Terapii cognitive și comportamentale

CURS: Psihologia cuplului

PROIECT DE ANALIZĂ A RELAȚIEI ACTUALE

din perspectiva
celor 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite ale lui John Gottman,
cei ”4 călăreți ai apocalipsei”,
și a stilurilor de atașament

PROFESOR:
Lector dr. Amfiana Botez
CURSANT:
Grancea Leila Valentina
 BUCUREȘTI 2018

STILURI DE ATASAMENT

Am încercat să determin în care dintre cele 3 stiluri de atașament (sigur, evitant sau
anxios) mă aflu eu și partenerul meu.
Temerea principală a fost aceea că există deja o relație de dependență având în vedere că
am parcurs o căsnicie de 21 de ani și o relație de cuplu de 24 de ani.”Cel mai grav scenariu
posibil este că veți avea nevoie de partenerul dvs., care este egalat cu "dependența" de el sau ea,
și dependența, știm cu toții, este o perspectivă periculoasă.”
Descoperirea faptului că” odată ce alegem pe cineva, apar forțe speciale, puternice și
adesea necontrolabile. Noile modele de comportament au dat naștere indiferent de cât de
independenți suntem și în ciuda voințelor noastre. Odată ce alegem un partener, nu există nicio
întrebare dacă există dependență sau nu. Întotdeauna există.” Și a faptului că ” sa dovedit prin
evoluție că pentru a avea un avantaj puternic de supraviețuire este acela ca un cuplu uman să
devină o unitate fiziologică, ceea ce înseamnă că dacă reacționează, atunci reacționez sau, dacă
este supărat, devin și eu tulburată. El sau ea face parte din mine și voi face orice să-l salvez;
având un astfel de interes în bunăstarea unei alte persoane, se traduce într-un avantaj important
de supraviețuire pentru ambele părți.”
”Se pare că abilitatea de a intra în lume pe cont propriu provine adesea din cunoașterea
faptului că există cineva alături de noi pe care să putem conta - și acesta este "paradoxul
dependenței". Logica paradoxului că putem să fim mai independenți prin faptul că depindem
îndeaproape de altcineva? Dacă ar fi trebuit să descriem premisa de bază a atașamentului
adulților într-o singură propoziție, ar fi: Dacă doriți să luați drumul către independență și fericire,
găsiți mai întâi persoana potrivită să se deplaseze și să călătorească în jos cu ei… La urma urmei,
creierul nostru atribuie partenerului nostru sarcina de a fi baza noastră sigură, persoana pe care o
folosim ca o ancoră emoțională și un refugiu sigur, cel în care ne întoarcem în timp de nevoie.
Suntem programați să căutăm disponibilitatea lor emoțională. În experimentul Coan RMN, am
văzut că contactul fizic cu un soț ar putea ajuta la reducerea anxietății într-o situație stresantă și
am aflat de asemenea că cei care au raportat cele mai înalte niveluri de satisfacție în relația lor au
beneficiat cel mai mult de sprijinul din partea soțului.”
Interpretarea scorurilor la chestionarele ce determină stilurile de atașament au relevat la
mine și la soțul meu următoarele:
Ea – stilul de atașare sigur- Mi se pare relativ ușor să mă apropii de ceilalți și să mă
simt confortabil alături de ei. De multe ori nu mă îngrijorez că sunt abandonată sau că cineva se
apropie prea mult de mine. Fiind caldă și iubitoare într-o relație apropierea vine în mod natural.
Îmi place să fiți intimă. Comunicați efectiv nevoile și sentimentele partenerului meu și sunt
puternică în citirea indicațiilor emoționale ale partenerului și la răspunsul la acestea. Îmi
împărtășesc succesele și problemele cu partenerul meu și poți fi acolo pentru el în momente de
nevoie. Oamenii care au un stil de atașament sigur nu merg de obicei prin mai mulți parteneri
înainte de a găsi unul pe care ei îl stabilesc. După ce facem acest clic, ele formează o relație de
lungă durată, angajată. Au o înțelegere înnăscută a ceea ce înseamnă un parteneriat romantic - și
anume, bunăstarea partenerului dvs. este a ta și invers. Aceste calități vă permit să fiți cel mai
autentic sine, cercetarea care sa dovedit a fi unul dintre cei mai importanți factori care contribuie
la fericirea și bunăstarea voastră.
Stilul atașamentului securizat oferă:
- foarte puține drame în legăturile romantice .
- o legătură sigură ce poate transforma viața cuiva, sunt în acord cu indicii emoționale și fizice
ale partenerilor și știu cum să le răspundă. Sistemul lor emoțional nu se îmbolnăvește în
fața amenințării (ca și în cazul anxietății), dar nu se oprește (ca și în cazul evitantului).
- raportează niveluri mai înalte de satisfacție în relațiile lor decât cu alte stiluri de atașament.
- au menținut niveluri înalte de satisfacție, angajament și încredere în relații.
- ei pur și simplu nu sunt la fel de sensibili la indicii negative ale lumii
- sunt susceptibile de a oferi explicații relativ benigne ale acțiunilor dureroase ale partenerilor
și de a fi înclinați să-i ierte partenerului.
- trăiesc mai puțin asupra negativului și pot opri suprimarea emoții fără a deveni defensiv
distant.
- Vestea proastă este că atunci când oamenii siguri au uneori o relație negativă, ar putea să nu
știe când să renunțe la ea - mai ales dacă este o relație pe termen lung, în care se simt
responsabili pentru fericirea partenerului.

El- stilului de atașament sigur și anxios

Scor de 29 pentru grupul B: Partenerul are un stil de atașare sigur.

Scor de 39 pentru grupul C: Partenerul are un stil anxios de atașament.
Acest lucru nu este neapărat un lucru rău, atâta timp cât faceți față dificultății de a intra în
mintea lui. Cineva cu un stil de atașament anxios dorește intimitatea, dar este și foarte sensibil
chiar și la cele mai mici amenințări percepute pentru această apropiere. Uneori îți vor interpreta
acțiunile inconștiente ca pe o amenințare la adresa relației. Când se întâmplă acest lucru, ei devin
inundați de teamă, dar nu au capacitatea de a-ți comunica în mod eficient suferința. În schimb, ei
recurg la o mulțime de actorii și drame. Acest lucru poate crea un ciclu vicios, deoarece acestea
devin și mai sensibili la stresul lor este complicat. Acest lucru sună descurajant, dar puteți câștiga
un partener extrem de iubitor și devotat. Odată ce sunteți receptivi la nevoile lor de bază pentru
căldură și securitate, sensibilitatea lor poate deveni un avantaj; acestea vor fi foarte mult în acord
cu dorințele dvs. și va fi de ajutor și dedicat. Mai mult, ei vor învăța, de asemenea, treptat să
comunice mai bine temerile și emoțiile lor și va trebui să le ghiciți din ce în ce mai puțin
gândurile.
Pentru a consolida încadrarea ”incertă” a partenerului am apelat la cele Cinci reguli de aur:
- Determinați dacă el / ea caută intimitate și apropiere.
- Evaluați cât de preocupat este cu relația și cât de sensibil este la respingere.
- Nu vă bazați pe un "simptom", căutați diverse semne.
- Evaluați reacția sa la o comunicare eficientă.
- Ascultați și căutați ce nu spune sau face
”Aceste constatări sugerează că persoanele cu un stil de atașament anxios sunt într-adevăr mai
vigilente la schimbările în exprimarea emoțională a altora și pot avea un grad mai ridicat de
acuratețe și sensibilitate față de indiciile altor personae, dar tind să sară rapid la concluzii și, ,
au tendința de a interpreta greșit starea emoțională a oamenilor
Odată ce el va răspunde într-un mod care restabilește securitatea, se va putea întoarce la sinele
lui calm, normal.
Cu un stil de atașament anxios către un partener sigur, eviți capcanele pe drum.
Mesajele întâlnite de cineva sigur sunt foarte cinstite, simple și consecvente. Se asigură că
nu se tem de intimitate și știu că sunt vrednici de iubire. Nu trebuie să bată în jurul tufișului sau
să joace din greu pentru a o obține. Asociați un sistem de atașament calm cu plictiseală și
indiferență.
Explicațiile acestei relații de durată le-am găsit în explicațiile dintre tipul de atașament
sigur și tipul de atașament anxios:
Anxios- dorește apropiere și intimitate.
Sigur- se simt confortabil cu apropierea și nu încercă să vă respingă
Anxios - sunteți foarte sensibili la orice semne de respingere (sistem de atașament vigilent).
Sigur- sunt foarte consecvente și de încredere și nu vor trimite mesaje mixte care vă vor supăra.
Dacă sunteți în dificultate, ei știu cum să te liniștească.
Anxios - e greu să le spui direct ce ai nevoie și ce te deranjează (comunicare eficientă) și
folosește în schimb un comportament de protest
Sigur- Ei văd bunătatea dvs. ca o prioritate de vârf și fac tot posibilul pentru a vă citi indicii
verbale și nonverbale.
Anxios - Tu trebuie să fii liniștit și să te simți iubit
Sigur- Ei se simt confortabil, spunându-vă cum se simt, foarte devreme, în mod consecvent
Anxios - Tu trebuie să știi exact unde stai în relație.
Sigur- sunt foarte stabili; de asemenea, se simt confortabil cu angajamentul.
După TIPURILE DE PARTENERI - Helen Fisher

Ea – Constructor- El - Constructor – le plac lucrurile calme, o morală, tradițiile, constiincioși,

stabili, le pasă de cei din jur si de comunitate.

După John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

Principiul.1. Consolidați-vă hărțile iubirii

Suntem în etapa de menținere și de reamintire a cee ace înseamnă că”Intotdeauna este loc pentru
mai mult. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. Pe plan emotional,
intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti.”deoarece primul
dintre ce 4 stâlpi ai sensului comun- Ritualurile de apropiere au devenit obițnuințe- servirea
cafelei dimineața, telefoanele din timpul zilei cu scopul de a afla doar dacă ”ești bine?”,
discuțiile de la cină de punere la curent cu ce s-a intâmplat pe timpul zilei, discuțiile dinainte de
culcare cu ”ce este de rezolvat pentru a doua zi și cine le poate rezolva”, stabilirea programului
de weekend (primirea sau efectuarea de vizite, stabilirea meniului pentru următoarea saptămână),
îmbrățișarea care urmează unei discuții mai aprinse.
PR. 2 Întăriți-vă aprecierea și admirația- când amintirile frumoase sunt distorsionate/ amintiți-
vă de calități chiar și atunci cînd aveți de a face cu defecte lui/ aprecierea și admirația sunt
antidoturi pentru dispreț. Admiratia si afectiunea sunt elementele cheie ale unei relatii
satisfacatoare. Pentru ca o persoana sa se simta iubita, trebuie mai intai de toate sa se stie
pretuita, respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale. Gottman sugereaza sa
staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. Conform celui de-al doilea
principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor
frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. O relatie presupune
apreciere reciproca, dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi.
Acest al II lea principiu este cel mai greu de intreținut atunci când primii 2 ”călăreți ai
apocalipsei” năvălesc- critica în loc de plângere, sarcasmul și umorul ostil.

Principiul 3: Apropiati-va in loc sa va indepartati 

Nu va intoarceti unul altuia spatele, ci intoarceti-va unul catre celalalt (la nivelul simțului
comun, unul dintre ritualurile de apropiere este acela camai ales în zilele în care plecăm la
culcare după o discuție contradictorie vom adormi imbrățișați, fără ca nici unul să aibă dreptul de
a riposta)
A-i arata prin gesturi marunte, zilnice, partenerului ca iti pasa de el, ca te preocupa persoana
sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti. 
Este important sa interactionati in mod frecvent, sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a
intamplat la locul de munca, sa va impartasiti gandurile, experientele, sa va aflati in legatura unul
cu celalalt de-a lungul unei zile. Interactiunea cu partenerul, chiar daca este efectuata prin
modalitati, gesturi si actiuni insignifiante, aparent banale, alimenteaza romantismul unei relatii si
favorizeaza apropierea intre parteneri. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului
inseamna ca a-i arata ca il apreciezi.

Principiul 4: Lasati-va partenerul sa va influenteze. Lasati-va influentati unul de celalalt

Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu, deciziile trebuie luate in
doi, iar nu individual (ce facem de acum cu copilul?, ce să fac în privința locului de muncă?).
Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea, insa
acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului,
refuzand din start sa se lase influentat de ele. In urma cercetarilor sale, Gottman a ajuns la
concluzia ca barbatii, mai mult decat femeile, refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. Pe
de alta parte, femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de
opiniile partenerului (am cedat locul din bucătărie și o data cu aceasta i-am oferit rolul de ”cel
mai bun bucătar” al casei)

Principiul 5: Rezolvati problemele rezolvabile Cum sa faceti fata problemelor rezolvabile

obisnuite 
Conflictele într-un cuplu nu trebuie neglijate, dar nici amplificate sau exagerate, este de
parere Hoffman. Orice problema in cuplu care prezinta o potentială solutie poate fi rezolvată prin
compromisuri. Important este ca ambii parteneri sa-și înfrâneze pornirea de a se lăsa prinși în
conflict.
In cadrul acestui principiu, Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor:
- fă afirmații care încep cu “eu” și nu “tu”,
- descrie exact ceea ce se întâmplă și te procupă fără să judeci sau să evaluezi faptele,
- manifestă-ți nemulțumirea fără să faci învinuiri sau acuzații,
- exprimă clar, afirmativ și concis ceea ce vrei, nu ceea ce nu vrei,
 - scăpați de nemulțumiri și nu le depuneți în cutia cu supărări.
Principiul 6: Depasiti blocajele 
Pentru a depăși blocajele care pot apărea la un moment dat într-o căsnicie, este esențial să
învățați să empatizați cu partenerul, să-i înțelegeți și să-i acceptați punctul de vedere. Discutați
problemele care vă macină fără să vă răniți unul pe celălalt, faceți compromisurile care pot fi
făcute, fiți de acord că în anumite chestiuni nu sunteți de acord, acceptați diferențele existente
între voi, încercați să înțelegeți de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de
puternice, acceptați că uneori visurile partenerului nu concid cu cele proprii. Respectati-le si
prețuiți-le chiar dacă sunt diferite, încorporați-le în terenul comun al casniciei.

Principiul 7: Creati un sens comun 

Căsnicia are și “o dimensiune spirituală ce are de-a face cu întemeierea unei vieți interioare
împreună- o cultură îmbogățită cu simboluri, cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soți îl
are într-o căsnicie, cu scopurile comune care creează conexiuni între cei doi, ducând la
sentimentul de a aparține familiei respective”, afirma John Gottman în cartea sa “The seven
principles for making marriage work.”
Stîlpul 3 și 4 ai sensului comum- Scopuri comune- respectarea evoluției în carieră a
fiecăruia cu renunțările și sacrificiile pe care le presupun, susținerea copilului în cariera pe care
și-a ales-o, și Valori si simboluri commune- religia, relațiile cu familie de origine,
Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun”
clar definit, casnicia respectiva devine mai puternica, sentimentele mai profunde, conflictele mai
putin intense. De asemenea, exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se
transforme in blocaje sau impulsuri.