De ce depinde starea noastr de bine?

S fie norocul, un job bun, un so sau soie bun sau veniturile? Poate puin din fiecare,
ns ce tim din ce ne spune tiina i realitatea vieii este c fericirea depinde 50% de
biologia noastr, 40% de calitatea relaiilor n familie, cu prietenii, colegii, i doar 10%
de ali factori externi. Cu siguran ai ntlnit oameni care sunt optimiti i fericii n
ciuda vieii pe care au avut-o sau a greutilor prezente, sau alii care sunt negativiti i
par neajutorai, dei viaa pare s le fi fost foarte generoas. Asta este biologia.
Lucru bun pentru fiecare dintre noi este c starea noastr de bine depinde ntr-o mare
msur de abilitatea de a ne construi relaii sntoase. O relaie sntoas a ta cu tine
i cu cei din viaa ta. Cu empatie i compasiune. Starea de bine, ca i depresia sunt
contagioase.
Avem nevoie de stabilitate emoional, de o homeostazie emoional dat de
mplinirea nevoilor emoionale de baz: ataament i conectare, autonomie i
exprimare de sine, un sens al vieii de zi cu zi, ncrederea. Cnd una sau mai multe din
ele nu sunt satisfcute, mintea i corpul percep un stres, o ameninare, pericol, la care
ncearc s se adapteze. Corpul transmite semnale de alarm, se secret printre altele
i cortizol dac nevoia nu este satisfcut. Mecanismele de adaptare la acest stresor
pot s fie detaarea, dependena, fuga n mncare, alcool, munc sau shopping,
comportamente de critic, agresivitate. Folosirea lor ca form de adaptare produce i
mai mult distres i intrm ntr-un cerc vicios. De exemplu, lipsa unei relaii de ataament
sigur, care ar nseamna siguran, linite, bucurie, ncredere, plcere corpul o resimte
ca un stres i ncercm s facem fa lipsei prin detaare, furie, nsingurare, neputin.
Ceea ce menine i amplific nesigurana i ne ndeprteaz de ceea ce avem nevoie,
o relaie de ncredere i afeciune.
Ce influen avem ns asupra propriului nostru corp i biologiei noastre?
Somnul, micarea fizic, mai ales n natur, alimentaia i momentele zilnice de
relaxare ne mbuntesc starea de bine i ne crete rezistena emoional la stres i, n
consecin ne scade reactivitatea. Asta nseamn c nu mai reacionm personal att
de des, putem vedea situaiile i reaciile celorlali dintr-o perspectiv realist, nu ne
simim atacai personal din orice. l pot vedea pe cellalt, ce este despre el i m pot
vedea pe mine, care este responsabilitatea mea.
Deprivarea de somn, n timp, duce la oboseal i stres i ne influeneaz cum ne
simim. Cum ne simim ne influeneaz modul n care gndim i judecm multe din
situaiile de zi cu zi. O minte odihnit este o minte mai puin reactiv. Suntem mult mai
mult influenai de contextul vieii noastre dect de imaginm. ns, din fericire, putem
schimba, mbuntii contextul de via. Grija pentru un somn bun, mult micare n
natur, o via sexual satisfctoare, atenie pentru nevoile corpului, eseniale pentru
starea noastr de bine.

De ce depinde stare de bine din relaia cu mine i cel de lng mine?

Gndurile ne influeneaz emoiile i emoiile ne influeneaz modul n care gndim. Ce
gndim despre noi, cu compasiune i recunotin sau dimpotriv cu critic i
respingere, presiune i nemulumire ne face s ne simim ntr-un anumit fel. Trim un
disconfort. n acelai mod, modul n care eu m simt lng ceilali, dac m simt n
siguran, sau dac m simt vzut, apreciat, neles, ascultat. Sau triesc n alert,
hipervigilent, precaut, cu nencredere i suspiciune, sau atent la nevoile celorlali i mai
puin atent la nevoie mele. Perfecionist, mereu n cutare de noi provocri, rezultate,
de noi realizri pentru a m simi bine cu mine. Ct de aproape sau de departe m simt
n relaii? Ct de prezent sunt n relaii? Sau, adesea m ngrijorez sau m gndesc la
trecut i stau n compania gndurilor? Ct de prezent sunt n ceea ce fac zi de zi, cu ct
de mult recunotin privesc ceea ce fac.
Conversaiile dificile, cum s vorbesc fr s rnesc sau s fiu rnit
Adesea auzi oameni care vorbesc despre dorinele lor de a avea relaia de cuplu mult
visat sau relaii bune cu colegii sau prietenii. Nemulumii i dezamgii de relaii. i,
firesc, ceilali sunt de vin. ns puini sunt dispui s i asume relaiile, eecul sau
distana din relaii. O relaie bun, apropiat, de ncredere nseamn i s i asumi
disconfortul i greutatea unor discuii dificile. S nu fugi de ele. Pare mai comod s
spui despre cellalt c este egoist, agresiv sau c te-a dezamgit dect s vorbeti
cu el despre ce se ntmpl ntre voi. Cu toii mprtim teama de a nu rni sau a nu fi
rnii n relaii. Sau sunt alii care spun c s-au sturat s spun mereu ce simt fr ca
cel de lng el s le rspund. Ce nseamn s spui ce simi? Este un sfat att de des
ntlnit cnd vine vorba despre relaii, spune ce simi. Oare? Despre asta este vorba?
Asta este soluia magic a relaiilor bune?
Ai nevoie s negociezi cu emoiile tale, pentru c emoiile sunt rezultatul a ceea
ce gndim, a percepiilor i interpretrilor noastre. Iar judecile i interpretrile au
legtur cu toate experienele tale de via de pn acum. Cnd spun c m simt rnit
sau dezamgit sunt gnduri i emoii care au legtur cu fapte reale sunt interpretrile
mele, judecile a ceea ce cred eu c nseamn comportamentul celuilalt. Judec
inteniile comportamentului celuilalt. Cel mai adesea mult distorsionate de realitatea
celui de lng mine. O eroarea frecvent n relaii este convingerea c tiu care sunt
inteniile din spatele comportamentului celuilalt.
Multe relaii eueaz sau muli stau n relaii proaste, resemnai fr s schimbe mai
nimic. Relaii distante, reci sau superficiale, cu mult precauie, i judecat. Sau relaii
ncheiate, cu multe lucruri nespuse sau neclarificate, sau ncheiate cu multe critici,
jigniri, injurii, reprouri. Cellalt a fost de vin. Fr s fie ateni la cum au contribuit ei la
acest rezultat. Fr responsabilitatea relaiei. Aproape ntotdeauna avem o
contribuie n relaia cu cellalt. i maturitatea i sntatea emoional a unui om se
vede n sntatea relaiilor cu familia, prietenii i colegii.
Muli dintre noi avem nevoie s nvm ce nseamn o relaie bun, i, mai ales, cum
s rspund n momente dificile, fr s rnesc, fr s simt c sunt rnit sau c nevoile

mele nu au contat. Este una dintre cele mai valoroase abiliti de care avem nevoie. i
implic o bun toleran la disconfort i flexibilitate. i atenie i la perspectiva celuilalt.
Cum nchei o relaie cnd am ajuns s neleg c avem valori diferite i cellalt are un
comportament care m rnete? Sau vreau s vorbesc i despre nevoile mele pentru
c simt c sunt ignorate. Am ntlnit att de multe cupluri n care partenerii au spus ce iau deranjat, rnit sau le-a lipsit dup muli ani. i constat cu surprindere c partenerul
lor habar nu aveau despre ce a fost vorba, dar nu tiai ct de rnit eram?, sau ct de
nefericit eram?. Sau cupluri care au aceleai subiecte de ceart i sfresc mereu s
se rneasc unul pe cellalt. Subiecte grele. i, n timp, aleg s evite subiectele pentru
c oricum, spun ei vom sfri prin a ne certa.
Simt furie i dezamgire, pe de o parte, i pe de alt parte amn momentul n care s i
spun pentru ca mi-e greu momentul, cum mi cer iertare cnd tiu c am fcut ceva care
mi-a rnit prietenul, sau cum i spun colegului de birou c m rnete cnd m brfete
cu ali colegi? Sau soului c se simte neglijat n momentele cnd merg s m vd cu
prietenele? Muli dintre noi avem momente cnd ne este greu s vorbim, sau o facem
ntr-un mod care rnete sau renunm i rmnem cu prea multe lucruri nespuse i
neclarificate. A avea o conversaie dificil este un disconfort pe care muli l evit, n
ciuda faptului c tnjesc dup relaiile din fanteziile i dorinele lor.
Evit sau confrunt o discuie dificil? Evitarea sau confruntarea sunt cele mai
frecvente moduri de a reaciona n situaii dificile. Ambele ns par s nu duc la un
rezultat bun. Dac evit atunci muli tiu c problema rmne i, adesea, ea se amplific.
Dac o confrunt, risc s rnesc sau s pierd relaia sau s fiu atacat agresiv, s mi se
vorbeasc urt, s fiu jignit, criticat. Ce am de ales? Avem nevoie de sfaturi mai bune
dect, spune ce simi, o s fie bine, sau fii i tu diplomat, vezi cum vorbeti.
Discuiile dificile nseamn uneori s nchei o relaie care nu este n acord cu valorile
tale, s pui limite clare i ferme sau este un moment n care ai nevoie s creti i s
evoluezi. n disconfortul acelor momente i vezi neputinele, limitele, fricile i temerile,
nesiguran i judecile, inflexibilitatea minii tale. Discuiile dificile i conflictele sunt
unul dintre cele mai valoroase momente de cretere i evoluie dac ai onestitatea s te
uii la tine. Atunci i vezi vulnerabilitile, judecile, limitele i neputinele. Ce te ine
departe de ceea ce ai nevoie pentru a avea viaa mplinit dup care tnjeti.
Ce vede el i eu nu vd? Despre cum primesc feedback-ul
S nvei lucruri despre tine poate fi o experien neplcut, chiar dureroas, este ca i
cum te trezeti ntr-un comar din care vrei s scapi sau ca i cum cineva i toarn o
gleat de ap n cap. Brutal i neateptat. i, firesc, ai vrea s scapi, s fugi. i gndul
c cellalt este de vin, este invidios, agresiv, are ceva cu mine vine ca o salvare.
El este problema i devii uurat. Este mai simplu s te nfurii pe el sau pe ea dect s te
uii la tine, ctre tine, cu onestitate. i nu vorbim despre autocritic care este tot o form
de aprare, tot o distan de realitate.
Capacitatea noastr de a evolua i nva, de a nelege i experimenta perspective i
experiene noi, depinde n cea mai mare msur de cum tim s primim un feedback.
Despre cum nvei din feedback, mai ales despre cel care nu i este comod, care i

creeaz disconfort, uneori durere, tristee sau furie. Feedback-ul care i prezint
lucrurile dintr-un alt punct de vedere care acum i este strin i nefamiliar. Cel care i
d feedback-ul poate grei, firesc, dar uneori se ntmpl s vad la mine ceea ce eu
nu vd. Pentru c mi displace i resping ceea ce cellalt vede la mine, nu este despre
mine i cred cu toat convingerea c eu am dreptate sau poate este o experien nou
pe care nu am trit-o i pe care nc nu o neleg. n cuplu este att de evident acest
lucru, partenerul vede ceea ce eu nc nu pot vedea i accepta. i colegul meu, alturi
de care muncesc.
Povestea ta despre tine i frica de feedback
n munca mea de supervizor, am vzut att de clar cum cei care au evoluat i au ajuns
la performanele profesiei sunt cei care au tolerat disconfortul feedback-ului. i aici
vorbim despre feedback i nu despre critic, pedeaps sau atac la persoan. ns cei
care au devenit defensivi, au evitat sau au cutat numai validare i apreciere au avut
mult de pierdut. Att din perspectiva performanelor profesionale i a evoluiei
personale, cum te cldeti ca om. Persoane pentru care aproape orice feedback este
perceput ca repro, critic, atac la persoan, agresivitate, fr curajul de a vedea ce
spune despre ei acel feedback. Feedback-ul adesea amenin propria identitate, ce
credem noi despre noi, cum ne percepem, care sunt adevrurile noastre despre noi.
Este ca i cum povestea noastr este atacat. Dac ns ne percepem ca evolund,
nu ca o valoare fix, suntem buni sau ri, capabili s integrm i perspective noi
atunci cine suntem noi, povestea noastr despre noi trit cu curiozitate i nelepciune
devine mai atent la feedback i mult mai puin reactiv, defensiv.
Ce vede el i eu nu vd?
Cum primesc un feedback este despre cum mi recunosc i accept propriile
rezistene, cum i ct nv din feedback, cum rspund i vorbesc cu cel care mi d
feedback-ul cu ncredere i curiozitate, ce vede el i eu nu vd?, chiar dac simi c
emoiile te tulbur i parc pun stpnire pe ce gndeti despre tine i despre cel care
i d feedback-ul i chiar dac i pare greit sau un neadevr ce spune el sau ea. Ia-i
un timp s reflectezi la ce i-a spus de fapt. Poate fi un bun prilej de a fi atent la ce i
unde ai nevoie s creti, s evoluezi. i de ce ai face asta? Ca s poi avea viaa pe
care i-o doreti. S te ntregeti ca om. Dincolo de frici, neputine, frustrri, nempliniri
personale. Cum primesc feedback-ul este i despre cum i aperi drepturile, cum te
afirmi i cum ceri explicit ceea ce vrei. Cum pui limite i cnd i cum spui NU.
Ferm i clar. Cum s fii n acord cu propriile tale valori, congruent cu tine i drumul tu
n via.
Tensiunea dintre nevoia de acceptare i nevoia de evoluie i nvare
Cu toii avem nevoie s ne simim acceptai i iubii necondiionat, respectai pentru cine
suntem. Dar n acelai timp avem nevoie s evolum, s nvm lucruri noi, s facem
progrese i s depunem un efort pentru a obine ceea ce ne dorim. i asta implic
feedback-ul, care adesea te face s te simi ameninat, nesigur. Este uor s lucrezi cu
un coleg care tie s primeasc un feedback dificil, i teribil de greu cnd tii c reaciile
celui care i dai feedback sunt defensive i explozive, agresive. Evii, amni, caui
momentul potrivit s i vorbeti. ntr-o relaie, abilitatea de a fi atent la plngerile i

nemulumirile celui de lng tine este esenial pentru a construi o relaie de ncredere.
Chiar i n cele mai bune relaii, oamenii au uneori frustrri unii pe ceilali, se rnesc
accidental sau cu intenie i asta nu trebuie s devin o ameninare pentru relaie.
Care sunt momentele n care feedback-ul devine dificil emoional pentru tine? Ce
trezete n tine? Ce gnduri, stri, amintiri? Reactivitatea ta este principalul obstacol n
a putea fi atent i a fi prezent n conversaia cu cellalt. Chiar dac crezi c feedback-ul
este greit, nedrept i nefolositor, exist o informaie despre tine care i este util, merit
s nvei s primeti acea informaie pentru creterea i evoluia ta. Sau dac gndeti
nu c tu eti prea sensibil, cum i se spune adesea, ci ca el este insensibil. Feedback-ul
ntr-o relaie este despre relaie, mai puin despre tine sau despre el, ci ce din face sau
spune el sau ea i i trezete ie frustrri sau vulnerabiliti nerezolvate. Acesta este i
motivul pentru care te nelegi mai bine i mai uor cu unii colegi i cu alii este un
dezastru, i evii i respingi. Acolo este i o greutate a ta. Poate fi ca i este greu s pui
limite. nainte de a decide c avei alte valori i de aici incongruena, s vezi ce
rezistene emoionale se pot vedea n relaia cu el sau cu ea.
Despre limite sau cum i poi rectiga controlul asupra vieii
Limitele sunt una din frecventele probleme i dureri resimite de muli. Cum mi dau
seama c am o problem cu limitele? mi este greu s spun nu, s refuz, s nu supr,
s confrunt un coleg sau prieten dei a fcut ceva ce m-a rnit, am o problem cu un
coleg sau cu partenerul i vorbesc cu altcineva despre relaia mea cu el, brfesc, m
simt adesea dezamgit n relaii, simt i cred c ceilali m rnesc i nu sunt ateni la
nevoile mele, mi este greu s accept nevoia soului de spaiu personal, o percep ca un
abandon, c nu i pas de mine, am nevoie s facem totul mpreun, timp liber, munc.
Sau te observi c mai mereu tu eti cel/cea care rezolv problemele celorlali, cel
responsabil, cu iniiative, dai sfaturi prietenilor, colegilor, fr s vorbeti despre tine i
nevoile tale. i este greu s o faci. Nefiresc. Nenatural.
Sunt doar cteva exemple de situaii i comportamente care i arat c ai putea avea o
problem cu limitele, graniele tale personale i respectul fa de ele. Ca i respectul
fa de graniele celuilalt.
Graniele ne definesc ca persoane n raport cu ceilali. Cine suntem, cum ne difereniem
de cellalt. Relaiile bune sunt construite pe libertatea de a refuza i de a-l
confrunta pe cellalt. Ai nevoie sa nvei ce ine de tine i ce NU ine de tine.
Rareori i vedem pe ceilali cum sunt n realitate. Este nevoie de multe experiene de
cunoatere dincolo de propriile noastre interpretri, percepii i proiecii. O situaie
dificil ntr-o relaie nseamn un conflict de percepii, interpretri i valori.
ntreab-te mai degrab n cte relaii nu ai avut aceeai problem sau aceleai
conflicte? S te simi nedrepti sau c nu te poi baza pe ceilali? Care a fost
comportamentul tu? Ce ai face acum diferit? Nu i vedem pe ceilali aa cum sunt din
pricina propriilor noastre interpretri pe care le-am dobndit din relaiile i experienele
trecute. i judecm att de uor. Care sunt cele mai frecvente judeci pe care le faci
despre ceilali? Te poate ajuta s te cunoti mai bine, s i cunoti slbiciunile i
vulnerabilitile.

Discuia despre limite i granie cel mai adesea este o discuie despre responsabilitate.
Cei care au probleme cu limite au convingeri distorsionate despre
responsabilitate. Ori se simt trai la rspundere i asta i nfurie pentru c au mari
probleme n a-i asuma c ceea ce au fcut are un impact asupra celuilalt, are
consecine. Sau persoane care se simt excesiv de vinovai i cad n capcana s i
asume mai mult dect este cazul, fr s vad i responsabilitatea celuilalt i le este
jen sau team s spun celuilalt ce l-a rnit. Ct de des nu ai amnat s vorbeti cu
un coleg sau prieten din jen sau team, dei adesea vorbeai cu el n minte, te certai
cu el n minte fr s poi s i spui mai nimic n fa?
Cei care nu respect graniele celorlali au i ei probleme cu graniele. Fie aleg s i
controleze pe ceilali, evident pentru c au probleme de autocontrol. Controleaz cine
nu are control asupra propriei sale persoane. Nu recunosc graniele i limitele
celorlali. Fie au un comportament de manipulare, tiu ce s spun sau ce s fac
pentru a obine ceea ce vor fr s in cont i de nevoile celuilalt. Cum ar fi lauda,
aprobarea sau validarea. Exerciiul cel mai greu pentru ei este s i asume c ceea ce
fac are consecine asupra celorlali i au nevoie s triasc aceste consecine pentru a
nva s respecte nevoile i limitele celorlali. Ai simit vreodat c vorbeti despre
nevoile tale i cel de lng tine nu le aude? i nu schimb nimic n comportamentul lui
fa de tine? i tu ai continuat n acelai mod relaia fr ca tu s schimbi ceva?
A avea granie i limite clare nseamn asumarea responsabilitii pentru propriile
alegeri. Gesturile n relaii din nevoia de aprobare sau din vin duc la resentimente,
cnd dau n relaie fr s mi doresc s dau, ci ca s obin ceva sau s evit o
pedeaps. ntreab-te cnd ai ezitri. Ce vreau eu de fapt? Care sunt inteniile mele
reale? Ce ateptri am eu de la cellalt pe care nu le-am exprimat direct? Am vrut s
spun altceva dect am exprimat?
Problema limitelor este o problem de autocontrol, nu de apune limite celorlali ca i
cum ceilali sunt responsabili de starea mea de bine. Ci de a avea eu control asupra
propriilor mele aciuni. S tiu ce vreau, ce am nevoie i s comunic direct celorlali
acest lucru.
Cnd generozitatea vine din teama de a nu pierde relaia, aprobarea sau atenia
celuilalt sau teama de furia celuilalt, cnd nu tolerez ca ceilali s fie suprai pe el/ea,
cnd fac pe placul celorlali atunci am o mare problem cu limitele. Cat de des nu ai
auzit Dup cte am fcut pentru el... Dac noi nu ne comunicam direct limitele i
graniele ele vor fi oricum exprimate indirect, prin manipulare, sub forma controlului,
evitrii, complianei excesive. Capacitatea de a avea grija de noi i a avea grij real de
ceilali are legtur cu graniele. Un adult fr granie personale este un adult care va
avea relaii problematice, neoneste, care nu au la baz reciprocitatea i respectul, cu
manipularea. Graniele un test al relaiilor. Aa vei face cu uurin diferena ntre are
nevoie de mine pentru c eu cu felul meu de fi n rezolv din neputinele personale, sau
este cu mine pentru c m preuiete, mprtim aceleai valori i viziune asupra vieii,
construim mpreun. n cuplu, s faci loc dorului..
No Asshole Rule: Fr manipulare n relaiile cu colegii

Ct de nociv este manipularea?

Manipularea este una dintre cele mai devastatoare i dureroase experiene n relaii.
Este un abuz, ca i victimizarea. Avem nevoie de relaii sntose, cu limite i respect
reciproc. Performana mea sau a unui coleg nseamn n primul rnd s fiu capabil de
relaii care au la baz respectul, responsabilitatea i grija pentru cum ne simim n
relaie. Nimic nu justific manipularea i abuzul, nici mcar o minte sclipitoare. i eu i
tu suntem responsabili s stabilim graniele n relaiile de munc. Putem schimba modul
n care suntem tratai. No asshole rule!
Cum recunosc manipularea?
Cnd colegului tu i este greu s confrunte o situaie, evit discuiile dificile, nu i
poate asuma responsabilitatea propriului comportament, i cere scuze sau iertare rar i
oricum nu i schimb comportamentul. Pare c te ascult, fr s i asume mai nimic.
Capcana n care poi cu uurin s cazi sunt momentele lor de aa zis
vulnerabilitate i sensibilitate, ca s fii i mai n contact cu nevoile lor, devine
prietenos. Este un joc periculos, i este bine s nvei i s fii atent la cine eti, care
sunt nevoile tale, care este n fapt comportamentul celui care te manipuleaz.
i urmrete propriul inters fr respect pentru nevoile i interesele tale. i este greu s
fie empatic cnd tu ai nevoi care nseamn atenia lui pentru nevoile tale, s
contietizeze care este impactul comportamentului lui asupra ta, nu poate tolera s se
simta vinovat. Totul este despre el i nevoile lui. Te face s te simi vinovat i se
folosete de nesigurana ta. Lauda este cea mai la ndemn form de manipulare.
O persoan care a trit experine abuzive sau experiene n care a nvat s fie n
centrul ateniei i a nvat manipularea este hipervigilent la nevoile i slbiciunile tale.
Va tii ce anume ai nevoie i cum poat s rspund nevoilor tale pentru a obine ceea
ce i dorete.
Puterea i statutul duc la manipulare
Oamenii nesiguri i necldii obiuii cu relaii bazate pe condiionare, i dau ca s mi
dai care sunt pui ntr-o poziie de putere, i au din ce n ce mai mult succes, devin din
ce n ce mai centrai pe ceea ce vor ei i au ei nevoie i ignor sau i irit ceea ce vor
sau au nevoie ceilali. Egocentrismul este din ce n ce mai evident. Chiar dac nevoile
tale sunt exprimate direct, explicit, aleg s le gnore i s i justifice comportamentul lor
fa de ceilali. Ignor impactul pe care l au asupra celorlali i fug de sentimentul de
vin, care devine din ce n ce mai puin prezent. Au convingerea c li se cuvine i ei
merit ca ceilali s rspund nevoilor lor, i i trateaz doar n funcie de cum pot ei s
i satisfac nevoile. Egocentrismul i mpiedic s vad cum sunt ei de fapt i aleg s se
nconjoare de oameni asemenea lor, dornici de recunoatere i validare i cei care i
ador, admir, le ofer validarea dup care tnjesc.
Te tratez n funcie de ce obin de la tine
Ce ctig el din relatia cu tine? Cel care manipuleaz, are nevoie de tine, de ce poate
ctiga de pe urma ta sau dac i aduci un ctig de imagine. S i satisfac propriul
ego. Alturi de tine se simte i el important, valoros. Atta timp ct are un ctig. Care
este relaia cu tine cnd tu nu mai reprezini o oportunitate?
De ce stai n relaii manipulatoare?

Cum te ine agat cel care manipuleaz? Datorit nesiguranelor tale, sau a
sentimentului de vin sau, pur i simplu eti distras de altceva i nu poi s vezi ce se
ntmpl ntre voi. O suferin personal, teama de a-l confunta, sau teama de a o lua
de la capt, oricum peste tot relaiile sunt proaste, de ce s mi mai bat capul sau dar
poate are dreptate, de fapt, este un ticlos i oportunist, dar i eu am un interes aici
aa c ne prefacem c suntem buni colegi i c l respect. Ai tendin de a justifica
comportamentele abuzive ale colegilor ti? Sau nici mcar nu i se par abuzive? i
ignor interesele, te folosete, pare drgu i bun, brfete i te brfete, face aliane cu
ali colegi, este critic, agresiv, i totui taci? nghii i aduni frustrri i furie? i uneori
rbufneti, dar iei din discuia cu el tot tu vinovat? Sau i ei inima n dini i cu mare
greutate spui ce te doare i te supr i el te ascult empatic i nu i spune nimic,
poate doar aduce, subtil n discuie ceva ce TU ai greit fa de el i cum l-ai rnit?
Ceva ce tu nu ai fcut? Discuia ajunge s fie tot despre el sau ea i simi c ai vorbit
fr rost i apoi renuni? Sau observi c aproape niciodat nu i cere iertare i nu i
asum explicit, n cuvinte, ce a greit fa de tine, dei i-ai spus? Sau dac o face,
repet comportamentul ceea ce arat c i-a cerut iertare doar ca s ias elegant din
situaie?
Lectur recomandat: The No Asshole Rule. Bulding a Civilised Workplace and
Surviving One That Isnt. Robert Sutton.
Arta de a fi prezent. Despre ce este i ce nu este mindfulness.
Cum poi s fii prezent? Alturi de cei dragi, n ceea ce faci, cu tine i nevoile tale, cu
ceea ce vrei tu. Fr s simi nevoia de a face ceva tot timpul, fr s simi nevoia s te
gndeti la ceva anume, s analizezi, s rezolvi probleme, fr un scop sau un rezultat.
Pur i simplu s fii prezent. Capacitatea noastr de a fi prezeni i ateni influeneaz
creierul i genele, conform numeroaselor studii din neurotiine i psihologie. Aa cum
stresul pe care l trim zilnic afecteaz creierul i starea noastr de bine. Epuizarea i
oboseala cronic modific circuitele neuronale i modific capacitatea creierului de a
face fa situaiilor stresante.
Care sunt beneficiile exersrii ateniei n prezent?
Primul, i cel mai valoros beneficiu, este creterea controlului asupra strii noastre de
bine. Starea noastr de bine este n mare msur n controlul nostru. Modul n care
gndim, cum rspundem unor situaii concrete din viaa de zi cu zi, limitele pe care le
punem, alegerile pe care ne facem sunt n controlul nostru. Cnd sunt prezent, atent la
realitate, nu la interpretrile pe care le face mintea mea, scade reactivitatea la ce se
ntmpl n jurul nostru. Cei care practic acest stil de via spun au mai mult
autocontrol, nu mai iau personal multe din mesajele, nu mai sunt att de afectai de ce
fac i spun ceilali. Crete capacitatea de a-i regla emoiile ntr-un mod sntos.
Ce nu este mindfulness? Nu este evitarea sau negarea realitii sau a
disconfortului, suferinei
Nu este nepsare, evitarea realitii, a disconfortului, sau a unei suferine reale. Nu
nseamn s gndim pozitiv n ciuda realitii sau orice alt form de negare sau fug

de realitate. Capacitatea noastr de a avea o via cu sens i semnificaie care s ne

mplineasc i pe care s o trim pe deplin depinde de capacitatea noastr de a fi
prezeni, ateni la ce este real acum i aici. O via cu sens este mai valoroas dect o
via n care s cutm fericirea. Multe din lucrurile valoroase i cu sens pentru noi,
cum este familia, nseamn i multe momente dificile, stres, disconfort, uneori suferin,
dar asta nu le face mai puin valoroase. A cuta o via fericit poate nsemna i o
fug de realitate i multe fantezii.
De ce ne este greu s fim prezeni, s ne bucurm de ce trim?
A fii prezent este uor de spun, ns, adesea, foarte greu de realizat. De ce? Pentru c
mintea noastr hipervigilent la evenimentele negative ca o form de protecie i
aprare are cel puin dou mecanisme care ne saboteaz trirea experienelor
prezente. Ele sunt ruminaiile, gnduri despre trecut, rentoarcerea la ce s-a ntmplat,
ce am greit sau ce a putea face diferit data viitoare, i gnduri legate de viitor,
ngrijorrile. Anticiparea unor evenimente negative viitoare, ca o form de precauie,
ca o form de evitare a unor experiene negative viitoare. Amndou, att ruminaiile
ct i ngrijorrile fac dificil sau incomplet trirea experienelor prezente sau
rezolvarea unor probleme prezente. Amnarea, evitarea sau analiza excesiv
produce o stare de disconfort, datorat acestor gnduri i comportamente care
blocheaz sau influeneaz semnificativ modul n care simt i percep prezentul.
Oameni care evit confruntrile sau discuiile dificile, se ceart cu ei n mintea lor sau
oameni care i construiesc scenarii ale unor evenimente care nu s-au ntmplat
niciodat sau foarte rar. Oameni care cu greu fac diferena ntre ce este probabil i ce
este posibil n realitatea vieii de zi cu zi.
Judecile i interpretrile minii ne saboteaz capacitatea de a fi prezent
Mintea cu judecile ei ne produc adesea cea mai mult suferin, zadarnic.
Experienele noastre trecute ne-au format modul n care ne percepem pe noi, relaiile cu
ceilali i lumea din jurul nostru. Cum ar fi tendina ctre perfecionism, hipervigilena
pentru greeala mea sau a celuilalt, criticism, negativism, nevoia de a avea aproape
ntotdeauna dreptate, nesigurana sau nemulumire permanent de sine, nencredere n
cei din jurul meu, manipularea sau controlul ca form de relaionare, teama de
respingere sau abandon, anxietate sau depresie. Toate acestea sunt moduri n care noi
percepem, ca un filtru, realitatea din jurul nostru i pe noi. Distorsionat. i ne produc
cea mai mare suferin, relaii pierdute sau euate, o via cu prea multe regrete i
multe frici. Amnarea implicrii n proiecte valoroase pentru noi. Sau dificultatea de a
pune limite n relaia cu ceilali.
Mindfulness este i un instrument prin care poi s faci diferena ntre ceea ce este real
i prezent, care sunt faptele, i ceea ce interpreteaz mintea mea datorit experienelor
trecute. nvei s vezi lucrurile i printr-o alt perspectiv, diferit de cea pe care ai
exersat-o att de mult timp, s fii atent la ce simi i ce ai nevoie n prezent, i care sunt
acele triri i gnduri care au legtur cu vulnerabilitile tale. Avem nevoie s nvm
s ne desprindem de o gndire rigid, care catastrofizeaz i generalizeaz, gndirea
de tipul totul sau nimic, pentru a ctiga mult mai mult flexibilitate, relaxare i
controlul asupra strii noastre de bine. i s scapi de convingerea c a gndi mereu

este un lucru valoros. Nu este. i reduce capacitatea de a rezolva problemele n

profunzime i de a vedea realitatea, nu ce interpreteaz mintea ta. Clar.
nva sa faci un singur lucru o dat. Este un prim pas. Fr s permii gndurilor s-i
invadeze mintea cnd vor ele i n momente nepotrivite. S i cunoti vulnerabilitile.
S tii cnd s nu ai ncredere n mintea ta. Pentru asta ai nevoie s fii atent la realitate,
s o trieti, s o simi. i mintea va deveni din ce n ce mai flexibil i starea ta de bine
din ce n ce mai n controlul tu.