Intelepciunea furiilor noastre (de la furia care distruge la furia care construieste) Marc Pistorio

Furia reflecta o lipsa, o rana, o frustrare, simptiom de anxietate, indicator de stres.

Furia:

 Pe care o varsam asupra celorlalti

 Pe care o dirijam impotriva noastra
 Pe care ne-o provoaca ceilalti

Sa ne intelegem emotiile pentru a le canaliza in avantajul nostru.Reprimare emotii = sa te eviti pe tine,

sa-i eviti pe ceilalti si lumea inconjuratoare.

Furia cronica poate omori.

1. Exprimare supradimensionata a furiei

2. Refularea furiilor

Pulsiune:

1. De viata: dragoste, dorinta motivatie

2. De moarte: autodistrugere, depresie, psihoze

Compulsia la repetitie: reproducerea schemei interactiunilor neplacute pentru a incerca activ sa reluam
controlul asupra lor.

Tensiunile care fac sa apara dorinta se nasc din nevoile noastre nesatisfacute. Din aceasta dorinta se vor
naste ideile, anticiparea actiunilor concrete si a comportamentelor pe care sa le dezvoltam ca sa ne
apropiem de satisfactia pe care ne-o dorim.

Trecutul este un ou spart, viitorul este un ou clocit. Paul Eluard.

Avem dreptul sa fim furiosi, dar nu avem dreptul sa ne exteriorizam furia prin cuvinte sau acte de
violenta. Copil: daca nu imi manifest furia, voi fi iubit => adult bun, pieredere respect de sine.

Darul si contra darul = atitudine de a oferi pentru ca celalalt sa ofere inapoi sau pentru a fi perceput ca
bun. Bunatatea este masura fricii pe care o au fata de orice confruntare. Evitarea este un mecanism de
aparare.

Furia ne informeaza despfre existenta unui conflict intern care ne bulverseaza si care trebuie solutionat.

Copil fara limite = tiran, mereu nesatisfacut, cu cereri constante; in fond spera ca parintele sa ii puna
limite clare pentru ca el sa poata construi si restructura => adult inapt social.

Furia = manifestarea emotionala a unei agresivitati sanatoase care asigura respectul fata de sine si fata
de ceilalti, precum si supravietuirea.

Deprimat = agresivitate stinsa, privat de energia fundamentala de bunavointa fata de sine, In final
capituleaza.

Fals amabil = blocheaza comunicarea, victimizare, nu dezvaluie problemele pentru a evita conflictul.

Consolare, linistire copil fara sa tipam.

1
Coleric exploziv

Nu e in regula sa ne traim furiile, trebuie identificata prezenta furiei si gasit un mijloc de a o exprima fara
a distruge. Trebuie oprit ciclul frustrare/ furie/ explozie/tensiune redusa/ eliberare.

Celalalt nu este solutia pentru dificultatile noastre afective, el ofera cel mult ocazia de a evolua. Solutia e
in noi, in capacitatea de a face fata apropriilor temeri.

Violenta in relatia de cuplu fizica/ psihologica este responsabilitatea persoanei violente care nu este
capabila sa se stapaneasca. In pierderea controlului, persoana violenta cade in violenta propriei copilarii,
cea pe care a suferit-o, neputincioasa, cea a ranilor repetate ale amorului propriu, a nedreptatilor, a
pedepselor excesive, a lipsei de apreciere, autoritatii dure si strivitoare. Barbatul violent o face sa sufere
pe partenera sa in incercarea disperata de a prelua controlul unei perioade trecute care inca ii provoaca
suferinta. Actioneaza/ loveste ca sa opreasca agresiunea pe care o sufera fata de el insusi.

Educatia consta in a sti sa spui nu fara sa te temi de reactia copilului si in a-i acorda dreptul sa-si exprime
dezaprobarea, dar sa se conformeze si sa respecte interdictia.

Iterdictiile sunt facctori de securitate care ii permit copilului sa se umanizeze. Claude Hamos

Atunci cand regulile nu sunt dictate de parinti, atunci acestia le vor cauta in alta parte, la invatatori,
autoritati sau chiar la limitele impuse de propriul corp (punerea in pericol dpdv fizic).

Furia ascunsa = tacerea, indepartatrea spun frustrarea.

Pasiv-agresiv = manipulator care nu isi exprima direct furia. Princontactul cu el si in urma actiunilor lui,
ceilalti se infurie in locul lui.

Furia la volan, soferul coleric se simte stapan pe masina sa, se descarca pe ceilalti din trafic, caci acestia
simbolizeaza persoane care l-au facut sa sufere printr-o lipsa de dragoste sau de respect. In furia lui
orientata catre ceilalti, soferul simte ca domina situatia, astfel eliberandu-se temporar. A reusit sa
provoace, fapt care il ajuta sa isi canalizeze furia, insa nu si-a rezolvat conflictele interioare. Isi face rau
siesi, va trebui sa traiasca cu o imagine de sine devalorizata.

Legea – simbolul tatalui, al autoritatii. Nivelul de maturitate este cel al unui adult care stie sa se
raporteze la simbolul autoritatii. Persoanele care incearca sa negocieze sunt infantile, doresc iertarea,
neaga responsabilitatile si arata lipsa de respect de sine. Cei iritati de orice forma de autoritate sunt
incapabili sa se controleze in fata unui politist. Autoritatea politistului oevoca pe cea a tatalui care fie a
fost coplesitor, fie a fost absent.

Hartuire psihologica in munca: cel hartuit il provoaca pe hartuitor prin competenta, calificari, fizic, tinuta,
varsta, rasa. Un posibil hartuitor nu poate face fata unei realitati obiective care il pune in dificultate si ii
altereaza ego-ul.obiectivul sau: deteriorarea imaginii persoanei care il deranjeaza astfel incat el sa isi
redobandeasca prestigiul. Hartuitorul e un pervers narcisist: copilarie dificila, manie care se hraneste din
raul facut altora, seductie pentru satisfacere nevoi, dezinteres fata de ceilalti. Aceasta persoana e
motivata de satisfacerea propriilor nevoi in detrimentul anturajului sau. E animat de iubire de sine, are
nevoie avida de a fi admirat. Dupa ce distruge victima, va trece la alta. Acestia sunt psihotici fara
simptome, nu au sentimente si simt moral, nu au empatie, nu inteleg durerea pe care o provoaca
celorlalti. Perversul narcisist nu tolereaza critica asupra sa. Centrati pe obiective, nu ezita sa renunte la

2
persoanele care nu le mai sunt de folos. Inainte de a incepe hartuirea propriu zisa, stabilesc o legatura cu
victima, o studiaza, afla sensibilitatile si vulnerabilitatile ei. Victimele care au o incredere de sine scazuta,
hipersensibile la critici si nevoie de apreciere supradimensionata cad prada acestor perversi narcisisti.

Toti avem nevoie sa fim acceptati, mai intai de parinti, apoi de inlocuitorii parentali. Celor carora li s-a
satisfacut aceasta nevoie in copilarile au toleranta mai ridicata la deceptie., deceptiile sunt mai usor de
suportat. Nevoia de competenta si recunoastere ii determina pe unii sa faca multe lucruri, dincolo de
limitele respectabile. Ei ii atrag pe perversii narcisisti, indivizi care nu ii vor recunoaste nicioadata. Daca
critica ceea ce fac => critica ceea ce este el.

Oricine ar trebui sa isi diversifice sursele de rasplata pentru a nu fi redus la functiile locului de munca.

Hartuirea morala poste fi decendenta (de la superior), transversala (intre colegi) sau ascendenta (de la
subordonat la superior). Trebuie separata viata persoanala de cea profesionala. Un mediu profesional nu
e o familie.

Furia este necesara. Fara ea nu triumfa nimic. Daca nu se umple sufletul, nu ne infierbanta inima, ea
trebuie, deci, sa ne serveasca, nu in calitate de comandant, ci de soldat. Aristotel

Perosnale care sufera de furie cronica secreta o productie mai mare de adrenalina care intervine in
stimularea celulelor grase care sunt transformate de ficat in colesterol rau.

Intr-un moment de anxietate trebuie sa gasim ceea ce ne face bine fara a ne face rau!ex: mancat
compulsiv, fumat – mijloace de a indrepta catre sine furia legata de povestea proprie si de a pastra o
imagine de sine devalorizata.

Daca se stimuleaza hipotalamusul (producerea hormonilor placerii) se creeaza dependenta.

Fumator: pulsiunea mortii e mai puternica decat ratiunea si pulsiunea vietii, prezenta anxietatii. Nu a
resuit sa se construiasca astfel incat sa se iubeasca si sa nu isi mai faca rau. A invatat ca, pana la urma, nu
e asa grav daca se autodistruge. Furia binevoitoare, cea care prezerva integritatea fizica si psihologica nu
e exprimata. Restabilirea legaturii cu propriul corp, camp emotiv, senzatii corporale nealterate, stabilirea
limitelor intre sine si anturaj.

Rosul unghiilor (onicofagie) – comportament de automutilare, tic care denota stare de anxietate.
Tensiunile interioare o determina pe persoana anxioasa sa isi roada unghille. Trebuie identificata sursa
anxietatii, cuvintele trebuie sa ia locul refularii emotiilor. Prin automutilare, adolescenta indreapta
impotriva ei sentimentele si emotiile negative pe care le-a resimtit. Lipsa de atingeri afective
semnificative in copilarile (imbratisari). Automutilare = ranirea restabileste legatura dintre interior si
exterior, permite relevarea durerilor interioare. Sa invete sa isi spuna durerile in cuvinte.

Furie reprimata din copilarie. Cand parintii resping furiile copilului, el le proiecteaza impotriva anturajului
sau. Perceptiile si interpretarile comportamentelor celorlalti sunt denaturate: le atribuie furie si
agresivitate. Anticipand furiile indreptate asupra lui, copilul creeaza dinamici relationale tensionate.
Profetia autoimplinita = o persoana este atat de convinsa de aparitia unei situatii care o va face sa
greseasca, incat, inconstient, se organizeaza pentru ca aceasta greseala sa se produca. Copilul nu poate
accepta faptul ca parintii nu sunt adecvati rolului de parinti. Un timp, va nega ceea ce simte. Pentru a-si
alina durerea si anxietatea trebuie sa gaseasca o cale de evacuare, in sinea lui hraneste o imagine
idealizata a parintilor sai, in inconstientul sau pastreaza o imagine devalorizata a caestora pe care o

3
proiecteaza in relatiile sale interpersonale. Colericii isi exprima furia printr-o agresare continua a sinelui
si a celorlati. Dezvolta reactii si comportamente inadecvate, stima de sine redusa, accese de furie,
autocritica dura si tulburari psihosomatice. Nimeni nu recunoaste validitatea furiei lor, iar ei doresc sa fi
eluati in considerare si calmati, nu ostracizati si ignorati.

Afectiunea primita ca si adulti devine dureroasa si insuportabila. Indivizii isi saboteaza relatia pentru ca
ea sa devina ceea ce ei au trait toata viata lor: o stare falsa de echilibru si insatisfactie permanenta.

Sa le transmitem copiilor ca furia este o emotie naturala, de dorit si acceptabila. Persoana care pozeaza
in victima ramane prinsa in dorinta obsesiva de a-l face pe celalalt sa recunoasca urmarile nefaste ale
actiunilor sale. Persoana care se comporta ca un adult va sti sa arate ce e gresit, punand limite clare la
ceea ce este inacceptabil pentru ea.

Trebuie sa acceptam ca lumea nu ne datoreaza nimic si ca nu ii putem face pe ceilalti responsabili de

fericirea noastra. Suntem obligati sa ne consolidam aptitudinile existente si sa le dezvoltam pe cele
inexistente prin atitudini active de constiinta de sine. Persoanele care nu cad prada propriei furii si nu se
victimizeaza gasesc mai repede solutii in situatii problematice, capata incredere in sine si se gandesc la
perspectivele de viitor cu mai mult optimism.

Nu conteaza cine are dreptate, mai important e sa intelegi ce face bine realtiei de cuplu.

Coleric: sunt prea furios pentru a vorbi. Am nevoie de timp.

Persoanele care nu pot tolera dezaprobarea interlocutorului se apara cu toata energia lor. Daca cineva le
critca comportamentul, au impresia ca tota fiinta lor e criticata. Obiectiv: sa pastreze o imagine de sine
pozitiva. Persoanele care sunt in defensiva resping furiile celorlalti si raspund cu furie pentru a descuraja
orice tentativa de critica. Persoana a suferit in copilarie din cauza unor situatii in care a fost inconjurata
de adulti care se certau si isi pierdeau controlul, instabilitatea lor ii provoca teama.

Reactii defensive: agresivitate verbala si atacuri directe si indirecte, sarcasm, rationalizare, compensare
(punere in valoare a unei calitati pentru a masca o slabiciune), fuga, represiune (evitare discutie), negare
– tentativa de evitare a furiei, regresia (simularea unei incapacitati de a-si asuma responsabilitatea unei
sarcini cand intentia este de a te debarasa de ea)

Dogmatici = persoanele care au impresia ca stiu tot. Dogmatism = semn de slabiciune, lipsa securitate
interna.

Strange informatii aditionale asupra criticilor care ti se aduc inainte de a reactiona in vreun fel: cere
exemple, reformuleaza, fa apel la propria intuitie, pune intrebari legate de efectele comportamentului
tau, intreaba daca mai sunt si alte critici. Chiar daca iti vin in minte multe contraargumente, nu le
exprima momentan. Celalalt nu detine adevarul absolut, ceea ce spune e doar o reflexie a perceptiilor
sale. Fii de acord cu ceea ce este adevarat. De ce e greu sa primim critici fara a fi in defensiva? Pentru ca
se face confuzie intre a fi de acord cu faptele si a accepta critica care le insoteste. In general, persoana
care critica nu se multumeste doar sa critice comportamentul care a ofensat-o, ci ii asociaza o judecata si
tocmai la aceasta judecata ne opunem. Recunoaste perceptia celuilalt si alege sa o accepti sau nu.

Nu: evitare (pasiv-agresiv), agresivitate directa si manipulare! DA comportament asertiv!!!

Modalitare rezolvare conflicte:

4
1. Identificati problema si nevoile nesatisfacute. Problema care se afla la baza conflictului este si a
ta, trebuie sa constientizezi asta. “Ma agresezi cand imi vorbesti pe tonul acesta si nu imi place
sa ma simt asa. Chiar am nevoie sa imi vorbesti astfel?”
2. Stabiliti o intalnire: astfel incat cealalta persoana sa se poata pregati pentru discutie, sa aiba
dispozitia necesara.
3. Prezentati problema si nevoile ei (comportament-interpretare-sentiment)
4. Examinati punctul de vedere al interlocutorului. De ce are nevoie interlocutorul pentru a fi si el
satisfacut? Astfel, si el se va simti ascultat si luat in seama.
5. Negociati o intelegere. Ce solutii sunt?
6. Exploatati solutia aleasa: dupa ce ati experimentat-o un timp, fixati o noua intalnire pentru a
stabili daca exista vreun progres. Daca e necesar, faceti modificari.
Intr-o dinamica ce implica cel putin 2 pers, cele mai bune intentii de a construi ale uneia nu pot
compensa cele mai bune intentii de a distruge din partea celuilalt! Aceasta metoda ia in calcul
nevoile fiecaruia si favorizeaza dialogul.

Hartuire morala la locul de munca

1-a etapa: notite: date, locuri, comportamente, atitudini, vorbe, colegi prezenti, cronologia
faptelor, confirmarea impresiilor voastre de ceilalti colegi.
A2-a daca este necesar: denuntarea oficiala a hartuirii, adunare dovezi (e-mailuri, marturii colegi.
si asigurarea integritatii fizice si psihologice.
A3-a: a da in judecata
Mondfulness – constiinta deplina, concentrarea pe respiratie sau pe o alta senzatie fizica pentru
a elibera mintea de preocupari si corpul de tensiuni. Sa devii constient, incetul cu incetul de
ganduri, senzatii si emotii care apar. Ideea este sa incerci sa le identifici, fara sa le analizezi sau sa
le suprimi. Aceasta abordare ofera o distantare care poate duce la adoptarea unei noi
perspective.
Epigenetica = modificarile genelor sub influenta factorilor ambientali si personali. Mediul
modifica genele. Comportamentul mamei in timul sarcinii si a copilariei are un fecet semnificativ
asupra genelor si al comportamentelor copiilor.
Neuroplasticitatea = flexibilitatea creierului, capacitatea sa de a se transforma, defectiunile
creierului pot fi reparate datorita partilor care preiau activitatea functiilor lezate. Gandurile
noastre au puterea sa modifice functionarea creierului nostru si, prin urmare, a
comportamentelor noastre.
Cand ne invadeaza furia, trebuie sa intelegem ca situatia prezenta nu este un atac impotriva
noastra, ci o invazie emotiva. Furia in sine nu este o problema, ci decodarea faptului care duce la
furie si gestionarea spontana a reflexului imediat. Da, am o problema cu ceea ce se intampla, dar
nu din cauza celuilalt sau a situatiei, ci din cauza interpretarii gresite a furiei mele. Daca
interpretarea se schimba, reactiile se schimba. Nimic nu se rezolva intr-un acces de furie si a
avea grija de noi imediat inseamna sa nu facem nimic. Mindfulness (~2500 ani in urma, budism)
observa efectele pe care obiectul le are asupra sa si se distanteaza de el.
Cand o persoana este furioasa, poate sa spuna: “Ma simt furioasa, am nevoie de timp. Voi vorbi
mai tarziu despre ceea ce s-a intamplat.” Se izoleaza, timp in care trebuie sa se instaleze
confortabil, sa inchida ochii si sa-si asculte respiratia cat se poate de mult pana cand tensiunile

5
interioare isi pierd intensitatea, iar ideile devin din nou rationale. Scopul nu este de a face sa
dispara emotiile momentului, ci de a refuza sa le alimentati.
“Schimbare canal”= 30 min de activitate placuta. Repetand acest comportament, creatin oi cai
neuronale si veti intari ideea ca va puteti controla, in loc sa cedati fatal furiei. Cand furia s-a
domolit, planificati un moment pentru a aborda siuatia cu persoana in cauza. Aceasta etapa este
importanta pentru a nu cadea intr-un mecanism defensiv de evitare, care l-ar putea lasa pe
celalalt sa creada ca odata ce furia e disipata, totul merge bine. Daca nu spunem nimic, nu
rezolvam nimic. Sa detinem controlul inseamna sa ne afirmam, sa spunem ceea ce ne deranjeaza
fara sa fim agresivi, fara sa distrugem.
Totodata, trebuie sa ne intrebam: La ce capitol din povestea mea m-am conectat? Catre cine se
indreapta furia mea? De cine voiam eu sa fiu inteles? De ce era atat de important? Nu batem
intr-o perna. Furia e atenuata cu succes atunci cand o persoana este capabila sa o faca sa treaca
de la o intensitate mare la una mica, printr-un proces de gandire dezvoltat constient de forul
interior: isi observa furia, se distanteaza de ea, relativizeaza si se linisteste. Astfel, invatam sa ne
prezentam punctul de vedere, sa-l ascultam pe celalalt si sa alegem solutia potrivita. Sa nu uitam
ca furia care ne tulbura este reflexia unei frustrari din copilarie, inabusita in constrangere si
durere.
In calitate de fiinte umane, maretia noastra nu sta atat de mult in capacitatea de a reface lumea,
ci in capacitatea de a ne reface pe noi insine. Mahatma Ghandi
Furiile sunt utile, nu trebuie sa le negam ca sa nu ne negam pe noi insine si sa devenim
vulnerabili in fata abuzului. Furiile rele sunt cele care se transforma in agresiuni, se indreapta
inadins impotriva celorlalti, in acte de violenta fizica, verbala, psihologica si agresivitate pasiva.
Cand se indreapta impotriva sinelui, furia se traieste prin suprimarea emotiilor, falsa amabilitate,
automutilare, anorexie, bulimie, tentative suicid, dependente, somatizari, boli. Furiile rele -
pulsatie moarte.
Furia este legitima, dar trebuie exprimata respectuos. Furia nu e o problema in sine, ci
modalitatile sale de exprimare si originea ei pot fi. Cauzele furiei sunt in profunzimea fiintei
noastre. Furia ne indica drumul de urmat pentru a corecta esecurile si a inlatura vechile
suferinte.
Relatia intima cu cei care ne inconjoara ne este indispensabila, intrucat persoana cealalta ne
ofera ocazii de a ne dezvolta. Celalalt ne dezvaluie fierberile interne deja prezente, astfel,
multumita lui, putem sti mai bine cine suntem.
Opera vietii presupune orientarea catre o stare de mai bine, care are de a face cu noi insine si cu
ceilalti.
Adevarata valoare a existentei se afla in stransa legatura cu compasiunea, Dalai Lama
Cu totii am suferit, recunoasterea suferintelor ne da puterea sa le intelegem si sa acceptam ca
ele exista.
Cand incetam sa luptam impotriva lucrurilor, ni se deschide o noua perspectiva: oare ceea ce ni
se intampla are un sens profund?

Anger is the start of the healing process, but we ae conditioned to think anger is wrong. If you
are angry that’s a good thing and here is why. From a young age we’re taught to apologize. To be
nice and polite. If you are not, we’re punished. Reinforced throughout childhood, the core belief

6
becomes it’s not ok for me to be angry. This leads to: allowing boundaries to be violated, staing
quiet in order to appear “easy”, allowing abusive behaviours in relationships to avoid conflict,
good person conditioning. It also enables all sorts of dysfunctional behaviour within society. We
blame people for their reactions. We see people’s emotions as the issue, rather than looking at
the deeper dynamics.
For example, if you distance yourself from an abusive parent or openly talk about abuse you’ll
hear: you only have one parent.
If you’re angry at a partner who doesn’t contribute or who takes no responsibility, you’re selfish.
If you talk in a way that sounds angry, you seem bitter.
Anger is healthy. It tells us when enough is enough, it informs us it’s time to set boundaries. It
gives us the message it’s time to finally leave and to choose ourselves.