B.U.L.L.I.E.D. - Tragedii Ordinare - de Yann Verburgh - Tradus de Florin Caracala

B U L L I E D
Tragedii ordinare
de Yann Verburgh
Traducere de Florin Caracala
Personaje:
Fiul
Mama
Corul = 15 adolescenți
Fetele = Fata 1 + Fata 2 + Fata 3 + Fata 4
Părinții uneia dintre fete = Părinte 1 + Părinte 2
Una dintre fete = Fata 4
Băiatul invizibil
Fata fără chip
Profesorul
Profesorii:
Profesorul de matematică
Profesorul de franceză
Profesorul de engleză
Directoarea cu cravată galbenă
Directorul adjunct
Diriginta
Fata cu cuțitul Stanley (cutter)
Membrii comitetului de părinți 1 / 2 / 3
Tatăl
Un elev
Profesorul de istorie
Băieții = Băiatul 1 + Băiatul 2 + Băiatul 3 + Băiatul 4
Contact - yannverburgh@hotmail.fr / tel : 0033 (0)619 62 36 12
1
PROLOG
un tricou care mirosea a tine
FIUL:
Ce s-a-ntâmplat cu toate lucrurile mele?
Unde sunt lucrurile mele?
Zi-mi!
Nu sta acolo ca o proastă.
Ce-ai făcut cu lucrurile mele?
Futu-i morții mă-sii!
Unde le-ai pus?
Nu găsesc nimic.
Trebuie să mă duc la școală!
Nu trebuie?
Mamă, ce nervos sunt.
Nu poți face asta.
Unde´s?
MAMA:
Lucrurile tale?
Sunt în beci…
Mă rog, parte din ele sunt...
FIUL:
Ce dracu´ caută acolo?
Am nevoie de ele.
Ce morții mă-sii ai făcut?
Pfai, așa te urăsc câteodată!
MAMA:
Nu vorbi cu mine așa.
FIUL:
Vorbesc cu tine cum vreau.
De ce le-ai…?
Vrei să dispar și eu așa cum a dispărut și tata?
Hmm? Asta vrei?
Vrei să fii iar de capu´ tău, singură?
Despre asta e vorba?
MAMA:
Și de unde aveam eu să știu că o să te-ntorci.
De unde era să știu?
FIUL:
Ai luat-o cu capu´.
MAMA:
De ce te-ai întors?
2
FIUL:
Trebuie să mă duc la școală.
Acum!
Înțelegi?
Dă-mi lucrurile!
MAMA:
Nu am lucrurile tale.
Nu am păstrat lucrurile tale.
Am dat lucrurile tale oamenilor la biserică.
FIUL:
Ce-ai făcut?
MAMA:
Am dat lucrurile tale.
Nu a mai rămas nimic.
Nimic.
Doar câteva desene pe care le-ai făcut când erai copil, în beci.
Doar atât a mai rămas.
Și tricoul pe care l-ai avut pe tine.
Nu l-am spălat.
Nu am putut să-l dau.
Un tricou care mirosea a tine.
FIUL:
Ce?
De ce nu mai sunt lucrurile mele aici?
De ce ai schimbat totul pe aici?
De ce mă urăști atât de mult?
Ce ți-am făcut?
De ce nu mai e loc și pentru mine?
Ce-ai făcut din locul în care eram și eu?
De ce îmi faci asta?
Doamne, cât ești de vacă.
Trebuie să mă duc la școală, înțelegi?
Trebuie să mă duc la școală.
Acum!
MAMA:
Oprește-te!
Nu te poți duce nicăieri.
Nu te vei duce nicăieri.
Ești mort.
Înțelegi asta?
Mort!
Nu ai cum să te duci nicăieri.
3
PARODOS
de unde provine violenta
CORUL:
Din cuvinte # Din cirezi # Din alți oameni # Din alte lucruri # Din mine # Din grup #
Dintr-o idee # Dintr-un reproș # Dintr-o judecată # Din respingere # Dintr-o insultă #
Dintr-o ceartă # Din ceva stupid # Din miștouri # Din nedreptate # Din excludere #
Din persecutare # Din singurătate # Dintr-o stare nasoală # Din suferință # Da # Suferință #
În școala primară # Acasă # În locul de joacă # În felul în care simt # Din frică # Din răzbunare
# Din furie # Din ură # Dintr-un gest # Palma ciudată # O palmă dată în spatele capului #
La creșă # Din momentul în care începi gimnaziul # Nervii # Din adolescență # Din fragedă
pruncie # Hormoni # Moarte # O glumă proastă # Un zvon # Din faptul că îl auzi # Din faptul
că vorbești despre el # Din faptul că îl vezi # Peste tot # Din faptul că îl reproduci # Peste tot #
În fiecare zi # În ziare # La TV # Pe internet # La radio # Pe calculatorul tău # În filme #
În desene animate # În jocurile video # În camera ta # În patul tău # Sub așternuturile tale #
În fața oglinzii tale # În spatele unui ecran # Pe tastatura ta # Pe telefonul tău # Pe retina ta #
Dintr-un dezechilibru al puterii # Din bătăi # Dintr-un sentiment de posesie # Din proprietate #
Din dorință # Din gelozie # Din natura umană # Din religie # Din conflicte # Din război #
Din indiferență # Din durere # Din durerea acțiunilor tale # Din durerea cuvintelor tale #
Din durerea gândurilor tale # Din societate # E social # Social # La liceu # La școală #
Din diferență # Întotdeauna din toate lucrurile care sunt diferite # Dintr-o imagine #
Dintr-o imagine furată # Imagini împărtășite # Din consum # Din ceea ce ai # Și din ceea ce nu
ai # O scuză # Un reflex # Un instinct # Un complex # Oriunde sunt oameni # Peste tot #
Dinăuntru # Sub pielea ta # Sub unghiile tale # În creierul tău # Din a da drumul # Din frustrare
# Din plictiseală # Din critică # Din familia ta # Din tatăl tău # Din mama ta # Din bunicul tău
# Din arborele tău genealogic # Din sistem # Din sisteme # Din lume # Din Vest # Din Est #
Din mare # Din pământuri # Din granițe # Din râuri # Din teritorii # Din țări # Din ghetouri
# Din orașe # Pe stradă # Pe trotuar # Pe coridoare # Din oameni pe care îi lași să moară #
Din oameni pe care îi lași să se înece # Atât de mulți oameni lăsați să se înece # Din oameni care
păstrează tăcerea # Din ochi coborâți # Trăiește în noi # Așteaptă declicul # O senzație #
O stare de rău # O nevoie # O separare # În excursii școlare # Oriunde sunt oameni # O înveți
# O repeți # O cultivi # O împărtășești # O transmiți # O reciclezi # Peste tot # Din violență
# Violența apare din violență # Din a fi incomplet # Din a vrea să arăți bine # Din vulnerabilitate
# Din istorie # Din rolul pe care vrei să îl joci
4
PRIMUL EPISOD
Fata care voia să se transforme într-o gă ină
1. revenge porn
FETELE:
FATA 1: - Nu…
FATA 2: - Pfu…
FATA 1: - O, Doamne…
FATA 2: - Căcat…
FATA 1: - Ai văzut asta?
FATA 2: - Uite!
FATA 1: - Uite!
FATA 4: - Ce?
FATA 3: - Nu.
FATA 2: - Uite!
FATA 1: - Stai așa că ți-o trimit.
FATA 3: - Nu.
FATA 2: - Ba da.
FATA 4: - Mamă, frate…
FATA 2: - Da, știu.
FATA 1: - Nu?
FATA 4: - N-are cum.
FATA 3: - Trimite-mi-o și mie.
FATA 4: - Cine a făcut poza asta?
FATA 1: - El.
FATA 2: - El?
FATA 1: - Păi, cine altcineva?
FATA 3: - Mersi.
FATA 2: - Trebuie să fi fost el.
FATA 4: - N-are…
FATA 2: - Trebuie!
FATA 3: - El a fost.
FATA 1: - Cine altcineva, nu?
FATA 4: - Nu…
FATA 3: - Futu-i…
FATA 1: - Săraca vacă.
FATA 2: - Ăsta-i abuz.
FATA 3: - Pe bune.
FATA 4: - Ce căcănar.
FATA 3: - E un mare căcănar.
FATA 2: - Eu dacă eram ea…
FATA 1: - Clar.
FATA 2: - Aș muri.
FATA 3: - Da, dar știi…
FATA 2: - Ce?
5
FATA 3: - Păi, știți…
FATA 2: - Ce?
FATA 3: - Știți.
FATA 2: - Ce să știm?
FATA 3: - Ce?
FATA 2: - Nu mai spune „păi, știți”!
FATA 1: - Spune altceva!
FATA 2: - Curvă!
FATA 3: - Tu ești o curvă.
FATA 4: - El e ăla care e curvă.
FATA 1: - Nu, ea e curva.
FATA 2: - Ea e.
FATA 3: - Ea e clar curva.
FATA 4: - Mamă, frate…
FATA 2: - O, Doamne…
FATA 3: - Hai taci!
FATA 2: - Ce?
FATA 3: - Tu nu crezi în Dumnezeu!
FATA 2: - Ce știi tu despre dacă eu cred sau nu cred în Dumnezeu?
FATA 1: - Păi, dacă există un Dumnezeu…
FATA 4: - Ea e terminată…
FATA 1: - Total.
FATA 2: - Ar fi bine să înceapă să se roage..
FATA 1: - Da, dar, știți voi
FATA 2: - Ce?
FATA 1: - Cu poze făcute ca asta, adică…
FATA 4: - Adică, ce?
FATA 1: - Adică, vreau să spun că trebuie să…
FATA 2: - Ah, da.
FATA 3: - Clar.
FATA 2: - Clar, da.
FATA 1: - Trebuie...
FATA 2: - Bineînțeles.
FATA 3: - Da.
FATA 1: - Trebuie să...
FATA 4: - Trebuie să ce?
FATA 3: - Păi, știți voi.
FATA 2: - Trebuie să fii un pic…
FATA 1: - Cam târfă.
FATA 4: - Nu…
FATA 2: - Ba da.
FATA 4: - Dar dacă el i-ar fi spus…
FATA 1: - Da, dar nu.
FATA 2: - Nu.
FATA 3: - Nu.
FATA 1: - Nu.
6
FATA 2: - Dacă un tip te-ar întreba, ai accepta?
FATA 4: - Nu știu… Dacă aș fi îndrăgostită de el…
FATA 3: - Ce, ai face-o?
FATA 1: - N-ai face-o.
FATA 2: - Chiar dacă ai fi îndrăgostită de el.
FATA 1: - Clar n-ai face-o.
FATA 3: - Altfel ești o târfă.
FATA 2: - Doar târfele ar face asta.
FATA 3: - Clar, târfe…
FATA 1: - Fete care joacă clar greșit și merg la universitate dar familiile lor sunt sărace lipite și de
fapt clienții le plătesc facultatea.
FATA 2: - Da, clar, și, gen, se culcă cu pedofili și chestii.
FATA 4: - Ce?
FATA 1: - Da, gen, escorte…
FATA 3: - Doar un mod drăguț de-a spune târfe.
FATA 2: - Da.
FATA 1: - E ca și cum ai spune operator de igienă în loc de femeie de serviciu.
FATA 2: - E același lucru.
FATA 3: - Înseamnă același lucru.
FATA 1: - Târfă.
FATA 4: - Dar asta nu e același lucru ca aici.
FATA 1: - Ce știi tu despre asta?
FATA 2: - Se poartă ca și cum ea are tot dar părinții ei sunt super săraci.
FATA 3: - Cu ce crezi că-și cumpără hainele alea?
FATA 1: - Și ai văzut astea?
FATA 2: - A mai făcut chestia asta înainte.
FATA 3: - Oricum se vede.
FATA 1: - Nu o face pentru prima oară.
FATA 3: - Băga-mi-aș, e revoltător!
FATA 2: - E bolnav.
FATA 1: - Uită-te la buzele ei.
FATA 2: - Ai, Doamne…
FATA 3: - Eu nu la gura ei mă uit.
FATA 2: - Depinde despre care buze vorbești.
FATA 3: - Taci din gură!
FATA 2: - Tu taci din gură!
FATA 1: - Hai, tăceți amândouă!
FATA 2: - Uită-te la asta…
FATA 3: - Buzele ei…
FATA 1: - Țâțele ei sunt, gen…
FATA 3: - Băga-mi-aș…
FATA 2: - Pielea ei…
FATA 3: - Și-a făcut ceva operații?
FATA 1: - Nu, are celulită acolo, uite.
FATA 3: - Ugh.
FATA 2: - Ce nasoală.
7
FATA 1: - Hai că își dă un pic silința totuși.
FATA 2: - Da, da´ tot timpul e. gen, „o, ce sexy sunt”.
FATA 3: - Da. Dar nu prea e.
FATA 1: - Clar nu e.
FATA 3: - Ești așa o nasoală, fato.
FATA 2: - Clar nasoală.
FATA 4: - Nu vi se pare că arată sexy?
FATA 3: - Păi…
FATA 1: - Nu.
FATA 2: - Nu.
FATA 3: - Nu.
FATA 4: - De ce nu?
FATA 1: - Îți place de ea?
FATA 2: - Tu ești dáia lesbi?
FATA 4: - Marș mă!
FATA 2: - Ai, frate…
FATA 3: - E lesbi.
FATA 4: - Bine, gata, cred că-i nasoală!
FATA 1: - Pun pariu că dacă intri pe site-uri de specialitate îi găsești pozele acolo.
FATA 3: - Pui pariu?
FATA 2: - Clar.
FATA 3: - Înseamnă că nu el a făcut poza asta.
FATA 2: - El doar le-a găsit pe online.
FATA 3: - Poți să-ți imaginezi ce șoc și-a luat?
FATA 1: - Da. Săracul tip.
FATA 4: - Da, dar…
FATA 1: - Ce?
FATA 4: - Păi, cum ar fi făcut rost de poză pe telefonul lui ca s-o trimită?
FATA 3: - Nu știu…
FATA 1: - Poate c-a downloadat-o.
FATA 2: - Screenshot.
FATA 1: - El oricum nu prea face poze.
FATA 3: - El e destul de chill, așa.
FATA 1: - El oricum nu e un ipocrit, fără scrupule, așa.
FATA 2: - Clar nu e ipocrit.
FATA 3: - Deci, e clar că nu el a făcut poza.
FATA 2: - Atunci și-a făcut-o singură?
FATA 1: - Da, ea a fost.
FATA 3: - Clar, da.
FATA 4: - Nu.
FATA 2: - Stai, stai, stai, ce faci?
FATA 1: - O share-uiesc, să văd dacă oamenii au văzut poze cu fata asta dezbrăcată pe net.
FATA 4: - Ce?
FATA 1: - Păi doar atunci o să știm pe bune.
FATA 4: - Nu, stai, nu face asta…
FATA 2: - Da, clar, fă-o, oamenii or să dea imediat comment.
8
FATA 3: - O să știm sigur.
FATA 2: - Share-uiește.
FATA 2: - Hai.
FATA 4: - Nu, asta e chiar nașpa, toată lumea o s-o vadă.
FATA 1: - Toată lumea a văzut-o deja oricum.
FATA 2: - Sigur el a trimis-o la toată lumea.
FATA 3: - Bineînțeles că da.
FATA 2: - Toată școala a văzut-o.
FATA 4: - Da, dar o s-o vadă toată lumea din afara școlii…
FATA 1: - Eu nu fac nimic greșit.
FATA 2: - Stai calmă.
FATA 3: - Nu noi suntem târfele.
FATA 2: - Hai.
FATA 1: - Stați așa.
FATA 2: - Ce?
FATA 1: - Vreau ca ea să-mi spună să o fac.
FATA 4: - Ce?
FATA 1: - Spune-mi să o fac.
FATA 4: - Ce?
FATA 1: - Spune-mi să dau share la poză.
FATA 4: - Și care-i diferența? Oricum o s-o faci și fără să zic eu.
FATA 1: - Spune-i să zică sau nu o să mai fii în grup.
FATA 2: - Hai spune-i.
FATA 3: - Spune-i.
FATA 1: - Deci?
FATA 1: - Share-uiesc?
9
2. învă ț ând să nu vorbeș ti
Părinții uneia dintre fete:

PĂRINTE 1: - Nu mai avem apă?
PĂRINTE 2: - Nu.
PĂRINTE 1: - Ți-am spus să cumperi niște apă.
PĂRINTE 2: - Da, păi, nu m-am gândit.
PĂRINTE 1: - Niciodată nu gândești.
PĂRINTE 2: - E-n regulă, avem apă de la robinet.
PĂRINTE 1: - Da, dar are un gust ciudat.
PĂRINTE 2: - Deci, o știai pe fata asta sau nu?
PĂRINTE 1: - Gustul ăsta ciudat.
PĂRINTE 2: - Nu era cu tine-n clasă?
PĂRINTE 1: - Te referi la care s-a sinucis?
PĂRINTE 2: - O cunoșteai?
PĂRINTE 1: - A venit la noi acasă odată.
PĂRINTE 2: - Îmi dai și mie uleiul de măsline?
PĂRINTE 1: - La una din petrecerile de ziua ta, nu-i așa?
PĂRINTE 2: - Adică, îți poți închipui…
PĂRINTE 1: - Mă îndoiesc.
PĂRINTE 2: - Să te arunci sub roțile unui tren doar pentru că fostul tău iubit a postat niște poze cu
tine dezbrăcată pe internet.
PĂRINTE 1: - Clar, apa de la robinet are un gust ciudat.
PĂRINTE 2: - Tu ai vreun iubit?
PĂRINTE 1: - De clor sau ceva.
PĂRINTE 2: - Tu ai văzut pozele alea?
PĂRINTE 1: - Oribil.
PĂRINTE 2: - Dar chiar circulau prin școală pozele astea, prin telefoanele oamenilor?
PĂRINTE 1: - Miroase a clor.
PĂRINTE 2: - Tu le-ai văzut?
PĂRINTE 1: - Le-ai avut și tu la tine în telefon?
PĂRINTE 2: - Răspunde-mi. Le-ai avut și tu în telefon sau nu le-ai avut?
PĂRINTE 1: - Dă-mi un răspuns.
PĂRINTE 2: - Le-ai văzut sau nu le-ai văzut?
PĂRINTE 1: - Se numește „revenge porn”.
PĂRINTE 2: - Groaznic.
PĂRINTE 1: - Groaznic.
PĂRINTE 2: - 15 ani.
PĂRINTE 1: - Tu nu ne-ai face așa ceva, nu?
PĂRINTE 2: - Ceea ce eu nu înțeleg este de ce nimeni nu a vorbit cu un adult.
PĂRINTE 1: - O irosire a vieții.
PĂRINTE 2: - Băiatul a amenințat-o.
PĂRINTE 1: - Da?
PĂRINTE 2: - Da, punea presiune pe ea de mult timp să îi trimită poze cu ea dezbrăcată.
PĂRINTE 1: - Tu nu ne-ai face așa ceva, nu?
PĂRINTE 2: - Ce părere ai despre asta?
10
PĂRINTE 1: - Ai văzut pozele pe internet sau nu le-ai văzut?
PĂRINTE 2: - Știi că asta e o chestie serioasă, nu-i așa?
PĂRINTE 1: - Foarte serioasă.
PĂRINTE 2: - Poliția vorbește cu prietenele ei.
PĂRINTE 1: - Da?
PĂRINTE 2: - Au găsit pozele în telefoanele prietenelor ei.
PĂRINTE 1: - Sunt și în telefonul tău?
PĂRINTE 2: - Ai văzut pozele sau nu?
PĂRINTE 1: - Sper că nu.
PĂRINTE 2: - Dacă le-ai văzut ar fi trebuit să spui.
PĂRINTE 1: - Ceva de genul ăsta întotdeauna ar trebui să spui.
PĂRINTE 2: - Te duci, vorbești cu un adult.
PĂRINTE 1: - Îi implici.
PĂRINTE 2: - Înțelegi?
PĂRINTE 1: - Să implici un adult.
PĂRINTE 2: - Pentru a porni un dialog.
PĂRINTE 1: - O fată a murit.
PĂRINTE 2: - Nu mai sta așa ca o buturugă proastă.
PĂRINTE 1: - Trebuie să ai și tu o părere.
PĂRINTE 2: - O fată a murit, nu te afectează chestia asta?
PĂRINTE 1: - Sunt sigură că am văzut-o pe aici pe la noi pe acasă la un moment dat.
PĂRINTE 2: - Chiar nu te afectează deloc?
PĂRINTE 1: - Mai vrei un pic de vin?
PĂRINTE 2: - Sunt bine, mersi.
PĂRINTE 1: - Nu-ți pasă deloc, așa-i?
PĂRINTE 2: - Nu-ți pasă că o fată din școala ta s-a sinucis?
PĂRINTE 1: - Ai văzut pozele alea pe internet și nu ai zis nimic.
PĂRINTE 2: - Te anunț că o să mă uit prin toate profilurile de pe toate rețelele tale și dacă ai văzut
pozele alea o să aflu.
PĂRINTE 1: - Măcar spune ceva.
PĂRINTE 2: - Spune ceva.
PĂRINTE 1: - Spune ceva.
PĂRINTE 2: - Spune ceva sau o să te duci în dormitor fără să mănânci.
PĂRINTE 1: - Nu pot să cred așa ceva.
PĂRINTE 2: - Ți-ai pierdut limba?
11
Una din Fete:
FATA 4:
Gura!
Puteți doar să vă închideți gura?!
Aceeași placă veche.
Pornește un dialog.
Implică pe cineva.
Dar unde vă credeți, la un show de divertisment terapeutic?
Voi v-ați auzit vreodată pe voi înșivă?
Apa de la robinet are un gust ciudat.
O foarte bună scuză ca să-ți mai torni un pahar de vin și să te setezi pe altă frecvență decât pe
deliciul serii, care este cina în familie.
Tortură.
O știai?
Ai văzut pozele?
Chestia asta e o chestie serioasă.
Pe bune?! Voi sunteți serioși?
Și eu ce ar trebui să spun?
Să vorbesc și să spun ce, mai exact?
Voi nu spuneți niciodată nimic, voi doar dați din gură.
Dați din gură într-una cu aceeași veche bârfă în fiecare seară despre colegii voștri și dacă cineva
ridică tonul în stradă sau în supermarket voi doar lăsați capuń jos și vă uitați la pantofii
voștri.
Vă uitați la pantofii voștri și dați din gură ca două găini..
Asta e tot ce faceți
Sunteți doar două găini.
Ar trebui să te duci și să vorbești cu un adult.
Adulții,
Trebuie să faci ceea ce fac și ei,
Uită-te la ei
Și învață să nu spui nimic.
Așa că asta e ce voi face.
Nu voi spune nimic nimănui.
Și după asta, nu voi mai spune nimic.
Următorul pas e să nu mai spun nimic.
Nu voi spune nimic și nu voi vorbi cu nimeni.
De fapt eu îmi voi ține dinții încleștați,
Mă voi îngropa cât mai adânc în tăcere.
Fără să spun nimic
Ochii mei vor aluneca de pe farfuria mea până la cuțitul meu.
Pregătită să îl apuc și să îl scufund în mâna care tocmai ajunge la sticla de vin.
Abandonând acea idee,
Ochii mei vor rătăci până la televizorul cu ecran plat.
Imagini cu refugiați care se zbat prin noroi,
Blocați pe peretele din livingul nostru,
Câteva mile depărtare de noi.
12
Visele unui altundeva.
Bine ați venit în club.
Presupun că nu vreți să mă auziți vorbind și despre asta, nu-i așa?
Nu, voi o să continuați cu datul din gură.
Cu datu´ din gură și cu amenințările voastre.
Această mare uniune parentală ce sunteți va sfârși certându-se, așa cum faceți în fiecare seară,
odată ce ați atins doza critică de vin.
O să îmi verificați profilurile de pe internet.
Toate.
Toate cele pe care le știți.
Toate cele oficiale.
Toate email-urile și profilurile secrete vor fi cruțate.
Acele profiluri oficiale care ilustrează imaginea unei adolescente perfecte, sănătoase și bine
adaptate,
Înfrumusețate cu stupidități permise convențional.
Nicio problemă acolo.
Uniunea parentală liniștită.
Auto-satisfacție furnizată.
Și eu nu voi pleca fără să mănânc cina.
De fapt, voi mânca două porții.
O vacă grasă.
Uniunea parentală va concluziona că am fost șocată de moartea fetei care s-a sinucis.
Felul vostru de a vă justifica tăcerea mea precum și nevoia mea de zahăr.
O să mă tachinați.
Pupicii voștri vor avea gust de vin.
O să vă ridicați de la masă.
Sfârșitul cinei.
Eu voi merge în camera mea cu visele mele plăcute.
…
Stând în patul meu,
De pe unul din profilurile mele oficiale,
Voi posta o poză cu o altă fată care s-a sinucis.
Un trandafir alb pe un fundal negru cu mesajul:
Suntem doar atât de triști.
Drăguț.
Am văzut mesajul ăsta acum trei ani,
Pe un profil al unei alte fete care s-a sinucis,
Și am salvat postarea.
Fata și-a spânzurat telefonul mobil înainte să se spânzure ea, în camera ei.
Mama ei i-a șters profilul câteva zile mai târziu.
Dar eu am păstrat imaginea aceea cu trandafirul alb și suntem doar atât de triști.
Mă voi uita la alte imagini postate de alți oameni,
Mesajele.
Deja trei like-uri pentru trandafirul meu alb și suntem doar atât de triști.
Cinci.
Șase.
13
Șapte.
Un iubesc asta.
Trei emoticon-uri cu față-tristă.
Niciun comentariu.
Un share.
…
- ești OK?
- ai adormit?
- nu răspunzi?
- poza aia cu trandafirul e așa frumoasă
…
Eu nu voi răspunde.
Log off.
Voi download-a o fotografie cu fata care s-a sinucis în telefonul meu.
Una din alea care vă făcea pe voi atât de îngrijorați.
O să mă uit la sânii ei.
O să îmi dau jos tricoul și mă voi uita la ai mei.
Voi crede că ea e frumoasă.
Chiar dacă nu sunt lesbiană.
Mult mai frumoasă.
Buricul ei.
Al meu.
Șoldurile ei.
Pielea ei.
Delete.
Vrei să ștergi definitiv această imagine?
OK.
Și în momentul în care imaginea dispare
Permanent
O lovitură îmi va străpunge corpul.
Rădăcinile firelor mele de păr se vor transforma în atât de multe ace înfipte în craniul meu.
Și voi vrea să urlu.
Adică să urlu atât de tare.
Îmi voi fixa capul în pernă.
Mușcându-mi obrajii cu toată puterea.
Nasul meu plin de miros de balsam de rufe și lăptișor de matcă.
Pieptul meu tremurând de spasm după spasm.
Voi mânca penele din perna mea.
Mi le voi îndesa pe gât.
Îmi voi distruge corzile vocale cu ele.
Așa că mă transform într-o găină.
Așa că nu voi mai avea cum să vorbesc, doar să dau din gură.
Ca voi.
Să dau din gură ca și cum nu aș spune nimic.
Pentru că asta este tot ce contează.
Să înveți să nu spui nimic.
14
3. nu uita să respiri
MAMA:
Unu, doi, trei, patru, cinci, șase, șapte, opt, nouă, zece.
FIUL:
Ai uitat să dai drumul la apă.
Da.
Trebuie să dai drumul la apă.
Asta e.
Așa e bine.
Acum ia-o de la capăt.
MAMA:
Unu, doi, trei, patru, cinci, șase, șapte, opt, nouă, zece.…
FIUL:
Zece genuflexiuni.
Ia cravata.
Apa curge.
Și strânge cravata.
Strânge-o.
Apa curge.
Și strânge.
Apa curge.
Și tu.
Strânge.
Mai tare.
Tu.
Încă mai respiri, mamă?
Trebuie să o strângi mai tare.
Mult mai tare.
15
PRIMA STASIMĂ
de unde provin insultele
CORUL:
O curvă # Ce târfă # Mânca-i-ai morții # În creier # În sufletul meu # Câteodată în inima mea
# În capul meu # Poate atârna prin capul meu ani de zile ca o boală # Ești o târfă # Tu ești târfa
# Vacă grasă # Din ranchiună # Din dificultate # Din urgență # Din pierderea controlului #
Iese de pe buzele mele # Afară din întreg corpul meu # Poponar # Din respirația mea #
Din limba mea # Dintre dinții mei încleștați # E de la sine # Spontan # Se repetă # În buricul
meu # În stomacul meu # Din locul ăla din care simți că totul e însăilat # Pizdă grasă #
Nu e frumos venind de la copii # Lesbiană jegoasă # Ratat # Bastard # S-o fuți pe mă-ta #
Jegosul mă-tii # Morții mă-tii # Târâtură # Vacă proastă # În gura mea # Muie ție # Căcănar
# Victimă # Din cea mai neagră bucățică a mea # Dintr-un reflex # Dintr-un instinct de apărare
# Fute-te-ai în gură # Muist obosit # Câine jegos # Negru împuțit # Țăran coclit # Terorist #
Jihadist # Gunoi alb împuțit # Vine de la sine # Vine de nicăieri # Doar ca să rănească #
Câteodată nici măcar nu știi ce înseamnă # Doar că rănește # O armă în gura ta # Un scut # Un
joc # Doar un pic de joacă # Nu e chiar pe bune # Doar pentru că o spui nu înseamnă că o și spui
pe bune # Nu e gândit până la capăt # Nimfomanie # Din diferență # Din ceea ce nu poți spune
altfel # Din lucrurile pe care le auzi # Fără să gândești # În gândurile mele # Dintr-un semnal
transmis de creierul meu către gura mea # Din inimă # Din stomac # Se umflă și apoi explodează
# În gât # De acolo de unde e și durerea # De la maică-ta # Curva aia de mă-ta # Retardat #
Handicapat # Canceros # O să mă infectezi # Ești așa un țăran # Nu am zis pe bune # Căcănar
# Homo # Porc gras # Du-te și fă-ți o viață # Nenorocit # Mă fuți de mă omori # Un nimic #
Fără-prieteni # Nu ai niciun sens # Ești o pierdere de om # E ego # Puți # Palavragiu # Muiere
# Pentru că e singurul fel prin care mă pot face înțeles # Comentarist # Din adâncurile ființei mele
# Pitic # Atârnache # Căcănar # Nomad # Chinezoi # Ratat # Poponar # Labagiu #
Vine de la orice are legătură cu sexul # Pervers # Curvă # De dinăuntru # Din dorința de a face
totul gunoi # Negru împuțit # Du-te și aruncă-te de pe o clădire # Fără să vrei s-o faci # Du-te
și te omoară # Târâte-ai să mori # Să te aperi # Ca să nu fii o victimă # Ca să o scot din mine #
Țigani jegoși # Din obișnuință # Ca să par ca adulții # Pentru că e interzis # Nimeni nu te iubește
# Curvă # Din brațele mele # Fără speranță # Din pumnii mei # Du-te și te spânzură #
Nu o pot ține în mine # Du-te și te taie # Marș de-aici # Du-te-napoi în țara ta de căcat #
În momentul în care apare pe buzele noastre # Ești doar o fată # E prea târziu # S-o fuți pe mă-ta
moartă # Zboară din tine # Roșcovan jegos # Fără control # Nu te vrem # Ajunge la urechile
noastre # Las-o moartă # Nu te uita la mine # O regreți deja # Lingător de căcat # Sau nu #
Taci
16
AL DOILEA EPISOD
Povestea incredibilă a bă iatului invizibil ș i a fetei fă ră chip
1. 4’ 48” înainte să sune clopoțelul
BĂIATUL INVIZIBIL:
4 minute și 48 de secunde înainte să sune clopoțelul.
38 de metri de coridor,
Îmbrățișezi peretele,
Apoi urci scările de pe partea stângă,
26 de trepte…
Atent,
A 13-a treaptă are o înălțime diferită de celelalte.
Ai putea să cazi.
Nu e de bine.
Ai atrage atenția asupra ta.
La primul etaj,
La dreapta 5 metri,
Intri în clasă,
O traversezi, 7 metri
Și te așezi pe banca din spate fără să faci niciun zgomot.
Nici măcar un zgomot.
Clopoțelul în 4 minute și 25 de secunde,
24
23
Pornim.
Primul metru s-a făcut, niciun incident.
Nimeni nu te-a văzut.
Mergi pe lângă perete,
Ochii în pământ..
Dar nu de tot.
Nu vrei să te lovești de cineva.
Asta ar însemna sfârșitul jocului.
Doar cu colțul ochiului să vezi în față.
Pare că te uiți în pământ
Dar de fapt cauți să vezi cu colțul ochiului.
Oamenii nu trebuie să îți vadă ochii.
Ochii atrag ochi.
S-ar putea simți priviți.
Sau mai rău.
Provocați.
Și asta ar fi un dezastru.
Ascunde-ți ochii.
Atenție, grup suspect la ora 12.
Schimbă peretele.
17
Schimbă peretele.
Mergi de-a lungul peretelui.
Schimbarea peretelui completă.
10 metri făcuți
28 de metri rămași până la scări.
Drumul e liber.
Atenție.
Un grup gălăgios care vine de la bibliotecă.
Schimbă 90 de grade.
Schimbă 90 de grade.
Nu, fără schimbarea de 90 de grade.
Îmbrățișează peretele
Dispari prin perete.
Dispari.
Dispari.
Nu te-au văzut.
Mergi înainte.
Respiră.
Nu așa tare.
17 metri făcuți.
21 de metri rămași.
Înapoi la celălalt perete.
Scările sunt pe partea cealaltă.
Ești pe partea greșită.
Coridorul ăsta nu se mai termină.
Atenție – rucsac.
Aproape că nu l-am văzut
Poticnit în mijlocul coridorului.
Imaginează-ți.
Te rotești și profiți de situație ca să schimbi pereții.
Schimbă pereții.
Schimbă pereții.
Bine.
13 metri de parcurs.
3 minute până sună clopoțelul.
Nu.
Ce fac?
Trebuie să se miște.
Trebuie să se miște.
Nu.
Tu.
Mișcă-te!
Nu te opri.
Mișcă-te!
Mișcă-te!
Altfel o să fii văzut.
18
Continuă să mergi dar evită coliziunea.
Ce fac?
Se...
Ugh...
Dezgustător...
Se sărută.
Profită.
Profită.
Ține pasul.
Vezi-ți de treaba ta.
O iei la dreapta.
Capătul coridorului.
38 de metri.
1 minut 50,
Clopoțelul sună în 2 minute 32 de secunde.
Ești în timp.
29
28
27
Nu sta pe loc holbându-te, trece timpul.
Urci pe scări.
Scările sunt libere.
Alergi.
Alergi.
A 3-a treaptă.
A 7-a treaptă.
A 9-a treaptă.
A 11-a treaptă.
Sari!
Sari!
Nu!
Pălăria mea!
Pălăria mea preferată...
Mi-a căzut...
Nu o pot lua de pe jos.
Dacă vine cineva și...
Lasă pălăria și fugi!
Nu!
Nu pot...
Nu pot intra în clasă fără pălăria mea!
Nu pot...
Ce fac acum?
Aleargă!
Ridică-ți pălăria!
Nu!
Aleargă!
19
Ridic-o!
Aleargă!
Ridic-o!
Aleargă!
Ridic-o!
STOP!
1 minut 59.
58
57
56
55
FATA FĂRĂ CHIP:

Căpățână-roșie.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Fără-Chip.
FATA FĂRĂ CHIP:

Uite.
Pălăria ta.
Ai grijă.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Fără-Chip,
Mulțumesc.
Mi-ai salvat viața.
FATA FĂRĂ CHIP:

E-n regulă, Căpățână-roșie.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Ssst…
Cu pălăria mea pe cap,
Căpățână-roșie nu există,
Sunt Băiatul Invizibil..
FATA FĂRĂ CHIP:

Lasă-mă să mă mai văd o singură dată pe buzele tale.
BĂIATUL INVIZIBIL:
O ultimă dată?
De ce?
FATA FĂRĂ CHIP:

Părinții mei mă transferă la o altă școală.
Ne mutăm.
Mi-am oprit aparatul.
Mai spune-mi o ultimă dată cum arăt…
20
BĂIATUL INVIZIBIL:
Nu pot.
Clopoțelul urmează să sune.
FATA FĂRĂ CHIP:

O ultimă dată.
Te rog.
BĂIATUL INVIZIBIL:
De ce pleci?
FATA FĂRĂ CHIP:

Pentru un nou început.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Când pleci?
FATA FĂRĂ CHIP:

Acum.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Ce?
FATA FĂRĂ CHIP:

Lasă-mă să mă mai văd o ultimă dată pe buzele tale, te rog.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Nu, clopoțelul urmează să sune.
Nu pot.
Nu trebuie să pleci, Fără-Chip.
Nu te duce.
O să fie la fel din nou și din nou, știi că așa va fi.
Mereu e la fel, de fiecare dată.
De fiecare dată.
Nu o să schimbe nimic dacă pleci de aici.
Trebuie să mă duc.
FATA FĂRĂ CHIP:

Nu vorbi atât de repede.
Nu pot să te citesc.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Nu te duce, Fără-Chip.
Nu pleca.
Spune-le părinților tăi că ți-ai pierdut chipul aici
Și că doar aici o să poți să ți-l găsești din nou.
21
Nu mai pot fi aici.
FATA FĂRĂ CHIP:

Nu pot să citesc ce spui.
Vorbește mai lent, Căpățână-Roșie.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Ssst!
Nu îmi mai spune așa.
Pornește aparatul.
FATA FĂRĂ CHIP:

Mai lent.
Vreau să mă văd pe buzele tale.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Nu pot.
Trebuie să ajung în bancă înainte să sune clopoțelul.
Nu pleca.
FATA FĂRĂ CHIP:

Ce?
BĂIATUL INVIZIBIL:
Nu pleca.
Trebuie să plec.
Urmează să sune.
Urmează să sune în 3
2
Sună.
La revedere, Fără-Chip.
22
2. 20/20 felicită ri
PROFESORUL:
Rezultate dezastruoase.
Oricine altcineva ar crede că o faceți dinadins.
O singură excepție care ne dă speranțe pentru viitor.
Chiar dacă te-am notat în funcție de răspunsurile șterse și nu cele finale.
O singură întrebare am pentru tine:
De ce ai scris răspunsurile corecte doar ca să le ștergi și să scrii răspunsuri greșite în loc?
Ți-am notat răspunsurile pe care le-ai șters.
Și ai fi luat 20/20, dar eu te-am notat cu 19.
Îmi dai voie să fac uz de exercițiul dubiului.
E dificil să citesc rezultatele când totul a fost șters.
Hei.
Cu tine vorbesc.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Cu cine vorbește?
PROFESORUL:
Tânărul cu pălărie,
Din spatele clasei,
Cu tine vorbesc.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Ce?
Mă poate vedea?
PROFESORUL:
20/20. Felicitări.
Mă rog, 19.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Toată lumea se uită la mine.
Toată lumea mă poate vedea.
Idiotul ăsta distruge magia.
Aveam totul atât de bine aranjat.
Trebuia să iau nota 11 la testul ăsta.
11.
11 e corect.
11 e mediocru.
11 se întâmplă tot timpul.
11 pentru următorii 7 ani.
11 la toate testele de acum până la examene.
Primul Băiat Invizibil care să ia notă maximă la examen.
23
PROFESORUL:
Felicitări.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Trebuie să se oprească.
Trebuie să treacă peste.
Toți ochii sunt pe mine.
PROFESORUL:
Ai făcut o treabă foarte bună.
Ar trebui să fii exemplul de urmat de toată lumea.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Îmi semnează sentința la moarte.
Nu mai poți să stai aici.
Trebuie să te salvezi.
Aleargă.
Aleargă.
Or să te mănânce de viu.
7 metri între tine și ieșire.
Du-te!
Acum!
Pleacă de aici!
Du-te!
Du-te!
Du-te!
Sau te vor mânca de viu.
Cum i-au mâncat ei fața.
Cyberman
Din cauza aparatului ei auditiv.
Robot
Fără-Chip nu își poate vedea propria față în oglindă.
Frankenstein
A dispărut.
Handicapat.
Nu își poate vedea decât corpul.
Ești o irosire a corpului
Fața ei
Părinții tăi ar fi trebuit să te arunce la naștere.
O poate vedea pe buzele mele.
Pe ce frecvență ești cu capul?
Își oprește aparatul auditiv.
Nu ai ce căuta aici.
Ca să nu audă nimic.
Nu există școli speciale pentru d´ăștia ca tine?
Ca să se vadă pe buzele mele.
Fără-prieteni.
24
Îi vorbesc chipului ei fără să fac un zgomot..
Nu te electrocutezi când plouă?
Nici măcar un sunet.
Mi-ar fi frică să ies din casă dacă eram în locul tău..
Și acum
E o boală?
Am păstrat chipul ei pe buzele mele.
Am putea să ne îmbolnăvim și noi de la tine?
Ar trebui să i-l dau înapoi.
Nu te apropia de mine!
Ar trebui să i-l dau înapoi.
Marș de-aici!
Nu poate pleca fără chipul ei.
Înfricoșător!.
Fără-Chip!
Fără-Chip!
Stai!
FATA FĂRĂ CHIP:

Băiatul Invizibil.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Spune-mi Căpățână-Roșie.
FATA FĂRĂ CHIP:

Căpățână-Roșie.
De ce nu ești în clasă?
BĂIATUL INVIZIBIL:
Am fugit. Nu te puteam lăsa să pleci fără chip.
Oprește-ți aparatul.
O să ți-l dau înapoi.
Îl iau de pe buzele mele.
Și am să ți-l sculptez în ochi
Pentru totdeauna.
Și nu ai să îl mai pierzi niciodată, nu de data asta.
Promiți?
Așa că nu o să o iei de la capăt în noua ta școală,
Nu ai să îți mai pierzi niciodată chipul.
Promite-mi.
FATA FĂRĂ CHIP:

Promit.
BĂIATUL INVIZIBIL:
Așa,
Gata, începem.
Privește…
25
3. nu uita să respiri #2
MAMA:
Unu, doi, trei, patru, cinci, șase, șapte, opt, nouă, zece.
FIUL:
Asta e, mamă.
Nu te opri…
26
A DOUA STASIMĂ
de unde prinde ră dă cini insulta
CORUL:
În ego # În cap # În cap pentru că te face să te gândești # Îți ocupă tot spațiul capului # Te oprește
de la a progresa # Poate sta acolo pentru totdeauna # În inima ta # Se răspândește prin sângele tău
# Încet # Atât de mult încât niciodată nu ierți # Până la urechile mele care se înroșesc #
În zâmbetul meu # În vocea mea # În felul în care înțeleg # Ca un fluierat și ca o lovitură #
E parte din identitatea mea # Parte din ceea ce sunt # Din cine am ajuns să cred că sunt #
Pentru că e ceea ce îmi spun oamenii # Pentru că este ceea ce oamenii îmi spun în fiecare zi #
Chiar am crezut că sunt o târfă # Am crezut asta # Oamenii au venit la mine doar ca să îmi spună #
Așa că am ajuns acolo înaintea lor # Nu le-am permis plăcerea # Le-am spus # Da # Știu #
Sunt o târfă # Și cea mai nasoală parte este # Am crezut asta # Și există o parte din mine #
Care încă mai crede # Brațul meu drept # Picioarele mele tremurânde # Felul meu de a vedea
lumea # Mă face să vomit # Crampe # În piept # Îmi oprește respirația # Pentru ani și ani #
Crește # Ca un cancer # Se îndepărtează # Cu ecou # În stomacul meu # Nicăieri #
Nu ascult # Nu mă afectează # Dispare # În gâtul meu # Mă oprește de la a vorbi #
Îmi dă noduri # În stomacul meu strâns # Încolțește # Se transformă în ură # Te face să plângi #
Dacă lovește acel punct # Acel punct care doare # Depinde # De cine # De cine o spune #
Când # De câte ori # Nu există reguli # E greu să vorbești de asta # Mă face nervos #
Palmele transpirânde # Tremuratul # Devin violent # Roșu peste tot # Chiar dacă nu știi ce
înseamnă # Tot știi ce înseamnă # În gura mea # O mestec # O diger # Ca o mare vacă #
O privesc în perspectivă # Ar putea să nu fie adevărat # Nu îmi pasă # Sau încerc să o fac credibilă
# Se învârte în cerc # În gândurile mele # Se repetă după bunul plac # Mă oprește din a citi #
Concentrându-se # Ascultând orice altceva # Auzind orice altceva # În dispoziția mea # Mă face
precaut față de oameni # Mă face să pierd încrederea în mine # Încrederea de sine # Trebuie să o
scot afară # Prin urlet # Chiar foarte tare # Sau prin plâns # De unul singur # Altfel îmi
înnegrește inima cu o flacără mică # Mă face să vreau să scap # Nu prea îmi pasă ce gândesc
oamenii despre mine # Dar desigur # Îmi pasă # Mă face să râd # Mă face să fiu trist #
E ca o flacără # Cu cât o hrănești mai mult # Cu atât mai mare devine flacăra # Depinde de
intonație # Cuvintele nu prea contează # Cuvintele # Le uiți pe astea # Dar nu și intonația #
Intonația # Nu uiți asta # Mă face să fiu puternic # Tot mai greu # Într-o bună zi tu vei fi cel
care insultă # Nu știi de unde vine # S-a copt # Ca un fruct # S-a deschis ca o floare # Iese din
tine după bunul ei plac # Ca și cum ar fi avut o viață proprie # Independentă de tine #
De voința ta # S-a hrănit # A intrat în urechea ta # Și a ieșit pe gura ta # Cu clopoțeii sunând #
Își continuă viața în afara ta # Și înăuntrul tău # Așteptând până când se va reactiva # În orice
moment # Trece prin tine # Ca un glonț # Stă în preajmă atât de mult încât nu poți accepta ceea
ce condamnă # Nu contează cât de mult te gândești la asta # E mult mai puternică decât
complimentele # Mult mai puternică # Nu te poți apăra mereu de ea # De ce sunt așa # De ce
mă afectează așa # Îi dau drumul prin capul meu # Sau nu # Plutesc # Sau mă înec # Dar nu
sunt ceea ce oamenii spun că sunt # Și atunci de ce îmi stă în cap atât de mult timp # De ce schimbă
părerea mea despre mine # Percepția mea # Mă dezgust pe mine însumi # Umerii mei # Fața mea
27
AL TREILEA EPISOD
zero cazuri de violență
1. mergeți în clasele voastre
Corpul sângerând
PROFESORUL DE MATE: Vă duceți?

PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Unde?
PROFESORUL DE MATE: La Comitetul de disciplină.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Comitetul de disciplină?
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Eu mă duc.
PROFESORUL DE MATE: Ah, OK. Tu te duci.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Ce comitet de disciplină?
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Fata cea mică care a lovit-o pe dirigintă cu un cuțit Stanley
săptămâna trecută.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Ce?
PROFESORUL DE MATE: E trimisă în comitetul de disciplină.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Care fată mică? De la 3F? Am ore la ei acum.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Nu, mulțumesc Domnului.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: De ce?
PROFESORUL DE MATE: Se întâmplă destul de multe la 3F și nu e nevoie de încă ceva.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Sunt imposibil de ținut în frâu.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Da?
PROFESORUL DE MATE: Sunt incredibil de violenți, asta mă sperie.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Eu nu am văzut niciodată copii ca ăștia.
PROFESORUL DE MATE: Animale. La propriu.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Deci nu sunt doar eu? Măcar atât.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Ce?
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: 3F…. Îmi fac viața un calvar. Un adevărat calvar.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Sunt diabolici, asta vrei să spui.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Mă fac să vreau să-mi dau demisia.
PROFESORUL DE MATE: Totuși e viitorul lor în joc.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Da, că al nostru nu e.
PROFESORUL DE MATE: Da, dar cum îi faci să înțeleagă asta?
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Îmi distrug ora de fiecare dată.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Aha
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Despre cine vorbiți?
PROFESORUL DE MATE: Despre nimeni.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Despre 3F. Chiar mă chinui foarte tare cu ei. E…
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Nu doar cu 3F te chinui vă chinuiți dumneavoastră.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Pardon?
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Nu știți să țineți sub control o clasă, asta e problema.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Dar…
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Trebuie să știți să vă impuneți.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Dar…
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Disciplină.
28
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Eu…
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Să îi disciplinați de timpuriu.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Dumneavoastră…
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Aveți o reputație de a fi moale, slab. Elevii profită.
La ce altceva vă așteptați?
PROFESORUL DE MATE: Da.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: E adevărat.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Dar și voi aveți probleme cu ei, nu?
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Doar incidentul ăla de demult.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Acum 5 minute spuneați că sunt incredibil de violenți.
PROFESORUL DE MATE: Da, dar nu în timpul orelor mele.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Sau ale mele.
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Trebuie să dețineți controlul. Tocmai ce ați auzit,
sunteți singurul profesor cu probleme. Trebuie să vă arătați autoritatea. Autoritatea, de asta
vreți să vă țineți, să depindeți. AU-TO-RI-TA-TE.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Autoritate? Când ai 30 de adolescenți care de la o oră la alta nu
au absolut nici un dram de respect pentru tine…
PROFESORUL DE MATE: E-n regulă.
PROFESORUL DE ENGLEZĂ: Toți am avut tensiuni.
PROFESORUL DE MATE: O să o scoateți la capăt, cumva.
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: 30 de adolescenți aruncând săgeți către tine. 30 de adolescenți
care se chinuie să te facă să îți fie clar, zi de zi, anume că nu dau nici un scuipat – nici
măcar un singur scuipat – pe nimic din ce zici și dumneavoastră îmi vorbiți mie de
AU-TO-RI-TA-TE? Îmi iubesc cursul și meseria dar cum predai cunoaștere unor copii care
nu vor să afle nimic? Nu cred că îmi lipsește autoritatea dar nu îmi place să pedepsesc
oameni. Și totuși o fac în permanență. Îmi pierd jumătate din oră făcând pe polițistul și
scriind cartoane de raport. Pedepse de care lor nu le pasă nici cât negru sub unghie. Nu le
e frică de nimic. Ei doar nu fac pedepsele. Și nu am eu cum să îi învăț într-un an ceea ce
părinții lor au eșuat o viață încercând să-i învețe. Să aibă un pic de respect de sine, nu ar fi
un început chiar rău. Mai ales atunci când părinții lor sunt chiar mai rău decât elevii și apar
în sala de clasă să se plângă despre ceea ce ai scris în raport, despre mobilul pe care l-ai
confiscat, despre căștile pe care le-ați dat jos de pe cap, despre notele proaste pe care
le-am dat. Mă folosesc. Ei spun că eu îi intimidez.
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: Aici vă opresc. Noi nu folosim acest cuvânt aici. Fiți
foarte atent. Acest cuvânt este interzis în această școală. Știu, Bullying-ul e un termen în
vogă acum, toată lumea vorbește de el, toată lumea e o victimă. E un cuvânt înșelător. E
absolut lipsit de sens. Dețineți controlul în orele dumneavoastră! Punct. Sfârșitul discuției.
Avem zero cazuri de violență în școala asta și o rată de promovare la examene de 95%.
Astea sunt statisticile. Avem rating-uri excelente ale școlii și asta nu se va schimba.
Trebuie să scăpăm de elementele perturbatoare și să le transferăm la colegii tehnice sau
cursuri vocaționale. Și-au pierdut calitățile. La fel ca această fată cu cuțitul Stanley. O să
vă arăt cum rezolvați un elev care face valuri.
…
PROFESORUL DE FRANCEZĂ: Deci eu sunt. E vina mea. Eu sunt cel care nu poate controla o
clasă. Elevii mei mă tratează ca pe un căcat pentru că merit. Și ăsta e sfârșitul discuției.
AU-TO-RI-TA-TE, du-te dracului.
29
2. motivele expulză rii permanente
DIRIGINTA:
Sunt în toaletă.
Imediat după pauză.
Toți elevii ar trebui să fie la ore.
Și aud această respirație.
Așa că întreb cine e acolo.
Niciun răspuns.
Încerc să deschid ușa.
E încuiată.
Acum sunt sigură că e cineva acolo.
Întreb dacă e totul în regulă.
Niciun răspuns.
Întreb din nou.
La fel, niciun răspuns.
Bat în ușă din nou.
Aud cum cade ceva pe jos.
Un sunet metalic.
Așa că mă enervez.
Fac o amenințare.
Spun că urmează să sparg ușa imediat.
Ușa se descuie.
O deschid.
Și atunci o văd pe ea.
Ridicând ceva de pe jos.
La început nu îmi dau seama foarte bine ce e.
Doar văd sânge curgând de pe mâinile ei.
Sunt îngrijorată.
Îi trag mâneca să mă pot uita.
O întreb ce s-a întâmplat în timpul ăsta.
Și atunci a sărit la mine cu cuțitul.
Ăsta era sunetul metalic pe care îl auzisem.
Obiectul pe care îl auzisem căzând pe podea
Și pe care ea îl ridica atunci când am deschis ușa.
Eu trăgeam cu mâna mâneca ei ca să văd de ce sângerează.
Și ea sare la mine cu un cuțit.
De aici până aici.
Între degetul mare și degetul arătător.
Șase copci.
Trei zile de concediu medical.
Aproape că mi-a tăiat nervul.
Asta m-ar fi afectat cu adevărat.
Fără să-mi pot folosi mâna.
Așa că încep să urlu.
Nu simt durerea imediat.
Dar este sânge peste tot.
30
Mă uit la mâna mea.
Și atunci ea fuge.
DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

Este relatarea adevărată?
FATA CU CUȚITUL STANLEY:

Da.

Tu îți dai seama că ceea ce ai făcut este extrem de serios?

Da.

Această faptă a ta ar putea constitui bazele exmatriculării tale.

Da.

Ce căutai la toalete atunci când ar fi trebuit să fii la ore?
…
Răspunde-mi.
…
Ce căutai la toalete atunci când ar fi trebuit să fii la ore?
DIRECTORUL ADJUNCT:
Trebuie să răspunzi la întrebare.
DIRIGINTA:
Ridicați-i mânecile.
Veți vedea ce făcea ea în toaletă.

Poți să îți ridici mânecile?
…
DIRECTORUL ADJUNCT:
Trebuie să îți ridici mânecile.
Fă ce ți se spune.

Sinistru!
Ce înseamnă toate cicatricile alea?
MEMBRU AL COMITETULUI DE PĂRINȚI 1:

Nu pot să văd.
31
DIRECTORUL ADJUNCT:
Arată tuturor brațul tău.

Săraca de ea.

Cine ți-a făcut asta?
A fost vreunul din elevii acestei școli cel care ți-a făcut asta?

Nu.

Atunci cine a fost?
Deci asta s-a întâmplat în afara școlii, așa e?

Nu.

Nu înțeleg.
Asta s-a întâmplat în școală?

S-a întâmplat în școală.

Cine ți-a făcut asta?

Eu.

Tu te-ai tăiat singură.
În școală?
În incinta școlii?

Da.
DIRECTORUL ADJUNCT:
De ce?

Ca să nu mă mai doară atât de mult.

Să nu te mai doară atât de mult, ce?
32
Ceea ce se întâmplă aici.
În școală.

Ce se întâmplă în școală?

Nu pot vorbi despre asta de față cu ei.

De față cu cine?

Ei.
DIRECTORUL ADJUNCT:
De ce nu?

Știu ei de ce nu.

Care este protocolul aici?
Avem voie să scoatem afară membrii comitetului părinților în timpul unei sesiuni de disciplină?
DIRECTORUL ADJUNCT:
Regulamentul nu este clar.

Oare nu riscăm dacă…
Nu știu…
Nu dăm motive de apel din motive de procedură în cazul în care părinții contestă exmatricularea ?
DIRECTORUL ADJUNCT:
Am convenit deja să ținem comitetul de disciplină în lipsa reprezentanților legali ai fetei,
Mă rog, unul din părinții ei…

Păi trebuia să se prezinte la timp.
Au fost informați cu o scrisoare oficială.
Nu este vina noastră.
Doar nu o să pierdem toată ziua cu asta.
Reprezentantul elevilor să plece.
DIRECTORUL ADJUNCT:
Ar fi bine să plece și părinții odată cu el.

Da, bine, asta nu este cu putință.
33
Directorul adjunct conduce spre ieșire reprezentantul elevilor.

Te ascultăm.
Ce făceai în acea toaletă în loc să te duci la ore?

M-am închis în toaletă și am încerc să rămân calmă.
Aveam o durere groaznică de cap.
Nu puteam să mă întorc în clasă.
Eu.
…

De ce aveai sânge pe mâini?
Ce făceai cu cuțitul?
DIRECTORUL ADJUNCT:
Ce făceai cu cuțitul?

Mă tăiam.

De ce ai face asta?
DIRECTORUL ADJUNCT:
Mă scuzați, domnule, dar comitetul de părinți nu poate pune întrebări fără să fie invitat. Doar
președintele comitetului de disciplină poate face asta. Doamna Directoare, în cazul de
față.

Eu.

Și dumneavoastră păreți să puneți destul de multe întrebări.
DIRECTORUL ADJUNCT:
Da, dar eu sunt Directorul adjunct.

Să continuăm.
Deci, aveai o durere de cap.
Nu voiai să te duci la oră.
Drept urmare te-ai închis în toaletă ca să te mutilezi.
Să-ți faci cicatrici.
De ce?
34
Atunci când împing lama în pielea mea.
Momentul acela când sângele țâșnește.
Și dacă reușesc să controlez curgerea sângelui.
Nu mă mai doare.
Sunt în control.
Sângele curge.
Și îl împrăștii.
Cu blândețe.
Cu degetul meu.
Și.
Nu mă mai doare.
Și dacă uneori doare când o fac,
Măcar știu de ce există durere.
Mă simt în viață.
Mă eliberează...
Eliberează o tensiune din mine.
Mă ușurează.
Mă simt bine după aceea.
Adică, mă simt mai bine.

Dar de ce ai făcut-o?

Pentru că mă urăsc pe mine.
Pentru că toată lumea mă urăște în școala asta.
Toți copiii.
3F în special.
E un grup acolo, la 3F, care…
Un grup de fete…

Fata mea e în 3F.

Și a mea.

În fiecare seară îmi trimit poze cu morminte.
Cimitire.
Sute de poze, în fiecare seară.
Și în fiecare zi mă... mă bat...
Îmi spun că sunt un căcat.
Că nu merit să trăiesc.
Toată lumea vede. Toată lumea e de aceeași părere cu ele.
Chiar și diriginta.
35
DIRIGINTA:
Nu este adevărat.
Minte.

De câte ori le-ați văzut lovindu-mă și nu ați făcut nimic?
De câte ori v-am implorat din priviri să interveniți și v-ați mutat privirea în altă parte?
De câte ori?
DIRIGINTA:
Minte.
Jur că minte.
Eu sunt victima aici.
Încearcă să vă manipuleze.
Să întoarcă situația în favoarea ei.
Eu nu am văzut niciodată nimic.
Există perturbări.
Da.
Mai ales în pauzele dintre ore.
La fel ca peste tot.
Ca în orice școală.
Elevii nu sunt chiar cei mai drăguți ei între ei dar nu e…
Vreau să spun că nu e nimic care să vă facă să credeți că…
… că ar putea fi serios
E joacă de copii!

Numiți asta joacă de copii?
Tatăl Fetei cu cuțitul intră în sală.
TATĂL:
Îmi cer scuze.
Am întârziat groaznic.
DIRECTORUL ADJUNCT:
Și dumneavoastră sunteți?
TATĂL:
Tatăl ei.

Da, într-adevăr ați întârziat foarte mult.
Ați fost informat despre această sesiune a comitetului de disciplină prin scrisoare oficială.
Înțelegeți că a trebuit să începem fără dumneavoastră.
Nu pot să țin profesorii și comitetul de părinți aici toată ziua.
36
TATĂL:
Înțeleg.
Chiar îmi pare foarte rău.
Am avut o problemă foarte serioasă pe care a trebuit să o rezolv la muncă.

Nici soția dumneavoastră nu a putut veni?
TATĂL:
Suntem despărțiți.
Mama ei nu locuiește în zonă.

Asta explică.
TATĂL:
Mă scuzați?

Las-o așa, tată.

Am ascultat ce a avut de spus colega noastră care a fost atacată de fiica dumneavoastră.
Am ascultat și perspectiva fiicei dumneavoastră.
Admite faptele și nu le contestă.
Vă reamintesc faptul că acest comitet de disciplină a fost convocat în urma unui atac foarte grav ce
a determinat ca victima să își ia un concediu medical de trei zile.
Ca să nu mai vorbim de trauma psihică.
Ar trebui să-i mulțumiți victimei, colega noastră, că a decis să nu raporteze acest atac poliției.
Sancțiunea maximă pe care o poate primi fiica dumneavoastră aici este exmatricularea permanentă
din școală.
Aveți ceva de spus comitetului de disciplină înainte să trecem la vot?
TATĂL:
Eu…
Pot vorbi acum?

Da.
TATĂL:
Eu… Nu prea știu ce să spun.
Îmi pare atât de rău.
Nu știu ce a apucat-o.
Ea e un copil minunat, știți. Nu am avut niciodată nicio problemă cu ea.
Acasă zâmbește tot timpul, e drăguță. Chiar nu înțeleg ce s-a întâmplat cu ea.
În tot cazul, puteți fi siguri că certat-o... adică, am avut o discuție foarte serioasă.
Cred că a înțeles gravitatea faptei sale și cred că îi pare cu adevărat rău. Nu?
Spune că îți pare rău.
37
Îmi pare rău.
TATĂL:
Știți.
Îmi ador fata.
Adică, nu…
Nu, o iubesc.
Da, o iubesc.
Tu știi asta, nu?
Știi că te iubesc, nu-i așa?
Ei bine, da.
Gata. Am spus-o.
Acum știi.
Așa că încearcă să nu uiți.
Bine?
Nu sunt un tată rău.
Sunt acolo pentru ea
O susțin cât de bine pot.
Nu-i așa?
Orice decizie luați.
Vom face față.

Mulțumesc.
Am să vă rog să ieșiți cât timp comitetul deliberează.
Vă vom informa decizia noastră imediat după.
DIRECTORUL ADJUNCT:
De asemenea, veți fi notificat cu privire la decizia noastră și printr-o scrisoare oficială care vă va
oferi și detalii cu privire la orice cale procedurală de contestare.
TATĂL:
Am înțeles.
DIRECTORUL ADJUNCT:
Vă conduc afară
Directorul adjunct îi conduce pe Fata cu cuțitul și pe Tatăl ei afară.

Deci?
PROFESORUL DE ENGLEZĂ:
Mie îmi pare a fi un caz de bullying.
38
Nu folosiți acest cuvânt aici, vă rog.
Nu de asta ne aflăm aici.
Suntem aici să decidem dacă exmatriculăm această fată ca rezultat al unui atac asupra colegei
noastre.
Spuneți-ne despre performanța ei la ore.
Nu e grozavă.
PROFESORUL DE MATE:
Un pic peste limita de trecere.
E închisă în ea.
PROFESORUL DE MATE:
E timidă.
E mereu dată la o parte.

Dată la o parte de către cine?
De către dirigintă sau de către fetele de la 3F?
DIRIGINTA:
Îmi cer scuze.
Nu pot lăsa să treacă așa această observație.

Această fată suferă în școală.
E evident.
Copiii care se mutilează pe sine așa nu o fac fără motiv.
E un mod de a face vizibilă o suferință care trece neobservată.
Un mod de a ne spune ceva.
Trebuie doar să știm cum să ascultăm.

Da, dar asta nu înseamnă că are legătură neapărat cu școala.
Cazurile de auto-mutilare sunt, de cele mai multe ori, legate de probleme emoționale în familie.
Părinții ei sunt separați.
Îi lipsește mama la o vârstă la care are nevoie disperată de ea.
De acolo provine suferința ei.
Sub amenințarea exmatriculării,
A inventat această poveste improbabilă de violență în școală pentru a se proteja.
Să întoarcă responsabilitatea împotriva victimei agresiunii ei.
Schimbare de roluri.
E o situație tipică în aceste cazuri.
39
DIRIGINTA:
Vă mulțumesc.

Nu vă lăsați manipulați de poveste.
Avem zero instanțe de violență în această școală și o rată de succes de 95% la examene.
Dacă nimeni nu mai are nimic de adăugat.
Propun să trecem la procedura de vot secret.
Propunerea de sancțiune este exmatricularea permanentă.
Asta este propunerea mea.
Cred că trebuie să ne păstrăm neiertători în fața violenței de acest tip.
Dacă o lăsăm să treacă fără pedeapsă vom deschide ușa tuturor felurilor de excese.
Într-o zi diriginta clasei e tăiată cu un cuțit în timp ce încearcă să ajute un elev.
A doua zi vorbim de un profesor de istorie căruia i se taie gâtul la tablă.

Stați puțin.
Nu e nimic periculos cu privire la această fată.
Vreți să o exmatriculați și apoi ce?
Ce se va întâmpla cu ea după aceea?
Și, mai rău, ce se va întâmpla cu noi?
Lăsăm un loc liber pentru un nou elev în mijlocul anului.
E principiul vaselor comunicante.
Se trimite această fată la o școală diferită.
Și nouă pe cine ne trimit ca să o înlocuiască?
Ce psihopat, exmatriculat de la o altă școală?

Vă dau cuvântul că nu vom accepta orice copil ne trimite inspectoratul în mijlocul anului.
Noi suntem o școală cu un rating excelent, iar asta ne oferă anumite privilegii.
Personal,
Și credeți-mă, am experiență în așa ceva,
Văd semne de tendințe suicidale în această tânără fată.
Sunt determinată să ne scutim de o sinucidere în incinta acestei școli.
Ar fi cu adevărat foarte traumatizant pentru ceilalți elevi.
Insist pe protecția lor.
Aceasta este obligația mea certă.

Vreți să protejați elevii sau rating-urile excelente ale acestei școli?

Nu am să dau curs să răspund întrebărilor cinice.
Dacă nimeni nu mai are nimic inteligent de zis.
Sugerez să trecem imediat la vot.
Scrieți DA pe buletinul dumneavoastră de vot dacă sunteți de acord cu exmatricularea permanentă
și NU dacă nu sunteți de acord.
40
Toată lumea votează. Directorul adjunct numără voturile.
DIRECTORUL ADJUNCT:
DA, în unanimitate.

Aș vrea să fie foarte clar că votul meu nu a fost împotriva ei, ci pentru ea.
Am votat DA ca să o protejez.
Intră un Elev.
UN ELEV:
Domnișoara!
Domnișoara!
Veniți repede, e haos.
Sunt cei de la 3F.
Au înnebunit!
41
MAMA:
Unu, doi, trei…
Oh, nu!
FIUL:
Ce?
Ce faci?
MAMA:
M-am săturat de micul tău joc.
FIUL:
Ce?
MAMA:
Ce ai auzit.
M-am săturat.
FIUL:
Vino înapoi.
Vino înapoi acum!
MAMA:
Du-te și mori.
FIUL:
Foarte comic.
Deja am murit.
42
A TREIA STASIMĂ
bullying
CORUL:
Doare # Capul meu doare # Gâtul meu doare # Stomacul meu doare # Brațele mele dor #
La fel și picioarele # La fel și dinții # La fel și ochii # La fel și părul # Doare aici #
La fel și acolo # Și aici # Și acolo # Și acolo # Și aici # Nu vreau să mă duc la școală azi #
Nu pot # Nu pot # Nu mai pot # Nu mai pot merge la școală # Vreodată # Stau dezbrăcat în
spațiul de joacă # Nu e un vis # Poți avea un vis în care mergi la școală și ești dezbrăcat #
Fără haine pe tine și toată lumea te privește # Arată spre tine # Râd # Dar ăsta # Nu e un vis #
Un grup vine către mine # Mă înconjoară # Și îmi rup hainele de pe mine # Toate hainele #
Stau dezbrăcat în mijlocul locului de joacă pentru copii # Și ăsta-i începutul coșmarului #
Mă împietresc # Aruncă pietre spre mine # Ca un animal # Mă simt ca un animal # Primesc sute
de mesaje în fiecare seară # De la oameni pe care nici măcar nu-i cunosc # Oameni care mă insultă
# Ar putea fi oricine # Toată lumea # Poze # Fața mea deasupra unui corp al unei vedete porno
# Pe corpul unui câine # Deasupra unui corp uriaș gol # Dar eu sunt atât de gras # Nu pot lucra
în clasă # E prea mult zgomot # Am decis să nu mă mai întorc la școală # Nu mă pot întoarce la
școală # Renunț # La sport # În vestiare # Îmi leg șireturile # Stau pe o bancă în vestiare #
Cu ochii uitându-se la șireturile mele # Și vine și îmi înfige capul în penisul lui # Și spune #
Suge-o, curvă # Eu nu reacționez # Nu pot # Nu știu # Ceilalți băieți se uită la mine #
Așteaptă o reacție # Eu nu am vreuna # Doar mă înroșesc tot # Și încep să transpir # Dar nu
spun nimic # Așa începe totul # Și apoi durează # Durează ani # Ani # Îmi schimbă numele #
Ca să sune a nume de târfă # Vorbesc despre mine ca și cum aș fi o fată # Nu mai am dreptul să
mai fiu un băiat # Numele meu e scris pe tablă # Scris în sala de muzică # Scris pe bănci #
În bibliotecă # În camera comună # Pe pereții toaletelor # În locul de joacă # În cretă #
În marker permanent # Pe fruntea mea # La standurile de reviste # În stațiile de autobuz #
În stații # La supermarket # Într-o cabină de probă de la vreun magazin # La cantină #
Acolo este mâncare # E mâncare în părul meu # În rucsacul meu # Pe manualele cu exerciții #
În buzunarele gecii mele # În mănușile mele # În gluga mea # Totul a început cu un profesor #
Mă lua la mișto în fața întregii clase # Mă umilea # Așa că au început să îl copieze
43
AL PATRULEA EPISOD
memoria apei
1. clasa de istorie
FIUL:
Niciodată nu voi mai incita la acte de violență colectivă împotriva vreunuia din elevii mei,
Hai, mișcă-ți curul ăla gras și scrie pentru mine asta.
De o sută de ori.
PROFESORUL DE ISTORIE:
Ce?
FIUL:
Ce-ai auzit.
O să te ridici de pe scaunul ăla și te vei duce la tablă să scrii de o sută de ori:
Niciodată nu voi mai incita la acte de violență colectivă împotriva vreunuia din elevii mei,
O să ai probleme pentru chestia asta.
Mari probleme.
FIUL:
Mișcă-te.
Acum.
Așa.
Niciodată nu voi mai incita…
I.N.C.
Ci nu chi.
Bună treabă că nu predai Franceză.
violență colectivă împotriva vreunuia din elevii mei.
Bine.
Continuă.
Nu te opri.
Nu te opri sau căpățâna aia ți-o întind pe toată tabla.
…
Să pun să ascultăm niște muzică în timp ce tu scrii?
Ce muzică ți-ar plăcea?
Lasă-mă să îți restrâng un pic opțiunile.
Ai voie să alegi doar muzicieni care sunt copii ori nepoți de imigranți sau exilați.
Deci, ce să fie?
Ceva mai liniștitor, nu?
Gainsbourg?
Je táime moi non plus?
Ce zici de Polnareff,
Sympa Polnareff...
Love me, please love me....
44
Prea popular un pic, poate...
Goldman?
Né en 17 à Leidenstat
Pare mai din epoca ta, așa...
Hmm... nu te trimite cu gândul la copilăria ta?
Ok...
Stromae? presupun că nu prea îți place?
Prea modern, așa-i?
Poate ceva mai clasic?
Putem să trecem la muzică clasică dacă vrei…
Lasă-mă să ghicesc.
Stravinsky?
Ah nu, prietenii tăi naziști l-au clasificat ca fiind un artist degenerat…
Ce-ai zice să schimbăm continentele…
Puțin cam sumbră, Europa.
Ah, gata, știu.
Pari să fii un fac al tangoului argentinian…
Piazzolla, bineînțeles!
De ce nu m-am la asta mai devreme?
…
Vrei să dansezi cu mine?
Hai, ia-ți o pauză și vino să dansezi cu mine.
Oricum nu cred că ești în postura în care să refuzi.
Ia o pauză.
Și vino să dansezi cu mine.
…
Scuze, te cam frec.
Ai prefera să vorbim despre literatură?
Zola.
Băiatul unor imigranți italieni.
Mă întreb oare cum se purtau cu el profesorii la școală.
Crezi că ceilalți copii făceau mișto de el?
Crezi că îl băteau pe Zola pe coridoare?
Ce zici de Dumas?
Alexandre Dumas!
Trebuie să îți fi plăcut sigur Dumas?
Cei trei muschetari
Contele de Monte-Cristo.
Regina Margot.
Ești un profesor de istorie,
Trebuie să-ți placă Alexandre Dumas.
Nepotul unor sclavi negri.
Oamenii uită asta.
Crezi că micul Alexandre a fost vreodată umilit de profesorul lui de istorie?
Nu ești prea vorbăreț.
45
Preferi să vorbim de teatru?
Cântăreața cheală
Ionesco?
Român, Ionesco ăsta. Dap, român.
Te plictisesc.
Tu ești genul ăla de persoană care se simte confortabil vorbind doar despre lucrurile pe care le știe.
Bine, să vorbim despre asta. Așadar, Istorie.
Napoelon.
Născut în Corsica dar doar la un an de la Tratatul de la Versailles.
Înainte de asta insula era Genoveză.
Deci, tehnic vorbind: Napoleon a fost născut din părinți italieni.
Așadar, nu francezi.
Sincer acuma, italienii ăștia.
Și Louis al XIV-lea
Fantastic Louis ăsta!
Marele Rege al Soarelui!
Versailles!
Născut cu bunici italieni – ba mai mult – și spanioli și cu o mamă din familia regală austriacă.
Nu prea francez, în cazul ăsta.
Pentru un rege al Franței.
În termeni de gene regale pure... cam de-un 5 așa.
…
Hai, hai.
Înapoi la tablă.
Nu ai terminat de scris încă.
…
Te-a deranjat asta, să dansezi cu mine?
Te deranjează asta, să dansezi cu cineva de același sex cu tine?
Nu ești la fel de homofob pe cât ești de rasist, nu?
Pe bune, câte defecte pot fi într-o singură persoană?
M-ai speriat adineauri.
Pentru un moment am crezut că dansând cu mine te dezgustă…
Și nu doar din cauza originilor mele Arabe.
Un potențial Jihadist.
Un mic terorist.
Ah, dar sunt prost.
Nu asta era problema.
Era doar din cauza faptului că te amenințam cu o armă în timp ce dansam.
Sunt atât de lipsit de tact.
Știu.
Îmi pare rău.
Gata.
Am zis că-mi pare rău.
Acum îmi spui și tu mie același lucru.
Spune-mi că îți pare rău.
46
Îți ceri scuze că păreai dezgustat de mine în timp ce dansam.
Nu e deloc ușor să dansezi tango cu cineva care te dezgustă.
Nu e deloc ușor să înveți o lecție nouă la școală de la un profesor care te dezgustă atât de mult.
Dar am făcut tot posibilul.
Din toată inima am încercat.
…
Vrei să îți aduc un pahar cu apă?
Nu ne dorim să te deshidratezi.
Uite.
Apa e cea mai genială chestie.
….
Știai că corpul uman conține 65% apă?
Știai că și apa își face revizia?
Apa are memorie.
Oh, da.
N-ai avea de unde s-o știi, doar uitându-te la paharul ăsta de apă..
Un pahar cu apă pare destul de stupid.
Dar nu e deloc așa.
Un pahar de apă e un lucru extrem de inteligent.
Vrei să știi de ce?
Oricum o să-ți explic de ce.
Toate acțiunile noastre, toate gândurile noastre, toate cuvintele noastre își lasă amprenta în apă.
E un cercetător japonez care spune asta.
Un fel de semnătură care se imprimă în molecula de apă.
Apa transportă informația.
Dacă am reuși să găsim o cale să putem comunica prin apă, într-o bună zi.
Un sistem de transfer de date super-rapid.
Cu o memorie infinită.
Știai că atunci când expunem apa la muzică, ea face niște forme foarte specifice.
Superbe forme.
Muzica poate vindeca moleculele de apă care au fost afectate de insulte, de exemplu.
Insulte rasiste, printre altele.
Știai că insultele rasiste sunt pedepsibile prin lege?
Eu nu știam asta.
Șase luni de închisoare și o amendă de 22.500 euro.
Dacă insulta e făcută public.
Se poate considera oare ca fiind o insultă publică una făcută în incinta școlii?
Știai că „francez jegos” e o insultă rasistă?
Și că tot insultă rasistă e și „arab jegos”?
Știi ce poți păți dacă inciți la ură rasială?
Dacă defăimezi rasial?
Defăimare.
Știi ce înseamnă cuvântul ăsta?
47
Defăimare este definită ca fiind orice acuzație sau imputare care face aluzie la o idee particulară și
eronată care pătează onoarea sau reputația persoanei sau grupului de persoane căreia i
se adresează insulta.
Cum ar fi, nu știu:
Toți țiganii sunt niște hoți.
Sau, la fel, Toți arabii sunt niște teroriști.
Pentru defăimare primești un an de închisoare și o amendă de 45.000 de euro.
Știai asta?
…
Eu nu prea cred în cuvântul ăsta, rasă.
Tu crezi?
Rasa e o chestiune de împerechere.
Mi se pare că e mai mult pentru animale, tu nu crezi?
De ce să clasificăm oamenii după rasă?
E stupid, nu-i așa?
Adică, am putea clasifica oamenii după grupa de sânge…
Ar fi mult mai logic.
Nu-i așa?
…
Uită-te la asta.
Astea sunt cristale dintr-o picătură de apă expusă la aria lui Bach – Arie pe coarda Sol
Frumos, nu-i așa?
Iar astea sunt cristale expuse la discursuri care incită la ură rasială.
Mult mai puțin frumos.
…
Când am prezentat proiectul ăsta cu experimentul pe apă, la clasa de chimie,
Profesorul a zis că este de interes minor.
Prostii ezoterice.
…
Aria pe coarda Sol a lui Bach mă calma un pic, de obicei.
Acum nimic nu mă mai calmează.
…
O să facem un mic test.
Bine?
O să împărțim paharul ăsta de apă în două.
O să punem unul din paharele de apă într-un colț al clasei
Și pe celălalt în celălalt colț.
O să ne ducem să țipăm în fața primului pahar de apă.
Hai, hai.
Urlă. Tare. Urlă.
Aaaaargh!
FIUL:
Ok, cred că e de ajuns.
48
Acum bea apa.
Bea-o.
Hai, bea-o.
Nu am otrăvit-o sau ceva.
Bine.
Și acum hai să ne ducem la al doilea pahar de apă.
Hai, hai.
Spune-i că îl iubești.
Ai auzit bine.
Spune-i paharului de apă că îl iubești.
Te iubesc.
FIUL:
Mai bine de atât poți?
Te iubesc.
FIUL:
Trebuie să o crezi și tu.
Te iubesc.
FIUL:
Din nou.
Te iubesc.
FIUL:
Cred că o poți spune mai bine de atât.
Te iubesc.
FIUL:
Te iubesc.
Acum bea paharul cu apă.
Ei bine?
Poți simți diferența?
Apa din al doilea pahar are gust mai bun.
Nu-i așa?
Magic.
Acum să ne întoarcem la scrisul tău.
…
Magic.
49
Știai că ciclul apei e etern?
De când am apărut noi pe planetă,
Bem aceeași apă.
Generație după generație.
Am colectat-o, am băut-o, am pișat-o, am transpirat-o.
Se evaporă.
Și toată chestia o ia de la capăt. Constant.
Etern.
La fel și ura.
Apa face viața posibilă.
Ura aduce moarte.
Cicluri.
Totul e un ciclu.
Viața se repetă.
Ura se repetă.
Totul nu e altceva decât cicluri.
…
Dacă apa chiar își păstrează memoria…
Oare apa care compune corpurile noastre,
Acel 65%,
Oare în ce se transformă după?
Atunci când murim?
Se evaporă oare?
Oare alți oameni ne beau?
Să fie ăsta ciclul?
Tu crezi că noi ne bem morții?
Tu crezi că morții noștri plouă pe noi?
Oare sunt cumva blocați în roua de dimineață?
Tu crezi că ar putea fi posibil să ne îmbibăm cu memoria lui Einstein?
Cel mai genial dintre toți refugiații.
Da, Einstein a fost un refugiat.
Sau poate mai degrabă tu l-ai bea pe Hitler?
Oh…
Oare de ce am spus asta?
Îmi cer scuze.
Am jurat că nu voi mai spune numele lui.
Dar, cumva, e greu să vorbești despre ură și să nu invoci numele lui.
Sunt mai rău ca un motor de căutare
Atât de simplist.
Ăsta a fost un salt greșit să-l fac.
Scuze.
…
Crezi cumva că există viață după moarte?
Crezi că teroriștii fac ceea ce fac pentru că ei chiar cred că vor fi mai fericiți după ce mor?
50
Crezi că majoritatea oamenilor de pe planetă își trăiesc viața ghidându-se după ambițiile lor de
după ce ajung în mormânt?
Crezi că ei se abțin de la a trăi viața ca să moară mai bine?
Crezi în Rai?
…
Eu cred că ar trebui să începi să iei în considerare.
Te-ar putea ajuta să ieși din situația asta.
…
Eu nu cred.
Eu cred că ne evaporăm.
Ca o respirație caldă în aerul de iarnă.
Ca și condensul de pe geamul din spate al unei mașini pe care desenezi cu degetul.
Nimic mai mult.
…
Între timp, noi credem ceea ce ni se spune că suntem.
Știi testul ăla făcut cu păpușile negre din America?
Le arată copiilor Afro-Americani, nu mai mult de 4-5 ani, două păpuși.
Una dintre păpuși e albă, cealaltă e neagră.
Majoritatea copiilor Afro-Americani vor să se joace cu cea albă.
Când sunt întrebați care păpușă e mai drăguță sau mai frumoasă, ei arată către cea albă.
Când sunt întrebați care păpușă e mai urâtă sau mai nasoală, ei arată către cea neagră.
Când sunt întrebați cu care dintre cele două păpuși seamănă mai mult,
Evident că ei arată către cea neagră.
Cam atât pentru respect de sine. La 4 ani.
Corect?
…
Cât despre mine?
Crezi că eu voi fi vreodată mai mult decât acel tip Arab? Arabul ăla? Tipul ăla care-i Arab?
Știu, chiar dacă trebuie să admiți de față cu mine ținând un pistol în mână...
Nu fac nimic decât să mă încadrez perfect în imaginea pe care o ai deja despre mine, corect?
Cel puțin nu e nicio surpriză.
De-aia te uiți la mine cu atâta stoicism, nu-i așa?
Nu mai am loc să scriu pe tablă.
FIUL:
Așază-te.
Tu ești un profesor de istorie, mi-ar plăcea să îți aflu opinia cu privire la ceva.
Tu crezi că în manualele de istorie de pe care vor învăța copiii noștri va exista vreodată informația
că să încerci să fii cel mai puternic, strivindu-i pe toți ceilalți, nu e o abordare pozitivă?
…
Tu crezi că în manualele de istorie de pe care vor învăța copiii noștri va exista vreodată informația
că Europa s-a îmbogățit furând de pe alte continente?
Manipulând, prăpădind, masacrând?
…
51
Dacă eu spun acum toți Europenii sunt niște hoți – Oare e asta defăimare rasială?
…
Tu crezi că există pe bune o rasă Europeană?
…
Tu crezi că dacă tatăl meu a fost Arab,
Nu voi fi niciodată un European?
…
Îți voi mai pune o ultimă întrebare, și de data asta trebuie să răspunzi.
Tu știai că eu nu vorbesc Arabă?
Nu.
FIUL:
Atunci când, în clasă, am ridicat mâna ca să spun că nu am înțeles și tu mi-ai răspuns:
Păi nu am de gând să îți explic în Arabă.
Și toată clasa a râs...
E serios...
E serios atunci când întreaga clasă râde de tine pentru că proful tău de istorie nu vorbește Araba.
Când băieții din clasa ta, zi de zi, în fiecare zi, profită de orice moment să te lovească, să te facă
Arab jegos, un terorist, un jihadist.
Și, atunci când îi întrebi, cu fața ta pufnind în plâns, de ce îți fac asta, și ei îți spun, râzând:
Păi nu avem de gând să îți explicăm în Arabă.
Incitarea violenței colective e un lucru serios.
Să nu vorbești arabă e un lucru serios.
E o mare rușine.
Dar nici eu nu vorbesc.
O să regreți asta..
FIUL:
Deja regret.
52
2. palme fericite
Băieții:
BĂIAT 1: – Filmezi?
BĂIAT 2: – Da.
BĂIAT 3: – Prindeți Arabul jegos!
BĂIAT 4: – Haideți, haideți.
BĂIAT 1: – Teroristul!
BĂIAT 3: – Băgați-i capu-n WC, căcănar micuț.
BĂIAT 4: – Și trageți apa.
BĂIAT 1: – Morții mă-tii de jihadist împuțit!
BĂIAT 4: – Îți place apa, nu-i așa?
BĂIAT 1: – Ce?
BĂIAT 3: – Ce gust are apa?
BĂIAT 1: – Crezi că o să-și amintească de tine, căcatu…
Acest video a fost cenzurat.
53
MAMA:
Trebuia să fi văzut fețele pompierilor când mi-au spus.
Că au făcut tot ce le-a stat în putință.
FIUL:
Serios?
MAMA:
Te-am găsit în baie.
Toate robinetele erau date drumul.
Și tu care erai întins pe jos.
Dezbrăcat.
Înmuiat în toata apa aceea rece care inunda locul.
Tot corpul tău albăstrui.
Și rece.
Cu una din cravatele tatălui tău în jurul gâtului.
Și apa care curgea.
Se revărsa peste tot.
Din chiuvetă, din cadă, de peste tot.
De ce?
FIUL:
Nu ai avea cum să înțelegi.
MAMA:
Era apă peste tot.
Absolut peste tot.
De ce nu ai venit să vorbești cu mine despre ce ți se întâmplă?
De ce nu te-ai plâns niciodată de nimic?
Nici măcar când erai bebeluș nu plângeai.
Nici măcar când a plecat tatăl tău…
Nu te-ai plâns niciodată de asta.
FIUL:
Te-am avut doar pentru mine.
De ce să mă fi plâns?
MAMA:
Facem pace?
FIUL:
Niciodată nu am fost în război cu tine.
Ce o să faci acum?
MAMA:
Sunt prea bătrână să mai încerc să fac unul ca tine.
54
FIUL:
Sunt de neînlocuit.
MAMA:
Nu cred că îmi lași prea multe opțiuni…
Înapoi la școală.
FIUL:
Nu cumva ești prea bătrână și pentru asta?
MAMA:
Stop.
Mă simt de parcă aș avea o sută de ani.
FIUL:
Vrei să îți aduc un pahar cu apă?
MAMA:
Da, te rog..
FIUL îi aduce un pahar cu apă, apoi dispare.
MAMA:
Te iubesc.
55
EXOD
înapoi la școală
CORUL:
Miroși frumos # Ești inteligent # Ești puternic # Ești frumos # Rezistă acolo # Totul va fi bine #
Nu te îngrijora # Nu asculta ce spune # Vorbește despre asta # O să găsim o soluție #
Nu-ți fie frică # Am nevoie de tine # Însemni mult pentru mine # Ești genial # Ești uimitor #
Cred în tine # Rămâi cu noi # Ești atât de drăguț # Ești foarte mișto # Mă simt bine în preajma
ta # Fă dansul ăla mișto pe care îl faci când vrei să mănânci cu noi # Te voi ajuta # Muncești din
greu # Ești generos # Ai voință puternică # Sunt aici pentru tine # Te înțeleg # Te voi susține #
Nu te voi părăsi niciodată # Ești chiar important pentru mine # Continuă să faci ceea ce faci #
Vei reuși # Știu că poți reuși # Scuză-mă # Iartă-mă # Îmi pare rău # Nu am vrut să te rănesc #
Mă gândesc la tine # Mi-a fost dor de tine # Mă simt bine în preajma ta # Ești un tip mișto #
Ești o tipă foarte mișto # Ești drăguț # Ești minunat # Crede în tine # Ține capul sus #
Și zâmbește # Nu-i lăsa să te împingă # Mulțumesc că ești aici # Mulțumesc că exiști #
Mulțumesc pentru că ești cine ești # Nu contează # O să treacă # Totul trece # Ești magnific #
Nu ești singur # Ești unic # Ai putea face orice # Ești cel mai bun # Ține-o tot așa # Te ador #
Ești perfect # Poți să fii mândră că ești o fată # Poți să fii mândru de tine # Te-ai maturizat #
Vei reuși # Asta e minunat # Felicitări # Bravo # Sunt mândru de tine # Sunt atât de mândru
de tine.
MAMA:
Și lucrurile mele?
Nu îmi găsesc lucrurile.
Mi-ai văzut lucrurile?
Răspunde-mi!
Trebuie să mă duc la școală!
Nu trebuie?
Am nevoie de lucrurile mele.
Unde sunt?
Sunt…
Acolo sunt …
Ai plecat?
SFÂRȘIT
Contact - yannverburgh@hotmail.fr / tel : 0033 (0)619 62 36 12

56

B.U.L.L.I.E.D. - Tragedii Ordinare - de Yann Verburgh - Tradus de Florin Caracala

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

B.U.L.L.I.E.D. - Tragedii Ordinare - de Yann Verburgh - Tradus de Florin Caracala

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

B U L L I E D

Traducere de Florin Caracala

Contact - yannverburgh@hotmail.fr / tel : 0033 (0)619 62 36 12

Părinții uneia dintre fete:

1. 4’ 48” înainte să sune clopoțelul

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

FATA FĂRĂ CHIP:

1. mergeți în clasele voastre

PROFESORUL DE MATE: Vă duceți?

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

MEMBRU AL COMITETULUI DE PĂRINȚI 1:

MEMBRU AL COMITETULUI DE PĂRINȚI 2:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

FATA CU CUȚITUL STANLEY:

MEMBRU AL COMITETULUI DE PĂRINȚI 3:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ:

MEMBRU AL COMITETULUI DE PĂRINȚI 3:

DIRECTOAREA CU CRAVATĂ GALBENĂ: