Sunteți pe pagina 1din 46

Bert Hellinger Fericirea care dureaz Cum se mplinesc relaiile Colecia Constelaii Sistemice Bucureti, 2010 Titlu original

n german: Die Quelle braucht nicht nach dem Weg zu fragen Ein Nachlesebuch - Copyright 2007 Bert Hellinger Traductor: Mihai Robert Stoicescu Editor: Daniela Pascu Tehnoredactare: Monica Hodor Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei HELLINGER, BERT Fericirea care dureaz: o scurt introducere n constelaiile familiale / Bert Hellinger; trad.: Mihai Robert Stoicescu; pref.: Ion Bucur. - Bucure ti: Cartea Daath, 2010 ISBN 978-973-88581-6-9 I. Stoicescu, Mihai Robert (trad.) II. Bucur, Ion (pref.) 159.9 Toate drepturile asupra prezentei ediii aparin n exclusivitate editurii Cartea Daath. Reproducerea integral sau parial a textului sau a ilustraiilor din aceast carte poate fi fcut numai cu acordul editorului. Copyright 2010 Ion Bucur, Editura Cartea Daath, Bucureti 2010, Editura Cartea Daath Cuprins Fericirea deplin Surpriza..........................................13 Deplin nseamn complet...............13 Cine mi lipsete?...........................14 Sntatea deplin..........................14 Acum rmn aici............................16 Mmico, sosesc!.............................18 Preul.............................................18 A fost de folos................................19 Iubirea Te iubesc".....................................21 Basso continuo...............................22 Iubirea care leag i iubirea care dezleag 22 Sex............. ..................................24 Dragoste la a doua vedere.............25 Familia vibreaz odat cu noi............ 26 Desvrirea..................................27 Cum iubirea i viaa rzbat mpreun28 Cum evolum n relaia de cuplu?. .29 A nva iubirea de la prini..........29 A primi cu iubire.............................30 A primi dincolo de bine i de ru....31 Meditaie:

Pregtirea pentru o relaie de cuplu32 Creator i divin...............................33 A evolua n relaia de cuplu............34 Cum se mplinete relaia de cuplu 34 Relaia sexual...............................35 Iubirea inimiii.................................35 Traiul n comun..............................36 Iubire i reguli................................36 O zi obinuit n relaia de cuplu....39 Da..................................................40 Te rog.............................................41 Mulumesc......................................42 Dezamgirea..................................42 Vechile legaturi rmn...................43 Cmpurile spirituale.......................44 Exemplu: labirintul sufletului..........45 Comuniune de destin.....................47 Cellalt n relaia de cuplu..............49 Femeile i brbaii sunt diferii.......50 i familiile sunt diferite...................51 A fi n acord cu propriile limite........52 Iubirea care dinuie.......................53 Paradisul........................................55 Druirea de sine.............................55 Luntric..........................................56 Copii fericii Ce i face pe copii fericii?..............59 A-i ajuta pe copiii dificili.................60 Iubirea care cunoate.....................60 Contiina bun i contiina rea....... Impasul..........................................62 Iubirea oarb............ .....................63 Ordinea..........................................64 Toti copiii sunt buni, la fel i prinii lor Cmpul spiritual.............................66 Iubirea ascuns a copiilor...............69 Ordinea..........................................70 Exemplu: "rmn cu tine"...............71 Exemplu: fata nu vrea s nvee.....72 Ambii prini.......... .......................75 O micare de apropiere ntrerupt. 75 Cum micarea ntrerupt este dus ulterior la bun sfrit......... Prin intermediul prinilor...............76 Prin reprezentanii prinilor...........77 A te nclina n faa prinilor ti......78 Apropierea, prin prini,

60

65

76

nspre ceva dincolo de ei................79 A ajuta copiii prin poveti...............80 Robinetul picur.............................80 Desprirea....................................82 Ce ne faceferii Ce i face pe oameni fericii?..........85 Sentimentul vital............................85 Fericirea n relaia de cuplu............86 Clipa de fa...................................87 Exemplu: munca............................88 Prinii i lum aa cum sunt...........91 Fericire prin bunvoina fa de toi ,.<....92 Fericire i nefericire. ......................93 Fericirea de a aparine...................94 Fericirea oarb...............................95 Fericirea e mai mult dect inocen96 Tragediile.......................................98 A vibra mpreun............................99 Fora originar..............................100 Detaarea....................................101 Constelaiile familiale Viitorul constelaiilor familiale......105 nceputurile..................................105 Contiina.....................................106 Cmpul contiinei.......................106 Micrile sufletului.......................107 Micrile spiritului........................108 Cuvnt nainte VA. te ilumina privind legile sistemice ale iubirii este nelepciune. A le urma cu iubire este smerenie." Bert Hellinger Preul fericirii este diminuarea importanei de sine." Bert Hellinger A ncepem acum, prin aceast apariie, o intre- prindere temerar, dar probabil ateptat de muli dintre cei care cunosc munca terapeutului german Bert Hellinger. Cartea apare cu sprijinul ARTeS, Asociaia Romn de Terapii Sistemice, constituit n anul 2008, de un grup de entuziati. Acesta este primul volum dintr-o colecie de cri pe care o dorim ct mai vast, cri legate de constelaiile sistemice familiale. Aa cum este firesc, ncepem cu ntemeietorul acestora, Bert Hellinger, care are peste 60 de cri publicate i traduse n 23 de limbi. Fericirea care dureaz" este o introducere, suficient de accesibil, a gndirii i a insighturilor pe care Bert Hellinger le-a avut n experienele ale cu metoda constelaiilor familiale. Stilul pe care l adopt autorul este un stil blnd, un stil care te captiveaz i te introduce pe nesimite n

problematici eseniale ale vieii. Mici poveti de via, transcrieri din seminarii de constelaii familiale sunt utilizate pentru a descrie i a demonstra ceea ce autorul numete Legile iubirii", i modul cum perturbrile acestor legi ntr-o generaie, creeaz moteniri" pe care generaiile urmtoare trebuie s le poarte. Autorul a descoperit c iubirea singur nu este suficient. Pentru ca iubirea s nfloreasc ntr-o familie ea trebuie nsoit de adevr i are nevoie de ordine. Obiectul de studiu al constelaiilor familiale este reprezentat de ncurcturile familiale, adic modul cum distorsiunea aprut ntr-o generaie - i care afecteaz generaiile care urmeaz - poate fi abordat, cunoscut i vindecat, prin restabilirea ordinii fireti a lucrurilor. Odat ce forele profunde care acioneaz ntr-un sistem familial sunt recunoscute i respectate ele pot fi redirecionate spre vindecare. Legile sistemice ale iubirii ne influeneaz la fel de mult cum, spre exemplu, un copac este influenat de mediul n care crete. Dac arborele este capabil s se echilibreze ntre gravitaie i lumina solar, n mod natural va crete vertical, cu ramurile egale i echilibrate. n aceast form este mult mai stabil. Dac, totui, nu este capabil s se alinieze normal la toate forele care l influeneaz, poate din cauz c este poziionat pe peretele unei stnci, se va adapta, crescnd att de drept pe ct jocul forelor sistemice care acioneaz asupra sa - vntul, solul, gravitaia i soarele - i permite. Un asemenea arbore nu este cu nimic mai prejos dect unul care crete ntr-un parc. Ambii sunt subiectul acelorai legi ale naturii, dei dinamica mediului lor exercit presiuni diferite asupra lor, i, astfel, fiecare i gsete cel mai bun echilibru sistemic care i este la ndemn. Legile sistemice sunt la fel de simple ca i legile naturale, i, de aceea le putem denumi legile naturale ale iubirii, sau ordinea natural a lucrurilor. Bert Hellinger a redescoperit cum o multitudine de dificulti personale, relaionale, fizice au rdcini n ignorarea ordinii naturale a lucrurilor, a ordinii naturale a iubirii. Care este ordinea natural a iubirii? Care este ordinea pe care o creeaz adevrul? S redescoperim mpreun ceea ce permite fluxului de iubire s curg din nou n sistemele noastre familiale. Ion Bucur Facilitator de constelaii sistemice familiale Dragi cititori, ntr-o scurt perioad de timp, un numr mare de oameni din diferite ri au pit pe drumul deschis de procedura constelaiilor familiale. Drumul acesta ne conduce, n relaiile noastre, ctre o fericire durabil. Am adunat n aceast carte, pe nelesul publicului larg, tot ceea ce constelaiile familiale au scos la lumin cu privire la subiectul fericirii care dureaz. Descriu cu precdere, n aceste pagini, contribuia adus de constelaiile familiale la subiectul vieii i al iubirii. Ce fel de fericire rmne lng noi, n relaiile i n viaa noastr? E fericirea creia i este bine cu noi, pentru c o stimm i o mprtim.

Cum o mprtim? Fiind binevoitori fa de ali oameni, dorindu-le binele din orice perspectiv. Atunci fericirea noastr se bucura. Se simte bine alturi de noi i, la rndul ei, ne dorete binele, un bine care dureaz. Ea ne antreneaz ntr-o micare a iubirii care dureaz. O iubire care, la rndul ei, cunoate deplintatea fericirii. bERtGREA DEPUN SURPRIZA Dar asta este foarte simplu! exclama muli din cei ce intr prima oar n contact cu procedura constelaiilor familiale. Un brbat alege dintr-un grup cteva persoane necunoscute care s-i reprezinte pe prinii i fraii si, inclusiv pe el nsui, i i aeaz spaial n relaie unui cu altul. Dintr-o dat exclam uimit: Cum, asta e familia mea? Aveam o cu totul alt imagine despre ea." Ce s-a ntmplat de fapt? Toate persoanele alese de el privesc n una i aceeai direcie. El nsui, adic reprezentantul su, st la mare distan de restul familiei. Cnd sunt ntrebai cum se simt, iese la iveal faptul c le lipsete ceva. Atunci eu aduc n faa lor nc un reprezentant pe care l privesc toi. Chipurile lor se lumineaz. Acum se simt mult mai bine. Aceasta este procedura tipic n constelaiile familiale. Mai simplu de att nu se poate. Dar ce ni se dezvluie prin intermediul ei? Brbatul povestete c a avut un frate care a murit la scurt timp dup natere. Ulterior, despre prunc nu s-a mai pomenit nimic n snul familiei, ca i cum el nu ar mai aparine acesteia. DEPUN NSEAMN COMPLET Fericirea mi este deplin cnd toi cei care aparin familiei mele i gsesc un loc n inima mea. Dac o persoan este exclus sau uitat, precum n exemplul de mai sus, n noi i n snul familiei noastre ncepe cutarea ei. Simim c ne lipsete ceva, dar, adesea, nu tim unde trebuie s cutm. O astfel de cutare duce uneori la obsesii, alteori se transform n cutarea lui Dumnezeu. Simim un gol nluntrul nostru i dorim s-1 umplem. ONE MI LIPSETE? Dac cineva ne lipsete putem verifica n interiorul nostru. Ne lum un rgaz de cinci minute i nchidem ochii. nluntrul nostru lsm s se perinde pe rnd toi membrii familiei noastre. i privim n ochi, chiar i pe cei care sunt mori de mult. i spunem fiecruia: Eu te vd, i acord atenia mea. i fac loc n sufletul meu". Ne dm seama dendat c ne simim mai mplinii. n acelai timp simim cnd cineva lipsete. De exemplu, cineva care a fost uitat, cineva pe care familia 1-a resimit ca pe o povar, cineva de care familia dorea s scape. Chiar i pe acetia i privim n ochi i le spunem: Eu te vd, i acord atenia mea. Te iubesc. i ofer locul ce i se cuvine n inima mea". Observm din nou ce efect a avut aceasta asupra noastr i cum ne simim mai mplinii. SNTATEA DEPLIN Una din perspectivele de anvergur din constelaiile familiale trateaz problema sntii noastre, a sntii noastre depline. Multe dintre boli semnific

persoane de care noi, sau familia noastr, am dorit s ne dezicem, persoane pe care le-am uitat sau pe care le-am exclus. i acest lucru se poate proba nluntrul nostru. Ne lum din nou cinci minute de rgaz i nchidem ochii. Intrm n interiorul corpului pentru a simi locul unde ceva ne doare, unde ceva este bolnav. Ce reacie avem de obicei fa de aceste stri? Dorim s scpm de ceea ce ne doare i ne mbolnvete, aa precum noi sau familia noastr am dori s scpm de o anumit persoan. Dar haidei s adoptam o atitudine opus. Privim cu iubire n inimile i n sufletele noastre tot ceea ce ne doare, ceea ce ne mbolnvete. Ne adresm acestuia: Trebuie s rmi lng mine. Doar n mine i vei gsi linitea." n paralel, suntem ateni la efectul pe care aceast nou atitudine l are asupra corpului nostru, precum i la ceea ce ea declaneaz n interiorul lui. Adesea durerea scade i ne simim mai uurai. n etapa urmtoare ne propunem s gsim persoana spre care indic att boala, ct i durerea pe care o resimim. E o persoan exclus ori uitat? E o persoan creia noi ori familia noastr i-am fcut poate o nedreptate? Dup un timp ajungem s cunoatem sau s pres- irnim rspunsul. mpreun cu durerea i boala noastr privim ctre acest persoan. i spunem: Acum te vd. Acum i acord atenie. Acum te iubesc. Acum i ofer un loc n inima mea." Cum ne simim apoi? i ce s-a ales de boala noastr? Dar cu durerea ce s-a ntmplat? i de aceast data rspunsul este: ne simim mplinii, desvrii. ACUM RMN AICI ntr-o mare coal din Mexic m-au abordat profesori i prini ngrijorai de starea unor copii. Toi doreau s-i ajute pe acetia. De exemplu, o nvtoare era preocupat de un biat de 14 ani care nu mai dorea s urmeze cursurile. Atunci i-am spus nvtoarei s vin n fa i am aezat copilul lng ea. Ambii prini ai copilului erau prezeni. I-am aezat n faa nvtoarei i a copilului. Privindu-I pe adolescent am vzut c era trist. I-am spus: Eti trist." Dendat lacrimile i-au curs pe obraji - la fel i mamei sale. Acel copil era trist pentru c mama lui era trist i toi au observat acest lucru. Am ntrebat-o pe mam ce s-a petrecut n familia sa de origine. Ea a mrturisit: Am avut o sor geamn care a murit la natere." Astfel, aceast sor decedat i- a lipsit att ei ct i familiei sale. Ea i-a pierdut locul n familie. Era prea dureros pentru ceilali s se gndeasc la ea, s i-o aminteasc. Atunci am ales o reprezentant pentru acesta sor geamn decedat. Am aezat-o de o parte n raport cu ceilali i am pus-o s priveasc spre exteriorul grupului, exact aa cum stteau lucrurile n snul acestei familii. Toi au privit ctre sora decedat i mai ales mama. De aceea am

aezat-o pe mam n spatele surorii moarte, cu privirea tot spre exterior, i am ntrebat-o: Cum te simi acum?" Ea a rspuns: Aici mi e bine." Apoi am aezat copilul n locul mamei, n spatele surorii gemene, i lam ntrebat cum se simte. Iar el mi- a rspuns: Aici uni este bine." Ce reiese de aici? Mama dorea s fie lng sora ei geamna decedat. Asta nseamn, mai exact, c dorea s o urmeze, murind. Fiul ei a simit n inima lui c mama lui era atras s moar pentru a ajunge alturi de sora sa. Atunci biatul, din iubire, i-a spus n inima lui: Voi muri eu n locul tu." Desigur c nu mai dorea s mearg la scoal. La ce i-ar folosi nvtura unuia care dorete s moar? Aici se fac cunoscute efectele care apar atunci cnd cineva este exclus, cnd i pierde locul cuvenit n snul familiei. Ce rezolvare putem gsi n acest caz? Una foarte simpl. Sora decedat este reprimit n snul familiei i i recapt locul cuvenit. Cum se produce asta n constelaiile familiale? Am aezat-o pe sora decedat alturi de mam. Amndou s-au mbriat strns printre lacrimi. De acum mama nu mai e nevoit s-i urmeze sora murind. O are alturi de ea n snul familiei. Dintr-o dat toate au mers mai bine n acea familie, n special n ceea ce l privete pe brbat. E uor s ne nchipuim ce greu i-a fost acestuia n relaia cu soia, simind n sufletul lui, n toi aceti ani, c ea se simea atras de moarte. Atunci am pus-o pe soie s priveasc n ochii soului i s-i spun: Acum rmn." Abia rostite aceste cuvinte, i s-au aruncat unul n braele celuilalt. Apoi am ndreptat-o pe mam ctre fiu. Ea 1-a privit i pe acesta n ochi spunndu-i: Acum rmn i m bucur dac i tu rmi." Chipul biatului s-a luminat dendat. Tristeea i-a disprut ca prin farmec. AMM1C0, SOSESC O femeie suferea de pe urma faptului c fiica ei ntrerupsese contactul cu ea de foarte mult timp. Ea a citit cartea mea Legile iubirii" i a neles c fiica ei era legat luntric de persoane crora li s-a refuzat locul cuvenit n familie. Avea n vedere dou persoane anume: prima soie a brbatului ei i tatl ei vitreg. Pe nserate a aprins o lumnare n cinstea primei neveste a soului ei. i-a imaginat c aceasta se afl n faa ei i c ea o privete n ochi. S-a aplecat adnc dinaintea ei spunndu-i: Te cinstesc." A doua sear a fcut acelai lucru pentru tatl ei vitreg. A aprins i pentru el o lumnare imaginndu-i c st n faa lui i l privete n ochi. S-a aplecat adnc dinaintea lui spunndu-i: Te cinstesc." Chiar a dou zi, fata i-a strigat la telefon: Mmico, sosesc!" PREUL / Crei persoane i se refuz, de regul, locul cuvenit ntr-o familie? Poate fi vorba de foti parteneri ai prinilor sau ai bunicilor. Acetia au eliberat locul pentru partenerii i copiii actuali. Adesea au pltit un mare pre

personal pentru fericirea acestora. Din exemplul cu fotii parteneri distingem cel mai acut ce urmri nsemnate are, ntr-o familie, faptul c i se refuza cuiva atenia i dragostea care i se cuvin. Din constelaiile familiale reiese faptul c fotii parteneri sunt reprezentai ulterior de un copil rezultat din actuala relaie. Copilul acesta preia sentimentele fotilor parteneri i le manifest n faa prinilor si. El i reprezint pe aceti parteneri i adesea le mprtete destinul. A FOST DE FOLOS Un prieten mi-a povestit c fiul su cel mai mic i exaspereaz adesea, pe el i pe soia sa, cu purtarea lui. Copilul tie exact ce ne irit i nu se las pn nu ne aduce n acea stare. Atunci abia ne mai putem stpni." I-am spus prietenului meu: Ai mai fost cstorit o dat. Nu tii oare c ntotdeauna copiii din a doua cstorie ne amintesc, prin purtarea lor, de partenerul anterior?" El m intreb: Ce ar trebui s fac? Soia mea se afl n aceeai situaie: i ea a mai avut nainte un so." Eu i-am rspuns: Cu prima ocazie cnd te simi exasperat privete, prin fiul tu, ctre prima ta soie, cu iubire i consideraie. i soia ta s fac acelai lucru n raport cu primul ei so." Patru sptmni mai trziu ne-am ntlnit din nou. Hei - mi spune el sfatul tu ne-a fost imediat de folos." IUBIREA IUBIREA CARE LEAG l IUBIREA CARE DEZLEAG Cine ar trebui s spun te iubesc"? Ce se petrece n sufletul su cnd rostete aceste cuvinte? i ce se petrece n sufletul celuilalt, al persoanei creia ele i sunt adresate? Sufletul celui care le rostete cu convingere tremur. ntr-un astfel de suflet se ngrmdete ceva, se nal un fel de talaz care-1 cuprinde i l poart cu sine. i omul poate se apar din team, netiind unde l duce talazul i la ce rm va adsta n sfrit. Dar poate tremur i cel sau cei crora le sunt adresate aceste cuvinte. Acetia presimt schimbrile la care fraza i constrnge, fora cu care ea i stpnete i le determin viaa, pentru totdeauna poate. Apare aici i teama de a nu fi vrednici de aceste cuvinte, de a nu ne ridica la nlimea lor, teama c nu ne vom putea deschide pentru ele, indiferent c suntem cei ce le rostim sau cei care le ascult. i totui nu exist cuvinte mai frumoase, care s ne mite mai profund i s ne lege mai luntric cu ali oameni. Sunt cuvinte smerite care ne fac mari i mici totodat, care ne fac s devenim oameni n sensul cel mai adnc al cuvntului. BASSO CONTINUO O relaie de cuplu evolueaz ca un concert baroc. Acorduri sublime urc n vzduh n timp ce dedesubt rsun un basso continuo ce le cluzete, le unific, le poart i le d greutate, mplinire. ntr-o relaie de cuplu basso continuo murmur la nesfrit: Te iau, te iau, te iau. Te iau de soie. Te iau de brbat. Te iau i m druiesc ie - cu iubire."

IUBIREA CARE DEZLEAG l IUBIREA CARE DEZLEAGL Cnd un brbat i o femeie se ntlnesc, constat amndoi c le lipsete ceva. Ce ar fi, pn la urm, un brbat fr o femeie sau o femeie fr un brbat? Brbatul este hrzit unei femei i femeia este hrzit unui brbat. i ntruct se unesc unul cu altul, fiecare obine ceea ce i lipsete. Brbatul obine o femeie i femeia obine un brbat. Este o umilin pentru brbat s accepte c i lipsete o femeie, la fel i pentru femeie s admit c i lipsete un brbat. Lucrul acesta nu se petrece uor. Fiecare i cunoate astfel propriile limite. Muli ar vrea s evite acest mrturisire, brbatul ncercnd s-i dezvolte propria feminitate, iar femeia propria masculinitate. Cci astfel brbatul nu mai are nevoie de femeie i nici femeia de brbat. Fiecare poate tri fr celalalt. O relaie de cuplu ia natere atunci cnd amndoi, brbatul i femeia, admit c cellalt le lipsete, c au nevoie de cellalt pentru propria lor mplinire. Cnd fiecare i ofer celuilalt ceea ce i lipsete, amndoi devin mplinii i ntregi. Iubirea dintre brbat i femeie i afl mplinirea n actul sexual. Acesta este scopul spre care intete relaia de cuplu. El este cea mai profund manifestare a vieii, cu mult superioar celorlalte, fie ele chiar i spirituale. Prin el intrm n armonie cu esena universului. Cci ce ne determin la o trire mai profund a vieii i ce ne favorizeaz mai mult s cretem i s evoluam, dac nu acest act i urmrile lui pentru noi? Dar de actul sexual se mai leag ceva. Prin el ia natere o legtur. n urma lui partenerii nu mai pot fi nelegai ca nainte. De aceea nu l putem trata c pe un act oarecare. El are consecine pe termen lung. Ce nseamn aceasta legtur i ct de adnc se produce reiese din durerea, din sentimentul de vinovie i de ratare care i ncearc pe partenerii care se despart. Ei nu se pot despri fr a simi i recunoate aceast legtur. Ce consecine are desprirea asupra relaiilor viitoare rezult din faptul c un copil dintr-o a doua relaie l reprezint pe partenerul din prima. El poart sentimentele acestuia i le exprim n faa prinilor si. Prin urmare nu putem trata superficial relaiile anterioare. Ele au efect pe termen lung. Mai observm urmtorul fapt: cnd partenerii se despart, ncep o alt relaie i se despart din nou, durerea i sentimentul de vinovie sunt mai mici a dou oar. La o a treia desprire acestea sunt i mai mici, iar dup un anumit timp nu mai joac nici un rol. De asemenea, partenerii care se despart i ncep o nou relaie au inhibiii n a-i trata noul partener cu intimitatea cu care se raportau n relaia lor anterioar. O soluie a acestei probleme apare dac, n urma despririi, partenerii nc se respect i se iubesc. Dar lucrul acesta nu e valabil ntotdeauna pentru amndoi, n acest ultim caz, pentru ei rmne n urm ceva dureros.

SEX Sex nu este un cuvnt pentru suflet, cci lui nsui i lipsete sufletul, profunzimea, pasiunea dezlnuit, cunoaterea celuilalt, cunoaterea i regsirea de sine n cellalt. Ce fora rezid, dimpotriv, n vechiul i desuetul cuvnt voluptate! n el presimim micarea, cldura, pasiunea, nlnuirea, ncolcirea, avntul, punctul culminant i destinderea binecuvntat. Fa de aceast ardoare, sexul este cool", aa cum este fast food" n raport cu o mas copioas. Voluptatea este via, covritoare prin fora sa, fertil din orice perspectiv. Din ea izvorte ceva dincolo de individ i interesele sale personale. Dar voluptatea este totodat n afara controlului, debordnd prin marea for care o conduce i o poart. n ea sufletul se bucur cu adevrat. DRAGOSTE LA A DOUA VEDERE Cnd un brbat ntlnete femeia care l atrage n mod deosebit, iar femeia se simte atras de el n acelai mod, pe amndoi i strbate un sentiment de fericire nemaintlnit i o dorin care pune cu totul stpnire pe ei. Acest sentiment i aceast dorin ei le resimt ca iubire. Dac brbatul i spune femeii te iubesc", iar femeia i spune brbatului acelai lucru, amndoi intr ntr-o relaie i devin un cuplu. Dar oare aceast dragoste la prima vedere pe care o simt reciproc i pe care o mrturisesc este suficient de puternic pentru a-i ine mpreun un timp ndelungat? i dac s-ar dovedi, dup o anumit perioad, c drumurile pe care au mers laolalt nu i-au legat dect provizoriu n felul acesta intim? Poate c aceste drumuri strbtute mpreun i unesc chiar pentru mult timp, mai ales atunci cnd nu sunt numai parteneri ntr-o relaie, ci i prini. Dar vor rmne ei unii atunci cnd drumurile lor vor arta nspre direcii diferite? Cci ce tiu, de fapt, brbatul i femeia unul despre cellalt, cuprini fiind de ardoarea primei iubiri? Ce cunosc ei despre obscuritatea originilor lor, despre soarta care le-a fost dat, despre trsturile care i definesc? Cnd ce a stat ascuns iese la iveal, cu ce i ajut faptul c iubirea lor nvinge aceast realitate i i supravieuiete? Avem sentimentul c la primul consimmnt te iubesc" trebuie s se adauge ceva, ceva care pregtete cuplul pentru aceast realitate mai cuprinztoare, care l poart spre deprtarea i adncimea aflate dincolo de ganiele iubirii la prima vedere. O fraz care circumscrie aceast realitate mai cuprinztoare ar fi urmtoarea: Te iubesc i iubesc ceea ce ne unete pe amndoi." Ce se ntmpl cnd brbatul i femeia i spun reciproc cuvintele: Te iubesc i iubesc ceea ce ne unete pe amndoi"? Dintr-odat ei nu mai sunt ateni fiecare doar la el nsui i la dorinele lui; ei privesc acum nspre ceva mult mai cuprinztor, care i depete. i chiar dac nu tiu, pentru un timp, la ce i oblig de fapt aceast fraz i ce destin le revine, att individual, ct i mpreun, ea este fraza care pregtete i face

posibil iubirea la a doua vedere, cea care urmeaz iubirii la prima vedere. FAMILIA VIBREAZ ODAT CU NOI Iubirea nu este ceva personal. Nu este doar ceea ce i spune brbatul femeii :eu te iubesc". El este prea mic pentru aa ceva. Firete, asta e valabil i pentru femeie. n spatele lor stau att prinii i strmoii, ct i destinul. Toate acestea acioneaz cu o for imperioas prin intermediul frazei te iubesc". Deci cnd brbatul i spune femeii te iubesc" , ceva n deprtare vibreaz la unison. O simfonie uria vibreaz cu putere. Asta nseamn c nu suntem conectai doar unul la cellalt, ci familia ntreag vibreaz odat cu noi. Iat o imagine frumoas. DESVRIREA Cnd un brbat i o femeie se ntlnesc pentru ntia dat, sunt atrai unul de cellalt, uneori cu o for de nestvilit. Se vd pe ei nii ca indivizi, ca tu" i eu". Dar n spatele brbatului stau tatl i mama lui, bunicii, fraii, precum i tot ceea ce s-a petrecut n aceast familie - un ntreg sistem. Va propun urmtoarea imagine: ntregul sistem din spatele brbatului o ateapt pe femeie, nu doar el nsui. Acelai lucru e valabil i pentru femeie. Cnd brbatul o vede pe femeie trebuie s tie c n spatele ei stau tatl i mama, bunicii i fraii - un ntreg sistem. Acest sistem l ateapt pe brbat. Ambele sisteme ateapt s poat duce la bun sfirit ceva ce n trecutul lor a rmas nerezolvat. De aceea sistemul brbatului nu este interesat doar de femeie. El este interesat de sistemul ei. Ambele sisteme intr ntr-o comuniune a destinului i doresc s rezolve ceva anume prin intermediul ei. Din acest motiv nu exist relaii ntre dou entiti, aa cum ne nchipuim adesea. Relaia n doi este un miraj. Suntem cu toii interconectai ntr-un cmp, ntr- o familie mai mare. Cnd cineva din familia brbatului sau a femeii este exclus, de exemplu partenerul anterior sau un copil alungat, prsit ori avortat, ori cineva de care ne era ruine, atunci acest membru exclus va influena noua relaie i familia ce tocmai s-a constituit. De aceea trebuie ca amndoi, brbatul i femeia, s-1 includ n noua familie pe membrul exclus. Numai atunci vor fi ei liberi de a intra ntr-o relaie. CUM IUBIREA l VIAA RZBAT MPREUN Dar procedura constelaiilor familiale face mai mult dect s scoat la lumin problemele rmase ascunse; ea ne arat i drumul ctre rezolvarea lor. Hotrtoare n aceast procedur este gsirea unui drum pentru ieirea din impas i ndrumarea pe acest drum a celor implicai. Dar cum dragostea la prima vedere nu dinuie dect urmat de iubirea la a doua vedere, ieirea din impas n procedura constelaiilor familiale are succes doar dac toi cei implicai se vor uni cu ceva mai cuprinztor. Ori asta nseamn s lase n urm, n mod contient, ceva din trecutul lor i s se deschid pentru ceva nou, chiar dac aceasta i sperie la nceput. Cunoaterea, priceperea, nu ajuta prea mult aici. Este nevoie n plus de o anumit for. Sursa acestei fore este pe de o parte legtura cu prinii i naintaii

iar, pe de alt parte, o scufundare n ceva mai cuprinztor. ntruct ne armonizam cu acesta din urm, intrm n armonie cu ceea ce ne cluzete de fapt. De multe sri acesta ne poart dincolo de graniele unui impas i ne elibereaz pentru o dragoste fericit i mplinit. Dar nu ntotdeauna. Dac observm la noi sau la alii c limitarea nu poate fi depit, c noi sau partenerul nu putem iei din impas, trebuie s cunoatem acest lucru fr a dori s deplasm sau s modificam ceva. ntr-o relaie de cuplu, starea aceasta este resimit ca un deces. Chiar i acestui fel de deces trebuie s-i rspundem cu iubire atunci cnd ne spunem reciproc: m iubesc i te iubesc cu tot ceea ce ne cluzete pe amndoi." CUM EVOLUM N RELAIA DE CUPLU? Cum evolum n relaia de cuplu? Muli poate gndesc c odat nceput relaia, partenerii stau i se odihnesc. Dar relaia de cuplu este parte a unui proces de via, o parte determinant a lui. Cci viaa propriu-zis ncepe cu o relaie de cuplu. Ea este un punct de maxim. Odat cu ea toate lucrurile n via se schimb, devin mai mari, mai bogate i mai mplinite. A NVA IUBIREA DE LA PRINI Relaiei de cuplu i precede ceva, i anume copilria. Relaia de cuplu se nva devreme. Iubirea pe care o investim n relaia de cuplu o nvm de timpuriu. O nvm, nainte de toate, de la mam. Doar cnd relaia cu mama se desvrete, cnd primim de la aceasta, cu toat inima, ceea ce are ea de druit, vom fi pregtii pentru o relaie de cuplu. Lucrurile stau ntocmai i n relaia cu tatl. Cine nu i apropie prinii, nu i poate apropia vreun partener. Multe probleme ntr-o relaie apar din faptul c unul sau ambii parteneri nu triesc mpcai cu prinii, ntr-o strns legtur ce implic atenie i druire nsoit de recunotin. ntreaga perioad pn la maturitate se ntemeiaz pe a primi cu iubire". A primi i iar a primi este esenial aici. Din diferite motive, muli oameni se sfiesc s primeasc. De exemplu, unii dintre noi triesc cu impresia c ceea ce prinii ne ofer este att de mult, att de bogat, nct nu ne vom putea revana niciodat, c recunotina noastr nu va fi niciodat deajuns. A PRIMI CU IUBIRE Avem o nevoie adnc nrdcinat de echilibru ntre a da i a primi. Astfel, unii copii se nchid i nu vor s primeasc din teama c nu vor putea rsplti cu aceeai msur. Prin urmare ei nu mai vor s primeasc nimic. Adesea i nsoesc acest gest cu acuzaii i reprouri la adresa prinilor. Din acest motiv primesc foarte puin i, la rndul lor, au foarte puin de dat. De regul, acest puin nu este suficient ntr-o relaie de cuplu. Iat cum relaia de cuplu se bazeaz pe faptul c noi primim de la prini. Adesea predomin o prejudecat privitoare la sentimentul de echilibru ntre a da i a primi. Nu vom putea niciodat s ne revanm fa de prini. Dar ne putem revana n alt fel, prin faptul c druim mai departe, de exemplu unui partener, i mai ales propriilor notri copii. nelegnd

acest lucru nu ne mai facem griji legate de ct vom reui s dm napoi prinilor. Primim i iar primim tiind c ntr-o zi tot ceea ce am primit se va revrsa din noi, iar partenerul i copiii notri vor deveni astfel mai bogai. Iat deci o condiie necesar relaiei de cuplu. Iubirea din care se hrnesc ambii parteneri ncepe nc din copilrie. A PRIMI DINCOLO DE BINE I DE RU Mai este ceva ce se opune faptului de a primi, neles ca treapt premergtoare unei relaii. Este deosebirea dintre bine i ru. Sau dintre bine i prost. Exist opinia, ncurajat de anumite curente ale opiniei publice i nsuit firete de multe coli de psihoterapie, conform creia problemele noastre au strns legtur cu prinii. Dac prinii ar fi fost mai buni, i nou ne-ar fi acum mai bine. Este o concepie ciudat, cci evoluiei i este propriu faptul de a rzbate n detrimentul oricror obstacole. O concepie larg mprtit afirm c evolum primind i iar primind, fr a fi nevoii s ntreprindem ceva pe cont propriu. Dar evolum tocmai datorit obstacolelor i greelilor comise de prini, datorit greutilor pe care le-am avut n copilrie. Departe de a fi un lucru ru, obstacolele sunt ansa noastr de a crete i a prinde puteri pentru adevrata via. Adesea m ntreb ce s-ar alege dintr-un copil cu prini aa-zis perfeci. Ar putea el s triasc? Ar ti el ceva despre adevrata via? Este el suficient de bogat pentru o relaie de cuplu? MEDITAIE: PREGTIREA PENTRU O RELAIE DE CUPLU" Ne imaginm prinii, mama i tatl, aa cum sunt. n spatele lor sunt prinii fiecruia, cci i prinii notri au fost odat copii. n spatele prinilor lor stau ali prini i tot aa, la nesfrit, multe generaii anterioare. Viaa care curge prin toi acetia are o origine necunoscut nou. Viaa este cel mai puternic lucru care exist. Este lucrul cel mai cuprinztor, mai spiritual, mai dumnezeiesc. Relaia cu Dumnezeu nu poate fi dect o relaie cu viaa. i orice relaie cu viaa este pn la urm o relaie cu Dumnezeu. Aceast via curge n mod divin, real, prin aceste generaii. Nimeni nu poate aduga sau ndeprta ceva. Prin faptul de a primi i a drui mai departe, toate aceste generaii au fost desvrite. Au fost desvrite prin armonia lor cu un impuls divin. Astfel, prin multe generaii, viaa a ajuns n cele din urm la prinii notri. Ei s-au iubit ca brbat i femeie. Din iubirea lor ca brbat i femeie ne-am nscut noi. Viaa noastr este fructul iubirii lor. i privim pe prini, ne deschidem inima i primim de la ei, aa cum sunt, aceast via n plintatea ei, ca pe cel mai cuprinztor lucru existent, ca pe ceva sfnt, dumnezeiesc. Privim ctre ei i primind aceasta le spunem: mulumesc". Dar nu numai lor. Acest mulumesc se ndreapt spre toate generaiile din spatele lor i, n cele din urm, spre nsi originea vieii. n felul acesta am dobndit noi viaa. Am avut nevoie de preocuparea i ngrijirea din partea prinilor mult vreme. Ei ne-au druit aceast preocupare i aceast ngrijire. Ne-au

hrnit, ne-au protejat, ne-au educat, s-au gndit mereu la noi ntrebndu-se: Ce-i lipsete copilului nostru?" Astfel am crescut datorit dragostei i ngrijirii lor. CREATOR l DIVIN Dar prinii notri sunt i ei oameni, asemeni nou, cu aa-numitele lor greeli. Spun cu aa-numitele lor greeli" pentru c orice evoluie necesit, pe lng acumulare, i obstacole, i greeli. Cci divinul care acioneaz n via comite i greeli, privit din aceast perspectiv. Concepia conform creia divinul este desvrit nu se susine. Cci tot ce este creator datoreaz asta numai faptului de a fi fost mai nainte nemplinit. A crea este posibil doar acolo unde exist ceva nemplinit, ceva neajuns la termen, acolo unde exist greeal i eroare. Astfel, tot ceea ce este creator n noi, prin prinii notri, este cu putina datorit greelii, datorit greutilor, lipsurilor i vinoviei. Privim la acest fapt ca la ceva necesar propriei noastre viei, propriei noastre evoluii, i l primim nluntrul nostru acceptndu-1: Da, ceea ce m-a fcut s cresc mi aparine. Este o parte din mine i trebuie s fie aa". Simim ceea ce se petrece n sufletul nostru acum. Observm cum devenim mai cuprinztori i mai puternici. A EVOLUA N RELAIA DE CUPLU Ce nu am primit, nu putem da mai departe. Acest fapt are efecte considerabile asupra relaiei de cuplu. Muli i reprezint partenerul ca ideal, aa cum ar trebui el s fie. Cu un partener ideal nimeni nu poate evolua. Ce ar nsemna un partener ideal pentru mine? Ar fi atunci cnd i-a putea spune: Tu eti mama mea i eu sunt copilul tu." Dar ce rezult dintr-o astfel de relaie? Fiecare dintre parteneri, brbatul i femeia, au crescut ntr-o anumit familie, cu anumite dificulti, i astfel au evoluat ntr-un anumit fel. Ori iat c acum se ntlnesc, fiecare cu felul lui de a fi diferit, i devin o provocare unul pentru altul. Dac se iau aa cum sunt, exact aa cum sunt, vor evolua unul alturi de altul. Att i nimic mai mult. Asta este condiia. Atunci am putea, firete, s privim i altfel dificultile ce apar n relaia de cuplu. Le-am putea preui i am putea evolua prin ele, astfel nct relaia s devin tot mai mplinit i fericit. CUM SE MPLINETE RELAIA DE CUPLU Pentru o relaie de cuplu mplinit sunt necesari trei factori. Fiecare este important n sine i nu poate fi nlocuit de un altul. RELAIA SEXUAL Primul dintre factori este relaia sexual. Pentru c relaia de cuplu este orientat spre actul sexual, este necesar ca acesta s fie mplinit. El este tot ceea ce conteaz, n cele din urm, cci numai prin ei viaa poate continua. n actul sexual se contopesc iubirea i viaa. El este punctul culminant al evoluiei noastre. n actul sexual, n iubirea ce se exprim prin acesta i n instinctul care ne mpinge spre el acioneaz cea mai mare for pe care o cunoatem. Orice via tinde la a drui mai departe,

este subordonat acestei cerine i se mplinete odat cu ea. De aceea, fora care acioneaz prin ea este fora propriu-zis a vieii. Ea este, fr ndoial, fora cea mai spiritual, cea mai nalt i, a spune cu ajutorul unei imagini, cea mai aproape de Dumnezeu. n ea se manifest puterea cea mai cuprinztoare a lumii, cea mai divin i cea mai palpabil. Chiar prin faptul de a fi supui acestei fore, prin mijlocirea instinctului, ni se arat c ea vine din afara noastr i c ne este supraordonat. Astfel relaiei de cuplu i este necesar, n primul rnd, ca dragostea sexual s fie mplinit. IUBIREA INIMII La aceasta se adug un al doilea fapt, anume iubirea inimii. Dragostea sexual se mplinete mai bine atunci cnd izvorte din iubirea inimii, cnd este o mplinire a acesteia. Iubirea inimii este un fapt aparte. Sexualitatea poate exista fr ea, dup cum i ea poate exista fr sexualitate. Fiecare din ele sunt lucruri aparte: iubirea sexual i iubirea inimii. TRAIUL N COMUN La primele dou se adug un al treilea fapt: traiul n comun, unul lng altul. Viaa n comun poate exista fr sexualitate i uneori chiar fr iubire. Vedem numeroase perechi care rmn mpreun fr a se mai iubi cu adevrat, din inim. Dar traiul n comun este un bun preios. El trebuie anume nvat i trit. Cnd cele trei: iubirea sexual, iubirea inimii i traiul n comun, cu tot ceea ce i este propriu - reciprocitate, ajutor, suport - ajung s coexiste, atunci se mplinete i relaia de cuplu. Atunci evolum n relaia de cuplu. IUBIRE l REGULI Ce este mai cuprinztor i mai important, iubirea sau ordinea? Ce vine mai nti? Muli i nchipuie c iubind ndeajuns toate vor fi n regul. De exemplu muli prini consider c iubindu-si copiii suficient, acetia vor creste aa cum ei, prinii, au anticipat-o. Numai c uneori, n ciuda iubirii lor, prinii sunt dezamgii. n mod clar, iubirea singur nu este deajuns. Iubirea trebuie s se ncadreze ntr-o anumit ordine. Ordinea este dat naintea iubirii. i n natur lucrurile se petrec la fel. Un copac se dezvolt dup o regul interioar. Aceasta nu poate fi schimbat. Doar n limitele acestei reguli copacul se poate dezvolta. Lucrurile se petrec ntocmai cu iubirea i relaiile interumane: ele pot evolua doar n limitele unei anumite reguli. Aceasta este dinainte dat. Dac am ti cte ceva despre regulile n iubire, dragostea i relaiile noastre ar avea mai multe posibiliti de a evolua deplin. Prima regul a iubirii ntr-o relaie de cuplu este urmtoarea: dei diferii, brbatul i femeia sunt egali unul cu altul. Dac amndoi recunosc lucrul acesta, iubirea lor are mai multe anse. A dou regul spune c trebuie s dai atta ct primeti. Dac unul este nevoit s dea mai mult dect altul, relaia este tulburat. Ea are nevoie de acest echilibru. Cnd nevoia de egalitate dintre a da i a primi merge mn n mn cu iubirea, fiecare partener va drui mai mult

celuilalt, drept compensaie pentru ce a primit. Prin aceasta sporete schimbul dintre parteneri, iar odat cu el i fericirea lor comun. Aceast nevoie de echilibru este valabil i din perspectiv negativ. Dac unul din parteneri l lezeaz pe cellalt, acesta simte nevoia s lezeze la rndul lui. El se simte rnit. De aceea consider c are dreptul de a-1 rni pe cellalt. Acestei nevoi nu i te poi opune. Muli din cei care au suferit o nedreptate ntr-o relaie se consider ndreptii s-i lezeze partenerul. La nevoia de echitate se mai adaug ceva: sentimentul c prin nedreptatea suferit am dobndit anumite drepturi speciale. Astfel, nu i rspundem celuilalt cu aceeai nedreptate, ci cu una mai mare. Dar i acesta, la rndul lui, se va simi ndreptit s ne lezeze mai mult dect am fcut-o noi, ca rspuns la nedreptatea lui. n felul acesta se tot mrete schimbul de lucruri rele n cadrul unei relaii. n locul fericirii, nefericirea este cea care crete. Putem determina calitatea unei relaii observnd dac echilibrul ntre a da i a primi se produce esenialmente cu lucruri bune sau cu lucruri rele. ntrebarea este urmtoarea: ce rezolvare putem gsi aici? Exist oare o rezolvare? Ea ar consta n nlocuirea schimbului de lucruri rele cu schimbul de lucruri bune. Dar cum se poate ajunge Ia aa ceva? Aici exist un secret. Ne rzbunam pe cellalt, dar cu dragoste. Asta nseamn c i facem totui un lucru ru, dar mai mic dect ne-a fcut ei nou. Astfel schimbul de lucruri rele nceteaz i ambii parteneri se pot ocupa din nou cu a da i a primi lucruri bune. Iat un aspect important n legile iubirii. Dac l cunoatem i acionm conform lui putem renvia multe aspecte pozitive n cadrul propriei noastre familii. O alt regul a iubirii trebuie urmat aici, cci nerespectarea ei are consecine nsemnate. O femeie care i nchipuie c e mai bun dect mama sa nu are nicio consideraie pentru brbai. Ea nu-i nelege pe brbai i, de fapt, nici nu are nevoie de ei. Cci pretenia ei de a fi mai bun dect mama nseamn de regul: eu sunt o femeie mai bun pentru tatl meu". Ori, n acest caz, ea are deja un brbat i nu-i mai trebuie un altul. Cnd este o fat capabil s devin femeie, s acorde atenie unui brbat i s l fac brbatul ei? Atunci cnd se situeaz ca inferioar n raport cu mama sa. Acelai lucru este valabil i pentru brbai: un brbat care i desconsider tatl i crede c ar fi mai bun dect el n relaie cu mama sa, nu mai acord atenie femeilor. El are deja o femeie i nu-i mai trebuie o alta. Cnd va fi el capabil s devin brbat, s aprecieze i s posede o alt femeie? Atunci cnd se poziioneaz ca inferior n raport cu tatl lui. Astfel, brbatul nva consideraia pentru femei de la tat, iar femeia nva consideraia pentru brbai de la mam. Deci, ce se ntmpl cnd un brbat care este biatul mamei" se cstorete cu o femeie care este fata tatei"?. Biatul mamei" nu prezint ncredere pentru o femeie, iar fata tatei" nu prezint ncredere

pentru un brbat. Ei au puin consideraie unul pentru altul. De aceea regula ca brbatul s acorde consideraie tatlui, iar femeia mamei trebuie mai nti instituit n familiile lor de origine. OII OBINUIT N RELAIA DE CUPLU Voi vorbi acum despre cotidianul relaiei de cuplu. Cum ncepe o nou zi ntr-o relaie de cuplu? Brbatul o privete pe femeie, femeia pe brbat, i chipurile lor se lumineaz. Se bucur unul de altul. Nu e acesta un nceput frumos pentru o nou zi ntr-o relaie de cuplu? Expresia cea mai frumoas a iubirii apare atunci cnd ne bucurm de partenerul nostru. Deci aa ncepe o nou zi ntr-o relaie de cuplu. Partenerii se privesc i fiecare se bucur de cellalt, aa cum este el. Exapt aa cum este el. Din faptul acesta decurg toate celelalte. Asta este fericirea, bucuria reciproc, bucuria pentru cellalt i ceea ce decurge din aceast bucurie, anume faptul de a da i de a primi. Atunci ziua nu va fi ndeajuns de lung, pentru c n permanen ceva nou circul ntre cei doi. Iar asta nseamn a evolua. Dup decenii de observaii amnunite i mult experien, esena fericirii mi s-a dezvluit n trei cuvinte. n aceste trei cuvinte, descoperite i rostite la timpul potrivit, rezid taina fericirii n relaia de cuplu. DA Asociez primul dintre aceste cuvinte cu nceputul unei zile noi n relaia de cuplu. n ce fel ne putem bucura de cellalt? Prin faptul c l acceptm aa cum este. Aceast bucurie este molipsitoare chiar i pentru partener. Cuvntul din spatele ei este: Da". Da pentru partener, da pentru mine, da pentru situaia noastr aa cum este, da pentru fericire. Uneori fericirii i se mpotrivete o anumit concepie. n societatea actual suntem nevoii s pltim aproape pentru tot. Muli i nchipuie c nu poate fi altminteri, c suntem nevoii s pltim pentru orice. De acea ncep s plteasc i pentru fericire. n loc s-si priveasc partenerul i s se bucure de el, ntind mna ctre portofel pentru a-i plti fericirea. Prin asta pierd din vedere partenerul i astfel fericirea nsi. i vezi innd n mn doar civa bnui, tot ce a rmas din bucuria i fericirea lor. Exist o pornire adnc statornicit n noi, hrnit cu ideea c trebuie s pltim pentru tot ceea ce primim, i mai ales pentru fericire. Dar cnd, n cele din urm, se pare c am pltit ndeajuns de mult, fericirea ne scap printre degete. Concepia c trebuie pltit pentru orice se extinde i la Dumnezeu. Prin sacrificii, pelerinaje, donaii i toate celelalte i pltim lui Dumnezeu fericirea druit. Se bucur el cnd l pltim? Iat o idee ct se poate de ciudat. La unul din cursurile mele a venit o persoan care tocmai i cumprase un Mercedes. Dar era convins c nu ar fi trebuit s fac asta. Era pentru el o fericire prea mare. n familia lui nu se cumpra dect Volkswagen i doar modele mai vechi. ntr-o zi, pe autostrad, cineva 1-a lovit din spate. Atunci omul nostru a rsuflat uurat. A pltit n sfrit pentru fericirea dobndit. Vi se pare ceva cunoscut? Lucruri ca acesta se petrec zilnic. Muli dintre noi nu fac altceva dect s plateasc. Pltesc

pentru fericirea i pentru vinovia lor. TE ROG Cnd brbatul o rnete pe femeie, de exemplu printr-o remarc rutcioas, i pare ru i pltete pentru asta. Nu se simte n largul lui. Astfel ispete pentru ceea ce a fcut. Cum putem scpa de aceasta ispire? Printr-un singur cuvnt. Prin urmare brbatul a rnit-o pe femeie. A neglijat-o. A uitat chiar ziua ei de natere. sta e un lucru ru. Unii brbai uit de aniversarea cstoriei. Atunci femeia se uit la brbat i e trist. Ce ar trebui s fac el? S ispeasc prin ceva? S se bat cu pumnii n piept? Nu. El se uit la femeie i i spune: Te rog". Un simplu te rog". mi pare ru. Te rog". Atunci inima femeii se deschide i fericirii i surde ansa din nou. MULUMESC Am numit dou din cele trei cuvinte fermecate ale fericirii: da" i te rog". Exist un al treilea cuvnt cu o frumusee aparte. El se cheam mulumesc", simplul mulumesc". ntr-o relaie de cuplu exist zilnic sute de ocazii de a ne bucura de ceva i de a spune mulumesc". i de o parte i de cealalt. Iat cele trei cuvinte magice pentru o relaie de cuplu fericit i mplinit. Din ele ne putem inspira, chiar i atunci cnd greutile ne copleesc. DEZAMGIREA Cum devine cineva dezamgit de partenerul su? Atunci cnd ateapt din partea lui ceea ce el nu poate oferi. Are o ateptare ce depete lucrul obinuit, cu privire la cellalt. O astfel de ateptare vine, de obicei, din copilrie. Adesea era o ateptare cu privire la mam. i iat c apoi devine brusc dezamgire Exist un exerciiu pentru a scpa de aceast dezamgire. Am putea, de exemplu seara, s ne aezm la birou, s lum cinci coli albe, cel puin cinci, i, cu gndul la partenerul nostru, s scriem tot ceea ce el ne-a druit. Cinci pagini lungi dar care nu ajung defel. Cu ct scriem mai mult, cu att mai mult ne luminm. Iat un exerciiu frumos. VECHILE LEGTURI RAAN In ziua de azi pornim de la ideea - i ne comportm conform ei - c ntro relaie de cuplu este vorba numai despre un brbat i o femeie. Ei se iubesc unul pe altul, se atrag reciproc i devin o pereche. Dar astfel pierdem din vedere faptul c fiecare provine dintr-o anumit familie. Fiecare are proprii iui prini i strmoi. Fiecare a avut o alt istorie n snul familiei sale. Aceste fapte reale afecteaz viaa de cuplu. Fiecare dintre cei doi parteneri provine dintr-un cmp spiritual diferit, un cmp familial diferit, care l determin n multe privine. Din acest motiv niciunul dintre ei nu este liber. Dac la aceasta se adug faptul c unul din ei sau chiar amndoi au avut n trecut o relaie stabil, din care au rezultat i copii, acest trecut i va ine legai pe mai multe planuri. Trecutul i leag de copii i de

partenerul cu care ei au fost concepui. Trebuie plecat de la ideea c fiecare dintre partenerii actuali dorete ntr-o anumit msur, i chiar trebuie, s rmn cu aceste legturi. O stare de spirit ca aceasta se trdeaz uneori prin faptul c cei doi nu reuesc s locuiasc mpreun, dei au posibilitatea s o fac. CMPURILE SPIRITUALE ntr-o familie, privit n sensul ei cel mai larg, care include i strmoii, toi sunt conectai unul la altul, ca i cum ar avea un uria suflet comun. Acesta mai poate fi numit i cmp spiritual. n acest mare suflet rmn prezente toate cte au aparinut familiei vreodat, chiar i morii, toi morii. De exemplu copiii alungai sau fraii mori de timpuriu. Toi aparin acestui suflet, chiar i cei de care ne-am dezis i despre care nu am mai dorit s tim nimic. n acest cmp ei rmn prezeni. n acest cmp fiecare este n rezonan cu fiecare. Simultan exist n acest cmp o micare, un impuls ce tinde s-i aduc napoi pe cei care s-au desprins de familie. Acestui scop i servesc dou micri diferite. Una din ele poate atrage o persoan vie spre una care este moart. n acest caz spunem c cei doi se reunesc n moarte. Adesea, aceasta micare este o micare a iubirii. Dar n loc s conduc spre via, ea sfrete n moarte. Dar exist aici i o alt micare, una care ne menine n planul vieii. De exemplu pot primi cu iubire nluntrul meu, n sufletul meu, pe cel care a fost izgonit. n loc s m atrag n moarte, el mi apr acum viaa, pentru c l-am recunoscut. Aceasta este micarea contrar, care vindec. Pentru c suntem legai de attea relaii, devine clar c iluziile noastre privind o via mplinit, fericit, nu se pot mplini n sens strict. Tocmai pentru c suntem legai. Dar cnd ne punem de acord cu aceste legturi ale destinului, oricare ar fi cerinele lor, dobndim o profunzime particular. O profunzime datorat renunrii. i, n mod firesc, prin aceasta vom evolua. Am devenit mai umani, integrai n acel ceva cuprinztor, i iat c posedm o cu totul alt putere. EXEMPLU: LABIRINTUL SUFLETULUI" Exerciiu cu o femeie al crei prim so s-a sinucis la ase luni de la divor. HELLINGER. ncotro vroia s se ndrepte murind? Ctre mama sa. Femeia: n cazul lui, asta ar fi de neles. HELLINGER: Tertipurile sufletului sunt stranii. Nimic nu m uimete mai mult. Sufletul e un labirint n care te poi rtci uor. n acest labirint ne orientm dup un fir conductor. Un fir pe care nu-1 scpm din mn niciun moment. Cu ajutorul lui ne orientm. Un labirint e ceva ntunecos. Aici ochii deschii nu te ajut, astfel nct nu ne bazm dect pe firul care ne conduce. Pipim firul nainte, centimetru cu centimetru. Fiecare btaie a inimii este un centimetru nainte. Astfel mergem nsoii de btile inimii noastre. Acum mi reprezint totul uor. Caut imagini pentru suflet, ca el s se

poat orienta n labirintul iubirii. Acolo peti nsoit de btile inimii tale. Fiecare btaie a inimii nseamn pentru tine te rog, te rog, te rog, te rog". Acest te rog" te trimite mult napoi n timp, n copilrie; nainte de toate, cum e i firesc, spre mam: te rog". Pipim nainte prin ntuneric, cu imaginea mamei n faa ochilor, rostind: te rog, te rog". Fiecare te rog" este un pas nainte. Apoi btile inimii se nteesc. Paii devin mai mari. Dar ntunericul persist, nc nu s-a risipit. Cu fiecare pas, cu fiecare btaie a inimii, rosteti: Mulumesc". Atunci ncepi s respiri mai adnc, cu fiecare mulumesc" inspiri i expiri mai adnc. Dar ntunericul nu s-a risipit n labirint. Vrei s merg mai departe cu tine, prin labirintul iubirii? Femeia: Te rog. HELLINGER: Cu plcere. Cu fiecare pas apare acum un da". Este un da" cu totul deosebit. Un da" pentru via i un da" pentru moarte totodat. Spui da" vieii tale i n acelai timp spui da" i pentru moartea fostului tu so. Moartea aceasta aparine chiar vieii lui. Da. Acum priveti la soul tu actual i i spui Da". COMUNIUNE DE DESTIN n opoziie cu imaginea des vehiculat a iubirii romantice, ntr-o relaie acioneaz i alte fore. n iubirea romantic partenerii sunt, ntr-o oarecare msur, contopii unul n cellalt. Contopit nseamn aici a nu mai vedea nimic. Relaia dintre cei doi este att de exclusiv, nct tot ce este n jur este eliminat. Iubirea romantic nu rezist timp ndelungat pentru c acest cmp nconjurtor i face simit prezena ct de curnd. Eu privesc relaia de cuplu i ntr-un alt context. Fiecare sistem familial are un destin propriu i este caracterizat de o anumit dezordine. Dezordinea apare atunci cnd cei ce aparin sistemului nu sunt recunoscui, n totalitate, ca innd de acesta. n acest caz, persoanele nerecunoscute exercit presiune cu scopul de a fi recunoscute. Sub presiunea acestui cmp, un copil l va reprezenta, ulterior, pe cel care a fost exclus, fr a fi contient de aceasta. Uneori este exclus un partener al unuia dintre prini sau bunici, de exemplu pentru c a murit. Alteori e vorba de o femeie care a murit n perioada luziei. Astfel de persoane nu mai sunt acceptate n sistem, adesea datorit spaimei pe care soarta lor o provoac. Dar toi acetia se vor face resimii ulterior, prin intermediul unui copil. Copilul nu tie ns c este posedat" de ceva, c este captiv n destinul unei alte persoane. Cnd aceast problem a excluderii cuiva rmne nerezolvat n cadrul unei familii, copilul nostru, odat matur, va cuta incontient un partener care s-1 ajute, pe el i pe familia sa, la dezlegarea acestei probleme. Astfel sistemul unei femei caut, prin intermediul ei, s- i rezolve o problem n sistemul unui brbat. Uneori i reciproc. Brbatul i sistemul su caut s-i rezolve problema prin intermediul femeii i al sistemului ei. Astfel se realizeaz o comuniune a destinului, n care fiecare partener caut la cellalt dezlegarea propriilor probleme. Am ntlnit un exemplu edificator n Elveia. Un brbat a avut un frate

care a murit de foame n timpul rzboiului. Familia lui nu a avut suficient hran pentru toi. Brbatul nostru era strns legat de fratele su i se temea c trebuie s moar i el de foame, c acesta este i destinul lui. Ce a fcut pn la urm? S-a cstorit cu o femeie care suferea de anorexie. Aceasta a preluat moartea prin nfometare de la el. Prin urmare, astfel de impasuri exist i uneori conduc la manifestri ce ne nspimnt. Iat un exemplu de la un curs adresat cuplurilor, n Washington. O femeie s-a prezentat la curs fr soul ei. Aadar am aezat-o singur n mijloc i am adus n faa ei un reprezentant pentru so. Brbatul acesta a nceput s tremure din tot corpul, cuprins de o team de moarte. Am ntrebat-o pe femeie: Te-ai gndit vreodat s-i ucizi soul?" Ea mi-a rspuns: Da". Fiica ei, de fa la aceast scen, a avut mai trziu o tentativ de suicid. n familia respectiv exista deci un mare potenial agresiv. Cnd aa ceva iese la iveal, muli sunt tentai s spun: afurisit femeie!". Dar eu nu am spus aa. I-am spus n schimb: trebuie s se fi ntmplat ceva ieit din comun n sistemul tu". Dup un rgaz a venit la mine i mi-a zis: Tatl meu a contribuit la construirea bombei atom ice". Apoi a adugat: Mereu m ntreb de ce m-am cstorit cu un japonez". Care era impasul aici? Rzboiul dintre SUA i Japonia continua n snul acestei familii i nimeni nu era contient de asta. Acestea sunt comuniunile de destin. i uneori pot duce la moarte. Cnd contientizm aceste legturi ale destinului, apare i rezolvarea viabil pentru ambii parteneri. i astfel i gsesc linitea amndoi. Perechii noastre i-a mers ulterior mult mai bine. Fata lor a plecat n Japonia. A studiat acolo i viaa ei a nflorit. Relaia de cuplu, i n general orice relaie sufleteasc ntre oameni, posed o profunzime de nebnuit. Cnd avem n faa ochilor toate dimensiunile ei, dm peste un cu totul alt fel de relaie i de iubire. Unul mult mai adnc i mai deschis spre alte perspective. Aa cum am mai spus, ordinea nseamn a aduce laolalt ceea ce a fost desprit pn acum. Aceasta este micarea esenial care ofer ordine i fericire pentru toi n relaia de cuplu. CELLALT N RELAIA DE CUPLU A spune, general vorbind, nc un lucru despre relaia de cuplu i despre evoluia ntr-o relaie de cuplu. A evolua nseamn a te extinde. Cine evolueaz e nevoit s preia ceva din afar. El evolueaz prin ceea ce, iniial, era n afara lui. Prelund n interior acest ceva, evolueaz cu ajutorul lui. FEMEILE l BRBAII SUNT DIFERII f Un brbat nelege puin despre o femeie. Ai cunoscut vreun brbat care s cunoasc efectiv ceva la o femeie? Ai ntlnit vreo femeie care s afirme Partenerul meu m nelege"? i reciproc, bineneles. Femeile nu neleg prea multe despre brbai. Altminteri nu ar ncerca mereu s i

schimbe. Astfel, cnd un brbat i o femeie se ntlnesc, fiecare intr n contact cu ceva strin, ceva din afar, care nu le aparine, ceva ce nu neleg, dar de care au totui nevoie. Brbatul are nevoie de femeie. Cum ar fi altfel brbat? Fr femeie el nu este brbat. La fel, femeia are nevoie de brbat. Femeia devine femeie doar printr-un brbat. Altminteri cum? Tot ce o caracterizeaz n prealabil e doar ceva provizoriu. Iat aadar cum se ntlnesc dou entiti diferite. Se completeaz reciproc fr a se nelege n profunzime. Din aceasta rezult o tensiune permanent ntr-o relaie de cuplu. Brbatul se minuneaz mereu de femeia lui i aceasta de brbatul ei. Asta face ca relaia de cuplu s rmn vie. In clipa n care o ntlnete pe femeie, brbatul recunoate c nu este complet. Trebuie s renune la ceva din convingerea c el, ca brbat, este, prin el nsui, un om desvrit. La fel i femeia. Cnd ntlnete un brbat, observ c a fi femeie nu este totul. Mai e nevoie i de altceva. Trebuie s renune la convingerea c numai ea este ntruchiparea valabil a ceea ce este omenesc. Cci, dintr-o dat, are n faa ochilor ceva cu totul diferit, dar la fel de valabil. i brbatul i femeia sunt omenete valabili, dar totui diferii. Prin recunoaterea acestui lucru ambii renun la convingerile anterioare i devin mai umili. Asta nseamn c i recunosc propriile nevoi. Cnd recunosc lucrul acesta, unul n faa altuia, nseamn c devin mai bogai unul prin cellalt. i n felul acesta evolueaz amndoi. A evolua nseamn: primesc n mine ceva ce mi era strin pn acum i care m provoac s mi lepd arogana". Femeia i brbatul i datoreaz asta reciproc. i astfel evolueaz. Asta nseamn evoluie l FAMILIILE SUNT DIFERITE La asta se adug faptul c brbatul i femeia provin, fiecare, dintr-o alt familie. Aceste familii sunt diferite. Uneori brbatul desconsider familia femeii i femeia familia brbatului. Fiecare i spune n sinea lui: Familia mea e mai bun". Asta din cauza faptului c suntem legai de propria noastr familie i pentru noi ea este cea mai bun. i e normal s fie aa. Altminteri nu am putea supravieui. Dar cele dou familii sunt diferite una de cealalt. Aa cum brbatul este valabil din punct de vedere uman, fr a fi totui femeie, iar femeia este la fel, fr a fi totui brbat, i familiile lor sunt valabile, chiar dac diferite. Cu toate acestea, fiecare trebuie s recunoasc faptul c familia celuilalt are aceeai valoare cu a a. i prin asta cedeaz ceva. Aa cum brbatul cedeaz ceva din convingerea sa iniial de a fi numai el o fiin uman valabil, cedeaz i din pretenia c familia sa este singura valabil. La fel i pentru femeie. Ambii primesc n ei nii ceva diferit i astfel evolueaz. Ct de important e lucrul acesta reiese din situaia n care cuplul are copii i trebuie s hotrasc cum i va crete. Aici apare uneori o competiie ntre valorile familiale ale unuia i ale altuia. i n acest caz fiecare trebuie s cedeze cte ceva. n felul acesta vor gsi ceva comun,

pe un plan superior, ceva mai cuprinztor dect ideea iniial a fiecruia despre ceea ce este valabil n educaia unui copil. Aceasta nseamn iari evoluie. A FI N ACORD CU PROPRIILE LIMITE Cnd ntlnim pe cineva aflat ntr-o situaie dificil, ne dorim de regul s ias cu bine din ea. Dorim s-1 ajutam. Dar oare putem s o facem? Ar trebui s o facem? Simim uneori c nu putem i c nu ar trebui s ne implicm. Ceva n noi ne interzice asta. ntr-un astfel de caz trebuie s recunoatem c ne-am atins propriile limite. Lucrul acesta se ntmpl i n multe relaii de cuplu. Unul din parteneri se afl ntr-un impas, iar cellalt nu tie cum s l ajute. De multe ori impasul vine din familia de origine a primului, dar poate fi i altceva. Uneori poate fi vorba de un avort care l nde prteaz pe acesta din relaie nspre moarte sau, cel puin, nspre obsesia i impulsul de a merge ctre ea. Cellalt ar ajuta, dar simte ca nu o poate face. E greu n astfel de situaii s te abii i s nu faci nimic. Partenerul trebuie s admit c puterile i cunotinele nu i permit s ajute. Iat atitudinea interioar potrivit aici. Accept situaia aa cum este, cu toate consecinele ei pentru amndoi. Deodat se intr n acord cu ceva mai cuprinztor. Atunci putem atepta. Poate c, dup un timp, apare ceva care rezolv i vindec. Dar uneori nu apare nimic. Atunci se poate ajunge la desprire. Fiecare i urmeaz chemarea, pe drumul care i-a fost hrzit. Unii consider c sta e un lucru ru i c o alt soluie ar fi fost mai potrivit. Noi nelegem aceast dorin a lor. Dar, ar trebui ei s gndeasc aa? IUBIREA CARE DINUIE Iubirea care se mplinete este omeneasc, aproape ceva obinuit. Ea admite faptul c avem nevoie de ali oameni, c fr acetia ne irosim. Cnd admitem lucrul acesta n mod reciproc druim celuilalt ceva i primim n acelai timp ceva de la el. Ne bucurm c putem primi i drui ceva. i ntruct perseverm n a da i a primi totodat, n bunvoin, n intenia de a ne fi bine att nou ct i celuilalt, nvm ce nseamn a iubi ca om. Aceast iubire ncepe cu relaia dintre femeie i brbat. Toate relaiile ulterioare pornesc din aceast iubire. Ea este fundamentul tuturor relaiilor umane i suntem atrai inevitabil spre ea. Cci brbatul are nevoie de o femeie pentru a fi ntreg, iar femeia are nevoie de brbat din acelai motiv. O dorin puternic i mpinge unul spre cellalt. Aceast dorin, numit dispreuitor de unii instinct, este cel mai puternic patos al vieii. Ea duce viaa mai departe. De aceea dorina i dorul acesta sunt legate intim de nsi originea vieii. Recunoscnd acest fapt ne identificm, prin iubire, cu originea vieii. Aceasta dorin, aceasta iubire, ne aduc n contact cu plintatea vieii. Cel ce se abandoneaz acestei iubiri este favorizat. Fericirea cea mai nalt, precum i suferina cea mai adnc, izvorsc din acest dor i aceast iubire. Prin ele evolum noi.

Cine s-a dedicat acestei iubiri debordeaz de via. Ea depete cu mult relaia de cuplu, de exemplu atunci cnd aduce pe lume copii. Atunci iubirea aceasta trece mai departe, n iubirea prinilor pentru copii. Iar iubirea primit de copii se rsfrnge asupra prinilor. Astfel copiii cresc la umbra ei, pn ncep s caute, la rndul lor, un brbat sau o femeie iar torentul vieii va curge mai departe prin ei. Astfel iubirea aceasta, odat nceput, se nscrie n curgerea timpului. Ea i cuprinde i pe alii, dar numai atunci cnd o resimim nluntrul nostru i o ncurajm s existe ca atare. Din aceasta perspectiv, iubirea cu adevrat mare este ceva obinuit. Ea are for i dinuie. PARADISUL nc o idee important. Iubirea ne ateapt n afara paradisului. Evoluie exist doar n afara paradisului. Creaia ncepe dup izgonirea din rai. Iubirea cea mare ncepe atunci cnd dragostea paradisiac a murit. DRUIREA DE SINE In druirea aceasta ieim din unilateralitate. Prsim ceva din noi nine. Pim de cealalt parte, nspre ceva. M druiesc acestui ceva ntruct nu-mi mai aparin mie, ci lui. M pierd ntr-o astfel de druire? Sau m regsesc din nou n ea, dar mai mplinit? Ea este prsire i aflare de sine totodat. Dar de unde purcede druirea de sine? Purcede din mine? Pleac de la mine? Sau eu sunt mai nti atras de ceva din afara mea? Druirea mea e doar rspunsul la ceva ce o precede? De exemplu druirea n munc, n sport, pentru o pasiune, pentru muzic s zicem, si, nainte de toate, druirea pentru oamenii pe care i iubim? Sau druirea copiilor pentru prini, druirea, ca brbat i femeie, pentru partener, druirea prinilor pentru copii lor? Druirea ncepe cu o nsufleire ce ne atrage i ne adun la ea pe toi. ntr-o clip ne abandonm i ne druim ei. De acum ne-am dedicat acestui impuls care ne ia n stpnire. n mod straniu, prin chiar aceast druire devenim n profunzime noi nine. n druire strdania, efortul nceteaz. n ea suntem i n afar i nluntrul nostru, pierdui i totui prezeni. Suntem n altceva i totodat purtai pe aripile acestui patos. Cnd trim druirea n modul ei cel mai cuprinztor? n contemplarea fix a unui altceva plin de for, care ne atrage i rmne n acelai timp un mister. Aceast contemplare este druire pur, fr patos. E druirea ce rmne, druirea ca pur prezen, acum i aici. LUNTRIC Luntric nseamn n interior. O legtur luntric este n interior, de la interior spre interior. Ce este att de interior n noi? Inima i sufletul nostru. Legtura luntric se face de la suflet la suflet i de la inim la inim. Ce fel de suflet, ce fel de inim sunt acestea? Sunt sufletul i inima mea? Sau exist un suflet i o inim comune tuturor? Exist un suflet care ne depete, att pe mine, ct i pe tine? Exist o inim mai mare, dea-

supra inimilor noastre? Unde devenim deci luntrici? n interiorul sau n afara noastr? Sau n interiorul a ceva ce ne cuprinde pe amndoi? Devenim luntrici unul cu cellalt, i n acelai timp cu un altul, dar de la distan. Cci acest altul" rmne dincolo de noi. De aceea suntem i nu suntem luntrici. Dar nici nu suntem luntrici n afar. Suntem luntrici n ceva ce ne cuprinde. Doar pentru c suntem luntrici ntr-un altul devenim noi luntrici i putem pune temei pe aceasta stare a noastr. Ce se petrece cu noi n iubirea dintre femeie i brbat? Suntem luntrici pentru c suntem i n afara noastr totodat.
COPU FERICII

CE l FACE PE COPII FERICII? Faptul c prinii sunt fericii prin ei. i anume ambii prini. Dar cnd sunt ambii prini fericii prin copilul lor? Atunci cnd n copil se descoper unul pe altul, se iubesc i sunt fericii unul prin altul. Vorbim mult despre iubire. Dar cnd se arat iubirea n felul ei cel mai frumos? Atunci cnd m bucur de cellalt, aa cum este el. i atunci cnd prinii se bucur de copil, aa cum este el. Lucrurile stau n felul urmtor: prinii sunt obinuii s dispun de propriul lor copil - mai ales mama experimenteaz acest fapt, ntruct triete mult timp n simbioz cu el - dar astfel nct ambii resimt aceast dominaie ca pe o ndatorire. Nu ca o putere ce le aparine, ci ca o for mai mare aflat pentru un timp n slujba copilului. Cu ceva timp n urm m aflam la un curs la care participa i o femeie cu copilului ei n vrst de cinci luni, pe care l inea la piept. Sttea chiar lng mine. Atunci i-am spus: privete prin copil, la ceva aflat departe, dincolo de el. Ea a privit prin copil. De ndat acesta a respirat adnc i a zmbit ctre mine. Era fericit. Astfel, n aceast relaie de dincolo de ei, devin toi liberi, att prinii, ct i copilul. n felul acesta ei se pliaz mai bine propriilor lor determinri, se bucur de ele lsndu-1 i pe cellalt liber, att ct se cuvine. Ce e aceast deprtare spre care a privit femeia? Este chiar destinul, att al ei, ct i al copilului. Este chiar ceva dincolo de destin. E ceva care ne rmne ascuns. Dinaintea lui suntem smerii i totodat ne simim cluzii i purtai de el ntr-un anume fel. A-t AJUTA PE COPIII DIFICILI IUBIREA CARE CUNOATE Printre prejudecile care produc dificulti copiilor se numr i ideea c pot i trebuie s preia ceva de la prini sau strmoi. Asta duce la probleme fr ieire pentru copil. i ntr-o oarecare msur i pentru prini. Pentru a nelege acest fapt trebuie s cunoatem cte ceva cu privire la deosebirea dintre diferitele contiine. CONTIINA BUN SI CONST11NTA REA >; Ne simim propria contiin drept bun i rea, ca inocen i vinovie.

Muli i nchipuie c asta are de- a face cu binele i rul. Dar nu este aa. Are de-a face cu legtura noastr cu familia, are de-a face cu sentimentul de apartenen la familie sau cu lipsa acestuia. Fiecare cunoate instinctiv, cu ajutorul contiinei sale, ce trebuie s fac pentru a aparine familiei. Un copil cunoate din instinct ce trebuie s fac pentru a aparine familiei. Dac se comport n consecin, are o contiin bun. O contiin bun mai nseamn: simt c am dreptul s aparin acestei familii. Cnd noi sau un copil deviem de la aceast contiin, ne este team c vom pierde apartenena. Aceasta team o simim ca pe o contiin rea. O contiin rea mai nseamn: mi-e team s nu-mi fi pierdut dreptul la apartenen. Resimim diferit contiina bun i contiina rea n grupuri diferite. Le simim diferit de la o persoan la alta. De aceea avem o contiin fa de tat i o contiin fa de mam, o contiin la serviciu i alta acas. n plus, contiina ni se modific n timpul zilei, cci de la un grup la altul, de la o persoan la alta, percepia noastr se schimb. i asta pentru c suntem nevoii s facem sau s nu facem anumite lucruri diferite n funcie de grupul sau persoana cu care suntem n relaie de apartenen ntr-un anumit moment. Tot prin intermediul contiinei i departajm pe ai notri de ceilali. ntruct contiina ne leag de familie, ea ne i separ de alte grupuri sau persoane i ne impune aceast separare. Din acest motiv avem sentimente de respingere sau chiar de dumnie fa de ali oameni sau alte grupuri. Aceast respingere are de-a face cu nevoia de apartenen i prea puin, sau chiar deloc, cu binele i rul. Aceasta este o contiin anume, contiina pe care o resimim, cea individual. Cu ajutorul ei distingem binele de ru, dar ntotdeauna doar n raport cu un anumit grup. NCURCTURA SISTEMIC Dar exist i un alt fel de contiin, una ascuns, colectiv, arhaic. Aceasta urmeaz cu totul alte legi dect contiina individual, cea pe care o resimim. Este contiina de grup. Ea urmrete s fie respectate toate regulile stabilite, vitale pentru supravieuirea i coeziunea grupului. Prima dintre aceste legi ale contiinei colective afirm c orice membru al grupului are acelai drept de apartenen. Numai c sub influena contiinei individuale excludem uneori din familie pe unii dintre membrii acesteia. De exemplu, i excludem pe cei pe care i considerm ri, dar i pe cei de care ne temem. i excludem pentru c i considerm periculoi pentru noi. Dar faptele la care ne ndeamn contiina individual, pe care o resimim, sunt judecate de contiina cealalt, cea nevzut, a grupului. Cci aceasta din urm nu accept ca cineva s fie exclus. Cnd aa ceva totui se petrece, cineva va fi ulterior condamnat, de ctre aceast contiin ascuns, s l imite i s l implice, n viaa sa de mai trziu, pe cel exclus, fr a fi contient de aceasta. Aceast legtur incontient cu o alt persoan eu o numesc ncurctur sistemic sau implicaie sistemic.

De aici decurge faptul c muli copii, despre care aveam impresia c se comport ciudat sau c sunt incli- nai spre suicid sau c par obsedai etc., sunt de fapt legai de o persoan exclus. Se afl, alturi de aceasta, n ncurctura sistemic. De aceea i putem ajuta mai nti readucnd n faa lor i a familiilor lor aceste per soane excluse, pentru a le reprimi n snul familiei i n propria lor inim. Prin aceasta copiii sunt eliberai din ncurctur. Pentru a-i ajuta pe aceti copii este nevoie ca ceilali din cadrul familiei, care pn acum au privit n alt parte, s i priveasc din nou pe cei care au fost alungai. Iar cei care au fcut ru unei persoane sau care s-au dezis de o persoan, trebuie s se ntoarc spre aceasta cu iubire i s o reprimeasc n snul familiei. Acest fapt este o cauz fundamental a multor dificulti resimite de copii, de asemeni a multor stri de ngrijorare ce i ncearc pe prini. IUBIREA OARB Pentru aceast contiin ascuns, contiina colectiv, mai este valabil o lege; aceast lege cauzeaz i ea dificulti pentru copil. Ea afirm c membrii mai vechi ai unei familii au un ascendent asupra celor mai noi. Exist, aadar, o diferen de rang ntre membrii vechi i cei noi. Aceast ierarhie trebuie respectat. Muli copii, ns, i asum sarcina de a lua asupra lor ceva din povara prinilor, pentru a-i ajuta n acest fel. Astfel ei ncalc ordinea amintit mai sus. ntr-un astfel de caz, sub influena contiinei colective, copilul se adreseaz, fr a fi contient, n forul su interior mamei i tatlui, cu propoziii de genul: iau asupra mea povara aceasta pentru tine; ispesc pentru tine, pentru tine devin bolnav, pentru tine mor,,. Toate acestea se ntmpl din iubire, dar dintr-o iubire oarb. Aceast iubire oarb duce la devieri de comportament precum obsesii, tendine de suicid i manifestri de agresivitate. Devianele comportamentale i autoagre- sivitatea vin din ncercarea copilului de a lua asupra sa ceva ce nu-i aparine, ce nu-i corespunde. Astfel ierarhia de care am vorbit este nclcat i lezat. ORDINEA Cnd cunoatem aceast ierarhie, o putem i reconstitui. Asta poate nsemna c prinii i asum consecinele propriului comportament i le suport singuri. Atunci copilul devine liber. El nu mai trebuie s ia asupra sa ceea ce i privete doar pe alii. Contiina ascuns, cea colectiv, pedepsete sever orice lezare a ordinii originare. Orice copil care ncearc s preia asupra sa ceva ce ine de prini sau de alte persoane care au prioritate n ierarhie este condamnat s eueze. Nicio ncercare de a lua asupra sa ceva de la prini nu este ncununat de succes. Toi cei implicai sunt condamnai venic la eec. Lucrul acesta trebuie tiut. De aceea i ajutm pe copii favoriznd detaarea lor de aceste lucruri. n loc s-i vizm pe copii, ne ndreptm atenia spre prini i i lsm pe acetia s-si rezolve singuri problemele. Dac prinii au reuit aceasta, copiii se simt dendat liberi. Devin din nou mpcai i uurai.

Iat dou legi fundamentale ce trebuie avute n vedere i adoptate n forul nostru interior, atunci cnd vrem s-i ajutm pe copiii cu dificulti. TOI COPIII SUNT BUNI, LA FEL t PRINII LOR, Cnd afirm c toi copiii sunt buni, la fel i prinii lor, muli se vor simi ndreptii s scuture din cap. Cum e posibil aa ceva? Afirmaia asta merge prea departe. Ea spune c i noi suntem buni, c am fost buni cnd eram copii i continum s fim buni i acum. Ea spune c i prinii notri sunt buni, pentru c au fost i ei copii; au fost buni fiind copii i sunt buni n prezent pentru c sunt prini. Trebuie s lmuresc ceva cu privire la temeiul acestei propoziii, opuse opiniei superficiale care afirm "Dar copilul a fcut una i alta, prinii de asemenea". Ei au fcut una i alta". Dar n ce fel au fcut-o? Rspunsul meu e simplu: din iubire. Concluzia logic ce deriv de aici afirm c fiecare, aa cum este, este bun. C este bun tocmai pentru c este aa cum este. C de aceea nu trebuie s ne facem griji dac suntem buni sau ri, nici pentru noi nine, nici pentru copiii sau prinii notri. Doar c uneori privirea ni se-ntunec i nu mai distingem n ce fel suntem noi buni i n ce fel prinii sau copiii. A vrea s lmureasc toate acestea mai nti cu o abordare de ansamblu. CMPUL SPIRITUAL Prin sistemul constelaiilor familiale a ieit la lumin faptul c suntem conectai ntr-un sistem mai cuprinztor, un sistem familial. Acestui sistem nu i aparin doar prinii i fraii notri, ci i bunicii, strbunicii i strmoii. Mai aparin sistemului i cei care au avut, ntr-un anume fel, importan pentru acesta, de exemplu fotii parteneri ai prinilor sau bunicilor notri. n interiorul acestui sistem, toi sunt condui de o for comun. Aceast for ascult de anumite legi. Sistemul familial este un cmp spiritual. n interiorul lui, dup cum ne nva constelaiile familiale, fiecare este n rezonan cu fiecare. Acest cmp se gsete uneori n dezordine. Dezordinea apare cnd cineva care aparine cmpului este exclus, respins sau uitat. Aceste persoane excluse sau uitate se afl n rezonan cu noi i se fac simite i n prezent. Cci n acest cmp acioneaz o lege fundamental: toi cei care aparin cmpului au acelai drept de apartenen. Nimeni nu poate fi exclus din acesta. Nimeni nu se sustrage lui, ci acioneaz pe mai departe n interior. Iar dac cineva este exclus, indiferent pe ce temei, sub influena acestui cmp, prin aceast rezonan, alt membru al familiei va fi desemnat s l reprezinte pe cel exclus. Atunci acest membru ales, de exemplu un copil, se comport ciudat. Devine obsedat, bolnvicios, agresiv sau cu tendine criminale. E chiar posibil s ajung uciga, schizofren sau altceva la fel de grav. Dar cum se ntmpl asta? Datorit faptului c aceast per soan privete cu iubire ctre cel exclus i prin comportamentul su ne constrnge s l privim i noi cu iubire pe cel exclus sau respins. Acest comportament aa-zis ru este de fapt iubire pentru cineva care a fost alungat din sistem.

Deci n loc s ne ngrijorm n legtur cu copilul i s cutam a-1 schimba - ceea ce nu ajut la nimic, dup cum tim deja, ntruct fore superioare nou acioneaz aici - privim mpreun cu copilul ctre acest cmp cruia i aparinem, acest cmp spiritual, pn ce, cluzii de copil, ne vom putea ndrepta privirea spre locul unde persoana exclus ateapt s o privim i s o reprimim n sufletul i inima noastr, n familia, n grupul nostru, i chiar n poporul cruia i aparinem. Deci, toi copiii sunt buni dac i lsm s fie aa. Adic atunci cnd, n loc s privim spre ei, privim spre locul spre care i ei privesc cu iubire. Marea experien n constelaiile familiale este urmtoarea: n loc s ne ngrijoram de copii sau alte persoane, gndind n mintea noastr: "oare cum au putut s fac asta?", privim mpreun cu ei la o persoan exclus i o reprimim pe aceasta la noi. Imediat ce aceast persoan a fost reprimit n sufletul prinilor, al familiei sau al grupului, copilul respir uurat i se elibereaz din impasul n care se gsea prins cu acea persoan. Dac tim lucrul acesta putem atepta pn aflm ncotro ne conduce comportamentul copilului, pe noi ca prini sau ca ali membri n cadrul familiei. Cnd ne ndreptm ntr-acolo cu copilul i primim n sufletul nostru acea persoan vizat, copilul este vindecat.. Cine mai este vindecat' Prinii i ceilali membri ai familiei. Dintr-o dat devenim alii, mai bogai, ntruct am fcut loc nluntrul nostru pentru ceva care a fost exclus. Toi se pot comporta altfel, de acum. Cu mai mult dragoste, cu mai mult grij, dincolo de diferenele dintre bine i ru, cele care ne-au mpins poate s gndim c noi suntem mai buni i alii mai ri, dei acetia din urm, pe care i consideram ri, merit i ei iubirea dintr-o alt perspectiv. Cnd privim mpreun cu copiii spre locul unde ei i ndreapt iubirea, aceste diferene dintre bine i ru nceteaz. Un alt raionament devine al nostru, i el ne convinge c i prinii notri sunt buni i c n spatele a tot ceea ce vroiam s schimbm la ei acioneaz iubirea. Dar aceast iubire nu se ndreapt ctre noi, ci spre altundeva, spre locul la care i ei, copii fiind, au privit, spre cel pe care doreau s-1 readuc n snul familiei. Cnd ncepem s facem loc, nluntrul nostru, pentru toi aceti exclui, atunci i noi vom privi, alturi de prinii notri, spre locul unde se ndreapt iubirea lor. Dintr-o dat ne trezim ntr-o stare cu totul nou i nvm sensul adevratei iubiri. IUBIREA ASCUNSA A COPIILOR Ceea ce iese la iveal din comportamentul copiilor, uneori att de ocant, este un lucru necesar din sistem, dar pe care ceilali din interior l resping. Iar copilul preia acest lucru n locul lor. El privete cu iubire la cel exclus. n spatele comportamentului su acioneaz o iubire ascuns. Deci, n lucrul cu copiii dificili nu privim ctre acetia, ci spre locul unde se uit. Atunci se declaneaz o micare, o micare tmduitoare care l elibereaz pe copil prin faptul c ceilali privesc acolo unde ar trebui s priveasc. Atunci copilul nu mai este nevoit s priveasc ntr-acolo, n locul lor, i s se comporte n acest fel straniu. n lucrul cu copiii dificili aceasta este procedura esenial.

Gndii-v ce se ntmpl cu muli din aceti copii! Sunt tratai, primesc medicamente, ca i cum ceva nu ar fi n ordine cu ei. Dar ei au fcut ceva pentru alii, anume pentru cei mari. De aceea procedura propus de noi aici este inovatoare i plin de noi posibiliti. Dar numai n cazul n care nu privim ctre copii, ci mpreun cu ei ctre locul spre care sunt atrai i ctre ceea ce ei doresc s fac pentru cei mari. Atunci ei scap de povar. Prinii i ceilali aduli implicai trebuie s se schimbe. Trebuie s in cont de ceea ce au ignorat pn acum. Atunci ncepe o transformare, o evoluie, mai nti la prini. Abia apoi devin copiii liberi. ORDINEA E vorba aici de o pedagogie sistemic i complet nou. n asta rezid misterul procedurii. ntr-un anumit fel ea este un ajutor acordat vieii. Prin ea i ajut pe copii s ias dintr-un impas i pun ceva n ordine n familiile lor. Dezordinea dintr-un sistem este mereu aceeai: cei care aparin acestuia au fost exclui. Dintr-un sistem fac parte i victimele unor membri ai familiei. Dac de exemplu unul dintre ei a contribuit la moartea cuiva, poate de o manier ce-1 incrimineaz, atunci aceast persoan decedat aparine sistemului. Ea este prezent n familie. Acioneaz, se face observat, adesea prin intermediul unui copil. Atunci copilul privete ctre ea. Dar dac ceilali nu privesc n aceeai direcie, asta nu ajut la nimic. Cei pe care problema i privete n mod direct trebuie s priveasc ntr-acolo. Atunci dezordinea devine ordine. Ordine nseamn, fr excepie, ca cei exclui s fie reintegrai. Acesta este lucrul ce-1 am mereu n vedere, nainte de toate, n munca mea, acum i n viitor. Asta nseamn ajutor pentru via n sensul cel mai cuprinztor. i deschide perspective pentru alte conexiuni, n care ne-ar fi mai uor s-i ajutm pe copii i n mod firesc pe prinii lor. EXEMPLU: RAMN CU TINE" Terapeutul: e vorba de un copil de 12 ani care a scpat din mna prinilor i a profesorilor. Comportamentul lui e haotic i agresiv. Tatl lui e bolnav. HELLINGER: Care e boala lui? Terapeutul: Rni deschise la picioare i hipertensiune arterial. HELLINGER: Spre grup: dac ne imaginm ceea ce ni s-a spus, spre ce privete biatul? Spre ce se ndreapt iubirea lui? Terapeutul: Spre tat. HELLINGER: Asta e foarte clar. Dup un timp de gndire: dar dac am intui fraza pe care copilul o spune nluntrul lui ? Acesta i spune tatlui: rmn cu tine". Ce i spune tatl copilului? M bucur prin tine". Ce i spui tu copilului, ca nvtor al lui? Vd iubirea ta i m bucur de ea." Acum l pori pe tatl copilului n inima ta i asta se poate vedea imediat. Iar dac l ai n inim pe tat, tii i care e problema copilului. OK? Terapeutul: Da. EXEMPLU:

FATA NU VREA S NVEE" t HELLINGER ctre o femeie: Despre ce este vorba?" Femeia: Fata mea nu vrea s mearg la scoal. E n clasa a IV-a. Se eschiveaz tot mai mult s mearg la scoal i s ias din cas. HELLINGER: Ce e cu tatl fetei? Tatl e cu mult mai tnr dect mine. Nu am petrecut niciodat prea mult timp mpreun. Mai mult sau mai puin, am ncercat de curnd s ne desprim. De multe ori am vrut s vorbesc serios cu el dar are prea multe pe cap, HELLINGER: Cu ct e mai tnr dect tine? Femeia: Cu 22 ani. HELLINGER: Cu 22 ani? Bine, atunci o s ncep cu fata. HELLINGER alege o reprezentant pentru fat i o introduce n mijloc. Fata i frmnt degetele nelinitit i i freac minile. Apoi privete n podea. Hellinger o pune s se aeze la loc i alege acum o reprezentant pentru mam. Aceasta i ntoarce capul ntr-o parte. Apoi se uit n podea i i strnge pumnii. Se aeaz pe vine i cu o mn freac podeaua c i cum ar vrea s tearg ceva. Cealalt mn e strns pumn. Hellinger o roag acum pe reprezentanta fetei s se aeze n faa ei, la o oarecare distan. Mama freac mai departe podeaua cu ndrjire. HELLINGER ctre reprezentanta fetei: Spune-i mamei tale te urmresc ce faci" Fata: Te urmresc ce faci." Mama freac mai departe podeaua i n acelai timp se uit la fat. Fata vine mai aproape de mam. Aceasta se ferete i freac acum podeaua cu ambele mini. Se uit pentru scurt timp la fat, dar se tot ndeprteaz de ea. Aceasta deschide braele ca i cum ar vrea s o ajute pe mam. Mama ngenuncheaz acum i aproape atinge podeaua cu fruntea. Freac n continuare podeaua cu ambele mini. Hellinger, dup un timp, ctre ambele reprezentante: Gata, v mulumesc amndurora." Ctre femeie: Ii este limpede acum de ce fata vrea s rmn n cas? Femeia: M apr, vrea s m ajute. HELLINGER: Da, i este team c o s mori sau o s te sinucizi. Femeia d din cap emoionat i ncepe s plng. Femeia: M poi ajuta? n ce direcie ar trebui s privesc? HELLINGER: Nu m pot implica n treaba asta. Exist aici un secret i trebuie s fiu atent. Femeia rsufl adnc i d din cap. Femeia: tiu asta. HELLINGER: Firete c tii. Dar eu nu doresc s tiu. i nici nu trebuie s tiu. Dar fata ta tie i ea lucrul acesta. Sau cel puin l bnuiete. Femeia ofteaz mai departe i d din cap. HELLINGER dup un timp: Ai putea face un exerciiu mpreun cu fata. Mine de diminea, nainte s plece la coal, i vei spune aa: nu e

nevoie s te mai chinui, astzi voi rmne". Dimineaa urmtoare i spui la fel: Astzi rmn, te poi duce linitit la coal". Femeia rde uurat. HELLINGER: Ok? F: Da. HELLINGER ctre grup: Prea s fie o problem i nu e dect iubire", iubire pur din partea copilului. AMBII PRINI Fiecare copil are doi prini. Are nevoie ntotdeauna de doi prini. Un copil trebuie s-i poat iubi ambii prini. Un copil nu nelege de ce prinii se despart. El i iubete pe amndoi la fel de mult. Dar adeseori, cnd prinii se despart i copilul rmne la mam, el este dependent de ea sub toate aspectele. De multe ori i este team s arate c i iubete tatl la fel de mult pentru c nu vrea s-i piard i mama. Se teme c mama sa va deveni rea i c o va pierde. Pe ascuns el i iubete tatl mai departe. Dar cnd aude de la mama sa c 1-a iubit pe acesta foarte mult, copilul se vede ncurajat s i arate mamei c i el i iubete tatl. Atunci se simte uurat. O MICARE DE APROPIERE NTRERUPT O traum frecvent a copilriei o reprezint blocarea apropierii copilului de mam sau de tat, dar mai ales de mam. Cnd iubirea nu poate ajunge la destinaie, copilul devine trist sau furios i, de multe ori, disperat. Aceast mnie, disperare sau tristee este reversul iubirii, a unei iubiri care nu i atinge inta. Cnd astfel de oameni doresc, mai trziu, s se apropie de o alt persoan, se retrezete n corpul lor amintirea acelui blocaj, iar apropierea de ali oameni este mpiedicat. Ei nu mai pot drui mai departe iubirea i astfel se mic adesea n cerc. Atunci cnd ating punctul n care sentimentele de odinioar renvie, ei se opresc. n loc s nainteze schimb direcia i execut o micare n cerc, de ocolire, pn ajung din nou la punctul blocajului de altdat. n urmtoarea relaie, cu o alt persoan, micarea ncepe din nou, dar i de data aceasta pn la punctul amintit. Aceast micare n cerc, de revenire n acelai punct, fr a putea nainta, descrie aa-numita nevroz. Ea este o micare n cerc, mereu pn la unul i acelai punct, acolo unde apropierea este blocat. CUM ESTE DUS ULTERIOR LA BUN SFRIT O MICARE NTRERUPT PRIN INTERMEDIUL PRINILOR t n modul cel mai eficient, o apropiere iniial blocat a copilului poate fi dus la bun sfrit cu ajutorul mamei. Cci apropierea aceasta i este de cele mai multe ori destinat ei. La copiii mici mama reuete relativ uor acest gest. Ia copilul n brae, l strnge cu dragoste la piept i l ine aa strns pn ce iubirea, transformat prin acel blocaj n mnie i tristee, se ndreapt din nou spre mam ca iubire i dor pentru ea, iar copilul se destinde n braele ei. Prin strngerea la piept mama poate ajuta chiar i un copil mai mare s

elimine un blocaj, anulnd astfel efectele acestuia. Dar pentru aceasta procesul trebuie dus napoi n timp, n perioada blocajului. Acolo unde a aprut acesta, n ordinea timpului, se produce i anularea lui, iar micarea ntrerupt atunci este dus acum la bun sfrit. Cci cel care tnjea dup mama de atunci era copilul cel de odinioar , iar copilul de acum tot dup acea mam tnjete. De aceea, n timpul mbririi, att mama ct i copilul trebuie s intre n pielea celor care au fost odinioar. Se pune ns ntrebarea: cum e posibil aa ceva i ce iar putea reuni pe cei desprii demult? Iat un exemplu: o mam i fcea griji pentru fiica ei devenit acum mare. Dar fata o evita i trecea foarte rar pe acas. I-am spus mamei c trebuie s o mbrieze pe fiic aa cum ar face o mam cu copilul ei trist. Dar nu trebuie s ntreprind nimic n acest sens, ci doar s lase aceast imagine s acioneze n sufletul ei, pn ce faptul se va mplini de la sine. Dup un an, povestete ea, fata ei s-a ntors acas, s-a lipit strns de ea i a mbrtiat-o din inim. Dup care a plecat. n tot acest timp nici mama, nici fiica nu au scos un singur cuvnt. PRIN REPREZENTANII PRINILOR Dac mama sau tatl nu sunt disponibili, alte persoane i pot reprezenta. n cazul copiilor mici, acestea pot fi rude sau educatori, n cazul copiilor mai mari poate fi un terapeut cu experien. Dar reprezentantul sau terapeutul trebuie s atepte momentul potrivit. Trebuie s se lege luntric cu tatl sau mama copilului. Fiindc acioneaz ca reprezentant al lor, ca i cum ar vorbi n numele lor. El iubete copilul n locul prinilor i cluzete iubirea acestuia, iniial adresat lui n procesul terapeutic, ctre prinii copilului. Odat ce copilul a ajuns lng prini, el se retrage. Astfel el i pstreaz distana n raport cu orice intimitate creat i rmne liber. A TE NCLINA N FAA PRINILOR TI n cazul unui copil mai mare, micarea de apropiere este mpiedicat de faptul c el i dispreuiete prinii sau le aduce reprouri; i asta deoarece se afieaz i vrea s fie mai bun dect ei, dar i fiindc i dorete de la prini altceva dect acetia i ofer. n acest caz, apropierii trebuie s i precead o plecciune adnc cu sensul de onorare a prinilor. Aceast nclinare este, nainte de toate, o nclinare luntric. Ea ctig profunzime i for doar pentru c se face vzut i auzit. S lum exemplul unui grup de participani la o constelaie de familie n cadrul creia este reprezentat familia de origine a copilului". Acesta ngenuncheaz n faa reprezentanilor prinilor si, se nclin pn la pmnt, ntinde braele spre ei cu palmele deschise n sus i rmne n aceast postur pn ce ajunge s spun unuia sau amndurora: "Te onorez, v onorez". Adesea adaug: mi pare ru" sau nu am tiut ce fac" sau mi-ai lipsit att de mult" sau simplul te rog". Abia apoi copilul" se poate ridica, se poate apropia cu dragoste de ei, i poate mbria din

inim spunnd: drag mam, drag mmico", drag tat, drag tticule", sau n orice alt fel i-ar fi numit el pe prini n copilrie. E important ca reprezentanii prinilor s nu spun nimic pe tot parcursul acestui proces i mai ales s nu se apropie de copil, atunci cnd acesta se pleac n faa lor, ci doar s primeasc acest gest de onorare n locul prinilor pn ce consideraia acordat devine suficient, iar factorul despritor dispare. Abia cnd sunt mbriai pot mbria i ei la rndul lor. Dac plecciunea i micarea de apropiere nu pot fi fcute chiar de cel implicat, n cazul unei constelaii familiale, reprezentantul su n constelaia familial trebuie s-1 reprezinte i aici, s spun i s fac, n locul lui, ceea ce se cuvine. Acest lucru poate fi uneori mai eficient dect n cazul n care cel implicat ar face el nsui respectivele gesturi. APROPIEREA, PRIN PRINI, CTRE CEVA DINCOLO DE El Micarea de apropiere de prini i nclinarea n faa lor reuesc atunci cnd trec concomitent, prin ei, ctre ceva dincolo de ei. Resimim acest fel de nclinare, atunci cnd se mplinete, ca pe o consimire fa de originea noastr i de consecinele pe care aceasta le are pentru noi, ca cea mai adnc mplinire a destinului nostru. Cine mplinete micarea de apropiere i nclinarea n acest sens deplin poate sta drept i plin de consideraie lng prinii si, la aceeai nlime cu ei, nici mai sus i nici mai jos. A AJUTA COPIII PRIN POVETI Adesea copiii cunosc, n sinea lor, lucrul de care au nevoie. Dar nu vor ca acesta s fie rostit. El trebuie scos la iveal printr-o nelegere luntric. Atunci i spunem copilului anumite poveti care l ajut s depeasc o dificultate. i spunem poveti n aa fel nct ne contopim cu buna lui nelegere, plini de iubire, ca persoane de ncredere. Mai trebuie avut n vedere ceva: incontientul nu cunoate negaia. Cnd prinii i spun copilului: ai grij s nu cazi", sufletul aude ai grij s cazi". Cuvntul nu" nu se aude n suflet. Aici ajut s rostim astfel de fraze n mod afirmativ, fr cuvntul nu". De exemplu: ai grij de tine", mergi cu bine spre scoal", umbl cu grij cu cuitul". De aceea este important ca frazele din povetile spuse copiilor s fie formulate afirmativ. ROBINETUL PICUR Prinii au uneori probleme cu copiii mriori care mai fac nc n pat. Acestor copii le putem spune poveti n care inserm mici scenete. De exemplu un robinet este strns sau un jgheab este reparat. De pild Scufia Roie ajunge la bunicu i observ c jgheabul curge. Atunci i spune n sinea ei: mai nti trebuie s rezolv asta". Se duce n magazie, ia puin smoal, se urc pe scar, acoper gaura din jgheab i abia apoi intr la bunicu. Ori, la Alb ca Zpada vine unul dintre pitici i se plnge c noaptea trecut a plouat prin acoperi i dimineaa s-a trezit ud leoarc. Alb ca Zpada i spune: Rezolv eu problema ct ai bate din palme". Cnd piticii

sunt plecai la lucru ea se suie pe scar, vede c o igla este deplasat i o aeaz la loc. Seara, cnd piticul se ntoarce, este prea obosit ca s mai ntrebe de acoperi. A dou zi de diminea uit din nou, pentru c acoperiul fusese reparat. Un tat a crei fiic mai fcea n pat, i-a povestit seara astfel de istorioare i ele au acionat imediat. A doua zi patul fetiei era uscat. Dar, cu aceast ocazie tatl a mai experimentat ceva aparent miraculos. Mai nainte, cnd i spunea fetiei poveti, ea era atent ca el s le rosteasc ntocmai de fiecare dat, fr a scoate sau a aduga nimic. Numai c la aceast ultim inserare a unei mici scenete, fetia nu a protestat, ci a acceptat- o ca pe ceva de la sine neles. De aici observm cum sufletul copiilor, care tie ceva pentru sine, intr n legtur cu cel care povestete. El dorete rezolvarea problemei fr c aceasta s i fie rostit cu glas tare, astfel nct copilul s adopte noua atitudine prin nelegere tacit i ncurajare. n mod sigur, copilul a perceput ceea ce tatl dorea s-i spun, altminteri efectul nu ar mai fi aprut. Nespunnd problemei pe nume, tatl a respectat ruinea copilului. Copilul a observat, a simit c tatl se poart att de delicat cu el i astfel a putut s reacioneze. Copilul tie c face n pat. Nu trebuie s-i povestim asta. Mai tie i c nu trebuie s fac n pat. Nimeni nu trebuie s-i spun asta. Dac l sftuim sau l confruntm direct cu problema, se va simi umilit. Iar dac sfatul este urmat, stima de sine a prinilor crete, ns cea a copilului scade. El se apr mpotriva acestei scderi a stimei de sine prin aceea c nu urmeaz sfatul. Tocmai pentru c i-am dat un sfat, copilul e nevoit s nu fac ntocmai, pentru a-i salva demnitatea. Demnitatea este lucrul cel mai important pentru om, chiar i pentru un copil. El va urma de bunvoie sfatul doar dac simte n acesta o iubire adnc. DESPRIREA / Uneori, ceea ce ne pune obstacole n prezent e faptul de a fi rmas legai de ceva vechi, din copilrie, n realitate purtm n permanen cu noi diferitele vrste ale evoluiei noastre. Alturi de mine, cel de acum, eu port i ipostazele mele de copil cu vrste de doi, cinci, zece, patrusprezece sau aptesprezece ani, aproape cum eram atunci. Noi evolum ca o niruire de noi nine. Putei nelege asta? Fiecare om este o mulime a lui nsui. Ceea ce purtm n spate devine adesea un balast. Trecerea de la o etap la alta reuete doar dac trecu tul rmne napoi. Abia atunci trecerea se produce. n concluzie, dac intrm pe u, ceea ce este afar rmne afar. Altminteri trm lucrul acesta dup noi. Aa ia natere dificultatea de a lsa ceva n urm. Exist o poveste biblic despre un anume Iacob. O zi ntreag a stat cu ngerul pe malul rului Jabbok. Apoi au vrut s se despart. Iacob i spune: Nu te las s pleci pn nu m binecuvntezi".

Aa stau lucrurile i cu diferitele vrste ale vieii noastre. Copilul mic din noi se desprinde numai dup ce ne-a binecuvntat, iar noi am fost deschii la aceast binecuvntare. La fel se ntmpl i cu celelalte vrste, dar este valabil mai ales pentru copilul mic. CE l FACE PE OAMENI FERICII? Iat ntrebarea: cine este cel mai fericit? Cnd suntem cei mai fericii? Cel mai fericit este un copil la pieptul mamei sale. Exist ceva mai ferice dect aceast legtur intim? Asta e valabil i pentru noi, n prezent. Cei mai fericii suntem n relaie cu mama i apoi cu tatl. n cursul vieii a intervenit poate ceva care ne-a ndeprtat de mam. Atunci devenim goi pe dinuntru. Fr mam suntem goi. Ne lipsete ceva. SENTIMENTUL VITAL Cu muli ani n urm am stat patru sptmni la Chicago n calitate de terapeut-invitat al unui cuplu cstorit de terapeui. Conductorul unui grup de terapie la care am participat a afirmat odat c fiecare din noi avem un sentiment vital. La acesta se ntoarce omul de fiecare dat, pentru c aici simte cel mai puin stres. Fiecare i poate da seama imediat cum st cu privire la acest sentiment vital care l caracterizeaz. Ne imaginm de exemplu o scal de la -100 la +100. Acest terapeut spunea c nimeni nu i poate schimba sentimentul bazai i c ntotdeauna revenim la el. Acum putem aplica aceasta n cazul nostru: unde ne situm pe aceast scal de la -100 la +100? Ne aflm n zona cu plus sau n cea cu minus, i n dreptul crei cifre? Asta tie fiecare imediat. Cnd privii ali oameni, tii imediat. Putem observa dendat unde se gsete pe scal un anumit om. Conductorul grupului a mai afirmat c acest sentiment vital nu se poate schimba niciodat. ns una din frumoasele mele descoperiri este aceea c el poate fi schimbat. Am reuit asta n cazul meu. La un nivel observabil. ntr-un seminar despre terapia familial, terapeutul a lucrat personal cu mine. Se numea Les Kadis. Dintr-odat am neles, cu ajutorul lui, ce a fcut mama mea pentru mine. Am fost tulburat s descopr tot ce a fcut ea pentru mine. ntotdeauna a fost lng mine. A fost o femeie curajoas. n perioada naional-socialis- mului nimic nu a putut-o abate de la drumul ei. Cnd mi s-a refuzat diploma de bacalaureat pe motiv c a fi un potenial duman al poporului, ea s-a dus la conducerea colii i s-a luptat pentru mine ca o leoaic. Abia atunci am primit diploma. Pe vremea aceea eram nrolat de un an. Am neles astfel ntr-o clip ce femeie deosebit a fost mama mea. Abia atunci am putut s o primesc, aa cum era, n inima mea. i am observat cum sentimentul vital mi-a crescut dintr-odat cu 75 de puncte. Astfel, legtura cu mama aduce fericire. Ea i face pe oameni fericii. FERICIREA N RELAIA DE CUPLU Unde i imagineaz cei mai muli dintre noi c ar putea gsi fericirea? n relaia de cuplu, firete. n acest domeniu am fcut nc o descoperire important. Ar trebui s v-o

mprtesc. Cnd fiecare dintre parteneri se afl n relaie cu mama sa, amndoi vor fi fericii. Muli oameni sunt singuri. Muli brbai i multe femei sunt singuri/e. Ei bine, eu mi-am formulat descoperirea referitoare la aceast problem ntr-o singur fraz: fr mam nseamn fr partener." Multe femei i spun: n sfrit mi doresc un brbat. Dar lucrurile nu merg aa. O femeie trebuie mai nti s o aib pe mam i abia apoi obine un brbat. Fr mam nseamn fr brbat. Asta e valabil i pentru brbat. Fr mam nseamn fr femeie. Dar de acest ultim aspect nu mai sunt chiar aa de sigur. Cci multe femei tind s le nlocuiasc pe mamele brbailor lor ncercnd astfel s-i fac pe acetia fericii. Dar tim cu toii ce consecine decurg de aici. Astfel, principalul drum spre fericire l constituie pstrarea legturii cu rdcinile noastre pentru ca, pornind de aici, s putem evolua i s fim fericii. CUPA DE FATA r Mai vreau s spun ceva legat de fericire. Care este secretul fericirii? Unde apare ea? n clipa de acum. Orice fericire este n prezent. Ce i se mpotrivete fericirii? Devierea de la clipa de fa. Fie c privim nainte, fie napoi. Cnd facem asta uitm clipa prezent. Atunci uitm, odat cu prezentul, i fericirea legat de el. A rmne n prezent este o disciplin remarcabil, pe care o putem deprinde. Orice via este n prezent, numai n prezent. n prezent este deplin viaa. n prezent, n clipa de fa, se mplinete ea. Ne deschidem inima pentru acest prezent, ne bucurm de el, suntem recunosctori pentru el. n prezent nu exist regrete i nici team. Orice team este proiectat n viitor. Orice regret este ancorat n trecut. n prezent suntem liberi de team i regrete. De ce sunt copiii att de fericii? Pentru c triesc numai n prezent. Mai vreau s spun ceva despre prezent. A tri n clipa de fa nseamn i a muri cu fiecare clip. Din clip n clip lsam n urm tot ce a trecut. EXEMPLU: MUNCA Brbatul: Tema mea este munca. HELLINGER: Problema muncii este uor de rezolvat. HELLINGER l aeaz nti pe brbat i apoi, n faa lui, o reprezentant pentru munc. Munca face un pas napoi i se ntoarce ntr-o parte. HELLINGER: Nu-i de mirare c nu ai un loc de munc. Muncii nu-i place de tine. E suprat c nu i acorzi atenie. Munca fuge de tine. Dar nu din cauza ei. Ia spune, cine era munca? BRBATUL: Era ceva tare departe de mine; nu m puteam apropia de acest ceva. HELLINGER: Cine era munca aici? Era mama ta. Fr mam nseamn fr munc. Ce i-ai fcut mamei tale? BARBATUL: n momentul de fa simt c s-a rupt de mine. HELLINGER: ntrebarea mea a fost foarte precis. BARBATUL: Am plecat de lng ea.

HELLINGER: Ce vrei s spui cu asta? BARBATUL: Am foarte puine contacte cu ea. M- am rupt de ea. HELLINGER: Ce i-ai fcut deci? BARBATUL: M-am ndeprtat de ea. HELLINGER ctre grup: Cred c va rmne omer. Nu putem face nimic cu el. Fr mam nseamn fr munc. Cine se ndeprteaz de mam, se ndeprteaz de munc, iar munca se ndeprteaz i ea de el. Ctre brbat: I-ai fcut ceva care a durut-o. Deschide bine ochii. Brbatul i acoper faa cu palmele i ncepe s ofteze. HELLINGER, dup un moment: Mama ta mai triete? BRBATUL: Da, tatl meu a murit. HELLINGER: Deci mai ai o ans. Acum ai intrat n contact cu mama ta; frumos, foarte frumos. Am s-i fac un program foarte concret. i scrii o scrisoare. Apoi i parcurgi copilria, nc de la natere, i priveti spre tot ce a fcut ea pentru tine, ntreaga perioad de timp. Asta i vei scrie, i mai adaugi c primeti toate acestea n inima ta. Toate cte i le-a druit le primeti n inima ta. Brbatul aprob din cap. HELLINGER: Foarte bine. Apoi i mai scrii ceva drept ncheiere: Oricnd vei avea nevoie de mine voi fi lng tine". Brbatul este foarte emoionat. HELLINGER: Acum i vei gsi de lucru n curnd. Amndoi rd cu poft. HELLINGER ctre grup: A devenit fericit. Foarte frumos. Mamele aduc fericirea, fr ndoial. PRINII l LUM ASA CUM SUNT r > HELLINGER ctre grup: legat de aceasta vreau s mai spun ceva. Ne privim uneori mama i tatl gndind: Ceva nu s-a potrivit aici. Cei doi nu sunt desvrii. Unii au chiar ateptri miraculoase de la prinii lor, ca i cum acetia ar fi Dumnezeu. Sau, n mod cert, cu mult mai buni dect sunt n realitate. E ngrozitor ce le facem prinilor cu aceste ateptri. Cci prin asta ne considerm ndreptii s-i judecm fiindc nu au fost un fel de Dumnezeu. Dar pentru c fceau acele greeli proprii, aproape similare cu ale noastre, cele de acum, am reuit noi s cretem i s nfruntm viaa. Doar pentru c au greit atunci suntem noi pregtii pentru via. Am avut o experien stranie legat de mine nsumi. Am povestit mai nainte cum a crescut sentimentul meu vital. Am primit-o pe mam, i anume n ntregul, ei n inima mea. Miraculos e faptul c toate lucrurile pe care aveam s i le reproez i despre care i-a fi spus c puteau decurge mai bine, au rmas n afar. Pe de-a- ntregul miraculos. Cnd lum pe mama i pe tata n inima noastr, aa cum sunt, ei rmn n ntregime acolo, dar fr acele lucruri fa de care am fi avut ceva s le reprom. Este o experien frumoas. Dac o mrturisesc aici, ea i va ajuta i pe alii ct de curnd. FERICIRE PRIN BUNVOINA FA DE TOI

Ce i face pe oameni fericii? Ce m face pe mine fericit? Cum devin fericit? Atunci cnd m dedic tuturor oamenilor. Tuturor n aceeai msur. S m dedic nu nseamn c i iubesc pe toi emoional. nseamn c i tratez cu atenie i cu iubire spiritual. C m altur unui impuls creator ce acioneaz n spatele a toate cte sunt, care se dedic el nsui tuturor, n aceeai msur. Altfel nu mi pot reprezenta lucrul acesta. Dac exclud pe cineva din acest gest al dedicrii mele mi voi pierde fericirea. Dar cnd exclude cineva pe un altul? Atunci cnd se consider mai bun dect el. Toi cei care se consider mai buni exclud pe un altul. Toi cei care apreciaz sau judec negativ pe un altul l exclud implicit pe acesta. Aceasta arogan provine din moral. i are ctig de cauz pn contientizm c toi cei arogani pe temeiuri morale afirm de fapt: Acesta trebuie s triasc i cellalt nu". Nu este nspimnttoare aceast pretenie din spatele moralei? Doar c moralitii de soiul acesta nu sunt fericii. Niciodat nu vor fi fericii. Fericirea vine din dedicare. Aceasta din urm este o realizare pe durata ntregii viei. Ea este realizarea oricrei viei. n esena ei, nu este dect bunvoin fa de toi. Vreau binele tuturor, fr excepie. Putem experimenta n noi nine ce se petrece cu noi atunci cnd practicm acest lucru. Exist, firete, oameni crora le dorim rul. Dar acum i privim i le spunem:" i vreau binele n toate aspectele vieii tale." Bunvoina aduce fericire. Reavoina, dimpotriv, ne face nefericii, nu doar pe ceilali, ci i pe noi, cei care o nutrim. Bunvoina poate fi pus la ncercare i nnoit. De multe ori o probez la mine nsumi. Am observat urmtoarele: cnd devin nelinitit sau obsedat de a face ceva, nu mai sunt n legtura cu sufletul i cu inima mea. Atunci, pe nserate, m aez linitit (dac nu o pot face seara amn cel mult pentru dimineaa urmtoare) i m intreb: oare cui i-am refuzat bunvoina mea?" i dintr-o dat aceste persoane se ivesc dinluntrul meu. M dedic iarai lor cu bunvoin, simplu cu bunvoin, fr nicio dezbatere raional. Atunci devin din nou linitit. Iat un alt mod de a deveni fericit: fericit prin bunvoin. FERICIRE l NEFERICIRE Ne vom gsi linitea dac i lsm n pace pe cei din trecut, dac nu mai prelum vreo sarcin de-a lor i le permitem s-i urmeze propriul drum n via. Este un lucru la fel de ru s facem ceva pentru cei mori. S-i rzbunm, de exemplu, sau s prelum, s restabilim ceva n locul lor. n toate aceste cazuri ne implicm n ceva ce nu ne privete. Iat un motiv de a deveni nefericii, o cauz care aduce nefericire. Poate ar trebui s explic mai amnunit ce se ascunde n spatele acestui fapt. FERICIREA DE A APARINE Una din concepiile mele fundamentale trateaz modul de funcionare a contiinei. Am reuit, aa- zicnd, s cobor contiina din cer pe pmnt. Am observat c aceasta este un instinct, nu ceva spiritual. i un cine are o contiin. Ai observat c uneori i cini au o contiin rea?

Aadar contiina este ceva instinctiv. Ea apare doar n cazul grupurilor de oameni sau de animale. Cnd un membru al unei haite a fcut ceva ce lar putea exclude din hait, el are o contiin rea. Atunci i schimb comportamentul pentru a aparine n continuare haitei. Contiina ne leag de grupurile importante pentru supravieuirea noastr. Ne leag cu precdere de aceste grupuri, dar i de altele cu care ne dorim s fim n legtur. Contiina este un organ de percepie instinctiv. O putem compara cu simul echilibrului. i acesta din urm este un organ de percepie instinctiv, cu ajutorul cruia determinm pe loc dac ne aflm n echilibru sau nu. n acelai mod putem percepe, datorit contiinei, dac e cazul s aparinem sau nu unui anumit grup. Cnd am fcut ceva care ne-ar putea exclude, cptm o contiin rea. Atunci ne schimbm comportamentul, pentru a aparine mai departe grupului. Cnd aparinem acestuia ne simim fericii i nevinovai. In esen, apartenena este cea mai adnc dorin a omului. De aceea nu exist nefericire mai mare ca excluderea din cadrul unui grup. Cum l pedepsim pe nelegiuit? Cu excluderea, firete. l aruncm n nchisoare sau l omorm. Excluderea e cel mai ru lucru ce ni se poate ntmpla. i reciproc, apartenena nseamn pentru noi cea mai mare fericire. Aadar cu ajutorul contiinei aflm ceea ce este bun i ceea ce este ru pentru un grup. FERICIREA OARB A vrea s explic lucrul acesta mai detaliat. Pentru a aparine grupului, copilul face orice. Apartenena i este mai scump dect propria fericire i via. Pentru a aparine grupului, muli oameni i sacrific viaa, aa cum fac soldaii de exemplu sau muli ali oameni care acioneaz spre binele semenilor lor. Sunt gata s-i sacrifice viaa pentru binele comun, cum se spune. Dar e vorba aici de apartenen. Cnd primete cineva onoruri deosebite? Nu cumva atunci cnd a fcut ceva n beneficiul grupului de care aparine, chiar cu riscul vieii sale? Uneori, cu scopul apartenenei, unii formuleaz fraze n forul lor interior. De exemplu i se adreseaz tatlui mort, mamei sau surorii moarte, spunnd: te urmez". O mare iubire st n spatele acestui fapt. Dar o iubire care duce la moarte. La fel, cnd un copil observ c mama sau tatl lui doresc s moar, i spune n sinea lui: voi muri eu n locul tu". Atunci e posibil s moar sau s devin bolnav. Se observ asta n cazul anorexiei. Bulimicul i spune n sinea lui: dect s dispari tu, mai bine eu". La cine se refer? La iubitul lui tat. De regul se ntmpla aa. Cei mai muli bulimici sunt bolnavi pentru tatl lor. Aceasta e iubire. Ea izvorte din contiin. Cnd mor, aceti aduli sau copii, au o contiin curat. Se simt nevinovai i sunt chiar fericii. Dumnezeule, ce fel de fericire! i ce nefericire pentru cei crora ei le spun: mai bine eu dect tine". Cum se simte tatl cruia fata i spune n sinea ei: Voi muri n locul tu"? Devine el prin asta fericit? E vorba aici de o nevoie izvort din contiin. Pe de o parte ea aduce

un fel de fericire, pe de alt parte nu este n acord cu viaa. Fericirea suprem este n acord cu viaa. FERICIREA E MAI MULT DECT INOCEN Exist ns - iar asta este nc o idee fundamental - dou feluri de contiin, una de suprafa i una subteran, ascuns. Cea de-a doua este ignorat frecvent n cultura noastr. Este vorba de o contiin arhaic. Este cea mai veche, primordial n raport cu contiina pe care o simim, cea individual. Ea este o contiin de grup totodat i urmrete ca anumite legi din interiorul grupului s fie respectate. Prima dintre aceste legi afirm: contiina colectiv nu admite nicio excludere. Prin judecata moral i excludem pe alii ntruct ne simim mai buni ca ei. Pentru contiina colectiv nu exist aa ceva. Toi cei care aparin grupului au acelai drept de apartenen. E vorba de o lege implacabil a acestei contiine. Avei acum n faa ochilor hoarda preistoric i oamenii care triau n interiorul ei. Ar fi putut acetia s exclud pe cineva? Era de conceput aa ceva? Contiina colectiv e cea care i-a strns laolalt. Nimeni nu putea fi exclus. Ar fi fost cel mai ru lucru trit de acea hoard. Nimnui nu i-a trecut prin minte aa ceva. Toi, fr excepie, au aparinut hoardei. Grupuri arhaice exist i azi. n cazul lor ies la lumin efectele acestei contiine originare. Am stat de vorb n Canada cu un ef de trib indian. Mi-a spus c n graiul lor nu exist niciun cuvnt pentru dreptate. Ei nu au contiin moral, n accepiunea noastr. Cu o astfel de contiin toi ar fi nceput s strige imediat dup dreptate. Ei triesc n acord cu contiina originar. L-am ntrebat pe ef: Dar cum procedai cu ucigaii?" El mi-a replicat: Ucigaul este adoptat de familia victimei". ntr-un astfel de trib excluderea nu exist. ntr-o astfel de cultur nu exist excludere. Membrii acestui trib triesc n acord cu aceast contiin arhaic. Aceast contiin acioneaz i n noi, cu precdere n mod incontient. n ce fel acioneaz ea? Dac exclud pe cineva din inima mea devin ca el, exact aa ca el. nc ceva. n mod inevitabil cineva din grup l va reprezenta ulterior pe cel exclus, prin identificare cu el i fr a fi contient de aceasta. Aici apare ncurctura sistemic. Ea provine din aceast contiin arhaic. Contiina arhaic mai ascult de o a doua lege fundamental: toi cei care intr ultimii n grup sunt ultimii din orice perspectiv. Asta nseamn c cei mai vechi au un ascendent asupra celor mai noi, au prioritate. Din acest motiv, cineva intrat mai de curnd n grup nu va prelua nimic din ceea ce revine unui membru mai vechi. Orice nclcare a acestei legi este sancionat cu asprime, pedeapsa fiind nefericirea, nclcarea acestei legi duce la nefericire. Cnd cineva spune: Te urmez", pctuiete mpotriva acestei legi. Cnd cineva afirm: Preiau eu asta pentru tine", ncalc aceast lege. Dar face asta cluzit de o contiin moral bun. E straniu c aceste dou contiine se mpotrivesc una alteia. Cnd obinem fericirea? Atunci cnd dm ntietate contiinei arhaice,

colective. E vorba aici de a renuna la inocena pe care o pretinde contiina moral. Contiina cealalt, arhaic, ne pretinde mai mult. Urmnd-o intrm n legtur cu mult mai muli oameni. TRAGEDIILE Toate tragediile, inclusiv cele familiale, apar atunci cnd o persoan nscut ulterior, cu o contiin bun, preia pentru sine ceva ce nu-i corespunde, de la o persoan nscut anterior. De exemplu atunci cnd o rzbun sau vrea s ntreprind ceva n locul ei. Toate tragediile sfresc prin cderea eroului, cu toate c acesta avea o contiin bun i a acionat din iubire. Astfel, fericirea nseamn mai mult dect sentimentul nevinoviei. Mult mai mult. nseamn o realizare a sufletului care nelege. A VIBRA MPREUNA Uneori putem ajuta pe cineva cu o singur fraz. Cum se face asta? M voi folosi de o imagine. S ne nchipuim un cuplu. Aici sta brbatul i lng el e femeia. Fiecare vibreaz dup un ton care i este propriu. Fiecare din ei are propriul lui ton. Dei sun diferit, ambii vibreaz mpreun. Este o relaie la unison. Dar n suflet se mai petrece ceva. Dac amndoi rmn la acest ton nu va fi ndeajuns. Fiecare din ei trece imediat la un ton mai nalt. Cu ct vor urca mai sus, cu att tonalitatea lor va fi mai apropiat. Se formeaz atunci un cmp spiritual n care amndoi vibreaz mpreun. Cine dorete poate reconstrui asta nluntrul su. Prinii pot proceda la fel cu copii lor. Fiecare copil are tonul lui propriu. Prinii vibreaz cu acest ton, dar i cu cele mai nalte. La un moment dat prinii i copii vor vibra mpreun. Dar mai trebuie lmurit ceva. Exist i tonuri joase, care trimit n adnc. Nu este nimic demonstrabil matematic. Este doar o imagine. Dar sufletul simte asta. i aici putem vibra mpreun cu ceilali, n adnc. De ce v-am povestit toate astea? A fi fericit nseamn s simi i s vibrezi mpreun cu cineva. Cnd vine cineva la mine i imi cere ajutorul ntr-o problem, eu vibrez n interiorul lui, n ton cu el. Dar nu exact cu acelai ton, ci cu unul mai nalt, acolo unde n sfrit putem vibra mpreun. Aici intervine ceva spiritual. Din aceast vibraie comun intuiesc, adesea ntr-o strfulgerare, soluia problemei. Uneori soluia e doar o propoziie, doar un cuvnt. Dar nici n-ar fi nevoie de mai mult. Aceast metod de a ajuta oamenii i viaa este comprimarea exterioar a travaliului din constelaiile familiale. Ea implic deplina dedicare i atenie fr ca vreo legtur s ia natere de aici. Fiecare rmne el nsui, n propriul lui cmp, cu toate c vibraia la unison, pentru scurt timp, a fost atins. FORA ORIGINAR r ntr-o poezie scurt, din Stundenbuch, Rilke scrie: orice via este druit". Orice via este druit, viaa mea este druit, viaa partenerului meu este druit, cea a prinilor i a copiilor mei, toat

viaa din univers este druit. Ce nseamn asta de fapt? n spatele vieii noastre se face simit o for originar, un temei, o surs a ntregii viei care acioneaz i n aceeai msur sufer consecinele aciunii. Cnd partenerul sufer, o alt for, mai cuprinztoare, sufer n el. Atingnd n treact acest aspect, putem afirma c n partenerul nostru sufer Dumnezeu. n orice creatur suferind cel care sufer e nsui Dumnezeu. i invers: cnd cineva se implic ntr-un act distrugtor, de exemplu un criminal sau soldaii n timpul unei btlii, se pune ntrebarea: cine acioneaz aici? Acioneaz oare chiar ei? Sau acioneaz Dumnezeu, prin ei? Ne displace aceasta ultim imagine. Dar ar trebui oare? Exist o alt concepie mai aproape de realitate, mai fidel ei? i ce consecine decurg din ideea c n toate acioneaz i sufer chiar Dumnezeu? Hora distrugerii i a creaiei, a mbolnvirii i a vindecrii, hora decderii i a evoluiei, uimitoarea alternan ce se manifest n toate: tot ce se ntmpl este un impuls dumnezeiesc. Hora bucuriei i suferinei, a distrugerii i creaiei, a vieii i a morii, este o micare de alternan a lui Dumnezeu. n ambele acioneaz una i aceeai for. Aceast alternan pune n micare lumea. Orice creaie purcede din acest conflict n care izbnda i nfrngerea coexist. Prin asta lumea merge mai departe. DETAAREA Cnd nutrim astfel de consideraii trebuie s lum distan fa de noi nine, ncetnd a ne privi drept cei mai importani, a urca pe primul plan durerea, fericirea sau tristeea noastr. S nu mai privim ca importante succesul, viaa i moartea noastr. ntr-o poezie de Rilke se spune: Devenim dintr-o dat nenchipuit de detaai. Privim la toate aa cum sunt i le acceptm. Prin detaare intrm n acord cu acea micare, cu acel impuls universal, aa cum este el. Atunci ceva mre, mai cuprinztor, se mplinete n noi. Nu lucrul obinuit, de zi cu zi, ci un fapt ntr-adevr mre: acordul cu ntregul, aa cum este el. n acest acord putem ntlni, n sfrit, un alt om, aa cum este, exact aa cum este el. Cci numai fiind aa cum este, acioneaz divinul n el. Nu altminteri, ci aa cum este. Intrnd n acord cu felul lui de a fi, cu bucuria i suferina, cu viaa i moartea lui, vom fi n acord totodat cu micarea cea atotcuprinztoare. Ne ndeprtm privirea de la noi. Ce ar mai fi eul nostru n tot acest ntreg care vibreaz?" E CINEVA Rainer Maria Rilke Toate le ine-n palm cineva i printre dete toate le destram El caut reginele de seam i le cioplete-n marmura strluce Cu umeri reci, de-un lied invluii, Iar lng ele regii i aduce Tot din aceeai piatr dltuii. Toate le ine-n palm cineva Ca pe tiuri slabe ce se sfarm, Nu-i un strin, n snge ni se zbate, Cel care-i via, i elan, i moarte Eu nu l vd fcnd vreo nedreptate Dei adesea lumea l defaim. CONSTELAIILE t

FAMILIALE

VIITORUL CONSTELAIILOR FAMILIALE r Ceea ce prea att de simplu la debutul constelaiilor familiale a cptat pe parcurs dimensiuni mult mai cuprinztoare, ce ne provoac de o manier nebnui iniial. Sunt dimensiuni spirituale ce se impun cu o for care pe muli i nspimnt. Acetia prefer s se limiteze la fazele de nceput ale constelaiilor familiale i chiar fac pasul napoi prin combinarea acestei metode cu alte metode de terapie, crora le acord prevalen. Pentru muli a fost ocant s constate c n domeniul constelaiilor familiale spirituale procedura uzual de transpunere a familiei a devenit desuet i c varianta sa iniial poate chiar duna dezlegrii profunde a problemelor. NCEPUTURILE M refer aici la procedura constelaiilor familiale n cadrul creia un client alege reprezentani ai membrilor familiei sale dintr-un grup de participani i apoi i aeaz spaial n relaie unul cu altui. Apoi reprezentanii sunt ntrebai cum se simt, fiecare acolo unde se afl. Rspunsurile lor conin indicii privind modificrile ce trebuie operate n aceast aezare precum i persoana sau persoanele care, eventual, ar trebui adugate. Rezolvarea e gsit atunci cnd fiecare se simte bine n locul n care se afl. Din aceast metod au rezultat idei profunde referitoare la legile iubirii n relaiile umane. Aceste idei au fost revoluionare. Ele au deschis noi perspective de rezolvare i sprijin, indisponibile anterior. CONTIINA Dar perspectiva hotrtoare, propriu-zis, care le circumscrie pe toate celelalte, nu provine din constelaiile familiale. Aceasta a imprimat constelaiilor familiale o direcie de dezvoltare continu, al crei capt nu se ntrevede. Este o perspectiv spiritual. Ea ne-a parvenit dintr-un curent de cunoatere spiritual. Este perspectiva referitoare la modurile n care se manifest contiina. Nu doar contiina pe care o simim, pe care o resimim ca bun sau rea, ci, naine de toate, contiina ce rmne predominant incontient omului actual i care ascult de cu totul alte legi. CMPUL CONTIINEI Abia aceast perspectiv a deschis constelaiilor familiale poarta ctre acel cmp spiritual care i leag pe toi membrii unei familii de o manier aparte, n care fiecare determin destinul celorlali. Familia este neleas aici n sensul ei larg, n care sunt acceptate i persoanele nenrudite sangvin cu ceilali membri ai familiei dac, prin destinul lor, au influenat familia respectiv. Lsat s funcioneze liber, acest cmp spiritual se opune schimbrii. Astfel, o problem nerezolvat la nivelul unei generaii, i va face simit prezena, n aceeai manier, i la nivelul generaiei urmtoare. Cci ceea

ce rmne nerezolvat i leag unul de altul pe membrii familiei i prin asta le aduce acestora siguran. Este sigurana datorat apartenenei. Dar ce ine nchegat acest cmp spiritual i induce repetarea n viitor a problemei nerezolvate? Contiina. MICRILE SUFLETULUI Ori printr-un nou tip de constelaii familiale iese la lumin o alt dimensiune a acestui cmp spiritual. Procedura e ct se poate de simpl. n loc s poziionm spaial familia n sensul uzual, sunt folosite doar una sau dou persoane, fie doar clientul sau reprezentantul su, fie el mpreun cu una din acele persoane cu care se afl n conflict, pe care, de exemplu, le-a respins. Dintr-odat, att clientul ct i cellalt reprezentant sunt cuprini de o micare interioar creia nu i se pot mpotrivi. Aceast micare se ndreapt ntr-una i aceeai direcie. Ea aduce laolalt ceea ce mai nainte era desprit. De fiecare dat este o micare a iubirii. Ea ntrerupe repetarea a ceea ce a rmas nerezolvat i deschide, dincolo de contiin, drumuri ale rezolvrii. Hotrtor n noua procedur e faptul c ndrumarea din afar abia dac mai intr n discuie. Sufletul caut i afl rezolvarea prin propriile fore, uneori de o manier imprevizibil, chiar dincolo de regulile obinuite ale iubirii. Cu condiia s-i lsm spaiu i timp, iar conductorul procedeului s intre i el n armonie cu aceast dimensiune a sufletului i s se lase cluzit de ea. Cum face el asta? Atunci cnd, n sufletul lui, dincolo de limitele contiinei sale, las s se uneasc, cu iubire, ceea ce mai nainte era desprit. Acest tip de constelaii familiale l-am numit iniial micri ale sufletului". i am crezut c aceste micri provin din cmpul care leag reciproc destinele membrilor unei familii. Dar dup un anumit timp am neles c aici acioneaz o alt dimensiune spiritual, dicolo de cmpul contiinei i c trebuie s-1 deosebim pe acesta din urm de cmpul spiritual, mult mai cuprinztor. MICRILE SPIRITULUI Ori, care a fost aici dimensiunea spiritual fundamental, cea care ne deschide drumul mai departe? Micarea spiritului este o micare creatoare, ce pune i ine n micare toate cte se mic, fiecare n felul lui. Acest spirit st n spatele fiecrei micri, i este dedicat ei, aa cum este ea. Putem intra i putem rmne n armonie cu aceast micare doar dac i noi, la rndul nostru, ne dedicm tuturor acestor lucruri, aa cum sunt. i nainte de toate atunci cnd ne dedicm tuturor oamenilor, aa cum sunt ei, familiilor lor, destinului i chiar vinoviei lor. Aici devine clar ce semnific n cele din urm, pentru noi i pentru constelaiile familiale, faptul de a nsoi micrile acestui spirit, sau mai exact spus, de a ne lsa micai de ele, n armonie cu ele. Ne-am putea ntoarce acum, renunnd la aceast perspectiv? Doar pltind un foarte mare pre. Anume revenind n cercul strmt al contiinei i la micarea potrivnic iubirii atotcuprinztoare. Eu am pornit pe acest drum al spiritului. Ce semnific aceasta pentru

disciplina constelaiilor familiale face de la un timp obiectul cursurilor mele, cu precdere cele dedicate formrii. Descriu acest drum n ultimele mele cri i documentare pe CD i DVD. El deschide un nou viitor constelaiilor familiale, ne conduce spre constelaiile familiale spirituale i spre un viitor spiritual.