Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Mulţumim editurii UNITEXT pentru dreptul de a publica textul piesei Tatăl nostru din
supermarket de Petre Barbu
ISBN-10 973-7893-64-6
ISBN-13 978-973-7893-64-2
Editura LiterNet
http://editura.liternet.ro
office@liternet.ro
2
Editura LiterNet, 2006
Petre Barbu
TATĂL NOSTRU,
CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET…
(piesă în două acte)
3
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Personajele:
4
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
A C T U L I
SCENA 1
Garsoniera lui Bogdan.
Radu: Miroase a closet.
Bogdan: Cârnaţii tăi s-au împuţit.
Radu: Sunt proaspeţi, azi-dimineaţă i-am cumpărat de la Nicu măcelaru’.
Bogdan: Te-a fraierit.
Radu: Bine că eşti tu deştept. (Se duce la W.C.) Ce-ai făcut, mă, Bogdane! (Se aude
cum trage apa.) Te-ai căcat şi n-ai tras apa!
Bogdan: Am uitat.
Radu: Ai uitat pe dracu’! Cum e posibil, Bogdane, să trăieşti ca un animal?
Bogdan: Sunt constipat de două zile. Mănânci sau îţi arunc cârnaţii?
Radu: Cum să-i arunci? Bagă-i în frigider că mi-a pierit pofta.
Bogdan: S-a stricat, motorul e varză.
5
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
6
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
7
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Bogdan: Un fel de negustor bine plătit care îi pupă în cur pe clienţi ca să-i cumpere
marfa.
Radu: Ce scandal mi-ar fi făcut maică-ta dacă te-ar fi auzit cum vorbeşti.
Bogdan: Hai să-ţi spun o vorbă pe care mama să n-o audă în ceruri: du-i comisioanele
lui Mitică în noaptea asta.
Radu: Mă faci slugă la miliţian?
Bogdan: Mergi cu Sorin Petric.
Radu: Cine-i ăsta?
Bogdan: Un tip, mă ajută la comisioane. Vă duceţi la adrese, tu suni la uşă, Sorin
întinde pachetul, nu te uiţi la cel care îl preia şi plecaţi.
Radu: Adică să închid ochii?
Bogdan: Faci pe indiferentul. Aveţi de dus trei-patru comisioane, în trei ore le-aţi
terminat.
Radu: Tu de ce nu poţi?
Bogdan: Sunt constipat şi indispus. Ai 50 de parai. De ce să-i dau unui străin, când
poţi să-i iei tu, tatăl meu.
Radu: Îi dai 50 de dolari lu’ taică-tu?
Bogdan: Îţi plăteşti întreţinerea şi factura la lumină.
Radu: Şi Roxanei ce-i spun?
Bogdan: Mi-ai reparat frigiderul, ai băut şi ai dormit la mine…
(În garsonieră năvălesc cinci soldaţi mascaţi.)
8
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
9
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 2
Apartamentul familiei Onica.
Bogdan: Când i-am văzut ouţele lui uscate mi-a venit să vomit.
Roxana: Eşti scârbos.
Bogdan: Am vrut să văd de unde am plecat eu în burta mamei.
Roxana: Şi pentru curiozitatea asta ai plătit 30 de dolari?
Bogdan: Turbaţii au jucat prost:
„Mâinile sus! Toată lumea mâinile
sus!” Au strigat ca nişte poponari.
Le-am dat 20 de parai, să aibă de-o
votcă.
Roxana: Putea să facă stop cardiac.
Bogdan: A fost mândru de mine când
m-am prefăcut că-i dau telefon lui
Mitică să intervină la poliţie. Să-l fi
văzut cum se foia ca un cocoş când
turbaţii şi-au cerut scuze, a fost o
greşeală regretabilă, să trăiţi,
domnule Onica!
Roxana: L-ai umilit.
10
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
11
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
12
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
13
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 3
O stradă din periferia oraşului.
Sorin: Nea Radule, verifică în capăt, la lumina aia verde!
Radu: Am fost acolo, nu este 253.
Sorin: Poate ţi-a scăpat.
Radu: Dom’le, eşti surd? Nu este! După ce că eşti surd mai eşti şi chior: lumina aia
nu e verde, e albastră.
Sorin: Moşule, atunci du-te în celălalt capăt…
Radu: Auzi, bă, să nu mă faci pe mine moş că te cârpesc de-ţi sar dinţii! Dă telefon la
cel care ţi-a dat adresa şi spune-i că-i prost, nu există 253 pe strada Barajului.
Sorin: Nu-i ştiu telefonul.
Radu: Mă duc să bat la o poartă şi să întreb unde-i 253.
Sorin: Să nu faci asta, nea Radule! Nimeni nu trebuie să ştie ce căutăm.
Radu: Ce fel de mafioţi sunteţi voi dacă habar n-aveţi unde duceţi drogurile?
Sorin: Nu sunt droguri, sunt comisioane.
Radu: Asta s-o crezi tu şi cu tot neamul lui Mitică miliţianu’! Tu l-ai băgat pe Bogdan
în mocirla voastră de traficanţi?
Sorin: Ne ştim de două săptămâni, de când ducem împreună comisioanele.
Radu: Şi până atunci unde ai muncit?
Sorin: Nicăieri.
Radu: Eşti handicapat?
14
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
15
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
16
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 4
Subsolul unui Complex Alimentar dezafectat.
Bogdan: Mă acoperi?
Sorin: Te…
17
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
18
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
comisioanele.
Sorin: Dă-te la o parte! (Montează un capăt al tulumbei la o pompă şi deschide un
robinet.)
Bogdan: Eşti un loser. Am să fug în Germania şi…
Sorin: Ascultă, bă, puţă bleagă! Lozinca asta o aud de 25 de ani! Primul care mi-a
spus-o a fost un coleg de liceu care asculta Europa Liberă. Mi-a făcut capul mare că o
să fugă în Germania şi ce tare o să fie el acolo, până într-o zi când i-am spus că-i un
labagiu. A fugit şi l-au împuşcat la graniţă. De atunci, am început să-i aud pe toţi din
jurul meu: fug, m-am săturat, îmi bag picioarele în ţara asta, acolo ştiu că spăl closete,
dar sunt liber! Fugiţi, fraţilor! Dar de ce îmi spuneau mie că vor să fugă?
Bogdan: Ca să capete curaj.
Sorin: După ’89, Octavian, Daniel, Horia, Cornel, Andrei, Leonard, toţi prietenii mei
au prins contracte de muncă în străinătate: „Plec, mă, Sorine, mă duc să mă realizez!”
– mi-au zis şi s-au dus… Şi nu s-au mai întors. Dar nici unul nu mi-a spus, aşa, de la
obraz: bă, Sorine, hai şi tu în Germania să-ţi faci un rost!
Bogdan: Hai, Sorine, mâine noapte în Germania!
Sorin: Mulţumesc, am treabă.
Bogdan: Atunci scuteşte-mă cu morala! Eşti un loser! Te lamentezi la fel ca tata. O
ţineţi amândoi cu comuniştii, cu securiştii şi cu regimul ăla de căcat care v-a distrus
viaţa. Dacă erai deştept şi-ţi urmăreai interesul, sunt sigur că te aranjai şi pe vremea
aia. Acum e adevărata viaţă, ai oportunităţi, libertate, şanse câte vrei şi dacă nu le
speculezi rămâi de papagal.
Sorin: Du-te la nemţii tăi şi nu mai încurca oamenii pe-aici.
Bogdan: Ţi-e frică să fugi, Sorine, d-aia nu fugi. Şi dacă ţi-ar veni curajul aşa, peste
19
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
20
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 5
Un Complex Alimentar dezafectat. Sorin şi Radu stau la pândă pe un dulap.
Sorin e pregătit să ude cu tulumba, Radu manevrează lanterna.
Radu: Cobor puţin să-mi dezmorţesc oasele.
Sorin: Nu acum, riscăm să ne prindă nepregătiţi.
Radu: Nu vezi că nu mai apar?
Sorin: S-au oprit să mai bea ceva pe drum.
Radu: Hai, dom’le, că nu jucăm în filmele lui Sergiu Nicolaescu! Eu nu mai pot, mă
duc să mă piş…
Sorin: Acolo, uite acolo, a mişcat ceva! Pune lanterna!
Radu: Nu e nimica, Sorinache.
21
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Sorin: A mişcat!
Radu: Mâinile sus, turbaţilor, că vă umplem de zoaie!
Sorin: Pune lumina pe ei!
Radu: E un câine. Ptiu, javră! Uite-l cum se pişă! Pe ăsta de ce nu-l stropeşti, că îţi
spurcă raionul cu mezeluri!
Sorin: Acolo erau rafturile cu ulei şi oţet.
Radu: Ce preţuri erau atunci, dom’le! O jumătate de ulei de floarea-soarelui costa 5
lei şi 50 de bani.
Sorin: Ba 7 lei şi 10 bani.
Radu: Dom’le, când m-am însurat eu prima dată, în ’75, costa 5 lei şi 50 de bani.
Sorin: Nu-mi spune matale ce-a fost în Complexul meu! Acolo erau sticlele cu ulei de
Constanţa şi Târgovişte! (Coboară şi se mişcă printre rafturile imaginare.) Pe raftul ăsta
era făina, 4 lei kilu, mălaiul, 8 lei kilu, şi pastele făinoase. Dincolo, conservele, pateul
de ficat, 4 lei şi 30 de bani, scrumbiile în ulei şi în sos tomat, 9 lei cutia, şi acolo, unde
stai matale, era frigiderul…
Radu: Ăsta a fost un frigider?
Sorin: Ţineau în el costiţă afumată, 11 lei kilu, muşchiuleţ de porc, 25 de lei kilu…
Radu: Hai, dom’le, mie îmi spui ce mâncare se găsea în ’75? Mai bine spune-mi ce
pot să mănânc acuma cu salariul meu de muncitor categoria a 7-a.
Sorin (în transă, joacă scena): Şi după aceea a venit criza şi toate rafturile au fost
umplute cu conserve de fasole şi ghiveci. Mama auzea venind maşina cu telemea de
oi. Striga din bucătărie: „Vine telemeaua, Sorine!” Şi eu alergam din camera mea, în
picioarele goale, şi ajungeam aici, la galantar, aici era galantarul!, şi eram primul… Ba
22
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
nu, al doilea sau al treilea, nu mai conta pentru că sigur apucam telemea. Trebuia să
le spun celor care se aşezau la coadă că mai ţin rândul pentru Octavian, Daniel,
Horia, Cornel, mama lui Andrei şi bunica lui Leonard. Şase persoane şi cu mama,
şapte! Vă rog să nu vă îngrămădiţi, faceţi loc, a venit Cornel, uite-o pe mama lui
Andrei!, veniţi aici, faceţi loc, vă rog!, ţineţi rândul, nu vă băgaţi în faţă, vă rog!, să fie
ordine, o să apucăm cu toţii, da, a adus telemea de oi, 17 lei kilu…
Radu: A venit maşina!
Sorin: Cu telemea de oi?
Radu: Maşina cu turbaţi, parazitule!
(Se aud frânele unui automobil. Sorin revine pe fostul frigider şi îşi pregăteşte
tulumba.
Glasuri, chiote, muzică la combină.)
Radu: Eşti sigur că-ţi trage pompa?
Sorin: Are 1.000 de waţi. Cu mâna mea am montat-o bucată cu bucată şi am
racordat-o la conducta de apă menajeră a cartierului.
Radu: Ce sudură i-ai tras?
Sorin: De şase milimetri.
Radu: Şi rezistă?
Sorin: De patru luni îi stropesc pe turbaţi şi nu renunţă.
Radu: Ca să arunce jetul la 10 metri cum te lauzi, îţi trebuie pompă de 2.000 de waţi…
Mai bine anunţăm poliţia, să-i aresteze pe derbedei. Cunosc eu nişte mascaţi de la
trupele antitero care m-au confundat cu un terorist.
Sorin: Ţi-e frică?
23
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Radu: Să ştii că am găsit numărul 253 pe Strada Barajului. Am sunat la uşă, am închis
ochii şi am întins pachetul. D-aia am venit după tine, ca să-ţi spun, să-i stropeşti fără grijă.
Sorin: Mulţumesc, nea Radule.
Radu: Îmi place de tine pentru că n-ai uitat. Nici eu n-am uitat. Cum să uit, doar e
viaţa mea! Atunci eram fericit. Tu ai fost fericit?
Sorin: Un parazit e veşnic fericit.
Radu: Dacă am putea să le crăpăm capetele turbaţilor şi să le băgăm acolo ce-am
suferit noi, n-ar mai veni să devasteze Complexul.
Sorin: Am un ştuţ comandă specială. Să nu-i pierzi cu lanterna!
(Intră turbaţii. Sunt cinci băieţi de cartier, înarmaţi cu răngi şi sticle de votcă.
Beau şi lovesc tot ce le iese în cale.)
Radu: Mâinile sus, nu mişcă nimeni! Sunt comisarul Moldovan de la poliţia judiciară!
(Turbaţii nu se sinchisesc.)
Sorin: Pune lumina pe ei şi taci dracului!
Radu: Mâinile sus, Semaca! Şi tu, Lăstărică! Sunt comisarul Moldovan şi sunteţi
arestaţi! La perete, mâinile sus!
Turbatul 1: Ia-o în gură, gabore!
Sorin (îndreptând ştuţul spre turbaţi ca pe o mitralieră): Ba ia-o tu!
24
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 6
Apartamentul familiei Onica.
Radu: I-a băgat jetul direct în gură de i-au ţâşnit zoaiele prin urechi, ca la arteziană…
Roxana: Iar te-a dus Bogdan la un horror.
Radu: Îţi spun eu, dacă avea pompă de 2.000 de waţi îi ieşeau zoaiele prin cur.
Roxana: Altceva n-aţi găsit în program?
Radu: Al doilea ne-a atacat cu ranga, turbatul dracului! Urla ca barbarii din filmul
„Columna”, numai că ăsta era ras în cap. Avantaj pentru noi, pentru că imediat
Sorinache i-a luat la ţintă capul golaş şi l-a găurit.
Roxana: Te rog, Radule!
Radu: Dom’le, când l-a lovit cu jetul în căpăţână, un jet gros cât pumnul meu l-a izbit
de perete, scurt! Şi l-a lipit acolo, cu faţa la noi, năuc şi ud fleaşcă. Atunci, Sorinache
l-a luat la ţintă, mai avea puţin şi-i găurea şi pieptul, de-i ieşea jetul prin spate. Roxi,
turbaţii ăştia sunt bine hrăniţi, au nişte piepturi puternice, nu ca slăbănogul de Ionuţ
sau Bogdan al meu. Pe al treilea l-a nimerit din fugă, drept în ceafă…
Roxana: Încetează!
Radu: De ce să încetez dacă asta-i realitatea?
Roxana: În ce băltoacă ai dormit, Radule?
Radu: M-a stropit şi pe mine, că-i scapă ştuţul din cauza garniturilor. Trebuie să-i duc
nişte garnituri de 40 milimetri, am câteva la serviciu, dacă nu cumva am şi-acasă…
Roxana: Cârpă de şters pe jos a ajuns cămaşa ta.
Radu: Au avut noroc cu unul de-al lor, al dracului turbat, pe care nu l-am prins în
25
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
lanternă. Ăla i-a cărat la maşină. Turbaţii au Jeep, Roxano! Poţi să-mi spui de unde au
bani puţoii ăştia ca să umble cu Jeep-ul?
Roxana: De unde ai furat făina şi zahărul? Şi orezul? Şi mălaiul?
Radu: Din Complex le-am luat. Şi Sorin a luat, dar mai puţin, că n-are familie, iar
restul de pungi l-a împărţit pensionarilor din blocul lui. Eu i-am dat şoferului de taxi
cinci kile de orez, trei de făină şi trei de zahăr, că n-am avut bani să-i plătesc cursa.
Roxana: Tu te-ai uitat când a fost făcută făina asta? Şi orezul? Şi mălaiul?
Radu: Ce ai cu făina mea? Ce nu-ţi convine? Tu întotdeauna eşti nemulţumită! Orice
aş face eu, eşti nemulţumită! Ţi-am adus 30 de kile de făină şi orez. Dă-i şi lu’ mă-ta
şi lu’ tot neamul tău de zgârciţi!
Roxana: Radule!
Radu: Nu pot să spun ceva, pentru că tu trebuie imediat să mă contrazici!
Roxana: Uită-te şi tu ce scrie pe pungi, omule! Ai văzut ce scrie? Sunt vechi, au
termenul de garanţie depăşit. Nu de-o lună-două, de 16 ani! Te-ai uitat la „data
fabricaţiei”? Scrie „noiembrie 1986”!
Radu: Şi ce dacă?
Roxana: Eu nu-i dau lui Ionuţ să mănânce orez de pe vremea când nici nu eram
măritată!
Radu: Am fiert orezul şi l-am mâncat cu Sorinache. N-am nimica, nici greţuri, nici
bube pe piele, nimica! Pe toate le-am testat: făina, mălaiul, zahărul, sunt mai valabile
decât tot ce vând speculanţii din piaţa noastră.
Roxana: De unde le-ai furat?
Radu: Roxi, porumbiţa mea, nufărul meu înflorit, după ce i-am stropit pe turbaţi cu
26
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
zoaiele care puţeau de-ţi ofileau nasul, ne-am trezit în Complex cu un raft plin cu
pungi de făină la 4 lei kilogramul, dacă mai ţii minte cât costa înainte de ’89! Şi
Sorinache s-a speriat, de unde să apară un raft plin cu făinoase aranjate la marele
dichis? L-or fi adus turbaţii? Dar de unde să-l aducă aşa plin, când ei ştiu doar să
distrugă Complexul? Am luat cât am putut, de fapt am luat totul din raft…
(Se aude apa trasă la W.C.)
Roxana: S-a trezit Ionuţ!
Radu: Lasă-mă pe mine. (Iese.)
(Roxana începe să plângă. Se
ridică brusc şi verifică portofelul
lui Radu din pantaloni.
E gol. Izbucneşte din nou în
plâns. Intră Radu.)
Radu: De ce plângi, fluturaşul
meu drag?
Roxana: Nu mai ştiu la ce doctor
să-l duc pe Ionuţ. Şi nici bani de
medicamente nu am. Iar tu
pierzi nopţile cu golanii.
Radu: Ia, dom’le, 20 de kile de
făină şi du-te la cel mai bun
doctor să-ţi dea o reţetă pentru
băiat. Şi nu-l mai culca
după-amiaza că e băiat mare…
Roxana: Minţi! Minţi cu făina şi
zahărul tău blestemat!
27
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Radu: Ba e adevărul adevărat, căprioara mea scumpă! A apărut aşa, după ce am stropit
cu zoaie în Complex.
Roxana: Sunt o proastă! Sunt o proastă pentru că stau şi-ţi ascult prostiile!
Radu: Da, eşti o proastă pentru că nu mă crezi!
Roxana: Şi tu mă faci proastă?
Radu: Dar cine te-a mai făcut?
Roxana: De ce mă faci proastă? Pentru că te spăl, pentru că îţi pun pe masă mâncare
caldă, pentru că slugăresc în casa ta, pentru că m-ai luat cu copil la uşă, asta merit eu,
Radule?
Radu: Da, recunosc! Recunosc! I-am reparat frigiderul lui Bogdan, am băut trei beri şi
am dormit la el.
Roxana: Şi făina? Şi orezul?
Radu: Sunt ajutoare de la Uniunea Europeană! Am trecut prin piaţă tocmai când
descărcau nişte maşini de la Uniune. M-am aşezat la coadă şi am apucat. Eşti
mulţumită? Scrie în ziare că Uniunea ne-a dat ajutoare.
Roxana: Ajutoare din 1986? Radule, Radule, cum îţi baţi joc de mine!
Radu: Alţii îşi bat joc de tine, dar tu nu-ţi dai seama, pentru că eşti proastă! (Iese
nervos, trântind uşa.)
SCENA 7
În Complex, Radu a încolţit un turbat. Sorin îl fixează cu lanterna.
Radu: Spune, bă, „Tatăl nostru”, băga-ţi-aş zoaiele în urechi!
28
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
29
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
şoferul, de aceea nu pleacă. Dă-mi o brichetă să le bag un foc în rezervor, să-i dau cu
roţile în sus!
Sorin: Nu trebuie să-i ucidem sau să-i schilodim!
Radu: Ptiu, ce fraier sunt! Le torn apă în rezervor!
Sorin: Nea Radule, ar putea să scoată cuţitele!
Radu: Dau şi eu cu briceagul, ce, sunt legumă? (Iese.)
(Sorin coboară în subsol. Se aud huiduieli şi fluierături, apoi motorul
automobilului
care demarează. Sorin revine şi îşi reia inspecţia Complexului. Intră Radu.)
Radu: A stat apa! A stat, dom’le, tocmai când le băgasem ştuţul în rezervor.
Sorin: Să nu mai pui mâna niciodată pe furtunul meu! Ai încălcat regulile.
Radu: Ale cui reguli, Sorinache?
Sorin: Ale mele. Eu nu sunt criminal, bătăuş sau golan. Eu apăr Complexul de
stricăciunile turbaţilor, dar nu mă răzbun pe ei şi nu-i umilesc. Matale îi urăşti şi te
răzbuni pe nişte copii care nu ştiu ce fac.
Radu: Ce să-ţi spun, după ce le-ai umplut gurile cu zoaie, te-au apucat regretele.
Sorin: Pleacă!
Radu: Crezi că mi-e uşor să văd că am îmbătrânit sărac? Numai bogătanii şi-au
încurajat progeniturile să se comporte ca nişte turbaţi. Le dau bani pentru droguri şi
băutură. D-aia m-a apucat ura, înţelegi?… Înainte, eram un om bun, poate să-ţi spună
şi Bogdan, că nu l-am bătut niciodată. Sărăcia m-a înrăit, sărăcia şi vremurile astea pe
care nu le înţeleg… Îţi adusesem garnituri de 40, bune, să nu mai curgă ştuţul, dar nu
ţi le mai dau. (Iese.)
30
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
31
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
32
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Eu zic să facem rost de un cântar şi s-o vindem repede în stradă, până nu se împute.
O vindem ieftin, mai ieftin decât Nicu măcelaru’.
Sorin: Nu avem acte pe carne şi ne arestează poliţia. O împărţim oamenilor, aşa cum
am făcut şi cu făina. (Se duce în stradă şi strigă.) Carne! Avem carne! A venit carnea!
A venit maşina cu carne!
Radu: Strigi degeaba, că nu s-au trezit.
Sorin: Carne, carne, avem carne!
(Apare un pensionar.)
Pensionarul 1: De care carne aveţi?
Radu: De porc, dom’le! O dăm mai ieftin decât Nicu măcelaru’.
(Sorin şi Radu improvizează o tarabă pe care aşază o carcasă.)
Sorin: E gratis, nu vă costă nici un ban.
Radu: Muşcă-ţi limba!
Pensionarul 1: E veche. De unde aţi furat-o?
Radu: Ce vorbeşti, dom’le? Sunt ajutoare de la Uniunea Europeană! Scrie în ziare că
ne-au trimis ajutoare. (Taie cu briceagul o bucată de carne.) Miroase asta, că dacă-i
veche o înghit pe nemestecate!
(Apar şi alţi oameni în Complex.)
Pensionarul 1 (miroase): Este ajutor de la Uniunea Europeană?
Sorin: Gratis!
Radu: Aşa sunt ajutoarele, se dau gratis.
33
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
34
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
A C T U L I I
SCENA 1
35
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Roxana: Dar eu nu m-am spălat niciodată cu gel de duş! Cum să-i recomand unui
bărbat să se spele cu gel dacă eu nu ştiu despre ce-i vorba?
Bogdan: Dacă ai să bagi la cap instructajul meu, o să ai bani să-ţi cumperi o grămadă
de geluri, să le torni pe tine şi să te speli ca o prinţesă într-o cadă cu spumă. Zâmbeşte!
Roxana (lamentabil): Bună ziua, domnule!…
Bogdan: Rânjeşti ca o toantă.
Roxana: Dacă nu-ţi convine, găseşte-ţi altă şefă de raion!
Bogdan: Roxana, zâmbeşte natural, că nu te costă nimic! Un smile cuceritor te ajută
să-ţi creşti vânzările. Clientul e mulţumit, te place, îţi cumpără gelul şi revine a doua
oară la tine ca să mai cumpere.
Roxana: Şi dacă se dă la mine?
Bogdan: Fii veselă, fii fericită pentru că a intrat în raionul tău şi-l poţi ajuta să
cumpere, să fie şi el fericit. Zâmbeşte ca atunci când ai terminat liceul.
Roxana: Tu nu pricepi că nu pot să zâmbesc ca la 18 ani? (plânge) Nu mă forţa, că nu
pot! Nu mai pot să râd, să zâmbesc… Sunt bătrână, Bogdane! Caută una mai tânără,
care ştie ce-i aia gel de duş…
Bogdan: Tu îţi dai seama ce faci, Roxana? Ratezi cea mai mare şansă a vieţii tale din
cauza unui afurisit de zâmbet.
Roxana: Nu mi-a venit ciclul.
Bogdan: Nasol.
Roxana: E al lui, nu-ţi fă griji.
Roxana: Vrăjeală. Nici nu mai ţii minte când te-a cotârcit ultima oară.
36
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
37
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
38
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Radu: Am dat la tot cartierul, dom’le: apă minerală Biborţeni şi Borsec, la 3 lei şi 50
de bani cu tot cu sticlă pentru cine îşi mai aminteşte de vremurile blestemate şi vin
de podgorie la 12 lei sticla. Într-o oră am golit galantarul. Ieri am avut trei cartoane de
ness Amigo, atât ne-a băgat…
Roxana: Expirate din ’88.
Radu: Nimeni n-a murit de ness-ul meu, fluturaşule. (către Bogdan) Ce te uiţi aşa la
mine?
Roxana: Se uită şi el, că eşti tatăl lui şi nu v-aţi mai văzut demult.
Radu: Tu nu ştii să te distrezi, Bogdane! Nu bei, nu dansezi, nu umbli cu femei. Mă
rog la Dumnezeu să-mi dea ziua când o să-mi prezinţi şi mie o fată care-ţi place.
Roxana: O să vină şi vremea lui.
Bogdan: Eşti penibil.
Radu: Bine că eşti tu deştept.
Bogdan: Te-ai făcut de rahat cu rolul ăsta de trubadur ramolit, cu cântecele astea
ieftine ca un bilet de tramvai.
Radu: E poezie adevărată, fraiere!
Bogdan: Astea i le-ai cântat şi lu’ mama?
Roxana: Bogdane!
Radu: Da, i le-am cântat, pentru că am iubit-o şi pe ea.
Bogdan: D-aia a fugit de tine! Nu te crede nimeni, bă, tată!
Roxana: Eu îl cred!
Radu: Cum îndrăzneşti să mă judeci, bă? Eu te-am şters la cur, că a fost de-ajuns să
39
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
40
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 2
Complexul Alimentar.
Bogdan: Ce-am găsit al meu să fie?
Sorin: Habar n-ai să porneşti pompa.
Bogdan (desfăşoară tulumba şi-l ameninţă cu ştuţul): Te spargi în figuri cu mine,
losere?
(Se aude zgomotul înfundat al unui motor.)
Sorin: Turbaţii!
Bogdan: Ţi s-a înfundat pompa, frate, şi m-am gândit să-ţi aduc o cisternă. N-am găsit
una cu zoaie. Iartă-mă, e benzină fără plumb, marfă de cinci tone. (Aruncă lanterna şi
aprinde o brichetă în dreptul ştuţului.)
(Apare Roxana.)
Roxana: O să-ţi iasă benzina prin urechi ca la arteziană.
Sorin: De ce, Bogdane?
41
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Bogdan: Drept pedeapsă, pentru că n-ai făcut nici un comision, aşa cum ne-a fost
înţelegerea.
Sorin: Am avut grijă de taică-tu, nu l-am dus la curve.
Roxana: Să-l laşi în pace pe soţul meu!
Bogdan: Gura! Dă-mi pachetul pe care nu l-ai dus la Barajului, 253!
Roxana: Să zică şi depozitul de unde fură alimentele expirate!
Bogdan: Scoţi pachetul şi dom’ Mitică te iartă, dar să nu mai calci niciodată pe-aici.
Sorin: Eşti omul lui Mitică.
Bogdan: Primăria a scos Complexul la
licitaţie. Dom’ Mitică va depune o
ofertă de cumpărare.
Sorin: Când se va ţine licitaţia?
Bogdan: Nu e business-ul tău.
Roxana: Din cauza ta, Radu mi-a
împuţit casa cu putoarea asta de hoit şi
vorbeşte numai despre mâncarea şi
preţurile de pe vremea lui Ceauşescu.
De aceea nu progresăm ca americanii
şi nemţii, pentru că avem prea mulţi
nostalgici ca voi! Ah, dacă aş putea să
vă trimit pe toţi în China!
Sorin: Pot să-mi demontez pompa?
Bogdan: Turbaţii vor avea grijă s-o
42
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
arunce la fiare vechi. Au fost angajaţi de dom’ Mitică să amenajeze Complexul. Şi tu,
ca idiotul, te-ai apucat să-i stropeşti. Vreau pachetul!
Sorin: Când vei ajunge în Germania, o să ne scrii în fiecare zi, pentru că scrisul e mai
ieftin decât telefoanele. O să ne trimiţi lungi scrisori în care o să ne povesteşti cum
sunt străzile, magazinele, blocurile, cum e viaţa pe acolo. Bucuria scrisului va acoperi
pentru o vreme grija de a-ţi găsi o slujbă la negru, teama că vei cheltui prea repede
banii furaţi de la Mitică sau groaza că nemţii te vor prinde şi te vor trimite înapoi…
Roxana: Ce spune ăsta, Bogdane?
Sorin: O să ne scrii până vei găsi un job. Apoi o să ne trimiţi ilustrate, „Vă urez La
Mulţi Ani! Sunt bine, sănătos”. (către Roxana) Vei fi fericită când vei primi o felicitare
de Crăciun cu Domul din Köln.
Roxana: Vrei să pleci în Germania, Bogdane?
Sorin: Nu pleacă, fuge cu banii lui Mitică.
Bogdan: Loser-ul mănâncă rahat! Te fac şefă de raion, Roxana, o să te învăţ cum să
organizezi promoţii cu premii pentru shower gel! Uite aici, chiar aici, va fi standul cu
mărcile de shower gel, cu discount-uri de 15%, iar tombola va avea drept premiu…
Eşti atentă, Roxana? Marele premiu va fi…
Roxana: O excursie în Germania! (Fuge.)
Bogdan: Roxana, nu pune botul! (În ameninţă cu ştuţul pe Sorin.) Unde-i pachetul?
Sorin: Sunt 20.000 de dolari, îi facem juma-juma.
Bogdan: Vreau 15.000, pentru că m-ai ţepuit. Marcă banii!
Sorin: I-am depus la bancă în depozite de câte 5.000, să nu bată la ochi.
(Apare Pensionarul 1.)
43
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
44
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 3
În mijlocul Complexului Alimentar se află un Jeep decapotabil.
Afară se aud rafale de ploaie.
Radu: E o capcană, Sorinache. Au lăsat Jeep-ul la vedere ca să ne abată atenţia. Pune
mâna pe furtun, eu mă duc să pornesc pompa.
Sorin: Când plouă, turbaţii n-au chef de Complex.
Radu: Eşti sigur? Poate au furat maşina şi au abandonat-o intenţionat, ca să ne aresteze
poliţia.
Sorin: După ’89, Complexul a dat faliment şi spaţiul a stat neocupat trei ani, până s-a
instalat aici un vânzător de automobile la mâna a doua. După şase luni, a dat şi el
faliment.
Radu: Crezi că a apărut aşa, ca făina şi ca celelalte…?
Sorin (arată portiera): Uite ce scrie aici, „Marele Premiu Shower Gel”!
Radu: E premiul nostru, Sorinache! Dumnezeu ni l-a trimis pentru că i-am ajutat pe
sărmani. Vindem maşina şi împărţim banii!
Sorin: Cine ţi-o cumpără fără acte, fără serie înscrisă pe motor, fără chei de contact?
45
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Radu: O vindem lui Mitică miliţianu’ şi ne umplem de bani. Cât poate să coste o
bijuterie ca asta?
Sorin: Vreo 20.000 de dolari.
Radu: M-am scos! Îmi cumpăr apartament cu trei camere şi pe cel vechi îl închiriez.
Îmi cumpăr palton, Roxanei îi iau maşină de spălat cu program, pe Ionuţ îl dau la o
şcoală mai bună. Mare boier, mare caracter! Şi tu vei fi boier, Sorinache! O să
tăndăleşti ca parazitul până la pensie.
Sorin: Şi Complexul?
Radu: Dă-l dracului de Complex! Ce, vrei să-i stropim pe turbaţi până o să ne lovească
reumatismul? La banii tăi o să-i stropeşti aşa, când o să te apuce dorul de pompă.
Sorin: Bine, îţi vând partea mea.
Radu: Cum adică îmi vinzi partea ta?
Sorin: Îmi dai 10.000 de dolari şi te ajut să-mpingi maşina până-n faţa blocului tău. Eu
am împins-o singur în Complex, cu frâna trasă.
Radu: Bă, omule, tu ai creierul mâncat de molii?
Sorin: Măcar 8.000 şi ieşi în câştig dacă o vinzi lui Mitică.
Radu: Sorinache, eu n-am de unde să-ţi dau atâţia bani.
Sorin: Hai, nea Radule, că-ţi dau partea mea cu 5.000! Dar îmi plăteşti pe loc.
Radu: Tu îmi ascunzi ceva. Ai un gând pervers care mă provoacă.
Sorin: Îmi plăteşti în rate.
Radu: Vrei să vezi câţi bani am strâns la viaţa mea? N-am nici un ban la bancă,
Sorinache! Sunt lefter, crede-mă. Sau vrei să mă verifici cumva?…
46
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
47
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Pensionarul 1: Mă uit.
Radu: Şi ce vezi?
Pensionarul 1: Peretele negru, ce să văd?
Radu (către Sorin): Cu cine seamănă?
Sorin: Cu un moş la volanul unui Jeep.
Radu: Eşti chior. Seamănă cu Roxana când se uită la telenovele. (către pensionar)
Dom’le, ce-ai vrea să vezi acuma pe peretele ăsta negru?
Pensionarul 1: Eu am venit după Kefir.
Radu: Spune, dom’le, ce-ai vrea să vezi!
Pensionarul 1: Nu văd nimica, mă ia cu somn, ca la film.
Radu: Ai auzit, Sorinache? Ca la film! Facem un cinematograf pentru şoferi, ca în
America.
Sorin: E o prostie.
Radu: De ce te opui voinţei populare? Dăm puţin cu mătura prin Complex, aşezăm
tomberoane din patru-n patru metri, închiriem un aparat de proiecţie, o pun pe
Roxana să coase nişte cearşafuri din care să facem ecranul, trasăm cu vopsea locurile
pentru maşini, ca la parcări, cine nu are maşină, vine cu scaunul de-acasă, şi punem
bilete la intrare. Şi bufet, neapărat bufet cu floricele şi suc!
Sorin: Nu se poate.
Radu: Ba se poate! Seara băgăm filme americane, noaptea, dăm dintr-alea cu ţâţe şi
perversiuni, iar la matineu dăm filme româneşti pentru pensionari.
Pensionarul 1: Şi Kefir când băgaţi?
48
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 4
Apartamentul familiei Onica.
Roxana: Ieşi afară!
Sorin: Radu te roagă, dacă poţi, să coşi nişte cearşafuri pentru pânza ecranului, să-l
avem gata până la inaugurare…
Roxana: Unde-i Radu?
Sorin: Doarme în subsolul Complexului.
Roxana: De ce nu-l laşi să doarmă în casa lui?
Sorin: Trebuie să inaugurăm cinematograful.
Roxana: Du-te dracului! Spune-i lui Radu că l-am internat pe Ionuţ în spital şi dacă nu
vine acasă în seara asta îl părăsesc.
Sorin: Singură nu vei fi fericită.
Roxana: Ce te doare pe tine de fericirea mea? Ieşi afară!
Sorin: Pot să-l conving să renunţe definitiv la Complex.
Roxana: Bogdan o să te omoare dacă Radu află ceva despre mine.
49
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Sorin: Radu a ascuns comisionul care trebuia dus la Barajului, 253. În pachet sunt
mulţi bani. Dacă îi restitui lui Mitică, Bogdan n-o să aibă bani ca să fugă în Germania,
Mitică ne va ierta, va cumpăra Complexul, iar tu vei ajunge şefă de raion.
Roxana: De ce trebuie să te cred?
Sorin: Dacă mă ajuţi să găsim pachetul, îi cedez lui Radu partea mea din Jeep.
Roxana: De unde ai tu Jeep? Ţi l-a adus unchiul din America? Hai, mă, nu mă duce şi
tu, că nu sunt proasta satului!
Sorin: E o maşină adevărată, acum două nopţi a apărut în Complex. O vindeţi şi vă
luaţi un apartament cu trei camere. Radu îţi cumpără o maşină de spălat cu program.
Roxana: Jură că n-aţi furat-o, la fel ca toate alimentele pe care mi le-a adus Radu!
Sorin: Jur! Tot ce a apărut în Complex i se datorează credinţei lui Radu. De câte ori i-a
stropit pe turbaţi, Dumnezeu i-a dăruit ceva din amintirile lui.
Roxana: Aş vrea şi eu să mă joc de-a stropitu’ şi să-mi dea Dumnezeu mulţi bani.
Sorin: Radu a pătimit mai mult decât noi.
Roxana: El, un prăpădit de muncitor, care semnează la fix condica la Institut? Nici pe
vremea lui Ceauşescu n-a suferit. La Revoluţie, a stat în casă şi s-a uitat la televizor.
Ce-a pătimit omul ăsta de face minuni?
Sorin: Crede în Dumnezeu. Tu crezi?
Roxana: Nu ştiu… Aş vrea să cred… dar sunt prea obosită.
Sorin: Hai să găsim pachetul şi mâine dimineaţă Radu se va întoarce acasă.
Roxana: Dacă-l găsesc, jură-mi că-l duci lui Mitică şi n-o să-l mai cauţi niciodată pe Radu!
Sorin: Jur!
Roxana: Jură pe mă-ta!
50
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Sorin (în transă, joacă scena): Mama mea?… Mama s-a dus să-şi mai pună un pulover
sub palton. A întârziat jumătate de oră. Atunci a venit maşina cu carne şi oamenii s-au
strâns la coadă. Eu eram primul, ba nu, al doilea sau al treilea, dar trebuia să ţin rândul
lui Octavian, Daniel, Horia, Cornel, mama lui Andrei şi bunica lui Leonard. Şase
persoane şi cu mama, şapte! Vă rog, nu vă îngrămădiţi, o să ajungă la toată lumea, de
abia a venit maşina, gestionarul a încercat să ne păcălească, dar eu ştiam că va veni
carnea! Uite-o pe mama, a fost la rând de la patru dimineaţa, s-a dus să-şi ia un
pulover… Dar oamenii au respins-o: „N-ai fost la rând! Nimeni nu te-a văzut!” Ba da,
a fost cu mine, e mama mea!, am strigat, dar oamenii m-au făcut mincinos. M-am rugat
de Octavian, Daniel, Horia, Cornel, de mama lui Andrei şi de bunica lui Leonard să
spună oamenilor că mama are dreptul să stea la rând lângă mine. Au tăcut. Toţi au
tăcut. Tăcerea lor a înfuriat-o pe mama şi atunci a încercat să intre cu forţa la coadă,
la locul ce i se cuvenea. Oamenii au respins-o: „La coadă, treci la coadă, nesimţito!”
şi mama a căzut pe caldarâm. La picioarele noastre a căzut. Nimeni nu i-a sărit în
ajutor, nimeni nu s-a mişcat din rând, nici Octavian, Daniel, Horia, Cornel…
Roxana: De ce?
Sorin: Pentru că ar fi pierdut rândul la carne. Mama a făcut stop cardiac.
Roxana: Şi tu, tu de ce n-ai ajutat-o?
Sorin: Eu alergam la un telefon public ca să chem Salvarea.
Roxana: Dobitocii!
Sorin: Foamea şi mizeria ne-au îndepărtat de Dumnezeu. Suntem nişte ruine…
(În apartament năvălesc cinci indivizi mascaţi. Sunt înarmaţi cu bâte.
Un mascat îl atacă pe Sorin.)
Roxana (către Sorin): Nu te speria, e o glumă de-a lui Bogdan! I-a plătit pe turbaţi ca
să mă sperie…
51
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 5
Complexul Alimentar. Plouă.
Vocea 1: A venit maşina cu carne!
Vocea 2: A băgat carne de porc?
Vocea 3: Ţine-mi şi mie rându’!
Vocea 4: Ţine-i rându’ şi lui Octavian, Daniel, Horia, Cornel!
Radu: Tu eşti, Sorinache?
Vocea 1: A început să vândă!
Vocea 2: Să dea câte un kilogram, să ajungă la toată lumea!
Radu: Sorine, nu te ţine de glume tâmpite că la ora asta trebuia să avem filmul pe
ecran… Sorine, tu eşti?
Vocea 3: De ce te bagi în faţă? Du-te la coadă, nesimţito!
Vocea 4: Băiatul meu mi-a ţinut rându’!
Radu: Care eşti acolo, bă?
(Radu este prins de luminile mai multor lanterne. Încearcă să se ascundă,
dar luminile nu-l scapă. Se fereşte şi se apără bezmetic.)
52
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
53
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
54
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 6
Complexul Alimentar. Flacoanele de gel de duş, risipite în jurul Jeep-ului,
amintesc de supermarketul care fusese amenajat în urmă cu câteva ore.
Se luminează.
Bogdan: Ce dracu’ faci aici, tată?
Radu: Am dat ajutoare la tot oraşul. A fost o nebunie: caşcaval cât roţile de la maşină,
salamuri de toate felurile, conserve de toate culorile, carne, carne, carne pentru toţi
românii! Nu se compară, dom’le, ajutoarele americane cu cele de la Uniunea
Europeană. Marfă Made în USA, Bogdane!
Bogdan: Tată, eşti prost! Eşti cel mai prost om de pe lumea asta!
55
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Radu: De ce? Pentru că te-am crescut, pentru că am muncit pentru tine, pentru că am
dat de pomană la oameni?
Bogdan: Ajutoarele pe care le-ai împărţit troglodiţilor sunt mărfurile lui dom’ Mitică.
Ieri, la prânz, dom’ Mitică a cumpărat Complexul la licitaţia de la Primărie.
După-amiază, am adus oamenii care au amenajat rafturile, congelatoarele, vitrinele
frigorifice. Seara, au venit maşinile cu mărfuri şi am făcut intrările. O sută cincizeci de
oameni au făcut în zece ore un supermarket care trebuia inaugurat în această
dimineaţă. Mi-ai distrus muncă, tată!
Radu: Tu nu ştii ce-i munca…
Bogdan: Sunt brand manager la supermarketul domnului Mitică! Ai înţeles, stupid
man?
Radu: Minciună! De două zile trag la lopată aici ca să scot molozul şi să deschid un
cinematograf popular.
Bogdan: Unde ai fost ieri
după-amiază?
Radu: Am dormit la subsol, că
eram frânt de atâta muncă.
Bogdan: Şi când te-ai trezit ai
intrat în supermarketul gata
amenajat şi l-ai furat pe dom’
Mitică.
Radu: Bogdane, spune acum, pe
loc, pe cine simţi în sufletul tău
că ţi-e tată: pe mine sau pe Mitică
miliţianu’?
56
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Bogdan: Sunt fiul lui Mitică aşa cum Sorin Petric îţi este fiu.
Radu: Eşti gelos?
Bogdan: Sorin al tău a dat buzna în sala de licitaţie şi a încercat să cumpere
Complexul. Pe numele tău. De unde ai bani, tată?
Radu: Imposibil! Eu l-am trimis la Arhiva de Filme, să aducă filmul „Salutări de la
Agigea”.
Bogdan: Unde aţi ascuns pachetul de la Barajului, 253?
Radu: L-am dus, Bogdane, cum ne-a fost vorba.
Bogdan: Cum arăta bărbatul care ţi-a preluat pachetul?
Radu: Nu ştiu, eu am sunat la uşă, Sorin a întins pachetul, eu am închis ochii şi am
făcut pe indeferentul, cum mi-ai spus. E vreo problemă?
Bogdan: Minţi! Până la ceruri se aud minciunile tale proaste! Te-a auzit mama,
bătrâne!
Radu: Bagă la cap, Bogdane, mama ta nu mă aude acolo, în ceruri, aşa cum crezi. Îmi
pare rău că nu mă aude, pentru că sunt un necredincios. Dar pomana pe care am dat-o
oamenilor mă va apropia de Dumnezeu şi de abia atunci Cerul se va deschide şi
pentru mine.
Bogdan: Vrăjeală! Nu mă interesează mântuirea sufletelor! Eu am răspundere, tată! Eu
fac business-uri! Eu vreau putere!…
(Se aud foşnete în direcţia fostului frigider.)
Bogdan: E cineva acolo?
Radu: Sunt câinii vagabonzi.
57
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Bogdan: Nu e nici un câine! Am avut grijă să-i adunăm pe toţi, un supermarket trebuie
să fie curat ca o farmacie.
Radu: O mai fi rămas unu’ de sămânţă.
(Foşnetele continuă.)
Bogdan: Domnule Mitică, aţi venit? Sunt Bogdan, brand manager-ul supermarketului.
Radu: Pe dom’ Mitică al tău nu l-a văzut nimeni la ochi, Bogdane!
Bogdan: Nu te băga!… Domnule Mitică, îmi pare rău, dar s-a ivit un accident
neprevăzut. Aranjasem totul: mărfurile în galantare, preţurile, promoţiile, am instruit
personalul, am angajat fanfara pentru intonarea imnului şi am pregătit panglica
inaugurală cu foarfecele suflat în aur ca să…
(Se aude o tuse seacă din direcţia fostului frigider.)
Bogdan: Îmi asum toată răspunderea pentru acest eşec… E vina mea, vă rog să mă
iertaţi, domnule Mitică. Vă rog! (cade în genunchi) Vă promit că o să repar greşeala
şi în 24 de ore veţi avea deschis cel mai modern supermarket din oraş. Şi comisionul,
comisionul dumneavoastră o să-l recuperez, domnule Mitică… Vă asigur! (plânge) Vă
rog să mă iertaţi! Iertare, domnule Mitică! Nu v-am furat nici un dolar…
Radu: Spune „Tatăl nostru”, Bogdane!… (în direcţia frigiderului) Dom’ Mitică, eu sunt
Radu Onica! M-auziţi? Lumea zice că aţi fost miliţian şi că acuma faceţi afaceri şi-i
cumpăraţi pe toţi. E lumea rea, dom’le. Eu nu cred… Vă dau o veste proastă. Eu nu
pot fi cumpărat. Nu ştiu ce aranjament aveţi cu fiul meu, dar să ştiţi că aici este un
cinematograf popular care aparţine poporului, iar eu şi asociatul meu îl conducem…
(Din spatele frigiderului apare Pensionarul 1.
Ţine în mână o cutie de Kefir din care mănâncă.)
Pensionarul 1: Când bagi filmul, şefule?
58
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Radu: Ce cauţi aici, dom’le? Cine ţi-a dat voie, dom’le?… Bogdane, uită-te la el, e un
pomanagiu de-al meu! (Îl sărută pe pensionar.) Ce mănânci, tataie?
Pensionarul 1: Kefir! Am prins opt cutii de la ajutoarele americane…
Bogdan: Afară (îl îmbrânceşte pe pensionar) Afară! (îl goneşte) Tată, te rog să nu te mai
joci cu nervii mei! Unde-i comisionul?
Radu: Vezi că ai scăpat dacă ai spus „Tatăl nostru”? Du-te la Mitică şi învaţă-l „Tatăl
nostru” ca să scape şi el de blesteme.
Bogdan: Bine… Mă duc şi am să-l rog să te cruţe numai pe tine, tatăl meu.
Radu: N-am nevoie de iertarea miliţianului. Tu să mă ierţi că nu te-am învăţat să te
rogi.
Bogdan: Îţi promit că vom merge la tenis, să mă baţi în tie-break, să bem bere la pub
şi să cântăm bucăţile lui Al Bano şi Tom Jones.
Radu: Şi tu să te distrezi pe seama mea, când turbaţii mă iau drept terorist.
Bogdan: Te rog să părăseşti Complexul. E o proprietate privată. Dacă vrei, totuşi, să
câştigi un ban cinstit, până trimit maşinile cu mărfuri, curăţă mizeria pe care au făcut-o
pomanagii tăi. Şi aranjează cutiile astea, să pregătim tombola pentru „Marele Premiu
Shower Gel”. Cine va cumpăra un gel de duş va participa la o tombolă a cărei premiu
este Jeep-ul.
Radu: E maşina mea şi a lui Sorin!
Bogdan: Nimic, niciodată, nu a fost ceva al tău.
59
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
SCENA 7
Oamenii s-au adunat în Complexul Alimentar.
Radu: Aveţi răbdare, în câteva minute băgăm filmul „Salutări de la Agigea”, să vedeţi
ce-o să vă distraţi! Mai ţineţi minte, filmul? E cu uteciştii care munceau ca sparţii la
Canalul Dunăre – Marea Neagră.
Pensionarul 1: De ce nu băgaţi nişte costiţă afumată?
Pensionarul 2: Şi nişte pulpe de pui de-ale noastre, că alea americane n-au nici un
gust!
Radu: Băgăm mâine, azi ne distrăm. Poftiţi şi cumpăraţi bilete! Cine cumpără un bilet
primeşte un gel de duş şi participă la tombolă. Marele premiu este maşina „Şaoăr gel”!
Pensionarul 3: Mai bine băgaţi nişte paltoane şi ghetele, că vine iarna!
Pensionarul 2: De filme ne arde nouă acum, când nu avem ce mânca şi s-au scumpit
medicamentele? Huooo, escrocule! Ţi-am cumpărat bilete la film şi nu ne dai nimica!
Radu: Vă dau filme româneşti, să râdem de viaţa noastră din trecut!
Pensionarul 1: Ţi-am dat şpagă ca să-mi dai şi mie patru cutii de Kefir de la Uniunea
Europeană!
Radu: Cui i-ai dat şpagă, trogloditule? Mincinos ordinar!
Pensionarul 1: Ordinar eşti tu, care îţi baţi joc de un om bătrân ca mine. Eu am învăţat
după Abecedarul din anii ’50, în care se povestea la litera „G” cum soldatul român
Gheorghe lupta alături de soldatul sovietic Gherasim. Amândoi tăiau sârmă ghimpată
pe gheaţa râului Gilău.
Radu: Mai bine luptau în războiul de gherilă din Guatemala!
(Huiduieli, proteste, fluierături. Apare Sorin.)
60
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
61
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
Sorin (în transă, zbătându-se să prindă un loc la coadă): Şi pentru Octavian, Daniel,
Horia, Cornel, mama lui Andrei şi bunica lui Leonard…
Radu: Dacă vă îngrămădiţi, nu vă mai dau nici un dolar! Ne facem de râs la NATO!
Sorinache, ţine ordinea la coadă, să nu iasă balamuc!
Sorin: Vă rog, păstraţi ordinea, fiecare la locul său, nu vă băgaţi în faţă, nu vă
îngrămădiţi, o să ajungă la toată lumea! Aici, după dânsul e locul meu, ţin rândul la
şase persoane.
Radu (scoate din casca roşie de pompier un pachet): Au venit ajutoarele! Uitaţi-vă,
sunt sigilate, să nu aud vorbe că am umblat la ele şi m-am îmbogăţit!
(Urale şi chiote.)
Pensionarul 2: Hai, dom’le, serveşte mai repede ajutoarele!
Pensionarul 1: Să dea câte 50 de dolari, să ajungă la toţi!
(Huiduieli şi fluierături.)
Pensionarul 3: Ba să dea aşa cum a zis NATO, o sută de dolari!
(Apar turbaţii care îl doboară pe Sorin şi-l lovesc cu bâtele şi picioarele.)
Radu: Săriţi, turbaţii îl omoară pe Sorinache!
(Nimeni nu se mişcă din rând. Apare Roxana.)
Roxana: Dă-le banii, Radule! Bandiţii ăştia ne-au devastat casa!
Radu (încearcă să-l salveze pe Sorin, dar Roxana îl împiedică): Fugi la pompă, Sorine,
am eu grijă de furtun!
Roxana: Nu te băga, Radule! Sunt însărcinată…
Radu: Voi fi tată?
62
Petre Barbu - TATĂL NOSTRU, CARE EŞTI ÎN SUPERMARKET Editura LiterNet, 2006
63