Tema: Factorii de risc în căsătorie.

Conflictul conjugal

• Problematica conflictului in familie in psihologia contemporana.

• Miturile unei casatorii fericite.
• Gelozia si semnificatiile ei ascunse.
• Infidelitatea conjugala si semnele ei specifice.
• Conflictele in cadrul cuplului / probleme de cuplu.
• Etapele si tipurile conflictului.

Principala ratiune a casatoriei este realizarea unei persoane prin dragoste si prietenie. Dar
sensurile acestei realizari pot fi diferite, legat de abilitatile personale, valorile si situatiile de viata
la care se raporteaza. Conflictele constituie o componenta naturala inevitabila a vietii sociale a
fiecaruia dintre noi. Cei mai multi oameni considera conflictele ca fiind ciocniri distructive , in
urma carora unii cistiga in defavoarea altora. Toata existenta omenirii in intregime este
impregnata cu conflicte – de la primul, care a dus la izgonirea lui Adam si Eva din rai si care a
pus inceputul neamului omenesc, si pina astazi. Insa in acelasi timp o cantitate mare de oameni
participa la conflict si neintrerupt le dau nastere. Intr-un mod paradoxal fiecare participant la
conflict, fiecare din noi gaseste o argumentare indoit pozitiva a participarii in conflict, urmareste
cele mai nobile scopuri – dorinta binelui, apararea valorilor, prietenilor si altele.

Miturile unei casatorii fericite.

1. Mit: barbatii au beneficii mai mari in urma casatoriei decat femeile.

Conform studiilor s-a constatat ca atît bărbaţii cît şi femeile beneficiază în mod egal în urma
căsătoriei, dar poate în modalităţi diferite.
2. Mit: de obicei, copiii contribuie la imbunatatirea starii de fericire a cuplului si ii apropie
pe cei doi parteneri.
Conform studiilor efectuate, familiile care au un copil, sunt mai puţin predispuse spre divorţ.
3. Mit: cheia succesului unei casnicii de durata este norocul si dragostea adevarata.
Baza unei relaţii de succes şi de durată este prietenia şi dragostea. Cele mai fericite cupluri
sunt prietenii care si-au impartit viata si sunt compatibili in ceea ce priveste interesele si valorile.
4. Mit: cu cat o femeie este mai instruita, cu atat sansele de a se casatori scad.
Conform unui studiu, absolventa de studii superioare, are sanse mai mare de a se casatori decat
colegele sale din liceu care nu au mers mai departe.
5. Mit: cuplurile care locuiesc impreuna inainte de casatorie si astfel au posibilitatea de a
testa cat de mult se potrivesc unul cu celalalt, au sansa sa intemeieze casnicii mult mai
durabile si fericite decat ceilalti.
Multe studii au demonstrat faptul ca cei care locuiesc impreuna inainte de casatorie au casnicii
putin multumitoare si au mari sanse de a se desparti. Unul dintre motive ar fi ca persoanele care
stau impreuna sunt mai putin intelegatoare una fata de cealalta si deci mai predispuse la
despartiri atunci cand intervin anumite probleme.
6. Mit: oamenii nu se pot astepta la casnicii pe viata asa cum se intampla in trecut,
deoarece astazi traim mai mult si mai intens.
Cresterea longevitatii se datoreaza in special reducerii mortalitatii juvenile. Si in timp ce
adultii de astazi spera sa traiasca ceva mai mult decat bunicii lor, de asemenea, ei se si casatoresc
ceva mai tarziu.
7. Mit: casatoria face ca femeile sa fie puse in fata unui risc mai ridicat de violenta
domestica decat daca ar ramane singure.
Un mare grup de specialisti au aratat ca fiind necasatorita, apare mai mult riscul de violenta
domestica pentru femei. Unul din motivele care stau la baza acestei descoperiri este faptul ca
femeile casatorite anunta cazurile de violenta domestica de foarte putine ori.
8. Mit: persoanele casatorite au o viata sexuala mai putin satisfacatoare si fac sex mai putin
decat persoanele singure.
Potrivit unor studii facute in fiecare tara, s-a demonstrat faptul ca persoanele casatorite au o
viata sexuala mai buna decat cele necasatorite.
9. Mit: convietuirea este ca si o casatorie, dar fara acea "bucata de hartie".
Convietuirea nu aduce beneficiile pe care le poate da o casatorie - in ceea ce priveste starea
sanatatii fizice si starea de bine din punct de vedere emotional. Aceasta se datoreaza, in parte,
faptului ca persoanele care convietuiesc in doi sunt mai putin dispuse sa arate intelegere, fiind
orientate mai mult catre autonomia
10. Mit: din cauza ratei crescute a divorturilor, care elimina casniciile nefericite,
persoanele care raman casatorite sunt mai fericite in viata de cuplu decat cele din trecut,
care ramaneau blocate intr-un mariaj, oricat de nefericit era acesta.
Nivelul general de fericire intr-o casnicie nu a crescut si poate chiar este intr-o usoara scadere.
Unele studii au descoperit in casatoriile de astazi, comparate cu cele de acum 20-30 de ani, un
grad ridicat de stres din cauza serviciului, mai multe conflicte intre soti si o mai proasta
comunicare intre acestia.

Gelozia si semnificatiile ei ascunse

Gelozia este o traire afectiva sub imperiul careia persoana dezvolta o teama de a pierde
ceea ce poseda, dragoste sau putere. In dragoste, asa cum stie toata lumea, gelozia este acel
sentiment care ne cuprinde atunci cand simtim ca persoana iubita prefera pe altcineva sau chiar
pierdem persoana iubita in favoarea altcuiva, sentiment ce este adesea insotit de durere, manie
sau rusine.
Teama ca persoana iubita ar putea sa ne insele porneste de la increderea insuficienta
acordata partenerului de viata si implica sentimentul suparator si chiar distrugator, al posesiei.
Astfel, in timp ce barbatii au inclinatii spre furie, violenta si au tendinta de a se razbuna pe
celalalt barbat care a intervenit, femeile devin slabe si depresive, delasatoare, plang continuu.
Gelozia este o tendinta foarte des intalnita si, in anumite limite, aceasta este fireasca.
Gelozia isi are radacinile in sentimentul de frica, in complexele si nesigurantele noastre – frica
de necunoscut si de schimbare, frica de pierdere a controlului sau a puterii intr-o relatie, frica de
insuficienta sau de pierdere, frica de a nu fi abandonat, frica de a nu fi mai prejos de asteptarile
partenerului etc
In acest caz, sentimentele specifice sunt: teama de pierdere sau de abandon, anxietate ,
durere, aparare, vulnerabilitate si lipsa de speranta”. Teama ca persoana iubita ar putea sa ne
insele porneste de la increderea insuficienta acordata partenerului de viata si implica sentimentul
suparator si chiar distrugator, al posesiei. Astfel, in timp ce barbatii au inclinatii spre furie,
violenta si au tendinta de a se razbuna pe celalalt barbat care a intervenit, femeile devin slabe si
depresive, delasatoare, plang continuu. Gelozia este o tendinta foarte des intalnita si, in anumite
limite, aceasta este fireasca. Aceasta diferenta de comportament, considera unii cercetatori, are
radacini ancestrale si este strans legata de necesitatile de reproducere. Barbatii nu sunt gelosi pe
o probabilitate, ci pe un fapt real: a fi tata presupune o anumita doza de incertitudine (exista
posibilitatea ca acel copil sa nu fie al lor, ceea ce nu este cazul in situatia femeilor) si
posibilitatea nedorita de a creste copilul unui rival. Femeile sunt geloase numai la gandul
posibilitatii de a se intampla ca partenerul lor sa fie atras de altcineva, pentru ca asta ar insemna
mai putine resurse pentru odrasla lor. Reactiile variaza in functie de dependenta fata de partener
(adevarat si in cazul femeilor si al barbatilor), de ura fata de competitor sau fata de partener (mai
mult barbatii), curiozitatea de a afla faptele si gandurile partenerului, criticarea propriei persoane,
depresie, durere si resentiment, rusine, dorinta de a te intoarce la partener, regret pentru
renuntarea la planurile facute, etc.
Psihanaliza, de exemplu, explica unele momente de gelozie ca pe o tendinta reprimata spre
homosexualitate. Barbatul nu poate sa recunoasca, nici in forurile interioare si cu atat mai putin
in public, atractia fata de alti barbati. Ca urmare, in momentul in care un alt barbat i se pare
seducator, isi imagineaza ca partenera sa ar putea sa aiba o aventura amoroasa cu acesta (pentru
ca propria sa initiativa in acest sens ar fi inacceptabila atat pe plan social si, conform
standardelor interioare, cat si moral).
Gelozia denota sentimente de posesiune
Invidia si gelozia sunt apropiate ca si semnificatie, insa conotatia este alta. Invidia denota
dorinta de a poseda ceva ce apartine altuia, gelozia denota sentimente de posesiune. Gelozia se
mai refera la angoasa cauzata de frica de pierdere a cuiva sau a ceva in fata unui rival.Gelozia te
impiedica sa cresti emotional.Sentimentul de gelozie apare pentru ca ne este frica sa ne aratam
nevoile intr-un fel sau altul. De fapt, aceasta stare arata ca in interiorul nostru avem nevoie de
ajutor, un ajutor pe care ne e teama sau poate suntem prea orgoliosi sa-l cerem.
Gelozia te poate impiedica sa cresti emotional.
Cand simti gelozie, suferi de o combinatie de furie, dependenta, jignire si nesiguranta.
Rezultatul este insecuritatea.
Gelozia duce la agresiuni fizice si verbale
In cuplu gelozia apare ca rezultat a diferite scenarii. Exista o dovada, ori cel putin o
suspiciune, ca intelegerile si increderea dintre cele doua persoane au fost incalcate de unul dintre
cei doi. Acest lucru ne arata ca unul sau ambii parteneri sunt nesiguri de relatia lor sau au
sentimentul de nesiguranta pe toate palierele vietii lor (social, profesional etc.). Astfel apar in
cuplu actiuni ce nu pot fi justificate (urmariri, agresiuni fizice si verbale, mergand pana la suicid
sau chiar omucidere).
Frica este partea ascunsa a geloziei.
Orice s-ar intampla, fie ca gelozia este justificata sau nu, frica este partea ascunsa a acestui
sentiment si creste cu cat mergem mai spre suprafata. In descrierile lor despre ce simt in acele
momente, oamenii spun: ”Am amutit”, ”Am paralizat”, ”Am spus lucruri pe care nu le-am
gandit”, ”Simteam ca pocnesc”. Aceste comportamente si toate caile lor de manifestare il
distanteaza si chiar il protejeaza o perioada pe cel in cauza de durerea pe care o simte in interior.
Toate la un loc au un impact negativ asupra relatiei de cuplu.
Prin intelegere se fac primii pasi spre vindecare
Indiferent de tipul de relatie, gelozia vine pe furis, si ceea ce se poate face ca prim pas este sa
o constientizam. Prin scoaterea ei la lumina si reincadrarea ei in limite, vom reusi sa ne
vindecam.

Stadiile prin care se manifesta gelozia:

1. Inselarea este doar suspectata
Daca esti nesigura de relatie si in acelasi timp si dependenta de partenerul tau atunci ai toate
sansele sa devii geloasa. Vezi semnele dezastrului chiar acolo unde nu exista. Ele se bazeaza insa
pe un pericol care ar putea sa existe intrucat jumatate dintre oameni obisnuiesc sa aiba aventuri si
in acelasi timp sa pretinda ca sunt fideli.
2. Evaluarea pericolului
Atunci cand suntem gelosi stam si analizam la nesfarsit ceea ce se intampla sau ceea ce s-ar
putea intampla. O iubeste sau nu ? Cine a facut prima miscare? Oare toata lumea in afara de
mine stie deja de aceasta situatie?
Femeile cel mai adesea se simt amenintate de alte femei care sunt mai atragatoare, mai
inteligente. Barbatii se simt amenintati de altii care pot oferi mai multa securitate sau o implicare
mai mare.
Barbatii sunt cel mai adesea preocupati de recastigarea increderii in ei. De cele mai multe ori
invinovatesc partenerul pentru tot ce s-a intamplat. Femeile sunt preocupate de pierderea
dragostei.
3. Reactii emotionale
Reactiile sunt variate : de dependenta si mai mare de partener (adevarat si in cazul femeilor si
al barbatilor), de ura a competitorului si partenerului (mai mult barbatii), curiozitate de a afla
faptele si gandurile partenerului, criticarea propriei persoane, depresie, durere si resentiment,
rusine, dorinta de a te intoarce la partener, regret pentru renuntarea la planurile facute, etc.
4. Ce faci
Sunt doua lucruri pe care le poti face: sa te chinui sa salvezi relatia sau sa iti salvezi egoul
ranit. Barbatii sunt mai inclinati decat femeile sa devina combativi si sa aiba reactii de manie.
Cel mai adesea femeile devin mai slabe si depresive; uneori se poarta ca si cum nu le-ar pasa, dar
mai adesea plang, cer asigurari si se invinovatesc pe ele. Cu cat competitorul este mai atragator
cu atat barbatul inselat are tendinta de a face sex cu cat mai multe femei. Acest lucru nu se
intampla si in cazul femeilor. De cele mai multe ori ele nu mai doresc sa aiba de a face cu nici un
barbat.

Infidelitatea conjugala si semnele ei specifice

Infidelitatea apare atunci cand o persoana casatorita sau o persoana care are o relatie stabila, de
lunga durata, hotarste sa se intalneasca cu alta persoana. Infidelitatea nu apare de obicei peste
noapte sau din greseala, ci ea intervine dupa o perioada de timp, atunci cand experientele traite
alaturi de persoana noua incep sa insemne mai multe decat cele de langa partener.
 Infidelitatea Conjugala – Faptele
Sondajele de opinie arata ca desi 90 % din oamenii casatoriti condamna relatiile
extraconjugale, statisticile de la anchetele nationale indica faptul ca 15% din sotii si 25% din
barbati au avut o relatie extraconjugala. Aceste numere cresc cu 20% cand sunt incluse legaturi
emotionale si relatii sexuale fara o relatie de lunga durata
 Infidelitatea Conjugala – Adevarul
Un alt termen pentru infidelitatea conjugala este adulterul. Noua Enciclopedie Britanica
relateaza ca, “adulterul pare sa fie la fel de universal, si in unele cazuri, la fel de raspandit ca si
casatoria”. De fapt, cercetatorul in casatorii, Zelda West-meads, afirma ca desi o mare parte a
adulterului nu este niciodata descoperit, “toate indiciile care scot in evidenta aventurile sexuale
sunt in crestere”
De asemenea, aventurile extraconjugale pot avea consecinte de lunga durata cu care amandoi,
sotul si sotia, se vor confrunta multi ani de zile, cum ar fi bolile transmise pe cale sexuala si
sarcina.
 Infidelitatea Conjugala – De ce se intampla?
Motivele pentru infidelitatea conjugala sunt pe cat de multe, pe atat de variate in functie de
oamenii implicati. Emily M. Brown, LCSW, Director al Key Therapy and Metiation Center, a
caracterizat motivele aventurilor extraconjugale in felul urmator: evitarea conflictelor, evitarea
intimitatii, dependenta sexuala, dezbinarea si plecarea. Este interesant ca multe aventuri
conjugale nu sunt intotdeauna un semn al casniciei tulburate. Unii oameni casatoriti cedeaza in
fata momelii unei relatii extraconjugale ca rezultat al experimentarii unui stres anormal pe langa
schimbarea stilului normal de viata, cum ar fi nasterea unui copil sau plecarea copiilor de acasa.
Astfel, adulterul poate avea loc atat in casniciile fericite, cat si in cele nefericite. In unele cazuri,
partenerii de casatorie pot parea fericiti in ochii altora, insa sotul sau sotia incep o aventura din
cauza unei imagini de sine negative, obiceiului de a evita conflictele sau fricii de intimitate
 Infidelitatea Conjugala – Cum sa o tratam
Nu conteaza in ce categorie se incadreaza infidelitatea conjugala, fiindca toate motivele sunt ca o
boala care distruge radacinile unei plante sanatoase, pentru a o ucide in cele din urma.
Infidelitatea conjugala nu poate fi niciodata un tratament pentru acea boala. Dimpotriva,
aventurile extraconjugale fac boala sa ajunga in metastaza, precum cancerul; in timp foarte scurt,
intreaga casnicie este infectata si trebuie luate masuri extreme pentru a o salva.
Multe cupluri îşi jură iubire pentru totdeauna, însă, din păcate, pentru unele vine o zi
când se regăsesc confruntate cu infidelitatea şi cu alaiul de suferinţe şi lacrimi pe care aceasta le
aduce.
 Infidelitatea vine în mai multe forme şi există o varietate de termeni pentru a le descrie:
adulter, înşelat, aventură sexuală, aventură extra-conjugală, infidelitate emoţională, trădare etc.
În general, infidelitatea se traduce prin violarea încrederii de către unul dintre partenerii unei
relaţii monogame, care are o legătură nepotrivită cu cineva din afara relaţiei.

Infidelitatea conjugala este o problema cu care se confrunta din ce in ce mai multe cupluri.
Conform statisticilor, 15% dintre femei si 25% dintre barbatii casatoriti au avut deja o aventura
sexuala extraconjugala. Specialistii considera ca infidelitatea are anumite semne prevestitoare.
Iata 7 din cele mai frecvente semne:
1. Strigatul dupa ajutor- exista situatii in care unul dintre parteneri simte ca celalalt ii este
infidel. In acest caz neaparat trebuie sa existe o conversatie intre ei cit mai deschisa, chiar daca
aceasta poate crea anumite incomoditati.
2. Interesul exagerat pentru aspectul fizic- cercetatorii in acest domeniu, considera ca
schimbarea brusca a aspectului fizic (nelinistirea pentru acumularea in greutate, petrecerea
timpului la saloane de frumusete etc.), este la fel un semn de infidelitate. In acest caz sotul/sotia
trebuie sa acorde mai multa atentie aspectului exterior, pentru ai atrage atentia partenerului.
3. Critica neconstructiva- atunci cind unul dintre parteneri il critica pe celalalt fara sa existe
vreo baza solida pentru aceasta (“trebuie sa slabesti, ti-au aparut riduri, mai i-ati o slujba”),
atunci exista un semnal de alrma. La fel si certurile prea dese din fleacuri, reprezinta un motiv de
ingrijorare.
4. Cadourile si sentimentul de vina- Specialistii considera ca primirea pe neasteptate a
unor cadouri scumpe, cum ar fi bijuterii, telefon mobil, in unele situatii poate fi
considerat ca un semn de infidelitate. Cel care inseala, prin cadouri incearca sa-si
ispaseasca sentimentul de vina.
5. Ignorarea de catre colegii partenerului- schimbarea brusca a atitudinii colegilor de serviciu
a sotului/sotiei fata de celalalt, manifestata prin nepolitete, indiferenta poate fi considerat ca un
semn de alarma. Aceasta se explica fie ca partenerul l-a discutat numai de rau pe sotul/sotia fata
de colegi, sau colegii sunt la curent de noua relatie a respectivului.
6. Ascunzisuri- atunci cind unul dintre parteneri ascunde ceva fata de celalalt (telefoane,
emailu-ri), exista ceva in neregula in relatie. Solutia ar fi confruntarea dintre cei doi.
7. Istoria se repeta- specialistii considera ca daca partenerul a inselat o data, atunci la sigur se
va mai repeta. Nu neaparat se va mai repeta din motivul satisfacerii nevoii sexuale, ci si pentru
alinarea sufleteasca, emotionala, pentru companie etc.

Cele mai frecvente forme de infidelitate:

Adulter
Adulterul este un tip de infidelitate sexuală, specific cuplului căsătorit. Adulterul are multe
implicaţii religioase, culturale şi legale. În unele ţări, este văzut ca o crimă şi este pedepsit ca
atare, însă în cele mai multe ţări se pune accentul pe aspectul legal şi pe rezolvarea problemelor
de după despărţire - procesul de divorţ, partajul, cine are grijă de copii.
Sunt oameni cărora le este imposibil să se dedice cu totul unei singure relaţii, poate sunt
predispuşi genetic să nu rămână credincioşi partenerului. O a treia persoană, pe care să se bazeze,
le conferă siguranţă
Infidelitatea sexuală
Acest tip de infidelitate corespunde unei aventuri ocazionale de o noapte, sau oricărei alte
situaţii în care partenerul care înşeală nu se implică emoţional, ci vrea doar plăcere sexuală. Este
mai des întâlnit la bărbaţi, decât la femei. De obicei, acest gen de infidelitate este cauzat de lipsa
de interes şi atracţie faţă de partener, de rutina sexuală, de plictiseală, sau din dorinţa de
experienţe noi.
Infidelitate emoţională
Aceasta înseamnă că unul dintre partenerii implicaţi într-o relaţie stabilă se îndrăgosteşte de o
altă persoană. Cu toate că acest tip de infidelitate poate avea şi o dimensiune sexuală, contactul
sexual nu e necesar pentru ca trădarea să existe. Acest tip de infidelitate este mult mai dăunător
şi doare mult mai mult decât o aventură pur sexuală. Acest tip de legătură durează mai mult şi
este bazată pe sentimente adevărate şi intense şi pe dorinţa de a petrece mai mult timp cu acea
persoană, decât cu partenerul oficial. Femeile sunt mai predispuse să se implice în astfel de
relaţii.
âInfidelitate online
Aşa se numeşte atunci când o persoană îşi înşeală partenerul cu altcineva pe care l-a cunoscut
online, petrecând foarte mult timp cu această persoană, comunicând prin e-mail, messenger, chat
sau web cam. Multor oameni li se pare mai uşor şi mai simplu să se împrietenească şi chiar să
aibă „legături speciale” pe internet, deoarece infidelitatea online este mult mai discretă şi, în
plus, există acea detaşare între lumea virtuală şi cea reală. Din această formă de infidelitate pot
deriva şi infidelitate emoţională şi sexuală, însă nu e neapărat nevoie de asta, pentru ca celălalt să
se simtă rănit. E important ca în cuplu să se stabilească nivelul permis al comunicării prin
mijloace electronice, pentru ca flirtul online să nu ia proporţii îngrijorătoare şi pentru ca niciunul
dintre parteneri să nu se simtă neglijat, rănit sau trădat.
Pornografia
La fel ca şi infidelitatea online, pornografia, mai ales cea de pe internet, e o tentaţie mult mai
mare decât celelalte forme de infidelitate, tocmai pentru că e la îndemână. În multe relaţii,
pornografia e acceptată, dar în altele, celălalt partener se poate simţi jignit sau trădat. Industria
pornografică online este foarte dezvoltată şi poate fi o problemă majoră de încredere în relaţie.
In fiecare caz de infidelitate,este esential ca partenerii sa stabileasca de la bun inceput care
suntlimitele acceptate,care sunt asteptarile si dorintele,pentru a nu avea surprize neplacute mai
tirziu.

Desi sunt multe motive care stau la baza infidelitatii, majoritatea se incadreaza in una din cele
patru categorii:
„Vaporul scufundat” - atunci cand unul dintre parteneri nu este multumit de ceva, iar
aventura devine o forma inconstienta de a atrage atentia asupra problemei;
„Relatia de rezerva” - atunci cand te folosesti de o alta relatie cu scopul de a o abandona pe
cea in care erai deja implicat;
„In suspans” - aspectul interzis produce adrenalina. Curiozitatea face din infidelitate ceva
irezistibil;
„Triunghiul vicios” - poate sa dureze ani intregi sau sa includa mai multe infidelitati. Sunt
oameni carora le este imposibil sa se dedice cu totul unei singure relatii. O a treia persoana, pe
care sa se bazeze, le confera siguranta.

Cazuri in care apare infidelitatea

1. Proaspat casatoriti
O aventura este un risc real in multe casatorii care se afla la inceput. Si asta mai ales
atunci cand cuplul a locuit impreuna inainte de casatorie.
Multi realizeaza abia dupa consumarea marelui eveniment ce implica acea foaie de hartie. Nu
conteaza de cat timp sunteti impreuna, dar promisiunea facuta in fata atator oameni si semnarea
unei hartii oficiale poate avea un efect profund asupra unora si asa intervine intrebarea: oare
vreau acest statut pentru toata viata?
2. Aparitia unei vechi iubiri
Multe cupluri se despart fara a fi constiente ca se intampla acest lucru. Dar unii se arunca in
bratele unei foste iubiri daca ceva a ramas nerezolvat intre ei.
3. Obisnuinta
Multi isi justifica astfel infidelitatile: "obisnuinta e de vina". Cei ce se scuza asa sunt si cei care
dupa divort se intorc si fac sex cu fostul partener! De obicei plictiseala in pat este pusa pe primul
plan. Dar aceasta poate ascunde probleme mult mai grave cum ar fi rusinea fata de partener.
4. Dupa o criza
 Pierderea locului de munca, un nou loc de munca, nasterea unui copil... orice schimbare
majora care are loc in viata ta te poate conduce spre infidelitate. Probabil te gandesti ca in astfel
de situatii nu ai nevoie decat de sprijinul partenerului si nici prin gand nu-ti trece sa ai vreo
aventura.
Unii insa vor cu disperare sa se indeparteze de orice le aduce aminte de criza respectiva. Se
arunca in bratele primei persoane care nu este implicata in problema lor. Asa isi imagineaza ca
vor scapa de toate problemele. Asta pana cand "aventura" ta vrea mai mult decat tu poti oferi.
Atunci iti dai seama de ceea ce ai facut, te intorci la lumea reala.
5. Lipsa de incredere in sine
Lipsa increderii in sine te poate indruma spre infidelitate. Poate ca vei cauta pe cineva care s-
a purtat frumos cu tine in trecut. Daca nu ai incredere in tine, poti simti nevoia sa cauti pe cineva
care sa-ti ofere aceasta incredere.
Daca nu ai incredere in tine pentru ca partenrul tau ti-a fost infidel, atunci poti merge atat de
departe incat sa ai o aventura doar pentru a te razbuna pe el.
6. Lipsa de valorizare reciproca
Simti ca partenerul nu te pune suficient in valoare, nu-ti acorda atentia, interesul si
consideratia de care ai nevoie in mod firesc. Daca intalnesti pe cineva care iti ofera aceste lucruri
si simti ca iti imbogateste viata, se profileaza o aventura.
7. Tentatia materiala
O alta persoana iti ofera un standard de viata mai ridicat si iti poate indeplini visuri pana
atunci irealizabile. Daca mai este vorba si de un anumit farmec personal, poti fi tenatat de o
aventura.
8. Trecerea la o alta etapa a vietii
Te-ai maturizat, ai o anume perspectiva asupra vietii, iar partenerul tau nu tine pasul cu tine.
Simti nevoia unei persoane cu care sa discuti de la egal la egal. Desigur in relatie comunicam cu
el pe mai multe planuri si este minunat atunci cand majoritatea (planul afectiv, mental, social,
sexual, familial)din ele sunt compatibile. Daca planul mental si social nu mai concorda suficient,
daca in timp devine frustrant pentru tine si in urma unor eforturi de a-i comnunica aceasta, de a-l
ajuta, el nu face nimic sau nu este interesat sa se transforme, situatia poate deveni o piedica in
dezvoltarea ta ca persoana.

Conflictele in cadrul cuplului

Conflictul conjugal reprezintă o stare de disfunctionalitate în viaţa si activitatea conjugală, ce

poate avea intensităţi diferite şi se poate întinde pe diverse perioade de timp. Formele de
manifestare sunt variate, de la certuri, contraziceri, pînă la agresivitate sau refuzul asumării unor
obligaţii de rol.
Conflictul conjugal patogen se caracterizeaza prin capacitate distructivă la nivelul personalităţii
partenerilor, dezorganizînd reacţiile, impiedicînd realizarea funcţiilor fireşti ale familiei.
Analizînd conflictul conjugal din perspectiva delimitării dintre normal-dinamogen şi patogen-
dezorganizator, Iolanda Mitrofan (1998, pp. 286-289) realizează o tipologie a conflictualitaţii
conjugale în funcţie de 3 parametri, mai precis, în funcţie de combinaţiile existente între aceşti
parametri:
a) gradul de tensiune generat de conflictul marital (ridicat, moderat, scazut);
b) forma de manifestare predominantă a conflictului în cuplu (manifestă, latentă);
c) durata conflictualităţii (continuă, intermitentă).

Tipuri de conflict conjugal:

 1. cupluri cu conflictualitate majoră de aspect manifest, continuu, cu tensiune crescută –

prezintă mare potenţial dizolvant şi psihopatogen pentru unul sau ambii parteneri; 95%
din subiecţii divorţaţi (mai ales femei) şi 31,2% din subiecţii căsătoriţi cu reacţii şi
 dezvoltări nevrotice reactive psihotraumelor conjugale, provin din cupluri caracterizate
prin acest tip de conflictualitate;
 2. cupluri cu conflictualitate manifestă,, intermitentă, cu tensiune crescută – prezintă
potenţial dizolvant semnificativ, care nu întotdeauna se finalizează cu separarea soţilor,
dar facilitează dezvoltarea dizarmonica a relaţiilor conjugale, cu efecte psihopatologice
individuale şi de grup conjugal; abandonul, alcoolismul, sustragerea de la indatoririle
materiale, infidelitatea, conflictele cu socrii sunt frecvent cauze şi efecte ale acestui tip
de conflictualitate;
 3. cupluri cu conflictualitate manifestă, continuă, cu tensiune moderată – aceste cupluri
au o evolutie instabilă, cu tendinţa la deteriorarea esenţei conjugale, dar cu menţinerea
structurii de cuplu, într-o formulă de pseudoconjugalitate, în care conduitele de „evadare”
şi „substituţie” (adulterul, alcoolismul compensator, supravieţuirea profesională) coexistă
cu menţinerea parţiala a exercitării rolului conjugal;
 4. cupluri cu conflictualitate manifestă, intermitentă, cu tensiune moderată – nu au fost
relevate în cazul subiecţilor cu tulburări psihice; acest tip de conflict este destul de
frecvent la cupluri în perioada de preacomodare şi acomodare interpersonală; poate
facilita cunoaşterea interpersonală;
 5. cupluri cu conflictualitate submanifestă, continuă, cu tensiune moderată – sunt
frecvente între normali cu disponibilităţi de adaptare mai scăzute; în aceste cupluri,
conflictualitatea presează asupra relaţiei ca o continua virtualitate;
 6. cupluri cu conflictualitate submanifestă, continuă, cu tensiune scazută – acest tip de
conflictualitate favorizează efortul de acomodare reciprocă, producînd corecţii
permanente ale conduitelor interacţionale;
 7. cupluri cu conflictualitate submanifestă, intermitentă, cu tensiune moderată – au o
evoluţie armonioasă, în cadrul careia acest tip de conflictualitate facilitează acomodarea
interpersonală (ironia, persiflarea, comportamentul pseudoludic verbal, ca supapă de
descarcare a unor tendinţe agresive);
 8. cupluri cu conflictualitate submanifestă, continuă, cu tensiune scazută – cupluri care
evoluează rapid şi stabil către asimilare interpersonală; dezacordurile nu au un caracter
frustrant, ci de facilitare, partenerii preluînd reciproc puncte de vedere diferite.

Cand apar conflictele?

In general, atunci cand unul dintre parteneri sau amandoi au senzatia ca sunt prinsi intr-o
capcana fara iesire sau cand cei doi inceteaza sa-si mai aprecieze eforturile reciproce.
Cum rezolvam conflictele?
Conflictele in cuplu trebuie rezolvate impreuna si necesita efort din partea ambilor parteneri. Un
prim pas ar fi reamintirea momentelor frumoase din viata celor doi, recunoasterea si acceptarea
defectelor fiecaruia si nu in ultimul rind comunicarea cit mai deschisa.

Etapele si tipurile conflictului

Conflictul parcurge urmatoarele etape:
• Dezacordul;
• Confruntarea;
• Escaladarea;
• De-escaladarea;
• Rezolvarea.
Principalele tipuri de conflicte sunt:
• Dezacordul;
• Incidentul;
• Neintelegerea;
• Tensiunea;
• Criza.
Chiar daca de-a lungul istoriei familia si implicit casatoria au fost considerate fundamentul pe
care este construita ordinea sociala din punct de vedere institutional, ea nu este foarte bine
inteleasa de multe ori. Institutia casatoriei inglobeaza atât reguli formale cât si reguli informale.
Pe parcursul istorie, occidentale cel putin, se poate observa o oarecare trecere in plan secund a
regulilor informale (religioase si traditionale) din cadrul institutiei casatoriei si o subliniere tot
mai mare a rolului institutiilor formale in asigurarea cadrului necesar casatoriei.

Bibliografia

• Albu, M. (2000), Metode şi instrumente de evaluare în psihologie, Cluj-Napoca, Ed.

Argonaut.
• Lieury, A. Manual de psihologie generala, Ed. Antet, 1996.
• Iolanda, Mitrofan (coordonator), Cursa de obstacole a dezvoltarii umane, Ed. Polirom,
2000.
• McKenzie si Gordon Tullock, The New World Of Economics, New York, 1949.
• www.google.com
• http://www.acasatv.ro/intim/despre-infidelitate-stabileste-de-la-inceput-regulile-
jocului.html
• http://www.allaboutlifechallenges.org/romanian/infidelitatea-conjugala.html
• http://www.crestinortodox.ro/editoriale/70302-gelozia
• http://e-elodia.ablog.ro/2009-02-07/gelozia-si-relatia-de-cuplu.html
• http://www.eva.ro/dragoste/relatii/cand-infidelitatea-bate-la-usa-articol-1572.html
• http://www.eva.ro/dragoste/relatii/infidelitatea-in-cuplu-tradare-sau-greseala-articol-
9436.html
• http://facultate.regielive.ro/referate/psihologie/gelozia_si_semnificatiile_ei_ascunse-
87836.html
• http://www.femeia.ro/relatii-si-sex/psihologie/prea-multa-gelozie-strica.html
• http://www.ifeel.ro/c_gelozia-in-viata-de-cuplu.html
• http://www.parental.ro/content/137/relatie_si_cuplu/694/sot_sotie/724/infidelitatea/5 568/
de_unde_vine_infidelitatea_.html
• http://stiri.acasa.ro/articole/social/cum-sa-faceti-fata-geloziei-in-cuplu
• http://www.terapiam.ro/infidelitatea-cuplu
• http://www.util21.ro/despre-femei/iubire-despre-fidelitate-infidelitate.html