SEX DROGURI SI ROCK AND ROLL

ERIC BOGOSIAN

DJ

( Se sting luminile, se aude o voce in boxa, un DJ exaltat )

Hei suflete, asculti WRXX Casa Alba a muzicii grele. Nu stiu ce vreti voi in noaptea asta dar eu vreau
dementa, vreau sa daram peretii. Vreau sa ma ocup de sufletele voastre pacatoase. Daca stiti ce vreau sa spun si
sper ca stiti. Asadar, fixati-va centurile , puneti-va castile, trage-ti-va sliturile si dati cu batele . Avem ceva de
impartit in naptea asta. (se aude un zgomot puternic de chitari electrice, se profileaza o silueta tinand un bat in
mana. Incepe sa mimeze frenetic un solo de chitara pe muzica care se aude. Personajul mefrge calare pe bat
pana in fata publicului).

GRATIA DIVINA
(Tine un pahar gol de plastic si se adreseazxa publicului)
Buna seara doamnelor si domnilor. Vreau sa va rapesc doar cateva minute din pretiosul dumneavoastra
timp. N-aveti nimic de pierdut daca ma ascultati. Va rog sa aveti rabdare cu mine, da ? Multumesc. Tocmai am
fost eliberat din inchisoare, unde am fost inchis pe nedrept timpde 3o de zile pentru acte (niste chestii) comise
in timpul unei depresii cauzate de o situatie care ma depaseste.(MONITOARELE RULEAZA IMAG DIN
TIMPUL REVOLTEI DIN L ANGELES ,ADICA GASTI DE CARTIER SPARGAND MAGAZINE POLITIA
BATAND OAMENI ,SENATORI VORBIND POPORULUI ) nu, nu nu binenteles ca nu sunt dependent de
droguri. Treaba e cam asa. Am nevoie de banii dvs. Inchipuitiva, acum as putea fi pe strazi furand si jefuind, nu
vreau sa fac asta, de exemplu as putea sa-ti indes un cutit in gat chiar acuma. Nici asta nu vrea sa o fac si sunt
convins ca nici dumneata nu vrei, n-am ales eu curva asta de viata. As vrea sa muncesc dar nu pot.
Medicamentele mele costa peste 2ooo $ pe saptamana din care cretinii aia de la sigurari imi platesc doar o
treime. Sunt obligat sa ma duc tocmai in Bronx omule si sa-mi cumpar medicamente ilegal ca sa-mi opreasca
durerea. Nu nu nusunt deendent de droguri. Daca imi dati niste bani, daca ma ajutati chiar as putea sa-mi refac
viata. Totul depinde de intelegerea dvs. Intotdeauna ghinioanele ii coplesesc pe oamenii de treaba. Datorita unor
imprejurari delicate care m-au coplesit, ma aflu acum pe strazi ducand o viata josnica. Nu vreau sa intru in
detalii si sa va plctisesc. Daca nu ma credeti il puteti suna chair acum pe sergentul care ma supravegheaza, dl
Vincent Gardel. Nr. De acaxa este 555l768. Repet 555l677. Stiti, singura diferenta dintre noi este acea ca dvs.
Sunteti sus si eu sunt jos. L URMA URMEI va dati seama suntem la fel. Suntem cu totii niste fiinte umane.
Pana si eu sunt o fiinta umana. Sunt victima unei societati degradate. Provin dintr-o familie degenerata, taica-
meu era alcoolic, maica-mea a incercat ceva cu mine dar n-a reusit. Sora mea inca se mai crede actrita. Nu v-ati

1
dori copilaria pe care am avut-o. Lumea asta e cu fundul in sus. Acuma E MOMENTUL SA SCHIMBATI
CEVA. Mai bine ajutati-va aproapele care-I chiar aici in fata voastra decat sa va preocupe cine stie ce rahat de
Somalia care e la nu stiu cati km distanta. Credeti-ma ca Dumne\zeu vede cand ajutati pe cineva mai putin
bazat decat voi. O fiinta umana asa ca mine.(imagini pe monitoare: John Lennon strigand we are the same,
imagine, dupa care drogati in transa drogati in criza de dependenta, Osho vorbind , tone de droguri capturate
in Columbia ) Imi cer scuze ca hainele mele nu sunt la dunga. Im I cer scuze ca nu am casa. Iertati-ma ca nu am
o slujba, iertati-ma ca v-am intrerupt programul de seara. Dar n-am incotro, trebuie sa cer ajutor. Eu din pacate
nu pot sa-mi schimb viata. In schimb voi o puteti face. Va rog. Va rog cautati adanc in inimile \voastre si faceti
ce va spun. (se adreseaza spectatorilor din primul rand cersind cu paharul)m Multumesc foarte mult, Dumnezeu
sa aiva in paza lui. (daca i se dau bani zice Dumnezeu a vazut, daca nu Imi pare sincer rau pentru tine)
(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI CU HIPPIE CERSIND POLITIA RIDICAND OAMENI DE
SOCIETATE PRIZAND ETC.). Pleaca din scena repetand multumesc . (Multumirile lui se continua cu
multumirile celui de-al doilea personaj care intra pe un fond de aplauzae).
STRANGEREA DE FONDURI
(Personajul care a intrat se adreseaza unui prezentator TV care s-ar afla pe scena. Mai inainte canta
acompaniat de doi chitaristi Rock is dead al lui Marilin Manson. Termina, se aud din nou aplauze. Da mana
cu oamenii din public, da autografe…. Se aseaza ).
Multumesc Bill , multumesc. Da, dadada da da da . Suntem foarte multumiti de succesul pe care l-
am avut cu albumul AntiChrist Superstar. E grozav sa ai din nou un album de top stii, avand in vedere ca n-am
facut mai nimic aproape de 10 ani. E o briza de aer proaspat . ( Ia un pahar de apa de pe masuta din stanga si
bea) Nu, nu, nu, nu mai am de secole obiceiul asta da sa stii ca ma bucur ca m-ai intrebat. Scoate o tigara si o
aprinde. ) Acuma sincer asa intre noi Bill trebuie sa recunosc ca luam ceva droguri. (Rade) Devine serios Bill
asculta-ma ce-ti zic, drogurile nu sunt bune ptr. Nimeni. Am vazut la viata mea o gramada de oameni care au
dat-o in bara din cauza drogurilor, am vazut oameni dand coltul din cauza drogurilor Chiar ieri ii spuneam lui
Trevor, ii spuneam Trevor cum dracu a supravietuit gasca noastra, dupa ce Jimi a murit dupa Jenis dupa John,
dupa Morison,(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI CU DIVERSE STARURI SI CELE EVOCATE DIN
CONCERTE COMBINATE CU IMAGINI DIN CONCERTELE INTERVIEVATULUI CARE CUPRIND
SCENE DE EXHIBITIONISM CHITARI SI BOXE DISTRUSE SI ISTERIA MARILOR CONCEERTE. ).
Dupa Kurt. Il intrebam noi de ce n-am murit ar fi trebuit sa murim, toata gasca ar fi trebuit sa murim . Da Bill
da eram al dracului de dependent , am luat droguri in fiecare zi timp de 10 ani cum era, nici nu ma trezeam bine
dimineata, nici nu ma spalam pe dinti si aprindeam un joint. Dupa ce consumam jointul bagam o bere. Imi
pregateam o lingura asa cat un polonic cu cocaina sau Heroina in fine ce era pe-acolo, dupa aia interviuri, apoi
din nou prafuri, dincand in cand mai si mancam, dupa aia ceva Pipite, din nou droguri, orgii, dementa, ne
prosteam rau de tot cu gagicil, si asta in fiecare zi, timp de cinci ani. Eera oribil. Vreau sa stii ca in acelasi timp
era superb. Era minunata toata tarasenia in felul ei. Nu vreau sa mint Bill asa era. Viata mea se bazeaza acum pe
onestitate. Da da da asa era aveam si de suferit oamenii ne priveau cu neincredere, erau inchisi, uite de ex.
Aveam un inginer de sunet care avea belele mari cu prafurile. Hoover ii spunea. Hoover. Ideea era ca nu era
numai sunetistul nostru, era in acelasi timp aprovizionierul omul de legatura , un adevarat guru in materie de
droguri, ce sa mai vorbinm. Noi ca de obicei consumam tone. Si imi aduc aminte de parca ar fi acum Trageam
Antichrist Supestar si apare Hoover. On multumesc Bill e un mare album e un clasic. Si noi trageam la
Antichrist Supestar cand apare ca locomotiva Hoover carand dupa el un vas de ala chinezesc tibetan cum ii zice
in fine un vas de ala in care incape un vagon plin cu cocaina , din aia Bill Faina din aia argintie, cocaina din aia
peruviana, praf de pe luna. Da omule absolut pura. Teribila fantastica super cool .
Nu stiu Bill daca ai servit asa ceva la viata ta dar e o experienta. Nu mi-ar strica putina nici acuma. (rade in
hohote apoi isi aduce aminte de public) Glumeam glumeam. Asa ca am rasturnat tot vagonul ala in mijlocul
studio-ului am tras niste linii de vreo 3 m Hovver tragea de 4 -5 m , ce bestie nici nu stiu unde ma-sa incapea
in el atata. Ei si dupa aia incepeam sa cantam Billi baiatule. Binenteles ca nu luam numai coca serveam tot Bill
tot. Era dumnezeiesc Billi la dracu. Trevor fuma pipe din alea imense afgane. Nigel mai mofturos se respecta,
inghitea numai Heroina in pilule cristalizate, Ronii sorbea lazi sticle de 2 l de Nyquil. Eram nebun, era asa de
bine asa de cool . Dar despre ce vorbeam, despre Hoover. Si cum ziceam incepusem sa tragem muzica aia
geniala cam de o ora cand din intamplare il vad pe Hoover in cabina de sunet. Si ce facea ce facea Hoover bestia
Bill… dadea cu toate puterile cu capul lui de otel inoxidabil in geamul antisoc al cabinei. Deja il
crapase.Sangele ii siroia din crestetul capului peste nas toata mutra ii era plina de sange.cocaina ii curgea din nas
peste barba si pletele lui de easy rider, toata barba lui era alba arata ca un mos craciun schizofrenic, deranjat rau,
problema era ca uitase sa apese pe record. Si toata muzic aia divina se dusese pe apa sambetei Urlam cu totii la
Hoover. Hoover porcule de ce n-ai apasat pe record. Hoover nu zicea nimic, tremura in spasme ca un posedat.
Au trebuit sa-l bage in camasa de forta sa-l inchida in nu stiu ce clinica superdotata. Pentru cazuri speciale.
Bietul Hoover, ce bestie. Si ce e mai trist e ca era cel mai bun amic al meu. (Si-aprinde o tigara vadit emotionat)
Ce ziceai , nu nu nu nu stiu unde e azi, o fi si el pe undeva intr-o institutie oe undeva mai stii poate se uita la noi
chaiar acuma. Hoover daca de uiti ( ii face semnul victorie) Vezi Bill asta-I treaba cu drogurile nu-ti dai seama

2
nu realizezi. Vreau sa-ti spun ca ajungi sa te simti atat de bine ca uiti cat de rau iti e . Mai ales cand eram in
turnee ma trezeam dimineata, situatie tipica de turneu, camera de lux intr-un hotel High Class, fara sa stiu unde
sunt, cu o trupa de gagici goale pe langa mine, dracu stie cum au ajuns acolo. Sticle de sampanie pe toata
podeaua, cocaina pe orice suprafata orizontala. Nici Macar nu-mi puteam ridica capul. Asa ca singurul lucru la
care ma opream era telecomanda. Si-ntr-o dimineata a aparut salvarea. Duhul din lampa. Aveti voi un tip care
apare la TV tot timpu asa un tip cu paru alb, un geniu. Cum il cheama? Donahue. Ce-a zis el atunci m-a atins
rau. A zis cam asa Daca nu ti-ai folosit tot potentialul in viata, inseamna ca nu esti in viata. Chestia asta
profunda m-a lovit ca un traznet. Am avut o revelatie( MONITOARELE RULEAZA IMAGINI CU SEDINTE
DE TERAPIE IN GRUP, GURU VORBIND IMAGINI CARE RELEVA LIPSA DE INTIMITATE A
STARURILOR, MARLIN MANSON CARE IA LA BATAIE REPORTERII IMAGINI CU FANI CARE-SI
SUFOCA VEDETELE) ,mi-am zis omul asta vorbeste despre mine , chiar vorbeste despre mine pentru ca eu
eram acela , tanar, talentat, inteligent, sclipitor, un sex simbol, foarte inteligent. Si ce faceam cu viata mea cu
pretioasa mea viata, numai droguri de dimineata pana seara, inclusiv noaptea. Adica inteleg daca era vorba de
vreun negrotei din Bronx, ori vreun puertorican din gheto-uri , asta e de inteles. Dar in cazul meu, gandeste-te si
tu Bill era asa o tragedie daca stai si tu sa te gandesti. Atata risipa de potential uman, asa o pierdere. Pentru ca ce
se intampla Bill poti avea caviar la dejun, poti avea limuzina uriasa, zboruri cu Concorde-ul la discretie, New
York, Paris, munti de bani, toata lumea sa te trateze ca pe un Dumnezeu, femei care se dezbraca numai cand te
uiti la ele, implorandu-te in genunchi sa faci ce vrei cu ele . Casa in Londra, casa in LA apartament de lux in
New York, vila in Bahamas. Bill daca toate astea nu inseamna niomic atunci ce inseamna. Intelegi ce vreau sa
zic, poate nu. M-am dezmeticit rece ca un curcan inghetat. Mi-am schimbat tot sangele Bill. Si ma simt ca un
nou nascut. Pot sa spun acum, imi place de mine azi, nu sunt un tip asa de rau la urma urmei dsunt o fiinta
umana minunata, pot sa spun asta acum cu mana pa inima, imi simt acum altfel acum toate calitatil.e astea
debordante. Si nimeni nu ma poate contrazice. Toata formatia si-a revenit astazi si formam o mare familie
fericita. Nu vrem altceva decat sa ajutam pe alti oamenni. Da da da exact de asta facem acum campania asta de
strangere de fonduri. Pentru indienii amazonieini, cred ca sunt indieni tipii aia de pa langa Amazon… Cei pe
care ii ajutam… In jungla in fine cum le-o fi zicand.
Da, Trevor are o casa in Rio, mergem acolo in fiecare iarna cand e vara acolo. Are un baietel care are
grija de casa. Un tip foarte simpatic, foarte dragut, Nacho ii spune nu e chiar un baietel are asa vreo 16-17 ani,
foarte simpatic, foarte bronzat, un tip cool, numai un zambet, foarte saritor, … asa ca Nacho ne-a scos intr-o zi
la o iesire cu yahtul in natura sa aruncam o privire la pasari, la copaci si tot rahatul ala, si cum ne plimbam noi
asa pe Amazon, dintr-o data apare in fata noastra o rezervatie. Un sat de indieni sau cum le-o spune si-am
coborat si noi sa le aruncam o privire.(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI CU INDIENI IN REZERVATII
ALCOOLICI PROTESTAND, PADURI AMAZONIEINE, SUBBULDOZERE, INDIGENI FERICITI SAU
CERSIND DE LA TURISTI )
Bill…. N-am vazut in viata mea o saracie mai cumplita.am devenit cu totii depresivi brusc , copii alergand
desculti cu cainii dupa ei prin noroi, nu aveau pantofi in picioare. Bill, femeile goale pana la brau, alaptandu-si
copiii direct de la tata. Nu tu apa potabila nici o sticla de apa minerala, am fost facuti bucati, nu tu cola nu tu
pepsi, .
Seful satului a venit sa ne intampine, omul nu avea ici o haina pe el numai niste tatuaje de-alea prost
executate. Complet gol, totul e fata, putulica I se balanganea pe-afara si restul, nu avea decat o creanga uscata
trecuta prin cap, prin par,.
Nici macar nu vorbea engleza , era dureros Bill si culmea toti zambeau pareau cu totii fericiti acolo in
rezervatia lor. M-am intors atunci tulburat la Trevor si i-am spus, Trevor trebuie sa facem ceva in privinta
aceasta. Trebuie sa ajutam oamenii acestia inconstienti, depinde de noi la urma urmei. WE ARE THE WORLD
ca sa zic asa. ……..(MONITOARELE RULEAZAA VIDEOCLIPUL WE ARE THE WORLD, PENTRU
STRANGEREA DE FONDURI – LUMEA A 3-A).
Si asa ne-am decis sa facem o strangere de fonduri. Nu-mi place sa spun asta dar de fiecare data in show biz
chestia asta cu strangerea de fonduri e o chestia de orgoliu. Personal. Se strang bani si se dau apoi amaratilor
astora si nimanui nu-I pasa ce se intampla dupa aia . Dar nenorocitii astia sunt cam primitivi, sunt salbatici acolo
in rezervatia lor. N-au mai vazut bani in viata lor. N-ar sti ce sa faca cu ei.
Noi in schimb am gasit solutia. Nu se descurca cu banii dar sunt o gramada de alte lucruri care le plac. Mor
efectiv dupa lucruri cum ar fi; ceasurile digitale subacvatice, Walkman-urile sony, brichetele cu melodii si mai
ales tigarile. Biliy sunt morti dupa tigari Asa ca am cumparat toate astea cu bani. Incercand sa le imbunatatim
viata intr-un mod substantial. Sa facem ceva pentru o reala schimbare. Da multumesc Bill, e o nimica toata.
Tin sa multumesc in special celor de la Cronenbraw beer, Remingtonm cigarettes, trebuie s-0 spun Bill,
imi pare rau trebuie s-o spun: cei de la tigari au fost fantastici au donat pentru indieni doua camioane cu bacsuri
de tigari. Si acum publicului ) aduceti-va aminte ca pentru fiecare dolar mai mult de suta la suta merg la
indienii amazonieini.
Si acum mi-ar placea sa mai spun cateva lucruri vis-à-vis de droguri … O gramada de copii se uita acum la
noi sau ne cumpara albumul Antichrist superstar, citesc versurile, le memoreaza, isi traiesc viata prin el. Asa ca

3
ce mai am de spus adresez acum fanilor si e ff important. Copii am luat o gramada de droguri de cand ma stiu.
Am avut o gramada de aventuri cu droguri. O gramada din muzica mea a fost inspirata de droguri. De fapt da ca
stau bine sa ma gandesc, cele mai misto momente din viata mea erau atunci cand eram drogatl Asta nu inseamna
binenteles ca si voi trebuie sa faceti la fel.
Am fost de curand invitati la Casa Alba sa dam o cantare pentru vice-presedintele Quaile si simpatica lui
sotie, Marilyn. Marliyn, ce tare coincidenta, nu-I asa. ?
O da e traznet tipa e tare de tot, (aparte) Bill o sa-ti zic un mic secret apropo de asta cand iesim. Vice-
presedintele e un om minunat indiferent ce se spune despre el ca om e un tip foarte de treaba foarte sensibil un
om superinteligent. Mi-a spus ceva in particular care vreau sa va impartasesc si voua fanilor si celorlalti.
(adanc).
Data viitoare cand cineva va da droguri sa nu uitati ca intotdeauna…………PUTETI SA I LE DATI
INAPOI.(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI DE CONCERT<INTERVIEVATUL DAND AUTOGRAFE,
FANI LOVINDU-SE INTRE EI )

Multumesc Bill, multumesc, noapte buna. Pa. (face semne da shake hand-uri si iese. )

GUNOIUL
(apare un tip tragandu-si picioarele, scarpinandu-se tot timpul foarte agitat, cu o voce aspra cu miscari
bruste, tusind si scuipand)
Pizda ma-sii de cacat , pizda ma-sii de cacat. Pe ma-sa de cacat si de pisat.
Ce-i ASTA? Ce-i asta? E cacat asta e. Cacat pe jos, cacat in aer, totu e o gramada de cacat daca va
intereseaza. Stiti despre ce vorbesc. Traim cu totii in excremente. Despre asta vorbesc. Traim intr-o buda, intr-
un canal intr-un canal de scurgere.
Nu pot sa mai ies pe strada fara sa calci in vreun gunoi, in vreun rahat in vreo murdarie de caine, bucatele
din alea duhnind pe oriunde o iei. Sau pisatul de pisica. Totu-i inecat in pisat. Lacuri de pisat. Rauri de pisat.
(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI CU ANIMALE FACAND PIPI SAU CACA, FABRICI SI FURNALE

4
POLUAND VAPOARE DEVERSAND DESSEURI TOXICE, PINGUINI SI RATUSTI ANIMALE MARINE
PRINSE IN VALURI DE PETROL BOMBE ATOMICE EXPERIMENTE NUCLEARE IMAGINI DIN
MARELE ORASE JAPONEZI CU MASTI PE FATA PENTRU OXIGEN)
Rauri da raurile! Raurile sunt poluate? SUNT Stiti doar despre ce vorbesc. Si de unde vin raurile astea?
Vin din munti de unde sa vina si muntii sunt plin de alpinisti, vanatori, turisti, si tipi din aia care fac turu tarii.
A, si ce fac, ce fac toti indivizii astia? Se pisa se pisa pe langa fiecare copac, se caca pe langa fiecare tufis, ce le
pasa lor, ce le pasa, copacii oricum o sa moara din cauza acidului din ploaie. Dar stiti ce se intampla chiar stiti
ce se intampla, ploaia acida ploaia acida se scurge din copaci si se amesteca cu pisatu formand mici paraiase
care se varsa in paraiase mai mari si paraiasele mai mari unde se duc, hm? Paraiasele mai mari se varsa in
canale, unde canalele de scurgere aduc si mai mult pisat si cacat si mizerie de sapun, sampon tot felul de resturi
menajere, tampoane si voma, capace, resturi de la petrecerile de sambata seara. Pentru ca casele in care locuiesc,
sunt atat de pline de rahat incat trebuie sa bea cu totii ca sa uite. Si sa locuieasca in ele,. Si tot amestecul asta se
transforma in rau si raurile trec pe langa fabrici si uzine unde pompe si mai mari gigantice scuipa afara tot felul
de chimicale deseuri toxice, amestecuri si arsenic si nutra sweat, si apoi raurile se fac si mai mari si trec prin
orase., unde sunt conducte canale si mai mari si burdusite cu excremente din milioane de toalete. Gunoaie
casnice , excremente de pe cearseafurile spitalelor, de pe scutecele bebelusilor din maternitati, de la spalatoriile
de masini din restaurantele unde se prajesc pui. Din locurile unde se vinde pizza din bordelurile curvelor care se
spala dupa fiecare client. Din restaurantele ucrainene. Toate astea inunda raurile si raurile ce fac raurile se varsa
in ce? Se varsa in ocean,ducand dupa ele tot gunoiul ala lichid in valuri uriase. Care se amesteca cu tone de
ambalaj de plastic si toate astea se amesteca cateva luni pana totul se impute si se umple cu tot felul de larve de
viermisori si putregaiuri si ramasite de la dejun pranz si cina. Si oceanul ce e oceanul oceanul nu e altceva decat
o deversare de ulei cu tot cu rahatul ala amestecat in el. Dar asta nu e deajuns nu , mai plutesc pe ocean tipii aia
bogati milionari si miliardari in yahturile si ambarcatiunile lor de placere unditele lor de loo.ooo de dolari care
beau bere si se ametesc si arunca berile pe jumatate golite peste bord. Si apoi li se face rau de mare si vomita
toate biftecurile tartare.si caviarul, cremele brule si pateurile si ce mai este in ocean, pestii da pestii traiesc in
ocean milioane si miliarde de mici pestisori care inoata peste tot ai incearca sa se fereasca de cojile de portocale
si de seringile folosite de bucatile de hartie igienica folosite care plutesc si li se lipesc de ochi nici macar nu pot
vedea unde inoata atatea mizerii plutesc pe acolo. Incearca disperati sa isi descopere ochii pentru ca nu au mani,
pestisorii au inotatoare,. Asa ca inebuniti se ridica la suprafata incercand sa scape si sunt acoperiti cu petrolul
din conductele irakiene din Kuweit care intra-n branhiile lor si devin alunecosi. Si apoi apar pescarusii si vad
pestisorii deveniti sardine in ulei si coboara asadar pescarusii ca sa ia o masa gratis. Dar oups acuma cad si ei
in petrol. Si-poi vin focile vad pescarusii si se arunca si ele in masa de uleiuri. Apoi vin ursii polari, vad focile si
vor sa le haleasca se arunca si ei inghititi in ocean si apoi cine vine vin leii care vor sa manance ursii polari si
cad si ei in oceanul uleios plin de pete de ulei petrol si bezina.(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI DIN
DESENELE ANIMATE WALT DISNEY, COMBINATE CU ANIMALE LA GRADINA ZOOLOGICA
ZBATANDU-SE SCENE DE VIOLENTA IMPOTRIVA ANIMALELOR)
Si ce se obtine? Oceanul, un butoi imens plin de ulei gunoaie si hoituri de animale moarte , toate
mocirlindu-se laolalta. Si binenteles apoi vin uraganele si valurile Tzunami si toata scursoarea este suflata si
imprastiata pe plajele nudistilor care se tavalesc in ea.
Si apoi stiti ce urmeaza apar sobolanii si mananca toate resturile astea de pe plaja si apoi nu, nu se termina,
vin pisicile care mananca sobolanii , si-apoi vin cainii, da, cainii. Si ce fac blestematii de caini? Se caca, stiti, da
asta fac, in orice loc, peste tot. Rahat de cal, rahat de porumbel, rahat de sobolan. Nu poti sa iesi in strada fara sa
calci in ceva. Pizda masii de rahat si pisat. Traim intr-o hazna. Traim intr-o cloaca omeneasca. Traim intr-o
ghena urat mirositoare. Traim intr-un mare WC universal, catastrofal, nuclear, omenesc.
Stiti ce zic eu? Hai sa tragem apa!Trageti apa! Trageti odata, dracului, apa! Haideti sa tragem cu totii
apa! Asta spun (MONITOARELE RULEAZA DIVERSE FELURI DE EXPLOZII INSOTITE DE SUNETUL
SPECIFIC IN ASA FEL INCAT SA SE DEA SENSATIA CA LUMEA SARE IN AER. )

ARMASARUL

5
 Cateodata cand sunt intr-un bar la o bauta cu tovarasii mei . Il aud pe cate unul soptind pe la
spate:cum dracu face tipul asta ? tot timpul , dar tot timpul agata cele mai tari femei. Eu nu zic nimic, tac sau
zambesc usor cand aud remarci de astea. Imi place sa tin in umbra activitatile mele particulare.
(MONITOARELE RULEAZA MAINI INFRIGURATE CARE RASFOIESC O REVISTA PORNO, IMAGINI
CENZURATE DIN ACELASI GEN DE FILME PROSTITUATE FACAND TROTUARUL) Nu e nevoie sa
epatez., Pentru ca eu stiu ce am. Si doamnele, drace, ele stiu mai bine chiar decat mine. Nu sunt un tip fatos.
Eram robust, atletic, cand eram mai tanar, dar nu eram Schwartzeneger, ori Mister Univers. Sunt de inaltime
medie, de latime medie. Niciodata n-am excelat in nimic, nici macar la scoala. Atata vreme cat secretul meu
tine, fac ceva pe restul. Si mai stiti ceva? Pe mine nu ma intereseaza, pentru ca eu am ceva ce orice femeie si
orice barbat ar vrea sa aiba. Si toata moda de la Paris, toata inteligenta si toti banii din lume nu pot s-o cumpere.
Eu sunt dotat, baieti. Am o scula lunga, bine conceputa, groasa, o adevarata opera de arta. Dali, genul de
instalatie dupa care mor femeile. Radeti! Si ce? Ma fut? Faptele sunt fapte. Mai stau cateodata pin vreun bar din
Wallstreet si asa, pe la 6 seara , apar tipii astia care dau pe-afara, cu trupurile lor, baloane de fitness, si cu
garderoba lor in stil italian. Incearca si ei sa compenseze. Apar si gacicile, istete, proaspete, simpatice. Imi plac
mai ales alea cu funde mari si cu pantofi Adidas, cu fusta de tenis. O aleg imediat pe cea mai misto din zona,
incepem sa palavragim vrute si nevrute, ca aia, ca ala, bla, bla, bla, la, la, la. Ma comport ca si cum as vrea sa-i
iau ceva de baut, da’ ca sa-mi protejez teschereaua, dintr-o data nu-mi place barul, sau ma enerveaza chelnerul si
ii zic: Baby, hai sa plecam de-aici. Doua ore mai tarziu sunt intr-un dormitor strain, facand cerculete de fum pe
spate. A, le place sa-mi povesteasca despre prietenii lor sau despre sotii lor. Ce oameni minunati sunt ei! Asa
draguti, asa de buni, asa de treaba, asa de jalnici!(MONITOARELE RULEAZA FEMEI IN EXTAZ IN
DIVERSE SITUATII FIZIONOMII DESFIGURATE DE PLACERE) Si mai ales le place sa-mi spuna ce Penis
superb am. Ma implora sa le dau mai mult. Si mie imi place sa le dau mai mult. Ati vazut vreodata vreo dama
care urla pentru ca e fericita? Ati vazut vreodata o gagica asa fericita ca rupe hainele de pe ea si de pe tine? Ati
vazut vreodata o femeie plutind in aer pentru ca are un orgasm asa intens? (Se uita spre public, asteptand un
raspuns) . Eu am vazut E cum invatam la scoala e cum zicea grecul ala zii, Platon spunea ca totul in lume are
un dublu care e perfect dupa care se modeleaza. Asta e dragii mei viata mea sexuala. Perfectiunea platonica .
Stiu ce ganditi, tipul asta e cam sonat e singur e obsedat nu are parte de iubire nu vorbiti mie despre iubire eu am
iubire intotdeauna iau crema dintr-o relatie nu? Cum ati vrea si voi cum ar vrea oricine. Dar spre deosebire de
voi eu am crema instantaneu si toate celelalte,. Vad o tipa cum merge pe strada imi place cum zambeste si i-a
mea. Unele se sperie din prima si fug la domesticii lor prieteni. Eu inteleg, e prea mult asa deodata. Altele
cedeaza nervos nerezistand, inteleg si asta. Dar de cele mai multe ori sunt foarte incantate. Da Da. Daca le sun
sau le chem cand vor muschii mei lasa tot da tot si vin la mine la chemarea cerbului. Unele divorteaza. Inteleg
si ele ca o asemenea calitate si cantitate e in stoc limitat. Si ascuma hai sa fim cinstiti. Sexul e o chestie de prim
interes pentru fiecare. Sex.(MONITOARELE RULEAZA DIVERSE LOZINCI SI GENERICE EXPLOZIVE
DIN EMISIUNI AVAND CA TEMA SEXUL)- SEX AND THE CITY, TOTAL SEX MAGNIFICENT SEX
SEX WITH SAMANTHA) Sex magnific. Sex de lux, orgii si futaiuri, toti cu totii vrem acelasi lucru fructul
oprit. Problema e ca doar unii il pot avea cu adevarat. Sunt doar cativa, alesii, highleanderii. Eu sunt unul dintre
ei. Cateodata ma simt realmente prost pentru ceilalti.Cateodata chiar ma simt vinovat. E ca si cum as trai intr-
un fim color si toti ceilalti intr-un film alb negru. Dar daca stai bine sa te gandesti cineva trebuie sa traiasca visul
Cineva trebuie sa iaiba totul de ce n-as fi eu acela. Sau poate chiar sunt.

6
Legea celui mai tare. Businessmanul

Frank, Frank, ce-a zis? C-o sa m-aranjeze? C-o sa m-aranjeze el pe mine ? I-ai spus cu cine vrea sa se puna? I-ai
spus cu cine are de-a face? Are de-a face cu Dumnezeu, Frank. I-ai spus asta? I-ai spus ce face Dumnezeu cand
vrea careva sa se puna cu el? Intreaba-l dac-a auzit de Sodoma si Gomora. Asta o sa fac eu cu fata lui. Nu, nu,
nu. Nici nu vreau s-aud. Sa se puna ala cu mine. Cu mine? O sa-l storc. O sa scot pielea de pe el. O sa-i mestec
oasele. O sa-I beau sangele si-o sa-I mananc copii, Frank. Si dup-aia o sa ma distrez. Stii de ce? Pentru ca e un
gunoi. Si un cacanar daca vrea sa se puna cu mine. Ar fi trebuit sa stie de asta. Nu vreau sa mai aud o vorba. Cu
mine, cu mine? Suna-l chiar acuma si spune-i…ia stai, sa ma gandesc…Nu, stai, nu-l suna! Frank, fii atent.
Suna-I copiii si spune-le sa se pregateasca sa fie mancati. Pa, Frank( tranteste telefonul si apasa butonul interom-
ului, urland).(MONITOARELE RULEAZA IMAG CU FUNCTIONARI DE PE WALL STREET IDENTICI
GRABINDU-SE SPRE SERVICIU ;IMAGINI CU BROKERI CARE SE I-AU LA BATAIE LA
BURSA ;DIFERITE FELURI DE TRABUCURI CARE SUNT APRINSE ;O RECLAMA LA PASTILE ANTI-
STRESS ;IMAG CU STATISTICI IN DOM. AFACERILOR )
Diane, cine-I pe linia 1, Nevasta-mea? Pune-o s-astepte. Ce-ai de mancare? Mor de foame. Nu ma
intereseaza, orice. Nu ma intereseaza. Mor aici de foame. Nu , nu vreau asta. NU, nu vreau peste filipinez. Nu
vreau nici aragula, nici rosii curatate, nici tortelini flambate, vreau mancare, Diane, tu-ntelegi ce vreau sa zic?
Diane, eu, spre deosebire de tine sunt ofiinta umana, am nevoie de mancare. Am nevoie de cafea. Adu-mi niste
cafea( vaca extraterestra) Suna-l pe Jeff Cavanaugh, pune-l pe linia doi, suna-l pe Dave Simpson, Pune-l pe linia
trei, vaca cretina.(apasa dup-aia pe un buton al intercom-ului si evine foarte familiar) Buna iubito. Da stiu, i-am
spus de-atatea ori… Diane, vaca extraterestra, nu ti-am spus de-atatea ori sa n-o mai pui pe nevastamea s-
astepte! Si, ce-ai mai facut astazi? A, ce dragut, dar cat a costat , nu nu nu chetuie toto bani de asta sunt facuti, se
pocneste peste frunte si si-o maseaza.)
Xxxxxx
Ce-a facut Geremy / ? De ce-a facut asta? De ce l-a batut pe baiat Sonia? Asa i-am zis eu? Eu nu i-am zis
sa bata pe nimeni, nu imi spune tu mie ce i-am spus. Pot si eu sa vorbesc Sonia? I-am spus asa. Data viitoare
cand un baietel iti face ceva tu sa-I faci inapoi dublu. Nu ma intereseaza ce zice psihiatrului. Psihiatrul lui e un
eronat disfunctional, un onanist cu pretentii. Stii ce-o sa-I spun lui Jeremy, Jeremy, cafteste-ti psihiatrul. Lasa-l
sa se ocupe de asta.
Si altceva , de ce a stricat cuptorul cu microunde. Nu stai ce inseamna asta Sonia, trei cuptoare cu
microunde in 6 luni, trebuie sa luam acuma un alt cuptor cu microunde, Sonia sa-ti spun ceva, data viitoare
cand angajezi o menajera, incearca sa fie una dintr0 tara unde exista electricitate. Adica cum vrea sa-si dea
demisia, n-are cum sa-si dea demisia ii merge prea bine, sta toata ziua in apartamentul meu de lux din centrul
new York-ului in timp ce eu ma omor in biroul asta ca ea sa curvasareasc a in apartamentul meu de lux. Nu urlu!
(isi potoleste vocea) Nu urlu. Asta inseamna urlet, urlu eu, am urlat eu stai o clipa asta nu sunt urlete asta e o
discutie. Conversam Purtam o discutie. (deveind superior ) Bine dulceata vad ca esti prea agitata ca sa purtam o
discutie normala. Adsa ca de ce mn-am asteptat pana ajung acasa zo sa intarziu putin asta seara….pe la `12. Am
o gramada de lucru Sonia. Sonia crezi Aca mie imiplace sa imi strc toata vlaga aic, ca un sclav, lasa zice n-au
trecut 2 saptamani,,… n-au fost 2 saptamani, am facut-o saptamana trecurta. Ok ok binebine o sa facem sex
maine noapte esti multumita. Nu nu n-o sa uit , uite imi notez in ageda. Asculta-ma scumpisor, muncesc din greu
luna viitoare mergem pe plaja la Saint-Bart ne luam lun loc si ne-o punem acolo toata ziua. Ce face? Iti intra de
fiecare data nisip in chiloti si esti alergica la nisip? Uita care e treaba am mult de lucru ma asteapta 20 de
oameni ca sa vorbeasca cu mine. Nu nu n u incepe cu asta. Sonia nu iti vopsi parul in verde l-ai avut albastru.
Nu nu iti taia parul Imi place asa cum esti. Nu te atinge de par. Nu incepe acuma sa ma santajezi. Vreau sa areti
la noapte cum te-am lasat axi-dimineata. Gata trebuie sa termin. Zi –i lui Jeremy noapte buna salut-o pe maica-
ta din partea mea. . OK bine,suc de portocale, pine. Si eu te iubesc. O sa sosesc pe la 2 jumate, da? Gata Pa .
(MONIT. RULEAZA IMAG . CU CLASICA FAM. BURGHEZA IN JURUL MESEI ;UN SOT CARE SE
MASTURBEAZA IN TIMP CE SOTIA LUI DOARME ;UN BARBAT CARE PUNE DOI COPII SA SE BATA
SI II INCITA ;O IMAG CU UN COPIL CARUIA TATAL II ARUNCA O GRENADA ZAMBIND IN TIMP CE
EL SE PREGATESTE SA OLOVEASCA CU BATA DE BASE-BALL;UN SOT CARE SE PREGATESTE SA-
SI SUGRUME SOTIA GRASA IN BUCATARIE ;INTRE ACESTE SECV. VA INTERVENI UN CLIP CU O
SUPRAPONDERALA CARE FACE FITNESS )

7
 Apasa pe intercom) Diane, ce dracu faci acolo, cresti mancarea ma simt ca si copiii aia de pe postere pt.
ajutoararea Etiopiei. Mi-au iesit coastele afara, mustele se invart in jurul meu, hai odata, apasa pe un buton , se
relaxeaza si incepe o discutie foarte distinsa ), Jeff, hei amice, ce mai faci, cum? Te omoara nu-I rau nu-I rau ,
da am terminat afacerea aia ieri, am facut 20 de barosane si acu asculta-ma am primit azi o oferta din care pot
castiga 75 de miare. Stii cum se zice 100 de ici , 100 de miare de colo, si dupa aia chiar poti vorbi de bani. Poate
o sa-mi iau un porsche, pentru vila de la tara s-o parchez in fata terenului de tenis doar asa ca sa moara vecinii
nici macar n-o sa-l misc din loc o sa-l las acolo tot timpul sub nasul vecinilor. Ce ziceai? A uite sa stii asta e o
idee un range rover e chiar mai bun mult mai ecologic ,asa e, poate o sa-mi iau unu de ala daca mi se pune pata.
M Nu ,nu pot, nu, nu in seara asta. Am o mica treaba de facut. Ce treaba mica? A n-o sa-ti spun pentru ca
tu o sa-I zici lui Nadine, Nadine o sa-I zica lui Sonia si …. Foarte tare, tare mai tare decat aia da ma, are si
picioare are si cap are tot pachetul. Jef, daca vrei sa-ti fie gagicao tipa din asta sa te duci la ea cu maazgalituri
din alea de-a lui Picassso sau Vana White. Ha ha ha, de ce . Fii atent la asta . I ARTISTA OMULE .A vrut sa se
faca actrita de film da n-a reusit si s-a facut de teatru, ca sa aiba mai mult timp liber, sa picteze e si pictorita. . Sa
picteze. Ti-am zis ca alea de la teatru si-o trag bine e artista ce dracu. Da e tare sensibila are are o sensibilitate
artistica m-a agatat intr-un bar cum puteam s-o refuz. Jeff, spre deosebire de tine eu nu mi-am pierdut spiritul
anilor 6o inca imi place sa experimentez, din pacate tu ai lasat jos drapelul de mult dar pentru mine e treaba de
principiu chestia cu femeiule.
Uite hai sa ne intalnim maine noapte sa jucam niste tenis si sa bem niste vinuri la clubul meu. Nu nu la
tine la clubul meu. Clubul meu e mai calumea decat al tau e mai sigur, mai curat, mai select decat al tau. Ok?
Trebuie sa incheiem discutia am mult de lucru nu ca tine. Merci, mersi, da sunt un geniu, niumeni nu se pote
apropia de mine. Da tu te poti apropia Jef tie iti dau voie…. Hai Pa la revedere..(MONIT . RUL. IMAG CU
BARBATI CHEFUIND LIBIDINOS IN LOCALURI DE STREAPTEASE ;O PARCARE CU MASINI DE
LUX ;BISNITARI LA BRAT CU FEMEI DICHISITE ;IMAG –benzi desnate cu lupi care ula dupa SCUFITA
ROSIE )
9foarte satisfactu de conversatie, apasa mai multe butoane ale intercomului si incepe sa vorbeasca cu o
agresivitate crescanda).
Dave, Dave, pot sa zic si eu o treaba legata de asta, doar impart cu tine totul in jumatate. Nu nu Dave
omul e o fiinta minunata stiu, Dave e o persoana draguta, il iubesc, plang, dar trebuie sa-l dau afara, n-am
incotro, da am inteles asta stiu ca are 58 de ani stiu ca o sa-si piarda pensia dar Dave Dave Dave .Cand am venit
la incerput in compania asta omul asta a fost ca un tata pt. mine il iubesc, mi se rupe inima dar trebuie sa-l dau
afara. Stiu ca trebuie sa-si faca o intervbentie pe cord, dar asta nu e problema mea. Nu sunt doctorul lui sunt
seful lui. Nu nu nu Dave, deja vorbesti numai tu de 5 minute, pot sa zic si eu ceva. Tipu e un rebut, nu mai
intereseaza pe nimeni, nu mai da randament. E pe langa. E drept ca a facut din locul asta Rock and roll dar eu
vreau aici Heavy metal, am nevoie de productie, am nevoie de performanta. Da dar Dave, Dave lasa-ma sa-ti
explic mai clar…
Dave, iti place ultimul mercedes cu rulota de ultimul tip, iti place vila ta de la tara,iti place da/ ? Iti place
piscina ta, da si asta iti place, iti plac cinele la restaurantele luxoase, scoala de calarie unde ai dat-o pe fiica ta,
De unde sunt platite toate astea, de unde vin banii din profituri, Dave, Spund dupa mine pro-fi-tu-ri. Vreau doar
sa aud asta. Mersi.Si acum fi atent cand profitul nu mai exista capul oricui poate cadea. Daca eu imi pierd slujba
maine, o opierzi si tu poti s-o pierzi chiar azi, sau in l5 min. daca continuam discutia asta penibila. Ptr. Ca daca
vrei sa stii adevarul. Vreau sa-l dau afara chiar acum pa tip pentru. ne face sa ne pierdem timpul Tu iti pierzi
timpul, eu imi.. toti angajatii isi pierd timpul si ma intreb care e motivul , care aia a masii de motiv. Poti sa-mi
spui odata care-I motivul tau futut. Hai zi-l Nu esti sigur. Bine atunci lasa-ma sa te mai intreb ceva, Esti fericit
pt. ca lucrezi pt compania asta, esti bine foarte bine. Btr. Ca am vrut sa stiu, acuma hai inapoi la munca. 9 in
sfarsit se deschide)
Binefara ranchiuna.poti sa sunui oricand nu m-am suparat. Salut-o pe Judy dinparteamea. O cheama Janet?
Bine salut-o din oartea mea pe janet.ok, ai grija. Urla si mai tare)(MONIT . RUL. IMAG DINTR-UN FILM DE
ANIMATIE SUPRAREALIST CU AFACERISTI CARE ANDEASA OAMENI IN MASSINI GIGANT DE
TOCAT CARNE ;UN SUPERIOR CARE SE RASTESTE SUBORDONATILOR ;MASNI DE NUMARAT
BANI ;) Diane lasa-ma sa-ti explic mai clar, ia-ti mana, bag-o in cuptor cu microunde, condimenteaz-o si
adumi-o aici. Cine-I pe linia 4/ da am preluat-o.
Buna, nimic, fac bani ce altceva as putea, muncesc din greu, acuma ca ma suni mi-e din ce in ce mai
greu sa stau aici. (uuuuuu) ai fost o fata buna o da ce faci acuma sculptezi, asta I intersant, te-ai apucat si de
scdulptura, ce fel a sculptezi un cal si scri cal in jurul lui, asta e foarte conceptual Yvete. Se uita la ceas. Cum
adica par plictisit, nu sunt plictisit. Imi place sa discut despre arta ta tocmai ii spuneam cuiva, ce arta minunata
faci tu, Ivete pot sa-ti spun ceva nu hai lasa-ma fi atenta. Daca ai avea 93 de ani si ai fi intr-un scaun cu rotile,
tot pe tine te-as iubi si stii de ce > Pentru ca efectiv ma topesc mor dupa arta ta . Sa vorbesc. Foarte serios si
cand imi reprosezi ca nu inteleg arta ta devin furios si confuz si imi vine sa fug pana la tine si sa-ti trag cateva
peste fundul tau franzuzesc. ( din ce in ce mai excitat) ooooo) Asta o sa ma doara. Pe tot corpul, toata tarasenia,
tel. s-a supraincalzit, nu nu orice numai asta nu ce fac eu ca sa merit atata atentie., Sunt un bietel dragut, am fost

8
cminte nu-I asa. Uuu) Si eu te iubesc, binenteles. Ce dracu zic ca te iubesc, nimeni in toata lumea nu intelege ce
inseamna te iubesc decat eu atunci cand zic te iubesc. Nimeni nu a iubit asa cu iubesc eu , viata mea nu are sens
fara tine. Binenteles ca vorbesc serios. Se uita la ceas) Asculta , tocmai soseste sefu, trebuie sa inchid, cand te
vad, acuma? Acuma nu pot. Bine, bine peste un sfert de ora la cuibusor, ok o sa fiu. Sa pregatesti cravasa si
hamurile si continua sa faci sculpturile alea . Ciao!(MONIT. RULEAZA IMAG CU DOMNI FOARTE
RESPECTABILI IN FRAC CARE DANSEAZA CU ADOLESCENTE GOALE MASCATE ;UN INDIVID
INTR_O SCENA DE FETISISM CARE LINGE UN PANTOF DE DAMA IN TIMP CE ACEASTA IL BATE
PESTE FUND CALARINDU-L;ACEASI FEMEIE GRASA CARE SE ARANJA ARUNCANDU-SE DE LA
ETAJ )
(in intercom) Diane anuleaza tot, spune-i nevestei mele ca am niste afaceri in Chicago si ma intorc
poimaine..

BURLACUL, ALL THE AMERICAN BOY

(Un barbat purtand un tricou fara maneci, mulat in echipament de base-ball cu o bata in mana si cu o bere in
cealalta, se agita si loveste cu bata in aer.) (MONITOARELE RULEAZA IMAGINI FOARTE VIOLENTE
DIN MECIURILE DE FOTBAL AMERICAN BASEBALL, BOX, CATC H, CARATE HULIGANI ENGLEZI
FACAND SCANDAL)
Terry, Terry ! Pregatestete pentru una lunga ! Du-te in spate da-te in fund, si mai ! In spate omule!
Hei Terry ai grija fi atent la camion, omule, fereste, fereste ba. Ooooo! Ti –am zis sa fii atent la camion,
ce sa-ti fac, n-am ce sa-ti fac daca nut e coordonezi. Ba Terry, Terry daca tot mergi sa-ti cumperi pansament ia-
mi si mie un Marllboro, stai ba superligts! Hai ma te rooog ! Thanks, esti un baiat bun.
(Bea din bere rade se duce inspre public si se adreseaza unui amic dupa ce da un give me 5.)
Hei Joey, smechere prafurile alea de aseara au fost dementiale trbuia sa ne dai mai mult, da tipule am
terminat-o toata, 2Kg daca nu mai mult. A petrecerea a fost grea de tot, grea rau , trebuia sa fi venit si tu. Eu cu
Frankie l-am asteptat dupa colt pe Luie, l-am aruncat in masina si l-am rapit. L-am inchis in apartamentul ala
imputit al lui Frankie.
Am luat dupa aia 25 de lazi de bere, 8 sticle de Jack Daniel’s, trei casete de sampanie si alea doua kile
de prafuri. Iti dai seama si astea numai pentru noi trei. Luie buimac se uita la noi si zice:Ce-s toate astea ? Eu ii
zic: Ce-s astea ? Cum ce-s astea? Maine te insori mosule astai ultima ta petrecere de mascul, de burlac. Luie se
mai uita odata la noi si zice ca niciodata: Trebuie sa fiu maine la zece la biserica sin u pot sa ma obosesc, sis a
vezi ce i-a ziso meseriasul de Frankie dupa ce a tras doua linii: Nu-ti fa probleme mosule nu o sa te obosim prea
tare.
(Rade in hohote cu un ras de cal)
Dupaia sa vezi ce face Frankie, meserias rau face o data asa din degete si din usa dormitorului apar trei
gagici super meseriase numai in bikini, pe juma goale. A, daca-l vedeai pe Luie cum facea fete, fete
Aproape ca-i venea sa planga . Da, da. Erau prietene de a lui Frankie, le-a vrajit meseriasul, le-a zis ca daca ies
in seara asta o sa le faca cunostinta cu Bruce Springsten. Nici nu stiu daca-l cunoaste pe Bruce. Nu-l cunoaste?
O, oricum e un meserias. Asa, sin e-am pus pe chefuit, omule.Whiskey, sampanie, cocaina. Frankie a scos
binenteles la un moment dat supercolectia lui de casete porno ca sa incalzeasca doamnele.Stii Joeiy, genu ala de
filme care au si povesti cu nebunii, incurcaturi, rasturnari, unu din pornosagurile astea era chiar bomba. Cum
era? Stai sa-ti zic, mori dca iti zic. Joiye fii atent. Deci apare o gagica in prim plan. Da? Bun. Fii atent. Esti
atent? Ma bucur. Ei, si gagica sta la ea acasa.Stai, stai, nu sta, ca isi calca rochiile. Adica lenjeria, linistita sic and
deodata se aude dinttr-0 data batand la usa. Si gagica : Cine e? La care se aude o voce din spatele usii. E baiatul
cu laptele, am ceva pentru tine.Asa. Si intra inauntru. Nui cred ca era laptar pe bune si incep sa si-o puna direct
pe masa de calcat. Sexos rau. Treaba ultrafina. Asa . Si tipul se termina si pleaca. Tipa nici n-apuca sa se ridice
ca se aude alta bataie la usa. Tipa: Cine e? Si alt tip de afara face ..Ia stai putin ca nu-mi amintesc. A da,
face..aa..e postasu , am ceva pentru tine. Si gagiul intra cu un pachet uite atata, il deschide , hopa, ce era
inauntru. Inauntru Joiye, era scula lui. Sa mori tu daca nu. Ce faza. Nu-mi dadeam seama nici intr-o mie de ani.
Si ce mai incoace incolo incep sa si-o traga. Dupa aia tipu se termina ia scula cu el si pleaca. Si fi atent se aude
alta bataie la usa. Gagica clar din nou cine e?Si fii atent. Esti atent>>? Ma bucur.Afara dupa usa nici un raspuns.
Ea mirata se duce sa vada, deschide usa , nimeni . Iti dai seama, Joiye, deschide usa si nimeni, iti dai seama? Ce
ma-sa si se uita jos Joiye, si jos ce era?Un caine Joiye, un dulau. Un pit-bull cat toate zilele. Cainele fara prea
multa sinchiseala, incepe sa o ling pe picioare, Joiye, de aici nu m-am mai putut uita, iti dai seama. Adica ce-o
sa zic cand o sa ma duca batrana la confesiune? Da, stii parintele, m-am uitat si eu la niste casete porno cu caini.
Si asta ce inseamna Joyie? Asta inseamna pe putin 50 de milioane de Ave Maria, 20 de milioane de tatal nostru.
Tipule nu am timp o viata pentru asta. Dar fii atent Joiye ca-ti pica plombele. Una dintre tipele pe care le
adusese Frankie, mori nu alta Joyie, ea se uita, Joyie, se uita la toata tarasenia cu cainele. M-am intors la ea si-0
intreb, mai tie iti place toata murdaria asta? La care ea sa ma sparga nu alta,:De ce nu?Auzi Joyie, de ce nu? Ca
si cum era cel mai normal lucru de pe lume.Chef tare, omule am avut si de mancare. Eu intotdeauna daca beau

9
trebuie sa si halesc. Stii cat de nebun esti tu dupa chipsuri, ei Joyie mi=am cumparat 50 de pungi cu chipsuri.
Chipsuri de alea cu sare, cu branza cu sunca si toate celelalte. Stateam pe canapea baiatule si ma gandeam, ba
asta e cel mai misto chef la care am fost. Fac tot ce vor muschii mei, tot ce-mi place mai mult pe lumea asta.Am
o superfemeie langa mine, ma uit la televizor, mananc chipsuri cu sunca si branza, beau cola, fumez jointuri,
inspir coca, trag gaturi de jack Daniels, si le sting cu sampa nie. Phoa!
Si ma gandeam: Ma, asta inseamna civilizatie. Nu se poate mai mult de atata. Ce ai vrea mai mult? Si
dintr-o data m-apuca nervii da rau. Ma uit la Loui, care zacea pe canapea, si deodata ma gandesc: da ma, ma
gandesc la saracu Loui si zic: Ba, saracu Loui, el n-o sa mai aiba parte toata viata lui de tot huzuru asta. Pe bune
omule, gandeste-te si tu. Toti masculii se insoara si dupa aia gata, adioo, mai bines a-ti tragic un glont in cap sis
a te ingropi. Imagineaza-ti Joyie, M-asculti? Ma bucur. Imagineaza-ti sa-l sun peste 6 luni pe Loui sis a-I
zic:Loui, amigo, iesi si tu sa-I dam o raita , sa tragem ceva. Si el sa-mi zica. Nu n u pot. Trebuie sa ma duc la
Mall cu nevasta-mea sa-mi cumpar sosete si prosoape. . Tipu are un prosop si o pereche de sosete de 25 de ani,
si acum are nevoie dintr-o data de prosoape si sosete.Cine i-a bagat chestiile astea in cap? Stii cine, cum ma-sa
sa n u stii. Asa ca io si cu Frankie ne faceam de cap.Stii, toate smecheriile alea vechi. Cine trage cea mai multa
cocaine. Nasu cui sangereaza mai repede. Cine poate trage cele mai multe dusti? Cine se uita primu dublu?
Dementa totala. Stii Joyie, cand mai ai un pic pana borasti sin u borasti? Ei pe acolo eram eu si Frankie toata
noaptea. Zacand pe jos, vazand cum iti mor celeulele de pe creier. O , acuma mor alea de pe partea dreapta. . Ce
tampit sunt. Era tare, omule era tare, ce mai, am dat pe-afara de trei ori la rand.Ne-am mai revenit, cand ne
trezim, pe cine vedem, Pe Loui, cu una din curvele alea, Angela mi se pare. Cu limba in urechea ei, cu man ape
sub tricou. Urmatoarea faza, binenteles se duce cu ea in dormitor. Da, in ce ma priveste, OK. Inca nu e insurat ,
are hormoni. Lasa-l sa mearga in dormitor. Mie intre timp mi se face foame. Ma duc in bucatarie, mie stii ca
intotdeauna mi se face foame la un moment dat, am si eu fazele mele. Si intru in bucatarie sa-mi trag niste
fripturi. Joyie, spilu cu fripturile, stii care e, sa-ti ti fata cat mai departe de tigaie, Oa, si acuma imi mai arde
nasu. Nici nu trec bine 5 minute, ca iese Angela din dormitor, bocind suparata rau. Baieti faceti ceva cu amicu
vostru.! Noi, ce? Ce? Si dam buzna in dormitor si de cine dam inauntru? Luie, lungit in mijlocul dormitoruilui
cu fata rosie ca un cur batut , cu ochii cat cepele, plangand si urland sa-I sara ochii din cap. M-am razgandit, m-
am razgandit, nu mai vreau sa ma insor. Eu in momentul ala, prietenul la nevoie se cunoaste, ii zic. Louie, louie,
trebuie sa te insori, deja au inchiriat sala. Bunica-ta a facut lasagna pentru 400 de persoane.
“Nu ma intereseaza, nu ma intereseaza eu m-am indragostit de ea. S-a indragostit de Angela, super, mi-
am batut capul toata noaptea cum sa-l linistesc pe nebunul de Luie, m-a apucat o durere dinaia de cap, tumoare
nu alta si cand deodata simt fripturile, scoteau fum fripturile, toata bucataria era in flacari, catasrofa Joey,
catasrofa totala. Totul ardea si ne-am pus pe stins focul cu bere, cu sampanie, cu tot ce era pe acolo. Tampitul de
Luie a dat si cu wiskey mama ce flama facea wiskey-ul, Frankie mai nebun a scos televizorul din priza si l-a
tratit in flacari, pana la urma dupa ce am aruncat in foc totul, totul s-a oprit asa ca prin minune. Locul mirosea
groaznic, tot apartamentul imputit al Frankie putea si mai rau daca-ti vine sa crezi, fripturile erau toate pleznite
pe pereti amestecate cu tapetul facut scrum, apartamentul era terminat, Frankie suparat rau o tinea intruna:”Ma
fut in el de bairam futut, fute-m-as in petrecerea asta imputita si fututa.” De unde dracu scoate toate injura turile
astea nu stiu dar e burdusit de ele. E meserias rau ar trebui sa apara la televizor, ce la televizor in Guiness Book.
Eu m-a stiu pe mine omul cu solutile, zic:”Stati ma putin, apartamentul e terminat dar petrecerea nu e terminata.
Hai sa ne caram din apartamentul asta terminat si imputit si sa mergem la un bar.Sa ne facem de cap in
continuare. The show must go on” ce ma-sa. Si n-am mai lungit-o mult, am zis cu totii sa-I tragem o tura pe la
noul Mack Donald’s, stii ala care s-a deschis saptamana trecuta. Ala cu ospataritele alea misto.Iesite parca din
Hustler. Asa ca toata gasca cu tot cu gagici am luat-o spre Mack Donalds. Nici nu intram bine, primul lucru pe
care il vedem, 4 barosani din gasca Ingerii Iadului, grohaiau si ei pe-acolo la un hamburger. Bine,
supermeserias. Noi ne-am asezat vis a vis . Fetele incep sa se prosteasca, stii cum fac femeile dupa ce beau
devin tampite rau. Louie binenteles nu manca, el era indragostit de Angela, nu mai voia sa manance tot restul
vietii. Cat despre Frankie, el nu manca, pentru ca asta de cate ori are in raza lui de actiune, adica 5 km pe Ingerii
Iadului cicatricea aia urata care o are deasupra ochiului, incepe sa-I palpite ca la taur. Deci Frankie era la faza
taurul furios in asteptare. Eu baiete mancam tot, mancam tot. Eu cand nimeresc intr-un Mac Donalds mananc
nu ma joc nu pierd ocazia. Cam asta era atmosfera, cand una dintre curvele alea care erau cu noi apuca chestia
aia cu ketchup din fata mea, stii tu chestiile alea cu ketchup cum ma-sa le zice , si incepe sa-l agite ca dementa.
Ketchup-ul la un moment dat tasneste in aer, merge prin aer, omule am vazut faza ca in ralanti. Se imprastie prin
aer si se opreste pe tricoul ala nou cu Superman a lui Frankie. Cateaua incepe sa rada ca o apucata ca si cum ar fi
fost cea mai tare faza din viata ei.Nici una nici doua , le apuca si pe celelalte doua curve istericalele. Huidumele
alea de ingerii iadului vad si ei si incep sa rada ca magarii. Managerul de la Mac Donalds incepe sa rada si el.
Chelneritele alea din Hustler la fel. Oamenii de serviciu toti radeau. Oameniii din parcare radeau si ei .
Homelesii radeau si ei, toata suflarea de pe planeta radea de Frankie. Bun. Gagiule, si asa a aparut bomba
atomica. Eu am vazut totu, m-am tras asa bine pa langa Frankie, caruia ii luase foc focosu nuclear, si-I zic:”auzi
Frankie, puiule, n-ar fi mai bine sa iesim putin la aer? La care Frankie, scrasnind. “Imediat, intr-un minut.” Eu
in continuare:”Frankie, sunt 4 noi suntem 3, hai mai bine sa ne caram de-aici” El incontinuare, scotand

10
fum:”Intr-un minut, bartrane, intr-un minut.” Nu termina de zis, ca-l vad pe Frankie tasnind in picioare direct la
cele mai mari dintre huidumele alea de Ingerii Iadului, tipu nici macar nu aducea cu o fiinta umana, mai degraba
semana cu versantul ala mortal a lui K 2. Huiduma avea capu ras, si un tatuaj de ala cu Satana sau Isus pe ceafa.
O barba neagra si deasa si un lant din nas pana in ureche. Si se ridica fornaind”Ha, ha”. Frankie, cum ti-am zis
tasneste drept la el:” Hei fraiere, ai pierdut asta, si goleste tot ketchup-u direct pe fata monstrului. Pana sa se
desmeticeasca tipu, Franakie:”Bang, bang, “ sparge fata lui Lockness., Eu ca din intamplare in spatele lui iau
unu dintre tomberoanele alea futute de metal de care te impiedici prin Mac Donald-uri si il trasnesc in dantura
celuilalt monstru. Deci sa vedem. Eu ii tocam astuia dantura, Louie pe-afara urmarit de al 3-lea monstru. Tarfele
aruncau in toate partile cu cartofi prajiti si hamburgeri. Manageru ap[are si el cu-n extinctor si da drumu in
urechea mea ca si cum eu as fi inceput totu. Ce scandal mama, ce scandal. Frankie sare la un moment dat peste
tejghea, ia bazinu cu ulei incins plin cu cartofi prajiti si-l arunca peste toata adunarea. Dupa care eu, Frankie si
louie, fugim spre masina. Era groasa, mai groasa nu se putea. Frankie da sa porneasca masina, masina nu vrea,
Franckie din nou, Frankie incepe recitalul de injuraturi, eu incep sa ma rog, Louie in spate, spanzurat de
portiera, racnind ca un =drac: Angela, Angela.” Eu ii strig:”Da-o in ma-sa pe Angela,Louie urca in masina
inchide portiera dracului”. Intre timp huiduma monstru, muntele ala de fiinta inumana, ca si cum nimic nu I s-ar
fi intamplat, venea insp[re noi ca Frankenstein, direct prin vitrina Mac Donalds-ului. Io m-am ascuns,
Frankenstein
se prinde de piciorul lui Louie, bou de gatu meu, Frankie intre timp porneste rabla si incepe sa faca ture cu noi
asa inlantuiti prin curtea MacDonalds-ului incercand sa scape de Frankenstein care atarna de protiera , izbindu-l
de tomberoane., Dar nimic nu tinea. Frenkensteinin continuare pe pozitie. Eu urlam:”Louie, Louie, plezneste-l
pe tip, scapa de el, sparge-I botu,”. Louie in momentul ala ca prin minune isi revine si-I trage una in mecla lui
Frankenstein cu portiera desfigurandu-l. Louie inchide pana la urma portiera si o luam din loc ca niste lilieci din
iad. Sa-mi bag picioarele, a fost magnific. Omule. Dar stii care a fost treaba cea mai geniala, mergeam pe
autobanda deja de o jumatate de ora. Mergeam calm , asa, cu 140 la ora, ma intorc la un moment dat spre
Frankie si-l intreb:”Auzi Frankie, de ce ai inceput tot rahatu asta? Iti dai seama puteam sa crapam acolo .
Omule.Si stii ce mi-a raspuns Frankie, calm, aprinzandu-si o tigara fara sa ma priveasca. Fii atent aici ce-a a
scos Frankie:”Cateodata mosule, trebuie sa-l scuipi pe Satana in fata numai asa ca sa simti ca traiesti.” Uau,
gandeste-te numai putin la chestia asta omule, m-a plesnit ca o piatra in creier. Omule. Asa ca stateam si ma
uitam la Louie care adormise visand la prosoape si sosete ma uitam la Frankie care conducea masina tragand un
joint si band o bere cu muzica la maxim si ma gandeam:”Da, da , da baiete, omu asta stie despre ce vorbeste,
omu asta n-o s-o dea in bara niciodata, omu asta o sa traiasca pana in ziua in care va muri. Tare toata viata, fara
compromisuri. Si am tinut-o asa pana am ajuns la plaja unde am facut un foc pe langa care am stat toata noaptea,
facand jointuri, am fumat cred o jumatate de kg de iarba nici macar n-am scos o vorba. M-am gandit la ce-a zis
Frankie toata noaptea, Era greu omule, Frankie e cel mai greu ce sa mai.. Si-apoi m-am gandit la ce multa apa
este in ocean. Este o gramada de apa in ocean, omule. Si apa asta e facuta din picaturi. Si eu sunt ca o picatura
de apa in lume. Iti dai seama? Suntem cu totii niste picaturi in ocean. Deci trebuie sa fi o picatura fortoasa, o
picatura tare, una tare de tot. Soarele era deja sus, cand Louie se trezeste impleticindu-se pe plaja urland ca
obsedatu:”Trebuie sa fiu la biserica la ora 10. Plin de voma si el vrea sa mearga la biserica. Asa ca l-am tarat pe
Louie inapoi in masina si am pornit spre biserica. Cand ramanem brusc la jumatatea drumului fara benzina. Asta
e, asta e, asta e. O mica intarziere a, am mai baut ceva si-am ajuns pe la 8 jumate seara. Au amanat nunta pentru
sambata viitoare.. Totul e OK.L>Louie era OK, ce-I drept bunikca lui Louie, a mai facut un atac de cord.
Oricum nu e nici primu nici ultimu. Da stai asa, saptamana viitoare, avem un nou chef surpriza pentru Louie, sa
nu spui la nimeni. Si fii atent Joyie o sincgura solutie, fara curve daca vii. Femeile sunt cretine, fac intotdeauna
probleme.

CANDY

Buna, nebunaticule, ma cheama Candy, sunt incantata ca ai sunat. Tocmai ma pregateam sa fac o baie
in jacuzzi-ul meu roz-senzual, plin de aburi si spuma si ma gandeam. Ce bine ar fi daca m-ar suna un tip excitant
ca tine, caruia sa-I destainui toate misterele corpului meu dezlantuit in spuma si aburi. Nu ma excita nimic mai
mult decat un individ foarte foarte excitant ca tine care sa-mi asculte cele mai adanci si intime fantezii erotice.
Asta ma excita si ma innebuneste asa de tare, incat devin infocata si ma umezesc toata, chestie care ma face sas-
mi arunc si sa-mi sfasiu hainele, si sa dansez ca o deavolita in calduri. Oooooh. Mi se face pielea de gaina numai
daca ma gandesc.Cateodata cand sunt asa de excitata, trebuie doar sa sun 2 sau 3 dintre salbaticele mele prietene
si sa ne despuiem de haine, apoi sa ne dam cu uleiuri peste tot si sa facem niste figuri de aerobic incitante.
Ooooo, spuma din jacuzzy fierbe, da pe-afara, iar eu o sa intru in ea si o sa ma stropesc peste tot, impreuna cu
prietenele mele. Daca vrei sa ni te alaturi apasa pe tasta 2 a mobilului tau, pentru mai multe aventuri si senzatii
tari. Haide, vino. Nu mai pot sa astept.

11
 ARTISTUL

(Un om sta cu picioarele incrucisate in mijlocul unui cerc de lumina format de un spot luminos.)
Fumeaza un joint pe care il da din cand in cand unui camarad nevazut)
E ca si cum ar cadea un copac intr-o padure – intelegi ce vreau sa zic, amigo? E ca si cum toata lumea,
fiecare ar stii deja totul, si nimic nu mai poate spune nimic. Totul e un chichi.De asta m-am oprit sa mai fac arta.
(trage din joint) Stii ce se intampla cu lumea astazi? De ce totul se duce pe apa sambetei si nimic nu mai poate fi
salvat? Pentru ca nu mai traim in lumea oamenilor, traim in lumea masinilor. (da jointul)
Uita-te la tipu ala, il pot vedea in fiecare noapte de aici din apartamentul meu . Cat e noaptea de lunga
in fiecare noapte zace pe canapeaua aia a lui, fara sa faca nici o miscare ore intregi, cu ochii larg deschisi..Daca
n-assatii ca individul se uita la televizor, as crede ca e ceva grav cu el, ca e paralizat sau hipnotizat, sau cam asa
ceva…
Cat e noaptea de lunga zace acolo in timp ce mesaje din spatiu ii intra in creier:” Cumpara-ti o masina
noua, foloseste deodorantul x, munceste din greu, cainelui tau ii miroase respiratia, cumpara-ti un cuptor cu
microunde…” In fiecare noapte toate astea se scurg in creierul lui. (jointul)
Dar ce inseamna un cuptor cu microunde, amigo? Toata lumea are unul si nimeni nu stie din ce e
facut, nimeni nu stie de unde e, dar toti au unul De ce? De ce fiecare are un cuptor cu microunde? Pentru ca TV-
ul le-a spus sa-l cumpere, de asta. Si acuma fii atent la ce iti spun amigo, guvernul a comandat un computer, cel
mai mare, si mai puternic computer care s-a construit. Au cheltuit miliarde si miliarde de dolari. E un proiect
secret, dar eu am citit despre asta. Cand o sa terminte computerul ala toti o sa fim morti, baiatule.Pentru ca o
salege computerul asta super-puternic de televizoarele fiecaruia. Si o sa faca in asa fel incat sa te poata urmari in
timp ce tu iti faci treburile sigur pe tine in casa ta.si daca o sa faci ceva ce nu ii place computerului, el o sa
trimita un mesaj prin TV, TV-ul o sa trimita un mesaj cuptorului cu microunde, usa cuptorului cu microunde
bang, o sa se deschida si o sa fii facut cenusa amice, Nu ma crezi? Du-te intr-un magazin, ia ceva, ia orice,
arunca o privire mai atenta.. totul , orice lucru are liniile alea de computer pe el. Totul. Ce vor sa spuna liniile
astea, omule>? Nimeni nu stie. Nimeni nu stie ce vor sa spuna nu e in engleza, nu e intr-o limba omeneasca, e in
limba computerului. Toate computerele astea isi vorbesc unul altuia si nimeni nu stie ce isi spun. E ca si cum am
trai intr-o tara ocupata, omule.
Toata ziua si toata noaptea computerele isi vorbesc unul altuia prin fax-uri, linii de satelit, programe
hieroglifice. Despre ce vorbesc? Despre ce vorbesc? O sa-ti spun eu despre ce vorbesc. Vorbesc despre mine si
despre tine. Despre cum sa ne foloseasca mai eficient. Vezi, n-au simturi, n-au sentimente, sunt doar niste
masini. Singurul lucru de care le pasa este eficienta. Cea mai atroce fiinta umana care a trait vreodata avea
totusi sentimente/. Adolf Hitler, avea sentimente,. Genghis Khan, avea si el sentimente. Fiecare mai facea in
felul lui cate o gafa. Computerele in schimb nu fac niciuna. Amice, niciodata. Uite, sunca stii cum o fac? Nu,
serios stii cum o fac sunca? Au niste malaxoare gigant in Idaho, manevrate de roboti si computere. Si undeva la
fundul masinariilor astora ar trebui sa existe un om care sa aiba griga la carne. Pentru ca fiecare bucata de carne
e diferita. Si alea 24 de lame se invart taind carnea si asa obtii o felie de sunca. Masinile alea cu lamele lor fac
sunca in timp ce omul sta si fumeaza o tigara dupa cum o invart lamele prepara sunca aia mai mult artificiala, si
ti-o livreaza nici un om nu se atinge de ea si tu trebuie sa o mananci. Socant, nu?S
Se intampla odata in fiecare saptamana. Si nimeni nu spune nimic despre asta . Nimanui nu-I pasa.
Cui sa-I pese? Masinile conduc totul acum omule. In fiecare zi, masinile pun mai mult ulei in apa mai multa
otrava in aer, rad mai multe jungle. Ce le pasa lor.Ele nu respira aer, nu beau apa. (se uita la joint, se opreste
pentru o clipa )As vrea sa ascultam niste muzica.. Imi placea sa ascult rock cand eram prin liceu. Toate marile,
batranele formatii, Jefferson Airplain, Stones, The Who,…SUNT TOTI MORTI ACUM. Ce se intampla cu
formatiile astea? Crezi ca e vorba despre Stones? Crezi ca e vorba ? Crezi ca aia sunt The Who? Sunt roboti,
omule, Nu pot fi altceva decat roboti, omule, uite despre ce canta: dragoste, pace, anarhie, libertate, revolutii.
Despre ce canta noile formatii? Frica, Paranoia, munca din greu, cumpara-ti un cuptor cu microunde, tot ce
incearca e sa ne spele creierul.Sunt p[arte din sistem, daca n-ar fi parte din sistem, nici macar n-ai fi auzit de ei.
Pe toti cei care erau impotriva sistemului Janis Joplin, Hendrix, Morrison, i-au eliminat, i-au omorat facand sa
para accidente! Sunt dusi cu totii acum, omule tot ce a mai ramas e sistemul. Si sistemul are un singur mesaj,
omule, frica. Asta va spun, ne induc zi-noapte, frica. Pentru ca suntem ca niste soricei in colivii, fugind dupa
interesele care le avem cat mai repede cu putinta., pentru ca ne e frica. In fiecare zi sus la 7 AM, bea doua cesti
de cafea, sari in masina, incurca-te in trafic, du-te la munca, primeste urletele sefului, du-te pana la limita, bea
mai multa cofeina, urca-te din nou in masina, incurca-te in trafic din nou, du-te acasa, plateste-ti taxele,
mananca-ti cina din cuptorul cu microunde, baga-te in pat..o, stai am uitat cel mai important lucru, uita-te macar
putin la TV, ca sa-ti intre toate mesajele alea in cap! Scoala-te in dimineata urmatoare si ia-o de la capat. Apoi in
dimineata urmatoare iarasi de la capat. Fa-o din nou, din nou, in fiecare Zi acelasi lucru, din nou,..
Numesc toata tampenia asta responsabilitate, RESPONSABILITATE. Toti sunt speriati. Le e frica ca

12
daca nu fac ceea ce li se dicteaza, bang, si ajung homlesi, boschetari. ASTA SUNT HOMLESII, BOSchetarii
amigo, sunt un avertisment la adresa noastra, a tuturor, “Stai in cusca ta, nu scutura barca”. Ai vorbit vreodata cu
tipii astia de pe strada? Toti spun ca sunt nebuni. Daca traiesti o vreme pe strazi, in afara sistemului, amigo, te
luminezi. Nu innebunesti, deloc, incepi sa vezi adevarul. Incepi sa vezi adevarul, incepi sa spui adevarul, incepi
sa vorbesti despre cum stau cu adevarat lucrurile. De asta ii tin pe tipii astia afara pe strazi. Sistemului ii e frica
de ei. Le e frica de libertatea lor. Libertatea e contrariul RESPONSABILITATII. De asta nimeni nu vrea sa
fumeze iarba, tutror le le frica de libertate. Le e frica ca daca o sa fumeze un joint, o sa le treaca un gand-doua
prin cap si o s-o ia razna, o sa realizeze ce viata de cacat duc. ..si o sa o ia razna. De asta m-am oprit sa fac arta.
Uite, sa zicem ca scrii o carte, OK, cea mai buna carte care s-a scris vreodata, intra pe lista best-
sellerurilor, toata lumea o citeste. Doua luni mai tarziu e uitata, apare o alta carte importanta pe care toata lumea
trebuie sa o citeasca. Scoate un prieten o piesa, superba, intra in TOP 40. Urmatoarea treapta, care se intampla,
e un refren in vreo reclama cretina. Pictez o pictura, milionarii o cumpara, o agata in peretii birourilor nu stiu
carei corporatii, pe care le conduc. Inainte pe vremuri, amice, bogatanilor le placea sa-si agate pe pereti capete
de lei, capete de tigri, asta ii facea sa se simta mai puternici, ii facea sa se simta mai in siguranta.
Sistemului acum ii place sa colecteze spiritele artistilor. Doarme mai bine si mai linistit daca stie ca
cele mai stralucitoare spirite sunt moarte de la gat in sus. De asta eu nu vreau sa le dau satisfactie. Imi tin spiritul
si ideile in cap, de unde nu pot sa le ia, unde nu pot sa ajunga. De asta singura solutie e sa taci cat mai mult si sa
tragi iarba. Haide, incearca si tu, o sa te simti bine, o sa te eliberezi, iarba asta e dintre cele mai bune. Merita.
(Mahatma Gandhi)(Revolution)

CAINELE CAMELEON

(Un om… incearca sa fie amabil.)

Hei, vreau sa fiu normal, la fel ca toata lumea!Nu ma lasati!Trebuie sa fie ceva mai mult in viata asta decat sa-ti
faci griji ca s-au scumpit tigarile, ca n-ai de lucru, ca… “ce mai e pe la televizor?”.Stiu-stiu cum e cu
normalitatea.Nu trebuie sa-mi vorbiti despre normalitate!
Vreau sa conduc o masina cu rulota plina de copii care sa cante colinzi de craciun.Vreau sa merg prin
supermarketuri ca sa compar preturile.Vreau sa slabesc in timp ce dorm.Vreau sa-mi fac asigurare pe
viata.Vreau sa port pijamale si halat de baie, sa ma strecor la miezul noptii in bucatarie si sa fur un copan din
congelator.Sa-mi fac griji din cauza “substantelor nutritive din meniul cainelui”.Sau poate sa-mi comand ceva
din nu stiu ce catalog…un pulover…ceva bleumarin inchis sau visina putreda!
Stiu totul despre normalitate!
Vreau sa zbier la nevasta-mea atunci cand cheltuie ca vaca.Vreau sa-mi ajut copiii sa-si faca temele!
Vreau sa-mi stropesc si eu peluza.Vreau si eu hamburgerul meu!Vreau sa donez bani pentru minoritatile
defavorizate!Dar tocmai asta e ca toate chestiile astea costa bani.A fi normal e cam scump , oameni buni.
(pauza scurta)
Era un sobolan noaptea trecuta care zgaria inauntrul zidului.Dupa o vreme suna ca si cum ar fi fost in
capul meu.Si -am zis ,”Ia stai putin!Ia stai!Sunt alb, sunt American!Sunt barbat!Ar trebui s-o duc ceva mai bine
decat atat!”
WHAT THE FUCK IS THIS?
Sobolanul continua sa zgarie si mi-am dat seama ca:
Timpurile se schimba.
Totul e o cursa spre moarte acum.Cine se asteapta la o viata mai buna e nebun.Cine crede ca jucand
cinstit ajungi undeva –e orb.
Dupa care mi-am zis,”Calmeaza-te, liniste-te, te-agiti degeaba.Bineinteles ca esti sarac, esti un artist!
Ai o sensibilitate artistica!Artistii asa trebuie sa fie:saraci.”Si sobolanul continua sa ma zgarie pe creier si atunci
mi-am zis ,”Fuck that!”
I want to be rich.And I want to be famous.Acestea sunt dorinte normale pe care nu e bine sa le
reprimi.Daca le reprimi, daca le respingi, faci cancer.
La dracu, vreau faima!Look at me, man!Are you talking to me?!Yes, I’m talking to you.Faima e
totul.Faima si banii.Orice fraier poate sa se suie cu o pusca cu luneta pe acoperisul unui zgarie-nori si sa inceapa
sa impuste oameni.Dar asta e o faima de cacat.Eu vreau faima adevarata.Faima aia care inseamna bani.Orice
cacanar poate castiga la loto, dar ai nevoie de creier si de talent sa fii bogat si faimos in acelasi timp…asta
inseamna succes,copii.Asta inseamna ca oriunde te duci toti se uita la tine si spun:”Tipul asta a dat lovitura.Ia
facut pe toti sa se uite la el,sa-l admire si pe deasupra sa-l plateasca, sa-i dea banii lor!”

13
 Am auzit de tipul asta care a facut 900 de milioane de dolari. 900 de milioane de dolari!Eu m-as
multumi si cu 90 de milioane.Majoritatea oamenilor ar crede ca am avut succes chiar daca nu atat de mult ca
tipul ala.Nu-mi pasa ce cred oamenii. Nici nu le-as spune cati bani am.Pur si simplu m-as plimba cu limuzinele,
cand m-as plictisi de asta m-as intoarce acasa, la casa mea cu 50 de camere…Si…si as avea o camera plina cu
pit buli si as avea un scaun care se da pe spate, un televizor, o telecomanda si un cazan plin cu cipsuri!
Si m-as uita toata ziua la televizor si as schimba canalele.Sau poate chiar as sta intr-un jacuzzi plin cu
spuma fumand un trabuc ca Al Pacino in “SCARFACE”…Dar n-as lua droguri si n-as face sex.Prea
periculos.Doar atat:dati-mi banii, mancarea, camera intunecoasa…si televizorul.Si un pistol-ca sa impusc
televizorul cand apare cineva care nu-mi place.
Urasc oamenii.Intotdeauna te impiedica sa te simti bine.Cand ti-e lumea mai draga vor ceva de la tine!
Dar eu vreau ca voi toti sa ma iubiti.Chiar daca eu va urasc pe toti.Doar asa ca sa-mi confirmati
convingerea ca voi toti sunteti niste rahati.
Glumeam.Glumeam.Nu va impacientati.N-are rost sa va agitati degeaba.Iubiti-ma.Atat.Spuneti-mi ca
sunt mare.Si platiti-ma.Si-atunci o sa fim chit.Pentru toate cacaturile pe care mi le-ati facut .Stiu ce ganditi
acum:”Tipul asta nu face altceva decat sa vorbeasca despre el.”Da?Si voi ce faceti?ASCULTATI!
N-am fost inteles cand eram mic.Niciodata n-am avut cu adevarat ceea ce-mi doream.Acum e timpul sa
reglam conturile.Chiar daca va spun ce planuiesc nu ma puteti opri.O sa fiu atat de bogat si de puternic incat
nimeni n-o sa ma atinga.
Si toti rahati aia de bogatasi care se uitau la mine ca la un sclav, toti cacatii aia cu muschi care faceau
misto de mine, toate blondele alea cu tatele umflate care radeau de mine cand le ceream o intalnire, toti
profesorii aia pedanti, indolenti, cu aer paternal, cu aer maternal, cu…aere, toti administratorii, toti functionarii,
de la fortele de munca, de la fisc, de la politie, toti, toti…tuturor o sa va para rau.Nici nu stiti ce va
pregatesc.Hah!
Stiti ce-nseamna sa fii foarte, foarte bogat?Intri intr-un magazin si dobitocul ala de vanzator se uita la
tine ca la un… nu stiu, se uita asa cu scarba pentru ca stie ca nu-ti poti permite cel mai scump ceas.Stii privirea
aia cu care te analizeaza, dupa care te-ntreaba cu ironie:”Da, domnule, pot sa va ajut cu ceva?”
Nu vrea sa ma ajute, nu vrea sa ajute pe nimeni-vrea doar sa rada de mine!Nu-mi arata ceasul, nu-l
scoate din vitrina, nici macar nu-mi spune cat costa…
Ei bine cand am sa dau lovitura, am sa ma-ntorc in magazinul ala si nu o sa cumpar un ceas, nu o sa
cumpar zece ceasuri- o sa cumpar tot magazinul, dupa care sa-l concediez pe nesimtitul ala de vanzator pentru
ca si-a permis sa rada de mine…Dupa care o sa aflu unde locuieste si o sa-i cumpar apartamentul, de fapt nu..tot
blocu’, si o sa-l evacuez… inca o patetica fiinta umana fara locuinta putrezind pe strazi intr-o stare de
permanenta depresie!
Sau smecherii, golanii aia care se-mping in tine pe strada si nu-si cer scuze, nu nimic.De ce?Pentru ca
ei gandesc ca mi-e frica si n-am ce sa le fac.Ei bine copii, dupa ce-o sa dau lovitura , imi angajez badigarzi.Si o
sa ies la plimbare pe strada cu badigarzii.Se-mpinge vreunul in mine,ma dau la o parte, si apre baiatul meu cu
briciul, cu buzduganul, cu 38.Nici n-o sa stie ce l-a lovit.O sa se trezeasca pe jos, plin de sange, uitandu-se de-
acolo la mine cu fata aia tampita,cu ochii aia holbati, si eu o sa ma uit la el si o sa trec mai departe spunandu-i,
”Scuza-ma.”
(Rade.)
Credeti ca ar trebui sa-mi fie rusine?NU MA SIMT VINOVAT CU NIMIC.Pentru ca eu nu sunt
om.Sunt caine.
(Latra prelung a la Tom Waits.)
Stiti ce mi se pare fascinant?Natura umana.Natura fiintelor umane…ce le place, ce nu le place, ce-i
doare ce nu-i doare.Ce pofte incredibile au.Noapte de noapte stau lipiti de televizoare holbandu-se la cate o
teasta d-aia de prezentator tampit de stirii care trancane intr-una despre crime salbatice si violuri animalice sau
crime animalice si violuri salbatice-cum vreti.Molfaie ca porcii popcorn, baga-n ei tot felu’ de porcarii cu
chimicale pana cand toate chestiile astea amestecate in stomacul lor o sa explodeze.
(Imitand un prezentator.)
“Mii de morti si de raniti!Sute de chiori!”
molf…molf…”Carol,mai adu niste sare din bucatarie!...Sau nu,stai, vino repede-ncoace, trebuie
neaparat sa vezi asta-oamenii astia sunt ingropati de vii!”
Dupa care aceleasi fiinte umane se uita la documentare cu delfini, dupa care plang…Dupa care stau
pana tarziu sa se uite la un film clasic despre Craciun cu Jimmy Stewart stand melancolic pe un pod in noaptea
de Ajun;dupa care o iau razna!
A doua zi dimineata, sar in masinile lor decapotabile, beau cate zece cesti de cafea, se iau la intrecere
pe autostrada ascultand la radio si cantand impreuna cu vreo formatie rock in voga care tipa si rage despre negrii
aia lesinati, fara speranta prea mare de viata care-si duc zilele cate le mai au in cealalta emisfera a pamantului-la
mama dracului.

14
 Asa ca se simt atat de vivnovati incat se iau la intrecere spre casa unde completeaza cate un cec de 5
dolari pe care-l expediaza la nu stiu ce casuta postala din New York City…dupa care se simt atat de bine incat se
baga in pat si se saruta, si se ling, si se sug unul pe celalalt si se strang in brate foarte, foarte tare pentru ca lor le
pasa foarte, foarte mult…
(Pauza.)
Stiu ca sunt negativ. Stiu ca nu sunt un tip de treaba.Stiu ca toti ma urati.Dar mie nu-mi pasa.Pentru ca
eu cel putin imi dau seama ca sunt un rahat, si pentru bucatica asta de adevar ma respect.De-aia e cam greu cu
normalitatea.Pentru ca trebuie sa fii orb ca sa fii normal.Trebuie sa te placi asa cum esti, si gandul asta mi se
pare atat de scarbos incat ma simt minunat ca traiesc in locul asta depresiv in care ma aflu.

15