Unde-s doi/Iese trboi

EL i EA, n jurul lumii

(Raluca Viu/Andrei Pospai)

1
EA i EL cu musca pe
cciul
EA: Ai vorbit cu prietenii ti despre petrecerea de ieri?
EL: Am vorbit.
EA: Au zis ceva despre mine?
EL: Au zis.
EA: Ce-au zis?
EL: Au zis c eti cam... palid.
EA: i tu ce le-ai zis?
EL: Le-am zis c te in ocupat noaptea.
EA: i ei ce-au zis?
EL: C, dac ar fi aa, ar trebui s fii mbujorat.
EA: i tu ce le-ai zis?
EL: Eu am tcut.
EA: i ei ce-au zis?
EL: Mi-au zis c le ascund ceva.
EA: i tu ce le-ai zis?
EL: Eu am tcut.
EA: i ei ce-au zis?
2
EL: Au nceput s fac supoziii.
EA: Ce supoziii?
EL: C ne-am fi certat.
EA: i tu ce le-ai zis?
EL: C lumea e mprit n dou.
EA: n dou ce?
EL: n dou feluri de prieteni: cei care tac fiindc se simt cu
musca pe cciul pentru c i nal iubitele i cei care
vorbesc prea mult cnd sunt invidioi pe prietena altuia.
EA: i ei ce-au zis?
EL: Ei au tcut.
EA: i tu??? Ce ai zis???
EL: Eu... am tcut.

3
Ea i EL, plus un Costel
EA (gesticulnd): S nu te mai prind cu beivul de Costel la
noi n cas! Nici nu cred c e poliist, nu l-am vzut
niciodat n uniform!
EL: Drag, dar Costel lucreaz sub acoperire, i garantez c
e poliist!
EA: i, m rog, la ce departament?
EL: E la certuri conjugale. Vine i le d palme femeilor cnd
devin isterice!
EA: Poftim???
EL: Da, drag, tu nu tiai c a aprut LFBCSCP?
EA: Cum? Ce tot ndrugi acolo?
EL: Credeam c ai primit i tu e-mail, drag! Doamne, n ce
ar trim! LFBCSCP! Linia Fierbinte pentru Brbaii Care
S-au nsurat Ca Protii! De-acum, orice brbat poate s sune
cnd e speriat i bieelul din el strig dup ajutor!
EA: Gata, pn aici! Te rog s te duci s-i tai unghiile de la
picioare!
EL (speriat): Dar ce am zis att de ru, drag? E vecinul
nostru. n plus, abia dac mi se vd unghiile, iar pantofii
nc n-au nceput s m strng... Mai d-mi o sptmn
de graie...
EA: Unghiile nu i se vd pentru c avem pereii verzi i nu
se mai disting!!!
4
EL: Drag, dar i unghiile au rostul lor! i voi le avei mari
pe cele de la mini! Cum ar fi s te trimit s i le tai, sau s-i
dai jos silicoanele dac ai avea - cnd mergem la mama?
EA (iritat): Ba, am silicoane, dar le in n frigider! Uite-aa!
Le pun doar cnd eti tu plecat, e bine?
(se aud bti la u)
EL (blbindu-se): E Costel... Nu st mult! Doar mi aduce
ceva i pleac i-me-diat!
EA: Cum aa? Nu ziceai c e la munc, la certuri conjugale?
Ce caut aici? Ia s-i vad de job i s gseasc nevaste din
alea care url ca istericele!
EL (bucuros): Atunci, i deschid?
EA (ameninnd nervoas): Dac intr Costel n aceast cas,
eu PLEC!
EL (ipnd ct l in plmnii): Costeleeee!!! Intr, mi,
biatule, c e deschis!

5
EL i EA, n Roma
EL: Pax vobiscum!
EA: Slvit s fie Hera!
EL: Quo vadis?
EA: Uite, la cumprturi. Au reduceri la Lidl...
EL (strngnd pumnii): Ah, grecii! Au scpat prea uor la
Termopile! Pe scutul lui Achile, n-am tiut de reduceri!
EA: Pe spuma Afroditei dac nu abia am aflat!
EL: Jupiter ne-a adus mpreun! O s sacrific 15 lebede,
divino!
EA: Ooo, cetene, n-am tiut c ai lebede!
EL: Nu am, augusto, dar sunt destule n lacurile din Raetia,
iar luna viitoare m duc s cumpr o lectic la mna a doua
din Germania, s te plimb pe la Colosseum, s moar
senatorii de invidie! Pn atunci, te invit n cubiculum-ul
meu!
EA: Vai, nu, niciodat! Mai bine s m nghit focul lui
Hades dect s fiu amanta unui soldat roman!
EL: Pe Zeus c vreau s te iau de nevast, Crysantemys! Te
implor ca pe Prometeu, vino s-mi vizitezi vila din Ostia, am
o grdin cu o plant nou, adus tocmai din Dacia, de lng
Pontus Euxinus!
EA: Ce plant, cetene?

6
EL: Lobod, augusto! E uimitoare! E o invenie a dacilor:
mncare fr carne!
EA: Vai, divinule, dar cum mai au for s lupte?
EL: Lupt pn la ultimul, iar Oracolul de la Delphi spune
c vor avea cpetenie un marinar renumit!
EA: Vai, oare n-o fi vorba de Neptun?
EL: Pe Ursa Mare, nu cred! Neptun i-a blestemat s se
hrneasc pe veci cu buruieni fierte n ap de Danubius i s
aib conductori de neam germanic! Chiar i la fotbal!
EA: Fotbal? Asta ce mai e?
EL: nc nu tim, dar se pare c va fi un joc inventat n
Brittania!
EA: Non decet! O s ntreac Jocurile Romei?
EL: O s le ntreac, iar peste 2000 de ani o s se nasc zeul
Hagi...
EA: Fiul lui Hades?
EL: Nu, divino, Hagi va fi conductorul unei dinastii noi de
daci, care o s uite scrisul i cititul, dar care va ti s dea
goluri la vinclu!
EA: Pe Hera! La vinclu? Nu tiu ce nseamn asta, dar sun
mai ru ca un poem scris de Nero!
EL: Pe Legea Celor XII Table c ai dreptate! Acum, haide,
rogu-te, s mi admiri chiparoii i recolta de lobod!

7
El i Ea, tiicezic?
EL: Cum te cheam?
EA: Natalia!
EL: Natalia i-mai-cum?
EA: De unde tii?
EL: Ce s tiu?
EA: imaicum!
EL: Ce... i-mai-cum?
EA (ntinznd mna): Natalia-imaice imaicum!
EL (ntinznd mna): Titus Motreanu, (un nume foarte greu), mi pare
bine de cunotin!
EA: Motreanu Motreanu nseamn c eti din est, de prin-colo,
nu?
EL: Nu, nu, Titus Motreanu e prenumele! Numele de familie este (un
nume foarte greu), cu paranteze cu tot! Sunt din Gorj!
EA: Aveam i eu o bunic din Gorj, tiicezic!
EL: tiu ce zici!
EA: Eu dup ea am prenumele, i-am zis c pe ea o chema imaice
imaicum tiicezic?
EL: Da, da, tiu ce zici, imaice!
EA: Cum adic i-mai-ce?
EL: Pardon, domnioara imaicum!
EA: Ce faci, eti arogant?
sun telefonul lui
EL: Alo? Bun, bun, drag Decenu! Da, da, de ce nu? (nchide. Spre
EA) Era Decenu Mtotcaut! tiicezic?

8
EL i EA printre stele
EA: Auzi, crezi c m-am mai ngrat?
EL: Ei, a! Cum s-i explic... Eti doar un pic mai...
rotunjoar!
EA (bosumflat): Am neles, m-am ngrat...
EL: Da de unde, drag... Eti Soarele n jurul cruia
gravitez!
EA: Poftim?? Masa Soarelui este de 332.950 de ori masa
Pmntului. Ai ceva s-mi spui?
EL: Dar, drag, eu nu sunt Pmntul!
EA: Nu?
EL: Nu, nu
EA: Dar cine eti?
EL: Sunt Saturn!
EA: Saturn? (zmbete) Eti drgu! (se ntristeaz) Puteai
s spui i tu Jupiter! Jupiter are masa de 318 ori mai mare
dect a Terrei. i e mai mare dect Saturn! Mai aproape ca
mrime de Soare
EL: Da, drag! Dar Jupiter are atmosfera cu 86% hidrogen i
14% heliu. tii c am astm!
EA: Bine, fie! Dar eu sunt Soarele, nu?
EL: Da!
9
EA: i te luminez puternic?
EL: Da, drag!
EA: Ct de puternic?
EL: Att de puternic, nct a putea s ncarc dou panouri
solare!
EA: Adevrat? Momentan mi se pare c sunt cam descrcate
panourile astea
EL: Ce vrei, drag, e mai greu cu energia alternativ!
EA (cznd pe gnduri): Iar tu eti Saturn (i se aprinde un
bec) Drag, dar Saturn i devora copiii la natere!
EL: Cum aa?
EA: Da, drag, doar Jupiter a scpat!
EL: Pi i ce? A devorat Soarele? i i-am spus, Jupiter
noat n hidrogen!
EA: Da, iar tu ai astm! (cade pe gnduri) Auzi, iubitule, m-
am gndit: devenim vegetarieni!
EL (panicat): De ce, drag? Doar pentru c te-ai ngrat
cteva kile o s mncm frunze i rdcini?
EA: Aha, deci m-am ngrat!
EL: Nu, drag, te-ai fcut mai mai rubicond! Marele
pictor Tiian i-ar da o pensul ca s te poat picta!
EA: Adevrat? Bine, atunci eu rmn Soarele, iar tu o s fii
Saturn. i o s-mi druieti inelul care te nconjoar (rde)

10
EL: Drag, dar inelul e fcut din satelii Vrei s intru n
deriv?
EA: Eu sunt Soarele, ai uitat? O s rmi n gravitaia mea
pentru totdeauna! Aa c, f bine i adu-mi luna de pe cer!

11
El i Ea, teatru antic n
subsolul blocului
Personaje: EA, EL, Omul cu bta, Omul cu salopet;
Locaie: subsolul blocului;
Motiv: teatru amator; repetiie pentru o pies de teatru antic
destinat locuitorilor cartierului, cu actori amatori, din bloc.
EA (teatral): Perfect! (bate din palme) Acesta este rmul
sterp i neclcat al Scitiei! (ciulind urechile) Iar sunetele
acestea care vin din preajm
EL (iritat): sunt obolani, drag. i-am spus, n subsolul
blocului sunt obolani!
EA: Da de unde!!! (vistoare) Sunt Titanii care au complotat
cu Zeus s-l arunce n lanuri pe Prometeu!
Omul cu bta (nervos): Haide, doamn, c n-am toat ziua la
dispoziie! Spune-mi pe cine bat ca s-mi dai banii i s m
car de-aici. (zmbete, agitnd amenintor bta) Mai am i
alte intervenii azi!
EA: Vai, domnule, ce bine mi pare c ai venit la repetiie!
(dramatic) Dumneata vei fi Hefaistos, fiul lui Zeus, i-l vei
nctua pe Prometeu!
Omul cu bta: Da, doamn, sunt cine dorii. Acum, artai-
mi-l pe Pardaillan sta, s termin odat cu el! (spre EL) Tu
eti, m?

12
EA: Da, da, el este! El este Prometeu, cel care le-a druit
muritorilor focul!
Omul cu bta: Aha! (spre EL, amenintor) Aa, m? Cui ai
dat, m, foc? M, tu vrei s-i petreci srbtorile la aparate,
la fizioterapie?
EL (spre EA, speriat): Drag, te rog s nu-l mai strneti!
Domnul chiar vorbete serios, face parte dintr-un clan
periculos, e cunoscut n cartier...
EA (euforic): A! Da de unde! Parol! n sufletul lui e un
ursule blnd! (spre Omul cu bta) Nu-i aa, domnul? Haide,
haide... recunoate c ai sufletul plin de simminte pure, c
vocea Geei url de buntate nluntrul dumitale...
Omul cu bta: Getei, doamn! Pe nevast-mea o cheam
Geta! (spre EL) Geta-i nevast-mea, b!
Omul cu salopet (nerbdtor): Doamn, e umezeal, am
reumatism! Ct mai dureaz?
EA (jucu): Las, las! Ce, Prometeu n-a suferit legat n
lanuri pentru noi, muritorii? Dumneata l vei interpreta pe
Kratos, puterea, fora omului!
Omul cu bta (rznd): Cine, schilodul sta???
Omul cu salopet: Schilod? (lund poziie de drepi)
Domnilor, v reamintesc c am fost campion pe sector cu
echipa de oin a liceului n 1987!
EL: 1987? (rznd) Drag, la ct e de btrn, trebuia s-l
interpreteze pe nsui Zeus!

13
EA (euforic): Aa, aa! Certai-v precum zeii din ceruri!
Arta, drama... Se bazeaz pe conflict, pe stri sufleteti
contradictorii...
Omul cu bta: Corect, doamn! Ce bine ar fi dac ar gndi i
Poliia la fel!
Omul cu salopet (cutndu-se n buzunare): C tot veni
vorba de poliie! Mi-a disprut portofelul, domnule!
EL: i mie!
Omul cu bta (ironic): Probabil v-au pedepsit zeii! (agitnd
bta) Gata, plec! Dac ndrznii s sunai la Poliie, s-a zis
cu voi!
EA: Domnule, stai s te pltesc!
Omul cu bta: M bucur c v gndii la mine, doamn, dar,
din pcate, nu mai avei niciun ban! (pleac rznd)
EA (observ lipsa portofelului. Ctre cei doi, iritat): Ce v
uitai aa, nu tiai? Arta cere sacrificii!

14
El i ea, n taxi
EL: Pn unde, domnisoar?
EA (entuziast, gesticulnd teatral): Pn la cer, domnule ofer!
Spre infinit!
EL (pornind aparatul): Am neles, strada Infinitului.
EA: ... s ne nvluie aurora boreal i s ne creasc muguri de
iubire... Du-m pe autostrada Spiritului i apoi nal-m ca pe o
arie de Oper...
EL (neatent): Pe la Oper, sigur c da... O lum pe la Oper.
Clientul nostru, stpnul nostru...
EA: Nu asta am vrut s spun! (l ceart ca o sor) Nu eti deloc
atent! Eu sunt actri de oper, domnule! Eeeee? Cum este s
duci n maina dumitale o actri de oper? n aceast aduntur
de fiare, aceast extensie a braelor i inteligenei dumitale...
EL (cu lehamite): Eh, nu e mare lucru, sunt obinuit. Ce, parc
nevast-mea nu e tot un fel de actri?
EA (cu efuziune): ntr-adevr? Soia dumneavosatr este actri?
Ce mic este lumea, domnule!
EL: Ehe, poate pentru dumneavosatr. Pentru taximetriti e prea
mare, doamn! Trebuie s tii mii de strzi!
EA: Te comptimesc, domnule! Dar soia, soia dumitale ce roluri
prefer?
EL: Pi, ce s prefere? Ce prefer toate femeile: drama, doamn!
EA (extaziat): Ahh, drama!!! Acest amalgam de sentimente
contradictorii! Suntei norocos, domnule! Numai marii artiti pot
s neleag drama!
15
EL: O fi, ns ea ncepe s-o neleag de la prima or.
EA (visnd): Aa e! Artitii sunt artiti i-n timpul liber! Parc mi-
o nchipui dimineaa cum deschide ferestrele i inspir aerul
rcoros care invadez camera sub razele aurii ale soarelui... Iar
dumneata, dumneata care transpiri ca un nebun de grija zilei de
mine, dumneata eti muza artistei! Greesc?
EL: Nu. ntr-adevr, de fiecare dat, pe mine i se pune pata! Dar
depinde. Dac m ntind seara cu bieii la bere, a dou zi ncepe
circul!
EA: Circul? (afectat) Vai, domnule ofer, ct polivalen
artistic!
EL: Dar ntotdeauna scena se ncheie cu o dram, cu ipete, tii
cum e...
EA: tiu, cum s nu tiu! Strigtul izbnzii din finalul tragediei,
cel mai frumos strigt din lume!
EL: M rog, vecinii sunt de alt prere...
EA: Ah, de gustibus... Arta este fcut doar pentru cei atini de
art! i izbnda, la fel!
EL: Da, pi nevast-mea ctig ntotdeauna!
EA: Dar rolul vieii? Care este pentru soia dumitale rolul vieii?
EL: Rolul vieii? (se scrpin n cap) Ea e casier la supermarket...
Ea (teatral): Fabulos! Ce rol... Ah, modernismul...O femeie
rtcit n ora, acest imens cazan n clocot, o fiin care toat
ziua vede numai mti, numai cumprtori grbii, dar care caut
asiduu caldur sufleteasc! Fabulos! Pe ce scen se joac aceast
superb dram?

16
EL: Pi, de obicei n sufragerie. Eu cnd ajung n dormitor adorm
instant.
EA: n sufragerie? Adic n foaierul teatrului? Ce idee
nemaipomenit! Acesta este teatrul postmodernist! Dar numele,
numele teatrului, al cldirii... Care este?
EL: Numele cldirii? PM 14, scara 2.
EA: Vai, e teatru independent, aa-i?
EL: Eu sunt mai mult sub papuc. Dar ea, da, e independent. E
mai independent ca toi! (oprind maina) Gata! Suntem la
destinaie!
EA (uitndu-se pe geam): Suntem? Nu-mi dau seama... (cade
brusc pe gnduri)
EL: Suntem pe strada Infinitului, cum ai spus!
EA (ieind iute din main dintr-o singur micare i ncepnd s
gesticuleze frenetic): A fi sau a nu fi? Aceasta-i ntrebarea!

17
El i Ea, la fast-food
EA (nepat): Drag, te poftesc s nu m faci de rs i de data
asta! Ori de cte ori ieim undeva, mi vine s intru n pamnt de
ruine! Parc se casc un hu n faa mea, iar privirea mi se
mpienjeneste...
EL (plictisit): E de la calciu, drag. i-am zis c i trebuie mai
mult calciu!
EA: Drag, eu vorbesc serios! Cnd o s reueti i tu s te
regseti n lumea modern?
EL: Cnd bieii n-o s mai poarte poetue, iar fetele o s aib i
altceva n cap dect bani! Nu pot s m amestec n masa asta de
analfabei funcionali! Dac eu te intreb pe tine, X-ulescu, ce este
metafizica i tu nu tii, cu mine ai terminat-o! (gesticulnd) Poi
s pleci linitit, n tromb, cu maina ta care consum 14 litri la
suta de kilometri i s-ti vezi n continuare de poluarea planetei!
EA: Va s zic, din sta-mi eti! Nu putem s avem nici mcar o
dup-amiaz linistit!
EL (ceremonios): Drag, astzi o s comand eu! V voi da tuturor,
gratis, o lecie de via care v va face, cu sigurant, s v punei
ntrebri existeniale. Rostul omului pe acest pamnt, draga mea,
Marea Trecere, cum bine zicea Blaga, este cunoaterea, aflarea
rspunsurilor la ntrebrile eseniale...
EA (iritat): Blaga? Marea Trecere? Drag, dar nu trebuie dect
sa ceri doi hamburgeri!
EL: Dar ce, drag, Decebal mnca hamburgeri? i in s precizez
c omul a fost un mare conductor, i tremura armura chiar i lui
Traian cnd auzea de el!
(se aeaza la o coad imens)

18
EL (nervos): Poftim, drag! De-aia mi-au uierat gloanele pe la
ureche, la Revoluie! S stau la coad la mncare cteva decenii
mai tarziu!
EA (n oapt): Mai ncet, c ne aude lumea! n plus, la Revoluie
erai doar un copil!
EL: Doar un copil? Ce copil, drag? Citeam deja din Maxim
Gorki... Ahh... (vistor) Literatura rus, comunismul...
Egalitatea!! S-a ales praful! n loc s fim n fabrici i uzine, s ne
aducem aportul la bunul obtesc, ne clcm n picioare la
hamburgeri imperialiti!
EA (iritat): Haide, s mergem acas! O sa fac o mncare din aia
de cartofi, fr carne, ca pe timpul comunitilor, s-i treac de
tot dorul de ei!
EL: Ce vorbesti, drag, unde s plec?? i-am spus c am de dat o
lecie moral!
EA: S tii c nu e nimeni oblgat s asculte elucubraiile tale!
EL: Ce tot spui acolo, drag? Dar experiena mea de via,
conjuncturile pe care le-am trit, nu i se par importante?
Consider chiar c am o datorie moral n a mpartai din ele!
Vnztoarea: Bun ziua, cu ce v servim?
EL (ntinzndu-i mna): Bun, domnioar!
EA: Ce faci, drag? Nu se intinde mna!
EL: Ba, pardon, domnioara m-a salutat. O strngere amical de
mn mi se pare un gest firesc.
Vnztoarea (sfioas): Multumesc, dar nu este nevoie! Cu ce v
servesc?

19
EL: S m servii? (spre Ea) Vezi, drag, unde ne-a dus
Capitalismul sta? (tare) Ne-a transformat n nite servitori! (spre
vnztoare) Domnioar, s tii c eu nu v oblig s m servii!
Vnztoarea: tiu. Este plcerea mea!
EL (apsat): Asta este altceva! (spre Ea) Uite, drag, cum tineretul
din ziua de azi a regasit plcerea de a munci! (spre vnztoare)
Domnisoar, d-mi voie s-i acord o strngere tovreasc de
mn!
EA: Drag, potolete-te odat! Spune-i fetei ce vrei s comanzi!
EL (vistor): Eh, femeile, mereu geloase... (ctre un biat de la
coad) S nu te nsori niciodat, biete!
(lumea de la coad devine tot mai nerbdtoare)
EL (cu ton confidenial): Domnioar, a dori o mmligu ca la
mama acas, lng o porie de varz. i nite ardei iute!
Vnztoarea (stnjenit): Ne pare ru, domnule, dar nu avem! V
putem oferi un Meniu McChicken, care conine un sandvi
McChicken, o porie medie de cartofi i, la alegere, o butur
rcoritoare, ap sau cafea.
EL (tare): Mac ce??? Domnioar, ai uitat limba romn acas,
pe pian? Mie s-mi dai un sandvi cu parizer, i separat o ceap
cu roii i cu brnz! i, la sfrit, un oi de uic!
Vnztoarea (ironic): Cred c nu ai venit unde trebuie,
domnule! E pe col o bodeg. Putei s bei o halb i s
comandai nite mici! La cum miroase acolo, e posibil s aib i
ceap...
EL (tare): Asta le ntrece pe toate! V rog frumos s-mi dai
Condica de sugestii i reclamaii!

20
EA (trgndu-l de mn spre ieire): Gata, plecm! (ieind din fast-
food) Divorez!!
EL: Drag, dar familia este celula societii! Nu putem lsa acest
organism imens, numit Sistem, fr resurse! Suntem nite rotie
prea importante n acest angrenaj!
EA: Gata! M opresc la farmacie s-mi iau nite calciu i adio!
(Ea pleac grbit. El rmne descumpnit)
EL: Nu mai bine ceream eu McParizer?

21
EL i EA cu, zbor deasupra unui
cuib de cuci
EA (entuziast): Iubitule, e minunat c mergem cu telecabina! N-am
mai fost din liceu, de pe vremea cnd aveam ca hobby matricele i
determinanii. (nchiznd ochii) Doamne, frumoas mai era algebra!
M simt c la 20 de ani! Tu, nu?
EL (mormind): Dup beia de asear, da, simt c am 20 de ani, dar n
plus...
EA (vistoare): Abia atept s plutim printre nori, s privim n ochi
piscurile Bucegilor... Nu-i aa c-i minunat?
EL: Stai s-mi ntreb ficatul...
EA: S urcm n acest balans unic al telecabinei..
EL (albindu-se): Balans? N-ai pomenit nimic de balans...
EA (afectat): Ba da, iubitule, balansul iubirii... Masinria asta grozav
ne ridic pn la stlpii de susinere, dup care ne arunc n gol
(gesticulnd) Zburai, zburai c nite porumbei Pentru c apoi s ne
prind brusc, ca ntr-o plas invizibil...
EL (tot mai palid): Ne arunc n gol? Brusc?
EA (vistoare): Atunci vreau, iubitule, s m ii de mn, s-mi ari c
m iubeti, c m protejezi...
EL (livid): Sigur, dar numai dac voi mai fi n via...
EA: Uite, iubitule, cum vine! Nu e frumoas? Haide, haide s urcm...

(Cei doi urc n telecabin. Aceast face un uor balans)

EL (fcnd ochii mari): Drag, nu mai bine mancm o ciorb de

burt? Beau i eu o bere, m dreg un pic...
EA (n timp ce telecabin i ncepe urcarea): Iubitule, privete
norii... n cteva minute vom fi deasupra lor!
EL (disperat): Att de sus? Drag, eu tot nu neleg de ce s mergem
deasupra norilor! Nu de aia sunt nori, s fie deasupra?

22
(Se apropie primul stlp. Telecabina ncepe s se zguduie, trece cu un
zgomot infernal de stlp, apoi cade n gol vreo 2 metri, n ipetele
copiilor, pe care EL le acoper cu urlete nfiortoare)

EL (deschiznd ochii): Am trecut? Am scpat?

EA: Da, iubitule, primul s-a dus...
EL: Primul?? Drag, eu nu neleg la ce le-au trebuit doi stlpi! Nu
puteau s fac o... o conduct pe care s coboare drcia asta?
EA: Drag, ce ai? Vrei s avem accident? Sptmna trecut, telecabina
de la Blea s-a lovit de pereii de protecie...
EL: Accident? (ctre mecanic) Oprete, domnule, c vreau s cobor,
nu nelegi?
Mecanicul: efule, dumneata crezi n Dumnezeu?
EL: Poftim? Acum, cnd ne plimbm cu rover-ul Curiosity pe planeta
Marte, dumneata m ntrebi dac exist Dumnezeu?
Mecanicul (ctre ceilali): Ia te uit! Avem un ateu printre noi! S ne
facem cte o cruce!

(i fac toi cruci)

O btran: Din cauza lui, Dumnezeu, cel preamilostiv i atotputernic,

ne va pedepsi la urmtorii stlpi, maic!
EL: Stlpi? Sunt mai muli?
Btrna: Trebuie s scpam de ei, s ne descotorosim de Diavol!
(toi aprob bucuroi)
Mecanicul: S-i aruncm pe amndoi i s par c a fost un accident!
EL: Oameni buni, v rog, promit c o s fiu bun, c o s m uit la
Mihaela Rdulescu, c o s ascult un album de al lui Bnic... Va rog,
vreau s vd ce face Dinamo mine!!!
Mecanicul: i ateu, i dinamovist??? Asta e prea de tot! Haidei, afar
cu ei!!!

(mecanicul deschide ua telecabinei. Lumea i arunc pe cei doi n

afar)

23
EA: Iubitule, plutiiiiiim! Vai, vai dar ce se vede acolo? Nu e cumva
un cuib de cuci?
EL: Cum? (frecndu-se la ochi) Ba da, s fiu al naibii dac nu e chiar
un cuib de cuci!
EA (fericit): Vezi, iubitule? Asta nseamn un zbor deasupra unui
cuib de cuci!

24
El i Ea, la meciul
Simonei Halep
EL (ceremonios, cu paharul de bere n mn): Drag, mai e o or
pn la meci. Este timpul s recapitulm regulile pe care va
trebui s le respectm pe parcursul ntregii ntlniri, pe toat
durata acestei ncletri care, sigur c da, ne va pune emoiile la
ncercare. i, pentru a fi sigur c nu i-a scpat nimic, am pregtit
un mic test pentru tine. (scoate din buzunar o hrtie frumos
mpturit) Deci: eu ntreb, iar tu rspunzi. La final, n funcie de
punctajul pe care-l faci, voi stabili dac eti apt sau nu de a
viziona acest fantastic spectacol sportiv. Eti pregtit?

EA (clipind des): Da, iubitule! Cnd n-am fost eu pregtit?

EL (ferm): Te rog s adopi o atitudine demn, serioas, de o
nalt inut moral!
EA (ncruntndu-se forat): Gata! E bine, iubitule?
EL: S zicem... Bun. Prima ntrebare: ce facem noi n timpul
disputrii punctului?
EA (dintr-o suflare): Eu mi fac unghiile. Tu, probabil o s bei
bere! (zmbete)
EL (iritat): Aadar, asta o s faci tu n timpul disputrii unui
punct. O s-i faci afurisitele de unghii! n timp ce sportiva
noastr i d duhul pe teren, doar ca s ne umple pe noi de
mndrie, s ne dea s gustm un strop din cupa marilor victorii,
tu i faci unghiile, no?
25
EA (repede): Nu! i aduc bere! n timpul punctului, i aduc bere
de la frigider!
EL (tot iritat): mi aduci bere n timpul pauzelor!!! Ce e cu tine?
Am exersat de attea ori! Bere mi aduci n timpul pauzelor! Dar
n timpul disputrii unui punct, ce faci?
EA (stins, dup cteva secunde de gndire): Unghiile?
EL (aruncnd hrtiua): E degeaba! O s-i mai spun o singur
dat: n timpul punctului facem linite!
EA (repede): Da, iubitule!
EL: Nu vorbim, nu ne fim, nu vorbim pe facebook, nu dm
sms-uri! Limpede?
EA (ingenu): Nici dac e mama?
EL (exasperat): Nici dac e fiscul!
EA (ingenu): Nici dac bate cineva la u?
EL: Nici dac sun alarma de incendiu sau dac bat clopotele de
la Catedrala Mntuirii Neamului! Niciun sunet, nimic! Limpede?
EA (timid): Iubitule, dar de ce nu putem vorbi n timpul
punctului?
EL: Din respect pentru juctori! Pentru c tenisul este un sport
de nobili, n care primeaz fair-play-ul i bucuria de a fi n
competiie, frenezia de a-i putea msura puterile cu adversari de
valoare, exaltarea de a te lupta cu propriile limite
EA: i unde se joac meciul de la Roland Garros?
EL: Unde se joac meciul de la Roland Garros?? Cum adic,
unde? n Pampas, drag, unde altundeva?

26
EA: Dar n-o s fie prea cald? n Pampas zic...
EL: Uite care e treaba! i mai spun o singur dat, s nu te faci
de rs cnd mai vin bieii pe la mine: se joac la Paris! Tu as
compri? i nc ceva: sper c nu m mai ntrebi, iar, de ce sunt
attea linii pe teren!
EA: Nu, iubitule, acum tiu! Auzi, i cte goluri trebuie s dea s
ctige?
EL (n culmea iritrii): Goluri??? Drag, la tenis nu se dau goluri,
de cte ori s-i mai spun?? De unde indiferena asta rural-
suburban fa de sportul alb? Goluri se dau la fotbal!
EA: Pi i la tenis ce se dau? Ctigi cnd atingi linia aia alb, nu?
EL: Ctigi cnd... faci linite! Bun. i acum trebuie s-i spun c
mi pare ru, dar ai picat testul! Nu te poi uita la meci alturi de
mine. Nu te-ai calificat. Aa c o s stai la buctrie, s curei
cartofi!
EA (dezamgit): Pi i bere cine i mai aduce?
EL: Cnd vreau bere, te strig. Haide, ia-i cartofii i du-te!
EA: Pcat. Sper, totui, ca Simona s loveasc mingile cu mult
top-spin i s deschid unghiurile ct mai bine, dar s aib
rbdare i s se angajeze n ct mai multe rally-uri, pentru a nu-i
da adversarei posibilitatea de a-i juca reverul.
EL (vrsnd berea): Mai multe rally-uri???

27
El si Ea, la o iarb (verde)
(acasa, pe canapea. fum gros n camer)
El (cu ochii mijii): Cum te simi?
Ea: (rnjind): Nu tiu, o s-i spun cnd o s coborm din
elicopter!
El (mprtie fumul): i-am spus de cartea aia?
Ea: Ce carte?
El: Nu-mi mai aduc aminte (privind fix spre fereastra.
Dintr-o dat stranut zgomotos) Fata cu snii verzi. De la
mrar a vzut-o fratele ei cum i ddea cu mrar pe sni,
s-i mai creasc.
Ea (cu gura pn la urechi, privind spre scrumier): Sigur era
mrar?
El: Da, drag... probabil nu mai era leutean la Lidl.
Ea (uimit): Ce? tii, mi-a zis sor-ta, Gina, c i dorete un
so frumos, detept i cu bani. Culmea, i eu visam la fel
(rde isteric)
El: Mda Voi, femeile, cel puin o dat pe an devenii de
nesuferit pentru vreo 300 de zile
Ea: Drag, e clar, ai un complex de inferioritate. Acum,
trebuie s vd ce s fac ca s nu i-l pierzi. (rde isteric)
El: Ha, ha Complex de inferioritate? Ce nu m mir!? Tu nu
m surprinzi nici cnd treci cu maina pe rou n intersectie.
28
Ea: Rou? Ce, drag, ai nvat, n sfrit, culorile? Apropos
de cameloni Maic-ta vrea ca la mic s semene cu tine. Ce
crede ca sunt? Xerox? (rde isteric)
(el rsfoiete o brour de hypermarket, chinuindu-se s-i
in ochii deschii)
El: Ce zici de sandalele astea? (artndu-i o poz din
brour) Dau bine n discotec. Dansezi pe Modern Talking
cu ele de ncepi sa vorbesti singur, ca Vadim. (cade pe
gnduri)
Ea: Drag, tu vrei s dai 350 de lei pe o pereche de tlpi cu o
baret?
El (privindu-i insistent degetele de la picioare): Da, ai
dreptate. Pentru dou plastice s i se vad i degetele de la
picioare. Degetele de la picioare sunt ceva intim, drag. Nu
le poate vedea oricine.
Ea (chinuindu-se s rmn lucid): Da, aa e, se vede prea
mult piele. E prea mare goliciunea. Sni are oricine, dar
degete E ca i cum ai merge n fundul gol pe strad
El: Da, e echivalent!
Ea: Da! Nu se face! Nu se cade i nu se ridic! Uite i tu...
Smart casual, smart chic, sport casual. Papuci, frate! DOAR
PAPUCI! Mai ales c tu eti un vultur!
El (fericit): Crezi? Cum i dai seama?
Ea: Dup unghiile de la picioare! (rde isteric)
El: Cine m-a pus s-i dau din asta? (se uit spre scrumier)
Gata, de-acum ai interzis la substane interzise!
29
Ea: Bine, iar tu ai interzis la mrar! Ia uiteee! Chiar! Hai,
vulture, c tu ai privirea ager... Cte degete are acest nar
enervant?
El (privind nspre nsect cu mult atenie): Cel puin 4. Altfel
nu ar putea cnta la chitar.
(Peste 15 minute. Amndoi dorm dui pe cte o margine de
pat)

30
EL i EA patrupede
Zi de srbtoare n satul Putineiu, comuna Crngeni, judeul
Teleorman: astzi, Teddy se mpreuneaz cu Erika!
Domnioar de Bucureti, acolo unde a trit ca o prines ntr-un
apartament - pe care, conform unor surse care au inut s-i
pstreze anonimatul, nu l-a prsit nici o clip -, Erika e micu i
sperioas - deh, fat mare!
Pe de alt parte, Teddy e un slbatic-nelept, trit la ar,
puternic i teritorial, dar n aceeai msur galant, i
amndoi par s aib oricari ca strmoi ndeprtai. Nu se
cunosc i nici nu tiu ce li s-a pus la cale.
Toat suflarea micuei localiti e pregtit de venirea mainii din
Capital i iat c, dup o ndelung ateptare, autovehiculul
intr pe ulia neasfaltat, grohind strident la fiecare groap,
ridicnd valuri de praf n aer, croindu-i cu greu drum printre
gte i curcani, strnind cinii i cetele de copii. Au ajuns!
Ochii lui Teddy au sclipit din prima secund, mai ceva ca Moise
cnd a despicat apele.
Stpnul: Teddy, ea este Erika!
Teddy: Au venit bucuretiiiii! Evrika!!!! Haide, vino repede
cu mine s facem pipi pe roii!
Erika: Dar e oribil ce zici... Unde o fi mama?
Teddy: Oribil, oribil, dar dulceaa acelor roii care vor urma
pe araci mi va reaminti mereu de tine...
Erika: Vai! Cine m-a pus s vin aici?!
31
Teddy: Nuu, nu este ceea ce crezi! Roul este simbolul
dragostei.... Roiile sunt....
Erika (snf, snf, snf...): De unde vine mirosul? Ce este? E
ceva.... E senzaional!!!
Teddy (opind): Eu! EU! Sunt eu! Sunt roiile! Sunt eu pe
roii!
Erika privi disperat ctre grupul de oameni care se uita la ei ca
la carnaval. Oamenii tia... Nite copii!, i spuse ea
ncercnd s adulmece parfumul stpnei. Se ntoarse resemnat
spre Teddy, care o atepta ncordat ca un arc.
Erika: Uite care-i treaba, amice, nu vreau s-i irosesc
timpul degeaba. Dac te aranjezi puin i mai lai din fiele
astea de pudel rural, ne putem vedea pe la Fntni, la Piaa
Unirii... Sunt nite boschei grozavi acolo... Pn atunci, nu
vreau s am de-a face cu tine.
Teddy: Ce de neologisme tii, drag, parc ai fi om! Mai ai
un pic i te ridici n dou picioare! Ai stat cam mult cu
hamul la gt! Las asta acum! Haide, repede, s-i art
oprlele de la gard!
Erika: Las oprlele astea cu mine! Dac vreau s vd
oprle, le vd la televizor, pe National Geographic, n brae
la mami.
Teddy: Voi, celele astea de Bucureti, nu avei pic de
mndrie! Toat ziua v rugai la Om!
Erika: Am neles, eti ateu! Oare de ce nu m mir? O s arzi
n iadul pisicilor!

32
Teddy: Da, sigur, iar tu o s zbori pe un norior ntr-o
mcelrie, nu?
Erika: Te rog s m scuteti de tristeile astea metafizice de
felin! O s ajungi s miauni n curnd!
Teddy: Nu mai face pe grozava! Sunt sigur c dac vezi vreo
pisicu fugi la mami n poal schellind!
Erika: i-am vzut mingile. (ncepu s dea voios din codi)
Trebuie s recunosc c sunt impresionat!
Teddy (umflndu-i mndru pieptul ): Trofee, trofee! Deh, nu
este uor s fii cel mai bun, s excelezi n toate, s stai mereu
n vrful haitei. Dar eu am nevoie de aa ceva. M hrnesc
din perfeciune i din...
Deodat, Erika fuge de lng el i ncepe s zburde dup un
fluture. Teddy rmne hipnotizat de felul n care celua i
unduiete trupul. i savureaz fiecare mireasm pe care o las n
urm cu ochii nchii. Apoi i revine i o ia la fug dup ea agitat
i mai emoionat ca la prima vedere: Erika, Erika, nu i-am
artat cum mi pot prinde coada cu dinii (zise fericit i ncepu
s se nvrt haotic n jurul cozii ca un titirez)!
Erika (dezamgit de reacia lui Teddy): Masculii tia...
Patrupezi sau bipezi, tot nite celui sunt. Gata, m duc s
m uit la Pisicile Aristocrate!

33
El i Ea pregtesc o
lansare de carte
(EL i EA la mas, n restaurant)
EA (clipind des): i chiar crezi c am talent, sau zici doar aa,
s m cucereti?
EL (gesticulnd): Tu ai altceva Ai ceea ce se numete
CHEMARE Eti hrzit s ne ncni cu poemele tale
EA: Eti sigur? Mama mi-a zis s-mi caut pe la vreo
croitorie ceva de munc dup ce mi-a citit volumul... Cic
fac multe dez... des...
EL: ... dezacorduri! Ce vrei, drag, invidia!
EA (extaziat): Da! Atunci, citete o poezie de-a mea, aa
cum tii tu, cu intonaie!
EL (oripilat): Nuuu, s nu stricm momentul Pardon! Zic,
nu e momentul
EA (se alint): Ba da, dac m iubeti... Haide... (i mpinge
manuscrisul)
EL (i mpinge manuscrisul napoi): Drag, e prea mult lume
aici! Stai nti s facem o lansare cum se cuvine
EA: Da, iubitule, s chemm mult lume! M-ai zis c tii
atia oameni importani Pe cine invii, ia spune-mi tu
EL (scrpinndu-i ceafa): Pi pe Ana Blandiana!
34
EA: Daaa??
EL: Da! Ana Blandiana o ntlnete pe noua Ana Blandiana,
adic pe tine. Parc vd titlurile: Ana Blandiana pred
tafeta.
EA (bate fericit din palme): Crezi c o s vrea?
EL: Sigur, iubito, poezia ta e cobort din ceruri!
EA: Ce drgu eti! i cine mai vine la lansare?
EL (descumpnit): Cum, cine Pi Andrei Pleu!
EA (se gndete o clip): Trebuie s avem i mult mncare
dac vine Pleu! i mai cine?
EL: i Manolescu, desigur!
EA: la care l-a mpucat pe Ceauescu?
EL: Nu, drag, la era Gelu Voican Voiculescu
EA: Cheam-l i pe el! El de ce nu vine?
EL: Drag, l-am sunat, a spus c e ocupat anul sta!
EA (mbufnat): Ce nesimit! Ok, dar numai atia invitai?
Eu visam la altceva, iubitule
EL (descumpnit): Drag dar nu i-am zis tot! Nu i-am
spus care e surpriza!
EA: Surpriza??
EL: Da, surpriza! Cine crezi tu c o s apar n timpul
lansrii, n salturi de felin?

35
EA (btnd din palme): Cine, cine?
EL: Ghici! ncepe cu Nadia i se termin cu
EA: Comneci???
EL: Exact! Uite, nu trebuia s-i spun, dar a pregtit un
exerciiu special pentru tine!
EA: De sol sau de brn?
EL: De brn, drag! O s sar pe mas, chiar n faa
invitailor!
EA: Vai, iubitule, abia atept, o s fie i mai frumos ca la
nunta noastr !
EL (tuind sec cnd auzi de nunt): Da, drag, mai frumos ca la
nunt i mai animat ca la nmormntare. Va fi extraordinar!
EA: Cu ce ma mbrac?? mi trebuie o inut deosebit, ceva
smart casual... mi trebuie ceva... O rochie... (ntorcndu-se
spre el cu un zmbet larg pe fa) mi trebuie cardul tau, puiu!
EL (prefcndu-se c rspunde alertat la telefon - dei acesta nu
sunase): Alo!? Da, s trii domn' director! Cum??? Nu se
poate! Cum s-a... Incredibil!!! Bine, bine, neleg. Vin. Vin
acum.
EA (privindu-l fix cu ochii ct cepele): Ce s-a ntmplat?
EL (ridicndu-se s plece): De la editur, drag. S-a dus Pleu
acolo i vrea numaidect manuscrisul tu, pentru c mine
pleac n concediu n Mexic i nu-l mai prindem pn la
iarn. Fug ncolo!
EA: Nu se poate! Fugi, du-te! Las-mi cardul...
36
EL: Drag, n-avem timp de rochii! Pleu se mic repede.
Cum pune mna pe o carte, cum o i trimite n librarii. Deci,
lansarea va fi disear. Hai, du-te s pregteti nite
sandviuri acas pentru petrecere... Vezi, s nu pui pine, c
Pleu e la regim! Hai, am fugit!

37
El i Ea, n tren
EA: Mda... Main nu, cas nu... Mine-poimine o s
m pui ntr-un butoi i-o s m rostogoleti pn la pia...
EL (reverenios): Drag, dar ne avem unul pe cellalt...
EA (mbufnat): ie i arde de glume pe frigul sta?
EL: Dar nu e o glum. n principiu, trebuie s ajungem din
punctul A n punctul B. Ia gndete-te... (gesticulnd) Dac
omul nu ar fi inventat roata?
EA: Pi, atunci, hai s mergem pe jos, drag! Putem s
dormim n anuri. Pentru tine n-ar fi chiar o premier
EL (reaezndu-i ochelarii): Vezi? De-asta te-am luat! Pentru
sarcasmul tu usturtor, dar, n acelai timp, constructiv.
Pentru disciplina ta mental care...
EA: Te rog s ncetezi cu abureala asta! Poftim, nici becul nu
merge. i uite-l pe la, i-a scos parizerul Drag, eu cred c
o s mor n curnd!
EL (blnd): Eiii Calmeaz-te Strmoii notri mncau
scoar de copac i n-au murit! M rog, au murit, dar, pn
la urm, ce e moartea dac nu o cltorie n transcendent?
EA: Poftim! Naiba m-a pus s te las s bei berile alea... Bine,
mi, Socrate, atunci explic-mi i mie cu ce bani ne
ntoarcem de la mama. Pentru c eu nu-i mai cer bani, sa
fim clari!

38
EL: i eu sunt de vin c s-a nscut tocmai la Suceava? Bine
c ruii au luat doar Basarabia. C altfel ne trebuia paaport.
Vezi? Putea fi mai ru!
(trenul se oprete brusc, undeva n mijlocul cmpiei)
EL: Uite! Nemulumitului i se ia darul!
EA: O fi tras domnul Goe maneta! Sau unul ca tine, care se
mbat de fiecare dat cnd pleac la drum.
EL: Drag, vd c trebuie s restabilim regulile acestei
cltorii. n primul rnd, nu pot s-i accept impoliteea i
doi, de ce sunt eu de vin c berea conine alcool? Pe
vremuri, brbatul nu pleca fr litra de rachiu la el. Cum
crezi c am populat lumea? C dac era dup voi Aa c
(Ea i ia poeta, o deschide i scoate o butelcu. Soarbe
ndelung din ea i apoi se terge cu podul palmei. El se uit uluit)
EA (ntinznd butelcua vecinului de compartiment care mnca
parizer): O duc?
Vecinul de compartiment care mnca parizer: Srumna, da,
mulumesc!
EL (nroindu-se la fa): Drag, dar
EA (adresndu-se vecinului de compartiment care mnca
parizer): Mergei departe?
Vecinul de compartiment care mnca parizer: Oleac mai sus
de Tecuci, la Podu Turcului...
EL (lrgindu-i nervos gulerul): Drag

39
EA (adresndu-se vecinului de compartiment care mnca
parizer): Podul Turcului? Sun a bazar.
Vecinul de compartiment care mnca parizer: Iar mine
trebuie s fiu la podgorie. Am cteva hectare la Nicoreti
Doar c mi s-o stricat maina. Abia o adusesem din
Germania Ultimul rcnet E prima oar cnd merg cu
crua aiasta lung
EL (respirnd cu greu, se uit la ei ntorcnd capul ca la tenis):
Domnule Drag
EA: Podgorie? Main? Vezi, drag? Cine-i harnic i
muncete...
El: Mnnc parizer?
Vecinul de compartiment care mnca parizer: Dar ce drgu
suntei (ntorcndu-se spre EL) Cam sever uncheul cu
matale
EL: Uncheul??? (aezndu-i ochelarii) Domnule, te ntreci
cu gluma...
EA: Ieii la o igar?
Vecinul de compartiment care mnca parizer: Avei din celea
de scoate fum?
EA (ironic): Eu nu, dar are uncheul (spre EL) Uncheule,
d-mi i mie pachetul de trabucuri! tii, alea de i le-am
cumprat eu!
(Ea coboar din tren cu vecinul de compartiment care mnca
parizer. Trece un sfert de or. Trece jumtate de or. Trenul se
pune n micare. EA - nicieri)
40
EL (scotocindu-se prin buzunare): Ah, trabucurile mele
Afurisite mai sunt femeile astea!

41
El i Ea, la Agenia Nu
eti om de societate/Dac
nu ai like-uri, frate!
EA: Bun ziua! Agenia Nu eti om de societate/Dac nu ai
like-uri, frate!?
EL: Da, frate! Bun ziua!
EA: Hi, hi, hi... (alintndu-se) Ce voce puternic avei!
EL (ironic): Da, domioar, mi place rugbiul! Mi s-o fi
ngroat vocea de la atta alergat, cine tie?
EA: Oooo, atunci avei un mare like de mine!
EL: Domnioar, eu nu am cont pe prostia aia de Facebook.
S fim serioi... Cum v pot ajuta?
EA (descumpnit): Pi A dori mai multe aprecieri pe
reelele de socializare, domnule! A dori n primul rnd s
schimb degetul, pentru c n viaa de toate zilele mi se arat
ntotdeauna degetul mijlociu... (arat degetul mijlociu) Mai
ales cnd sunt la volan. M-am sturat! Vreau degetul
cellalt, de Facebook. (arat degetul de OK)
EL: Atunci, s v prezint oferta noastr... Avem 3 pachete de
baz. Primul este: Vreau aprecieri o sut / C-s timid i
sunt tut
EA: Vai, ce versuri frumoase... Cine vi le face?
42
EL: Eminescu, domnioar, Eminescu...
EA: Eminescu? la de la Romnii au talent?
EL (exasperat): Da, domnioar, acela...
EA: Vedei ct de cult sunt? Vai, ce mustcioar frumoas
areeee Vai, cum mai vorbete el despre dans S trecei
acolo, n fi i s tii c mi mai plac plimbrile i
lectura
EL: Ce lecturi preferai?
EA (sigur pe sine): Meniurile! Citesc ntotdeauna meniurile
cap-coad!
EL (contrariat): Meniurile?
EA (naiv): Da, domnule! De exemplu, meniul de la
McDonalds... l tiu pe de rost... S v recit din el?
EL: Pi e n versuri?
EA: E n versuri albe... Of, prostu mai eti... Hi, hi, hi... Dar
nu conteaz, tu ai fcut rugby... (aparte) Parc te vd n
grmada aia de brbai musculoi cum mpingi i mpingi...
EL: Domnioar, calmai-v... Am jucat rugby pe calculator,
atta tot... S trecem la oile noastre.
EA: La oi? Hi, hi, hi... S neleg c eti un ciobna
obraznic?
EL: Da, domnioar, ca n Mioria...
EA: Restaurantul Mioria? Hmm Am fost acolo S tii c
nu mi-a plcut deloc servirea Dar meniul mi-a plcut, era
43
scris cu litere mari i avea cuvinte scurte Le-am reinut I-
ME-DIAT!
EL: Atunci, dai-mi voie s v spun cu bucurie c pachetul
Vreau aprecieri o sut / C-s timid i sunt tut vi se
potrivete ca o mnu!
EA: Credei?? ntotdeauna mi s-au potrivit mnuile! Sau o
spunei doar aa, s m simt mai bine?! tii, sunt un pic
rcit...
EL: V-a mini eu? A mini eu o persoan iubitoare de
versuri albe?
EA: Bine! Atunci cumpr trei pachete Vreau aprecieri o
sut / C-s timid i sunt tut!
EL: Trei?
EA: Da, trei... (calculeaz pe degete) De trei ori o sut,
adic... (izbucnind) TREI MII! i-am zis c sunt deteapt!
Ce credeai?
EL: Poate 300! Ca n Ciobna cu 300 de oi...
EA: Ce tot ai, domnule, cu oile... i-e foame?
EL: mi cam este C tot veni vorba, nu mi recitai i mie
un meniu?
EA: Cum s nu? "Un meniu sandvi cu porc, sos de hrean,
i-un cartofel / i-o salat Prichindel..." - hehe, ce simpatic
e... uite c am fcut i versuri... (pltete i pleac fredonnd
cu poft)

44
El i Ea se uit la meci
El i Ea n faa televizorului. ncepe meciul Romnia-
Danemarca.
Ea: Vai, n pantaloni scuri pe ploaia asta?
El (uitndu-se lung spre ea):
Ea (naiv): Ce-am zis de te uii aa? Ai notri care sunt?
El (nervos): Tu care crezi? O fi Romnia n alb-rou?
Ea (izbucnind): tiu! Cei n galben!
El: Aleluia!
Ea: Dar modelul nu-mi place... Cine a fost designer? Mama
Zina? De ce nu le-au facut cte o ie? S fie ceva tradiional...
El (sarcastic): i eventual s joace n opinci, nu?
Ea: Pi ce are? Sigur i strng ghetele astea...
El (serios): Trebuie s aib adidai cu crampoane, s nu
alunece, pe iarb se alunec uor...
Ea (ingenu): Atunci de ce joac pe iarb? Ct lips de
imaginaie...
El (exasperat): Dac era dup tine jucau pe o saltea, nu?
Ea: De ce nu? Sau pe nisip, s nu se loveasc sta n
albastru cine e? Antrenorul?
El (exasperat): Arbitrul, drag...
45
Ea: i arbitrul tie toate limbile, nu? C vd c le spune
mereu ceva...
El (uitndu-se lung spre ea):
Ea: Ce-am zis iar?
El (sarcastic): Da, drag, normal c tiu toate limbile...
Romn, maghiar, chinez... Arbitrii sunt nite savani de
renume care se mai distreaz din cnd n cnd la fotbal,
atunci cnd nu au vreun seminar de fizic cuantic...
Ea: Tu faci mito de mine, las c tiu eu... Auzi, dar de ce se
schimb porile la pauz?
El (serios): Ca s aib anse egale ambele echipe. Poate bate
vntul dintr-o parte, sau soarele...
Ea: i schimb i porile cu totul? Adic le car n partea
cealalt?
El (exasperat): Cum??
Ea: Pi cic se schimb porile! Sau aduc altele? Am vzut
unele drgue la Carrefour...
El (sarcastic): Da, drag, aduc unele mai mari dac nu se
nscrie n prima repriz, ca s se dea goluri
Ea: Dar ai notri nu pot s pun o poart mai mare s dea
goluri mai multe? C joac la noi... Sau o msoar cineva?
El (blbindu-se): S pun... ce? Cum?
Ea: Am neles, am greit, offf... Auzi? Off-side e atunci cnd
rmn patru juctori de la o echip lng un juctor de la
cealalt echip, nu?
46
El (uitndu-se lung spre ea):
Ea: Hai, c aa e, mi-a mai explicat mie cineva
El (serios): Off-side e atunci cnd un juctor al echipei aflat
n atac rmne n spatele liniei de fundai ai echipei aflat n
aprare...
Ea (ncruntndu-se): Nu neleg...
El: Off-side e atunci cnd eu i spun c stau peste program
la munc, iar tu m prinzi cu bieii la bere, n crcium!
Ea: Cuuum? Cnd ai fcut asta?
El (speriat): Drag, calmeaz-te, era ceva ipotetic...
Ea (suprat): Ipotetic?? Deci asta faci tu cnd mi zici c
stai peste program?
El: Vezi? Acum m-ai prins n off-side! Acum nelegi?
(Ea stinge brusc televizorul)
El: Ce faci?
Ea: Dac tot e off-side, atunci opresc jocul! Hai, la culcare!

47
Plici!
- Bine, dar v iubii! - Ne iubim pe dracu! - Vai, cum poi s
spui asta? - Iubire e atunci cnd doi cini i miros dosurile
i constat fericii c sunt compatibili!
Na, c i-am dat cu iubirea n cap! Fetia asta de 30 de ani,
stupid de fragil, capabil s-i ascund cpuorul n sutana
popii pn vor fi trecut relele lumii, fetia asta care i face
cruce cnd vede cte o ambulan i mai-mai c nu vars i o
lacrim E tot o musc. Plici! O lovitur cu prosopul i e
istorie. De fapt, nici mcar istorie. Istoria consemneaz, iar
ea nu va fi consemnat nici mcar n vreun subsidiar
amrt.
Dar mi place s fiu cinic. Pn la urm, i spun adevrul.
Altfel, la ce sunt buni prietenii? Minit a fost toat viaa.
Tovarii ei sunt din aceia care cunosc pe de rost meniul de
la McDonalds. Iar lucru acesta i valideaz n societatea de
azi. Cu ct cunoti compoziia mai multori sosuri, cu att i
crete prestigiul. Iar prietenia cu ei o valideaz i pe ea. Are
i ea o identitate. E n grupul celor care sunt maetri n
denumirile bucatelor de la McDonalds. Asta te propulseaz
n lumea modern, occidental, n gloata capetelor seci,
acolo unde ignorana este o virtute, iar prostia e acceptat,
chiar binevenit. Orice personaj cu o brum de cultur
general nu face altceva dect s strice media prostiei. E un
intrus i trebuie eliminat ct mai repede cu putin. Adic,
ce, noi suntem protii ti? Ne dai cumva lecii? Ia comand-
i singur n fast-food, s vedem dac eti funcional n
societatea de azi! Dac eti brbat adevrat! Dac tii de
unde s-i iei tava i dac poi s combini meniuri! i

48
schimb-i naibii mbrcmintea aia, mai treci i tu pe la
magazinele astea suedeze s te reinventezi puin!
ntr-adevr, mi s-a prut mereu o jungl acest fast-food.
Mereu a mustit de snobism. Uneori mi se pare c oamenii
merg la McDonalds doar ca s poat s povesteasc altora
c au fost la McDonalds! Da, drag, mi-am luat un dublu
chees. Dublu! Asta nseamn c te-ai rsfat, c nu ai
pierdut ziua degeaba. Ai bgat la ma, i nu aa, ca toat
lumea, nu, tu ai bgat un dublu! Iar seara, cu stomacul
plin, poi s recapitulezi n sine bucuria zilei de azi, i acel
dublu, i apoi s butonezi telecomanda pn cnd vei
naufragia, invariabil, la unul din show-urile astea de noapte,
s cati gura la asistentele alea despuiate i tunate.

49
El i ea, la Sinaia
(Momentul cazrii la recepie)
Ea: Bun ziua, avem o rezervare pe numele Escu...
Recepionera: Escu. 2 persoane. Camera 129.
El: 129? Asta e o cifr octanic de bolid de curse! S ne
ateptm la o edere exploziv deci! (rde zgomotos)
Ea (ridicnd uor dintr-o sprncean): Nu i-ai luat pastilele
nici n dimineaa asta, nu?
Recepionera (zmbete pe sub palm): 460 lei, v rog. Card
sau cash?
El (stnjenit de situaie, ncearc o alt ironie): Ca. E proaspt,
l-am luat din drum. Ai vzut drag c am fost inspirat s
oprim la stn?
(ambele femei l fixeaz brusc cu privirea ncruntat)
Ea (dup ce scoate cardul i pltete): Scuzai-l, a avut o
sptmn grea, are multe pe cap! Cinteze, turturele,
pupeze, pitulici, tii cum e...
(El pleac nervos cu bagajele spre camer, n timp ce n spate se
aud chicotelile nbuite ale femeilor.)
(n camer)
El: Uite, drag, avem o Biblie lng pat. Avem i-un oi cu
uic! Puteai veni singur aici. Ai fi avut cu ce s-i umpli
timpul. (rnjete rutcios)
50
Ea (maliioas): i tu te-ai fi simit la fel de bine singur, uite,
telefonul tot lng pat e. Ai fi putut suna n tot hotelul s
descoperi dac tie cineva ce PH are apa de la chiuvet!
El: Stai linitit c am PH-metrul digital la mine i nu tiu
de ce te preocup pe tine starea apei. i-aa de 3 sptmni
nu bei dect vin!
Ea: Ce vrei, drag, m ameesc cu aburi de alcool, dac
aburii dragostei s-au evaporat demult
El (uor indignat, aezndu-i ochelarii cu gesturi tremurate):
Dragoste, dragoste Pn i grecii antici cereau voie de la
zei pentru dragoste. Lui Eros! (desface larg braele) Ce vrei,
mie nu mi-a dat ncuviinarea! Te-a vzut cum ari
dimineaa si a fcut infarct! E primul zeu din istorie care
moare!
Ea (zmbind malefic): Nu cumva a murit de rs cnd te-a
vzut cum faci dragoste?
El:
Ea: Avea dreptate mmica. Ia-i, mam, un instalator mai
bine. Mcar la tie s desfunde evi (rnjete)
El (zmbind pe sub ochelari): Sau poate face o improvizaie i-
i trage vinul prin conduct din buctrie pn la dormitor,
s nu te mai chinuieti
Ea: Haide, desf bagajele c eu am treab. (cu un rictus n
colul gurii) Te las s verifici toi pereii, gradul de salinitate
din ncpere (aparte) Aa-mi trebuie dac mi-am luat pe
unul care n-a avut jucrii cnd era mic

51
El: Cnd eram mic citeam Pseudo-Kinegeticos, drag, nu
nvam arta enervrii partenerului, ca tine. Unde pleci?
Ea (ingenu): S-mi gsesc un brbat care s funcioneze mai
mult de dou minute
El: Imposibil! Oricine i observ celulita n mai puin de
dou minute! Apoi orbete, se usuc i cade. (rde) Deci
Unde te duci?
Ea: M duc s schiez, drag!
El: Du-te, am auzit c se schiaz bine n crma de lng
gar. (rde ca apucatul) E i camera de garda a spitalului
alturi... Dar, te tog, nu le spune c eti mritat, tii c nu
suport s fiu aparintor.
Ea (enervat): Auzi, tu ai ru de altitudine? C de atitudine
sigur ai...
(Se aud bti puternice n ua camerei)
Camerista: Nu v suprai! Trebuie s pstrai linitea pe
etaj. Alturi e cazat o pereche de octogenari din republica
Moldova care dorete s se odihneasc.
El: Vezi, drag? Trebuie s vorbeti ncet! Ce-i spuneam?
Dumnezeu exist!
Ea (ca pentru sine; uitndu-se n jur): Ar face bine s existe!
Aa te-ar asculta i pe tine cineva...

52
N-a murit Dumnezeu?
Atunci, s fie sntos!
Poiana lui Iocan s-a mutat, de ceva timp, la rscrucea
vnturilor care mprtie n nordul Capitalei nelepciune.
De la sud-vest arde Bltreul, dinspre nord-est nghea
Crivul, aa c fiecare i poate alege aerul potrivit - dup
faculti, dup crezuri. Valuri de nori cenuii i ncini se
ridic atunci cnd btlia ideilor se nteete, iar fulgere
imense spintec atmosfera, ca ntr-un cadru olimpian,
supraneomenesc. Vinul de Tohani curge cnd lin, cnd
nvalnic, aidoma unui pru de munte nit din zgazurile
preaplinului cunoaterii, dezlnuit uneori n metafore i
vorbe de duh care distrug baierele cenzurii social-plicticoase
i se ravars, sub naltul patronaj al aburilor de alcool, peste
asistena nfierbntat. Petrecerea e n toi. Misterele creaiei
sunt, de-acum, pe deplin desluite, iar protagonitii i
declar mulumirea limpezirii lucrurilor prin repetate i
zgomotoase ciocniri de pahare. i totul ar fi fost minunat
dac aceste momente magice, de nalt trire, n-ar fi fost
disturbate de bti barbare de ciocan, venite dinspre fierria
de vizavi.
- Care bai, m, acolo? url unul dintre tribuni nspre bezna
roiatic, ncercnd s dibuiasc prin fumul dens al ideilor
locul din care se auzeau sinistrele sunete.
Se fcu imediat tcere. O mogldea alb se ii dinspre
fierrie i se apropie cu pai mruni i calculai spre
adunare, dezvluind, treptat, silueta unui om ntre dou

53
vrste, srccios mbrcat, cu hainele murdare, innd n
mn un ditamai barosul.
- Eu bat... - spuse blnd artatrea.
- i nu poti s bai mai ncolo? ntreb altcineva.
- Mai ncolo de...? rspunse ingenuu creatura cu chip de om.
- De... Dumnezeu? rosti chefliul, spre hazul general.
- Nu pot. Totui, trim ntr-o realitate concret... - se apr
mogldeaa.
Toi se privir mirai n ochi, cu feele deodat prelungi,
netiind ce s cread. sta face mito de noi?
- i, conform contractului, am libertatea de a da cu ciocanul!
- exclam neateptatul musafir scond o hrtie mototolit
din buzunar.
Adunarea nelepilor chicoti.
- Vezi c redactia Libertatea e mai ncolo! - spuse unul mai
ndrzne, strnind rsetele celorlali. ParizerCuPine.ro,
sau cum li se mai zice continu acesta. Dar vezi c stora
le cam sare mutarul!
O cascad de hohoteli se prvli peste preajm,
cutremurnd literalmente pmntul. Paharele se ciocnir
din nou. La urma-urmelor, e distractiv, nu-i aa? Cnd
tulburarea se mai potoli, un ins cu musta, cu privire
ironic, se ridic.
- Ia stai un pic - fcu el gesticulnd larg. M, sta l-a citit pe
Nietzsche! - adug fcnd cu ochiul spre cheflii. Cum te
numeti?
54
- Zarathustra...
- Hahahahahaha...
Toi se prvlir de rs instantaneu.
- Zarathustra? sta i bate joc de noi? - ntreb insul cu
musta i toat lumea se potoli ca la un semnal. M, tu eti
indian?
Un potop de rsete se prvli din nou peste ntreaga poian.
- Sunt din Filiai... - rspunse Zarathustra modest, strnind
rsete copioase.
- Aaaaa, din Filiai zici? i ia zi-ne, mi Zarathustra de
Filiai, Dumnezeu a murit sau nu?
Tcere.
- N-a murit!
- Cum, mi, n-a murit, n-ai cobort tu de pe munte i ai
tunat c Dumnezeu a murit?
- Da, dar era doar o metafor! Ce, ai crezut c l-am vzut cu
ochii mei cu un par nfipt n piept? Mi-am dorit ca omenirea
s-l omoare pe Dumnezeu i s-l ngroape definitiv, atta
tot.
- Pi de ce i-ai dorit, mi, s-l vezi pe Dumnezeu mort?
- Cum, de ce? Pi, ca s trecem mai departe. Cum am dat de
un gram de raiune, cum ne-am inventat absolutul. Vedei
dumneavoastr, supraomul omului exist deja i se numete
Dumnezeu. Dar acesta nu este supraomul lui Darwin, ci
supraomul omului comod, o invenie din cauza creia batem
55
pasul pe loc ca specie de prea mult timp. Vrem s
descoperim adevrul? Vrem rspunsuri la ntrebrile
decisive? Atunci, hai s-l ngropm pe sta odat pentru
totdeauna, s descoperim cu adevrat cine suntem. Din
pcate, n-o s facem asta niciodat. Am alunecat pe panta
comoditii, fizice i intelectuale, ne e mai uor aa, s ne
dm rspunsuri false la un pahar de vin de Tohani. Tocmai
de aceea adevratul Zarathustra a plecat dezamgit cnd
spltoresele i trgoveii tot o metafor, no? - l-au luat n
bclie. i acum, lsai-m s bat mai departe...
Vnturile se opriser i ele parc s-l asculte pe mpieliatul
acesta de Filiai. Ciudatul se ntoarse i plec spre fierrie cu
aceeai pai calculai.
- Du-te, m, i bate mai departe... - url mustciosul. i dai
muzica aia mai tare! Hai, s curg vinul! Ce, n-a murit
Dumnezeu? Atunci, s fie sntos!

56
El i Ea, pe
Transfgran
Fgra. La 2.100 de metri altitudine, Blea-Lac st pe cap cu
tlpi de oameni mici, ngustai de indicele glicemic instabil. Ce
mbulzeal e la bulz!
EA (n timp ce i terge drele de mmmalig de la colul gurii,
cu mna ncletat n brnz): Vai, ct a crescut sta mic... Ce
mnnc munii de sunt att de falnici?
EL (fr vlag): Nu tiu ei ce mnnc, dar eu dac mai stau
mult la coad aici lein.
EA: i ct de adnc este prpastia... Cum mai cobor de
aici?
EL (iritat): Dar cine vrea s mai coboare? Toat lumea se
ngrmdete la bulz. Nici norii nu se mai vd de bulz.
(privind ngrijorat spre cer): Dar, n curnd, bulzul nu se va
mai vedea de nori
EA (distrat): S-mi mai iau o porie?
EL (gesticulnd cu ochelarii n mn): Te am adus n aerul tare
i irespirabil al nlimilor ca sa te imbuibi cu bulz? Asta e
culmea!
EA (ca la coal): Culme, varf, pisc... vezi? Nu i-ai luat vreo
proast... uite cte anonime tiu...

57
EL (tot mai iritat): Antonime! i, de fapt, sunt sinonime... Te-
am adus lng zei, s le simi nectarul, s atingi absolutul,
extazul, paroxismul!!!
EA: Da, sigur Puteai s faci asta i acas, pe balcon. Mai
udai i mucatele tale
EL: Tu te auzi ce spui? Las-mi mucatele n pace! Te-a
aresta pentru poluare fonic!
EA (clipind des): Mmmmm... Ctue? Gata, m autodenun!
EL: Incredibil
EA (mbufnat): Eu n-am poluat nimic. Dar stia care au taiat
toti copacii? De ei nu zici nimic. Uite te n jur, nu vezi i tu
un corcodu, un pr... O floare Primule! O primul pentru
mama, tot e ziua ei joi, n-ai uitat c mergem la ai mei
poimine, nu?
El: Corcodu? Pr? Primule? La altitudinea asta? i-am
explicat c de la 1.600 de metri n sus se termin
coniferele Ne-am uitat la documentar! i-am cumprat
brouri!!
EA: Pi atunci de ce am mai venit? Pentru pustiul asta? n
plus, e cea. tii c rcesc repede. N-au i ei un
supermarket Chiar, spum de ras mai ai?
EL (dezarmat, ca pentru sine): Nici nu eti atent la ce-i
povestesc, drag. Mda, am avut dreptate s te aduc aici,
oricum eti mereu cu capul n nori! Ar trebui s te simi ca
acas. Iar de spum n-am nevoie, de ce-am dat jumatate de
salariu pe aparatul de ras? S scap de spuma lor fcut din
chimicale! Aa, s-au mai ras pe bot de un client... i nu m

58
mai plictisi cu mruniurile tale perisabile, pmnteti Cu
ppdiile tale care se mprtie la primul vnticel
EA: Nu mai ipa la mine! Uite, mi s-a fcut iar foame O fi
de la aerul sta tare (acid): Am citit n brour chestia
asta...
La tarab:
Tarabagiul (ntinzndu-i pachetul aburind): Pung dorii?
EL: Vezi, drag, exact ca la MegaImage.
EA (bucuroas): Daaaaa Hai, te rog, s ne mai uitm prin
preajm! Poate gsim i un coafor

59
Valuri n lac
Bucureti, Arcul de Triumf. Claxoane i noxe din evile de
eapament. Aadar, pentru asta erau mtile de gaz ale
ostailor romni. La o arunctur de b, dar cu ceva ani
nainte de eliberarea de sub jugul fascist, Carol al II-lea i
ddea doctoratul n aplaudaci. Stadionul pe care pe vremuri
dansau strjerii are azi nocturn. Mai trziu, comunitii i-au
numit pionieri. Chestiune de geo-politic. Din nou claxoane.
Aa e azi: aduntura de fiare mai mare persecut aduntura
de fiare mai mic. Pesemne e vorba de kilogramele n plus
care ne fac mereu irascibili. Aia e. Unii simt nevoia s-i
compenseze lipsurile prin gabarit. Traversez ct mai grabit
spre Parcul Herstru, iar aplauzele strjerilor devin tot mai
stinse. M uit n urm. Printre copaci se mai iete nc
Arcul. Triumful nu e ns pe nicieri. Fantome tinere cu
aparate ciudate n mini se preling pe aleile ciobite de
trecerea timpului. Hai la un suc, s moar mama.
Adolescenta ar merge i nu prea. Dar, in definitiv, de ce nu?
Tnrul pare s aib origini sntoase. Are ghiul i lnic de
aur. M apropii de marele lac i m scurg pe una din bnci.
Soarele e nemilos cu noi azi. Strajerii nc mai aplaud
printre fonetele frunzelor. Arcul se uit la ei triumfal. Dac
ai ti ce v ateapt... O cprioar m pndete de vizavi. Ce
o fi att de interesant la mine? Se aeaz n dreapta i m
privete vinovat. M uit fix n ochii ei. N-avem ce s ne
spunem, fetio, mi zic n gand. M ridic i analizez luciul
apei. Uite cte valuri, i zic. Bun, acum tie i ea ca nu avem
60
ce s ne spunem. Ea vrea crispy de la KFC. Mai ncearc, i
rspund din priviri. Strjerii aplaud acum sacadat. Arcul de
Triumf i privete probabil tolerant. Valurile de pe lac
eueaz i ele lamentabil. V-ai ales rmul greit, le zic.
Halal!

61
Cosmetic. Epilare
definitiv. Coafur

Cosmetic. Epilare definitiv. Coafur. Prima cutie

de bere se desface voios. E fericit. Treaba ei, nu tiu ce
crede, dar sfritul i e aproape. Un porumbel m simte
atractiv i se apropie primejdios de mult de igara mea. Ce
vrei de la mine, e doar scrum, i zic. Se ndeprteaz cu
greu. Nu e convins. Las c tiu eu, voi mereu v mbuibai
cu ceva... Vin vrsat de Jaritea. Calitate garantat.
Bei aici i mori acas, mi zic. Dacii beau cu vadra i plecau
la rzboi. Bine, pe vremea aia nu existau sulfii. Nici epilare
definitiv... O rafal de praf m ceart vehement. ncerc s
prind i eu un pic de orizont printre blocurile astea, i zic.
M las n pace. n stnga, un menage-a-trois, pe acelai
grdule verde pe care stau i eu. Ea e foarte urt i rde
zgomotos la fiecare glum a celui din stnga, cel cu tricou.
Inflexiunile vocii caut ntotdeauna variaiuni noi. E
scandalos! Grasul din dreapta ei se va simi frustrat i va da
vina pe m-sa pentru suta de kile pe care o duce din greu.
Adic o porie de cartofi n plus, mncat seara trziu, face
diferena dintre oameni? Pentru cel cu tricou nu conteaz.
Lui i-a dat m-sa ciorbi de legume mereu. Acum, el e
Cronos, ea e Afrodita. ntr-un lighean. Pn la urm, timpul
nseamn tot. El te nva ireversibilitatea. Iar sta e un
62
timp ctigat, gndi ea. Apropo de timp, gata, plec la
munca! S-a dus i cutia de bere nr 4. A la guerre, comme a la
guerre!

63
nvrjbirea vrbiilor
Ea vrea o vrabie, el o pratie. Intr mpreun n magazin.
Vnztorul: Dumneavoastr de ce dorii o vrabie?

EA: Ca s-o pun in acvariu!

Vnztorul: Dar dumneavoastr de ce vrei o pratie?

EL: Ca s nu mai merg la nici o ngropciune. tii, am ru

de adncime

Vnztorul: Pi ce-ai pit?

EL: tii, odat am ucis o vrabie

EA: Mda, a tras cu pratia-n ea i-a rnit-o Ce sa zic

Vnztorul: Cum, domnule, n acvariu?

EA: Eiiii, doar v-am spus! n acvariu I-a zis i maic-sa

Vnztorul: Ce i-a zis?

EA: I-a zis direct femeia: ce-ai omort, omort rmne,

biete!

Vnztorul: La care el?

EA: El inea n mn o bucat de pine Din care

ciuguleam cu spor Hihihi

Vnztorul: Pi i?

64
EA: Pi Mai trziu, el a crescut flciandru Din pinea
mea, domnule!!

EL (stins): Da, i m-am ndrgostit nebunete de-o fat

Vnztorul: Pi i?

EA (zmbind trengrete): Nu tim de ce ntr-o zi

zbrrrrrr i-a luat zborul, domnule

Vnztorul: Pi i mai sunt attea psari, psrici (face cu

ochiul). Ce mare lucru A zburat Are balta pete (face iar
cu ochiul)

EA: De atunci, domne, sta nu mai trage cu vrabia-n

prtii

Vnztorul: Cum? Ce mprtie?

EL: Nu, bre cu pratia-n vrbii

(sun mobilul vnztorului pe melodia Canarul galben)

Vnztorul: Alo, mam? Ce? Eti beat? Cuuuum? A

murit Fifi?? A tras biatul lui Ion cu pratia-n ea i a ucis-o?
M#$%ii ma-#$i (Vnztorul rmne descumpnit cteva
secunde)

EA: Se-ntampl Domnule, ce se nate doare, moare

EL: i rsare n flcari din mare. Gata, nu mai vrem nici

pratie, nici vrabie. Sifoane avei?!

65
El i ea intr n
MegaImage (1)
EA: De data asta nu m mai grabi! Dac ar fi dup tine, am
lua numai bere!
EL: Evident ca lum multa bere! tii c trebuie s fiu beat ca
s-i suport pe ai ti! (rde) i ce-i cu obiceiul sta barbar de a
face grtar n curte? Trebuia s-mi spui c nu avei aragaz!
V cumpram eu.. (rde) Credeam c omenirea vrea s-i
cultive intelectul, s ating noi culmi de civilizaie... s-i
depeasc propriile bariere, s caute adevrul suprem, s
pun ntrebrile decisive... (calm) cu abnegaie, cu for
motrice... (i aranjeaz nervos ochelarii) Nu fum, canicul i
lighioane.. ! i grsime! Ia te uit la ei...! Mic-burghezii
bucureteni vor roii din rsad propriu mai nou. Numai la
mncare v gndii... (url) S v umplei burdihanele!!! (n
oapt) Kant zicea...
EA: Sper s fie un weekend din la metafizic de-al tu (i face
cu ochiul)
EL: Te rog foarte frumos s nu fii abject! (i rearanjeaz
ochelarii) n Somalia moare un om la 10 secunde... i in s
adaug c dac n-ar fi uica lui taic-tu, n-a merge la ar
nici fizic, nici mertafizic!!
EA: Imposibil! Tu te auzi ce spui? Cum la 10 secunde...?

66
EL (descumpnit): Ce...? M rog, sptamni, ani, c m
zapacesti!! Odat i-odat tot mor ei!! Haide! tii ca am
supermarketofobie...
EA: Dar nu am luat nimic de mncare... Iar faci aa? Uite, ia
o caserol de crnai...
EL (scrbit): Dezgusttor!! Toctura aia sordid nghesuit
ntr-un ma? ntr-un ma prin care au trecut attea fluide
suspecte? Nici n vecii vecilor! Ce avei, oameni buni?? Pi
Nietzsche, de exemplu, era vegetarian... Da, da, la care
decreta supraomul... Pi crezi c-ar mai fi fcut-o dac se
mbuiba cu resturile astea animale oribile?
EA (ironic): Atunci... mici?
EL: Nu, categoric nu! (gesticuleaz larg) Vrei s m vezi cu
cancer la colon, s scapi de mine, s-i refaci viaa cu vreun
putan care tie C++ i Java, care ia 100 de milioane pe lun
i care nu tie s-i scrie nici numele corect?? Tu nu ai vzut
situaia din sistemul medical din Romnia? Mai bine citesc
Crtrescu pn mor! Intri pe picioare, iei cu ele nainte,
mpins de dou brancardiere grase care-i povestesc
telenovela din episodul de seara trecut... Nu, refuz
spitalizarea pn nu import tia clorhexidin i nu se
interzic serialele turceti...! Mircea cel Btrn se rsucete n
mormnt la Cozia, iar strbunii notri...
EA (n gnd): Sper c nu-mi recit iar din Punescu...
EL (o ia nainte, crnd cu greu coul plin cu bere): Gata,
mergem la cas...
La cas:
Casiera: Pung dorii?
67
EL (contrariat): Cum... pung...?
Casiera: Da, domnule, pung pentru produse...
Clientul din spate: Haidi, boooss, sa-i dam bice.... alii se
grbete... alii muncete... (El priveste mirat cum casiera i
pune berile n pung)
EL (naiv, ctre EA, care se aproie de cas agale): Uite, doamna
e foarte amabil cu noi. Crezi s dac tot ni le-a pus n
pung, ni le i pltete?

68
El i ea intr n
MegaImage (2)
EL: Amintete-mi tu s iau igri la plecare, ca iar uit.
EA: S iei igri la plecare, nu uita! (zice repede, abinndu-se
s nu izbucneasc n rs)
EL: Mai tii cnd i-am spus c plecm n Eforie o
sptmn ntreag?
EA: Daaaaaaaa, abia atept! (opind pe vrfuri de nerbdare)
EL: Te duci singur!!! Nu merg pe litoral cu tine, n halul n
care ai ajuns!
EA (dezamgit) : Drag, tiu, m-am neglijat un pic n ultima
vreme, dar m duc mine la coafor i...
EL (nervos de la incidentul de mai devreme, fluturndu-i
ochelarii n aer) : Eti incredibil! Du-te i f-i
cumprturile singur. Dac i poi bate joc de mine n
fiecare clip cu atta entuziasm, te invit s i achiziionezi
singur nimicurile zilnice, cu acelai zvc!!! Hai, s te vd
acum! Eu am plecat.
EA: Drag, stai, ce s-a ntmplat? (merge grabit spre el)
EL (apropiindu-se cu repeziciune de cas) : Aa ceva este
inadmisibil! (n oapt) Am ajuns bataia ei de joc! (tare, peste
umr) Descurc-te singur!
La cas: (El d s ias furios)
69
Casiera: Pung dorii?
EA: Drag, stai, ntoarce-te, nu i-ai luat tigri!
Casiera (nc o dat, la fel de rabdtoare i sictirit) : Pung v
dau?
EL: Pung??? Pung??? (scoate pe nesimite o igar din
pachetul nou, nepltit, pe care tocmai l-a luat de pe raft, i i
caut bricheta prin buzunar) Am gura pung de la batjocura
nevest-mii i tu m sci cu asta?
Casiera: Paza! Paza, la casa 2! Domnul refuz s plteasc!
EA (ntoars la raftul cu articole pentru plaj, strig spre el uor)
: Ce crem de soare luaserm ultima dat, mai tii?
EL (tremurnd de nervi) : Paza? Poftii? Suntei nebuni?
PAZA: Domnule, haidei s ne nelegem ca oamenii, o
pung cost 25 de bani, uitai, v dau eu dac... Nu e nicio
ruine, ni se ntmpl tuturor
Casiera (privindu-l fix n ochi, cu pleoapele ntredeschise) :
Pltii cash sau cu cardul?

70
El i ea intr n
MegaImage (3)
EA: Ia tu un co, te rog, i m duc eu la legume...
EL: Ce faci cu attea couri? Mai avem dou acas i le
inem umplute cu toate nenorocirile lumii. Co ne trebuie
acum, stm cu ntreinerea neplatit de 2 luni i lum
cosuri!
EA: Ce-ai, drag de sari aa? Vezi c i se aburesc lentilele
cnd scoi flcri pe nas... Chiar! Nu mai avem chibrituri.
Vezi tu, sunt acolo lng detergent.
EL: Chibrituri, chibrituri... "Made in Pakistan; Fabricat n
UE", drag ai idee, au nchis Fabrica de Chibrituri de la
Filaret? Nu gsesc un b autohton n tot magazinul sta!
Gata, pn aici! (i scoate ochelarii cu omicare brusc) Nu
mai iau nimic, i aprind eu focul cu lentilele, ct st Soarele
sus, iar seara vom mnca rcituri!
EA: (n gand): Doamne, nu te mai ntelegi cu nebunul... Lum
nite ficei de pui? Ultima dat i-au plcut, pane aa, cu
salat...
EL: Ficat? Ficat?? Nu te-ai sturat s-mi mnnci mie
ficaii? i eu am zis c nu m mai ating de organe. N-ai vzut
de Pate cum sttea stomacul la de miel pe farfurie? O fi el
animal de jertf, dar nici chiar aa, s stai cu mruntaiele pe
afar, n faa oamenilor... Puin decen nu a omort pe
nimeni.

71
EA (murmur): Cum m omori tu pe mine... Uite un macrou pe
grtar ar merge. A, i s nu uitm de mere i iaurt.
EL: Am fost la Voineti sptmna trecut, nu ai vrut mere,
nu ai vrut! Mere poloneze de aici, eu nu cumpr! S fie clar!
Macrou lum prosapt din pia, de la pescrie. i iaurt mai
avem. St iaurtul n frigiderde 3 zile, cred ca s-a i stricat!
EA: Drag, eti ngrozitor! De ce am mai venit la
cumprturi dac nu ne trebuie nimic?
EL: Vreau doar un odorizant pentru main, tii un brdu
din la... (zmbind melancolic) ntotdeauna mi-au plcut
brduii. Au la cas.
La cas:
Casiera: Pung doriti?
EA: (vizibil iritat de situaie): Da, dai-mi cea mai mare
pung pe care o avei, c mi-am luat cea mai mare plas cu
venitul sta la cumparaturi!

72
El i ea intr n
MegaImage (4)
EL: Sper c nu m cari iar pe la toate rafturile. n jumtate
de or ncepe Vecernia i slujba Paraclisului pe Trinitas TV...
(i aranjeaz ochelarii)
EA: Las, drag, c Dumnezeu nu pleac nicieri... (rde)
Hai s lum cartofi...
EL: Nu, n nici un caz! Cartoful e originar din America. (i
aranjeaz nervos ochelarii) Eu nu mnnc buruienile,
rdcinoasele pline de amidon ale americanilor imperialiti!
Ce s aduc i barcagiul la de Cristofor Columb din
Americi... Tutun i cartofi...
EA: Bine, dar tu eti fumtor...
EL: Asta e altceva. Fumatul e mai mult un concept (i bag
mna n buzunar i gesticuleaz larg), un pod spre pace i
prietenie... Un mod de a transmite c i iubeti aproapele...
Un apel la nelegere i concordie mondial... Un prilej de a
lega amiciii noi... O supap a emoiilor sincere...
EA: (enervat) : Bine, bine, bine!!! Uite, au cartofi din Grecia.
De asta ce mai zici?
EL: Pai, da, c atia din Fierbini fac seriale mai nou, iar ia
din Brgan sunt n Germania toi, la cules de castravei. Iar
eu trebuie s dau juma de salariu pe nite guguloaie aduse
cu camionul din Thassos, n care sigur s-au strecurat i nite
imigrani. Cum crezi tu c mai pot eu s m uit n oglind
73
seara dup ce am mncat cartofi dintr-un sac lng care au
murit asfixiai sirieni? Ce fel de om m crezi?
EA: Offf, poftim, cartofi bulgreti. Am fost acum dou luni
n Bulgaria, mai tii? (l privete languros, clipind des)
EL: Cum s nu tiu? Pi, la cte amenzi am luat... Dar nu
din Bulgaria, nu! (redevine serios brusc) Green zone, green
zone, amenda, amenda, Dacia, Dacia... Pi, ce, s le fac
vnzare acum? Nu, peste putin!
EA: Aaa, uite, cartofi turceti!
EL: Fugi, drag, de-aici... EU NU MNNC CARTOFI
TURCETI! Ce-ar crede Brncoveanu despre mine?
(gesticuleaz vehement) Omul i-a pierdut 5 fii la Istanbul...
Noi am fost raia turceasc, paalc otoman... 400 de ani ne-
au stpnit, au vndut domniile grecilor... Geamlc,
peche, baclava, perdea... De unde dracului s aib tia
cartofi? Doamne, iart-m! (i face n grab cteva cruci
dezordonate)
EA: Potolete-te, c rde lumea de noi!
EL: Haide, c a nceput Vecernia. Pierdem faza cu
pronaosul, tii c-mi place cel mai mult!
La cas:
Casiera: Pung doriti?
EA: Avei vreuna cu chipul lui Arsenie Boca imprimat?
Casiera (descumpanit): Nu...
EA: Atunci nu mai dorim nimic. (ntinde cardul) Ct face?

74
El i ea intr n
MegaImage (5)
EA: S lum pine mai nti...
EL: Pine? Nu tiu ce s zic. (i aranjeaz ochelarii) Pinea
noastr cea de toate zilele? Conceptele nu au substan, de
cte ori s i spun? Dac tu ai impresia c eu o s mnnc
concepte, ei bine, te neli!
EA: Pete?
EL: n nici un caz pete! (i aranjeaz iar ochelarii) Doar tii
c sunt un agnostic... Moise le-a dat israeliilor pete i dup
2000 de ani tot n rzboi sunt.
EA: Bine, atunci bere i semine?
EL (nervos): Doamne! Ce-i cu atitudinea asta proletcultist?
(gesticulnd) Mine-poimine o s vrei aorma cu de toate...
Nu sunt vreun muncitor pe vreo schel, iar tu nu eti iubita
vesel care mi aduce pacheel i ateapt cu nerbdare
concediul de la Bile Olneti. (i aranjeaz ochelarii) Noi
avem Logan. Diesel!!! Te rog frumos s fii mai demn i s
i ridici necontenit nivelul!
EA: tiu, lum o vodc i... (face cu ochiul)... i ridic ie
nivelul...

75
EL: Nu, nu... Vodca are origini ruseti, tu nu citeti eticheta?
Nu vreau s crem vreun incident diplomatic... Mai ales n
actuala conjunctur geopolitic. Nu vreau s m trezesc cu
vreo rachet balistic intercontinental n balcon. S mi
strice mucatele... Mucatele mele! tii bine ct m-am
chinuit cu ele, ct de bolnvioare au fost... Ce, vrei rzboi,
vrei holer, vrei...?
EA: Stai, drag, calmeaz-te... Nu ne este dat s avem rzboi
aici...
EL: Iar eti determinist... Nu ai deloc simul liberului
arbitru... (nchide ochii) Eul n sine nseamn capacitatea de a
face dintr-o experien un obiect de cunoatere...
EA: Dar eu n-am vrut dect s facem o friptur i s bem un
vin rou...
EL: Pi da, ce altceva s vrei? Dar de imperativul categoric
al lui Kant se pare c n-ai auzit... Orice aciune este bun
dac respect legea moral... Ori tu vrei s m mbuibi cu
friptur i apoi s m ameeti cu un vin ieftin, plin de
sulfii...
EA: S te ameesc mai mult dect eti? Puine anse... i vezi
c se uit lumea la noi... Hai s lum mai bine mlai. Poate
iei o mmlig bun...
EL: Poate... poate... Vezi tu? Eu nu stau la mna hazardului.
Pn i Einstein a zis c Dumnezeu nu joac zaruri...
EA: Dar ce face Dumnezeu?
EL: Dumnezeu a murit!
EA: Of, Dumnezeu s-l ierte!
76
EL (dezamgit): Poftim! Eu i dau s citeti Nietzsche, iar tu,
toat ziua pe Realitatea TV, cu gaiele alea care i-au tras un
sacou pe ele i se cred femei independente... De-aia nu
merge nimic bine n ara asta!
La cas:
Casiera: Pung dorii?
EA: Da. i n pung, mai punei o pung. Astzi mncm
pung la pung. Att. (ntinde cardul) Ct face?

77
El i EA despre nclcarea
drepturilor pomului

Cheile Znoagei. O pancart ruginit de ploi pzete un drum

desfundat care pare c duce spre niciunde. Pe bucata
dreptunghiular de lemn se poate distinge un text scris cu
caractere festive: Parcul natural Bucegi. Pdure ocrotit prin
lege!.
n faa anunului, dar n afara Rezervaiei, un plc de brazi
privete cumva contrariat spre pdure. Segregare,
segregare, ncepu s murmure el. Pdurea ocrotit prin lege
se ntoarse mirat i-i arunc plcului o privire arogant.
EA (ctre plc): Despre ce tot foneti acolo?
EL: Despre nclcarea drepturilor pomului!
EA (cu stupoare): Ce s vezi, un plc de brazi care tie s
citeasc
EL: Ia te uit, o pdure de brazi sarcastic!
EA (rznd a batjocur): Dac nu-i convine situaia, vino
civa metri mai ncoace!
Pentru cteva clipe, cele dou entiti forestiere se studiaz
curioase.
EA: N-am mai stat niciodat de vorb cu un plc!
(batjocoritor) Ia spune-mi, cum e s fii un biet lemn de foc?
78
EL (mbufnat): Am impresia c i s-au urcat conurile alea la
cap!
EA: Te rog s-i pstrezi frustrrile tale de plc n afara
Rezervaiei!
EL: Te rog s-i ii arogana asta a ta de pdure mprejmuit
la distan!
Pdurea i plcul fonesc nervos cteva secunde. Dinspre
osea, o hait de cini traverseaz vesel preajma.
EL (ctre pdurea ocrotit prin lege): Vezi? Aa eti i tu! Eti
ca un cine cu zgard. O pdure cu zgard! ntr-o
Rezervaie!
EA: nceteaz cu atitudinea asta de prezumtiv defriat i
mai bine accept-i destinul!
EL: Destinul? Bine, dar eu m bazez pe liberul arbitru! Ce e
cu gndirea asta de pdure rmas din cretacic?
EA (sarcastic): Hopaaa un plc filosof! i unde ai studiat,
m rog? La Facultatea Alunecrilor de Teren? (rde
batjocoritor) Eti doctor n Critica Fonitului Pur?
EL: Rzi ct vrei, dar o s ne dm foc n semn de protest fa
de segregarea asta iraional!
EA (maliioas): Bate-n lemn!
EL: Undeva, dup muntele din fa, exist o fabric de
mobil. i pe toate etichetele scrie: Produs din lemn de
Pdure Ocrotit prin Lege. Doar tii ct de superficiali sunt
oamenii... Aa c o s-i petreci dezrdcinarea tot ntr-o
rezervaie, mai precis ntr-o sufragerie, ca suport pentru
79
cafea, iar o feti mofturoas te va zgria cu atta ur, nct
vei ajunge ntr-o ghen i
EA (n batjocur): M faci s freamt de rs! Cap de lemn!
Ce, i s-au uscat terminaiile lemoase? Parc erai filosof...
Pomul filosofal... Te credeam mai... (gesticuleaz a batjocur
din ramuri) transcedental dect att, drag... Vezi? De-aia
suntem desprii de bariere... silvice! Eu sunt ocrotit,
repet, O-CRO-Ti-T de lege! (ncremenete pentru cteva
secunde) Ce tot faci acolo?
EL: Dau un SMS!
EA: Un ce?
Pdurea se clatin de uimire i se alungete curioas ctre
plc. Dintr-una din scorburile plcului apare un individ
mbrcat n salopet verde.
EL: Sunt om, vezi? Doar i testam starea de spirit. De fapt,
lucrez la Ocolul Silvic. (ironic) Sunt doctor n Critica
Fonitului Pur!
Omul se duce i ia pancarta care delimita Rezervaia ocrotit
prin lege.
EA: Ce faci?
EL: Gata i cu ocrotirea asta!
Se aude zgomot de drujb.
EA (speriat): Pi cum rmne cu nclcarea drepturilor
pomului?

80
EL (ipnd ctre camionul din osea): Biei, aici! (artnd spre
EA) Tiai totul, fr mil! (n sinea lui) C tot i-am promis
nevesti-mii o msu de lemn... Acum pot s-i fac o sut!

81