SEX DROGURI SI ROCK AND ROLL

ERIC BOGOSIAN

DJ

( Se sting luminile, se aude o voce in boxa, un DJ exaltat )

Hei suflete, asculti WRXX Casa Alba a muzicii grele. Nu stiu ce vreti
voi in noaptea asta dar eu vreau dementa, vreau sa daram peretii. Vreau sa
ma ocup de sufletele voastre pacatoase. Daca stiti ce vreau sa spun si sper
ca stiti. Asadar, fixati-va centurile , puneti-va castile, trage-ti-va sliturile si dati
cu batele . Avem ceva de impartit in naptea asta. (se aude un zgomot puternic
de chitari electrice, se profileaza o silueta tinand un bat in mana. Incepe sa
mimeze frenetic un solo de chitara pe muzica care se aude. Personajul
mefrge calare pe bat pana in fata publicului).

GRATIA DIVINA
(Tine un pahar gol de plastic si se adreseazxa publicului)
Buna seara doamnelor si domnilor. Vreau sa va rapesc doar cateva
minute din pretiosul dumneavoastra timp. N-aveti nimic de pierdut daca ma
ascultati. Va rog sa aveti rabdare cu mine, da ? Multumesc. Tocmai am fost
eliberat din inchisoare, unde am fost inchis pe nedrept timpde 3o de zile
pentru acte (niste chestii) comise in timpul unei depresii cauzate de o situatie
care ma depaseste.(MONITOARELE RULEAZA IMAG DIN TIMPUL
REVOLTEI DIN L ANGELES ,ADICA GASTI DE CARTIER SPARGAND

1
MAGAZINE POLITIA BATAND OAMENI ,SENATORI VORBIND
POPORULUI ) nu, nu nu binenteles ca nu sunt dependent de droguri. Treaba
e cam asa. Am nevoie de banii dvs. Inchipuitiva, acum as putea fi pe strazi
furand si jefuind, nu vreau sa fac asta, de exemplu as putea sa-ti indes un
cutit in gat chiar acuma. Nici asta nu vrea sa o fac si sunt convins ca nici
dumneata nu vrei, n-am ales eu curva asta de viata. As vrea sa muncesc dar
nu pot. Medicamentele mele costa peste 2ooo $ pe saptamana din care
cretinii aia de la sigurari imi platesc doar o treime. Sunt obligat sa ma duc
tocmai in Bronx omule si sa-mi cumpar medicamente ilegal ca sa-mi opreasca
durerea. Nu nu nusunt deendent de droguri. Daca imi dati niste bani, daca
ma ajutati chiar as putea sa-mi refac viata. Totul depinde de intelegerea dvs.
Intotdeauna ghinioanele ii coplesesc pe oamenii de treaba. Datorita unor
imprejurari delicate care m-au coplesit, ma aflu acum pe strazi ducand o viata
josnica. Nu vreau sa intru in detalii si sa va plctisesc. Daca nu ma credeti il
puteti suna chair acum pe sergentul care ma supravegheaza, dl Vincent
Gardel. Nr. De acaxa este 555l768. Repet 555l677. Stiti, singura diferenta
dintre noi este acea ca dvs. Sunteti sus si eu sunt jos. L URMA URMEI va
dati seama suntem la fel. Suntem cu totii niste fiinte umane. Pana si eu sunt
o fiinta umana. Sunt victima unei societati degradate. Provin dintr-o familie
degenerata, taica-meu era alcoolic, maica-mea a incercat ceva cu mine dar n-
a reusit. Sora mea inca se mai crede actrita. Nu v-ati dori copilaria pe care am
avut-o. Lumea asta e cu fundul in sus. Acuma E MOMENTUL SA SCHIMBATI
CEVA. Mai bine ajutati-va aproapele care-I chiar aici in fata voastra decat sa
va preocupe cine stie ce rahat de Somalia care e la nu stiu cati km distanta.
Credeti-ma ca Dumne\zeu vede cand ajutati pe cineva mai putin bazat decat
voi. O fiinta umana asa ca mine.(imagini pe monitoare: John Lennon strigand
we are the same, imagine, dupa care drogati in transa drogati in criza de
dependenta, Osho vorbind , tone de droguri capturate in Columbia ) Imi cer
scuze ca hainele mele nu sunt la dunga. Im I cer scuze ca nu am casa. Iertati-
ma ca nu am o slujba, iertati-ma ca v-am intrerupt programul de seara. Dar n-
am incotro, trebuie sa cer ajutor. Eu din pacate nu pot sa-mi schimb viata. In
schimb voi o puteti face. Va rog. Va rog cautati adanc in inimile \voastre si
faceti ce va spun. (se adreseaza spectatorilor din primul rand cersind cu
paharul)m Multumesc foarte mult, Dumnezeu sa aiva in paza lui. (daca i se
dau bani zice Dumnezeu a vazut, daca nu Imi pare sincer rau pentru tine)
(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI CU HIPPIE CERSIND POLITIA
RIDICAND OAMENI DE SOCIETATE PRIZAND ETC.). Pleaca din scena
repetand multumesc . (Multumirile lui se continua cu multumirile celui de-al
doilea personaj care intra pe un fond de aplauzae).
STRANGEREA DE FONDURI
(Personajul care a intrat se adreseaza unui prezentator TV care
s-ar afla pe scena. Mai inainte canta acompaniat de doi chitaristi Rock is
dead al lui Marilin Manson. Termina, se aud din nou aplauze. Da mana cu
oamenii din public, da autografe…. Se aseaza ).
Multumesc Bill , multumesc. Da, dadada da da da . Suntem
foarte multumiti de succesul pe care l-am avut cu albumul AntiChrist
Superstar. E grozav sa ai din nou un album de top stii, avand in vedere ca n-
am facut mai nimic aproape de 10 ani. E o briza de aer proaspat . ( Ia un
pahar de apa de pe masuta din stanga si bea) Nu, nu, nu, nu mai am de
secole obiceiul asta da sa stii ca ma bucur ca m-ai intrebat. Scoate o tigara si

2
o aprinde. ) Acuma sincer asa intre noi Bill trebuie sa recunosc ca luam ceva
droguri. (Rade) Devine serios Bill asculta-ma ce-ti zic, drogurile nu sunt bune
ptr. Nimeni. Am vazut la viata mea o gramada de oameni care au dat-o in
bara din cauza drogurilor, am vazut oameni dand coltul din cauza drogurilor
Chiar ieri ii spuneam lui Trevor, ii spuneam Trevor cum dracu a supravietuit
gasca noastra, dupa ce Jimi a murit dupa Jenis dupa John, dupa Morison,
(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI CU DIVERSE STARURI SI CELE
EVOCATE DIN CONCERTE COMBINATE CU IMAGINI DIN CONCERTELE
INTERVIEVATULUI CARE CUPRIND SCENE DE EXHIBITIONISM CHITARI
SI BOXE DISTRUSE SI ISTERIA MARILOR CONCEERTE. ). Dupa Kurt. Il
intrebam noi de ce n-am murit ar fi trebuit sa murim, toata gasca ar fi trebuit
sa murim . Da Bill da eram al dracului de dependent , am luat droguri in
fiecare zi timp de 10 ani cum era, nici nu ma trezeam bine dimineata, nici nu
ma spalam pe dinti si aprindeam un joint. Dupa ce consumam jointul bagam o
bere. Imi pregateam o lingura asa cat un polonic cu cocaina sau Heroina in
fine ce era pe-acolo, dupa aia interviuri, apoi din nou prafuri, dincand in cand
mai si mancam, dupa aia ceva Pipite, din nou droguri, orgii, dementa, ne
prosteam rau de tot cu gagicil, si asta in fiecare zi, timp de cinci ani. Eera
oribil. Vreau sa stii ca in acelasi timp era superb. Era minunata toata tarasenia
in felul ei. Nu vreau sa mint Bill asa era. Viata mea se bazeaza acum pe
onestitate. Da da da asa era aveam si de suferit oamenii ne priveau cu
neincredere, erau inchisi, uite de ex. Aveam un inginer de sunet care avea
belele mari cu prafurile. Hoover ii spunea. Hoover. Ideea era ca nu era
numai sunetistul nostru, era in acelasi timp aprovizionierul omul de legatura ,
un adevarat guru in materie de droguri, ce sa mai vorbinm. Noi ca de obicei
consumam tone. Si imi aduc aminte de parca ar fi acum Trageam Antichrist
Supestar si apare Hoover. On multumesc Bill e un mare album e un clasic. Si
noi trageam la Antichrist Supestar cand apare ca locomotiva Hoover carand
dupa el un vas de ala chinezesc tibetan cum ii zice in fine un vas de ala in
care incape un vagon plin cu cocaina , din aia Bill Faina din aia argintie,
cocaina din aia peruviana, praf de pe luna. Da omule absolut pura. Teribila
fantastica super cool .
Nu stiu Bill daca ai servit asa ceva la viata ta dar e o experienta. Nu mi-
ar strica putina nici acuma. (rade in hohote apoi isi aduce aminte de public)
Glumeam glumeam. Asa ca am rasturnat tot vagonul ala in mijlocul studio-ului
am tras niste linii de vreo 3 m Hovver tragea de 4 -5 m , ce bestie nici nu stiu
unde ma-sa incapea in el atata. Ei si dupa aia incepeam sa cantam Billi
baiatule. Binenteles ca nu luam numai coca serveam tot Bill tot. Era
dumnezeiesc Billi la dracu. Trevor fuma pipe din alea imense afgane. Nigel
mai mofturos se respecta, inghitea numai Heroina in pilule cristalizate, Ronii
sorbea lazi sticle de 2 l de Nyquil. Eram nebun, era asa de bine asa de cool .
Dar despre ce vorbeam, despre Hoover. Si cum ziceam incepusem sa
tragem muzica aia geniala cam de o ora cand din intamplare il vad pe Hoover
in cabina de sunet. Si ce facea ce facea Hoover bestia Bill… dadea cu toate
puterile cu capul lui de otel inoxidabil in geamul antisoc al cabinei. Deja il
crapase.Sangele ii siroia din crestetul capului peste nas toata mutra ii era
plina de sange.cocaina ii curgea din nas peste barba si pletele lui de easy
rider, toata barba lui era alba arata ca un mos craciun schizofrenic, deranjat
rau, problema era ca uitase sa apese pe record. Si toata muzic aia divina se
dusese pe apa sambetei Urlam cu totii la Hoover. Hoover porcule de ce n-ai

3
apasat pe record. Hoover nu zicea nimic, tremura in spasme ca un posedat.
Au trebuit sa-l bage in camasa de forta sa-l inchida in nu stiu ce clinica
superdotata. Pentru cazuri speciale. Bietul Hoover, ce bestie. Si ce e mai trist
e ca era cel mai bun amic al meu. (Si-aprinde o tigara vadit emotionat) Ce
ziceai , nu nu nu nu stiu unde e azi, o fi si el pe undeva intr-o institutie oe
undeva mai stii poate se uita la noi chaiar acuma. Hoover daca de uiti ( ii face
semnul victorie) Vezi Bill asta-I treaba cu drogurile nu-ti dai seama nu
realizezi. Vreau sa-ti spun ca ajungi sa te simti atat de bine ca uiti cat de rau
iti e . Mai ales cand eram in turnee ma trezeam dimineata, situatie tipica de
turneu, camera de lux intr-un hotel High Class, fara sa stiu unde sunt, cu o
trupa de gagici goale pe langa mine, dracu stie cum au ajuns acolo. Sticle de
sampanie pe toata podeaua, cocaina pe orice suprafata orizontala. Nici Macar
nu-mi puteam ridica capul. Asa ca singurul lucru la care ma opream era
telecomanda. Si-ntr-o dimineata a aparut salvarea. Duhul din lampa. Aveti voi
un tip care apare la TV tot timpu asa un tip cu paru alb, un geniu. Cum il
cheama? Donahue. Ce-a zis el atunci m-a atins rau. A zis cam asa Daca nu
ti-ai folosit tot potentialul in viata, inseamna ca nu esti in viata. Chestia asta
profunda m-a lovit ca un traznet. Am avut o revelatie( MONITOARELE
RULEAZA IMAGINI CU SEDINTE DE TERAPIE IN GRUP, GURU VORBIND
IMAGINI CARE RELEVA LIPSA DE INTIMITATE A STARURILOR, MARLIN
MANSON CARE IA LA BATAIE REPORTERII IMAGINI CU FANI CARE-SI
SUFOCA VEDETELE) ,mi-am zis omul asta vorbeste despre mine , chiar
vorbeste despre mine pentru ca eu eram acela , tanar, talentat, inteligent,
sclipitor, un sex simbol, foarte inteligent. Si ce faceam cu viata mea cu
pretioasa mea viata, numai droguri de dimineata pana seara, inclusiv
noaptea. Adica inteleg daca era vorba de vreun negrotei din Bronx, ori vreun
puertorican din gheto-uri , asta e de inteles. Dar in cazul meu, gandeste-te si
tu Bill era asa o tragedie daca stai si tu sa te gandesti. Atata risipa de
potential uman, asa o pierdere. Pentru ca ce se intampla Bill poti avea caviar
la dejun, poti avea limuzina uriasa, zboruri cu Concorde-ul la discretie, New
York, Paris, munti de bani, toata lumea sa te trateze ca pe un Dumnezeu,
femei care se dezbraca numai cand te uiti la ele, implorandu-te in genunchi
sa faci ce vrei cu ele . Casa in Londra, casa in LA apartament de lux in New
York, vila in Bahamas. Bill daca toate astea nu inseamna niomic atunci ce
inseamna. Intelegi ce vreau sa zic, poate nu. M-am dezmeticit rece ca un
curcan inghetat. Mi-am schimbat tot sangele Bill. Si ma simt ca un nou
nascut. Pot sa spun acum, imi place de mine azi, nu sunt un tip asa de rau la
urma urmei dsunt o fiinta umana minunata, pot sa spun asta acum cu mana
pa inima, imi simt acum altfel acum toate calitatil.e astea debordante. Si
nimeni nu ma poate contrazice. Toata formatia si-a revenit astazi si formam o
mare familie fericita. Nu vrem altceva decat sa ajutam pe alti oamenni. Da da
da exact de asta facem acum campania asta de strangere de fonduri. Pentru
indienii amazonieini, cred ca sunt indieni tipii aia de pa langa Amazon… Cei
pe care ii ajutam… In jungla in fine cum le-o fi zicand.
Da, Trevor are o casa in Rio, mergem acolo in fiecare iarna cand e vara
acolo. Are un baietel care are grija de casa. Un tip foarte simpatic, foarte
dragut, Nacho ii spune nu e chiar un baietel are asa vreo 16-17 ani, foarte
simpatic, foarte bronzat, un tip cool, numai un zambet, foarte saritor, … asa
ca Nacho ne-a scos intr-o zi la o iesire cu yahtul in natura sa aruncam o
privire la pasari, la copaci si tot rahatul ala, si cum ne plimbam noi asa pe

4
Amazon, dintr-o data apare in fata noastra o rezervatie. Un sat de indieni sau
cum le-o spune si-am coborat si noi sa le aruncam o privire.(MONITOARELE
RULEAZA IMAGINI CU INDIENI IN REZERVATII ALCOOLICI
PROTESTAND, PADURI AMAZONIEINE, SUBBULDOZERE, INDIGENI
FERICITI SAU CERSIND DE LA TURISTI )
Bill…. N-am vazut in viata mea o saracie mai cumplita.am devenit cu
totii depresivi brusc , copii alergand desculti cu cainii dupa ei prin noroi, nu
aveau pantofi in picioare. Bill, femeile goale pana la brau, alaptandu-si copiii
direct de la tata. Nu tu apa potabila nici o sticla de apa minerala, am fost
facuti bucati, nu tu cola nu tu pepsi, .
Seful satului a venit sa ne intampine, omul nu avea ici o haina pe el
numai niste tatuaje de-alea prost executate. Complet gol, totul e fata, putulica
I se balanganea pe-afara si restul, nu avea decat o creanga uscata trecuta
prin cap, prin par,.
Nici macar nu vorbea engleza , era dureros Bill si culmea toti
zambeau pareau cu totii fericiti acolo in rezervatia lor. M-am intors atunci
tulburat la Trevor si i-am spus, Trevor trebuie sa facem ceva in privinta
aceasta. Trebuie sa ajutam oamenii acestia inconstienti, depinde de noi la
urma urmei. WE ARE THE WORLD ca sa zic asa. ……..(MONITOARELE
RULEAZAA VIDEOCLIPUL WE ARE THE WORLD, PENTRU STRANGEREA
DE FONDURI – LUMEA A 3-A).
Si asa ne-am decis sa facem o strangere de fonduri. Nu-mi place sa spun
asta dar de fiecare data in show biz chestia asta cu strangerea de fonduri e o
chestia de orgoliu. Personal. Se strang bani si se dau apoi amaratilor astora
si nimanui nu-I pasa ce se intampla dupa aia . Dar nenorocitii astia sunt cam
primitivi, sunt salbatici acolo in rezervatia lor. N-au mai vazut bani in viata lor.
N-ar sti ce sa faca cu ei.
Noi in schimb am gasit solutia. Nu se descurca cu banii dar sunt o
gramada de alte lucruri care le plac. Mor efectiv dupa lucruri cum ar fi;
ceasurile digitale subacvatice, Walkman-urile sony, brichetele cu melodii si
mai ales tigarile. Biliy sunt morti dupa tigari Asa ca am cumparat toate astea
cu bani. Incercand sa le imbunatatim viata intr-un mod substantial. Sa facem
ceva pentru o reala schimbare. Da multumesc Bill, e o nimica toata.
Tin sa multumesc in special celor de la Cronenbraw beer, Remingtonm
cigarettes, trebuie s-0 spun Bill, imi pare rau trebuie s-o spun: cei de la tigari
au fost fantastici au donat pentru indieni doua camioane cu bacsuri de tigari.
Si acum publicului ) aduceti-va aminte ca pentru fiecare dolar mai mult de
suta la suta merg la indienii amazonieini.
Si acum mi-ar placea sa mai spun cateva lucruri vis-à-vis de droguri …
O gramada de copii se uita acum la noi sau ne cumpara albumul Antichrist
superstar, citesc versurile, le memoreaza, isi traiesc viata prin el. Asa ca ce
mai am de spus adresez acum fanilor si e ff important. Copii am luat o
gramada de droguri de cand ma stiu. Am avut o gramada de aventuri cu
droguri. O gramada din muzica mea a fost inspirata de droguri. De fapt da ca
stau bine sa ma gandesc, cele mai misto momente din viata mea erau atunci
cand eram drogatl Asta nu inseamna binenteles ca si voi trebuie sa faceti la
fel.
Am fost de curand invitati la Casa Alba sa dam o cantare pentru vice-
presedintele Quaile si simpatica lui sotie, Marilyn. Marliyn, ce tare coincidenta,
nu-I asa. ?

5
 O da e traznet tipa e tare de tot, (aparte) Bill o sa-ti zic un mic secret
apropo de asta cand iesim. Vice-presedintele e un om minunat indiferent ce
se spune despre el ca om e un tip foarte de treaba foarte sensibil un om
superinteligent. Mi-a spus ceva in particular care vreau sa va impartasesc si
voua fanilor si celorlalti. (adanc).
Data viitoare cand cineva va da droguri sa nu uitati ca
intotdeauna…………PUTETI SA I LE DATI INAPOI.(MONITOARELE
RULEAZA IMAGINI DE CONCERT<INTERVIEVATUL DAND AUTOGRAFE,
FANI LOVINDU-SE INTRE EI )

Multumesc Bill, multumesc, noapte buna. Pa. (face semne da shake

hand-uri si iese. )

GUNOIUL
(apare un tip tragandu-si picioarele, scarpinandu-se tot timpul foarte
agitat, cu o voce aspra cu miscari bruste, tusind si scuipand)

6
 Pizda ma-sii de cacat , pizda ma-sii de cacat. Pe ma-sa de cacat si de
pisat.
Ce-i ASTA? Ce-i asta? E cacat asta e. Cacat pe jos, cacat in aer, totu e
o gramada de cacat daca va intereseaza. Stiti despre ce vorbesc. Traim cu
totii in excremente. Despre asta vorbesc. Traim intr-o buda, intr-un canal intr-
un canal de scurgere.
Nu pot sa mai ies pe strada fara sa calci in vreun gunoi, in vreun rahat
in vreo murdarie de caine, bucatele din alea duhnind pe oriunde o iei. Sau
pisatul de pisica. Totu-i inecat in pisat. Lacuri de pisat. Rauri de pisat.
(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI CU ANIMALE FACAND PIPI SAU
CACA, FABRICI SI FURNALE POLUAND VAPOARE DEVERSAND
DESSEURI TOXICE, PINGUINI SI RATUSTI ANIMALE MARINE PRINSE IN
VALURI DE PETROL BOMBE ATOMICE EXPERIMENTE NUCLEARE
IMAGINI DIN MARELE ORASE JAPONEZI CU MASTI PE FATA PENTRU
OXIGEN)
Rauri da raurile! Raurile sunt poluate? SUNT Stiti doar despre ce
vorbesc. Si de unde vin raurile astea? Vin din munti de unde sa vina si muntii
sunt plin de alpinisti, vanatori, turisti, si tipi din aia care fac turu tarii. A, si ce
fac, ce fac toti indivizii astia? Se pisa se pisa pe langa fiecare copac, se caca
pe langa fiecare tufis, ce le pasa lor, ce le pasa, copacii oricum o sa moara
din cauza acidului din ploaie. Dar stiti ce se intampla chiar stiti ce se intampla,
ploaia acida ploaia acida se scurge din copaci si se amesteca cu pisatu
formand mici paraiase care se varsa in paraiase mai mari si paraiasele mai
mari unde se duc, hm? Paraiasele mai mari se varsa in canale, unde canalele
de scurgere aduc si mai mult pisat si cacat si mizerie de sapun, sampon tot
felul de resturi menajere, tampoane si voma, capace, resturi de la petrecerile
de sambata seara. Pentru ca casele in care locuiesc, sunt atat de pline de
rahat incat trebuie sa bea cu totii ca sa uite. Si sa locuieasca in ele,. Si tot
amestecul asta se transforma in rau si raurile trec pe langa fabrici si uzine
unde pompe si mai mari gigantice scuipa afara tot felul de chimicale deseuri
toxice, amestecuri si arsenic si nutra sweat, si apoi raurile se fac si mai mari si
trec prin orase., unde sunt conducte canale si mai mari si burdusite cu
excremente din milioane de toalete. Gunoaie casnice , excremente de pe
cearseafurile spitalelor, de pe scutecele bebelusilor din maternitati, de la
spalatoriile de masini din restaurantele unde se prajesc pui. Din locurile unde
se vinde pizza din bordelurile curvelor care se spala dupa fiecare client. Din
restaurantele ucrainene. Toate astea inunda raurile si raurile ce fac raurile se
varsa in ce? Se varsa in ocean,ducand dupa ele tot gunoiul ala lichid in valuri
uriase. Care se amesteca cu tone de ambalaj de plastic si toate astea se
amesteca cateva luni pana totul se impute si se umple cu tot felul de larve de
viermisori si putregaiuri si ramasite de la dejun pranz si cina. Si oceanul ce e
oceanul oceanul nu e altceva decat o deversare de ulei cu tot cu rahatul ala
amestecat in el. Dar asta nu e deajuns nu , mai plutesc pe ocean tipii aia
bogati milionari si miliardari in yahturile si ambarcatiunile lor de placere
unditele lor de loo.ooo de dolari care beau bere si se ametesc si arunca berile
pe jumatate golite peste bord. Si apoi li se face rau de mare si vomita toate
biftecurile tartare.si caviarul, cremele brule si pateurile si ce mai este in
ocean, pestii da pestii traiesc in ocean milioane si miliarde de mici pestisori
care inoata peste tot ai incearca sa se fereasca de cojile de portocale si de
seringile folosite de bucatile de hartie igienica folosite care plutesc si li se

7
lipesc de ochi nici macar nu pot vedea unde inoata atatea mizerii plutesc pe
acolo. Incearca disperati sa isi descopere ochii pentru ca nu au mani,
pestisorii au inotatoare,. Asa ca inebuniti se ridica la suprafata incercand sa
scape si sunt acoperiti cu petrolul din conductele irakiene din Kuweit care
intra-n branhiile lor si devin alunecosi. Si apoi apar pescarusii si vad pestisorii
deveniti sardine in ulei si coboara asadar pescarusii ca sa ia o masa gratis.
Dar oups acuma cad si ei in petrol. Si-poi vin focile vad pescarusii si se
arunca si ele in masa de uleiuri. Apoi vin ursii polari, vad focile si vor sa le
haleasca se arunca si ei inghititi in ocean si apoi cine vine vin leii care vor sa
manance ursii polari si cad si ei in oceanul uleios plin de pete de ulei petrol si
bezina.(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI DIN DESENELE ANIMATE
WALT DISNEY, COMBINATE CU ANIMALE LA GRADINA ZOOLOGICA
ZBATANDU-SE SCENE DE VIOLENTA IMPOTRIVA ANIMALELOR)
Si ce se obtine? Oceanul, un butoi imens plin de ulei gunoaie si hoituri
de animale moarte , toate mocirlindu-se laolalta. Si binenteles apoi vin
uraganele si valurile Tzunami si toata scursoarea este suflata si imprastiata
pe plajele nudistilor care se tavalesc in ea.
Si apoi stiti ce urmeaza apar sobolanii si mananca toate resturile astea
de pe plaja si apoi nu, nu se termina, vin pisicile care mananca sobolanii , si-
apoi vin cainii, da, cainii. Si ce fac blestematii de caini? Se caca, stiti, da asta
fac, in orice loc, peste tot. Rahat de cal, rahat de porumbel, rahat de sobolan.
Nu poti sa iesi in strada fara sa calci in ceva. Pizda masii de rahat si pisat.
Traim intr-o hazna. Traim intr-o cloaca omeneasca. Traim intr-o ghena urat
mirositoare. Traim intr-un mare WC universal, catastrofal, nuclear, omenesc.
Stiti ce zic eu? Hai sa tragem apa!Trageti apa! Trageti odata, dracului,
apa! Haideti sa tragem cu totii apa! Asta spun (MONITOARELE RULEAZA
DIVERSE FELURI DE EXPLOZII INSOTITE DE SUNETUL SPECIFIC IN ASA
FEL INCAT SA SE DEA SENSATIA CA LUMEA SARE IN AER. )

ARMASARUL

Cateodata cand sunt intr-un bar la o bauta cu tovarasii mei . Il

aud pe cate unul soptind pe la spate:cum dracu face tipul asta ? tot timpul ,
dar tot timpul agata cele mai tari femei. Eu nu zic nimic, tac sau zambesc usor
cand aud remarci de astea. Imi place sa tin in umbra activitatile mele
particulare.(MONITOARELE RULEAZA MAINI INFRIGURATE CARE
RASFOIESC O REVISTA PORNO, IMAGINI CENZURATE DIN ACELASI
GEN DE FILME PROSTITUATE FACAND TROTUARUL) Nu e nevoie sa
epatez., Pentru ca eu stiu ce am. Si doamnele, drace, ele stiu mai bine chiar

8
decat mine. Nu sunt un tip fatos. Eram robust, atletic, cand eram mai tanar,
dar nu eram Schwartzeneger, ori Mister Univers. Sunt de inaltime medie, de
latime medie. Niciodata n-am excelat in nimic, nici macar la scoala. Atata
vreme cat secretul meu tine, fac ceva pe restul. Si mai stiti ceva? Pe mine nu
ma intereseaza, pentru ca eu am ceva ce orice femeie si orice barbat ar vrea
sa aiba. Si toata moda de la Paris, toata inteligenta si toti banii din lume nu
pot s-o cumpere. Eu sunt dotat, baieti. Am o scula lunga, bine conceputa,
groasa, o adevarata opera de arta. Dali, genul de instalatie dupa care mor
femeile. Radeti! Si ce? Ma fut? Faptele sunt fapte. Mai stau cateodata pin
vreun bar din Wallstreet si asa, pe la 6 seara , apar tipii astia care dau pe-
afara, cu trupurile lor, baloane de fitness, si cu garderoba lor in stil italian.
Incearca si ei sa compenseze. Apar si gacicile, istete, proaspete, simpatice.
Imi plac mai ales alea cu funde mari si cu pantofi Adidas, cu fusta de tenis. O
aleg imediat pe cea mai misto din zona, incepem sa palavragim vrute si
nevrute, ca aia, ca ala, bla, bla, bla, la, la, la. Ma comport ca si cum as vrea
sa-i iau ceva de baut, da’ ca sa-mi protejez teschereaua, dintr-o data nu-mi
place barul, sau ma enerveaza chelnerul si ii zic: Baby, hai sa plecam de-aici.
Doua ore mai tarziu sunt intr-un dormitor strain, facand cerculete de fum pe
spate. A, le place sa-mi povesteasca despre prietenii lor sau despre sotii lor.
Ce oameni minunati sunt ei! Asa draguti, asa de buni, asa de treaba, asa de
jalnici!(MONITOARELE RULEAZA FEMEI IN EXTAZ IN DIVERSE SITUATII
FIZIONOMII DESFIGURATE DE PLACERE) Si mai ales le place sa-mi spuna
ce Penis superb am. Ma implora sa le dau mai mult. Si mie imi place sa le
dau mai mult. Ati vazut vreodata vreo dama care urla pentru ca e fericita? Ati
vazut vreodata o gagica asa fericita ca rupe hainele de pe ea si de pe tine?
Ati vazut vreodata o femeie plutind in aer pentru ca are un orgasm asa
intens? (Se uita spre public, asteptand un raspuns) . Eu am vazut E cum
invatam la scoala e cum zicea grecul ala zii, Platon spunea ca totul in lume
are un dublu care e perfect dupa care se modeleaza. Asta e dragii mei viata
mea sexuala. Perfectiunea platonica . Stiu ce ganditi, tipul asta e cam sonat e
singur e obsedat nu are parte de iubire nu vorbiti mie despre iubire eu am
iubire intotdeauna iau crema dintr-o relatie nu? Cum ati vrea si voi cum ar
vrea oricine. Dar spre deosebire de voi eu am crema instantaneu si toate
celelalte,. Vad o tipa cum merge pe strada imi place cum zambeste si i-a
mea. Unele se sperie din prima si fug la domesticii lor prieteni. Eu inteleg, e
prea mult asa deodata. Altele cedeaza nervos nerezistand, inteleg si asta.
Dar de cele mai multe ori sunt foarte incantate. Da Da. Daca le sun sau le
chem cand vor muschii mei lasa tot da tot si vin la mine la chemarea cerbului.
Unele divorteaza. Inteleg si ele ca o asemenea calitate si cantitate e in stoc
limitat. Si ascuma hai sa fim cinstiti. Sexul e o chestie de prim interes pentru
fiecare. Sex.(MONITOARELE RULEAZA DIVERSE LOZINCI SI GENERICE
EXPLOZIVE DIN EMISIUNI AVAND CA TEMA SEXUL)- SEX AND THE CITY,
TOTAL SEX MAGNIFICENT SEX SEX WITH SAMANTHA) Sex magnific. Sex
de lux, orgii si futaiuri, toti cu totii vrem acelasi lucru fructul oprit. Problema e
ca doar unii il pot avea cu adevarat. Sunt doar cativa, alesii, highleanderii. Eu
sunt unul dintre ei. Cateodata ma simt realmente prost pentru
ceilalti.Cateodata chiar ma simt vinovat. E ca si cum as trai intr-un fim color si
toti ceilalti intr-un film alb negru. Dar daca stai bine sa te gandesti cineva
trebuie sa traiasca visul Cineva trebuie sa iaiba totul de ce n-as fi eu acela.
Sau poate chiar sunt.

9
Legea celui mai tare. Businessmanul

Frank, Frank, ce-a zis? C-o sa m-aranjeze? C-o sa m-aranjeze el pe mine ? I-

ai spus cu cine vrea sa se puna? I-ai spus cu cine are de-a face? Are de-a
face cu Dumnezeu, Frank. I-ai spus asta? I-ai spus ce face Dumnezeu cand
vrea careva sa se puna cu el? Intreaba-l dac-a auzit de Sodoma si Gomora.
Asta o sa fac eu cu fata lui. Nu, nu, nu. Nici nu vreau s-aud. Sa se puna ala
cu mine. Cu mine? O sa-l storc. O sa scot pielea de pe el. O sa-i mestec
oasele. O sa-I beau sangele si-o sa-I mananc copii, Frank. Si dup-aia o sa ma
distrez. Stii de ce? Pentru ca e un gunoi. Si un cacanar daca vrea sa se puna
cu mine. Ar fi trebuit sa stie de asta. Nu vreau sa mai aud o vorba. Cu mine,
cu mine? Suna-l chiar acuma si spune-i…ia stai, sa ma gandesc…Nu, stai,
nu-l suna! Frank, fii atent. Suna-I copiii si spune-le sa se pregateasca sa fie
mancati. Pa, Frank( tranteste telefonul si apasa butonul interom-ului, urland).
(MONITOARELE RULEAZA IMAG CU FUNCTIONARI DE PE WALL
STREET IDENTICI GRABINDU-SE SPRE SERVICIU ;IMAGINI CU BROKERI
CARE SE I-AU LA BATAIE LA BURSA ;DIFERITE FELURI DE TRABUCURI
CARE SUNT APRINSE ;O RECLAMA LA PASTILE ANTI-STRESS ;IMAG CU
STATISTICI IN DOM. AFACERILOR )
Diane, cine-I pe linia 1, Nevasta-mea? Pune-o s-astepte. Ce-ai de
mancare? Mor de foame. Nu ma intereseaza, orice. Nu ma intereseaza. Mor
aici de foame. Nu , nu vreau asta. NU, nu vreau peste filipinez. Nu vreau nici
aragula, nici rosii curatate, nici tortelini flambate, vreau mancare, Diane, tu-

10
ntelegi ce vreau sa zic? Diane, eu, spre deosebire de tine sunt ofiinta umana,
am nevoie de mancare. Am nevoie de cafea. Adu-mi niste cafea( vaca
extraterestra) Suna-l pe Jeff Cavanaugh, pune-l pe linia doi, suna-l pe Dave
Simpson, Pune-l pe linia trei, vaca cretina.(apasa dup-aia pe un buton al
intercom-ului si evine foarte familiar) Buna iubito. Da stiu, i-am spus de-atatea
ori… Diane, vaca extraterestra, nu ti-am spus de-atatea ori sa n-o mai pui pe
nevastamea s-astepte! Si, ce-ai mai facut astazi? A, ce dragut, dar cat a
costat , nu nu nu chetuie toto bani de asta sunt facuti, se pocneste peste
frunte si si-o maseaza.)
Xxxxxx
Ce-a facut Geremy / ? De ce-a facut asta? De ce l-a batut pe baiat
Sonia? Asa i-am zis eu? Eu nu i-am zis sa bata pe nimeni, nu imi spune tu
mie ce i-am spus. Pot si eu sa vorbesc Sonia? I-am spus asa. Data viitoare
cand un baietel iti face ceva tu sa-I faci inapoi dublu. Nu ma intereseaza ce
zice psihiatrului. Psihiatrul lui e un eronat disfunctional, un onanist cu pretentii.
Stii ce-o sa-I spun lui Jeremy, Jeremy, cafteste-ti psihiatrul. Lasa-l sa se
ocupe de asta.
Si altceva , de ce a stricat cuptorul cu microunde. Nu stai ce inseamna
asta Sonia, trei cuptoare cu microunde in 6 luni, trebuie sa luam acuma un alt
cuptor cu microunde, Sonia sa-ti spun ceva, data viitoare cand angajezi o
menajera, incearca sa fie una dintr0 tara unde exista electricitate. Adica cum
vrea sa-si dea demisia, n-are cum sa-si dea demisia ii merge prea bine, sta
toata ziua in apartamentul meu de lux din centrul new York-ului in timp ce eu
ma omor in biroul asta ca ea sa curvasareasc a in apartamentul meu de lux.
Nu urlu! (isi potoleste vocea) Nu urlu. Asta inseamna urlet, urlu eu, am urlat
eu stai o clipa asta nu sunt urlete asta e o discutie. Conversam Purtam o
discutie. (deveind superior ) Bine dulceata vad ca esti prea agitata ca sa
purtam o discutie normala. Adsa ca de ce mn-am asteptat pana ajung acasa
zo sa intarziu putin asta seara….pe la `12. Am o gramada de lucru Sonia.
Sonia crezi Aca mie imiplace sa imi strc toata vlaga aic, ca un sclav, lasa zice
n-au trecut 2 saptamani,,… n-au fost 2 saptamani, am facut-o saptamana
trecurta. Ok ok binebine o sa facem sex maine noapte esti multumita. Nu nu
n-o sa uit , uite imi notez in ageda. Asculta-ma scumpisor, muncesc din greu
luna viitoare mergem pe plaja la Saint-Bart ne luam lun loc si ne-o punem
acolo toata ziua. Ce face? Iti intra de fiecare data nisip in chiloti si esti alergica
la nisip? Uita care e treaba am mult de lucru ma asteapta 20 de oameni ca sa
vorbeasca cu mine. Nu nu n u incepe cu asta. Sonia nu iti vopsi parul in
verde l-ai avut albastru. Nu nu iti taia parul Imi place asa cum esti. Nu te
atinge de par. Nu incepe acuma sa ma santajezi. Vreau sa areti la noapte
cum te-am lasat axi-dimineata. Gata trebuie sa termin. Zi –i lui Jeremy noapte
buna salut-o pe maica-ta din partea mea. . OK bine,suc de portocale, pine. Si
eu te iubesc. O sa sosesc pe la 2 jumate, da? Gata Pa .(MONIT. RULEAZA
IMAG . CU CLASICA FAM. BURGHEZA IN JURUL MESEI ;UN SOT CARE
SE MASTURBEAZA IN TIMP CE SOTIA LUI DOARME ;UN BARBAT CARE
PUNE DOI COPII SA SE BATA SI II INCITA ;O IMAG CU UN COPIL CARUIA
TATAL II ARUNCA O GRENADA ZAMBIND IN TIMP CE EL SE
PREGATESTE SA OLOVEASCA CU BATA DE BASE-BALL;UN SOT CARE
SE PREGATESTE SA-SI SUGRUME SOTIA GRASA IN BUCATARIE ;INTRE
ACESTE SECV. VA INTERVENI UN CLIP CU O SUPRAPONDERALA CARE
FACE FITNESS )

11
 Apasa pe intercom) Diane, ce dracu faci acolo, cresti mancarea ma
simt ca si copiii aia de pe postere pt. ajutoararea Etiopiei. Mi-au iesit coastele
afara, mustele se invart in jurul meu, hai odata, apasa pe un buton , se
relaxeaza si incepe o discutie foarte distinsa ), Jeff, hei amice, ce mai faci,
cum? Te omoara nu-I rau nu-I rau , da am terminat afacerea aia ieri, am facut
20 de barosane si acu asculta-ma am primit azi o oferta din care pot castiga
75 de miare. Stii cum se zice 100 de ici , 100 de miare de colo, si dupa aia
chiar poti vorbi de bani. Poate o sa-mi iau un porsche, pentru vila de la tara s-
o parchez in fata terenului de tenis doar asa ca sa moara vecinii nici macar n-
o sa-l misc din loc o sa-l las acolo tot timpul sub nasul vecinilor. Ce ziceai? A
uite sa stii asta e o idee un range rover e chiar mai bun mult mai ecologic ,asa
e, poate o sa-mi iau unu de ala daca mi se pune pata.
M Nu ,nu pot, nu, nu in seara asta. Am o mica treaba de facut. Ce treaba
mica? A n-o sa-ti spun pentru ca tu o sa-I zici lui Nadine, Nadine o sa-I zica
lui Sonia si …. Foarte tare, tare mai tare decat aia da ma, are si picioare are
si cap are tot pachetul. Jef, daca vrei sa-ti fie gagicao tipa din asta sa te duci
la ea cu maazgalituri din alea de-a lui Picassso sau Vana White. Ha ha ha,
de ce . Fii atent la asta . I ARTISTA OMULE .A vrut sa se faca actrita de film
da n-a reusit si s-a facut de teatru, ca sa aiba mai mult timp liber, sa picteze e
si pictorita. . Sa picteze. Ti-am zis ca alea de la teatru si-o trag bine e artista
ce dracu. Da e tare sensibila are are o sensibilitate artistica m-a agatat intr-un
bar cum puteam s-o refuz. Jeff, spre deosebire de tine eu nu mi-am pierdut
spiritul anilor 6o inca imi place sa experimentez, din pacate tu ai lasat jos
drapelul de mult dar pentru mine e treaba de principiu chestia cu femeiule.
Uite hai sa ne intalnim maine noapte sa jucam niste tenis si sa bem
niste vinuri la clubul meu. Nu nu la tine la clubul meu. Clubul meu e mai
calumea decat al tau e mai sigur, mai curat, mai select decat al tau. Ok?
Trebuie sa incheiem discutia am mult de lucru nu ca tine. Merci, mersi, da
sunt un geniu, niumeni nu se pote apropia de mine. Da tu te poti apropia Jef
tie iti dau voie…. Hai Pa la revedere..(MONIT . RUL. IMAG CU BARBATI
CHEFUIND LIBIDINOS IN LOCALURI DE STREAPTEASE ;O PARCARE CU
MASINI DE LUX ;BISNITARI LA BRAT CU FEMEI DICHISITE ;IMAG –benzi
desnate cu lupi care ula dupa SCUFITA ROSIE )
9foarte satisfactu de conversatie, apasa mai multe butoane ale
intercomului si incepe sa vorbeasca cu o agresivitate crescanda).
Dave, Dave, pot sa zic si eu o treaba legata de asta, doar impart cu tine
totul in jumatate. Nu nu Dave omul e o fiinta minunata stiu, Dave e o
persoana draguta, il iubesc, plang, dar trebuie sa-l dau afara, n-am incotro, da
am inteles asta stiu ca are 58 de ani stiu ca o sa-si piarda pensia dar Dave
Dave Dave .Cand am venit la incerput in compania asta omul asta a fost ca
un tata pt. mine il iubesc, mi se rupe inima dar trebuie sa-l dau afara. Stiu ca
trebuie sa-si faca o intervbentie pe cord, dar asta nu e problema mea. Nu sunt
doctorul lui sunt seful lui. Nu nu nu Dave, deja vorbesti numai tu de 5 minute,
pot sa zic si eu ceva. Tipu e un rebut, nu mai intereseaza pe nimeni, nu mai
da randament. E pe langa. E drept ca a facut din locul asta Rock and roll dar
eu vreau aici Heavy metal, am nevoie de productie, am nevoie de
performanta. Da dar Dave, Dave lasa-ma sa-ti explic mai clar…
Dave, iti place ultimul mercedes cu rulota de ultimul tip, iti place vila ta de
la tara,iti place da/ ? Iti place piscina ta, da si asta iti place, iti plac cinele la
restaurantele luxoase, scoala de calarie unde ai dat-o pe fiica ta, De unde

12
sunt platite toate astea, de unde vin banii din profituri, Dave, Spund dupa
mine pro-fi-tu-ri. Vreau doar sa aud asta. Mersi.Si acum fi atent cand profitul
nu mai exista capul oricui poate cadea. Daca eu imi pierd slujba maine, o
opierzi si tu poti s-o pierzi chiar azi, sau in l5 min. daca continuam discutia
asta penibila. Ptr. Ca daca vrei sa stii adevarul. Vreau sa-l dau afara chiar
acum pa tip pentru. ne face sa ne pierdem timpul Tu iti pierzi timpul, eu imi..
toti angajatii isi pierd timpul si ma intreb care e motivul , care aia a masii de
motiv. Poti sa-mi spui odata care-I motivul tau futut. Hai zi-l Nu esti sigur. Bine
atunci lasa-ma sa te mai intreb ceva, Esti fericit pt. ca lucrezi pt compania
asta, esti bine foarte bine. Btr. Ca am vrut sa stiu, acuma hai inapoi la munca.
9 in sfarsit se deschide)
Binefara ranchiuna.poti sa sunui oricand nu m-am suparat. Salut-o pe Judy
dinparteamea. O cheama Janet? Bine salut-o din oartea mea pe janet.ok, ai
grija. Urla si mai tare)(MONIT . RUL. IMAG DINTR-UN FILM DE ANIMATIE
SUPRAREALIST CU AFACERISTI CARE ANDEASA OAMENI IN MASSINI
GIGANT DE TOCAT CARNE ;UN SUPERIOR CARE SE RASTESTE
SUBORDONATILOR ;MASNI DE NUMARAT BANI ;) Diane lasa-ma sa-ti
explic mai clar, ia-ti mana, bag-o in cuptor cu microunde, condimenteaz-o si
adumi-o aici. Cine-I pe linia 4/ da am preluat-o.
Buna, nimic, fac bani ce altceva as putea, muncesc din greu,
acuma ca ma suni mi-e din ce in ce mai greu sa stau aici. (uuuuuu) ai fost o
fata buna o da ce faci acuma sculptezi, asta I intersant, te-ai apucat si de
scdulptura, ce fel a sculptezi un cal si scri cal in jurul lui, asta e foarte
conceptual Yvete. Se uita la ceas. Cum adica par plictisit, nu sunt plictisit. Imi
place sa discut despre arta ta tocmai ii spuneam cuiva, ce arta minunata faci
tu, Ivete pot sa-ti spun ceva nu hai lasa-ma fi atenta. Daca ai avea 93 de ani
si ai fi intr-un scaun cu rotile, tot pe tine te-as iubi si stii de ce > Pentru ca
efectiv ma topesc mor dupa arta ta . Sa vorbesc. Foarte serios si cand imi
reprosezi ca nu inteleg arta ta devin furios si confuz si imi vine sa fug pana la
tine si sa-ti trag cateva peste fundul tau franzuzesc. ( din ce in ce mai excitat)
ooooo) Asta o sa ma doara. Pe tot corpul, toata tarasenia, tel. s-a
supraincalzit, nu nu orice numai asta nu ce fac eu ca sa merit atata atentie.,
Sunt un bietel dragut, am fost cminte nu-I asa. Uuu) Si eu te iubesc,
binenteles. Ce dracu zic ca te iubesc, nimeni in toata lumea nu intelege ce
inseamna te iubesc decat eu atunci cand zic te iubesc. Nimeni nu a iubit asa
cu iubesc eu , viata mea nu are sens fara tine. Binenteles ca vorbesc serios.
Se uita la ceas) Asculta , tocmai soseste sefu, trebuie sa inchid, cand te vad,
acuma? Acuma nu pot. Bine, bine peste un sfert de ora la cuibusor, ok o sa
fiu. Sa pregatesti cravasa si hamurile si continua sa faci sculpturile alea .
Ciao!(MONIT. RULEAZA IMAG CU DOMNI FOARTE RESPECTABILI IN
FRAC CARE DANSEAZA CU ADOLESCENTE GOALE MASCATE ;UN
INDIVID INTR_O SCENA DE FETISISM CARE LINGE UN PANTOF DE
DAMA IN TIMP CE ACEASTA IL BATE PESTE FUND CALARINDU-L;ACEASI
FEMEIE GRASA CARE SE ARANJA ARUNCANDU-SE DE LA ETAJ )
(in intercom) Diane anuleaza tot, spune-i nevestei mele ca am niste
afaceri in Chicago si ma intorc poimaine..

BURLACUL, ALL THE AMERICAN BOY

(Un barbat purtand un tricou fara maneci, mulat in echipament de base-ball cu

13
o bata in mana si cu o bere in cealalta, se agita si loveste cu bata in aer.)
(MONITOARELE RULEAZA IMAGINI FOARTE VIOLENTE DIN MECIURILE
DE FOTBAL AMERICAN BASEBALL, BOX, CATC H, CARATE HULIGANI
ENGLEZI FACAND SCANDAL)
Terry, Terry ! Pregatestete pentru una lunga ! Du-te in spate da-te in
fund, si mai ! In spate omule!
Hei Terry ai grija fi atent la camion, omule, fereste, fereste ba. Ooooo!
Ti –am zis sa fii atent la camion, ce sa-ti fac, n-am ce sa-ti fac daca nut e
coordonezi. Ba Terry, Terry daca tot mergi sa-ti cumperi pansament ia-mi si
mie un Marllboro, stai ba superligts! Hai ma te rooog ! Thanks, esti un baiat
bun.
(Bea din bere rade se duce inspre public si se adreseaza unui amic dupa ce
da un give me 5.)
Hei Joey, smechere prafurile alea de aseara au fost dementiale trbuia
sa ne dai mai mult, da tipule am terminat-o toata, 2Kg daca nu mai mult. A
petrecerea a fost grea de tot, grea rau , trebuia sa fi venit si tu. Eu cu Frankie
l-am asteptat dupa colt pe Luie, l-am aruncat in masina si l-am rapit. L-am
inchis in apartamentul ala imputit al lui Frankie.
Am luat dupa aia 25 de lazi de bere, 8 sticle de Jack Daniel’s, trei
casete de sampanie si alea doua kile de prafuri. Iti dai seama si astea numai
pentru noi trei. Luie buimac se uita la noi si zice:Ce-s toate astea ? Eu ii zic:
Ce-s astea ? Cum ce-s astea? Maine te insori mosule astai ultima ta
petrecere de mascul, de burlac. Luie se mai uita odata la noi si zice ca
niciodata: Trebuie sa fiu maine la zece la biserica sin u pot sa ma obosesc,
sis a vezi ce i-a ziso meseriasul de Frankie dupa ce a tras doua linii: Nu-ti fa
probleme mosule nu o sa te obosim prea tare.
(Rade in hohote cu un ras de cal)
Dupaia sa vezi ce face Frankie, meserias rau face o data asa din
degete si din usa dormitorului apar trei gagici super meseriase numai in bikini,
pe juma goale. A, daca-l vedeai pe Luie cum facea fete, fete
Aproape ca-i venea sa planga . Da, da. Erau prietene de a lui Frankie, le-a
vrajit meseriasul, le-a zis ca daca ies in seara asta o sa le faca cunostinta cu
Bruce Springsten. Nici nu stiu daca-l cunoaste pe Bruce. Nu-l cunoaste? O,
oricum e un meserias. Asa, sin e-am pus pe chefuit, omule.Whiskey,
sampanie, cocaina. Frankie a scos binenteles la un moment dat supercolectia
lui de casete porno ca sa incalzeasca doamnele.Stii Joeiy, genu ala de filme
care au si povesti cu nebunii, incurcaturi, rasturnari, unu din pornosagurile
astea era chiar bomba. Cum era? Stai sa-ti zic, mori dca iti zic. Joiye fii atent.
Deci apare o gagica in prim plan. Da? Bun. Fii atent. Esti atent? Ma bucur. Ei,
si gagica sta la ea acasa.Stai, stai, nu sta, ca isi calca rochiile. Adica lenjeria,
linistita sic and deodata se aude dinttr-0 data batand la usa. Si gagica : Cine
e? La care se aude o voce din spatele usii. E baiatul cu laptele, am ceva
pentru tine.Asa. Si intra inauntru. Nui cred ca era laptar pe bune si incep sa
si-o puna direct pe masa de calcat. Sexos rau. Treaba ultrafina. Asa . Si tipul
se termina si pleaca. Tipa nici n-apuca sa se ridice ca se aude alta bataie la
usa. Tipa: Cine e? Si alt tip de afara face ..Ia stai putin ca nu-mi amintesc. A
da, face..aa..e postasu , am ceva pentru tine. Si gagiul intra cu un pachet uite
atata, il deschide , hopa, ce era inauntru. Inauntru Joiye, era scula lui. Sa
mori tu daca nu. Ce faza. Nu-mi dadeam seama nici intr-o mie de ani. Si ce
mai incoace incolo incep sa si-o traga. Dupa aia tipu se termina ia scula cu el

14
si pleaca. Si fi atent se aude alta bataie la usa. Gagica clar din nou cine e?Si
fii atent. Esti atent>>? Ma bucur.Afara dupa usa nici un raspuns. Ea mirata se
duce sa vada, deschide usa , nimeni . Iti dai seama, Joiye, deschide usa si
nimeni, iti dai seama? Ce ma-sa si se uita jos Joiye, si jos ce era?Un caine
Joiye, un dulau. Un pit-bull cat toate zilele. Cainele fara prea multa
sinchiseala, incepe sa o ling pe picioare, Joiye, de aici nu m-am mai putut
uita, iti dai seama. Adica ce-o sa zic cand o sa ma duca batrana la
confesiune? Da, stii parintele, m-am uitat si eu la niste casete porno cu caini.
Si asta ce inseamna Joyie? Asta inseamna pe putin 50 de milioane de Ave
Maria, 20 de milioane de tatal nostru. Tipule nu am timp o viata pentru asta.
Dar fii atent Joiye ca-ti pica plombele. Una dintre tipele pe care le adusese
Frankie, mori nu alta Joyie, ea se uita, Joyie, se uita la toata tarasenia cu
cainele. M-am intors la ea si-0 intreb, mai tie iti place toata murdaria asta? La
care ea sa ma sparga nu alta,:De ce nu?Auzi Joyie, de ce nu? Ca si cum era
cel mai normal lucru de pe lume.Chef tare, omule am avut si de mancare. Eu
intotdeauna daca beau trebuie sa si halesc. Stii cat de nebun esti tu dupa
chipsuri, ei Joyie mi=am cumparat 50 de pungi cu chipsuri. Chipsuri de alea
cu sare, cu branza cu sunca si toate celelalte. Stateam pe canapea baiatule si
ma gandeam, ba asta e cel mai misto chef la care am fost. Fac tot ce vor
muschii mei, tot ce-mi place mai mult pe lumea asta.Am o superfemeie langa
mine, ma uit la televizor, mananc chipsuri cu sunca si branza, beau cola,
fumez jointuri, inspir coca, trag gaturi de jack Daniels, si le sting cu sampa
nie. Phoa!
Si ma gandeam: Ma, asta inseamna civilizatie. Nu se poate mai mult
de atata. Ce ai vrea mai mult? Si dintr-o data m-apuca nervii da rau. Ma uit la
Loui, care zacea pe canapea, si deodata ma gandesc: da ma, ma gandesc la
saracu Loui si zic: Ba, saracu Loui, el n-o sa mai aiba parte toata viata lui de
tot huzuru asta. Pe bune omule, gandeste-te si tu. Toti masculii se insoara si
dupa aia gata, adioo, mai bines a-ti tragic un glont in cap sis a te ingropi.
Imagineaza-ti Joyie, M-asculti? Ma bucur. Imagineaza-ti sa-l sun peste 6 luni
pe Loui sis a-I zic:Loui, amigo, iesi si tu sa-I dam o raita , sa tragem ceva. Si
el sa-mi zica. Nu n u pot. Trebuie sa ma duc la Mall cu nevasta-mea sa-mi
cumpar sosete si prosoape. . Tipu are un prosop si o pereche de sosete de 25
de ani, si acum are nevoie dintr-o data de prosoape si sosete.Cine i-a bagat
chestiile astea in cap? Stii cine, cum ma-sa sa n u stii. Asa ca io si cu Frankie
ne faceam de cap.Stii, toate smecheriile alea vechi. Cine trage cea mai multa
cocaine. Nasu cui sangereaza mai repede. Cine poate trage cele mai multe
dusti? Cine se uita primu dublu? Dementa totala. Stii Joyie, cand mai ai un pic
pana borasti sin u borasti? Ei pe acolo eram eu si Frankie toata noaptea.
Zacand pe jos, vazand cum iti mor celeulele de pe creier. O , acuma mor alea
de pe partea dreapta. . Ce tampit sunt. Era tare, omule era tare, ce mai, am
dat pe-afara de trei ori la rand.Ne-am mai revenit, cand ne trezim, pe cine
vedem, Pe Loui, cu una din curvele alea, Angela mi se pare. Cu limba in
urechea ei, cu man ape sub tricou. Urmatoarea faza, binenteles se duce cu
ea in dormitor. Da, in ce ma priveste, OK. Inca nu e insurat , are hormoni.
Lasa-l sa mearga in dormitor. Mie intre timp mi se face foame. Ma duc in
bucatarie, mie stii ca intotdeauna mi se face foame la un moment dat, am si
eu fazele mele. Si intru in bucatarie sa-mi trag niste fripturi. Joyie, spilu cu
fripturile, stii care e, sa-ti ti fata cat mai departe de tigaie, Oa, si acuma imi
mai arde nasu. Nici nu trec bine 5 minute, ca iese Angela din dormitor, bocind

15
suparata rau. Baieti faceti ceva cu amicu vostru.! Noi, ce? Ce? Si dam buzna
in dormitor si de cine dam inauntru? Luie, lungit in mijlocul dormitoruilui cu
fata rosie ca un cur batut , cu ochii cat cepele, plangand si urland sa-I sara
ochii din cap. M-am razgandit, m-am razgandit, nu mai vreau sa ma insor. Eu
in momentul ala, prietenul la nevoie se cunoaste, ii zic. Louie, louie, trebuie sa
te insori, deja au inchiriat sala. Bunica-ta a facut lasagna pentru 400 de
persoane.
“Nu ma intereseaza, nu ma intereseaza eu m-am indragostit de ea. S-a
indragostit de Angela, super, mi-am batut capul toata noaptea cum sa-l
linistesc pe nebunul de Luie, m-a apucat o durere dinaia de cap, tumoare nu
alta si cand deodata simt fripturile, scoteau fum fripturile, toata bucataria era
in flacari, catasrofa Joey, catasrofa totala. Totul ardea si ne-am pus pe stins
focul cu bere, cu sampanie, cu tot ce era pe acolo. Tampitul de Luie a dat si
cu wiskey mama ce flama facea wiskey-ul, Frankie mai nebun a scos
televizorul din priza si l-a tratit in flacari, pana la urma dupa ce am aruncat in
foc totul, totul s-a oprit asa ca prin minune. Locul mirosea groaznic, tot
apartamentul imputit al Frankie putea si mai rau daca-ti vine sa crezi, fripturile
erau toate pleznite pe pereti amestecate cu tapetul facut scrum, apartamentul
era terminat, Frankie suparat rau o tinea intruna:”Ma fut in el de bairam futut,
fute-m-as in petrecerea asta imputita si fututa.” De unde dracu scoate toate
injura turile astea nu stiu dar e burdusit de ele. E meserias rau ar trebui sa
apara la televizor, ce la televizor in Guiness Book. Eu m-a stiu pe mine omul
cu solutile, zic:”Stati ma putin, apartamentul e terminat dar petrecerea nu e
terminata. Hai sa ne caram din apartamentul asta terminat si imputit si sa
mergem la un bar.Sa ne facem de cap in continuare. The show must go on”
ce ma-sa. Si n-am mai lungit-o mult, am zis cu totii sa-I tragem o tura pe la
noul Mack Donald’s, stii ala care s-a deschis saptamana trecuta. Ala cu
ospataritele alea misto.Iesite parca din Hustler. Asa ca toata gasca cu tot cu
gagici am luat-o spre Mack Donalds. Nici nu intram bine, primul lucru pe care
il vedem, 4 barosani din gasca Ingerii Iadului, grohaiau si ei pe-acolo la un
hamburger. Bine, supermeserias. Noi ne-am asezat vis a vis . Fetele incep sa
se prosteasca, stii cum fac femeile dupa ce beau devin tampite rau. Louie
binenteles nu manca, el era indragostit de Angela, nu mai voia sa manance
tot restul vietii. Cat despre Frankie, el nu manca, pentru ca asta de cate ori
are in raza lui de actiune, adica 5 km pe Ingerii Iadului cicatricea aia urata
care o are deasupra ochiului, incepe sa-I palpite ca la taur. Deci Frankie era la
faza taurul furios in asteptare. Eu baiete mancam tot, mancam tot. Eu cand
nimeresc intr-un Mac Donalds mananc nu ma joc nu pierd ocazia. Cam asta
era atmosfera, cand una dintre curvele alea care erau cu noi apuca chestia
aia cu ketchup din fata mea, stii tu chestiile alea cu ketchup cum ma-sa le
zice , si incepe sa-l agite ca dementa. Ketchup-ul la un moment dat tasneste
in aer, merge prin aer, omule am vazut faza ca in ralanti. Se imprastie prin aer
si se opreste pe tricoul ala nou cu Superman a lui Frankie. Cateaua incepe sa
rada ca o apucata ca si cum ar fi fost cea mai tare faza din viata ei.Nici una
nici doua , le apuca si pe celelalte doua curve istericalele. Huidumele alea de
ingerii iadului vad si ei si incep sa rada ca magarii. Managerul de la Mac
Donalds incepe sa rada si el. Chelneritele alea din Hustler la fel. Oamenii de
serviciu toti radeau. Oameniii din parcare radeau si ei . Homelesii radeau si ei,
toata suflarea de pe planeta radea de Frankie. Bun. Gagiule, si asa a aparut
bomba atomica. Eu am vazut totu, m-am tras asa bine pa langa Frankie,

16
caruia ii luase foc focosu nuclear, si-I zic:”auzi Frankie, puiule, n-ar fi mai bine
sa iesim putin la aer? La care Frankie, scrasnind. “Imediat, intr-un minut.” Eu
in continuare:”Frankie, sunt 4 noi suntem 3, hai mai bine sa ne caram de-aici”
El incontinuare, scotand fum:”Intr-un minut, bartrane, intr-un minut.” Nu
termina de zis, ca-l vad pe Frankie tasnind in picioare direct la cele mai mari
dintre huidumele alea de Ingerii Iadului, tipu nici macar nu aducea cu o fiinta
umana, mai degraba semana cu versantul ala mortal a lui K 2. Huiduma avea
capu ras, si un tatuaj de ala cu Satana sau Isus pe ceafa. O barba neagra si
deasa si un lant din nas pana in ureche. Si se ridica fornaind”Ha, ha”. Frankie,
cum ti-am zis tasneste drept la el:” Hei fraiere, ai pierdut asta, si goleste tot
ketchup-u direct pe fata monstrului. Pana sa se desmeticeasca tipu,
Franakie:”Bang, bang, “ sparge fata lui Lockness., Eu ca din intamplare in
spatele lui iau unu dintre tomberoanele alea futute de metal de care te
impiedici prin Mac Donald-uri si il trasnesc in dantura celuilalt monstru. Deci
sa vedem. Eu ii tocam astuia dantura, Louie pe-afara urmarit de al 3-lea
monstru. Tarfele aruncau in toate partile cu cartofi prajiti si hamburgeri.
Manageru ap[are si el cu-n extinctor si da drumu in urechea mea ca si cum eu
as fi inceput totu. Ce scandal mama, ce scandal. Frankie sare la un moment
dat peste tejghea, ia bazinu cu ulei incins plin cu cartofi prajiti si-l arunca
peste toata adunarea. Dupa care eu, Frankie si louie, fugim spre masina. Era
groasa, mai groasa nu se putea. Frankie da sa porneasca masina, masina nu
vrea, Franckie din nou, Frankie incepe recitalul de injuraturi, eu incep sa ma
rog, Louie in spate, spanzurat de portiera, racnind ca un =drac: Angela,
Angela.” Eu ii strig:”Da-o in ma-sa pe Angela,Louie urca in masina inchide
portiera dracului”. Intre timp huiduma monstru, muntele ala de fiinta inumana,
ca si cum nimic nu I s-ar fi intamplat, venea insp[re noi ca Frankenstein, direct
prin vitrina Mac Donalds-ului. Io m-am ascuns, Frankenstein
se prinde de piciorul lui Louie, bou de gatu meu, Frankie intre timp porneste
rabla si incepe sa faca ture cu noi asa inlantuiti prin curtea MacDonalds-ului
incercand sa scape de Frankenstein care atarna de protiera , izbindu-l de
tomberoane., Dar nimic nu tinea. Frenkensteinin continuare pe pozitie. Eu
urlam:”Louie, Louie, plezneste-l pe tip, scapa de el, sparge-I botu,”. Louie in
momentul ala ca prin minune isi revine si-I trage una in mecla lui Frankenstein
cu portiera desfigurandu-l. Louie inchide pana la urma portiera si o luam din
loc ca niste lilieci din iad. Sa-mi bag picioarele, a fost magnific. Omule. Dar
stii care a fost treaba cea mai geniala, mergeam pe autobanda deja de o
jumatate de ora. Mergeam calm , asa, cu 140 la ora, ma intorc la un moment
dat spre Frankie si-l intreb:”Auzi Frankie, de ce ai inceput tot rahatu asta? Iti
dai seama puteam sa crapam acolo . Omule.Si stii ce mi-a raspuns Frankie,
calm, aprinzandu-si o tigara fara sa ma priveasca. Fii atent aici ce-a a scos
Frankie:”Cateodata mosule, trebuie sa-l scuipi pe Satana in fata numai asa ca
sa simti ca traiesti.” Uau, gandeste-te numai putin la chestia asta omule, m-a
plesnit ca o piatra in creier. Omule. Asa ca stateam si ma uitam la Louie care
adormise visand la prosoape si sosete ma uitam la Frankie care conducea
masina tragand un joint si band o bere cu muzica la maxim si ma
gandeam:”Da, da , da baiete, omu asta stie despre ce vorbeste, omu asta n-
o s-o dea in bara niciodata, omu asta o sa traiasca pana in ziua in care va
muri. Tare toata viata, fara compromisuri. Si am tinut-o asa pana am ajuns la
plaja unde am facut un foc pe langa care am stat toata noaptea, facand
jointuri, am fumat cred o jumatate de kg de iarba nici macar n-am scos o

17
vorba. M-am gandit la ce-a zis Frankie toata noaptea, Era greu omule,
Frankie e cel mai greu ce sa mai.. Si-apoi m-am gandit la ce multa apa este in
ocean. Este o gramada de apa in ocean, omule. Si apa asta e facuta din
picaturi. Si eu sunt ca o picatura de apa in lume. Iti dai seama? Suntem cu
totii niste picaturi in ocean. Deci trebuie sa fi o picatura fortoasa, o picatura
tare, una tare de tot. Soarele era deja sus, cand Louie se trezeste
impleticindu-se pe plaja urland ca obsedatu:”Trebuie sa fiu la biserica la ora
10. Plin de voma si el vrea sa mearga la biserica. Asa ca l-am tarat pe Louie
inapoi in masina si am pornit spre biserica. Cand ramanem brusc la jumatatea
drumului fara benzina. Asta e, asta e, asta e. O mica intarziere a, am mai baut
ceva si-am ajuns pe la 8 jumate seara. Au amanat nunta pentru sambata
viitoare.. Totul e OK.L>Louie era OK, ce-I drept bunikca lui Louie, a mai facut
un atac de cord. Oricum nu e nici primu nici ultimu. Da stai asa, saptamana
viitoare, avem un nou chef surpriza pentru Louie, sa nu spui la nimeni. Si fii
atent Joyie o sincgura solutie, fara curve daca vii. Femeile sunt cretine, fac
intotdeauna probleme.

CANDY

Buna, nebunaticule, ma cheama Candy, sunt incantata ca ai sunat.

Tocmai ma pregateam sa fac o baie in jacuzzi-ul meu roz-senzual, plin de
aburi si spuma si ma gandeam. Ce bine ar fi daca m-ar suna un tip excitant ca
tine, caruia sa-I destainui toate misterele corpului meu dezlantuit in spuma si
aburi. Nu ma excita nimic mai mult decat un individ foarte foarte excitant ca
tine care sa-mi asculte cele mai adanci si intime fantezii erotice. Asta ma
excita si ma innebuneste asa de tare, incat devin infocata si ma umezesc
toata, chestie care ma face sas-mi arunc si sa-mi sfasiu hainele, si sa dansez
ca o deavolita in calduri. Oooooh. Mi se face pielea de gaina numai daca ma
gandesc.Cateodata cand sunt asa de excitata, trebuie doar sa sun 2 sau 3
dintre salbaticele mele prietene si sa ne despuiem de haine, apoi sa ne dam
cu uleiuri peste tot si sa facem niste figuri de aerobic incitante. Ooooo, spuma
din jacuzzy fierbe, da pe-afara, iar eu o sa intru in ea si o sa ma stropesc
peste tot, impreuna cu prietenele mele. Daca vrei sa ni te alaturi apasa pe
tasta 2 a mobilului tau, pentru mai multe aventuri si senzatii tari. Haide, vino.
Nu mai pot sa astept.

ARTISTUL

(Un om sta cu picioarele incrucisate in mijlocul unui cerc de lumina

format de un spot luminos.) Fumeaza un joint pe care il da din cand in cand
unui camarad nevazut)
E ca si cum ar cadea un copac intr-o padure – intelegi ce vreau sa
zic, amigo? E ca si cum toata lumea, fiecare ar stii deja totul, si nimic nu mai
poate spune nimic. Totul e un chichi.De asta m-am oprit sa mai fac arta.
(trage din joint) Stii ce se intampla cu lumea astazi? De ce totul se duce pe
apa sambetei si nimic nu mai poate fi salvat? Pentru ca nu mai traim in lumea
oamenilor, traim in lumea masinilor. (da jointul)

18
 Uita-te la tipu ala, il pot vedea in fiecare noapte de aici din
apartamentul meu . Cat e noaptea de lunga in fiecare noapte zace pe
canapeaua aia a lui, fara sa faca nici o miscare ore intregi, cu ochii larg
deschisi..Daca n-assatii ca individul se uita la televizor, as crede ca e ceva
grav cu el, ca e paralizat sau hipnotizat, sau cam asa ceva…
Cat e noaptea de lunga zace acolo in timp ce mesaje din spatiu ii
intra in creier:” Cumpara-ti o masina noua, foloseste deodorantul x, munceste
din greu, cainelui tau ii miroase respiratia, cumpara-ti un cuptor cu
microunde…” In fiecare noapte toate astea se scurg in creierul lui. (jointul)
Dar ce inseamna un cuptor cu microunde, amigo? Toata lumea are
unul si nimeni nu stie din ce e facut, nimeni nu stie de unde e, dar toti au unul
De ce? De ce fiecare are un cuptor cu microunde? Pentru ca TV-ul le-a spus
sa-l cumpere, de asta. Si acuma fii atent la ce iti spun amigo, guvernul a
comandat un computer, cel mai mare, si mai puternic computer care s-a
construit. Au cheltuit miliarde si miliarde de dolari. E un proiect secret, dar eu
am citit despre asta. Cand o sa terminte computerul ala toti o sa fim morti,
baiatule.Pentru ca o salege computerul asta super-puternic de televizoarele
fiecaruia. Si o sa faca in asa fel incat sa te poata urmari in timp ce tu iti faci
treburile sigur pe tine in casa ta.si daca o sa faci ceva ce nu ii place
computerului, el o sa trimita un mesaj prin TV, TV-ul o sa trimita un mesaj
cuptorului cu microunde, usa cuptorului cu microunde bang, o sa se deschida
si o sa fii facut cenusa amice, Nu ma crezi? Du-te intr-un magazin, ia ceva, ia
orice, arunca o privire mai atenta.. totul , orice lucru are liniile alea de
computer pe el. Totul. Ce vor sa spuna liniile astea, omule>? Nimeni nu stie.
Nimeni nu stie ce vor sa spuna nu e in engleza, nu e intr-o limba omeneasca,
e in limba computerului. Toate computerele astea isi vorbesc unul altuia si
nimeni nu stie ce isi spun. E ca si cum am trai intr-o tara ocupata, omule.
Toata ziua si toata noaptea computerele isi vorbesc unul altuia prin
fax-uri, linii de satelit, programe hieroglifice. Despre ce vorbesc? Despre ce
vorbesc? O sa-ti spun eu despre ce vorbesc. Vorbesc despre mine si despre
tine. Despre cum sa ne foloseasca mai eficient. Vezi, n-au simturi, n-au
sentimente, sunt doar niste masini. Singurul lucru de care le pasa este
eficienta. Cea mai atroce fiinta umana care a trait vreodata avea totusi
sentimente/. Adolf Hitler, avea sentimente,. Genghis Khan, avea si el
sentimente. Fiecare mai facea in felul lui cate o gafa. Computerele in schimb
nu fac niciuna. Amice, niciodata. Uite, sunca stii cum o fac? Nu, serios stii
cum o fac sunca? Au niste malaxoare gigant in Idaho, manevrate de roboti si
computere. Si undeva la fundul masinariilor astora ar trebui sa existe un om
care sa aiba griga la carne. Pentru ca fiecare bucata de carne e diferita. Si
alea 24 de lame se invart taind carnea si asa obtii o felie de sunca. Masinile
alea cu lamele lor fac sunca in timp ce omul sta si fumeaza o tigara dupa cum
o invart lamele prepara sunca aia mai mult artificiala, si ti-o livreaza nici un
om nu se atinge de ea si tu trebuie sa o mananci. Socant, nu?S
Se intampla odata in fiecare saptamana. Si nimeni nu spune nimic
despre asta . Nimanui nu-I pasa. Cui sa-I pese? Masinile conduc totul acum
omule. In fiecare zi, masinile pun mai mult ulei in apa mai multa otrava in aer,
rad mai multe jungle. Ce le pasa lor.Ele nu respira aer, nu beau apa. (se uita
la joint, se opreste pentru o clipa )As vrea sa ascultam niste muzica.. Imi
placea sa ascult rock cand eram prin liceu. Toate marile, batranele formatii,
Jefferson Airplain, Stones, The Who,…SUNT TOTI MORTI ACUM. Ce se

19
intampla cu formatiile astea? Crezi ca e vorba despre Stones? Crezi ca e
vorba ? Crezi ca aia sunt The Who? Sunt roboti, omule, Nu pot fi altceva
decat roboti, omule, uite despre ce canta: dragoste, pace, anarhie, libertate,
revolutii. Despre ce canta noile formatii? Frica, Paranoia, munca din greu,
cumpara-ti un cuptor cu microunde, tot ce incearca e sa ne spele
creierul.Sunt p[arte din sistem, daca n-ar fi parte din sistem, nici macar n-ai fi
auzit de ei. Pe toti cei care erau impotriva sistemului Janis Joplin, Hendrix,
Morrison, i-au eliminat, i-au omorat facand sa para accidente! Sunt dusi cu
totii acum, omule tot ce a mai ramas e sistemul. Si sistemul are un singur
mesaj, omule, frica. Asta va spun, ne induc zi-noapte, frica. Pentru ca suntem
ca niste soricei in colivii, fugind dupa interesele care le avem cat mai repede
cu putinta., pentru ca ne e frica. In fiecare zi sus la 7 AM, bea doua cesti de
cafea, sari in masina, incurca-te in trafic, du-te la munca, primeste urletele
sefului, du-te pana la limita, bea mai multa cofeina, urca-te din nou in masina,
incurca-te in trafic din nou, du-te acasa, plateste-ti taxele, mananca-ti cina din
cuptorul cu microunde, baga-te in pat..o, stai am uitat cel mai important lucru,
uita-te macar putin la TV, ca sa-ti intre toate mesajele alea in cap! Scoala-te in
dimineata urmatoare si ia-o de la capat. Apoi in dimineata urmatoare iarasi de
la capat. Fa-o din nou, din nou, in fiecare Zi acelasi lucru, din nou,..
Numesc toata tampenia asta responsabilitate,
RESPONSABILITATE. Toti sunt speriati. Le e frica ca daca nu fac ceea ce li
se dicteaza, bang, si ajung homlesi, boschetari. ASTA SUNT HOMLESII,
BOSchetarii amigo, sunt un avertisment la adresa noastra, a tuturor, “Stai in
cusca ta, nu scutura barca”. Ai vorbit vreodata cu tipii astia de pe strada? Toti
spun ca sunt nebuni. Daca traiesti o vreme pe strazi, in afara sistemului,
amigo, te luminezi. Nu innebunesti, deloc, incepi sa vezi adevarul. Incepi sa
vezi adevarul, incepi sa spui adevarul, incepi sa vorbesti despre cum stau cu
adevarat lucrurile. De asta ii tin pe tipii astia afara pe strazi. Sistemului ii e
frica de ei. Le e frica de libertatea lor. Libertatea e contrariul
RESPONSABILITATII. De asta nimeni nu vrea sa fumeze iarba, tutror le le
frica de libertate. Le e frica ca daca o sa fumeze un joint, o sa le treaca un
gand-doua prin cap si o s-o ia razna, o sa realizeze ce viata de cacat duc. ..si
o sa o ia razna. De asta m-am oprit sa fac arta.
Uite, sa zicem ca scrii o carte, OK, cea mai buna carte care s-a
scris vreodata, intra pe lista best-sellerurilor, toata lumea o citeste. Doua luni
mai tarziu e uitata, apare o alta carte importanta pe care toata lumea trebuie
sa o citeasca. Scoate un prieten o piesa, superba, intra in TOP 40.
Urmatoarea treapta, care se intampla, e un refren in vreo reclama cretina.
Pictez o pictura, milionarii o cumpara, o agata in peretii birourilor nu stiu carei
corporatii, pe care le conduc. Inainte pe vremuri, amice, bogatanilor le placea
sa-si agate pe pereti capete de lei, capete de tigri, asta ii facea sa se simta
mai puternici, ii facea sa se simta mai in siguranta.
Sistemului acum ii place sa colecteze spiritele artistilor. Doarme
mai bine si mai linistit daca stie ca cele mai stralucitoare spirite sunt moarte
de la gat in sus. De asta eu nu vreau sa le dau satisfactie. Imi tin spiritul si
ideile in cap, de unde nu pot sa le ia, unde nu pot sa ajunga. De asta singura
solutie e sa taci cat mai mult si sa tragi iarba. Haide, incearca si tu, o sa te
simti bine, o sa te eliberezi, iarba asta e dintre cele mai bune. Merita.
(Mahatma Gandhi)(Revolution)

20
 CAINELE CAMELEON

(Un om… incearca sa fie amabil.)

Hei, vreau sa fiu normal, la fel ca toata lumea!Nu ma lasati!Trebuie sa fie ceva
mai mult in viata asta decat sa-ti faci griji ca s-au scumpit tigarile, ca n-ai de
lucru, ca… “ce mai e pe la televizor?”.Stiu-stiu cum e cu normalitatea.Nu
trebuie sa-mi vorbiti despre normalitate!
Vreau sa conduc o masina cu rulota plina de copii care sa cante
colinzi de craciun.Vreau sa merg prin supermarketuri ca sa compar
preturile.Vreau sa slabesc in timp ce dorm.Vreau sa-mi fac asigurare pe
viata.Vreau sa port pijamale si halat de baie, sa ma strecor la miezul noptii in
bucatarie si sa fur un copan din congelator.Sa-mi fac griji din cauza
“substantelor nutritive din meniul cainelui”.Sau poate sa-mi comand ceva din
nu stiu ce catalog…un pulover…ceva bleumarin inchis sau visina putreda!
Stiu totul despre normalitate!
Vreau sa zbier la nevasta-mea atunci cand cheltuie ca vaca.Vreau sa-
mi ajut copiii sa-si faca temele!Vreau sa-mi stropesc si eu peluza.Vreau si eu
hamburgerul meu!Vreau sa donez bani pentru minoritatile defavorizate!Dar
tocmai asta e ca toate chestiile astea costa bani.A fi normal e cam scump ,
oameni buni.
(pauza scurta)
Era un sobolan noaptea trecuta care zgaria inauntrul zidului.Dupa o
vreme suna ca si cum ar fi fost in capul meu.Si -am zis ,”Ia stai putin!Ia stai!
Sunt alb, sunt American!Sunt barbat!Ar trebui s-o duc ceva mai bine decat
atat!”
WHAT THE FUCK IS THIS?
Sobolanul continua sa zgarie si mi-am dat seama ca:
Timpurile se schimba.
Totul e o cursa spre moarte acum.Cine se asteapta la o viata mai buna
e nebun.Cine crede ca jucand cinstit ajungi undeva –e orb.
Dupa care mi-am zis,”Calmeaza-te, liniste-te, te-agiti
degeaba.Bineinteles ca esti sarac, esti un artist! Ai o sensibilitate artistica!
Artistii asa trebuie sa fie:saraci.”Si sobolanul continua sa ma zgarie pe creier
si atunci mi-am zis ,”Fuck that!”
I want to be rich.And I want to be famous.Acestea sunt dorinte normale
pe care nu e bine sa le reprimi.Daca le reprimi, daca le respingi, faci cancer.
La dracu, vreau faima!Look at me, man!Are you talking to me?!Yes, I’m
talking to you.Faima e totul.Faima si banii.Orice fraier poate sa se suie cu o
pusca cu luneta pe acoperisul unui zgarie-nori si sa inceapa sa impuste
oameni.Dar asta e o faima de cacat.Eu vreau faima adevarata.Faima aia care
inseamna bani.Orice cacanar poate castiga la loto, dar ai nevoie de creier si
de talent sa fii bogat si faimos in acelasi timp…asta inseamna
succes,copii.Asta inseamna ca oriunde te duci toti se uita la tine si spun:”Tipul
asta a dat lovitura.Ia facut pe toti sa se uite la el,sa-l admire si pe deasupra
sa-l plateasca, sa-i dea banii lor!”

21
 Am auzit de tipul asta care a facut 900 de milioane de dolari. 900 de
milioane de dolari!Eu m-as multumi si cu 90 de milioane.Majoritatea
oamenilor ar crede ca am avut succes chiar daca nu atat de mult ca tipul
ala.Nu-mi pasa ce cred oamenii. Nici nu le-as spune cati bani am.Pur si
simplu m-as plimba cu limuzinele, cand m-as plictisi de asta m-as intoarce
acasa, la casa mea cu 50 de camere…Si…si as avea o camera plina cu pit
buli si as avea un scaun care se da pe spate, un televizor, o telecomanda si
un cazan plin cu cipsuri!
Si m-as uita toata ziua la televizor si as schimba canalele.Sau poate
chiar as sta intr-un jacuzzi plin cu spuma fumand un trabuc ca Al Pacino in
“SCARFACE”…Dar n-as lua droguri si n-as face sex.Prea periculos.Doar
atat:dati-mi banii, mancarea, camera intunecoasa…si televizorul.Si un pistol-
ca sa impusc televizorul cand apare cineva care nu-mi place.
Urasc oamenii.Intotdeauna te impiedica sa te simti bine.Cand ti-e
lumea mai draga vor ceva de la tine!
Dar eu vreau ca voi toti sa ma iubiti.Chiar daca eu va urasc pe
toti.Doar asa ca sa-mi confirmati convingerea ca voi toti sunteti niste rahati.
Glumeam.Glumeam.Nu va impacientati.N-are rost sa va agitati
degeaba.Iubiti-ma.Atat.Spuneti-mi ca sunt mare.Si platiti-ma.Si-atunci o sa
fim chit.Pentru toate cacaturile pe care mi le-ati facut .Stiu ce ganditi
acum:”Tipul asta nu face altceva decat sa vorbeasca despre el.”Da?Si voi ce
faceti?ASCULTATI!
N-am fost inteles cand eram mic.Niciodata n-am avut cu adevarat ceea
ce-mi doream.Acum e timpul sa reglam conturile.Chiar daca va spun ce
planuiesc nu ma puteti opri.O sa fiu atat de bogat si de puternic incat nimeni
n-o sa ma atinga.
Si toti rahati aia de bogatasi care se uitau la mine ca la un sclav, toti
cacatii aia cu muschi care faceau misto de mine, toate blondele alea cu tatele
umflate care radeau de mine cand le ceream o intalnire, toti profesorii aia
pedanti, indolenti, cu aer paternal, cu aer maternal, cu…aere, toti
administratorii, toti functionarii, de la fortele de munca, de la fisc, de la politie,
toti, toti…tuturor o sa va para rau.Nici nu stiti ce va pregatesc.Hah!
Stiti ce-nseamna sa fii foarte, foarte bogat?Intri intr-un magazin si
dobitocul ala de vanzator se uita la tine ca la un… nu stiu, se uita asa cu
scarba pentru ca stie ca nu-ti poti permite cel mai scump ceas.Stii privirea aia
cu care te analizeaza, dupa care te-ntreaba cu ironie:”Da, domnule, pot sa va
ajut cu ceva?”
Nu vrea sa ma ajute, nu vrea sa ajute pe nimeni-vrea doar sa rada de
mine!Nu-mi arata ceasul, nu-l scoate din vitrina, nici macar nu-mi spune cat
costa…
Ei bine cand am sa dau lovitura, am sa ma-ntorc in magazinul ala si
nu o sa cumpar un ceas, nu o sa cumpar zece ceasuri- o sa cumpar tot
magazinul, dupa care sa-l concediez pe nesimtitul ala de vanzator pentru ca
si-a permis sa rada de mine…Dupa care o sa aflu unde locuieste si o sa-i
cumpar apartamentul, de fapt nu..tot blocu’, si o sa-l evacuez… inca o
patetica fiinta umana fara locuinta putrezind pe strazi intr-o stare de
permanenta depresie!
Sau smecherii, golanii aia care se-mping in tine pe strada si nu-si cer
scuze, nu nimic.De ce?Pentru ca ei gandesc ca mi-e frica si n-am ce sa le
fac.Ei bine copii, dupa ce-o sa dau lovitura , imi angajez badigarzi.Si o sa ies

22
la plimbare pe strada cu badigarzii.Se-mpinge vreunul in mine,ma dau la o
parte, si apre baiatul meu cu briciul, cu buzduganul, cu 38.Nici n-o sa stie ce l-
a lovit.O sa se trezeasca pe jos, plin de sange, uitandu-se de-acolo la mine cu
fata aia tampita,cu ochii aia holbati, si eu o sa ma uit la el si o sa trec mai
departe spunandu-i, ”Scuza-ma.”
(Rade.)
Credeti ca ar trebui sa-mi fie rusine?NU MA SIMT VINOVAT CU
NIMIC.Pentru ca eu nu sunt om.Sunt caine.
(Latra prelung a la Tom Waits.)
Stiti ce mi se pare fascinant?Natura umana.Natura fiintelor umane…ce
le place, ce nu le place, ce-i doare ce nu-i doare.Ce pofte incredibile
au.Noapte de noapte stau lipiti de televizoare holbandu-se la cate o teasta d-
aia de prezentator tampit de stirii care trancane intr-una despre crime
salbatice si violuri animalice sau crime animalice si violuri salbatice-cum
vreti.Molfaie ca porcii popcorn, baga-n ei tot felu’ de porcarii cu chimicale
pana cand toate chestiile astea amestecate in stomacul lor o sa explodeze.
(Imitand un prezentator.)
“Mii de morti si de raniti!Sute de chiori!”
molf…molf…”Carol,mai adu niste sare din bucatarie!...Sau nu,stai, vino
repede-ncoace, trebuie neaparat sa vezi asta-oamenii astia sunt ingropati de
vii!”
Dupa care aceleasi fiinte umane se uita la documentare cu delfini,
dupa care plang…Dupa care stau pana tarziu sa se uite la un film clasic
despre Craciun cu Jimmy Stewart stand melancolic pe un pod in noaptea de
Ajun;dupa care o iau razna!
A doua zi dimineata, sar in masinile lor decapotabile, beau cate zece
cesti de cafea, se iau la intrecere pe autostrada ascultand la radio si cantand
impreuna cu vreo formatie rock in voga care tipa si rage despre negrii aia
lesinati, fara speranta prea mare de viata care-si duc zilele cate le mai au in
cealalta emisfera a pamantului-la mama dracului.
Asa ca se simt atat de vivnovati incat se iau la intrecere spre casa
unde completeaza cate un cec de 5 dolari pe care-l expediaza la nu stiu ce
casuta postala din New York City…dupa care se simt atat de bine incat se
baga in pat si se saruta, si se ling, si se sug unul pe celalalt si se strang in
brate foarte, foarte tare pentru ca lor le pasa foarte, foarte mult…
(Pauza.)
Stiu ca sunt negativ. Stiu ca nu sunt un tip de treaba.Stiu ca toti ma
urati.Dar mie nu-mi pasa.Pentru ca eu cel putin imi dau seama ca sunt un
rahat, si pentru bucatica asta de adevar ma respect.De-aia e cam greu cu
normalitatea.Pentru ca trebuie sa fii orb ca sa fii normal.Trebuie sa te placi
asa cum esti, si gandul asta mi se pare atat de scarbos incat ma simt minunat
ca traiesc in locul asta depresiv in care ma aflu.

23