Nevoia de iubire

Mecanisme psihice i comportamentale de evitare a intimitii n relaia de cuplu

Dei intimitatea este o experien uman extraordinar, care mbogete viaa celui care o triete, dei ea poate reprezenta un
adevrat izvor regenerativ pentru fiecare persoan, totui ea poate fi i sursa activrii unor anxieti i frici profunde. Oamenii se
tem de marea muzic, oamenii se tem de marea poezie, oamenii se tem de intimitatea profund. Relaiile de iubire ale oamenilor
sunt doar relaii de suprafa. Doi oameni care se iubesc nu ptrund adnc unul n cellalt, pentru c fiecruia i este team c s-ar
putea s nu se reflecte n lacul fiinei celuilalt. Ce se va ntmpla dac nu se va vedea n acel lac, n acea oglind a fiinei celuilalt,
dac oglinda nu va reflecta nimic, va rmne pustie? (Osho, 2001, p. 49).
Exist multe persoane care se tem de intimitate, contient sau incontient, din varii motive: aceasta poate activa frica de
abandon, de intruziune, de necunoscut, de autodezvluire, frica c va trebui s oferi ceva i crezi c nu ai nimic de oferit, frica c
cellalt te va vedea aa cum eti, adic nedemn de iubire. Pentru a evita contactul cu ceva potenial periculos, aceste persoane
folosesc, de obicei incontient, o serie de modaliti, mecanisme psihice i comportamentale de evitare a intimitii. Putem s facem
chiar o analogie ntre acestea i mecanismele de aprare ale eului descrise de psihanaliti (prima psihanalist care a scris despre ele
a fost Anna Freud, n 1936). Ca i acelea, mecanismele de evitare a intimitii protejaz persoana de aspecte emoionale dureroase pe
care le conine i cu care nu vrea sau nu poate s se confrunte. Ambele tipuri de mecanisme au ca scop meninerea unui relativ
echilibru psihic n condiiile n care exist pulsiuni, temeri, suferine care ar putea afecta acest echilibru. Unele dintre mecanismele
de evitare a intimitii (evitarea relaional, proiecia, fantasma, formaiunea reacional) se suprapun peste anumite mecanisme de
aprare ale eului i e normal s fie aa pentru c evitarea intimitii poate fi considerat un aspect particular de aprare a persoanei.
Dac n cazul mecanismelor de aprare a eului aprrile se fac n principal fa de sine de pulsiunile sinelui, de afectele i
reprezentrile asociate pulsiunilor, precum i de situaiile generatoare de anxietate datorit potenialului lor de-a declana pulsiuni
interzise (Freud, Anna, 2002), n cazul mecanismelor de evitare a intimitii persoana ncearc s evite contactul cu sine evitnd n
primul rnd contactul autentic cu cellalt. n continuare voi descrie mecanismele de evitare a intimitii n relaii de cuplu,
modaliti descoperite prin consultarea literaturii de specialitate, precum i din experiena mea zilnic ca persoan i psihoterapeut.
1. Fuziunea cu cellalt. Persoana intr n relaii i se contopete cu cellalt, uitnd de sine, de nevoile sale, de temerile sale. Este
o form de evitare a intimitii pentru c o real intimitate presupune dou personaliti distincte ntre care exist apropiere
emoional. Fuziunea este o modalitate de evitare a contactului cu sine (pentru c te pierzi n cellalt), dar i cu cellalt, pentru c
formezi un tot nedifereniat cu acesta. Fuziunea este ceva normal n dinamica unei relaii de cuplu, n fazele incipiente ale relaiei,
dar, pe msur ce relaia avanseaz, partenerii de cuplu trebuie s fac trecerea de la nedifereniere la difereniere, de la fuziune la
individualiti n relaie, pentru a putea accede la o real intimitate. Adevrata intimitate nseamn a ntreine relaii de cuplu fr a
ne pierde pe noi nine. nseamn a fi cunoscui i acceptai pentru ceea ce suntem cu adevrat (Morrie i Arleah Shechtman, 2007,
p. 81).
2. Evitarea relaional. n vreme ce pe unii eul diminuat sau afectat i poate face s se implice profund ntr-o apropiere n care
practic se contopesc cu cellalt, pe alii i poate duce la diverse forme de izolare, evaziune sau retragere n sine. (Francis Macnab,
1997, p. 124). Deci, o alt modalitate de a evita intimitatea erotic (dar nu numai) este nedezvoltarea relaiilor interpersonale, adic
evitarea acestora. Dac nu vorbim de personaliti schizoide, la care nevoia de apropiere emoional este foarte puin dezvoltat,
atunci n umbra evitrii se afl dependena emoional. Probabil ns, n aceast situaie, emoiile reprimate sunt mult mai intense
dect n prima situaie, cea de fuziune (cnd se intra n relaii), aa c ar fi mult mai anxiogen s fie retrite n cadrul unei relaii
intime, iar fora eului este mai sczut, ceea ce ntrete mecanismul evitant.

Mecanismul acesta este att de primitiv i de natural i, n plus, este foarte legat de dezvoltarea fireasc a eului (Freud, Anna,
2002, p. 77), iar aceasta conduce la o accesare fireasc n condiiile nevoii de evitare a intimitii.
3. Intermedierea. Este o form de evitare a intimitii care const n intermedierea contactului cu o alt persoan de ctre o
persoan, o activitate, un animal etc. Persoanele care pot intermedia contactul pot fi membri ai familiei (prini, copii, rude),
prieteni, amici, colegi etc. De asemenea, orice activitate poate constitui o modalitate de a ecrana contactul cu o alt persoan.
Frecvent utilizat este cea de vizionare la televizor a diverse emisiuni n timp ce eti mpreun cu partenerul/a de cuplu. Animalele
de cas sunt i ele deseori implicate n acest mecanism de evitare a intimitii (partenerii de cuplu i aloc timp pentru ele, vorbesc
despre ele, astfel nct timpul dedicat cuplului ca atare se micoreaz simitor).
4. Fuga de contact. Const n implicarea excesiv n tot felul de activiti (munc, hobbyuri, creterea copiilor, distracii etc.)
astfel nct intimitatea relaional s rmn la un nivel foarte sczut. Alte modaliti de a fugi din calea unui contact autentic sunt
ruperea relaiei n momentul cnd exist condiiile pentru o real apropiere emoional sau alegerea desfurrii relaiei n plan
virtual (de exemplu, relaiile care iau natere i se desfoar predominant prin intermediul internetului).
5. Alegeri parteneriale inadecvate. A-i alege parteneri cu care nu prea ai nimic n comun, a intra n relaie cu parteneri de care
nu eti atras, care nu-i plac sau sunt indisponibili emoional, a cuta parteneri cu situaie relaional neclar sau care sunt deja n
alte relaii (sindromul amant/), mult mai mari sau mai mici ca vrst, care locuiesc n alte orae sau ri, parteneri care au nevoie s
fie salvai toate acestea constituie variante ale acestei strategii de evitare a intimitii.
La femei, patologia predominant care interfer cu o relaie stabil se manifest cel mai frecvent n diverse tipare masochiste,
precum ataamentul persistent fa de brbai nesatisfctori i incapacitatea de-a se bucura sau de a menine o relaie cu un brbat
care ar putea fi complet satisfctoare pentru ele (Kernberg, F. Otto, 2009, p. 133).
n literatur exist exemple de personaje care fac alegeri emoionale inadecvate tocmai pentru a evita intimitatea profund: de
exemplu personajul feminin principal din romanul Sex, shopping i un roman scris de Alain de Botton (2005) sau foarte cunoscuta
Madam Bovary din romanul cu acelai titlu scris de Gustave Flaubert n anul 1857.
6. Construirea de relaii imaginare (fantasmatice). Const n implicarea fantasmatic ntr-o relaie de cuplu, cu o persoan
din realitate, aceasta netiind ce se ntmpl n mintea primeia. Dei acest aspect ne trimite cu gndul mai ales la erotomanie i
implicit la personalitile paranoice, totui fantasmarea relaional poate aprea, la intensiti mai mici, i la persoanele normale. O
alt deosebire fa de erotomanie ar mai fi i faptul c cel care fantasmeaz este aproape contient c ceea ce se ntmpl este creaia
propriului psihic, cu toate c aceasta nu-l mpiedic s spere c lucrurile ar putea s stea i altfel Doar s spere, pentru c, dac cel
din realitate ar ncepe s se comporte ca cel din fantasm, ar gsi cu siguran alte modaliti de evitare a intimitii.
O alt conotaie a termenului de fantasm relaional i care se ntlnete mult mai frecvent n realitate este cea de creare a unei
legturi iluzorii cu o alt persoan n chiar cadrul unei relaii constituite de cuplu. Robert Firestone a descris acest tip de mecanism
ntr-o serie de lucrri: Fear of intimacy (1999), The fantasy bond structure of psychological defenses (1985), ca o defens
primar, un proces incontient dezvoltat n copilrie ca o modalitate protectiv mpotriva abandonului emoional i care apoi, n
viaa adult, va fi externalizat n diverse relaii i activiti.
Muli prini ofer afeciune atunci cnd ei simt aceast nevoie la ei nii i aceast modalitate de-a oferi este mai mult o form de-a
lua, de-a-i hrni foamea emoional dect o form sntoas de-a ntlni nevoile copiilor. i aceasta pentru c muli prini au avut
ei nii probleme emoionale n copilrie. Foamea emoional nu este ns dragoste. Este mai degrab o nevoie puternic format
datorit deprivrii emoionale din copilrie i care poate, datorit intensitii ei, s fie confundat cu adevrata dragoste.
Confruntat cu foamea emoional a mamei i a adulilor care l ngrijesc, copilul sufer i, pentru a face fa anxietii i durerii
emoionale, el dezvolt aceast legtur fantasmatic, iluzorie de dragoste. i imagineaz c este iubit dei ntre el i mam exist
distan emoional, ei neavnd un contact real; i anesteziaz suferina, dar nu este real satisfcut. nva pe nesimite s renune la
nevoile lui i, treptat, va ajunge s nu mai tie care sunt acestea. Cu timpul va ajunge una cu prinii si, va fi dependent de acetia.
Ulterior, n viaa adult, n momentul formrii unor relaii semnificative inclusiv cele erotice pentru a putea gestiona frica de
abandon trezit de sentimentele pozitive pe care le simte fa de o alt persoan, individul va reactualiza vechile paternuri de
relaionare fixate n copilrie. i astfel va renuna la exprimarea autentic de sine la a spune ceea ce simte, gndete i dorete, n
detrimentul unei iluzii de securitate. Va renuna la interesele sale, la opiniile sale, la individualitatea sa pentru a deveni un tot cu
cellalt.
Legturile iluzorii distructive care exist n multe relaii de cuplu, reduc considerabil posibilitatea cuplurilor de a atinge o real
intimitate (Firestone, Robert, 1985). Aceste legturi sunt susinute de nite defense secundare, care, potrivit lui Robert Firestone

(1985) sunt urmtoarele: idealizarea prinilor i a familiei, o imagine de sine negativ, deplasarea trsturilor parentale negative
asupra altor obiecte i dezvoltarea unei viziuni paranoide asupra existenei, pierderea sensului sinelui, renunarea la relaii afective
autentice i implicarea n activiti care s atenueze suferina emoional.
7. Agarea de trecut. Pentru a evita contactul cu potenialii parteneri, unele persoane se aga de o anumit relaie din trecut
sau doar de un sentiment pentru cineva, aceasta contribuind cu succes la evitarea unei intimiti reale cu un partener din prezent.
Aceast neseparare psihic de cineva cu care persoana nu mai este n relaie o ajut pe aceasta s-i satisfac nevoia de a iubi e
adevrat ns c n imaginar, adic ntr-un mediu mai sigur i nu aa incontrolabil ca realitatea. Prin urmare, prin acest mecanism se
obine o oarecare satisfacie psihic, de vreme ce n aceast fantasm relaional persoana n cauz are iluzia c iubete.
Cnd se ncheie orice relaie de cuplu, este nevoie de o perioad de doliu, dar prelungirea acesteia dincolo de limita firescului ne
trimite cu gndul la faptul c persoana respectiv se teme de a intra ntr-o alt relaie, nu recunoate fa de sine aceast temere i,
prin urmare, incontientul ei gsete strategia de evitare a anxietii de relaie prelungirea doliului, agarea fantasmatic de ceea
ce a fost i fie e posibil s renvie, fie e posibil s nu mai ntlneasc ntr-o alt relaie.
Acest mecanism are ca nucleu, ca i acela al construirii de relaii fantasmatice, procesul psihic al imaginaiei, care vine s substituie
informaiile reale, concrete, adecvate i autentice dintr-o relaie cu informaii fantasmate, dezvoltate pe scenariile personale i fricile
incontiente ale partenerilor de cuplu.
8. Roluri inadecvate relaiilor de cuplu. Acest mecanism const n suprapunerea peste rolurile adult-adult, femeie-brbat, a
unora inadecvate funcionrii unei relaii de cuplu, ca de exemplu cele de printe-copil, frate-sor, agresor-victim-salvator. Acestea
eclipseaz rolurile iniiale i chiar le pot ncorpora, mpiedicnd contactul real i intimitatea de cuplu. Dei n orice relaie de cuplu
sunt prezente roluri care nu in de configuraia unui cuplu erotic, totui, n cuplurile n care intimitatea se dezvolt satisfctor
pentru cei doi parteneri, acestea se joac doar tranzitoriu.
Rolurile inadecvate relaiilor de cuplu sunt strns legate de intervenia mecanismului proiectiv care predomin n detrimentul unui
contact empatic i real ntre cei doi parteneri de cuplu.
9. Raportarea proiectiv la partener. Este un mecanism incontient ce mpiedic contactul cu persoana real a partenerului
de cuplu, acesta fiind mai degrab suportul pentru o imagine semnificativ din trecutul individului respectiv, dect o persoan real,
cu o personalitate distinct. Raportarea proiectiv la partener este fireasc mai ales n momentele de nceput ale relaiei, pe msur
ce relaia avanseaz proiecia trebuind s fac loc realitii celor doi, numai astfel intimitatea putndu-se instala.
Cnd spunem c ntr-o relaie predomin proiecia, ne referim la faptul c interaciunile celor doi sunt viciate permanent sau doar
tranzitoriu (dar foarte intens i cu repercusiuni profunde asupra dinamicii de cuplu) de intervenia unor persoane semnificative din
trecutul celor doi care apar acolo datorit faptului c unul sau amndoi le proiecteaz n spaiul cuplului.
Raportarea proiectiv la partener se regsete n mecanismele clasice de aprare a eului i anume, proiecia (atribuirea gndurilor,
emoiilor i impulsurilor altei persoane) i identificarea proiectiv cu partenerul (proces de proiectare a aspectelor personale
neplcute, inacceptabile n exterior, la o alt persoan; mecanismul a fost descris de Melanie Klein n 1957).
10. Jocurile psihologice. Jocurile sunt aciuni repetitive cu o miz permanent, anume tentativa de a-i nsui poziia cea mai
nalt. Prin intermediul lor se ncearc controlul celuilalt, deturnarea schimbului corect de informaii i sentimente, precum i
deresponsabilizarea personal. Cel mai utilizat joc psihologic de ctre persoanele dependente este cel n care apar rolurile de
salvator, persecutor i victim.
11. Exprimarea de sine inadecvat. Const n exprimarea nevoilor, dorinelor ntr-o manier destructiv pentru relaia de
cuplu. Exprimarea afectivitii ntr-o manier revendicativ, manipulativ i critic, precum i exprimarea nevoii de spaiu i
libertate n feluri exagerate de respingere a partenerului sau distanare defensiv constituie exemple ilustrative pentru acest
mecanism.
12. Certurile i agresivitatea. Multe cupluri utilizeaz certurile i agresivitatea, ca modaliti de a crete distana emoional,
atunci cnd intimitatea a atins cote insuportabile pentru propriile personaliti.
13. Scderea libidoului. Este un mecanism incontient care apare, de obicei, n cazul persoanelor cu o crescut fric de
intimitate. Intimitatea este att de dificil de trit pentru aceste persoane nct incontient utilizeaz o modalitate foarte puternic i
cu mari anse de reuit de evitare a intimitii.
14. Dependenele de diverse substane, de munc, de jocuri de noroc sau pe calculator, toate tipurile de dependene mai exact
constituie modaliti de evitare a contactului real cu un partener de cuplu. Dependentul are toat atenia orientat ctre obiectul

dependenei, el este preocupat permanent s i-l procure sau s fie aproape de acesta, astfel nct nu-i mai rmne disponibilitate
pentru implicarea n relaii de cuplu sau n orice altfel de relaii.
15. Disocierea tandree-erotism conduce de obicei la relaii sexuale satisfctoare doar n contextul unor relaii n care nu
exist iubire i la relaii tandre desexualizate. Mecanismul este ntlnit mai frecvent la brbai, acetia idealiznd unele femei fa de
care orice sentiment sexual este negat, iar celelalte femei sunt percepute ca simple obiecte sexuale. Acest comportament duce la
devalorizarea auto-distructiv a intimitii (Kernberg, F. Otto, 2009, p. 253).
Uneori tandreea i erotismul pot coexista la o astfel de persoan ce se teme de intimitate, dar doar n relaii de iubire frustrante
(Kernberg, F. Otto, 2009, p. 133).
16. Formaiunea reacional, un mecanism clasic de aprare a eului, descris de Anna Freud n 1936 const n dezvoltarea
excesiv a unor trsturi contiente contrare unor tendine incontiente neagreate de supraeul persoanei. Ca i modalitate de evitare
a intimitii poate aprea sub forma afirmrii unor sentimente negative fa de cineva care, dimpotriv, i provoac atracie. Acest
comportament apare frecvent n perioada pubertii i nceputului adolescenei cnd, tinerii, datorit anxietii de relaie
fundamentat de cele mai multe ori pe o lipsa de experien aleg incontient s-i resping pe cei de care se simt cei mai atrai.
Mecanismul acesta poate fi ntlnit i n cazul persoanelor imature emoional, care se tem aa tare de relaii i intimitate nct aleg
s fug nu numai comportamental, ca n cazul evitrii, dar i emoional, din calea dragostei.
Referiri la aceste mecanisme de evitare a intimitii se fac n multe lucrri de psihologie a cuplului. Jean Freeman, n lucrarea The
Sleeping Beauty Syndrome, descrie procesul maturizrii feminine i aici apar descrise uneori explicit, uneori implicit, ca nite
tendine derivate din imaturitatea emoional, o serie de defense specifice relaionrii erotice, ca de exemplu: tendina de-a fuziona
cu cellalt, evitarea relaional, intermedierea, fuga de contact, alegerile parteneriale inadecvate, fantasma relaional, jocurile
psihologice, exprimarea de sine inadecvat, disocierea tandree/erotism. Frumoasa adormit este de fapt femeia imatur emoional
care alege s mai doarm un pic dect s se confrunte cu realitatea: a sa i a partenerului; este femeia care utilizeaz incontient tot
felul de defense psihice i comportamentale pentru a mai rmne n stadiul n care este i a nu se dezvolta emoional, dezvoltarea
implicnd neliniti i frici foarte puternice. Frumoasa adormit adesea l alege pe brbatul nepotrivit, face constant aceleai alegeri
relaionale i niciodat nu accede la o real intimitate n relaiile de cuplu. n termeni psihologici, este mai probabil s repete
paternuri de relaie nvate n copilrie, atunci cnd mai degrab a trebuit s se conformeze unei imagini dect s devin cine ar fi
putut s devin. Ca i Frumoasa adormit din poveste, o parte din sine doarme, ea nu i-a descoperit identitatea real, ceea ce
nseamn c nu tie ceea ce vrea de la viaa sa (Freeman, Jean, 1993, p. 5 ).
Unele mecanisme de evitare a intimitii sunt specifice numai relaiilor de cuplu, iar altele pot fi prezente i n alte forme de relaii.
De-a lungul vieii o persoan poate s varieze strategiile de evitare a intimitii, n funcie de o serie de factori, cel mai important
dintre acetia fiind ns fora eului su. Aceste mecanisme pot funciona mpreun sau separat, poate predomina unul sau pot fi
utilizate n egal msur mai multe.
Mai mult sau mai puin, toi oamenii utilizeaz aceste strategii, n propriile relaii. Atunci ns cnd acestea sunt utilizate excesiv, n
detrimentul mecanismelor de dezvoltare a intimitii i dau natere unor relaii bolnave, care nu pot avea dect rolul de-a ne pune n
contact cu umbra noastr, dac suntem aplecai spre autocunoatere. Dac nu, ele, nscute din suferin, creeaz suferin, pn n
momentul cnd eul nostru devine suficient de clit i puternic pentru a se confrunta cu fricile noastre incontiente.
Ca o concluzie i un paradox al aspectelor dezvoltate anterior, putem spune c intimitatea, adic apropierea
real de ceilali ne este cu att mai accesibil cu ct suntem mai difereniai, mai separai. Cu ct tim mai bine
cine suntem, cu att suntem mai capabili s ne asumm responsabilitatea pentru emoiile noastre, iar cu ct
suntem mai maturi emoional, cu att reuim s construim o conexiune real cu ceilali.
(Ioana Stancu, Mecanismele intimitii n relaia de cuplu, Editura Sper, 2011, p. 74-83)