Sunteți pe pagina 1din 7

Alfie Kohn 2014: here and now

Live blogging de la conferina Alfie Kohn.


Reamintesc despre ce vorbim aici:
Dincolo de disciplina convenional
I. Ce e n neregul cu pedepsele sau recompensele

Vrem ca ai notri copii s fie minunai, fr fric, entuziati, responsivi, responsabili,


cooperani, independeni, echilibrai, ncreztori n propriile fore i liberi - asta am
apucat s notez din multele cuvinte, atribute, exprimate din sal ca fiind dorite de
auditoriu, pentru copilul fiecruia. O list idealistic, ambiioas. Sau cel puin, o
provocare s ai un copil care s fie deopotriv, s spunem, ambiios i cooperant.
n majoritatea rilor n care ine conferine Alfie Kohn apar majoritatea cuvintelor
din aceast list.
Dar acest "test" la care tocmai a fost supus auditoriul e un pic subversiv, recunoate
Alfie. Pentru c dei ne dorim toate aceste lucruri de mai sus pentru copiii notri pe
termen lung, felul n care le vorbim acum, azi, disear acas cu ei, este cu totul i cu
totul diferit, aproape pe dos. Felul n care "acionm" i reacionm la cele spuse sau
fcute de ei stau n calea realizrii de fapt a "dezideratului".
ns ne trezim c spunem despre un copil c e "bun", n sensul c st unde-l pui, nu
plnge mult, nu se agit n avion etc. Dar stai, tocmai am spus mai sus c vrem un
copil fr fric, entuziast etc. Cum se aplic, cum se mpac cele dou?

Vom auzi astzi o critic a practicilor care definesc parentingul tradiional. Vestea
proast este c nici Alfie dar nu ne d o reet de sfaturi practice - pe care explic c
le consider lipsite de respect fa de printe i copil, deopotriv. Parentingul nu e o
reet cum s faci o friptur delicioas. Asta poi gsi pe youtube. Dar cnd vorbim
despre creterea unei fiine umane nu e ca schimbarea unei piese la un automobil.
Diferenele sunt extrem de mari atunci cnd vine vorba de copii.
n unele familii (sau curente de gndire n parenting) ntrebarea care se pune este:
cum l fac pe copilul meu s fac ceea ce vreau eu?
n altele - ntrebarea este: care este nevoia copilului meu? i cum pot s-i asigur
aceast nevoie?
Diferena dintre ele este radical, iar trecerea (shift-ul) de la prima la a doua este
extrem de dificil de fcut. nseamn s schimbi focusul minii noastre de pe "short
term", pe "long term".
Iar a treia trecere, transformare despre care vom vorbi astzi este "moving beyond
behaviour" - s vezi dincolo de comportament. Concentrarea pe comportament
nseamn s pierzi tocmai nevoile, motivele, valorile care stau la baza i determin
comportamentul care iese la suprafa. Cu alte cuvinte, pierzi chiar esenialul, pierzi
nsui copilul care se face "vinovat" de acel comportament.
Tot ce vrem, uneori, este ca un anumit comportament s dispar, sau altul mai bun s
i ia locul. i pentru asta avem tot felul de "tips and tricks" - la care apeleaz 3
categorii:
- prini
- educatori
- angajai
Cele 3 categorii au n comun puterea. i atunci devine doar o problem de cine
deine puterea, cine are mai mult putere ca s acioneze asupra celor cu mai puin
putere.
Concentrarea pe "comportament" ne duce tot mai departe de dezideratele pe termen
lung.
Prima schimbare pe care trebuie s o facem este s ne deprtm de forma de control
impus aspra comportamentului.
Fiecare generaie are momentul ei de "pe vremea mea", lucrurile erau mai aezate,
copiii nu erau aa de obraznici, n vreme ce copiii din ziua de azi scap nepedepsii
etc etc. Oricte generaii ai ntreba sau orice surse scrise ai chestiona, mereu apare
acest "generation gap", acest hu ntre generaii n ceea ce privete felul n care ne
cretem copiii.
Alfie Kohn afirm c, pentru fiecare copil care alearg n locuri publice i are nevoie
de o definiie a copilului rsfat, exist alte sute de copii certai, pedepsii fr
motiv, plesnii, refuzai cnd cer ceva pe motiv c "aa vreau eu" etc. Paradoxal,

presupunerea lui este c, prin faptul c sunt super-permisivi, prinii supracompenseaz pentru faptul c ali prini nu sunt permisivi. La tendinele de
dominare pe care le arat unii - genul "la mine n cas eu sunt ef i ct eti copil la
mine n cas, vei face aa!", ei rspund cu "nu voi face aa ceva niciodat cu copilul
meu, eu sunt permisiv". Alte mame spun: "eu i permit orice copilului meu doar ct
suport eu. Cnd nu mai suport, ncep s intervin".
Toate acestea au legtur cu ideea de control.
Nu poi s faci un copil s doarm! Nu poi s-l faci s nceteze s plng! Nu poi
face un copil s te respecte! Exist limite, dar atunci cnd dm de ele, n loc s ne
gndim (n continuare) la obiectivul pe termen lung, ne concentrm pe alte noi
tehnici pentru a atinge obiectivele pe termen scurt: privind comportamentul de
moment!
Controlul d natere la copii:
1. - fie excesiv de asculttori ("compliant") - oameni care pur i simplu se supun
ordinelor, urmeaz linii dinainte trasate - vezi i acei oameni care ajung s fie doar
nite lingi pe lng efi, sau cei care doar, plictisitori, fac ce li se spune, fr s ia
nicio provocare
Ne dorim copii care s fie capabili s gndeasc singuri dac ceva e greit. Care s
aib capacitatea s ne spun, respectuos, dac nu sunt de acord cu ceea ce se cere
de la ei.
Alfe d exemplul mamei de adolesent care se plnge c era un copil aa de bun i
asculttor, iar acum uite ce a ajuns, nu m mai ascult. Dar de fapt, el ascult n
continuare, face ce i se spune, numai c nu mai sunt prinii cei care i dicteaz, ci
un cerc de prieteni "neplcut", ca s spunem aa.
Nu poi s le ceri copiilor s pun la ndoial cuvintele altora dac nu i lai s pun la
ndoial pe propriii lor prini!
n fiecare copil exist o capacitate natural de a spune "dar de ce?", controlul excesiv
i face pe copii s devin "yes, man!" fr capacitate de dicernmnt.
2. - fie excesiv de nesupui ("defiant") - oameni care pun la ndoial orice form de
control sau conducere. Genul sta de copii i face s-i direcioneze furia i mnia
mereu mpotriva altcuiva. Vezi de aici i agresiunea (bullying), intimidarea,
victimizarea celor mai slabi. Vezi i "Bullying"-ul n coli.
Dar copilul face pur i simplu ceea ce i s-a spus s fac.
Exist studiile care arat c acei copii crescui cu control excesiv n ce
privete mncarea ajung s aib probleme de alimentaie. Copiii care sunt obligai s
mnnce doar la ora mesei i nu ntre mese, crora li se d o gustare dulce ca
recompens dac mnnc mncarea sntoas, sau care sunt obligai s mnnce tot
ce au n farfurie - ajung s nu i mai poat controla corpul, nivelul de calorii
ingerate. Pentru c tot timpul li s-a ordonat ce i cnd s mnnce, cum s stea la
mas etc. Ei nu mai dein controlul, ei pur i simplu s-au supun, altcineva are
controlul. Nu pot decide nici mcar: mi e foame?

Mutandis mutatis, putem spune acelai lucru i n ceea ce privete sistemul etic al
copiilor: li s-a spus mereu ce s fac, ce e bine, ce e ru, altcineva a avut mereu
controlul, ei nu mai tiu. Sunt privai de capacitatea de a gndi singuri, pentru ei, de
a discerne.
n privina educaiei, cu ct profesorii exercit un control mai mare asupra elevilor,
le dau multe teme, i oblig s fac i mai multe probleme la matematic, cu att
copiii i pierd interesul s descopere ei nii lumea. Le fac un deserviciu mare
copiilor pe termen lung atunci cnd li se spune: f aa cum i spun eu! Le piere
interesul de tot.
n concluzie, e valabil pentru mncare, etic i educaie: supra-controlul duce la
pierderea interesului copilului pentru acel lucru!
O ntrebare din public a adus n discuie diferena imens ntre mediul n care
ncercm noi, prinii, s i cretem pe copiii acas (i anume, c ncercm s i
nvm s gndeasc singuri pentru ei, s-i dezvolte un sistem etic sntos etc), i
ce gsesc la coala tradiional (i anume, c li se spune ce s facm, cum s fac,
sunt controlai etc). S i nvm s pun la ndoial autoritatea profesorilor? Cum s
facem?
Rspunsul lui Alfie Kohn este c acas (i, a aduga eu, inspirndu-m din exemplul
dat de el din sistemul american, ntr-un sistem alternativ de nvmnt): copilul
primete "The knowledge that it could be otherwise!" - devine contient c se poate
altfel. Fr lips de respect, trebuie s poat privi lucrurile cumva din perspectiv.
Noi, prinii, le dm imunizarea, le artm c nu trebuie s se lase controlai, overcontrolled, atunci cnd ei tiu c nu e bine aa! C ei nu sunt animale de companie cu
care s te joci, s faci ce vrei! i ncet-ncet, putem schimba chiar i sistemul!
De altfel, n ceea ce privete temele pentru acas, este binecunoscut "aversiunea"
lui Alfie Kohn fa de acestea. ns aceasta este bazat pe studii. Iar el spune
c studiile arat c nu exist niciun fel de beneficiu n teme!!! (ce-mi place s pun
bold la fraza asta!!) Este ceea ce americanii au numit "all pain and no gain!" Temele
pentru acas la copiii sub 15 ani sunt doar pierdere de timp i dau natere la conflicte
n familie, timpul copilului cu familia trebuie s fie petrecut n familie, nu fcnd
teme!
Putem face pentru copii mai mult dect s facem: 1. ce ni s-a fcut nou cnd eram
mici, sau 2. opusul, tocmai pe dos. Putem face ce e bine pentru ei.
Cu aceast idee, lum o mic pauz de cafea. I'll be back in 15 min.!
ncepem partea a doua a seciunii de dminea a conferinei cu o glum: n toate
rile, pauza de cafea de 15 minute dureaz tot 30 de minute! :)

(also, give me a dolar for every time I heard an American saying that our English is far
better than his Romanian!)
Cum i facem pe copii s ne asculte, cum ne exercitm controlul aspra lor:
1. Pedepsele
Pedeapsa nseamn c fac deliberat ceva ca s fac copilul nefericit pentru a face un
comportament nedorit al acestuia s dispar.
Este pedeapsa eficient? Dac este eficient, de ce trebuie s repetm pedeapsa
asupra aceluiai copil?
Studiile sugereaz c copiii care sunt pedepsii de prini ajung de obicei "mai ru"
tocmai pentru c sunt pedepsii de prini!
Folosirea pedepselor e veche de zeci de ani, dar acum avem suficient de multe studii
fcute care s demonstreze c un comportament "ru" al copilului se datoreaz
tocmai acelor pedepse. Pedeapsa nu numai c nu ajut, ba chiar face lucrurile i mai
rele!
Studiile arat c pedeapsa are efectul de a face copilul s se comporte mai ru
imediat ce i d seama c este pedepsit. Deci nu numai c e ineficient, ca metod,
dar e chiar contra-productiv! E mai bine chiar s nu faci nimic dect s pedepseti.
La coal, copiii devin mai buni, nva mai bine, i iubesc mai mult profesorul - dac
sunt pedepsii? Sau dimpotriv, devin plini de resentimente, pentru c se pornete de
la premisa c au fcut ceva ru?
Pedeapsa corporal, lovirea copilului pentru a-l face s nceteze un comportament
"ru", nedorit este doar o metod de a face pe cineva mai slab, ca putere corporal,
s i se supun. i singura lecie pe care o nva copilul prin aceast pedeapsa este
s foloseasc la rndul lui puterea (corporal, fizic) atunci cnd ajunge n situaie,
fa de cineva mai slab.
De altfel, pedeapsa nu trebuie s fie fizic pentru a produce efecte puternice
duntoare. De multe ori chiar fr s-i atingem le producem ru, pedeapsa
emoional este extrem de rea! Folosirea expresiei "consecinele faptei" pentru
pedeaps este la fel de rea. Indiferent cum o numeti, e tot pedeaps, e tot "a face
ceva n mod deliberat ca s-mi fac copilul nefericit!"
i culmea, totul pornete din cele mai bune intenii ale prinilor!
Motivele pentru care pedepsele nu funcioneaz:
1. enerveaz, i fac pe oameni furioi i frustrai
2. nva lecia puterii - c cel mai puternic are dreptul s acioneze n for asupra
celui mai slab
3. n final i pierde eficiena - i trebuie s vii cu alte pedepse, i mai puternice
4. erodeaz relaia dintre printe i copil - vei pierde influena. Un citat: "Cu ct i
exercii mai mult controlul asupra copiilor, cu att mai puin influen vei avea
asupra lor pe termen lung!"

De altfel, atunci cnd sunt pedepsii, copiii nu contest fapta pe care au fcut-o i
care a dus la pedeaps, nici nu pun problema asta. Ei contest pedeapsa: de ce eu?
fratele meu mi-a fcut asta i asta... etc.
Problema de a fi prins sau nu c ai fcut ceva "ru" - Se spune c teoria lui Alfie Kohn
sun bine n teorie, dar n lumea real, dac faci ceva ru i eti prins, trebuie s
supori consecinele. Dar ideea este nu s te gndeti dac eti sau nu prins, ci s nu
faci acel lucru ru (s spargi bnci, s furi, s omori), s nelegi impactul faptelor
tale asupra celor din jur.
Deci dac este adevrat ce spunem iar studiile arat c pedepsele sunt
contraproductive i ineficiente, de ce totui este pedeapsa att de popular? Pentru
c este simpl. Orice alt metod ia timp, grij, skills i curaj courage. Deci pedeapsa
e cea mai simpl metod!
De asemenea, dac nu pedepsete, printele pare c nu este respectat, c nu i se
recunoate statutul, c pare neimportant...
Pedeapsa poate fi foarte popular pentru c astfel respingem "a nu face nimic" n
legtur cu fapta copilului.
Mai e i o chestie de cultur, "ce-o s zic lumea" dac nu facem nimic, dac nu l
pedepsim?
Toate acestea explic de ce totui pedeapsa exist n continuare, n ciuda ineficienei
noastre.
Exist i prini care spun c au pedepsit "din dragoste". Aa o fi, dar devine
confuzant pentru copil, iar durerea nu i face pe copii s i iubeasc mai mult.
2. Recompensele
Un studiu a artat c acei copii care au fost recompensai pentru a fi generoi au fost
mai puin generoi dect ceilali. Recompensele se dovedesc a fi contraproductive nu
numai n ceea ce privete valorile bune, cum ar fi generozitatea, dar i n ceea ce
privete realizarea lor. Recompensele puse pentru a duce ceva la bun sfrit fac ca
acel lucru s fie fcut mai greit, s nu fie dus la bun sfrit de ctre cei crora li s-a
promis o recompens, spre deosebire de cei crora nu li s-a promis aceast
recompens.
De ce este Alfie Kohn mpotriva notelor la coal (da, tiu, nc o provocare pentru
sistemul nostru, de parc temele nu erau de ajuns, nu-s bune nici notele!):
Copiii la coal primesc note pentru performan. Dar de fapt ceea ce facem este c
le inducem focusul pe not, pe obinerea acesteia. Se vor ntmpla 3 lucruri:
- nu mai sunt interesai de nvarea n sine
- vor alege cel mai simplu lucru de fcut ca s ia nota cea bun (cea mai scurt carte
de citit, cel mai mic exerciiu - evit riscul intelectual)
- vor deveni elevi interesai de lucruri superficiale

Soluia (c tot ziceai c nu ofer i soluii pentru sistemul nostru cultural!) pe care o
propune Alfie pentru noi, acei prini care ducem copiii n sisteme tradiionale de
nvmnt n care evaluarea se face cu note: trebuie s facei ca notele s fie ct
mai invizibile cu putin!
Lauda este o recompens verbal. Nu e bine s nlocuieti o recompens cu alta.
Trebuie s ncetm s mai tratm copiii ca pe nite animale de companie! Copilului
poate c i place desertul, sau banii promii, dar nu i place ca adulii s fie
manipulatori!
O mbriare a copilului pentru c l iubim nu e o problem. Dar o mbriare pentru
c a luat o not bun sau a ajuns primul la linia de sosire la un concurs transform
dragostea noastr pentru el n instrument de control!
Cu respingerea ambelor variante de control, de pedepse sau recompense, Alfie Kohn
ncheie prima parte a conferinei.

http://sufletdemamica.blogspot.ro/2014/11/alfie-kohn-pedepsele-si-recompensele-cu.html

#alfiekohn