ÎNVIEREA DOMNULUI L Z RESCU

PIES DE TEATRU

de
Adrian Sahr
adrian.sahr@gmail.com

PERSONAJE:

DUMNEZEU
IISUS
MOARTEA
D-L L Z RESCU
SF. PETRU
SF. GHEORGHE
SF. ANDREI
SF. MIHAIL
DOI ÎNGERI

SCENA E ÎMP R(IT ÎN DOU DE UN PERETE. JUM TATEA STÂNG

DESCRIE UN HOL CU UN SECRETARIAT, JUM TATEA DREAPT O SAL DE
CONFERIN(E CU O MAS OVAL ,I 12 SCAUNE.

SCENA I
(Ac iunea se petrece într-o sal de conferin e, cu o mas oval în mijloc asistat

1
de dou sprezece scaune pe care stau cei doisprezece apostoli îmbr ca i în alb,
cu sabo i în picioare. Sala are geamuri mari i e foarte bine luminat , astfel c
se creaz o atmosfer pufoas ca de Rai. Unii dintre apostoli i-au scos sabo ii
i se bucur de atingerea catifelat a mochetei deloc ieftine. Un domn solid,
îmbr cat de asemenea în alb, cu p rul lung i grizonat, st cu spatele la sal i
prive te pe fereastr . Se întoarce brusc c tre sal . E Dumnezeu, cine altul.)

DUMNEZEU: Fi-r-a1i ai dracului! Dac4 îmi mai ia careva locul de parcare data
viitoare îl sparg! Îl sparg 9i-l dau dracului! Pe bune. (C tre Sf.Petru) Ordinea de
zi, Petre!
SF. PETRU: P4i... avortul, prosti---
DUMNEZEU: Stai! Ce-i cu avortul? Credeam c-am stabilit odat4 pentru
totdeauna: dac4 nu e9ti de la 1ar4, f4-l din toat4 inima. Cineva trebuie s4
munceasc4 p4mântul, nu-i a9a? Subsemnatul nu se sup4r4. Voi? (To i sfin ii dau
din mâini împ ciuitor.)
DUMNEZEU: Ok. Next?
SF. PETRU: Prostitu1ia.
DUMNEZEU: Aha... Curva tot curv4, indiferent de pre1. Dac4 n-o a9teapt4
nimeni acas4, dac4 n-o doare 9i dac4 nu e trist4, atunci s4 stea la 9osea, dar s4 nu
fac4 din mân4 c4 4la e gestul dracului. Next!
SF. PETRU: Muia f4r4 sex...
DUMNEZEU: Ufff... o problem4 de când lumea. Asta 9i mie îmi scap4 câteodat4.
Complicat4 coast4 am ales... Totu9i --- Dac4 înghite, te place, dar îl iube9te pe
altu’. Dac4 doar o suge se poate c4-i con9tient4 c4-i numai o femeie simpl4 9i
atunci pur 9i simplu caut4 nemurirea. Dracu 9tie... Oricum ar fi, e femeie 9i î1i st4
în poal4, ce vrei mai mult de la mine??? Next!
SF. PETRU: Direc1ia în care cred oamenii c4 e Raiul.
DUMNEZEU: Hai, m4, nici acum nu s-au prins? P4i cum cred ei c4 îngerii pot
zbura pân4 la naiba în ceruri unde-9i imagineaz4 ei Raiul cu aripioarele alea de
9ters praful??!!! Ce cred ei c4 e-aici?!! Special Olimpics???!! Next!
SF. PETRU: Homosexualii.

2
DUMNEZEU: Homosexualii?!! S4 fie cât mai mul1i 9i mai puternici. Numai a9a
pot face ordine pe p4mânt. (Toat sala aclam .) Facem P4mântu’ ca la început,
ca pe vremea Imperiului Roman. Ce ne mai distram atunci, ce pl4cere era s4
prive9ti spre P4mânt 9i s4 vezi b4rba1i peste tot – la conducere, la r4zboi, la du9...
Of-of. ,i cum ziceam, îl umplem de b4rba1i dup4 chipul 9i asem4narea mea,
circumci9i, dar pân4 la genunchi. Amin!
SFIN(II: Amin!
DUMNEZEU: Next!
SF. PETRU: Dacia Logan!
DUMNEZEU: Hai, b4, nu cu de-astea!
SFIN(II: B4, ne la9i!!!!???
SF. MIHAIL: Petre, nu fi al dracu’!
DUMNEZEU: Next!
SF. PETRU: Irinel Columbeanu.
DUMNEZEU: Da... Ce pot s4 zic... Înc4 o favoare f4cut4 Dracului. (Sala înclin
depreciativ din cap.)
DUMNEZEU (stânjenit): Ce, crede1i c4 mie mi-e u9or??!!
SF. MIHAIL: Columbeanu sau Columb? Cum e corect?
DUMNEZEU: P4i unu decimeaz4 minore, cel4lalt indieni.
SFIN(II: Oii-oi...
DUMNEZEU: Oi! Next.
SF. PETRU: Moartea domnului L4z4rescu.
DUMNEZEU (oftând): Iisuse...
IISUS (prin interfon): Da, tat4.
DUMNEZEU: Adu-mi, te rog, un ceai.
(Câteva momente de lini te, timp în care SFIN/II se privesc plictisi i. Iisus intr
cu mâinile în pozi ia r stignirii, i p e te ca un model, urmare evident a
pironirii; are ceainicul în stânga i cea ca în dreapta, le a eaz cu dexteritate pe
mas .)
DUMNEZEU: (i-am zis s4 mergi la recuperare. Ar41i ca dracu’. Ai v4zut ce mers
ai?

3
IISUS: Am vorbit cu un manechin proasp4t venit în Rai 9i mi-a spus c4 a9 putea
s4 intru în lumea modei cu mersu’ 4sta. Vrea el s4 organizeze un cat-walk aci în
Rai. Cic4 am mi9carea de baz4, mai trebuie s4 cap4t ritmul.
DUMNEZEU: Aha, deci o s4 faci mod4. ,i cu mâinile astea orizontale ce faci? Le
dai peste cap la celelalte manechine de pe scen4?
IISUS (mândru): Nu... M-am gândit s4 mi le tai. ,i numele meu de scen4 o s4 fie
IISUS F R MÂINI.
DUMNEZEU: Ete la el... Ciungu’ Domnului!
SF. PETRU: Apropo de ciungi... Orbii ne creaz4 probleme.
DUMNEZEU: Unde?
SF. PETRU: În Rai. Tot timpul dau peste ceilal1i, d4râm4 tot 9i fac a9a zgomot cu
b41ul 4la c4 nu mai doarme nimeni de mul1i ani. Pac-pac-pac de diminea14 pân4
seara...
DUMNEZEU: Ce s4 zic, de parc4 ologii-s mai veseli. Mereu calc pe ei c4 nici
dracu’ nu-i vede... Dar, vorba aia: gr4dina subsemnatului e mare! Descurc4-
te!(c tre Iisus) ,i tu?! Fuga la recuperare! Hai! (Iisus iese.)
SF. PETRU: ,i cu moartea domnului L4z4rescu cum r4mâne?
DUMNEZEU: Of-of... Ce-a avut Moartea cu 4sta dom’le? C4 doar i-am zis s-o lase
mai moale în ziua aia. Nu i-au ajuns 4ia de pe autostrad4... s4 vin4 Moartea la
mine, c-o sparg! (la interfon) Iisus, trimite Moartea la mine. Fuga! (spre SFIN/I)
Ce solu1ii propune1i pentru revan94?
SF. MIHAIL: P4i, e clar c4-l înviem. C4 doar de aia suntem sfin1i.
DUMNEZEU: Aaaa?! Da?! Sunte1i sfin1i pentru c4 v-am f4cut eu sfin1i. Dar ai
dreptate, trebuie s4-l înviem, n-avem de ales. Toat4 lumea de acord?
SFIN(II: Da!
DUMNEZEU: Frumos. ,i la ce v-a1i gândit?
SFIN(II: S4-l înviem!
DUMNEZEU (perplex): NO SHIT!!!?? ,i o s4-l învia1i a9a b4trân 9i urât 9i putred
sau o s4 le face1i tuturor o surpriz4? C4 doar n-o s4 repeta1i gafa Fiului Domnului,
9i-o s4-l scoate1i din mormânt cu duhoarea în n4ri!!? Remember Laz4r?!!
SF. GH: Am putea oricând s4 d4m timpul înapoi 9i s4 evit4m s4 moar4.

4
DUMNEZEU: Ghi14, drag4, revino-1i! ,i nu-i mai 1ine partea lu’ Superman c4 te
pocnesc.
SF. MIHAIL: Io propun s4-l facem tân4r 9i musculos s4 fie în stare s4-i caute pe
doctorii care l-au luat de prost s4 le-o dea în frez4.
DUMNEZEU: Voi?
SFIN(II (rumoare): Yeaaaaah!
DUMNEZEU: No, a9e!

---CORTINA---

SCENA II
(Holul s lii de conferin e - Iisus st la un birou, iar doi îngeri flancheaz
intrarea în Sal . Moartea se apropie u or de Iisus, are o coas în mân , e
acoperit complet de cearceafuri albe, dar are o banderol neagr care îi
atârn pe um rul drept în diagonal spre oldul stâng.)
IISUS: Aaa, Moartea!
MOARTEA: Tot te prind io odat4 9i-odat4 9mechere.
IISUS: Da! Siiigur... ,i ce-o s4-mi faci? O s4 m4 r4stigne9ti pe calea ferat4?
MOARTEA: Ar fi o idee. A9a i-am dat mumu lu’ Ioan Botez4toru.
IISUS: Ce mumu, c4 oricum st4 cu Padre la mas4?!
MOARTEA: St4, st4, dar cine se bâlbâie? C4 nu prea v4 pricepe1i s4 pune1i capete
la loc. (râde)
IISUS: Ia treci tu la detector!
MOARTEA: Hai, bre Iisus, las4 poantele. Am doar coasa 9i asta nu taie deloc c4
n-o folosesc, e doar pentru impresie.
IISUS: Las4 vr4jeala. Pe ea, b4ie1i!
(Îngerii scot fiecare câte o cruce mare i încep s o scaneze pe Moarte de sus
pân jos.)
MOARTEA: A1i înnebunit cu to1ii?!
IISUS: Las’ c4 te v4d eu când dai ochii cu Domnul!
MOARTEA: Adic4 cu tac’tu. Ce, nu po1i s4-i zici pe nume? Ai trac de tat4?

5
Oricum, to1i te-acuz4 de nepotism.
IISUS: Hai-hai! Las4 coasa 9i intr4!
MOARTEA: Cum s4 las coasa? Asta e parte din uniform4. Nu las nici o coas4.
IISUS: Vezi c4 deja ai întârziat. Las4 bla-bla 9i pune coasa în cuier, c4 te a9teapt4
Domnul.
MOARTEA: Adic4 tac’tu. Ce corporate a1i ajuns, bre! Îmi dai bon pentru coas4
sau m4 bazez pe tine?
IISUS: Sunt Fiul Domnului, ce naiba!
MOARTEA: Tu crezi c4 io-s un olog din 4ia de 1i se târau la picioare s4 îi vindeci?!
Ai-ai... unde o pun?
IISUS: Acolo în cuier.
MOARTEA: Dracu a mai v4zut coas4 în cuier... of-of! (Pune coasa în cuier.)
IISUS: Hai, las4 v4itatu’ c4 e9ti a9teptat4. Succes!
(MOARTEA deschide u a i intr în Sala de conferin e)

SCENA III

(Dumnezeu i Apostolii întorc capetele c tre Moarte care în epene te în u .)

DUMNEZEU (se repede spre ea): Tu, pizd4! (Îi arde una peste cap.) Ce 1i-am zis
io, înc4p41ânata dracului? Nu 1i-am zis s-o la9i mai moale în ziua aia cu
autostrada 9i s4-l s4ri pe nea L4z4rescu, tu?!!!
MOARTEA (ap rând-se de lovituri): Mi-a sc4pat 9efu’! Z4u c4 n-am vrut, dar
avea ditamai ciroza 9i mi-a fost foarte greu s4 nu-l pescuiesc.
DUMNEZEU (înc pocnind la ea): Aha! (i-a fost greu?!!! Dar cin’ te crezi tu, f4
pizd4, s4-mi umpli mie Raiu’ dup4 cum vrea mu9chii t4i? Cine, f4?
MOARTEA: P4i el oricum nu vine în Rai, merge în Iad c4 era alcoolic.
DUMNEZEU: Da?! (i-ai luat doctorat în mu9chii lu’ Dumnezeu, tu pizd4? De
unde 9tii tu unde-l vrea mu9chii mei pe 4la?
MOARTEA: P4i...
DUMNEZEU: P4i pe m4-ta, tu pizd4!

6
(Sfin ii intervin i-l potolesc pe Dumnezeu tr gându-l deoparte.)
MOARTEA: ,efu’, nu e vina mea c4 a murit. A9a i-a fost scris.
DUMNEZEU: Cine i-a scris, f4, a9a? Cine se bag4 peste mine, tu pizd4?
MOARTEA: Regizoru’, Doamne-Doamne. El a insistat 9i io am prestat.
SF. GH: (i-am zis io, Doamne, c4 dac4 f4cea Sergiu Nicolescu filmu’ 4la nu murea
nici musca. la e om bun, dom'le!
SF. ANDREI: Z4u c4 da. ,i dac4 f4cea Moga muzica nu se purtau nici doctorii 4ia
a9a urât cu bietu’ domn L4z4rescu. C4 Moga te unge la suflet.
SF. GH: ,i unde pune Moga mâna nici Moartea n-are loc!
SF. ANDREI: Amin!
DUMNEZEU (r oindu-se la Moarte): ,i când 1i-a venit, f4, ideea s4-l sal1i?
MOARTEA: P4i... când nimeni nu era atent l-am 9i luat.
DUMNEZEU: Te-ai repezit tu ca dracu’ la îngeri s4 mi-l sal1i pe L4z4rescu!?(Se
repede iar spre ea, sfin ii îl opresc.) Mor1ii t4i! De azi înainte în loc de coas4 o s4
por1i ca proasta un înc4rc4tor de Nokia. BIP! (Îi arde una, puternic.) ---
(Iisus cu îngerii ascult la u încânta i.)
IISUS: Ai-ai! Ce buc41i îi d4! B4taie sor4 cu Moartea!
(Îngerii ridic mâinile pentru „cinci” i Iisus d palma cu ei pe rând.)
MOARTEA: Nu mai da, nu mai da! C4 nu mai rezist!
DUMNEZEU: Ce, tu, f4r4 coas4 nu mai ai tupeu, nu? D4 9i tu dac4 ai bulan!
(Lumina se stinge, dar r mâne un reflector pe Moarte.)
MOARTEA (c tre spectatori): Ar fi ca în filme s4-i ard una, nu?! S4 pice lat 9i s4-i
ias4 duhul pe nas. Ar mu1i to1i sfin1ii 9i le-ar sc4dea cota la burs4. Cu Dumnezeu
în com4, cine mai crede în sfin1i? Ar trebui s4 investeasc4 ca dispera1ii în
marketing, s4 cumpere spa1iu publicitar pân4 9i la OTV, acolo unde credin1a face
to1i banii. S-ar milogi la Becali s4 le pun4 icoana în fundal când d4 interviuri... Ar
fi haos, n-a9 mai avea criterii dup4 care s4 îi iau pe oameni în via1a de apoi, a9
munci ore suplimentare în halu’ 4sta, ar trebui s4 fac angaj4ri. S4 dau bonusuri,
concedii, asigurare medical4, s4 le cump4r filtru de cafea, s4 le 9tiu numele la
to1i... iahhh, groaznic. Un univers f4r4 Dumnezeu ar fi de tot rahatul, ca
privatizarea unei întreprinderi de stat, ar fura to1i ca nebunii! Mai bine nu. Mai

7
bine o mai iau un pic peste bot 9i 1inând cont c4 eternitatea e la îndemân4, o s4
uit! Dar 1ine1i minte, dac4 a9 vrea... (î i strânge pumnul) ---
(Lumina se aprinde i ac iunea continu .)
DUMNEZEU: Hai, tu, d4 dac4 e9ti 9mecher4! C4 doar tu e9ti aia care ucide în
stânga 9i-n dreapta.
MOARTEA: Doamne-Doamne, recunosc, am gre9it. Nu trebuia s4 m4 gr4besc s4-l
iau pe domnul L4z4rescu f4r4 s4 te consult. Nu trebuia s4 m4 bazez doar pe
simptome 9i procedura obi9nuit4, recunosc. Am gre9it, domnul L4z4rescu are un
nume important 9i nu trebuia luat a9a u9or. Pentru noi e foarte important, c4 are
semnifica1ie istoric4, Laz4r 9i toat4 povestea cu învierea. Am gre9it, îmi pare
foarte r4u. Moartea î9i cere scuze, Doamne-Doamne! Te rog, iart4-m4 9i nu mai
da, c4 nu mai suport!
DUMNEZEU: Aha, deci pricepi c4 ai gre9it 9i, cel mai important, 9tiai în ce te
bagi, dar cu toate astea n-ai avut nici un moment de ezitare. ,i acum vii la mine,
Doamne-Doamne, St4pânul tuturor lucrurilor, Creatorul a tot ce mi9c4 9i uneori
st4, Um4rul pe care plânge toat4 omenirea, Stâlpul sistemelor financiare
biserice9ti, Managerul Raiului 9i a celor lume9ti, Asociatul Sfântului Duh, Tat4l
Fiului sfânt cu mâinile orizontale.... EU, DUMNEZEU, vii în fa1a mea 9i faci pe
miloaga , tu pizd4!!!!!??? IA F TU SINGUR ZOOM!
(O love te în fa cu toat puterea. Moartea cade specataculos i incon tient la
p mânt.)
DUMNEZEU: Data viitoare când se mai g4se9te careva s4 fac4 pe de9teptul în
Împ4r41ia mea, îi dau zoom pe veci! CLAR? (To i SFIN/II dau iute din cap.)
SF. GH ( optit): sta vrea s-omoare Moartea?
SF. ANDREI: E, 9i tu acuma, numa’ gura-i de el. Când ai v4zut tu ultima dat4
vreun miracol? Î1i zic io, d4 din gur4 9i din mâini, asta e tot.
SF. GH: Da, m4, dar s-omoare Moartea? Nu mai e pic de respect pe lumea asta...
DUMNEZEU: Petre, declan9eaz4 învierea! Vreau s4 facem din învierea asta cel
mai cool miracol al meu. Îl facem, tân4r, sexy, puternic, viril, inteligent 9i îi
punem doi fica1i, s4 bea cât vrea el 9i s4 moar4 foarte greu.
SF. PETRU: ,i ce slujb4 îi d4m pe p4mânt? C4 nu poate fi tot pensionar ca

8
înainte...
DUMNEZEU: For14m toate regulile: îl facem vame9! S4-i v4d io pe doctorii 4ia de
nu l-au b4gat în seam4 cum vor strânge din orificii 9i vor pune mân4 de la mân4
de-o 9pag4 pe gustul pre1iosului nostru domn L4z4rescu când or s4 mearg4 în
Austria la schi.
SF. MIHAIL: ,i Îi l4s4m pe... (arat spre spectatori)... ,TIA s4 vad4 o înviere?
DUMNEZEU: Ai dreptate, Mihail. Cum e9ti tu pudic 9i ne aperi de curio9i. Ok.
Petre, bag4! (Sf. Petru ridic mâinile ca pentru un miracol. Cade CORTINA,
ac iunea continu .)
DUMNEZEU: A9a. Scoate utilajul.
SF. PETRU: Care utilaj? la cu licen14 sau...?
DUMNEZEU: Ei 4la cu licen14, 4la e ieftin 9i nu învie cum trebuie. Scoate-l pe 4la
în variant4 beta. Ultima dat4 am înviat în numai 5 minute un microbuz întreg. ,i
to1i au iesit odihni1i, nici unul nu ar4ta r4u.
SF. PETRU: Aha. Uite-l.
SFIN(II: Uau!
SF. PETRU: Foarte fain4 carcasa - titaniu, antistatic4.
SF. GH: ,i 1ine 9i mult bateria.
DUMNEZEU: Iisus mi-a f4cut rost de el. Ni9te informaticieni din Ia9i i l-au pus la
punct. La comenzile vocale au dat-o-n bar4 c4 nu recunoa9te nici o voce dac4 nu
vorbim moldovene9te.
SF. PETRU: S4 folosesc pluginurile de tân4r, sexy, musculos, inteligent 9i vame9?
DUMNEZEU: Da. ,i seteaz4-le pe FULL. Aaa, 9i nu uita de pluginul de VIRIL 9i
FICAT ORI 2. ,i seteaz4 fica1ii ca atunci când nu-s folosi1i amândoi unu s4
contribuie la erec1ie, s4 nu ajung4 s4racu’ s4 stea pe marginea patului cu privirea
în gol.
SF. PETRU: Ok. Acum le încarc4. În maxim dou4 minute domnul L4z4rescu o s4
fac4 ochi.
DUMNEZEU: Bravo!
SF. PETRU: Gheorghe, mergi tu s4 cuplezi firele la malaxor? Adu-l întâi din
debara, fixeaz4-i picioarele, verific4 cutia înviatului 9i apoi cupleaz4 firele.

9
SF. GH: Care, astea?
SF. PETRU: Da, 4la ro9u cu muf4 verde 9i 4la negru în priza alb4. Apoi apas4 ON
9i împinge manetu1a aia în jos.
SF. GH: Gata. A pus cineva carne în rezervor?
SF. PETRU: P4i... ar trebui s4 fie, c4 ne-a mai r4mas de data trecut4.
DUMNEZEU: Vezi s4 ai destul4 carne s4 nu-mi ias4 vreun pitic c4 v4 sparg la
pung4!
SF. PETRU: Uit4-te Gheorghe, vezi dac4 e destul4 carne!
SF. GH: Sigur! De fiecare dat4 eu tre’ s4 verific rezerva de carne. Ca s4 nu m4 pot
uita niciodata normal la 4ia de învie c4 mi se face grea14 când îi v4d.
SF. MIHAIL: A înc4rcat careva rezervorul de p4r? C4 doar...
DUMNEZEU: Chiar a9a. S4 aib4 p4rul des 9i frumos, nu-mi scoate1i prezentatori
de talk-show-uri din malaxor.
SF. PETRU: P4r e destul. V4d pe grafic.
DUMNEZEU: E destul4 carne sau nu?
SF. GH: Iaiii ce pute... câhhh... Da, e destul4. Nu merge cum trebuie indicatoru’
4sta. (Îl love te.) Gata, acu’ arat4 corect. Po1i s4-i dai drumu’!
DUMNEZEU: Hai, faceti to1i o cruce mare... AMIN! D4-i drumu’, Petre!
(Un zgomot puternic i continuu se aude pentru treizeci de secunde. Ateii pot
cronometra, dac vor.)
SFIN(II: Uaaaaaaauu!
DUMNEZEU: Mânca-l-ar tata pe el de L4z4rescu!
(CORTINA se ridic i îl putem vedea pe TÂN;RUL DOMN L;Z;RESCU
dincolo de masa oval , gol, de o frumuse e izbitoare.)
SF. GH: Extraordinar! Doamne, e9ti tare! Uaau, 9i ce... ce... Uau!
DUMNEZEU: Ce, m4?!
SF. MIHAIL: Oooo!
DUMNEZEU (analizându-l pe L.): Mam4, ce pul4! Sfântul Duh s-ar evapora dac-
ar vedea-o.
SF. ANDREI: Ai cam s4rit calu’ cu pluginurile alea, Petre! Ce-o s4 fac4 4sta acuma
cu ditamai mesteac4nul?!

10
SF. GH: Ce mesteac4n, c4 parc4-i stejarul din Borze9ti! Putem urca to1i în el 9i
nici dracu’ nu ne g4se9te.
DUMNEZEU: Ce-i, m4? Parc4 sunte1i virgine. Ce v4 sperie a9a? Mie-mi place. E o
minune de-a lui Dumnezeu. Punct!
SF. GH: P4i cine-o s4 manevreze pe P4mânt ditamai podu’? C4 au 9i femeile o
limit4. Plus c4 e la mod4 sloganul 4la c4 m4rimea nu conteaz4. O s4-9i piard4
vederea când or s4 priveasc4 spre DÂNSA!
DUMNEZEU: Cum s4 nu conteze m4rimea? Pentru Dumnezeu totul conteaz4! Nu
zice în manual “dup4 chipul 9i asem4narea Lui”?! ,i dac4 nu 9tia1i, LUI sunt eu,
albiturilor! Clar!?
SF. PETRU: Da, Doamne, dar acuma Domnul L4z4rescu arat4 ca un star de filme
porno. Nu e p4cat de sufletul lui? Om singur, pensionar, cu pisic4, cu ciroz4, se
treze9te ditamai sexosul, cu o bârn4 în miniatur4 într-o lume rea 9i
necredincioas4... Cine o s4 cread4 c4-i minunea lui Dumnezeu 9i nu lucr4tura
dracului?
DUMNEZEU: B4, da’ prost mai e9ti! P4i când o s4 r4scoleasc4 cu pluginul meu
prin sufletul femeilor ce crezi tu c4 o gândeasc4 c4p9oarele alea ale lor c4ptu9ite
cu lips4? C4 dracu’ l-a trimis pe P4mânt pe frumosul Domn L4z4rescu? Sau o s4
zbiere de binecuvântare 9i-o s4 bâlbâie din când în când DOAMNE-
DUMNEZEULE, NU POT S CRED, NU SE POATE, OOOO DOAMNE!!!!
SF. PETRU: P4i...
DUMNEZEU: Voi ce crede1i, m4?
SFIN(II: P4i... un pic cam mare!
DUMNEZEU: B4i, nu v4-n1eleg, dau 9i io odat4 de la mine cât încape 9i atunci
toat4 lumea are ceva de comentat. O s4 9tie s-o 9i foloseasc4, nu v4 face1i grji.
Dumnealui e TALENTATUL DOMN L Z RESCU! Mânca-l-ar, tata! (Îl pi c de
obraz pe L.)
SF. MIHAIL: Doamne, nu trebuie s4 ne gr4bim, putem s4 mai t4iem din ea, s-o
facem mai lumeasc4.
DUMNEZEU: P4i de ce s-o facem mai lumeasc4, mai Mih4i14, când ea vine din
ceruri 9i prin urmare e lucru ceresc, nemaiv4zut, unic 9i perfect în esen1a ei??

11
Vrei s4-mi iau din smal1? Eu, Dumnezeu, s4 renun1 la a face lucruri perfecte?
SF. MIHAIL: Nu, dar are 9i perfec1iunea regulile ei. Or, ASTA (arat spre penisul
lui L.) e perfect4 de capul ei, dar nu în cea mai bun4 dintre lumile posibile. În cea
mai bun4 dintre lumile posibile nu pot intra lucruri perfecte, lumea lor nu e
perfect4, e doar cea mai bun4 de pe list4. Ce-or s4 înteleag4 ei când or s4 vad4
perfec1iunea? Or s4 cad4 la1i 9i complet 9oca1i. Perfec1iunea, Doamne, nu-9i are
locul între oameni. F4-o te rog mai mic4, mai credibil4. Altfel o s4 ajung4 oamenii
s4 se închine la DÂNSA. ,i 9tii ce-a p41it Iisus, pân4 9i tu ai sc4pat de sub control
situa1ia.
DUMNEZEU: Cum vre1i voi s4 m4 deprima1i cu orice pre1...
SF. PETRU: Te rug4m, Doamne, f4-o mai mic4!
SFIN(II: Mai mic4, Doamne!
DUMNEZEU: Nu-mi vine s4 cred! Mi se moaie genunchii... Tre’ s4 stau jos. Chiar
nici unul nu în1elege lucrarea dumnezeiasc4?!!... Vroiam s4 fie un nou început
pentru noi to1i, nu doar pentru Domnul L4z4rescu... (se a eaz ) Unde-i Moartea?
Sunt curios ce p4rere are ea... (Doi dintre sfin i o aduc pe Moarte din spatele
mesei i o a eaz pe un scaun lâng Dumnezeu.)
DUMNEZEU (în urechea ei): Tu, pizd4! (Moartea sare ca fript în picioare.)
DUMNEZEU: Focus!
MOARTEA: Da, Doamne.
DUMNEZEU: Ai dormit bine?
MOARTEA: Dumnezeie9te.
DUMNEZEU: No, a9e! Acum fii atent4 aici: l-am înviat pe Domnul L4z4rescu. Un
singur lucru trebuie s4 bagi la cap - sta tr4ie9te cât vreau eu de data asta. CLAR?
MOARTEA: Dumneata l-ai facut, Dumneata îl omori.
DUMNEZEU: Aha, deci 1i-a priit somnul. Ce bine ne-n1elegem noi doi... Întoarce-
te 9i arunc4 o privire.
MOARTEA (analizându-l pe L.): Cea mai bun4 înviere de pân4 acum, Doamne!
DUMNEZEU: Mai zi, mai zi...
MOARTEA: Ce bine i-ar sta mort. GLUMESC!
DUMNEZEU: O faci pe somnu’ t4u.

12
MOARTEA: Ce fibr4, ce textur4, cât bun gust... uaaaaaaaaaau 9i ce pul4!
DUMNEZEU: Î1i place?
MOARTEA: Foarte tare, frate!... N-am cuvinte. Dac4-l trimi1i a9a pe P4mânt
ASTA o s4 fie singura minune a lumii! Ce model... foarte experimental4, trebuie
s4 recunosc!
DUMNEZEU: A9a m-am gândit 9i eu. S4 nu apelez la modelul clasic, s4 aduc ceva
nou pe P4mânt, dar 49tia se leag4 numai de m4rime.
MOARTEA: M4rimea nu conteaza dac4 e destul4... 9i la ce form4 are o s4
porneasc4 o nou4 religie.
DUMNEZEU: Vede1i, m4, cine în1elege lumea cu ochii mei?
SF. PETRU: Doamne, abia s-a trezit, plus c4 e pupincurist4 de felu’ ei...
DUMNEZEU: Ea 9i întreaga omenire. Poate c4 a9a ar trebui s4 fi1i 9i voi.
MOARTEA: Ce pupincurism, Petre? Tu n-ai mai fost demult pe P4mânt s4 vezi ce
nevoie e de... DÂNSA. ,i unii 9i al1ii merg cu ochii dospi1i pe strad4. Când o s4
ajung4 dumnealui pe P4mânt o s4 reformuleze conceptul de MAN CEREASC .
DUMNEZEU: Uite, Petre, c4 Moartea nu-i a9a de nasoal4! Numai voi cârcoti1i ca
limbricii în întuneric.
MOARTEA: P4i nu 9tii, Doamne, vorba aia: „Pân4 la Dumnezeu, te m4nânc4
sfin1ii!”.
DUMNEZEU: Ete la ea c4 e 9i citit4.
L Z RESCU: Doamne? (To i tresalt .)
DUMNEZEU: Domnule L4z4rescu...
L Z RESCU: Mul1umesc mult pentru 9ansa asta nou4. O s4 încerc s4 fac ceva cu
via1a mea.
DUMNEZEU: P4i, dr4gu1ule, n-ai de ales, c4 la ce pluginuri ai cu tine...
L Z RESCU (arat spre penis): 44, 4sta o s4-mi prind4 foarte bine. N-o s4 fiu
singur nici m4car o zi din via1a mea. Plus c4 la vam4 doar petreci timpul, aia nu e
munc4.
DUMNEZEU: Sunt foarte mândru de tine, L4z4rescule, nu m4 f4 de rahat în
strad4 c4 to1i 49tia de aici î1i vor binele. Nu-i a9a, sfin1i9orilor?!
SFIN(I: Da...

13
DUMNEZEU: Cum spune1i?
SFIN(II: Î(I VREM BINELE, DOMNULE L Z RESCU!
L Z RESCU: Mul1umesc mult.
DUMNEZEU: Când e9ti gata po1i s4 pleci. Te a9teapt4 Iisus afar4 cu tot ce-1i
trebuie.
L Z RESCU: Înainte s4 plec a9 avea câteva întreb4ri... m4 fr4mântau 9i înainte.
DUMNEZEU: Ia zi.
L Z RESCU: Suntem singuri în Univers, Doamne? Mai sunt 9i al1ii sau altele,
specii adic4, fiin1e pe alte planete?
DUMNEZEU: Mai L4z4rescule, înc4 v4 mai fr4mânt4 asta?!... Ce s4-1i zic io, m4i
dr4gu14... Un om inteligent ar trebui s4 se întrebe sincer dac4 e vreodat4 singurul
b4rbat din via1a unei femei... Vezi dac4 asta ajut4.
L Z RESCU: Aha... o s4 m4 gândesc.
DUMNEZEU: A9a s4 faci, dar nu prea mult c4 nu de aia mergi înapoi pe P4mânt.
Important e s4 te r4zbuni. Te sus1inem.
L Z RESCU: O s4 fac tot ce se poate s4 nu v4 dezam4gesc. Alt4 întrebare.
DUMNEZEU: Ascult.
L Z RESCU: Doamne, chiar e atât de grav s4 î1i lu4m numele în de9ert? Cât de
tare te deranjeaz4 înjur4tura?
DUMNEZEU: Bun4 întrebare, L4z4rescule. Fii atent aici, poate o s4-i luminezi 9i
pe ceilal1i: eu, personal, nu m4 sup4r dac4 mai dr4cuie9ti 9i te iei de mine din
când în când, pot în1elege - eu v-am f4cut 9i lumea voastr4 nu e perfect4, e doar
cea mai bun4 dintre lumile posibile, a9a c4 ave1i motive s4 m4 pomeni1i... DAR -
trebuie s-o face1i cu un motiv. Nimic nu m4 enerveaz4 mai tare ca retarda1ii 4ia
care înjur4 din hobby, numai s4 se aud4 dumnezeind. Atunci m4 enervez 9i fac
urât. Dac4 ai motiv 9i te iei de mine, în1eleg, nici o problem4. Ca de exemplu -
,tefan cel Mare la poarta cet41ii, înconjurat de turci 9i m4-sa nu-i d4 drumu’ nici
în ruptu’ capului. El se roag4 9i se miloge9te, dar aia nicicum. ,ti1i povestea, nu?
SFIN(II: Oi-oi-oi...
DUMNEZEU: Exact. Ei, atunci ,tefan era îndrept41it s4 îi fut4 Dumnezeu’ m4-sii
lu’ scorpia aia nenorocit4. Nici unul dintre noi nu s-ar fi ofensat. ,tefan avea tot

14
dreptul - ce lume-i aia f4cut4 de Dumnezeu în care scorpia de m4-ta te las4 cu
turcii în ceaf4 s4 înghe1i de frig 9i s4 mori de foame la poarta castelului construit
de tine? Dac4 ,tefan vroia s4 o înjure pân4 plesnea aia de blestem, nici o
problem4. Dumnezeu vede 9i apreciaz4 corect. Asta s4 1ii minte.
L Z RESCU: Lumea nu în1elege mai nimic din munca ta, Doamne.
DUMNEZEU: E, las’ c4 m4 apreciaz4 sfin1i9orii, nu-i a9a b4ie1i?
SFIN(II: Suporteri pân4 la moarte, Doamne!
L Z RESCU: Mai am o întrebare, Doamne.
DUMNEZEU: Una 9i gata, c4 întârzii jos. Zi!
L Z RESCU: Ce-o s4 se întâmple cu Universul, Doamne? Toate presupunerile
sunt sceptice 9i pesimiste.
DUMNEZEU: M4i L4z4rescule, nu-1i f4 griji... oricât de nasol ar fi, cu siguran14
n-o s4 ajung4 pe mâna românilor. Stai lini9tit!
L Z RESCU: Î1i mul1umesc, Doamne. V4d via1a altfel.
DUMNEZEU: ,i ea pe tine, dragul meu. Hai, pe u9a asta ie9im.
MOARTEA: Doamne, nu-i cânt4m ceva proasp4tului înviat? Nu e ca 9i cum facem
asta zilnic.
DUMNEZEU: Moartea are dreptate. Ce spune1i?
SFIN(II (foarte entuzia ti): Da, da. S4-i cânt4m ceva.
DUMNEZEU: Foarte bine. Începe, tu, frumoaso!
MOARTEA: LA MUL/I ANI CU S;N;TATE...
DUMNEZEU, SFIN(II, MOARTEA: S; Î/I DEA DOMNUL TOT CE DORE=TI,
ZILE SENINE =I FERICIRE, LA MUL/I ANI S; TR;IE=TI! (Îi strâng mâna to i
pe rând.) =I CINE ÎNVIE DIN MOR/I, =I CINE ÎNVIE DIN MOR/I,
L;Z;RESCU ÎNVIE DIN MOR/I... LA MUL/I ANI!

CORTINA

***

15
MAI MULT SAHR?
VEZI URM TOARELE

IPOSTAZE CU PENIS
© ADRIAN SAHR >>>>>>>>>

16
17
18
CINE E MODELUL?
UN DOMN MODEST.
CUM UNII DINTRE VOI VOR S CUMPERE, M V D NEVOIT S PRECIZEZ:
FIECARE TRICOU E 100% BUMBAC, DE 80 GRAME, NEGRU S N TOS,
M RIMEA XL – M SURA UNUI INDIVID DE STATUR MEDIE.
DESENELE SUNT SERIGRAFIATE, REZISTENTE LA ZECI DE SP L RI.
CÂT COST ?
30 RON + TAXELE PO TALE. PLATA SE FACE LA LIVRARE.
COMENZI LA E-MAIL the.penis.store@gmail.com

19