Culegere de bancuri in 100 pagini

1. Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:

Englezul: - Sotia mea este o lady, deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce
capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si
RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun
asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este
nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine
mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti ca este libertina, dar sa va dati
seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati
inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasha mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una
peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si
cand ma intorc de la servici, inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun
asta ca sa vedeti ce cur mare are Natasha, dar cat este de scurta ziua de munca la
noi...

2. Un ascet isi dedica toata viata lui Dumnezeu, traind in pustiu, hranindu-se cu
radacini, toate cu gandul la rasplata din viata de apoi. Vine si fericita zi in care
moare (cum se hranea doar cu radacini, era de asteptat). Urca frumos pe tunel,
trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa
intre in Rai, sigur pe el. Dar Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Hei, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce
mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot
ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,
mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste ma, esti la “Camera Ascunsa”

1
3. Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta
magica....
Broscuta: Stop! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte
fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu,
ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta pe masura mea, super rapida.
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti
extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima
ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa,
intorcandu-si capul: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

4. Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane
la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut, puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi
cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea vreo 100 de
ani. Inainte de cina, apare fiica si... stupoare: tipa este superba si incepe sa-i
faca ochi dulci tanarului. Acesta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce
la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa.
Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se
trezeste simtind ceva pe piept.
Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura
chinezeasca nr. 1:"Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da
daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema". Pune mana pe bolovan si da sa-l
2
arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan
legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a
ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un
testicul" si se arunca pe geam.
In timpul sariturii vede un al treilea bilet: "Tortura chinezeasca nr. 3:
testiculul drept legat de pat".

5. Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa

il duca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea uriata si batrana a Taromului, nu e voie cu animale
in avion!!!
Bula se intoarce in aeroport, se duce la WC, pune puisorul in chiloti si urca din nou
in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. De atita cat a privit-o, adormi
Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul
pantalonilor si incepe sa piuie. Calugarita speriata il zgiltaie pe Bula: -Scoala
domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresari uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!????
Calugarita: -Omule, nu am experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi
s-a spart un ou.....

6. O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate

din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un
vibrator.
"Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si
cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap dezaprobator.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce
sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere
intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"

7. Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un

mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un
garaj pe linga care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa
intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si
3
injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce p.... mea faci ma aici?
- Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost rau de tot! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2
statii pe jos ?!

8. Doua tipe imbracate super sexy se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O
patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre
politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti, eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre
serviciu sa pegatim cursa.
- Si Dumneavoastra, domnisoara? intraba politistul pe cea de a doua tipa
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.

9. Maria, pe malul raului, spala rufe. Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele
alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci.
Ion se uita lung spre terci si murmura:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...

10. Un roman ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt
si gem) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il intreaba:
"Voi mancati toata painea?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja
o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania", continua acesta, cu o mutra insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti gemul pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: "Noi nu. In Franta, la micul
dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si samburii intr-un
tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam,
le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

11. Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :

4
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi-i scarba!
- Apai pune si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis: gem de caise, marmelada de prune, miere, frisca si
in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornat Ion zice:
- No, acu' las' ca mi-o sug singur

12. Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept
intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?

13. Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.

Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....

14. Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au
uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat,
zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor
sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

15. Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de

compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o
desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in
care trenul intra in
tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
5
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

16. Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.

- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi, pi!Si vin
cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la
cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea.
Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-I zic:
Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...

17. Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat trenul se
opreste
in mijlocul campului. Sta o ora, sta doua, pustietate, etc.
Freud zice: Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o
criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Revine el dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK.
Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o
repar. Se intoarce dupa 1 ora, nu reusise nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data,
poate porneste.

18. Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul
se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul
alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul
dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu
mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se
deschide turela si evreul intreaba: -
-Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

19. Un tip se duce la psihiatru:

-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca împing un tren din Bucuresti pâna
la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge
trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si
îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
6
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.
Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor
doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis
. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la
Ploiesti la Bucuresti...

20. -Nu stiu doctore ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita
la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca
repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si
ii spune aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni
si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor eu, sa-mi
reguleze toti nevasta?

21. În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la testicolul stâng. Cauta
înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar a dracului, unde a ajuns specializarea asta...

22. La doctor vine un mos de 80 de ani.

-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Domnule, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Ma rog... daca moare... moare!

23. la doctor vine o nimfomana. Doctorul:

-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...

24. Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:

-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
7
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru

25. Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o

usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!

26. Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici
nam simtit.
-Cu placere... si altadata!

27. -Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra
are plamânii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma maguliti...

28. O tipa la doctor:

-Domnule doctor, de câteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau temperatura...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Temperatura se ia în axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?

29. -Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!

-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...

30. La miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:

-Doctore! doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

31. Un barbat merge la doctor avand instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata
doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta si se gandeste un timp, dupa
care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea din spate este o
broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va
scurta cu 10 cm. Merge omul în padure, gaseste broscuta, o întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
8
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si
gata".O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...

32. Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce
aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui
magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19, 95 euro, Barbie jucand volei - 19, 95 euro,
Barbie la cumparaturi - 19, 95 euro, Barbie la plaja - 19, 95 euro
Barbie la dans - 19, 95 euro, Barbie divortata - 265, 95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- De ce costa fiecare cate 19, 95 euro, numai Barbie divortata costa 265,95 €?
Vanzatoarea, cu un aer natural, ii raspunde:
- Pachetul cu "Barbie divortata", mai cuprinde si: masina lui Ken, casa lui Ken,
mobila lui Ken si calculatorul lui Ken...

33. Intuneric... intr-un cimitir... un gropar blazat sapa o groapa... Noaptea... ca

ziua era prea alcoolizat sa poata munci...
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie...Omu' scarbit mai
trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul insista...
insista. Il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu' nimic.
Scheletul dezamagit... se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului...
Groparu' pune mina pe lopata si-i arde una de-l da jos: "Râdem, glumim... da' in
incinta!"

34. Un politai isi incheie tura de noapte si vine acasa .

Nevasta-sa era in pat cu lumina stinsa . Se dezbraca si da sa o sarute cind
aceasta incepe sa se plinga ca o doare rau capul si ca vrea neaparat o aspirina si
sa plece sa ii ia una imediat.
Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric pleaca la farmacia din colt. Acolo
dupa ce ii da banii, farmacistul in intreaba :
- Sunteti cumva ofiterul de politie de la et 3 ?
- Da, raspunde adormit omul, da ce, nu se vede ?
- Pai atunci daca sunteti politist de ce naiba v-ati imbracat in pompier acum?

35. Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe

american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o
9
mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

36. Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: -No, Ioane cum
te simti? -Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa'
un bai am: înainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi, am uitat sa-ti zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...

37. Aceasta este o transcriptie a unei convorbiri radio intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie
1995.
Americanii: Va rugam, schimbati directia cu 15 grade la nord in scopul de
a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca Dv sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud
ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII. NE INTOTESC TREI
DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA
VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A
GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Treaba voastra. Noi suntem un far. Voi hotarati.

38. O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la servici.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Sotul ei vine acasa
pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in acelas sifonier,
unde era si baietelul.
Baietelul spune: -E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
10
Barbatul:- Da, este.
Baiatul:- Am o manusa de baseball.
Barbatul:- Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie cum spui tu...
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul spune:- As veni, dar n-am cu ce sa joc. Am vandut si mingea si manusa de
baseball.
- Si cu cat le-ai vandut? Fiul raspunde :
- Cu 1000 $. Tatal spune :
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te
spovedesti, sa-ti speli pacatele. Se duc la biserica, baietelul intra in confesionar,
inchide usa si incepe: E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?.

39. Cica vine sultanu’ de la batalie cu chef sa reguleze si el ceva.

Striga: Eunuc!
- Da, stapine.
- Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede, haida cu nevasta, o rezolva sultanu’, fumeaza o narghilea iar i
se face pofta de sex.
Eunuc! Nevasta 80!
Asta alearga iar, vine cu nevasta nr 80, sultanu o rezolva, manânca un pilaf si vrea
iar.
Eunuc! Nevasta 12, da' repede rau!
Asta fuga, fuga, disperat, o aduce, sultanul si-o pune si cu asta. Mai sta el ce mai
sta, iar vrea (deh, ca de la batalie)...
Eunuc!
Nimic
Eunuc! ....nu s-auzea nimic. Iese sultanu nervos din iatac. Ienicer! Adu-mi
eunucu'.
Vine asta 'napoi: Stapâne, eunucu e mort!
Morala: "nu sexu' te-omoara, ci alergatu' dupa păsărici!"

40. O mama avea 3 fete virgine.

Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de
cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in
luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit
in noaptea nuntii. Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 10 zile de
la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafé". Mama a ramas perplexa pt nceput,
ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafé. Scria : "Pana la
11
ultima picatura". Mama a fost incantata de fiica sa. A doua fata i-a trimis mamei o
vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama
stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : "Extra Long
King Size". S-a bucurat din nou pentru fiica sa. A treia fata plecase in luna de
miere la Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si .nimic. Dupa aproape o luna, sosi in sfarsit o
vedere. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways". Mama
iesi repede si cumpara ultimul numar al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit
gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe
saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina de satisfactie.

41. Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte,
exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci
mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in
bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si
el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
Bancul nr.85
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc
repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei: -"Iubito, de azi inainte te voi
numi Eva." -"De ce?" intreaba Maria. -"Pentru ca esti prima mea femeie." -"Bine,
atunci eu te voi numi Peugeot." -"De ce?" -"Pentru ca esti numarul 206!"

42. Inmormantarea unui cardiolog.

Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand
sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe
dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea
inmormantare......, ca eu sunt ginecolog!

43. Bin Laden il suna pe George Bush. "Am sa iti dau doua vesti! Una buna si una
rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima?" "Spune-mi vestea buna!" Bin Laden: "Ma
predau!"
Bush: "Si care este vestea proasta??"
Bin Laden: "Vin cu avionul !"

44. Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand etc. Deschide usa de la frigider, o
tranteste, o ia pe Maria la bataie si se culca. In acest timp Maria se gandea:"Mai,
poate i-o fi foame si lui" A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa
12
gateasca sarmale, pilaf, piure. Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider,
o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria. Asta se gandea ca vroia vreo bautura
Pleaca Ion a treia zi la servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac,
palinca, bere, tuica. Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o
tranteste si o ia la bataie pe Maria. Ea, cu un picior fracturat, statea sa se
gandeasca "Mai, poate vrea o prajitura" Pleaca Ion la servici si Maria se apuca
sa faca torturi, prajituri, placinte. Cand vine Ion acasa deschide usa de la
frigider, o tranteste si it tipa Mariei"Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa
stingi becul dela frigider ca facem economie!".

45. Intr-o celula, trei detinuti:

Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca
acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si
spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge
pe rand din ea..

46. Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe

vas, intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate
o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu
treaba asta

47. Un domn distins merge la medic.

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge
13
sexul asa cum mergea pe vremuri...
- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în
timpul cinei.
Dupa cateva zile, pacientul merge din nou la un examen medical, ca doctorul sa
vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de
doua ori sex cu nevasta mea.
- Si ea?
- Eu I-a placut mult. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.

48. Personalul primăriei descoperă că un renumit avocat din localitate nu a făcut

niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care răspundea de acest lucru se
deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie.
- Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000
dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi întrun
fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
- Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar
pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe
care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
- Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi
condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
- Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el
ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
- Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te
face să crezi că v-aş da vouă?

49. Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau
de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o
femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!

50. Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. In faţa lui, Moartea îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
14
51. În paradis, Sf. Petru înâîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.
- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
- Şi cu surda ce facem?

52. Un grup de marinari pe un vapor. Este furtună. la un moment dat unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să dea jos parâmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nimic.
- Bă, nu auzi, dă mă jos parâmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă în pizda mătii jos parâmele, bă!

53. Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin
era închis, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi intra in vorbă cu o tipă.
Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o
noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndul,
furioasă:
- Unde ai fost până la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost
acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mâinile! zise soţia şi el îi arată mâinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

54. Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la
bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai
relaxeze şi-l invită la un sexy-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia începe s se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gâtul lui Roger şi spune:
15
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca de obicei?
Soţia, fierbând, îşi strânge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi.
Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către
el şi şopteşte:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

55. Şeful îi propune subalternului sa plece în delegaţie în Brazilia.

- In Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce tot spui? Stii ca nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da?... Şi la ce echipă a jucat?

56. Ora de matematica. Profesorul spune:

- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

57. Sotul ii reproseaza sotiei :

- Draga mea, te-ai ingrasat si esti cat o batoza. Sotia nu raspunde nimic
si isi vede in continuare de treaba. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie
sotia, sa o sarute....la care ea ii raspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un singur pai!

58. O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un orasel linistit de provincie. Cu
un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii
sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se
joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala
in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse
usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
-Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

59. Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din
padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si
vreau s-o dau gata!
Vine randul ursului :
16
Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de vodca!
Ceilalti doi se uita mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, santem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar
mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti, eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

60. Q: Care este diferenta intre o gaina?

A: Diferenta este ca pe cand gaina, nu.
Q: Care e diferenta intre o cartita si un vultur?
A: Amandoi merg pe sub pamant cu exceptia vulturului.
Q: Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
P: Cu trenul poti sa treci prin tunel, da' cu pisica nu poti sa bati cuie...
Cica un cioban avea un cal, si calu' n-avean nimic impotriva
Stiti ce face iepurele cand ajunge in varful dealului?
Coboara.
Dar cand implineste 1 an?
Merge pe-al doilea.
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din
statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul
ajunge si il intreaba pe sfofer:
-Ce masina e?
-DAF! zise soferul si pleca...
- Nu te supara cat e ceasul?
- Nu e de vanzare.

61. Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:

- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.

62. kamikaze pilot instructor : "Pay attention, I'm only going to show you this
17
only once!"
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
-Stii de ce nu mananca elefantii mamaliga ?
-?????
-Pentru ca nu le da nimeni !!!!
doua bomboane stau pe acoperis. care sare prima?
Aia de menta.
Pacientu: D-le doctor, cat ma am de trait ?
Doctoru: 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5...4...3...
Î: În ce luna se nasc cei mai multi copii?
R: În luna a noua ...
Un caine dadea tarcoale unui stalp. Brusc se opri: De ce?
-Nu mai avea tarcoale.
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de
viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
- Cum se numeste un barbat inteligent in America?
- Turist.
Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala..
Termina tigarea si vine o musca care i se aseaza pe fata. El "Pac!" arde o palma
si omoara musca! Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"
Ce e mic, negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?
Un bebelus care a descoperit unde e priza.
Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbizul unei masini?
Fundul.

63. Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:

- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel
de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul
vietii, trebuie sa stiu - a avut el un alt tata? Emotionata, sotia
marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu!

64. Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de

acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
18
- Pui pariu?

65. Intr-o frizerie. Frizerul, dupa ce l-a taiat pe client de doua ori, incearca sa
discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

66. Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.

La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe
femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei mele cheia de
la casa!

67. Doua vecine se intalnesc dimineata.

"Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?"
"Nu, de ce intrebi?"
"Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!"
"Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit
razboiul?!"

68. Badea Gheorghe cosea iarba de pe marginea santului. Deodata trece o

masina cu viteza si calca o gaina. Soferul speriat, opreste si încearca sa-si repare
greseala. Ridica de jos gaina si se duce spre badea Gheorghe.
-Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita la gaina si spune oarecum încurcat:
-No! Eu n-am gaini ase late!

69. Un indian sta cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana. Turisti

curiosi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba...aripa
dreapta lovita... patru fete palide...La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atâtea lucruri?
- Aud pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

70. Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea ei de a dezlega

blesteme. Aceasta îi spune:
- C sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele
care te-au legat.
- "Va declar sot si sotie."

19
71. Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gândeau cum sa împarta banii
între Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.Catolicul:
Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus si ce pica în dreapta e al meu, ce pica
în stânga e al Lui. Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica în el e al Lui, iar
restul al meu. Rabinul: Eu o sa-I arunc în sus si El o sa-si pastreze cît are
nevoie.

72. Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul
dintre ei striga la chelner si comanda: - Two gins, please! Chelnerul raspunde
imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

73. Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita.
In timp ce mâncau, mama zice:
Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci manânca doar legumele.

74. O persoana se naste blonda sau devine blonda? Se accepta ambele variante, e
inuman sa dam vina numai pe parinti!

75. In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:

- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se
aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

76. Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan: - "Tigane, scoala, tigane!" -
"Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!" - "Tigane, scoalaaaaa!" Se trezeste tiganu’ nervos sii
zice: - "Ce ai, fa?" - "E un gandac pe perete!" - "Pai da' ce-ai vrea, fa, sa
fie? Un Rembrandt?".

77. Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine,
asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui
sa-l platesti este de 100 de lei. Pentru 500 poti avea o partida super, iar
pentru 1.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in
pat, gata dezbracata.
Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe
noptiera o bancnota de 1.000 de mii de lei.
20
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.

78. Se spune ca atunci când a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni
in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a
Stapanului sau un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

79. A convict escapes from the prison where he has been incarcerated for 15
years. As he runs away, he breaks into a house where he finds a young couple in
bed. He gets the guy out of bed and ties him up on a chair. He then ties the
woman to the bed, gets on top of her and kisses her on the neck. Suddenly, he gets
up and goes to the bathroom. While he is there, the husband tells his wife:
"Listen, this guy is a prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of
time in prison and has not seen a woman in years. I saw the way he kissed your
neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you and
give him satisfaction. This guy must be dangerous, if he gets angry, he will kill us.
Be strong, honey. I love you. To which the wife responds:
"He was not kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he
found you very sexy, and asked if we kept any vaseline in the bathroom. Be strong,
honey. I love you too..."

80. A husband and wife are getting ready for bed. The wife is standing in front of
a full length mirror taking a hard look
at herself. "You know love" she says, "I look in the mirror and I see an old
woman. My face is all wrinkled, my boobs are barely above my waist, my butt is
hanging out a mile. I've got fat legs and my arms are all flabby" She turns to her
husband and says... "Tell me something positive to make me feel better about
myself".
He thinks about it for a bit and then says "well... there's nothing wrong with
your eyesight".

81. Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie
fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi
schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc
asa de mult.” A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD
player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat
aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a
21
treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma,
returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de
mult." S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis
sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.

82. Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:

"Tati, io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune venind Din spate, inoti repede pana la o
pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea." Micul
spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o
intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
"Nu, eu sunt d-na carie."

83. Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.

Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pentru injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai rau, am facut pe
locul unde dorm. Si am venit pentru injectia letala. Cokerul si pekinezul il
intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era
asa de buna, ca am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si...... injectie letala, nu !?
- Nu, m-a adust sa-mi taie unghiile !

84. Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la
ea, se baga pe vrajeala.... o duce acasa la el... chestii, mana pe sani, aia excitata
toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o
intreaba:
"auzi, tu cati ani ai?"
"13"
"aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc"
Ea se ridica greu, sughite, plange, se miorlaie... pana la urma se
imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".

22
85. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. Pasarile se aud ciripind in
aerul rece si curat. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau
secret. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. Iti poti
imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa? Ok!!! Te simti
mai bine acum ?

86. Cunoasteti privirea aceea" pe care o au femeile cand vor sa faca sex?
Nici eu." (Steve Martin)
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa
ai o mana buna." (Woody Allen)
Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
(Rodney Dangerfield)
Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai
important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL." (Lynn Lavner)
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au
importanta." (George Burns)
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
(Sharon Stone)
Mama mea n-a sesizat niciodata ceva ironic in a ma numi son-of-a-bitch"."
(Jack Nicholson)
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza masina sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a
fost." (Barbara Bush)
Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc
unde s-o faca." (Billy Crystal)
Femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat,
decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte
critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori." (Robert DeNiro)
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza
faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea
provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?" (Dustin Hoffman)
In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i
dau pur si simplu o casa." (Rod Stewart)
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu ia
dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata." (Robin Williams)

87. Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore
mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
23
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si,
potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn
este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si
nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa
maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!

88. Ce inseamna a avea curaj?

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat
si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o
intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?

89. Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru
frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat
la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin
care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000
monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin
prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea
dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai
mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii
spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta
teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca saliva lui Nick are
aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea
urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat
dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se
intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000
de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu
ar fi putut confesa, fiind complice la cele intamplate.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii
regelui ...

90. Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din

Timisoara apre un penis. Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
- Ce curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu'Ghita de la cantina
nu-i, al lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la opt-opt si
jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu
atentie, facand calcule:
24
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului
Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia
si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile,
dupa care conchide:
- Asta nu-i din Timisoara!

91. Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de
rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a
continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz
sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de
soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat
in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica
imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie
sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea
sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a
intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat
dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera
mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o
garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua
ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne
casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie
prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii
(deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost
mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza
momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca
evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita
antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta
sifilis sau cum...
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt
timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca
nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a
noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul
ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca
va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului
ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam
acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui
25
sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai
renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu
mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi,
n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la
masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca
exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fiica

92. Doi ardeleni merg la bordel.Bat la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din
ochi si-i intreaba:
-Ce vreti ba ?
-No, nu va suparati, am vrea sa f... ceva !
-Cati bani aveti ?
-Cinzeci de mii ...
-De banii astia puteti sa va f... intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
-Iar ati venit ?
-No, amu om venit sa platim ....

93. Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta ?

- Daca le dai drumu' de la etajul 4 blonda se deschide.
- Cum fac blondele pozitia 71 ?
- 69 cu 2 martori.
- De ce poarta blondele pantaloni strimti ?
- Sa li se citeasca pe buze.
- De ce sunt atit de populare bancurile cu blonde ?
- Pentru ca sunt usor de inteles.
- De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte ?
- Ca brunetele sa le poata tine minte...
- Stiti cum omoara o blonda un peste ?
- Il ineaca.
- Cum se numeste o blonda machiata ?
- Arta naiva.
- Câte bancuri cu blonde exista ?
- Unul restul sunt realitate.
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat shi unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.
- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea
26
 o saptamana fara sa lucreze...
- Prin ce se deosebeshte ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o tzeapa in plus.
- De ce se tin leii in cusca ?
- Pentru ca daca i-am tine in acvariu, s-ar ineca.
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
- Care este diferentza dintre agricultura si aviatie in Romania ?
- Agricultura e in aer si aviatia e la pamant !
- Ce diferenta este intre femei si barbatzi, in ceea ce priveste
dorintele ?
- Femeile vor multe, dar de la unul si acelashi barbat. Barbatzii vor
acelashi lucru, dar de la mai multe femei !
- Care este asemanarea intre un muncitor in salopeta shi o prostituata
dezbracata?
- Amandoi sunt in haine de lucru.
- Ce diferentza este intre ghilotina hi alcool ?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
- Care este diferenta dintre vina shi pacat ?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !
- Ce deosebire este intre politie si vant ?
- Politzia bate mai tare...
- Ce inseamna NT?
- Neanderthal Technology
- De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ?
- Deoarece nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul!

94. Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine. Studentele

stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.
Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O studenta
intreba: - D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul: - Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !

27
95. Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si îi spune barbierului ca
niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotând o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati în gura bila asta si tineti-o între gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din câte a simtit vreodata.
Apoi întreaba:
- Si daca înghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi înapoi, la fel ca ceilalti clienti!

96. Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula: - Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care
mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este
maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...

97. O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare

dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si
apoi le minca cu multa placere. Dupa cam o saptamina soferul o intreaba pe
batrinica: "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?" " Oh,
sti dumneata tinere, eu maninc cu placere praline de ciocolata Ferrero dar din
pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai ciocolata".

98. De ce sint imbracate miresele in alb? Sa se asorteze cu masina de spalat!

99. - Azi-noapte te-ai prefacut?

- Nu, chiar dormeam, zise ea.

100. Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este

intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

100. Marele filozof Kant, viziteaza o o stâna din România:

- Pastorule ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe
acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap:
- Indubitabil!
28
101. Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

102. Un cowboy care era prost, dar prost rau de tot...nu stia sa traga cu pistolul,
se îmbata dintr-o jumatate de bere, iar la femei nu se ducea, ca nu avea cu ce.
Mergând prin desert, se împedica de-o lampa, iesi duhul si-i ceru sa-si puna trei
dorinte.
Acestea au fost: sa nimereasca de la 100 de metri într-o moneda de argint, sa nu
se îmbete nici dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cât o are calul lui John.
Intra el in oras, scoate pistolul, trage, nimereste o moneda de argint cu care se
juca un alt cowboy...toata lumea waw, waw! Se duce cowboy-ul nostru si ia o
naveta de whisky de la bar, o bea, nu are nici pe dracu..., nici oleaca de betie. Se
duce apoi la bordel, ia o fata care era mai tare, se dezbraca ea, se dezbraca el...
si începe tipa sa râda, dar sa râda, de facea pe ea de râs. Dar stiti de ce? Calul
lui John era iapa!

103. - Stiti care este culmea saraciei?

- Sa-ti vulcanizezi prezervativul!

104. La ora 12 noaptea un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se

întâlneste cu un gay: Gay-ul:
- Ce faci, pisicuto?
Omul fuge îngrozit si da de alt gay:
- Ce faci iubire, de ce fugi?
Pâna la urma omul iese din parc si da de un politist:
- Domne', du-te pâna în parc sa arestezi 2 gay!
La care politistul îi spune:
- Pârâcioasa mica ce esti!

105. Ileana Cosânzeana intra la maternitate. Asistentele o întreaba:

- Dar ce faci aici, Ileano Cosânzeano?
La care Ileana:
- Am venit sa Fat frumos.

106 Întrebare: Ce le placec cel mai mult homosexualilor la calculatoare?

Raspuns: Sa intre în DOS.

107. Ce este sexul?

29
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul
dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de
deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra,
decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la
maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage radacina si-l reduce apoi la
expresia minima.

108. Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: "Vezi? Daca
fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici." Sotia se gandi ca
tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de
san si-i zice :
"Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien." La faza asta femeia
nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
"Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu."

108. Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau
pregatiti sa joace, un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa
li se alature... Prietenii: "sigur!"... Dupa cateva lovituri unul din prietenii
lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... tipu' a
spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu
glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca
Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta
era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa
se uite sa-si vada casa prin luneta... cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de la dormitor, a vazuto si pe sotia lui, era dezbracata... si pe
vecinul lui...si el dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa
sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1000 $ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1000 $!
Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat
sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p--a pt. ca a indraznit sa se culce cu
sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se
uite prin luneta... pt. vreo 5 min... inca 5 min ... Jack, nerabdator, l-a
intrebat de ce ii trebuie atata timp... Assasinul:
"Stai calm! incerc sa-ti economisesc 1000$..."

109. Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!

Au mai ramas cateva!!!

110. Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?

30
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp ca vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta
jenantă pentru amândoi.
Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute şi zece secunde mai devreme
acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Frantuzoaica: Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza: Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea s se mai
distreze, alătură-te şi tu!
Rusoaica: Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta
n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica: Iţic, tu eşti? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?
Românca: Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat: István, pe cine crezi, pe mine, sau ochii tai:
Cehoaica: Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef.
Ardeleanca: Dacă ai băut toată pălinca, cu ce să-l fi servit pe musafir?

111. Doi discuta pe strada:

- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu.
- Atunci du-te repede acasa, poate mai apuci!

112. Care este diferenta dintre un marfar si o blonda?

- In marfar bagi marfa, scoti marfa, in blonda bagi marfa si scoti pasageri...

113. Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. tastatura este
prevazuta cu doua butoane: daca apesi unul din ele nu se intampla nimic, iar cel
de-al doilea anuleaza comanda.

114. Culmea frigiditatii:

- Ori intri, ori iesi! Si nu te mai foi atâta!

115. Un francez, un rus, si un neamt se laudau cu realizarile tarii lor.

Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, folosim Renault-ul pentru
deplasare in interiorul Frantei si Peugeotul cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si
Mercedes-ul cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel! Lada in Rusia si tancurile in afara!

116. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se
gandesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua p... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!
31
117. Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam,
da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia
zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un
tip care il ia la bataie pe bietul caine. Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, esti nebun? Cainele asta este foarte inteligent! De ce-l bati?
- Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! Il bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!

118. O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe scaun in fata
casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs.
pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana,
mananc numai mancaruri grase si nu fac niciodata sport!
- Nemaipomenit! Si cati ani aveti?
- 26.

119. - Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt
negru, cand ma infurii sunt negru, cand mor sunt negru. Tu cand te nasti esti
albicios, cand te sperii te faci galben, cand ti-e frig esti vânăt, cand te infurii esti
rosu, cand mori esti verde. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?

120. Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si ii striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cand o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa!
- Nu acasa, ci pe Pamant!

121. Un barbat urca cu liftul. La un etaj superior, intra o femeie. Dupa doua etaje
femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le
arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie!
Barbatul se gandeste putin, isi da jos camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

122. Un automobil este tras pe dreapta de politist pentru depasirea

vitezei.La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta este
sotia, ce croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "limitator electronic de viteza", la
80 km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
32
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem limitator de viteza!
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune
nevestei: " Ce dracu, nu puteai sa-ti tii gura ? "
Nevasta: " Sa zici mersi ca era detect anti-radarul, cand te-a oprit politistul ! "
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: - " La dracu femeie, taci naibii odata ! "
Politistul: "....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va
costa inca 2 milioane amenda !"
Soferul: "Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos
cand mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: "Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata
centura....! "
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarce catre
nevasta si zise:
- " Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !!!!!!”
Politistul se intoarese catre femeie si intreaba:
- " Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?? "
- Nevasta: " Nu, nici vorba, domnule politist. Numai cand e beat... "

123. An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato
garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was
in prison.
The old man wrote a letter to his son and described his problem:
Dear Bubba,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato
garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you
were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love Dad
A few days later he received a letter from his son.
”Dear Dad,
For heaven's sake, dad, don't dig up that garden, that's where I buried the
bodies.
Love Bubba”
At 4A.M. the next morning, F.B.I. agents and local police showed up and dug up
the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and
left.
That same day the old man received another letter from his son.
”Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. That's the best I could do under the
circumstances.
Love Bubba”.

33
124. Un strajer din Cetatea Sucevei, catre Stefan cel Mare:
- Maria ta, vin turcii!
- Catiâ sunt?
- Cam de doua degete!
- Mai lasa-i, zice Stefan.
Dupa inca o ora:
- Maria ta, sunt aproape!
- Cat sunt acum?
- Pai pana la genunchi, asa!
- Mai lasa-i o leaca!
Dupa inca o ora:
- Maria ta! Sunt aproape!
- Acum cat sunt?
- Pai sunt cat noi! Ce facem acum?
- Omoara-i!
- Nu pot, Maria ta, ca-i stiu de cand erau atatica!

125. Un preot sarac se hortaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de

saracie. Se duce in fiecare zi la biserica si se roaga.
- Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand dupa o luna de rugaminti ii apare un inger in fata,
rosu la fata, care ii spune:
- Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi?.

126. Cica o blonda din Bucuresti se hotaraste sa-si schimbe viata pentru ca toata
lumea rade de ea. Asa ca se duce la coafor si se vopseste bruneta, isi vinde
apartamentul, se urca in masina si pleaca spre Sibiu.
Pe drum vede o stana de oi. Coboara din masina si-i spune ciobanului:
- Auzi draga, daca eu iti spun cate oi ai imi dai si mie o oaie?
Ciobanul, uimit ca ar putea sa-i spuna cineva dintr-o privire cate oi are la
stana, ii raspunse:
- Da!
Ea ii spune foarte hotarita:
- 101!
Ciobanul, si mai uimit:
- Bravo, mergi si alege-ti oaia!
Se duce fata... alege si tot alege si o alege pe cea mai grasa si mai frumoasa,
o ia in brate, o duce la masina si da sa plece. Ciobanul se apropie de masina si
ii bate fetei in geamul de la autoturism spunandu-i:
- Auzi, draga, daca eu iti spun care este culoarea ta naturala de par, imi dai
cainele inapoi?

34
127. O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. “Domu’ doctor, cred ca e
bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.” “Nici o grija,
rezolvam”, zice doctorul. “Suge la piept sau ii dati lapte praf?”, “De la piept,
domnule doctor” -“ Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.” Tipa
isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza
indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la
ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: “ Bineinteles ca slabeste copilul,
dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!” “Normal”, zice tipa. “Eu sunt matusa lui,
dar oricum, imi pare bine ca am venit la dv!”

128. Un englez, un scotian si un irlandez intra impreuna intr-un pub. Isi ia

fiecare o halba de Guinness. Chiar dupa ce au ciocnit si se pregateau sa savureze
berea, trei muste barosane bzzzzzzzz, fiecare intr-o halba si incep sa inoate
disperate prin spuma. Engelzul da dezgustat berea deoparte. Irlandezul da musca
deoparte si bea linistit. Scotianul, de asemenea, scoate musca, dar o tine de
aripi deasupra halbei fara sa-i dea drumul:”Scuipa tot, scuipa toata berea,
nenorocita dracului!”

129. La scoala, Ionel are un test grila si da cu banul ca sa gasesca raspunsurile.

Dupa ce termina, se apuca si da din nou. Profa il vede si il intreaba ce face.
Ionel, calm, ii spune: “ Imi verific raspunsurile!”.

130. “Platiti cash sau cu cardul?”, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata
lui care tot scotocea prin poseta. Chiar cand tipa si-a gasit portofelul,
vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta. “Intotdeauna purtati
telecomanda cu dumneavoastra?”, se mira individul. “Nu, dar sotul meu a refuzat
sa ma insoteasca la cumparaturi si asta a fost cel mai rau lucru pe care i-l puteam
face.”

131. Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire: “ Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?” “Nu fi proasta, tu esti singura
femeie din viata mea”, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se
trezeste gadilat pe spate. “ - Ce Dumnezeu faci acolo?”, se enerveaza el.
-“Tu ce crezi? Iti numar coastele.”

132. Doi homosexuali locuiesc in acelasi apartament. Unul vine din oras, de la
cumparaturi. Se fataie, se invarteste, il inghionteste pe celalalt, nimic. “Bai,
nu vezi ca mi-am luat pantofi noi?” “Sotia” se uita, admira, dar tot nedumerita e:
“Da’ din ce piele sunt facuti, e ceva deosebit?” “Sunt din piele de puta de
elefant.” “ Ei, nu mai spune”, se agita tipul excitat, “ia da-mi si mie un sut in
fund!”

35
133. Cum îţi poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut dragoste? Iti
stergi penisul de draperie …

134. Mama soacra se gandeste intr-o zi sa-si testeze cei trei gineri ca sa vada
cat de mult o iubesc. Se scoala baba de dimineata, se duce la primul ginere, se
arunca in fantana din curtea acestuia si incepe sa strige:”Ajutor, ajutor!”
Ginerele o scoate repede din fantana, o usuca bine, ii da sa manance si o duce
acasa. A doua zi de dimineata se trezeste cu o “Dacie” in fata casei si un billet in
parbriz: “Bine faci, bine gasesti. Mama-soacra.”
O saptamana mai tarziu se repeta povestea la al doilea ginere. Incepe mama
soacra sa strige dupa ajutor, vine ginerele, o spala, o usuca, o hraneste bine si o
duce acasa. A doua zi se trezeste cu un Oltcit nou-nout si un bilet pe parbriz: “Bine
faci, bine gasesti. Mama soacra.”
In a treia saptamana mama soacra se arunca in fantana celui de-al treilea
ginere. Barbatul se gandeste:”Primul ginere a primit o Dacie, al doilea un Oltcit,
eu ce sa fac cu un Lăstun? Mai bine o las acolo.” Zis si facut, iar mama soacra
moare in fantana. A doua zi se trezeste cu un Mercedes S-Classe nou-nout in fata
casei si un bilet in parbriz: “Bine faci, bine gasesti.Tata-socru.”

135. Un american conduce pe o autostrada interminabila, ucis de plictiseala. La un

moment dat crede chiar ca o vede pe Fata Morgana, dar tipa care facea autostopul
pe marginea soselei era cea mai placuta realitate. Tanara, picioare lungi si sani
cat pepenii. Evident, tipul opreste masina, tipa se urce si, aproape la fel de
evident, dupa cativa kilometri ea incepe sa-i maseze penisul si ii propune o
partida de sex oral. Barbatul trage imediat pe dreapta, tipa ii trage pantalonii in
jos pana la genunchi, dar in loc sa inceapa operatiunea, scoate un pistol si ii
leaga mainile la spate. Dupa care ii ia tot de prin buzunare, il arunca in praful
de pe marginea soselei si pleaca, evident, cu masina. Tipul reuseste cu greu sa se
tarasca pana aproape de asfalt si sa se ridice in picioare exact la timp ca sa fie
vazut de un sofer de camion ratacit pe acolo. Soferul opreste, deschide, geamul,
asculta toata povestea ingrozitoare a tanarului, dupa care coboara din cabina, se
descheie la pantaloni si zice ranjind: “Cu siguranta asta nu e ziua ta norocoasa,
nu-i asa, baiete!?”

136. Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea. “ Sunt fericit,
nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine,
e voinic, cantareste deja 4,5 kg!” Oamenii beau, il felicita: “ bravo, dom’le, la
mai mare, sa-ti traiasca etc. “ Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi
comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul. “E
bine, e bine, creste si are acum 3, 8 kg.” “ Dar cum e posibil, saptamana trecuta
parca avea mai mult!?” , casca ochii barmanul. Negrul da paharul peste cap, mai
sta cinci secunde si rosteste calm: “ Circumcizie”.
36
137. Un magician celebru, intr-un bar de noapte, cauta o gagica sa o agate. Vede
in cele din urma o blonda cu sanii mari si trece la atac. O invita la dans si, in
timp ce o strange tot mai aproape de el, ii sopteste la ureche:” N-ai vrea sa vezi
una din magiile mele?” “Ohh, sigur ca as vrea, as fi incantata!”, raspunde blonda.
“Atunci uite cum facem” continua magicianul, “mai dansam putin, apoi luam cina,
mergem la mine in camera de la Ritz, ti-o trag toata noaptea, dupa care dimineata
tu dispari!”

137. Bula este pe masa de operatie si tocmai i se face o vasectomie, cand una din
asistente stranuta zgomotos. Chirurgul, concentrat la operatie, se sperie,
bisturiul o ia razna si Bula ramane brusc fara unul din testicule. Mai mult, organul
taiat se da de-a rostogolul pe podea si o alta asistenta, neatenta, calca pe el. Din
acest moment cazul devine critic, chirurgul este nervos si injura de mama focului.
Simtindu-se oarecum vinovata, asistenta care a stranutat vine cu o idee: “Am
vazut la bucatarie niste cepe exact de marimea organului. Cred ca am putea sa-i
punem una in loc si nimeni nu-si va da seama.” In criza de timp si de
idei, chirurgul accepta, termina operatia, se spala pe maini si pleaca. Dupa o
saptamana, Bula vine la control. “Ceva efecte secundare, ceva probleme?”,
intreaba doctorul. Bula sta putin pe ganduri si apoi spune:”Nu stiu daca are vreo
legatura, dar mai nou, de cate ori fac pipi imi lacrimeaza ochii!”

138. Trei barbati intr-o inchisoare din Africa de Sud. Doi albi si un negru. Primul
alb povesteste: “Eu am luat sase ani pentru jaf. Judecatorul a spus ca am avut
mare noroc. Daca era jaf armat nu scapam sub 10 ani”. Al doilea alb spune si
el: ”Eu am primit 15 ani pentru omor. Judecatorul mi-a zis ca am avut noroc,
pentru ca daca eram incadrat la gradul I, luam pe putin 20 de ani.” “Dar tu mai
negrule, ce cauti aici?”, il intreaba cei doi albi pe colegul de celula. “Eu am luat
20 de ani pentru ca am mers pe bicicleta fara sa am farul aprins. Judecatorul mi-a
spus ca am mare noroc. Daca era intuneric afara, imi dadea inchisoare pe viata!”.

139. Lui John i s-a pus pata pe cea mai frumoasa tipa din oras si incearca prin
diverse mijloace sa o convinga sa … ţaca-paca. In sfarsit, intr-o zi tipa accepta sa
iasa cu el si John, fericit, o duce la cel mai elegant local, ii face toate poftele si se
poarte ireprosabil. La plecare, in masina, muzica lenta, atmosfera perfecta. John
trage pe dreapta si cei doi incep sa se sarute cu pasiune. Fata, pozitiva, l-a
Incurajat, John merge mai departe, ii baga mana pe sub bluza si o mangaie pe
sani. In acel moment fata spune “STOP” si explica: “Sunt virgina si vreau sa raman
asa pana la nunta!” “OK”, zice John usor disperat, “dar cu mana stii sa o faci?”. Un
pic rusinata, tipa ii spune ca nu a mai facut-o niciodata, dar ca ar vrea sa incerce.
“Ce trebuie sa fac ?” Fericit ca va rezolva cumva problema, John îi spune: “Iti mai
aduci aminte cand erai mica si agitai sticla de Coca-Cola pentru ca apoi sa-i
37
stropesti pe alti copii? Ei bine, trebuie sa faci la fel! Cateva minute mai tarziu John
era cu pantalonii in vine si fata ii agita instrumentul. Dupa alte cateva minute, in
loc de o faţă fericita, John afisa o mutră chinuita, era din ce in ce mai rosu la fata,
ochii ii ieseau din orbite si tipa de durere. “Ce e, nu fac bine?”, intreaba fata
nedumerita.
“ Ia degetul mare de la capatul sticlei!!!”

140. Bula vine acasa si gaseste scris chiar in fata curtii, pe zapada, “Bula este
impotent!”. Nervos, cheama Politia, care ia probe si promite sa rezolve cazul. A
doua zi locotenentul vine cu rezultatele de laborator. “ Ma tem ca am vesti
proaste, domnule!” Este vorba de urina si aceasta apartine dlui Struhl“, spune
omul legii. “Si ce e asa rau ?” “Pai, grafologii nostri sunt siguri ca scrisul apartine
sotiei dumneavoastra.

141. Un cuplu trecut bine de prima tinerete, oameni casatoriti de mai bine de 20
de ani, merge cu masina. 70 km/h. La volan este sotul . Sotia se uita la el si spune
:”Iubitule, stiu ca suntem casatoriti de foarte multa vreme, dar vreau sa
divortez!” Sotul nu spune nimic, dar acul vitezometrului salta la 80 km/h. Sotia
continua: “ Nu as vrea sa ne certam si nici sa incerci sa ma impiedici, pentru ca
am de mai multa vreme o relatie cu cel mai bun prieten al tau si el este un amant
desavârşit.” Din nou liniste din partea sotului, dar viteza creste la 100 km/h. Ea
spune: “Vreau casa!” Viteza creste la 120 km/h. “De asemenea vreau ambii copii!”
Sotul continua sa ramana tacut, dar indicatorul arata 130 km/h. “Vreau masina,
cartile de credit si o pensie lunara!”. pluseaza femeia, in timp ce viteza masinii
creste constant. “De ce nu spui nimic, tu chiar nu vrei
nimic?”. “ Nu, eu am tot ce imi trebuie”, spune, calm, sotul. “Cum adica?”, se
panicheaza ea. La care el: “ eu am AIRBAG!”.

BANCURI CU BETIVI…
142. Tatal si fiul intr-un bar. Babacul isi sfatuieste odrasla sa fie cumpatat la
bautura si se chinuie sa-i explice diferenta dintre un treaz si un matol.
- Fiule, vezi usile alea doua? Un betiv ar vedea patru.
- Bine tata, dar nu-i decat o usa.

143. Un turist strain intra intr-un bar, consuma cateva pahare de whisky, dupa
care, prinzand chef de vorba, se adreseaza unei tinere foarte sexy, care statea
langa el la bar:
- Nu va suparati domnisoara, vorbiti engleza?
- Putin.
- Cât?
- 100 de dolari!

38
144. Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa prima
inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unei camile legate de un copac.
Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si,
neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara, dupa o betie crancena,
comandantul mahmur cere sa i se aduca camila in cort. Peste o ora, comandantul
apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
- Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat.

145. Doi prieteni la o terasa:

- Baiete, mai circula masinile?
- Da, domnilor.
- Bine, atunci inca un rand.
Dupa ce povestea se repeta de inca doua ori, cei doi insista:
- Mai… hac…merg masinile?
- Nu!
- Bine, hai sa traversam la barul celalalt!

146. Un betiv tipa noaptea cu o cheie in mana:

- Unde e masina care era infipta in cheia asta?! Vine un gardian:
- Domnule, nu mai tipati. Sunteti mort de beat. Betivul:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta?! Gardianul:
- Domnule, sunteti turta. Vi s-a desfacut si slitul… Betivul:
- Aha! Unde e Maria!?

147. THE BEST BLONDE JOKE OF THE YEAR – SO FAR

A man was in his front yard mowing grass when his attractive blonde female
neighbour came out of the house and went straight to the mail box.
She opened it then slammed it shut, stormed back in the house. A little
later she came out of her house again, went to the mail box and again opened it
and slammed it shut again. Angrily, back into the hose she went.
As the man was getting ready to edge the lawn, here she come out again,
marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever.
Puzzled by her actions the man asked her „It’s something wrong?” , to wich
she replied „ There certainly is!” (are you ready? ... this is a beauty...):
„My stupid computer keeps saying, YOU’ VE GOT MAIL!”

148. O familie de boieri, mama, tata, fiica si bunica, ies cu trasurica la plimbare
prin padure. Deodata sunt opriti de o banda de haiduci:
- Toata lumea jos din caleasca! spune capetenia.
Fetita: - Si bunica?
39
Haiducul: - Toata lumea!
- Hai! Bijuteriile la vedere!
Fetita: - Si ... bunica?
Haiducul: - Toata lumea!
- Eh, si acum... hainele jos! O sa va violam!
Fetita da sa spuna: - Si....
Dar nu apuca pentru ca bunica ii taie vorba: - A zis toata lumea, draga!

149. Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra
in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca
femeia vine direct spre el, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul
chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa ingaime:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago – raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in
plus pare si nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este locul tau la acel congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele
dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani,
despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei
mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita
este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti
sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am
cunoscut....
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos....

150. Intr-o toaleta de barbati, in urma cu 18 ani, am dat un anunt bestial care suna
cam asa:
„ Nu aruncati mucurile de tigari in pisoare! Se reaprind foarte greu si ... pe
deasupra miros urit!”.

151. La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol pe un pat rulant sa fie
condusa in sala de operatie pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin
ingrijorata, totusi, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se
intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana in picioare se apropie,
ridica cearceaful care o acopera si-i examineaza corpul gol din cap pana in
40
picioare. Dupa aceea pune cearceaful la loc si se indeparteaza putin penru a
discuta cu alte „halate albe”. Un al doilea on din grupul celor imbracati in alb
se apropie, ridica cearceaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el.
Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearceaful pentru a o
examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de atatea examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa zugravim holul!

152. Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. La

„ceremonia” de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat
mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de
munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun
consiliului de administratie sa va marim salariul. Totusi, am o intrebare: Acum
doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea
directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, sefi de proiect si nu
observa nimeni, iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

153. Intr-o buna zi, la poarte Raiului se prezinta un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il
ia deoparte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu
fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc
mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te
cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca
ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, daca insumezi orele de manopera din facturile tale, reieset ca ai murit la
123 de ani!.

41
154. O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate
si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi cheama amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune
amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:
- Ce-i chestia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu sti ca Georgesca are una la fel?
Barbatul aproba si se duce sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
- Hai bea!
Nimic.
- Hai ma, bea daca-ti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai ma bea, ca la Georgeasca am stat o luna fara apa!.

155. Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere
superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo colo
prin incapere, zicand:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot
iesi pe cos!.

154. Un politist se barbiereste. Suna telefonul... Politistul se taie... De ce?

- Sa stie unde a ramas!.

155. Blondele au iesit la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe

pancarte scria: „nu toate proastele sunt blonde!”

156 la un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el

inscriptia firmei Durex: „Corespunde normelor britanice”. Putin mai jos cineva a
zgariat: „Si Titanicul corespundea... „

157. Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii
spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

158. De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?

- Chiar asa proaste nu sunt!
* De ce au barbatii constiinta curata?
- Inca nu au folosit-o!

42
159. Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data de nastere trece
15 august.
- In ce an? Intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an.

160. Se numeste norocos un barbat care castiga mai mult decat poate cheltui
nevastasa.
Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.
O femeie da anunt la ziar: „Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta
frecventa.”

161. In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la

termoficare si de la reteaua electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne stringem in jurul lumânarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumânarea...

162. Care-i cel mai bun lucru pe care l-au facut taranistii? Canalul.
Ce face o blonda cu doua jumatati de foi A4? Puzzle.

163. Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu

un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. Când ajunge, o
intreaba pe sotie:
- Unde-i fraieru' ala?
- Cine? Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
- Nimeni.
Apoi cauta in dulap. Acolo statea un tip cu 100 de euro in mina.
Vamesul ia banii si zice:
- Nimeni...

164. - Ce sa fac pentru ca sotia mea sa nu ramina insarcinata?

- Urcati pe dreapta, coboriti pe stinga.
Intrebare suplimentara:
- Am urcat pe dreapta, am coborit pe stinga si sotia mea a ramas insarcinata. De
ce?
- Nu v-am spus sa zaboviti in mijloc.

43
165. - Se poate lua o boala sexuala intr-un WC al unui vagon de tren?
- Da, dar nu e comod.
Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan.
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Baku e oras frumos.
- De ce in ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atit de prost?
- Fiindca transmitem din Siberia.
- Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii
lor din parlament.

162. Contradictiile comunismului:

Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, totusi treaba merge
foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, totusi in magazine nu gasesti
nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, totusi omul are acasa tot ce
vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, totusi el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, totusi el aplauda.

163. Un american, un francez si un scotian se intâlnesc la o nunta.

Americanul: "Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane."
Francezul: "Eu am facut cadou unul de 20 de persoane."
Scotianul: "Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane."

164. Se intilnesc 2 scotieni:

- Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
- Nici vorba! Mi l-a vândut tatal meu pe patul de moarte cu 4 pence.

165. O echipa scotiana de fotbal câstiga campionatul. Antrenorul, fericit,

spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se
aduce berea, observa o musca in ea si ii spune barmanului:
- Barman, in berea asta e o musca. Barmanul raspunde:
- Domnule, zgârcit mai esti, câtă bere poate sa bea o musca?

166. Tiganu' merge acasa:

44
- De-ai sti, muiere, ce esarfa am vrut sa-ti aduc.
- Si de ce n-ai adus-o, minca-ti-as?
- N-am putut, tot la mine se uita vinzatoarea.

167. Toate ciupercile sint comestibile. Macar o data.

168. Intr-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari

intortocheate, coborând tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul labirintului,
apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru o multime
de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turistii intreaba:
- Ale cui sint ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat
bacsis ghidului... dar asta este doar o legenda...

169. Stewardesa catre un calator:

- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

170. Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile.
Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri a venit
un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am
explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a
cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau...

171. Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.

- Atât de tare iti place?
- Nu, atâta sare ai pus.
* Clientul catre ospatar:
- Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi
recomandati?
- Un alt restaurant.
* Deviza moldoveanului: "Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa
o facem lata!"
* Ce face Maria in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful? Se spala
pe picioare.
* Doi negri bine imbracati merg catre sala de sedinta in cladirea ONU de
45
la New York. Un alb spala pe jos, fredonind. Un negru catre celalalt:
- Hei, Jack, ia uite la albu' asta ce ritm are in el...

172. Informatice. Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:

- Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking...
* De la ce vine acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer.
* Ce inseamna NT? Neanderthal Technology.
* Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.

173 Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:

- Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu
am probleme!
Marinarul la fel:
- Când acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi sar pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat unul pâna acum!

174. In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior. Aceasta, indignata,

zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu ai fi planta...

175. Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartasanie, pe o strada cu

"fetite". Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi face semnul crucii si ii spune:
- O sa-mi petrec noptile rugindu-ma pentru tine!
Prostituata ii raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai când vrei!

176. Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:

"Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza,
cautati fetele de la bar!".

177. O femeie face plaja fara sutien. Sânii ei superbi atrag atentia unui barbat.
Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept
târfa, dar drept termometru nu m-a luat inca nimeni...
46
178. O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un
superb
Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sinteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la
Bucuresti.
- Dar nu sint insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!

179. In statia de tramvai, o tinara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai

in vârsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decât sa
aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la
serviciu...

180. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana

sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau
mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul, dar sa stiti ca sunt un medic
scump. O ora va costa cincizeci de mii!
- Si o noapte cât costa?

181. Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare.
Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele sinu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

182. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face
cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar
el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
47
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30
cm de zapada in Caraibe!

183 Un tanar preot (catolic, bineinteles) trebuia sa tina prima lui slujba. Motiv
pentru care era foarte emotionat, chiar simtea panica. Atunci seful lui,
episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa urce in amvon
pentru predica, sa toarne putin whisky in paharul cu apa, ca sa se relaxeze
si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar cand a
ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare de la episcop in care zicea:
„ Draga prietene,
ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine la prima ta slujba si ca ai tinut
cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat
dintr-o data;
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie;
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea;
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana;
5. David l-a invins le Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a
zburat creierii cu dinamita”;
6. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva;
7. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Babacul, Juniorul si Stafia...
8. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, „Nasul”...
9. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda masii;
10. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu pasarica...
11. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul...
12. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva nerusinata!
13. Iar la sfarsitul slujbei, nu te adresezi credinciosilor cu “Ciao, ciao, curve
batrane”.

184. Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca
spre o femeie solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii:
sunt blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de
langa mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea
are 1, 85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine,
acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

48
185. De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
- Pentru ca trebuie sa-i golesti capul!
* De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
- Pentru ca acolo se spala de obicei legumele!
* Ce-l intreaba o blonda pe ginecolog daca acesta-i spune ca e insarcinata?
- Sunteti sigur ca este al meu?
* O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala am pus fierul de calcat pe
ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intamplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului! A mai sunat inca o data!
* De ce i se spune unei blonde BERGENBIER?
- Prietenii stiu de ce....
* Un politist opreste o blonda si ii cere sa ii arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da
politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaa... de ce nu mi-ai spus ca esti politist!?
* Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se
aseaza sa-i fie cel mai cald?
- In colt, unde sunt 90 de grade!
* Cum a murit blonda in timp ce bea lapte?
- A cazut vaca pe ea.
* O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
- Bip...
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt eu cea mai frumoas....
- Bip...
Blonda: - Ma gandeam....
- Bip....
* De ce au blondele ochii ca stelele ???
- Pentru ca sunt proaste ca noaptea...
* De ce toarna apa in tastatura o blonda?
- Ca sa navigheze pe Internet!
* Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
- O luminezi in ureche cu o lanterna!
* Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
- Ii vezi ceafa!
* „Atacul de Cord” si „Comotia Cerebrala” stau pe zidul cimitirului si fac
49
conversatie. O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct!
Dupa un timp trece o blonda. Comotia Cerebrala zice:
- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste....

186 Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanu e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci baciule?
- Uite, aici cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste.
Ziaristul se apleaca spre caine:
- Ce faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata).
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si
jucam.
Ciobanul statea stupefiat.
- Baciule, pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar.
- Ce mai faci, mai magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc).
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura.
Ciobanul cade pe spate.
- Baciule, pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Oaia spune numai minciuni sfruntate....

187. Care-i asemanarea dintre un cutremur si o amanta?

- Amandoua distrug casele.
188. - Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai
periculoase,
ii spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin
foarte tarziu.

189 -
* Sotul catre sotie:
-Ce face barbatul asta sub pat?
-Nu stiu ce face sub pat, dar daca ai sti ce face in pat!

190 -Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un
50
trecator.Tatal sau il intreaba:
-De unde-l cunosti?
-E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba
pe mama:" E curat aerul pe aici?"

191 -De unde ai acest minunat inel de aur?

- L-am gasit ieri pe o alee, in parc.
-Normal ar fi sa te duci sa-l predai la Politie.
-N-am cum sa fac asta. In interior e incrustat: "Al tau pe veci."

192-Care animal se ataseaza mai mult de om?

-???
-Lipitoarea.

193 -Amice, m-am hotarat: divortez!

-De ce? Care-i motivul?
-Ieri am ajuns tarziu acasa si a aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face
asa si m-am saturat!
-Si de ce te-ai hotarta abia acum?
-Pentru ca aseara m-a nimerit prima oara!

194 -Intotdeauna am visat sa calatoresc. Oare cat o costa un circuit prin Europa?
-Nimic.
-Cum nimic?
-Pai visele sunt gratuite.

195 - Ghidul catre un grup de turisti:

-Pe locul asta unde ne aflam acum, talharii jefuiau calatorii...
-Si acum?
-Acum nu-i mai jefuiesc talharii. Dupa cum vedeti, aici s-au construit trei
hoteluri...

196 - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!

-Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

197 -Va rog sa-mi dati o punga cu bomboane.

-De care doriti?
-N-are importanta de care, dar sa fie impachetate in folie, sa faca zgomot, ca ma
duc la cinema.

198 -De ce toate bancile au gratii la ferestre?

-Pentru ca directorii sa se obisnuiasca din timp cu ele.
51
199 - Un rege este foarte puternic, spune profesorul de istorie. El are autoritate
suprema. Totusi, ceva intrece in putere un rege. Stiti ce anume?
-Un as, domnule profesor.

200. Intr-o zi, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un

moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum,
cravata...si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se
imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
Saptamana urmatoare, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie
un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului
pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la
el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si
el isi cumpara ce vrea!!!!!

52
201. O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe la ea acasa si sa ia cina cu parintii
ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spune prietenului ei ca dupa cina
ar vrea sa mearga la el si sa "si-o traga" pentru prima data. Bineinteles, baiatul
este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la
farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el
timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il
intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere: un pachet de 3, unul de 10 sau
unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie
foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de
prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si
unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi
apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10
minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa
20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu credeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu credeam ca tatal tau este farmacist.

202. Intr-un raport al politiei sta scris: Faptasul legase victima cu o sfoara si era
pe cale sa o violeze. Din fericire, politia i-a luat-o inainte...

203. In fata portii Raiului se prezintan trei oameni.

Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat
pentru o singura persoana; ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi
interminabile."
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru
spune, pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit, va
merge in Rai, asa ca primul incepe sa povesteasca:
"Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela, asa ca intr-o zi plec de la
servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei.
Caut in toata casa si nu gasesc nimic suspect si in momentul in care eram pe
punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand
de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de
baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau
frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe
fereastra cu scopul de a-l distruge complet. Din nefericire, mi se prinde haina in
usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a
murit si el."
Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si
cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol
53
ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata
de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de
o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera,
dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap, am ajuns jos si am murit.
Sf. Petru cheama pe al treilea si-i zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi.
Al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....".

204. Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii
pompierilor incepu sa sune strident.Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama...
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

205. Intr-un salon de reanimare, toti bolnavii fiind conectati la aparate de

mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa:
Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

206. Cica era un tip intr-o carciuma, cu un pahar cu bere in fatza Intra un biker,
insfaca paharul si il bea; tipul incepe sa planga In hohote.
Biker-ul, atins, zice: Daca stiam, nu ti-l mai beam. Iti iau alta bere.
Celalalt, inlacrimat: Dimineata nu a sunat ceasul, nu a pornit
masina, am intarziat, seful s-a suparat, am fost concediat, am ajuns mai
devreme acasa si mi-am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten si acum
cand vreau sa ma sinucid vii tu si imi bei otrava.

207. Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o

intersectie !!
Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa
sâmbetei...
Neamtu': - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa
sâmbetei...
Romanu': - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sâmbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa!!!!

208. Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in peretela bucatariei cu o

bormasina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si
in prostie, Bula batranu' greseste si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il
trimite pe Bula sa vada daca a patit vecinu' ceva...
Bula revine si-i zice: "Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si i-a
iesit prin p...".
Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!"
Bula: "Da, da' i-ai spart si doi dinti lu' mama..."
54
209. "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre
ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune
funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau
zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
Esti un om absolut nemaipomenit". Iar celalalt raspunde:
"Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani"".

210. „Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipând de
groaza ca pasagerii lui".

211. Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa

ia comanda. Tiganul comanda tot felul de mancaruri, iar tiganca numai friptura, de
cateva ori. Tiganul o intreaba:
-Da ce ai fa, de nu mananci si tu o supa, o salata, ceva?
-Pai, tigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
-Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat???

212. Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant. Vine chelnerul sa

ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o inghetata. Mai târziu, tiganul
comanda o friptura, tiganca inca o inghetata. La desert, tiganul o prajitura,
tiganca, a treia inghetata. La sfarsit, cand vine chelnerul cu nota de plata, ii
intreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai mânca o inghetata, la care
tiganul exclama suparat:
-Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?

213. 2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.

- primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea"!
- al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu
inteleg pe unde o fi!"
- primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!"
- "pai, cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari,
cur beton, fatza de bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a dvs.?"
- "nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!"

214. Leul si leoaica se plictiseau intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei

toate animalele si leul le zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, are voie s-o f**a pe
leoaica. Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la
prapastie si se infioara... brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca astia se
tot codesc, se plictiseste si zice:
55
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face
din ce in ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele leilor. Se
ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa
plece. Leul il opreste, spunandu-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i !
- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins...

215. I: - Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie?

R: - Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani!
* I : Care este diferenta dintre un frigider si o blonda?
R : Frigiderul nu zice "AAHHH" cand bagi carnea in el.
* 2 blonde pe strada:
Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi.
Cealalta blonda pune o mana la ochi si intreaba:
- Unde?

216. Anunt la o agentie de turism occidentala: Go and visit Ukraina ......your car is
already there!!!

217. Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No, si se

apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p--- de lemnele tale!

218. Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil.

Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

56
218. I: Cum recunosti un iepure zburator?
R: Are un uliu pe spate.

219. Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip
bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!

220. De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce,
pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi,
tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand
... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care
ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua
optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort
decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se
intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o
bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola.
Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ...
ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de
gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca
se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si.... DA .... o
alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu
nu vii aici pentru vanatoare?!

221. Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom.
Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...

222. Gica Hagi si Gica Popescu, au spus ca vor sa se deghizeze pentruca s-au
saturat de atata celebritate.
Hagi s-a deghizat si s-a dus la o baba:
- Ma cunoasteti, d-na?
- Da. Tu esti Hagi!
A doua zi iar s-a deghizat:
- Ma cunoasteti, d-na?
57
- Da. Tu esti Hagi.
A treia zi si-a pus peruca, mustata...
- Ma cunoasteti, d-na?
- Da. Tu esti Hagi.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Eu sunt Gica Popescu.

223. Englezii se hotarasc sa intre cu totu' in randul tarilor europene si sa modifice

codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze
problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca sunt aproape de ei) sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi
oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim
sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc!
Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa
circule doar camioanele pe partea dreapta!

224. Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:

- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

225. Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se
uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie
dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem
intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi
scoate hot-dog-ul pe slit.
Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va
fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge
ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei
incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

226. Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se
hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
58
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca
va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin
care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f***
capra!!!

227. Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens

deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura
fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta. Animalul îsi închide puternicele
falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul
pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu
bîta!

228. Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
> Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!

229. Preotul satului merge le politia din localitate si se plînge:

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci
, si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va
ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
59
- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi"
miam adus aminte imediat unde am lasat-o.

230. Ce are patru picioare si o mina ?

- Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.
- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...
- Care este diferentza dintre o partida de sex cu sotul si una cu amantul?
- Cam jumatate de ora...
- Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ?

231. Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.

Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.

232. Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul

Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
- De ce poarta negrii din Zair bretele rosii la pantaloni albastrii?
- Ca sa le tina pantalonii...
- Cum fac oltenii fântâna?
- Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare!

233. Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice:

- Hai în casa mai Vasile, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

234. - Ioane, ai facut închisoare?

- N-am facut nici o închisoare, Marie. Când am ajuns eu acolo era
gata facuta.

235.
Maria se urca în pod si Ion îi ia scara:
- No, Marie! Cu ce te dai jos?
- Cu...Rexona!

234. O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an

încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
60
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc
ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

235. Mica publicitate:

"Tinar aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere,
relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.
" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, patimasa,
exotica, misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion.

236. Un barbat cu sotia lui, acasa.

Barbatul in prima seara: n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia: stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...
Barbatul a doua seara: ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia: stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai
s-o lasam pe maine
Barbatul a treia seara: ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother ??
Femeia: ok... azi ne jucam..
Barbatul: AI 5 MIN SA PARASESTI CASA...

237. Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii

stropeste pe toti din cap pâna-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp
ce ardeleanul sta calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina,
te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile,
iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

238. Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?

CLIN-TON!
Ce a patit un licurici care a luat Viagra?
A devenit neon!
Cine a inventat casatoria ?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara sa dea bani!!!
61
- Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.
Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
- Ministru de finante!

239. O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un Mall si scoate din
poseta o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

240. Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- - Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

241. Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie
sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi
telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde :
- Alo?;.
- Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog ? ;.
- Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva
putea fii atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua
cifre...
Dupa ce am vorbit cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit;.
Cand tipul raspunde, ii urlu: Nu esti decat o gaura de c...r !; si inchid.
Am notat numarul cu mentiunea +gaura de c...r; si l-am lasat aproape de
telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam
intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam : Nu esti decat
o gaura de c...r!. Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut
posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar
putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaura de c...r;. Asa ca
am sunat si: Buna ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada.
Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de
afisaj?;. Tipul a urlat: Nu!; si a inchis telefonul injurand. L-am sunat
din nou, rapid, sa-i spun : Asta din cauza ca nu esti decat o gaura de
c...r !;.
62
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute
de cautare gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa
parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il
claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi
raspunde printr-un deget; si se
indreapta spre magazine.
Pram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat
anuntul De vanzare; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numarul ...
Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de c...r;
(i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul inainte *67,
pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fii o idee sa
sun si la gaura de c...r; posesoare de BMW. Am format numarul si cineva a
raspuns :
Alo? ;.
Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ? ;.
Exact ! ;.
Atunci intreb :Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina? ;.
Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot
timpul parcata in fata. ;.
Indraznesc: Numele d-voastra? ;
Numele meu este Marcel Carrier. ;.
Si urmez: Cand este cel mai indicat sa va caut , dle Carrier? ;.
Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. ;.
Adaug: Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
Da? ;.
Lovitura de gratie: Nu esti decat o gaura de c...r !;.
Inchid telefonul si adaug numarul lui la lista de numere cu compozitie
rapida. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doua gauri de c...r; de
sunat.
Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa
de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a
venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaura de c...r; no 1.
Alo? ;. Nu esti decat o gaura de c...r !; dar de data asta nu inchid.
Esti inca acolo ?;, ma intreaba.
Da! ;.
Atunci imi striga: Nu mai suna, ca altfel ... ;.
I-o tai: + Du-te dracu', gaura de c...r ! ;.
Urla: Cine esti ? ;.
Raspund: Numele meu este Marcel Carrier. ;.
Zau? Si unde stai ? ;.
Bravez: Draga gaura de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casa
63
superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.;.
Vin imediat, Marcel si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad: Nu mi-e frica de tine, gaura de c...r, vino !
Imediat am sunat la +gaura de c...r; no 2. : Alo?
Salut, gaura de c...r !, si astept.
Tipul incepe sa urle : Daca pun vreodata mana pe tine ... ;.
Ce-o sa-mi faci ? ;.
Iti sparg botu' !
Bun. E ziua ta norocoasa, gaura de c...r. Vin !.
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 1802,
strada 34 Vest si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de
amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i
ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se derula pe strada 34 Vest.
Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului
respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in
fata a sase masini de patrulare si al unui elicopter de Politie, precum si
sub nasul echipei de la Stirile de seara ale TQS.
ACUM ma simt mult mai bine...

242. Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa
învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989.
Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de
exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar
folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet
Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de
mâna, ea te întreaba ce înaltime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau
search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pâna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti
ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

243. Doctorul Ciomu intra in operatie. In sala, el, anestezistul si asistenta . O

intreaba pe asistenta :
- Mai Geta, asta a dat ceva ?
- A dat o p..a, dom ' doctor !
64
- Pai sa o impartim la trei!

244. Intr-un avion TAROM Bucuresti Paris...

Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar "tanti" de pe
HENRI COANDA mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat.
Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bâzâitul aerului
conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in
CDG. Nu mi-am vazut familia de un an.
- Excusez-moi monsieur..., aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se
aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu
decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental,
lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda
narile.
Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a
ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore
si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se
inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea
incepe sa isi desfaca centurile de siguranta.
Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa impinge pe culoar
caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea.
- Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea
intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza:
- Vous voulez boire quelque chose?
- Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche, raspunde dama, cu un ton
monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton.
Pffssss... Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila.
Cucoana bea o inghititura.
- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici..., ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu
Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul
scaunului.
Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme.
Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul
lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste
cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care
racneste:
- F..u-i! Baga-mi-as în p...da ma-sii!!

245. La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii

trebuiau sa mearga la un medic ca sa le dea sfaturi in functie de boala si
buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
65
- Doua milioane si jumate
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer!

246.
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei
sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.

247. Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti (cam ageamii) in noaptea

nuntii. Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.

248. Medicul sanatoriului deseneaz un triunghi şi îşi întreabă pacientul:

- Ce vă sugerează acest desen?
- Femei goale! răspunde acesta fără să stea pe gînduri.
Apoi desenează un cerc:
- Dar figura asta ce vă sugerează?
- Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
Psihiatrul lasă jos creionul din mînă şi zice:
- Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale!
- Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenităţile astea?!

249. Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:

66
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu draga mea, o data la 4 ani.

250. Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea
intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru le aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de
matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu
predicai ceilalti dormeau in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se
rugau.

251. 7 intrebari despre sarcina

- Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman
insarcinata?
- Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
- O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
- Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
- Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
- Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
- E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
- Nu, atata vreme cat termenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
- Nasterea poate provoca hemoroizi?
- Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
- Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
- Cand copilul va termina facultatea..

252. Am dorit sa am cu ea relatii serioase, dar ea are in cap numai prostii -

casatoria.
Presedintele tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a

67
primit peste un milion de intrebari, a anuntat ca el este nevoit sa-si ia al doilea
(dar poate si al treilea) mandat, pentru a raspunde la toate intrebarile.
Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:
- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva...
Fata ii da o palma.
- Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?

253. Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:
- Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
- Nu intelegi arta, tontule. Iti explic - un negru fura carbuni in toiul noptii.

254. Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda.

Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita. Dupa o luna scotianul nostru
primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza înapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-.

255. Un tatic foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.

Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!

256. Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru
prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo
intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Dom’ plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tâmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

257. Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Câine rau! Intrarea este
pe proprie raspundere! Mai aveti timp sa va razginditi!" Usor intimidat, intra in
curte. De câine, nici urma.

68
La usa casei vede alta placa: "CÂINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!"
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul
Mache. Intr-un colt, un ciine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cit
se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar nu exteriorizeaza.

258. O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe

mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si
trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze
serviciul. Verificând la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri,
dublu fata de medie. A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise
decit 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi,
cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa
faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

259. O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si
ii cere 70.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in
discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea.

260. Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.
Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce spre
ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc,
tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva
minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la
psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul
raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!

261. Doi cocosi vorbesc intre ei: "Bai, hai sa mergem la alimentara sa vedem gagici
goale!!!"

262. Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o
69
tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel
mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si
dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un
diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e
deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de
dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta
adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz
bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals
iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut???!!!

263. Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la

dans. In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!

264. Un eschimos si un geolog mergeau prin zapada. La un moment dat, apare un

urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
La care eschimosul raspunde:
- Important nu e sa alerg mai repede ca ursul, ci ca tine.

265. Pierdut caine rasa Rottweiller, mascul. Culoarea neagra.

Gasitorului - odihneasca-se in pace!.

266. - Ce trebuie sa stie un student la examen?

70
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.

267. Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si zgarcit a
murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna.

268. Iliescu la Londra,cazat la un hotel de lux, a sunat pe "room-service" si a spus "

TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada
Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
"2 ceaiuri la camera 222".

269. Bolnava: -buna ziua domnule doctor.

Doctorul: -buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
B-domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus
langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba:
D-aveti un prieten?
B-domnule doctor va rog...sunt casatorita .
D-doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
B-da bine am un prieten
D-si este tigan?
B-da
D-atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.

270. O blonda, o bruneta, o roscata la ginecolog.

bruneta: eu cred ca o sa fac baiat.
roscata: de ce?
bruneta: am stat deasupra.
roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
blonda speriata: aoleu, eu o sa fac iezi.

271. O blonda merge la doctor:

-Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai
mult, tot nu o doare, mai mult...si blonda scoase un tipat.
71
-Va doare?intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele...

272.
Ion si Gheorghe la coasa.
Ion: -Ba, io aici am f...t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe (curios): -Si ce-o zis, ma?
Ion: -O zis: "beeeeeeee"!

273. Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:

- Ba, Gheorghe! n-ai cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste:"Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am...
doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv."
-Ba Ioane, du-te ba-n mata!

274. - In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.

- Si care a fost marea ta iubire?
- Marinarii, maica, marinarii...

275.
Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un
timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma futi.
-Vai, tu, Marie, nici gând! Pâna la nunta nu ma ating de tine. Dupa inca 10
minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pâna la nunta.
Si tot asa tot lanul. Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria,
nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta!

276. Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie

cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
72
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat
saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui. Eu sunt o fire
mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se
poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare".

277.
Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana.
O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute,
leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul,
tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt
picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul sictirit : "N-ai probleme,
intr-o juma' de ora esti afara!"

278. Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.Celalalt il
intreaba:
-No, dara unde duci vaca?
-Apoi o duc la veterinar.
-D-apoi ce-o patit?I-o intrat o piatra intre unghi?
-Nu!
-Dapoi, o muscat-o vreun sobolan?
-Nu, nu!
-No da de ce o duci la veterinar atunci?
-Pai daca ii a lui.

279. In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul

zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu
poate trage vreo concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii,
singurul martor ocular e badea Ion, cioban, analfabet, privire tampa.
- Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat?
- Apai, domnu’ draga, o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si
unde nu s-o tipat harabaia in gios...
- Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
- Pai bine, domne draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier
de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie
greu controlabila, a pierdut in acel context altitudine, astfel incat s-a produs acest
regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca
mine!.

73
280. Cica patru schelete jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus
din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se
intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara,
cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa
se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si
un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe
ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

281. Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care
veneau din
dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, când m-am dus sa vad
ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu".
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- "Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca".
- "Nu o sa mearga", ii raspunde copilul. "De ce?" "Pentru ca in fiecare zi vine
vecina si-l umfla din nou!"

282. Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase
o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei
reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei
spune: "Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?".
"Dumnezeule!", zice celalalt, "bine ca nu am prins mai multi!"

283. Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile
difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cânta tot
buletinul de stiri!"

284. Un tip bea dintr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: "Beam
din berea mea si ma gândeam... Sa mai beau un rând sau te plac si-asa?"

285. Un tip, la farmacie: "Un pachet de prezervative, va rog!" "Ce marime?",

intreaba farmacistul. Habar n-am!", zice barbatul. "Atunci luati sablonul acesta cu
gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!".
Dupa 10 minute, tipul se intoarce: "M-am razgândit. Nu-mi mai trebuie.
74
Dar as vrea sa stiu cit costa sablonul..."

286. Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice: "Cred ca nevasta mea are o
aventura cu electricianul. Seara trecuta, când am ajuns acasa, am gasit cabluri
sub patul nostru si nu erau ale mele". Cel de-al doilea adauga: "Eu cred ca
nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub
pat."Ultimul povesteste si el: "Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal".
Ceilalti doi se uita la el mirati."Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit
jokey-ul sub pat."

287. O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în
cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune:
"îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca
aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le
mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar batrâna merge
acasa, aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar
casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara
conservele pentru a le mânca, iar managementul ............; asadar batrânica
merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi
intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care
s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl
scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde
batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica?

288. Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se intoarce sotul

acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Da’ chiar crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu la volan când tu staisi tu stai
linga mine..."

289. Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un

motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un
orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
75
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???

290. Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas
din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de
nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se
duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

291. Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la ea

acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care
isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de
perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

292, Un rabin si un preot ortodox aveau garajele alaturate. Preotul intr-o zi isi
spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din bunatate, hai sa i-o spele.
A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a
masinii. Suparat, intreaba:
- Ce faci mah? la care rabinul zice:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.....

76
293. Rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel
si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o vrea pe Lola. Matroana
insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre
toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune: "Nu conteaza, dau
oricat, dau 300 de dolari."
Matroana: "Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important."
Rabinul: "Va dau 500 de dolari."
Matroana: "Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul."
Rabinul: Va dau 1000 de dolari."
La care matroana schimba tonul, si spune: "Stati sa vad ce pot sa fac."
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac,
dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana,
ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce
se giugiulea cu mult dorita Lola, aceasta intreaba:
"Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si vii brusc si oferi
1000 de dolari pentru cateva ore cu mine. Acum vad ca incepem sa ne intelegem
bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti."
Rabinul: "Sunt din Ashdod, frumoasa mea."
Lola: "Aaaa, pai si eu am o matusa acolo."
Rabinul: "Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari."

294. Sara, i se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa
ne mutam pravalia mai in centu.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si ia o masina noua in
locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune:
- Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune...
trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere
intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune:
- Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava
Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer.
Sara este in culmea fericirii.
La una din multele receptii pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si
ii spune:
- Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o
amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sade pe canapea - e amanta bancherului
Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care
vine spre noi ... e amanta mea ...
- Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!

295. Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

77
Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, mosule.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, mosule.
- Sa nu mai furati.
- Mersi, mosule, nu ne, intereseaza.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem.
- Dar trbuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o.
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa?
- ?!?!. Pai nu costa nimic....
- Da-ne 10!

296. Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i
preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Pentru o asemenea
captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si
mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

297. Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :

- Alo, sarut-mâna, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

298. Itzic si Strul se întâlnesc, într-o seara, ca nu se mai vazusera de multa vreme.
78
Stau ei si îsi deapana amintiri din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre
viitor, mai beau ceva, si pâna la urma se îmbata de-a binelea.
Itzic zice:
- Bai Strule, io ma duc acasa.
- Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
- Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
- Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
- Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
- Bai Strul, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de
mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
- Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamâni!

299. Itzak Schlesinger...

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el
un alt om. Neavând ce face, începe sa se gândeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme.
Atunci vine de la curve.
Dar în orasul asta sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
De la Rachela vine eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea.
Dar pe nevasta-mea o frecventeaza doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca îl cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu îl cunosc. Se apropie de omul care venea spre el,
trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Ehei... judecata logica...

300. Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Îl opreste un militian ,

vede ca îi evreu si îl amendeaza explicând:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi
mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si
opreste un alt miliian.
Îl amendeaza si zice:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi în Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian îl opreste si îl amendeaza:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
79
301. Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Într-o zi apare la primul afisat ca
are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis
pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600
lei/kg
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi !
Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment, pentru ca nici nu am zahar de vânzare !...

302. Trei evrei au magazinele alaturate.

Primul are un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai
buna calitate !" Al doilea are un afis (la fel de mare...): "Aici cumparati la cele
mai mici preturi !" Al treilea are, bineanteles, si el un afis foarte mare: "Pe aici
este intrarea !"

303. Un extraterestru vine pe Pamânt, mic, verde si îmbracat în aur, si se

întâlneste cu un pamântean. Acesta îl întreaba pe extraterstru:
- Ba toti sunteti asa mici?
- Da ma.
- Si toti sunteti verzi, asa?
- Da.
- Si cum toti sunteti îmbracati în aur?
- Nu, numai evreii.

304. Cica, un evreu moare si ajunge în rai si merge la Dumnezeu si spune:

- Doamne, vreau sa ma primesti în rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
- Am dat un leu unui cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu unui cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu unui cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

305. Într-un sat de evrei. Unul mai bogat îsi bate joc de unul mai sarac, iar
înteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el si-i spune sa se
duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si
la bine si la rau.
- Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
- ?!! Nu!?
- Va rog frumos sa ma scuzati.

80
306. Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeasi camera de
spital.
- Tu pentru ce esti aici, întreaba copilul evreu.
- Circumcizie... raspunde celalalt.
- Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de
zile...

307. Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz.

Lânga el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si întoarce mâna stânga
asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mâinile asa.
Si-acum arunca-te. Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mâinile în fata asa. Si-acum
arunca-te. Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu
Tetris-ul!

308. Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:

- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a
convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care
a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

309. Moise se întoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:

- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa
ma târgui cu EL pâna au ramas numai zece. Cea proasta: "Sa nu-ti înseli
partenerul" a ramas printre ele.
Într-un tren, în America, fata în fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl
întreaba:
- De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
- Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
81
- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele
în fata!

310. Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mâncare sa dea la toti
puradeii, asa ca Itzic s-a gândit sa faca economie în familie. Într-o seara si-a
adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu manânca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemâncati si asteapta
cu înfrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itzic sa
ceara de mâncare. Itzic sta un pic, se gândeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manânce, da cei 5000 de shekeli înapoi...

311. Itzic îl întreaba pe rabin:

- E adevarat ca în anul 2000 va fi un razboi mare si sfârsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! În anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o
singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi:
Itac si Sloim!

312. Itzic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itzic se duce la mica publicitate sa
dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara îi spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gîndeste si scrie: "Strul mort, vând Trabant"...

313. Itzic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil,
ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Ma fraiere, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

314. Î:De ce sunt sinagogile rotunde?

R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci când se umbla cu cheta
pentru sinagoga...
Î:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?
R:"Ai încredere în mine!"
Î:Cum poti împiedica o tânara evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea...

314. Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede
82
numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o
frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era
asezat un telefon.
- Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu
degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si
îi spune:
- Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât
ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încântat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul rabinului
si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
- Cît ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea este locala.

315. Itzic, tânar de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plângerii:

- Da Doamne sa câstig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta, îsi face familie, copii, timp în care se
tot ruga:
- Da Doamne sa câstig la Loz în Plic!
Îmbatrâneste Itzic, i se albesc sprâncenele, parul, îi tremurau genunchii. El
mergea în fiecare zi la Zidul Plângerii si se ruga:
- Da Doamne sa câstig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce
tunatoare îi spune:
- Itzic, da-mi o sansa: JOACA!

316. Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se întîlneste cu

presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
- În semn de prietenie, vreau sa-ti fac cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician si se va
spune ca am primit mita.
83
- Atunci, plateste-o.
- Cât?
- Zece dolari.
Primul ministru al Israelului se cauta prin buzunare, gaseste o bancnota de
douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Presedintele se cauta
prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

317. Strul se duce la rabi si îi spune:

- Rabi s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lânga
magazinasul meu, unul la stânga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"!

318. Tatal lui Strul e evreu, iar mama-sa tiganca. Într-o zi vine Strul la mama-sa si
zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te întreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
- Tata, poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult
evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce întrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada îsi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce
sa fac, sa încerc sa ma tocmesc sau sa astept pâna la noapte si sa i-o fur...

319. Un evreu batrân si unul tânar calatoresc cu trenul. Tânarul întreaba:

- Cât e ceasul?
Batrânul nu raspunde.
- Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batrânul tace în continuare.
- Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrânul:
- Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu
esti de prin partea locului.
Daca îti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata
frumoasa. Probabil ca va veti îndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va
casatoriti. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îsi poate
permite nici macar un ceas.

320. Itzic si Strul îsi povestesc visele:

84
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itzic. Am pus carnea la fiert si fuga
în piata dupa marar, dar de unde? În piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat în Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un
ciocanit în usa. Deschid si cine crezi ca-mi sare de gât? Cameron Diaz !
Chiar Cameron, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe
inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt
ciocanit în usa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea
pasiune.
- Dobitocule, se supara Itzic, de ce n-ai trimes-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, imbecilule, nu erai plecat în Canada dupa marar?

321. - Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rashela
prietenei ei. Ea manânca de fiecare zi în alt restaurant, are niste toalete
extraordinare si o gramada de prieteni. La care cealalta i-o taie scurt:
- Si fica-mea e tot prostituata.

322. Un preot catolic îl întreaba pe rabi:

- Când o sa manânci si tu odata carne de porc?
- La nunta dumitale, sfintia ta!

323. Un popa se întâlneste cu rabi si-i spune:

- Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc. Asa multa lume!
Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
- Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul crestinesc. O
tacere de vis! Asa un miros placut! Dar ca în pustiu! Nici un om înauntru!

324. Învatatoarea organizeaza la scoala un concurs care are ca premiu o cutie

mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul
istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba.
Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Într-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai
puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itzic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de unde pâna unde stii tu de
85
Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!

325. Un evreu se duce la rabin, si îi spune:

- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul
religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice,
mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul
meu cât am putut de bine, si l-am îngrijit, si am avut grija sa respecte CALEA,
dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
- Bine, si ce ai facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si
eu..."

326. Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi
consulta harta astrala, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...

327. Itzic îsi câstiga si el pâinea cu vioara. Cu timpul, a observat cu groaza, ca de

câte ori ataca Paganini, avea o erectie. Disperat, se duce la Sloim.
- Sa vezi, Sloim, asa si-asa, uneori mi se întâmpla pe scena si mi-e rusine, ca
vede lumea.
- Ia cânta, zice Sloim.
Itzic trage câteva acorduri; acelas lucru i se intampla si lui Sloim.
- Mai sa fie, hai sa-l întrebam pe rabi!
- Rabi, uite ce se întâmpla..etc.
- Ia cânta, Itzic!
Cânta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adânc.
Dupa un timp zice:
- Itzic tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa, ori noi avem niste
sule melomane, ori tu cânti ca o p**da!

328. Rasela merge la rabin:

- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai
importanta ca orice.
Trece o luna...
86
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi
ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog în scris, tot cartierul zice ca-s curva...

329. Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,

comunitatea îi plăteşte o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o
tânara foarte frumoasa si goala pusca statea întinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe
telefon si suna acasa :
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de
nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tânara, rusinata, începu sa se îmbrace. Dupa ce termina de vorbit
la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sînt suparat!

330. Strul vine acasa la Itzic si o întîlneste în bucatarie pe Rashela.

- Buna, Rashela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Itzic.
- Nu e acasa, e în delegatie...
- Si cînd vine?
- Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Rashela, toata viata te-am
admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gîndit si vreau
sa-ti propun un târg: daca îmi arati un sân îti dau 200.000 lei.
- Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
- Hai gândeste-te, poate ca totusi îti convine...
- Dupa vreo câteva minute de gândire si de cumpanire, timp în care Strul nu mai
contenea sa o roage, Rashela cedeaza, îi arata tâtele si încaseaza pe loc banii
promisi.
- Stii, Rashela, ma tot gîndesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta
superb si sa te mângâi pe solduri...
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta îti mai dau 350.000 lei.......
Rashela se înfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mângâiata si încaseaza
banii. Strul, ca o piaza rea, continua ...
87
- Si stii, daca ma gândesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa
ma culc cu tine...
Si izbucnirile Rashelei se repeta si mai vârtos, dar se calmeaza tot asa de repede
si gândeste ca "în fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza în
argumentul bine dezvoltat al lui Strul.
Vine sotul, Itzic, acasa.
- Da-mi repede ceva de mâncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai
facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca. Dar din usa se întoarce brusc si întreaba:
- Asculta, Rashela! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????

331. Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.

Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum ?

332. Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii

barbatului. Dintr-o data, femeia, scoasa din minti, apuca scula barbatului si o
taie, dupa care o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si
fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita
un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era aia,
taticule?"
Perplex, omul raspunde: "Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea
ditamai pula”!

333. Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in
pat, dupa cum baga cheia in broasca...
adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia
asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala,
inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling
broasca de-o ia naiba...

334. M E Z I N U L - basm poporan

Intr-o dimineata intra taranul in grajd, si vede ca singura lui vaca si-a dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
88
Asa de tare sa necajeste, de-si pune funia la gât si se spânzura.
Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. vine la grajd si vede vaca moarta,
sotul spânzurat...
de necaz isi baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat,
ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel mijociu. Isi cauta parintii,
fratele. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 10 ori.
Se pune baiatul la treaba, dar la numarul 9 face o criza de astm si moare.
Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
..... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fratii sai
morti.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai
daca mi-o pui de 20 ori.
- Dar daca ti-o pun de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...

335. Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge

de dureri in gât.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il
pune sa mearga in patru
labe si sa stea câte putin in fiecare colt al
cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce
legatura are treaba asta cu durerile lui de gât. La care doctorul raspunde:
- Nu -are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie si
ma gindeam unde sa o pun.

336. Ion statea de vorba cu Vasile.

la un moment dat Ion se uita curios la degetul mijlociu de la mana dreapta...il
89
miroase...il baga in gura...suge din el...iar il miroase...iar se uita la el...
- Bai Vasile – zice el - oare ce dracu am eu sub unghie? cacat sau pamant?
Vasile se apropie...miroase si el degetul lui Ion...il suge...se uita...da din cap
si zice:
-Bai Ioane, pamant nu e precis...
-Ma miram si eu...de unde dracu sa am eu pamant in cur?

337. Un barbat la psiholog:

-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta-mea acasa,
este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
A doua zi vine nevasta si incepe sa povesteasca:
-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca
sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu
am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar
taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg pe "sau"
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune
"Ori te conciedez sau..." si iar aleg pe "sau". Seara vin acasa tot cu taxiul
si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
-Ii spun sotului dumneavoastra, sau ...

338. Ce zic ciobanii cand se descalta?

- Tulai Doamne???!!! A mai trecut un an!"

339. Un barbat vine de la bauta cu pretinii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SHEFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul
raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

340. Trei vampiri intr-o turla de biserica. La un moment dat unul zice:
- Mi-e foame. Ma duc sa halesc ceva..
Dupa vre-o douazeci de minute se intoarce cu fata plina de sânge.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti calu' ala de acolo?
- Ihi...
- M-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de minute cu fata plina de
sânge.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
90
- Vedeti vaca aia de acolo?
- Ihi...
- M-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca si al treilea.
Se intoarec dupa doua minute cu botul plin de sânge.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti stilpul ala de acolo?
- Ihi...
- Ei bine, eu nu l-am vazut....

341. Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si
altul mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns? sa bei pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul.

342. Un student intra la examen si fara o vorba pune pe masa o cutie de ciocolata.
Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o sticla de whisky.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica...

343. Tatal ii spune feciorului:

- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte
siguri pe ei!
- Serios, tata?
- Absolut!!!

344. Logica: Daca o doamna are inel pe mana dreapta, aceasta inseamna ca este
casatorita. Daca are pe stanga, aceasta nu inseamna nimic.
Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar
aceasta nu inseamna nimic.

345. - Exist canibali vegetarieni?

- Desigur.
- Şi ce mănâncă ei?
91
- Mărul lui Adam...

346. La ora de gramatică, se analizează propozitia "Iată , vaca are coadă".

Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de
propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este
conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că
se mişcă.

347. Discutie între o vacă şi vitelul ei:

- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

348. Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:

- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: Acum măcar nu mai suferă din cauza
impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor
curioşi că după înmormîntare mergeţi la o scaldă.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi atunci cînd sicriul va fi pus în groapă,
puneţi-l pe câine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria
îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mâna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sunteţi sigur, credeţi că
aţi văzut mortul mişcându-se.

349. Doi struti la o discuţie.

- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

350. Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile.
Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi
92
s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum,
iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

351. Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.

Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfârsit Sf.
Maria a plans!" (Statuia cu pricina se afla in vârful domului din Milano, la 108 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a
coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama
sa planga!"

352.
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si
adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de
injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:
"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarie?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de
ora...
-John!
-Yes sir.
-Lamaia are pene?
-No sir.
-La naiba... Iar am stors papagalul in ceai!.

353. Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota".
Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..."
O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine, ... atunci duceti-va si invatati.

93
354. Intre scotieni:
-Salut, bine ca te-am intâlnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
-Dar acasa?
-Acasa toti sint bine-sanatosi....

355. -Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?

-Vai de mine, d-le judecator, mai cuâind as vrea sa scad!
-Acest lung tunel a costat peste 20 de milioane de euro!
-A meritat - spuse fata, arajijndu-si parul si tinuta.
-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
Casnicia perfecta - fragment:
"Sotia mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc unde n-a mai fost de mult.
I-am sugerat bucataria."

356. Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul

aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din când in când, mâna
lui coboara si mângiie sexul sotiei. Face asta pentru scurt timp, apoi continua cu
cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gândeste ca sotul are
nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârsit. Asa ca se scoala
si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia
ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia
suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce
paginile. "

357. Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa
si le ia. Si il trimite pe barbatu-său la doctor si acesta il
intreaba:
- Cum o cheama pe sotia dumneavoastra?
- Elena Popescu
Se uita el in registru si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si
alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus
- Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa
nu o futi!.

358. - D-le doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....

359. Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindusi dupa o operatie

chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
94
- Inseamna cu sunt la spital?
- In mare parte, da...

360.
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul
striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite
un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste
cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam stii ca va speriati asa tare d atorita unei atingeri pe umar" ?
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit,
- "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. In ultimii 25 de ani am fost sofer la
pompe funebre."

361. Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si
cu litere sui:
"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin, dar parintii mei nu au bani si cred ca
nici tu nu ai putea sa-mi aduci asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa
fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot
felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi
poti aduce un calculator te rog sa-mi aduci o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea
copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au
dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un
calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta
tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el
si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine
numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt
sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

362. Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea
un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect
foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care
bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
95
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o
politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de
tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate
astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce
la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in
ziar ca Papa suferă.

363. Intrebari mai vechi sau mai noi la RADIO EREVAN:

RADIO EREVAN
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul
chineza.
Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre
Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.
- Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
- Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura
- Va veni un alt räzboi Mondial?
- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...
- Ce e mai valoros decât laptele matern?
- Ambalajul...

364. Un calugar si o calugarita se ratacesc într-un viscol. Dupa mult umblat, ajung
la o cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi.
Erau câteva paturi si un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un
cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intra în sac, trage fermoarul în sus si atipeste, cînd o aude
spunînd:
- Frate, mi-e frig.
96
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cîteva paturi si o înveleste.
Intra din nou în sac si cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe
ea si se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape înghet...
De data asta, el ramîne nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinta omeneasca,
departe de civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- De partea mea nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urlând:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura pături!

365. O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pâna la
ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i
confirma ca a dormit noaptea la ea.
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pâna la ora
asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun
prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti,
8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

366. Un evreu intarzie la o intalnire de afaceri ff importanta.

Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 milioane de $.
Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu' full!
Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

367. la shcoala învatatoarea întreaba:

- ce da o gaina ?
- oua (raspund pushtanii)
- ce da porcu' ?
- cârnati, slana' etc
97
- ce da vaca ?
- teme acasa ..

368. - Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?

- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita...

369.
Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

370.
- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si mâine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

371 Bula si taica-sau:

- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!

372. Un tzigan statea pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de

sange, se
apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

373. Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga

dupa ajutor?
Blonda zice:
- Numai daca tipul nu s-ar descurca.

374. Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.

- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
98
- Apasa odata F1, n-auzi?

375. Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
Pacientii se fac bine si pleaca.

376
I: Dece alearga oltenii dupa salvare in ziua de Boboteaza?!
R: Sa pupe crucea!

377. Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila.
In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea
americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca
chiar deasupra curtii americanului ...
- Cred ca e corect sa-mi dai nuca... Tu nu ai nuc!
- Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
- Uite ce facem ... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care
rezista mai mult .. castiga nuca! Da?
- Ok!
Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in coaiele americanului ...!
-Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..!
-Lasa ba, pastrează tu nuca!.

378. Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata
multor oameni...
Maria:
- Eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa
ma iubeasca toti.
- Dar tu, Bulă, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!.

379. - Cum ii merge lui Nae?

- Mare baftos! Acum trei luni si-a facut o asigurare pentru accidente si de
atunci a fost calcat de trei ori cu masina.

380. In China nu exista notiunea "si-a inselat" nevasta, exista "si-a

confundat-o"...

99
381. O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa
mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.... A doua zi, baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce
mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.La poarta Raiului intreaba: Doamne daca miai
promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

382. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Ufff, am reusit... Acum biletele la control, va rog!

100