1

Martor mincinos
Nevasta: Dvstră. sunteți dra. Mișa?
Martorul: Da! Ce doriți dstră.?
Nevasta: M-a trimis iubitul...dl. Jean...știți, cu bărbatu-miu..Îl judecă azi...sunt nevasta lui
Vasile Sfârlează....
Martorul: A, a lui Sfârlează...Da, se pare că mi-a spus ceva Jean...E vorba de povestea aia
cu măștile...
Nevasta: Da...Și trebuie un martor...
Martorul: Da, cunosc eu pe cineva însă trebuie plătit bine...
Nevasta: Dau oricât...nu mă uit la bani!
Martorul: E cineva foarte...deșteaptă..!.
Nevasta: Pe cine?
Martorul: Eu!
Nevasta: Atunci să vă spun chestia...cum s-a întâmplat...
Martorul: Lasă, nu-i nevoie! Sunt de meserie...!
Nevasta: Dar, totuși, să vă spun câte ceva...
Martorul: Nu contează. Tu dă banii, să văd eu că-i dai, apoi...Vii la proces, să vezi cum mă
descurc.
Nevasta: Bine, domnișoară!
Martorul: Stai liniștită, să vezi ce iese! Aoleo!
.................................................................................................................................
Judecătoarea: Să intre martora Mișa Ciorăscu, zisă Cucuveaua.
Martorul: Aici sunt, prezentă, Înaltă Curte! Jur că voi spune adevaărul și numai adevărul!
Judecătoarea: Îl cunoști pe inculpat?
Martorul: Da, pe Costică. Ca frații, de mic copil...de mic copil n-a pus picătură de vin în
gura lui, de-aia n-a spart nici vitrina barului și nici capul ospătarului....
Judecătoarea: Ce cap? Ce ospătar? E vorba de Vasile Sfârlează care a sustras cele 30
de baxuri cu măști...
Martorul: Da, că bine ziceți! Exact! Exact! Da...că...auziți? Azi e joi, nu-i vineri...Da, sigur!
Să știți, ca frații, de mic copil îl cunosc pe Vasile...
Judecătoarea: Ziceai că pe Costică...
Martorul: Da, sigur! Pe Vasile. Așa îl alintăm noi, Vasile, Vasilicuță, Costică... Da, să știți
că e cel mai mic dintre frați...
Judecătoarea: Ce frați? Că n-are frați!
Martorul: Păi nu...! Eu am frați! El n-are, că-i sărac! De unde s-aibă?
Judecătoarea: Să revenim!
Martorul: Să revenim!
Judecătoarea: Ce a făcut inculpatul în noaptea când s-a comis furtul?
 2
Martorul: Da...în noaptea de joi spre vineri...
Judecătoarea: Furtul s-a comis sâmbătă.
Martorul: Da, asta am vrut să vă spun. În noaptea de joi spre sâmbătă a dormit.
Judecătoarea: De unde știi?
Martorul: Am fost la el să văd.
Judecătoarea: Ce să vezi?
Martorul: Cum doarme...Are insomnie și a dormit până dimineața.
Judecătoarea: Și-ai stat la el până dimineață?
Martorul: Da, că eram iubita...pardon, invitata lui...invitata lui Costică, de Sf. Ion.
Judecătoarea: Sf. Ion cade iarna.
Martorul: Da! El vara e în concediu, trebuie sărbătorită ziua o dată pe an! Mai un pahar,
mai o friptură...mai un șah...
Judecătoarea: Spuneai că dormea...
Martorul: Da! Mai bea un șpriț, mai dormea...mai mânca o friptură, mai dormea...la șah,
dormea...știți că, de la o vârstă...
Judecătoarea: Ce vârstă, că are 27 de ani?
Martorul: Păi da. De la 26 de ani, doarme...
Judecătoarea: Spuneai că are insomnie.
Martorul: Păi da. Asta-i insomnia lui. Doarme încă din școală.
Judecătoarea: Ce școală? Că n-are nicio școală!
Martorul: Păi nu! El n-are școală. Eu am școală. Eu mă duceam la școală și el dormea.
Judecătoarea: Da ia spune-mi, dumneata, mie! Măști ai văzut la prietenul dumitale?
Martorul: Măști? Ce fel de măști?
Judecătoarea: Măști...chirurgicale, medicinale...ai văzut vreodată la el?
Martorul: Păi ce să facă el cu măștile. El era farmacist. Își făcea singur măști.
Judecătoarea: Vasăzică dumneata susții c-a stat în casă până dimineață.
Martorul: Da, onorată curte, recunosc! Jur că voi spune adevărul și numai adevărul!
Judecătoarea: Totuși, un martor l-a văzut, noaptea, cu un sac în spinare.
Martorul: Da, eu l-am rugat.
Judecătoarea: Ce l-ai rugat?
Martorul: Să facă pe Moș Crăciun.
Judecătoarea: Moș Crăciun în iulie?
Martorul: Da, pentru copii...datina...știți?
Judecătoarea: În iulie?
Martorul: Da! În decembrie n-am avut posibiltăți.
Judecătoarea: Și de ce a ieșit din incinta farmaciei cu un sac în spinare?
Martorul: Îl vedeau copiii dacă venea de acasă.
Judecătoarea: Și, dacă făcea pe Moș Crăciun de ce nu și-a pus barbă și mustăți?
Martorul: Păi, cum să-și pună barbă și mustăți, să zică lumea că s-a deghizat, să vină să
fure măști? Și-apoi...în iulie e cald...
 3
Judecătoarea: Și-atunci de ce a sărit pe geam?
Martorul: I-a recomandat doctorul, în fiecare noapte câte 100 m geamuri. Asta înainte de
masă, să-i priască.
Judecătoarea: Ascultă, dumneata știi că s-a găsit la inculpat în pivniță, 30 de baxuri cu
măști?
Martorul: Le-o fi adus pisica...
Judecătoarea: 30 de baxuri?
Martorul: A făcut mai multe drumuri. Onorată curte, știți cum cară pisicile astea? N-am
pomenit.
Judecătoarea: Un bax? E mare, voluminos...
Martorul: O fi fost o pisică culturistă. Trage de fiare.
Judecătoarea: Și cum de a lăsat, pisica, baxurile, la el?
Martorul: L-o fi văzut mai prost...Știți ce moacă de prost are?...Eu nu știu, că poartă
mereu masca pe figură...cum să-l văd?
Judecătoarea:Purta mască? Spuneai că n-ai văzut măști...
Martorul: Ba da! De carnaval! Asta-i fața lui...de carnaval. Alta n-are...
Judecătoarea: Domnișoară, dumneata îți bați joc de mine?
Martorul: Cine? Io? Nicidecum! Să mă iertați, Înaltă Curte!
Judecătoarea: De când ai intrat m-ai tot zăpăcit cu balivernele dumitale...!
Martorul: Deloc! Jur să spun adevărul și numai adevărul!
Judecătoarea: Inculpatul este acuzat de furt! A furat sau n-a furat...?
Martorul: Da, Onorată Instanță! A furat!...
Judecătoarea: Ei, vezi?
Martorul:...Mi-a furat un pistol...când era mic...un pistol, cu apă...
Judecătoarea: Nu de pistol cu apă este vorba aici...
Martorul: Nu, așa e! Mi-a mai furat și un fluier...Știți ce mult țineam la fluierul ăla?
Judecătoarea: Domnișoară, îți bați joc de mine?
Martorul: Nu eu!
Judecătoarea: Da’ cine?
Martorul: Știu eu? Poate natura...!
Judecătoarea: Femeie! Măi, fato! Bre! Așa m-ai zăpăcit că nici nu mai știu despre ce e
vorba în acest proces...
Martorul: Despre Costică...Vasile...mă rog, unul din ei!
Judecătoarea: Lasă-mă, dracu’, cu Costică...Vasile...Sfântul Ion...nu mai judec...
Martorul: Gata! A scăpat!