Dr.

Menis Yousry: Ideile pe care le avem despre noi nine vin din experien, aa nct, trebuie s
avem noi experiene pentru a avea noi convingeri (I)

Dr. Menis Yousry este un renumit psiholog i psihoterapeut, autor al Editurii Hay House. Este specializat
n psihoterapia sistemic de familie i lucreaz cu mii de oameni anual, peste tot n lume. Experiena i
cercetarea academic i-au facilitat conceperea unor cursuri de autodezvoltare unice i extrem de
practice, care produc transformri uimitoare n constiin. [Foto: Mihai Adobric]

Dr. Menis Yousry privete comportamentul uman ca pe un rspuns la interpretarea pe care noi o dm
experienelor din trecut. De aceea, el crede c, doar schimbndu-ne comportamentul, nu putem
schimba mare lucru, dac nu nelegem n profunzime felul n care noi ne raportam la lume. Procesul
Essence, pe care Dr. Menis Yousry l-a dezvoltat i rafinat pe parcursul a 20 de ani de carier, este o
abordare care a avut un succes imens n peste 25 de ri. Este un proces simplu, care ne poart ntr-o
cltorie interioar i ne ajut s identificm felul n care aciunile noastre de astzi au legtur cu
trecutul nostru, cu tiparele subcontiente care ne-au format percepia asupra lumii, i ne arat ce putem
face ca s schimbm acest lucru.

Autor: Carmen Dragomir

Inspire Magazine: Care a fost momentul n care v-au fost atinse butoanele sensibile, momentul cnd a
venit inspiraia pentru a concepe acest proces minunat care se cheam Essence? Care este povestea?

Dr. Menis Yousry: Eu am avut o via foarte, foarte grea. Sunt originar din Egipt i am plecat s locuiesc
n Anglia, n urm cu 40 de ani. Voiam s ncep o via nou, fr nici o problem, dar, din pcate, am
avut i aici o situaie familiala foarte dificil, am divorat, am avut copii i a trebuit s am grij de ei
singur. Aa am hotrt s studiez psihologia i m-a dus valul n domeniul acesta. Aveam n jur de 35-36
de ani cnd m-am apucat. Am fcut facultatea, toi colegii mei erau mult mai tineri, eu eram cel mai n
vrst. nainte de a face asta eram artist, unul chiar foarte popular n Anglia, am lucrat pentru BBC,
pentru ziare, lucruri de felul acesta. Apoi am nceput terapia familial i am fost atat de inspirat, nct
am aprofundat asta la cel mai nalt nivel i mi-am luat doctoratul n acest domeniu.
Cred c e bine s spun asta pentru cei care vor citi. Muli dintre noi nu tiu ce profesie s aleag,
cteodat trebuie s ncercm mai multe lucruri pn aflm ce ne dorim s facem cu adevrat, muli
dintre noi realizm asta puin mai trziu n via. Situaia familiala i circumstanele mi-au permis la un
moment dat ca eu s aflu c asta mi-am dorit mereu s fac.

IM: Munca dvs. este despre a-i nva pe oameni cum s fie ei nii. Pentru muli treaba asta ar putea
prea uor amuzant, ei ar rspunde imediat c sunt ei nii, i nu altfel. Ce nseamn asta de fapt?
Este un sfat pe care l auzim destul de des.

MY: Eu cred c nimeni nu se poart ca el nsui, ne purtm cu toii ca altcineva pentru c acionm
pentru a ne proteja, ne gndim cum s supravieuim n lume. Acesta este domeniul n care eu mi-am
nceput activitatea. Mi-am dat seama c nu acionam ca fiind eu nsumi, eram altcineva. Triam i
acionam ca reacie la ceea ce mi se ntmplase nainte i luam decizii din fric, n relaii i n tot ceea ce
fceam. Am devenit foarte interesat s neleg cum funcioneaz creierul uman i cum comunicm ntre
noi i am gsit o abordare unic care mbin psihologia cu biologia. Dac ai auzit vreodat oameni care
vorbesc din perspectiva a ceea ce sunt ntr-adevr, din inim, i oameni care vorbesc din perspectiva a
ceea ce nu sunt, i dai repede seama c cei dinti sunt oameni care i inspir pe ceilali i aduc o mare
contribuie vieii i lor nii. Am descoperit un proces care le permite oamenilor s gseasc aceasta
calitate n interiorul lor. Dup rezultatele pe care le-am avut, cursurile mele s-au rspndit n peste 25 de
ri.

IM: Deci, i nvai pe oameni s vorbeasc din inim.

MY: Da, este o metafor pentru a defini calitatea de a fi noi nine.

IM: A vrea s explicai cele trei cuvinte care cuprind, cred, nucleul acestui proces pe care l-ai creat:
Iubire, Fric i Protecie.

Essence Open Seminar Workshop la Athenee Palace, Bucureti [Foto: Mihai Adobric]

MY: Ca fiine umane, ne natem cu un sistem nervos, iar acest sistem are nevoie de o alt persoan
pentru a nva cum s ne dezvoltm. n primele momente de via, avem nevoie de aceast alt
persoan. Dac ea nu exist, nu vom supravieui. Creierul nostru se dezvolt prin aceast relaie, iar
relaiile noastre ulterioare se dezvolt nvnd nti din aceast conexiune. Aceasta este o perioad
decisiv pentru toi oamenii, cnd ne conectm pentru prima oara cu altcineva. Ca fiine umane, noi nu
suntem proiectai s fim separai unii de alii. Creierul nostru secret anumite substane chimice atunci
cnd iubim pe cineva, mama simte asta, i copilul simte acest lucru ca prim experien. Din pcate,
pentru muli oameni aceast experien nu a fost una foarte bun, sau, chiar dac au avut aceasta
interaciune, persoana cu care erau conectai nu era deschis sau fericit. Consecina este c ncepem s
avem memoria unor evenimente dureroase foarte de timpuriu n via, dar nu ne dm seama de unde
vin aceste emoii. Pe msura ce cretem, atunci cnd avem o asemenea experien intens, dureroas,
corpul nostru manifest singura reacie pe care o poate avea pentru a ne asigura supravieuirea: frica.
Dar, frica nu este ceva ru, este o reacie a corpului nostru la situaiile dificile, este acolo pentru a ne
ajuta s nu simim durerea. Simplific totul acum, desigur. Pe msur ce cretem, dezvoltm un alt nveli
pentru a nu mai simi aceast fric, iar acest nveli este protecia. Cnd ne confruntm cu un loc nou, cu
o situaie neobinuit i nu ne simim n siguran, dar nu vrem s artm celorlali, nu vrem s simim
teama, ncercm s pretindem c totul este n regul i ne mbrcm cu acest nveli care se cheam
protecie. i el ia diferite forme. Toate aceste trei lucruri se afl adnc ascunse n subcontientul nostru.
Primele noastre experiene pe aceast lume imprim felul n care se dezvolt creierul nostru i stabilesc
felul n care vom interaciona mai trziu cu ceilali. Imaginea pe care o avem despre noi este bazat pe
felul n care ceilali au interacionat cu noi n copilrie, pentru c noi triam atunci ntr-o lume
emoional. Cnd cretem, avem deja format un tipar n creier i ntlnim oameni care se potrivesc
tiparelor noastre i care vor provoca situaii similare cu cele pe care le-am experimentat cnd noi eram
mici. Ce se ntmpl este c, n aceast situaie, noi ncercm s ne protejam i mai tare. De exemplu,
dac tiparul meu este s simt nevoia ca oamenii s m iubeasc, s m plac, voi face tot ce pot ca s
obin acest lucru i este posibil s ajung ntr-o relaie n care eu dau totul, iar cellalt ia totul, pentru c
tiparul lui l mpinge s acioneze astfel. Aa se manifest Protecia.

IM: Dar dac prinii ar fi contieni de acest impact uria pe care primele experiene ale copilului lor l
au asupra restului vieii sale, dac ei ar avea o deosebit grij de asta, ar fi suficient pentru ca omul
matur care va deveni acel copil s fie o persoan fr autolimitri?

MY: Este posibil, pentru c nainte de a ne dezvolta gndirea, noi avem emoii. Ele ncep s se formeze
nainte de a ne nate, deci nc dinainte noi avem experiene i deja ncepem s simim frica. Dac o
femeie care va aduce pe lume un copil lucreaz cu ea nsi, devine mai calm, mai senin, mpcat cu
viaa pe care o are, este foarte posibil ca acel copil s fie mai sntos i mai adaptat la viaa pe care o va
avea.

IM: Ce nseamn s ne iubim pe noi nine? i acesta devenit un sfat comun, este att de des folosit,
ns puini neleg, de fapt, ce nseamn acest lucru.

MY: Cred c asta este una dintre cele mai bune ntrebri pe care mi le-ai pus pn acum. Avem multe
cri scrise pe acest subiect, dar cred c nimeni nu tie, de fapt, ce nseamn asta. Am descoperit ns,
de-a lungul anilor, c nu m pot uita n oglind s-mi spun ct de minunat sunt, nu merge aa, nu m pot
iubi n mod intenionat, forat. Dac privim o mam i copilul ei, vedem ct de multe greeli face copilul
i ct de dificil poate fi, iar mama tot l iubete. Trebuie s aplicm asta la noi nine. Dac m observ pe
mine atunci cnd m ursc, cnd fac greeli, cu compasiune, aceasta este adevrata dragoste de sine.
Trebuie s ncepem s ne dm nou acea prim experien de iubire.

Este acum o oarecare nenelegere n felul n care privim iubirea, credem c ea nseamn romantism,
sentimente, oameni care se in de mn. Nu e deloc aa. Dragostea este conexiunea ntre doi oameni.
Atta tot. Iar dac suntem buni cu noi, cred c asta nseamn s ne iubim pe noi. Ne vom judeca n
continuare, este inevitabil, pentru c avem asta n sistemul nostru, nu ne putem abine, dar ceea ce a
spune tuturor este ca atunci cnd se judec pe nii, s o fac cu compasiune.

IM: Care sunt cele mai comune tipare de gndire care ne in departe de adevratul nostru potenial?
MY: Este foarte simplu. Ele vin din primele noastre experiene. Avem o idee despre cine suntem care nu
este adevrat. Credem ca suntem ntr-un fel, dar, de fapt, nu este aa. Credem asta din cauza primelor
conexiuni care ne-au dat o idee despre cine suntem. Cnd pierd un job, de exemplu, cei mai muli dintre
oameni i vor cauta imediat altul asemntor. Am fost programai s credem c acela e singurul lucru
pe care l putem face. Ceea ce credem acioneaz ca un filtru asupra lumii. De fapt, percepia noastr
asupra lumii ne schimb i pe noi. i ali oameni ne pot schimba prin felul n care ne trateaz, iar noi
permitem ca asta s se ntmple. Oricine poate deveni orice ce i dorete, doar c nu credem asta.
Mintea noastr subcontient acioneaz dup un tipar. Oamenii care au atins anumite niveluri n
diferite aspecte ale vieii, care sunt puternici i inspirai, au reuit s schimbe aceste tipare.

IM: Cum putem reseta acest filtru prin care percepem lumea?

n primul rnd, asta ine de convingerile noastre. Singurul mod prin care poi schimba acest lucru este
prin experien. Pentru c ideile pe care le avem despre noi nine vin din experien, aa nct trebuie
s avem noi experiene pentru a avea noi convingeri. Numai c oamenii nu vor asta, ei vor terapie i alte
lucruri de acest fel, dar nu merge aa. Trebuie s faci efectiv ceva ce nu ai fcut nainte! Dup muli ani,
am descoperit ceva care m-a surprins. Sunt att de multe cursuri, cri, metode care te nva cum s te
schimbi, dar nu cred ca ele funcioneaz. Dac limitrile noastre au venit de la o alt persoan, atunci
avem nevoie de o alt persoan pentru a le nltura. Asta este n contradicie cu tot ce auzi astzi peste
tot, pentru c lumea se ndreapt ctre individualism. Vrei s fii cel mai bun, i spui c poi s-o faci i
sunt attea cri care i spun c poi s faci una i alta. Eu nu cred c este posibil astfel. Pentru c, dac
eu sunt tulburat din cauza altei persoane, am nevoie de o alt persoana s m vindec. i nu sunt foarte
muli oameni acum care caut sprijin. Sunt obsedai s fie puternici. Iar pentru a ajuta pe altcineva este
nevoie s ai multe abiliti. Este acum i o era a coaching-ului care i nva pe oameni s fie puternici,
dar cred c asta este o soluie pe termen scurt, pentru c i nva s gndeasc cu emisfera stng,
strategia cognitiv, pe cnd limitrile noastre vin din creierul emoional, din subcontient, din emisfera
dreapt. Avem nevoie de o alt persoan care s aib suficient compasiune i iubire i care s ne nvee
cum s facem fa la emoiile noastre. Oamenii vin la cursurile mele cu experiene dureroase din trecut
i vin pentru c nu mai vor s simt acea durere, cred c, dac nu o vor mai simi, atunci vor fi n
siguran. Eu i fac s o simt din nou! S o simt din nou, dar n siguran, i atunci se vor putea
descurca. Toate problemele noastre sunt emoii, nu sunt cognitive, nu in de strategie.

IM: Cheia este, deci, nu s fii puternic, ci s fii vulnerabil, dar s nelegi aceast vulnerabilitate.

MY: S o nelegi i s nvei s o ajustezi, da. Pentru c, ceea ce suntem nvai s facem atunci cnd
avem o problem este s luptm sau s fugim. Nici una dintre aceste soluii nu este funcional. Trebuie
s nvm s manageriem aceast problem. Secretul succesului const n emoiile noastre, nu n
creierul nostru, nu n intelect!

IM: Din acest punct de vedere, se produce o schimbare, sau este vorba doar de acceptare?

MY: Eu folosesc cuvntul ajustare. Dac nu mi pot manageria emoiile, sunt la mila celorlali. Aa c,
dac iei la plimbare, de exemplu, i cineva i spune un lucru iar tu te sperii, te conectezi la nite lucruri
neterminate din trecut, nu eti n control.
Dr. Menis Yousry: Toate limitrile noastre sunt emoionale. Aceasta este cheia. Dac ncerci s devii
mai bun, s te schimbi folosind mai mult intelectul, nu va funciona(II)

Inspire Magazine: Muli oameni cred c au nevoie s se schimbe pentru a-i pune viaa n ordine
i pentru a fi mai fericii. Este posibil, poate fi totui vorba despre o transformare?

Dr. Menis Yousry: Nimeni nu va fi capabil s se schimbe. Oamenilor nu le va placea s auda asta. Ceea
ce fac eu este s i ajut s dezvolte o relaie cu ei nii, ca s poat tri mai bine. Eu, de exemplu, sunt
aceeai persoan care eram i cu mai muli ani n urm. Acum vorbesc n faa a mii de oameni n fiecare
sptmn, dar cel din mine cruia i era fric de vorbitul n public este nc acolo. Dar l-am manageriat.
Nu-l pot schimba. Mereu mi va fi fric, dar am avut grij de acest aspect nuntrul meu, avnd
compasiune, nelegere pentru mine, exersnd s fiu n faa oamenilor atia ani. Nu l controlez. Nu
trebuie s ne controlam emoiile niciodat, s le reprimm, trebuie s le ajustm. Asta cere sprijin din
partea celorlali. Schimbare este un cuvnt foarte periculos. Toi vor s se schimbe. Ai ncercat
vreodat s schimbi pe altcineva?

IM: Da, sigur c am ncercat.

MY: Nu merge niciodat. De fapt, situaia se nrutete.

IM: Aa a fost.

MY: Tot ce faci este s obii mai mult rezisten, n special n relaii. La fel funcioneaz i pentru noi
nine, nici noi nu ne putem schimba pentru c ncercm s ne folosim intelectul ca s ne schimbm
emoiile. Nu putem face asta. Avem nevoie de alte emoii care s ne schimbe emoiile pe care le avem
deja.

IM: Exist un aspect n mentalitatea individual care poate fi privit drept sntos pentru a progresa.
Oamenii vor sa fie mai frumoi, mai detepi, mai puternici dect alii, s se autodepeasc
permanent. Ce produce ns asta n fiina noastr interioar, aceast nelinite de a fi mereu mai mult,
de a nu fi niciodat multumii cu ceea ce suntem?

MY: i pot da un exemplu din Vietnam. Merg des acolo i in multe seminarii. ara asta are o voce foarte
puternic din punct de vedere cultural, acum ns toi sunt obsedai s-i copieze pe americani. Toi vor
s aib bani i cred c asta i va face fericii. Desigur c banii i vor da posibilitatea de a face alegeri.
Sigur c banii i vor ridica calitatea vieii i i vor face viaa mai uoar. Dar ei nu te vor face niciodat
fericit. ncurcm lucrurile! Dac eti fericit, atunci vei face bani. Dar dac ai bani, atunci nu vei fi
neaprat fericit. Aproape c pot s-i garantez c, dac vei fi un om fericit i calm, vei deveni foarte uor
un om bogat. Oamenii fericii ntotdeauna obin ceea ce vor. Dac mergi la munc i eti fericit i calm,
oamenii vor veni ctre tine, se vor conecta. Dac nu eti fericit, eti retras, atunci cum s fac afaceri cu
tine? Am devenit obsedai s acumulam lucruri pentru c ne simim n nesiguran. Am observat
comportamentul oamenilor bogai. Cnd ajung s aib foarte muli bani, ncep s fac acte de caritate,
s ajute fundaii, organizaii pentru c realizeaz n sfrit c nu este despre a face bani, ci despre a servi
umanitatea. Aceasta este cea mai mare lecie pentru noi. n cele din urm, tot ceea ce facem n via
trebuie s fie spre folosul oamenilor. Aceasta este sursa fericirii. Muli oameni m ntreab asta la
seminariile mele: Cum pot fi fericit? Te-ai gndit s m ntrebi asta? (Rde)

IM: Nu, pentru c sunt prea muli cei care ntreab. Dar vreau s v ntreb altceva din aceast
perspectiv, pentru c mi-ai dat exemplul cu Vietnamul. Credei c exist o diferen ntre societile
din Vest i cele din Est?

MY: Da, Estul ncearc s copieze Vestul. Am lucrat mult n rile din Est i chiar am pus la punct un
model special de lucru pentru aceste zone. Terapie este un cuvnt vestic, iar aici nu funcioneaz.

IM: Care sunt diferenele?

MY: Romnia, de exemplu, cred c este puin la mijloc, dar v ndreptai foarte rapid ctre individualism
din cauza culturii europene. n Est, grupul are o mare influen asupra individului. Astfel c, problemele
n Est sunt despre cum s faci fa grupului. Dac, de exemplu, te-ai nscut ntr-un sat, sau ntr-o
comunitate unde cstoria, n mentalitate, este pe via, iar tu decizi c nu-i mai place soul pe care l ai
i vrei s pleci, nu o s poi face asta pentru c grupul va aciona mpotriva ta. n Vest este invers,
individul este att de puternic, nct poate face tot ceea ce dorete. Dar asta are consecine.
Consecinele sunt c au disprut conexiunile, legturile ntre oameni. Oamenii mbtrnesc, iar guvernul
are grij de ei pentru c pltesc taxe i i pun ntr-un azil unde sunt complet izolai, dar mcar cineva are
grij de ei. Un copil are nevoie de grup, altfel dezvolt o mulime de probleme psihologice. n Anglia, de
exemplu, n anumite zone, 70 % dintre copii cresc doar cu mamele lor, fr tat. Toi au devenit prea
puternici pentru a se mai preocupa de cellalt. Deci, sunt dou feluri de probleme, complet opuse. Estul
depinde de grup, iar Vestul depinde de individ.

Cred c ri precum Romnia, Bulgaria, rile din estul Europei, n general, sunt mai aproape de
mentalitatea estic, dar se mic mult prea repede ctre individualism. Apreciez c Romnia se va alinia
n mod extrem Vestului din acest punct de vedere, cam n zece ani, i se va pierde aceast conexiune
ntre oameni. Nici unul dintre aceste dou aspecte nu este funcional. Este nevoie de echilibru. Nu
putem supravieui singuri, dar nici cu o mare presiune din partea grupului. Exist o zical care spune: e
nevoie de un sat ca s creti un copil. Copiii de astzi sunt foarte izolai i le dm tot timpul lucruri,
jucrii i computere, iar ei devin din ce n ce mai izolai, nu mai au contact cu lumea real. Creierul
nostru se dezvolt prin conexiune, prin comunicare, nu singur. Cel mai dificil aspect este c prinii i
pierd autoritatea, copiii sunt n control. Puterea prinilor este diminuat pentru c sistemul se ocup de
tot. n Anglia, dac printele i pedepsete copilul, acesta poate chema poliia. Dac profesorul ip la
copil, la fel, el poate chema poliia sau poate face plngere, iar profesorul este suspendat timp de ase
luni. Acum, toat lumea are att de mult putere, dar avem totui nevoie s ne putem controla copiii.

IM: Cred c exist aceast ateptare ca societatea, statul, s se ocupe de problemele acestea, uitnd
c noi facem parte din sistem, din societate, uitnd s ne asumm responsabilitatea fiecare.
MY: Da, iar terapia s-a nscut pentru ca oamenii nu mai sunt conectai. Ce este terapia? Cumperi
prietenie. Plteti pe cineva s vorbeasc cu tine, pentru c ceilali nu sunt disponibili s te asculte.
Treaba asta a fost inventat n Vest. Ne arat c ne-am pierdut pe noi nine. Nu avem nevoie de terapie.

IM: Credei c vom gsi drumul napoi?

MY: Sigur c da. Seminariile pe care eu i alii ca mine le inem, sunt o consecin a ceea ce se ntmpl.
Aducem aceste lucruri napoi. Essence este o mare comunitate, a devenit ca o familie n toate rile, o
familie cu mii de oameni, ne ntlnim i ne reconectm, recrem trecutul, dar ntr-o manier mult mai
blnd, aa nct oamenii s nu mai cear att de mult de la ei, recrem echilibrul.

IM: Se vehiculeaz ideea c ne folosim doar o mic parte a creierului n mod contient, restul de 95%-
99% prerile difer fiind aciuni determinate de subcontient. Cum funcioneaz subcontientul i
cum l putem folosi s ne slujeasc i nu s ne saboteze?

MY: Copiii foarte mici pot nelege emoiile, nu pot nelege cuvintele. n primii ani de via nu intelectul
este cel care se dezvolt, ci emoiile. Dac acest hotel (n.r- interviul a avut loc la Athenee Palace Hilton
Bucureti) va lua foc i toat lumea va fugi afar, un copil aflat n primii ani de via nu va nelege ce se
petrece, ce este focul. i va fi fric, dar nu va ti ce se ntmpl i va rmne speriat toat viaa sa. Noi, ca
aduli, nu, pentru c am neles, am intelectualizat situaia, a fost un incendiu, am ieit afar nu mai
suntem n pericol, acum suntem ok. Avem amintiri de felul acesta din primii ani de via care se depun n
subcontient i ne controleaz aciunile.

Acest fel de probleme aparin emisferei drepte i dau impulsul emisferei stngi s acioneze, iar noi
credem c le putem rezolva folosind partea stng, intelectul. De aceea este o problem cnd nvei
ceva i crezi c te poi schimba. Nu poi. Suntem condui de aceste amintiri care sunt 99% depozitate n
mintea nostr subcontient. Nu tim ce este acolo, dar ne putem da seama foarte repede dac suntem
ateni la aciunile noastre. Dac eu continui s m ntlnesc cu acelai tip de oameni n relaii diferite,
asta mi arat ce port n subcontientul meu. Dac fac aceleai greeli mereu, asta mi arat ce este
acolo. Cnd lucrez cu oamenii le dau tot soiul de exerciii, i vd cum reacioneaz i le art felul n care
reacia lor vine din mintea lor subcontient. Primul lucru pe care trebuie s l tim este c nu poi s faci
fa unui lucru pe care nu l cunoti. Noi nu reparm nimic, ci i facem pe oameni s neleag i s
priveasc lumea ntr-un mod diferit. Asta este tot.

IM: Ce influen are sentimentul de a fi respins asupra cuiva pe termen lung? Este un subiect pe care l
abordai des.

MY: Prima experien pe care copilul o are este s fie dat mamei sale. Dac mama nu este acolo, dac
lipsete sau are dureri i nu stabilete conexiunea, atunci copilul va avea o traum. Ea va fi depozitat n
subcontient, iar atunci cnd vom deveni aduli, fiecare respingere, chiar dac nu suntem contieni, ne
amintete de aceast prim traum, iar asta este un lucru foarte, foarte dureros. Oamenii reacioneaz
diferit, unii devin foarte agresivi, alii se retrag, alii pur i simplu nghea. Fiecare dintre noi avem o
traum de acest fel, mai mic sau mai mare.Tuturor ne este fric s nu fim abandonai. ncercm din
rsputeri s evitam aceast durere i aceast fric i nu reuim dect s le amplificm. n special n
relaii. Dac i este fric c partenerul te va abandona, o va face, pentru ca l vei provoca. ncercm s-l
facem s ne iubeasc i intrm ntr-un joc care va avea exact rezultatele opuse din cauza felului n care
acionm. Este mai bine s nu ncercm s facem pe nimeni s ne iubeasc. Nu poi face pe nimeni s te
iubeasc. Cu ct ncercm mai mult, cu att mai puin ne va iubi. Este nevoie de munc emoional i de
sprijin. Totul poate fi vindecat. Toate limitrile noastre sunt emoionale. Aceasta este cheia. Dac ncerci
s devii mai bun, s te schimbi folosind mai mult intelectul, nu va funciona. El este doar complementar.
Poate s mearg dac faci nti curenie emoional.

IM: Exist ns aceast teorie larg rspndit, mai ales odat cu avalana de cri self-help, care spune
c gndurile ne creeaz emoiile, iar emoiile ne mping la aciune. Sunt muli cei care cred c, dac i
controleaz mentalul, atunci i pot schimba emoiile i, deci, felul de a aciona.

MY: Este greu de spus i de trasat vreo concluzie, dar eu cred, n urma experienei pe care o am cu
oamenii, c emoiile ne controleaz gndurile i apoi gndurile se ntorc i ne afecteaz emoiile. Este un
cerc vicios. Ca n povestea cu oul i gina. Dar, eu nclin s cred c emoiile vin primele.

http://www.inspire-magazine.ro/interviu-menis-yousry/