1. Fa o lista cu atribute negative pe care ti le „lipesti cu atata generozitate pe frunte.

Apoi formuleaza in scris contraargumente rationale pentru fiecare din acele cuvinte.
Repeta-ti varianta pozitiva ori de cate ori cea negative iese la suprafata. Fa asta
mereu si mereu, pana la vindecare.

2. Esec vs- oportunitatile de invatare

(A- Situatia; B- gandurile rationale care ma ajuta)

3. Plan de gestionare furie – folosirea umorului

4. Vinovatie

5. • Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere

• Sa fii capabil sa spui “Nu” fara sa te simti vinovat.
• Sa poti cere ceea ce-ti doresti
• Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de
acest lucru
• Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia

 Construieste scenarii mentale

Practica mental diferite scenarii in care tu ai un discurs asertiv. Daca
nu ai mai facut asta, s-ar putea sa-ti ia ceva timp, dar cand incepi sa
practici des va deveni o a doua natura pentru tine. Iata cateva
sfaturi de care sa tii cont atunci cand exersezi cum sa fii asertiv:

• Ramai concentrat pe obiectul discutiei si nu complica lucrurile.

• Fii politicos, dar ferm cu persoana respectiva.
• Asculta tot ce spune persoana respectiva, dar ramai calm
• Uita-te in ochii persoanei, dar nu te holba la ea (uita-te la ochiul stang, la
cel drept si apoi la gura)
• Nu-ti cere scuze daca nu e necesar
  Iata cateva posibile scenarii:

1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.

• Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si
ar suna cam asa: “Nu ti-e rusine! Treci la rand!”
• Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.
• Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la
rand si ar suna asa: “Ma scuzati, astept si eu la rand.”

2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta.

Tu ai foarte multa treaba si nu ai timp sa vorbesti.
• Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: “Te
rog sa incetezi! Am si eu problemele mele!”
• Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu
mai ai timp sa-ti faci treburile
• Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: “
Chiar se pare ca ai avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta,
insa nu am timp chiar acum. Putem sa vorbim mai tarziu?”

 Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:

Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva
este sa incercam sa scoatem in evidenta comportamentul deranjant
al celeilalte persoane, de exemplu sa spunem: „ De ce ridici vocea la
mine?” Intrebarea il va deruta pe moment si il va face sa-si piarda
sirul gandurilor si sa se gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar
nu realizeaza cand devin agresivi intr-o discutie, iar acesta este un
mod foarte bun de a prelua controlul intr-o situatie de acest fel.

Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:

1.Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de comportament pe

care ai vrea sa o vezi la persoana respectiva, fa referire la descrieri
faptice ale lucrului care te-a suparat, si nu aplica etichete sau
judecati de valoare.
Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va
intalniti sa discutati ceva important. Nu-i spune: „Esti atat de nesimtit,
intotdeauna intarzii!” Ci spune-i: „Trebuia sa ne intalnim la 17.30, acum e
17:50.”

2.Acelasi lucru este valabil si cand descrii efectele comportamentului. Nu

exagera si nu judeca, doar descrie!

Nu spune “Mi-ai dat toata seara peste cap”, ci spune:” Vom avea mai putin
timp la dispozitie pentru a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat
altceva.”

3. Foloseste cuvantul “Eu” . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce

simti tu si pe modul in care esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca
incepi cu “Tu”, acea fraza va vi perceputa de celalalt ca un atac si va intretine
conflictul.

Nu spune: “Tu trebuie sa incetezi!” ci, “M-as simti mai bine daca nu ai mai
face asta.”

4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva:

“Cand tu [/fusion_builder_column][fusion_builder_column type=”1_1″

background_position=”left top” background_color=”” border_size=””
border_color=”” border_style=”solid” spacing=”yes” background_image=””
background_repeat=”no-repeat” padding=”” margin_top=”0px”
margin_bottom=”0px” class=”” id=”” animation_type=””
animation_speed=”0.3″ animation_direction=”left” hide_on_mobile=”no”
center_content=”no” min_height=”none”][comportamentul celuilalt], eu ma
simt [sentimentele mele].” “Cand tipi, ma simt atacata.”

5. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:

Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar
eu ma simt [sentimentele mele].”
“ Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea
mea de parinte este afectata si ma simt discreditata in fata lor. “