Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Un tată eficace
Câteva îndrumări concrete pentru a ajunge să ne bucurăm
de succes deplin în activitatea de educare a copiilor noștri
Editura Agape
Lui Mark Gordon și Kristen Cherie care, alături de Gail, soția
mea, sunt cele mai importante ființe omenești din viața mea.
Datorită lor mă rog în fiecare zi ca Dumnezeu să-mi permită să
fiu totdeauna un tată eficace
Prefață .......................................................................... 7
Introducere .................................................................. 9
1. O deficiență foarte omenească ................................ 15
.............................................................................................
Primul principiu ....................................................
2. „Nu este un război fals” ........................................... 19
3. Accept mandatul ...................................................... 28
4. Este un preț de plătit? .............................................. 33
.............................................................................................
Al doilea principiu ................................................
5. Fixează ritmul, respectă măsura .............................. 38
6. Un izvor de viață ..................................................... 43
7. Nicio zi nu este vreodată irosită .............................. 51
8. Fragil: manevrați cu grijă ........................................ 57
9. Fii tu însuți un model demn de urmat ...................... 63
10. Niciun semnal de linie ocupată aici ...................... 73
.............................................................................................
Al treilea principiu ................................................
11. Viața în ape învolburate ......................................... 92
.............................................................................................
Al patrulea principiu .............................................
12. Să înălțăm o catedrală grandioasă ........................ 124
.............................................................................................
Al cincilea principiu .............................................
13. Te rog, arată-mi că ții la mine! ............................. 147
.............................................................................................
Al șaselea principiu ..............................................
14. Momentul deziluziei – un tată ineficace ............... 162
..............
Prefață
Un tată eficace este o carte care s-a născut în timpul unei discuții
pastorale. Un tânăr care îmi plăcea foarte mult a venit să stea de vorbă cu
mine despre nemulțumirile pe care le simțea în calitate de tată. În tot timpul
acelei ore de conversație, am dorit intens să-i pot recomanda o carte care să
stabilească câteva principii de bază pentru relația „tată-copil”. Nu mi-a venit
în minte nicio astfel de carte.
După ce mi-a împărtășit faptul că propriul său tată nu-l învățase aproape
nimic despre realitățile paternității, mi-am dat seama că nu exista niciun loc
în care acest om putea să învețe noțiunile de bază ale relațiilor eficace cu
propriii săi copii. Înainte de a pleca, i-am promis să elaborez o listă simplă
care să stabilească câteva principii călăuzitoare. Mai târziu, în seara aceea,
m-am așezat la mașina de scris și am început să înregistrez o serie de
gânduri diferite care formau opinia mea despre cum trebuie să-și conducă un
bărbat familia.
În ziua următoare i-am arătat soției mele, Gail, exemplarul bătut la
mașină și am făcut împreună corectări și modificări. Idei suplimentare ne-au
venit repede și, nu după mult timp, amândoi știam că Dumnezeu a sădit în
inima mea ceva prea minunat pentru a fi neglijat. Câteva zile mai târziu,
Gail mi-a spus: „Îți voi face un dar”. Desigur, am fost intrigat și am întrebat-o
ce are de gând să facă. „Opt zile. Îți voi dărui opt zile din concediul nostru.
Vom dispărea la cabana noastră; eu voi găti pentru tine și-ți voi proteja
liniștea. Îți voi vorbi numai atunci când îmi vei fi vorbit tu mai întâi. Îți iei
opt zile și scrii cartea”.
Am continuat să adun informații, au fost oameni care s-au rugat pentru
lucrarea mea și, în cele din urmă, darul deosebit al celor opt zile a venit.
Mașina de scris rareori se oprea din zori și până la asfințit, iar ceea ce a
rezultat a fost schița unui manuscris al cărții pe care mai târziu am intitulat-o:
Un tată eficace.
Când privesc înapoi la manuscrisul final, văd dovezile lucrării Duhului
Sfânt în viața mea. Sunt gânduri și observații despre care știu că sunt
produsul lucrării Sale de iluminare. Văd răspândite de-a lungul paginilor
experiențe împărtășite mie de prieteni și de familie în cursul anilor. În
sfârșit, văd acolo amintirile experiențelor trăite cu cei doi copii pe care
Dumnezeu ni i-a dăruit lui Gail și mie: Mark și Kristen.
Adeseori mă așezam și le citeam pasaje din manuscris. Trebuia s-o fac,
căci era atât cartea lor, cât și a mea. Unele relatări din viața propriei noastre
familii sunt foarte intime, și a trebuit ca ei să decidă alături de mine dacă
anumite incidente puteau fi povestite în afara casei noastre.
Simt că permisiunea pe care le-am acordat-o, de a fi o parte a acestei
cărți, este pentru ei mai mult decât dorința copilărească și romantică de a
8 Un tată eficace
„apărea într-o carte”. Eu cred că ei au înțeles un anumit fel de trăire care este
important atât pentru Gail, cât și pentru mine. Ei văd la fel ca noi că
Dumnezeu folosește adeseori modele pentru a-Și atinge scopul. Cineva
trebuie să-și deschidă viața, s-o arate altora și să spună în diferite feluri:
„Aici am eu de luptat; aici am eșuat total; iată un lucru pe care l-am învățat
și din care am profitat mult”.
Am petrecut multe ore gândindu-mă la riscul la care mă expun scriind Un
tată eficace. Am scris această carte în calitate de pastor și de om credincios
care este și tată. Nu am scris-o ca psiholog, ca expert în dinamica familială
sau ca sociolog. Experții vor observa imediat acest lucru. Dar când un pastor
pune mâna pe condei, el integrează punctele de vedere ale Bibliei,
experiența lui cu oamenii și propria sa viață. Eu sper că rezultatul se situează
undeva între superficial și statistic. Poate este mai degrabă o identificare
decât o instruire, sau mai degrabă o provocare decât o mustrare.
Aș fi nesincer dacă nu mi-aș mărturisi teama că într-o zi propriii mei
copii vor reciti această carte, apoi vor privi în urmă și vor compara
principiile din carte cu ceea ce ei vor considera ca fiind eșecul meu. Pe
măsură ce ei cresc, îmi dau tot mai mult seama ce ușor aș putea sfârși prin a
mă eticheta pe mine însumi drept un tată ineficace. Acest lucru mă
înspăimântă de câte ori mă gândesc la el. Dar am de gând să duc această
carte la bun sfârșit, fiindcă eu cred în învățăturile ei și fiindcă mulți bărbați
au nevoie să-și dea seama că niciunul dintre noi nu este singur în lupta lui de
a deveni acel fel de soț și tată pe care îl vrea Dumnezeu și de care au nevoie
soțiile și familiile noastre.
În ciuda faptului că această carte se adresează cititorului de sex bărbătesc,
cea mai mare parte a comentariilor sunt la fel de importante și pentru femei.
Dacă ar fi nevoie să explic dorința mea de a le scrie mai ales taților,
explicația ar fi aceea că cea mai mare parte din literatura actuală se
adresează femeilor; foarte puține cărți sunt scrise de bărbați pentru bărbați.
Dacă există femei care doresc să citească această carte, eu cred că ele vor
putea profita de principiile care sunt aplicabile propriei lor experiențe
părintești.
Îi mulțumesc lui Dumnezeu că mi-a îngăduit să fiu pastor și scriitor. Îi
mulțumesc lui Dumnezeu pentru Gail, Mark și Kristen, care mi-au permis să
scriu această carte. Sunt recunoscător și pentru Dianne Stephens, care a bătut
la mașină manuscrisul și m-a ajutat să elimin greșelile. Comitetul bisericii
noastre m-a încurajat, m-a susținut în rugăciune și în munca mea de păstorire
în biserica noastră, Grace Chapel.
În spatele paginilor acestei cărți se află afirmarea puternică a întregii
edituri Tyndale House, care face din lucrarea de scriere a unei cărți o
adevărată bucurie. Sunt mândru să fiu un autor publicat de Tyndale.
Gordon MacDonald
Lexington, Massachusetts
Introducere
„Totdeauna i-am învățat pe copiii noștri...”
Când George Jaeger i-a luat pe cei trei fii ai săi și pe tatăl său vârstnic
într-o excursie la pescuit în largul Oceanului Atlantic, el nu avea nicio
presimțire cu privire la grozăvia pe care o va avea de înfruntat peste
câteva ore. Înainte de a păși din nou pe țărm, Jaeger își va fi văzut fiii și
tatăl murind, victime ale epuizării și ale unor plămâni umpluți cu apă.
Motorul bărcii s-a blocat târziu după-amiază. În timp ce vântul biciuia
tot mai puternic și ridica valuri uriașe, barca se învârtea neajutorată pe
apă și apoi a început să se încline într-un mod primejdios. Când și-au dat
seama că se scufundau, cei cinci bărbați din familia Jaeger și-au pus
vestele de salvare, s-au legat unul de altul cu o frânghie și și-au dat
drumul în apă. Era ora șase și treizeci de minute după-amiază când barca
a dispărut sub apă și înotătorii au pornit să-și croiască drum spre țărm.
Valurile înalte de aproape doi metri și un curent puternic îi împiedica
să înoate. Mai întâi unul din băieți, apoi altul și încă unul... au înghițit
prea multă apă. Neputincios, George Jaeger și-a privit fiii și apoi tatăl
murind. Opt ore mai târziu, s-a prăbușit pe țărm, trăgând încă frânghia
care lega corpurile celorlalți patru de al său.
„Mi-am dat seama că erau toți morți – cei trei băieți ai mei și tata – dar
cred că nu voiam să accept acest lucru, așa că am continuat să înot toată
noaptea”, le-a spus el reporterilor. „Cel mai mic băiat al meu, Clifford, a
fost primul care s-a dus. Totdeauna i-am învățat pe copiii noștri să nu se
teamă de moarte, fiindcă prin moarte ajungem să fim cu Isus Cristos.
Înainte de a muri, l-am auzit pe Clifford zicând: ,Mai bine să fiu cu Isus
decât să continui lupta‘ ”.
Comportamentul în situații grele este un test al conducerii eficace. El
poate fi și dovada succesului atunci când se ajunge la evaluarea calității
unui tată. În acea noapte îngrozitoare pe Atlantic, George Jaeger a avut
ocazia să-i vadă pe cei trei fii ai săi făcând apel la fiecare gram de curaj și
de autocontrol pe care el se străduise să li-l insufle. Modul în care au
murit ei, frumos, ne spune ceva despre ce fel de tată a fost George Jaeger
timp de cincisprezece ani.
10 Un tată eficace
Puțini tați au ocazia să le fie testată eficacitatea de conducător într-un
mod atât de dramatic și de brusc. Pentru cei mai mulți bărbați, testul va
veni în doze mici de-a lungul unei perioade din viața lor. Dar toți sunt
supuși testului și, mai devreme sau mai târziu, vine și judecata.
Lumea cunoaște mulți tați; dar mai puțini sunt acei tați care sunt cu
adevărat conducători de familii. Aproape orice bărbat poate deveni tată
dacă este capabil să participe la conceperea unui copil. Dar paternitatea
este mai mult decât o funcție biologică. Ea este și un proces pe care eu
l-aș numi conducere eficace. În cadrul unei familii, tatăl este cel care
trebuie să creeze condițiile în care un copil să crească pentru a deveni
bărbat sau femeie, pentru a atinge plinătatea acelui potențial uman pe
care l-a intenționat și proiectat Dumnezeu. Acolo unde aceste condiții nu
există, creșterea este întârziată, iar ființele umane nu ating nici pe departe
obiectivele divine.
Familiile în care tații nu sunt conducători eficace au de înfruntat
necazuri continue, la fel ca și alte grupări umane a căror conducere lasă
de dorit. Am văzut cu toții situații în care lipsea conducerea. O echipă
sportivă fără conducător de obicei pierde. O întreprindere fără o
conducere fermă dă în general faliment. O mulțime care nu are în fața ei
un vorbitor autoritar devine o gloată.
Nu așa a fost în noaptea aceea în apă! În câteva minute, George Jaeger
a trebuit să ia câteva hotărâri mari. Întunericul, marea învolburată și o
barcă care se scufunda erau inamicii săi. Toți cei cinci oameni aflați în
pericolul acela aveau nevoie de fiecare firimitură de putere izvorâtă din
relațiile pe care le oțeliseră de-a lungul anilor. Era necesară o supunere
desăvârșită și cât mai puțină panică. Băieții s-au conformat – așa cum
fuseseră învățați de-a lungul anilor, în timpul unor experiențe mai puțin
intense – până în momentul când au murit. Dacă n-ar fi fost anii aceia în
care tatăl a fost un bun conducător de familie, noaptea aceea pe ocean ar
fi adus moartea mult mai repede și ar fi fost lipsită de demnitate.
Să ne uităm cu atenție la cei mai mulți dintre tații pe care îi cunoaștem
astăzi. Câți dintre ei sunt conducători eficace? Câți dintre ei sunt angajați
în procesul de modelare artistică și cu un scop bine determinat al familiei
lor, așa cum un sculptor își modelează ghipsul sau lutul? Cred că sunt
foarte puțini. Unde am putea căuta niște modele vii de tați eficace?
Mijloacele de informare în masă ne oferă niște imagini ale unor tați
care ne pot da de gândit. Iată-l de exemplu pe Dagwood Bumsted:
stângaci, puțin aiurit, reușind în toate numai datorită faptului că fiecare
episod comic se termină înainte de a se întâmpla ceva cu adevărat serios.
Introducere 11
Să-l ștergem pe Dagwood de pe listă. Archie Bunker de la televizor
aduce un alt stil. Plin de prejudecăți și contradicții, Bunker cel nestatornic
și flușturatic este gata în orice moment să-și arunce lumea în aer. Dacă el
se oferă să fie conducătorul familiei, aceasta de obicei înseamnă că
ceilalți au o poziție opusă celei pe care o susține el. Să-l ștergem și pe
Archie de pe listă. Dar iată-l pe John Walton: calm, înțelept, muncind din
greu pentru întreținerea familiei, rareori luat prin surprindere de vreo
criză pe care viața i-ar putea-o oferi. Imaginea lui John merită să
întârziem asupra ei o clipă.
Căminul lui Bumsted este o casă de măscărici; familia Bunker trăiește
într-un haos de nedescris. Dar familia Walton ne produce nostalgie și ne
dă speranțe. Ceva ne spune nouă – spectatorilor – că totul este sub
control. Și aceasta fiindcă John Walton are vederi largi și știe cum să se
impună.
Și Biblia ne prezintă un punct de vedere cu privire la tații eficace
atunci când îl numește pe bărbatul căsătorit capul familiei sale. Atât
Vechiul, cât și Noul Testament ne dau descrieri și porunci care nu lasă
nicio urmă de îndoială cu privire la cel care trebuie să fie capul casei și al
familiei. Fără îndoială, responsabilitatea pentru creșterea unei familii este
în mod egal împărțită cu soția. Dar, într-un mod unic, Dumnezeu face
apel la bărbat, cerându-i să fie șeful familiei, reprezentantul ei de
nădejde, care să aibă grijă ca legile lui Dumnezeu să fie respectate,
pentru ca membrii acelei familii să aibă posibilitatea de a deveni ceea ce
dorește Creatorul lor.
Când conducerea familiei este eficace, există un sentiment de ordine și
de echilibru. Probabil de aceea serialul de televiziune „Familia Walton“
are un atât de mare succes la public. Noi tânjim după acel fel de spirit de
echipă, după acea profunzime a relațiilor și acea conștiență de sine pe
care membrii familiei Walton le întruchipează. Dorim toate aceste lucruri
pentru noi înșine, și aceasta nu este o preocupare egoistă. Este exact ceea
ce a dorit Dumnezeu ca să fie familia. Iar acolo unde sunt bărbați dispuși
să plătească prețul unei conduceri profunde a familiei există șanse ca
experiența familiei Walton să fie repetată și să umple de bucurie.
Dacă aruncăm o privire în jurul nostru, ni se revelează faptul că
familiile de tipul Walton sunt în minoritate. Vecinul nostru, de exemplu,
este de părere că a fi capul familiei înseamnă a fi rege într-un castel. El
pretinde ca soția lui și copiii să-l servească. Timpul lui este al lui propriu;
nimeni să nu-i spună lui ce să facă. Singura amintire despre tata pe care
acești copii o pot eventual păstra de-a lungul vieții va fi imaginea spatelui
12 Un tată eficace
său în timp ce se grăbește să iasă pe ușă ca să plece la vânătoare, la
terenul de golf sau la o întâlnire într-un restaurant pentru a bea o bere cu
prietenii lui înaintea partidei de popice de joi seara.
Pe partea cealaltă a străzii locuiește un om care crede că a fi
conducătorul familiei înseamnă să domini ca un dictator. El pretinde să
fie așa cum vrea el în orice situație. În cazul unei contradicții, el trebuie
să aibă totdeauna dreptate. El nu poate greși niciodată. Îi vom recunoaște
familia în momentul în care o vom vedea. Membrii ei arată ca unii care
par a fi pierdut orice interes pentru casă, care par bătuți și striviți. Când le
vorbim copiilor mai mari, descoperim că ei de-abia așteaptă să
împlinească optsprezece ani și să plece de acasă. Mama lor s-a resemnat;
ea nu are putere să lupte.
Dar cetățeanul din casa aceea galbenă câștigă premiul. El nu conduce
deloc. Ca urmare, în casa lui este stăpână anarhia. De obicei, soția lui –
într-o stare de neliniște sau frustrare, știind că ceva trebuie făcut – preia
conducerea cu frenezie. Astfel, copiii lui se simt în nesiguranță și
neîmpliniți. El șovăie când trebuie să ia decizii, nu se ține de cuvânt și se
îndreaptă spre birou de câte ori situația de a acasă devine prea complicată
pentru a fi stăpânită.
Este multă tristețe în jurul nostru.
Un om de afaceri prosper mă invită să iau prânzul cu el și îmi face o
descriere tristă a familiei lui. Apoi zice: „Tu îmi spui că trebuie să fiu
capul căminului meu. Vrei să mă determini să devin conducător. Aș vrea
să fiu acel gen de om pe care îl descrii tu, dar de fiecare dată când încerc
se pare că eșuez. Se întâmplă oare aceasta din cauză că nu înțeleg ce
înseamnă de fapt a fi conducător? Cred că nici tatăl meu n-a prea fost
conducător; poate că nu am avut niciodată șansa de a învăța ce trebuie să
fac. Ce este, de fapt, un conducător de familie eficace?”
Cu ce să încep pentru a răspunde la o astfel de întrebare? Am auzit
aceeași justificare de la prea mulți bărbați. Tristețea mărturisirii lor
liniștite și totuși disperate devine și mai zguduitoare prin faptul că de
obicei ea vine cu opt sau zece ani prea târziu.
Un alt bărbat – îl vom numi John – trece pe la biroul meu să mă vadă.
Conversația noastră se concentrează asupra celor paisprezece ani de
căsnicie a lui cu o femeie „dominatoare” (după cum o descrie el) și a
celor trei copii ai lui asupra cărora nu are nicio autoritate (după cum
afirmă el). El își frânge mâinile în timp ce își revarsă furia simțită față de
soția lui care, spune el, îi subminează autoritatea de conducător al
căminului. El spune despre ea că este „îngustă la minte”, că totdeauna
Introducere 13
critică tot ce face el la biserică și că privește cu cinism toate visele lui de
viitor.
Reflectez la pledoaria lui John împotriva soției sale. Poate că l-aș
compătimi mai mult dacă nu aș fi învățat cu mult timp înainte să ascult și
varianta celeilalte părți implicate.
A doua zi mă duc la soția lui John. Ea începe să-mi împărtășească
greutățile primilor opt ani de căsnicie, când copiii erau mici. Absențele
prelungite ale lui John de acasă erau exasperante. După o zi de muncă de
douăsprezece ore, John venea acasă extrem de epuizat, prost dispus,
nervos. Dacă copiii îl deranjau, cerându-i vreo permisiune sau vreo
informație, John era prea obosit pentru a le răspunde. El îi trimitea la
mama lor. Dar nu așa se purta și în afara căminului. John, observă soția
lui cu o urmă de amărăciune, a fost în diferite perioade de timp
președintele de comitet și conducătorul programelor din cadrul serviciilor
divine din biserica noastră.
Limba ei ascuțită, tendința de a submina puținele lui directive și
înclinația ei de a-și bate joc de promisiunile lui sunt rezultatul prea
multor ani în care soțul ei nu a făcut nimic. În primii ani, când o
conducere eficace ar fi fost esențială, John și-a neglijat rolul, spune ea.
Cineva trebuia să facă planuri și să ia decizii finale, și cum John era
dezinteresat, a făcut ea toate acestea. Astfel, o soție și-a format obiceiul
de a-și afirma autoritatea și de a lua decizii, depășind mult limita
cuvenită.
Nu este ușor, observă ea, să elimini efectele a paisprezece ani de viață
într-un anumit stil. Și ea are dreptate! John îi cere prea mult soției sale
atunci când are pretenția la un nou stil de conducere. John și soția lui sunt
în impas. Fiindcă a abdicat odată de la responsabilitățile lui, nu-i va fi
ușor să inverseze rolurile pe care le joacă el și soția lui și să realizeze o
relație mai normală.
Simptomele bolii acestei familii, veche de paisprezece ani, se văd în
toată casa. Copiii, de exemplu, au învățat – așa cum fac toți copiii – să
exploateze fisurile din conducerea familiei. Exploatând conflictul dintre
tată și mamă, ei au realizat un sistem prin care pot cunoaște exact
momentul și persoana căreia pot să i se adreseze pentru a obține un
răspuns favorabil.
Fiica lui John a învățat că lingușirea și afecțiunea îi dau tatălui ei o
stare de spirit în care nu poate rezista niciunei rugăminți pe care ea i-o
adresează, pentru a obține bani, o permisiune, sau eliberarea de o
responsabilitate. Când soția lui John află că el și-a dat prostește
14 Un tată eficace
consimțământul, este foarte probabil că ea îi va anula decizia. Ca urmare,
fiecare este tulburat: fiica, fiindcă planul ei este răsturnat, soția, fiindcă
este înspăimântată de lipsa de înțelepciune a soțului ei, și John însuși,
fiindcă se simte provocat, trădat și ineficace.
Mai târziu am încercat să-i arăt lui John că aceste lupte, care îl
exasperează, nu sunt simple ciocniri ale unor personalități. Mai degrabă
sunt rezultatele cumulate ale celor paisprezece ani de greșeli succesive de
conducere. I-au trebuit atât de mulți ani ca să-și ducă familia la o astfel
de dezordine; s-ar putea să treacă un număr de ani până când va putea să
schimbe situația. Dar el nu înțelege: John este sigur că undeva trebuie să
fie un „buton” pe care-l poate apăsa, o formulă care poate fi aplicată
simplu, și totul să fie într-o clipă în ordine. John nu poate sesiza faptul că
există principii precise pentru o conducere eficace a familiei, principii
care trebuie să acționeze chiar de la începutul vieții de familie.
„De ce nu mi-a spus nimeni aceste lucruri cu mult timp în urmă?” –
întreabă John în final.
„Poate că ți le-a spus cineva”, îi răspund eu, „dar tu nu ai fost dispus
să asculți. Poate că ai fi putut învăța ceva despre ceea ce trebuie să faci
acasă din funcțiile tale de președinte de comitet sau din ceea ce faci la
serviciu. Nu fi prea aspru cu soția ta, care a trebuit să învețe să-ți repare
greșelile”.
Fie că dai testul pe o mare înfuriată, fie în încleștarea luptei familiale,
în camera de zi a unei case confortabile, vine timpul când vei da
socoteală. Rezultatele stilului tău de conducere vor apărea mai devreme
sau mai târziu.
„Totdeauna i-am învățat pe copiii noștri...” spune capul familiei
George Jaeger. Și afirmația lui s-a dovedit a fi adevărată în noaptea în
care au avut de înfruntat o situație grea. Dar iată-l pe John: „De ce nu
mi-a spus cineva?” Bietul John!
Capitolul 1
O deficiență tipic omenească
Capitolul 2
„Nu este un război fals“
Iosif. Tatăl pământesc al lui Isus. Cât știm noi de fapt despre el? Să nu
fii prea surprins când vei descoperi, după ce ai reflectat puțin, că nu știm
prea mult. Iosif este o figură destul de vagă. Ceea ce îl face mai mare
decât viața în mințile noastre este faptul că el este bărbatul din scena
nașterii sfinte și că el a luat trei hotărâri importante – hotărâri care ar
strivi spiritul unui tată normal. Fiecare din acele hotărâri este concentrată
asupra unui aspect esențial a ceea ce majoritatea bărbaților ar putea
considera că reprezintă paternitatea însăși.
Dacă o sută de bărbați ar fi întrebați ce anume le vine mai întâi în
minte ca reacție la cuvântul „paternitate”, cei mai mulți se vor gândi
probabil la actul concepției. Dar nu-i spuneți acest lucru lui Iosif! După
cum spune Matei, el n-a avut acest privilegiu. Biblia spune că sarcina
Mariei a fost provocată de Duhul Sfânt.
Să stăm o clipă și să ne gândim la chinul lăuntric pe care trebuie să-l fi
avut de înfruntat Iosif în timp ce medita la cuvintele îngerului din vis.
Puținele dovezi pe care le avem indică faptul că Iosif nu era un om
răzbunător sau violent. Chiar înainte de a fi convins că ceea ce îi spusese
Maria era adevărat, el a hotărât să nu facă din ea un spectacol public, ci
să rupă logodna lor cu cât mai puțin zgomot posibil. Dar când Cerul i-a
confirmat lui Iosif adevărul celor spuse de ea, el a acceptat cu încredere
rolul de tată al unui copil care nu era produsul seminței lui dătătoare de
viață.
Nu-i vorbiți lui Iosif despre planurile pe care le faceți pentru viitorul
copilului vostru. În acele zile când cei mai mulți tați aveau privilegiul de
a le da un nume copiilor lor, Iosif a pierdut din nou. Cerul a avut grijă și
de aceasta. „Iosif”, i-a spus îngerul, „Îl vei numi Isus, fiindcă El îi va
salva pe oameni din păcat”. Numele și cariera copilului nu erau în
mâinile lui Iosif. Dacă Iosif ar fi avut o oarecare susceptibilitate cu
privire la ceea ce se întâmpla prin nașterea lui Isus, el ar fi știut că creștea
un băiat care urma să sufere și să moară într-un fel urât. El a fost chemat
să-I fie tată unui băiat împotriva căruia toți, probabil inclusiv unii dintre
prietenii lui Iosif, se vor întoarce în cele din urmă.
Nu-i vorbiți lui Iosif nici despre alegerea unei case și a unei
comunități, alegere care reprezintă un alt semn al paternității. A treia
Accept mandatul 29
mare decizie pe care a trebuit s-o ia Iosif a fost aceea de a petrece primii
câțiva ani din viața lui Isus fugind dintr-un loc într-altul. Din nou îngerul:
„Du-te în Egipt și stai acolo până când îți spun eu...” Și Iosif s-a dus în
Egipt cu soția și copilul său. Cine dorește să trăiască în Egipt? Și iarăși
îngerul: „Acum te poți întoarce în Israel”. Concepție, carieră și
comunitate (ca să prezentăm lucrurile în mod simplist) – toate lucrurile
despre care se poate crede că sunt semne ale unei paternități eficace. Dar
în cazul lui Iosif nu a fost așa. Ce i-a rămas lui Iosif de făcut?
Vechea zicală: „Cum este tatăl, așa este și fiul” are nevoie de o
modificare când este vorba de Iosif. Ce-ar fi să spunem: „Cum este fiul,
așa este și tatăl”? Chiar dacă nu știm multe lucruri despre Iosif, un lucru
este sigur. El a fost unul dintre cei mai eficace tați ai Bibliei. Și nu putem
scăpa din vedere faptul că acesta este un adevăr datorită faptului că Iosif
a fost ca și fiul său. Ceea ce l-a făcut pe el eficace nu au fost elementele
obișnuite ale paternității, așa cum am ilustrat deja, ci mai degrabă faptul
că Iosif a avut o ureche îndreptată spre Cer. Explicația este aceasta: Când
Cerul i-a vorbit lui Iosif și i-a oferit mandatul de a fi tatăl pământesc al
Fiului lui Dumnezeu, el a acceptat. Și după ce l-a acceptat, l-a purtat cu
sine pe tot drumul. Spre orice loc se îndrepta, toate păreau a-i fi ostile. În
chinul sufletesc al scandalului inevitabil atunci când comunitatea avea să
descopere că el se căsătorește cu o femeie gravidă. În călătoria dificilă
spre sud, de la Nazaret la Betleem, când a dus-o pe Maria, care urma să
nască, aproape două sute de kilometri pe un drum plin de hârtoape. În
zilele pline de teroare când clica paranoică care deținea puterea în
Ierusalim s-a repezit asupra Betleemului și l-a obligat pe Iosif să fugă în
altă țară.
Există o anume calitate în Iosif, tatăl unui băiat despre care se spune:
„Și Isus creștea în înțelepciune, în statură, și era tot mai plăcut înaintea
lui Dumnezeu și înaintea oamenilor” (Lc.2:52).
Aceste cuvinte spun la fel de mult despre tată ca și despre tânărul în
maturizare care a crescut în mijlocul familiei ce I-a dat naștere. Iosif nu a
trăit să-L vadă pe Isus în plinătatea servirii Sale. Dar în acel ciudat mister
al omului-Dumnezeu, care a fost Isus Cristos, vedem trăsături care
proveneau atât de la tatăl Său pământesc, cât și de la Tatăl Său ceresc.
Atitudinea lui Isus față de mama Sa (de fapt față de toate femeile),
capacitatea Sa de a veni în contact cu tot felul de oameni și mâinile Lui
pline de putere care puteau atinge, vindeca sau edifica – toate acestea
spun ceva despre tatăl Său. Eu îl cinstesc pe Iosif pentru că a fost un tată
eficace. El a cunoscut adevărata esență a paternității: acceptarea
30 Un tată eficace
mandatului Cerului și crearea unui climat familial în care Spiritul lui
Dumnezeu să-Și poată face lucrarea suverană.
Am o bănuială puternică că Iosif poate fi un model pentru toți tații. El
este o mângâiere pentru bărbatul care simte că multe dintre împrejurările
care îi influențează familia sunt complet în afara controlului său. Iosif ne
spune ceva: Ascultați! El spune că un tată eficace cântărește pericolele și
ocaziile favorabile, își îndreaptă urechea spre Cer și se străduiește în
fiecare zi să le asigure copiilor condițiile cele mai bune pentru a crește ca
să devină adulți maturi, pentru a fi ceea ce vrea Dumnezeu să fie ei.
„Când Iosif s-a trezit... el a făcut ceea ce îi poruncise îngerul”. Orice
altceva este de importanță secundară.
Ceea ce ilustrează Iosif este fundamental: există tați și există „tați
eficace”. Primul element care separă aceste două categorii este momentul
când ei hotărăsc în mod conștient că a fi un tată eficace implică un mod
de viață plin de preocupări. Ei acceptă mandatul Cerului exact așa cum a
făcut Iosif. Ei înfruntă problemele, inamicii potențiali și aud apelul.
„Bine, voi face”, răspund ei și își asumă un nou stil de viață – acela de a
căuta în mod pozitiv și energic acele împrejurări în care familia lor să
poată auzi și cunoaște căile Dumnezeului cel viu.
Moise a recunoscut chiar de la începutul vieții lui Israel ca națiune că
soluția pentru a se ajunge la vitalitate națională ar fi existența unor tați
eficace. El a legat marile afirmații teologice despre Dumnezeu de viața
de familie. Când i-a adunat pe oameni laolaltă, el le-a spus:
„Ascultă, Israele! Domnul Dumnezeul nostru este singurul Domn.
Să-L iubești pe Domnul Dumnezeul tău cu toată inima ta, cu tot sufletul
tău și cu toată puterea ta. Și poruncile acestea, pe care ți le dau astăzi, să
le ai în inima ta. Să le întipărești în mintea copiilor tăi și să vorbești de
ele când vei fi acasă, când vei pleca în călătorie, când te vei culca și când
te vei scula. Să le legi ca un semn de aducere aminte la mâini și să-ți fie
ca niște fruntarii între ochi. Să le scrii pe ușiorii casei tale și pe porțile
tale” (Dt.6:4-9).
Moise se situează pe aceeași linie cu Iosif. Paternitatea eficace este
legată de un anumit mod de viață. Să-l numim – după felul de abordare al
lui Moise – conducere prin saturare. Sfatul său adresat părinților lui Israel
are trei părți: Iubiți-L pe Dumnezeu, păstrați această dragoste ca pe o
înaltă prioritate în viața voastră și scăldați fiecare clipă de legătură cu
copiii voștri în această realitate. Dacă recitești cuvintele lui Moise, s-ar
putea să fii surprins cât de mult a insistat el pentru a fi sigur că tații au
înțeles că aceasta era o problemă care trebuia să-i preocupe douăzeci și
Accept mandatul 31
patru de ore pe zi: când stau, când umblă, când se scoală și când se culcă.
„Să le legi ca un semn de aducere aminte la mâini” ar putea echivala cu
gestul de legare a unui fir de ață în jurul degetului. Cu alte cuvinte, nu
uita!
Punctul de vedere al lui Moise în legătură cu tatăl eficace se potrivește
cu acela al lui Iosif. Ești chemat să saturezi rutina unei vieți normale cu
planul și prezența lui Dumnezeu. Pe scurt, asigură-te că viața din căminul
tău este atât de pozitivă, atât de atrăgătoare și atât de împlinitoare, încât
orice altceva din lumea exterioară pălește în contrast cu ceea ce primește
copilul atunci când este cu familia lui.
Cele două dimensiuni active ale poruncii lui Moise către Israel sunt
„învață” și „discută”. În ceea ce privește primul cuvânt, Moise simte că
sunt perioade când tatăl se așează de bunăvoie cu copiii lui și le
împărtășește informații cu privire la realitate, de care ei au nevoie. Un fel
de altar al familiei.
Al doilea este „discută” și are loc în contextul rutinei obișnuite. Eu
cred că Moise îi spune tatălui eficace să poarte un permanent dialog cu
copiii săi, comentând „de ce-urile” fiecărui eveniment din timpul zilei.
Când se ivește o situație care poate, în mod normal, să paveze drumul
spre o izbucnire de temperament, atunci este momentul când i se poate
explica unui copil de ce autocontrolul este important și cum se realizează
el (cu condiția, bineînțeles, ca tu să-l fii realizat). Momentul în care
trebuie să fie luată o decizie financiară se poate dovedi a fi timpul cel mai
potrivit pentru a „discuta” cu scopul de a sublinia avantajele restricțiilor
economice, determinarea valorilor și a priorităților, sau procesul unei
judecăți sănătoase.
Îmi place sistemul lui Moise: învață și discută. El depășește tendința
de a îngrămădi în mintea copilului o mână de principii doctrinare seci și
de a sta apoi deoparte, sperând neputincios că atunci când lovitura va
veni el nu-și va pierde credința.
De ce s-a simțit Moise obligat să vorbească într-un mod atât de
instructiv? Ca să vorbim deschis, Moise avea capacitate de percepție. El a
văzut ceea ce nimeni altcineva n-a văzut încă: dimensiunile spirituale ale
Canaanului. El și-a dat seama că în momentul când poporul evreu va
intra în țara promisă în care curge lapte și miere vor fi o serie de conflicte
care îi vor zdrobi spiritual. Va fi o țară cu un belșug neașteptat și cu o
rodnicie extrem de mare. Vor fi și sisteme religioase competitive. Să
adăugăm la acestea o populație de femei seducătoare, stiluri de viață
lipsite de cele zece porunci și vom avea decorul care va pune la grea
32 Un tată eficace
încercare convingerile iudaice. Moise a știut că ceea ce pare bun la
suprafață putea fi distructiv dacă paza nu mai funcționează. Așa că Moise
elaborează avertizarea profetică: „Tați, pregătiți-vă copiii cât timp toate
sunt în ordine”. Poate părea un război fals acum, dar există un război
fulger care va izbucni mâine.
Din nefericire, generații succesive de evrei nu l-au luat pe Moise
suficient de mult în serios. Puteai să prezici lucrul acesta chiar atunci. Un
război fulger i-a făcut de petrecanie lui Israel.
„Căci când eram încă fiu la tatăl meu și fiu gingaș și singur la mama
mea, el mă învăța atunci și-mi zicea: ,Păstrează bine în inima ta cuvintele
mele, păzește învățăturile mele și vei trăi!‘ ” (Prov.4:3-4).
Aceasta este o strategie de război și are efect. Dar este nevoie de un
general, cineva care – la fel ca Iosif – să vadă adevăratele probleme ale
paternității, să sesizeze adevăratele pericole autentice care urmăresc
spiritul lăuntric al copiilor noștri și să se pregătească pentru o luptă
energică. Tatăl eficace acceptă mandatul. Și acum este momentul să
spunem că tot restul acestei cărți este lipsit de sens dacă cititorul nu
acceptă în mod conștient aceeași provocare.
Capitolul 4
Este un preț de plătit?
Moise a pus bazele paternității eficace pentru tații din Israel; secole
mai târziu, Iosif a susținut aceste principii în casa fiului său, Isus. Unde
este acela care a acceptat provocarea lui Moise și a mers pe urmele lui
Iosif? Nu cred că există vreun bărbat căruia nu i-ar plăcea să fie un astfel
de tată eficace. Dar trista mea observație este că, deși mulți râvnesc la
acest titlu, puțini îl posedă vreodată. De ce? Probabil fiindcă puțini
doresc să plătească prețul pe care îl cere mandatul unei paternități
eficace. Acest preț este prea mare pentru gusturile și disciplina celor mai
mulți bărbați.
Am auzit cu toții povestea unei persoane căreia i se oferă o șansă de a
procura câteva acțiuni ale unei mici companii care abia avea ceva mai
mult decât o idee creatoare. Este o șansă de a investi mica sumă de câteva
sute de dolari și de a câștiga în schimb mai multe duzini din acțiunile
companiei. Dar prețul este prea mare, spune investitorul potențial; riscul
este prea mare, așa că lasă să-i scape ocazia. Ce se întâmplă cu
compania? Ideea se aprinde și, după o luptă de început, începe să vândă
produse. Înainte ca cineva să-și dea seama ce s-a întâmplat, mica
companie, care a pornit de la un șiret de pantof, obține un venit anual de
milioane. Cineva calculează ce ar fi câștigat cel care a refuzat să
investească în acțiuni, dacă decizia lui ar fi fost pozitivă. Calculele arată
că el ar valora milioane de dolari acum. Dar nu valorează! Când ocazia
era în fază embrionară prețul a fost prea mare.
În calitate de bărbat care aspiră să devină un tată eficace, eu mi-am
fixat această povestioară în minte ca un prototip a ceea ce înseamnă să
investești în copii. La fel ca și compania aceea începătoare, un copil pare
atât de mic, de neconturat și de ușor de manevrat cu un efort minim. Este
simplu pentru un tată tânăr să gândească că sunt lucruri mai importante
care-i cer timpul: să-și ia diplomele, să urce pe scara socială și atâtea
distracții de care se poate bucura un om cât mai este tânăr.
Ceea ce tânărul tată neperceptiv nu vede este că momentul potrivit
pentru a face investiții familiale este perioada când copilul este mic. Nu
ne putem aștepta la rezultate mari în viitor dacă micile investiții nu sunt
făcute în prezent. Dar prețul pare atât de mare pentru un rezultat imediat
atât de mic!
34 Un tată eficace
Evanghelistul Marcu ne spune povestea unui tânăr bogat care deținea
și putere politică. El a venit într-o zi să-L vadă pe Isus. Nu există niciun
semn că cineva ar fi încercat să-l împiedice să întrerupă programul lui
Isus. Natural, era vorba de un om important. El făcea parte din înalta
societate. Să meargă la Isus! Așa se pare că gândeau cei din jurul Fiului
lui Dumnezeu. El a venit și apoi a plecat, un om întristat fiindcă nu a fost
în stare să facă schimbările necesare în stilul lui de viață. El nu s-a putut
hotărî pe sine însuși să se conformeze cerințelor mari pe care Isus le
formula pentru cei ce doreau să devină discipoli.
Ceea ce scoate mai mult în evidență, prin contrast, această vizită
scurtă și neașteptată, este evenimentul precedent. Marcu ne spune că mai
devreme cineva făcuse o încercare de a aduce copiii la Isus. Când copiii
au sosit, discipolii au spus: „Nu se poate!” Domnul este mult prea ocupat
pentru a-Și irosi timpul limitat cu copiii, gândeau ei. Singurii oameni
importanți din lume, au judecat ei, sunt cei mari – aceia care au minte,
putere și mijloace.
Dar, notează Marcu, Isus i-a mustrat pe discipoli. El a oprit ceasul, i-a
luat pe copii pe genunchii Săi și i-a binecuvântat. El Și-a amânat toate
întâlnirile fixate cu oameni mai în vârstă și care arătau a fi foarte
importanți, pentru a Se juca cu copiii. Ce demonstra Isus? Că omul
obișnuit putea considera investirea de timp și interes în copiii mici ca
fiind un preț prea mare pentru a fi plătit, dar cineva care evaluează
ființele umane în perspectivă știe că nu poate exista o mai bună utilizare a
timpului și energiei cuiva. Cel care vrea să fie un tată eficace ar face bine
să nu piardă din vedere mesajul pe care ni-l transmite Isus.
Este un preț de plătit? Fără îndoială! Și se plătește chiar de la
începutul vieții unui copil; câștigul vine mult mai târziu. Această
problemă a dorinței de a plăti prețul este cea care îi duce pe cei mai mulți
tați la un fel de înfrângere părintească – fiindcă dacă ei cred că prețul este
prea mare, ei sunt pe cale de a deveni dubluri ale acelui om care a avut
șansa de a realiza un lucru mare și a lăsat-o să-i scape.
Când examinez eticheta cu prețul din propria mea viață, preț pe care
l-am plătit pentru a ajunge un tată eficace, îmi vin în minte mai multe
lucruri și descopăr că printr-o preocupare zilnică ajung să le stăpânesc
perfect. Eu cred că paternitatea eficace cere, mai întâi de toate, prețul
scoaterii la licitație a libertăților mele personale de discernere. Acesta
este domeniul din viața mea în care îmi aleg activitățile de timp liber, îmi
calc anumite obiceiuri, folosesc cuvinte și expresii favorite, evaluez
oamenii și lucrurile din jurul meu în conversații neoficiale. În calitate de
Este preț de plătit? 35
tată eficace, nu pot scăpa din vedere faptul că acestea trebuie să fie
supuse examinării minuțioase a lui Dumnezeu și că trebuie să fie
cântărite în termenii efectului pe care îl au asupra copiilor mei.
Să luăm timpul ca exemplu. Practic nu am suficient timp într-o
săptămână pentru a-mi planifica o zi pe care să o petrec cu prietenii și să
am în același timp și experiența compensatoare cu copiii mei. Dacă vreau
să fiu un tată eficace, este nevoie ca timpul meu, în cantități uriașe, să fie
disponibil pentru relații cu copiii. Văd destul de frecvent ilustrații ale
nevoii maxime de timp. Un băiat sau o fată, ajungând la pubertate, se
scufundă dintr-odată într-o anumită stare sufletească. Tânărul adolescent
condamnă cu vehemență tot ce-i iese în cale; gândirea îi este irațională,
iar părinții uimiți se întreabă ce se întâmplă. Ei nu pot pătrunde în
sufletul fiului sau a fiicei lor. În mod normal, reacția adultului va fi
probabil aceea de a se înfuria, de a se simți frustrat, sau amândouă.
Reacția părintească poate lua chiar forma unei pedepse represive. Dar
acum este timpul pentru timp. Dacă tatăl eficace și-a consacrat mare parte
din timp pentru sport, pentru distracții, pentru ședințe de comitet în
biserică, s-ar putea să nu aibă șansa de a trata stările sufletești ale
copilului în mod corect. Având puțin timp, el trebuie să se ocupe în grabă
și forțat de copilul său, iar situația respectivă nu are nevoie de forță. Mai
degrabă este nevoie de un tată care poate aștepta momentul potrivit, ca
atunci să-l ia pe copilul său într-o cameră liniștită și să discute cu el
situația, oferindu-i afecțiune și sfaturi până când starea sufletească
respectivă este înlăturată. Copilul său are nevoie de încurajare, iar
încurajarea vine adesea prin utilizarea timpului nostru. Cei mai mulți
bărbați nu au timp de oferit; timpul este prea scump, și ei nu vor să
„risipească” cantități mari din ei pentru copiii lor. Dar să nu uităm că Isus
a făcut acest lucru.
„Tăticu urmărește filme cu violență; de ce nu pot s-o fac și eu?”
întreabă un copil. Un tată eficace își dă seama că nu există niciun răspuns
potrivit pentru această întrebare. Așa că el încearcă să-și evalueze
libertățile din domeniul timpului său liber, și uneori face sacrificii
personale pentru binele copiilor săi. La fel ca un antrenor, el respectă și
regulile de antrenament. Cei mai mulți tați n-o fac; prețul este prea mare.
„Tăticu spune cuvântul acela; de ce nu pot și eu?” Ești prins iarăși!
Adevărat! Niciun răspuns potrivit. Din nou prețul. Este prea mare?
„Tăticu își lasă hainele pe podea; de ce trebuie ca eu să mi le ridic pe ale
mele?” Din nou prețul. Este prea mare? „Tăticule, dacă tu mergi cu 100
de km pe oră, iar indicatorul îți spune că trebuie să mergi cu 80, nu
36 Un tată eficace
înseamnă că încalci legea? Parcă spuneai...” Din nou prețul. Începi să-ți
dai seama de ce sunt atât de puțini tați eficace? Prețul este dureros de
mare.
Când am evaluat prețul mandatului de tată eficace, am descoperit o
altă dimensiune: am descoperit că tații eficace au o concepție diferită
despre adevăratul succes în viață.
Charlie, vecinul meu ai cărui copii se joacă cu ai mei, îmi sugerează să
ne plimbăm împreună în timp ce copiii merg cu colinda. Charlie este
catolic de-o viață, iar eu sunt protestant de-o viață. Aceasta înseamnă că
noi avem câteva deosebiri de păreri în chestiuni teologice, dar împărtășim
mult mai multe probleme în care suntem de aceeași părere. Mergând
agale, discutăm despre situația omului contemporan din industrie. Charlie
îmi spune cam așa: „Să spunem lucrurilor pe nume, Gordon; nu este ușor
să ai succes și acasă în familie și în lumea de afaceri. La ceva trebuie să
renunți. Mi s-a oferit o funcție înaltă în conducerea întreprinderii noastre.
Dar știi ce înseamnă aceasta? O linie telefonică de urgență pe noptiera
mea de acasă. Să cinez cu președintele companiei de trei-patru ori pe
săptămână. Micul dejun să-l iau la întreprindere în fiecare dimineață.
Frecvente călătorii cu avionul prin toată țara. Conferințe la sfârșit de
săptămână după toanele președintelui. Se câștigă mulți bani, ai o mulțime
de privilegii, dar rămâne faptul că nu poți fi în același timp și omul
companiei și omul familiei. Una dintre aceste două ipostaze suferă. Eu o
iubesc pe Joan și pe copii prea mult; le-am spus să dea altcuiva postul
acela”.
Poate că acesta este motivul pentru care îmi place Charlie atât de mult.
El știe ce este important. El este un tată eficace fiindcă și-a modelat
concepția despre succes în jurul familiei sale. Este un preț mare, dar când
va veni vremea potrivită, Charlie va avea copii frumoși, iar cel care a luat
postul pe care l-a refuzat Charlie va avea o mulțime de bani. Dacă mă pot
baza pe experiența mea pastorală, pot afirma că omul cu banii îl va privi
pe Charlie și va spune: „Omule, aș da orice sumă de bani ca să am o
familie ca a ta”.
Să mai adaug încă o dimensiune pe eticheta cu prețul de pe mandat:
„Să-mi încredințez viața în mâna Domnului”. Sau exprimând același
lucru în alt fel, a plăti prețul înseamnă să-L las pe Dumnezeu să mă
formeze pentru a fi un om care-I aparține Lui. Sincer vorbind, este o
hotărâre care nu se ia cu ușurință, deoarece îmi pretinde să-mi asum niște
obligații în viață care nu sunt totdeauna convenabile.
Prietenul meu Phil, doctorul, este un om ocupat care, printre alte
Este preț de plătit? 37
lucruri, trebuie să fie la spital și să facă ronduri șapte zile pe săptămână.
El se scoală la cinci în fiecare dimineață și are un orar epuizant. Dar atât
cât pot să-mi aduc aminte, Phil a fost totdeauna prezent la ora de
rugăciune, a predat la școala duminicală și asistă regulat la serviciile de
seară din biserica lui. El mi-a spus că este convins că Dumnezeu vrea ca
familia lui să fie în centrul marii familii a bisericii, așa că a înălțat un
stâlp al convingerii. Nimic în afară de moarte nu-l poate opri să-și aducă
familia la biserică atunci când simte că este timpul pentru disciplină
spirituală, comuniune și închinare. Sunt multe motive pentru care Phil
este un tată eficace, iar faptul că a acceptat pretențiile lui Dumnezeu
asupra vieții lui este unul dintre ele.
Supunerea față de Dumnezeu înseamnă o viață de rugăciune mai
disciplinată; înseamnă să-mi deschid ferestrele vieții și să-L las pe
Dumnezeu să-mi vorbească despre mine însumi, despre familia mea, și
să-I împărtășesc ce cred eu despre situația din casa mea. Sunt perioade
când Dumnezeu mă trântește la pământ pentru a mă face conștient de
locul unde am scăpat mingea. Doare! Dar apoi îmi amintesc cuvintele lui
Dale Martin Stone, care a vorbit într-o frumoasă poezie despre lucrarea
lui Dumnezeu în viața lui2:
Cât de nemilos îl desăvârșește El
pe cel pe care în chip suveran îl alege,
cum îl lovește,
cum îl rănește,
și cu fiecare lovitură îl transformă
în chipuri de lut,
pe care numai Dumnezeu le înțelege.
Mandatul pe care Iosif și Moise ni-l oferă este acolo, putem să-l luăm.
Dar investiția inițială este foarte mare și sunt multe alternative
atrăgătoare. Nu lua mandatul dacă nu ești dispus să plătești prețul. Este
mare, și acesta este motivul că există atât de puțini tați eficace.
Al doilea principiu
Capitolul 5
Cele mai multe curse automobilistice îmi par a fi măceluri pe roți. Dar
trebuie să mărturisesc că am obiceiul ca, o dată pe an, să urmăresc
radioul pentru a afla cine este câștigătorul de la Indianapolis. Cursa
începe cu o mașină-pilot, un automobil nou și frumos, ales în mod special
în fiecare an pentru a ieși în fața mașinilor de concurs de mare putere și
pentru a le conduce în câteva tururi în jurul pistei. Mașina-pilot
garantează că fiecare concurent are șanse egale, că fiecare se află în
poziția corectă și că se deplasează cu o viteză uniformă în momentul
când steagul verde care dă startul este lăsat în jos. În momentul când
grupul de mașini de concurs este așezat corect, mașina-pilot iese de pe
pistă – rapid.
De asemenea îmi plac concertele. Oamenii plătesc prețuri mari
datorită unui anumit om din concert: dirijorul. El intră pe scenă în
aplauzele ascultătorilor. O sută de instrumente sunt acordate de o sută de
instrumentiști încordați. Fiecare instrument este pregătit să răspundă
muzical într-un mod diferit la gusturile dirijorului; fiecare compartiment
va produce linii melodice și tipare ritmice diferite de celelalte. Dirijorul
este cel care va țese toate aceste diferențe la un loc și va avea grijă ca
orchestra să redea fidel intențiile compozitorului. El va stabili un tempo
și un volum etalon. El va scoate în evidență părțile solistice, având grijă
ca orchestra să coloreze fundalul în nuanțele muzicale cele mai potrivite,
pentru ca solistul să atingă perfecțiunea dorită. Fără dirijor, cei mai buni
muzicieni și cele mai scumpe instrumente produc numai un haos
neartistic.
La fel ca și cursa automobilistică și orchestra, o familie are nevoie de
cineva care să stabilească ritmul și măsura. Când ritmul a fost stabilit
corect, mașina-pilot se dă la o parte; la fel face și un tată eficace. Când
Fixează ritmul, respectă măsura 39
măsura a fost stabilită, iar solistul intră sub lumina reflectoarelor,
dirijorul îi dă posibilitatea să se manifeste; la fel face și tatăl. Fără
mașina-pilot sau fără dirijor, se ajunge la confuzie. Fără un tată eficace,
familia trece prin frământări.
Familiile au nevoie de conducere eficace nu numai datorită faptului că
indivizii tind să se răzvrătească împotriva relațiilor raționale și prețioase,
dar și împotriva faptului că viețile au o nevoie disperată de a fi modelate
și pregătite pentru ziua când începe cursa mai rapidă și mai serioasă a
vieții. Pentru a-mi completa ilustrarea, copilăria poate fi comparată cu
acea perioadă când mașinile de curse sunt conduse de-a lungul pistei de
mai multe ori, până când mașina-pilot și starterul cursei sunt de părere că
concurenții sunt pregătiți să înceapă competiția.
Dacă suntem gata să admitem și să acceptăm faptul că Dumnezeu ne-a
revelat în Biblie un proiect de viață după care să trăiască oamenii, atunci
tatăl se poate considera pe sine însuși dirijorul care are grijă ca
instrumentiștii să urmărească scopul compozitorului – să se conformeze
intențiilor aceluia care a scris melodia.
În exemplele biblice de tați eficace se pot vedea cu ușurință familii în
care măsura a fost stabilită de capul căminului. Mardoheu, tatăl adoptiv
al frumoasei Estera, este un exemplu clasic. Câteva comentarii presărate
în cartea Esterei ne oferă posibilitatea de a înțelege că Mardoheu era
conștient de faptul că era cel care trebuia să stabilească ritmul în viața
Esterei.
„Și în fiecare zi Mardoheu se ducea și venea înaintea curții casei
femeilor, ca să afle cum îi merge Esterei și ce se face cu ea” (Est.2:11).
„Estera nu-i spusese nici nașterea, nici poporul, căci o oprise
Mardoheu. Și ea urma acum poruncile lui Mardoheu cu tot atâta
scumpătate ca atunci când o creștea el” (Est.2:20).
Când a venit în viața Esterei momentul adevărului, atunci când trebuia
să ia hotărârea de a intra sau nu la soțul ei, regele, și de a-l înfrunta în
legătură cu anumite probleme politice care erau în detrimentul intereselor
poporului ei, Mardoheu a fost acela care a stabilit ritmul și a bătut măsura
care a determinat-o pe Estera să facă un pas eroic. După ani și ani în care
a implantat sfaturi și recomandări în viața Esterei, a sosit momentul ca
Mardoheu să-și ia răsplata. Estera a știut că tatăl ei adoptiv era un om de
încredere, un om al cărui deget era îndreptat spre adevăr. Ea a ascultat –
ca totdeauna – când el a zis:
„Căci dacă vei tăcea acum, ajutorul și izbăvirea vor veni din altă parte
pentru evrei, dar tu și casa tatălui tău veți pieri” (Est.4:14).
40 Un tată eficace
Aceste versete și povestirea pe care o redau se concretizează asupra
unui om care stabilește un ritm pretențios pentru un act de curaj al
Esterei. El a obținut de la ea un răspuns pozitiv în momentul de criză,
pentru că o învățase forța și valoarea înțelepciunii lui în primii ei ani de
viață. Estera îl asculta instinctiv pe Mardoheu, în același fel în care
instrumentul solist încredințează succesul partiturii lui în mâna
dirijorului, prin faptul că el cântă răspunzând cu atenție gesturilor
acestuia din urmă.
Ceea ce a realizat Mardoheu în mod eficace i-a scăpat unui alt om care
a trecut prin împrejurări similare. Această a doua experiență părintească
s-a sfârșit cu un dezastru. Într-o perioadă de anarhie națională, Eli,
preotul templului din Silo, aproape că a reușit să impună ordinea morală
în mijlocul poporului. Dar, într-un fel, el nu a plănuit nimic dinainte, iar
cei doi fii ai săi au început să trădeze fiecare ideal pe care se credea că îl
reprezintă Eli.
Într-o vreme când cei mai mulți bărbați ar fi trebuit să treacă
răspunderea lor copiilor, Eli a primit vizita îngrijorătoare a unui mesager
angelic. I s-a spus că fiii săi erau pur și simplu nepotriviți pentru a-i lua
locul în templu. Anii lor de învățăcei erau plini de depravare morală, mită
și exploatare. Privește lucrurile așa cum sunt, Eli – fiindcă ai evitat s-o
faci până acum – , fiii tăi au distrus tot ce au atins. Conducerea templului
trebuie să treacă în alte mâini, mai curate. Țara are nevoie de cei doi fii ai
tăi, dar fiindcă ei au ales o astfel de comportare, nu sunt vrednici să-ți ia
locul în templu.
Unde a greșit Eli? 1Samuel, capitolul doi, ne poate oferi câteva
explicații:
„Eli era foarte bătrân și a aflat cum se purtau fiii lui cu tot Israelul; a
aflat și că se culcau cu femeile care slujeau afară la ușa cortului întâlnirii.
El le-a zis: ,Pentru ce faceți astfel de lucruri? Căci aflu de la tot poporul
despre faptele voastre rele. Nu, copii, ce aud spunându-se despre voi nu
este bine; voi faceți pe poporul lui Dumnezeu să păcătuiască. Dacă un om
păcătuiește împotriva altui om, îl va judeca Dumnezeu; dar dacă
păcătuiește împotriva Domnului, cine se va ruga pentru el?‘ Totuși, ei nu
au ascultat de glasul tatălui lor” (1Sam.2:22-25).
Nu numai că acest paragraf este deprimant, dar ineficacitatea relației
lui Eli cu băieții lui este chiar mai puternic evidențiată atunci când o
punem în contrast cu Mardoheu și supunerea fiicei lui adoptive, Estera.
Sunt mai multe lucruri care merită să fie observate în această povestire
tragică.
Fixează ritmul, respectă măsura 41
Mai întâi este verbul „a auzi” (în traducerea românească este folosit
verbul „a afla”) – întrebuințat de două ori. Ar fi trebuit să fie verbul „a
ști”, dar nu a fost. De ce a trebuit Eli să audă din surse exterioare despre
felul de viață al fiilor lui? Mașina-pilot știe unde se află celelalte mașini,
iar dirijorul știe când un instrumentist a ieșit din ritm, sau dacă un
instrument nu este acordat bine. De ce nu a știut Eli când a fost încetinit
la Silo ritmul familiei lui? Și pentru a face ca lucrurile să arate și mai rău,
se pare că el și-a înfruntat fiii cu această mustrare numai când era deja un
om bătrân, iar ei erau adulți. Cu alte cuvinte, el a lăsat ca lucrurile să-i
scape de sub control ani la rând. Nu este de mirare că paragraful se
încheie cu afirmația că băieții nu voiau să asculte de vocea tatălui lor. De
ce s-o facă? Ei nu ascultaseră nici înainte. Se pare că nici nu existase vreo
voce. În ceea ce îi privește pe ei, nu acesta era momentul pentru a începe
să fie mustrați.
Paragraful următor înregistrează o vizită a unei persoane speciale, care
îl confruntă pe Eli cu încurcătura în care se găsea. Lui Eli i se oferă
puțină istorie despre felul cum îi alegea Dumnezeu pe preoți în trecut și
avea grijă să nu le lipsească nimic, astfel încât să nu fie nevoie ca ei să se
îngrijoreze în legătură cu propria lor siguranță. Și apoi Dumnezeu
întreabă prin mesager:
„Pentru ce călcați în picioare jertfele Mele și darurile Mele, pe care
am poruncit să se facă în locașul Meu? Și cum se face că tu cinstești pe
fiii tăi mai mult decât pe Mine, ca să vă îngrășați din cele dintâi roade
luate din toate darurile poporului Meu, Israel?” (1Sam.2:29).
Ceva se subînțelege din această afirmație: se pare că Eli a stabilit de
fapt un ritm de un anumit fel – dar unul greșit. În mod evident, el a închis
ochii la mici abuzuri în trecut, mici delapidări pe vremea când era el
însuși flămând. Iată-l pe Eli mai la început, spunând prin faptele sale:
„Puțin în plus pentru mine însumi nu strică din când în când”, iar fiii lui
au preluat ideea și au dus-o până la extrema logică. Nu este cam ridicol
că Eli stă în fața fiilor săi acum când este bătrân și îi mustră pentru ceva
ce a fost început de el în primul rând printr-o neglijare a regulilor?
Sfârșitul paternității lui Eli este indicat în următoarea declarație:
„I-am spus că vreau să pedepsesc casa lui pentru totdeauna, din
pricina fărădelegii de care are cunoștință și prin care fiii lui s-au făcut
vrednici de lepădat, fără ca el să-i fi oprit” (1Sam.3:13).
Dumnezeu ne spune într-adevăr că Eli a știut tot timpul – cel puțin în
străfundul ființei lui – ce se întâmpla, dar nu a făcut nimic. Din punctul
de vedere al eficacității ca tată, Eli este un învins.
42 Un tată eficace
O abordare practică a acelui fel de stabilire a ritmului despre care
discutăm s-ar putea face prin cele două cuvinte care au marcat relațiile lui
Mardoheu cu Estera: a iniția și a motiva. Dirijorul gesticulează cu
bagheta și menține ritmul. Același lucru l-a făcut și Mardoheu și îl fac
toți tații eficace în viața lor de familie. Dacă inițierea și motivația nu sunt
prerogativul exclusiv al tatălui – o mamă își are desigur partea ei –
responsabilitatea tatălui este aceea de a se asigura că inițierea și motivația
are loc, stabilind un anumit ritm de comportare în acord cu planul lui
Dumnezeu cu privire la viață și la relațiile umane. El va raporta într-o zi
în fața tronului ceresc și va spune dacă familia lui s-a conformat sau nu
marelui plan al lui Dumnezeu.
Când văd tați eficace în acțiune, mă impresionează multitudinea și
varietatea modalităților care există pentru a fi un tată bun. Niciunul dintre
tipare nu iese în relief între celelalte ca fiind cel mai bun. Fiecare tipar i
se potrivește omului. Dar în ciuda diferențelor, eu văd câteva puncte
comune clare, căi prin care viețile copiilor trebuie să fie atinse cu
fermitate. Tatăl eficace bate măsura prin cuvintele pe care le folosește,
precedentele pe care le creează prin instruire zilnică, prin tipurile de
corecții pe care le impune în situații neclare și pur și simplu prin felul
cum trăiește el însuși. Toate acestea merită atenția noastră.
Capitolul 6
Un izvor de viață
S-a întâmplat într-o zi pe plajă și, deși ziua era foarte caldă, m-au
trecut fiori reci gândindu-mă la implicațiile celor văzute. Un copil de opt
ani începuse să devină puțin prea entuziasmat în apă, în mijlocul unui
grup de copii de cinci ani. El nu-și cunoștea propria forță, iar ceea ce
începuse ca un amuzament ajunsese la o oarecare exagerare. Au trecut
câteva momente, și câțiva dintre părinții grijulii de pe plajă au devenit
neliniștiți. Ei se uitau intermitent la tatăl copilului mai mare. Oare nu
vedea el ce se petrece? Nu putea el face ceva înainte ca vreun copil să
pățească ceva? El trebuia să vadă ceea ce se întâmpla, dar o ignora. Adică
numai până când lucrurile au devenit intolerabile. Numai atunci a trecut
tatăl la acțiune.
Voce tunătoare: „Robert, ieși din apă în clipa aceasta! S-o ia naiba de
treabă, Robert, mi-e silă și m-am săturat de felul cum te comporți. Uite
ce-ai făcut acolo. Nu poți să nu pui mâna pe copiii aceia?”
Copilul – privind nervos într-o parte să vadă câți ascultau tirada – a
dat un răspuns scâncit: „Dar, tăticule...”
„Nu-mi răspunde obraznic”, a replicat tatăl, cu voce mai puternică
decât înainte. „Să nu discuți în contradictoriu cu mine; am văzut ce făceai
și sunt dezgustat. Acum vei sta aici pe nisip o jumătate de oră să vedem
dacă asta îți vâră oarecare înțelepciune în cap”.
Copilul umilit s-a făcut mic pe plajă, degetele lui au început să traseze
linii pe nisip și privea în jos ca să nu întâlnească privirile copiilor curioși
din apă. Tatăl s-a întors, și-a luat în mâna berea și și-a reluat conversația
cu cei din jurul lui ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Dar ceva s-a
întâmplat: o ființă umană a fost strivită.
Cuvintele-cheie au fost: „Am văzut ce făceai...” Cât timp văzuse tatăl
ce făcea fiul său? De ce nu a acționat atunci când a văzut pentru prima
dată problema ivindu-se? În prima fază ar fi putut corecta situația în mod
delicat; nimeni nu ar fi fost rănit. De ce a așteptat el până când problema
a atins proporții de criză? Acum, în loc ca distracția să continue, fiecare
s-a simțit fie stânjenit, fie cu dorință de răzbunare. Imaturitatea tatălui
rivalizează cu aceea a propriului său fiu.
„Și voi părinților”, a scris apostolul Pavel, „nu întărâtați la mânie pe
copiii voștri” (cum a făcut omul de pe plajă), „ci creșteți-i în mustrarea și
58 Un tată eficace
învățătura Domnului” (Ef.6:4). Ce păcat că omul de pe plajă nu l-a citit
niciodată pe apostolul Pavel. Mustrarea și învățătura înseamnă că uneori
tatăl trebuie să ia măsuri corecționale împotriva copiilor săi. Dar mai
înseamnă și că această corecție trebuie făcută în așa fel încât să zidească
sau să redirecționeze. Ea nu trebuie să devasteze dacă este „a Domnului”.
Biblia numește confruntarea corecțională mustrare, și mustrarea este
aceea care stă între actul neevlavios și consecința lui dureroasă. Este
ultimul semnal de avertizare dat atunci când o persoană se îndreaptă spre
o direcție greșită și va sfârși rău dacă nu se oprește și nu se întoarce
înapoi.
Sunt multe exemple de mustrări în Biblie. Una dintre primele și cele
mai dramatice a fost o mustrare făcută de Dumnezeu Însuși. Cain, primul
născut al lui Adam și Eva, nu a ascultat instrucțiunile lui Dumnezeu cu
privire la modul corect de închinare și de aducere a jertfelor. Când
neascultarea lui Cain a devenit și mai evidentă prin jertfa adusă de fratele
său, jertfă care corespundea specificațiilor cerești, el a început să
clocotească de invidie. Rădăcinile crimei începeau să crească înăuntrul
lui. Biblia spune: „Cain s-a mâniat și fața i s-a posomorât”. Acesta este
pur și simplu un mod de a spune că el s-a supărat și că urzea planuri de
răzbunare.
Dumnezeu i-a oferit lui Cain o șansă de a-și dezactiva sentimentele
ascunse. El l-a mustrat cu o întrebare și o afirmație:
„Și Domnul a zis lui Cain: ,Pentru ce te-ai mâniat și pentru ce ți s-a
posomorit fața? Nu-i așa? Dacă faci bine, vei fi bine primit; dar dacă faci
rău, păcatul pândește la ușă; dorința lui se ține după tine, dar tu să-l
stăpânești‘” (Gen.4:6-7).
Toate punctele bune ale mustrării se găsesc aici. Întrebările îl obligă
pe Cain să vadă efectele păcatului său și ale îndărătniciei sale. Afirmația
subliniază pericolele actualei direcții de acțiune și consecințele sale. În
sfârșit, Dumnezeu subliniază alternativa – calea corectă. Aceasta e
mustrarea unui Tată ceresc eficace. Cain a respins mustrarea,
consecințele nu au întârziat, iar Cain s-a distrus pe sine însuși.
Mustrările descoperă lucruri ascunse, și acest lucru l-a făcut și
Dumnezeu. El l-a determinat pe Cain să privească la propriile lui fapte și
sentimente. El nu a lăsat să rămână fapte pentru care să nu se dea
socoteală și nici nu a permis sentimentelor să putrezească în interiorul
sufletului.
Profeții au fost maeștri ai mustrării, și unele dintre marile scene ale
Vechiului Testament prezintă profeți stând în fața regilor și azvârlind
Fragil: manevrați cu grijă 59
realitatea direct în poala regală. Când Natan l-a mustrat pe David,
lucrurile merseseră deja departe în rău, dar David a înțeles și a cedat.
Unele consecințe, totuși, erau deja în acțiune; cel puțin David s-a pocăit.
Ahab nu a înțeles niciodată ce a vrut Ilie să spună, și nici Nebucadnețar
când l-a înfruntat Daniel.
Un tată eficace merge pe urmele profeților; el este pentru copiii săi ca
un profet, și în această calitate trebuie să cunoască standardele de
comportare corectă pe care le stabilește Biblia. El trebuie să fie
sensibilizat la încălcarea acestora și trebuie să fie pregătit pentru a ști să
le manevreze înainte de a apare consecințele.
O mustrare este un lucru dificil de administrat în mod corect. Ea nu
este totdeauna primită cu bucurie de către cel mustrat. Priviți-l pe Cain.
Dar pericolul iminent este în față și avertismentul trebuie să fie emis. Un
far îi spune căpitanului unui vapor că acolo sunt stânci. Un turn de
control pentru avioane îl informează pe pilot că s-a abătut puțin de la ruta
normală. O lumină la bordul automobilului îi spune șoferului că merge cu
frâna de mână pusă.
Dar operatorul din far nu încearcă să-l jignească pe pilot; lumina de la
bordul mașinii nu încearcă să-l enerveze pe șofer. În toate cele trei cazuri,
mesajele sunt pentru binele aceluia care le primește. În mod normal
fiecare – căpitanul, pilotul și șoferul – este bucuros să primească vestea.
Ar fi un dezastru dacă n-ar primi-o.
Tații uneori nu înțeleg corect problema mustrărilor. Prea adeseori
mustrările sunt lansate din răzbunare sau furie. O examinare minuțioasă a
propriilor mele mustrări îmi spune că un mare număr dintre ele nu sunt
menite să zidească caracterul copiilor mei; mai degrabă sunt menite să
stopeze anumite lucruri care, în momentul respectiv, îmi sunt incomode.
Fiindcă eu sunt mai mare decât ei, pot face ca voința mea să fie supremă.
Astfel, pot vorbi aspru sau cu mânie fiindcă sunt nervos, sau obosit, sau
fiindcă vreau puțină pace pentru mine însumi. De fapt s-ar putea ca
mustrările mele să nu fie deloc mustrări: ele pot fi pur și simplu izbucniri
ale temperamentului adult, așa cum am menționat mai înainte. În ceea ce
mă privește pe mine, asta-i tot ce am văzut pe plajă în ziua aceea. De
aceea, copilul a fost zdrobit și cu siguranță că nu a fost zidit.
Mustrările zidesc, corectează și avertizează. „O mustrare pătrunde mai
mult pe omul priceput decât o sută de lovituri pe cel nebun”
(Prov.17:10). Dacă lansăm mustrările noastre atât de adânc în sufletele
copiilor noștri, atunci ar fi bine să fim extrem de atenți la natura acelor
mustrări. Înainte de a face efortul, tatăl eficace va cântări conținutul,
60 Un tată eficace
împrejurările și consecințele celor spuse de el. Oare nu poate aștepta un
moment mai potrivit? Este mustrarea bazată pe dragoste sau este doar o
expresie a răzbunării ori a nervozității? Și, în sfârșit, oare se concentrează
ea numai asupra aspectelor negative care duc la dezastru sau și asupra
comportării corecte care trebuie să le înlocuiască?
A-i învăța pe copiii noștri să asculte mustrări și să acționeze ca atare
este un aspect major al relațiilor noastre părintești atunci când copiii sunt
mici. Dacă i-am convins că mustrarea nu le amenință poziția în fața
noastră, demnitatea și dreptul de a încerca să facă din nou ceea ce și-au
propus, ei vor învăța să prețuiască o mustrare constructivă.
Un băiat de zece ani demontează un ceas deșteptător în atelierul tatălui
său. Când tata se întoarce acasă în seara aceea, el își găsește bancul de
lucru și părți ale ceasului deșteptător în dezordine. Văzându-l pe fiul său,
explodează: „Fiule, m-am săturat să-mi tot găsesc atelierul într-o astfel de
dezordine când vin acasă seara. Tu nu ai simț de răspundere pentru aceste
lucruri; ești dezordonat și niciodată nu termini nimic. Nu-ți dai seama ce
scumpe sunt aceste unelte?” O serie de explozii de felul acesta pot
înăbuși curiozitatea copilului, dorința lui de a lucra în atelier sau foamea
de a mai intra în acest aspect al vieții tatălui său.
Dacă în locul acestei explozii tatăl i-ar fi adresat o mustrare delicată,
ar fi putut declanșa un moment prielnic pentru învățătură. „Fiule, sunt
încântat că ai avut timp să te ocupi de un ceas astăzi. Sunt nerăbdător să
aud ce-ai învățat despre ceas. Dar ce-ai face dacă ar trebui să folosești
aceste unelte chiar acum pentru o altă muncă? Ei bine, sunt bucuros să te
văd apucându-te de o astfel de treabă, și tu știi că cele mai multe unelte le
poți folosi și tu. Dar noi avem o regulă aici în atelier, și anume să nu
folosim niciun obiect fără a-l pune la loc. De fapt, munca nu este
terminată până când uneltele nu sunt puse la loc. Ce-ar fi să-mi spui și
mie ce-ai făcut cu ceasul, în timp ce strângi lucrurile? Voi sta aici cu tine
până când termini treaba”.
Curiozitatea este încurajată; este scos în evidență faptul că tatăl
privește cu plăcere interesul băiatului pentru unelte și se învață o lecție
necesară. Aceasta este o mustrare delicată și e sigur că va fi ziditoare în
viața băiatului.
Bine, recunosc! Sunt unele mustrări care vor fi administrate cu mânie.
Și pe bună dreptate! Sunt cazuri de nedreptățire sau de maltratare a altor
oameni și a proprietății lor, și acest lucru se întâmplă chiar în familie.
Este greu să ne gândim la o mânie exprimată altfel decât cu ton mai
ridicat decât cel obișnuit. Dar merită să încercăm. Mânia poate fi
Fragil: manevrați cu grijă 61
exprimată în cuvinte și ea trebuie să se refere la faptă – nu la persoană.
Haideți să ne asigurăm că facem distincție între mustrare și pedeapsă.
Sunt două lucruri diferite. O mustrare este ceva ce are loc în timp, cu
scopul de a ajuta o persoană să evite plata drastică pentru păcatele sale.
Mai este timp să fie schimbată direcția, înainte de a fi prea târziu. Un tată
își exprimă mânia printr-o mustrare, spunând: „Eu nu pot accepta ceea ce
faci tu. Greșești, și acest lucru nu trebuie să se întâmple în această
familie. Nu așa vrem să procedăm”. Nicio amenințare, nicio pedeapsă.
Numai un semnal că sunt stânci înainte; cineva a deviat de la cursul
normal.
Când David a fost bătrân, el a plătit scump faptul că nu a înțeles
necesitatea și natura mustrărilor din dragoste. Când a devenit evident că
el nu mai avea mult de trăit, o luptă pentru putere a început între fiii săi.
Adonia, al doilea fiu al lui, a trecut peste ceilalți și a organizat o revoltă
împotriva tatălui său. Autorul cărții 1 Regi are un comentariu usturător în
legătură cu cauzele care au determinat răzvrătirea lui Adonia, și a pus
acest comentariu drept la picioarele lui David:
„Tatăl său nu-l mustrase niciodată în viața lui, zicând: ,Pentru ce faci
așa?‘” (1 Re.1:6).
Dacă comparăm punctul de vedere al lui Pavel despre mustrări
(Ef.6:1) cu ceea ce nu a făcut David, observăm o interesantă încordare în
felul cum este administrată o mustrare din dragoste. Punctul de vedere al
lui Pavel: nu fă lucrul acesta în așa fel încât să-l înfurii pe copilul tău și
să-l faci să nu te aprecieze. Punctul de vedere al lui David: nu spune
niciodată nimic care l-ar putea supăra sau nemulțumi pe fiul tău.
Mustrările pot nemulțumi sau dezamăgi un copil pentru o clipă, dar, în
timp, el va fi zidit și-ți va fi recunoscător pentru acest lucru.
Mustrarea trebuie să fie administrată în intimitate. În public, mustrarea
umilește; aveți ca exemplu experiența mea de pe plajă. Apoi, mustrarea
trebuie să se refere totdeauna la comportare, nu la copil. El nu trebuie să
apară în fața celor de o vârstă cu el ca un învins. El are nevoie de o
discuție liniștită cu tatăl său, în timpul căreia să fie informat despre
orientarea distructivă a faptelor sale și despre schimbarea necesară.
Dr. Albert Siegel a spus recent în revista Observer din Stanford:
Când este vorba despre creșterea copiilor, fiecare societate se află la o
distanță de numai douăzeci de ani de barbarism. Avem numai douăzeci
de ani la dispoziție pentru a îndeplini sarcina de a-i civiliza pe copilașii
care se nasc în mijlocul nostru în fiecare an. Acești sălbatici nu știu nimic
despre limba noastră, despre cultura noastră, despre religia noastră,
62 Un tată eficace
despre valorile noastre, despre obiceiurile și relațiile noastre
interpersonale. Bebelușul este total neștiutor cu privire la comunism,
fascism, democrație, libertăți civice, drepturile minorității în contrast cu
prerogativele majorității, respect, decență, cinste, obiceiuri, convenții și
maniere. Barbarul trebuie să fie domesticit dacă vrem ca civilizația să
supraviețuiască.4
Numiți-l barbar dacă vă place, și într-un sens veți avea dreptate. Dar
înseamnă oare acest punct de vedere că mustrările mele trebuie să fie
usturătoare, ascuțite și chirurgicale atunci când încerc să-i domesticesc pe
„barbarii” a căror înclinație fundamentală este răzvrătirea? Trebuie să-mi
amintesc și faptul că ei sunt ființe umane delicate, pe care Dumnezeu le-a
așezat în casele noastre pentru a fi educate în matricea grijii pline de
dragoste tandră. Eticheta pusă pe pachetele în care se află obiecte care se
pot sparge cu ușurință spune: „Fragil: manevrați cu grijă”. Tatăl eficace
procedează în așa fel, încât să-i administreze zilnic corecții „barbarului”.
Dar el are tot timpul în vedere faptul că barbarul este și fragil: sufletu lui,
imaginea pe care și-o face despre sine, personalitatea lui, toate trebuie să
fie manevrate cu o grijă ca aceea a lui Cristos.
Capitolul 9
Lot a fost nepotul lui Avraam, părintele națiunii ebraice. S-ar putea ca
el să se fi priceput la proprietăți luxuriante, dar nu a avut nici cea mai
mică idee despre esența unei paternități eficace. Probabil că au fost unii
care au văzut dezastrul apropiindu-se cu mult înainte de a se declanșa, în
timp ce Lot îl urma pe unchiul său în călătoria aceea pe un traseu în
formă de semilună care i-a dus din Ur în Canaan, în jos spre Egipt și
înapoi în Canaan pentru a doua oară. Încetul cu încetul, câștigând din
cunoștințele și din proprietățile lui Avraam, Lot a început să strângă o
mică avere pentru el însuși. Când a dat marea lovitură, Lot era un om plin
de încredere în sine însuși. Este evident că nu l-a descurajat faptul că
într-o zi el și unchiul său Avraam au fost nevoiți să negocieze dizolvarea
relațiilor lor de afaceri.
Avraam a fost un om generos. Dar Lot era un negustor dibaci și fără
scrupule, care căuta totdeauna cea mai rapidă cale spre succes. Dându-i-se
o șansă, Lot a fost de acord cu împărțirea pământului, care transfera în
proprietatea lui luxurianta și fertila vale a râului Iordan, acolo unde se
deschidea spre câmpia Sodomei și Gomorei. Prietenii lui Lot ar fi
subliniat abilitatea lui de a lua hotărâri rapide; el nu a trebuit să se
gândească bine, să se roage în legătură cu acest lucru sau să cântărească
factorii morali deosebiți implicați în afacere. El doar „și-a ridicat ochii în
sus” și a luat în stăpânire ținutul dintr-o privire. Fără îndoială, câmpiile și
văile erau pentru el. Avraam n-are decât să-și vadă de propriile lui
probleme și să meargă acolo, în munții sălbatici. Dacă unchiul său a fost
destul de naiv pentru a accepta o astfel de împărțire, trebuie să se fi
gândit Lot, el personal era destul de deștept ca să profite de acest lucru.
Este evident că Lot a făcut mai mulți bani decât putea să numere.
Hotărârea lui a fost bună – din punct de vedere mercantil. Dar din
punctul de vedere al familiei sale, nu a fost atât de bună. Probabil că totul
a început când Lot și-a ridicat corturile cu ușa din față spre orașul
Sodoma. Poate că Lot avea suficientă religie în el pentru a ști că Sodoma
nu era un loc potrivit pentru a-și stabili acolo familia – așa că vor trăi la
oarecare distanță de ea și o vor privi. „Privește, dar nu atinge”, ar fi putut
fi motto-ul. Este o simplă presupunere, dar există motive să bănuim că
64 Un tată eficace
necazul nu a început cu Lot, ci cu soția acestuia și cele două fiice ale lui.
Pentru Lot, Sodoma era numai o priveliște plăcută; el era prea ocupat cu
creșterea vitelor. Dar pentru femeile din familia lui, Sodoma era o
tentație. Ele aveau timp să o privească toată ziua. Nu știu exact când s-a
întâmplat, dar deodată, când cartea Geneza reia povestirea despre Lot,
după ce o întrerupsese cu o pagină sau două înainte, îl găsim pe Lot chiar
în centrul vieții orașului Sodoma. Nu numai că trăiește acolo, dar este
evident unul din conducătorii orașului. Lot totdeauna se situa în frunte.
Și nu numai Lot era acela care avea trecere în comunitate, ci și fiicele
lui au avansat repede în societatea locală. Ele erau acum logodite cu
tineri din oraș. Și acesta este momentul când s-a declanșat criza. Fără ca
Lot să știe, cel puțin atât cât putem vedea noi, Dumnezeu a pregătit un
proces împotriva Sodomei și Gomorei. El era acum gata să le judece. Dar
El a ajuns la o înțelegere cu Avraam la mulți kilometri depărtare spre
nord și vest, că dacă mesagerii Săi vor putea găsi zece oameni drepți în
orașul Sodoma, să nu-l distrugă. Avraam trebuie să se fi gândit că era o
înțelegere destul de cinstită. Lot se îndreptase în acea direcție cu câtva
timp în urmă. Având o familie formată din patru membri, desigur că el
trebuie să-și fi găsit timp să influențeze viața a încă șase oameni, la timp
pentru a se salva pe sine, familia sa, adepții săi și orașul. Așa a gândit
Avraam!
Greșești, Avraame! Lot nu avea alți șase oameni. De fapt, el aproape
că nu mai avea nici patru. Povestirea continuă astfel: Mesagerii lui
Dumnezeu au sosit în Sodoma, au venit la casa lui Lot. Nici n-au apucat
să se așeze, că au și fost asaltați de mulțime. Halal oraș în care trăia Lot.
Ei au pus întrebarea-cheie, cea care va determina viitorul orașului: „Pe
cine mai ai aici?” Aceasta a fost șansa lui Lot de a intra în acțiune – de a
le arăta vizitatorilor săi, de a-i arăta unchiului Avraam și lui Dumnezeu
că viața în Sodoma mersese bine. Dar n-a fost așa. Cel mai bun lucru pe
care l-a putut face Lot a fost să-și prezinte soția, două fiice și doi gineri,
dar chiar și aceștia se situau undeva la limită.
Relatarea din Geneza spune că Lot s-a dus la ginerii săi și le-a zis că
urma să vină o catastrofă, că orașul era sortit pieirii și că ar fi bine să
plece cât timp mai era posibil. Iată ce ne spune Biblia despre reacția lor:
„Dar ginerii lui credeau că glumește” (Gen.19:14).
Cel mai serios moment din viața lui Lot s-a dovedit a fi o glumă
amuzantă. Și de ce nu? Pe ce se puteau ei baza când Lot a încercat să le
ofere o conducere deosebită? Pe modul lui de viață? Pe felul cum a trăit
el în trecut în Sodoma? El nu le vorbise despre aceste lucruri înainte; de
Fii tu însuți un model demn de urmat 65
ce i-ar impresiona acum când, așa deodată, ridică aceste probleme? Lot
nu era omul care să vorbească despre judecată; este sigur că aceasta nu
i-a marcat viața înainte. Probabil că glumește!
Lot nu a avut mai mult succes nici cu soția lui. Ea a reușit să
părăsească orașul, dar afecțiunea pentru frumosul oraș a făcut-o să
privească înapoi. Lot a devenit văduv pe loc. Aproape că ar fi fost mai
bine ca și fiicele lui să fi pierit în dezastru, fiindcă ele nu au făcut altceva
decât să-și trădeze tatăl tot restul vieții. Ele l-au făcut nefericit.
Am asemănat paternitatea eficace cu stabilirea ritmului și indicarea
unui tempo orchestral. Ea inițiază familia în acțiuni și relații sănătoase și
oferă și motivația acestora. Se acționează prin cuvinte, prin învățătură,
prin mustrare corecțională și, în sfârșit, prin modul de viață. Lot i se
alătură lui Eli pe linia faimei taților ineficace, datorită modului lui de
viață. Nimeni nu era de blamat, doar el însuși pentru felul în care ieșiseră
lucrurile. El a început sus de tot și a sfârșit jos. Familia lui a acționat
după modelul propriei lui vieți. Și când a sosit momentul de criză, ei au
acționat în concordanță cu ceea ce văzuseră la vechiul Lot – nu la cel
nou.
Fie că vă place, fie că nu, un tată face impresie asupra copiilor săi nu
numai prin cuvinte. Comportarea lui, tiparul de conduită din propria lui
viață devine atât documentare, cât și justificare pentru tot ce dorește
odrasla să facă.
Printre puținele imagini de tați eficace pe care le avem în Biblie se
numără și aceea a apostolului Pavel în relația sa cu Timotei, care îi era
discipol, dar pe care Pavel îl trata ca pe un fiu. El l-a găsit pe Timotei pe
dealurile ținutului care acum este cunoscut sub numele de Turcia. Părinții
lui Timotei i-au permis lui Pavel să-l ia pe fiul lor cu el, și timp de mai
mulți ani cei doi bărbați au dezvoltat o legătură de tip tată-fiu, care a
culminat cu preluarea ștafetei lucrării atunci când Pavel a lăsat-o. Pavel
l-a tratat pe tânărul Timotei exact ca pe un fiu. Spre sfârșitul vieții sale, el
își amintește de principiile de bază ale relației lor:
„Tu însă ai urmărit de aproape învățătura mea, purtarea mea, hotărârea
mea, credința mea, îndelunga mea răbdare, dragostea mea, răbdarea mea,
prigonirile, suferințele care au venit peste mine în Antiohia, în Iconia și
în Listra. Știi ce prigoniri am răbdat...” (2.Tim. 3:10-11).
Când Pavel a încercat să descrie influența pe care a avut-o asupra lui
Timotei, el n-a pus cuvintele în capul listei, și nici nu a redat adevăruri
doctrinare sau metode de slujire. Pavel dă prioritate instruirii prin
modelul de viață. Timotei, scrie el, tu ai văzut cum am trecut eu prin
66 Un tată eficace
toate acele urcușuri și coborâșuri ale vieții reale. „Tu ai urmărit de
aproape...!”
Copiii ne urmăresc de aproape. Ce văd ei? Răspunsul la această
întrebare îi separă pe tații eficace de cei ineficace. Cei din prima
categorie observă importanța felului cum se prezintă în fața copiilor lor –
că fiecare moment petrecut cu ei este o șansă de a face o impresie
pozitivă, cu scopul de a zidi caracterul și de a dezvolta spiritul. Dar cei
din a doua categorie nu văd acest lucru. Ei consideră că familia înseamnă
pur și simplu a trăi împreună și găsesc că acasă este doar ceva mai bine
decât într-un local public unde se poate mânca, dormi și unde se poate
profita de puțină distracție.
Într-un capitol anterior am discutat despre importanța învățăturii
pentru dezvoltarea deprinderilor și a standardelor de comportament.
Acum ne concentrăm mai mult asupra formării atitudinilor și a valorilor.
Aceasta se realizează în cea mai mare parte din exemplul de viață al
tatălui eficace.
Datorită faptului că tatăl își petrece cea mai mare parte a timpului
departe de locul numit casă, modelul de viață al tatălui este înlocuit de
stilurile de viață ale profesorilor de la școală, ale celor ce conduc
activitățile recreative și ale personalului de îngrijire a copiilor. Cel mai
adesea, copiii învață sisteme majore de evaluare în viață de la cultura
orizontală a grupurilor de aceeași vârstă. Structura verticală nu este
prezentă în proporție adecvată ca timp și intensitate pentru a acționa.
Încă și mai tragic, copiii găsesc modele de viață la televizor. Modelul
ales acum și copiat este un detectiv – crud, violent și imoral. Poate că
modelul este o caricatură stupidă dintr-o comedie favorită. Și mai rău
încă, modelele răsar din mijlocul personalităților libertine ale diverselor
stele care se mândresc cu o viață trăită dincolo de granițele bunului simț
obișnuit.
Fii tu însuți un model de viață demn de urmat. Frumusețea tabloului
unui băiețel coborând scările greoi, fiind încălțat cu pantofii tatălui său,
este nostalgică. Într-o zi va face mai mult decât să încalțe doi pantofi care
i se vor potrivi; el va încălța pantofii unui model de viață pe care l-a
văzut la tatăl său. În cel mai bun caz, tatăl eficace va avea cincisprezece
ani la dispoziție pentru a stabili modul de viață, iar primii opt ani sunt cei
mai importanți. După aceea – și eu sunt deja generos – mai putem spera
doar ca, în cel mai bun caz, să mai putem face unele corectări minore.
Procesul modelării unui stil de viață necesită timp și ocazii. Uneori
trebuie să creem situații care vor aduna familia laolaltă și în cadrul cărora
Fii tu însuți un model demn de urmat 67
se poate învăța ceva. Pentru familia noastră, excursiile de canotaj cu
cortul sunt ocazii de a fi împreună mai mult timp. Viața în cort ne oferă
șansa de a face față împreună stresului și lipsei de comoditate. Ne putem
vedea unii pe alții în cele mai bune și cele mai rele împrejurări și avem
ocazia de a ne măsura reciproc reacțiile.
Spre necazul meu, îmi amintesc de o noapte furtunoasă în nordul
Canadei, când ne-am dat seama că cortul nostru de nailon putea fi luat de
vânt sau dus de apă în josul dealului. A fost groaznic. Înghețat, ud tot și
flămând, am acționat într-un stil nu prea de admirat. Mai târziu a trebuit
să-mi cer iertare de la copiii mei pentru că am fost nervos și arțăgos. În
acele momente copiii mei ar fi trebuit să mă vadă răbdător și calm. Dar
nu a fost așa. Am fost supărat pe un lucru pe care nu-l puteam ține sub
control – vremea. Din fericire, au fost alte ocazii când comportarea mea
în aer liber a fost mai bună.
Gail și cu mine am observat ce important este ca noi să acționăm cu
calm atunci când copiii noștri sunt într-o stare de tensiune acasă, de
exemplu când unul se rănește și toți intră în panică. Acesta este
momentul când trebuie să te rogi intens și să-ți asumi conducerea fermă.
Imaginile acestor acțiuni și reacții sunt cele pe care copiii le țin minte
multă vreme și ele devin modele pentru felul cum vor acționa ei mai
târziu.
Jocurile de familie – pe care eu în general le-am detestat, fiindcă
totdeauna am pierdut – sunt o ocazie pentru a modela stilul de viață. Este
important pentru copii să-i vadă pe părinții lor atât câștigând, cât și
pierzând. Și fiindcă veni vorba, mi-ar plăcea să le ofer o șansă de a mă
vedea câștigând.
Jocurile ne oferă situații experimentale, în care ne putem demonstra
comportamentul sub constrângere, capacitatea noastră de a fi cinstiți și
politicoși și atitudinea noastră față de cei care câștigă în mod constant.
Un joc îi face pe toți egali printr-un număr de reguli. Pe tabla de joc
copiii se ridică la nivelul părinților, în timp ce părinții coboară la nivelul
copiilor. (Și totuși aș vrea să pot câștiga eu mai des!)
Punând în lumină folosirea jocurilor și excursiilor cu cortul, am
ilustrat câteva situații artificiale în care modul nostru de viață poate fi
etalat și studiat. Dar cea mai mare parte a modelării se face în fiecare zi
acasă. În cursul activităților zilnice vor vedea unele lucruri care își vor
croi drum spre sufletul lor și vor deveni tipare de comportare în viitor.
Considerați relațiile ca fiind doar un domeniu potențial de modelare.
Copiii nu învață totdeauna la școală cum să se poarte unul cu altul cu
68 Un tată eficace
demnitate și afecțiune. Nu poți reprezenta pe un grafic respectul, iertarea
sau slugărnicia. Nu poți găsi o astfel de diagramă în niciuna din
enciclopediile pe care le cunosc eu. Toate acestea sunt mai întâi
observate, apoi puse în practică.
Felul în care un tată eficace se comportă cu mama copiilor este de o
importanță incalculabilă. Copiii ne privesc și sunt în mod ciudat
impresionați când ne văd pe Gail și pe mine îmbrățișându-ne și
sărutându-ne. Ceva le spune că acesta este un semn de siguranță, că totul
este bine în casa noastră. Mai mult, în inimile lor ei încep să înțeleagă
cum își tratează bărbații soțiile și cum va reacționa o soție.
Fiul meu începe să învețe că sunt perioade în fiecare lună când o
femeie are nevoie să fie tratată cu tandrețe și înțelegere deosebită. S-ar
putea ca noi să nu-i înțelegem toate reacțiile, dar nici ea nu se înțelege pe
sine însăși. Fiul meu mă urmărește și învață de la mine văzându-mă cum
mă abat din propriul meu drum pentru a o ajuta ceva mai mult în acele
perioade. Și el nu poate să nu observe recunoștința și admirația adâncă a
soției pentru soț. El învață după modelul viu.
Copiii ne urmăresc și când avem conflicte. Ei observă străduința
noastră de a ne croi drum peste spinoasa câmpie a neînțelegerii, cum ne
alegem cuvintele, cum ne exprimăm dezamăgirea pentru ceva făcut sau
gândit de celălalt. Ei aud cuvintele: „îmi pare rău”, și „te iert”, și ei învață
ceva despre felul cum trebuie să trateze ei înșiși alte ființe umane. Este
evident că nu sunt de acord cu aceia care susțin că toate conflictele
trebuie să se desfășoare fără martori. Poate că acest lucru este valabil
pentru acele căsnicii în care unul sau ambii parteneri nu-și pot ține
emoțiile în frâu. Dar atunci când avem un conflict care este constructiv,
ne putem expune privirii copiilor noștri. Ei trebuie să învețe cum să facă
schimb de idei și perspective. De unde pot învăța mai bine decât de la
părinții lor? Desigur, noi ne propunem scopuri înalte pentru noi înșine în
domeniile respective atunci când expunem în fața copiilor noștri scheletul
relațiilor dintr-o căsnicie. Dar avem noi o altă alternativă? Copiii nu
numai că aud ce se spune: ei aud și acele lucruri care nu se spun în
spatele lor, ci direct. Cei mai mulți copii sunt incredibil de atenți la genul
de căsnicie care există în casa lor. Singura noastră opțiune reală este să
creăm o relație în căsnicie care poate fi expusă analizei copiilor și să le
oferim un model sănătos de urmat.
Deoarece copiii noștri sunt perfect normali, au și ei conflicte unul cu
altul. O modalitate de liniștire a certurilor lor în casa noastră a fost
aceasta: „Vreți voi copiii să-i vedeți pe mama și pe tata comportându-se
Fii tu însuți un model demn de urmat 69
astfel? Vreți voi ca noi să strigăm unul la altul? Ați vrea să vedeți cum e?“
Într-o zi, Gail a pus cam mult entuziasm în acest mod de tratare a
problemei, făcându-mă în fel și chip, prefăcându-se că mă lovește cu
pumnii. Cei doi copii se uitau la noi șocați. Apoi ei au început să strige:
„Opriți-vă, opriți-vă!” Ei nu ne văzuseră niciodată ridicând vocile,
batjocorindu-ne sau sărind unul la altul. Pentru ei a fost prea greu chiar și
să privească la această scenă de joacă. Apoi toți am început să râdem, și
copiii și-au putut forma o imagine despre modul cum arătau ei când se
certau. Regula în casa noastră este următoarea: Noi știm că voi, copiii,
veți avea păreri diferite cu privire la anumite lucruri, în fiecare zi; noi vă
cerem numai să încercați să le faceți în același mod în care vedeți că le
fac mama și tata. Raționamentul are efect – cam în treizeci la sută din
cazuri. Probabil că procentajul va crește odată cu maturizarea lor.
Afecțiunea și conflictul sunt două domenii în care viețile copiilor
poartă amprenta relațiilor dintre părinți. Alt domeniu este felul cum un
soț și o soție lucrează împreună. Pentru tatăl eficace, vechile tradiții ale
diviziunii muncii dispar. Stabilind ritmul, un tată își învață copiii că nicio
muncă nu este prin excelență masculină sau feminină. Curățirea
bucătăriei, aranjarea paturilor, curățenia în casă sunt toate activități pe
care atât bărbații cât și femeile pot și trebuie să le îndeplinească.
Atitudinea tatălui în acest domeniu este de o importanță covârșitoare. Se
învață conceptul de muncă în echipă; ideea de a merge tu o milă în plus
când simți că celălalt este obosit; să fii gata să faci lucruri mult peste
așteptări – toate acestea întipăresc în spiritul copiilor o imagine a valorii
muncii productive și utile. Și ei o fac fiindcă au văzut-o mai întâi la tatăl
lor.
Adevărata bucurie de a trăi este strâns legată de modul de viață. Faptul
că ai fost în stare să râzi, că ai fost dispus să participi la distracții lipsite
de griji, constituie cele mai frumoase amintiri pe care copiii le vor
transpune în formula propriilor lor vieți. Expresia fețelor copiilor noștri
din seara când Gail a alergat după mine prin casă cu un pulverizator de
frișcă în mână a fost de milioane. Jocurile de fotbal mecanic care
totdeauna îi postează pe mama și pe Mark împotriva mea și a lui Kris și
care se încheie cu o plimbare la o cofetărie pentru a mânca o înghețată
vor influența concepția copiilor despre bucuria pe care o pot provoca
relațiile de familie atunci când le dăm importanța cuvenită.
Bruce Larson scrie în cartea sa The One and Only You (Unul și
singurul tu):
„Am un prieten foarte bun în Montgomery, Alabama, care cu câțiva
70 Un tată eficace
ani în urmă mi-a relatat povestea de neuitat a unei vacanțe de vară pe
care a plănuit-o el pentru soția și copiii lui. El însuși nu putea merge cu ei
din cauza serviciului, dar i-a ajutat pe ei să facă un plan pentru fiecare zi
a excursiei. Urmau să meargă cu microbuzul familiei de la Montgomery
până în California, în susul și în josul coastei de vest și apoi să se
întoarcă la Montgomery.
El le-a cunoscut ruta cu exactitate și știa precis când vor trece prin
fiecare loc. Astfel, prietenul meu a aranjat să plece cu un avion până la
cel mai apropiat aeroport și să închirieze o mașină și un șofer care să-l
ducă într-un loc pe unde treceau toate mașinile. A stat pe marginea
drumului mai multe ore, așteptând să zărească acel familiar microbuz.
Când a apărut la orizont, el a pășit pe șosea și a făcut semne cu mâna ca
și cum ar fi vrut să facă autostopul cu familia care credea că el se află la
peste 5.000 de kilometri depărtare.
I-am spus: ,Coleman, mă mir că nu s-au speriat atât de tare încât să
iasă cu mașina de pe șosea, sau să cadă morți din cauza unui atac de
inimă. Ce poveste incredibilă! De ce ai provocat toată încurcătura
aceasta?‘
,Ei bine, Bruce‘, a spus el, ,într-o zi voi muri, și când acest lucru se va
întâmpla, vreau ca soția și copiii mei să spună: Știți, tăticul era tare
amuzant‘.
Grozav, m-am gândit eu, iată un om al cărui singur scop este să-i
amuze și să-i facă pe alții fericiți.
Această întâmplare m-a făcut să mă gândesc ce-și va aminti familia
mea despre mine. Sunt sigur că vor spune: ,Ei bine, tăticul a fost un tip
simpatic, dar desigur că îl preocupa foarte mult stingerea luminilor,
închiderea geamurilor, curățenia în jurul casei și tăiatul ierbii. Dar mi-ar
plăcea ca ei să poată spune și că tăticul a fost cel care a făcut ca viața să
fie amuzantă”.5
Dacă copiii pot învăța de la părinții lor modalități de a face anumite
lucruri care demonstrează că ei au băut din izvorul bucuriei, propriul lor
tipar de viață va fi mult mai sănătos.
Modelul pe care îl oferă tatăl va deveni demn de urmat prin felul cum
modelează el experiențele reciproce, prin relațiile sale și, în sfârșit, prin
ceea ce este el însuși.
Luați comportamentul personal al unui om într-o situație de tensiune.
Am cunoscut tați care au o convingere de neclintit în ceea ce privește
respectarea orelor de rugăciune familială în fiecare dintre cele șapte zile
ale săptămânii, dar care izbucnesc într-o furie nereținută fiindcă păpădiile
Fii tu însuți un model demn de urmat 71
netratate ale vecinului împrăștie semințe peste gard și pe gazonul din fața
casei lor. Dar ce spuneți despre tatăl care pretinde participare regulată la
școala duminicală, dar își pierde complet stăpânirea de sine când cineva
îi taie calea pe șosea? Care dintre tiparele de comportare vorbește mai
convingător? Care va fi păstrat mai mult timp în amintire? Care are șanse
de a fi copiat?
Niciodată nu putem calcula suficient de bine intensitatea cu care își
studiază copiii tatăl atunci când acesta se află într-un moment de criză.
Cum va acționa el când o inundație va aduce câțiva centimetri de apă în
pivniță? Ce se va întâmpla când ciocanul prost ghidat lovește degetul?
Fiecare reacție sub tensiune în viața de toate zilele valorează cât zece mii
de declarații verbale în legătură cu credința și moralitatea personală.
Cuvintele, ca și acțiunile sub stres, își croiesc drum către sufletele
copiilor. Probabil că de aceea am notat într-un capitol anterior că un tată
eficace își oferă chiar și vocabularul și subiectele de discuție lui
Dumnezeu ca preț pentru împuternicirea de a prelua mandatul.
Mă gândesc la cuvintele ușuratice pe care un tată le-ar putea folosi
când, cu prietenii, el evaluează poliția locală, pe guvernator sau chiar și
pe cei mai înalți ofițeri ai țării. Limba lui se poate mișca liberă când își
exprimă nemulțumirea în legătură cu impozitele, cu frecvența crimelor,
cu birocrația și în mulțimea de alte conversații obișnuite cu privire la
guvern.
„Polițiștii ăștia proști”, spune un tată în timp ce conduce mașina,
„totdeauna încearcă să-i oprească cu radarul lor pe cei care depășesc
viteza legală; de ce nu-și folosesc timpul pentru a-i prinde pe hoții care
ne jefuiesc casele?” Cuvinte inocente (?), pronunțate într-un moment de
neatenție, umplu urechile copilului, modelând atitudinile care vor ieși la
suprafață când, ca tânăr, același copil are o ciocnire cu poliția. Toți
polițiștii sunt proști; el l-a auzit pe tatăl său spunând așa. Acum el știe că
acest lucru este adevărat.
„Tot Washingtonul este plin de idioți, iar omul din Casa Albă este cel
mai mare dintre toți”. Cuvinte generale, pronunțate de un tată care de fapt
vrea să spună: „Impozitele mele sunt prea mari anul acesta”. Dar plantate
în mințile fertile ale copiilor mici, aceste cuvinte poartă fructul opiniei
antiguvernamentale. Mai târziu, tatăl se va întreba de ce copiii lui au
sentimente negative față de țară.
Multe case sunt pline cu vorbe nefericite, critice la adresa vecinilor, a
prietenilor apropiați, a pastorilor și a altor persoane cu care avem legături
importante. Dacă părinții simt vreo îngrijorare în legătură cu comentariile
72 Un tată eficace
și atitudinile lor negative, acest lucru se datorește faptului că ei n-ar dori
ca ceea ce au spus să ajungă subiectul conversației. Dar faptul că un tată
tolerează astfel de discuții negative și critice sau, încă și mai rău, că
participă la ele, duce la dezvoltarea unei gândiri similare la copiii săi pe
măsură ce cresc. Fiecare cuvânt contează.
Văd mașina-pilot mișcându-se pe pistă și îl văd pe dirijor manevrând
bagheta într-o grandioasă definire a ritmului. Treizeci și trei de mașini se
mișcă de parcă ar fi una singură; o sută de instrumentiști devin una în
timpul concertului. Toate privirile sunt ațintite asupra mașinii-pilot și îl
studiază pe acela care menține ritmul. Ceea ce este el, ceea ce crede el,
ceea ce consideră el important îi va duce pe toți la o satisfacție potențială.
În această matrice îl văd eu pe tatăl care dorește să fie eficace. El va
stabili ritmul și va bate măsura. Și dacă face lucrul acesta în mod corect,
familia este pe calea împlinirii.
Mașina-pilot iese de pe traseu și cursa începe. Ea a asigurat o trecere
lină, disciplinată spre competiție. Tatăl eficace a făcut același lucru.
Dirijorul asigură condițiile ca orchestra și solistul să cânte partitura.
Același lucru îl face și tatăl eficace. Poate fi o mai mare satisfacție?
Capitolul 10
Capitolul 11
Mark se afla în partea din față a bărcii noastre, lungă de cinci metri și
jumătate; eu mă aflam la pupa. Sacul cu lucrurile pe care le luasem cu noi
era legat de băncile din mijlocul bărcii. În el aveam cortul, sacii de
dormit și multă mâncare. Râul fierbea – adică alerga la vale furios, izbind
stâncile, ici și colo ridicându-se în valuri care ajungeau până la marginea
de sus a bărcii. Noi amândoi vâsleam în josul râului, încercând cu
frenezie să ne menținem la suprafața apei, de câte ori treceam printr-o
combinație de cascade. „Supraviețuirea” noastră depindea de abilitatea
noastră de a alege o cale de a traversa râul care să evite dezastrul ultim de
a ne răsturna și de a pierde totul – mai ales mândria noastră de mari
exploratori ai ținuturilor sălbatice.
Și atunci s-a întâmplat nenorocirea! Un copac îmbibat cu apă, care nu
se vedea, fiind acoperit de valuri, a agățat chila bărcii, provocând fisura
de care mai avea nevoie râul pentru a ne învârti pe loc. Într-o clipă,
ne-am răsturnat în apa înghețată, iar barca s-a umplut de apă. Am putut
vedea cum echipamentul nostru plutea în josul râului.
Apa înspumată este neînduplecată și neiertătoare. Există o singură cale
de a o învinge, și anume să privești fix înainte, anticipând ce se poate ivi
în cale. Când intri într-o serie de cascade nu mai ai timp să începi să iei
hotărâri în legătură cu direcția în care ar trebui să-ți orientezi barca. Fiind
în mod rezonabil prevăzător, vâslașul poate reuși să se mențină uscat cea
mai mare parte a timpului.
Există ceva în instinctul vâslașului care îmi amintește de conducerea
familiei. Persoana aflată în apele spumegânde, dirijând barca prin
vârtejuri, știe ceea ce știe și un tată eficace: nu poți lua decizii eficace
într-o stare de panică. Gândirea impulsivă nu-și are locul aici. Viața de
Viața în ape învolburate 93
familie este ca și viața într-o apă spumegândă: persoana aflată la cârmă
trebuie să vadă înainte. Nu sunt permise surprizele.
Aceasta trezește în mine dorința de a medita la principiile unei
conduceri prevăzătoare a familiei. Un tată eficace este prevăzător, ceea
ce înseamnă că nu este impulsiv. Tații impulsivi adeseori sunt luați prin
surprindere, și aceasta îi obligă să acționeze sub impulsul momentului. Ei
pierd contactul cu semnificația evenimentelor din jurul lor; de aceea, ei
reacționează prea puternic sau prea slab în multe situații. Lor li se pare
fie că totul este o criză, fie că nu există nicio criză. Ei nu sunt niciodată
chiar siguri.
Dacă ai fost vreodată la prora unei bărci fără să ai încredere în
capacitatea persoanei de la cârmă, atunci înțelegi ce vreau să spun când
vorbesc despre neliniște și nesiguranță. Începi să-ți verifici ceasul pentru
a vedea dacă este antiacvatic și colacul de salvare pentru a te asigura că
este fixat. Ești oarecum înspăimântat. Dar încearcă să fii un membru al
unei familii în care nimeni nu poate avea încredere în discernământul
celui care o conduce. Este exact același lucru! Toți cei din familie țin în
apropierea lor un fel de „colac de salvare”.
Familiile conduse impulsiv sunt întotdeauna irascibile. Luați familia
Bigelow ca exemplu. Casa lui John Bigelow este în plină criză într-o
sâmbătă înainte de masă. El a planificat o zi de curățenie generală și le-a
spus clar că fiecare urma să pună la punct curtea, să facă ordine în garaj
și să dea câteva straturi de vopsea pe gard, pe țevile de scurgere și pe
dușumelele terasei.
Roger, în vârstă de zece ani, a fost cel care a grăbit furtuna,
exprimându-și lipsa de entuziasm cu privire la întreaga idee. El era
nervos, aparent leneș, și mormăia la fiecare observație făcută de tatăl său
cu privire la calitatea și cantitatea muncii pe care o îndeplinea el.
În cele din urmă, John a izbucnit. El l-a făcut pe Roger
nerecunoscător, folosind mai multe sinonime pentru această noțiune și
amintindu-i tot ceea ce a făcut familia pentru ca viața lui să fie plăcută.
De ce, a întrebat tatăl său, era atât de greu pentru Roger să se apuce de un
lucru atunci când i se cerea să-și facă partea lui? Nimic nu avea efect!
Frustrarea a atins punctul culminant când Roger a fost exilat în camera
lui pentru tot restul zilei. Munca îndeplinită de restul familiei în ziua de
curățenie generală se încheia acum cu proastă dispoziție și asta numai
datorită unei simple hotărâri.
De unde a început necazul? Poate că – fără ca John Bigelow să
observe – totul a început cu o seară înainte, când toți au fost în oraș până
94 Un tată eficace
la miezul nopții. Roger, în compania altor copii, a stat treaz mult peste
ora lui normală de culcare. Stimulat de veselie, el era foarte vioi când
familia lui a ajuns acasă după ora douăsprezece. El a făcut multe
promisiuni pe care emoțiile lui tinerești și puterea lui fizică limitată nu
le-au putut respecta în dimineața următoare.
Tatăl lui Roger a făcut o greșeală atunci când i-a pretins fiului său să
fie la înălțime a doua zi. El nu s-a gândit în perspectivă – „în josul râului”
– atunci când l-a ținut atât de târziu treaz pe băiat cu o seară înainte. În
dimineața următoare, rezistența fiului său l-a luat prin surprindere, și el a
dovedit acest lucru printr-o mânie impulsivă și o pedeapsă nerațională.
Nu uitați că și el s-a culcat târziu noaptea trecută! Nicio clipă n-a fost
tatăl lui Roger prevăzător. Dimpotrivă, John Bigelow și-a apreciat copilul
folosind standarde pentru adulți și nu și-a ascuns dezamăgirea atunci
când Roger a eșuat.
Un tată prevăzător ar fi anticipat evenimentele acestei dimineți pe
baza celor petrecute cu o seară înainte. Tatăl lui Roger ar fi trebuit să se
gândească că un copil de zece ani pur și simplu nu are rezervele
emoționale și fizice necesare pentru a răspunde unei provocări
neobișnuite, într-o dimineață ce urmează după o noapte în care s-a culcat
târziu.
Care ar fi fost alternativele pe care le-ar fi putut alege un tată
prevăzător? El ar fi putut să-și aducă copilul acasă mai devreme vineri
seara. Sau ar fi putut să-i dea voie să doarmă mai mult dimineața. Sau ar
fi putut pur și simplu să-și dea seama că manifestările comportamentale
ale fiului său în acea dimineață nu erau acelea ale unui copil care refuza
să colaboreze, ci ale unui băiat obosit, epuizat. Dacă tatăl ar fi fost
prevăzător în felul acesta, rezultatul ar fi fost o atitudine și un tratament
diferit. Roger și tatăl său nu ar fi ajuns să fie înstrăinați unul de altul la
amiază; ei ar fi putut să rezolve problema împreună.
Prototipul biblic al unei conduceri prevăzătoare îl găsim chiar în
relațiile dintre Isus și discipolii Săi. Să-l luăm ca exemplu pe Petru,
pescarul entuziast, bun de gură. Când el I-a dat lui Isus tot felul de
asigurări în legătură cu faptele de eroism pe care avea el de gând să le
facă în viitor, Isus i-a răspuns din perspectiva anticipației și a prevederii.
El a cunoscut capacitatea lui Petru mai bine decât Petru însuși. El era
conștient că Petru pur și simplu nu-și putea duce la îndeplinire
promisiunile făcute. În timp ce un om de rând ar fi fost aspru cu Petru și
poate – în timp – chiar l-ar fi îndepărtat, Isus nu a făcut acest lucru. De
ce? Fiindcă El l-a înțeles în întregime pe Petru. În acel context al
Viața în ape învolburate 95
previziunii, El a fost în stare să evalueze just promisiunile lui Petru și să
vadă în ele expresii ale unei dorințe sincere și nimic altceva.
În ultimele ore dinaintea arestării tragice din grădină, Isus, Cel
prevăzător, i-a spus lui Petru că discipolii vor avea de înfruntat câteva
momente groaznice de criză și că el, în loc să-și susțină Stăpânul, se va
prăbuși la pământ. Dar apoi Isus l-a mângâiat spunându-i că Se va ruga
pentru pescar, astfel încât, după ce criza va fi trecut, Petru să se poată
ridica iarăși în picioare și să-și poată continua lucrarea de creștere.
Întreaga formulă a conducerii anticipative și prevăzătoare se află în
această conversație. Isus îl cunoștea pe Petru; El a intuit situația; El a
fost gata să reacționeze; El vedea dinainte binele care se va ivi în cele
din urmă din situația respectivă. Fie că alegi modelul vâslașului expert
aflat în ape învolburate, fie ambele cazuri din Biblie, procedeul folosit în
ambele cazuri este foarte util pentru bărbatul care vrea să fie tată eficace.
Metoda folosită este cea a previziunii: capacitatea de a-ți cunoaște copilul
în termenii situațiilor și ai capacităților lui, cunoașterea exactă a ceea ce
poți aștepta de la el în diferite situații și care este de fapt obiectivul ultim
al educării lor în sânul unei familii.
Când Mark și cu mine coborâm barca de pe mașină și îi dăm drumul
în apă, suntem conștienți de pericolul potențial al accidentelor. Am
încercat, de aceea, să cunoaștem capacitățile bărcii noastre – cum se va
comporta ea în diferite situații după viteza vântului, adâncimea apei și
forța curentului. În afară de aceasta, am studiat și exersat arta canotajului;
noi îi cunoaștem regulile și consecințele ce decurg din nerespectarea
acestora. În sfârșit, am muncit împreună destul, așa că știm cum să luăm
hotărâri cruciale atunci când suntem pe apă.
Aceste trei principii – cunoașterea limitelor de rezistență ale vasului,
stabilitatea regulilor de comportare pe apă și crearea unui program de
luare a deciziilor în momente de criză – fac toate parte dintr-o trăire
prevăzătoare pe râu și în cămin.
Decizii salvatoare
Vorbind despre canotaj, îmi amintesc un incident destul de amuzant,
care s-a petrecut pe White River (Râul Alb) în Vermont. Invitasem doi
prieteni, soț și soție, care nu cunoșteau arta de a conduce o barcă prin ape
învolburate. Prima mea greșeală a fost că i-am pus pe amândoi în aceeași
barcă. N-au trecut nici trei minute și erau deja răsturnați și uzi până la
piele.
N-ar fi trebuit să-i las să meargă singuri, dar ei păreau siguri de ei
înșiși. I-am urmărit în timp ce încercau să aleagă cea mai bună modalitate
de a vâsli pe râu. Părea că atunci când cel din față voia să vâslească spre
dreapta, cel de la cârmă o lua spre stânga. În loc să mențină barca dreaptă
pe linia curentului, nehotărârea lor a dus inevitabil la răsturnarea laterală
a bărcii. În astfel de împrejurări, acest lucru se petrece în câteva minute,
Viața în ape învolburate 117
dacă râul este foarte agitat. De data aceasta el a fost așa, iar ei s-au
pomenit în apă când le-a ieșit în cale primul grup de stânci.
Când un tată eficace privește în josul râului în viața familiei sale, el
trebuie să fie pregătit să ia decizii bune. Iar deciziile bune se bazează pe
un proces sănătos de luare a deciziilor. Prietenii mei din barca răsturnată
nu și-au luat timp să determine cine urma să conducă operația și cum
aveau să comunice unul cu altul atunci când trebuia să fie luată o decizie.
Și acest lucru i-a costat. Într-o familie, aceeași problemă poate provoca
un dezastru de o viață.
Eu cred că un tată eficace trebuie să se pregătească pentru a lua câteva
hotărâri de conducere mai dificile, de care vor depinde relațiile lui
viitoare cu copiii săi. De aceea, este înțelept ca el să exerseze și să ajungă
să fie stăpân pe procesul de luare a deciziilor, înainte de a sosi momentul
adevărului. Când mă gândesc la luarea deciziilor cu anticipație, mă
gândesc la un număr de principii pe care le folosesc eu în fiecare zi în
relațiile cu copiii mei. Datoria mea este să-i țin pe toți ai mei în afara
pericolului.
Dacă vreau să fiu un tată prevăzător, primul lucru de care trebuie să
țin cont este istoria personală și starea actuală a acelui copil cu care am
acum probleme. Deoarece fiecare copil este deosebit, fiecare decizie va
trebuie să fie unică. Nu trebuie niciodată să-mi permit mie însumi să cad
în capcana deciziilor premature sau a concluziilor bazate pe date
insuficiente. Acesta este un principiu important atunci când copilul cere
permisiunea de a participa la un eveniment, când merită o pedeapsă
pentru un act de indisciplină sau ne cere să-i soluționăm o problemă.
Am urmărit un bărbat folosind acest principiu într-o tabără familială.
În timp ce ședeam împreună, soția lui a venit și i-a spus că avea bănuieli
serioase că fiul lor de șase ani îi luase cincizeci de cenți din portofel.
Când a trecut mintal în revistă evenimentele acelei dimineți, ea și-a dat
seama că el pusese cu grijă la punct infracțiunea, spunându-i să-l aștepte
pe cărare în timp ce el s-a întors în cameră să ia ceva de care avea nevoie.
Este evident că a folosit acel moment pentru a goli portofelul mamei lui.
Când a fost întrebat, el a negat că ar ști ceva în legătură cu monedele care
lipseau. Acum furtul părea a se fi complicat cu o minciună.
Un tată impulsiv l-ar fi găsit probabil pe copil și l-ar fi forțat să
mărturisească. Pedeapsa ar fi fost aspră, iar povestea s-ar fi încheiat ca o
amintire neplăcută pentru toți cei implicați. L-am văzut pe prietenul meu
gândindu-se bine înainte de a face ceva. Toți trei am discutat mai multe
minute, încercând să descoperim motivul pentru care un copil care nu
118 Un tată eficace
mai furase niciodată înainte a făcut acum acest lucru.
Furtul este un păcat, dar adeseori este important să știm de ce a
intervenit păcatul. Au existat condiții care l-au provocat? Au existat
condiții care ar fi putut să-l împiedice? Dacă noi, în calitate de creștini,
credem sincer că am putea cădea cu toții în aproape orice fel de păcat
dacă nu ne-am feri de ispite, atunci trebuie să ne interesăm și de
condițiile de ispitire atunci când ne ocupăm de păcatele copiilor noștri.
Prietenul meu a făcut acest lucru. El a aflat din conversația noastră că
cei mai mulți dintre copiii din tabără primiseră anumite sume de bani de
la părinții lor pentru a-i cheltui la magazinul taberei. Băiatul s-a simțit
adânc rănit când i-a văzut pe prietenii săi cumpărându-și bomboane și
alte lucruri de la magazin, în timp ce el nu putea face acest lucru. Când el
le-a cerut bani, părinții săi l-au refuzat, gândindu-se că nu avea nevoie.
Astfel, ei au creat condițiile în care furtul a devenit o ispită copleșitoare.
Păcatul era al lui, dar contextul păcatului a fost creat de alții.
Tatăl băiatului a ținut seamă de acest lucru atunci când l-a confruntat
pe băiat cu ceea ce știa el. I-a spus copilului că el și-a dat seama că alți
copii aveau bani și îi cheltuiau, că el a făcut o greșeală atunci când a
refuzat să-i dea fiului său niște bani de cheltuială, și că el putea înțelege
de ce un copil poate fi tentat să ia câteva monede din portofelul mamei
sale. Oare acesta era cazul lui? Când copilul a văzut că tatăl său a înțeles
situația chiar mai bine decât el însuși, a mărturisit că el furase într-adevăr
cei cincizeci de cenți.
Pedeapsa a fost aspră, dar conversația în jurul acestei situații era
impregnată de recunoașterea faptului că părinții au făcut de asemenea o
greșeală. După ce păcatul a fost mărturisit și pedeapsa aplicată, tatăl i-a
dat băiatului bani de cheltuială, iar viața și-a reluat cursul într-o
atmosferă de iertare și reabilitare.
Trebuie să cunoaștem contextul problemei și antecedentele persoanei
implicate dacă vrem să luăm decizii bune în problemele pe care le avem
cu copiii noștri. Ca individ, fiecare copil trebuie să fie evaluat pe baza
nevoilor și slăbiciunilor sale particulare. Un tată prevăzător nu ia o
decizie până când nu cunoaște toate acestea.
Un al treilea criteriu pentru luarea de hotărâri în mod prevăzător
implică timpul viitor. Ce este dimensiunea de creștere în timp a deciziei?
Tatăl prevăzător nu este o dădacă; el este o parte dintr-un proces în cadrul
căruia este modelată o ființă umană. Procesul de cizelare poate fi uneori
dureros; uneori poate părea chiar lipsit de perspectivă. Dar sculptorul știe
ce creează; de aceea, el este răbdător și prudent. Munca lui se bazează pe
Viața în ape învolburate 119
viitor.
Eu am găsit că este necesar să am conversații repetate cu copiii mei, în
care le reamintesc că anumite decizii le pot părea nerezonabile. Eu nu am
pretenția ca ei să sesizeze logica tuturor lucrurilor pe care le cer eu de la
ei. Și aceasta fiindcă ei se gândesc numai la prezent. Dar eu încerc să mă
gândesc la viitor și unde îi va duce pe ei o anumită problemă.
Ca student, am avut privilegiul de a face parte din echipa atletică a
domnului Marvin Goldberg, de pe lângă școala Stony Brook. În calitate
de creștin, Goldberg credea că toți atleții sunt destinați dezvoltării
caracterului și integrității în cadrul experienței umane. An după an, din
mâinile lui ieșeau echipe și indivizi campioni. Dar, mai important, din
mâinile lui ieșeau oameni ale căror vieți adulte erau marcate de multe din
experiențele pe care le-a creat el pentru ei pe pista de alergare.
Îmi aduc aminte de propria mea decizie de a părăsi echipa de cros în
ultimul an de studii, ca să pot – așa cum i-am scris în timpul verii –
„profita de câteva luni de distracții înainte de absolvire”. Crosul – care
presupunea să alergăm zece și cincisprezece mile pe zi, cinci mile în
concurs – era obositor, neplăcut și prea pretențios, i-am spus eu.
Răspunsul scris pe care l-am primit de la Marvin Goldberg a fost o
piatră de hotar în viața mea. El m-a informat că, pe măsură ce
îmbătrânesc, multe probleme de viață vor fi „obositoare, neplăcute și
prea pretențioase”. Mai devreme sau mai târziu, îmi voi dezvolta un
anumit gen de reacție în fața unor astfel de situații. Puteam să-mi dezvolt
deprinderea de a mă da bătut sau puteam învăța să suport oboseala și
inconvenientele, făcând cu orice preț lucruri grele pentru binele celor din
jurul meu. El m-a avertizat că gestul meu de a părăsi crosul putea să-mi
pună în mișcare o deprindere de evadare care mă va urmări tot restul
vieții. Dar a mă întoarce și a fi stăpân pe o situație pe care voiam s-o evit
– și dacă fac lucrul acesta pentru binele echipei – însemna să-mi exersez
deprinderea foarte importantă și sănătoasă de a fi hotărât.
Am urmat sfatul acesta și, după douăzeci de ani, mă urmărește încă în
fiecare zi lecția de caracter a lui Marvin Goldberg, bazată pe interesul lui
pentru creșterea mea în timp. Participând la cros – obositor și neplăcut –,
am putut de atunci înainte să înfrunt orice situație neplăcută cu hotărârea
care s-a născut în zilele acelea în timpul alergării: „Am făcut-o atunci;
pot s-o fac din nou!”
Lumea în care trăiesc copiii noștri apelează aproape în exclusivitate la
prezent: posedă acest lucru, fă așa, fii ceea ce vor prietenii tăi. Tatăl este
unul dintre puținii oameni importanți din viața unui copil care vor ține
120 Un tată eficace
seamă de viitor. Astfel, deciziile tatălui trebuie să aibă totdeauna legătură
cu ceea ce vor deveni copiii. El privește mult înainte – „în josul râului”.
Uneori o astfel de concepție te situează pe o poziție singuratică. Nu mulți
oameni gândesc în felul acesta.
Un al treilea lucru important în luarea deciziilor este să ținem cont de
efectele pe care le au asupra altor oameni lucrurile pe care copiii noștri
doresc să le aibă sau să le facă. Un tată eficace începe din primii ani să le
explice copiilor săi – cum a spus și poetul John Donne – că niciun om nu
este o insulă. Tot ce spunem noi, tot ce facem sau posedăm afectează și
pe altcineva. Deciziile noastre, exercitarea propriilor noastre drepturi,
urmărirea anumitor scopuri, toate acestea nu se pot desfășura într-un
context lipsit de relații.
Apostolul Pavel a fost foarte elocvent în această privință. El le-a
reamintit creștinilor că trebuie să fie atenți să nu devină „pietre de
poticnire” unii pentru alții. El se referea la faptul că unele decizii sunt
rele fiindcă nu țin cont de efectul pe care aplicarea lor în viață îl va avea
asupra altora – chiar dacă ele sunt bune pentru persoana care ia decizia
respectivă.
Priviți-i pe copii cum se joacă pe-afară. Veți observa că unii își
manifestă cruzimea prin cuvintele pe care le folosesc – criticându-i și
terorizându-i pe alții, uitând de efectul pe care atitudinea lor îl are asupra
personalității victimei. Când Mark a trebuit să poarte proteză de corectare
a danturii, unii dintre prietenii lui se distrau bătându-și joc de el – până
când, deodată, ei înșiși au fost obligați să poarte astfel de proteze.
O persoană adultă care s-a obișnuit să domine oamenii, să-i exploateze
sau să-i folosească pentru a-și atinge scopurile este adesea produsul unui
cămin în care viața nu a fost niciodată evaluată după criterii care să aibă
în vedere binele altora. Copiii pot fi învățați la o vârstă fragedă să se
gândească la alții. Niciodată nu e prea devreme să începem sau prea
târziu să ne mai ocupăm de această problemă.
Al patrulea și ultimul criteriu pentru luarea unor decizii „în josul
râului” este acela de a determina excepțiile. Suntem noi destul de flexibili
pentru a slăbi frâul din când în când, cu scopul de a-i pune la încercare și
a vedea cât sunt de capabili să ia decizii? Un tată prevăzător respectă legi
și convingeri, dar nu este rigid.
Nu demult a rulat un film în cartierul nostru, și toți prietenii fiului meu
s-au dus să-l vadă. Intrase în acțiune presiunea socială și toată lumea
discuta despre film, unii spuneau că l-au văzut, alții că urmau să-l vadă.
Genul acesta de film era în contradicție cu convingerile familiei noastre
Viața în ape învolburate 121
și decizia normală ar fi fost să spunem: „Nu!”
Eu și Gail am discutat un timp această decizie. Nu prea ne venea la
îndemână să urmăm calea obișnuită în astfel de situații. Aveam senzația
unei confuzii de priorități și situații. Părea a fi un moment potrivit pentru
o excepție. Am fost amândoi de acord că din această situație se putea
naște o experiență din care se putea învăța ceva. Am mers la Mark și i-am
sugerat o soluție. Să mergem amândoi să vedem filmul împreună ca să
putem discuta după aceea despre el. Câteva zile mai târziu ne-am dus.
Aceasta a fost una dintre cele mai bune decizii pe care le-am luat eu și
Gail.
Mark a fost dezgustat de film. Violența l-a șocat și cu greu a putut
dormi în seara acea. Dar în timp ce am discutat despre film, el a ajuns să
înțeleagă de ce familia noastră a stabilit restricții – pe baza unei
convingeri – în problema filmelor. A trecut de atunci un an prețios în
care nu ni s-a mai cerut niciodată permisiunea de a viziona un astfel de
film.
Copiii noștri cunosc convingerile noastre despre folosirea tutunului.
Dar fiindcă un procent mare din populație preferă să ignore faptele
evidente care leagă fumatul de cancer, ei nu pot să nu devină curioși să
afle ce-i determină pe atâția oameni să-și însușească o astfel de
deprindere. Atât mama lor, cât și eu le-am spus lui Mark și Kris că
puteau încerca să fumeze o țigară oricând doreau, pentru a-și satisface
curiozitatea – atâta timp cât făceau lucrul acesta în prezența noastră.
A sosit momentul când ei au dorit să încerce. Era timpul să facem o
excepție. M-am dus la magazin și am cumpărat cele mai mirositoare
țigări fără filtru. În timpul unei excursii am deschis pachetul și le-am dat
voie să aprindă o țigară. La început i-a distrat ușurința cu care puteau
pufăi și da afară fumul. Apoi le-am sugerat să inhaleze fumul. O singură
dată a fost suficient. Aveam în fața noastră doi copii cu fețe verzi. Restul
pachetului zace îmbibat de apă pe fundul unui lac. Copiii noștri au
rezolvat problema fumatului cel puțin pentru câțiva ani, până când vor
putea să hotărască în mod matur pentru ei înșiși.
Dar nu se pot face excepții de la toate convingerile. Niciodată nu se
pot face excepții de la legile lui Dumnezeu. Dar sunt perioade când un
tată trebuie să fie suficient de sensibil pentru a ști că este nevoie să
slăbească restricțiile și să le dea copiilor ocazia de a experimenta anumite
situații. Poate că este mai înțelept să lăsăm ca barca să se răstoarne într-o
apă liniștită pentru a afla proporțiile dezastrului dacă acest lucru s-ar
întâmpla într-o apă învolburată.
122 Un tată eficace
Există tați prevăzători; există tați impulsivi. Iacov, tatăl a doisprezece
fii, a fost impulsiv și a plătit pentru aceasta de multe ori. Un conflict
dramatic a intervenit în timpul unei călătorii prin țară, când fiica lui,
Dina, a fost violată de Sihem, fiul unui conducător din zona în care trăia
Iacov temporar. Biblia spune că Iacov n-a făcut nimic la început, până
când s-au întors fiii săi de la pășune. Evident că neavând niciun plan de
acțiune propriu, el le-a permis fiilor săi să acționeze. Ei nu aveau niciun
criteriu anticipativ sau relațional pe baza căruia să ia o hotărâre. Ei s-au
repezit pur și simplu. În mod viclean au pus la cale răzbunarea și într-o
confruntare violentă ei au omorât fiecare bărbat din locul acela și au
jefuit tot ce era de valoare.
Se pare că numai după ce totul s-a terminat a formulat Iacov o
judecată de valoare. „Voi m-ați nenorocit, făcându-mă urât locuitorilor
țării, canaaniților și fereziților. N-am sub porunca mea decât un mic
număr de oameni; ei se vor strânge împotriva mea, mă vor bate, și voi fi
nimicit, eu și casa mea” (Gen.34:30).
Aceasta nu este o paternitate eficace; nu este o conducere
prevăzătoare. Această situație ne prezintă un om care acționează impulsiv
și care lasă să-i scape de sub control toate lucrurile. La sfârșit, tot ceea ce
pare să știe Iacov despre viitor este că fiii săi au făcut o greșeală mare.
Dar el poate să-și mulțumească lui însuși pentru aceasta. El nu a gândit
prin prisma legilor, a convingerilor, a posibilităților. El nu a luat o decizie
anticipată bună. Iacov a intrat în istorie ca un tată care și-a iubit fiii, dar
care nu a făcut niciodată ce trebuia pentru ei. El nu a fost prevăzător.
În timp ce eu și Mark simțim apa învolburată izbind fundul bărcii
noastre și trăgându-ne la vale, eu îmi țin privirea ațintită înainte, scrutând
calea. Dacă n-aș face acest lucru, în câteva secunde s-ar instala panica și
ne-am pomeni din nou în apă. Nu ne putem permite astfel de greșeli. El
știe acest lucru, și-l știu și eu. Mă întreb dacă el apreciază pe deplin
același principiu aplicat acasă. Eu îl apreciez și cred că într-o zi îl va
aprecia și el.
Ar fi atât de ușor, Doamne,
Să iau acele hotărâri simple
Pe care mi le dictează
Comoditatea, dorința
De a place altora
Și pacea momentană.
Dar chiar în timp ce resping mâna
Care-mi oferă durere, dușmănie
Viața în ape învolburate 123
Și oboseală, Tu îmi aduci aminte
Că nimeni nu învață vreodată, nu crește,
Nu înflorește când totul este ușor.
Învață-mă, de aceea, Doamne,
Să gândesc cu ochii și urechile,
Să înfăptuiesc lucruri cu o inimă ca și a Ta –
Care vede lucrurile prin prisma
Procesului eternității: care îi face
Pe oameni să devină ca și Fiul Tău, Cristos.
Extazul acestui singur moment
– Când hotărâri simple aduc
Liniște temporară –
Nu poate fi comparat cu
Maturitatea tuturor zilelor de mâine
Prin care trebuie să trecem.
Al patrulea principiu
Capitolul 12
Capitolul 13
Capitolul 14
Note
1.Din revista Newsweek, 25 septembrie 1972. Copyright 1972 de
Newsweek, Inc. Toate drepturile rezervate. Retipărit cu permisiune.
2.Din „The Shaping”, de Dale Martin Stone. Așa cum este citat în The
Disciplines of Life, de V. Raymond Edman, Victor Books, 1948.
3.Din Pennsylvania State Law Enforcement Journal. Așa cum este citat
de Robert Raines, Creative Brooding, Macmillan, 1966.
4.Din Stanford Observer. Așa cum este citat în Wittenberg Door.
5.Din The One and Only You, Bruce Larson. Copyright 1974, Word
Books, Waco, Texas. Folosit cu permisiune.
6.Din cântecul „Catʼs in the Cradle”, scris de Sandy Chapin și Harry
Chapin, copyright 1974 Story Songs Ltd. (ASCAP). Folosit cu
permisiune. Toate drepturile rezervate.