SERIA PSIHOLOGIE

FRANOISE DOLTO este, alturi de Jacques Lacan, una dintre personalittile de renume
ale psihanalizei
franceze. si-a nceput activitatea nainte de cel de-al doilea rzboi mondial la spitalul
Bretonneau, sub
ndrumarea doctorului Edouard Pichon, presedinte al Societtii Psihanalitice din Paris. A
abordat cu
precdere probleme legate de dezvoltarea copiilor, aplicnd metode psihanalitice de
diagnostic si tratament
n tulburrile psiho-afective si de comportament ale preadolescentilor.
Opere publicate: Psychanalyse et pediatrie (1971), aprut n romneste la Editura
Humanitas, n 1993,
sub titlul Psihanaliza si copilul, LEveil de lesprit chez lenfant (1977), La Foi au risque
de la psychanalyse
(1980), LEvangile au risque de la psychanalyse (19801982), La Cause des enfants
(1985), Tout est
langage (1987), LEnfant du miroir (1987), La Cause des adolescents (1989).

FRANOISE DOLTO

Cnd apare copilul

O psihanalist d sfaturi printilor
Traducere de
DELIA VASILIU si RODICA STOICESCU

HUMANITAS
Coperta de
IOANA DRAGOMIRESCU MARDARE
FRANOISE DOLTO
LORSQUE LENFANT PARAT
Editions du Seuil, 1977 pour le tome 1, 1978 pour le tome 2
Humanitas, 1994, pentru prezenta versiune romneasc
ISBN 973-28-0494-7
4

PREFAT

n luna august 1976, n timp ce eram n concediu, am primit un telefon. Directorul de la

FranceInter, dl Pierre Wiehn, pe care nu l cunosteam, mi-a propus ca ncepnd cu acea
toamn s particip la o
emisiune ce urma s se ocupe de problemele pe care le au printii n relatia cu copiii
lor. S m gndesc
n timpul concediului la ce am s fac dup, nu! Un nu categoric si datorit dificulttii
unei asemenea
emisiuni, avnd n vedere c attia factori inconstienti snt n joc cnd e vorba de
educatie. Peste cteva
zile, adjunctul directorului de la France-Inter, Jean-Chouquet, m-a sunat ncercnd s fie
mai convingtor.

2
Cererea e mare, mi spunea el; de cnd radioul a devenit prietenul fiecrui cmin, multi
printi asteapt
prin el rspunsuri la problemele lor psihologice. Trebuie fcut o emisiune despre
dificulttile legate de
educatia copiilor. Posibil. Dar de ce s apelati la mine, un psihanalist att de prins de
meseria lui? Acesta
este rolul educatorilor de profesie, al psihologilor, al mamelor si tatilor din familiile
tinere. Multe persoane
snt preocupate de aceste lucruri. n ceea ce m priveste, rspunsul este nu si nu mam mai gndit la
asta.
Dar cnd m-am ntors la lucru, Pierre Wiehn m-a sunat din nou. Veniti mcar s
stm de vorb: studiem
problema si vrem s ne consultm cu dumneavoastr. Am vrea s v spunem care snt
ideile noastre.
Tinem foarte mult la acest proiect. Tocmai m ntorsesem din concediu, odihnit si nc
nepresat de un
program prea ncrcat. Am acceptat. si astfel, ntr-o dup-amiaz de la nceputul lui
septembrie m-am dus s-i ntlnesc pe acesti domni n cldirea impuntoare pe care o
ocup Radio-France, s reflectm mpreun si, ncet-ncet, m-am lsat cstigat de
cauza lor.
Da, era adevrat, se putea face ceva pentru vrsta copilriei. Existau multe cereri
din partea publicului.
Cum puteam s le rspundem n mod eficient fr s facem ru, fr s ndoctrinm si,
profitnd de aceast
audient, s facem ceva pentru cei care snt viitorul unei societti ce nu i ntelege
niciodat? Este adevrat, de asemenea, c toti cei ce dau consultatii psiho-medicale
constat c tulburrile de adaptare pentru care le snt adusi copiii si au originea n
prima copilrie. Pe lng tulburrile reactionale recente, cauzate de
evenimente scolare sau familiale, exist adevrate nevroze infantile si psihoze care au
debutat cu tulburri
ce ar fi fost rezolvate dac printii si copiii ar fi fost ajutati s se nteleag fr angoase
si sentimente de
culpabilitate, de-o parte si de cealalt. Aceste tulburri au condus la o stare patologic
cronic, manifestat
deopotriv prin dependent, respingere si dezvoltare dizarmonic a copilului. Suferinta
moral a copiilor
foarte mici se exteriorizeaz la nceput prin disfunctii viscerale digestive, pierderea
poftei de mncare, a
somnului, agitatie sau apatie, sau chiar printr-o indiferent fat de toate si pierderea
plcerii de a se juca,
de a face zgomot; ntrzierea n vorbire, tulburrile de motricitate, tulburrile
reactionale snt semne trzii
ale pierderii comunicrii prin limbaj cu cei din jur. Aceste fenomene precoce snt
nenumrate n prima
copilrie, dar complet ignorate de majoritatea printilor care se multumesc s astepte
vrsta scolar, pedepsind sau dnd calmante copiilor care deranjeaz, pentru c, ntr-o
zi, un medic le-a recomandat un
medicament pe care de atunci l folosesc frecvent. Se poate spune c, pn la vrsta
scolar obligatorie,

3
dificulttile relationale ale copilriei nu snt percepute ca atare de constiinta adultilor.
Or, tocmai acestea
creeaz premisele unui viitor psiho-social perturbat. Asta nu nseamn c printii nu si
iubesc copiii, dar
nu i nteleg, nu stiu sau nu vor, confruntati fiind cu propriile lor greutti, s se
gndeasc la dificulttile
psihice ale primilor ani ai fiilor sau fiicelor lor care, nc din primele momente de viat,
snt niste fiinte
fcute pentru comunicare si dorint, fiinte care au nevoie de sigurant, de dragoste, de
bucurie si de cuvinte,
chiar mai mult dect de ngrijiri materiale, de igien alimentar sau corporal. Pe de
alt parte, medicina
si chirurgia au fcut asemenea progrese nct multi copii care altdat, n urma unor
boli infectioase sau
unor tulburri functionale si dereglri fiziologice, mureau la vrste mici, astzi snt
salvati; tot asa cum
altii snt salvati dup o viat intrauterin dificil si o nastere prematur, urmat de
lungi perioade de
incubator; dar tot att de adevrat este c acesti copii att de bine ngrijiti din punct de
vedere medical si
refcuti din punct de vedere fizic prezint deseori simptome de regresiune si probleme
de dezvoltare a
vorbirii, n sensul larg al termenului, tulburri ale snttii psiho-sociale, att n mediul
lor familial, ct
si n societate, cu ceilalti copii de vrsta lor. Efectele unei prime copilrii perturbate n
dezvoltarea ei,
nainte de vrsta de trei sau cinci ani, nu devin vizibile dect prea trziu, la vrsta scolar,
prin imposibilitatea
acestor copii de a participa n sigurant si cu bucurie la activittile celor de vrsta lor. si
nc si mai trziu,
o dat cu aparitia tulburrilor reactionale, a decompensrilor psihosomatice n lant, a
diverselor simptome
de angoas sau de respingere de ctre copiii de vrsta lor sau de ctre adultii din jur, ei
snt n sfrsit consultati
de specialisti. si nc acestia snt fericiti n comparatie cu cei care, din acel moment, se
vd izolati, desprtiti
de printii lor prin spitalizri sau internri n institutii de specialitate, care de cele mai
multe ori i marginalizeaz pentru totdeauna.
De aceea, ceva ar trebui fcut mult mai devreme, din momentul n care copilul,
crescnd, creeaz
probleme mamei sale n viata relational. Dar cum?
Nu putine snt cazurile cnd printii snt lucizi, dornici s nteleag esecul
eforturilor lor n cresterea
copilului; dar problemele care se pun snt probleme de educatie n sens larg, iar ei spun
c ncearc tot,
se angoaseaz din cauza nereusitei n timp ce copilul lor si pierde pofta de viat pentru
c nu izbuteste
s se fac auzit; el, ale crui tulburri n dezvoltare snt de fapt chemri n ajutor
adresate celor de la

4
care, ca printi, el asteapt totul. si astfel, provocndu-le angoase, copilul se
angoaseaz si mai mult.
Nu ar fi posibil oare ca acesti printi cu probleme s fie ajutati s se exprime, s
reflecteze la sensul
dificulttilor pe care le au copiii lor, s-i nteleag si s le vin n ajutor, si nu s-i
reduc la tcere, s
ignore semnele suferintei proprii acestei vrste? Sau s fie informati n legtur cu felul
n care un copil
poate fi fcut s se simt n sigurant, sau care i poate permite s se dezvolte, s-si
recstige ncrederea
n sine dup ncercri sau esecuri, dup o boal grea, o infirmitate sechelar, o
deficient fizic, mental
sau afectiv real? Nu exist ncercare mai mare pentru printi dect atunci cnd si
constat neputinta n
fata suferintei fizice sau morale a propriului copil, si nici ncercare mai grea pentru un
copil dect pierderea
sentimentului de sigurant existential, a sentimentului de ncredere fireasc pe care o
are n adult. Se
impune deci s-i informm pe printi. S rspundem la chemrile lor n ajutor. S
dedramatizm situatii
deja blocate. S-i deculpabilizm si pe unii si pe ceilalti, cu scopul de a le trezi propria
putere de a judeca;
s-i determinm pe printi s-si nteleag altfel contributia n dezvoltarea perturbat a
copilului lor; s-i
ajutm uneori s se nteleag pe ei nsisi, pornind de la dificulttile pe care le
reprezint n ochii lor
acest copil cu probleme, cauz aparent uneori real a propriei lor derute, a unor
dificultti care snt
adesea, fr ca ei s-si dea seama, o reactie la propriile lor erori care mpiedic
evolutia copilului lor spre
dobndirea autonomiei, deoarece, n functie de vrst si fire, i-au acordat prea mult sau
insuficient libertate.
Se putea oare ncerca asa ceva? Nu merita s facem aceast experient?
Pericolul nu const n a trezi sperante n solutii gata fcute, n trucuri educative
eficiente, cnd, de
fapt, de cele mai multe ori e vorba de probleme emotionale complexe, care si au
originea la adultii deveniti
printi, n repetarea unor comportamente ale propriilor lor printi sau, dimpotriv, n
opozitia lor fat
de conditia de genitori nhmati prea tineri la obligatii familiale crora nu reusesc s le
fac fat, n timp
ce si continu propria adolescent prelungit: intrati, de fapt, prea devreme ntr-o viat
responsabil?
Evident, nu trebuia asteptat prea mult de la acest gen de emisiune; dar era oare acesta
un motiv de a te
eschiva? Aceasta urma s trezeasc, binenteles, orice s-ar zice, multe contestatii; dar
era oare acesta un
motiv s nu ncerci? Evident, multe situatii familiale snt prea delicate, prea multe
procese inconstiente

5
snt n joc n deteriorarea comunicrii n cadrul familiei pentru ca printii s-si mai
poate regsi senintatea
necesar unei asemenea reflectii; si asta cu att mai mult cu ct printii cu probleme
asteapt din partea
copiilor lor, a reusitei acestora, o consolare pentru nereusitele proprii. Cti printi rniti
n perioada propriei
copilrii, deceptionati de viata afectiv conjugal si de relatia lor cu cei apropiati,
descurajati profesional
nu si pun toate sperantele n progenitura lor, n asa fel nct cel mai mic esec al
acesteia i duce la disperare;
n consecint, o coplesesc cu o responsabilitate paralizant pentru cei mici, n loc s o
ajute, ntr-un climat
de sigurant si destindere, s-si pstreze ncrederea n ea nssi, s spere
Cum trebuia s procedm? n primul rnd, s nu rspundem direct si la orice ntrebare,
chiar dac
pstrm anonimatul. Trebuia s solicitm scrisori detaliate, asigurndu-i pe cei care ne
scriu c ele vor fi
citite cu atentie, desi putine vor putea primi rspuns, dat fiind timpul scurt de emisie.
Formularea n scris
a propriilor dificultti reprezenta deja un mijloc de a se ajuta singuri. Aceasta era prima
mea idee.
Dup citirea corespondentei, urma s alegem dintre solicitri pe cele care, printr-un caz
particular,
pun o problem care ar putea interesa un mare numr de printi, desi ea se prezint
diferit pentru fiecare
copil n parte. Modul de viat familial, numrul de copii, vrsta si sexul, pozitia copilului
n raport cu
fratii si snt tot attia factori ce trebuie cunoscuti, cci de ei depind mult reactii
emotionale, precum si
viziunea despre lume pe care si-o formeaz zi de zi copilul n perioada dezvoltrii, n
timp ce si caut
propria identitate prin procese de stimulare, de rivalitate, de identificri succesive. Va
trebui, de asemenea,
s spunem printilor care ne vor asculta c exist perioade privilegiate pe care la
traverseaz toti copiii,
fiecare n felul su, n timp ce cresc, si care ridic anumite probleme, n cursul crora
lipsa de ntelegere,
deruta adultilor n fata esecurilor copiilor snt mai dureroase pentru ei dect n alte
perioade si prilejuiesc
interpretri gresite, omisiuni, interferente reactionale care duneaz unei rezolvri
fericite a acestor etape
de evolutie. Va trebui deci s vorbim, plecnd de la cazuri particulare, despre cele mai
frecvente dificultti,
astfel nct emisiunea s aduc reale servicii n ntelegerea copilriei de ctre adulti, cu
att mai mult cu
ct o bun parte dintre ei nu au nici cea mai vag idee despre problemele ce-i snt
specifice si despre
modurile de reactie care, n functie de natura fiecrui copil, nsotesc ntotdeauna o
rezolvare favorabil.

6
Ceea ce printii, adultii n general, nu stiu este c, nc de la nastere, puiul de om este
o fiint din
si pentru limbaj si c multe din problemele pe care le are si gsesc rezolvarea
favorabil dezvoltrii sale
dac i snt explicate. Orict de mic ar fi, dac mama sau tatl su i vorbesc despre
motivele cunoscute
sau presupuse ale suferintei sale, un copil este n stare s treac peste acea dificultate
pstrndu-si ncrederea
n el si n printii lui. ntelege el oare sensul cuvintelor sau dorinta de a ajuta, evident
n aceste cuvinte?
n ceea ce m priveste, consider c el este foarte devreme receptiv la sensul limbajului
matern, precum
si la sensul umanizant al vorbelor pline de compasiune si adevr care i snt adresate.
Ele i provoac un
sentiment de sigurant si de linistire n mai mare msur dect tipetele, cearta,
loviturile, menite s l fac
s tac si care, uneori, se dovedesc eficiente. Acestea din urm i confer mai degrab
un statut de animal
domestic supus si nspimntat de stpnul su, dect de fiint uman ajutat de ctre
cei ce l iubesc ssi depseasc dificulttile existentiale, ale cror singure mijloace de exprimare rmn
n absenta vorbelor
lmuritoare si deci linistitoare tipetele si strile de indispozitie. Aceast comunicare
umanizat mi s-a
prut de cele mai multe ori uitat n zilele noastre, n ceea ce priveste relatiile cu copiii,
martori permanenti
ai vietii cuplului pe care l formeaz printii, dar lipsiti de cuvinte care s se adreseze
anume persoanei
lor si acest lucru n special n viata de la oras, fie c snt crescuti de mam sau de o
femeie care se
ocup de ei, fie c snt dusi la cres; n timp ce altdat, n familia tribal, se gsea
ntotdeauna un adult
fr un rost precis care, n lipsa printilor, stia s vorbeasc, s cnte, s legene, s-l
mpace pe copil,
artndu-se plin de tolerant fat de suferintele lui. Iar apoi, n toat perioada educatiei
e de dorit s poti
rspunde cu sinceritate la toate ntebrile pe care ti le pune, s-i trezesti capacitatea
de observatie, rationament si simt critic. Un asemenea limbaj considerm c trebuie
descoperit sau redescoperit de ctre printi. Iar toate aceste adevruri de bun simt
trebuiau fr ndoial spuse acelor printi care le-au uitat.
Oare aceast sarcin, social n bun msur, revenea unui psihanalist? Un psihanalist
este format
pentru a asculta n liniste pe cei care, vorbindu-i, ncearc s-si regseasc ordinea
interioar perturbat
de dificultti anterioare; prizonieri ai unor procese repetitive care mpiedic evolutia lor
uman, acestia
se strduiesc, prin reevocare, s le decodeze sensul perturbator. si atunci, un
asemenea specialist, cum
snt si eu, trebuia s vorbeasc la radio, s rspund la ntrebri privitoare la educatie?
Mi-am pus si atunci

7
si mi pun si acum aceast ntrebare. Este adevrat c eu vorbesc avnd la baz
informatiile mele privind
psihanaliza, precum si nenumratele dificultti nerezolvate pe parcursul educatiei ale
celor pe care i-am
ntlnit n profesiunea mea, tineri si mai putin tineri si nu pot vorbi altfel. Totusi, chiar
dac evolutia
oricrei fiinte umane strbate aceleasi etape de dezvoltare, fiecare i percepe n alt
mod dificulttile,
ntotdeauna asociate cu cele ale propriilor printi, fie ei orict de bine intentionati. mi
va permite oare
aceast cunoastere, ntotdeauna particular si individual a suferintei omenesti, s i
ajut pe ceilalti? Nu
stiu. Experienta si va spune cuvntul. M ntrebam dac ar putea fi evitate suferinte de
felul celor prin
care trec n timpul vietii lor comune unii printi si copii ce se afl, ca noi toti, prinsi n
capcana unor
dorinte inconstiente stiut fiind faptul c acestea din urm snt, ca ntotdeauna ntre
printi si copiii lor,
marcate de interdictia incestului si de dificila rezolvare creatoare a acestor dorinte
barate unele n raport
cu altele n cadrul relatiilor familiale. Dar dac e adevrat c snt psihanalist, e la fel de
adevrat c snt
si femeie, sotie, mam, c am cunoscut si eu problemele acestor roluri diferite, dup
cum cunosc si cursele
pe care ti le ntinde buna credint. Deci voi vorbi ca femeie care, desi psihanalist, este
la vrsta de a fi
bunic si chiar mai mult, o femeie ale crei rspunsuri snt discutabile, iar ideile ce o
conduc, contestabile
ntr-o lume n miscare; copiii de azi vor fi adolescentii si adultii de mine ai unei
civilizatii n plin mutatie.
Voi ncerca doar s aduc putin lumin n problemele celui care pune ntrebri.
Asculttorii sau cei care
mi scriu, precum si cei care m ascult sau mi vor citi rspunsurile, nu vor trebui s-si
imagineze c
snt depozitara unei adevrate stiinte pe care nu o vor pune n discutie. Este mai
degrab vorba de o etap
a unei cutri, ce mi apartine, n directia problemelor actuale cu care se confrunt
copiii de astzi, supusi,
din multe puncte de vedere, att unor experiente si unui climat psihosocial n schimbare
ct si unor situatii
noi pentru toat lumea. n rspunsurile pe care le dau, intentia mea este de a-i
determina pe printii
confruntati cu dificultti s-si vad problemele dintr-un unghi putin diferit de cel cu care
s-au obisnuit,
de a trezi n mintea asculttorilor ce nu snt direct implicati preocuparea pentru soarta
copiilor din jurul
nostru, pe care noi, adultii din preajm, trebuie s-i protejm si s-i sustinem, ajutndu-i
astfel s dobndeasc
n deplin sigurant sentimentul propriei responsabilitti.

8
Oare este copilria de astzi copia copilriei noastre? Trebuie oare reluate tipurile
de comportament
care au reusit n cresterea generatiilor trecute? Cu sigurant, nu. Conditiile vietii s-au
schimbat si se schimb
n continuare, iar copiii de astzi se confrunt cu acestea n dezvoltarea lor.
Neschimbat a rmas doar
setea copiilor de a comunica cu adultii. Aceast sete exist si a existat dintotdeauna,
deoarece ea reprezint
particularitatea fiintei umane de a se exprima si de a ncerca, dincolo de barierele de
vrst si limb, s
comunice cu ceilalti, si, de asemenea, de a suferi atunci cnd nu poate s o fac sau
cnd mijloacele sale
se dovedesc inadecvate.
Triesc cu speranta c toti cei ce vor citi rspunsurile pe care le dau acestor
scrisori venite de la
printi sau, mai rar, de la tineri, vor fi tentati s reflecteze la rndul lor la aceste
probleme, la sensul lor,
la diferitele solutii ce li s-ar putea da. si, deopotriv, s reflecteze la acest extraordinar
mijloc de informatie
si de ntrajutorare care este radiofonia, ce permite comunicarea unor oameni care nu se
cunosc, n legtur
cu probleme care fceau odinioar parte din secretele de familie.
Pentru unii dintre ei aceste rspunsuri ar evoca amintiri despre propria educatie,
dificultti trite de
ei nsisi pe vremea cnd erau copii sau de printii lor cnd i cresteau, dificultti
asemntoare acelora pe
care le-au avut sau le au cu propriii lor copii si pe care stiu s le depseasc fr s
cear ajutor. Toti
sper , ntlnind oamenii din alte familii dect ale lor, i vor privi altfel pe printii si pe
copiii aflati n
cumpn, vor observa cu alti ochi reactiile copiilor care se joac n parcuri, ale celor
care se chinuie n
clase, ale celor care vin s-i deranjeze n momentele lor de liniste. Poate c n acest fel
vor fi ajutati s
ncerce s le vorbeasc acestor copii n alt mod, s nu-i judece prea repede, s
gseasc, gndindu-se,
rspunsuri pentru problemele cotidiene cu care snt ei confruntati, probleme care
constituie multe exemple
din aceast carte. Poate c vor sti, mai bine ca mine, s gseasc acele cuvinte care s
vin n ajutor dificilei
conditii umane de a fi printe si aceleia, nu mai putin dificile, de a fi copil, la cei n
mijlocul crora triesc
si care le pun ntrebri.
Aceast carte consemneaz primele luni de difuzare ale emisiunii de la FranceInter: Cnd apare copilul. Multumesc aici tuturor membrilor micii noastre echipe: lui
Bernard Grand, productorul mereu atent,
cu ochii la cronometrul lui Jacques Pradel, cel care dialogheaz cu mine pe post; lui
Catherine Dolto,
cea care a rezumat toate scrisorile la care ne-am oprit, permitndu-ne s alegem
temele dominante ale

9
fiecrei emisiuni; de asemenea, tehnicienilor si secretarilor devotati de la camera 5
348, de pe avenue du
Prsident Kennedy nr. 116, Paris, arondismentul XVI.

Exist ntotdeauna un motiv

(Cnd apare copilul)
Franoise Dolto, snteti psihanalist; cu toate acestea, nu e vorba s dati aici consultatii
personale.
Snteti de aceeasi prere?
Binenteles. si, cu toate c snt psihanalist, cum bine spuneati, sper c am si bun simt si
c as putea
s-i ajut pe printii ce au probleme, acel gen de probleme ce preced, la copii, perturbri
mai grave care
i vor determina s consulte mai trziu medicii; mai precis, psihiatrii. Exist multe
lucruri, aparent banale,
pe care printii nu le iau la nceput n serios; de altfel nici medicii. Printii stiu doar c
ceva nu merge:
copilul lor s-a schimbat. Ei ar vrea s afle cum s procedeze si, de cele mai multe ori, ar
putea gsi singuri
solutia dac s-ar gndi putin. Asta as vrea eu: s-i ajut s gndeasc.
ntr-adevr, e mai usor s previi dect s vindeci. Pe de alt parte, nu e ntotdeauna
vorba de drame:
sosirea pe lume a unui copil este si un prilej de bucurie si de fericire. Cu o conditie: s-i
ntelegi pe copii!
Dar lucrurile nu stau ntotdeauna asa.
n general, printii i asteapt cu bucurie. Dar, iat, asteptati un copil si, de fapt,
vine un biat sau o
fat. Ai fi vrut fat, si e biat; vroiai biat si e fat n plus, ntr-o familie nu snt numai
printii. Exist
si bunicii si, mai ales, fratii mai mari. Un asemenea eveniment aparitia unui nounscut este o mic
dram pentru multi dintre copiii mai mari din familie. Ar trebui chiar s spun c, dac
nu apare gelozia
ntre, s zicem, optsprezece luni si patru ani, e un semn foarte ru: copilul mai mare
trebuie s fie gelos
deoarece e confruntat cu o problem; pentru prima dat vede c toat lumea admir
pe cineva mai tnr
dect el: Deci trebuie s faci pe bebelusul ca s fii admirat? Pn atunci credea c
va fi apreciat doar
dac va creste mare, o fat sau un biat mare.
Socotesc c trebuie s-i ajutm pe printi nc din momentul n care apare
copilul, pentru c totul
devine mai complicat n lunile urmtoare.
Vorbeati despre bun simt. Este foate adevrat c, uneori, putin bun simt te ajut
s descurci o situatie care, la nceput, pare foarte nclcit si dramatic. Nu am putea
face mai clare aceste lucruri printr-un exemplu?

10
Trebuie s stim c un copil care are o reactie neasteptat are ntotdeauna un
motiv. Se vorbeste despre
capriciile copilului: capriciile se instaleaz pentru c le numim capricii. n fond, cnd un
copil are brusc
o reactie neasteptat, care pune n ncurctur pe toat lumea, noi trebuie s
ntelegem ce se ntmpl.
Un copil se opreste pe strad, nu mai vrea s mearg mai departe: poate nu-i plac
pantofii pe care i are;
poate nu vrea s mearg pe acolo; poate se merge prea repede si, poate, ar trebui s
mai mearg cu cruciorul,
n timp ce noi credem c e destul de mare ca s mearg deja pe jos: A petrecut o
vacant frumoas, se
tine foarte bine pe picioare Dar nu e adevrat! Vzndu-se n acelasi loc dup
vacant el vrea, ca nainte,
s mearg cu cruciorul. Nu va mai dura mult. Dup prerea mea, capriciile apar dintro lips de ntelegere
a copilului: el nu se mai ntelege pentru c adultul nu-l mai ntelege. Aceasta este o
problem de bun
simt! si cti copii nu am vzut eu care au nceput s aibe capricii? Este cazul oricrui
copil vioi si inteligent
care vrea s explice ce simte sau ce doreste si care nu stie cum s fac: atunci devine
recalcitrant, protesteaz,
url si url si printii la el. Nu asa trebuie procedat. Ci ncercnd s-l ntelegi,
spunndu-ti: Exist un
motiv. Nu nteleg, dar s ne gndim! si, mai ales, s nu faci imediat o dram din asta.
Un alt eveniment ce intereseaz toate familiile care au copii de vrst scolar
este nceputul anului
scolar; deseori, pentru un copil mic, iesirea din cadrul familiei, locul nou si necunoscut,
ntlnirea unor
oameni noi reprezint un eveniment.
V referiti la copilul care merge pentru prima oar la scoal sau la cel care
rencepe un nou an scolar?
La amndoi. S ne oprim nti la copilul care intr n clasa nti.
Vara trecut, lucram linistit n grdin si la un moment dat am auzit o fetit care a
nceput s topie
de bucurie cnd l-a vzut venind pe nasul ei: aceasta era pentru ea o srbtoare. Bun!
Acest domn coboar
din masin si o vede pe fetit: Oh! ce mare ai crescut! Ai s mergi n curnd la scoal!
Atunci, fericit
si plin de important, ea i spune: Da, o s merg la scoal. De la toamn. Adic
peste dou luni. Ah!
ai s vezi tu, ai s vezi, nu e prea vesel. Va trebui s fii cuminte, nu vei mai avea voie
s alergi. Uite,
acum ti-ai bgat degetul n nas, nu vei mai avea voie s faci asa. si pe urm, colegii ti,
stii, va trebui s
le tii piept. Te vor trage de codite. Cum? Vrei s-ti pstrezi coditele? Nu, va trebui s-ti
tai prul! ntr-adevr, un tablou terifiant! Copila era vesel nainte de sosirea nasului
ei, tot vesel cnd l-a ntmpinat iar
dup, nu i-am mai auzit glasul. Iat un copil care, datorit discursului unui adult care
voia probabil s o

11
tachineze, s-a prbusit total. Nu e dect un exemplu, dar de cte ori adultii nu-i spun
copilului c nceputul
scolii nseamn pentru el c viata frumoas s-a sfrsit!
Atunci nu trebuie s ne mai mirm vznd copii care plng si care se las practic trti pe
strad numai
ca s nu mearg la scoal.
Exist si copii care asteapt acest moment cu nerbdare, pentru c vor avea ghiozdan
etc. si pe urm,
ajung la scoal, unde se trezesc la grmad si nu se asteptau la asta. Cnd se ntorc
acas, sau cnd mama
vine s-i ia de la scoal, acesti copii snt foarte nelinistiti, mai ales a doua zi. Iar n a
treia zi, nu mai vor
s mearg deloc. Din fericire, cred c exist scoli unde copiii snt primiti altfel Deci
lucrurile trebuie
luate treptat: nu trebuie bruscat un copil care are o anumit fobie la mersul la scoal.
Poate c tatl ar
putea ntr-o zi s-si lase treburile si s mearg s-l ia de la scoal, sau s-l duc
dimineata. Snt multi
copii care, nainte de a merge la scoal, snt lsati la cineva care se ocup de ei, si
acesta este un lucru
nou; n plus, trebuie s se scoale foarte devreme n timp ce, pentru ei, scoala nsemna
c o s mearg cu
alti copii si o s se joace; si de fapt, nu e deloc asa. Mama lor nu i-a prevenit c o s
mearg la cineva
si de acolo la scoal, c aceeasi persoan o s-i ia de la scoal, iar mama nu o s-i
vad dect seara. Eu
cred c ar trebui s le spui copiilor care este situatia, fr s-i sperii, dar dovedindu-le
c esti alturi de
ei: M voi gndi la tine. Copiii au mare nevoie s stie acest lucru. Sau: Uite, ti-am
adus o poz, sau
un bilet de tramvai. Cnd o s-ti fie urt la scoal, o s-l ai n buzunar. Tata ti l-a dat. N-o
s-ti mai fie
asa fric. Lucruri de genul sta. Copiii au nevoie de prezenta printilor. Acest mediu e
insolit. Trebuie
ca printii s fie reprezentati printr-un lucru pe care l-au dat copilului, ca s-i insufle
ncredere.
Mai trebuie spus ceva, si anume faptul c un copil nu poate vorbi despre ce s-a
ntmplat la scoal.
Cnd el este n mediul su familial, nu poate vorbi dect despre ce se ntmpl n acel
loc, despre ce gndeste
atunci. Copilul este prezent n prezent. Or, el este ntrebat: Ce s-a ntmplat la scoal?
si este certat
pentru c nu poate s povesteasc nimic.
S lum acum cazul unui copil care e, pentru a doua sau a treia oar, la nceput
de an scolar. Deci,
de data asta, nu mai e vorba de team; n schimb, acest copil poate fi tulburat de
sosirea unui nou nvttor
sau de prezenta altor colegi, de schimbarea atmosferei sau a clasei etc.
Este important de stiut dac cu un an nainte s-a simtit bine la scoal. Dac a fost putin
cam indiferent,

12
sau dac a avut probleme, anul acesta va fi, dimpotriv, fericit: pentru c nu voia s
regseasc aceeasi
nvttoare. Am vzut multi copii adusi la doctor de printi care spuneau: n fiecare zi
cnd trebuie s
mearg la scoal e bolnav, iar duminica se simte foarte bine. Vorbeam cu copilul si, n
realitate, el nu o
voia pe acea nvttoare: voia s o aib din nou pe cealalt nvttoare, cea de anul
trecut. Din pcate,
nvttoarea cea nou le-a spus: Fiti atenti, cei care nu tin pasul se ntorc alturi de cei
mici. Or, el
tocmai asta voia. i explicam atunci copilului c e foarte norocos: Ai noroc c nu-ti
place de nvttoarea ta; pentru c atunci cnd tii la ea nu te strduiesti s stii tot si s
treci n alt clas n anul urmtor.
Dac copiilor nu le place de nvttoarea lor, trebuie s-i ntrebi: Dar explic
bine? Foarte des, ei
spun: Nu-mi place de ea, dar asa e, explic foarte bine. Pi vezi, asta e important.
Rostul nvttoarei
este s explice. n rest, o ai pe mama.

Omul stie tot de cnd e mic

(Cnd apare un frtior)
S ne ntoarcem la venirea pe lume a unui copil, ntr-o familie n care mai exist
bietei sau fetite
de trei-patru ani. Acesti copii trebuie avertizati cu mult timp nainte, trebuie s li se
explice ce e cu sarcina
mamei lor?
Celor mari ar trebui s li se explice c se va naste un copilas si c nu se stie dac va fi
biat sau fat;
copilul va ntelege astfel de ce mama lui pregteste un ptut. Dar n nici un caz mama
s nu se mire c
tot ce face ea nu e privit cu ochi buni; de pild, dac ea se nvrte n jurul ptutului pe
care l aranjeaz,
copilul l loveste ca din ntmplare cu piciorul Mama nu trebuie s-i spun niciodat c
e un copil ru.
El se afl n fata unei situatii neobisnuite. Se fac pregtiri pentru un alt bebelus, iar
pentru el s fii bebelus
nu e asa bine ca atunci cnd esti mare.
Uneori mamele spun: O s mai cumprm un bebelus. Dar asta nseamn s-ti bati
joc de o fiint
uman care stie foarte bine c nainte a fost si el bebelus. La nivel inconstient, fiinta
uman stie tot de
cnd e mic. Inteligenta inconstientului este aceeasi ca si la adulti. De aceea, de
fiecare dat cnd avem
ocazia s vorbim copiilor despre problemele de viat, trebuie s le prezentm simplu,
asa cum snt.
Numai c n legtur cu acest copil care se va naste, cel mare va spune: De ce? Mie
nu-mi trebuie.

13
Dar acest copil nu este pentru tine. Cu toate acestea, n multe familii, printii spun:
Un frtior sau o
surioar pentru tine. n felul acesta, copilul se asteapt, binenteles, s aib imediat pe
cineva de o seam
cu el, pentru c el mai stie si alti copii care au frati si surori. Atunci, spune: S vin ct
mai repede.
Dar stii foarte bine c si tu erai bebelus cnd te-ai nscut. I se vor arta fotografii.
Priveste cum erai
cnd erai mic. Vezi, si el se va naste tot asa. Iar dac va decide de la nceput: Oh!
dac e biat, nu-mi
trebuie sau dac e fat, nu-mi trebuie, i se poate rspunde: S stii c nu are deloc
nevoie s-l iubesti
tu, si el are printi ca si tine. Deseori, un copil cruia i s-a spus c nu e nevoie s-si
iubeasc frtiorul
sau surioara, i va iubi foarte mult, pentru c e ceva natural. Cnd un copil spune c nusi iubeste frtiorul
sau surioara e o prostie pe care o arunc mamei sale, ncercnd s o enerveze, s o
scoat din pepeni,
cum se spune.
Vorbeati adineauri despre lovituri n ptutul celui mic. Nu e ceva grav. Dar stiu c
uneori e mult mai
serios. Am auzit, de pild, vorbindu-se despre cazul unui bietel de patru sau cinci ani
care l-a muscat
cu mult cruzime pe frtiorul lui. Snt frecvente asemenea cazuri?
Destul de frecvente, iar n asemenea situatii mama trebuie s aib foarte mult
prezent de spirit. n
nici un caz fratele cel mare nu trebuie certat cu brutalitate. E si asa destul de amrt de
ce a fcut. Mai
bine e luat deoparte si i se spune: Vezi ce puternic esti. n schimb, frtiorul, sau
surioara ta, este fr
nici o aprare si foarte mic, asa cum erai si tu cnd te-ai nscut. Acum, el stie c are un
frate mai mare
si va avea ncredere n tine. Dar, vezi, degeaba l musti. Nu-ti foloseste la nimic. Nu poti
s-l mnnci.
si asta pentru c, imaginati-v, copiii mici vor s guste, s mnnce orice li se pare bun.
Pentru ei,
canibalismul nu e ceva att de ndeprtat. Cu att mai mult cu ct l vd foarte des pe cel
mic sugnd, iar
pentru ei un copil care suge este canibal. Ei nu nteleg nimic din aceast lume insolit.
Oricum, incidentul
este repede dat uitrii dac mama si d seama c reactia lui nu este doar din rutate,
ci n primul rnd o
reactie de angoas.
Dar atunci cnd reactiile de gelozie sau chiar de respingere (lovitura cu piciorul
n ptut, muscturaetc.) continu, nu nseamn oare c lucrurile snt grave? Ce
trebuie fcut?
Situatia devine grav dac printii snt anxiosi. Iar n al doilea rnd, atunci cnd
copilul sufer pentru
c se simte neglijat. Asta nu nseamn c si este, dar probabil nu este ajutat asa cum
ar trebui s fie. si

14
cum poate fi ajutat un copil gelos si care sufer? Cel mai bine poate s o fac tatl lui.
Tatl, o sor a
mamei, o mtus, o bunic Dac e vorba despre un biat, atunci trebuie s fie ajutat
de un brbat. De
exemplu, duminica, tatl i spune: Haide, noi brbatii Iar mama rmne cu sugarul
ei: Nu se gnde
ste dect la bebelusul ei. Tatl trebuie s spun ceva de genul sta: Tu esti mare, hai
cu mine. l
pune astfel n valoare pe cel mare pentru a-i para reactiile de gelozie vizibile n faptul
c ncepe din nou
s fac pipi n pat, nu vrea s mnnce dect lactate, se vait pentru orice sau nu mai
vrea s mearg. Ce
nseamn toate astea? E o problem de identitate: un copil ncearc s-i imite pe cei pe
care i admir,
iar el va admira tot ce admir tatl si mama lui. Atunci, dac toat lumea l admir pe
cel mic, nu exist
nici o iesire: cel mare trebuie ajutat n dezvoltarea lui, trebuie s ias mpreun cu copii
de aceeasi vrst
si nu s stea tot timpul lng ptut, cu mama si cel mic.
S lum acum cazul unei familii care are deja copii ceva mai mari dect cei despre care
am vorbit
pn acum cinci, sase sau sapte ani. Acestia nu au reactii de respingere la aparitia
unui frtior sau a
unei surioare, dar si reactiile lor snt uneori neasteptate.
ncepnd cu vrsta de cinci-sase ani, un copil l vrea pe cel mic pentru el. Vrea s aib
grij de el mai
bine dect mama sau tatl lui. Trebuie s fim foarte atenti la acest lucru pentru c
exist pericolul de a-l
deturna pe copil de la propriul lui destin, de biat sau de fat care trebuie s creasc
printre copiii de
seama lui si care risc s devin o adevrat mmic sau un adevrat ttic. E foarte
ru att pentru el ct
si pentru cel mic, deoarece, de acum nainte, pentru el, mama va avea dou chipuri si
dou voci. Pe ct
se poate, mama si tatl trebuie s-si spun c snt, pentru fiecare copil care se naste,
printii unui copil
unic. si el este, ntr-adevr, unic, prin vrst si nevoile sale. Evident, ceilalti pot s ajute,
s sprijine, s
coopereze. Dar nu trebuie s devin o obligatie pentru ei. Cel mai bun procedeu: vor s
aib grij de cel
mic? Bine, haide, astzi ti dau voie. Fr ns ca aceasta s devin o justificare
pentru mam: Dac
are grij el, eu mi vd de treab. E foarte ru pentru cel mic. Profit de ocazie ca s v
spun c, dup
prerea mea, nu e bine ca nasul celui mic s fie un frate mai mare. Copiii nu pot
ntelege ce nseamn o
legtur spiritual. Pentru ei, e acelasi lucru cu o legtur bazat pe autoritate. Este
ru din dou motive:
n primul rnd, pentru c e mult mai bine s alegi nasi adulti, care snt cu adevrat n
msur s-l ajute

15
pe copil dac, dintr-un motiv sau altul, mama sau tatl nu pot s-o fac; iar apoi, cred c
este mult mai
interesant s ai nasi care nu fac parte din familie. Nici mcar bunici sau bunice. stiu c
exist obiceiuri
de felul sta. Ce s-i faci, asta e!

Vezi, noi te asteptam

(si iat, copilul a sosit)
si iat copilul a sosit. Printii si pun o multime de ntrebri: Trebuie s-i vorbim pe
limba lui? Sau
trebuie s-l considerm un mic adult? Trebuie s-l izolm? Copilul trebuie tinut ntr-un
fel de goace,
fr zgomot si fr muzic etc.? Trebuie pus deoparte cnd vin prietenii n vizit?
Spuneti: Copilul trebuie pus deoparte ca si cum ar fi un obiect! Probabil c nu snt
prea departe de adevr atunci cnd spun c unii printi si consider copilul un fel de
obiect.
stiti, altdat, toat lumea tria n aceeasi camer, singura care era nclzit, iar
ptutul era tot acolo.
Acesti copii ajungeau s fie mult mai sociabili dect copiii de astzi, care snt prea
protejati de zgomotul
vietii de familie. Nu trebuie s uitm c in utero, copilul particip la viata mamei si
aude si vocea tatlui.
In utero, el aude. Auditia este perfect. n special spre sfrsitul sarcinii aude tot. Iar
apoi, dintr-o dat, la
nastere, aude zgomote puternice. Atunci simte nevoia s aud imediat vocea modulat
a mamei sale, pe
care o recunoaste, precum si vocea tatlui. Cred c primele vorbe pe care i le spune
mama, tinndu-l n
brate, snt foarte importante: Vezi, te asteptam. Esti bietel. Ai auzit, probabil, c
asteptam o fetit. Dar
noi sntem fericiti c avem un bietel.
Care este efectul acestor cuvinte asupra unui copilas care nu are dect cteva ore
sau cteva zile? Este
oare att de important?
Foarte important. Pot s v spun c exist copii care si amintesc de primele lucruri
care au fost spuse
n preajma lor. E uimitor, nu-i asa? Ca o band nregistrat. Asta nu nseamn c
trebuie s li se tin adevrate discursuri, dar e bine ca printii s stie c se pot adresa
copilului nc de la nastere si c acesta are nevoie de asa ceva. Doar astfel l
introducem n lumea noastr, ca pe un viitor brbat sau viitoare femeie, si nu
ca pe un obiect, un bebelus sau o ppus. El este o fiint uman; trebuie s-l si
dezmierdm, evident; dar
n primul rnd trebuie s respectm n el pe viitorul adult.
Deci, nc din primele luni, copilul trebuie s participe la viata familiei, la
evenimentele zilei
Mai ales la cele care l intereseaz. De pild, cnd e mult zgomot: Vezi, acesta este
fratele tu care

16
tocmai a rsturnat un scaun. Sau dac plnge, nu e cazul s-l lum ntotdeauna n
brate, ci s i vorbim:
Ce e, nu te simti bine? Ce necjit esti! Trebuie spuse asemenea fraze, iar tonul vocii
care ngn suferinta
copilului e foarte important; atunci, fiind vorbit, suferinta devine uman ( si pentru
copil). Tot ceea ce
e vorbit devine uman. n schimb, tot ce nu e vorbit rmne pentru copil ceva ciudat si
nu se integreaz
relatiei pe care o are cu mama sa.
Cred c cei care snt la primul copil si-au pus ntotdeauna ntrebarea dac trebuie
s-l lase s plng
sau s-l ia n brate. Printii se tem s nu-l obisnuiasc ru. De fapt, n primul rnd, este
necesar s-i crem
deprinderi unui copil?
Ce ntelegeti prin deprinderi? Dac pentru printi acestea nseamn schimbarea
complet a felului
de viat o dat cu aparitia copilului, asa ceva e imposibil. Copilul are, evident, nevoie
de ore fixe pentru
supt. Apoi, trebuie s te ocupi de el, s-l schimbi. Evident, mama nu mai are aceeasi
libertate pe care o
avea nainte, iar tatl nu o mai are pe sotia lui numai pentru el. Este adevrat, exist o
schimbare a
sentimentului de libertate pe care l aveau pn atunci; dar, n acelasi timp, e att de
plcut s te poti apleca
deasupra ptutului si s-i vorbesti copilului! Eu cred c acesta trebuie s rmn
implicat n viata familial,
asa cum era cnd se afla n pntecele mamei sale. Dac trebuie lsat s plng? Da, dar
nu prea mult timp.
l putem legna, l putem face s simt din nou ritmul. De ce legnatul are un efect
calmant? Pentru c
acesta era ritmul corpului mamei sale cnd mergea ncoace si ncolo, purtndu-l n
pntece. Dar n primul
rnd s-i vorbim n timp ce-l legnm: Uite. Mama e aici. si tata e aici. Da, da, sntem
aici, cu tine.
Lucruri de genul acesta. si atunci, cnd i va veni s plng, va auzi n minte modulatiile
vocilor printilor
si si se va linisti.
Cnd vorbeam de deprinderi, m gndeam la reguli de viat: de exemplu,
dimineata, la plimbare,
masa si apoi somnul. Iar printii stabilesc c trebuie s doarm o or si jumtate, dou
ore sau dou ore
si jumtate. Dac, de pild, dup o jumtate de or, ei si dau seama c, n loc s
doarm, copilul plnge
n camera lui, trebuie s-l oblige s se odihneasc desi, evident, el nu vrea?
Fiecare trebuie s-si stabileasc propriul ritm. Dar de ce n camera lui? Un copil
adoarme acolo
unde snt toti. Cnd i este somn, adoarme oriunde si e mult mai bine. Va dormi mai bine
dac aude vorbinduse n jurul su. Copilul mic are nevoie s doarm mult, dar nu e
nevoie din cauza asta s fie izolat ca

17
ntr-un pustiu. Cnd dormea n pntecele mamei sale, zgomotul nu l deranja; apoi se
trezea, cci si acolo
copilul doarme si se trezeste.
Copilul trebuie integrat n familie, trebuie s triasc ct mai mult posibil n
camer cu ceilalti. si
totusi, din motive de odihn, nu are uneori nevoie s fie izolat, s aib o lume la scara
lui?
Am vzut familii unde exist o camer a copilului, pstrat ca atare pn la
vrsta de 14 ani, pur
si simplu pentru c s-au fcut cheltuieli pentru o asemenea camer. Dup prerea mea,
copilul mic nu
are nevoie de altceva dect de ptutul lui si de un fel de cutie pentru a evita o prea
mare dezordine: odat
ce copilul s-a culcat, toate jucriile snt puse n cutie. Cnd ncepe s mearg n patru
labe, lng cutie se
pune un covoras ca s poat merge mai usor; n felul acesta, este si integrat n viata
printilor si are coltisorul
su.
Ar fi bine s poat dormi ntr-un colt separat. Exist familii care nu au dect o
singur camer; n
acest caz, se poate pune o draperie, care s permit printilor s-si aib n continuare
viata lor, iar copilului
coltisorul su. Acolo unde familia locuieste n dou camere, e preferabil ca micutul s
se culce separat
pentru ca printii s aib liniste; o mobil simpl, improvizat de tat, e chiar mai bun
dect una nou,
lcuit, pe care copilul oricum, pn la patru sau cinci ani, o stric. Cci, e de retinut c
un copil trebuie
s strice, trebuie. si aceasta, pentru c jocul copilului nu are respectul lucrurilor. Dac i
se spune prea
devreme c trebuie s pstreze lucrurile care au costat scump, mobila, tapetul, nu o s
mai poat fi un
copil vioi: un copil e sntos dac este vesel si dac printii nu snt n permanent
alert: Oare ce mai
pune la cale?
Seara, dac printii vor s se culce, nu trebuie neaprat culcat si copilul. Este
trimis n camera lui:
Acum las-ne (va vorbi tatl), las-o pe mama linistit. Vrem s rmnem singuri.
Foarte repede, copilul
se va obisnui, mai ales dac i se va vorbi cu blndete. Exist, de asemenea, problema
prietenilor de familie:
copilul vrea s i cunoasc. De ce nu? si ia hltelul si vine s-i vad. Dac adoarme?
Este dus n camera
lui. Trebuie manifestat mult bun simt, trebuie s se stie c respectarea unui copil
nseamn integrarea lui
n viata printilor si obisnuinta de a-i respecta la rndul su; pe de alt parte, el trebuie
s simt c linistea
lui e respectat, tot asa cum e si propriul su ritm.
Ati spus c o mam nu ar trebui s se ndeprteze niciodat de copilasul ei. Or,
din nefericire, aceast situatie rmne ideal, foarte diferit de viata de fiecare zi.

18
Exist multe mame care snt obligate, din cauza profesiei sau din alte motive, s-si lase
copilul n grija altcuiva, chiar de cnd e foarte mic. Trebuie ncercat orice pentru a se
evita o asemenea situatie sau, dac nu, cum trebuie procedat?
S presupunem c printii au ales fie solutia cresei, fie a unei persoane, acas
sau n oras, care are
grij de copil. La nceput, cel mai indicat ar fi, evident, acas. Solutia cresei nu e rea,
dac regulamentul
e suficient de suplu ca s permit mamei s-si tin copilul acas cnd are o zi liber.
Dar rmne valabil
acelasi lucru, trebuie s i se vorbeasc copilului n prealabil: Te duc la cres si, pe
urm, voi veni s te
iau. Acolo o s te ntlnesti cu prietenii ti, o s le vezi pe doamnele care au grij de
tine. Mama trebuie
s-i vorbeasc copilului, s-l previn. Iar cnd vine s-l ia de la cres, s nu se repead
s-l mbrtiseze.
Dac mama l dezmiard de cum l-a vzut, copilul poate s se sperie. Trebuie mai nti
s-i vorbeasc,
s-l ia n brate, s-l pun n contact cu corpul ei, deoarece copilul si recunoaste mama
dup voce si dup
miros. De fapt, o va recunoaste cu adevrat doar cnd se ntorc acas; nu pe drum, pe
strad sau la cres.
Acest lucru pare surprinztor pentru mam, cci ea l recunoaste imediat. Dar copilul
nu o recunoaste
dect n cadrul n care regseste spatiul si vocile cunoscute, tata, mama, el si ptutul
su. Binenteles,
vorbesc de copilul foarte mic, pn la patru, cinci sau sase luni. Dup un timp, se
obisnuieste cu acest
program si e foarte bucuros s vin acas. Cu toate acestea, nu trebuie srutat nainte
de a fi siguri c ne-a
recunoscut. E mai bine ca mama s-i aduc o bomboan, dect s-l srute.
Spuneati c prezenta mamei e foarte important pentru dezvoltarea copilului.
Deci, la modul ideal,
ea ar trebui s dureze unu, doi sau trei ani?
La modul ideal? Aceast perioad ar trebui s se ntind pn la vrsta mersului
sigur; n functie de
copil, mersul singur, nceputul acrobatiei, se situeaz n jurul vrstei de optsprezece
luni, dat fiind faptul
c un copil ncepe s mearg ntre dousprezece si paisprezece luni. Pentru ca mamele
s aib si momente
de relaxare, ideal ar fi s se asocieze cte dou sau trei, cu copii de vrste apropiate si
fiecare s se ocupe
de ei cte o dup-amiaz, pe rnd Astfel, din trei n trei zile, aceeasi mam ar avea
grij de ei. Dup un
timp, copiii s-ar obisnui cu aceast ritmicitate. Copiii cresc mai bine mpreun cu altii de
vrsta lor, dect
singuri.
Pn acum am vorbit pe larg despre cupluri care asteapt un copil. Trebuie totusi
s nu le uitm pe
bunici nchipuiti-v c exist bunici care ne scriu

19
Locul bunicii este foarte important. Este bine ca, foarte devreme, copilul s-i stie
numele; s nu-i
spun bunicut oricrei doamne n vrst; iar bunica dinspre tat trebuie s fie
deosebit de bunica dinspre
mam prin numele ei de familie: stii, bunicuta care vine astzi este mama tatlui tu,
sau mama mamei
tale. Deseori, exist tensiuni ntre mama copilului si mama sau soacra sa. Copilul
simte imediat. Aceste
lucruri nu trebuie ascunse, ci luate, mai degrab, n glum. Dar, n primul rnd, mama si
bunica nu trebuie
s se certe niciodat n fata copilului, pe motiv c una din ele nu vrea ce vrea cealalt.
Iar bunicile nu
trebuie s se poarte de parc copilul ar fi al lor: Ah! e biatul meu! Ah! e fetita mea!
Dimpotriv, ele
trebuie s spun copilului: Esti nepotul meu, esti nepoata mea. Tticul tu e copilul
meu; sau mmica
ta e fata mea. Lucruri de genul acesta. Simtul legturilor dintre printi si copii, al
descendentei, al
strmosilor se dezvolt foarte repede la copil, atunci cnd i snt date prin cuvinte
aceste elemente. El
ntelege foarte repede cu cine are de-a face, dac i se vorbeste. Uneori, ajunge chiar s
abuzeze, dar nu
are important.
Pe de alt parte, bunicile nu trebuie s se team: Ah! nu stiu dac fetei (sau
nurorii) mele o s-i
plac dac copilul face asta sau aia. Nu! S fac cu copilul ce cred ele c e bine si apoi
s se explice.
Copilul ntelege foarte repede. si apoi, o bunic poate s-i arate copilului poze, i poate
vorbi despre trecutul
tatlui sau al mamei sale, lucruri care l intereseaz mult pe copilul de trei-patru ani.
Pentru el este o
revelatie s afle c tatl sau mama lui au fost si ei copii. Numai o bunic poate s-i
spun acest lucru.
Pentru c vorbim de bunici, o mam ne povesteste c fetita ei de cinci ani merge
pentru prima dat
la grdinit anul acesta; totul a fost bine; de altfel, ea s-a strduit s o poat duce n
fiecare dimineat
chiar ea, urmnd ca tatl s o ia la prnz, astfel nct copilul s se simt ntr-adevr n
sigurant. Totul a
fost bine n primele dou sptmni; dar, brusc, dup o vizit fcut bunicii, copilul a
nceput s plng
si s nu mai vrea la grdinit. Din ce cauz?
Mama ncearc s analizeze: Soacra mea i-a spus fetitei:
ncearc s nveti bine, fiindc bunica nu-i iubeste pe copiii care nu nvat. Dac
refuzul brutal de a
merge la grdinit e cauzat de aceast scen, mama se ntreab ce trebuie fcut
pentru a trezi din nou
dorinta acestui copil
E greu de rspuns la aceast ntrebare; bunica a vorbit de nvtat. Or, e vorba
despre grdinit; copilul

20
este constient c aici nu nvat, ci se joac si cnt mpreun cu alti copii. Acest copil si
spune probabil:
Dar bunica nu ntelege ce este grdinita. Poate c despre acest lucru trebuie s i se
vorbeasc copilului,
s i se explice c bunica nu stie pentru c, atunci cnd a fost si ea mic, nu erau
grdinite ca astzi; sau
c, pentru ea, nvtatul nseamn s fac tot soiul de constructii, s danseze, s cnte.
si s i se promit
c mama sau tatl o s-i explice bunicii ce nseamn s mergi la grdinit

Cnd tata nu e acas

Cnd apare un copil, exist tendinta de a considera c relatiile sale privilegiate se
stabilesc n primul
rnd cu mama, copilul identificndu-se mai mult cu ea dect cu tatl. Deseori, cnd tata
pleac pentru cteva
zile sau cteva sptmni, la ntoarcere, copilul nu l accept sau, mai bine zis, st
mbufnat.
Iar atunci tatl sufer
Da. n primul rnd, trebuie s ntelegem c timpul nu este acelasi pentru un copil
si pentru un adult. Dou zile, trei zile, pentru un copil nseamn dou, trei, sptmni
Dou zile nseamn foarte mult. Deci, atunci cnd pleac, tatl trebuie s-l previn pe
copil si, mai ales, s-i spun:
O s m gndesc la tine. De asemenea, mama trebuie s vorbeasc despre tatl
plecat, astfel nct acesta
s continue s existe prin cuvintele ei. Iar la ntoarcere, tatii nu trebuie s se mire
atunci cnd copilul e
distant sau indiferent. S nu-si arate suprarea, s fie naturali: Te srut, fetita mea! Te
srut iubito! Foarte
curnd copilul si va intra n normal si se va nvrti n jurul lui.
De asemenea, adultii nu trebuie s se repead la copil ca s-l srute. Printii nu
stiu, dar naintea
vrstei de trei ani, copilul nu resimte aceste srutri ca pe ceva bun, n sensul c nu stie
pn unde merg
lucrurile. (si asta cu att mai mult cu ct el iubeste foarte tare, iar cnd esti mic iubirea
se manifest prin
a duce la gur ce iubesti. Devorarea, ca semn al iubirii, este foarte aproape de
canibalism, iar o dat cu
ntrcatul ea devine tabu.) Printii cred c, srutndu-l, si dovedesc dragostea si c la
rndul lui, copilul,
srutndu-i, arat acelasi lucru. Dar nu e asa; mai degrab, pentru copil este un ritual
care i se impune,
pe care l suport si care nu dovedeste nimic. Copilul si manifest dragostea atunci
cnd i d printelui
su jucriile, cnd i se catr pe genunchi, cnd i d o ppus. n acest moment, tatl
sau mama, cel care
a fost plecat, trebuie s-i vorbeasc despre persoana sa: Ce bine mi pare c te
revd, iar despre obiectul

21
pe care acesta i l-a adus: Ah! dar ce frumos e! mi place ce mi-ai adus. Totul va
reintra n normal, pentru
c obiectul care i place copilului i va plcea si tatlui su.
n legtur cu aceste desprtiri temporare, am primit multe scrisori de la printii
care cltoresc din
necesitti profesionale: soferi, reprezentanti, jurnalisti la radio si la televiziune; toti si
pun problema dac
aceast desprtire periodic de tatl lui nu este o adevrat dram n viata unui copil.
Unii se gndesc
chiar s-si schimbe meseria. Cum resimte copilul aceast desprtire?
Totul depinde de felul n care i se vorbeste despre acest lucru. Dac tatl i
explic de ce trebuie s
plece, dac i povesteste copilului (chiar dac acesta nu pare s nteleag) despre
camionul pe care l conduce,
sau despre ce face el la televiziune sau unde lucreaz, ntr-un fel atractiv, prin
cuvinte simple, aceste
lucruri vor rmne n mintea copilului. si apoi, cnd tatl e plecat, mama trebuie s le
aminteasc copiilor
de tatl lor care lucreaz, care se gndeste la ei si se va ntoarce curnd. Cnd copiii snt
destul de mari,
li se poate arta calendarul: Uite, atunci se va ntoarce acas. Ce-i pregtesti? i faci
un desen frumos? O s se bucure. E obligatoriu s i se vorbeasc copilului despre tatl
su cnd acesta e plecat; dup a
treia sau a patra absent, copilul constient un copil e constient de la dousprezece,
paisprezece sau
optsprezece luni va sti perfect c, atunci cnd pleac, tatl se va ntoarce si c, atta
timp ct lipseste,
toti se gndesc la el, din moment ce toti vorbesc despre el.
Alt lucru important: copilul nu trebuie fcut s cread, mai ales cnd ncepe s
deranjeze, s fie cam
dificil, ndrtnic cu mama lui, nervos ceea ce se ntmpl ntre optsprezece si
douzeci si dou de luni
c, la ntoarcere, tatl lui va fi un fel de politist. Mama nu trebuie s spun n nici un
caz: Am s te
spun lui tata. Ar fi o mare greseal din partea ei pentru c, astfel, copilul acumuleaz
o serie de mici
sentimente de culpabilitate pe care le asociaz cu ntoarcerea tatlui su. Iar acest
sentiment neplcut ntunec
bucuria revederii. Dar asta nu nseamn c tatl trebuie exclus pe motiv c e absent.
Copiii mai mari i
cer uneori mamei lor s nu i spun tatlui cutare lucru, de care nu snt prea mndri.
Dac este vorba de
lucruri mici, fr important sau legate de un alt copil sau de mama lui, aceasta va face
foarte bine dac
va rspunde: Binenteles c nu, stii c nu ai avut dreptate si probabil c nu ai fi fcut
asa ceva dac tata
ar fi fost acas; nu o s-l plictisesc cu asemenea copilrii. Dac, dimpotriv, e vorba
de ceva serios si
mama simte nevoia s se consulte cu tatl, ea nu trebuie s-l mint pe copil, dar nici
s-l ameninte c va

22
vorbi cu tata ca si cum ar fi vorba de a se apela la o fort punitiv. l va ajuta pe copil
s vad n tatl
su o persoan cu care se sftuieste si care rspunde, n egal msur cu ea, de
msurile ce trebuie luate
pentru a-l sprijini n depsirea dificulttilor cu care se confrunt. Pe scurt, cnd tatl nu
e acas, este important
pentru toti copiii, indiferent de vrst, s li se ntretin prin vorbe ideea prezentei lui si a
ncrederii n el.

Ce nseamn s fii drept?

(Enervri si capricii)
O mam ne spune c, de cnd s-a nscut primul ei copil, este convins de necesitatea
de a asculta,
de a ntelege, de a dialoga. Cu toate acestea, ne scrie: Viata nu e simpl. Exist situatii
cnd, datorit
oboselii, enervrii, snt nclinat s-mi pierd auto-controlul n fata copilului. si iat
ntrebarea ei: Credeti
c aceste momente de lips de control, prin care trece orice mam, snt duntoare
pentru copil?
Se pune, n primul rnd, aici, problema firii mamei; ea nu o s-si schimbe firea o dat cu
aparitia
copilului. Dac uneori un copil si enerveaz mama, ea trebuie s-i spun: Vezi, azi snt
nervoas. Copilul
va ntelege; foarte repede, el va intui ce se ntmpl. Dup un moment de furie, trebuie
s i se spun:
Vezi, m-am enervat. Dar dup aceea, n nici un caz nu trebuie s fie srutat pentru a
face uitat momentul
neplcut; trebuie s i vorbeasc pe un ton mai potolit si s rd mpreun. n nici un
caz, nu trebuie fcut
singurul rspunztor de o enervare care vine din partea mamei. Srutul nu ar servi la
nimic; copilul nu
va ntelege o bruscare urmat de un srut. Vorba este ntotdeauna preferabil iesirilor,
fie de furie, fie de
tandrete, care snt caracteristice mai degrab animalelor dect omului.
O alt ntrebare a aceleiasi mame: Credeti c o mam care a gresit si care
accept s-i arate copilului
c a gresit, cstig n ochii lui? Ea se ntreab deci cum o va judeca propriul copil.
Pentru copil, a priori, tot ce face mama lui e bine. Cu toate acestea, mama nu trebuie
s se mire dac,
pe la doi-trei ani si copilul ei se va enerva uneori si va spune lucruri neplcute. Ea va
rde si i va spune:
Ia uite, si tu te enervezi cteodat, ca mine!
Deci nu considerati c e o greseal ca un adult s-si recunoasc n fata copilului
enervarea care l
cuprinde uneori?
Defel. Nu e nevoie s-i spun: Am gresit, ci: M-am enervat; mama poate s
adauge scuz-m,

23
copilul nu asteapt dect s-si scuze ntotdeauna printii.
Am primit, pe aceast tem, o mrturie, n egal msur umoristic si profund. V
scrie o mam:
Am un fiu care are acum treisprezece ani; cnd avea cinci sau sase ani, cum l certam
si l dscleam
pentru vreo prostie, ncepea s rd n hohote. Eu eram, binenteles, n culmea furiei. Las fi rupt n bucti.
Dar, dup un timp, m-am calmat. Ne-am asezat pe pat. L-am ntrebat de ce a nceput
s rd n hohote.
Mi-a spus: Mam, dac te-ai putea vedea cnd esti furioas, ai rde cel mai tare ()
De fapt, cred
c nu artm prea grozav, cnd ne dm n halul acesta n spectacol. De aceea, acum
cnd are treisprezece
ani, cnd vreau s-l cert i spun: Hai cu mine, e cazul s mergem n fata oglinzii. si
furia scade. Rdem
amndoi
Au reusit s introduc umorul n tensiunea dintre ei. E foarte bine.
De fapt, acest copil si-a ajutat mama s-si depseasc furiile.
O alt scrisoare sustine oarecum contrariul a ceea ce ati explicat pn acum:
Cum s procedezi cu
un mezin gelos pe cel mare? () Am trei copii, dou fete, de doisprezece si nou ani, si
un biat de trei
ani. Or, fetita de nou ani este mereu geloas pe ceea ce face, spune sau primeste
sora ei mai mare. si
v asigur c fac tot ce pot ca s fiu ntotdeauna echitabil. Totusi, fetita aceasta nu e
niciodat multumit:
cum e ultrasensibil, orice nemultumire devine o adevrat dram, cu tipete, lacrimi,
furii. n asemenea
momente, sustine c nu o iubim destul, c o s plece de-acas si, dat fiind faptul c
este foarte independent,
este greu pentru ea s ne asculte. Ce e de fcut?
Este clar c aceast fetit se gseste ntr-o situatie dificil: este cea de-a doua si
de acelasi sex cu
sora ei mai mare. Deci, dorinta ei va fi ntotdeauna s o egaleze pe aceasta din urm.
Cnd s-a nscut
frtiorul ei primul biat , pentru printi a fost cu adevrat vorba de un alt copil, cci
un al doilea
copil de acelasi sex nu este, n bun msur, dect o repetare a ceva cunoscut. De
aceea, cred c gelozia
a devenit dureroas pentru aceast fetit n special dup nasterea frtiorului ei. Mama
se nseal ncercnd
imposibilul pentru a crea echitate: nu exist dreptate pentru copil. n ochii lui, totul e
nedrept atunci
cnd nu are totul. Ar fi mai bine dac mama ar spune: E adevrat, ai dreptate, snt
nedreapt, snt foarte
nedreapt. Poate nu esti fericit n familia noastr. Dar s stea de vorb cu ea ntre
patru ochi, nu de
fat cu sora cea mare sau cu frtiorul ei. Sau poate tatl si mama ar trebui s-i spun:
Dac esti cu adevrat

24
nefericit asta e! o s vedem dac putem face un efort s te dm la pension. Va fi un
mare sacrificiu
financiar pentru noi, dar dac crezi cu adevrat c acolo ai fi mai fericit ei bine, o s
ne gndim
si mama s nu ncerce s fie dreapt, cci nici lumea nu e dreapt. De altfel, i se poate
da copilului si
un alt exemplu: stii, exist tri unde e tot timpul soare; si exist alte tri unde plou
tot timpul. Tu ai
vrea probabil s triesti n alt loc. Nu esti fericit. Iar apoi, trebuie mai ales, s scoat
n evident toate
diferentele dintre ea si sora ei. Doar subliniind deosebirile dintre copii, i ajutm pe
acestia s se identifice
cu ei nsisi si nu cu altcineva. Trebuie, de asemenea, evidentiate toate calittile pe care
le are fiecare.
Spre exemplu, cnd merg la cumprturi si caut o rochie sau o panglic, orice fleac,
mama trebuie s-i
vorbeasc fiecreia, separat, fr s aud sora ei, trebuie s-o ntrebe la ureche ce
culoare i-ar plcea
ncurajnd-o s-si formeze gustul, s-i spun ce-i place. Altfel, fetita mai mic va
considera c alegerea
fcut de sora mai mare este cea bun sau c altceva mai bun nu se poate. E un copil
prea dependent si
care sufer mult din aceast cauz; ea doar face pe independenta, dar nu e asa. Ca si
gelozia, dependenta
are la origine sentimentul (imaginar) al lipsei de valoare. Rolul mamei este acela de a
da valoare personal
fiecruia dintre copiii si. Este dureros s-l invidiezi pe un altul, care rmne
ntotdeauna inimitabil.
E o situatie frecvent la copii?
Da, dar n cazul acesta, n plus, copilul simte c mama si face snge ru. Ea
consider gelozia un
defect, cnd de fapt nu e asa. Este o suferint care asteapt compasiune si dragoste din
partea mamei. E
o etap normal, inevitabil n dezvoltare, cnd e vorba de copii de vrste apropiate.
si e grav?
Nu stiu dac e grav sau nu. Nu cred; principala cauza este c mama sufer de
suferinta fiicei sale,
n timp ce, dac ar ajuta-o vorbindu-i despre aceast suferint, copilul s-ar simti nteles.
Dar, repet, nu
trebuie s i se vorbeasc n fata fratelui sau surorii sale S-ar putea ca totul s se
datoreasc unei gelozii
a surorii mari pe cea mic.
Sfatul meu este s nu ncerce s fie dreapt, ci pur si simplu s o ajute pe fetit
vorbindu-i deschis.
n caz contrar, aceasta va continua s fie mereu nemultumit.
O doamn ne scrie: Am o fetit de cinci ani ale crei reactii m las uneori
perplex. Ce atitudine
s iau n fata acestei fetite care m loveste, sau se face c m loveste, cnd i spun s
fac ceva sau cnd

25
i refuz ceva? Acest lucru nu se ntmpl, evident, dect dac e prost dispus. si
adaug: am ncercat
totul: indiferenta, ironia, furia
Credeti c e vorba despre o bunic sau despre o mam?
Tocmai mi puneam si eu aceast ntrebare
Atunci, s presupunem c e mama Lucrurile acestea se ntmpl cnd snt singure sau
de fat cu
alte persoane?
Nu ne spune. S mergem totusi mai departe: Am ncercat totul: indiferenta,
furia si mai ce?
Ironia
Ironia cred c, de fapt, amndou au intrat ntr-un fel de joc: care dintre ele i va
comanda celeilalte?
Trebuie s fie o fetit inteligent, cci nu e acelasi lucru s te prefaci sau s lovesti cu
adevrat. A te
preface nseamn s spui: Atentie! eu comand! nu tu. Cnd loveste cu adevrat,
probabil c este enervat.
Cred c, atunci cnd loveste cu adevrat, mama trebuie s-i spun: Uite ce e, eu ti
spun lucruri care nu-ti
plac, dar fac si eu ce pot. Dac nu esti multumit, n-ai dect s m lasi n pace. N-ai
dect s rmi n
camera ta, n coltul tu. Dar dac vii la mine, eu ti spun ce cred. Socotesc c mama
trebuie s-i vorbeasc
acestui copil si nu s fac pe ofensata, suprata sau mai stiu eu ce. Trebuie s si rd cu
ea: Ia te uit,
mna ta vrea s m bat? Tu ce zici?, deoarece copilul poate avea unele reactii ale
minii sau ale piciorului
pe care nu si le poate controla. Pare curios, dar trebuie s i se spun: Ia te uit, de ce
vrea s m bat
mnuta asta? Pentru c am spus ceva care nu-ti place? Dar si tu mi spui cteodat
lucruri care nu-mi plac.
si eu te bat? Sau, dac fetita are un ursulet: Ei bine! Uite, btaia pe care mi-ai dat-o,
i-o dau ursuletului
tu. si ursuletul ce-o s spun? Trebuie imaginat un astfel de joc; de fapt, cred c
aceast fetit vrea ca
bunica (sau mama) ei s se ocupe de ea, numai de ea. Din pcate, nu ne spune dac
toate scenele astea
au loc n public sau dac e un joc n intimitate.
Am impresia c si n public, deoarece mama (sau bunica) scrie: Am ncercat
totul, schimbnd oarecum tehnica, n functie de anturaj. Deci, fie c s-a sftuit cu cei
din jurul ei, fie c scena a avut loc de fat cu martori. De fapt, se ridic si o alt
problem: corespondenta noastr nu ne scrie dac are obiceiul s
o bat des pe fetit. Sau dac, atunci cnd era micut, aceasta era n grija cuiva care o
btea.
Copiii i copiaz pe adulti, mai ales cnd snt mici. Pe aceast fetit o amuz s ia
(mprumute) limbajul
celor mari. Asta ne uimeste ntotdeauna. De multe ori, unii printi vorbesc rstit cu
copiii lor cnd acestia
snt mici: Taci din gur! Nu pune mna! etc. si mai trziu, cnd copilul lor ncepe s se
simt un mic

26
adult, snt uluiti c si el vorbeste la fel
Dar btaia la fund?
Depinde.
Considerati, n general, c obiceiul de a crpi cteva palme?
si mamele, cnd au fost mici, au primit uneori cte una la fund si le-a prins bine Atunci,
de ce s
nu le aplice si copiilor acelasi tratament? Ele fac ceea ce li s-a fcut si lor. Exist si copii
foarte sensibili
n aceast privint: dac nu li se d din cnd n cnd cte o palm, cred c nu snt iubiti.
Totul depinde de
felul de a fi al mamei. n nici un caz nu se poate spune c e bine sau ru. Btaia la fund
e o ntreag
poveste.
Dar nu v socheaz?
Nu. Cred c, dac se poate, trebuie evitat orice l umileste pe copil. Niciodat nu
trebuie s-l umilim.
Este ceva distructiv, si cnd l lum peste picior si cnd sntem suprati. n afar de
faptul c btaia l
calmeaz pe adult si uneori, pentru moment, si pe copil; pe termen lung (or, acesta e
scopul educatiei),
ea e de cele mai multe ori duntoare. Oricum, dac tatl sau mama vor s-si
pedepseasc n felul acesta
copilul, nu trebuie niciodat s o fac n public. l cheam deoparte, n camera lui, si l
ceart. Iar dac
pe mam o mnnc palma, ce vreti? Nu o poti mpiedica. Asta nu nseamn c e o
mam rea. Snt si
mame care nu-i clintesc copilului lor nici un fir de pr si care snt, prin cuvinte si
atitudine, mult mai
agresive, ba chiar sadice, dect cele care le trag cte una la fund.
E bine s se stie ns c acesta e un semn de slbiciune din partea tatilor, de pierdere a
ceea ce se
numeste, asa cum ni s-a scris, self-control. Deci adultul d un exemplu prost. Un adult
care vorbeste cu
asprime si agresivitate, care actioneaz violent si se las prad unor rbufniri ale firii
sale n fata copilului
nu trebuie s se mire cnd, peste cteva luni sau ctiva ani, copilul lui va vorbi sau se va
purta la fel cu
cei mai slabi dect el. Asa cum am mai spus, pentru orice copil mic, tot ce face adultul
este bine, fr
nici o deosebire: iar copilul, mai devreme sau mai trziu, l va imita, si n relatia sa cu
adultul si cu ceilalti
copii.
n orice caz, ca s revenim la btaia la fund, atunci cnd adultul, pierzndu-si selfcontrolul, nu se
poate stpni, nu trebuie s-si gseasc scuza ieftin c o face pentru educatie: pentru
c nu e adevrat.
si, cel putin, s nu amne niciodat: ast sear sau smbt ai s-ti iei portia. n cazul
acesta e vorba de
o atitudine pervers, care produce plcere adultului si care l va perverti deci pe copil, o
atitudine umilitoare

27
pentru amndoi si antieducativ; cnd copilul se teme de adult, si pierde repede stima
pentru el si l judec
asa cum e: o fiint slab, incapabil s se stpneasc, sau, si mai ru, un sadic rece.

Despre curtenie
De data aceasta, am n fat o mrturie. Voi rezuma aceast lung scrisoare, care vine
din partea unei
mame cu cinci copii. Cel mare are zece ani, iar ultimul, douzeci si cinci de luni.
Problema este, de fapt,
cum nvat copiii s nu fac pe ei. Prin cei cinci copii, aceast mam a fcut cinci
experiente diferite, si
anume: cu primul a fost foarte insistent, l-a dus mereu la olit si l-a certat cnd fcea
pe el sau nu voia
s se aseze pe olit. Cu al doilea
Da, dar de la ce vrst? Nu spune?
Ba da, cred c da. Dar ca s vedem va trebui s citim scrisoarea pe ndelete.
Ne intereseaz mai ales cel mare, deoarece urmtorii snt educati prin identificare.
Am gsit! Am cinci copii, destul de apropiati ca vrst, cel mare are zece ani, iar
ultimul douzeci
si cinci de luni. ntre primii doi e o diferent de un an. Ca multe alte mame, eram
dornic s-mi vd primul
biat ct mai repede curat, mai ales c surioara lui a venit pe lume imediat dup el. Asa
c m-am ncptnat
s-l pun pe olit ct de des am putut, cteodat din or n or, certndu-l si cnd nu fcea
nimic si cnd
fcea pe el. Dup un an de eforturi, am reusit; fix la doi ani, ziua, si la doi ani si
jumtate, noaptea. Deci,
nu am de ce s fiu mndr, spune ea. Asta a fost cu primul copil. Pe urm, a inversat
putin sistemul. l
punea pe olit, dar nu-l mai certa pe copil, sau l certa, dar nu-l mai punea pe olit etc.
si asa pn la
ultimul, al cincilea, pe care l-a lsat n pace: nu l-a pus deloc pe olit. Concluzia ei este
urmtoarea: toti
copiii au ncetat s mai fac pe ei ziua la doi ani, si noaptea, la doi ani si jumtate.
Este foarte amuzant si instructiv, i multumim acestei mame pentru mrturia ei.
Tot ea adaug: Nu cred c merit s te strduiesti atta ca s nu mai fac pe el.
Aceste mrturii vor consola, cu sigurant, multe mame care si fac atta snge ru
pentru copilul lor,
care nc mai face pe el. Trebuie s spun, de asemenea, c aceast mam a avut noroc
c primul ei copil
n-a mai fcut pipi n pat, deoarece a nceput s-l nvete prea repede cu olita. Doar n
jurul vrstei de doi
ani, din momentul n care copilul este n stare s urce si s coboare singur pe o scar, o
scar de zidar,
pn la ultima treapt de care se prinde cu minile, doar atunci sistemul su nervos este
dezvoltat suficient
pentru ca el s poat, dac este atent, s-si controleze reflexele sfincteriene. nainte, e
prea devreme. Aceast

28
mam a avut un al doilea copil dup un an; cred c cel mare a resimtit ca pe ceva
foarte plcut interesul
pe care mama sa l-a artat pentru funduletul lui; n felul acesta, i acorda o atentie
deosebit.
Cred c, fr s-si dea seama, ea a fcut pentru primul ei copil un lucru foarte abil,
pentru c n felul
acesta el a continuat s retin atentia mamei si dup nasterea fratelui su. Ceilalti copii
cresc prin identificare
cu cel mare. Toti vor s fac, ct de repede pot, la fel de bine ca si cel mai mare. Evident
c nu reusesc,
ziua, nainte de douzeci si una de luni, la fete, si douzeci si trei de luni, la bieti;
bietii snt n urma
fetelor. Dar se pune o ntrebare: dac nu cumva acest prim copil este ceva mai
perfectionist, mai putin
liber si suplu n miscrile sale dect ceilalti? Dac nu, e perfect. Oricum, este ntr-adevr
pcat s pierzi
atta timp cu olita, cnd snt attea lucruri de fcut pentru ca minile, gura, vorbirea si
ntregul corp s
cstige n ndemnare Cnd copilul si foloseste bine minile, cnd se misc usor si si
coordoneaz liber
si fr efort miscrile, cnd are un tonus bun si vorbeste bine, ajunge s vrea singur s
nu mai fac pe el,
s procedeze ca adultii, adic s mearg la toalet. Profit de ocazie s spun c mamele
nu ar trebui niciodat
s aduc olita n buctrie sau n camera copiilor. Aceasta trebuie s aib locul ei n
baie, cu exceptia
noptii, iar copilul doar dac e foarte frig, n timpul iernii, desigur, s mearg
ntotdeauna la baie cnd
are nevoie si nu n ncperile unde se st sau se mnnc.

Cine prseste pe cine?

Iat o mam care are un copilas de trei luni: ea ne spune c acesta va fi dus la cres si
v ntreab
cum s netezeasc aceast tranzitie ntre viata din mijlocul familiei si intrarea la cres.
Ne mai spune c
toti cei din jurul ei se strduiesc s-i explice ct de rele snt cresele pentru copii, dar ea
nu vrea s renunte.
V ntreab dac, de exemplu, ar trebui s se ocupe mai putin de copilul ei n
sptmna de dinaintea
intrrii la cres sau dac, profitnd de zilele de srbtoare, ar trebui s-l lase pe copil ct
mai mult la rude,
la bunici de pild.
Categoric nu. Aceast mam trebuie s se ocupe de copilul ei Cred c este mai
important s mearg
mpreun cu el la altii, si s nu-l lase n grija altora si s plece. Pentru sugar, nu e defel
acelasi lucru s
fie lsat mpreun cu altii de seama lui, asa cum va fi la cres peste trei luni, sau s fie
prsit de persoane

29
adulte. Dar dac acest copil o va vedea mereu pe mama lui c st de vorb cu alti
adulti, si nu rmne
singur cu ea, i va fi cu sigurant mult mai usor. De altfel, toti sugarii ar trebui s
mearg deseori n vizit
la alte persoane mpreun cu mama lor. De cte ori mama merge undeva, ar trebui
dac e posibil sl
ia cu ea si n felul acesta el si va cunoaste unchii, mtusile, bunicile etc. Dar asta nu
nseamn c trebuie
s-l lase si s plece. Nu e mai putin adevrat c asta este o vrst nepotrivit pentru a
da un copil la cres.
E prea mic?
Nu, nu din cauza asta; dimpotriv, copiii pot fi dati la cres foarte devreme. Copilul se
obisnuieste
repede cu acest ritm. Dar e o vrst cnd va simti foarte mult lipsa mamei sale. Deci,
trebuie pregtit n
acest sens Nu ne spune cumva ce munc va face si dac va fi ocupat tot timpul?
Dup cte mi se pare, tine s nu-si abandoneze activitatea pe care o desfsoar n
prezent. Cred c
este n concediu de maternitate, dar vrea neaprat s-si reia activitatea.
Copilul se va obisnui cu noua situatie n cteva sptmni, dar va trebui ca mama lui s
i explice:
Snt obligat s merg s lucrez. mi pare foarte ru c te duc la cres, dar acolo ai s-ti
faci prieteni, ai
s ntlnesti alti copii ca tine. S i vorbeasc des despre ceilalti copii si s mearg cu
el n parc s-i vad
mpreun cu mamele lor; s-i numeasc ceilalti copii, micii prieteni, colegii,
fetitele, bieteii
etc. S nu-i spun niciodat c unul sau altul dintre copii este mai drgut dect el;
copilul trebuie s stie
c, pentru mama sa, el este cel mai important, chiar dac de fat cu el si cu o alt
mam ea vorbeste si
cu un alt copil.
n orice caz, nu trebuie s-i arate mai putin interes sau s se ocupe mai putin de el...
Cu sigurant, nu. La cres, asistentele medicale se ocup imens de sugari. Atunci, ea
de ce nu? Evident,
n prezenta lui, vorbindu-i mereu, ea trebuie s se ocupe si de cas, ca toate femeile:
acestea fac multe
alte lucruri, ocupndu-se n acelasi timp si de copiii lor.
Aceste probleme, legate de desprtirea de un sugar, revin foarte des.
Am aici dou scrisori n acest sens. Una vine din partea unei bunici care v scrie:
Urmeaz s am
grij de nepotica mea ncepnd cu luna ianuarie. Ati putea s-mi spuneti ce msuri
trebuie luate n vederea
acestei schimbri din viata ei? Copilasul va avea atunci de-abia trei luni.
si nu ne spune dac fetita si va vedea sau nu zilnic printii?
Se pare c da. Dar nu d prea multe amnunte: O s stea la mine de la ora opt
dimineata la cinci
si jumtate dup amiaza, n afar de miercuri, smbt si duminic, deci n acest timp
altcineva va avea
grij de ea, va avea alt ptut si alt ambiant.

30
Atunci, este o situatie despre care am mai vorbit: copilasul ar trebui nc de acum dus
de mama sau
de tatl lui s stea cteva ore la bunica. S se obisnuiasc cu atmosfera. Iar mama s-i
spun: Vezi, acum
sntem la bunica ta. Din ceea ce ne scrie, aceasta se va ocupa de fetit doar peste zi si
nu zilnic. E perfect.
Copilul trebuie prevenit. Trebuie s intre n contact cu acest cadru nou prin prezenta si
vocea tatlui su,
prin prezenta si vocea mamei sale. si pe urm, e bine s aib la el cteva lucruri de la
mama sa, s-i poat
simti mirosul, precum si cteva jucrii pe care le are acas, care s fie duse si aduse de
fiecare dat la si
de la bunica, dar si jucrii pe care le va gsi ntotdeauna acolo si pe care, dup un timp,
le va aduce acas
la printii si, tot asa cum altele vor fi duse si lsate la bunica. De asemenea, va avea
si un obiect preferat
pe care-l va duce si aduce cu el, de la mama la bunica si de la bunica la mama. Acest
copil va avea pur
si simplu dou locuri, unde se va simti la fel de bine. El trebuie s simt continuitatea
persoanei sale ntre
cele dou locuri. n felul acesta, se va acomoda foarte usor. Ar fi bine ca fiecare, si
bunica si printii, s
aib stabilite zilele n care plimb copilul.
Deci, nu e nimic dramatic. Cealalt scrisoare e din partea unui tat. El merge ceva mai
departe dect
bunica din scrisoarea precedent, dar tot n legtur cu desprtirea de copil: Care ar
putea fi consecintele
imediate, dar mai ales pe termen lung, asupra unui copil care, la douzeci de luni, va fi
desprtit timp de
trei luni si jumtate de printii si?
Douzeci de luni... probabil c deja merge, alearg si vorbeste. Deci, chiar dac nc nu
vorbeste
foarte bine, limbajul lui poate fi usor nteles. Acest copil trebuie pregtit, trebuie s i se
vorbeasc despre
schimbarea care l asteapt. S fie condus, acolo unde urmeaz s stea n aceast
perioad, de mama sau
de tatl lui si si vor lua rmas bun de la el chiar dac acesta va plnge; s nu plece cnd
copilul doarme
sau cnd nu-i vede c pleac. Apoi s-i scrie scrisori, s-i fac desene; s-i trimit
biscuiti, bomboane, n
mod regulat si cel putin o dat pe sptmn; copilul trebuie s primeasc de la printii
lui semne c se
gndesc la el. Acesta este lucrul cel mai important. Douzeci de luni este o vrst foarte
potrivit pentru
a suporta o desprtire... Printii trebuie s-si manifeste n permanent prezenta,
dovedindu-i c s-au gndit
la el. si pe urm, nu trebuie s se mire atunci cnd copilul nu e multumit. Acesta este,
evident, felul lui
de a reactiona. E mult mai bine dac un copil reactioneaz la o desprtire. Iar cnd si
va revedea printii,

31
dac e mbufnat, acestia trebuie s-l nteleag, s stea de vorb cu el, s nu-i
reproseze nimic. Totul va
trece repede. Din moment ce aceast desprtire nu poate fi evitat, foarte bine, va fi o
ncercare pe care
trebuie s-o treac. ncercarea la care va fi supus bunica, sau persoana la care va
petrece aceast perioad,
va fi probabil mai dificil dect a lui, cnd el o va prsi. Nu va trebui luat de acolo
brusc. Iar printii vor
trebui s vorbeasc dup aceea cu el despre aceast desprtire, despre bucuria
revederii fr s spun
unuia si altuia, de fat cu el, c a prut indiferent atunci cnd s-au rentlnit.
O alt mam ne scrie urmtoarele: Am un bietel de doi ani si jumtate. Cnd avea
vrsta critic
de sapte luni, l-am abandonat trei zile pe sptmn.
Se vede din capul locului c mama se simte vinovat, deoarece spune l-am
abandonat si nu l-am
lsat n grija cuiva de dimineata pn seara.
Deci, din motive profesionale, si-a lsat copilul n grija cuiva: Trebuie s adaug c am o
situatie
privilegiat, deoarece snt profesoar. Prin urmare, mi pot petrece toate vacantele cu
copilul. n al doilea
an, cum avea program aproape n fiecare zi, si-a lsat copilul n grija cuiva. Totul a
decurs normal. Apoi,
anul acesta (copilul are doi ani si jumtate): Am ntrerupt serviciul, dar am vrut s-mi
duc copilul la
grdinit ca s fie n contact cu alti copii.
Tocmai n perioada n care nu mai lucreaz?
Da.
Ca s vezi! E curios.
I-a explicat copilului c grdinita este un loc unde te simti bine, unde ti faci multi
prieteni: Din
nefericire, spune ea, dup prima zi, copilul refuz sistematic s mai mearg la grdinit
si plnge tot timpul.
Mama vrea s stie dac trebuie s insiste sau dac, dimpotriv, s mai astepte cteva
luni nainte de a
face o nou ncercare.
Cred c aceast mam ntelege foarte bine problema cu care se confrunt. Copilul ei
era n grija cuiva...
Am vzut c are sentimentul c l-a abandonat. Cu toate acestea, copilul prea c se
simte bine acolo. Nu
ne spune dac mai erau si alti copii sau dac era singur... Fr ndoial c, pentru el, la
doi ani si jumtate,
e de nenteles faptul c trebuie s mearg la grdinit cu alti copii, n timp ce mama,
cu care acum se
obisnuise s stea n fiecare zi, rmne acas; tocmai pentru c ea ar fi putut s fac cu
el tot ce se face
ntr-o grdinit, fr s mai punem la socoteal tot ce nu se poate face acolo si anume
s stea de vorb
cu mama lui si s participe la treburile ei, cumprturi, mncare, curtenie...

32
Am impresia c a decis asa pentru a-i permite s intre n contact cu alti copii. Nu mai
are frati.
Tocmai, de vreme ce este o mam care stie s se ocupe de copii... Ar putea trece cu
sigurant acum
la un alt gen de relatii materne, un stil pe care nu-l putea adopta persoana ce avea
grij de el. Din moment
ce mama st acum acas, nu spun s-l duc din nou acolo, dar s nu elimine complet
aceast persoan,
s-l lase la ea una sau dou dup-amieze pe sptmn, de pild. n felul acesta, mama
se va putea odihni
putin. Din ce cauz a ntrerupt serviciul? Probabil ca s se odihneasc sau din alt motiv,
despre care nu
vorbeste. Deci, poate va reusi s se ocupe de fiul ei dar, n acelasi timp, deoarece acum
el stie ce nseamn
grdinita, l va pregti, obisnuindu-l s se joace, s deseneze, s cnte, s fie atent la
anumite lucruri.
Trebuie de asemenea s spun c la doi ani si jumtate este cam devreme pentru
grdinit.
De fapt, un copil nu poate fi dus la grdinit la doi ani si jumtate dect dac este deja
obisnuit s
se joace cu alti copii, att acas ct si n alt parte, si va merge acolo, atras fiind de
compania unui alt
copil pe care l cunostea dinainte sau a unui copil mai mare pe care vrea s l imite. Doi
ani si jumtate
e prea devreme.
n general, care este, dup prerea dumneavoastr, vrsta ideal pentru a duce
un copil la grdinit?
Nu putem vorbi despre un copil n general. Fiecare copil e diferit. Exist copii care si
petrec foarte
bine timpul acas, cnd au fost nvtati cum s si-l petreac si, mai ales, cnd fac
mpreun cu mama lor
tot ce face ea n gospodrie. Copilul trebuie s fie foarte ndemnatic acas, s stie s-si
gseasc singur
o ocupatie, s se joace singur, s vorbeasc despre ce face, s imagineze povesti
mpreun cu ursuletii,
cu ppusile, cu masinutele sale; s inventeze jocuri, singur sau cu altcineva care, n
timp ce lucreaz alturi,
intr n joaca lui: nvat, n felul acesta, s coopereze, curt legume cu mama, face
cumprturi, observ
lucrurile de pe strad. Doar dup aceast faz va fi interesat de grdinit, dup ce, n
prealabil, a fost de
multe ori n parc s se joace fr restrictii cu alti copii, obisnuindu-se s vin la mama
lui ori de cte ori
apreau mici conflicte n urma crora mama l consola si i explica experienta pe care
tocmai a trit-o.
Deci, ce vrst?
Trei ani, pentru un copil dezghetat, trei ani e bine. Doi ani si jumtate cred c e prea
devreme, mai
ales dac e vorba de un copil singur la printi, care va trebui mai nti s se obisnuiasc
cu compania

33
altor copii.
Pe de alt parte, exist o vrst limit care nu trebuie depsit? Un copil nu
trebuie tinut acas prea
mult, nu-i asa?
Nu, dar asta depinde si de felul n care copilul e obisnuit s-si petreac timpul
acas si de ct cunoaste
din lumea de afar, vecinii, strada, parcul etc. Altdat, copiii mergeau la scoal la sase
ani pentru c
nainte fcuser acas, n familie, cu persoane din anturaj, tot ce se face azi la
grdinit. Pentru copil,
familia nu se reduce la mam si la tat. Erau bunica, unchii, mtusile, verisorii, vecinii.
Precum si participarea
copilului la treburile casei. n felul acesta, el era bucuros s mearg s nvete s
citeasc si s scrie, deoarece
stia deja s fac multe lucruri: cnta cntecele, dansa, stia s se joace singur si s fie
folositor... n sfrsit,
tot ce e n stare s fac un copil cu corpul lui, cu inteligenta sa manual si corporal l
face s fie cu
adevrat un mic prieten n viata de fiecare zi. Oricum, la doi ani si jumtate cu
exceptia unor copii
deosebit de dezghetati si foarte dornici s fie tot timpul n contact cu altii de vrsta lor
este prea devreme
pentru grdinit.

Fiecare doarme altfel

Iat o contestare a ceea ce ati spus cnd vorbeati despre somnul copilului; ati afirmat
c un copil
poate s adoarm oriunde atunci cnd i e somn si c, dac l duci n pat, dac l obligi
s mearg s
adoarm n camera lui e ca si cum l-ai duce n pustiu. Or, o mam ne scrie: Am un
bietel de saisprezece
luni. Acest copil nu vrea s adoarm dac nu e n patul lui, deci n camera lui, cu
exceptia drumurilor
lungi cu masina. Dar cnd e cu altii, vrea neaprat s participe la atmosfera general si
face eforturi ca
s rmn treaz. Deci aceast mam consider c prezenta adultilor mpiedic somnul
copilului su; iar
somnul este unul dintre aspectele esentiale ale dezvoltrii unui copil la aceast vrst.
Are perfect dreptate. Generalizm mult prea mult. Snt unii copii care, nc de la
nastere, adorm
atunci cnd le e somn, n ritmul lor, acolo unde i pui. Nu e cazul acestui copil. El e,
probabil, deosebit
de interesat de relatia cu adultii. Nici un copil nu seamn cu altul. si, cu sigurant,
mama lui l-a obisnuit
de mic s doarm numai n patul lui. Foarte bine! Aceast mam are dreptate. L-a
obisnuit cu un anumit
ritm de viat. De ce nu? Dac ea a nteles c dup ce l duce n camera lui adoarme,
foarte bine, s procedeze
n continuare asa si s nu-si fac nici o problem. Snt ncntat cnd oamenii contest
ce spun eu. E adevrat

34
c am vorbit la modul general: stiu c la tar, copiii dorm n camera mare de cnd snt
sugari, pentru c
e singura ncpere nclzit. Cnd primii mei doi copii erau mici, era n timpul rzboiului
si nu puteam
nclzi dect o singur camer, cea n care stteam toti. Astzi nu mai sntem n aceeasi
situatie. si apoi,
exist copii deosebit de excitabili, iar altii mai indiferenti, care pot s doarm oriunde
cnd le e somn.
Din cte ni se spune, acest copil doarme n masin, n timp ce altii, dac snt n masin
nu vor s doarm.
Pe de alt parte, trebuie s mai spunem o dat, nu e nimic ru s lasi un copil s
doarm ntr-o ncpere
n care mai snt si alte persoane.
Bietelul cu pricina a fost nvtat s adoarm n patul lui. n relatia cu patul lui sau cu
masina este
putin cam maniac. De ce nu? Pare s se fi obisnuit cu niste ritmuri care i-au fost
imprimate de cnd era
foarte mic. Dar poate se va schimba! Deocamdat, rmne n patul lui, dar e foarte
posibil ca ntr-o bun
zi s renunte si s vin n camer cu ceilalti. Cred c nu e nici o suprare si nici nu
trebuie s ne mirm.
De asemenea, acest copil trebuie s aib propriile lui initiative n raport cu adultii care,
dac nu snt deranjati, trebuie s-l lase s le ia singur. Atunci cnd un copil are
obiceiuri, e mai putin adaptabil la schimbare dect un altul. Nu se simte n sigurant
prin propriile lui forte, n orice situatie.
Acesta a fost rspunsul la scrisoare. Dar am putea, probabil, lrgi putin discutia,
vorbind despre somnul
la copil, despre importanta, durata lui...
E foarte greu de precizat. Personal, am trei copii, si fiecare a dormit altfel. Binenteles,
dup o anumit
or, erau toti n camera lor, dar nu toti n pat. Nu cred c e bine s duci copiii la culcare
nainte ca tatl
lor s se ntoarc acas. n schimb, poti s-i lasi n halat prin camer, dac nu vor s
mearg n pat. Dac
snt foarte obositi, cu att mai bine, s doarm. Copiii care nu snt niciodat pusi n pat,
merg din proprie
initiativ de ndat ce pot s se urce singuri. De aceea, snt foarte bune paturile fr
gratii si nu prea nalte,
cu un scaun alturi pentru jucrii si crti cu poze, la care se uit nainte de a adormi si
cnd se trezesc
dimineata.
Trebuie mers pn acolo nct s fie treziti atunci cnd tatl ajunge acas?
Dac au adormit deja, binenteles c nu. ns tatl poate s le spun: Am s vin s v
spun noapte
bun cnd m ntorc. Atunci, dac copilul este n pat si dac se trezeste si vine s-l
vad pe tata, cred c
e bine s i se dea voie s stea putin n camera n care snt adultii, pentru c un copil are
mare nevoie ssi vad tatl, nu-i asa? S i se dea voie, cinci, zece minute... Aceasta se poate ncheia
cu un pahar cu

35
lapte, but nainte de a se rentoarce n pat. Un copil doarme mult mai bine cnd s-a
trezit, asa, cu o bucurie
si i se d ceva nainte de a merge la loc n pat; o felie de pine, o prjituric, ceva de
but. Cu o luminit
slab n camer, cu jucriile n jurul su, va adormi cnd i va fi somn.
Dar e adevrat si faptul c trebuie s stie s respecte orele pe care printii le petrec
mpreun. Adultii
au nevoie de odihn si de a fi mpreun, fr prezenta copiilor.
ntr-o alt scrisoare snteti ntrebat dac faptul c doarme n camera printilor poate
avea repercusiuni
asupra snttii mentale a unui copil de cinci-sase ani.
n primul rnd, scrisoarea nu spune dac aceast familie are suficient loc sau dac
locuiesc toti ntro
singur camer. Este, ntr-adevr, preferabil ca noaptea copilul s nu fie prtas la
intimitatea si somnul
printilor si. Dac nu se poate altfel, nu trebuie n nici un caz s doarm n acelasi pat
cu printii, dar
s nu fie certat dac si exprim aceast dorint; trebuie s i se vorbeasc si s i se
spun, de pild, c
atunci cnd tatl lui era mic dac e un biat , acesta dormea n patul lui; iar dac e o
fetit, s se
mpace cu ideea c e fetit si s nu se joace de-a tata sau de-a mama cu cellalt
printe, ca si cum ar fi
mare.
si alte ntrebri revin foarte des. O fetit care are acum zece ani si jumtate avea
aceeasi camer
cu fratele ei de sase ani. Dar, ntr-o zi, printii au aranjat o camer pentru ea. Iar ea
vrea s se ntoarc
si s doarm n aceeasi camer cu fratele ei pentru c singur n camera ei i este fric.
Ce trebuie fcut?
n primul rnd, se pare c printii i-au pregtit aceast camer separat desi copilul nu
a cerut asa
ceva. Cred c ar fi mult mai ntelept ca acesti copii s fie lsati s doarm n aceeasi
camer, pn cnd
fetita devine nubil. Pentru biat, nu conteaz nc...
Nubil nseamn...?
nseamn o fat care are ciclu: deci, momentul cnd nu mai e o fetit. n acest
moment (poate chiar
nainte), va fi foarte bucuroas s aib camera ei, ca si biatul, de altfel. Dar,
deocamdat, de ce nu face
mama din cealalt camer un loc de joac? O camer pentru lucru si somn, cealalt
pentru joac. Ar fi
mai ntelept: pentru moment, copiii nu trebuie desprtiti, nefiind dect doi n aceast
familie. Dac ar fi
mai multe fete si un singur biat, ar fi o camer pentru el si camera fetelor.
Pe de alt parte, exist multe scrisori care pun problema angoaselor nocturne. Acest
lucru mi se pare
ntotdeauna legat de o problem deosebit pe care o are copilul; fetita de mai nainte,
care avea zece ani

36
si jumtate, era pentru dumneavoastr un caz limpede: avea angoase din cauza
schimbrii ambiantei.
n mod sigur, si mai ales pentru c nu ea dorise acea schimbare...
Exist si alte explicatii pentru angoasele nocturne?
Evident. Cosmarurile snt un lucru banal n jurul vrstei de sapte ani, ba snt chiar
necesare. Cred c
n acest caz e vorba totusi de o fetit care a cobort cam mult ctre vrsta fratelui ei;
n timp ce el, fratele,
se pare c a tins n sus, pentru a fi de vrsta surorii lui. Snt de prere c, nainte chiar
de a fi desprtiti,
acesti doi copii ar trebui s aib prieteni diferiti, n loc s fie ngemnati n mod fortat,
asa cum au fost
ei de la o vrst fraged. Desprtirea nu poate fi grbit dac pn acum au fost
obisnuiti s stea tot timpul
mpreun. Acest lucru se va face lent, printr-o modificare a psihologiei copilului,
modificare datorat n
mare parte prietenilor si: copilul are ntotdeauna nevoie de un prieten cu care se
ntelege bine ceea ce
n jargonul nostru numim eul auxiliar. Copiii au nevoie de companie. n cazul nostru,
ei snt cu sigurant
mai fericiti s doarm n aceeasi camer. Pn acum, fiecare e n situatia de a fi eul
auxiliar privilegiat
al celuilalt. si nu printr-o desprtire brusc vor fi ajutati, ci nvtndu-i s triasc
desprtiti n timpul
zilei, cu ocazia week-end-urilor si a vacantelor, fiecare s-si fac prieteni si tovarsi
de joac diferiti.
Dar cnd e vorba, de exemplu, de doi bieti, pn la ce vrst doi frati pot s mpart
aceeasi camer?
Toat copilria si chiar si adolescenta. Se poate face n asa fel, de pild, nct s existe
posibilitatea
unei separri n camer astfel nct, de la locul unde lucreaz unul, lumina s nu-l
deranjeze pe cellalt
care are un alt ritm de lucru si de somn. Nu cred deloc c e ru ca doi copii de acelasi
sex s doarm n
aceeasi camer. Desi poate deveni o problem, ncepnd de la pubertate. Important
rmne ns s fie
izolati n timpul somnului. Nu cred c paturile suprapuse reprezint o solutie fericit,
desi pe copii i amuz
cnd snt mici. n paturile suprapuse, n timpul somnului, toate miscrile unuia se
transmit celuilalt, dac
paturile nu snt bine fixate n perete. n timp ce doarme, oricine face o regresie, iar
copiii care dorm n
acest gen de paturi rmn dependenti unul de altul, o dependent impus de tipul de
mobilier n care dorm.
Paturi care intr unul n altul snt preferabile cnd nu exist prea mult spatiu; cu att mai
mult cu ct este
mai comod pentru fcutul patului, si mai comod cnd unul din copii e bolnav si trebuie
s stea n pat.
Nu este bine ca doi copii, chiar de acelasi sex, gemeni sau de vrste diferite, s doarm
n acelasi

37
pat. Solutie care avea mai putine inconveniente la tar (si nu ntotdeauna) dect la oras,
unde promiscuitatea
este permanent (sau aproape) n timpul zilei. Fiecare trebuie s-si aib locul su
noaptea, fr s se
ciocneasc mereu de corpul celuilalt. n timp ce dormitul n aceeasi camer nu e defel
acelasi lucru si nu
e duntor, doar dac fratele cel mare este deja adult n timp ce cellalt este nc un
copil.
*

A iubi, a dori
(Treziri nocturne)
S ne ntoarcem la trezirile din timpul noptii; la acei copii care se trezesc n plin
noapte si ncep s
plng.
La ce vrst?
O fetit de trei ani care de altfel este foarte echilibrat, ne spune mama. Cu toate
acestea, de trei luni
se trezeste n fiecare noapte. Atunci, mama a fcut o mic anchet printre prietenele
ei, care au si ele
copii mici ce se trezesc de trei sau patru ori pe noapte: Am consultat medicul pediatru
si i-am spus c
nu pot fi de acord cu aceste treziri, pentru c nu am s rezist mult timp n ritmul sta. Iam cerut calmante
pentru copil, dar nu mi-a dat. Cu toate acestea, eu snt pentru calmante si pentru
scutece, n timpul noptii.
De ce aceast ntoarcere la scutece? Nu vd legtura.
Mrturisesc c mi se pare si mie ca nuca-n perete...
E vorba de o fetit mare, care are deja trei ani; nu e ca n cazul trezirilor nocturne ale
sugarilor... si
a nceput doar de trei luni... Or, trei ani este vrsta la care copilul este interesat de
diferenta dintre sexe.
E vrsta la care o fetit si iubeste cu patim tatl. Mama din scrisoare nu ne vorbeste
despre sotul ei dar,
27
cu sigurant, n timpul noptii ea este n pat cu el. Cred c si fetita ar vrea s aib pe
cineva alturi cnd
doarme, ca si mama ei.
De altfel, aceast mam ne spune c atunci cnd fetita se trezeste, ncepe s strige:
Mam!, Mam!
sau Ap sau Tat! si dac nu i se rspunde e o adevrat dram, tipete si asa mai
departe.
Ar fi de un real ajutor pentru fetit dac, din cnd n cnd, ar merge s o linisteasc tatl
ei, spunndui:
Sst! Mama doarme. Toat lumea trebuie s doarm. Dormi si tu! De asemenea,
mama ar putea face
mici aranjamente n camera copilului. De exemplu, s-i pun pe o msut, lng pat, un
pahar cu ap.
De multe ori, acel pipi n pat (m gndesc la asta din cauza scutecelor despre care
vorbeste mama) dispare

38
cnd copilul are ap la ndemn. Lucru cu totul paradoxal pentru printi. Explicatia
const n faptul c,
nelinistit sau angoasat, copilul are nevoie de ap. Or, mijlocul imediat de a face ap
este acela de a
face pipi n pat; iar altul ar fi s bea. Ei bine, dac copilul care are obiceiul s fac pipi
n pat are un
pahar cu ap lng el, va bea. Probabil e un copil care are spaime nocturne; la trei ani e
normal. Ele reapar
pe la sapte ani, mai ales sub form de cosmaruri. La trei ani snt trezirile: si caut
mama, vrea s fie
iarsi mic ca s stea tot timpul lng ea; pentru c e vrsta cnd copilul creste si ncepe
s devin constient
c e fetit sau biat. n timpul zilei unul din printi se poate juca cu el de-a baba oarba,
fcnd ntuneric
n camer. Legati la ochi, se prefac c e noapte, se ridic, se aseaz, aprind, apoi sting
lumina etc. Dar
nu se mai duc s-l trezeasc pe tata sau pe mama. Cred c, prin joc si n urma unor
explicatii, copilul va
ntelege c trebuie s-i lase pe printii si n pace; fetita, cnd va fi mare, va avea si ea
un sot, dar acum
e mic, chiar dac nu mai e un bebelus.
Cred c e o fetit care nu are nc suficient autonomie fat de mama ei. De pild, s
aleag singur
cu ce s se mbrace, cum se piaptn, s fac o multime de lucruri pentru ea. Este
vrsta cnd ncepe
cochetria. Mamele si pot ajuta mult copiii s nu mai aib aceste ntoarceri nocturne la
cuib, dac n
timpul zilei i ajut s fie independenti. Cam asta e! Ce s v mai spun? Nu nteleg
deloc povestea cu
scutecele. Dac au ajuns acolo, nseamn c fetita mai face nc pipi n pat?
Se pare c da.
De fapt, copilul e nelinistit deoarece i vine s fac pipi noaptea?
Cred c mama vorbeste despre scutece pentru noapte pentru ca fetita s nu mai aib
motiv s se
trezeasc...
Tocmai asta e, aceast fetit vorbeste de pipi pentru c n mintea ei diferenta sexual
este o diferent
de pipi. Cred c mama trebuie neaprat s i explice c bietii si fetele au sexe diferite,
s pronunte cuvntul
sex si s-i spun c asta nu are legtur cu pipi; c este o fetit drgut si va fi o
domnisoar, iar apoi
o femeie, ca si mama ei. Dar poate c lucrurile se explic si prin faptul c aceast fetit
de trei ani doarme
nc ntr-un pat cu gratii si nu poate cobor singur s fac pipi. Dac e asa, tatl poate
s scoat gratiile
sau s schimbe patul.
Un cuvnt si despre calmante.
Medicul are perfect dreptate: calmantele nu o ajut dect pe mam. Dar tot asa ar
ajuta-o, fr si

39
fac ru copilului, dac fetita ar merge uneori s doarm n alt parte, de pild la o
prieten bun. n
cazul n care copilul ar merge s doarm la o verisoar sau la o prieten, n opt zile
totul s-ar termina.
Pentru c aceast fetit este singur si, la trei ani, geloas pe cei doi care snt
mpreun n pat. n orice
caz, nu trebuie nici certat, nici calmat, ci trebuie nteles ce se petrece n ea cu ocazia
mutatiei care are
loc la trei ani: fie din cauza cresterii corpului su, strmtorat ntr-un pat care o
infantilizeaz si de care
se loveste, fie din cauza dezvoltrii inteligentei care a fcut-o s remarce c pipi are
legtur cu diferenta
sexual, despre care mama ei nu i-a dat informatii linistitoare. A droga un copil care nu
doarme nu e o
solutie. Mai bine faci un efort s ntelegi c el creste, n ceea ce priveste corpul si
cunostintele, si s actionezi
pentru a rezolva unul din aspecte, iar despre cellalt s-i vorbesti.
Mai snt dou scrisori. Una vine din partea unei bunici, cealalt de la o mam. Ele
vorbesc de copii
putin mai mari, care pun probleme specifice. Iat mai nti scrisoarea bunicii, care e
nelinistit pentru
28
nepotul ei de unsprezece ani. Acest biat face nc pipi n pat, de mult vreme, desi a
fost dus de nenumrate
ori la doctor: Vzndu-l cum creste cu acest mare handicap, v ntreb: ce ne sftuiti? Ce
s mai facem?
n primul rnd i-as spune bunicii c m bucur c se intereseaz de aceast problem a
nepotului ei.
Acest copil e deja mare, va trebui s-si asume propria dezvoltare sexual. Pentru c
adevrul este urmtorul:
la un biat, cnd face pipi n pat, este ntotdeauna ceva legat de problema sexualittii
lui. Nu stiu dac
aceast familie, n special tatl, se intereseaz de acest copil. Nu se spune nimic
despre tat. Doar ceva
despre un frate.
Dar bunica este cea care ne scrie.
Aceast bunic trebuie s-i dea bietelului ct mai mult afectiune inteligent, fr s
se fixeze pe
faptul c face sau nu pipi. n ceea ce-l priveste pe biat, dac situatia l deranjeaz, ar
putea consulta un
specialist. Cu sigurant exist si n regiunea unde triesc ei asa numitele consultatii
medico-psiho-pedagogice
(CMPP) unde snt psihoterapeuti. Iar Asigurrile Sociale ramburseaz curele
psihoterapeutice. Dac
biatul e cu adevrat ngrijorat, la vrsta lui poate vorbi cu cineva pe aceast tem, cu
mult nainte de
pubertate. Dar nu trebuie culpabilizat pentru un control sfincterian imposibil, semn al
unei imaturitti
psihologice, la care si familia si bunica snt probabil complici.

40
Cealalt scrisoare se refer la un adolescent de paisprezece ani. Acest biat, ni se
spune, are angoase
nocturne; o team maladiv de ntuneric, nc de la vrsta de sapte ani. Adoarme si,
cnd se trezeste uneori
n timpul noptii, i e fric.
Deci, a nceput la sapte ani. Trebuie s spun c un copil care nu are cosmaruri n jurul
vrstei de
sapte ani nu e normal; de fapt, la sapte ani, orice copil are cosmaruri cel putin de dou
sau trei ori pe
sptmn. Din ce cauz? Pentru c este vrsta la care un copil trebuie s fac diferenta
ntre a iubi si a
dori pe cineva. n ochii copilului, tatl si mama se iubesc, dar ntre ei exist n plus
dorinta si intimitatea
camerei lor pe care vor s le pstreze. Iar acest copil, pe ntuneric, e cuprins de
angoase... Au trecut sapte
ani de cnd le poart cu el, are acum paisprezece si a venit de mult vremea s mearg
s stea de vorb
cu un psihoterapeut, de preferint un brbat, cruia s-i poat povesti fr retineri
cosmarurile sale si s
le nteleag sensul. La sapte ani trebuie spus la toat lumea copilul are cosmaruri
legate de moartea
printilor si, lucru excelent, normal si inevitabil. Copilria trebuie s moar n el: adic
s moar mama
de lapte si tatl dintilor de lapte. Proces care, probabil, la acest biat nu s-a realizat
nc. Acum e prea
trziu ca s-i rspundem asa, pe calea undelor. Acest copil trebuie s vorbeasc cu un
psihoterapeut.

Copilul tip pentru a se face auzit

Avem aici o scrisoare trimis de o profesoar: copilul ei de trei ani si jumtate are
pentru moment
cteva mici probleme. La nceput, mama ne descrie situatia familiei sale: sotul lucreaz
si vine deseori
trziu de la servici, dar si fac timp, seara sau la sfrsitul sptmnii, s se joace cu copiii,
s vorbeasc
cu ei (pentru c mai exist un frtior, care face n curnd un an si care este foarte bine
acceptat de copilul
de trei ani si jumtate). Copilul n discutie merge de la doi ani si jumtate la grdinit si
are o comportare
bun; la nceput au fost cteva incidente: fiind cel mic, educatoarea l trata ca pe un
bebelus si asta l
ofensa; cu timpul ns lucrurile s-au aranjat. n tot acest timp, acas, am avut mai
multe femei care sau
ocupat pe rnd de el: trei, de-a lungul ntregului an scolar. Anul acesta si aici este
problema o nou
femeie are grij de cei doi copii si pare cam depsit de evenimente...
Ce vrst are aceast femeie?
29
Cincizeci si doi de ani si e la rndul ei mama unei fete de optsprezece ani. Se plnge c
bietelul nu

41
o ascult, c e obraznic cu ea si chiar c o loveste cu piciorul. Mama a vrut s afle si
prerea copilului
si acesta a recunoscut c ntr-adevr asa e; cu toate acestea, situatia nu s-a
mbunttit. n fiecare zi, spune
femeia, apare un nou conflict. Iar n ultimul timp, seara, bietelul e din ce n ce mai
nervos si mai irascibil.
ncepe s urle fr vreun motiv anume, chiar si pentru fleacuri.
De fapt, e cu nervii la pmnt.
Exact. Cnd mama i spune s se spele pe mini nainte de mas, copilul refuz. Cnd
mama insist,
ncepe s urle: Gata, gata, gata... Ea ne scrie: Aceste tipete fac imposibil orice
ncercare de explicare.
Pentru a avea un tablou complet, nc dou cuvinte despre acest copil: este sensibil,
afectuos, cald, se
joac mult cu frtiorul lui cel mic, la care tine mult n mod evident. Scrisoarea se
termin cu un ton putin
autocritic: Am impresia c foarte des cerem prea mult de la acest copil. i cerem s fie
cuminte, politicos,
s fac mici servicii. Am vrea s gsim o just msur ntre dorinta noastr de a avea
un copil fericit si
echilibrat si propriile noastre probleme si enervri; nu ne suprm atunci cnd trebuie si
nu sntem la nltimea
principiilor noastre. n final, mama v ntreab ce o sftuiti s fac pentru ca acest
copil s nu aib o
fire nchis si s nu fie asa de agresiv.
Se pare c e vorba de un fenomen de respingere a femeii care are grij acum de el.
Binenteles, e
greu s gsesti pe cineva care stie s se ocupe de un biat, mai ales o femeie care, din
cte spune mama,
nu a crescut bieti. Or, un biat e foarte diferit de o fat. Dac nu e putin violent atunci
cnd e mic de
fapt, ntre doi ani si jumtate si trei ani si jumtate nu e un semn bun, biatul trebuie
s spun nu
cnd vorbeste o femeie, mama sau oricine ar fi ea. Mama nu trebuie s se supere
pentru c, n general,
cnd un copil spune nu, nseamn c peste dou sau trei minute va fi da. Trebuie s
spun nu
identificrii sale cu o femeie, pentru ca viitorul lui de biat s fie sub semnul lui da. E
un lucru foarte
important, care trebuie nteles. Scrisoarea nu ne spune ce face tatl, dac se ocup de
acest biat, dac
merge cu el la plimbare, de pild... scotndu-l din aceast lume de femei si de sugari.
La nceputul scrisorii, ni se spune c vine trziu acas, dar c si face totusi timp s se
ocupe de copil,
cel putin la sfrsitul sptmnii...
Ni se spune c se ocup de copii si nu n mod special de cel mare care, din punct de
vedere al vrstei,
e foarte diferit de frtiorul lui. S-ar prea c e putin cam prea legat de acesta. Or, el
vrea s fie mare din

42
moment ce, mergnd la grdinit la doi ani si jumtate, a fost avansat prea devreme.
Simte cu sigurant
nevoia s se joace si n afara grdinitei cu copii de vrsta lui. Un sugar nu-i poate fi de
ajuns.
Pare un copil sensibil si inteligent. Probabil c a fost ofensat fiind considerat drept cel
mic. Or,
ntr-adevr era prea mic cnd a nceput s mearg la grdinit. Cred c aceast mam
ar putea s-si ajute
copilul s se calmeze, mergnd de exemplu cu el cnd trebuie s se spele pe mini. Nu e
foarte greu de
spus: Mergem s ne splm pe mini, adic mama s-l nsoteasc si s-l ajute sau s-l
asiste. S fie mai
intim cu el, atunci cnd i cere ceva. Cred c asta i va plcea foarte mult. si mai e ceva
care calmeaz
enorm copiii nervosi, si anume jocul cu apa. Mamele nu par s fie prea constiente de
acest lucru. Se gseste
ntotdeauna o chiuvet, un vas sau orice altceva unde copilul poate s se joace cu apa,
seara, cnd vine
de la grdinit sau cnd e enervat. S i se spun: Uite, tata ti-a adus un vaporas. La
baie, copilul se
distreaz si se calmeaz. I se poate da o crp, n cazul n care, fr s vrea, arunc
mult ap n jur.
Asta pare mai degrab o retet de la bunica... Exist si o explicatie mai stiintific?
n apartamentele n care locuiesc, copiii nu prea intr n contact cu elementele
naturale. Viata nseamn
ap, pmnt, copaci, frunze, pietricelele pe care le arunc, toate aceste lucruri... Copiii
au nevoie s fie
agresivi n mod nediferentiat. n cazul acesta, se pare c femeia care se ocup de el
este n acelasi timp
copacul, pietrele, peretele, totul; si, binenteles, asa cum ne spune mama, aceast
femeie este depsit de
situatie. Oare mama nu ar putea s-l trimit pe copil la un prieten apropiat? Cred c
biatul nu este crescut
ca un copil mare; iar el se apr mpotriva unei asemenea atitudini. n acelasi timp,
printii ar vrea ca
el s fie mare, dar numai cnd e vorba s fie bine crescut. Cnd vorbeste despre ce
asteapt printii de
30
la el, ai crede c are cinci sau sase ani; exist n aceast scrisoare lucruri ntr-adevr
contradictorii cu
privire la copil. E greu. n nici un caz copilul nu trebuie s se simt vinovat. Mama
spune: Recunoaste.
Or, ce nseamn s recunoasc faptul c a dat cu picioarele? Cnd picioarele i snt pline
de enervare,
loveste. Cnd gura i e plin de tipete si de suferint, spune lucruri urte femeii. Cred c
nu este destul
de ocupat, ca orice biat de vrsta lui, si c nu are posibilitatea s-si exteriorizeze
nevoia de miscare. Se
pare c, n aceast familie, viata nu e prea vesel.

43
S ne ntoarcem la scrisoare... cci, desi ati rspuns n bun parte la ntrebrile puse,
as vrea s ridic
si o problem mult mai general; multe familii snt interesate de ceea ce spune aceast
profesoar. V
amintesc urmtorul pasaj: Am impresia c, foarte des, cerem prea mult de la acest
copil. I se cere s
fie cuminte si politicos, i se cer mici servicii; si pe urm, i se cere s fie si echilibrat. Nu
e prea exagerat
s i se cear attea lucruri unui copil la vrsta asta?
Binenteles, mai ales, cnd i se cere s corespund dorintei printilor si. Dar printilor
le place, oare,
s fac servicii acestui copil? Snt ei ntotdeauna politicosi cu el? Le place si stiu s se
joace cu el? De
exemplu, jocul cu poze care trebuie grupate, jocuri simple de crti sau jocul cu
ilustrate? Cnd i se cere
unui copil s fie cuminte, el nu ntelege ce nseamn asta, poate doar faptul c trebuie
s stea nemiscat
si s fac mici servicii; deci, asta nseamn c nu trebuie s aib nici o initiativ, nu-i
asa? Cred c acest
copil plteste toate oalele sparte, ca toti fratii mai mari, iar mama greseste fcndu-si
attea reprosuri.
Dar are, probabil, dreptate s se ntrebe cum trebuie procedat cu acest copil, pentru c
am senzatia c
nervii ncep s nu-l mai tin. Am vorbit despre jocul cu apa. Dar mai exist si alte jocuri:
jocul cu obiecte
care se pun unul n altul, jocul de-a v-ati-ascunselea, jocuri n care poate s alerge, s
rd. Un copil
are nevoie de veselie. Un copil e cuminte cnd e vesel, cnd are ce face si poate vorbi
despre lucruri care
l intereseaz, se poate juca cu ursuletii pe care i are etc. Mama poate s-i spun: Dea ce vrei s ne
jucm astzi?, n loc s se joace de-a mama care i cere mereu s fac ceva. Uneori si
ea trebuie s-i
fac servicii. De pild, unor copii li se cere la trei ani si jumtate s-si pun singuri
lucrurile la loc. E
prea devreme. Ei trebuie ajutati: Ce zici? M ajuti? Hai s facem ordine amndoi. Totul
mpreun.
La sfrsit mama adaug: Am vrea s avem un copil fericit si echilibrat. Dar imaginea
pe care sio
face despre fericire si echilibru un adult poate corespunde oare universului n care
trieste un copil?
E foarte greu de spus. Avem de-a face cu o mam care lucreaz n nvtmnt. Exist
toate motivele
s credem c este putin cam perfectionist si intelectualist, fr s-si dea seama,
pentru c e obisnuit
s se ocupe de copii care, n plus, o au pe mama lor, ca s se joace, s rd, s se
distreze. Probabil c
asa stau lucrurile.

Desprtiri, angoase

44
Am aici scrisoarea unui tat lucru destul de rar n corespondenta pe care o primim
care pune
problema copiilor unor cupluri desprtite sau care, ca s spunem asa, se gsesc ntr-o
situatie nelegal
(concubinaj). V ntreab dac acest tip de situatii adulterul, sau paternitatea
nelegal este nevrozant
pentru copii. Pus n fata unei asemenea situatii, un copil va suferi n mod automat? La
urma urmei, totul
nu const oare n felul n care copiii si reprezint aceste probleme n mintea lor, la
nivelul lor, la scara
lor? Explicndu-le pur si simplu o situatie, nu s-ar putea evita lezarea copilului?
A leza? A suferi? Fiecare fiint uman are propriile sale dificultti. Cred c lucrul cel mai
important
este ca printii s-si asume situatia n care se afl, indiferent c ea este legal sau nu;
de asemenea, s-i
poat spun copilului din cine s-a nscut, precum si faptul c viata lui are un sens att
pentru mama care
31
l-a adus pe lume ct si pentru tatl care l-a conceput... Copiii au uneori multi ttici, dar
au numai un singur
tat; de asemenea, au o singur mam care i-a purtat n pntecul ei, si acest lucru
trebuie s li se spun,
deoarece de multe ori au multe alte mmici, de la educatoarea care se ocup de ei
pn la bunic. Mam
si tat nu nseamn defel pentru un copil, tatl sau mama adevrati. Cred c foarte
devreme copiii trebuie
s stie, n primul rnd, cine e mama si cine e tatl lor; de asemenea, dac acel brbat
cu care s-a hotrt
s triasc mama lor, tticul actual, este sau nu tatl lor. De fapt, de ce s nu fie
acceptate toate aceste
situatii nelegale, de concubinaj? Dac printii si le asum, i vor explica copilului drumul
pe care a apucato
viata fiecruia, ce a nsemnat pentru ei conceperea lui si ce nseamn viata lui; dac n
prezent printii
triesc desprtiti, fiecare l iubeste si amndoi se simt responsabili fat de el pn n
momentul n care si
va asuma singur aceast responsabilitate. Cred c un copil trebuie s stie dac are sau
nu frati sau surori
dup tat sau dup mam etc. Numele de familie pe care l poart trebuie s-i fie
explicat n legtur cu
legea care reglementeaz pentru toti starea civil; si el nu corespunde ntotdeauna
numelui celui care la
procreat sau fat de care el are sentimente filiale.
Trebuie s stie aceste lucruri de mici sau...
De mici, n sensul c niciodat nu trebuie s li se ascund o asemenea situatie. Mai
trziu, rspunsul
va fi mai explicit, atunci cnd copilul va pune ntrebarea direct, fie din proprie initiativ,
fie n urma unui
comentariu pe care l-a auzit. Dar cel mai important este ca printii s nu doreasc
niciodat s-i ascund

45
aceste lucruri. De ce persoana aceea a spus c nu e tticul meu, cnd e tticul meu?
Atunci, imediat,
mama sau tatl care au auzit aceast ntrebare trebuie s-i spun adevrul. Cnd
pentru printi situatia
este clar, nu trebuie s se prefac c nu au auzit; de ndat ce copilul a pus
ntrebarea, rspunsul trebuie
s fie cel adevrat. E n joc ncrederea pe care o va avea n el si n proprii si printi.
Faptul c va ntelege
sau nu e o alt problem. ntr-o zi va pune ntrebarea mai precis. Cutare mi-a spus c
nu esti cstorit
cu tticu sau c nu esti cstorit cu mmica. E adevrat. Am asteptat s cresti
ca s poti ntelege
aceste lucruri. Snt tatl tu adevrat, desi porti numele de fat al mamei tale sau Eu
nu snt tatl tu
adevrat, dar te consider copilul meu. Triesc alturi de mama ta pentru c ne iubim si
pentru c ea s-a
desprtit de tatl tu sau Tatl tu adevrat a fost un brbat pe care mama ta l-a
iubit, dar nu s-au cstorit
etc. Adevrul gol-golut asa cum e.
Exist n scrisoarea acestui domn si o confesiune: M-am desprtit de sotia mea si am
pus, de bine
de ru, la punct un sistem prin care cei doi copii ai nostri care au acum sapte si,
respectiv, trei ani si
jumtate urmau s triasc att cu unul, ct si cu cellalt printe, petrecndu-si practic
un numr egal
de zile si lund un numr egal de mese cu fiecare, dup un program variabil, la care se
adaug dou vacante
anuale de opt zile pe care le petrecem mpreun cu ei la bunici. Toat lumea, inclusiv
psihologii, mi-a
spus c acest sistem nu e bun, deoarece copiii trebuie luati de unul din printi, urmnd
s-l vad pe cellalt
din cnd n cnd. si adaug: n pofida tuturor piedicilor, m-am gndit c acesti oameni
snt pur si simplu
nebuni, c nu stiu ce nseamn dragostea unui brbat si a unei femei pentru copiii lor.
Apoi trece la rezultate:
Dup trei ani, acesti copii nu par mai anormali dect altii, iar la scoal si grdinit se
descurc destul de
bine. Relatiile mele cu ei s-au ameliorat mult si s-au golit de agresivitatea care exista
ntr-o vreme. Am
observat, de asemenea, c de la un timp a disprut si blbiala fiului meu.
Este o mrturie foarte interesant.
V surprinde?
Nu; n general, printii nu cad de acord, pe cnd de data asta se pare c printii, desi
divortati, se
nteleg bine ntre ei. De altfel, se nteleg att de bine nct merg timp de opt zile
mpreun cu copiii lor.
E un lucru foarte rar ca niste printi desprtiti s-si poat petrece opt zile cu copiii. ns
scrisoarea nu ne
spune dac acesti copii snt bieti, sau biat si fat, si nici dac fiecare din printi s-a
recstorit. Problema

46
este mult mai complex cnd unul dintre soti s-a recstorit, are un copil si cnd cellalt,
la rndul lui, are
alti copii. Nu cred c exist o solutie de-a gata; adevrata solutie este ca printii s se
nteleag n continuare,
astfel nct copilul lor s poat tri, pe ct se poate, anumite perioade de timp cu
amndoi si s nteleag
32
limpede situatia n care se afl; el trebuie s stie c, desi divortati, ambii printi se simt
deopotriv
responsabili de soarta lui. Acest domn a reusit un lucru pentru care l felicit. S-ar putea
spune c acesti
copii, care merg cnd la unul cnd la altul din printi, nu mai stiu de fapt unde este
acas. Cel de sapte
ani, de pild, este cnd la tata, cnd la mama; e adevrat c pentru moment nu are
attea teme de fcut,
desi trebuie s recunoastem c un copil lucreaz mai bine, si face mai bine temele
atunci cnd are coltul
lui de lucru, n acelasi loc, si cnd l vede pe tata de cte ori vrea, iar pe mama de cte
ori se poate. Dar
dac ei au reusit s aranjeze lucrurile n felul acesta, de ce nu? Important este, ntradevr, ca el s simt
c ambii printi snt de acord, astfel nct s aib propriul su ritm de viat n functie de
vrst, de scoal
si de prieteni; nu trebuie s existe ascunzisuri, lucruri pe care le spune unuia si nu le
spune celuilalt. Din
pcate asa ceva e rar din cauza susceptibilittii si rivalittii care exist ntre printii
desprtiti, prea legati
fiecare de momentele n care si posed copiii; dar si din cauza modului diferit de
viat pe care l duc
printii divortati.

ntrebri indirecte
(Paternitate, nastere, sexualitate)
Iat acum o scrisoare care vine din Elvetia de la o femeie care a adoptat o fetit.
Copilul tria nainte
ntr-un mediu de limb german. Mama care ne scrie e francofon. si si face probleme
dac introducerea
copilului ntr-un mediu francofon nu a fost un soc. Precizez c a adoptat fetita la vrsta
de dou luni, iar
acum aceasta are cinci sau sase luni. Mama a ascultat cu atentie ce ati spus deja n
legtur cu limbajul
copilului. Cred c ati comparat atunci memoria copilului cu un fel de band magnetic
care nregistreaz
totul.
E adevrat.
ntrebarea precis a acestei mame este urmtoarea: Ceea ce a trit acest copil in
utero si n primele
dou luni de viat poate iesi ntr-o zi la suprafat? Cum s-i spun, si mai ales cnd s-i
spun c a fost
adoptat?
Nu ne spune ce vrst are copilul acum?

47
sase luni.
Atunci, avem aici mai multe ntrebri. n primul rnd: la ce vrst s i se spun unui copil
c a fost
adoptat? Nu cred c este o ntrebare bun, n sensul c nu trebuie s i se ascund
niciodat acest lucru.
Cnd mama st de vorb cu prietenii ei, acestia stiu c fetita este adoptat, iar tatl ei
stie si el, binenteles
pentru c exist, cred, n acest caz, si un tat adoptiv. Consider c este important ca
mama s spun
uneori tare, ca si cum ar vorbi singur sau n discutiile cu prietenii ei: Ce fericire
pentru noi s avem
aceast fetit, noi care nu puteam s avem copii, sau eu, care nu puteam s duc o
sarcin. Asa se spune,
nu-i asa, s duci o sarcin? Fetita va auzi cu sigurant. si cnd va spune, ca orice
copil: Unde eram
eu, nainte de a m naste? ntrebare pe care o pun toti copiii pe la trei ani , n acel
moment, va fi
foarte simplu s i se spun: Dar stii foarte bine. Ti-am spus ntotdeauna c tu nu ai
stat n burtica mea.
Ai avut o mam care te-a conceput cu un domn pe care l iubea, apoi ai crescut n burta
ei si ea te-a adus
pe lume. Este mama ta adevrat. Te-a fcut frumoas, dar nu a putut s te creasc. si
de aceea a cutat
un ttic si o mmic, si ne-a ales pe noi sau: Noi cutam un copilas pe care nu-l
puteau creste tatl si
mama lui cei adevrati. Aceste cuvinte trebuie ntotdeauna spuse: Tatl si mama
adevrati... Voiam
s adoptm o fetit, ni s-a spus c erai fr printi si asa am mers s te lum. Va
ntreba: Dar, unde?
33
si atunci i se va spune n cutare loc, n cutare oras. Va pune aceast ntrebare de mai
multe ori n viata
ei. si de fiecare dat acest adevr va fi spus, n mod progresiv, folosind cuvinte care
devin din ce n ce
mai clare pentru copil; i se va spune ns ntotdeauna c mama ei adevrat a iubit-o
mult. ntotdeauna
trebuie spus acest lucru unui copil, si mai ales unei fete, deoarece consecintele pot fi
destul de grave dac
fata creste cu o mam pe care o presimte sau o stie steril. Aceste fete se dezvolt cu
un viitor (inconstient)
de sterilitate. Deci, rspunsul e simplu: niciodat nu trebuie ascuns adevrul. si atunci,
eu nu snt ca
ceilalti? va ntreba probabil copilul. Esti ca si noi. Noi sntem printii ti adoptivi, iar tu
esti copilul
nostru adoptiv. Asta nseamn c te-am ales.
Grija acestei mame este c, atunci cnd fetita a fost adus din provincia german unde
s-a nscut,
toti vecinii erau la curent. Copiii lor se vor juca n curnd mpreun...
Toat lumea stie.

48
Toat lumea stie, iar ea vrea s fie prima care i va spune adevrul. Deci, dup prerea
dumneavoastr,
i se poate spune foarte devreme.
Foarte devreme. Va auzi de multe ori spunndu-se adoptat sau adoptiv. Adoptiv?
Adoptat? Va
ntreba ce nseamn acest cuvnt, dar printii pot preveni aceast revelatie,
spunndu-i despre ce e vorba
cnd o femeie dintre cunostintele lor este nsrcinat sau cnd se naste un copil. I se va
explica. Un alt
mod de a-l face pe copil s nteleag n ce const adoptarea este povestea cu
psrelele: oul si gina. O
gin face niste ou care snt clocite de o alt gin. Care este adevrata mam? Snt
mai multe mame
adevrate. Exist o mam care l-a nscut si o mam care l-a crescut.
Acum cealalt ntrebare, despre limba german. Binenteles c acest copil, purtat n
pntece si trind
pn la dou luni n aceast limb, a auzit sunete germane; ele rmn n inconstientul
su profund. Acest
lucru nu are nici o important. Nu este nociv. Singurul lucru care se poate ntmpla este
ca, mai trziu,
copilul s aib afinitti pentru aceast limb. Atunci i se va spune: Nu e de mirare, din
moment ce mama
ta adevrat si, probabil, tatl tu adevrat erau elvetieni de origine german. n burta
mamei tale si nc
dou luni dup nastere, ai auzit vorbindu-se germana.
S vedem acum o scrisoare care revine la aceeasi problem, a ntrebrilor despre
nastere, dar pe ci
ocolite. Ea pune dou ntrebri. Prima: Am un copilas, o fetit de dou luni, care tip
ntotdeauna spre
sear. ntrebarea este dac sugarii au nevoie s plng sau s tipe n anumite
momente, ntr-un fel oarecum
asemntor adultilor, care simt nevoia s vorbeasc.
Nu cred c sugarii au nevoie s tipe, n nici un caz de disperare. Mamele simt
ntotdeauna despre
ce fel de tipete e vorba. Exist tipete care nceteaz repede, ca un vis urt; dar dac un
copil tip ntotdeauna
la aceeasi or, nseamn c ceva, n viata lui, s-a petrecut la acea or. Printii nu mai
stiu ce, au uitat.
Dar copilul trebuie linistit, trebuie luat n brate, legnat... Asa cum am mai spus-o,
legnatul i aminteste
de mersul mamei, de siguranta pe care o avea cnd era n pntecele ei.
Acum v-as pune eu o ntrebare. Un sugar (chiar de dou luni) are stri sufletesti?
Binenteles. Un sugar are stri sufletesti. Fiecare copil e diferit; fiecare persoan e
diferit si asta
nc de la nastere. Lsarea serii poate fi pentru acest copil un motiv de angoas; se va
aprinde atunci
lumina si i se va explica; cred c, dac mama l va lua atunci n brate sau l va lega cu o
esarf strns la
pieptul ei, dac e ocupat, l va linisti vorbindu-i. Nu e bine ca un sugar s fie lsat s
plng singur,

49
contrar lucrurilor care se spun despre asa-zisele bune deprinderi care trebuie
imprimate copilului. si apoi,
exist copii crora le e mai foame la o mas dect la alta. Trebuie cutat motivul pentru
a-l putea ajuta.
Scrisoarea adaug: Mai e ceva. Cnd am nscut aceast fetit, sotul meu a fcut un
film cu nasterea
ei...
E nostim...
... si v ntreab dac i se poate arta filmul copilului. si la ce vrst?
De ce nu? Vreau s spun, cnd printii se uit la acest film, copilul poate fi de fat, fr
ns a-l obliga
s se uite.
34
Continui: Trebuie s asteptm nasterea unui alt copil sau putem s i-l artm destul de
repede?...
si dac nu va mai veni alt copil? Fetita nu va avea dreptul s-l vad? Nu, cred c ea
poate fi acolo
cnd printii se uit la film, dac fac asta din cnd n cnd (dar m ntreb ce i determin
s priveasc
deseori aceast amintire de o zi). si apoi, cnd copilul va ntreba despre nasterea sa (si
va veni si vremea
asta): Cum eram cnd eram mic?..., printii i vor arta binenteles fotografii. Iar
mama va aduga:
stii, cnd te-ai nscut, tata a fcut un film. Cnd ai s vrei, o s ne uitm la el. Dar se
poate foarte bine
(si mama nu trebuie s se simt jignit) ca fetita s spun doar Ah, da! sau s plece
spunnd nu m
intereseaz. Nu m-ar mira defel. Cu toate acestea, va veni si ziua cnd va fi foarte
interesat de acest
film. Cred c unei fiinte umane, adolescent sau adult, i face plcere s vad filme
despre copilria lui
si, de ce nu, despre propria lui nastere?
Dar n general, copiii nu se uit la asemenea filme dect datorit dependentei lor de
dorinta printilor.
Ei snt interesati de ziua de azi, de ziua de mine si nu de trecutul lor.
V-as ruga s mai rspundeti la o scrisoare care e legat de aceasta, desi se refer la un
alt subiect:
sexualitatea copiilor. Mai precis la dialogul pe aceast tem cu copiii: ntrebrile pe care
aceast fetit
le-ar putea pune n legtur cu nasterea ei sau cu adoptarea, un altul le va pune n
legtur cu sexualitatea.
E o scrisoare cu referire la copiii ntre opt si doisprezece ani. Mama ntreab cum
trebuie s li se vorbeasc,
la aceast vrst, despre viata sexual, unde trebuie s ne oprim ca s nu-i socm?
Oare, ntrebrile trebuie
asteptate sau trebuie provocate, de teama ca nu cumva subiectul s fie abordat ntre
prieteni la scoal,
ntr-un mod nesntos? Ce trebuie fcut dac copilul nu pune ntrebri?
n general, dup trei, patru ani vrsta ntrebrilor directe copiii nu pun ntrebri, dac
prin ntrebare

50
ntelegem doar ntrebarea direct. n schimb, pun ntrebri indirecte, aproape din ziua
n care vorbesc,
din momentul n care leag o fraz. Un gen de ntrebare indirect: Cum vor fi copiii
mei? Depinde
(dac e biat cel care ntreab) de sotia pe care o vei alege. Ah, da? si gata, asta e
tot. Rspunsul se
opreste aici. Copilul insist: De ce mi-ai spus c depinde de sotia pe care o voi alege?
stii c si tu ai
un tat, ca toat lumea. Ai auzit uneori spunndu-se c semeni cu tata la unele, c nu
semeni la altele. De
ce seamn un copil cu tatl lui? Pentru c tata este la fel de important ca si mama,
cnd vine pe lume
un copil. Aha? si e de-ajuns. Dac copilul nu pune o ntrebare mai precis, rspunsul
se opreste aici.
I s-a spus ceva n directia adevrului si, ntr-o zi, va afla mai mult.
n ce priveste procrearea: Unde am fost eu nainte de a m naste? nainte de a te
naste ai fost n
burtica mea. Iar cnd vor vedea o femeie nsrcinat, mama va profita de ocazie ca si spun copilului
care se mir: Oh! Ce gras e aceast femeie! Nu stiai c mamele si poart copilasii
n burtic nainte
de nastere? Peste cteva sptmni, peste cteva luni, vei vedea un crucior, copilul va
fi n crucior, iar
mama nu va mai avea burta mare. Iat o modalitate de a spune c mama a purtat
copilul n pntece. De
altfel, cele mai multe mame spun fr nici o dificultate aceste lucruri copiilor lor. Este
mai greu de rspuns
la ntrebarea Cum a iesit de-acolo? Pe jos, ntre picioarele mamei sale este sexul. stii
c femeile au
un orificiu acolo, care se deschide si copilul iese. nc si mai greu le vine printilor s-i
fac pe copii
s nteleag rolul pe care l are tatl. De aceea, trebuie s li se spun din capul locului,
cnd copilul pune
o ntrebare indirect, camuflat. De pild, un copil va spune: Un prieten de-al meu nu
are tat. Nu e
adevrat, asta nu se poate. Ba da, el mi-a spus. Nu stie el, nu l cunoaste, dar a avut
un tat adevrat
(ntotdeauna acest cuvnt tat adevrat). Poate a murit. Nu stiu. Dar oricum, dac
mama lui nu ar fi
cunoscut acel brbat, el nu s-ar fi nscut. A avut un tat adevrat, te asigur si poti s-i
spui si lui. Mama
lui a iubit un brbat, si acesta i-a dat o smnt. Atunci, copilul va spune: Dar cum?
Asta ntreab-l
pe tata. Cred c e preferabil ca mama s-l trimit pentru asemenea explicatii la tatl
lui sau s stea amndoi
de vorb cu el, explicndu-i c semintele din care se nasc copiii se gsesc n sexele
brbatului si ale femeii.
O fiint, biat sau fat, prinde viat cnd n pntecele femeii se ntlneste o jumtate de
smnt femeiasc

51
cu o jumtate de smnt brbteasc. Nici tatl tu, nici eu nu am hotrt care va fi
sexul tu.
35
Mama din a crei scrisoare am citit adaug c nu este de acord cu sotul ei: Sotul meu
pretinde c,
oricum, copilul trebuie s stie, si chiar s vad tot, si c trebuie s-i vorbim despre
plcerea sexual. Eu
nu snt de aceast prere.
Plcerea, copilul o cunoaste deja. Nu cunoaste plcerea cu altul, dar stie ce este
plcerea zonei genitale.
Tatl are dreptate. Trebuie spus copilului c dorinta sexual d mult plcere adultilor
n iubire. Atunci
cnd se vorbeste despre brbati si femei care procreeaz sau care snt tat si mam,
trebuie pronuntat cuvntul
dorint: E ceva pe care l vei simti atunci cnd vei fi mare, cu o fat pe care o vei iubi
foarte mult, pe
care o vei dori. Asta e! Cam asa trebuie vorbit despre dragoste, care presupune o
relatie corporal, sexual.
n ce priveste plcerea pe care sexul su nc putin dezvoltat o d deja copilului,
trebuie s i se spun c
e natural, dar c nu e cazul s caute s vad asa ceva la altii si deci cu att mai putin
s-i fie suscitate
porniri voyeuriste.
Ati vorbit despre problema ridicat de un bietel, pentru care acesta, este trimis la tatl
su. Dar ce
se ntmpl dac acesta nu are tat?
Dac nu are tat, deci dac n cas nu exist nici un brbat, cred c mama trebuie s-i
spun: Asta
ti va explica un brbat, pentru c eu nu am fost niciodat brbat si deci nici bietel. Iar
problemele pe
care si le pune un bietel nu pot fi explicate dect de un brbat. Sau s mearg la
medicul copilului si
s-i spun: Fiul meu a pus cutare ntrebare. Eu m retrag. Vorbiti singuri, ca ntre
brbati. Asa trebuie
dat explicatia. Snt mpotriva explicatiilor pe care le dau femeile bietilor. Binenteles,
dac medicul
familiei este o femeie, ea va sti s vorbeasc, dar ar fi mai bine ca explicatiile s vin
din partea unui
brbat. Dac biatul este initiat n problema dragostei de ctre un brbat, si i se spune
c ea este nsotit
de dorinta sexual pentru o fat sau o femeie, atunci va trebui s i se vorbeasc nu
doar de plcere, ci si
de respectarea lipsei de dorint a celuilalt. si s se adauge: Asa ceva nu se ntmpl
niciodat cu mama
sau cu surorile tale. Trebuie s fie o fat care nu face parte din familia ta. si cnd
copilul ntreab de ce:
Ei bine, cnd vei fi mare, vei scrie o carte despre asta. E foarte complicat. Nu stiu s-ti
rspund. Asta
este legea tuturor oamenilor. Copiii accept usor aceast interdictie cnd stiu c si
printii se supun aceleiasi

52
legi n ceea ce i priveste. Se poate rspunde si asa:Nu stiu cum s-ti explic, deoarece
prohibitia incestului
nu e o problem simpl, dar asta e legea oamenilor; la animale nu e la fel. n ceea ce
m priveste, cred
c termenul de cstorie trebuie ntotdeauna folosit pentru legtura sexual dintre
brbatii si femeile
ce s-au unit n fata legii si nu atunci cnd vorbesc despre mpreunarea animalelor; n
cazul acesta li se va
spune s foloseasc termenul mperechere. Li se poate vorbi si despre procreare, care
presupune contactul
sexual dintre parteneri de sexe diferite, fr ca acesta s duc ntotdeauna la
procreare.
Ascultndu-v, am recitit scrisoarea: Sotul meu pretinde c, oricum, acest copil trebuie
s stie si s
vad tot.
Cred c sotul n chestiune nu si d deloc seama de pericolul pe care l reprezint,
pentru copil, prezenta
acestuia la actul sexual al propriilor printi, la cererea acestora. Dac ntr-o zi i
surprinde, cu att mai
ru pentru el. Dac se ntmpl asa ceva, i se va spune: Acuma stii, asta e ce ti-am
povestit. Asta ai vzut.
Dup prerea mea, acest domn greseste creznd c un copil trebuie s asiste la
raporturile sexuale ale
printilor si. Ar fi ceva traumatizant, deoarece genitalitatea unei fiinte umane se
construieste cu pudoare,
cu respect fat de cellalt si prin castitatea adultilor fat de copii: cu att mai mult fat
de senzatiile copiilor,
care au o sensibilitate n plin dezvoltare. Nu, nu, n nici un caz asemenea sedinte
practice incestuoase
cu complicitatea printilor. Asta perverteste.
36

Exist mame obosite?

V propun acum cteva scrisori care contest...
Cu plcere, ntotdeauna snt interesante.
... din partea unor persoane care nu snt de acord cu ceea ce spuneti.
Dar eu snt de acord cu contestatiile!
O mam v reproseaz c faceti abstractie de realitatea social: Cnd vorbiti despre
femei, despre
mame si despre copiii lor mici, uitati de toate mamele care, dup dou, trei luni, snt la
captul puterilor:
Gata, m-am sturat de scutece! si continu spunnd c maternitatea poate fi si un
infern, c dac urmeaz
sfaturile dumneavoastr o mam trebuie s renunte la lume, s stea ct mai mult acas
ca s-si creasc
copilul. Apoi v ntreab de ce vorbiti att de putin despre tati.
Vedeti, nu poti fi pe placul tuturor. Aceast femeie a avut copii si nu a descoperit
bucuriile maternittii
cnd copiii ei erau mici...; ei bine, exist si asemenea mame, este adevrat. Probabil c
vor fi din ce n

53
ce mai putine, din moment ce acum maternitatea poate fi evitat. Altdat era
imposibil, fr ca femeile
s-si distrug sntatea. Deci, ce s-i spun acestei femei? n primul rnd, s nu asculte
emisiunea noastr.
Apoi, este foarte adevrat c greuttile sociale, locuintele prea mici, toate astea fac ca
multe mame s
fie nervoase. Cu toate acestea, desi nervoase si avnd locuinte mici, ele si iubesc copiii
si ncearc, ct
le st n puteri nteleg asta din toate scrisorile pe care le primim s i creasc si s i
ajute ct pot ele
de bine. De fapt, asta ncercm si noi s facem aici. Binenteles, noi nu putem ameliora
nici conditiile
de locuit, nici sntatea mamelor surmenate. stiti, copiii... eu am ideea mea despre
asta; eu cred c acestia
si aleg printii, c ei stiu foarte bine c mama lor este cum este. Avnd aceeasi
constitutie ereditar, ei
nteleg si nervozitatea mamei lor. Cred c este fals s ridici problema social cnd e
vorba de dragostea
printilor pentru copiii lor. Despre desprtirea de copii a mamelor care lucreaz, am
mai vorbit deja :
important este ca mama s stea de vorb despre asta cu copilul ei. Pe de alt parte,
dac poate s stea
acas cu el, nu trebuie ca acest lucru s devin o corvoad, s se nchid n cas:
dimpotriv, s ias n
fiecare zi, s se ntlneasc cu alte femei cu copii n parc, s-si ia copilul cnd merge la
prieteni, eventual
prieteni care au si ei copii. Dar stiu femei pe care doar prezenta copiilor le oboseste,
care se plictisesc;
ar trebui s vorbeasc cu alte mame, s fac n asa fel nct s aib grij de copii pe
rnd si s aib astfel
si zile de odihn; si e preferabil ca o mam care nu suport s stea acas, s mearg
s lucreze si s plteasc
o femeie n loc s se deprime.
Cred c trebuie totusi s rspundeti si la a doua ntrebare: Vorbiti prea putin despre
tati. Desi ei ar
putea s le ajute pe mame si s se ocupe de copii cel putin tot att ct se ocup ele. Nu
ar fi deloc ru.
Aceast femeie are dreptate. Este vorba de deprinderi relativ recente care trebuie
ntrite. Exist multi
tati care au meserii ce nu le permit s se ocupe n fiecare zi de copiii lor. Dar ceilalti, cei
care nu ndrznesc,
trebuie nvtati s o fac. Cnd au aceast posibilitate, ei descoper bucurii imense de
care erau lipsiti
pn atunci: cred c mamele trebuie s-i ajute s descopere aceste bucurii. Cci, dac
niciodat nu e prea
devreme pentru un copil s se simt n sigurant fizic cu tatl su, ca si cu mama sa,
trebuie ca si tatl
s se simt n sigurant cu copilul su.
O alt mam ne scrie cam n acelasi spirit: Vorbiti-ne despre dragoste! La nceput ne
povesteste:

54
Cnd te porti cu blndete fat de copil, cnd l rsfeti, l giugiulesti, l sruti, nu prea i
ceri prerea. O
faci mai mult s-ti potolesti o nevoie personal de tandrete, dect din alte motive.
Binenteles.
Apoi continu: Orict de greu ar fi s mrturisesti, dar m ntreb si eu dac am fcut
vreodat fat
de copiii mei cel mai mic gest de dragoste. Uneori, chiar cred c i detest, att de greu
obtin de la ei un
gest drgut, o privire complice, un pic de ntelegere. si n acest punct v spune:
Vorbiti-ne, atunci, despre
37
dragoste. n acelasi timp, trebuie s recunoastem c exist printi care spun uneori:
Copiii mei, i-as
strnge de gt...
E adevrat. Dar acesti printi ar trebui s nteleag c si copilul lor este ca ei.
Dragostea oamenilor
este ntotdeauna ambivalent. Pentru o mam este o bucurie s-si srute copiii,
binenteles... Dar copilului,
lui ce-i place? S fie n sigurant, lng mama sa. Deci, mama trebuie s-i spun ce
simte, fr teama de
a se contrazice: stii, nu te iubesc, nu vreau s te mai vd. n realitate, nu e adevrat.
si de aceea trebuie
s i explice: Eu te iubesc, de fapt, dar m iriti, m enervezi, nu mai pot. Copilul va
constata: Aha!
si eu simt asa, cteodat, fat de mama. De altfel, multi copii spun si ei acel nu te
iubesc mamei lor.
si atunci relatiile dintre ei vor deveni foarte umane. Asta nseamn s iubesti: altceva
dect relatii siropoase
si zmbete false, drgstoase. nseamn s fii natural si s-ti asumi propriile
contradictii.
Deci, dac spui nu te iubesc sau nu te mai iubesc, e si sta un fel de a vorbi despre
dragoste?
Exact.
O alt ntrebare, n aceeasi scrisoare, referitoare la srutul pe care adultii l dau
copiilor... Nu snteti
pentru a sruta copiii pe gur...
Nu. Mai ales atunci cnd ei nu cer asa ceva. Pentru c poate produce o excitatie
senzual plin de
primejdii.
Aceast mam ne scrie: Dar cum fac rusii? pentru c rusii, adultii e un lucru
cunoscut se srut
pe gur... Atunci, asta nu ridic probleme pentru copiii lor...?
Nu, tocmai, pentru c este un gest social. Nu e vorba de intimitti senzuale. Tot ce este
social, este
dezerotizat. La noi, oamenii si dau mna, dar exist tri, de exemplu n India, unde este
necuviincios s
dai mna cu cineva, deoarece gestul presupune o intimitate tactil, tocmai pentru c nu
este socializat.
Totul e n functie de mediu si de tar. Cu copilul, n societatea noastr, trebuie evitate
intimittile care

55
capt o dimensiune erotic; cu toate acestea, dac ntr-o societate srutul pe gur e
ceva curent, atunci
el nu mai nseamn nimic. n schimb, alte lucruri vor implica erotismul... Ei bine, printii
trebuie s evite
acest lucru, contactul corporal cu copiii lor.

Cel mare reprezint ntr-un fel capul, iar cel mic picioarele
(Fratii ntre ei)
S vorbim acum despre o problem care intereseaz aproape toate familiile: felul n
care se nteleg
copiii ntre ei, precum si raporturile unor mici drcusori cu printii lor. n prima scrisoare
care v pune
aceast ntrebare, este vorba despre o mam cu doi copii, unul de sapte ani si jumtate
si cellalt de patru.
Amndoi snt bieti. Mama lor spune: Cel mare este ntr-un fel capul, iar cel mic,
picioarele. Am ascultat
cu atentie cteva din emisiunile dumneavoastr. Spuneati c e aproape anormal ca un
copil s nu fie gelos
pe fratele lui mai mic. Or, biatul meu de sapte ani nu s-a artat niciodat gelos. E un
biat care pare,
dac vreti, aproape prea matur pentru vrsta lui. ntrebarea pe care si-o pune este din
ce moment limbajul
adult folosit cu acest copil este totusi prea complicat.
Cnd am vorbit de gelozie, am situat-o ntre optsprezece luni si cinci ani. Or, acest copil
avea aproape
cinci ani cnd s-a nscut fratele lui. Mai spuneam c aceast problem a geloziei vine
din faptul c fratele
cel mare ezit ntre dou posibilitti; ce este mai valoros (dat fiind admiratia familiei):
s se identifice
cu un sugar, adic s regreseze n istoria sa personal, s revin la obiceiurile pe care
le avea cnd era
mic sau, dimpotriv, s progreseze si s se identifice cu adultii? Se pare c acest copil a
optat pentru a
38
doua solutie. Vzndu-l pe fratele su mai mic, a avut fat de regresie o rezistent, un
fel de team nscut
din prudent; n acelasi timp, a fost deja n stare deoarece mergea la grdinit si
frecventa copii de
vrsta lui s se identifice cu tatl lui sau cu bietii mai mari. Aoptat pentru acest
drum; poate chiar prea
mult, pentru c, din ce ne spune mama lui, se poart si vorbeste ca un mic adult. Bun!
Cnd cei doi copii
snt mpreun, ntre ei se observ o mare diferent. n felul acesta, cel mare si arat
gelozia: pe o cale
ocolit. S par c este la nivelul adultilor, cnd de fapt nu e asa, pentru a nu fi
confundat cu cel mic,
care nu poate face la fel. Nu cred c exist motive de neliniste pentru acest biat prea
cumptat, poate
putin inhibat, nu prea jucus. Cu prima ocazie, mama va trebui s invite colegi de vrsta
celui mare si

56
chiar mai mari, n timp ce, pentru cel mic va chema copilasi ntre optsprezece luni si
trei ani. Copiii snt
ntotdeauna interesati s se joace mpreun cu copii un pic mai mici si un pic mai mari
dect ei, nu numai
cu cei de vrsta lor.
si pentru cealalt parte a ntrebrii...
S i se vorbeasc asemenea unui adult?
Cum s stiu cnd nu mai ntelege explicatiile pe care i le dau...? sapte ani si jumtate
nu nseamn
totusi un copil mare...
Cred c la sapte ani si jumtate copilul ntelege toate explicatiile. Singurul pericol este
acela de a
se limita doar la a vorbi, de a nu mai face nimic cu minile, cu corpul, de a cdea n
capcana vorbirii,
desprtit de sentimentele sale, de senzatiile si dorintele vrstei sale. Dac nu ar avea si
mini, brate, picioare,
s-ar trezi rupt de colegii lui. De altfel, mama recunoaste: Cel mic reprezint, ntr-un fel,
picioarele. Cel
mare trebuie s joace fotbal, s fac sport, s mearg la piscin cu tatl lui. Evident,
exist un pericol
cnd un copil vrea, prin vorbe, s fie egalul celor mari si i abandoneaz complet pe cei
de vrsta lui,
jocurile si preocuprile lor, pentru a face pe adultul.
O alt scrisoare pune problema atitudinii care trebuie avut fat de copiii de
paisprezece, doisprezece
si opt ani, care se bat ntre ei. Se bat tot timpul. Mama spune c a ajuns s fac crize
de nervi din cauza
asta. Analiznd lucrurile, tatl a tras concluzia c ei se bat intentionat, pentru a o scoate
din fire. ntrebarea:
Este adevrat c unii copii pot fi suficient de perversi, dac vreti, nct s se distreze
pe seama crizei de
nervi a mamei lor?
Nu, nu e defel vorba de perversiune. Acesti copii nu snt perversi. Dar e att de amuzant
s tragi de
o sfoar si s sune clopotelul sau s-i manipulezi pe adulti ca pe niste marionete! Am
impresia c aceast
mam este, pentru copiii ei, pe post de marionet. si snt sigur c totul s-ar calma
dac ar lua hotrrea,
atunci cnd i vede certndu-se evident, pentru aceast solutie trebuie s existe dou
camere! , s nchid
usa camerei n care se afl ea, s-si pun vat n urechi si s nu-i mai pese de nimic,
spunnd: Fiti atenti,
dac v rupeti n bucti, v duc la spital, dar nu m mai intereseaz ce faceti. Iar apoi,
dac poate, s
ias la plimbare: n lipsa ei totul se va calma, n nici un caz lucrurile nu vor sta mai ru,
iar ea se va simti
mult mai bine. Dar s nu se mai amestece ntre ei. Cu trei bieti, e foarte greu. Cred c
e foarte important
ca biatul cel mare s ias ct mai mult din mediul familial, s mearg cu cei mari, cu
bieti de vrsta lui.

57
Paisprezece ani... ntr-adevr, ar trebui deja s aib viata lui, colegii lui, iar acas s
vin s ia masa cu
printii sau s-si fac temele. Dac au norocul s existe o camer n care copiii pot
lucra linistiti, n care
se pot izola de ceilalti cnd vor, e foarte bine. Trebuie avute n vedere mijloace de
aprare pasiv, adic
un zvor pe care cel dinuntru poate s-l trag. Dac-l las deschis, nseamn c l
distreaz s se certe
cu ceilalti. Asta e tot. Dar, cel putin, cel ce vrea s fie linistit are posibilitatea s se
izoleze.
Pe de alt parte, unii printi snt ngrijorati de ceea ce ei numesc crizele copiilor lor.
Avem aici
scrisoarea unei mame care are trei bieti, unul de sapte ani si jumtate, altul de patru
ani si jumtate si
al treilea de doi ani. Cel mic, de cnd a nceput s mearg, a devenit foarte irascibil,
foarte pretentios si
vrea cu orice pret s-i enerveze pe ceilalti doi. Mama v ntreab ce atitudine s adopte
fat de o criz
care ia proportii considerabile: Ce trebuie fcut pentru a calma o asemenea criz?
Dac esti foarte conciliant,
scenele acestea pot fi evitate? Dar ct poti s fii de conciliant fr s exagerezi?...
39
Trebuie s adaug c acest copil se comporta foarte bine. si, ca s nu omit nimic, mai
adaug faptul
c mama nu-si fcea prea multe probleme din cauza lui, dar vecinii au alarmat-o;
auzind un copil de doi
ani fcnd crize nemaipomenite de furie, au venit s-i spun: Ar trebui s fiti atent.
Probabil c acest
copil e bolnav. O s aib convulsii.
S rspundem nti la acest ultim punct: convulsiile nu se declanseaz n timpul crizelor
de furie.
Crizele pot fi dramatice la un copil, dar ele nu se termin prin convulsii. Totusi, cred c
n aceast familie,
pe neobservate, cel de-al doilea biat l scoate din srite pe cel mic si l face s se
nfurie pentru c, fr
ndoial, e gelos pe el. S fii la mijloc nu e prea usor. Cel ce se gseste pe acest loc, ar
vrea cu sigurant
s se nteleag foarte bine cu cel mare si s-l izoleze de ei pe cel de-al treilea. Trei
bieti, nu e deloc usor.
Cel de-al doilea se pare c-i impune ultimului un loc complet neglijabil, de prslea. Iar
acesta se afl pus
n permanent ntr-o pozitie de inferioritate de ctre ceilalti, care nu vor s se joace cu
el. Mama ar putea
simplifica mult lucrurile ocupndu-se mai mult de cel mic, si nu fiind conciliant cu el,
ci ajutndu-l
s creasc. si pe urm, mai e ceva: se ntmpl pur si simplu ca unii copii s fie colerici.
Mama trebuie
s vad dac n familie nu mai snt si altii ca el.
n scrisoare, mama spune: Sotul meu, cnd era mic, era si el foarte nervos.

58
Atunci, lucrul acesta trebuie s i se spun si copilului. Trebuie ca tatl s fie cel care s
stea de vorb
cu el. Cnd eram mic, eram ca tine: m nfuriam usor, dar am nteles repede c asta i
ndeprta pe prietenii
mei si am fcut eforturi mari ca s m schimb. Vei reusi si tu. Ar fi de altfel o bun
ocazie ca tatl s
se ocupe mai mult de acest fiu, fr s-l culpabilizeze, din moment ce se recunoaste n
el. Dar e adevrat
c aceste crize i deranjeaz pe vecini.
Deci, nc o dat, dac v-am nteles bine, n fata acestor crize, solutia este dialogul; nu
trebuie s
urli mai tare dect el si nici s ncerci s-l certi.
si nc si mai putin s-ti bati joc de el. Dialogul e aproape imposibil n timpul crizei, o
dat ce ea
s-a dezlntuit... Dar nu trebuie certat nici el si nici cei mari, care l-au nfuriat. Trebuie s
procedezi ca
un dirijor: cei mari trebuie potoliti si apoi toti s fac liniste. Iar dac tatl este de fat,
n-ar fi ru s
mearg cu cel mic ntr-o alt camer si acolo s ncerce s-l linisteasc. Apoi, s vin
amndoi napoi:
Gata, s-a terminat. Cnd va fi mare, va reusi s se stpneasc singur; dar e nc mic.
Iar celorlalti: Nu
e plcut si nici usor s ai aceast fire; eu stiu, si eu am fost ca el.
Tocmai asta e: dup prerea dumneavoastr, pn la ce vrst acest copil va continua
s urle?
n primul rnd, un copil nu se poate stpni fr riscuri n absenta unui ajutor plin de
afectiune, naintea
vrstei de patru ani si jumtate, cinci ani. Copilul irascibil e ca o baterie electric, el are
nevoie s se
calmeze. Apa e un bun calmant pentru copii, asa cum am mai spus. Copiii se distreaz
cnd se joac cu
apa si, n plus, se si calmeaz; un copil care a fcut o criz de furie, sau care nu a mai
fcut de mult, dar
se simte c aceasta pluteste n aer, poate foarte bine s fac o baie lung si plcut
sau i se pot sterge fata
si minile cu un prosop umezit. Copiii, n special acestia, au nevoie de bi prelungite,
care destind, sau
de dusuri plcute. Nu dusuri reci, care excit, ci calde, care calmeaz.
Dar apa nu trebuie s devin un instrument de tortur! Amenintarea cu baia sau dusul
de cum ncepe
s bombne!
Nicidecum, trebuie s-i fac plcere. si apoi, poate fi deja dus la bazin, nu e prea mic.
Copiii au
nevoie de ap. si trebuie s cunoasc copii de vrsta lui. si enerveaz fratii pentru c
nu are alti prieteni.
40

Ce este un lucru adevrat?

(Mos Crciun)
Avem acum o ntrebare despre Mos Crciun, pur si simplu. Iat! Un tat v cere prerea
despre acest

59
mit: Copilul trebuie lsat s cread n Mos Crciun si n soricelul care i fur dintisorii
de lapte sau n
oule de Pasti? Cnd va afla la grdinit, de la colegii lui, care este adevrul, explicatiile
pe care le vor
da printii despre simbolismul creat n jurul lui Mos Crciun vor reusi s compenseze
dezamgirea copilului,
care-si va da brusc seama c printii l-au mintit?
Cred c este o fals problem. Copiii au nevoie de mult poezie, ca si adultii, de altfel,
din moment
ce si ei si fac urri de Crciun, nu-i asa? Ce este de fapt un lucru adevrat? Mos
Crciun ne aduce attea:
si atunci nu e adevrat? si cnd cstigi multi bani ai senzatia c lucrul este adevrat, nui asa? De aceea,
cred c acest domn si face probleme pentru c fiul lui crede n Mos Crciun, ca si cum
nseamn c
minti dac vorbesti despre el. Dar un mit nseamn poezie, iar poezia si are adevrul
ei. Binenteles, nu
trebuie continuat prea mult si nici nu trebuie spus copilului c Mos Crciun nu-i aduce
cadouri dac nu
e asculttor etc.
Dac printii exagereaz ns si par s cread n Mos Crciun mai serios dect copilul,
acesta nu
le va mai putea mrturisi: stii, copiii mi-au spus c nu exist Mos Crciun. n
momentul acela ei trebuie
s-i explice diferenta dintre un mit si o persoan vie, care s-a nscut, a avut printi, o
nationalitate, care
a crescut si va muri si care, ca orice fiint omeneasc, locuieste ntr-o cas pe pmnt si
nu n cer.
Trebuie s v spun imediat c asculttorul nostru este mpotriva acestor Mos Crciun,
n special
mpotriva celor ce se plimb pe strad.
Probabil pentru c i se pare, pe bun dreptate, c acesti oameni cumsecade mbrcati
n Mos Crciun
l depoetizeaz pe cel n care el a crezut si care nu umbla pe strad toat luna
decembrie, ci venea doar
n noaptea de Crciun. Asta l nfurie, probabil. Sau, poate, e un domn care nu are prea
mult poezie n
sufletul lui. n orice caz, nu stiu dac dumneavoastr mai credeti n Mos Crciun, dar eu
cred si acum.
Pot s v povestesc pentru c toat lumea stie c eu snt mama lui Carlos, cntretul
c, atunci cnd
Jean (acesta e numele lui adevrat) era la grdinit, ntr-o zi m-a ntrebat: Dar cum de
exist attia Mos
Crciun? Unii snt albastri... altii violet... altii rosii! Ne plimbam pe strad si peste tot
vedeam o multime
de Mos Crciun. Atunci, i-am spus: S stii, pe Mos Crciun, acela de-acolo, eu l
cunosc, e Cutare; era
unul din angajatii magazinului de jucrii sau ai patiseriei, deghizat n Mos Crciun. Vezi,
s-a deghizat

60
n Mos Crciun, iar cellalt e un vnztor mbrcat si el n Mos Crciun. si m-a ntrebat:
Dar atunci,
cel adevrat?... Cel adevrat e doar n inima noastr. E ca si cum ne-am nchipui un
spiridus urias. Cnd
sntem mici, ne place s ne nchipuim c spiridusii si uriasii exist. Dar tu stii c
spiridusii nu exist. si
nici uriasii din poveste. Mos Crciun nu s-a nscut, nu are un tat si o mam. El nu e
viu; el trieste
numai de Crciun n inima celor care vor s fac o surpriz plcut si o bucurie copiilor
lor. si tuturor
oamenilor mari le pare ru c nu mai snt copii; atunci le place s le spun celor mici:
E Mos Crciun;
cnd sntem mici nu stim s deosebim lucrurile adevrate vii si lucrurile adevrate care
snt doar n inima
noastr. A ascultat ce i-am spus si, pe urm, a ntrebat: Atunci, a doua zi, el nu
pleac n sania lui tras
de reni? Nu urc napoi la cer? Nu, din moment ce e doar n inima noastr. Atunci,
dac-mi pun pantofii,
nu o s-mi lase nimic? Cine n-o s-ti lase nimic? Nu o s gsesc nimic n pantofi?
Ba da. Dar
atunci, cine o s-mi pun? Am zmbit. Tu si tata mi puneti ceva? Sigur Atunci si eu
pot s fiu Mos
Crciun? Binenteles c si tu poti. O s ne punem si noi pantofii eu, tata si Maria. Tu ai
s pui lucruri
n ei si ai s stii c tu ai fost Mos Crciun pentru noi. Iar eu voi spune: Multumesc, Mos
Crciun; tu stii
c e pentru tine, dar eu m fac c nu stiu. Iar lui tata n-am s-i spun c esti tu, va fi o
surpriz pentru el.
41
Era ncntat, fermecat si mi-a spus cnd am ajuns acas: Acum, cnd stiu c nu exist
de-adevrat,
Mos Crciun mi se pare si mai frumos.
Imaginatia si poezia copilriei nu nseamn nici credulitate, nici naivitate, ci inteligent
ntr-o alt
dimensiune.

Murim pentru c trim

Este adevrat c nu rspundem la toate scrisorile, dar primim foarte multe; iar pe de
alt parte, unele
scrisori se refer la aceleasi probleme: deci vom rspunde la cele care snt mai
explicite. Sper c n felul
acesta si celelalte si vor gsi rspunsul. Asa cum spuneam la nceput, nu dau niciodat
un rspuns care
epuizeaz complet ntrebarea, si nici singurul posibil. De multe ori, nici eu nu am dect
preri, un anumit
fel de a fi cu copiii. De aceea mi plac scrisorile care contest ce spun; exist mame
care ne scriu: Eu
procedez altfel si merge foarte bine. E foarte interesant, deoarece e vorba de un alt tip
de mam care
face fat acelorasi dificultti altfel dect m-am gndit eu; si asta pentru c, trebuie s-o
recunoastem, copiii

61
ne pun ntrebri profunde despre noi nsine. n general, sntem tentati s gsim solutia
pur si simplu n
felul n care au procedat cu noi printii nostri sau tocmai n opusul a ceea ce au fcut
ei. De obicei, asa
ncepem; cnd, de fapt, ar trebui s studiem fiecare copil pentru a-i descoperi propria
fire si a-l ajuta pe
ct posibil s depseasc acea dificultate.
O scrisoare al crei subiect intereseaz pe toat lumea: moartea. Cum s vorbim
despre asta copiilor?
Corespondenta noastr locuieste la tar: Acesti copii vd cum mor animalele si ajung
s pun multe
ntrebri pe aceast tem.
Exist n aceast scrisoare o formul foarte reusit: Cum s le spunem de ce murim?
Pi, murim
pentru c trim, iar tot ce trieste moare. Orice creatur vie este, din ziua n care se
naste, pe un drum
care o duce spre moarte. De fapt, nu putem defini altfel viata dect prin moarte, si
moartea prin viat.
Deci viata face parte integrant dintr-o fiint vie, asa cum face si moartea. Moartea
face parte din chiar
destinul unei fiinte vii. Iar copiii stiu foarte bine acest lucru.
Ei vd cum mor animalele... Dar moartea animalelor nu e acelasi lucru! Iar asta
trebuie s li se
spun destul de repede copiilor, pentru c animalele nu au grai si nu au un trecut.
Trecutul animalelor
domestice face parte din viata familiei, dar ele, neavnd trecut, nu au descendenti care
pot s-si aminteasc
de viata lor, asa cum copiii si amintesc despre viata printilor lor. stim foarte bine c,
nainte de
a muri, persoanele foarte n vrst si amintesc de copilrie si si cheam mama. Noi,
oamenii, avem un
trecut. Corpul nostre este strns legat de cuvintele pe care le-am primit de la printii
nostri. De aceea,
este foarte important s rspundem la ntrebrile pe care ni le pun ei despre moarte si
s nu asternem un
vl de tcere peste acest subiect.
De la ce vrst ncep copiii s pun aceast problem?
i intereseaz n acelasi timp cu diferenta sexual, la nceput prin ntrebri indirecte: Ai
s fii btrn
cnd ai s mori?, de pild, sau: Esti deja btrn? Foarte btrn? Nu ! Nu asa btrn
cum e cutare
sau cutare persoan, dar snt destul de btrn, e adevrat. Atunci nseamn c ai s
mori curnd? Nu
stiu. Nu stim cnd vom muri. n acest punct pentru c de multe ori copiii au auzit
vorbindu-se despre
accidente de masin li se poate spune: Vezi, oamenii aceia nu stiau, cnd au plecat la
drum, c o s
moar peste o or. Vezi, nimeni nu stie cnd o s moar. Concluzia unei asemenea
discutii trebuie s
fie: S ne bucurm de toate clipele pe care ni le d viata.

62
42
Alta este apoi situatia cnd ntrebarea e pus ntr-o familie de credinciosi. Pentru c
exist credinte
privitoare la viata de apoi sau la metempsihoz. De fapt, nu stim nimic. Toate acestea
snt rspunsuri ale
imaginatiei oamenilor care nu pot gndi moartea. O fiint vie nu-si poate gndi propria
moarte. stie c
va muri, dar moartea sa e ceva absurd, ceva ce nu poate fi gndit. Nasterea... nu noi
asistm la nasterea
noastr, ci altii. La fel si n ceasul mortii, altii asist. Noi ne trim moartea dac
ndrznesc s spun asa
dar nu asistm la ea: noi murim.
n ceea ce-i priveste pe copii, ei pun ntrebri legate de moarte, fr pic de angoas,
pn n jurul
vrstei de sapte ani. ntrebarea ncepe s-i frmnte pe la trei ani dar, repet, fr
angoas. Tocmai de aceea
trebuie s li se vorbeasc despre moarte. De altfel, o vd mereu n jurul lor. Snt oameni
sau copii care
mor n preajma lor. Cred c ntotdeauna i se poate rspunde unui copil n felul urmtor:
Vom muri cnd
vom termina de trit. E ciudat s spui asa, dar e adevrat. Nu v puteti imagina ct de
linistitoare snt
pentru copil aceste cuvinte. S i se spun: Fii linistit. Nu vei muri dect atunci cnd vei
termina de trit.
Dar nu am terminat de trit! Foarte bine! din moment ce nu ai terminat de trit, vezi
si tu c nc esti
viu. Cnd era mic, biatul meu auzise vorbindu-se despre bomba atomic. ntorcnduse de la grdinit,
m ntreab: E adevrat c exist bomba atomic? E adevrat c tot Parisul poate s
dispar?... Pi da,
e adevrat. Atunci, se poate ntmpla nainte de prnz? Dup prnz? (avea trei ani).
Pi da, s-ar putea...
dac ar fi rzboi, dar acum nu mai e rzboi. si dac se ntmpl chiar dac nu e
rzboi? Pi vezi,
atunci am muri. Ah! atunci prefer s se ntmple dup prnz. I-am rspuns: Ai
dreptate. si discutia
s-a ncheiat. Vedeti, a existat un scurt moment de angoas: Se poate ntmpla nainte
de prnz? Pentru
c i era foarte foame si urma s ne asezm la mas. Copilul este tot timpul n prezent.
El vorbeste pentru
clipa de fat. Dac moare cineva din familie, este important s nu i se ascund copilului
acest lucru. Pentru
c el percepe expresia schimbat a fetelor din jurul lui. E grav dac, avnd n vedere c
a tinut la acea
persoan si c acum e ngrijorat de absenta ei, nici nu ndrzneste s ntrebe ce s-a
ntmplat. De asemenea,
tcerea n legtur cu moartea cuiva l face s se simt tratat ca o pisic sau ca un
ctelus, exclus din
comunitatea fiintelor vorbitoare.

63
De cele mai multe ori, copiilor nu li se spune adevrul n aceast problem. Li se
vorbeste despre o
cltorie ndeprtat, despre o boal care se dovedeste a fi fr sfrsit si despre care
pn la urm nimeni
nu mai vorbeste. Situatia devine stranie, sufocant.
Am vzut... au fost adusi la consultatie copii a cror situatie scolar s-a deteriorat de la
un anumit
moment dat... Am ncercat s aflu ce s-a ntmplat. Binenteles, era imediat dup
moartea bunicului sau
a bunicii, despre care nu li s-a spus nimic. Cnd copilul voia s-o vad: stii, e la spital, e
foarte bolnav.
si gata. Se schimba subiectul, se evita discutia. De fapt, era suficient s i se explice c
bunica a murit si
s fie dus la cimitir ca s vad unde snt duse corpurile oamenilor care mor. si s i se
vorbeasc despre
faptul c inima care iubeste nu a murit, atta timp ct oamenii si amintesc de cei pe
care i-au iubit. Doar
asa i se poate rspunde unui copil.
Ar fi foarte bine ca de Ziua Mortilor s mearg cu totii la cimitir unde, n acea perioad,
e foarte
frumos si s li se rspund copiilor la toate ntrebrile legate de numele si datele pe
care le descifreaz
pe cruci... Li se va prea ceva foarte ndeprtat si se vor gndi la asta. Dup aceea totul
va fi foarte vesel.
S plece mpreun, s pregteasc o mic mas si s li se spun: Ei bine, asta e, noi
deocamdat trim.
Ati spus adineauri c moartea unui animal nu e acelasi lucru cu moartea unei fiinte
umane.
M refeream la moartea unui animal sacrificat pentru consum.
si pentru mine, cea mai veche amintire, de pe la vrsta de doi sau trei ani, e legat de o
mic dram
a copilriei. Aveam un rtoi pe care cineva l cstigase la tombol si mi-l dduse. M
jucam cu el n curte,
n fiecare zi. si, la un moment dat, m-am hotrt s-i fac casa ntr-o ldit ce sttea
sprijinit de un perete.
ntr-o zi, rtoiul a trecut probabil prea aproape de ldit si a rsturnat-o. Ldita a czut
peste el si l-a
omort. Am suferit foarte mult. Este cea mai veche amintire a mea. De aceea, cred c
moartea unui animal
poate fi extrem de important pentru un copil.
43
Da, aceast poveste e legat de problema mortii celor pe care i iubim. Cnd aceast
fiint vie moare,
moare o prticic din noi, din sensibilitatea noastr. n cazul acesta, suferinta s-a
datorat n primul rnd
faptului c v-ati simtit probabil vinovat, din neglijent, de moartea rtoiului; moartea ne
face s ne simtim
vinovati. E curios, de fapt, pentru c nu e nimic ru s mori, din moment ce toti vom
muri. Dar cnd

64
avem o vin ct de mic, atunci ne reprosm c ntr-un fel am distrus legtura cu
cellalt, cldura pe care
o resimteam, acel ceva bun, plcut, viu care exista ntre noi. ntr-adevr, cred c
niciodat nu trebuie s
ne batem joc de un copil care plnge dup pisica, cinele sau rtusca lui, care au murit.
si nici de copilul
care pstreaz resturi dintr-o ppus sau dintr-un ursulet stricat... Pentru copil, nu e nici
o deosebire. Tot
ce iubeste el este viu. Binenteles, viu ntr-un anumit fel. De aceea, nu trebuie aruncate
resturile unui
obiect la care copilul a tinut. Cnd moare o rtusc, o pisicut sau un ctelus, copiii vor
s-i nmormnteze,
adic s respecte pentru aceast creatur un ritual de doliu. Toate fiintele umane
accept moartea printrun
ritual de doliu. Atunci, de ce nu? Trebuie respectat modalitatea pe care o adopt
copilul pentru a
depsi misterul; cci, pentru noi, moartea, ca si viata, rmn un mister.

Copilul si creeaz mama

(Alptarea sugarului)
O alt scrisoare se refer la problema alptrii. Cea care ne scrie este nsrcinat si v
roag s-i
vorbiti despre avantajele si dezavantajele alptrii la sn. ndeprtndu-ne putin de la
ntrebarea propriuzis,
este de remarcat faptul c n unele maternitti se practic un fel de terorism al
alptrii: trebuie s
alptati! Multe femei si fac probleme serioase deoarece si dau destul de repede
seama c nu vor putea
face acest lucru.
Exist ns si situatii diametral opuse: unele clinici transmit femeilor care ar dori s-si
alpteze copilul
o anumit angoas: Dac veti alpta, nu veti fi niciodat liber. Cred c fiecare
femeie va reactiona n
functie de modul n care a fost ea nssi hrnit: dac propria ei mam a alptat-o la
sn sau dac a regretat
c nu a putut s-o fac... Am cunoscut mame care nu aveau lapte, dar care doreau s-si
alpteze copilul
cu orice pret, desi era clar c acest mod de hrnire nu satisfcea toate nevoile
acestuia. E bine ca mamele
s evite ideile preconcepute n aceast problem: s astepte mai nti sosirea copilului.
Copilul si creeaz
mama. nainte de nastere ea poate s spun orice doreste: Voi face si asta, voi face si
asta. O dat cu
nasterea copilului ea si va schimba complet prerile. Deci... ar fi bine s nu-si mai pun
nici un fel de
ntrebare nainte de venirea lui pe lume. S renuntm la a ne mai face planuri si s ne
trim bucuriile si
necazurile de la o zi la alta.
Dar acum cteva clipe spuneati c aceste preocupri ale mamei se pot datora
problemelor pe care ea

65
nssi le-a avut n copilrie cu propria ei mam. Mi s-a spus c aveti o anecdot pe
aceast tem...
Este vorba despre mama care a nscut n timpul rzboiului? E o poveste extraordinar,
desi un pic
cam lung. Nici mie, care n acea perioad mi fceam specializarea n psihanaliz, nu
mi-a venit s cred.
Se ntmpla la spitalul unde, n acea vreme, eram extern. n camera de gard internul
ne spune: Avem
o lehuz formidabil, care are lapte suficient pentru a hrni trei copii... n timpul
rzboiului era o mare
lips de lapte. A doua zi ne spune: stiti ce s-a ntmplat? Ei bine, si-a pus o dat copilul
la sn si gata
cu laptele... Nimeni nu mai ntelegea nimic. Atunci le-am spus: Trebuie s vorbeasc
cineva cu aceast
femeie. E foarte probabil ca, simtindu-si copilul la sn, s fi aprut un sentiment de
culpabilitate profund,
datorat faptului c mama ei nu a alptat-o. Binenteles, hohot general n camera de
gard... Ce idei au
44
si psihanalistii! Trec cteva zile mergeam la spitalul acela de dou ori pe sptmn:
snt ntmpinat
cu strigte si mi se d onorul... Nu stiti ce s-a ntmplat? Nu, nu stiu. Ei bine, are din
nou lapte. Iam
spus totul asistentei, inclusiv ideea dumneavoastr, mi-a spus internul. Ea a vorbit cu
mama, care a
nceput s plng n hohote mrturisindu-i c a fost abandonat si c nu si-a cunoscut
niciodat propria
mam. Atunci asistenta a avut o extraordinar prezent de spirit: s-a comportat cu ea
ca o mam. A fost
blnd, afectuoas, i-a spus: Draga mea, esti fcut s fii o mam bun si nu o s-ti
prsesti niciodat
copilul. si a adugat: O s-ti dau eu biberonul pe care nu ti l-a dat mama ta. si, dup
ce i-a pus copilul
n brate, a mbrtisat-o cu afectiune si i-a dat si ei un biberon. La putin timp dup aceea
i-a revenit laptele.
Este o poveste adevrat.
si acum o ntrebare precis despre alimentatia copiilor. Mama este de origine
vietnamez: Fiul meu
e foarte dificil; la aproape sapte ani nu mnnc dect orez, paste finoase, carne de
vac, cartofi si nici
o alt legum. Refuz legumele verzi. Ca fructe nu accept dect portocalele, bananele
sau merele. Eu
ncerc s-i pregtesc meniuri variate, dar copilul refuz s mnnce orice altceva.
Aceasta nu va avea oare
repercusiuni asupra cresterii sale? Mama mai adaug c nu gteste feluri de mncare
vietnameze pe care
oricum copilul le refuz; cnd mnca la cantin accepta aproape totul; dar copilul a dorit
s mnnce din
nou cu printii lui.

66
Hrana acestui copil i este absolut suficient. Nu mnnc legume verzi, dar mnnc
mere, portocale,
banane... Nu vd nimic ngrijortor n aceast poveste. Lucrul cel mai ngrijortor este
ns ngrijorarea
mamei.
n acest caz, s fie linistit?
Da, s fie linistit. Cred c se comport asa ca s obtin tot ce vrea de la mama lui. S
nu-si mai
fac probleme. S gteasc separat pentru ea si sotul ei, iar lui s-i fac numai ce vrea,
chiar dac e mereu
acelasi lucru. La un moment dat, cnd va vedea c ei mnnc cu poft din mncarea
lor, va dori si el s
mnnce, mai ales dac mama nu se va mai arta ngrijorat si-l va lsa cu adevrat n
pace.

nc putin acas
(Despre grdinit si despre publicitate)
Nu trebuie s-i uitm pe cei care, n numr foarte mare, ne scriu pur si simplu pentru a
ne transmite
un cuvnt de ncurajare si pentru a ne spune: La noi totul este bine.
Exact la acest lucru se refer scrisoarea unei mame care are doi bieti, unul de sase si
cellalt de trei
ani si care ne multumeste c nu dramatizm situatii banale. n acelasi timp ne spune
ct bucurie i aduce
viata de familie, n ciuda nenumratelor greutti pe care i le fac copiii, dar pe care
reuseste s le rezolve
pentru c snt o familie mare si unit. Dup prerea ei, psihologii nu fac dect s
complice viata de familie.
n ceea ce ne priveste, noi nu ncercm s ncurcm lucrurile, ci mai curnd s le
descurcm.
Iat un fel de scrisoare-pledoarie ce se refer la grdinit si la mediul familial. Mama,
educatoare,
este n prezent n concediu de maternitate pentru ngrijirea a doi gemeni de
nousprezece luni: De ndat
ce copiii au ntre cincisprezece si optsprezece luni toat lumea ti d sfaturi: Trebuie
neaprat s mearg
la grdinit, nu trebuie s mai stea mult timp acas. Pe cnd eu as dori s-i mai tin
putin cu mine. si la
urma urmelor ar fi chiar att de grav s fac eu cu ei acas ce ar face la grdinit? Media
de vrst este n
jur de saptezeci de ani. Atunci, de ce s nu ncercm s tinem copiii acas pn la vrsta
de cinci, sase
ani?... n plus, v mai ntreab: Cum s organizm o asemenea grdinit acas?
45
Aceast mam are perfect dreptate cu conditia ca, pe de o parte, printii s-si poat
permite s tin
copiii acas pn la vrsta scolar iar, pe de alt parte, ca pn atunci ei s devin cu
adevrat socializati:
adic s aib prieteni, s se joace singuri sau cu alti copii, s stea fr printi si mai
ales s stie s-si

67
foloseasc minile, corpul, s vorbeasc bine, s stie s se distreze, fiind n acelasi timp
echilibrati; deoarece
acesta este rolul grdinitei. Numai c aici mai intervine ceva: acesti copii snt gemeni.
Ati spus doi se
spune ntotdeauna doi gemeni. Snt gemeni deci si snt nc foarte mici. Cu sigurant,
ei au nevoie foarte
devreme de o viat social. Cred c nu e bine cnd printii nu pot oferi copiilor lor o
viat social de
dou-trei ore pe zi ntr-un parc sau nu pot s-i lase si cu alte mame care se ocup pe
rnd de ei. Tocmai
acesta este rolul grdinitei, s suplineasc lipsa vietii sociale a copiilor. Oriunde snt
mai multi copii laolalt,
trebuie organizate asa-zise grupe de grdinit de trei sau patru copii.
Aceeasi mam pune o alt ntrebare: Dac pentru copii e mai bine s stea acas, cum
s procedez?
S le fac un orar, s le formez niste deprinderi, ca la grdinit, sau s-i las s-si
petreac timpul dup
bunul lor plac?
ncepnd de la trei, patru ani, n functie de copil, este bine s i se dea ceva de fcut. Nu
mai mult de
patruzeci de minute, n dou reprize, n cursul diminetii. S i se dea obiecte pe care s
le grupeze singur,
ndemnndu-l: ncearc s le pictezi, s le trasezi conturul, s lipesti hrtie colorat...
Cred c e bine ca
aceast activitate a copilului s nu fie considerat doar un simplu joc. S fac ceea ce l
intereseaz, dar
n mod disciplinat, respectnd un anumit orar si un anumit loc de joac. Nu oriunde,
astzi n buctrie,
mine n camera lui, ci n locul unde si are lucrurile de grdinit pe care trebuie
obisnuit s si le pun
ntr-o cutie.
n ncheierea scrisorii ne spune: n ciuda acestei pledoarii, dac as bnui c proiectul
meu ar stnjeni
n vreun fel dezvoltarea copiilor mei, n-as ezita nici un moment s renunt la el. Deci,
putem s-o linistim?
Binenteles.
Deci s nu renunte?
S nu renunte, n ciuda micilor dificultti financiare pe care, dup cum spune ea, le
presupune acest
proiect.
De data aceasta, o scrisoare mai scurt: Avem un bietel de trei luni. Este un copil
foarte vioi si
foarte vesel. Pare chiar mai mare dect vrsta lui. Am hotrt mpreun cu sotul meu smi ntrerup serviciul
pn cnd copilul va mplini doi ani, ceea ce-mi va permite s m ocup de el, dar mai
ales s-l alptez.
Totusi, acest lucru duce la aparitia unor mici probleme financiare, dac nu voi mai lucra.
Atunci, ne-am
gndit c le-am putea rezolva, ntr-o oarecare msur, acceptnd ca el, copilul, s
pozeze pentru fotografii

68
publicitare. V ntreab ce prere aveti despre acest lucru si mai ales dac nu e
duntor pentru un sugar
s fie, ntr-un anumit fel, folosit att de devreme pentru a-si cstiga pinea. Dac
snteti de acord, pn
la ce vrst credeti c un copil poate s fac un asemenea lucru fr a risca s se
transforme ntr-un mic
cabotin?
Mai nti, as vrea s spun c problema ridicat de un copil att de mic care hrneste,
se hrneste
si si hrneste familia ar putea fi rezolvat, punnd deoparte pe carnetul su de CEC
zece, cincisprezece
la sut sau chiar jumtate din sumele cstigate. Astfel, cnd va fi mare si va afla acest
lucru, va fi foarte
mndru c si-a ajutat familia, permitndu-i astfel mamei s stea cu el acas. n caz
contrar, va avea impresia
c a fost putin cam exploatat.
Pn la ce vrst? Cu sigurant trei ani e o vrst greu de depsit pentru un copil
manechin. Trebuie
mult atentie, deoarece aceast activitate presupune, desi n mic msur, un fel de
exhibitionism pasiv.
O fotografie din cnd n cnd merge, fr a se crea din asta o surs de profit dup vrsta
de doi ani, doi
ani si jumtate.
46

Nu exist o vrst la care copilul trebuie s vorbeasc

(Cuvinte si srutri)
Iat o mam a crei fetit de optsprezece luni a fost un copil usor de crescut, care
dormea bine, mnca
bine, rdea tot timpul, n sfrsit... un copil fericit; o dat cu vacanta ns, s-a schimbat
complet. Timp de
trei sptmni, mama a fost n Franta mpreun cu fetita, unde au fcut un fel de tur al
familiei, cu etape
de o zi sau dou: multi kilometri, aproape patru mii ntr-un rstimp foarte scurt. De la
rentoarcerea din
vacant, fetita nu mai suport s stea n bratele nimnui, n afar de mama sau tatl
ei. Plnge din nimic.
Dac, n timp ce face curtenie o roag s mping un scaun sau un obiect usor, copilul
refuz si ncepe
s urle. Mama se ntreab ce semnificatie poate avea aceast schimbare de atitudine.
La sfrsitul scrisorii
mai precizeaz c, n curnd (n luna februarie), fetita va mai avea un frtior...
Aceast ultim fraz este foarte important deoarece, dac frtiorul ei trebuie s se
nasc n februarie,
asta nseamn c n luna iulie era pe drum. Or, schimbarea de comportament a fetitei a
avut loc n luna
iulie. Avea atunci sase luni si trecea prin dou ncercri importante n acelasi timp:
schimba mediul, cu
multe persoane necunoscute n jur si mai ales simtea cci copiii mici simt c mama
ei era nsrcinat.

69
Am cunoscut o femeie care avea multi copii si care-mi spunea: stiam ntotdeauna c
snt nsrcinat
alptnd, nu avea alte semne de sarcin dup reactiile ultimului copil. Acesta regresa,
vroia tot timpul
n brate, plngea ori de cte ori i ceream ceva... Iat-m din nou nsrcinat, mi
spuneam, si peste putin
timp se adeverea. Deci, aceast fetit a simtit si ea. Pe de alt parte, optsprezece luni
este o vrst la
care un copil si acapareaz total mama. Ar trebui ca aceasta s-si petreac mult timp
cu fetita, s-i vorbeasc
mnuind diferite obiecte, s joace mpreun o multime de jocuri. Trebuie s-i explice de
asemenea c ea
sufer pentru c mama ei va mai avea un bebelus, iar acesta se va naste nu pentru
plcerea ei, ci pentru
c mama si tata au hotrt s mai aib un copil. S-i mai spun c acum acest lucru o
supr dar c, mai
trziu, va fi foarte bucuroas.
O alt scrisoare se refer la un bietel de saptesprezece luni, singur la printi, care are
dificultti de
controlare a reflexelor, mai face nc pipi pe el: Noi, mamele tinere, sntem deseori
dezorientate din
pricina manualelor, sfaturilor si ideilor preconcepute n cresterea unui copil. Copilul
meu are saptesprezece
luni si nu vorbeste. La ce vrst trebuie s vorbeasc un copil?
Nu exist trebuie s vorbeasc. Dar, pentru ca un copil s vorbeasc la timpul
potrivit, trebuie s
simti c, atunci cnd i vorbesti este atent, te priveste, are o anumit mimic, caut
apropierea de printi,
vrea s se fac nteles. n afar de aceasta, copilul nu vorbeste cu usurint cnd e
singurul interlocutor al
mamei sau al tatlui. Un copil nvat s vorbeasc vznd-o pe mama lui vorbind
despre el sau pentru el
cu tatl lui, fcndu-l si pe el prtas la conversatie atunci cnd vorbeste despre ceva.
Copilul trebuie s
vorbeasc si altor persoane: pentru el, s vorbeasc, nseamn s le aduc jucrii si
alte asemenea lucruri.
Nu trebuie s i se spun: Ne deranjezi, ci Poti s asculti si tu ce vorbim noi.
Cred c, atunci cnd vorbeste despre limbaj, aceast mam se gndeste, de fapt, la
limbajul vorbit.
Desigur, dar cuvintele nu vin de la sine, vin doar atunci cnd copilul are ceva de spus.
Or, el spune
multe lucruri, si face ntelese multe dorinte, nainte chiar de a vorbi. Aceast mam s
nu-si fac griji
n privinta vorbitului. Se stie c, n general, un biat vorbeste mai trziu dect o fat.
Fetele snt att de
vorbrete pentru c nu au cocosel. Trebuie si ele s se fac remarcate prin ceva.
Nu m-as fi gndit la asta.
si totusi asa este. Bietii vorbesc mai trziu. Cteodat, primii nscuti vorbesc mai
repede, foarte

70
dornici s participe la conversatia mamei si a tatlui. Dar al doilea copil nu este grbit;
vorbeste cel mare
si pentru el, de fiecare dat cnd are nevoie s spun ceva. La saptesprezece luni, un
biat este nc destul
47
de mic. Ar fi de dorit ca mama, n loc s se rezume la a-i spune: Hai la pipi!, Hai la
caca!, s ncerce
s stabileasc o legtur ntre ea si fiul ei prin intermediul obiectelor pe care le
mnuiesc mpreun, ajutndul
s le deosebeasc unele de altele prin jocuri vorbite, la care s ia parte si jucriile. La
saptesprezece
luni e cam prea mic pentru olit. Dar nu e prea devreme pentru a-i forma ndemnarea
manual, pentru
jocurile cu cuburi, cu mingea, cu gurita: s fac baloane, s cnte ritmat: Ta, ta, ta,
precum si alte zgomote
ritmate. Acestea snt cele mai bune metode pentru a nvta un copil s vorbeasc.
Mama mai adaug c micutul, nconjurat de mult dragoste n familie este foarte
afectuos, iar atunci
cnd ntlneste alti copii sau chiar animale este deosebit de afectuos. n legtur cu
aceasta, ne spune:
Una dintre prietenele mele, care are un bietel de paisprezece luni si jumtate si pe
care fiul meu l srut,
l drgleste etc., l ceart c e pislog si agasant. Ce se poate face?
Nu stiu, poate asa s fie. S-ar potrivi cu faptul c bietelul nu vorbeste nc. Cnd copiii
nu vorbesc,
au tendinta s se exprime cu bratele, cu gura, cu corpul, adic s srute. E foarte
probabil ca acest copil
s fi fost un pic cam prea giugiulit, prea mult srutat. Profit de ocazie s le spun
mamelor c este foarte
plcut pentru ele s-si srute copiii e att de bine! , dar c micutii, nainte de doi
ani, doi ani si jumtate,
confund srutrile cu un fel de canibalism. si astfel, n loc s iubeasc prin vorbe, prin
relatia pe care
o stabilesc cu obiectele atunci cnd se joac, ei iubesc corpul. Cred c acest copil se
afl acum n aceast
situatie. n prezenta celuilalt copil, ar fi bine s i se spun: Tu stii c el e mic. O s
cread c vrei s-l
mnnci. Poate c si tu crezi c atunci cnd te srutm eu, bunica sau mtusa, vrem s
te mncm. Ei bine,
apr-te! Vezi c si el vrea s se apere, iar mama lui l apr pentru c nu-i place ce-i
faci. Nu trebuie
ncurajat o asemenea comportare. Nu e bine pentru nici unul din copii s se tocie
tot timpul.
saptesprezece luni este vrsta motorie, a mersului, a acrobatiilor, vrsta jocurilor cu
mingea, vrsta la care
copilul pune mna pe orice, un orice mult mai interesant dect oricine.
ntr-un cuvnt, acest copil se comport fat de unul mai mic exact asa cum adultii s-au
comportat si
se mai comport nc fat de el. Pentru cei din anturajul lui, el este un obiect. Purtat n
brate, drglit,

71
srutat n loc s fie fcut prtas la viata adultilor prin limbaj si activitate comun. Copiii
crescuti ca niste
ursuleti sau ctelusi se identific cu acestia, iar cnd cresc devin agresivi.

Va fi artist
Cnd ai un copil, ti doresti binenteles s ajung ct mai departe, cum se spune si, de
ce nu, s
devin, de exemplu, artist. O mam care are trei fete (de nou, sapte si sase ani), ne
scrie despre prima
si ultima dintre fetite c snt deosebit de talentate la desen. Celei mari i plcea s
deseneze chiar de cnd
era foarte mic, de la optsprezece luni. Ppusa si desenul au devenit singurele sale
preocupri. Temele
desenelor snt mereu aceleasi: printese, zne cu rochii lungi, brodate cu motive
geometrice foarte precise,
destul de surprinztoare pentru un copil de vrsta ei. La scoal, dimpotriv, este o elev
de nivel mediu,
ba chiar cu unele mici probleme. Cea mai mic care are sase ani, este foarte linistit
si se ntelege minunat
cu celelalte dou, deseneaz n culori foarte vii care, dup cum spune mama, nu au
legtur cu realitatea:
pare a vedea obiectele n propriile ei culori: De exemplu, un soare enorm cu raze de un
rosu sau portocaliu
foarte aprins. si acum ntrebarea: Se pot deduce anumite lucruri din aceste desene?
Altfel spus, desenele
copiilor trebuie interpretate?
n nici un caz. n schimb, cred c ceea ce-l poate interesa pe copil este s i se
vorbeasc despre desenele
lui. Dac nu le arat, nu trebuie s facem mare caz. Dar atunci cnd copilul i arat
mamei desenele, aceasta
s nu spun, coplesit de admiratie: Vai ce frumos e! si att. Ea trebuie s-l fac s
vorbeasc despre
48
ceea ce reprezint desenul, despre povestea lui: Aici?... Dar aici?... De exemplu, aici?
Dar dincolo? Asta
ce e? Ah, da! N-as fi crezut c e asta. Pe copil l intereseaz s se vorbeasc despre
desenele sale, nu s
fie admirat. Copilul cruia i se admir desenele, poate ajunge s se repete, asa cum se
pare c se ntmpl
cu fetita mai mare. Poate c prin asta a vrut s atrag atentia mamei asupra ei, dup
ce s-au nscut si
celelalte dou surori. Poate din aceast cauz nu s-a adaptat prea bine la scoal. E greu
pentru ea: prin
tot ce face, simte nevoia s atrag atentia mamei. Cred c acum ar fi bine ca mama s
o ajute, inventnd,
de exemplu, un joc n care s decupeze desenele, cu conditia binenteles, ca fetita s
doreasc acest lucru.
Znele, printesele, si toate celelalte personaje s fie plasate ntr-un anumit decor: n
castele, pe drumuri
si apoi s imagineze povesti cu aceste personaje. Aceasta va trezi interesul fetitei si o
va ajuta s fie mai

72
activ la scoal.
Ct despre cea mic... snt din ce n ce mai multi copii care au simtul culorilor. M ntreb
dac nu
cumva din cauza televiziunii n culori sau a revistelor att de colorate. Cnd eram noi
copii nu existau
toate lucrurile acestea.
Toti copiii au o perioad artistic n care deseneaz, toti au de asemenea o perioad
artistic
muzical. E bine ca aceste nclinatii s fie dezvoltate n perioada n care copilul
manifest interes pentru
ele. Pentru aceasta, nu e necesar ca adultul s explice desenele copilului, ci s-l fac s
vorbeasc despre
ele.
Cred c vi se pune aceast ntrebare pentru c se stie c snteti psihanalist:
psihanalistii au reputatia
de a gsi cteodat explicatii destul de surprinztoare...
Acestea nu snt explicatii. Pur si simplu, copilul se exprim prin desen, iar acest desen
e tradus n
cuvinte de ctre copil la momentul potrivit.
Oricum, nu trebuie interpretate.
n nici un caz. Din acest motiv nu am scris niciodat despre desenele copiilor si despre
posibilele
lor interpretri. Un copil care nu reuseste s se exprime n cuvinte, poate s se exprime
prin desen. Apoi,
trebuie s se stie c snt copii care nu mai deseneaz tocmai pentru c printii snt prea
curiosi s afle ce
vor s spun. Cci, dac copiii se exprim printr-un desen n fata psihanalistului, o fac
pentru c acest
desen este secretul lor pe care vor nc s-l pstreze. Mai exist ns si alte moduri de
exprimare: prin
confectionarea unor marionete sau prin joc, jocuri cu cuvinte, sunete, de modelaj. Un
copil care nu face
altceva dect s deseneze vede deseori lumea n dou dimensiuni: este cam ceea ce se
ntmpl cu fetita
cea mare. n schimb, modelajul, chiar foarte prost fcut deoarece reprezint
personaje care se joac
ntre ele este plin de viat. Aceste lucruri nu se pot face la scoal. Din momentul n
care copilul nvat
literele, ncepe s scrie, s deseneze pentru scoal, aceasta nseamn activitate
scolar, n timp ce tot
ce face acas este exprimare afectiv care, dac mama este disponibil, poate
constitui nceputul unei
comunicri reale ntre ea si copil; ceea ce o nvttoare, care se ocup de multi copii,
nu poate face. Exist
si alte lucruri pe care mama le-ar mai putea face: s-si ajute fetitele (si pe cea de a
doua, despre care nu
ne spune prea multe) s modeleze sau s deseneze ascultnd muzic; va observa c
fetitele vor combina
culorile n functie de o anumit muzic. Copiilor talentati le place foarte mult acest joc;
le place s-si

73
deseneze visele, s deseneze sau s asculte povestile care li se citesc sau care snt
imaginate de mam,
s le ilustreze. E de retinut c, dup pubertate, copiii care nu au desenat pn atunci
pot deveni pictori
sau desenatori, iar cei dotati n copilrie si pot pierde dup aceea talentul.
Iat o alt scrisoare, din partea unei mame cu patru copii: o fetit de cinci ani si
jumtate, dou gemene
de aproape patru ani si o fetit de un an. ntrebarea ei se refer la una din gemene,
Clara, un copil foarte
afectuos si sensibil si, dup ct se pare, cu temperament artistic. V reamintesc vrsta
ei: aproape patru
ani. Muzica o atrage foarte mult. I se ntmpl, de exemplu, s se ntristeze sau chiar
s plng cnd se
termin o melodie care i-a plcut. Pe de alt parte, este adesea foarte distrat. si eu si
sotul meu sntem
de prere s nu acordm prea mult atentie acestui lucru, pentru a nu o influenta si a-i
crea probleme.
49
V ntreab totusi prin ce i-ar putea dezvolta aceast nclinatie: Se poate spune despre
o fetit att de
mic, c ntr-o zi va deveni artist?
Dac aceast fetit are ureche muzical, dac-i place muzica, de ce s nu i se fac,
ncepnd chiar
de acum, o educatie muzical de ctre un profesor interesat de particularittile fiecrui
copil si nu de ctre
cineva care s o pun s fac numai game sau exercitii, care pn la urm o vor plictisi?
Exist de asemenea,
discuri nu cu cntecele, ci foarte bine fcute si care explic copilului muzica marilor
compozitori. Ar
fi interesant s asculte si muzic adevrat, nu numai muzic de varietti sau muzic
nregistrat. Ar fi
bine, de pild, ca mama s-o duc la biseric, dac exist acolo un armoniu sau o org si
dac, binenteles,
copilului i face plcere.
Muzica este un foarte bun mijloc de exprimare pentru multi copii sensibili. Apoi, mai
este si dansul;
nu este suficient s-ti plac muzica si s rmi pasiv: muzica se adreseaz
sentimentelor, dar si muschilor
si este important ca aceast fetit s poat exprima ceea ce simte cu ntregul corp.
Simtul muzical apare
foarte devreme. Dac aceast fetit are talent muzical, ea trebuie crescut nentrziat
ntr-o ambiant
muzical. Deplng existenta pianelor-jucrie care snt ntotdeauna dezacordate.
Urechea muzical este
att de important, nct nu trebuie deformat. Mai bine s nu existe n cas nici un
instrument muzical,
dect s fie lsati copiii s se joace cu aceste piane de jucrie dezacordate ar nsemna
s-si bati joc de
ureche, un organ att de sensibil la copii. Ar fi mult mai potrivite acele instrumente
numite melodia, cu

74
note corecte si cu care n Germania se face educatia muzical a copiilor, ncepnd de la
doi ani. Copilul
alege instrumentul n functie de registrul pe care-l prefer: bas, bariton sau sopran.
Cnd n cas exist
un pian, trebuie avut grij ca acesta s fie acordat. Clapele nu trebuie lovite la
ntmplare, iar fiecare sunet
s fie numit cu numele lui: notele snt ca si persoanele, se cunosc si se recunosc dup
nume.
Acesti copii artisti au ei oare nevoie de mai mult ajutor dect ceilalti, tocmai pentru c
snt mai
sensibili?
Au nevoie mai curnd de respect. Oricum, orice copil trebuie respectat, dar un copil
artist are antene,
simte lucrurile. Dac are o reactie ciudat fat de ceva, nu trebuie s i se spun: Nu fii
prost!, asa cum
spun de obicei printii atunci cnd nu nteleg unele manifestri de bucurie sau unele
reticente din partea
copilului. Cred c este foarte important ca artistii copii s aib mijloace de a se
exprima care s fie
respectate de adulti, s fie educati de artisti adevrati n directia spre care se simt
atrasi. Este foarte important
ca, nc de cnd snt foarte mici, s asculte muzic, dar nu prea mult o dat, s mearg
la muzee, s priveasc
tablouri.

ntrebri mute
(Din nou despre sexualitate)
O tnr de douzeci si trei de ani, cstorit de trei ani, este o viitoare mam,
viitoare n adevratul
sens al cuvntului: nu are nc nici un copil si nici nu este nsrcinat...
Se cam grbeste!
V ntreab dac este traumatizant pentru un copil ca printii s umble dezbrcati n
fata lui.
Este ntotdeauna traumatizant pentru copil. Printii trebuie s-si respecte ntotdeauna
copilul, ca pe
un oaspete de onoare. Iar n fata unui oaspete de onoare, cu sigurant nu s-ar plimba
goi! Nuditatea printilor
este att de frumoas, de seductoare pentru copil nct el se simte vulnerabil n
comparatie cu ei. La acesti
copii apar sentimente de inferioritate sau, mai ru, nu se mai vd pe ei nsisi, nu simt
c mai au dreptul
50
de a-si avea propriul corp. Acas, mama si tata trebuie s fie mereu decenti, asa cum
snt adultii la plaj
si nu goi.
ntr-o alt scrisoare sntem ntrebati dac trebuie s i se explice unui copil de trei
patru ani, de ce
printii se srut pe gur n timp ce pe el nu-l srut la fel. si o alt ntrebare, care o
completeaz pe
prima: Un copil poate fi srutat pe gur doar acas, nu si n public?

75
Nu! nici acas, nici n alt parte. E chiar mai seductor dac acest lucru se petrece n
intimitate. Copiii
nteleg extrem de repede c printii au un anumit gen de intimitate pe care ei nu au
dreptul s o aib.
Exact acest lucru face ca un copil s fie copil, iar printii niste adulti. S i se spun:
Cnd te vei cstori,
vei face si tu la fel. Este binenteles, inutil ca, n mod intentionat, copilul s fie pus n
fata unui asemenea
spectacol. Snt printi crora le place s-si fac copilul gelos. Este absolut inutil. Copilul
nu e predispus
la voyeurism.
n concluzie, un copil care-si vede printii srutndu-se pe gur la venire si la plecare si
vrea si el
s fie srutat n acelasi fel, trebuie oare refuzat?
S fie srutat pe obraz si s i se spun: Pe tine nu te srut asa, desi te iubesc foarte
mult. si pe el
l iubesc, dar el e sotul meu (sotia mea). O mam nu-si srut niciodat copilul pe
gur. Dac n cas
exist un bunic sau o bunic, i se va spune: Nu o srut nici pe mama mea si nici pe
tatl meu asa cum
l srut pe tatl tu. si nici el nu i srut la fel.
O mam v-a auzit vorbind ntr-o zi despre btaia la fund. mi amintesc c spuneati c
nu e bine sti
bati copilul n public.
Copilul nu trebuie umilit niciodat...
Ne scrie urmtoarele: Am douzeci si sapte de ani si am un fiu de sase ani. Snt
secretar si cteodat
mi iau copilul la birou. Acum cteva sptmni, fiul meu a descoperit la scoal un joc
foarte inteligent,
acela de a ridica fustele fetitelor. La nceput, mama nu a acordat prea mare
important acestui lucru; a
ncercat totusi s-i spun c nu e frumos s faci asa ceva. Dar, ntr-o zi, jocul a luat
proportii deoarece
biatul, ce se afla n biroul mamei, a ridicat, n fata tuturor secretarelor, fusta unei
tinere care s-a fcut
rosie ca focul. Mama s-a suprat, i-a dat pantalonii jos si i-a tras cteva la fund cum nu
am mai fcut-o
niciodat pn atunci si cum nu o s-o mai fac nici de acum ncolo. A fost umilit, dar cel
putin a nteles.
Faptul este consumat.
Dar ce este mai important? S umilesti sau s vindeci?
Ca ntotdeauna, cel mai important este s ntelegi ce se ntmpl. Acest copil, prin
gestul su, punea
pur si simplu o ntrebare mut despre sexul femeilor. Nu i s-a rspuns la timp. De aceea
si-a continuat
jocul. Cnd un copil face un gest ca acesta, nseamn c are nevoie de explicatii din
partea unui brbat
sau a unei femei, adic din partea tatlui sau a mamei. S i se spun: Ai vzut doar c
fetitele nu au

76
cocosel asa cum au bietii si nu vrei s crezi c nici mama ta si nici celelalte femei nu
au. si totusi asa
este. si te ntrebi: Cum poate s-i plac tatlui tu o femeie care nu este la fel ca el?
Dar asa snt fcuti
oamenii. Dac i s-ar fi explicat aceste lucruri, copilul nu ar fi fcut gestul acela n
public. Regret, evident,
c mama s-a simtit jignit, rusinat, c si-a pierdut cumptul si a reactionat violent... n
general, copilul
este rezervat fat de foarte multe lucruri, dar ntrebrile referitoare la sex, precum si
dorinta de a sti ct
mai multe despre acest lucru si le-a refulat nainte de a le ntelege. mi pare ru.
si mamei i pare foarte ru.
Dup cum am mai spus, faptul este consumat... Trebuie s se stie ns c un copil care
face asemenea
gesturi este un copil care are nevoie de explicatii: bietilor mai ales cnd nu au surori
nu le vine ssi cread ochilor cnd observ prima dat, n special la grdinit, c fetele nu au
cocosel ca si ei. Snt
convinsi mult vreme c mama lor si celelalte femei au, ca si brbatii, un penis.
Aceast diferent ntre
brbat si femeie trebuie s li se explice n mod foarte clar. Gesturile lor nu snt, deci,
dect ntrebri mute.
O alt ntrebare: Este bine ca o fetit de patru ani s fie de fat cnd mama ei naste?
Cea care ne
scrie este nsrcinat si va naste n curnd.
51
Dac nasterea are loc acas, nu e necesar s fie ndeprtat copilul, dar nu e necesar s
fie de fat.
Dac vrea s asiste s asiste, dac nu, s nu fie obligat. n orice caz, dac nasterea
nu are loc acas,
este mai bine ca fetita s nu fie de fat. Ar putea fi traumatizant pentru ea. stiu c
acum e la mod, dar
eu nu cred c este cu adevrat educativ. E chiar foarte frustrant pentru o fetit, care nu
va putea face acest
lucru dect peste foarte mult timp. Participarea unui copil mai mare la nasterea unui
frate este cu sigurant
inutil si, foarte probabil, chiar duntoare; si cnd nu esti sigur de ceva, e mai bine s
te abtii.
Pe de alt parte, pentru copilul care se naste, ea este absolut inutil. El are mai ales
nevoie de prezenta
tatlui si a mamei, chiar de la nastere. Pentru multi dintre printi e foarte normal s fie
mpreun pentru
a-l ntmpina pe noul nscut, simbol al dorintei si dragostei lor.

Ce e fcut, e bun fcut

(Anxietti)
Iat o scrisoare care reia unele din afirmatiile dumneavoastr. O mam ne scrie
urmtoarele: E adevrat
ceea ce ati spus. ntr-o familie primul nscut cam trage ntotdeauna ponoasele. Are o
fetit de trei ani

77
si jumtate si un biat de doi ani si jumtate. Nu s-a simtit cu adevrat mam dect la
nasterea biatului.
Cnd s-a nscut fetita, att ea ct si sotul ei tocmai se desprinseser de propriul lor
mediu familial, iar
copilul a fost tratat cu o oarecare detasare: Cred c n primii trei ani de viat fetita a
trecut printr-o multime
de situatii traumatizante. Se mai poate face ceva? Cci ea a auzit spunndu-se c la
trei ani copilul este
format si c nu mai exist cale de ntoarcere. Este adevrat? si dac este adevrat, se
mai pot drege, dup
cum ne spune, oalele sparte?
Dar nu ne spune dac exist cu adevrat oale sparte. Se simte vinovat si atta tot.
Asta nu nseamn
c fetita nu s-ar fi descurcat bine pn acum. Nu stim nimic despre asta...
Ne spune c au fost cteva crize mai serioase.
Cteva crize mai serioase?... Trebuie insistat asupra faptului c la sase, si nu la trei ani,
caracterul
copilului este format si aici, ntr-un anumit sens, mama are dreptate. La sase ani copilul
si-a format deja
caracterul, n functie de experientele trite pn atunci. De ce? Ei bine, pentru c, la
nceputul vietii el
nu are nc un sistem de referinte. Dac ar fi crescut de chinezi, ar vorbi chinezeste.
Dar, n cazul nostru,
copilul vorbeste frantuzeste; el nu vorbeste numai limba francez; el vorbeste si
comportamentul printilor
si; a nvtat c, pentru a fi mare, trebuie s fie ca mama si ca tata. Caracterul fetitei
despre care vorbim
va fi marcat de tipul de relatii avute n aceast perioad, dar asta nu nseamn deloc c
va avea o fire
ngrozitoare si nevrozat.
Ce e fcut e bun fcut. Dar e important ca atunci cnd fetita se va mri si va spune ntro bun zi:
Mam, tu nu m iubesti s i se rspund: Ba da, te iubesc, dar s stii c atunci
cnd te-ai nscut
habar nu aveam ce nseamn s fii mam. si poate c tu m-ai nvtat asta... Datorit
tie am stiut s fiu
mam pentru frtiorul tu. Va conta enorm pentru aceast fetit s-si aud mama
mrturisindu-si
nepriceperea, s-o aud spunnd c datorit ei stie s fie mam pentru al doilea sau al
treilea copil. Este
important s i se spun copilului acest lucru, s nu i se ascund c la nceput a fost
greu si din aceast
cauz a fost de attea ori nervoas. Relatiile dintre printi si copii trebuie s fie
deschise, fr a se ncerca
o recuperare. Dac un copil ntre trei si optsprezece luni nu a fost hrnit
corespunztor si este rahitic,
la nou ani nu trebuie supraalimentat pentru a recupera tot ce nu a mncat ct a fost
mic. Fetita s-a format
asa cum este; probabil o fire ceva mai dificil dect a fratelui ei dar nici asta nu e
foarte sigur; poate

78
52
va avea de asemenea mai multe mecanisme de aprare, nu pot s stiu. Este adevrat
totusi c structura
personalittii ce se va dezvolta mai trziu este deja format nainte de trei ani... Din
acest moment firea
copilului trebuie nteleas, pentru c ea exist deja, nu-i asa! Este foarte important s-i
iubim felul de a
fi. si copilul trebuie s si-l accepte, adic trebuie ajutat s se nteleag pe sine, s se
vorbeasc cu el despre
ce i-ar plcea s fac, de pild. Copilul nsusi trebuie s spun ce i-ar plcea. Dac este
biat, rolul tatlui
e major sau al bunicului, al unui unchi, n orice caz al unui brbat. Mama nu poate
rezolva totul, mai
ales atunci cnd copilul are o fire cam nchis. El se va deschide n fata unui brbat si
tocmai de aceea
tatl trebuie s fie prezent. La trei ani, copilului i place s-si imite printele de acelasi
sex pentru a trezi
interesul celuilalt. Are nevoie si de prieteni de aceeasi vrst cu el.
O alt mam ne scrie un lucru amuzant: Ascultndu-v, mi dau seama c, dac n-am
fost o mam
perfect, cel putin voi fi o bunic model pentru copiii copiilor mei! Copiii ei au acum
unsprezece,
doisprezece si treisprezece ani si crede c a fcut cteva mici greseli de educatie, cnd
acestia erau foarte
mici: Am impresia c problemele pe care le-am avut, se datoreaz sensibilittii copiilor
mei. La urma
urmelor, cred c un copil este mai echilibrat, mai calm cnd e mai putin sensibil.
E adevrat.
si atunci, n cazul copiilor sensibili, trebuie s ne comportm diferit, mai cu mnusi?
Nu. Mai nti, aceast sensibilitate trebuie s le fie recunoscut. Evident, un copil mai
sensibil resimte
mult mai intens att bucuriile ct si necazurile. n acele momente e bine, poate, s-i
mprtsim bucuriile.
De fapt, copilul are nevoie s i se vorbeasc despre sensibilitatea lui nu ca despre ceva
bun sau ru, ci
ca despre o caracteristic a sa, care-i este recunoscut si care presupune din partea lui
mai nti acceptarea
apoi dominarea ei, nicidecum regretul sau rusinea.
O alt scrisoare se refer la un copil de patru ani, foarte agitat si agresiv; prezint, de
asemenea,
semne evidente de neadaptare la grdinit, are dificultti, o mare agitatie verbal si
motorie precum si o
lips de concentrare, care-l mpiedic s participe la activitatea scolar. Acas e foarte
agresiv, revoltnduse
n permanent fat de tot ce i se cere, nu are poft de mncare si mai face nc pipi n
pat. Este un
copil anxios.
De data asta pare ceva serios. Copilul ar trebui, poate, examinat medical si
pedagogic... Este vorba

79
despre ceea ce se numeste un copil instabil, deci un copil anxios. Ct despre
comportarea fat de el n
familie, mama nu trebuie s se enerveze niciodat cnd copilul este nervos; dimpotriv,
s fie calm si
s ncerce s-i dea s bea: ap s bea si ap s se joace. Am mai spus-o deja. Joaca cu
apa si bile zilnice
i ajut foarte mult pe copiii nervosi. si muzica i calmeaz, nu muzica proast, ci
Mozart, Bach... Cred
totusi c, n cazul de fat, este necesar o examinare medical si pedagogic a
copilului.
Pe de alt parte, mama ne scrie: copilul nu are poft de mncare. Nu este adevrat.
Pentru el va
conta mult s-l lase s mnnce ce vrea, fr s-l bat la cap s mnnce. Nu e bine s-i
dea s mnnce
cnd nu-i este foame: n aceste conditii nu mnnc dect angoas, atta tot.

ntelegerea unei alte limbi, adoptarea unor noi printi

S vorbim putin despre copiii adoptati si despre printii adoptivi. O femeie a adoptat
doi copii: unul
are acum nou ani, iar cellalt este un micut vietnamez, sosit n Franta la sfrsitul lunii
aprilie 1975 la
vrsta de sase luni si jumtate. si-a uimit un pic mama adoptiv cu spasmele si chiar cu
sincopele pe care
le fcea, ori de cte ori nu-i convenea ceva. Aceasta s-a petrecut ntre sase luni si
jumtate si nou luni:
de exemplu, dup ce termina biberonul, copilul avea spasme violente. Puteti da o
explicatie acestui fapt?
53
Da. Este vorba despre un copil traumatizat de chiar faptul care se afl la originea
adoptrii sale. Rzboiul
l-a smuls brusc de la snul mamei. El a trit n mijlocul luptelor si nu a uitat nimic. Nu
m mir deloc:
un copil de sase luni este deja un sugar mare, obisnuit cu mirosul mamei, cu sunetele
vocii ei, cu cuvintele
vietnameze. Totul a luat sfrsit, poate o dat cu moartea mamei, n orice caz, o dat cu
plecarea lui n
Franta. n ceea ce priveste corpul, si-a regsit, n mod cert, siguranta existential; n
schimb, dezvoltarea
ntregii sale persoane simbolice, construit dup alte repere, s-a oprit brusc. Sosind n
Franta cu avionul,
el a suferit o ruptur, ca o a doua nastere, extrem de traumatizant care, s-ar putea
spune, i-a lsat si
un fel de amintire a unei vieti intrauterine prelungite. Nu m-ar mira s aib si o
oarecare ntrziere n
dezvoltare. Asa cum se spune despre plante, el a fost rsdit ntr-un alt teren. Acum
este necesar s aib
perioade de furie, este absolut necesar. Prin aceste accese de furie, aceste spasme, el
retrieste, tocmai
pentru a le sterge din memorie, acele evenimente dramatice din viata lui.
Acum are doi ani si face nc pe el. Cnd mama l schimb, nu vrea s-i ia de lng el
scutecele murdare,

80
ca si cum si-ar da seama c toate astea i apartin, ca si cum n-ar vrea s le piard,
deoarece i-ar aminti
de perioada de convietuire cu printii vietnamezi nainte de a fi desprtit de ei.
ntocmai. La acest copil, corpul trebuintelor fizice pstreaz amintirea dorintei legate
de prima mam,
cea pe care a avut-o pn la sase luni. si toate acestea n corpul lui fizic. n viata lui
simbolic ns, care
se construieste n limba francez, el nu are nc doi ani. S-ar putea spune c nu are
nc nici optsprezece
luni, pentru c a avut nevoie de timp s nteleag o alt limb, s se adapteze si s-si
adopte el nsusi noii
printi: a avut nevoie de cel putin trei, patru sau cinci luni pentru acest lucru. Desi
acest copil are doi
ani, trebuie considerat cu nou luni mai mic, dac nu chiar cu un an. Din punct de
vedere al limbii si
cnd spun limb nu m refer numai la cuvinte, ci si la modul lui de a reactiona afectiv
este mai mic
cu cel putin nou luni.
Iar acum, despre accesele de furie... Acest copilas si-a trit primele luni de viat n
mijlocul unei
drame teribile, n plin vacarm; au existat poate si zile n care nu a fost hrnit. Rzboiul
este nc prezent
n el, iar prin accesele de furie ncearc, n felul lui, s se regseasc pe sine, cel din
perioada n care era
mpreun cu mama lui adevrat. Cum l poate ajuta mama adoptiv? Explicndu-i, mai
ales acum, pentru
c este destul de mare pentru a ntelege franceza, c atunci cnd era mic, mama si
tatl lui adevrati au
murit sau au disprut n rzboi, c a rmas singur si din aceast cauz a fost adus n
Franta unde a gsit
o nou familie. Chiar dac nu pare a ntelege toate acestea, repetndu-i-le de mai multe
ori, accesele sale
de furie vor cpta un sens: vor fi semnul suferintei sale morale. E foarte important ca
printii s nu se
supere atunci cnd copilul este furios. S i se spun: Da, te nteleg. Cnd erai mic era
rzboi si rzboiul
mai este nc n tine. Trebuie s exprimi acest lucru.
Cnd printii se supr pe el, cnd vor s-i dea cteva la fundulet, bietelul are un
comportament destul
de ciudat: rde. Las impresia c pedepsele trec pe lng el.
Nu este adevrat. Printii interpreteaz acest rs ca si cum totul ar trece pe lng el.
Nu e deloc
asa. Copilul trieste ntr-o puternic tensiune nervoas: rsul si plnsul pot semnifica
acelasi lucru. Nu
snt dect o expresie a tensiunii lui. Este sub tensiune si acesta e modul lui de a si-o
exprima, probabil
pentru c este foarte mndru. Dar mai ales, nu trebuie s fie umilit. Cred c, atunci cnd
e furios, trebuie
s fie dus n alt camer si s i se vorbeasc ncet, cu calm. O dat furia trecut s i se
povesteasc ceea

81
ce v-am spus.
Ce trebuie fcut n asemenea cazuri? S li se vorbeasc copiilor? S li se explice de
fiecare dat
situatia lor anterioar?
Da, de fiecare dat. S li se spun cuvinte ca tat si mam adevrati, o alt tar, un
alt loc, o alt
cas. Familiile care au adoptat copii de la leagn, copii care au trit n colectivitate si de
care se ocupau
cteva persoane adulte, snt foarte mirate c acestia nu caut compania adultilor; n
schimb, acesti copilasi
snt foarte fericiti cnd n jurul lor snt cinci, sase copii care nu stau locului... Ei nu simt
nevoia s fie
rsftati. Din cauza obisnuintei sau, mai curnd, ceea ce au trit n primele luni de viat
s-a fixat ca engram,
54
adic un mod cunoscut si linistitor de a tri, nregistrat n memorie ca pe o band
magnetic. Aceasta se
exprim printr-un comportament agreabil sau dezagreabil, sau printr-un comportament
oarecum ciudat.
Cred c acesti copii si pot da seama mai usor de ceea ce se ntmpl cu ei dac printii
le dau explicatii
prin cuvinte. Timpul rezolv toate acestea, deoarece un copil adoptiv sfrseste prin a-si
adopta printii,
tot asa dup cum printii l adopt pe el.
Exist, de asemenea, multe cupluri mixte vreau s spun de nationalitti diferite de
exemplu, nemti
cstoriti cu frantuzoaice, francezi nsurati cu nemtoaice etc. Iat scrisoarea unei
mame, nemtoaic, mritat
cu un francez. V ntreab dac exist vreun risc pentru echilibrul psihic al unui copil
crescut ntr-o familie
bilingv si n ce limb e de preferat s i se vorbeasc, n cea matern sau n cea
patern, avnd n vedere
c familia trieste acum n Franta. V ntreab, de asemenea, dac exist perioade
distincte n dezvoltarea
unui copil, n care ar fi de dorit s se foloseasc fie limba tatlui, fie a mamei. Din
pcate, nu ne spune
ce vrst are copilul. Presupun c este foarte mic.
Nu ne spune nici sexul?
Nici. Cred totusi c este vorba de un biat pentru c n scrisoare spune doar copil.
stim c fetusul aude sunetele produse de cuvinte, vocea printilor; fr ndoial acesti
printi au vorbit
si vorbesc ntre ei cnd frantuzeste, cnd nemteste. Ei bine, n-au dect s continue. Ar fi
de dorit, totusi,
ca scoala primar s o fac n aceeasi limb, pn cnd nvat s citeasc si s scrie
bine. n acest timp
mama sau tatl l vor ajuta, n functie de scoala pe care o va urma: n limba francez
sau german. Dar,
avnd n vedere c mama este nemtoaic, i va fi imposibil s fie cu adevrat matern
vorbindu-i n alt

82
limb; dac, dimpotriv, i va vorbi n alt limb dect a ei, nu-si va mai putea exprima
acele sentimente
directe, intuitive pe care o mam le are n mod natural pentru copilul ei.
Nu exist, deci, nici un risc de traumatism pentru copil? Ascultndu-v, m gndeam la
un cuplu de
nationalitti diferite. Fetita lor se exprim perfect n cele dou limbi. La nceput vorbea
un fel de psreasc
destul de ciudat pentru ca, putin mai trziu, s-si construiasc dou lumi distincte.
Pentru ea, erau oameni
care fceau parte din lumea german, iar altii din lumea francez; nu rspundea
niciodat unuia n limba
celuilalt.
si de ce nu? E foarte normal. Fetita era foarte isteat. Ar mai fi ceva de spus: dac un
copil, n jur
de doi ani vrst la care este pe cale s nvete bine o limb este dus ntr-o alt tar,
trebuie ajutat;
trebuie s i se vorbeasc n prima limb, s i se cnte cntecele pe care le auzea cnd
era foarte mic,
introducndu-l n acelasi timp, prin mijloace foarte simple (denumirea unor obiecte...), n
noua limb:
Aici, la asta se spune asa. Cu printii s vorbeasc n limba n care a vorbit si pn
atunci. Cealalt
limb o va nvta cu copiii, cu noii lui prieteni.

Copiii au nevoie de viat n jurul lor

(Jocurile)
S vorbim acum despre joaca cu copilul. O scrisoare ridic aceast problem referitoare
la un copil
foarte mic. Iat ce ne scrie mama: Am un bietel de cincisprezece luni. Stau acas,
dar mi este cam
greu s m ocup de el pentru c, pe lng menaj, am si preocupri stiintifice. De cteva
sptmni are
impresia c bietelul se plictiseste: Se plimb de colo-colo sugndu-si degetul. M
roag mereu s-l iau
n brate. V ntreab dac se pot imagina jocuri pentru copiii de aceast vrst sau ce
crti pentru copii
i-ati putea recomanda?
55
Nu, la cincisprezece luni copilul este prea mic pentru crti sau alte lucruri de genul
acesta. La aceast
vrst copilul si petrece ntotdeauna timpul n compania altei persoane. Cred c, dac
mama este foarte
ocupat, ar trebui s caute pe cineva care s-l ia de dou ori pe sptmn mpreun cu
alti copii. si, oricum,
ea ar putea s se joace cu el de dou ori pe zi, timp de o jumtate de or. S se joace
cu cuburi, de-a
prinselea, s-l nvete s se urce pe o scar sau jocurile cu apa despre care am mai
vorbit. S-i arate cum
se poate juca cu apa la chiuvet, cu brcute, cu un burete de baie, cu jucrii... Are
dreptate: copilul su

83
se plictiseste. Mama trebuie s-i vorbeasc din cnd n cnd. Altfel copilul se poate
nchide n sine. Cred
c are dreptate s fie ngrijorat si s ncerce s gseasc o solutie.
O alt mam care are cinci fete si un biat a avut ultimul copil la patruzeci si unu de
ani: o fetit
care, acum, are patru ani. Merge la grdinit ca toti copiii, desi, la nceput, n-a fcut-o
cu prea mare plcere,
avnd o reactie de respingere; se pare c acum s-a acomodat destul de bine. Totusi, o
dat cu mersul la
grdinit, mama a observat c fetita refuz s mai deseneze, desi nainte i plcea. Ce
atitudine trebuie
s adopte mama: s astepte ca dorinta de a desena s-i reapar de la sine, asa dup
cum a sftuit-o
educatoarea?
Nu vd n asta un motiv de ngrijorare. Fetita este cea mai mic dintre cei cinci copii?
Da, ceilalti snt mari: douzeci si cinci, douzeci si trei, saptesprezece, cincisprezece si
paisprezece
ani.
Deci este ca si cum ar fi singur la printi, avnd n vedere c ntre ea si penultimul
copil este o
diferent de zece ani. Cred c din aceast cauz se comport asa: a avut un statut
deosebit, fiind nconjurat
numai de adulti. Trebuie s i se explice c i este greu s mearg la grdinit pentru c
nainte era numai
n compania oamenilor mari; dar va vedea n curnd c se va distra mult mai bine cu
copiii dect cu adultii.
Fetita nu accept s deseneze dect pentru o verisoar, de aceeasi vrst care i este si
prieten.
Fcnd acest lucru, ea se identific cu adultii care s-au ocupat de ea. Cred c tatl ar
trebui s se
ocupe mai mult de aceast fetit; el detine cheia care s-i usureze trecerea de la
stadiul de copil mic la
cel de fetit mai mare... Am impresia c, n aceast familie, toat lumea are statut de
printi, toat lumea
este tat sau mam.
n privinta desenului, mama pare mai curnd cea frustrat. Fetita nu mai deseneaz
cum desena nainte.
Ei bine, nseamn c are altceva de fcut, care o solicit. Unui copil care nu a fost
obisnuit s fie n compania
altor copii de vrsta lui, i trebuie cam trei luni de acomodare ca s se simt bine la
grdinit. Mama s
nu fie ngrijorat, pentru c pn la urm totul se va aranja.
O scrisoare destul de vesel, din partea unei mame cu dou fete de unsprezece si
sapte ani pune
problema cumprrii unui cine. De cinci ani si jumtate fetitele, care nu au probleme
deosebite, snt lsate
ziua n grija unei doamne. De mai multe luni, cea mare cere cu insistent s i se
cumpere un ctelus. Iat
care este problema: Locuim ntr-un apartament cu trei camere, ceea ce ridic destule
probleme. Ca s

84
fiu sincer, ne-am gndit si la toate obligatiile presupuse de un asemenea fapt, dar
fetita devine struitoare.
Ce prere aveti? S facem un efort si s-i cumprm de Crciun un ctelus, desi nu
sntem prea ncntati,
sau credeti c e vorba doar de o dorint trectoare?
E destul de greu, pentru c, dup spusele mamei, apartamentul e mic. Cinele ar fi
nefericit. Pe drept
cuvnt, copiii au nevoie de mult viat n jurul lor, iar atunci cnd stau la bloc nu prea au
asa ceva. S-ar
putea gsi, probabil, un animal mai usor de ngrijit pe care s nu fie nevoie s-l scoti la
plimbare, s cobori
s fac pipi etc., un hamster, de exemplu.
n mod intentionat nu v-am citit post-scriptumul scrisorii. Iat-l: Acum, avem n
buctrie un puisor
de gin de patru sptmni pe care l-am cstigat la o tombol. Este al celei mici care
nu se ocup mai
deloc de el. Cea mare ns cea care-si doreste un cine l ngrijeste si se joac mult
cu el; desi l iubeste
foarte mult, a trebuit s-i explicm c peste dou luni vom fi obligati s ducem puisorul
la tar. De acord!
Dar mi se pare c n acest caz se pune problema urmtoare: poti s-i refuzi mereu unui
copil un lucru pe
care si-l doreste att de mult?
56
Binenteles, atunci cnd refuzul este motivat; n cazul de fat este motivat de locul n
care i merge
cel mai bine unui puisor care va deveni gin sau cocos sau unui ctelus: un animal
trebuie s fie tot att
de fericit ca si stpnul lui. Dac printii vor explica copiilor motivul refuzului, acestia nu
vor accepta
ca stpnul s fie fericit c are un cine n timp ce cinele este nefericit.
Dar alte refuzuri? De exemplu: o plimbare, cumprarea unei crti, mersul la
cinematograf...
Dorintele snt mai nti imaginare, fiind limitate de posibil, de realitate.
Nu vd de ce i s-ar refuza unui copil ceva care nu este duntor nici pentru el, nici
pentru obiectul
cumprat, ceva care s nu-i incomodeze pe printi. Acum, referitor la aceast fetit...
poate c s-ar multumi
cu un hamster. Un hamster e oricum un animal drgut, nu miroase asa urt, e nostim si
trebuie ngrijit.
Asta este important: copilul s aib grija lui; cea mare poate s aib grij de puisor, cea
mic nu nc.
De ce s nu se ncerce cu pestisori, cu o broasc testoas sau mai stiu eu cu ce?... n
orice caz, trebuie
reflectat ndelung nainte de a hotr cumprarea unui animal fat de care copilul va
trebui s fie responsabil.
E nevoie mai ales de imaginatie...
Exact. Copiilor le place de asemenea s aib grij de plante. De fapt, ei au nevoie de
viat n jurul
lor.

85
Cred c fetita despre care vorbim va ntelege c nu poate avea un cine. Probabil c
ideea asta i-a
venit de la o prieten care are curte. S i se dea exemplul unui cine nefericit dintr-o
familie pe care o
cunoaste; trebuie discutat cu ea. S nu cread c printii i refuz acest lucru numai
pentru a o necji.
O alt mam ne scrie: Cnd ai o fetit, rolul ei trebuie s se limiteze numai la acela de
fetit, adic
trebuie s i se ofere numai lucruri feminine?
De la nceputul discutiilor noastre, am insistat ntotdeauna pe respectarea dorintei
copiilor. Singur
la printi, copilul se identific n general cu copiii pe care-i cunoaste, fie bieti, fie fete:
de exemplu,
dac un biat are ca vecin o fetit, cu care se joac, el se va identifica cu ea, dup
cum fetita se va identifica
cu el. Snt jocuri cu ppusi pentru bieti si cu masini pentru fetite. Dar cnd copilul
este crescut singur,
el si va imita tatl, dac este biat, sau mama, dac este fat... E sigur, totusi, c si
bietii au nevoie s
se joace cu ppusile.
Vreti s spuneti fetitele...?
Nu, bietii! Bietii n aceeasi msur ca si fetele. Dar se ntmpl ca, atunci cnd bietii
si fetele snt
mpreun, s doreasc ei nsisi s se disting unii de altii, s se diferentieze mai ales
cnd snt mici. Asta
este. Le place att de mult s se deosebeasc unii de altii nct, n general, bietii snt
nebuni dup jocuri
cu un grad nalt de mobilitate, n timp ce fetele prefer jocurile mai statice. Aceasta
face parte din zestrea
genetic a fiecrui sex. De la trei, patru ani copiilor le place s se joace cu si cum vor
cei pe care-i iubesc:
dac un copil, cu o personalitate puternic, fie biat, fie fat, alege un joc, cellalt va
accepta pentru ci
place s se afle n compania lui. Oricum, cnd bietii se joac cu ppusile, o fac n alt
mod dect fetele,
iar fetele se joac altfel cu masinutele dect bietii.

Cnd corpul copilului este atins

(Operatii chirurgicale)
Am aici niste scrisori care vorbesc despre copii ce vor fi spitalizati fie pentru mici
interventii
chirurgicale, fie pentru lucruri mult mai serioase. O fetit de doi ani si jumtate, singur
la printi, va fi
internat curnd n vederea unei operatii pe cord deschis. Aceasta va necesita o
spitalizare de dou luni,
57
un anumit numr de zile de reanimare, deci vizite foarte rare. Printii mai spun c fetita
este ngrijit de
altcineva o jumtate de zi, c se simte foarte bine, c-i place mult s se joace cu alti
copii, c s-a obisnuit

86
deja cu atmosfera de spital unde a fost de mai multe ori pentru a fi examinat. V
ntreab cum poate fi
pregtit un copil att de mic pentru un asemenea eveniment.
Lucrul cel mai important este ca printii s nu fie nelinistiti. Acest gen de operatii se
practic n mod
curent si nu snt periculoase. Deci, nu conteaz dect latura psihologic. Dac
operatia este obligatorie,
nseamn c dup efectuarea ei copilul se va simti mult mai bine. La acest lucru trebuie
s se gndeasc
mai nti printii. O operatie e ntotdeauna un lucru neplcut, dar scopul ei este s
vindece tulburrile pe
care le are copilul acum si care s-ar agrava dac operatia nu s-ar face imediat.
Cum poate fi fetita ajutat? Mai nti, nu este chiar att de sigur c mama nu va putea
merge mai des
la spital s stea mai mult cu copilul; s-i cear permisiunea doctorului pentru a-si nsoti
copilul. Asa ar
fi cel mai bine. n cazul n care nu obtine aceast favoare, ea poate pregti dinainte
niste ppusi pentru
fetit: s cumpere patru, s mbrace dou dintre ele, una n asistent medical iar pe
cealalt n doctor si
s i le dea la spital. Jucriile pe care le-a avut la spital nu pot fi aduse acas; de aceea,
mama va trebui
s pregteasc aceleasi costume pentru celelalte dou ppusi, pe care fetita le va gsi
la ntoarcerea acas.
Va nlesni astfel legtura dintre spital si cas pentru c, n ciuda convingerii mamei,
acesta este momentul
cel mai dificil: ntoarcerea acas. La spital, copilul va tri timp de dou luni. La aceast
vrst dou luni
nseamn enorm, ct opt luni sau un an pentru un adult. La ntoarcerea acas, copilul
are nevoie s regseasc
aceleasi obiecte care i-au tinut companie n spital.
Cred c teama printilor vine si din alt parte, de la anumite cuvinte, de exemplu:
operatie pe cord
deschis. Acest cord deschis este o expresie care-i nspimnt pe oameni; n realitate
ns, nu este vorba
despre o operatie periculoas. Inima este un cuvnt care denumeste simbolic
dragostea, iar mama trebuie
s stie c inima copilului ei nu se va schimba. S-i explice fetitei: Inima pe care o va
opera doctorul
apartine corpului tu, dar nimeni nu se poate atinge de inima ta care iubeste si nimeni
n-o poate deschide.
O ntrebare, care revine deseori, se refer la bietii de doi, trei, patru ani sau doar de
cteva luni si
care au fimoz sau hipospadias, niste termeni putin cam savanti. Ar fi bine s-i
explicm pe scurt.
Este vorba despre mici anomalii ale penisului bietilor; n fimoz, preputul este prea
strmt si poate
jena copilul la urinat si de fiecare dat cnd are erectii. Acestea devin dureroase iar
iarna pot s se fisureze.

87
Multi bieti au fimoz si nu exist nici un motiv pentru a nu fi operat. n aceast
situatie, pediatrul este
cel care trebuie s se pronunte. Evident, copiilor le este fric de operatia de fimoz.
Trebuie s li se explice
c ea este necesar, dac vor s aib si ei un penis frumos ca al tatlui lor si dac nu
vor s mai sufere
cnd au erectii. E bine s se stie c aceast operatie nu este foarte dureroas.
Iat scrisoarea unei mame a crui biat are o fimoz operabil peste un an, un an si
jumtate: V
dati seama ce nseamn asta? Presupun c stiti c operatia nu e deloc usoar, ba chiar
poate fi foarte
traumatizant pentru un bietel de patru ani. Mrturisesc c perspectiva ei m
ngrozeste. Nu ndrznesc
s-i vorbesc copilului despre asta, pentru c mi-e team s nu-i transmit propriile mele
spaime. Nu vorbesc
niciodat despre acest subiect nici cu sotul meu ca si cum am vrea, prin tcere, s
exorcizm aceast
team. Cteodat ne cam pierdem cu firea!
Dar, ntr-adevr, este vorba de fimoz?
Scuzati-m... de un hipospadias destul de pronuntat, spunea ea.
Asta este cu totul altceva. n hipospadias, orificiul penisului n loc s fie n centrul
glandului este
dedesubt, uneori lng gland, alteori lng rdcina penisului. De aceast boal suferea
Ludovic al XVIlea,
care a fost operat adult, pentru c fr aceast operatie nu ar fi putut s fie tat. Un
biat care are
hipospadias se ud cnd face pipi, nu poate altfel. Este foarte neplcut. Asa stnd
lucrurile, nu nteleg de
ce printii snt att de speriati, deoarece dup operatie copilul va fi mult mai fericit. Este
o operatie neplcut,
ntr-adevr, dar aceste neplceri nu nseamn nimic n comparatie cu satisfactia de a
avea un penis normal,
ca toti ceilalti bieti. Iat ce ar trebui s i se spun. Printilor le este ntotdeauna team
cnd este atins
58
corpul copilului lor. n acest caz ns nu au dreptate, cci copilul si asta trebuie s i se
explice va fi
mult mai fericit dup aceea.
Toate acestea se refer, n mare, la problema spitalizrii copiilor. n concluzie, acest
eveniment nu
trebuie dramatizat, nu-i asa?
Nu, cu att mai mult cu ct copiii snt n general fericiti la spital; ndat ce se simt mai
bine, si gsesc
tovarsi de joac. Cnd copilul este la spital, e foarte important s fie vizitat n ziua
promis. Mama s
nu-i promit c va veni s-l vad ntr-o anumit zi, dac stie c nu va putea s-o fac.
Deseori, la spital,
copilul nu-si poate vedea printii dect printr-un geam. Iar acestia ncep s plng,
pentru c-si vd copilul

88
plngnd; le e team. Plnsul copilului este normal, iar n acel moment printii trebuie s
aib curajul sl
suporte. S nu plece spunnd: Din moment ce plnge cnd m vede, este mai bine s
nu mai vin la el.
E mai bine s plng, s tipe, s sufere c si-a vzut mama fr ca aceasta s-l poat
strnge n brate, dect
s fie scutit de aceast suferint, pretextnd c att mama ct si copilul ar fi prea
tulburati. Cu att mai
ru! Mama trebuie s aib curajul s suporte aceast durere, fr s o arate prea mult.
Iar pentru copil e
mai bine s-si vad mama, chiar dac plng amndoi. Ar fi mult mai ru s n-o vad si
s cread c ea la
uitat.

Copilul mic trebuie luat n brate

(Linistirea copilului)
Iat scrisoarea unei mame al crei biat de optsprezece luni a avut, chiar de la nastere,
vrsturi repetate
combinate cu simptomele nervoase obisnuite ale noului nscut. n jurul vrstei de
unsprezece luni a
fost lsat n grija bunicilor vreo zece zile; de atunci a nceput s se dea cu capul de
tblia patului. Faptul
a luat proportii avnd n vedere c acest gest a devenit acum, pentru copil, un mijloc de
presiune: stie c
atunci cnd se loveste cu capul de pat, printii vin imediat la el. Mama mai precizeaz
c, la nou luni,
copilul a fost circumcis (din cauza unei fimoze) si c este sigur c nu a uitat aceast
operatie destul de
dureroas. As vrea s nteleg semnificatia acestui gest. Copilul caut oare un rspuns
la vreo ntrebare?
Cum pot fi explicate aceste tulburri? Pe de alt parte, este un copil fericit, un copil
care se joac mult...
Deci, aceste dificultti au aprut dup perioada de timp petrecut la bunici, curnd
dup operatia de
fimoz... Cred c este vorba despre un bietel care n-a fost pregtit, pe ntelesul lui,
pentru operatie. Am
spus-o deseori, nu e niciodat prea devreme s i se spun unui copil adevrul.
Nu a fost pregtit pentru operatie, tot asa dup cum nu a fost pregtit pentru a sta la
bunici. Acum,
cnd se loveste cu capul de pat (cnd este pe adormite sau chiar n somn) ar trebui ca
tatl, mai des dect
mama, s-l mngie pe cap, dinspre crestet spre frunte si s-i spun: stii, cnd erai mic,
te-am lsat la
bunici fr s-ti spunem c vom veni s te lum napoi. Nu ti-am explicat acest lucru si
tu ai crezut c
esti la nchisoare. Te-ai simtit prizonier. si acum, faci ca un prizonier care se d cu capul
de gratii. Dar
tu nu esti prizonier. Noi te iubim. si apoi, mama si tata snt aici n camer. Iar eu snt
chiar lng tine.
Este vorba despre un copil precoce; vrsturile din perioada n care era sugar snt un
semn c avea nevoie

89
de prezenta cuiva, nu de a oricui, ci de a cuiva anume.
Profit de ocazie pentru a spune c acei copii care au vrsturi au nevoie s fie luati
mult mai mult
n brate. Exist o metod n ceea ce priveste educatia copiilor, la care ader si unii
pediatri, dup care
copiii nu trebuie obisnuiti prost; adic nu trebuie legnati, luati n brate. Ba da,
trebuie. Evident, nu
pn la douzeci si cinci de ani. Aceast apropiere fat de copil se va schimba n functie
de vrst. Dar
59
este obligatoriu ca cel mic s simt c este n sigurant. Or, aceast sigurant nu o are
dect dac se loveste,
dac se poate spune asa, de corpul mamei. n schimb, n ptut, cutndu-si astfel
mama, va ntlni doar
lemnul tare. Deci, primul lucru ce trebuie fcut, este s se pun multe perne n jurul
ptutului.
Asta au si fcut, iar de atunci lucrurile nu mai snt att de grave.
Binenteles! Poate c ar fi bine s scoat si gratiile de la pat... Bietelului trebuie s i se
vorbeasc
si despre operatia de fimoz si de ce a fost ea necesar. Tatl trebuie s-i explice toate
aceste lucruri,
legate de virilitatea lui viitoare si din cauza creia a suferit la nceput. Nu trebuie uitat
c, luni ntregi,
micutul a suferit la fiecare urinat si ori de cte ori avea o erectie, deci n total cam de
sase, sapte ori pe
zi. De aceea nu se simtea n largul lui, iar operatia a fost necesar. Trebuie s i se
vorbeasc despre toate
acestea chiar la optsprezece luni. Chiar si la dou luni sau la sase zile nu e prea
devreme s i se vorbeasc
unui copil despre punctele sensibile, despre ncercrile prin care trece: s i se spun c
printii fac tot ce
pot pentru a-l ajuta, dar c anumite suferinte nu pot fi evitate.
Acum cteva momente vorbeati despre pediatri. Imaginati-v, avem o scrisoare chiar de
la o pediatr.
Ar vrea s vorbiti despre asa numitele colici ale sugarului; copiii care sufer de colici,
sntosi n rest,
plng cteodat sase, sapte ore pe zi.
Cred c un sugar care plnge att de mult a avut o nastere traumatizant sau a fost mai
sensibil la
separarea de corpul mamei sau, atunci cnd era in utero, mama lui era nervoas.
Mamele trebuie s fie
ncurajate s-si tin ct mai mult copilul lipit de corpul lor. Cnd nu pot s-o fac, ele
trebuie s-i vorbeasc,
s-l tin mereu n preajma lor, s-l legene cnd plnge. Nu are nici un rost s lasi un
copil s plng pe
motiv c aceste colici vor disprea de la sine. Copilul simte lumea, iar lumea lui e
mama, nu-i asa? E
mai bine, desigur, s plng dect s tac si s sufere. Totusi, nu trebuie lsat s plng
singur. Trebuie s

90
aud o voce cunoscut care s-l fac s se simt aprat. Un copil mic trebuie luat n
brate, cu att mai
mult cu ct n zilele noastre el nu mai este nconjurat de bunici sau de o familie
numeroas. Cnd nu doarme,
ar trebui tinut n brate. Multi copii care plng se linistesc imediat ce snt luati n brate
sau snt legnati;
e bine s li se vorbeasc, iar mama s nu fie nervoas. Mai snt si copii care trebuie
ajutati pentru c au
dificultti n digerarea laptelui. nainte erau multe leacuri bbesti, foarte simple; le-am
folosit si eu la
unul dintre copiii mei care plngea, era un produs care favoriza coagularea laptelui de
vac tot asa cum
se coaguleaz laptele de mam. Era n timpul rzboiului, nu exista lapte praf pentru
sugari, iar eu nu aveam
suficient: siropul de papain i-a fcut bine. Acum exist lapte praf foarte bine adaptat
pentru sugari.
Se mai poate face nc ceva, un lucru la care mamele se gndesc mai rar: s maseze
usor, pe deasupra
scutecelor, burtica copilului; asta l ajut s nu-i fie frig la burtic, dar dac e ud, s fie
schimbat si s i
se pun ceva cald. Toate aceste nimicuri snt foarte importante.
S nu se uite c, la unii sugari, aceste dureri de burt pot fi semnul unor boli mai grave.
si apoi repet, copilului s i se vorbeasc cu blndete, cu calm, s nu i se spun
niciodat: Taci!
pe un ton ridicat. Copilul va tcea, dar va fi cu att mai angoasat cu ct, supunndu-se
dorintei mamei,
nu-si va mai putea exprima angoasa.
Desi se va simti terorizat, nu va mai exterioriza nimic.
ntocmai, si aceasta este cel mai ru lucru. E mai bine s i se spun: Te doare burtica,
dragul mamei.
Cuvinte simple, n timp ce mama e la buctrie sau are treab n cas... Apoi, ndat ce
e liber, s-l legene
putin, s-i maseze burtica, s-i vorbeasc. Asta se poate face, dar nu e ntotdeauna
usor. n aceeasi ordine
de idei m-a interesat mult o scrisoare: cea a unei mame de gemeni... dac ati putea s-o
gsiti.
O am aici. Cathy si David snt gemeni nscuti prematur la sapte luni si jumtate si
din aceast
cauz, povesteste mama, au rmas o lun si jumtate la maternitate. Pe la cinci luni
am fost nevoit smi
duc copiii, n mai multe rnduri, la cres...
Ea spune chiar cres cu orar redus. E foarte bine c exist locuri ca acestea, unde
copiii mici nu
trebuie s rmn toat ziua.
60
... unde stteau trei, patru ore pe zi. Conditiile erau excelente. Totusi, iat ce se
ntmpla la ora meselor
sau cnd erau schimbati: asistentele medicale si puneau un halat alb si luau copiii n
brate; ai mei ncepeau

91
imediat s urle; urletele ncepeau de ndat ce halatele albe se apropiau si nu ncetau
dect cnd se ndeprtau.
Atunci m-am gndit c gemenii mei identificau asistentele de la cres, mbrcate n
halate albe, cu asistentele
pe care le cunoscuser la maternitate. Pentru a le da ncredere, pentru a le arta c
halatele albe nu semnific
desprtirea de mine, de fiecare dat cnd le ddeam s mnnce sau le fceam baie
acas mi puneam si
eu un halat alb. Din acel moment, acas, nu au mai avut nici o reactie de spaim.
Dup cteva zile, cnd
si-a dus din nou copiii la cres, acestia nu s-au mai speriat deloc de halatele albe ale
asistentelor.
Aceasta demonstreaz ct de necesar este pentru copii medierea matern, atunci cnd
intervine ceva
nou. Aici nu e vorba despre ceva nou, ci despre un trecut angoasant pentru copii si la
care acestia nu
voiau s se ntoarc; aceast mam a dat cu adevrat dovad de o intuitie si de o
inteligent matern
deosebit, pentru care o felicit.

Copii inseparabili, gemeni gelosi

S revenim la aceeasi scrisoare, pentru a rspunde la ntrebarea pus de mam.
Bietelul si fetita,
care au acum cinci ani si jumtate, au fcut aceleasi progrese, fr a se putea spune c
unul l domina pe
cellalt. Erau foarte diferiti unul de altul, i interesau lucruri complet diferite; ntre ei a
fost ntotdeauna
o ntrecere si o rivalitate, pn la vrsta de cinci ani, cnd au mers la grdinit. n acea
perioad fetita
ddea impresia c este mai mare dect fratele ei: Era vizibil c-si domina fratele, mai
ales pentru c era
mai descurcreat. Pe la cinci ani, biatul a fcut un salt nainte, foarte spectaculos,
mai ales la grdinit.
Erau n aceeasi grup si se pare c educatoarea l-a ludat foarte mult pe biat pentru
progresele fcute.
Mama precizeaz c, n familie, nici ea si nici sotul ei n-au fcut nici un fel de
comparatie sau comentarii
referitoare la cei doi copii: Din acel moment am avut impresia c fetita se lsa
coplesit de fratele ei.
Avea chiar o tendint de regresie: vorbea mai prost, avea tulburri de memorie etc.
Aceast situatie dureaz
de mai bine de sase luni. Mama a cerut ca gemenii s fie mutati n dou grupe diferite,
ceea ce copiii au
acceptat cu mult plcere. ntrebarea este: Cum poate fi ajutat fetita s ias din
acest impas, cum ar
putea s-si recapete ncrederea n sine?
Am impresia c aceast fetit si-a descoperit de curnd feminitatea, adic ceea ce o
face s fie diferit
de fratele ei. Pentru c snt gemeni, aceast problem nici nu se punea pn acum. Este
posibil ca printii

92
s nu le fi vorbit suficient despre diferenta dintre ei, s nu le fi spus niciodat chiar
lucruri foarte simple,
ca de exemplu: Tu vei fi brbat; iar tu vei fi femeie. Cred, de asemenea, c a avut
ghinionul s aib o
educatoare. Dac ar fi fost brbat, vorbreat cum e cum snt mai toate fetitele, de
altfel n-ar fi precupetit
nimic ca s-l cucereasc. Biatul si-ar fi spus atunci: Bine, si aici tot ea e mai
desteapt! Dar, la grdinit,
biatul a ntlnit alti bieti. Atunci si-a spus: Ia te uit! ei snt ca mine, iar ea e altfel.
Poate c printii
nu le-au vorbit destul de clar despre diferenta dintre sexe. Din aceast cauz copiilor
nu le pare ru c
au fost mutati n grupe diferite. Pentru c gemenii de sex diferit, ca acestia, nu pot fi
ndrgostiti unul de
cellalt, asa cum se ntmpl n mod normal ntre bieti si fetite de la vrsta de trei ani;
fie c o spun sau
nu, toti copiii care merg la grdinit au la aceast vrst un iubit sau o iubit printre
colegi. Iar o
fetit este cu ochii pe fratele ei deoarece, pn n acel moment, ea era preferata lui. si
iat c acum si-a
fcut prieteni printre bieti si poate c i place si vreo alt fetit. Iar ea a simtit c si-a
pierdut locul pe
care-l avea de unic tovars de joac si n acelasi timp de singur fetit care conta
pentru el, si e normal.
Este necesar ca printii s-i explice acest lucru. Acestor copii trebuie s li se spun
chiar de acum c vor
61
fi prieteni toat viata, dar, ca frate si sor, vor trebui s se despart ntr-o bun zi
deoarece, fiecare dintre
ei vor avea, mai trziu, un alt tovars; ea un biat care va fi logodnicul, apoi sotul ei, iar
el o alt fat,
care va deveni sotia lui.
Dar atunci cnd este vorba despre gemeni univitelini, dou fete sau doi bieti?...
n acest caz, situatia e cu totul alta, deoarece rivalitatea este mare ntre doi gemeni. n
general, ea
este camuflat pn la pubertate: pn atunci snt ca un binom, nu pot fi separati. si e
pcat. Printii care
observ acest lucru ar face bine dac i-ar mbrca diferit nc de cnd snt foarte mici,
dac le-ar da jucrii
diferite, chiar dac le vor schimba ntre ei... atunci cnd este posibil, s-i trimit n vizit
la prieteni diferiti,
s aib grij s fie n clase diferite. Dar este foarte adevrat c snt si gemeni
nedesprtiti. Dac se dezvolt
bine si dac nu snt prea dependenti unul de cellalt, ceea ce i-ar stnjeni n clas, si
mai ales dac doresc
amndoi, pot fi lsati mpreun.
Nu este niciodat bine ca doi copii de vrste apropiate sau doi gemeni s fie crescuti la
fel.
Acest lucru trebuie subliniat, pentru c nu este suficient de cunoscut; attia frati si
surori snt mbrcati

93
la fel...
ntocmai. Gemenii ar trebui s fie foarte individualizati de cnd snt mici de tot, pentru
c altfel vor
deveni inseparabili: unul va domina iar cellalt se va lsa dominat, ceea ce este ru
pentru amndoi. Este
poate mai ru pentru cel dominat dect pentru cellalt. Cel mai bine ar fi ca, ndat ce
este posibil, s fie
desprtiti si, dac se poate, s mearg chiar la dou grdinite diferite. Trebuie actionat
n acest sens ct
mai devreme cu putint deoarece, n momentul n care s-au obisnuit s fie nedesprtiti,
nu mai pot fi
separati, iar la pubertate acest lucru se transform ntr-un adevrat rzboi: nici unul
dintre ei nu va admite
aparitia unui al treilea, ca ales al celuilalt. Dac unul va acorda o mai mare atentie unui
prieten, cellalt
va deveni rivalul lui. E mai bine deci s nu fie tot timpul mpreun. Gemeni sau nu,
copiii trebuie vzuti
de printi ca persoane complet diferite. Este foarte important chiar si atunci cnd copiii
seamn mult
ntre ei.
Am auzit de multe ori spunndu-se: Gemenii nu trebuie s fie desprtiti. Dac nainte
de nastere
au fost mpreun, asta nu nseamn c si dup aceea unul trebuie considerat oglinda
celuilalt. Este ca si
cum i-am transforma n lucruri: printr-o raportare continu la trecutul lor... Ei trebuie
vzuti astzi asa
cum snt, iar astzi snt diferiti. De obicei, copiii au nasi diferiti si e bine ca fiecare s
mearg n vizit
la nasul su. Vedeti, ei trebuie tot timpul deosebiti unul de cellalt pentru ca
personalitatea lor s se poat,
pe ct posibil, dezvolta ct mai diferit.
si de data aceasta, important este s li se vorbeasc, s li se explice...
Binenteles.

S spui NU pentru a face DA

(Copiii asculttori)
Aceast scrisoare pune problema autorittii n familie: As vrea s stiu de la ce vrst
poti cere unui
copil s te asculte: s-si strng jucriile, s mnnce la mas, s mearg la culcare, s
nceteze s se joace,
s nchid o us. Aceast femeie are un copil de doi ani. n continuare adaug:
Folosesc toate siretlicurile
posibile ca s m fac ascultat cci, de cteva luni, a intrat ntr-o perioad de nu
sistematic, care se
accentueaz pe zi ce trece.
62
Acest copil este pe cale s-si schimb psihologia de sugar, care pn acum nu putea s
nu fac ceea
ce i cerea mama; nainte, era asa cum si-l dorea ea pentru c el si mama sa formau un
tot. Acum, ncepe

94
s fac deosebirea ntre eul-eu si eul-tu: el are acum un eu ca si mama lui.
Aceasta este perioada
lui nu, perioad foarte pozitiv dac mama reuseste s-o nteleag. Copilul spune nu
pentru a face
da. Ceea ce ar nsemna: Nu, pentru c tu mi spui s fac asa si, imediat dup
aceea, dar de fapt
eu vreau s fac asa.
Mama si-ar putea ajuta mult copilul, spunndu-i: stii, dac tatl tu ar fi aici, ti-ar
spune si el s
faci acelasi lucru. Nu trebuie s insiste prea mult. Dup cteva minute, copilul va face
singur ce i se
cere. O va face pentru a deveni brbat, pentru a nu rmne un bebelus, cruia i se
ordon ce s fac
asa cum i se ordon unui cine care are nevoie de stpn. Copilul e pe cale s spun:
Eu nsumi ... eu...
Mamei nu i este prea usor, dar este un moment foarte important n dezvoltarea
copilului.
Mama vorbeste, de asemenea, despre ordine. Ei bine, un copil nu poate face ordine
fr un oarecare
risc, nainte de trei ani si jumtate patru ani. Un copil care face ordine mai devreme
poate deveni maniac.
Adic?
Cineva care, mai trziu, va face lucrurile numai ca s fie fcute si nu pentru c ar avea
vreun sens:
ca un fel de ritual. Nu mai reactioneaz ca o fiint vie; ajunge s fie ca un obiect
dominat de alte obiecte.
n timp ce printii stiu foarte bine de ce trebuie s fac ordine, copilul habar nu are: cu
ct este mai mult
dezordine cu att se simte mai n largul lui. Cnd un copil se joac, nu se poate s nu
fac dezordine. El
nu-si are nc ordinea lui care nu va veni dect pe la sapte ani. Poate totusi s nceap
s-si adune lucrurile
de la patru ani, mai ales dac mama i spune: Acum, nainte de a face altceva, hai s
strngem jucriile.
Ajut-m si tu. Ea va face trei sferturi din treab, iar el, cu prere de ru, doar un sfert,
dar va face.
Dup un anumit timp, si va aduna lucrurile pentru c-si vede tatl fcnd acelasi lucru.
Dar atentie! Bietii
al cror tat nu este ordonat vor deveni, la rndul lor, foarte greu ordonati. Trebuie
cerut ajutorul tatlui,
care poate s-i spun fiului su: Vezi, eu nu am nvtat s fac ordine cnd am fost mic,
ceea ce este foarte
ru pentru c nu reusesc s-mi gsesc niciodat lucrurile. Mama are dreptate. ncearc
s fii mai ordonat
dect mine. Este un fapt cunoscut c bietii nu snt ordonati tocmai pentru c, n
copilrie, acest lucru
le era cerut de mam, n timp ce tatl nu i-a ajutat, nici prin propriul lui exemplu, nici
explicndu-le
complicatiile pe care le aduce dezordinea n viata cotidian.

95
Referitor la celelalte probleme: mncatul la mas sau mersul la culcare. Dac un copil
spune pur si
simplu Nu si refuz?
Dar nu este bine s fie trimis la culcare atunci cnd nu-i este somn! Ceea ce e
important pentru
printi, este ca ncepnd de la o anumit or a serii s poat sta linistiti. Atunci trebuie
s-i spun: Acum
e timpul s ne lasi singuri; vrem s fim linistiti! Du-te n camera ta si cnd o s-ti fie
somn, culc-te!
Asta e tot. Copilul se va culca, nu pentru c este obligat s o fac, ci pentru c i este
somn; sau va adormi
pe un colt de covor ntr-un loc unde s nu-i fie asa frig; dup o or sau dou printii l
vor pune n patul
lui. Copilul trebuie s-si formeze singur propriul su ritm de viat. Dac mama este cea
care ordon si
hotrste totul, el va sfrsi prin a nu mai dispune de propriul lui corp; corp ce va
apartine n continuare
adultului. Ar fi un pericol pentru nsusirea propriei autonomii.
O alt scrisoare se refer tot la micile probleme ce apar de obicei seara, n familie. O
mam ne scrie:
Am un drcusor de paisprezece luni. De la opt luni si-a scos gratiile de la pat ca s
poat cobor si s
bat n us cnd nu i mai era somn. Acum, la paisprezece luni, adoarme deseori pe jos,
n fata unei usi
de sticl. N-am vrut s-l deranjm. I-am pus pur si simplu un covoras mai gros ca s nui fie frig. Pare
ciudat dar, dup ce i-am pus covorasul, se culc tot mai rar acolo. si acum ntrebrile:
De ce poate fi
atras un copil ntr-un asemenea loc? De peisajul din spatele geamului sau de luminile
strzii? Poate si
de faptul c acolo este mai rcoare, deoarece acestui copil nu-i plac deloc cearceafurile
sau pledurile cu
care nu se nveleste niciodat? De ce, de cnd i-am pus covorasul, nu mai e asa de
atras de acel loc?
63
Este putin mai complicat; chiar dac mama n-ar fi pus acel covoras, dup un timp
copilul, asa cred
cel putin, ar fi renuntat oricum. La nceput, el s-a ndreptat spre ceva ce prea a fi o
iesire: i-ar fi plcut
mult, de exemplu, s se plimbe pe strad. si, la urma urmelor, de ce nu, dac tot nu are
somn? Atunci,
se duce acolo unde, poate, exist ceva de vzut. Se amuz. Nu stie nc s citeasc, s
se uite singur la
poze. Deci, se duce s vad ceea ce e miscare, viat...
Jucriile copiilor nu trebuie puse la loc nainte ca ei s adoarm. Mai nti s fie culcati si
apoi s li
se adune jucriile. Acestea snt o prticic din ei...: ele vor dormi pentru c si el
doarme. si astfel, copilul
despre care am vorbit va vedea c viata continu. Treptat se va obisnui cu propriul lui
ritm si cu nevoia

96
de repaos si de somn. Peste ctva timp se va duce singur la culcare. Deocamdat si-a
scos gratiile de la
pat, ceea ce este bine; nseamn c nu mai are nevoie de ele.
La opt luni, este o performant spectaculoas!
Da, asta nseamn c e puternic! De ndat ce un copil si ncepe micile acrobatii,
trebuie s i se
pun alturi de pat, ca s nu cad, o scrit, un scaun sau un taburet ca s poat
cobor usor din pat, peste
gratii: nimic nu e mai neplcut pentru un copil care nu doarme dect s se simt nchis,
ca ntr-o cusc.
Mai ales dac este singur la printi. Cnd snt doi sau trei copii n aceeasi camer, este
foarte bine, deoarece
se distreaz pn n momentul n care primul adoarme.
Referitor la perioada de nu a copilului...
Ea apare n jur de optsprezece luni la bietii foarte precoce, iar la ceilalti pe la douzeci
si una de
luni... Este o atitudine ce trebuie respectat, n nici un caz contrazis. S nu i se
rspund nimic copilului.
El va face singur, mai trziu, ceea ce refuz s fac acum, la cererea mamei.
S revenim la mesele n familie. V scrie o mam: are trei copii, dintre care cel mai
mare o fetit
de cinci ani. Nu e de acord cu sotul ei n privinta modului n care fetita trebuie s nvete
s mnnce frumos:
Dup prerea mea, sotul meu i cere prea mult pentru vrsta ei, cci are pretentia s
stea dreapt, s-si
tin coatele pe lng corp, s mnnce cu gura nchis, fr s fac zgomot. Iar eu cred
c ar trebui mers
pe etape, s asteptm ca mai nti s-si nsuseasc o deprindere si apoi s mergem mai
departe, s cerem
mai mult de la ea. n timpul sptmnii copiii mnnc n buctrie, n schimb, duminica,
mesele devin
un adevrat chin pentru toat lumea, din cauza observatiilor permanente pe care sotul
meu le face fiicei
noastre. Cum s ajungem la un echilibru ntre masa ca mijloc de educatie, pe de o
parte, si masa ca un
moment plcut al zilei, pe de alt parte? Ce se poate cere, fr a exagera, unui copil de
cinci ani? Nu
trebuie s mai asteptm s mai creasc putin? si nc un aspect care este destul de
important: Sotul
meu o loveste usor pe fetit cu furculita, dar mama se grbeste apoi s precizeze c
sotul ei e un tat
model, care se joac mult cu copiii, pe care i iubeste, le urmreste activitatea, le
citeste... n schimb, la
noi la mas, ceea ce se ntmpl, seamn putin a isterie...
Este destul de dificil deoarece nu avem dect prerea mamei, nu si pe cea a tatlui. Snt
datoare s
spun c aceast fetit, la cinci ani si jumtate, ar trebui s mnnce ca un adult. E
foarte probabil c, lsndui
pe copii s mnnce singuri n buctrie, mama nu i-a nvtat s mnnce fr s se
murdreasc, lucru

97
pe care un copil poate s-l fac fr probleme de la trei ani; ntocmai ca un adult. Cred
c tatl ar vrea,
ntr-un fel, s-si mnnce fiica din ochi; o si consider, oarecum, ca pe ceva bun de
mncat din moment
ce o nteap cu furculita! Ar vrea ca fiica lui s fie cu adevrat perfect pentru c,
probabil, o ador
si cred c ea si d seama de acest lucru. M ntreb dac toate acestea nu se datoresc
angoasei mamei,
sentiment pe care fetita l speculeaz oarecum. Ea vede c mama si tata se ceart din
cauza ei pe tema
meselor. n loc s-si fac attea probleme, mama ar trebui s-i spun fetitei, ntr-o zi
cnd tatl nu este
acas: Hai s facem n asa fel nct s mnnci frumos de tot. Tata are dreptate: trebuie
s mnnci frumos.
Pe tine poate te distreaz c, la mas, tata se ocup numai de tine. Ei bine, mie asta
nu-mi place. Ar fi
mult mai plcut dac, la mas, am vorbi despre altceva.
S-ar spune c, n timpul meselor, familia se afl ntr-un adevrat rzboi, ceea ce pentru
mam e foarte
ru. Pentru fetit nu e nici ru nici bine, nu are nici un fel de important deoarece, ca
rival victorioas
64
n fata mamei sale, reuseste ca tatl s-i acorde o atentie aparte. Partea neplcut este
c mesele n familie
nu snt ceea ce ar trebui s fie. Deci merit ca mama s se strduiasc. Cred c n mai
putin de o sptmn,
fetita va reusi s mnnce fr s se murdreasc.
Dac-mi permiteti o observatie personal, este totusi o mare diferent ntre a mnca
fr s te murdresti
si a sta la mas ca la armat... Se poate cere unui copil de cinci ani, nu numai s nu se
murdreasc, dar
si s tac, s mnnce cu gura nchis? Acest lucru e oare att de important n educatia
lui?
Este important numai pentru c tatl o doreste...
Ar fi mai bine s nu-i acorde atta important?
Dac nu i-ar acorda dect importanta necesar, ei bine, snt convins c fetita ar mnca
deja cum
trebuie. Ea si provoac tatl pentru a crea asemenea scene; la cinci ani e foarte
amuzant s-ti vezi printii
certndu-se din cauza ta. si chiar dac mama nu spune, fetita simte c n timpul
meselor ea este regina,
deoarece tatl nu se ocup dect de ea. M ntreb dac mama nu ar putea s-i spun
sotului ntre patru
ochi: Ce-ar fi dac copiii ar mnca naintea noastr si smbta si duminica, pn cnd
fetita va mnca
frumos? Nu stiu, poate c si pe tat l distreaz ce se ntmpl. Asta este deja o alt
problem: cea a
tatlui care nu ne-a scris si care nu se plnge de nimic dar care, la fiecare mas, joac
mpreun cu fiica
lui acelasi scenariu ca si cum si-ar oferi unul altuia un spectacol reusit.

98
ntrebarea pe care v-o pun acum este urmtoarea: exist o perioad a cuvintelor urte?
S m explic:
o mam cu trei copii doi bieti de sapte si patru ani si o fetit de trei ani ne scrie
urmtoarele: Pe
mine nu prea m deranjeaz cnd se vorbeste urt. Totusi, e destul de neplcut cnd esti
n societate, cu
mult lume n jur, s-ti vezi copiii umblnd prin cas si njurnd ca niste birjari. n familia
noastr nu se
vorbeste urt. Deci, au nvtat la grdinit sau la scoal. n continuare ne spune:
Ultimul cuvnt, o achizitie
recent, este curv. Repet tot timpul: Curv! Curv! Curv! Cuvntul dinainte,
ccat, l-au uitat
deja, ceea ce mi se pare de bun augur pentru cuvintele ce vor urma (...) Ce s fac? S
m prefac c nu
aud?
Cnd un copil vorbeste urt, si d important. E grozav, e cu adevrat un om mare. E
extraordinar
pentru el s le si scrie pe pereti, de ndat ce nvat s scrie. Ar trebui s i se spun:
Ei, ce cuvinte urte
stii? Sigur, n-or s fie prea multe: patru sau cinci... Iar tatl va spune: Numai att? Ia
nvat-le si pe
astea, s te duci la scoal cu ceva nou. Dac tatl nu stie destule, s mai inventeze
cteva, orice. Dar
trebuie s adauge imediat: Astea s le spui la scoal sau la grdinit. Acas trebuie s
vorbesti ca printii
ti. E bine s stii cuvintele astea, iar dac nu stii s le scrii, am s-ti art eu. Copilul va
fi foarte multumit:
este permis deci s vorbeasc urt cnd e cu colegii pentru c asta i va da important,
n schimb acas
trebuie s se comporte ca toti ceilalti; fiecare cas, fiecare familie cu stilul ei.
Cnd copiii snt n camera lor, cu usa nchis, mama s nu asculte la us. Aceea e lumea
lor. si dac,
fr ca nimeni s se astepte se mai ntmpl vorbesc urt cnd e lume de fat
trebuie s li se spun:
Acum sntem n societate. Comport-te deci ca un om mare... dac nu vrei s te
considere toti un bebelus.
Cnd este vorba despre copii care au cu adevrat nevoie s pronunte cuvinte urte
mama s spun: Hai,
du-te la toalet si spune acolo tot ce vrei s spui. Asa ceva se face numai acolo. Hai, te
rog, du-te si dti
drumul. Mamele vor fi foarte mirate s-si aud copiii urlnd la toalet toate cuvintele
urte pe care le
stiu, dup care vor vedea c s-au linistit deoarece ei simt nevoia s le scoat din ei.
Exist si copii care
asteapt rspuns. Acestora mama va trebui s le spun ceva de genul: N-am auzit
nimic, mi-am pus dopuri
n urechi. Copilul nu se va lsa amgit: ntelege din rspunsul mamei c nu e frumos
s vorbeasc asa.
si pentru c mama a gsit acest fel de a-i rspunde, i va fi recunosctor.
65

99

Goi n fata cui?

Ne-am referit deja la problemele pe care le ridic nuditatea printilor n fata copiilor,
probleme la
care ati rspuns pe scurt deoarece preau a nu fi foarte importante... Ei bine, avem o
avalans de scrisori
care contest ceea ce ati spus, mai ales din partea naturistilor...
n acest caz, ar fi interesant s vorbim mai pe larg despre acest subiect.
Mai nti, naturistii: Mergem des cu copiii n centre naturiste. Copiilor nostri nu le este
niciodat
rusine de corpul lor sau de cel al printilor lor. De altminteri, aceasta li se pare un
punct de plecare excelent
n educatia sexual a copiilor lor.
Iat scrisoarea unei mame care nu este nici ea de acord cu ce ati spus: Trebuie s fii
natural n toate,
spune ea. V reproseaz c aveti o opinie prea transant n privinta nudittii. n sfrsit,
altii nu au nteles
prea bine ce ati spus; ei au nteles c, dup opinia dumneavoastr, printii nu ar trebui
s fie tandri unul
cu cellalt n fata copiilor. Aici, cred c este vorba despre o alt problem. Lucrurile nu
trebuie amestecate...
n primul rnd, eu nu am vorbit niciodat de rusine. Dimpotriv, copiii snt foarte mndri
de corpul
printilor lor: pentru ei, printii snt ntotdeauna perfecti n nuditatea lor ca n toate, de
altfel. Dar exist
perioade n viata copilului n care el nu observ totul. Cnd este mic, copilul nu vede
organele sexuale,
de exemplu. El vede cu adevrat, observ corpul numai din momentul n care si d
seama de diferenta
sexual (si nu numai sexual), de deosebirea dintre forme. Adultii trebuie s stie, de
pild, c un copil
ntre optsprezece luni si doi ani si jumtate nu are deloc simtul volumului si al
diferentei. Momentul n
care percepe diferentele este foarte important deoarece, din acel moment ncepe
pentru el structurarea
realittii. La acea vrst diferenta de volum reprezint pentru copil diferite grade de
frumusete: ce este
mare e mai frumos dect ce este mic; se simte inferior fat de adulti desi, n acel
moment, n plan verbal,
el se exprim la fel de bine ca si ei. n schimb, n plan sexual sau corporal el nu se
simte egalul acestui
tat minunat sau al acestei mame minunate. Iat sensul exact al celor spuse de
mine.
n privinta adultilor care fac nudism pe plaj, acesta este un aspect social, care
reprezint acelasi
interes pentru copii ca tot ce descoper ei n lume. n fond, de ce s nu stie c printii
lor snt la fel ca
toti ceilalti adulti? Dar cnd e vorba de printii lor, problema mai prezint si un alt
aspect important: vzndui
tot timpul goi, copiii refuz de fapt s-i vad ca atare. si acoper ochii cu un vl
imaginar deoarece

100
nuditatea, frumusetea lor i rneste. Tocmai acest lucru printii nu-l nteleg.
n schimb, de la cinci ani si jumtate, sase, sapte ani, n functie de copil, acesta nu mai
este interesat
de nimic altceva, dect de el nsusi si de prietenii si. Deci, de la aceast vrst printii
pot face ce vor,
cu conditia s nu-si oblige copiii s fac acelasi lucru ca si ei. Dar, ncepnd cu perioada
pre-puberttii,
copiii snt din nou pusi ntr-o situatie de inferioritate. Am vzut destul de multe fetite cu
incidente
psihologice, din cauz c si-au petrecut vacanta sau trebuiau s si-o petreac pentru
prima dat printre
nudisti; printii considerau c fiica lor este destul de mare, ea nssi fiind foarte
ncntat, la nceput,
s mearg acolo. Apoi, la ntoarcere, printii nu nteleg de ce fetitele am vzut cel
putin sase si pierd
vioiciunea, devin foarte timide. Cnd le-am vzut la spital, n timpul sedintelor de
psihoterapie, preau
c nu vor s vad realitatea: de fapt, nu voiau s mai vad nimic. Nici mcar pe ele
nsele: Snt att de
urt! Eu art groaznic! Celelalte fete snt att de frumoase! n realitate erau foarte
bine fcute. Asta d
de gndit. Este chiar foarte curios; cu ct fetele sau bietii snt mai frumosi, cu att ei
cred c snt mai
urti. De ce? Deoarece dac tot ce au se vede... ce mai rmne atunci din valoarea lor
ca persoan? Ceea
ce i ngrijoreaz la pubertate este c se simt devorati de privirile celorlalti.
Iat de ce am spus c nuditatea printilor este destul de periculoas si nicidecum
pentru c as considerao
indecent. n evolutia sensibilittii copiilor snt momente foarte distincte. La copiii de
aproximativ aceeasi
vrst, nuditatea nu face s apar nici un sentiment de inferioritate. Spun toate acestea
celor care mi-au
66
cerut sfatul... Cei care stiu ce au de fcut s mearg nainte! Nu trebuie s-si fac
probleme din cauza
celor spuse de noi.
Vi se pare logic, de exemplu, ca cei care practic naturismul s fac nudism n vacant
si, ntorsi
acas, s nu mai apar dezbrcati n fata copiilor?
De ce nu? Cred ns c, mai nti, trebuie s li se cear prerea copiilor si nu s li se
impun ceva.
Dificulttile dintre printi si copii apar deoarece copilul nu este liber s refuze ceea ce i
se propune sau
atunci cnd, acceptnd initial ceva, si schimb prerea pe parcurs iar refuzul nu i este
acceptat.
Unele scrisori vorbesc despre o rentoarcere la natur. O mam ne scrie: nu ne
ascundem cnd
mncm sau cnd dormim. De ce ar trebui s ne ascundem cnd facem baie sau cnd ne
dezbrcm? Alti

101
printi cred c a te plimba gol n fata copilului poate fi un excelent nceput n educatia
sexual.
Eu nu snt de aceeasi prere. Printii care apar goi n orice mprejurare n fata copiilor
nu le permit
totusi s le ating corpul sau sexul. Ct de departe s-ar putea merge n acest sens? Este
foarte duntor
pentru o fiint uman s nu fie initiat n interdictia incestului cci, n jurul acestei
interdictii se construieste
valoarea unei persoane; din punct de vedere al energiei libidoului (adic al bogtiei
energiei sale sexuale)
copilul nu se poate ntoarce la mam (dac este biat) sau la tat (dac este fat).
Energia sexual pentru a folosi o comparatie seamn cu un ru care, plecnd de la
izvoare se
ndreapt spre ocean. Dac rul se opreste pe drum, se transform ntr-un lac care si-a
pierdut dinamica.
Iar dac se va ntoarce ctre izvor, unde se va vrsa? Apele se vor aduna, se vor aduna
si tocmai aceast
acumulare de energie este cauza aparitiei tensiunilor la copil.
Interdictia incestului nu este asimilat nainte de, cel mai devreme, sapte, opt, nou
ani, n functie
de copil. naintea acestei vrste, copilul care resimte o excitatie sexual vrea s pun
mna pe ceea ce l
excit; n acel moment intr ntr-o stare de tensiune sexual care, la bieti se manifest
prin erectie; la
fete, aceast stare nu e vizibil, dar este la fel de real, resimtit cu tot atta precizie n
dorinta lor de a
fi n contact cu un alt corp.
Ct despre educatia sexual, aceasta nu are aproape nimic de a face cu forma sau
aspectul organelor
sexuale. Este vorba, mai ales, de o educatie a sensibilittii care ncepe cu interdictia de
a suge toat viata
la sn, interdictia ca mama s-l stearg toat viata la fund sau interdictia de a avea
anumite intimitti sexuale
cu ea. Aceast mam ne spune: Mncm n fata tuturor. De acord. Poate c-si face
chiar toate necesittile
n public, n fata ntregii familii! Dar m-ar mira totusi s mearg pn acolo, nct s le
cear copiilor s
asiste la raporturile ei sexuale...
Nu. Ea precizeaz, de altminteri, c nu e vorba de exhibitionism. Nu se dezbrac n mod
intentionat
n fata copiilor. Totusi spune foarte clar: Nu nchidem nici o us n nasul copiilor. Att!
Atunci, ar trebui ca ea s le permit copiilor s-si nchid usa, dac ei o doresc.
Deoarece, n jurul
vrstei de sapte, opt ani, anumiti copii nu vor ca printii s-i vad dezbrcati. E curios,
dar este adevrat.
Unii printi i ceart: Las usa deschis cnd te speli, n timp ce dorinta lui este s-o
nchid. Cnd nu
e duntoare, dorinta copilului trebuie respectat ntotdeauna. Dac printii snt prea
autoritari, copilul

102
vrea s se apere si sufer cnd nu poate s-o fac. De altfel, cred c cea mai mare parte
a printilor care
tnjesc dup natur, dup nuditate, au avut la rndul lor printi prea rigizi. Cei care au
avut printi naturisti
stiu foarte bine c a existat o perioad n viata lor cnd au fost jenati de acest lucru,
perioad care le-a
stimulat reactivitatea sexual numai la nivelul corpului n loc s le stimuleze
sexualitatea prin intermediul
sensibilittii. Or, corpul si sentimentele trebuie s evolueze mpreun. Ca s devii adult,
trebuie s dai
dovad de stpnire de sine, ceea ce presupune deopotriv dorint, dominarea acestei
dorinte precum si
responsabilitatea propriilor acte. De ce oamenii si ascund, din pudoare, sensibilitatea
sexual? Tocmai
pentru c nu vor s fie la dispozitia oricui care, vznd n corpul lor semnul dorintei o
dorint fizic ce
nu corespunde sensibilittii, eticii sau inteligentei lor ar putea profita de ei.
Dezvluindu-si dorinta, ei
s-ar afla dezarmati n fata oricui: Din moment ce m doresti, ce mai asteptm?
Deosebirea pe plan sexual
67
dintre fiintele umane si animale este tocmai dragostea pentru cellalt care nsoteste
dorinta; etica uman
condamn violul ca pe un prejudiciu adus liberttii celuilalt, ca pe o dorint
neconsimtit ntre parteneri.
n perioada puberttii, cnd apar pulsiunile incestuoase n cadrul complexului oedipian,
pulsiunile
sexuale pot depsi barierele moralei constiente, favoriznd aparitia unor conflicte
existentiale. Acestea
snt perioadele critice, cnd rolul adultilor este acela de a-i ajuta pe tineri s-si cunoasc
si s-si stpneasc
dorinta si nicidecum s profite de tulburrile lor provocate de o sexualitate lipsit de
experient. Pe termen
scurt, aceasta ar duce la seducere si la dependent, contrariul dezvoltrii autonomiei si
simtului
responsabilittii. Pe termen lung, ar provoca refularea sau dereglarea sexualittii cu
consecinte posibile,
n perioada adult, nu numai la nivel sexual, dar si n ceea ce priveste echilibrul
personalittii si ncrederea
n sine, ca urmare a esecurilor culturale care ar aprea.
Iat de ce optiunea pentru nudism a anumitor printi mi se pare tot att de periculoas
n educatia
copiilor ca si cea a pstrrii unei tceri totale n ceea ce priveste corpul, a lipsei de
informatie. Spun toate
acestea pentru a ncerca o profilaxie a nevrozelor.

Ce-ar fi s spunem c a murit?

(Despre agresivitate)
Iat nc o scrisoare de la o mam derutat. A ascultat cu mult atentie ceea ce ati
spus n legtur

103
cu problema mortii... Vreau s v pun totusi o ntrebare n legtur cu un aspect al
acestei probleme pe
care nu l-ati abordat. Este vorba despre dorinta copilului de a-si omor tatl sau mama,
n functie de sex.
n cazul meu despre dorinta fiicei mele ca eu s fiu moart. E o problem pe care ncerc
s-o nteleg, desi
mrturisesc c nu mi este prea usor. Fetitei i face plcere s se joace cu noi de-a tata
si de-a mama, n
felul urmtor: tatlui i spune: Tu vei fi tata si mamei: Tu vei fi copilul , iar eu voi fi
mama...
Deseori intrm n jocul ei, dar cteodat nu prea avem chef. Atunci fetita spune: Bine!
n cazul acesta
eu snt tata, iar voi copiii. Dac e ntrebat unde este mama rspunde: E moart.
ntr-o zi se juca cu
o prieten n vrst de sase ani. Nici una dintre ele nu vroia s fie mama. Ce-ar fi s
spunem c a murit...
Vedeti, copiii folosesc modul conditional, mod foarte important pentru a intra n lumea
fantasmelor,
a imaginarului. Cci aceste lucruri nu se petrec dect ntr-o lume imaginar, o lume
complet diferit fat
de realitate. Deseori bietii se joac cu o pusc sau cu un pistol si omoar pe toat
lumea. Snt ncntati
cnd mama le spune: Gata, am murit!, desi ea continu s-si vad mai departe de
treburi. Copiii au
nevoie de fantasme care i ajut s se desprind de aceast teribil dependent pe
care o au fat de printi
n realitate. si imagineaz c triesc ntr-o alt lume, n care ar putea fi adulti: ce-ar fi
dac am fi... Dar
de fapt nu snt. Nu este deloc necesar ca printii s se amestece n jocurile copiilor. E
mult mai bine s
n-o fac. Iat ce ne scrie mama n continuare: stiu, desigur, c este vorba despre
complexul lui Oedip...
E adevrat. Acestea snt reactii normale, iar printii nu trebuie s arate c snt suprati.
Dimpotriv, s
accepte verbal c snt morti dar s nu mimeze sau s se joace de-a mortul pentru c
dac s-ar situa ntro
alt lume, ar fi cu adevrat morti. Toate acestea au un efect pozitiv asupra copilului.
Tocmai ati pomenit despre unii copii care se joac cu pusti sau pistoale. Multi printi
snt mpotriva
acestui gen de jucrii. Dumneavoastr ce prere aveti? Trebuie s li se interzic copiilor
asemenea jucrii?
Dac nu li se vor oferi astfel de jucrii, si le vor fabrica ei din carton sau din orice
altceva, cu sigurant.
Au nevoie de aceste fantasme n care snt stpni pe viat si pe moarte. Acest lucru
defineste fiinta uman.
Trebuie s ajung, dac se poate spune ... nu gsesc cuvntul potrivit, s
mblnzeasc misterele vietii.
68
Pentru a reusi acest lucru, copilul trieste ntr-o lume imaginar. Datorit acestui gen
de jocuri, copilul

104
poate suporta apoi realitatea si restrngerea liberttii, impus tuturor de natura
lucrurilor, de suferint, de
legile sociale, de moarte. Dac copiii nu s-ar putea juca, ei ar fi fr aprare n fata
acestui teribil mcel,
care exist n lume. Imaginarul serveste drept scut n fata acestei drame, numit
realitate. Printii s nu
participe ns la asemenea jocuri si nici s cheltuiasc multi bani pentru a cumpra
jucrii de acest fel.
n schimb, e bine s stie c, pentru copii, este important s se joace n felul acesta.
S vorbim acum si despre agresivitate... O mam are patru copii: o fetit de sapte ani,
un biat de
cinci, o fetit de douzeci si dou de luni si un bietel care are acum dou luni. Biatul
de cinci ani este
foarte agresiv. Deseori este cu capul n nori si devine artgos cnd ncerci s-l scoti
din lumea lui...
Este al doilea copil, dup o fat, pozitie dificil pentru biat: pentru a cuceri lumea
real el ar vrea,
probabil, s aib vrsta surorii lui. Copilul, dac nu este ajutat, nu e capabil, atunci cnd
creste, s fac
diferenta ntre existenta celuilalt ca model si tentatia de a-i lua locul. Aceasta
reprezint un mare pericol
pentru el. Ar vrea s fac tot ce face sora lui. Ar vrea s fie sora sa pentru a fi mare, dar
n nici un caz
pentru a avea acelasi sex; de fapt, el ar vrea s fie ca tatl su, dar are impresia c
sora lui mai mare i
st n cale. Cred c, n aceast familie, tatl ar trebui s se ocupe mai mult de fiul lui,
s vorbeasc sau
s se joace numai ei doi: tatl trebuie s se ocupe mult mai devreme de un biat dect
de o fat. Cnd snt
numai ei doi, tatl poate s-i spun: Fetele nu gndesc ca noi. Dintre bieti tu esti cel
mai mare, iar ea
este cea mai mare dintre fete. Tu esti al doilea ca vrst, dar esti cel mai mare dintre
bieti. n felul acesta,
biatul si fata se vor dezvolta fiecare n felul su. De la trei ani si jumtate, imaginea
despre corpul lor
sexuat diferit se va forma n directii total opuse: fetita prin identificare cu mama, iar
biatul cu tatl, pn
ce vor ajunge la o autonomie complet dup vrsta de opt, nou ani, vrst la care
ncep s judece, vrsta
dentitiei definitive.
Biatul este agresiv. La grdinit, de exemplu, e un mare btus...
Vrea s arate c este biat.
Mama adaug: Nu stiu ce s mai fac. As vrea s reuseasc s-si controleze aceast
agresivitate
spontan. si apoi adaug, n treact: Copiii nostri se uit putin la televizor. Bnuiesc
c se refer la
influenta nociv a anumitor filme...
Poate c da... Dar n acest caz, este vorba mai curnd de influenta insuficient a unui
brbat adult n

105
viata copiilor si, mai ales n viata acestui biat. Trebuie ca mama s-l trimit s se
joace cu alti bieti
si s-i spun: Tu esti biat, sora ta e fat. Tu esti cel mai mare dintre bieti si de aceea
te porti asa. Tatl
tu te va ajuta; trebuie s nu mai fii att de agresiv. E bine c esti puternic, dar poti s-ti
folosesti aceast
fort si altfel. Tatl poate s-l nvete jocuri pentru bieti, jocuri sociale, de fort si de
stpnire de sine,
jocuri de ndemnare etc.... Mama se va ocupa mai mult de fetit. Combativitatea este o
calitate social,
un semn de virilitate (dar si de feminitate) educat.
Exist cazuri de agresivitate, n general?
Acest biat este la vrsta cea mai agresiv: ntre trei ani si jumtate si sapte ani este
perioada n care
bietii snt cei mai agresivi, pn n momentul n care descoper c virilitatea nu
nseamn nici agresivitate
n sine, nici fort iesit din comun, ci felul n care se folosesc de ea pentru a accepta
legile societtii,
scopurile pe care si le propun, respectul si toleranta fat de ceilalti, modul n care
nteleg s se comporte,
felul n care particip la viata celorlalti: prietenia, dragostea, responsabilitatea. Pentru a
ajuta un bietel
cam impulsiv s aib ncredere n el si s-si dezvolte aceste calitti, trebuie ca mai nti
tatl s i le recunoasc
si s-l fac s simt dragostea sa. Toate acestea nu se realizeaz n cteva sptmni.
Mi se pare c mama
este prea nervoas, iar tatl nu se ocup suficient de biat. Poate c mama nu a avut
frati? De obicei,
mamele care au fost singure la printi au probleme n educatia bietilor, iar tatii, n
aceeasi situatie, nu
prea stiu s-si educe fetele.
69

Noi, adic cine?

(Tata si mama)
O alt mam v pune o ntrebare dubl. Are o fetit de trei ani, adorabil, dar care, ori
de cte ori i
se cere s fac ceva, ncepe s plng fr s spun de ce...
Ne scrie: cnd noi i cerem s fac ceva. Noi, adic cine? Mama, sau cine altcineva?
Ea sau tatl...
... deoarece fetita se poate afla ntr-o perioad despre care am mai vorbit, perioada de
mpotrivire,
perioada lui nu. Prin urmare, ea ar vrea s se opun mamei, dac mama este cea
care vrea s-si impun
dorinta, sau tatlui, sau surorii mai mari... Pentru un copil nu exist niciodat noi.
Niciodat. ntotdeauna
este vorba despre o persoan anume. Poate c acestei fetite i este fric, nu se simte n
stare s fac fat
la ceea ce-i cer printii (este un copil inhibat, cum l numim noi, care nu ndrzneste
s actioneze).

106
Poate c de dou, trei ori a fost nendemnatic si acum se consider nepriceput n
toate. Nu pot rspunde
la o asemenea ntrebare, cam vag.
n aceeasi scrisoare, mama ne pune si o ntrebare mai precis. Aceast doamn a citit
despre teoriile
unui psiholog american, doctorul Gordon, teorii ntlnite n majoritatea crtilor despre
educatia copiilor.
Acesta recomand printilor s fac front comun, atunci cnd nu snt de acord cu copilul
lor.
Este o eroare fundamental. Dou persoane diferite nu pot fi ntotdeauna de aceeasi
prere...
Binenteles... iar copilul si d seama foarte repede de acest lucru, nu-i asa?
E vorba, mai ales, despre problema opiniei pe care fiecare are dreptul s-o aib si s si-o
sustin. n
timpul unei discutii se ntmpl ca tatl si mama, sau bunica si mama, n sfrsit, dou
persoane adulte s
nu fie de aceeasi prere. Copilul si d seama c este vorba despre o nentelegere. Cred
c, dac printii
au asemenea discutii ntre ei si dac este de fat si copilul, trebuie s-i spun: Vezi,
desi avem preri
diferite, ne ntelegem foarte bine. Asta e. Cnd e cazul s se ia o hotrre n legtur cu
copilul snt si
familii n care unul din printi si ceart copilul, n timp ce cellalt consider c primul
exagereaz este
mai bine ca ei s discute n absenta copilului. Cci snt si printi care snt de acord c la
un moment dat
trebuie fcut copilului o observatie, dar cu conditia ca ea s nu vin din partea
celuilalt printe; ndat
ce observatia o face cellalt, ei snt tentati s spun contrariul, ca si cum ea li s-ar
adresa lor, ca un repros
indirect: Nu stii s-ti cresti copilul... si toate acestea doar din cauza spiritului de
contradictie: un mod
de discutie n urma cruia copilul nu are dect de pierdut, atunci cnd el este subiectul
disputei.
O disput ntre adulti...?
ntocmai. O ceart n spatele creia se afl deseori o insatisfactie sexual. E pcat, dar
cine poate s
mpiedice acest lucru? Cred c e mult mai bine ca printii s ncerce s fie ct mai
naturali si s-i spun
copilului: Vezi, chiar dac ne ntelegem bine si te iubim, nu sntem de acord n multe
privinte. Exist
totusi copii mai ales ntre patru si sapte ani care profit enorm de nentelegerile
dintre printi. De
exemplu, pentru a obtine ceva vor cere permisiunea mamei, care le-o d, n timp ce
tatl, ntrebat si el,
spune nu. Dar mama a fost de acord! n acest fel ei, si pun printii permanent n
contradictie. n acest
caz, printii ar trebui s fie mai atenti la manevra prin care propriul lor copil se
distreaz vzndu-i c se

107
ceart. Copiii joac acest joc n trei n perioada complexului oedipian. Dac nu i se
acord suficient
atentie, acest joc poate deveni pervers: copilul se coalizeaz cu unul dintre printi
mpotriva celuilalt, n
asa fel nct tertul exclus s nu fie niciodat el nsusi, ci unul dintre printi. Pentru copil
este o perioad
grea.
70
si dac, de exemplu, un tat, explicnd fiului su ceva, spune n loc de sotia mea,
mama ta? si
acest lucru este la fel de important? V-am auzit spunnd acest lucru. E adevrat c un
copil ntelege diferenta
dintre cei doi termeni?
Dac este adevrat? Binenteles! si este foarte important, mai ales n momentul n care
copilul are
sapte, opt ani. Cnd fetita sau biatul snt nesuferiti sau obraznici cu mama lor n
prezenta tatlui, acesta
trebuie s le spun: Nu voi permite nimnui ca, n casa mea, s se comporte urt sau
s fie nepoliticos
cu sotia mea. Acelasi lucru trebuie s-l fac mama, cnd fiul i spune lucruri neplcute,
critice la adresa
tatlui. Se ntmpl ca, n absenta unuia dintre printi, copilul s-l vorbeasc de ru sau
s-l atace pe cellalt.
n general, alege reprosurile pe care simte c printele prezent e gata s le accepte n
forul lui interior.
Acesta trebuie s aib curajul s i-o reteze: Ia ascult! Vorbesti despre sotul meu (si
nu despre tatl tu)
sau despre sotia mea (si nu despre mama ta). Dac nu-ti place, n-ai dect s pleci. S
nu-mi vii mie cu
lucruri din astea. Dac ai ceva de spus, spune-i direct mamei tale (sau tatlui tu).
Problemele voastre
nu m intereseaz!
Este important ca printii s stie s vorbeasc astfel: chiar si numai pentru a-l face pe
copil s simt
c ei se respect unul pe cellalt si c nu se supravegheaz reciproc.
De asemenea, trebuie s se stie c un copil poate ncerca s vorbeasc ntre patru ochi
cu mama sau
cu tatl, folosindu-se de pretextul de a vorbi despre cellalt. n acest caz, dup ce l-a
pus la punct, asa
cum am spus, printele poate s adauge: stii ce, noi nu prea avem ocazia s vorbim
numai noi amndoi.
Ce-ar fi dac mi-ai vorbi acum despre tine? etc. Sau: Ce-ar fi dac am discuta si noi
putin? Spun acest
lucru pentru c deseori, copiii nu stiu cum s provoace o discutie si consider c numai
plngndu-se de
unul dintre printi vor fi ascultati de cellalt. De fapt, ei nu vor altceva dect s aib o
discutie ntre patru
ochi cu unul dintre ei.
Cum si n ce moment s-i vorbesti unui copil despre Dumnezeu? ntrebarea ne este
pus sub o form

108
mai personal, care ne dezvluie unele nentelegeri ntre printi. E vorba despre o
mam care are o fetit
de opt ani; e divortat si recstorit de doi ani. Din noua cstorie are un copil de
patru luni. Primul ei
sot era un martor al lui Jehova; iar fetita de opt ani mprtseste ideile tatlui. Mama v
ntreab ce trebuie
s-i rspund acestui copil, care judec totul n termeni de bine sau ru: Acest lucru e
bun; cellalt e
ru sau cnd fetita i spune: Vei fi pierdut, dac nu devii si tu martor al lui Jehova.
Mama ne scrie:
Snt destul de descumpnit, deoarece m-am strduit ndelung s-i deschid mintea
copilului meu, s-i
vorbesc despre libertatea de gndire, s-o cresc ntr-o atmosfer echilibrat, fr s-o
oblig s aleag ntre
alb si negru.
Voi rspunde mai nti la ntrebarea: Cum s-i vorbesti copilului despre Dumnezeu?
Ei bine, pur si simplu de cnd copilul e foarte mic. Dac printii snt credinciosi, s-i
vorbeasc despre
Dumnezeu asa cum ar face-o cu unul dintre prietenii lor, asa cum gndesc ei, fr
afectare. Fr a se
cobor la mintea lui, cum se spune. Pur si simplu, astfel nct copilul s aud vorbinduse despre asta.
Apoi, ntr-o bun zi, copilul va intui, din vorbele printilor, ce este Dumnezeu pentru ei.
Acest lucru se
va petrece de la sine... n acest fel ar trebui s se procedeze cu toate lucrurile
importante. S se discute
n prezenta copilului, dar nu n mod special pentru el, deoarece adultilor le place s
vorbeasc despre
ceea ce-i preocup.
Dar se vorbeste cu insistent despre vrsta la care copilul ncepe s judece...
Problema referitoare la Dumnezeu se pune, implicit, cu mult nainte de aceast vrst,
cci nu este
o problem nici de logic si nici de judecat. Cnd vorbesti despre Dumnezeu, vorbesti
despre iubire.
Este acelasi lucru cu iubirea pe care printii credinciosi o au pentru copiii lor. Este
important ca Dumnezeu
s nu fie asociat niciodat cu ideea de pedeaps: Dumnezeu care pedepseste nu poate
s existe deoarece,
pentru credinciosi, El e simbolul bunttii si al ntelegerii depline a fiintei umane. Iat
un rspuns general
la o ntrebare general.
si n ce moment? Cnd vrem? Cum vrem?
71
Da, cum vrem. si n felul n care mama o face n mod obisnuit. Cnd este fericit, ea
vorbeste despre
Dumnezeu ntr-un anume fel. Cnd este necjit, o face n alt fel: i adreseaz rugminti,
i aduce laude.
S se poarte ca de obicei, iar copilul va accepta sau nu acest lucru. Nu are important.
Important este s
fie ntotdeauna ea nssi.

109
S trecem acum la scrisoarea mamei descumpnite, pentru c fiica ei judec totul n
termeni de bine
sau ru...
Ea poate s-i spun fetitei: Desi snt surprins, te nteleg, pentru c aceasta este
credinta tatlui tu
si nteleg si faptul c tu esti de acord cu el. Esti fiica lui si e normal s gndesti ca si el.
Iar cnd fetita
i spune: Vei fi pierdut, mama s nu se necjeasc prea mult, deoarece la aceast
vrst fetitei i face
mult plcere s-i spun mici rutti mamei. La sapte sau opt ani ea poate avea
nevoie, de exemplu,
s spun: Mam, s stii c viata ta nu e tot att de important ca si a mea. E normal.
Mama s-i rspund:
stiu c acest lucru te supr, dar eu am ncredere pentru c fac si eu ce pot. Roag-te
si pentru mine lui
Jehova. S-i vorbeasc cu blndete, fr s critice credinta tatlui. Fetita va simti c
are dreptul s aib
aceeasi credint cu a tatlui su apoi, cu timpul, va ajunge s-si respecte mama,
tocmai pentru c aceasta
a stiut s fie ngduitoare.
V reamintesc c mama s-a recstorit de doi ani. Fetita are acum opt ani, deci avea
sase ani cnd
printii s-au desprtit. Aceasta s fie cauza?
Binenteles. Fetita e foarte multumit s aduc n acest cmin mai ales c aici mai
exist si un alt
copil imaginea luminoas sau ntunecat a tatlui ei: Eu am tticul meu! Credinta
tatlui i serveste
drept sprijin n dorinta ei de rivalitate, n afirmarea ei ca persoan diferit fat de
micutul care are un alt
tat. Ea tatoneaz terenul, dac pot s spun asa, pentru a exprima ambivalenta
dragostei ei fat de mam
(si fat de tatl su vitreg). De ce nu?

Cnd complexul lui Oedip nu e luat n serios

n sfrsit, iat-ne ajunsi si aici: faimosul complex al lui Oedip. ntrebarea priveste pe
oricine are un
copil: ce se va ntmpla? Fiul sau fiica mea vor avea un complex oedipian? As vrea s
plec de la dou
scrisori: cea a unei mame desprtit de sotul ei de sase ani si care are un biat de sase
ani, nscut la o
lun dup desprtirea printilor. Ne scrie: Am auzit vorbindu-se despre complexul lui
Oedip. Mi se spune
c, pentru a-l depsi, copilul are nevoie de prezenta tatlui. Or, fiul meu nu si-a vzut
niciodat tatl.
Cum s-l ajut atunci s depseasc aceast problem? Eu as aduga eventuala
problem, deoarece nu
e sigur c acest copil ar avea vreuna.
Nu ne spune nimic despre felul cum se comport acest biat, dac e posesiv, gelos pe
ea si dac ea
are si alti prieteni?...

110
Precizeaz c locuieste la printii si, c are douzeci si opt de ani, c nu merge
nicieri. Nu are nici
un amant. nainte de a rspunde, s v citesc si cealalt scrisoare de la o mam cu doi
copii, o fetit de
patru ani si un bietel de un an. De la nasterea bietelului, fetita este n conflict
permanent cu cei din jur,
si mai ales cu tatl ei. Cu mama este exigent, tiranic chiar. si acapareaz frtiorul si
l cocoloseste tot
timpul. La grdinit merge cu plcere, este srguincioas. Acas las ns impresia c
se defuleaz. Mi
se pare c, scrie mama, la o fetit situatia oedipian ar trebui s provoace atasamentul
fat de tat si gelozie
fat de mam, sau cel putin asa mi s-a spus. Fetita mea face oare exceptie de la
aceast regul?
Se pare c aceast fetit este n plin complex oedipian, e foarte geloas c tatl i-a dat
mamei un
copil, n loc s i-l dea ei. Atunci, si acapareaz frtiorul, cum spune mama, prefcnduse c ea este mama
72
lui. Deci, face pe mama pentru c nu i se pare drept ca tatl, pe care-l iubeste att de
mult, s nu-i fac
ei bucuria de a fi mam!
Deci mama poate fi linistit... Fiica ei nu face exceptie de la regul!... Acum s ne
ntoarcem la cealalt
scrisoare...
n cazul acestei tinere mame care locuieste cu printii, se poate spune c propria
dezvoltare s-a oprit
o dat cu nasterea copilului. S-a consacrat cresterii lui n casa printilor ei: se pare deci
c exist totusi
un brbat bunicul , iar copilul se poate dezvolta ca biat, identificndu-se cu el.
Poate ns c acest
copil este destul de posesiv; sau poate si consider mama ca pe o sor mai mare, din
moment ce locuieste
la printii ei. Nu pot s spun nimic n legtur cu aceasta. De altminteri, ea nu ne spune
dac copilul ei
are probleme. Oricum, el poart probabil numele tatlui su pentru c, dup cum ne
scrie, a fost mritat
cu acel brbat. Copilul stie deci c are un tat nlocuit acum, ntr-o oarecare msur, de
bunic.
Pentru acest biat situatia este complex. Cu sigurant ns, el are deja o identitate de
biat, iar mama
are si ea o identitate de fetit, dar nu snt foarte sigur c la ora actual ea are o
libertate si o identitate
de femeie. Poate c atunci cnd aceast femeie si va permite s-si triasc viata de
femeie, copilul va fi
gelos pe brbatul care va avea mai multe drepturi asupra ei dect propriul ei tat sau
fiu. n orice caz,
prin bunic acest copil are posibilitatea s intre n etapa complexului oedipian, n
aceast relatie n care

111
copilul se identific cu adultul, vznd n acesta din urm imaginea desvrsit a lui
nsusi precum si modelul
pentru a deveni adult. n aceast perioad cred c bate putin pasul pe loc continund s
fie destul de
ignorant n ceea ce priveste sexualitatea.
Cum trebuie s reactioneze printii cnd se manifest acest complex?
Dup cum cred ei de cuviint. Mai nti trebuie s stie c acesta este un lucru normal.
S-i spun
copilului: Cnd vei fi mare, vei face ce vei dori tu. Pentru moment, nu poti nc s ai o
sotie (dac e
biat) sau un sot (dac e fat). Ai vrea s fii deja mare, s faci si tu ce fac oamenii mari.
Ca multi alti
bieti, poate c ai vrea si tu s fii sotul mamei tale (sau sotia tatlui tu). Asa ceva nu
se poate. Asa e
viata.
S spunem nc o dat c, printii nu trebuie s evite dialogul cu copiii lor.
Binenteles. Iar biatului s i se spun c, atunci cnd tatl lui era mic, a suferit si el la
fel, iar cnd
mama era mic a avut aceleasi interdictii ca si fetita ei etc.
Oamenii si pun nenumrate ntrebri n legtur cu complexul oedipian, mai ales acum
cnd e de
notorietate public, desi a existat dintotdeauna, cu mult nainte de a se vorbi despre el.
Iar cei care se tem
de el, nu-si dau seama c acest complex nu se manifest n mod previzibil. De
exemplu, ntr-o familie
cu trei copii (dintre care cei mai mari snt doi bieti) s-a ntmplat ca mama s ias n
oras mpreun cu
tatl trei seri la rnd. Bietii i-au reprosat: De ce iesi tu mereu seara cu el si niciodat
cu noi? Noi, era
comandoul bietilor. Mama, putin derutat, le-a rspuns: Bine, dar e sotul meu. Am
dreptul, nu-i asa,
s ies seara cu el! Atunci unul dintre bieti i spune: Dar si noi vrem s fim sotul tu,
la care mama
n-a prea stiut ce s rspund. Cellalt biat i spune ns primului: Las s-ti spun eu.
El este sotul cu
care face copii, iar noi sntem sotii ei, doar asa! Mama a fost de acord: Are dreptate.
Asa este. si au
tcut, cam necjiti c mama lor are un sot.
Iat si un alt mod de manifestare a complexului oedipian: biatul si iubeste tatl, vrea
s se identifice
cu el, vrea s aib ntotdeauna dreptate dar, n acelasi timp si iubeste si mama cu care
ar vrea s aib
unele intimitti...: stii ce, poate c tata nu se ntoarce disear. si dac nu se ntoarce
sau vine foarte
trziu, pot s-l astept n pat, n locul lui? E pcat s rmn locul gol. Binenteles c
astfel de cuvinte o
pun pe mam la ncercare. Ea trebuie s aib prezent de spirit si s rspund: Locul
acesta nu este niciodat
gol, este locul tatlui tu, fie c e acas fie c nu. Chiar si atunci cnd este plecat, el
este ntotdeauna aici,

112
iar eu m gndesc la el. Nu este deloc bine ca, pe motiv c tatl nu este acas, mama
s-si lase fiul si
ia locul n pat; n cazul acesta el si va imagina c are dreptul s cread c este sotul
mamei lui. Este
ns si mai ru cnd mama ia copilul n pat ca s-i tin de cald: De ce nu, dac sotul
meu tot nu e acas?
S-l iau pe el cu mine n pat. Acest lucru e foarte duntor pentru copil.
73
Asa se manifest complexul oedipian n viata de toate zilele. Mama s fie atent. S nu
accepte niciodat
aceast alunecare prin care unul dintre copii, biat sau fat, si nsuseste prerogativele
pe care le are tatl
ca sot fat de sotia lui si ca tat fat de copii. n viata imaginar a bietilor, aceste mici
prerogative i fac
s cread c au dreptul, primit din partea mamei (cine nu spune nimic nseamn c
este de acord) de a
dori s ia locul tatlui. Acest lucru l culpabilizeaz, stnjenindu-i dezvoltarea. Acelasi
lucru se ntmpl
si cu fetele. mi amintesc de o fetit care era n plin perioad de dragoste nflcrat
pentru tatl ei
avea trei ani pe vremea aceea. ntr-o dimineat, dup ce l-a condus la us si i-a spus
vesel la revedere,
s-a repezit n bratele mamei: Vai, nu pot s-l sufr pe tticu. Da?, i-a rspuns
mama, si de ce?
Dup un moment de tcere, cuibrindu-se n bratele mamei, i-a rspuns pe un ton
disperat: Pentru c e
prea drgut cu mine!
Iat, n aparent, un alt tip de ntrebare: Cum s-l faci s nteleag pe un bietel de
cinci ani, plin
de viat si dornic s afle ct mai multe, c exist momente n care trebuie s-i lasi si pe
cei mari s vorbeasc,
c ar trebui si el s tac mcar cteva minute pe zi? Este un copil foarte inteligent,
foarte sensibil, dar un
vorbret fr pereche! ncerc totusi, chiar n prezenta lui, s vorbesc si eu un pic cu
sotul meu, s ascult
radioul fr s fiu mereu ntrerupt. Dumneavoastr ce credeti?
Copilul ncearc s-si acapareze mama printr-o dragoste posesiv. Este fr ndoial
singur la printi
sau la mare distant de un alt frate.
Are un frtior foarte mic, de zece luni...
Deci, asta este; primul a fost mult vreme si singurul lor copil. Nu are nc n frtiorul
su un interlocutor
valabil, de aceea vrea s se identifice cu cei mari, cu tatl. Acest copil este n plin
complex oedipian.
mpiedicndu-si mama s vorbeasc cu sotul ei, vrea s-o pstreze numai pentru el. Dar
nu ea trebuie sl
pun la punct. Tatl trebuie s-i spun: Acum vreau s vorbesc cu mama ta. Te rog s
taci. Dac nu
vrei s asculti, n-ai dect s pleci. Apoi, dac tatl vrea s vorbeasc cu sotia lui, iar
vorbretul tot nui

113
las n pace, s-i dea o bomboan sau o gum de mestecat. Dup aceea, tatl i va
spune cu blndete:
Vezi, nu nseamn c dac noi avem ceva de vorbit, nu-ti dm tie atentie. Trebuie s
te obisnuiesti...E
bine ca aceste probleme s fie tratate cu umor. Este evident c acest copil si apr
pozitia de frate mai
mare. Poate c nici tatl, cnd e mai liber, nu se ocup suficient de el, nu-l ajut
suficient s creasc mare.
Nu i este deloc usor cu un frtior cruia i se d din ce n ce mai mult important si
care nu vorbeste
nc... si cu un tat rival, triumftor pe toat linia! Deci el o vrea pe mama pentru el,
numai pentru el!
n plin complex oedipian, copilul sufer. Merit s fim alturi de el. Are nevoie de o
dragoste curat
din partea printilor, de explicatii adevrate, referitoare la dorinta sexual interzis
ntre copii si printi,
precum si ntre copiii aceleiasi familii. Printii nu trebuie s-l tachineze sau s-l
dezaprobe, dar nici si
adreseze cuvinte drgstoase echivoce sau s aib cu el intimitti ambigue, camuflate
n mngieri
incendiare, nici ntreceri pretins ludice ntre rivali n care copilul poate spera c dorinta
lui incestuoas
va triumfa. Toate acestea nu ar face dect s ntrzie dezvoltarea lui psihosexual.
Dac interdictia incestului nu este clar exprimat si acceptat ntre sapte si nou ani,
cel mai trziu,
conflictele oedipiene vor aprea la pubertate, agravnd problemele adolescentei att
pentru tnrul n cauz
ct si pentru printii lui sau chiar pentru copiii mai mici, care vd n fratii lor mai mari pe
singurii vinovati
att de nentelegerile din familie ct si de conflictele dintre printi. Cte familii nu sufer
din cauz c
printii au czut n capcana oedipian ntins de copii. Fiecare dintre ei a avut un copil
preferat, cruia
nu i-a permis s-si fac, ntre sapte si nou ani, propriii lui prieteni n afara familiei si
care nu a respins
la timp acea prietenie ncrcat inconstient cu dorint homosexual sau heterosexual
pentru unul dintre
printi, pentru un frate sau o sor. La pubertatea acestor copii totul explodeaz fie n
violent sau n stri
depresive, fie n delincvent juvenil sau se manifest chiar prin destrmarea cuplului...
Nu e nimeni
vinovat... Ei suport consecintele unei dorinte incestuoase, ale unor capcane care nu au
fost evitate la
timp. n aceast faz, trebuie s se recurg, fr ntrziere, la psihoterapia psihanalitic
din fericire foarte
eficace.
74

ntrebri care revin

(Desprtirea; gemenii)

114
Exist ntrebri care revin cu insistent: mai nti, problema prezentei prelungite a
mamelor lng
copii.
O mam are trei copii: un biat de paisprezece ani, o fetit de sapte si o alta de patru
ani; aceasta
din urm i d mult btaie de cap: Am ncetat s lucrez de cnd eram nsrcinat cu
ultima fetit, ne
scrie mama. Deci a fost crescut n cele mai bune conditii, deoarece m-am ocupat n
permanent de ea.
si totusi, este un copil din ce n ce mai dificil, fcndu-ne tuturor viata imposibil. ncerc
s o nteleg, s
am rbdare cu ea, dar m demoralizeaz, m scoate din srite, m istoveste (...). De
ctva timp si bate
sora si ca s se pedepseasc, se musc singur. Cnd este numai cu mine sau cu sora
ei este adorabil si
asta poate dura zile ntregi, dar de ndat ce soseste o alt persoan devine
insuportabil. Bnuiesc c o
face intentionat, pentru ca cineva s se ocupe numai de ea. Nu mai ndrznesc s-i
invit nici o prieten
acas, deoarece se nfurie, plnge. Atunci cnd ncerc s-i explic, cu rbdare, c s-a
comportat urt mi
rspunde: Las, data viitoare o s ncercm s fim cuminti. Din nefericire, asta nu
dureaz niciodat
prea mult. Snt disperat vznd c am dat gres n educatia ei.
Cred c, nc de acum un an, mama ar fi trebuit s-si reia serviciul; nu nteleg de ce nu
a fcut-o
pn acum. Cnd fetita spune: O s ncercm s fim cuminti, este ca si cum ar simti c
nu este vorba
numai despre ea, ci despre un trio care va ncerca s fie cuminte. Nu se simte bine
dect n doi... si pe
urm, n aceast scrisoare nu se pomeneste nimic despre tat. si nu ni se spune nici
dac, atunci cnd
fetita se nfurie si-si bate sora mai mare, aceasta i rspunde sau nu cu agresivitate. Nu
nteleg prea bine.
De ce, cea de sapte ani nu se apr cnd cea mic o bate? De aceea fetita se simte
obligat s se muste,
drept pedeaps, deoarece are n fat o mam deprimat si o sor mai mare, care pare
a fi sacul ei de btaie.
Nu cred c fetita cea mic constituie adevrata problem n aceast familie. Am
impresia c mama a vrut
s fac prea mult pentru ea, vreme prea ndelungat. Este singurul copil de care s-a
ocupat n permanent.
Pentru ceilalti nu si-a ntrerupt serviciul. Este un copil rsftat. Fr ndoial, sora mai
mare crede c
e mai putin iubit de mam. Poate se las btut de cea mic tocmai pentru a-i cstiga
dragostea?
Un sentiment frumos...
Da, dar stiti ce se spune: si iadul e pavat cu sentimente nobile. Acum, poate c mama
ar trebui s-

115
si aib propria viat, s-si reia lucrul, oricum, s nu mai fie dependent de cea mic.
Fetita aceasta a pornito
prost de la nceput, ca si sora sa de sapte ani, de altfel. si pe urm, pe urm... biatul,
tatl, mai ales,
ce fac? Cnd o mam este deprimat, exist ntotdeauna n familie un copil cu mai
mult vitalitate
, care devine insuportabil. S-ar putea spune c el este tratamentul cu socuri electrice al
sracului, pentru
c el o mpiedic pe mam s devin depresiv. Copilul las impresia c nu vrea s
vad pe cineva deprimat
si face un ntreg tapaj ca s-o scoat din aceast stare, s-i redea pofta de viat, s
nveseleasc putin atmosfera.
Ar fi bine ca mama s consulte si un psihanalist. S ncerce s-si lmureasc cauza
strii ei depresive.
Da, cred c aceste probleme se datoresc mai ales mamei si surorii mai mari, care nu se
pot apra suficient
n fata unei fetite ce pare destul de impulsiv: a fost prea mult timp rsftat si acum sa sturat. Toti se
ocup prea mult de ea si nimeni nu poate s fac fat agresivittii ei. Mama ar trebui
s fie mai autoritar
si s-si reia serviciul. S o ncurajeze pe fetita cea mare s nu mai cedeze n fata celei
mici si s nu mai
fie asa mmoas cu aceasta. Totul va reintra n normal, mai ales dac tatl sau bunicul
se vor ocupa de
ea si n-o vor lsa s fac tot ce-i trece prin cap: aceast fetit spune facem n loc s
spun eu o s fac
pentru c dorintele sale nu snt nici cele ale unei fete, nici cele ale unui biat. Ea sufer
si face si pe altii
s sufere. Se simte vinovat. Ea cheam n ajutor si se lamenteaz!
75
n legtur cu reluarea serviciului, o ntrebare ce revine destul de des este aceea care
se refer la
salariul mamei. Multe femei nu au posibilitatea s stea acas si s se ocupe de copii,
pur si simplu din
motive materiale. Considerati c perioada n care mama st acas cu copilul ar trebui
s fie limitat n
timp?
Da, dac prin aceasta se ntelege necesitatea s fie tot timpul cineva acas; aceasta
pn cnd copilul
va merge si va vorbi bine, se va descurca singur din punct de vedere fizic, adic ntre
douzeci si patru
si treizeci de luni, cel mai trziu trei ani. Eu as fi ntru totul de acord ca mama, si, de ce
nu, si tatl, s
primeasc un salariu sau o alocatie pentru a putea sta cu copilul acas pn la aceast
vrst. Ar fi si exceptii
n cazul copiilor cu probleme. ncepnd de la o anumit vrst, stabilit n functie de
fiecare caz n parte,
copilul poate merge n colectivitate, de dimineat pn seara; nu mai este necesar
prezenta mamei, din

116
moment ce stie s se descurce singur si s se joace cu alti copii. Pentru o mam, a
educa un copil nu
nseamn a i se consacra n ntregime, neglijndu-se, si cu att mai putin neglijndu-si
sotul, pe ceilalti
copii sau viata social.
si acum dou obiectii referitoare la gemeni... Am aici dou scrisori complet diferite: una
din partea
unei gemene adevrate care ne scrie: M ntreb de ce oare toti doctorii, toti psihiatrii,
toti sociologii
sustin cu ncptnare c gemenii trebuie separati. Nu snt deloc de aceeasi prere.
Este n msur s o
spun pentru c ea este o geamn adevrat. Mai departe vorbeste despre dragostea
fratern: V spun
toate acestea pentru a v arta c, dup prerea mea, nu exist nimic mai frumos, mai
plcut, dect o
dragoste fratern profund. Cred c acest gen de dragoste nu poate exista dect la
gemenii univitelini. De
ce s fie separati? De ce s li se ia, cu orice pret, acest lucru att de minunat? Am si eu
doi bieti ce au
acum paisprezece si cincisprezece ani care, spre disperarea mea, se ceart tot timpul.
Avnd n vedere
diferenta mic de vrst dintre ei, i-am crescut aproape ca pe niste gemeni. si ea este
foarte mirat de
reactiile lor...
Dragostea sororal exist. Chiar dac sora ei nu era geamn, ea tot ar fi iubit-o, iar
sora ei ar fi
iubit-o si ea. Snt multe surori care se iubesc, fr s fie gemene. Dar poate c, n acest
caz, faptul c una
era cu adevrat copia celeilalte le-a ajutat. Oricum, nu e bine ca doi copii nscuti la un
an diferent s
fie crescuti ca niste gemeni...
Remarcati, de altfel, c aceast femeie nu vorbeste despre viata ei conjugal...
Ati folosit v citez cuvntul sororal?
Dragoste sororal! Ei bine, dragostea dintre surori! Acest cuvnt nu exist, nu-i asa?
Dar nu se
poate spune fratern, cnd e vorba despre dou surori.
Fetelor le place ntotdeauna s aib o sor cu care s se nteleag. Pn n momentul n
care, domnisoare
fiind, si disput acelasi brbat... Relatiile de prietenie dintre fratii apropiati ca vrst
sau dintre gemeni
snt mai putin strnse ca cele dintre fete. S mai spunem c poate exista o dragoste
autentic si fr
ambiguitate ntre frati si surori ce poate dura toat viata.
si acum cealalt scrisoare, cea a unei mame: Vorbind despre gemeni, spuneati c ar
trebui mbrcati
diferit. n cazul meu s-a dovedit a fi adevrat contrariul. Am doi gemeni, un biat si o
fat pe care, o
vreme, i-am mbrcat diferit. Cnd se jucau n acelasi tarc, fetita si musca mereu
fratele. Apoi, i-am desprtit.

117
Fiecare se juca n alt tarc. Dar fetita reusea ntotdeauna s se apropie de tarcul unde se
juca fratele ei si
s-l muste. Aceast mam a mai avut apoi un copil. Fetita l musca si pe acesta: ntro zi, am mbrcat
toti copiii la fel. I-am considerat gemeni, asa cum se obisnuieste, de fapt si tot
scandalul a ncetat, iar
atmosfera s-a calmat (...). Numai printii stiu cu adevrat ce s fac ntr-o anume
situatie. Ei n-ar trebui
s ncerce s creasc un copil-model, ncorsetat n tiparul unui asa-zis copil ideal. Exist
la ora actual
tendinta de a-ti creste copilul dup sfaturile din crti, de la cinematograf sau din alt
parte...
Da. si chiar ascultnd-o pe Franoise Dolto! Persoana care ne scrie are dreptate, fiecare
trebuie s
caute singur rspunsurile la propriile ntrebri. Este adevrat. Nu exist un copil-model.
n cazul de fat,
fetita care-si musca fratii s-a lsat pclit de uniforma unisex!
76
Iat deci dou scrisori care contrazic ceea ce ati explicat...
Nu, ele se refer la cazuri particulare sau alte solutii care au dat roade.
Am mai insistat asupra acestui lucru: snt recunosctoare tuturor celor ce mi-au scris
pentru a-mi
contesta rspunsurile. As dori ca mamele si tatii s nteleag exact intentia care st la
baza acestor emisiuni.
Reflectez asupra celor mai mici amnunte ce reies din scrisori si ncerc, cu ajutorul lor,
s gsesc solutii
o dat cu printii, dar nu n locul lor. Dac unii dintre printi au reusit s rezolve situatii
dificile, asemntoare
celor relatate aici, actionnd n cu totul alt mod dect urmnd sfaturile pe care le-am dat,
snt fericit s
fac cunoscut propria lor experient. Astfel pot fi ajutati si alti printi. De fapt, acesta
este singurul nostru
scop.

Copii agresivi sau agresati?

(ntoarcerea de la scoal)
si acum, o alt serie de ntrebri. Este vorba despre o mam care are o fetit de cinci
ani si jumtate,
un bietel de patru ani si jumtate si o alt fetit de doi ani. n curnd va avea un alt
copil. ntrebarea ei
se refer la primul copil, fetita de cinci ani si jumtate. Merge la grdinit, e destul de
dezvoltat pentru
vrsta ei, putin cam plinut. Seamn de fapt cu mama ei. ntr-o zi s-a ntors de la
scoal extrem de trist.
Printii au ntrebat-o ce s-a ntmplat, iar ea le-a povestit c unii copii din grupa ei i
spun: vac mputit
si se pare c asta a demoralizat-o enorm. ntrebarea este urmtoarea: cum poate fi
ajutat un copil s-si
creeze un sistem propriu de aprare, de autonomie ntr-un mediu care nu e cel familial?
Cred c mama a fost cea mai afectat. Vorbind cu fetita i s-ar putea spune, de pild: Tu
ce-ai fi

118
putut s le rspunzi? Cred c fetita care ti-a spus asa ceva este geloas. Nu stiu de ce,
dar cu sigurant
este geloas. Copiii vorbesc deseori urt cu cei pe care snt gelosi. Exist ns si copii
care, atunci cnd
snt n colectivitate, sufer din cauza unui copil sadic. n aceste situatii, dac printii
vor s-si ajute
copilul, nu trebuie s se adreseze nici nvttoarei sau educatoarei, nici printilor
copilului n cauz, ci
chiar acestuia din urm. Mergnd la scoal, ei pot s-i spun: Ce i-ai spus fetitei mele?
Foarte ru ai
fcut etc. S-i dea o lectie, s-l certe pe cel care a pricinuit un ru moral copilului lor.
Apoi, dup ce la
dojenit, s-i ntind o mn de ajutor: Totusi esti un copil tare drgut. De ce te porti att
de urt cu fetita
mea? Ce ti-a fcut? Nimic, nu-i asa? Atunci de ce o necjesti? Hai, acum mpcati-v!
Vedeti, dac un copil vorbeste urt cu un alt copil, o face deseori pentru c sufer,
pentru c este
gelos pe cellalt care i se pare mai fericit sau mai iubit dect el. l invidiaz, dar n
acelasi timp ar vrea
s-i fie prieten.
Snt si multi copii care nu stiu ce s rspund la niste prostii fr important si fac din
asta o adevrat
dram. n acest caz, acas, familia se poate gndi la niste variante posibile ca replic,
de exemplu, la vac
mputit. Se pot gsi unele foarte nostime pe care copilul le va nvta si va sti s se
foloseasc de ele.
De fapt, nu snt dect rivalitti verbale dublate de simtul umorului.
Exist si copii care snt mereu btuti de altii. n acest caz trebuie procedat altfel. Dac
lucrurile par
a fi serioase, tatl trebuie s vad despre ce e vorba. De cele mai multe ori un copil
mai mic agreseaz
pe unul mai mare: acesta se teme de propria lui fort si n-ar vrea s-l bat pe unul mai
mic deoarece, de
exemplu, nu vede asa ceva n familia lui. Mai snt si copii care nu se stie de ce se
las btuti sau chiar
i provoac pe altii ca s fie btuti si nu numai la scoal. Nu putem intra acum n
amnunte, dar acesti
micuti masochisti n fas, acesti copii fricosi si de umbra lor, pot fi cu adevrat ajutati
dac li se spune:
77
Cred c nu esti atent la felul n care te bat ceilalti. Fugi imediat, te ascunzi. Nu asa vei
nvta s te aperi.
Deschide bine ochii si o s observi loviturile care fac ru si pe cele care fac ru mai
bine. Trebuie s se
insiste: ru mai bine, desi nu este foarte corect spus. De cele mai multe ori, dup cteva
zile, avnd
permisiunea s primeasc lovituri si s fie atent la felul n care le primeste, copilul si va
nvinge timiditatea,
va riposta la rndul su si nu va mai fi agresat de ceilalti.

119
Deseori poate fi vorba si despre un copil singur la printi, cruia i s-a repetat cu
insistent c nu-i
frumos s fie btus. Acas, acesta povesteste: Toti copiii m bat si snt ri cu mine...
iar printii i
rspund: Apr-te, apr-te! Dar el nu a nvtat s se apere, neavnd ocazia pn
acum s fie agresiv.
S spunem nc o dat c un copil care este ncurajat s fie foarte atent la felul n care
este agresat dup
ctva timp va sti foarte bine s loveasc la rndul lui si s se fac respectat. E un lucru
care se nvat.
La scoal se petrec si alte lucruri. ntre ei, copiii poart deseori acest dialog clasic:
Tatl meu este
mai puternic dect al tu. Tatl meu este mai inteligent dect al tu. Tatl meu este mai
bogat dect al tu
etc. Cnd copiii povestesc acas aceste lucruri, cum trebuie procedat? S-i lsm s se
descurce singuri
sau s-i ajutm s gseasc un rspuns?
Mai nti trebuie s stim cui se adreseaz copilul. S presupunem c el i spune tatlui:
stii ce spune
cutare despre tine, spune c... Dac tatl are ncredere n el nsusi si n propria lui
valoare, s-i rspund:
Colegul tu e un prost. Dac spune c tatl lui e cineva numai pentru c este bogat,
nseamn c nu e
sigur c l iubeste tot att de mult ct te iubesc eu pe tine. Nu masina si hainele
frumoase ne arat valoarea
oamenilor. n sfrsit, ceva de genul acesta... Fiecare copil si iubeste tatl si dac i
spune ce a spus alt
copil despre el o face tocmai pentru a fi sigur c acesta este puternic, c nu poate fi
umilit. Tatl va cstiga
n autoritate dac i va rspunde: Eu m consider cineva fr s fie nevoie s mi-o
spun altii. Iar tu poti
s-i spui colegului tu: Tatl meu e cineva. si eu, copilul lui, snt cineva. Asta-i tot!
Copiii se laud ntotdeauna cu tatl lor. mi amintesc de un dialog pe care l-am surprins
ntre doi
copii de trei si patru ani ei nu stiau c eu i aud. Unul spunea: stii ce, tticul meu are
o motociclet
care merge foarte repede. Iar cellalt i-a rspuns: Tticul meu are o motociclet care
merge foarte repede,
foarte repede, foarte repede. S-a ajuns la un foarte repede, foarte repede rostit timp
de cinci minute;
apoi, unul dintre ei a spus: S stii c tticul meu are o motociclet care nu se opreste
niciodat! Ca s
termine odat, cellalt l-a scuipat si apoi s-au desprtit. Ce poti s faci? Copilrii!
si acum la sfrsit, s v art o scrisoare n care ni se spune: Este foarte adevrat c un
copil schimb
complet o viat, transform fiintele, fcndu-le s dea tot ce au mai bun n ele. A fi
printe nu este un dar
nnscut; este ceva ce se nvat.
Am putea spune chiar c, n toate sensurile, copilul este tatl adultului!

S scrii pentru a te ajuta

120
Am n fat scrisoarea unei mame creia i-ati rspuns deja dar n mod curios, n acel
moment, problema
ei se rezolvase de cteva zile. Iat ce scrie: A fost un fel de miracol. Fetita mea de doi
ani, care se trezea
n fiecare noapte de cnd avea sase luni, a ncetat brusc s se mai trezeasc acum o
lun si jumtate. ntro
sear, cnd o culcam, mi-a spus: Acum m duc s fac nani. Era pentru prima oar
cnd spunea singur
asa ceva, desi si auzise pn atunci mama cerndu-i n fiecare sear s se culce, iar ei,
binenteles, i era
somn. Scrisoarea se ncheie astfel: Cnd, peste cteva zile, mi-ati rspuns, problema
era deja rezolvat
fr s stiu nici cum, nici de ce; poate doar datorit hotrrii mele de a o depsi. Fusese
o dificultate
interioar. Este extraordinar, nu-i asa?
78
Snt foarte bucuroas c am primit aceast scrisoare, pentru c este exact n sensul a
ceea ce ncerc
s fac nc de la nceput, adic s-i ajut pe printi s se ajute singuri n relatiile cu copiii
lor.
Cred c scrisoarea pe care o scrie o mam atunci cnd are o problem i permite s ia
putin distant
fat de ea: mama reflecteaz si si formuleaz scrisoarea, stiind c aceasta va fi citit;
o scrie, dac pot
spune asa, cu tot sufletul. La rndul meu, o citesc la fel. n acest mod, ceva se petrece
atunci cnd scrii
si citesti o scrisoare, sau i asculti continutul. Pentru c mama stie c scopul meu nu
este s dau retete
fiecare copil, fiecare relatie printi-copii fiind diferite , ci s-i determin pe printi s
nteleag c au
posibilitatea de a-si rezolva singuri dificulttile prin care trec. n vremea noastr,
oamenii s-au obisnuit
s cear altora s le rezolve problemele n locul lor. Or, dac fiecare ar ncerca s
reflecteze cu calm, cu
onestitate, dac ar scrie n detaliu ce l frmnt, stiind c va fi auzit acest lucru este
esential, s stie c
cineva l ascult , atunci s-ar asculta cu o parte din el, care ar fi mult mai lucid dect
cea prins n
vrtejul angoasei, al nelinistii, al problemei acute pe care o trieste.
Acest lucru l-a fcut si mama despre care vorbim, dar si fetita, care a nteles, simtind
ct de mult
snt preocupati printii si de ea. Mama a reusit s ia distant fat de ceea ce prea un
capriciu, si care
semnala, de fapt, tocmai dorinta de a trezi interesul mamei: n acel moment fetita a
nteles c, n loc si
trezeasc interesul prin corpul su, care face si repet mereu acelasi lucru, i-l trezeste
ca fiint uman
care se dezvolt pentru a deveni ncet, ncet o fetit mare. Aceasta este calea pe care o
strbat cei care

121
ne scriu. si snt foarte fericit, deoarece asta am urmrit: ca printii s simt c acesti
copii nu au aprut
ca s le creeze probleme, ci pentru a tri cu ei, crescnd si evolund, adic schimbndusi felul de a fi
putin cte putin n fiecare zi, pe etape. Viata este mai puternic dect orice, dac o
lsm s se exprime,
fr s ne blocm n momentul cnd ceva nu merge: atunci trebuie s ne gndim bine la
ce s-a ntmplat,
la momentul cnd a nceput si chiar s punem pe hrtie pentru noi, s ne ntrebm: De
fapt, ce e? Ce sa
ntmplat?, s le spunem si altora, dar s nu asteptm un rspuns de-a gata.
Aceast mam nu a asteptat rspunsul meu! A gsit singur solutia. si s-a ntmplat c
rspunsul
meu a fost pentru ea o confirmare a drumului pe care l-a fcut.

Copilul trebuie ntmpinat ca o persoan

(Nasterea)
Snteti probabil la curent cu desfsurarea congresului de pediatrie care a avut loc n
1977 la New
York si n cursul cruia medicii americani, dintre care unii snt de altfel considerati
autoritti n tara lor,
s-au pronuntat n favoarea revenirii la nasterea la domiciliu, pe motiv c, foarte des,
medicii n special
n Statele Unite, dar nu stiu care ar fi situatia n Franta consider sarcina ca un fel de
boal care dureaz
nou luni. De asemenea, s-au declarat complet mpotriva nasterilor provocate. Iar n
final sustin c nu ar
exista nici un obstacol, ca femeile s nasc din nou acas. Multe frantuzoaice care au
citit sau au auzit
vorbindu-se despre asta ar vrea s stie care este punctul dumneavoastr de vedere.
Nasterea este ceva normal, nu este o boal. Cu toate acestea, dat fiind sistemul actual
de organizare
al locuintelor cu apartamente mici si dificultatea de a te simti n largul tu cnd familia
e numeroas
pentru o multipar (se numeste multipar o femeie care a avut mai multe nasteri) ar
fi cam greu. O
femeie care a avut fr probleme doi sau trei copii ar putea foarte bine s nasc acas,
cu conditia s fie
ajutat. Nu snt de prere ca, pe motiv c este bine din punct de vedere fiziologic,
imediat dup ce naste,
o femeie s si reia ocupatiile lucru care se fcea odinioar la tar si care provoca
prolaps genital la
79
aceste femei. E nevoie de un timp pentru ca muschii s-si recapete pozitia si tonusul.
Dup nastere, odihna
e obligatorie. Dar, ntr-adevr, cnd totul merge bine, este inutil ca o femeie s rmn
la spital mai mult
de douzeci si patru de ore.
Dac totul a decurs normal, dac mama poate fi ajutat, nu numai copilul, dar si mama
se vor simti

122
mult mai bine acas. si, mai ales, dac are mai multi copii, e mai bine ca acestia s o
vad pe mama lor
acas si pe cel mic, imediat. Pe urm, acas este si tatl. Pentru c e groaznic: pe
motiv c un brbat este
tat, el nu mai poate s stea de vorb cu sotia lui despre acest moment att de
important pentru amndoi.
Iar la spital cel mic care, in utero (adic atunci cnd era n stadiul de ft) a auzit mereu
vocea tatlui su
n dialog cu vocea mamei, se regseste dintr-o dat orfan de aceast voce masculin,
de vocea tatlui si,
cel mai adesea, desprtit si de mama lui, nu aude dect tipetele celorlalti sugari. Cineva
l ngrijeste, dar
timp de cteva zile e ca si cum ar fi ntr-un desert; iar pentru un sugar, cteva zile
conteaz ct patru sau
cinci luni pentru noi.
Deci, prerea mea este c nasterea trebuie s aib loc ct se poate de simplu. Dar cred
c pentru primul,
si chiar pentru al doilea copil mai ales dac aceste dou nasteri au fost grele este
mai bine ca femeia
s mearg n continuare la spital. Acesta reprezint totusi o sigurant att pentru copil
ct si pentru mam
chiar dac apoi se ntorc acas ct se poate de repede.
De altfel, ar putea functiona sistemul (care este n pregtire acum) al asistentelor de
familie. Nu e
defel complicat s ajuti o tnr lehuz; asistentele ar putea face scurte stagii n
spitale, sau n clinicile
particulare, cu scopul de a nvta s acorde ngrijiri lehuzelor si sugarilor. Acest sistem
ar putea chiar
face parte reducnd cheltuielile de spitalizare din alocatia de maternitate. Ele le-ar
ajuta pe mame
timp de dou sptmni pentru ca acestea s se odihneasc cu adevrat. si cum,
aproape ntotdeauna dup
nastere, apare o usoar stare depresiv, fiziologic, aceste asistente ar sta de vorb cu
mama, ar ajuta-o
din punct de vedere psihic si fizic, pentru c are nevoie de asa ceva, mai ales c ceilalti
copii snt putin
gelosi si mai pretentiosi atunci cnd mama este de fat dect n absenta ei.
La congresul de pediatrie despre care vorbeam, s-a pus si problema nasterii provocate:
medicii
americani snt complet mpotriv.
Snt perfect de acord, mai ales c aceast atitudine vine din America! Pentru c
nasterea provocat
a fost instituit doar pentru comoditatea obstetricienilor.
Ca lucrurile s mearg mai repede?
Ca s mearg mai repede si ca s fie ei mai linistiti. Exact ca masinile. Or, orice nastere
e marcat
de aspectul ei uman. Exist femei care nasc ncet. Altele care nasc mai repede. Exist
femei care ncep
travaliul, apoi au nevoie de un timp de odihn, si n cazul lor trebuie asteptat cu
rbdare, fr angoase,

123
reluarea travaliului, deoarece asa e copilul care se va naste, iar aceast diad, aceast
simbioz mamcopil,
nu se rupe cu usurint. Mama trebuie ajutat s se simt n deplin sigurant, s poat
vorbi despre
ceea ce simte, iar copilul trebuie si el ajutat s se nasc. Dar, mai important, violenta
trebuie complet
exclus si n gesturi si n vorbe, pentru c aceast violent si angoas resimtit de o
femeie care naste,
si e prost asistat n timpul suferintei, creeaz un climat de tensiune psihic ce
marcheaz relatia mamcopil
la nceputul vietii noului-nscut, iar acest lucru se plteste uneori foarte scump mai
trziu.
Se vorbeste mult de nasterea fr dureri dar, din ce n ce mai mult, si de nasterea fr
violent (acesta
este, de altfel, si titlul unei crti)1. Pe aceast tem, o viitoare mam v ntreab: Care
ar putea fi
consecintele, pozitive sau negative, pe plan fiziologic sau psihic, ale metodei
traditionale, care se ocup
mai ales de nasterea fr dureri?
Este limpede c aceast carte a dezvluit publicului posibilitatea de a ajuta copilul s
se nasc fr
a-l traumatiza; sau, mai degrab, a-l traumatiza ct mai putin posibil, dat fiind faptul c
transformarea
ftului n nou-nscut reprezint deja un traumatism natural; aceast mutatie este
nsotit de o ntreag
transformare la nivelul corpului: modificri circulatorii, ventilatie pulmonar, aparitia
brusc a unui univers
senzorial, diferit de cel n care tria copilul pn atunci (temperatur, lumin, sunet,
senzatii tactile etc.).
80
Aceast metod de nastere este n mod evident urmarea nasterii fr dureri. Sper ca
peste cteva decenii
pentru c nu e ceva care se poate face de pe o zi pe alta, si este abia un nceput
multi copii vor fi
adusi pe lume n aceste conditii, adic ntr-un mediu cu zgomote reduse, fr lumin
intens si alturi de
mam, n primele ore de viat. Pn acum, se urmrea n special dac nou-nscutul are
tot ce i trebuie,
fr se se plece de la ideea c el trebuie primit n mod uman, cum s spun? ca o
adevrat persoan.
Era deci ntmpinat ca un mic mamifer, chiar mai ru, cci un mamifer este ajutat de
mama lui care l
linge, l tine lng ea. Oamenii nu s-au gndit pn acum la treaba asta. ncepem acum
s meditm la aceste
lucruri, probabil pentru c ne simtim att de stresati de civilizatie, nct ntelegem
brusc c un copil
poate fi n mod inutil stresat la nastere.
Acestea fiind spuse, deoarece corespondenta noastr locuieste n provincie, nu stiu
dac acolo exist

124
o clinic unde s se poat naste n felul acesta. Dac nu exist, s nu se ncptneze.
Dup ce a citit
aceast carte, a nteles cu sigurant c trebuie reduse la minimum traumatismele pe
care le-ar putea resimti
copilul su. S-l tin deci ct mai mult lng ea, cel putin n timpul zilei, ca acesta s-i
simt foarte repede
mirosul. Dac nasterea a fost dureroas pentru el, s-i vorbeasc despre asta. (stiti c
spun deseori c
trebuie s li se vorbeasc sugarilor despre greuttile prin care au trecut. Vocea
mngietoare a mamei e
cel mai bun balsam dup asemenea momente.) S-i spun: Dar acum esti puternic.
Esti mare. Esti sntos.
etc. Cred c totul se va rezolva.
Ct despre avantajele nasterii fr violent, pentru c mi pune aceast ntrebare, stiu
c au fost fcute
studii pe copii care au fost adusi pe lume n felul acesta deoarece au trecut deja
treizeci de ani de cnd
metoda a fost inaugurat. Este foarte clar c, n familiile cu mai multi copii, n care unul
singur s-a nscut
asa, acesta este complet ferit de angoase de ntuneric, de zgomot si de singurtate
, n timp ce ceilalti,
nu. Este remarcabil constatarea, n toate cazurile, a acestei diferente. (De altfel, este
singura care poate
fi observat, pentru c nu poti compara un copil nscut ntr-un fel cu un copil nscut
altfel! Nu se pot
face observatii dect n familiile cu mai multi copii si numai prin statistici. Este cert c
acesti copii snt
mai ncreztori n ei nsisi si mai putin angoasati dect ceilalti n situatii care, de obicei,
snt angoasante
pentru cei mici.)

si tu ai un tat adevrat
(Mame celibatare)
V propun s abordm problema mamelor celibatare. Una din aceste mame ne scrie:
Am un bietel
de sapte luni si m nelinisteste felul n care absenta tatlui se va repercuta asupra lui.
Trebuie compensat
n viitor lipsa tatlui? Din ce moment un copil risc s se simt frustrat de faptul c nu
are tat? Trebuia
s i se vorbeasc despre acest tat necunoscut, chiar dac nu pune ntrebri, astfel
nct s nu se simt
prea diferit de ceilalti copii? Nu va avea, n cresterea sa, dificultti de identificare ca
brbat, avnd n
vedere c va fi nconjurat mai ales de femei?
Pentru a se dezvolta normal o fat, la fel de mult ca si un biat, are nevoie de o
prezent masculin.
Aceast femeie nu are defel rude masculine?
Nu spune nimic despre asta; n schimb, afirm: ... din cauza faptului c, n mod
obisnuit, nu va
avea lng el o prezent masculin ca model.

125
Mi se pare uimitor c o femeie poate s triasc fr s aib relatii de prietenie cu
brbati sau cu
familii de tineri cstoriti.
81
ntrebarea ei se refer n primul rnd la faptul c nu exist un brbat n cas.
Probabil n familia lor; dar biatul a cunoscut brbati, e n contact cu alti oameni, cu
copii care au
tat, mam, frati si surori. Iar mai trziu, la grdinit, copiii si adultii din jurul lor vor
ilustra pentru el
sexualitatea n dubla sa form, masculin si feminin. n orice caz, un copil, fat sau
biat, nu se poate
dezvolta creznd n lipsa unui sot legal sau a unui prieten intim al mamei sale c,
atunci cnd va fi
mare, va fi femeie (dac e un biat), sau c dorinta lui fat de cellalt sex este interzis
(dac e o fat
care vrea s se identifice n toate cu mama ei celibatar). Acestea nu snt dect dou
exemple pentru a
aborda o problem important, anume necesitatea de a-i vorbi copilului despre felul n
care a fost conceput;
de a-i spune care este pentru el punctul de plecare al cunoasterii de sine si al valorii
sale pentru cel ce l
iubeste si se ocup de educatia lui.
Dar multi se ntreab, si este firesc s fie asa, n ce fel trebuie spus acest adevr.
Pentru un copil crescut de mama sa n mprejurri deosebite, adevrul cu privire la tatl
adevrat
(genitor este cuvntul corect, dar copiii spun tat adevrat si mam adevrat)
trebuit rostit cu referire
la numele de familie, adic la patronimul de la starea civil, patronim cu care copilul va
fi nscris la scoal
(si pe care, de cele mai multe ori, pn atunci nu l-a stiut). Acest nume poate fi al unui
tat pe care copilul
nu l cunoaste: al unui tat care l-a recunoscut la nceput, dar apoi a murit sau l-a
prsit, mai ales ntro
familie n care nu exist, ca nlocuitori, bunici sau unchi dinspre tat sau, n alte situatii,
mama a divortat
cnd copilul era foarte mic si s-a recstorit sau si-a reluat numele de fat; alt caz e cel
n care copilul
poart numele de fat al mamei sale celibatare sau care trieste n concubinaj cu un alt
brbat cruia el
i spune tata. Oricum, copilului, fie el fat sau biat, i se va explica tot n ce l priveste
pe genitor, cu
referire la numele su din actul de nastere.
Bnuiesc c problema trebuie abordat deosebit atunci cnd copilul poart numele
mamei sale.
Dac copilul poart numele de fat al mamei sale, nu este imposibil ca el s-si pun
acum sau mai
trziu problema incestului mamei sale cu bunicul matern sau cu un unchi din partea
mamei; mai ales
dac unul sau altul din acestia doi ocup un loc tutelar. Lipsa unor explicatii cu privire
la nume si la legea

126
care i-au fost impuse copilului la nastere, plecnd de la mprejurrile conceperii sale si
de la relatiile mamei
care l-a nscut cu tatl su adevrat blocheaz, mai devreme sau mai trziu,
ntelegerea limbajului, viata
lui afectiv sau viata social. Snt necesare pe aceast tem explicatii clare, repetate
de mai multe ori n
timpul cresterii, fie din partea mamei, fie a celor din familie. Pe scurt, copilul trebuie s
cunoasc legea
care i fixeaz patronimul. Pentru c, dac fata sau biatul unei mame celibatare poart
numele acesteia
si, pe deasupra, trieste o viat de familie n care nu exist brbati, sau chiar fr
familie, apare riscul ca
acest copil s creasc ca un atribut al mamei sale, ca un copil partenogenetic (nscut
doar din mam).
Or, aceasta este o minciun, iar copilul va fi marcat de o irealitate fundamental; n
plus, este angoasat
si nesigur n fata eventualittii mortii mamei sale, fr de care existenta lui nu este
legal asigurat. Orice
mam celibatar trebuie s prevad cine va prelua sarcina cresterii copilului, n cazul n
care ei i s-ar
ntmpla ceva si s-i spun acestuia. Insecuritatea existential a unui copil fr rude din
partea mamei si
a tatlui nu este ndeajuns cunoscut; am vzut asemenea copii cuprinsi de o angoas
generatoare de
debilitate nevrotic, ncepnd de la cinci ani, vrst la care problema mortii printilor nu
poate fi eludat.
Acesti copii nu aveau nici un rspuns la o ntrebare mut, pe care nu ndrzneau s o
pun mamei, singura
rspunztoare de soarta lor; de fapt, ea se gndise la aceast eventualitate, dar nu-i
spusese niciodat nimic
copilului care, cuprins de angoase, intra ntr-o regresiune nevrotic.
Dar s ne ntoarcem la problema numelui. n cazul concret pe care l analizm astzi,
cazul unei
mame celibatare ntr-un mediu feminin, adevrul cu privire la conceperea sa trebuie
spus biatului, ns
fr a-l blama pe genitor, indiferent de mprejurrile n care a avut loc relatia sexual
care a dus la nasterea
lui si, dac e posibil, fr patos si fr sentimente de culpabilitate sau care s
sublinieze sacrificiul mamei;
oricare au fost si, probabil, mai snt greuttile prin care a trecut mama pentru a face
fat rspunderilor
sale, ea a avut cel putin bucuria de a-si aduce copilul pe lume, de a-l iubi, bucurie pe
care i-o datoreste
82
brbatului care a fcut-o mam. Pentru c asa stau lucrurile, mama despre care vorbim
are dreptate cnd
vrea s-i spun toate acestea copilului ei. Trebuie s-i explice: si tu ai un tat
adevrat. Dar nu l cunosti
pentru c nu m-am cstorit cu el. Tot asa, dac mama trieste cu un brbat cu care
formeaz un cuplu

127
tutelar, dar care nu e prin nastere tatl copilului, cred c trebuie s i se vorbeasc
acestuia destul de devreme,
adic cel mai trziu naintea vrstei scolare, si asta chiar atunci cnd copilul nu pune
ntrebri.
Acestea ar fi deci explicatiile de dat cu privire la tat, plecnd de la problema numelui.
Dar n afar
de toate aceste lucruri si m adresez specialistei care snteti cum reactioneaz, n
general, copiii la
absenta tatlui?
Vreti s spuneti: copiii unei mame celibatare?... Pentru c nu exista copii n general.
Totul depinde
de felul n care mama i vorbeste copilului despre genitorul su, de felul n care l-a iubit
si cum reactioneaz,
n relatiile sale emotionale si afective, la prezenta brbatilor din jurul ei si la relatiile
emotionale ale copilului
cu acestia. n cazul acestei femei care a refuzat ea nssi s se cstoreasc cu tatl
copilului, trebuie ca,
prin fotografii ale acestui brbat din perioada cnd erau mpreun, s-i arate c el a
existat pentru ea; si,
de asemenea, prin fotografii de cnd era ea copil, s-l fac s nteleag c si ea a avut
un tat, bunicul lui
din partea mamei etc. si dac ntr-o zi, cnd va vedea un brbat, copilul va spune As
vrea ca domnul
sta s fie tatl meu, ea trebuie s-i rspund: Vezi, si tu ai un model de tat n
sufletul tu. Dac
copilul e biat, poate aduga: Numai de tine depinde s fii ca el; dar dac copilul i
arat un negru, iar
el este alb, trebuie s-i spun: Nu! N-ai s fii niciodat negru, pentru c tatl tu
adevrat era alb sau
dac i arat un domn mic de statur, iar el este longilin, s-i spun: Nu! Tu vei fi
probabil nalt, tatl
tu adevrat asa a fost, iar tu esti destul de nalt pentru vrsta ta. n felul acesta, prin
referire la corp,
mama i va putea deja propune copilului modele, fr s nege realitatea genitorului.
Modelele vor fi la
ndemn printre sportivi, printre figurile de la televizor etc. l vor interesa n mare
msur.
Va trebui de asemenea s i explice c el este un caz deosebit, n sensul c nu trieste
mpreun cu
cineva cruia el s-i spun tat, dar c poate s-si aleag brbati care s-l sftuiasc
si care s-i rspund
la ntrebri la care ea nu va fi n stare. O mam celibatar trebuie s stie c exist
multe lucruri pe care
nu i le va putea explica fiului ei. Deci trebuie s-i spun: Vezi, eu snt femeie. N-am fost
niciodat un
bietel. Nu stiu s-ti rspund. De altfel, orice mam de biat, chiar n familiile cele mai
obisnuite, trebuie
s le rspund asa fiilor care, din pcate, cu complicitatea sau indolenta tatlui, se
obisnuiesc s se raporteze
doar la mama lor.

128
Deci, mama nu trebuie s tin locul tatlui?
Nu c nu trebuie, dar nu poate. Att fetele ct si bietii au nevoie de un substitut
masculin, o instant
n acelasi timp tutelar si cast. O mam singur nu mai este femeie. n cel mai bun
caz ea este considerat
ca neutr. Ea poate fi rspunztoare pe plan juridic, pe planul educatiei morale, dar
nu poate rspunde
tuturor cerintelor n principal, elementelor afective, sensibile si emotionale, mai ales
cnd e vorba de
un biat. Dac o face, se amestec mult prea mult n sensibilitatea lui. Deci, i va
spune: Astea snt treburi
de brbati si l va sftui s discute cu un prieten de-al ei, sau cu un unchi cstorit iar,
dac i va pune
ntrebri unei femei din familie, care e cstorit, aceasta nu-l va refuza, dar l va
trimite la sotul ei: El
o s stie s-ti rspund mai bine dect mine, pentru c eu snt femeie, ca si mama ta, si
nu am experienta
unui brbat care, ca si tine, a fost biat si adolescent, si cunoaste problemele pe care si
le pun toti cei
de acelasi sex cu tine. Tot asa, o fat care nu a vzut niciodat un brbat alturi de
mama ei nu va avea
ncredere s i vorbeasc despre sentimentele pe care i le trezesc bietii. Ea simte c
mama ei e frustrat.
Iar dac totusi st de vorb cu ea, nseamn c este nc o fetit aflat sub dependenta
plin de prudent
fat de o mam pe care o consider mai degrab o sor orfan mai mare.
Deci este foarte greu s cresti un copil fr tat?
Da, cu sigurant, dar exist mame care stiu s fac fat acestor greutti, cele care
spun adevrul si
continu s-si triasc cum pot, din punct de vedere sentimental si sexual, viata lor de
femeie; muncind,
participnd ca cettene la viata social, fr s se nchid n singurtatea lor,
ndrumndu-si copiii spre o
83
viat social cu colegii de aceeasi vrst, fr s le ascund dificulttile dar si fr s-i
sufoce cu o dragoste
temtoare si posesiv.
Nu e prea usor un asemenea program, pentru o femeie singur.
Fr ndoial. Dar stiti, dac dezvoltarea psihosexual si afectiv a unui copil crescut
fr tat de
ctre o mam celibatar este problematic, de multe ori acelasi lucru se ntmpl cu
unicul copil sau cu
ultimul nscut al unei mame, rmas vduv de tnr, pe care nici rudele din partea
mamei, nici cele
din partea tatlui nu pot sau nu vor s o ajute.
Idealizarea de ctre mam a unui tat defunct, de pild, este la fel de duntoare
pentru copilul care
nu l-a cunoscut sau l-a cunoscut foarte putin, ca si necunoasterea genitorului si a
relatiilor reale dintre

129
mama si tatl su; pe scurt, acel ceva care a dat un sens suficient existentei sale
pentru ca el s triasc.
Un tat idealizat de ctre o mam vduv, neconsolat, este covrsitor pentru un fiu,
care se vede obligat,
n perioada oedipian, s joace rolul celui mort social si sexual pentru a rivaliza cu el.
Exist si vduve
neconsolabile care, n felul acesta, provoac nevroza copiilor lor, n aceeasi msur ca
acele femei cu un
copil, abandonate, care se nversuneaz dintr-o dat mpotriva tuturor brbatilor, adic
mpotriva vietii
din ele.
si aici regsim problema cuvntului. Mama a existat n primul rnd din punct de vedere
biologic,
prin gestatie si prin sentimentul de responsabilitate pe care aceasta l presupune. Apoi,
ea exist prin faptele
si vorbele sale n tot ceea ce reprezint educatia copilului ei. Tatl absent exist doar
simbolic prin vorbele
mamei si ale oricui l-a cunoscut cnd tria, l-a iubit si poate s-l descrie copilului, asa
cum era. Orice
copil, din moment ce mama lui nu a creat pentru el un black-out n jurul brbatului care
a fcut din ea o
mam, poate fi pus n contact cu cei care l-au cunoscut si apreciat pe tatl su si astfel
poate auzi vorbinduse
despre el. Iar mama, de cte ori este posibil, trebuie s-si ascund deceptia si s
permit aceast ntlnire
cu cineva care nu are aceleasi motive de suferint ca si ea.
Spun nc o dat, pentru o mam singur, unica metod de a-si creste copiii este s le
spun adevrul
cu privire la conceperea lor : sensul vietii lor pleac de aici; apoi, ncepnd cu cea mai
fraged vrst,
trebuie pusi n contact cu adulti de ambele sexe, fat de care ea nssi si defineste
propriul mod de a tri,
ndemnndu-si n acelasi timp bietii si fetele s aleag singuri exemple dintre cei pe
care i ntlnesc, n
functie de afinittile lor naturale: este important ca ei s gseasc exemple n afara
cercului familial devenit
cu att mai strmt cu ct nu este sau nu mai este un tat.
De altfel, la fel ar sta lucrurile dac, mama fiind plecat sau decedat, tatl s-ar ocupa
singur de cresterea
copiilor si.
Iat acum o alt scrisoare, cea a unei mame celibatare care a adoptat, la o vrst de
zece luni, un
copilas nscut din mam vietnamez si tat soldat negru, de origine american:
amndoi au murit. Aceast
mam ne scrie c are un copil foarte cuminte, fr probleme, dar c, dup prerea ei
este cam indiferent
si nu destul de agresiv. A suferit deja, scrie ea, din cauza unor aluzii referitoare la
culoarea pielii sale.
n primul rnd, n raport cu cine si cu ce nu este destul de agresiv? si de ce vorbeste de
aluzii? Nu

130
esti cumva chinez?, a fost ntrebat; ei bine, de ce nu-i explic ea povestea tatlui si a
mamei sale? Cred
c ar fi foarte bine s fac acest lucru si s-i spun c datorit Crucii Rosii (probabil) ea
a obtinut dreptul
de a se ocupa de el si c printii lui adevrati ar fi cu sigurant fericiti s stie c el este
crescut n Franta
de ea, o persoan care are posibilitti materiale. Copilul trebuie s poat rspunde,
atunci cnd i se pun
ntrebri cu privire la tatl su. Dac ea i ofer existenta simbolic a acestuia, copilul
nu va fi frustrat.
Va putea s spun atunci, ca si alti copii: Tatl meu a murit n rzboiul din Vietnam. Era
soldat american.
Era un soldat negru. Printre toti acei soldati americani, erau si multi negri. S-i arate
fotografii din ziarele
din acea vreme. Cred c trebuie neaprat s-i spun adevrul. si s i se explice si ce e
cu tipul lui de
metis asiatic, s i se vorbeasc despre mama lui adevrat care era vietnamez si care
a disprut din viata
lui din cauza rzboiului.
84
Mi-e team s nu sufere sau s se agate prea mult de mine, mai scrie mama. Cu att
mai mult cu
ct nu mai are nici mcar un bunic.
Nu, nu va suferi dac st de vorb cu el. si apoi, nici ea nu e singur pe lume. Exist cu
sigurant
n jurul ei brbati si femei. Copilul va gsi printre ei modele de viat. Cred c mama va
reusi pn la
urm s se descurce. Dar nteleg faptul c exist unele mame celibatare care si pun
ntrebri. Este bine
c si aceast mam si le pune. Iar dac, mai trziu, are probleme, se va putea adresa
unui psiholog brbat,
cerndu-i s se ocupe de fiul ei si s-i spun nc o dat lucrurile pe care i le-a spus ea
cu vocea ei de
femeie, astfel nct copilul s poat auzi din gura unui brbat povestea lui si s-l ajute
s-si asume propriul
destin.
Cea de-a treia situatie: o femeie a hotrt de comun acord cu prietenul ei, de la care a
avut un copil,
s rmn celibatar si s-si asume integral sarcina cresterii lui. Din familie catolic,
desi si-a pierdut
credinta, ea se ntreab dac nu ar trebui s-si boteze copilul. si, legat de aceasta,
adaug: Nu ar fi totusi
bine s gsesc pentru copilul meu un nas si o nas? Nu ar fi bine, mai ales cnd un copil
nu are tat sau
nu e aproape deloc n contact cu brbati, s-i sporesc legturile afective?
S-i sporeasc legturile afective nainte ca acesta s-si creeze singur asemenea
legturi, nu stiu
dac este bine, dar s aib prieteni care s-ar obliga s ia copilul n grij dac i s-ar
ntmpla ceva mamei,

131
binenteles. Ar fi o msur de sigurant pentru amndoi dac acest copil ar putea avea
ca nasi niste adulti,
apropiati ai familiei, care s-ar ocupa de educatia lui si n cazul n care ar surveni
incidente n viata retras
a unei femei singure. Cred c acesta este lucrul important. Dac vrea s aleag un nas
si o nas, trebuie
s gseasc o pereche cu care este destul de apropiat si care s accepte felul ei de a
vedea lucrurile; si
s fie de asemenea de acord s organizeze, n ziua n care vor hotr acest lucru, o
mic petrecere. Pentru
aceasta, cred c trebuie s astepte s mai creasc putin copilul. Dar mama poate deja
s-i vorbeasc despre
cei care au acceptat aceast rspundere. Vor stabili, de pild, ziua primei sale
aniversri, cu care ocazie
vor organiza o petrecere. Vor fi de fat nasul si nasa, copilul va afla de ce le va spune
nas si nas
acestor adulti diferiti de ceilalti, n care poate s aib ncredere.
Se ntreab de asemenea dac trebuie s-i aleag din cadrul familiei, dintre oamenii
apropiati sau
din alt parte.
Exist obiceiul ca nasul si nasa s fie din familie. Consider c e pcat, mai ales pentru
un copil care
nu are familie dinspre tat, s dubleze n felul acesta o relatie care este deja o relatie
de responsabilitate
acceptat legal, dac e vorba de rudele apropiate ale mamei. Pentru copil e destul c
cineva este unchi
sau mtus. Ar fi preferabil s se aleag un nas si o nas din afara familiei si nu foarte
tineri. Uneori se
obisnuieste s se aleag un alt copil cu ctiva ani mai mare. Cred c e mai bine s fie
adulti de vrsta
mamei dac e posibil, sau poate cu ctiva ani mai tineri dect ea si s-si ia rolul n
serios. Pentru c
atunci cnd o mam este singur rspunztoare de soarta copilului ei, ea nu glumeste
atunci cnd si spune:
Dac mi s-ar ntmpla ceva, ar trebui s existe cineva care s m nlocuiasc.
n ceea ce priveste botezul? De ce, dac, dup ct se pare, ea nu mai are n ea o
credint vie? Mai
bine s-l ajute, eventual, mai trziu n optiunile pe care le va face el. Vreau s adaug c
multi copii botezati
nu stiu c nasul si nasa lor au o rspundere spiritual n privinta lor, rspunderea pe
care acestia au acceptat
s si-o asume. Iar faptul c la botez, n biseric, se vor afla lng copil un nas si o nas,
nu nseamn n
mod automat c acest brbat si aceast femeie accept s fie rspunztori de el. Or,
tocmai asta nseamn
a fi nas si nas. Iar dac copilul are nasi, trebuie s-o stie. Binenteles, mama nu-i va
putea explica aceste
lucruri la un an; dar pe parcursul dezvoltrii sale, la doi, trei si mai ales, pe la cinci, sase
ani va trebui

132
reluat ntrebarea: De ce am ales aceast nas? Pentru c are un rol foarte important
si anume s-o
nlocuiasc pe mama dac i se ntmpl ceva. Iar nasul va trebui s fie n locul tatlui pe
care copilul nu
l are. S-a angajat s-i fie un bun sftuitor si l va sprijini pn la vrsta adult.
85

Copilul atinge tot ce vede

(Mersul, curiozitatea)
O problem care revine foarte des este cea a copiilor care ating tot ce vd, adic a
copiilor care
ncep s mearg si care, umblnd prin apartament, snt uneori ca o adevrat vijelie.
Am n fat dou scrisori
pe care vi le citesc una dup alta. Mai nti o mam care nu dramatizeaz situatia, ci
scrie simplu: Am
un bietel de treisprezece luni. De dou luni de cnd a nceput s mearg, este plin de
viat si ne stoarce
de puteri. De cum se scoal, se catr peste tot. Dac vine n buctrie, ia cratitele,
capacele si face un
trboi ngrozitor, lovindu-le de frigider sau de pardoseal. Dac este n baie, ia tuburile
de past de dinti
si le goleste n chiuvet. Dac vine n camera de zi, apas toate butoanele de la
televizor etc. Ce trebuie
s fac? S-l las s distrug tot n cas? S iau din calea lui toate lucrurile de care nu ar
trebui s se ating?
Sau s-i spun mereu nu?
Cea de-a doua scrisoare se refer la o fetit de unsprezece luni care cerceteaz
apartamentul n patru
labe, binenteles, si duce la gur tot ce gseste. Mama, ca si cea dinainte, ntreab
dac trebuie intervenit.
Trebuie s o lase n voia ei, ncercnd s limiteze distrugerile, s o lase s se joace
singur sau s se joace
mereu cu ea pentru a o mpiedica s duc toate lucrurile la gur?
Cele dou probleme snt legate: mersul si curiozitatea. Este normal ca un copil s duc
totul la gur
si asta cu att mai mult cu ct nu vorbeste nc, pentru a denumi obiectele pe care pune
mna. Am vorbit
deja despre acest tip de copil iscoditor. Micuta de unsprezece luni pare precoce; dar
trebuie, pe ct se
poate, evitat s i se spun: Nu pune mna! Mama trebuie, binenteles, s ia din calea
ei tot ce e cu adevrat
periculos. Dar, de cte ori poate, s fie alturi de copil, cu privirea si cu vorba. Dac
copilul duce lucrurile
la gur, s fie atent si s-i spun: E cutare lucru, cutare obiect, i simti gustul? E din
piele, din carton,
din pnz, din stof, din catifea... si apoi s le pun la loc. Toat casa trebuie explorat
n felul acesta,
iar mama i va spune numele lucrurilor pe care le ia n mn, le pipie, le duce la gur,
atunci cnd e de
fat la aceste explorri.

133
n restul timpului, cnd mama nu-si poate supraveghea cu privirea copilul si nu poate
comenta tot
ce face, s-l pun s stea separat de ceilalti ntr-un tarc (pe care l poate face tata) de
nltimea copilului
si s-i pun acolo cutii de carton, obiecte de lemn, jucrii, tot soiul de flecustete cu care
se joac copiii.
Iar acesta trebuie s aib libertatea s pun mna pe ele si s le duc la gur, cu
conditia s nu fie nimic
periculos.
Afar, binenteles c nu e bine ca un copil s mnnce pmnt, noroi, lucruri murdare.
De aceea jucriile
pe care le ia cu el trebuie s fie mai interesante. Dar ele l preocup numai din
momentul n care au un
nume si fac parte, prin vorbele mamei, din relatia existent ntre ei doi.
S ne ntoarcem acum la bietelul de treisprezece luni, care merge deja de dou luni.
Ca si fetita, el
simte nevoia s cunoasc totul, s stie cum s apuce si la ce serveste lucrul pe care
pune mna. Nu e
suficient s i se spun: Este un capac de la cratit, ci: Vezi, capacul sta e mai mare
dect cellalt si
s-l pun s caute ntre dou sau trei cratite: Pe care din ele merge? Nu, vezi, nu pe
asta, pe cealalt.
si treaba asta, o jumtate de or dimineata si seara. Este lectia obiectelor pentru
copilul iscoditor despre
care am vorbit. Ct despre zgomotul pe care l face, despre trboiul despre care
vorbeste mama lui, pentru
a-l domoli, aceasta s joace din cnd n cnd cu el diferite jocuri ritmice (copiilor le plac
foarte mult),
cntndu-i cntecele pe care le improvizeaz. Aceste exercitii de miscare, sonore si
verbale snt excelente
pentru un copil. si pe urm, mama nu trebuie s uite s foloseasc scrita pe care o are
n cas pentru ca
micutul s fac exercitii de urcare si coborre. si mai ales s ias cu el la plimbare, s-l
pun s alerge,
86
s se joace cu mingea o or sau dou pe zi (n dou reprize, binenteles), pentru c e
un copil vioi. S
aib, de asemenea, jucrii pe care s se poat aseza, cu care s mearg, s fac tutu; scaune pe care
s le poat mpinge n toate prtile.
De altfel, jocurile senzoriale, sprijinite de cuvintele materne sau paterne, ncep foarte
devreme, nc
din leagn: vzul, auzul, pipitul, apucatul; s ia, s dea drumul, s ntind, s arunce,
s apuce. O dat
cu mersul, ncepe controlul asupra lucrurilor n spatiu; explorarea si experienta
corpului, prin imitarea
adultilor si a celor din jur. ntreaga inteligent uman este solicitat o dat cu nsusirea
limbajului gestual
mimic, sonor si verbal, pentru plcerea de a cunoaste lumea, de a o domina si de a
comunica cu ceilalti.

134
Pe aceeasi tem, am o a treia scrisoare interesant, pentru c aici problemele apar n
mod paradoxal,
probabil, datorit faptului c e vorba despre o mam perfectionist. La nceput, v
pune o ntrebare foarte
general: stiu c snteti pentru o politic de maxim blndete (s nu ridici niciodat
tonul, s-i explici
totul cu rbdare) fat de copiii mici. Cu toate acestea, cum trebuie introduse primele
sanctiuni la un copilas
de un an care ncepe s mearg si s pun mna peste tot? Cum poate fi determinat,
treptat, s asculte de
un ordin important? Dup prerea mea, de la blndete si ntelegere pn la o libertate
total una dintre
tendintele printilor tineri aflati n contact cu mediile psihologice si pedagogice
moderne este o adevrat
prpastie.
Dac interzici un lucru, nu nseamn c trebuie s o faci urlnd. Iar blndetea nu exclude
fermitatea
si nici anumite interdictii motivate de prudent.
Dar dac un copil ncepe s pun mna peste tot, am spus si adineauri, la vrsta de
unsprezece luni
trebuie nc luate din calea copilului toate obiectele periculoase, iar el trebuie lsat s
experimenteze, nu
asa cum scrie aceast mam, punndu-l n tarc, ci dimpotriv, lsndu-i la ndemn cutii
de carton (s se
joace, s se ascund n ele), scunele, mici obstacole peste care va nvta s treac.
Da, v ntrerup pentru a citi continuarea scrisorii, deoarece ne vorbeste despre
experienta ei concret...
Pare s fie o mam sclav, sclav a lucrului bine fcut dup cte ne spune.
Ne scrie: Iat ce fac: stau cu copilul meu n tarc. i art cum s nsire ineluse pe un
betigas. i pun
cuburile unele peste altele. si el are atunci o reactie foarte curioas pe care as vrea s
mi-o explicati,
spunndu-mi dac este ceva obisnuit: d cu picioarele n constructiile din cuburi pe care
eu i le fac, fr
s ncerce s le aseze si el. Dup cteva ncercri, reuseste s pun inelusele pe un
betigas. Eu l ncurajez.
si apoi, dintr-o dat, toate astea l plictisesc. ncepe s plng furios, devine agitat si
arunc totul afar
din tarc; nu este n mod evident interesat de toate aceste jocuri de ndemnare care snt
pentru vrsta lui.
Nu snt nc pentru vrsta lui. Enervarea lui e cea mai bun dovad. si apoi, de ce st si
ea n tarc
cu copilul? Dac e si ea n camer, s-l lase s umble n patru labe prin tot
apartamentul.
Profit de ocazie s v spun c ne sosesc multe ntrebri pe tema: Ce jocuri? La ce
vrst? Deci,
aceast mam greseste total?
Da. Ea l pune s se joace ntr-un fel pe care l descoper singur, din plcere, un copil de
optsprezece

135
luni. Dimpotriv, el este la vrsta jocurilor simple, este la vrsta cnd pune mna pe
obiecte. Deci, mama
nu trebuie s-l nchid ntr-un tarc, ci s-l nvete s apuce lucrurile, s-i pun ntr-o cutie
tot felul de
lucrusoare ce numesc eu flecustete: mosorele, buctele de covor, gheme de ln,
sonerii vechi, chei,
o clant veche, n sfrsit, nu stiu, tot ce i se pare ei interesant de luat n mn. Dar s
aib si jucrii (animale,
ppusi, un camion din lemn, hrtie colorat, o sacos, o valijoar, ctelusi, pisicute din
plus, din cauciuc,
o trompet, o tob etc.). Iar mama s-l lase s se joace cu toate astea, s le ia n mn,
numindu-le pe
fiecare si vorbind cu el. Da, la vrsta asta se gseste copilul ei. si nu la vrsta jocurilor
pe care ea le initiaz
si care pe copil nu l intereseaz.
ntr-un alt pasaj al scrisorii, aceeasi mam ne scrie c se plimb cu copilul ei de mn
prin apartament,
pentru c lui i place mai mult asa, si c atunci ea nu mai poate face nimic altceva.
87
Iat o mam care nu poate s-si vad copilul nemultumit. Dar atunci, pn cnd? Nu, nu
se poate!
Acest copil, cruia i place s se joace singur, trebuie lsat s o fac, asa cum am spus.
Iar ea s-si vad
de treburile ei de femeie.
si cnd l pune n tarc, nu e bine s intre si ea?
Tarcul nu trebuie folosit toat ziua. Doar n momentele cnd mama nu poate
supraveghea copilul.
Dar fr s intre si ea n tarc! n aceast perioad, el este la vrsta la care i place mai
ales s se joac
aruncnd obiecte. n tarc s-l pun ct mai rar, s-l lase prin cas s se tin dup ea. si
cnd va avea
treisprezece, paisprezece luni sau chiar de-acum, dac l crede destul de ndemnatic
s desfac scrita
pe care o are n gospodrie ca s se poat ctra pe ea. Un copil care se catr (pe
mese, de pild) acolo
unde nu e periculos, binenteles este un copil inteligent din punct de vedere al folosirii
musculaturii.
n sensul acesta trebuie s-l ajute. si de ndat ce va putea, chiar si acum dac asta l
preocup, s-l lase
s se joace cu apa pus ntr-un lighean.
Este important ca o mam s stie cum s-l fac pe copil s cunoasc lucrurile pe care
poate s pun
mna si lucrurile periculoase. Se poate ncepe cu stiloul lui tata sau cu trusa de cusut a
mamei, de pild:
se poate uita la ele, le poate observa cu atentie, dar nu trebuie s pun mna. Exist
multe alte lucruri
sau mai degrab unele lucruri pe care copilul nu le poate atinge dect cu ajutorul
adultului. mpreun,
vor nvta s le cunoasc si s umble cu ele (pe la optsprezece luni): dar asta trebuie
fcut treptat, nu mai

136
mult de o jumtate de or pe zi, mama explicndu-i prin cuvinte corect folosite si numai
atunci cnd copilul
e interesat; dac nu, s nu insiste (dar eu cred c asta i intereseaz mult pe copii).
Apoi, copilul are probabil vrsta numai bun s asculte cntecele, povestioare. La
unsprezece luni,
copilului i place s se uite n crticele cu poze si s i se spun ce e pe fiecare.
De asemenea, poate s-l nvete s recunoasc diferite persoane, s-l duc la plimbare,
s se uite la
cei care lucreaz, explicndu-i ce fac numai dac l intereseaz , s vorbeasc cu
alte persoane. si
mai ales, s-l lase cu alti copii. Ar fi bine dac ar putea s gseasc o prieten care are
un copil de aceeasi
vrst: ei s-ar juca mpreun n tarc, dac mmicile snt ocupate sau n jurul lor cnd ele
nu au ce face.
Sau s-l lase s sar pe un pat, de exemplu, s se catere pe el si apoi s alunece jos.
Toate astea snt
pentru vrsta lui. si nu acele jocuri savante pe care i le propune ea si care l plictisesc.

Nu exist mn bun
(Copiii stngaci)
Un numr considerabil de printi v-au scris pentru a v vorbi despre copiii stngaci. Iat
mai nti o
mam a crei fiic de trei ani si jumtate este efectiv stngace. ntotdeauna si-a supt
degetul mare si a
apucat obiectele cu mna stng. La mas, foloseste mna stng, bate mingea cu mna
stng...
Cu mna stng sau cu piciorul stng?
Cu piciorul stng. si cu mna stng cnd prinde mingea cu mna.
nseamn c e ntr-adevr stngace.
Iar acum deseneaz cu mna stng si scrie de la dreapta la stnga. Mama ei nu vrea
s-o forteze.
Din cnd n cnd, ncercm s o punem s fac exercitii cu mna dreapt, dar lipsa ei de
ndemnare e
evident. Pe de alt parte, ncepe s confunde nainte si dup, deasupra si
dedesubt, dimineat
si sear, mine si ieri. Altfel, e un copil care a vorbit foarte repede si care se
exprim corect; dar
m ntreb dac acest tip de confuzie deopotriv, deci, n felul su de a scrie si n
limbaj nu vine cumva
88
din faptul c a fost foarte nceat, iar eu am cam repezit-o ntotdeauna. Mama v
ntreab dac aceast
situatie poate duce la o dislexie.
Exist n acest caz o multime de aspecte diferite. Fetita pare a fi n opozitie cu sensul
scrierii. Or,
asta nu are nici o legtur cu faptul c e stngace, deoarece exist copii ce prezint
aceast dificultate
desi snt dreptaci. Ea pare s se opun ca sus s fie sus, iar jos s fie jos... Ar vrea,
de asemenea, ca
mine s fie ieri. Dup toate aparentele, aici este vorba de o atitudine afectiv de
opozitie care mbrac

137
aspecte multiple si care ar putea fi pus, ntr-adevr, n legtur cu o deritmare
provocat de mama ei
care a repezit-o mereu.
De altfel, aceasta ne scrie mai departe: Sntem foarte deschisi n familia noastr, dar
avem o viat
foarte agitat. Trebuie s reusim s facem totul. Iar ncetineala acestui copil era, dac
vreti, un obstacol.
E posibil. Dar este o problem complet diferit de cea a stngacilor obisnuiti. Printii
trebuie s stie
c, n general, toti copiii folosesc n egal msur mna stng si mna dreapt cu
exceptia celor care
folosesc de la nceput exclusiv mna dreapt si care snt foarte putini. n general, copiii
folosesc cele dou
mini si cele dou picioare. Cu ct folosesc mai mult vreme, n tot ce e miscare, ambele
prti ale corpului
si devin astfel ndemnatici, cu att e mai bine. Iat de ce copiilor nu trebuie s li se
spun c exist o
mn bun si o alta care nu e bun.
Pot fi, de pild, nvtati c pentru a spune la revedere trebuie s dea mna dreapt. Dar
dac copilul
ntinde mna stng, nu trebuie s i se spun: Nu e mna bun! Pur si simplu, se
ntinde mna dreapt,
si copilul trebuie s o ntind pe aceasta; dac ni s-ar spune s dm mna stng, am
face asa: e o conventie.
si nu exist mn bun sau rea.
Important este s nu fie puse obstacole n calea dezvoltrii structurii neurologice a
copilului, structur
care se stabileste ncet, o dat cu cresterea si care devine vizibil o dat cu
deprinderea scrierii si ndemnarea
pe care o dobndeste la jocurile mai dificile. Un printe trebuie s fie la fel de multumit
dac are un copil
care foloseste mna stng sau unul care foloseste mna dreapt. Se stie probabil c n
Statele Unite exist
scule fabricate diferit, pentru dreptaci si pentru stngaci, pentru c se pare c cei ce se
folosesc de mna
stng reprezint treizeci si sase la sut din consumatori.
E foarte mult, fat de Franta.
Exact. n Franta, oamenii snt obligati s se adapteze, s utilizeze mna dreapt pentru
a folosi unele
scule, ceea ce nu e ntotdeauna comod. De fapt, copiii ar trebui respectati n
ambidextria lor, adic s
li se dea posibilitatea s foloseasc ambele mini ct timp vor. Dar n nici un caz
indiferent de mna
preferat s nu li se permit s scrie n contrasens: n limbile care se scriu de la
dreapta la stnga si o
persoan care foloseste mna dreapt va scrie de la dreapta la stnga, deci sensul
scrierii nu are nici o
legtur cu stngacii, nu-i asa?
Fetita despre care vorbeam pune dou probleme diferite: cnd d mna cu cineva,
trebuie s ntind

138
dreapta, asta e obligatoriu pentru toat lumea. n caz contrar, n viitor, va fi, cum se
spune, prost vzut
de unele persoane: chiar dac e o prostie. E preferabil s nu punem copilul n situatia
de a fi judecat
defavorabil din cauza unei conventii. De asemenea, conventia de a scrie de la stnga la
dreapta este att
de important nct dac l lsm pe copil s se obisnuiasc cu scrisul de la dreapta la
stnga indiferent
dac scrie cu mna dreapt sau cu mna stng nseamn c i crem probleme pentru
viitor. Mai bine
i spunem: Nu ai scris. Ai desenat. De acord. Dar dac scrii, atunci o faci de la stnga la
dreapta. Cred
c mama ar trebui s se sftuiasc cu cineva. Aceast fetit, pe baza unei aparente
lateralizri pe stnga,
prezint o complicatie care are o alt cauz. Nu este acelasi lucru. Poate vrea s fie
deosebit? Nu stiu.
Dar, oricum, ar trebui s consulte pe cineva... si s nu mai scrie deloc de la dreapta la
stnga, altfel va
avea probleme mai trziu.
O alt scrisoare referitoare la problema copiilor stngaci ne trimite o nvttoare. Fiica ei
de cinci
ani si jumtate foloseste mai mult mna stng. Mama nu s-a opus niciodat. Ea ne
scrie: Am stat recent
de vorb cu psihologul scolii unde lucrez, care a testat-o si care, dup test, mi-a spus
c de fapt fiica mea
89
este ambidextr, cu o usoar preponderent de stnga. n consecint, psihologul a
sftuit-o s-i cear
copilului, cu blndete, dar s-i cear s se foloseasc la maximum de mna dreapt.
Ceea ce mama a si
fcut. Numai c acum fetita se va muta la alt scoal. Iar noua nvttoare e de alt
prere. Ea consider
c trebuie lsat n pace. Deci mama nu mai stie cum s procedeze. Acas, continuu
totusi s insist usor,
cerndu-i s foloseasc la maximum mna dreapt. si iat c acum, la scoal, nu o s i
se mai cear acelasi
lucru.
si de data asta consider c problema nu a fost aprofundat suficient n sfrsit, att ct
consider eu
c ar fi necesar. Ar trebui s stim, psihologul a sftuit-o pe mam s insiste pentru
folosirea minii drepte
la toate treburile? Dac da, e foarte ru. Dac nu, dac numai pentru unele gesturi,
cum ar fi scrisul si
ntinsul minii am vzut deja cum stau lucrurile.
Intervine aici o problem de vedere. Copiii scriu foarte aproape de nas chiar dac nu
snt de fel miopi,
ei scriu sau se uit la poze de foarte aproape, de la zece centimetri. De asemenea, tin
obiectele foarte
aproape de fat, desi vd foarte bine la distant. Printii trebuie s stie c poate exista
o preponderent

139
a dreptei sau a stngii si la ochi si chiar la ureche. Preponderenta de dreapta a ochiului,
a minii si a piciorului
este formula de lateralizare a dreptaciului complet. Deci, psihologul are dreptate dac
fetita este ambidextr
sau cu o usoar preferint pentru stnga, n cazul minii, si cu preponderent de
dreapta, pentru ochi. Dac
copilul este stngaci, n ceea ce priveste vederea, este preferabil s scrie cu mna stng
pn n momentul
cnd va renunta singur. n general, copiii dreptaci, n ceea ce priveste vederea, si
stngaci la mn se
corecteaz singuri pe la opt, nou ani. Nu se pot corecta nainte de aceast vrst. Dac
ar face-o, ar avea
torticolis cnd scriu; pentru c dac vederea are preponderent de dreapta si, n ceea
ce priveste mna,
copilul e stngaci, sau invers, n mod obligatoriu gtul va fi tot timpul ncordat la scris,
deoarece hrtia
este tinut foarte aproape de fat, asa cum fac toti copiii foarte mici. Pe la nou, zece
ani copiii scriu
mult mai departe de fat, iar cei care snt cu adevrat ambidextri se reeduc singuri.
Am cunoscut vreo
cinci sau sase asemenea copii care s-au reeducat n felul acesta pe la zece ani,
deoarece si-au dat seama
c pot scrie la fel de bine cu mna dreapt si c, de fapt, e mai comod s fac cum face
toat lumea si,
n plus, scrisul e mai frumos.
Pe scurt, nu snt sigur c mama aceasta a nteles foarte bine ce a spus psihologul.
Trebuie s stie
dac fetita are sau nu o preponderent de dreapta la ochi. Dac da si dac este
suficient de ndemnatic
la mna dreapt , poate fi ajutat s scrie cu aceast mn. Pentru c este foarte
important, atunci cnd
copilul este mic, pn la zece ani, ca mna folosit s fie de aceeasi parte cu ochiul
preponderent.
n concluzie, copilul stngaci nu trebuie contrariat n mod sistematic.
Binenteles c nu! Nu e sntos si poate fi chiar duntor. E vorba de structura
neurologic. Fortarea
unui stngaci adevrat poate duce la o inhibare a expresivittii sale si poate, deseori,
induce fie lipsa total
de ndemnare la nivel motor, fie blbiala, fie, la un nivel mai profund, angoasa.
Iat n sfrsit scrisoarea unui tat: Am un bietel de patru luni si jumtate si o fetit de
doi ani si
sapte luni. n mod vizibil, ei se folosesc mai des de mna stng dect de mna dreapt.
Cel mic nu ntelege
prea bine dar, n cazul fetitei, si mama si eu i facem multe observatii. i spunem c,
atunci cnd face
ceva, trebuie s foloseasc mna dreapt. Dar se pare c fetita ntmpin, realmente,
serioase dificultti
motorii n folosirea minii drepte. Nu poate, de pild, s mping un obiect pe o directie
precis cu aceast

140
mn. M deranjeaz, scrie tatl, mi se pare grav, pentru c nu cunosc nici un personaj
din istorie, sau
cel putin din istoria contemporan, care s fi fost stngaci. Sotia mi-a spus c a
cunoscut o doctorit care
se folosea de mna stng... Sper c nu se nsal... Deci, n final, acest domn pare s
fac o legtur precis
ntre inteligent, faptul de a folosi mna dreapt...
... si reusita social.
Nu stiu dac este o problem de reusit social...
Ca si cum ar fi anormal s fii stngaci! Ei bine, asa cum spun, nu e nimic deosebit n
asta. Ar fi periculos
s corectezi un copil ce se foloseste n mod spontan de mna dreapt, pentru a-l face s
se foloseasc de
90
stnga, acelasi lucru e valabil si invers, adic s-l obligi pe un stngaci s se foloseasc
de mna dreapt.
Nu nteleg de ce acest tat este nelinistit. Cred c dificultatea major tine de faptul c
acesti printi nu
pot s i arate concret copilului lor gesturile asa cum le fac ei. Copilul trebuie s se
identifice cu ndemnarea
printilor si, dar folosindu-se de mna care pentru el e mai slab; deci, ei nu pot s-l
ndrume s fac
exact ca ei. Poate asta e. n orice caz, ntotdeauna trebuie s te bucuri c ai copii care
snt asa cum snt
si care, fie stngaci, fie nu, nu ncearc s-si imite printii. Imitatia este maimutreal,
n timp ce identificarea
este un proces simbolic si de limbaj care ti permite s ai initiative si s le poti mplini,
fr a duna altora
si tie, n spet fr s-ti contrariezi propria natur.
Tatl v mai ntreab dac este prea trziu sau prea devreme pentru a interveni.
Nu e nici prea devreme, nici prea trziu. Copiii snt asa cum snt, asa cum trebuie s fie.
Pentru moment,
la doi ani si jumtate nu se poate spune c aceast fetit nu va fi la fel de ndemnatic
si n ceea ce priveste
mna dreapt. Acum, mna stng e mai abil, deci ea este n mod clar stngace. Dar e
foarte posibil ca,
pe la patru sau cinci ani, s foloseasc mai bine mna stng pentru anumite lucruri si
destul de bine, n
acelasi timp, si mna dreapt; va fi atunci n stare s se serveasc cu mult ndemnare
de ambele mini.
Pentru c si o persoan care foloseste preponderent mna dreapt, si nu e ndemnatic
cu stnga, are, de
multe ori, dificultti.
De fapt, usurinta, armonia, vioiciunea si eficacitatea gesturilor noastre se datoreaz
echilibrului
fiziologic al tuturor functiunilor corpului, n acord cu eforturile cerute de controlul motor.
Este vorba de
un ntreg ansamblu (nervos, scheletic, muscular, circulator si visceral). Or, noi avem
viscere si senzori

141
simetrici (si nu e vorba doar de membrele superioare si inferioare); aceast simetrie
contribuie la armonia
miscrilor noastre, de la cele mai inconstiente, cum ar fi mimica fetei, miscrile
laringelui, ale gurii si
limbii care fac posibil emiterea sunetelor si a cuvintelor, pn la cele mai constiente pe
care le putem
comanda si exersa n mod voluntar. Este adevrat ns c, n mod natural, la fiecare
dintre noi o parte o
domin pe cealalt si c precizia nu se situeaz ntotdeauna de aceeasi parte cu forta.
Snt stngaci sau
dreptaci tocmai cei care adun de aceeasi parte forta, precizia si ndemnarea.
Acestea fiind spuse, l invit pe tatl care ne-a scris s observe diversi sportivi n
competitiile televizate.
O s vad multi stngaci si dintre cei mai buni internationali la box, scrim, tenis, fotbal.
Poate asta l va
linisti!

Obiectele snt la dispozitia noastr

(Ordine sau dezordine?)
Am aici dou scrisori, dintre care una v roag s vorbiti despre ordine, iar cealalt
despre dezordine.
M-am gndit c, plecnd de la ntrebrile pe care le pun, am putea ncerca s tragem o
concluzie asupra
acestui subiect, deoarece multora dintre printi le place s aib o cas ordonat, mai
ales mamelor care
stau acas si care suport destul de greu dezordinea. Mai nti, scrisoarea unui medic:
v ntreab, fr a
da amnunte despre copil: Puteti s ne sftuiti asupra modului n care un copil poate fi
determinat s
fie ordonat fr s devin totusi maniac? Altfel spus, cum s-l nveti s-si strng
lucrurile fr a-i distruge
spontaneitatea si n acelasi timp respectndu-l?
Nu poti nvta un copil s fie ordonat nainte de patru ani si asta n cazul unui copil
precoce, vioi
si n bune relatii cu lumea exterioar. nainte ns, copilul trebuie s-i vad pe printii
si cnd si pun
lucrurile la loc. S i se spun: Uite ce este, nu-mi mai gsesc lucrurile pentru c
probabil ai umblat tu
91
cu ele. Iar dup ce le-au cutat mpreun: Ai vzut, le mprstii peste tot. Copilul
trebuie fcut atent
c n joaca lui, n mod inconstient, ia unele lucruri pe care le las pe unde se nimereste
cnd nu-l mai
intereseaz, apoi ia altele: asa snt copiii. Nu poti s-i nveti s fac ordine nainte de
patru ani, n schimb
poti s le vorbesti despre ordine nainte de aceast vrst.
Iar dup patru ani, ce trebuie fcut?
Ca s-l nveti pe un copil s fie ordonat, nu trebuie s-i ceri tot timpul s-si adune
lucrurile (cnd se
joac, acest lucru este de altfel imposibil), ci numai la un moment dat, de exemplu la
prnz cnd se face

142
ordine n camera n care se ia masa. Atunci i se poate spune: Hai! Ajut-m! Du
lucrurile astea n camera
ta, pe astea n camera mea dac snt mai multe camere. Asta pune-o n dulapul
cutare etc. Seara ns,
cnd n camera copilului este dezordine, este imposibil s se pun totul la loc nainte ca
el s fie n pat
sau gata s se duc la culcare. Este momentul n care si copilul se linisteste, se asaz
n pat pentru a dormi,
e momentul n care ntelege c si lucrurile trebuie asezate la locul lor si asta nu i se mai
pare ceva neplcut,
mpotriva naturii.
Afi ordonat nu nseamn s ai mania ordinii. Asta nseamn c toate lucrurile copilului
trebuie puse
ntr-un loc anume (ntr-un colt al camerei, ntr-un cos, cutie pentru jucrii sau ntr-un
dulap). Nu trebuie
nceput prin a pune fiecare lucru la locul su: cnd copiii snt mici, au nevoie de o mic
harababur n
jurul lor.
La patru ani copilul ntelege foarte bine c trebuie s-si pun lucrurile la loc. Iar mama
poate s-i
spun, nu nainte ns de cinci ani: Dac gsesc lucruri de-ale tale mprstiate n toat
casa, cu att mai
ru pentru tine, ti le confisc. Niciodat nu le pui la locul lor; nu vreau s gsesc jucrii
de-ale tale nici
n camera noastr, nici n sufragerie si nici n buctrie. n schimb, n camera copilului
nu trebuie s se
fac ordine dect o dat pe sptmn, la curtenie.
Numai n jurul vrstei de opt ani copiii si strng lucrurile din proprie initiativ. Uneori, si
nainte si
mai aranjeaz lucrurile de scoal, mai ales dac snt mai multi frati si pun la loc sigur
lucrurile personale
pentru a nu fi sterpelite, eventual de fratii mai mari sau mai mici cu conditia s aib
un loc numai al
lor si, dac este posibil, nchis cu cheia. Mai ales n familiile foarte numeroase este
foarte important ca
fiecare copil s aib un colt al su, la care ceilalti s nu aib acces, nchis cu un lact cu
cheie sau cu
cifru si n care s-si pun tot ce are el mai pretios. (S nu spun celorlalti unde pune
cheia: iar dac o
face, nseamn c vrea s i se sterpeleasc lucrurile.) Un copil nu poate fi nvtat s fie
ordonat sau s
fac orice alt lucru dect prin exemplu.
Ceea ce descrieti dumneavoastr pare a fi o situatie ideal. Dar dac printii au hotrt
s insufle
copilului dorinta de a fi ordonat nainte de patru ani, exist riscul, asa dup cum v
ntreab acest medic,
s-si piard spontaneitatea?
Da, exist riscul s devin maniac, dup cum ne scrie acest medic, adic obsesiv:
copilul nu se simte

143
liber s se joace ca toti ceilalti copii de vrsta lui; n privinta ordinii, a mbtrnit nainte
de vreme; simte
nevoia ca totul s fie la locul lui; este ca si cum corpul lui ar fi n dezordine; nu se
simte n largul su
cnd lucrurile nu snt puse la locul lor. Aceasta este o trstur a personalittii obsesive.
Dimpotriv, un copil se simte n largul lui nconjurat de jucrii, crti si haine de-a valma.
Cu conditia
ca, binenteles, tatl sau mama s nu fie maniaci si s nu-l certe mereu: adic s nu
aib mania ordinii
pe care s doreasc s o impun copilului lor. Aceasta creaz un neajuns destul de
important, deoarece
maniacii, refractari la surprizele si tumultul vietii, nu se simt n largul lor n relatiile
sociale, care-i
incomodeaz. Or, ceea ce conteaz este tocmai relatia. Obiectele snt fcute pentru a
servi aceast relatie,
trezind interesul copilului n timpul jocului. Obiectele snt la dispozitia noastr si nu noi
la dispozitia lor.
Dup ordine, s vorbim putin si despre dezordine. O corespondent v ntreab dac,
dup prerea
dumneavoastr, dezordinea este o simpl trstur de caracter ce depinde numai de
dorinta individului
de a o corecta sau este o trstur constitutiv a personalittii? n acest din urm
caz, cu greu se poate
cere cuiva foarte dezordonat s-si schimbe firea. Ea precizeaz c are trei copii, unul de
trei, altul de
92
nou ani care, spune ea, snt destul de ordonati si unul de zece ani si jumtate,
extrem de dezordonat.
si sotul ei este foarte dezordonat. Ne scrie: Este un om minunat. E foarte meticulos n
meseria lui, n
schimb acas este ngrozitor. Nu snt deloc o mam pe care n-o vezi dect cu mtura n
mn. mi place,
pur si simplu, ca atunci cnd caut un lucru s-l gsesc n locul n care l-am pus. Nici nu
ndrznesc s cer
mai mult. ntr-o zi, biatul de zece ani si jumtate i-a spus, dup ce au fcut mpreun
ordine n camera
lui: stii ce, nu-mi place deloc cum arat camera mea acum. Cnd e ordine parc as fi
singur, izolat. Cu
jucriile mprstiate pe jos m simt ca ntre prieteni.
Cu sigurant, biatul cel mare vrea s se identifice cu tatl su. Acesta din urm d un
exemplu de
dezordine, ceea ce pentru copil face parte din modul de a fi al tatlui. Cred c l-a si
auzit spunnd: Mie
nu-mi place cnd este ordine. Parc totul e mort etc. Nu este de mirare deci c
urmeaz exemplul tatlui.
Dar poate c are aceeasi fire ca tatl lui. Dac mama va face mai mult ordine, biatul
va fi probabil mai
ordonat dect tatl lui care, cu sigurant, are uneori de suferit de pe urma dezordinii.
Este foarte adevrat

144
c exist persoane care pierd destul de mult timp n fiecare zi din cauza propriei lor
dezordini... iar altele
care, n mod inutil, pierd tot att de mult timp, punnd la loc lucruri ce le-ar putea fi mai
la ndemn n
jurul lor.
Ceea ce m intereseaz la acest bietel este c-i place ca lucrurile s-i fie mprstiate
pe jos. Am
observat deseori ct de mult le place copiilor ca lucrurile care le apartin s stea pe jos.
Asta m-a mirat
ntotdeauna, deoarece mie mi place ca lucrurile s-mi fie la ndemn, pe un scaun si
nu pe jos. Cnd nam
timp s fac ordine, scaunele mele snt pline; cnd pun ceva pe jos nseamn c pe
scaune nu mai are
loc nimic! Copiii nu snt ns asa. Poate c pentru un adult scaunul este ceea ce
dusumeaua reprezint
pentru un copil. Nu pot s stiu.
n orice caz, copiii trebuie bine educati, iar acest lucru nu e posibil dect prin exemplu.
Acest biat
are n fat dou exemple: cel al mamei, care nu este nici ea foarte ordonat si cel al
tatlui, care este
foarte dezordonat. Va nvta s pun la loc lucrurile la care tine foarte mult atunci cnd
va dori s le fereasc
de frati sau de surori. Ne ntoarcem la cele spuse mai nainte: este necesar s existe un
loc care s poat
fi ncuiat. Mama va trebui s-i spun: Dac vrei s-ti gsesti lucrurile, descurc-te. n
rest, o dat pe
sptmn, mama poate s ridice putin tonul pentru a-i pune la treab.
Lucru curios este c, numai n jurul vrstei de cincisprezece ani ordinea devine ceea ce
trebuie s
fie pentru fiecare adult; numai la aceast vrst oamenii nvat cu adevrat s fac
ordine ntr-un mod
care nu este nici compulsiv, nici maniac, ci ntr-un mod care s le fac viata mai usoar.
Fiecare n felul
su. Fiecare cu ordinea lui! De aceea o mam nu-i poate impune copilului propriul tip
de a fi ordonat.
Fiecare si-l gseste n jurul vrstei de paisprezece, cincisprezece ani.
Revin totusi la problema dezordinii trstur de caracter sau element constitutiv si
nevindecabil?
Nici una nici alta: este un mod de a tri. Dezordine n gndire? Dar snt persoane cu o
gndire foarte
ordonat si care, n viata practic, snt foarte dezordonate. Altele, dimpotriv. Nu pot s
spun. Nu stiu ce
s spun.
O a treia scrisoare care se refer tot la ordine si dezordine. Ati aruncat mai nti o privire
asupra grafiei
scrisorii si ati spus c autorul are, cu sigurant, un spirit foarte tnr. Aceast persoan
este educatoare,
iar scrisoarea ei e o mrturie...
... remarcabil, ntr-adevr.

145
... care merit, cred, s ne oprim mai mult asupra ei. Iat cu ce ncepe: Exist dou
tipuri de dezordine.
Cea adevrat: cauti ceva si nu mai stii unde e. Nu gsesti dect o parte... Ea scrie c
aceasta este un
viciu datorat lenei si prostiei.
Da. Este o dezordine interioar care se manifest n exterior si de pe urma creia
oamenii sufer.
... si apoi cealalt, pe care noi, adultii, cnd e vorba despre copii, o numim dezordine si
care, n realitate,
nu este. Mai departe ne povesteste o ntmplare amuzant din perioada n care era
tnr suplinitoare:
M-am dus la o grdinit pentru a nlocui pe cineva. Mi s-a dat grupa mic...
93
Copiii cei mai mici.
Copii ntre doi si trei ani. ... Directoarea grdinitei mi spune: Uitati-v, aici snt niste
desprtituri
pentru fiecare copil n care si pun seara ursuletul si cldrusa. Vine seara copiii au
un fler deosebit,
probabil c au simtit ceva si eu i rog s-si pun jucriile la locul lor. Vd c pun toti
ursuletii ntr-un
singur loc iar gletusele n altul. Atunci intervin: Dar nu asa le puneti voi de obicei, nui asa? Iar ei
mi rspund: Dar se plictisesc.
Ursuletii?
Da.
Binenteles!
Mi s-a prut foarte normal, continu ea. I-am lsat n pace. Ursuletii erau asezati unul
cu fata la
cellalt. La ora patru, directoarea intr si spune: Ce se ntmpl aici? Unde snt bunele
noastre obiceiuri?
Dar ordinea? Eu ncerc s-i explic: Ei cred c ursuletii se plictisesc! Trebuie s
mrturisesc c directoarea
m-a privit cu o oarecare ngrijorare. Apoi a spus: Haideti! Puneti toate lucrurile la locul
lor asa cum
trebuie! Educatoarea noastr ncheie: Cu att mai ru pentru copiii care, n fiecare
sear, erau victimele
unei agresiuni afective, fiind obligati s nu se poarte frumos cu ursuletii lor.
De fapt, pentru aceast directoare, lucrurile erau mai importante dect copiii. Dar
pentru copii nu
exist lucruri. Este exact ce le spuneam mamelor: seara, nu trebuie s fac ordine
nainte de a adormi
copilul sau nainte de a fi pe cale s adoarm deoarece, pentru el, lucrurile aflate pe jos
snt vii, ele fac
parte din mediul lui. n cazul nostru, copilasii credeau c ursuletii rmn seara la
grdinit n locul lor.
Iar ei merg la grdinit ca s fie mpreun cu alti copii, nu ca s stea ntr-o cutie.
Fiecare la locul lui.
Nu vorbiti ntre voi! De cte ori nu se aud aceste cuvinte n clasele primare? Cnd un
copil si face tema,

146
el nu are voie s-i spun vecinului ce scrie. Totusi, clasa este fcut pentru a comunica.
si ursuletii, chiar
si ei, nu aveau voie s vorbeasc ntre ei! E ngrozitor!
Dar ntr-adevr o deranja?
Din moment ce toti erau pusi frumos n acelasi loc! M ntreb si eu!
Iat urmarea: Tot asa adultii, o mam de pild, vznd jucriile copilului, poate spune:
Lucrurile
astea snt mprstiate peste tot. Copilul crede, n schimb c: Asa le pot vedea. Cnd
ti place ceva, ti
place s-l vezi...
Desigur.
... Tot ce poate fi mai ru pentru un copil este s-i dispar jucriile, aceasta nsemnnd
c pentru el
nimic nu mai exist. O jucrie la ndemna lui e vie (este exact ceea ce spuneati acum
cteva minute),
chiar dac n acel moment nu se joac cu ea, ea face parte totusi din viata lui. M
scoate din srite cnd
vd n reviste diferite idei pentru decorarea camerei copiilor.
N-am spus si eu acelasi lucru despre mobilele pentru copii? Mi s-a replicat: Dar cine va
mai cumpra
mobila pentru copii dup tot ceea ce ati spus? E adevrat c din cutii decorate de
ttici se pot face foarte
bine csute sau garaje pentru masinute. Acesta este rolul tatilor: s mestereasc
lucruri atrgtoare, vii,
n care copiii s-si poat pune lucrurile; locuri adecvate, la ndemna lor, nu prea nalte,
unde jucriile
pot fi puse si luate cu usurint.
Scrisoarea continu e o mrturie cu adevrat interesant: Trebuie s li se explice
oamenilor, celor
obsedati de ordine n ceea ce-i priveste pe copii sau de ordine n general, c pielea
nu este ultimul
nostru nvelis. Eu, de pild, mi consider biblioteca ca pe o prelungire a creierului. As
vrea foarte mult
s subliniez acest lucru deoarece, n tineretea mea, mi s-a spus de attea ori: Arunc
toate porcriile astea!
Dac as fi ascultat, n-as mai fi avut aceast minunat colectie de reviste istorice n care
m cufund acum,
cnd snt ceva mai n vrst. ntotdeauna le-am reprosat printilor c nu au simtul
ierarhiei valorilor. Treburile
casnice nu snt o prioritate indiscutabil. Ea d exemplul unui copil ntors dintr-o
tabr: Primul lucru
sesizat de printi: valiza este mult mai grea dect la plecare. Ce-ai adus aici? (Copilul
adusese diferite
94
pietre, deoarece directorul taberei, student la geologie, trezise interesul copiilor pentru
roci.) Nu pstrezi
dect una sau dou, ca amintire. Ce vrei s facem cu toate? Iar restul a fost aruncat la
gunoi!
Asta se ntmpl cnd nu e respectat personalitatea n devenire a copilului.

147
Ea mai observ c printii le cer cteodat copiilor s fie ordonati din lips de
imaginatie. Dac
ntr-o camer snt prea multe masinute cumprati un garaj!, le sugereaz ea printilor.
Sau s fac tatl unul, dintr-o cutie de carton, pe care s-o decoreze, s-o picteze. Asta l
va amuza,
iar copilul va fi att de fericit c tticul i-a fcut garajul pentru masinutele lui. Nu e
nevoie de un garaj
cumprat.
Scrisoarea continu: De ce se plng printii c se joac copiii pe jos? Pe jos este cea
mai ntins
suprafat posibil. E normal ca un copil s stea pe jos. Masa pentru adulti este prea
nalt, iar cea pentru
copii este prea mic, nu e bun de nimic.
Exact! Oare noi am putea face ceva cu o mas care ne-ar ajunge pn la nas? Masa
este la nltimea
nasului copilului.
si ncheie dnd cteva sfaturi practice printilor: Deseori copiii nu ascult cnd li se dau
ordine, fiind
foarte receptivi n schimb la exemple. E suficient s le explicati c avantajul de a pune
lucrurile la loc
este cel putin acela c le gsesti imediat ce le cauti; s li se arate, de pild, c ata e
pus n ac, gata de
cusut etc.
Da. Sculele s stea n cutia cu scule si s fie puse la loc dup ce ne-am folosit de ele.
Pentru aceasta
ns, copiii trebuie s-si vad printii fcnd la fel. O vor face si ei pentru c printii au
fcut-o; nu imediat,
dar, cu timpul, exemplul va da roade.
Ce-ar mai fi de adugat?
C aceast scrisoare este minunat si trebuie s-i multumim autoarei pentru ea.
(Cteva sptmni mai trziu)
Aceste reflectii asupra ordinii si dezordinii au strnit destule obiectii. Printii par a fi
foarte interesati
de subiect...
E un subiect care d nastere la discutii.
Categoric. Unii cred chiar c faceti un fel de apologie a dezordinii, c ar fi trebuit s fiti,
s spunem,
mai hotrt si s spuneti rspicat: Dezordinea este un lucru ru. Nu o s m opresc
la acestia. Altii v
pun ntrebri precise referindu-se la anumite aspecte care i-au surprins putin.
Ati spus, de exemplu, c ar trebui s existe un loc al copiilor nchis cu lact. n legtur
cu aceasta,
o mam v scrie: Am patru copii, de nou, sapte ani si jumtate, de sase si patru ani
si jumtate. nteleg
c fiecare copil trebuie s aib un colt al lui. Dar de ce s fie nchis cu cheia? N-ar fi mai
bine s-i nvtm
pe copii s respecte coltul celuilalt, stiind n acelasi timp c acest colt este accesibil?
Aceasta ar da, dac
vreti, mai mult greutate notiunii de ordine.

148
Desigur, asa ar fi ideal. Dar este extrem de greu ca acest ideal s fie realizat n
ntregime si de la
nceput, deoarece copiii au firi diferite, unii snt destul de invidiosi un copil mai mare
care duce dorul
perioadei n care era foarte mic si-ar dori lucrurile fratelui mai mic; sau unul mic care
crede c e suficient
s aib lucrurile fratelui mai mare ca s fie si el mare. Or, copiii trebuie ajutati s se
apere pe ct posibil
fr violent, adic s aib o aprare pasiv. Punnd la dispozitia copilului un dulap
care s se nchid
cu cheie, de fapt nu cu cheie, ci cu un lact (cel mai bine ar fi un lact cu cifru pentru
ca s nu se piard
sau s i se fure cheia) printii l ajut pe cel care este tot timpul tras pe sfoar de un
altul, mester n sterpelit:
n felul acesta poti s-ti pui lucrurile la care tii, ntr-un loc sigur. n rest, descurcati-v si
ncercati s v
suportati unul pe cellalt.
Ceea ce spune aceast mam despre respectul fat de bunul altuia este corect. Numai
c exist si
copii care snt persecutati de fratii sau surorile lor care le fur lucrurile...
E inutil, deci, s duci diavolul n ispit...
95
As mai aduga c acest dulap nchis este si un semn c fiecare se apr de agresiune
n contactul cu
ceilalti. Snt lucruri pe care le accept si altele pe care nu le accept. Lactul este un
simbol. Binenteles,
copiii se fac mari, el nu mai e necesar. Este folositor numai cnd snt mici, pentru a-i
nvta ceea ce eu
numesc o aprare pasiv.
si asta nu e totul: ei trebuie s nteleag c, atunci cnd se plng de cellalt care i-a luat
lucrurile, o
fac pentru a-si necji mama, pentru a face scandal, pentru a se certa, pentru ca cellalt
s fie certat etc.
Toate acestea trebuie s nceteze. Printii vor fi si ei linistiti, vor putea fi un exemplu
pentru copiii lor
pe care i vor respecta, fr s mai par tot timpul afectati de suprarea unuia dintre ei.
Cci, atunci cnd
un copil tip si cnd mama l ceart imediat pe cel care l-a fcut s tipe, este ca si cum
copilul care a
declansat reactia mamei ar fi o parte din ea. n aceste conditii, copiii nu nteleg c si ei
se afl n aceeasi
lume din care fac parte att frtiorul mai mic ct si mama lor. Mama s spun: Ei bine,
apr-te singur,
descurc-te! Iar ea s dea prima exemplul c respect bunul celuilalt, c este
tolerant cu cei care nu
snt ntotdeauna virtuosi! Snt multi copii ipocriti care otrvesc viata fratilor si surorilor
lor cu ajutorul
unor mame agasante: Ce vrei, el e mic, poart-te frumos cu el. Cum e posibil ca
fratii si surorile s

149
se certe ntre ei! Trebuie s v iubiti. Nu, asa ceva n nici un caz! E mult mai moral si
mai eficace ca
un copil s aib un dulap, un sertar al lui, s se poat apra n mod pasiv. Apoi, acest
loc e o ascunztoare
si fat de cei mari, n care copiii si pun micile lor comori, jurnalul, amintirile,
economiile...
n aceast scrisoare este contestat oarecum vrsta indicat de dumneavoastr, vrst
la care copilul
poate nvta s fie ordonat: Am citit n crtile Mariei Montessori c perioada n care
copilul este sensibil
la ordine ar fi ntre optsprezece luni si doi ani. Nu este vrsta pomenit de
dumneavoastr...
Asa este. E foarte interesant aceast reflectie a dnei Montessori. Nu trebuie uitat c ea
era italianc
si c n familiile italiene copiii misun unii peste altii. Nu mai pot face diferenta ntre
corpul lor si al
celorlalti. Dorm toti n aceeasi camer, iar camerele snt extrem de mici. Foarte multi
copii cresc laolalt.
Este o problem de civilizatie.
Problema este s stii unde se termin ceilalti si unde ncepi s fii tu nsuti. E foarte
adevrat c, atunci
cnd vin adulti n vizit si-si las hainele ntr-un anumit loc (doamna geanta, domnul
plria), un copil
de optsprezece luni i va aduce cu sigurant domnului plria, bastonul sau paltonul, iar
doamnei geanta...
Deoarece pentru el, tot ce apartine unei persoane face corp comun cu ea. Dar tocmai
aceast etap trebuie
depsit: nu obiectele fac unitatea unei persoane, ci faptul c ea poate stpni aceste
obiecte de la distant,
le poate abandona cnd nu mai are nevoie de ele si le poate lua din nou cnd i snt de
trebuint. Aceast
notiune e foarte important; or, ea se dobndeste mai trziu. ntre optsprezece luni si
doi ani, doi ani si
ceva tot ce apartine unei persoane (hainele ei etc.) este identificat cu persoana nssi.
Este aproape un
fetisism. n perioada indicat de dna Montessori, nu e vorba despre ordine, ci despre
fetisizarea spatiului
personal. Acest mod de aprare mpotriva unui sentiment de dispersie nu poate fi
interzis, dar nici nu
trebuie cultivat.
De obicei, copiii acestei mame nu-si strng lucrurile, dar snt perfect capabili s o fac
atunci cnd
li se spune c este necesar.
Adic din cnd n cnd.
... Iat esenta ntrebrii: poti s fii n acelasi timp ordonat fr a avea simtul ordinii sau
s ai simtul
ordinii si s nu fii ordonat?
Poti s ai simtul ordinii, dar s-ti fie lene s-o faci. S-ti spui: La ce bun s mai fac
ordine? si ntradevr,

150
s pui lucrurile la loc, nseamn ca timp de o or s fii la dispozitia lor, timp n care ai
putea face
ceva mult mai pasionant, nu-i asa? Cam asa simt copiii. De aceea trebuie s li se spun
din cnd n cnd:
Lucrurile astea snt mprstiate peste tot. Puneti-le la locul lor. si se descurc foarte
bine, atunci cnd
nu li se cere mereu, cu insistent: Strnge... Pune-ti lucrurile la loc, pune-ti-le la loc.
Nimic nu-i poate
ndeprta mai mult pe copii de mediul familial dect s aud mereu acelasi lucru. Dac
tot nu serveste la
96
nimic de ce s-o mai fac? Dar, din cnd n cnd si mai ales cu ajutorul mamei, putin
ordine este necesar
si copiilor si bunei rnduieli dintr-o cas, ca s se poat locui n ea.
As vrea s mai adaug ceva n legtur cu fetisismul. Obiectele mprstiate cam peste
tot pot reprezenta
pentru copil un mod de a arta c acela este teritoriul su personal, un mod de a-l
extinde peste tot. n
acest scop, si duce jucriile n camera printilor pentru a-si face simtit acolo propria-i
prezent; prin
intermediul lor el vrea s arate c este stpnul locului si c tot acest spatiu i apartine.
Profit de ocazie pentru a vorbi despre copiii care gresesc spunnd: la mine acas n
loc s spun
la noi acas. Nu stiu de ce printii i las s spun asa, cnd ei nsisi spun n general
acas sau la
noi. Copilul spune la mine acas, deoarece el vrea s fie micul stpn sau micuta
stpn a casei.
Aceast greseal trebuie corectat?
Da. Printii s-l ntrebe pe copil: De ce tot spui la mine acas? stii foarte bine c aici
sntem la
noi acas. La tine este numai n camera ta dac copilul are o camer a lui sau n
dulapul tu. Dar
peste tot aici sntem la noi acas nu la tine. Cuvintele trebuie s fie precise. Copilul s
nu fie certat, n
schimb lucrurile trebuie clarificate, deoarece a tcea nseamn a consimti: treptat,
copilul devine tot mai
posesiv, nemaistiind apoi care este limita ntre ceea ce va trebui s dobndeasc, o
dat cu vrsta si ceea
ce i se cuvine (deoarece tot ce apartine printilor lui se afl la el acas).
Mai exist si dezordinea produs de obiectele devenite neinteresante n cazul
copilului mai mic
de patru ani si despre care am mai vorbit , obiecte lsate la voia ntmplrii atunci
cnd copilul este
interesat de altceva. Este o dezordine cu totul diferit de cea prin care copilul vrea s-si
impun peste tot
propriul teritoriu. E vorba mai curnd despre neglijent si despre o dorint prea mare de
joac, ceea cel
face s nu pun la loc obiectul cu care s-a jucat. Aici poate interveni, dup cum am mai
spus, educatia:

151
Uite, acum te joci cu jucriile astea; dac le lasi pe celelalte mprstiate peste tot, cnd
ai s vrei s te
mai joci cu ele n-ai s le mai gsesti. Hai mai bine s le punem la locul lor. Copilul
trebuie ajutat. Mama
si copilul pun lucrurile la loc mpreun. n acel moment el este foarte multumit.
Insist ns: obiectele snt la dispozitia noastr si nu noi la dispozitia lor.
O alt scrisoare care se refer la ordine este din partea unei secretare. E foarte
dezordonat si pstreaz
tot, chiar si hrtii, bucti de sfoar... Evident, acest lucru m pune ntr-o lumin foarte
defavorabil, scrie
ea. Snt mereu n contradictie cu fiul meu mai mare, care este un maniac al ordinii. Din
acest motiv relatiile
lui cu mine snt extrem de dificile. Eu snt foarte atasat de lucruri, dar nu snt
ordonat. Exist vreo
modalitate de a mbuntti relatiile dintre noi?
Cred c amndoi au niste dificultti putin contradictorii. E ceva aici la care nu pot s
rspund. De
fapt, acesta este modul lor de a tri. ntre mam si fiu exist ntotdeauna relatii
tensionate. Dac n-ar fi
n legtur cu ordinea, ar gsi oricum un alt pretext. Fiecare este asa cum este. Asta e.
O ultim scrisoare, nainte de a ncheia discutia despre dezordine. ncepe printr-o
mrturie care, cred,
o s v fac plcere. Este de la o mam: Ati spus despre copii c si creaz putin cte
putin printii. Snt
ntru totul de acord; cnd am nscut prima fetit, mi-am spus c bebelusii snt cu
adevrat bebelusi chiar
de la nceput, n timp ce printii nu devin printi cu adevrat de la o zi la alta, lucrul
acesta presupunnd
o ntreag evolutie. V roag apoi s vorbiti despre dezordine: aceast femeie
reprezint, poate, un caz
particular, dar pune o ntrebare foarte general. Iat ce scrie: Eu nu snt dezordonat
n spatiu, ci n timp,
adic snt complet incapabil s respect un program. Fetita mea (are o fetit de patru
luni) a fost hrnit
cnd i-a fost foame, pur si simplu pentru c nu eram n stare s respect orele de mas.
n mod curios tot
ce nseamn ceas, destepttoare, ceasuri de mn, pendule par s o ia razna n
prezenta mea. Nu pot fi
niciodat la timp undeva si m ntreb dac asta e bine pentru copilul meu. i dau s
mnnce cnd i este
foame; o spl cnd e murdar. si, din cnd n cnd, o scot la plimbare dimineata ca s
mai pot face si eu
ceva dup amiezele. I-a auzit deseori pe pediatri si pe bunici spunnd c un copil are
nevoie de un program
regulat. I se spune mai ales de ctre bunici c e pe cale s-si strice definitiv
copilul, cednd la cele
mai nensemnate dorinte ale acestuia din cauza lipsei unui program. Mai remarc, nu
fr umor, c fetita
97

152
i se pare acum delicios de normal, n ciuda tuturor acestor lucruri, dar v ntreab
totusi dac atitudinea
ei poate avea urmri n viitor.
Aceast scrisoare mi se pare foarte interesant pentru c arat c oamenii au o idee
abstract despre
printi si si obisnuiesc copiii s-si regleze viata n functie de ceas. Or, nu a trecut prea
mult timp de cnd
oamenii au nceput s triasc n functie de ceas. Mult vreme doar nevoile si
anotimpurile le-au ordonat
viata. Acum, de exemplu, copiii trebuie s bea sucuri de fructe n fiecare zi! Dar cnd nu
existau mijloacele
de transport de azi, iarna nu erau fructe proaspete. Lumea se descurca foarte bine si
fr sacrosanctul suc
de portocale pe care mamele l consider indispensabil pentru copiii lor. si totusi
oamenii nu erau
devitaminizati. Pentru a reveni la ntrebarea acestei mame, cred c fiecare copil are
mama ce i se potriveste,
dac ea este cea care l-a purtat n pntece. Nu trebuie s-si fac griji n privinta
copilului. Poate c acest
lucru este neplcut pentru sotul ei, pentru prieteni, pentru cunostinte dac, de
exemplu, i invit la dejun
la ora unu iar masa nu e gata dect la ora trei; protesteaz, nici mcar nu le mai e
foame fat de ct au
fost de nfometati... Nu stiu. n schimb, acest copil, obisnuit din viata intrauterin cu
ritmurile mamei si
cu relatia pe care aceasta o are cu propriul ei corp, acest copil deci este educat n mod
absolut normal de
aceast mam care este a lui. Mult mai grav ar fi dac copilul ar merge acum la cres,
deoarece ritmul
lui umanizat, cel al relatiei dintre el si mam, ritm foarte regulat pentru el, s-ar modifica
si astfel s-ar
deregla. Dac ns aceast fetit a mostenit familia tatlui ei si dac n familia acestuia
femeile au ritmuri
alimentare si de viat regulate, la doi ani si jumtate, trei ani, ea si va certa mama
spunndu-i: Mam,
hai s iesim la plimbare. Mam, mi-e foame. si, putin cte putin, se va obisnui si mama
cu un program.
Tot asa cum a fost educat de fetit cnd a fost foarte mic tot asa va fi educat de ea
si acum. Apoi, dac
mai trziu, n societate, fetita va avea de suferit n relatiile cu ceilalti, mama o va ajuta
s depseasc
aceast aritmie natural. Afectiunea pentru ceilalti ne ajut s facem concesii; cred, de
altfel, c aceast
mam stie s fac concesii deci s continue n acelasi fel!
Deci bunicile s fie linistite: fetita nu va fi un copil rsftat?
Nu va fi mai rsftat dect mama ei, care nu pare a fi o femeie rsftat. Ea are
propriul su ritm,
dup soare: un ritm diferit de al celorlalti. Ea nu se regleaz dup ceas, ci numai n
functie de ea nssi.

153
Snt destui oameni asa. Trebuie s ne acceptm asa cum sntem si s ntelegem c nu
toat lumea este la
fel; aceast mam nu poate s aib un copil diferit fat de cel pe care l-a purtat n
pntece, obisnuit cu
ritmul ei, care-i convine si lui de minune. Acum totul merge bine. Are suficient umor si
respect pentru
copilul ei pentru a-l putea ajuta atunci cnd scoala i va impune un alt ritm de viat. Dar
pn atunci mai
este!

Vezi, asa ti-as fi tras vreo dou la fund...

(Violenta copiilor, violenta printilor)
Ar trebui s vorbim despre btaia la fund si despre violent...
Despre violenta printilor?
... fat de copii. Iat scrisoarea unei mame care reuseste cu greu s se stpneasc.
Trebuie s spunem
mai nti c are trei copii frumosi, toti trei doriti si pe care i ador: o fetit de cinci ani si
jumtate si doi
bieti, unul de trei ani, cellalt de sapte luni. Dup nasterea ultimului copil, fetita nu l-a
mai putut suferi
pe fratele care venea dup ea, deoarece, spunea ea, nu este frumos. Cnd mama i-a
spus: Dar e frumos,
98
nu vezi c seamn cu tticu, fetita a nceput s plng si i-a rspuns: Nu-i adevrat.
Eu semn cu tticu.
El nu e frumos. Nu-l iubesc. Avem aici un mic tablou de familie.
si acum ntrebarea propriu-zis. Mama ne scrie: Cteodat m simt depsit de
evenimente. mi
pierd rbdarea si nu m mai pot controla. Clocotesc de furie si lovesc. n continuare
precizeaz: Reactiile
mele violente m nspimnt. Am momente cnd mi detest fetita si m manifest fie
zgltind-o, fie uitndum
la ea cu o privire rea, cum se spune. V imaginati ce nseamn asta? Eu, care-mi
doresc ca n familie
s domneasc armonia si echilibrul, m las n voia violentei si a brutalittii. De altfel,
este convins
si asa si ncheie si scrisoarea c btaia este mai ales semnul unui esec.
Snt dou lucruri interesante n aceast scrisoare. Pe de o parte, fetita nu vrea s
accepte c primul
frtior seamn cu tticul ei. Probabil pentru c mama nu i-a explicat pe ntelesul ei
sensul cuvntului a
semna. Fetita a auzit probabil spunndu-se c seamn cu tatl ei (E leit taic-su,
cum se spune),
dar asta ce nseamn? C figura fetitei seamn cu cea din fotografiile tatlui cnd era
mic. Dar mama
nu a precizat: Binenteles c semnati toti cu tatl vostru, pentru c toti snteti copiii
lui. Fratele tu ns,
care este biat, va fi si el tat cnd va fi mare. Tu, care esti fetit, vei fi mam. Nu aveti
acelasi sex. Fratele
tu are acelasi sex ca si tatl tu. Tu ai acelasi sex ca si mine. Nu e acelasi lucru, chiar
dac semeni cu

154
tatl tu asa cum semn si eu cu tatl meu. Asemnrile, pentru un copil snt
asemnrile dintre chipuri.
Pe cea dintre sexe nu o ntelege dac nu i se explic prin cuvinte. Este ca si cum acest
frate, prin simplul
fapt c e biat, i-ar fi luat fetitei calitatea de copil al tatlui ei. La nasterea celui de-al
doilea frtior, fetita
s-a simtit probabil foarte frustrat c nu are o surioar pentru a ntri partea feminin
din familie. n sfrsit,
este cu sigurant geloas pe mama sa care a avut un copilas, avnd n vedere c si ea
ar dori unul; la trei
ani, toate fetitele si doresc acest lucru.
si cu att mai mult la cinci ani si jumtate.
Poate c la nasterea primului frtior nu a fost geloas, deoarece nu avea dect doi ani;
dar acum, la
cinci ani si jumtate, este geloas. De doi ani asteapt ca tticul s-i dea si ei un
bebelus, iar acum e nevoit
s renunte. S recunoastem c nu-i este usor.
Ceea ce e sigur este c mama nu va rezolva nimic cu btaia.
si mama spune: Toate astea m duc la disperare.
Oare n-ar putea ca, atunci cnd simte btaia n vrful degetelor s se duc n alt
camer si acolo s
loveasc o pern? Ar fi mult mai nostim. Iar cnd copilul e de fat s-i spun: Vezi, asa
ti-as fi tras vreo
dou la fund si n loc s fac asta bat perna. Dac copilul ar vrea s se distreze, va bate
si el perna si totul
se va sfrsi n hohote de rs. Cred c aceast mam trebuie s reuseasc s-si domine
furia, transformndo
n ceva vesel. Pentru c o ntmplare neplcut se poate termina si n hohote de rs. Nu
trebuie luat totul
n tragic.
S facem o parantez pentru a spune c snt multe scrisori din partea unor printi putin
retro, dac
vreti, care cred c acum se merge prea departe cu ngduinta fat de copii si c, din
cnd n cnd, cteva
la fund nu stric.
Adic ceva care s-i calmeze pe printi.
Dumneavoastr v-ati btut vreodat copiii?
Niciodat. Nici n-as fi putut s-o fac. i mai scuturam din cnd n cnd, spunndu-le:
Atentie! Astzi
snt pantera neagr! Zmbeau si spuneau: Atentie! Mama panter neagr, e jale! si
plecau n alt camer.
Snt, desigur, si zile n care esti nervos; atunci trebuie s le spui copiilor, s-i previi, s
nu-i lasi n camera
n care te gsesti. Iar dac, din cnd n cnd, i mai scuturi putin nu e grav. Dar trebuie
ncercat s nu se
ajung la starea de tensiune a acestei mame. Cred c simplul fapt c mi-a scris a
ajutat-o. stiu, fiind eu
nsmi n aceast situatie, c e greu s ai trei copii apropiati ca vrst. Dar trebuie s
faci n asa fel, nct
s nu-i ai n preajm cnd esti foarte nervos.

155
Aceast mam si ncheie scrisoarea mrturisind c atitudinea fiicei ei, precum si
violenta ei ca mam
o ngrijoreaz att de mult nct se ntreab dac n-ar trebui s consulte amndou un
psiholog.
Fetita, cu sigurant, nu! Mama, poate c ar trebui s vorbeasc cu un psihologpsihanalist, iar fetitei
ar trebui s i se gseasc activitti potrivite cu vrsta ei. S nu mai stea n permanent
mpreun cu fratii
99
si cu mama ei. E greu de suportat s-si vad mama ocupndu-se de copiii ei mai mici n
timp ce ea nu
are nimic. Mama ar trebui s aranjeze cu o rud sau cu o prieten care s-o ia la ea
cteva zile sau s-o
trimit seara s se culce la vreo prieten de-a fetitei. Asta ar mai rezolva lucrurile. Apoi,
e necesar ca si
tatl s se ocupe de fetita lui cea mare, ceea ce i-ar prinde foarte bine si mamei.
Iat o scrisoare foarte diferit care se refer la aparitia sadismului la copii. Este de la o
mam care
are, n legtur cu aceasta, un punct de vedere deosebit, diferit de al dumneavoastr.
Cred c reflect un
curent de gndire comun anumitor printi. Cnd avea cam cinci, sase ani, ne scrie ea,
fiul meu care
are acum cincisprezece ani a fost foarte crud ntr-o zi cu ctelusa noastr. A legat-o
de picioare si a
lsat-o n ploaie. Iat ce am fcut eu. Ajutat de mama mea, desi nu ne-a fcut plcere,
l-am legat pe fiul
meu de mini si de picioare si l-am lsat asa nu n ploaie totusi pn cnd ctelusa s-a
uscat. Apoi
continu: De atunci, n-am mai avut nici o problem. si ncheie scrisoarea astfel: S
nu ne considerati
niste tortionare. E foarte greu s-ti pedepsesti copilul cu brutalitate, dar unele fapte o
cer. n ceea ce m
priveste... n sfrsit, s zicem c a fost o experient. Dar, dup prerea dumneavoastr,
asta era cea mai
bun solutie?
Spune n scrisoare c biatul a devenit extrem de blnd si bun cu animalele?
si cu copiii.
A priori, pedeapsa asta mi se pare putin cam dur. Totusi, faptul c mamei i-a venit
foarte greu s-o
aplice corecteaz totul. Ea a actionat pornind de la ideea pe care o avea n privinta
rolului ei, acela de a
creste o fiint uman n asa fel nct s devin cu adevrat o fiint uman. Acest caz e
foarte diferit de
cel al unor printi care, din rzbunare, si musc si mai tare copiii deoarece acestia i
muscaser nainte.
n aceast mrturie pot fi observate dou lucruri: mai nti, copilul era mare, capabil s
gndeasc, avea
aproape sase ani; apoi, se pare c tatl nu era prezent, deoarece numai mama si
bunica au actionat. Cred

156
c dac tatl ar fi fost acolo ar fi putut s-i explice ce a gresit. Ar fi interesant, dac
mama ar discuta
acum cu fiul ei ncercnd s afle dac si mai aminteste de acel incident si de perioada
n care era crud
cu animalele si dac consider c ar mai exista si alte solutii n situatii similare. si asta
deoarece noi nu
putem fi ajutati dect de mrturii referitoare la asemenea cazuri.
Binenteles. Acestea fiind spuse, credeti c sadismul printilor ca rspuns la cel al
copiilor poate fi
un joc periculos?
Da, aceasta l poate face pe copil s persevereze, deoarece capt un gust pervers fat
de senzatiile
tari pe care le ncearc fie ca agresor, fie ca victim. n cazul acestui biat care era deja
mare si prea
foarte inteligent, totul a fost bine. n schimb, o asemenea atitudine trebuie blamat
fr rezerve n cazul
copiilor foarte mici. Cci aceast agresivitate a lor fat de animale este datorat n
general faptului c
fiind foarte mici s-au simtit, pe drept sau pe nedrept, afectati de sadismul unor copii
mai mari sau al unor
adulti prea severi: fie c au stat n spital, prnd a fi abandonati fr explicatii si fr
aprare, pentru ngrijiri
medicale care i-au fcut s sufere, fie din cu totul alte motive, cteodat numai din
motive morale. Poate
c li s-au ntiprit n memorie povesti sau imagini din viat sau din filme. Acestia snt de
obicei copii
plpnzi, complexati din aceast cauz, respinsi de anturaj, copii fr bucurii.
Aceeasi persoan ne povesteste despre o experient asemntoare a unei prietene.
Cnd vedea doctorul,
fiului acesteia i era ngrozitor de fric de injectii. ntr-o bun zi si-a mpuns cinele cu un
ac: mama i-a
fcut si ea acelasi lucru. A nteles c a gresit, ne scrie corespondenta noastr, iar
acum e un biat de
zece ani, foarte drgut, care-si rsfat cinele.
Experienta relatat de mama biatului, cea care ne-a comunicat-o si pe prima, este
fr ndoial vzut
din acelasi unghi, nu-i asa? Poate c acestui copil i era fric de injectii pentru c nu i se
explicase c
doctorul i le fcea pentru a-l ngriji, iar un cine e ngrijit de un medic veterinar. si de
data aceasta pedeapsa
pare a fi dat roade, dar n-as spune c metoda folosit este cea bun. n orice caz,
pentru cei doi, cu att
mai bine c s-a ntmplat asa. Dar s fie ntrebati dac atunci au considerat c aceast
metod a fost cea
mai bun.1
100

Mama si smulge prul, iar copilul este ca un pui jumulit

(Mame exasperate)
Vom aborda acum o tem care culpabilizeaz multe mame. E vorba despre acele
femei care, dorind

157
s se dedice n exclusivitate copilului lor, sfrsesc prin a deveni (mpreun cu el) niste
mame exasperate.
Vom discuta despre aceasta pe ndelete, revenind la problema mamei care st acas.
Iat unele reactii la
cele ce ati spus mai nainte despre prezenta mamei acas, care n-ar fi justificat dect
pn n jurul vrstei
de doi ani si jumtate, trei ani. O mam v sugereaz c, poate, copiii au mai mult
nevoie ca mama s
stea acas atunci cnd merg la scoal si au lectii de fcut, dect atunci cnd au mai putin
de trei ani. Dac
copiii merg la scoal asta nu nseamn c prezenta mamei acas nu mai este necesar,
scrie ea. Mai snt
si vacantele. Imaginati-v ce s-ar ntmpla cu copiii, singuri acas, de capul lor,
dousprezece ore pe zi.
Spuneam c, dup prerea mea, prezenta mamei este necesar pn n momentul n
care copilul poate
stabili contacte cu ceilalti, cnd merge si vorbeste bine, adic n cazul copiilor dezvoltati
normal, pn n
jurul vrstei de douzeci si cinci, douzeci si opt de luni. Dac mama rmne acas si
dup aceea, lucrul
acesta nu poate fi folositor pentru copil dect dac va intra n contact si cu alti adulti si
copii. De aceea,
le-am sftuit pe mamele care au renuntat la serviciu s intre n legtur cu alte mame,
n asa fel nct trei
sau patru dintre ele s se ocupe, pe rnd, de copii n cursul unei sptmni. n felul
acesta copiii s-ar obisnui
s se joace cu altii de vrsta lor. Nu e niciodat prea devreme pentru acest lucru si
pentru ca mamele s
se ajute ntre ele.
Cel mai adesea, este vorba de mamele rupte de lume care, ocupndu-se singure de
copil, cu timpul
devin furioase, nu-si mai gsesc locul, cum se spune. Desigur, prezenta lor nu este
benefic pentru copil.
n cazul n care nu se pot vedea cu alte mame n timpul zilei, e de dorit s-si reia lucrul
si s-si duc
copilul la cres. Este de preferat o mam destins pe care copilul n-o vede dect seara,
uneia mereu nervoas,
care si smulge prul, tip ntruna si care, seara, cnd i se ntoarce sotul, este sfrsit de
oboseal. Dar
dac o mam vrea s rmn acas pe toat perioada scolarizrii copiilor, de ce nu,
dac si poate permite
si dac, o dat cu venirea serii, nu ajunge si ea la captul puterilor.
Este, desigur, foarte plcut pentru copil s aib o mam care s se ocupe de ei cnd se
ntorc de la
scoal. Dar, n perioada vacantelor sau n zilele libere e bine s-si petreac timpul n
mod inteligent, mai
ales de la sase, sapte ani. Este important ca ei s-si poat petrece timpul liber n mod
creativ, n afara
casei, mai ales c mama, prins deseori cu treburile, nu se poate ocupa de ei. n afar
de aceasta, copiii

158
au nevoie s se joace cu alti copii. Exist un gen de ateliere speciale pentru ei cam
peste tot. Sau, ca n
cazul celor mici, mai multe mame se pot ntelege ntre ele pentru ca, n fiecare
miercuri, de exemplu, ssi strng copiii laolalt si s le organizeze o activitate: ntr-o miercuri se vor juca de-a
teatrul de ppusi,
miercurea urmtoare o alta i va duce la plimbare etc. Astfel, mamele se pot ajuta ntre
ele si nu se vor
mai simti izolate fiecare cu copilul su, constrnse s i se dedice n exclusivitate. Copiii
trebuie s nvete
s fie sociabili, dar, pentru aceasta, exemplul trebuie s-l dea mai nti mamele.
O alt scrisoare tot n legtur cu prezenta mamei acas: Acum cteva zile vorbeati
despre o fetit
de patru ani, insuportabil. Nu nteleg de ce ati sftuit-o pe mam s-si reia lucrul, desi
ea v explica c
ar fi preferat s rmn acas pentru a se putea ocupa mai bine de educatia copilului.
Era vorba despre o fetit care, dup cum spunea mama ei, devenise micutul Hitler al
casei. n plus,
nimeni nu ntelegea de ce sora ei mai mare, pentru care mama nu renuntase la servici
cnd aceasta era
mic, devenise victima celei mici fr s-i opun nici o mpotrivire. Cred c relatiile
dintre mam si copil
nu erau tocmai bune. De aceea am sftuit-o s-si reia lucrul. Nu e bine ca un copil de
patru ani s stea
acas dac nu e fericit si dac nu-i face si pe ceilalti membri ai familiei fericiti. Nu
merit efortul ca mama
101
si copiii s stea mpreun acas, dac ntre ei nu se stabilesc contacte afective, dac nu
mprtsesc toti
bucuria de a fi mpreun. Avnd n vedere c, o dat cu mplinirea vrstei de trei ani
copilul nu mai are
nevoie de mama sa, cea mai bun solutie, att pentru copilul despre care vorbeati ct si
pentru mam, ar
fi ca, n timpul zilei, s nu stea mpreun. Fetita aceasta nu e fericit, si face viata
amar att ei, ct mai
ales surorii ei. n ceea ce o priveste pe mam, unde snt visele acelea frumoase n care,
o dat venit
acas, poate s fie fericit?
Iat acum scrisoarea unei mame care ne spune c a ezitat mult vreme nainte de a v
scrie. i era
putin rusine deoarece, dup propria ei mrturisire: Nu ndrzneam s v expun
problema mea de team
c veti spune despre mine: Nu stie s-si rezolve singur problemele. Desi femeie, este
nc un copil.
De fapt, nu cred c veti gndi asa despre mine. Am prea mult nevoie de sfatul
dumneavoastr. n continuare
se explic. si dramatizeaz enorm propria ei situatie a ajuns chiar s si plng din
aceast cauz situatie
de altfel destul de banal, ntlnit frecvent n sute de familii. Are un bietel de
saisprezece luni, sntos,

159
care mnnc si doarme bine, ntr-un cuvnt, care creste fr probleme. Este ns un
copil capricios. Url
toat ziua, scrie ea, dac, din nefericire, nu am ntors capul atunci cnd a vrut el. Nu e
bine, poate, s
vorbesti asa despre copilul tu, dar am ajuns la captul puterilor. n continuare ne
descrie o zi obisnuit:
Dimineata este ngrozitor. n jur de ora sapte, cnd se scoal, ncep urletele. Din
momentul n care vede
biberonul nu mai are rbdare s i-l nclzesc. Cnd trebuie s-l spl e si mai ru: refuz
orice contact cu
apa. Nu reusesc s-l spl nici pe fat, nici la fundulet, s-l curt n urechi sau s-i tai
unghiile... Snt foarte
rbdtoare din fire, dar trebuie s mrturisesc c, de trei-patru sptmni, am nceput
s-i dau tot mai des
cteva la fundulet, ceea ce m mbolnveste cu att mai mult cu ct nu se dovedeste a fi
mai eficace. Atunci
cnd este cu tatl lui, iar eu ies din camer e mult mai linistit dect cu mine. V scriu
toate acestea pentru
c snt anumite lucruri pe care nu ndrznesti s i le spui sotului. Binenteles, mai ales
dac sotul, ntorcnduse
seara acas si gsind copilul foarte linistit, va fi tentat s cread c sotia lui
dramatizeaz.
Iar acas l asteapt o sotie exasperat, cu nervii la pmnt. Cred c e vorba despre un
copil foarte
inteligent, dar care nc nu vorbeste. Tip pentru a se exprima si aceasta din cauz c
de la nou, zece
luni nu i s-a vorbit ndeajuns despre toate lucrurile pe care punea mna sau pe care le
fcea. Poate c a
fost fortat s fac deja pipi la oal. Poate c a fost brutalizat, i s-au luat lucrurile din
mn si acum simte
nevoia s apuce. Poate c pentru acest copil, mama reprezint o parte din el care i-a
fost smuls si pe
care, lipsindu-i cuvintele, nu reuseste s-o nlocuiasc si s comunice din nou cu ea. Asta
s fie oare? Nu
stiu. Sau poate c nu petrece suficient timp mpreun cu alti copii?
Dar, oare un copil de saisprezece luni are nevoie de compania altor copii?
Desigur. La nou luni, ndat ce merge n patru labe, copilul are nevoie s nvete s
pun mna pe
toate lucrurile din cas, s le cunoasc numele si mai ales s nu fie obligat s fac pipi
sau caca la olit.
Poate c de aici vin toate problemele acestui copil: mama, care l spal, l schimb, l
trateaz ca pe un
obiect. La saisprezece luni un copil nu are nevoie s fie splat. Ar putea foarte bine s
se blceasc singur
n ap. Pentru c, dup cum se pare, nu merge la serviciu, poate s-l pun pur si simplu
n cad, lsnd
apa s curg. Copilul se va distra si, dup o jumtate de or, va fi curat. Copilul acesta
nu pare s triasc
ca un copil de vrsta lui. Iar mama, cred c are cu adevrat nevoie de odihn pentru ca
la ntoarcerea

160
sotului s poat fi si sotie.
Este depsit de evenimente.
n acest caz ar putea s roage pe cineva s-l supravegheze cteva ore sau, de ce nu, sl lase la cres
toat ziua, timp de trei, patru sptmni, pn si revine. Ca s nu se oboseasc, ar fi
bine s-l duc si sl
aduc tatl de la cres. Mama, pentru c acum este deprimat, ar putea merge ntr-o
cas pentru mame
unde este primit mpreun cu copilul. Din cauza ei, copilul este un pachet de nervi si
nu-si mai gseste
locul. Dar nu am suficiente elemente pentru a-i putea spune mai mult. Pot s remarc c
un copil cruia
i place s se joace cu apa si care, singur cu tatl lui, este linistit e un copil echilibrat.
102
Las la o parte aceast scrisoare pentru a v pune o ntrebare mai general. Nu credeti
c multe mame
vor fi indignate auzind c la saisprezece luni nu e necesar s-i cureti pe copii n urechi,
s le tai unghiile
sau s-i speli pe fat?
Ba da, dar, dup cum vedeti, acest copil nu este ca toti ceilalti: pentru el splatul este
ca si cum i-ai
smulge pielea. Nu stiu de ce a ajuns asa. Dar n cazul lui, e mai bine s nu fie tracasat
cu toaleta. Am
impresia c este un copil care simte c mama lui l trateaz ca pe un lucru. Parc i-ar fi
fric de el, iar el
nu se simte n sigurant cu ea. Dovada este c, atunci cnd tatl pe care-l vede mai
rar si care nu st
tot timpul dup el este prezent, copilul e cuminte. Acest bietel m face s m
gndesc la un pui de
gin jumulit. si mama lng el, smulgndu-si prul!
Deci, n acest caz, s nu-si smulg prul!
Binenteles. si s fie mai putin pedant. S-l pun n cad si s-l lase acolo s se joace.
Cnd tip...
ea s cnte! Asta-i tot. Dar va putea oare s procedeze asa? Cred c trebuie pur si
simplu s se odihneasc
si s se ocupe mai putin de copil.
O alt mam v scrie: Am o fetit care nu are nc un an. O ador ... cnd nu plnge...
nseamn c nu-i place un copil viu!
... Degeaba mi tot spun, cnd plnge tip mai tare dect ea...
i va fi destul de greu mai trziu.
V ntreab: Puteti s-mi spuneti ce-ar trebui s fac...
Desigur!
... cnd mi se ntmpl s explodez...
O psihoterapie, doamn!
... pentru c am impresia c, uneori, fiicei mele i este fric de mine.
Nici nu e de mirare. Aceast mam nu reuseste s se stpneasc. De altfel, si
scrisoarea ei o dovedeste.
St foarte prost cu nervii. Sigur c-si iubeste fetita dar, de fapt, ea iubeste un copil
imaginar, nu pe cel

161
real. Este absolut necesar s fac o cur de psihoterapie. Snt sigur c-si va aminti c
ea nssi a fost
tratat asa, la o vrst foarte mic, cnd nc nu vorbea, cci o mam se comport cu
copilul ei tot asa
cum alte persoane, nu neaprat mama, s-au comportat cu ea n copilrie. Oricum, are
dreptate s fie
ngrijorat. S nu ia calmante, nu este vorba despre asa ceva, ea trebuie s nteleag
prin psihoterapie,
vorbind deci cu cineva la intervale regulate, ceea ce se petrece cu ea atunci cnd fetita
ei se comport ca
un copil sensibil, viu.

Tatl nu este un sugar

(Incomunicabilitate patern?)
Cnd citim scrisorile pe care le primim din partea mamelor, chiar si scrisori care se
refer la familii
foarte numeroase, ne dm seama c n ele este foarte rar vorba despre tati.
Da, att de rar nct, cteodat, ai impresia c ei nici nu exist.
Iat si scrisoarea unui tat care si pune ntrebri despre ceea ce el numeste
incomunicabilitatea
patern. Are impresia c, n multe cazuri, din cauza muncii lor, tatii nu snt att de
apropiati de copii pe
ct snt mamele. El scrie: Cred c mai curnd prin contactul fizic dect prin cuvinte tatl
poate s dovedeasc
cel mai bine dragostea ce o poart copiilor. n continuare, ne explic: Am un biat de
sapte ani si jumtate
si o fetit de sase ani care refuz alintrile, mngierile sau sruturile mele. Deseori o
fac rznd, prnd
103
a-si bate joc de mine. Cu putin timp n urm, dup ce si-au luat rmas bun de la mama
lor, nainte de a
pleca la scoal, acoperind-o cu srutri, m-am prefcut gelos. Fiul meu mi-a spus: Tu
n-ai dreptul s fii
srutat, deoarece nu tu m-ai nscut. Cred c tatl este preocupat mult de aceast
problem.
Este foarte interesant, deoarece snt poate si alti tati care reactioneaz astfel. n cazul
nostru, tatl a
creat el nsusi conditiile care-l fac s sufere acum, deoarece dragostea pentru tat nu
se manifest niciodat
prin contact fizic. Aceasta poate s existe, de ce nu, cnd copilul este mic de tot. Foarte
curnd ns, aceasta
trebuie s nceteze sau s fie ct mai rar. Tatl este cel care pune mna pe umrul
copilului si spune:
Fiul meu! sau Fiica mea! El si ia copiii pe genunchi, le cnt cntece, le explic
pozele din crti si
din reviste, le povesteste ntmplri adevrate, discut cu ei despre orice. Le explic, de
asemenea, motivele
absentei sale, motivele pentru care trebuie s te comporti asa si nu altfel. Deoarece
lipseste mult de acas,
copilul presupune c el cunoaste mai bine lumea dect mama, care cunoaste mai ales
lucrurile din cas.

162
Cred c acest tat se comport fat de copiii si ca un sugar dornic de srutri. De
aceea ei au ajuns s
cread c el nu conteaz n viata lor.
n ceea ce priveste responsabilitatea tatlui la nasterea copilului, am spus-o deseori, o
mam nu trebuie
s uite s adauge cnd i explic copilului de doi, trei ani c, nainte de a se naste, el a
stat n burta ei:
Tu n-ai fi putut s fii acolo dac tatl tu n-ar fi dorit s te nasti. El a dorit mai nti ca
tu s te nasti.
Esti biat pentru c tu ai vrut s fii asa. Esti fat pentru c tu ai vrut s te nasti fat.
Dar te-am conceput
mpreun. E mai bine s li se spun cuvntul conceput dect cuvntul fcut pe care
copiii l asociaz
mai curnd cu excrementele, cu tot ce mnuim sau facem cu minile.
Revenind la acest tat, el mai poate ndrepta lucrurile spunnd copiilor: Ati crezut
poate c simt
nevoia s fiu srutat, dar v-ati nselat. Pur si simplu am crezut c snteti prea mici ca s
stm de vorb.
Acum totul se va schimba. Vom ncerca s reparm greseala. Dac vreti, vom merge la
plimbare, v voi
duce s vedeti lucruri interesante fie mpreun, fie separat. (Deoarece pe bieti nu-i
intereseaz aceleasi
lucruri ca pe fete.) Dar e foarte important ca tatii s stie c nu prin contactul fizic se pot
face iubiti si
respectati de copiii lor, ci numai cu ajutorul cuvintelor.
Referitor la cuvinte, acelasi tat ne scrie putin mai departe: Deseori, fiul meu rmne
mut la ntrebrile
noastre. Nu vrea niciodat s spun nici mie nici mamei lui ce face la scoal. Fetita,
cu un an mai
mic are gesturi de revolt, ridic cotul ca si cum ar ridica pumnul la mine refuz s
rspund la
ntrebrile noastre. Aparent, acesti copii nu snt prea sensibili la cuvinte.
Nu e vorba despre asta. Ai zice, mai curnd, c acesti printi nu discut ntre ei, nu snt
cu adevrat
prieteni, ca ntre adulti. Ei nu triesc dect prin copiii lor. Aceast familie d impresia c
trieste ntr-un
fel de cres. Copiii par isteti dac-si tachineaz printii ca si cum ar fi niste bebelusi, iar
acestora le place
s fie srutati tot ca niste bebelusi. Dac printii, cnd snt mpreun seara, ar discuta
despre problemele
lor, despre ce au fcut n timpul zilei si le-ar cere copiilor s tac spunndu-le: Dac nu
v intereseaz,
duceti-v la joac!, cred c ei ar ntelege c printii au o viat a lor n care copiii nu
snt indispensabili.
Acest lucru e foarte important. n multe familii copilul este rege, printii depind de el si
dac acesta nu
povesteste ce a fcut la scoal ei se simt frustrati. Or, pe de o parte, am mai spus acest
lucru, copiii nu
pot s vorbeasc acas despre ce fac la scoal si nici la scoal despre ce fac acas,
oricum, nu pot s

163
vorbeasc la comand. Pe de alt parte, ei au nevoie de o viat a lor, de prietenii lor si
de printi care si
protejeze, dar care, la rndul lor, s discute ntre ei, s aib prieteni de vrsta lor; printi
cu care s se
poat identifica pentru a creste, si nu un fel de camarazi de vrsta lor.
si acum, o alt problem asemntoare cu prima. O mam v prezint cazul ei. Este
mritat de
patru ani. Are douzeci si opt de ani, iar sotul ei va avea n curnd patruzeci si unu si au
un copil de trei
ani. Iat ce ne scrie: Chiar din primul an de viat, fiul meu era gelos pe sotul meu.
Aceasta creeaz o
atmosfer ngrozitor de tensionat mai ales cnd sntem toti trei mpreun. Nu prea mi
st n fire s rsft
copiii, nici s cedez capriciilor lor. Mi-am crescut copilul cu severitate, fr s-i lipseasc
totusi ceva.
Toate acestea n-au servit ns la nimic deoarece sotul meu, pentru care venirea pe
lume a acestui copil
104
la treizeci si opt de ani a contat enorm, s-a purtat ntotdeauna cu el n mod cu totul
diferit fat de cum
am fcut-o eu. Critica de fat cu el tot ce-i spuneam eu copilului. Acum, la trei ani, nu
m mai ascult
nici pe mine si nici pe tatl lui, pe care-l strig cu numele mic, ceea ce-i stirbeste si mai
mult din autoritate.
As vrea s-mi spuneti cum s m port cu acest copil. La sfrsitul scrisorii mai spune:
De cteva luni
am grij de un copil. Desi fiul meu pare s-l iubeasc, am impresia c asta nu a
schimbat cu nimic situatia.
n aceast familie mama are un rol de politai, iar tatl e ca o mam. Mai ales tatl pare
a fi subjugat
de venirea acestui copil. Lui nu i-ar plcea s fie certat, iar cnd mama l ceart pe cel
mic, tatl se pune
n locul acestuia. Nu stiu foarte bine cum s-ar putea rezolva lucrurile. Cred c mama ar
trebui s-i spun
copilului: Uite ce este! El e sotul meu, iar tu esti fiul meu. Tatl s-i spun acelasi
lucru: Ea este sotia
mea. Cnd sntem mpreun as vrea s m lasi n pace pentru c si eu te voi lsa n
pace cnd vei fi cu
sotia ta. Asa e ntre brbati. Vorbind unul despre altul trebuie s ntrebuinteze
cuvintele: sot si sotie si
nu numai tat si mam. Cnd i vorbesc copilului despre cellalt printe cu referire
la lucruri care l
intereseaz si pe el, s-i spun: tatl tu, tticul tu, mama ta, mmica ta. Tatl
vostru, mama voastr.
De exemplu: Du-te si spune-i mamei tale... si nu Du-te si spune-i mamei.
n scrisoare, mama ne spune c si-a crescut copilul cu severitate. E ns posibil s faci
acest lucru
cu un copil care nu are nc trei ani?
Dar ce nseamn, de fapt, cu severitate?

164
... si alte persoane v cer, de altfel, prerea despre diferitele metode moderne de a
creste copiii,
adic de a-i lsa s fac ce vor.
Asta nu nseamn modern, ci ... nepsare total.
Unde este deci granita ntre nepsare total si severitate?
Lucrul cel mai important este s stii cum s vorbesti cu un copil. Dac cineva rde de un
copil sau
si bate joc de ce i-a spus acesta unui alt adult sau dac mpreun cu copilul si bat joc
de altcineva, toate
acestea nseamn lips de respect si fat de copil si fat de adult. De fapt, acesti
oameni mari se comport
ca niste copii. Iar adevratul copil nu mai stie care e locul su. Punndu-se n locul
copilului, printii nu
mai snt niste exemple. Cred c cel mai bun lucru ar fi ca, din cnd n cnd, n timpul zilei
s aib altcineva
grija lui, n afara familiei. E necesar ca un cuplu s se regseasc. n acest trio cineva
se simte exclus
sau vinovat si din aceast cauz lucrurile nu merg bine.
Credeti c faptul c mama are grij si de un alt copil poate avea vreo important?
Fr ndoial. Copilul se simte deposedat si nu mai stie cu cine trebuie s se identifice
pentru a deveni
el nsusi: cu un adult, si atunci cu care dintre ei, sau cu un bebelus? Dac acest tat,
care pare a fi rmas
nc un adolescent, ar deveni sever si autoritar, ar simti c devine femeie, deoarece
sotia lui este autoritar.
E foarte greu pentru acest copil si cred c se simte putin dezorientat n a-si gsi locul
printre bietii de
vrsta lui, n a-si gsi de fapt identitatea, pentru a deveni cu adevrat el nsusi. Pe
moment el se identific
cu cel mai puternic: cu tatl, cnd acesta critic comportamentul sotiei sale, sau cu
mama, atunci cnd ea
face acelasi lucru la adresa sotului.
Ati mai spus si cu alte ocazii c nu e bine pentru un copil ca printii s discute n
contradictoriu n
prezenta lui.
Da. Dar dac o fac si au mai fcut-o... Acest lucru nu poate fi sters cu buretele.
Dar pentru cei care vor s evite aceste probleme, nu e bine s discute n
contradictoriu?
Nu, s nu discute. Dac printii nu snt de acord n privinta unui lucru, e foarte
important s nu leo
arate copiilor, ci s vorbeasc ntre patru ochi. Este dificil pentru un copil s triasc cu
doi printi care
se contrazic n permanent. De fapt, n cazul de fat, ei nu se contrazic: vor numai s
stie pe cine ascult
copilul. Or, un copil nu trebuie s asculte dect de el nsusi, adic s fac lucruri utile si
interesante. La
urma urmelor, cred c acest copil se plictiseste pentru c nu face nimic interesant. n
plus, atmosfera creat
de printi n jurul su e o atmosfer de nesigurant.

165
n afar de aceasta, este periculos pentru structura psihic a unui copil s-si strige
printii cu numele
mic sau cu o porecl. Aceasta nseamn negarea filiatiei si a specificului relatiei dintre
printi si copii.
105

Pasivitatea nu este o calitate

(Copiii timizi)
Cnd se poate spune c un copil este prea blnd? O mam care are dou fetite de sase
luni si de patru
ani v scrie: Am fost profesoar, iar acum mi consacru timpul familiei mele. Fetita cea
mare este un
copil foarte blnd si echilibrat dar este deseori victima blndetii sale. La grdinit, cnd
o bat copiii, nu
ndrzneste s riposteze deoarece, asa spune ea, dac ar vedea-o educatoarea ar
certa-o. Ieri, chiar n fata
mea, o fetit de optsprezece luni a muscat-o si a ciupit-o. Fetita mea a nceput s
plng, dar nu a vrut
s se apere. E mic, spunea despre cealalt. Ce s fac s-o ajut s se apere? Ar trebui
s practice vreun
sport?
Poate karate!
De ce nu? Mama ne mai spune c fetita este foarte generoas, c-si d jucriile si se
joac fr probleme
cu alti copii, dar c deseori e trist si se retrage rusinat n coltul ei.
Este un copil care crede c pasivitatea este o calitate. Cnd copilul de optsprezece luni
a muscat-o
de mai multe ori, a zgriat-o sau a ciupit-o ar fi putut cel putin s plece de lng el sau
s-l tin de mini.
Nu-mi dau seama. Crede, poate, nc de cnd era mic, c e mai bine s nu se
mpotriveasc. i este fric
de educatoare ca si cum aceasta ar trebui s stie ce poate si ce nu poate suporta un
copil. Nu este deloc
independent. Trebuie ca mama s-i vorbeasc despre aceste lucruri, dar mai ales s
se joace cu ea,
prefcndu-se c o atac, iar fetita c se apr. Astfel poate s-o nvete s se apere, s
se protejeze singur,
fr a face ru cuiva. Fetita s se joace singur, nu cu surioara ei. Mama poate s le
lase s se joace si
mpreun, dar atunci cnd cea mic tip, s n-o certe pe cea mare. S nu-i spun: Fii
drgut cu ea sau
Cedeaz tu, c sora ta e mai mic. Drgut este un calificativ potrivit pentru un
ursulet si am impresia
c idealul acestei fetite e s fie un ursulet, din moment ce nu se misc atunci cnd este
atacat. Or, trebuie
s spun c se ntmpl ceva cu copiii care au fcut pipi la olit prea devreme: mama
care i ia excrementele
cnd acesta e foarte mic, creia nu-i place s-l vad murdar, favorizeaz, fr s vrea,
fie o prea mare
pasivitate a acestuia fie, dimpotriv, o exacerbare a simtului de autoaprare. Urmarea
scrisorii ne

166
ndreptteste s credem c fetita face parte din prima categorie.
ntr-adevr, n legtur cu fetita de sase luni mama ne ntreab: La ce vrst trebuie
obisnuit copilul
s fac la olit?
Un nceput de educatie? Nu nainte de paisprezece luni n cazul unui copil care a mers
la unsprezece,
dousprezece luni. Numai n jur de nousprezece, douzeci de luni copilul va fi n stare
s fac la oal,
bietii mai trziu dect fetele. Dar cte lucruri trebuie s stie si s nvete nainte de asta!
Gesturi de agresivitate
corporal, ca de exemplu s loveasc o minge, s duc lucruri grele, s umble cu
obiecte fragile, s se
miste cu usurint, s fac eforturi, s curete legume, s umble cu diferite ustensile,
cutite, foarfece. S
fie stpn pe miscrile lui, pe forta, pe agresivitatea lui att n vederea unei activitti
folositoare ct si
pentru joac. Mie mi se pare c fetita cea mare nu se joac cu corpul ei. Ct despre cea
mic, care nu
mnnc nc singur si nu se trste n patru labe, nici nu poate fi vorba s fac pipi la
oal.
Cnd spuneti s se joace cu corpul ei faceti o diferent ntre joac si sport?
Binenteles.
Pentru c veni vorba despre sport, n multe scrisori snteti ntrebat: La ce vrst poate
un copil s
practice un sport?
Cnd doreste. Cnd un copil spune: As vrea s joc fotbal, mama s-i rspund: Am s
m interesez
dac exist echipe pentru copii de vrsta ta. Dar nu nainte de sapte, opt ani n cazul
unui copil ndemnatic,
dezghetat si sociabil.
106
La patru ani este totusi putin cam prea devreme, nu-i asa?
Binenteles! S dai ntr-o minge, asta nu nseamn c joci fotbal. ns copilul poate s
se joace mai
nti cu alti copii sau cu mama si tata care, prinzndu-l n jocul lor, l vor nvta cum s
se joace. Asa
dup cum un copil nu poate s nvete s vorbeasc numai cu mama, tot asa nu poate
s nvete s se joace
numai cu o singur persoan. Este un nceput bun pentru a nvta s joci ceva, dar asta
nu nseamn c
deja joci. La joc trebuie s participe cel putin trei persoane. Copilul nvat s se joace
vzndu-si printii
jucnd mpreun popice, mingea etc. Gestul este si el un limbaj. Copilul nvat din
dorint si plcere si
observndu-i pe ceilalti.
Pentru a ne ntoarce la fetita despre care vorbeam, am impresia c ea nu stie acest
limbaj. Trebuie
nvtat limbajul gesturilor, cel al corpului. Atunci nu-i va mai fi fric de educatoare. si
dac aceasta o

167
va certa pentru c s-a aprat, fetita va considera c educatoarea a procedat cum
trebuie, dar c si ea a
fcut ceea ce trebuia s fac. Este absolut necesar ca mama, profesoar si ea, s-o ajute
pe fetit s scape
de aceast culpabilitate morbid fat de educatoare.
si acum o scrisoare despre dou fetite, una de patru ani si jumtate si cealalt de doi
ani, amndou
foarte timide si sensibile lucru care nu o ngrijoreaz pe mam. Ea consider c
aceasta va trece o dat
cu vrsta, cu contactul cu ceilalti copii la grdinit. Problema ei este c fetita cea mare
are tendinta s fie
prea ncreztoare cu toat lumea, mai ales pe strad, unde s-ar duce cu oricine. Mama
d un exemplu
concret: ntr-o zi, iesind de la post, o doamn a ntrebat-o pe fetit: Vrei s vii cu
mine? si fetita a
urmat-o de ndat. Atunci, acea persoan i-a spus: Cum asa! Tu te duci cu oricine te
cheam? si a mai
existat o experient asemntoare putin mai trziu. Mama e ngrijorat si se ntreab
cum s-o fac pe fiica
ei s nteleag c nu trebuie s ai ncredere n toat lumea.
Nu cred c un copil poate fi fcut s nteleag acest lucru. Cred c relatia fetitei cu
mama ei nu este
cu adevrat o relatie electiv si asta poate c de la nasterea surioarei ei.
si nc un lucru: ea nu ndrzneste s spun nu. Este un copil timid care a fost crescut
(sau care are
tendinta) s fie prea docil fat de mama sa. Cred c poate s schimbe lucrurile
ncercnd s nu-i mai impun
copilului nimic n mod direct si s nu mai pretind s fie ascultat orbeste. Cci fetita
aceasta parc ar
fi oarb: si ascult mama orbeste. Urmeaz pe oricine deoarece si-a fcut un obicei s
nu ias din cuvntul
mamei, s fie total dependent de ea. Nu are suficient autonomie. Mama trebuie s-o
ajute, ntrebnd-o
de fiecare dat cnd i d ceva: Vrei? pentru ca fetita s poat spune nu, s poat
spune c vrea altceva.
Ar fi si mai bine dac ar lsa-o s-si ia singur ce-i place. Copilul trebuie ncurajat s
aib propriile lui
initiative, care nu coincid ntotdeauna cu cele ale mamei.
Aceast mam ne-a mai scris o scrisoare, deoarece a uitat s ne spun ceva n legtur
cu fiica ei:
cnd aceasta era mai mic si era scoas la plimbare n parc, prea ntotdeauna mai
atras de celelalte mame
sau bunici dect de copiii de vrsta ei. La grdinit, n timpul pauzelor, st ntotdeauna
lng educatoare
si nu vrea s se joace cu ceilalti copii.
Nu cred deloc n acest ntotdeauna! Cred c asta s-a ntmplat cnd mama era
nsrcinat sau dup
ce s-a nscut a doua fetit, mai curnd atunci cnd era nsrcinat. Copiii simt c mama
care asteapt un

168
bebelus este vital atras de un alt copil. Dintr-o anumit prudent ei devin mai tcuti
fat de ea si caut
pe altcineva, care s aib o disponibilitate mai mare fat de toti copiii. Asta este. Sau,
dac avea aceeasi
comportare si nainte ca mama s fie nsrcinat, nseamn c nu se juca cu alti copii.
Copiii mici snt
foarte repede atrasi de alti bebelusi, dar pentru asta ei trebuie lsati s se joace cu ei,
fr team c li sar
putea ntmpla ceva.
Iat, poate, un alt aspect al aceleiasi probleme. Vorbim deseori despre familiile cu doi,
trei, patru
sau cinci copii; snteti rugat s vorbiti si despre copiii singuri la printi. Iat ce ne scrie
o mam: Am
o singur fetit de patru ani si jumtate care ne d impresia, mie si sotului meu, c
face tot ce-i st n
putint s rmn bebelus ct mai mult timp. Se plimb cu o batist pe care si-o pune
sub nas. Cnd e
mpreun cu alti copii nu e prea dornic s se joace cu ei. St linistit, retras ntr-un
colt. Urmeaz o
107
ntrebare precis: Cum poate fi ajutat un copil singur la printi s se desprind putin
de ei, s manifeste
interes si fat de altii n special fat de copiii de aceeasi vrst cu el si s ajung la
un fel de echilibru?
Dac acest lucru nu s-a fcut mai devreme, la patru ani si jumtate este mai greu.
Trebuie s spun
c, n general, copiii singuri la printi snt nefericiti. De altfel, este izbitor s constati c
printii care nu
mai au frati sau surori doresc, n general, s aib mai multi copii. n schimb, printii
proveniti din familii
numeroase, n special primii nscuti, vor s aib un singur copil si asta deoarece au
suferit din cauza obligatiilor
fat de cei mici, din cauza responsabilittii pe care o aveau ca frati mai mari. O
comunitate de
copii are un farmec aparte ce nu poate fi nlocuit de nici un adult.
Cred c printii acestei fetite n-au lsat-o suficient de devreme n tovrsia altor copii,
iar ei, la rndul
lor, nu au fost prea des n compania altor adulti. Cnd printii care au un singur copil se
ntlnesc frecvent
cu alti printi, acesta ncepe s aib si cu acesti adulti ceva din relatiile pe care le are
cu mama sau cu
tatl lui si, n acelasi timp, se joac si cu copiii lor. Dar mi se pare c acesti printi se
poart ei nsisi ca
niste printi cu un singur copil. Or, poti s nu ai dect un singur copil pentru c nu s-a
putut altfel, dar n
acelasi timp printii pot fi foarte sociabili. Cred c acestei mame nu i-a plcut s fie n
societatea altor
femei nc de cnd fetita era mic. De fapt, orice copil si mai ales un copil singur la
printi, deoarece

169
mama are mai mult timp liber ar trebui s fie n compania altor copii chiar de cnd e
foarte mic. Mama
nssi ar trebui s se ntlneasc cu prietenele ei fie c acestea au sau nu copii. Sau, cel
putin, n cas s
fie animale, s se cnte, s fie o atmosfer plin de bucurie, de miscare, de viat. si,
mai ales, copilul s
nu reprezinte pentru cei doi printi centrul existentei lor.
Ea ne mai spune c si-a tratat ntotdeauna fetita ca pe un copil de vrsta ei, dar nu
acelasi lucru l-a
fcut si tatl. Sotul meu se ocup mult de fetit, dar se poart cu ea asa cum te porti
cu un adult. Se
ntreab dac dorinta ei de a rmne ct mai mult timp bebelus nu este cumva o reactie
la comportarea
tatlui. Credeti c analiza ei este corect?
Nu stiu. Dar nu cred c ea, la rndul ei, si-a tratat ntotdeauna fetita ca pe un copil de
vrsta ei. Pentru
c la patru ani si jumtate sau chiar de la trei ani unei fetite i place si vrea s fac
tot ce face mama
ei n cas: s curete legume, s fac paturile, s fac pantofii, s bat covoarele sau s
fac curat cu
aspiratorul, s spele vasele, s spele rufe, s calce, si i mai place s mestereasc ca
tatl ei. Cred c, fr
s-si dea seama, mama s-a purtat cu fetita asa cum te porti cu un copil de doi ani, doi
ani si jumtate si
c de aici vin toate problemele. Poate c fetita ar deveni mai putin dependent dac
printii ar renunta
s triasc retrasi, numai n familia lor si ar invita acas si alti copii mpreun cu printii
lor, dac si-ar
petrece mai mult timpul liber n compania altor adulti, (n urmtoarea vacant, de
pild). Dar repet, la
patru ani si jumtate acest lucru este deja o problem. nc de la vrsta cnd nvat s
mearg, copilul ar
trebui s se joace cu alti copii, s fie lsat s aib initiative proprii, sustinut de
cuvintele, de atentia amuzat
si de ncurajrile printilor.
Un sfat deci, pentru printii care au un singur copil: pentru ca acesta s nu fie prea
nefericit deoarece
ati spus c un copil singur la printi este nefericit trebuie s aib multi prieteni, s fie
lsat s mearg
la cei care l invit sau s aib si el invitati. Acas, trebuie nvtat s se descurce singur.
Nimic nu poate
fi mai ru pentru un copil si este deseori cazul copiilor singuri la printi dect s fie
centrul de interes
al printilor, nu-i asa?
Da. Copilul poate s ngrijeasc plante sau animale domestice dac e posibil. Poate nu
un cine, dac
locuinta este la etaj, ci o pisic, un hamster, un acvariu sau canari. Am spus animale,
adic o pereche
care s aib pui. Lipsa fratilor si a surorilor poate fi compensat prin activitate, prin
relatii sociale si prin

170
viata pe care o vede n jurul lui.
Dac nteleg bine, snteti adepta unei familii numeroase?
Numeroase, nu. Trei copii este cel mai bine. Snt fericiti cnd snt mpreun trei prieteni,
trei frati
sau surori apropiati ca vrst. Cnd snt doi frati unul va fi mpotriva celuilalt, iar despre
copilul singur
la printi am vorbit. Trei copii ntr-o familie nseamn un mic trib care se apr, face
corp comun cnd
108
printii l atac pe unul dintre ei ceea ce este excelent, nu-i asa? Departe de printi,
formeaz o mic
trup: doi dintre ei l protejeaz pe al treilea sau se ntmpl si asa l atac.
Formeaz deja o mic
societate. Nu e deloc vesel s fii singur la printi si s triesti numai cu acestia si cu
bunicii. E foarte
apstor din punct de vedere afectiv, chiar dac din punct de vedere material e mai
usor.

Minilor trebuie s le poruncesti

(Furtul)
Copiii care fur: o problem foarte serioas pentru printi. O mam are trei copii de
vrst destul de
apropiat: un biat de sapte ani si dou fetite de sase si patru ani. Iat ce ne scrie:
Biatul nvat si se
comport bine la scoal. Acas e foarte ntelegtor pentru vrsta lui. Dar, a nceput s
fure: pixuri la scoal,
baterii de la bunica, stilouri de la colegul de banc. Cnd l ntreb de ce face asta mi
rspunde: Pentru
c snt frumoase si noi. ncheie, ntrebndu-ne: Cum s rezolv aceast problem fr
s fac din asta o
dram?
Cred c, la sapte ani, e foarte greu s nu faci o dram din asta. As vrea s-i rspund
mai pe larg
acestei mame. Are dou fete, dintre care una cu un an mai mic dect biatul. Poate c,
n mod inconstient,
i-a considerat ca pe niste gemeni poate si copiii s-au considerat asa. Probabil c
biatul, mai mare numai
cu un an dect sora lui, nu a observat dect trziu diferenta de sex dintre ei copiii
realizeaz diferenta
sexual numai n jurul vrstei de trei ani. E foarte posibil ca surioara lui, noul nscut
s fi fost foarte
admirat cnd el avea un an; probabil c atunci a suportat bine lucrul acesta, n schimb
acum, ca reactie,
are nevoie de obiecte frumoase, noi pentru a se simti mai mult pus n valoare, mai
frumos sau mai
important dect ea. Totusi, la sapte ani, vrsta social, s furi este un lucru grav. Mama
nu ne spune dac
a discutat si cu tata despre asta. Indiferent dac a fcut-o sau nu, cred c obiectele
trebuie napoiate de
ctre mam, n prezenta copilului. Poate c se va ascunde n spatele mamei, dar
oricum el trebuie s fie

171
prezent. S nu-l umileasc n fata nvttorului, a familiei copilului de la care a furat sau
n fata bunicii,
ci s-i explice: Trebuie s vii cu mine, s dai napoi aceste obiecte, deoarece minile
tale au fcut ceva
cu care capul tu de copil inteligent nu a fost de acord. Cnd erai mic ai crezut, poate,
c nu esti asa frumos
ca sora ta care nu avea cocosel si care era frumoas si admirat de toat lumea. Asta
nu nseamn c
acum tu nu-ti dai seama c nu poti si c nu trebuie s iei lucrurile altora. Nici tie nu ti-ar
plcea ca altcineva
s-ti ia lucrurile. Pe copii i impresioneaz mult cnd li se spune: Ce-ai zice dac un
politist ar bate la
us si ar spune: Doamn, am venit s-l arestez pe sotul dumneavoastr pentru c
este hot sau Doamn
am venit s v arestez pentru c snteti hoat? Ti-ar fi rusine, nu-i asa? Ei bine, si mie,
mama ta (si
tatlui tu, dac copilul are tat) mi este (ne este) rusine de cei din familia noastr
care fac lucruri urte.
Nu mai esti mic. Trebuie neaprat s te corectezi si s poruncesti minilor tale: cnd ti
vine s furi, punele
la spate. Nu peste mult timp mi vei putea spune: Mam, mi-am nvins minile care
vroiau s ia ceva.
Deci, trebuie fcut o mic dram.
Pe de alt parte, un copil mic poate face diferenta ntre a lua si a fura?
Deloc.
Deseori, la doi, trei ani, n magazinele cu autoservire, copiii adun tot ce le este la
ndemn, ceea
ce nu e grav. Trebuie fcuti deja s nteleag c asa ceva nu se face?
Este obligatoriu ca acest lucru s fie luat n serios foarte devreme; fr s fie btut (un
copil nu trebuie
umilit niciodat), ci lovindu-l peste mna hoat si spunndu-i: Snt sigur c te-ai lsat
pclit de mna ta
109
care, ca botul unui cine, adun tot ce-i iese n cale. Nu trebuie s-o lasi. O fat, un biat
trebuie s stie s
porunceasc minilor lui. Apoi, trebuie napoiat obiectul. Chiar dac pentru mam nu e
deloc plcut,
trebuie s-o fac.
Iat o alt scrisoare cu un preambul destul de nostim despre atitudinea fat de copii n
general. Iat
ce scrie aceast mam: Este foarte important s avem n permanent n minte un
lucru: copilul nu ne
apartine. El apartine societtii si ncepe s se formeze n jurul vrstei de zece ani. Un
copil independent,
obisnuit cu respectul fat de sine si de ceilalti va sti foarte devreme ce nseamn s fii
responsabil n
societate. si v ntreab ce prere aveti despre metoda lui Neil, care const, se pare,
n recompensarea
unui copil care fur, plecnd de la ideea c dac fur nseamn c e nefericit, iar prin
recompens i se

172
arat c este iubit. E destul de diferit fat de ce ati spus dumneavoastr.
Cred c aceast metod are drept scop s dea de gndit printilor care nu stiu c furtul
este o compensatie
semnalnd o lips. De fapt, totdeauna ducem lips de ceva!
Cu sigurant, e foarte bine ca un copil s se simt iubit, chiar atunci cnd fur,
deoarece el se adapteaz
la viat si la legile adultilor prin dragoste. n general ns, unui copil care fur nu-i place
s fie si el furat.
(Cu exceptia cazurilor deosebite copii crora le este absolut indiferent dac lucrurile
lor snt luate de
altii. Acestia nu-si dau seama c fur, deoarece faptul c snt si ei furati i las
indiferenti. Dar mama nu
va fi deloc multumit cnd va vedea c i-au disprut copilului ghiozdanul sau caietul.)
Dar, din momentul
n care un copil are simtul propriettii si acesta apare n jurul vrstei de patru ani, el
poate fi nvtat c
furtul este interzis. Acest lucru trebuie fcut cu chibzuint, mai curnd prin educatie
dect prin recompens,
explicndu-i cu calm c ntre oameni exist o lege a schimburilor, iar printele s se
supere pe el cnd
fur. Copilul trebuie s simt c printii, numai din dragoste pentru el, doresc s-l ajute
s devin o fiint
uman, supus legilor la care se supune toat lumea, indiferent de vrst.
Pn acum n-am vorbit despre vrst. Iat cazul concret al unui biat ce va mplini n
curnd paisprezece
ani si care, de ctiva ani, simte nevoia s fure. Mama ne scrie: I-am explicat, tatl lui si
cu mine, c a
lua lucruri nseamn s furi, ceea ce e foarte ru si foarte periculos dac continu s-o
fac si mai trziu.
Inutil. Mi-e team s nu rmn cu acest obicei. Ne mai spune c este singurul ei copil
si c nu mai are
alte probleme.
Nu mai are probleme? Este un copil ndemnatic, muncitor, cruia i place s
mestereasc?
Este un copil care a fost foarte precoce...
Da, pentru c a vorbit si a judecat foarte devreme, dar aceast nevoie de a lua, de a
lua mereu...
Desigur, numai lund copilul nvat s vorbeasc: lund cuvintele. si la scoal nvat,
nsusindu-si
cunostintele de la altii. Exist ns o vrst cnd ncepe s descopere, s afle, s fac
ceva cu propriile lui
mini. Nu va mai dori s ia de la altii atunci cnd va deveni el nsusi ndemnatic, cnd va
produce ceva.
Ni se spune n continuare c biatul, desi, ca fizic, pare adolescent, din punct de vedere
mental a
rmas tot copil, destul de imatur, lipsit de initiativ.
Ce v-am spus!
Exact contrariul a ceea ce era la opt ani, cnd era primul din clas si deosebit de
inventiv.

173
Deci, la nceput, nu avea datele unui hot. A fcut aceast regresie la vrsta de opt ani.
Se ntmpl
cu sigurant ceva n familia lui care explic lipsa sentimentului de mndrie de a deveni
un biat responsabil,
constient si demn. E poate ceva legat de tatl lui sau de nentelegeri ntre printi.
Mama scrie negru pe alb: Iar eu am mari probleme cu sotul meu...
Aha!
... dar nu cred c acesta este motivul pentru care copilul meu se comport astfel...
Ba da!
... sau eu nu mai nteleg nimic.
Ba da, acesta este motivul. De cnd copilul si-a dat seama c mama sufer din cauza
sotului, el nu
a mai avut sentimentul c este demn s devin un brbat ca tatl lui. Printii trebuie s
nteleag c aceste
110
dificultti vor crea copilului mai trziu probleme morale. nainte de toate, ei trebuie s
discute deschis
cu el. Mama s-l fac s nteleag c, desi exist nentelegeri ntre ea si sotul ei, acesta
este apreciat de
societate, chiar dac n calitate de sot i se pot reprosa destule: este ns un tat n care
copilul poate avea
ncredere si cu care se poate identifica. n sfrsit, cred c biatul se plictiseste n acest
cmin cu probleme,
n care mama se plnge de tat si c e necesar s-si continue scoala n alt oras pentru a
fi separat o vreme
de acest cuplu aflat n conflict.
Dac mama si iubeste fiul, ea trebuie s-si schimbe atitudinea fat de el. Poate c
plecarea lui ar
trebui pregtit printr-o psihoterapie, chiar n regiunea n care locuieste, dac e posibil.
Cred c acest
copil a pornit-o pe un drum gresit: nainte de opt ani era muncitor si inteligent. Acum
este pasiv si siret
pentru a-si procura cu usurint tot ceea ce-si doreste. Totusi, nu e mndru de el si nu
are prieteni. Din
scrisoare reiese c el este copilasul rsftat al mamei care, la rndul ei, l devalorizeaz
pe tat n ochii
copilului, ceea ce e deprimant pentru el. Pentru a compensa atmosfera apstoare din
familie, fur. Chiar
la vrsta lui, avnd n vedere c e nc imatur, este posibil s se trezeasc la realitate, s
se regseasc si
s-si foloseasc inteligenta pentru a reusi, cu conditia s triasc printre prieteni de
vrsta lui, fr alte
griji. Am vzut cazuri asemntoare n care, n plus, cuplul si-a regsit echilibrul prin
plecarea de acas
a adolescentului, stopat n dezvoltare; n orice caz, esecul cuplului nu a mai adus astfel
nici un fel de
prejudiciu moral fiului sau fiicei mai mari si n consecint si celorlalti copii. Acum
mama se consum
si ascunde de tat furturile fiului, furturi ce dateaz de mai multi ani. Nu i-a impus
niciodat copilului

174
s napoieze lucrurile furate. Din pcate, ea este complicele copilului, ca multe alte
mame care se multumesc
cu admonestri verbale si att.
Mai spun nc o dat, la paisprezece ani acest biat este periclitat moral si poate a si
ajuns la disperare.
n cazul n care nu va accepta s mearg la scoal n alt oras si nu va fi de acord nici cu
psihoterapia,
atunci mama trebuie s consulte ea un psihiatru pentru a-si putea schimba strategia n
educatia copilului
si pentru a gsi o iesire pentru cuplul lor.

Dreptul de a cunoaste pretul lucrurilor

(Banii de buzunar)
Iat o scrisoare ce se refer la o tem pe care nu am abordat-o pn acum: banii de
buzunar. O mam
v scrie c, atunci cnd era mic, fcea parte dintr-o familie numeroas si complet
lefter. Primea n
mod regulat o sum mic de bani din care trebuia s-si cumpere tot ce avea nevoie si
pe care o folosea
cum credea ea de cuviint. Sotul ei ns primea sptmnal n copilrie o sum mic,
trebuind s dea
ntotdeauna socoteal de felul n care a cheltuit-o. n continuare ne spune: Rezultatul
este c sotul meu
administreaz prost banii. n schimb, are niste dorinte enorme, viseaz la lucrurile pe
care si le-ar putea
cumpra si este nebun de fericire cnd reuseste s le obtin. Eu, dimpotriv, mi-am
reprimat orice dorint,
orict de mic si nu stiu s visez. V pune urmtoarea ntrebare: Am dorit ca, foarte
devreme, copiii
nostri s cunoasc valoarea banilor. Le spunem c viata e scump, discutm cu ei
despre problemele noastre
financiare. Le explicm c banii se cstig muncind, iar acest lucru necesit efort. Nu le
cumprm
ntotdeauna tot ce-si doresc. n felul acesta nu riscm, oare, s devin prea cumptati,
prea realisti, incapabili
s viseze?
Rndurile de fat, precum si ntrebarea, cuprind multe probleme! Aceast femeie a trit
ntr-o familie
srac, cu printi sraci. Probabil c acestia nu-si permiteau s viseze la ceea ce ar fi
fcut dac ar fi
111
avut bani. Din aceste motive ea nu are o viat imaginar, pentru c, de fapt, n familia
ei toti erau la fel.
A nvtat c banii snt pretiosi si a nvtat cum s-i cheltuiasc de ndat ce i-a avut.
Asta nu nseamn
c, atunci cnd era mic, n-ar fi putut s viseze trecnd prin fata magazinelor mpreun
cu mama ei. n
fata vitrinelor ar fi putut oferi, n joac, cadouri imaginare unora sau altora: Mam, uite
ce umbrel frumoas
ti fac cadou. si geanta asta e minunat. I-as cumpra si tatei cravata asta frumoas
dac as avea bani,

175
dac am avea.... Ct de bine te poti distra cu acest dac prin care putem s ne
manifestm dragostea,
simbolizat de cadouri! n acest mod i putem ajuta pe copii s-si pstreze viata
imaginar.
Ct despre sotul acestei doamne, care primea bani de buzunar cnd era mic, dar trebuia
s justifice
ntotdeauna pe ce i-a cheltuit, de fapt, nu-i primea cu adevrat. Cnd spun c un copil
poate primi bani
de la printii lui, dac asa se obisnuieste n familie, vreau s spun c, tot asa dup cum
printii dispun
de o mic sum pentru plcerea lor, tot asa si copilul, la nivelul lui, poate dispune de
niste bani pentru
propria lui plcere. De exemplu, cnd unul din printi este multumit fie c a fcut o
afacere bun, dac
lucreaz n comert, fie c i-a reusit ceva, dac lucreaz ntr-un domeniu de creatie, s
spun: Astzi snt
multumit de mine!, multumire ce se exprim printr-o moned dat fiecrui copil.
Pentru el este o mare
fericire, deoarece si d seama c banii fac parte dintr-un anume fel de putere pe care
tatl (sau mama)
au cstigat-o, putere de care, n felul lui si la nivelul lui, beneficiaz si el. Mai trziu, cnd
va fi ntrebat:
Ce-o s-ti cumperi din ei? copilul va visa la tot ce si-ar putea cumpra cu o moned
pe care i-a dat-o
tatl lui, ntr-o zi cnd era multumit.
Pentru a-i nvta pe copii valoarea banilor, trebuie s li se vorbeasc despre pretul
lucrurilor, despre
bugetul lunar al familiei n cifre si nu spunndu-li-se: Viata este foarte scump. Trebuie
s muncesti ca
s cstigi. Fr adjective si adverbe! Copilul trebuie s stie pretul pinii, al crnii care se
mnnc la
mas, al legumelor. S stie ct cost mbrcmintea lui sau ct ar putea costa o
mbrcminte asemntoare,
ce sum de bani trebuie prevzut pentru perioada n care va merge la scoal. E bine
ca nc de la sase,
sapte ani copilul s stie toate aceste lucruri. I se poate explica atunci cnd, de pild, are
nevoie de o gum:
Uite, guma asta cost att sau de un creion: E bine s lum un creion bun. S fii
atent cum l ascuti
ca s poti s scrii cu el ct mai mult. Am putea cumpra si un creion ieftin, numai c nu
e bun de nimic.
Sau, n loc s i se cumpere rechizitele scolare pe care le doreste, s i se spun: Acestia
snt banii pe care
ti-i dau pentru scoal. S vedem ce poti s-ti cumperi din ei, calculnd mpreun,
nainte de a cumpra:
cum fac si adultii, la urma urmei. Astfel se vorbeste despre bani n mod concret, plecnd
de la obiecte
concrete, de uz curent, obiecte folositoare sau numai plcute. Dar toate acestea nu au
sens dect atunci
cnd copilul stie ct cstig tatl, stie care este bugetul familiei.

176
n sfrsit, cnd un copil are bani de buzunar trebuie sftuit cum s-i cheltuiasc. Snt unii
copii care
primesc o anumit sum sptmnal si care nu stiu pe ce au cheltuit-o. S-a dus pe apa
smbetei. Li se
poate explica: Dac ti-ai fi fcut niste socoteli, ti-ai fi dat seama c banii cheltuiti n
ultimele trei, patru
sptmni pe prostii si pe bomboane ti-ar fi ajuns s-ti cumperi ce-ti doresti acum.
Copiii nvat valoarea
banilor cu exemple concrete, nu cu adjective sau fcndu-li-se moral.
Exemplele concrete, realiste, nu-i mpiedic totusi s viseze.
Nicidecum, folosindu-l mai ales pe dac. Relatiile interumane se bazeaz pe o
realitate iar banii
snt o parte din aceast realitate. Mai este si visul si banii ne dau voie s vism. Avnd
o mic sum de
bani copilul si spune: As putea s-mi cumpr asta, iar printii l avertizeaz: Nu te
grbi, pentru c
mine vei dori s-ti cumperi altceva. n consecint, fcnd economii (copiii deprind
repede acest lucru)
copilul nvat s si viseze, dar constat n acelasi timp c un vis poate s si treac.
Cteodat visele se
mplinesc dar cteodat trec fiind nlocuite de alte dorinte. Ce bine am fcut c nu miam cheltuit banii,
si spune el, pentru c acum vreau s-mi cumpr altceva. Copilul care primeste bani
sptmnal ajunge
la aceast concluzie pe la vrsta de doisprezece-treisprezece ani. El stie c va fi stpn
pe puterea pe care
ti-o dau banii, dac nu-i va cheltui pe toti deodat. Nu trebuie s ne lsm dominati de
bani, ci s-i folosim
noi, transformndu-i n lucruri utile. Dac copilul reuseste s nteleag acest lucru, si va
spune: A meritat
112
s-mi cumpr asta! Dac nu va reusi, printii vor constata: Vezi, ti-ai cumprat fleacul
sta si gata. Nu
mai ai nici un ban.
Apoi, mai este si viata simbolic. Din nefericire banii snt si simbolul puterii. Dar despre
ce putere
poate fi vorba dac te lasi orbit de ea? n legtur cu aceasta printii i pot spune
copilului: l pretuiesc
mult pe tatl tu, chiar dac cstig mai putin dect vecinul nostru. Important este c
noi pretuim si altceva,
nu numai valoarea pe care ti-o dau banii.
Un copil poate fi ajutat astfel s nteleag n acelasi timp valoarea simbolic a banilor,
valoarea lor
concret, real, precum si valoarea lor imaginar, valoarea lor dac...
Tot n legtur cu banii de buzunar, o mam v pune o ntrebare care vine oarecum n
completarea
celei dinti dintr-un unghi cu totul diferit. Are dou fetite de treisprezece si nou ani si
un biat de opt
ani. ntr-o zi, a plecat mpreun cu sotul ei ntr-o cltorie de scurt durat, lsnd copiii
n grija soacrei.

177
La ntoarcere dispruser dou sute saizeci de franci dintr-un portmoneu pe care de
altfel l lsa mereu
la vedere. Afost extrem de deceptionat. Iat ce ne scrie: Aproape c mi-a venit s
plng. Nu i-am btut.
N-am putut; nu am avut nici o reactie. Am ncercat s le explic. Credeti c la vrsta lor
copiii mei pot
ntelege valoarea banilor, c ei reprezint munca tatlui lor? Iat c prin aceast
scrisoare revenim la
problema banilor de buzunar: dac dm copiilor bani de buzunar putem evita
asemenea fapte?
De fapt, nu este vorba numai despre banii de buzunar, ci despre problema banilor n
general.
n general?
Da. Ceea ce este interesant e c aceast mam se ntreab dac copiii ei, la vrsta pe
care o au, pot
s cunoasc valoarea banilor. Oare n ce lume imaginar i-a lsat s triasc pn
acum? ntr-un anumit
sens acesti copii snt deja asociali, deoarece, n lumea noastr, s nu cunosti valoarea
banilor de la cinci,
sase ani nseamn s fii asocial. Cred c totul trebuie explicat de la nceput n aceast
familie. Ct cstig
tatl, ct se cheltuieste pentru a asigura necesarul familiei, ce sum se pune deoparte.
Numai dup ce copiii
au nteles toate aceste lucruri portmoneul familial poate fi lsat la vedere. Nu nainte.
Precizez c cei care au furat banii snt cei mici, de opt si nou ani.
n societatea noastr, copiii vd oricum alti copii care au banii lor. Nu stiu dac e bine
sau ru. Nam
nc o prere. Depinde de familie. Dar ceea ce este intolerabil e c acesti copii nu au
nici cea mai
vag idee despre ceea ce reprezint banii, despre ct cstig tatl lor, ct cost
mbrcmintea lor, un prnz.
Probabil c nu stiu ct cost o ciocolat sau o chifl.
Acum stiu, din moment ce s-au folosit de acesti bani pentru a face cumprturi.
stiu ceva, dar asta nu nseamn c problemele bnesti fac deja parte din vocabularul
lor curent. Acest
portmoneu la vedere nu prea a le fi fost oferit? Repet: rolul banilor de buzunar pe care
copilul i primeste,
cel putin o dat pe sptmn este, pe de o parte de a-i da acestuia, ct mai devreme,
posibilitatea de a
avea o sum de care s dispun dup bunul lui plac. Pe de alt parte, s stie c atunci
cnd doreste s-si
cumpere un lucru si numai Dumnezeu stie cte si doresc copiii , poate s vorbeasc
despre el, nu
neaprat pentru a-l cumpra, ci pur si simplu pentru a discuta, cci lucrurile pe care ti
le doresti snt subiecte
de conversatie. S doresti nseamn s fii viu, dar nu toate dorintele snt realizabile.
Cnd stii acest lucru
nseamn s triesti responsabil.
Nu trebuie uitat faptul c, n urm cu numai patruzeci de ani, un copil de doisprezece
ani muncea

178
(nu cei n familiile burgheze), cstiga bani din care ddea o sum printilor pentru
cheltuielile casei. Astzi
lucrurile s-au schimbat, totusi se ntmpl destul de rar s vezi un copil de treisprezece
ani care nu si-a
limitat niciodat gusturile sau dorintele, n functie de banii de buzunar, adic la suma
care-i este dat
tocmai pentru a-si satisface aceste mici plceri. I se d deci dreptul de a sti s fac
economii pentru a-si
cumpra ceva care cost mai mult dect poate el aduna n dou, trei sptmni, precum
si dreptul de a
vorbi despre asta.
Generaliznd, cred c acum copiii trebuie crescuti ca majoritatea copiilor din jurul lor.
Dac nu, ei
risc s triasc ntr-o lume marginal. Ar fi interesant ca printii celor trei copii s
discute aceast problem
113
cu alti printi pentru a-si face o idee despre felul n care procedeaz si altii. Sau, s-i
ntrebe pe fiecare
dintre cei trei copii: Colegul tu, cutare, are bani de buzunar? Dar tu, cti ai? S
deschid aceast discutie.
Snt sigur c acestia nici nu au ndrznit mcar s vorbeasc despre asta. De aceea au
ajuns la acest furt,
impresionant pentru niste copii care, pn atunci, nu mai umblaser cu bani. Dar nu
cred nici c e bine
s li dea prea multi bani unor copii care nu stiu ce s fac cu ei si-i cheltuiesc pe
fleacuri. nc o dat,
pentru a ajuta un copil s nteleag valoarea banilor trebuie s i se vorbeasc despre ei
n termeni concreti.
Problema banilor constituie o experient important, care-l obisnuieste pe copil cu viata
social.

n spatiul imaginarului
(Crciunul, povestile, jucriile)
Dintr-un anumit numr de scrisori se simte c vine Crciunul
Copiii snt surescitati iar printii si fac griji!
Asa e. Mama unui bietel de doi ani v scrie: Este primul an cnd aceste povesti cu
Mos Crciun
m preocup cu adevrat. Nu stiu dac trebuie sau nu s i se vorbeasc unui copil
despre Mos Crciun,
dar atunci cnd i se vorbeste despre acest personaj ntr-un fel mitic, care coboar pe
horn pentru a aduce
cadouri, i se spune, de fapt, o imens minciun. N-ar fi posibil s li se satisfac aceast
nevoie de miraculos
care spuneti c e necesar copiilor , spunndu-li-se pur si simplu c n noaptea de
Crciun: Printii
pun cadourile n ghete cnd copiii dorm etc? Nu se poate crea totusi acea atmosfer
feeric a noptii de
Crciun si fr Mos Crciun? Apoi adaug: Cred c Mos Crciun le face plcere mai
ales adultilor.

179
Nu e nevoie ca mama s-i vorbeasc fiului ei despre Mos Crciun, deoarece acesta nu
are dect doi
ani. Poate s-i spun: Hai s punem ghetele n fata sobei iar mine dimineat vom gsi
n ele cadouri.
Dar el i va auzi pe ceilalti copii din jurul lui vorbind despre Mos Crciun. si ntr-o zi o va
ntreba: Mos
Crciun exist cu adevrat? Iar ea i va rspunde: Nu stiu, stiu ns c de Crciun se
primesc cadouri.
Apoi am mai spus asta tuturor ne face plcere s oferim cadouri-surpriz pe care le
numim Mos
Crciun Dar ea va proceda cum va crede de cuviint, nu-i asa? Este totusi o poveste
frumoas si poetic,
fcnd parte din spatiul imaginarului. Exist de asemenea si spatiul realittii. Cred c
ambele trebuie avute
n vedere fr a considera c-i spunem minciuni unui copil cnd vorbim despre un mit.
Un mit nu e o minciun. E un adevr social exprimat prin rituri sociale. Este important
ca aceste
rituri s nu devin simple ritualuri. M gndesc la acei printi care-si ceart mereu copiii
si care, ntr-o
bun zi, srbtoresc Crciunul: o mas mai bun dar si amenintri c nu vor fi
cadouri, scene neplcute,
certuri, confiscarea jucriilor druite de Mos Crciun; unde e atunci srbtoarea?
Revenind la copil, ne putem amuza s-l mbrcm n Mos Crciun ndat ce-si doreste
acest lucru,
adic pe la trei ani si jumtate. Iar el va fi Mos Crciun care va pune cadourile n
pantofii printilor si.
Cnd va vedea un Mos Crciun n magazine i se va spune: Vezi, acesta e un domn
mbrcat n Mos
Crciun. Copilul va ntreba: Dar cel adevrat? Cel adevrat nu se stie. E cineva
care nu bea, nu
mnnc, care nu a avut ttic si mmic, care nu s-a nscut si nici nu moare. E cineva
imaginar. Copilul
va ntelege foarte bine.
O alt ntrebare a acestei mame se refer la crtile de povesti. E adevrat c n
perioada Crciunului
ne ntrebm ce cadouri s facem si cui si ce gen de povesti s oferim copiilor? Ea scrie:
Am crezut c,
pn la o anumit vrst, povesti ca: Tom Degetel, Alb ca Zpada, sau Capra Domnului
Seguin trebuie
evitate.
114
Da. Copilul ei nu are nc vrsta potrivit pentru astfel de povesti.
Dar ea a auzit spunndu-se c nu trebuie s ne temem c ne-am angoasa copiii cu
acest gen de povesti.
Mi s-a spus, scrie ea, c aceste forme de angoas le calmeaz pe cele existente deja
la copil sau, cel
putin, le-ar putea canaliza. Nu prea stiu ce s cred, deoarece e att de tentant s spui
povesti nspimnttoare;
esti sigur c o s-i ncnte pe copii. Frica este oare cu adevrat indispensabil ca s-i
atragi, s

180
le captezi atentia? si n acest caz cred c adultilor le face mare plcere credulitatea
copiilor.
Deoarece asa vede ea lucrurile, s procedeze cu copilul ei exact asa cum simte. O alt
mam poate
c simte altfel n aceast problem nu exist un bine si un ru, un trebuie sau nu
trebuie procedat
asa. Totul depinde de sensibilitatea copiilor si ea seamn de obicei cu cea a printilor.
Snt copii care
spun povesti nspimnttoare si crora le place mult acest lucru. Oricum, e important
ca ei s deseneze
povestile, iar atunci cnd le snt povestite, s li se arate si poze. Ei au nevoie s
ilustreze ceea ce spun
prin imagini. Dovada e c acest bietel mi-a fcut un desen; a simtit nevoia s ilustreze
scrisoarea mamei
sale pentru a-mi trimite propria lui ntrebare si pentru a stabili propriul lui mod de
comunicare cu mine.
Acestea fiind spuse, cred c mama are dreptate: povestile lui Perrault care, n secolul al
XVII-lea,
erau povesti pentru adulti, au devenit povesti pentru copii, dar nu pentru copiii de doi
ani.
Dar atunci, pentru ce vrst?
sase, sapte ani. Snt povesti simbolice care au cu sigurant ecou n inconstientul
copilului, povesti
care rspund unor temeri pe care le-a avut cnd era foarte mic: de exemplu, s nu se
rtceasc deoarece
lumea este att de mare; cnd se ntreab: Avem oare destui bani pentru mncare? sau
atunci cnd mama
lui spune: Nu mai e zahr. Vai de mine! Am uitat s cumpr. si astzi e luni si totul e
nchis! Deodat
copilul si spune: Ia te uit, s-ar putea s rmnem fr zahr. Mamele care-si simt
copilul sensibil la
o remarc de acest fel, s-i explice: Vezi, o poveste ca asta ti-am spus eu tie! Cci,
trit n realitate, un
fapt nensemnat poate prea exagerat mai ales dac mama face o dram din pricina
unui lucru fr
important. De fapt, nu e nimic grav. Dar copilul nu percepe nuantele.
Deci nu snt motive s punem pe foc Capra Domnului Seguin
Ar trebui s observm, nu-i asa, c n perioada n care aceste povesti au fost scrise si
povestite, tuturor
copiilor din familiile srace le lipsea strictul necesar, iar povestea rspundea
fantasmelor adultilor, rmase
nc din copilrie. Acum copiii fabuleaz despre orice. S-i lsm s o fac. V asigur c
ei nu ascult
ceea ce nu-i intereseaz. Desigur, nu trebuie s-i spui cu forta unui copil o poveste
care, de fapt, ne face
nou plcere si nici, asa cum ne spune aceast mam, s vrei s nspimnti copilul.
Fiecare mam s
fac asa cum crede ea. n aceast problem nu poti spune c exist un mod corect
de a gndi. Povestile

181
snt bune pentru copiii crora le plac povestile. si, n general, copiilor le plac deoarece
si mamele lor
consider c e un lucru bun. Dar snt si mame care-si culpabilizeaz copiii pentru c le
plac povestile
neadevrate Ca urmare, acesti copii par c dispretuiesc tot ce este imaginar Pn la
urm acesta este
de fapt un proces intentat literaturii!
Iat o ntrebare care se refer la jucrii, la tipurile de jucrii care se dau copiilor n
functie de vrst.
Multi printi si pun aceast ntrebare. Se vorbeste adesea si despre jucrii educative.
Este bine s spunem
c exist, pe de o parte, jucrii educative si, pe de alt parte, jucrii extrem de
comerciale care nu prezint
poate un interes prea mare. Ce puteti spune n legtur cu acest lucru?
E un subiect foarte dificil. Cred c jucriile care trebuie date copiilor snt cele pe care si
le doreste
el. E simplu s afli ce-si doreste. Mama si duce copilul ntr-un magazin de jucrii, nu la
ore de vrf, desigur,
atunci cnd magazinul este aglomerat iar copilul pune mna peste tot. (S telefoneze la
un magazin si s
ntrebe: La ce or as putea veni fr s deranjez prea mult? Deoarece as vrea s-mi
vd copilul n mijlocul
jucriilor s-mi dau seama ce-l intereseaz. n acest fel vezi ce-l intereseaz.) si vreme
de o or sau
dou s lase copilul liber, privindu-l cu coada ochiului n timp ce st de vorb cu
persoanele de acolo. O
vnztoare trebuie s stea n preajma copilului pentru ca acesta s nu fac prea multe
nzbtii si s vorbeasc
cu el. Nu mama trebuie s-l nsoteasc, deoarece ceea ce o intereseaz pe ea n acel
moment l va interesa,
115
n mod inevitabil si pe el (vorbesc despre copiii sub sapte ani). Ea va retine ce-l
intereseax pe copil,
apoi va vedea de ce sum dispune deoarece trebuie s tinem cont si de acest lucru.
Cred c atunci cnd jucriile se aleg n absenta copilului se uit faptul c pn la cinci
ani copiii snt
interesati de toate jocurile de asamblare: puzzle, jucrile de construit, marionete,
omuleti din piese detasate.
(Nu ppusi care se desfac, dimpotriv. Cele ale cror cap, brate sau picioare se pot
detasa cu usurint,
asa cum se fac astzi, snt mai potrivite pentru printi deoarece nu se stric: dar pentru
copii ele nu snt
potrivite. Fiindc ppusile snt reprezentri umane de care trebuie s ai grij.) si apoi,
mai snt jucriile
care te fac s visezi, de preferat celor foarte perfectionate sau celor mecanice care se
stric repede: le
scuturi putin, nvrti o cheie si functioneaz toat ziua; apoi se stric sau se pierde
cheia iar pe copil nul
mai intereseaz deloc; mai curnd pe printi i distreaz cnd vd o pasre ciugulind sau
o broscut care

182
sare, pe copii nu-i intereseaz prea mult. n realitate, nimic nu egaleaz jucriile solide,
mici: masinutele,
cteodat chiar si pentru copiii ce au depsit prima copilrie, pn la paisprezece,
cincisprezece ani; jucriile
pe care copilul le face si le desface; trenurile electrice toat lumea stie c snt pentru
tati, dar asta nui
mpiedic pe bieti s se arate si ei interesati ncepnd, s spunem, de la doisprezece
ani, cci nainte
au nevoie de ajutorul tatlui. Ppusile? Snt mpotriva ppusilor care fac totul (care
plng cnd le apesi
n diferite locuri, care fac pipi) deoarece Dar ce nu fac ele? Tocmai asta e. Pe copil
nu-l intereseaz
ceea ce se repet. El vrea s poat visa n legtur cu un obiect. Dac i se ofer o
ppus ca aceasta, asta
e: dar nu va fi ppusa pe care si-o doreste el.
O ppus care vorbeste, merge, suge
Acestea snt curiozitti stiintifice. Un copil nu poate alinta o asemenea ppus. Lui i
plac ppusile
moi, cu o fat frumoas si cu multe haine. Nu stiu nici de ce este la mod s se fac
ppusi care privesc
piezis. Pe mine acest lucru m socheaz. Se pare c ppusile care-i privesc pe copii n
fat i angoaseaz.
Poate c asta i s-a ntmplat o dat unui copil fricos si temtor si de aici s-a tras
concluzia c nu mai
trebuie fcute ppusi care s priveasc drept n fat. Nu cred c e un lucru foarte
inteligent deoarece,
cnd te uiti la o ppus care te priveste piezis, nu prea mai simti c esti mama acestui
bebelus, nu-i asa?
Deci, s mai spunem o dat, trebuie s avem ncredere n copii
nc un lucru care nu se stie: baloanele (exist pungi cu o sut de baloane) snt
fantastice pentru
copiii mici si chiar pentru cei de sapte , opt ani; nu snt periculoase nici pentru geamuri
nici pentru obiectele
din cas, pot fi lovite, umflate, dezumflate, rsucite, ntepate. E minunat s te joci cu
baloanele.
O alt ntrebare: Ce credeti despre animalele din plus foarte, foarte mari?
Dimensiunea mare a animalelor din plus sau a ppusilor este periculoas pentru copii.
Proportia dintre
masa jucriei si masa copilului cnd e treaz si se joac nu conteaz. Din pcate, jucriile
se afl ntr-un
colt al ncperii si, n anumite momente, cnd copilul e obosit sau bolnav par mult mai
mari dect copilul
nsusi care, n acel moment, se simte coplesit. De fapt, o jucrie pentru copii (un
ursulet, o ppus etc.)
n-ar trebui s depseasc lungimea cuprins ntre captul degetului mijlociu si cotul
copilului. Aceasta
este proportia adecvat pentru fiecare copil deoarece ea reprezint proportia dintre
sugar si adult.
Tot n legtur cu jucriile, iat o mrturie destul de surprinztoare a unei mame care
are trei fete

183
de cinci, trei si un an. n general, la sfrsitul anului, copiii snt mult prea rsftati. ntrun an, dup ce
au primit o multime de cadouri, cele dou fetite s-au distrat clcnd n picioare pn ce
au distrus un serviciu
de mas pentru ppusi pe care tocmai l primiser. Mama a aruncat serviciul la gunoi
si, imediat dup
aceea, fetitele s-au grbit s arunce si ele toate jucriile care nu le mai interesau. De
atunci, continu
ea, cnd fetele mele primesc un cadou, li-l lsm atta ct s-l descopere apoi l lum
napoi spunnd: E
al tu, dar ai tot timpul s te joci cu el. n aceast familie e organizat un ntreg
sistem: copiii nu au
voie s se joace cu mai multe jucrii o dat: pentru a se putea juca cu alt jucrie
trebuie s-o pun pe cea
dinainte la locul ei. Fetitele o caut apoi pe mam pentru a-i arta c au pus totul la
loc, nainte de a avea
voie s ia alt jucrie. Mama ncheie cu aceast fraz: Evit s le ofer ceea ce-si doresc
ca s poat visa
cel putin la ceva inaccesibil.
116
Uluitor! Aceast mam ar dori ca fetitele ei s viseze la ceva De fapt, se ntmpl
exact pe dos.
Ele nu pot s viseze: snt att de ancorate n realitate! si apoi, ea nu ntelege c pentru
copil srbtoarea,
n sensul c-ti dai drumul, c esti fericit, e si atunci cnd si stric jucriile. si, mai ales,
resturile unei
jucrii stricate, cu conditia ca ele s nu fie periculoase, trebuie lsate n cutia cu jucrii:
si asta deoarece,
cteodat, copiii se distreaz mult mai bine jucndu-se cu bucti de jucrii dect cu
jucrii nou-noute. Trebuie
s spun c acest stil de educatie poate produce n viitor tulburri grave acestor copii.
Jucriile trebuie s
apartin n totalitate copilului si ceea ce face cu ele nu-i mai priveste deloc pe printi.
Ce e dat e bun dat
si dac copilului i face plcere, poate s fac totul bucti.
Deci, dup ce le-au dat copiilor, printii nu mai au nici un drept asupra jucriilor.
Nu! S-a terminat. si nu trebuie confiscat niciodat o jucrie unui copil. Asta nseamn
sadism. si
dac i s-ar confisca unei mame copilul? n sfrsit! Jucriile snt copiii copiilor. Aceast
scrisoare e total
inadmisibil, nct m-am ntrebat dac corespodenta noastr nu ne-a jucat cumva o
fars. Dar nu, pare
adevrat.
Apoi, la cinci, trei ani si un an este si prea devreme pentru a face ordine.
nainte de patru ani e periculos ca un copil s fie pus s fac ordine. Copilul poate fi
ajutat s fac
ordine ncepnd de la patru ani: el pune un lucru din zece la loc, iar mama strnge
restul; si asta, dup
cum am mai spus-o, seara, cnd copilul se culc, deoarece totul merge la culcare
mpreun cu el. Dar

184
lumea trebuie s continue s triasc n jurul lui. Or, lumea sa e fcut din toate
jucriile ce-l nconjoar.
Snt puse la locul lor seara si n felul acesta triesc si ele! Fetitele despre care am vorbit
triesc ntr-o
lume inuman.
Ei bine, sper c mama va putea reflecta putin la toate acestea.
n orice caz, eu i sftuiesc pe printi s le cumpere copiilor jucriile pe care acestia si
le doresc si,
o dat druite, s nu le ascund, nici s nu le confiste. Dac copiii nu vor s se joace cu
ele, le vor pune
ntr-un colt si se vor juca mereu cu aceleasi jucrii. Dar ce apartine unui copil, i
apartine n totalitate. E
bine s se dea altor copii jucriile ce nu mai snt folosite; dar copilul nsusi trebuie s le
aleag. Printii
s nu cread c trebuie s le dea numai pe cele ntregi, deoarece copiii din spitale sau
din crese care au
nevoie de jucrii snt deseori mult mai multumiti cu una stricat dect cu una nou. E
nevoie si de jucrii
noi, dar nu numai. Copiilor le plac fragmente de jucrii.
O alt ntrebare n legtur cu jucriile. E o scrisoare din partea unei mame care v
ntreab dac
trebuie s le cumpere gemenilor ei, gemeni bivitelini, un biat si o fat de zece luni,
aceleasi jucrii?
Zece luni! Nu, cred c la zece luni e mult mai bine s existe varietate. Le pot cumpra
cteodat
dou jucrii la fel, dar e important s nu facem din asta un principiu. Iar cnd vor creste
si vor dori amndoi
aceeasi jucrie, de ce nu? i sftuiesc pe printi s-i deosebeasc pe gemeni cel putin
n privinta mbrcmintii
pentru ca acestia s o poat schimba ntre ei si s nu fie ntotdeauna mbrcati la fel,
mai ales pentru ca
prietenii lor s-i poat deosebi cu usurint n special n cazul gemenilor care seamn
ntre ei, dar nu
e cazul aici deoarece e vorba despre un biat si o fat si e de preferat s aib
mbrcminte, caiete diferite.
Dar, n privinta jucriilor ca n cazul tuturor copiilor, de altfel trebuie s i se dea
fiecruia ce doreste:
dac doi copii vor aceeasi jucrie, ei bine, s li se cumpere aceeasi jucrie. Gemeni sau
de vrst apropiat,
nu are important.
117

Realitate si imaginar
(Fuga, frica, minciuna)
Trei scrisori foarte diferite se refer totusi la aceeasi dificultate. Un fel de refuz al
realittii. Iat mai
nti o familie cu trei copiii: un biat de cinci ani, unul de douzeci si sase de luni si o
fetit de patru luni.
Cnd era mic, biatul cel mare plngea ntr-un mod foarte ngrijortor dup cum spun
bunicile, care l-au

185
crescut: fr zgomot dar pn ce si pierdea respiratia. Se ntrebau dac-si mai poate
reveni.
E ceva foarte asemntor cu ceea ce se numeste spasmul de plns.
Apoi, totul s-a rezolvat. Acum ns, fratele lui e cel care i ngrijoreaz. Plnge, se pare,
fr zgomot,
pn cnd ajunge s fac un fel de crize de tetanie. Rmne pe spate cu minile si corpul
ntepenite. Dup
aceste mici crize si revine, confuz, foarte surprins si foarte obosit. Ca s nu se
rneasc ar putea s
cad oriunde si oricum atunci cnd si dau seama c e pe punctul s fac una din
aceste crize de furie
(si trebuie s fie atenti deoarece totul se petrece n liniste), l ntind pe jos, pe burt.
Mama nu-si face
prea multe griji. Ea ne scrie: O s-i treac asa cum i-a trecut si celui mare.
Are, desigur, dreptate. Dar mai scrie ceva ce mi se pare important: V atrag atentia c
nu a nceput
s plng asa la nasterea surioarei lui. Plngea astfel nc dinainte. Totul a nceput n
perioada Crciunului,
dup o rinofaringit grav cu patruzeci de grade febr. Or, e de retinut faptul c
mama, tocmai atunci,
era nsrcinat n trei luni. si, n general, n acel moment, cnd sarcina mamei este de
trei luni, apar la
copilul nscut nainte dificultti de ordin psihosomatic; poate pentru c nu i s-a spus
vestea sau pentru
c el o aude de la altii, fr s-i fie comunicat personal.
Oricum stau lucrurile, cred c acest copil poate fi ajutat cnd se afl ntr-o asemenea
stare nu culcndul
pe jos, ci dimpotriv, lundu-l n brate si spunndu-i ncet la ureche: Chiar dac ai o
surioar, noi nu
te iubim mai putin. O dat revenit la starea lui normal, s i se explice: ti amintesti
cnd ai fost bolnav,
de Crciun; stiai c mmica ta asteapt o surioar desi nu ti-o spusese nimeni, iar tu
vroiai s te ntorci
n burtic fiindc simteai c acolo se ntmpl ceva. Ai avut dreptate! Snt sigur c
dup cteva asemenea
crize totul va trece.
Chiar dac acest caz este iesit din comun, el ne permite s amintim fiecrei mame
nsrcinate, chiar
numai n cteva luni, c trebuie s le spun acest lucru copiilor si.
Nu ntotdeauna att de devreme. Deoarece s astepte attea luni, e mult pentru un
copil. Cu conditia
ca acesta s nu se manifeste ntr-un mod deosebit, ca n cazul pe care tocmai l-am
discutat. Copilul despre
care am vorbit un copil de douzeci si dou de luni era sensibil si telepat copiii snt
telepati, stim
bine, cnd snt mici.
Dar cred c lucrurile se vor rezolva.
As fi tentat s m ntreb dac fratele mai mare nu s-a refugiat si el putin din realitate
n viata imaginar,

186
dup cele ce ne scrie despre modul lui de a se juca cu o multime de sfori, cu masinrii
nchipuite; nu-i
place ca fratele lui s-l deranjeze, deoarece vrea s rmn n lumea imaginar, nu
ntelege deloc de glum
si nici chiar rolul cuvintelor. Nu face dect s mnuiasc obiectele. Cred c tatl ar trebui
s le vorbeasc
despre diferenta dintre realitate si vis, jucndu-se ntr-un mod ct mai concret cu ei.
Astfel, aceste mici
tulburri de fug din realitate se vor vindeca cu sigurant.
Vedem, o dat n plus, importanta cuvntului.
si de asemenea importanta sensibilittii fiecrui copil n fata unui fapt care l-a perturbat
ntr-o oarecare
msur.
S schimbm putin subiectul: frica la copii. Unei fetite de zece ani i e fric s-si fac
singur lectiile
n camera ei, dac printii snt n alt camer; s mearg s se spele pe dinti, dup
mas, dac printii
snt, de exemplu, n buctrie; s urce singur s-si vad o prieten care locuieste cu
dou etaje mai sus.
118
Nu se duce dect nsotit de surioara ei sau de unul din printi. Mama ne ntreab:
Asta se ntmpl deoarece
n-am vrut s le lsm singure, nici mcar cinci minute, cnd erau foarte mici?
Da, cred c asta nseamn c mamei nssi i-a fost fric. Fetita s-a identificat cu
propria-i mam,
ceea ce a dus la dezvoltarea unei personalitti anxioase.
Mama precizeaz c i este ntr-adevr si ei foarte fric de accidente, de foc, de gaze,
de czturi
etc. Ne spune: Nu-mi las fetele singure s mearg la cumprturi. Le interzic cu
desvrsire, de exemplu,
s mearg s-si ia singure bicicletele de la subsol (locuiesc ntr-un bloc mare) deoarece
mi-e fric de
vagabonzi. Mi-e cam fric de ce se poate ntmpla n asemenea locuri.
n orice caz, cu nici un chip nu trebuie s rd de copil. S-l ajute s lumineze toate
locurile ntunecate.
Ar putea s-i fac cadou o lamp electric agtat de un fir pentru ca ea s poat face
lumin oriunde
doreste; si, de asemenea, ar putea s-i spun s deseneze tot ce o sperie sau s
povesteasc ce-si imagineaz.
Aceasta deoarece e un copil cu mult imaginatie, care nu-si povesteste visele. Atunci
cnd i e fric, mama
s-i spun: Vino cu mine, hai s vedem amndou. Vezi, nu snt dect niste obiecte si
s o pun s
le ating! Cred, de asemenea, c este o fetit care nu a fost obisnuit s ating
obiectele asa dup cum
deseori am recomandat si care, din aceast cauz, a rmas n imaginar, fr referinte
senzoriale. Cnd
un copil a nteles c obiectele au contururi, c acestea snt fixe si c pot fi nconjurate,
cnd ntelege c

187
poate pune mna pe orice nu-i mai e fric de ce-si imagineaz, deoarece cunoaste
lucrurile si stie c ele
pot fi abordate n mai multe feluri. stie c exist realitatea si imaginarul si c ele nu
nseamn deloc acelasi
lucru. Dac, pentru propria-i plcere, imaginarul si realitatea pot fi confundate, copilul
trebuie ajutat s
fac diferenta ntre posibil si imposibil atunci cnd confuzia dintre cele dou planuri de
reprezentare l
angoaseaz si-i tulbur viata. Oare, n aceast familie, tatl nu si-ar putea ajuta fetele
s-si critice mama
creia i e fric de orice? Ar rde toti, mpreun. Afi prudent nu nseamn a fi obsedat de
pericole absolut
imaginare.
Snt si scrisori n care snteti rugat s vorbiti despre minciun. Iat o scrisoare de la o
mam care
nu stie ce atitudine s ia n fata minciunilor unicei sale fiice de sase ani. De cnd a
nceput scoala aceasta
are prostul obicei s msluiasc adevrul. Mama se ntreab dac un copil de sase
ani este suficient de
constient pentru a sti ce snt minciuna si adevrul. Aceast problem o contrariaz cu
att mai mult cu
ct fetita a mintit cu mult naturalete.
Vrsta la care un copil face diferenta ntre fictiune si realitate este foarte variabil. E
greu s-i rspund
cu precizie acestei mame deoarece copilul nu poate fi nteles dect n planul lucrurilor
concrete, iar ea
nu ne d nici un exemplu de minciuni ale fetitei sale.
Pot exista diferite motive pentru care copilul nu spune adevrul.
Poate fi vorba de ceea ce noi numim mitomanie: fetita spune ceva neadevrat dar
gratuit care nu
face ru dar nici bine, o simpl nscocire. Viata imaginar a unui copil trebuie,
binenteles, ocrotit. Are
nevoie de ea. Este partea de poezie a fiintei umane, deoarece snt att de putine lucruri
pe care le putem
realiza; sntem att de neputinciosi, nct ne imaginm tot ceea ce nu putem avea sau
face. Poezia si teatrul
snt fcute din imaginar. De ce adultii se uit la televizor? Deoarece nu e adevrat. Ne
scldm toti n
acest nu e adevrat care este cultura.
Poate fi vorba, de asemenea, despre o fetit care caut s intre n conflict cu mama sa,
conflict pe
care nu l-a ntlnit n jocurile ei. Cred c mama ar trebui s afle de ce o amuz pe fetit
s mint. si si
rspund, plecnd de la lucruri concrete: Nu stiu dac e adevrat ce-mi spui. Vezi, asta
e masa, e alb.
Dac-mi spui c e neagr, m voi gndi: Oare nu vede bine? sau Spune asa ca s se
amuze pentru c
ar vrea s ne certm, n joac, n legtur cu culoarea mesei.
Mama ar putea, de asemenea, s se gndeasc dac ea sau sotul ei nu i-au spus
vreodat minciuni

188
fetitei. n legtur cu nasterea copiilor, de pild, sau de Crciun, referitor la Mos
Crciun (tem ntlnit
frecvent n universul magic al copiilor): copilul stie deja adevrul de la colegii lui, iar
acas continu s
i se spun c Mos Crciun e adevrat cu adevrat, cnd de fapt el e adevrat ca s
ne distrm. Or,
119
acest ca s ne distrm se afl pe un alt plan dect cel al adevrului, el este n spatiul,
pe trmul poeziei,
dac putem spune asa.
Pe scurt, aceast fetit trebuie nteleas si nu certat.
Sau, poate, fetita aceasta a dat cndva vina pe cineva pentru un lucru de care era
singura vinovat?
Anumiti copii mint pentru a se deculpabiliza pur si simplu pentru c snt inteligenti.
Trebuie s li se inculce
simtul responsabilittii. E foarte important! Am auzit copii spunnd un lucru
neadevrat tocmai pentru
c prea mai adevrat, deoarece nu ntelegeau ceva n legtur cu aceasta mi
amintesc o istorioar:
ntr-o zi, am gsit deschis un dulap pe care tocmai l nchisesem, iar jucriile ce se aflau
n el erau mprstiate
pe jos. Fiul meu, care avea atunci douzeci de luni si vorbea foarte bine, mi-a spus c
frtiorul lui (de
trei luni) deschisese dulapul. Am fost foarte mirat, el nu mintea niciodat. La putin
timp dup aceasta,
mergnd spre un anumit loc, foarte apropiat de dulap loc prin care un adult trecea
rareori deoarece era
chiar lng dulap am vzut usa deschizndu-se si tot ce era nuntru mprstiindu-se
pe jos. Am nteles!
Dup ce am nchis usa, am apsat cu mna n acelasi loc, cam ct greutatea unui copil,
si dulapul s-a deschis.
L-am chemat pe fiul meu si i-am artat: Vezi, cnd treci pe aici, dulapul se deschide.
Mi-a rspuns:
Sigur. Doar ti-am spus! Ce mi-ai spus? C fratele tu a deschis dulapul? stii foarte
bine c nu poate
iesi singur din ptutul lui. Ti-am spus c n-a fost o vraj. El voise s gseasc un
responsabil pentru
c i era team s nu fie vreo vraj, din moment ce nici el, nici eu si nici tatl lui nu
deschiseserm dulapul.
Deci frtiorul lui l deschisese. si, n sfrsit, am nteles c ceea ce luasem la nceput
drept minciun nu
era de fapt o minciun. Sau mai curnd, dac era ntr-adevr o minciun, n ochii lui nu
era dect o explicatie
plauzibil: dac nu deschisese el dulapul, atunci fratele lui o fcuse. Asta ne arat c
trebuie s ne gndim
mult la motivul pentru care un copil spune ceva ce pare a fi minciun sau absurditate.
si s nu ne nfuriem
Pe ct posibil! Furia nu rezolv niciodat nimic. n orice caz, printii gresesc cnd insist
pe lng

189
copil: Dac recunosti, n-o s te cert. Or, cnd copilul face ceva neplcut sau ru, el
trebui s-si asume
fapta, dar si-o asum mult mai bine cnd i se spune: Picioarele, minile tale au fcut
lucrul acesta fr
voia ta; stiu c se ntmpl ca minile s fac ceea ce capul n-ar vrea etc. Trebuie vorbit
si reflectat mpreun
cu copilul, dar nu trebuie niciodat hrtuit pentru a afla adevrul. Un copil nu trebuie
lsat niciodat
s se afunde ntr-o minciun ca s se dezvinovteasc, mai ales cnd nu e nici un
pericol. Fapta a fost
comis. Copilul neag c el este fptasul deoarece nu-si poate asuma vinovtia?
Trebuie s-i spunem:
Bine, vd c ti-e prea rusine s recunosti. Ai dreptate, dar f n asa fel nct s nu se
mai ntmple
Dac spun c nu snt eu de vin! Bine, te cred Ce-a fost a fost. S nu mai vorbim
despre asta. Dar
s stii, chiar dac esti vinovat, eu te iubesc si am ncredere n tine: deci, dac esti
vinovat, iart-ti si tu
prostia pe care ai fcut-o, iar dac nu, iart-m pe mine pentru c te-am bnuit.
Aceast lectie d roade
pe termen lung. si e mai bine dect s facem din asta o dram.

Realitatea trebuie s rmn n cuvintele care exprim realitatea

(S vorbim despre moarte)
Moartea: o tem care revine n multe scrisori.. Iat dou dintre ele. Prima vine din
partea unor printi
care v ntreab cum s-i vorbeasc unui copil de opt luni despre un frate mort pe care
el nu l-a cunoscut,
dar care a rmas viu n inima lor. Adoua e de la o mam care a avut doi bieti gemeni
acum saptesprezece
120
luni. Unul dintre ei, dup ce a fost spitalizat o lun si jumtate, a murit la vrsta de trei
luni. V ntreab
cum poate resimti cellalt frate aceast pierdere si cum s-i vorbeasc despre ea.
Referitor la copilul de opt luni, al crui frate mai mare a murit, mi se pare c dou
lucruri trebuie
spuse printilor. Primul este c acest copil iubit trebuie s-si pstreze locul n inima lor;
si e bine ca n
familie sau cu prietenii s se vorbeasc despre el n prezenta celui mic. Al doilea lucru
este c, de fiecare
dat cnd se vorbeste despre fratele mort la opt luni se poate deja vorbi despre asta
se poate chiar si
mai devreme s i se spun: Vorbim despre fratele tu mai mare pe care tu nu l-ai
cunoscut. Retineti
bine cuvntul. Deoarece nimic nu e mai nociv pentru copiii crora le-a murit un frate
mai mare la o vrst
fraged dect s le vorbesti despre frtiorul lor; mama are tendinta s le spun:
Micutul meu X care
a murit; dimpotriv, cred c trebuie s li se spun fratele tu mai mare sau primul
nostru nscut,

190
tu esti al doilea copil. Este important ca, ntotdeauna, copilul s stie c e al doilea
nscut si c el a fost
bucuria printilor; el, cruia, din fericire, destinul i-a permis s depseasc vrsta la
care se refer printii
cnd vorbesc despre cel mare. Atunci cnd am pierdut o fiint drag, sntem tentati s-o
readucem n memorie
n ipostaza ei cea mai bun; dac e vorba de un adult, l revedem tnr chiar dac, din
cnd n cnd,
ni-l amintim si btrn Dar cnd e vorba de un copil mic, printii snt tentati s si-l
aminteasc n ultimile
luni de viat. i va ajuta mult s-i vorbeasc fiului lor despre fratele mai mare care ar fi
mplinit vrsta
de... Pe msur ce copilul va creste, i se va explica: Nu-l ai pe fratele tu. Te-ar fi
ajutat, poate, dac
ar fi trit, dar cine stie dac nu te ajut, fiind totusi printre noi, deoarece ne gndim la
el? Ceea ce nu
trebuie fcut este s-l idealizeze pe acel copil defunct: el ar fi fost perfect, el n-ar fi
fcut prostii etc.
Retin, n orice caz, c se poate vorbi despre moartea unui frate chiar unui copil foarte
mic.
Da. si cu prima ocazie, probabil la 1 noiembrie, cnd mergem la cimitir, cnd gndurile
celor vii se
ndreapt spre cei morti, e bine ca micutul s-si nsoteasc printii si, fr patetism,
s i se vorbeasc
despre fratele mai mare mort, spunndu-i: Aici se odihneste el.
n legtur cu aceasta avem o mrturie. Este scrisoarea unei mame al crei bietel are
acum doi ani.
La o lun si jumtate de la nasterea acestuia si-a pierdut fiul mai mare, de trei ani, mort
subit n urma
unei boli grave. Mai avea si o fetit de cincisprezece luni, care-l adora pe acest frate.
Mama constat:
Un copil foarte mic poate ntelege multe lucruri, deci nu trebuie s i se ascund nimic,
ci s i se spun
adevrul. Dovad fetita de cincisprezece luni care, la moartea fratelui ei, a avut
tulburri serioase: la
cutat zile ntregi; si-a prsit jucriile. La vrsta de nousprezece luni au dus-o la
mormntul fratelui
ei; ncepnd din acea zi s-a linistit complet.
Acest exemplu e foarte important. De ce adevrul d roade? Ar fi complicat s detaliem
aici motivele,
dar vreau cel putin s subliniez c dac adevrul nu e spus cu aceleasi cuvinte folosite
de adulti pentru
a nfrunta aceste suferinte att de greu de acceptat si care snt o parte inevitabil a
ncercrilor la care
sntem supusi, ei bine, copilul va construi n mintea sa fantasme mult mai dramatice
pentru el. De pild,
aceast fetit de cincisprezece luni care-si cuta fratele mort putea crede c mama l-a
aruncat la toalet,
c tata si mama l-au mncat toate aceste lucruri ce apar n povesti si la care copiii
se gndesc. Trebuie

191
ca realitatea s rmn n cuvintele care exprim realitatea adic ale experientei si
spus n mod foarte
simplu. Printii cred c moartea l va face pe copil s sufere. Desigur! Mai trziu! Dar
fetita despre care
vorbim suferea din cauza insolitului situatiei, iar acest insolit ar fi putut s o arunce ntrun univers magic
din care n-ar mai fi putut iesi.
Ct despre frtiorul ei de doi ani, mama nu ne spune dac a avut probleme datorate
mortii fratelui
lui mai mare. Dar acum el fiind biatul cel mai mare, e important s i se spun foarte
devreme: Am avut
un biat mai mare dect tine. Tu esti al doilea, iar el nu trebuie s ia locul acestui frate
mai mare n inima
printilor lui, chiar dac-l ocup acum n fata legii. Fiecare fiint uman e de nenlocuit
pentru cei ce au
iubit-o.
S revenim la gemenii dintre care unul a murit.
121
Mama ne ntreab ce poate simti cellalt. Ce poate resimti un copil nu e o ntrebare la
care s putem
rspunde Ceea ce putem face ca s-l ajutm este, ca si n cazul precedent, s
profitm de discutiile cu
alte persoane la care copilul e prezent si s spunem: Da, ar fi fost doi dac X ar fi
trit. Dac copilul
ntreab despre cine e vorba, i se va explica: Este fratele tu care a murit pentru c
att a avut de trit,
desi noi speram s triasc tot att ct vei tri si tu. E bine c tu triesti; si nu e ru c
el a murit. Poate
c tie ti pare ru deoarece, n burtic la mine, erati amndoi mpreun. ntr-o zi acest
tovars a disprut
din viata ta. Dar cine stie dac nu te apr de acolo, de sus, de unde este? Explicatia
va depinde, desigur,
de credinta pe care o au printii. si, n functie de aceast credint, cred c acestia
trebuie s-i spun copilului,
pe lng adevrul tuturor, propriul lor adevr. Chiar dac copilul spune: Dar nu esti
prea sigur de asta,
i se poate rspunde: E posibil, dar mi face bine s gndesc asa.
Iat acum mrturia unei mame care a ezitat mult timp s v scrie pentru simplul motiv
c ceea ce
s-a petrecut cu ocazia unei ntmplri pe care v-o povesteste, nu se potriveste cu ce
credea ea c trebuia
s se ntmple.
V-a auzit deja vorbind despre moarte si despre modul n care trebuie abordat acest
subiect cu copiii:
explicndu-li-se c omul moare atunci cnd i se termin viata, un rspuns, spuneati, ce l
elibereaz n
general pe copil de angoas. Or, ea are o fetit de opt ani; acum patru ani, o fetit,
vecin cu ei, prieten
bun a familiei si a fetitei n special, a murit subit, fr o cauz anume. (Nu fusese
niciodat bolnav, iar

192
n ziua aceea se juca pur si simplu lng mama ei.)
Mama ne scrie: Dup patru ani, durerea ncepe s se estompeze putin. Mergem
deseori la cimitir
s-i ducem flori; dar fetita mea tot mi mai vorbeste despre prietena ei moart. Dup ce
v-am ascultat, iam
vorbit cu mult ncredere si i-am dat explicatiile pe care le-am auzit de la
dumneavoastr. Reactia ei
nu a fost deloc cea pe care ati prevzut-o: a fost foarte, foarte violent. A nceput s
tipe: E o prostie!
ti bati joc de mine. Binenteles c viata mea s-a terminat dac am murit. Dar n cazul
acesta, dac
fetita ar fi ntrebat-o dimineata pe mama ei acelasi lucru, ea i-ar fi rspuns: Nu, viata
ta nu s-a terminat
si totusi ea a murit. Mama a fost tulburat de aceast revolt si de angoasa pe care o
simtea la fiica ei.
Pentru a pune capt discutiei i-a spus c asta era tot ce stia si ea, si a ncercat s-o
linisteasc.
Peste cteva zile, au discutat din nou aceast problem. Explozia de furie nu risipise
angoasa copilului,
asa cum sperase mama pe moment. I-a vorbit atunci despre o doamn foarte n vrst:
Uite, dac doamna
aceasta, cnd era tnr, ar fi ntrebat-o pe mama ei cnd va muri, ea n-ar fi putut s-i
rspund. V roag
s reluati aceast tem deoarece problema revine mereu. Chiar si sptmna trecut
fiica mea m-a rugat
cu mult blndete: Ajut-m s m opresc la vrsta asta: nu vreau s mai cresc, ca s
triesc mereu. Nu
stiu ce s-i spun dect c o iubesc mult de tot si c sper c vom tri toti cinci (snt trei
copii) foarte mult.
Cred c aceast fetit trieste ceva complex, ce pare a fi n legtur cu moartea
prietenei, dar care
este, de fapt, n legtur mai curnd cu vrsta ei de opt ani. Este posibil ca acum s aib
cosmaruri. n jur
de sapte, opt ani, copiii au cosmaruri cu moartea printilor. si se simt vinovati de visele
lor. Pornind de
la aceste cosmaruri, ei se gndesc la eventualitatea mortii lor si mai ales la posibilitatea
de a fi prsiti.
Furia acestei fetite mpotriva mamei ascundea o ncredere mai mic n printii ei
atotstiutori , o ncredere
mai mic necesar la copiii de aceast vrst care descoper c, ntr-adevr, printii lor
nu snt atotputernici
si atotstiutori.
Dac fetita continu s vorbeasc despre prietena ei, trebuie ca mama s o ajute s-si
manifeste toat
furia, inclusiv cea mpotriva unor cosmaruri pe care le are si pe care nu poate s nu le
aib; tot asa cum
nu poti s cresti fr s-ti pierzi dintii de lapte. Fetita nu s-a oprit la vrsta prietenei
sale, a continuat s
triasc, are opt ani acum. Cred c are nevoie s aud de la mama ei c snt pe lume
lucruri ntr-adevr

193
greu de suportat, dar c a tri nu nseamn doar ceva neplcut, iar a te opri la o
anumit vrst nu rezolv
totul. Cnd te opresti la o anumit vrst e ca si cum ti-ai propune, n joac, s fii un
obiect. Obiectele nu
gndesc, nu iubesc, nu triesc. Trebuie, de asemenea, s i se explice: ntr-adevr, e
foarte greu s te desparti
122
de copilrie pentru a deveni mare, mai ales c nu o mai ai pe prietena ta cu care s
vorbesti despre toate
astea. Dar a venit vremea s-ti faci alte prietene.
Iar dac fetita vorbeste din nou despre moarte s i se rspund: Nu pot s-ti spun
altceva: cel ce
moare, n momentul n care moare, este n acord cu ce se ntmpl. El ntelege, fr
ndoial, ceea ce noi,
cei vii, nu vom ntelege dect atunci cnd vom muri. Iar tu, dac nu vrei s fii n acord cu
viata ta atta
timp ct triesti, nseamn c vrei s devii un obiect. Iar eu nu vreau s am o fetit care
este un lucru.
Nu exist viat fr certitudinea c moartea va veni ntr-o zi, nu-i asa? si tocmai pentru
c sntem siguri
c vom muri, simtim c trim. Important este s ne acceptm destinul: doar atunci
viata noastr are un
sens.
Poate c fetita n-ar mai trebui dus la cimitir. Mama s se duc, dar dac fetita nu cere
s mearg,
s nu o mai ia cu ea. Deoarece acest cult pentru cimitir o va mpiedica, n timp, s-si
fac alte prietene:
ca si cum ar trebui s rmn fidel amintirii acestei prietene si s nu-si mai fac altele
noi. Iat tot ce
pot s spun.
La urma urmei, cred c fetita ar fi trebuit s-si manifeste furia n legtur cu moartea
prietenei ei
acum patru ani. Atunci a refulat-o. E foarte bine c a putut, n sfrsit, s si-o exprime.
Dar ceea ce apare
acum la suprafat, este o furie hrnit de angoasa provocat de alte cosmaruri si de
alte angoase: n fata
ideii c va creste si c nu-si va mai putea iubi mama si tatl la fel ca nainte. Ar dori ssi pstreze iluziile
din copilrie. Intr n vrsta la care un copil ncepe s judece, devine constient de
neputinta ei si de cea
a printilor ei, de neputinta oricrei fiinte umane n fata misterului vietii si al mortii. si
pune poate ntrebri
despre sex n general, despre sexul ei, despre rolul brbatilor si al femeilor n aducerea
pe lume a copiilor,
despre plcerea pe care o resimte si pe care o crede, poate, vinovat. Trebuie s i se
spun c dorinta de
a da viat prin actul sexual nu e suficient dac o fiint uman nu doreste s se nasc
si s triasc. C
nimeni nu stie ce e viata si nici ce e moartea. Nu-i cunoastem dect conditiile, plcerile
si durerile.

194
Apoi, mama va gsi cuvintele care s exprime ct mai bine cu putint dorinta ca fetita
s triasc,
precum si dragostea ei pentru ea.

S ne simtim bine mpreun, dar si fiecare pe contul lui

Un tat, care are doi copii, unul de trei ani si altul de dou luni si jumtate, v cere
sfatul n legtur
cu dou lucruri precise. Exist mici discutii ntre el si sotia lui din cauza meselor copiilor.
Cel mare, cnd
e la mas, refuz deseori s mnnce deoarece vrea s se joace sau s se plimbe prin
cas. Mama ia acest
lucru foarte n serios: Parc e bolnav, scrie tatl, cnd copilul nu mnnc nimic. n ce
m priveste,
nclin mai curnd s-l las n pace considernd c nu e foarte important; la urma urmei si
eu tot asa am
fost crescut: cnd nu-mi era foame nu mncam; mncam mai bine la masa urmtoare.
Cred c putem s
rspundem acum la aceast ntrebare: este important, pentru un copil de trei ani, s
mnnce la ore fixe?
Deloc! Ceea ce conteaz nainte de toate este ca mesele s aib loc ntr-o atmosfer
plcut. Asta
nseamn c mai nti printii trebuie s se simt bine la mas: cnd mnnc, s
mnnce ce le place. Iar
copilul, dac-i e foame, s mnnce. Dac nu mnnc, printii s-i spun: Ai dreptate.
Dac nu ti-e foame,
nu trebuie s mnnci. De altfel, poate c nu mnnc nu pentru c nu-i este foame, ci
pentru c prefer
s se joace. n general, asa se ntmpl la trei ani. Faptul c mnnc mai mult la o
mas si mai putin la
o alta, nu are nici o important. Dup cum stiti, a mnca la ore regulate este un obicei
aprut trziu. Acest
lucru nu e deloc necesar nainte de intrarea copilului n viata social. Abia n jur de
sapte ani el si regleaz
123
programul att n privinta hranei ct si a celorlalte cerinte. nainte de aceast vrst,
mesele la ore regulate
snt absolut inutile. Dup aceea, e comod. Dar, n orice caz, nu este indispensabil.
Adic, dac copilul se adapteaz bine la orele de mas regulate, cu att mai bine; dac
nu, asta este,
poate s mnnce doar atunci cnd i e foame?
Da, dar si atunci numai ceva usor si numai dac cere: un copil nu ajunge niciodat s
moar de foame.
n schimb, obligndu-l s mnnce, poate s-i dispar pofta de mncare. Repet, este
important pentru toti,
si pentru printi ca masa s fie ceva plcut. Deci, mama s renunte, s nu-si strice
atmosfera mesei pentru
ea si sotul ei, nici bucuria de a tri a copilului. De altfel, la trei ani, mesele preferate de
copil snt n general
micul dejun si gustarea de dup amiaz. Seara mnnc foarte putin. Dar printii s nu
fac caz de asta

195
cu nici un chip. Tatl are dreptate: si el a fost crescut asa si a devenit, fr probleme,
brbat. S-si ajute
sotia s accepte ritmul copilului n loc s fac din asta un fel de ncercare de fort. E ca
si cum stomacul
mamei ar fi n corpul fiului ei!
Tatl remarc apoi c problemele biatului su de trei ani au aprut la nasterea celui
de-al doilea
copil care are acum dou luni si jumtate: mbrcatul, dezbrcatul mai ales au devenit
un chin. Dar cel
mai greu este s-l duc la culcare, deoarece copilul vrea s se culce la aceeasi or cu
printii lui, n jur
de ora unsprezece. Tatl v scrie: Cnd sotia mea ncearc s-l culce pe la ora opt, opt
si jumtate o face
cu mare greutate. Reuseste uneori, dar foarte greu si numai cu conditia s se ntind si
ea alturi de el.
n acest caz printii au gresit total. La trei ani, acest copil nu mai are nevoie s fie
culcat de mama
lui. S fie lsat pur si simplu n pace, gata de culcare, cu toaleta fcut, n pijama, ntr-o
bluzit sau n
halat de cas si, ncepnd de la o anumit or, pe care tatl trebuie s-o fixeze, s nu-si
mai deranjeze printii;
se va juca n camera lui sau se va culca, dup plac, dar fr s-i mai deranjeze pe
adulti si fr s fac
zgomot. Tatl trebuie s hotrasc asta.
Tatl ntreab: Poate c de la nasterea fratelui lui are nevoie s ne ocupm mai mult
de el?
Desigur; dar nici ca de un bebelus nici ca de un brbat, nu-i asa? El are nevoie s fie
tratat ca un
biat mare care se culc n camera lui am spus-o deja n repetate rnduri. Dac nu
vrea s mearg la
culcare foarte devreme, tatl s se joace putin cu el, domino, de exemplu, iat un joc
foarte bun, sau s
fac puzzle sau s-i spun o poveste dup poze. Apoi tatl s-l trimit n camera lui la o
or stabilit de
el nou, nou si un sfert, n functie de copii si de printi si s-i spun: Acum gata.
Las-m s stau
linistit cu sotia mea. Culc-te cnd vrei. Dac nu esti obosit, joac-te. Dar noi vrem s
stm linistiti; dac
nu, m supr.
Frtiorul mai mic s-a nscut acum dou luni si jumtate. E posibil ca printii s-i fi
vorbit nainte
de o surioar se ntmpl adesea cnd primul nscut e un biat sau s fi fost
dezamgit c micutul a
fost tot biat. n acest caz, cel mare nu ntelege cum printii, atotputernici, l accept
pe acest nedorit.
Dac asa stau lucrurile, tatl s-i spun fiului mai mare c viata e cea care hotrste,
nu printii. si cnd
a fost conceput, el nsusi a vrut s fie biat; si tatl si fratele lui de asemenea; el este
cel mare, iar cellalt

196
cel mic; si nu pot fi la fel si nici nu pot avea acelasi ritm de viat. El va merge n curnd
la grdinit, si
va face prieteni. Frtiorul lui nu are nevoie de el, nu stie dect s fac pe el, s sug si
s plng.
Toate aceste explicatii trebuie s-i fie date de tat, deoarece fiul e la vrsta la care se
identific cu
tatl. El are nevoie ca tatl su s se ocupe de el, s-i arate cum s se spele, s se
mbrace, s se culce
singur, ca un adult. Cci, n acelasi timp este tentat s-si imite mama si frtiorul. Pe
scurt, el nu mai stie
dac e bine s se identifice cu un adult, si de ce sex, sau cu un sugar; dac trebuie s
se joace de-a sotul
tiran fat de sotia lui sau, regresnd, de-a sugarul, cum a fost si el. si astfel va ncerca
s-si angoaseze
mama pentru a rivaliza cu sugarul care are nevoie de biberon la ore fixe, are nevoie s
fie mbrcat, dezbrcat,
schimbat; rivalizeaz si cu tatl lui, cerndu-i mamei s doarm cu el.
Iat o scrisoare ncnttoare din care aflm despre experienta unei familii cu cinci copii.
Mama ne
scrie: De trei ani locuim ntr-o ferm si nu depindem dect de munca noastr. Educatia
copiilor ni se
124
pare un lucru esential, ca si prezenta tatlui n cresterea lor. Acesta nu mai e
considerat, asa cum se ntmpl
la oras, o masin de fcut bani: el particip la viata copiilor. Mult prea des, printii snt
suspiciosi de
parc ar fi dusmanii propriilor copii, ncercnd s lupte mpotriva defectelor acestora
fr s se lase dusi
de nas. Iar copiii au impresia c printii snt mpotriva lor. Snt multi printi, mai ales n
mediile cultivate,
care se pun la dispozitia copiilor lor, ca si cum acestia ar fi regi. Aici, la ferm, ncercm
s fim mpreun,
cu toate ndatoririle pe care le presupune acest lucru att din partea unora ct si a altora
pentru a se ntelege,
a se ajuta si a se respecta reciproc. De exemplu, njurturile snt permise cu conditia s
nu supere pe cineva
(bunici, musafiri) sau s nu insulte pe cineva (poti s njuri ct vrei dac te lovesti la un
deget, dar nu-ti
poti permite s-i spui cuiva: Mai tac-ti fleanca! sau Ticlosule!. Ct despre
educatia sexual, ea se
face firesc, observnd relatiile dintre animale (berbeci si oi, cocosi si gini etc.), bazate
pe instinct, comparate
cu legturile si respectul dintre noi, printii.
Parc ar fi cuvintele dumneavoastr.
n scrisoare ni se arat apoi cum decurge viata de fiecare zi: au norocul s aib spatiu,
n cldiri
vechi, lipsite de confort, n care primesc persoane foarte diferite, att tineri ct si pe
bunici sau pe prietenii
bunicilor. Copiii au ntre doi si unsprezece ani. Cel mai mare e n clasa a sasea.
Urmtorii trei merg la

197
scoala din sat, care nu are dect doisprezece elevi dac toate scolile ar fi asa! La tar,
munca pentru a
supravietui dicteaz totul si fiecare, mic sau mare, particip la ea n functie de vrst si
de posibilitti.
Treburile din gospodrie nu se fac cu schimbul: fiecare si alege ce va face n fiecare
zi (mturat, splatul
vaselor). Copiii pzesc animalele de dou ori pe sptmn, cte doi, alternativ,
alegndu-si tovarsul. Ceilalti
doi copii, care nu stau de paz, le aduc gustarea. Nu pot s prevd ce se va ntmpla n
perioada adolescentei,
ne scrie mama, dar cred c avnd de foarte tineri responsabilitti proportionale cu
vrsta lor, vor reusi s
abordeze viata cu o viziune obiectiv si serioas a lucrurilor. Credeti-m, n ciuda
faptului c muncesc,
le rmne timp s construiasc csute sau teleferice ntre copaci. Iat o mrturie
mrunt spunea ea;
iar eu spun minunat. Multumesc.
O fetit de zece ani d si ea mult de lucru printilor ei. Acestia au impresia c ea
traverseaz o perioad
proast. Protesteaz tot timpul si, ca s pun capac, bombne si se smiorcie din
nimic. Plnge adesea n
timpul meselor. Mama ne explic c totul a nceput dup o vacant petrecut mpreun
cu sotul ei, fetita
fiind lsat la bunica din partea mamei. Se ntreab dac atitudinea copilului nu e un
mod de a atrage
atentia asupra ei si de a se bucura de putin afectiune desi vacanta a fost foarte
scurt, nu a durat dect
opt zile.
Atitudinea acestei fetite se datoreaz faptului c a suferit, poate, pentru prima dat de
singurtate,
de deprtarea si de absenta printilor n timpul vacantei. si nu pentru c ar vrea s
atrag atentia asupra
ei.
Pe de alt parte, fetita a avut, de foarte mic, probleme medicale. Afost operat de un
strabism destul
de accentuat la un an si jumtate, apoi la trei ani si jumtate si la sase ani. n plus, de
la patru ani a avut
o eruptie de psoriasis care-i revine periodic de doi ani ncoace. Mama mai precizeaz c
bunica din partea
tatlui l prefer pe fratele ei mai mare, de treisprezece ani. Ne scrie: Aceast
schimbare de comportament
a fiicei mele s-a petrecut acum vreo sase luni. Nu credeti c asta ar putea anunta
pubertatea? Deoarece
spune deseori c o doare burta, dar nu stiu dac joac teatru sau e adevrat. Snii au
nceput s-i creasc.
Puteti s explicati cum se manifest pubertatea n psihologia adolescentului?
Snt mai multe ntrebri aici. Pe de o parte, problema special a acestei fetite si, pe de
alt parte,
problema general a pregtirii unei fetite pentru pubertate.

198
Am impresia c fetita despre care vorbim a fost foarte marcat de problemele avute cu
ochii. Poate
c ar ajuta-o dac mama i-ar explica c, fiind foarte mic, a suferit deoarece a fost
separat de familia ei
si tinut n ntuneric (asa se ntmpl dup operatie) si c, din cauza ochilor, a crezut,
poate, pn la sase
ani, c nu e frumoas.
125
Deseori, printii i spun unui copil ce trebuie operat la ochi c operatia e necesar
pentru ca ochii
s devin mai frumosi dup aceea. Nu e adevrat un mic defect la ochi nu te face mai
urt dar copiii
asa cred. E posibil, de asemenea, asa cum scrie mama, ca aceast fetit s se simt
mai putin reusit
dect fratele ei din cauza preferintei pe care bunica din partea tatlui o are pentru
acesta din urm.
Dar mama precizeaz n scrisoarea c, atunci cnd bunica l rsfat pe fratele mai mare,
ea ncearc
s compenseze acest lucru fat de fetit.
E important aceast lupt dintre cele dou femei.
Ea scrie: Acest lucru e att de vizibil (preferinta bunicii pentru copilul de treisprezece
ani) nct, ca
s contracarez, las impresia c-mi rsft mai mult fiica dect fiul ceea ce o face pe
soacra mea s m
judece putin cam pripit.
Dac bunica l alint pe biatul de treisprezece ani l comptimesc. Deoarece, ntr-o
familie,
preferatul e ntotdeauna cel care n viitor va fi de comptimit, niciodat cellalt. Chiar
dac acesta sufer
acum putin, fiind mic, mai trziu el va fi mai independent. Deci, s nu-si fac griji n
legtur cu
comportamentul soacrei fat de fiica ei. S-i spun, n glum: Vezi, bunica ta e btrn.
i plac bietii
mici, deoarece se simte prea btrn ca s plac vreunui domn si s se recstoreasc.
E de comptimit.
si n continuare: Vei fi mare. Ca fat, te-ai nscut prima. Iar el s-a nscut primul, ca
biat. stii, biatul
si fata snt total diferiti. Iar tu, ca fat, esti reusit, n-ai putea fi mai reusit. Chiar dac
ai avut probleme
cu ochii cnd ai fost mic. Din cnd n cnd, acest gen de discutii ntre femei, n care
mama i transmite
ncredere fiicei n ea si n feminitatea ei, o ajut mult mai mult dect dezmierdrile.
Poate, de asemenea, s-i vorbeasc fetitei despre durerile de burt explicndu-i: Nu
stiu dac te doare
burtica acolo unde se diger alimentele sau dac, acum, nu se pregtesc ovarele si
uterul pentru prima
menstruatie, si s-i explice ce nseamn asta. Ar trebui s fii mndr! si pe urm:
Snii ncep s-ti
creasc. n curnd o s cumprm primul tu sutien. Mama poate s profite de aceast
ocazie si s-i

199
ofere un mic cadou pentru domnisoare, o bros, o brtar (chiar dac fetita nu le
poart nc) spunndui:
Vezi, ncepi s fii domnisoar.
Pe de alt parte, aceast fetit are prietene? Pentru c, la zece ani, ar trebui s aib, s
le invite la ea
si s mearg la ele. Cred c ar avea nevoie de un program n afara familiei. E o fetit
care se plictiseste
si care nu stie, poate, c e drgut si c e plin de calitti. Cci tatl nu e mentionat n
scrisoare. Mama
are dreptate cnd spune c bunica din partea tatlui iubeste la nepot replica fiului su
cnd era mic, dar
ea nu spune cine sustine acum feminitatea ezitant a fetitei, feminitate amenintat,
poate, de faptul c ea
ncearc s se identifice cu fratele ei, c se consider nedrepttit si c pn si mama o
consider nedrepttit
atunci cnd o compar cu el, rsftatul si superprotejatul. Iat ce trebuie s nteleag
mama si s o ajute
si pe fiica ei s nteleag. Mai adaug un amnunt: cu alt ocazie, cnd ea si sotul ei vor
fi plecati, ar face
mai bine s-si lase fiica la o familie prieten dect mpreun cu fratele ei.
si acum, generaliznd, ne puteti explica cum se manifest pubertatea n psihologia unei
fetite?
Este o transformare profund, fetitele se plictisesc cteodat, fratii si surorile, mama si
tatl nu le
mai snt suficienti, au nevoie s ias din mediul familial. Cteodat le e team s se
desprind de el. Atunci,
trebuie ajutate, nscrise ntr-un grup, ntr-un atelier pentru tineri, ntr-o tabr, n
vacant, dar fr a le
lansa brusc ntr-un mediu total necunoscut. Mama ar putea, de exemplu, s-si duc
fiica n week-end la
rude sau prieteni cu copii de vrsta ei. Sau ar putea pleca toti trei, tat, mam si fiic
fr fratele care nu
mai poate fi o referint permanent; vor avea astfel prilejul s vorbeasc linistiti cu
ocazia unei mici
iesiri, a unei cine, a unei cltorii se st mai mult de vorb, nu-i asa? Discutnd, ei pot
descoperi ce o
intereseaz pe fetit, gusturile, proiectele ei de viitor, pot s o ncurajeze s-si
gseasc un grup de fetite
sau un grup mixt de vrsta ei, s-i dea ncredere n ea.
La aceast vrst, trebuie s se insiste pe discutiile pe care fiecare printe, separat, le
are cu copilul.
Dar, atentie: tatl si mama nu trebuie s-si povesteasc unul altuia confidentele pe
care le-au fcut biatul
sau fata, fiecruia dintre ei. Ar nsemna s le nsele ncrederea. Cel mult, ei pot s-l
ncurajeze pe adolescent
126
s cear sfatul si celuilalt printe, fcndu-l s nteleag c un tat si o mam nu vd
lucrurile n acelasi
fel si c dou puncte de vedere diferite snt lmuritoare, mai ales cnd apartin celor doi
printi. Fiecare

200
dintre ei are, de altfel, tendinta, mai ales la primul copil, s reactioneze n functie de
educatia primit si
asta l ajut pe copil s se nteleag mai bine n dificulttile si contradictiile sale: ia
astfel cunostint de
punctele comune dar si de diferentele dintre printii si si are ocazia s cunoasc
perioada n care acestia
nu erau nc mpreun. Dac nu vrem ca n jur de zece, unsprezece ani s se nalte un
zid de tcere ntre
copii si printi, fiecare dintre ei trebuie s provoace discutii ntre patru ochi cu fiecare
dintre copii. S le
provoace, s le repete numai n cadrul unei activitti interesante pentru amndoi, att
pentru adult ct si
pentru copil.

Tu vroiai s te nasti, iar noi vroiam un copil

(Educatie sexual, ntrebri directe)
Iat o problem ce revine deseori n scrisori: cea a educatiei sexuale sau mai curnd a
rspunsurilor
cteodat destul de complicate pe care printii le dau la ntrebrile copiilor. n aceast
scrisoare e vorba
despre dou fetite de patru si trei ani: cea mai mare i-a ntrebat de curnd pe printi de
unde vin ea si sora
ei. Printii le-au dat la nceput o explicatie pornind de la flori. Au avut impresia c fetita
nu e lmurit,
c nu ntelege. Atunci, spune mama, i-am explicat pn la urm c le-am avut pe ea si
pe sora ei n urma
unui act sexual. N-a prut, de altfel, socat de acest rspuns. (Initial, ea s-a gndit deci
c fetita ar putea
fi socat.) V ntreab: Se ntmpl frecvent ca la aceast vrst copiii s pun
asemenea ntrebri? Credeti
c am procedat bine spunndu-i adevrul? Precizez, pentru ca tabloul s fie complet,
c este o familie
foarte liber, n care toat lumea face baie mpreun, copiii, sotul si sotia.
Trebuie s rspund asa cum au fcut-o, direct. S li se explice c prin actul sexual
corpul copilului
ncepe s se formeze n burt se poate spune buzunarul pentru copii pe care-l au
toate fetele si care
se mreste cnd devin mame, atunci cnd snt femei. Dar cred c ntrebarea pus de
fetit era n acelasi
timp o ntrebare metafizic. Ei i-au rspuns la aspectul fizic al ntrebrii. Ei bine, trebuie
s le mai spunem
copiilor c s-au nscut pentru c ei au dorit s se nasc. Cci actual sexual nu explic
totul. Cunosc multi
adolescenti care cred c, dac ntr-o familie snt, de exemplu, trei frati nseamn c
printii au avut doar
trei acte sexuale; ca si cum a concepe un copil ar fi o simpl functie, numai un act
sexual! Multi copii
nu pun ntrebarea direct printilor, ci si-o pun ntre ei. La grdinit, discutiile lor n
legtur cu acest subiect
se reduc deseori la un gest: Ah, da! asa fac printii si pun arttorul unei mini n
cusul celeilalte

201
mini nchise; dar fr cuvinte, nici referiri la frumos sau urt, la bine sau la ru. Gestul li
se pare credibil
si firesc.
Acesti printi au rspuns foarte bine. Dar nu e suficient, deoarece fetita i va ntreba
ntr-o zi: Dar
de ce? Atunci va trebui s i se explice: Pentru c tu vroiai s te nasti, iar noi vroiam
un copil. Ne-am
ntlnit toti trei si tu ai nceput s cresti n burtica mea. Nu trebuie ca printii s se
opreasc la aspectul
functional care face, dac pot s spun asa, dintr-un corp carne uman.
Trebuie, de asemenea, s le vorbim despre dragoste.
Neaprat! Ca si despre plcerea pe care o resimti cnd iubesti. si, printre altele, cnd
copiii continu
s vorbeasc despre asta si s pun ntrebri, s li se spun c actul sexual nu poate
duce la procrearea
unui copil dect atunci cnd corpul fetei si cel al biatului au devenit adulte; si numai
ntre un brbat si
o femeie care doresc amndoi acest lucru si care nu snt nici frate si sor, nici mam si
fiu, nici fiic si
127
tat; deoarece aceasta este legea tuturor oamenilor din lume. S-au scris multe crti si
unele snt bine
fcute despre initierea copiilor n tainele nasterii. Dar, n ceea ce m priveste, nu stiu
dect una care s
le transmit copiilor, o dat cu informatiile despre viata fizic si reproducere, interdictia
incestului. Or,
aceste lucruri trebuie spuse concomitent. Ar trebui spuse la scoal, la grdinit chiar,
ndat ce copiii pun
aceast ntrebare. Aceasta este diferenta dintre oameni si animale.
Ascultndu-v, cred c acest gen de subiect era nc tabu acum nu prea mult vreme si
c, deseori,
n familie nu se rspundea la ntrebrile copiilor. n aceast privint snteti categoric: e
normal ca un
copil s pun asemenea ntrebri n jurul vrstei de patru, cinci ani si e si mai normal s
rspundem cu
sinceritate, fr a denatura lucrurile.
Da, dar nu trebuie nici s ne mire c, doi sau trei ani dup aceea, aceiasi copii au uitat
complet ce
li s-a spus. De fapt, rspunsul ce li se d acum este n perfect acord cu ce stiu ei
dintotdeauna (cci ei
stiu c au fost conceputi: inconstientul stie tot). Li se rspunde prin cuvinte potrivite
momentului respectiv.
Dar, crescnd, copiii si creeaz fantasme cteodat sadice si fabulatii ciudate referitoare
la concepere si
nastere care, pentru ei, snt de asemenea adevrate: este lumea imaginarului. Atunci
nu trebuie s li se
spun: Ce prost esti! Cnd erai mic stiai lucrurile astea! Trebuie s li se spun nc o
dat adevrul,
deoarece l-au uitat, cu sigurant, fr s ne surprind dac doresc s cread n
continuare n fanteziile

202
lor. E suficient s ne amuzm: Bine, foarte bine, imagineaz-ti ce vrei, dar adevrul e
cel pe care ti lam
spus eu.
Iat o scrisoare care ilustreaz ce ati spus mai nainte n legtur cu fantasmele si
fabulatiile asupra
nasterii. Este vorba despre o familie cu doi bieti de sase si trei ani si care mai asteapt
un copil n luna
mai. Biatul cel mare e convins c bebelusul e n burta lui si trebuie s fie foarte atenti
cnd l iau n brate
s nu strng prea tare bebelusul. Nu a fost deloc de acord cnd printii i-au explicat c
nici el nu a stat
n burta tatlui, el rmnnd convins de contrariul. Cum de data asta sper s aib o
fetit, crede chiar c
va face mai bine dect tatl lui care nu a fcut dect doi bieti! Oricum, e
surprinztor! S nsemne oare
c n aceast familie nu s-a vorbit despre aceste lucruri cu suficient claritate?
Nu stiu. Acest biat este chiar de vrsta fetitelor despre care am vorbit mai sus si care
au uitat ce li
s-a spus. De fapt, pe el nu-l intereseaz deloc modul n care a fost conceput bebelusul.
Nu-l preocup
dect faptul c-l are n burtic, deoarece se identific nc cu mama lui, ca toti bietii si
fetitele mici si
c, asa cum crede, l va aduce pe lume. Poate c vrea s rivalizeze cu mama, s-i nege
puterea. El are o
idee magic despre gestatie. Mama ne scrie chiar c, dup cum spune el, bebelusul
vorbeste si cnt Mos
Crciun cu plete dalbe etc. Trieste cu fantasma c este tot att de valoros ca si mama
lui si c este ntro
situatie tot att de special ca si ea. Asocierea cu Mos Crciun, acest spiridus btrn
atotputernic este
specific vrstei. Mai opune nc rezistent n a accepta lumea real si faptul c
brbatii, de ale cror avantaje
e mndru s beneficieze, nu au prerogativele genitoare ale femeilor.
Din aceast cauz pare att de disperat cnd i se spune adevrul?
Acest copil trieste tocmai ceea ce, n jargonul nostru psihanalitic, se numeste
castrarea primar a
biatului, adic, dac din punct de vedere al formei sexuate a corpului se simte
avantajat, pentru c are
un penis, nu e deloc multumit c are numai att deoarece ar dori s fie n acelasi timp
brbat prin organele
sale genitale, dar s aib si privilegiul de a naste copii, ca femeile; ar dori s aib n
acelasi timp toate
nsemnele puterii. Pentru noi, oamenii, e teribil c nu putem fi dect de un singur sex si
c nu putem dect
s fabulm plcerile si dorintele celuilalt sex. Din aceast cauz, brbatii si femeile nu
se nteleg niciodat.
E nc bine cnd se pot pune de acord! Iar acest bietel nu vrea s fie de acord. El vrea
s nteleag, iar
a ntelege, pentru el, nseamn ceva concret. ntelege c mama lui va avea un bebelus
si accept. Dar nu

203
cred c-i face prea mare plcere s vad sosind un rival sau o rival deoarece probabil
c a fost gelos pe
frtiorul lui, chiar dac s-a uitat acest lucru.
Ce se va ntmplat atunci la nasterea copilului?
128
Nu stiu. Chiar dac-i spunem acestui biat adevrul biologic, trebuie de asemenea s-i
respectm
lumea imaginar, s stim c el fabuleaz. S-i spun: Chiar crezi asta? si apoi s rd,
atta tot. Trebuie
s i se explice: stii c toti tticii au fost si ei bietei si ar fi vrut si ei s aib un bebelus
n burtic. Multe
mmici ar vrea s fie ttici: multi ttici ar vrea s fie mmici, multe fetite ar vrea s fie
bieti si multi
bieti, fetite. ntotdeauna se ntmpl asa: cnd un biat crede c e mai interesant
pentru el s fie fat,
ar vrea s fie fat; si invers. Dac recunosti c realitatea sexului poate fi n contradictie
cu dorinta imaginar
a copilului, nseamn c l recunosti ca fiint uman, supus multor dificultti,
nseamn c-l ajuti
deja s se accepte n conditia lui de omulet.
E important ca toate mamele s rspund la ntrebarea pe care o pune viata: Fr
brbat, o femeie
nu poate deveni mam si ca toti tatii s rspund: Fr femeie, un brbat nu poate
deveni tat.
Deocamdat, acest biat este la vrsta la care viseaz aceste lucruri. S-l lsm s
viseze. stie foarte
bine care este adevrul, dar nc nu vrea s-l admit.
n orice caz, nu e nici o dram n perspectiv.
Nu! Binenteles! Toat lumea trece prin asta!
n legtur cu modul de explicare a sexualittii, am primit o scrisoare destul de
nostim. Cnd am
mai vorbit despre problemele de sexualitate la copil ati fcut apel la limbajul
semintelor
Da, pentru c este un limbaj curent. Dar poate c ar fi mai bine s schimbm
vocabularul.
ntr-adevr, mama ne scrie c i-a explicat copilului ei povestea cu semintele si c
acesta a refuzat
deodat s mai mnnce fructe si legume cu seminte: rosii, cpsuni. Desena mereu
copaci cu fructe si
case pline cu cirese. Gndindu-m c aceste indicii au legtur cu explicatiile mele,
scrie ea, am reluat
discutia cu prima ocazie, iar el mi-a spus c o plant mare va creste n corpul lui.
Snt dou lucruri de spus aici. Pe de o parte, ideea ncoltirii oricrei seminte iar, pe de
alt parte,
ideea c o smnt de plant ar putea ncolti n stomac. El nu vorbeste si nu-i e fric de
smnta de viat
omeneasc. Poate c acest copil este inteligent si se gndeste la smburii de portocale,
de cirese sau de
alte fructe. Trebuie s i se explice c stomacul diger tot, c semintele plantelor nu se
dezvolt dect n

204
pmnt si c, pe de alt parte, nu n tubul digestiv smnta uman poate da viat. n
explicatiile date acestui
copil, nu i s-a spus, cu sigurant, c ceea ce a permis ntlnirea dintre semintele de
viat ale tatlui cu
semintele de viat ale mamei a fost unirea sexual a celor doi printi si c un copil care
creste n buzunarul
pentru bebelusi al mamei ce nu are nici o legtur nici cu gura nici cu anusul un
buzunar pentru bebelusi
pe care bietii nu-l au , este copilul celor doi printi. si de fiecare dat cnd i se
explic unui copil
unirea sexual dintre oameni, nu trebuie s se omit niciodat s i se fac cunoscut
interdictia incestului.
Multi copii snt derutati cnd mama l numeste pe tat tticul, iar tatl o numeste pe
mama mmic.
Ar trebui spus ntotdeauna tatl tu, mama ta altfel, copilul poate crede c tatl e
fiul mai mare al
mamei si c mama e fiica mai mare a tatlui. De asemenea, deruta lor creste si mai
mult atunci cnd, n
urma acestor apelative, snt perceputi ca frate si sor; mai ales dac le spun socrilor
tat si mam.
nvtarea vocabularului ce exprim gradele de rudenie ar trebui s se fac la grdinit
si la scoala
primar, lmurind astfel copilului relatiile de filiatie pe care el le percepe nc n mod
confuz ca relatii
incestuoase.
129

Nici o legtur cu diavolul

(Educatie sexual, ntrebri indirecte)
Un incident n viata cotidian a unei familii. V scrie mama unui copil de opt ani si
jumtate. Acum
cteva zile am avut o mic problem de constiint datorat unui eveniment care m-a
tulburat profund.
Fiul meu a venit ntr-o zi acas cu o revist sifonat n mn. S-a npustit n camera lui
si a ascuns-o sub
pat. L-am ntrebat ct am putut de firesc despre ce era vorba. Mi-a rspuns: E a mea.
Nu vreau s te uiti
la ea. nuntru snt niste diavoli care te sperie. Nestiind ce atitudine s iau, i-am spus:
Ei bine, si pe
mine m intereseaz diavolii. Oricum, ar fi drgut din partea ta s-mi arti si mie.
Bine, dar dup aceea
mi-o dai napoi. Da? Am promis c asa voi face. Era o revist pornografic cu fotografii
sugestive. Ce
trebuia s fac? Am pus revista la loc sub pat pur si simplu c s cstig timp; i-am spus
c e trziu, c seara,
tatl lui si cu mine o s-o rsfoim si dup aceea o vom arunca deoarece, dac a gsit-o
pe strad era probabil
plin de microbi. ntre timp, am smuls cteva pagini pentru c nu puteam s-l las s
vad anumite
fotografii. Cnd s-a ntors acas s-a npustit asupra revistei, s-a instalat linistit, fr
complexe, n salon

205
si a nceput s o rsfoiasc. Cnd a terminat, am aruncat revista la gunoi fr nici un
comentariu. n
legtur cu acest lucru, ea si pune o serie de ntrebri: Ce e mai grav? Trebuia s
abuzez de ncrederea
fiului meu, s rup revista si s o arunc la gunoi, desi mi-a artat-o si m-a fcut s-i
promit c i-o dau
napoi? Sau trebuia s risc s tulbur aceast minte fraged lsndu-l s priveasc niste
fotografii
traumatizante? ncheie scrisoarea spunnd c sotul ei nu a fost ntru totul de acord cu
procedeul folosit.
si nu precizeaz ce a spus tatl?
Nu.
Acest incident are mai multe aspecte. Cnd copilul a venit cu revista, el o rsfoise deja,
din moment
ce a spus c nuntru erau diavoli. Cred c aici a pierdut ocazia favorabil de a-i
rspunde: Ba nu, nu
snt deloc diavoli. Snt niste lucruri care se numesc pornografii. Ai auzit vorbindu-se de
lucruri pornografice?
Ei bine, o s vorbesti despre asta cu tata, disear, fiindc te intereseaz mult, fr
ndoial, tot ce tine de
corp si de sex. Tatl tu ti va explica toate astea. Eu gsesc c revista aceasta nu e
frumoas. Poate fi
excitant pentru tine, dar nu frumoas. Snt lucruri despre care trebuie s discuti cu
tatl tu deoarece e
vorba de sexualitate. Trebuie folosite cuvinte reale. Ea nssi nu a putut s-i dea un
rspuns, nu-i asa?
Problema rmne dechis, deoarece copilul a adus revista stiind c mama lui stie
despre ce e vorba; si
c, dup cum i-a promis ea, va sta de vorb cu tata despre asta. Se pare c mama a
aruncat revista fr
ca tatl s poat discuta cu fiul lui despre ea si despre pozele din ea. si acesta ar fi fost
un prilej excelent
pentru tat si fiu s abordeze problema sexualittii, a filmelor, a tot ce se numeste
porno. Cci toti copii
circul si vd afisele de cinema cu: Interzis celor sub optsprezece ani; si tocmai asta i
intereseaz,
binenteles? De ce este interzis celor sub optsprezece ani. Printii trebuie s le explice
de ce. Acest copil
a pus o ntrebare indirect. A pus-o de dou ori: mai nti mamei; apoi a asteptat ca
tatl s discute problema
cu el. Dar amndoi au ratat ocazia. Pcat!
Cnd vorbim despre sexualitatea copiilor, ne referim deseori la ntrebrile directe pe
care le pun copiii
mult mai mici.
Da, dar dup cum am vzut, ntrebrile indirecte ncep cam de la trei ani. Eu spun c un
copil care
face exhibitionism n jur de trei ani, de pild, pune o ntrebare indirect: Ce este locul
acesta care nu e
numai pentru pipi?

206
Dup prerea dumneavoastr, printii snt cei care trebuie s le vorbeasc copiilor
despre aceste lucruri?
Dar binenteles! S le vorbeasc, s le explice despre ce este vorba cu aceast parte a
corpului care
nu e fcut numai pentru a elimina excrementele, ci si pentru senzatii deosebite de
dorint, de plcere.
130
si, printre altele, s le vorbeasc imediat despre aceast plcere: despre eventuala
masturbatie. Cnd fac
exhibitionism copiii si arat sexul, ei pun o ntrebare mut despre sex si despre
masturbare si manifest
ngrijorare n legtur cu pedepsele care ar putea veni, mai ales c au auzit cu
sigurant pe cineva spunndule
pe un ton, dac nu chiar sever, cel putin hazliu: O s ti-l tai. si de ce s nu spun asa,
dac e n
glum? Dar n adevratul sens al cuvntului, niciodat! Printii trebuie s le dea copiilor
aceast sigurant
(si n acelasi timp s-i ndemne s fie pudici), s le fac cunoscut sexualitatea n
acelasi timp cu ncrederea
c pot discuta despre ea cu persoana care, n familie, i nvat cum s se poarte n
societate, cum s-si
educe simtul estetic si moral. Tot printii trebuie s le spun despre legea interdictiei
incestului, creia i
se supun si ei, iar apoi s le insufle simtul de autoaprare n fata adultilor care ar vrea
s-i atrag n curs.
Deci, printii: mama pentru fete, tatl pentru bieti.
Altfel spus, n cazul acesta tatl ar fi trebuit s-i vorbeasc acestui biat despre revista
pornografic?
Da. Repet, mama ar fi trebuit s-l trimit pe biat la tat. A procedat stngaci refuznd
ocazia de ai
explica aceste lucruri, ocazie provocat chiar de biat. n plus, asta nu are nici o
legtur cu diavolii,
nu? Brbati goi mpreun cu femei goale nu reprezint chiar infernul! Dar asta l-a
tulburat pe copil. si
tocmai de acest lucru trebuia profitat si ajutat s-l nteleag, discutnd cu tatl lui.
Deci, e de datoria tatlui s repare lucrurile, adresndu-se direct biatului.
Da si e chiar timpul, copilul avnd de-acum opt ani. Dar, dup prerea mea, cnd copiii
snt mici,
acest lucru ar trebui s se fac firesc, cnd se iveste prilejul, de ctre oricare din printi.
De exemplu,
cnd copilul apare gol n fata altora i se poate spune: Dac vrei s stai cu musafirii,
mbrac-te. Sau,
dac pune o ntrebare precis: ti voi explica imediat. Acum snt ocupat. Te rog s
aduci paharele.
ntotdeauna cnd mama e ocupat copilul o ntreab: Mam, vreau s stiu cum se nasc
copiii! S-i rspund
ct mai natural cu putint: Ascult, toti cei de fat stiu asta, iar tie o s-ti explicm, eu
sau tata, mai
trziu. Dar s nu se fac din asta o dram sau s i se sopteasc pe un ton
dezaprobator las, o s-ti spun

207
eu mai trziu ca si cum ar fi un lucru foarte urt. Dimpotriv. Cnd pune o asemenea
ntrebare, copilul
doreste s intre n societate si s fie acceptat. Desigur, aceasta cere si prezent de
spirit. Sper ca aceast
carte s-i ajute pe printi s aib si un vocabular adecvat si prezent de spirit.
Oricum, n ceea ce-l priveste pe biatul despre care am vorbit, se vor mai ivi ocazii;
copilul nefiind
multumit de felul n care a reactionat mama, tatl trebuie, de acum nainte, s se
ocupe el, profitnd de
un film sau de afisul unui film. si e pcat, ntr-adevr, c tatl a fost ntr-un fel fentat,
dac pot s spun
asa, n aceast ntmplare.
Spuneti c trebuie s rspundem fr ezitare la ntrebrile directe sau indirecte ale
copiilor, referitoare
la sexualitate. Dar n multe familii se evit discutarea acestor probleme din motive
religioase sau morale:
sau pentru c pur si simplu printii asa au fost crescuti.
Deci, din asa-zise motive de educatie; n realitate, toate acestea snt exact contrariul
educatiei. n
orice caz, n zilele noastre, cnd copiii snt supusi attor informatii incitante, mai ales n
marile orase, ei
snt n pericol dac nu snt preveniti la timp de printi.
Multi adulti gsesc cu greutate cuvintele potrivite pentru a exprima aceste lucruri. De
exemplu, am
scrisoarea unei frantuzoaice care trieste n Spania. Iat ce ne scrie: Am doi copii de
sapte si nou ani.
Discut mai mult cu mine dect cu tatl lor. ncerc s le rspund la toate ntrebrile, cci
nu-mi place si
mint, dar nu stiu cum s le vorbesc despre problemele sexuale. Ei stiu cum vin copiii pe
lume, cum ies
din burta mamei, dar nu stiu cauza nasterii copiilor. Iar eu nu stiu cum s le explic.
Cnd o mam nu stie ce s spun, ea poate s rspund: stiti ce, mi-ar fi foarte greu
s-ti rspund
n cazul acesta, mai exact, fiind vorba de bieti pentru c snt femeie; eu am fost
fetit si nu stiu s
rspund la ntrebrile bietilor. Dar ntreab-l pe tatl tu, ntrebati-l pe tatl vostru.
Cred c fiind doi
le va veni mai usor s pun ntrebri dect dac ar fi singuri. Mama poate vorbi mai nti
cu sotul ei pentru
ca acesta s fie pregtit s rspund. n cazul acestor doi copii, cred c ar fi bine ca la
mas, ntr-o zi
cnd toat familia e mpreun, tatl s le explice ce este brbatul, c el este initiatorul
nasterii, c fr
131
brbat o femeie nu poate deveni mam, s le spun unde se gsesc n corpul omului
ca de altfel n
corpul tuturor mamiferelor, deoarece fiinta uman este si ea un mamifer semintele de
viat masculine
si feminine; si apoi s adauge c la fiintele umane, fiinte ce vorbesc, nu e ca la animale,
deoarece n dorinta

208
sexual nu e vorba de instinct ci de dragoste si de responsabilitate asumat, de
responsabilitatea brbatului
si a femeii unul fat de cellalt si a amndurora fat de copil atunci cnd i vorbesc
despre fecunditate.
Chiar dac mama nu stie cum s explice toate astea, ea poate oricum s spun: Ai
dreptate s pui
o asemenea ntrebare. Dar vezi, eu nu pot s-ti rspund pentru c nu stiu cum s-ti
explic. Mi se pare
prea greu. Dar snt cu sigurant persoane care pot s-o fac. Cnd printii se simt ntradevr incapabili
s vorbeasc despre aceste probleme, ei pot s gseasc pe cineva n locul lor: o
prieten, de exemplu,
care a stiut cum s procedeze cu copiii ei si care ar putea, n prezenta mamei e mai
bine , s rspund
fetitelor; sau un tat, prieten de familie, care a stiut ce s le rspund bietilor lui si
care ar accepta s le
vorbeasc si altora n prezenta tatlui lor. Neajunsul e c, n general, educatia e fcut
n secret si de persoane
care au fcut legmnt de celibat precum clugritele si preotii. Cunosc cazul unor
tineri si al unor adulti
care au fost socati c mama si cteodat tatl i-au rugat pe preotii educatori s le
vorbeasc despre aceste
lucruri n locul lor. nc o dat, cred c revine printilor, mamei n cazul fetitelor, tatlui
n cazul bietilor,
rolul de a face aceasta, ajutati de altii, la nevoie.
De altminteri, dac ei nu stiu cum s o fac, exist acum n scoli consilii de printi unde
se poate
vorbi, cu sigurant, despre toate acestea. si apoi, s-au scris foarte multe crti bune pe
aceast tem. Mama
care ne scrie ar putea s cear ntr-o librrie asemenea crti si s le rsfoiasc. si chiar
ar putea pune o
astfel de carte n camera copiilor: Uite o carte care explic foarte bine lucrurile astea.
n orice caz, e periculos pentru copii s nu primeaccsc rspunsuri corecte, simple dar
veridice la
ntrebrile despre sex, despre conceptie si nastere, deoarece altminteri ar putea primi
explicatii dintre cele
mai bizare Snt attea mituri care circul printre copii! Eu nu spun c ele nu vor
continua s circule si
copiii nu vor mai crede n ele, e firesc la vrsta lor, dar o voce, o carte care spune
adevrul e un nceput.
De altfel, copiii pun aceste ntrebri din ce n ce mai liber, asta e impresia mea.
Binenteles! Din cauza filmelor, a radioului, deoarece vorbesc ntre ei, iar unii snt
crescuti n mod
inteligent fr s li se insufle vreun sentiment de culpabilitate din cauza curiozittii pe
care o au fat de
viat si sexualitate. n orice caz, pentru ca lucrurile s fie foarte clare, e bine s se
rspund la orice ntrebare
direct sau indirect n modul cel mai natural si mai simplu cu putint. Nu stiu sau
Nu pot s-ti rspund

209
pentru c mi-e greu s discut despre problemele sexuale e oricum mai bine dect
nimic. Dac acesta e
adevrul, el trebuie spus; si n nici un caz: E un lucru urt sau Nu e pentru vrsta ta.
Nu vorbi despre
asta. ti interzic.

E plcut?
(Nuditatea)
Un cuplu de educatori are doi bieti, unul de patru ani si cellalt de cincisprezece luni.
Nu snt de
acord cu cele spuse de dumneavoastr referitor la nuditate. Iat ce ne scriu despre
acest lucru: Umblm
goi n fata copiilor. Pe de alt parte, ei se joac si cu corpul lor si cu al nostru. Apas
pe snii mamei
fcnd titi etc., se joac cu tatl dar si ntre ei n sfrsit, trec peste celelalte
amnunte (de altfel foarte
sugestive pentru aceast familie care tine ca nimic s nu le fie ascuns copiilor).
E foarte plcut, n acest caz.
Da. Dar si pun totusi cteva ntrebri. Biatul cel mare st cteodat pasiv, ca ntr-o
stare de prostratie,
n fata oricrei activitti noi. Cum l-ar putea ajuta? Dar mai nti, exist o legtur ntre
toate aceste lucruri?
132
Cred c da. Printii nu stiu c atunci cnd un copil vede corpul unui adult, el se
complace n aceast
imagine, se oglindeste n ea, are iluzia c e si el la fel. Atunci cnd se joac cu corpul
adultului, o face
pentru plcerea lui, si dac aceast plcere, sexual pentru copil, i place si adultului, el
nu mai stie cine
e adultul si cine e copilul. Acesta e aspectul important al nudittii si al acestor plceri
voyeuriste si tactile
mprtsite. Nu nuditatea n sine e socant, ci faptul c ea poate derealiza copilul
fat de propriul lui
corp. n plus, aceste jocuri excitante pentru copil snt periculoase surescitndu-i prea
devreme genitalitatea.
Ati mai spus deja c un copil se simte oarecum n inferioritate n fata corpului adultului.
Desigur! si pentru a face o alt comparatie, este ca atunci cnd un copil are o jucrie
mai mare dect
el din pcate, pot fi vzute n vitrine asemenea orori, pinguini, ursi enormi etc.; exist
copii, si asta
destul de frecvent, care snt derealizati fat de ei nsisi deoarece se cred acel urs.
Imaginarul copilului
depseste cteodat realitatea, iar atunci cnd i oferim ceva care corespunde dorintei
sale de a fi un animal
mare sau o ppus mare, dac sentimente de dragoste-plcere l leag prea mult, n
realitate, de acest
animal jucrie sau de aceast creatur pe care o antropomorfizeaz (si creia i d
viat, senzatii, sentimente
umane), atunci copilul devine strin n perceperea propriului su corp.
Acestui copil, care pare cteodat a fi ntr-o stare de prostratie, i-ar plcea s aib, nc
de pe acum,

210
sexul tatlui lui. si, din moment ce are posibilitatea s-l ating, poate s cread c
atingnd sexul tatlui
lui l atinge de fapt pe al su. Atingnd snii mamei, si atinge propriii sni, imaginari.
Face ti-ti ca atunci
cnd si atinge jucriile care fac un zgomot de claxon. Oricum, e curios. Acest copil
derealizeaz corpul
printilor si.
ncepnd de la pubertate, nuditatea printilor nu mai are nici o important. si totusi,
deseori n aceast
perioad, printii nu-i mai permit copilului s-i vad goi. Dimpotriv, atunci cnd e mic e
periculos, din
cauza acestui imaginar care ia locul eului. Iat de ce copilul este din cnd n cnd uluit,
imobil, absent:
nu mai stie cine e, dac e mare sau mic, dac e el sau ceilalti. Exist, n senzatiile
vizuale si tactile ale
corpului su una sau dou prti care nu mai snt ale lui. Tocmai pentru c este
inteligent, manifest aceast
stupiditate aparent si trebuie s fac fat unei veritabile probleme de identitate. n
acest sens le spun
printilor: Atentie!
Nu stiu dac acesti printi vor reveni asupra convingerii lor, dar ntrebarea pe care
vreau s v-o pun
e urmtoarea: se poate face cale noars? Printii si pot schimba complet atitudinea
fat de acesti copii,
unul de patru ani si cellalt de cincisprezece luni care, de la nastere, i vd goi?
Ar fi foarte simplu, dac aceasta nu i-ar amuza pe printi! Dar am impresia c le place
s fie pipiti,
n joac, de copiii lor. Iat ce e suprtor. Se pare c printii practic, ca jocuri erotice,
jocuri de copii
de doi ani, desi ei snt fat de acestia niste uriasi. E amuzant, dac vreti, pentru ei, dar
e foarte nelinistitor pentru copii.
Dar aceast atitudine poate fi explicat si teoretic, prin rentoarcerea la natur etc.
De ce nu? Dar din moment ce ei vd c atitudinea lor a creat probleme, eu le explic n
ce constau
ele.
Credeti c poate interveni o schimbare?
Desigur. Ei pot s spun: Ascult! Acum esti prea mare. Joac-te singur cu corpul tu.
Joac-te cu
copiii de vrsta ta, deoarece tu crezi c esti nc bebelus. Cnd vei fi mare, vei fi brbat;
nu vei avea sni
ca mama ta. Va trebui s-ti alegi o sotie printre femeile care acum snt de-o vrst cu
tine. Da, se poate
vorbi si despre asta. si trebuie vorbit, deoarece acest copil este atins, din cnd n cnd,
de un fel de
contaminare corporal cu tatl lui. Nu stie nici cine, nici ce este.
Pentru a rmne la aceast tem a nudittii, iat scrisoarea unui tat: Am o fetit de
sase ani care
pare foarte atras de bieti. Acest lucru l-a remarcat si nvttoarea, la scoal.
Curiozitatea ei m surprinde

211
deoarece si eu si sotia mea am crescut-o foarte liber de cnd era mic de tot, iar usa de
la baie a rmas
mereu deschis si cnd ne fceam toaleta, de exemplu. Tatl e cu att mai surprins cu
ct fratele acestei
fetite, care a fost crescut n acelasi fel este, dimpotriv, foarte pudic.
133
Nu e nimic surprinztor n faptul c fetita este atras de bieti si c fratele ei e pudic:
este tocmai
consecinta acestei educatii pe care ei o consider liberal. Dar nu vd nimic ru n
aceast atractie a fetitei
ctre bieti. Cred chiar c pentru ea e o modalitate de a se simti n sigurant, deoarece
vznd mereu
corpul gol al printilor si pe fratele ei ferindu-se, dintr-o pudoare fireasc, de privirile
celorlalti membri
ai familiei, trebuie s-si gseasc si ea prieteni de sex complementar; dac nu, ea va fi
n btaia focului
si acesta e cuvntul potrivit dorintei pentru tatl ei; si singura garantie pentru ca ea
s nu fie incestuoas,
este s-si gseasc logodnici. Tatl trebuie s se obisnuiasc cu ideea. si-a crescut fiica
liber. Fr s-si
dea seama, a strnit o inflatie senzual fat de tat si de frate, barat acum de
interdictia incestului. La
rndul su, mama, mult prea ngduitoare, a provocat prin intimitti infantile o rivalitate
feminin. n acest
caz, fetita vrea toti bietii numai pentru ea si nu devine activ dect prin acest joc
amuzant. E absolut
normal.
Rspundem astfel tuturor celor care ne scriu spunnd: Eu snt pentru, Eu snt
mpotriv: dac
v cresteti fetele ca acest domn, ele vor avea multi logodnici si vor fi mai atrase de
plcere dect de munc
cel putin n prima copilrie, prelungit peste vrsta normal la care un copil ncepe s
judece.
Aceasta va fi consecinta. Iar biatul va fi pudic n familie si timid n societate,
manifesttnd sentimente
de inferioritate fat de toti bietii, incapabil s-si asume dorintele deoarece, pentru el,
e prea excitant ssi vad mama dezbrcat iar rivalitatea sexual fantasmatic cu tatl este
nspimnttoare. Trebuie s se
apere mpotriva dorintei pentru mama lui, doar pentru ea, dorinta de a o avea numai
pentru el singur.
Dorinta biatului e o dorint activ, el ndreptndu-se spre cea pe care o doreste. Dar
nu se poate ndrepta
nici spre mama si nici spre sora lui, interdictia incestului fiind profund ancorat n
mintea oamenilor. Ct
despre fetit, cum rolul ei sexual este de a pndi activ pe cel care va veni spre ea,
devine provocatoare,
seductoare cu toti bietii, pentru c si d foarte bine seama c ar fi periculos pentru
ea s-si provoace
tatl, si pentru c fratele, din fericire pentru ea, nu se las provocat.

212
si face toate acestea n mod instinctiv
Instinctiv, pentru c este sntoas.
Spun asta, deoarece dumneavoastr ati repetat de mai multe ori c, atunci cnd e
vorba despre educatia
sexual, se uit, n general, s se vorbeasc despre interdictia incestului.
Singura educatie sexual adevrat este interdictia incestului. si, prin forta lucrurilor,
atunci cnd
interdictia incestului e nsotit de libertatea de a cunoaste tot ceea ce e foarte bine
, copiii se vor
ndrepta spre cei de sex opus si se vor apra mpotriva atractiei sexuale fat de printi,
frati si surori.
Cred c, pentru a educa aceast fetit, singurul lucru pe care i l-ar putea spune tatl, n
afar de interdictia
incestului, ar fi: Alege-ti logodnici de vrsta ta. Deoarece singurul pericol ar fi ca ea
s-si caute logodnicii
printre tineri sau printre brbatii adulti si, n acest fel, dezvoltarea ei sexual sntoas
s fie deviat.
Dac are ncredere n tatl ei, iar acesta i va vorbi cu seriozitate si castitate, ea l va
asculta si nu va cuta
s-si aleag logodnici pentru jocuri senzuale, sau alesi ai inimii, printre tinerii mult
mai mari dect ea.

Nu e o minciun, e o glum
(Fantasmele sexuale ale copiilor si realittile adultilor)
Veti deruta fr ndoial ctiva cititori cu o scrisoare care ridic nc o problem destul
de precis,
un caz destul de special, dar care cred c e interesant la modul general, deoarece se
vorbeste deseori despre
134
santajul pe care-l pot exercita copiii asupra anturajului lor sau despre fantasmele pe
care le triesc si pe
care ncearc s le prezinte ca si cum ar fi adevrate.
Da. Copiii care bat cmpii, cum se spune.
Exact. Dar acest lucru nu e lipsit de sens! V scrie o mam cu dou fete de sapte si
cinci ani si jumtate
pe care le las deseori n grija unei doamne mritate. n general, seara, cnd se ntorc
acas, ele cineaz
mpreun cu tatl lor; mama fiind la niste cursuri. Iat ce scrie: Recent, dup cin,
fetitele si-au prevenit
tatl c au s-i spun ceva foarte important. Dar se cam codeau: Dac-ti spunem, ai
s rzi de noi. Tatl
le-a asigurat c nu o s rd de ele si atunci s-au hotrt. A nceput cea mare: Ei bine,
uite ce-am ptit.
Sotul doamnei la care mergem mi-a pus cocoselul lui n gur. Dup care a amutit si na mai vrut s fac
alte precizri. n acel moment, cea mic a spus: Dar s stii c eu i-am dat o palm.
La care cea mare
a continuat: Da, dar s stii c nu l-a plmuit intentionat.. Avem de-a face cu o
situatie care poate suscita
ntr-adevr multe ntrebri ntr-o familie. Mama ne scrie n continuare: A dou zi
dimneat, cnd am

213
vrut s vorbesc cu ele despre asta deoarece sotul meu mi spusese totul n mod
curios, au fost foarte
retinute si nu au vrut s-mi spun nimic. Au zis doar: Las, am si uitat ce s-a ntmplat.
si nu cumva
s-i spui ceva doamnei care are grij de noi..
nteleg. Iar acest brbat este si tatl unei prietene de-a lor.
Da. Deoarece totul se petrece ntr-un sat. Oamenii se cunosc ntre ei.
Asta m face s m gndesc la filmul lui Jacques Brel.
Riscurile meseriei.
Exact. Copiii si imagineaz scene sexuale pe care le povestesc n felul lor. n cazul
acesta povestea
era destinat numai tatlui si era prezentat destul de ciudat: O s rzi de noi, cnd au
vorbit cu tata,
apoi cu mama: Las, am si uitat; apoi plmuit neintentionat Am impresia c
sntem foarte aproape
de ceea ce numim o fantasm. Totul se petrece seara, la cin. Copiii si spun lucruri
deocheate ntre ei
ca s fabuleze, ca s se fac remarcati mai ales de tat. Cred c mama are perfect
dreptate s nu insiste
asupra acestei povesti pentru c, dac ntr-o zi se va ntmpla ceva serios, copiii s
ndrzneasc s discute
cu ea. Asta e important: s nu rzi de ei, s nu-i certi, ci s le spui: Ei bine, asta e.
Dac l-a plmuit, sper
c a fcut-o intentionat, deoarece un domn nu trebuie s se poarte asa cu fetitele.
V ntrerup deoarece mama pune unele ntrebri precise: Trebuie sau nu s discute din
nou ele?
Rspunsul dumneavoastr este: Nu, s nu insiste.
Da, asa este.
V mai ntreab: Cum s-ar putea, n general, preveni aceste lucruri? Pentru c, pe de
o parte snt
fantasmele, iar pe de alta realitatea.
Ea ar putea, de exemplu, s le spun de fat cu tatl: ntr-o zi i-ati povestit asta tatlui
vostru. (Adevrat
sau neadevrat, nu trebuie s le determine s recunoasc c nu a fost adevrat.) Dar,
cnd esti mic, inventezi
o multime de lucruri. Dac vreodat se va ntmpla cu adevrat ceva asemntor cu ce
ne-ati povestit,
nu trebuie s acceptati. Domnul acela stie si el acel lucru si deci s-i spuneti: Nu
trebuie s faceti asta.
Un domn nu se joac asa cu copiii. n felul acesta pot fi preveniti copiii.
Dar ei nu pot fi mpiedicati s spun neadevruri, s povesteasc ntmplri
inventate.
Mama se ntreab de asemenea dac e ntr-adevr vorba de o inventie. Ea scrie: E
cazul s mergem
pur si simplu la acest domn si s-i spunem: Poti s ne explici ce s-a ntmplat?.
Tinnd cont de continutul scrisorii, este mai greu, deoarece e un sat mic. Oamenii snt n
relatii apropiate,
se vd des, lucreaz mpreun si au si alte activitti n comun. Nu stiu cum ar putea
proceda. Va vedea

214
ea cum e mai bine: fie ea, fie tatl va gsi poate prilejul s vorbeasc cu acest domn
ntre patru ochi. Dar
dac e vorba de o fantasm, exist riscul ca apoi fetele s fie prost vzute si ca,
ncepnd din acel moment,
brbatul s devin agresiv cu acesti copii care l-au pus cu adevrat ntr-o situatie
primejdioas.
Pentru cei ce n-au vzut filmul lui Jacques Brel, era vorba acolo de o fetit ce a acuzat
un nvttor
de lucruri foarte asemntoare, n urma crora, acesta a ajuns la nchisoare.
135
Din nefericire, e o situatie banal. Cred c tatl a reactionat foarte bine pentru c nu a
rs de ele si
le-a pus cteva ntrebri la care nu au rspuns; cnd le-a ntrebat: Sotia domnului era
de fat, ele nici
mcar n-au stiut ce s rspund. Cred c a fost vorba de o fantasm.
Pentru c a venit vorba, iat o ntrebare despre aceste faimoase fantasme. E un cuvnt
la mod. Ce
snt ele de fapt? Inventii ale copiilor?
Snt fabulatii ce corespund acelor fantezii sexuale pe care copiii le au foarte des ntr-o
etap anume
a dezvoltrii lor, etap n cursul creia doresc s fie sedusi de un adult. Aceste dorinte
provoac imagini
de felul celor povestite de cele dou fetite.
Este o etap absolut obligatorie n dezvoltarea unui copil? Deoarece, deseori, cnd
printii surprind
n plin fantasm un copil, i spun: Astea snt minciuni. Trebuie s spui adevrul. Ei
identific adesea
fantasma cu minciuna.
Nu e o minciun, e o glum pentru plcerea de a crede c e adevrat, de a visa cu ochii
deschisi fr
nici un risc... e literatur, ce mai! Dar exist acel de-adevratelea, cum spun copiii.
Cea mai mare parte
a fantasmelor lor nu snt fcute pentru printi. Poate c, n acest caz, fetitele au czut
pur si simplu n
curs vorbindu-i tatlui lor. n seara aceea, cum mama nu era acas, ele erau micile
sotii ale lui tticu;
si si-au spus: O s-i povestim lui tticu ceva foarte interesant, dac ar vrea cteodat
s fac asta cu noi.
Ar fi nemaipomenit! De ce? Pentru c reprezentarea sexului n gur are pentru copii
rezonante, articulatii
imaginare, inconstiente, cu suptul. Pentru copil, care confund snii cu penisul, acestea
snt lucruri destul
de apropiate. De altfel, ele snt deseori confundate nu numai n imaginatia copiilor, ci si
n visele adultilor.
Inconstientul nu face o mare deosebire ntre ele. Pentru aceste fetite se pare c nici nu
a fost ceva erotic,
dac ar fi s judecm dup modul n care au povestit tatlui. Prin urmare, nu cred c e
bine s se fac
din asta o dram. E o ntmplare oarecare pe care copiii o uit imediat ce-o spun. O
poveste copilreasc

215
de sexualitate-fictiune.
Am vorbit despre fantasme, dar nu trebuie s uitm realitatea. Multi printi snt
ngrijorati. Exist
copii care urmeaz cu destul usurint pe oricine. Dar snt si cazuri mai concrete. O
ntrebare revine constant:
Cum s prevenim fetitele n legtur cu eventualele atacuri ale perversilor, sadicilor,
vagabonzilor? Multe
familii locuiesc la periferie, n locuri, s spunem, putin sigure si ar dori s-i avertizeze
pe copii. Ce trebuie
s fac? S dea explicatii precise? Cum s actioneze?
Snt foarte multi brbati, fr nici o ocupatie, care sufer din cauza lipsei de relatii
umane. E mult
mai usor s abordezi un copil. Snt oameni de foarte bun calitate care intr n vorb cu
copiii. De aceea
o punere n gard e foarte dificil. Ceea ce se poate spune copiilor este c nu poti
deveni prietenul unor
oameni pe care nu-i cunosti. si, ceea ce s-a spus mereu: Nu primi bomboane de la
necunoscuti. Dar
cel mai bun lucru este s i se recomande, mai curnd, unei fetite s fie ntotdeauna
nsotit de o prieten;
iar unui bietel pentru c bietii mici snt tot att de expusi riscului ca si fetitele s
fie ntotdeauna
doi sau trei; s nu circule singuri pe strad. si dac li se adreseaz cineva, s nu fie
nepoliticosi cu acea
persoan, ci s-i spun: Snt ocupat. M duc acas unde snt asteptat.
Asta e important: un copil care simte c nu e asteptat acas are tendinta s vorbeasc
cu cineva amabil
ntlnit pe strad. Printii trebuie s fac n asa fel nct s fie tot timpul cineva acolo
unde merge copilul.
E ngrozitor pentru copii s se ntoarc singuri acas si s astepte o or sau dou pn
la ntoarcerea printilor.
De aceea e bine ca acestia s-si fac o prieten n imobil, portreasa poate, s aib
relatii amicale cu vecinii
la care s poat merge copiii. n acest mod pot fi evitate accidentele. si nu att prin
prevenirea copilului
cci, oricum, ntr-o bun zi n care se plictiseste si stie c si acas se va plictisi, va intra
n vorb cu cineva,
ci treptat.
n plus, copiii trebuie avertizati de existenta exhibitionistilor de ocazie, spunndu-li-se:
Cnd vezi
asa ceva, fugi. Ei stiu c fac ceva interzis, dar nu snt periculosi. E adevrat, contrar
prerii printilor,
exhibitionistii nu snt periculosi. Copiilor trebuie s li se spun c acestia snt niste
nefericiti. Copilul nare
dect s nu-i priveasc, s plece de acolo, asta e tot.
136
Mult mai periculosi snt perversii care snt bine organzati si care spun: Bun ziua, l
cunosc pe tatl
tu, pe mama ta etc. si care revin opt, cincisprezece zile la rnd. si dup trei sptmni
timpul necesar

216
pentru a cstiga ncrederea copilului, i spun: Te duci acas? Esti singur? Atunci vino cu
mine. E frig.
ti ofer o cafea cu lapte. si ncep s discute. Asa se ntmpl de obicei. E un lucru
pregtit din vreme,
iar printii trebuie s vegheze s nu se ntmple asa ceva. Dac acestia se bucur de
ncrederea copilului,
dac stiu s-i vorbeasc, s-l asculte, s-l fac s se exprime exact, atunci pot s-i
explice foarte bine tot
ce tine de acest gen de ntlniri si s-i spun cum s se apere de ele, dar fr s fac
din asta o dram.

Interdictia si dispretul
(Incestul, homosexualitatea, masturbarea)
V propun s vorbim despre incest. Cred c aceast problem se pune mai des n
familiile numeroase.
Nu neaprat n familiile numeroase, ci mai curnd n familiile cu doi copii, un biat si o
fat. Pn
la cinci, sase ani cel mult, copiii au jocuri sexuale (fratii ntre ei, surorile ntre ele, ntre
frati si surori
cnd snt foarte mici), jocuri absolut normale si sntoase: pentru ei snt un prilej de
amuzament. Cnd
snt de fat, printii nu trebuie s-i certe sau s-i pedepseasc, ci s discute mpreun
cu copiii problemele
sexuale folosind cuvinte exacte: s spun c sexul fetelor e diferit de sexul bietilor, s
le vorbeasc limpede
att unora ct si celorlalti, cnd snt mpreun, nu n secret si pe tonul cel mai obisnuit,
despre diferenta
dintre ei, fr s foloseasc cuvinte ca pipi sau psric. C un copil vorbeste
despre psric sau
cocosel, de acord! Dar cnd e n erectie, cuvntul potrivit e penis. Iar n cazul fetelor,
cuvintele potrivite
snt vulv, vagin. Bietilor trebuie s li se spun c vor deveni musculosi, c li se va
schimba vocea,
c vor avea barb si mustat ca tatl lor si c vor plcea fetelor. Iar fetelor s li se
spun c vor avea pr
pe pubis si la subrat, c le vor creste snii, c n corpul lor se va produce o transformare
total si c n
jur de doisprezece, treisprezece, paisprezece ani vor avea menstruatie. Se vor simti
astfel mndre. si, natural,
vor plcea bietilor. Dac aceste lucruri nu snt spuse copiilor ncepnd de la sase, sapte
ani, jocurile sexuale
risc s se prelungeasc si s devin incestuoase. si, dup cum am mai spus, n acelasi
timp cu abordarea
problemelor sexuale trebuie s li se spun despre interdictia incestului ntre frate si
sor, ntre tat si fiic,
ntre fiu si mam. Snt uimit de numrul mare de tineri, frate si sor, care au n zilele
noastre relatii
sexuale adevrate, care practic ntre ei nu numai masturbarea, ci si coitul. Relatii ce
au avut, ca s spun
asa binecuvntarea oarb a printilor. I se spune, de exemplu, unui frate mai mare:
Ia-o neaprat pe

217
surioara ta la tine n pat, pentru c n seara asta mergem la cinema. S nu i se fac
fric dac noi nu sntem
acas. S-ar putea crede c printii, pentru a se deculpabiliza, doresc ca fratele si sora
s se consoleze
reciproc n lipsa lor. Aceasta duce deseori la situatii periculoase sau perverse care
mpiedic, mai mult
sau mai putin, dar fr exceptie, dezvoltarea simbolic a copiilor, adic performantele
lor scolare, situarea
lor fat de lege precum si adaptarea lor la societate. Se vorbeste mult despre
necesitatea educatiei sexuale,
chiar si la scoal, dar ea nu e niciodat nsotit de notiunea de interdictie a incestului
care este, de
fapt, esential. Chiar dac copilul nu e la vrsta la care s nteleag, trebuie s i se fac
cunoscut aceast
interdictie: Fratii si surorile nu se pot cstori ntre ei. Nu pot s-ti explic de ce, dar asa
este.
Avem aici scrisoarea unei mame disperate, care si-a dat seama c cei doi copii ai ei
(fata de paisprezece
ani si biatul de cincisprezece ) au relatii sexuale; scrisoarea e sfsietoare. stim c
sentimentele incestuoase
pot exista. Dar de aici la adevratele raporturi sexuale e o mare distant. Iar mama nu
poate s fac nimic
n fata acestei situatii.
137
Ne scrie c se preface c nu vede nimic.
Nu nteleg de ce. Pe de alt parte, nu ne spune dac n familie exist si un tat. Dar
acesti copii care
snt niste copii teribili, fr s-si dea seama, au pornit-o cu adevrat prost. Vor avea,
cu sigurant, probleme
n viitor: acum e prea trziu. Dar nu trebuie s se prefac c nu vede nimic, ci
dimpotriv, s le spun
foarte limpede: Nu v-am spus, poate, la timp c e periculos s aveti relatii sexuale
ntre voi. Nu mai
snteti copii. Nu v mai jucati asa. Dar tatl si mama ar trebui s le vorbeasc deschis
despre interdictia
incestului unor copii mult mai mici, n discutii comune, la mas, de exemplu, si s lase
pe fiecare s-si
spun prerea.
nc o dat, nu trebuie s ne fie fric de cuvinte.
Repet, interdictia incestului este esential n educatia sexual. Este important, desigur,
s fie cunoscut
de copil complementaritatea sexelor n vederea procreerii; dar dac nu i se vorbeste n
acelasi timp despre
aceast lege fundamental a creatiei valabil pentru toti oamenii, de la fiintele cele mai
primitive pn
la cele mai civilizate, care este interdictia incestului, informatia si educatia sexual nu
mai au nici un
sens.
si acum o scrisoare n care e vorba despre doi gemeni, un biat si o fat de patru ani.
Snt foarte

218
echilibrati. Putin cam prea echilibrati pentru vrsta lor. Printii i despart foarte des, la
plimbare de exemplu,
tatl ducnd biatul si mama fetita sau invers. Numai biatul ridic unele probleme. El
spune: Cnd voi
fi mare, vreau s m nsor cu sora mea. si cnd printii i explic c acest lucru nu e
posibil, el pare c
sufer foarte mult. Acest gen de deturnare a complexului lui Oedip poate fi periculos n
viitor?
Nu! Problema gemenilor nu e aceeasi cu cea a copiilor singuri la printi. Faptul c
biatul acesta
spune la patru ani: M voi nsura cu sora mea nu prea este plcut, desigur, dar este
frecvent. si e la fel
de neplcut dar frecvent ca printii s-i rspund: Poti s spui asta ca s te distrezi.
Dar n realitate nu
e posibil. ns mama nu ne spune nici mcar ce prere are sora lui despre asta. Poate
c preferintele sale
se ndreapt spre tatl ei si nu spre fratele ei. si poate, cnd l aude vorbind asa, se
gndeste n sinea ei:
N-ai dect s spui tu asta. Eu tot cu tata o s m mrit. Are patru ani. Este vrsta la
care copilul fabuleaz
despre cstoria lui cu cine i place: si cei care-i plac mai nti snt printii si apropiatii
familiei. E vorba
despre fantasme izvorte din tandrete si construite pe ideea precoce de cuplu
preferential. Cuvntul a
iubi are attea sensuri!
Asta pare c-l face pe biat s sufere cu adevrat.
Binenteles, ca pe orice copil de patru ani cruia i se spune: Nu te vei putea cstori
cu sora ta (fie
ea geamn sau nu) sau cu mama, sau cu mtusa ta. Pentru c e acelasi lucru.
Deci, trebuie s i se rspund. S i se explice, de pild: Desigur, spui asta pentru c
esti mic. Dar
ai s vezi, cnd vei fi mare o s-ti plac si alte fete. si va fi mult mai nostim ca tu s te
nsori cu o alt
fat, iar sora ta s se mrite cu un alt biat cci, n felul acesta veti avea mult mai
multi copii pe care si
iubiti. Copiii ei, ai ti Ea i va avea cu un alt brbat, iar tu i vei avea cu alt femeie.
Toti copiii vostri
vor fi veri si va fi amuzant, formidabil s fiti o familie att de mare. Cred c n felul
acesta trebuie oferite
copiilor fantasme despre viitor; pentru c, ntr-adevr, dac fratele s-ar cstori cu sora
lui, ar avea putini
oameni n jurul lor. E un adevr ce li se poate spune: cstoriile ntre persoanele
aceleiasi familii nu implic
multe relatii sociale.
Acestea fiind spuse, nu nteleg foarte bine referirea la complexul lui Oedip. Aceast
fixatie a copilului
poate fi periculoas pentru el?
Nu! La patru ani e vorba nc de fantasme vagi. Gemenii dezvolt un complex oedipian
diferit de

219
cel al copiilor singuri. El, dorind s se nsoare cu sora lui, nu mai spune ca ceilalti copii:
O s m nsor
cu mama, dar este exact acelasi lucru. Nu a fcut nc o fixatie. (E o legtur care
nc nu-l blocheaz.)
Ceea ce trebuie stiut n mod deosebit n cazul gemenilor este c, fiind mpreun
dintotdeauna, ei nu
pot concepe viitorul unul fr cellalt. Dar asta se va schimba o dat cu scoala, cu viata
de zi cu zi, cu
138
prietenii pe care si-i vor face. n acest fel deci si pot ajuta printii copiii: nlesnindu-le
ntlnirea cu alti
copii, eventual, dac cunosc, cu alti gemeni. Vor vedea atunci c toti copiii gemeni au
aceleasi probleme.
E dificil pentru printii cu gemeni s se proiecteze n ei, vreau s spun s gndeasc
cum gndesc ei,
identificndu-se astfel cu ei; deoarece acestia nu gndesc, la patru ani, cum au gndit
poate, la aceeasi
vrst, o mam sau un tat fr frate geamn.
Pe de alt parte, mama spune c-i duce pe copii separat la plimbare
si c acestia nu par s sufere.
Nu e de mirare, deoarece cnd copilul spune: M voi nsura cu sora mea, sora lui e un
fel de
subprodus al mamei. Ba chiar mai mult: pentru el, ea i reprezint pe tata si pe
mama, asa dup cum
mama reprezint pe tata-mama. La patru ani, mama nu e foarte distinct de tat; e o
parte din tata-mama;
iar tata e o parte din mama-tata. Deci, s nu-si mai fac attea griji din cauza lui Oedip.
Oedip e o structur
a inconstientului, care se rezolv la toti copiii; la gemeni putin diferit fat de ceilalti,
desigur. Dar si vor
gsi si ei drumul, ducnd o viat echilibrat, integrndu-se n societate.
Am n fat scrisoarea unei mame ce ridic o problem serioas despre care se spun
multe prostii.
Am un biat de sapte ani si jumtate, bun, foarte drgut, cu un ten de piersic, cruia
nu-i place s se
joace dect cu fetele, s brodeze, s coas. Cnd vede la televizor un balet nu se poate
stpni s nu danseze.
Tatl lui se nfurie ngrozitor cnd si vede fiul comportndu-se astfel, i spune c e
homo, l insult.
Mama ne spune c nu e de acord cu reactia violent a tatlui. Pn acum, credea c
homosexualitatea
este mai ales un viciu, dar, scrie ea, am citit undeva c e posibil ca homosexualitatea
s apar n urma
unei anomalii fiziologice. Oare aspectul fizic al fiului meu este un semnal de alarm? Ce
s spun? Ce s
fac?
Ei bine, mai nti de toate, mama nu are deloc dreptate. Nu e nimic fiziologic n
homosexualitate.
Ea este o structur psihologic. Iar unii copii snt condusi ctre aceast structur
psihologic chiar de

220
mici, printr-o atitudine ostil a tatlui fat de feminitatea bietilor ca si fat de
masculinitatea fetelor.
Feminitate aparent, de altfel, deoarece acest biat poate fi foarte viril chiar dac e
gratios, blond, seductor,
drgut i place frumosul, dansul si se admir cnd se uit n oglind, dac e cu adevrat
frumos. Acesta
este narcisism. Dar de ce tatl e asa de agresiv cu fiul su? De ce nu-l iubeste asa cum
este, ajutndu-l
s se schimbe? Nu respingndu-l l va ajuta, ci spunndu-i, pentru a compensa aceast
frumusete aparent
prin pretuirea pe care o are pentru el: Nu exist numai aceast aparent. Esti ntradevr frumos. Esti
adorabil. Trebuie ns s devii viril. Mie mi-ar plcea Mi se pare c tatl e prea
emotionabil fat
de fiul lui dac pot s spun asa, (nu stiu dac exist acest cuvnt). Copilul acesta
manifest deja gusturi
estetice si poate chiar si o vocatie de dansator, o sensibilitate deosebit care-i permite
s se joace cu fetitele
La urma urmei, el nu are nici o sor. Atunci, de ce s nu se joace cu fetele? De altfel,
mama ne spune c
atunci cnd se joac cu fetele el e ntotdeauna sotul, vrea s fie si tatl si sotul. Dar nu
stiu. Nu pot s-i
spun dac acest copil este deja angajat ntr-o structur adevrat care va face din el un
homosexual, deoarece
nu esti homosexual la comand.
E foarte dificil s fii homosexual. Exist bieti care vor s fie homosexuali ca s aib
bani de la
cineva care i-ar dori ca amanti; dar n realitate ei nu snt deloc homosexuali. Dac toate
fiintele umane
au n copilrie, si mai ales n adolescent, tendinte homosexuale, cteodat chiar
dorinte trectoare, nu
oricine este cu adevrat homosexual. Homosexualitatea este o structur psihic si
inconstient; nu e deloc
ceva voluntar; dorinta adevrat si plcerea nu se comand. Dac o femeie sau un
brbat este homosexual
cu adevrat, nseamn c nu poate s fie altfel. De altminteri, snt multi care ncearc
s se trateze e
tratabil n anumite cazuri prin psihanaliz la cei care sufer din aceast cauz. Dar, la
urma urmei, de ce
s sufere? Nu stim nc totul despre homosexualitate.
n orice caz, nu poti ajuta niciodat un copil care pare a deveni homosexual sau care
dezvolt o
asemenea tendint, dispretuindu-l; dimpotriv, el poate fi ajutat explicndu-i-se ce este
homosexualitatea,
spunndu-i-se c un homosexual e nefericit pentru c nu poate avea descendenti,
dorinta lui sexual nefiind
139
ndreptat spre cellalt sex; l ajutm vorbindu-i limpede despre aceste probleme,
dezvoltndu-i n acelasi
timp toate calittile pe care pare s le aib.

221
Ct despre acest biat, el trebuie ndemnat s studieze serios, de exemplu dansul, nu s
fie lsat s
danseze n fata ecranului. La sapte, opt ani, aptitudinile si calittile naturale ale unui
copil, fie c par
masculine sau feminine, trebuie socializate; sublimarea, adic folosirea n scop cultural
si artistic a talentului
si a calittilor acestui copil n societate, l pot pune n valoare si l pot chiar viriliza; s
devin dansator,
dac asta i place. Dansul este un exercitiu extrem de dur si de virilizant pentru cei virili
si nu
homosexualizeaz niciodat un biat. Dansatorii nu snt mai homosexuali dect altii.
Snt artisti. Asta e
altceva. Foarte des, de altfel, ei snt niste fiinte caste. Pot prea homosexuali pentru c
au relatii mai ales
ntre ei. Dar si alti artisti fac asta. Matematicienii se nconjoar de matematicieni etc.
Dansul este o art
care acapareaz ntreaga viat a unei persoane.
Revenind la tat, e necesar s nteleag c trebuie s-si ajute fiul n loc s-l resping;
altminteri, l
va mpinge spre o atitudine narcisist de repliere asupra lui nsusi si spre anumite
tendinte care nu snt,
n prezent, precis orientate.
Dac v nteleg bine, i rspundeti acestei mame care v vorbeste despre angoasa ei,
c tatl e cel
care trebuie s rezolve problema
Da.
si acest lucru pare foarte greu de realizat deoarece tatl se nfurie ngrozitor. Mama
precizeaz
c, atunci cnd sotul ei vede un brbat efeminat pe strad are chef s-i stlceasc
mutra.
E foarte curios c homosexualii i provoac dorinta s se ia la trnt cu ei. Cred c
mama ar putea
discuta cu sotul ei deoarece spune c formeaz un cuplu foarte reusit, c se nteleg,
se iubesc si s-i
explice c homosexualitatea nu e o boal, ci o structur care se dezvolt la copiii
crora le-a lipsit sentimentul
de sigurant si de ncredere n tat. Angoasa n fata mortii are la acestia un caracter
mai acut, tocmai
pentru c homosexualii se ndreapt spre o viat fr descendenti care cere din partea
lor enorm de multe
sublimri pentru a nu fi nefericiti. Poate c tatl va ntelege c e pe un drum gresit n
educarea fiului su
si c ar trebui s discute foarte serios cu un psihanalist despre propriile sale dificultti
pricinuite de acele
atitudini ale copilului su pe care el le consider deja drept pederaste. (Trebuie
precizat, de altminteri,
c a fi pederast nu e acelasi lucru cu a fi homosexual. Pe de o parte snt
homosexualii, pe de alta pederastii.)
Sau s mearg mama la un psihanalist, pentru a-si ntelege mai bine sotul.

222
Dar dac lucrurile rmn asa, copilul va avea dificultti. Acum nu pot s spun nimic
altceva dect
c, n prezent, acest copil nu este educat n asa fel nct s-si dezvolte calittile si mai
ales nclinatiile pe
care le are, pentru propria lui plcere dar si a celorlalti si poate pentru fericirea lui,
aceea de a-si gsi
calea si de a da un sens vietii sale.
O alt ntrebare, ntr-o scrisoare de la o profesoar. Sotul ei este artist. Au doi copii: un
biat de zece
ani si jumtate si o fat de sase ani. n aparent, fetita nu-i pune probleme nu ne
vorbeste despre ea n
scrisoare , dar este ngrijorat de fiul ei mai mare. De dou luni fie adoarme greu
seara, fie se trezeste
noaptea si nu mai reuseste s adoarm din nou. si i e putin fric de aceste insomnii.
Aconsultat un medic
care i-a prescris niste somnifere foarte eficace pe care acum copilul le cere mereu. Ne
spune c, de altfel,
biatul e foarte bun la scoal unde are rezultate excelente, dar nu face nici un sport.
Pentru ca descrierea
s fie complet, ne precizeaz c sotul ei a fcut de curnd o puternic depresie
nervoas, dar c si-a revenit.
Am avut si eu probleme foarte serioase, dar nu am lst s se vad. Afcut chiar si
psihoterapie, ncercnd
s depseasc aceast stare. V ntreab dac biatul poate s fie deja preocupat de
corpul su si de
problemele sexuale, desi n exterior, din punct de vedere fizic s zicem, este nc un
bietel. O ngrijoreaz,
de asemenea dependenta lui fat de medicamente.
Snt multe ntrebri n aceast scrisoare. E pcat, desigur, c acum dou luni, cnd au
aprut insomniile,
medicul i-a prescris imediat somnifere fr s ncerce s vad ce se petrece n viata
imaginar a copilului
si de ce cosmaruri fugea astfel. Cci un copil care are insomnii, desi mic fiind nu le
avea, nseamn c
140
fuge de un cosmar. Poate snt cosmaruri ntrziate, cosmaruri pe care le au copiii la
sapte, opt ani. Tatl
a fcut o depresie, iar mama a avut probleme de natur psihologic; copilul a simtit
atunci la printii lui
o devitalizare; iar devitalizarea se manifest la un copil printr-o anumit tulburare a
echilibrului vietii
inconstiente si poate chiar printr-un sentiment de insecuritate familial. E posibil s-i fi
revenit cu aceast
ocazie cosmarurile cu moartea printilor pe care le-a avut probabil la sase, sapte ani.
Personal, snt foarte
nemultumit cnd pediatrii prescriu medicamente imediat ce un copil nu doarme, desi i
s-ar putea da foarte
bine un ceai de tei concentrat, bine ndulcit (tot e ceva); sau s i se lase la ndemn un
mr n cazul n

223
care se trezeste noaptea; sau s i se dea hrtie, creioane, desene si s i se spun:
Dac te trezesti, scrie
tot ce-ti trece prin cap n momentul acela. De cele mai multe ori, cosmarurile dispar
astfel. n acest caz,
copilul pare putin drogat, dup cum spune mama; acum a ajuns s-si cear
somniferele. Or, acestea nu
snt, dup cum scrie ea, somnifere usoare, ci aproape medicamente pentru adulti.
Fiindc i este fric de insomnii, copilul e multumit c asta l ajut s doarm.
Cred c face si el o mic depresie ca replic la depresia tatlui.
Mama v vorbeste si despre problemele sexuale. V ntreab
Dar binenteles! Nu nseamn c dac nu e puber nu are probleme, c nu-l intereseaz
propriul lui
corp si c acest biat nu se masturbeaz. E foarte normal. Dar el crede, poate, c este
un lucru ru. Poate
c auzit spunndu-i-se unui alt copil, nu neaprat lui: Dac mai faci asta, o s ti-l tai,
pentru c si acum
se mai spun asemenea lucruri. E foarte important ca tatl s vorbeasc cu el despre
masturbare, cu att
mai mult cu ct e singurul biat, nu are un frate mai mare, iar masturbarea e un mijloc
de a lupta mpotriva
unei stri depresive. Masturbarea e important ntre patru si sapte ani. Dispare n jur de
sapte ani si reapare
pe la doisprezece, treisprezece ani. Cred ns c, datorit celor ntmplate n familie,
biatul a descoperit,
pentru a se revitaliza, o masturbare mai veche. Nu e deloc masturbarea de la
pubertate. E o masturbare
ce se ntretine printr-o imaginatie de copil mic. Ar fi bine, poate, ca biatul s fie vzut
de un psihoterapeut.
M gndesc la o fraz pe care ati spus-o acum cteva minute, referitoare la faptul c
biatul a auzit
probabil pe cineva spunnd: Dac mai faci asta, o s ti-l tai. Cred c putem evoca o
alt mrturie n
legtur cu aceast problem. Un corespondent v povesteste ce i s-a ntmplat
biatului su. Acesta, la
vrsta de doi ani, mergea la grdinit cu sora lui, cu un an mai mare dect el. Dup
cteva sptmni de
grdinit, biatul a nceput s sufere de enurezie fcea pipi n pat cu regularitate. De
ce oare? Au fcut
tot ce le-a stat n putint, au ncercat totul: au pus un pahar cu ap alturi de el,
urmnd sfatul dumneavoastr;
au consultat un psiholog. si timp de sase ani de cutri nu au reusit nimic. Pentru ca,
ntr-o sear, discutnd
despre educatia scolar cu un prieten, mama si-a amintit de o fraz spus de fiica ei la
nceputul acelui
faimos an de grdinit. Clugrita care se ocupa de copii le-a spus: Dac vd vreun
bietel care se joac
cu cocoselul, i-l tai. E un obicei urt. Nu e frumos. Noi, spune tatl, am linistit-o pe
fetit spunndu-i
c oricum ea nu are cocosel si, deci, nu are nici un motiv s se team. Dar am uitat c
si biatul auzise

224
aceste cuvinte si c, fr ndoial, dimineata cnd voia s fac pipi, se gndea la ele si
pn la urm fcea
pipi n pat. Chiar a doua zi dup aceast discutie, printii au clarificat lucrurile cu
biatul. Totul s-a
terminat chiar n acea zi. sase ani de probleme pentru noi, dar si sase ani n care
biatul s-a nchis n el
nsusi, sase ani fr deschidere spre ceilalti. O adevrat catastrof! Pare att de
neverosimil nct mi sa
prut util s art si altora c asa ceva se poate ntmpla.
Dar binenteles! Mai snt, din nefericire, multi printi care-si amenint biatul c o s-i
taie cocoselul;
sau i amenint att pe bieti ct si pe fete c, dac se masturbeaz, se vor mbolnvi
grav sau vor deveni
idioti; sau i amenint c nu o s-i mai iubeasc. Asta i duce la disperare. Cred c
scrisoarea aceasta
rspunde foarte limpede la ceea ce spuneam acum cteva clipe. Trebuie ca printii s
deculpabilizeze total
joaca cu propriul sex att la bieti ct si la fete spunndu-le c asta nu se face n vzul
tuturor, din pudoare,
dar c faptul n sine nu are nici o important, c nu priveste pe nimeni si c nu se
pedepseste n nici un
fel.
141

Romeo si Julieta aveau cincisprezece ani

(Adolescentii)
Iat scrisoarea unei mame nefericite din cauza fiicei ei de cincisprezece ani. Mai are si
alti copii: un
biat de saisprezece ani si dou fete de zece si doi ani. Mama a descoperit de curnd c
fiica ei de
cincisprezece ani are o idil cu un biat de optsprezece ani, iar ea si sotul ei si fac
multe griji din aceast
pricin. Mentioneaz fr s dea de altfel nici un alt amnunt c i-a fcut educatia
sexual fetei fr
probleme. Emotia ei subliniaz, cred, reactia foarte vie din unele familii n fata unei
evolutii care nou
ne este, de fapt, familiar. Mama a intrat n panic, si face enorm de multe griji.
A intrat n panic din cauza celui mai normal lucru si care e si cel mai sntos, judecnd
dup felul
n care a reactionat tnra pn acum.
Iat ce ne scrie mama: Am intrat n panic. A trebuit s reflectez mai multe zile la
atitudinea ce
urma s o am nainte de a-i vorbi sotului meu despre asta dup ce a descoperit deci
c fiica ei primea
scrisori de la acest biat de optsprezece ani care si face n prezent serviciul militar. E
prea tnr, continu
ea. Aceast situatie nu-i poate aduce dect neplcere. si asa, la scoal notele ei nu snt
prea bune. Asta iam
rspuns si fiicei mele care mi-a spus c n unele familii se poate vorbi mult mai usor si
fr team

225
despre aceste lucruri. M gseste demodat. Nu mai stiu ce s fac. Vorbeste despre
epoca noastr imoral
si v ntreab dac e ntr-adevr normal un flirt la cincisprezece ani.
Binenteles! si n Romeo si Julieta, Julieta avea exact cincisprezece ani! E adevrat c
pentru cei
doi lucrurile s-au sfrsit prost dar din alte motive. Aceast mam are si un biat de
saisprezece ani: m
mir c nu vorbeste despre el, cci sper c si are si el Julieta lui. E absolut normal. E n
ordinea lucrurilor
ca aceast fat de cincisprezece ani s aib un flirt cu un biat de optsprezece ani. Vd
c mama mai
scrie: Nu pot, oricum, s-o ncui n cas ca s nu ias duminica. Citind aceast
scrisoare si vznd-o att
de ngrozit te ntrebi: Cum de n-o nchide totusi n cas?
Dac mcar as fi sigur, continu ea, c acest flirt nu va avea urmri grave.
Dar ce vrea s spun prin urmri grave? E foarte probabil ca aceast fat s-l
iubeasc pe acel
biat si s fie ceva serios, de viitor. La urma urmei, de ce nu? Nimeni nu stie la ce vrst
se hotrste
soarta unui cuplu. Snt tineri care se cunosc de la vrsta de cincisprezece ani, se
ndrgostesc unul de altul
si se cstoresc n ziua n care biatul are o situatie, desi fata e nc tnr. Nu e ceva
foarte rar. Eu am
avut o bunic care s-a mritat la cincisprezece ani si o strbunic care s-a mritat la
cincisprezece ani si
jumtate. Mi se pare foarte normal s iubesti la cincisprezece ani si poate, pentru toat
viata. Nu se stie
niciodat. Dar e clar c mama e pe o pist gresit dac crede c asta e ceva ru. Ce
este ru n faptul c
iubesti?
Cred c atunci cnd scrie: Dac as fi sigur c nu va avea urmri grave, putem
traduce: Dac as
fi sigur c fiica mea nu va face dragoste cu acest biat vreau s spun dragoste
fizic deoarece adaug:
Vedeti, am aflat de la fiica mea, care nu are multe secrete fat de mine, c mai multe
fete de saisprezece
ani din clasa ei iau anticonceptionale. Iar ei i este team, dac vreti
Da, e putin derutat n fata unei generatii care este, poate, mult mai nteleapt dect
generatia noastr.
Tinerii nvat s se cunoasc devreme si ntr-adevr, deoarece stiinta o permite, nu
risc s aib cu ocazia
primelor contacte sexuale un copil nedorit pe care l-ar fi crescut pentru c nu erau nc
maturizati: fata
pentru a deveni mam, iar biatul pentru a deveni tat.
142
Dar n sfrsit, poate c nu asta e grav, s aib un copil: de ce o fat tnr s nu aib
un copil, dac
biatul e bun si dac familia lui e de acord? Nu putem sti. Oricum, nu s-a ajuns nc la
asta: snt doi tineri

226
care-si scriu si care se iubesc. si cum fata si invita mereu nainte prietenii si prietenele
acas, nu vd de
ce acum ar proceda altfel numai pentru c, de data asta, e vorba de dragoste. Cred
chiar c e putin mai
serios. Dar serios nu nseamn c e grav. Serios nseamn autentic.
Mamei pare s-i fie team, dac vreti, si ca fiica ei s nu aib un copil si s nu ia
anticonceptionale.
As spune mai ales c nu poate s-o pregteasc n vederea responsabilittilor ei de
femeie. Totusi, ea
devine femeie. Trebuie s devin. nti de toate fata a spus: Nu-i adevrat, snt
serioas, ceea ce vrea
s nsemne: Nu vreau s risc prea devreme. Apoi, e posibil de asemenea ca ea s
iubeasc un biat bun
care, la rndul lui este (sau crede c este) ndrgostit cu adevrat de ea. si atunci, de ce
s nu-l invite
acas dect s-i mpiedice s se ntlneasc. De foarte multe ori, numai invitndu-l acas
pe biatul de
care e ndrgostit o fat, cei doi tineri si dau seama de felul n care au fost educati
fiecare dintre ei. Aceasta
poate avea un efect foarte bun asupra relatiilor, asupra intimittii dintre ei dac
biatul se simte cu adevrat
bine n familia fetei si dac aceasta e invitat, la rndul ei n familia biatului. n felul
acesta se poate
vedea, printre altele, dac dragostea lor are un viitor. Nu stiu ce s spun? n sfrsit,
optsprezece ani e
vrsta majoratului. De ce nu?
nc un lucru: fata are cincisprezece ani, de ce are note proaste? Poate c e grbit s
triasc s
triasc serios, adic s-si asume responsabilitti n viat. si poate si va schimba
orientarea dac deja
si-a propus s fac studii ndelungate si dac acum are n vedere s-si lege viata de cea
a unui tnr si
s nceap s nvete o meserie pentru a putea lucra peste doi, trei ani. Nu stiu: ar
trebui discutat cu ea
pentru a sti exact ce gndeste; dar nu vd nimic nspimnttor n toate astea.
Dac mama e att de ngrijorat, de ce nu merge la centrul medical-pedagogic din
orasul ei unde ar
putea vorbi, mai nti singur, cu cineva care s-o ajute? E ceva ce m surprinde n
scrisoarea ei si anume
faptul c fata si las jurnalul pe mas si scrisorile de la tnrul ei iubit n sertar.
nseamn c nu vrea s
se ascund de mama ei. Dac asta o aduce pe mam ntr-o asemenea stare, poate c
ar fi mai bine s le
ascund. Nu stiu ce s spun.
n plus, tatl i reproseaz sotiei sale c devine complicele fetei.
Nu stiu ce vrea s spun prin complice. Complice la ce? Pentru c stie? E de datoria
lui s discute
cu fiica lui. S iubesti, este un lucru serios. Acest brbat a avut si el, cu sigurant, iubite
cnd avea optsprezece

227
ani De fapt, printii credeau c au nc un copil; deodat si dau seama c au n cas
o domnisoar si
par ngroziti; mie nu mi se pare c e ceva ru n toate astea. Dimpotriv, mi se pare c
e ceva sntos si
frumos.
Iat o scrisoare oarecum asemntoare cu cea precedent. E vorba despre o familie din
sud cu patru
copii: un biat de douzeci de ani, o fat de saptesprezece ani si jumtate si nc doi
bieti de doisprezece
si zece ani. Mama ne scrie n legtur cu fata de saptesprezece ani si jumtate:
Scrisoarea mea poate fi
aproape o confesiune. Nu am avut printi si am vrut ntotdeauna s fiu foarte apropiat
de copiii mei.
Am reusit s-mi conving fiica c ar fi mai bine, din cauza lipsei de maturitate, s nu
aib raporturi sexuale
nainte de optsprezece ani. I-a propus, de altfel, s astepte pn la acea vrst si s
consulte apoi un ginecolog
pentru a rezolva mpreun problema. Or, tocmai a aflat c fiica ei a nceput s ia
anticonceptionale pe
ascuns. i este team s nu se mbolnveasc din aceast cauz snt propriile ei
cuvinte. Cum s vorbeasc
despre asta? Cum s-i spun: stiu c iei anticonceptionale, pentru c toate aceste
lucruri nu s-au discutat
de fapt n familie? Mama se simte putin, dac vreti, pclit; refuz s nlesneasc
confesiunea fiice
sale. Ct despre tat, el nu e la curent. Cum s procedeze?
Snt multe confesiuni n aceast scrisoare, ca si cum mama s-ar simti vinovat. Cred c
asta se datoreaz
faptului c ea nu a avut mam si c a vrut s fie o mam imaginar. S fie linistit! Nu
e cazul s fac
nici confesiuni nici mrturisiri. A fost o mam foarte bun. Dovada e c aceast tnr
simte c a devenit
adult si asta mai devreme dect a crezut mama ei. De altfel, saptesprezece ani si
jumtate mama credea
143
c la optsprezece ani nu e nici un pericol s iei anticonceptionale; de ce ar fi la
saptesprezece ani si jumtate
sau la saisprezece ani sau chiar la cincisprezece ani si jumtate? Din moment ce o
tnr si asum propriile
responsabilitti fr s se simt vinovat, asta dovedeste c a avut, o spun nc o dat,
o mam foarte
bun. Dac a dorit s aib relatii sexuale, ea a fcut foarte bine neriscnd s aib un
copil nainte de a-l
dori si pn cnd att ea ct si biatul vor avea cu adevrat relatii sufletesti si fizice
suficient de echilibrate
nct s poat spune: Acum le spunem printilor c vom avea un copil.
Toate astea nu au nici o legtur cu tatl fetei, deoarece, aceasta este deja adult. S-a
hotrt ca majoratul
s fie la optsprezece ani, dar pentru multi copii majoratul moral e la saisprezece ani.
Aceast fat a devenit

228
major fcnd ce a fcut.
Acum, dac mama vrea s discute cu ea, trebuie s o fac firesc, spunndu-i: stiu c ai
fcut-o. Am
fost putin surprins, pentru c eu nu am avut mam etc. Dar tu ai fcut bine, ar fi
minunat, iar fata ar
avea ncredere n mama ei.
Acestea fiind spuse, iat acum o scrisoare deosebit care abordeaz o problem
general si pe care
si-o pun multi printi cu fete ntre saisprezece si optsprezece ani: cea a pilulelor
anticonceptionale. Ce
puteti spune n legtur cu aceasta?
Aceast mam i-a spus fiicei sale: Amn! La paisprezece, cincisprezece ani nu esti
nc matur
si a avut dreptate s-i vorbeasc asa. O mam poate s discute cu fiica ei: dac
aceasta o ascult, nseamn
c ntr-adevr nu e nc matur; dac face dup capul ei, ori e cam aiurit, ori poate c
e matur; nu stiu
ce s spun. n orice caz, e prudent ca mama s-si duc fiica la un ginecolog de la primul
ciclu si s-i
spun: Vi-o las n grij pe fiica mea. Dac vine ntr-o zi la dumneavoastr fr mine, s
stiti c aveti
toat ncrederea mea, iar fiicei ei s-i spun: Dac e nevoie s consulti un ginecolog,
nu e necesar smi
spui. E problema ta de domnisoar. n felul acesta o mam si poate ajuta fiica.
Aceasta va fi, poate,
foarte surprins: Mam, doar nu crezi c eu! Eu? Iar mama s-i rspund:
Binenteles! Dar snt
prevztoare pentru c nu stim cnd se va ntmpla acest lucru: cnd va apare o
problem n legtur cu
viata ta sexual, ei bine, doctorii ti stau la dispozitie. Doar c prefer s aleg eu si s
cunosc persoana la
care vei merge. Deoarece poti avea mai mult ncredere ntr-un doctor dect n altul.
Dac mama l alege
pe medicul familiei nu e obligatoriu s consulte un specialist, cnd nu snt probleme
speciale , ea
poate s-i spun n prezenta fetei, cnd aceasta mplineste paisprezece ani: ncepnd
de acum fiica mea
e destul de mare ca s vin singur la dumneavoastr si am toat ncrederea c o veti
ajuta cnd va avea
probleme feminine. Prefer s discutati dumneavoastr cu ea n asemenea situatii. Nu
pentru a face un
secret din asta, ci pentru ca fata s devin independent n privinta vietii ei sexuale si
fr ca mama s
aib impresia c se ascunde de ea. n ziua n care acest lucru se va ntmpla, totul e
pregtit. Astfel, ea
si-a ndeplinit cu adevrat rolul de mam. Ceea ce nu nseamn c mamele care pot
vorbi deschis cu fetele
lor, nu pot s o fac si n continuare. De ce nu? Dar, de la vrsta nubilittii, adic a
aparitiei menstruatiei,

229
att mama ct si fiica trebuie s aib ncredere n ginecolog. El pstreaz secretul
profesional. Dar poate
ajuta mai bine o pacient tnr atunci cnd i cunoaste mama.
Retin deci, nc o dat, din cele ce ati spus, c aceste lucruri trebuie ntotdeauna
discutate s nu
ne fie fric nici de cuvinte nici de adevr.
Da, iar printii s insufle copiilor lor sentimentul sigurantei n autonomia pe care o au
de cucerit n
toate domeniile. Dar si mamele care au despre maternitate o viziune imaginar trebuie
s stie c ntr-o
bun zi acest balon de spun se va sparge. Pentru c o mam, n realitate, este aceea
de care are nevoie
copilul si nu ntotdeauna acea mam care se consider a fi.
144

Scrisorile de miercuri
(Adolescentii)
O tnr de cincisprezece ani si jumtate v scrie c are probleme cu somnul. si asta de
foarte mult
vreme deoarece, dup spusele printilor ei, chiar mic de tot fiind nu avea nevoie de
multe ore de somn
sau, mai curnd, avea nevoie s doarm mai putin dect media indicat n crtile de
specialitate.
E adevrat c snt oameni cu o asemenea predispozitie si care rmn asa toat viata.
Crescnd si mergnd la scoal a nceput s aib dificultti cu somnul, fr ns ca acest
lucru s-o
deranjeze prea mult: Adormeam, scrie ea, n jur de zece, zece si jumtate seara si m
sculam la ora sapte.
Dar de un an ncoace mi se ntmpl foarte des s nu adorm dect n jur de unsprezece
si jumtate,
dousprezece. M culc totusi la nou si jumtate. Dimineata m simt obosit. E o
oboseal care se
acumuleaz si asta m ngrijoreaz. ntreab dac puteti s-i dati cteva sfaturi ca ssi rezolve aceast
problem. Mai spune c nu are griji deosebite, dar c deseori se simte crispat din
cauza unor lucruri
banale. Mama a rugat-o s mai adauge c ea nssi este foarte anxioas din fire si se
teme c aceasta e
cauza tensiunii n care trieste fiica ei.
Precizarea mamei e important, ntr-adevr, deoarece, foarte frecvent, angoasa unei
persoane alturi
de care triesc i influenteaz si pe ceilalti, mai ales pe copii. Dac mama sufer din
cauza anxiettii, ar
putea s consulte un psihoterapeut care s-o ajute. Ct despre fat, dup ceea ce ne
scrie, mi se pare c
doarme suficient. Singurul lucru neplcut este acela c se simte obosit si c, dac ar
putea, ar dormi mai
mult dimineata. Nu stiu ce sfat s-i dau.
nti de toate, ne spune c ziua se simte crispat: or, una din reactiile fat de aceast
crispare este c

230
ti tii respiratia; si cu ct o tii mai mult, cu att crisparea se agraveaz; deci, cnd simte
c e crispat, s
inspire puternic si apoi s dea aerul complet afar din plmni, de mai multe ori, cu
ochii nchisi, ncercnd
s se relaxeze. Cred c astfel crisparea i va disprea.
n privinta somnului, o sftuiesc s citeasc o carte de Jeanette Bouton Bons et Mauvais
Dormeurs,
foarte bine scris si care-i va permite s se nteleag mai bine pe sine, s se destind,
s doarm sau
mai curnd s aib un somn de calitate.
Am putea reveni asupra acestei notiuni de somn de calitate; deoarece uneori ne simtim
odihniti sau
nu dup ce am dormit acelasi numr de ore
Exact! Ne simtim obositi cnd avem impresia c nu am dormit suficient de profund ca s
ajungem
la un stadiu de relaxare complet, la o vigilent zero. Cnd ajungem la acest stadiu,
nsotiti si de amintirea
viselor, ne simtim proaspeti si bine dispusi dimineata.
Exist oare vreun truc care s permit mbunttirea calittii somnului?
Desigur! Mai nti, trebuie ca persoanele sensibile la zgomot s se izoleze pentru a
dormi: e posibil
ca strada spre care d fereastra de la camera acestei fete s fie zgomotas. Se mai
poate, de asemenea,
ca n camera ei s ptrund lumina zilei: or, snt persoane ale cror pleoape snt
sensibile la lumin. Probabil
c seara, nainte s adoarm, nu se detaseaz de tot ce o nconjoar, nu se
abandoneaz cu toat ncrederea
unui ritm profund al respiratiei. n sfrsit, pot s fie multe lucruri din acestea mrunte.
ns cu sigurant
nu va dormi mai bine repetndu-si obsesiv: Nu voi dormi! Nu voi dormi! Dar mai ales,
trebuie evitate
somniferele.
O alt tnr de optsprezece ani si jumtate este n ultima clas de liceu: Am o
problem clasic,
scrie ea, ce se regseste la multi tineri: mi rod unghiile de la vrsta de cinci, sase ani.
Nu cunoaste originea
a ceea ce ea consider a fi un fel de agresivitate ndreptat mpotriva ei nssi si caut
n zadar s-si explice
cauza acestui fapt. Ne mai scrie, printre altele, c e ultima dintr-o familie cu zece copii,
sase fete si patru
bieti; c e n relatii foarte bune cu printii; c e pe deplin satisfcut de educatia pe
care a primit-o; c
145
n familia ei, unde se simte minunat, nu a existat niciodat nici autoritate nici
ngduint excesive. Apoi
continu: De aproximativ patru ani nu stiu dac asta se datoreste mortii fratelui meu
care avea douzeci
si unu de ani mi rod unghiile din ce n ce mai mult. si e tot mai ru. De mai multe ori
am reusit, pentru

231
foarte scurt timp, s renunt la acest tic, dar stiu c, atta timp ct nu voi gsi adevrata
cauz a rului, nu
se va rezolva nimic. V ntreab dac, dup prerea dumneavoastr, acest fapt si
poate avea originea
n prima copilrie, cum poate fi el analizat si dac psihanaliza poate fi de folos n
asemenea cazuri. si
ncheie scrisoarea astfel: V mrturisesc c nu mi-e rusine c-mi rod unghiile. Nu e
lucrul care m preocup
cel mai mult, dar, as vrea totusi s-mi cunosc propriul adevr.
Deoarece acest obicei nu o deranjeaz prea mult e mai curnd vorba de preocuparea
de a se cunoaste
pe sine si care, cred, e esential: o preocupare specific adolescentei, nu trebuie s-si
fac griji. Important
e s manifesti interes fat de altii. E foarte posibil, de exemplu, ca n clas cu ea s-si
mai road unghiile
si alte fete sau alti bieti. Ar fi interesant pentru ea s vorbeasc cu cei ce vor s se
corecteze deoarece
vine o vrst la care, dac nu ai renuntat definitiv la acest obicei, trebuie s te
obisnuiesti cu el. Exist
oameni remarcabili ce si rod unghiile toat viata si pe care acest lucru nu-i deranjeaz
n mod deosebit.
Se accept asa cum snt. Dac pe ea o supr cu adevrat, nseamn c a devenit o
idee obsedant; sau
c fratii si surorile rd de ea. (Trebuie s gseasc ceva ca s rd de ea si atunci rd de
asta.)
n momentul n care a nceput s aib aceast manie, s-a petrecut ceva cu ea care a
mpiedicat-o
din motive pe care nu le cunosc si pe care ea nu le poate afla reflectnd pur si simplu la
acest lucru s
se exteriorizeze mai mult si s devin mai motrice. Prin motrice, vreau s spun: s se
joace mai mult,
putin mai violent, mai brutal. Poate c s-a retinut singur? Doar era ultimul copil. Poate
c si-a muscat
zbala, cum se spune.
Vrea s stie, mai ales, care e prerea dumneavoastr.
Dar eu nu pot s stiu ceea ce nici ea nu stie!
Ea mai ntreab: Oare psihanaliza te poate ajuta s-ti gsesti propriul adevr?
Da dac acesta nu este unicul scop. Nu intri ntr-o terapie psihanalitic ce dureaz
destul de
mult pentru a-ti afla adevrul din simpl curiozitate fat de tine nsuti, ci pentru c
esti angoasat, pentru
c suferi, iar aceast suferint nu reuseste s se exprime, s se ventileze prin
activitate si prin relatiile
pe care le stabilesti cu ceilalti. si asta pentru c esti nchis n tine nsuti. Aceast tnr
nu pare a fi deloc
ntr-o asemenea situatie. Preocuparea ei pare a fi mai degrab teoretic.
E posibil ca marea durere pricinuit de moartea fratelui ei s o fi determinat ntructva
s se nchid
n ea nssi. Dar nici un psihanalist n-ar putea s-i spun motivul pentru care si roade
unghiile. Psihoterapia

232
e un travaliu interior care nu atinge o problem izolat, ci reface traseul unei vieti
ntregi. Psihoterapia
nu e necesar cnd e vorba numai de o mic problem superficial care s-ar putea
rezolva printr-o activitate
mai intens. Treptat, acest obiect va rmne sau va disprea fr s mai constituie o
problem pentru ea,
deoarece va avea nc multe alte lucruri de fcut n viat.
si acum iat dou ntrebri din partea unor adolescente ai cror printi triesc separat
de mult vreme.
Mai nti scrisoarea fiicei celei mai mari dintr-o familie cu trei fete de optsprezece,
paisprezece si doisprezece
ani; printii au divortat sau s-au desprtit prin bun ntelegere (nu stie exact ce s-a
ntmplat). n momentul
desprtirii, acum sase ani, copiii au rmas mpreun cu tatl si bunicii ntr-o cas
spatioas. Sora cea mare
e ngrijorat din cauza celei mai mici: aceasta nu nvat bine; pe de alt parte, n
privinta multor lucruri
e foarte matur si a fost crescut mult mai liber dect celelalte dou, care au primit o
educatie serioas,
sever chiar, apreciat de corespondenta noastr. Pare putin ngrijorat de aceast
generatie absolut diferit
pe care fetita de doisprezece ani o reprezint pentru ea.
Cred c aceast tnr se ocup prea mult de sora ei mai mic. La un moment dat
spune: Nu vrea
s primeasc ordine de la sora ei mai mare. Sora mai mare ar dori ca ea s nvete bine
etc. Cred c fetita
de doisprezece ani e destul de responsabil fat de ea nssi; cu ct cea mare va
ncerca mai putin s o
nlocuiasc pe mama absent, cu att cea mic se va dezvolta mai bine. Dac fetita i
cere sfatul, sora cea
146
mare s-i rspund asa cum se pricepe ea, dar s nu-i fac, n nici un caz, moral. O
tnr de optsprezece
ani care nu a avut aceeasi copilrie ca aceea a surorii sale mai mici nu-i poate face
moral acesteia din
urm. S o trimit la mama ei, deoarece fetita continu s-o vad. De altfel, cnd e cu
mama, copila nu
mai are nici o problem. Problemele snt doar n casa tatlui si n legtur cu sora mai
mare. De ce trebuie
dup cum scrie ea ca sora cea mic s vin s doarm n camera ei, cnd tatl nu e
acas pe motiv
c, atunci cnd e acas, o alint? Toate astea nu o privesc pe cea mare. S-i spun:
Ascult! Seara vreau
s fiu si eu linistit. Esti destul de mare. Ai doisprezece ani. Nu mai esti un bebelus.
Destul c faci din
tata ce vrei. Asta e tot. S nu cread c trebuie s joace rolul unei mmici fat de sora
ei mai mic. Altfel
exist riscul ca raporturile dintre ele s aib de suferit mai trziu. Dar de fapt ce
nseamn aceste cuvinte:

233
tata o alint, n legtur cu o fetit de doisprezece ani, scrise de o fat de
optsprezece? Dac snt cuvintele
celei mici nseamn oare c, n lipsa tatlui, ea vrea s fie alintat de sora ei mare?
Aceasta din urm
trebuie s-o ajute mai curnd pe sora ei s-si fac prietene, s mearg n vizite. i este
poate greu s fie
cea mai mic, alturi de bunici si de un tat care nu s-a mai recstorit, fr o femeie
tnr n cas.
Cea de-a doua scrisoare e putin mai lung. E de la o tnr de saisprezece ani. Are un
frate de douzeci
de ani. Printii ei s-au desprtit cnd ea avea cinci ani. Pn la zece ani a trit n
strintate. Apoi au trimiso
ntr-un internat n Franta, ceea ce i-a permis s-si viziteze n fiecare week-end bunicii
din partea tatlui,
n timp ce toat familia mamei rmsese n strintate, iar tatl era si el undeva,
departe. De trei ani locuieste
mpreun cu fratele ei la bunicii din partea tatlui care, precizeaz ea, snt destul de
severi, putin demodati,
foarte n vrst, dar pn la urm foarte tandri chiar dac, poate, nu o arat. n orice
caz, ea a gsit la ei
un echilibru adevrat, un cmin stabil. si mai stie c bunicii si iubesc nepotii.
Iat c acum si pune dou ntrebri: prima se refer la mama ei care, scrie ea, e
intoxicat si de
tutun si de alcool si care a fost prsit de curnd de persoana cu care tria pn nu de
mult n strintate;
vrea s se ntoarc definitiv n Franta si s ia din nou copiii la ea. Fata ntelege acest
lucru; ntelege, de
asemenea, c att ea ct si fratele ei ar putea, desigur, s-si ajute mama, dac s-ar
ntoarce; dar nu asteapt
aceast ntoarcere cu zmbetul pe buze, deoarece are impresia c e sfsiat, c e n
btaia a dou pusti:
M-am sturat, v rog s m credeti, s fiu victima acestor oameni, a acestor dou
familii care iarsi se
vor sfsia ntre ele. V ntreab dac puteti s-i dati vreun sfat.
E foarte greu. n orice caz, fratele ei de douzeci de ani nu mai e un copil care poate fi
luat napoi
de mama lui! E major.
Da, dar si aceasta este de fapt a doua ntrebare pe care v-o pune putin mai departe
fratele ei a
fost grav bolnav cnd era mic. La opt ani a fost internat ntr-un spital din Franta unde a
suferit mult din
cauza absentei mamei. Rezultatul: acum e nchis n el nsusi, stngaci, timid, extrem de
sensibil. i este
att de team c nu e iubit nct e prea docil, prea ncreztor; oamenii abuzeaz putin
de el. Tnra continu:
ncerc s-l scutur putin, dar asta nu face dect s agraveze lucrurile. Ce s fac s fie
mai sigur de el, mai
ncreztor n el nsusi? Pentru ca ceea ce ea numeste ghetoul familial s-l paralizeze
mai putin? De
fapt, desi are douzeci de ani n buletin, are mai putin energie dect ea.

234
Vedeti, n acest caz nu se poate face ceva anume. Ce-ar putea face cel mai bine pentru
ea, ar fi s
creasc din punct de vedere social, s-si fac o meserie destul de repede pentru a-si
putea cstiga existenta
si a putea locui singur singur sau cu fratele ei, dar rmnnd fiecare independent. si
s gseasc o
solutie pentru ca, la ntoarcerea mamei, s poat tri mpreun fr a fi ns prea
dependenti unii de ceilalti:
de pild, s lucreze toti trei, s triasc n acelasi loc, dar pstrndu-si fiecare mult
libertate pentru sine.
Acesta e un lucru foarte important.
La urma urmei, mama e din nou celibatar, deoarece a fost prsit si caut acum s
se agate de
copii. E greu pentru ea.
si bunicii vor suferi din cauza desprtirii de nepoata lor, dar ea poate s mearg s-i
vad orict de
des. Cred c vor ntelege cnd le va spune: E mama mea adevrat. E normal s o ajut
si s o iubesc.
147
Dar mai ales s nu se lase ntoars din drumul ei, acela de a continua s creasc. Altfel,
nici una, nici
cealalt nu vor avea nimic de cstigat. S se gndeasc la faptul c a face cinste
printilor nu nseamn
s fii dependent de ei si s-ti mpiedici astfel evolutia.
Ct despre fratele ei, dac sufer c e nchis n el nsusi, poate s-i sugereze o
psihoterapie. Dac nu
sufer, s-l lase n pace: nseamn c asa e firea lui. Pe de alt parte, nu ne spune dac
e n relatii bune
cu tatl si dac i-a scris s se ocupe de fiul lui.
De fapt, nu vorbeste deloc despre tatl ei
ntr-adevr, oare de ce? De ce biatul nu si-ar cuta tatl sau nu ar ncerca s mearg
la el, dac
locuieste ntr-o tar strin? Iar ea ar putea s-l ajute rennodnd legtura cu tatl,
rugndu-l s-i dea un
semn de viat fiului su, s-l invite la el. Cred c din aceast cauza sufer biatul: i e
probabil dor de
tatl lui. Iar tatl ar putea schimba lucrurile.
Mi-e foarte greu s spun mai mult. n ntrebrile pe care le puneti, domnisoar, snt trei
elemente;
un element afectiv si anume conflictul dintre cele dou familii; dar si un element
economic important,
deoarece defineste realitatea; precum si dinamica inconstient a unor subiecti de vrste
diferite. Toate acestea
fac ca un rspuns s fie foarte greu de dat: cci fiecare ar trebui s-si expun motivele
si s fie ajutat s
aleag ce i convine, fr s-i prejudicieze pe ceilalti.
Un biat de saisprezece ani v scrie o scrisoare despre dragoste pe care ar fi, poate,
mai bine s-o
rezumati dumneavoastr.

235
Da. Biatul acesta, cnd avea paisprezece ani, a cunoscut o fat creia i-a fcut curte
mult vreme.
Ea asculta; el i vorbea serios despre dragostea lui pentru ea. si asta pn n ziua n care
ea i-a spus cu
brutalitate c pn atunci jucase teatru. A fost rnit de spusele ei Iat ce ne scrie: i
fcea plcere ssi bat joc de mine. M-a durut foarte mult. Aveam paisprezece ani cnd am nceput s-i
fac curte. Doi
ani mai trziu ea a stricat totul. De atunci, nu reusesc s uit, s nu mai fiu stingher n
prezenta fetelor de
vrsta mea. Cred c am fost ntotdeauna stingher dar, de la acest accident, sfiala mea
s-a accentuat si mai
mult.
Asa deci! Biatul acesta sufer! E ntr-adevr foarte urt din partea fetelor s se joace
cu inima unui
biat. Dar snt sigur c fata nu a jucat teatru timp de doi ani. Mai nti a fost foarte
mgulit c e iubit:
dac l asculta, nseamn c asta o flata. Avea motive s-l asculte, s fie serioas si s
se vad cu el; era
fericit. Apoi, probabil c i-a fost fric de ea nssi; fric s iubeasc deja. Oricare ar fi
fost motivul,
poate s-si spun c nu e adevrat c ea si-a btut joc de el timp de doi ani. A fcut o
asemenea scen
deoarece nu stia cum s se descurce cu propria ei jen, jena de a fi iubit si de a nu mai
iubi. Ea e la vrsta
la care iubesti si apoi te rzgndesti. S spunem c s-a amuzat putin n ultim zi,
fcndu-l s sufere. Asa
se ntmpl: fetelor care nu pot iubi le place s-i fac s sufere pe cei care le iubesc. si
bietii fac cteodat
la fel.
Deci, ceea ce este important acum, tinere, e s devii puternic ca un brbat, s faci
sport, s participi
la jocuri colective; s frecventezi un club pentru tineri, s nveti, dac e posibil, s cnti
la un instrument:
chitar, baterie sau s faci mim, s spui glume Vei vedea c n acest fel vei regsi
posibilitatea de a
tri n grup poate nu imediat, si pe cea de a iubi si de a fi iubit; dar numai treptat ti
vei regsi ncrederea
n tine. Iar dac nu vei reusi, vei putea consulta un psiholog-psihoterapeut. Dar mai snt
nc multe de
fcut pn atunci. Nu ai dect saisprezece ani: e foarte bine c ai fost vaccinat, c ai
devenit pozitiv, dac
pot s spun asa, fat de boala ce se numeste dragoste.
n orice caz, deocamdat e bine s stii c acea fat nu si-a btut joc de tine, chiar dac
ti-a vorbit
astfel. Voia s se elibereze de dragostea ta pe care o simtea prea serioas S-a pierdut
cu firea si nu a
mai stiut cum s procedeze. Te-a fcut s suferi, e adevrat, dar si ea a fost cu
sigurant impresionat un

236
timp de sinceritatea ta. Nu era pentru tine. Hai, f un efort Curaj! Mai snt si alte fete
pe lume.
n corespondenta primit de la tinerii care v scriu n numr din ce n ce mai mare,
trebuie s constatm
c snt multe probleme de suflet: or, noi nu ne ocupm aici de posta inimii, nu-i asa?
148
ntr-adevr. Tot ce pot s spun despre asta, este c ntr-o bun zi trebuie s apar si
necazurile din
dragoste. Am mai spus-o, trebuie s ncepi o dat, s devii pozitiv. Dragostea e o boal, o stie toat lumea,
dar o boal fr de
care nu se poate tri. Trebuie deci s te mbolnvesti foarte de timpuriu si tot foarte
repede s nveti s
te vindeci de fiecare dat cnd te-ai molipsit.
Nu-l putem gsi pe cellalt n felul acesta. E si asta o faz, desigur, dar important este
s muncesti,
s ai posibilitatea s te realizezi, s te intereseze si ceilalti, nu numai propria ta
suferint. Unul conteaz
pentru cellalt nu numai pentru c se iubesc, dar si pentru c au ce s-si spun, au
lucruri de fcut n
comun. Asta nseamn s iubesti cu adevrat! Nu s te smiorci c vrei s-l vezi pe
cellalt, c ti-e dor
de el; s iubesti cu adevrat nseamn s faci din ntlnirile tale un prilej de mbogtire
spiritual si nu
doar o ocazie de a te oglindi n ochii celuilalt.
S te oglindesti n cellalt e necesar, desigur, face parte din dragoste, dar dragostea nu
nseamn
numai asta. Sau dac e numai asta, din dragoste nu rmne dect boala si nu partea
sntoas, renasterea,
tresrirea vietii, descoperirile, pregtirea viitorului.
Asta este. Pe mine m intereseaz mai mult tinerii care vorbesc despre dificulttile
practice ale existentei
lor. Cu dragostea, se vor descurca, probabil, foarte bine. n orice caz, nu eu snt cea
care-i poate ajuta,
dac snt cu adevrat prea bolnavi; n acest caz e necesar o psihoterapie.

Noile scrisori de miercuri

V propun s rspundeti la cteva scrisori ale unor tineri si tinere, la scrisorile de
miercuri. Pentru
nceput, iat-o pe cea a unei fetite care v scrie: Snt orfan de tat, iar fratele meu mi
spune mereu c
snt slab. Inventeaz chiar si cntecele despre asta. Or, nu e adevrat, snt doar
subtiric si m necjesc
mult cnd l aud spunnd asa. Pe de alt parte, v scrie c are sapte ani si trei sferturi
si c a putut s
sar peste ultimul an de grdinit pentru c stia s citeasc de la cinci ani. Acum e n
clasa a doua mpreun
cu copii mai mari si mai puternici dect ea. nvttoarea ei are nousprezece ani si e n
primul an de
nvtmnt. O regret mult, scrie fetita, pe nvttoarea de acum un an pentru c, cel
putin, ea mi ddea

237
crti si o dat chiar mi-a mprumutat cartea ei de matematic mai multe zile. Acum nu
mai am nici o
prieten si asta m ntristeaz. Aveam o prieten pe care o iubeam mult, dar a rmas
n clasa cu copii
mai mici si mai putin puternici si nu o mai vd dect la sport deoarece aceeasi
profesoar face sportul
cu toate clasele. Dar de curnd a venit un profesor de gimnastic. Copiii joac fotbal,
baschet si profesorul
acesta a certat-o pentru c nu este destul de rapid. I-a spus: stii s tricotezi? Ar fi mai
bine s-ti iei
niste andrele, ln si s tricotezi! fetita v ntreab: Ce trebuie s fac dac profesorul
o s-mi mai spun
asa?
Multumesc mult pentru scrisoare, domnisoar. Trebuie s te linistesc imediat. Mai nti,
esti foarte
inteligent o stii si tu , dar aceast inteligent trebuie lucrat. Nu numai cu capul si
prin studiu: trebuie
exersat si inteligenta corpului. Poate c profesorul te-a ofensat putin cnd ti-a spus c
nu esti tot att de
bun ca ceilalti si c ar fi mai bine s tricotezi dect s joci fotbal. Dar a spus-o asa, pur
si simplu, stii si
tu cum se spune si a uitat pe loc. Tu te gndesti mereu, iar el nici nu mai stie c a spus
asta. Cnd va veni
din nou, si dac vei ncerca s-ti exersezi ct mai bine corpul care este tot al tu, va fi
cu sigurant multumit.
si nu uita c ndemnarea corpului ca si ndemnarea manual snt o form de
inteligent tot att de important
ca si inteligenta scolar, ca si scrisul De altfel, ai un scris minunat!
149
Nu uita c pentru a avea crti, exist cu sigurant n orasul tu o bibliotec pentru
copii. Acolo ti se
mprumut orice carte doresti (e suficient s prezinti o dovad c locuiesti n oras).
Ct despre fratele tu care rde de tine, ce s-ti spun? Dar toti fratii rd de surorile lor! E
gelos pentru
c esti subtire si elegant! Nu asculta ce-ti spune sau ascult si rzi. S nu crezi c din
cauza asta esti o
martir. Ai mai multe resurse dect crezi. La revedere, domnisoar.
si acum o scrisoare foarte important, scris pe hrtie rosie, din partea micutului David.
Are opt ani si e judoka. M ntreab ce s fac ca s devin mai puternic, pentru c are
un prieten
care-l bate. si, dup cum cred eu, prietenul lui se bate mai bine dect el.
Cu sigurant.
Deci, m gndesc David: Cnd cineva face judo stie s pun piedic. Iar prietenul tu,
care e mai
puternic dect tine, poate c nu e judoka. Dac este si el, atunci e grav. Dar n cazul
acesta cred c poti
s iei o centur superioar mai repede dect el. Oricum, n scrisul tu vd ceva si
anume c nu e drept si
c e pe o hrtie rosie. Probabil c esti foarte furios pe el si te simti intimidat n fata lui.
nti de toate,

238
trebuie s-l privesti cu ochii sticlosi, lucind de furie. E primul lucru care o s-l
impresioneze. Apoi, ai
putea s-l rogi pe tatl tu sau pe un frate mai mare sau pe un unchi s-ti arate cum s
dai niste pumni
formidabili cnd, de fapt, nu esti foarte puternic. Deoarece cu pumnul se loveste ntr-un
anumit fel!
Mai ales la judo, cred.
Nu, la judo nu se loveste cu pumnul. Dar e vorba de un coleg btus si nu de un judoka,
trebuie deci
s nvete s loveasc cu pumnul n fort. Fetele nu stiu s loveasc asa. n schimb
bietii eu am avut
multi frati si mi amintesc de asta de cnd eram mic lovesc cu pumnul n fort, de
abia te ating, dar e
foarte dureros. Numai brbatii stiu s te nvete cum s lovesti asa. Tu trebuie s-i dai
niste pumni moi,
ca niste mingi mari care se npustesc asupra lui. Iar el bum, bum Trebuie s nveti
asta. Ai, desigur,
colegi puternici care o s te nvete. Mai nti piedicile, apoi loviturile de pumn ale
bietilor.
Snteti, ntr-adevr inepuizabil, Franoise Dolto! n orice caz, cred c micutul David va
fi satisfcut
de rspuns.
si dup asta, prietenul lui o s-l iubeasc si mai mult.
Credeti?
Snt sigur. Asa e cnd un coleg l bate pe un altul. De altfel, si la fete e la fel: cnd un
biat le bate,
nseamn c ele i trezesc interesul. Deci, trebuie s dai un rspuns! n caz contrar,
dac nu rspunzi cuiva
Eu i-am rspuns lui azi, nu-i asa? si el trebuie s-i rspund celuilalt.
Un biat de doisprezece ani v scrie: Am o surioar de opt ani. Mama si tatl meu au
treizeci si
opt de ani. Iat ce vreau s v ntreb: trebuie s li se permit copiilor s vorbeasc urt?
Deoarece la scoal
la mine e un profesor care, de fiecare dat cnd ne aude vorbind urt, ne pedepseste.
Ce pot face printii
cnd si aud copiii njurnd? Trebuie s-i pedepseasc sau s-i lase n pace (v citesc
scrisoarea n ntregime
deoarece mi se pare fermectoare) si apoi s le explice c nu e frumos s le vorbesti
urt si dac se mai
ntmpl V mai ntreab si dac trebuie sau nu s li se interzic copiilor s se joace
cu pistoale, carabine,
petarde si ce influent poate avea acest lucru asupra vietii lor viitoare. Semneaz: X,
un fidel
asculttor Nu a mai adugat formulele de politete de la sfrsit, dar am oarecum
impresia c ncearc
s se informeze pentru ca apoi s poat spune profesorilor si printilor: Doctorita Dolto
a spus c
Da, si e de mirare deoarece nu pare scrisoarea unui copil.
n legtur cu njurturile, o s-i rspund c este o vorb care spune: trebuie s-l iei pe
fiecare asa

239
cum este. Or, toat lumea stie c acest profesor nu suport njurturile si cnd le aude
i pedepsseste pe
cei care le spun. si m ntreb dac nu cumva chiar le place s fie pedepsiti, din moment
ce ei njur n
continuare. La urma urmei, snt multi copii pe care i plictiseste s stea toat ziua de
miercuri acas si
care prefer s fie pedepsiti si s spun: Proful sta e complet cretin c nu ne las s
njurm. Nu stiu.
Esti la scoal ca s nveti s vorbesti. Nu e nevoie s mergi la scoal ca s nveti s
njuri. Iar acas, i150
am sftuit deja pe printii agasati de aceast manie de a vorbi urt, care apare n jur de
patru ani, s le
spun copiilor s mearg s njure la toalet. Asa te sftuiesc si pe tine, tinere, s faci
cnd simti c ai
gura plin de vorbe urte. Se ntmpl ns ca, deodat, s-ti scape o njurtur (ori ai
czut, ori ai alunecat
pe o coaj de banan, ori ai spart ceva la care tineai) Asta este, se ntmpl. Ceri
scuze celor care teau
auzit. (n general, cnd ti scap un cuvnt urt si de fat snt si alte persoane spui: Vai,
scuzati-m)
Dar n ce te priveste, e cu adevrat necesar s njuri? Dac da, trebuie s reflectezi la
aceast problem
si s ai mereu la ndemn o hrtie. Cnd simti c vrea s-ti ias o njurtur din gur o
scrii ncercnd s
nu faci greseli de ortografie. Snt multe njurturi. Ar trebui s ncerci s faci o list cu
ele. E foarte amuzant
s stii o multime. De altfel, trebuie s le stii, altminteri pari tmpit. Dar nu trebuie s le
spui cu voce tare,
dect cnd esti mpreun cu colegii si esti sigur c nu e nici un adult prin preajm ca s
aud. Deoarece
eu nu cunosc adulti care s spun: Dar v rog, copii, njurati, e asa de frumos.
n privinta pistoalelor, a pustilor etc., copiii au nevoie, cred, s se joace de-a rzboiul,
din moment
ce adultilor li se par att de interesante armele, nct le prezint la defilare n zilele de
srbtoare, iar lumea
vine s vad si s aplaude aceste arme din ce n ce mai periculoase. O pusc de lemn,
un pistol de jucrie
nu snt foarte periculoase si-ti permit s-o faci pe durul. Eu nu am o prere precis
despre aceast problem.
Dar snt unii printi care au. Printii snt asa cum snt si, cnd ti i-ai ales pe ai ti, trebuie
s te obisnuiesti
cu ei. Cnd vei fi tat, tinere, vei face cum vei dori! Tu trebuie s-mi spui dac crezi c
acei colegi care
se joac de-a rzboiul snt mai umani, mai civilizati dect ceilalti. Eu nu stiu. Jocurile
rzboinice i privesc
pe cei mici; mai trziu, devin interesante artele martiale, cum li se spune care snt
niste jocuri supuse
unor reguli si care cer stpnire de sine ca de exemplu judo, karate si celelalte jocuri
de exersare a corpului

240
si a armelor. Esti deja, dup cum o arat scrisul tu, la vrsta la care ar trebui s te
intereseze aceste jocuri
supuse regulilor si care snt, de fapt, o art.
Iat scrisoarea unei fetite de doisprezece ani; a fost adoptat legal de mtusa si unchiul
ei; stie c
mama ei adevrat, care nu a abandonat-o niciodat, e sora mamei ei adoptive. Dar nu
stie numele tatlui
si ar vrea s-l cunoasc. Mtusa nu se opune, dar i spune c asta ar face-o s sufere
prea mult pe mama
ei. Ar dori un sfat.
Mama ta are nevoie s-i spui c o iubesti si c i esti recunosctoare c ti-a permis s fii
crescut,
de la vrsta de cincisprezece zile, de sora si cumnatul ei, s devii fiica lor adoptiv,
deoarece ea nu putea
s te creasc singur. Cred c e inutil, cel putin acum, s-i provoci o suferint
suplimentar. Poate mai
trziu vei reusi s afli cine este tatl tu, dar m ntreb dac e necesar, avnd n vedere
c acesta nu s-a
ocupat de tine. Spui c mama te-a ncredintat surorii ei din motive financiare. A avut
curaj, deoarece snt
multe mame care, din aceleasi motive si-ar fi ncredintat copilul spre adoptare unor
persoane necunoscute.
A fost greu s fac ce a fcut si poti s-i fii recunosctoare pentru c adevrata ta
familie e si familia ta
adoptiv.
V mai ntreab dac dificulttile de memorie pot fi ereditare, cci i s-a spus c mama
ei adevrat
are probleme psihice.
Nu, nu e ereditar. De altfel, scrisoarea ta arat c nu ai nici o problem psihic, chiar
dac ai dificultti
de memorie. Or, memoria se exerseaz si tu poti s ti-o exersezi: de exemplu, faci o
list de cuvinte pe
care le scrii unul sub altul si ncerci s le retii n joac; le spui cu voce tare si verifici
apoi dac ai srit
vreunul. Cnd le stii foarte bine, astepti dou sau trei zile si reiei lista. Cred c, dac-ti
exersezi memoria,
vei reusi foarte bine. Nu trebuie s te descurajezi.
si acum o scrisoare de la un biat de saptesprezece ani care a suferit foarte mult din
punct de vedere
fizic. Pn la nou ani tria vesel si fericit. Apoi, viata lui a devenit un cosmar: a suferit
de o boal fizic
fr s i se cunoasc cauza, n urma creia a suportat numeroase investigatii foarte
dureroase. Pe urm,
a trebuit s fie operat. Mai are si acum dificultti fizice si mai ales o anumit ntrziere si
o fragilitate
care l fac s sufere deoarece colegii lui rd de el (i spun chiar domnisoar). Din punct
de vedere scolar
nu e dect cu doi ani n urm ceea ce e putin, avnd n vedere ct a suferit , dar viata
la scoal i-a
151

241
devenit insuportabil. Nu mai suport s triesc dect n familia mea, scrie el, nu n
societate. V pune
urmtoarea ntrebare: Snt oare un inadaptat sau am rmas traumatizat n urma
acestei boli care m-a
fcut s sufr att de mult? Cum s-mi recapt ncrederea n mine?
n parte ai si gsit solutia, deoarece dup cum ne spui, scrii povesti, nuvele, poeme:
trebuie s continui;
si dac ti e ntr-adevr imposibil s mai fii mpreun cu colegii ti, poate ai putea
obtine aprobarea s
urmezi cursurile la fr frecvent. Dar atentie: dac faci asta, este absolut necesar s
vezi si alti bieti si
alte fete n cluburi sau centre pentru tineret. La vrsta ta poti s faci acest lucru.
Printii ti vor fi ns
de acord? Rmne de vzut. Dar mai ales, nu-ti pierde curajul. Doi ani de ntrziere nu
nseamn nimic.
si spune-ti c cineva care a suferit cum ai suferit tu si care a gsit deja o cale de
sublimare (cum spunem
noi n psihanaliz) prin creatia literar, nu e pierdut. Esti putin n urm, dar cu sigurant
vei creste, te
vei dezvolta. Cu att mai ru pentru cei crora nu le place c nu esti ca ei, la vrsta lor.
n orice caz, pot
s-ti spun c nu esti cu nimic anormal. Momentan, esti neadaptat la viata bietilor de
vrsta ta, din cauza
acestui traumatism prelungit. Dac locuiesti aproape de un oras unde se dau consultatii
medicale si
pedagogice, poti s mergi foarte bine acolo. Chiar dac e un centru pentru copiii pn la
cincisprezece
ani, snt sigur c vei gsi pe cineva cu care s vorbesti si care s-ti indice un alt centru
n care s fii
primit ca tnr adult sau ca adolescent ntrziat, desi ai saptesprezece ani. Esti la vrsta
unei cotituri la
care un anumit gen de consultatii se termin pentru a lsa locul altora, ce ncep de la
saisprezece ani. Dar
nu-ti pierde curajul. Nu ai motive.

Psihoterapia, psihiatria, reeducarea, psihanaliza1

O nvttoare v pune o ntrebare care mi se pare foarte interesant: Uneori i sftuiti
pe printi s
caute n regiunea n care locuiesc un centru de psihoterapie Ar fi bine s explicati
diferenta dintre
psihoterapeuti, psihanalisti, psihiatri si reeducatori, dnd poate si cteva exemple, astfel
nct cei interesati
s stie la cine s apeleze cnd au nevoie. Dac, de pild, te adresezi unui psihanalist nu
stii prea bine cu
cine ai de-a face, ce se va petrece n cabinetul lui
S ncercm.
Cnd nu te simti bine consulti un medic. ti examineaz corpul si, dac nu e vorba de o
boal vizibil,
acesta si ndreapt cercetrile spre viata de familie, sentimental sau spre cea
profesional. Asta dac

242
are timp; dac nu, va prescrie un medicament care va ameliora tulburrile de care se
plnge bolnavul,
tulburri ce nu au o cauz vizibil. Dac medicul observ c bolnavul rationeaz
deformat, prezint o
ncetineal n gndire, o fug de idei, fabuleaz, este excitat sau deprimat, se
nvinovteste de fapte imaginare,
dac spune c ar fi mai bine s moar sau face din unul dintre apropiatii lui un obiect
de delir; si dac
doctorul crede c bolnavul nu este responsabil pentru actele sale ce i-ar pune viata n
pericol sau c risc
s comit din cauza surescitrii, a convingerii c este persecutat un act agresiv,
periculos pentru o
alt persoan, atunci s-l sftuiasc pe pacient sau pe familia acestuia n cazul n
care bolnavul e incapabil
s nteleag c e victima unei crize s consulte un psihiatru.
Psihiatrul are experienta necesar care-i permite s aprecieze gravitatea patologiei
mentale. El
examineaz starea neurologic a bolnavului. i prescrie, dac consider c e suficient,
medicamente chimice
eficace pentru a-i ameliora tulburrile. El hotrste dac bolnavul poate, fr nici un
risc pentru el sau
pentru altii, s rmn n familie sau dac e mai prudent s fie internat, sub
supraveghere. n acest ultim
caz, el indic spitalul sau clinica psihiatric potrivit. Acolo el poate fi pus sub
observatie, n repaus,
152
alturi de ceilalti bolnavi si de personalul medical; sau, dac e necesar, se recurge la
izolare, la somnoterapie
etc.
Psihiatrul poate recomanda cteodat, n afar de medicamente, si o psihoterapie pe
care fie o conduce
el nsusi fie altcineva. Astfel, ajutat concomitent de starea de odihn, de ruperea de
mediul lui obisnuit,
de ncetarea unei activitti extenuante precum si de chimioterapie, bolnavul poate
restabili contactele,
poate intra n relatie cu psihiatrul; psihoterapia l ajut s-si priveasc starea cu un ochi
critic si s-si
regseasc echilibrul pierdut.
Bine, asta n ceea ce-i priveste pe psihiatri. Dar psihologii?
Exist psihologi oriunde oamenii triesc mpreun: la serviciu, la scoal, la spital, n
nchisori. Psihologii
dau teste pentru a aprecia aptitudinile celor pe care-i examineaz: inteligenta,
ndemnarea manual,
sensibilitatea, rezistenta la oboseal etc. Exist si teste de personalitate, de caracter.
Psihologii se ocup
mai ales de populatia sntoas. Snt unii care se ocup ndeosebi de copii, sntosi
sau handicapati: n
crese, scoli, grupuri de tineri; altii se ocup de orientarea scolar si profesional; altii
de vrsta a treia.

243
Iar unii snt specializati n psihologia patologic: acestia lucreaz n spitale psihiatrice si
dau consultatii
de specialitate.
n ce situatie printii snt sftuiti s consulte un psiholog?
Atunci cnd e necesar o examinare prin teste utile ntelegerii dificulttilor pe care le
are copilul;
teste n urma crora, de exemplu, psihologul va putea da unele sfaturi profesorilor,
printilor si copilului
cu probleme.
Exist psihologi care fac psihoterapie?
Da, cei care au formatia necesar si care intr usor n contact cu copiii.
Asta ne face s ne punem ntrebarea: ce este o psihoterapie?
Reprezint o serie de discutii: pacientul vorbeste, psihoterapeutul ascult, creeaz o
relatie de ncredere,
i permite pacientului s exprime ce nu e n regul n strile lui sufletesti si n relatiile
lui cu ceilalti.
Cnd poti s te destinui cuiva, cnd esti sigur de discretia lui, toate acestea ajut.
Dar snt psihoterapii care nu reusesc
n general asta se ntmpl cnd pacientul, adult sau copil, nu doreste s-si rezolve
problemele sau
cnd psihologul i este antipatic se ntmpl si asta. ncrederea, simpatia, discretia si
dorinta de a depsi
dificulttile snt necesare.
Vorbiti deseori de psihoterapie psihanalitic sau de psihoterapie simpl. Care este
diferenta?
Diferenta se datoreaz formatiei psihoterapeutului, dac a fost sau nu el nsusi
psihanalizat. Se poate
face o psihoterapie simpl sau de sustinere cu un medic, un psihiatru, un psiholog care
stie s inspire
ncredere, s faciliteze confesiunea, s ajute pacientul s spun ce are pe suflet. Dar nu
se poate face o
psihoterapie psihanalitic dect cu un interlocutor psihanalizat, deprins cu tehnica
ascultrii inconstientului,
deprins s asculte ce se petrece cu noi si ce exprimm fr voia noastr n timp ce
vorbim. n aparent,
procesul psihoterapiei este acelasi, dar un psihoterapeut ce a fost psihanalizat permite
ca prin atitudinea
sa problemele mai profunde, mai vechi ale pacientului s ias la suprafat si s fie
exprimate.
Ce diferent este ntre o psihoterapie psihanalitic si o adevrat psihanaliz
deoarece si ntr-un
caz si n altul cel care o face s-a format printr-o lung psihanaliz personal?
Metoda nu e aceeasi. Mai nti, o deosebire evident: psihoterapia are loc fat n fat;
amndoi, si
pacientul si psihoterapeutul vorbesc, pacientul n general mai mult dect
psihoterapeutul, acesta din urm
intervenind pentru a nlesni dialogul, a ajuta pacientul s se exprime. si pentru a le
diferentia putin mai
mult, o psihoterapie e de o durat mai mic si mai putin constrngtoare dect o
psihanaliz. si, mai ales

244
scopul ei este strict terapeutic. Nu snt evocate dect problemele actuale pentru a le
ntelege si pentru a
le putea depsi: nu se spune tot ce-ti trece prin minte. Psihoterapia vizeaz mai curnd
tulburrile constiente,
relatiile cu cei apropiati, realitatea actual si modul n care poti s-i faci fat. Ea
opereaz mai la suprafat
153
si mai repede. Deseori, e suficient pentru a-ti regsi un echilibru durabil, a-ti recpta
ncrederea, a o
lua de la capt, a depsi o perioad dificil din care n-ai fi putut iesi singur.
n psihanaliz, pacientul st ntins pe un divan, nu-l vede pe psihanalistul care tace.
Pacientul spune
tot ce gndeste, tot ce simte. Experienta arat c prin relatia imaginar dintre
psihanalist si cel psihanalizat,
prin visele pe care acesta din urm i le povesteste refcnd traseul propriei vieti, el si
retrieste n mod
inconstient experientele trecute. Este ca o aventur la captul creia esti mai putin
fragil din punct de
vedere psihic, dac pot s spun asa. ntr-o psihanaliz se evoc cele mai vechi amintiri,
cele care au fost
complet uitate. Este un fel de retrire a vietii ntregi dragoste, ur, nencredere,
ncredere etc. n jurul
relatiei imaginare cu psihanalistul. Psihanaliza e deseori greu de suportat, angoasant,
este un proces
ndelungat unde scopul imediat nu este vindecarea.
Cnd si la ce vrst deci e indicat psihoterapia?
Nu exist o vrst la care psihoterapia s nu poat ajuta pe cineva ce doreste s-si
mbuntteasc
relatiile cu el nsusi si cu ceilalti.
E necesar la sugar, atunci cnd comunicarea cu mama e ntrerupt sau la copilul ntre
cinci si douzeci
de luni, atunci cnd nu mai exist comunicare ntre el si cei doi printi, mai ales dac
comunicarea nu
este bun n afara casei si cu ceilalti membri ai familiei. Acelasi lucru, ncepnd de la
treizeci de luni,
cnd copilul se teme de lumea exterioar si de cei de vrsta lui, n loc s fie atras de ei,
el nu se simte n
sigurant dect acas; atunci cnd copilul se plictiseste sau e instabil, nu stie s se
joace.
E necesar la vrsta scolar cnd copilul sufer un esec, cnd nu-i mai place scoala sau
cnd nu-i place
nici un fel de activitate specific vrstei sale, cu exceptia celei scolare.
ncepnd de la opt ani, cnd copilul nu-si face prieteni, nu stie s-si ocupe timpul acas,
nu-i place
s se joace afar, e mbufnat cu printii sau, dimpotriv, nu poate s triasc departe
de ei.
La pubertate, cnd tnrul rmne copilros, si evit colegii, fete si bieti, nu se simte
bine dect cu
mama si tata.

245
n perioada adolescentei cnd nu caut compania altor adolescenti, nu comunic cu
printii, e stingher.
E necesar tnrului adult care, dup un start bun ce prevedea un viitor fr probleme,
nu-si poate
acorda viata sentimental si pe cea sexual cu acelasi partener, are sentimentul
propriului esec, i este
fric de viat.
Psihoterapia e necesar si atunci cnd adultul sufer din cauza lui nsusi sau din cauza
altora, crede
numai c-i face s sufere pe altii sau chiar i face s sufere datorit caracterului su. Pe
scurt, cnd conflictele
inter-relationale dureroase i tulbur existenta n timp ce, pe de alt parte, ar avea totul
pentru a fi fericit.
E util si pentru adultul matur atunci cnd copiii fiind deja mari viata personal,
sentimental,
cultural, sexual nu mai prezint atractie; el nu mai reuseste s triasc fr prezenta
copiilor, acum mari,
nu-si mai supor sotul, sotia si nu mai gseste nici o compensatie n relatiile sociale.
E necesar la o vrst naintat cnd, cu toat atentia concentrat asupra necazurilor
btrnetii, individul
se nchide n el nsusi si nu mai ncearc s frecventeze si alte persoane. Dar si n
apropierea mortii care
angoaseaz.
Deci, psihoterapia e indicat de fapt n perturbarea recent a vietii relationale.
n concluzie, dup prerea dumneavoastr, indicatiile psihoterapiei snt foarte
numeroase?
ntr-adevr. Dar e regretabil s vezi un copil la doi, trei ani dup ce li s-a spus printilor
c e
recomandabil o psihoterapie: ntre timp el s-a mpotmolit n propriile dificultti, la
nceput ocazionale,
care i-au perturbat viata afectiv si social, atrgnd dup sine efecte secundare,
sentimentul esecului care,
n functie de caz, s-au manifestat printr-o revolt sau depresie, printr-o ntrziere
afectiv important sau
o nevroz care va necesita un tratament ndelungat si numai printr-o psihanaliz.
si aceasta nu se datoreaz faptului c, atunci cnd li se vorbeste despre psihoterapie
printii, nestiind
despre ce e vorba, nu au ncredere?
154
Cu sigurant. Asta poate si din cauza noastr, a diferitilor psi. Nu explicm suficient
printilor
sensul acestor dificultti prezente n relatia copilului cu el nsusi, cu printii, cu scoala;
sensul barajelor
inconstiente ale cror victim este; nu explicm suficient c nici cea mai mare dovad
de bunvoint din
partea lui, nici o pedagogie special, nici o atitudine educativ din partea adultilor nu
pot modifica situatia.
O situatie n care, contrar opiniei altora, nu trebuie cutat greseala , ci mai curnd
o ntelegere
defectuoas ntre printi si copii.

246
Dar mai snt si esecuri n psihoterapie si asta i face pe printi s ezite.
Iat despre ce e vorba. Psihoterapia d rareori gres si nici pe departe n att de multe
cazuri cum cred
sau spun unii printi nencreztori. Dar binenteles cu o conditie, s nu se astepte prea
mult. Iar psihoterapia
s fie urmat de cel ngrijorat de situatia n care se afl, constient c sufer din cauza
ei.
Multi copii prezint tulburri care-i deranjeaz pe cei din jurul lor si nu pe ei. Atunci
tatl si mama
amndoi sau unul dintre ei prin propria lor psihoterapie, pot s-l ajute pe copil si s-l
pregteasc s
recurg la ajutorul unei a treia persoane, dac mai este necesar.
Pe de alt parte, snt si copii mari, adolescenti, constienti de suferinta lor psihologic,
sufocati de o
nevroz instalat deja sau n curs de aparitie (cteodat chiar la elevi foarte buni) fr
ca printii s-si
dea seama de suferinta copiilor; si n ziua n care nevroza se manifest prin simptome
grave, acesti printi
si pierd cumptul, se simt vinovati
n cazul dificulttilor de comportament, printii snt deseori porniti mpotriva copilului
si, cnd li se
vorbeste despre psihoterapie, ar dori un rezultat miraculos n numai cteva sedinte. Nu
au ncredere nici
n copil nici n cel sau cea care se ocup de el si pe care copilul e fericit s-l vad Ei
sufer c o a treia
persoan se bucur de ncrederea copilului lor si desi fericiti n cazul unei ameliorri
ntrerup cura
de ndat ce tulburrile copilului nu mai constituie un motiv de rusine pentru ei sau nu-i
mai angoaseaz:
dar e nc prea devreme. Nu-si ajut copilul s continue. Mai mult chiar: unii printi
sufer cnd vd rezultatul
pe care l sperau, dar fr s-si dea seama c el e nsotit, n mod necesar, de o
maturizare a fiului sau a
fiicei lor, maturizare ce duce la o asumare a propriilor responsabilitti. Copilul se simte
bine, si-a regsit
capacitatea de comunicare, si exprim dorintele personale. Este semnul c s-a
vindecat, dar printii snt
derutati si nu mai stiu ce snt n fata acestui copil eliberat de o dependent pueril fat
de ei. Acestia
devin atunci detractorii psihoterapiei fat de alti printi, pe nedrept, deoarece copilul
lor a depsit momentul
critic.
S mai adugm c si n cazurile n care printii nu trebuie s plteasc nimic
(Asigurrile sociale
pltesc consultatiile psihologice ale copiilor) sau poate tocmai din aceast cauz,
printii care nu au ales
eventualul terapeut al copilului lor, se consider privati de rolul lor legal si natural, de
responsabilittile
lor tutelare. Ar dori numai s fie ajutati, s primeasc sfaturi, dar acest lucru care ar fi
fost suficient, poate,

247
pentru a restabili relatiile lor cu copilul cnd dificulttile erau chiar la nceput, nu mai
are acum nici un
sens. Terapeutul nu trebuie s dea nici un sfat educativ printilor. Rolul lui este s
permit copilului s
se nteleag pe sine si s utilizeze, n favoarea dezvoltrii sale, tensiunile care apar. E
necesar deci ca
printii s-si continue rolul educativ si nu s-l abandoneze asa cum fac cnd copilul lor
face psihoterapie.
Nu exist viat de grup, deci nici viat de familie, nici educatie (ratat sau reusit) fr
tensiuni. O
psihoterapie l poate ajuta pe copilul eliberat de angoase s reactioneze pozitiv la
tensiunile aprute n
familie si n societate.
Deci, dac printii au ncredere n copilul lor si n psihoterapie, dac si sustin copilul n
momentele
de angoas inevitabil n acest gen de tratament, dac ei nsisi persevereaz n
momentele de ndoial,
vor fi recompensati. Cte scrisori din partea printilor ce au vzut rezultatele
psihoterapiei nu ne confirm
acest lucru! Dar, binenteles, nu e vorba nici de magie si nici de moral. S te
dezvolti bine nu nseamn
ntotdeauna c esti o persoan usor de suportat!
Psihoterapia nu ar da gres dac ar fi urmat cu acordul celui care sufer si la timp,
ndat ce acesta
si d seama c ceva nu e n regul. Asta vreti s spuneti, nu-i asa?
155
Da, asta este. Esecurile, dac snt, se datoreaz unei psihoterapii care a nceput prost
fie pentru copil
fie pentru printi. Cteodat copilul se simte mpins, obligat s suporte o psihoterapie
pentru care nu e
motivat, fr s sufere sau fr s sufere nc de tulburrile remarcate de anturajul lui.
Unii adolescenti
mi scriu: Am urmat, cnd eram mic, doi sau trei ani de psihoterapie care nu mi-au
folosit la nimic
Nici mcar nu ntelegeam de ce mergeam s desenez la o doamn sau la un domn
pentru ca apoi totul
s ia sfrsit. E clar c, n asemenea cazuri copilul nu ceruse s fac o psihoterapie.
Psihoterapia nu a dat
gres, ea nu a nceput de fapt. Copilul, printii, terapeutul si-au pierdut timpul. Printii
(sau Asigurrile
sociale) au cheltui banii degeaba.
Cteodat esecul se datoreaz printilor. Copilul era foarte motivat si nu avea pe nimeni
n care s
aib ncredere. Psihoterapia a nceput foarte bine dar, ca urmare a lipsei de ntelegere a
printilor, s-a
blocat; nu si-au mai nsotit copilul care, locuind foarte departe, nu putea s mearg
singur la sedintele
de psihoterapie sau l-au culpabilizat c are nevoie si de altcineva n afar de tatl si
mama lui, c nu le

248
povesteste ce se ntmpl acolo etc. Gelozia printilor exist, din pcate! Din cauza ei
psihoterapia d
gres, iar copilul cedeaz, se prbuseste, mult mai mpresurat de simptome dect
nainte.
Dar esecul se poate datora si psihoterapeutului, nu-i asa?
Rar, foarte rar. Deoarece nu el are rolul principal. El l asist pe cel ce vrea s se
vindece, l ajut s
spun tot ce are pe suflet. Nu, dac psihoterapeutul e cteodat prtas cu ceva la esec,
este atunci cnd
accept un copil lipsit de motivatie sau un copil ai crui printi n-au nteles despre ce
este vorba. Mai
bine s amne, s astepte o solicitare autentic care s nu fie teleghidat de scoal (de
frica exmatriculrii)
sau de un doctor. Psihoterapeutul trebuie s fie la dispozitie, nimic mai mult.
Psihoterapia nu se cumpr,
nici nu se suport. Att printii ct si copilul trebuie s colaboreze la ea.
Cnd pacientul este motivat personal, nu exist esec n psihoterapie?
Nu, n nici un caz pe termen scurt; cteodat, n timp, tulburrile dispar, dar snt
nlocuite de altele,
mai vechi, sau reapar cele initiale. Nu e vorba de un esec. Psihoterapia si are si ea
limitele ei. Se lucreaz
asupra realittii actuale si mai ales n viata constient.
n acest caz ar fi mai indicat o psihoterapie psihanalitic?
Da, pentru c n cursul sedintelor se evoc acele angoase care au reaprut recent. si
poate c ar fi
chiar necesar s se recurg la o psihanaliz propriu-zis.
n ce caz deci trebuie s se recurg la psihoterapia psihanalitic, adic condus de un
interlocutor
psihanalizat? si n ce caz s se recurg la psihanaliza propriu-zis?
n toate cazurile n care, consultat n legtur cu anumite dificultti, medicul,
psihologul, psihiatrul
sau un practician psihanalist recomand acest lucru dup ce a studiat cazul; dar mai
ales dac, n urma
unei psihoterapii urmat serios, timp de cteva luni, nu s-a produs nici o ameliorare,
desi pacientul, printii
si psihoterapeutul au dorit-o cu adevrat.
V-am mai spus: n psihoterapie se abordeaz conflictele recente, dificulttile actuale si
constiente si
deseori aceasta este suficient (mai ales dac mediul educativ e favorabil), dar snt
cazuri n care, n cursul
psihoterapiei, sub aparentele unor conflicte recente, apare o nevroz structurat de
foarte mult vreme.
Aparenta ameliorare a strii pacientului, vzut din afar, ascundea de fapt simptome
foarte grave, datnd
de la nceputul vietii sexuale sau al relatiei afective, ignorate de cei din jur si din
aceast cauz suportate
pn atunci de pacient. Psihoterapia care l-a ajutat s ias dintr-o criz acut
declansat de o situatie
ocazional, e deja ceva. Dar n acest caz, ea poate fi insuficient. Numai o actiune n
profunzime l poate

249
ajuta cu adevrat.
mi dau seama c nu am vorbit despre psihanaliza aplicat copiilor. E vorba tot de a
asculta
inconstientul, dar cu copiii folosirea cuvntului nu e singura tehnic. Copilul te poate
face s ntelegi si
prin desen, modelaj, mimic expresiv ceea ce n trecutul lui a produs (deja) un baraj
inconstient pe
care nici tehnica, nici bunvointa nu-l pot nltura.
156
Bine, acum totul mi se pare limpede. Tulburri recente: psihoterapie, imediat ce e
recomandat.
Tulburri vechi, mai ales ntr-un mediu el nsusi perturbat sau perturbant n care
aceleasi angoase snt
repetate la intervale regulate de pacient: psihoterapie psihanalitic sau psihanaliz.
S mai spunem c nu pacientul e cel care decide, nici psihanalistul, ci amndoi
mpreun. E necesar
ca pacientul s aib motive serioase, s dispun de timp (si de bani), pe scurt, s poat
reuni conditiile
practice ale unei psihanalize, tinnd cont de asemenea de responsabilittile la care se
angajeaz: repet,
psihanaliza e un drum anevoios ce are drept scop asumarea cu luciditate a propriei
responsabilitti umane.
Nu are un scop imediat terapeutic. Ea necesit o disponibilitate pe care nu o ai mereu,
n orice situatie
si la orice vrst. Psihanaliza nu trebuie n nici un caz confundat cu psihoterapia. Sper
c am fost destul
de explicit. Ea nu are vastele indicatii ale psihoterapiei.
Dar care e prerea dumneavoastr despre ceva mult mai simplu, reeducarea?
Se pune problema recuperrii unei functii pierdute de care nu ndrznesti sau nu mai
ndrznesti s
te folosesti. Nu poti reeduca o functie absent, o functie care nu a fost niciodat
dobndit nici educat,
nici o functie pe care nu doresti s o folosesti. Din acest motiv numeroase tipuri de
reeducare, de limbaj,
de motricitate, de exemplu, dau gres; deoarece s-a pus carul naintea boilor. Dac
reeducarea esueaz,
nseamn c ar fi trebuit pregtit nainte printr-o psihoterapie.
Cnd copilul e mic, mama sau tatl trebuie s fie prezenti la sedintele de reeducare
pentru a stabili
sau restabili comunicarea prin limbaj sau prin motricitate cu copilul. Iar aceasta cu
ajutorul
reeducatorului. Printii si copilul trebuie s aib ncredere n el, s-l simpatizeze, iar
sedintele s fie plcute.
Cnd e indicat reeducarea?
La un copil?
Da. Multi printi ne scriu despre copiii lor care vorbesc prost, se blbie, snt
nendemnatici, disgrafici,
discalculi. Acestia au nevoie de reeducare?
Reeducatorii snt persoane care snt formate s ajute un copil printr-o tehnic foarte
precis ce vizeaz

250
o dificultate instrumental si numai instrumental. De exemplu, n cazul unui copil care
nu vorbeste bine,
dar se exprim foarte bine prin gesturi, prin priviri, se joac bine, e vioi, vrea s
comunice dar nu reuseste,
reeducarea poate fi suficient. Dar, deseori, reeducatorii bine pregtiti si dau seama,
dup o perioad de
timp, c n cazul reeducrilor de vorbire sau psihomotorii, de lectur, scriere, ortografie
sau calcul matematic,
copilul ajunge la un prag pe care nu-l poate depsi. n acel moment, ei le recomand
printilor s
consulte un psihanalist, s aib n vedere o psihoterapie psihanalitic. E pcat c nu a
fost fcut nainte
de reeducare, dar mai bine mai trziu dect niciodat. Nu e un motiv s se renunte la
reeducare, asa cum
se ntmpl n cele mai multe cazuri, mai ales dac copilului i place persoana care
conduce reeducarea
si dac este foarte dornic s ias din starea de incapacitate instrumental, s
vorbeasc, s se miste, s
devin ndemnatic, s scrie sau s calculeze corect. Nu ar trebui s se renunte la
reeducare, dect dac
copilul nu mai doreste s continue. O reeducare nu e o psihanaliz; ea poate deveni
eficient fiind ajutat
de psihanaliz. Iar o psihanaliz la copil nu e o reeducare: este un proces care ajunge la
primele emotii
retrindu-le n persoana psihanalistului si regsind mai ales motivele simbolice ce
bareaz ntelegerea,
afectivitatea, comunicarea. ntr-un cuvnt, specificul psihanalizei e total diferit de ceea
ce presupun tehnicile
pedagogice si metodele de nvtare; dar nu snt contradictorii dac copilul nsusi
doreste s-si nving
dificultatea instrumental, dac, n mod constient, e puternic motivat, dac s-a creat o
bun relatie cu
reeducarea si cu metoda folosit.
Exist si esecuri n reeducare?
Desigur, trebuie s acceptm acest lucru dup cum se ntlnesc esecuri partiale si n
cazul psihoterapiei
si al psihanalizei. Exist suferinte morale, afective sau intelectuale pentru care nu
exist nc o solutie.
157

Ce trebuie fcut la aceast vrst

(Norme false)
ntr-o scrisoare vi se pune o ntrebare ca la scoal de altfel, stiu c asta v
enerveaz n sfrsit,
enerveaz ntre ghilimele
Da.
Este din partea unei mame care v ntreab foarte amnuntit care snt deprinderile ce
se formeaz
n primii ani de viat ai unui copil. Las impresia c st cam mult cu ochii pe copii.
Da, cam mult, dup cum spuneti! Pe mine m socheaz ntotdeauna aceste mame cu
ochii atintiti

251
asupra copilului lor, asupra performantelor sale! si aceste observatii cotidiene: n ziua
cutare bebe
a fcut asta, n ziua cutare bebe a fcut astlalt. Ai zice c e un raport de psihologie
experimental.
Snt mame ca aceasta care observ, stau la pnd, si fac griji din nimic. E normal ca un
incisiv s apar
ntr-o anumit zi sus si nu jos? E normal asa sau invers? Ai zice c aceast mam nu
face dect s observe
si s noteze n caietul su! Ct energie i mai rmne ca s fie si femeie? Nu vorbeste
niciodat de tat,
nici de celelalte persoane din jurul ei, nici de ea nssi; de ceea ce simte pentru copilul
ei care a plns
dou ore fr ntrerupere, ntre cinci si sapte din luna cutare pn la luna cutare. Nu
spune o vorb despre
mimica lui, despre ce l face s rd sau s plng, nici despre caracterul care se
schiteaz, nici despre
ce-i place sau nu-i place. Vorbeste despre greutatea lui, dar nu si despre trsturile
fetei, despre culoarea
ochilor sau a prului Dac seamn cu tatl lui sau cu cei din familia lui, cu ea si ai ei,
nu stim nimic
despre caracterul ei sau al celui pe care l-a ales pentru a fi tatl copilului su. Nu stim
nimic despre modul
lor de viat, despre cei care o nconjoar pe ea si pe bebelusul ei, despre cei care-l
iubesc si pe care-i
iubeste, nici dac l tine n brate, l leagn, l plimb, i vorbeste. Nici despre plcerea
pe care o simte
si nici despre complicitatea dintre ei atunci cnd i d biberonul, l schimb, i face baie.
Ce le mai rmne
din tandretea, rsul, bucuria pe care trebuie s-o aib unul fat de cellalt? Iar cnd tatl
copilului este prezent,
unde e bucuria lor de printi, de a vedea n acest copil care trieste pecetea trupeasc
a unei uniuni care
a chemat la viat un al treilea? Unde snt sperantele fiecruia dintre ei ntruchipate de
acest copil? Copilul
percepe sau intuieste toate acestea si astea snt pentru el adevratele deprinderi.
Snteti cumva suprat, Franoise Dolto? Asa preti!
Suprat, nu. Dar asta m ntristeaz. Cnd savantii psihologi fac asemenea observatii
despre copii
care nu snt ai lor, i tintuiesc sub obiectivul privirii, observndu-i (si din fericire asta nu
se ntmpl n
fiecare zi, iar copilul nu-i iubeste ca pe mama sau tata) asa progreseaz stiinta despre
mamiferul uman
comparat cu alte specii. Dar o mam! sau un tat!
E ru pentru copil?
Da, aceast punere sub observatie si apreciere permanente l fac s devin un lucru.
Totusi, nu vreti s-i spuneti nimic acestei mame despre deprinderile ce se dobndesc n
primii ani
de viat?
Ceea ce vreau s spun, este c un copil, nc de la nastere (si chiar nainte) e o fiint
sensibil n

252
mod inconstient la ce simte c se petrece n inconstientul celor care triesc n preajma
lui.
Asta ce nseamn?
nseamn c fiinta uman e o fiint pentru comunicare si limbaj, sensibil la tot ce
percepe la altul:
dispozitie, miros, ritmurile sale motorii, voce, nseamn c simte dragostea sau
indiferenta, locul pe carel
ocup, respectul pentru propria-i viat si pentru ceea ce exprim. Dac e tratat ca un
obiect, ca un tub
digestiv, ca un aparat motor si nu ca o fiint uman care e iubit si care iubeste, devine
pe msur ce
creste un robot ce functioneaz la comanda stpnului. Copilul este deja un subiect, el
are dorinte si nu
158
numai nevoi. Nu este un bebe, are un nume care l leag de o familie, un prenume ce
a fost ales pentru
el, care e al lui, n jurul cruia se nvrte toat viata lui relational cu printii, cu cei
apropiati, prtasi sau
nu la bucuriile si necazurile sale; el intuieste, dac nu chiar ntelege n mod constient
sensul adevrat al
relatiilor dintre el si ceilalti, mai ales cu mama, cu tata, cu cea care-l hrneste sau cel
de care depinde
viata lui. Toate acestea le nregistreaz si-i marcheaz prin limbaj ntreaga lui fiint.
Acestea fiind spuse, ce snt deprinderile?
Totul este deprindere, a inimii, a spiritului, a inteligentei, conjugat cu cresterea fizic
extrem de
rapid pn la trei ani. Aceasta nu se vede, nu se poate testa n mod direct. Copilul
se dezvolt, pornind
de la ce are mai bun la nastere. Se adapteaz. Tot ce percepe la cei de a cror viat
depinde propria sa
viat nc de la nastere si pn la sase, opt ani, are legtur cu fiinta lui care doreste si
se organizeaz
mai nti ntr-un limbaj mut. Tipetele, gngurerile, plnsul, zmbetul snt mijloace de
exprimare naturale
care vor deveni, datorit celei care-l hrneste, limbajul prin care se manifest armonia
sau dizarmonia
lui interioar, ntlnirea cu un altul care-i rspunde, complicitatea sau nu cu acesta. O
retea de comunicare
subtil se tese att n perioada de veghe ct si n cea de somn, n tensiunile provocate
de dorinta lui de
comunicare, dar si cnd se odihneste, retea care-l informeaz despre ce e bine sau ru,
despre ce e frumos
sau nu e frumos, despre ce e permis sau ce e interzis. El caut tot ce-i face plcere si
evit ce-i este neplcut.
Toate acestea apar la copil n mod inconstient, binenteles, ca rspuns la ceea ce
satisface, nemultumeste
sau i las indiferenti pe cei care-l cresc si de care este legat fr ca ei s-si dea seama.
Deci, nu e nimic ce poate fi socotit normal sau anormal n deprinderile copilului
mic?

253
Nu. Totul se ordoneaz n functie de relatia lui cu mama sa, de atasamentul precoce
fat de aceasta
si, prin ea, fat de el si de ceilalti. E cu adevrat imposibil s descrii niste norme n care
s se ncadreze
deprinderile unui copil si s emiti o judecat de valoare n functie de ce face sau nu
face la o anumit
vrst.
Pot s spun, n schimb, c dezvoltarea unui copil se face de la sine, ct se poate de bine
n functie
de natura ce-i e proprie la nceput de viat, cnd se simte iubit de printii care se iubesc
si cnd e veselie
n jur. Pot s spun c un copil se simte n sigurant atunci cnd cei din jurul lui nu vor
ce nu vrea el,
ceea ce nu nseamn c trebuie s i se ndeplineasc toate dorintele sau s i se dea tot
ce cere.
si mai ales referitor la printi: tatl si mama trebuie s continue s triasc, s fac ce
au de fcut,
ce d sens vietii lor. Binenteles, au mai putin libertate cnd au de hrnit un copil din
trei n trei ore,
lucru care se simte si la buget. Dar viata printilor nu trebuie s fie concentrat n
ntregime asupra copilului,
obnubilat de el. Acesta trebuie s poat fi auzit cnd snt ocupati sau au prieteni n
vizit, iar cnd pleac
undeva l pot lua cu ei.
Raporturile sexuale trebuie evitate n prezenta lui, mai ales cnd doarme, cci simte
totul n mod
inconstient, mai mult chiar n timpul somnului; iar excitatia provocat de plcere ca si
cea provocat de
furie sau de angoas i dau senzatii prea puternice. Trebuie evitat surescitarea, prin
voce si prin mngieri,
bruscarea prin miscri violente; s nu fie aruncat, n joac, ca o minge spre alt
persoan. S nu rdem
de el: e foarte sensibil chiar dac nu o arat.
Dar deprinderile?
Vd c tineti la asta!
Bine! Trebuie s se stie c ele snt progresive, c sistemul nervos central al fiintei
umane nu e complet
dezvoltat la nastere; creierul e format, dar nu si terminatiile nervoase care merg la
mini; acestea se vor
forma cu mult naintea celor care merg la partea posterioar si la picioare. Desi e
sensibil la atingerea
obiectelor, el nu-si poate comanda miscrile. Mduva spinrii se dezvolt, n medie,
pn la douzeci si
patru, douzeci si opt de luni.
Datorit acestui lucru, de pild, cu mult nainte de a fi capabil s perceap prin propriile
sale senzatii
ce se petrece n partea lui posterioar si deci s aib continent (s-si poat controla n
mod reflex pipicaca),
are multe lucruri de nvtat si pe care va fi capabil s le fac nainte de a-i fi impus
prin dresaj

254
159
continenta sfincterian. Gura si buzele pot recunoaste foarte devreme formele, precum
si gustul; capacitatea
nasului de a diferentia mirosurile, a urechilor de a diferentia sunetele, timbrul,
nltimea, intensitatea, de
a retine cntece, de a recunoaste vocile, modulatia, accentele, cuvintele (pe care copilul
nu le va putea
spune dect mai trziu). Copilul poate deprinde capacitatea de a diferentia culorile,
intensitatea lor, valorile
lor relative. Exist poze, tablouri, culori care-i plac si ntelege ce i se spune despre ele.
Altele i snt
indiferente, nu-l intereseaz. De cnd snt foarte mici, copiilor le place s vad frunzele
dansnd pe canavaua
cerului, snt sensibili la muzica vntului care misc frunzisul copacilor. Le place
verdeata, aerul, florile,
cntecul psrelelor, norii care alearg pe cer. Le place miscarea, deoarece ea
nseamn viat. Putem si
ar trebui s le vorbim despre tot ce vedem c le atrage atentia. Mimica lor bogat
este rspunsul complice
la toate acestea, precum si la cuvinte.
Este deci o ordine natural a posibilittilor de a dobndi anumite deprinderi aceeasi la
toti, dar nu
n acelasi ritm, totul n functie de copil si de mama sa; si tocmai aceast ordine nu
trebuie perturbat.
De exemplu, e periculos ca un copil s vorbeasc prea devreme. Vreau s spun:
periculos s vorbeasc,
deoarece e singurul lucru care are valoare pentru mama lui, iar el e ca o band
magnetic ce repet cuvintele,
frnturile de fraz ale mamei, prin imitatie, fiindc numai asta i face ei plcere. Snt
copii care, n aparent,
vorbesc perfect, ca niste adulti dar care nu se misc, nu fac zgomot, nu mut lucrurile
de la locul lor, nu
se catr, nu snt curiosi fat de tot ce vd n jur, fat de tot ce poate fi atins, pentru
plcerea lor. Dac
copilul vorbeste perfect, dar minile lui nu snt tot att de ndemnatice pentru a se hrni
ca cele ale adultilor
(care i mai dau nc n gur pentru c nu poate sau nu vrea s mnnce singur), n
acest caz e vorba de
un copil care se dezvolt n dezordine.
La fel si n cazul unui copil curat, care face la olit la cererea mamei si pentru a-i face ei
plcere
nainte de a-i face lui plcere s se joace, s stea pe vine, nainte s fie capabil s
mearg, s urce singur
pe o scrit, pe un taburet, pentru propria lui plcere; acesta e un copil dresat,
dependent de adulti;
dezvoltarea lui va fi dezordonat fat de natura si progresul lui spontan. Dresajul l
face s renunte la
senzatiile pe care i le dau sfincterele, loc de plcere natural atunci cnd functioneaz.
El renunt la plcerea
lui pentru plcerea mamei, ca s nu o supere. Dar el se uit pe sine.

255
Tot asa si n cazul mobilittii. O dobndeste jucndu-se cu alti copii pentru a descoperi
spatiul, a stpni
lucrurile si a le cunoaste, pentru a sti cum s le fac s se miste ca s-i fac plcere,
cum s le mnuiasc
ca s-i fie de folos, vorbind nencetat, fcnd zgomot, tinnd, n felul su, adevrate
discursuri. Dac mama
l oblig mereu s tac, s nu ating ce-i este la ndemn si nu e cu adevrat periculos,
copilul nu mai e
vioi, si nctuseaz nclinatiile, este blocat n dobndirea deprinderilor.
Deci, n ncheiere, exist norme n dobndirea deprinderilor?
Mi se pare c am spus destul despre aceste lucruri.
Un copil elastic, vreau s spun care se misc si la care gustul, atentia auditiv,
sunetele produse
si expresia fetei se schimb mereu; un copil care apuc lucrurile, le arunc, le pipie, le
misc de la locul
lor si toate acestea n functie de propriile lui nevoi; un copil care, pe msur ce creste,
face, jucndu-se,
lucruri pe care le vede la altii dar si inventeaz lucruri noi; care si satisface singur
nevoile corpului, mnnc
cnd i e foame, si face toaleta de plcere, stie s se joace singur, dar i place mai mult
s se joace cu
ceilalti copii de vrsta lui; care se simte n sigurant fcnd toate astea, cu o mam
vigilent dar nu angoasat,
nici prea indulgent, nici prea sever, o mam care nu e sclava copilului ei si care nu
face din el un ursulet,
o ppus sau un ctelus cuminte, o mam pe care s o vad rznd, s o aud cntnd,
pe care s o simt
fericit si n prezenta altor persoane dect a lui, fr s-l neglijeze, dar nici s cear mai
mult de la el cnd
e mpreun cu altcineva , iat un copil cuminte si perfect sntos. Un copil fericit,
care se simte n
pielea lui, care se dezvolt asa cum trebuie el s se dezvolte, cu particularittile ce-i
vor fi respectate.
Relatia cu ceilalti, cu fiintele vii, cu animalele, cu plantele, cu elementele, cu lucrurile si
cuvintele
spuse n legtur cu toate acestea, fac dintr-un copil o fiint pentru comunicare,
capabil s aib, s fac,
160
s ia si s dea, s stie s inventeze: o fiint uman care, de la o zi la alta, devine o
mic persoan plcut,
n prezenta creia te simti bine, si asta se ntmpl cu adevrat n jur de treizeci de luni.
Bine, deci acestea snt deprinderile posibile la treizeci de luni.
Copilul are nc multe lucruri de nvtat nainte de trei ani, pentru a fi n sigurant peste
tot, pentru
a se putea adapta la disciplina impus de grdinit fr s-si piard din vioiciune,
mergnd cu plcere la
grdinit si descoperind acolo, cu bucurie, activitti noi.
Va nvta c are un nume si de ce tocmai acela? , un sex si ce va fi cnd va fi mare,
al cui fiu

256
sau fiic este si ce nseamn asta; si va nvta adresa, numele strzilor, drumul pentru
a merge la scoal.
Apoi, va afla c nu ai tot ce vrei, c nu iei ce nu ti se d si c totul trebuie pltit; c
trebuie s stii s te
aperi, s nu faci ru intentionat, iar pe strad s fii prudent; pe scurt, va nvta tot ce-i
va putea da sigurant
n societate si i va nlesni dobndirea unor deprinderi noi n fiecare zi, pentru a cstiga
ct mai mult
autonomie si a avea relatii bune cu ceilalti, dintre care si va alege preferatii si si va
face prieteni. si
ceilalti exist, si trebuie s triesti alturi de ei.
Iat o concluzie ampl pentru care v multumesc n numele copiilor si al printilor lor
Deci, ntrun
cuvnt, nu exist norme!
Nu. Exist n schimb ordinea dat de natur pe care dragostea printeasc si educatia
o folosesc, o
dezvolt sau nu si care nu trebuie, n nici un fel, perturbat.

Copilul trebuie dorit de cei doi printi

(Copii programati sau copii surpriz?)
Pe vremuri, erau mai multe familii numeroase dect acum. Astzi avem tendinta s
hotrm dac copilul
trebuie sau nu s vin pe lume; ntr-un fel l programm.
ntr-adevr, aceasta este una din urmrile liberalizrii msurilor anticonceptionale.
Multi printi au
ajuns s-si programeze copiii asa cum si programeaz s cumpere o masin de splat
sau un televizor:
din nefericire acestia se numesc copii doriti. Dar de fapt, copilul dorit este cel care vine
pe lume dincolo
de dorinta unui cuplu ce e foarte fericit si asa, fr copii. si apoi, deodat, cei doi devin,
pe neasteptate,
printi.
Iat ce v scrie o femeie: Problema care se pune pentru mine si sotul meu este dac
s avem sau
nu un copil. Asta nu are legtur cu emisiunile dumneavoastr, ci ne priveste numai pe
noi. Ne spune
c sotul ei este cercettor arheolog, iar ea e asistent de radiologie. Este elventianc si
lucreaz n general
n Elvetia deoarece diploma nu-i este recunoscut n Franta, iar sotul ei e deseori plecat
pe santiere
arheologice. Iat ce mai scrie: Am fi vrut amndoi s avem un copil, dar nu ne
imaginm viitorul alturi
de un copil mare. N-am putea avea dect un singur copil din motive de vrst (ea are
treizeci si patru de
ani) dar si din motive financiare. Iar sotul meu sacrific totul muncii sale. Eu l nteleg
pentru c ceea ce
face m pasioneaz si pe mine. Se ntreab dac n-ar fi o prostie s-si riste viata lor de
cuplu, n aparent
fericit, avnd un copil pentru a face la fel ca toat lumea. Deoarece, asa dup cum
spune ea: E normal
s ai copii, aceasta e viata adevrat.

257
Mai nti ne spune: Am treizeci si patru de ani ca si cum ar fi btrn, si nu voi putea
avea dect
un copil. n orice caz, n aceast privint pot s o asigur c treizeci si patru de ani e o
vrst foarte potrivit
pentru a ncepe s ai copii.
Eram sigur c asa i veti rspunde.
161
Da, pn la patruzeci de ani. Cteodat e putin mai greu, din mai multe motive, s ai
primul copil la
patruzeci de ani, dar la treizeci si patru de ani esti chiar n floarea vrstei, la vrsta
maturittii. Se poate,
desigur, s ai copii mai devreme, dar la treizeci si patru de ani femeia e pe deplin
sntoas si matur.
Ne scrie c nici prietenii lor nu au copii. Snt un grup si triesc ca si cum ar mai fi
studenti; fiecare
se consacr studiilor si nici unul nu are copii. Eu nu prea cred n acest mod de viat.
Cred c atunci cnd
copilul vine pe lume, cnd l ai lng tine si cnd l iubesti, te descurci. nainte ti faci
multe griji, dar dac
printii si iubesc copilul, chiar dac au meseria pe care o au, le va face plcere s-l
vad crescnd, deoarece
nu ai un copil ca s rmn bebelus pentru c altfel, e ca si cum ai avea o ppus cu
care s te joci.
Trebuie, ntr-adevr, ca amndoi printii s-si doreasc copilul, dar e bine s stie c
numai o dat cu nasterea
lui ei devin printi. ncepnd din acel moment, copilul nu mai e un bebelus. S-au gndit
c vor avea un
bebelus dar, de fapt, el e o fiint uman, fie el biat sau fat, ce se va face mare, le va
deschide alte
perspective; si aceasta deoarece copilul pune mereu probleme noi. Asta face s
evolueze un cuplu care
oricum se ntelege bine, dar asa cum se pot ntelege dou persoane obisnuite una cu
alta, cu un anume
mod de viat, obisnuite s se despart din cnd n cnd din cauza profesiunii sotului.
Binenteles, aparitia
copilului va schimba totul, iar ea trebuie s stie acest lucru. Dar merit ncercat. Nu ca
s fac cum fac
ceilalti, ci pentru ea. si numai dac doreste acest lucru. Nu eu pot s-i spun ns ce
trebuie s fac; este
o problem care-i priveste pe cei doi soti.
Ascultndu-v, am impresia c snteti mai mult pentru copiii surpriz dect pentru copiii
programati.
Da, deoarece ei reprezint cu adevrat dragostea ntr-un cuplu si pentru c printii snt
fericiti c
acest copil a dorit s se nasc, lundu-i aproape prin surprindere.
Precizez totusi, pentru a evita orice interpretare gresit, c tot ceea ce ati spus nu
nseamn c, n
sine, contraceptia nu este util.
Binenteles. Este o descoperire extraordinar. Dar, n acelasi timp, asta nseamn c noi
trebuie s

258
facem un efort foarte mare pentru educarea tineretului deoarece faptul c poti evita s
ai un copil, fiind
constient de aceasta, face ca hotrrea de a-l avea s fie foarte dificil pentru unii care
ar dori s fie complet
pregtiti pentru acest lucru. Or, nu sntem niciodat pregtiti n fata surprizei acestei
necunoscute care
este o fiint uman. Putem mpiedica ca ea s ia nastere, dar nu putem sti cum va fi
acea fiint uman
aprut din ntlnirea altor dou fiinte. Dar putem s-i educm pe tineri s fie pregtiti
pentru aceast
surpriz care va veni ntr-o bun zi. Dac mijloacele anticonceptionale i permit
individului s se maturizeze
devenind astfel capabil s-si asume propriile responsabilitti, ele nu trebuie ns nici s
devin o obsesie
referitoare la maturitatea lui. Nu uitati c si copilul, nscndu-se, i transform, i
maturizeaz pe printi;
acestia se schimb, nu mai snt aceiasi ca n momentul n care l-au conceput. Nu aduc
ca dovad dect
pe printii care, neputnd avea copii, se hotrsc s adopte; n cursul educatiei copiilor
adoptivi ei se maturizeaz
att de mult nct propriul lor corp devine capabil s conceap copii, carne din carnea
lor, n timp
ce nainte erau sterili. Este procrearea surpriz, neasteptat, nesperat; ceea ce de
altfel e foarte bine.
Am putea spune, n concluzie, c cel care face dintr-un cuplu un tat si o mam este
copilul; snt de
acord s-l conceap atunci cnd o doresc ei, dar pentru asta nu trebuie s astepte s fie
perfecti. Ei hotrsc:
Sntem gata, iat, s acceptm aceast necunoscut care este un copil, dac el vrea s
vin. Iar cuplul
lor capt atunci, cu ajutorul copilului, un sens nou.
si acum s vedem scrisoarea unei mame care nu si-a programat cnd s aib primul
copil. Are un
biat de doisprezece ani si cnd l-a nscut, att ea ct si sotul ei nu erau suficient de
maturi. Iar acum
urmeaz analiza ei dup doisprezece ani: Poate c n acea perioad mi lipsea cel mai
elementar bun
simt; nu m consideram deloc echilibrat; am acceptat destul de greu copilul, ceea ce
a fcut ca n acea
perioad s fiu foarte dur cu el; l certam cu asprime, nu-l luam niciodat n brate, iar
el plngea mai tot
timpul
Este un copil care a venit prea devreme.
162
Acum, scrie ea, nu nteleg, cum am putut s gndesc astfel mcar o singur clip; si
mai adaug
ceva care v intereseaz: Ce minunat ar fi dac, n scoli, tinerii ar putea fi pregtiti, li
s-ar tine cursuri,
ar fi instruiti n legtur cu psihologia copilului, cu modul n care trebuie s se ocupe de
el!

259
Nu cred c asta poate face obiectul unor cursuri pe care s le asculti stnd pe scaun.
Cred c numai
viata te poate nvta asa ceva. Iar acest gen de experient a disprut o dat cu
familiile numeroase. Ele
aveau cteodat si dezavantaje, dar aveau, n orice caz, marele avantaj de a-i face pe
copii s li se par
firesc faptul c ntr-o cas snt si copii mici, mpreun cu care cresteau si care fceau
parte din viata printilor
lor, din viata de familie. si cum fiecare copil e diferit, ei dobndesc deja o mic
experient psihologic,
care probabil nu putea fi transpus n cuvinte savante dar care era de fapt o psihologie
vie.
Acest copil de doisprezece ani e singur la printi. S-a nscut prea devreme, iar printii
lui n-au putut
s aib si alti copii sau au fost att de speriati c un copil se educ att de greu nct nau mai vrut si altii.
Mama se ntreab acum dac fiului su, care se comport ca un copil mai mic dect
vrsta lui, care i se
ascunde n poal, care vrea s fie mngiat ca un bebelus, care-si roade unghiile pn la
snge, n-ar trebui
cumva s-i dea ceea ce nu i-a dat atunci cnd era mic.
Asta m face s m gndesc la acele mame care-si spun: Nu mi-am hrnit copilul cum
trebuia; nu
i-am dat s bea suficient lapte; acum are doisprezece ani. Am s-i dau biberoanele pe
care nu i le-am dat
atunci. Nu, acum s-a terminat. Acum trebuie s triasc totusi ca un copil de
doisprezece ani. Cred c
dac se cuibreste asa lng mama lui e pentru c nu are prieteni. Printii l pot ajuta
cel mai bine, petrecndusi vacanta mpreun cu alte familii; ei s fie cu alti printi de vrsta lor, iar copilul cu alti
copii de vrsta
lui.
Mama ne mai vorbeste si despre taberele de vacant: Copilul a fost deseori n tabr,
dar nu s-a
simtit bine
Asta deoarece printii nu l-au nsotit.
Acum nu mai vrea cu nici un chip s mearg n tabr. Nu se simte cu adevrat fericit
dect cu noi,
si anul acesta am hotrt s nu-l mai trimitem.
Este un copil care a trit ntr-un trio complet nchis. Deci nu avea cum s-i fie bine,
trimitndu-l singur
n tabr. Nu, n nici un caz. Eu m gndesc la acele colonii de vacant sau hoteluri
familiale n care stau
laolalt, printii si copiii; copiii se distreaz de minune jucnd volei, notnd, plimbnduse cu barca cu
prieteni de vrsta lor, fiind n acelasi timp mpreun cu printii. Iar printii se distreaz
ntre adulti tot
att de bine ca si copiii lor. Deocamdat, e ca si cum acest copil ar tri printre btrni,
avnd n vedere c

260
are doisprezece ani, iar ei nsisi snt niste adulti izolati. El are serioase dificultti. Cred
c acesti printi
nu ar avea dect de cstigat petrecndu-si vacanta mpreun cu altii. Astfel, viata si-ar
relua cursul firesc,
att pentru ei ct si pentru copil. si mai cred c tocmai acest lucru le-a lipsit.
Revenind la ce spunea mama, mi-ar plcea mult, ntr-adevr, ca tinerii si tinerele s fie
stimulati s
se ocupe de copiii mici. Regret c nu exist nici o posibilitate pentru tineri ca, ncepnd
de la paisprezececincisprezece
ani, s fac un stagiu n grupuri de patru, cinci, prin rotatie, ntr-o grdinit existent n
scoala lor, s se ocupe de cei mici, s se joace cu ei. Poate c acest lucru li s-ar prea
foarte nostim. Apoi,
cineva probabil psihologul scolii, de ce nu? vorbindu-le despre ce au vzut, despre
ce au trit mpreun
cu cei mici, ar putea s le explice ce s-a petrecut n raporturile lor cu acesti copii. n
acelasi mod fetele
pot fi pregtite s se ocupe de copii, ajutnd alte mame. Iar la crese sau la grdinite ar
putea exista trei
sau patru locuri pentru fetele tinere care, prin rotatie, s nvete meseria de viitoare
mame.
si acum o scrisoare referitoare la un copil ce a venit foarte trziu, de la o mam de
cincizeci si trei
de ani al crei fiu are acum sase ani. Sotul ei are saizeci si trei de ani. Iat problema:
peste cinci ani ea
se va pensiona. M voi muta mpreun cu sotul meu ntr-o regiune mai putin rural
dect cea n care
locuim n prezent, n apropierea unui oras mare, unde s fie un liceu. Mi-e putin team
c fiul meu va fi
tulburat n preadolescent de aceast ntrebare care-i va fi cu sigurant pus: E mama
sau bunica ta?
Cci, desi snt nc tnr nu pot totusi s sper c art de douzeci si cinci sau chiar de
treizeci si cinci
163
de ani. Sotul ei e de prere c nu trebuie s acorde important acestui lucru spunnd
c, la urma urmei,
multi copii au propriile lor probleme, fie si numai cei ai cror printi snt de rase diferite.
Fiul lui trebuie
s-si asume propria lui problem, adic aceea de a avea printi btrni. Ea ne mai scrie:
Nu-i plac oamenii
n vrst, ceea ce m face s simt c asta e o problem pe care nu o poate exprima.
Cnd vede la televizor
o cntreat de vrst mijlocie pe care eu o gsesc totusi foarte seductoare, mi spune:
E btrn. l
idolatriza, de exemplu, pe John Wayne cu care a vzut multe filme. ns dup ce l-a
vzut de curnd ntrun
film turnat acum ctiva ani, a spus teribil de deceptionat: Dar e btrn. Iat deci niste
persoane ce
au avut un copil foarte trziu, el nu are acum dect sase ani, dar nu-i plac btrnii. De
altfel, ea adaug:

261
S nu credeti cumva c proiectez asupra copilului propriul meu refuz de a mbtrni.
Desigur, m
descurajeaz ca pe toat lumea c mbtrnesc, dar asta e tot. Ce trebuie s fac, deci?
S vorbesc cu fiul
meu si s-i spun deschis ce vrst avem (deoarece, binenteles, nu i-au spus-o niciodat
pn acum), s
discut cu el mai trziu, sau s nu spun nimic, asa cum m sftuieste sotul meu?
Nici vorb! Trebuie s-i spun adevrul. Cnd copilul spune c nu-i plac btrnii, s i se
rspund:
Ei bine, n-ai noroc, pentru c tu ai printi btrni. Atunci el va ntreba: Dar voi cti ani
aveti? n acest
moment, ea s-i spun cti ani are, s-i arate buletinul de identitate pentru c de
acum ar trebui s nceap
s citeasc. E necesar s stie c are cel putin dreptul s cunoasc vrsta printilor lui. si
mai cu seam,
mama s nu se cread btrn, cci nu are vrsta din buletin
Are vrsta pe care o au arterele sale!
si de asemenea vrsta organelor sale deoarece ea a avut un copil la o vrst la care
alte femei nu
mai pot s aib. Asta dovedeste c are o vrst fizic mult mai tnr dect crede. Se
ntreab: Snt tnr?
Snt btrn? Ceea ce pot s-i spun e c atunci cnd au paisprezece, cincisprezece ani
pe copii i deranjeaz
mult mai mult mamele tinere, dect cele mai n vrst: o mam n vrst nu e o rival
pentru
prietena pe care ar dori s o aib. E important ca, ncepnd chiar de acum, copilul s
stie adevrul. Nu
m-ar mira s spun: Din moment ce snteti printii mei, nu snteti btrni. Multi copii
de sase ani se
posteaz n fata mamei lor care are douzeci si cinci sau douzeci si opt de ani si i
spun: O! Tu ai cel
putin o sut de ani. Mama s le rspund: Ba nu am o sut de ani, iar ei vor spune:
Ah, nu? Eu asa
credeam. si cu asta gata. Vrsta, pentru copii, nu are nici o legtur cu numrul anilor.
Dar dac copilul face asemenea remarci, nu nseamn c a nteles?
Nu; dar probabil c a auzit vorbindu-se despre asta de cnd era mic sau chiar de cnd
era n leagn:
cci totul se imprim n creierul copiilor. n orice caz, e neaprat necesar ca acesti
printi s-i spun adevrul.
Dar s stie c, pentru fiul lor, ei nu snt nici btrni nici tineri: ea e mama lui, el e tatl
lui. si apoi, mama
s nu-si fac griji despre ce se va ntmpla peste ctiva ani. Se va ntmpla ce trebuie s
se ntmple n
fiecare zi. Nimic mai mult. Biatul va afla mai devreme c trebuie s devin responsabil
fat de el nsusi.
si la urma urmei, poate c acesti printi vor trit o sut de ani!
Ca s ncheiem cu sursul pe buze, i putem reaminti corespondentei noastre o
ntmplare povestit
de Pagnol ntr-unul din cele trei volume consacrate copilriei lui: ntr-o zi, pe cnd avea
cinci sau sase

262
ani, i-a auzit pe cei din jur vorbind despre sosirea unei mtusi ce era destul de
btrn si despre care
toat lumea spunea: Ca s vezi! Tocmai a nscut. E cam trziu totusi. Are un copil la
btrnete. si povesteste
cum, ndat ce a sosit mtusa cu copilul pe care nu-l cunostea, a intrat n vrful
picioarelor n camer si
s-a aplecat deasupra leagnului. A fost uimit s vad un bebelus rozaliu, fr pr pe
cap, n timp ce el se
astepta s vad un bebelus cu o barb mare.
Ei bine, iat ce ar putea s-i spun mama copilului: Esti totusi norocos c nu te-ai
nscut cu barb,
tu care esti copilul unor btrni. I se va prea foarte nostim. Ar putea s-i mai spun:
Vezi, copiii
persoanelor n vrst au noroc, pentru c printii lor au avut timp s cstige ntelepciune
si experient, iar
ei pot acum s-o foloseasc. Ai fost foarte istet c ne-ai ales btrni.
164

Vezi, te ating: sta snt eu, sta esti tu

(Oglinda)
Avem n fat o scrisoare destul de deosebit si care va interesa, cred, pe multe mame
ce au gemeni.
Corespondenta noastr are dou fete de sapte si cinci ani si doi bieti gemeni
gemeni univitelini,
precizeaz ea de trei ani. Locuiesc la tar si merg toti la scoal si la grdinit, care se
afl la zece kilometri
de cas, cu autobuzul scolii. Cei doi bieti au mers la grdinit pentru prima dat la doi
ani si jumtate
si snt foarte fericiti acolo. Dup spusele mamei snt ca doi pirati, plini de bucuria de a
tri.
Or, iat ce s-a ntmplat: ntr-o dimineat unul dintre bieti s-a plns c l doare gtul. Era
ntr-adevr
umflat sub maxilar si sub ureche. Nu avea febr, dar mama a preferat s-l tin acas
temndu-se s nu
aib oreion. Pe cellalt l-a trimis la grdinit; acesta nu a fost prea ncntat, dar a plecat
cu surorile sale.
Cel care a rmas acas, trecnd prin camera printilor, s-a uitat ntr-o oglind mare
pus pe un perete. n
acel moment mama l-a auzit ntrebndu-l pe fratele lui: Esti acolo? Mai nti a crezut
c se joac, dar
el a insistat, a nceput s plng implorndu-si fratele din oglind: Nu-mi lua
motocicleta mea el nsusi
fiind, binenteles, asezat pe acea motociclet. Cum prea disperat, mama s-a apropiat
de el, i-a vorbit, ia
explicat c cel din oglind era chiar el, artndu-i imaginea ei alturi de a lui, dar copilul
continua s
vorbeasc ntr-una cu fratele su. Ca s-l fac s uite a ncercat s-l aduc cu ea s ia
corespondenta etc.
Dar el nu voia s plece de lng oglind. Nu e niciodat mbrcat ca fratele lui, scrie ea
au fost ntotdeauna

263
considerati diferiti. I-am artat deci c nu avea nici pantofii nici pantalonii fratelui su.
A realizat atunci,
nr-o oarecare msur, acest lucru, dar imaginea din oglind era mai puternic dect el,
nu reusea s se
conving c fratele lui nu era acolo si c nu-i vorbea, exact ca atunci cnd se juca cu el.
Ce m-a surprins
cu adevrat este c simteam c nu se preface, c era profund tulburat. Dup o bun
bucat de vreme, sa
dus s caute o cutie, s-a uitat n oglind, si-a pronuntat numele spunnd: Uite! acolo
(n oglind) e o
cutie!
Asta e foarte curios, deoarece e un copil care, pe de alt parte, spune deja eu si
vorbeste normal.
Or, deodat s-a exprimat ca un copil mult mai mic, folosind persoana a treia. Ceea ce
dovedeste mama
avea perfect dreptate ct de mult l-a tulburat aceast experient ciudat.
Apoi, a revenit n fata oglinzii cu alte jucrii. Iar mama i-a dat o prjitur pe care a
mncat-o tot
acolo, maimutrindu-se n oglind: Deodat, am avut impresia c revine pe pmnt; a
nceput s enumere
tot ce vedea n oglind: un scaun, patul, fereastra, o hain etc. si a iesit din camer
spunnd: Ei bine,
fratele meu e la grdinit. Foarte bine. si cu asta totul s-a terminat.
Este o observatie extrem de interesant. Mama precizeaz c acesti copii avuseser
deja experienta
oglinzii. Fiind mereu n acelasi loc n camera printilor s-au uitat, fr ndoial, de multe
ori n ea, dar
erau mpreun, galopnd, de exemplu, unul n spatele celuilalt, fr s realizeze c-si
vedeau propriul chip
si nu numai pe al celuilalt. De fapt, ei credeau c vd numai imaginea celuilalt. Unii
copii uneori chiar
si cnd nu snt gemeni resimt aceste senzatii ciudate n ziua n care si descoper
propria imagine n
oglind. Ei cred c, deodat, un prieten a intrat ca prin minune n camer; i vorbesc si
triesc momente
de derealizare, ca acest copil. Singurul mod de a-i face s ias dintr-o asemenea stare
neplcut, este s
se procedeze asa cum a fcut aceast mam. Mai nti, s mearg mpreun n fata
oglinzii si s-i spun
copilului: Vezi, te ating: asta snt eu, iar sta esti tu. si acolo e rece: e o oglind, iar n
ea e imaginea
ta s nu-i spun: Esti tu, ci: E imaginea ta; e imaginea mea. si apoi s-i dea s
mnnce, pentru
c nu poti s mnnci n oglind: geamnul nostru a avut, dintr-odat senzatia, n timp
ce mnca si tinea
cutia n mn, c era vorba despre el. Din acel moment, dup ce s-a vzut n oglind
mpreun cu mama
165
lui, dup ce a mncat si a perceput realitatea fiintei sale interioare prin hran, a putut
s se joace n voie

264
n fata oglinzii. S-a regsit centrat asupra propriilor sale viscere, dac pot s spun asa,
asupra propriului
su corp existential, separabil de prezenta fratelui su geamn, a crui aparent n
oglind se putea confunda
cu a lui.

Fascinati de elemente
(Focul, apa)
S ne amintim o vorb veche. Nu trebuie s lsm copiii s se joace cu chibriturile, cu
focul. Persoana
care v scrie are, cred, motive s v pun aceast problem. E vorba despre bunica
unui copil de sase
ani. A fost de curnd la nora si la fiul ei si a constatat c nepotul este foarte atras de
foc: nc de foarte
mic era fascinat de lumnrile de la torturile de aniversare; condus de mna unui adult,
aprindea si reaprindea
lumnrile. Mai era fascinat si de lumina de la crengile si uscturile crora bunicul lui le
ddea foc n
fundul grdinii. Ajuns la copii, ea a aflat c micutul dduse foc cu o sptmn nainte
unei cuverturi
care a fost repede stins deoarece era cineva acas. Cu acest prilej, printii au
discutat cu copilul,
explicndu-i c e foarte periculos ce a fcut, c ar fi putut da foc casei etc. ntr-un
cuvnt, au ncercat si
arate ce catastrof ar fi putut produce. Or, si-au dat seama c, dup aceast discutie,
copilul a sterpelit
o cutie cu chibrituri din buctrie, el care pn atunci nu ascunsese niciodat nimic: le
spunea ntotdeauna
cnd lua ceva (o foarfec, o carte). Printii si-au pus deci ntrebarea: Dialogul nu are
deci nici un rost?
si nc ceva, poate si mai grav: n ajunul venirii bunicii si acesta este de fapt motivul
pentru care v
scrie niste vecini l-au vzut pe micut dnd foc unor hrtii din pubela unui imobil din
apropiere. Toate
pubelele din jur s-au topit. Un alt biat care era cu el a fugit de fric; el, dimpotriv, a
rmas pe loc fascinat
de flcri. Bunica ntreab: Ce e de fcut? Dac dialogul nu a folosit la nimic, trebuie
pedepsit? si cum
s-l supraveghezi? Nu se poate. Nu poti supraveghea un copil de vrsta lui douzeci si
patru de ore din
douzeci si patru. Trebuie ars usor la mn pentru a-i arta c e periculos? Mi se pare o
solutie extrem
si foarte crud. O prieten a familiei le-a sugerat s-i inspire aversiune fat de foc prin
exces, obligndul
s aprind toate betele de chibrituri din douzeci de cutii mari. Bunica v ntreab ce
prere aveti despre
toate acestea.
Focul e ntr-adevr o problem pentru copii, deoarece i fascineaz, ca apa, ca nisipul
stim cti
copii au accidente n timp ce fac guri n nisip si ncearc s se strecoare nuntru
unde, de multe ori se

265
sufoc , ca aerul n care le place att de mult s trimit baloane. Copiii snt fascinati
de elemente, ca
orice fiint uman de cnd lumea e lume. Copilul se dezvolt tocmai prin capacitatea de
a controla aceste
elemente naturale. Or, bunica nu ne spune nimic despre nivelul de dezvoltare al acestui
copil. Ne spune
ce vrst are dup data lui de nastere, dar nu spune nimic despre manualitatea lui,
despre nivelul
vocabularului, nivelul scolar, despre modul lui de a fi sociabil cu adultii, cu copiii
Nu spune dect c e singur la printi; si c acestia au de gnd s mai aib, nu peste
mult vreme, nc
un copil.
Bunica mai face o precizare foarte important despre trecutul acestui copil. Ea scrie c
la o aniversare,
copilul a fost ajutat de un adult s aprind si s reaprind lumnrile de la tort, el fiind
prea mic s fac
acest lucru singur. Or, un copil nu trebuie niciodat ajutat s fac cu mna unui adult
ceea ce nu are nc
voie s fac singur. Este foarte important, deoarece focul e fascinant. M ntreb dac
acest biat nu caut
s regseasc o mn care s-l ghideze n toate, ca atunci cnd era mic; dac nu-si
aminteste n mod
166
inconstient, fascinat, de acea zi de srbtoare n care, deodat, a fcut ceva periculos
ca si cnd ar fi fost
adult, dar fr s-si dea de fel seama, deoarece n acel moment era ajutat.
E si cazul acelor tati care si iau copiii pe genunchi cnd snt la volan, ca acestia s
conduc masina.
E un lucru ngrozitor. Sau, ca atunci cnd copilul e destul de mare (unsprezece,
doisprezece ani), stie
principiul conducerii unui automobil si e lsat s conduc masina, desi legea interzice
acest lucru n absenta
permisului de conducere, luat n conditiile stabilite de lege: acest sofat este de
asemenea extrem de periculos,
deoarece el semnific c tatl e n afara legii, n afara unei legi care e aceeasi pentru
toti.
si acum, revenind la acest caz particular, ce sens are ca bunica s-l oblige pe copil s
ard continutul
a douzeci de cutii mari de chibrituri, asa cum au sftuit-o vecinele ei? S-l scie? Dar
nu asa poate fi
ajutat. Tinnd cont c focul simbolizeaz dorinta, nu o femeie l poate ajuta pe acest
copil care are deja
sase ani: cred c numai tatl o poate face. Bunica s-l supravegheze. si s discute cu el
despre foc. S-l
pun s-l deseneze. De fiecare dat cnd are ocazia s fac ceva ce are legtur cu
focul (s aprind gazul
sau lemnele la sob, de exemplu), s-l nvete ce nseamn focul utilitar. S-i spun:
Am s-ti art cum
se face. S nu se grbeasc, s nu-i ia mna n mna ei, ci s-i arate cum face ea,
explicndu-i prin cuvinte.

266
Apoi, s fac si el acelasi lucru. Dac exist vreun pericol, dac se arde putin, s-i
spun: Vezi, te-ai
ars, dar dac ai s fii atent ca si mine si n-ai s faci la ntmplare, n-o s te mai arzi.
S-l nvete cum s
fac lucruri care folosesc si s-i arate cum se procedeaz.
Trebuie s tin chibriturile sub cheie?
E imposibil. Va gsi cu sigurant altele, n alt loc. n schimb, cred c ar fi bine ca,
deasupra unei
chiuvete, de exemplu, ntr-un loc unde nu exist nici un pericol, tatl s aprind un foc
si s-i spun:
Uite ce e, pentru c ti place att de mult focul, s stm putin mpreun si s vorbim
despre el, o jumtate
de or, o or. O s discutm despre tot ce are legtur cu el. si pentru c doresti att de
mult s vezi cum
arde, vom face un foc mpreun. si i va explica, binenteles, de ce este att de
periculos. S pedepsesti
un copil care d foc la ceva, nu serveste de fapt la nimic: cci e vorba despre o
fascinatie ce si are originea
n straturile cele mai profunde ale inconstientului. Trebuie s ajung s se stpneasc
si s stie c nu se
face foc n locurile primejdioase. Cu ajutorul tatlui va reusi.
n plus, presupunnd c mama e nsrcinat, copilul care are deja sase ani, are o nevoie
deosebit
de atentia si de afectiunea tutelar a tatlui su, de explicatii nu numai despre focul
care l atrage si-l
fascineaz, ci si despre viata care l asalteaz cu ntrebri.
Da. Mi-am putut da si eu seama de efectul cu ntrziere produs de un foc de lemne
asupra unei fetite
de opt-nou luni. Un an, un an si jumtate dup aceea, ntre timp fetita nu a mai avut
ocazia s vad un
foc deoarece totul s-a petrecut la tar, iar ea locuia la oras, a nceput s vorbeasc din
nou despre el. De
ndat ce vedea ceva aprinzndu-se, pronunta cteva cuvinte: foc, lemn, trosc,
zgomot etc. Prea
oarecum c are halucinatii. Fusese puternic impresionat de aceast imagine.
M intereseaz cazul deoarece trebuie s spunem c, odinioar, era tot timpul foc n
sob. Noi, adultii
stim ct e de fascinant si ct de repede trece timpul cnd privesti focul arznd. Astzi, din
cauza nclzirii
centrale, nu mai avem ocazia s simtim, precum copiii de altdat, farmecul focului.
Mai ales n noptile de veghe.
Da. si ce fceau printii, cum aprindeau focul, cum l mentineau aprins etc. Exist
poate n povestea
acestui bietel si altceva n afar de mna sustinut ca el s poat aprinde si reaprinde
lumnrile; este
poate si amintirea unui incendiu sau a unui foc care l-a fascinat. Nu stiu. n orice caz,
dac vor s-l ajute,
s o fac n felul n care am spus.
Iat dou scrisori care ne vorbesc despre acelasi gen de probleme: frica de ap a unor
copii. Ea se

267
manifest, desigur, n mod foarte diferit. Prima mam are o fetit de cincisprezece luni
creia i e fric,
are oroare chiar, de ap. i e fric de ploaie, de cdita ei etc. Url literalmente, ne scrie
mama. Ce s
fac? Precizez c am folosit ntotdeauna un termometru de baie. Deci, n aceast
privint, n-au fost probleme.
Am ncercat chiar s fac baie jucriilor. Nici un rezultat. Cum trebuie s procedez? S o
iau cu mine n
167
cad? Dar asta n-ar nsemna s-o nvt prost? Sau s mai astept deocamdat, adic s o
spl cu o mnus
de toalet, pe un prosop mai mare? Sau s-o las s se joace cu apa?
La cealalt corespondent situatia e putin diferit.E o familie cu un bietel de
nousprezece luni care
locuieste pe malul mrii. Toat iarna trecut nu i-a fost fric de ap. Apoi, odat cu
venirea verii, cnd
printii voiau s-l lase s se blceasc, copilul a fost cuprins de o fric teribil de ap
poate c, scrie
mama, ntr-o zi, n timp ce arunca cu pietricele n ap, l-a rsturnat un val. De atunci nu
mai poate fi adus
cu nici un chip aproape de ap. Ancercat totul: s-l ia n brate, s-l duc n ap
mpreun cu ea. Copilul
url si atunci cnd si vede printii apropiindu-se de ap, chiar dac el nu este pe mal.
Snt dou cazuri foarte diferite, deoarece fetitei i-a fost ntotdeauna fric de ap, chiar
de apa din
cad. n schimb, cazul biatului, e absolut clasic.
Despre fetit, nu stiu ce s spun. Mama o poate ajuta lsnd-o s se joace cu apa, dar
nu n ap, ci
n fata unei chiuvete, de exemplu, sau a unui vas. Dac are norocul s aib o grdin
mic cu o grmjoar
de nisip, s-o lase pe fetit cu un vas alturi pentru a putea amesteca nisipul cu apa.
Joaca cu minile n
ap i linisteste pe copii si n plus, devin ndemnatece. Cred c aceast fetit are exact
vrsta jocurilor
cu apa. S-i pun deci n vas obiecte mici care se scufund sau care plutesc (ppusi
mici, biberoane si
phrele, crticioare si obiecte de vesel ca s se joace de-a splatul vaselor).
Dar toate astea separat de orele de baie?
Absolut! Copilul, mbrcat cu un sort de cauciuc ca s nu-si ude hainele, se joac cu
apa, cteodat
dou sau trei ore pe zi. E ceva complet diferit de baie, n timpul creia apa e stpna
copilului iar copilul
e obiectul apei; pe cnd aici, dimpotriv, apa este obiectul iar copilul stpnul ei. Iat ce
ar trebui s fac
toti printii cu copiii lor. Acestia au nevoie s se joace cu apa. S nu se fac niciodat o
dram din asta.
Dac copilul, iesind din baie, va uda o dat sau de dou ori o alt ncpere nu trebuie
s fie certat; s-i
fie certate picioarele care au udat si care l-au scos din baie. Apoi, e necesar s stim c
joaca cu apa provoac

268
la copil dorinta de a face pipi si c, n acest caz, trebuie s existe o olit la ndemn,
sau dac a fcut
pipi n chilotei n timp ce se juca, s nu fie certat.
Ct despre bietelul cruia pn la nousprezece luni nu-i era fric de ap...
... care visa chiar s intre n ap. Printii fuseser obligati s-i spun: Dar e iarn. Nu
se poate...
... acest caz e clasic. Copiii pn la optsprezece, nousprezece, douzeci de luni nu au
nici un simt
al pericolului. La fetit nu e vorba despre teama de un pericol real, ci despre un fel de
fobie. Dar biatul
e ca toti copiii, adic, atunci cnd vedea apa avea chef s intre n ea. S-a ntmplat
totusi s-l rstoarne
un val: pe moment, asta n-a prut c-l sperie. Mai trziu i s-a fcut fric (sau, poate s-a
simtit jignit). Asta
s-ar fi ntmplat oricum anul urmtor: cci observnd, cel putin un sezon, copilul ajunge
s nteleag
pericolele pe care le reprezint valurile si marea; nu e nc foarte sigur de el n fata
acestei imensitti vii,
misctoare, chiar dac nu se duce prea departe. Cred c trebuie lsat n pace. si mai
ales nu trebuie s
se rd de el, s-l considere fricos, asta n nici un caz!
Acum, s-l lase n pace pn anul viitor.
Da, pn la anul cnd se va juca cu alti copii. Dar si acas e bine s se joace cu apa n
chiuvet, s
pun obiecte nuntru; astfel, nu-i va mai fi deloc fric si si va regsi ncrederea n ap,
o ap pe care
va nvta s-o stpneasc cu minile n timp ce picioarele i snt pe uscat.
Se vorbeste mult despre sugarii care noat. E bine sau nu s le dai drumul copiilor
foarte mici n
piscin?
De ce nu? n acel moment nu le este deloc fric. Instructorii, mamele sau tatii, care
plonjeaz cu
copilul n brate, trebuie s nvete s nu respire n ap, n timp ce copilul foarte mic stie
acest lucru din
instinct. E foarte curios. Nu m-as fi gndit la asta dac nu as fi citit diferite articole si
mrturii. E foarte
adevrat. Numai c, atentie. Acesti copii snt n piscin mpreun cu mama lor, dar, la
mare, reactia va
fi aceeasi ca cea a bietelului despre care am vorbit; si asta din cauza valurilor care vin
si care, retrgnduse,
duc cu ele nisipul de sub tlpi si dau, atunci cnd stai n picioare, acea senzatie curioas
pe care o
168
avem cu totii atunci cnd intrm n mare. Ca s scape de frica provocat de aceste
senzatii derutante,
copilul trebuie s fie sigur c are control asupra apei si asupra propriilor picioare.

Cnd circuitele calculatorului se ncurc

(Bilingvismul)
Le-ati sugerat printilor care si pun ntrebri n legtur cu bilingvismul copiilor s v
scrie despre

269
experienta lor. Iat cteva scrisori. Prima este din partea unui francez care locuieste n
Spania si ai crui
bieti snt bilingvi si au mai nvtat dou limbi cu mare usurint. Vi se mai povesteste si
despre o fetit
cu tat neamt si mam englezoaic, care vorbeau ntre ei frantuzeste si aveau o bon
italianc. Fetita nu
a vorbit dect la opt ani, dar a vorbit toate cele patru limbi deodat.
Ah da! Snt lucruri foarte interesante! nvtarea unei limbi strine seamn ntructva
cu organizarea
si functionarea unui calculator. E adevrat, snt copii ce nu vorbesc mult vreme si care,
dintr-odat vorbesc
perfect. Cu mici exceptii, cei care vorbesc de timpuriu, dar pocesc cuvintele mult
vreme, vorbesc corect
mult mai trziu. Nu vorbesc cu adevrat bine dect copiii care vorbesc corect de la
nceput. si din acest
motiv ei nu trebuie grbiti.
Probabil, aceast familie a crezut c fetita a vorbit cu ntrziere din cauza
multilingvismului. n orice
caz, vznd cum au evoluat lucrurile, putem spune c acest copil a comunicat, desigur,
prin mimic si
gesturi cu cele patru persoane care vorbeau limbi diferite. Iar la opt ani, vrst la care
un copil se desprinde
de problemele primei sexualitti ce culmineaz cu Oedip, deci odat iesit din
complexul oedipian si
orientat spre social, ea a putut vorbi cele patru limbi cu usurint. Fetita a avut, cu
sigurant, multe probleme.
Dar nu s-a blocat, deoarece printii ei nu erau angoasati. Este foarte important ca
printii s nu fie angoasati
atunci cnd copilul lor nu vorbeste si mai ales dac se face nteles prin gesturi. Nu
trebuie s ne ngrijoreze
dect copiii nchisi n ei nsisi, care nu au un limbaj (o comunicare) prin privire, un limbaj
de ntelegere
si de inter-ntelegere cu semenii lor, copiii care nu se joac. Aceast fetit a fost,
probabil o fetit vioaie
la care pur si simplu s-au ncurcat circuitele ordinatorului.
Mai avem si alte probleme despre circuite. Multe cupluri bilingve si pun ntrebri n
legtur cu
prima limb pe care trebuie s-o vorbeasc copilul lor. Avem aici o mrturie edificatoare
care va strni,
poate, interesul multor printi. O mam ne povesteste o ntmplare de prin anii 1938
1940: Snt austriac
de limb german si, acas, vorbeam germana cu bietelul nostru. n anii treizeci, n
perioada crizei, au
locuit ctva timp la o ferm n Tirol. Acolo se vorbeau dou limbi: acas germana, iar la
ferm dialectul
tirolian. Biatul fcea foarte bine diferenta ntre dialect si limba german. Dar n 1938
aceast familie a
emigrat n Peru, iar copilul, care avea atunci cinci ani si jumtate, a mers la o scoal
anglo-peruvian

270
ntr-o clas de tranzitie. El nu stia nici spaniola nici engleza. Nici nu putea fi vorba,
scrie mama, s mearg
la o scoal german, deoarece aceea era o scoal nazist. Au preferat deci s-si dea
copilul la o scoal
unde se vorbeau limbi pe care acesta nu le cunostea. ntr-o zi, n timpul orei, copilul
care pn atunci
fusese mut, el nu vorbea, dup cum am spus, nici engleza nici spaniola, s-a urcat pe
banc si a nceput
s urle ca scos din minti. nvttorul a chemat un alt copil care vorbea nemteste.
Acesta i-a spus primului
n german: Nu cumva esti nebun? Imediat, micul exilat s-a oprit din tipat si s-a
calmat. si, foarte repede,
ca si cum totul s-ar fi deblocat brusc, a nceput s vorbeasc perfect si peruviana si
engleza.
E o poveste minunat. Capacitatea acestui nvttor de a ntelege importanta unei
relatii umane este
extraordinar; a avut ideea s caute un alt copil care a putut, cu vocea lui de copil si n
limba pe care o
169
vorbea bietelul de cnd era si mai mic, s-i spun cuvntul nebun, nu esti nebun. n
vreme ce biatul
se simtea nebun, tocmai pentru c nu putea s se exprime! Din acest motiv avusese
loc acea explozie de
furie. Cu sigurant, aparitia brusc a limbajului copilriei n fata tuturor si ajutorul dat
de nvttor i-au
permis s fac legtura ntre prima lui copilrie si timpul prezent; a descoperit c mai
putea auzi din partea
unuia de seama lui aceast limb pe care altfel nu o mai auzea dect la printii si si
c putea deci, n
societate, s nu fie complet exclus, n afara limbajului. Povestea aceasta i-ar interesa
cu sigurant pe unii
lingvisti, ortofonisti si sociologi.
Aceeasi corespondent v-a scris din nou, cteva zile mai trziu, pentru a face unele
completri. Bietelul
de atunci are acum peste patruzeci de ani. Este chirurg, cstorit cu o frantuzoaic si
tat a trei bieti.
Dar ce ne priveste n mod direct este c, la doisprezece ani a avut probleme. Unele din
traumatismele
copilriei i-au marcat relatiile sociale din acea perioad. Fiind elev ntr-un colegiu
englezesc a nceput
s aib mari dificultti cu colegii. Atunci, mama nu a ezitat s recurg la un psiholog cu
experient care,
n patru sedinte a rezolvat toate problemele copilului.
si acest lucru e foarte interesant, deoarece multi printi nu stiu c, atunci cnd un copil
e traumatizat
de unele dificultti n relatiile cu colegii, ajutorul unui psihoterapeut poate fi foarte
oportun; si c e necesar
s se apeleze la un asemenea ajutor atunci cnd copilul e foarte motivat. Deseori, totul
se rezolv foarte
repede n aceste perioade de prepubertate.

271
Mai scrie c, n jur de saisprezece ani, biatul a avut din nou probleme si v povesteste
cum a reactionat
ea: I-am spus c stiam c trece printr-o perioad dificil si c la aceast vrst toti
adolescentii au probleme,
dar c nu le discut cu mama; i-am mai spus c e suficient, poate, s stie c eu, mama
lui, stiu despre ce
e vorba. A aplicat ceea ce eu as numi metoda Dolto!
n orice caz, toate mamele ce ar dori s stie care snt problemele fiilor lor de
saisprezece ani ar trebui
sftuite s citeasc aceste rnduri. Se regseste n ele o atitudine foarte nteleapt,
foarte respectuoas n
care pudoarea unui biat e deplin recunoscut de o mam care nu insist. si asta e
foarte important, mai
ales la saisprezece ani.
Ati mai primit o scrisoare despre problema bilingvismului la generatii succesive. Este
din partea unei
tinere ce a trit n Franta de la vrsta de sase luni si ai crei printi snt elvetieni
alemanici. Toat tineretea
mea m-am simtit strin att n Elvetia ct si n Franta. Ne petreceam vacantele n
Elvetia si asta nu-mi
plcea deloc; toat copilria mea a fost dominat de latura francez. Fratele meu si cu
mine vorbeam
foarte rar dialectul elvetian alemanic. Vocabularul nostru se mbogtea mai ales cu
cuvinte frantuzesti.
Dar parc nu as fi avut rdcini adevrate. La optsprezece ani familia mea s-a mutat n
Elvetia si mi-am
fcut studiile universitare n german. Franceza mea a rmas la nivelul bacalaureatului
iar n privinta
germanei nu am reusit niciodat s recuperez ce n-am nvtat la scoal. Am impresia,
deseori, c nu stiu
de fapt nici o limb. n plus, faptul c am crescut n dou culturi mi-a creat oarecum
dou personalitti.
Poate prea ciudat, dar influenta limbajului si a tot ce tine de el e foarte mare asupra
ntregului nostru
mod de a fi si gndi. Nu te simti acelasi dac vorbesti limba francez sau elvetiana
alemanic.
Ea continu cu nc o observatie ciudat: Nu simt deloc acelasi lucru cu engleza,
deoarece nu am
trit n cultura englez. Este obligat, ntr-adevr s vorbeasc englezeste, sotul ei
lucrnd acum n Africa.
si iat c aceeasi problem reapare la generatia urmtoare: Copiii au patru ani si
jumtate si trei ani
se simt foarte bine. Cel mic nu a vorbit dect la trei ani dar, n cteva luni, si engleza si
elvetiana alemanic
le-a vorbit n acelasi timp, stiind perfect cnd si cum s-o foloseasc pe una sau pe
cealalt.
Mama nu si-a fcut griji c biatul nu a vorbit mai devreme tocmai pentru c a avut si
ea o experient
asemntoare. I-a trebuit timp s-si regleze ordinatoarele.
De fapt, e ca si atunci cnd faci un pas napoi ca s sari mai bine!

272
Dac vreti! si n ziua n care copilul vorbeste, vorbeste perfect si n cunostint de cauz
ambele limbi.
170
Le vorbesc putin n frantuzeste, doar din cnd n cnd un cntecel. i povestesc fetitei
mele mai mari,
de patru ani si jumtate c, atunci cnd eram mic locuiam n Franta, vorbeam franceza
si elvetiana
alemanic. Iar fetita vorbeste engleza si elvetiana alemanic.
Iat deci c se poate tri cu cele dou personalitti date de cele dou limbi si nc
foarte bine. Asta
nu nseamn c e ceva ce nu poti simti si uita.
Da, iar aceasta ofer un rspuns la ntrebrile pe care si le pun printii despre ce se
petrece n capul
copiilor care nvat dou limbi n acelasi timp.
n ncheiere, iat o ultim scrisoare despre bilingvism. E din partea unei corespondente
marocane
de douzeci de ani; tatl e marocan, mama frantuzoaic. Printii locuiesc n Maroc. Ea
si face studiile
n Franta veti ntelege imediat de ce. Limba mea matern e franceza si, pn acum,
nu am reusit s
vorbesc araba. De ce? Fiindc pentru ea aceast limb e legat de un fel de complex,
de angoas. Are
un blocaj total fat de limba tatlui ei. n toat perioada scolarittii din Maroc nu a fost
niciodat ntr-o
scoal arab, ci numai n cea francez. Dar era oricum singura dintre colegele ei care
nu vorbea deloc
araba. Din aceast cauz m-am simtit diferit de celelalte. Aceast necunoastere a
limbii arabe o resimteam
ca pe un fel de boal rusinoas. M simteam umilit cnd mi se vorbea n arab,
deoarece ntelegeam ce
mi se spunea dar, n momentul n care trebuia s vorbesc, ceva n mine se bloca. Iar
asta se ntmpl si
acum. si astzi chiar i e mereu team c pronunt, c accentueaz prost cuvintele n
arab. E nefericit
din pricina distantei create astfel ntre ea si printii ei. V roag s ncercati s-i
explicati n ce const
acest blocaj si cum l-ar putea elimina.
Ei! Explicatii, si iar explicatii... Important e s ias. Pentru c acest lucru se pare c-i
complic viata.
si mai ales, o angoaseaz.
Da. Iat ce scrie: Snt incapabil s vorbesc cu cei apropiati, cu printii mei. Dar
problema ei e
mai ales fat de tat: Mi-e imposibil, o imposibilitate aproape fizic s pronunt mcar
un singur cuvnt
arab n fata lui. Mi-e o fric ngrozitoare s nu-l deceptionez.
E greu s-i dm un rspuns acestei tinere, deoarece nu stim nimic despre familia tatlui
ei. Nu vorbeste
dect despre tat. Mi se pare c si-a trit prima copilrie, nendrznind s vorbeasc cu
el limba trii lui,

273
deoarece voia s fie mai nti fiica mamei ei si s vorbeasc franceza. si apoi, la scoal,
tatl a dorit totusi
ca ea s creasc ntr-un mediu frantuzesc, din moment ce a dat-o la o scoal francez.
Ea spune c n acea perioad era un fel de mod, ba chiar de-a dreptul snobism s-ti
trimiti copiii
s nvete ntr-o scoal unde se vorbea franceza.
Da. Dar mpreun cu alti copii care, toti, vorbeau araba dinainte.
Evident.
Or, ea nu putea s vorbeasc araba; poate c nu a avut o bunic sau niste mtusi
arabe pe care s le
iubeasc.
Cred c aici e vorba despre o problem de identitate. Aceea de a fi fiica propriului tat:
nu-i era limpede
c putea s pstreze cu el relatii caste vorbind araba. Avea impresia c, dac-si
dezvolt latura arab, ea
si dezvolta ceva ce-i lipsea mamei si astfel, ar fi devenit, ca s spunem asa, concubina
arab a tatlui
care avea o sotie legitim frantuzoaic. Probabil c s-a petrecut ceva de genul acesta n
prima ei sexualitate,
cea pe care o numim pre-oedipian, n momentul n care era obligat s aib cu tatl
relatii caste si s
comunice cu el prin limbaj.
M ntreb dac, frecventnd studente marocane de la Paris, destinuindu-se chiar uneia
dintre ele,
n-ar putea-o ajuta. Deoarece pasul ce ar urma s-l fac ar fi s creeze o relatie de la
sor la sor, de la
sor marocan si francez la sor marocan. Acum, la vrsta ei s-ar putea simti ca o
sor pur si simplu,
fr identitate national, att a mamei ct si a tatlui. Numai c, de fapt, ea nu poate
vorbi cu tatl ei o
limb pe care acesta ar putea-o vorbi cu sora lui.
nvtnd s vorbeasc cu o prieten, s-ar pregti s vorbeasc marocana si cu colegii ei
brbati si,
putin cte putin, s-ar vaccina mpotriva acestei imposibilitti att de selective de a
vorbi limba tatlui
171
ei. Dup cum scrie, aceast tnr pare a fi singur la printi, nu are frati. Tocmai
acest aspect al comunicrii
fraterne cu tatl ei ar trebui pus n discutie: ntelege perfect ce spune, dar nu-i poate
rspunde pentru c
nu a avut un model n familie un eu auxiliar, sor sau frate cu care s vorbeasc
araba, limba tatlui
dar nu si a mamei. Acest lucru trebuie depsit. Cred c avem aici o mic problem de
comportament,
specific copilului singur la printi. I-a lipsit o familie mare adic o bunic, o mtus,
un unchi din
partea tatlui , familie n care s triasc vorbind araba, precum si frati si surori, veri,
verisoare care
vorbind cu ea si cu tatl ei araba i-ar fi servit de model, de antrenori lingvistici.

274
si pentru a nu omite nimic trebuie s spunem, Franoise Dolto, c din numrul mare de
scrisori pe
care le-am primit n legtur cu bilingvismul, n majoritatea cazurilor nu apar probleme
deosebite.
Acest lucru e ntr-adevr interesant.
De altfel unii printi v scriu: Cred c nu trebuie fcut caz n fata copilului de faptul c
are dificultti
n nvtarea uneia din cele dou limbi. si n felul acesta multe situatii se rezolv de la
sine.
Cu sigurant. Nici n fata, nici n spatele lui. Trebuie s aib ncredere n el. Cea mai
mare parte a
acestor experiente ne arat c, din cnd n cnd, apar mici blocaje care, mai trziu,
dispar; c trebuie respectate
dificulttile copilului, dar fr s se fac din asta o problem psihologic, un obiect de
discutie pentru
toat familia. Acesta e lucrul cel mai important.

Alba ca Zpada e cineva care trudeste de dimineata pn seara

(Despre buna folosire a povestilor)
Iat scrisoarea unei mame care nu are o problem propriu-zis dar este extrem de
intrigat de
comportarea fiicei sale de cinci ani si jumtate.
Dar cred c asta este deja o problem!
Fetita are o sor de paisprezece ani. Mama nu lucreaz. Sotul se ocup si el de copil,
dar nu prea
mult, ne scrie ea. Fetita merge la grdinit de la doi ani si jumtate. Se plictiseste
foarte mult acolo,
precizeaz mama.
Dar de ce s mai trimiti un copil la grdinit, dac acolo se plictiseste?
Aparent, fetita a dorit s mearg, dar a fost foarte deceptionat dndu-si seama c nu
era mpreun
cu sora ei. A crezut, poate, c mergnd la grdinit se va ntlni acolo cu sora ei mai
mare. Asa a fost la
nceput. S vedem ce se ntmpl acum: fetita ascult multe povesti, fie pe discuri, fie
spuse de cineva.
Este absolut, s spunem normal si se comport ca un copil de vrsta ei, dar e total
fascinat de povestea
cu Alb ca Zpada. Mama v scrie: i place att de mult povestea nct, de doi ani,
ascult discul cam
de dou ori pe zi. Iar mama trebuie s-i citeasc si ea mereu povestea (n toate
versiunile: a lui Disney,
a lui Grimm etc. (I-am fcut o rochie, copie perfect a celei din basm. Ar vrea s i se
vopseasc si prul
n negru. Nu are pantofi cu toc, dar aduce mereu vorba pentru c ar vrea si ea s aib
asa ceva. Iar cnd,
n timpul lecturii, se ajunge la momentul n care printul fermecat o trezeste pe Alb ca
Zpada, srutndo
ca n Frumoasa din pdurea adormit, ochii ei exprim o emotie puternic. Mama
precizeaz c fiica
ei e destul de drgut, dar c cei din familie nu se extaziaz n fata ei tot timpul; mama
i-a rugat chiar

275
ea s nu-i fac fetitei prea multe complimente.
Credeti deci c fetita e fascinat deoarece Alb ca Zpada din poveste e frumoas? Ce
semnificatie
poate avea acest lucru? Mama a citit, de exemplu, n cartea lui Bruno Bettelheim
despre Psihanaliza
172
basmelor 1 tot ce se refer la Alb ca Zpada, dar nu i se pare c tot ce scrie acolo
corespunde cu reactia
fiicei ei.
n orice caz, oricare ar fi atractia pe care un copil o are pentru un erou Alb ca Zpada
este o eroin
, printii se pot folosi de ea pentru a-l ajuta s se dezvolte. Or, n acest caz, fetita e
blocat n ceva
imaginar; este un fel de lesin. si pn la urm nu se dezvolt deloc, rmne un copil ce
pune ntrebri,
rspunde tot el la ele si care trieste singur. Dar mai e un lucru pe care mama nu-l
spune: dac i-a confectionat
si piticii pentru c pare o femeie care dispune de timp!
n orice caz, i-a fcut rochia.
ntocmai. De fapt, nu-i att de greu s pui niste tocuri la pantofii unui copil (se pun niste
rondele
care seamn cu tocurile). si s-i gseasc si o peruc veche, de ce nu? Copiilor le
place s se costumeze.
si acum s vedem, de ce e nevoie de pitici? Snt de acord c aceast fetit se preface
c este Alb ca
Zpada, dar Alb ca Zpada e cineva care trudeste de dimineat pn seara! Nu-i asa?
Cineva care face
paturile, care confectioneaz pturi pentru pitici din material de toate culorile, care
mtur, cnt etc. A
fugit de acas tocmai pentru c avea o mam rea. Dar a fugit ca s devin mama celor
sapte pitici. si
numai Dumnezeu stie ce mult se ocup de ei. E o mam extraordinar care face totul
acas! Ei bine,
fetita asta stie s fie o asemenea mam? S se deghizeze n Alb ca Zpada, de acord,
dar s si curete
legume, s gteasc, s-i considere pe toti ai casei: mama, sora si ceilalti ca pe piticii ei
de care s se
ocupe de acum nainte! n acest caz...
Dup prerea mea, si va alege imediat o alt poveste. O va nlocui cu Frumoasa din
pdurea
adormit!
Trebuie s ne folosim de povesti pentru ca inteligenta copilului s se dezvolte n viata
real. n acest
caz, copilul se refugiaz n viata imaginar, iar mama nu joac dect acest joc. Dar mai
e si altceva de
fcut. De ce s nu ne folosim de erou pentru a ne identifica cu el n realitate si nu
numai n imaginar?
Or, Alb ca Zpada este cu adevrat o stpn a casei, ct se poate de antifeminist,
nu-i asa? Asta e foarte

276
bine, deoarece i ajut pe copii s se dezvolte. Mama s-i arate, prin desene, tot ce face
Alb ca Zpada
n cas; s-i arate c piticii lucreaz si ei, dar cnd se ntorc acas, gsesc totul pus la
punct! Iat, deci!
Fetita trebuie s se identifice si cu ceea ce face Alb ca Zpada si nu numai cu rochia
ei, cu frumusetea
sau cu singurtatea ei, cum pare c se ntmpl acum. Iat ce m ngrijoreaz la fetita
despre care vorbim:
aceast plictiseal, refugiul ei ntr-o lume imaginar unde vorbeste numai cu ea,
dezinteresul fat de treburile
casei, pasivitatea la grdinit si acas, pierdut n visul ei, asteptnd un ipotetic FtFrumos de care s se
ndrgosteasc!
Dar, n general, cnd i spunem unui copil o poveste, o legend sau un basm, trebuie s
insistm asupra
faptului c totul e o nchipuire?
Nu exist trebuie!
n sfrsit, ce e de dorit?
Eu spun c atunci cnd unui copil i place un erou, este necesar s se identifice cu el nu
numai n
gnd, dar si prin ceea ce face. S fii, de exemplu, Robin Hood: snt unii crora le place
s se deghizeze
n Robin Hood. si de ce nu? Dar s fie nvtati, de asemenea, s ocheasc bine! Nu e
greu. Se face o
tint pe un placaj si se ocheste de la o distant din ce n ce mai mare cu o sgeat
nepericuloas. (Se pot
face acas sgeti mici, din creioane cu plastilin la capt.) Dac esti Robin Hood, stii
s ochesti bine.
Dac nu, la ce bun? N-am dreptate? Dar mai e si ndemnarea, acrobatia lui Robin
Hood, felul n care
le salveaz pe fete de cei ri etc. n sfrsit, s nu fie numai asa, o poveste imaginar,
doar n mintea lui.
Tot ce face copilul are ca scop s contribuie la dezvoltarea lui, s-l scoat din neputint
pentru a-l face
puternic n viata real urmnd exemplul eroului preferat. Or, n aceste povesti, dac
eroii snt fiinte imaginare,
snt de asemenea si fiinte exemplare care si-au dezvoltat corpul, snt abili si eficace.
Exact spre acest
lucru trebuie s tind copiii: s se strduiasc s dezvolte n realitatea fiintei lor sociale
calittile eroului
sau ale eroinei pe care ei o admir.
173

Nu doar cu printii, ci si cu altii

(Lectura, televizorul)
Avem impresia c multi printi snt deceptionati de copiii lor de ndat ce acestia nu
snt exact asa
cum ar fi dorit sau ar fi visat ei s fie.
Da, din pcate asa e!
Mama unui copil de treisprezece ani v scrie: Nu i place s citeasc. Este un lucru
surprinztor

277
pentru noi deoarece att eu ct si tatl lui avem ntotdeauna multe crti n jurul nostru.
Desi noi citim cu
regularitate, nu am reusit s-l atragem si pe el spre lectur. Citeste benzi desenate (e
mai bine dect nimic),
dar si asa mult vreme nu s-a uitat dect la desene; iar textul l citea doar cnd nu
ntelegea desenul. De
pild, pe la sase ani, i plcea s asculte discuri cu povesti, n special Micul Print, citit de
Grard Philipe.
Cnd copilul a nceput scoala, mama a ncercat s-i dea s citeasc Micul print n timp
ce asculta discul.
Dar, dup cteva minute, copilul nu a mai acordat nici o atentie crtii, a nchis-o si nu a
mai vrut s pun
mna pe ea. n final, a nvtat s citeasc ca un papagal, fr s nteleag prea bine
sensul cuvintelor,
pn cnd am gsit ntr-o zi un joc ntr-o revist pentru copii, care l-a amuzat. De data
asta a fcut eforturi
ca s citeasc. Mama mai d si alte exemple si ncheie: Cred c si gustul pentru citit i
va veni ntr-o
bun zi, probabil ca si celelalte: primul dinte i-a aprut la paisprezece luni; la un
moment dat a azvrlit
ct colo biberonul si nu a mai vrut dect lingurita etc. i plac sportul, activittile manuale,
muzica, dar nu
vrea s nvete. Urmeaz niste cursuri de muzic la scoal, a nceput s cnte la org. l
ascultm, cci noi
dialogm. Dar e pcat c nu se arat interesat si de lectur, deoarece am vrea s
aprecieze tot ceea ce e
n crti, si ceea ce noi apreciem att de mult. Asta l-ar ajuta si la scoal.
n cazul acesta, da, aveti dreptate: avem de-a face cu niste printi care nu au copilul pe
care l-au
visat. n realitate, copilul lor este diferit de ei. si probabil c tocmai de aceea este
diferit, pentru c, vzndui
cufundati n crti, nu se simte inclus n preocuprile lor. Singura modalitate de a-l face
pe un copil s-i
plac s citeasc este s-i citesti cu voce tare povesti, pn se face destul de mare. Nu
exist alt cale.
Cu toate acestea, cnd era mic...
Da, stiu, dar atunci era vorba despre audio-vizual, despre discuri, televizor, radio. Cnd
auzea o poveste,
atunci i plcea. Dar copiilor le place si mai mult atunci cnd tatl sau mama le citeste
ceva. si, din moment
ce acestor oameni le place s citeasc, iar el are treisprezece ani la treisprezece ani,
n ceea ce priveste
lectura, esti absolut ca un adult , pot citi cu voce tare tot ce citesc: dac copilul se va
plictisi, va pleca;
dac nu, va asculta si va nvta de la printii lui. E un copil foarte activ. Trebuie s
adaug c, pentru bieti,
lectura timpurie reprezint adesea o fug de realitate. Printii snt n general ncntati
cnd copilul lor citeste
mult; dar nu e bine. Or, n zilele noastre exist, pe lng ocupatii ca acelea pe care le
are acest biat (ocupatii

278
manuale, fizice, sportive etc.), televizorul si radioul. Sntem ntr-o alt epoc. Chiar
atunci cnd aceast
mam si sotul ei erau tineri, existau cu sigurant multi altii care, la vrsta lor, fugeau de
realitate si de
contacte, de sport si de lucru manual, sub pretextul cufundrii ntr-o lume imaginar,
care atunci era lectura.
Fiul lor este un biat ce are nevoie de viat real, si l felicit pentru asta. Vrsta potrivit
pentru a fi atras
de lectur este pe la saisprezece ani, cnd ai timp si te cam plictisesti pentru c nu ai
destule contacte
umane. Dar adevrata vrst pentru lectur, pentru a citi ntr-un fel care e cu adevrat
profitabil, este si
mai trziu, ctre optsprezece, nousprezece ani, deoarece atunci ai deja o experient a
realittii si a lumii,
iar crtile se refer la toate acestea. Dac nu, este o experient fals, doar verbal; o
experient care nu
poate fi replasat n realitate, care nu-si ndeplineste rolul de a mbogti ceea ce ai
cunoscut si simtit deja
adugnd ceea ce nu ai vzut si ai vrea s cunosti.
174
Spunnd: Are treisprezece ani, deci printii pot citi cu voce tare pentru el tot ceea ce
citesc ei, mi
nchipui c i veti face pe multi s se indigneze. Exist formule devenite locuri comune:
de pild, se vorbeste
ntotdeauna despre acele crti care nu trebuie s cad n mna oricui...
Binenteles! Dar eu nu cred c printii se refer la asemenea crti.
Vreau s spun c anumite subiecte, anumite teme nu snt considerate abordabile...
Ei nu, tocmai, nu e adevrat. Atunci cnd crtile snt bine scrise si, indiferent de subiect
nu vorbesc
binenteles despre crtile pornografice sau erotice; m refer la romane, eseuri, crti de
documentare ,
ele prezint interes ncepnd, s zicem, de la zece-unsprezece ani, dac printii
obisnuiesc s citeasc
mpreun cu copiii lor. Le vor spune: Vezi, n capitolul sta exist o pagin formidabil.
Mie mi s-a
prut formidabil. Am s ti-o citesc. Iar copiii vor discuta apoi despre ea cu printii.
Doar asa vor ncepe
s aprecieze un autor. Deoarece o carte nu are sens dect dac esti n contact cu
autorul care a scris-o.
Altfel, copiii nu nteleg o carte: ea rmne o hrtie, un obiect, ce se nsufleteste doar
dac printii i-au dat
viat. Exist de altfel si o dovad: copilului i plcea Micul Print chiar atunci cnd era
povestit de o voce
nefamiliar, dar care l nsufletea. Este limpede c citim pentru a avea povestea n
urechi si n minte.
Dac ne-o citeste altcineva, sntem fericiti. Deci, dac acesti printi vor s-i deschid
orizontul fiului lor,
asa trebuie s fac, si nu s-i impun o lectur solitar care, pentru el, e doar
plictiseal.

279
n legtur cu lrgirea orizontului, iat acum o tem care nu a fost abordat de noi si
care intereseaz
pe multi printi: copiii trebuie sau pot s se uite la televizor? Ce le aduce televizorul
copiilor? Ce le ia?
E bine pentru ei? E ru?
Este, ntr-adevr, o problem a multor familii, mai ales c ntr-o familie triesc persoane
de vrste
diferite, care nu au deci nici aceleasi motivatii, nici aceleasi interese. Asta complic
mult lucrurile.
O mam v explic de la bun nceput c este ostil televizorului: Snt mpotriv,
pentru c i atrage
pe oameni ca un magnet si i face prizonieri. Televizorul ucide conversatia, este o
capcan pentru copii,
le oboseste ochii. si apoi, putem spune si c televizorul ucide viata de familie. Avem
televizor acas, dar
nu i las pe copiii mei s se uite. si continu comparnd televizorul ca un fel de drog de
care familia nu
se mai poate lipsi.
Spune cti ani au copiii?
sapte si doi si jumtate; nu precizeaz dac snt bieti sau fete. Dar scrie: La scoal
snt strluciti
Chiar asa! sapte ani! doi ani si jumtate! strluciti la scoal!
Poate se cam pripeste. Continui scrisoarea ei: Snt cu totul deosebiti. De altfel, cred c
acest lucru
se datoreaz faptului c nu se uit la televizor. Noi facem si alte lucruri cu copiii nostri.
Organizm jocuri,
citim si ascultm muzic mpreun, facem plimbri, discutm. Adaug totusi c sotul
ei nu este defel
de acord cu ea si i reproseaz c nu trieste n pas cu vremea. De fapt, v ntreab
cine greseste, cine
are dreptate, si mai ales v roag s nu ezitati s-i spuneti dac ea e cea care greseste.
E imposibil s dm un rspuns transant. Dar aceast scrisoare este destul de
surprinztoare, deoarece
mama vorbeste n acelasi fel despre copilul ei de sapte ani si despre cel de doi ani si
jumtate. Cum poate
avea discutii cu un copil de doi ani si jumtate? Se pare c se refer mai mult la cel
mare cu care are o
relatie privilegiat si asta l afecteaz oarecum pe sotul ei, din moment ce din cauza
acestui copil el este
privat de televizor.
ns trebuie acum s adaug c televizorul poate fi deosebit de util pentru cei foarte
mici: doi ani si
jumtate este o vrst la care cele vzute la televizor dau de lucru imaginatiei. Ele
constituie sfera socialului
pentru acesti copii care, atunci cnd se ntlnesc n parc sau la grdinit, pot astfel vorbi
si despre altceva
dect despre cei de acas. Nu snt a priori mpotriva televizorului. Snt mpotriva
drogului, adic a lipsei
de criterii n alegerea emisiunilor si a monotoniei. Dar dac televizorul este n
permanent interzis nseamn

280
c acesti copii din vremea noastr snt crescuti retro.
si pe urm, emisiunile de miercuri la care m uit cnd am timp snt deosebite. Ele i
nvat pe
copii multe lucruri care pot fi spuse si de altii, nu neaprat de printii lor, de persoane
care stiu s se
175
adreseze copiilor; e vorba despre povestile cu animale, sau despre geografia pe viu
Mai snt si desenele
animate. Probabil, ei nu-i plac, dar unele snt foarte reusite! Din pcate, snt si unele
foarte proaste
ns asa, ce o s se ntmple? Acesti copii vor merge la unii colegi care se uit la
televizor si se vor
gndi c mama lor nu tine pasul cu vremea. si nu va fi bine. Cred c ar trebui s
urmreasc programele
si s aleag: Ia te uit, ast sear o s fie ceva foarte interesant; dac vreti nu snt
obligati s vad o
emisiune pentru c Mama a spus c e bun o s ne uitm. Tot asa pentru cel mic: s
se uite ntr-o zi,
singur, la emisiunile pentru cei foarte mici ca s vad care snt emisiunile destinate
lor.
Deci sotul nu greseste cu totul?
Nu, cu att mai mult cu ct pn la urm nici el nu are posibilitatea s se uite la televizor
ca s nu le
creeze copiilor un regim special. Or, nu cred c este recomandabil ca printii s fie
centrati exclusiv pe
educatia si lrgirea orizontului copiilor lor. Att si numai att. Dar, atunci, ei?
n aceast scrisoare exist si o alt ntrebare. Tocmai ati spus c dezvoltarea educativ
a copiilor nu
este singura preocupare; c toate trebuie fcute la timpul lor. Iar aceast mam pare
preocupat mai cu
seam de lrgirea orizontului copiilor ei. V ntreab: Cnd ne dm seama c avem
copii inteligenti, ce
asimileaz repede, este bine sau ru s-i ndemnm s studieze, s le explicm ct de
importante snt studiile,
s-i facem s simt c munca este o comoar? Cum trebuie s procedm? Am dreptate
sau e mai bine
s-i lsm s-si triasc copilria?
Am impresia c stie deja rspunsul! Cnd scrie: s-si triasc copilria rspunsul meu
este: binenteles!
n caz contrar, copii rmn ca o parte din mama lor. Printii trebuie s stie c tot ce a
fost nsusit, transmis,
trit, primit, doar din partea tatlui si mamei, sau doar cu scopul de a le face plcere
acestora, va cdea,
asemeni frunzelor uscate, n perioada puberttii. Copilului nu-i rmne din copilrie
dect ceea ce a integrat,
nu numai din relatia cu proprii printi ci si din relatia cu altii. Este un lucru foarte
important.
Acum, s vedem ce nseamn s-i ndemni s studieze? Tot ce pot s spun este c e
foarte ru ca un

281
copil s sar o clas. E mai bine s nu mearg la grdinit si s intre direct la scoal*
dac, ntr-adevr,
stie s citeasc si s scrie la cinci ani si jumtate sau sase ani, dac are nivelul
necesar, de exemplu n
primul sau al doilea curs pregtitor. Dar din momentul n care a intrat la scoal, nu
trebuie s sar nici o
clas. Am vzut multe accidente la copii care au srit o clas pentru a le face plcere
printilor si la un
moment dat, au rmas n urm. Deci, dac copilul poate nvta s citeasc, s scrie si
s socoteasc cu
mama si cu tatl lui, foarte bine; este chiar mai bine dect dac ar merge la grdinit,
cu conditia s aib
alte posibilitti de a frecventa copiii, la joac, n cercuri pentru copii.
Ascultndu-v, am impresia c nu v plac printii care vor s-si mping copiii s
studieze
Cred c e periculos.
si care snt tentati s descopere n familia lor un mic supradotat.
Toti copiii snt inteligenti. Inteligenta scolar nu reprezint aproape nimic fat de
inteligenta general.
Inteligenta nseamn capacitatea de a da un sens tuturor lucrurilor din viat, nu numai
scolaritate. Ea se
dezvolt la fel de mult prin utilizarea muschilor, a corpului, prin manualitate. Inteligenta
presupune memorie:
exersarea memoriei cu ajutorul poeziilor, a povestilor pe care le va putea spune, printro emisiune de
televiziune pe care o va retine, toate acestea dezvolt inteligenta unui copil; adic,
posibilitatea de a comunica
n legtur cu tot ce vede si nu numai scoala. As vrea ca printii s nteleag c
inteligenta si sensibilitatea
pentru viat trebuie dezvoltate prin toate mijloacele pe care le foloseste corpul pentru
a se exprima.
Deseori, cnd printii si mping prea mult copiii s studieze, si dau seama c acestia
prezint reactii
de respingere
Asa e.
fat de scoal, pentru c acas aceasta a fost prea valorizat.
si apoi, copiii precoce, cei care, de pild, ajung la examenele terminale nainte de
promotia lor, si
ncep pubertatea ndopati din punct de vedere scolar. Iar cnd, la vrsta studentiei,
trebuie s-si triasc
viata corpului lor pe care nu au cunoscut-o nc ndeajuns , sensibilitatea fat de
altii (fat de fete
176
sau de bieti, n functie de sex), sensibilitatea artistic, se produce o cdere: interesul
pentru studiu dispare.
si e pcat, nu-i asa, pentru niste copii care au promis att de mult? Noi, francezii,
trebuie s renuntm la
aceast momeal, dac pot spune asa. S-a pus accentul pe scoal, crezndu-se c ea
reprezint esentialul

282
pentru inteligenta copilului: Copilul meu este n clasa a cincea. La vrsta lui! e
extraordinar! ntr-adevr,
poate c asa e. Exist fiinte ce se deschid foarte repede ctre multe lucruri. Dar sta nu
e un motiv
pentru a fi mpinse exclusiv ctre viata scolar. Spiritul de dreptate, dragostea si
atentia acordat naturii,
plantelor, animalelor, bucuria de a tri, inventivitatea plin de iscusint, ndemnarea
manual si corporal,
o afectivitate disponibil, experienta psihologic n raport cu cellalt si cu viata
colectiv, acceptarea celorlalti
ca diferiti, capacitatea de a-ti face prieteni si de a-i pstra, cunoasterea istoriei propriei
familii, a comunei,
a regiunii, a trii sale, deschiderea pentru art, cultur, sport, sentimentul propriei
responsabilitti, curiozitatea
fat de tot, libertatea de a o satisface, iat calitti care deseori nu se dezvolt atunci
cnd reusita scolar
este singura valoare pentru care un copil este apreciat de printii si.
Un copil, personal motivat pentru anumite lucruri oricare ar fi acest lucru iat ce
nseamn un
copil viu; dac, pentru depsirea esecurilor si deceptiilor sale, scolare sau sentimentale,
este sustinut de
afectiunea printilor si si de ncrederea n el pe care stiu s i-o acorde ntr-o atmosfer
destins, atunci
acesta va fi un copil hrzit unui viitor reusit.
Adaug faptul c n loc s se bucure c si vd copilul naintea celor din clas, printii
ar trebui s
fie interesati nu numai de capacitatea lui de a asimila cunostinte ci si de prietenii pe
care si i-ar putea
face n acest stadiu al dezvoltrii sale, prieteni care s-l accepte ca pe unul de-al lor.
Exist deci dou
imperative ce trebuiesc nuantate. Cnd un copil este n fruntea copiilor de vrsta lui, el
risc s fie izolat
dac, din punct de vedere fizic, iar apoi sexual, este imatur n raport cu ceilalti. Acest
lucru este chiar
mai duntor pentru dezvoltarea caracterului dect dac copilul este mai mare dect
colegii lui de clas.
Deci ar fi mai ntelept ca un copil strlucit s nu fie ncurajat s o ia naintea celor din
aceeasi clas
pn nu a mplinit cincisprezece ani.

S explicm zgomotele, s iubim muzica pentru a o face iubit

(Sunetele: zgomotul, muzica)
Trim ntr-o societate n care sntem nconjurati si uneori chiar agresati de sunete si
zgomote n
acest sens, multi printi tineri v ntreab: cum pot fi obisnuiti sugarii cu zgomotele,
cum s li se prezinte
sunetele pe care le descoper aproape n fiecare clip, n fiecare zi, si care deseori i
sperie pentru c nu
pot s le identifice?
Trebuie spus c, n cas, copilului i este fric de zgomotele aspiratorului, ale aparatelor
electrice

283
zgomotoase, ale apei de la W.C. Singurul mijloc de a preveni sau vindeca aceste
angoase este s iei copilul
n brate si s-i explici: stii, zgomotul care nu-ti place vine de la aspirator, de la bazinul
de ap al W.C.ului etc., spunndu-i exact numele. Hai, s vezi.
Chiar dac copilul nu are dect cteva sptmni?
Binenteles, chiar la opt, la cincisprezece zile! Mama trebuie s-l pun s asculte toate
zgomotele
familiare tinndu-l n brate. n felul acesta zgomotele fac parte dintr-un fel de
mmosire linistitoare.
Mmosire? Ca s vezi!
mi place acest cuvnt. Cnd totul este mmosit n viata unul copil, n viata familial,
totul este
linistitor. Deoarece totul face parte din intimitatea mamei. Copilul se teme de zgomotul
aspiratorului pentru
177
c, n general, l aude n momentele n care mama lui este la treab, agitat, grbit: e
un lucru neplcut
pentru ea, dar trebuie s-l fac. Iar copilul simte tot timpul o tensiune. De fapt, i e
team de tot ce presupun
aceste activitti, mai ales dac, la nceput, cnd era foarte mic, nu a vzut c ele snt o
parte, obisnuit,
curent, din viata mamei sale.
Exist si zgomotul produs de siren n prima joi a fiecrei luni. Mai ales dac printii
locuiesc lng
o asemenea siren, mama trebuie s-si ia copilul n brate n ziua aceea, ncepnd cu
dosprezece fr zece
pentru a fi sigur c primele sunete nu-l vor surprinde pe copil. Sau, dac se gsesc pe
strad, s-l ia n
brate de ndat ce aude sirena. Sirena este ceva antifiziologic. Cnd o aud, unii sugari
se chircesc si se
nvinetesc de spaim. Dar dac mama i lininisteste, se uit n ochii lor si le spune: Nu
e nimic; asta e
sirena. Nu trebuie s-ti fie fric. Mama e aici!, totul e n ordine. Pe urm, vor putea
auzi, fr nici o
team, tot felul de sirene, ale masinilor, ale fabricilor. E suficient s fim atenti la
nceput.
Ct despre zgomotele bazinului de ap de la W. C.; copilul este nelinistit si nu stie ce s-a
ntmplat
cu caca pe care l-a fcut; acesta este o parte din el si i e team s nu fie ntr-o zi luat si
el de ap, dac
din ntmplare ajunge acolo. Deci zgomotul e ceva care l poate lua si pe el. Tot asa, snt
copii care intr
n panic, cnd cada golindu-se, face acel zgomot de sifon, ca si cum le-ar fi team s
nu fie luati si ei
de acel vrtej. Despre toate acestea trebuie s li se vorbeasc, folosindu-se cuvinte
potrivite, atunci cnd
nc nu vor s se uite, iar mai trziu s li se arate despre ce e vorba. Dup aceea, se vor
obisnui foarte
bine.

284
si mai ales, niciodat s nu se rd de copilul cruia i este fric de un zgomot. S nu i
se spun
niciodat: Ah! ce prost esti! E aspiratorul. Pentru c este un copil care vrea s stie.
Trebuie s i se explice
zgomotul cu ajutorul unor cuvinte care s-l linisteasc.
Trebuie deci s evite s pun n functiune toate aceste aparate n prezenta lor?
n nici un caz! si s i se arate copilului cum poate s le dea drumul singur, apsnd pe
buton.
si acum, o cu totul alt ntrebare. Fr a intentiona s dm solutii n legtur cu
probleme care nu
depind de specialitatea d-voastr, dar care l privesc totusi pe copil, am ales cteva
scrisori referitoare la
trezirea gustului pentru muzic la copii, n special prin lectii de pian. Deoarece lectiile
de pian revin des
n scrisorile pe care le primim. Iat una, reprezentativ pentru multe altele, din partea
unei mame care
are trei fete, de unsprezece, nou si patru ani. Problema este c bunica din partea
mamei, profesoar de
pian, d lectii fetitei de nou ani. nainte, ncepuse s-i dea lectii si celei mari, dar
aceasta a renuntat,
scrie mama, dup unu sau doi ani de tipete, plnsete, urlete, indispozitie din partea
copilului, de fiecare
dat cnd trebuia s mearg la lectie. De altfel, si cea de-a doua fat a fcut acelasi
lucru anul trecut. De
fiecare dat, aceleasi urlete: Nu vreau s merg, Nu-mi place pianul Prefer s fac
altceva etc. Pn
la urm, printii se ntreab dac trebuie s persevereze, s-i oblige pe copii s nvete
muzica, s mearg
la lectii de pian si s le suporte; si dac, n final, nu vor fi recunosctoare acestor printi
care le-au obligat
s depseasc acest moment dificil. n ceea ce-l priveste, tatl, cnd este ntrebat ce
trebuie fcut, rspunde:
Asa e, ncep cu lectiile de pian. Apoi la scoal va fi la fel. Nici acolo nu or s vrea s
mearg.
Dar e cu totul altceva, din moment ce scoala e obligatorie! Dac unui copil nu-i plac
lectiile de pian,
nseamn c profesorul nu a stiut s-i trezeasc gustul pentru aceast disciplin, fie din
cauza atmosferei
pe care o creeaz n timpul lectiilor, fie pentru c nici acest profesor nu este ncntat de
meseria lui. Fiindc,
dac faci aceast meserie si esti nervos, nseamn c ea nu-ti face plcere. si risti, n
felul acesta, s-i
ndeprtezi pe copii pentru totdeauna de ceea ce le predai. Cti pacienti nu am vzut,
muzicieni prin natura
lor, care au fost pe viat dezgustati de muzic de ctre un profesor la lectiile cruia
atmosfera era proast?
si, apoi, profesorul trebuie s se adapteze: a vzut c unui copil nu-i place pianul? Ei
bine, din moment
ce e pltit pentru o or sau o jumtate de or de muzic, n timpul sta s-i cnte
copilului! E mult mai

285
bine dect s-l oblige pe el s cnte cnd lucrul acesta nu-i place. Pentru cei care o
iubesc, muzica este o
plcere. Acest lucru se vede dup plcerea cu care o ascult, nu ntotdeauna dup
plcerea cu care o fac.
178
Nu stiu care snt relatiile dintre aceste nepotele si bunica lor si nici dac mama este si
ea o bun
pianist si dac i place muzica. Dac ea nssi iubeste muzica, nseamn c ascult
des muzic, c vorbeste
despre plcerea de a asculta si de a face muzic. Or, asa nvat copiii s o iubeasc:
auzind-o de mici,
deoarece printii lor cnt si ncearc s afle ce fel de muzic i place copilului lor.
Repet: n primul rnd, trebuie ca si printilor s le plac muzica! Unui copil i place ceva
prin fuziune
afectiv, emotional cu mama lor. Dac aceste fetite nvat pianul pentru c mama lor
vrea s-i fac plcere
propriei sale mame, e un lucru ratat. si asa e pentru c exist o motivatie n aceast
relatie, de la mam
la mam, si nu n cea cu copiii ei. si, n plus, printii o fac pentru ca mai trziu copiii s
le fie recunosctori.
ntr-adevr, dac faci ceva pentru a avea recunostinta copiilor, nseamn c faci
educatie pe dos.
Am vorbit despre dragostea profesorului pentru meseria sa, despre dragostea printilor
pentru muzic;
dar exist si atitudinea proprie a copilului. Un copil nvat o art doar dac o iubeste.
Iar acesta, la
rndul lui, va afla mai trziu ce le place propriilor si copii. Poate c aceast femeie nu a
fost crescut de
mama sa? sau poate aceasta nu a aflat ce-i plcea ei. Altfel nu ar insista ca un copil s
studieze un instrument
care nu-i place.
n schimb, un asemenea copil ar putea fi dus la auditii de pian unde interpreteaz alti
copii sau la
concerte. I se poate spune: Mie mi place att de mult muzica! Vrei s vii cu mine la
concert? Dac te
plictisesti, ai s iesi; o s m astepti afar. si i va spune plasatoarei: Eu vreau s
ascult concertul. V
rog s aveti grij de el dac iese. Treptat, copiii care vd c printii lor iubesc muzica,
ncep s o iubeasc
si ei, mai ales dac nu este considerat ca o pedeaps. Binenteles, copiilor nu le place
de la nceput orice
fel de muzic. Vorbeam mai nainte de sugari. Din experient se poate spune c
acestora le plac secventele
muzicale foarte scurte din Mozart si Bach variatiuni, de pild , la unul sau dou
instrumente (violoncel
si pian; pian si vioar); nu orga, pentru copii este prea complex si nu o pot analiza
cci urechea copiilor
analizeaz n mod inconstient foarte bine muzica, n msura n care nu este atenuat
de o prea mare intensitate

286
sonor. Dar n Le Petit Livre, de Anna Magdalena Bach, de exemplu, clavecinul, pianul,
flautul, vioara,
violoncelul, le plac foarte mult copiilor. Cnd snt mai mari, exist metode minunate care
formeaz gustul
muzical si urechea armonic. Metoda Mariei Jal, de pild: exist profesori din
nvtmntul de stat care
s-au format dup aceast metod (probabil c exist si altele, dar eu o cunosc pe
aceasta). si, pe urm,
exist corurile pentru copii. Iar, dac copilului i place, de ce s nu fac dans?
Trebuie retinut de asemenea c un copil ncepe uneori s nvete un instrument si apoi
renunt. Asta
nu nseamn c nu i place muzica! S i se spun: Din moment ce nu-ti place, banii pe
care i ddeam
pe lectii am s-i pun deoparte pentru cnd o s vrei s nveti s cnti la un instrument
sau altceva. Doar
n felul acesta printii arat c stiu s pretuiasc faptul c propriului lor copil i place o
art. si e adevrat
c, n viat, plcerea pe care ti-o d arta este o foarte, foarte mare bucurie; cnd, mai
trziu, lucrezi si te
ntorci acas obosit, este nemaipomenit s ai aceast posibilitate de evadare. Deci, din
moment ce acesti
printi au bani pentru asa ceva, s pun deoparte banii pentru lectii si s-i spun
copilului, cu creionul
n mn: sta este pretul unei lectii. Ai fi avut una pe sptmn; asta nseamn atta
pe lun etc.
E tot ce pot s spun. Dar snt indignat cnd vd copii care merg la lectii de pian ca si
cum ar merge
la niste ore de tortur. E groaznic! Nu pot dect s repet: de vin e sau profesoara, sau
relatia copilului
cu aceast persoan, sau, ntr-adevr, copilului nu-i place muzica. Iar acest lucru
trebuie respectat.
nc o ntrebare despre lectiile de pian. Printii se ntreab mereu: Exist o vrst
ideal? Cnd e
bine s se nceap? dac, binenteles, copilul dovedeste c are nclinatie.
Pianul sau initierea muzical?
Ambele, pe de-o parte pianul si pe de alta initierea.
Initierea muzical: ct de repede; la dou luni, dac se poate; si chiar in utero. Asa fac
tiganii: in
utero si n sptmnile de dup nastere; cel mai bun muzician vine si cnt lng femeia
nsrcinat si
apoi, lng leagnul copilului n primele luni de viat. S-a observat c un copil care a
auzit n felul acesta
179
un instrument, cel mai adesea, dac este un copil dotat muzical, se va consacra acestui
instrument. Este
foarte interesant s cunoastem traditiile unui asemenea popor foarte dotat din punct
de vedere muzical.
n Germania, pe de alt parte, initierea muzical ncepe la grdinit, si uneori chiar la
cres, prin

287
cntece ritmate de tamburine. Iar profesorii de la conservator vin s-i depisteze pe cei
crora le place muzica
si au ureche bun. ncepnd cu doi ani si jumtate snt luati cu autocarul la
conservator, n clasa celor
mai mici. Apoi, cnd snt deja la grdinit, cei crora le place muzica snt initiati cu
ajutorul instrumentelor
care le plac: dou luni, un instrument; alte dou luni, alt instrument. Snt respectate
gustul copilului si
atractia lui de moment, deoarece, n functie de copil, doar pe la cinci-sase ani copiii snt
pasionati cu
adevrat de un instrument sau, dimpotriv, snt ndreptati spre cor sau spre cercuri de
cntece si dansuri.
si n felul acesta si continu educatia muzical. Pentru unii, dorinta de a studia un
instrument muzical
apare cteodat pe la nou-zece ani, mai des la pubertate, dar au fost pregtiti prin
aceast educatie. Este
extraordinar faptul c initierea muzical a precedat perioada puberttii, mai ales dac
ea nu l-a dezgustat
pe copil, dac a avut loc n joac si cu o ureche deja format. Muzica, ritmurile si
sunetele fac parte din
viat, ca si formele si culorile. Surs de plcere pentru toate fiintele umane. Dar copiii
pot fi si ndeprtati
de o plcere, dac aceasta devine obligatorie.

Nu orice adevr trebuie spus

(Vorbretul, obraznicul si prciosul)
O mam v scrie despre bietelul ei de patru ani care, cum se spune, vorbeste ce nu
trebuie si o pune
adesea n situatii jenante prin reflectiile pe care le face cu voce tare pe strad. De
pild, apropiindu-se
de un african, spune: Ai vzut ce negru e domnul!; sau, cnd vede un domn n vrst
trecnd strada:
L-ai vzut pe domnul? E foarte btrn; o s moar curnd. Mama e foarte stnjenit n
asemenea momente.
si si pune si o alt problem: Am dou prietene cu situatii familiale dificile. Una si-a
pierdut sotul care
s-a sinucis si are un copil de aceeasi vrst cu al meu; acesta nu si-a cunoscut, la drept
vorbind, tatl.
Cealalt e desprtit de sotul ei, iar cei doi copii si vd destul de rar tatl. M tem c,
ntr-o zi, biatul
meu, cu obisnuitele lui reflectii, i va rni pe acesti copii, punndu-le ntrebri prea
directe despre tatl
lor. Trebuie s aduc eu vorba despre asta sau s astept s spun el ceva?
n primul rnd, aceast mam ar putea s-si ntrebe cele dou prietene dac le-au
vorbit copiilor despre
situatia lor familial. Dat fiind vrsta, asa ar trebui s stea lucrurile. Unul ar trebui s
stie c tatl su a
murit cnd el era mic artndu-i fotografiile acestui brbat dinainte de nasterea lui sau
de cnd el era
foarte mic ; iar celorlalti li se poate vorbi deschis, nu snt ei singurii copii care si vd
rar tatl care a

288
divortat. Atunci cnd copiii snt la curent cu situatia lor, nimic nu i mai rneste, evident
dac nu se urmreste
asa ceva ci, pur si simplu, discutarea unui lucru concret.
Iar n ceea ce priveste observatia copilului fcut pe strad asta nu nseamn c este
rasist: el spune
c domnul acela e negru pentru c e ntr-adevr negru. Binenteles, exist situatii
jenante. Exist copii
telepati si vizionari: stiu o fetit care, ntr-o zi, fiind n tren, dup ce o doamn tocmai
explicase c merge
s-si ntlneasc sotul, a spus dintr-odat cu voce tare: Nu e adevrat! Sotul ei nu e
acolo. Merge s se
ntlneasc cu un alt domn fr s-i spun sotului ei. Doamna s-a nrosit toat
Asta se numeste s calci n strchini!
Nu se spune c din gura copiilor iese adevrul? Ei nu-l spun ca s fac ru, ci, unii,
pentru c snt
telepati sau vizionari, iar altii, pentru c stiu s observe.
180
Acesti copii trebuie adusi la realitate?
Nu cred. n cazul acesta concret, cnd mama va simti c lucrurile spuse de copilul ei au
rnit sau au
socat, si va cere ea scuze. Iar fiului ei i va spune: Sst! Sst! Iar dup aceea:
Adineaori, i-ai spus acelui
domn c o s moar. Tie ti-ar place s mori? si i va explica c nu-i spui cuiva ceva ce
l poate supra.
Copilul acesta e cu sigurant inteligent si sensibil. Cred c, dac vorbeste acum cu el, i
va educa sensibilitatea.
S-i spun: Toate lucrurile adevrate poti s mi le spui ncet mie. Cnd se vor plimba
pe strad,
s-i spun n secret: Aceast doamn e foarte urt, Acest domn este ru Snt si
copii care spun: Uitte
la doamna asta, ce albastr e!, sau Oh! ce rosie e! Asta nseamn c li se pare
drgut. La patru ani,
copiii si exprim cteodat sentimentele fat de cineva cu ajutorul culorilor. si-i pot
spune acest lucru
mamei lor, care ntelege pentru c ea comunic cu ei. Iar mama s-i explice: Sigur!
Rosie, n glum,
pentru c tu vrei de fapt s spui c este simpatic sau c nu este simpatic. Nu pot s
spun mai mult.
Acest copil nu are dect patru ani S nu i se fac moral!
S vedem scrisoarea unei mame de-a dreptul disperat: Trebuie s iau n serios sau
pot s minimalizez
ceea ce s-a ntmplat? Fiul ei, de sase ani, a nceput scoala de putin timp. Asear,
cnd m-am ntors
acas, l-am gsit pe sotul meu complet schimbat la fat, scrie ea. Iat ce s-a ntmplat:
plecnd de la
scoal, fiul ei a insultat-o pe directoare pentru c, n timpul pauzei, i luase masinutele
cu care se juca.
Cnd bunica s-a dus s-l ia dup ore de la scoal, l-a auzit pe copil izbucnind ntr-o criz
de furie si tipnd
la adresa directoarei: vac. Din fericire, aceasta nu l-a auzit

289
Dar a auzit bunica!
Da. si i-a spus tatlui, care i-a spus mamei. si toti se ntreab si comenteaz: V dati
seama! Ce
s-ar fi ntmplat dac directoarea ar fi auzit? Ce s-ar fi ales de fiul nostru? Mama
continu: Ca n fiecare
sear, l-am ntrebat pe bietel ce s-a ntmplat peste zi, ce a mncat la cantin
Opriti-v, nu v mai las s continuati, pentru c acest ca n fiecare sear e
ngrozitor. Asa cum
am mai spus, printii i ntreab pe copii ce s-a ntmplat la scoal, iar ei nu si mai aduc
aminte sau si
aduc aminte doar putine lucruri. si acest incident l-ar fi uitat complet dac bunica nu ar
fi fcut atta caz
de el.
De fapt, el asta i-a si rspuns mamei sale: c a uitat.
Dar asa si e! n timp ce bunica a fost socat: ea si-a imaginat ce ar fi simtit dac copilul
i-ar fi spus
ei acele lucruri. n ceea ce o priveste pe directoare, probabil c a auzit tot, dar a fost
destul de inteligent
ca s-si pun filtrele si s nu bage n seam. Asa trebuie fcut cu un copil care
rspunde n felul acesta.
E clar c nu a fost frumos din partea ei s i ia masinutele! Bietelul era la scoal de trei
sau patru zile
si voia s-si fac praf colegii si colegele cu masinutele lui! Dar regulamentul nu permite
asa ceva, astai
tot! Asta este legea, iar legea e dur. Cine nu spune, cel putin o dat n viat, la adresa
politistilor, a
judectorilor: Porcii!? Nici nu merit atentie. n schimb, toat drama asta pe care o
fac printii e ceva
ngrozitor.
Deci, mama continu: ntr-un trziu, a cedat si mi-a mrturisit. n acel moment, copilul
a izbucnit
n plns, s-a dus si s-a nchis n camera lui si a iesit mai trziu cu un desen pe care i l-a
oferit mamei. Eu
nu m-am lsat prins n curs tocmai pentru c stiu c e foarte smecher. Dar mi-a fost
foarte greu s refuz
acel desen.
Dar de ce s-l refuze?
Iat urmarea: I-am explicat de ce n seara aceea, la culcare, nici nu o s-l alint ca de
obicei, nici nu
o s-i citesc. Dar, la ora zece, el nc nu dormea. A trebuit s dau napoi. Pe scurt, ei i
s-a prut c e o
dovad de prea mare smecherie din partea lui s-i ofere un desen dup tot ce a spus.
Iat imaginea tipic a printilor care nu-si pot asuma faptul c un copil are un moment
de revolt si
de adevr pentru a exprima ce simte. Snt de acord c nu orice adevr trebuie spus. Iar
acest lucru trebuia
pur si simplu s i se explice: Ascult, alt dat s fii atent. Cnd ti vine s spui ceva
despre o persoan
pe care trebuie s o respecti ca s nu ai necazuri dup aceea, vorbeste cu noi. si, pe
urm, acum ai aflat

290
181
c nu trebuie s iei masinutele cu tine la scoal. Dar acest tat schimbat la fat,
aceast mam disperat
mi se par chiar amuzanti numai c acord o important mult prea mare gestului unui
copil nostim si
care a rmas el nsusi.
Scrisoarea urmtoare ridic, printr-un caz particular, o problem pe care noi am pus-o
putin sau chiar
deloc n discutie pn acum: aceea a copiilor prciosi. Mama care v scrie are doi bieti:
de cinci ani si
jumtate si de patru ani. Problema e cu cel mare; e foarte bun n clas
Ce nseamn, la cinci ani si jumtate, c e foarte bun n clas?
Mama scrie doar c nvttoarea este multumit de el pentru c nvat foarte repede.
Adic, este inteligent.
ntotdeauna a fost fricos, de cnd era foarte mic, iar acum i este team de colegii lui.
Nu ndrzneste
s se apere dar, n schimb, prste si povesteste tot, fie nvttoarei, fie mamei.
Degeaba i spune aceasta
s nu mai fac asa, el continu.
Mama ne propune si o explicatie: cnd copilul avea douzeci de luni, si-a pierdut bunicul
din partea
tatlui, care avea o brutrie. Printii s-au vzut siliti s preia ei brutria si s lucreze
acolo; din acest motiv,
i-au lsat pe copii n grija bunicii care tocmai devenise vduv. Aceasta i ducea zilnic
cu ea la cimitir:
Cred c poate asta l-a marcat. Pe moment, nu am ndrznit s-i spun soacrei mele s
nu-i ia pe copii la
cimitir, deoarece simteam c sufer enorm, iar asta o ajuta. Mai spune c primii ei ani
de cstorie nu
au fost prea buni, c deseori ea si sotul ei erau suprati unul pe altul zile n sir fr s
se ntrebe dac
pentru copii acest lucru era vizibil. Acum, se nteleg mult mai bine.
Este clar c viata dificil pe care a avut-o de la douzeci de luni cnd, deodat, mama
lui a fost obligat
s-l lase si s se ocupe de magazin etc., snt lucruri care l-au marcat. Acest copil a
rmas cu o bunic
care si tria propria durere. si, n acel moment, si-a format o deprindere masochist
adic: din moment
ce era obligat s se simt bine peste zi cu bunica, se obisnuise s se simt bine si cu
suferinta ei. De
aceea, astzi, se las btut de ceilalti, este ntr-un fel victim. Pentru c, la nceput, a
fost victimizat.
ntelegeti?
Cum poate fi ajutat?
Unui asemenea copil, care se las mereu btut de colegii lui, trebuie s i se spun am
mai scris
asta: Ascult! N-ai fost nc suficient de atent la cum te bat copiii, cnd doare cel mai
tare (trebuie
folosite aceste cuvinte: doare cel mai tare). Dac te poti feri de lovituri, fereste-te!
Dar cnd unul se

291
npusteste asupra ta, aminteste-ti ce ti-am spus. si, cnd ai s stii deja ce doare cel mai
tare, dup o vreme,
ai s stii si tu cum se dau loviturile si ai s te poti apra. Ai s vezi atunci c prietenii
ti nu o s se mai
gndeasc s te atace. si o s fie foarte distractiv s te bati si tu putin. Doar asa poate
fi ajutat acest
copil. Nu serveste la nimic s i se spun: Apr-te, din moment ce el nu poate dect
s se plaseze n
pozitie de obiect si de victim. Deci, fr angoas si cu ajutorul ncurajrilor primite, el
trebuie s fac
ucenicia agresivittii fat de ceilalti, fiind foarte atent la tehnica celor care l atac.
Cum este inteligent,
va nvta si asta si va reusi s se apere. Nu trebuie nici s-si bat joc de el, nici s-l
comptimeasc, nici
s-i acuze pe ceilalti, ci s-l determine s stie s se fac respectat, rspunzndu-le
celorlalti, prin replici
chinestezice, cu aceeasi moned. Este un copil prea pasiv.
n legtur cu tema, aceast mam ne povesteste si o alt istorioar exemplar: Vara
trecut, n timpul
vacantei, mi-am dus biatul la piscin s ia lectii de not. Am dat peste un instructor
care nu era probabil
un psiholog prea fin, si care mi-a spus c nu e, oricum, att de grav dac copilului i e
team, deoarece
e inteligent si va fi suficient s-l oblige s-si domine teama. Dar biatul meu si-a pierdut
pofta de mncare,
era mereu angoasat si vroia s aib o lamp mic n camera n care dormea, spunnd
c nu poate s doarm
pe ntuneric. si apoi, n ultima zi, a fost groaznic. Instructorul l-a dus n bazinul cel
mare: copilul a fost
literalmente paralizat si urla: Mi-e fric. Mama nu a intervenit, dar cnd instructorul a
venit napoi cu
biatul, acesta era nghetat, cu ochii nchisi desi afar erau 35 , si nu si-a revenit
cu totul dect dup
182
o baie fierbinte. Evident, a spus c pentru el s-a terminat cu bazinul de not; si nu s-a
mai dus niciodat.
Mama ncheie punndu-v aceast ntrebare: Ce e de fcut ca s scape de aceast
fric, de aceste angoase,
ca s nu mai prasc? S-l dau s fac sport pn acum nu a prea mers ? si ce sport
l-ar ajuta?
n primul rnd, fr sport! La cinci ani si jumtate, e prea devreme s-l nveti s noate
pe un copil
care nu vrea si care, de la prima lectie, nu era prea ncntat de ceea ce urma s fac. Pe
motiv c au pltit
deja o serie de lectii n general asa se petrec lucrurile la bazin , printii nu trebuie
s-si spun: Din
moment ce am pltit attea lectii, mcar s le fac.. n cazul acesta, e pcat c au
continuat. Dac biatul
ar fi avut opt ani, lucrurile ar fi fost complet diferite; o ncurajare l-ar fi ajutat. Dar
printii trebuie s stie

292
c nu se duce la not un copil de cinci ani si jumtate dect dac o cere el. Iar atunci i se
va face unui
instructor sau unui alt profesor urmtoarea propunere: Ati fi de acord s-l luati de
prob o dat? Dac
i place, va face mai departe. Am putea spune c aceast mam consider c fiul ei
are deja opt ani.
Trebuie s adaug si faptul c, dac ea si sotul ei ar fi intrat n ap cu biatul, acesta s-ar
fi obisnuit
cu bazinul; s-ar fi jucat cu tatl si mama lui pn n ziua cnd, notnd ca un ctel, asa
cum fac toti copiii,
ar fi spus: Vreau s nvt s not repede si bine. E clar c n acel moment lucrurile s-ar
fi petrecut cu
totul altfel.
si acum, s vorbim despre copiii prciosi.
Nu stim defel a priori ce nsemna a pr pentru un copil. Deci s fim atenti ce cuvinte
folosim.
Uneori este foarte util ca un copil s spun, de exemplu, cnd un altul este n mare
pericol si nimeni nu
stie. Dac le spunem copiilor c nu trebuie niciodat s prasc si dac snt certati sau
pedepsiti pentru
asta, nu vor mai ndrzni s anunte cnd se ntmpl ceva periculos. Cnd un copil vine
si spune: Cutric
a fcut cutare lucru, mai bine l ntrebm: De ce vii s-mi spui asta? Dac rspunde:
Pentru c nu e
bine ce a fcut!, i se va explica: Da, e interzis s faci asa ceva (sau da, ai dreptate,
nu e bine). si
fiindc stii, s nu faci si tu ca el. n schimb, dac rspunde: Pentru c trebuie s fie
certat, i se va
spune: Las, a avut noroc c nu l-am vzut (sau auzit), sau poate: A avut noroc c a
scpat de data
asta, pentru c nu a ptit nimic grav (cci din ce cauz ne aprm de lucruri, dac nu
pentru c snt
periculoase?). Dar dac copilul ne anunt c un altul face ceva periculos, trebuie s-i
fim recunosctori:
ti multumesc c m-ai prevenit; dar n acest caz nu vorbim de pr. Mergem s vedem
ce se ntmpl,
punem capt imprudentei, dar niciodat nu certm copilul care a gresit si a fost prt.
Niciodat.
Acestuia, i vom spune: stii c e ru ce ai fcut sau E periculos ce faci. De aceea nu
aveai voie.
Dac, desi nu a ascultat, nu i s-a ntmplat nimic grav i se va spune: De data asta ai
scpat. Cu att mai
bine! Nu te cert. Ai avut noroc c nu te-am vzut, pentru c m-as fi speriat foarte tare.
Exist deci o
diferent. Copilul nu trebuie certat, trebuie vzut dac e n sigurant. Dac nu, l
ajutm s ias din necazul
n care a intrat. Iar celui care a venit s spun, i multumim: Ai fcut bine c ai venit,
pentru c erai
ngrijorat. El a riscat. Ar fi putut s fie periculos.

293
Doar asa pot fi ajutati copiii. Nu li se va spune c e urt s prasc pentru c nu stim
despre ce e
vorba. Trebuie interzis rutatea celui care prste pentru ca cellalt s fie certat. Iar
dac asa ceva exist,
acest lucru se datoreaz numai printilor care i ceart pe copiii pe care altii i-au prt,
nu-i asa?
Ar trebui probabil s trecem la un caz mai precis, atunci cnd cel care prste a fost
victima celui pe
care l prste. Te spun lu mama (sau lu tata sau lu doamna): este o amenintare
pe care o auzim
deseori acas sau la scoal, n pauz. Cum trebuie s reactioneze adultul cnd un copil
se plnge de un
coleg, de un frate sau o sor, n urma unei ncierri n cursul creia a fost victima
celuilalt copil?
n aceast situatie trebuie s fim atenti si s evitm dou primejdii: pe de o parte, s
nu-i artm
compasiune celui care se plnge (uneori rnit) si, pe de alta, s-l agresm si noi prin
vorbe, prin btaie
sau pedeaps pe agresor cele dou primejdii fcndu-le ru ambilor copii. si, la urma
urmelor, asta nu
este educatie.
Trebuie s ne ocupm de cel care are cea mai mare nevoie, s-l consolm si s-l
ngrijim pe cel care
a fost jignit sau rnit; s-i spunem: Cellalt a fost cam dur sau: Alege-ti adversarii;
sta e prea puternic
183
sau prea mare ca s se joace cu tine, dar cel putin ai nvtat si tu ceva. Cel mai
adesea, cteva cuvinte
si cteva ngrijiri si totul s-a terminat. Dar niciodat nu trebuie spuse vorbe urte despre
autorul faptei.
Mai bine, dac reusiti, atrageti-l s v ajute s nlturati stricciunile.
De multe ori, dup ce primul a venit s se plng, vine si cellalt s-si justifice purtarea,
plngnduse
la rndul su: El sau ea nu m-a lsat n pace, m-a provocat. si acesta trebuie consolat:
Ghinionul
tu c e mai slab dect tine, nu e nici o scofal s te joci cu cei care nu snt la fel de
puternici ca tine.
Cnd apar certuri n familie, cnd copiii se agreseaz unul pe altul pentru spatiul violat:
Vine la mine
n camer, mi ia lucrurile, trebuie s ne gndim la posibilitatea fiecruia de a se
apra pasiv. Am
mai vorbit deja despre asta: fiecare copil trebuie s aib n cas un spatiu numai al su
pentru obiectele
personale, o lad sau un cufr ce se nchide cu cheia sau cu lactul. Doar printii pot
face efectiv
posibilitatea aprrii pasive. Dac apoi copilul vine si se plnge c a fost invadat sau c
s-a fcut o razie
prin lucrurile lui cele mai de pret, nseamn c nu a folosit mijloacele care i-au fost puse
la dispozitie: i

294
se va spune acest lucru, iar cei doi copii vor fi consolati, deplngndu-se faptul c s-au
nscut n aceeasi
familie.
Dar, n general, nu e periculos dac un copil este prcios?
Cel mai important, dac un copil prste una-dou si l acuz mereu pe cellalt, este s
nu ne lsm
manipulati de el si s-l pedepsim sau certm pe cellalt; n caz contrar, copilul care
prste sau calomniaz,
victim real sau imaginar, nu va putea deveni niciodat autonom. Va recurge
ntotdeauna la autoritatea
protectoare si, obtinnd pedepsirea celuilalt, se va rzbuna de fapt n mod jalnic. Cu
timpul va fi detestat
de ceilalti copii si va fi considerat un spion dusman.
Dar, dac pra este motivat de ngrijorarea copilului c o regul a fost nclcat,
acesta va putea fi
ajutat s stie cum trebuie s se poarte el, dup propria lui constiint, repetndu-i-se ce
regul a fost nesocotit,
n loc s se lase ademenit ca oaia lui Panurge si s fac si el aceeasi prostie.
Copilul care prste este o fiint slab care sufer, fiind gelos pe unul mai puternic dect
el, mai smecher,
mai ndemnatic care l-a nvins. l vom ajuta s se corecteze de aceast sensibilitate
plngcioas sau
acuzatoare care l mpiedic s-si fac prieteni, dac i vom refuza satisfactia pe care o
sconta. Copiii
care nu stiu s se joace, care nu stiu s-si fac prieteni si snt ntotdeauna gata s
spun lucruri rele despre
ceilalti, copiii considerati cuminti de instantele tutelare, ajung repede, dac autoritatea
printeasc se las
manipulat, niste copii solitari si nefericiti printre copiii de aceeasi vrst.
Repet, rolul nostru de educatori este de a-i pregti pe copii pentru viata mpreun cu
cei de vrsta
lor, ajutndu-i s se autoprotejeze n diversele ncercri prin care trec si s se
autoghideze n comportamentul
lor, tinnd cont de prudent si de lege, chiar dac altii le dau exemplul c prima poate fi
nclcat fr
risc, iar cealalt fr nici un scrupul. Nu f si tu la fel din moment ce, pe bun
dreptate, consideri c nu
a fcut bine sau c a fost imprudent.

Copilul trebuie s-si poarte singur de grij

(Organizarea activittii scolare)
Multi printi v cheam, am putea spune, n ajutor: Dumnezeule, cum s-l ajutm pe
acest copil
s fie mai organizat? E cu capul n nori; ba e asa, ba asa!
Iat pentru nceput o scrisoare exemplar n felul ei. Este de la o mam care v
ntreab ce s-i spun
biatului ei, de opt ani, ca acesta s nteleag c a venit vremea s-si poarte singur de
grij. Mai are doi
184
copii de sase si de un an. Nu mai stie ce argument s foloseasc pentru ca fiul ei s fie
mai atent. Ne

295
povesteste, printre altele, ultima lui boacn: ntr-o zi cu ploaie s-a ntors acas n mare
grab pentru
c ntotdeauna d buzna asa, si bag nasul peste tot fr s se gndeasc, scrie ea ,
dar cu hanoracul
n mn; deci a ajuns ud leoarc. n alt zi, ghiozdanul fiind prost nchis, si-a pierdut
carnetul de note si
guma pe drum. Dup prerea sotului meu, l cocolosesc prea mult, si astfel fiul meu nu
poate s nteleag
c trebuie s-si asume niste responsabilitti. Poate c e asa. Dar, totusi, de mai bine de
doi ani port un
rzboi cu el ca s-si pun lucrurile la loc, s se spele pe mini, fr s i se mai spun
etc. Fiica mea, desi
cu doi ani mai mic, este mai responsabil dect el: dar el are impresia c eu i cer lui
s fac eforturi,
ntr-un cuvnt c eu snt mereu n spatele lui si nu si n spatele celorlalti doi. Mama ne
mai spune c,
pe de alt parte, acest copil este foarte inteligent si printre primii din clasa lui. Este
guraliv dar, n sfrsit,
care copil nu e guraliv? , cam cu capul n nori: Cnd i se vorbeste despre toate aceste
mici probleme,
numai c nu spune dar cu sigurant asa gndeste: M bateti la cap cu lucruri fr
important.
Important n aceast scrisoare este faptul c mama care ne scrie pare s fi fcut
singur educatia
copiilor ei, deci a acestui biat de opt ani, vioi, dinamic, care este biatul cel mare.
Tatl spune c ea l
cocoloseste prea tare? Cred c acest tat, atunci cnd copiii erau mici, a lsat-o cam
prea mult pe sotia
lui s se ocupe de ei, fr ca el s le acorde o prea mare atentie.
n orice caz, de mai bine de doi ani ea nu ar mai fi trebuit s-i spun nimic acestui
biat. Fr Fii
atent! (adic: F ce ti spun eu s faci), ci: ncepnd de azi, o s te descurci singur,
pentru c asa trebuie.
si dac nu te descurci, ai s m chemi pe mine n ajutor. Vreau s spun c biatul
trebuie s-i cear
mamei ajutorul, iar ea s nu fie mereu cu ochii pe el. Dac si-a pus puloverul invers,
dac e ud leoarc,
dac se plnge c e ud, s-i rspund: Ia te uit! dar aveai impermeabilul! Bietul de
tine, ai uitat? Att.
si s nu-l certe. A fcut o experient. Dac si-a pierdut ghiozdanul, l comptimeste. n
realitate, este un
copil care trebuie comptimit pentru toate aceste ntmplri neplcute. Se pare c
rstoarn farfurii, asa,
pur si simplu pentru c nu e atent. Iar eu cred c, prea mult vreme, bratele, minile
mamei au fcut totul
n locul lui. n cazul acesta, cel mai bun mijloc de a-l ajuta, este s nu-i mai spun
nimic. i va spune el
ce prostii a mai fcut. Iar ea s-i rspund: Vezi, te-am cocolosit prea mult cnd erai
mic, dar pn la

296
urm ai s te descurci singur foarte bine. si asta-i tot. Nu s-a splat pe mini? Cnd vine
la mas, s-i
spun: Ai s mnnci cu minile murdare; nu e bine, pentru c pe mini se poate lua
orice. Ai vzut c
eu, cnd vin la mas, am minile curate. Dar n nici un caz s nu-i spun, nainte de a
veni la mas, s
mearg s se spele. Dac dup aceast mic discutie va fugi s se spele, va pierde
cinci minute si i se va
rci supa, nu-i nimic, s-l lase n pace!
ns dac tatl vrea s intervin cu titlu preventiv ceea ce mamei i spun s nu fac
, s-l lase.
S lase acest lucru n seama sotului ei. Iar dac el nu bag n seam, asta este! Nu e
treaba ei. A venit
vremea s-l lase pe acest copil s se defineasc n raport cu el nsusi si cu tatl lui, fr
ca ea s se amestece.
si totul se va aranja, pentru c este un copil foarte dotat, curios care si bag nasul
peste tot. Iar ea nu la
lsat s fie asa mai devreme, asta e.
Acum, s lrgim putin cadrul discutiei: ati spus c multe scrisori vorbesc despre copii
care nu stiu
s-si organizeze activitatea scolar, care pierd vremea si care nu mai termin sau
petrec ore n sir cu temele,
fr s reuseasc, de fapt, s le termine vreodat. Asta este o problem de organizare
a muncii. Vine o
vrst cnd copilul este preocupat de acest aspect. Pn atunci, nu cred c printii pot
face mare lucru.
si totusi, se poate ncerca cu anumite ocazii, cnd copilul are lucrri si trebuie s-si
recapituleze lectiile.
Exist o modalitate de a-i arta copilului cum s-si nvete lectiile: cerndu-i s le repete
cu voce tare.
Printii i vor arta cum ar face ei n locul lui: se citeste lectia tare, ascultnd cu atentie
(chiar dac copilul
nu ascult dect pe jumtate, el vede cum fac tatl si mama lui), apoi nu te uiti pe ce ai
citit si ncerci sti
amintesti. Cnd copilul spune: Gata, stiu lectia! Vrei s m asculti?, printii accept,
dar numai dac
li s-a cerut si niciodat nu l ascult toat lectia. Trebuie s-i pun doar una, dou
ntrebri cel mult,
luate la ntmplare, si eventual s-i spun: ntrebarea asta n-ai stiut-o. Dac
protesteaz: Ba da, o stiam
185
foarte bine!, s-i rspund: Ei, dac ei stiut-o, nseamn c nu mi-ai rspuns bine.
Att. Dac, dimpotriv,
copilul rspunde bine: Vezi, ntrebarea asta o stii. Sper c stii si restul. Nu trebuie s
insiste, s-l pun
s tot repete, riscnd astfel s-l plictiseasc.
si nc un lucru: copiii care au fost anorexici cnd au fost mici (adic cei care vomau la
mas, nu
voiau s mnnce) reusesc mult mai trziu dect ceilalti s stie lectiile. Nu trebuie
niciodat pusi s le

297
spun pe dinafar deoarece asta pentru ei e ca si cum ar vomita. Acestora trebuie s li
se spun: Snt
convins c ai stat destul de mult la lectia asta; sigur o stii. Dac a doua zi copilul vine
de la scoal si
spune: Am luat o not proast, s fie ncurajat: Ai s reusesti sigur, pn la urm.
stii, asa a fost si
cnd erai mic, nu reuseai s mnnci. Vezi, si lectiile trebuie nghitite. Tu nu le nghiti. Cu
timpul, vei
reusi. Pe scurt, trebuie s-i arate copilului ncredere.
n ceea ce priveste organizarea activittii, pot spune c acest lucru l intereseaz pe
copil n jurul
clasei a sasea. si ar fi ntr-adevr util ca, n scoli, copiii s fie nvtati cum s-si
organizeze activitatea.
Deoarece lucrurile nu stau asa cu rarele exceptii ale unor nvttori si nvttoare ,
s vedem cum
pot o mam, un tat sau un frate mai mare s ajute un copil, cu conditia ca acesta s o
fi cerut, s fi spus:
As vrea s stiu cum s fac? Se ncepe cu caietul de clas: dac nu a scris tot, nu va
ntelege ce are de
fcut. O s rezolvm asta n cteva zile. Adu caietul de clas al unui alt coleg. O s le
comparm. Pentru
c snt copii care sar pur si simplu o parte din ceea ce au de fcut; merg prea repede
sau nu suficient de
repede. Apoi, dac tema este clar, trebuie s stabileasc cu copilul de ct timp e
nevoie pentru fiecare
materie: ti trebuie att pentru asta. La ora cutare, ai s faci asta; dac totul merge
bine, ai s termini la
ora cutare. si i noteaz aceste ore pe o hrtie care rmne lng el. Mama va tine minte
aceste ore si va
veni s controleze: Acum, gata. Ai nvtat destul lectia asta, treci la cealalt. Dac nu
se procedeaz
asa, mai ales ncepnd cu clasa a sasea, copiii snt depsiti: profesorii le cer prea mult;
nu mai termin
niciodat cu prima materie. ncet, ncet, dup cteva sptmni, copilul va reusi s fac
totul n timpul
prevzut si va sti ce s nvete si ce nu din ceea ce i s-a dat, cci trebuie s stie si s se
opreasc. ntre
nepsare si perfectionism, trebuie gsit linia de mijloc, cea a eficacittii suficiente.
nc o scrisoare de la o mam descumpnit ce are doi bieti de opt si un an si o fat
de patru ani.
Problema pe care si-o pune si vi-o pune l priveste pe biatul de opt ani. Este un
biat foarte vesel,
deseori nepstor la scoal. Nu nvat nici prea bine nici prea ru, dar are caiete foarte
dezordonate: ncerc
s-l determin s si le tin cel putin curate. Azi dimineat, nainte de a pleca la ore, a
scris o mic scrisoare
unui corespondent a crui adres a primit-o de la scoal n mare vitez, fiindc a uitat
s o scrie asear,
o dat cu temele. Nu era notat pe caietul de clas, n care m uit zilnic, cnd vine
acas. Era deja ora

298
opt si douzeci. si corectase dou greseli, pe care i le-am semnalat, cu pixul,
scrisoarea fiind scris cu
creionul. I-am spus: Acum o scrii din nou. Ai s te nveti minte s mai lasi totul pe
ultimul moment.
Atunci, a nceput s se agite, s plng si, deodat, mi-a aruncat: Nu, mam, am s
ntrzii la scoal...
te rog. si cum eu nu eram de acord, mi-a spus: O s m omor. Era prima oar cnd l
auzeam spunnd
aceste cuvinte. Mi-a fost foarte fric. I-am vorbit cu calm despre scrisoarea lui,
explicndu-i c data viitoare
o s o scrie din timp, c nu avea rost s ne certm pentru asta. Dup care a plecat fr
s-l mai pun s
scrie nc o dat scrisoarea, consolat si, mai ales, calmat. Acum mi-e team s nu-mi
serveasc din nou
fraza aceea, ca un fel de santaj, deoarece cred c a fost foarte constient de efectul pe
care l-a avut asupra
mea. Am avut senzatia unui dus rece. Spuneti-mi ce trebuie s fac dac m mai
amenint n felul sta.
E prima dat cnd nu stiu ce atitudine s iau.
Aceast scrisoare este interesant pentru c aici este vorba despre un copil dotat si
despre o femeie
care nu stie cum s devin mama unui bietel de opt ani. De pe la sapte-opt ani, un
biat trebuie s stie
c mama lui are ncredere n el. M ntreb dac nu ar fi bine s abandoneze complet
acest rol de pion pe
care l are cu el. Pentru c asta va strica relatiile dintre ei. si m ntreb dac nu ar fi mai
bine pentru copil
s-si fac temele la scoal, iar la ntoarcere mama s nu-i mai controleze niciodat
caietele. Ar putea si
spun: Sper c acum stii s te descurci singur Te-am ciclit atta s-ti faci lectiile
Am ncredere
186
n tine. A venit vremea ca acest copil inteligent s-si poarte singur de grij. si apoi,
toat povestea asta
cu scrisoarea pentru acel corespondent Au fost sau nu greseli? ce-i cu asta? n sfrsit,
e socant c aceast
mam a stat s corecteze o scrisoare scris de un copil altui copil.
Exist si un post-scriptum la scrisoare: Am asteptat s se ntoarc de la scoal nainte
de a v scrie,
ca s vd n ce stare de spirit se afl. Copilul s-a uitat la ea si a spus: Astzi esti
foarte calm. Mama
este foarte ngrijorat si crede c biatul va folosi de acum nainte acea fraz
groaznic: O s m omor,
ca un fel de mijloc de santaj. Ce s nsemne acest lucru? C este un copil inteligent sau
foarte perturbat?
nseamn c nu mai stie cum s fac s scape de mama lui si s se conduc singur.
Asta nseamn.
Ea l deprim att de mult nct nu se mai poate iubi pe sine, fiind confruntat cu o
imagine n care el greseste

299
mereu si trebuie mereu s se corecteze. Se simte hrtuit de ea. si dac e o fire
nepstoare, ce e ru n
asta? Dac am putea fi cu totii nepstori, am duce-o mult mai bine. O s vin si grijile;
dar nu la vrsta
asta. De ce i le inventeaz mama? si ce dac a fcut greseli de ortografie? ntr-o
dictare, de acord, trebuie
s si le poat corecta, dar dac un copil de opt ani face greseli ntr-o scrisoare, asta nu
e treaba mamei
lui.
si faptul c scrie cu creionul si nu cu pixul
n fine! Pe alocuri, scrisoarea asta e groaznic. Sper c lectia pe care i-a dat-o biatul
mamei sale
va da roade. Deoarece, ntr-adevr, copilul nu a spus c o s se omoare pentru a o
ameninta. A spus-o
pentru c ajunsese s gndeasc: Nu mai e nimic de fcut. Dac, ntr-adevr, asta-i
viata, nu merit s
triesti! Repet, la opt ani, un copil trebuie s triasc pentru el, s-si poarte singur de
grij, chiar dac
din cauza asta nu are note asa bune la scoal: este un amnunt. si, apoi, s nu mai
aib teme de fcut
seara, iar n familie, cnd snt mpreun, s fie veselie si nu, tot timpul, treab; iar
mama s nu fie un
profesor n plus pe capul lui.
Ar mai fi ceva! n aceast scrisoare nu se vorbeste despre tat Poat c el ar spune
ca si mine:
Las-l n pace! La opt ani, stie deja ce trebuie s fac!
Snt sigur c aceast mam, ascultndu-v, se va teme s-si schimbe atitudinea si va
considera c o
mpingeti spre un fel de demisie. si o s gndeasc: Copilul o s profite.
Dar nu e asa! S stea de vorb cu el! Cnd i-a spus: Ce calm esti astzi, de ce nu i-a
rspuns:
Da, am fost consternat cnd am auzit c felul meu de a m purta cu tine ti provoac
o asemenea reactie.
Dar stii c eu te iubesc? El nu stie c ea l iubeste: el se gndea doar c o s ntrzie la
scoal: iar ea a
preferat s-l corecteze n loc s-l lase s plece; or, asta e treaba lui. Nu trebuie s-l
preocupe ce spune
sau nu spune mama lui, dac a mncat sau nu, dac e mbrcat sau nu. Vrea s plece la
scoal? s plece!
E treaba lui, nu-i asa? Repet, la opt ani, un copil trebuie s-si poarte singur de grij,
fiind, evident, controlat,
dar n linii mari si nu, asa, pas cu pas.

De ce scoala trebuie s fie att de trist?

(nvtmnt fr educatie)
As vrea s v vorbesc despre problema unei corespondente care are trei bieti mari, de
paisprezece,
treisprezece si unsprezece ani si jumtate. Cel de-al doilea care are treisprezece ani, a
izbucnit recent n
hohote de plns n timp ce mama l asculta la lectii, pentru c este putin peltic si, cum
spunea ea, se poticneste

300
la nceputul frazelor. Printii au ncercat s rezolve aceast problem: au fost cu el la un
pediatru, la un
187
ortofonist si toti au spus c nu e ceva grav, c va trece si c e probabil o problem de
timp si de exercitiu.
Mama ne scrie: M adresez d-voastr, nu att n legtur cu problema pur medical pe
care aceast situatie
o poate pune, ci, n special, cu privire la angoasa copilului. Dorinta noastr este de a-l
ajuta s depseasc
aceast etap dificil deoarece, la scoal, se expune deseori glumelor proaste ale
profesorilor si colegilor
si. si este profund nefericit.
Scrisoarea de fat pune problema scolii n Franta, unde profesorii nu pot face educatie.
Educatia nu
presupune s tolerezi ca un copil s sufere pe motiv c are caracteristici fizice, gestuale
sau de limbaj
diferite de ale celorlalti. Este rusinos s vezi asa ceva.
Legat de aceasta, mi vine n minte scrisoarea unui tnr ai crui colegi si bteau joc de
el pentru
c avea un mic defect de pronuntare si era mai firav dect ceilalti. Reusise s-si rezolve
situatia, ncheindusi cu succes anul scolar printr-un examen prin corespondent, si plecnd apoi n Anglia,
dup multe ezitri
ale printilor. Iar acum, n aceast tar, are o situatie splendid n comparatie cu cea a
fratilor si surorilor
lui din Franta. Areusit acolo s se dezvolte din punct de vedere psiho-social mult mai
usor, n ciuda defectului
de pronuntare si al constitutiei sale fizice, dect ar fi putut s-o fac n Franta, unde era
obiectul unei
permanente batjocuri. Povestea c o asemenea practic nu putea fi ntlnit ntr-o
scoal englezeasc. As
vrea ca acest lucru s fie nteles. Pentru unii copii sensibili, scoala francez este foarte
greu de suportat.
si este foarte pcat, pentru c nici sensibilitatea, nici defectele fizice nu anuleaz
valoarea unui cettean.
Dimpotriv! Ele i mbogtesc personalitatea de mai trziu.
Revenind la acest copil care ssie putin, nu stiu ce s spun. Evident, ar putea fi ajutat
printr-o
psihoterapie, chiar dac medicii consider c defectul nu este major; ajutorul ar consta
n gsirea unor
posibilitti de autoaprare, nu asa cum le-ar vrea unii, ci asa cum reuseste el. Asta e
tot ce pot spune.
Da, dar printii Cum si mai pot ajuta ei copiii? Pentru c nu oricine are posibilitatea
s schimbe
localitatea, liceul sau colegiul. si, de fapt, mama si d seama c biatul este deranjat
nu att de acest mic
defect fizic, ct de ceea ce se petrece n jurul lui.
Nu stiu cum poate fi ajutat pentru c, probabil, nu mama trebuie s intervin. Cci,
dac ea si
protejeaz prea mult copilul Mai degrab tatl

301
Dar credeti c, n asemenea cazuri, printii ar trebui s mearg s discute cu
profesorii?
E cu dou tisuri. Depinde de personalitatea profesorilor. Ar trebui stiut dac copilul
vrea asa ceva.
Profesorii pot fi ntrebati n legtur cu progresele copiilor, binenteles, e chiar un lucru
necesar. Dar s
mearg s stea de vorb despre defectele lor, despre problemele lor de caracter Nu
cred c un printe
poate sta de vorb cu un profesor cruia i face plcere s-si bat joc de unul din elevii
si. Cruzimea
mental a unui copil poate fi atenuat printr-o discutie. Dar un adult nu-si va bate
niciodat joc de o persoan
defavorizat de natur, dect dac se simte ntr-o stare de inferioritate. De aceea, dac
printii vorbesc
cu acest profesor, mi-e team c vor agrava situatia. Ce vreti Ar trebui ca toat
lumea s fac psihoterapie!
Or, asa ceva nu se poate! Dar e groaznic s vedem c unii indivizi, pentru c au luat
niste examene si au
niste diplome, au ajuns profesori, n timp ce ei nu au calittile psihologice necesare
pentru a tri n contact
cu copiii si a fi educatori. Snt niste persoane instruite, e adevrat, dar o dat cu
transmiterea cunostinelor
ei le ofer copiilor exemplul unor fiinte umane roase de sentimente de inferioritate.
Acest copil i este n
ceva superior profesorului care, gelos fiind, si bate joc de el. E sigur. si asta l
deranjeaz pe profesor.
Dar tatl (nu mama) ar putea merge s stea de vorb cu directorul scolii despre fiul lui,
semnalndui
disperarea copilului. Doar directorul ar putea determina ncetarea acestei situatii
intolerabile printr-o
discutie cu seful clasei. Altfel, singura solutie rmne mutarea copilului la alt scoal.
Iat o alt situatie asemntoare ntructva cu cea din scrisoarea precedent: v scrie o
mam care
are doi copii, de sapte ani si jumtate si de sase ani. Cel mare este foarte vioi si foarte
emotiv, dar, din
pcate, nvttoarea de la clasa lui este foarte sever. Consecinta: ia mereu note
proaste, e vesnic mustrat
si lucru care poate fi mult mai grav este certat si umilit n fata tuturor colegilor si;
astfel, prima dat
cnd a fcut o lucrare proast, dup ce toat clasa si-a btut joc de el, a trebui s
mearg s-o citeasc si
188
n clasa vecin, pentru ca si cei de acolo s-si bat joc de el. si asta l-a mhnit si umilit
peste msur.
Mama ne scrie: Dimpotriv, eu am ncercat ntotdeauna s fiu destins si
ntelegtoare, n contrast cu
aceast nvttoare: ns eu nu am posibilitatea de a-i da pe copiii mei la o scoal
ideal, cum snt scolile
Freinet*, de pild. Pe de alt parte, mama nu ndrzneste s mearg s stea de vorb
cu profesorii, pentru

302
c presupune c acestia snt convinsi c au dreptate. Binenteles, nvtmntul
traditional a deceptionato.
si i detest nu cred c e un cuvnt prea tare pe nvttorii si nvttoarele care nu
creeaz n clas
o atmosfer armonioas. n final, exist o fraz care rezum n ntregime scrisoarea:
De ce oare scoala
trebuie s fie att de trist?
si pe mine m revolt teribil aceast pedagogie prin umilint. si nu stiu de ce tatl nu a
putut merge
el s vorbeasc cu aceast nvttoare. Poate nu e deloc liber? De altfel, exist scoli
care nu primesc vizita
printilor la orele la care tatii ar putea merge. si acest lucru mi se pare lamentabil:
faptul c nu exist o
zi rezervat tatilor, dup orele de serviciu, cnd directorul scolii si profesorii ar putea si primeasc, de
dou ori pe trimestru.
n orice caz, asa cum stau lucrurile, mama nu poate s-si ajute copilul, dect
ndemnndu-l s suporte
felul de a fi al nvttoarei lui, spunndu-i: Ascult, singurul lucru important este s
cresti mare si s
nveti bine. Din moment ce lucrezi bine n clas Orice copil face trsni. Asta-i tot. S
dedramatizeze.
De altfel, asta si face.
Dar snt dezamgit si as vrea ca toti nvttorii si nvttoarele care vor citi aceast
carte s retin
lectia celor spuse mai nainte, n asa fel nct niciodat, dar niciodat, un copil s nu fie
umilit de ei sau,
cu stirea lor, de colegii lui. Atunci cnd colegii si bat joc de un copil care se exprim
greu sau nu a fcut
bine o tem, datoria unui nvttor este de a-i opri spunndu-le: Ce faceti voi este lipsit
de omenie. Cum
v purtati? Ca maimutele n cusc. Iar nvttorul nu trebuie n nici un caz s fie seful
maimutelor din
cusc. scoala trebuie s-i inspire copilului ncredere, chiar atunci cnd a gresit tema sau
a fcut o prostie.
Cu ct l vom ajuta pe copil s-si depseasc propriile probleme, cu att ne vom ndeplini
mai bine misiunea
de profesor, de educator.
Acesta ar fi deci comentariul dumneavoastr n legtur cu cele ntmplate, cnd snt n
discutie
raporturile, sau mai degrab non-raporturile, dintre copii si profesori.
Profesorii snt n serviciul copiilor pentru a-i educa si nu pentru a-i devaloriza si umili.
Exist ns si o problem grav care, n orice caz i consterneaz pe printi, cea a
copiilor care spun:
Am s m omor; am s m sinucid. Snt cuvintele unei mame cu un biat de
unsprezece ani. Fiul ei
are probleme deosebite la scoal, n relatiile cu colegii. Evident, acest copil nu prea stie
(sau nu arat c
stie) s se apere si las impresia c poate fi usor dominat, ceea ce-i face pe unii din
colegii lui de la colegiu,

303
unde e de trei luni si unde snt trei sute de elevi, s exercite un santaj asupra lui,
cerndu-i s aduc bani.
l santajeaz, jefuiesc?
Exact! Este amenintat, n caz c nu aduce bani, c va fi btut mr. Copilul este
literalmente terorizat.
Cnd nu are scoal, este bine dispus; dar cum se apropie momentul renceperii
cursurilor, l apuc frica,
l doare burta, se sufoc, uneori i vine s vomite. si spune mereu: Nu vreau s mai
merg la scoala asta.
Mama ne povesteste si alte ntmplri: ntr-o zi, a primit o serie de pumni; n alt zi, un
biat i-a smuls
abonamentul tocmai cnd se pregtea s se urce n autobuz; n sfrsit, toate aceste
jigniri par c l-au adus
n situatia de a nu si mai putea stpni frica; si i-a spus mamei sale: Dac nu m muti
de la scoala asta,
am s m omor.
Aceast poveste se poate sfrsi prost. Dar nu nteleg de ce mama nu vorbeste deloc
despre tatl copilului,
ca si cum nu ar exista un brbat n familie, care s mearg imediat la director si s
discute cu el, s vad
ce se poate face. Mie mi se pare totusi c de vin e nvttorul care, e adevrat, nu a
fost prevenit de tat.
Nu mama trebuie s mearg: pentru c multe mame se plng pentru fleacuri; da,
deseori se ntmpl asa;
credeti c exagerez, mi dau seama
189
M ntrebam dac asa gnditi d-voastr sau dac aceasta este reactia pe care o
atribuiti, n general,
profesorilor.
stiti, foarte des, cnd un copil se plnge acas, mamele fac o ntreag poveste din nimic
si merg cu
gura mare la nvttorul care stie c n clasa lui lucrurile nu stau chiar asa. Iar aceste
mame care vin si
se plng snt agasante pentru profesori.
Asa snt femeile, ce mai! Spun asta pentru c, de fiecare dat cnd vorbiti astfel, stiti
c primim
o avalans de scrisori: Cum? Pentru c sntem femei, sntem asa?
Nu! Nu de asta! Numai c mamele snt foarte legate de fiii lor, iar acestia profit, mai
ales cnd schimb
scoala. Acest biat era foarte multumit c intr la colegiu: si schimbase statutul, era un
biat mare. si,
de fapt, s-a dovedit c nu era pregtit. Or, cnd un biat nu stie de la nceput s se
apere, s loveasc cu
piciorul, cu pumnii, ca s arate c nu poti face orice cu el, apar asemenea dificultti. si,
evident, dac
acest biat care a intrat la aceast scoal, ca si ceilalti, la nceputul anului, a devenit
tinta agresivittii
tuturor, nseamn c pn acum a fost un copil supraprotejat. De aici nainte, tatl
trebuie s se ocupe de
el. Sau poate nu are tat?

304
n orice caz, acest biat nu poate rmne n continuare n situatia creat. E prea trziu
pentru o discutie
cu directorul, deoarece au trecut deja trei luni de cnd dureaz aceast stare de lucruri,
jocurile snt deja
fcute, iar el este tinta btii de joc si a violentei tuturor. Deci, copilul sau se va
mbolnvi, sau va face
asa cum a spus pentru c nu e vorba despre santaj: este adevrat c nu mai poate
ndura. E disperat la
culme.
Tocmai voiam s v pun aceast ntrebare: dup experienta dumneavoastr, ce trebuie
s credem,
cnd un copil amenint n feul acesta c o s se omoare?
Copiii spun uneori asa pentru a-si speria mama, dar fr alt motiv, ns contextul e
diferit. Aici e
vorba despre un copil care este cu adevrat bolnav si, n mod real, tinta unor acte de
care mama ia cunostint
de fiecare dat cnd copilul se ntoarce de la scoal. si mai e si acest santaj Nu stiu
dac profesorii snt
la curent, dar cunosc multe exemple de copii care snt realmente jefuiti: de ndat ce
colegii lor remarc
c au un pulover, poate ceva mai drgut dect al lor, sau pantofi noi, snt att de
gelosi Unii snt chiar
dezbrcati: li se fur puloverul, pantofii, caietele. n momentul de fat, exist o mare
violent n unele
scoli si cred c nu se acord suficient atentie acestui fapt. Iar victimele snt fr nici
un sprijin.
Tot asa, dac un elev vine ntr-o clas ceva mai trziu, dup nceputul anului scolar, cnd
grupurile
snt deja constituite, i este greu s se integreze. ntr-o asemenea situatie, rolul
profesorilor ar fi s-l prezinte
pe noul venit colegilor si, s aleag doi sau trei dintre ei care s-i serveasc drept
intermediari pn la
inserarea lui n noua clas. si aceast activitate psiho-social face parte din munca unui
profesor.
Pentru a ne ntoarce la scrisoarea noastr, cred c mama trebuie s fac un sacrificiu
financiar, fie
pentru a-l muta pur si simplu pe fiul ei ntr-o scoal privat, fie pentru a schimba
colegiul, ducndu-l la
unul mai departe, n urma unei discutii cu prefectul sau, fiind ntr-un oras mare, cu
cineva de la prefectur
care se ocup de scoli. Trebuie s fac ceva! Mai ales dac nu are sot, nu trebuie s-si
lase copilul n
aceast situatie. Iar dac exist un tat, acesta trebuie neaprat s-si ia o zi liber, s
mearg s discute
cu directorul, cu psihologul colegiului, cu prefectul, si s gseasc o solutie pentru a
salva copilul.
190

Gndeste-te la viitorul tu!

(Printii si scoala)

305
Am putea s ne ntoarcem la problemele legate de scoal si, n special, la importanta
pe care printii,
n general, o acord vietii scolare a copiilor lor
si la angoasa pe care o resimt n aceast privint, chiar mai mare dect importanta
pe care o are
pentru ei!
Aceast preocupare revine des n ntrebrile printilor: Fiul meu de unsprezece ani
pare un copil
fericit. Dar dac nu va merge bine cu scoala, va reusi n viat? Va fi fericit mai trziu?
si, plecnd de
aici, tot felul de ntrebri legate de scoal. Cum este aceast scrisoare, reprezentativ
pentru multe altele:
Doamn, sotul meu nu este de acord cu d-voastr. n schimb, eu as fi mai degrab de
prerea d-voastr;
de exemplu, el vrea cu orice pret ca fiul nostru de sapte ani si jumtate s citeasc n
fiecare zi, desi e n
CE 1 si are probleme cu cititul n clas. Ceea ce produce adevrate drame. Ce credeti?
Acest tat vrea s-si ajute fiul de sapte ani si jumtate s citeasc. De ce nu? Dar s
stie c, asa cum
de altfel a dovedit-o Freinet, nveti s citesti scriind, nu citind. Dac tatlui i place
lectura, pn la urm
si va contamina si fiul. Dar poate s-i spun si povesti. Apoi, dac vrea s-i trezeasc
gustul pentru lectur,
s-l pun s citeasc un rnd sau dou si s-i explice: Vezi, parc snt fermecate toate
aceste litere mici
care formeaz cuvinte ce nseamn ceva. S fac din lectur o activitate interesant,
dar nu asa cum
pare c se ntmpl, cu tipete si plnsete. si mama, dac vrea, poate s-si ajute copilul:
de pild, s decupeze
din ziare litere de tipar si s le lipeasc pe un carton. De altfel, exist jocuri cu litere si
n comert. S se
distreze amndoi formnd cuvinte cu aceste litere sau s fac mpreun cuvinte
ncrucisate. Asta l va atrage
mult mai mult pe acest biat, dect lectura pentru care are deja o aversiune. Copilul nu
se dezvolt niciodat
dac face ceva ntr-o atmosfer tensionat.
Iat o alt atitudine care traduce angoasa printilor n legtur cu scoala: Am un biat
de doisprezece
ani care nu nvat bine. Trebuie ajutat ca s-si fac temele. Tatl lui i citeaz ca
exemplu niste verisori
ce au reusit n viat si care, la doisprezece ani, erau toti elevi buni
As vrea s spun de la nceput c e foarte ru s dai unui copil ca exemplu un alt copil.
S-ar prea
c acest brbat trieste un sentiment de inferioriate c este tatl unui copil care nu
reuseste si c ar vrea
s fie tatl altui copil. Asta nseamn s dai ca exmeplu un copil dintr-o alt familie, n
loc s remarci
calittile propriului tu copil si s i le stimulezi. Educatia nseamn s-l ajuti pe copil s
dea tot ce are
mai bun n el si nu s-l ncurajezi s-l imite pe un altul.

306
Acestea fiind spuse, s ne punem putin n locul acestor printi care v scriu: Trebuie
s-i facem
noi temele. Dac nu, e o adevrat catastrof! Exist, n mod evident, copii care nu se
adapteaz la viata
scolar, asa cum e ea astzi. si totusi, si ei trebuie s mearg la scoal. Cum pot fi
acestia ajutati?
Dac printii vor s fac ei temele n locul copilului, s le fac. Cu conditia ca, n acest
timp, copilul
s se simt bine si s fac altceva. Nu stiu ce s spun. O fiint uman se simte bine,
este fericit cnd se
simte bine n pielea ei: n acel moment, are chef s fac ceva. Dac printii vor s-i
fac temele ca s
treac n clasa urmtoare, nu snt mpotriv. Nici printii nu trebuie mpiedicati s-si
ofere o bucurie!
Dar, pentru copil, nu este educativ s aibe niste note care snt, de fapt, ale printilor.
Deci, ntrebarea revine: cum pot fi ajutati acesti copii?
n primul rnd, ntrebndu-i dac, si n ce mod, vor s fie ajutati! Aceasta e problema:
ntotdeauna
printii vor ceva ce copilul nu vrea nc! Dac un copil le cere printilor s-l ajute, n
acel moment ei
trebuie s-l sprijine si s-i sustin atentia. Unii copii nu pot fi atenti dac nu snt ajutati.
Trebuie s
recunoastem c un copil nu poate sta fr dificultate opt ore n clas si s se ntoarc
apoi acas s-si
fac temele dect dac exist o relatie plcut, afectuoas, tandr ntre el si printii
care i snt alturi si
191
care, desi au propriile lor ocupatii, snt disponibili atunci cnd copilul le cere ceva si l
ncurajeaz. Dar
nu trebuie s se strige la copil, si nici nu trebuie fortat sau santajat cu recompense sau
pedepse. Cci, n
acest caz, copilul ajunge s fie dezgustat sau, dimpotriv, obsedat de scoal. si toat
viata va trece pe
lng el.
Franoise Dolto, avem aici o scrisoare care v reproseaz ntr-un fel c nu tineti
ntotdeauna suficient
seam de realitatea social: Trebuie luate n consideratie si ideile printilor proveniti
din medii modeste
si dorinta lor de a-si ajuta copiii s ajung la o mai mare bunstare material pentru
c, deseori, bunstarea
material si diplomele merg mn n mn. Asta ca s explicm reactiile dure ale
unora.
Mai nainte, spuneati: n caz contrar, toat viata va trece pe lng copil. n aceast
problem, o
corespondent scrie: Am tresrit auzindu-v spunnd c nu are important dac copiii
nu nvat la scoal
si c, dimpotriv, cei care au succese snt niste copii care nu au avut tinerete.
Realitatea e c mi se scrie deseori: Mi-am pierdut tineretea din cauza nvtatului.
n schimb, aceast doamn scrie: Ei bine, eu am avut sapte copii Prima, e o fat, are
douzeci

307
si cinci de ani si este inginer constructor; cealalt, de douzeci si patru, este inginer
aeronautic; urmtoarea,
la douzeci si doi de ani este inginer agronom; ultima are douzeci de ani si este
infirmier; si apoi, cei
trei bieti snt la liceu
Toti snt, cum se spune, copii care au reusit. si mama povesteste c a fost ntotdeauna
prezent acas,
c a acceptat s par, ntr-un sens, inferioar pentru c nu avea o profesie. Dar este o
profesie extraordinar
s tii o cas, s o faci plcut si s fii mereu acolo n asa fel nct copiii s se poat
concentra pe propriile
lor probleme, datorit mamei care i ajut cu vorbe, fr s se ocupe anume de ei si
fr s-i mping de
la spate.
si mai spune c nu au trecut deloc pe lng viat, c toti au fcut sport. Pn anul
trecut nu am avut
televizor. Copiii au fcut dans, pian.
Fiecare copil a reusit tocmai pentru c a avut posibilitatea s fac ce l-a interesat, pe
lng scoal.
E perfect!
si termin cu o formul care o s v plac: Cred c n familiile numeroase copiii snt cei
mai fericiti
si cei mai reusiti.
n cazul acesta, faptul c au avut deja o viat relational foarte bogat unii cu altii,
precum si faptul
c ambianta nu a fost prea tensionat, i-au ajutat s devin ceea ce snt. Nu stiu de ce
aceast corespondent
a tresrit cnd m-a auzit; eu vorbesc despre copiii pe care printii i mping de la spate
ca s nvete bine
fr s fie preocupati de mbogtirea zilnic a cunostintelor acestora, ci numai de
angoas sau de ambitia
pentru viitorul lor. Este groaznic: acesti copii snt ndemnati s aprofundeze disciplinele
scolare de ctre
printi care nu se simt cu adevrat ei nsisi atrasi de ele si care fac asta numai pentru
ca, mai trziu,
copilul s fie fericit. ntreaga copilrie este sacrificat n numele acestor cuvinte:
Gndeste-te la viitorul
tu! Iar, n acest timp, copilul se plictiseste. si nimic din ceea ce studiaz nu-l
intereseaz nici pe el,
nici pe printii si. Acestia vor note bune, reusit strict scolar, dar nu vor s ptrund
n aceste discipline:
literatur, stiinte exacte, istorie, geografie, pe care le nvat copilul la scoal si s se
bucure mpreun de
descoperirea si cunoasterea lor n viata de fiecare zi. Studiile, aduc ele oare bucuria de
a afla lucruri noi?
Rspund oare ele dorintei de a sti tot mai mult? Sau, dimpotriv, notele bune, reusita la
examene si diplomele
reprezint doar pretul unui masochism inculcat ca virtute?
Ne-a scris si o mam al crei biat de doisprezece ani e biatul cel mare tocmai si-a
fracturat

308
ncheietura minii drepte. Este n ghips pentru patruzeci si cinci de zile si, avnd n
vedere c e dreptaci,
nu mai poate s scrie. Pentru mama lui ce s-a ntmplat este aproape o catastrof: cu
patru zile nainte de
accident, tocmai intrase n clasa a sasea. si ea si sotul ei snt preocupati de acest biat
n mod obisnuit
cu un temperament limfatic, scrie mama, si care acum s-a trezit complet n afara
circuitului, adic n situatia
de a fi (cu bratul n ghips) simplu spectator. Acas, trebuie s-l certm ca s-si vad de
treab, s-si fac
lectiile. Printii i-au cerut s fac exercitii de scris cu mna stng, pentru a nu rmne
la scoal un simplu
192
spectator timp de patruzeci si cinci de zile. Copilul nu a refuzat, dar nu face nimic. Iar
ceva mai departe,
mama explic c ntotdeauna au avut probleme cu acest copil care a repetat cursul
pregtitor si care pluteste
este termenul mamei tot timpul. Un singur lucru l intereseaz acas: ginile si
cinele lui. Nu e deloc
o fire sportiv, iar acum este scutit de gimnastic timp de nouzeci de zile. Lucru care,
de altfel, l si
ncnt.
Binenteles!
Mama mai precizeaz c nu a avut niciodat nici un fel de probleme cu fiul ei cel mic
care nvat
usor si repede; de acesta nu a prea trebuit s se ocupe. Pentru cel mare, se gndeste s
gseasc pe cineva
care s-l aib n grij si s-l supravegheze la fcutul temelor, dup expresia
consacrat (expresie ce
revine des n scrisorile pe care le primim). Anul trecut, si le fcea la o vecin (care, din
pcate, s-a mutat),
iar anul scolar s-a ncheiat bine. De fapt, mama nu prea stie cum s procedeze. Pentru
c, n ceea ce-l
priveste, copilul le reproseaz printilor c nu snt suficient de disponibili.
Pe scurt, mama se ntreab, totusi, cum ar putea s lupte mpotriva acestei nepsri.
Trebuie s vorbesc
cu un psiholog?
Nu stiu asta. Dar cred c un copil nu poate fi obligat s scrie si s lucreze atunci cnd
mintea lui e
preocupat de altceva. Nu exist dect un mijloc de a-l interesa pe copil s nvete: dac
si printii snt
interesati de materiile din programa lui scolar. ns, n acest moment, copilul are
sansa nemaintlnit
de a fi spectator n clas: cred c printii, n loc s-l dezaprobe, ar trebui s profite de
acest lucru. Dac
va merge la scoal, fr obligatia de a face ceva, va avea posibilitatea s asculte, s-si
observe colegii.
Poate va gsi ocazia s mearg la unul dintre ei acas, cu care se ntelege bine, s stea
lng el n timp

309
ce acesta si face temele, s discute despre ce si cum face, fr ca el s aib teme de
fcut. Cred c ar fi
foarte interesant pentru el.
n ceea ce priveste posibilitatea de a fi ajutat de o persoan, din moment ce sufer c
printii lui nu
snt disponibili, este sigur c pentru el ar fi un lucru important, cu conditia ca aceast
persoan s fie
vesel si simpatic.
Trebuie s nu uitm c mama lui este foarte ocupat la atelierul sotului ei si c, dup
nasterea celui
de-al doilea biat, cel mare nu a mai fost ddcit, cum ati spune d-voastr.
Cred c acest copil va reusi, mai ales dac tine la cinele si ginile sale. Dar ar fi bine,
dac ar putea
urmri la televizor toate filmele care se fac despre animale filme cu adevrat
pasionante. Din moment
ce tot nu-si poate scrie pentru o perioad temele, s nvete uitndu-se la televizor. E un
mijloc foarte bun
pentru copiii cam pasivi, crora le vine greu s nvete, s-si scrie temele etc.
si, n primul rnd, mama s nu-l condamne, s nu-l tot mboldeasc: nu serveste la
nimic. n schimb,
dac o intereseaz studiile copilului ei, s se uite prin crtile pe care el trebuie s le
citeasc, peste lectiile
pe care trebuie s le nvete. S i le citeasc cu voce tare si apoi s discute mpreun.
n concluzie, dac am nteles bine, un copil nu poate fi schimbat: dac are un
temperament limfatic,
nu vom reusi, fiind tot timpul cu gura pe el, s...
Nu asta este problema. Mama ne ntreab: Trebuie s cer sfatul unui psiholog? n
primul rnd,
trebuie s stie dac copilul sufer din cauza firii lui! n clipa de fat mi se pare c, mai
degrab, sufer
printii si n nici un caz el.
Ar mai fi si alte solutii: profesorii de la materiile de baz ar putea face consultatii cu el o
dat pe
sptmn n clasa a sasea are cel putin doi profesori; iar cnd mna i se va vindeca, ar
putea fi dat la
semi-internat sau la internat, dup cum va vrea el, ntr-un colegiu care are clase de
recuperare, cum se
spune. (Aceste clase i ajut mult pe copii s se obisnuiasc cu sistemul dificil de la
colegiu, cnd copiii
au nc nevoie ca cineva s se ocupe de organizarea activittii lor.) n felul acesta, va
suferi mai putin
din cauza faptului c, fiind foarte prinsi, printii lui nu se pot ocupa de el si, n acelasi
timp, din cauza
comparatiei cu fratele lui mai mic, mai ales dac si el este la internat si i place.
Trebuie s i se cear prerea?
193
Cu sigurant! Trebuie consultat si dac se va pune problema s mearg la un psiholog,
s i se spun,
nu: dac vrei, ci dac suferi din cauza firii tale si vrei s fii ajutat s te schimbi.
Fiindc, dac, n

310
acest moment, el nu vrea nc s se schimbe, ar fi inutil s ncerce. n schimb, mama
poate cere de pe
acum prerea unui specialist, pentru c ea sufer. Cred c aici e problema. n ceea ce-l
priveste, copilul
pare foarte n msur s spun ce doreste.
Ne scrie si o alt mam cu trei copii: un biat de doisprezece ani, dou fete de
unsprezece ani si
jumtate si nou ani si jumtate. V schiteaz ntr-un fel tabloul familiei: tatl este
prezent fizic, dar pare
s nu observe prezenta lor dect dac l deranjeaz. Iar relatiile lor snt dificile, mai ales
cu biatul. Recent,
mama si-a reluat serviciul. Pn acum, si-a ajutat mereu fiul la teme. Anul acesta, el
este n clasa a sasea
si nu se mai ocup de el. Consecinta imediat, scrie mama: rezultatele la scoal snt
nule. Pe de alt
parte, nu l intereseaz nimic: nu citeste niciodat o carte, nu ascult niciodat un disc,
nu-si ia niciodat
un joc. n schimb, e ntotdeauna gata s ajute, este amabil, drgut si i place mult s
mearg cu cercetasii
de la marin. De altfel, am impresia c nu este cu adevrat fericit dect n zilele cnd
este cu ei. Mama
este deceptionat si amrt deoarece relatiile lor snt tot mai proaste din cauza
nvtturii. si nu vrea s
foloseasc santajul. Desi am fcut asa ceva, scrie ea. ntr-o zi, l-am amenintat c nu l
las s plece n
vacant trei sptmni cu cercetasii dac nu are rezultate mai bune la scoal. Copilul a
fost la un psiholog
care a spus c personalitatea lui nu este structurat. Dar, dup cte se pare, aceste
discutii nu l-au interesat
pe biat. Mama este nelinistit, se ntreab ce se va alege de el ntr-o lume n care
selectia copiilor are
loc tot mai devreme, chiar ncepnd cu clasa a cincea. Scrisoarea se termin astfel: Va
ntelege prea trziu
si, atunci, mi va reprosa.
n cazul acesta este vorba despre un copil de doisprezece ani, dar primim numeroase
scrisori care
vorbesc n termeni asemntori despre adolescenti.
Toti acesti printi snt ngroziti de aceeasi idee: Selectia! Selectia! si ce-i cu asta?
Printre cei care
nu snt selectionati, exist copii ce stau prost cu scoala, dar care au calitti deosebite
(snt sociabili, generosi,
harnici, sportivi, artisti), precum si copii care nu au nici un fel de calitate evident, este
adevrat: cei care
nu au gsit nc nimic care s-i intereseze, nici n viata scolar, nici n afara ei.
Aceast mam are noroc c biatul ei este interesat de marin, de viata social, de
ajutorul pe care
poate s-l dea, n cas si n afara ei: nu e putin lucru. Evident, cu un tat care nu stie s
fie tat, educatia
este foarte dificil. O ntrebare, ns: se ocup mama suficient de sotul ei? Am impresia
c este un brbat

311
care trieste la el acas cu sentimentul c este ntr-un fel n plus. si agreseaz copiii
pentru c sotia lui
nu se ocup dect de ei. Oricum, din moment ce pe copil l intereseaz marina, ea este
mult mai important
pentru viitorul lui dect scoala: asta este, dac nu are note bune si dac este zero la
scoal. Cunosc bieti
care au plecat pe mare ca elevi marinari si care au acum o situatie remarcabil,
deoarece pe la optsprezece,
nousprezece ani s-au apucat singuri de studiu. Astzi snt locotenenti sau cpitani de
curs lung desi
la zece ani abia stiau s citeasc si s scrie...
Trebuie retinut c orice activitate scolar realizat mpreun cu mama l feminizeaz pe
un biat si
c, ncepnd de la prepubertate si apoi la pubertate, tot ce au fcut mpreun nu mai
prezint nici un interes
pentru el. Sau, dac interesul rmne, mai trziu, masculinitatea biatului va fi afectat.
n cazul nostru,
biatul singur este atras de lucrurile pe care le poate face cu alti bieti, de plcerea
vietii de biat: de tot
ceea ce, n societate, i permite s fie un biat, fr a o avea pe mama lui ca dublur
(de pild, cnd ajut
pe cineva). Prin rezultatele scolare, ntr-un anume fel, el a divortat de ea: cu att mai
bine! E foarte bine
asa! Dac esueaz pe plan scolar, mama nu trebuie s se nelinisteasc si, n nici un
caz, s nu se certe cu
el din acest motiv. S-i spun: Am gresit, probabil, c te-am ddcit atta si te-am
ajutat atta timp cu
scoala, pentru c, fiind inteligent, oricum ai fi scos-o la capt, chiar dac nu m-as fi
ocupat eu. Gata, nu
mai vorbim despre scoal. Oricum, importante pentru tine snt viata n aer liber, efortul
fizic, vacanta,
interesul tu pentru marin. Trebuie s vedem ce ai putea face ct mai repede n acest
domeniu. Ce s-a
fcut, e bun fcut; dar acum ea trebuie s nteleag c cel mai important lucru este ca
fiul ei s fie fericit,
194
cu note bune sau proaste, repetnd clasa sau mergnd ntr-o clas paralel, indiferent;
cel mai important
lucru este interesul lui pentru ceea ce face n exterior. Nu poate tri ntr-o cas n care
exist dou fete
mai mici dect el. Trebuie s triasc alturi de bieti si, de ce nu, alturi de cercetasi?
Mama poate ncerca
s-l trimit, n timpul vacantei de var, trei luni pe un vas de pescuit care accept elevi
marinari sau pe
malul mrii ntr-o familie de pescari. Trebuie neaprat s ncerce asa ceva. Iar apoi, n
timpul anului,
poate va gsi un colegiu ntr-o regiune maritim si l va nscrie la diverse activitti
legate de mare, n
zilele libere? si nu se va mai ocupa de situatia lui scolar. Cnd copilul va veni n
vacant, va fi foarte

312
fericit. n felul acesta, poate c si sotul ei va fi mai putin susceptibil, nemaivznd-o
mereu preocupat
de acest copil care, sub pretextul situatiei scolare, o acapareaz n realitate cu totul.
Pentru moment, aceast mam este pe un drum gresit. Avem si n alte scrisori exemple
de bieti care
regreseaz, devin pasivi, nu mai snt interesati de nimic, pentru c mama lor vrea s-i
tin lng ea, astfel
c totul i ntristeaz si, n final, nu mai au o viat a lor.
ntr-adevr, uneori, cultul acesta pentru nvtat duce la adevrate catastrofe. Fr s
citm cazuri
precise, deoarece ntotdeauna e delicat, putem spune c am primit scrisori de la mame
care povestesc
cum au fcut din copilul lor un delincvent nu stiu dac e chiar asa, dar e groaznic s
ajungi s spui asta
, si totul plecnd de la cele mai bune intentii.
Exact! Este cazul mamelor care, pe de o parte, nu snt preocupate dect de faptul c
biatul lor nu
vrea una, nu vrea alta; si apoi, de ndat ce-i face pe plac Mamei, e coplesit de cadouri.
si asa mereu:
sau mama l santajeaz cu pedeapsa, sau el i smulge cadouri. Mereu. Or, pentru copil,
important este s
fie activ, fericit. scoala este un mijloc, nu un tel, un scop n sine. ntr-o bun zi, cnd va
avea un tel,
copilul va descoperi plcerea studiului. Oricum am lua-o, vine ntotdeauna o vreme cnd
oamenii regret,
fie ce au fcut, fie ce nu au fcut. Deci, dac unele mame si spun: O s mi-o
reproseze mai trziu, eu
le rspund: trebuie s acceptati s vi se reproseze ceva n viitor; dar, deocamdat,
copilul d-voastr este
pe cale de a o lua complet razna, pentru c ndepliniti n acelasi timp rolul tatlui, al
mamei, si chiar al
copilului, punndu-v ambitiile personale n locul celor pe care trebuie s si le descopere
el. Trebuie s
ne iubim copiii asa cum snt, nu s le substituim propria noastr voint.

M-am sturat!
(scoala obligatorie)
De data asta ne scrie un tat. Citind o compunere la limba francez a fiului su, pe care
profesoara
o corectase deja, si-a dat seama c biatul este nefericit si are probleme. Probleme
care nu erau cu sigurant
vizibile, deoarece aceast descoperire l-a surprins destul de mult ca s v cear
prerea.
Compunerea avea urmtoarea tem: Toat lumea spune: Aveti vrsta cea mai
frumoas! Voi ce
credeti? Prezentati-v demonstratia pe baza unor exemple precise si personale. Iat ce
scrie biatul care
are treisprezece ani si jumtate: Nu cred c la treisprezece , paisprezece ani este cea
mai frumoas vrst.
Mai curnd, pe la sapte ani. Dup aceea, viata e mai grea. Prerea mea este c acum nu
snt la cea mai

313
frumoas vrst a vietii. n fiecare zi, m ntorc acas la ora cinci si jumtate; pn la
ora sase, m odihnesc.
De la sase si jumtate la opt, mi fac temele. La opt si jumtate mnnc, pn la ora
nou si jumtate. M
duc apoi la culcare, fr s stau aproape deloc cu tata, fr s vorbim despre scoal
sau despre ce fac.
De cte ori m duc la bunici, ei mi povestesc c, atunci cnd erau copii, mergeau la
scoal desculti si c,
la unsprezece ani, lucrau deja; dar cel putin ei stteau n aer liber, se miscau, alergau,
pe cnd eu stau
195
nchis toat ziua. Cnd vin acas si m prbusesc n fata caietului de teme, simt c m
apuc ameteala.
M-am sturat! mi vine s las totul balt, s nu mai fac nimic, s plec departe de cas si
s fac ce vreau,
cnd vreau si unde vreau. si ncheie astfel: Snt certat, avertizat: Ai s vezi, mai trziu
o s regreti c
nu ai nvtat. Ai s ajungi mturtor sau cersetor. Mi-e fric s cresc mare, s devin
adult mai trziu, s
iau hotrri, s fiu singur n fata vietii. Pentru mine, lumea minunat a copilriei a
trecut. Copilria nseamn
inocent, puritate. Eram fericit. Nu aveam griji care s m frmnte, s m necjeasc,
s m macine, si
abia acum mi dau seama de asta. As vrea s iau viata de la capt, s fac un pas
napoi, s fiu iar copil.
Aceasta a fost deci compunerea biatului. si acum, scrisoarea tatlui: n primul rnd,
este adevrat
c nu snt o prezent afectuoas si extrem de vizibil pentru fiul meu. Snt un militant
angajat, iar timpul
rezervat n mod obisnuit familiei intr deseori n cel consacrat celorlalti, tuturor
celorlalti, pentru a face
viata mai usoar. Deci, mea culpa, cu un corectiv, totusi: sotia mea se ocup de lectiile
copiilor, iar uneori
intervin si eu. n al doilea rnd, acest bebelus mare are dou surori, una de doisprezece
ani, cu care e n
permanent la cutite, cealalt de cinci ani pe care o tachineaz deseori, dar o si
protejeaz plin de afectiune;
cei cinci ursuleti si iepurasi din plus pe care i are de mic continu s stea perfect
aliniati la capul patului
n care doarme. n al treilea rnd, are reactii normale n prezenta fetitelor. n al
patrulea rnd, fuge de
rspunderi si nu face ceva dect pentru plcere, fr s insiste, sau s-si dea silinta. n
al cincilea rnd,
nu se descurc grozav nici la treburi, nici la carte. Merge cu plcere la unchiul lui care e
tmplar, dar mai
curnd ca s scape de teme si de alte obligatii dect pentru a face ceva cu el pe
santier. si tatl v pune
dou ntrebri: Ce se petrece cu copilul? Ce s fac acum?
Avem aici tabloul vietii unui scolar din zilele noastre (mai ales de la oras), care trebuie
s dobndeasc

314
prin studiu unele cunostinte, fr ca el, copilul, s aib posibilitatea s doreasc acest
lucru. Scrisoarea
mi se pare tragic. De ce tatl nu l-a dus pe acest bebelus mare, cum scrie, peste tot
pe unde umbla si
el, n perioada copilriei (adic ntre sapte si unsprezece ani), atunci cnd avea atta
nevoie de prezenta
tatlui si cnd nu avea nc attea teme la scoal, ca acum? Ar fi putut foarte bine s-si
nsoteasc acest
tat militant la reuniunile la care acesta participa, s-ar fi putut interesa de aceast
activitate social pasionant,
tot asa cum, altdat, tatl lui se interesa de munca manual a bunicului su. Probabil
c acesti printi,
ca attia altii, triesc cu ideea c un copil mic se culc la opt si jumtate sau nou
pentru c trebuie s
nvete: Gndeste-te la viitorul tu! Gndeste-te la viitorul tu!...
Dac nu, vei ajunge mturtor.
Exact! Mereu aceeasi angoas, si prevestirea unui viitor ngrozitor, cnd de fapt e vorba
despre un
biat inteligent si perfect normal cum spune foarte bine tatl lui dar care, pn la
urm, nu are parte
de bucurie si cldur dect din amintiri, de cnd era mic. Cu surioara lui este drgut
pentru c ea este
la vrsta purittii etc.: la urma urmei, putina bucurie de acas o gseste identificndu-se
cu vrsta acesteia.
Cu sora cea mare nu se ntelege pentru c nu poti fi prieten cu o sor cu cinsprezece
luni mai mic dect
tine, asa cum e cazul acestui biat. Dimpotriv, cei doi copii trebuie s fie la cutite;
altfel, dac ar fi prieteni
intimi, el nu ar mai fi un biat; cei doi ar fi fuzionat, si nici unul nu ar fi nici biat nici
fat.
Astea fiind spuse, e foarte dificil de dat un rspuns acestui domn. Nu stiu. Snt
ncntat, dac pot
spune astfel, c a avut ocazia s-si dea seama c fiul lui este nefericit; acum c a aflat,
ei bine, s se ocupe
cu adevrat de el s-l desprind de viata familial, sau s se ocupe cu adevrat de el.
De exemplu, vara
viitoare. S fac ce stie pentru ca biatul lui s mearg cu un grup de tineri care se
ocup, de pild, de
restaurarea monumentelor amenintate cu distrugerea sau lucruri de genul sta. S fie
mpreun cu alti
tineri. S triasc, cel putin n vacant, viata bietilor de vrsta lui si s nu se mai
gndeasc la viitor, la
faptul c trebuie s fie politicos, drgut cu adultii. Este un biat care simte nevoia s
fac pasul necesar
pentru a deveni un biat mare, dar nu va reusi dect sustinut de tatl su si, n
societate, printre bieti de
vrsta lui si nu la scoal unde profesoara este incapabil s-l ajute.
196
ntr-adevr si acest lucru reprezint interesul major al scrisorii , pe compunerea
copilului, pe

315
care o avem aici, observm corecturile profesoarei: corecturi impersonale, si destul de
draconice, chiar
dac a primit o not foarte bun pentru c e scris destul de bine pentru un biat de
vrsta lui.
Profesoara noteaz: Neglijent. Introducerea trebuie separat de urmtorul paragraf.
Atentie la ortografie
si la punctuatie. Dar si multe lucruri bune.
si nici nu a profitat de aceast tem pentru a spune: Bun! O s stm acum o or
ntreag s vorbim
si unii si altii despre ce nseamn, pentru voi, s fiti la aceast vrst. Nu? Prin asa
ceva, o asemenea
tem e minunat: dac d posibilitatea unei discutii generale n clas cu o profesoar
care stie s asculte
si s tin seama de acel soi de ascez n care triesc tinerii care vor, cum spun ei, s le
fac pe plac printilor.
Or, nu poti s le faci pe plac doar printilor ti; trebuie s-ti faci pe plac si tie. n ceea
ce m priveste,
cred c, dac ar fi avut loc o discutie ntre tineri, plecnd de la acea tem, s-ar fi ivit
multe situatii de
viat asemntoare. Copiii ar fi vzut c toti au greutti. Pentru c este vrsta marilor
probleme, cnd trebuie
s fii intelectual ntr-un mediu care nu accept dect scoala, si nu reflectia sau
exprimarea de sine, si nici
posibilitatea de a te deschide spre alte centre de interes, diferite de cele scolare de
exemplu, crearea
unui grup de teatru la scoal, cu bieti si fete, dac e o scoal mixt, sau a unei mici
orchestre cu
instrumentele fabricate de ei: toate astea s-ar putea face de cei din clasa a patra, de
exemplu, cam o zecime
din timpul programului lor de scoal.
La o or de limb matern nu trebuie s li se cear copiilor doar s se exprime n scris:
ei trebuie
pusi si n situatia de a se exprima oral, de a discuta unii cu ceilalti, dndu-li-se pe rnd
cuvntul si spunndulise: Ati putut s v exprimati, ceea ce este foarte bine. Ati vzut n felul acesta c unii
dintre voi aveti
aceleasi probleme, pe care altii nu le au, c v aflati la niveluri diferite de evolutie, c
aveti printi care
fac lucruri diferite. scoala este un lucru bun, dar nu trebuie n nici un caz neglijat
comunicarea dintre
elevi.
Revenind la acest tat care se ntreab cum trebuie s procedeze, ar putea s-i cear
vrului su,
tmplarul, s stea mai mult de vorb cu biatul, n loc s-l pun imediat la treab. Cred
c, dac biatul
are posibilitatea s discute cu unchiul lui, va fi ncntat s vad n ce const munca
acestuia si s lucreze
mpreun. Acest biat are absolut nevoie de conversatie cu alti brbati: mpreun cu
tatl lui, n activittile

316
pe care le desfsoar, s se ntlneasc cu alti brbati, cu alti bieti, n timp ce fac
lucruri inteligente. n
ceea ce priveste activitatea scolar, se va ntoarce la ea n timpul anului.
Iat acum o tem pe care nu am abordat-o. V scrie o profesoar care nu are nc copii,
dar asta nu
are important; nu trebuie s ai copii ca s-ti pui ntrebri n ceea ce-i priveste, nu-i
asa?
Oricum, se ocup de copiii altora si are simt matern.
V scrie: scoala obligatorie pn la saisprezece ani i face uneori s regreseze pe cei
care ar vrea,
de la cincisprezece ani, s duc o viat de adult, dar nu au acest drept.
Snt perfect de acord cu aceast doamn. M mhneste profund legea care face ca
scoala s fie
obligatorie pn la saisprezece ani pentru toti copiii, chiar si pentru cei care nu se simt
atrasi. Or, atractia
pentru nvttur apare pe la doisprezece ani; dac acest lucru nu se ntmpl, copilul
trebuie pregtit s
aib o valoare de schimb ntr-o munc ce l atrage. ntotdeauna exist ceva care i
place; copiii snt
ndemnatici, mai ales dac au fost pregtiti pentru asa ceva nc de mici si dac, pe la
doisprezece ani,
acest lucru se face din nou. Este foarte trist s vedem c toti copiii au parte de acelasi
tip de nvtmnt,
cnd, de fapt, unora le-ar place s nceap s lucreze de la vrsta de... aceast
doamn spune paisprezece,
cincisprezece ani; eu spun chiar mai devreme. Binenteles, paisprezece ani e o vrst
potrivit, deoarece
e vrsta puberttii lsndu-i deoparte pe cei care au o pubertate tardiv, ce ncepe
doar la cincisprezece,
saisprezece ani. n orice caz, odat cu pubertatea, copilul stie si simte pentru ce e
fcut; si se simte exploatat
de ctre Stat dac este obligat s rmn n lumea crtilor si caietelor care nu l
intereseaz. Prezenta lui
fizic la scoal, unde nu face nimic, este garantia alocatiei pentru copii!
Cnd, de fapt, aceast lege pleac de la o intentie bun.
197
Nu! Nu cred deloc c este asa. Consider c este o problem social: nu exist interesul
ca un copil
s intre prea devreme n viata activ pentru a nu lua locul altora. Cred c asa stau
lucrurile. Snt exploatati
pentru c nu au o calificare? Dar si asa snt.
Pe de alt parte, stiu si eu c tehnica actual presupune, n cadrul multor meserii, studii
de specialitate
si c se consider c tinerii nu vor avea o meserie bun dac nu au fcut studii
prealabile ndelungate.
si este adevrat c vor avea nevoie de nsusirea unor notiuni teoretice si stiintifice. Dar
nu fac acest lucru
la scoal, pentru c scoala i plictiseste. n schimb, dac, ncepnd cu doisprezece ani,
cei crora nu le

317
place scoala ar avea doar o or de cursuri generale pe zi (limb matern, matematic),
iar restul ar fi
munc adevrat nu ocupatii de genul celor fcute n cadrul unor terapii, ci o munc
adevrat pe lng
mesteri adevrati care i-ar nvta cu adevrat mnuirea uneltelor , acesti copii ar
dobndi o ndemnare
manual si corporal, inteligenta mental urmnd s apar mai trziu, pe la
optsprezece, poate douzeci
de ani. Dar ar avea, cel putin, o meserie. n timp ce, dac ncep la saisprezece ani,
pentru unii e prea
trziu, iar pentru altii prea devreme.
Binenteles, stiu c realizarea unui asemenea program nu este simpl. Dar ar trebui
ncercat pentru
c multi copii snt distrusi de sistemul scolarittii prelungite, si dezgustati de scoala
care i-ar interesa mai
trziu, dac la nceput ar fi avut o meserie ca moned de schimb n raport cu
societatea. Ar dispare astfel
riscul ca unii s se abrutizeze, s devin paraziti sau chiar delincventi.
(Peste cteva sptmni)
Ca urmare a discutiei despre nvtmntul obligatoriu pn la saisprezece ani, ati primit
enorm de
multe scrisori pline de reactii, n special, la afirmatia d-voastr conform creia, ncepnd
cu doisprezece
ani, un copil este capabil s spun dac vrea sau nu s continue scoala.
ntr-adevr, unii copii stiu, la aceast vrst, c vor s studieze. Dar sta nu este un
motiv s uite c
au mini, cci minile le snt ntotdeauna utile, chiar dac au capul bine mobilat. si
spuneam c nu e bine.
Din multimea scrisorilor primite, am retinut una care le rezum, cred, admirabil pe
toate celelalte.
Autoarea, care este profesoar, v scrie: Aveti dreptate. Nu v puteti imagina ct este
de neplcut, de
frustrant, pentru un profesor care si iubeste meseria si elevii, s nu le poat da
ntotdeauna o adevrat
educatie si s-si dea seama c acesti copii nu se vor dezvolta, n ciuda tuturor
eforturilor pe care le va a
face el... Numai c trim ntr-o lume concret, cu legile ei, cu viata de fiecare zi, cu
ritmurile ei. scoala
obligatorie pn la saisprezece ani a fost totusi o mare victorie popular pentru c, pn
atunci, doar cei
bogati mergeau la scoal... Spuneti c nvttura nu e totul; n absolut, aveti dreptate,
dar, ridicndu-v
asa cum ati fcut-o mpotriva scolii obligatorii pn la saisprezece ani, nu credeti c v
alturati corului
tuturor celor care nu doresc dect un lucru: s aib o mn de lucru ieftin, ignorant si
fr o pregtire
anume? Eu snt comunist si, din aceast cauz, cunosc multi muncitori, multe
persoane care au trecut
prin experienta ntreruperii studiilor si a muncii de la saisprezece ani, si care spun de
cte ori au ocazia:

318
Dac as putea s-o iau de la nceput, Dac as fi putut, Dac printii mei ar fi
vrut... De fapt, aceast
corespondent se teme c cei care nu si-au terminat scoala snt mai trziu exploatati si
regret gestul lor.
stiti ce? Este adevrat c ntreruperea studiilor poate favoriza exploatarea. si asta
imediat. Dar exist
mijloace de aprare. Altdat, adultii erau exploatati, dar acum exist sindicatele care
i apr. Iar copiii
ncep si ei s-si dea seama c s-ar putea apra.
Este o realitate faptul c astzi exist contracte de ucenicie (din fericire, nu toate) prin
care copiii
snt cu adevrat exploatati de mesterii la care lucreaz: unii nu ndrznesc nici s plece
la cursurile serale;
altii snt pusi s lucreze zece ore pe zi. Acesti bieti copii intr atunci ntr-un angrenaj
care i macin, care
nu i nvat nici o meserie prin calificare, si nici s-si asume responsabilitti. Unii dintre
acestia devin
contestatari: nainte, contestau scoala, acum, contest meseria prost nvtat cu un
asemenea mester si
un mod de viat care i striveste de tot.
Dimpotriv, copilului trebuie s i se dea constiinta meseriei pe care o face, si s i se
spun c este
o onoare s-si apere sntatea; s-si apere contractul asa cum a fost el redactat; s nu
se lase pclit de
198
patron asa cum altii se las pcliti acum de scoala obligatorie si stau n bncile lor,
mestecnd gum
si asteptnd s fac saisprezece ani pentru a putea, n sfrsit, pleca; si pn la urm
pleac, dar dup ce
au pierdut patru ani si si-au fcut despre libertate vise pe care nu le vor mplini
niciodat.
Exist si foarte multe scrisori care se fac ecoul spuselor d-voastr n legtur cu faptul
c toti cei
care au nceput s munceasc devreme si s-au integrat cu plcere n colectivele n care
lucrau, snt astzi
niste oameni fericiti. Voi cita ca exemplu scrisoarea unei persoane care, din cauza unei
boli foarte grave,
a mers s lucreze ntr-un port, desi nainte fcuse studii superioare: Diplomele snt
departe. nconjurat
de mestesugari, de pescari, de prieteni care sfarm granitul, ader complet la punctul dvoastr de vedere.
Mesterul care vorbeste de lemnul lui folosind posesivul (scara mea, lucrul meu,
mobila pe care am
facut-o) sau cel care mi aduce crabii pe care tocmai i-a pescuit, de ce acestia trebuie
tinuti nchisi n
scoal pn la saisprezece ani? Copiii vecinilor mei vin pe santier la unsprezece,
doisprezece, treisprezece
ani, n fiecare smbt. Credeti-m, toti acestia vor avea n mn o meserie excelent.
Snt niste pusti

319
serviabili si foarte dezghetati, din niste familii care inspir respectul. Cunosc un biat ai
crui printi
divortaser. Avea tulburri de comportament si fugea de-acas pentru a merge la tar.
A devenit pictor
de peisaje; si iat-l acum printre copaci, n mijlocul naturii, cu o logodnic
fermectoare. Cstig bine si
e fericit. Dac si-ar fi continuat studiile, cum era complet n ceat, ce s-ar fi ales de el?
Sau aceast scrisoare
de la un cofetar: Am nceput s lucrez pe la zece-unsprezece ani. Ce bucurie era
pentru mine s fac
prjituri! La scoal, nu nvtam nici ru, nici bine; dar cnd lucram, simteam c snt
cineva pentru c
fceam ceva adevrat si nvtam o meserie.
M ntreb de ce toti mestesugarii din Franta nu au creat o miscare national care s le
permit s
primeasc n unele zile copii n atelierele lor. Nu ca ucenici, asa cum prevede derogarea
de la lege...
Vorbiti de legea Royer?
Exact: derogarea acordat copiilor de paisprezece ani pentru a putea merge n atelierul
unui mestesugar,
cursurile la scoal fiind doar seara. Dar, deocamdat, nu vorbesc despre acesti copii
care, ntr-adevr, si
pierd timpul la scoal si, pentru moment, nu vor reusi s citeasc si s scrie n timp
ce pe la optsprezece
ani, dac snt motivati, dac vor sau n cadrul serviciului militar o vor face foarte
simplu, nu-i asa? Nu
despre acestia vorbesc deocamdat. Ci despre acei copii inteligenti care, de la
unsprezece, doisprezece
ani, si dac au aceast dorint, ar trebui s poat munci o zi sau dou pe sptmn la
un mester din cartierul
lor, din orasul lor, care i-ar tine alturi de el toat ziua. n felul acesta copiii ar nvta o
meserie, continundusi n acelasi timp studiile. Vor s devin intelectuali, de ce nu? Dar vor avea n plus si o
meserie n mn.
Nimic nu ascute mai mult inteligenta dect mnuirea, la modul cel mai serios, a unui
material, alturi de
muncitori seriosi. Ar trebui pus la punct un sistem de asigurri pentru zilele cnd copiii
lucreaz n atelier
(la nevoie, pot contribui si printii). Municipalittile din diverse orase ar putea organiza
asa ceva, lund
din scoli doar pe tinerii cu adevrat motivati: va trebui urmrit dac, ntr-adevr,
dorinta lor nu este imaginar,
dac snt pregtiti pentru o anumit stabilitate, si snt gata s fie prezenti la orele fixate
de mester, s-i
urmeze toate instructiunile si nu s fac cum i taie capul, pe scurt, s fac o treab
serioas. Prea multi
tineri vin la saisprezece ani, dornici s cstige bani, oricum, dup ce si-au pierdut timpul
pe bncile scolii
sau nu au gsit mult vreme de lucru pentru c nu au primit o pregtire la timp.
ncepnd cu unsprezece,

320
doisprezece ani minile snt inteligente, iar spiritul tnrului este preocupat de o
munc adevrat, prin
stpnirea perfect a uneltelor care i se ncredinteaz.
Este doar o idee pe care o lansez... Multi vor spune: E o utopie. Dar eu cred c ea
contine un ferment
moralizator n adevratul sens al cuvntului al fiintei umane, vreau s spun c
aceast idee implic
att o responsabilizare ct si niste cunostinte sustinute de atractie si plcere plcerea
de a lucra un material
fat de care copilul se dovedeste a fi deopotriv creator, disciplinat si productiv.
199

Copiii snt veseli cnd locul este vesel

(Metode active)
Pentru a continua n aceeasi ordine de idei, s ne oprim acum la scolile Freinet: este
un subiect
care i intereseaz pe multi printi. Am n fat scrisoarea unei corespondente: Ati
pomenit ntr-o zi despre
scolile Freinet si ati spus c programul lor cost destul de mult, c printii care vor s-si
dea copiii la
asemenea scoli trebuie s aib posibilitti...
De fapt, da si nu. Pentru c asemenea clase Freinet existau si n scolile traditionale de
stat. Pe de o
parte, am aflat recent c toate clasele Freinet propriu-zise s-au desfiintat. Dar pe de
alta, multi profesori
au fost formati n spiritul metodelor active inspirate de acestea.
scoala Freinet este prima n care s-a organizat, odat cu aparitia spiritului scolii active,
nvtarea
scrisului si a cititului cu ajutorul unei tipografii. Copiii nu citeau si nu scriau, ci nvtau
singuri s citeasc
si s scrie prin simplul fapt c tipreau.
si cu succes.
Da. si pe urm, copiii comunicau extraordinar de mult ntre ei dar si cu profesorii; toat
clasa se
gndea la ce e de fcut, discuta. Deciziile erau luate n comun si, lucru foarte important,
fiecare copil
rspundea de ceva. Iar n clas era o atmosfer activ, nu pasiv, de comunicare si
schimburi epistolare
cu alte scoli...
Erau tot attia copii cti ntr-o clas obisnuit?
Da. Binenteles. Dar ar fi fost mult mai bine dac erau mai putini.
Cred c Statul nu a mai avut posibilitatea s continue peste tot experienta acestor
clase care, n cadrul
scolii, preau prea diferite de nvtmntul traditional practicat n celelalte. Dar, n
sfrsit, nu trebuie s
ne oprim prea mult la scolile Freinet, din moment ce ele nu mai exist. Dar, ntlnim
peste tot clase cu
metode active. Nu de mult, a fost la televizor o emisiune despre oboseala provocat de
scoal, extrem
de interesant, n cadrul creia era artat diferenta dintre metodele traditionale si
metodele active, chiar

321
dac nu era vorba de Freinet. Filmul despre care v vorbesc a pus bine n evident ceea
ce trebuie retinut
din metodele Freinet: copiii, care aveau un profesor format n spiritul metodelor active,
ieseau de la scoal
mai destinsi dect atunci cnd ncepeau orele ca si profesorii, de altfel. Toat lumea
era vesel. Asta
este important. S nu ne agtm deci de un nume; Freinet este un geniu, stiu, care a
fost mult vreme
necunoscut pentru c era considerat un marginal. Dat toat lumea s-a inspirat din el.
Cred c peste tot
exist clase cu metode active.
Printii care vor s stie dac asemenea scoli exist n zona n care locuiesc ei, pot
foarte bine s scrie
la inspectoratul scolar. Important rmne totusi alegerea unei scoli nu prea departe de
domiciliu; trebuie
evitat perfectionismul, goana dup cea mai bun scoal. si trebuie s fie mpreun cu
copii de vrsta lor!
Dar nu este bine nici ca un copil s se marginalizeze lucru care se ntmpl dac
scoala la care merge
e foarte departe de cei pe care i ntlneste pe strad sau la joac.
Printii pot de asemenea citi crti care prezint aceste metode n fond, de ce nu? si
s ia de acolo
exemple de activitti pentru zilele libere, asa cum, de altfel, scolile active le si
sugereaz s fac. Cred
c n felul acesta ei si vor ajuta mult copiii care nu pot beneficia de clase active, pentru
c nu exist asa
ceva n zona n care locuiesc ei.
n numeroase scrisori printii v scriu: Copiii mei merg la o scoal traditional, dar,
acas, eu am
s...
Acas, ce am s fac? Am s-mi instruiesc copiii. Am s le ofer o initiere cultural. Cci
metoda activ
este o initiere n cultur si comunicare. Or, sta este rolul familiei. Dac instructia este
asigurat la scoal
200
de un profesor care a fost format s o asigure ntr-un anumit fel, s o fac asa, de ce
nu? Dar tot ce fac
printii n plus este ntotdeauna binevenit pentru copil, chiar dac acestia nu
procedeaz ca profesorul.
Dac copilului nu-i place, va spune: Ah, nu! Nu vreau s fac socoteli cu tine asa,
fiindc... Foarte bine!
Se pot face att de multe lucruri cu un copil. Orice poate servi la concentrarea atentiei
copilului, la exersarea
memoriei: diverse jocuri de crti pentru copii, loto, jocul cu povestile care se spun si
apoi se ilustreaz...
Exist attea jocuri care formeaz mintea si inteligenta copilului, jocuri care nu trebuie
scolarizate, introduse
ntr-o program! Asta nseamn s triesti.
Acas, ca si la scoal, copiii snt veseli dac locul este vesel. Dac copiii nu au o scoal
vesel, asta

322
e, cel putin acas, printii s ncerce s le fac viata vesel. n acelasi timp, s profite
s fac cu copiii
jocuri simple de atentie si memorie, s-si pun reciproc ntrebri ncuietoare, s rd, s
spun prostii, n
sfrsit, s se destind. Copiii au o imens nevoie de destindere.
n schimb, snt uluit s constat mai ales n momentul de fat, cnd copiii snt foarte
numerosi n
scoli si profesorii se vd obligati, pentru c nu au fost formati n spiritul metodelor
active, s recurg la
msuri disciplinare, n ce msur copiii supusi acestui imobilism devin tristi si
descurajati de continua
pasivitate impus. As vrea ca printii s nu fie perfectionisti, ci s se orienteze, s
nteleag putin n ce
const o metod activ, s comunice ntre ei si s fac n asa fel nct s reuseasc s
schimbe treptat
atmosfera din scoal. si apoi, n nici un caz s nu le cear copiilor n plus fat de ce li se
cere la scoal!
Este groaznic s vezi printi care fac asta! Cnd copilul se ntoarce seara de la scoal,
mai trebuie s-si
fac si temele: mi se pare ngrozitor. La un moment dat, se interziseser temele pentru
acas, cel putin
pn n clasa a sasea. Pn la urm, nu s-a mai putut, pentru c printii voiau teme
pentru copiii lor. Pcat.
Tot n legtur cu metodele active, s vedem o scrisoare ce pune problema invers dect
am pus-o
pn acum si anume cazul copiilor care nvat n astfel de clase, care si aud acas
printii criticnd celelalte
metode de educatie si care, n urma unei mutri sau deplasri mai lungi, se trezesc ntro scoal, s zicem,
clasic, si si amintesc, binenteles, c ani n sir si-au auzit printii spunnd c aceste
scoli snt un nonsens.
Da. Se spune c metodele obisnuite nu snt la fel de bune ca metodele active etc.
Asa e! si deseori acesti copii au probleme.
Binenteles, cei care snt obligati s intre ntr-un sistem traditional pentru c, acolo
unde vor locui,
nu exist o scoal activ cum e scoala Freinet, vor avea probleme de adaptare la
nceput; dar exist, n
primul rnd la acesti copii un fel de cum s-i spun? contradictie ntre ceea ce fusese
ntotdeauna pentru
ei indiscutabil si anume adevrul printilor si acest alt adevr n fata cruia printii
lui se supun acum,
pentru c nu exist alt posibilitate ca el s-si continue studiile. Iar copilul este
descumpnit pentru c
nu stie cum i-ar putea stima pe acesti profesori ce aplic metode care, pn acum
preau si erau n
contradictie cu idealurile pedagogice ale unor printi, care snt destul de familiarizati cu
pedagogia. n
aceast scrisoare, ntr-adevr, printii dovedesc c au cunostinte n domeniu!
Da, iar copiii lor devin artgosi...

323
Ideea lor despre adulti nu mai e att de clar. Pentru c e bine, atunci cnd copilul
creste, s aib si
alte modele de adulti, n afar de printi. n cazul familiei despre care discutm, fetita
cea mare se vede
obligat s intre ntr-un colegiu traditional, n timp ce copiii cei mici pot merge n
continuare la o scoal
cu clase care practic metodele active, metode pe care le-au cunoscut si acolo unde
locuiau nainte. Deci,
fetita ntmpin niste dificultti care snt, pe de o parte, dificultti de adaptare, dar, pe
de alt parte pot
s-i spun asta mamei sale dificultti de alt ordin. Ea se afl n pragul prepuberttii
Prepubertatea se
situeaz deseori n jurul clasei a sasea si a cincea, clase destul de grele si asa, pentru
c i se cere copilului
s se adapteze cu un alt mod de lucru, cu un nou stil al profesorilor. Or, n cazul nostru,
are loc si o schimbare
complet a metodelor, nu-i asa? Oricum la prepubertate, toti copiii fac cte o figur
pentru care nu gsesc
alte cuvinte dect o iau razna. Psihologia lor o ia razna: de la sase la unsprezecedoisprezece ani totul
e n regul, se dezvolt bine din toate punctele de vedere, par linistiti, adaptati la
societate, cu un ritm
201
bun si apoi, dintr-odat, apar niste tulburri ce snt n realitate un fel de repetare a
tulburrilor pe care
le-au avut cnd erau mici: asta este prepubertatea. De pild, de multe ori, un copil care
avusese anorexie
deci un copil care, cnd era foarte mic, refuza s mnnce , brusc, spre
prepubertate, nu mai vrea s
mnnce. Nu e nimic grav! Trebuie s i se spun: Ah, da! nteleg. Faci ce fceai si cnd
erai mic! E un
semn c n curnd ai s cresti mare si ai s te schimbi. Sau, un copil care are brusc
insomnii pentru
c, mic fiind, avusese asemenea perioade , repet, de fapt, dificulttile pe care le-a
avut ntre unu si
trei ani, iar acest lucru dureaz cam sase-nou luni. Ar trebui s se stie pentru a nu
dramatiza lucrurile.
Deci, dac aceast mam este ngrijorat, dac nici ea nici sotul ei nu reusesc, din
punct de vedere
pedagogic, s o conving pe fetita lor cea mare c trebuie s mearg la aceast scoal,
atunci vor putea
discuta la centrul medico-pedagogic din orasul lor pentru a vedea cum si pot ajuta
fetita care creste si
este n plin transformare. Poate asa! Dar s astepte mai nti readaptarea ei la noul
climat pentru c
oricine este perturbat dup o asemenea mutare. Dac ns problemele dureaz ceva
mai mult, ca n cazul
acestei fetite, va trebui nceput o psihoterapie.
De data aceasta, v vorbeste o profesoar despre elevii ei. Are o clas de a cincea, cu
copii de origini

324
sociale diverse, care au probleme foarte diferite n ceea ce priveste, de exemplu,
ortografia, clasica dictare.
A ncercat s fac c o experient. n cursul primului trimestru, a suprimat notele
pentru a dedramatiza
problema. Cnd e vorba de o dictare, n loc s le cer copiilor s aduc lucrrile semnate
de printi la
ce ar servi? E asta o garantie c data viitoare vor face mai putine greseli? , ncerc s
discutm mpreun.
i ntreb dac toat lumea a nteles ce am explicat sau de ce nu s-au gndit s fac
cutare acord al verbului,
de pild. Dar nu e nevoie s aib o not. Dac cineva vrea cu orice pret una exist si
din acestia sio
pune singur. Pe ansamblul clasei, rezultatele au fost promittoare si multi copii care
erau zero au
fcut progrese evidente. n plus, snt mai destinsi si au cstigat ncredere n ei nsisi, n
posibilittile lor.
Este foarte interesant.
Profesoara v pune dou ntrebri precise: n aceast clas, am unii elevi cu mai multe
probleme
dect altii. De exemplu, o fetit care a pierdut recent pe cineva din familie, la nceputul
anului scolar;
sau un biat care, prin talia si forta lui fizic copiii au ntre treisprezece si paisprezece
ani ntr-a cincea
, se expune ironiilor, micilor sicanri obisnuite ntr-o clas
si care vin probabil din gelozie.
Da, dar care pot afecta moralul copilului.
Este adevrat.
si profesoara scrie mai departe: M-am ocupat mai mult de aceast fetit dect de
ceilalti si mi-am
dat seama c regreseaz. Pn la urm am cocolosit-o, dar ea s-a complcut si a stat n
aceast cochilie
nconjurat de simpatia mea si a obtinut rezultate si mai proaste. n schimb, pe biat
nu l-am ajutat. Am
treizeci si cinci de ani, iar el paisprezece; nu voiam s se refugieze ntr-un fel de
tentativ de seducere.
si nici s existe vreun echivoc n interesul meu pentru un elev ca oricare altul. n
realitate, poate c toate
aceste probleme nu i privesc pe profesori. Credeti, oare, c trebuie rezolvate ntre
copii, fr interventia
adultilor?
Ceea ce se petrece n viata interioar a acestor copii poate fi privit n acelasi fel cu
ceea ce se petrece
n ansamblul vietii scolare; profesoara le propune s caute mpreun motivele
problemelor pe care le au
cu ortografia, cu matematica si s se ajute unii pe altii pentru a gsi rspuns la
greselile fcute, s-si dea
singuri note; a stabilit astfel deja un dialog colectiv n aceast clas. ntr-adevr, cnd
un copil trece prin
momente dificile pe care toat lumea le cunoaste asa cum a observat si ea n cazul
acestui biat sau al

325
fetitei n doliu , profesorului i revine rolul de a-i ajuta pentru a depsi ncercarea la
care i supune
viata n societate.
Acest lucru poate da rezultate si dac profesorul face apel la ceilalti copii, spunndu-le:
Colegul
vostru are probleme din cauza urmtoare. Ce-ati spune s stm de vorb despre asta?
si pe urm, ntro
pauz, sau ntr-un interval de timp, nu mai mult de zece la sut din totalul orelor el
reprezint minimul
202
necesar pentru a putea vorbi; este foarte important pentru c este un moment de
psihologie aplicat la
grup si la viata colectiv , toat lumea se adun mpreun (cred c adultul trebuie s
fie prezent, numai
astfel copiii pot vorbi, pot fi ajutati s spun n cuvinte ceea ce gndesc despre situatia
respectiv) si ncearc
s afle de ce acest biat, de exemplu, care este mai puternic dect ceilalti, a devenit
calul lor de btaie
(retineti c toti copiii marginali snt stingheri: fie snt aroganti, fie devin timizi cnd
observ c snt n
plin crestere). Ar fi foarte interesant s se vorbeasc n grup despre obezittile
prepubertare de care toti
copiii si bat joc: De ce v bateti joc de el? n acest moment, acest copil e asa. Poate i
place s mnnce
prea mult. Asta spuneti voi, dar de fapt, noi nu stim exact. Poate snt alte motive? De
ce nu v ajutati
unii pe altii? n viat, oamenii trebuie s se ajute. Cred c n felul acesta, ntr-o
atmosfer de ntr-ajutorare,
profesoara, n mijlocul celorlalti, va evita familiaritti de natur s determine regresia
unuia sau nflcrarea
celuilalt la gndul c: Pe mine m prefer. Pe scurt, n clas s se spun aceste
cuvinte: Trebuie s v
ajutati unul pe altul. Iar problemele de comportament se vor rezolva asa cum s-au
rezolvat cele scolare.

ntotdeauna au o anume inteligent

(Copiii handicapati)
Vom aborda acum un subiect important, de care ne-am ocupat putin pn astzi,
pornind de la scrisoarea
unei mame care are un copil de unsprezece ani, mongoloid, si care v roag s vorbiti
despre copiii
handicapati: Noi ducem totusi o lupt foarte dur pentru ca acesti copii s fie
acceptati de cei din jur si
de societate.
Este o problem deosebit de vast, pentru c situatia se prezint diferit dac e vorba
de copii handicapati
din punct de vedere psihologic si social, dar fr handicap fizic vizibil sau de copii
handicapati din punct
de vedere fizic, foarte vizibil, cum snt cei ce sufer de mongolism, de exemplu; un
asemenea copil nu
poate fi comparat cu un copil handicapat, sntos din punct de vedere fizic.

326
S ncepem cu copiii mongoloizi care au toti aceeasi particularitate: nu prea snt
agresivi. n schimb,
au o bogtie sufleteasc si o sensibilitate n relatia cu cellalt (printi, alti copii)
deosebit de accentuate.
Acesti copii sufer si mai mult dect cei sntosi dac nu snt iubiti, deoarece ei nu au
compensatiile pe
care ceilalti le gsesc n afara familiei (de pild, la scoal) ncepnd cu vrsta de trei ani,
cnd au colegi
cu care si descoper afinitti. Copiii care sufer de mongolism snt mult mai sensibili n
relatia cu printiii
lor si au nevoie de mult mai mult timp dect ceilalti pentru a-si face prieteni. Polii
dominanti ai sensibilittii
acestora rmn printii, fratii si surorile, bunicii. si este pcat c, odat depsit socul si
ncercrile produse
de nasterea unui asemenea copil, printii lui nu stiu ntotdeauna s-i descopere bogtia
sufleteasc, marea
sensibilitate si capacitate de tolerant, chiar de indulgent fat de manifestrile lor
uneori nepotrivite; si
ar fi nteles lucrul acesta, dac i-ar fi spus la momentul potrivit: Te rog s m ierti. Am
fost cam iute,
n-am avut rbdare, dar stiu c faci tot ce poti si c nu ai cum s obtii aceleasi rezultate
ca si fratii si surorile
tale, din cauza acestui handicap pe care l ai din nastere. Dar eu te iubesc att de mult
nct nu trebuie s
suferi. Cu un copil mongoloid, trebuie vindecate prin tandrete si foarte repede rnile
pe care i le-am
produs, deoarece ele snt mai puternice pentru el si-i produc n suflet ndoial n
legtur cu cele mai
dragi fiinte. Att cu privire la acesti copii.
Ct despre ceilalti copii handicapati, se poate spune c ei au ntotdeauna o anume
inteligent. Acesti
copii nchisi n ei nsisi au o inteligent extraordinar, o sensibilitate (auditiv, tactil,
optic, estetic
sau gustativ) pe care as putea s o numesc imediat. E un lucru ce ar trebui
descoperit de printi la toti
203
copiii handicapati psiho-social, dar nu si fizic; care este pentru ei simtul cruia i acord
cea mai mare
important? Dac fiecare va fi ajutat s-si foloseasc organul de simt cel mai sensibil,
se va favoriza
comunicarea, afinittile complice pe care le va realiza astfel i vor permite copilului s
vorbeasc despre
deosebirile pe care este n stare s le perceap. De exemplu, dac acest simt este
mirosul, trebuie s fie
pus n contact cu diverse parfumuri, mirosuri; dac este gustul, s i se dea posibilitatea
s cunoasc mncruri
cu gusturi foarte diferite si s se foloseasc pentru ele cuvinte potrivite, dnd n acelasi
timp dovad de
o foarte mare tolerant. Cnd un copil are de exemplu, gustul sensibil, trebuie s i se
respecte optiunile,

327
dorinta de a face diverse amestecuri; sau cnd e vorba despre vedere, dac, n fata
anumitor tablouri, a
unui peisaj, copilul devine vistor, printii pot profita si stabili cu el o anumit
complicitate: Vd c te
uiti cam mult! Poate e ceva care te intereseaz si s-i arate c si pe ei i intereseaz
obiectul contemplat,
care-i retine lui atentia. n felul acesta printii vor descoperi inteligenta copilului lor.
Unii copii handicapati psiho-social snt insuportabili pentru c nu stau o clip locului, se
catr peste
tot, se strmb tot timpul Ei snt numiti instabili tocmai pentru c nu au gsit ceva
care s-i intereseze.
Adesea, acesti copii snt foarte motori: adic au, o inteligent motorie, inteligenta
corpului. Iar printii,
de cele mai multe ori, i ceart, i strunesc, i nchid, i pedepsesc desi, dac tatl lor ar
inventa pentru ei
jocuri de ndemnare, ar construi aparate de ctrat sau i-ar ncuraja s practice jocuri
de echilibru, asta
i-ar face foarte fericiti, simtindu-se ncurajati si admirati pentru cutezanta lor. si apoi, de
ce s nu fie
ndrumati spre dans unii din acesti copii blocati din punct de vedere scolar si al vorbirii?
Ceea ce nu
nseamn, binenteles, s nu li se vorbeasc. Dar acesti copii nu trebuie tot timpul
raportati la un etalon,
asa cum, din nefericire, fac multi printi. stiti c Einstein, pn la nou ani, a fost
considerat de toat
lumea un debil mintal?
Nu. Dar stiu c la scoal avea rezultate catastrofale si c profesorii se ndoiau de
viitorul lui.
Era un debil scolar si mintal. ntotdeauna absent, era distrat si lipsit de ndemnare. Dar
printii lui
spuneai: Ce important are asta? Are o fire bun si se gndeau c va putea totusi s
fac ceva, de pild
s care baloturi de pnz la unul din prietenii lor, un negustor. l iubeau mult. si,
deodat, dup nou ani,
a aprut o inteligent deopotriv meditativ si matematic, pe care nimeni nu o
bnuise. ns pn la douzeci
de ani, n ciuda sau din cauza acestei inteligente, studiile pe care le-a fcut s-au soldat
cu un esec.
Multi copii considerati handicapati ajung muzicieni, altii pictori etc. O anume inteligent
exist
ntotdeauna, inclusiv la copiii handicapati. S-i iubim asa cum snt, s-i ajutm s-si
pstreze ncrederea
n ei nsisi, s fie fericiti, veseli, sociabili, s le mentinem tot timpul viu interesul pe care
l manifest.
Doar astfel se vor dezvolta la cota maxim a propriilor posibilitti.
O doamn de treizeci de ani si sotul ei, care are treizeci si trei, snt foarte afectati din
pricina unicei
lor fetite de nou ani si jumtate: din nastere, fetita fusese sasie si a fost operat, ns
si-a pierdut vederea

328
la un ochi. Cnd a avut cinci ani, directoarea scolii a declarat c e un copil dificil, iar
pediatrul consultat
a considerat-o un copil hiperimpulsiv desi acas, cu printii ei, era deosebit de drgut.
Dac toti copiii
hiperimpulsivi pun att de putine probleme ca si copilul meu, nseamn c ei pot fi
foarte usor reeducati,
scrie mama. Deci, printii au fost sftuiti s o duc pe fetit la sedinte de psihoterapie
asa cum recomandati
si d-voastr deseori. Dup nouzeci de sedinte, printii au luat hotrrea s le ntrerup
deoarece, dup
spusele mamei, micuta era socat de starea celorlalti copii pe care i vedea n sala de
asteptare. nregistrnd
si o ntrziere n vorbire, printii au dus-o apoi s fac niste sedinte de ortofonie. si cum
scoala la care
mergea (si care era particular) s-a nchis, s-a mutat la o alta, unde face progrese, dar
destul de lente.
Acas, totul merge bine. Anul acesta a intrat n CE2 si drama a izbucnit cnd, la vizita
medical obligatorie,
medicul a spus c trebuie nscris ntr-un IMP.
Adic un institut medico-pedagogic.
Exact! Trebuie s spunem c aceast vizit medical a avut loc n prezenta directoarei
care i-a explicat
pe larg medicului cazul copilului, i-a artat dosarul medical n care erau mentionate
sedintele de psihoterapie
si a precizat c nu vrea asemenea elevi n scoala ei, c locul lor e mai degrab ntr-un
IMP. Printii snt
204
scandalizati de atitudinea medicului si a directoarei. nvttoarele consultate cea de
anul acesta si cele
care au avut legturi cu fetita anul trecut au venit la vizita medical si au protestat,
spunnd c, dimpotriv,
fetita face progrese, lente, desigur, dar regulate, c poate tine pasul si c deci hotrrea
este complet injust.
Pe de alt parte, mama adaug c a auzit-o pe aceast directoare spunndu-le si altor
printi c au copii
debili: Cu ce drept si poate permite s spun asa ceva? si ne explic faptul c, n
aparent, aceast
directoare vrea s pstreze un fel de imagine de marc a scolii ei, o scoal n care toti
copiii s aib note
bune. (Aici nu se face s nu ai note bune.)
Din pcate, asa e!
Un psiholog cu care printii au luat legtura dup aceea a testat copilul si a tras
concluzia c poate
urma cursurile fr probleme. Deci, ce s fac?
Nu am nici cea mai vag idee. Este adevrat c, astzi, hotrrile pediatrilor scolari snt
respectate
si c printiii trebuie, cel mai adesea, s se supun acestor decizii luate asa, arbitrar,
de o directoare si
un medic care e influentat de directoare. n primul rnd, eu cred c prerea
nvttoarelor ar trebui s

329
prevaleze n fata prerii directoarei; apoi, cred c ar fi de dorit ca toti copiii s rmn
amestecati n aceeasi
scoal, indiferent de capacitatea lor de dezvoltare. Fie c avanseaz mai repede sau
mai ncet, e bine ca
ei s fie mpreun asa cum, de altfel, n viat, oameni cu niveluri de dezvoltare diferite
se ntlnesc si
snt, din punct de vedere social, asociati n activittile unei comunitti.
Deci, eu nu nteleg defel de ce ar trebui izolat acest copil care nu-i pune probleme
deosebite
nvttoarei Mama nu precizeaz dac fetita are prietene si o viat social bogat,
cum este singur
cu cei doi printi ai si: poate c aici e o lips. si poate e vorba de un copil sensibil care
simte c directoarea
e suprat pe ea din cauza faptului c nu e o elev strlucit, asa cum ar dori-o, si c,
uneori, nici ea nu
este prea drgut si politicoas cu aceast directoare. E posibil. Oricum, este curios c,
dup cum s-a
spus, prezint tulburri de comportament, desi ea nu a avut niciodat asemenea
manifestri nici n clas,
nici n familie, ci doar fat de directoare. n orice caz, la nceput, a fost vorba de un
copil cu probleme
de vedere un copil sasiu este stingher pentru c, uneori, ceilalti copii l resping. Dar,
de cnd a fost
operat, nu mai are dect o problem: faptul c vede doar cu un ochi. si cu un singur
ochi poate foarte
bine s tin pasul cu ceilalti. Poate c la nceput, din aceast cauz, a rmas putin n
urm, dar, din moment
ce nvttoarele spun c fetita se strduieste si face progrese nencetat, iar printii o
ajut, nu vd de ce
acestia snt att de nelinistiti.
M ntreb dac nu cumva mama ar trebui s vorbeasc ea cu un psihanalist pentru a
ncerca s
dedramatizeze putin situatia, deoarece nu este n avantajul copilului s se afle prins n
felul acesta ntre
o directoare care o detest si o mam care se simte afectat de acest lucru. Exist
excelente externate
medico-pedagogice, unde copiii snt foarte fericiti. Nu stiu ce s spun. Dar nu este bine
ca un copil s
fie lsat ntr-o scoal unde este permanent expus persecutiilor directoarei, alturi de
niste nvttoare care
se afl si ele n conflict cu aceasta.
Mama se plnge mai ales de faptul c s-au luat n considerare o seam de lucruri, cum
ar fi acele
sedinte de psihoterapie care dateaz de doi sau trei ani.
Aceste sedinte au fost fcute destul de devreme pentru a-l ajuta pe copil. Dar nu am
nteles de ce
printii le-au sistat din proprie initiativ, n loc s convin cu psihoterapeutul. E poate
pcat c s-a ntmplat
asa.
Fetita nu mai suporta s-i vad pe ceilalti n sala de asteptare

330
Nu este adevrat. Un copil suport ntotdeauna asa ceva, tot asa cum si noi, cnd
mergem la medic,
suportm s vedem oameni infirmi, n timp ce noi ne ducem acolo pentru o rceal sau
pentru niste dureri
intercostale care nu se vd. Printii snt cei care se las impresionati cnd copilul merge
la consultatii
ntr-un centru de asistent psihoterapeutic si vd acolo copii mai bolnavi dect copilul
lor. Poate c mama
a reactionat cu anxietate n fata promiscuittii unor copii handicapati, aflati n sala de
asteptare si nu sia
ajutat fetita s nteleag c e vorba de copii cu ntrzieri mai mari, care erau ngrijiti si
ajutati, fiecare
205
la nivelul lui, de aceeasi persoan care o ajut si pe ea? Este deosebit de important ca
printii s stie acest
lucru: copiii nu sufer deloc cnd vd alti copii bolnavi. E ceva care i intereseaz. Le
face plcere s
vorbeasc despre ei si s-i aud si pe printii lor spunnd ce cred.
De aceea m ntreb dac aceast mam, care e anxioas, nu ar trebui s vorbeasc cu
un psihanalist
ca s nteleag mai bine cum si poate ajuta copilul; s nu revendice tot timpul cte
ceva pentru ea, s o
ajute prea mult la teme, ci s o sprijine s se deschid spre ceilalti, trimitnd-o n zilele
libere la diverse
cercuri, cu alti copii, ca s nu mai triasc ca un copil singur la printi, ntre tatl si
mama ei. Astfel va
putea fi ajutat s depseasc dificulttile sociale pe care probabil le are. E tot ce pot
spune n acest caz.
Printii unui biat de opt ani care este ambliop
Este o afectiune a vederii: copilul vede prost.
si partial hemiplegic (si ai unei fetite de sase ani, despre care nu e vorba aici pentru
c ea nu are
nici un handicap) v scriu despre lipsa de tolerant a societtii si, n special, despre
sistemul educativ
fat de copiii handicapati sau, mai curnd, cum multi prefer s-i numeasc, copii
altfel dect ceilalti.
S-au vzut confruntati cu urmtoarea problem: sau s-si trimit fiul ntr-o institutie
specializat dar
aceasta se gsea la mai mult de dou sute de kilometri de localitatea lor sau s-l tin
n familie si s-l
trimit la o scoal normal lucru pe care l-au si fcut. Dar acest biat a pierdut deja
mult timp. Problema
despre care as vrea de fapt s v vorbesc se plaseaz la nivelul acceptrii n
mentalitatea oamenilor a
acestor copii altfel dect ceilalti: acceptarea dreptului lor de a fi diferiti. Sistemul de
educatie este planificat.
Copiii indiferent c handicapul lor este fizic, mental sau de alt natur care nu
corespund criteriilor
de normalitate ntmpin mari dificultti n inserarea lor n acest sistem. Ei deranjeaz.
Deci, snt exclusi.

331
Aceast problema exist mai ales n orase; la sat, dimpotriv, acesti copii snt acceptati
foarte bine.
Ea se datoreaz astzi populatiei n crestere si unei anumite dorinte de egalizare a
tuturor copiilor. Or,
fiecare copil se dezvolt diferit. Deci, ce nseamn normal? Nucleul mediu al fiecrei
clase? si toti
copiii ar trebui s fie ca acestia? Nu este adevrat! Acesti printi au perfect dreptate.
Exist si unele scrisori sfsietoare despre felul n care anturajul necunoscut (pe strad,
la cabinetele
medicale, la spital) reactioneaz n contact cu copiii handicapati. E teribil! Trebuie s
ntelegem ce nseamn
acest lucru. Pentru adulti, e o problem de angoas. Ei se afl n prezenta unui copil
fat de care nu stiu
cum s reactioneze pentru c nu asteapt de la el acelasi stil de rspuns; si, dintrodat, snt dezorientati;
se simt prost si asta i angoaseaz.
Exist si alte cazuri iar printii copiilor handicapati trebuie s nteleag acest lucru
cnd unii
printi au avut nenorocirea de a pierde un copil sntos si au rmas cu o mare
suferint n suflet. Cnd
vd un copil handicapat, acestia se gndesc la copilul lor: Dac cel putin ar fi rmas
handicapat si nu ar
fi murit de pe urma bolii sale sau a accidentului! sau: Copilul meu, frumos si sntos,
a murit; acesta
trieste. De ce? Ei si interzic s gndeasc asa.
n cazul copiilor, trebuie s ntelegem c, atunci cnd au o reactie de respingere fat de
un coleg cu
o dezvoltare diferit de a lor sau o infirmitate, acest lucru se datoreaz dorintei lor de a
se identifica cu
cei pe care i iubesc. Ei se feresc deci s l iubeasc, pentru c acesta nu este pentru ei
un model. Nu este
un sentiment constient, ci un fel de prudent inconstient. Ca un dispret spontan.
Educatia ar putea contribui
la schimbarea acestei atitudini.
Deci, n toate cazurile, si adultii, si copiii prefer s-i ignore pe copiii handicapati?
Din pcate, da; adultii pstreaz atitudinile unui copil, sau prefer s spun o rutate1.
Avem n acest sens mrturia unei mame care are o fetit de cinci ai, amblioap si ea, si
cu un usor
handicap motor. Ea a dus fetita la o consultatie ntr-un spital, unde aceasta lucru
scuzabil, avnd n vedere
c nu are dect cinci ani a fcut putin trboi n sala de asteptare, iar mama i-a
explicat, pentru a o
convinge s fie mai cuminte, c se afl ntr-un spital unde snt bolnavi si c nu trebuie
s deranjeze etc.
n acel moment, o doamn foarte bine, cum se spune, n vrst si care astepta si ea, a
exclamat, pe un
ton extrem de dispretuitor, adresndu-se sotului ei, dar astfel nct toat lumea s aud:
De ce-i spune
206

332
toate astea? E inutil. Aceast fetit nu e normal! Binenteles, mama a mpietrit. si s-a
auzit atunci vocea
firav a fetitei care a ntrebat-o pe mama ei: De ce doamna a spus asta? Ce nseamn
asta?
Aceast poveste m face s v pun o alt ntrebare care revine deseori n scrisori: s li
se vorbeasc
copiilor despre handicapul lor?
Da, si asta foarte devreme. De ndat ce printii si dau seama c un copil are o
dezvoltare diferit
de cea a celorlalti copii sau c are o infirmitate, trebuie s stea imediat de vorb cu el.
Dac, de pild,
problema a survenit cu ocazia unei boli sau a unui accident: Cnd erai mic, preai c te
vei dezvolta
foarte bine. si, deodat, s-a ntmplat cutare lucru, si i se explic cu ajutorul unor
imagini pe care le
poate ntelege, cum ar fi cea a unui copac lovit de trznet n timpul furtunii: Vezi, nu
mai are dect dou
sau trei ramuri care cresc, n timp ce toti ceilalti din jurul lui au multe ramuri. Dar o s
se dezvolte si el.
Viata merge nainte. ncet, ncet o s se vindece, poate nu de tot, dar mcar n parte. si
vezi, e totusi un
copac viu. Trebuie folosite asemenea imagini. si trebuie spus copilului exact ce are. Iar
pe urm,s-l
ntrebe: Tu ce crezi? Cum crezi tu c o s te dezvolti?; s i se cear copilului s
explice cum resimte
situatia lui fat de ceilalti. Putini printi care au copii handicapati se gndesc la acest
lucru. Ei se gndesc
la adaptarea sau readaptarea copilului lor si se strduiesc cu mult afectiune s nu-l
fac s sufere prea
mult; dar asta, pentru c ei si proiecteaz propria suferint asupra copilului si ar fi
foarte dornic s fie
ntrebat: Tu ce crezi despre faptul c nu esti ca si ceilalti? Ce crezi c gndesc colegii ti
despre asta?
Dac si cunoaste propriile probleme si poate s vorbeasc despre ele, va face progrese
evident att ct
poate el mult mai repede dect se asteapt printii. Iar, apoi, va putea sta de vorb cu
colegii lui: Tata
mi-a explicat, eu nu snt ca tine pentru c si va face n felul acesta prieteni si si va
accepta infirmitatea.
n caz contrar, acesti copii si dau seama c lor nu li se cere niciodat prerea si c nu
se asteapt de la
ei lucrurile care li se cer celorlalti. si acest lucru i socheaz, stiu asta de la copii pe care
i-am tratat. Am
cunoscut copii crora li s-a ascuns infirmitatea si care erau perturbati, nu din cauza
infirmittii, cum credeau
printii, ci pentru c nu li s-a vorbit niciodat despre ea.
Pe de alt parte, printii ar trebui s-si ajute copiii normali s-i tolereze pe cei care au
avut o boal
sau un handicap, spunndu-le: Ti s-ar fi putut ntmpla si tie. E un copil. Te iubeste si
iubeste viata. Ajutl!

333
ntre copii trebuie s existe o solidaritate.
Acesta este, asa cum am mai spus-o, motivul pentru care snt trist; faptul c, datorit
segregatiei,
copiii handicapati snt trimisi n scoli diferite, n loc s intre n sectii speciale din cadrul
scolilor obisnuite
lucru care i-ar nvta pe copii s fie toleranti cu toate infirmittile, cu toate
diferentele. Fiecare trebuie
s-si poat pstra ncrederea n el si s comunice n acelasi timp cu toti ceilalti, orict de
diferiti ar fi.
ntr-ajutorarea! ntr-ajutorarea, comunicarea ntre copii, acesta ar trebui s fie principiul
fundamental inculcat
n clasele pregtitoare si n cele primare; iar exemplul ar trebui s fie dat de
comportamentul adultilor
ntre ei n interiorul scolii, n acest loc pe care l-au ales pentru a se dedica dezvoltrii
cettenilor-copii,
indiferent de atributiile, titlul, rolul pe care l au (profesori, personal administrativ sau
de ntretinere a
localului). Or, se pare c la noi asa ceva este imposibil, aceast comunicare si aceast
ntr-ajutorare ntro
scoal ntre toti adultii, ntre cei mai favorizati si cei mai putin favorizati prin numrul
de ore, salariu
si functie. Muncesc alturi, dar n cel mai bun caz se ignor. Comportamentul personal
al fiecrui adult
este chiar mai important n formarea copiilor dect ce spune acesta. si cnd institutia
scolar, n bloc,
instituie o segregatie din ce n ce mai timpurie, sub pretextul unui ajutor specializat, ea
ajunge s considere
legitim o discriminare etic n cadrul populatiei, care e departe de a putea corecta
prejudectile rasiale
ale printilor cu copii fr probleme fat de handicapati.
Iat, de data aceasta, mrturia unui tat despre copiii handicapati: Am doi fii care au
acum douzeci
si doi si douzeci si patru de ani. Cel de-al doilea s-a nscut cu o gur de iepure si o
despictur palatin.
Sotia mea a avut foarte mult rbdare cu el, hrnindu-l, cnd era sugar, cu lingurita,
pentru c, binenteles,
nu putea s sug. A fost operat de mai multe ori la sase luni, la zece luni, la
optsprezece luni. La cinci
ani nu vorbea corect: noi l ntelegeam, dar nu si cei care nu erau obisnuiti cu el. Afost
reeducat din punct
207
de vedere fonetic, la Paris, iar apoi cu o reeducatoare particular. La sase ani, la scoala
comunal, avea
patru pe toat linia si era deseori pus la colt. Pn la urm, i-am gsit o scoal
particular cu efectiv redus,
ntr-un cartier al Parisului. Acolo a nvtat s scrie si s citeasc. Armas timp de doi ani
n aceast scoal,
apoi a schimbat-o pentru c nu-i mai convenea, dar a fost ntotdeauna n clase cu
efectiv foarte restrns

334
n jur de cinsprezece elevi. si a fcut progrese enorme. Dar, n acelasi timp si n primul
rnd, sotia mea
si cu mine ne-am ocupat enorm de acest biat.
Aceast mrturie se adreseaz, de fapt, printilor care au copii handicapati.
Da, este extraordinar de interesant.
i plcea muzica, n special folclorul. La nou ani, l-am nscris la cursuri de muzic.
Acolo, l-am
vzut cum nfloreste. A nvtat s cnte la acordeon si, de aproximativ trei ani merge s
cnte la baluri cu
orchestra pe care a format-o chiar el. De asemeni, compune si muzic singur. Pe de alt
parte, a mers la
scoal pn la sfrsitul colegiului n clasa a treia. Nu are diplom, dar e n stare s se
descurce singur, ssi scrie scrisorile si s corespondeze cu artisti.
Pentru a face fat cheltuielilor mari pe care le aveam cu el, sotia mea lucra, si cum nu
puteam avea
dect o lun de concediu, plecam separat, fiecare cte o lun, astfel nct copiii s poat
beneficia de dou
luni de vacant n aer liber. Pn aici am ajuns. Dar rezultatul se vede.
Acest copil era condamnat de scoal si de medicii din spitale. Dar l-au salvat dragostea,
ntelegerea
pe care le-a gsit n scolile particulare cu efective reduse. Nu s-ar putea crea n fiecare
cartier asemenea
scoli?
Este o scrisoare foarte frumoas. Ar fi, ntr-adevr, de dorit s existe n fiecare cartier
astfel de scoli
cu efective mici, pentru copiii care au probleme. (n prezent, exist ndeosebi scoli
pentru cei cu anumite
deficiente cei care nu vd bine, nu aud bine etc. , dar nu si scoli pentru copiii
handicapati ca atare;
exist de asemenea multe clase de perfectionare n care snt adunati copii de toate
vrstele. Unele snt
excelente, totul depinde de felul n care aceste scoli si recruteaz efectivele.) Clase cu
efective restrnse,
n care fiecare poate avansa n functie de propriile nevoi, cu educatori capabili, asa cum
a avut acest biat,
care s le arate copiilor mult afectiune si s-i ndrume pe printi cum trebuie s se
ocupe si ei de copiii
lor.1
Exist n aceast scrisoare un pasaj care mi se pare foarte important: cel n care printii
povestesc
cum au descoperit nclinatia muzical a copilului lor. Asa se procedeaz atunci cnd un
copil nu merge
bine cu scoala: trebuie cutat ceea ce l intereseaz poate fi vorba despre dans,
despre lucru manual,
pictur, mecanic, buctrie etc. si, dac exist posibilitatea, s i se permit s fac
serios acel lucru,
asa cum au fcut acesti printi. Pentru c acesta era viitorul biatului: iar el a fost
pregtit de la vrsta de

335
nou ani. Este mai important s ai o slujb care s-ti asigure existenta ntr-un domeniu
cu adevrat pasionant
pentru tine, dect s-ti prelungesti studiile, sacrificndu-le tot timpul tu, mai ales dac
nu o faci usor,
pentru a avea mai trziu o meserie care, poate, nu te va interesa.
Ca s ncheiem aceast serie de scrisori despre copiii handicapati, iat acum o
scrisoare care protesteaz
mpotriva unui rspuns pe care l-ati dat mai demult unui tnr ce suferea deoarece era
plpnd si deoarece
colegii lui de scoal si bteau joc de el1 Rspunsul dumneavostr m-a indignat: as fi
preferat s aud
recomandndu-i s se revolte, explicndu-i c are drept la consideratie si respect, ca si
ceilalti. Probabil
revolta lui i-ar fi fcut pe prietenii si s reflecteze la faptul c si ei ar fi putut suferi de
aceleasi boli si
s-ar fi putut afla n aceeasi situatie. Nu l-ati sftuit s se apere de acesti copii, ci s se
exclud, continund
s scrie nuvele si, n final, s-si dezvolte mai degrab sensibilitatea dect agresivitatea.
Eu am un frate
mai mare care este complet surd si care, pe la doisprezece ani, a avut probleme: era
ntr-un colegiu normal
si, acas, se plngea tot timpul c este tracasat de colegi. Printii nostri i-au spus:
Tine-le piept! Nu te
lsa! si a reusit . Corespondenta ncheie astfel: Handicapul nu e o scuz pentru a
trece asa prin viat.
A venit vremea ca oamenii s nteleag acest lucru.
208
Cred c este vorba despre dou cazuri diferite: tnrul despre care vorbeam eu, avea
nc un corp
de copil si o voce feminin motiv pentru care toat lumea i spunea Domnisoara, iar
el suferea din
cauza atitudinii dispretuitoare a colegilor si. Cu o voce ca a lui, dac s-ar fi revoltat, siar fi atras si mai
mult ironiile celorlalti. Ca s te bati trebuie s si poti. Probabil c fratele corespondentei
noastre era un
vljgan care putea s-i bat pe ceilalti; pentru c dac esti surd nu nseamn c esti si
firav. Nu e vorba
despre acelasi handicap. Nu stiu ce s spun. Dar dac tnrul cruia m adresam atunci
poate citi aceast
mrturie, s ia aminte. Poate c un asemenea sfat ar fi trebuit s primeasc.
Pe de alt parte, este curios c rspunsul meu a dat att de gndit; ntr-adevr, am
primit si alte scrisori,
si mai ales mrturia unei mame cu mai multi copii, dintre care ultimul prea si el un
marginal. Ca si cellalt,
nvta bine de cnd era mic, dar era firav, extraordinar de sensibil si reactiona la btaia
de joc a colegilor
si prin fenomene psihosomatice de suferint. I se umflau minile si picioarele; n
asemenea momente,
cu greu si putea tine stiloul n mn cnd scria. Desi avea o foarte mare ncredere n el
si n ceea ce fcea,

336
pe la cincisprezece ani era att de nefericit nct le-a spus printilor c nu mai suport
s fie calul de btaie
al tuturor (cu o voce care nu era nc schimbat si care s-a schimbat trziu, si de atunci,
este binenteles
ca aceea a majorittii bietilor). I-a implorat s l dea la internat ntr-un colegiu
englezesc unde aflase,
probabil de la cunostintele pe care le-a fcut n timpul vacantelor, c personalitatea
fiecrui copil este
mult mai respectat. Printii nu erau bogati, iar profesorii, care se bazau pe acest elev
strlucit din punct
de vedere scolar, considerau c ar fi o nebunie s-si ntrerup studiile n Franta; deci
din afectiune pentru
printii lui si fiind un copil serios a acceptat s nceap un nou an scolar (ultimul) n
aceste conditii
destul de dramatice pentru el. Dar, vzndu-l cum se ofileste si auzindu-l spunnd: Nu
stiu dac o s am
curajul s merg pn la capt, n final, si n ciuda uriasului sacrificiu financiar, printii lau trimis n
Anglia. si a fost o reusit total. Areusit chiar, n timp ce-si fcea studiile n englez, ssi ia bacalaureatul
francez, la Londra, singur. Este un tnr care s-a descurcat, care si-a luat soarta n mini
asa cum trebuia
s-o fac si cum a hotrt la cinsprezece ani si jumtate, dup o matur chibzuint.
Astzi, acest tnr a
nregistrat o reusit oarecum marginal fat de colegii lui francezi, dar a cstigat enorm:
a putut s creasc
si s se dezvolte fr s sufere batjocura permanent si gelozia celorlalti, care l
vedeau reusind, desi era
diferit de ei prin nftisare. si mama ncheie scrisoarea astfel: Cred c as fi rspuns ca
si d-voastr acelui
tnr: s continue scoala la fr frecvent, s mearg nainte pe calea spre care e atras
de interesul lui
pentru literatur. Cci, de ce nu, dac e deja vorba de un nceput de vocatie?
Vedeti, avem aici dou scrisori care se contrazic ntructva. Uneori e greu de dat un
rspuns. Spun
si eu ce simt, dar snt foarte multumit cnd cineva gndeste altfel si propune alte
solutii. Fiecare poate
astfel alege ce i se potriveste cel mai bine.

Dac esti dotat pe plan scolar, nu nseamn c esti supradotat

(O dezvoltare omogen)
Copiii numiti supradotati: am primit cteva scrisori si pe aceast tem. S vedem mai
nti mrturia
unei corespondente care ne descrie progresele fcute de fiul ei (astzi, el are douzeci
si doi de ani, dar
mama face o incursiune n trecut): a mers la sapte luni, era formidabil, extraordinar. La
trei luni a nceput
s gngureasc, asa cum fac toti copiii, dar pe un ton ntrebtor, si se observa, o lua de
la capt pentru a
fi sigur c el face zgomotul acela. Dup nastere, a nceput s vad foarte repede si, la
zece zile, nu mai

337
puteam s-l ntoarcem cu fata la perete pentru c voia s vad ce se petrece n
camer. Nu stiu dac
209
acesta este un copil supradotat. Oricum, asa crede mama lui: Ar trebui ca printii s-i
poat recunoaste
pe acesti copii si s nu-i considere ca avnd tulburri de comportament sau inadaptati
pentru c uneori
pot semna cu acestia din urm dac nu stii cum s te porti cu ei. Poate c nici
profesorii nu stiu cum s
adapteze educatia la acesti copii uneori diferiti de ceilalti.
Avem si o alt scrisoare despre un bietel care citeste dousprezece crti pe lun, la
unsprezece ani,
cred ceea ce e totusi destul de deosebit. Printii snt surprinsi de diferenta dintre
dezvoltarea fizic si
dezvoltarea intelectual a acestui copil care, pe de alt parte, sufer, fr cauze
medicale, de dureri de
cap de la vrsta de sase ani, de cnd a intrat la cursul pregtitor. Este un elev strlucit.
Dar are, ne spune
mama, un scris ngrozitor, din care cauz e foarte trist.
Nu e adevrat! Scrisul lui (mama ne-a trimis o tem de-a biatului) nu este ngrozitor:
este, ntr-un
fel, stngaci. Este scrisul unui copil foarte nervos. Din moment ce este dotat, ce are
nclinatii literare si
i place att de mult s stea linistit si s nvete bine, cred c l-ar ajuta dac ar nvta s
bat la masin. si
asta ct de curnd. Printii nu prea stiu ct este de important acest lucru. Foarte ru c
profesorii nu accept
temele la masin! Gresesc, pentru c, s nveti s bati la masin pe la unsprezecedoisprezece ani, e o
treab minunat.
Asta poate fi de folos mai trziu.
Da. n Statele-Unite, exist chiar scoli n care este interzis s dai o tem scris de mn:
ea trebuie
s fie btut la masin. si e un lucru foarte inteligent! Nu faptul c este interzis s scrii
de mn, ci c ai
posibilitatea de a da o tem btut la masin sau scris de mn; pentru c este un bun
cstigat pentru
toat viata.
Pe de alt parte, biatul despre care am vorbit si cu asta termin aceast scrisoare ,
si face cu
greutate prieteni n clas, si consider colegii cam prostuti, i permite fratelui su s
vin la el n camer
si s se joace cu el, dar pe sora lui o alung si i spune plosnit. Seara, o pup pe
mama, ns nu si pe
tata. Mama mai precizeaz c tatl a lipsit mult, iar copiilor le-a fost greu. Dar, acum,
lucrurile s-au mai
aranjat.
Cred c aceste dou scrisori pun, n termeni foarte generali, problema copiilor
supradotati.

338
Da. Trebuie s se stie c aceast problem a copiilor numiti supradotati a fost deja
abordat n alte
tri, n special n Anglia. S-au creat si scoli pentru supradotati, care snt, dup prerea
mea si a multor
altora, niste catastrofe, ca orice alt segregare a copiilor altfel dect ceilalti.
n Franta, ea ncepe s intereseze n mod serios si se stie c se pot detecta calittile
unui copil, ncepnd
cu cinci-sase ani, cu ajutorul testelor n special un test numit Wichs, care nu se refer
doar la aptitudinile
scolare. Faptul c esti foarte dotat pe plan scolar nu nseamn c esti supradodat, dac
nu exist si o enorm
curiozitate pentru o disciplin anume, o preocupare pentru propria dezvoltare si pentru
a fi creativ. Prin
interpretarea testului Wichs, se poate spune c un copil este mai dotat dect altii pe
baza unui coeficient
de inteligent, rezultat din acest test care este de circa 140.
Deci poti s ai un coeficient de inteligent foarte ridicat si s nu fii cu adevrat
nzestrat n multe
alte domenii?
Da, tocmai n cazul n care ai un coeficient foarte ridicat, dar nu la testul Wichs, ci la
alte teste care
nu snt dect teste de inteligent si nu, n acelasi timp, teste motorii, de curiozitate, de
creativitate etc. E
aproape pcat cnd unii copii snt supradotati numai din punct de vedere scolar,
deoarece asta nseamn
c pentru ei reusita scolar, dorinta de a fi primii este o obsesie. si nu c snt foarte
curiosi s cunoasc
totul n viat, c ar dori s se dezvolte ntr-o directie anume.
Deci, n primul rnd: de ce un copil supradotat din punct de vedere scolar s nu aib, n
afar de
scoal, momente de destindere si ntlniri cu oameni care l pot nvta o art sau o
disciplin care l intereseaz
n mod deosebit (istoria, literatura etc.)? Dar, n clas, s rmn cu copiii de vrsta lui.
Altfel, va ajunge
un copil aparte si asta l va afecta mult. Este o problem de nivel de maturitate.
210
Acest tnr de unsprezece ani despre care vorbeam adineaori, care si pup si si alint
mama, este
un copil n pericol, ntr-adevr; desi din punct de vedere mental si literar este un copil
dotat. Este mai
degrab un copil ce are nevoie de ngrijiri, dect unul care poate fi numit supradotat.
Poate a fost supradotat,
precoce pentru vrsta lui cnd era mic, asta nu mai stiu. si, totusi, un copil precoce
merge la nou luni,
nou luni si jumtate. Inteligenta este n primul rnd inteligent motorie, apoi
inteligent verbal, deci
copilul este mai nti foarte precoce la mers, n ndemnare corporal si manual, si n
vorbire. Dar si
foarte enervant, pentru c deranjeaz tot timpul. Multi printi si abrutizeaz copilul
supradotat prin

339
interdictii, nu are voie s se miste, s vorbeasc pentru c i oboseste. De aceea, n
ultimul timp, se si
ncearc o depistare foarte timpurie a copiiilor dotati: pentru a le ocupa timpul si a-i
pune n contact cu
altii si cu ceea ce i intereseaz.
Dar si pentru c acesti copii, care nvat extrem de usor, nu reusesc s fie interesati de
nimic n scolile
obisnuite. Ei trebuie stimulati prin alte lucruri muzic, art, activitti creatoare. Exist
n Franta, de
putin vreme, un club de activitti artistice pentru tineri strluciti, care se numeste
Tinere vocatii artistice,
literare si stiintifice. Copiii care, altminteri, merg la scoal n clase pentru copii de
vrsta lor, pot gsi
n acest loc activitti pe care si le-au dorit chiar ei si nu cele alese de printii lor lucru
foarte important,
deoarece multi printi si mping copilul de la spate si nu acesta este modul n care
trebuie s se ocupe
de copiii supradotati.
n ce m priveste, toate eforturile mele snt ndreptate spre posibilitatea ca acesti copii
s vorbeasc
ct se poate de bine, s aib o ndemnare corporal nc de mici. Mai trziu, ei vor fi
poate copii supradotati;
sau poate nu. Dar, cel putin, supradotatii vor evita astfel ratarea, la care se poate
ajunge usor prin
contrarierea ritmurilor proprii, prin ncercarea de a-i pune prea repede la olit, sau prin
imposibilitatea
lor de a se exprima verbal, motor si pe planul ingeniozittii. Din pcate, exist copii
supradotati care par,
dimpotriv, copii napoiati, deoarece ntreaga lor copilrie initiativele le-au fost blocate,
au fost abandonati
n singurtatea gndurilor si jocurilor lor, uneori chiar culpabilizati din cauza dorintei de
independent,
de actiune, de cunoastere, din cauza faptului c nu au fost cuminti.
Asta spunea, de altfel, si prima corespondent.
Un copil supradotat cnd este foarte mic nu nseamn c e supradotat n sine si nici c
va fi asa cnd
va creste. Acesti copii trebuie studiati si ajutati, fr s li se fac ru. E bine s se
creeze pentru ei locuri
anume n care s gseasc informatii si persoane calificate n tehnicile si domeniile
preferate, s gseasc
rspuns la ntrebrile care i frmnt, sau noi centre de interes, n acelasi timp ns, s
li se respecte
initiativele individuale sau de grup.
Tot n legtur cu acesti copii supradotati, o corespondent v scrie despre fetita ei
care este astzi
cu dou clase nainte fat de cei de o vrst cu ea: V-am auzit mpotrivindu-v
precocittii scolare si, n
mod special, copiilor care sar cte o clas. Cu toate acestea, cnd fetita mea avea opt
ani, m simteam

340
fat de ea c o gin care a fcut o rtusc sau, mai degrab, ca o rat care a clocit un
ou de lebd, pentru
c era de o precocitate extraordinar. Rezumnd rapid aceast scrisoare, trebuie s
spunem c e vorba
de un copil cu manifestri precoce: la sase luni iesea singur din ptut si mergea de-a
busilea pn n
camera de zi ca s stea cu ceilalti. La nou luni, urca si cobora singur scara, n patru
labe, fr s se
rostogoleasc.
Lucru cu adevrat deosebit. Era un copil cu o dorint de viat pe toate planurile.
Da. si a fost considerat imediat drept o fetit destul de dur, nu prea afectuoas,
foarte rezistent
la durere, curajoas si agresiv. Zgria persoanele care nu i plceau sau care se
apropiau prea tare de ea.
Ceea ce ducea la scene de genul urmtor: o doamn se apropia de copil: Aveti grij,
doamn, o prevenea
mama, e cam slbatic si poate s v zgrie. Dar nu se poate! E asa de dragut! Mimi si, deodat,
zbrr! mnuta zbura si, desi avea unghiile tiate scurt, lsa o urm pe fata doamnei
frustrate si furioase,
binenteles, pe mam. Pe urm, foarte repede, si-a dezvluit un talent extraordinar de a
imita si o memorie
fantastic. La treizeci de luni, cnd am dus-o la grdinit, educatoarea ne-a spus: Nu
putem s o tinem.
211
n trei luni a nvtat s citeasc si s socoteasc. si, evident, de ndat ce a stiut s
citeasc, a nceput s
devoreze crti: cum ar fi de exemplu, povestea cu dictionarul
Da, ceea ce a ngrijorat-o pe mam.
Binenteles! Mama ne scrie: A nceput s nvete dictionarul pe de rost. Am fost salvati,
ca si ea de
altfel, de venirea vacantei cnd a trebuit s ntrerup. Pe urm, a vrut s tricoteze, dar
mamei i s-a prut
c e prea mic. Fetita s-a nversunat, furioas c nu poate si, pn la urm, a reusit si
asta foarte, foarte
repede.
E un copil extrem de ambitios.
Acelasi lucru se poate spune despre activittile ei extra-scolare; echitatia, gimnastica. E
foarte bun
la clrie. Sau la muzic, de pild: a vrut s nvete solfegiul: i s-a spus c e prea
complicat. La sfrsitul
trimestrului a fost a patra la concursul de pian.
Apoi mama v vorbeste despre atitudinea bunicului si a tatlui fat de aceast fetit.
La nceput, nu
i-au dat prea mult atentie; au pstrat o anumit distant fat de acest copil care nu
semna cu unul obisnuit.
V intereseaz acest pasaj?
Da, pentru c tatl se ocup mult de copiii lui, de fetita cea mare, dar n ceea ce o
priveste pe aceasta

341
a simtit c nu trebuie s o suprasolicite; altfel, devenea agresiv cu el. Asa snt copiii
care doresc prea
multe: nu stiu cum s atrag atentia si devin destul de agresivi. A avut perfect
dreptate s o lase n pace,
fr s se ocupe prea mult de ea n acea perioad. si bunicul o neglija oarecum,
nestiind ce atitudine s
aib fat de o asemenea fire.
Dar, mai trziu, ntr-o zi, fetita i-a pus bunicului o ntrebare surprinztoare n legtur cu
o poezie
de Ronsard, pe care o citise si o stia pe de rost, despre o turnur de fraz n franceza
veche, pentru c
voia s stie ce nseamn. Din acel moment, bunicul s-a ocupat de ea si au nceput s
stea de vorb.
si mama a dat dovad de mult inteligent n felul n care a protejat-o pe fetit de ea
nssi, lsndo
s triasc destul de liber lucru care i s-a reprosat. Dar ce altceva ar fi putut s fac?
s-i creeze probleme.
De altfel, a procedat cu mult ntelepciune, mergnd o dat sau de dou ori la un
psihiatru pentru copii
si la un psiholog, si amndoi i-au spus c fetita este perfect normal, c totul se
datoreaz unui coeficient
de inteligent foarte ridicat, cu doi ani-doi ani si jumtate peste nivelul vrstei ei si unei
dezvoltri omogene,
att pe plan motor ct si afectiv. Este, ntr-adevr, un copil exceptional.
n acelasi timp, ceilalti copii o ador. si face peste tot prieteni si toat lumea o iubeste.
si nici ea
nu mai este agresiv cu ei.
Iat un lucru foarte important. Este un copil normal. Asa cum scrie mama: Nu este
perfectiunea
ntruchipat. Are si defecte. De altfel, mama nu o consider supradotat.
Deci, iat care este ntrebarea corespondentei noastre: Exist cursuri de recuperare,
de mentinere
la nivelul clasei etc. Dar nu s-au creat structuri destinate n special copiilor care
nregistreaz un avans
n raport cu ceilalti. Noi am adoptat solutia s sar dou clase. Nu credeti c, mai trziu,
acest lucru o s
fie un neajuns?
Nu, cred c au fcut foarte bine, din moment ce fetita are multe preocupri colaterale.
Cnd copilul
nregistreaz un avans n toate, si nu numai pe planul inteligentei scolare, n cazuri
exceptionale ca acesta,
poate fi o solutie s sari o clas. Exist copiii care au absolut nevoie de ritmul de viat
si de instruirea
pe care o primesc copiii mai mari. Dar cu conditia ca dezvoltarea lor s fie omogen.
Pentru c exist
copii foarte dezvoltati pe plan mental, dar care nu stiu s se mbrace, nici s fac
altceva dect s-si triasc
viata imaginar, care nu se descurc defel n realitate sau n societate. Acestia snt
ntrziati pe plan afectiv

342
si foarte legati de mama lor. Binenteles, acesti copii nu snt niste copii supradotati
deoarece dezvoltarea
lor nu este omogen. Copilul supradotat este un copil cu un temperament foarte
complex, extrem de ambitios
n toate, dar care se si protejeaz de tot ceea ce interfereaz cu dorintele sale, cu
propria sa viat. Uneori,
copiii supradotati ncep s aib, din pcate, tulburri de comportament, pentru c cei
din jur vor s-i frneze,
212
s-i dreseze, s-i reprime, pentru c acestia au mult initiativ si este foarte obositor s
suporti niste copii
precoci pe planul motricittii, al curiozittii, al ndemnrii manuale, al dorintelor.
Dar este important c acest copil nu a srit o clas n timpul anului scolar lucru destul
de dificil.
La cinci ani, a intrat direct la cursul pregtitor. Apoi, la sfrsitul cursului elementar 1,
pentru c stia deja
totul, nvttoarea le-a spus printilor: Trebuie s mearg ntr-o alt clas, deoarece n
clasa urmtoare
se repet aproape n ntregime ce s-a fcut n CE 1 si se va plictisi. Deci, nu e ceva ru
pentru c, de
fapt, fetita a nceput scoala n clasele mici care au rspuns interesului ei din acel
moment. Problemele
apar cnd un copil sare, de pild, clasa a saptea, sau a opta, sau a cincea, si cnd are
deja prieteni si s-a
obisnuit cu ei. Or, n cazul fetitei, era vorba de o clas care rspundea cu adevrat
nevoii ei de nvttur,
vitezei de lucru pentru c ea nvta totul foarte repede, iar nvttoarea nu stia cum
s-i tin interesul
treaz.
Acum, mama vrea s stie, si e ngrijorat, dac va veni un moment cnd va claca. Nu
cred. Oricum,
nu e ceva grav. Dac cumva printii vor simti c i e greu si c sufer din cauza asta,
fiind ntr-o clas
mai mare, va putea rmne doi ani n aceeasi clas schimbnd eventual scoala sau s
rmn n aceeasi
scoal dar la o alt nvttoare. Dar nu se poate sti nimic dinainte. Oricum, fetita are
multe alte preocupri;
si multi prieteni. Este un copil cu o dezvoltare perfect omogen si nu cunoaste
problemele pe care le au
unii copii mpinsi de la spate din punct de vedere scolar. Nelinistitor este numai cnd
planul scolar le
devanseaz pe celelalte, care nu tin pasul. Dar, n cazul acesta, e vorba de un copil de
exceptie. si i felicit
pe printii care au reusit s o creasc fr s o distrug, atunci cnd, mic fiind, se
arta att de agresiv
si de independent.

A-ti dezmierda nepotii, nu nseamn c o faci din iubire pentru ei

(Copii/bunici)
Avem aici scrisoarea unui tat de douzeci si sase de ani. Sotia lui are douzeci si opt si
au dou

343
fetite, de trei ani, respectiv, de dou luni si jumtate. Acestea au dou bunici, doi bunici
si dou strbunici.
Iar de aici vin toate problemele: fetita cea mare e tratat cu mult prea mult atentie de
toti, dar n special
de bunica si de strbunica din partea tatlui. Bunica, care ntotdeauna visase s aib o
fetit, se las cu
totul mbrobodit de nepotic si o ia noaptea la ea n pat. Strbunica, care nainte nu
fusese niciodat
prea mmoas, vrea acum s doarm mereu cu fetita, o ia cu ea la toalet; i
povesteste tot soiul de
ntmplri cu agresiuni etc. Tatl fetitei pune toate acestea pe seama unor probleme
sexuale nerezolvate
Binenteles.
Pn acum, printii au rezistat la toate presiunile familiale, care au sporit la nasterea
celui de-al doilea
copil, cnd cele dou bunici s-au sfsiat literalmente, disputndu-si privilegiul de a o
putea avea n sfrsit
fiecare pe nepotic pentru ea. Drept care ei au refuzat s le-o dea.
Au fcut foarte bine.
ntrebarea pe care vi-o pune tatl se leag de faptul c, acum, si copilului i face
plcere s fie cu
ele. O cere fie pe bunic, fie pe strbunic, ar vrea s mearg s doarm acolo. Iar ele
snt nemultumite
de faptul c mama fetitei se opune.
n primul rnd, copiii nu trebuie n nici un caz s doarm cu bunicii! Aceast fetit nu
mai trebuie
lsat la o bunic sau strbunic care face asa ceva: si s i se spun copilului c el,
tatl, i interzice acest
lucru, deoarece din scrisoare rezult c bunicile spun c Mama se opune s o ia cu
ele n pat, s o ling,
213
asa cum fac animalele, s ajung la promiscuitti sexuale etc. Dar aceste femei se
poart ca niste bebelusi!
(si, de fapt, ce le-ar interzice oare n felul acesta?) Poate se gndesc c, atunci cnd erau
mici, interdictiile
veneau din partea mamei? Nu stiu ce s spun. Oricum, dac fetita vrea s mearg s
doarm la ele, tatl
trebuie s-i spun: Nu vreau s mai mergi la Bunicuta Cutare pentru c jucndu-te asa
cu ea (s-i aminteasc
tot ce stie el de la copilul care povesteste ce s-a ntmplat), e ca si cum ai fi ppusa ei,
iar ea ar avea trei
ani. Nu vreau s stai cu persoane care cred c tu esti un bebelus si care se joac cu
tine de-a fetitele mici.
Deci, tatl trebuie s-si asume rspunderea unui refuz. Iar dac fetita le va povesti ntro zi bunicilor ce
a spus tatl ei, iar acestea i vor reprosa fiului si, respectiv, nepotului, el trebuie s le
spun: E adevrat.
V purtati cu ea ca si cum ati fi si voi niste fetite. i faceti mult ru; nu asa trebuie iubit
un copil. Pur

344
si simplu. Trebuie ca tatl s aib suficient afectiune pentru fiica lui, pentru mama lui,
ca si pentru bunicile
si soacrele sale ca s poat face acest lucru. De altfel, n scrisoare, nu pare att de
pornit mpotriva lor,
ct mai curnd disperart din cauza acestei perversiuni a persoanelor n n vrst.
Tatl mai adaug: Totul este motiv de santaj afectiv. Orice reactie a copilului este
interpretat n
urmtorii termeni: Nu o mai iubesti pe Bunicuta, O iubesti pe Bunicuta, Nu te mai
iubesc, Iubesti
mai mult sau mai putin pe cineva etc. Cred c este o atitudine foarte rspndit, dar
care poate nu merge
ntotdeauna att de departe
Da, dar e o adevrat perversiune s cresti copiii n felul acesta. Dac faci asta, nu te
mai iubesc:
ei bine, dect s fie iubiti n felul sta, prin pervertire, mai bine s nu fie iubiti. Iar
copilul trebuie s stie:
Ai mare noroc c bunica ta nu te mai iubeste, pentru c, asa cum te iubeste ea, parc
te-ar ur; alturi
de ea triesti ca un bebelus, ea nu te ajut s cresti mare.
Ultima problem care apare n scrisoare; avnd n vedere c urmeaz s se mute,
printii trebuie s
o lase pe fetit cteva zile la cineva; iar ea, stiind despre ce e vorba, le-a cerut s o
duc la bunica si la
strbunica. Este o nou ocazie nesperat.
Mai bine s o duc la cineva care se ocup de copii si care are deja doi sau trei copii n
grij; si vor
plti, dac altfel nu se poate; dar s nu o lase la asemenea bunici.
Foarte bine. Deci, s reziste presiunilor.
Da. Pentru c trei ani este o vrst foarte delicat pentru un copil si nu merit s-si
asume asemenea
riscuri. Cnd va fi mare, le va fi recunosctoare printilor si.
Din fericire, nu toate bunicile snt asa. Unele si nvat nepotii s cnte, s joace jocuri
inteligente,
le spun povesti; si snt foarte caste n atitudinea lor fat de copil, nvtndu-i s-si
respecte propriul corp
si respectndu-se pe ele n fata lui. Scrisoarea primit de la acest tat este sfsietoare
pentru c ne face s
ntelegem cum pot fi pervertiti niste copii.
(Peste cteva sptmni)
n urma citirii acelei scrisori, ne-au sosit multe reactii si proteste din partea unor bunici.
Avem aici
una care le rezum destul de bine pe toate. Dar, s precizm mai nti c nu snteti n
nici un caz antibunici.
Defel. Dimpotriv, am scris de multe ori n ziare destinate vrstei a treia ct de
important este pentru
cei mici prezenta generatiei bunicilor si a strbunicilor.
Deci, de data asta ne scrie o bunic: E adevrat c, uneori, cnd vin s-mi spun bun
dimineata,
nepotelele mele se strecoar la mine n pat, mi cer s le cnt un cntec, s le spun o
poveste, se urc la

345
mine pe genunchi s m srute, s le ling, cum spuneti d-voastr. V asigur c nu m
simt deloc o
bunic vicioas din cauza asta. Nu stiu dac v-ati cunoscut bunicii, dar pentru mine,
cele mai frumoase
amintiri din copilrie le datorez afectiunii, cldurii si bunttii unei bunicute lng care
mi gseam refugiul
atunci cnd mama, rmas vduv de foarte tnr si obligat s lucreze pentru a ne
creste, era ocupat.
Snt sigur c nenumrate bunici, au reactionat si s-au ntristat ca si mine, pentru c
niciodat cnd si-au
dezmierdat nepotii nu au resimtit ce presupuneti d-voastr.
214
Trebuie totusi s adaug ceva la cele spuse de aceast bunic: pentru c a-ti
dezmierda nepotii nu
nseamn c o faci din iubire pentru ei.
Pe de alt parte, le-am cunoscut nu numai pe ambele mele bunici, ci si pe o strbunic.
si mi amintesc
c de la aceste bunici eram o familie numeroas am nvtat o multime de jocuri de
societate, c ele
nu erau niciodat obosite cnd era vorba s se joace cu fiecare dintre noi, s ne cnte
asezndu-se la pian
s ne nvete cntecele pe care apoi le cntam si noi printilor nostri; ne artau fotografii
vechi, explicndune
cum era pe vremea cnd erau ele fetite. Cea care se cstorise n 1860 ne-a povestit
cum a fost la nunta
ei. Toate astea ne captivau. Sigur c au fost si bomboane si jucrii, diverse lucruri pe
care le fceam mpreun,
dar nu ne-au dezmierdat si le snt foarte recunosctoare pentru acest lucru si pentru
faptul c, mai curnd,
ne-au umplut mintea cu povesti de familie, cu felul n care oamenii triau si se
mbrcau odinioar; pentru
c ne-au nvtat cum s-a schimbat valoarea banilor etc.; si pe urm, mai ales, pentru c
ne-au citit attea
crti captivante, ne-au nvtat toate acele jocuri de societate, intrnd n joc cu noi,
trisnd uneori, ca s
cstige ca si noi, rznd apoi din toat inima dac trisam la rndul nostru; si pentru
faptul c ne-au nvtat,
de la patru ani, istoria Frantei din crti vechi cu gravuri iar apoi si proverbe.
Ca s mai spun o dat, important nu este s-ti dezmierzi nepotelele, si nici s le iei n
pat la tine.
Dac ele vor, trebuie s le spui: Nu, nu, mai bine ne jucm de-a ceva. A educa un
copil, nseamn sl
ajuti s nvete s tricoteze, s coas, s-si mbrace ppusile, s fac prjituri, s duc o
treab pn la
capt (cu un anumit sprijin); nu s-l alinti, s-l dezmierzi ca pe un bebelus sau pe un
ursulet, ci s-l initiezi
n viata practic, s-i formezi inteligenta, trezindu-i interesul pentru ceva, s pstrezi
secretele pe care ti
le ncredinteaz. Nu nseamn nici s-l seduci, nici s-l santajezi cu dragostea ta.
nseamn s-i druiesti

346
unui copil din inima si din timpul tu. Cine, n afar de niste bunici iubitori, poate avea
o asemenea rbdare?
Nu, nu, nu snt n nici un caz mpotriva bunicilor si a strbunicilor! dup cum nu snt nici
mpotriva vreunui
bunic sau strbunic.
Nu as vrea s arunc gaz pe foc, dar, din moment ce vorbim despre relatiile copii/bunici,
iat de data
asta scrisoarea unei mame: Ajutati-m s o refuz pe mama s i ia pe copii la ea n
timpul vacantei.
Are un biat de unsprezece ani si dou fete, de zece si cinci ani. ntr-adevr, aceeasi
problem se pune
de fiecare dat cnd vine vacanta. Mama vrea s i ia pe copii la ea n timpul vacantei.
Cum este vduv,
locuieste acum ntr-un apartament de dou camere, confortabil dar prea mic,
binenteles, pentru a-i primi
n acelasi timp pe copii si nepoti. Cnd mergem n vizit la ea, eu si sotul meu dormim n
sufragerie, iar
ea si copiii n dormitor. si asta de ctiva ani. Este greu s ne opunem solutiei att de
simple ca un copil
s doarm cu bunica, n patul ei. n felul acesta, fetita cea mic doarme cu bunica:
Deci, bucurie de
ambele prti. De cum se trezeste, fetita o monopolizeaz practic pe bunica, iar aceasta
intr n jocul ei:
Bun dimineat, Doamn. Ce face copilul d-voastr? etc. si se nchid amndou n
dormitor ca s se
joace, n timp ce noi sntem alturi Trebuie s mai spun c, de cteva ori pe an, mama
vine la noi ca
s putem pleca n diverse cltorii. Deci, trebuie spus c n ciuda unor mici
inconveniente, cum ar fi
faptul c nu stie s spun nu copiilor, c ncearc s nu i contrazic, pentru a fi
ntotdeauna de aceeasi
prere si s nu trebuiasc s le rspund c ceva nu e voie ne ajut foarte mult. Asta
nseamn c n
fiecare sear se uit la televizor, indiferent de program: c mesele se compun doar din
desert etc. Astfel
c bunica este foarte fericit cu nepotii si ar vrea s-i aib din cnd n cnd la ea, fr
printi.
n continuare, mama precizeaz c atunci cnd copiii mergeau singuri la bunica, acum
ctiva ani,
aceasta le invita si pe verisoarele copiilor (care au saisprezece, treisprezece,
doisprezece si nou ani).
Deseori, fiul ei era singurul biat ntre attea fete. De mai multi ani, mama a desfiintat
acest gen de vacante,
cel putin pentru biat, si n folosul lui. Acum v roag s o ajutati s spun nu
mamei sale. Pentru
c nu e usor de explicat.
Asa e. Dar nu nteleg de ce nu poate s aib un pat pliant sau o saltea cu un sac de
dormit, astfel
nct fetita cea mic s nu mai doarm n pat cu bunica ei. Nu e totusi prea greu s ai
un astfel de pat de

347
rezerv pentru fetit, care nu ocup mult loc si poate fi tinut sub patul bunicii cnd copii
nu snt acolo.
215
Ca si n cazul despre care am vorbit mai nainte, si aici copilul are drept model o femeie
ce trieste ca
un copil de cinci ani. Este tocmai opusul a ceea ce am spus despre bunicile care i
nvat pe copii multe
lucruri si i ajut s se socializeze, le dau reguli de viat si, mai ales, au cu ei
conversatii interesante. Este
evident c, dac te uiti la orice program, televizorul este un lucru foarte ru pentru
copii. Cnd se duc la
aceast bunic, e ca la blci. n ce priveste desertul, la urma urmei, asta este! E doar un
detaliu. Foarte
ru e ns felul cum se culc.
n legtur cu vacantele, mama are dreptate: un biat n mijlocul a cinci sau sase fete
nu e ceva bun.
si nu este bine s stea mpreun ntr-un apartament minuscul tineri de saisprezece ani
si copii de sase.
nteleg foarte bine c nu e deloc usor s refuzi invitatia unei bunici de a-i trimite pe
copii la ea, cnd
e vorba de o bunic care i ajut mult. Dar am impresia c, de cnd a rmas vduv,
aceasta a fcut o
adevrat regresie. Poate c fiica ei ar putea s-i gseasc, pentru companie, alte
femei de aceeasi vrst,
relatii care i-ar permite s rmn activ din punct de vedere mental, n cadrul vietii
sociale. n caz contrar,
ea se va alinia la tot ce are mai stupid un copil de cinci ani.
Dar cum s-i explici unei fetite care s-a obisnuit s mearg s se culce n patul bunicii,
cnd e n
vizit la ea, c dintr-odat s-a terminat cu asta? Cu sigurant c nu va fi usor.
Oricum, doar nu o s doarm asa pn la douzeci si cinci de ani! E suficient s-i spun
fetitei: stii,
esti deja prea mare. si nu esti sotul bunicutei. Nu mai vreau s te culci cu ea Pur si
simplu.
Dar s ne ntoarcem la bunic, pentru c aici e problema. Aceasta a nceput s
involueze. Nu este
integrat n viata social si cred c se plictiseste. Or, la ora actual, exist multe
activitti destinate vrstei
a treia. Aceast doamn care ne scrie ar putea gsi o prieten sau un prieten al mamei
sale care ar vrea
s se ocupe de ea. Probabil c nu a avut o viat prea plin la vremea ei. Poate a trit n
umbra unui brbat
lng care nu a avut o viat independent de adult. si apoi, lipsit de acest sprijin, nu sia mai putut continua
viata de adult, asa cum fac astzi pn la saptezeci, saptezeci si cinci de ani, multe
persoane care triesc
n societatea celor de vrsta lor, continund s aib activitti intelectuale, ludice,
ntlniri, plimbri, dupamieze
cnd fac mpreun diverse lucruri sau ncearc s fie de folos altora. Nu stiu. Ceva i
lipseste acestei

348
femei, o viat civic si social, cu persoane de aceeasi vrst. Poate cel mai mult o va
putea ajuta fiica
ei dac va reusi s fac ceva n acest sens, mult mai bine dect s-i interzic tot felul de
lucruri n legtur
cu copiii.

Cine are dreptate?

(Copii/bunici/printi)
Tot n legtur cu relatiile copii/bunici, v scrie mama unui bietel de sapte ani, singur
la printi,
din cauza snttii tatlui su. Copilul nu are probleme deosebite: cuplul este fericit, iar
familia unit.
Singura lor problem este faptul c biatului nu-i place s mearg la bunicii lui din
partea mamei, pentru
care, scrie mama, educatia este un fel de dresaj. si ea si sotul ei se opun total acestei
metode si tin partea
copilului n fata bunicilor care, binenteles, snt nemultumiti. Or, acesti bunici i-au
propus biatului s
vin s stea la ei n vacanta urmtoare. Mama l-a ntrebat ce prere are. La nceput,
copilul a spus nu,
apoi: Bine, dac asta le face plcere, am s m duc, dar fr tragere de inim. Am
impresia, ncheie
mama, c printii mei nu stiu s fie niste bunici cu care copilul s fie fericit. Dar cum
s-i fac s nteleag
acest lucru? si am avut dreptate s-i cerem prerea biatului?
216
Copiii snt foarte sensibili la faptul c printii nu snt de acord cu o familie la care el
merge s stea,
n special dac e vorba despre familia lui din partea mamei sau a tatlui. Copilul e ca
un ecou la reactiile
mamei si tatlui su.
Pentru un copil foarte mic e neplcut s fie crescut n mod contradictoriu, n timpul
vacantelor, sau
chiar al sfrsitului de sptmn, de o bunic, iar restul timpului de ctre printii lui. Dar
acest lucru nu
mai are nici o important pentru un copil care a depsit trei ani. Dimpotriv: Vezi, la
bunicul si la bunica
e altfel dect acas. Ei snt o alt generatie. Dac esti acolo, ei comand, nu noi. Ei au
felul lor propriu
de a creste copiii. De altfel, eu asa am crescut. Iar tu, dac i iubesti, vei reusi foarte
usor s-i ntelegi.
ncepnd de la trei ani, copiii cu care se vorbeste n felul acesta vor fi foarte fericiti s
mearg la
bunicii lor sau la alte persoane de vrsta unor bunici binenteles, cu conditia s nu fie
chiar niste sadici
sau niste persoane deprimate; pentru c e foarte adevrat c prezenta unor persoane
apartinnd generatiei
care o precede pe cea a printilor lor le este foarte necesar copiilor. Le place s aud
vorbindu-se despre
felul n care au fost crescuti printii lor. n felul acesta, mai ales dac lucrurile s-au
petrecut foarte diferit,

349
au posibilitatea de a lua distant, recul, fat de modul n care snt crescuti ei, n familia
lor. si tot astfel
si vor ntelege si prietenii ai cror printi procedeaz cu totul altfel dect ai lor lucru
de care si dau
foarte bine seama, fie si atunci cnd ies n fiecare zi de la scoal.
Acum s vedem cum stau lucrurile cnd printii si bunicii snt mpreun si discut o
problem n
legtur cu copilul; n loc s se certe ncercnd s vad cine are dreptate avnd n
vedere c printii vor
s fac ntr-un fel, iar bunicii n altul , mai bine s fac urmtorul lucru care l va ajuta
pe copil: dac
bunicii snt prea ngduitori n raport cu educatia printilor, mama sau tatl (mai curnd
mama cnd e
vorba despre printii ei si tatl cnd e vorba despre ai lui) s-i spun: Ai mare noroc c
bunicii ti snt
astzi aici, profit de asta... Eu am s trec cu vederea pentru c mi iubesc tatl (sau
mama) si nu vreau
s-l supr. Dac, dimpotriv, bunicii snt mult mai severi dect printii: Nu-i nimic, ai
ocazia s vezi
si tu din cnd n cnd cum este cnd esti crescut cu severitate. Poate bunicii ti au
dreptate. Eu fac asa
cum cred eu; ei fac cum cred ei. Dar, si unii si altii te iubim. Toti vrem s ajungi un biat
(o fat) de
isprav, si ei ca si noi. Dar, vezi, fiecare procedeaz altfel. ns, doar tu poti s ajungi
cu adevrat cineva.
Revenind la scrisoarea noastr, cred c printii au avut dreptate s-i cear prerea
biatului. Acum,
pentru c tot a spus da, s se duc s stea la bunicii lui din partea mamei. Dar printii
s nu fac din asta
o ntreag poveste, mai ales dac biatului nu-i face nici o plcere. S nu vin cu:
Bietul nostru bietel,
ce amrt e el, o s avem noi grija lui. Nu. Acestia snt bunicii lui, e familia lui. si n
fiecare familie, e
o alt atmosfer. Mama vede educatia altfel dect bunica. Iar el, cnd i va veni rndul,
si va creste copiii
altfel.

Orice munc trebuie rspltit

(Bunici/printi)
n Franta, bunicile snt cele care au n mod obisnuit grij de copii pentru c, printre
altele, este
adevrat c nu pltesti o bunic...
Da. si apar nenumrate conflicte.
Bunica de la care am primit scrisoarea si creste nepotul de treisprezece ani de cnd s-a
nscut; printii
l iau acas seara. ntre ea si mama copilului s-a creat o rivalitate: Fiica mea ar vrea ca
biatul s nu-si
217
iubeasc bunica. E foarte multumit c am grij de el, dar am impresia c l monteaz
mpotriva mea.
E o expresie des pronuntat n conflictele dintre printi si bunici.

350
Asa e.
si asta duce la mici drame. Copilul devine ru, agresiv, neasculttor. Pe de alt parte,
tine cu greu
pasul la scoal: Asta pentru c nu poate, pentru c are unele deficiente. Printii nu l
nteleg.
De fapt, nimic precis n toate aceste relatri; o atmosfer confuz, care poate strica
viata acestei familii
ani n sir, cnd de fapt, s-ar putea gsi poate un mijloc de comunicare?
Poate... Dar, n primul rnd, de un copil de treisprezece ani nu mai trebuie s ai grij. Mi
se pare
curioas povestea acestui biat ce o are ca ddac pe bunica lui, desi este aproape la
vrsta de a fi el babysitter.
M ntreb dac problemele nu vin din faptul c biatul se distreaz s semene zzanie
ntre cele
dou femei. E att de distractiv s apesi pe buton si s vezi c soneria sun! Eu cred c
el a simtit foarte
bine c lucrurile nu prea merg ntre cele dou mmici, si se distreaz, montndu-le pe
una mpotriva
celeilalte pentru a le domina. Mi se pare c a sosit timpul ca acest biat s fie ntrcat
de bunica lui si
poate si de mama lui.
Dar tatl, cum de si las fiul la soacr?
Nu ne spune mare lucru despre el.
Dar cnd avea treisprezece ani, tatl mai era n grija unei persoane care i supraveghea
toate faptele
si gesturile, n loc s-si vad de lectii, ca attia copii, si s pregteasc cina pentru
printi? n fine, parc
ar fi vorba de un copil mic... Faptul c nvat foarte bine la scoal, e un detaliu. Poti fi
analfabet si, n
acelasi timp, destul de adaptat la viata de fiecare zi, n asa fel nct s-ti poti asigura
traiul.
Am impresia c multi printi, pe motiv c au grij de copiii lor, continu s-i mentin
ntr-o stare
de dependent. Or, dou snt mijloacele de a te apra mpotriva dependentei: fie devii
agresiv sau fugi,
fie te supui. Astfel, copiii devin sau apatici sau colerici si, oricum, nu snt stpni pe ei
nsisi... pn n
ziua cnd fug de acas.
Dar, n ceea ce priveste pe copiii mai mici, nu este mai putin adevrat c acestia
creeaz deseori
tensiuni ntre printii lor si bunicii care au grij de ei.
Da. n parte, datorit faptului c printilor nu le este usor s-si arate recunostinta fat
de bunicile
care le fac acest serviciu gratuit n timp ce, fr ajutorul lor, ar fi obligati s plteasc
pe cineva. Adevrul
este c foarte rar printii tineri reusesc s plteasc o bunic, dac aceasta nu vrea.
Dar ar putea, fr si
spun, s pun n fiecare lun pe un carnet de CEC sau ntr-un cont special toat suma
sau o parte din

351
ce i-ar da altcuiva. Pentru c, s ai grij de un copil este o munc; si orice munc
trebuie rspltit, chiar
dac e fcut cu cldura unei bunici. n ziua n care copiii nu vor mai avea nevoie de
ngrijirea cuiva,
printii i vor spune bunicii: Vezi, o femeie ne-ar fi costat att... Nu ne puteam permite
s pltim att,
dar am pus de-o parte pentru tine jumtate din acel pret. Snt banii ti. Cnd copilul
are opt ani, e o sum
bunicic pentru bunic, pe care, probabil, nu ar fi acceptat-o cnd copilul era mic. Nici
vorb, nici s
nu te gndesti! Tot ce vreau e s v ajut! Ei bine, e deja un ajutor s nu pltesti dect
jumtate. O astfel
de metod este preferabil unui mic cadou din cnd n cnd; pentru c banii cstigati
reprezint, pentru
bunic, o libertate. n ziua n care copilul a crescut si nu mai trebuie s aib grij de el,
ea primeste o
sum ce reprezint o recunostint tangibil n schimbul serviciilor aduse de-a lungul
lunilor si anilor. Cred
c printii nu s-au prea gndit la acest lucru.
Altfel, ce se ntmpl? Printii care nu pun nimic de-o parte n fiecare lun, n schimbul
ngrijirii
acordate copilului lor nu spun c trebuie pretul ntreg: dac nu si pot permite, si vor
fixa o sum mai
mic se vor trezi fr posibilitti financiare si angoasati la cea mai mic nentelegere
cu bunica sau
ceea ce e adesea acelasi lucru cnd aceasta se declar prea obosit. Cnd o
nentelegere e lipsit de orice
sans de rezolvare, singura solutie pentru cel slab este s se supun: or, dac nu
pltesti un serviciu, nseamn
c te recunosti mai slab fat de cel care face ceva pentru tine. Acesta devine stpnul,
iar cellalt i rmne
218
obligat. Iat o surs frecvent de conflicte. si, binenteles, orice copil sufer ntr-un
conflict a crui cauz
este prezenta si ngrijirea lui. El se simte vinovat.
Invers, exist situatii n care bunicilor ce au grij de nepotul sau nepoata lor li se
plteste o sum
care va fi, n felul ei, un ajutor pentru aceast perioad de pensie: este o sum ce se
adaug la bugetul
lor. Este un sistem ipocrit, pentru c ajutorul pe care fiecare l datoreaz btrnilor si
nu trebuie s
recurg la asa ceva. Copilul e n acest caz ngrijit n plus fat de ntelegerea tacit, o
ntelegere care
nu a fost niciodat clar formulat, un contract n care si bunicii si copiii ncredintati
acestora, se simt
moralmente lezati, n timp ce printii cred (pe termen scurt, asa se pare) c au fcut o
afacere bun. Nici
o fiint uman nu se simte iubit atunci cnd depinde de un asemenea trg. si printii si
bunicii s-ar ntelege

352
mult mai bine dac ar exista ntre ei aceast mic surpriz, care li se pregteste pentru
cnd copilul va
avea opt ani vrst la care nu mai are nevoie de o ddac n timpul zilei si cnd este
foarte mndru de
ncrederea care i se arat. Ceea ce nu-l va mpiedica s mearg de drag la bunicuta lui,
s-i tin companie
din cnd n cnd.
219

Apendice: un exemplu de psihoterapie

Ce este aceea o psihoterapie? La aceast ntrebare pus de attea ori si devenit, pn
la urm, pentru
multi si mai neclar dect Ce este aceea o psihanaliz?, as vrea s rspund ct se
poate de limpede, iar
cu ajutorul unui exemplu de psihoterapie simpl, numit de sustinere, as vrea s se
nteleag spiritul ei
si travaliul pe care l presupune.
O psihoterapie are ca scop recstigarea unui echilibru care a fost zdruncinat, si asta
recent, de o ncercare
la care esti supus de realitate, n fata creia subiectul se simte neputincios dar
responsabil, prin aceea c
nu a stiut sau nu a putut fi mpiedicat de evenimente ocazionale, s-i fac fat.
Subiectul nu a gsit imediat
n jurul su ajutorul extern de care avea nevoie si care ar fi dedramatizat situatia
imaginar (ciud, umilint)
si l-ar fi reconciliat mai nti cu el nsusi n fata unui esec real; dac ar fi fost sutinut, ar
fi putut s accepte
realitti intercurente, uneori inevitabile, fat de care nu are, de data aceasta, nici o
responsabilitate, dar
care l rnesc cu att mai mult n sensibilitatea lui cu ct este fragilizat de propriul esec.
Neputndu-si rezolva problema, subiectul este antrenat n actiuni si reactii n lant, care
au legtur
att cu viata sa personal ct si cu reactiile celorlalti cu privire la el. Starea emotional,
psihic si social
se deterioreaz, iar subiectul se trezeste n fata unei situatii fr iesire. Uneori, se
mbolnveste fizic; alteori,
apar tulburri functionale ce-i afecteaz somnul, pofta de mncare, apar dureri de cap,
fuge de ceea ce
nainte l destindea. Viata i se pare irosit. Este disperat de neputinta lui, zdrobit sub
povara unor sentimente
de inferioritate si de culpabilitate, ncepe s regreseze, depsit fiind de conflicte
provocate de dorinte, cu
efecte destructurante asupra caracterului su. n fata culpabilittii imaginare, el poate
reactiona prin acte
efectiv culpabile si cu caracter delincvent, svrsite pentru satisfacerea unei plceri de
scurt durat. Sau
poate ajunge la disperare, mpins de fantasma unei morti accidentale: moarte pe care o
poate provoca n
mod impulsiv, fr s-si dea seama c urmreste calmarea unor tensiuni agresive fat
de un obiect de

353
neatins, tensiuni care, de altfel, se pot ntoarce mpotriva propriului su corp. Sau dac,
n culpabilitatea
sa dominant este nota constient depresiv, sufer de o angoas inexprimabil si
ncepe s bea sau s se
drogheze pentru a-si uita dezndejdea. Sau, coplesit de lupta sa inutil mpotriva
iremediabilului, va cuta,
n mod clar sau nu, odihna definitiv, recurgnd la sinuciderea blnd, salvatoare, lent
cu ajutorul drogului.
PAUL are opt ani si jumtate, este inteligent. Dar de cnd a renceput scoala, esecul
este total. Sntem
la sfrsitul lunii aprilie. Are o grav fobie fat de scoal. De nedepsit. De cteva
sptmni nu mai merge
la scoal, desi printii lui nu stiu. La nceput si-a pierdut carnetul de note, apoi si-a
modificat notele si a
fost pedepsit. Acum nu mai poate suporta scoala. Printii lui vin la mine disperati:
pentru directoare, Paul
a depsit limitele tolerabilului si a anuntat exmatricularea lui din ciclul scolar normal.
Locul lui este ntro
institutie specializat pentru copiii predispusi la tulburri de caracter.
Ce s-a ntmplat? S ne ntoarcem la nceput.
220
La sfrsitul anului scolar precedent, se numra printre cei mai buni elevi: ca ntotdeauna
de la intrarea
lui la grdinit si, n continuare, la scoala primar. Nu s-a mutat la alt scoal.
nvttoarea din acest an
are reputatia c si tine bine clasa n mn, c este un profesor excelent. Elevii se tem
de ea, dar o apreciaz.
Deci, Paul a terminat bine anul scolar anterior. n vacant, a fost ntr-o tabr, ca si n
ceilalti ani,
iar apoi cteva sptmni cu printii si cu fratele lui cu cinci ani mai mic dect el, la
bunicii din partea
mamei, la tar. Totul mergea bine. S-a ntors sntos la nceputul lunii septembrie.
Copiii au fost adusi
acas de tatl lor mai devreme dect era prevzut, pentru c bunicul era bolnav; s-au
gndit c nu e nimic
grav si c bunica va veni peste o sptmn, cnd sotul ei se va nsntosi.
Mama ea ne vorbeste astepta al treilea copil, ce s-a nscut la cteva zile dup
ntoarcerea copiilor,
lsati, din aceast cauz, n grija femeii care se ocupa n mod obisnuit, ziua, de ei.
Copilasul, o fetit, sa
nscut cu dou sptmni mai devreme dect data prevzut. Mama era, cu sigurant,
obosit pentru c
a lucrat aproape pn la sfrsitul sarcinii. si se baza pe faptul c cei doi copii mai mari
vor rmne la
mama ei pn cnd vor ncepe scoala, pentru a se putea reface; apoi, mama ei urma s
vin s o ajute.
Dar starea bunicului s-a agravat. Sotia lui a trebuit s rmn lng el. Cu patru ani mai
devreme
fusese operat; i-au gsit un cancer, care s-a generalizat. si bunicul a murit n ianuarie.
De Anul Nou sau

354
dus cu totii s-l vad.
Dar, oare, mama lui Paul nu ar fi trebuit s se duc mai devreme s-l vad? Era de
nerecunoscut.
Mama plnge n timp ce povesteste. Era prea slbit ca s suporte copiii. si-a vzut totusi
nepotica: Voiam
s o cunoasc. si plnge. Copiii l adorau, noi toti l iubeam, era un om extraordinar.
Snt singur la
printi. Sotul meu, tot singur, si-a pierdut printii si a rmas orfan la opt ani. A fost
crescut de bunica lui
dinspre mam, care a murit la nasterea celui de-al doilea copil al nostru. O iubeam mult
cu totii; a murit
la noi. si mama plnge din nou. Nu o mai avem dect pe mama.
Tatl, sotul ei, este sofer de camion: absent n timpul sptmnii, prezent n week-end.
Este un cuplu
care se ntelege bine. Toti copiii au fost doriti. si sotul si sotia voiau trei copii: amndoi
au regretat c au
fost singuri la printi. Cnd tatl e acas, se ocup mult de copii si si ajut sotia.
Ea este functionar ntr-un birou. i place ce face acolo. Colegii ei snt drguti. Este
functionar n
acelasi loc de cnd a nceput s lucreze, o firm la care lucrase si mama ei. De altfel, ea
a venit n locul
mamei sale cnd aceasta a iesit la pensie, la cerere, deoarece tatl ei, cu zece ani mai
n vrst, mplinise
deja saizeci si cinci de ani si se pensionase. Pn atunci lucrase ntr-o mare societate
agricol. Mama a
avut o copilrie fericit. Printii ei s-au retras la tar, ntr-o cas a unei strbunici din
partea mamei unde
aceasta si petrecuse copilria. ntotdeauna n vacante mergeam acolo. E n
Normandia. Pe sotul meu l
cunosteam de mult. Cnd ne-am cstorit, printii ne-au lsat apartamentul lor din Paris
si s-au dus s
triasc n acea cas.
si revine la evenimentele din septembrie.
Deci fetita s-a nscut nainte de nceputul anului scolar.
Nu am putut s-l mai duc pe biatul cel mic la grdinit. L-a dus persoana care avea
grij de el.
Cu Paul nu a fost acelasi lucru, el era obisnuit. La sfrsit de sptmn sotul meu era
acas, iar copiii au
venit si ei. Apoi, m-am ntors de la maternitate, obosit, dar lucrurile mergeau, eram
att de bucurosi c
avem o fetit. Paul l ducea pe frtiorul lui la grdinit, persoana care avea grij de el l
lua, iar Paul,
cnd termina orele, trecea pe la ea, lua o gustare si rmnea acolo, ca atunci cnd
lucram. Seara se ntorceau
amndoi.
La scoal, lucrurile s-au petrecut fr prea mult tapaj. Paul o ajuta mult pe mama lui. i
vorbea despre
nvttoarea care l pedepsea cu teme de fcut seara, pagini ntregi de copiat: atunci
mama i fcea putin

355
moral. Dar era att de ocupat si de obosit; si n plus grija pentru tatl ei... Pe urm,
am nceput din
nou s lucrez, nu se mai putea asa. Pe fetit o duceam la cres dimineata si o luam
seara acas. Persoana
care are grij de cel de-al doilea biat, este acum prea n vrst pentru cei foarte mici.
si el a fost la cres.
221
Dar, Paul nu. Ct timp a fost mic, a venit mama si a avut grija lui; odat, cnd l plimba,
a cunoscut-o pe
aceast doamn, care a avut mai trziu grij de Paul n timpul zilei. Paul, mpreun cu
un altul, a fost
ultimul copil foarte mic de care ea s-a ocupat. Cei doi se ntelegeau foarte bine. Mai
trziu, cnd cel deal
doilea biat al lor a nceput s mearg, l-a luat si pe el. l ngrijea bine, l plimba n parc,
e mai bine
dect la cres; si, pe urm, dac erau rciti, cum ea nu st departe, i putea lua... n
situatii din astea, la
cres nu i primeste; dac snt bolnavi, trebuie dusi la spital. Dar la ea nu e asa. Iar
mama venea la noi
si i ngrijea. Bolile astea ale copilriei pe care le iau de la scoal nu snt grave: rujeola,
varicela... toate
astea pe care le faci oricum. Noi sntem toti sntosi. Dar acum, Paul m ngrijoreaz.
Dup ce a murit tata, mama era foarte obosit si s-a mbolnvit. De inim. A venit s
stea la noi.
si asa nu e prea mult spatiu la noi cu cei trei copii. A mers la doctorul ei care i-a
recomandat un mare
specialist. Acum acesta o trateaz. i trebuie odihn.
Bunica devenise o femeie deprimat, care nu mai suporta zgomotul si hrmlaia
copiilor. Ea, att de
blnd cu ei nainte, acum i certa tot timpul.
Mama lui Paul a trebuit s-si lase slujba temporar, spera ea , ca s se ocupe de
propria ei mam.
si Paul? Am primit carnetul de note la sfrsitul primului trimestru. Numai note slabe. Mam gndit
c o s piard anul. M-am dus s o vd pe nvttoare dup ce a murit tata. Era pornit
mpotriva lui. Nu
fcea nimic, deranja clasa, nu era atent la nimic, fcea glgie, era lenes, insuportabil,
ce mai! nvttoarea
nu le da prea multe lectii de nvtat si nici teme; dar la el era simplu: sau uita de tem,
sau o fcea de
mntuial. Scrisul parc ar fi niste purici. si nvttoarea nu si ascunde dezamgirea.
Nu despre un
asemenea copil i s-a vorbit. si apoi, la ore, sau e insuportabil, sau doarme. Asa nu se
mai poate. Mama
observase si ea c e palid, c nu mai are poft de mncare: de acord, s-a schimbat dar
glgios, el?
Acas, nici nu-l aud. Face tot ce poate ca s m ajute; e drgut, serviabil. Sigur este
nervos. A spus si
doctorul: dovada doarme prost si are cosmaruri. Dar si faptul c, de cnd bunica a
venit la noi, se culc

356
toti trei n aceeasi camer. Paul se trezea noaptea de cnd a aprut fetita; ca s dorm
eu, i ddea el biberonul,
o schimba, ca si sotul meu cnd e acas; n plus, trebuia si legnat cnd tipa, din cauza
vecinilor. La
nceput, dup ce-si lua biberonul, fetita adormea la loc, dar odat cu cresa s-a dereglat,
nu mai dormea
noaptea. Acum e mai bine, si-a revenit. Dar, a aprut o problem cu biatul cel mic...
De cnd ne-am
ntors, dup Crciun, de la printii mei, cnd nu l-a recunoscut pe bunicul, are
cosmaruri. l trezeste pe
Paul care l linisteste. Nu e exclus c tot linistindu-l pe fratele lui s fi ajuns s cread si
el n aceste
cosmaruri.
Dup aceea, cnd a venit mama la noi, pentru Paul scoala a ajuns adevratul cosmar.
Cred c de atunci
a nceput s nu mai mearg la scoal. Noi nu stiam nimic. Pleca dimineata la timp,
seara se ntorcea la
timp, nu se mai ducea nici la cantin. Mergea s-l ia pe fratele lui de la acea doamn.
Cnd l ntrebam:
Merge cu scoala?, mi rspundea cu prere de ru: Nu merge. Nu m are la inim.
Nu stiu ce i-am
fcut. M-am sturat de scoal. Eu ncercam s-l aduc la realitate. De la scoal, nu neau spus nimic.
Credeau c e bolnav. Pn cnd l-a vzut unul din clasa lui si a spus: Nu e bolnav, l-am
vzut pe strad.
Atunci ne-a scris directoarea. M-am dus la scoal. Nu ntelegeam. Mi-a spus c sigur
biatul are ceva.
Un copil nu se schimb asa, din nimic. Am uitat s v spun c dup ce i-am vzut
carnetul de note din
primul trimestru, cum a murit si tata, am uitat... Fusesem cu el la un psiholog pentru
teste, s vd dac
rezultatele proaste erau din cauza asta. Nu, a spus c e inteligent, dar c oboseste
repede si c e foarte
sensibil. Pe bunicul l vzuse de Anul Nou. Era tare amrt. Ca si noi. Psihologul ne-a
spus: refuz scoala,
trebuie dus la un medic. Ne linistisem cumva. Acum ni se spune c are tulburri de
comportament, c
trebuie s mearg ntr-o scoal special si c nu mai poate rmne acas. Dar eu nu l
recunosc n ceea
ce mi se spune despre el. Dac l vezi acas, ai spune c nu e acelasi copil. I-am spus
c sntem ngrijorati
din cauza lui. L-am ntrebat de ce face asta. Iar el spune c nu e vina lui. ntr-o zi, m-am
suprat: Dar
nu e nici vina mea, nici a tatlui tu! Nu am meritat una ca asta! S-a blocat. A rspuns
c mai bine ar
muri. Cteodat mi-e fric s nu fac vreo prostie. Nu mai stiu ce s fac.
222
Dup ce am fost la nvttoare si dup ce a dat testele, sotul meu s-a nfuriat; si l-a
pedepsit, el care

357
nu-i bate niciodat. Mi-am spus: poate c o btaie zdravn o s-l hotrasc s se
schimbe. ntr-o zi cnd
era liber, l-a dus sotul la scoal. Directoarea i-a artat absentele. Cred c totul a
nceput da, dup ce
ne-am ntors de la printii mei, prima dat. Mi-am spus: ce ghinion! un copil inteligent
si care pare cretin!
si dac, oare, astea se ntmpl fiindc nu sntem destul de severi cu el?
Atunci m-am hotrt: n vacanta de Pasti, o s-l las s doarm mai mult dimineata. Eu
nu mai lucram
ca s pot rmne cu mama. Nu se simtea bine n perioada aceea. Nu puteam s-o las
singur. Biatul cel
mic sttea toat ziua la doamna care avea grij de el, mama nu l mai suporta pe lng
ea. Chiar si pe
fetit am lsat-o la cres, pentru ca mama s se odihneasc. Doctorul ne-a spus:
Odihn, si s nu fie deranjat.
si, pe urm, ea se gndea la tata, la mormnt, la toate astea; nu era potrivit pentru
copii. stiti
cum e, ntr-un apartament, copiii fac dezordine peste tot, trebuie s se miste, vorbesc
de cel mic, pentru
c pe Paul nici nu-l auzim. Dormea mult iar cnd se scula sttea cu bunica lui. Eu
pregteam masa, pe
urm se ducea si el dup fratele lui, pentru c doamna iese cu ei n parc cnd e timp
frumos. Eu, acas,
snt mereu suprat. si nervoas. Strig la ei. Pe urm, mi reprosez acest lucru. Nu
serveste la nimic. Nu
mai stiu ce s fac! Chiar atunci cnd se ntoarce tatl lor: nainte era srbtoare, A
venit tata! Acum...
Paul, trebuie s te rstesti la el ca s mnnce, nu i este foame. Se vede c ceva nu e
n regul. (Nici
cu mama lui: obosit, tras la fat, slab.)
Dup acest lung monolog al mamei, e rndul tatlui. Un brbat destul de corpolent, cu
obrajii rumeni.
Sntos, dup cte se pare.
si d-voastr, d-voastr ce credeti despre acest fiu care v face probleme?
Eu nu nteleg. Era un biat de zahr. Acum e ncptnat ca un catr. Mi-e team c a
cam terminato
cu scoala. Nu-l mai intereseaz. nainte i plcea. Era mndru de carnetul lui de note;
cnd veneam acas,
mi-l arta. Eram multumit. si nu e nimic de fcut, nici cu promisiunile, nici cu cearta. Iam dat chiar si
o mam de btaie. Unii spun c, pe copii, cteodat, asta i trezeste. S stiti c nu e
genul meu. Nu-mi
place s-mi bat copiii. Cred c e singura dat n viata mea cnd l-am btut... Acum,
parc i e fric de
mine. si toate astea din cauza acestei nvttoare care l-a luat la ochi. si, pe urm,
dup Pasti, nu mai
erau nici temele n plus, nici pedepsele: pur si simplu, nu mai mergea la scoal. Nu e
nimic de fcut.
Pentru el, scoala este egal cu zero. Putem s-l omorm, c tot n-o s mai mearg.

358
ntr-o zi l-am dus chiar eu la scoal. Dup mas, s-a ntors... dar ce a fcut dimineata
dup ce eu am
plecat? n ziua aceea a avut numai absente. Probabil c s-a ascuns la toalet... si pe
urm a plecat. si, de
fapt, pe unde umbla? i este team de mine, i e team de nvttoare, dar pe strad
nu-i mai este team!
Tatl, vinovat anxios , tace. Apoi, continu.
Am ncercat s-l fac s-i fie rusine de colegi. Trebuie s fii brbat. Ce, o s te mnnce
nvttoarea?
Strduieste-te! Esti inteligent; ai rbdare, o s fie iar bine. mi spune c nu are nici un
rost. Cnd ascult
ceva, nu mai ntelege; nainte, nu era asa. Spune c si prietenii si bat joc de el. n
pauz, fac bancuri pe
seama lui.
De la colegii lui, nu de la el, am aflat c la nvttoarea asta pedeapsa era s te pun
s copiezi: asa,
pagini ntregi Nu trebuie s dorm la ore. si altii au primit asa ceva. Dar el nu le
aducea niciodat fcute.
Le uita sau le pierdea. Colegii lui, da. si atunci, primea portie dubl, tripl. ntr-o zi,
nvttoarea i-a
spus: Dac nu faci tot ce ti-am dat si nu le aduci dup vacant era la Pasti , poti
nici s nu mai vii...
si el nu s-a mai dus... Un catr, ce mai! Eu cred c nvttoarea ar fi trebuit s cedeze.
Oricum era prea
mult. Sau atunci, nu stiu, patru sau cinci pagini. Dar, oare, le-ar fi fcut si pe astea?
si acum, ce-o s faceti?
Nu stiu. Nu, nu stiu. l iubesc mult pe bietasul sta. Trece printr-o perioad proast.
Dar degeaba
mi se spune c are tulburri de comportament... eu nu cred asa ceva. Este vexat, jignit
si i este team.
La nceput, i plcea s mearg la scoal. Era un elev bun. Pe urm au fost momentele
acelea cnd
s-a nscut fetita mea. Cu sotia obosit, cu bunicul... toate astea! Poate nu mai era n
apele lui, nu mai
223
putea s fie atent. Spunea c e greu, c nvttoarea nu-l iubeste, c e sever, c el nu
ntelege... lucruri
din astea; eu l ncurajam. Las, o s fie bine. Acas, fcea de toate nu pot s spun,
a ajutat-o mult
pe sotia mea; i spusesem mai demult: M bazez pe tine...; poate si eu i-am cerut
prea mult... asa e.
Nu are dect opt ani, peste putin timp o s fac nou.
Pe urm, a venit sfrsitul primului trimestru si carnetul de note. Situatia era proast.
Lenes, nu lucreaz,
scris deplorabil. Am vorbit cu sotia: l vom duce la niste teste, dar dac e creierul? Se
ntmpl. Mai
nti s stim dac-l duce capul. si ne-am linistit. Psihologul ne-a spus c e inteligent, c
e vorba de un
refuz fat de scoal. Poate c e prea obosit, s-l ducem la un doctor; si apoi, o
psihoterapie, asta l-ar putea

359
ajuta. Dar noi n-am avut ncredere. Poate am gresit... Acum...
Dup asta, sotia mea s-a dus s vorbeasc cu nvttoarea. Atunci am aflat c la scoal
era agitat,
glgios, neatent, c deranja toat clasa, exact pe dos de cum e acas. Sotia mi-a
spus: E cu ochii pe
el. Dar eu m gndeam: Un bietandru, la urma urmei, nu e un sfnt. Trebuie s se
miste. M linistisem
cu testele, asa c... Dar nu stiam povestea cu pedepsele. ntre el si nvttoare, era
chestia asta! El nu
voia s cedeze, si nici ea. Asta a stricat totul. Se pare c ea a mai dat gata ctiva! Dar
nu se astepta s fie
un elev slab... ns el nu ne mai spunea nimic. Merge cu scoala? Da. Nu m are la
inim... Eu l luam
peste picior. i ziceam: Snt si femei din astea. N-ai baft. Dar, lui nu-i ardea de
glum. si pe urm,
sotia mea v-a povestit, grijile ne-au dat peste cap, sotia mea a renceput s lucreze,
soacra mea nu era
deloc bine. Ea, buntatea ntruchipat, i certa toat ziua, le reprosa c snt copii fr
suflet. De parc
bunicul lor nici n-ar fi murit... Nu era prea vesel atmosfera. I-am spus sotiei: Nu mai
merge, trebuie
s stai acas. O s mergi din nou la lucru mai trziu. Te cunosc ei. Vor ntelege. si asa a
fcut.
Tace. Se gndeste.
Bunica acum e bine. Doctorul e multumit. A fost surmenat. si apoi suprarea. Inima e
bine. A
trecut hopul. S-a hotrt s se ntoarc acas. La noi, nu prea e loc. si, de fapt, tot
trebuia s se ntoarc.
E din nou drgut cu copiii. O femeie extraordinar. Spune c Paul are un fond bun. si
el e atent cu ea.
Doar ea l-a crescut... vreau s spun c a venit la noi cnd el s-a nscut. V nchipuiti,
primul ei nepot:
era fericit. Ea a gsit-o pe femeia care a avut apoi grij de el, o femeie deosebit si
ea, am avut noroc.
Tace din nou.
La scoala special, nu, nu vreau asa ceva pentru biatul meu. La scoala lui nu-l mai
primesc, el e
de vin. Dar nu vreau s mearg cu copiii tarati, copii ce au printi care nu-i iubesc.
Cunosc eu ctiva
din stia... E vorba de printi care nu se nteleg. De copii de care nu se ocup nimeni.
Un internat cu
asemenea copii pentru copilul meu? Nu, nici pomeneal. Vreau s-l ajut. Trebuie s-l
scoatem din chestia
asta.
Hotrrea e luat. Din moment ce anul scolar e pierdut, iar scoala nu l mai primeste
de fapt, si el
are fobie fat de scoal , n-o s-l mai plictisim cu asta. S vin de dou ori pe
sptmn la sedinte de
psihoterapie; o dat s-l aduc mama, alt dat tata. si nici o amenintare cu internatul.

360
Da, spune tatl, snt de acord; si dac la toamn nu mai vor s-l primeasc la scoala
unde a fost,
am s caut alt scoal. Chiar dac trebuie s pltesc, am s-o fac... Dar ar trebui s fie si
el de acord... n
halul n care este acum, nu prea cred. Nici nu vrea s mai aud vorbindu-se de scoal.
Da, i-am spus tatlui, cred c e mai ntelept asa.
Apoi l vd pe Paul, de fat cu tatl si cu mama lui, ca s-i explic ce fel de tratament
este o psihoterapie:
ntlniri regulate cu mine, pltite de Asigurrile sociale. Paul nu refuz. Pare abtut,
resemnat, se uit pe
furis la printii lui care si pun toate sperantele n aceast terapie, la drept vorbind
singura lor salvare din
deruta n care se afl.
De ce, n acest caz, o psihoterapie numit de sustinere? si nu o psihoterapie
psihanalitic?
Deoarece, acum nici un an, copilul era nc sntos. De asemenea, s-a nscut fr
probleme, dup
o sarcin fr incidente. Copil dorit, nconjurat de afectiune. ntrcarea, de la sn (cteva
sptmni) la
224
biberon, de la biberon la lingurit, o trecere fr incidente; tot asa n ceea ce priveste
olita, mersul la
un an; dintii fr probleme. Motricitatea, vorbitul toate la timp, fr probleme.
Toate acestea, n ciuda gravittii psiho-sociale a tulburrilor, pledeaz pentru
recomandarea unei
psihoterapii simple, care se foloseste de un transfer pozitiv (ce trebuie stabilit), dar fr
s analizeze vreodat
acest transfer, fr s interpreteze visele si fantasmele, fr s strneasc, nici mcar
aluziv, refulatul din
prima copilrie, si s-l decripteze. (Prin refulat nteleg: ceea ce tine de tabuul incestului,
cu identificrile
si agresivitatea oedipian si de raporturile sale cu gndirea magic1.) Fr a scoate n
evident ideile
de sinucidere.
Ct priveste continutul, ceea ce spune psihoterapeutul copilului rmne la nivelul
realittii.
O psihoterapie de sustinere poate fi asigurat de un terapeut brbat sau femeie care
cunoaste bine
logica copiilor si stie s intre n contact cu ei. ntre psihoterapeut si copil trebuie s
existe un flux de
simpatie si certitudinea unei discretii totale fat de printi. Copilul trebuie s vrea s fie
ajutat. n timpul
primei discutii dintre psiholog si copil, n prezenta printilor, acestuia i se rezum
esentialul celor spuse
despre el n convorbirile anterioare cu fiecare din printi. El trebuie s fi primit din
partea printilor
permisiunea de a spune psihoterapeutului tot din cele ce se petrec acas, si toat
povestea vietii lui; de
asemenea, printii trebuie struitor sftuiti s nu-i pun ntrebri copilului n legtur
cu cele spuse de

361
el psihoterapeutului. n cazul n care copilul aici un copil de opt ani ar refuza
tratamentul nainte de
a vedea concret n ce const el, nu trebuie fortat; li se va cere, n schimb, printilor, fie
tatlui, fie mamei,
s-l nsoteasc si s fie de fat n timpul discutiilor, dac copilul vrea asta, pentru a se
simti n sigurant,
pn n ziua n care va hotr singur dac vrea s rmn ntre patru ochi cu
psihoterapeutul.
n ce const sustinerea oferit de psihoterapie? Pentru pacient, domeniul
imaginarului si cel al
realittii se confund aproape total, din cauza faptului c este din ce n ce mai putin n
stare s se exprime.
Corpul su este spatiul unor nscrieri, ca simptome, inhibitii, panici, oboseli, tensiuni,
pentru un limbaj
pe care nu l poate nici gndi, nici vorbi pentru sine, dect cu ajutorul unor imagini de
cosmar aprute
ntr-un somn care nici nu mai este protejat: aceste imagini l trezesc, desi nu-si mai
aduce aminte de ele.
Or, prin tot ceea ce spune copilul n timpul sedintelor de psihoterapie, n legtur cu
desenele, cu modelajele
fcute sau n ceea ce povesteste despre viata lui, se contureaz realitatea n jurul
creia imaginarul a construit
fantasme. Prezenta unui terapeut care nu emite judecti asupra strii de neputint n
care se afl copilul,
i va permite acestuia s reconstruiasc, vorbind, contururile realittii. Acest martor al
spuselor sale care
l ascult, i d posibilitatea s se repereze n experienta trit. Terapeutul l invit pe
pacient s o nfrunte
cu ajutorul cuvintelor, traseaz punctele de reper simbolice, favorizate de o legtur de
simpatie care nu
este contaminat de angoasa obisnuit trezit de cei apropiati, ce se afl n legtur cu
subiectul prin relatii
continue si complexe, de ambele prti. Dimpotriv, terapeutul nu se ntlneste cu
pacientul su dect un
timp limitat, cu o anumit frecvent stabilit dinainte. Astfel, se dezvolt o relatie
diferit de toate celelalte
pe care le are subiectul cu alte persoane pe care le cunoaste. Cadrul n care se
desfsoar cura este ferit
de orice indiscretie. Totul se petrece, sau aproape totul, ntr-un teritoriu care
privilegiaz relatia simbolic
naintea oricrei alta. Cred c acesta este specificul psihoterapiei.
Nu este locul aici s detaliem continutul sedintelor, si, de altfel, nici nu e necesar. Este
suficient s
prezentm principalele teme abordate de copil, despre care a vorbit, citnd uneori
pasaje din cele spuse
de el, si prin care evoca ntrebri si preocupri a cror exprimare era ncurajat de
terapeut, fr nici un
fel de judecti moralizatoare: istorisirea unor experiente stranii, plcute sau neplcute,
asa cum si le amintea

362
Paul, si pe care le exprima n cuvinte eliberatoare pentru el eliberatoare a unor
dorinte refulate, a unor
proiecte schitate, dar a cror schitare a fost interzis, fiind proiecte vinovate sau
nechibzuite, contradictorii
ntre ele ntr-o realitate n care exist adevrul-pentru-sine si neadevrul-pentru-altul,
imposibilul si posibilul,
relativitatea a ceea ce, pentru orice copil, pare absolut, n abstractiunea imaginar a
ceea ce este bine, nu
este bine, este ru, bun etc. E vorba despre relativitatea realittii n functie de sex,
vrst, locul ocupat n
familie, rolul pe care l ocup n societate, n functie de experientele individului, de
sentimentul de
225
responsabilitate si de responsabilitatea efectiv, de valorile binelui si rului, de
sentimentul de libertate,
de ceea ce se poate face sau doar imagina, de necunoastere.
De-a lungul sedintelor, asistm la recuperarea unui narcisism a crui rnire l fcea pe
Paul s se
simt neputincios, vinovat c este neputincios n fata legii tuturor si persecutat de ea.
Legea? Legea vietii,
a muncii, a mortii. Nevoia de a iubi si de a fi iubit, pierderea unei persoane iubite, sau
suferinta de a nu
fi nteles de ea, de a fi respins; disperarea de a nu mai crede n nimeni, nici mcar n
sine.
Toate acestea pot prea abstracte, depsind constiinta unui copil de opt ani.
Dar nu e deloc asa dac urmrim continutul ideilor abordate n cursul sedintelor. Astfel,
copilul a
evocat:
Mai nti, nasterea unui copilas, o fetit, dup nasterea unui bietel, fratele, cu cinci ani
mai devreme...
cnd toat lumea astepta o surioar.
Apoi, boala, spitalul, operatia, n legtur cu bunicul si cu bunica din partea mamei.
Moartea posibil a tatlui si a mamei, cnd ai opt ani, vrsta lui (tocmai ceea ce i s-a
ntmplat tatlui
su). S te gndesti la asta, e ceva ru. Moartea unui btrn din familie cnd se naste un
copilas fratele
lui, apoi sora. Magie sau coincident...
Ce stii si ce nu stii despre toate astea... S cresti, s nveti, s ai obligatii,
responsabilitti ca si tata,
cnd esti cel mai mare, iar tata este absent.
S-ti iubesti bunica din partea mamei, asa cum tata a iubit-o pe a sa (fantasmat)1.
nvttoarea era
rea... prea sever. Trebuia s scrii prea repede, si attea pagini... Mama spunea c
nvttoarea are dreptate.
S asculti la scoal... S nu ntelegi. S fii pedepsit. S copiezi. Pagini ntregi. Pe urm,
nu m mai iubea.
Ceilalti rdeau de mine n pauz copii ri. Nu rdeau n ore,ca s nu primeasc pagini
de copiat. S
scrii pe jos, acas, fr a avea o mas, nu e usor; dar la buctrie nu se poate.

363
Mncarea. Nu mi-e foame. Snt certat. Frtiorul, surioara, noaptea. Biberonul. S o
schimb, nu e usor.
Drglas. mi plcea... Tata mi-a spus, mi-a artat. Trebuia ca mama s se
odihneasc.
Cosmarele frtiorului, le crede adevrate. Fantomele. Doctorii care snt ca niste
fantome cnd opereaz.
Nu e adevrat. Bunicul a fost operat cu doi ani mai nainte. Era aceeasi boal. Nu te
mai vindeci...
Dac nu mergi la scoal, ajungi vagabond. Un vagabond a devenit prietenul lui cnd
nu mergea
la scoal. Banii pentru cantin, i-a tinut el: e ru. I-a dat vagabondului: e bine. Snt
amrti, n-au
bani. Am cumprat de mncare. Ei nu pot s lucreze. Unii snt drguti, e adevrat. sta
mi spunea s m
ntorc la scoal ca s nu ajung ca el. Spunea lucruri caraghioase despre nvttoarea
mea... nu mai stiu.
Tata e bun. E sofer. Nu se-mbat, dar bea vin, si mi d si mie putin, nu prea mult,
uneori fr ap. Ne
ducea la plimbare, nainte... cnd era liber. Mama lucra. Venea el s m ia de la doamna
care avea grij
de mine si de prietenul meu. mi plcea. Fratele meu era mic, deci rmnea la ea...
Apoi si-a amintit din nou de scoal. De la o scrisoare de la bunica si bunicul, o scrisoare
mai veche
n care l felicitau c nvat bine. Fotografii. Se uitau la ele. Bunicul era bun, ne
plimbam. Afcut rzboiul,
unu, nu stiu care, a fost rnit. i njura pe nemtii dinainte, nu de acum. Din cellalt
rzboi. La cel de dup,
nu a mai mers, era prea btrn, dar povestea de trenurile cu nemti, el se ascundea, pe
urm trenurile sreau
n aer. Pe urm avioanele. si povestea, desena, scria ce reprezint desenul. La nceput,
fr semntur;
pe urm, Paul mic de tot; apoi mai mare; apoi tot numele.
si acum dorm bine. Nu mai am cosmaruri. Bunica e sntoas. E ca nainte. Mama o s
mearg
iar la lucru la toamn, cnd ncepe scoala. Dac nu m mai primesc la scoal, o s
aranjeze tata. Eu vreau
s merg din nou la scoal. O s mergem la bunica. E acolo o doamn care a spus c n
vacant m ajut
s-i ajung din urm pe colegii mei. O cunosc. n vacant, o s stea lng bunica. A fost
nvttoare. Nu
s-a mritat. A fost coleg de clas cu bunica mea. Sigur c o s pot s-i ajung din urm.
Nu mai snt
obosit. Tin socotelile pentru mama. Cu nvttoarea nu ntelegeam operatiile1, ea
credea c fac intentionat.
La nceput ncercam s ascult, si pe urm nu mai auzeam. Nu ntelegeam nimic. ... si
tata face socoteli.
226
Spune c socotesc bine. Calculm cti kilometri face, si pe urm timpul care-i trebuie.
La ce or trebuie

364
s plece. Camioanele merg cu optzeci, dar nu tot timpul, pe urm, trebuie s se
opreasc s mnnce,
trebuie s facem o scdere si apoi o nmultire... si apoi o mprtire si avem cifra. Nu
trebuie s bei, altfel
politistii te pun s sufli n fiol. Se schimb culoarea dac ai but vin. Lui i plcea s
bea, vagabondul
despre care v-am spus, dar nu conducea. si el mi-a povestit din rzboi, dar el n-a fost
soldat. Nu a primit
o decoratie. Bunicul meu, da. Era un pusti. Spune c nu mnca nimic. Nu aveau nimic.
De asta, cnd era
soldat, era tot timpul bolnav. si l-au dat afar. Doctorii i-au spus esti zero, s-a
terminat, nu ne trebuie
asa ceva... si el a fost bucuros. Acas, nu am spus c l cunosc pe Fredo si c mnnc
cu el. Mama spune
c vagabonzii snt niste lenesi, niste pierde-var. Dar Fredo mi spunea c scoala e un
lucru bun. Dup,
ai o meserie. Spunea: Tu esti un bietel cuminte, nu trebuie s fii ca mine. Tu ai un
tat, o mam, un
frtior, o surioar. A lui a murit. Spunea c dac moare cineva, nu mai e ca nainte.
mi zicea: si pe
urm, ai o bunic. Doctorii o s-o fac bine. Sigur. si e adevrat. Nu toat lumea moare!
Da... ntr-o zi...
trebuie... ca bunicul. Dar el era tare btrn... e curios, acum nu mai vreau s mor...
nainte voiam. M
sturasem. El mi-a spus asta. Cteodat, te saturi (si njurturi pe care nu pot s le
spun). mi spunea:
Nu asculta. Asta nu-i pentru tine. mi zicea: Tu ai o familie, trebuie s-o iubesti. Pe
tatl lui l-au bgat
la puscrie pentru c a btut-o pe sora lui (era un bebelus) pn a ajuns la spital si a
murit... fiindc plngea
noaptea. Pe tatl lui, nu l stia... dup nchisoare, nu l-a mai ntlnit. Spunea c e bine s
ai un tat. nainte,
cnd era cu sora lui, avea tot; dup, nimic. Asa a fost... L-am ntrebat de mama lui. Mi-a
spus asa: Biata
de ea, n-a fost vina ei... a plecat. Nu stiu unde...
E inutil s continui prezentarea acestui document privitor la psihoterapia unui copil.
Paul vorbea.
Vorbea si exprima ntregul su adevr1.
La nceputul noului an scolar dup un examen luat cu bine, Paul a fost acceptat la
aceeasi scoal,
n clasa urmtoare. ntr-adevr, n timpul vacantei, recuperase. nvttoarea (alta)
era plin de calitti.
Era drgut... explica bine. Paul avea note bune, si la nvttur, si la purtare.
A continuat sedintele de psihoterapie, dar mai rar, o dat la opt zile, apoi la
cincisprezece, n tot
trimestrul nti. Se ntelegea bine cu colegii... poate le povestea despre Fredo,
consolarea perioadei lui
de chiul, sau mai degrab de hoinreala pe strzi... Nu mai vorbea despre asta la
sedinte. si totul mergea

365
bine pentru el si pentru familia lui. Curentul acestui fluviu care este viata, care i
rsturnase barca si era
ct pe-aci s-l nece, trecuse. Psihoterapia a durat cinci luni si si-a atins scopul,
restituirea ad integrum a
unui echilibru construit n timpul primei copilrii, consolidat ntre cinci si opt ani, dar pe
care Paul l-a
pierdut n cteva luni din cauza unui eveniment ocazional n aparent, o nvttoare.
De fapt, din cauza
unui cu totul alt lucru, din inconstient.
Cunostintele scolare noi, precum si ncrederea n ceilalti si n sine, sntatea fizic,
pacificarea grupului
familial, toate astea las s se ntrevad o continuare a bunelor rezultate obtinute.
Aceast cur este o psihoterapie si nu o psihanaliz, desi terapeutul a fost psihanalizat.
Transferul
care le-a permis tuturor tatlui, mamei si copilului s se destinuie, nu a fost
analizat si nici verbalizat
de terapeut. si nici nu a fost relevat sau interpretat nimic din zona inconstient a
relatiei dintre printii
lui Paul si proprii lor printi sau dintre Paul si printii lui, adic nimic din ceea ce s-a
exprimat n filigran
prin spusele lor si prin emotiile lor constiente. Din comunicarea dintre aceste trei
persoane si terapeut,
nu avem dect mrturia a ceea ce se desfsura la gradul unu, dac pot s spun asa, la
nivel constient.
Ce are legtur cu inconstientul ntr-o asemenea psihoterapie numit psihoterapie
simpl sau de
sustinere?
Ceea ce avea legtur la Paul cu pulsiunile pregenitale si cu complexul lui Oedip deja
rezolvat
nainte de aceste evenimente fusese activat n mod periculos pentru structura
copilului, de ctre acestea
din urm. Dar, n realitate, toate persoanele din familie, nainte echilibrate, au asistat,
trind cu totii aceeasi
realitate (nasterea unei fetite, moartea unui brbat n vrst, bunic, tat, socru, sot,
important n mod diferit
227
pentru fiecare) la zdruncinarea propriilor pulsiuni arhaice zdruncinare a organizrii lor
inconstiente
libidinale pentru toti si pentru fiecare n mod diferit, n legtur cu aceast nastere a
unei fetite att de
asteptat si cu moartea unui sot, tat, socru, iubit de toti. Se poate afirma c boala
lui Paul si cura lui
psihoterapeutic au ajutat deopotriv libidoul lui Paul si pe cel al fiecrui membru al
familiei care, solidari
ntre ei, dar si fiecare pentru sine, trebuiau s sufere si s-si asume inconstient si
constient o mutatie
a dorintei lor.
Ce se poate spune despre amenintarea ce plana asupra familiei prin ndeprtarea
copilului n vederea

366
internrii lui ntr-o scoal pentru copii cu tulburri de comportament? Era ea, oare,
potrivit pentru elevul
Paul, dac acceptm c era necesar pentru omogeneitatea grupului de copii ai clasei?
Ar fi fost mai potrivit
pentru el s repete clasa? sau s fie ndrumat spre o clas de perfectionare din sectorul
scolar n care
locuieste? Nu. Deoarece ar fi rmas cu fobia fat de scoal. Hotrrea luat de
directoarea scolii a fost
salvatoare, pentru c ea a reusit s-i motiveze n final pe printi linistiti ntre timp de
rezultatul testelor
nu numai s accepte psihoterapia, deja de dou ori sugerat, apoi recomandat
pentru Paul, ci si s se
implice cu seriozitate n desfsurarea ei.
228