Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Parintii care isi mentin autoritatea, calzi si suportivi, dar fermi in privinta
regulilor pe care le aplica, tind sa aiba adolescenti care traverseaza aceasta perioada
intr-o maniera mai putin problematica. In schimb, adolescentii care au parinti autoritari,
cu reguli rigide si putina afectiune in relatia cu copiii, tind sa se confrunte cu mai multe
probleme emotionale si comportamentale.
Astfel, un profesor de religie i-a spus Maicii Siluana Vlad, că a aflat că un copil de
16 ani are gânduri de sinucidere. El a spus într-un jurnal că nu este iubit nici de familie,
nici de colegi. Ce trebuie făcut? Raspunsul Maicii Siluana a fost: “Trebuia iubit! Slavă
Domnului că a spus lucrul acesta. Se întâmplă de multe ori ca familia aceea să iubească,
dar copii să nu simtă că sunt iubiți. Ultimele cercetări ale psihologilor – și să nu disprețuiți
ce descoperă psihologii și ce descoperă știința în general – este aceasta că, cei obsedați de
sinucidere, au primit un mesaj în copilărie, de la părinți, că „eu nu am vrut să te fac, că
dacă nu era Ceaușescu nu te făceam, că am vrut să te avortez, că mai bine nu te făceam, că
nu te-am dorit…”. Aceste mesaje rămân acolo într-un adânc și el zice: „Eu n-ar trebui să fiu,
pe mine nu mă iubește nimeni…”. Și nici nu va mai vedea semnele de iubire. Poate fi
admirat, el nu-i va vedea decât pe cei care nu-l iubesc. Acest copil trebuie ajutat să
descopere că nu vede realitatea. Că citește această realitate prin niște ochelari care i-au
fost puși de un părinte care nici măcar n-a știut ce face. A spus la mânie ceva, dar în
bebelușul acela s-a scris ca o poruncă definitivă! Or’, mai ales dumneavoastră, ca profesor
de religie, trebuie să-l ajutați să simtă că e iubit. Cum? Când iubim pe cineva îi dăm atenție.
Are nevoie de multă atenție, are nevoie să-și spună povestea vieții lui. Noi toți, fiecare
zicem: „viața mea e un roman”. Așa este! Cel mai minunat roman e viața fiecăruia dintre
noi. Pentru că nu e nimeni ca noi. Și, se află acolo multă frumusețe, multe aventuri, multă
durere, multă frică, multă tristețe. Acest „roman” trebuie povestit atunci când suntem în
criză. Adolescenții au foarte mare nevoie să fie ascultați.
„Arta artelor” este ascultarea celui aflat în suferință. Acesta este cuvântul meu: să
ascultați. Luați acești copii mai sensibili și faceți întâlniri cu ei ca să-i ascultați. Cum facem
noi la Centrul de Formare și de Consiliere și cum se face acum și în multe parohii. Se adună
10, 20, 30 de tineri sâmbăta după-amiază și stau de vorbă. Vorbesc despre orice: despre
muzică, despre dragoste, despre sex, despre desen, despre ce-i interesează pe ei. Important
e ca ei să spună ce gândesc și să se asculte unul pe altul. Și atunci vor birui și vor descoperi
că viața merită trăită.
Niște părinți care au aflat că fetiță lor voia să se sinucidă au fost foarte șocați: „Dar ce-i
lipsește? I-am luat tot ce îi trebuie, nu-i lipsește nimic, o iubim, ca pe ochii din cap. Numai
pe ea o avem!”. Iar ea a spus: „Nu e adevărat, nu mă iubești. Când vii de la spital întrebi de
câine: a mâncat, a ieșit afară, a făcut pipi, l-ai plimbat și dacă vreau să spun și eu ceva îmi
zici: „Iar începi cu ale tale? Ai cumva nevoie de bani?”. Dar ea n-avea nevoie de bani, avea
nevoie de atenție. Bieții părinți erau convinși că nu-i lipsește nimic, nu?
Uneori profesorii, mai ales cel de religie, îi pot ajuta pe părinții de acasă, completând
atenția, grija. Când un copil face ceva foarte urât și foarte rău e semn că are o problemă
foarte mare. Când își găurește nasul și-și pune aici un cercel, el de fapt, strigă de durere.
Are o durere, o problemă. Dacă și-a găurit nasul n-a făcut-o degeaba. Are nevoie de cineva
care să-i audă și să-i înțeleagă durerea.
E nevoie de dragoste! ”
Cercetă torii consideră că o magnitudine mai scă zută reprezintă un avantaj pentru
tinerii în dezvoltare. Întrucâ t nu reacționează atâ t de puternic la greșelile pe care le fac,
sunt mai rezistenți atunci câ nd apar dificultă ți și nu se lasă descurajați de eșec.
“Adolescenta e o perioada knd noi ne dezvlodam si fizik si moral.De fapt parintii nu accepta k noi deja
nu mai suntem copii pe care ii fraiereau cu 2 bomboane.Ei nu inteleg k ne dezvoltam sau pur si simplu
nu vor sa accepte k fiik/fiiul incep un drum spre maturizare spre devenire femeie sau barbat.Ei nu vor
sa accepte k acum e timpul iubitilor e timpul knd noi suntem rebeli si nu vor sa intelega si sa accepte k
copiii lor incep sa iubesk...la randul lor...”
Sau:
„ Eu am incheiat perioada adolescentei..., am 27 de ani, si stiti ce? Parintii inca ma mai trateaza
uneori ca pe un copil, gen "fa asa, fa acum, nu e bine ce faci, eu faceam asa, nu te las etc" Pe timpul
adolescentei mi s-au interzis multe chestii, dar uneori au avut si incredere, am fost certata, criticata,
etc. Insa imi trecea destul de usor, nu am facut niciodata vreo tragedie. Fratele meu, mai mare, insa a
plecat de acasa si avut tot felul de actiuni rebele. Actiuni pe urma carora eu am suferit si am plans
mult. Am incercat si am reusit sa ii inteleg, si pe el si pe ai mei, si poate chiar sa fiu un mediator.
Poate de asta am si reusit sa fiu stapana pe mine si responsabila. Ceea ce va sugerez eu este sa
incercati sa ii intelegeti pe parinti, pe cei din jur. Tocmai pentru ca au trait altfel si au o alta varsta
decat a noastra (copiii lor) sunt mai conservatori si oricat si-ar dori nu reusesc sa se schimbe. Si hai sa
vedem realitatea, lucruri noi apar la tot pasul. Cat de repede se pot adapta ei tehnologiei, cat de mult
si repede mai pot asimila ei informatii, cat de buni psihologi reusesc ei sa fie? Cat poti sa le ceri? Pe ei
toate schimbarile ii sperie, se panicheaza, si nestiind cum sa procedeze, interzic, isi fac propriile teorii
impotiva a tot ceea ce nu cunosc. DIN TEAMA. Asta nu inseamna ca nu iti mi pot oferi siguranta, ca
nu te mai poti baza pe ei. Pentru tine, eu cred ca cel mai la indemana este sa ii ajuti. Asta o sa te si
maturizeze. Pentru ca asta inseamna de fapt fenomenul tranzitiei (adolescenta), invatarea asumarii
raspunderii si punerea in actiune fapte responsabile. Nu va mai faceti asteptari de la ceilalti - si asta e
regula pentru tot restul vietii, o sa vedeti. In voi insiva aveti toate resursele de a va rezolva nelinistile.
Cereti sprijin si ajutor, dar alegeti privind in perspectiva. Si daca aveti banuti stransi, mergeti la un
psiholog care sa va ajute sa-i intelegeti pe parinti si sa gasiti solutii. Eu ma pregatesc sa devin mama.
Nu e usor ;). Veti vedea. Imbratisari.”