Sunteți pe pagina 1din 6

Iertarea generozitate sau egoism?

Nu cred c exist om care s nu fi fost rnit la un moment dat de ctre o persoan drag, un prieten sau un strin oarecare. Am fost dezamgii, trdai sau minii. Am fost rnii i am rnit la rndul nostru. Vom fi rnii i vom mai rni de-a lungul vieii, de cele mai multe ori neintenionat, iar alteori cu bun tiin. Unele rni se vindec de la sine n timp, alte ns las cicatrici adnci n sufletele noastre. De fiecare dat cnd ne uitm la aceste cicatrici renviem trecutul cu aa o for nct prezentul se contract, iar durerea revine poate mai puternic dect la producerea ei. Cnd ne aflm n postura de rnii ne ncearc un amalgam de sentimente: furie, frustrare, victimizare, tristee, nvinovire (a persoanei care ne-a rnit sau a propriei persoane pentru c ne-am lsat rnii). Nici de cealalt parte a baricadei nu e uor. Acolo se afl rnile pe care le producem altora, dar care se rsfrng asupra noastr: regret, condamnarea propriei persoane, sperana c vom fi iertai. Aici m refer la propriile sentimente i nu la percepia noastr asupra sentimentelor celeilalte persoane care ne-a rnit sau pe care am rnit-o. Nu putem controla ceea ce simte cealalt persoan, dar putem decide cum s gestionm strile noastre interne. Am trecut i eu la rndul meu prin ambele situaii, ns cel mai dureros este cnd rmi blocat ntr-una din aceste poziii sau undeva la mijloc ateptnd ca ntr-o zi lucrurile s se schimbe. Ateptarea las experienele nchise ntr-o camer ntunecat i prfuit n sperana c vor disprea. Purtm cheia de la aceast camer n permanen la gt spernd c o vom pierde, dar timpul nu face altceva dect s o transforme ntr-un lan gros ce atrn din ce n ce mai greu. Indiferent de poziia n care te afli e nevoie de eliberare, iar aceast eliberare nu poate avea loc dect prin iertare. Atunci iertm pentru a elibera persoana rmas prizonier n noi sau iertm pentru a ne elibera noi nine de sub jugul resentimentelor? Suntem generoi, egoiti sau undeva ntre cele dou? Ct acuzm i ct ne transformm n victime?

Iertarea nu poate fi acoperit ntr-un articol i nici mcar nu poate fi exprimat n totalitate n cuvinte. Iertarea se face cu sufletul, nu cu mintea. La o simpl cutare pe internet gseti zeci de metode cu pai concrei pentru reui a s ieri. i totui cte dintre ele au aplicabilitate n viaa real? Ct se poate nva iertarea cu un manual n mn, preparnd rezultatul final cu migala unui buctar care lucreaz cu ingrediente i cantiti exacte? Suntem diferii, iar experienele noastre de via sunt i ele diferite. Dup standardele proprii sau ale societii, aceste experiene sunt i ele mai greu sau mai uor de depit. Cred ns c o contientizare a nevoii de iertare mpreun cu informaii ce pot fi adaptate la experiena ta sunt elemente de baz ale nceperii unui proces de iertare. Pentru a nelege iertarea ca proces cred c este nevoie de dou perspective care merg mn n mn: A. Tu ca persoana rnit (iart persoana care te-a rnit) B. Tu ca persoan care a rnit (iart-te) Astzi vreau s i scriu despre prima perspectiv:

A. Tu ca persoana rnit A te aga de furie este ca i cum ai ine strns n pumn un crbune ncins cu intenia de a-l arunca n altcineva. Pn la urm persoana care se va arde eti chiar tu. Proverb budist
Cu certitudine exist persoane care te-au rnit azi, ieri sau acum ani de zile i pe care nici mcar nu concepi c le-ai putea ierta. Poate acele persoane nu tiu c te-au rnit, iar tu tragi bagajul resentimentelor dup tine n fiecare moment. Cu ct bagajul e mai greu, cu att i deplasarea ta este mai anevoioas. A ierta nu este acelai lucru cu a uita, a gsi scuze sau a te mpca cu persoana care i-a fcut ru. Iertarea necesit o singur persoan: TU. Partea care i-a produs disconfortul nu este implicat n acest proces. Bineneles c o discuie pentru clarificarea motivelor, exprimarea durerii i a scuzelor este de mare ajutor, ns n cele mai multe dintre cazuri o astfel de discuie iese din calcul chiar dac i-ai dori. Poate fi vorba de o persoan cu care ai pierdut orice legtur, care nu va dori vreodat s-i cear scuze sau care, n cel mai ru caz, nu mai exist. mpcarea este opional, ns este nevoie de iertare pentru a-i pstra sntatea emoional. Universitatea din Iowa propune ntr-unul din cursurile sale de psihologie, dou metode menite s promoveze iertarea: modelul lui Enright i procesul REACH al lui Worthington.

Ambele metode pleac de la un mini-chestionar. Gndete-te la o experien care te-a rnit i scrie pe o hrtie: Ce s-a ntmplat? Cnd s-a ntmplat? Care au fost persoanele implicate? Care au fost reaciile tale imediate? Care sunt reaciile tale acum cnd scrii i te gndeti la acea experien? Pe o scar de la 1 la 5 (1 nsemnnd dezacord puternic, iar 5 acord total) noteaz reaciile tale referitoare la urmtoarele afirmaii: 1. O s o/l fac s plteasc 2. A vrea s i se ntmple ceva ru 3. A vrea s primeasc ceea ce merit 4. O s m rzbun 5. A vrea s fie rnit() la fel ca mine ntrebare de final: Ct ai iertat persoana respectiv pentru ceea ce a fcut? 0 Deloc; 1 Puin; 2 Moderat; 3 Foarte mult; 4 Total. Modelul de iertare Enright presupune 4 etape: 1. etapa de scoatere la suprafa a furiei contientizeaz furia: Ai evitat furia? Furia i-a afectat sntatea? Te obsedeaz rana provocat? i s-a schimbat viaa sau perspectiva asupra oamenilor i a lumii? 2. etapa de decizie decide c ceea ce ai fcut pn acum nu a schimbat lucrurile, c nu i face bine n prezent i alege s ieri; 3. etapa de lucru ncearc s nelegi, s manifeti compasiune, s accepi durerea; 4. etapa de descoperire - a motivului suferintei, a nevoii de iertare, a libertii pe care io poate aduce iertarea. Procesul REACH al lui Worthington provine de la un acronim:

Reamintete-i durerea n timp faci asta respir adnc i ncearc s te calmezi; Empatizeaz cu persoana care te-a rnit gsete o explicaie cu care s poi tri: Oamenii care fac aa ceva sunt fricoi sau rnii; Acord un cadou altruist ofer-i persoanei respective un dar care s o ajute; Consemneaz undeva intenia ta de a ierta spune acest lucru unui grup de persoane n aa fel nct s nu mai dai napoi; Hotrte-te s ntrerupi gndurile de rzbunare i victimizare atunci cnd apar pe viitor. n viaa real parc lucrurile nu mai stau att de simplu i nici nu-i vine s mergi la persoana care te-a rnit innd n mn un cadou cu fund mare i roie. Am inut totu i s-i prezint aceste metode pentru a vedea c iertarea poate avea loc plecnd de la contientizarea sentimentelor actuale i pn la acceptarea revenirii acestor sentimente n viitor, dac este gndit n mod raional i ca un proces. Atunci cnd faci parte din acest proces devine ns dificil s priveti lucrurile aa cum ar face-o cineva din exterior.

Cum am nvat eu s iert


Au trecut 15 ani de cnd tatl meu a plecat din viaa mea, iar mult timp de atunci nainte mi-au rsunat n minte unele dintre ultimele lui cuvinte: N-o s se aleag nimic de tine. De fapt mi aduc aminte fiecare cuvnt, hainele, obiectele din cas, locul n care stteam i locul n care sttea el nainte s ias pe u. n urma lui au rmas ani de zile n care respectul i ncrederea n mine cutau s-i fac loc, dar nu reueau. Uneori cuvintele dor mai tare dect o palm, iar pe mine cuvintele m-au urmrit de-a lungul altor i altor experiene menite s ntreasc ceea ce spusese cndva tatl meu. Eram nc adolescent care nu renunase la a visa. Aveam sperane mari de la via, dar credeam c nu merit s le ating vreodat. A fost nevoie s cresc, s repet aceleai lecii pentru a realiza c in n mine sentimente ce m mpiedic s m dezvolt. Cred c de aici a nceput incontient iertarea persoanelor care m-au rnit. Am neles c trecutul este cel care mi dicteaz prezentul i c e nevoie s dau piept cu el n loc s fug, dac vreau s merg mai departe cu viaa mea. n loc s refuz s m gndesc la acele momente, le-am dat fru liber. Am lsat s ias la suprafa toate resentimentele, dup care mi l-am imaginat pe tatl meu la rndul lui un copil. tiam prin ce a trecut la rndul lui (cu certitudine viaa mea a fost i este mult mai simpl dect a lui). tiam c el n-a avut acces la informaiile i oamenii la care am avut eu. Nu i-am cutat scuze, ci l-am perceput ca pe un copil speriat ce a devenit un

adult dur tocmai pentru a nu mai suferi n continuare. Dei am ajuns la un moment dat la dorina de a discuta cu el, tiam c faptic acest lucru nu este posibil. Emoional nu se rezolvase totul. Aveam nc momente n care, dac doream s dau vina pe cineva, el era acela. n societatea de azi este la mod s dm vina pe prin i sau pe oricine altcineva dac nu am realizat ceea ce ne-am dorit. .Motive putem gsi destule, dar la ce ne ajut ele? A mai trecut ceva timp pn cnd am auzit despre un instrument de iertare folosit nc din Antichitate n Hawaii i alte insule din sudul Pacificului: Hooponopono. Acesta se poate traduce prin: a corecta, a pune lucrurile n ordine, a revizui. Conceptul a fost dezvoltat ulterior ntr-o serie de cri, dintre care cea mai cunoscut este Zero limite a lui Joe Vitale. Pe seama acestei cri au aprut o serie de controverse cu privire la asocierea conceptului cu numele autorilor, ns mai important dect att mi se pare utilitatea pe care un astfel de instrument l poate aduce n viaa unui om ce vrea s ierte. Ho oponopono presupune asumarea responsabilit ii pentru ac iunile i vie ile proprii, iar rezolvarea nu st n realitatea exterioar, ci n noi nine. Pentru a atinge starea n care nu mai exist limite, amintiri i identitate se repet constant 4 afirmaii: mi pare ru mi cer iertare Mulumesc Te iubesc Eu am repetat iniial aceste 4 afirmaii timp de o sptmn, cte 10 minute n fiecare zi. Ulterior am considerat c e suficient s fac exerciiul doar atunci cnd aveam sentimente confuze: nelinite, furie, nvinovire. Practica presupune o poz (real sau imaginar) a persoanei cu care vrei s vindeci o relaie i n faa creia repei afirmaiile. Partea frumoas a acestei tehnici este c nu necesit ca cealalt persoan s fie de fa i totul rmne n intimitatea gndurilor tale. Ulterior poi privi experiena ca pe o trambulin care te-a trimis ctre ceea ce ai devenit azi. Aadar, dac vrei cu adevrat s te eliberezi, s ieri i s-i vezi de via, cred c nu ai nevoie de mai mult de 4 pai (pe care i-am testat pe propria mea piele): 1. Contientizeaz c nu ai putut controla evenimentele i comportamentul acelei persoane;

2. ncearc s gseti motivele din spatele comportamentului respectiv (motivele n-au legtur cu tine); 3. Practic Hooponopono; 4. Privete ceea ce s-a ntmplat ca ceva de care aveai nevoie pentru a fi ceea ce eti astzi. Astzi m pot uita n urm la experienele i oamenii care m-au rnit i pot nelege afirmaia pe care a fcut-o Oprah Winfrey:

Adevrata iertare este atunci cnd poi spune: Mul umesc pentru aceast experien.
i-atunci rmne ntrebarea: ct e generozitate i ct e egoism n a ierta pe cineva? O s vorbim despre asta n articolul urmtor, cnd vom diseca totodat cea de-a doua parte importana iertrii propriei persoane. E rndul tu acum Las un comentariu mai jos i spune-mi: 1. ai reuit s ieri cu adevrat pe cineva care i-a greit? 2. ce prere ai despre cei 4 pai ai iertrii? Crezi c-i poi aplica n viaa ta? Pn data viitoare i doresc mult nelepciune i senintate, Simona P.S. Generozitatea i egoismul sunt doi termeni opui potrivit DEX-ului: unul pozitiv, iar cellalt negativ. n cazul iertrii ns, aceast delimitare i pierde substana. Abia atept s ne reauzim! - See more at: http://www.iesidinceata.ro/iertarea-generozitate-sauegoism/#sthash.Ry0x56E6.dpuf