Catana Ionela,21 ani

Nr.de contact: 060046085

Scenariul 1

ACCIDENTUL

Pe una din străzile Chișinăului are loc un accident ce privește tamponarea frontală a 2 mașini. În
momentul accidentului ambii șoferi ies din mașină pentru a clarifica problema și se iscă o ceartă.

*(S1-șoferul 1,S2-șoferul 2)

S1:Tu ești toromac? Chiar nu vezi pe unde mergi?

S2:Ei toromac,nu-s toromac,îs un pic orb,nu văd cu ochiul drept,dar de toromac nu-s toromac;

S1: Tu chiar nu ești sănătos la cap? Cum să te sui orb la volan?

S2:Sănătos sunt, de eram nebun nu purtam acest halat alb pe care mi l-au dat medicii de la psihiatrie.

(Scoate un halat alb în care se îmbracă pacienții)

-Și tu crezi că dacă nu eram nebun era să îmi las câinele să conducă în locul meu?

(În acel moment scoate o sticlă de alcool și începe să servească de față cu șoferul 1).

S1: Tu ești și chior și beat și nebun? Cum ți-au dat ție carnetul?? Sau mai bine zis, cine?? Precis ești cu
permisul cumpărat,e plină Moldova de voi, epidemie de voi!

S2: Pfff...cine eu? Cu carnet? Niciodată. Poate doar carnet de student că de șoferie...ehehe..ca
sprâncenele mele,prea departe una de alta.

S1: Iii..stai că sun eu la poliție și vezi tu acuș la al câtâlea etaj în iad cobori.

Șoferul 1 contactează numărul de urgență 112 și ia legătură cu inspectoratul de poliție. Peste 2

secunde, se aude alarma telefonului șoferului 2. Se începe prezisa conversație cu poliția.

S1: Bună ziua! Sunt pe Pușkin,intersecție cu București! A avut loc un accident aici,un nebun a intrat
frontal cu mașina lui în a mea.

S2: Bună,bună! Desigur că te-a tamponat,unde ai mai văzut tu oameni nebuni și beți care să nu facă
accidente? Suntem în Moldova,obișnuiește-te.

În timp ce șoferul 2 răspunde la telefon, șoferul 1 se dezmeticește și realizează că de fapt discută cu cel
care a provocat accidentul. Se uită confuz la telefon,la numărul apelat, la șoferul 2 și rămâne fără
cuvinte.

S1: Stai...ce doamne iartă-mă? Tu ești și poliția?

S2: Păi nu ți-am zis că-s beat,orb și nebun? Unde în altă parte să mă angajeze? Amendă 400 lei că nu
purtai centura,hai hai!

S1: Cum așa ceva? Chiar e drept ce spune lumea despre voi.
S2: Dacă mai comentezi,îți pun și amendă pentru agresarea verbală și înjoșirea unui om al legii.

S1: Păi da..tu și legea deja sunteți ca și ale mele sprâncene.

S2: Asta cum?

S1: Asta a 2-a aproape nu-i.

S2: Hai,hai,scoate banu!

Scenariul 2.

Curățenia generală într-o familie de moldoveni.

Într-o zi de sâmbătă,ca și în majoritatea familiilor moldovenești,se face curățenie.

Soțul stă în salon, călcând cămeșile nevestei și aranjându-le pe un scaun.

Intră soția ținând într-o mână un set de ojă și ustensile pentru manichiură,iar în cealaltă mână o ceașcă
cu cafea,fredonând o piesă rusă pe fundal.

*(Soția-F,Bărbatul-B)

F: Она звезда, а я… А я босяк;

B: Dar ți-e nu-ți pare nimic că sunt și eu aici? Așa,întâmplător,omenesc.

F: Hai nu te anina de cuvinte,ține un pic ceașca asta;

Soția îi întinde soțului cana iar el pune din întâmplare fierul de călcat pe cămașa pe care o
călca,întinzându-se pentru a servi o gură de cafea.

F: Nu lăsa fierul acolo,nu vezi că miroase a mustață pârlită?

Soția se face comodă pe canapea și apoi observă că soțul apropie cana ei de cafea pentru a servi.

F: Jos labele de pe cafeaua mea! N-am mai văzut așa ceva, să ajungi să îmi furi și din gură. Eu mă chinui
și muncesc să fac cafeaua și tu repede să o iei? E muncă să pui apa la fiert,să găsești o cană curată și să o
aduci până în salon,și tu repede să îmi invadezi cafeaua așa cum a invadat Rusia Ucraina.

(De menționat că în acest timp bărbatul avea pe un scaun cămeși călcate, prosoape așezate, păturile
aranjate la uscat și continua să calce)

Bărbatul nu comentează pentru că realizează că dacă începe să zică ceva,pierde războiul.

F: Așa tu,tare te-ai mai bucura să scapi de mine. Dar astăzi,nu mă enervez indiferent de ocazie.

Soția se așează înapoi pe canapea,pune ceașca pe masă și,făcându-și unghiile începe să-l cicălească.

Bărbatul se oprește din călcat și începe să își toarne un pahar cu apă.

F: stai și te odihnește...stai..că ai muncit,sărmanul. Stai și odihnește burdihanul ăla de trântor.

Tu nu vezi că eu toată ziua ca o albinuță prin casă bâz bâz,zum zum(bărbatul comentează încet:Amuș un
zum și drept în drum) să țin casa asta în regulă. Am muncit o viață întreagă iar tu stai și nu faci nimic.

Bărbatul prinde curaj și începe să o contrazică.

B: Măi fumeie,tu în jurul tău oleacă te uiți? Podeaua lucește în așa fel încât poți și să mănânci de pe jos.
Ți-am călcat ȚI-E cămeșile și le-am aranjat!

F: Ei,mare treabă ai făcut,dar pe ale tale cui le-ai lăsat să le descurce? Tot mie. Tot eu să muncesc pentru
tine, ca o sclavă,că tu de asta m-ai luat. Dar astăzi, eu nu mă enervez.

O să calci așternuturile!

Bărbatul arată cu degetul la așternuturile așezate pe canapea.

F:O să ștergi praful!

Bărbatul , cu un deget trece pe suprafața unui dulap și apoi îl linge și i-l arată fix în fața ei(drept dovadă
că e șters praful).

B:Curat,frumos,ideal!

F: Mergi și spală vesela atunci!

Bărbatul se apucă de spălat vesela,prima farfurie fiind cea de la soacră. Pune foarte puțin detergent pe
buretă și începe lucrul.

F:Poate în altă zi ți-aș fi spus..

Pune omule normal și spală, ce spumă o să faci tu cu picătura ceea de bulbuc?

Dar astăzi,nu îți spun, astăzi nu mă enervez.

Speriat de strigăt bărbatul se întoarce și scapă farfuria din mână spărgând-o.

F: Farfuria de la mama...FARFURIA DE LA MAMA!!!

Dacă erai prost,în altă zi ți-aș fi reamintit să ai grijă cu farfuria de la mama că e una și unică ca Pamântul!
Dar azi..nu mă enervez.

Drept pedeapsă vei mânca de pe jos,tu doar ai spus că e curat nu? Hai,hai.

Nevoit,bărbatul își toarnă pe podea niște salată și cartofi cu smântână.

*sunet de sonerie*

F:Da vecină,deschid acuma!

Se așează ambele pe canapea și îl privesc pe bărbat cum mânca de pe jos.

F:Vezi,Marie ce îmi face ăsta? Eu stau și calc,strâng și așez frumos iar el mănâncă de pe jos,și nici nu
împarte.

Al tău tot așa face?

Vecina: Pff..mai rău.

SCENARIUL 3

PRIMA EI VIZITĂ LA EL

Părinții fetei erau plecați într-o călătorie astfel ea a profitat de ocazie pentru a petrece noaptea cu
prietenul ei.

Intră cu dispoziție în apartament! Ca o femeie gospodină, a intrat cu o geantă plină și bâcșită în care se
afla: o tigaie,un vin,o conservă cu tușonkă,una cu murături și paste)

Domnișoara a venit cu gândul că seara ei va fi ca și una din filme romantice însă...nu a fost cam așa.

*(Iubita-i;Iubitul-P)

P:Ia arată ce ai acolo?

I:Tușonkăăăă și vin,rose sec.

P:Murăturile celea arată mai promițător. Un metru s șapkoi și merge cu banca de murături,parcă ești un
țuțîc.

I:Ce drăguț ești,chiar îți mulțumesc.(cu sarcasm)

P:Of...hai lasă că tot normal. Hai tu pregătește tot și eu mă duc să fac un duș și acuș vin.

Fata începe fuga prin bucătărie să caute unde-s farfuriile,furculițele,paharele. Pune apă la fiert pentru
paste, în același timp căuta pe internet recetă pentru clătite. Băiatul nu avea tribușon pentru vin acasă
așa că ea încerca tot felul de metode (cu cuțitul,cu periuța de dinți,cu focul de la o brichetă),după 10
minute de chin și osândă caută în geantă și găsește tribușon.

I:O,minunat,lehco,1 ceas, 1 minut și tot o să fie gata.

Iese bărbatul din baie și strigă;

P:Iiii,dar știi,eu-s așa obosit și nu mai vreau nimic,hai să ne culcăm. Mâncăm mâine clătite.

I:Tu serios?

Se uită la el confuză,pe masă fiind farfurii de servit și o farfurie cu murături și sticla de vin iar în ceaun
fierbea apa pentru paste.

I:Hai măcar un pahar de vin să servim,uite ce vin am cumpărat,e tare bun. Chiar ți-e jale? toarnă măcar o
picătură.

P: Ăsta-i vin la tine? I-a-uite ce vin bun mi-a dat mie mîca Ileana.

Ia sticla de vin cumpărată și fără mult chin bagă dopul scos înapoi. Deschide frigiderul și scoate o sticlă
de ”Gura Căinarului” cu vin alb,o deschide și bea direct din sticlă,apoi face o pauză și o întinde fetei.
P:Vrei?Acrișor,tare bun.

I: Nu vreau eu oțetul tău,eu pe ăsta roz am vrut să îl încerc,nu acritura ta.

P:Hai,bețivanco,haidem la culcare. Dacă te-ar vedea mama,ehehe ce gospodină te-ar face din cuvinte.

Ea se uita la el,el la dânsa. O apucă de umeri și o împinge ușor formând drumul spre cameră.

I:N-ai soviste. Iaca de ce atunci când bei vin te face bețivancă,dar când bei Fanta nimeni nu îți zice că ești
fantastică?

P:CE? Iară tu cu variantele tale.

I: Nimic,noapte bună.

La ora 03:15 se aude gălăgie în bucătărie.

Ea se trezește,prietenul nu e în cameră. Întră în bucătărie și vede.

El mănâncă murăturile și ce-a mai găsit prin frigider,sticla de vin procurat,goală și cea de la bunica era pe
jumătate.

P:Ce? Mi-e foame.

I:Om nebun.