Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
„Dr. Laura, poţi să scrii despre trecerea la educația fără pedepse pentru părinţii de copii mai
mari? Dacă încep acum să aplic parentingul empatic cu copiii mei, care au 12 şi 9 ani, oare mă va
mai ajuta? Cum aş putea să elimin dintr-o dată pedeapsa? Copilul meu în vârstă de 9 ani spune
mereu: acum cred că o să fiu pedepsit! Cum pot să-i schimb percepţia?”
Citește și Părinți linștiți, copii fericiți și află cum poți trece la educația fără pedepse. Un fragment
din carte este disponibil aici.
În primul rând, nu elimini doar „pedeapsa”. Odată ce nu-i mai pedepseşti, copiii se simt mai în
siguranţă, astfel încât emoţiile pe care le-au acumulat năvălesc din ei, uneori sub forma unei bădărănii
faţă de părinţi. Trebuie să înlocuieşti pedeapsa cu o conectare pozitivă cu tine, astfel încât copilul tău să
te respecte şi să vrea să-ţi urmeze regulile.
Trecerea la parentingul pozitiv poate fi grea. Copilul tău a ajuns deja să înţeleagă lumea printr-un
obiectiv anume. El crede că singurul motiv pentru care trebuie să se „poarte bine” este că, în caz
contrar, va fi pedepsit prin pierderea unui privilegiu sau printr-o altă sancţiune. Desigur, ai vrea ca el să
aleagă să facă ceea ce trebuie pentru că vrea să aibă un impact pozitiv asupra lumii, nu pentru că îi este
frică să nu fie prins şi pedepsit. Dar cum îi predai lecţiile pe care trebuie în continuare să le înveţe, dacă
nu mai foloseşti pedeapsa pentru a-l motiva?
Pedepsirea copilului, eliminarea privilegiilor, pedepsirea prin acordarea unor sarcini suplimentare, toate
aceste abordări sunt concepute cu scopul de a-l „învăța o lecţie” pe copil. Dar cercetările ne arată că
acei copii sunt mai degrabă preocupaţi de caracterul abuziv al pedepsei, în loc să simtă remuşcarea
pentru greşelile făcute. Ceea ce vrei ca el să înveţe, presupun, este că:
• A reflecta la acţiunile noastre şi la impactul lor asupra lumii ne ajută să facem o alegere mai bună data
viitoare.
• E nevoie de curaj pentru a face ceea ce trebuie. Dar când facem alegeri responsabile şi atent gândite,
devenim genul de persoană pe care o admirăm şi avem o părere mai bună despre noi înşine.
Am dreptate? Iată cum poţi pune în practică aceste lucruri:
„Am înţeles… deci băieţii au vrut să joci baschet cu ei, ceea ce se suprapunea cu ora de pregătire
pentru examen? E o alegere grea.”
„Wow! Deci tu şi sora ta eraţi foarte supăraţi unul pe celălalt… Te-ai simţit atât de rănit când ea a
făcut… şi eu m-aş fi simţit la fel, dacă cineva mi-ar fi spus că… Ai vrut să te răzbuni pe ea, nu-i aşa? ”
De exemplu, să presupunem că el a jucat baschet cu prietenii lui în loc să meargă la ora de matematică,
iar apoi a picat examenul. S-ar putea ca în timp ce vorbeşti cu el să afli că e foarte stresat de gândul că
nu o să fie acceptat de băieţii din echipă şi a simţit că trebuie să joace baschet ca să facă parte din
gaşcă. Această anxietate socială poate să fie un semn, de fapt, că are nevoie de ajutorul tău pentru a
rezolva probleme de genul acesta, şi, de îndată ce o să reuşească să le rezolve, va fi mult mai pregătit să
se concentreze pe teme.
Dar, dacă îl pedepseşti pur şi simplu, n-ai cum să afli niciodată despre asta. Ţi-ai pierde ocazia de a-l
ajuta să-şi exprime sentimentele şi de a găsi o soluţie bună pentru data viitoare. De fapt, din moment ce
pedeapsa nu-l ajută să rezolve conflictul, el ar putea face foarte bine acelaşi lucru şi data viitoare, dar ar
putea inventa şi o poveste pentru a fi acoperit.
Nu sări în ajutor
Uneori, fapta rea a copilului depăşeşte familia. El a fost prins copiind la şcoală sau bând cu prietenii
săi. Rezistă tentaţiei de a-l salva de la consecinţele acţiunilor sale. Dacă vei face aşa, el nu va învăța
nimic din incident. Şi-i vei crea cadrul prin care el va repeta comportamentul care a dus la acest
rezultat. În schimb, ascultă, empatizează şi iubeşte-l necondiţionat. Dar să fie foarte clar că trebuie să
plătească preţul comportamentului său. Dacă asta înseamnă să nu mai ia parte la examenul de la şcoală,
aceaste este consecinţa firească a comportamentului său. E mult mai bine pentru el să sufere acum şi să
înveţe ceva, când e incă mic.