţii, considerând că nu e bine am găsit o altă soluţie. Și ce-am găsit? Fetele stau şi aşteaptă, iar bărbaţii se plimbă printre ele şi aleg ca la piaţă. Fetele aşteaptă. Nu îndrăznesc să spună ce gândesc: “Ia-mă, nene, pe mine!...” “Ba pe mine, nene. Ia-mă pe mine, n-o lua pe ea; uite ce umeri am şi alte alea.” Iar noi, bărbaţii, suntem satisfăcuţi la culme: “Vă cunosc eu bine şi nu mă dau prins”. Și deodată – pac, te pomeneşti că ai căzut în capcană! (Tace, apoi.) Dumneata ştii, că femeia a ajuns să domine lumea provovându-i atâta suferinţă? Aici e rădăcina tuturor relelor. Chiar şi-n umilinţă tot ea domină lumea. Găseşti că e monstruos, nu? Mă rog. Femeia acţionează asupra senzualităţii bărbatului şi-l cucereşte, că bărbatul îşi închipuie că o alege, când, de fapt, ea îl alege devenind astfel posesoarea unei puteri teribile asupra bărbaţilor. Și se răzbună prinzându-ne în mrejele lor. Da, de aici vine totul. Femeile s-au transformat într-un instrument de senzualitate, căruia bărbaţii nu-i pot rezista. Prezenţa unei femei îl farmecă pe bărbat şi-l scoate din minţi. E un real pericol pentru bărbaţi. Dumneata râzi?... Să ştii că nu e glumă. Uite aşa m-a prins şi pe mine… cu cochetăria, cu toaletele astea de cocotă. (Lasciv și suav ca o hetairă, demonstrativ.) “Mi-e dor de-o rătăcire-n soare, de-o fugă-n flori căzute în ninsoare din creanga vie-ntr-un cireș uitat în care doru-mi se albește atârnat de-o veșnică speranță și-un fior visat într-un sărut, o șoaptă și-un oftat; o mângâiere tandră și-o firavă tăcere. Mi-e soare, Doamne, și mă doare. Cu dorul prins de-o primăvară iar când totu-mi pare în zadar...” Ar trebui interzise! Sunt periculoase!... Eram, cum s-ar spune, îndrăgostit. N-am căutat o partidă avantajoasă, n-o luasem din interes meschin ca atâţia alţii: eu eram bogat, ea săracă. Una la mână. Apoi, spre deosebire de alții, eu eram decis să nu-mi înşel niciodată soţia. Da, eram un porc de câine şi mă consideram un înger. Perioada de logodnă a trecut repede… Mi-e ruşine să-mi amintesc de acea vreme. Ce mocirlă! N-a fost nimic. Rămaşi în doi, conversaţia lâncezea… Încet, încet nu mai găseam ce să ne spunem. Ce ne mai rămânea? Începea să ne preocupe altceva. N-a fost vorba, de fapt, decât de un târg. O copilă nevinovată vândută unui tip desfrânat. Da, sunt un desfrânat… Am fost un desfrânat ce s-a tocmit după un anume tipic. Sunt un depravat, da... “ Mă uit scârbit la voi, și aș vrea să mor decât să-l văd slăvit pe ticălos! Mă uit scârbit la tot, și bun rămas!... Dar dacă mor, iubirea-mi cui o las?” Sunt un depravat... M-am însurat şi eu, precum se însoară toată lumea şi am intrat în mult lăudata lună de miere. Luna de miere... Pe dracu! Acum, nimic nu mă împiedică să spun adevărul. Dimpotrivă, găsesc că trebuie să-l spun cu toată fermitatea. Căci nu simt decât jenă, ruşine, dezgust, şi mai ales o plictiseală de moarte! Da... Spune-mi, de ce există specia aşa-zisă “umană”? Că altfel nu am fi pe lume? Și ce să facem noi pe lume? Pe lumea asta? Să trăim? Și la ce să trăim, dacă viaţa n-are rost decât s-o trăim? Dacă însă are un ţel, atunci firesc e ca odată atins ţelul, viaţa trebuie să se sfârşească. Și chiar aşa se şi întâmplă. Gândeşte-te şi dumneata: dacă ţelul omenirii e fericirea, binele, dragostea, mă rog, orice, atunci ce o împiedică oare să-şi atingă ţelul? Pasiunile. Patima trupească, glasul cărnii. Generaţia asta nu şi-a atins încă scopul, pentru că e bântuită de patimi şi în special de cea mai puternică dintre ele, patima sexuală. (Pauză. Începe să se învârtă prin cușcă precum un lup, din ce în ce mai fioros în excitarea ce pune stăpânire pe el.)” Tânjesc din greu după sânii plini ai unei desfătări cumplite. Sfârcuri încinse aș vrea să mă-ncălzească, șolduri feline cu mâna să cuprind, buze cărnoase, roșii, demente să mușc la nesfârșit... Să mă descarc, vreau, total și de la capăt, de o căldură cruntă ce mă năpădește în pântec, vintre , ochi și peste creier.... Aaaah!!!... Desfătări în desfrâuri aprinse aduceți-mi aripi și inimi fierbânde de-o poftă nebună și-un plâns zguduit...” (Se potolește greu, abia stăpânindu-și respirația agitată.) Toate religiile ne profeţesc sfârşitul lumii şi toate doctrinele ştiinţifice îl consideră inevitabil. În lumea noastră toate se petrec de-a-ndoaselea. Mi-e silă!... (Pauză.) Apoi a fost și mai rău. După vreo trei sau patru zile am găsit-o pe soția mea tânjind... Am încercat s-o-mbrățișez închipuindu-mi că asta era tot ce și-ar fi putut dori. Dar m-a respins izbucnind în plâns. De ce? N-a știu să-mi explice. Era tristă și deprimată. Am încercat s-o împac, dar, brusc, m-a întâmpinat cu atâta vrăjmășie că m-am pomenit deoadată, la rândul, meu iritat; și ne-am certat, spunându-ne cuvinte jignitoare. Constatam prăpastia ce se așeza între noi. Satisfăcuți trupește, am simțit cum se epuizează dragostea noastră și ne-am trezit așa precum eram în realitate: doi străini, doi egoiști care doresc să stoarcă reciproc cât mai multă plăcere. Situația se înrăutățea pe zi ce trecea. Astăzi, mă mir cum de nu mi-am dat seama de adevărata situație. Apoi totul a continuat și după ce a rămas însărcinată. Crezi c-o iau razna? Nicidecum. Nu fac decât să-ți povestesc cum mi-am omorât soția... Am omorât-o... Jurații m-au întrebat... Nătărăii... Eu nu am ucis-o atunci, în octombrie, când am băgat pumnalul.... Uite, așa l-am băgat... (Gest brusc înspre un spectator-jurat.) Dar nu, eu am omorât-o cu mult înainte... (Urlând.) “De ce m-ai făcut mamă, într-o lume ce-o detest? Mai bine mă nășteai un porc să grohăi turbat scurmând prin mocirlă. De ce să port durerea-n suflet și-n sânge răzbunarea? De să port stigmatul urii când aș fi putut s-ofer o iubire-ntr-un albastru cer? De ceeee!” Soția mea ținea să-și alăpteze singură copiii și i-a alăptat... dar după prima naștere, s-a îmbolnăvit. Și doctorii, care au dezbrăcat-o și au pipăit-o cu cinism peste tot, lucru pentru care a trebuit să mulțumesc și să le plătesc, i-au interzis să alăpteze, lipsind-o astfel de singurul mijloc care ar fi putut-o vindeca de cochetărie. (Privind la cineva din public, direct.) Viața mea conjugală a fost o neîntreruptă suferință provocată de gelozie... Ah, gelozia!... Copiii erau singura noastră salvare. În opt ani soția mea a născut cinci copii și i-a alăptat tot ea. Ce pot să fac eu? Da, copiii mei trăiesc și cresc ca niște sălbatici, ca toți cei din jurul lor. I-am văzut de trei ori. Nu pot face nimic pentru ei. Nimic.... (Către un spectator.) Observ că dumneata mă asculți, și-ți mulțumesc pentru asta. Fiindcă veni vorba de copii, câtă minciună și în privința lor! Copiii sunt o binecuvântare cerească, un prilej de bucurie! Minciună sfruntată. Or fi fost ei cândva, dar acum nici pomeneală. Copiii sunt doar un supliciu și nimic mai mult. Copiii nu ne-au adus bucurie în casă; dimpotrivă. Prezenţa lor ne-a otrăvit viața în loc să ne-o îndulcească. După patru ani de căsnicie, am ajuns la concluzia că nu ne putem nici împăca nici înțelege. Și nu mai căutam explicații. După dragoste venea ura. Eram veșnic ocupați și deveneam tot mai răi.... (Brusc, agitat.) Mă sufoc... Trebuie să iau aer... să beau puțină apă... Aş bea puţină apă... (Pauză.) Deviez mereu de la subiect... Ne-am mutat la oraș. Trăind așa, sufeream mai puțin. Au trecut astfel încă doi ani. Ea s-a mai împlinit, s-a făcut mai frumoasă, o frumusețe de vară târzie. Era conștientă de acest lucru și se ocupa mult de propria-i persoană. La treizeci de ani înflorise în toată plinătatea farmecelor ei de femeie stearpă, sătulă și excitată. Era tulburătoare și nestrunită ca un cal odihnit căruia i s-a scos frâul. Simțeam că mi-e frică... (Pauză. Apoi, unui spectator...) Scuză-mă, te rog... Am obosit, ce-i drept, dar nu-i nimic. Mai avem până... (Pauză.) Cred că a fost educată cum că pe lumea asta nu e nimic mai de preț ca sexul. Se măritase și se înfruptase din sex dar altfel decât se așteptase, cu o mulțime de decepții, necazuri și cu un martiriu neaștaptat: copiii! Martiriul acesta o istovise. Și iată că datorită amabilității medicilor, ea află în fine că se putea lipsi de copii. A renăscut numai și numai pentru dragoste. Dar dragostea cu un soț înveninat de gelozie și ură nu mai era dragoste. Se apucase iar, cu pasiune, de pian. Și de aici s-au pornit toate. Căci, da, iată, apare acest om. El. O canalie. Muzician, violonist... semiprofesionist... Tatăl lui fusese cândva vecin cu tatăl meu.... Ochi migdalați și umezi, buze roșii și surâzătoare, mustăcioară pomădată, frizură la modă, trăsături plăcute și vulgare totodată, bărbat bine, cum s-ar expima o femeie, cam slab de constituție, dar nu exagerat, cu șolduri de femeie. (Râde.) El și muzica lui au fost cauza tuturor nenorocirilor. Dar la proces s-a pus totul pe seama geloziei mele. Nu e adevărat... Nu e tocmai așa, vreau să spun. Jurații au apreciat că eram un soț înșelat și că am ucis ca să-mi apăr onoarea... Dar de vină era viața respingătoare pe care o duceam. Abisul ce ne despărțea. Dacă n-ar fi apărut el, ar fi apărut altul. De nu era gelozia, găseam un alt motiv... A încercat să se otrăvească... Iubire? (Revine la “exercițiul” cu publicul și se adresează altei femei și altui bărbat din public.) Uite, spune dumneata, sincer: “Te urăsc.” Hai spune!... Așa. Acum spune dumneata: “Te detest.”... Dumneata: “Nu te mai doresc.” Și dumneata, da dumneata: “Canalie!” Ați văzut?... Da, așa a fost cu puțin înaintea deznodământului. Strigam: “Taci odată!” Ea, îndâtjită, căuta să mă înțepe, insistent, tocmai acolo unde știa că mă doare cel mai tare... Dă să fugă în camera copiilor. Încerc s-o rețin, să-i spun ce am pe suflet, s-o conving că am dreaptate, și-o apuc de mână. Strigă, urlă: “Copii, tata mă bate!” “Minți!” Copiii se reped la ea. Ea îi liniștește. “Nu te mai preface”, îi zic. “După tine, toți se prefac; ești în stare să ucizi un om și să afirmi că se preface. Asta vrei, nu?” “O, de te-aș vedea odată moartă!” strig eu... Și imediat m-am îngrozit la auzul propriilor mele cuvinte. M-am închis în biroul meu copleșit de gânduri. Mă gândesc să fug, să mă ascund, să plec în America. Să scap de ea și să-mi aleg o cu totul altă femeie, o femeie încântătoare. Scap numai dacă moare sau dacă divorțez, și mă gândesc cum ar fi mai bine să procedez. Realizez că am luat-o razna... Viața casei își urma cursul... Dădaca venea și mă întreba: “Unde e doamna? Când se întoarce?” În mine se dădea o luptă între mânie și teamă... Întârzâia tot mai des; nopți după nopți iar eu clocoteam de mânie și neliniște. Târziu, venea cumnată-mea cu solie de la ea. Începea ca de obicei: “E într-un hal fără hal. Se poate așa ceva?” “Bine, dar nu s-a întâmplat nimic are doar un caracter imposibil. Nu mă simt vinovat cu nimic.” Îi spun.“Dar lucrurile nu pot rămâne așa!”- îmi reproșa ea. “Ea e de vină!”- îi zic. “Vrea să divorțeze, mă rog, sunt gata!” Cumnată-mea plecă... Spre dimineață apare ea. Cu fața chinuită îmi răspunde mândră că n-a venit să-mi asculte explicațiile, ci să-și ia copiii, că nu mai poate trăi împreună cu mine. Încerc să-i demonstrez că nu-s vinovat și că ea mă scoate din sărite. Mi-a răspuns glacial: “Ajunge, ai să te căiești.” Apoi a fugit și s-a-nchis în odaia ei. Peste o jumătate de oră vine fata mai mare într-un suflet și cu ochii în lacrimi: “Nu știu ce e cu mama!...” Ne ducem împreună, sparg ușa. Pe măsuța de lângă pat, un flacon de medicamente gol. O readucem în simțiri. Alte lacrimi și în sfârșit ne împăcam. Dar nu e o împăcare reală, căci fiecare coace în suflet o ură veche a cărei vină amândoi o punem pe seama celuilalt. Asemenea scene, dacă nu și mai rele, se repetau săptămânal, lunar, uneori chiar zilnic... Mereu aceleași. (Îngână un cântec, oarecum îngândurat, rătăcit.) “Plouă peste noi cu rouă, Plouă peste amâmdouă. Unul, una, pe din două, Suflete de lună nouă. Plouă fluviu de iubire, Născocit din amintire. Cade strop, potop și foc, Lemn de soc făr' de noroc. Plouă, vouă, nouă... Peste noi cu râu de rouă.” În acest stadiu se aflau relațiile noastre, când a apărut acel bărbat... L-am primit. Cândva ne tutuiam... Nu mi-a plăcut din capul locului... Muzician... Pfuai!... I-am spus că eu am renuțat la muzică, în schimb soția mea cântă destul de bine. L-am prezentat soției mele. El se oferi să concerteze împreună cu ea. Soția mea era întotdeauna elegantă și seducătoare. Pare-mi-se că el îi plăcuse de la prima vedere. Acum radia de bucurie! Jocul nostru ipocrit începuse iar. Eu zâmbeam afabil, încercam să par entuziasmat. El o fixa cu aceiași ochi pofticioși, cu care privesc toți afemeiații o femeie frumoasă. Ea încerca să pară indiferentă. Am observat din capul locului că ochii ei sclipeau ciudat și că gelozia mea îi galvaniza pe amândoi, trezind în ei aceleași expresii, priviri și zâmbete. Roșea ea, roșea și el, zâmbea ea, zâmbea și el.... Trebuie să recunosc că prezența acestui bărbat mă indispunea... În toate serile astea muzicale am fost torturat de gelozie. Iar când privirile lor se întâlneau într-o lungă zăbovire, am simțit că bestia ce sălășluia în ei a întrebat în ciuda tuturor conveniențelor și etichetei: “Se poate?” Și tot ea a răspuns: “O, da, din toată inima!” Sufeream, văzând că ea îmi nutrește numai ură în timp ce se lăsa cucerită fără vreun efort subjugându-se lui cum niciodată nu a fost pentru mine. Trebuia să fiu amabil, pentru a înăbuși în mine dorința de a-l omorâ pe loc. (Pauză.) Doamne! Prin ce am trecut! Mă îngrozesc și astăzi. Eram de toată mila: “De față cu copiii, cu dădaca!” îmi spuneam. Îmi venea să-l dau afară, să-l înjur, dar simțeam că trebuie să fiu gentil și amabil. Așa am și făcut... După o săptămână trebuia să plec din oraș. O adunare de la care nu puteam lipsi. Ea s-a interesat dacă nu-mi trebuia ceva, cumva, la drum. Nu i-am răspuns. Mi-am spus:“Mă umilește, mă jignește, mă înjosește.”Simțeam cum mă cuprinde o furie năpasnică. Pentru prima dată simțeam nevoia unei descărcări fizice. Clocoteam.“Pleacă de aici, că te ucid! Pleacă! Mă faci să turbez!” Îmi venea s-o bat, s-o ucid, dar știam că nu am dreptul s-o fac. “Pleacă de aici!” A plecat și eu m-am liniștit imediat. Peste o oră a venit dădaca să-mi spună că soția mea are o criză de nervi. M-am dus s-o văd. Plângea. Râdea și plângea și tremura din tot corpul fără să scoată o vorbă. Era bolnavă. Spre dimineață s-a mai liniștit și în sfârșit ne-am împăcat la porunca aceluiaș sentiment pe care-l numeam... dragoste. “Și te-am iubit, Natașa, în zorii siderali. Fierbeam în clocot delicvent iubind bezmetic, indecent... Și te-am iubit enorm, în coardă de vioară ruptă, golindu-mă în noaptea spartă de geamătul prealungului final... Căci, te-am iubit, mereu, Natașa... Și-atunci, și-acum și... de departe.” Mai târziu, împăcați fiind, i-am mărturisit că eram gelos pe el, pe violonist. Începu să râdă cât se poate de firesc. “Dacă vrei, sunt gata să nu-l mai văd niciodată.” Se silea să pară indiferentă, dar nu izbutea. Blestemata asta de muzică!... Așa s-a încheiat totul și duminică... au sosit invitații, iar ei... au cântat iarăși împreună. Eram extrem de vanitos. În zilele noastre viața fără vanitate nu mai are nici un rost. M-am ocupat chiar eu de masă și serată, de invitați. A început să cânte. Le spionam privirile și gesturile. Țin minte bine, ah, fiecare amănunt din acea seară. Au cântat Sonata Kreutzer de Beethoven, E groaznică sonata asta! Muzica asta! Nu face decât să excite, da: să ex-ci-te!... Să cânți și să faci ce te îndeamnă muzica. E extrem de periculos. Se trezesc energii, sentimente pe care, mai apoi, ești tentat să le traduci în fapte. Prin urmare așa stateau lucrurile și nu cum am crezut până acum. Priveam cu alți ochi la oameni, la soția mea... la el. Seara s-a sfârșit cu bine. Invitații s-au dus. Aflând el că voi pleca din oraș pentru câteva zile îmi spuse, luându-și rămas bun, că speră să mai aibă plăcerea unei asemnea serate și cu altă ocazie... după ce mă voi întoarce, lăsându-mă să înțeleg că nu va mai veni în vizită în lipsa mea. Faptul ăsta mi-a produs, brusc, o reală plăcere. Pentru prima oară i-am strâns mâna cu sinceră căldură. Și-a luat rămas bun și de la ea. Despărțirea lor îmi păru corectă și firească. Toate mergeau de minune. Peste două zile am plecat despărțindu-mă de soția mea cu inima împăcată și într-o dispoziție excelentă. Mă așteptau o sumedenie de treburi. Două zile am muncit câte zece ore fără încetare. A doua zi am primit o scrisoare de la soția mea. Am citit-o pe loc. Îmi scria de copii, de unchiul ei, de dădacă, de niște cumpărături pe care le făcuse și că el... vilonistul, i-a adus niște partituri promise mai demult și s-a oferit să concerteze împreună, dar ea l-a refuzat. (Pauză) Nu-mi aminteam ca el să-i fi promis cândva niște partituri... (Pauză.) Fiara turbată a geloziei mugea în mine zbătându-se să iasă. Eram speriat. M-am grăbit s-o potolesc. “Ce sentiment josnic e și gelozia asta!”-mi-am zis. Mi-am ocupat timpul până seara târziu. Apoi m-am culcat. Am adormit. Și știi cum se întâmplă uneori, simți un zvâcnet și te trezești. “Absurd.”- îmi spuneam. Dar el era celibatar, sănătos, având o singură deviză: ia de la viață tot ce-ți poate oferi. Și-apoi, muzica... Muzica ce-i lega pe amândoi. Cel mai rafinat mijloc de ațâțare a simțurilor. Ce ar putea să-l oprească? Nimic. Dimpotrivă, totul îl îmbie. Ea? Dar cine-i ea? O veșnică enigmă. Eu n-o cunosc. Nu cunosc în ea decât animalul pe care nimic nu-l poate opri și stăpâni. Abia acum mi-am amintit de privirile lor, când după Sonata Kreutzer au executat o bucată pasionantă, o bucată atât de senzuală, că părea aproape indecentă. “Cum am putut să plec?” Își fereau ochii de alte priviri dar își zâmbeau pe ascuns ori de câte ori se putea.“Da, totul s-a sfârșit,” îmi spunea o voce. Noaptea îmi părea interminabilă și mă chinuia. Mi-am aprins o țigară... (Se caută și realizeză că nu are țigări. Cere iar o țigară din public.) O țigară?... Mulțumesc... Nu mai e mult... (Își aprinde țigara.) Am început să fumez ca de obicei când te zbuciumi fără rost. Fumam țigară după țigară, ca să uit de toate. Aşa mi-am petrecut noaptea. Lungă noapte. Și, pe la cinci dimineața, nemaiputând suporta am hotărât să plec imediat. Să mă întorc.... Opt ore cu trenul... Fantezia mea s-a dezlănțuit hrănindu-mi gelozia. Mă gândeam numai și numai la ce se întâmpla acasă în lipsa mea, că mă înşela. Sufeream cumplit. Câtă deparavare! Trăiam un sentiment de umilință. Mă întrebam, surd și necontenit: “Sunt un depravat? Sunt un depravat? Am fost? Sunt?” Mă simțeam neputincios atât față de ea, cât și față de el. Era suficient să-i cânte o dată “Săruta- ți-aș gura dulce” sau ceva în genul ăsta și gata! Era a lui. Față de ea neputința mea era și mai mare. Dacă nu-i cedase încă, dar vroia s-o facă, iar eu știam bine că vroia, cu atât mai rău: mai bine s-o facă odată și să scap de îndoială. Greu de spus ce doream eu. Era o adevărată nebunie! Am ajuns. Am ieșit din gară și am pornit spre casă. Repede. Simțeam iminența unui dezastru. Eram în fața casei. Ferestrele luminate. Musafirii tocmai plecau. Am intrat. În hol, printre haine, am zărit imediat haina lui. “Așadar e adevărat”, mi-am spus. Și în furia mea dezlănțuită am devenit o fiară crudă și perfidă. Din sufragerie răzbăteau frânturi de vorbe și zăngănit de tacâmuri. Stăteau la masă. Încă nu știam ce voi face. Înțelegeam numai că totul s-a sfârșit, că vinovăția ei era evidentă, că am s-o pedepsesc acum pe loc și am să pun capăt relației mele cu ea odată și pentru totdeauna scăpând astfel de calvarul ăsta. Copiii dormeau în camera lor. Dădaca dormea și ea în camera de lângă. M-a cuprins o jale cumplită. Ca să nu trezesc copiii m-am furișat în camera mea, m-am trântit pe un fotoliu și am izbucnit în plâns. Eu, un om onest, dintr-o familie onorabilă, visând o viața întreagă la o căsnicie fericită, eu, bărbatul care n-a înșelat-o niciodată... Și poftim! Mamă a cinci copii, și să se arunce în brațele unui muzician pentru buzele lui roșii... Nu, nu e o femeie! E o cățea ordinară! Și unde? Lângă copiii ei?... Să se arunce cu atâta nerușinare de gâtul lui! Mai știi! Poate că a făcut-o demult! Poate copiii ăștia, pe care-i cred ai mei, au fost făcuți cu alții. Dacă soseam mâine, m-ar fi primit coafată, aranjată, cu mișcări leneșe și grațioase, nu? Spălată și parfumată, nu? Am încercat să mă ridic dar nu puteam. Inima îmi bătea gata să-mi spargă pieptul și picioarele refuzau să mă asculte. Simțeam c-am să mor. Ea o să mă omoare! Asta vrea. Să mă omoare. Am luat un cuțit apoi, încet, m-am apropiat de sufregerie și am deschis ușa brusc. Au înlemnit. Expresia de pe fețele lor trăda groaza. Era tocmai ce-mi doream. El a sărit în picioare. Ea părea supărată că au fost deranjați. Totul a durat o singură clipă. Simțeam nevoia de a distruge, de a sparge, de a fi violent, de a simți beția turbării și m-am lăsat în voia acestui sentiment eliberator. Am lovit-o cu cotul în obraz. El, obervând în mâna mea cuțitul pregătit, a fugit pe sub pian afară din casă. Ea mă privea cu ură. Frică și ură. Acea frică și ură care o făcuse să iubească pe altul. “Stai! Ce faci? Ce-i cu tine? N-a fost nimic, nimic, nimic... Ți-o jur!” Striga ea încercând să mă îmbuneze.“Minți, ticăloaso!”Apoi am înhățat-o de gât, am răsturnat-o pe spate și am început s-o sugrum. Ce tare îi era gâtul... Ea cauta disperată să se elibereze. I-am împlântat cuțitul adânc sub coaste. (Pauză. Apoi, unui spectator.) Când omul susține că nu-și dă seama ce face la mânie, să nu-l crezi. Eram perfect lucid. Am încremenit locului așteptând să văd ce va urma. “M-a ucis!” - a țipat ea sărind în picioare. De sub bluza ei țâșnea sângele. Dădaca se trezise şi stătea în ușă. Abia atunci am înțeles că nimic nu se mai poate repara. “Trebuie să-mi păstrez calmul, să fiu conștient de tot ce fac”, mi-am zis plecând fără să privesc înapoi. M-am închis în camera mea. Dădaca țipa. Din sertaul biroului am luat un revolver, l-am pus pe masă și m-am așezat. Am stat așa multă vreme, pustiu de gânduri și amintiri. Alături auzeam zbuciumul casei. I-am spus dădacei să anunțe poliția după care am început să fumez până m-a doborât somnul. M-a trezit o bătaie în ușă... Am crezut că e poliția. Bătaia în ușă se repetă. Am deschis. Era cumnată- mea, o văduvă blajină și proastă. Plângea miorlăit. “Ce vrei?” “Moare... așa spune medicul. Du-te la ea.” Am căzut pe gânduri... Trebuia să mă duc, totuși. Că așa se cuvine pesemne atunci când un soț își omoară soția. Am ieșit din cameră. M-am apropiat de ușa dormitorului. Am intrat încet. Cu genunchii îndoiți, ea zăcea pe patul nostru dublu. M-am oprit în ușă. “Apropie-te de ea, apropie-te...” îmi șopti cumnată-mea printre sughițuri. A, vrea să se pocăiască, m-am gândit. S-o iert? Da, acum că moare pot s-o iert, m-am gândit silindu-mă să fiu mărinimos. Am venit la căpătâiul ei. Ea își ridică anevoie ochii spre mine - unul era învinețit- și rosti cu voce sugrumată: “Ți-ai atins scopul, m-ai ucis... dar copiii... nu ți-i las... Îi ia... soră-mea... Da, acum poți să te bucuri, uite ce ai făcut...” Își aținti ochii spre ușă scoțând un suspin. În ușă stătea cumnată-mea cu copiii. M-am uitat la copii apoi la fața ei zdrelită și învinețită, și pentru prima dată am văzut în ea omul. Mândria mea rănită și gelozia mi-au părut atât de deșarte și atât de mare crima pe care am comis-o, că-mi venea să-mi lipesc fața de mâna ei și să-i spun: “Iartă-mă!” Dar nu îndrăzneam. A început să delireze ; “Hai, omoară-mă, omoară-mă, nu mi-e frică. Omoară-i pe toți, pe toți, și pe el. A plecat, a plecat!... De ce-ai făcut asta? De ce?” Bâiguiam înnecat: “Iartă-mă... iartă-mă...” “Să te iert? Nu! Te urăsc!... “ Apoi a închis ochii. Mai târziu am fost dus la închisoare. Am avut timp să mă gândesc mult la mine și la trecutul meu și am înțeles totul, am înțeles ce am făcut; că eu și numai eu am omorât-o. Cine n-a trecut printr-un asemenea impas, nu mă poate înțelege. (Pauză. Caută primprejur. Scoate o frânghie din interiorul saltelei. Face un laț...) Scuză-mă... Sunt un depravat, totuși. Scuzați-mă... Așa cred. Altminteri nu eram, acum, aici, așa, în fața dumneavoastră... Spune, dumneata, mă poți înțelege?... Spune. Te rog... Mă poți ierta?..(Prinde frânghia de una din barele de sus ale cuștii, se urcă pe scăunel, își pune încet ștreangul de gât în timp ce cântă un cântec, aproape vesel. Privește intens la spectatori...) “Ding-dang drum la picior. Ding-dang dor de-un fior. Ding-dang noapte și zi. Ding-dand cărări către dor. Ding-dang mi-e teamă să mor. Ding-dang apus și uitare. Ding-dang dans de fecioare. Ding-dang urlet de viață. Ding-dang o spaimă de gheață.”
Mulțumesc... Adio... (Brusc, își loveste cu un picior, scăunelul pe care stă cocoțat cu șteangul în gât. Cade... Întuneric, brusc!... Un sunet asurzitor ca un vaier-urlet sfâșăietor... Tăcere. După câteva secunde bune... începe... “filmul.” Actorul-interpret nu este obligatoriu să mai apară la aplauze! “Filmul” se termină cu el în stop cadru, la prim- plan.)
Sfârșit
Notă: Oricine se încumetă și dorește să pună în scenă
această monodramă, poate opera reducții ori adaosuri la text în funcție de concepția lor regizorală.