Este ușor să ierți?

Maria Petrus
La favorite

• Iertarea nu este o resetare a relației

• Iertarea nu este manipulare
• Iertarea nu este o relație
• Iertarea nu este o acțiune automată instantanee
Despre iertare și resentimente
Iertarea ar trebui să aducă pace și un sentiment plăcut că faci ceea ce trebuie. Și ce știm despre
iertare și știm să ne comportăm corect în această situație? Cum pot oamenii apropiați să mențină o
relație de încredere și, iertând, să nu devină ei înșiși un infractor? Psihologul va răspunde la aceste
întrebări și la alte întrebări.
Fiecare infracțiune este o traumă, mică sau mare, care subminează încrederea în anumite persoane și
în lume în ansamblu. Arată că viața nu este doar pictată în culori însorite, ci există un loc pentru
nedreptate și trădare în ea. Dacă privim iertarea din punctul de vedere al trăirii traumei, ne putem
referi la ea ca fiind stadiul final al acceptării.
Iertarea este un produs al digestiei resentimentelor, ceea ce înseamnă că este rezultatul muncii
profunde și dificile asupra propriei persoane. Nu toată lumea poate face treaba asta. Și, în general,
nu toată lumea își dorește să se angajeze într-o astfel de investigație în ei înșiși și în relațiile lor.
Cineva pur și simplu repetă mecanismul de a face față resentimentelor învățate în familia
părintească și copiază acele reacții pe care el însuși este obișnuit să le vadă. Așa apar modele de
comportament neconstructive, și uneori complet distructive, care, cu un armistițiu vizibil, provoacă
noi dificultăți.
Prin urmare, în loc de conversații lungi despre ce este iertarea, să vorbim despre ceea ce cu
siguranță nu este și despre cum să evităm surogatul ei în relațiile cu cei dragi.

Iertarea nu este o resetare a relației

Nici cel mai sincer „îmi pare rău” nu are proprietatea magică de a șterge memoria. A trăi ca și cum
nimic nu s-ar fi întâmplat este imposibil și inutil. Este memoria care ajută la evitarea repetării
situațiilor traumatice, acționând ca o fitibilă. Când reia o relație de orice intensitate, este important
să nu eviți propriile sentimente și amintiri. Tăcerea și negarea lor (în dialog cu sine și cu ceilalți)
duce la acumularea de emoții negative, care afectează starea mentală și fizică a unei persoane.
Dacă două persoane vor să-și restabilească relația după o perioadă dificilă, primul lucru cu care
trebuie să începeți este o conversație sinceră despre experiență. Mulți soți sau rude încep să
comunice de parcă ar fi „redus” ceea ce s-a întâmplat, cufundându-se în rutina de zi cu zi. Pentru
multe cupluri, după o ceartă, dialogul începe nu cu cuvinte de scuze, ci cu replici cotidiene: „Cine
duce copilul în grădină?”, „Trebuie să cumpărăm cartofi”... Se pare că își spun unul altuia : au tăcut
conflictul și trăiesc mai departe. Aceasta este evitarea, lipsa de dorință de a înțelege împreună
cauzele și esența situației care a apărut. Un „debriefing” constructiv este foarte util, deoarece face
posibilă oprirea și privirea în jur: de ce s-a întâmplat ca unul să-l jignească pe celălalt? Ce s-a
întâmplat de fapt? Cu alte cuvinte, sapă mai adânc decât motivul și vezi motivul.
În plus, acționând ca un iertător, nu trebuie să uităm că noi înșine devenim adesea infractori. Putem
în același mod, din neatenție și fără intenție rău intenționată, să jignească o persoană, să aruncăm un
cuvânt caustic, care chiar în acel moment va răspunde cu durere în sufletul său. Amintindu-ne de
experiențele pe care noi înșine le trăim, fiind jigniți, îi tratăm cu mai multă atenție pe cei dragi,
încercând să nu-i rănim.

Iertarea nu este manipulare

Adesea, iertarea unei abateri grave îl face pe făptuitor obligat, un etern prizonier al izolării primite.
Și apoi partea care iartă se transformă dintr-o victimă într-un adevărat tiran. „La urma urmei, te-am
iertat, îmi datorezi” - acesta este motto-ul familiei acum. Cu fiecare ocazie, infractorul își amintește
câtă suferință și durere a provocat, cât de generos a fost iertat și cum trebuie acum să-și ispășească
vinovăția.
De obicei verbul „a răscumpăra” implică un fel de acțiune odată efectuată, dar aici vorbim despre o
ispășire permanentă care nu are sfârșit. Partea ofensată, amintindu-și în mod constant de conduita
greșită, încearcă să-și înece furia, durerea, neputința. Adesea, în același timp, se simte umilită de
iertare și parcă s-ar răzbuna pe infractor, dar nu primește satisfacție. Motivul pentru această condiție
este iertarea forțată. De exemplu, este imposibil să nu ierți, pentru că vrei să salvezi căsnicia, dar tot
doare.
Iertând, ne străduim să restabilim pacea, dacă nu în relații, atunci măcar în sufletele noastre. Prin
urmare, șantajul nu aduce satisfacție celui ofensat și îl face pe infractor să se simtă vinovat constant.
Acesta din urmă nu are de ales decât să „întoarcă coada” și să accepte regulile jocului sau să alerge
spre libertate – unde nu se va simți ca un infractor veșnic obligat. Proverbul „Cine își amintește de
vechiul - acel ochi afară” servește nu numai ca instrucție pentru oamenii împăcați, ci amintește și de
responsabilitatea părții iertătoare. Acesta din urmă alege independent dacă să ierte sau nu, să
continue relația în același volum sau să se îndepărteze (pentru un timp, pentru totdeauna) de
infractor.
Construirea relațiilor după iertare este mai ușor pentru cei care își înțeleg dorințele și
responsabilitatea pentru decizie. Iertând, ne asumăm întotdeauna riscuri, pentru că nu știm sigur
cum se va comporta această persoană în viitor. Acesta este domeniul lui de responsabilitate. Și dacă
cazul descris mai sus poate fi exprimat ca „Trebuie să te iert, dar vei răspunde pentru asta”, atunci
poziția constructivă sună ca „Nu știu ce se va întâmpla din asta, dar vreau să încerc și, prin urmare,
Te iert."

Iertarea nu este o relație

Iertarea nu te obligă să te întorci la relație sau chiar să o menții. De exemplu, dacă nu vorbim de
insulte de zi cu zi sau de comportament urât, ci de violență în oricare dintre formele ei. Dacă a
apărut o anumită situație dureroasă, aceasta trebuie cel puțin analizată. Poate că relația trebuie
reevaluată și repoziționată granițele sale. A ierta un coleg care încearcă să-și transfere partea sa din
muncă asupra ta și să-ți prezinte ideea ca fiind a lui nu înseamnă să continui să fii un cal de bătaie
discret. A ierta un soț care nu participă la creșterea copiilor și dispare cu prietenii nu înseamnă să
rămână o „mamă singură” cu soțul ei în viață.
Iertarea nu este doar o decizie de a nu te ține de rău și de a renunța la experiențele negative. Este, de
asemenea, dorința de a fi creativ în viața ta. Cum vreau ca relația să se dezvolte în continuare? Ce
pot face din partea mea pentru a evita pe cât posibil noi conflicte cu această persoană? Există multe
opțiuni: reduceți frecvența și intensitatea comunicării, simplificați laturile acesteia etc. Și iertarea
este întotdeauna schimbare. Uneori pot face relația mai profundă și mai sinceră, dacă, bineînțeles,
ambele părți au muncit din greu pentru asta.

Iertarea nu este o acțiune automată instantanee

Știm cu toții că trebuie să ne iertăm dușmanii și cu atât mai mult prietenii noștri. Și uneori anunțăm
prea grăbiți că infractorul este iertat fără să ne ascultăm pe noi înșine. Cu toate acestea, este puțin
probabil ca noi, creștinii, să avem nevoie doar de o declarație de iertare. Calitatea lui contează
foarte mult. A ierta în grabă înseamnă a nu-ți asimila experiența, a nu digera ceea ce s-a întâmplat, a
nu te gândi la contribuția ta la conflict sau la motivul comportamentului celorlalți participanți la el.
Unii oameni nu ezită să răspundă scuzei „Am nevoie de timp” dacă ei înșiși nu și-au dat seama încă,
iar furtuna de experiențe amare nu s-a potolit. Acesta este un răspuns sincer care vorbește despre
responsabilitate într-o relație.
De asemenea, aveți nevoie de timp pentru a vă analiza contribuția la situație. Ce am făcut care a dus
la situația nefericită? „Pus pe gât” unui coleg cu fiabilitatea lui? L-am învățat pe soțul meu că copiii
sunt singura mea preocupare? Această viziune asupra resentimentelor conduce la noi acorduri între
părțile în conflict și poate facilita foarte mult comunicarea în viitor.
Iertarea este...
… lucrează asupra ta, ceea ce poate fi dificil, dar cu siguranță va fi util;
... alegerea mea personală, care nu ar trebui să „iasă” iertată;
... riscul meu, pentru că nu știu cum se va construi relația în viitor;
… o analiză a comportamentului meu, pentru că există și contribuția mea personală la conflict;
... libertatea mea în a crea relații: cum le văd cu această persoană și cum stabilesc acum limitele;
…un motiv să fiu mai atent cu ceilalți, pentru că am simțit din nou cum e să fiu jignit și nu am vrut
să-i rănesc pe alții.
Fie că iertăm vasele nespălate ale unei fiice adolescente sau trădarea unei persoane pe care o
consideram un prieten apropiat, întrebările pentru noi înșine rămân aceleași. Și dacă te gândești la
răspunsuri, iertarea va aduce pace și un sentiment plăcut că faci ceea ce trebuie.
Maria Petrus
Sursa: Revista ortodoxă pentru părinți „ Strugurii ”