RADU MACRINICI

Ingerul electric
Cuvnt nainte de Miruna Runcan
EDITURA DACIA Cluj-Napoca, 2002

Energetic Macrinici Ltd,

Radu Macrinici nu e numai un scriitor important, nu e doar un dramaturg exemplar pentru micarea (fie-mi ngduit acest optimism de puini
mprtit, acela c am avea de-a face cu o micare) teatral nou, scris i ntrupat scenic, a ultimului deceniu. ntr-o msur mai mare dect
le-ar plcea unora s recunoasc, Radu Macrinici poate fi considerat chiar reactorul ascuns din snul acestei micri, sursa sa principal (sau,
m rog, ca s nu suprm pe cineva, una din puinele dar constantele surse principale) de energie.
Nscut n Sighioara i muncind Cll ncpnare, din 1992 (cnd printr-un fericit accident al sorii devenea cel mai tnr director de teatru din
Romnia), la Sfntu Gheorghe i Sighioara, Macrinici e un caz rarisim de artist dedicat total i n acelai timp polivalent actului teatral, ntr-o
lume dominat sinuciga de spccializri stricte i de pretenii schizo-paranoide. Macrinici lucreaz cu srg i modestie, n pofida dovezilor
peremptorii c nici una dintre relizrile sale nu e ... "modest". Pune pe roi un teatru despre care pn la el mai nimeni nu tia nimic, creeaz
aici un festival internaional de teatru neconvenional, Atelier, care de zece ani e un permanent laborator al formelor de expresie i al ideilor n
fertil ntlnire, inventeaz un teatru-centru cultural n oraul su natal (care, ns, din blbieli politice i analfabetism administrativ e
subminat cu consecven de autoriti), scrie constant i mereu altceva, public mult mai puin dect scrie - n schimb c reprezentat i ia noi i

pe alte meridiane cu relativ consecven,, adun mprejurul su oameni, lanseaz artiti i trupe, caut, caut ...
Paradoxal, Radu Macrinici nu pare deloc o figur monden, aa cum sunt, de cele mai multe ori, managerii artistici. i nici nu este.
E mai degrab un om interiorizat, cre detest s dea interviuri, s explice, s-i fac reclam. Cci, mai 'nainte de orice, e un
scriitor. Nici nu e prea vorbre, n pofida umorului su neobinuit i cuceritor, rezervat celor cu care e prieten. Iar vocaia prieteniei
e, probabil, unul dintre resorturile secrete ale centralei energetice Macrinici. n schimb, ntreprinderile sale au, pe lng o fantezie
repede recognoscibil (fie c e vorba de propriile scrieri, fie c e vorba de proiectele pe care le manageriaz sau le-a manageriat), o
temeinicie ardeleneasc i o consecven a noutii care tinde s sape vad i s creeze tradiie.
n plus, cu riscul de a m repeta (fiindc am mai scris asta n prefaa de la A!Frica!, Allja, 1999), Radu Macrinici e un dramaturg care
are o oper deja constituit (mai bine de zece texte pentru teatru jucate pe diverse scene, unele n mai multe montri, crora li se
adaug alte dou ne reprezentate dar publicate, probabil cele mai complexe i mai fascinante, de-aia i i sperie pn la tcere pe
regizori). Caracteristica inconfundabil a acestor texte, n eafodajul lor de oper, este aceea c, n pofida mrcii stilistice personale,
substaniale, de autor, ele atac de fiecare dat alt tip de problematic i adesea alt tip de construcie dramaturgic, mrturisind o
curiozitate durut, de artist nelinitit i reverberant.
Pendularea subiectelor ntre universurile livreti (utopie kafkian, ca-n Bibliotecarul, prima i cea mai circulat dintre piesele
macriniciene; plonjeu simbolic borgesiano-evanghelic ca-n ntoarcerea lui Esiinaza; fabulosul basmic din Prinul din lacrim ori
fabulosul satiric dinA!Frica!) i universurile cu miz verosimil i acro la contemporaneitatea imediat (ca-n T/ara mea, Ping Body ori
ngerul electric) nu trebuie s induc n eroare. Temele de adncime ale autorului sunt cu toate profund actuale i crud nelinititoare, ele
circul i se ntrees de la un text la altul, conduc cu for dar i cu subtilitate nucleele semnificative ctre noi straturi de autoscopie, spre
care cititorul/spectatorul e atras magnetic.
Nu e totdeauna, pentru el, destinatarul, o experien dintre cele mai comode, chiar dac, la prima vedere, construciile macriniciene
desfid incifrrile excesive i simbolistica greoaie. Nu .estetismul" sau prizonieratul ntr-o stilistic anume l incomodeaz pe destinatar:
ci, aa cum i trebuie ntr-o experien teatral adevrat, cruzimea adevrului revelat. Fie c aceast aventur experienial e nscut din
ciocnirea a dou universuri diferite ale cunoaterii simbolice, ca-n ntoarcerea lui Espinoza, fie c i propune o rad iogr afie psihopolitic, cum e cazul cu Tr'[ara mea (poate cel mai traumatizant text despre saltul de la comunism la postcomunism scris pn acum la
noi), fie c e o epopee a morii Locului magic, cum e A!Frica!, ori un plonjeu n des-truparea omului cu adevrat responsabil, ca-n Ping
Body, teatrul lui Macrinici provoac, rnete, jupoaie, rnbiaz n amare nostalgii, d bti de cap, fertile insomnii, obligndu-ne s ne
reconsiderm poziiile i s ne cercetm pe noi nine cu mai mult curaj.
Constatrea de mai sus se verific i n cazul piesei de fa, ngerul electric, scris n 2001 i prezentat mai nti ntr-un spectacol lectur
n cadrul Atelierului de dramaturgie al Naionalului din Cluj, pentru a fi ulterior montat de Radu Afrim (regizor deja emblematic pentru
ceea ce-mi place s susin a fi noua micare teatral romneasc) la teatrul ACT din Bucureti. Un text incomod i de departe provocator, n
care cruzimea i excesul dau seam asupra unei lumi ieite din mini, lumea noastr, cea de toate zilele.
Trebuie spus ns, de la bun nceput, mai ales acelor cititori deloc familiarizai cu scrierile anterioare ale autorului, c una dintre pnzele
freatice cele mai constante care hrnete subteran texte1e dramatice ale lui Radu Macrinici este legat de sfritul adolescenei. Nu e, de fapt, o
tem, nici chiar o subtem de adncime, ci mai degrab un fel de teritoriu obsesiv de investigaie, pe care autorul simte nevoia s-I reparcurg
din direcii diferite, cu convingerea c el este mereu sensibil, att de sensibil nct va oferi constant simptomele corecte pentru revelarea
fenomenelor int.
n cazul dat ns, adolescenii aflai n cadru sunt, simultan, i subiect i obiect al unei speculariti stranii, triplu focalizate: n panoram, n
prim plan dar i n microscop. Alex, Geo i Ada, cei pe care i vedem nchizndu-se ntr-o camer de hotel ca s se sinucid, se privesc i se
redescoper unii pe alii, dar i fiecare pe sine nsui, n provocarea ultimativ pe care i-au asumat-o. Dar i privesc, mpreun, spectacolul
grotesc, n felul su egal de mortifiant, al unei lumi mbolnvite de ur i nrvite la drogul cotidian al violenei manipulate de politicieni i
media. De ce vor s-i pun capt zilelor e o ntrebare cu rspunsuri simultan multiple, dar i cu un singur rspuns. Ecranul televizorului,
hiperbolizare dezgusttoare a sumei motivaiilor lor sinucigae, i unete i-i dezbin, i provoac i i reconfirm n opiunea lor aberant, se
mpletete cu ea i o contrazice sarcastic, ntr-un soi de dans macabru, dar deloc lipsit de umor. Un umor cam scoian a zice, n sensul n care
evolueaz, n ultimul deceniu, noua coal scoian de film, de la Trainspoting i Fullmonty, la Unde dai i unde crap i, s zicem, Se-'J'
Beast.
Ar fi ns nedrept s pierdem din vedere faptul c, al 'cast pies, alturi de Ping Body, dar poate mai vdit dect ea, semnaleaz deja un
soi de radicalizare a discursului dramaturgie al autorului. esturile unei intertextualiti complicate i foarte rafinate, din piesele de
nceput, poematica uneori fi, chiar obraznic, a monologurilor sau a unor scene ntregi din Espinoza, ori din A!Frica!, se absorb
treptat aici, se reorchestreaz sau dispar de-a dreptul, lsnd locul unei acu ti zri a conflictului, pe de-o parte, i unei ntreptrunderi
foarte ritmate (i deloc uor de construit scenic) a planurilor celor dou ori trei perspective. Un joc periculos, pe muche de cuit, ntre
afar i nuntru (n Ping Body apartamentul i cornputerul, n ngerul electric camera de hotel i televizorul) l antreneaz pe cititorulspectator ntr-o experien extrem, pe vertical, asemenea salturilor n gol cu coarda elastic. Necrutor, ca totdeauna, jocul lui

Macrinici e unul sacrificial, dar fr ispire. Nu o sinucidere voluntar e ceea ce vom ntlni la captul drumului, nici o execuie live,
cum ne anun tirile tv. Ci crima n starea ei pur, crima care i azvrle vina n afar, crima abominabil i nemotivat pn la naivitate,
cea ascuns cu iretenie n luntrul fiecruia din noi. Iar ngerul de la Electrica stinge lumina pentru toat lumea.
Ar fi, poate, de bnuit, n aceast radicalizare de coninut dar i de construcie a lui Macrinici, o conversie hotrt ctre logodirea
discursului teatral cu cultura popular, n sensul ei profund, esenial i acut n acelai timp, iar o parte din tnra regie de teatru deja
semnalizeaz costant o asemenea orientare. ntr-o ar ct de ct normal, cu doar ceva mai muli bani dar cu respect real pentru ea nsi
(pentru propriile dureri, pentru propriile probleme, pentru propriile ntrebri de neocolit), un text ca acesta ar deveni in sragiunea
imediat urmtoare premierei miz pentru un film crncen, bun i pe piaa intern dar i la export. Cnd spun "un text ca acesta" m
refer, cu convingere, la faptul c el nu e unul nsingurat, nici n opera autorului, dar nici n cea a ctorva dintre concurenii lui de
talent. E doar unul mai brutal dect suntem obinuii s nghiim.
Dar cine se mai iluzioneaz azi c triete ntr-o ar normal?
Miruna Runcan

PERSONAJELE:
ALEX
GEO
ADA RECEPIONERUL PREZENTATORUL PREED INTELE CONDAMNATUL PROCURORUL PREOTUL ELECTRICIANUL

REPORTER 1 REPORTER 2 SAVANT 1

SAVANT 2 PROPRIETAR 1 PROPRIETAR 2 TNRuL TNRA BTRNUL BTRNA

NOTABENE:
Cu excepia primelor patru personaje toate celelalte vor aprea n proiecii video nregistrate.

Interiorul unei camere de hotel vechi i prginit. Singura noutate o reprezint scaunele metalice, de culoare glbui. n ncpere intr
recepionerui, nsoit de trei tineri. Alex i Geo car fiecare cte o valiz imens, iar Ada ascult muric, dansnd cu cdtile lipite de
urechi.

RECEPIONERUL: Dup cum v spuneam, aICI n-o s v deranjeze nimeni. Btrnul nostru hotel e modest, dar a rmas la fel
de curat i discret. Dup cum vedei, avem i televizor, becurile se aprind, apa cald curge pn la miezul nopii...
ALEX: Se putea i mai ru. Ferestrele se deschid? RECEPIONERUL: Ermetic. Din nefericire, privelitea nu e grozav.
Arhitecii ne-au nconjurat cu ziduri de beton, de parc-am fi cine tie ce infractori periculoi. Uitai-v la mine, domnule! Spunei,
am eu mutr de criminal?
GEO: Stai ntr-o parte. RECEP'PONERUL: M iertai?
GEO: Stai dracului ntr-o parte cnd i spun! (i prinde brbia i i-o rsucete)~jut-m, Alex, nu pot s m hotrsc.
RECEPIONERUL: V rog, domnule, e trziu. Dup cum mi amintesc, pe fereastra aceasta se vede uneori luna, dar pentru asta
trebuie s v urcai pe un scaun. Cu mult pruden, desigur, pentru c, dup cum ai solicitat, ne aflm la etajul apte. Personal, v
recomand aceste scaune metalice, confecionate dintr-un aliaj extrem de rezistent, care ...
G EO (aplecndu-se pe fereastr): E ceva acolo, jos ...

ALEX: Geo, te-am rugat.

GEO: E un animal mort. RECEPTIONERUL: Un animal?
GEO: O pisic. Un cine. Ba nu, e un copil! RECEPIONERUL: Un copil? Ce prostie! Dup cum mi
amintesc, e vorba de pisica celui care a locuit aici nainte. Avea obiceiul s stea pe pervaz. Probabil c ntr-o zi i-a pierdut
echilibrul.
ALEX: Cine?
RECEP'pONERUL: Cum adic! Nu vorbeam d~ pisic? GEO: Crezi c a vrut s se sinucid?
ALEX: Cine? A, pisica? N-a vrut. Animalele i copiii nu se sinucid dect din greeal.
RECEPIONERUL: Ne cerem scuze. Mine voi porunci s fie ridicat.
GEO: Ct generozitate.
RECEPIONERUL: Hotelul nostru c un exemplu de
generozitate.
ALEX (trntindu-se n pat): n sfrit. Ador cearceafurile aspre. GEO: Ca o limb de pisic.
RECEPIONERUL: Apretul nostru e bine cunoscut n tot oraul.
Dac deschidei televizorul, vei vedea reclamele ...
ALEX: Ce-avei n mn? Nu cumva nc o cheie? RECEPIONERUL: Dup cum v-am spus, suntem o cas respectabil.
(Cea i smulge cheia din mn) Ce facei, domnule? Asta nu se ...
GEO: Ajunge! Ai s-o primeti la sfrit.
RECEPIONERUL: E mpotriva regulamentului de ordine interioar!
GEO: Regulamentele mai pot fi apretate, nu-i aa, Alex? RECEPIONERUL: neleg. E vorba de domnisoara aceea ...

GEO: Ce e cu ea?
RECEPIONERUL: Dup cum vd eu, o s v-ncuiai pe dinuntru, o s dai televizorul tare i dumnezeu tie ce se poate
ntmpla. N-a vrea s am probleme.
GEO (strngndu-l de bra): Uite ce e ...
RECEPIONERUL: M doare, domnule! V implor, dai-mi drumul! M doare!
ALEX: Geo, cred c domnul recepioner a neles ... RECEPIONERUL: Cum spunei, domnule. Nu e nevoie s m
nvinei i pentru atta lucru. A, era s uit! V-am adus i telecomanda. V doresc o edere plcut. Dup cum v spuneam,
m voi ocupa personal ca nimeni s nu v tulbure. (iese)
ALEX: Nu crezi c ai exagerat? Acum va deveni bnuitor.
GEO: Mi se rupe. Nu pricepi c vreau s terminm ct mai repede? Mi-a venit s-o fac n faa dobitocului. S-I vd cum S~
scap-n izmene. nceteaz, Ada! O s ridici tot praful sta preistorie.
ALEX: Ce e cu tine? Eti agitat.
GEO: i-am spus, cu ct mai repede, cu att mai bine. Am un ghem n stomac. Ce te uii aa la mine? Da, mi-e fric, mi-e
i grea, e prima dat cnd o fac, nu? Care-i problema ta? Ada! Ada! Rspunde cnd te strig, parauta dracului!
ALEX: Am ajuns, iubito. Nu vrei s-i scoi puin ctile?
ADA: Voi erai? (se apropie de fereastr) Ce privelite minunat!
i zidul sta care se nal parc pn la cer. i mulumesc, Alex. Sunt att de fericit! Aici n-o s-mi mai fie dor de tticu.
(i alege un scaun)
GEO: Ce naiba faci cu scaunul la?
ADA: M urc pe el. Am auzit c de-aici se vede luna.
GEO: E clar, iar nu i-a venit ciclul. Alex, trebuie s facem ceva.

ADA: Eti un porc, Geo. Crezi c dac-mi vorbeti ca un ofer de tir, o s vin la tine n cabin?
GEO: Habar n-ai de nimic. MI c acum douzeci de ani, noi, oferii, am lsat pe suprafaa Lunii urme adnci de
anvelop. Istoria cuceririi cosmosului ncepe cu noi. Asta ca s tii i tu cu cine stai de vorb, munte venusian de
ignoran ce eti.
ALEX: Zu, Geo, v hrii de azi diminea. Mai bine ajut-m " s golesc valizele astea. Ada, ne lai puin? F i tu o
plimbare pn la baie. i nu uita ce-am stabilit asear. Nici o zgrietur pn la semnalul meu.
ADA: Nu promit nimic. M plictisesc ngrozitor. (iese)
GEO: i-am spus s n-o lum cu noi. Ai s vezi, o s~ ne strice toate socotelile cu isteriile ei.
ALEX (scond dintr-un buzunar un carnee!): Am emoii. Sper c n-am uitat nimic. Aici e frnghia, aici sunt
somniferele ...
GEO: Doar dou flacoane? N-o s ne-ajung.
ALEX: Vom vedea. (i freac minile) Ah, simt cum m umplu de energie. Uite i revolverul. Vezi c e deja ncrcat.
Trusa de cuite, garouL.
GEO: Eti absolut dement. N-ai o gur de coniac?
ALEX: Nu folosesc. Scade concentrarea. Crete remucarea.
Amn deznodmntul. S trecem la valiza cealalt.
GEO: tia ce sunt?
ALEX: Electrozi. i pui la tmple i te bagi n priz. GEO: n reeaua naional? Ce nltor! Mai departe.
ALEX: Dou butelii pline cu gaz. Camera asta nu pare prea mare.
La o adic, sper s ne-ajung. Aici avem o grenad defensiv. O bijuterie. Vezi, i tragi inelul i te-arunci n pat, cu burta
pe ea. Marf.
GEO: Cred i eu. Cu amnuntul.

ALEX: Nu te bucuri?
GEO: M gndeam la ai mei. O s m vad dup ... nelegi? N-a vrea ca mama s m-adune cu fraul. n sticluele astea ce e?
ALEX (imitnd refrenul cntecului interpretat de Alice Cooper): Poison! Poison! ... Cianur. Stricnin. Arsenic. Poison! Apropos,
unde-i Ada?
GEO: De unde vrei s tiu?
ALEX: i-am spus s n-o lai singur? Ada! Ada!
ADA: Sa-ntmplat ceva? Eram la baie. Voi tiai c oglinda e crpat mai jos de brbie?
GEO: Isuse! Alex, tu vezi ce are la gt?
ADA (cu a dung sngerie la gt): V-am spus c m plictisesc repede. i tticul meu se plictisea la fel de repede.
ALEX: Geo! Geo, ai surzit? Adu-mi repede garoul la!
ADA: Vrei s m spnzurai cu garoul? Avea dreptate recepionerul. Doamne, ct snge! i ce culoare, mai ceva ca la Fondul
Plastic. .. (se oprete pentru c Cea i-a tras o palm peste obraz)
ALEX: Geo, ai nnebunit?
ADA: M-ai lovit. M doare. O s plng.
GEO: E ruj, Alex. Individa asta i-a tiat gtul cu tubul de ruj. ALEX: De ce, Ada? Vrei s m superi? Ai promis c-o s fii
cuminte. GEO: N-ai vrut s ni-asculi.
ALEX: Vrei s te trimit acas? Ada, cu tine vorbesc!
ADA: Ce vrei de la mine? N-a fost dect o glum. Voi chiar nu mai tii de glum? Rilor! Alex, mi-ai promis c facem un chef
nainte.
GEO: Trimite-o acas. E cancerigen.
ALEX: Car-te la baie i d jos mizeria aia de pe tine. (Ada iese plngnd)
GEO: Te-am avertizat. O s strice totul.

ALEX: E speriata rau. Ma tem ca va trebui s-o asistam.

GEO: Pe mine sa nu contezi. Apropos, ce-mi recomanzi? ALEX (consultndu-i carneelul): Depinde. Vad c-au nceput
s te lase nervii. n locul tau a opta pentru un ness.
GEO: Un cel'
ALEX: Un ness. Ceva instantaneu. Glon sau cianura. Eu cred c-am sa iau un capuccino. Cu lapte i patruzeci de cubulee de
fenobarbital.
GEO: Alex? ALEX: Zi.
GEO: tii ce e ciudat?
ALEX: tiu, dar mai spune-mi tu o dat.
GEO: De fapt, m gndeam la vieile noastre. ALEX: Emoionant, nu? n astfel de momente ...
GEO: De ce nu m-asculi? Culmea e c tocmai nou ne trece cheful de via prea repede. Ca la un bairam cu buturi amare.
ALEX: Asta pentru c nu tim s bem. Ne mbtm ntotdeauna
cu aperitivele. Celor btrni nu li se ntmpl niciodat.
GEO: Crezi c de-asta noi suntem aici i ei afar? ALEX: Cred c de asta.
GEO: Alex?
ALEX: Da, Geo, te-ascult. GEO: Crezi c mi-e fric? ALEX: Puin.
GEO: Crezi c-o s-art ru dup? N-a vrea s-art prea ru. N-a vrea sa-i sperii pe-ai mei.
ALEX: Adevarat i spun c nu vei arta prea ru. i-apoi, tia de la pompe funebre te fardeaz mai nou din cap pn-n picioare.
GEO: Crezi c-ar trebui s-mi par ru dup ceva?

ALEX: Dac te gndeti la remucri, ar fi bine s le ai acum. n momentele acelea, cnd eti aproape de ... m-ntelegi, s-ar putea s te
incomodeze.
GEO: Crezi?
ALEX: Imagineaz-i doar ce nasol e s te rzgndeti cnd glontele a ajuns deja n creier sau cnd picioarele se chinuie zadarnic s mai
ating podeaua. Te simi att de neputincios. Bine-ai venit, Ada. O, ce gt de prines!
ADA (intrnd): Zise clul, zmbind. Despre ce vorbeai? GEO: Despre regrete. Bnuiesc c la tine nu e cazul. ADA: Ba da. Mie o smi par ru dup natur.
GEO: Cred i eu. Natura e doar i ea o trfuli.
ADA: De unde tii?
GEO: Am fost ieri ntr-o livad i i-arn vzut fructele mucate de sfrcuri i pline de vnti. Ce s nsemne asta?
ALEX: Nu te supra, Ada, astzi Geo s-a nscut poet.
ADA: Aa mi-a fcut i cu luna. Tu nu vezi c nu-i place nimic?
Eu m simt att de bine cu voi, dar tu, Geo, ai devenit teribil de nesuferit.
GEO: Hai nu vorbi! Sigur c nu-mi place nimic. Sigur c sunt nesuferit. Dac mi-ar plcea ceva n-a mai fi aici, cu tot trusoul sta la
picioare.
ADA: M rog. tiai c la bud e un fluture mort?
GEO: mi pare ru, chiar nu tiam. Ce-am putea face pentru el? ADA: Tu, nimic. E mort, dar apa din bazin nu vrea s-I duc. Am
tras de lan de peste zece ori. E o coada-rndunicii.
GEO: Coada-rndunicii? Ada, iar ai luat ecstasy.
ADA: Eti chiar tmpit. Dac nu m crezi, n-ai dect s-i bagi nasul nuntru.
ALEX (n timp ce Geo iese): S-a ntmplat ceva? ADA: Nu, nu, totul e perfect.

ALEX: Dac vrei, nc te mai poi rzgndi.

ADA: De ce? M simt att de bine. Doar cu tticul meu m mai simeam att de bine. i-apoi nu cred c data viitoare o s gsesc doi tipi
mai simpatici dect voi. Uite, de pild, Geo.
GEO (ntorcndu-se); Are dreptate. E o coada-rndunicii care nu mai vrea s plece. Dar tii de ce?
ADA: Hai, spune-mi tu.
GEO: Pentru c fluturele sta al tu s-a obinuit s zboare prin ap. la spune, cte pastile i-ai dat?
n timp ce Ada i Cea ncep s se certe, Alex meterete prin camer la tot felul de instalaii, consultndu-i carneelul, fcnd
calcule, desennd, mutnd mobila.
ADA: tii, Alex, de fapt lui Geo a nceput s-i fie fric. Nu trebuie dect s-adulmeci puin.
GEO: Auzi, ce-ar fi s te-ntorci la impuita aia de muzic house. ADA: De fapt, a nceput s-i fie fric nc de la nceput. i cred c dup
ce va ncepe s dea colul, o s-i fie din ce n ce mai fric.
GEO: tii, Alex, de fapt, indivizi ca Ada, care ascult asemenea muzic, bag ulei n toat mainria asta sifilitic.
ADA: M plictiseti ngrozitor. Am s pun s te biciuiasc. GEO: Numai c ei nu tiu c n mainria asta, care ne duce i pe noi la
sinucidere, trebuie turnat nisip, nu ulei.
ADA: Acum o s-mi spui c-ai ajuns aici din cauza mea.
GEO: A ta i a muzicii tale apolitice i asexuate, care execut oameni nevinovai prin discotecile rii.
ADA: Ce oameni? De unde tii? Tu nu erai acolo! Alex, te implor, s fixm ct mai repede ora!
GEO: Da, Alex, d semnalul dezinfeciei! Eu m duc s vomit.

ADA: Nu peste fluturele meu!

GEO: Fraiero! A putea s-i mbogesc culorile. ALEX: Ajunge! M doare capul!
GEO: Biata de tine, habar n-ai ce caui aici! Ai venit i tu s te
sinucizi. Mcar tii de ce-o faci?
ADA: Tu tii? Eu mi omor timpul. ALEX: Terminai! Nu pot s lucrez.
GEO: Da, tiu! O s m impusc pentru c mi-e jen fa de EI.
De EI, care n-au fost n stare s m nimereasc atunci. Nu m-au nimerit pentru c mi-era frig i m mieam prea repede. Dar nu-i
nimic, mi-am zis eu, dac EI nu sunt n stare, am s-i ajut eu. La urma urmei, nimeni n-o poate face mai bine dect mine. Nu-i
aa, Alex? Alex, cu tine vorbesc!
ALEX (cu carneelul n mn): Concentrai-v puin. Aici, unde-i agat frnghia, e colul Esenin. Avei ncredere n nod, am
fcut armata la marin. Dincolo, pe noptier, e colul Goring. Dozele sunt deja pregtite, n-avei dect s optai i s nghiii.
Aici e rastelul Hemingway. Avei la dispoziie o puc de vntoare, un revolver i un pistol cu aer comprimat. Recomand a se
administra tot pe cale oral. n baie, cada e deja plin, acolo e colul Ofeliei. Lng priz e laboratorul lui Edison, iar dincolo de
fereastra deschis v ateapt o mulime de coluri asfaltate, numai bune de lovit cu capul. Avei zece minute s v hotri.
GEO: Eu am ales. Vreau colul Hemingway. ADA: la l-am vrut i eu.
GEO: Dup cum ari, nu te vd innd o puc ntre picioare.
Eu chiar vreau s las ceva n urma mea. nelegi, Alex, vreau s diminuez somajul n rndul fostei clase muncitoare. Am s-mi las
creierii pe perei, iar ei vor fi nevoii s mi-i rzuie de-acolo, neuron cu neuron. Astfel, se vor crea noi locuri de munc, iar
societatea va prospera. Ce zicei de asta?

ALEX: Pare logic, dar eu rmn la capuccino. ADA: i eu? Eu ce fac?

GEO: Raverii ia ai ti n-au nici o idee?
ADA: Cu voi nu se poate vorbi. M duc la fluturele meu. El o s-mi spun cum se face, pentru c n-a avut timp s uite.
AI,EX: N-am stabilit ora.
GEO: Acum e ase. Crezi c pn la apte am timp s-mi cur
evile?
ADA: Ce or de telejurnal. M rog, cum v place ... ALEX:Ada!
ADA: Ce mai e?
ALEX: Suntem cumini, nu-i aa?
ADA: h. Pot s iau eu trandafirul sta? Vreau s i-l duc tticului meu. (iese)
GEO: Alex, nu deschidem i noi televizorul? Ne mai cltim ochii.
E teatru. l las aici?
ALEX: D-I mai tare. A, e "Scaunele" de Ionescu. GEO: De unde tii?
ALEX: i spun, dar numai ie. Bunicul meu dinspre mam a avut o fabric de mobil.
ncepnd din acest moment, toate scenele care se vor petrece la televizor vor fi fie nite proiecii video, fie se vor desfura n cadrul
unei rame, nchipuind un ecran de televizor, iar actorii vor juca live, ajutai, desigur, de lumini.
BTRNA: "A rmas aadar pentru ast sear? Cel puin i-ai chemat pe toi, toate personalitile, pe toi proprietarii i pe toi
savanii?"
BTRJ~UL: "Da, pe toi proprietarii i pe toi savanii."

BTRNA: "Eti sigur, puiorule?"

BTRNUL: "Da, i episcopii, preedinii, pzitorii, hangiii, pe
toi cei niel savani i niel proprietari."
GEO: Savanii? Proprietarii? Ce e tmpenia asta? ALEX: Sst! Ai rbdare.
BTRNA: "Pe proletari? Pe funcionari? Pe militari? Pe revoluionari? Pe alieniti cu alienaii lor?"
BTRNUL: "Da, da, pe toi, pe toi, pe toi, dat fiind c, una peste alta, toi sunt sau savani, sau proprietari."
BTRNA: "Nu te enerva, puior, nu vreau s te plictisesc, dar eti att de Istor, ca toate marile genii. edina asta e
important, trebuie s vin toi ast sear.!"
GEO: Despre ce edin e vorba?
ALEX: Ai s vezi, e foarte haios. n curnd vor ncepe s care scaune pentru musafiri, dar pn la urm nu va veni nimeni.
GEO: De cnd te uii la porcriile astea? Mie mi-e ru i vou v arde de scaune goale.
BTRNA: "E cineva. D fuga!"
B TRNUL: "M iertai, Doamn! O clip! (ctre Btrn) Du-te
repede i adu scaune."
ALEX: Au nnebunit? Ce naiba i-a apucat? GEO: Ce e?
ALEX: Tu nu vezi? I-au pus s care scaune electrice! GEO: Astea galbene sunt scaune electrice?
ALEX: Da, uite srmele i electrozii.
GEO: Nu i-am spus eu c-i o porcrie?
ALEX: Nu, c regizorii tia sunt complet sifilitici! BTRNA: "Cine sunt toi tia, puiorule?" BTRNUL: "Du-te de
adu scaune, drgu." ALEX: Strig-o pe Ada. Merit s vad asta.

GEO: Strig-o tu. Pe mine m doare stomacul.

BTRNUL: "A venit lume! Scaune! Lume! Scaune! Poftii, Doamnelor i Domni1or ... Semiramis, mai iute."
ALEX: Ada! Ada! Vino s-i vezi pe tembelii tia cum car la
scaune electrice.
BTRNA: "Scaune! Scaune!"
GEO: nchide-l, Alex! Fir-ar s fie, tremur tot. Ct e ceasul? BTRNA: "Scuzai ... Scuzai .... Bun ziua, Doamn. Domnule ...
Da, da, scaunele ... scaunele."
ALEX: Ada! Ada!
GEO: De ce nu rspunde? Te gndeti la ce m gndesc i eu? ALEX: De data asta o trimit acas.
ADA (intrnd): Cine m strig?
GEO: Dumnezeule, ce dracu i-ai fcut la mn? Alex, nebuna
asta i-a tiat venele!
ALEX: Adu garoul! Adu garoul! BTRNUL: "Adu scaune! Adu scaune!"
ADA: Iar am fcut ceva ru? Mi s-a prut c e ora apte ... (se oprete, pentru c Geo i trage din nou o palm)
ALEX: Geo, ai nnebunit?
GEO: Eu? Eu am nnebunit? Tu nu vezi ce-a fcut nenorocita asta? Uit-te la ea! (Geo i prinde mna Adei i i arat lui Alex
trandafirul rou legat cu un bandaj de ncheietur) ALEX: F-i bagajul, fetio! Te trimitem acas cu primul ten.
ADA: Nu vreau! Nu vreau acas! Aici m distrez att de bine!
Acas e ru! Acas l visez mereu pe tticu!
GEO: Numai muzica asta e de vin. O s ajungei toi nite
legume.
'
ADA: Pot s iau i fluturaul cu mine?
ALEX: Ia ce vrei. Geo, o conduci tu pn la gar?
GEO: Nu pot, spuse iepuraul. mi cur puca i-l atept pe lup s-mi trag un glonte n gur ... D-I mai tare!

PREZENTATORUL: Stimai telespectatori, ne cerem scuze pentru ntreruperea programului, dar suntem n posesia unei tiri de
ultim or, care, avem convingerea, va trezi interesul ntregii opinii publice. n urm cu aproximativ o jumtate de or,
preedintele rii a promulgat legea privind reintroducerea pedepsei cu moartea n Romnia.
GEO: Ce-i trebuia chelului'
ALEX: Totui, e frumos din partea lor c ne anun. PREZENTATORUL: Suntem acum n legtur direct cu
reporterul nostru special acreditat la Palatul Cotroceni. Bun seara, Narcisa! Care sunt primele informaii n legtur cu aceast
spectaculoas decizie a preedintelui rii?
REPORTER 1: Bun seara, Ctlin! ntr-adevr, n urm cu mai puin de o or, preedintele a promulgat o lege pe care poporul
romn o atepta de mult vreme: reintroducerea pedepsei cu moartea n Romnia. lng mine se afl, n aceste momente istorice,
nsui preedintele rii, pe care-I rog s ne spun, pentru nceput, care au fost motivele revenirii la aceast lege, abolit imediat
dup executarea cuplului Ceauescu. Domnule preedinte, avei cuvntul.
PREEDINTELE: Mulumesc, Narcisa. Dragi compatrioi...(se oprete, pentru c n locul lui apare o alt imagine) GEO: Stop,
sta nu mai e preedintele. Cum naiba l-au schimbat aa repede?
ALEX: O fi o interferen de pe satelit.
PREZENTATORUL: Narcisa, m mai auzi? .. Narcisa! Ce pat ...
Cine eti dumneata, domnule? Ce caui pe micul nostru ?
ecran.
ELECTRICIANUL: Sunt electrician-ef la ELECTRICA S.A. i m folosesc de acest prilej pentru a v anuna oficial c, dac

statul romn nu-i va plti datoriile restante, societatea noastr va fi nevoit s sisteze furnizarea energiei electrice pe ntreg teritoriul
rii. V mulumesc pentru atenie.
GEO: Hai, c-i tare tipul! Cum o fi intrat n direct? PREZENTATORUL: Narcisa, m auzi? ... Slav Domnului! Ne scuzai, domnule
preedinte. Avei cuvntul.
PREEDINTELE: Dragi compatrioi. Ne aflm n faa unui eveniment istoric, prin care Romnia intr cu fruntea sus n lumea civilizat.
A vrea s fiu bine neles. Nici o mare putere, nici un organism internaional, nici o banc mondial nu ne-a impus aceast opiune. Este
voina democratic a acestui popor care se ndreapt cu pai fermi spre o via liber i prosper. Nu mai puteam tolera gravele atentate
la integritatea individului i a naiunii. Nu mai puteam tolera cinismul criminalilor care sfidau legea i eforturile noastre de integrare
european i euro-atlantic. Vreau s spun rspicat. Extinderea crimelor nu reprezint o problem care s in doar de resortul
criminologilor. Ea este o problem a societii, a valorilor i credinelor fundamentale pe care se bazeaz aceasta.
GEO i ALEX (btnd din palme): Bravo! Bravo! D-i nainte!
Arat-le ce brbat eti!
ADA: Terminai odat! E preedintele! Ce bine seamn cu
tticul meu.
G EO: Pi, ce mai atepi. Invit-l la discotec! ADA: De unde tii? Cine i-a spus?
ALEX: Ce e cu tine? Eti alb ca varul.
ADA: Am crezut c Geo ... N-am nimic, lsai-m n pace! REPORTER 1: Domnule Preedinte, considerai c acest val de
crime nepedepsite a reprezentat i o atingere a imaginii dumneavoastr, a instituiei prezideniale?

PREEDINTELE: M bucur c-mi punei aceast ntrebare.

Vedeti dumneavoastr, chiar presupunnd c nu exist nici o ofens direct la adresa mea, dac s-a comis vreo fapt pe care legea
o interzice, avem de-a face cu un delict ce . trebuie pedepsit pentru c a fost violat dreptul autoritii. Crima, pe lng victima ei
nemijlocit, constituie un atac la adresa persoanei preedintelui.
REPORTER 1: Adic a dumneavoastr.
PREEDINTELE: Adic a mea. Execuia nu restabilete doar dreptatea, ea reactiveaz puterea. Puterea mea. Criminalul este un
duman personal al preedintelui. Adic al meu. Execuia pune capt unui rzboi ntre criminal i preedinte.
GEO: Adic eu.
PREEDINTELE: Exact. Iar preedintele, fiind i eful Consiliului Suprem de Aprare al rii, nu poate rmne pasiv n caz de
rzboi.
G EO: Ai auzit, Alex? Am tiut de cnd l-am vzut c preedintele
meu e activ.
REPORTER 1: V mulumesc, Domnule Preedinte, att pentru alocuiune, ct i pentru gestul dumneavoastr de a promulga o
lege att de important pentru sntatea naiunii. De la Palatul Cotroceni a transmis Narcisa. Ctlin,
ai legtura.
PREZENTATORUL: Mulumesc, Narcisa. Suntem acum n legtur direct cu reporterul nostru special prezent n Piaa
Universitii pentru a culege primele impresii ale cetenilor capitalei. Tache, ai legtura.
REPORTER 2: Multumesc, Ctlin. ntr-adevr, m aflu n aceste momente n mijlocul unui grup de proprietari i savani, dup
cum chiar dumnealor au inut s se prezinte i care doresc s-i exprime opiniile.

G EO: Proprietari i savani? Alex, de unde-i tiu eu pe tia? REPORTER 2: Spunei-mi, doamn, proprietar sau savant?
SAVANT 1: Savant, puiorule, savant, chiar nu se vede? REPORTER 2: Spunei-mi, doamn savant, ce prere avei despre
promulgarea legii privind reintroducerea pedepsei cu moartea in Romnia?
SAVANT 1: Ce prere s am, puiorule, din moment ce am fost i eu de acord? Sunt foarte fericit. Dac-ai ti de cnd ateptam clipa
asta. Stteam asear la mine n laborator i curam nite cartofi pentru experiene, cnd deodat m-a strfulgerar un gnd. Ce-ar fi, miam zis eu, ca aceast zi s fie decretat ca zi naional a Romniei? Eu am deplin ncredere n conductorii acestei ri i sper ca acest
lucru s fie posibil.
PROPRIETAR 1: Dac-mi permitei, doamn. Exist posibiliti care se poate i posibiliti care nu se poate. Eu sunt proprietar,
puiorule, i vreau s spun c foarte bine le-a fcut. Trebuiau terminai odat criminalii, speculanii i iredentitii tia. Nu puteai s te
duci seara la dentist, c hop! i ieea n cale un iredentist. Nu vedei n ce hal am ajuns? Eu am trei copii, puiorule, doi voiau s se fac
criminali. E posibil aa ceva?
SAVANT 1: Execuiile trebuie televizate, puiorule. n direct i la o or de vrf. S vad poporul ce-l ateapt dac nu-i vede de
experienele linitite ale vieii. i s bage televizoare color la toat lumea, c nu toate laboratoarele noastre sunt dotate corespunztor.
SAVANT 2: Eu sunt profesoar-savant, puiorule, i a veni cu o propunere: execuiile trebuie s aib loc i n coli, chiar la orele de
dirigenie. Am neles c e vorba de un scaun electronic. La mine n clas sunt dou prize. Ar fi foarte

educativ pentru copii s asiste pe viu la pedeapsa cu moartea. Sigur, curentul consumat s-ar putea plti din fondul clasei.
PROPRIETAR 2: Eu sunt proprietar-ef i vreau s spun c nu numai in coli, doamn.
SAVANT 2 Doamn profesoar-savant, domnule proprietar-ef! PROPRIETAR 2: Hai sictir! Execuiile trebuie executate n piaa
public, ca pe vremuri. S ia aminte tot poporul. Bunicul meu a fost judector-proprietar i mi spunea mereu: .B, o pedeaps secret e
pe jumtate irosit."
REPORTER 2: V mulumesc, stimai proprietari i savani. S vedem acum ce prere au i tinerii, generaia nou, nu-i aa? Eti drgu
s-i scoi puin ctile? ... Cum? .. Sunt lipite? Nu-i nimic, spune-mi ce prere avei voi despre reintroducerea pedepsei cu moartea n
Romnia?
TNRUL: E haios, eu sunt de acord, mai ales c noi n-arn prins-o pe-aia din 89, eram prea mici sau ne pilisem, nu mai tiu. Dar
oricum, cu scunelul electric e mult mai mito. E mai cool, nelegi?
GEO: i auzi, Ada? Spal-te pe cap cu ei.
TNRA: Ar fi i mai mito dac s-ar face chestia asta in discotec i aa, pe la jumtate, cnd gaca e inclzit, DJ.-ul s-I bage-n
priz. Am auzit c tia danseaz pe scaun, ceva bestial.
PROPRIETAR l: De ce la discotec, domnioar? S se fac o serbare cmpeneasc, cu mici, bere i lutari i cnd o fi s fie, s trag
curent de la un stlp din la hipertensiv.
PREZENTATORUL: Tache, m mai auzi? .. Stimai telespectatori, cred c avem din nou o defeciune pe circuit. Ce faci, domnule? Iar ai
venit pe capul nostru?
ELECTRICIANUL: Sunt electrician-ef la ELECTRICA S.A. i m vd nevoit s repet anunul oficial prin care avertizam

statul romn c, dac nu-i pltete datoriile restante, societatea noastr se vede nevoit s ntrerup curentrul electric pe
ntreg teritoriul rii. V mulumesc pentru atenie.
ADA: Ce drgu e. i ce politicos. Eu n locul lui i-a fi deconectat
imediat.
GEO: Adevrul e c la asta v pricepei toate.
ADA: Mgarule. Voi ai vzut ce voce plin de lumin are? GEO: Mi se pare normal. Tu n-ai auzit unde lucreaz?
ALEX: Mie mi se pare cam strveziu. E ase jumate. Eu m duc s m pregtesc. Nu venii?
PREZENTATORUL: Stimai telespectatori, v rugm s ne scuzai pentru aceste defeciuni. Vom ncerca s le remediem
n cel mai scurt timp. l avem acum n studio pe cel care s-a ocupat personal de prinderea i anchetarea criminalului, cci,
stimai telespectatori, avem i un criminal. Bun seara, domnule procuror. Ce ne putei spune despre aceast revenire n
for a pedepsei cu moartea n Romnia?
PROCURORUL (care rsfoiete nite hrtii i care, pe tot parcursul dialogului, i va pune picturi n ochi): Stai aa, smi gsesc tabelele. Nu punei i voi pe mas o cola, o ap, ceva acolo? n fine. Fii atent. Omorurile au nivelul maxim in
dou momente: februarie i august. Asasinatele au tot' dou 'valori maxime, dar diferite: februarie i noiembrie. Pentru
pruncucidere, maximul este nregistrat n mai. Pentru loviturile cauzatoare de moarte, n august i septembrie.
GEO: Ne-a mai lsat i nou vreo lun liber? PREZENTATORUL: Domnule procuror, poate c-ar trebui s revenim ...
PROCURORUL: De ce dracului m-ntrerupi? B, voi nu realizai despre ce vorbim aici? Sim civic!? Interes naional!?
V

doare-n cur de munca noastr! Fii atent. Toamna exist aproape la fel de multe omoruri ca vara, dar iarna sunt mai multe
dect primvara. Pentru asasinate, pe primul loc este iarna, apoi urmeaz toamna, vara i primvara. Pentru pruncucidere,
ordinea e primvara i iarna. Pentru lovituri i rniri mortale, vara i toamna sunt aproape Ia acelai nivel, dup care
urmeaz primvara i iarna.
ADA: Ce de anotompuri! Cnd eram mic, parc erau numai patru.
PREZENTATORUL: Fr ndoial sunt statistici extrem de interesante, dar am vrea s ne apropiem, desigur, numai dac
se poate, i de subiectul emisiunii noastre.
PROCURORUL: Ajungem imediat i acolo. Vd c-avei aer condiionat. Bine facei, pregtii-v pentru rcoare. Vine
scadena i Ia voi, ascult-m pe mine! Fii atent. Tendina criminal maxim entre 25 i 30 de ani. Un milion de indivizi
de aceast vrst produc anual 15,4 omoruri, n timp ce la 45 de ani, rata nu e mai mare de 6,9, adic de 2,2 ori mai mic
dect prima.
PREZENTATORUL: S nelegem c tinerii sunt mai expui s comit acest gen de infraciune? Care ar fi explicaia?
PROCURORUL: Explicaia? V facei c nu tii? Explicaia suntei voi i nenorocita voastr de televiziune!
PREZENTATORUL: Ei, domnule procuror, chiar a noastr? PROCURORUL: Dac nu tii, taci dracului i-ascult! Fii
atent.
Pn Ia absolvirea liceului, un puti e martor Ia mai mult de 13000 de mori reale sau simulate i la mai mult de IOOOO
de scene de violen pe micul vostru ecran.
ADA: Nu-i adevrat! Ai mei nu m lsau dect Ia desene animate. GEO: Ce vorbeti! Pi alea cu Tom i Jerry sunt cele
mai tari tratate de tortur.

PREZENTATORUL: o alt ntrebare ar fi legat de modalitatea prin care vei pune n aplicare viitoarele sentine. De ce ai
optat pentru scaunul electric?
PROCURORUL: Cum de ce? Din motive umanitare. E singura execuie n timpul creia condamantul nu e nevoit s mai
stea n picioare.
PREZENTATORUL: Ne putei face un scurt istoric al instalaiei? PROCURORUL: B, da voi chiar nimic nu tii? Mi-ai
adus sucul la? Fii atent. Scaunul electric a fost introdus n anul 1888, n Statele Unite ale Americii.
ADA: S-o crezi tu? Primul a fost Ion Creang, Ia 1875, n povestea "Capra cu trei iezi".
PROCURORUL: Iar cel care I-a adus Ia perfeciune a fost marele savant i inventator, Thomas Alva Edison.
GEO: Ca s vezi? i eu care credeam c se ocupa de gramofoane. PROCURORUL: Funcionarea lui este extrem de
simpl. Fii atent. Condamnatul e legat de scaun, la cap i Ia picioare . sunt fixai electrozi prin care, Ia un moment dat, timp
de dou minute i oppe secunde, trece o adiere al crei voltaj variaz ntre 500 i 2000 de voli.
PREZENTATORUL: Impresionant, dar spunei-mi, statul romn are scaun?
GEO: Ba bine c nu! n fiecare zi calc n cte unul. PROCURORUL: Poftim? Mi s-a prut c-aud comentarii. Chiar astzi
ne-a sosit exemplarul original, aflat Ia nchisoarea Auburn din Statele Unite.
ADA: Auburn. Adic "au m arde!" Ce drgu!
PROCURORUL: E un cadou pe care preedintele Romniei l-a primit personal din partea administraiei Bush.
PREZENTATORlJL: Emoionant. Povestii-ne, cum mor cei executai pe scaunul electric?

PROCURORUL: Pi, cum s moar? Stop cardiac, paralizie

respiratorie, arderea organelor interne.
GEO: Iar mi-e ru. Alex, d-l dracului de aici! PREZENTATORUL: A vrea s vorbim acum despre ... PROCURORUL:
Condamnatul sare pe scaun i face pe el... PREZENTATORUL: Domnule procuror, v rog ... PROCURORUL: ... vars
snge, miroase a carne ars, vomit ce-a
mncat ...
GEO: Alex, unde naiba eti? D-I pe Animal Planet! PROCURORUL: Dumneata tii ct mnnc un condamnat la ultima
lui mas?
PREZENTATORUL: Nu, dar nici nu cred c telespectatorii... PROCURORUL: Fii atent. Karl Hinze, criminal n serie,
curentat la 24 feb. anul curent, a mncat nainte de execuie trei fripturi de porc, dou sandwichuri cu unc i roii, patru
ochiuri, o porie de cartofi prji i, un castron cu jeleu de cpuni, ngheat de ananas, cafea, ciocolat, prjitur cu crem
caramel i un pahar de lapte rece.
GEO: Bine, Alex, i noi o mierlim aa pe inima goal?
ADA: Mi-e foame, Alex! Vreau s m sinucid n America! PROCURORUL: Da tii ce-a fcut cu meniul cnd bieii l-au
bgat n priz?
PREZENTATORUL: Domnule procuror, v rog ... PROCURORUL: Fii atent. A dat tot afar din el, ha, ha, ho, ho, he, he,
hi,hi! Tot, m nelegi? Nenorocitul i-a ptat i pantalonii!
PREZENTATORUL (cu batista la gur): Ne reintlnim dup o pauz publicitar.

Urmeaz o reclam la seringi de unic folosin, cu care cteva fete apetisante fac infecii letale unor biei la fel de se.xy.

GEO: Ce scrb de om!

ALEX (care ntre timp i-a pregtit un capuccino): De ce? Tipul e chiar simpatic. Toi profesionitii par nesuferii pentru c se
gndesc mereu la acelai lucru.
GEO: Aa ca tine, nu?
ADA: Mi-e foame, Alex. Vreau acas.
ALEX: Se poate? Tocmai acum cnd voiam s te invit i eu la un capuccino.
GEO: Eti un animal, Alex. O hien jegoas. M ntreb dac tii ce gust are sngele? Nu-i e team c-n ziua-n care o s-I simi
pe limb s-ar putea s nu-i mai plac? C ai s te-ascunzi ngrozit ntr-un boschet i ai s-i veri i sufletul din tine?
ALEX: Dac vrei s te rzgndeti, spune-o mai simplu.
GEO: Nu, Alex, rmn cu tine pn la capt. A da orice s m cur mcar cu o secund mai trziu. S vd cum i tremur
farfurioara sub afurisita aia cecu cu capuccino.
PREZENTATORUL: Revenim n direct. Domnule procuror, unii comentatori politici consider aceast revenire la pedeapsa cu
moartea un regres din punct de vedere al apartenenei noastre la lumea civilizat. Cum comentai aceste afirmaii.
PROCURORUL: Mnnc ccat, scuzai cacofonia. Pi s le citesc eu domnilor analiti lista cu statele care nc mai execut. Fii
atent. Benin, Burundi, Congo, Etiopia, Gabon, Kenia, Lesotho, Nigeria, Somalia, Tanzania, Uganda i Zambia. Ei, ce mai zici.
PREZENTATORUL: Ce s zic, am vzut negru n faa ochilor. i acum, o ntrebare care cred c st pe buzele tuturor: avem deja
un condamnat la moarte?

PROCURORUL: B, voi chiar ne credei nite ageamii? Sigur o-avem i asta demonstreaz c judectorii sunt cu noi i c legea a
inceput s funcioneze. Permitei-mi s v prezint invitatul meu surpriz.
PREZENTATORUL: V rog, domnule procuror. Plcerea e de partea dumneavoastr.
PROCURORUL (ctre un tnr aurolac aprut n cadru):
Numele?
CONDAMNATUL: Cosmin Marcu. PROCURORUL: Vrsta? CONDAMNATUL: aptepe ani.
PROCURORUL: V-am spus eu c asta e vrsta? Ocupaia? CONDAMNATUL: N-am.
PROCURORUL: N'ai avut, da acum ai. Ocupaia? CONDAMNATUL: Criminal?
PROCURORUL: Mai tare, zdrean penal. S te-aud i
telespectatorii!
PREZENTATORUL: Domnule procuror, nu cred c e nevoie s-I
lovii n halul sta.
PROCURORUL: Ce vorbeti? Poate vrei s te bag la favorizarea infractorului. Pe cine-ai omort, m?
CONDAMNATUL: Pi, mi-ai zis c era parlamentar. Deputat sau
senator, nu mai tiu.
PROCURORUL: De ce-ai fcut-o?
CONDAMNATUL: N'am fcut-o ia, da era un porc ordinar. PREZENTATORUL: Domnule procuror, v rog, pot s-i dau
batista mea? O s ne murdreasc studioul cu snge.
PROCURORUL: V e mil de duntorii tia? i v mai mirai c-au ajuns s v dea n cap ziua-n amiaza mare. Ia zi, rnetere,
cum ai fcut-o?
CONDAMNATUL: Nu mai in minte. M-am trezit cu punga de
aurolac spart i mortu clare pe mine.

PROCURORUL: Nu-i aminteti, carevaszic. Pi, stai s-i amintesc eu. L-ai njunghiat de patruzeci i dou de ori, i-ai btut
un cui n frunte, i-ai tiat cu toporul degetele de la mini. De ce i-ai tiat, m, i degetele?
CONDAMNATUL: Pi, mi s-or fi prut prea lungi, pentru ct a zis el c-a furat
PREZENTATORUL: Domnule procuror, cred c i-ai spart capul.
Nu vedei c e plin de snge? Ce vor spune telespectatorii notri?
PROCURORUL: Uite de-aia nu mai pot eu, de telespectatorii
votri! Ia zi, i-ai amintit?
CONDAMNATUL: Nu.
PROCURORUL: Nici cum i-ai tiat capul i l-ai agat de lustr? CONDAMNATUL: Am aflat dup aia. M-am minunat i io ce
tare
sunt.
PROCURORUL: Te-ai minunat, nu? Acum tii ce te-ateapt, biete? i spun eu: zeam de clopot. Domnule redactor, eu m
retrag. Dac dorii putei s-i punei animalului ntrebri, da repede, c peste dou ore l bgm la microunde.
PREZENTATORUL: Spune-mi, Cosmin, crezi c eti nevinovat? CONDAMNATUL: Nu mai tiu, io am but toat noaptea n
hotel, cu parlamentarul, dup care-am suflat puin n pung i-am adormit. Cnd m-am trezit, zcea peste mine, accidentat n
halu-n care-ai auzit.
PREZENTATORUL: Unde locuieti?
CONDAMNATUL: La circul foamei, ntr-o cutie de carton, da mai venea el, m ducea la hotel s-i car diplomatul, m dezbrca,
m spla, i-mi ddea s mnnc.
PREZENTATORlJL: i tu ce fceai?

CONDAMNATUL: Pi, i io, cnd vroia el, l dezbrcam, l splam i i ddeam s mnnce, nelegei dumneavoastr ...
PREZENTATORUL: Ai afirmat c era un porc ordinar i c-avea degetele prea lungi. Ce-ai vrut s spui cu asta?
CONDAMNATUL: Pi, mi ddea uneori cte zece mii de lei i dimineaa i cerea napoi, c cic nu era mulumit cum i
ddeam s mnnce. nelegei dumneavoastr ...
PREZENTATORUL: Spune-mi, Cosmin, i-e fric de moarte? CONDAMNATUL: 10 n-o s mor, pentru c am un nger
care m pzete.
PREZENTATORUL: i cum e ngerul sta al tu? CONDAMNATUL: Pi, e o fiin ca sticla, pentru c uneori vezi prin el,
i care se hrnete cu fiole de cofein.
PREZENTATORUL: De unde tii tu c se hrnete cu cofein? CONDAMNATUL: Pi, mi-a spus el i l-am i vzut. St
ntotdeauna la doi pai de mine i cnd i vine somnul, i scoate din buzunar o fiol, o sparge i-o bea.
PREZENTATORUL: i pe urm?
CONDAMNATUL: Pe urm se strmb la mine i-mi zmbete. 10 nu tiu cum le face pe-amndou o dat. 10 zic c dacam ucis, a fost pentru c ngerul meu era plecat la farmacie dup fiole.
PREZENTATORUL: Acum l vezi? Crezi c e pe-aici? CONDAMNATUL: Nu-l vd, da e pe-aproape. Vine el. Nu m las
el s mor.
PREZENTATORUL: i mulumesc, Cosmin. Stimai telespectatori, dup nc o pauz publicitar, vom reveni n studio cu
ultimul invitat al serii.