Predictorii

unei relații
fericite

Amfiana Gherman
Psiholog clinician
Psihoterapeut specialist
Doctor in psihologie
 Seatle "love Lab"
Cercetari John Gottman & colab. - din anii 70

M"sur"tori fiziologice, comportamentale,

chestionare; urm"rirea a peste 700 de cupluri pe
termen lung (pân" la 14 ani)

Dupa analiza unei discuții în contradictoriu timp

de 5 minute, se poate prezice deznodamântul
relației cu o probabilitate de ~90%
 De ce s" v"
îmbun"t"țiți relația?
Șansele de a divorța sunt mai mari de 50%

Șansele ca o a doua c"snicie s" se termine sunt

estimate cu 10% mai mari decat prima

O c"snicie nefericit" crește șansele partenerilor de a

se îmboln"vi cu ~35% (Lois Verbrugge & James House,
Univ. Michigan) și "scurteaz" viața" cu aprox 4 ani.

Nu știm ce ce apar aceste diferențe între persoanele în

relații satisf"c"toare și persoanele în relații nefericite
Posibile explicații:

- în relațiile nefericite stresul fiziologic și mental/

emoțional este mai mare (tensiune vascular" crescut", rata
cardiac" crescut", sc"derea eficienței sistemului imunitar)

(Comparații între cuplurile în relații fericite și nefericite)

- în relațiile unde exist" o doza mare de ostilitate și

niveluri ridicate ale stresului, copiii împ"rt"șesc acest efect
(probleme comportamentale, emoționale, școlare peste ani)

NU e ințelept s" stai intr-o c"snicie proast" pentru copii!

E mai bun un divorț pașnic decât un r"zboi în c"snicie

(Din p"cate divorțurile pașnice sunt rare și copiii care trec

printr-un divorț au pe termen lung dificult"ți similare cu cei
ai c"ror p"rinți au o c"snicie conflictual")
 Mituri despre
c"snicie

1. Comunicarea eficient" e TOTUL

2. Dac" ai o problem" emoțional" sau de

personalitate nu poți fi un partener bun

3. Trebuie s" aveți interese comune

 ....
4. Ce face unul dintre parteneri trebuie s"
fac" și cel"lalt (a ține "scorul")

5. Trebuie s" spui mereu TOT ce simți și ce

gândești (s" existe și certuri)

6. C"sniciile se destram" pentru c" unul din

parteneri "calc" strâmb"

7. B"rbații înșeal" mai mult

Ce otr"vește o
relație?

Predictorii desp"rțirii...
(cei patru calareti apocaliptici vestitori
ai despartirii - Gottmann institute)
Începutul dur al discuției

(De cele mai multe ori partenera e cea care aduce

în discuție subiectele dificile... Femeile au o
toleranț" mai bun" a stresului, emoțiilor negative)

Un început dur al discuției (critic", sarcasm,

dispreț) prezice un rezultat nemulțumitor pentru
AMBII parteneri

Este indicat s" se reia discuția cu o alt" ocazie

sau dup" o perioad" de "calmare"
 Criticile
Diferența dintre o observație și o critic"

(focalizarea pe comportamentul specific versus pe

o caracteristic" a partenerului)

.... + "ce-i cu tine???!!"

Surse: un partener care nu r"spunde la observații;

tendința de auto-critic" exagerat"

(Distorsiune cognitiv")
 Disprețul

Verbal (acuze, insulte, întreb"ri care încep

cu "de ce"..., "tu mereu/niciodata")

Expresii faciale, gesturi

Sarcasm, cinism
 Ap"rarea/
Contra-atacul

Lipsa de asumare parțial" a

responsabilit"ții pentru conflictul existent

Implicatia: doar cel"lalt partener e de

vin" ("dac" ar face x... și eu aș face y")
 Retragerea
Este folosit" mai des de b"rbați - 85% (reacțiile
lor fiziologice în timpul conflictului sunt mai
intense și dureaz" mai mult timp dup")

Apare mai tarziu în cursul unei relații dup"

adâncirea spiralei interacțiunilor negative

E un mecanism de protecție contra avalanșei de

emoții negative. In timp apare distanțarea
emoțional" de cel"lalt
Dac" cel puțin unul din parteneri simte în
relație o surs" major" de stres (cu
modific"rile fiziologice aferente), pân" la
urm" se va retrage din relație

În timpul în care este resimțit" avalanșa

de emoții negative, creierul nu mai poate
folosi circuitele care se ocup" de rațiune si
auto-control; orice discuție în aceast"
stare nu poate avea o finalitate pozitiv"

R"spuns fiziologic de ap"rare sau atac

 Încerc"ri de reconciliere
eșuate
"Steagul de pace":

Scade nivelul distresului emoțional

Permite implicarea rațiunii, auto-controlului

Împiedic" exagerarea și generalizarea conflictului

În relații semnificativ afectate, semnalele de pace nu sunt

observate/auzite

Poate reface efectele devastatoare ale "otr"vii"

Predictor foarte puternic pentru relațiile stabile

 Amintiri negative

"Rescrierea" istoriei relației în termeni

negativi

Dificultatea de a-și aminti detalii ale

începuturilor

Detașare emoțional" de amintiri

 Interpret"rile
comportamentelor celuilalt

În relațiile fericite o greșeal" a celuilalt

este atribuit" unei circumstanțe specifice

Versus

Unor tr"s"turi negative de caracter ale

celuilalt
 Distanțarea emoțional" de
relație

La suprafaț" poate p"rea c" cei doi

discut" calm si rezonabil, îns" calmul e
dat de lipsa implic"rii emoționale

În aceast" faz" e mai probabil s" apar"

relații extra-conjugale (acestea sunt
simptomul unei c"snicii pe moarte, nu
cauza)
Cum se poate repara
o relație?

Ce fac oamenii care au c"snicii fericite?

 ....

Fundația = prietenie!!!
1. Cunoaște-l pe cel"lalt
și las"-te cunoscut

Menținerea la curent cu viața de zi cu zi

a celuilalt!
2. Exprimarea sentimentelor
de afecțiune și admirație
O relație este vie când fiecare dintre parteneri
simte apreciere și respect pentru cel"lalt

F"r" aceast" baz" o relație nu se poate salva!

Cum își amintesc cei doi trecutul?

Cum poate fi crescut" aprecierea și respectul

partenerilor în cuplu? (Exercitii de corectare.
Distorsiunilor cognitive)
 3. Îndreptați-v" înspre
cel"lalt, nu înafar"

Momente mici de conexiune/afecțiune

zilnic": a fi ascultat, înțeles, observat,
considerat important, susținut, etc

Conversația de la finalul zilei trebuie s"

ajute la reducerea stresului de peste zi,
nu la intensificarea lui
 La finalul zilei...

Care este intervalul cel mai bun pentru

amândoi? (20-30 min)

Nu e un moment în care s" vorbiți despre

relație! Scopul este reducerea stresului de
peste zi la amândoi

Ascultare activ", exprimarea empatiei

1. Fiecare partener vorbește despre cum a fost ziua
jum"tate din timp

2. Nu oferiți sfaturi dac" nu vi se cer! Partenerul

vrea s" fie ascultat și susținut, nu vrea s"-i
rezolvați problemele

3. Fiți sincer preocupați de cel"lalt

4. Exprimați înțelegere/ empatie

5. Luați partea partenerului! Fiți de aceeași parte a

baricadei

6. Exprimați-v" afecțiunea
 Fundația = prietenie!!!

Romantism, pasiune, o viaț"

intim" satisf"c"toare
 4. Împ"rțiți
"puterea"/ controlul
Acceptați influența partenerului atunci când luați decizii

(O dificultate mai mare pentru b"rbați?)

Luarea în considerare a perspectivei celuilalt (se va simți

important, apreciat; șanse mai mici de certuri dure)

Înt"rirea prieteniei dintre parteneri

Femeile sunt mai orientate înspre a discuta despre

emoții decât b"rbații. Relații de prietenie mai profunde

Cine nu se las" influențat, nu poate avea o influenț"

real" asupra celuilalt
5. Abordarea eficient"
a problemelor
Exprimarea accept"rii personalit"ții
partenerului

Exprimarea înțelegerii. Nu putem l"sa pe cineva

s" ne influențeze dac" nu ne simțim înțeleși!

Dac" cel"lalt se simte criticat, neapreciat,

începe s" se apere și, evident, nu mai accept"
influența noastr"
Negocierea problemelor
rezolvabile
1. Aduceți problema în discuție cu calm (un început dur
nu rezolv" nimic)

2. Oferiți și primiți semnale de pace

3. Liniștiți-v" singuri și reciproc

4. Fiți deschiși la compromisuri

5. Fiți toleranți cu neajunsurile celuilalt

(Oferim aceeași politețe/ înțelegere ca unei cunoștințe;

persoana drag" nou" merit" atât!)
Începutul discuției
Majoritatea discuțiilor se termin" pe aceeași not" pe
care încep

Observați un comportament specific, nu învinuiți sau

criticați

Spuneți cum ați vrea s" fie lucrurile, nu ce NU v"

convine. Fiți clari în exprimare

Spuneți "te rog", "mulțumesc"

Oferiți aprecieri atunci când se întâmpl" ce v" doriți

Nu l"sați s" se adune nemulțumirile

Semnale de pace
"Am exagerat. Îmi pare r"u"

"Cum aș putea îndrepta lucrurile?"

"Las"-m" s" reformulez"

"Sunt parțial de acord cu ce spui"

"Hai s" facem un compromis"

"V"d și perspectiva ta"

"Hai s" ne oprim puțin și s" luam o pauz""

"M" simt copleșit!"

* orice alt semnal de pace pe care îl stabilesc partenerii

împreun""
Liniștiți-v"
Dac" sunteți în stare de alert" fiziologic",
rațiunea nu mai are loc

Tehnic" de relaxare

Activitate pl"cut" - minim 20 minute

Încercați s" v" calmați partenerul (ex masaj)

Dac" partenerul v" asociaz" cu relaxare și nu cu

stres, relația va fi mai satisf"c"toare
Negociați...
Compromisurile funcționeaz" dac" pașii anteriori sunt
îndepliniți

Care sunt aspectele fundamentale pt fiecare din

parteneri?

Care sunt aspectele faț" de care se pot face

compromisuri?

Care este t"râmul comun? Obiectivele comune?

Cum se pot îmbina aspectele fundamentale ale fiec"ruia?

 Toleranț" la
neajunsurile celuilalt

"Dac" tu ai fi mai...."

În loc s" ne lans"m într-o campanie de

schimbare a celuilalt, pornim cu acceptare

O relație / c"snicie ar trebui s" fie un

port în calea furtunii, nu o alt" furtun"
Tipuri de probleme
Stresul de zi cu zi

Obiectiv: relația trebuie s" fie un loc de

detensionare, suport

Ambii parteneri lucreaz" mai mult decât înainte...

Este recomandat un interval de detensionare pt

fiecare partener

Apoi timp special pentru a-și povesti ziua și a

obține suport
 Relația cu
p"rinții/socrii

Obiectiv: stabilirea sentimentului de "noi",

de solidaritate a partenerilor

Soțul/soția trebuie s" aib" întâietate faț"

de p"rinți

A nu tolera critici din partea p"rinților

asupra partenerului
 Bani

Obiectiv: a stabili un echilibru între

pl"cere/libertate și siguranț"/putere

Care este semnificația banilor pentru

fiecare partener?
 Sex
Obiectiv: apreciere și acceptare fundamental" de
c"tre cel"lalt

Surs" major" de a simți respingere, durere

Comunicarea direct" este vag", imprecis", evitat"

Exprimați ce v" place, ce v-ar pl"cea s" se întâmple

Focalizarea trebuie s" fie pe aspectele pl"cute și pe

cum lucrurile pot fi și mai bune

E normal s" existe varietate și diversitate în

intensitate, pl"cere, intimitate, durat"
Activit"ți casnice

Obiectiv: crearea unui sentiment de corectitudine și de spirit

de echip"

B"rbații au tendința de a supra-estima cantitatea de munc"

pe care o fac în cas"

Femeile îi cic"lesc - ei fac și mai puțin

În relațiile în care b"rbații sunt mai implicați în activit"țile

casnice, viața sexual" este mai satisf"c"toare pentru ambii

(Mai ales dac" soția nu trebuie s" le tot reaminteasc")

6. Acceptarea problemelor
care nu se pot rezolva
Atunci când alegi un partener, alegi inevitabil și un
set de probleme perpetue

Important e s" fii conștient de ce probleme alegi și

dac" poți tr"i cu ele pe termen lung

Subminarea relației apare atunci când se discut"

interminabil despre ele, f"r" a înțelege și perspectiva
celuilalt, f"r" a-l accepta și aprecia cu tot cu aceste
"neajunsuri"

Cel"lalt devine inamicul, apare detașarea emoțional"

 Vise, dorințe,
valori profunde
Ce semnificație are problema pt fiecare dintre
parteneri?

- Banii? Modul in care se ia cina? Ordinea?

Activit"țile în familie?

Înțelegere și respect pt semnificația visului

celuilalt

Care sunt visele ascunse?

Detectivi de vise...
Primul pas: ascultare, înțelegerea semnificației
pt cel"lalt.

Cadrul trebuie s" fie de siguranț"!

Sunt vise dragi, esențiale pt identitatea celuilalt

Partenerul trebuie încurajat s" ne spun"

versiunea lui

Prima etap" este pur și simplu s" înțelegem, nu

s" rezolv"m problema
Cel care vorbește...
Spune povestea visului și ce înseamn"
pentru el, de ce e important

... ca și cum ar povesti cuiva neutru

F"r" cenzur". Ce p"rere va avea

partenerul e mai puțin important acum

Nu e momentul de reproșuri sau critic"

Focalizarea este pe sine

Cel care ascult"
Suspend" judecata

Ascult" ca un prieten bun

E greu pt c" visul partenerului se izbește de un

vis drag al celuilalt

Scopul e de a înțelege, nu de a rezolva problema

Un prim pas ar fi acceptarea partenerului!!

Uneori cuplul va face acțiuni concrete pentru a

susține acest vis, alteori nu
Obiective

De cele mai multe ori conflictul nu poate fi "rezolvat"

Se pot face pași sau compromisuri mici de ambele p"rți

Important" e înțelegerea și acceptarea. Cel"lalt e un

prieten, cu vise diferite, nu un dușman

Eroarea major": visul celuilalt este luat ca atac personal.

Fiecare se simte mai puțin iubit sau mai puțin important

Discutarea ariilor esențiale pt fiecare și a ariilor în care

se poate face un compromis
 ....

Se stabilește o
soluție temporar"
care s" ia în
considerare aspectele
esențiale pentru
amândoi, iar dup" o
vreme se evalueaz"
funcționalitatea ei
 7. Sentimentul unui
sens împreun"
Crearea unei povești despre voi

Împ"rt"șirea sensului vieții

Cunoașterea valorilor fundamentale ale celuilalt.

Aprecirea lor

Ritualuri ale cuplului

Activit"ți împ"rt"șite împreun"

Viziunea despre rolurile din familie

Obiectivele în viaț"
Semne de avertizare a
problemelor în relație
Eu/ partenerul:

- am fost iritabili

- am simțit distanț" emoțional" faț" de cel"lalt

- au fost multe tensiuni între noi

- m-am simțit singur

- nu știu ce gândește / nu știe ce gândesc

- am fost stresați și ne-a influențat relația

- aș vrea s" fim mai apropiați

- am vrut s" fiu mai mult singur

- nu a comunicat foarte bine

- ne-am certat mult mai des

- au fost conflicte mari legate de lucruri

nesemnificative

- ne-am r"nit reciproc

- nu ne-am bucurat foarte mult de compania

celuilalt
În primul și în ultimul rând....
Aveți compasiune și înțelegere
faț" de propria persoan"!
With information there comes power, and
with power there comes greater
responsability!...