A nu spune, a nu spune prea mult permite evitarea unei anumite poluri a relaiei.

Voi fi foarte atent s nu m servesc de cellalt ca de un co de gunoi, deversnd asupra lui cantiti enorme de griji, gnduri deprimante, mnii i frustrri. Muli par s gndeasc astfel: Cu ct sunt mai aproape de cineva, cu att mai mult mi se cuvine s-i spun ce nu-mi merge, ce nu-mi convine, pn l aduc la saturaie. Acest a nu spune, care nu trebuie confundat cu a ascunde de cellalt, este o form de autoreglare a comunicrii, care-i permite fiecruia s-i protejeze zonele de intimitate. n relaiile de cuplu sau de prietenie, aceste momente de tcere mprtit mi par miraculoase, tocmai pentru c adesea apare acest decalaj ntre ateptrile acelor doi sau pentru c nu avem capacitatea de a refuza s ne lsm invadai, ori parazitai de prezena celui de alturi. S asculi nseamn s primeti ce spune cellalt fr s judeci, ncercnd s nelegi universul su interior prin raportare la propriul sistem de referin. S asculi nseamn s te abii cel puin pentru o vreme de la a rspunde, a sufoca i de la a-i nsui ce spune cellalt prin ncercarea de a face loc propriei tale preri. n sufletul fiecruia exist aceast dorin profund, mai mult sau mai puin ascuns, de a se putea exprima fr s fie judecat, ori ncurajat, nici alinat, respins sau etichetat. Pur i simplu, s fie ascultat pentru a se nelege mai bine pe sine. Ceea ce spun la un moment dat nu este dect o faet a unei fiine de o complexitate imens i plin de contradicii. Ceea ce exprim printr-o izbucnire fireasc nu este dect o parte infim din mine; nu m limita la asta! Sunt un indignat nnscut, indignarea mea este tonic. Muli m cred un venic nemulumit, dar nu sunt dect un crcota vioi. Logica raional nu are nicio putere asupra logicii afective, ele vorbesc dou limbaje complet diferite, sunt niveluri ireconciliabile. Dar m simt liber s m manifest doar dac tiu c de fapt cellalt nu confund partea cu ntregul i c nu mi scoate n eviden contradiciile. Eu mi cunosc foarte bine contradiciile i mi revendic dreptul de a exprima idei i sentimente total opuse cu privire la acelai subiect. n fiecare dintre noi exist trei planuri care nu se ntlnesc: sentimentele, gndurile raionale i sistemele de valori. Atunci cnd ele se intersecteaz n comunicare, creeaz numeroase nenelegeri. Pe de alt parte, tot ele dau natere unor dialoguri inutile i interminabile. Ct uurare simi cnd nu exist contradicii sau decalaje ntre vocea sentimentelor, cea a raiunii i cea a valorilor. Aspirm la un nalt grad de coeren, la o unitate deplin i armonioas ntre logica afectiv, cea raional i cea normativ.

Orice tentativ de schimbare ce ar viza ameliorarea comunicrii cu ceilali m va face s-mi pun ntrebri i n legtur cu comunicarea cu mine nsumi. i n aceast autointerogare, prima etap, niciodat ncheiat, va fi s recunosc ce simt, prin ce trec chiar n clipa n care ceva se ntmpl. Plcere sau neplcere, tristee, mnie sau bucurie, fericire, iubire sau dezamgire. i toate acestea nu sunt att de simplu de identificat pe ct se pare, pentru c am nvat s ne negm, s ne ascundem sau s ne cenzurm sentimentele i emoiile. n plus, emoiile noastre se amestec i se ntreptrund n voie, ajungnd s ne deruteze percepiile. Dincolo de comunicare, ar trebui s ne punem ntrebri i n legtur cu relaiile noastre, cu starea de a fi apropiat, ataaz de cineva printr-o legtur. Suntem departe de a ti cum se formeaz relaiile noastre. Adesea le confundm cu natura sentimentelor pe care le avem pentru cineva. Aceast confuzie ntre sentimente i relaii este printre cele mai frecvente n cazul celor mai muli dintre noi. Avem posibilitatea de a recunoate i de a accepta sentimentele pe care le avem pentru cineva i de a discerne ce este acceptabil ntr-o relaie i ce nu. Pentru c de mult prea multe ori n numele sentimentelor (sau sub pretextul lor), ne complacem n relaii care ne distrug, care nu au anse de reuit sau care ne nstrineaz de noi nine i de lume. Stabilim legturi personale pentru a nu pluti n deriv ntr -o lume nesigur, la limita unui univers necunoscut. Legturile noastre cu ceilali se formeaz pe un fond interior de dorine, goluri, temeri, nevoi i ateptri. Toate acestea dau senzaia unui labirint n care este practic imposibil s nelegi toate substraturile unei legturi. Tot ce sesizm este c legturile, precum un organism voi, se nasc, se dezvolt i mor, fr a-i dezvlui misterul. O legtur poate fi nefericit, reuit sau nereuit, pe cale de destrmare. i totui, o legtur aparent rupt nu dispare definitiv. Adoarme, se sedimenteaz i rmne n memoria sau n incontientul celor pe care i-a marcat. Tocmai acest mecanism al transpunerii n noi a ceea ce are mai bun cellalt va da natere attor noi puncte de plecare i de sprijin n aventura vieii. tim cu toii c orice organism viu produce deeuri, c n urma lui rmn reziduuri. Dac o relaie este vie, i tocmai pentru c este vie, va produce deeuri, ceea ce noi numim poluarea relaiei. Dac nu lum n considerare aceast poluare (i mijloacele de a o ndeprta), ea va bloca relaia, care, asemenea unei evi nfundate cu sedimente, nu mai las s treac nimic, indiferent de inteniile i bunvoina celor implicai. De aceea vedem persoane implicate, profund ataate una de cealalt, ce sunt incapabile s rmn mpreun i s convieuiasc pentru c nu mai au nimic de pus n comun; evile de comunicare, mult prea ncrcate sau poroase, nu mai las s treac nimic de la unul la cellalt. S avem curajul de a cere, lsndu-l pe cellalt s-i asume responsabilitatea acceptrii sau a refuzului. Ceea ce ne duneaz i ne schilodete sufletete cel mai tare nu este frustrarea, ci negarea dorinelor. Dac refuz s le vd, s le neleg, s le recunosc n mine sau n ceilali, dac mi le reprim, le cenzurez sau le acopr cu o fals detaare, aceasta m va duce la minciun i la nstrinare.

Fiecare dorin este dublat de una sau mai multe temeri, i va fi necesar s le privim i pe acestea n fa. Deseori, n ncercarea noastr de a gsi rspunsuri la nevoile noastre ru nelese batem la pori nchise. i cerem unei alte persoane s ne ofere ceea ce nu are. Suntem asemenea unui client care vrea neaprat s cumpere pine de la cizmrie. Dar eu am nevoie de pine, insist clientul i simte cum l cuprinde furia mpotriva cizmarului care se ncpneaz s nu-i mplineasc nevoia din acel moment. Poate c cizmarul are pine, dar are pentru sine. Folosim acest sistem n mai multe relaii, cernd cu o insisten tenace ceea ce persoana de alturi nu are (i chiar dac are, are pentru sine, nu pentru cellalt). Legtura cu cellalt este de fapt lipsa, este ceea ce m ine cel mai tare legat de el. Este ceea ce el nu mi d. Astfel iau natere ncercrile de a prelua controlul asupra celuilalt. Dar preluarea controlului i are preul ei. i astfel se menine ceea ce putem numi relaia provenit din nevoie. O speran nruit, o ateptare nelat devin principalul ciment al unei relaii. Viaa ei a cptat un sens, o direcie, un punct de sprijin imperios necesar. S-a agat de crligul ntins de el i nu-i mai poate da drumul. El devine obsesia ei, grija ei permanent. E ca o rdcin care a intrat n ea i care i suge mduva, viaa, energia vital. Din cauza lui estea ea deprimat i cu toate acestea tot el este antidepresivul ei.