Pai da. Io v-am spus fetelor ca habar n-aveti.

Ca ce e cu adevarat folositor si
important nu stiti. Veti spune insa ca stiti sa faceti sarmale, piftie, ciorba cu/de perisoare.
Salata de vinete si tort de fructe. Ca aveti grija de copii. Ca (unele) va iubiti soacra Ca
in baie e luna si balconu curat. Camasile calcate si dunga la pantaloni impecabila
Prostii, baliverne. Sfatu meu ? Lasati-o balta Ca daca nu stiti si cum se suge pula
romnului, sunteti egale cu zero. Asa sa stiti. Romnu e mascul pretentios frate, nu veni
la el cu jumatati de masura dupa o ciorba de burta si o piftie, un sex oral e mana
cereasca. Nu numa bucatele voastre tre sa-l faca sa gfie de placere, ci si alte fine si
umede tratamente.

Acu, nah, toata lumea stie ca io-s primu si intiu fan a lu Alina Plugaru. E drept,
uneori ne desparte cite o competitie, da lucrurile merg mai departe. Si asta in beneficiu
tuturor. Ce mai face fata asta a mea ??? Pai nah belea, ce dreaq sa faca, deskide scoli.
Cum ce scoli ? Pai, nah, scoala de supt pula. Beyyy, nu rdeti ma, ca e treaba serioasa
la scoala asta, la cursuri, se va munci pe rupte. , pe supte, pardon In sensu ca pt 150
de lei, toate absolventele pot primi diploma de merit cu premiu I la muie. Parca le vad pe
proaste bucurindu-se, vaaaaiii dragaaa, am luat premiu I la muie, iti dai seama ??? e
prima oara cind iau si io un premiu, fatah Sau te rog sa-mi vorbesti cuviincios, ca sa
stii ca eu sunt absolventa scolii Alinei Plugaru, trateaza-ma cu respect ca altfel.

Ce vor face romncutzele noastre la scoala lu asta??? hehehehehehehehe, pai o vor

cam suge. Ce-ai facut draga la cursuri ? Ehh, am cam supt-o. SI la seminarii? Am frecat-
o Ce ba, baiete, asta e kestie cu skepsis Ai imajinea ??? Ele, frumos aliniate in banci,
cu cite un pulete pe banca (recuzit si material didactic fiind vibratoare moderne,
individuale) molfaindu-l pe pulete crispate si fara pricepere, straduindu-se sa respecte
cu strictete sfaturile doamnei profesoare Si pasta, pe profesoara Alina, mergnd cu
liniutza in mna printre banci si aplicnd mici corectii neatentelor Evident, se vor
naste invidii (marunte, dealtfel), ai vazut draga ce bine o suge aia din prima banca ???, /
ei, ash, o suge a proasta, vrea doar sa se puna bine cu profa . ai vazut draga ce nota
mare a luat aia ??? a luat pe dracu, a copiat, da-o drac de curva Evident, vor fi si
incidente mai putin placute, in sensu ca la scoala asta au acces femeile de toate vrstele,
si daca se va inscrie si funa sarita de 60 (ce, ea nare dreptu ???), s-ar putea sa-i rmie
protezanfiptan puleac si sa ramna proasta cu gura punga (si mi-am spus sa nu uit sa
dau cu fixodent la greu, mi-am zis, dar na, ce ghinion).

Pe linga cursurile de supt, fatucele vor invata si despre igiena intima, coordonate
de medici specialisti. Scoala serioasa monsher, vedeti ??? Fetele vor sa invete, fetele vor
sa aiba Scoala. Deci nu e de gluma. Ministeru de resort ar trebui sa ia masuri si sa
acrediteze scoala asta. Pentru ca, se vede limpede, invatamntu romnesc a trebuit sa
astepte vreme indelungata frate ca extempORALU sa fie cu adevarat ceea ce trebuie sa
fie. Si in felu asta, poate ca pentru prima data, invatamintu nostru si obiectu sau de
studiu fi-va sa fie exact ceea ce e : o pula.

Ba frate ce dracu sa mai spui ? Cineva care sa ma-mpuste, dracu Asta de

ciuda ca nu s-a deskis si o scoala pt masculi. Nu de supt. Ci de limbi. Ca mi-as fi dat
dracu si io doctoratu la ce dictie am si la cite cuvinte stiu :D
 PS. Cica pe ea, pe doamna profesoara a invatat-o un barbat cum s-o suga
hehehehe, hai ma, ce dracu. Si cica scoala asta isi va tine cursurile intr-un hotel.
Hehehehehehehehehe pai cum dreaq sa nu

Si mai zice doamna profesoara ca o femeie isteata nu trebuie sa vina decit o data la
cursuri kiar sunt curios, cite femei istete o avea tara asta

Asa ca fetele, puneti-va cu burta pe carte si cu gura pe ce zice tuta asta, ca alfel ati
trait dejaba

Alina Plugaru nah ce dreaq sa mai zici

mah, da e vedeta ??? E!

tampoane parfumate. da' de bagat in nas...

Motto : Cnd eram mic imi doream si eu un tampon, ca s pot si eu s inot, s

dansez, s clresc si s fac tot felul de chestii ca tipele din reclame

ZIUA 1
Nu mai stiu stia ce s inventeze, frate tampoane parfumate, auzi hai b, ce
dracu
Sandu roseste si intoarce capu, jenat. Asta e tovarsu meu. Alex. Alexandru.
Sandu. A facut medicina si matematica. Da are master in comunicare.
Baiat destept. Frumos rau de tot. Si rusinos ca o pasarica de pension. Lucreaza de
5, 6 ani in publicitate (de 7 ??), acum e la o companie cu greutate, manager de proiecte,
sef pe campanii, sef pe conturi - cacat, dastea de se-ntimpla prin marile companii de
publicitate
Uneori ma cauta. Cnd e in belea, cnd are nevoie de idei. El zice despre mine ca-
s gura bogata, ca am idei amuzante. Io-l las sa creada ce vrea, ce sens ar avea sa-i
fracturez copilaria?? Heheh sh-apoi mi-e la indemna sa-l ajut, e amuzant lumea lui.
Si plin de femei frumoase. Uneori kiar curve hehehe. Sau tot timpul?
Acu a venit la mine cu o nou campanie pentru niste tampoane parfumate, un
produs nou cic. M-a rugat s-l ajut pe zona de creatie, ca ar fi un pic complicat de data
asta
Ce e, coae, complicat? Un produs nou, da? Tampoane parfumate zici? Le baga fata
la kilotzel si-i miroase gura a flori, nu? Ce dreaq e complicat? Lume lume, pentru prima
oarn lumina reflectoarelor, vi-l prezentm pe tamponu parfumat!!! Kiar el!!! (are
aripioare?? ingereaza mult likid??hehe) Usor de aplicat/montat/fixat, inltur mirosurile
neplacute printr-o simpl crceala, de la prima aplicare. Femei din toata lumea, crcitzi-
v!, dacunainte nimic nu v mai poate inhiba, psrica dvs va mirosi a primvar etern
(hai nu zu). CE mare kestie? Cam asa, nu?
Heii, stop. Stop, pune frna, opreste-te, zice asta, jenat. Nu e chiar asa simplu,
problema e complicata. Cu adevarat complicata. E vorba de client. Si de niste pretentii de
care trebuie sa tinem cont. Accepti? Te bagi?

Cacat mai bine refuzam. Dar asa sunt lucrurile, cnd totu merje bine, musai tre
s apar ceva care sa-ti fute viata In cazu meu, tampoanele astea parfumate mi-au
scurtat zilele. Si mi-au redeskis ulceru. Si m-au fcut s aflu pt a cta oar? ca-s un
om de ccat
ZIUA 2
La agentie. E 10 dimineata. Trebuia s vin la 9. E prima sedint pt produs. Se face
darea de seam, se ia la cunostint, se fac primele planuri, kestii interne. Ekipa e format
din fo 17 oameni, de fapt din 14 femei si 3 oameni (hehe): io, sandu si inc unu. Pe
multe dintre gagici le cunosc, am lucrat cu ele la mai multe faze, cteva kiar sunt de luat
in seam, tztz, crac, cur. Surprinztor si minte. In mijlocu mesei de lucru, o cutie cu
tampoane - obiectu studiului. Prezentri, strinjeri de mna, salut-ce-mai-faci-bine-etc-etc.
si Sandu, cu aeru lui serios: Va trebui s tratm cu toat atentia aceasta campanie, e vorba
de un client important. Avem 2 saptamni sa concepem proiectul, de la fronturi, pna la
vizuale, cu tot cu scenarii, bugete etc etc etc. Si bla-bla-bla. In momentul de fatz, mai
zice - sunt in desfsurare 4 campanii pentru produse similare ce tin de
igiena doamnelor (si roseste cu simtz de rspundere, si se strduieste s nu se
blbie si prea delicata e pt el problema si). Ce e nou la produsul nostru? Ce-l face
sa se departajeze de restul ofertei? Ei bine , e parfumat, ma rog... Pe mine m
umfla rsu, intind mna spre cutia din mijlocu mesei, extrag un astfel de tampon, il
lipesc de nas si trag, adnc, pe nri. Miroase. A lavanda? Ceva de genu Gagicile
zimbesc pe sub gene, un pic stnjenite de ceea ce fac io Alex se uit strmb la mine si
ma roag s nu fac misto. Io, cu tamponu parcat intre nri, il privesc mirat. Ce misto fac,
coae?? Nu tre s verific propriettile obiectului de studiu? Nu tre s-l cunosc? S m-
mpretenesc cu el? C doar va trebui s-i fac publicitate, nu? Ca s-l vr pe gtu(!?!?)
consumatoarelor, tre sa ii inteleg rostu, performantzele, necesitatea si apoi s le fac pe
gagici s nu ias din cas dect cu tamponu infipt fix intre labii, nu? Drept pt care imi
lipesc iar tamponu de nri, inkid okii si trag cu nesatz Dap. Miroase. Si miroase
frumos. Kiar pare ceva eficient, ceva cu rost frate. Un produs care merit s fie cunoscut
si folosit. Si lucrurile mi se par simple. Si kiar frumoase Deja am imajinea unui posibil
shnur, un montaj cu cteva cadre dinamice, cu o gajic trendi-cul-glamur&fensi, vesel
nevoie mare, care merje plin de vn prin multime si-i curje dn cur, de pe sub poalele
fustei, o cascada de petale de roze si crini Ea zimbeste stralucitor si imens, tuturor, unii
se opresc din drum sedusi instant de femela asta tonic, sigur pe sine, plin de viatz,
fr nicio grij In urma ei nu mai ramne dect un covor de petale parfumate si o mn
de prosti care adulmec siderati miresmele Care s fie secretul ei? Zbang, flash 3D in
point fix cu tamponu fericirii. Si voce backoff: Dacu ai de ce s fii multumit
Parfumul increderii in tine. Si script informativ: noile si unicele tampoane parfumate.
Pentru ca fiecare zi s fie fr griji. Am imajinea. Si zimbesc tmp, cu nasu-n tampon.

Zimbetu meu tmp se curm cnd alex anuntz problema: clientul, din cine stie ce
motive, doreste ca in campania pt acest produs sa nu apar sub nicio forma, da sub nicio
form cuvntul parfum. Sau parfumat. Sau arome, sau tot ceea ce ar tine de miros.
???? B, voi sunteti prosti? Pai cum pula mea sa facem reclama la un produs cu o
individualitate clar, cu un scop superdefinit si targetat fr s ne folosim de kiar
argumentu principal?

Mine vom afla cu totii pozitia si dorintele clientului mai spune sandu, in timp ce
io injur mrunt dar evident pn pe la fo doo se discuta de canale media, de tipologii
de campanii, de maniere de abordare, de pizda ma-sii mai stie ce, ca mie deja mi-era
foame si subiectele in discutzie pleau gratzios in fatza decolteului lu aia de peste mas.
Am plecat de la agentzie catre jobu meu de zi cu zi, cu mintea inc la tzitzele lu aia si cu
aroma tamponului in mucoas
ZIUA 3
Ora 9. asta era ora la care trebuia sa fiu in agentie dracu a fost, ca io nu. Am
ajuns pe la fo unshpe. Cnd intru, zimbetu meu seductor se crispeaz si isi pune mna la
oki a spaim. Cnd intru, zmbetu meu seductor ingheatz voluntar. Cnd intru, zimbetu
meu seductor cere o pung, isi bag deshtele pe gt pn la cot si vrea sa borasc a
repulsie/greatza/oroare. Cnd intru, zimbetu meu sedu Motivu? In capu mesei trona
un o o ????... o un o femeie?? Doamne-apar-si-pzeste imi vine s strig, cu
okii la oroare imi dau seama ca tre sa parez cumva shocu, sa disimulez, s m
impiedic urjent si s m adapostesc pe sub mese, s m fac cs apucat de streke, sa
pula mea, ceva ct s fac s ascund, s maskez reactia mea de un penibil infinit, reactia
mea in fata artrii Artarea e o femeie. Un monstru-femeie de fapt. Sau o femeie-
monstru? E ceva ce n-am mai vazut nici pe net. Ceva ce cu adevrat n-am vzut
niciodat. E un mutant??? Doamneee, un mutant O subspecie??? Giganticus Osnzae
TenebrisO greseal genetic, doamne, o-un ceva ingrozitor. Mutatio Horibilis
Femina S m gndesc c e gras, ar fi ca si cum as sfida realitatea. E imens, nu
gras. E gigantic. Doamne, e infinit ???? M intreb cum au adus-o aici. Cum au bgat-o
pe us. Poate pe geam? Macarale n-am vazut in curte Se teleporteaz? E imens,
doamne apar si pzeste. O femeie obez. De trei ori obez. De trei ori? De trei x
1.000.000.000.000 obez. Carnis Imensitas Repugnatio??? In camer s-a fcut liniste,
pesemne reactia mea nu e mult diferita de reactziile celorlalti de la ora 9, dar e mai putin
mascat. Sau aproape deloc. Femeia(??) aia m priveste fix. In valurile de grasime, okii ei
sunt mai mult probabili. Mai degrab ii intuiesc privirea, dect s ii vd okii. Are 3 metri
ptrati de fatz. Cu fr-numr rnduri de gushi&flci&buze. De sub ureki ii curg hlci.
Ruri. Ruri zic??? FluviiFluvii de hlci, fluvii de hlci, cu tot cu delte Masivitas
Hororris Imposibilum Un abator imund. Simt ancestral c undeva, in nordu
atlanticului, balenele sunt invidioase, se rzvratesc pline de pizm. Pe la tropice,
elefantzii protesteaz shocatzi. Porcul romnesc mangalitza are alur si gingasie de
mielusel in comparatzie cu asta. Lumea mea s-a skimbat definitiv. E imensa. N-am mai
vzut asa ceva. E de blci ? Circul de stat nu a aflat de ea ?? Da cartea recordurilor ???
St pe dou scaune. Si sunt putine. Pe mas ishi revars fo 5 kintale de tztze. E la 2
metri de mas si burta tot nu ii incape sub lemn. Picioarele nu i le vd si ii multzumesc lu
dumnezeu. Doamna reprezint clientul spune Alex vizibil jenat de situatie, si pune capt
urgiei. M invit s iau loc. Mai e un singur scaun liber, unul singur, lng odioshenie. Va
trebui s stau lnga harpie ??? Doamneee, nu!! MA ia cu spaime, Urgia incepe iar. NU
acolooo, nu lngaaaa eaaaa, va rog, v roooog, imi vine s strig. Si kiar strig, in sinea
mea, pe muteste, pe oki si pe nri, din suflet Sunt un nemernic, e pentru prima oar
cnd regret c intrzii la intlniri, ca nu respect programu, ca m doare in cur de orar.
Faceti cunostint, mai spune Sandu, parc scuzndu-se. Futu-te-n cap zbier io, tot in sinea
mea, fr nu se poate?? Dac m inghite? Intind mina tremurind, ea ma atinge cu o palm
ct pulpa de vit, umed si lipicioas. Buzele ei se misc rotund, rostind un nume pe care
nu-l aud, sunt sub imperiul fricii, incep zilele groazei, imi zic, nu expiraaa c m dobori,
nu inspira - c m inghitzi. Doamne, scap-m, de ce am intrziat? Penitentz, ratatule,
taci si inghite acum, asta e pedeapsa ta, ia loc lnga monstru si pzeste-tzi viatza
privesc cu team, si numa in fatz. M feresc s intorc capul ctre ea, desi curiozitatea
functioneaz ca un magnet. Fr s vreau, okiu-mi cade, din coltz, pe jenunkiu ei.
Jenunkiu ei imi pare un cur de porc miluit cteva crciunuri consecutive Unturae
Mundanum Deversorum e apocalipsa, frate

Nu m pot concentra la ce se discut, ma gndesc numa cum a fost adusa asta aici.
A urcat cu liftu??? Park astia nu aveau lift de marf in ajentie A urcat pe scri? In cte
ore? Au spart peretzii?? Aaa, au scripetzi Cum s-o deplasa? Sau se rostogoleste??
Leviteaz??? O dormi in pat? Si ce fel de pat?? De unde-si cumpr kiloti? Kilotzi?????
Ughh Ce fel de veceu o avea?? Veceu ??? doamneee Doamneee, asta se cac?????
Si dac da, doamneee, ct???????????? ooooooooooooooooohh, imaginea e tenebroas,
terifiant, m cotropeste, ma sufoc, ma ia cu transpiratzii si nu stiu alceva ce s fac
dect s iau un tampon de pe masa si s-mi tamponez fruntea. Adncit in cele gnduri, o
fac masinal, mecanic. Alex tuseste cu subintzeles. Imi dezlipesc tamponu de frunte si, ca
s dau o logic mai demn gestului, m fac c doar il miros Proasta alegere, oroarea
vorbeste lnga mine: fitzi cuviincios, va rog ma scuzatzi zic, voiam s vd dac
dac miroase, si da, miroase, kiar miroase, domle, ce kestie, miroase fain,
v felicit pt produs. Se uit inkizitorial la mine si mie mi se strnge gaura
curului ca la examenu de stat. De m-ar suna telefonu, sa bag o minciun si s plec
dracului spre lumi mai sigure

Discutzia se reia si, printre picturi, incercnd s m reculeg, intzeleg c alex ii

explic balenei ucigashe (Incredibilis Magnum Balenicus???) de ce e bine s folosim
totusi ca argument comercial faptu c tamponu cu pricina e parfumat. Alex vorbeste,
vorbeste, argumetatia lui e de bun simt, e fireasc, logica e la indemna oricui. Monstrul
tace si ascult. Dup fo zece, cinshpe minute de vorbe destepte, alex se opreste. E liniste.
Parc asteptm un verdict. Ne uitm intre noi cu coada okiului si ne felicitm in gnd c
alex a avut inspiratzia discursului, c a fcut-o pe reprezentanta clientului s inteleag c
e important s aratm c acest produs e cu att mai bun cu ct are si proprietati in plus
fat de altele din aceeasi categorie. C nu are logic dorinta ei de a NU ne lega de faptu
c tamponu e parfumat C acest produs e unic pt c miroase, ca e parfumat si taman pt
asta merit cumprat. C pe piata produselor de profil, sta e mai dat dracu dect
celelalte. Si singuru lui atu in fatza celorlalte produse e PARFUMU. Un tampon odorizat.
Parfumat. Frumos mirositor. Aromat. Aromatizat? Aromatizant! E unic mah, mortzii lui
de tampon, e singuru care nu pute a bumbac si band adeziv ci a magnolie. A levntzic.
A garofitz slbatic. A flori si fructe de pdure. Miroase de-mi vine sa-mi fac ceai din el,
nu alta. Si-l vr gajika-ntre craci si-i bei limonada din pizd. O cauti pe proast pe sub
furouri si iti pleac mintea-n cltorii, te uiti la flocii ei da vezi plaje exotice cu palmieri
infloriti, te uiti la pubisu ei da vezi munti ai lu venus tapetatzi cu flori-de-coltz. O
pizd inmiresmat e o permanent invitatzie la visare, un trip exclusivist tamponu sta
e minune. Aproape c uiti c tre s-o futi ma rog

Alex a terminat de vorbit. Alex a fost tare. Alex stie. Alex zimbeste profi si o
priveste pe gras. Lamantina inchide o agend si spune: NU.

Pardon?? Ce nu??? NU. Adica???? Adica NU. Si deja v-am explicat asta
dumneavoastr personal in discutiile anterioare, pn s ne apucam de lucru in echip.
Sau am incercat s v expun pozitia mea. Si vd c nu ati priceput ce vreau. Asa c repet
acum pentru toat lumea aici prezent: NU vom aduce in argumentarea comercial faptul
ca acest produs e parfumat. DE CE???? intreaba Alex mirat pn la dumnezeu Pentru c
nu trebuie s ne axm pe ideea asta, am mai spus! Doamnele si domnisoarele vor intelege
dnsele ca produsul nostru e mai bun dect celelalte dupa ce il vor cumpra. Dar
incearc alex Niciun dar. V-am spus de la bun inceput c vreau s evitam acest aspect,
cu mirosul... Gnditi campania ca pentru un produs obisnuit dar totusi special, unic. Noi
pltim, voi v faceti treaba. Si campania trebuie sa aiba success. E obligatoriu. Si va
trebui sa garantati succesul campaniei. Dar ne luati taman clu-ul produsului, skepsisul,
smekeria cu care putem agtza clientii, cum s garantm? zice alex Dac nu ne folosim
de treaba asta nu obtinem efectul scontat, iat, s v explic, mai incearc alex Nu-mi
explicati nimic, nu putem iesi cu reclame la acest produs spunnd ca e parfumat. Si cu
asta, basta. Dar de ce, pentru numele lui dumnezeu, intreab sandu Taman pentru ca e
parfumat rspunde bestia, taman pt c e parfumat si nu trebuie s se subnteleag cum
c femeia ar avea anume probleme in sensul acesta si pentru a scpa de acele probleme
e nevoit s foloseasc aceste subterfugii n-n-nu nu pr nu pr-pricep, nu v inteleg,
se blbie alex Nici nu trebuie, zice masivu de untura, nici nu trebuie, nu sunt lucruri
care s v priveasc, doamnele de aici cred c au intzeles ce vreau s spun si imi dau
dreptate.
Alex ramne nuc, cu gura cscat. Fetele privesc in jos, nimeni nu mai spune
nimic. Io incerc s pun cap la cap cele spuse de harpie. S inteleg ce doreste de fapt. S ii
inteleg modu de logic si s m pliez pe gndirea ei
- ma scuzati zic io ca s intelegem si noi. Deci dvs spuneti c nu tre s
bgm in reclame faptu c tamponu sta e parfumat. Desi este. C tre s gsim alt
kikitz da nu asta cu aroma, cu mirosu. Desi alt kikitz n-are. C tre s facem o super
campanie care s aiba un succes remarcabil si s si garantm asta. C tre s facem
cunoscut acest produs mai mult dect sunt celelalte si piata e plin cum-necum dar
fr a mentiona sub nicio form c e parfumat. Da? Da, rspunde grasa, scuturndu-si
colacii de slnin de sub barb. Doamn, zic io, hai s-o lom asa: deci tamponu sta e
dla de toat ziua. Asta am intzeles-o de ieri de la brifing. Asta nu absoarbe likide,
nu e de 3 picturi, nici de cinci nici de unshpe, nu are gel transformabil prins in structuri
novatoare, nu are aripioare aerodinamice, nu are canale cu alveole speciale sau spirale, nu
suporta de 3 ori greutatea corpului si cnd vorbim despre el nu e nevoie s jonglm cu
sintagme gen acea perioad a lunii, orele cnd sunt indispus, micile griji in plus,
zilele sensibile, momentele dificile, perioadele delicate. E doar de toat ziua. E
DOAR un tampon odorizant, nu ? Singuru lui rol e de a parfuma, nu??. De a inmiresma,
de a schimba izul, mirosul, de a improspta. Da ? Da. Pi atunci, dac NU artam asta, ce
dracu are el in plus fatz de altele???? Cu ce-l facem mai interesant? Mai dorit? CU ce il
departajm de restu ofertei? Nu cu aceast calitate?? c e parfumat??? Ba da, dar nu
trebuie s se spun asta, intelegeti si basta. Doamna, io-s prost, io nu inteleg Domnule,
vreau sa se faca o campanie de efect, vreau ca produsul s fie cunoscut. Dar nu vreau ca
acest produs intim s aduc in discutie public faptul c femeile au nevoie de astfel de
de ajutoare pentru ca ar combate ceva anume, ceva ce doar femeile trebuie s stie, ceva ce
e prea intim si nu trebuie artat, spus sau lsat s se inteleag, cum s spun, e jenant c-
mi cereti sa vorbesc despre asta, faceti ce v spun si totul va fi ok. Haideti s nu
complicam lucrurile, s gsim o formul perfect care sa sustin marketingul si
doamn, m scuzati, e absurd ce cereti. Zu asa. Mai ales c nu inteleg nici mort. NICI
MORT! Dac acest tampon exist si e folositor, dac isi dovedeste necesitatea, dac ajuta
la ceva anume, dac inlatur mirosurile neplcute, de ce s nu strigm asta in gura
mare ??? taman in asta consta performantele produsului la care ne cereti sa-i facem
reclama dar ne taiati exact argumentul principal. NU VREAU SA SE VORBEASCA
DESPRE PARFUMUL PRODUSULUI tzip grasa, exasperat de insistentele mele
Nu vreau s se pomeneasc de faptul c tamponul e parfumat. NU vreau si gata. Nu vreau
ca ceva intim, stiut doar de femei, s ajung subiect de glume proaste. Nu vreau s se
strige in gura mare niste lucruri care nu le privesc dect pe doamne. Si care lucruri nici
nu sunt adevrate in definitiv. Tamponul e parfumat nu pentru c ar fi nevoie s fie
parfumat, ci doar asa, c doar pentru doar c asa trebuie, poftim.
Doamna, s lamurim kestia, rspund io, tamponul asta e parfumat pt a inlatura
mirosurile neplacute ale p , ale nah, pt a inltura mirosurile, ati fost de acord cu
asta, ce naiba, doar ce m-ati aprobat, iar acum sustineti contrariul Domnule, in
principiu asta e rolul produsului nostru, dar aceast calitate trebuie mascat cumva,
femeile vor descoperi singure si vor sti ele ce si cum, DAR inc o data spun, aceasta
calitate trebuie ascunsa pentru c altfel, dac recunoastem public in clipuri, in
instrumentele de publicitate c acest produs are acel rol bine definit, ar insemna c am
recunoaste implicit si faptul c femeile au o problem in acest sens.
SI NU AU ????
NU.
B, asta e btuta-n cap. Asta e proast. B, asta e nebun??? Stau ca prostu cu gura
cscat si m uit si io nauc la mutra ei. Are capu mare ct vaca de Buzu. Uuuu, futute-n
cap de acefal Fruntea ii face cute, colacei. N-am mai vzut frunte dasta bi frate
M uit ca bou la ea si nu stiu ce s zic Intervine o gajic de peste mas spunnd c
bine, o s vedem noi, intelegem ce vreti s spuneti, evident, intr-un fel v dm dreptate,
intelegem, o s incercm sa tinem cont de dorinta dvs, idei sunt o multime si dac
jalonm cu grij drumul vom sti cum s procedm. Gagicutza asta are dictie buna, observ
io, vorba clar si ingrijit. Senzorii mei depisteaz urme clare de diplomatie si inteligent.
Mai depisteaz asa: doo tztze de luat in seam, un decolteu timid care ma gndesc io
ar trebui incurajat, o mutritz dulce, cu oki misto ieri n-a fost ??? cum dreaq de n-am
obseravt-o?? Imi intreb senzorii ce cred ei despre curu steaia si senzorii plescie de
plcere a-ha bine fh, gata, capitolu cu remarcatu s-a consumat, urmeaz la cu
marcatu intr-un fel ii multumesc in gnd gagicii asteia pt evadarea oferit, pt
interventia ei. Ma hotrsc s tac dracu din gura, s-i las pe ei s porneasca jucria si, pe
parcurs, o s vd de unde-o apuc p treab si ce-mi va reveni mie s fac numa c deja
simt c ceva e putred simt io ashea c o s ne cam invrtim a proasta in cerc, c... dap,
actiunea tamponu parfumat nu-mi miroasea bine
Tutzi mortii ti de viat de ce dracu i-am promis io m lu sta c-l ajut ?? Va fi
greu greu al dreaq

ZIUA 4
Sunt adormit, posac, lipsit de nerv.
Am ajuns greu al dracu la agentie, am intrziat ca de obicei.
Si tot ca de obicei putin imi pas.
Urcnd cele doo etaje ii gsesc pe toti la tigar si cafea, discutnd aprins despre
despre habar n-am ce. Sedinta-atelier nu incepuse, mormanu de osnza anuntase c
intrzie. Vestea asta m-a inviorat nitzel drept pt care cafeaua dat de Sandu incepe s aib
gust. Mai ales c o vz pe cris (aflu ca o keama cristiana, gagica diplomata de ieri) cum
gesticuleaz la fo 5 pasi de mine si tztzele i se misc haios sub camas. Imaginea asta-
mi face si mai bine, spiritu meu la asemenea stimuli incepe s se trezeasca in rejim de
urgentz, se freaca la oki, isi trage kilotzii din cur si se apuc de analize. Dap, e mistoac
gajica, e interesanta, e marf, zice spiritu h, arata beton, ii rspund io lu spirit (si-mi
promit ca pe viitor voi fi atent si la ce spune). Are oki frumosi, verzi? albastri? gropitze-n
obraji, buze belea. Spiritu imi sopteste la ureke ceva si de craci si de cur si de glezne
numa c nu apuc s-i raspund c gajica ia directia mea si mi se opreste-n fatz - ce faci?
analizam, raspund io analizai? ce? Proportziile Aaa, proportziile ale cui? Ale
campaniei, ii rspund Rde. Rde frumos de tot. Stie exact ce am vrut s spun. Asa
cum eu stiu c am spus exact ce ea dorea s aud. Dar ca nici moarta n-ar fi recunoscut
asta. A dreaq curva, mie-mi propui fh jocu sta stupid dea soarecele si pisica ? hehe
Si? cu ce ne vei distra azi? S v distrez? n-am talent de ce nu v luati un bufon,
ceva, scuze, nu asta am vrut s spun (si roseste??? da mah, sa fiu al dracu, gajica
roseste mirific), ziceam c ai un fel comic de a expune ideile, esti fani, tonic ihi, ii
rspund cu okii tzint pe tztza dreapt unde sfrcu fcea insistent cciulitz cmsii.
 Nu, de ce? Ashea, intrebam si io sandu vine si m trage de lng ea cerindu-si
scuze si-mi spune c pn apare orca ucigash va trebui s discutam amnunte clare
vizavi de afisaje si regia campaniei si c ar fi bine s pun deja pe hrtie cteva idei. Coae,
m lasi ? zu, nu-mi arde, nu vzushi ? aveam si io o conversatie savant cu gajika aia si
tu m vri brutal in realittzi caren momentu sta nu m privesc. Asta se crispeaz si isi
pune o mutra rugtoare te rog, nu mai continua in registrul asta, tu poti fi mai maleabil,
poti fi si serios, zu asa, hai s fim constructivi. Pe mine ma umfla rsu, coae, ejti
comunist, stahanovist, s-facem-s-dregem, laso-n pula goal, ce esti asa btzos si
sftos, nu vezi c n-am cu cine? Dejami pare rau ca m-am bagat in kestia asta, cami
vine sa-mi car shuturi in cur, ieri mi-a mncat nervii idioata aia, dac n-ar fi vorba de tine
m-ar durea instant in cur si m-as tot cra, pizda m-sii Hai te rog, hai s nu incepem
discutia pe tema asta, ajut-ma si totu va fi ok, o s-o scoatem la capt, ce dracu, erai un
tip tolerant si inventiv Grande, esti dus? n-am cu cine, io m-am prins deja, va fi jale,
nu-i va scoate nimeni ideea fix din cap idioatei, deja imi repugn nenorocita, numa cnd
ii vd mutra si-mi vine s-o pocesc, e kestie de destin, de soarta si, c veni vorba coae,
nu vreau s mai stau lng ea, m ia cu fric dac se rup scaunele pe care st si cade
bivolitza peste mine ? Hai m, nu exagera ba deloc, sa mor io, triesc o permanent
fric, plec bolnav de inim daci, shapoi si pute Cum m s put ? pute m, miroase, ii
pute gura, ii put shuncile Hai m c esti gretzos, nu-mi spune asta ba iti spun m, c
nu stai tu ling ea, m termina psihic, tu nu vezi cum arat ? Hai m c nu tre s-o iei de
nevast coae, ii pute gura, intelegi ? Hai m c nu tre s-o sruti ughh, acu tu esti
gretzos. Sau diabolic

Ti-e frig? o intreb, Frig? repet ea mirat, cu o sprincean arcuita

Intrm in sal, ne asezm la locurile noastre. Sandu reia povestile, unii noteaz in
caiete, altii completeaz scurt cte ceva Io stau cu okii in tztzele lu aia, lu cris, a
dreaq, si observ c decolteu cmsii a facut primii pasi, c a crescut mare :D, a mai
renuntat la un nasture a-ha, pizda ma-tii, vrei s-mi atragi atentia hehehe la fel, vd
c si ruju e proaspt si prul de la tmple ud, suvitat. Curva mica, te benoclasi repede-n
oglind pn s intri, scoti artileria grea lanaintare hehehe, ce v stiu io p voi, ce v
shtiu... M las de cur in jos pe scaun si m uit la cracii ei aflati la fo 5 metri de mine. Are
o fustit scurt. Cum st, dac se roteste cu scaunu, imi poate arta o priveliste kiar
interesant hai fh, roteste-te, hai, roteste-te are dres culoarea piciorului, kilotii oare
ce culoare or avea? Ingrijit putoareami zic, si spiritu aprob, pariu c are un cur tzapn?
spiritu att asteapta si incep s sporovai cu el, cu spiritu, in mintea mea, cu okii la
gajic. Ea imi arunc okeade, stie c o privesc. Pariu c stie si ce gndesc? ce jocuri frate,
ce jocuri

Dialogu meu cu mine e intrerupt de o alt gajic din ekipa de creatie, care m
intreab nu stiu ce dracu , da, asa zic si io ii rspund, nestiind despre ce era vorba.
O abandonez pe cris si incerc s fiu atent la ce discut gashca: strategii de promovare si
campanii de publicitate integrate, flexibilitate, putere de penetrare, viteza de reactie, spirit
analitic, opportunities to see/hear (????) - numrul presupus in cercetrile audientei de
oportunitti de a vedea/auzi o reclam in rndul publicului tint mediile OTS in rndul
audientei acoperite functie de mediile OTH in diferite mijloace media, open promotion,
run-out strategy, operating statement, market penetration, market positioning, market
potential, push-pull strategy, maslow's hierarchy, narrowcasting, non-manipulative selling
techniques, open-ended question, si iar ca ots-u tre sa fie nushcum, in timp ce oth-u sa
fie invers, ba ca prototype testing blablabla, in timp ce selective exposure mortii lui, si
musai selective retention blablabla, pe cnd image oriented change strategy kbjhbew
fjhbkdhwfblqdbv ljdljq dbqdefmpulamea

B, voi sunteti zdraveni???? futu-v-n cap de dementi splati pe creieri b frate,

stia kiar iau viata in serios mereu mi-a fost scrb de momentele astea, in astfel de
birouri, in astfel de selecte companii, componentze si competentze hai b, ce dracu
Cris vorbeste si ea cu convingere si nu uit s-mi zmbeasc pascuns, zice cuvinte
dastea plin de aplomb, ia o aprob, unu mai intreab nush ce dracu, alex completeaz
atent cu niste preri personale si timpu trece si ei au impresia c kiar fac treab, si ce
destepti suntem, si ce generatie profi, si ce tari in sacourile si taioarele noastre albastre, si
ce mindpower suntem, si ce-mi vine s m pish... M ridic si ies. Cnd mntorc de la
pisare, oroarea e prezent. Uuuu, hireai a dreaq cu sufletu tau, venishi, ai? si mai e si
imbrcat in rosu. Uhh, frumoas esti, patria mea se uit urt la mine de cum intru. Si
stiu iar, instinctiv, c si azi e o zi futut. In scurt vreme discutia ajunge iar in locu cu
buba si totul se duce in mortii m-sii. Iar c nu tre s spunem de mirosuri, iar c faza asta
e singuru atu al campaniei, iar discutii la limita urletelor, iar acelasi ccat. Spre sfrsit,
Cris incearc disperat s-mi agatze o privire ceva, dar deja e departe de mine, apus, nici
mcar amintire nu mai e, nu-mi pas de existenta ei, mintea mea e deja obtuz, vinde nori
si ingroap pofte. M gndesc la mine simi par rodul unei intmplri stupide. Trim.

ZIUA 5
O zi nenorocit. O alt lupt surd cu monstrul, fr izbnd. O zi in care as fi vrut
s kiulesc, s m dau bolnav, lovit de pojar, rpus de bub dulce si shancru, rnit in
vietnam, oastatic in irac sau dracu stie... O zi in care, dimineata, am simtit c e necesar s
impusc cu snge rece vrbiuta aia care ciripea lipsit de griji la fereastra mea. Ce zi de
cacat. Ne chinuim toti s o facem pe hapsn s renunte la pozitia ei. S-i artm ca nu e
nicio mare rusine s spunem ca tamponu sta e parfumat si c asta nu implic musai faptu
c psrica miroase. Si c dac miroase (si miroase, nah, asta e, ce s ne mai ccm pe
noi), da, c miroase - culmea, faza asta oricum o stie toat lumea. Si c nu e cazu s fim
mai catolici dect papa. C fiind prea scrupulosi, am pierde mult din atuul produsului, am
iesi cu o campanie cel putin la fel de anost ca toate celelalte. Nimic frate, nimic n-a
fcut-o pe nemernic s renunte. Nici invluirile lu alex, nici diplomatia lu cris, nici
discursurile, prerile si solutiile celorlalti. Vaca era incptnat ca un catr. Simt c o
urasc din toat inima. Ii ursc temeinic trecutu prezentu si viitoru. Cnd se termina
intlnirea cu ea, dup ce iese, ramnem toti plouati si fr chef pe scaune, uitndu-ne unii
la altii. Ce facem fratzilor?

ZIUA 6
Zi de vizionare. Cosmaru slinos nu apare azi. E doar laborator intre membrii
ekipei, se proiecteaz productii similare, se vorbeste iar despre concurent, se fac diferite
analize, se intocmesc liste cu prioritti si se contureaz primele note pentru bugete. Se
impart sarcini, diviziunea si organizarea muncii ocup aproape toat ziua. Spre final,
cutam la comun solutii salvatoare si modalitati de a o aduce pe cutr acolo unde dorim.
Printre sugestii, cea mai de luat in seama pare s fie solutia propus de mine: monstrul
trebe exterminat. Rdem pe seama ei, pe seama obtuzittzii ei, c de aspect toti se feresc
s spun ceva. Io nu prea am astfel de jene si vd pe chipurile tuturor o incntare maxim
atunci cnd imi dau drumu la gur. Rd cu totii si parc se simt rzbunati. Alex m
tempereaz putin jenat, e vorba totusi de un client al nostru, trebuie s fim cuviinciosi etc
etc etc.
ZIUA 7
Dupa 4, 5 ore de scandal cu doamna pork am cedat nervos. Am iesit glontz din
agentie si am jurat c a fost ultima mea zi in proiectu sta. Ne-a fcut terci mutanta. Nici
n-a vrut s aud, a fost de neclintit. Noaptea, acas, ma gndeam la o list si cu alte
juraminte. De jenu c jur s dau foc la toate farmaciile si buticele care vnd tampoane. Ca
jur s extermin toate tampoanele, s fac jihad printre ele, nu alta. C jur cu mna pe
onoare s nu mai fut never, uiteashea, de ciud. C jur s sparg televizoru dac nemeresc
fun clip dsta de tampoane. Ca jur... Bine, cind am jurat faza cu fututu, am inclecat
doo deshte si m-am fcut c nu observ. Intr-o sptmn, campania asta m doborse. Iar
dobitoaca aia tindeam s cred c e blestemu vietii mele. Cnd m-a sunat sandu am
inceput sa urlu la el, i-am futut neamu in vitez, da cu precizie, si am inkis... Nu mai
voiam s stiu de nimic. A doua zi, dimineata devreme, sandu era la usa mea. Tigri, cola,
plicu de cafea si un pleiboi luna curent. Ce faci coae?? Venisi s mmbunezi? Sunt
crpit de somn, ciufulit si sifonat, am un gust de ccat in gur, papucii pusi invers in
picioare, pantalonu de trening are curu pn la genunki si jenunkii pn la glezne, tricou
meu verde cu tuborg, cu guric la burik, miatrn si la jalnic pe umeri. M vd in
geam si mi se ia de mine. Mas scrpina-n cur, da siasta mi se pare un efort prea mare.
Jalnic. Art jalnic. Da mai jalnic imi pare alex, cu muia speriat, cu disperarea pe mutr
ca tzapu la scopit. Ma gndesc s-l injur. Da nu-mi vine... S-i fut un pumn in cap... da
m ia cu mil... Se uit ca un cine btut, ca o proast prsit. Ce pula mea vrei? Pi...
Tcem ca doi prosti, la pune de cafea, iomi aprind un tutun si ne holbm la podele.
Toarn grande cafelele, d s spuie ceva, io mri la el, sorbim pe muteste, io aprind alt
tutun... pizda m-tii mai zic, si m duc s fac dus. In juma de or eram la el in masin, in
drum spre agentie.

ZIUA 8 - ARGUMENTUL ORAL

Ziua incepe lin, la cafea, pe holu ajentiei, intre zmbetele lu Cristiana, (spune-mi
cris cu ch intreb io? Si ea zmbeste, zmbeste,...r-ai a dreaq de curva, stiu io c vrei s
m futi) si stngciile lu Alex. Mitingu demareaz plictisitor, evaziv... Se despic iar firu
in patru despre produse similare, despre topica si maniera celorlalte campanii... si,
evident, se ajunge iar la concluzia (cum alfel) c e important s ne legm de faptu c
tamponu nostru e parfumat. C e singura solutie garantat. C e un argument trainic, de
fapt singuru argument... Simt c m ia cu lesin. Grasa o urmresc devine din ce in ce
mai rigid pe msur ce ne apropiem iar de zona interzis... pufie nemultumit ca vaca
in cldare, incepe s btzie picioru sub mas cnd a fcut prima dat faza asta am
crezut c e cutremur si spune trgnat: repet, nu trebuie s amintim de lucrul sta. Nu
trebuie s ne legm de acest amnunt. Chiar nu intelegeti? Gsim altceva. Spunnd c e
parfumat ar fi ca si cum am recunoaste c e chiar nevoie ca acest obiect de igien s fie
asa, parfumat. Ori nu e asa. Iar o lum de la capt? Nu, exclus, gsim altceva.

Io simt c-mi pierd cumpatu. Doamna, in definitiv de ce dracu e parfumat???? La

urma-urmei nu pentru c ar fi o problem in sensu sta? Care problem trebe astfel
combtut??? Parfumnd tamponu??

Grasa m priveste fix. E ca si cum m-ar privi un porc. Isi adun buzele si vorbeste
cu nervozitate: nu exist niciun fel de problem. E parfumat doar asa, doar pentru... doar
ca s fie mai plcut! Eii dracie, acum ce facem? Tocm frunz la cini? E parfumat doar
ca s fie mai plcut. E un produs intim care trebuie s fie si plcut, asta e!
 Doar ca s fie mai plcut??? Pi atunci de ce nu au imprimat versuri din eminescu
pe el??? Dac asta s-a urmrit s fie plcut -, mai bine imprimau versuri, sau, de ce nu,
poate kiar si ceva retzete culinare. Asta ca s fie si util. S fie de dou ori util. De trei ori.
S fie cu adevrat plcut si de tzshpe ori folositor. S-i agatze de ce nu? si niste
ciucurasi. Zurgli. Sa clmpne melodic, s fie plcut, nu? S fie fanfar. O alt latur
de dezvoltare a hedonismului, nu?

Matzu-gros e tot mai iritat. De ce vorbiti in bsclie? Cred c v bateti joc. Eu

sunt aici s gsesc alturi de voi solutiile pentru campanie, nu s fiu obligat s rspund
la mizeriile dumitale, s iti ascult porcriile. Ce e de necrezut in asta? Acest produs
trebuie s fie plcut. E parfumat tocmai pentru asta. In rest nu exist alte motive sau alte
probleme cum vreti s insinuati. Femeia nu are genul acela de problem la care va
referiti...

De ce v incptznati sa sustineti c nu exist aceast problem? imi sare mie

mustaru... Adic nah, nu e o problem, e ceva natural, e alegerea speciei, e mna naturii,
kestie de feromoni si hormoni, poate kiar un atavism, de ce nu, o jmekerie a naturii care
s indemne la reproducere, cum dracu s mai spun??? Beneficiara tamponului are
miros. Productorii stiu asta, femeile stiu asta, toat lumea stie asta. Dasta sunt pe piatz
attea si attea produse concepute taman pt asta, spunuri intime, creme, balsamuri,
odorizante, kestii... Si productorii au mai conceput ceva: acest tampon care inlatur
mirosurile neplcute. Asta inseamn c acele mirosuri exist, c sunt reale. C putem
vorbi de mirosuri pt c exista, c te poti lua in nri cu ele, doar s vrei, mama ei de
viatz... Si tamponu sta, mama lui d tampon, tamponu asta le inltura, le atenueaz, le
transform alkimic, le sublimeaz, le jmekereste subtil, le duce cu fent, mama lui de
tampon. Si dasta e mai ceva dect celelalte produse similare, mama lor, care doar absorb.
Sau doar tzin locu curat. Uscat. Tamponu sta e mai al dreaq, e mai pizdos, sta si
parfumeaz, face psrica mama ei de psric taman bun de scos in lume, la bal,
coafat, dikisit, parfumat. Dac nu exist tamponu sta, psrica e suprat, bosumflat
sraca, trist, jenat si frustrat. Si putzitoare
E oribil, e oribil ce spui, nu vreau s aud
Ba s auziti, c tot ce zic io e adevarat
Nu e, e absurd, sunt lucruri care nu se spun
Nu se spun? Adic ele exist dar nu se spun, nu???\
Nu, nu exist, nu e asa, nu exist...
Pe mine m apuc dracii ru de tot.
Hai c nevrtim in cerc... Doamn, dac n-ar fi asa atunci de unde tot folclorul
brodat pe marginea temei??? Ce folclor? Ce folclor?? Nu e adevrat, nu exist, inventezi,
minti cu nerusinare, nu exist, se rsteste vaca, tremurnd si ea de nervi ba exist, si
inc la greu, c toata lumea stie c exista acel miros specific, rspund io deja plin de
spume, e stiut c pute, na, PUTE, - P, U, T, E! Si e lumea plin de bancuri pe tema asta,
esti un ordinar, un nesimtit, inventezi tu bancuri, mincinosule, url ea, nu exist
bancuri ba exist, nu inventez, nu am atta umor, ascult numa vorb din folclor, na,
fiiant, cic ct pizd se impute / iar noi n-avem ce fute oooooooooooooo, ce
grozavieee!!!!!!!! Vedeti???vedeti??? strig ea, si face okiin cap ct capacu de veceu, -
cum ii permiteti?? ba-mi permit singur, c mai zic, ascult-ncoa, nu e pizd s nu put
/ si f-un prost s nu o fut opritiiil, strig ea, ndusind toat, tremurnd teatral din
cele 3 rnduri de gushi, opriti nemernicul, opritzi-l ba nu m opreste nimeni, zbier io,
tre s spun, sio s le zic pe toate, s vedem dac ios la care inventeaz bancurile astea,
s vedem dac exist sau nu folclor pe tema dat, uiteasa, na!, si-l zic acu pla cu aia
cu mici probleme de-i putzea pizda, m scuzati, nah, carel agatz pla de navea
miros, de la mica publicitate din anuntzuri, si fericire mare, mare brodeala, mare
potrivire, soart surzatoare si noroc cu caru s se intlneasc ei doi, ea cu pizda
putzitoare, el lipsit de miros, si fac nunt, si toate bune si frumoase pn-n noaptea nuntii
cnd, dup ce se dezbrac aia, el incepe sa strige ca dn gur de sarpe deskideeee fh
geamuuu, deskide geamu si aia, izbucnind in lacrimi, mincinosule, mincinosule, deci ai
miros, m-ai mintit, s-a sfrsit idila noastr, mi-ai frnt inima, sufletu&speranta, de ce m-
ai mintit c nu ai miros, de ce, de ce, iar el, cu lacrimi in oki: deskide f geamu, deskide-l
c m usturaaaa okiiiiii inventezi, e o mizerie ce spui, nu te ascult, nu te ascult tzip
grasa e doar un banc nenorocit tzip si io, doar un banc, femeie, ca multe altele in care se
arat cum c doamna pizd-m-scuzati pute, miroase, candeshte, eman, cum c subiectul
discutiei duhneste sistematic, indiferent de culoarea kilotilor sau de fazele lunii eu ies,
eu nu mai lucrez cu mitocanul acesta, zbiar umflata, minte si inventeaza si voi il lsati, il
lsatzi ba s m lase, s terminm odat cu toat fandoseala asta, uite, na, c mai zic,
pla cu rtzusca nesigur pe sine, abtut si rtcita care suferea tragic nestiind ce este
ea, si vine dihoru, sconcsu, mama lui de imputit ce-o fi fost el si-i spune de ce esti trist
m rtzushco? Si aia, printre lacrimi, raspunde: pentru c nu stiu ce sunt, nu stiu ce sunt,
la care sta, sconcsu, dihoru, mama lui, nedumerit de criza steia de identitate, intreab
mirat: cum m nu stii ce esti? Cum nu stii?? Pai nimic mai simplu m, zice sta, sconcsu,
ai pufuletz des si moale si galben? Am, zice rtusca abtut L, ai cioculetz roshuletz-
ltnetz? Am, cum nu, zice rtzushca lcrimnd L..., ai vers la cntic cu mac-mac? Am,
cum nu pi vezi? zice sconcsu, mama lui, - pi vezi??? Esti rtzuscaaaaaaaaaaa!!! Si ea,
rtusca, fericit, sare-ntrun picior mcnind sunt rtzusc!!! J, sunt
rtzusc!!!! Uraaa J, sunt rtzusc J si pleac lmurit si impcat cu sine si
conditia ei... si la cteva zile il intlneste iar pe sconcs, mama lui de dihor imputit, si-l
vede psta plns si trist / dapoi ce-ai m sconcsule, intreab ratza, niii, ce s am, zice
sta, sunt trist, sunt dezorientat, sunt pierdut L, - cum asa???? cum asa??? face ratza, - pi
asa bine, pt ca nu stiu ce sunt, - cum m sconcsule nu stii ce esti?, pi esti pros si cretz?
intreaba ratza - Sunt, cum nuL, - pi ai o dung, o linie, pe mijloc? Am, am, face sta,
sconcsu..., si putzi m? Putzi??? Intreaba rtzusca Put, put al dreaq, zice sconcsu plin
de sperante satunci ratza d verdictu salvator: pi esti pizd m, esti pizd, si tot cu
dihor, mama lui, cu aia care-si cumpra ca animal de companie un dihor si vine o vecin,
vai tu, drag, dar ce animal mai e si sta? Cum ce animal, vecin, e dihor, vezi bine...,
Dihor? Intreab proasta..., Si nu e ru? Eiii, cum ru? E o minune de dihor, blnd si
iubitor cum altu nu e, doarme numa cu mine in pat, intre picioare mi se bag, nu alta!!!
Vaiii, face asta, vecina, da... da nu pute??? Pute, pute, da s-a obisnuit estiiii un
nemerniiiccc url grasa in timp ce aia deja se tvlesc de rs, nu mai suport, inventezi tot,
tu nu ai nimic sfnt ba nu femeie, is zdravn la minte si nu m cac pe mine dn motive
ce tin de o fals pudoare, iaca tot cu sconcshi, c mai zic, cu vnatoru ala care, intr-un
bar, primea cte o bere dac recunostea cu okii inkisi pipind o piele/blan de animal ce
fel de animal era la si, dup forma gurii - cu ce fusese vnat/ucis, si i se pune sub mn
o piele de tigru, pipie sta legat la oki si spune hmmm... tigru..., apoi atinge gaura de
glontz si spune: ucis cu rollgun britanic, calibru 38, aplaud ia, il cinstesc co bere, i se
pune alt blan sub nas, sta, vntoru, pipie orbeste blana si spune: hmmm... vulpe
polar, da, vulpe polar... apoi pipie gaura si spune sigur pe el: ucis cu doo gloantze de
colt 45, aplaud asistentza, totzi in delir, i se mai d o bere, i se aduce alt piele, pipia
iar, spune: a-hammm... da... gazel, gazel ucis cu sulita - ... si tot asa pn se imbat
sta pul, ajunge acas, se bag in pat, mortii lui, si dimineata se trezeste cu un oki
vnt... mirat la culme ii zice sotiei: drag, stiu c am venit noaptea trziu, beat rupt, dar
nu-mi aduc aminte s fi venit cu un oki vnt, ce crezi c am patzit? De unde okiu sta
vnt? La care nevasta rspunde mnioas: dup ce c ai venit beat ca un porc, te-ai bgat
in pat si incltzat... si ai inceput sa ma cotrobi prin kilotzi. As fi acceptat toate mizeriile
astea, dar cnd am auzit c spui, cu mna bagata-n kilotii mei, hmmm, sconcs, omort
cu toporu, n-am mai putut rbda... malu de osnz st s se prvale, e rvsit,
descompus, geme, horcie, bleste, NU, nuuu accept asa ceva!!! Refuz s mai lucrez cu
un astfel de mitocan n-ai dect s refuzi, tzip si io, da mcar m rcoresc, mcar pot
respira usurat, indiferent de miresme, si c tot e vorba de miresme, si c tot suntem la
bancuri, uite c-l zic si pla cu nooa invtztoare care vine la sat, si coboar ea sitza-
sitza mndra nevoie mare din tren si la gar o asteapta un tzran tnr si sptos s-o ia pe
madam cu crutza, se urc asta-n crutz, isi pune domnitza posetan poala ca proasta si
tronca-tronca diii, batore, purced ctre sat, si pe marjinea drumului vede asta, dn crutz,
doi cini care se futeau lsatzi-m, nu mntrerupetzi - si zice vaiiii, ce fac ia acolo???
Si tzranu nostru, impasibil, rspunde: si-o trag, c e perioada de imperekere da de
unde stie cinele c e perioada asta intreab invttoarea cea tineric, eii, de un s stie,
dup miros, miroase giugeaua ctzelei si stie, zice tzranu nostru, si merg mai departe, si
pe un izlaz, numa ce vd ei un taur cum futea o vac vaiiiii, ce fac ia acolo intreab
proasta iar, cum ce fac, semperekeaz zice flcau nostru, - pai de unde stiu ei ca e
vremea, intreab iar prosta, eii, cum de unde, dup miros, rspunde asta, miroase tauru
ruja vacii si stie, si tot asa, merg ei si vd oi, cai, gini, toate ortniile se futeau de zor, c
de unde stiu ei c e vremea imperekerii, c dup miros etc etc... si ajunge tzranu cu
crutza in fatza scolii si o las pe proast in bttur, la care asta ii zice auzi m, tzrane,
cnd ti s-o desfunda nasu sa treci pe la mine, si altuacu, pla de-l stie toat lumea,
nscut din marea dilem, ori pute pestele a pizd, ori pizda a peste, cu orbu la pescarie
cnd zice srumna doamnelor, si pla cnd intra Eva-n iaz in pizda goal de se-mput
pestii cei inodori, si vine dumnezeu si-si cere iertare la pesti pentru necugetata scald a
evei, si, rmnnd tot la ihtiologie,- cic dac sirena ar avea cap de peshte si picioare de
femeie ar putzi si sus si jos, Sau tot cu adam si eva, la, de-i vine ciclu lu Eva penprima
oar, si se uit eantre craci, se uit si el si, nedumeritzi si speriati, keam barza, vine
barza bag asta ciocu oha, nimic, sngera proasta la fel, keam ia maimutza, vine
maimuzza s astupe cu curu gaura sngernd a evei, oha, nimic, se duc stia la peste,
pestele dstept se bag inluntru la problem si nah magie!!!, se opreste ciclu la proast,
si morala sau mortzii msii, epilogu, ziceashea: c datunci stim de ce are barza ciocu
roshu, de ce maimutza are curu roshu da din pcate n-o s stim niciodat cum a mirosit
pestelenainte... si pla cu crtitza cea oarb da cu nasu fin care nemereshte dn tunelu
ei po plaj de nudisti exact intre cracii uneia, - nu m opritzi, tre sa spun exact cu
nasu-n pizda leia si se freac crtitza timid la oki si spune aaa, ariciule, ariciule, ce faci
m ariciule, si ariciu nemika, si crtitza vine mai aproape si iar, ariciu, ariciu, ce faci
m...aaaaaghhh, te-au omort?!?!?..., si pla cu bul care o intreab pa lui si ce ai tu aici
si aia zice eee, bul, am tztzisoare, s le pup si io zice asta, si aici? Aici ce ai, intreab
bul, aaaa zice aia, am burtic, s o pup si io zice sta, si aici ce ai, intreaba iar, eeeeeiii,
am buricel zice proasta s-l pup si io, cere bula si pup, si mai jos, aici ce ai??? Eeeeiii,
bul, o psric..., si bula: o psric?? S-o pup si pas...bleahhh, e moart???????... si
pla, taci c zic, ascultaci, cu aia care era in pat cu un el si el spune vai, tu, ce fain
mirosi, eeee, hyptontique de dior, zice vaca, o mai pup pe ceaf, vai tu, aici mirosi si mai
si, eeee, dream, de sabatini, zice vaca, o miroase ala p tztze, vaaai, tu, ce bine mirosi si
aici, eeee, star night, rabane zice tuta; o miroase la si la pizd ea de colo zice repede
black cat, black cat de rubinstein, si la, cu nasu strns a groaz si urgie strig in fatza
ororii: mai degrab dead cat!!!!!! Si iar la populare, lsati-m sa zic, dumnezeii ma-sii de
viatz, iar la populare, na, i-auzi aci kiuitur de nunt moldoveneasc cnd pizda n-o
mai putzi / toata lumea s-o sfrsi unde pizda ru duhneste / tot rul n-o primeneshte
sau aia vai di mini shi di mine / ce mniros de chizdmi vini nuuuuuu, nu mai
ascuuuult, sunt numai minciuni, nu exist asa cevaaaa, striga monstru de osnza,
astupndu-si urekile, nu mai ascult, si-si pune minile si la oki, apoi iar la ureki, tremur
toata, e rosie-fiart la fatz, fatza ei latmi pare fcut din dealuri de osz, cu picturi
grele de sudoare printre ridurile spate in grsime ca transheele pe frontu sovietic, cu okii
bulbucatzi gata s crape, cu venele crispate pe gt si groase ca niste odgoane........ pe
mine m trage alex de umr, gata omule, gata, e prea de tot, si abia se stpneste sa nu
rd, are si el okii umflati in cap, buzele muscate si maxilarele incordate dar se abtine
eroic,......... celelalte femele se sterg la oki de lacrimi si comenteaz, cu rimelu intins, dar
ne deprtm de subiect, ne deprtm de subiect, s revenim, s revenim... iar mie-mi vine
s-o calc in picioare pe vaca asta mare ct un munte, da ce zic io munte, ct un lantz
muntos, imi vine s-o iau s-o bat in gur ca pe coas, s-o trag pe roat, s-o prlesc in cur
cu briketa, s-o pish in gush, s-o...... uuuuuuuliuuu,tu-tzi mortzii ti de hapsn,tutzi
capu m-tii de mutant, uuuuuutu-ten cur de pizd....rash al dracu cu norocu si
priceperea mea...

Alex toarn suc, ape, in pahare, ii tremur mna si-mi ocoleste privirea, s
revenim, zice si el, s revenim, da, vom gsi noi o solutie, deci produsul trebuie s fie
reprezentat de indicatori care s desemneze conformitatea bla bla bla... il aud si nu-l aud,
vreau s ies, vreau s m iau la palme c am acceptat un rol in campania asta, vreau s-mi
tai nasu si s mi-l vr in cur ca pedeaps, s-mi scot okii, s-mi fac nod la limb, s m
pedepsesc tragic si violent, s... s... vreau s m tot duc... intr-un trziu reusesc s m
calmez si s fiu atent la ce se discut se caut (iar) sinonime pentru prospetime, comod,
confort, lejer, ccat, deja nu mai functionez si astept s ma car... intlnirea sucomb in
cteva sferturi de or, infinite, dilatate si kinuitoare pt mine... plec ca din pusc de la
agentie, hotrt s m-mbt pul si s uit de blestematu de angajament, de blestematele
de tampoane parfumate si de gorgona rnzelor, brnzelor-osnzelor... Nu stiu cum a trecut
restu zilei, da seara vine greu, ca o curv dorit care se las asteptat... Nu reusesc cu
pileala dar adorm incltat si imbrcat pe canapea, cu telecomanda in mn. Att de tare
tre c m-a marcat tsunamiu la de grsime c toat noaptea m kinuie un cosmar. Visez
c m fugreste un cur. Un C U R. Un cur????? Cum dreaq m s visezi asa ceva??? S
te fugreasc un cur? Da fratzic, toat noaptea m-a fugarit un cur, un cur mare si alb, da
un alb spre roz (???), cu doo tampoane in dintzi, fugeam io, fugea si curu, io fugeam de-
mi sfriau gleznele, curu dup mine. Sa fie el al dreaq de cur dac m-a lsat fo clip,
ziceai c-i diesel... Nush ce dreaq de cur era, funu dla maratonist, mortii lui, c nu m-a
slbit neam, am fugit de nebun toat noaptea cu curu suflndu-mi din buci in ceaf,
disperat c-n orshce clip poa s puie mna pe mine... acu, nah, c asa e in vise, curu
sta nu stiu s fi avut mini sau dintzi si nici ce mi-ar fi fcut de m-ar fi inhtzat, da in
mintea mea era o disperare sor cu moartea, s nu puie curu mna pe mine c mor, mor,
nu alta. Pizda m-sii de cur mah, c parc a tinut o vesnicie noaptea asta, ca dac as fi
visat si io c m tvlesc c-o blond, ashea, dupe cum merit si dupe cum mi-e soarta,
sigur ar fi sunat ceasu mai devreme, da asa, fiind vorba de kin, a trebuit s indur o noapte
lung ca alea de la leningrad, de pe la cercu polar, care tin cu sptmnile... m-am sculat
rpus de curul alergator, terminat, epuizat, transpirat si mai morocnos ca oricnd... dup
dush m gndeam s-mi iau inima-n dinti cu tot cu artere si s-l sun pe alex s-i spun
coae, grande cohones, s moar mama, io ma retrag, ne se mai poa frate, visez cururi,
visez cururi care vor s m-mbuce, s m-afunde, s mnfunde si scufunde, s m...
mesteream io dikisit la ce text urma s torn si na c sun telefonu... alex, gratzios ca o
lebad de calabria, cu glasu numa zmbet, imi spune: azi ne vedem la 12, s nu intrzii,
vine o doamn doctorit care va lmuri problema. Iti multumesc, te astept. Si inkide... io
rmn cu vorbele suspendate undeva pe la mijlocu beregtzii si cu gndurile
undevanafara mintii care refuz cruda realitate... viata mi se pare o corvoad, o
penitentz, o hazna... caut cumva s m remontez, s imi fac curaj, hai, las, nu mori
dintr-att koae, grasa s-o mai fi imblnzit, o fi inteles c tre s lase de la ea, s fie mai
maleabil si, nah, vom merge mai departe, o s terminm campania si o s uit... nu e totu
asa de negru, nu? Siiiigur c da, imi zic plin de ndejde ca la de urmeaz s se ia in gt
cu shtreangu... nu stiu io?? C ne nastem goi, uzi si flamnzi?? Si c dabia dup aia
lucrurile se inruttzesc?? Nare ce s fie bine... N-are cum... Clar lucru, visez cururi si
m paste o depresie, va trebui s gasesc o cale sa ies, s ma scot din ccat, s-mi recstig
linistea... sau... sau nah, poate c bestia a inteles c e cazu s mergem mai departe si sa
accepte marele adevr??? S fi inteles asta??, poate c va fi ok, hai, incet-incet va accepta
realitatea subiectului si vom gsi rezolvarea si pt printing, si pt clipuri, nah, pt toat
campania tampoanelor parfumate... rbdare imi zic, rbdare, o scoatem noi la cap, o
convingem noi... c cu grij si migal bagi pumnu-n cur la vrabie... si plec ctre agentie.
S mai incerc, las, s mai incerc... Desi stiam io bine c nicio fapt bun nu trece
nepedepsit...

ZIUA 9 - ARGUMENTUL STIINTIFIC

Ajung cu 40 de minute mai trziu dect ceilalti. E un record. Pe mas, in niste
cutii, in oarecare dezordine, stau adunate zeci de tipuri de ob-uri, de tampaxuri, olueisuri,
bumbace si alte dopuri dastea de pizd. Lng cutii un cos mare de plastic in care sunt
strnse fo 3 maldre de kilotzi de dam, cu bentitz, cu shnur in cur, cu peretzel, cu dracu
s m ia, de toate culorile si texturile. Lng cosu sta o pung imens cu tot felu de
spunuri, de sampoane, de flacoane, unu mai intim ca altu, cu pehashu blnd si
vitaminine cu caru. In punga aia recunosc si un flacon cu spun likid, tiiiiii!, ce kestie, e
dla cu care m spl io pe fatz, si inc de mult vreme... si habar n-aveam pentru ce era
bi frate... Zic srumana si m asez pe locu meu, urmrit de uittura feroce a cetaceului.
Ce s-a vorbit? Ce s-a dezbtut?? intreb io... Dac te-ar fi interesat, ai fi ajuns la timp,
rspunde tios coshmaru rozaliu. Alex imi spune in cteva cuvinte c s-a discutat pe
marginea recuzitei, c acolo, pe mas, in cutii si in pungi sunt adunate fel si fel de
elemente care s ne ajute s gsim o exprimare optim a functionalittzii si c s-a
identificat pozitionarea produsului bla bla bla bla... trag spre mine cosu plin oki de
kilotzi si incep s-i flenduresc pacolo... sunt purtatzi? intreb io si duc la nas niste bikini
roshii formatzi din doo atze, una in fatz, alta in spate. Madamele rid, iar elefanta
(Pachidermus Scabrosus Giganticus???) incepe iar s tremure... e clar, suntem blocatzi la
acelasi nivel, nici azi n-o vom scoate la capt. E clar, monstrul de karne nu a renuntat,
asediul nu a dat roade. E clar, e clar definitiv, pentru aceast infam, pizda nu va putzi
niciodat. Nici moart nu va renuntza. M simt captiv, legat cu lantzuri, orice ndejde c
vom ajunge la un compromis dispare... kefu deja mi s-a taiat si m gndesc iar la cum s
pun capt colaborarii mele. In momentu la intr in sal o gagic cu o mutr rece,
imobil. E imbrcat elegant si se prezint scurt doctor cutare nu stiu cum, specialist in
dermatovenerice. Haa?? Tine in mn un sul mare, Alex se ridica si d mna cu ea, aia ii
intinde sulu, sta agatz de trepied afisele aduse de asta si le desfsoar. In camera se face
liniste, mai ceva ca la un priveghi de mutzi. Dup ce privesc tzint afishele expuse,
privirile tuturor alunec dup cteva fractziuni de secund rapid ctre alte lucruri, evitnd
directia trepiedului. Io privesc curios, senin si increztor. Planshele alea expun tragic si
pe nepregtite vulve ucise, rnite de moarte, masacrate, explodate, exfoliate, incretite de
afectiuni cutanate, impushcate cu herpeshi genitali diformi, sfrtecate de maladii
sngernde, brzdate de cicatrici purulente. Plansele astea sunt frumos colorate, imi zic,
material didactic de mare clas, nu sunt fotografii, ci desene, grafice si reproduceri fidele.
M amuz faptul c sunt skitztatzi si niscai floci pe muntele lu venus. Din bubele
respective ies, pe lng puroiuri, sgetzi si cu litere cursive, in capu sgetilor, scrie asa:
labiile mari/mici, vagin, toga plireal, himen, clitoris, vulv, trompele Faloppe, Skene,
bulbi vestibulari, uter, ovare etc etc (multe are, frate, femeia in kilotzi, ce kestie, aproape
c nu mai ai loc...). Detaliile sunt fascinante si se pare c m-au captivat total... Pe mas,
in niste castronele, sunt puse cteva batoane de ciocolat, covrigei, ccaturi. Ca s m
detasez nitel de imagini, intind mna si iau un baton snikers. Sau ce dracu e. Molfi
ciocolata agale si okii mi se intorc iar la planse...

Toti privesc pe furish, parc, si intorc, jenati, capul. In incpere e liniste. Mobidic
spune doar atit: doamne!, kiar era nevoie?? Cu okii la planshe, desfac orbeste un alt baton
snikers si m trag si mai aproape de desene s studiez oarece noi detalii care-mi fac
dibaci cu okiu. Doctorita intr direct in subiect si vorbeste despre afectiunile aparatului
genital feminin, despre formatiuni tumorale, despre abcese conopidiforme, despre
vaginite, candidoze si ale boli supurente si parfumate. Io ascult si molfai fericit la snikers.
Doamna pork prinde curaj si spune: Vedeti? Mirosurile sunt de alt natur, mereu de alt
natur, exist boli venerice care, netratate, se manifest prin mirosuri neplcute...
doctorit incuviinteaz cu juma de gur si priveste putin nedumerit la onorata adunare.
In fatz am o plansh cu o pizd ucisa, masacrata de un abces infiortor. M apropii si
mai mult s prind detaliile in toat splendoarea lor. Privind, musc cu pofta din baton.
Caramelu imi curge pe la coltzu gurii. Zic: misto reproducere, si caut un servetel.
Vzindu-m, monstru de osnz face okii mari si se ridic oripilat de pe scaun. M arat
acuzator cu deshtu si spune: e prea de tot, uitatzi-v la el, e prea de tot. Toti m privesc.
Toti se uit la gura mea. Pe fundalu profilului meu se contureaz imaginea pizdei
masacrate. Trebuie c imaginea e rupt din realittzile groazei c toti privesc contrariatzi
la culme. Ccat, am imajinea, io, cu o mutr satisfacuta, cu pizda aia mutilat de pe afish
pe fundal, in spate, murdar la gura de caramelu scurs din baton. Un vampir?? Un vampir
flmnd care taman ce si-a terminat masa. Estiiiii scrbooooossss, nu mai suport, rage
cosmaru, e ingrozitor ceea ce faci, iti batzi joc, faci inadins, intentzionat, esti un
mizerabiiiiiilll. Alex ma priveste dezabrobator coae, sa mor io, n-am premeditat scena,
jur, e doar caramel, ciocolat... sta m priveste fix si spune: ia un servetel si sterge-te
mai repede. S-mi bag pulan batoanele voastre, imi zic in gnd, de ce dreaq le-atzi pus
m pe mas, nu ca s le mncm? Ce vin am io ca s-a scurs mehlemu din ele?? E doar
caramel, futuv-n cap de idioti...
Monstru se culc greoi pe scaun, continund s m priveasc ucigtor. Okii ei
sunt ca doo meduze. Pare translucid, gelatinoas. O piftie care priveste cu ur. O piftie
care m urste. Doamne, unde sunt? M sterg, arunc restu de baton si imi indrept privirea
iar ctre afis. Madama doctorit reia: afectiunile aparatului genital feminin sunt complexe
si au cauze variate. Mi s-a spus ca trebuie s vorbim despre mirosurile specifice. Acestea
sunt date de glandele bertholin, situate pe cele dou laturi ale extremittzii inferioare a
vaginului. Sunt glande tubulare, ramificate, formate din acini glandulari si au o functie
muco-secretorie. Aceste glande sunt rspunztoare de mirosul specific al aparatului
genital feminin. Pe de alt parte, in cazul unor infectii, microbii din vagin infecteaz
tesuturile si produc putrefierea lor........ Lohiile devin purulente, urt mirositoare si se
poate vorbi de o anume endometrie.......................... vaginite, vulvite, flora vaginal,
condiloame, vorbeste repede, termenii sun fascinant sau inspimnttor, nu stiu cti
dintre noi intelegem disertatia lu madam doctorita c dup fo or de vorbit, ne privim
mirati. E clar, problema tot nu e lmurit.
Doamn, zic io, ne-ati prezentat savant v felicit diferitele cauze care produc
mirosurile din kilotzeii damelor. Dar tot nu e clar. Ideea e urmtoarea: vulva, curat,
splat, nembolnvit, mama ei de vulv, neatins de mna ucigas si malefic a
bacteriilor, neatins de virus, d micoz, d ciuperc, ea, vulva in sine, ea ashea, lsat in
boii ei, miroase? MIROASE? O psric sntoas tun miroase? Mcar un pic? O tzr?
Putem vorbi despre mirosul tipic al, m scuzati, pizdii????? C-mi pierd cumptu, c-mi
vine s m iau la shuturi, c ne invrtim de attea zile in juru pizdii m scuzati cozii si nu
aflm rspuns... c s-a ajuns aici din cauza incptzn...
DA.
Liniste.
Cum?? zic io...
Da. Da! zice doctorita.
Da ce?, intreb io ca vrjit...
Da, miroase.
Oooooooooooohhhh... Slav domnului, v multumesc. O privesc victorios pe
mobidic. Mutra ei se skimonoseste instant. Clmpane ceva din flci da nu articuleaz
nimic. Alex, desi rsufla usurat, pare descumpnit. Gata, am rmas fr client pare s
spun...
Da, miroase. Da, vulva, chiar si sntoas, chiar si curat, are un miros specific,
intreste doctorita.
Doctorita asta e magicmi zic, e de belea, e salvarea mea. Simt ca as vrea s o
strng in brate, s-i inkin o od propriei pizde, sa-i sculptez bustu si s impodobesc orasu
cu afise gen she is my hero

Grasa e zdrobit de aceasta realitate confirmata lejer de doctorit. Okii ei m

sugrum cu patim, mi-o imaginez cum imi intinde matzele pe garduri si presar sare,
cum imi smulge unghiile, dintzii si limba... cum imi bag tciuni in cur si ciulini sup
pleoape... sunt un gheorghe doja sau un sfntu sebastian. Dar cu un supliciu demn de cel
mai infiortor iad.

Ma ridic de pe scaun si ies din scena. E dulce gustul victoriei? E pe dracu...

Seara m sun pretinu. Imi spune c dupa ce-am plecat s-a discutat din nou despre
posibilitatea de a ne servi de seria de cuvinte interzise miros-parfum-odorizant-mortzii-
m-sii, c grasa n-a mai zis nimic, c a parut mai cooperanta, ca... koae, m scot, gata, nu
m mai intereseaz, nu mai suport, n-are lojic ce fac, imi complic existenta, si in
definitiv pt ce??, ba da, o scoatem la cap, o s terminam campania, ajut-ma si o s vezi
c-o s iasa ok bla bla bla bla... futuvanguracutampoanele voastreee... m-a facut din
vorbe... si i-am promis c o sa vin in continuare. Sunt un tip slab. Sunt o ratare. Mama ei
d viatz... naveam io shasha destule pe cap, trebuia s-mi complic viata si cu faza
asta... cum era vorba aia? C viata e ca pru de la cur scurt si plin de ccat... viata
m-sii... eu vin in amonte pe styx, ea se duce pe apa smbetei. Bravo coae.

ZIUA 10
La agentie, animatie mare. Cnd intru in sala noastr, vd mutre noi. Alex face
repede prezentrile, inventeaz ceva ca s scuze intrzierea mea si m invit s iau loc.
Ce usurare, fiind multi, locu de lng monstru e ocupat. Cris imi face semn. Lng ea e
un scaun liber. Cum dreaq fah de e liber taman scaunu de lng tine? A dreaq curv
jmekera... Aflu c stia noi sunt colegii grasei, c au venit s pun umru s urnim
crutza. C grasa i-a pus la curent cu opiniile si doleantzele ei, c aia intr-un fel ar tinde
s ne dea noo dreptate si c acu ar fi un moment important in care se vor cerne apele.
Sedinta asta dureaza destul de mult dar macar ajungem la niste concluzii. Va trebui sa
prezentam in citeva zile proiectu integral, mergnd pe modelu nostru.
ZIUA 11
Lucrm intens pe toate planurile. Totu prinde form numa c io nu mai am niciun
kef. Dac n-ar fi Cris in campania asta, m-as retrage. Asa imi cltesc si io okiu, tipa e
bunciune, ii merje mintea, rspunde pozitiv la glume. Dac stau bine si analizez, imi dau
seama c e ca si futut. Numa c ar fi o complicatien plus... Lucrm. Le dau ideile, ideile
prind forme clare, sunt amuzante si dinamice. Ekipa functioneaz si toti sunt multumiti.

ZIUA 12, 13, 14, 15........

Zile pline de verv. Deja materialu brut a devenit finit. Avem deja cteva kestii
demne de prezentare. Ne gndim c atunci cnd grasa va vedea materialu, isi va da seama
ct de idioat, ct de stupid a fost si va accepta productia. Ziua aia e aproape, Alex
urmeaz s sune clientu si s aranjeze prezentarea.

ZIUA - Pizda m-sii mai stie...

Am nervii in pioneze. Azi grasa si-a anuntat venirea. Mesele sunt pline de
materiale, mapele sunt fcute, materialu pregtit pt proiectie in toate variantele, analizele
de media la zi, propunerile de bugete ajustate si finisate. Cnd isi face aparitia lamantina,
stomacu meu incepe s tremure. Salut fr s priveasc pe nimeni si intr direct in
subiect. I se prezint toate cele. Pe kipu ei nu se clinteste nici mcar un muski, nu se
citeste nici mcar o emotie. Prezentarea dureaz aproape 2 ore. Cnd terminm, se las
tcerea. Si atunci grasa vorbeste: Nu este ce am dorit. Ati fcut tot ce ati vrut. Toat
campania graviteaz exact in jurul zonei pe care am spus s-o evitati: inlturarea
mirosurilor, atenuarea lor, solutia pentru problema mirosurilor la femei etc etc etc.
Mirosuri combtute de parfum. Mirosuri si iar mirosuri. Nu intelegeti c nu exist
mirosurile neplcute??? Vd c nu ne intelegem.

In momentu la vd rosu-n fatza okilor. Imi vine s pun mna pe scaun si s-i crp
tzeasta. Si cred c nu sunt singurul care simte asta. Alex se enerveaz, spune c va cere
clientului ca ea, grasa, sa fie schimbat, c nu se poate lucra in felu sta, ceilalti
vocifereaz nervosi, grasa url mai tare ca toti si o tine pa ei... In tot vacarmu la,
izbucnesc si io.

Nu stiu ce dracu i-am spus. Da cred ca mi-am desertat sacu plin de furie, c de
vorbit cre kam vorbit pentru toat lumea. Dup toat munca venea vaca si se pisa pe
tot cu aceleasi motive si idei absurde. Incredibil frate, nu puteam s cred c exist asa
ceva, atta indrtnicie, atta incptznare. I-am aruncat in fatz tot ceea ce credeam
despre ea, despre locu ei inutil in natur, despre conceptiile ei nenorocite, despre
pudibonderia ei de ccat, i-am futut in gur tamponu incepnd cu istoria bumbacului si a
sclavilor de pe plantatie si terminnd cu cine mortzii lui o angajase pe ea. Era absurd, era
prea de tot, ajunsesem intr-un punct in care nu mai aveam niciun reper. Ce mortii lui de
motiv s ai m s tii cu dintii in halu sta de o idee? Ce st la baza unui astfel de motiv?
Care e mecanica lucrurilor?? O traum? O frustrare? A fost abuzat in copilrie?? Ce o
mn frate, ce o conduce, ce o face s lupte cu atta inversunare? Si pentru ce, in
definitiv?? Clar lucru, era nebun, era o dement. Si totul era peste puterea mea de
intelegere. Futu-ti tamponu pizdii m-tii cu parfumu tu cu tot... Nu stiu ce am mai
zbierat pacolo, nu stiu ce dracu a mai fost la gura mea, da stiu ca la un moment dat se
uitau toti la mine si nimeni nu mai zicea nimic. C grasa rmsese masc, holbat,
surprins... Si c atunci cnd am tcut si doar am privit-o, a inceput sa plng.
 Am lsat-o plngnd. Fatza ei mare, descompus, mi-a rmas pe retin. Privea in
gol si lacrimile ii curgeau multe si grele din ochii aia splciti, cu gene galbene, ca de
porc. Si atunci mi-am dat seama c gresisem. C gresisem cumplit, c fusesem orb, c nu
voisem s vd si s inteleg pentru ce anume lupta ea; c nu voisem s ii inteleg
indrtnicia, furia cu care se opunea ideii. Ceea ce ea apra, eu nu putusem s vad, orbit
de propriile mele convingeri, de plcerea orgolioasa a contrazicerilor, orbit de firescul-
surogat impus si indus de turm. C ea, poate cea mai urta si btut de soart dintre
femei, era singura care mai credea si care mai incerca s apere intr-un fel tot ceea ce
timpul sta al nostru, cu zeii lui cei noi, omorse, uniformizase: eternul feminin,
candoarea, taina de nealterat a intimittilor si sensibilittii feminine, gingasia si magia
celor de nespus si de neartat lumii, micile mari secrete ce, in alte timpuri, fceau din
femeie nu un obiect de speculat, nu o marf, ci un dar. O lsasem plngnd, cu minile ei
groase, czute grele pe pulpele late, cu palmele larg deschise in sus, revrsat pe scaunule
alea care, mici, fragile, pareau intrate in ea, contopite cu imensitatea ei, inghitite de
crnuri, ca un drug de fier incarnat in copacul btrn care, fraged fiind cndva, se
sprijinise dun gard. Plngea si nu se mai ferea, tabloul era oribil, prul ei gras si rar in
care mtreatza desena forme ciudate, i se lipise de frunte, de tmplele transpirate. Nrile
ii erau umede de muci, dilatate; lacrimile urmau liniile obrajilor ei masivi si se opreau in
coltzurile gurii, amestecndu-se cu saliva abia tinut de buzele groase care doar mai
murmurau: ...nu trebuie s spunem asta, nu trebuie... nu trebuie s acceptam...

Tabloul sta m-a urmrit amar pnn strad. M-am oprit s-mi aprind o tigar,
mna imi tremura ca dracu si nu reuseam s m calmez. Fusesem orb si surd. Iar acum
intelegeam.

Intr-o lume plin de fete de la pagina 5, intr-o lume in care feminitatea nu se mai
vinde dect in ambalaje, cea mai urt femeie devenise cea mai frumoas. Cea att de
btut de soart, cea care ar fi fost prima ce, din rzbunare, nenoroc sau frustrare, ar fi
trebuit s scuipe pe taina feminin, s-o doar drept in cur, apra femeia pn la umilire,
pn la nebunie. Alienatzi, prizonieri ai unei lumi sufocate, conduse din ce in ce mai mult
dup criterii de marketing, aproape nici c ne mai dm seama de schimbri, de mutatzii.
Mutatzia semnelor, zodia comun a zombilor ce devenim... buimceala voit, izolarea,
doar asta, doar asta e singura politic dorit. Lumea in care si sufletele se pot vinde dac
ai campania potrivit si sloganu penetrant. Lumea lipsit de tin. Lumea in care orice
necesitate e speculat, orice deficient vnat. Nimic nu ramne neofertat. Nimic.
Intimplrile date omului sunt transformate in surs de profit. Nu mai exist contingent,
individualitate, ci doar ceva-ce-se-poate-vinde. Sau specula. Nicieri nu mai esti singur,
nu mai ai momentele tale, si alea iti sunt controlate, analizate, invadate si confiscate. O
perpetu eviscerare public. Totul e surs de profit. Totul poate fi valorificat, nu ai dreptul
s ai tine, s pstrezi secrete, refugii, amintiri. Si in lumea asta taman ce ddusem peste
cineva care avea puterea sa refuze pn la disperare realittile oferite. S se opun
firescului, explicitului impus... Ce orb... ce idiot...

Vrei sa plngi? Nimic mai simplu! Nu conteaz c te-a prsit prostu, noi
suntem alturi de tine. Batistele noastre igienice smile-no-cry absorb lacrimile pn la
ultima pictur. Foloseste servetelele noastre, iti vor aduce uitarea odat cu ultima
lacrim stears. Si, crede-ne, desi sunt de unic folosint, de le usuci - iti poti face la
infinit treaba cu ele. La ct mai multe dezamgiri...
 Moartea printilor? Sau a cuiva drag? Las-ne s te sprijinim! Serviciile
companiei noastre vor face din nu-te-vom-uita-niciodat o ferm promisiune si din
regrete-eterne o realitate. Pentru posteritate - inregistrri digitale hi definition in
formate diferite, efects&proof, cu montaje la super rezolutii. Bonus bocitoare antrenate,
cu reale performantze la 5 voci si lesinuri-surpriz la intrarea in tzinterim, pe marjinea
gropii si la ultimu aleluia. Pentru c nici eternitatea nu mai e cea fost. Dumnezeu s ne
ierte

Vrei ca noaptea nuntii tale s fie perfect? Apeleaz cu incredere la profesionistii

companiei noastre - Pasiunea Nuptial. Acestia iti vor arata cum trebuie dezbracat,
intins pe pat si futut mireasa. Ca bonus primesti si un set de declaratii de soptit la
ureke. In cazul in care iti tremur vocea in timpu actului sexual, nici o problem! Expertii
nostri vor susura kiar Ei, duios si patimash, in urekea miresei, cele mai fierbinti
declaratii, cele mai excitante suspine! Efect garantat! Cas de piatra!_ Ca super-bonus,
dac esti anemic si prea putin putincios, specialistii nostri se vor obliga s fute cu srg
proaspta consoarta. Pn dimineata. Sau pn la primu botez. Unde, dac vrei, poti fi
musafir.

Prtzurile dvs miros neplcut? Hai m, asta-i culmea!!!!!! Inseamn c nu ati

aflat de filtrele noastre odorizante, Desftarea nrilor. Simplu de infipt in goaz,
acestea vor face din prtzurile dvs o adevrat incntare pentru asistentz. La serviciu, in
lift, in masin sau acas, ficare prtz al domniilor voastre va fi ca o adiere inmiresmat de
primavar. O desftare, un zefir, un festin... Avem filtre cu diferite arome si pentru toate
cururile. Pardon, mrimile. Un prtz? Un bis! Kiar e de vis!

Erau zile in care m simteam balonat si mereu in nesigurant. De cnd am

descoperit absorbantul X...........

Lumea asta are nevoie dun doctor...

Priviti noul absorbant cu megaputere de absorbtie!!!! Privitzi-l cu totii, nimeni nu

trebuie s triasca fr a sti de el si fr a intelege bine la ce se foloseste si cum!!! Fiti
atenti, si voi masculi si voi femele, si da, de ce nu?, si copiii - vedeti likidu la albastru
cum e mintenash inghitit???? Asa si sngele menstrual al femeii e absorbit pn la ultima
picatur. Atentie maxim, acest absorbant, de nu e scos la vreme din vagin, pt ca da,
acolo se bag, ati inteles??, riscati sa rmneti fara strop de snge in corp................

Lumea asta nu mai are perdele...

V pute pizda! Cert lucru. Abil de indubitabil. Confortabil de necontestat. Dar si

perfect implacabil / inefabil / irefutabil. &imuabil si ineluctabil. Deci clar lucru mi,
astea, femeilor, v pute pizda, DA? De ce? Ete daia, c asa a vrut natura. Si s nu v
treac prin cap sa nu recunoasteti asta, c noi stim mai bine. Si pt c stim, pentru c noi
suntem nijte zei cu muski de zmei, am studiat figura si hopa-tzopa na rezolvare: tamponu
parfumat. Despre care avem plcerea s vorbim in public, fara ascunzisuri, sa discutm
pe toate canalele media, s vorbim deschis si fr falsa pudoare prin
megafoane&megadifuzoare. S se inteleag bine c el e o necesitate. SI s stie toat
lumea cu ce probleme se mai confrunta femela. Pt c PIZDA PUTE. Cine va contesta
acest adevr suprem, va fi pedepsit capital. Si s dea dracii sa nu cumprati produsu
nostru c v futem de pe fatza pmntului! Tzeles???
 Tzi-ai dreaq de oameni cu conditia voastr cu tot... sclavi cu simbrie...

Lumea asta are nevoie dun doctor.

Am fugit din agentie. Acum, in strad, nu-mi pot potoli tremuru minii. Si nici sa-
mi scot din minte imaginea lu aia. Ma simt jalnic, ccat, stiam cas un mizerabil, da acu
mi-e mai clar ca oricnd. Ce trziu am inteles, mh... ce trziu am inteles ce voia s spun
femeia asta... De ce atta lupt. Si pentru ce. Am inteles greu si trziu, mah. Att de trziu
inct oricum nu mai era nimic de fcut. In ureki inc-mi atrnau grele cuvintele ei, parc
scrise pe plcutze de plumb, nu trebuie s spunem asta, nu trebuie s spunem asta, nu
trebuie s acceptm... Ce dobitoc... Deas putea s mmbt pul in seara asta..., sa fiu
att de beat astfel inct s-mi aduc aminte c sunt doar un nenorocit cruia nu-i pas.
Idiotul suprem, intr-un permanent perfect ekilibru. Egal cu sine si aprat de ignorantz.

SI la fel, mai stiam c nu-mi va folosi la nimic nici experienta asta, la fel ca si cele
trecute, dup cum vor fi fost s fie ele... Intuind aceeasi soart si pentru cele viitoare,
pricepeam brutal si lucid c niciodata nu voi invta nimic dn experientele vietii steia.
Pricepeam c-s prea om, prea... ce ccat...

In zilele care au urmat Alex a incercat in mai multe rnduri s m fc s revin,

mi-a spus c dup plecarea mea, dup un asemenea razboi, clientu aproape c a vrut s se
retraga (o pierdere grea pt agentie, nah), c a fost nevoie de mult si fin diplomatie s
indrepte vezi doamne, - ce ccat fcusem io dnd cu aia de toti peretzii... M suna s
imi spun c uite, pn la urm lucrurile merg bine, c s nu-tzi vin s crezi - grasa nu-
si mai fcuse aparitia, c dispruse fr niciun cuvnt, ce kestie, si c in locu ei apruse o
tip open mind o s-ti plac, e stilu tau - c s-a acceptat un set final de idei, toate
conturate si temeinic focusate pe inmiresmatele calitti ale tamponului si c toate sunt pe
tematici propuse de mine. C din nicio tem nu lipseste cuvntu parfumat, c deja se
lucreaz la scenarii mai complexe, la detalii pt printing, la primele concepte de panotaj si
c si la astea se folosesc multe dintre ideile mele geniale, c Cris intreab mereu de
mine si e sigur c-o s revin (hai fh, s mori tu, dete dreaq de curv...) c se doreste
realizarea aici a unei serii de clipuri, c nu se vrea importu unor cadre care s fie ulterior
montate si adaptate pe specific, ca e kiar nevoie de mine, ce dracu nu inteleg, si c ar fi
pcat s pierd banu pe colaborarea asta, c discutiile pe programri si rate-carduri sunt
nu-stiu-cum, c... ccat, nu mai conta ce spunea, il refuzam si m eskivam ludabil de la
orice posibil reintoarcere. Eram stul de tampoane pn-n gt. Operatiunea Tamponu
m secase. M sectuise??? M supsese. Apoi n-a mai sunat. Si zilele au inceput s curg
nepsndu-le de mine, mie nepsndu-mi de ele...

Habar n-am cum au trecut zilele alea careau urmat. Pentru unu ca mine minele
are indiferentza azi-ului si nepsarea ieri-ului. Cred c incet-incet am revenit la aceeasi
comod, dulce si glorioas durere in cur. Au trecut sptamni plmadite din zile gemene,
prea gemene, cu deja stiute aceleasi intmplri. Aceleasi vorbe. Aceiasi oameni. Aceleasi
drumuri.

Cred c mai apoi sptmnile alea au nscut luni. Luni multe cred, sterile,
mecanice, turnate toate-n acelasi tipar. In care tipar, fr s fi fost nevoie s caut, stiu ce
voi fi gsit: la fel mereu aceleasi vorbe, aceiasi oameni, aceleasi drumuri...
 Pn intr-o dimineat, cnd m-a sunat alex. Coaeeee, grande cojones, stf, s
triesti, ce faci m mindrete de baiat, cum merge bla-bla-bla si etc. Povesteshte sta
diversificat si cu amnunt, io ascult vesel da gndind la motivu pt care m sunase, c de
poman stiam io c nu sun... Dup ce m ocoleste dibaci prin blrii si prin povesti
relativ personale inteleg c simte si el c e momentu s pun pe tapet si motivu real... Zi
coae, care-i faza, ai belea? Eii, zice sta, stii... ... ar fi o kestie dar evident, asta
numai dac ... vrei, dac ai fi de acord, c, intelegi, stii... e vorba de ....de... adic
numai dac nu ai ... altele, intelegi grande, i-o retez io, ce pula mea te blbi atta,
bag-m direct la subect c nu-s fo pizd de tre s mnclzesti, ce dreaq, - Pi nah, stii,
... am o campanie.

Pe mine m umfl rsu instant. Ai o campanie? Hehehe... El se blbie de zor si io

printre hohote il aud c spune uite, vezi cum esti? Vezi c esti neserios? C de ce rd, c
mai bine nu m suna, c ii pare ru c a fcut-o, c in fine, te las, stiam eu c nu are rost...
Coae, dete dracu, esti prost? Rd si io, stii cs cretin, uite, promit s te ascult si s nu
mai rd, hai, bag, zi despre ce e vorba... Nu, c nu mai e cazu, c tu o s rzi, c o sa faci
misto, c te stiu eu... Grande, pizda m-tii, spune care e faza si vedem ce facem. Bine m,
iti zic. Dar nu rzi? Hai m, z-i, promit, nu o s rd. N-o s faci misto? Buey, sa te fut,
zimi ce e de zis si promit c n-o s fac nici misto... Si spune, bi nene, baiatu meu, care e
faza: Uite... E vorba de o campanie la un produs nou. Un medicament.
Hai nu zu, fac io... ce medicament?
... un... ...... un laxativ
UN CE??? Un laxativ...
UN LAXATIV??? Si incep iar s rid vrtos... un laxativ???? BUEYYYY, esti
prost?? UN LAXATIV?? Hehehehehehehehehehehehehehehhehehe, s moar m-taaa,
un laxativ...
Asta url la telefon vezi cum esti?????????????? Ai promis c n-o s rizi, c n-o s
faci misto
Io, printre sughitzuri ii spun coae, da e prea de tot mh, intelegi? pizda mtii, cum
dreaq s nu rd, e demential, e de belea, e tare faza... nuti dai seama??? Heheheheh, s
moar mta, un laxativ???? Hahahahaha... si ia zi coae, cum se numeste laxativu asta? il
intreb io printre lacrimi si convulsii...
Si sta rspunde:
LAXOPAX
CUM MA???? Haaaaaaaaaaaaaaaaaa, s moara mataaaaaheheheheh, cum m????
CUM?????????? Laxopax???????????? LAXOPAX??????
Si rd dn tot corpu meu, si rd cu spasme, si rd cu skije, cu tremurici, pt c
atunci cnd aud cum se numeste laxativu lu coae, am si imajinea: un cur rozaliu si
durduliu, dup o ccare cumplit si de nestvilit, tolnit po parte, ndusit tot da
satisfcut si fericit, cu o tzigar-n colzzu gurii, rsuflnd usurat, fcndu-si vnt cu mna
si spunnd impcat si contemplativ: uffff, greu... greu a fost... da acu, - acu e pace! Pax
magna, frate, s moar m-ta... Pax magna. Laxopax! heheheheheheheh
Laxopax??? Hai m, las-on pula goal, cum m laxopax? B, astia sunt zdraveni
la minte cnd scot nume dastea??? Shapoi, coae, tu kiar ejti pielea pulii pacolo pn
ajentzie??? Numa tzie iti dau produse dastea s te ingrijesti de campaniile lor??? Kiar
ejti proasta familiei pacolo deshi bat astia pula de tine??? Un coniac ceva nu gseai si
tu??? Un parfum, o bere, un sampon???? Un salam, o ciocolat ceva??? Kiar asa??? Te-
au luat d fraier??? Si de spus mai multe nu spun, c rd de nebun, asezat in cur in
mijlocu buctriei... laxopax... laxopax... s-ti bagi pula-n ea de viat... cum m s nu fie
frumos pe lumea asta???? Hehehheh, laxopax....
 Nu m-a mai sunat alex sta al meu. Au trecut luni multe, si mai multe. Shapoi au
trecut alte si alte luni, tot asa de multe.... N-a mai dat niciun semn de viat... Io nu-l sun,
ce as putea s-i spun? Ce faci coae, cum a iesit in final cu tampoanele? Da cu laxativu?
Hai m, ce dracu...
Se intmpl ca, uneori, s prind la tv cu coada okiului cte o frntur de reclam la
un tampon dasta frumos putzitor, e una de se plimb pe strad si de sub fust ii curg
floricele... Ea trece zmbind, sigur pe sine... Are pasu larg si e fericit. Zmbeste... Dac
am timp, sau dac mai stiu, poate c zmbesc si io atunci... Dac am timp, poate imi
amintesc si de acea perioad. Si de femeia aceea... De biata femeie gras... Si, in acele
putine momente, cred c stiu c as vrea s dau de ea si s-mi cer iertare... Sau s-i spun
c-mi pare rau... Sau...
Sau ce as putea s-i spun?

Ccat

Nu stiu de ce am scris toate astea... Poate pt c nu aveam nimic alceva de fcut?...

Sau poate pentru c stiu c oricum e lipsit de sens si c nare nicio important... asa cum
nu stiu nici de ce dracu imi pun intrebarea asta... m gndesc acu c fiecare femeie care
va citi ce tmpenii am scris io aici, de fiecare dat cnd isi va skimba tamponu se va
gndi la mine. Isi vor aminti toate de mine cu fiecare tampon, la fiecare ciclu, in fiecare
farmacie, in fiecare closet, la fiecare dush sau pishare. C, sear, acas, cnd isi vor
scoate kilotii si-i vor mirosi ca de fiecare dat - cum fac ele, femeile, seara cnd se
deskilotzeaz - da, si atunci, si atunci se vor gndi la mine... si zu dac mi-am dorit
asta... pt c stiu sigur c nu era nevoie de textu sta pt ca ele s-o fac... hehehehe

Ce idiot...

Poate ca de mine ar trebui sa-mi fie mila, ci nu de femeia aia gras...

O s apas pe telecomand si va veni o noo zi... n-am de ce s-mi fac griji...

Cumprati acest tampon. Cumprati-l! Pentru ca voi s-l cumprati, noi am fcut
eforturi. Am trecut peste orice clcnd totul in picioare cu stil si druire. Nimic nu a fost
prea greu, prea de nespus, prea rusinos. Ce era de ascuns am dezvluit noi. Si pentru
toate astea, trebuie s cumparati acest tampon.

Un tampon. Pentru ca EL iti promite tainic tot ceea ce nici mcar visul nu-ti poate arta.

Sunt frumosi oamenii din reclame. Zmbesc si sunt frumosi. Si par fericiti. Ei stiu
de ce ai tu nevoie. Iar TU? Tu de la ei afli ceea ce nu stiai pn atunci: c ai nevoie.
Nevoile astea sunt expuse public, kiar nu vezi? N-ai de ce s te rusinezi, oricum nimic nu
mai e sfnt, oricum nu mai exista taine. Nici granitze, nici limite. Ei iti spun ce s vrei si
cum s-ti doresti. Te invat cum e s vrei, cum e s doresti, da, Ei te invat. Te indrum.
Te devin. Cnd fac asta, ei zimbesc mult, larg, aproape ireal. Ei spun: cumpra! Si par
fericiti spunnd asta. Si tu cumperi. Pentru c ei par fericiti.

Da dac doar par?

61 de femele. Ba nu, 63!
 IO de mic am fost atras de competitzii. Vaznd ce vrea asta sa faca, Alina Plugaru
(fata cinstita dealfel, crestina si credincioasa), am organizat instant si spontan o
contramanifestatie. In sensu ca daca asta va face sex cu 60 de masculi intr-o singura zi,
io voi face sex cu 61 de femele. Numarul zilelor nu conteaza. Asta finca pot. Ashea. Dar
ce zice puicutza asta??? Ca va lua 60 de puleaci, ii va organiza in serii de cite 4 si va
rezolva o astfel de serie de cite 4 intr-o ora de fapt in 45 de minute, ca fatuca a prevazut
si pauze de 15 minute (medie de bun simtz zic io, cu toate ca se putea si mai bine). Ca o
sa-i spele, o sa-i verifice la cuc si ca o sa ii dea pe mina la doo asistente aduse din
strainatate sa-i incalzeasca alea. In prealabil. Sau in gura. Pt bravura asta, duduia o sa
aduca un pat din Lisabona si totodata ii va cere sfatu lu Cicciolina, esperta internationala.
Pentru bravura asta, ea cica se si antreneaza (io ma cam indoiesc ca-zzi trebe antrenament
pt asta, sala, fortza, sau rejim alimentar, sau yoga da mah, asta cica va face si yoga ca sa
fie pregatita). Mai zice ca maratonu sexual nu va fi deskis publicului si nu vor fi
transmisii live. Tare rau. Nu? Buuuunn. Deci ashea zici tu fah? Slabutz nene, slabutz...
Pai io...

Da. Pai io, io n-o sa-mi aduc pat din Lisabona. Ca ori pala, ori pe relaxa mea de la
elvila, la fel o sa transpir sub cur. Ca o sa stau pe spate, snaga mea trebe conservata,
energia disipata stiintific. Deci o sa stau ca un porc pe spate si. Si nah... si o sa ma
gindesc ca nici cind nu particip la astfel de maratoane nu am o atitudine mai dinamica.
Lucru care oricum nu ma afecteaza, deja nu-mi mai pasa. Ashea.

Deci io. Io n-o sa am nevoie de doi asistenti, alea 61 vor fi gata incalzite si
zemoase cu o saptamina nainte de event, ca numa gindu ca ma vor atinge si le va fi
dajuns . Voi aduce insa o ekipa de interventii, in cazu in care va fi pericol de inundatzii.
Daca regulamentu insa impune si doo asistente, bine, le accept si pe ele, sa nu fie triste,
intre reprize ma ocup cu draga inima (sau alte organe) si de ele. Bonus: in timpu
maratonului pe astea doo asistente (ca deh, asa cere regulamentu) le las si sa se uite, deci
ce vrei nene mai mult?

Ashea. Io n-o sa le impart in serii. Pe cele 61. 63 cu asistente cu tot. Fiecare sta cit
vrea. Sau cit poate?. Oricum, ele tre sa stie ca minimu pe repriza e de 10 ore. Am redus
de la 12 la 10 asta ca sa nu pierd vremea, ca mai am si alte trebi. Deci repriza e de 10
ore per femela. 10 ore. Si desi nu aveam nevoie de sala, regim, antrenamente, yoga si alte
vitamine, m-am hotarit sa fac si io oarece pregatiri. La yoga am renuntat imediat, nu de
alta, dar acolo ereau niste pozitii in care, daca ma puneam, riscam sa-mi scot okiu cu
instrumentu. Sau sa-mi dau muie singur. La sala am hotarit ca nu mai calc, asta pt ca
dupa doo ore de tras de fiare, cin am vrut sa ma apropii pt antrenamente de una, mi-au
fugit narile din nas in directii diferite. Feromonii de sala sunt puternici frate, sunt ca un
zid pe care nasu meu refuza categoric sa-l sara. Evident, n-as fi lucrat cu nasu da
apropierea fizica n-ar mai fi fost aceeasi cu masca de gaze pe figura. Am ales insa
antrenamentu prin parc. Lucru destul de greu si anevoios. Asta pt ca desi doritoare sunt
cu duiumu, mai sunt si gardieni. Si daca sunt barbatzi, i-as convinge destul de greu de
spetza nobila a cazului. Si mai e si codu penal. In care aia zic ca n-ai voie sa ti-o tragi in
aer liber public. Da ce fac nene??? Doar ma antrenez si io, am un maraton sexual de
tinut, ce dreaq... In fine, de alimentatzie nu tre sa tin cont, nu mai ingras porcu-n ajun. Si
nu in asta sta puterea. Pt instrument am decis insa sa abordez o tehnica de revigorare.
Desi kiar, da kiar nu era nevoie. Da ma rog, am zis s-o fac totusi, daca aia se antreneaza
in fel si kip sa nu ma las nici io mai prejos. Deci pt instrument am ales sa merg in mediu
rural si sa-l supun unor tratamente de tonifiere, fortifiere, torsionare, frictzionare, intr-un
cuvint frecare la rece.

Am luat harta agricola si paia zootehnica si am bifat pe ele superbele zone agrare
unde se gaseau mulgatorii mecanice. Ce frumuseti tre sa fie pacolo... In felu asta stiam
ca aveam sa-mi reamintesc si ca vesnicia s-a nascut la sat. Am gasit mulgatorii mecanice
dupa cum urmeaza: la IAS Ghimpatzi... sonoritatea numelui mi-a zburlit nitzel paru din
burik si am trecut mai departe. Alt IAS cu mulgatorie automata erea la Secureni... brrrrr...
bah, astia sunt nebuni?? Un alt IAS cu ferme zootehnice prevazute cu mulgatoare
mecanice era cel de la Fundeni. Aproape zic, destul de aproape... Dar nah, la Fundeni...
La Fundeni?... Hmm, nepotrivit, imi zic... La fel si la Fundulea. La fel si la Curtici si
Fundata. Si la Nmoloasa simteam io ca ar fi niscai probleme... Despre Cureshti ce sa
mai zic??? Sau despre Beshieni??? Sau Bucecea????? Ce dreaq ma au astia??? Pun
mulgatoare numa in sate dastea???? Nu, hotarit lucru, nu-mi inspirau incredere... Am
cautat mai departe. SI am gaaaasiiiit!!! La Slobozia!!!! La Slobozia, da, suna incurajator.
Aia la Slobozia au o mindretze de mulgatoare, instrumentu meu va fi tratat regeste, cica
mulgatoarele astea sunt dalea care se opresc automat NUMA dupa 15 litri. Deci acolo e
de mine!!!!!!!!! Par a fi facute special pt calitatile mele. O alta alternativa ar fi fost la
Baicoi, numa ca ma gindesc io ca aia nu prea au respect, ca nu se exprima politicos...Bai
coi... pai nu? Nu prea merje... Kestie de obraz... La Spermeni era prea departe, la
Putzunesti primaru e betziv, la Tztzna prea frig, la Sfrcari e si un abator si pute, la
Guroiu stiam io ca unu futuse vaca cind era aia la mulgatoare si nah, nu prea voiam sa
risc... Deci Slobozia ramne :D

Cu un asemenea antrenament, deja putem vorbi de certitudini. 61 de femei. De

fapt 63, tinind cont si de asistente, ca-s baiat milos si altruist. Un adevarat festin. Si nu
ma supar daca vor transmite live. Daca vor, poa sa transmita si la radio. Da numa palea
ultralungi, ca frecventzele medii, scurte si ultrascurte n-au ce cauta pe lunjimea mea de
unda. Ar fi un dezacord total. Si nu se face bre asa, io prestez, maratonesc sexual la modu
serios, e vorba de o competitzie si totu tre sa (de)curga firesc. Si va curge. Ca pot. Da
asta deja am mai spus-o...

Ca sa nu uit tre sa mentionez ca il voi invita pe Rocco Sifredi. Nu ca sa ma

sustina, ci ca sa-si ia notitze. Si pe Brad Pit. Pala il kem ashea, de sanchi, de decor, ca
umplutura, ca recuzita... ca...

Si ce erea mai important: ho!!!, nu va mai inghesuiti, inscrierile s-au terminat,

locurile s-au ocupat... data viitoare sa fitzi pe faza

Pai nu??

ce presa de cacat avem ba frate... si ce fapte brave tre sa faci pt a fi pe buzele unei
tzari intregi... si in sula a 60 de prosti...

muje ba...

nah belea, vedeti ma ca e fata serioasa????

 citeste fefeleaga??? si baltagu???? hehehehehehhe, ba, cind io va zic voo ca lumea
e minunata, nu ma credeti...
va dati seama ma ce oral sustine asta???
io as vrea sa fiu colegu ei de banca
si la ora de anatomie, as copia dupa ea
ma intreb daca dupa ore, la plecare, se va pupa cu colegele, ashea, ca intre fete, de
"pa, fatah"...
sau daca o sa bea f'un coleg din aceeasi sticla cu ea
sau

hai ma... fefeleaga... si baltagu...

heheheheheheheheh
protest

Stiam io ca presa minte, ca denatureaza, ca dezinformeaza... da sa ajung sa vaz

asa cumplita manevra nu credeam sapuc... Aceasta dezinformare grosolana ne lasa cu
gura goala nu numa de cuvinte, ci si de cele pamintesti/omenesti de sorginte anatomica.
Protestez fatza de incercarea de alterare a adevarurilor absolute ale umanitatii. Acest
material e un atac la bunele si finele obiceiuri. Inteleg sa spui ca fumatu omoara, ca
alcoolu te baga in pamint, ca drogu tempinge de la spate sa dai mna mai repede cu
ingerii, da sa ajungi sa spui ca sexu oral duce la cancer in gt ei bine, asta nu. Pnaci
frate, las-o dreaq de kestie... m-a apucat dracii rau de tot cetind asa o nenorocire si ma
gindesc ca tre sa lom masuri urjent. (io deja am luat, 21 cm, deci e bine, am pierdut fo 3
da nah, timpu trece si lasa urme... de fapt nu tre sa-mi fac griji, ce pierd in lunjime,
regasesc in alti parametri, recte grosime sau talent. Sau tehnica. Sau...)
 Vreau astfel sa denunt public gestul criminal facut de cercetatorii britanici care
voit baga populatian sperietzi, scotzind-o din pat, bordel, masina, birou, ghena (merge si
melcu din spatele blocului, daca nu pute tare si nu e iarna), wc si alte locuri pitoresti unde
se putea practica in dulce, implinita si seculara pace bietu sex oral finantzat sau sincer
sentimental. Cum mah mai nociv decit fumatu???? Mah, io simt ca e vorba de un
complot, de o infinita si tenebroasa conspiratie... Astia vor (cum care astia??) sa scufunde
lumea intr-o neagra angoasa si depresie... fara un sex oral oportun, viata e gri. Si sumbra.
Si fara gust. Fara miros nu ar fi asa deranjant sa fie, ba kiar ar fi indicat sa fie fara miros,
da nah, e greu sa te pui cu natura, hormonii si feromonii au legea lor in kilotzi si e bine
sa nu cercetezi cauzele si doar sa urmaresti efectele. Pe ea. Sau pe el. Evident, legat la nas
:D

Io zic ca e inconstientza sa arunci in okii lumii o asa enormitate. Evident, strecoara

ei pacolo cum ca aia care o fac cu mai mult de 6 parteneri pe parcursu vietii risca mai
mult... Da ala care-o face cu acelasi partener da de citeva zeci de mii de ori scapa??
Doctor Maura Gillison e varza. Parerea mea. Si o suge antiseptic. Mai zice asta ca
daca faci sex oral si te invrednicesti de fun cancer dasta muist, cica daca bei si fumezi
nu iti maresti sansele de imbolnavire de cancer in git. Da nici nu scapi. Macar uiti
hehehe... Hai ba, ce dracu...

Vazind ziaru asta cu asa blestematie de stire, am avut imboldu de a cauta sa

cumpar tot tiraju de pe piata, sa nu ajunga astfel de vesti nefaste in okii sensibilelor
noastre tovarase de viata, care cum bine stim, pun botu urjent la astfel de intoxicari si
vrajeli. Pun botu? Mai pun pe dracu acu...

In semn de protest, ma dezic de breasla si ma declar forjor. Sau frezor, sau sondor,
sau... ma rog, orice da in mediu toxic sa fie, astfel incit canceru meu sa aiba alta cauza si
provenientza, ci nu cea expusa in articolu de fata. Si sa pot practica linistit, pe spate sau
in eker, pna la crcei, aceasta complexa arta...

Protestez. Rusine ba, presa mincinoasa... auzi ma, un biet sex oral poate genera
canceru... Ce banc de doi bani ma... numa niste fraeri po sa creada asa ceva... cred ca tot
asa s-a nascut si ideea ca inghitzitu dupa un sex oral finalizat provoaca sarcina... drept pt
care am auzit multe folosesc prezervativu ca sa nu ramna insarcinate. Da pus pe
limba. Pe limba lor.

URMAREA???
nah... ce va spuneam??? pai e corect ma asa ceva??? heheheheheh

da' ce-mi place e faptu ca fetele nu zic pas la sexu oral, ci maresc pretzu'.
pasarica. multa pasarica. pasarica la toata lumea.

frumoasa pasarica. e papagal, nu?

pina la urma tot ma apuc de baut... da' daca ma apuc de baut, tre sa incep sa ma uit si la
meciuri de fotbal... mah, cam e cazu sa devin si io barbat, bere, fotbal, kestii

sau asa???
cite sacrificii tre sa faci ma, pt o bere...
si o sa ma uit la fotbal. si o sa beau bere. si o sa fiu barbat. d'ala adevarat. o sa si rgi.
daca vreau, pot sa ma scarpin si la coae. sau in burik. apucaturi fine, de ce n-as incerca?

si o sa ma uiiiittt la fotbal. (bleahhh... si o sa beau bere??? o sa fiu barbat???)

cind o sa beau io bere si o sa ma uit la meciuri, o sa vorbesc cu asta. cu simpson asta. o sa
vorbesc mult cu el, o sa comentam meciurile. o sa-i dau si bere.
cu asta. cu simpsonu asta. o sa-i dau si bere. iti dai seama cita bere bea simpson asta?? cu
buzele alea de camila... daca se imbata, o sa vrea sa ma pupe. ce daca, o sa fiu si io beat.
ii dau si tigara. o sa fie o seara frumoasa, fumez, beau bere, ma uit la fotbal. cu simpson
asta. ca intre barbati. fix ca intre barbati.

iar asta e terenu de fotbal. pot sa dau si gol. sau in gol? sau cum dreaq s-o spune... am de
invatat ma, o sa fiu barbat adevarat.

cita pasarica, bai frate. intr-un fel aparte...

veke da' faina :)

prea misto fetita asta ca sa nu o las p'aci pe la mine :D

visu mutatziei biologice ma bntuie. e adorabila ma. cre' k mereu am vrut o astfel
de femeie. numa alaturi de una ca asta as fi implinit. pacat ca in realitati nu au farmecu
asta atunci cind sunt proaste. in realitate sunt si urite. mereu "si" urite. fie ca-s blonde, fie
ca nu :)) [glumesc () ] ce bou sunt ca n-am o astfel de vaca... :(

adevaru e ca e super faina reclama, filmuletu a circulat pe net, acu l-am bunghit pe
u'tub si l-am ciordit instant :)

masculu e dreptu femeii

cum dreaq ma, daca ii zici lu una FEMELA aia face crize instant, aproape
involuntar, ca o jignesti, ca esti badaran, mojic, jigodie, evident nelipsitu porc plus o suita
de alte reprezentari si regasiri masculine...
mie, daca una imi zice MASCUL, nu numa' ca NU ma supar, da' creste tartza-n
mine. mascul, nu? cum dreaq sa ma supar?? ba inca trag si cu okiu la shlitz, cu mindrie si
autosuficientza, pe unde am io toata increderea bagata...

F E M E L A...

sensibiloase mai sunteti ma... clar lucru, vi s-a urcat la cap, prea multa atentie vi s-
a dat... ia gata ma, d'acu'nainte nu mai dau locu la femei in metrou (oricum o faceam
numa ca sa ma uit de sus in decolteu lor), nu le mai cedez trecerea pe sosea, nu le mai las
pe ele sa intre primele pe usa... si nici sapca nu o s-o mai scot in lift. oricum liftiera e
batrina si se vede pe fatza ei cita durere in cur are de tot.

ce dracu e jignitor ma la cuvintu femela??? ca suna prea anatomic? ca aduce in

scena conotatzii ce tzin de reproducere si perpetuarea speciei? suna prea
zoologic??? daca zici femela te raportezi strict numa la functia de reproducere si excluzi
din start restu insusirilor ce definesc conceptu de om?? vaduvesti astfel "doamna" de
dreptu de a i se admite (tolera??? hehehe) lista aia infinita de calitati?? vaaaiii, ce crima
incomensurabila... deh, "femeia e ceva delicat, ma nesimtitule, nu poti spune femela, ce
dracu, ea e sensibila, nu o masina de reproducere"... hai nu zau!?! evident, masina de
reproducere nu e, da' masina de futut tot e... masculu saracu macar are bun simt, pe la o
virsta deja se uita inspre jenunki cu nostalgie, pe cind ea, femela, e inca apta... ca zice
asa: andropauza e acea perioada de involutzie a functiilor testiculare si se manifesta prin
diminuarea activitatii sexuale. si punct. si gata. a fost si s-a dus. pace voo, mortii nostri.
kestie de impacare cu natura. el nu mai poate, se retrage cu demnitate (heheh). in skimb
menopauza e fenomenu ala fiziologic "complex" al dreaq, (la femei totu tre sa fie
complex ma, ca altfel nu se poate, ca deh, asa le-am obisnuit) care se manifesta prin
incetarea functiilor ovariene. adio ovulatzie, adio menstruatzie. lucru care insa nu
inseamna ca nu mai poate practica datu cu pasarica. se inkide robinetu, da' de putut poate
in continuare. si cica pohtele sunt si mai date dreaq dupa menopauza. de stat cu coada pe
sus tot mai sta. adica moare da' nu se preda. luptatoare femela asta ma, pardon, femeia...
nu renuntza asa, cu una, cu doo, e mai dihai ca un cal de povara, e mai zoologica si decit
calu ala saracu... da' se supara fastuos si se basica melodramatique daca ii zici femela...

ce busheli mi-am luat azi ma, ca am avut neobrazarea sa-i spun, sincer si
blajin, uneia femela. a sarit, frate, foru labial sa-mi dea la tzest, ca sa-mi vina mintea la
cap d'aci'nainte si cuvintu cu miere la gura cind vorbesc despre minunatele fapturi. mi-am
luat-o azi ca la zidu plingerii... unite sunt mah cind e cauza ciupita de cur... "porc
ignorant"... porc ignorant? hai ma, parca nu suna kiar asa de rau... am vazut si mai grele
hehehe... ignorant... si ce mi-am luat-o... data viitoare cred ca voi plati cu viatza astfel de
cutezaciuni. tribunalu uterin nu iarta. feriti-va, camaraderia clitoridiana e mai ceva ca
fratzia inelului...
porc ignorant...

de unde se vede clar cum ca ignorantza nu exonereaza de raspundere...

femele cu mamele si masculi cu ciocanele. pai nu?

1. Lamuriri suplimentare? e cazul? treaba sta asa - cind am hotarit impreuna cu zully sa
promovam fenomenul blogului romnesc in 7plus am crezut de cuviinta sa recomandam
inainte de toate textele si autorii de pe weblog.ro. pt ca aici era "casa" noastra. pt ca pe
acest site am si eu si curtezana blog. si pt ca mereu am crezut ca weblog e zona serioasa,
frumoasa si devreme acasa. si ca ai nostri autori, ai weblogului, sunt mai ceva ca ai altora.
la vremea respectiva am vorbit cu antonio, daca e cazul pot proba acest lucru postind
corespondenta mea cu dinsul pe aceasta tema. in care eu spuneam ca, fiindu-mi drag
weblogu', vom recomanda cit mai mult acest site si texte/autori din aceasta zona. ba mai
mult, am vrut sa gindim ceva mai amplu, un parteneriat, un eveniment, o legatura
permanenta, ceva, in asa fel incit sa putem dezvolta mai departe si alte idei avind la baza
fenomenul blogului. si faza asta ramasese deskisa, nah, o idee in stand by... zuli a avut
rolul de a lua legatura cu fiecare autor in parte pt a cere parerea/acordul etc. nu stiu exact,
dar pina acum au fost recomandati 200 de autori de pe weblog. poate mai multi? si toti au
primit incintati ideea. si cu MULTUMIRI. se pot vedea multe posturi in care respectivii
autori vorbesc despre bucuria de a fi fost recomandati/publicati de 7plus. si e vorba de
autori cu bloguri de continut, cu bloguri de mare rating. in cazul acestei salahhe - zuli a
vorbit cu ea, a intrebat-o daca ar dori sa fie recomandata in 7plus si ea si-a dat acceptul
scris (la fel, se poate proba si asta, toate acordurile si corespondentele sunt pastrate). ca
mai apoi sa nu recunoasca. faza asta n-o comentez, fiecare are dreptul de a se suci dupa
bunul plac. dar sa faci atita tapaj pt kestia asta - nah, asta mi se pare exagerat. si mai ales
in maniera in care a facut-o ea, injurind si bagindu-si cele necesare. da' nici asta n-o
comentez, la fel, calitati si calitati :)

2. noi am vrut sa mediatizam fenomenul; s-a tot scris prin presa despre blogri ca sunt
autori ratati/refuzati, ca sunt oameni frustrati, neintelesi. 7plus a vrut sa arate ca nici pe
departe nu e asa si ca in astfel de zone se gasesc oameni cu reale calitati si stiluri
captivante, de multe ori kiar mai dihai decit jurnalistii profesionisti sau autorii antrenati.
si nu cred ca am gresit gindind asa. ca vine cineva ca salahhe si face astfel de scene - ma
lasa rece. si asta NU ma face sa-mi skimb parerea. imi pare rau de incident, imi pare rau
ca se ajunge aici - in definitiv nu e decit o furtuna intr-un pahar cu apa. la fel, imi pare rau
si de pozitia celui care a scris "weblog vs 7plus" - luni in sir cit a fost recomandat si
promovat acest site in 7plus a fost bine, nu? ma rog... nu conteaza, exista o multime de
alte site-uri de gen care pot fi recomandate, spre care pot fi trimisi
oameni/vizitatori/autori/cetitori. curios lucru e ma si cu blogarul nostru: daca e injurat
printr-un ziar sare de cur in sus. daca e laudat si recomandat - la fel. pacat. incerci sa faci
ceva fain si esti pus la zid. imi pare rau si de zuli. de fapt de ea imi pare cel mai rau, eu
stiu cit timp a alocat acestui proiect si cu cit drag a facut totul. si cit de bucuroasa era pt
fiecare mail de multumire venit din partea celor care au fost recomandati de ea, publicati
in ziar. sa citesti mii de autori, mii de texte, sa cauti sa le sortezi intr-un fel, sa le alegi pe
tematica, sa ilustrezi fiecare text in parte si sa-l asezi intr-o pagina de ziar - si asta zi de zi
- pai nah, kestia asta nu e de ici de colo. abnegatie, devotament fatza de o idee,
multumirea de a face ceva fain si de a da o mica bucurie unui autor - toate astea au facut-
o pe zuli sa tina vie acea pagina in ziarul 7plus. pacat ca se ivesc momente cind astfel de
initiative bune sunt umbrite de iesiri, poate indreptatite uneori, ale unor autori ca salahhe.
spun inca o data, e dreptul fiecarui autor sa decida asupra textelor sale. dar cazul de fata
era clar - salahhe isi daduse acceptul. undeva s-a rupt firul si a iesit ce a iesit.

e mult de vorbit pe tema asta. si as face-o. dar plecind de la temelii serioase, nu de

la o astfel de criza de zi proasta. sau de moft de moment. e drept, nu trebuie sa uitam ca
fiecare dintre noi e un geniu, o vedeta universala, galactica. buricul pamintului. nu-i asa
salahhe??? si avem dreptul sa ne aparam cu dintii mirabila opera a sinelui. da' io,
personal, parca as face-o altfel. oricum, io's mai geniu decit voi toti la un loc, is cel mai
tare, cel mai bun, abia de mai am loc de mine in mine. cu toate astea - de-mi scoti dopul,
fsi jalnic, ca oricare altul. kiar daca cu stil. hai ma, ce dracu...

asta e... weblog vs 7plus?? bloger vs bloger? hehehehe... ce ne place sa ne-o

tragem singuri ma... si ce pricepere avem, sa facem din eroi victime, si din victime, eroi.

titlu

2007. la multi ani mah.

Credeam ca scap dreaq, da vaz ca aceeasi scirba si lene ma mna si panu asta... frumos
inceput. Frumos pe dracu. Sarbatori, integrari, lamultianuri, integrari, europe, betii,
integrari, buletine de stiri, europe, discursuri, integrari, futaiuri...tot integrari si alea...
Deja sunt satul de integrare. Ma ia cu sila. Mi se pune splina. Satul. De europa. punde
dai cu urekea - numa de europe auzi, punde-ti pica okii, numa integrare vezi. Pina si
reclamele au fost contaminate frate, e reclama aia (mor dupe ea) cu impreuna am adus
europa mai aproape... care impreuna ma, ca io n-am fost kemat. Si nici ca m-as fi dus,
am vazut io cum au adus aia europa mai aproape, tragnd virtos de niste parime/frnghii.
Sau alea ereau sforile? Asha o fi frate, s-or fi tras ceva sfori sa intram in europa asta...
Initial ma uitam ca prostu la imagini, nu intelegeam ce fac aia de se opintesc in fringhii
mai sa faca pirzt de efort, nu alta. Se opintesc aia dn greu frate, le tremura vena la
timpla spasmodic, scrisnesc din dinti, se vede indirjirea si hotarirea. Sar toti, sa puie mina
pe problema, cu mic, cu mare, treaba e serioasa, nu gluma. Te gindesti ce pula mea trag
aia cu parmele alea bai nene, si cind gindu tzi-e mai mirat in cap na ca vezi un tzarm
cu un tour eiffel p el. Si vine spusa clipului, de ne lumineaza, cica impreuna am adus
europa mai aproape... hehehe, ai dreaq romnii astia cum au facut ei Frantzei iesire la
mare, kiar sub turnu eiffel... si de bunavoie ma, nu ca pe vremea lu ceausescu, cind se
topise natia de tot ca voia nebunu sa aduca marea neagra la bucuresti. Hehe... Intraram in
europa... sa moara masa, io cin eream mic stiam ca romnica e in europa, nu altundeva, a
trebuit sa ma fac mare sa inteleg ca am fost un bou. Si sa vaz cum se bucura romnu la
cerseala asta primiti-ne in europa, primiti-ne. Si paltii, potentati, care multumesc
europei ca ne-a primit. Hehehe, hai ba, ce dreaq... umilinta si obedienta. Miloaga. Ce
cacat. Oricum, norocu meu ca mi-am dat seama la timp ca mi se flamura serios de europa
asta si de integrare, alfel cadeam in pacatu polemicilor la moda in zilele astea. Stiu ca mi
se rupe de integrarea asta, numa ca ma dispera cumplit subiectu, is satul pina peste ureki.
Sa-mi bag pewlan europa, uite-asa, s-o umplu. Si e si iarna, futu-i. Plictiseli si stereotipie
la greu. Singura kestie care m-a distrat zilele astea a fost sfertu ala de ora cind am nemerit
aiurea pe un program tv cu reluari de la revelionu (??) lu columbeanu. Unde vedea
natiunea cum a fost partyu lu asta cu porumbitza bortzoasa. Si de ce mare distractie aveau
ei parte. Care distractzie pe mine m-a lasat cu gura cascata. Ce facea columbeanu cu
citeva minutenainte de ora doishpe??? Pai turna beton. Hehehe, sa fiu al dreaq, faza asta
m-a facut sa casc okii larg si sa urmaresc cu atentie. Si m-am prins repede despre ce era
vorba, un tip in costum lauda un cacat-ceva, care amestecat cu betonu, facea ca acesta sa
se inatreasca in citeva minute kiar si la temperaturi sub zero grade. Si kiar si amestecat cu
apa sarata... Mare minune zic io... ala de lauda mehlemu respectiv pune si un pariu cu un
alt pulifrici de pacolo ca peste fix 10 minute de la turnare, poa sa treaca voiniceste cu
masina peste betonul proaspat turnat. M-a captivat ramashagu astora si am belit okii mai
departe. Si intzelesei ca minunea aia de gaselnitza pusa in beton va revolutziona
domeniul constructiilor. Si ca produsu respectiv a fost conceput in laboratoarele de
cercetare ale columbeanului. Brava ma, bun lucru. Fascinant insa e momentu in care -
dupa ce trece icsulescu ala cu roata peste beton care, culmea, e tare ca orice beton care
se respecta columbeanu slobozeste porumbelu din gura zicind: produsu asta o sa se
numeasca columbeanit. Hehehehe, m-a loat risu la greu frate, deja vedeam imajini... pe
un shantier, cum striga nea petrica la ucenic in galosi du-te, bah, muie, de mai adu fo doo
roabe de columbeanit dasta, ce mama dreaq, sa turnam sanatos la fundatzie. Si ucenic
vine grabnic si cu doo galetzi de columbeanit, in plus, pe umeri, lasa mestere, sa fie... sau
la stirile de la ora 5 cind aflam, indiferentzi, cum ca dacia cu numaru de inmatriculare
kilu meu s-a izbit violent de stilpul de columbeanit aflat pe marginea drumului... sau cind
vedem fo pizda buna prim mol (specie: proasta-de-mall), ne uitam luuuung dupa ea si
murmuram, asa, ca pt noi, mamah, e columbeanit pizda asta... mai mult n-am mai stat sa
vaz hailaifu lu columbeanu, ca m-a luat greatza cind a kemat asta un popa flamnd sa-i
sfintzeasca si/sau boteze noul produs... nah... cam asta a fost... da inca ma gindesc,
columbeanitu asta vine vrac? Sau la sac special? Sau poate la bidon??
Gata. m-a luat lenea... ma duc s-o frec aiurea... sau sa stau a proasta, cu okii pe
pereti... sau...
Aaa... mah... cred ca mi-ash cam lua gajica noo, ca tot e inceput de an... care-mi
face si mie lipeala? Daca ar fi proasta-de-mall, ar fi si mai bine, daia cu vedere la kiloti,
da? Si cu tocuri cui... sarna...

fara

adauga insemnare noua

ce urite's femeile dimineata... mai ales iarna...

:) ceea ce va dorim si voo
________MMOOOOOOOO8888MOOO8888OOOOO888888888888OOOOOOOOMm8M
_______8MOOOOOOO8888MOOOOO888OOOOOOO88OOO8888888OOOOOOOOMmM
______88MMOOOOO8888MOOOOOOO88OOOOOOOO8OOOOO888888OOOMOOOOOM
_____8888MOOOOO888MMOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOOO8888OOOOMOOOOM
____88888MOOOOO88OMOOOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOO8888OOOOOOMOOM
___88_888MMOOO888OMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMO8888OOOOOOOOOMOM
___8_88888MOOO88OOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMO88OOOOOOOOOOOOM
_____88888MOOO88OOMOOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMO88OOOOOOOOOOOOOOM
____888888MOOO88OOMOOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOO88OOOOOOOOOOOOOOM
____888888MMOO88OOMMOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOOO8OOOOOOOOOOOOOO*88
____88888__MOOO8OOMMOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@@
____8888___MMOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOO888@
_____888____MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMOOOOOOOOOOOOOOOO88
_____888____MMOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOM
______88_____MOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOMMOOOOOOOOOOOOMMM
______88_____MOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMMMII
________88____MMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM
_________88___8MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMIIIII
__________8___88MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMOOOOOOOOMMIIIIII IIIIII
______________888MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOMMOOOOOOMM
_____________88888MMOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOmMOOOOOMM
_____________888888MMOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMMMOOOM
____________88888888MMOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOMMOOOM
___________88_8888888MOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOMOOOM
___________8__888888_MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMO
______________888888_MOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMM
_____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOM
_____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOOOOOMOOM
_____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOMOOM
____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@@OOOOOOOOOOOOOOOOMOOM
___________88888___MOOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOM
__________88888___MOOOOOmOOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOMmOOOOOOOMOOOM
__________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOMOOOM
_________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMOOOM
________888____MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMOOOOM
______8888____MMOOOOMmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOmOOmOOOM
____888_____MMOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOMOOmmOOOM
__8888_____MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOmMOOMMOOOMII
___________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOmMOOMMOOOMmI
___________MMOOOOOOmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMMOOOMI
___________MOOOOOOOOOOOO88ABJECTUMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMMMII
___________MOOOOOOOOOOOOO88888888MMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMMMII
___________MOOOOOOOOOOOOOO888888MMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMMMI
___________MOOOOOOOOOOOOOOO88888MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOMMMI
___________MOOOOOOOOOOOOOOOOO88MIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMM
___________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
___________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
____________MMOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
_____________MOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
_____________MMOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
______________MOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
______________MMOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
_______________MOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
_______________MMOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
________________MOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMII
________________MMOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMII
_________________MMOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
_________________MMOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
__________________MMOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
__________________MMOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
___________________MMOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
___________________MMOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
___________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
____________________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
____________________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
____________________MMOOOOOOOOOOOOOOOOMMMI
____________________MMOOOOOOOOOOOOOOOMMMII
____________________MMOOOOMOOOOOOOOOMMMO
____________________mMMOOOOMMOOOOOOOMMM
_____________________MMMOOOOOOOOOOOMMII
_____________________mMMOOOMOOOOOOOMOM
______________________MMOOMMMMOOOOOOMOI
______________________MMOOMMMOOOOOOOOMOM
______________________mMMOOMMOOOOOOOOMOMII
_______________________MMOOMMOOOOOOOOOMOIIM
_______________________MMOOMMOOOOOOOOOOMOIII
_______________________MMOOOMOOOOOOOOOOOMMM
_______________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOMOI
 _______________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOMOI
_______________________MMMOOOOOOOOOOOOOOOOMII

bah, ce mult citeste lumea...

nimic nu e mai presus de blog. heheheheh

beyyyy, azi am realizat ceva extraordinar frate: fac parte din blogosferaaaaaa

auzi ma??? din blogosfera. BLOGOSFERA. simt apartenetza la un grup, sunt

fericit, special, sunt si io CEVA. sunt parte a blogosferei. si ma simt mindru ca blogar. am
ocazia sa fiu si io ceva pt prima data in viata. ca cineva n-am reusit, erau toate locurile
ocupate.
hehehehhe
cit caz se face ma pe tema asta, blog, blogari, blogosfera, blogarit... am cetit o
gramada de articole, si prin presa, si pe bloguri, critici, aparatori, kestii, opozanti... cita
energie consumata ma... "fenomen social", "fenomen cultural", pushca mea, deversari,
refulari, frustrari, incercari literare... utilitatzi, inutilitatzi... discutzii despre etica
blogarului, deontologia blagaritului, ma uit frate la unii care au luat kestia la disecat -
storc astia seva ideii, ridica sau coboara din rang conceptul etc... e o intreaga polemica
ma pe tema asta, apare prin presa cite un articol despre bloguri si sar blogarii sa faca
analiza la acel articol, jurnalistii dau la boashe blogarilor, blogarii dau la plex
jurnalistilor... jurnalism vs blogarit... pesemne faza e reala, problema asta kiar exista,
numa io, biet idiot superficial, nu gasesc solutzia la cum sa pun botu la problema
heheheheh... kiar asa adinca e faza ma??? nah, nu se da prea multa importantza la faza
asta??... vorbeam azi cu zuli de "blogosfera" si de gregaritate... si ne-am uitat pe o
multime de linkuri pastratoare de astfel de tematici... cit caz se face frate, cit caz... "daca
sunt blogar, apar ideea" - asta ceteam undeva, pe la unu prin blog, care mai avea nitzel si
se sufoca de mnie ca in nush ce dreaq ziar se vorbea urit de bloguri... si m-a luat risu
ma... "intzeleg ca prin bloguri trebuie sa luptam, sa militam, sa ne aparam interesele" bla
bla bla... cum sa nu rizi ma de asa ceva??? parca vad cum se formeaza frontul apararii si
propasirii blogarilor... FAPB... hehehhe, sa ne organizam fratzilor, suntem incercuiti, sa
luptam, sa militam, sa facem sa dregem, otravim fntnile, dam foc la holde, ne coasem
femeile la pasarica... cine te ataca ba, vrabiete? sa lupti impotriva cui ma? a ce??? si care
interese ma??? hai ba, ce dracu... unii dau mai multa importantza decit merita acestui
instrument... io mi-am facut blog sa ma amuz impreuna cu pretinii mei, sa imi exprim si
altfel timpeniile, sa scriu cind ma trece si ce ma trece, sa... sa dracu sa ma ia, nah...
oricum, n-am dat atit de multa importantza ideii, beleaua e ca mai sunt si lenesh si scriu
la o mie de ani - de fapt kiar nu mai aveam timp sa ma tzin de blog, d'asta il lasasem de
izbeliste... da' d'aci pina la a porni adevarate razboaie, e cale lunga frate... heheheh, sa
vezi muie ce-mi iau acu, tradatorule, crtitza, ipocritule... tradez cauza
heheheheheheheh...
nu tradez bre nimic, sunt blogar. BLOGAR frate, blogar, mor cu ei de git, mama
lor, fac singe ca la plevna cu ala de se ia de colegii mei blogari, pai ce dreaq, e mai ceva
ca o fratzie, ani de zile am visat sa fiu si io ceva si uite cum patria blogului m-a primit cu
bratzele deskise, mi-a dat posibilitatea sa ma exprim si m-a invatzta si ce inseamna
camaraderia. toti pt unu / unu pt totzi. hehehehehehehehehehehehhehe... si io sa intorc
spatele cauzei??? nu se face bre, ca n-am fund frumos... si cauza e perversa a dreaq, iti da
la buci instant :D hai ba, las-o dreaq...
hehehe, ma astept sa apara manuale si ghiduri de blogarit: "cum sa blogaresti
intzelept", cartzi de specialitate "succesu unui blog in 7 pasi", cartzi pt cupluri "nu lasatzi
blogul sa va desparta", volume filosofice gen "blogul, inainte si dupa: de unde vine?
incotro se indreapta?"... io o sa scriu cartea cum sa futzi (rapid) folosindu-te de blog. zona
asta mi-o rezerv, ca stiu io de ce...
deci hai sa blogarim ma, ce dreaq avem altceva de facut??? promit sa imi reiau
activitatea blogaristica, sa apar cauza, sa nu patez onoarea (decit nitzel), sa nu ma dezic
nici sub tortura si sa consolidez blogosfera (cum dreaq s-o face si asta????)

pace mie, blogangiului. si muie la venetici. aaa, si la masoni. stiu ei de ce.

sal la lume
ce faceti ma copii? m'era dor de voi...
io n'am cu ce sa ma laud, ia bagatzi voi in comentarii fiecare ce-a facut, ce
agatzamente, ce joburi, ce desteptaciuni etc etc
aaa... de fapt mint... am cu ce sa ma laud... am gajica noo :) e blogaritzaaaaaa. din
pacate n'are tzitze (o mai stiti pe piciu??? poate o ajuta ea, piciu e mama tzitzelor -
sarumina pici!)
cind ma despart de gajica asta a mea o sa va povestesc tot hehehehehehe
abject, nu? ordinar...
hai va pup ma :), bagatzi si voi noutatzi

sa ne sufocam prin asfixiere

hehe, acu fo saptamina?? doo?? am vazut pe tv, la un buletin de stiri reluat a mia
oara, un mini interviu cu una de numele careia era legata, tainic, intr-un fel sau altu,
municipalitatea... sau cam ashea ceva... nu shtiu ce dreaq spunea aia p'acolo, o ascultam
numa c'un oki, - ca o sa fie nush ce dreaq de "saptamina a mobilitatzii europene" si "ziua
fara masini". si ca ea va face o demonstratzie pietonala in cinstea zilei mersului pe jos,
sprijinita fiind de ministeru mediului si gospodaririi apelor, agentia pentru protectia
mediului a municipiului bucuresti, primaria municipiului bucuresti, inspectoratul scolar al
municipiului bucuresti, institutia prefectului municipiului bucuresti, agentia nationala
pentru protectia mediului, agentia regionala pentru protectia mediului, directia generala
de politie a municipiului bucuresti, directia pentru sport a municipiului bucuresti,
autoritatea pentru sanatate publica bucuresti. (hehehehe, marfa rau mah, nu? tzara
sanatoasa, sistem beton, nimic nu ne scapa)

cacat, blablauri dastea la greu, cert e ca aia se lauda ca o sa meraga cu tramvaiu',

cu metrou', cu troleu', cu trotineta cu dracu' s-o ia, da' cu nimic pe carburantzi... nah,
nimic din toate astea nu m-a facut sa vibrez... am zis, ascultam si nu prea... da' la un
moment dat, gagica asta zice o kestie si io ciulesc urekea... zice ceva de un "divertisment
placut"... si la nici doo vorbe mai baga un "drum rutier"... cum dreaq ma sa spui dastea?
ditai omu care reprezinti nush ce dreaq municipalitate? shi mai ieshi shi pe sticla...
hehehehe, k m-a loat risu la greu... auzi ma pleonasm, ea facea din demonstratzia asta un
"divertisment placut". unde? pai pe "drumurile rutiere"... hehe... nah, trecura zilele, luat
cu altele am uitat de fazele astea... pina acu 3 seri, cind tot ashea, din intimplare, aud iar
glasu lu muierea asta intzepata, tot pe sticla, unde o kestiona unu de inundatzii si viitoare
balaciri meteorologice. baga asta la greu vorbe, ca face cu primariile cutare si cutare
lucru, ca prefectura nu mai stiu ce si caaa - atentzie, urekea la mine, - si caaaaa, tan-ta-
naaaa, "doar la suburbiile periferice marginase exista primejdie de pericole".

acu, p bune, cind auzi o asa minunatzie, incepi sa te scobesti in virfu capului
pin'ajungi, pn' creier, la omuletz... care, gidilat frenetic, iti face cadou o cascada de
voma. ma uit atent la madama aia de pe sticla... ea, serioasa, ii da 'nainte, ca populatzia e
avertizata, ca exista echipe de interventzie, ca pielea mea... vorbeste dikisit si intzepat, ca
si cum calamitatea de a spus-o mai acu 2 vorbe nici n-ar fi existat. ce dreaq sa faci?
incepi sa rizi ca prostu si sa repetzi, printre hohote, ineptziile aleia... "la-suburbiile-
periferice-marginase-exista-primejdie-de-pericole"... in 5, 6 vorbe, tot atitea pleonasme.
si brusc imi aduc aminte si de faza cu "divertismentu placut" si "drumurile rutiere"... acu
ce sa faci coae, daca fata e disperata de faptu ca ar putea sa NU fie intzeleasa corect,
aduna la gura or'shce pt a fi cit mai elocventa, cit mai precisa si clara in expunere. si o
doare la pulpa de limba si vorbire. ca sa fiu sincer, definitzia clara a pleonasmului nu o
stiam, asa, k la carte, (si nici ca-mi trebuia sa o stiu pt a remarca astfel de dementze), da'
nah, madama asta m-a facut sa merg la hirtii si sa cat sa nu mor prost. si vazui acolo
explicatzie multzumitoare, cum ca pleonasmu consta in folosirea in exces a unor expresii
diferite pentru comunicarea aceluiasi sens. si ca e definit,el, pleonasmu, ca o eroare, o
exprimare la limita corectitudinii...

vorbind de ploi, asta mai spunea ca pt ea ploaia e ceva romantic, ca ar vrea sa se

gindeasca la cine romantice cind e vorba de ploi ci nu la inundatzii, nefericiri si
nenorociri... dracu a mai stat sa o asculte, habar n-am ce mai spunea aia p'acolo, ca io
deja mi-o imajinam in fatza mea, intr-un cadru intim, afara turnind romantic cu galeata...
noi doi, cu luminarea in fatza, stind asezati pe fesele shezutului fundului nostru, servindu-
ne politetzuri amabile, intr-o fidelitate credincioasa de o gratzie delicata... si ea spunindu-
mi articulat din gura vorbe cu cuvinte, zimbindu-mi surizator si vesel, departe de
catastrofe tragice de o cruzime salbatica, de tragedii zguduitoare, de violentze agresive si
ostilitatzi dushmanoase, de invective insultatoare, de defaimari calomnioase si de inamici
dushmanosi... noi doi, bunaoara de exemplu, prinsi intr-un entuziasm inflacarat de o
darnicie generoasa (dar of, atit de efemer dar trecator), intr-un decor ornamental cu o
detaliere amanuntzita a ambiantzei inconjuratoare de minunatzii, lasate noo ca o tainica
enigma pentru destinderi recreative... io, posedat de bintuirea unei barbatzii virile, adunat
linga ea, coexistind impreuna cu ea, nedorind amagiri iluzorii, coborit ca intr-un abis
adinc si fara fund, in tenebre intunecoase de bezna, negre si far' de lumina, lipsit de or'ce
arogantza impertinenta, dar plin de o vigoare energica si dorind avantaje favorabile [ ;) ]
din cauza acestei pricini vizibile si distincte ca un elogiu laudativ... ashadar in
consecintza, intr-o cadentza ritmica, vom cadea in jos sperind chiar intocmai sa avansam
inainte, plini de o eroica bravura, sa ne bifurcam in doo, in trei sau, de ce nu, in mai
multe, gustind acest venin otravitor, aceasta otrava toxica a tandretzurilor afectuase, sa ne
rostogolim de-a dura, sa ne rotim circular in cerc in rotonde ca intr-o sarbatoare festiva,
ca la un jubileu sarbatoresc de renume celebru, pe pajisti de iarba, pe pante inclinate de
unghiuri oblice, intr-o continua permanentza neintrerupta, fara pauza unui repaus
odihnitor... si tot ashea... uffff, ce sfirshit cu happy-end fericit :)

cam asa imi inkipuiam io, in gindu mintzii capului meu, intilnirea cu ea... si mi se
pare extraordinar de hipercorect sa merit ashea ceva... foarte admirabil frate, foarte
extraordinar... mi-a ramas gindu la gagica aia... ulterior, unu mi-a zis ca din descrierea
mea se pare ca aia era mioara mantale... tot atit de ulterior mi-a spus ala ca cica ar
recunoaste personaju pen' ca ar fi auzit si el cum ca ei ii place sa mearga fara garda de
corp de paza la o cofetarie sa consume ca sa manince niste saleuri sarate si sa bea
limonada de lamie sau oranjada de portocale... si ca ar cam fi varza...

da' ce ma intereseaza frate pe mine d'astea? mie unu nu mi s-ar parea o osteneala
epuizanta sa patzesc o astfel de intimplare hazardanta accidentala intilnind-o pe ea, ba
chiar dimpotriva ar fi un privilegiu avantajos... deh, kestie de popularitate prestigioasa
heheheheheh...

ce viatza de trairi minunate cre' ca are asta mah... sa pui femeia shefa in politica, in
administratzie, prin primarii, prin prefecturi - o intrebi de inundatzii, ea da frumos dn
gene si spune inundatzii? aaaa, de la ploi, nu?? ooo, ce romantic, ce idilic... un barbat ar fi
vorbit de pompe, de furtune, de sistemu de canalizare si de vidanje... asta balea la cine
romantice... ma gindesc cum ar fi fost sa fie basescu femeie... ar fi pus funditze la steag,
iepurashi pe parbrizu masinii prezidentziale si broderii populare la tribuna romniei in
parlamentu european... si soldatzii romni din iraq ar fi avut uniforme roz shi pampoane...
shi pushtile-nvelite'n mileuri. si mai cred ca daca basescu ar fi fost femeie, shi-ar fi ciupit
premieru de cur. si i-ar fi lasat urme de ruj.
nah... pezda tot pezda ramine...

habar n-am

e duminca seara?, dap, duminica. sau e deja luni...

cre k-am ramas doar io cu portaru - tipu perfect de tovarash - vorbeste greu,
blbit (la un moment dat renuntza, hehehe), e aproape surd si okelarii lui nu mai au loc
de dioptrii

e duminica seara?? si io rasfoiesc blogurile unor pizdulici, jalnic frate, probleme

grele p-acolo mosh, sa-l paraseasca / sa nu-l paraseasca, sa-l inshele / sa nu-l inshele
(tradu-l fah, proasto, ca el mai are fo 3 ibovnice, fraiero), nah, numa dileme d'astea...
sincer sa fiu, recunosc, 'mi plac blogurile de gagici, da alea care kiar au ceva temei frate...
sunt citeva faine de tot, shi deshi tematica e tot in zona aia albastra, de suflet pavat cu
incertitudini, totushi abordarea e misto. si abordarea si argumentarea... da' la fatucele
astea bintuite de furiile primului ciclu (la pariu? intirziat shi ala), da, la fatucele astea de
stai sa ceteshti cu atentzie, beleaua e maxima... fii ant' , am dat de una, a trebuit sa cetesc
fo 20 de insemnari ca sa-mi dau seama ca are 21 de ani (s-a scapat p'acolo pe undeva).
asheeaaa... si ce zicea asta? la 21 de ani? pai cica ea ii va ramine lui fidela o eternitate...
mah sa fie, deja aveam imajinea unei curtzi de minastire de maici (unde io ma si vedeam
staretz heheheheh), ea stind p'o banca, cernita shi supta de lacrimi, rupind petale la o
floare si murmurind: vine, nu vine, vine, nu... cum dreaq sa nu te intrige ma o faza d'asta?
asa c-am cetit lacom mai departe, am intzeles ca ala s-a dus cu o buna pretina d'a asteia si
asta acu se jura ca nu va mai iubi in veci pe nimeni. decit pe el. tot pe el fah??? ba, da'
vaca esti, ala se pisha-n sufletu tau si tu... cacat... ma rog, e plin blogu lu fatuca asta numa
cu lacrimogene d'astea baloase, de juramintzi caraghioase shi de hotariri d'astea
definitive. m-am abtzinut sa comentez, de fapt nici nu shtiam ce dracu sa spun. numa ca
am mai bifat o vaca pe lista... inca o victima a iubirilor neimplinite, inca una plinsa pina-n
maduva si crucificata de indoieli grele. aaa, ca uitam, deduc dintr-o insemnare ca e si
virgina hehehehehehehe... 'ntzelegi? beleaua e d'aia de medalie frate... sa mor io, hai ma,
ce dracu, astea de-shi scriu sufletu p'aci pe poteca noastra nu vor altceva decit sa sufere
ma, se condamna singure sa nu rezolve cacatzishuri d'astea cu iz de traire suprema de
teama de a nu mai avea jucarie... transfigurate de rateuri amoroase, mushcate de
"posibilele" intrebari ale "lui", tematoare de ce imagine expun sau nu, pierdute printre
suspine dastea lirice, cu sigurantza ca fatucele de genu asta perd esentza... alta se vaicarea
ca la mare s-a balacit prin valuri, prin spume, ca era minunat, ca el era bronzat (elu ei cica
era si manierat, ii aducea berea in pahar de plastic la prosop) ashea, ca valurile desenau
poezii cu stropi, atingerea corpurilor in apa parea ceva mistic, okii lui la fel, cacat, ce
mai, totu era k in basm... shi, d'odata, na belea, un val hain i-a smuls sutienu. upssss!!! ce
dezastru!!! ahhh, val nemernic, 'tu-tzi molecula ta salcie de natriu, val descreierat, cum ai
putut tu ma, val odios, s-o despoi pe micutza sirena pudica?? mortzii matii de val, auzi tu
ma ce i-a facut fetii, saraca de ea... care ea - "am simtit ca mor instantaneu, okii lui erau
pironitzi pe sinii mei. nici nu am putut sa imi prind sutienu si am fugit direct la hotel"...
heheheheh, cum fah, in tzitzele goale? adeka te vede o statziune'ntreaga la sfrcu gol, da'
el nu tre sa vaza asta? cind plaja e plina de gagici cu tzitzele expuse si cu bikini d'aia cu
sfoara nu numa'n cur da shi'n pasarica??? hehehehehe, sa mor io mah, am ris cu lacrimi...
ashea, insemnarea aia se termina in coada de peste, kilu meu, intzeleg cumva ca s-a ales
prafu de relatzie pt ca ea nu a putut suporta o asha rushine... cetind faze d'astea mi-am
adus aminte ca si io am avut, cindva, parte de o astfel de gagica. mdeah, cind eream tinar
si mai putzin idiot. de fapt am avut parte de mai multe fatuce d'astea, cramponate,
disperate, care nu puteau trece peste intimplari de genu asta. o ceteam p'asta si mi-am
adus aminte de catalina. era frumushica foc, desteapta nota mare, sufletista, bunutza rau
da' timida... hehehehe, io vorbeam urit si ei i se rosheau urekile... nah, nu shtiu prin ce
alkimii parshive fatuca asta a mea tot parca pe linga mine...
cu timpu s-a infiripat o pretenie faina... io nu ma gindeam la kestii, cacat, era
pretina mea buna, numa ca ea tot mai des dadea semne ca barierele's ridicate si ca putem
merje mai departe. mi-aduc aminte primavara dezastrului: m-a luat de mina si m-a dus in
herastrau... zapada se topise de ceva vreme, era inca frig dar soarele avea ambitzii.
oamenii erau voioshi, pereki de amorezi, noi printre ceilaltzi, dreaq, scapasem de iarna,
hormonii se frecau inca adormitzi la oki da deja mishcau, nu? urma sa faca pomu
mugure, floare, sa dea soarele cu caldura, sa dam cojocu jos, sa ne regasim terasele, nah,
tzi'era mai mare dragu... ea, pe linga mine, fericita si zimbacioasa, tzopaia ca un ciine
scos la pishare. ba se oprea sa admire o crengutza, ba se minuna de un mugure, ba
mirosea o frunzulitza, ba se oprea si ridica miinile, teatral (da' frumos) catre cer... io ma
simtzeam cam stinjenit de trairile ei, se mai bucurau si altzii, da' nu dadeau frate din aripi
ca asta a mea, nu le cinta sufletu asa de tare... cacat, nah, o mai tzineam de mina sa o
temperez da' nu statea mult in lantz ca se apuca iar de pasi de dans si de gesturi d'astea
sensibilos penibile... ei i se parea firesc si atunci am lasat-o'n bucuria ei... si prost am
fost... ca acolo in parcu ala, e undeva la o rascruce de alei un poduletz cocoshat. nici mare
nici mic, nah, dar e curbat al dreaq... si sa vezi faza: ea, smulsa si scapata din mina mea,
intr-un viguros pas al shtrengarului, se avinta pe coama podului... citziva s-au dat mai
intr-o parte, stinjenitzi parca si ei de eruptziile de bucurie ale asteia... si nu-sh cum dracu
face, ca de ajuns pe coama podului ajunge vaca, da' cind sa coboare, pe partea cealalta,
se'mpedica si o ia in viteza, intinsa pe burta, cit era de lunga, pe panta in jos... cacarea
lumii frate, sare lumea sa ridice proasta, io la fel, nah, era cu mine fatuca, deshi imi venea
sa-mi pun afish pe pept cu "asta nu e cu mine"... cacat, ridicata fata din noroiu de la baza
podetzului, incepe sa plinga de se zguduia textila pe ea... de mila evident ca mi-a fost, dar
penibilu era incomensurabil... cind i-am ridicat capul si i-am dat paru de pe fatza, am
vazut ca tot nasu ei e jupuit. la fel si coatele, in cadere i se ridicasera minecile, ce dracu
avea ea pe ea... fusta numa o mocirla shi aia, dresu rupt in jenunki shi jenunkii belitzi si
plini de singe si aia... uuuu, 'rash al dracu cu soarta mea, cine dracu m-a pus sa ies cu asta
in parc... unii, martori ai cascadoriei ei, rideau pe infundate de caraghioslic si parca ii
auzeam spunind ie shi la bou ala, a iesit si el la plimbare cu a lui si s-a facut de tot
cacatu... heheh, nah, ma rog, am curatzat-o, am aranjat-o, am pipait-o sa vaz daca nu shi-
a rupt ceva si, sprijinind-o de mine, am dus-o la mashina s-o duc acasa... ea nu mai zicea
nimic, se uita numa in jos, io o intrebam daca nu e cazu sa mergem la f-un doctor ceva,
hai catalina, vorbeste-mi, ce dracu, nu e de gluma, nah, toata lumea cade (da' nu in halu
asta toanto), acu lasa, treci peste jena si vorbeste cu mine... ia nimic, muta ca pestele...
cind am iesit din parc a vazut un taxiu si sa infipt in ala... io, ca prostu, am ramas in gura
parcului uitindu-ma lung dupa mashina... a lipsit fo saptamina, cind a revenit avea o buba
luuuuunga, pe tot nasu, o buba lunga shi groasa, urita ca pacura, isi tragea tot parul pe
fatza sa maskeze cit de cit nenorocirea

m-am kinuit sa vb cu ea citeva saptamini, se ferea de mine ca de fisc, ma evita...

intr-un tirziu a inceput sa nu ma mai ocoleasca si a raspuns macar la salut... cu timpu am
uitat scena penibila, ne vorbeam ca si cum nu s-ar fi intimplat nimic. si pe buna dreptate
ca nu se intimplase nimic.. ce pula mea, cazuse proasta si atit. bine ca nu shi-a rupt dintzii
dracu, sau f'un os ceva, bine ca nu a ramas skiloada, in rest nu conta nimic, nu? mare
scofala, ai cazut, si kiar daca ai cazut ca o vaca caraghioasa printre toate miscarile tale de
balerina neintzeleasa nah, asta nu e un motiv sa te jenezi in halu asta de mine, nu? ma
rog, cu timpu relatzia a redevenit normala... adica mai mult decit normala, ca ea incepuse
iar ofensiva... o perioada io am facut pe prostu, dar intr-un final nu a mai mers figura si a
venit momentu sa facem ce fac totzi aia care trec de faza pipaielilor si baloshirilor... seara
fusese placuta, bagasem la matz la o circiuma intima, eram ok amindoi... bla-bla-bla, "ea
m-a invitat sus", io m-am dus... sus, - tacere. pui o muzica? nu, lasa... de ce stingi lumina?
las-o stinsa si p'aia... macar televizoru, il dam pe mute, dar face nitzica lumi - nu, nici
televizorul... , facem un ceai? o cafea? nu, nici cafea... cacat, asa pe orbeste, m-am
prins ca se dezbraca. io, obishnuit cu momentu, am vrut sa-i dau o mina de ajutor. a sarit
ca arsa. am lasat-o in plata ei, mi-am dat seama ca o parte din tzoale le-a lasat pe jos, pt
altele s-a dus in alta camera si a revenit goala. goala ca io eram ca orbetele, in intuneric,
cu mina intinsa dupa tzigari pe masa si cind ea s-a apropiat i-am bagat ditai deshtu'n
buric. cacat, scuze, kestii... aaaaah, de ce ma tre sa fie totu asa penibil cu fatuca asta????
ma rog, m-a pipait pe pept, io intzolit tot, ca de parada, ca ma gindeam ca se razgindeshte
mindra shi o sa-mi fie najpa sa ma imbrac la loc. a mormait ceva si din mormaiala ei am
intzeles ca tre sa fiu ca si ea, adeka gol. pai da' cum sa nu? imediat, in citeva secunde am
fost numa-n ciorapi (nu, nici mort n'o sa renuntz la faza asta, cind futzi in deplasarea
ciorapii sunt salvarea suprema)... ma rog, baloshiri, atingeri - da shi alea pina la un nivel,
mai jos nu, ca daca mushca??? aaa, sau eram nespalat pe miini... hai ma, ce dracu
heheheh, ok, treaca si asta... facu ea ce facu ca m-am trezit deasupra... io, vorbaretz de
felu meu in momente d'astea, nah, am incercat sa injghebez fo doo vorbe ceva... ea a zis
doar atit: taci si misca-te... canapeaua aia era incomoda ca dracu, nici nu ma obisnuisem
bine cu locu cind venisem ca bruta stinsese repede lumina... imi intra in coaste un spatar
ceva, de unde dracu spatar in canapeaua aia???, de picioare ma lua un fir de la fo veioza
(uhhh, fir??? sa nu dau dracu cu curu gol si de fo priza ceva), pe ceafa imi cadea un coltz
de perdea - tu de unde dracu ai mai aparut mah, ca parca ferestrele erau pe partea opusa,
nah, cacat, pe un intuneric de te usturau okii'ntre timple si pe o tacere de-tzi inghetza
ceara-n ureki, ie-te'ma pe mine dind din cur pe pipaite... si cind intunericu era mai negru
si linsitea mai totala, puaaaah, se aude un zgomot luuuung si reverberat, invirtoshat pe
citeva octave, butucanos, preeeeelluung shi shuierator... ea se stringe toata de-mi sar
okii'n bezna din jur si icneste ca lovita-n moalele capului... tacerea ramine spinzurata
intre noi, aeru dintre burtzile noastre parca fierbe. si io izbucnesc intr-un hohot isteric de
ris. si rid, si rid de ma durea burta si coastele. rid pina nu mai pot. rid de ce bashina
trasese ea. pe pasarica. ba frate, o basina cum numa moldovenii slobozesc in trenurile
judetzene, d'aia cu ecou, deloc bilbiita, ci ferma, barbatoasa, cu peptu-nainte, urgie vere
nu alta... ma rog, transpirat tot, incerc sa-i spun hai fata, lasa, ce dracu, se intimpla in mod
curent, ii zice flatulentza vaginala, prinzi aer in pasarica si nah, e ceva firesc, da-o dracu
de treaba, da-l dreaq shi de pirtz si hai s-aprindem lumina, sa bem o cafea buna si sa ne
futem in draci porma... tzi-ai gasit... da-i plinsuri cu sughitzuri, ca ce, sa plec imediat, sa
nu aprind lumina ca va muri, sa ma imbrac si sa plec. si inca in regim de urgentza... nah,
cum m-am imbracat nu shtiu, cu stingu-n dreptu, cu cracii pe post de mineci, kilu meu,
am facut-o si am dat sa ies. la usa, alta belea, nu intzelegeam cum functzioneaza broasca,
ma impleticeam in deshte printre kei, iale si lantzuri. o strig sa vina sa deskida ea si aud
doar un racnet de fiara: ieshi cum oi ieshi, numa ieshi... ba frate, cosmar pe calea
victoriei, nu alta... in lift ma uit in oglinda si ma umfla iar risu. evident, nu ne-am vazut,
deshi io o cautam, ea se ascundea mai ceva ca un costum de camuflaj... cacat... a trecut si
vara... si toamna era pe trecute... io incepusem sa lucrez prin alte partzi, deja uitasem
intimplarile... cind, intr-o zi, ma pomenesc cu ea. senina, frumoasa, sprintena. ce mai faci,
cum o duci etc... a urmat o conversatzie frumoasa, ne-am si pupat, ea era luminoasa,
surizatoare. si eu intr-un fel multzumit. revenise si se parea ca trecuse peste cele
nenorociri. am aranjat sa iesim la o circiuma, io trebuia sa ma vad cu niste scortzoshi, un
elenist, unu de pe la academie, o scenarista, un poet, kilu meu, oameni d'astia de vaza cu
nod tare la cravata. i-am propus sa vina cu mine, macar ea ar fi colorat seara. s-a dus
acasa, s-a facut frumoasa - shi mai frumoasa, si ne-am vazut la circiuma cu restu turmei.
protocol, scortzoshenie, spete drepte, discutzii cu dikis... io eram shi nu eram atent la ce
dreaq discutau aia. ma uitam mai mult la ea, era cu adevarat frumoasa, facea fatza
neashteptat discutziilor, subiectelor... gratzie ei atmosfera se dezmortzise binishor, aia o
ascultau cu atentzie, poetu ii trasese shi fo doo rime, ce mai, ii cucerise shi p-aia... ba
frate, futu-i mama masii de felie, ca parca era blestem, k parca cobisem, ca prea tare ma
minunam ce bine merge seara, nah, cind discutzia era mai in toi si bucatele mai bune, o
apuca p-a mea tusea. da' o tuse d'aia de n'o potzi retzine nici cu portzile etanshe de la
reactoru nuclear... taman ce mesteca, distins, la o bucata de piept de pui, cind face d'odata
okii mari ca si cum s-ar fi inecat si tusheshte moshie cu gura plina pe toata masa aia... lu
scenarista i se opreste o bucatzica de mincare in salata. lu poet ii trece razant o alta
bucatzica pe linga o rima imperekeata care de scirba se transforma rapid intr-o rima alba,
lu dom profesor ii pune pe okelar o constelatzie de muci si farimitze de mincare. fatza de
masa era alba pina la tusea lu asta. acum ziceai ca explodase un copan, ca se facusera
cirnatzi de casa, ca zdrobise unu fo 3 sarmale... de unde frate atita materie???? cum dreaq
mah???? ca n-avea gura asa mare... uuuuuu, 'gami-ash' picioarele-n norocu shi soarta
mea... penibilu a fost maxim, de la alte mese se uitau totzi cu gura cascata la dezastru; i-
am intins un pahar cu sifon in care plutea gingash o bucatzica... ea cu okii tzinta,
balmajeste ceva. si atunci ii infloreshte shi un balonash de muci la nare stinga. tzapana ca
o prajina, cu okii tzinta'nainte, se ridica de la masa si dispare cu pashi mari. mie nu mi se
shterge de pe retina nu carnagiu de pe masa ci balonashu ala de muci, cu pelicula
lucioasa, in care parca au sclipit toate luminile localului. si ma las pe spataru scaunului si
rid. rid iar, fara sa ma pot opri. ai mei de la masa, oripilatzi, se ridica furioshi si pleaca
gesticulind. io ramin dat pe spate, varsat tot in scaun, si rid cu lacrimile pe obraji. kelnerii
se agita pe linga masa, jenatzi de eveniment. ma intreaba habar n-am ce, io rid isteric si
viatza mi se pare minunata. privesc in jur printre lacrimi, dau sa explic uneia de la o masa
vecina ce e atit de amuzant dar nu pot. o fut in gura, nu-mi pasa, ma dor falcile de la ris si
tot nu ma opresc. aia, de la masa vecina, cu furculitza-n mina, incepe sa zimbeasca.
ceilaltzi la fel. de la masa din fatza, unu imi cauta privirile, il apuca si pe el risu cind io
doar atit mai pot face, mimez cum i-a inflorit lu a mea balonashu de muci la nara. si simt
ca ma sufoc de ris. acum toti rid in hohote, au lasat totzi tacimurile si se tzin de burta. se
ride pe mii de note, se guitza, se behae, se lalaie, se ride pe fatza, cu sughitzuri... io ma
ridic, kelneru vine rizind, imi face si ala tremurind nota, akit si plec. oamenii imi fac
semne, ma saluta stergindu-se la oki. ies din circiuma si in spatele meu vine una. imi
intinde ceva, ma uit - e sacou lu catalina. inca mai gifi de atita ris, gagica aia, picolitza,
kelneritza ce dracu e icneste incetishor, ne salutam si ies in strada...

nah... nu am mai vazut-o pe catalina. de atunci - niciodata. mi-a ramas de la ea

haina ei, sacou, care si ala mi-a facut necazuri, cind se mai agatza cite fo gagica pe la
mine, dadea aia de haina unei alte muieri si se alegea prafu... cacat... era frumoasa
catalina... shi buna... poate ca daca n-ar fi fost atit de stupida sa se lase infrinta de
cacaturile astea, da, poate ca ash fi fost cu ea... am fi facut nishte copii frumosi, uneori
penibili si bashinosi ei - dar minunatzi... shi am fi ris de astfel de idiotzenii... nah... cit de
proasta sa fii mah sa te lashi doborita de firesc???

cacat... daca stai sa despici firu in patru, mori nefericit. si nemincat, shi neplimbat.
shi nefutut...

acu mi-au venit in minte si altele... gabi... cu tamponu uitat... elena, la spital, cu
clisma... mah, o femeie daca iti place de ea, e la fel de minunata si cind e regina si cind se
caca... intre toate astea nu sunt decit kestii firesti, normalitate... anormal e sa faci o drama
din astea... si sa iti refuzi si tie si celui de linga tine libertatea de a fi asa cum esti... pacat
ca tre sa fim atentzi ca la fiecare pas sa fluturam steguletze specifice... pacat, pacat ca pt
fiecare kestie tre sa avem cite o masca... cind mergi la piine, cind te pishi in bosketzi,
cind mergi la inmormintari sau la nuntzi, cind esti cu mama sau cu iubirea vietzii, cind
skimbi jobu, cind cishtigi la loto, cind vine poshtashu... o masca pt fiecare, pt fiecare
altfel, dar niciodata ca noi... hehehe, d'aia ma ii apuca pe unii doru de ei...

catalino, fata, pirtzu tau pe pasarica a fost mai frumos decit toate celelalte femei...
shi balonashu tau de muci mi-a aratat iar cit de frumoasa poate fi viatza... shi n-am apucat
niciodata sa-tzi multzumesc... ce proasta ai fost... ce proasta...

cre' k...

bah, io ash vrea sa traiesc in casa cu doo bisexuale care sa fie indragostite de
amanta mea nimfomana... shtiu asta clar, asta pt ca e vineri seara si azi toate tutele astea
de pe linga mine au fost nasoale... shi ziua inca nu s-a terminat
sa traiesc in casa cu doo bisexuale, una de 21 de ani, ai'lalta de 32, brunete
amindoo si cu tzitze potrivite
restu nu mai conteaza (a, ba da, amanta sa fie lata-n crupa)
inca e vineri, ce cacat
cre' k ma duc la digeiu, la beduini, sa numar camile shi dune... (digeiu, camile ai
mah p'acolo????)
 e inca vineri mah, ce cacat, ascult empyrium, ensemble of silence (curtezano, tre'
sa-tzi dau, e de vene mah, de vene lungi)
bilantz cu blog:
umma mi-a scris misto, tre' s-o invatz sa nu mai fie asa transparenta
inca astept sa devin wursht/pishcot
mi-a fost dor de piciu, a dreaq a pus parola la poarta - bey, io ce-am? imi pute
picioarili?
m-am dat la emilia h toma, bestial, doza de metafora luata la timp (e inepuizabila,
felicitari emilia, tzie sunt sigur ca tzi-ash aduce flori)
poposit la cobra regala, care are kef sa mearga p'acolo, e de 5 stele
m-am dat prin pozele amoralului
semnat de prezentza si la mayra - asta e iubita mea, notez aici sa nu uit, am promis
inghetzata (poate uita)
la pescarush e pace - zice unu la ea in tag ca cica ar fi curva - brava ei, io ador
curvele, daca se verifica faza imi fac abonament la blogu ei
cu provinciala ash ieshi la o bere, daca se leaga ma iau de baut
vizitat intimplator citeva bloguri de nefutute, trecut rapid p'acolo, spicuit - sacz
shi peltea - una jura catre unu imaginar ca shi-ar da viatza pt o secunda de iubire - fah, aia
imaginari intotdeauna pot mai mult de o secunda - o alta melancolica promitea sa nasca
oceane de lacrimi - da' pina atunci riscam dreaq sa ne'necam in oceane de foliculina - de
fapt io nu, ca shtiu sa fac pluta
inca o tura pe la april, la fel de desteapta, i-am mai vrt cu stele, ashea, de pofta
porma nu mai shtiu ce-am facut, cre k doar m'am uitat ca bou la proastele astea de
linga mine shi m-a surprins sa imi dau seama ca una e kiar urita mah, ce dreaq vazusem
io frumos la ea? a stranutat shi shi-a facut mucii suzeta, io am ris ca prostu shi aia s-a
simtzit ca dracu - shi nu ca am vazut io faza, da' m'au intrebat ceilaltzi de ce rid shi io le-
am zis ca a dat aia drumu la muci, aia cu o hirtie d'aia de imprimanta inca la nas a fujit
rushinata shi shi-a gasit un alt birlog unde sa-shi faca treaba. sau pe unde sa deverseze...
hehehehe, ce-ai soro, ai racit??
cacat, asha e vinerea... vinerea, cind imi dau seama ca io tre sa fiu in casa aia cu
alea doo bisexuale shi sa ne sfatuim daca s-o sun pe amanta mea nimfomana shi in seara
asta... sau in seara aia... sau cum dreaq vine... sau... nah
auzi mah, sa ma apuc de baut? cre' k

shi da, curtezana are mereu dreptate. sarumina doamna

indoiala

in curind voi fi personaj de poveste. un personaj in povestea curtezanei, povestea

aia cu gogoshile... ea a zis ca voi fi un pishcot... alinutza ma vedea ecler... io insa vreau sa
fiu cremwursht... d'ala in foetaj... ce ar trebui sa aleg? important e ca toate astea pastreaza
forma necesara... numa' k io cred ca wurshtu ar fi cel mai reprezentativ... itzi dai seama
frate? io, un wursht bine facut, alaturi de gogosile alea... si unde mai pui ca alea au shi
gaura... tre' sa-i fac cinste lu curtezana, ca altfel ma imperekeaza cu fo merdenea ceva
prin povestea ei
curtezanoooo, wursht, da? pls :)
 ... ... nah... lasa...

o lume de cocoshatzi

mi-am adus aminte de un om.

lucram cindva, undeva unde era angajat un cocoshat. era batrin. slutzit, deshukiat,
natura ishi exprimase toata nebunia haosului in corpul lui. nenorocirea era cu atit mai
mare cu cit bietul om era shi aproape surd. altfel - un om muncitor, zimbea mereu
deshi eu mereu ma intrebam ce motive avea. cocoshatul lucra la un departament de
expeditzie. munca era grea, istovitoare, trebuia sa care colete voluminoase, sa le
aranjeze in nishte nishe inalte, sa le coboare, sa le... in departamentul ala mai lucrau
citziva oameni. majoritatea baietzi tineri, bine facutzi. de cite ori aveam treaba in
zona aia asistam la mishtocareala shi mitocaniile astora, facute cocoshatului. glume
proaste, kiar jignitoare pt bietul batut de soarta. cocoshatul insa nu se supara
niciodata, ba rdea sarmanul alaturi de ei de propriile lui infirmitatzi. golanii aia nu
pierdeau nici o ocazie sa faca glume idioate pe seama cocoshatului. ii spuneau in
hohote de ris bai cocoshatule, te-ai parfumat? ai cocosha'nel? shi cocoshatul ridea shi
el... ridea shi mormaia in barba cocoshatzilor, cocoshatzilor... astia, mai ai dracu, il
intrebau iar: auzi cocoshatule, te invitam la o cina? servim ghebe... shi rideau de se
cutremurau peretzii... cocoshatule, cocoshelu e tot cocoshat? cocoshatule, tu eshti
bun sa ne tzii spatele... cocoshatule, te-au cocoshat ashtia de munca... cocoshatule
faci ravagii printre cocote cind te dai cocosh... shi tot asha... cocoshatul ridea strimb,
strimb de tot, ochii lui se ingropau in cute, umezi poate de la lacrimile pe care shi le
tzinea strinse sub geana... dar ridea, ridea shi spunea ca pentru el: cocoshatzilor,
cocoshatzilor

intr-o zi am vorbit cu el. trebuia sa vorbesc tare sa ma auda, fixa ochii pe buzele
mele shi dadea maruntzel din cap, ca un tremurat. am aflat atunci ca are 67 de ani.
shi ca iubeshte cinii. adevarul e ca il vedeam in fiecare dimineatza cu o ceata de
ciini dupa el, ii aduna in spatele unei hale shi le facea portzii de mincare pe nishte
ziare. se asheza pe jos, cu cocoasha lipita de f'un zid shi ii privea. ciinii mincau,
hapaiau lacomi, apoi se gudurau pe linga el, ii lingeau miinile sau obrazul. era un
spectacol dureros, nu de putzine ori imi intorsesem ochii de teama de a nu surprinde
in mine cine shtie ce sensibilitatzi. nenorocitzii aia cu care lucra cocoshatul ii
aruncau resturile de la mesele lor, strigindu-i na cocoshatule, da' nu minca prea mult
ca faci burta... shi burta shi cocoasha nu prea merge... el multzumea shi aduna
mincarea, o aduna pentru ciinii lui. din ziua aia mi-am facut un obicei - imi gaseam
de lucru pe la expeditzie numai ca sa il scot pe cocoshat la o tzigara. el nu fuma, dar
lua mereu tzigara pe care i'o ofeream. o rasucea intre degete shi spunea uite ce
dreapta e. dar cit de dreapta ar fi, de-i dai foc ea se termina. avea un fel ciudat de a
vorbi, nu ma ashteptam ca vorbele lui sa fie alese, pentru ca nu ash fi gindit ca putea
fi un om instruit. in vara aia am aflat multe despre el. era nascut intr-un sat prin
bucovina, fugise de urgia sovietica shi ajunsese prin galatzi. acolo lucrase la o
cazarma militara. nu-l primisera prin nici un fel de scoala, era diform, era un mutilat.
cu toate astea invatzase toata viatza lui shi citise tot ce-i cazuse in mina. am fost mai
mult decit surprins sa il ascult intr-o zi vorbind despre literatura antichitatzii, autori,
ideii, interpretari. brusc, pentru mine devenise un personaj incredibil. cind il scoteam
la o vorba aia ii strigau cocoshatule, ai grija cum cobori, sa nu-tzi rupi picioru, ca
p'aia shkiopi nu-i iubesc femeile... el ieshea rizind shi mormaia cocoshatzilor,
cocoshatzilor... aia rideau in hohote. risul lui se stingea insa intr-un zimbet trist shi un
oftat

de ce le permitzi il intebam... cum sa-i opresc? raspundea trist... asta vad, atita
fac. nu ma mai supara de multa vreme blestemul meu, m-am obishnuit. ar fi ciudat sa
fie altfel. dar asha... greu a fost in copilarie, in tineretze... acum nu-mi doresc decit sa
se termine totul, sa mor... e firesc asha, asha trebuie, cocoshatzii nu au loc. au loc
doar cocoshatzii ca ei. shtii? ei sunt mai cocoshatzi decit mine. bietzii cocoshatzi, ce
cocoshatzi sunt. imi venea greu sa il intzeleg. imi era greu sa intzeleg de ce le zice
shi alora cocoshatzi. sau cind comenta suparat de cite unu', pleca shi mai mult capul
in pamint shi spunea: un cocoshat, un cocoshat... de multe ori le-am spus alora sa
inceteze cu glumele lor. ei au ridicat din umeri shi au raspuns ca asha era de cind
lumea, cocoshatul era parca dintotdeauna acolo, plecasera unii, venisera altzii, dar
totzi pastrasera obiceiul de a ride pe seama cocoshatului. el nu se supara, ridea shi
mormaia doar atit: cocoshatzilor, cocoshatzilor...

in ziua cind l-au dat afara de la biroul asta de expeditzie l-am vazut plngnd. in
fatza mea s-a rushinat de slabiciunea lui, incerca sa ishi ascunda fatza, sa disimuleze
intr-un fel. l-au dat afara pentru ca venise un sef nou care nu suporta aspectul bietului
om. i-am spus ca o sa merg sa vorbesc cu cei de sus, ca nu e drept. lasa, nu e nevoie,
am din ce trai, pling nu ca plec de aici. pling nu ca sunt cocoshat shi aruncat. ci pling
de grija ciinilor mei, daca nu voi mai fi pe aici ii vor alunga, ii vor omori. cine sa ii
hraneasca? m-au dat afara, asta e, asha au considerat ca e drept. lasa-i, asha a fost sa
fie. seful asta nou e un cocoshat, e un cocoshat, mi-e mila de el. e un biet cocoshat. in
ziua aia shi-a strins ce lucruri avea el p'acolo, le'a pus intr-un carucior shi a plecat. a
luat cu el 2 cini, unul cu picioarele strimbe, care abia mergea shi altul chior shi fara
o ureche. imaginea era cumplita, un cocoshat care tragea un carutz cu nimicuri, de
care legase cu sfoara doi cini.

imaginea asta m-a urmarit multa vreme, imi staruia in minte ca o vina ascunsa, ca
o fapta rea pe care doream s-o repar cumva. dupa o vreme am aflat unde locuia bietul
om shi i-am facut o vizita. avea o casutza mica, mica, la ieshirea din bucureshti, la
antiaeriana, pe drumul catre magurele. cind am ajuns in fatza casei lui m-a intimpinat
o haita de fo 8 ciini, dadeau totzi din coada shi ishi vrau boturile ude prin grilajul
portzii. cocoshatul a fost aproape naucit de vizita, nu ishi gasea cuvintele shi era
rushinat de faptul ca nu avea cu ce sa ma trateze, se simtzea teribil de prost. casa era
formata dintr-o camera micutza, cu mobile vechi, shi o bucatarioara. in curte, destul
de mica shi ea, erau construite 4 cotetze maricele, din lemn captushit cu tabla, cu
rogojini despicate, fixate la intrare. am stat in curte pe un scaun strimb, strimb ca shi
cocoshatul. el s-a ashezat pe iarba, cu cinii in jurul lui. am discutat fel shi fel de
timpenii, de guvernantzi, de politicieni, el le spunea cocoshatzi shi astora - de
situatzii, de toate, amintiri, ginduri... am sporovait, habar n-am despre ce, timpul a
trecut repejior shi shtiu ca am plecat intr-un fel fericit de la el. shtiu ca acolo, in
saracia lui, m-am simtzit parca alt om, inconjurat de cini betegitzi shi ascultind
vorbele cocoshatului. era ca o evadare din mizeria de zi cu zi, o evadare in simplitate,
in nimicuri fireshti. shi toate astea m-au facut sa revin, din cind in cind, la cocoshat.
de fiecare data el era emotzionat, de fiecare data ciinii lui ma primeau dind din cozi,
cu boturile in sus, cautind mngieli. mi-aduc aminte ca intr-una din vizitele mele l-
am intrebat daca ii pare rau de ceva in viatza, daca are f'un regret. a tacut lung,
privind undeva peste umarul meu. cind deja incepusem sa ma sitm prost ca am pus o
astfel de intrebare el a raspuns: cel mai mare regret al meu e ca nu am un copil. shi
din ochii lui ascunsi de riduri au curs lacrimi tacute.

acum un an am aflat ca bietul cocoshat a murit. a murit singur, printre ciinii lui.
am aflat tot asha, mergind pe la el. casa era inchisa, a ieshit o vecina shi mi-a spus ca
murise, ca l-a ingropat municipalitatea pe la nu shtiu ce cimitir. casa ramasese a
nimanui, primaria trebuia sa hotarasca intr-un fel... in spatele vecinei asteia care
ieshise la poarta sa vorbeasca cu mine venea, grbovit, un ciine, un ciine cu
picioarele strimbe, cocoshat shi el ca vai de lume. l-am recunoscut, era unul dintre
ciinii cocoshatului, vecina aia il luase de mila. ciinele mi-a lins mina shi s-a cuibarit
in fatza portzii casei lui, privind rugator catre noi. a fost un om amarit maica, a murit
singur, n'a deranjat niciodata pe nimeni. l-a luat dumnezeu, saracu'... cine shtie din ce
traia? nimeni nu shtia maica, nu se plingea niciodata, era shi el cu ciinii lui... l-a
iertat dumnezeu...

mi-am adus aminte de un om. de cocoshatul asta. mi-am adus aminte cind am
plecat de dimineatza din parcare. pe strada erau citziva taximetrishti care rideau shi
aruncau cu pocnitori spre un cine schiop, slab, tavalit shi speriat. se ascundea pe sub
mashini shi aia aruncau cu pocnitori dupa el. scheuna de frica shi tremura din toate
inchieturile sarmanul cine. atunci am strigat la aia bai cocoshatzilor, nenorocitzii
dracului, lasatzi ciinele in pace fir'atzi ai dracu de cocoshatzi nenorocitzi.
cocoshatzilor... cocoshatzilor

shi abia in dimineatza asta am intzeles ce voia cocoshatul meu sa spuna atunci
cind spunea de altzii ca sunt cocoshatzi. ca sunt mai cocoshatzi decit el shi ca lui,
biet nefericit, ii era mila de ei. ca nenorocitzii ashtia de dimineatza. am intzeles. shi
am vazut ca deshi erau dreptzi, purtau fiecare cite o cocoasha imensa. dar pe
dinauntru.

cum sa organizezi o institutzie publica

pentru ca cetatzeanu sa simta cu trainicie faptu ca statul e alaturi de el se vor lua

urmatoarele masuri (studiu de caz - circa financiara / posta / primarii / birouri
teritoriale)

1. spatziu de desfashurare ale tainicelor activitatzi (intimplatoare sau impuse),

comune cu reprezentantii statului, tre' sa fie impartit dupa cum urmeaza:

a) un spatiu vast, utilat modern, cu aparatura de ultima generatzie (care oricum

reprezinta un ozn pt omu de rind, prea temator shi pt a pune macar intrebarea pe
unde se baga in priza). acest spatziu vast, luminos, utilat, va fi atent monitorizat din
punct de vedere climateric astfel: in perioada de iarna shi in periaoda de vara
temperatura sa se hotarasca in urma mediilor matematice intre doleantzele celor ce
stapinesc si folosesc acel spatziu, urmat de un vot general. confortu respectivilor
functionari tre' respectat si imbunatatzit permanent. spatziul acesta va fi decorat dupa
dorintza, cu ghivece de flori exotice sau nu, sau cu diferite elemente ce tzin de o
latura mai practica shi mai naiva a artelor vizuale. modulele de mobilier vor fi
practice, ergonomia shi utilitatea va irumpe din orice mecanism, kiar shi din simpla
shina a dosarelor sau din banalul perforator. de exemplu - pentru buna desfashurare a
activitatzilor curente, perforatoarele vor fi prevazute cu microcipuri care sa
monitorizze atent numarul de folosiri, temperatura miinilor ce ating aparatul,
localizarea in coordonate GPS, variatziile de luminozitate in sistem IM._STAAL, etc.

acest spatziu e destinat FUNCTIONARULUI.

b) un spatiu ingust, daca se poate in coltzuri strmbe, ilogice (minim 5), slab
iluminat, fara shanse de aerisire. acest spatziu tre' gndit in asha fel inct cei care-l
ocupa sa simta din plin coeziunea intre mase. e shtiut faptu ca oamenii sunt fiintze
sociale shi sociabile shi conform acestui principiu se spera ca interactziunile generate
sa fie benefice.

acest spatziu e destinat CETATEANULUI.

2. cele doo spatzii tre' despartzite de un perete prevazut cu ghishee. suprafatza

utila prentru lucru in partea functionareasca a ghisheului tre' sa aiba minim 80 de
centimetri patratzi. pe partea cealalta a ghisheului, maxim 12 centimetri patratzi.

3. fereastra ghisheului va trebui montata cit mai jos cu putzinta, pentru ca

functzionarul sta pe scaun. el munceste pentru cetatzean, macar atit. scaunul
ergonomic sa fie moale, eventual dotat cu sisteme programabile de masaj lombar,
sacral, inghinal, cervical. anal nu. de partea anala a functzionarilor e de la sine
intzeles ca se vor ocupa cetatenii. cu spor, cu srg, dar doar mental, imaginar. e bine
shtiut faptul ca imaginarul colectiv nashte sublimul individual. fereastra ghisheului,
pe partea alocata cetatzenilor, trebuie montata intr-o firida, cu o adincime de minim
40 de centimetri, in asha fel incit cetatzeanu sa fie nevoit sa se aplece indecent (pt cei
din spatele sau; apetisanta numai la un anume sex shi sub o anume virsta) SHI sa-shi
introduca atent capul astfel incit functionarul sa poata interactziona direct doar cu
partea anatomica de interes a acestuia shi sa fie scutit de spectacolele ce se
desfashoara inapoia clientului cetatzean.

4. in spatziu destinat catatzeanului, functzionarul are obligatzia civica de a lipi

afishe cu mesaje shi indemnuri referitoare la precizie, orientare in spatziu,
comportament civilizat, promptitudine. cetatzeanul e obligat sa ia act de urmatoarele
invatzaturi. "fitzi scurt si la obiect" "nu tulburatzi linistea" "si noi suntem oameni"
"actele necesare se gasesc la ghiseul 13" "program de lucru cu clientii: 10.30 - 11.00"
"ghiseul 13 mutat et 2" "sectorul x redistribuit ghiseele 1, 5" "ghisheul 13 inchis
momentan" "va rugam fumatul interzis" "va rugam asteptati" "ghisheul 13 desfiintat"
 afisul va rugam asteptati are datoria de a fi omniprezent. el va fi scris in culori, in
versuri, in sus, in jos, in draci. asteptarea nashte intzelepciune. cetatzeanu tre sa fie
intzelept. intzelepciunea mai vine shi cu virsta, cu trecerea anilor. anii de ashteptare
dau roade. insa atunci cind oricum nimeni nu mai are nevoie de ele.

5. pe cit posibil, mashinile de fotocopiat care deservesc cetatzeanul sa fie rare. nu

inexistente, dar rare. un xerox la 3 etaje deja e un numar mare. numerele mari sperie
cetatzeanul. xeroxurile tre' sa functzioneze dupa cum urmeaza: la 3 exemplare
lizibile, 6 ilizibile, 2 indoite, 3 franjurate. toate se platesc. functia de paper jam va fi
activata la intervale regulate, de minim 2 minute. corpul tehnic sa aiba birourile in
cladirea veche a institutziei. cladirea veche sa fie pozitzionata in alt sector, asta daca
e posibil. daca nu, la minim 2 cartiere. la fel, de preferat, fotocopiatorul sa fie
amplasat in spatele unei ushi intens circulate dar undeva in capul scarilor. scarile -
inguste, risipa de spatziu e nesimtzire curata. astfel coada, pe 3 rinduri, va cobori
armonios pina la parter. daca in fatza institutziei exista statzie de tramvai, coada va
trebui sa lupte cu carosabilu pentru infratzirea cu peronu statziei respective. (nota
interna: personalul care deserveshte fotocopiatorul trebuie sa posede inabilitatzi
fizice. cei cu dou mini stngi pot fi promovatzi catre acest post. daca inabilitatzile
sunt shi psihice, cu atit mai bine. postul respectiv e prevazut cu spor de periclitate).

6. functionarii (personal calificat) vor fi numitzi pe post in urma unor atente shi
indiscrete examene de profil: examen orl, examen de urina, coprocultura, exudat
faringian, x shi zero, spnzuratoarea cu cuvinte de max 4 litere, zicatori shi proverbe
populare, cunoashterea pe dinafara a minim 5 coperte de carte de profil, tabla
inmultzirii pina la 5ori5 ca rimeaza, optzional 6ori6, tot din principii ce tzin de rima.
legislatzia necesara cunoscuta: unde e lege nu'i tocmeala / statu face legea / legea e
de partea mea / legile se aplica (suficient). cshtig de cauza vor avea posesorii de
handicap. aproape c se impune numirea la ghishee a unor functzionari fuduli de
ureki, posesori de miopie stadiu avansat, posesori de prostata netratabila etc. cei cu
defecte de vorbire, iremediabile din punct de vedere logopedic, vor fi pozitzionatzi in
punctele cheie ala institutziei, ex biroul relatzii cu publicul. astfel se urmareshte
dezvoltarea abilitatzilor de imaginatzie shi deductzie ale cetatzenilor. se doreshte
demonstrarea ideii c a veni vaca shi a pleca bou nu deranjeaza pe nimeni, cu atit
mai putzin pe functzionar. el shi-a facut datoria, vina e a cetatzeanului ca nu a putut
imagina sau deduce un raspuns corect din partea functzionarului. interzis scirea
unui astfel de functzionar cu aceeashi intrebare. daca intrebi de mai mult de doo ori
shi tot nu ai intzeles, inseamna ca nu eshti un bun cetatzean shi ca aceasta institutzie
nu itzi e destinata. kestie de destin in definitiv. iar fiecare are propriul sau destin.
daca destinul, precum soarta, tzi-e potrivnic - vina o portzi numai tu, cetatzeanul.
atunci eshti rugat sa paraseshti incinta, ghinionul se ia. (nota interna: de preferat ca
intreg personalul sa fie afectat de mutilari fizice de lunga durata sau definitive. statul
are datoria de a integra shi de a apara drepturile celor cu handicap. obligatzia de a
asigura locuri de munca celor cu handicap e deja capitol constitutzional. constitutzia
apara drepturile functzionarului shi garanteaza obligatziile cetatzeanului.)

7. spatziile de asteptare nu trebuiesc obturate de prezentza scaunelor. pentru

cetatzean, scaunul indeamna la lene. shi la meditatzii grave cu privire la sistem. ori
sistemul functzioneaza, daca ai alte pareri exista biroul de reclamatzii. deasupra lui e
montat un afis. e montat in boltzuri, in holshuruburi, lipit, cimentat, zidit. nascut
odata cu peretele. pe el, cu litere mari sta scri: "azi inchis". in aceeashi ordine de idei,
mesele sunt categoric interzise. mesele sau alte obiecte de mobilier pe care
cetatzeanul sa-shi poata sprijini coatele cind scrie o hirtie. el ori vine cu lectziile
facute, ori renuntza. in institutziile statului nu e permisa incurajarea ineficientzei.
statul serveshte cetatzeanul, dar nu are obligatzia de a'l shterge shi la fund. raportul
"stat / fundul cetatzeanului" e similar cu raportul "fundul sau gura functzionarului /
organul sexual al cetatzeanului". in natura umana e mereu nevoie de o ekilibrare de
fortze shi nazuintze. reciprocitatea se aplica similar, pe fiecare nivel al skemei
sociale.

8. grupurile sanitare exista in incinta institutziei DOAR spre folosul

functzionarului. care e invitat la cit mai multe shi dese vizite. functzionarul trebe sa
faca mishcare. functzionarul nu trebuie sa stea prea mult pe scaun. durerea in cur a
functzionarului tre sa fie de alta sorginte. pe functzionar tre sa-l doara in cur de
cetatzean, ci nu din pricina scaunului. din pricina scaunului poate doar atunci cind el,
scaunul, e anatomic shi personal. shi cind vine greu, rar shi gros. dara acela e alt
scaun care nu intereseaza relatzia stat/functzionar/cetatzean. cu acel tip de scaun
numai statul shtie ce sa faca - il serveshte constant de data aceasta shi
functzionarului, shi cetatzeanului. se pare ca aici e singura zona comuna in care shi
functzionaru shi cetatzeanu sunt egali. ca zice shi legea, in aplicatziile statului fatza
de natzie, totzi sunt egali. statul nu face discriminari (in acest caz), e impotriva
drepturilor omului. totzi au dreptul sa primeasca in mod egal, frumos portzionat shi
ambalat in diferite forme cacaturile statului. shi aici statul e darnic. shi de multe ori
kiar prea generos.

9. e cu desavirshire interzis cetatzeanului sa stea doar o singura data la coada. shi o

singura ora. shi la un singur ghiseu. cetatzeanul nu trebuie sa uite cita intzelepciune e
inmagazinata in afishul "va rugam, ashteptatzi". in cazul in care nu pricepe, metodele
functzionareshti vor veni in sprijinul cetatzeanului shi aceasta mica problema se va
reglementa. atunci cetatzeanul va deprinde una dintre mishcarile de nelipsit ale
cetatzenilor - ridicatu din umeri. shi oftatu'. (manifestari incipiente, deloc neglijate de
functzinar - el simtzindu-se dator sa imprumute aceste mishcari printr-un mimetism
perfect; astfel, ridicatu din umeri, la functzionar, tre'sa devina arta. el are aceasta
obligatzie in fatza cetatzeanului.)

10. o alta obligatzie importanta a cetatzeanului e urmatoarea: sa intzeleaga ca

venind cu o singura problema la institutzie, va pleca inapoi cu inca 10. 11 probleme
nerezolvate nu sunt un impediment in fatza matematicii. conform modelului,
problemele cetatzeanului vor creshte exponentzial. iar acesta va simtzi ca are pentru
ce trai. ca are o ocupatzie, un tzel, o misiune. ca are un rost.

or, numa cine are un rost pe lumea asta e fericit.

io am gripa aviara?

ba frate, m-au omorit ashtia cu gripa lor aviara... am fost la o shedintza

simandicoasa cu nishte ratatzi... ala de prezida a intrat in sala cu o masca pe figura. io
am bulbucat okii'n cap neintzelegind de ce e ala mascat. il intreb pe unu de linga
mine, om de-al companiei respective, shi ala imi zice asha, ca un secret - ei, gripa
aviara, stii tu... a-haaa... da mah, corect, gripa aviara... ma rog, un pic mai dumirit (ca
am vazut pe la tv la shtiri o multzime de oameni cu masca pe nas) stau sa se termine
prezentarea. dupa ce au ispravit aia, am coborit la o shefa de departament, la un etaj
inferior. in lift, linga mine, unu meshtereshte ceva la nishte hirtii shi fredoneaza fals
o melodie. evident, shi ala e cu masca pe figura... cind ajung la madama aia de
aveam io treaba cu ea, intind mina shi aia ma lasa ca prostu cu mina'ntinsa... scuze,
shtii... gripa aviara... ma rog, explicatzia scuza nitzel penibilu... imi termin treaba shi
cu vaca aia shi o iau catre treburile mele. cind sa ies, un badigard dala de-ntinde
holurile imi deskide repede usa. io, mirat, ma intreb cind dreaq mi-a crescut
distinctzia shi importantza de se-nghesuie ala sa imi deskida usha. cind sa ies, dau sa
prind usha de klantza shi ala imi spune va rog nu atingetzi, lasati ca inkid eu, stiti,
gripa aviara... el cu manushi in mini... ca nu cumva sa pun io mina, mina mea, pe
klantza lor. bah futu'va'n creshtet, da ce am frate? ciuma bubonica? gripa aviara? nah,
acu ce sa zic, brava lor ca se protejeaza... da' plecat d'acolo, am strania senzatzie ca
am scapat dintr-un spital de paranoici si de ipohondrii... shi sunt sigur ca aceeashi
parere au avut-o totzi vizitatorii respectivei institutzii... e drept, cica mai bine sa
previi decit sa tragi dupa, dar prea de tot bai nene... acu, nah, hai sa ne cacam pe
noi... ca romnu e as la exagerari... doar tema, motivu, uneori lipseshte, asha ca
noroc cu gripa asta aviara ca avem de ce ne sparge-n beshini prin institutzii
importante.

io propun ashea: ca omu' sa fie informat shi sa invetze sa tzina cont de pericole,
(pt ca ele, pericolele, primejdiile, abia ashteapta sa-tzi sara la beregush), sa se faca o
lista cu toate situatziile in care potzi fi expus unor cauze care sa-tzi aduca prejudicii
importante cum ar fi decesul. shi astfel de situatzii - multe sunt.

de ex ginditzi-va numa la ce risc eshti expus cind mergi la mare. e shtiut faptu ca
mai totzi cei care contribuie la aglomerarea plajelor, in cele peste 5 ore de stat la
soare (sau mai mult), trec prin diverse stari ce impun de urgentza respectarea unor
drepturi biologice, naturale dealtfel. daca ai imaginea unei plaje de citeva hectare,
suprapopulata - e de bine. inseamna ca imaginatzia ta functzioneaza. acu, asha, din
amintiri, cauta sa localizezi closetele. shtii, alea 2, 3 cabine. buuun... acu' fa o
socoteala, e matematica elementara... e vb de produsele alea carteziene, ca de la ele
afli deja speriat ca acele closete is incredibil de putzine pt totzi oamenii aia. care,
deh, la soare fiind, consuma likide nene, ca omu nu tre' sa se deshidrateze, nu? el a
venit la distractzii, nu la imbolnaveala. buuuun... acu, daca tot ai plaja aia in minte,
shi closetele alea mici shi putzine-putzine care sunt undeva departeee, departe, in
spate, da, acu incearca sa imaginezi shi apa. vezi cit de aproape e de plaja? de
oameni? pai cine dreaq sa fie nebunu care sa mearga sa se pishe intr-un closet
puturos cind valurile iata ce-l imbie??? ? nah, acu recurgem tot la matematici. la
cite likide bea omu pe plaja, in combinatzie cu numaru de ore shi cu resursele shi
capacitatea interna de stocare, hehe, dreaq, te ia cu frica rezultatu' ecuatziei, nu?. ce-
mi place mie de unii care ies din apa shi sunt intrebatzi cum e apa bah?, la care aia
raspund cu un zimbet de satisfactzie pe felie: CALDA. hai mah... deja am imaginea
unor tsunami de pishat proaspat, abia fermentat, ushor pishcator (asha cum ii shade
lui bine sa primeasca balaceala ta)... ca sa nu mai vorbim de starea de agregare
semisolida a unor alte apucaturi fine shi ascunse sub nivelu apei... noroc ca pe alea le
maninca peshtii... da' pina le maninca, nah, cind tzi-e lumea mai draga shi apa mai
calda te trezeshti cu un nautilus maro pe piept... fugi repede, fara sa-l mai intrebi al
cui e... (acu pe bune, - a vazut f'unu aglomeratzie in fatza unui closet de pe plaja???
ca io n-am vazut niciodata pe nimeni ashteptind vnt, muscndu-shi buza shi facind
srbe maruntzele-maruntzele pn fatza ushii closetului). in situatzia asta io zic ca
guvernu sa ia masuri. ministeru sanatatzii sa se ia de git cu ministeru turismului shi
sa gaseasca ei o rezolvare ceva... ce dreaq, mergi la mare sa te umpli de scabie? de
eczeme? de furunculi shi bube dulci? ca in ziua de azi costa mult un ulcer varicos...

tot in situatzii cu grad ridicat de risc se afla shi sarbatorile bisericii... bine ar fi ca
preotu sa aiba in altar un dulapior de campanie inzestrat cu mai multe cupe pentru
impartashanie. e shtiut faptu ca a bea dupa un altu e cea mai mare prostie. kiar shi
sub okiu vigilent a lu dumnezeu. la fel, preotu tre sa fie prevazut cu un numar de
cruci direct proportzional cu numarul enoriashilor dornici de a pupa obiectele sfinte.
propun ca icoanele sa fie shi ele in numar mare. sau kiar de unica folosintza. cum a
fost una pupata - cum a shi skimbat-o popa. (pt crucifixe parohia tre inzestrata cu o
instalatzie de sterilizare de mare capacitate). tot in aceasta zona: a se interzice
boboteaza - stropeala cu likide sfintzite poate provoca o multzime de boli - de la
pneumonii severe pina la stopuri cardiorespiratorii. la fel, moashtele sfinte: ele musai
trebuiesc interzise. se shtie ca orice ramashitza naturala e un focar de bacterii shi
microbi care abia ashteapta un semn de afectziune. nu au nevoie decit de un sarut
plin de pioshenie. muribunzii, la ultima impartashanie, ar trebui sa tzina cont de
sanatatea lor shubrezita, de starea lor precara, shi sa nu mai atinga sub nici o forma
absolut nimic din recuzita bisericeasca. ce naiba, nu vad unde au ajuns? in cazu asta
doresc sa afirm ca BOR nu tzine cu poporu. shi ca sintagma "biserica e a poporului"
nu e decit un joc mishelesc, un complot meskin.

denuntz pe aceasta cale practicile inumane de la starea civila: sa se interzica

sarutu mirilor. shi pupatu de felicitare din partea nashilor/rudelor/pretinilor. prin
sarut, organismu nostru devine permeabil la mii de factori externi ce dauneaza grav
sanatatzii. noaptea nuntzii sa se consume privind serialu preferat shi povestind ultimu
an de liceu. punct.

la fel. ministeru transporturilor sa ia masuri, sa faca ceva in vederea eradicarii

aromelor naturale intilnite in mijloacele de transport in comun. feromonii tipic umani
nu indeamna numa la procreere, ci shi la grabnice shi explozive accese de voma. iata,
deja avem o reactzie in lantz. un rau aduce un alt rau, pt ca e shtiut faptul ca jetul de
voma nu e disciplinat, mecanica fluidelor fiind ceva complex shi greu de manevrat.
in acest fel, pe o raza de circa 4,5 persoane - totzi se pot bucura de binefacerile unei
vome matinale. shi pt ca raul atrage alt rau, kiar daca abia am spus-o, vreau sa
mentzionez ca o persoana bintuita de un acces subit de voma poate antrena sanatos
shi la modu serios shi pe cele din jur. propun ca mijloacele de transport in comun sa
fie dotate cu sali de dushuri, cu antecamere septice shi cu mopuri absorbante, asta in
cazu in care totushi se intimpla. omul e ceva sfint. e puternic, cutezator, neinfricat.
dar in acelashi timp, e fragil shi delicat precum o dantela olandeza din secolu XII.
omu nu trebe supus nici unei forme de contaminare. de nici un fel. autoritatzile tre sa
invetze ce e ala "omu". shi sa se comporte adecvat concluziilor shi intzelepciunilor
acumulate.

e bine sa invatzam sa ne ferim. sa ne pazim. dar sa avem shi simtz civic. sa luam
masuri atunci cind anketatorii lovesc cu acelashi dos de palma, peste dintzi, peste
gura, un numar mai mare de inculpatzi. in felul acesta se pot raspindi boli grave, de
la inculpat la inculpat. shi un om nevinovat cum e inculpatu poate plati cu viatza un
astfel de tratament din partea autoritatzilor. da, nevinovat, ca se vede clar ca sistemu
justitiei romne demonstreaza permanent erorile shi nedreptatzile ce se fac
inculpatzilor, care inculpatzi in final se dovedesc cristalini ca lacrima fecioarei.
ministeru justitziei suge. & minishtrii. & circa 16. & locotenent Buzatu, care,
intimplator, mi-e vecin.

ministeru muncii se face shi el vinovat de rata mare a shomerilor. acestia se

imbolnavesc de boli de nervi, de boli profesionale capatate in urma cautarii unor
profesii. sau din simpla roadere a unghiilor pina la nivelu carnii, in ashteptarile
interminabile pe culoarele institutziilor de resort. pai shtim cu totzii citzi microbi ishi
fac sat de vacantza sub unghiile noastre, nu? deci muie shi la ministeru asta.

in aceeashi ordine de idei, tot pt a va proteja sanatatea, - verificatzi bine zonele in

care tre' sa ajungetzi, traim vremuri nesigure, confuze, terorismu e prezent la tot
pasu. in cazu unor explozii, singele victimelor singerosului atentat v poate
improshca, shi acest singe proaspat poate contzine germeni periculoshi pt sanatatea
dvs. in cazul unor explozii nucleare, feritzi-va de a pune mina la gura. o mina
nespalata va poate face cadou o hepatita virala tip C de toata frumusetzea. locurile de
veci pe care le alegetzi - avetzi grija sa nu aiba infiltratzii de apa. consultatzi un
geolog, un speolog, un geodez. personalul calificat va poate certifica umiditatea
scazuta a locului dvs de veci, lucru important de altfel, pt ca sporii de mucegai
genereaza tromboze, TBC shi malarie. or somnu nostru tre sa fie lin. curat si uscat.
de voie. de frumusetze. sau de veci.

hai sanatate.

io's mai tare ca basescu. pt ca sunt colerica.

ce dreaq baga astia in toate revistele, ziarele, brosurile teste? toate felurile de
TESTE de personalitate shi psihoteste... vrei sa shtii cum dormi? rezolva kestionaru
shi poti afla ca: dormi dus / dormi pe furate / dormi iepureshte / eshti insomniac.
testu e format din fo 30 de intrebari, una mai indiscreta ca alta - da' nah, eshti tu cu
tine, nu tzi-e jena sa raspunzi adevarat, daca intreaba aia daca tragi si fo basina sub
paturi tu recunoshti, cine te vede? sh'apoi ce, vrei sa strici temeiu adevarului revelat
de testu asta??? ca acolo te avertizeaza clar - nu ai voie frate sa mintzi daca vrei sa
afli marele adevar la marea intrebare CUM DORMI. ce dreaq mah, ca sa shtiu cum
dorm tre sa fac teste? pai io shtiu or ca dorm, or ca nu. daca nu dorm - shtiu, tzin
minte, inca mi-e proaspata noaptea care greu s-a lasat dusa... mi-e inca vie starea de
nervi, pula mea, totzi dorm numa io ma uit la tv la reluari shi fac poteci dese prin
casa. daca a doua zi ii fut pe totzi in gura, se shtie, nu mi-a dat femeia pardon,
... se shtie - n-am dormit. daca dorm bine, marturie mi-e erectzia de dimineatza,
cind ma scol cu plapuma cort. la fel, shi atunci inca imi e vie imaginea, visul... cele 3
blonde care... hai siktir, ce treaba ai tu ce visez io acolo?

alt test e asta - cica "vrei sa afli daca esti un amant ideal?" p'asta nu-l fac, shtiu
raspunsu... shi pe bune, orice ai zice, hai, minte una, doo... da' nu 8... nu 10... nu
cinshpe... nu toate, da? asha ca...

cele mai mishto sunt testele pt gagici. ce fel de temperament ai? daca vrei sa afli,
pune mina pe creion shi da-i la rezolvare. dupa cele 120 de intrebari afli stupefiata ca
esti o persoana de un calm uluitor, capabila sa inteleaga absolut orice, o persoana
care face fatza oricaror incercari cu demnitate shi tarie de caracter. afli ca deja calmu
tau e proverbial. ca nimic nu te poate scoate din mintzi. ca nici daca tzi se pisha
unu'n poala nu te apuca dracii.. da' vazind asha raspuns, te apuca dracii, pui mina pe
revista shi o maruntzeshti farime, sari cu picioarele pe ea, itzi smulgi paru din cap,
din nas, arunci verigheta, te zgirii pe fata, te dai cu capu de peretzi shi cu ultimele
suflari abia daca mai apuci sa murmuri: shi atunci de ce nu-l pot suporta pe porcu de
barbatimiu? (mie, la testu asta mi-a ieshit ca sunt o tipa colerica si individualista. de
emotzie mi s-au intarit sfrcurile shi m-am umectat, placut, intre labii. alea mici.)

am o vaca pe linga mine care mereu face teste dastea... ce faci fah? aaa, uite, imi
fac un test... iar test fa??? aaa, asta e altu... aha... bine fah... a dreaq proasta ai crede
ca a ajuns sa se cunoasca pe sine pina'n virfu unghiilor, ca datorita acestor teste a
invatzat sa-shi ia aminte la cum se poarta in societate, la cum sa-shi puna shosetele,
la cum sa-shi tzina picioarele, la cum sa rida, la cum sa viseze, la cum s'o su... dreaq,
ca iar vb urit. daca am incercat odata sa-i spun sa nu mai creada in cacate dastea a
sarit vaca la mine - pai habar n-ai tu ce-nseamna, fraere, sa te cunoshti, cit potzi sa te
indrepti daca ajungi sa-tzi vezi lacunele, lipsurile, cum potzi deveni un om adevarat
in cel mai bun sens al cuvintului... zau fah? fireai tu a dreaq de tuta cu testele tale, ca
asta, in tot ce e in juru ei, vede un test. a devenit atit de stresata de solutziile testelor
incit uita sa mai raspunda la salut, uita sa-shi puna mina la gura cind casca, uita cred
sa inkida shi usha la veceu cind se pisha, ca rideau acu fo 2 saptamini celelalte
proaste de ea, am prins io asha nishte ciripituri legate de ea shi closetu damelor... sau
poate au prins-o alea facind alt test shi acolo?? testu barza... numa' ca cred io, a fost
fata putzin in ceatza, ca la testu barza n-avea ce casutze sa bifeze shi nici ce rezultate
sa adune... hehe

in evz pe la ultimile pagini am vazut un test fain de tot... "poti fi un presedinte

adevarat?"... shi dadeau citeva raspunsuri de cacat, cu interpretari de rigoare... nici
urma de interpretari ale pozitziei tale ca presedinte fatza-n fatza cu coruptzia, fatza-n
fatza cu mita, cu crizele sociale, cu... te doare mintea capului frate, mie mi-a ieshti ca
pot fi un preshedinte exemplar, minunat, de nestavilit. un preshedinte definitiv.
basescule, ai belit pula sa ma scuzi.

ce dreaq magie exercita testele astea asupra oamenilor? intzeleg sa dai teste la
permisu de conducere, ca poate esti un maniac shi visu tau e sa faci singerete pe
shoselele patriei, sa dai teste daca eshti pedagog shi tre sa afle aia daca nu iei la
pewla 3 clase la rind, ca deh, ai meseria asta din dragoste pt copii, sa dai teste la scoli
militare, la angajarea in cine shtie ce mari corporatzii, la... kilu meu... da' sa o freci a
seaca asha aiurea pe teste dastea de cacat, e pierdere de vreme... de fapt, daca afli
d'acolo ca poti fi un presedinte adevarat sau o dama care cucereste instatnt orice
mascul, da, daca aflii dastea shi n-ai minte'n cap atunci potzi spune ca eshti
multzumit, fericit shi nu-tzi ramine altceva de facut decit sa ashteptzi implinirea
celor aratate de rezultatu testului.

am rasfoit destule publicatzii... m-am dat pe net la greu... teste sunt peste tot...
teste "shtii sa te uitzi la televizor?" "eshti un bun amic?" "cum te vad prietenii?"
"eshti un bun organizator?" etc... ia sa itzi faci shi un test genu "itzi platesti
intretzinerea?", sa vedem ce iese? sau de ce nu shi teste dastea: "cit poti sta
ne...mincat" / "la a cita manea sucombi?" "vecina mea e buna la pat?" "se mai
scoala?"

cine dreaq elaboreaza ma kestionarele astea??? ce scoala au aia?? ca ma screm si

io de fac acu un test...

a) intre un pahar de tzuica de pruna si b) unu de martini ce ai alege?

a) ai vrea sa petreci vacantza la tzara la socrii sau b) ai alege niste insule exotice?

a) preferi sa stai cu nevasta in pat si sa te uti la telenovelele ei sau b) sa petreci o

noapte de vis cu angelina jolie?

a) la job ai vrea sa mergi cu metrou' sau b) cu ultimu tip de maserati?

*** daca atzi raspuns in toate cazurile afirmativ la a) inseamna ca in general nu va

intereseaza discutiile in contradictoriu despre lucruri care nu conteaza cu adevarat si
nu va place sa va certati pentru nimicuri. suntetzi o companie placuta nu va infuriati
usor si nu rabufniti violent. iertati atunci cand celalalt isi motiveaza comportamentul
sau isi recunoaste greseala si nu tineti suparare. totusi, daca sunteti jignit/a grav, nu
iertati prea usor, fiind necesara o perioada mai lunga de timp in care sa observati
daca partenerul/a se schimba in bine. doar dupa aceea il/o veti putea ierta.

*** daca atzi raspuns raspuns afirmativ doar la b) - inseamna ca suntetzi un cacanar.

na teste, cu bucurie

bla bla bla... da batrinu umberto le zice mai bine... luatzi aminte bah...

atentzie, testu barza e mult mai complex...

a fi sau a fi

beyyy, nu's mah misogin... sunt lesbian. asta da iluminare. ceea ce va doresc shi
voo.
ma fac vedeta. se ofera careva?

o vedeta de televiziune e o persoana cunoscuta de toata lumea. cit are rating, e ok,
prea putzin conteaza substantza... daca romnu se declara multumit de prestatia
vedetei, acesteia ii cresc actziunile. dupa o vreme de stat prin topuri, mai shi cazi. shi
atunci nu te mai shtie nici dracu. o astfel de vedeta mi-a fost mie colega de liceu.
inca e "mare" vedeta asta, inca are audientza serioasa, e mereu in centrul atentziei, e
curtata de masculi cu zerorui multe, tatuate pina shi pe sula... vedeta asta e invitata la
actziuni caritabile, la spectacole importante, la inaugurari, la circiumi care se deskid,
la circiumi care se inkid dar se deskid la coltzu celalalt, ce mai, vedeta asta, fosta
colega de liceu cu mine, e omniprezenta. e mondena de tot. are shi shofer, da'
conduce singura. are vila la lac, da' numa pt sfirshitu de saptamina... stai, nu sunt
invidios, cred ca ma doare drept in cur de fazele astea, poate nici acolo. nici macar
interesanta nu-mi pare perindarea steia, aparitziile ei pe sticla sau auirea, talentu ei
de amfitrion la nush ce dreaq sofisticareala...

interesant shi amuzant e ce cetesc io prin gazete despre ea. poate n-ash fi scris de
idioata asta, numa ca taman ce am cetit un interviu intr-o revista dasta de programe
tv. ii sunt dedicate fo 5 pagini, texte, poze, casete, colonitze... pozele sunt faine, da'
nah, nimic in plus fatza de altele. poate doar mai bine ashezat sau mai volumic, nu?
da' tot 2 tzitze in care abia se sprijina-n sfircuri un maieu, tot un cur care a inghitzit
aproape de tot subtzirimea kilotzilor... de'te fah dreaq, eshti bunutza tu asha, in liceu
erai ca o curca, mai shtii? citesc acolo despre preferintzele ei culinare. denumiri
frantzuseshti, fisticuri dastea de gala, caviaruri, fructe de mare... hai fah, nu zau?,
mai shtii cind mincai cu noi covrigi? shi faceai mutre, alegeai din sfoara de covrigi
numa paia fara sare da' cu mac. shi ce idioata erai, ii bagai in banca, direct pe lemnu
ala plin de praf, murdar, printre cotoare de mere shi ciungi mestecate... sau cind
mincam un mar in patru, de'te deraq, ca daca muscai tu, io ma lipseam. ca aveai carii
la dintzii din fatza (care acu sunt de portzelan, hai recunoashte, ca rideai strimb in
liceu... shi'tzi putzea shi gura).

dar ea, nah, adora caviarul, fructele de mare... ba, io nu ma cac pe mine, pe
vremea lu ceashca totzi mincam la fel. poate unii mai bine. dar nici unu dintre noi nu
shtia ce e aia fructe-de-mare. itzi punea mata'n senvish f'un salam care era la fel ca
ala al meu. shi la fel ca ala a lu colegu din spate. un salam la fel ca la toata clasa. ca
la tot liceu. ca la toata generatzia. shi ma ia risu, da' rau de tot, ca cetesc aici ce cacat
maninci tu, cica preferintzele culinare tzi le-a format mamica ta care e o primadona a
bucatariei.

zice de toalete cu paiete, cu pampoane, tuluri de pretz, matasuri fine, croi ca la

paris, case de moda... shi am imaginea ei, cu un trening dala de bumbac cind l-a
murdarit in cur de la ciclu, pai fah vaco, ce pielea mea faceai fa ora de sport daca erai
la ciclu? ca tot zici in interviu asta cit de grijulie ai fost tu cu persoana ta inca de
mica... ai ramas de pomina, itzi ziceau aia fata cu stea in cur. sau ucisa de la E... ce
rushine tre' sa fi inghitzit tu acasa cind tzi-ai vazut ekipamentu shi cind tzi-ai dat
seama cum ai alergat prin toata curtea ca o oaie in ora aia de sport cu stigmatu sub
buci. shi cum ai urcat tu 2 etaje cu un crd de altzi elevi in spate, care te asigur fah ca
numa la treptele scarii nu erau atentzi... (aveam sala la etaju 2 in anii aia, liceu asta al
meu era frumos, de matei basarab zic). acu te spargi in beshini, colectzii de tzoale,
tzoale de colectzie. hai sictir vaco, sarafanu ala tzi l-a luat mata intr'a noa shi i-a facut
tiv d'ala de 10 centimetri, ca poate mai creshti, sa aibe la ce sa dea drumu... shi l-ai
avut pina'ntr'a doishpea, da' deja atunci il trageai binishor peste coapse, ca eratzi shi
voi domnishoare deja, mici femeiushti dornice de sexualitatzi interzise. da, asha
faceau toate, numa ca alea se mai shi epilau, se radeau, dadeau cu ceara, ceara masii
ce faceau ele, ca nush cum dreaq ca numa tu aveai franjuri pe pulpe shi gambe. shi la
subtziori. mai shtii fah ca nu se gaseau kilotzi? shi venea un bursuc d'ala jmeker de
vindea prin liceu casete, scutiri, spreiuri, tzigari shi kilotzi facutzi din perdele. acu
pozezi in lenjerii de mare casa shi spui ca preferatele tale sunt alea, stai sa ma uit - la
perle, ca m-ai facut sa ma uit shi pe net sa vaz cit costa de m'a luat burta (un sutien
shi un kilot cit o musca face fix 9.400.000 - fah, tu eshti proasta? atit dai tu ma ca sa
ai ce imputzi? hai dete dreaq...)

ca ai grija de tenu tau - buboaso, la tine acneea a tzinut ca romeo la julieta, ca ia

nici dupa moarte nu s-ar fi despartzit, ca terminasem liceu' shi tot plina de coshuri
erai fah, shi nu ca n-ai fi avut viatza sexuala, ca te-ai futut din clasa unshpea cu bou'
ala de gnescu shi d'atunci nu te-ai mai oprit shi... da' mai dete dreaq, ca ma ia cu
scrbe, cind cetesc in interviu asta cit de casta esti tu, cit de pura, cum crezi doar in
dragostea adevarata, in barbatul ideal, pentru care, declari tu, te vei pastra... pai nu
vezi fah vaco? ai peste 30 de ani shi pula barbatu ideal... da' - zi sa mori tu -, ca daca
ar veni ala l-ai lua? pai cum sa-l iei fah mulgatoreaso, ca daca eshti a unuia nu mai
potzi da cu curu prin alte partzi, shi asta doar ca sa te catzeri, sa ajungi ce ai ajuns
deja, da' tot parca ai vrea mai mult...

ca ai grija de silueta, ca discerni competent ce sa alegi din viatza, ca doreshti sa

fie reper comportamentu tau shi pt tinerele fete (asta m-a facut sa ma cac pe mine de
ris, nu de alta, dar sa dea dumnezeu sa fie asha, ce tzara de curve am fi), ca te fereshti
sa itzi asociezi imaginea alaturi de felurite kestii inferioare tzie, ca pt tine a fi om
inseamna totul, ca iubeshti zboru, cascadele, insulele exotice, sportu extrem... shi ce
mai faci fah??? mai da'te'n gitu matii...

ba frate, stau io sa ma gindesc ce jale mare ar fi daca s-ar shti - da' pe bune frate -
ce shi cum a fost fiecare ftza d'asta'nainte...

asta e... e oarecum frustrant da' shi amuzant cred io... nu pt ca asta e vedeta tv,
adora caviaru, face sport extrem shi peripetzii in insule, ci pt faptu ca in clasa erau
altele shi mai curve. shi nu numa in clasa. numa ca alea n-au avut noroc. de ce vaca
asta sa bage-n cur kilotzi de jde milioane shi blonda aia, care kiar arta bine de tot, sa
rneasca acu dupa fo 4 copii shi un barbat betziv? ...

ce presa de cacat avem...

shi totushi, cit de putzin itzi trebe ca sa reusheshti...

gata, ma duc... incepe emisiunea ei. sunt fan.

IO snt mai tare ca NELU [ :) ]

nimic nu e mai mishto decit sa ceteshti, dn fuga mashinii, ce sta scris pe ziduri.
ca bucureshtiu e plin de grafiti, insemnari, cugetari, indemnuri intzelepte, nah, ca
fiecare zid aproape poarta un semn de cutare was here, faptu asta pe mine personal
ma amuza. nu shtiu paia de la primarii. sau pe proprietarii imobilelor respective. de
ex, pe o cladire de prin cotroceni sta scris asha: JUMARI. shi un c dala in cerculetz
[ ], vezi doamne jumri asta are copirait. de cite ori trec pacolo, deshi shtiu bine ce
scrie, ma uit incodata. da, tot jumri scrie. ala din spate imi da faruri, claxoane, muie.
io, pina nu imi fac portzia de ris, nu catadicsesc sa plec de la stop. mare kestie cu
inscrisurile astea. acu nu ma apuc sa fac statistici exacte sau hartzi precise shi nici sa
caut a rumega intzelesuri ascunse sau mobilizatoare. ca asta ar insemna sa fac un
stagiu de pregatire shi cercetare, sa vizitez ganguri, guri de canal, blocuri
stramosheshti, gri, autogari, aerogari, cartiere marginashe, sedii de partide shi alte
locatzii preponderent culturale de pe tot cuprinsu capitalei. io ma limitez doar la a
admira numa ce vaz in traseu' meu de zi cu zi. shi pe baza acestor date, o mica
statistica tot pot incerca. iata.

traseele mele sunt destul de rigide. calc zilnic 13 septembrie, cotroceni, grand, 1
mai, triumf, piata presei, televiziune, victoria, romana univ unirii sherban voda
blablabla. plus laturalnicele daca sunt ekipaje shi daca mie nu-mi merge f'un bec dn
pedale. faptu' ca-mi joaca okii'n cap dupa timpenii pe ziduri shi nu dupa gagici, asta
il accept ca p'un defect. da' un defect care mari satisfactzii imi aduce. e drept ca NU
ma pot distra la fel de copios ca privind la cite-o fufa, dar macar dupa o astfel de
inscriptzie am shi la ce ma gindi. dar sa incerc o clasificare. la loc de cinste sta faza
cu fotbalu; cercetarea mea porneshte din momentu in care intr-o zi vad scris pe un
zid la trafic greu MUIE RAPID. shi, pt ca sunt circotash shi scrupulos, ma umple de
indignare ignorantza lu ala care a scris, ca, zic io, corect era asha: muie rapid. asta
pt ca, deshi nu-mi vine lesne sa recunosc, cunosc zona. shi pe guristele d'acolo. (eeei,
nu personal, ce dracu, ci doar asha, en passant) trfele alea stau cit e noaptea de
lunga sub scrisu ala oral shi d'aici asocierea. citeva zile bune am trait cu impresia
asta, c idiotu ala care a scris kiar a fost idiot. dar vazind pe zidu de la gradina
botanica scris MUIE DINAMO, m-am lamurit instant. careva'zica acolo e scris
corect. MUIE RAPID. deci. la faza cu fotbalu asociat cu muia, detashat conduce
rapidu. in traseele mele am numarat 16 muie rapid. imediat sub, cu 9 punctari, intra
dinamo. MUIE STEAUA am vazut doar in doo locuri. ca deh, are gigi bani. mai
departe. tot in zona fotbalului, FORZA STEAUA e pe 13 septembrie aproape
omniprezent. grafu asta cred ca e campion in ghencea. porma vine MUTU, de fo 6
ori intilnit, HAGI de 2 ori intilnit, sub pod la grand e un HAG mare de tot. i-ul il
gaseshti la un stilp distantza. ceea ce ma face sa cred ca asta de'a scris, e om cu
simtzu raspunderii, nu lasa treaba neterminata. deshi e nitzel lenesh, daca avea snge
ar fi scris belodedici. sau RUUD VAN NISTELROOY. joaca la mencester. ce dreaq,
daca faci fatza la scurte, evoluezi catre lungi, nu? shi ce daca se consuma tubu??
eee...

cuvintu PULA apare in traseele mele in 26 de locatzii. asta in varianta singulara.

ca romnu e potent. shi misogin. ca mine. deci pula. de unu singur. sau singura... in
pizda, apare doar in 8 locatzii. aaa, in 9, ca am shi io la mine pe scara, scris mic, ce-i
drept, o "pulan pizda", imediat sub butonu liftului, ca de cite ori apas, am impresia ca
parca ash potrivi-o... ma rog... SUGI PULA am numarat fo 4, din goana mashinii,
dintre care una la sediu lu vadim, undeva pe la piatza elefterie prin spate (sediu marfa
ce are ala pacolo). acu nu shtiu daca lui vadim i se ura problema, cert e ca pe zidu de
la intrarea in partidu rom mare, pina sa vezi stema romniei, apuci deja sa ceteshti
sugi pula. nush cum dreaq, dar in cazu asta kiar sunt de acord. da' ce zic io ca sunt de
acord, kiar ash cotiza shi io o tura. da' nu la supt. stau acu shi ma gindesc cit de
impersonal e acest sugi pula. deshi atit de direct adresat, tzie ca lector perfect shi
antrenat. dar sa lasam... deci pizda: pizda nu apare nicaieri. de fapt apare dar nu de
una singura. am spus, doar insotzita de pula. romnu are grija de pizda, nu o lasa de
una singura, ca shtie el ce shtie... deci pizda apare insotzita de pula. doar asha. sau in
alte asocieri elegante, evocatoare - la vulcanizarea din spate de la piatza domenii
apare asha: "SO FUT PE MATAN PIZDA". varianta romneasca a lu fuck e rara in
inscriptziile cu litere mari. in skimb, unde e scris mic, gasim fututu la liber, in orice
meteo-conditzii / pozitzii ("sa te fut capra cind ploo" - asta e in statzie la fixu din 13),
intre shi cu orice personalitatzi publice ("so fut pe andrea marin", asta e pe zidu de la
complexu primavara, shi mai e shi semnat - DODU [daca mai era loc, semnam shi io
pt un prieten] ), intre orice grade de rudenie ("sa te fut in gura, frate" - pe bune ca are
virgula, sa mor io, potzi verifica la bancomatu de vizavi de hotel mariot). FUCK e
atit de des, incit daca ash sta sa numar, mi-ash face norma de coituri pt fo 3 vietzi.
fuck u. fuck off, fuck evrising, fuck yu madar, fuck the system. CACAT am numarat
doar de doo ori. in ambele locatzii e scris cu roshu. sau culoarea e corecta numa ca io
sunt daltonist.

acu ash vrea sa itzi zic de ceva deosebit, ceva care m-a pus rau pe ginduri. e
vorba de malone. malone asta tre' ca e un personaj cosmopolit shi deja
"internatzionalizat", ca apare in mai toate cartierele, la locuri de cinste, vizibile shi
populate. deja ashtia cred ca shi-l disputa... la universitate, acu fo 4 ani, pe teatru
natzional, intr-o dimineatza insorita, a aparut scris pe zid MALONE MUISTU. de
atunci, pe malone asta l-am intilnit shi in dristor, ca de, imi fac uneori de treaba
pacolo la o zina, l-am intilnit shi la obor, shi la metrou la aviatorilor, shi la piatza
grivitzei. shi la progresu, pe giurgiului. deci malone asta e cu vekime, cu drepturi
depline shi de nedoborit. MALONE MUISTU e scris cu verde. cu galben, cu
albastru, cu umbre, grafia tinde spre arta, e scris in perspectiva, e scris cu stelutze, cu
floricele. MALONE e lider. MALONE shtie el ceva. shi face. MALONE nu
oboseshte. shi asta ma pune p ginduri, ca unii sunt kiar de cursa lunga...

tot pe ziduri, pe portzi sau pe unde'apuca, am mai cetit shi LINBI, / GAUAZA, /
BAROS, / TRAIASCA REGELE, / LEGIONE, / GETA, / VIO, / MOARTE
TIGANILOR, / LAZIO, / MANELE IS SUCK(?!!?!??), / VARZA, / BUL, /
ILIESCU, / CDR, / METALICA, / HAI ROMANIA, / LABA. cel mai mult insa mie
imi place cum e scris geta. GETA e intr-o inimioara plingacioasa, ranita de o sageata.
asha numa pe NELU l-am mai vazut, dar in inscriptzii modeste. in inimioare pe
banci, frumos scrijelite, pe copaci, prin veceuri cind ma pish shi nu ma uit la gaura,
pe banketele din trenuri, autobuze, taximetre. intzeleg io ca nelu asta e mai dibaci ca
malone, dar nitzel de rang inferior. ca el nu e de scena mare shi de locatzii centrale,
dar e putincios shi de suflet... aaa, shi la el mereu e specificata apartenentza sexuala.
preferintzele lui. el e numai cu lavinia, cu ttzy, cu nicoleta. shi in ecuatzia "nelu +
loredana = LOVE", nelu asta deja imi da cu tifla. ma'nabusha... ai dreaq sunt unii
mah... cite au shi tot nu se satura...

de fo' doo zile ma gindesc sa scriu shi io ceva. ca ma simt expert. pe usha la
shefu; OCUPAT. dar nu ca la un birou la care e unu prins pina peste cap de treburi. ci
ca la un closet.

p.s.:_ MALONEEEE, muie mah, nelu e mai tare

az e luni.

M'AM INCURCAT...

io n-am boala pe homosexuali. sa fie la ei acolo. zau ca n-am nimic cu ei, numa
ca uneori m'apuca kefu sa-i shenilez nitzel. m-a ferit dumnezeu sa cunosc specimene
d'astea, da' uneori n-ai cum sa ocoleshti problema shi tre sa faci fatza unei astfel de
intlniri. fatza, da?

zilele trecute m-am intlnit cu un homosexual. nah, n-aveam cum sa evit kestia,
ca il refuzasem de nenumarate ori shi omu s-ar fi gndit ca am idei preconcepute, ca
am ceva impotriva, ca fac discriminari etc. sa nu par un tip anacronic, am acceptat
intilnirea. mi-am carat curu'ntr-o berarie shi am ashteptat venirea lu asta. tipu apare
dupa fo 10 minute, imi intinde o mina calda, umeda, shi spune scuza-ma dragule, se
circula ingrozitor. dragule. bleahhh, deja simt cum mi se stringe stomacu, inima. shi
curu. nah - tipu e tinerel, e educat, ingrijit. nici n-ai zice ca... ma rog, de shtiut ne
shtim asha, relativ, am colaborat la nishte kestii in care era shi el angrenat shi shtiam
cite ceva unu despre altu'... io comand un cico ceva, el o apa, nu de alta, dar bulele ii
fac rau. shi se apuca sa-mi spuna cit de sensibil e el. acu, tipu sporovaia mult, cu lux
de amanunte, ii venea verbu lejer, avea shi nitzel umor, nah, nu era kiar o companie
aiurea, asha ca am incercat sa fiu shi io, cit puteam, amabil. numa ca tot ce spunea el
mie-mi parea cumplit de comic. shi asta pt ca la fiecare cuvint de-al lui, la fiecare
explicatzie - io nu vedeam decit scene cu homalai, cururi, funduri, dosuri. toata
sporovaiala lui mi se parea un rect imens. de ex, cind s-a ashezat pe scaun, ma
ashteptam sa-l intoarca invers... sau deja ma gindeam ca bicicleta lui n'are shea. drept
pt care deja incepusem sa-mi mushc buza sa nu ma umfle risu, sa ma ciupesc de
mina, sa incerc sa ma uit la fo kelneritza sau sa imi impun, macar pe fatza, o nota de
seriozitate. da' cum dreaq sa potzi sta serios cind la tot pasu mintea ta itzi arunca
imaginea unui cur? imi spune ca are nishte seminarii interesante: zau, te invit, ar fi
pacat sa nu participi. io, stapinindu-mi rsu, ii zic: ai multzi CURsantzi? daa, oameni
fini, tipi care participa activ. tipe nu? sau alea sunt pasive? intreb io, ashea, de-al
dreaq... aaa, shi tipe, unele studente, altele la master. la inceput mi-a fost mai greu,
ma incerca timiditatea. eee, lasa, eshti tu destul de CURajos, cred ca ai reushit sa
CURmezi stresu asta, nu? evident, te obishnuieshti, zice el. mergi shi la RECTorat in
mod CURent? da, las de obicei acolo o multzime de tematici, ma intzeleg bine cu cei
de acolo. pai ai timp?intreb io - de ce nu trimitzi un CURier ceva? faci asha, mereu,
CURse... shi daca mai tre' sa RECTifici ceva ca nu-i convine RECTorului, itzi iei iar
picioarele la FUND shi futzi timpu aiurea... noo, n-am eu probleme d'astea. stau bine
cu timpul. da, e bine de tine, zic io, timpu asta pt mine CURge prea repede, CURios,
nu? parca ma trage la FUND lipsa asta de timp, ma inCURca... dragule, toata treaba
e ca tre' sa shtii cum sa itzi organizezi timpul. uite, eu am timp shi de sport. zau? faci
sport? aaa, am facut, am jucat fotbal, acum mai merg asha, la sala, sa ma intretzin.
aha, fotbal... ai fost FUNDash?... nu, atacant. atacant? super mishto, te puneai de-a
CURmezishu terenului shi praf ii faceai, nu? io nici FUNDa la shireturi la adidashi
nu shtiam sa fac, ce sa mai zic de sport hehe. eee, eram bun zice el, numai ca nu era
de viitor. pai nu te-a CURtat f'un antrenor ceva? fo ekipa? nu, nu doream sa fac
cariera in sport. faceam asha, pt sanatate. aha, fac io, io nici pina in FUNDu CURtzii
nu iesheam, eram lenesh, cautam mereu sCURtaturi. el se uita cu parere de rau la
mine shi zice nu e bine, nu e bine deloc, sedentarismul asta face rau. da, shtiu, zic io,
stau mereu cu fundu pe scaun la calculator de o sa fac hemoroizi. e ca shi cum ash fi
intr-o FUNDatura. pai tre sa ieshi mai omule zice el oarecum ingrijorat, sa mergi la
sala, sa mergi la munte, la sfirshit de saptamina ceva. la pescuit. uite, eu merg des la
pescuit cu baietzii... unde POPOseshti? intreb eu, pe FUNDULEA? sau pe salba aia
de lacuri de la FUNDENI? nu mai, la florica, e pe la fo' 60 de km de bucureshti...
aaa, pe la florica? frumoasa zona, e ca la NAMOLOASA. sau ca la CURtici. e fain,
am vazut o gramada de CURve p'acolo heheh.... e, sunt peste tot zice el putzin
stinjenit, treaba lor, sa ne fereasca dumnezeu. io, sa mor de ris, ma usturau okii'n cap
da' trebuia sa fiu serios. imi venea sa-mi dau shuturi in cur, da'mi iesheau cuvintele
oricit m-ash fi straduit io sa le tziu in fru. ai facut DOSare la ultima tematica? ai
aproFUNDat ideea? il intreb... da, am aranjat totul, e pe fishe, ca la carte. aha, e bine,
ca altfel daca nu sunt bine aranjate cine shtie pe unde DOSesc aia de la FUNDatzie
hirtiile, fo' cuconitza ANALfabeta shi imPOPOtzanata d'acolo care sta toata ziua cu
poponetzu pe scaun le pune la DOSpit printr-un loc DOSnic, le inFUNDa pe undeva,
le inCURca shi nici dracu nu le mai gaseshte prin cele pliCURi, le conFUNDa, le
scuFUNDa... crezi? devine el ingrijorat, ca am muncit, sunt kestii speciale... pai nu
shtii ce POPOr de leneshi shi nepasatori suntem? shi rid... heheh, hai ca te
inCURajez acum hehehe, stai linishtit, nu sunt sCURgeri de informatzii, o sa fie ok,
ca doar nu suntem in kurdistan. inCURsiunile tale in tematica vor fi pe mini bune,
nu vor fi tratate cu curu, ce naiba, mai ales ca la tine totul e coRECT, CURsiv,
diRECT, CURgator, totul pe un FUNDal bine documentat shi frumos inDOSariat,
nu? la tine totul se imbuca perfect, esti un bun ANAList, ce naiba, eshti un maestru, o
sa ai popularitate la ce CURriculum ai. evident, evident zice el. e bine, fac io, sa nu
te dai in spate de la nimic, asta poate fi o deviza buna. poate fi un FUNDament pt o
noua serie de scrieri inconFUNDabile kiar, nu banCURi, truCURi, nu ce fac ashtia
acum. tu nu te intzepi, nu te infunzi.... o sa intri in ANALe, ANALogiile tale sunt
tzepene. tari. virile. vnoase. vrtoase. tre' sa ieshi in fatza, restu - in spatele tau, sa-i
ia dracu... sa stai tu primu... intre primii... shi asta cit mai CURind...

deja amicul meu jubileaza. juiseaza... simte el, asha, intr-un fel, ca io, prin nu'sh
ce dracu minune, il intzeleg perfect. iar io - io mai am putzin shi explodez. imi vine
sa fac ceva, sa NU ma apuce un ris d'ala isteric, s-o kem pe curca de kelneritza sa ii
cer un likior de curasao sau nishte curmale ceva, sa fac o cura, sa bag o cursa in
curbe pn la veceu sa-mi scot cureaua shi sa ma bat la curu gol, sa fac curind
curatenie in limbaj, sa-mi bag deshtele'n priza la curent sa ma curentez sa sara
scntei shi sa iasa curcubeu' curbiliniu, fut'o'n cur de viatza, de fundatzie, de natzie,
de specie... vreau un ANALgezic...

mai lom doo suCURi? ca-mi vine sa ma'ncurc...

cacat... ce dracu sa mai zic? n-am nimic cu ashtia... da kiar nimic... numa ca ceva
nu-mi da linishte... homosexualitatea asta, 'nainte vreme, se pedepsea kiar cu
moartea... porma cu inkisoare... acu e aparata, ca drepturi, de lege... daca mine va fi
obligatorie??? da' ma apuca teama, ca imi aduc aminte de bancu ala, ca cica totzi
pamintenii se trag din adam shi eva, da' ca numa noi, romnii, din decebal shi
traian...

m-am carat din crciuma aia pe usha din dos. cu dureri de cap. de spate. shi de
cur. ca am avut scaun. tare.

imbucam o curmala ceva? asha, ca'ntre sodomel shi gomorache... care te ia pe la

spate...

DE BELEA

hehehehehheheheheh... sa dea dracu, la salariu va fac cinste la totzi

io shi ninitza

io shi ninitza... mi se puse pata... ea marturiseshte printre rinduri ca are

indeletniciri casnice shi ca cica tre' sa se ocupe shi de plozi... dar daca e numa o
figura de stil? ashea, sa ma bage-n ceatza? ce daca, io tind sa cred ca ninitza asta a
mea e super femeia pe care io o merit. shi ca e lipsita de obligatzii. libera de sarcina.
sau sarcini. nu shtiu cum, da' simt io asha ca EA e... kiar daca n-o cunosc. ce, am
nevoie de prezentari, de siviuri complete, de shedintze de recunoashtere prealabila,
de intilniri aranjate ca sa pot sa am o parere finala, concreta despre ea? ce simtzi tu
NU e tzeapa... in rest - toate prezentarile, toate explicatziile, toate anuntzurile pot fi
tzeapa. e corect? cica sa crezi in anuntzuri matrimoniale tnara, dragutza, blonda,
sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatzii tari. shi ce crezi ca vrea asta? pai asta vinde pui de
pekinez. numa ca au greshit aia rubrica unde i-au pus anuntzu... shi tu visai ca prostu,
deja salivai... sa crezi aberatzii d'astea shi sa nu-tzi ascultzi inima - asta e prostie, nu e
lucru intzelept. ca caut de mic sa dau de o adevarata cu care sa... , caut pe net, printre
vekile colege, printre alea noi, anuntzuri, etikete pe stlpi etc. de ce sa nu cred io in
ce am aici, la mine'n blog? ca ninitza mea a venit singurica, shi asta poate e un
semn... mai bine ma concentrez pe ce am decit sa umblu creanga cautind prin alte
partzi... io shi ninitza... e deshteapta fata (asta ma face sa intzeleg ca nu poate fi shi
frumoasa, notziunile astea se exclud reciproc, da' nu conteaza...) da' ce sa faca ea cu
frumusetzea? sa faca... sa faca ce? n-ar shti ce sa faca... shi asta e bine... nu shtiu io
prea bine ca atunci cind femeile nu mai shtiu ce sa faca - se dezbraca?? (shi asta cre'
k e singuru lucru bun pe care ele il pot face...) deci daca tot acolo se ajunge, recunosc
sincer ca nici io n-am ce face cu frumusetzea lu ninitza. sa se dezbrace... ca ma pot
intreba daca asta poate ca a tot facut-o? e, shi ce daca? ce, o iau de noo? ce, io sunt
perfect? adeca stai nitzel, io sunt. io sunt perfect. shi apoi, demnitatea shi bunu
renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbatzi... cacat, io sunt mai
vorbaretz... da' sunt exceptzia aia care confirma regula, deci nu-mi fac probleme... io
shtiu doar ca vreau sa am femeia ideala... shi simt io asha ca ninitza respecta profilu...
shi ca shi ea, e un gen de exceptzie care confirma multe reguli... dintre atitea femei io
cred ca mi-o aleg de tot pe ninitza. cert lucru. shtiu ca vreau asta. deja am impartzit
regnu muieresc in patru categorii: alea frumoase, alea inteligente, ninitza shi
majoritatea. ninitza mea speciala! ninitza mea draga. pina sa apari tu, pt mine femeile
erau ca elefantzii: imi placea sa ma uit la ei da' nu mi-ash fi dorit unu acasa... acu
ninitzo - cum facem? cafea? sau film??

curtezano, ma lashi?

piciu - daca nu iese vraja cu ninitza pot sa-tzi cer prietenia?

adaugire la VREREA 13

scuze, am uitat ceva

ash vrea, doamne, daca se poate, sa ramina colega mea gravida... tastatura ei e
mai buna... pls... :)

MICUL MARE SECRET

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:

- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste
animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar
pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine
barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O
sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti
va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va
arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti
satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea
nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gndi
corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine.
Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa
ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

hmm... ce te faci koae daca e adevarat

heheheheh...

CUM SA TRAIESTI FRUMOS

seara trecuta (de fapt tirziu in noapte), cind am ajuns acasa, am verificat cutia
postala. fac asta destul de rar. asta ca sa-mi pastrez antrenamentu la lenea care ma
caracterizeaza cind e sa-mi ridic shi/sau achit facturile. pe care, pt ca poshtaritza imi
face oki dulci, shtiu oricum ca le gasesc frumos impaketate, strecurate cu grija shi
dragoste pe fanta ingusta a cutiei metalice. de data asta, pe linga cele facturi, am gasit
si un catalog. o cartzulie. frumos ambalata, colorata, ademenitoare. in lift, curios,
incerc sa-mi dau seama ce cuprinde catalogu asta. hmmm... observ o etiketa cu
numele unei madame. adresa e si nu e corecta. destinataru, clar lucru e altu. ca pe
mine nu ma keama naerven burak eleisa. da' io sunt romn. acu' - ce sa fac? pe
doamna n-o cunosc, shi daca paketu a ajuns la mine, lasa sa fie. ma uit shi io, shi atita
vreme cit nu e ceva de valoare, cit adresa e gresita, cit numele lu femeia aia nu-mi
spune nimic, consider ca am toate motivele sa nu-mi mai bat capu. sa fie primit, nu?
ajuns sus, dupa un pipi care ma seca de pe la piata unirii, ma apuc sa rasfoiesc
catalogu asta de comenzi prin poshta. shi bai frate, ma prinde jucaria rau de tot. da'
rau de tot. pt ca dupa ce am terminat de rasfoit, de minunat, de rumegat, de salivat shi
visat, mi-am dat seama ca deja se facuse dimineatza. uuu, 'tu'tzi catalogu matii, shi
imi vine sa dau cu el inca uitindu-ma crucish la ceas... cind a trecut mah timpu??
gindindu-ma inca la cele vazute in catalogu asta de prezentare, ma vir in pat shi sper
sa adorm, sa prind macar fo doo ore de somn. acu, sincer, nu prea am prins, ca mintea
mi-a fost tot la draciile vazute in catalogu alora, da' zau daca imi pare rau. pt ca daca
nu mi s-ar fi intimplat asta, zau ca ash fi ramas un muritor de 2 bani, un neshtiutor, un
nima'n lume, un tzaran prost de dlga pt care cuptoru cu microunde fi-va sa fi fost
maximu posibil intr-ale inventicii, ergonomiei shi utilitatzii... ca la cite gadgeturi am
vazut in broshura, sper sa-mi ajunga pe un cincinal. acu hai sa va zic shi voo, sa
luatzi aminte, sa cugetatzi shi sa va datzi seama cit de proshti suntetzi. iaca...

inca din primele pajini ale catalogului putem afla ca pt calatorii, pe linga recuzita
necesara, potzi avea un arsenal impresionant de kestii, de maruntzishuri care itzi vor
face viatza un rai shi calatoria un vis. cum, bagajele sunt prea grele? nici o problema.
setul de kingi elastice POLYSTRIFE itzi vine in ajutor. pentru modica suma de 224
de euro potzi avea un sistem de kingi, sfori, cordoane, fringhii, bretele, ce dracu sunt
ele, elastice dar trainice, cu ajutorul carora potzi lega linishtit valizele, papornitzele,
desagii sau ce dracu ai, de capota mashinii. mai mult, ca bonus, fringhiile astea pot
avea shi mner. sau mnere. mineru e din plastic tare, facut exact dupa forma minii.
pe bune, garantez asta, ca am vazut detaliu la imagine. ma scarpin in cap shi ma
gindesc cita inginerie frate, ce minte luminata a putut concepe sistemu asta de sfori,
care, zica-se, e incredibil de ushor shi de practic de mnuit. itzi arata aia p'acolo cum
faci o bucla pe sub jamantan shi cum aplici mneru. dupa ce ai aplicat mneru, tragi
nizzel uite'ashea shi sistemu strnge in sigurantza tot ce ai tu pe capota mashinii. deci
secretu sta in mner, daca nu-l primeshti ca bonus, te uitzi ca prost la sfori... shi unde
mai pui ca indata ce ajungi la destinatzie, potzi folosi sforile alea shi pt a face un
hamac. sau pt cort. sau sa faci leagan la copil. zau asha, uite'aici poza, un leagan
spinzurat de un palmier, un hamac intre doi palmieri, un cort dupa un palmier. nah,
cacat, nu-mi cumpar d'astea, pe unde merg io sunt doar salcmi. sau plopi. pacat...
puteam folosi sforile alea la o gramada de kestii... hamac... leagan... cort... sau pt
cordelina buna de alpinism. sau pt shufa de tractare. sau pt a improviza un mic
podetz. sau sa te spinzuri. hai ma, ce dracu... sau poate ca dupa ce dai 224 de euro pe
nishte sfori, kiar itzi vine sa te spinzuri?? aa, stai ma, ca are shi mner...

bun. mai departe. tot pt calatorii sprincenate, vad frumos prezentat in culori vii
o... un... ... nishte... ... nah, o kestie. n-am intzeles io prea bine, da' se pare ca
kestia aia e de fapt un set de geamuri de plastic pt cort. pe diferite culori. adeca
fumuriu daca e soare orbitor shi tu vrei sa ai amurg in cort, roshu daca eshti romantic
shi vrei sa tzi se para tot concediu la cort un nesfirshit apus shi tot asha... asta zic io
ca asha imi imajinez, ca asha intzeleg sau deduc din poze shi din putzina germana pe
care o shtiu. acu' ca mantzocaria o fi pt alte alea, sa ma ierte dumnezeu, clar lucru,
sunt un tzaran care habar n'are de dastea. da' numele mi-a ramas. ii zice CIELE
FAHREN. contzine 12 piese, se monteaza in 3 minuten shi coasta 12 euro. mai zice
shi ca eine einhel produziert. plus taxe. ce sa mai, imi dau seama cit de dobitoc am
fost pina acu', ca deshi n-am cort, tot nu-mi pot ierta ignorantza de a nu fi gindit la
necesitatea unei astfel de... de... de ce pula mea e. nah. da' am zis, pozele sunt
frumoase, face totzi bani imaginea.

ashea. deci tot la calatorii mai gasim un set de spatare pt scaune fara spatar. adica
daca vrei spatar, ok, daca nu, nu. ca faza aia, noaptea stau la cap cu doo cani. una
plina cu apa shi alta goala. ca daca mi-e sete sa beau, iar daca nu mi-e sete, nah, sa
fiu pregatit shi pt asta, nu? deci spatarele astea sunt ingenioase, intzeleg ca se pot
monta la o varietate mare de scaune, nu numai la cele de voiaj. se pot monta la tot
felu de scaune shi chiar shi la alea cu spatar. shi costa doar 42 de euro. da, bine, eine
einhel produziert und taxe. mah, acu, zau asha, un spatar d'ala mi-ash lua shi io, ca e
facut fain, dupa curbura spatelui shi are shi juma de caush pt cur, numa ca se vind la
set de 4 bucatzi. da' okii tot mi-au ramas la ele... ahh, ce ergonomie, ce studiu de
eficientza, ce inginerii sofisticate, cita cercetare tre' sa fi stat la baza acestei
gaselnitze. in cautarea scopului perfect, nu? ce bou, vezi? muream fara sa shtiu de
asta. dobitoc. am zis.

mai departe. KINDERRHUMME. un minunat set de mingi. sau mingii??? cum

dreaq se spune ma corect? ma rog, mingi, mingii, tot un drac. cert e ca setu asta de
mingi itzi ia inima, nu alta. sunt 6 la numar, fiecare in alta culoare. toate adunate, itzi
ocupa tot porbagaju'. da' nu conteaza, sunt atit de frumoase, vesele, dulcici... shi ce
daca atunci cind te duci in voiaj nu itzi trebe decit o minge? sau poate nici aia? da'
daca itzi vine sa batzi mingea in f'o poienitza? shi daca in poienitza aia sunt
galbenele? pai mergi frumos la mashina shi iei mingea galbena. sa se asorteze, ce
dracu, faci si tu poze, aratzi la cumetri, la nashi, la colegi... cum tzi-ar sta tzie, intr-o
poienitza plina de galbenele sa te joci cu o minge maro??? huh??? shi daca poienitza
e plina de albastrele shi de pizda tzigancii, ca astea cresc mereu impreuna shi sunt
albastre, ce iei? ai ghiciiit, mingea albastra. ai vazut? simplu, nu? da. setu asta de 6
mingi e mana cereasca. mai ales la 22 de euro. mda... eine einhel produziert und
taxe... bah ce dobitoc sunt. cum shtiu ashtia mah sa faca productzii numa' de folos
mah, numa ce-tzi trebe, tzie, om, sa te potzi bucura mah de natura, sa nu fii luat prin
surprindere de te miri ce situatzie... mare inginerie, curata mentalitate productivista...
22 de euro... hmmm... pomana... la cite satisfactzii...

ma rog, sa le lasam dracu de calatorii ca io unu, cel putzin, nu mai shtiu cum arata
nici macar centura bucureshtiului, daramite alte zone

shi sa trecem la bu-ca-ta-riiiiiiieeee! sa mor io. aici totu m-a spart. da' totu mah,
toate produsele m-au facut sa visez, sa-mi accesorizez imaginar bucataria in asha fel
incit, musca aia, tot imaginara shi ea, sa n'aiba loc sa zboare printre atitea shi atitea
minunatzii. cea mai faina kestie e suportu de scobitori. sau pentru scobitori?? nah,
lasa... deci suportu asta KRINELOWE coasta 9 euro shi are 4 compartimente. un
compartiment pt scobitori ascutzite care intzeleg ca se folosesc doar in cazu cutare
cutare shi cutare, un compartiment pt scobitori late, care la fel, au functzia aia, aia shi
aia, un compartiment pt scobitori de plastic (clar lucru, p'astea de plastic nu le arunci,
le speli shi le pui la loc) shi alt compartiment pt scobitori ordinare. mah, daca ashtia
spun ca sunt multiple diferentze intre toate aceste tipuri de scobitori, tre' sa-i credem,
au ani buni de civilizatzie inaintea noastra, ce dracu... ashtia cind produc ceva,
studiaza temeinic, nimic nu e lipsit de logica, rost sau functzionalitate... deh,
civilizatzia... lasa ca am vazut io, cind am fost p'afara, de m-a invitat o komisie de
smekeri la un rerstaurant, ca aveam in fatza, de-o parte shi de alta a farfuriei, nu mai
putzin de 14 instrumente de/pentru mincat. la ce dracu or fi folosit, habar n-am, ca s-
au servit nishte frigarui shi totzi le-au inghitzit direct de pe batz... am tras cu okii la
ei, shi daca am vazut ca aia infuleca din batz, asha am facut shi io... sau poate shi
p'aia ia luat pe nepregatitelea aranjamentu tacmurilor... ca ma gindeam, la cita'
arsenalu de tacmuri era desfashurat pe masa, - hait, m-a luat dracii, sa vezi cite feluri
de mincare o sa fiu obligat sa cinstesc shi sa apreciez...

tot pt bucatarie, imi curg okii la un suport-agatzator-scurgator de polonice. aia zic

ca se fixeaza si in perete, ca se poate monta shi intr-o talpa shi sa stea pe aragaz, ba
ca se poate agatza kiar shi de tavan. acu de ce sa ma cac pe mine, tre sa tac dracu shi
sa recunosc: sunt un prost. ce loc poate ramine nefolosit intr-o bucatarie??? ?? ca
sub kiuveta ai gunoiu (io asha-l tzin, bine mah, intr-un cosh, ce dracu). pe peretele pe
care e aragazu pus nu potzi pune nimic ca e capacu mare al aragazului sprijinit de
perete. poate cel mult un abtzibild d'ala cu stan shi bran, ca asha am vazut io shi
taaare frumos mai era... in rest, totzi peretzii sunt ocupatzi de corpurile suspendate.
shi unde n-ai f'un corp d'asta suspendat, pariu ca ai fereastra? si atunci? ce loc mai
ramine liber??? taaa-vaaanu'... ai vazut? pai tu crezi ca inginerii ashtia care
inventeaza minunatziile astea, ca inventatorii ashtia sunt nishte idiotzi mah? pai te
cam insheli. deci agatzatoru-scurgatoru de polonice, daca l-ash avea, de tavan mi
l'ash agatza. ca io vreau sa primesc noul. modernismu. sa fiu utilat, in pas cu moda.
gata, s-a termiant cu toate astea asha cum le-am vazut noi la mama shi la tata in
apartament. ce pula mea, daca vad shi masa de tavan, imi iau shi d'aia. shi scaun de
tavan imi iau. shi covor de tavan. ca lumini in podele deja am vazut. shi nu numa la
discoteca. la masa te tavan cred ca indicat e sa nu serveshti ciorba, parerea mea...
agatzator-scurgatoru de polonice e 4 euro.
 buuun... acu' vine piesa de rezistentza. e o mashinarie, un mecanism? un aparat
complex??? e o... un, nah, o kestie senzatzionala. e cam cit juma de masa d'asta cam
cum avem totzi pe la bucatarii... nah, e mare potzi sa spui. da, dar habar n-ai ce e,
asha ca taci. deci e mare. are fo 27 de butoane. 3 cadrane cu indicatori numerici ca la
bombele cu ceas de le vedem noi prin filme, dezamorsate in fix ultima secunda. doo
manete de fo 45 de centimetri una, shi fo 60 cealalta. are o multzime de beculetze.
aaa, butoanele alea nu sunt ma butoane oarecare, sunt taciuri dalea, de abia pui
amprenta shi mashina executa... mashina executa... mashina... ce executa? ceai. da. e
o mashina de facut ceai. sa nu spui ca mai lesne e sa-l faci punind un ibric la foc shi
dupa 3 minute deja savurezi ceaiu, ca nu tzine... nu intzelegi? una e sa bei un ceai
dala bashit de ibric shi alta e, nu?, sa bei un ceai facut de MASHINA DE CEAI. eee?
ce zici?? cre' ca e o mashina minune. ca altfel, pt un neinsemnat ceai, faceau ei asha
ceva??? cre' ca mashina asta shtie citeva mii de retzete de ceaiuri. pt cind ai febra. pt
cind tzi-e frig. pt cind eshti obosit. pt durerea de cap. pt hemoroizi. pt linishtire. pt
cind te caci. sau pt cind nu te caci. pentru clisme. shi pentru comprese. oare cum o
face??? te scaneaza cind intri in bucatarie??? te scaneaza, ea, mashina - shi-shi spune
ei, sieshi: opa, stapnu are ganglioni, ia sa bagam noi repede un mushetzel... shi pac!
te shi trezeshti cu o ceashca de ceai, o mindretze de mushetel, ushor dulceag,
parfumat, nici prea cald, nici prea rece... sau mashina te scaneaza shi zice: opa,
stapnu n-a mai futut de citeva zile, ia sa bagam noi o doza sigura de bromura, sa-i
linistim libidou shi pornirea animalica ca altfel s-a zis cu colega de birou... nasol e
daca suntetzi doi in casa... sau mai multzi... de incepe mashina sa va incurce, sa-l faca
p'ala bolnav de diabet sa intre in coma de atita zahar scapat in ceai, lu' ala racitu sa-i
mai dea shi ca premiu fo' 3 ore de diaree datorata laxativelor din ceai shi p'ala de a
futut toata noaptea - sa-i strecoare deshtept, tot in ceai, nu? o 9 doza de afrodisiace...
heheh, am imaginea.... da' se pare ca inginerii sunt deshteptzi mah, cre' ca au scris in
manualu de folosire ca MASHINA DE CEAI nu e indicata decit pt casele cu cel mult
doo persoane... inteligentza, inteligentza, dar nici kiar asha... da... doamne, cit mai
visez la mashina de ceai... deshi shtiu ca niciodata nu voi avea acest vis realizat...
costa 845 de euro... eine einhel produziert und taxe... pacat...

nah... mai departe... mai departe vad (shi imi sclipesc iar okii) o patura electrica.
TERMOSDIREN. da' d'aia deshteapta mah, cu senzori, cu program, nu gluma...
aceasta cuvertura termica poa' sa tzina minte mofturile tale. de ex, daca te doare
noada curului, ea va shti sa faca in asha fel incit toata noaptea vei simtzi caldura ei in
noada. potzi regla diferite grade si diferitzi timpi, intzelegi? te culci seara cu dureri de
shale shi dimineatza te scoli ca nou, bun de o partida de rugbi cu aia din samoa sau
din tzara galilor... itzi dai seama? ai vazut ce nasol e sa te doara noada? hai zi pe
bune, ai vazut? pai cum sa refuzi tu mah minunatzia asta tehnica? ce te va face sa fii
ca nou? numa sa nu te rasuceshti noaptea in pat, shi in loc de noada curului sa-tzi
prajeasca oole... ca atunci ai pus-o... shi mai cred io asha, ca cel putzin pe mine, o
asemenea patura electrica ma va face sa devin nitzel mai religios... asta pt ca nu-mi
va veni prea ushor sa ma culc sub ea fara sa fac o rugaciune la doamne doamne
shtiind ca paturica mea draga e bagata in priza de la capu patului... deci ai numa' de
cshtigat, platind 423 de euro. shi eine einhel produziert und taxe... vazushi ca ai
invatzat?

daca ai animal, nu, nici el nu e uitat. vad in catalogu asta o zgarda. pe baza de
baterii. si pt cini da' shi pt pisici. e ca parfumu unisex, intzeleg io asha, de merge la
totzi... in cazu asta, shi la cne shi la pisica... deshi ma gindesc io ca pisica ar trebui
sa aiba ditai grumazu sa i se potriveasca zgarda... sau poate e pt pisici d'alea de la ei,
bine hranite, late-n spete, cefe shi burtzi. ce face zgarda asta? pai cica alunga puricii.
unde ma ii alunga? aaa, de pe animal, evident. dar unde? pai cum unde? in dormitor,
in baie, in sufragerie... da' cum sa nu fii mulzzumit? itzi dai seama? pt prima oara
cinele sau pisica ta nu va mai avea purici... cit despre tine, cu sigurantza ca nu vei
putea spune acelashi lucru... ce mai face zgarda asta? cinta 11 melodii. 11. pt cine?
cui? de ce? ma rog, am intzeles ca sunt un tip obtuz shi lipsit de perspectiva
intzelegerii solutziilor propuse de progres shi de noile tehnologii, da macar atit pot sa
intreb: cui dreaq ii foloseshte sa cinte zgarda??? sa auzi unde e ascuns cinele cind
itzi maninca a shaptea pereke de papuci? sau sa te razbuni pe pisica, a dreaq, ca nu
suporta decit muzica de opereta?? nah... ce mai face zgarda? lumina. are un senzor, o
fotocelula, shi atunci cind se intuneca, aprinde un mic beculetz care lumineaza
modest. cit sa nu te impiedici de cine cind te duci noaptea sa te pishi?? sau cit sa-tzi
gaseshti pisica sub plapuma?? aaa, shtiu, bagi pisica luminoasa sub plapuma shi tragi
cu okiu la dama, daca e inkilotzata, o lashi sa doarma, daca nu - poate ai o shansa...
ce mai face zgarda? pai mai are o za intr-un cap mobil in nu shtiu cite grade de
libertate, sa atashezi shi lesa, mai are un anou pt medalion, mai are... nah... am zis cit
costa? nu? ok. 120 de euro.

mai vad asha:

o oglinda mare de baie, care are o alta oglinda, rabatabila in asha fel incit, printr-
un joc de reflectare shi de dulci unghiuri sa itzi vezi shi ceafa sau coshurile de pe
spate, costa mult asta, ca spune ceva de suprafatza oglinzii tratata nu shtiu cum shi nu
shtiu cumu asta e scump al dreaq, da' dai ca face, nu?? cine mai are ocazia sa verifice
in fiecare dimineatza daca i-a crescut sau nu coada la spate???

mai vad un aparat de tuns parul din nas. e ca un tub, ca un supozitor mai gros,
intzelegi? ceva ca o lama circulara se invirte repede in el shi te face in nas asha cum
eshti in palma. acu' stau io si ma gindesc - daca nu mai ai par in nas, unde mai cresc
mucii??? de ce se mai agatza ei? stai de vorba cu un om shi te trezeshti ca-tzi pica un
muc din nas, ca deh, nu a mai avut in ce sa se tzie?? shi buna, shi rea, mashina asta,
nu shtiu, inca ma mai gindesc daca mi-ash lua-o sau nu. ca nu e mult, 29 de euro.
eine einhel produziert und taxe. ca uitasem.

asha. mai vad un umerash pt... umerashe, e dikisit el asha, pare complex, ma rog,
da' nu-i intzeleg rostu. o sauna faciala. un suport cu alarma, pt proteza dentara. un
cuier pt baston. sau pt crje. cre' ca asta e cadou' ideal pt bunici. un set de covorashe
bune de pus la intrare, dar cu un loc decupat, aparat cu un invelish transparent, in
care sa itzi pui poza ta. daca vine prietenu pe la tine, shi in fatza blocului e
omniprezentul cacat de cine plus cele peste 67 de flegme galbene, e un delir sa shtii
ca-shi shterge talpile pe fatza ta, la intrare. altfel amicu asta al tau e bine crescut, bine
intentzionat. civilizat, nu? se shterge omu pe piciere cind itzi intra in casa. ashea...
suporturi pt hirtia igenica cu opritor. adeca itzi da cu portzia. shi daca te caci
imprashtiat, mai bine pui mina pe un ziar sanatos, mare cit maica rusia shi kina
dimpreuna - sa te saturi de shters la cur decit sa faci scurta la mina folosind suportu
asta care itzi portzioneaza, (pt economie?) hirtia igenica, rupta in mici shi fine
bucatzele de parca ai vrea sa shtergi la nasuc mica balerina-bibelou de pe etajera...
ma rog, io m-ash feri de o astfel de achizitzie... mai vad un aspirator cu un ecran tv -
dai cu aspiratoru prin casa shi te uitzi la meci? sau daca prinde babylon blu, ce dracu
faci mai intii? aspiri in coltzuri sau faci o laba?? hai ma, ce dracu... da zau asha, pe
bune, am vazut in obor shi frigider cu televizor, ashtia, mai avansatzi, au bagat
televizor shi pe aspiratoare... io ash inventa un televizor cu cite un ecran pe fiecare
parte. asta ca sa nu mai caut de nebun telecomanda prin toata casa, 'ga'mi'ash pula'n
ea de telecomanda, ca pina o gasesc se termina filmu a dreaq de telecomanda care era
in buzunaru de la treningu de pe mine, asha, deci un televizor cub, fiecare fatza fiind
un ecran care arata cite un program. in felu asta ma doare la basca daca imi ascunde
amanta / nevasta / concubina telecomanda, ma duc shi rasucesc televizoru ca pe pui
in protzap, dupa cum vrea muskiu meu. ce am mai vazut in catalogu doamnei (stai sa
ma uit cum o keama dreaq k'am uitat) da, naerven burak eleisa??? am mai vazut
bigudiuri ce pot fi personalizate cu numele tau, asta ca sa nu le incurci la tine in casa
cu posibilele bigudiuri ale f'unei alte muieri(?) pai la tine in casa e doar un set de
bigudiuri. care sunt ale tale, nu? tre sa scrii pe ele sa nu uiti ca sunt ale tale? sa fii
sigura ca sunt ale tale??? ma rog... o halba de bere cu sonerie de bicicleta - aici kiar
ca m-am blokat, nu vad decit ca sunt un idiot, incapabil sa intzeleg sensul shi rostul
celor ce se afla in jurul meu... o clantza de usha cu manushi detashabile (daca e frig,
itzi tragi manushile cu care e clantza prevazuta shi foloseshti clanta fara sa itzi
inghetze miinile... dar daca tu ai manushile tale? ce faci? pierzi vremea sa le dai
p'alea jos pt a le folosi pastea ale clantzei? ca doar n'ai dat banii de nebun pe asta,
daca ai cumparat asha ceva, foloseshti ca sa-shi merite totzi banii, nu?? io nu cred ca
ash lua asha ceva, ca shi-asha, pina descui, pina ma descaltz, pina ajung la baie,
aproape ca m-am shi pishat pe mine... sa stai sa faci permutari de manushi in fatza
ushii doar de dragu produsului cind te pishi pe tine shi mai ai putzin shi itzi e
indiferent, zau ca nu e o socoteala...) un set de lentile de diferite forme - da unde pula
mea gaseshti rame de formele alea??? shosete care atunci cind le faci ghem se fac ca
o minge de lina shi te potzi juca cu ele/ea, numa sa nu itzi puta picioarele, pernutze
de le umfli shi le vri sub cur, numa sa nu se sparga una cind ai o vizita
simandicoasa, cutii pt borcane, cutii pt cutii, huse pentru cutii, huse pt haine, haine pt
ghivecele de flori, cu papion, cu bolero, doamne, o minunatzie, sa ai asha ghivece
imbracate la geam crapa pipota lu vecina de invidie ca mushcata ta are frac shi
cactusu crinolina... cornete de inghetzata de plastic - da' daca vin copii lu vara-mea
pe la mine, shi le dau inghetzata, io nu mai manic din cornetele alea - deci nu e un
plasamnet bun, ca aia, i-am vazut io, baga toate cacaturile in gura shi porma se mira
asta, vara-mea, de ce au oxiuri, giardia, tenii, limbrici shi altzi parazitzi...

am vazut o multzime de frumusetzi in broshura asta, o multzime de kestii de...

de... nah, de n-am cuvinte mah...

si inca shi inca o multzime de kestii faine, deshtepte, folositoare, utile shi... shi...

ba frate, zau asha, am vazut de m-am saturat... daca ash avea bani, mi-ash face
casa nekerman, ce sa mai... vb aia, bani sa ai, ca restu vin singure... dracu m-a pus sa
rasfoiesc broshura femeii??? n-am dormit, da' am visat cre' ca la toate, toate
produsele alea prezentate acolo... ce viatza duc ma unii... bafta lor... sai ai pina shi la
ghivecele de flori papion... asta da clasa vericule... las-o'n pula goala, frate... eine
einhel produziert...

PENTRU FEMELE DESTEPTE

ba nene, ma puse dracu sa umblu teleleu pe net, in zona feminina a problemei.

siteuri pt cucoane. siteuri. site-uri. ete cacat. saituri, na. asheea... in loc sa fiu shi io
baiat deshtept, sa ma dedau la a invatza de pe saituri meseriashe, facute de
meseriashi, trucuri in php sau f'un trip de edit, ma puse dracu sa pasesc in fascinantu
univers virtual muieresc. shi m-a luat cu spaime. pt ca zau daca io m'ash fi ashteptat
la asha ceva. in marea lor majoritate, cam toate zonele astea, cara zau ca sunt pline de
gisculitze mioritice pina la refuz, dar cam toate zonele astea, au rubrici
incomensurabile de predictzii astrale, horoscoape, citit in stele, in astre, in coada
cometelor, in intzelepciunea eclipselor, in prafu stelar, in urmele lu jedi sh'a lu
razboiu stelelor etc... am avut rabdarea - kinuitoare ca o cacare de urgentza in caz de
nunta or botez, cind deja eshti in biserica shi nu mai ai optziuni - de a citi toate
ineptziile alea d'acolo. nah, sa zicem ca asta n'ar fi o mare belea, ca io cetesc repede -
necazu intervine in momentu in care bagi nasu shi in ceva forumuri, in discutziile
online nascute la subsolu f'unui grup d'asta virtual muieresc, discutzii din care reiese
clar de tot o kestie: ba frate, astea CRED orbeshte in ce cacat se maninca p'acolo.

de ex am avut taria de caracter sa nu rid decit la finish shi sa cetesc lamentarile

uneia care facea reclamatzie la o anume predictzie - care? habar n-am, ca erau prea
multe... nah, cert e ca fatuca aia se plingea ca horoscopu d'acolo, predictzia, zisa
zodiacului, nu s-a potrivit. ca a fost pe dos. nu s-a adeverit, caca'm'ash pe ele de
furtuni solare si de raze gama care perturba armonia viitorului bietei fatuce, ca taaare
mai suferea ea, sarmana... universu asta deshukiat, micimea lui de univers de rahat
care comploteaza fara mila impotriva unui suflet ratacit dar doritor de adevar shi
implinire... ca acolo i se spusese, printre altele, ca in ziua aia fi-va sa intilneasca un
fat frumos, coket, parfumat, manierat, iscusit, dotat, 29 cm (asta e dimensiunea lu
calu lu fat frumos asta, de-i ziceau de el p'acolo pn zodiace, ce credea ea??). si vaca
spunea ca a renascut instant ca cafeaua la plic cetind acele predictzii, ca, uite'asha,
d'odat' a prins ea voiniceshte curaj shi incredere in ea shi in viatza ei, ca parca pina
shi acneea a palit in fatza unei asemenea ocazii a destinului, okii ei s-au facut degraba
albashtri ca marea moarta in fatza unei astfel de intimplari ce i se pregatea, parul
slinos a devenit ca matasea kinezeasca, cariile dintzilor din fatza s-au astupat ca prin
minune shi pina shi transpiratzia ei a inceput sa miroasa a apa de roze... shi toate
astea numa datorita inevitabilei promise intilniri cu oferta destinului.

acu, de ce sa ma cac pe mine, e bun shi cite un moment d'asta, sa vina unu shi sa-
tzi zica de bine, sau sa itzi gindeasca de bine, zici bogdaproste, sa dea dzeu sa fie
asha shi merji mai departe... ca se intimpla sau nu, asta e alta poveste. da' sa te agatzi
ca nebunu de o kestie pe care n-ar trebui sa dai nici macar 2 bani, deja faza asta
pute... si pute rau a foliculina d'aia statuta, pusa la pastrare prin ceva noduli mamelari
inca de la frageda virsta de 12 ani... citesc jelania ei shi mai aflu asha: ca locuieshte
pn' chitila, pe unde era vama de tranzit, ca e eleva la o medie-tehnica ceva (suna ca
titulatura fostelor postliceale), an terminal, shi ca in seara cu pricina, a facut pe dracu
in patru sa iasa la discoteca. isteatza fata, evident, socoteala, ratzionamentu ei a fost
bun. cum dreaq sa-shi gaseasca ursitu' daca sta ca vaca'n staul? ca poate doar f'un
instalator cu 3 rinduri de burtzi sau f'un poshtash cu curu tabacit de caninii ciinilor
din cartier poa' sa bata la usha... shi nici unu, nici celalalt nu verifica profilu promis
de horoscop, nu?... asha ca a ieshit fata la discoteca; shi-o fi pus ea pampon la timpla,
shi-o fi lustruit fatuca noastra condurii, tremurind de ashteptari, a imbracat fusta mini
a lu sorsa, aia neagra cu crapatura, din plastic, care se muleaza misheleshte pe curu-i
shi poate fi shi grabnic saltata peste bazin, pubis, buric, zona inghinala, coccis, noada
curului, na, urcata in cap, deci ushor ridicabila shi asta doar ca posibila indeletnicire a
"promisului fat" sa fie lesnicioasa... bluza, shi aia a lu sorsa mai mare, care e la
munca-n spania, deshi purtata, fi-va s'o fi stropit din belshug cu colonii numa de va fi
avut, da' cum astea e scumpe, lasa, e bun shi shpreiu de camera, mai ales ala cu miros
de levantzica, dupa ce dai - juri ca nici nu te-ai fi cacat acolo... ce bijuuri ieftine sa
mai fi folosit ea, pentru accesorizare, asta n-o mai shtim, cert e ca fata s-a privit critic
shi a dat verdictu: sparg! is buna. buna rau. shi a purces... cu ce ginduri roze fi-va sa
fi plecat ea, asha, lipa-lipa, ca o gisca proasta, privindu-se in "oglinda" vitrinelor de
pe marjinea drumului (siktir, e ca asha facetzi toate?? huh?? hehehe)... am imajinea...
buuun... cica la discoteca era beton. beton? sa mor io, am fost shi io in discoteci, da
acolo erau globuri de sticla, reflectoare, lumini, plexiglas colorat pe jos etc... nah, pn
chitila nu e nevoie pare'mi'se de bugete substantziale, merge shi betonu... daca e bine
finisat, e ok. acolo, la disco, cica in primele 5 minute a fost agatzata de unu. nu ma
mir. ma mira insa faptu ca cele 5 minute reprezinta totushi o eternitate ca sa fii, la
cum aratzi, shi in chitila, agatzata. ashea... fata spune acolo frumos cum ca vorbele
curgeau lejer, ca se simtzea in largu ei, ca bulu bulu, cacamaca gros ca apa, riki
martin a spart da' tot pe gutza s-a dezlantzuit cintarea generala, ca orele treceau ca
secundele - oooofff, cita poezie, cit lirism, mi-e sa nu inceapa sa-mi curga un oki - ca
el, ft, mai facea shi glume, era nitzel inaltutz, dadea asha bine din burik si avea
camasa rosie, ca se vedea cum luceshte, deskisa sa se vada shi lantzu de la nash'su, ca
a baut citeva sticle de cico, nah... si o gramada de alte amanunte de gen...

pula mea. beleaua insa vine dupa. gingasha ei copilarie e fracturata brutal cind
iese cu ala la o tzigara. ca in discoteca era intuneric. sau lumina doar asha, cit sa nu
bei din scrumiera. shi acolo, la lumina, ia cunoshtintza cu ursitu. care cica era urit ca
muma padurii. shi ca, in acel moment, a simtzit cum ca toata viatza ei parca e
urmarita de un blestem. acela de a nu fi fericita, de a cauta mereu fara a gasi fericirea.
ca atunci, in acel loc shi in acea clipa, shi-a vazut tot viitoru. cenushiu, aspru,
oasndit... shi s-a simtzit pierduta. pt totdeauna.

zau?? zi sa mori tu! hai fah, fugi dreaq d'aci de proasta...

cum dreaq sa fie fah altfel daca esti o idioata???? hehehehe... shi mor de ris cind
vad shi incurajarile celorlalte vaci intzelepte din zona, gata sa-i aline suferintza, pline
de experientze proprii, incarcate de sens: "papushe, nu dispera, viata i-ti v-a scoate in
cale ce meriti" / "daca te aduni un pic, daca iti focusezi bine pretentiile, o sa vezi cite
sanse vei avea in viitor" / "da, e trist, si mie mia zis gresit la horoscop si stiu prin ce
treci, eu sint alaturea de tine"... shi tot asha... hehe...

pai bey, treaba sta ashea: cind ai iq-u' cit temperatura camerei, shansele posibile
sunt zero. zero fah. shtii ca asta nici macar numar nu e? pizda proasta ce eshti... o
lege de bun simtz a societatzii spune ca daca eshti de doo parale, ai belit-o. shi
definitiv. pin' la cotor. daca itzi cautzi fericirea urmind harta astrelor shi indicatoarele
dn' zatzu cafelei lu mata, evident ca ajungi in discoteca dn' chitila unde dai de raoul
(de fapt il keama gdea c. costel). care numa' fat frumos nu e fah, tuto. nu, acolo nu
va veni niciodata un tinar fain, cu manere elegante, cu poanta fina sub limba, cu
citatu din clasici la deshtu mic shi cu curea versace. acolo il afli doar pe raoul care
dupa citeva zile itzi va face cunoshtintza cu lovitura lui secreta dn' fundu curtzii,
cind umaru genereaza o alonja de meci de mare gala, cu promise, sigure shi multiple
k.o.-uri, sa-tzi dea de voie dupa kefu lui. pe raoul fah, pe raoul, care o sa puta a
cantina de la uzina toata viatza. care poarta shosetele doo saptamini. care nu
foloseshte sapunu ca or e scump, or se consuma. pe raoul care crede ca tubu cu pasta
de dintzi e f'un nou adeziv. shi care numa dupa ce bea unirea vede in tine o femeie. de
fapt o pizda. shi shtii de ce fah toate astea? ca eshti o idioata care cauta adevarul shi
calea vietzii in horoscoape. in bobi, in taroate, in ghioc, in solzu d peshte... de-te fah
dreaq... ca, sa fim sinceri, doar atit meritzi... ca visele tale umede vor nashte numa
regrete shi frustrari... shi, cu putzin ghinion pt specie, vei nashte creaturi aidoma tzie.
dar stai linishtita, nu eshti complet inutila asha cum spuneai... cel putzin serveshti de
exemplu negativ pt cine-o vrea sa vada... cacat... heheheh, ma ia risu' acu' - ca imi
dau seama cit adevar e pe lumea asta, ca ala care se nashte shi urit shi sarac shi prost,
are toate shansele ca atunci cind se face mare sa ishi dezvolte toate aceste calitatzi...
heheheheh

nah... cam asha a fost excursia mea p'acolo. am pus cu simtz de raspundere un
semn la favorites, pt ca am apucat sa mai vaz shi alte kestii interesante din universu
femeii internaute. de pilda cum sa bei apa intr-un mod sexual. sau cum sa-i furi
iubitul dushmancei tale. sau cum sa faci inimioare la shireturi. sau "sarutul -
incotro?". shi tot asha, nishte superbe fntni de intzelepciune menstruala care dau
adevarata valoare micronului ce masoara tentativa de creier. sau mimarea
intzelepciunii. imi promit, plin de solemnitate, ca o sa mai vin p'aici. acu' tre sa ma
duc sa iau un antivomitiv, nu de alta, da' sucu meu gastric vrea sa ia aer. pace mie,
nebunului...

cnid nu mai inetelgi nmiic

vraeu sa supn ca nu e imoprtnata froma exrpimariolr noarste, ci daor ceea ce

spnuem, ca nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant pnetru a inetelge
un measj, nu? e ca si in vaita, initmpalrile nu cntozeaa cnid si cum se initmpla, ci
ceea ce rmaine de pe umra lor e imopratnt. si utie asa, inrt-o vrzaa colmpeta si
deasvrisita, vei ptuea ctii si exsita fraa pera mrai prboelme, asta daor in czaul in crae
nu etsi un idoit asa ca mnie crae sta si catua inetelsuri pnetru fiecrae baisna in prate si
dcaa alfa si un rapsnus mia vera sa-l si inetlaega fuut-i mmaa ei de vaita. mia bnie ma
imabt cu baagbnotii mie si inavt sa ma daora la plua de tot, asa cmu nmuai pe folrea
ciaoca il daore, ca p'ala ncii in plua nu'l druea. a darcu cruva de vaita, o iau toti la
plua si tot nu se sautra. cruva tot cruva raimne si la a pasipea renicraanre... ketsie de
krama sau de dunmeezi pelcati cu srocvoa... ruagmnite carte diivintate: fa'ma,
doanme, aseuxat ca un igner, sa fiu lispit de psoibliitaeta de a mai floosi oragnul... hai
bulu bulu... hehe
PROBLEME DE FEMEIE

azi m-am impiedicat pn zona de una. io, relativ bine dispus, o intreb asha, din
obishnuintza shi in trecere...ce faci fah? aia, cu okii-n pamint, abia raspunde. ce ai
mah? ai prbl? ai patzit ceva? ea pare translucida, transfigurata, prada parca unor
tulburari cu grad mare de risc... si raspunde shoptit, dind sa plece mai departe: nu
mah, n-am kef. io, cretin, o tzin de mina si zic pai la ce tzi-ar trebui, fata, kefu? ce sa
faci cu el? fiecare zi e la fel cu restu', e nevoie de kef ca sa treaca si ziua asta? nu ma
idiotule, nu intelegi nimic. nu am kef, am o stare idioata, nu-mi convine nimic si
kestia asta ma termina. asta pt ca sunt femeie. intelegi? sunt FEMEIE si am
probleme. dar ce intelegi tu? nu intelegi nimic, tu esti barbat, pe tine te doare-n... si a
plecat mai departe, parca si mai abatuta...

io, ca bou', pironit locului, privind lung dupa ea, las pina si tzigara sa-mi arda
buricu deshtului... pizda matii de tzigara...

e femeie... si are probleme. PROBLEME. are un alt fel de probleme, ceva

ancestral, ceva metafizic, ceva distructiv filosofic, pina si mersu ei in lungu
culoarului pare a lasa urme de o tristetze materiala, ca atunci cind calci intr-un rahat
de ciine si inca fo dooj de pashi lashi semne pe caldarm... probleme de o alta
consistentza, pe care io, animal cu penis, barbat, nu o pot simtzi, banui, intzelege,
digera... probleme nascatoare de alt tip de consecintze care mie'mi sunt total de
neintzeles... cum pula mea mah??? adeca sunt opac in fatza problemelor nascute de
feminitate. ce ratare de om sunt mah... lipsit de fecunditatea ideii, mereu strain de
substantza problemelor, de miezul lor adevarat, mereu pe linga, ca un dat din cur in
somn, cind, daca dormi pe o patura aspra, risti sa-tzi zgrii erectzia... ea are probleme
de o alta natura, definitiv straina mie, eu fiind incapabil sa pot intzelege marea drama
existentziala, marele secret ce consta in a fi femeie... probleme... pai shi io am
probleme... cu cacatu asta de mashina, sa-i fut in gura p'aia de la servis... am
probleme cu shefu meu (de fapt el in sine e o problema perpetua) (apropo, sa nu uit,
il fut si pe el)... am probleme cu un cosh pe buca stinga, stau ca dracu pe scaun,
aplecat spre dreapta, dorind sa-mi protejez buba... shi in dreapta mea sta una care se
da cu un parfum care mie-mi provoaca icter mecanic (aici nu shtiu ce sa fut mai inti,
buca mea sau colega - rau shi intr-un caz, shi in celalalt)... am probleme cu cele patru
etaje pe care de 5 zile tre sa le urc gfind ca e liftu stricat (sa-i fut shi p'aia de la
administratzie)... am probleme cu locurile de parcare (sa-i fut p'astia de la primarii),
cu mersu in mol (sa-i fut... pe cine mah? aaa, doar vinzatoarele... da, doar pe ele), cu
statu la ghishee (sa-i fut pe birocratzi), cu sistematizarea shi urbanismu (sa-i fut pe
edili), cu salubritatea, cu scumpirile, cu ratele la asigurare, cu impozitele, cu sculatu
de dimineatza, cu faptu ca tre sa las sa curga o juma de ora apa calda pt a fi calda, cu
ghena de la 7 care e mereu incuiata de o mamaie de pe etaj shi tre sa duc gunoiu la 6
(p'asta n-o fut)... am multe probleme. shi toate au contur, volum, sunt clare, precise,
au un determinism convingator, nu scap de ele decit daca le infrunt, tre sa scot
peptu'nainte, sa dau drumu la stigatu de lupta shi...

probleme...
 eu sunt mascul, stiu asta, pt ca fac pipi din picioare si pt ca shtiu sa scuip. shi mai
am shi tzinta. sunt bun. e bine sa fii barbat. io asha cred. macar problemele unui
barbat pot purta nume clare... cu teama, insa, incep sa vad ca problemele de FEMEIE
pot purta mii de nume, si ca a incerca sa le identifici shi sa le numeshti - ar fi
nesabuintza curata... pe mine ma doare-n freza, ca barbat, daca nimeni nu observa ca
azi mi-am aranjat mai fin freza, nu? ca sunt barbat. da. pot spune inca... cum ca pot,
daca vreau, sa fiu toata luna bine dispus. dar toata luna. nu am probleme pt ca daca
vb cu sefu, stiu ca nu conteaza formele corpului meu. e bine ca sunt mascul pt ca,
oricit s-ar kinui, nimeni dintre colegii sau pretinii mei nu ma va putea face sa pling...
hehe... kilotzii mei costa cam de citeva zeci de ori mai putzin decit kilotzii lor, decit
kilotzii femeilor. shi nici nu-mi intra-n cur (decit doar daca sunt excesiv de curioshi
sau de prost informatzi)... cind fac pipi, singuru meu contact cu un closet e la talpi. ca
usha o deskid cu cotu. nu din obishnuintza, ci din scirba, kiar daca ma duc sa ma pish
la cel mai luxox stabiliment. (shi ca veni vb de veceuri, cind imi vine sa ma pish nu
tre' sa stau sa ashtept 20 de minute sa prind un pishoar liber). la mine, ca barbat, daca
am peste 4 pereki de pantofi, pot sta linishtit, ca deja sunt prea multzi. nu dau bani pe
boiele sa ma usture la pleoapa. si nici la buzunar. pot sa rgi pe mai multe tonuri. shi
asta fara a nashte f'un resentiment. poate doar invidie. evident, din partea unor alti
masculi. daca am un cosh in frunte, ma doare-n cur. (nah, nu, asta e rau, ca acu am un
cosh pe cur shi kiar doare rau, asta ar trebui sa shterg da' mi-e lene, lasa sa fie, lasa sa
este...) e bine ca sunt mascul pt ca rasu', la mine, dureaza citeva minute... shi nu
cobor mai jos de nodu gtului... io, ca barbat, nu am probleme cu viatza sexuala a
celor din juru meu. shi pot sa ma bucur sincer, ca doar sunt mascul, de aflarea unei
noi aventuri a unui alt mascul. nu am probleme cind un amic, la o nunta, botez,
petrecere, reuniune, are o camasha ca a mea. poate sa aiba shi pantalonii la fel. shi
ceasul daca vrea. shi cravata. (sau nu, aici pierd detashat, ca nodu la cravata pt mine e
ca limba incashilor). e bine sa fii barbat, nu? hai pe bune, ce dracu, daca ma maninca,
ma pot scarpina intre picioare de nenumarate ori. de multzumitor de multe ori ash
putea spune. ele, femeile, in fatza unei astfel de necesitatzi, sunt distruse. io n-am
probleme cind e cald, daca vreau, ma desfac pin' la burik. pot sta cracanat. shi cica e
shi sexi. nu sunt stresat de lipsa oglinzilor. nu sunt stresat ca mi-a facut pantalonu
genunki, cur sau sula. nici tricou tzitze. nici camasha coate. stiu sa desfac o conserva
in 2 secunde. nu am probleme in fatza unui bec ars. nici in fatza unei sticle de bere -
o pot desface shi cu nasturele de la sacou. shi ce daca se rupe? pot face comentarii la
filme porno, spunind exact, dar EXACT ceea ce gindesc. shi daca e sa ma uit la un
film porno, nu o fac cu coada okiului, k mi-e frica de strabism. paru meu de pe
picioare nu mai creste de cind aveam 15 ani. firele de par din sfrcuri? nici nu le bag
in seama. shi ce e mai mult decit perfect, e ca absolut orice situatzie, dar ORICE
SITUATZIE, o pot rezolva in 2 secunde cu cea mai mirifica cugetare: ia mai da-o'n
pula mea. punct.

ele, femeile, insa, sunt alta specie. azi am vazut clar. ea are probleme. ar trebui sa
meditez indelung la asta, pina la contopirea cu contingentul analizat. ca sa pot
intzelege. "sunt FEMEIE si am probleme. dar ce intelegi tu? nu intelegi nimic, tu esti
barbat, pe tine te doare-n..." ... si a plecat mai departe, parca si mai abatuta... tre' sa
meditez indelung, pina la contopire... (uhmmm... daca-mi creshte pizda? sau nu, aia
nu creshte... sau creshte? aaa, pe interior...)

ash vrea sa ma fi dus dupa ea, sa fi incercat ceva... ceva ce nici eu nu shtiu... cum
dreaq sa-i spui unei femei, sa-i explici ca poate rezolva totul cu un singur "mai da-
le'n pula mea"? sa ii aratzi ca toate trec shi ca e pacat sa fie trista pt kestii lipsite de
importantza? sa-i spui, fara ca ea sa se scirbeasca shi sa se oripileze teatral, ca viatza
e ca prul de la cur, scurta shi plina de cacat, shi ca a prelungi sau a nashte noi
probleme e shi mai dramatic?

sau ca, daca inotul se zice ca slabeste, inseamna ca balena face o greseala??? sa
incerci a explica unei femei lucruri simple e ca si cum tzi-ai suge-o singur... un
perpetuum mobile al ineficientzei shi al lipsei de sens. e pacat...

probleme... nah... de ce sa ne facem shi noi, prin noi, alte shi alte probleme?

probleme...

io n'am alte probleme decit alea care sunt... atit... macar io sunt dshtept... doar alea...

stau shi ma intreb shi io, asha, ca bou'... mah, oare adam avea burik???

opa... na belea, am shi io probleme...

nu... fals, eu n-am astfel de probleme... io sunt un tip serios, ce pula mea...

io n-am astfel de probleme...

da' totush'... de ce se mai sterilizeaza instrumentaru shi seringa folosita pt

condamnatzii la moarte??? oare omu din interioru mascotei lu miki maus zimbeshte
atunci cind faci poze linga el? de ce nu cishtiga ghicitoarele la loto? shi de ce
niciodata nu suna ocupat cind greshesc numarul????

doamne, ce ma fac? totushi am atitea probleme...

nu te respect! na!

FEMEIA VIETII MELE. azi am aflat adevaratele ei sentimente. o alta cadna din
zona mi-a soptit tainic la ureke cum ca ea, FEMEIA, e cumplit de furioasa. pe mine.
pe mine? da' de ce? pai uite d'aia: ca esti misogin dar in acelasi timp te uiti la
fermoaru' ei, ca daca vine cu decolteu - zice ea - tu balesti si te holbezi, ca esti
nesimtit ca orice mascul, ca faci glume proaste, ca o remarca de-a ta o face sa
roseasca grabnic, ca, ce mai', esti lipsit de maniere. ea e o doamna si tu...

ZAU? acu' stau ca prostu si analizez. ca io credeam despre ea, pina acum, nici mai
mult nici mai putin decit ca e si ea o fatuca oarecare. parca nici nu o simteam, doar
ma amuza modul tmp in care incerca sa intre in gratiile celor din jur. si cam atit. ca,
sincer sa fiu, zau daca i-am dat importanta. cel mult ne salutam si basta. da' acu' kiar
ca m'au luat nervii. ce dreaq fah, n-ai loc de mine? noroc cu faza asta, ca acu' imi fac
si io ordine in minte, imi dau si io seama care e treaba cu domnita asta.
ia sa vedem...

in primu rind am fost atent la revistele de pe birou' ei... niciodata pina acu n-am tras
cu okiu', da' de data asta, cind s-a dus sa-si skimbe tamponu' (zau, fara sa vreau, am
vazut ce a scos din geanta... sincer - nici n-a facut f'un efort deosebit sa disimuleze, sa
maskeze nizzel kestia - in definitiv, nah, ce mama dreaq, e doar un tampon, o
menstra, o kestie obisnuita, dar nu esti fah DOAMNA? nu asta pretinzi? cum dreaq
de te tii doamna doar in birfe iar in comportament - pula???)... asheeaa... deci m-am
uitat pe biroul ei la ce dreaq reviste citea... am vazut asa: cosmopolitan, girl, bravo,
femeia moderna, tabu, nerve (asta cre' ca e de import) etc. aaa, si cre' k'am vazut si o
coperta de cioran, scos pn' 94 la humanitas... brava mare asociere... pai ce dreaq
univers tre' sa aiba gheisha asta a mea frate? ca, de-al dracu, am rasfoit si io
revistutele alea si m-a pocnit brusc necazu'... aflu dintr-o astfel de revista a ei cum sa
te masturbezi cu dushu' (femeie fiind). m-a luat frica, deja aveam imaginea unui cap
de dush bagat acolo. acolo, cum unde? da' noroc ca am cetit ce zicea mai departe. si
am inteles ca nu tre' sa bagi dushu, ci doar lasi jetu de apa "sa treaca cald printre
labii" - cacofonia cre' ca e o licentza a alora de la cosmo - asha, si dupa ce jetul de
apa excita bine zona, umezesti degetele si cauti "acel loc intim, deasupra clitorisului"
pe care tre sa-l masezi frate/soro cu simtz artistic. da' ma intreb io la ce dreaq sa mai
umezeshti deshtele daca tot eshti sub dus... nah, sau poate sunt io cretin. incintat de
asemenea revelatii, dau pagina. acolo, minune mare, cum sa seduci o femeie. incerc
sa ma conving, dar fara succes, ca revista asta e de ambe sexe. sa ma conving? nici o
sansa. e doar de femei. aha, tzak, imi pica fisa, destul de greu (cre' ca era d'aia de 5
lei, cum erau fisele pe vremuri, fisa mare, lata, de nadejde, ca d'aia mi-a picat greu)...
deci, tu, femeie, cum dreaq sa faci s-o agatzi pe alta. da mah, si aia tot femeie... citesc
kestii care nu-mi spun nemika, zau, asha faceam io pe la pubertate cind mi se punea
pata pe f'o virginica paupera da' plina de nuri, pe care o seduceam cu o pizza
prelungita shi cu ceva cuvinte mai breze decit sfaturile astora (kestia nu avea urmari,
cel mult ne lingeam nitzel, o mina pe tzitze shi cam gata - da' shtiu ca aia porma ma
suna o luna, poate ii placea pizza, nu shtiu). ce vremuri frate, heheh, ma gindesc cum
dreaq ar fi aratat generatia mea daca am fi avut astfel de reviste... da' asta e o alta
kestie... rasfoiesc mai departe revistele ei si imi joaca fain prin fata okilor cuvinte
dshtepte rau. cool. trendy. shoping. x-tream, x-cite, beauty salon, drive test,
cancelari de meetinguri. team building. glossy. fresh. make up. glamour. body stilist.
hot. iar cool. si iar cool. mult cool, culu asta cre' ca e actoru principal in filmu asta. si
abia acu' imi dau seama ca EA numa' in cuvinte d'astea se sparge pe linga noi. fata
populara, nu? iara io, biet tzaran de feteshti, io cica stau ca bou' cu okii'n decolteul ei.
si balesc... balesc pe dracu, poate mincam mentosane... deh, n-o respect. ea asa zice.
desi ea e demna de tot respectu'... pai cum dreaq fah sa te respect - ca m'a luat dracii
acu - cind tu flenduri nishte tzoale de plastic care in a doua parte a zilei put a
transpiratie, dar de care spui plina de mistere ca le-ai luat de la prada, de la dior, "zau
asa, uite etiketa" - si ele, celelalte gste se si uita mah, beleaua dreaq, da fata, e dior,
vai ce bine iti sta, vai, tu, ce asortata - sunt cool, nu? trendy, loopy, iupi ciupi... de'te
fah dreaq de tufa, ca acu abia imi dau seama, pina acu nu remarcasem, sau poate
eram prea baiat de treaba sa constientizez, de-te fah dreaq, ca lasi dra ca melcu in
spate, de grele mirosuri anatomice duios impletite cu mult prea stoice si dulci arome
de parfumuri facatura de care zici ca "zau, pe bune, parfumul asta l-am primit de la
ala, stii tu, ti-am zis, care-mi face curte, dar nu-l bag in seama draga, il mai las asa, o
vreme, e chanel veritabil"... ca ma uit la buricu ei? pai ma uit fah, ca aveai scame in
buric, scame, intzelegi?? si alea care sunt doamne veritabile au grija de puful lor de
pe la pasarici, nu dau in graba cu lama sa ramina tuleie cum am io in barba a doua zi
dupa ce ma rad, fi'mi-ar greatza, shi kilotzii, pariu ca de plastic shi aia? - erau, vezi
doamne, neglijent abia ieshitzi peste talia fortzat de joasa a blugilor tai murdari, dar
ce prost sunt, nu sunt bai fraiere murdari, shi nici ruptzi, asha se poarta, dai o carutza
de bani sa cumperi shi uzura si jegu modernist, blugii astia ai tai cu talie joasa pe care
taaare ii mai tragi in sus - si asta nu ca sa itzi acopere bentitza kilotzilor, ca p'aia cre'
ca-i tragi pina sub coaste sa se vada, asha, trendy, ci tragi blugii ashtia in asa fel incit
sa tzi se vada conturul - crezi tu - perfect excitant al sexului tau coltzuros. ca balesc
privindu-tzi tzitzele? intzelegi fah ca mincam mentosane?? si acu' daca tot veni vb de
snii tai, imi invie tragic in minte inca o imagine, pe care nici p'aia nu o bagasem de
seama la vremea aia, doar asha, imi indurerase meteoric retina, imaginea cu picaturile
alea de transpiratzie care se adunasera intre tzitzele tale, dezvelite pina la vomitiv, ca
deh, "am pistrui shi pistruii sunt sexi"... aaaa, si "alunita mea purtatoare de noroc".
ala noroc??? doamne fereshte, poate sa fi fost noroc daca intr-adevar ar fi fost o dulce
si intimplata alunitza, dar cind e ditai negu, ala e deja ghinion, shi inca d'ala marele,
ca sculatu' sulii in biserica... cum dreaq sa te respect fah, cind te dai mare cu
"accesoriile" tale de aur pe care le cumperi de la smekera aia batrina care face negotz
cu gablontzuri si aur ieftin pe care-l da scump si in rate, si de care ea spune ca e adus
din italia si din franta, fah vaco, sunt cele mai perfecte si ordinare turcesti gablontzuri
aurite, vaco ce esti, si telefoanele mobile pe care le skimbi mai des ca sutienu' - ca,
de-te dreaq, la cit itzi tzii tztzele alea expuse, am avut ocazia sa numar, si tot fara sa
vreau, doar 2 sutiene amarite, dintre care unu e ingalbenit la bretele si altu deja ishi
destrama dezolant finele fireturi si dantele coapte si alea de vremuri. da fah, acu shtiu
clar, shtiu sigur ca nu te respect. e ca o imensa si unica certitudine kestia asta. shi ca o
ushurare. shi vrei sa itzi spun ceva? zau daca nu ma bucura enorm kestia asta. CA NU
TE RESPECT. nu te respect doamna, pt ca am vazut ce viteza ai la mincat semintze -
io ma las pagubash dupa citeva incercari, ca or imi ramine coaja in gura si pierd
miezu, or nimeresc numa d'alea seci, or nu ma pricep sa le sparg. nu te respect pt ca
te-am vazut cum dadeai din burik pe shakira - da' aia e artista fah, aia e ea in sine o
industrie, shi tu spuneai ca vaca "sa vina ea la mine s-o invatz sa dea din buric". nu te
respect pt ca iti lipeshti ciunga de monitor. pt ca iti suflii mucii de o mie de ori in
acelasi servetel. pentru ca te scarpini in ureke cu pixu, pt ca ai 3 straturi de oja, culori
diferite ca perioadele de aplicare, pentru ca porti negru cind stii ca ai matreatza,
pentru ca rizi ca vaca la bancuri cu blonde da' uitzi ce vezi in oglinda dimineata cind
iti pui 2 tone de rimel. nu te respect pt ca ai mincat mici cu baietzii si ai rgit ca o
bivolitza de ne usturau okii'n cap pe totzi. dar tu esti gagica, campioana, versata. tipa
moderna. si cind te imbraci in roz, cu pantoful negru si geanta albastra, zau ca eshti
perfecta. sau cind scoti picioru din pantof, dresul tau de plastic, inca putzinel jilav,
ahhh, ce arome bengaleze tradeaza...

aromele ce se degaja / trece prin noi ca o vraja...

doamno. ingalato. vaco.

siktir