Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Curs Asertivitate PDF
Curs Asertivitate PDF
http://www.aimee.ro/Cursuri-online/Cursuri-online/cursuri-online-de-dezvoltarepersonala.html
Prieteni de
acelasi sex
A spune Nu
A face
complimente
A-ti exprima
opinia
A cere ajutor
A-ti exprima furia
Prieteni de Persoane
sex opus
autoritare
Colegi de
Straini
serviciu
Partener
Personalul unui
de
magazin
viata
A-ti exprima
afectiunea
A-ti cere drepturile
A face o critica
A primi o critica
A initia si a intretine
o conversatie
Pastreaza evaluarea! Iti va fi de folos in ultimul modul al cursului!
Tipurile de comunicare
Pentru a ne schimba comportamentul, e nevoie sa stim ce anume trebuie sa schimbam.
Poate ca esti capabil sa-ti exprimi un punct de vedere cu asertivitate, dar comunicarea nonverbala si
limbajul corpului sa iti tradeze comportamentul pasiv. De exemplu, atunci cand spui:Nu-mi place cand
faci acest lucru- aceasta este o propozitie asertiva, insa daca o spui cu o voce slaba, uitandu-te in jos,
atunci comunicarea nonverbala va submina mesajul iar cel din fata ta nu te va lua in serios.
Iata cele trei stiluri de comunicare si caracteristicile lor:
Comportamentul pasiv
Definitii
neexprimarea onesta a sentimentelor, gandurilor si credintelor
nu isi respecta propriile drepturi
arata lipsa de respect fata de capacitatea altora de a face fata dezamagirilor, de a-si asuma
responsabilitati si a-si rezolva problemele
Verbal, ii recunoastem prin cateva caracteristici:
se exprima cu multe ocolisuri
ezitanti, cu pauze mari in comunicare
isi dreg vocea des
isi cer scuze cu o voce slaba, tematoare
folosesc fraze precum: daca nu deranjez prea mult, poate
au o voce monotona
molateci, excesiv de politicosi
se justifica des: in mod normal n-as fi spus asta
se scuza des: imi pare rau ca te deranjez
sunt autocritici : nu sunt bun de nimic
se autominimalizeaza: nu e important ce cred eu
Ce gandesc:
Eu nu contez
Sentimentele, nevoile si gandurile mele sunt mai putin importante decat ale tale
Ceilalti nu ma vor mai placea dupa ce voi spune asta
Daca spun Nu voi supara pe cineva si voi fi responsabil pentru supararea acelei persoane.
Costuri ale unui astfel de comportament:
Acumuleaza stres si manie care pot exploda intr-o maniera violenta
Ceilalti fac adesea cereri nerezonabile catre ei, stiind ca nu pot fi refuzati
Se pot bloca in relatii nesanatoase, care le vor parea imposibil de schimbat
Se vor autoevalua in raport cu imaginea de persoana buna si amabila pe care o au ceilalti despre ei insisi
Reprimarea maniei si frustrarii duce la diminuarea sentimentelor pozitive pe care le pot resimti
Respect de sine scazut
Comportamentul agresiv
Definitie:
avem un comportament agresiv atunci cand ne sustinem drepturile si ne exprimam sentimentele si
credintele intr-un mod nepotrivit, care violeaza drepturile altei persoane.
ne exprimam superioritatea punandu-i pe ceilalti la pamant
cand ne simtim amenintati, atacam.
Caracteristici verbale:
voce stridenta si sarcastica
fluent, fara ezitari in vorbire
rapiditate in vorbire
accentuarea cuvintelor urate despre ceilalti
voce ferma si rece
ridicarea tonului
folosirea amentintarilor de genul: mai bine ai grija, daca nu faci asta, atunci
intimidari de genul: sper ca glumesti. sau nu fi prost
comentarii critice si folosirea unor cuvinte ca: trebuie, rau, prost etc
opinii exprimate ca adevaruri, de genul: Nu asa se face acest lucru
intrebari de amenintare, de genul: Inca nu ai terminat?
Mod de gandire:
Te voi dobori inainte sa ai tu vreo ocazie sa ma dobori pe mine
Eu sunt numarul unu
Lumea este un camp de batalie iar eu sunt acolo sa inving.
Costuri:
Un astfel de comportament iti va aduce dusmani si va crea resentimente in jurul tau
Acest lucru poate degenera in paranoia
Daca incerci tot timpul sa ii controlezi pe ceilalti, iti va fi imposibil sa te relaxezi!
Relatiile tale vor fi bazate pe emotii negative si vor fi instabile
Persoanele agresive tind sa sa simta inferioare in adancul sufletului si sa incerce sa compenseze acest
lucru atacandu-i pe ceilalti
sentimente de vinovatie si rusine
incredere in sine scazuta
Comportamentul asertiv
Definitie
un mod de a ne comunica sentimentele, gandurile si credintele intr-o maniera onesta, fara a incalca
drepturile celorlalti
o alternativa la a fi agresiv, a-i abuza pe ceilalti si a fi pasiv, a fi abuzat de ceilalti
Caracteristici verbale:
voce relaxata
fluent, fara ezitari
o stare generala de pace si impacare cu sine
tonul este cald, dar ferm
sincer si clar
Constientizeaza faptul ca totul se poate transforma intr-un cerc vicios in care putem proceda asa: nu avem
curajul sa spunem nimic in fata sefului, iar apoi venim acasa si ne descarcam nervii asupra partenerului de
viata, care nu are curajul sa-si ia apararea si iti permite sa te comporti agresiv. Daca observi astfel de
cercuri vicioase in viata ta, fa-ti o autoanaliza si propune-ti sa schimbi acest lucru.
Ce pot face chiar acum pentru a schimba acest lucru?
_________________________________________________________
Alege sa fii asertiv in orice situatie pe care o vei intalni pe parcursul acestei saptamani!
Acest instrument te poate ajuta sa faci diferenta intre gandurile non-asertive si cele asertive pe care le ai,
notand o anumita situatie si gandurile anexate acesteia. Pentru a face acest lucru, e nevoie ca:
sa identifici situatia in care te afli
sa identifici emotiile tale in aceasta situatie.
sa-ti identifici comportamentul si simpomele fizice din corp.
sa identifici gandurile fata de situatia respectiva: presupuneri, interpretari, credinte, valori, etc.:
sa acorzi o nota credintelor tale pe care le identifici in aceste ganduri. O nota de 0 inseamna ca aceste
credinte nu mai au nici o putere asupra ta, iar o nota de 100 inseamna ca inca mai crezi in ele.
Dupa ce ai completat aceasta prima parte in jurnaul gandurilor, treci la urmatoarea etapa: pune-ti intrebari
in legatura cu gandurile tale non-asertive, pentru a reusi sa gasesti un mod mai echilibrat si mai asertiv de
a gandi si de a ne comporta.
Pasul final este sa re-evaluam intensitatea emotiei de la inceput si a credintei noastre initiale. Daca ai
trecut prin tot acest proces al jurnalului, vei observa o scadere in intensitate a emotiei cauzate de situatia
respectiva si o diminuare a puterii credintei tale gresite.
Iata mai jos schema care poate fi adaptata de fiecare data cand avem de-a face cu o astfel de
situatie:
Jurnalul gandurilor partea I - Intelege-ti reactia :
Situatie
Ce emotii am simtit? Cat de puternice au
fost? Da-le o nota de la 0 la 100
Ce raspuns fizic am observat in corpul
meu?
Ce am facut?
Dreptul pe care l-am ignorat este: toata lumea are dreptul de a spune
NU.
Exista alte moduri de a interpreta Poate ca era obosita. Poate ca nu voia sa mearga la cumparaturi.
aceasta situatie?
Si eu i-am zis Nu de cateva ori si asta nu inseamna ca nu o plac.
Cum as putea gandi asertiv in
Ea are dreptul sa spuna Nu. Asta nu inseamna ca este egoista, si asta nu
aceasta situatie?
spune nimic despre felul in care ea gandeste despre mine.
Cum m-as putea comporta
I-as putea sugera sa ne auzim data vitoare si sa facem ceva ce ne face
asertiv in aceasta situatie?
placere amandurora.
Reevaluarea emotiei originare: Durere: 20; Manie: 10.
Aplica acest exercitiu de cate ori te simti ranit, manios sau suparat in urma interactiunii cu o anumita
persoana. Foloseste acest jurnal al gandurilor pana va deveni o a doua natura pentru tine. Vei observa
ca vei incepe sa iei seama de existanta gandurilor non-asertive din fasa si ca vei capata un mod asertiv
de a trata situatiile zilnice.
Comportamentul experimental:
In timp ce jurnalul gandurilor ne poate ajuta sa ne schimbam credintele gandind diferit despre o anumita
credinta pe care o avem, comportamentul experimental ne ajuta sa ne schimbam credintele oferindune dovezi care sustin formarea unei noi credinte.
Pentru a aplica aceasta tehnica, e nevoie sa parcurgem urmatorii pasi:
identificarea predictiei tale despre o anumita situatie.
identificarea comportamentelor non-asertive pe care le-ai adopta in mod normal, astfel incat sa nu le
adopti in timpul acestui experiment
gasirea unor predictii mai sanatoase decat cele initiale despre ceea ce urmeaza sa se intample
Exemplu:
Pasul I: Identifica predictia ta despre situatia respectiva
Situatia
Predictia mea
Cat de mult cred ca se va intampla?
Cum stiu ca se va intampla?
In cadrul acestui modul vom vorbi despre tehnici concrete pentru a integra asertivitatea in viata noastra.
Este important sa practicam aceste tehnici in situatii neutre, cand emotiile nu sunt foarte puternice. Pe
masura ce le vom stapani mai bine, le putem folosi si in situatii mai dificile. Si aminteste-ti: prima data
cand le aplici s-ar putea sa nu functioneze. Nu te critica prea tare pentru asta, vezi ce nu a mers si cum
poti proceda data viitoare! Sa trecem asadar in revista principalele tehnici de comunicare asertiva:
Afirmatia simpla
Afirmatia simpla inseamna sa reusim sa spunem fraze care sa exprime clar nevoile, dorintele, credintele,
opiniile si sentimentele noastre. Putem folosi acest lucru in fiecare zi, folosind exprimari de tip Eu, de
exemplu: Sunt multumit de felul in care au iesit lucrurile,
Folosim acest procedeu si atunci cand facem complimente, dam informatii sau expunem stari de fapt, de
exemplu:
Este important sa fii specific atunci cand faci o afirmatie. Decide ce simti si ce iti doresti si spune clar.
Formuleaza-ti fraza simplu si scurt.
Prin aceasta tehnica putem si sa ne dezvaluim sentimentele. Sunt nervos, Ma simt vinovat, Sunt
furios.
Efectul exprimarii sentimentelor este reducerea anxietatii, relaxarea si asumarea responsabilitatii pentru
propriile sentimente.
Afirmatia empatica
Acest tip de afirmatie contine un element de recunoastere a sentimentelor, nevoilor si dorintelor celuilalt
dar si a propriilor dorinte si necesitati. Acest tip de afirmatie asertiva poate fi folosita atunci cand cealalta
persoana este implicata intr-o situatie care nu se potriveste cu necesitatile si dorintele tale si tu vrei sa-i
arati ca intelegi situatia in care se afla.
Afirmata empatica te poate ajuta sa nu reactionezi exagerat in anumite situatii, sa iei in considerare
pozitia si sentimentele celelilalte persoane si sa-ti indulcesti raspunsul.
Afirmatia categorica
Este cea mai puternica forma de asertivitate si trebuie folosita in situatii extreme. Este folosita de obicei
in situatii in care cineva iti incalca drepturile si vrei sa faci ceva fara a deveni agresiv, la randul tau.
Folosind afirmatia categorica, ii informezi pe ceilalti de consecintele pe care le va suporta daca nu-si
schimba comportamentul. Foloseste acest tip de asertivitate atunci cand exista sanctiuni pe care le poti
aplica, si numai atunci cand esti pregatit sa le aplici.
Acest tip de asertivitate poate fi interpretat ca agresiv. De aceea, trebuie sa fii foarte atent la semnalele
non-verbale pe care le emiti. Pastreaza-ti vocea calma, mentine contactul vizual si mentine-ti corpul si
fata relaxata.
Exemple:
"Daca vei continua sa tii informatiile pentru tine, nu-mi va mai ramane alta optiune decat sa
apelez la dl. Director. As prefera insa sa n-o fac.
"Daca se mai intampla o data, nu voi avea incotro si voi apela la disciplina. As prefera sa n-o fac.
Afirmatia discrepanta
Aceasta modalitate evidentieaza o discreptanta intre ceva ce a fost stabilit anterior si ceea ce se intampla
in prezent. Este utila pentru a clarifica daca exista o contradictie sau o neintelegere si daca exista o
neconcordanta intre vorbele si comportamentul unei persoane.
Exemple
"Dupa cum inteleg, am cazut de acord ca proiectul A este prioritar. Acum imi ceri sa acord mai mult
timp proiecului B. As vrea sa clarificam care este prioritatea nr. 1 acum.
Exprimarea sentimentelor negative
E folosita atunci cand experimentam sentimente negative fata de cineva: manie, resentimente etc. E
recomandat ca, in cadrul acestei tehnici, sa iti indrepti atentia, intr-o maniera calma, catre efectele
nedorite pe care comportamentul celeilalte persoane il are asupra ta. Asta iti va permite sa faci fata
sentimentelor fara sa explodezi emotional si sa-l avertizezi pe celalt in legatura cu efectele actiunilor sale
asupra ta.
Exemplu
Faptul ca tu intarzii atat de mult cu raportul
inseamna ca eu sa lucrez in weekend
Cand vii tarziu acasa, fara sa ma anunti, sunt ingrijorata ca s-a intamplat ceva. Chiar as aprecia daca m-ai
suna sa ma anunti inainte.
Metoda discului stricat
Copiii sunt experti in aceasta tehnica. Pentru a o folosi eficient, e nevoie sa stabilesti clar ceea ce urmeaza
sa spui si sa repeti exact acel lucru, de cate ori este necesar, intr-o maniera calma si relaxata.
Poate fi aplicata in multe situatii, si este foarte bine de folosit in situatii in care ai de-a face cu persoane
care vor sa te manipuleze. Este o tehnica foarte buna pentru a spune Nu; te menine relaxat pentru ca stii
ce vei spune si ca poti mentine acelasi comentariu pe tot parcursul conversatiei.
Exemple:
- Poti sa ma imprumuti cu 20 $?
- Nu pot. Nu am nici eu acum.
- Ti-I dau repede inapot. Am nevoie disperata. Esti prietenul meu,nu?
- Nu pot. Nu am nici eu acum.
- As face la fel pentru tine.
- Sunt prietenul tau, dar nu pot sa-ti imprumut banii astia. Nu am nici eu acum.
Practicarea tehnicilor
Toate aceste tehnici necesita practica. Incepe cu prima metoda, aplic-o timp de o saptamana sau doua si
abia apoi treci la urmatoarea. Poate iti va fi de ajutor folosirea unui jurnal in care sa-ti notezi cand ai
folosit o anumita tehnica si in ce situatie. Asa vei putea observa daca reusesti sa integrezi asertivitatea in
viata ta si care sunt cele mai utile tehnici pentru tine. Iata mai jos un exemplu.
Tehnica folosita
Data/ora
Marti, ora 10 am
Afirmatia simpla
Marti, ora 14 pm
Afirmatia discrepanta
Situatia
Pana data viitoare, bucura-te din plin de asertivitate si aplic-o in viata ta!
Bine ati venit la modulul IV, intitulat Sa invatam sa spunem Nu intr-o maniera
asertiva!?
Am hotarat sa dedicam un modul intreg acestui subiect, deoarece constituie o problema importanta pentru
foarte multi oameni. Iata ce vom invata impreuna astazi, in cadrul modulului IV:
De ce este atat de greu sa spunem Nu? Care sunt efectele faptului de a nu fi capabili sa spunem
Nu? Cum putem schimba acest lucru? Care sunt caile asertive de a spune Nu?
Foarte multi oameni au aceasta problema: nu sunt capabili sa spuna nu. Chiar si cei care au capacitatea sa fie
asertivi in anumite situatii, se afla in postura de a spune da unor lucruri pe care chiar nu vor sa le faca.
Care sunt consecintele acestui lucru? De obicei, cand spui da in loc sa spui nu, resentimentele si mania vor
izbucni impotriva persoanei careia i-ai spus da, chiar daca acea persoana nu a facut nimic gresit. Poti deveni
incredibil de frustrat si dezamagit de tine insuti. Si daca incepi sa cari mai mult decat poti duce, poti deveni
foarte stresat. Pe termen lung, a nu fi asertiv poate duce la scaderea drastica a respectului de sine, la depresie
si anxietate.
De cealalta parte, se afla cei care spun nu intr-o maniera lipsita de consideratie si de respect pentru alta
persoana. Niciuna din aceste situatii insa nu se incadreaza in ceea ce se numeste asertivitate.
Credinte limitative: de ce este greu sa spui Nu
Asa cum am spus si in modului 1, cu totii ne-am nascut asertivi.Copiii nu au nici o problema in a spune nu. Pe
masura ce crestem, insa, invatam din mediul inconjurator si din experienta noastra ca nu este intotdeauna
indicat sa spunem nu. In cele din urma, capatam o groaza de credinte limitative care fac ca acest cuvant sa
fie foarte greu de folosit. Iata cateva din credintele limitative intalnite. Observa care dintre ele ti se potriveste:
Analizeaza si vezi daca mai poti identifica si alte credinte negative legate de a spuneNu:
Pana data viitoare, respectati-va pe voi insiva si exersati aceste modalitati de a spune Nu de cate ori simtiti
cu adevarat ca nu vreti sa dati curs unei cereri sau nu vreti sa faceti ceva!
In cadrul acestui modul vom vorbi despre a primi critici si a critica, urmand ca data viitoare sa
abordam alte situatii importante carora trebuie sa le facem fata pentru a reusi sa ne insusim un
comportament asertiv.
Cine nu a fost criticat macar o data in viata? A fi capabili sa acceptam criticile celorlalti intr-un mod
asertiv este una din cele mai importante dovezi de maturitate posibile.
Criticile pot fi constructive sau distructive. Critica constructiva ofera feedback intr-un mod sanatos, astfel
incat persoana criticata sa poata invata si sa poata creste. De exemplu: Chiar imi place cum ai scris acest
raport; cred ca ar putea fi mai bine daca te-ai putea focaliza mai mult pe ortografie.
Critica destructiva nu este adevarata, sau, daca este, este prezentata intr-o maniera distructiva. Este facuta
cu scopul de a rani si de a-l pune pe celalalt intr-o lumina foarte proasta. De exemplu, critica de mai sus
poate suna si asa : Acest raport este oribil, ortografia ta nici macar nu exista.
Modul in care acceptam criticile are foarte mult de-a face cu experientele noastre din copilarie. Daca nu
am avut deloc de-a face cu criticile pe parcursul copilariei noastre, atunci cand le vom intalni prima data,
e posibil sa fim devastati. Daca am primit critici constructive atunci cand eram copii, e posibil sa facem
fata bine criticilor din viata noastra. Daca am fost pedepsiti si criticati aspru, probabil percepem criticile
ca pe ceva foarte dureros.
Acest lucru se intampla atunci cand, cei din jur nu au criticat comportamentul nostru, ci persoana noastra.
Daca am facut o greseala iar parintii nostri ne-au spus: Esti un prost, ne-am simtit respinsi si fara nici o
speranta ca ne vom putea schimba vreodata. Daca, pe de alta parte, ni s-a spus: Ai facut un lucru
prostesc., atunci comportamentul nostru si persoana noastra au devenit doua lucruri separate.
Comportamentul a fost prostesc, nu noi am fost prosti.
Cum raspunzi la critici?
Iata cateva din metodele non-asertive de a raspunde la critici:
sa fii confuz
sa devii furios si sa pasezi responsabilitatea
sa incepi sa te aperi
sa taci
sa te porti prosteste
sa te retragi
sa ignori critica si sa suferi in interior
sa fugi
sa internalizezi furia
Acorda-ti un minut si gandeste-te cand ai fost criticat ultima data. Noteaza-ti situatia si noteaza cum ai
reactionat.
Situatia: _____________________________________________
Cum am reactionat: _____________________________________
Citeste mai departe si vezi daca poti identifica in care din urmatoarele moduri ai reactionat:
Raspunsul pasiv
Daca avem un astfel de comportament in general, ne este foarte greu sa raspundem la critica. Vom fugi,
ne vom ascunde si vom deveni confuzi. Vom avea tendinta sa fim de acord cu orice critica, fie ca e
adevarata, fie ca nu. Apoi ne vom reprosa acest lucru. Vom spune: Da, ai dreptate. Nu am nici o
valoare, si asta trebuie sa inceteze. Vedem criticarea comportamentului nostru ca pe o respingere a
noastra insine. Acest tip de comportament va duce la depresie, anxietate si stima de sine scazuta. Vom
simti ca lumea este un loc plin de critici si vom fi de acord cu toate criticile. Vom incerca apoi sa radem si
sa ne autocriticam, adoptand o atitudine de genul: daca ma critic si eu si fac glume, atunci nimeni nu va
sti cat de mult sufar de fapt.
Raspunsul agresiv
Daca tindem sa devenim agresivi cand ne este adresata o critica, atunci vom tinde sa interpretam orice
critica ca pe un atac personal. Cum indraznesti? Eu nu am intarziat? Tu esti cel care intarzie
intotdeauna!!Acest tip de raspuns va genera conflicte si va amplifica agresivitatea, ceea ce va duce la
deprimare si la un respect de sine scazut.
Raspunsul asertiv
Atunci cand intentionam sa folosim asertivitatea in astfel de situatii, e recomandat sa identificam
diferenta intre critica constructiva si cea distructiva si sa raspundem pe masura. Putem intelege faptul ca
o critica la adresa comportamentului nostru nu spune neaparat ceva despre noi ca persoana. Nu vom mai
fi defensivi, maniosi, suparati si raniti. Vom putea ramane calmi si vom accepta critica fara sa-i asociem
emotii negative.
Credinte negative despre critica
Iata cateva credinte negative legate de atitudinea noastra fata de a critica si a primi critici:
Daca sunt criticat, inseamna ca sunt prost.
M-au criticat, asta inseamna ca nu ma mai plac.
Ei au dreptate, nu pot face nimic cum trebuie. Sunt un ratat.
Nu-i pot critica, pentru ca nu ma vor mai placea.
Cum indraznesc sa-mi spuna ca am facut ceva gresit. Nu au nici un drept.
E un idiot, oricum. Nu il voi asculta.
Daca ma autocritic si fac glume, oamenii nu vor observa ca ma doare.
Mai poti identifica si alte ganduri negative care iti stau in cale atunci cand vrei sa raspunzi asertiv la
critici?
Scrie-le mai jos:
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Cum sa reactionam la critici intr-o maniera asertiva
Iata cateva ganduri pe care le putem aplica in incercarea noastra de a reactiona in limitele asertivitatii:
Daca am facut ceva gresit, asta nu spune nimic rau despre persoana mea. Eu nu sunt comportamentul
meu.
Ce pot invata din aceste critici? Cele mai multe critici probabil ca au la baza ceva adevar. Prin criticile
altora am ocazia sa invat si sa ma autoperfectionez.
Am dreptul sa-i spun cuiva daca un anume comportament al lui m-a ranit, m-a iritat sau m-a suparat.
A oferi feedback poate fi de mare ajutor celeilalte persoane.
Incearca sa mai gasesti si alte ganduri pozitive legate de modul cum poti primi si oferi critici.
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Cum reactionam in fata unei critici constructive:
E nevoie sa dezvoltam aceasta abilitate de a accepta criticile constructive. In functie de modul in care este
facuta critica, poti raspunde in mai mlte feluri.
1. Acceptarea criticii
Daca o consideri adevarata, accepta critica fara sa simti vinovatie sau alte sentimente negative. Accepta
faptul ca nu esti perfect si ca singurul mod in care poti invata este prin greseli, vezi ce trebuie sa schimbi
si mergi mai departe. Multumeste-i persoanei pentru feedback si vezi in critica un dar.
2. Afirmatia negativa.
Aceasta tehnica implica atat acceptarea criticii, cat si faptul ca esti de acord cu acea critica. O poti folosi
atunci cand esti de acord cu critica respectiva. Implica acceptarea negativa a defectelor tale, insa nu
implica a-ti cere scuze sau a permite sa fii criticat ca persoana. De exemplu, cineva iti poate spune: E un
dezastru pe biroul tau. Esti foarte dezorganizat. Raspuns: E adevarat. Nu sunt foarte ordonat.
3. Intrebarea suplimentara
Consta in a cere mai multe detalii. Daca cineva te critica si nu esti sigur daca acea critica este sau nu
valida sau constructiva, atunci ceri mai multe detalii. De exemplu:
Criticul: Crezi ca acest lucru este greu de facut, pentru ca esti timid.
Raspuns: In ce fel ma consideri timid? Imi poti da exemple concrete?
Cum facem fata criticilor distructive?
Cu totii am avut de-a face pe parcursul vietii cu anumite persoane care ne-au adresat critici distructive.
Iata cateva modalitati prin care putem sa facem fata acestor momente dificile. Iti va lua ceva timp sa te
simti increzator atunci cand folosesti aceste metode, insa va merita!
1. Dezaproba critica
Prima tehnica folosita pentru a face fata criticilor distructive este dezaprobarea ei. E important sa ramai
calm si sa iti controlezi limbajul non-verbal, inclusiv tonul vocii si contactul vizual. De exemplu:
Critica: Intotdeauna intarzii.
Raspuns: Nu, nu intarzii intotdeauna. Poate intarzii ocazional, insa nu sunt intotdeauna in intarziere.
2. A baga in ceata
Ideea din spatele tehnicii se refera la evitarea unei situatii agresive sau dificile. Poti folosi aceasta tehnica
atunci cand critica pe care o primesti nu este nici constructiva si nici nu are sustinere in realitate. Tendinta
normala oamenilor atunci cand primesc o astfel de critica este sa adopte un comportament pasiv sau
agresiv. Partea esentiala a acestei tehnici consta in a fi de acord cu o parte mica din ceea ce ti se spune.
Ramanand calm, refuzand sa fii provocat, poti face fata puterii distructive a criticilor nefondate.
Astfel, poti fi de acord cu o parte din critica, poti admite probabilitatea de a se intampla acel lucru, sau
poti fi de acord in principiu.
a) A fi de acord cu o parte din critica.
Poti gasi o parte adevarata in critica primita si poti fi de acord cu ea.
Exemplu:
Critica: Nu ma pot baza pe tine. Ai uitat sa iei copiii, ai uitat sa platesti facturile, putem sa ne pierdem
si acoperisul de deasupra capului si nu ma pot baza pe tine ca esti aici cand am nevoie de tine.
Raspuns: In mod sigur ai dreptate cand spui ca am uitat sa iau copiii dupa lectia de inot.
Incearca sa urmaresti urmatoarele puncte, atunci cand vrei sa critici pe cineva intr-o maniera constructiva.
1. Aisgura-te ca ai ales un moment si un loc potrivit pentru asta. Daca vrei sa aduci in discutie o situatie
care ti-a cauzat o reactie emotionala puternica, asteapta pana reusesti sa te calmezi. Insa nu astepta pana
data viitoare cand va aparea din nou acelasi comportament din partea aceleiasi persoane.
2. Descrie comportamentul pe care il critici, NU PERSOANA. Spune: Cred ca ai facut o greseala aici. ,
nu Esti un idiot.
3. Descrie-ti sentimentele ( folosind afirmatii tip eu), fara a invinui cealalta persoana. Spune Sunt
furios cand si nu Ma enervezi
4. Cere o anume schimbare. Daca doar te plangi, fara sa dai sugestii, nu poti ajuta persoana respectiva sasi schimbe comportamentul. In loc sa-i spui: Nu suport muzica asta, ii poti spune Mi se pare
deranjanta muzica asta; o poti inchide dupa ora 8, te rog?
5. Specifica consecintele pozitive pe care le va avea schimbarea de comportament si consecintele negative
pe care le va avea refuzul schimbarii.
6. Fii realist cand amintesti consecintele pozitive si cele negative. Nu spune lucruri de genul Te omor
daca nu dai muzica incet.
7. Intreaba-l pe celalalt ce simte legat de ceea ce i-ai spus. A fi asertiv inseamna sa ai interactiuni
echilibrate.
8. Incheie discutia intr-o nota pozitiva. Daca este cazul, spune lucruri pozitive legate de sentimentele tale
fata de cealalta persoana.
Data viitoare, vom vorbi despre alte situatii de viata in care avem nevoie de asertivitate: cum sa facem
fata dezamagirii, cum sa oferim si sa primim complimente intr-un mod asertiv.
Pana data viitoare, concentrati-va saptamana aceasta pe felul in care criticati si in care primiti criticile de
la cei din jur!
a doua parte a modulului, vom vorbi despre pasii pe care ii putem face pentru a imbunatati modul in care
acceptam si facem complimente.
A primi complimente
Suna ciudat, insa multora le este foarte greu sa accepte complimente. Se simt inconfortabil in aceasta
postura. A fi capabili sa acceptam comentariile pozitive ale celorlalti referitoare la modul cum aratam, la
munca noastra sau alte aspecte este o caracteristica sociala si asertiva foarte importanta.
Cum reactionezi cand primesti complimente?
Iata cateva metode non-asertive de a raspunde unui compliment
Ignori complimentul si schimbi subiectul.
Nu esti de acord cu complimentul sau cu o parte a lui:
- Ce rochie frumoasa ai! - Mie nu-mi place deloc culoarea rochiei mele
Minimalizarea complimentului: A, chestia asta veche, nu e nimic special.
Devii sarcastic: Da, desigur, e minunat, nu-i asa?
Razi sau zambesti nervos
Te critici pe tine insuti
Acorda-ti un minut si gandeste-te la ultimul compliment primit. Incearca sa-ti amintesti cum ai reactionat.
Scrie acest lucru:
Situatie in care am primit un compliment:
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Ce am facut:
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Cum crezi ca ai raspuns? Pasiv, agresiv sau asertiv?
Raspunsul pasiv
Raspunsul pasiv inseamna ignorarea sau minimalizarea complimentului. Te poti simti nervos sau stangaci
si nu stii cum sa raspunzi la acel compliment. Acest lucru ii va cauza un sentiment ciudat si persoanei
care te-a complimentat. Astfel, transformi o situatie placuta si un schimb de energie ce trebuia sa fie
benefic intr-o situatie jenanta, in care respectul tau fata de tine insuti are din nou de suferit.
Raspunsul agresiv
Poti deveni plictisit, furios sau defensiv, sau chiar sa nu fii de acord sau sa fii sarcastic la adresa persoanei
care ti-a facut complimentul.
Raspunsul asertiv
A raspunde asertiv inseamna a fi capabil sa accepti un compliment intr-o maniera pozitiva. Persoana care
a facut complimentul nu se va simti ciudat si interactiunea va avea un rezulat pozitiv si binefacator pentru
ambii participanti : tu te vei simti bine atunci cand primesti un compliment cu inima deschisa iar cealalta
persoana pentru ca a fost capabila sa genereze feedback pozitiv. Atunci cand invatam cum sa acceptam
feedback-ul pozitiv si complimentele, deschidem usa unor ganduri si interactiuni pozitive si incepem sa
credem cu adevarat ca acele complimente sunt adevarate. Putem folosi apoi aceste compliemente pentru a
le rula in cap, in locul vechilor modele de gandire bazate pe critica de sine.
Ganduri daunatoare asociate cu actul de a primi complimente:
Nu vorbeste serios. Doar incearca sa fie dragut cu mine.
Cred ca vrea ceva de la mine.
Daca accept complimentul, va crede despre mine ca sunt infumurat.
Sunt prea jenat sa pot spune si eu ceva.
Poti identifica alte ganduri daunatoare care iti trec prin cap atunci cand primesti un compliment?
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Cum sa fii asertiv atunci cand primesti complimente:
Incearca sa gandesti astfel:
Poate ca acest compliment chiar a fost sincer.
Chiar daca doar incearca sa fie dragut, mi-a spus un lucru frumos caruia ii pot raspunde in aceeasi
maniera.
Daca nu accept complimentul, il voi face pe celalt sa se simta inadecvat.
A accepta acest compliment il va face pe celalalt sa se simta bine.
A accepta complimentul nu inseamna ca trebuie sa fiu de acord in totalitate cu el.
Daca incep sa cred aceste complimente, s-ar putea sa nu ma mai simt asa de rau fata de mine insami.
A accepta un compliment nu inseamna a fi infumurat.
Oamenii fac complimente din mai multe motive. Nu-ti bate capul incercand sa te intrebi de ce ti-a facut
cineva un compliment. Apreciaza faptul ca cineva si-a facut timp sa-ti spuna ceva dragut!
Esti la fel de indreptatit ca oricine altcineva pentru a primi complimente.
Noteaza-ti si alte ganduri care te pot ajuta sa accepti complimente. Daca ai descoperit aceste ganduri,
noteaza-le.
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Cum sa raspunzi la un compliment:
1. Uita-te in ochii persoanei respective. Stai drept. Daca te indepartezi sau nu te poti uita la acea persoana,
poate parea ca nu o placi sau nu o crezi.
2. Asculta ceea ce spune.
3. Zameste atunci cand primesti un compliment. Un compliment este menit sa te faca sa te simti bine.
Daca te incrunti sau te uiti in jos, cealalta persoana poate fi confuza.
4. Nu intrerupe.
5. Spune Multumesc, sau altceva care sa arate ca apreciezi ce ti-a fost spus.
6. Accepta complimentul fara a te simti ca si cum trebuie sa intorci favoarea. Acest lucru te va ajuta sa fii
mai increzator si sa te placi mai mult.
Secrete pentru a raspunde asertiv atunci cand primesti complimente:
Daca momentan te inrosesti si te pierzi complet in fata unui compliment, e posibil sa-ti ia mult timp sa
reusesti sa te detasezi de acest aspect. Incearca, in fata oglinzii, urmatorii pasi: imagineaza-ti ca cineva
tocmai ti-a zis ceva dragut, si spune: Multumesc. Inseamna mult pentru mine.
Nu schimba subiectul fara sa arati ca ai bagat de seama ca ti s-a facut un compliment.
Adesea, este bine sa folosesti complimentul pentru a inchega o conversatie.
Cum sa faci complimente
Este foarte important sa stim cum sa facem complimente. A oferi complimente este o metoda prin care
arati ca apreciezi un aspect legat de o persoana sau o situatie. Oamenilor le place sa stea printre persoane
deschise si prietenoase. A sti sa faci un compliment arata ca ai incredere sa spui ceea ce gandesti, lucru
esential in ceea ce priveste comunicarea asertiva. Incepe prin a face chiar astazi un compliment!
Sfaturi pentru a face complimente
Gandeste-te la cuvintele exacte pe care vrei sa le folosesti. Te va ajuta sa te simti mai increzator.
Fii specific. Acel colier arata foarte bine la gatul tau va avea un impact mai mare decat Arati chiar
bine astazi. Cu cat mai specific, cu atat mai bine.
Fii sincer cu adevarat in privinta a ceea ce spui. Oamenii simt cand nu esti sincer cu ei. Nu exagera.
Zambeste si fii entuziast atunci cand faci complimente. Asta il va face pe celalalt sa simta ca esti sincer.
Tine cont de relatia cu persoana respectiva. Nu face comentarii prea intime in fata unor persoane cu care
nu ai o relatie atat de apropiata.
Pune intrebari, atunci cand vrei sa folosesti complimentul pentru a inchega o conversatie: Arata foarte
bine acel colier la gatul tau. De unde l-ai luat?
Gandeste-te la o situatie cand ai admirat ceva la cineva (hainele, munca lui, un act de generozitate pe care
l-a facut) si nu ai avut curajul sa spui acel lucru. Ce ai fi putut sa-i spui acelei persoane? De ce nu i-ai
facut acel compliment?
Gandeste-te si scrie aici cateva ganduri. Apoi gandeste-te la ce ai putea sa spui acelor persoane:
_____________________________________