– Știți cît de mult spațiu va fi eliberat atunci cînd Marea Britanie va

părăsi Uniunea Europeană?

– 1GB!
* * *
Între sex fără iubire și iubire fără sex am ales internet nelimitat!
* * *
Soțul gelos își suna zilnic soția:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești singură?!
– Da!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește și închide.
A doua zi sună din nou.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule!
– Sigur ești acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește și închide.
După o săptămână, se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul
singur.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, și mă tot gândesc unde se duce în fiecare zi cu blenderul.
* * *
– Măi, Bulișor, întreabă diriginta, tu cunoști basmele românilor?
– Sigur că da! Tată zice că le auzim în fiecare campanie electorală!
* * *
– Mă, Gheorghe, da’ de ce bei cu ochii închiși?
– Păi o zâs doctoru’ nici să nu mă mai uit la beutură…
* * *
Eu n-am nevoie de Hallowen, când vreau să mă sperii mă uit în portofel.
* * *
Sună soneria. În prag, oaspeți.
– Ar fi fost mai bine să dați un telefon înainte…
– Da, dar am vrut să vă găsim acasă.
* * *
– Ai văzut, dragă? Am făcut dragoste 63 de minute.
– S-a dat ora înainte, tembelule!
* * *
Atenție! De mâine așe niște friguri vin, că bărbații vor fi nevoiți să doarmă cu
nevestele lor.
* * *
Să aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o școală, o stradă cu
banii publici este ca și cum ai aplauda bancomatul că îți dă bani!
* * *
Cică vegetarienii nu îmbătrînesc… ei se ofilesc!
* * *
– Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider!?
– Oh, Costele, păi am mâncat și eu o bucată…
– Bine, bine, dar unde-i restul?
– Păi… nu l-am tăiat…
* * *
Undeva-n Ardeal, Ion la doctor.
– Doctore, totuși, pot să beau măcar o țuică?
– N-ai voie! Ți-am mai spus și ieri că n-ai voie!
– Știu, da’ am crezut că, între timp, a mai avansat medicina….
* * *
– Mami, te rog să nu mai intri în cameră să mă învelești! Clar?
– Da’ mi-e teamă să nu răcești…
– Bine, dar îmi dezvelești iubita!
* * *
Sînt unii bărbați pur și simplu obsedați de mașini. Au fetișuri cu mașinile! Au
fantezii sexuale cu mașinile! Așa că, fetelor, să nu vă mire dacă într-o zi vă
duceți la un bărbat care e aparent singur și îi ziceți: „Auzi dragă, vrei să bem
ceva?” , iar el vă răspunde: „Îmi pare rău! Sînt cu mașina…”
* * *
Ieri, Tele 5 titra la Breaking News: două cadavre au fost găsite moarte. Dacă se
uitau mai bine, poate că erau totuși vii.
* * *
No, am aflat și noi, ardelenii, că o căzut guvernu’! Ne-om bucura și noi mai
încolo, că încă nu-i gata pălinca de fiert.
* * *
Acasă am camera mea, cu un pat mare, perne pufoase, lenjerie fină, da’ nu pot să
dorm. La servici n-am nimic, da-mi vine să să dorm sub birou, pe scaun, chiar și în
dulap!
* * *
Ordonanța de urgență nr. 44: Facebook se va opri în fiecare săptămână cîte trei
ore… să faceți baie și… de mâncare…
* * *
Te uiți în urmă și îți spui: „Bă, ce prost eram acum un an”. Probabil… și acuma
ești prost, dar îți vei da seama abia la anul.
* * *
„Politica este arta de a obține voturi de la săraci și fonduri electorale de la
bogați, promițându-le unora protecția față de ceilalți” (Murphy)
* * *
– Cum salută un euro când intră la BNR?
– Give me five!
* * *
Sunt aproape milionar! Am toate zerourile, îmi mai trebuie doar 1 ăla afurist.
* * *
Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară.
* * *
„Sexul este ca zăpada. Niciodată nu știi câți centimetri vor fi și cât de mult va
dura” (Murphy)
* * *
Politicienii când strănută nu își mai spun „Sănătate!”, ci „Imunitate, că-i mai
bună decât toate!”
* * *
Când intri la frizer, găsești păr pe jos, când intri la tâmplar găsești lemn pe
jos, când intri la croitor găsești bucăți de material textil, dar când intri la
bancă… până și amărâtul ăla de pix de la ghișeu îl țin legat zgârciții și avarii
ăia…
* * *
E o minciună că femeile își iubesc copiii mai mult decât pe bărbații lor. Nu au
nicio problemă să își lase copiii cu vecina, dar nu ar face niciodată așa ceva dacă
ar fi vorba de bărbatul lor.
* * *
Azi-dimineață trei femei se bă-teau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți, și m-am
băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.
* * *
Ordonanța de urgență nr. 44: Facebook se va opri în fiecare săptămână cîte trei
ore… să faceți baie și… de mâncare…
* * *
Soția unui manelist se duce la teatru. La întoarcere, soțul o întreabă:
– Cum a fost la teatru?
– Bine! La intrare, toată lumea ținea biletele în mână, așa că l-am scos și eu. La
ușă, unul mi-a rupt biletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat
nici eu. Am intrat, m-am așezat pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut să
țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu. La un moment dat, unul de lângă
mine mi-a luat mâna și mi-a băgat-o între picioarele lui. Am vrut să țip, dar, cum
nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu.
– Lasă asta, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decât a ta!
* * *
Dacă o pungă de plastic se descompune în 145 de ani, iar asfaltul într-o singură
iarnă, de ce nu faceți autostrăzile din plastic, domnilor guvernanți?
* * *
Când mă gândesc că, zilnic, sute de femei stau la coadă să poată ajunge la mine,
parcă începe să îmi placă meseria de casier la Lidl.
* * *
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii.
Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat
dacă pui un anunţ pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat
săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: „Te rog frumos, ia-o pe
a mea!”. .
* * *
Știe careva dacă chestia aia cu „sexul după nuntă” tre’ să fie musai nunta ta sau
nu contează la ce nuntă ești?
* * *
„A fost odată ca niciodată”…pentru că nici prințul nu putea de două ori?!
* * *
Fericirea e cînd mergi la bancomat, găsești chitanța celui de dinainte și vezi că
are soldul mai mic ca al tău.
* * *
Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt
îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp.
– Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns: „Pot să mă bazez pe asta?”
* * *
– Care este antidotul la Viagra?
– Cocolino: o face moale și pufoasă!
* * *
La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi
face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi
cumpere…
* * *
În stația de autobuz, o tipă, cu o țigară slims albă în gură, se tot caută febril
prin buzunare. Ca o educată ce sînt, mă apropii repede și-i aprind țigara. Fata,
făcînd ochii cît cepele, vreo cinci minute s-a uitat cruciș la idioata care i-a
aprins bețișorul de la Ciupa – Ciups.
* * *
Mai lasă naibii textele emoționante despre fosta ta relație! Dacă Jennifer Aniston
a reușit să treacă peste despărțirea de Brad Pitt, poți și tu fără Costeluș!
* * *
Veorica: „Promit slujbe celor 5 milioane din Diaspora! Veniți acasă!” Slujbele vor
fi ținute de PreaFericitul Daniel, bănuiesc..
* * *
Momentul ăla cînd în sfîrșit crezi că ai scăpat de musafiri și ei mai stau o oră la
ușă și povestesc cu mîna pe clanță…
* * *
– Măi, totuși, îți place de mine?
– În ce sens?
– Giratoriu!
* * *
Gata cu pozele de la mare în bikini! Ia să văd cum strîngeți voi likeuri în ștrampi
și pulovere pe gît!
* * *
Undeva-n Ardeal…
– Aveți cumva probleme cu băutura în familie?
– Nuuu, chiar deloc, ne ajunge la tăți!
* * *
– Auzi?
– Nu, scrie mai tare!
* * *
Ați observat și voi că orice relație care începe cu „mînca-ți-aș” se termină cu
„mînca-mi-ai”?
* * *
Marele cusur al bărbaților este că te iubesc, totdeauna, cînd ai altceva de făcut!
* * *
Dacă îți place ceva, spune-mi! Nu aștepta să postez ceva nou ca să poți comenta:
“WOW WOW WOW”. Că nu ești ambulanță!
* * *
Io tot nu pricep cum vine asta „într-o relație deschisă”! Adică poți să intri cînd
vrei, fără să bați la ușă?
* * *
Toată vara mi-am căutat ochelarii de soare. Am răscolit peste tot, nimic, nici
urmă. Azi, 4 octombrie, i-am găsit. Ura! Plouă.
* * *
În noaptea nunții, soțul mângâie burta soției și apoi zice duios:
– Acesta este domeniul meu, aici am să sădesc cartofi. Și a adormit.
A doua noapte la fel, o mângâie și îi spune mieros:
– Aici voi pune varză. Și iar adoarme.
În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:
– Auzi, mă, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”, să știi că eu
dau „câmpul” în arendă.
* * *
Care este culmea căsniciei? Să stai la rând să te culci cu nevasta! Dar culmea
culmilor în căsnicie? Să te sară * * * * *
– Femeie, renunță odată la câine-le asta! Nu ai șanse să îl dresezi.
– Ai răbdare, iubitule. Și cu tine am avut aceeași problemă la început.
* * *
Nu mai ies afară până când temperaturile nu vor urca până la vîrsta mea.
* * *
Cică atunci când sughiți te pomenește cineva. E ca un fel de notificare pe
facebook.
* * *
Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare următorul mesaj: „Vă
avertizăm că urmează imagini care vă pot afecta emoțional!”.
* * *
La aeroport:
– Se poate să mă uit în bagajul dvs.?
– Depinde, ce anume căutați?
– Droguri.
– În cazul ăsta, nu.
* * *
Cele mai bune minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului sexual și după
partida de pescuit.
* * *
Într-o relație trebuie să existe un echilibru: câteodată are dreptate ea, câteodată
greșește el.
* * *
Într-o sală de fitness:
– Vreau și eu să impresionez o fată. Ce aparat să folosesc?
– Bancomatul.
* * *
Olguța îl sună pe Klaus:
– Domnule președinte a murit ministrul transporturilor. Va implor sa ma puneți pe
mine in locul lui!
– Bine, o sa vorbesc mâine cu groparii!
* * *
La poliție:
– Doamnă, vreți să depuneți o plângere pentru viol?
– O cerere nu se poate?
* * *
Dacă aș reuși să ard caloriile așa de repede cum „ard” salariul, aș fi instructor
de fitness!
* * *
Femeile nu țipă, ele vorbesc cu litere mari…
* * *
– Iubitule, sunt însărcinată, ce ia vrea să fie?
– 1 Aprilie.
* * *
În iubire, femeile sunt profesioniste, iar bărbații amatori.
* * *
Rihanna a declarat că se simte mai bine fără haine pe ea. Majoritatea bărbaţilor
sunt de acord, şi ei se simt mai bine când Rihanna e fără haine pe ea.
* * *
Facebook – locul unde vorbești cu pereții…
* * *
Dacă toate persoanele din lumea asta ar fi inteligente, cine ar mai fi politician?
* * *
Berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă.
* * *
– Cum a fost, fată, în luna de miere?
– Bine…
– N-ai pus și tu niște poze pe febeu?
– Ce poze, fată: tavan, podea, perete, tavan…
* * *
Pe 14 februarie, cei singuri sărbătoresc ziua independenței.
* * *
Cică e recomandat să dormi după masă. Sincer, eu prefer să dorm în pat.
* * *
Mi-ar plăcea mult să putem dona kilogramele noastre celor aflați în nevoie.
* * *
Azi fetele nu mai citesc „Amintiri din copilărie”, în schimb umblă din creangă în
creangă.
* * *
O femeie elegantă e parfumată cu Chanel, femeia perfectă miroase a sarmale.
* * *
50 % dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că, dacă nu o ai tu,
o are nevastă-ta.
* * *
De treci codrii de aramă, nu te costă niciun ban. De treci pragul de la crâșmă, dai
salariul pe un an.
* * *
Dacă pe Eva n-o tenta mărimea, poate eram și azi nemuritori.
* * *
După Crăciun și Revelion, m-am urcat pe cântar. A apărut imediat mesajul: urcați-vă
pe rând, vă rog!
* * *
– Câte kilograme ai acum, după sărbători?
– 60 și un pic…
– Și cât?
– Și 19…
* * *
Știi ce a zis olteanul când a ajuns în gară la Timișoara?
– Io în România nu mă mai întorc.
* * *
Când intru în panică din cauza problemelor cu kilogramele, mă apuc de probat
căciuli și fulare, alea îmi vin mereu bine…
* * *
Știai că, dacă bagi cardul de sănătate la bancomat, poți să scoți banii pe care i-
ai dat șpagă la doctori?
* * *
Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei,
urcă-te într-un taxi.
* * *
Gheorghe îl sună pe Ion.
– Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu?
– Nu-i normal, mă. Da’ ea ce face?
– Taie lemne.
* * *
Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e. Offf și era de prună.
* * *
– Am sunat doar să îți spun că te iubesc…
– Cred că ați greșit numărul. Noi suntem fabrica de bere…
– Știu.
* * *
– Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!
* * *
– Și anul ăsta unde mergi? Mikonos, Thassos, Zakynthos?
– Neah! Acasos!
* * *
Aseară am rămas fără net și am stat câteva ore cu familia. Par oameni de treabă…
* * *
– Auzi, fată, tu pui la suflet?
– Nu, eu pun pe șolduri.
* * *
În tinerețe aveam o siluetă ca și sticluța de coca-cola. Și amu îi tăt așa, numa’
că îi aia de doi litri.
* * *
Ăia care sunt duși cu pluta nu sunt cumva frați cu ăia care-s plecați cu sorcova?
* * *