ALEGEREA PARTENERULUICONSTINETA SAU INCONSTIENTA?

Inca de mici copii visam la iubirela cuplula sentimentul de fericire pe care l-ar aduce in sufletul nostrum cineva drag, iubitul cu care dorim sa ne impartim viata, cele bune si cele rele, tot ceea ce traim.

Ne uitam la filme, la desene animate si ne cream un model. Alteori vedem in jurul nostru anumite modele si creierul nostru si-a fixat scopul, moment in care iti spui: vreau sa fie frumosca fat frumos? Poate vrei sa vina si pe un cal albsau poate vrei sa fii Cenusareasa si sa fii luata de un print

Cam la asta se gandesc fetele in general, dar la ce se gandesc barbatii? E putin mai ciudat sa raspund la intrebarea asta. Cred ca in cele mai multe cazuri pentru ei modelul principal este mama, cea care i-a dat viata, cea care l-a hranit si l-a invatat primii pasi. Nu spun ca nu este bine, doar ca este foarte important cum era mama.

Din experienta mea pot spune ca putine sunt cazurile in care fericirea vine prin inlocuirea mamei cu o alta care seamana cu ea. De ce spun asta? Pentru ca nu de fiecare data mama poate fi un model pentru ceea ce ne dorim. Insa asa alegem pentru ca asta stim si cunoastem.

Cum a fost mama ta? Cum se comporta? Care era relatia mamei cu tatal tau? Care era relatia mamei cu tine?

Acestea sunt intrebari pe care ar trebui sa ni le punem fiecare dintre noi, doar asa putem ajunge la motivele inconstiente care ne determina actiunile si deciziile in alegerea partenerului.

Cat de constienti suntem cand ne alegem partenerul? Care sunt motivele inconstiente care stau la baza deciziei in alegerea partenerului?

Fara a generaliza si cautand si alte motive care stau la baza deciziei in alegerea partenerului de poate spune ca suntem atrasi de cei care ne sunt atat similari cat si compelementari cu noi din punct de vedere al valorilor, normelor si statutului.

Pe de alta parte putem fi atrasi si de cei care ne sunt in totalitate diferiti pentru ca tocmai asta este ceea ce ne atrage mai mult la ei. Au ceea ce noi nu avem sau se comporta intr-un fel in care ne-am dori noi sa ne comportam. Vrem sa fim ca ei si in felul acesta ne intregim imagina noastra.

Imi aduc aminte cateva imagini din copilaria mea. Am crescut si devenind o adolescenta deja primeam de la mama sfaturi in ceea ce priveste partenerul. Eu fiind catolica, trebuia sa imi aleg un iubit catolic, pentru ca asa erau vremurile si mentalitatile, ca de altfel corceam familia, asa zicea mama mea. Raspunsurile mele de razvratita sunau cam asa uite mama eu o sa imi pun o pancarta pe care sa scrie: Vreau barbat catolic! si discutiile pe tema asta se tineu lant. Imi spunea: ai curajul sa-mi raspunzi?, nu ai ce cauta acasa cu un baiat ortodox!

Cum e posibil asa ceva? Cati dintre noi nu am trecut prin experiente de genul acesta? Este bine sa ne ascultam parintii?

In anumite situatii se comporta ca si cum am alege pentru ei, ca si cum ar trebui sa traim pentru ei, iar ei prin noi. Vor sa facem ceea ce ei isi doresc, sa traiasca prin noi.

Stiu ei care sunt nevoile noastre? Stiu ei ce ne dorim noi cu adevarat? Inteleg ei ce simtim atunci cand ne influenteaza deciziile?

In una din discutiile purtate cu cei din jur am auzit un pasaj din biblie care mi-a atras atentia. Eu marturisesc ca nu am citit biblia si nu stiu prea multe despre eu, cu toate ca sunt credincioasa. Pasajul suna cam asa: lasa pe tatal tau si pe mama ta si urmeaza-ti sotia .

Ei daca sunt asa de credinciosi ce nu inteleg? De ce ar avea nevoie ca sa inteleaga ca decizia in alegerea partenerului, a omului care sa ne insoteasca in aceasta calatorie in viata ne apartine in totalitate?

A fost o data ca niciodata, ca daca n-ar fi nu s-ar povesti doi indragostiti. Ea o fata simpla, el baiat de ingineri, lucru mare la vremea aia. Erau tineri si se iubeau, asta pana intr-o zi cand el si-a dat jos masca de indragostit si i-a spus verde in fata ca nu mai pot fi impreuna pentru ca parintii lui ingineri de profesie i-au interzis. Ea a acceptat decizia lui fara sa insiste sa si-o schimbe. Anii au trecut si intr-o zi minunea s-a produs. S-au reintalnit si au povestit cu a fost viata lor. El s-a casatorit cu o fata pe care parintii lui au dorit-o, iar ea a avut doar relatii de scurta durata, nimic pasional.

Au decis sa fie din nou impreuna, moment in care el a trebuit sa tina piept parintilor. Era suficient de matur acum sa faca asta, varsta si dorinta de a fi impreuna cu adevarat l-au ajutat. Sunt impreuna, dar departe de parintii lui, cam la 20000 de km, asa si-au gasit linistea. Parintii au ramas singuri. Cam asa se intampla atunci cand lupta, si mai ales cand lupta nu este cinstita.

Ma intreb cum pasarile au curajul sa plece din cuib? Pleaca, ba chiar mama pasare le impinge afara din cuib, le invata sa zboare. Asa ar trebui sa procedeze si parintii. Dar nu ei incep cu santaje de genul: vai, suntem asa de bolnavi, cum sa pleci, cine va avea grija de noi? Pai ce degeaba te-am crescut, sa ma lasi singur la batranete? Stam impreuna, ce daca ne faci si noua o camera si stam si noi cu voi?

Da, pentru ei lucrurile astea sunt foarte simple, ei nu mai au viata sexuala, intimidate au avut, vorba aia si-au trait traiul si si-au mancat malaiul si acum ce mai conteaza.

Trebuie sa stam impreuna, sa ma vezi cat sunt de bolnav, sa vezi cum inghit pastille cu pumnul, sa fii sclavul meu, ca de eu ti-am dat viata.

Ma intreb ei sunt normali? Nu se gandesc ca fiecare dintre noi avem viata noastra? Ca vrem sa stam cu iubitii nostri si ca avem nevoie de intimidate? Ca vrem sa ne iubim in liniste?

Daca cineva ne spune ca nu-i place culoarea de la tricoul nostru o luam personal, generalizam si avem senzatia ca nu-i place de noi, cand de fapt doar culoarea tricoului este problema. Voiam de fapt sa ajung la modul in care ar putea sa reactioneze daca i-am refuza atunci cand si-ar manifesta dorinta de a fi tot timpul in preajma noastra.

Plang, se vaita, spun vai ce copil am crescut, sa ma lase singur la batranete . Sunt convinsa ca la randul lor au trecut si ei prin asta, dar lor nu le-a pasat. Au plecat si si-au vazut de viata lor, au facut ce si-au dorit si acum vin cu pretentii de a le dedica viata daca poti. Te pun pe tine in situatie de a face ce nu a vrut ei sa facace pretentii!!!

Intalnim frecvent cazuri atata de femei cat si de barbati care la 40 de ani inca traiesc cu mama si cu tata. De ce? Pentru ca nu i-au lasat sa aiba viata lor, pentru ca nici unul dintre partenerii alesi nu au fost suficienti de buni pentru parintii lor, pentru ca din gelozie nu iau lasta sa plece, pentru ca daca ar putea s-ar baga in pat cu copii lor, pentru ca ea sau el este mai bun decat ei, nu suporta. De expemplu mama nu suporta ca aleasa sa gateasca mai bine decat ea, sa faca lucrurile mai bine ca ea. Dupa ce constata ca relatia este serioasa dupa toate incercarile de a o sabota cauta tot felul de motive spunand: mama da tu nu vezi ca nu stie sa faca aia sau aia, tu nu vezi cum se poarta, tu nu vezi cum vorbeste, tu . si tot asa incearca sa te demontezedar carew e dorinta incontienta care sta la baza sabotajului? Daca ati sti..sincer imi este si teama sa o scriu dar pana la urma poate fiecare dintre voi vreti sa o stiti. Ei bine, t pentru ca pentru mama baiatul nascut este penisul pe care si l-au dorit inconstient se gandesc la o relatie incestuoasa chiar cu baiatul lor, la fel cum tata viseaza cu fata lui. INFRICOSATOR!!!

Mamelor, intotdeauna va exista cineva mai bun decat voi, lasati-va copii sa faca ce isi doresc si cum doresc, lasatii sa isi traiasa propria viata. Puteti sa va spuneti parerea, dar atat. Si daca gresec fiecare greseste pe pielea lui, sunt maturi si au dreptul. Si pana la urma a gresi este omeneste, doar din asta invatam.

Acesta este doar unul din exemplele pe care le-as putea dasunt multe motive care ne determina alegerile pe care le voi prezenta in continuare.

La fel cum invatam sa facem primii pasi, asa invatam sa ne alegem partenerul. In discutarea alegerii partenerului exista mai multe puncte de vedere: sociologice, psihologice, psihodinamice, care incearca sa explice care este misterul care sta la baza alegerii partenerului, factorii care conditioneaza alegerea unei anumite persoane si numai a acelei persoane ca obiect al iubirii.

Fenomen foarte des studiat, este accentuat de ideea de indragostire, afectiune, sentiment de dragoste si iubire. Cu toate astea modul de alegere amoroasa este influentat de factori mult mai complexi decat sentimentul de iubire, care este conditionat de mediul de provenienta, de modul in care noi oamenii ne-am dezvoltat pana in momentul alegerii, de factori psihodinamici si socioculturali.

Astfel factorii care conteaza in alegerea unui partener sunt:

diferentele biologice si psihologice dintre femei si barbati; factori sociali si culturali; modelul interior de alegere a partenerului.

Toti acesti factori ne influenteaza in alegerea partenerului, stabilirea unui cuplu trainic bazat pe o iubire matura si in care alegerea obiectului iubirii este rezultatul unei dezvoltari mature.

Diferent biologce si psihologice dintre barbat si femeie

Diferentele sunt evidente intre barbate si femeie inca de la nivellul genetic. Astfel femeia are 2 cromozomi X, in timp ce barbatul are un cromozom X si altul Y. De asemenea organismul uman secreta hormoni masculini si feminini care sunt implicati in dezvoltarea carecterelor sexuale secundare.

In alta ordine de idei sexualitatea este diferita de la femeie la barbat, astfel femeia este mai sensibila la excitatii vizuale, mai putin prompta decat barbatul in cautarea activitatii sexuale pentru satisfactia sexuala, sexualitatea este mai putin variata si mai discontinua decat a barbatului. Sexualitatea femeii este mai retinuta si mai spiritualizata decat cea a barbatului. Femeia da sexualitatii un caracter mai complex decat cel de simpla dorinta erotica de eliberare de tensiuni.

In ceea ce priveste evolutia sexualitatii, la baieti ea se trezeste la pubertate si se manifesta imediat printr-o tensiune particulara legata de nevoile sexuale, iar la fete in aceeasi perioada se resimte doar un sentiment neclar care invadeaza personalitatea si care se resimte mai mult sub forma nevoii de tandrete. Astfel se poate spune ca la baieti sexualitatea este o activitate, in timp ce la femei ea este o stare. Pentru barbat, raportul sexual este doar unul dintre alte tipuri de raporturi pe care le intretine cu semenii, in timp ce pentru femei sexualitatea este legata de afectivitate.

Pentru femeie stimularea receptorilor sensibili situati in organele genitale externe, provoaca o reactie vasculara in toata mucoasa vaginala, reactie care excita alti receptori sensibili in toata musculature pelviana, motiv pentru care orgasmul apare mai greu.

La barbat lantul de reflexe este mai scurt iar orgasmul este atins mult mai rapid. Aceasta senzatie insoteste ejacularea. Din acest motiv dezacordurile sexuale ale cuplului se datoreaza in mare parte acestei diferente de manifestare a satisfactiei sexuale. In acest fel apare frigiditatea feminina, care de cele mai multe ori poate avea cauze psihogene. Acesta pot aparea fie ca urmare a non-acceptarii feminitatii sau sexualitatii, fie partenerul

nu este considerat obiect al iubirii, nici al increderii fiind perceput cu indiferenta si ca si adeversar.

Impotenta masculina sub cele 3 forme: absenta erectiei, absenta ejacularii sau ejacularea precoce, atunci cand nu are cauze psihogene se datoreaza in mare parte inhibitiilor, insecuritatii, culpabilitatii, sentimentelor de inferioritate si lipsei de afirmare sociala de sine.

Alte diferente dintre femei si barbati sunt legate de maternitate si paternitate, care sunt traite diferit de la barbat la femeie. Viata sexuala a barbatului este independenta, in timp ce cea a femeii prezinta riscul maternitatii in cazul in care metodele contraceptive nu sunt folosite. De asemenea maternitatea la femeie are un ecou biologic, in timp ce la barbat are un ecou social si afectiv.

Exista de asemenea diferente de inteligenta si sensibilitate. Astfel in timp ce inteligenta feminina este considerata ca fiind intuitiva, marcata de sensibilitate, de o capacitate de intelegere globala a situatiilor, a fiintelor, inteligenta masculina este orientata mai mult spre material, obiecte de unde si o mai buna perceptie spatiala, analitica si abstracta.

Afectivitatea feminina datorita caruia femeia este mai sensibila la calitatea relatiilor interpersonale este total diferita de cea a barbatilor. Femeile iubesc mai mult, au o mai pronuntata nevoie se a fi aproape de fiinta iubita, o nevoie mai mare de supunere.

Agresivitatea masculina este diferita de cea feminina. In timp ce cea masculina nu este conditionata socio-cultural, ci legata de sex si controlata hormonal, ofensiva, deschisa, exprimata motric si declansata mai rapid, agresivitatea feminina este mai rar intalnita si mai des exprimata verbal.

Modul de percepere al existentei si al caminului este trait diferit in functie de sex. Astfel viziunea asupra lumii, perceptia asupra celuilalt cat si perceptia asupra propriului corp

sunt traite diferit. Femeile au o imagine a propriului corp mai constienta, mai completa si mai stabila.

Perceptia asupra casatoriei la femeie este o situatie vitala, esentiala de la care femeia asteapta implinirea de sine si este considerata scop social si mijloc al implinirii de sine, la barbat cuplul si iubirea poate fi considerata o sursa de satisfactie, insa casatoria nu este nici un scop si nici o finalitate existentiala.

Ideea de camin este perceputa din nou diferit. Astfel in timp ce pentru barbat casa este un refugiu in care cauta pacea, linistea si destinderea pentru femeie casa este un loc al muncii. Pentru ea casa, organizarea si functionarea reprezinta o grija, motiv pentru care ea se va relaxa atunci cand se afla in afara casei.

In ceea ce priveste factorii sociali si culturali de alegere care stau la baza alegerii partenerului sau alegerii amoroase se afla si interdictiile legale si morale ale relatiilor sexuale si stabilirii de cupluri intre rude apropiate, care vizeaza in mod clar evitarea transmiterii unor defecte genetice si urmaresc evitarea unor rivalitati sexulale agresive in cadrul familiilor, restictiile legate de varsta la care un cuplu poate fi recunoscut oficial.

Din perspectiva homoganiei se considera ca alegerea partenerului se face in functie de o serie de varialbile socio-culturale cum ar fi: etnia, religia, originea sociala, clasa sociala de apartenenta actuala, varsta, la care se adauga proximitatea pe baza careia exista o probabilitate mai mare de a stabili o legatura amoroasa.

Exista 2 situatii importante care stau la baza alegerii partenerului si anume: dragostea la prima vedere care poate aparea pentru o persoana in cursul unei intalniri intamplatoare sau alegem o anumita persoana pentru ca de exemplu ne place modul in care este imbracata.

Faptul ca partenerilor le plac aceleasi lucruri este un alt criteriu de selectie a partenerului. Astfel cei doi au celeasi valori, aceleasi scopuri in viata, aceleasi gusturi si aspiratii cat si

aceleasi interese. In acest mod ei isi ofera satisfactii reciproce ceea ce conduce la dorinta de a intari si continua relatia. In cele mai dese situatii homofilia poate fi considerata un efect al iubirii deja instalate, ceea ce presupune ca indragostitii se aproba reciproc in ceea ce priveste opiniile si valorile, ceea ce face ca iubirea sa fie accentuata de orice similitudini, indiferent de cat de modeste sunt acestea.

Un alt mod de alegere a partenerului presuspune ca fiecare dintre parteneri il iubeste pe celalalt in masura in care acesta are o nevoie invers complementara nevoii sale. De asemenea compatibilitatea joaca un rol important in decizia amoroasa. Aceasta ar insemna pe de o parte o asemanare a temperamentelor, nevoilor sexuale si valorilor dar si o similaritate in ceea ce priveste celelalte nevoi si roluri.

Modelul interior in alegerea partenerului

In cele mai dese cazuri speranta si probabilitatea determina indivizii sa se angajeze in luarea unor decizii in ceea ce priveste partenerul. Astfel pe baza unor afinitati profunde reciproce individul isi alege partenerul dintre mai multi indivizi, dupa tatonari si exeperimentari decide ca EL SAU EA este persoana potrivita.

Alegerea partenerului poate fi considerata un mister, care are la baza un numar mare de factori implicati. Dintre acestia cei mai importanti, dar si cei mai dificil de pus in vedere sunt factorii legati de psihodimanica individuala, conditionarile noastre inconstiente cat si cei legati de originile noastre.

Misterul legat de decizia amoroasa este un moment neprevazut. Este ceva ce se intampla brusc. Ne indragostim aici fiind vorba de o alegere inconstienta. Alegerea constienta se produce cel mai adesea in cazul casatoriilor aranjate.

Prezenta unui model interior poate servi ca un filtru selector, iar relatiile de ajustare sau nepotrivire intre acest model interior si restul optiunilor se pot finaliza prin alegerea unui

partener sau prin stabilirea unui nou cadru eligibil cu o mai mare sau mai redusa corespondenta la realitate.

Imaginea mamei sau a tatalui sta la baza modelului interior format prin raportarea la figurile parentale. In cazul in care relatia afectiva si de iubire cu parintele de sex opus a fost pozitiva pana la varsta de 6 ani, determina pe cel pus in fata alegerii de a cauta parteneri cu aceleasi asemanari fizice si temperamentale cale figurii materne. In cazul in care relatia a fost una deficitara, alegerea are la baza un contramodel, adica trasaturile pe care se pune acentul sunt inverse decat cele ale parintelui de sex opus respins.

Identificarea cu parintele de sex opus, care duce la acceptarea de sine si asumarea identitatii masculine si feminine este un alt criteriu de selectie. In cazul in care aceasta nu s-a produs atrage dupa sine alterarea deciziei, deoarece parintele de acelasi sex poate influenta prin calitatile sale morale idealizate, construirea unui ideal de calitati si care va contribui la construirea imaginii ideale a partenerului cautat.

De asemenea influenta exercitata de ceilalti membri ai familiei pot modela in mare parte calitatile cautate ulterior la iubit/iubita si pot interveni inconstient pentru a determina atractia actuala.

Iubirile infantile cum ar fi de exemplu sentimentele de iubire pe care le nutresc copii de regula fata da mama prietenului, de educatoare, de verisoara mai mare sau de vecina sa mai mare pot conduce la o fixatie pe anumite caracteristici adesea pur fizice sau comportamentale. Cele fizice se refera la o anumita culoare a ochilor, parului, formei nasului, privirea, mersul, vocea sau mirosul iar cele comportamentale se refera la moduri de a fi, de a gandi, atitudini si grija acordata individului.

Un alt factor care merita luat in considerarea de refera la recunoasterea propriei noastre imagini in celalalt, ceea ce poate declansa alegerea amoroasa. Este ca si atunci cand auzim pe cine va spunand este sufletul meu pereche sau dublul meu.

De asemenea recunoasterea la celalalt a idealului nostru poate declansa o identificare numita aspiratie, altfel spus celalalt are ceea ce eu imi doresc sau este ceea ce eu vreau sa fiu. In acest caz celalalt este perceput ca si sufletul meu nu ca si suflet pereche.

Din dorinta de a oferi celuilalt ceea ce ii lipseste ne poate delcansa alegerea unui iubit/iubita. Stam langa el si ne comportam ca si cum celalalt fara noi ar fi doar imagine pe jumatate. Alegem astfel de persoane din dorinta de a ne arata cat de capabili suntem, cat de buni si cate putem face pentru ei. Este ceea ce se numeste in literatura de specialitate rolul de salvator. Este exemplul persoanelor care desi resping alcoolul, gasesc sau aleg ca si parteneri persoane dependente de alcool in incercarea de a-i face sa renunte la acest viciu. La fel si in cazul dependentilor de droguri.

Din dorinta de a ne satisface unele nevoi care de cele mai multe ori sunt considerate infantile si obsedante se poate declansa atractia si astfel alegem ca si partener o persoana pe care o consideram capabila de a ne da ceea ce cautam, care de multe ori poate fi incapabila de a oferi, iar noi din dorinta de avea ceea ce ne lipseste o investim cu putere.

Modul de operare a modelului interior

Acest tip de model opereaza ca si filtru in cautarea fie a semnelor fie a rolului. Semnele se refera la atractivitatea fizica in care un rol important il are privitul, ocheada, aruncarilor de priviri in situatiile de atractie potentiala. De asemenea un rol important il au si culoarea ochilor, tonalitatea vocii ca si forma si conturul buzelor. Toate acestea la un loc ofera individului aflat in plina cautare anumite calitati afective asteptate. La semne se adauga si evaluarea intuitiva a rolului pe care celalalt ar putea sa-l joace in raport cu sine sau in raport cu rolurile pe care le asteptam de la el sau pe care ni le dorim.

Aceste modalitati inconstiente ne conduc la alegerea partenerului, iar cu cat acestea se produc mai repede cu atat sunt mai reduse sansele cunoasterii in profunzime a celui ales. Astfel probabilitatea de eroare este mult mai mare.

Ce ne impinge spre un anumit tip de persoana? Care sunt motivele care stau la baza alegerii? Cum suntem influentati?

Reflectati asupra motivelor care au stat la baza deciziei in alegerea partenerului vostru. Este un moment foarte important, deoarece ne asigura succesul sau insuccesul relatiei. Cautati, analizati si intrebati-va: este el ceea ce eu imi doresc?, este el cel sau cea cu care vreau sa calatoresc?, este el sa ea potrivit pentru mine?, ce imi ofera?, pot sa imi petrec viata alaturi de el sau ea, cine a decis ca e potrivit pentru mine?

Astept parerile voastre sincere!!!