TOȚI BANII MERG LA LOLA

sau
MASAJ LA DOMICILIU
(comedie în două acte)
Autor: Tony DINCĂ

Locuință. Sufragerie mobilată sumar; esențial este să aibă o canapea, amplasată

central, o masă și câteva fotolii sau scaune. Se mai văd spre stânga două uși, din care una
este intrarea în locuință iar cealaltă intrarea într-un dormitor. Pe partea dreaptă se mai
văd două uși de la alte două dormitoare.

ACTUL 1

SCENA 1

TOM: (singur, în halat de noapte în sufragerie, cu un trabuc în mână) Uite, acum dacă aș
avea un pahar de wischy l-aș bea pe nerăsuflate. Dar n-am decât niște coniac. Caramel… Ce
viață, domnule, ce viață?!... Femeile astea sunt ciudate rău. Tind să cred și eu ce spunea
unu deștept că ele ar veni după planeta Venus, că prea sunt ciudate… Ciudate dar bune… că
fără ele nu se poate. Păi ia gândește-te: la tinerețe alergi după ele cu limba scoasă de un cot
și îi dai târcoale câte uneia și două –trei luni până o convingi că ai intenții serioase cu ea. Pe
urmă te-ai ales cu femeia iubită. Și o iubești…o iubești și când ești foarte obosit și ai dormi
dus, că trage de tine și te convinge s-o iubești chiar dacă ești pe jumătate mort. E bine
atunci, e cel mai bine. Dar trec anii si când ajungi așa pe la 40 -47 de ani încep problemele.
Adică te plasezi cu intenții bune în patul conjugal și cu propuneri subtile dar serioase lângă
consoarta ta și ai parte de cele mai diferite forme de refuz. Bă, ce inteligente sunt în
domeniul acesta, câtă imaginație pot să aibă. De cele mai multe ori o doare capul, sau e
balonată de la șhaorma și nu ar ieși nimic frumos, sau e stresată de problemele cotidiene,
sau– cea mai tare dintre ele– cică îi este lene. Când am auzit pentru prima oară scuza asta de
la Mami, am rămas mut vreo câteva minute și am făcut niște ochi ca de măgar beat. Mă mir
că nu mi-au crescut și urechi… Am încercat s-o sensibilizez cumva să-i argumentez cu
teorema anatomică potrivit căreia organul nefolosit se atrofiază, dar n-a fost chip s-o scot
din părerile ei și continuă să mă trateze execrabil… S-au dus dracului vraja și evenimentele
zguduitoare din patul conjugal… Problema e că s-ar putea să înceapă să mă doară pe mine
capul din cauza abstinenței prelungite. Iar eu sunt foarte rău de boală. Atunci să te văd eu,
Tomy, băiatule, pe unde scoți cămașa!... Ei, nu că trebuie să fac ceva cu problema asta.
Trebuie să găsesc o soluție să rămân câteva zile de capul meu. Mi-a încolțit un plan în
bibilică. Am niște euroi puși deoparte, dar trebuie să scap de consoartă pentru câteva
zile?!... Dacă tot mă ține pe tușă de ceva vreme, poate găsesc o altă soluție. Mai tânără dacă
se poate.

MAMI:( din culise) Tooom, vii să-mi faci un masaj?!

TOM: A! De problema asta uitasem. Masajul… Dă-l dracului de preludiu! Masajul este
condiția sine qua non cerută de consoartă după o vârstă. El se transformă în cheia care
desface pulpele și eliberează endorfinele femeii, izvoarele plăcerilor. Problema e că de cele
mai multe ori, până termini tu de făcut masajul, consoarta adoarme sau adormi tu și cu
prietenul tău și atunci se alege praful de încă o noapte conjugală. Adevărul este că mă și
pricep la asta. Știu toate tipurile de masaj, thailandez, chinezesc, turcesc, american, rusesc și
chiar țigănesc. La acesta din urmă, dacă nu ești atent rămâi fără ceas și fără brățări cât ai
zice „șoșoi”. Bine, doar denumirea este diferită că în rest toate tipurile de masaj se bazează
cam pe aceleași principii. Trebuie să masezi trupul delicat al femeii pe brațe, pe umeri, pe
spinare, pe picioare, pe la bucișoare, printre, pe ceafă, prin păr, pe colo, pe colo și chiar și
pe dincolo dacă este nevoie…

MAMI: (la fel) Toom!

TOM: Da, Mami!
MAMI: Vii?!
TOM: Pentru?!
MAMI: Masaj, Tomy!
TOM: Imediat. Mai am puțin.( către sală) Poate adoarme.
MAMI: Ce faci acolo, Tom?
TOM: Citeam… citesc o carte.
MAMI: Ce carte că noi nu avem decât cartea de bucate în sufragerie?!
TOM: Păi pe aia o citeam, că n-am somn. Uite am ajuns la Ciorba de praz.
MAMI: Lasă prazul că nu mai ai și vino încoace odată!
TOM: Stai să fumez un trabuc și vin!
MAMI: Ce trabuc, Tom, că tu nu fumezi de 14 ani?
TOM: Trabucul primit de la mama soacră acum 15 ani. ( către sală) E de la soacră-mea!
Am tras un fum din el și m-am lăsat de fumat. Cred că e făcut cu mătrăgună…
MAMI:Tom! Vii? Că îmi trece pofta de masaj.
TOM: Doamne ajută!
MAMI: Ce-ai spus?!
TOM: Nimic. Mă gândeam că ești obosită
MAMI: Nu sunt!
TOM: Sau balonată…
MAMI: Nu sunt
TOM: Sau te doare capul…
MAMI: Nu mă doare
TOM: Sau îți e lene…
MAMI: Nu-mi e nicio lene
TOM: Atunci poate nu vrei nici masaj…
MAMI: Bine, nu vreau. Numai vino lângă mine în pat, că mi-e frig fără tine!
TOM: (aparte) Hopa, începe să sune bine! Bine atunci vin( iese)
Din culise
MAMI: Vino aici!
TOM: M-am introdus
MAMI: Toom!
TOM: Da, Mami!
MAMI: Îmi faci și mie un masaj?!
TOM: Mamă ce somn m-a luat. Mă duc să mă culc în sufragerie.( iese în sufragerie cu o
pătură pe el și se culcă pe canapea)
MAMI: Tom!
TOM: Am adormit. Dorm deja, i-auzi: ( imită sforăitul)
CORTINA DE LUMINA

SCENA 2

TOM și MAMI, la cafea în sufragerie

MAMI:Ai dormit bine, dragul meu?

TOM: Da, Mami!
MAMI: Eu nu m-am odihnit deloc. Dacă ai plecat de lângă mine…
TOM: Am zis să nu te deranjez, că știi că eu sforăi.
MAMI: Da,da! Lasă că știu eu de ce ai plecat. Ca să nu-mi faci masaj… Uite, am uitat să-ți
spun că m-a sunat soră-mea. Zicea că peste zece zile trebuie să-i facem parastas mamei de
un an de zile și zicea că poate pot să particip și eu.
TOM: (luminat de o idee) Parastasul!... Parastasul?!... A, sigur, Mami! Cum să nu participi,
doar e mama ta, sau mă rog a fost–Dumnezeu s-o ierte!– săraca, că era o femeie bună. Poți
să pleci chiar și mai devreme cu câteva zile, poate e nevoie să mai faceți curățenie pe acolo
să amenajați lucrurile pe acolo. Te mai odihnești și tu, poate puneți răzoarele, că e cald
afară…

MAMI: Mă odihnesc la muncă?!...

TOM: După muncă. Adică știi e aer curat îți mai limpezești mințile…
MAMI: În timp ce pun la răzoare…
TOM: Păi, da… sau după…
MAMI: Mergi și tu cu mine?
TOM: A, nu pot draga mea. Serviciul e serviciu. Și pe urmă mă cam doare și spatele. Abia
m-am odihnit pe canapeaua asta de la durerile de spate.
MAMI: Păi ziceai că ai dormit bine?!
TOM: Păi… da, mă rog, am dormit bine, dar m-a durut spatele de la canapea. Cred că
trebuie s-o schimbăm că e cam veche și deranjează la somn…
MAMI: ( îl întrerupe) Tom! Încetează!
TOM: Da, Mami.
MAMI: Mai bine spune că nu vrei să mergi cu mine și te cred și te înțeleg.
TOM: Da, Mami.
MAMI: A, deci e adevărat?!( plânge) Mă duc să-mi fac bagajele și plec chiar de azi șla țară.
Ești un nesuferit! (Pleacă)

TOM: Doamne ajută! Ca să vezi… ce idee bună a avut Mami! Trebuie să mă pun pe treabă
( ia un ziar) A, iată! Pentru reclame și anunțuri sunați la numărul de telefon 073445….
(sună) Bună ziua, doamnă! Aș vrea să dau un anunț la oferte pentru servicii
CEA DE LA RECLAME: Ce fel de servicii, domnule?
Tom: Păi scrieți așa: domn serios, specialist în toate tipurile de masaj, cu mulți ani de
experiență, ofer servicii de masaj la domiciliul meu, pentru toate doamnele și domnișoarele,
începând de azi 10 martie a.c.

CDLR: Toate?! Păi asta e bine! Spuneți-mi acum adresa dtră.

Tom: Da. Strada Recrudescenței…
CDLR: recrudes… ce????
Tom: cum… ce?!
CDLR: Mai repetați . Recrudes…
Tom: …cen-ței!
CDLR: Bine, deci strada Recrudescenței, nr.?
Tom: Numărul 69
CDLR: A, ca poziția?!
Tom: Nu, doamnă, ca numărul.
CDLR: Mă rog! Tariful?!
TOM: 100 de euro pe masaj
Mami: (intră) Tooomy!
Tom: ( la telefon) Atât, vă mulțumesc, trebuie să închid.( închide) Da, Mami!
Mami: Cu cine vorbeai?!
Tom: A, cu nimeni mami, erau ăia de la gaze, făceau niște verificări telefonice. Am rezolvat
eu cu ei. Dă-i dreacului de hoți că sunt cu ochii după luat. Cred că trecem la alt furnizor.

Mami: Tom!
Tom: Da, mami?!
Mami: Eu plec. Tu să fii cuminte, da?! În lipsa mea sper să nu faci pe aici chefuri cu
prietenii tăi.

Tom: Nu, mami, stai liniștită. O să mă satur de somn( se ăntinde)

Mami: ( dă să plece) A, mi-am uitat cheile de la casa de la țară. Tom te duci tu să le cauți,
că știi nu e bine să mă întorc din drum?

Tom: Cum să nu mami, Imediat( iese)

(sună telefonul)
Mami: Alo?!
Cea de la Reclame: Bună ziua, sunteți domnul de adineaori?
Mami: Dar, dumneavoastră sunteți cea de la gaze?
CDLR: Da doamnă de la Ge Ze. De la Gazeta Zilei mai precis, departamentul reclame.
Mami: Bun și?
CDLR: Păi în legătură cu anunțul dat de dumnealui, vreau să știu dacă rămâne valabil, că a
închis până să confirme definitiv.

Mami: Ce anunț?!
CDLR:„ domn serios, specialist în toate tipurile de masaj, cu mulți ani de experiență, ofer
servicii de masaj la domiciliul meu, pentru toate doamnele și domnișoarele, începând de azi
10 martie a.c.. Adresa: str. Recrudescenței nr. 69, tarif 100 euro pe ședință… mai rămâne
valabil??!

Mami: ( se luminează) 100 de euro??!. Fir-ai tu să fii!

CDLR: Cine doamnă eu?
Mami: A , nu! Vorbeam cu pisica mea! Da, doamnă, rămâne valabil.
CDLR: A, da???! Să știți că nu e prea mult, în altă parte am văzut mult mai scump…
Mami: Bine doamnă bună ziua.
Tom: ( intră și vede) Cine era mami?
Mami: A, erau cei de la curent, ne întrebau dacă vrem să ne… ofere serviciile lor… adică să
ne transferăm la ei…Dar i-am refuzat, am spus că poate de anul viitor.

Tom: A. da? Bine, mami! Poftim cheile. Le-am găsit.

Mami: Bine, dragul meu! Am plecat. Vezi ce faci în lipsa mea.
Tom: Ce crezi că o să fac mami? Presimt că o să mă plictisesc de moarte. Mergi sănătoasă!

Mami: Nu mă îmbrățișezi, urâciosule?!

Tom: A, ba da mami. Imediat. Să mă suni și pe mine, da?!
Mami! Am să te sun. Stai tu liniștit!
Tom: Bine, mami! Drum Bun!
Mami: Mulțumesc iubitule!( iese)
CORTINA DE LUMINA
SCENA 3
( sună la ușă)
Tom: Imediat!( merge la usă și deschide)
LOLA: Bună ziua! Pot să intru?!
Tom: Bună ziua! Bine-nțeles, poftiți, intrați! (O conduce la canapea)
Lola: Numele meu este Lola și am venit pentru anunț.
Tom: Bine ați venit, doamnă!
Lola: Fără doamnă, vă rog! Doar Lola.
Tom: Ok, atunci și eu sunt doar Tom
Lola: Deci în anunțul acela…
Tom: Dar abia l-am dat. Nici nu au trecut mai mult de o oră.
Lola: Păi da. A apărut în ediția on line a Gazetei Zilei. Și cum butonam la telefonul
mobil… Ce, nu mai e valabil?

Tom: A , ba da, dar mă și mir…În sfârșit ești prima venită…

Lola: Prima venită, prima servită.
Tom: Bine-nțeles.
Lola. Și chiar știi să faci… toate tipurile de masaj?
Tom: Așa cum scrie și în anunț, nu? Clientul nostru, stăpânul nostru…
Lola : Mă rog. Și cum procedăm?
Tom: Păi nici eu nu prea știu, că v-am spus că sunteți prima clientă. Pentru început eu zic să
mergeți în camera aceasta și să vă dezbrăcați?

Lola: Trebuie să mă dezbrac?

Tom: Păi altfel cum pot să vă fac masaj, că vi se electrizează hainele de la atâta frecare
Lola : Așa e, aveți dreptate. Dacă trebuie, trebuie. Dar soția dtră nu este acasă?

Tom: Momentan, nu. E la țară și oricum ea nu se bagă în busines-ul meu.

Lola: Bine. Dar sper că prețul rămâne același, nu?
Tom: Păi da, cel din anunț. (sună telefonul) Deci, intrați, vă dezbrăcați, vă pregătiți și vin
imediat să facem încălzirea.

Lola: Cu preludiu?!
Tom: Normal. Stați să răspund.
Lola : (intră)
Tom: (răspunde) Alo,da!
Mami: Pe unde umbli?
Tom: Pe unde umblu?
Mami: Păi aia te-ntreb.
Tom: Umblu prin casă.
Mami : Și de ce nu răspunzi?
Tom: De ce nu răspund?
Mami: Păi aia te întreb.
Tom: Eram la…toaletă. Da. La toaletă eram
Mami: Și ce făceai acolo?
Tom: E, pe dracu!
Mami: Glumeam.( râde) Vezi că am ajuns în autogară și era cam aglomerat. Acum sunt în
microbuz. Trebuie să plecăm. Te mai sun, da?
Tom: Da, Mami.

Mami: Să fii cuminte!

Tom: Da, Mami! Sunt sfânt.( închide) Cum să fiu cuminte când am o femeie ca Lola la
masaj?! Trebuie să fii de lemn(intră) Sunteți gata doamnă?

Loal: Sunt pregătită

Tom. Au, mamă!
Lola: Ce-i?
Tom: Nimic. Păi să începem.( sonerie de ușă) Imediat!... mă duc să văd cine este.
Lola: Dar să vii să mă încălzești, da?!
Tom: Imediat revin( traversează scena și deschide)
Coco: Bună ziua! Pot să intru?
Tom. Bună ziua!... poftiți!
Coco: Merci. Pentru anunțul din ziarul Gazeta Zilei…
TOM: A, da.
Coco: Aici este… cabinetul dumneavoastră?
Tom: Da. Poftiți,intrați, luați loc!
Coco: Vă mulțumesc! Eu sunt Coco
Tom. Mă bucur, doamnă!
Coco. Propun să ne tutuim, ca să fie mai ușoară comunicarea.
Tom: Ok. Coco.
Coco. Vreau să fiu rezolvată cât de repede se poate, pentru că am treabă și trebuie să mă
întâlnesc și cu soțul meu, să mergem pe la cineva împreună

Tom. Imediat. O să fac tot ce pot, deși eram puțin ocupat. Treceți în camera asta și
dezbrăcați-vă. O să vin imediat să vă fac încălzirea.

Coco: A, e și cu încălzire?
Tom: Păi, normal.
Coco: Suuuper atunci! (intră)
Tom: (singur)M-am dat dreacu! N-am decât să le rezolv pe rând.( intră la Lola)
Lola : Ai venit?
Tom: Da, draga mea, si începem!
Lola: Să mă iei încet, da?!
Tom: Cât se poate de încet
( sonerie ușă)
Tom. Trebuie să răspund. Nu te supăra. Termin repede și vin într-o secundă
Lola: Ooook!
Tom( traversează sceena și deschide)
Văru Ilie: Oooo, salut, băi Tomiță! Ce faci, bă vere, nu te-am mai văzut de trei ani?
Tom: Ce să fac, vere Ilie. Și eu pe aici
V.I : Cum o duci cu gagicile, cum mai stai?! N-ai ceva de băut?
Tom: Ba da, ține, ia și tu și servește-te singur, că am puțină treabă!
V.I.: Bă Tomiță, vreau să-ți spun că m-am însurat, în sfârșit, și am zis să dau și pe la tine să
ți-o prezint pe nevastă- mea. Dar, cât am rămas eu la o frizerie, mi-a zis că se duce la o
coafeză care face și masaj și că mă sună. I-am dat numărul tău de telefon fix. Eu cred că era
coadă acolo că nici până acum nu m-a mai sunat.

Tom: Masaj?! Aoleu! Uitasem de Coco. Iliuță nu vrei tu să mă ajuți cu o treabă?

VI.: Cu ce, vere?
Tom: Uite am de făcut un mic masaj unei cliente. Se află în dormitorul acela. Ce zici ,faci
tu asta pentru mine? Că tu știai să faci masaj

VI : A, nu! Dacă e vorba de altă femeie, nu! Păi dacă află nevastă- mea?
Tom: Hai mă, te rog eu, că nu află! Scoate- mă din asta!
VI: Păi tu de ce nu-i faci?
Tom: Păi eu sunt ocupat cu alta în camera asta.
VI :Ce-ai bă? Tot bagabont ai rămas. Dar, nu! Nu te pot ajuta!... dacă află nevastă-mea!?
Coco. ( iese dezbrăcată) Mă rezolvă și pe mine cineva sau… ?
Tom: Imediat!
VI( după ce o vede) Mamă, Doamne!... Imediat! Tomiță am sărit în schemă. Uliuuu, cum
arată asta?!
Tom: Coco, o să se ocupe colegul meu de tine imediat. E ok.?
Coco: Ok(intră)
VI: Am zburat( intră)
Lola: Tooom, vii odată, că mă răcesc?
Tom: Da,Lola, am sosit( intră) (din culise). Deci, să începem!
Lola: Vai, ce fierbinte ești?!
Tom: De la bioenergie
(Sonerie de ușă)
Tom: Nu se poate!
Lola: Fir-ar al dracului!
Tom: Revin imediat
(Iese, traversează, deschide)
Fifi: Bună ziua! Am venit la masaj, așa cum scrie în anunțul acela on line. Aici e locația?
Tom: Da , doamnă!
Fifi. Nici un doamnă! Mă cheamă Fifi. Și pe tine?
Tom: Pe mine nu!
Fifi. Ce nu?
Tom. Pe mine nu mă cheamă Fifi
Fifi: Dar cum?
Tom: Mă cheamă Tom.
Fifi: Aș dori să-mi faceți și mie un masaj cât de repede posibil că l-am lăsat pe soțul meu în
oraș și trebuie să mă întâlnesc cu el cât se poate de repede.

Tom. Cum să nu, Fifi. Clientul nostru, stăpânul nostru. Uite mergi în camera asta,
dezbracă- te și pregătește-te!

Fifi: Mă dezbrac de tot?

Tom: Ar fi bine, dar nu e cazul. Cum te simți mai bine. Mai vedem după ce începem ce și
cum.
Fifi. Ok( intră)
Tom: Acum e acum!... pe unde scot cămașa?
Lola: Tooom, mă răcesc !
Tom: Imediat draga mea( intră) Am venit
(sonerie usa)
Tom: Am plecat
Lola: O dau dracului de treabă!
Tom:Ai răbdare!
( iese,traversează, deschide)
Văru Vasile: Oooo, salut băi vericule! Ce mai faci băi Toma?
Tom. Salut vere.
VV: Băi vericule, nu ne-am mai văzut de cinci ani si eram prin oraș cu cea de-a treia
nevastă. Și ce m-am gândit eu? Bă, ia să dau eu pe la văru Toma să-i prezint pe nevastă-
mea asta. Ea mi-a zis că e de acord, dar mi-a zis că mai întâi se duce la o manichiuristă care
face si masaje si când termină urmează să mă sune. I-am dat numărul tău de telefon fix.
Când mă sună, mă duc și o iau și ți-o prezint.

Tom: Vere, trebuie să mă ajuți cu ceva dacă tot veniși. Mă ajuți?

VV: Păi cu ce?
Tom: Uite am o clienta acolo în camera și trebuie sa-i facă cineva masaj și eu sunt ocupat
cu altă clienta în camera ailaltă…

VV. Nu prea îmi vine ,măi vere, că dacă află nevastă-mea? Ce fac, mă despart și de asta,
că abia am luat-o?!

Tom. Hai, mă Vasilică, nu mă lăsa la greu! Ajută-mă, știi că sunt recunoscător.

FIFI : (iese dezbracat): Eu sunt gata! E bine așa?
VV (uimire)
Tom: Imediat! Cred că o să vină colegul meu.
Fifi. Ok, astept( intră)
VV. M-am dat dreacu, vere! Dă-mi ceva de băut, că mă duc peste ea!
Tom. Servește-te!
VV: (bea direct din sticlă) Am plecat!(Intră)
Tom. Am rezolvat-o și pe asta. Deși mi-ar fi plăcut s-o rezolv tot eu!
Lola: Tooom!
Tom: Iată-mă!( intră)
Lola: În sfârșit! Vai, ce mâini calde ai?
Tom: Și încă nu ai văzut tot.
(Telefonul)
Tom; Au, mamă!
Lola; Nu mai suport. Și ce bine era!
Tom: Stai aici, că vin imediat
(Iese la telefon)
Iese si V.I și întreabă: Nevastă-mea??
VV la fel: Nevastă-mea?
Tom: Da, mami!
CEI doi: Nevasta-sa!( intră)
Mami: Ce faci, mami:
Tom. Bine. Pe aici.
Mami. Vrei sa-ți spun ceva?
TOM. Spune-mi!
Mami. Păi vrei, să-ți spun sau nu vrei să-ți spun, că vad că-mi răspunzi așa cu o juma de
gură.
Tom. Haide, măi mami, spune mai repede ce ai de zis, că am treabă!
Mami: Nu-ți mai spun!
Tom. Bine atunci.
Mami: Păi îți spun sau nu?!
Tom: Da
Mami; Ce da?
Tom: Da, măi mami, spune că mi se răcește Lola.
Mami: Ce ți se răcește? Care Lola?!
Tom: Cola, nu Lola. Și Coca!
Mami. Care Coca?
Tom: Coca cola, mami
Mami. Păi ce e fierbinte?!
Tom: Uau, dacă ai știi.
Mami: Păi ai fiert-o
Tom:Nu chiar. Am încălzit-o doar un pic, că nu mă lași.
Mami: Păi de ce ai încălzit-o?
Tom. E, păi e mai bună așa. Daca e rece nu intră bine. Pe gât in jos. Mă doare în gat pe
urmă . Știi că sunt sensibil
Mami., A, bine. Dar vrei să-ți mai spun ceva?
Tom: Hai, zi mai repede că trebuie sa mă duc să fac și pe Fifi
Mami; Ce să faci? Cine e Fifi?
Tom: Pipi, mami…
Mami: Ai zis Fifi
Tom: Am zis pipi că abia mă mai pot ține
Mami. Bine atunci. Voiam să-ți spun ca domnul șofer conduce foarte imprudent și a călcat
cu microbuzul până acum o pisică galbenă și două rațe. Dar nu-ți mai spun. Ziceam să mai
vorbesc și eu cu tine că ajung acasă la țară și mă apuc de treabă și cine știe când mai pot
vorbi. Dar dacă nu vrei, lasă. Urâciosule.

Tom. Hai, mă mami!

Mami: Am glumit. (râde)Te uby mami. Hai pa!
Tom: Pa!( inchide) Am venit Lola
Lola: În sfârșit
Tom: Ești gata, Lola?
Lola: Daaa!
(Sonerie telefon de epocă)
Tom: Nu mai raspund, că parcă nici nu e soneria telefonului meu.
Lola: Ba, du-te și scoate-l din furca

Tom: Ai dreptate! (iese)

(cei doi veri)
VI : Nevastă-mea?
VV: Nevastă-mea?!
Tom: Alo , da.
Bâlbâitul: Bu bu bu bună ziua. Dumneavoastră sunteți protectia plantelor?
Tom: Nu
Balbaitul: Mă scuzați! Dar atunci sunteți acela care faceți masaj în toate stilurile?
TOM: Da. Dar la cei de la SRI nu facem masaj.
Bâlbâitul: ( de data asta coerent) Dar de unde știți că suntem de la SRI?!
Tom: Pentru că telefonul ăsta nu mai e conectat la nicio rețea. E vechi de pe vremea lui tica
ăl bătrân și habar n-am de ce m-ați sunat pe el. Cine mai putea să facă asta?

Bâlbâitul : Dacă nu noi, atunci cine?! Vă dorim somn ușor!

Tom: Aia s-o credeți voi. Cine credeți voi că mai poate dormi liniștit după o asemenea
veste?!
Vocea: Somn Liniștit!
Tom: Așa somn să aveți și voi!( SRI închide)(către sală) Fir-ați ai dracului de strigoi!
VV : Cine era vere?
VI: Chiar așa!
Tom: ( le face semn să tacă și se face că vorbește în continuare cu SRI) A, cine?!... Văru
Vasile?!...E aici. Da. E și Vărul Ilie. Sunt amândoi aici.( cei doi fac ochii mari și schimbă
priviri impacientate la toate componentele dialogului imaginar) Nu, domne, sunt băieți
cuminți. Droguri??!!. Nu prea. …Nu cred…. Se mai droghează, dar doar cu tării… sau cu
zeamă de varză. Da, de varză, ce vă mirați?... Din ce trăiesc?!... Păi nu știu. Cred că văru
Vasile e pește. Nu caras sau biban. Din acela care duce fete la produs. Așa! Iar vărul Ilie e
traficant de droguri internațional. Da…. Bine, dar acum dacă i-am turnat cu mine nu mai
aveți nicio treabă, nu?!... Că am văzut că așa e regula… Ok, mulțumesc frumos!
Văru Vasile: Cine era, nenorocitule? DNA-ul?
TOM. Nu!
Văru Ilie: DIICOT-ul?!
Tom: Nu! Mai rău.
VĂRU VASILE:Nevastă-mea???!
VĂRU ILIE: Nevastă-mea??!
Tom: Nu, idioților. Era SRI-ul
VV: A, ok! Atunci am scăpat.
VI. Și eu.
TOM: ( siderat) Vai de capul vostru( râde în fața camerei în care se află Lola)
(VV cu VI)
VV:Salut, vere !
VV:Salut, vere!
VV. Ce e cu tine aici?
VI: Pe la văru. Dar cu tine?
VV: Și eu tot așa.
VV: Vai de capul nostru!
VI: Că bine mai zici.
LOLA : Mă răceeeeesc, Toom!
TOM: am venit!
(Se aud și celelalte)
COCA: Mă răceeesc!
VI: am venit
FIFI: Mă răceeesc!
VV: Am venit.
Lola: Ia!... Cine mai e?!
Tom: Probabil că e ecoul draga mea.( intră)
CORTINA
 ACTUL 2
SCENA1

MAMI:( intră singură în scenă) Unde o fi soțiorul meu drag și scump. Auzi, Coca, Lola,
Fifi?! Îl șoimănesc! Ia să iau niște întăritor de tendoane! (bea din sticlă, după care se
așează pe canapeaua centrală)
(din dreapta iese Văru Ilie însoțit de Coca)
V.I.: Așadar, doamnă, eu nu am pretenția să mă plătiți pentru serviciile mele, pentru că
poate nu v-au satisfăcut.
Coca: Stai, domnule, liniștit că a fost destul de bine. Față de cum mă rezolvă bărbatu-meu a
fost chiar super ok.
V.I.: Păi el cum vă face?
Coca: El e mai moale, n-are vigoare. Bine, e și mai în vârstă ca dumneavoastră
V.I: A! înțeleg.
MAMI. (după ce ascultă și face mutre se ridică…) Dar voi cine mai sunteți mă și ce căutați
în casa mea?!
V.I: Doamnă, noi…, știți, eu sunt vărul soțului dumneavoastră, Tom. Nu ne-am mai văzut
de la nuntă…
MAMI: Aha, parcă îmi amintesc ceva... Și asta e nevastă-ta?!
V.I. Cine, urâta asta?! Nu, doamnă, nu e nevastă-mea.
MAMI: Dar cine e?
Coca: Știți eu sunt o clientă seriosă. Știți, anunțul…
Mami: Da, anunțul!.... și cum te cheamă pe matale?
Coca: Îmi pare bine, Coca.
Mami: Cooooca?!
Coca: Da, doamnă!?
MAMI:Te-ai dat dreacului , te fac pâine! Ce cauți, fa, în casa mea?!
Coca: Sunt cu domnul. Sunt clienta dumnealui. Soțul dumneavoastră a venit când m-a
primit, dar m-a dat dumnealui să mă rezolve.

Mami: Au, mor! Mă ce faceți voi aici? Ia stați voi aici jos lângă mine, pe canapea să
lămurim lucrurile( se așează toți)
 Din stânga iese Văru Vasile cu Fifi
Văru Vasile: Doamnă, eu îmi cer scuze dacă v-am bruscat cumva. Nici nu vreau ceva
pentru serviciile mele. Aș vrea doar să știu dacă v-a plăcut și dacă sunteți mulțumită.

FIFI: Da, a fost foaaarte bine! Poate ceva prea dur pentru mine. Dar e bine.

V.V: Știți, soția mea îmi tot reproșează că o fac prea moale, prea fără suflet și m-am gândit
că trebuie să fiu ceva mai agresiv cu dumneavoastră. Dar, dacă v-a plăcut așa înseamnă că e
bine.

Cei trei de pe canapea se ridică simultan

MAMI: Voi cine mai sunteți, mă? Și ce căutați la mine în casă?

Văru Vasile: Doamnă, eu sunt vărul soțului dumneavoastră, Tom. Nu mai știți? De la
nuntă? Perinița… tara, tara, tara ta, tara, tara ta….

Mami: Aha, parcă îmi amintesc eu ceva…

Văru Vasile: Uite, mă cunoaște vărul Ilie. Nu-i așa, vere?

Văru Ilie: Ba da doamnă. E vărul Vasile. Și el mă cunoaște pe mine. Nu-i așa vere?

Văru Ilie. Ba da. E vărul Ilie. Vedeți că ne cunoaștem?!

Mami: Și muhaiaua aia de lângă tine cine e?

FIFI: Eu sunt Fifi. O clientă.

MAMI: Fifi?! Au, mamă! Doamne, câte persoane străine la mine în casă!

Văru Ilie: Doamnă, dumneaei nu e o străină. E nevastă-mea, Fifi!

Mami: Păi și asta de lângă tine?

Văru Vasile: Ea e nevastă-mea, Coca.

MAMI:(???!!!) Bă, voi ați făcut schimb de neveste la mine în casă?!
Toți : Nu doamnă!
Mami: Păi atunci?!!!... Aaaaa!... Nu, că asta cere niște explicații. Trebuie să vorbesc cu
soțul meu. Tooom!... Toooom!...
SCENA 2

( iese Tom urmat de Lola)

Tom: Da, mami! Ai și venit?!

Mami: Cine sunt oamenii ăștia, Tom, și ce caută ei la noi în casă?

Tom: Nu știu, nu-i cunosc!

Toți: Cuuum?!

MAMI: Nu știi, nu?!

TOM: Nu știu.

Mami: Păi, să ții prezint eu. Cel de acolo e vărul tău, Vasile.

VV: Salut vere!

Tom. Pe buune?!... Așa e, chiar că seamănă cu el. Salut, Vasile!

Mami: Cel de acolo e vărul tău Ilie.

VI: Salut,Tomiță!

Tom: Hm! Așa e. și el parcă seamănă. Salut, vere Ilie!

Mami. Cea de lângă vărul tău Vasile este Fifi , soția lui vărul tău Ilie.

TOM: pe bune?!!

Fifi: Da!

Mami: Iar cea de lângă vărul tău Ilie este Coca, soția lui vărul tău Vasile.
Tom. Nu se poate!

Coca: Ba se poate!

Tom : Păi și cum de s-au așezat unul lângă altul

Mami: Asta trebuie să-mi răspunzi tu.

( iese Lola)
Lola: Toom, ce se întâmplă, cine sunt oamenii ăstia?

Mami: Dar tu cine ești, dragă?

Coca și Fifi: Chiar așa…

Lola: Eu sunt…

Tom: E psiholoaga mea.

Mami: Pshiholoaga? Păi și de ce e aproape dezbrăcată?

Tom: Păi îi făceam… Îmi făcea masaj.

Mami: Masaj???

Tom: Da. Masaj psihologic cu unde electromagnetice

Mami: Păi se vede că e cam unduiosă!

LOLA: Doamnă, vă rog. Eu sunt aici pentru masaj. Așa cum scrie în anunțul dat „ efectuez
toate tipurile de masaj etc”

MAMI. Păi și ai primit masajul dorit?

Lola: Nu.

Tom: Nu?! Cum , nu?!

MAMI: Nu?!

Lola: Nu, pentru că au sunat telefoanele în draci, de a trebuit să fiu încălzită de mult prea
multe ori după aceea.

COCA: Și eu la fel

FIFI: Și eu de asemenea.

VI: Cuum?!

VV: Ce ai zis?
SCENA 3
( sună la ușă insistent)
MAMI: ( lui Tom) Ce stai? Mergi și deschide!

TOM: Nu mă duc. Dacă e o altă clientă?

MAMI: Asta e! Tu ai dat anunțul.

TOM: Și ce-i fac?

MAMI: Masaj. ( se aude sunând) Mergi odată că mă enervează cu nervii!

TOM: Bine, merg. (merge să deschidă)

GIGI: (intrând de-a buzna) Bună ziua, bă! Aici se face masajul ăla mișto?!

TOM: Da, doamnă. Poftiți!

GIGI: Nu poftesc nimic, că nu sunt pofticioasă de felul meu. Aici este strada
Recrudescenței nr. 69?

TOM: Da, doamnă! Nr. 69.

GIGI: Exact ca în anunț. Și mai e deschis?!

MAMI: După câte se vede, da.

GIGI: (lui Tom) Ăstea cine este? E cliente?!

TOM: (încurcat) Da...

GIGI: ( lui TOM) Se vede vizibil că e cam așa-cevașilea. ( către Mami) Dar tu cine ești, fă,
de răspunzi neîntrebată? Secretara?!

Mami: ( cu subînțeles) Nu! Sunt … casiera.

GIGI: Se vede vizibil acest lucru. Și doamnele e la rând sau le-ați rezolvat deja vu?!

Lola: Da

Coca: Ne-a rezolvat

Fifi: Daaaa!
GIGI: Și a fost bine?!

Lola: Daa!

Coca: A fost suuper.

Fifi: A fost !

GIGI: Fă, a fost bine sau n-a fost bine, că îmi răspundeți așa cam cu o jumătate de gură.

Voi ce stați mă acolo ca guguștiucii. Sunteți clienți sau asistenți?

Tom: Nu, noi…

VV: Nu suntem…

VII: Suntem…

MAMI: Sunt asistenți.

Lola: Asistenți.

COCA: Asistenți.

Fifi: Clar că asistenți.

GIGI: (ia cafeau din fața lui Mami și o soarbe dintr-o înghițitură) Asta e cafeaua mea?!
Merci!

(Celelalte femei fac un schimb de priviri între ele…)

GIGI: Deci, mă rezolvă și pe mine cineva, sau ați intrat în grevă , băi mormolocilor?!
Plătesc bine, că am bani destui. Nu mă uit la ei. La voi cât a costat, fa?!

Mami: 100 de euro.

GIGI: atunci eu dau 400 de euro, jancote, dar vreau să fiu rezolvată imediat și mai ales pe
loc. Are fata bani.… Cu cine am vorbit la telefon?

TOM: Cu mine.

GIGI: Lasă vrăjeala asta! Nu prima oară. A doua…

MAMI: Cu mine…
TOM. Hopa! A doua oară…( se prinde de ce s-a întâmplat) Au, mamă!

GIGI: A, matale ești casiera?! Păi de-aia, că n-ai apucat să-mi spui tariful, că ai închis rapid
și prompto cum zice italienii ăia din Madrid. Ei, hai! Mă rezolvă și pe mine cineva sau
sunteți din ăia care promite multe și nu rezolvă nimic?!

MAMI: Doamnă, de 400 de euro se pot ocupa de dumneavoastră toți cei trei asistenți, dacă
vreți.

GIGI: Păi vreau, ce pușca mea, că d-aia plătesc.

BĂIEȚII: (schimb de priviri reprobator)

FETELE: (semne cu capul să meargă)

MAMI: Haide, băieți! treceți cu doamna în dormitor… ăstaaa,… în cabinet și rezolvați-o

corespunzător.

GIGI: (aruncă banii pe masă) Îmi place de tine, fată. Dacă o ții tot așa, într-o zi o să ajungi
directoare adjunctă. ( pleacă înaintea lor spre dormitor)

TOM: Putem s-o…?

MAMI: Puteți să-i faceți orice. Dar să-i faceți bine, ca să fie clienta mulțumită.

LOLA: Dar…

COCA: De ce?...

FIFI: Păi cum?!...

GIGI: ( se întoarce către ele) Voi să tăceți, fă! Dacă nu aveți banii mei, mucles!

MAMI: ( către celelalte) Doamnelor, liniștiți-vă! Aveți răbdare, ce mama dracului!

( Gigi intră cu băieții în cameră)

SCENA 4

COCA: Dar știți , că soțul meu…

FIFI: Dar și al meu…

MAMI: Stați, fetelor, liniștite! Ce credeți că o să-i facă toți trei deodată, mai mult decât un
masaj?! Sunt deja inhibați și timorați. Crezi că sunt în stare, în situația asta, de orgii
sexuale? Fiți serioase!

LOLA: Dar cred că știți că nu s-a întâmplat nimic între mine și între soțul dumneavoastră în
cameră. Nu a fost nimic altceva decât un masaj nevinovat.

MAMI: Dacă e vorba despre Tom știu și sunt convinsă că nu a putut face nimic. Oricum l-
am sunat din zece în zece minute.

Lola: L-am deranjat și eu…

Coac: Și eu

FIFI: Și eu…

MAMI: Deci, vedeți?!

( se aud țipete din cameră)

Lola: Dar ce-i face?!

COCO: Parcă i-ar face… altceva…

FIFI: Ai zice că îi cam place ce i se face…

MAMI: Zici că o jupoaie de vie…

COCA: Eu mă duc peste ei…

FIFI: Și eu, la dracu!...

MAMI: (dur) Stați jos! ( după ce celelalte se așează) Deci să revenim la discuția
anterioară!( Lolei) Deci, ziceai că ai văzut anunțul și?!...
LOLA: Și, cum sunt singură, am zis: ce pana mea, merit și eu un moment de relaxare. Deși
anunțul este oarecum ambiguu, pentru că nu se înțelegea prea bine dacă trebuie să plătesc
eu pentru masaj sau sunt plătită pentru că primesc masajul?!

COCA: Nici eu nu am înțeles prea bine.

FIFI: Și eu am înțeles cam la fel.

MAMI: Păi bun, și?!

LOLA: Și ce? Am venit, m-a primit și s-a apucat de treabă fără să mai discutăm alte detalii.

COCA: Eu când am ajuns era deja ocupat și m-a plasat la Văru Ilie pentru masaj.

FIFI: Așa mi s-a întâmplat și mie numai că eu am ajuns la Văru Vasile.

MAMI: Păi tu, Coca, cum ai aflat de anunț?

COCA: Eram la manichiuristă și până mi-a venit rândul am stat pe telefonul mobil. Am
văzut anunțul în gazeta on line și m-am hotărât, ca după ce îmi fac manichiura, să-mi ofer
și un masaj revigorant.

FIFI: La fel am făcut și eu, numai că eu eram la coafeză și asta vorbea cu o prietenă de-a ei,
fără nicio rușine, așa de tare încât am aflat și reținut adresa de aici. Strada Recrudescenței,
nr. 69. Și…am venit… Dar ce-i tot fac băieții clientei zăpăcite!

COCA: Chiar așa!

GIGI:( din culise) Gata, ajunge!( iese cu un pantof încălțată cu celălalt în mână, răvășită,
deranjată, cu hainele mototolite). Acesta da masaj! Mai vin și altă dată, fă, și atunci vă daiu
și bonus. Cu condiția să mă luați pe rând, nu toți odată. Ca să înțeleg și eu ceva din ce-mi
faceți. M-am dat dracului, bine a fost!( iese) Au, mamă!

COCA: Ce i-ați făcut, Vasilică, dragul meu?!

VĂRU VASILE: Masaj!

FIFI: Ce i-ați făcut, Ilie?

VĂRU ILIE: Păi nu auziși, draga mea? Masaj i-am făcut…

LOLA: Tom…

MAMI: Lasă, că-l întreb eu

TOM: Nu mă mai întrebați! I-am făcut masaj de toate tipurile. Masaj și basta!

(liniște, tensiune)

MAMI: Acum hai să stabilim cum împărțim banii. Pentru că e destul de dificil să împarți
patru paie la trei măgari.

TOM:Eu propun să luăm fiecare familie câte o sută de euro iar pe cealaltă sută, care
rămâne, s-o ia Lola!

(Coca; Fifi, Mami vociferează)

GIGI: (intră): Ce faceți fă, vă certați? Nu mai știți cum să-i împărțiți pe mamelucii ăștia?!
Luați-ii pe toți odată că fac treabă bună! Hă,hă,hă!... Am uitat să vă întreb dacă îmi dați
cumva și bon fiscal.

MAMI: Dar nu avem bonuri sau chitanțe în euro pe casa de marcat!

GIGI: Atunci jeo manfiș pe chitanțele tăle, fă! Hai la revedere. Dă-i dreacului de bani, că
mă duc să fac alții!( iese)

MAMI: Buuun! Să revenim la împărțirea banilor!

LOLA: Da. Doamnelor și domnilor vă anunță că toți banii merg la Lola.

Ceilalți: Cum așa?

LOLA: Se confiscă, pentrucă nu ați eliberat clientului bon fiscal. Sun inspector Lorelai
pițigoi de la ANAF. Uite legitimația. A

TOM: Dar cum?...

LOLA: Am văzut anunțul, am avut o bănuială și am intrat pe fir. Se pare că flerul meu nu
m-a înșelat.( ia banii) Bine, trebuie să recunosc că mi-a plăcut masajul tău, Tom, atât cât a
fost de puțin. Dacă îți deschizi vreodată vreo afacere legală de genul acesta te anunț de pe
acum că voi fi printre primele tale cliente. Până una alta, te invit să vii mâine la sediul
nostru pentru întocmirea unor documente. Îți promit că voi fi blândă cu tine de data asta. La
revedere, fetelor! Mi-a făcut plăcere să vă cunosc.( iese)

( liniște, tensiune)

COCA: Vasile, eu zic să mergem acasă că ne-am distrat destul pe ziua de azi.

VĂRU VASILE: Da draga mea. Să mergem. Tomiță o să revenim altă dată pe la tine, după
ce se mai liniuștesc apele.

COCA: pe ieșire) Ehei, Vasilică! Ce de masaj mai ai tu de făcut la mine! Că acum ai prins
experiență, doar ai exersat pe una mai tânără.

VĂRU VASILE: Facem , draga mea!. La revedere tuturor!

FIFI: Ilie, hai să mergem și noi, pentru că te afli în aceeași situație. Eu să nu te mai aud că
nu te pricepi la masaj, de azi înainte, că am auzit cum ai morâncit-o pe aia de au găsit-o
dracii

VĂRU ILIE: Nu eu draga mea. Văru Vasile a frecat-o. Uite ăntreabă pe văru Tom!

TOM: Da, da, da, așa e.

MAMI: Tu să taci Tom!

FIFI: Hai să mergem! La revedere!

VĂRU ILIE: Pe curând.

FIFI: Aia s-o crezi tu. ( ies)

MAMI: Te las să-ți aduni gândurile și pe urmă stăm de vorbă. Eu mă duc în dormitor.(iese)

TOM: Bine, mami!

SCENA 5

TOM:( singur) Băi, ce încurcătură a dracului! Până la urmă e bine că a ieșit așa și am mai
rămas și cu banii necheltuiți. Ei, acum am câteva explicații de dat lui mami. Că nu scap eu
așa de ușor. Dar ce noroc pe mine cu verișorii ăștia că au venit la timpul potrivit că altfel nu
știu pe unde mai scoteam eu cămașa… Dacă stau să mă gândesc bine, chestiuea asta cu
masajul nu este o idee chiar de lăpădat. Cu o investiție destul de mică se pot face bani
frumoși. Numai că te omoară ăștia cu taxele lor. Nu vezi cât de dibaci au devenit?! Păi cine
se aștepta ca Lola să fie agent ANAF, sub acoperire! Trebuie să recunosc că arăta bine
inspectoarea. Mamă, mamă!...

MAMI: Tooom!
TOM: Da, mami!
MAMI: Vii să-mi faci un masaj?
TOM. ( o palmă peste frunte) (aparte) Poți să-i spui acum nu?!
MAMI: Haide vii, că mă răcesc??!
TOM: Claro che si!
CORTINA DE LUMINĂ
SFÂRȘIT