Tiberiu ROȘU 

 
 
 
 
   
UN MEMORIALIST FĂRĂ 
AMINTIRI 
 
 
 
 
  
 

  

 
PERFORMANTICA 
Editura PERFORMANTICA
Institutul Naţional de Inventică, Iaşi
performantica@inventica.org.ro
Iaşi, Campusul Universitar “Tudor Vladimirescu”,
Corp T24, Etaj 1, PO Box 727
Tel/fax: 0232-214763

Descrierea CIP a Bibliotecii Naţionale a României

Tiberiu ROȘU
UN MEMORIALIST FĂRĂ AMINTIRI /
Tiberiu ROȘU
.-Iaşi: Performantica, 2010
ISBN:978-973-730-716-3

Consilier editorial:
Prof. univ. dr. Traian D. Stănciulescu

Secretar editorial:
Octav Păuneţ

Coperta:
Carmen Anton

Traducere:
Elena Ciobanu

EDITURĂ ACREDITATĂ DE CNCSIS BUCUREŞTI, 1142/30.06.2003

Copyright © 2010
Toate drepturile asupra acestei ediţii sunt rezervate autorului
 Cuprins

Prefaţă / 3 
Preface 
 
Mă caut să nu fiu căutat / 15 
Je me cherche pour ne pas être recherché 
 
În penumbra mea / 31 
Dans ma pénombre 
 
Camera moliei mele / 39 
La Chambre de ma mite 
 
Alter Ego / 47 
Alter Ego 
 
Vieţi încătuşate / 55 
Des vies enchaînées 
 
Rugăciune / 61 
Prière 
 
Diagonalele unei lecturi patetice / 69 
Les Diagonales d’une lecture pathétique 
 
La poalele mării / 77 
Aux pieds de la mer 
 
Decesul Timpului / 85 
La Mort du temps 
 
Toamnă  muribundă / 89 
L’automne moribond 
 
Mon regret final / 97 
Regretul meu final 
 Un memorialist fără amintiri 
  
 
Difficile  nugae(fleacuri  dificile);  sub  acest 
motto  îşi  va  desfăşura  corola  de  diversitate  primul 
eseist  român  Al.  Odobescu;  tot  el  va  pune  bazele 
speciei  numită  eseu  care,  după  zicerea  unui  francez 
“face  în  mod  dificil  lucruri  uşoare”  amestecând,  în 
proporții variate, o cultură bogată şi un autentic talent 
literar.  Aceasta  este  rețeta  genului  pe  care  Tiberiu 
Roşu o  manipulează cu abilitate, făcând … cu plăcere 
lucruri  dificile.  Caracteristica  textelor  sale  este 
predominanța  lor  lirică  şi  ea  se  exprimă  în  metafore 
multiple  şi  splendide:  “hoții  de  mituri”  “crusta  de  pe 
obrazul  timpului”,  “mirida  sorbită  tragic”  (din  textul 
În penumbra mea). 
 
   Acestui lirism i se ad augă  o  substanță  ideatică 
extrem de complexă tematic: cugetarea, ideea, timpul, 
istoria,  iubirea,  raportul  eu‐lume,  europenitatea  sunt 
doar  câteva  din  problematicile  cărora  eseistul  le 
prezintă coordonatele fără să caute neapărat o soluție. 
 Lecturi  diverse  hrănesc  în  modalitatea  scripturală 
postmodernă formula tânărului nostru eseist: Cioran, 
Eliade,  Paler  par  a  fi  părinții  sufleteşti  pe   care  îi 
invocă, uneori chiar polemic. 
  
Textul  În  penumbra  mea  este  prin  excelență 
autoscopic.  Drama  eului  presat  de  timp,  visul, 
identitatea  sinelui  par  a  fi  principalele  teme. 
Rimbaldian el se înfățişează liric‐sfidător în fața lumii 
“cu  pixul  înşurubat  în  canin,  cu  cămaşa  descheiată”, 

3
suferind  de  absența tragică  a identității “De ce  nu‐mi 
pot spune pe nume?” 
 
 Moartea  dramatică  a  Timpului  ca  realitate  palpabilă, 
face substanța eseului Decesul timpului ,care devine 
“o persoană” cu care se poate conversa, aproape epic, 
iar confruntarea cu acesta este o lupta fără învingători 
şi  învinşi,  în  care  moralul  şi  intelectualul  se 
completează,  iar  autorul  îşi  găseşte  seva  necesară 
creației : “Somn uşor, creațiilor mele!”  
  
Regretul  meu  final  abordează  o  tema  dragă 
autorului  :  reîntoarcerea  mitică  la  origini,  bazată  pe 
revenirea  în  spațiul‐timp  al  copilăriei,  ocazionată  de 
revederea unor morminte cvasi‐anonime. Eul îşi pune 
întrebări  esențiale  privitoare  la  viață  şi  moarte, 
privind crucile “pietrificate până în dreptul existenței 
mele”  cuprinzând  momentele  inocenței  copilăreşti,  a 
începutului de lume. 
  
Mă  caut  să  nu  fiu  căutat  cuprinde  imaginea  eului 
prizonier  într‐un  „  Alcatraz  personal”;  Timpul  este 
palpabil,  trăit  cu  înfrigurare,  simțit  ca  o  suliță  ce  îi 
secționează conştiința, sufletul îi pare a fi măcinat de 
boala tragică a veacului “naufragiat pe malul vestic al 
rațiunii”. Remediul pare a fi dragostea dar finalul este, 
surprinzător,  în  tonalitate  ironică,  o  concluzie  a  unei 
existențe  tragic  asumate  de  cel  care   “spune  prost 
anecdote”.  Se  afirmă  singurătatea  cugetătorului 
sfâşiat  de  “copiii  haitei  cotidiene”,  dar  ducându‐şi  cu 
consecvență  crucea  pe  drumul  pietros  al  cunoaşterii 
de sine. 

4
 
 Diagonalele  unei  lecturi  patetice  pune  problema 
istoriei trecute şi, mai ales, a celei prezențe care, după 
cum  spune  autorul,  “nu  este  de  esență  angelică”,  a 
raportului dintre  originalitate  şi  imitație. Suntem sau 
nu un popor de imitatori? O întrebare la care eseistul 
propune,  într‐un  amestec  de  eseu  filosofic  şi  satiră 
politică, un răspuns afirmativ. După multe zeci de ani, 
teza  lovinesciană  a  sincronismului  se  regăseşte  în 
circumstanțe  existențiale  şi  politice 
cvasiasemănătoare;  ca  şi  atunci,  Occidentul  nu  este 
singura soluție, ci ea este una eficientă, care ne poate 
duce la o concluzie majoră : “Imposibila schimbare la 
față a românilor”. 
  
Tot  o  lectură  pe  tema  timpului  ne  ocazionează  Vieţi 
încătuşate  ;  de  data  aceasta  eminescianul  tei  ieşean 
este un simbol al pactului cu destinul. Interesant e că 
sorgintea  acestor  reflexii  ale  autorului  este 
convorbirea  cu  “vietaşii”  –  deținuții  care  sunt 
condamnați la moarte “non‐stop”, cum spune Tiberiu 
Roşu. Timpul şi Istoria le brăzdează halucinant chipul 
care  poate  fi  ...prietenos,  dar,  care  are  o 
individualizare  atroce.  Splendidă  este  imaginea 
“celorlalți”,  care,  pentru  o  clipa,  pot  vedea  “lupii 
prefăcuți în miei”. 
  
Camera  moliei  mele  pare  a  fi  un  eseu  despre 
pesimism ca o “formă de a spera necontenit la nimic” 
şi, de aici, o discuție despre limitele cunoaşterii. Ca şi 
în alte eseuri, autorul ocazionează un excurs în lumea 
copilăriei  cu  imagini  crengiene  “acel  puşti  tuciuriu 

5
care,  în  amurg,  alerga  orizontul  pentru  a‐l  închide 
într‐o cutie de chibrituri alături de stelele prefăcute în 
licurici”.  Ciudat  este  sentimentul  golului  lăuntric, 
unde  “prezentul  se  contopeşte  cu  trecutul  şi  cu 
viitorul inexistent”, iar “inima pulsează doar în inerția 
vremurilor demult apuse”. 
  
Alter  Ego  este  un  amestec  de  lirism  şi  atitudine 
filosofică.  Sfâşierea de sine între eu, el şi ceilalți, între 
sine  şi  supraeu,  capătă  aspecte  dramatice,  iar 
cunoaşterea devine un rapt interior, iar eul este furul 
arghezian  care  îşi  acceptă  condiția  dramatică  printre 
“rafturile cărților de fum, roase de timp” ca de o rană 
imposibil de închis... 
 
 O  formulă  interesantă  propune  eseul  Rugăciune,  în 
care monologul interior este înlocuit cu dialogul cu un 
ego,  care  este  tot  un  alter  ego.  Unele  din  afirmațiile 
autorului au caracter de maxime: „ Nu critica ce nu‐ți 
convine  la  cei  de  lângă  tine,  ține  cont  că  orice  metal 
are punctul său de topire”.  
 
Textul  Toamnă  muribundă  porneşte  prin  a  fi  un 
elogiu  al  anotimpului  morbid,  dar  se  sfârşeşte  într‐o 
meditație asupra trecerii şi stagnării, a singurătății ca 
forma  de  autocunoaştere.  Arborele  secular  devine, 
prin  ridurile  sale  profunde,  un  simbol  al  istoriei  şi 
amintirilor  care  îi  ocazionează  autorului  pendularea 
între  realitate  şi  non‐realitate  ca  fețe  ale  timpului 
etern. 
 
 

6
În  ultimul  eseu,  intitulat  palerian  La  poalele  mării 
este  scris  în  forma  unui  monolog  în  fața  valorilor; 
idealul  şi  nevăzutul  companion  este,  de  fapt  un  alter 
ego  şi,  vis‐a‐vis  de  el  se  exprimă  ideea  unui  rămas 
bun,  liric  în  mai  mare  grad  decât  altul  în  carte,  şi  se 
încheie totul într‐o tonalitate delicată „ te las cu bine, 
lacrimă de heruvim”. 
Un  parcurs  divers  şi  alert,  nicicând  plictisitor,  o 
lectură cu siguranță incitantă pentru lectorii tineri de 
orice  vârstă,cartea  lui  Tiberiu  Roşu    înfățişează 
drama eului cu tensiunea interioară a celui care, cum 
spune  undeva  chiar  el,  “poate  fi  plâns  şi  de  Charon”, 
pentru  care  refugiul  suprem  este  acela  dincolo  de 
acum, într‐un mitic atunci, etern copilăresc, din care‐
şi  trage  seva,  opunându‐se  cu  ferocitate  “gnozei 
acrelii”  determinată  de  o  istorie  care  încă  nu  ne  face 
tot timpul dreptate... 
  
Profesor doctorand Emilia Chiriţă,  
Piatra Neamţ ,  
iulie 2009 
 

7
  
Un mémorialiste sans souvenirs 
  
 
Difficile nugae (des Riens difficiles); sous ce motto le 
premier  essayiste  roumain  Al.  Odobescu déploiera  sa 
corolle  de  diversité  ;  ce  sera  toujours  lui  qui  mettra 
les  bases  de  l’espèce  appelée  « essai »  qui,  comme 
disait  un  Français,  « il  fait  des  choses  faciles 
difficilement »  en  mélangeant,  dans  des  proportions 
variables,  une  culture  riche  et  un  talent  littéraire 
authentique.  Voilà  la  recette  du  génie  que  Tiberiu 
Roşu  manipule  habilement,  faisant…  des  choses 
difficiles par le plaisir. La caractéristique de ses textes 
est leur prédominance lyrique, qui s’exprime dans des 
métaphores  multiples  splendides :  « les  voleurs  de 
mythes »,  « la  croûte  sur  le  visage  du  temps », 
« l’eucharistie  tragiquement  avalée »  (du  texte  Dans 
ma pénombre). 
A  ce  lyrisme  s’ajoute une  substance  idéatique 
extrêmement  complexe  du  point  de  vue  thématique : 
la  pensée,  l’idée,  le  temps,  l’histoire,  l’amour,  le 
rapport  entre  le  moi  et  le  monde,  l’européenité  ne 
sont  que  quelques‐uns  des  problèmes  auxquels 
l’essayiste présente ses condoléances sans y chercher 
nécessairement une solution. 
Des lectures  diverses  alimentent  dans  la  modalité 
scripturale  post‐moderne  la  formule  de  notre  jeune 
essayiste :  Cioran,  Eliade,  Paler  semblent  être  les 
parents  spirituels  qu’il  invoque,  parfois  même 
polémiquement. 

9
  
Le  texte  Dans  ma  pénombre  est  par  excellence 
autoscopique. Le drame du moi pressé par le temps, le 
rêve,  l’identité  de  soi  semblent  être  les  thèmes 
principaux.  Rimbaudien,  il  se  présente  lyriquement 
défiant  du  monde  « le  stylo  vissé  dans  la  canine,  la 
chemise ouverte », souffrant  de l’absence tragique de 
l’identité : « pourquoi je ne peux pas dire mon nom ? » 
 
La mort  tragique  du  Temps  en  tant  que  réalité 
palpable  représente  la  substance  de  l’essai  La  Mort 
du  temps,  qui  devient  une  « personne »  avec  qui  on 
peut  discuter,  d’une  manière  presque  épique,  et  la 
confrontation  avec  celle‐ci  est  un  combat  sans 
vainqueurs, ni vaincus, où l’éthique et l’intellectuel se 
complètent  et  l’auteur  trouve  sa  sève  nécessaire  à  la 
création : « Dors bien, ma création ! »  
  
Mon regret final approche un thème cher à l’auteur : 
le  retour  mythique  aux  origines,  basé  sur  un  retour 
dans  l’espace‐temps  de  l’enfance,  occasionné  par  le 
revoir  des  tombes  quasi‐anonymes.  Le  moi  se  pose 
des  questions  existentielles  concernant  la  vie  et  la 
mort, en regardant les croix « pétrifiées jusqu’en ligne 
avec  mon  existence »,  comprenant  les  moments  de 
l’innocence de l’enfance, du début du monde. 
  
Je  me  cherche  pour  ne  pas  être  recherché 
comprend  l’image  du  moi  prisonnier  dans  un 
« Alcatraz  personnel » ;  le  temps  est  palpable,  vécu 
fébrilement,  ressenti  comme  une  épée  qui  fend  sa 
conscience,  son  esprit  semble  écrasé  par  la  maladie 

10
tragique  du  siècle,  « naufragé  sur  la  côte  ouest  de  la 
nation ». Le remède en semble être l’amour mais la fin 
a,  étonnamment,  un  ton  ironique,  comme  une 
conclusion d’une existence tragiquement assumée par 
celui qui « dit mal des anecdotes ». Le texte affirme la 
solitude  du  penseur  lacéré  par  « les  enfants  de  la 
meute  quotidienne »,  mais  portant  sa  croix 
constamment  sur  le  chemin  pierreux  de  la 
connaissance de soi. 
 
Les  Diagonales  d’une  lecture  pathétique  pose  le 
problème  de  l’histoire  passée  et  surtout  de  l’histoire 
du  présent  qui,  selon  l’auteur,  « n’est  pas  d’essence 
angélique »,  du  rapport  entre  l’originalité  et 
l’imitation.  Sommes‐nous  ou  non  un  peuple 
d’imitateurs ? Voilà une question à laquelle l’essayiste 
suggère, dans un mélange d’essai philosophique et de 
satyre  politique,  une  réponse  affirmative.  Après 
plusieurs dizaines d’années, la thèse de Lovinescu du 
synchronisme  se  retrouve  dans  des  circonstances 
existentielles  et  politiques  quasi‐semblables ;  comme 
à l’époque, l’Occident n’est pas la seule solution, mais 
une  solution  efficace  qui  peut  nous  mener  à  une 
conclusion majeure : « une transformation impossible 
des Roumains ». 
  
Une  autre  lecture  sur  le  thème  du  temps  est  Vies 
enchaînées ;  cette  fois,  le  tilleul  de  Eminescu  de  Iaşi 
est  un  symbole  du  pacte  avec  le  destin.  C’est 
intéressant que l’origine de ces réflexions de l’auteur 
soit  la  discussion  avec  les  prisonniers  condamnés  à 
mort  « à  perpétuité »  comme  le  dit  Tiberiu  Roşu.  Le 

11
temps  et  l’histoire  sillonnent  d’une  manière 
hallucinante  leur  visage  qui  peut  être...  amical  mais 
qui  a  une  individualisation  atroce.  L’image  des 
« autres »  qui,  pour  un  instant,  peuvent  voir  « les 
loups transformés dans des agneaux » est splendide. 
  
La Chambre de ma mite semble être un essai sur le 
pessimisme,  comme  une  « forme  d’toujours  rien 
espérer  »  et,  d’ici,  une  discussion  sur  les  limites  du 
savoir.  Comme  dans  d’autres  essais,  l’auteur  génère 
une incursion au monde de l’enfance avec des images 
à  la  Creangă :  « ce  gamin  noirâtre  et  cajolé  par  le 
tonnerre,  qui  courrait  au  crépuscule  à  l’horizon  pour 
l’enfermer dans la boite d’allumettes à côté des étoiles 
transformées  en  vers  luisants ».  Une  sensation 
étrange est donnée par le sentiment du vide intérieur 
où  « le  présent  se  combine  au  passé  et  où  l’avenir 
n’existe  pas  »  et  le  cœur  « pulse  seulement  dans 
l’inertie des temps passés depuis longtemps ». 
  
Alter  Ego  est  un  mélange  de  lyrisme  et  d’attitude 
philosophique.  La  lacération  intérieure  entre  moi,  lui 
et  les  autres,  entre  le  moi  et  le  surmoi,  acquiert  des 
aspects  dramatiques  et  la  connaissance  devient  un 
viol  intérieur,  et  le  moi  est  le  voleur  de  Arghezi  qui 
accepte sa condition dramatique parmi « les étagères 
des  livres  en  fumée,  rongées  par  le  temps »,  comme 
une blessure impossible à fermer... 
 
Une  formue  intéressante  est  proposée  par  l’essai 
Prière, où le monologue intérieur est remplacé par le 
dialogue  avec  un  moi  qui  est  toujours  un  alter  ego. 

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Certaines  des  affirmations  de  l’auteur  ont  un 
caractère de maximes : « Ne critiques pas ce qui ne te 
convient chez tes prochains, tiens compte du fait que 
tout métal a son point de fusion ».  
 
Le texte L’Automne moribond commence comme un 
éloge  de  la  saison  morbide  mais  se  termine  par  une 
méditation  sur  le  passage  et  la  stagnation,  de  la 
solitude  comme  une  forme  de  connaissance  de  soi. 
L’arbre  séculaire  devient,  par  ses  rides  profonds,  un 
symbole de l’histoire et des souvenirs qui déclenchent 
l’oscillation  de  l’auteur  entre  la  réalité  et  la  non‐
réalité comme des facettes du temps éternel. 
 
Son dernier essai, intitulé de la manière dont Paler le 
fait  Aux  pieds  de  la  mer,  est  écrit  sous  forme  de 
monologue devant les valeurs ; le compagnon idéal et 
invisible  est  en  effet  un  alter  ego  et  vis‐à‐vis  de  lui 
s’exprime l’idée d’un au revoir lyrique, dans une plus 
grande mesure que dans tout autre livre, et tout finit 
dans  une  tonalité  délicate :  « au  revoir,  larme  de 
chérubin ». 
 
Un  parcours  divers  et  alerte,  jamais  ennuyeux,  une 
lecture  certainement  incitante  pour  les  jeunes 
lecteurs  de  tous  les  âges,  le  livre  de  Tiberiu  Roşu 
présente  le  drame  du  moi  avec  la  tension  intérieure 
de  celui  qui,  comme  disait  lui‐même  quelque  part, 
« peut  être  déploré  par  Charon  lui‐même »,  pour  qui 
le refuge suprême est au‐delà du maintenant, dans un 
alors mythique, éternellement enfantin, d’où il extrait 
sa  sève,  s’opposant  férocement  à  la  « gnose  de 

13
l’aigreur »  déterminée  par  une  histoire  qui  ne  nous 
rend pas toujours justice ... 
  
Professeur Doctorant Emilia Chirita,  
Piatra Neamt ,  
juillet 2009 
 

14
Motto: 
Să nu uiţi grota din care ai văzut 
prima oară amurgul luminii ... 
 
 
Mă caut să nu fiu căutat... 
 
 
       Toată  atmosfera  este  învăluită  într‐o  ceață 
absurdă, încerc să trec în spatele  perdelei  de sticlă, să 
mă  eliberez  de  propriul  sentiment  nociv,  să  dărâm 
zidul pe care, în inconştiența mea  l‐am zidit din pietre 
mortuare,  fără  a  aprinde  făclia  doctrinară.    Număr 
minute  în  şir  fiecare  concept  al  hazardului,  învăț  să 
prețuiesc  ce  nu  pot  avea,  ceea  ce  nu‐mi  permit  să 
irosesc în decadența mea mentală.   
       Totul  în  metrul  meu  pătrat,  individualizat,  se 
transformă    într‐o    încercare  de  trecere  în  lumea 
realului, dar uneori se transpune într‐o dramă a eului 
meu,  o  dramă  ce  se  actualizează  la  fiecare  contact  cu 
palparea timpului.  
       Ca  un  cabotin  mimez      o  posibilă  evadare 
dintr‐un  Alcatraz    personal,  acolo  unde  timpul  se 
comprimă,  unde  îmi  caut  inspirația  într‐un  personaj 
real,  sau  eventual  într‐un  mit  propriu.  De  ce  nu  pot 
percepe  dansul  absurd  al  picăturilor  de  rouă, 
dimineața? 
       Cu  fiecare  înghițitură,  seacă  şi  înecăcioasă, 
hoitul mi  se  hrăneşte cu  oxigenul  necesar din  Edenul 
nepervertit, încă de tentaculele bufonului cotidian, ce‐
şi   varsă cenuşa, post‐mortem în latrina  intelectuală.  

15
       Treptat  mă  umbreşte  valul  inepției  mele,  al 
neştiinței  galante,  ce  se  ridică  mult  deasupra  rațiunii 
logice  şi  se  transpune  într‐o  poartă  către  râul  Stix, 
acolo  unde  probabil  sunt  aşteptat  de  către  fețele 
încornorate  şi  pline  de  disperare  ale  vestitorilor 
luminii copleşiți de întuneric. 
       Aştept  să  mă  aştepte,  undeva,  într‐o  cutie  de 
chibrituri  un  nou  drum,  o  nouă  lume  stearpă, 
incapabilă de  reacții la orice gest rațional, să fiu prins 
în  mrejele  nomadului  şi  să  fiu  purtat  de‐un  dor  de 
patrie, de dorul cântecului din fluier.  Mi‐e dor să simt 
mirosul  florilor  de  liliac  şi  mireasma  tămâii  creştine, 
să  privesc  pălmaşii  vrednici  de  sfințenia  lor,  cântând 
la unison cântarea sfântă. 
       Mi‐ar  plăcea  să  cred,  că  fiecare  individ    se 
simte în largul eului lui, în acel spațiu transcendental, 
în  adunătura  pietrelor  sacre  şi  reale,  cimitirul.  Cât 
sentiment, câtă milă, câtă dezamăgire degajă individul 
modern într‐un asemenea spațiu ce uneşte materia cu 
imateria.  Mă  reduce  la  stare  omului  arhaic,  care  se 
înfricoşează  de  propria‐i  reflexie,  doar  pentru  a 
încerca  sentimentul,  palpabil,  de  a  râde  profan,  de 
sacru.      Cine  ar  fi  crezut,  cine  şi‐ar  fi  imaginat,  în 
secolul XXI că morții noştri, încă suspină dintre ruine ?  
Acel  loc  mirific,  unde  realul  devine  ireal  şi  omul 
himeră, acel colț de Eden ...Cimitirul Eroilor. 
       De  “  aniversarea”  lor,  eroii  aşteaptă    cu 
ciolanele  zgribulite,    emoția  primirii  darului  creştin, 
dar  hoarda  slujitorilor  nu  au  timp  să  mulțumească 
fiecare  necunoscut  şi  se  raportează  strict  la  “umerii 
decorați”.    Soborul    celor  ce‐şi  pătează  avutul,  alături 
de gloata intelectualilor senili aduc  omagii, respect şi 

16
supunere,  generalilor  trecuți  în  rezerva  pământului.  
Undeva,  în  penumbra  criptei    crăpate    a  unui  căprar  
ridicat la rang, post‐mortem,  pentru meritul deosebit 
de  a‐şi  îndruma  batalionul  de  aghiotanți  în  gura 
plumbului,  privesc  cei  câteva  sute  de  oşteni, 
îngrămădiți în gropi comune.  Cei ce şi‐au pus pieptul 
drept paravan, primesc doar substanțe acide şi saline 
de  la  cei  ce‐şi  iau  drumul  spre  neant,  îmbărbătați  de 
aroma lui Bachus.  
       În  stropul  ultim  ce‐l  sorb    grotesc,  se 
acumulează  toată  vlaga  şi  necesitatea  mea  de 
cunoaştere.    După  obişnuita  săritură  către  un  nou 
record,  în  momentul  de  catharsis,  sucul  bobului  de 
strugure se evaporă bucurându‐mi organul cu deviație 
de sept. 
      În lagărul eului meu  sunt osândit la moarte, în 
loc  să  mă  autodistrug  treptat,  mă  divid  şi‐mi  accept 
condiția de animal biped imperceptibil. 
      Am  ajuns  să  jonglez    ca  un  saltimbanc    pe 
coarda altuia, neputând urmări  nici măcar materialul 
întins  paralel cu solul,  ce pare a fi înghițit de o linie a   
verticală  orizontului. 
      Nu  sunt  un  animal  ce  pretinde  a  fi  rațional,  
poate  nu  sunt  nici  biped,    şi  observ    cu  stupoare  că 
forța  gravitațională  mă  atrage  atât  de  violent,  încât 
pot ajunge o primată într‐o junglă modernă.  În ultimă 
fază,    pot  ajunge  o  primată  deprimată  şi  lipsită  de 
sentiment. 
       Nu‐mi  doresc,    nu  cer  şi  nu  dau  de  pomană,  
doar  sper  la  ce‐au  sperat      mulți,  să  pot  trăi  în  țara 
mea  fără  a  fi  nevoit  să  devin  propria‐mi  slugă,  să  nu 
fiu  forțat  să  mă  îngrop  în  propriile  mele  sentimente,  

17
nici să ademenesc amintirile pentru  le putea vinde pe 
bani mărunți. 
       Îmi este silă de fiecare atitudine nepăsătoare a 
clasei  politice,  am  ajuns  să  cred  că  nu  mai  am  decât 
trecut, nu pot să mă detaşez de masca de sticlă ce‐mi 
umbreşte  chipul.    Nu  pot  să  lepăd  nimic  din  mine,  să 
mă  arunc  în  publicul  hrănit  cu  alcool,  pentru  simplul 
fapt, că‐mi respect condiția şi neamul!  Nu  am acces la 
unicul minut de rațiune  ce se perindă prin ghiuleaua 
ce stă să explodeze pe propriii mei umeri. 
      Stau  mut  de  spaimă  sau  de  neştiință  şi  nu 
răzbat să acir cu demonii ce mă inspiră. 
       În oglinda picurată  în ceara trecutului, nu mă 
văd, am devenit transparent, poate nu mă privesc din 
unghiul  potrivit,  poate  nici  nu  privesc  spre  oglinda 
sufletului  meu  ce  stă  arborată  la  poarta  infinitului  şi 
aşteaptă  să‐i  dezleg  ghicitoarea,  pentru  a  putea  păşi 
„dincolo”.  Privesc în gol şi aştept bucuria de a mă urca 
în  locul  dricarului,  pornind  spre  alte  meleaguri 
necunoscute, încă, de noi toți.  În incapacitatea mea de 
adaptare,  am  să  trăiesc  în  aşa  fel  încât,  când  voi 
încheia socotelile umane, să fiu plâns şi de Charon. 
      Am  început  să  număr  fiecare  scândură  din 
gard,  până  ce  le  pierd  numărul  spre  infinit.  Gardul 
rațiunii mele ce desparte realul de fantastic. 
       Nu  pot  să  fiu  omul  suspendat  în  tăria  cerului 
ce‐şi  împarte  viața  între  mocirlă  şi  cerul  văruit  în 
curcubeu, nici omul îmbibat de lichidul necesar vieții,  
să‐mi  împart    trăirile  nepervertite  ale  sentimentului 
de frică, între  oaze şi oxigen, nu‐mi pot dori  să devin 
supra‐omul  ce tinde către o Românie mai bună ... sunt 

18
doar  individul  real,  pragmatic.  Am  să‐mi  iubesc  țara, 
indiferent de ce gloată de canalii  va fi condusă. 
       În  aşteptarea  trenului  intelectualilor,  ce‐şi 
poate  face  apariția  din  grota  semiobscură  a  inepției 
urbane,  stau  ghiduş  pe  o  băncuță    fluturând  biletul  
necesar călătoriei, un bilet plătit doar dus. 
       Nepăsarea,  uitarea,  mânia,  inepția,  sunt 
calități    neînțelese    ale  omului  modern    care  sunt 
necesare pentru  dezvoltarea rasei bipede, o rasă ce se 
ghidează doar după simțuri.   
       Sunt  un  pion  alb  pe  o  tablă  crăpată  de  şah 
înconjurat  de  piese  negre  şi  hidoase.    Neputând  a‐mi 
da  mat,  din  simplul  motiv  că  mai  marele  “cruciat”     a 
fost devorat de piesele barbare,  flămânzite de stresul 
cunoaşterii  de  sine,  fac  o  eschivă  riscantă  şi  nu  mă 
aliez  hoardei.    Fiecare  mutare,  fiecare  pas  trebuie 
făcut pe pătrățica de culoarea purității, dacă ajungi să 
păşeşti  pe  culoarea  rezervată  infernului,  te  afunzi  în 
mlaştina  cotidiană.    Odată  afundat  în  aceste  nisipuri 
mişcătoare,  poți  evada    doar  atunci  când  “cruciatul” 
este  readus  la  viață  de  hoarda  pieselor  muribunde  şi 
el,  face cea din urmă mutare. 
       Drumul  inițiatic  prin  tabla  de  şah,  ajunge  în 
acel punct mistic unde sunt însoțit doar de alter ego‐ul 
meu, asuprit de starea longevivă de catharsis.  
       Ieşind  din  granița  nebuniei  mele  pentru 
cunoaşterea valorilor,  pot percepe furia rațiunii mele. 
       Mă  strecor  printre  decepții  şi  îmi  accept 
condiția  perfidă    de  muribund,  aştept  cu  interes 
fluierul  arbitrului  de  şah  să‐mi  ofere  acel  strop  de 
singurătate  şi  de  minimă  luciditate,  pentru  a  putea 
înota prin gloata sechestrată de sechele. 

19
      Ajuns în pragul disperării mintale, împins de la 
spate  de  sulița  timpului,  urc  pe  catargul  onestității, 
tind  să  mă  arunc  peste  babordul  mâncat  de  rugina 
păcatului  capital.  Odată  căzut  în  spuma  clocotită  a 
mării,  ce  o  caut  şi  ader  la  ea,  devin  esențialul 
infernului. 
       Inocența  justificată  de  predecesori,  nu  o  pot 
percepe  ca  pe  o  lume  materială,  palpabilă,  tactilă, 
inocența  duce  la  haos,  la  dezordine,  la  nesiguranță  şi 
lipsă de profesionalism. 
       Cu ştreangul rațiunii inocente, atârnat de gât, 
mă  pot  balansa  în  direcția  curenților  de  aer  ce  bat, 
doar,  dinspre Est.  Mi se poate lua cu forța, tâlhări, tot, 
dar un singur lucru nu mi se poate lua : credința mea 
de demagog. 
     În  minutele  de  maximă  luciditate,  tind  să 
cred,  că  geneza  lumii  a  pornit  de  nicăieri  şi  se 
îndreaptă  spre  nimic.    Saltimbancii,  ce‐mi  oferă 
sărutul iudaic, îşi automutilează conştientul pentru a‐i 
da  senzația  că  undeva  şi  cândva  va  răsari  un  soare 
roşiatic peste mormântul lor poleit în aur.  Mi se oferă 
doar  o  posibilitate  de  îndobitocire  şi  soluția  finală  ar 
consta în acceptarea deplină a ideologiei lor…  
       Pentru  a  contrazice  capii  haitei  cotidiene  îți 
asumi  riscul  de  a  fi  deportat  în  lagărul  propriei 
conştiințe,  iar  procesele  de  conştiință  sunt    strâns 
legate de sentimentele fiecărui individ.  Asta te poate 
stimula?  Dulăii prevăd o singură regulă : dacă taci nu 
poți fi sociabil şi societatea modernă nu poate percepe 
gesturile  extreme,  dacă  vorbeşti  devii  o  piedică  în 
drumul inițiatic al țării spre desacralizare, dacă încerci 
să schimbi ceva  eşti degenerat, că‐i bine aşa şi oricum 

20
nu  ai  ce  schimba,  dar  daca  eşti  patriot...mori  împăcat 
că ai avut un crez. 
       Pentru  a  mă  putea  desfăta  cu  gerul 
sentimentului  pur,  să  preiau  frisonul  tăcerii,  trebuie 
făcut  pasul  decisiv  spre  patriotism.    Am  ajuns  spân,  
mi‐a căzut lungul fir al rațiunii, a ajuns să mă decime 
boala  cu  care  mă  lupt  de  la  crearea  universului 
autohton.  În războiul mea cu boala, am pierdut doar o 
luptă...boala de care sufăr nu este una dintre acele boli 
ce  sunt  specificate  în  tratatele  de  medicină,  ci  este 
ceva  mult  mai  grav,  boala  unui  suflet  naufragiat  pe 
malul  vestic  al  rațiunii  mele.  Spre  surprinderea  mea, 
am reuşit să descopăr un leac,  în pofida ezitării mele, 
un tratament accesibil  sentimentul înălțător pictat pe 
o criptă…dragostea. 
       Mă străduiesc să scap de una dintre frustrările 
mele de a spune prost anecdote şi să tind spre punctul 
zero  al  responsabilității  mele  de  a  mă  ghida  după 
steaua polară a dinastiei tacite. 
 
 
 
                                                                                                  
 
 
 
 
 
                                                                                                           

21
 Motto: 
 Jamais oublier la grotte de laquelle tu as vu 
pour la première fois le crépuscule de la lumière… 
 
 
Je me cherche pour ne pas être recherché... 
 
Toute  l’atmosphère  est  couverte  par  un 
brouillard  absurde,  j’essaie  de  passer  derrière  le 
rideau  de  verre,  de  me  libérer  de  mon  propre 
sentiment  nocif,  de  détruire  le  mur  que,  dans  mon 
inconscience, j’ai construit de pierres mortuaires, sans 
allumer  la  flamme  doctrinaire.  Je  compte,  pour  des 
minutes,  chaque  concept  de  l’hasard,  j’apprends  à 
apprécier ce que je ne peux pas avoir, ce que je ne me 
permets pas de perdre dans ma décadence mentale. 
  Tout  dans  mon  mètre  carré,  individualisé,  se 
transforme  dans  un  essai  de  passage  dans  le  monde 
du  réel,  mais  parfois  se  transpose  dans  un  drame  de 
mon  moi,  un  drame  qui  s’actualise  à  chaque  contact 
avec la palpation du temps. 
  Comme  un  cabotin  je  mime  une  possible 
évasion  d’un  Alcatraz  personnel,  là  où  le  temps  se 
comprime,  où  je  cherche  mon  inspiration  dans  un 
personnage  réel,  ou  éventuellement  dans  un  mythe 
propre.  Pourquoi  je  ne  peux  pas  percevoir  la  danse 
absurde des gouttes de rosée, le matin ? 
  Avec  chaque  gorgée,  sèche  et  suffocante,  mon 
cadavre s’alimente de l’oxygène nécessaire du Paradis 
qui  n’est  pas  encore  dépravé  par  les  tentacules  du 
bouffon quotidien, qui verse son cendre, post‐mortem 
dans les latrines intellectuelles.  

23
   Graduellement,  la  vague  de  mon  ineptie 
m’ombrage,  du  manque  de  savoir  galant,  qui  se  lève 
beaucoup  au‐dessus  de  la  raison  logique  et  se 
transpose  dans  une  porte  vers  la  rivière  Styx,  là  où 
probablement  je  suis  attendu  par  les  visages 
dénaturés  et  pleins  de  désespération  des  messagers 
de la lumière accablés par l’obscurité. 
  J’attends  que,  quelque  part,  dans  une  boîte 
d’allumettes,  m’attende  un  nouveau  chemin,  un 
nouveau  monde  stérile,  incapable  de  réaction  à 
n’importe  quel  geste  rationnel,  que  je  sois  capturé 
dans  les  rets  du  nomade  et  que  le  manque  de  mon 
pays  m’envahisse,  la  nostalgie  de  la  chanson  de  la 
flûte. Il me manque sentir le parfum des fleurs de lilas 
et  l’odeur  de  l’encens  chrétien,  regarder  les  paysans 
pauvres  dignes  de  leur  sainteté,  chantant  à  l’unisson 
le chant saint. 
  J’aimerais croire que chaque individu se sent à 
son  aise  dans  cet  espace  transcendantal,  dans 
l’assemblage  des  pierres  sacrées  et  réelles,  le 
cimetière.  Que  de  sentiment,  que  de  pitié,  que  de 
désillusion  dégage  l’individu  moderne  dans  un  tel 
espace qui lie la matière à l’immatière. Cela me réduit 
à  l’état  de  l’homme  archaïque,  qui  s’effraie  de  sa 
propre réflexion, seulement pour essayer le sentiment 
palpable de rire profanément du sacré. Qui aurait cru, 
qui  se  serait  imaginé  au  XXIe  siècle  que  nos  morts 
soupirent  encore  parmi  les  ruines ?  Cet  endroit 
mirifique,  où  le  réel  devient  irréel  et  l’homme 
chimère, ce coin du Paradis... le Cimetière des Héros. 
  À  l’occasion  de  leur  « anniversaire »,  les  héros 
attendent  avec  les  os  grelottants,  l’émotion  de  la 

24
réception du don chrétien, la horde des serviteurs n’a 
pas  le  temps  de  remercier  chaque  inconnu  et  se 
rapporte  strictement  aux  « épaules  décorées ».  Le 
synode de ceux qui tâchent leur fortune et la foule des 
intellectuels  séniles  apportent  des  hommages,  du 
respect et de la soumission aux généraux passés dans 
la réserve de la terre. Quelque part dans la pénombre 
de  la  crypte  fêlée  d’un  chevrier  élevé  au  rang,  post‐
mortem,  pour  son  mérite  spécial  d’avoir  dirigé  son 
bataillon  d’officiers  d’ordonnance  en  face  des  armes, 
regardent  quelques  centaines  de  soldats,  amassés 
dans  des  fosses  communes.  Ceux  qui  ont  lutté, 
reçoivent seulement des substances acides et salines, 
de  la  part  de  ceux  qui  se  dirigent  vers  le  néant, 
encouragés par l’arôme de Bacchus. 
  Dans  la  dernière  goutte  qu’ils  sirotent 
ridiculement, s’accumulent toute mon énergie et mon 
besoin de connaissance. Après le saut habituel vers un 
nouveau  record,  dans  le  moment  de  catharsis,  le  jus 
du  grain  de  raisin  s’évapore,  rendant  joyeux  l’organe 
avec déviation de sept. 
  Dans  le  camp  de  mon  moi  je  suis  condamné  à 
mort, au lieu de m’autodétruire graduellement, je me 
divise  et  j’accepte  ma  condition  d’animal  bipède 
imperceptible. 
  Je  suis  arrivé  à  jongler  comme  un 
saltimbanque  sur  la  corde  d’un  autre,  même  si  je  ne 
peux  pas  suivre  le  matériel  étendu  parallèlement  au 
sol,  qui  semble  être  avalé  par  une  ligne  de  l’horizon 
verticale.  
  Je  ne  suis  pas  un  animal  qui  prétend  être 
rationnel,  peut‐être  je  ne  suis  bipède  non  plus,  et 

25
j’observe  avec  stupeur  que  la  force  gravitationnelle 
m’attire  si  violemment  que  je  peux  rejoindre  un 
primate  dans  la  jungle  moderne.  Dans  une  dernière 
phase,  je  peux  rejoindre  un  primate  déprimé  et  sans 
sentiments. 
  Je ne désire pas, je ne demande pas et je ne fais 
pas la charité, seulement j’espère ce que beaucoup de 
gens  ont  espéré,  vivre  dans  mon  pays  sans  devoir 
devenir  mon  propre  serviteur,  ne  pas  être  obligé  à 
enterrer  mes  propres  sentiments,  ni  allécher  les 
souvenirs pour pouvoir les vendre bon marché.  
  Je  suis  dégoûté  par  chaque  attitude 
indifférente  de  la  classe  politique,  je  suis  arrivé  à 
croire que je n’ai plus que le passé, je ne peux pas me 
détacher du  masque  de  verre qui  ombre  mon  visage. 
Je  ne  peux  abandonner  rien  de  moi,  me  tirer  dans  le 
public  alimenté  d’alcool,  seulement  parce  que  je 
respecte  ma  condition  et  mon  peuple !  Je  n’ai  pas 
accès à la seule minute de raison qui se succède par le 
boulet  qui  est  prêt  à  exploser  sur  mes  propres 
épaules. 
  Je reste muet de peur ou du manque de savoir 
et  je  ne  réussis  pas  à  attendre  avec  les  démons  qui 
m’inspirent.  ` 
  Dans  le  miroir  dégoutté  dans  le  cire  du  passé, 
je  ne  me  vois  pas,  je  suis  devenu  transparent,  peut‐
être je ne me regarde pas du bon angle, peut‐être je ne 
regarde pas vers le miroir de mon âme qui est élevé à 
la porte de l’infini et il attend que je découvre le sens 
de  sa  devinette,  pour  pouvoir  passer  « au‐delà ».  Je 
regarde fixement sans rien voir et j’attends la joie de 
monter à la place du cocher de corbillard, partant vers 

26
d’autres terres encore inconnues par nous tous. Dans 
mon incapacité d’adaptation, je vivrai de telle manière 
que, au moment où je vais passer dans l’autre monde, 
Charon aussi va pleurer pour moi. 
  J’ai commencé à compter chaque planche de la 
clôture,  jusqu’à  perdre  leur  numéro  vers  l’infini.  La 
clôture de ma raison qui sépare le réel du fantastique. 
  Je ne peux pas être l’homme suspendu dans la 
puissance du ciel qui divise sa vie entre la bourbe et le 
ciel  peint  en  arc‐en‐ciel,  ni  l’homme  imprégné  par  le 
liquide nécessaire à la vie, diviser mes émotions pures 
du  sentiment  de  peur,  entre  oasis  et  oxygène,  je  ne 
peux  pas  désirer  devenir  le  surhomme  qui  aspire  à 
une Roumanie meilleure...je  suis seulement l’individu 
réel,  pragmatique.  J’aimerai  mon  pays,  n’importe  par 
quelle foule de canailles il sera conduit. 
  En attendant le train des intellectuels, qui peut 
apparaître  de  la  grotte  semi‐obscure  de  l’ineptie 
urbaine,  je reste  espiègle  sur  un  petit banc  agitant  le 
billet  nécessaire  au  voyage,  un  billet  payé  seulement 
aller. 
  L’indifférence,  l’oubli,  la  colère,  l’ineptie  sont 
des qualités non‐comprises de l’individu moderne qui 
sont nécessaires pour développer la race bipède, une 
race qui se guide seulement selon les sensations. 
  Je  suis  un  pion  blanc  sur  une  table  d’échecs 
fêlée entouré de pièces noires et hideuses. Ne pouvant 
pas me faire échec et mat, pour la simple raison que le 
grand « croisé » a été dévoré par les pièces barbares, 
affamées du stress de la connaissance de soi‐même, je 
fais une esquive risquée et je ne m’allie pas à la horde. 
Chaque  mouvement,  chaque  pas  doit  être  fait  sur  le 

27
petit carré qui a la couleur de la pureté, si tu réussis à 
marcher  sur  la  couleur  réservée  à  l’enfer,  tu 
t’enfonces  dans  la  bourbe  quotidienne.  Une  fois 
enfoncé  dans  ces  sables  mouvants,  tu  peux  évader 
seulement quand le « croisé » est ramené à la vie par 
la  foule  des  pièces  moribondes  et  il  fait  le  dernier 
mouvement. 
  Le  chemin  initiatique  sur  la  table  d’échecs 
arrive dans ce point mystique où je suis accompagné 
seulement  de  mon  alter  ego,  opprimé  par  l’état 
longévif de catharsis. 
  Sortant  de  la  frontière  de  ma  folie,  pour 
connaître  les  valeurs,  je  peux  percevoir  la  fureur  de 
ma raison. 
  Je  me  faufile  parmi  les  déceptions  et  j’accepte 
ma  condition  perfide  de  moribond,  j’attends  avec 
intérêt  le  sifflet  de  l’arbitre  d’échecs  m’offrir  un  peu 
de solitude et de minime lucidité, pour pouvoir nager 
parmi la foule séquestrée par des séquelles. 
  Arrivé  au  seuil  du  désespoir  mental,  poussé 
par  la  lance  du  temps,  je  monte  sur  le  mât  de 
l’honnêteté,  je  veux  me  jeter  par‐dessus  le  bâbord 
rouillé  par  le  péché  capital.  Une  fois  tombé  dans 
l’écume  bouillante  de  la  mer,  que  je  cherche  et  à 
laquelle j’adhère, je deviens l’essentiel de l’enfer. 
  L’innocence  justifiée  par  les  prédécesseurs,  je 
ne  peux  pas  la  percevoir  comme  un  monde  matériel, 
palpable,  tactile,  l’innocence  mène  au  chaos,  au 
désordre,  à  l’incertitude  et  au  manque  de 
professionnalisme. 
  Avec la corde de l’innocence au cou, je peux me 
balancer  dans  la  direction  des  courants  d’air  qui 

28
soufflent seulement de l’Est. On peut me prendre tout 
par la force, mais il y a une seule chose qu’on ne peut 
pas me quitter : ma croyance de démagogue. 
  Dans  les  minutes  de  lucidité  maxime,  je  tends 
croire que la genèse du monde est partie de nulle part 
et se dirige vers rien. Les saltimbanques, qui m’offrent 
le  baiser  judaïque,  automutilent  leur  conscient  pour 
lui donner la sensation que quelque part et un jour un 
soleil  rougeâtre  va  surgir  au‐dessus  de  leur  tombe 
dorée.  On  m’offre  seulement  une  possibilité 
d’abêtissement  et  la  solution  finale  serait  la  pleine 
acceptation de leur idéologie... 
  Pour  contredire  les  chefs  de  la  foule 
quotidienne  on  risque  d’être  déporté  dans  le  champ 
de  sa  propre  conscience,  et  les  processus  de 
conscience  sont  étroitement  liés  aux  sentiments  de 
chaque  individu.  Cela  peut  te  stimuler ?  Les  matins 
prévoient une seule règle : si tu te tais, tu ne peux pas 
être  sociable  et  la  société  moderne  ne  peut  pas 
percevoir les gestes extrêmes, si tu parles, tu deviens 
un obstacle dans le chemin initiatique du pays vers la 
désacralisation,  si  tu  essaies  de  changer  quelque 
chose, tu es dégénéré, parce que c’est bien comme ça 
et, de toute manière tu n’as rien à changer, mais si tu 
es patriote...tu meurs content que tu as eu un crédo. 
  Pour  pouvoir  me  délecter  avec  le  gel  du 
sentiment  pur,  prendre  le  tremblement  du  silence,  il 
faut  faire  le  pas  décisif  vers  le  patriotisme.  Je  suis 
devenu glabre, le long fil de la raison m’est tombé, la 
maladie  avec  laquelle  je  lutte  depuis  la  création  de 
l’univers autochtone a réussi à me terrasser. Dans ma 
guerre  avec  la  maladie,  j’ai  perdu  seulement  une 

29
bataille...la  maladie  dont  je  souffre  n’est  pas  une  de 
ces  maladies  qui  sont  spécifiées  dans  les  livres  de 
médecine,  mais  c’est  quelque  chose  de  plus  grave,  la 
maladie d’une âme naufragée au rive de l’ouest de 
ma raison. À mon étonnement, j’ai réussi à découvrir 
un  remède,  malgré  mon  hésitation,  un  traitement 
accessible,  le  sentiment  dégradant  peint  sur  une 
crypte (l’amour). 
  J’essaie  d’échapper  d’une  de  mes  frustrations 
de dire mal des anecdotes et de tendre vers le point 0 
de  ma  responsabilité  de  me  guider  selon  l’étoile 
polaire de la dynastie tacite. 

30
 
În penumbra mea... 
                    
    
 
În  fiecare  lucru,  obiect,  persoană  cu  care  intru    în 
contact  direct,  necesar,  îmi  extirp  amintiri  demult 
apuse  după  linia  orizontului  mental,  de  parcă  le‐aş  fi 
trăit  într‐o  viață  anterioară,  urmărindu‐mă  să‐mi 
desluşească  misterul  creației  perfide.    Nu  pot  desluşi 
secretul  trecutului,  dar  dacă  aş  face‐o  ar  mai  exista 
mister? 
           Amintirile  sunt  bune,  doar  atunci  când  mă 
ajută să crăp crusta de pe obrazul brăzdat, al timpului, 
de râul infinit creat de  lacrimile sufleteşti. De ce sunt 
doar un fir de praf pe obrazul, încordat al timpului ? 
           Amintirea  de  care  nu  pot  scăpa  este  aceea  a 
unei  Iele  cu  colanți,  de  culoarea  răsăritului  de  seară, 
care  cerşeşte  imposibilul  nefast.    Când  voi  privi  pe  
acea  “cerşetoare  de  suflete”,  îmbrăcată  într‐o  mantie 
albă, imaculată, la un colț de stradă? 
Sentimentul primordial, intangibil, beatificat de 
mirida  sorbită  tragic…  Iubirea.  Acest  sentiment  este 
simțit  individual  şi  în  acelaşi  timp  la  comun,      atunci 
când  individul  adunat  în  haită  percepe  sentimentul 
palpabil.  Incapacitatea omului de a‐şi umple golul din 
el,  pe  care  îl  transformă  într‐o  gaură  neagră  ce 
absoarbe  sentimentele,  fără  a  înlătura  substanțele 
reziduale, devoratoare de mântuire. 
Fiecare  secundă  contează  numai  atunci  când 
simți    presarea  timpului.    Dacă  individul  nu  reuşeşte 

31
să evadeze din închisoarea infinitului invizibil, devine 
captivul spațiului, captiv în propria greşeală. 
            În liniştea unei zile  de Duminică, privesc agale 
aburul  ce  se  degajă  din  tămâia  zeilor  încă  nepătrunşi 
de  corupția  muribunzilor,  dar  paiul  îmbâcsit  de 
nicotină se stinge într‐un rânjet sinistru. Oare mai am 
timp de încă un exces de zel? 
           Uneori  timpul  mă  apasă  pe  creştetul  meu 
infantil  cu  talpa  lui  gigantică,  de  parcă,  vrea  să  mă 
strivească pentru  restanța  de ofrandă ce am ezitat să 
i‐o  ofer  cu  supunerea  necesară  ...important  este  că 
aburul opac îmi este aureolă. O aureolă încununată de 
sacrificii. 
          Furat  de  înfățişarea  mea  macabră,  încerc  să 
cobor  în  infernul  coconului  de  mătase,    sufocat  de 
aerul  nerespirabil  al  norilor  de  ceață.    Spre  uimirea 
mea,  deşertul  format  într‐un  colț  al  rațiunii  mele  nu 
este un deşert presărat de dune de nisip şi pustietate 
ci,  dimpotrivă,  este  un    nisip  mişcător    asemeni 
valurilor  înspumate  ale  mării  care  aduc  diverse 
lucruri  la  țărm  ...Eu  culeg  doar  laurii  aflați  printre 
mormanele  de  moloz.    Lauri,  ce  ulterior  au  fost 
uzurpați de inepția autohtonilor. 
          Starea  de  putrefacție  a  intelectului  cotidian,  e 
avansată  până  în  stadiul  de  epidemie,  ce  se 
răspândeşte  asemenea  unui  polen  purtat  de  vânt, 
către  o  destinație  exactă.    Este  una  dintre  bolile 
incurabile şi de care, odată afectat, nu mai poți scăpa 
decât  cu  ajutorul  amintirilor  plăcute.  Odată  cariat 
intelectul se prinde într‐un vals sinistru, unde premiul 
suprem este tocmai decesul său. 

32
 Între  patru  pereți  imaginari  bântui  ca  o  stafie 
ce  nu‐şi  găseşte  liniştea,  până  ce  nu  se  detaşează  de 
delictul survenit din cauza opacizării sufleteşti. 
           Am  să  mă  opresc  din  cercetarea  mea  de 
muribund,  deoarece  mi‐am  dat  seama  că  nu‐mi  mai 
amintesc  de  locul  sacrificiului  meu….Învârtind 
licoarea  bobului  amar  în  pocalul  de  cristal,  nu  pot  să 
percep  din  dansul  valurilor  roşiatice,  nici  viitorul 
apropiat,  nici  prezentul  îndepărtat,  pot  doar  să  mă 
desfăt  cu  imaginea  lugubră  a  luptei  dintre  aromă  şi 
culoare. 
          Principalul  motiv  pentru  care  îmi  permit  un 
moment  de  maximă  luciditate,  este  acela  că  nimeni 
nu‐mi  poate  fura  privilegiul  de  a  visa.  Cu  pixul 
înşurubat  în  canin  şi  cu    cămaşa  descheiată,  pot 
percepe zgomotul vântului din cameră, doar cu o mică 
plată,  aceea  de  a  mă  spovedi  public.    Această  adiere, 
îmi dă doar senzația de libertate, de independență, dar 
odată  iscată se transformă într‐o atmosferă taciturnă. 
          Îmi dau seama că mi‐am început propriul meu 
proces,  în  care  nu  mă  pot  hotărî  dacă‐s  acuzat  sau 
acuzator, dacă‐s vinovat sau nu, dacă sunt plauzibil în 
ceea ce afirm sau...cine ştie? 
De  ce  dansez  în  pragul  porții  sufleteşti,  de  ce 
mă  prind  în  hora  hoților  de  mituri,  de  ce  salivez  la 
glasul  frunzelor  de  nuc,  de  ce  mă  pierd  în  marea  de 
surcele,  de  ce  mă‐ntind  să  prind  buchetul  florilor  de 
praf, de ce nu sar peste zidul rațiunii, de ce nu galopez 
în paralel cu timpul, de ce nu sufăr cu strigoii, de ce nu 
pot să‐mi spun pe nume ? 
    
 

33
 
                                                                                                               
  
Dans ma pénombre... 
                    
 
Dans  chaque  chose,  objet,  personne  avec  qui 
j’entre  en  contact  direct,  nécessaire,  je  m’extirpe  des 
souvenirs éteints depuis longtemps au‐delà de la ligne 
de l’horizon mental, comme si je les avais vécus dans 
une vie antérieure, qui me suivent pour m’éclaircir le 
mystère  de  ma  création  perfide.  Je  ne  peux  pas 
expliquer  le  secret  du  passé,  mais  si  je  le  faisais,  y 
aurait‐il encore un mystère ?  
         Les  souvenirs  sont  bons  seulement  quand  ils 
m’aident  à  casser  la  croûte  du  visage  ridé  du  temps, 
par  la  rivière  infinie  créée  par  les  larmes  de  l’âme. 
Pourquoi  suis‐je  seulement  un  brin  de  poussière  sur 
le visage tendu du temps ?  
Le souvenir auquel je ne peux pas échapper est 
celui d’une fée en collants de la couleur de la tombée 
du  soir,  qui  fait  l’aumône  à  l’impossible  néfaste.  
Quand  regarderai‐je  cette  « mendiante  d’esprits » 
vêtue  d’une  cape  blanche  immaculée,  à  un  coin  de 
rue ?  
Le  sentiment  primordial,  intangible,  béatifié  par 
l’eucharistie  tragiquement  sapée…  L’amour.  Ce 
sentiment  est  ressenti  individuellement  et  en    même 
temps au commun, quand l’individu associé dans une 
bande  perçoit  le  sentiment  palpable.    L’incapacité  de 
l’homme  de  remplir  son  vide  intérieur,  qu’il 
transforme  dans  un  trou  noir  qui  absorbe  ses 
sentiments,  sans  enlever  les  substances  résiduelles, 
qui dévorent le salut. 

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 Chaque  seconde  compte  seulement  quand  on 
ressent  la  pression  du  temps.  Si  l’individu  ne  réussit 
pas à évader de la prison de l’infini invisible, il devient 
le prisonnier de l’espace, captif par sa propre erreur. 
          Dans  le  silence  d’un  dimanche,  je  regarde 
tranquillement  la  vapeur  qui  se  dégage  de  l’encens 
des  dieux  encore  non  pénétrés  par  la  corruption  des 
moribonds,  mais  la  paille  encrassé  par  la  nicotine 
s’éteint dans un sourire sinistre. Ai‐je encore le temps 
pour encore un excès de zèle ?  
         Parfois le temps pèse sur ma tête infantile avec sa 
plante  gigantesque,  comme  s’il  voulait  m’écraser  à 
cause  du  reste  d’offrande  que  j’ai  hésité  de  lui  offrir 
avec  la  soumission  nécessaire...  l’important  c’est  que 
la  vapeur  opaque  est  mon  auréole.  Une  auréole 
couronnée de sacrifices. 
        Fasciné  par  mon  apparence  macabre,  j’essaie  de 
descendre dans l’enfer du cocon de soie, encrassé par 
l’air  irrespirable  des  nuages  de  brouillard.  Vers  mon 
étonnement,  le  désert  formé  dans  un  coin  de  ma 
raison n’est pas un désert parsemé de dunes de sable 
et  de  solitude,  mais  au  contraire,  ce  sont  des  sables 
mouvants comme les vagues écumantes de la mer, qui 
apportent  divers  objets  sur  la  rive  ...  Je  ne  fais  que 
cueillir  les  lauriers  qui  se  trouvent  parmi  les  tas  de 
débris.  Des  lauriers  qui,  par  la  suite,  ont  été  usurpés 
par l’ineptie des autochtones. 
        L’état  de  putréfaction  de  l’intellect  quotidien  est 
avancé jusqu’au stade d’épidémie, qui se répand tout 
comme  un  pollen  porté  par  le  vent,  vers  une 
destination  exacte.    C’est  l’une  des  maladies 
incurables et, une fois affecté par elle, on ne peut plus 

36
y  échapper  qu’à  l’aide  des  souvenirs  agréables.  Une 
fois l’intellect carié, il entre dans une valse sinistre, où 
le prix suprême est justement sa mort. 
Entre  quatre  parois  imaginaires,  je  hante 
comme  un  fantôme  qui ne trouve pas sa paix  jusqu’à 
ce  qu’il  ne  se  détache  du  délit  survenu  à  cause  de 
l’opacité spirituelle. 
         J’arrêterai ma recherche de moribond, puisque je 
me suis rendu compte que je ne me souviens plus de 
l’endroit  de  mon  sacrifice…  Tournant  la  liqueur  du 
grain  amer  de  la  coupe  de  cristal,  je  ne  peux  pas 
m’apercevoir,  de  la  danse  des  vagues  rougeâtres,  ni 
du  futur  proche  ni  du  présent  lointain,  je  peux 
seulement  jouir  de  l’image  lugubre  de  la  lutte  entre 
l’arôme et la couleur. 
        La  raison  principale  pour  laquelle  je  me  permets 
un moment de lucidité maximale est que personne ne 
peut voler mon privilège de rêver. Le stylo vissé dans 
ma canine et la chemise ouverte, je peux percevoir le 
bruit  du vent dans la chambre, à un prix bas, celui de 
me  confesser  publiquement.  Ce  souffle  me  donne 
seulement  le  sentiment  de  liberté,  d’indépendance, 
mais une fois non initié, tout devient une atmosphère 
taciturne. 
        Je  me  rends  compte  que  j’ai  commencé  mon 
propre procès, où je ne peux pas me décider si je suis 
accusé  ou  accusateur,  si  je  suis  coupable  ou  non,  si 
mes affirmations sont plausibles ou… qui sait ?  
Pourquoi  est‐ce  que  je  danse  au  seuil  de  la 
porte  de  l’âme,  pourquoi  est‐ce  que    j’entre  dans  la 
danse  des  voleurs  de  mythes,  pourquoi  est‐ce  que  je 
salive  au  goût  des  feuilles  de  noyer    pourquoi  est‐ce 

37
que  je  me  perds  dans  la  mer  de  brindilles,  pourquoi 
est‐ce  que  je  m’étends  pour  prendre  le  bouquet  des 
fleurs  de  poussière,  pourquoi  est‐ce  que  je  ne  saute 
pas  au‐dessus  du  mur  de  la  raison,  pourquoi  est‐ce 
que  je  ne  galope  pas  en  parallèle  avec  le  temps, 
pourquoi  est‐ce  que  je  ne  souffre  pas  avec  les 
fantômes,  pourquoi  est‐ce  que  je  ne  peux  pas  dire 
mon nom ?  
    
 
 
                                                                                                               

38
 Camera moliei mele 
 
 
 
Îmi pansez rana sufletului meu cu faşa sterilă a 
inepției  cotidiene  consacrate.  Stupefiat  de  atmosfera 
lugubră  şi  de  dansul  sinistru  al  moliilor  mele  ce‐şi 
perindă aripile poleite, pe deasupra icoanelor pictate‐
n ramă, zâmbesc profan.  Un vals de sunete hilare este 
degajat  de  aripile  moliilor  îmbătrânite  de  truda  
pofticioasă,  de  a‐şi  devora  propriile  lor  vestimentații 
funerare. 
          Aduc ofrandă altarului de vreascuri,  îmbâcsit de 
praful  generat  de  modernism.  Pun  faptele  şi  creația 
mea  pe  altarul  timpului  pierdut  şi  sper,    în  agonia 
sentimentelor  retezate  de  praful  timpului,  că 
disperarea  mea  este  liberul  arbitru  al  sentimentelor 
ce mă ajută să trăiesc în prezent. 
Pesimismul  meu  este,  în  lăuntrul  său,    o  nouă 
formă  de  a  spera  necontenit  la  nimic.  Conştient  fiind 
de faptul că maldărul de paie ude, al conştiinței mele, 
trebuie  aşezat  pe  stativul  impunător  al  dinastiei 
schopenhaueriene, pentru a se putea usca în inițiativa 
de  cunoaştere,  îmbrac  cămaşa  culturii  post‐moderne.    
Ce poate mărgini cunoaşterea ? 
          Îmbrăcând  de nenumărate ori  costumul genezei 
timpurii,  sperând  că  undeva  într‐un  colț  stingher  şi 
semiobscur al sufletului meu,  unde raza dătătoare de 
impulsul  necesar  gândirii,  o  să  ia  naştere  din  abisul 
întunecat,    că  de  altminteri  nu  ar  putea  stopa 
negativismul dacă nu se naşte din acelaşi nucleu cu cel 

39
al infernului,  filantropia față de inepția cotidiană. Cine 
nu‐şi doreşte să pervertească propriul său infern ? 
Mă identific prin faptele şi amintirile mele, prin 
“tupeul” de  a‐mi permite  să‐mi clădesc propria lume 
imaginară,  pe  rămăşitele  culturii  post‐mortem.  
Uneori,    amintirile  au  marea  onoare  de  a‐mi  umple 
golul  lăsat,  în  întreaga  mea  ființă,  de  acele  personaje 
mistice  ale  prunciei  mele.  Regretul  meu  etern  este 
datorat  incapacității  mele  de  a‐mi  exprima 
sentimentele față de persoanele dragi mie. 
          În  țara  mea    sunt  nomadul  arhetipal,  care  nu  se 
ghidează după cărarea bătătorită de îndoiala timpului, 
ci  după  dragostea  față  de  meleagurile  călcate 
odinioară de acel puşti tuciuriu şi alintat de tunet, care 
în  amurg  alerga  orizontul  pentru  a‐l  închide  în  cutia 
de chibrituri  alături de stelele prefăcute‐n licurici. În 
acest moment nu mă mai pot ghida decât după falnica 
turlă a bisericii de răsărit, ce mă îndreaptă spre viața 
viitoare. 
Stau în fața unei tonete de fast‐food, pentru a‐
mi  primi  rația  săptămânală  de  “țesut  adipos”  şi 
constat  că    această  construcție  modernă    a  dus  la 
menopauza mea mentală.  Brusc prinzându‐mă într‐o 
adunătură  de  stropi  de  rouă,  ce  curg  agale  de  pe 
mormântul  meu,  îmi  dau  seama  că  m‐am 
americanizat.    În  mâna  purtătoare  de  sacrilegiu,  nu 
mai  am  ca    odinioară  cărțile  sacre,  ci  strâng  cu  grijă 
acea adunătură de ingrediente morbide, care la rândul 
lor  contribuie  la  satisfacerea  pântecelui  meu 
desfrânat,  de  pofta  continuă  a  îngurgitării.  Muşc   
scoarța  franzelei  presărată  cu  aburul  emanat  de 
căldura  zăpezii  timpurii,  ce‐şi  face  apariția  în  abisul 

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eului  meu.    Abia  simt  foița  de  bovină  ce    se  perindă 
prin  peştera  plină  de  salivă,  asemenea  unui  vas 
naufragiat  în  port.    În  membrul  superior  stâng,    port 
necesitatea  de  a  urma  cursul  însorit  al  infernului 
nepervertit,  încă,  de  un  zeu  trecut  prin  chin.    Privesc 
cum  focul  rațiunii  se  izbeşte  de  pereții  cavernei 
sculptată‐n marmură de Carara. Oare până unde urcă 
mireasma plantei nocive ? 
Afară  este  un  început  timpuriu  de  primăvară, 
pe  când  la  mine‐n  suflet  este  viscol,  un  sentiment 
generat  de  refularea  interioară  a  eului!    Cu  ce‐mi  pot 
clăti  cristalinul  ochiului  de  sticlă  ce‐mi  luminează 
sufletul  devenit  infect,  cu  rădăcinile  brazilor  smulse 
de  dorul  comodității,  cu  femelele  ce‐şi  îmbină 
frumusețea  fizică    cu  tufele  de  oțetari,  cu  crăpătura 
dintre  construcțiile  moderne  ?  Poate  cu  scorbura 
săpată de elementele naturii  care,  îmi dă senzația că 
în lăuntrul ei există o adevărată colonie de viețuitoare 
care au un bun comun, acela de a conviețui împreună 
fără  un  armistițiu  stabilit  din  exterior.    Oare  o  să  fiu  
acceptat în acel mic univers ? 
 Nu mă pot strecura în gaura neagră în care se 
comprimă  materia,  în  acel  gol  lăuntric  al  ființei  mele 
unde  prezentul  se  contopeşte  cu  trecutul  şi viitorul  e 
inexistent. Neînțelegerea şi dezamăgirea care vine din 
partea  acelor  animale  bipede  imperceptibile  şi 
incomparabile  în  sentimente  dăunătoare  se  dezvoltă 
în societate sau rămâne la stadiu de tradiție familială? 
Iau  în  brațe  armonia  zemii  de  clopot,  sculptez 
în  lemnul  de  stejar  strigătul  de  vecernie  al 
clopotarului  notist.    Nu  tind  spre  idealuri    că  aş  fi 
idealist,  sau  un  memorialist  fără  amintiri,    doar  tind 

41
spre  “Nada”  ca  să  exist  ca  materie,  percepută  pentru  
alinarea celorlalți. 
         S‐a  aşternut  pe  pieptul  meu  oboseala  timpului, 
scriu  acelaşi  cuvânt  ,”Nada”,  în  bucuria  lichidului 
colorat  ce  se  rostogoleşte  prin  tranşeele  lăsate  de 
batalionul  ridurilor  tăcute,  ce  au  cutezat  să‐mi 
brăzdeze obrazul.  Îmi apăs pe conducta principală să‐
mi  simt  ritmul  cardiac  care  pulsează  dor  în  inerția 
vremurilor demult apuse. 
 
 
 
 
                                                                                                                      

42
  
La Chambre de ma mite 
 
 
Je  bande  la  blessure  de  mon  âme  avec  le 
bandage  stérile  de  l’ineptie  quotidienne  consacrée. 
Stupéfié  par  l’atmosphère  lugubre  et  par  la  danse 
sinistre de ma mite qui promène ses ailes dorées au‐
dessus  des  icônes  peintes  dans  leurs  cadres,  j’affiche 
un  sourire  profane.    Une  valse  de  sons  hilaires  se 
dégage  des  ailes  des  mites  vieillies  par  l’effort 
désireux  de  dévorer  leurs  propres  vêtements 
funéraires. 
          J’apporte  une  offrande  à  l’autel  de  brindilles, 
obstrué par la  poussière générée  par  le  modernisme. 
Je  mets  mes  actions  et  ma  création  sur  l’autel  du 
temps perdu et j’espère, dans l’agonie des sentiments 
coupés par la poussière du temps, que mon désespoir 
est le libre arbitre des sentiments, qui m’aide à vivre 
dans le présent. 
Mon  pessimisme  est,  en  soi,  une  nouvelle 
forme d’espérer incessamment à rien. Etant conscient 
du  fait  que  le  ballot  de  pailles  humides  de  ma 
conscience  doit  être  mis  sur  le  cadre  imposant  de  la 
dynastie schopenhauerienne, pour pouvoir sécher par 
l’initiative  de  connaître,  je  vêts  la  chemise  de  la 
culture  postmoderne.  Qu’est‐ce  qui  peut  limiter  le 
savoir ? 
          Vêtant  d’innombrables  fois  le  costume  de  la 
genèse  précoce,  espérant  que  quelque  part  dans  un 
coin  isolé  et  semi‐obscure  de  mon  âme,  où  le  rayon 

43
qui donne l’impulsion nécessaire à la pensée, il naîtra 
de  l’abîme obscur,  car  autrement  il  ne  pourrait  point 
arrêter  le  négativisme,  sauf  si  elle  naît  du  même 
noyau  que  celui  de  l’enfer,  la  philanthropie  vis‐à‐vis 
de l’ineptie quotidienne. Qui ne veut pas pervertir son 
propre enfer ?  
Je  m’identifie  par  mes  actions  et  par  mes 
souvenirs,  par  le  « toupet »  de  me  permettre  de 
construire  mon  propre  monde  imaginaire  sur  les 
traces  de  la  culture  post‐mortem.    Des  fois,  les 
souvenirs  tiennent  le  grand  honneur  de  remplir  le 
vide laissé, dans mon être entier, par ces personnages 
mystiques de mon enfance. Mon regret éternel est dû 
à  mon  incapacité  d’exprimer  mes  sentiments  envers 
des personnes qui me sont chères. 
          Dans mon pays, je suis le nomade archétypal, qui 
n’est  pas  guidé  par  le  chemin  battu  par  le  doute  du 
temps, mais par l’amour pour les contrées parcourues 
jadis  par  ce  gamin  noirâtre  et  cajolé  par  le  tonnerre, 
qui courait au  crépuscule  à l’horizon pour l’enfermer 
dans  la  boîte  d’allumettes  à  côté  des  étoiles 
transformées  en  lucioles.  En  ce  moment  je  ne  peux 
plus me guider qu’après la tour imposante de l’église 
de l’est, qui me dirige vers la vie à venir. 
Je  reste  devant  un  fast‐food  pour  recevoir  ma 
ration  hebdomadaire  de  « couche  adipeuse »  et  je 
constate que cette construction moderne a mené à ma 
ménopause  mentale.    Brusquement  pris  dans  une 
agglomération  de  gouttes  de  rosée  qui  coulent 
lentement  de  ma  tombe,  je  me  rends  compte  que  je 
me  suis  américanisé.  Dans  la  main  portant  le 
sacrilège,  je  n’ai  plus  comme  jadis  les  livres  sacrés, 

44
mais  j’enferme  soigneusement  ce  méli‐mélo 
d’ingrédients  morbides,  qui  contribuent  à  leur  tour  à 
satisfaire mon ventre dépravé, de l’appétit continu de 
l’agglutination. Je perfore de ma dentition polie par le 
dentifrice  l’écorce  du  pain  parsemé  de  la  vapeur 
émanée de la chaleur de la neige précoce, qui fait son 
apparition dans l’abîme de moi‐même. Je peux à peine 
sentir la feuille de bovin qui se promène dans la grotte 
remplie de salive, comme un bateau naufragé dans le 
port.    Dans  le  membre  supérieur  gauche,  je  porte  la 
nécessité  de  suivre  le  cours  ensoleillé  de  l’enfer  non 
perverti,  encore,  par  un  dieu  passé  par  l’agonie.  Je 
regarde comment le feu de la raison se heurte contre 
les  parois  de  la  caverne  sculptée  en  marbre  de 
Carrare. Jusqu’où monte l’odeur de la plante nocive ?  
Dehors,  c’est  un  début  précoce  de  printemps, 
tandis que dans mon cœur il y a une tempête de neige, 
un  sentiment  généré  par  le  refoulement  intérieur  du 
moi ! De quoi puis‐je me laver le cristallin de l’œil en 
verre  qui  éclaire  mon  âme  infecte,  les  racines  des 
sapins arrachées par le manque de la commodité, les 
femelles  qui  mêlent  leur  beauté  physique  aux 
buissons de sumac, à la fissure entre les constructions 
modernes ?  Peut‐être  de  la  cavité  crevée  par  les 
éléments  de  la  nature,  qui  me  donne  la  sensation 
qu’en  elle  se  trouve  une  vraie  colonie  d’animaux  qui 
ont  un  bien    commun,  celui  de  cohabiter  ensemble 
sans  aucun  armistice  établi  de  l’extérieur.  Serai‐je 
jamais accepté dans ce petit univers ? 
 Je ne peux pas me glisser dans le trou noir où 
se comprime la matière, dans ce vide intérieur de mon 
être, où le présent se combine au passé et où le futur 

45
est  inexistant.  Le  malentendu  et  la  déception  qui 
proviennent  de  ces  animaux  bipèdes  imperceptibles 
et  incomparables  dans  leurs  sentiments  nuisibles  se 
développent‐ils  dans  la  société  ou  restent‐ils  dans  le 
stade de tradition familière ? 
Je  prends  dans  mes  bras  l’harmonie  du  jus  de 
cloche, je sculpte dans le bois de chêne le cri de vêpres 
du  carillonneur  notiste.  Je  ne  tends  pas  vers  des 
idéaux  conformément  auxquels  je  serais  idéaliste  ou 
un  mémorialiste  sans  souvenirs,  je  tends  seulement 
vers  le  « Nada »  pour  exister  en  tant  que  matière, 
perçue pour alléger les autres. 
         Sur  ma  poitrine  s’est  posée  la  fatigue  du  temps, 
j’écris  le  même  mot,  « Nada »,  dans  la  joie  du  liquide 
colorié  qui  roule  par  les  tranchées  laissées  par  le 
bataillon  des  rides  silencieux  qui  ont  osé  sillonner 
mon  visage.  J’appuie  sur  la  conduite  principale  pour 
sentir  le  rythme  cardiaque  qui  pulse  du  désir    dans 
l’inertie des temps passés depuis longtemps. 
 
 
 
 
                                            

46
  
Alter Ego 
 
Eu sunt ceea ce sunt datorită  Lui  şi a „lui”, dar 
cine‐s eu de fapt şi încotro mă duce cărarea bătătorită 
a  vieții?    Redau  doar  ce  simt,  ce  pot  trăi  la  o 
intensitate mare a lucidității mele. În acest moment de 
maximă luciditate, îmi permit luxul sincerității, față de 
tot  ce  înseamnă  iubire,  sentiment,  apreciere,  desfrâu 
mental, totalitatea pesimismului meu şi omagiile ce le 
aduc  „lui”. 
      În  străfundul  conştiinței  mele,  nepătate  de 
lacrimile  de  sudoare  ce  se  preling  pe  firul 
sentimentelor  decedate,  se  află    deşi  autohton,  alter 
ego‐ul  meu.  Deseori,  în  propria‐mi    viziune,  acest 
mistic personaj care‐mi umbreşte partea mitică, ce se 
desprinde  de  profanul  cotidian  şi  galopează  spre 
punctul  de  belvedere  al  clasicilor  beatificați,  de 
înaltele comisii  responsabile cu decadența monetară, 
îmi ghidează  posibilitatea de cunoaştere. 
      În jurul „lui” aura intelectuală planează în plan 
cotidian,  asemenea  unei  bule  de  ulei  într‐o  sticlă  de 
apă plată, ce se izbeşte de fiecare perete încercând cu 
disperare  să‐şi  creeze  micul  orificiu  pentru  evadarea 
clasică  a  intelectualului,  din  valul  inepției      ce‐l 
înconjoară. 
      Individul,  pentru  a‐şi  menține  echilibrul  în 
drumul  spre  desăvârşire,  îşi  alege  un  personaj  real 
sau nu, ce‐l ajută sau nu, să‐şi depăşească condiția de 
sclav în fața celor ce poartă insigne. Eu nu am alergat 
după „el” să‐l rog să mă accepte ca cirac, nu mi‐a fost 

47
impus,  ci  de‐a  lungul  timpului  s‐a  creat  relația 
supremă,  bazată  pe  respect,  iubire  fraternă  şi  ca 
fundament am aşternut perdeaua brodată‐n amintiri. 
Relația  noastră  răsună  şi  se  propagă  în  mulțime, 
asemeni ecoului într‐o criptă sacră. 
      Marea  mea  dramă,  drama  sentimentului 
neexprimat o trăiesc intens, mă macină şi încearcă să‐
mi inducă sentimentul de vină, asemenea unui deținut 
politic  ce  poartă  silit  pe  ai  săi  umeri  păcatul  că  este 
creştin şi păcatele celorlalți. Tind să cred că odată cu 
erupția  violentă  a  sentimentelor  mele  interioare, 
persoana  aproape  beatificată  de  mine,  poate  fi 
împroşcată    sau    alintată    asemenea  crenguței  de 
măslin  în  fața  vântului  primăvăratec,  de  tumultul 
senzorial ce doreşte să‐l acapareze. 
      Am  început  să‐mi  accept  condiția  de  „ratat”, 
deoarece  nu  mai  am  de  pierdut  nimic.  Stau  si  pătez 
albul  hârtiei  inutil,  pe  cine  interesează  sentimentele 
mele  taciturne,  drama  şi  incapacitatea  mea  de‐a 
răspunde  la  dragoste  cu  dragoste,  acestui  personaj 
angelic  trecut  demult  peste  dealul  mizantropilor?  Nu 
mă  critica  cititorule,  căci  de  mă  vei  blama,  nu  te 
disprețuiesc  dar  din  acel moment  nu‐ți  voi mai  hrăni 
curiozitatea.  Gestul  meu  de‐a  purta  un  monolog  cu 
tine,  este  o  spovadă  publică  sau  doar  o  nevoie  acută 
de a‐mi iubit fratele.  
      Stau în fața aceluiaşi birou cleios şi îmbâcsit de  
diversele  substanțe,  aşternute  fără  voia  mea,  pe  care 
stă falnic maldărul de cărți deschise şi roase de timp. 
Încerc să caut un moment de linişte, dar ezit, conştient 
fiind  că  lângă  membrul  ce‐mi  poarta  penelul  într‐un 
vals    nebun,  se  află  pocalul  cu  substanța  purpurie  în 

48
cercurile    căruia  îmi  oglindesc  trecutul,  ezit  din  nou 
să‐i  simt  răceala  deoarece  aş  stopa  relatările 
sentimentelor mele. 
      Ne  despart  câteva  sute  de  km,  unde  patria  îşi 
întinde  măiestoasă  brațele  scorojite  de  viclenia  fiilor 
ei,dar  tot  distanța  are  rolul  de  a  înteți  sentimentele. 
Distanta,  pentru  dragoste  este  asemeni  vântului 
pentru  văpaie.  Stau  pe  malul  stâng  al  Bahluiului  şi 
arunc un ultim omagiu, sperând ca de pe malul drept 
al Dâmboviței, „el” să‐l poată pescui. 
      Față de mine, ce mă eschivez de realitatea dură 
şi  mă  refugiez  în  lumea  mea  în  plină  glorie,  „el”  este 
expus  direct  masacrului  psihic,  în  jungla  de  betoane 
unde  este  nevoit  să  calce  pe  creştetul  inapților,  a 
acelor  filantropi  care‐şi  atârnă  de  grumaz  cravata 
roşie  şi  privesc  încrezători  spre  steaua  de  aceeaşi 
culoare, cu a cravatei, strangulate sub osânza porcină. 
       Am  îmbrăcat  aceste  sentimente  ca  o  cămaşă  a 
lui  Nessus,  care  de‐a  lungul  timpului  m‐au  ars,  mă 
macină şi în acelaşi timp îmi dau impulsul necesar de‐
a urma cărarea culturii, ce am păşit ca furul, la asfințit, 
pe îngustul ei tărâm. 
Trecutul  „lui”  se  simte  în  creațiile  mele,  acolo  unde 
timpul nu mai are importanța reală, unde nu  mai simt 
acel  fir  de  praf  ce‐i  măsoară  ridul  lăsat,  încă  de  la 
Geneză, timpului. Opera mea, reprezintă omagiul adus 
„lui”. 
      Umil  şi  plin  de  sfială,    atârn  pe  peretele 
timpului  răpit  clişeul  sentimentelor  mele  față  de  „El” 
şi  încerc,  în  neputința  mea,  să‐i  relatez  acest  eseu  pe 
cale  orală,  să  conturez  o  ramă  din  umbra  călătoriilor 

49
noastre  terestre,  dar  mă  eschivez    şi  mă  retrag  spre 
raftul cărților de fum… 
      Împing cu degetul în rana lăsată de lipsa  „lui” 
fizică,  sărut  cartonul  lucios  în  care  s‐a  îmbibat 
portretul  „lui”  şi  deodată  starea  mea  accentuată  de 
pesimism se conturează într‐un zâmbet echivoc, când 
organul  specializat  cu  sunetele  profane,  este  zguduit 
de tonul alarmant al plasticului necesar convorbirii şi 
luându‐l în membrul superior îi răspund fratelui meu, 
Doru…. 
 
 
 
 
 
 

50
 Alter Ego 
 
 
    Je suis ce que je suis à cause de Lui et « Lui », mais 
qui suis‐je en effet et où me mène le sentier battu de 
la vie ? Je présente seulement ce que je ressens, ce que 
je peux vivre à une intensité élevée de ma lucidité. En 
ce moment de lucidité maximale je me permets le luxe 
de la sincérité vis‐à‐vis de tout ce qui signifie amour, 
sentiment,  appréciation,  immoralité  mentale,  la 
totalité  de  mon  pessimisme  et  les  hommages  que  je 
présente à « Lui ». 
    Au  plus  profond  de  ma  conscience,  qui  n’est  pas 
tachée par les larmes de sueur qui coulent le long du 
fil  des  sentiments  décédés,  se  trouve, 
quoiqu’autochtone,  mon  propre  alter  ego.  Souvent, 
dans  ma  vision  personnelle,  ce  personnage  mystique 
qui  éclipse  la  partie  mythique,  qui  se  détache  du 
quotidien profane et galope vers le point de belvédère 
des  classiques  béatifiés  par  les  hautes  commissions 
responsables  de    la  décadence  monétaire,  guide  ma 
capacité de savoir. 
    Autour de « Lui », l’aura intellectuelle plane dans le 
quotidien,  comme  une  boule  d’huile  dans  une 
bouteille  d’eau  plate,  qui  se  heurte  contre  chaque 
paroi,  essayant  désespérément  de  créer  son  petit 
orifice  pour  l’évasion  classique  de  l’intellectuel  de  la 
vague de l’ineptie qui l’entoure. 
    L’individu,  pour  maintenir  son  équilibre  dans  son 
chemin vers la perfection, choisit un personnage réel 
ou  non,  qui  l’aide  ou  non  à  dépasser  sa  condition 
d’esclave devant ceux qui portent des insignes. Je n’ai 

51
pas  couru  après  « Lui »  pour  lui  demander  de 
m’accepter comme  disciple,  on  ne  me  l’a  pas imposé, 
mais le long du temps la relation suprême s’est créée, 
basée  sur  le  respect,  l’amour  fraternel  et,  comme 
fondement, j’ai mis le rideau brodé en souvenirs. 
Notre  relation  résonne  et  se  propage  dans  la  foule 
comme l’écho dans une crypte sacrée. 
    Mon  grand  drame,  le  drame  du  sentiment 
inexprimé,  je  le  vis  intensément,  il  me  tourmente    et 
essaie  de  m’induire  un  sentiment  de  culpabilité, 
comme  un  prisonnier  politique  qui  porte,  forcé,  sur 
ses épaules le péché d’être chrétien et les péchés des 
autres.  Je  crois  qu’avec  l’éruption  violente  de  mes 
sentiments  intimes,  la  personne  que  j’ai  presque 
béatifiée,  peut  être  éclaboussée  ou  caressée  tout 
comme  la  branche  de  l’olivier  devant  le  vent 
printanier,  par  le  tumulte  sensorial  qui  désire 
l’accaparer. 
    J’ai  commencé  à  accepter  ma  condition  de  « raté » 
puisque je n’ai plus rien à perdre. Je reste sur place et 
je tache  inutilement le blanc du papier,  qui est‐ce que  
mes sentiments taciturnes intéressent, mon drame et 
mon incapacité  de  répondre  à  l’amour  par  l’amour,  à 
ce personnage  angélique  depuis longtemps  passé  au‐
delà  de  la  colline  des  misanthropes ?  Ne  me  critique 
pas,  lecteur,  car  si  tu  me  blâmes,  je  ne  te  mépriserai 
pas,  mais  à  partir  de  ce  moment‐là  je  n’alimenterai 
plus  ta  curiosité.  Mon  geste  de  tenir  un  monologue 
devant toi est une confession publique ou simplement 
un besoin aigu d’aimer mon frère.  
    Je  reste  devant  le  même  bureau  qui  colle,  obstrué 
par  les  diverses  substances  répandues 

52
indépendamment de ma volonté, où trône imposant la 
pile de livres ouverts et usés par le temps. J’essaie de 
chercher  un  moment  de  silence,  mais  j’hésite, 
conscient qu’à côté du membre qui porte mon crayon 
dans  une  valse  folle  se  trouve  la  coupe  contenant  la 
substance  pourpre,  dans  les  cercles  de  laquelle  je 
miroite  mon  passé,  j’hésite  à  nouveau  de  sentir  sa 
froideur,  car  ainsi  j’arrêterais  le  récit  de  mes 
sentiments. 
    Quelques centaines de kilomètres nous séparent, là 
où  la  patrie  étend  majestueusement  ses  bras 
déformés par la ruse de ses fils, mais c’est toujours la 
distance  qui  a  le  rôle  d’intensifier  les  sentiments.  La 
distance est pour l’amour tout comme le vent pour la 
flamme.  Je  reste  sur  la  rive  gauche  de  Bahlui  et 
j’envoie un hommage ultime, espérant que sur la rive 
droite de  Dâmbovița « Il » puisse le pêcher. 
    Par rapport  à  moi, qui m’esquive de la réalité dure 
et me réfugie dans mon monde en pleine gloire, « Il » 
est  directement  exposé  au  massacre  psychique,  dans 
la  jungle  de  béton  où  il  doit  marcher  sur  la  tête  des 
inaptes, de ces philanthropes qui pendent à leurs cous 
la cravate rouge et regardent confiants vers l’étoile de 
la  même  couleur  que  la  cravate,  étranglés  sous  la 
graisse porcine. 
     J’ai  vêtu  ces  sentiments  comme  une  chemise  de 
Nessus, qui au fil du temps me brûlent, m’écrasent et 
en  même  temps  me  donnent  l’élan  nécessaire  pour 
suivre  le  sentier  de  la  culture,  et  j’ai  marché  comme 
un voleur au coucher du soleil sur son domaine étroit. 
« Son » passé se fait sentir dans mes créations, là où le 
temps n’a plus son importance réelle, où je ne me sens 

53
plus  comme  ce  brin  de  poussière  qui  mesure  la  ride 
du  temps  marqué  dès  la  Genèse.  Mon  œuvre 
représente mon hommage à « Lui ». 
    Humble  et  timide,  j’accroche    sur  le  mur  du  temps 
volé  le  cliché  de  mes  sentiments  pour  « Lui »  et 
j’essaie,  dans  mon  impuissance,  de  lui  raconter  cet 
essai  oralement,  tracer  un  cadre  de  l’ombre  de  nos 
voyages  terrestres,  mais  je  m’esquive  et  je  me  retire 
vers l’étagère des livres de fumée… 
    Je pousse le doigt dans la lésion laissée par « Son » 
absence  physique,  j’embrasse  le  carton  glacé  où  son 
portrait s’est imbibé et soudain mon état accentué de 
pessimisme prend le contour d’un sourire équivoque, 
où  l’organe  spécialisé  dans  les  sons  profanes,  est 
secoué par le ton alarmé du plastique nécessaire à la 
discussion et, le prenant dans le membre supérieur, je 
réponds à mon frère, Doru… 
 

54
 Vieţi încătuşate… 
 
Urcând  dealul  vieții  sau  dealul  Copoului,  îmi 
pironesc privirea pentru moment în teiul eminescian. 
Nu  mulți  sunt  cei  ce  ştiu  că  în  spatele  colinei 
Copoului,  undeva  ferit  de  privirile  cabotinilor 
autohtoni, se află un loc în care odată intrat, timpul se 
comprimă  şi  individul  îşi  face  un  ultim  pact  cu 
destinul,  un  destin  necontrolat  ce  necesită  mustrări 
ale  conştiinței.  Între  două  edificii  :  “edenul 
eminescian”  şi  “raiul  verdețurilor”  stă,  de  secole, 
nesubjugată    de  saltimbancul  cuprins  de  inepția 
modernă,  “cetatea”  cu    falnice  ziduri  ce  pot  uni 
pământul  cu  tăria,  porți  ferecate  şi  bine  păzite  de 
cerberi  presărați  cu  praful  timpului  pierdut.  Nu  mă 
aştept  să  observ    străjeri  pe  metereze,  nici  un 
frontispiciu  pe  care  să  fie  gravat  cu  unghia  mâniei: 
“Museum”. 
În  fața  porții  albastre,  mecanizate,  mişună 
diverse animale bipede imperceptibile ce doresc să‐şi 
vadă  plozii  ferecați,  să  sărute  geamul  rece  ce‐i 
desparte de rodul dragostei, demult apuse. Timpul se 
opreşte  brusc  şi‐mi  pot  număra  bătăile  organului 
necesar  existenței,  în  contradictoriu  cu  minutele  de 
aşteptare,  până  în  momentul  când  pot  să‐mi  fac 
intrarea în “Casa durerii”. 
Trecând  peste  toate  formalitățile  lumeşti  şi 
statale  legate  de  siguranța  cetățeanului  umil,  mă 
debarasez  de  toate  bunurile  materiale,  de  identitate 
şi, într‐o oprire accentuată a timpului, galopez printre 
„cruciați”.                           

55
 Odată  ajuns  în  capela  semiobscură,  ce  ține  loc 
de  confesional,  de  interogatoriu,  de  cameră  de 
urgențe  pentru  bolnavii  spirituali  şi  sufleteşti,  îmi 
ridic  privirea  infantilă  asupra  pereților  mânjiți  cu 
uleiuri  colorate  în  chipuri  de  sfinți.  Poate  uneori 
aceeaşi senzație macabră se află şi într‐o criptă unde‐
şi odihneşte osemintele soldatul anonim. 
Subjugându‐mă timpului, aştept câteva minute 
hoarda  condamnaților  ce‐au  cutezat  să  necinstească 
puterea  laica  supremă…Deodată  gândurile  mi  se 
mistuie,  se  aud  paşi  ordonați  ce‐şi  fac  apariția  pe 
coridorul  pronaosului,  paşi  ce  merg  la  unison  şi 
mențin  ritmul,  asemenea  unui  batalion  disciplinat. 
Acele  chipuri  angelice,  supuse  păcatului  şi  totodată 
cuprinşi  de  durerea  trecutului  obscur….  Brusc  se 
creează  un  amalgam  de  refulări  verbale  şi  fiecare‐şi 
compune  “cererea”  verbală  destinată    lui  Dumnezeu, 
în  propriul  său  mod.  Dacă  stau  bine  şi  mă  gândesc, 
este  unicul  moment  intim  al  lor,  intimitatea  se 
împarte între patru pereți şi‐o fereastră vărgată‐n fier. 
Încep  discuțiile  cu  ….”Viețaşii”  !    Oare  le  este 
cunoscut  termenul,  îşi  pot  accepta  condiția  de 
întemnițați non‐stop ?        
   Privirile  lor  discrete  şi  totodată  îndurerate, 
reprezintă  o  parte  a  istoriei  nescrise,  aceleaşi  priviri 
stau  să  clatine  unica  lacrimă  ce  le  susține  ființa.      
Ulterior  discuțiile  capătă  un  aspect  plăcut  de 
prietenie,  dar  zidul  are  rolul  de  a  despărți  indivizi  şi 
sentimente. 
Culoarele  reci  şi  înghețate  de  faptele  nocive, 
primesc binevoitoare şi spațioase pe fiecare individ ce 
doreşte să privească leii prefăcuți în miei…                                                  

56
 Des vies enchaînées 
 
En montant les collines de la vie ou la colline de 
Copou,  je  fixe  mon  regard  pour  l’instant  sur  le  tilleul 
d’Eminescu. 
Beaucoup  de  personnes  ne  savent  pas  que 
derrière la colline de Copou, quelque part, cachés des 
regards des cabotins autochtones, il y a une place où, 
une fois entré, le temps se comprime et l’individu fait 
un  dernier  pacte  avec  le  destin,  un  destin  incontrôlé 
qui nécessite des réprimandes de la conscience. Entre 
les  deux  édifices,  « l’éden  d’Eminescu »  et le  « l’Eden 
des  verdures »  se  trouve,  depuis  des  siècles,  non‐
enchainée  par  le  saltimbanque  saisi  par  l’ineptie 
moderne, « la citadelle » avec des murs imposants qui 
peuvent  unir  la  terre  au  ciel,  des  portes  fermées  et 
bien  gardées  par  les  cerbères  couverts  par  la 
poussière  du  temps  perdu.  Je  ne  m’attends  pas  à 
observer  des  gardes  sur  des  remparts,  ni  un 
frontispice  où  l’on  a  gravé  colère  avec  l’ongle : 
« Museum ». 
Devant  la  porte  bleue,  mécanisée,  grouillent 
divers  animaux  bipèdes  imperceptibles  qui  désirent 
voir leurs enfants enfermés, déposer un baiser sur le 
verre  froid  de  la  fenêtre  qui  les  séparent  du  fruit  de 
l’amour, disparu depuis longtemps. Le temps s’arrête 
soudainement  et  je  peux  compter  les  battements  de 
mon organe nécessaire à la vie, en contradictoire avec 
les  minutes  d’attente  jusqu’au  moment  où  je  peux 
faire mon entrée dans la « Maison de la douleur. » 
Outrepassant  les  formalités  matérielles 
concernant  la  sécurité  du  humble  citoyen,  je  me 

57
débarrasse de tous les biens matériels, de l’identité, et 
dans un arrêt accentué du temps, je galope parmi les 
croisés.  Une fois arrivé dans la capelle semi‐obscure, 
qui  remplace  le  confessionnel,  d’interrogatoire,  de  la 
chambre d’urgences pour les malades spirituels et de 
l’âme,  je lève  mon  regard  infantile  sur  les  murs 
souillés  par  des  huiles  colorées  sous  forme  saints. 
Peut‐être  on  ressent  parfois  la  même  sensation 
macabre dans la crypte où reposent les ossements du 
soldat anonyme.  
En  me  subjuguant  au  temps,  j’attends  quelques 
minutes  la  horde  des  condamnés  qui  ont  osé  ne  pas 
honorer  le  pouvoir  laïque  suprême…  Brusquement 
mes pensées se dissipent, j’entends des pas ordonnés 
qui  s’entendent  dans  le  couloir  du  pronaos,  des  pas 
qui  marchent  à  l’unisson  et  maintiennent  le  rythme, 
tel  un  bataillon  discipliné.  Ces  visages  angéliques, 
soumis  au  péché  et  envahis  en  même  temps  pas  la 
douleur  du  passé  obscur…Tout  à  coup,  un  amalgame 
de  refoulements  verbaux  se  crée,  et  chacun  compose 
sa  « requête »  verbale  destinée  au  Dieu,  à  sa  propre 
manière.  Si  je  pense  bien,  c’est  leur  seul  moment 
d’intimité,  ‘l’intimité  se  divise  entre  quatre  murs  et 
une fenêtré vergetée en fer.   
On  commence  les  discussions  aves  les 
« condamnés à perpétuité ». Connaissent‐ils vraiment 
le  terme,  peuvent‐ils  accepter  leur  conditions 
d’emprisonnés à perpétuité ? »  
Leurs  regards  discrets  et  en  même  temps 
affligés,  représentent  une  partie  de  l’histoire  non‐ 
écrite, les mêmes regards sont sur le point de remuer 
la  seule  larme  qui  soutient  leur  être.  Ultérieurement 

58
les  discussions  prennent  un  caractère  plaisant 
d’amitié, mais le mur a le rôle de séparer les individus 
des sentiments.  
Les  couloirs  froids  et  glacés  par  les  faits  nocifs, 
reçoivent  bienveillants  et  spacieux  chaque  individu 
qui  désire  regarder  les  lions  transformés  en 
agneaux… 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

59
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
Rugăciune 
 
 
-Te rog, roagă‐te împreună cu mine! 
-Vezi  tu,  am  acumulat  de‐a  lungul  timpului  atâtea 
informații cât nisip a fost răvăşit pe țărmul Troiei, 
dar  un  singur  lucru  nu  am  ştiut  să  fac  cum  se 
cuvine, nu am ştiut să mă rog.! 
- Atunci ascultă şi apoi ne vom ruga. 
- Ne  vom  ruga?  Un  cuvânt atât  de  simplu  se  poate 
transforma  într‐un  dificil  monolog.  Deocamdată 
încercăm  şi  apoi…am  memoria  încărcată  cu  prea 
multe ştiințe, nu mai pot reține nimic, oricât ar fi 
de banal. 
- ,, Memoria îşi aduce aminte chiar şi de uitare”! 
- Învață‐mă,  cel  ce‐ți  petreci  timpul  conlucrând  cu 
Demiurgul tău, ceea ce înseamnă a mă ruga şi mai 
presus  de  toate  de  ce  aş  avea  nevoie  de 
rugăciune? 
- Ia  aminte  la  vorbele  mele  uşoare  ca  boarea 
dimineții şi hrănitoare ca pâinea din amestec :  
Să nu râzi profan, de sacru! 
Nu  uita  că  tot  ce‐ți  iese‐n  scurta  ta  viață,  este  aşezat 
într‐un bol metafizic, cu multă cinste . 
Nu‐ți  ascunde  talentul,  încearcă  orice  crezi  că‐i  bine, 
până‐n apogeul normalului şi al bunului simț.  
Nu‐ți  fie  frică  de  întrebările  ce‐ți  macină  existența, 
dacă  răspunsul  l‐ar  deține  vreun  personaj  biped 
palpabil, şi ar putea să ti‐l dezvăluie, totul ar deveni o 
inapetență banală succedată de dezinteres.  

61
Miracolul de  a  trăi,  de a  păstra intact ceea  ce ne  este 
dăruit  devine  feeric  odată  cu  acceptarea  a  ceea  ce 
simți şi a condiției în  care te‐ai  născut.  
Nu  critica  ceea  ce  nu‐ți  convine  la  cei  de  lângă  tine, 
ține cont că orice metal are punctul lui de topire. 
Nu  critica  prea  aspru  deoarece  ai  marele  dezavantaj 
să  răneşti  persoanele  dragi,  cu  puține  cuvinte  ce 
provin  din  deznădejde;  rănindu‐le  te  condamni  la 
singurătate. 
Singurătatea  este  eschiva  ta  în  raport  cu  ceilalți,  dar, 
dacă  ei  nu  mai  sunt,  vizibil,  lângă  tine,  ce  farmec  ar 
mai avea interiorizarea? 
Când  nu  poți  înțelege  suferința  celorlalți,  nu  le 
certifica  faptul  că  ai  putea‐o  simți;  în  acest  mod 
îndepărtezi din sufletul lor ultima fărâmă de nădejde. 
NU  este  de  ajuns  să  afirmi  că  ai  un  crez,  trebuie 
propagat în interiorul tău ca şi un adevăr credibil. 
Poți îmbina filosofia ta cu  viața secundă, cu religia  şi 
mergi pe pragul existențial al fideismului. 
Întrebările  sunt  inevitabile,  în  interiorul  oricărui 
individ,  mai  ales  al  unuia  care  duce  pe‐ai  săi  umeri, 
intelectul  suprem,  dar  întrebările  vin  şi  pleacă  din 
nevoia  de  cunoaştere,  o  ideologie  perfidă  pentru 
mulți. 
Nu  poți  percepe  palpabil  decalogul;  creează‐ți 
propriul decalog, dar ține cont de sfaturile bătrânului 
tău creştin… 
Oare,  nu  ai  simțit  nevoia  acută,  în  momentele  de 
decadență,  să  spui  cuiva,  metafizic,  ceea  ce  simți? 
Dacă personalitățile istorice, marcante, îngenuncheate 
în fața sfintelor icoane, ale căror sfinți îi priveau umili 
şi îngăduitori, nu ar putea să‐ți sugereze nimic? 

62
 Te‐ai întrebat de ce individul este predispus la 
păcat?  A,  da,  termenul  de  păcat  nu‐ți  este  cunoscut, 
termenul  de  greşeală  în  fața  divinului  nu  este 
important, deoarece cauți căi de mijloc sau căi create 
propriu, către un Dumnezeu personal! 
Îți poți face Dumnezeu din ce crezi tu ca‐i bine, 
dar ține cont că binele din punctul tău de vedere nu‐i 
binele general! 
- Binele? De ce as dori un bine trecător, Dumnezeu 
ar  spune  că  timpu‐i  doar  o  mică  parte  care 
contează! 
- Să‐nțeleg  că  nu‐ți  doreşti    nimic  din  ceea  ce  este 
deja  descoperit  nouă  şi  încerci  să  cauți,  într‐o 
disperare  de  cauză  pierdută,  o  ultimă  negare 
provizorie! 
- În ceea ce priveşte Divinul sunt bulversat, nu mă 
pot concentra asupra unui singur termen, asupra 
unei  condiții  şi  mai  presus  de  toate  nu  pot  fi 
condiționat!    
- Condiționarea  pe  care  o  percepi  este  eronată, 
deoarece  liberul  arbitru  se  simte  pretutindeni… 
te‐a oprit vreo mâna extensibilă să nu faci….? 
- Nu! 
- Atunci? De ce vorbeşti de condiționare? 
- M‐am  mărturisit  o  dată  şi  am  plecat  cu  un  gust 
amar, din pricina incapacității lui, de a‐mi explica 
într‐un  mod  intelectual,  tendința  mea  de  suicid! 
Azi  nu  sunt  eu,  sunt  el  sau  tu  sau….nu!  De  ce‐ți 
pierzi timpul cu mine, bătrân sur şi minion? Cum 
de te‐am întâlnit acum în pragul sinuciderii mele 
mentale,  eşti  călăul  memoriei  mele  încărcate  cu 
povara intelectuală? 

63
 - Eu  am  fost  cu  tine  pretutindeni  şi  dintotdeauna, 
numai  tu  nu    mi‐ai  acordat    dramul  de  atenție 
necesar liniştei tale lăuntrice! 
“Cel  ce  ținea‐n  mână  adevărul”    a  întrebat  :  “Tu 
eşti?…” 
Iar umbra a răspuns : “Sunt!” 
  
 
 

64
 Prière 
 
- Je t’en prie, prie avec moi! 
- Tu  vois,  j’ai  accumulé  au  long  du  temps  tant 
d’informations que de sable a été éparpillé sur 
la  rive  de  la  Troie,  mais  il  y  a  une  seule  chose 
que je n’ai pas su comment faire, je n’ai pas su 
comment prier ! 
- Alors écoute et après on va prier. 
- On  va  prier ?  Un  mot  si  simple  peut  se 
transformer dans un monologue difficile. Pour 
l’instant  on  essaie  et  puis...j’ai  la  mémoire 
chargée  de  trop  de  sciences  et  je  ne  peux 
retenir plus rien, quoi qu’il soit banal.  
- « La mémoire se souvient même de l’oubli » ! 
- Enseigne‐moi,  toi  qui  passes  ton  temps 
collaborant  avec  ton  Démiurge,  ce  que  prier 
signifie  et  surtout  pourquoi  j’aurais  besoin  de 
prière ?  
- Fais attention à mes paroles douces comme la 
brise  du  matin  et  nourrissantes  comme  le 
pain : 
Ne ris pas profanément du sacré ! 
N’oublie  pas  que  tout  ce  qui  apparaît  dans  ta  courte 
vie, est mis dans un bol métaphysique, avec beaucoup 
d’honneur. 
Ne  cache  pas  ton  talent,  essaie  tout  ce  que  tu  penses 
que  c’est  bien,  jusqu’à  l’apogée  du  normal  et  du  bon 
sens.  
N’aies  pas  peur  de  questions  qui  tourmentent  ton 
existence,  si  la  réponse  l’avait  un  personnage  bipède 

65
palpable  et  il  pouvait  te  la  dévoiler,  tout  deviendrait 
une inappétence banale suivie par le désintérêt. 
Le  miracle de  vivre,  de  garder intact  ce qu’on  nous  a 
donné  devient  féerique  en  même  temps  avec 
l’acceptation de ce qu’on sent et de ce qu’on est né. 
Ne critique pas ce qui ne te convient pas à tes proches, 
tiens en compte que tout métal a son point de fusion. 
Ne critique pas d’une manière trop dure parce que tu 
as le grand désavantage de blesser les personnes 
chères, avec peu de mots qui proviennent du 
désespoir ; en les blessant, tu condamnes ta solitude. 
La solitude c’est ta dérobade en rapport avec les 
autres mais, s’ils ne sont plus, visiblement, à côté de 
toi, quel serait le charme de l’intériorisation ? 
Quand  tu  ne  peux  pas  comprendre  la  douleur  des 
autres,  ne  leur  certifie  pas  que  tu  pourrais  la  sentir ; 
de cette manière tu éloignes de leur âme leur dernier 
brin d’espoir. 
Il  NE  suffit  pas  d’affirmer  que  tu  as  une  conviction, 
elle doit être propagée dans ton intérieur comme une 
vérité crédible. 
Tu  peux  combiner  ta  philosophie  avec  ta  vie 
secondaire,  avec  la  religion,  et  tu  vas  au  seuil 
existentiel du fidéisme.  
Les  questions  sont  inévitables,  à  l’intérieur  de  tout 
individu,  surtout  de  celui  qui  possède  l’intellect 
suprême,  mais  les  questions  naissent  du  besoin  de 
connaître,  une  idéologie  perfide  pour  beaucoup  de 
gens. 
Tu  ne  peux  pas  percevoir,  palpablement,  ton 
décalogue ;  crée  ton  propre  décalogue,  mais  tiens 
compte des conseils de ton vieux chrétien... 

66
Tu n’as pas senti le besoin aigu, dans les moments de 
décadence,  de  raconter  à  quelqu’un, 
métaphysiquement,  ce  que  tu  sens ?  Si  les 
personnalités  historiques,  importantes, 
s’agenouillaient  devant  les  saintes  icônes,  dont  les 
saints  les  regardaient,  humbles  et  indulgents,  cela  ne 
pourrait te suggérer rien ? 
Tu  t’es  demandé  pourquoi  l’individu  est  prédispose 
au  péché ?  Ah,  oui,  le  terme  de  « péché »  n’est  pas 
familier  pour  toi,  le  terme  d’ « erreur »  devant  la 
divinité  n’est  pas  important,  parce  que  tu  cherches 
des  solutions  intermédiaires  ou  des  voies  créées  par 
toi‐même, vers un Dieu personnel ! 
Tu  peux  créer  ton  Dieu  de  ce  que  tu  crois  que  c’est 
bien,  mais  tiens  compte  que  le  bien,  de  ton  point  de 
vue, n’est pas le bien général ! 
- Le  bien ?  Pourquoi  je  désirerais  un  bien 
passager,  Dieu  dirait  que  le  temps  est 
seulement une petite partie qui compte ! 
- Alors  tu  ne  désires  rien  de  ce  qui  est  déjà 
découvert  et  tu  essaies  de  chercher,  dans  un 
désespoir  de  cause  perdue,  une  dernière 
négation provisoire ! 
- En  ce  qui  concerne  la  Divinité,  je  suis 
bouleversé,  je  ne  peux  pas  me  concentrer  sur 
un seul terme, sur une condition, et surtout je 
ne peux pas être conditionné ! 
- Le conditionnement que tu perçois est erroné, 
parce qu’on sent partout le libre arbitre, est‐ce 
qu’une  main  extensible  t’a  arrêté  de  ne  pas 
faire...... ? 
- Non ! 

67
 - Alors ?  Pourquoi  tu  parles  de 
conditionnement ? 
- Une  fois,  je  me  suis  confessé,  et  je  suis  parti 
avec un goût amer, à cause de son incapacité, je 
suis  lui ou toi  ou...non !  Pourquoi tu  perds ton 
temps  avec  moi,  vieil  homme  gris  et  mignon ? 
Pourquoi  je  t’ai  rencontré  maintenant,  avant 
mon  suicide  mental,  tu  es  le  bourreau  de  ma 
mémoire chargée avec le fardeau intellectuel ? 
- J’ai toujours été avec toi et partout, c’est que tu 
ne  m’as  pas  donné  la  moindre  attention 
nécessaire à ta tranquillité intérieure ! 
« Celui  qui  tenait  dans  ses  mains  la  vérité »  a 
demandé : Tu es... 
Et l’ombre a répondu : Je suis ! 

68
  
Diagonalele unei lecturi patetice 
(sau despre cât de europeni suntem?) 
 
 
 
Pot  să  mă  raportez  la  ideile  lui  Emil  Cioran  sau 
Blaga.  Resping  plagiatura.  Dar  originalitatea  îmi  pare 
a fi imposibilă. Mă doresc un cititor care respectă sau 
parodiază ideile consacrate. Râvnesc o glorie uşoară şi 
facilă.. Urăsc anonimatul. Doresc să ies din anonimat. 
L‐am copiat aici pe E. Cioran care zice : ,,La ce bun să 
te  ştie  lumea  întreagă,  dacă  nu  te  vor  fi  ştiut  un  Marc 
Aurelius s au Nero.’’ 
Întrebarea  cât  de  europeni  suntem?  poate  duce 
în eroare, căci ar fi cazul să ne întrebăm cât suntem de 
români?    Încep  să  cred  că  istoria  României  este  o 
banală poveste cu viteji si personaje demne de basme. 
Aş  dori  să  am  clar  formulat  un  răspuns  la  această 
întrebare.  Dar  nu  ştiu  nici  ce  este  istoria.  Luând  de 
bună  afirmația  lui  E.  Cioran  ,,Istoria­cadru  în  care 
înfăptuim  contrariul  aspiraţiilor  noastre  şi  le 
denaturăm  neîncetat,  aceasta  nu  e,  cu  siguranță,  o 
realitate  de  esență  angelică. Dacă am  cerceta‐o atent, 
nu  ne‐ar  mai  rămâne  decât  o  singura  dorință:  să 
promovăm acreala la rangul de gnoză.’’  
Occidentul  european  este  pentru  români,  încă, 
mirajul civilizației, imaginația, respectul pentru lege ‐ 
cultul  latin  al  dreptului!!!  ‐,  umanismul  născut  din 
raționalismul  său  ireductibil,  de  esență  greco‐latină. 
Europa este inima, organul  vital, pulsația, echilibrul şi 

69
armonia.,,  Astfel, luând­o înaintea  vremilor,  Europa va 
da,  ca  totdeauna,  exemplu  lumii  şi  se  va  remarca  în 
rolul de protagonistă şi de victimă. Misiunea ei a fost să 
prefigureze nenorocirile celorlalţi, să sufere pentru ei şi 
înaintea lor, să le ofere propriile ei zvârcoliri ca model, 
scutindu­i  pe  alţii  (de  durerile  facerii  n.n).  Cu  cât  se 
consuma  (arzând  pe  rugul  propriu  n.n.),  cu  cât  se 
frământa  şi  se  zbătea,  cu  atât  ceilalţi  înfloreau  ­ 
profitori  ai  chinurilor  şi  moştenitori  ai  revoltelor  sale. 
Chiar  şi  în  viitor  vor  sta  cu  ochii  pe  ea,  până  în  ziua 
când, secătuită, nu le va mai putea lăsa moştenire decât 
nişte  deşeuri”  (E.  Cioran,  Istorie  şi  utopie).  La  vremea 
naşterii  noastre  ca  națiune,  în  zorii  ivirii  în  istoria 
modernă, am avut acelaşi model. Imitație, s‐a spus. Şi 
marea  dispută  a  vechilor  şi  noilor  pe  tărâmuri 
româneşti a început şi mai ține şi astăzi. Liberalismul 
a  fost,  orice  am  zice,  francofil.  Tradiționalismul  ne‐a 
reținut, mai mult decât trebuia, lângă matcă.  
Sunt  un  circumspect  în  ceea  ce  priveşte  viața 
politică  eficientă  şi  de calitate.  Lecturile  mele  şi  mica 
experiență  ascultării  mass‐mediei  m‐au  făcut  să  ader 
necondiționat  la  afirmația  teribilistă  a  aceluiaşi  E. 
Cioran:,, într­un paradis al debilitaţii, omul politic este 
un mic tiran ce se supune legilor; dar un om de excepţie 
nu  le  respectă,  sau  mai  curând  le  respectă  doar  pe 
acelea ce­l au ca autor.’’ 
Scârbit  de  adevărata  față  a  României,  tind  să 
cred  că  nu  putem  fi  europeni  decât  în  maniera 
imitației.  E  bună  şi  asta  la  ceva,  atunci  când  nu  ai 
nimic la îndemână şi lăuntrul îți este sec. Îmi reneg, în 
aceeaşi  manieră  teribilistă  şi  patetică,  descendența 
românească.,,  Adesea  sunt  tentat  să­mi  plăsmuiesc  o 

70
altă  genealogie,  să­mi  schimb  strămoşii,  să  mi­i  aleg 
dintre  aceia  care,  la  vremea  lor,  au  ştiut  să  semene 
doliu printre popoare, la antipolul străbunilor mei, alor 
noştri,  umiliţi  şi  loviţi,  copleşiţi  de  mizerii,  amestecaţi 
cu  ţărna  şi  gemând  sub  blestemul  veacurilor.  Da,  în 
crizele mele de trufie îmi place să mă cred urmaşul unei 
hoarde  vestite  prin  jafurile  sale,  un  suflet  turanic, 
moştenitor  legitim  al  stepelor,  ultimul  mongol.”(E. 
Cioran) 
  Generația  mea  cunoaşte  prea  puțin  marea 
dispută  dintre  tradiție  şi  liberalism  ce  a  caracterizat 
cultura noastră. Interbelicii au mai mult noroc şi mai 
multă  perspicacitate.  Au  deliberat  îndelung,  variat  şi 
inutil,  pe  tema  patriotismului,  a  matricei  stilistice,  a 
noțiunii  de  etnic.  Ceea  ce  a  declanşat  polemica  a  fost 
însă  atitudinea  față  de  imitație.  Popor  cu  o  cultură 
minoră  remarcabilă,  nu  aveam,  cu  excepția  lui 
Cantemir,  I.  Budai  ‐  Deleanu  şi  Eminescu  o  cultura 
majoră  autentică  la  începutul  secolului  XX.  Pe  unii  îi 
apucă  disperarea  şi  de  aici  extravaganța,  gratuitatea, 
autenticitatea  şi  lecția  tristă  a  lui  Cioran.  Unii, 
inflamați,  elogiază  deşeul  trecutul.  Fascinați  de 
strălucirile marii culturi şi de un autohtonism pe care 
nu‐l puteau trăda, românii au rămas mereu un popor 
cu  un  destin  de  imitator.  Plagiatul  a  fost  marea 
noastră  vocație.  Nu  avem  eroism,  tragedie,  cum 
reproşează  E.  Cioran.  Curajul  marii  inovații  şi 
sinceritatea marilor introvertiți sau activi ne lipseşte. 
Inovația  nu  este  o  genă  a  genomului  românesc. 
Aruncăm,  inoperant,    vina  pe  istorie  şi  geografie. 
Explicație posibilă, dar care nu compensează  sărăcia 
noastră  de  imaginație.  Franța  e  copilul  rebel, 

71
Germania  e  metafizică  şi  precisă;  Irlanda  e  onirică, 
asemeni  Olandei;  Spania  e  senzuală  şi  inchizitorială, 
Italia,  umanistă.  Românii  par  anistorici,  rătăciți  într‐
un spațiu străin. Temporalitatea, istoria, dă românului 
starea  de  vertij  perpetuu  şi,  constant  cu  el  însuşi,  o 
evită  în  defavoarea  lui.  Fibra  latină  a  genomului 
nostru pare doar latentă, iar “fondul nostru nelatin” (L. 
Blaga),  de  esență  orientală,  care  pare  dominant,  e 
acum  eminamente  alterat.  Balcanismul  acesta  n‐am 
ştiut  niciodată  să‐l  exploatăm  în  folosul  nostru. 
I.L.Caragiale  e,  cu  siguranță,  excepția  şi  a  plătit  cu 
tristețea şi singurătatea acest lucru. 
Occidentul  rămâne  marea  noastră  pasiune  din 
motive  pe  care,  deocamdată  nu  le  înțeleg  întrutotul. 
Ader  prin  urmare  fără  opțiuni  precise  la  ideea 
europeană şi cred că nu por vorbi în numele unui noi 
colectiv. Mă fascinează această istorie monstruoasă şi 
splendidă  a  Occidentului  căruia  îi  putem  nega  totul, 
dar nu şi geniul : ,,Occidentului i se ia şi i se va lua totul 
mai puţin geniul său ’’ (E. Cioran).  
Râvnesc  şi  eu  o  imposibilă  schimbare  la  față  a 
românilor.  
                                             

72
  
Les Diagonales d’une lecture pathétique 
(ou combien Européens sommes‐nous ?) 
 
 
Je peux me rapporter aux idées d’Emil Cioran ou 
de  Blaga.  Je  rejette  le  plagiat.  Mais  l’originalité  me 
semble  impossible.  J’aimerais  être  un  lecteur  qui 
respecte  ou  parodie  les  idées  consacrées.  Je  rêve 
d’une gloire facile et sans effort. Je hais l’anonymat. Je 
veux  sortir  de  l’anonymat.  J’ai  copié  ici  E.  Cioran  qui 
dit : « A quoi bon être connu par le monde entier, si tu 
n’as pas été connu par un Marc Aurèle ou un Néron ? » 
La  question  combien  Européens  sommes­nous ? 
peut nous induire en erreur, car il serait le cas de nous 
demander  combien  Roumains  sommes­nous ?  Je 
commence  à  croire  que  l’histoire  de  la  Roumanie  est 
un  conte  banal  de  héros  et  personnages  dignes  des 
contes  de  fées.  J’aimerais  avoir  une  réponse 
clairement  formulée  à  cette  question.  Mais  je  ne  sais 
même  pas  ce  que  c’est  l’histoire.  Prenant  pour  de 
vraie  l’affirmation  d’E.  Cioran,  « L’histoire­cadre  où 
nous  achevons  le  contraire  de  nos  aspirations  et  les 
dénaturons  sans  cesse,  ce  n’est  certainement  pas  une 
réalité  d’essence  angélique.  Si  nous  l’analysions 
attentivement,  il  ne  nous  resterait  qu’un  seul  désir : 
promouvoir l’aigreur au rang de gnose. »  
L’occident  européen  est  encore,  pour  les 
Roumains, le mirage de la civilisation, l’imagination, le 
respect  pour  la  loi  –  le  culte  latin  du  droit !!!  –, 
l’humanisme  né  de  son  rationalisme  irréductible, 
d’essence  gréco‐latine.  L’Europe  est  le  cœur,  l’organe 

73
 vital,  la  pulsation,  l’équilibre  et  l’harmonie…  Ainsi, 
devançant  les  temps,  l’Europe  donnera,  comme 
toujours, un exemple au monde et se remarquera dans 
le rôle de protagoniste et de victime. Sa mission a été de 
préfigurer les malheurs des autres, souffrir pour eux et 
avant  eux,  leur  offrir  ses  propres  tourments  comme 
modèle,  épargnant  les  autres  (des  douleurs  de  la 
naissance  n.n).  Plus  elle  se  consommait  (brûlant  sur 
son  propre  bûcher  n.n.),  plus  elle  se  tourmentait  et 
s’agitait,  plus  les  autres  s’épanouissaient  –  profiteurs 
des tourments et héritiers de ses révoltes. Même dans à 
l’avenir, leurs yeux resteront figés sur elle, jusqu’au jour 
où,  épuisée,  elle  ne  pourra  plus  leur  laisser  comme 
héritage  que  des  déchets »  (E.  Cioran,  Histoire  et 
utopie).  Au  moment  de  notre  naissance  en  tant  que 
nation,  à  l’aube  de  l’histoire  moderne,  nous  avons  eu 
le même modèle. Une imitation, on a dit. Et la grande 
dispute  des  anciens  et  des  nouveaux  sur  les  terres 
roumaines a  commencé  et  persiste  jusqu’à  nos  jours. 
Quoi qu’on en dise, le libéralisme a été francophile. Le 
traditionalisme  nous  a  retenus,  plus  qu’il  n’en  était 
besoin, près de la source.  
Je  suis  circonspecte  en  ce  qui  concerne  la  vie 
politique  efficace  et  de  qualité.  Mes  lectures  et  mon 
expérience réduite,  provenue  de  l’écoute  des  médias, 
m’ont  fait  adhérer  inconditionnellement  à 
l’affirmation  osée  du  même  E.  Cioran :  « dans  un 
paradis  de  la  débilité,  l’homme  politique  est  un  petit 
tyran  soumis  aux  lois ;  mais  un  homme  d’exception  ne 
les  respecte  pas,  ou  plutôt  il  respecte  seulement  celles 
dont il est l’auteur. »  
Dégoûté  par  le  vrai  visage  de  la  Roumanie,  je 
tends à croire qu’on ne peut être Européens que dans 
74
l’imitation. Cela sert aussi, quand on n’a plus rien à sa 
choisir  et  ton  âme  est  sèche.  Je  renie,  de  la  même 
manière  osée  et  pathétique,  ma  descendance 
roumaine. « Souvent, je suis tenté d’imaginer une autre 
généalogie,  changer  mes  ancêtres,  choisir  parmi  ceux 
qui,  à  leur  époque,  ont  su  semer  le  deuil  chez  d’autres 
peuples,  à  la  différence  de  mes  ancêtres,  des  nôtres, 
humiliés et battus, accablés par les misères, mélangés à 
la  poussière  et  gémissant  sous  la  malédiction  des 
siècles.  Oui,  pendant  mes  crises  d’orgueil  ,  j’aime  me 
considérer  le  descendant  d’une  horde  fameuse  par  ses 
vols, une âme touranique, héritier légitime des steppes, 
le dernier Mongole. » (E. Cioran) 
  Ma  génération  connaît  très  peu  la  grande 
dispute  entre  la  tradition  et  le  libéralisme  qui  a 
caractérisé  notre  culture.  Nos  semblants  d’entre‐
deux‐guerres  ont  eu  plus  de  chance  et  ont  été  plus 
perspicaces.  Ils  ont  délibéré  longuement,  d’une 
manière variée et inutile, sur le thème du patriotisme, 
de la matrice stylistique, de la notion d’ethnie. Mais ce 
qui  a  déclenché  la  polémique  c’était  l’attitude  envers 
l’imitation.  Un  peuple  avec  une  culture  mineure 
remarquable,  mais  qui  n’avait  pas,  à  l’exception  de 
Cantemir,  I.  Budai‐Deleanu  et  Eminescu,  une  culture 
majeure  authentique  au  début  du  XXe  siècle.  Les  uns 
sont  saisis  par  le  désespoir,  et  d’ici  l’extravagance,  la 
gratuité, l’authenticité et la leçon triste de Cioran. Les 
autres, enflammés, louent le déchet du passé. Fascinés 
par  l’éclat  de  la  grande  culture  et  par  un  sentiment 
autochtone  qu’ils  ne  pouvaient  pas  trahir,  les 
Roumains  sont  restés  un  peuple  avec  un  destin 
d’imitateurs.  Le  plagiat  a  toujours  été  notre  grande 
vocation.  Nous  n’avons  pas  d’héroïsme,  de  tragédie, 
75
comme le reproche E. Cioran. Le courage de la grande 
innovation  et  la  sincérité  des  grands  introvertis  ou 
actifs nous manque. L’innovation n’est pas un gène du 
génome  roumain.  Nous  jetons,  d’une  manière 
inopérante,  le  blâme  sur  l’histoire  et  la  géographie. 
Une  explication  possible,  mais  qui  ne  compense  pas 
notre  pauvreté  d’imagination.  La  France  est  l’enfant 
rebelle,  l’Allemagne  est  métaphysique  et  précise ; 
l’Irlande  est  onirique,  tout  comme  la  Hollande ; 
l’Espagne  est  sensuelle  et  inquisitoriale,  l’Italie, 
humaniste.  Les  Roumains  semblent  anhistoriques, 
perdus  dans  un  espace  étranger.  La  temporalité, 
l’histoire,  donne  au  Roumain  l’état  de  vertige 
perpétuel  et,  constant  avec  lui‐même,  il  l’évite  en  sa 
défaveur.  La  fibre  latine  de  notre  génome  semble  à 
peine  latente,  et  « notre  fond  non  latin »  (L.  Blaga), 
d’essence  orientale,  qui  semble  être  dominant,  est  à 
présent  éminemment  altéré.  Ce  balkanisme,  on  n’a 
jamais su l’exploiter en notre faveur. I.L.Caragiale est, 
certainement, l’exception, et a payé pour cela avec sa 
tristesse et sa solitude. 
L’occident reste notre plus grande passion, pour 
des  raisons  que,  pour  l’instant,  je  ne  comprends  pas 
complètement.  J’adhère  donc  sans  options  précises  à 
l’idée européenne et je crois que je ne peux pas parler 
au  nom  d’un  nous  collectif.  Je  suis  fasciné  par  cette 
histoire  monstrueuse  et  splendide  de  l’Occident, 
auquel  nous  pouvons  tout  nier,  sauf  le  génie :  « A 
l’occident,  tout  est  et  sera  enlevé,  sauf  son  génie. »  (E. 
Cioran).  
Moi  aussi  je  rêve  d’une  transformation 
impossible des Roumains.  
                                             
                          
76
 
 La poalele mării 
 
 
Se  vede  carul  mare  atât  de  aproape  de  globul 
meu  ocular,  încât  vreau  să‐i  modific  istoria  multi‐
seculară.  Mă  ghidez  după  umbra  mea  ce  se  prelinge 
până pe malul matusalemicei mări. Nisipul scrâşneşte 
sub sensibilitatea tălpii mele, asemenea amintirilor ce 
mă  ajută  să  trăiesc  în  prezent.  Cercul  bronzat  de  pe 
coala neagră a serii, îmi aduce‐n subordine marea.   
Departe  de  tot  ce‐nseamnă  realitatea  pictată‐n 
culoarea sumbră a  pudorii,  sub  pânza sentimentală  a 
unui parteneriat fratern neexprimat fizic, cu tălpile‐n 
spuma  refluxului  indiscret  şi  cu  imaginația‐n  ceața 
norilor, trăiam intens senzația de evadare! 
Cei doi indivizi ce‐au plecat pe un drum inițiatic 
aleatoriu,  debusolați  de  cercurile  private  şi 
predispuse  carierei  mentale,  aureolați  de  mizeria 
sistemului  urban,  au  ajuns  în  perimetrul  virgin  al 
naturii,  acolo  unde  bătrâna  zeiță  primeşte  în  sufletul 
său  păcatele  celorlalte  fluvii,  sperând  că  vor  putea 
socializa în limbi demult apuse.  
Vacarmul drumului inițiatic ce duce către abisul 
albastru,  durează  două  ceasuri  de  pelerinaj  prin 
infernul  unei  nopți  de  august.  Odată  ajuns  în  buza 
valului  rătăcit  printre  colinele  de  nisip,  am  intenția 
barbară  să  caut  o  vargă  şi  să  plesnesc  fiecare  val,  în 
amintirea  celor  ce  în  20  septembrie  480  î.Hr.  au 
primit  cu  brațele  deschise  sorbitura  din  zama  de 
clopot. 
În  compania  distinsului  meu  prieten,  ce  m‐a 
însoțit în expediție, alături  de care am filosofat ani la 

77
rând,  îmi permit să critic marea, să‐i critic obiceiurile 
monotone. Toată tevatura a fost întreruptă de o palmă 
dată  de  apa,  acum  vioaie,  ce  a  stat  şi  a  ascultat  toată 
pledoaria  noastră,  nocturnă.    Obiectele  necesare 
deplasării  interpretau  un  dans  pe  spuma  palmei, 
depărtându‐se  din  câmpul  nostru  vizual.  Din 
acuzatori  am  devenit  doar  martori  oculari  la  măreția 
şi virilitatea marelui descendent al naturii. 
O senzație mai plăcută, decât de‐a sta în poziția 
trândavului  şi  de  a  privi  zgomotul  înfiorător  al 
valurilor  ce  se  duelează  în  neştire,  povestind  istoria 
nescrisă,  nu  poate  exista,  decât  cățărat  pe  înălțimile 
înăsprite ale adunăturii încrustate de scoarța terestră.  
Privim  valurile,  întunericul  şi  vacarmul  mării, 
lăcrimăm  şi  nu  ştim  de  ce,  devenim  atât  de  sinceri 
până  la  inepție,  ne  vedem  viitorul  optimist…asta  mă 
înspăimântă.  Efectul  anabolizant  al  întinsei  pete  de 
culoare, ne dă speranța că într‐un viitor apropiat vom 
reuşi să  facem o legătură între noi şi ea. Optimismul 
nu mă caracterizează, dar impulsul primit mă face să 
cedez,  destul  de  uşor  la  micile  mele  ideologii  despre 
stările de spirit.  
Pe  malul  dezordonat  şi  plin  de  lumini  acele 
vietăți fosforescente, îşi face drum un ghem de țepi… 
oare  ne  va  însoți  în  dialogul  nostru  nihilist,  sau 
nepăsător  îşi  va  continua  drumul  spre  o  altă  etapă  a 
vieții  lui  necuvântătoare?  Debusolat  de  ignorarea 
micului animăluț, revenim la discuția inițială, care ne‐
a măcinat pe tot parcursul expediției “ Suntem sau nu 
capabili    să  ne  menținem  pe  linia  de  plutire  a 
intelectului,  într‐o  perioadă  de  restrişte?  Să 
propovăduim binele în mase? “. Peste ani vom reveni 

78
în acelaşi loc plin de inspirație şi deconectat de post‐
modernism, unde vom aduce, ca ofrandă, răspunsul la 
întrebările retorice şi vom face o ultimă spovadă celei 
ce  ne‐a  inspirat  momentele  de  cumpănă  ale  unei 
etape importante din viețile noastre.  
Te lăsam, acum, buna noastră mamă şi vom duce 
cu  noi  ceea  ce  am  învățat  de  la  tine,  nemărgnirea 
intelectuală,  devotamentul  pentru  bunul  simt,  lupta 
pentru tradiție şi iubirea frumosului intangibil. Pe noi 
ne  urmează  amintirile  cu  tine,  cu  noi  şi  câțiva  ani  de 
suită  culturală,  dar  tu  să  rămâi  la  fel  de  verticală  la 
linia  orizontului  şi  spune  povestea  prieteniei  noastre 
tuturor celor ce o pot asculta.  
Te las cu bine, lacrimă de Heruvim! 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

79
 
 Aux pieds de la mer 
 
On  voit  la  Grande  Ourse  si  proche  de  mon 
globe  oculaire,  que  je  veux  changer  son  histoire 
multiséculaire.  Je  me  guide  selon  mon  ombre  qui  se 
suinte  jusqu’au  bord  de  la  matusalémique  mer.  Le 
sable  grince  sous  la  sensibilité  de  la  plante  de  mon 
pied,  comme  les  souvenirs  qui  m’aident  à  vivre  dans 
le  présent.  Le  cercle  bronzé  de  la  feuille  noire  de  la 
soirée  apporte  la  mer  dans  mon  sous‐ordre.  Loin  de 
tout  ce  que  la  réalité  peinte  en  couleur  sombre  de  la 
pudeur  signifie,  sous  la  toile  sentimentale  d’un 
partenariat fraternel pas exprimé physiquement, avec 
les plantes des pieds dans l’écume du reflux indiscret 
et avec l’imagination dans le brouillard des nuages, on 
vit intensément la sensation d’évasion ! 
Les  deux  individus  qui  sont  partis  sur  un 
chemin  initiatique  aléatoire,  déboussolés  par  les 
cercles  privés  et  prédisposés  à  la  carrière  mentale, 
auréolés par la misère du système urbain, sont arrivés 
dans la zone vierge de la nature, là où la vieille déesse 
reçoit dans son âme les péchés des autres fleuves, en 
espérant  qu’ils  pourront  socialiser  dans  des  langues 
mortes depuis longtemps. 
Le  vacarme  du  chemin  initiatique  qui  mène 
jusqu’à  l’abîme  bleu  dure  deux  heures  de  pèlerinage 
par  l’enfer  d’une  nuit  d’août.  Une  fois  arrivé  au  bord 
de  la  vague  égarée  parmi  les  collines  de  sable,  j’ai 
l’intention  barbare  de  chercher  une  verge  et  de 
fouetter chaque vague, à la mémoire de ceux qui le 20 
septembre  480  av.  J.‐C.  ont  reçu  à  bras  ouverts  la 
gorgée de jus de cloche. 

81
 En  compagnie  de  mon  ami  distingué,  qui  m’a 
accompagné  dans  l’expédition,  à  côté  duquel  j’ai 
philosophé  plusieurs  années,  je  me  permets  de 
critiquer  la  mer,  de  critiquer  ses  habitudes 
monotones.  Tout  le  tapage  a  été  interrompu  par  une 
gifle  donnée  par  l’eau,  maintenant  gaie,  qui  a  écouté 
toute notre plaidoirie nocturne. Les objets nécessaires 
au déplacement interprétaient une danse sur l’écume 
de  la  paume,  en  s’éloignant  de  notre  champ  visuel. 
D’accusateurs  on  est  devenus  seulement  témoins 
oculaires  de  la  splendeur  et  de  la  virilité  du  grand 
descendant de la nature.  
Une  sensation  plus  agréable,  que  de  rester 
dans  la  position  du  paresseux  et de  regarder  le  bruit 
terrible des vagues qui se battent en duel sans cesse, 
racontant l’histoire qui n’a pas été écrite, qui ne peut 
pas  exister,  que  grimpe  sur  les  hauteurs  durcies  de 
l’assemblage orné d’écorce terrestre.  
On regarde les vagues, l’obscurité et le vacarme de la 
mer, on pleure et on se sait pas pourquoi, on devient 
tellement  sincères  jusqu’à  l’ineptie,  on  voit  notre 
avenir  optimiste.....cela  m’effraie.  L’effet  anabolisant 
de  la  tache  de  couleur  étendue  nous  donne  l’espoir 
que dans un avenir proche on pourra faire une liaison 
entre nous et elle. L’optimisme ne me caractérise pas 
mais  l’impulsion  reçue  me  fait  renoncer,  assez 
facilement,  à  mes  petites  idéologèmes  sur  les  états 
d’esprit.  
Sur  le  bord  désordonné  et  plein  de  lumières 
des  êtres  phosphorescents,  une  pelote  d’épines  fait 
son  chemin,  est‐ce  qu’il  nous  accompagnera  dans 
notre  dialogue  nihiliste,  ou  il  continuera  son  chemin, 

82
indifférent,  vers  une  autre  étape  de  sa  vie  non‐
parlante ? Déboussolé par l’ignorance du petit animal, 
on  revient  à  la  discussion  initiale,  qui  nous  a 
tourmentés  pendant  toute  l’expédition.  « On  est  ou 
pas  capables  de  nous  maintenir  sur  la  ligne  de 
flottement de l’intellect dans une période difficile. De 
propager  le  bien  dans  les  masses ? »  Après  plusieurs 
années  on  va  revenir  dans  le  même  endroit  plein 
d’inspiration  et  déconnecté  du  post‐modernisme,  ou 
nous  apporterons,  comme  offrande,  la  réponse  aux 
questions  rhétoriques,  et  nous  ferons  une  dernière 
confession  à  celle  qui  a  inspire  nos  moments 
d’hésitation d’une étape importante de notre vie. 
Nous  te  laissons  maintenant,  notre  bonne 
mère, et nous emporterons ce que nous avons appris 
de toi, l’immensité intellectuelle, le dévouement pour 
le bon sens, la lutte pour la tradition et l’amour pour 
la  beauté  intangible.  Les  souvenirs  de  toi,  de  nous  et 
de  quelques  années  de  suite  culturelle  nous  suivent, 
mais  que  tu  restes  aussi  verticale  que  la  ligne  de 
l’horizon  et  raconte  l’histoire  de  notre  amitié  à  tous 
ceux  qui  peuvent  l’écouter.  Je  te  laisse  amicalement, 
larme de Chérubin ! 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

83
 
 
 
 
 
 
 Decesul Timpului 
 
   Durerea  insuportabilă  a  cuțitului  metafizic, 
înfipt  adânc  în  rana  fizică,  se  atenuează  odată  cu 
lacrimile  ce  se  învârt  într‐un  cerc  al  absurdului  şi  se 
preling până pe pieptul răposatului timp. 
   Vestea  decesului  său  s‐a  împânzit  prin  lumea 
post‐modernă  asemenea  ciumei  într‐un  colectiv 
izolat.  
   Totul  în  jurul  meu  prevestea  înfrângerea 
marelui  delir  al  națiunii,  un  delir  neînvins  de  mii  de 
ani, care a cedat nervos până la urmă. A rămas oripilat 
de toți şi de toate câte a văzut el în fuga inconsecventă 
prin  univers,  câte  lacrimi,  câtă  ură,  câtă  inepție,  câtă 
iubire, câtă vitejie a văzut.  
   A fost martor ocular la prima secundă a creației. 
Sau  mai  bine  zis  atunci  s‐a  născut,  din  nimic  şi 
blestemat de‐a lungul domniei sale să târască după el 
tot ce‐i putred şi inutil. 
   Aflându‐mă  deasupra  sicriului  său,  alcătuit  din 
materiale  reciclabile,  mă  uit  şi  observ  neputința  lui 
de‐a  mai  redresa  imortalitatea.  Într‐o  disperare  a 
ritualului  sacru,  caut  piesa  rotundă  şi  metalică  să  i‐o 
aştern  pe  degetul  cârn  şi  subțiat  de  blestemele 
muribunzilor,  scotocesc  în  propriile‐mi  buzunare 
peticite cu mustrările conştiinței şi într‐un moment de 
maximă  luciditate,  mă  opresc.  Nu  cutez  să‐mi  mai 
continui  căutarea,  nu  scot  necesarul  tradiției,  pentru 
a‐i mitui vămile. 
   Doamne, cât de mult mi‐aş dori, acum la capătul 
drumului  inițiatic,  să  pot  purta  un  dialog  cu  marele 
mizantrop, să‐i spun vrute şi nevrute, sa‐l jignesc, să‐i 

85
cer  explicații,  să…apoi  să‐l  strâng  cu  mâna  după 
grumazul lui zbârcit şi să‐l iert.  
   Cine  nu  ar  dori,  în  marile  lui  momente  de 
pustiire  mentală,  să  vadă  timpul,  neputincios  într‐un 
cufăr  metalic,  îngropat  într‐o  movilă  de  gunoaie, 
cerşind necesarul minim al existenței?  
   Dacă el s‐ar stinge, eu ce rival aş mai avea? 
   Mă uit în primele rânduri ale eseului şi‐i fac un 
ultim jurământ, asemenea iudeului, cu mana stângă pe 
necesarul  procreației  şi‐i  făgăduiesc  că  mă  voi  ocupa 
de  toată  propaganda  funerară.  Când  va  fi  la  marea 
masă, nu voi aduce personalități la mine‐n casă, ci voi 
aduce cu de‐a sila numai trântori şi hoți. 
   Te  las  acum,  prieten  drag  şi  te  aştept  mâine  la 
aceeaşi  oră  în  dealul  memorabil  al    Copoului,  în 
acelaşi  loc  cunoscut  doar  de  noi,  ca  în  fiecare  zi  de 
duminică  să  ne  întrecem  într‐un  maraton  al  culturii, 
până când clopotul ne va deştepta în pragul somnului 
rațiunii. Sper să nu‐ți dăuneze spiritual, eseul meu, că 
de‐ar fi aşa m‐aş întrista şi nu ştiu dacă‐aş mai putea 
continua să te cunosc şi să‐ți înțeleg, în acelaşi mod ca 
până acum, dramele. 
Somn uşor timp al creațiilor mele!                                                       

86
 La Mort du temps 
 
   La  douleur  insupportable  du  couteau 
métaphysique,  enfoncé  profondément  dans  la 
blessure  physique,  s’atténue  avec  les  larmes  qui 
circulent dans un cercle de l’absurde et coulent sur la 
poitrine du temps décédé. 
   La nouvelle de sa mort s’est répandue à travers 
le  monde  postmoderne,  comme  la  peste  dans  une 
communauté isolée.  
   Tout  autour  de  moi  prédisait  la  défaite  du 
grand  délire  de  la  nation,  un  délire  invincible  depuis 
des milliers d’années, qui a enfin cédé nerveusement. 
Il  a  été  horripilé  par  tout  ce  qu’il  a  vu  pendant  sa 
course  inconséquente  à  travers  l’univers,  toutes  les 
larmes,  toute  la  haine,  toute  l’ineptie,  tout  l’amour, 
toute la bravoure.  
   Il  a  été  le  témoin  oculaire  de  la  première 
seconde de la création. Ou, plutôt, c’est à ce moment‐
là qu’il est né de rien et maudit de traîner après lui le 
long de son règne tout ce qui était pourri et inutile. 
   Me  trouvant  au‐dessus  de  son  cercueil, 
construit  en  matériaux  recyclés,  je  le  regarde  et 
j’observe  son  impuissance  de  redresser  encore 
l’immortalité.  Dans  un  désespoir  du  rituel  sacré,  je 
cherche la pièce ronde et métallique pour la poser sur 
son  doigt  retroussé  et  amaigri  par  les  malédictions 
des  moribonds,  je  fouille  dans  mes  propres  poches 
rapiécées par les blâmes de ma conscience, et dans un 
moment de lucidité maximale, je m’arrête. Je n’ose pas 
continuer ma recherche, je n’enlève pas le nécessaire 
de la tradition pour soudoyer ses douanes. 

87
    Mon Dieu, comme je voudrais maintenant, à la 
fin  du  chemin initiatique,  pouvoir  porter  un  dialogue 
avec mon grand misanthrope, lui dire n’importe quoi, 
l’offenser, lui demander des explications, lui… ensuite 
entourer son cou ridé et lui pardonner.  
   Qui  ne  voudrait  pas,  pendant  ses  grands 
moments  de  désolation  mentale,  voir  le  temps, 
impuissant  dans  un  coffre  métallique,  enterré  sous 
une pile d’ordures, faisant l’aumône pour le minimum 
nécessaire de l’existence ? 
   S’il mourait, quel rival aurais‐je ? 
   Je lis les premières lignes de l’essai et je fais un 
dernier serment, comme le juif, la main gauche sur le 
nécessaire  de  la  procréation,  et  je  lui  promets  que  je 
m’occuperai  de  toute  la  propagande  funéraire.  Lors 
du  grand  dîner,  je  ne  ferais  pas  venir  des 
personnalités  chez  moi,  mais  je  ferais  venir  contre 
leur volonté seulement des fainéants et des voleurs. 
   Je  te  laisse  maintenant,  mon  cher  ami,  et  je 
t’attends  demain  à  la  même  heure  sur  la  colline 
mémorable  de  Copou,  au  même  endroit  connu  par 
nous seuls, comme tous les dimanches, pour rivaliser 
dans  un  marathon  de  la  culture,  jusqu’à  ce  que  la 
cloche  nous  réveille  juste  avant  le  sommeil  de  la 
raison.  J’espère  que  mon  essai  ne  te  nuira  pas 
spirituellement, car si c’est le cas, je serai très triste et 
je ne sais pas si je pouvais continuer à te connaître et 
à  comprendre,  de  la  même  manière  que  jusqu’à 
présent, tes drames. 
Dors bien, temps de mes créations !  
 

88
  
Toamnă  muribundă 
 
Afară  plouă  mărunt,  picăturile  se  preling  pe 
scoarța  copacului  adamic,  până  ce  sărută  ultima 
frunză  ruginită.  Natura  se  pregăteşte,  parcă,  pentru 
decesul  său,  ca  un  muribund  ce‐şi  îmbracă  toată 
garderoba  funerară  cu  multă  dibăcie  şi  seriozitate, 
dealtminteri cine nu ar lua  în serios propriul deces?  
Intru  încrezător  prin  poarta  cu  sulițe  verticale, 
în  care  fiecare  şi‐a  condamnat  la  eternitate 
sentimentele anoste,  pătate într‐un negru sălbatec ce‐
mi  oferă  senzația  de  meşteşug  contemporan,  nu  mă 
întâmpină  nici  măcar  citatul  celebrului  infern:                
“ Lasciate ogni speranza voi che’entrate ”. 
Sunt  întâmpinat  de  verdele  defunct,  răsfirat  în 
pâlcuri  răvăşite  de  membrele  inferioare  a  acelor 
necuvântătoare    ce  întrețin  dialoguri  post‐moderne. 
În  virtutea  inerției,  mă  opresc  în  dreptul  firului  de 
iarbă  ce  se  alintă‐n  ploaie,  este  asemenea  unui 
războinic  ce  duce  ultima  luptă,  în  primul  tranşeu, 
dând  piept  în  piept  cu  toți  ciracii  subjugați 
supraviețuitorilor boemi. În lupta lui magnifică, pare a 
avea  un  caracter  aplomb  de  cunoscător  al  nefastului. 
Dominat  parțial  de  emulul  nordic,  se  ridică  cu  un 
ultim  efort,  parcă  ar  vrea  să  stilizeze  pe  poala 
rădăcinii sale, citatul ce‐a măcinat primele decenii de 
cultura  ale  omenirii  “Cine  ştie  să  moară  nu  va  fi 
niciodată  rob”  .  Ofilit  după  lupta  câştigată,  ars  de 
doamna  ce  târăşte  după  dânsa  o  crenguță  de  măslin, 
ce mereu câştigă războiul, sărută piedestalul printr‐un 

89
plonjon  către  abisul  real,  în  vederea  fertilizării 
pământului. 
Îmi  continui  drumul  spre  inima  acestui  mirific 
monument  viu  al  naturii,  care  domneşte  necontenit 
peste  creațiile  noastre,  unde  teii,  asemenea  unor 
străjeri pe meterezele docile ale interesului urban, îşi 
modifică  bogata  coama  mirositoare,  dar  acum 
ei…plâng.    Mă  aplec  şi  ridic  în  membrul  fidel 
penelului, lacrima pătată  de timp  şi irosită de  vânt,  a 
copacului  credincios  umanității,  rămas  acum  în 
costumul Genezei post‐moderne. Aş putea încrusta un 
vers  pe  firul  epic  al  lacrimii,  pe  fiecare  margine 
scorojită, dar lacrima se deteriorează într‐o încercare 
de creație, nu sunt un demiurg…Privesc către Esculap 
şi  caut,  disperat,  bandajul  concretizat  în  mit  spre  a 
ameliora  brutalitatea  gestului  meu.  Negăsind  nimic, 
îmi iau postura de călău şi diminuez durerea ei, într‐o 
mărşăluire  a  falangelor  înghețate,  spre  eliberarea  în 
ciclul firesc al naturii.  
Mă  simt  asemenea  lui  Cinciglione,  îmbătat  de 
dezumanizarea  mea  perfidă.  Îmi  aşez  truda  trupului 
diminuat  de  divergențele  metafizice,  pe  postamentul 
salciei,  cândva  pletoase  şi  admir  creştetul  înconjurat 
de un nimb prăfuit, ce aduce a  intelect cariat.  
Cât  îmi  doresc  să  pot  suferi  alături  de  teiul 
pudic,  pierderea  fiecărei  lacrimi  materializate‐n 
tragedie,  asta  înseamnă  să  accept  realitatea  dură  cu 
prostituția  ei  fragilă  şi  publică,  să  pun  în  locul 
dorințelor,  regretul.  Repercusiunile  faptelor  mele  se 
observă  destul  de  evident  în  spovada  mea  publică, 
acolo  unde  literele  alergă  hai‐hui  către  desființarea 

90
mea,  treptată,  o  desființare  acerbă,  ajungând  să  acir 
iertarea fiecărui lucru palpabil. 
 Chiar  dacă  a  rămas  suspendat  în  propria 
singurătate,  teiul  nu  şi‐a  aplecat  coroana  metafizică 
spre  pământul  ce‐şi  aşteaptă  acoperişul  funebru.  De 
ce  nu  pot  sta  vertical,  asemenea  lui?  Gravitația 
mulțimii,  ce  se  exercită  asupra  mea,  este  atât  de 
violentă încât să nu pot rezista? Este necesar suportul 
intelectual, este nevoie de ancora sentimentală să mă 
agăț de frumos?  
Starea  meditativă îmi  este  alungată  la  contactul 
vizual  cu  una  dintre faimoasele  opere  de  arhitectură, 
un  obelisc  al  leilor,  ridicat  maiestuos  în  mijlocul 
naturii protejate de interese, fundamentat pe cubul de 
beton  şi  vegheat  de  cerberii  cu  coama  stufoasă,  ce‐i 
sunt  suport.  Ataşați  la  cele  patru  puncte  ce  indică 
nomadului  cărarea,  privesc  încruntați  către  fiecare 
individ  ce‐şi  ia  cărarea  prin  Edenul  bătrân  al 
Moldaviei. 
Brusc  tresar  la  tonalitățile  sonore,  ce‐mi  sunt 
adresate în semn de întrebare de un trecător anost, în 
legătură  cu  istoria  obeliscului…Eu  nu  aud,  el  nu  mă 
vede auzind! Prefer starea mea inițială, de latență. 
În  ochii  pietrificați  ai  stâncilor  cu  formă  vie, 
citesc  descumpănirea  şi  simt  ca  mi‐am  ucis 
singurătatea.  Eu  şi  ei  suferim,  suferim  pentru 
pierderea  singurătății  mele,  într‐un  monolog  absurd, 
inutil  şi  incomplet.  Colosul  pune  într‐un  colț  de 
umbră, simbolul natural al parcului, teiul eminescian, 
prin…adorarea mea! 
Acum un veac făceam plimbări dese prin acelaşi 
parc  mut,  pe  lângă  acelaşi  monument  nesemnificativ, 

91
menținut pe linia patrimoniului românesc, de felinele 
impasibile  la  problemele  cotidiene.  Aşezat  la  margini 
de imperii, desparte două lumi, prima cea intens trăită 
de post‐moderni şi cea de‐a doua simțită de…mine.  
Mă  uit  la  arborele  secular  ce  stăpâneşte  peste 
veacuri, ancorat să nu naufragieze şi‐mi dau seama că 
nu  mi‐a  inspirat  niciodată  nimic,  nici  măcar 
dispreț…Dar  mă  oglindesc  în  obrazul  lui  crăpat  de 
împovărarea  anilor,  în  frunzele  lui  împuținate  şi‐mi 
fac o ultimă spovadă, înainte de‐a păşi în lumea reală, 
mă scutur de aerul greoi şi zic : “ Amintirile au rămas 
doar istorie”. 

92
 L’automne moribond 
 
 
  Dehors  il  bruine,  les  gouttes  suintent  sur 
l’écorce  de  l’arbre  adamique,  jusqu'à  ce  qu’elles 
embrassent la dernière feuille enrouillée. La nature se 
prépare,  semble‐t‐il,  pour  son  décès,  comme  un 
moribond  qui  s’habille  de  toute  sa  garde‐robe 
funéraire  avec  beaucoup  de  d’habilitée  et  de  sérieux, 
d’ailleurs  qui ne prendrait pas  en sérieux son propre 
décès ? 
  J’entre  avec  confidence  par  la  porte  avec  des 
piques  verticales,  où  chacun  a  condamné  à  l’éternité 
ses  sentiments  anodins,  maculés  d’un  noir  sauvage 
qui m’offre la sensation de métier contemporain, je ne 
vois  ni  même  la  citation  du  célèbre  enfer :  « Lascite 
ogni speranza voi che’entrate » 
  Je suis accueilli par le vert défunt, répandu sur 
des  plates‐bandes,  ravagées  par  les  membres 
inférieurs  de  ces  animaux  qui  portent  des  dialogues 
postmodernes.  En  vertu  de  l’inertie,  je  m’arrête  près 
du fil d’herbe qui mignote sous la pluie, il est comme 
un  guerrier  qui  porte  sa  dernière  bataille,  dans  la 
première  tranchée,  combattant  tous  les  apprentis 
subjugués  aux  survivants  bohèmes.  Dans  sa  lutte 
magnifique, il semble avoir un caractère d’aplomb de 
connaisseur du néfaste. 
  Dominé, partiellement par l’émule nordique, il 
se  lève  avec  un  dernier  effort,  comme  s’il  voulait 
styliser  au  pied  de  sa  racine,  la  citation  qui  a 
tourmenté  les  premières  décennies  de  culture  de 
l’humanité ».  Qui  sait  mourir  ne  sera  jamais  esclave ». 

93
Flétri  après  la  bataille  gagnée,  brûlé  par  la  dame  qui 
traîne  après  elle  une  broutille  d’olivier,  qui  gagne 
toujours  la  guerre,  dépose  un  baiser  sur  le  piédestal 
par un plongeon vers l’abysse réel, afin de fertiliser la 
terre.  
  Je  continue  ma  route  vers  le  cœur  de  ce 
mirifique  monument  vivant  de  la  nature,  qui  règne 
sans arrêt sur nos créations, où les tilleuls, comme des 
gardes  sur  les  remparts  dociles  de  l’intérêt  urbain, 
modifie leur riche crinière parfumée, mais maintenant 
ils pleurent…Je me penche et je lève dans le membre 
fidèle  au stylo, la  larme  tachée par le  vent,  de l’arbre 
loyal  à  l’humanité,  resté  maintenant  dans  le  costume 
de  la  Genèse  postmoderne.  Je  pourrais  incruster  un 
vers  sur  le  fil  épique  de  la  larme,  sur  chaque  rebord 
écaillé, mais la larme se détériore dans une attente de 
création, je ne suis pas un démiurge… Je regarde vers 
Esculape  et  je  cherche  désespéré,  le  bandage 
concrétisé  dans  le  mythe,  pour  améliorer  la  brutalité 
de  mon  geste.  Ne  trouvant  rien,  je  prends  la  posture 
de  bourreau  et  je  diminue  sa  douleur,  dans  une 
marche  des  phalanges  gelées  vers  la  délivrance  dans 
le cycle, naturel, de la nature. 
  Je  me  sens  comme  Cinciglione,  enivré  de  ma 
déshumanisation perfide. Je situe mon corps diminué 
par  les  divergences  métaphysiques,  sur  le  piédestal 
du saule, une fois hirsute, et j’admire la tête entourée 
d’un halo poussiéreux, qui amène un intellect carié.  
  Comme  je  désire  pouvoir  souffrir  près  du 
tilleul  pudique,  la  perte  de  chaque  larme    se 
matérialisant  en  tragédie,  ça  signifie  accepter  la 
réalité  dure  avec  sa  prostitution  fragile  et  publique. 

94
Cela signifierait mettre, à la place des désirs, le regret. 
Les  répercussions  de  mes  faits,  s’observent  assez 
évidemment  dans  ma  confession  publique,  où  les 
lettres  courent  la  prétantaine  vers  ma  dissolution, 
graduelle,  arrivant  à  espérer  la  rémission  de  chaque 
chose palpable. 
  Même  s’il  est  resté  suspendu  dans  sa  propre 
solitude,  le  tilleul  n’a  pas  penché  sa  couronne 
métaphysique  vers  la  terre  qui  attend  son  toit 
funèbre.  Pourquoi  ne  puis‐je  rester  vertical,  comme 
lui ?  La  gravitation  de  la  foule,  qui  s’exerce  sur  moi, 
est  –elle  tellement  violente  pour  ne  pas  pouvoir  lui 
résister ? Est‐il nécessaire le support intellectuel, a‐t‐
on  besoin  de  l’ancre  sentimental  pour  m’accrocher  à 
la  beauté ?  Mon  état  méditativ  est  chassé  au  contact 
visuel avec l’une des fameuses œuvres d’architecture, 
un  obélisque  des  lions.  Elevé  majestueusement  au 
milieu de la nature protégée par les intérêts, fondé sur 
le  cube  de  béton  et  surveillé  par  les  cerbères  avec  la 
crinière  touffue,  qui  le  soutiennent.  Attachés  aux 
quatre  points  qui  indiquent  au  nomade  la  voie,  ils 
regardent froncés vers chaque individu qui choisit son 
chemin à travers le vieux  Eden de la Moldavie. 
  Soudainement,  je  sursaute  aux  tonalités 
sonores  qui  me  sont  adressées  comme  une  question, 
par  un  passager  inintéressant,  concernant  l’histoire 
de  l’obélisque  …  Je  n’écoute  pas,  il  ne  me  voit  pas 
écouter ! Je préfère mon état initial, de latence.  
Dans les yeux pétrifiés des rocs à forme vivante, je lis 
la  décontenance  et  je  sens  que  j’ai  tué  ma  solitude. 
Moi  et  eux,  nous  souffrons,  inutilement  et 
incomplètement.  Le  colosse  met  dans  un  angle 

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d’ombre,  le  symbole  naturel  du  parc,  le  tilleul  de 
Eminescu, par …..mon adoration ! 
  Il y a un siècle, je me promenais souvent par le 
même  parc  muet,  près  du  même  monument 
significatif  maintenu  sur  la  ligne  du  patrimoine 
roumain,  des  félines  impassibles  aux  problèmes 
quotidiens. Situé aux frontières des empires, il sépare 
deux  mondes,  le  premier  celui  intensément  vécu  par 
les post‐modernes et le deuxième ressenti par ….moi. 
  Je regarde l’arbre séculaire qui règne à travers 
les siècles, ancré pour ne pas naufrager et je me rends 
compte  qu’il ne  m’a jamais rien  inspiré , ni même du 
mépris….mais je me reflète dans sa joue craquelée par 
le poids des années, dans ses feuilles diminuées et je 
fais  une  dernière  confession,  avant  d’entrer  dans  le 
monde réel, je me secoue de l’air lourd et je dis : « Les 
souvenirs sont restés seulement de l’histoire ».  
 
  
 
 
 
 
 
 
 

96
  
Regretul meu final 
 
 
   Îndreptându‐mă  către  meleagurile  copilăriei 
mele,  merg  într‐o  comună  din  județul  Olt    şi‐mi 
îndrept paşii tăcuți, spre cimitirul satului. Acest drum 
inițiatic  nu‐l  mai  pot  trăi  la  aceeaşi  intensitate 
emoțională, în comparație cu infantilul ce alerga către 
biserică,  surâzând,  pentru  a  primi  Sfintele  Taine, 
neînțelegând  semnificația,  dar  atras  de  gustul  bun  al 
pâinii  nedospite  înmuiate‐n  vinul  proaspăt  şi 
miresmat. 
   Acum,  vopseaua  scorojită  a  porții,  stă  să  cadă 
la  fiecare  suflare  îndrăzneață  a  vântului,  liniştea 
mormântală  îşi  face  apariția  de  după  gardurile 
betonate  cu  aceeaşi  satisfacție  stupidă,  cu  care  acel 
mic pui de om, bântuia fiecare mormânt în căutare de 
simboluri  funerare.  Doamne,  cum  alergam  în 
disperarea  de‐a  pune  pe  masa  blindată  cu  bucate, 
prima  lumină  ce  pâlpâia  în  vârful  lumânării  date  de 
pomană,  acea  lumină  obținută  în  urma  riscului  de  a  
mă strecura prin mulțimea nerăbdătoare să lumineze 
creştetul  străbunilor…deodată  un  val  de  stropi 
sângerii îmi inundă chipul. Am văzut urma copacului, 
după  care  obişnuiam  să  mă  ascund  când  trecea 
coloana defunctului, presărat cu roua ochilor celor ce‐
i pătaseră avutul. 
   Nimic  nu  s‐a  schimbat  în  incinta  cimitirului, 
aceeaşi  bisericuță  mică,  acelaşi  nuc  umbrindu‐i 
liturghiile,  aceeaşi  clopotniță  înaltă  ce  găzduieşte 

97
toaca  metalică  şi  cele  două  clopote  ce  prevesteau 
momentele  cruciale  ale  satului,  acelaşi  miros  al 
crinilor spălați de ploaie… numai morții nu‐s aceeaşi, 
acum  nu‐mi  mai  sunt  cunoscuți  şi  parcă  nu‐mi  mai 
vorbesc în aceeaşi zeama de cazma.  
   Tresar la cântecul păsării nocturne şi la cercul 
luminos  al  lunii,  mă  îndrept,  plin  de  compasiune  şi 
sfială, spre locul pentru care am venit special şi mi‐am 
târât  hoitul,  nepăsător.  Merg  pe  cărarea  principală  a 
sanctuarului  de  cruci  pietrificate  până  ajung  în 
dreptul existenței mele, acolo, unde într‐un pătrat de 
armătură, stau pironite două imense cruci, de pe care 
negrul  scrisului  abia  se  mai  zăreşte.  Scrijelesc  cu 
unghia în acelaşi locaş, până mi se deteriorează, acolo 
unde  odinioară  era  sculptat  :  „Aprodu  Mărin  şi 
Aprodu  Anica ”.  Mă plec îndurerat şi mai sărut odată 
trăirile copilăriei mele.  
   Uitându‐mă printre valul de lacrimi, parcă văd 
copilăria  mea  şi  dorințele  satisfăcute  de  aceşti 
heruvimi aureolați de steaua polară a bunului simț.  
   Daca ar şti morții mei, ce‐i în urma lor în lume, 
ce s‐a ales după moartea lor, dacă ar vedea cui îi mai 
pasă şi câți îi mai comemorează s‐ar întoarce cu fața‐n 
jos,  scârbiți  de  moartea  sufletească  a  viilor.  Aşez  cu 
mare  grijă  aceeaşi  primă  lumină,  în  vârful  aceluiaşi 
bețişor  de  ceară,  în  cămăruța  destinată  sacrului,  îmi 
şterg  apa  salină  ce  mi‐a  albit  fața,  cu  prelungirile 
membrelor  superioare  şi  mai  oftez  o  dată  în  glas  de 
rugăciune.  Acum,  în  semiobscuritatea  miresei 
îndoliate, lăcrimez pe pieptul osificat de timp, astupat 
de  țărâna  patriei  îmbibată  cu  mirosul  Oltului 
nepăsător  şi  aduc  ca  ofrandă  fiecare  lacrimă  pentru 

98
fiecare clipă de neascultare ce‐am cutezat   s‐o arăt,  în 
perioada modificării mele genetice.  
   Oare  eu  am  fost  cel  vinovat  pentru  mustrările 
ce  mi  le  aduc  acum,  în  pragul  disperării,  sau  a  fost  o 
necesitate  a  vârstei  ?  Asemeni  lui  Cerber,  timpul  are 
marea  onoare  de‐a  încarcera  pe  cei  trecuți  de  zidul 
celor  vii  şi  nimic  din  cei  autohton  nu‐l  poate  sili  să 
elibereze, măcar la orele de vizită, pe cei dragi. Timpul 
a vrut, vrea şi o să‐şi deruleze activitatea lui măiastră  
şi  nepăsătoare,  până  în  momentul  când  va  rămâne 
singur  şi  se  va  autoîncarcera.  Tot  timpul  mi‐a  răpit 
între  anii  1996‐1997  sentimentele,  trăirile,  copilăria, 
tot  ce  era  mai  sublim  în  sufletul  acelui  plod 
zbuciumat.  Pun  mâna  ,purtătoare  de  sacrilegiu,  pe 
oala  de  lut  în  care  cărbuni  sfârâie  nerăbdători    să‐şi 
facă  rolul  şi  încep  să  tămâi,  dar  într‐un  vals  al 
clătinării,  oala‐mi  cade,  rămân    înmărmurit  când 
privirea  mi  se  pironeşte  în  cicatricea  ce‐o  port  de  un 
deceniu  şi  jumătate,  fără  să  o  bag  în  seamă.  Mi‐am 
adus  aminte,  acum,  că  în  plaga  realizată  cu  măiestrie 
de  cuiul  din  gardul  vecinilor,  cu  care  am  intrat  în 
contact  direct,  tampona  substanțe  medicamentoase, 
cu drag şi lacrimi în ochii blindați de obiectul necesar 
văzului  clar,  bunica  mea....Acum  am  realizat  că  port 
dragostea  lor,  îmbibată‐n  pielea  mea;  oare  câte 
cicatrice fizice sau mentale mai am de descoperit...           
   Lovit,  parcă  de  un  val  rece  şi  sinistru,  mă  uit 
către  crucile  pietrificate  grăind  cu  teamă  şi  respect  : 
„Regretul  meu  final  constă  în  faptul  că‐n  viață, 
moartea voastră‐i dureroasă.” 
   La  despărțirea  mea    fizică  de  cripta  lor  las  în 
urmă totul aşa cum am găsit  şi ei rămânând la fel de 

99
supuşi vegetației şi timpului. Eu mă îndrept spre locul 
unde  timpul m‐a aruncat,  către nord‐estul  țării, unde 
mă aşteaptă plini de bucurie, membrii familiei.  
Dac‐ar şti morții mei că... 
 
 
 
 
 
 

100
 
Mon regret final 
 
  En  me  dirigeant  vers  les  endroits  de  mon 
enfance,  je  vais  dans  une  commune  du  département 
d’Olt et je dirige mes pas silencieux, vers le cimetière 
du  village.  Je  ne  peux  plus  vivre  avec  la  même 
intensité  émotionnelle  cette  route  initiatique,  en 
comparaison avec l’infantile qui courrait vers l’église, 
en  souriant,  pour  recevoir  les  Sacrements,  ne 
comprenant pas la signification mais attiré par le bon 
geste  de  la  pain  non  fermentée  mouillée  dans  le  vin 
frais et parfumé.  
  Maintenant, la teinture écaillée de la porte, est 
sur le point de tomber à chaque souffle audacieux du 
vent,  la  tranquillité  funéraire  fait  son  apparition 
derrière  les  clôtures  bétonnées  avec  la  même 
satisfaction  stupide,  avec  laquelle  le  même  petit 
enfant  hantait  chaque  tombe  en  cherchant  des 
symboles  funéraires.  Mon  Dieu,  comme  je  courrais 
dans  le  désespoir  de  mettre  sur  la  table  chargée  de 
nourriture,  la  première  lumière  qui  vacillait  sur  la 
bougie  donnée  pour  aumône,  celle  lumière  obtenue 
après avoir couru le risque de me faufiler à travers la 
masse  impatiente  d’illuminer  les  tombeaux  des 
ancêtres….tout d’un coup une vague de gouttes rouge 
sang  inondent  mon  visage.  J’ai  vu  l’ombre  de  l’arbre, 
derrière lequel j’havais l’habitude de me cacher quand 
la colonne du défunt passait, parsemé de la rosée des 
yeux de ceux qui avaient taché leurs richesses.  
  Rien  n’avait  changé  à  l’intérieur  du  cimetière, 
la même petite église, le même noyer qui protège les 

101
liturgies du soleil, la même cloche haute qui abrite la 
plaque métallique et les deux cloches qui prédisaient 
les  moments  cruciaux  du  village,  la  même  odeur  des 
lys  lavés  par  la  pluie  …  il  n’y  a  que  les  morts  qui  ne 
sont plus les mêmes, maintenant je ne les connais plus 
et ils semblent ne plus me parler dans le même jus de 
bêche.  
  Je sursaute en entendant la chanson de l’oiseau 
nocturne  et  au  cercle  lumineux  de  la  lune,  je  me 
dirige,  plein  de  compassion  et  de  timidité,  vers 
l’endroit  pour lequel  je suis  venu spécialement et j’ai 
traîné  mon  cadavre,  nonchalant.  Je  marche  sur  le 
chemin  principal  du  sanctuaire  de  croix  pétrifiés 
jusque  j’arrive  devant  de  mon  existence,  où,  dans  un 
carreau  d’armature,  se  trouvent  clouées  deux 
immenses croix, sur lesquelles l’on aperçoit à peine le 
noir  de  l’écriture.  Je  gratte  avec  l’ongle  au  même 
endroit,  jusqu’à  ce  qu’elle  se  détériore,  là‐bas  où  l’on 
avait sculpté jadis: « Aprodu Mărin et Aprodu Anica ». 
Je  me  penche  plein  de  chagrin  et  j’embrasse  encore 
une fois les souvenirs de mon enfance. 
  En  regardant  à  travers  la  vague  de  larmes,  il 
me  semble  que  je  vois  mon  enfance  et  les  désirs 
satisfaits  par  les  mêmes  chérubins  auréolés  par 
l’étoile polaire du bon sens.   
  Si  mes  morts  savaient  ce  qui  reste  après  eux 
dans ce monde, ce qui demeure après leur mort, s’ils 
voyaient  à  qui  importe  et  combien  de  personnes  les 
commémorent  ils  tourneraient  leur  visage  vers  la 
terre,  dégoûtés  par  la  mort  de  l’âme  des  vivants.  Je 
place  très  doucement  la  même  première  lumière,  au 
bout  du  même  bâton  de  cire,  dans  la  petite  chambre 

102
du sacre, j’efface l’eau saline qui a blanchi mon visage, 
avec  les  prolongations  des  membres  supérieurs  et  je 
soupire  encore  une  fois  d’une  voix  de  prière. 
Maintenant,  dans  la  demi‐obscurité  de  l’épouse  en 
deuil,  je  pleure  sur  la  poitrine  ossifiée  par  le  temps, 
couverte  par  la  poussière  de  la  patrie  imbibée  avec 
l’odeur  de  l’Olt  insouciant  et  j’apporte  comme 
offrande  chaque  larme  pour  chaque  moment 
d’insubordination que j’ai osé lui montrer, pendant la 
période de ma modification génétique. 
  Je me demande si c’était moi le coupable pour 
les remords que j’ai maintenant, au seuil du désespoir, 
ou  ce  fut  une  nécessité  de  l’âge ?  Comme  Cerber,  le 
temps  a  le  grand  honneur  d’incarcérer  ceux  qui  ont 
franchi  le  mur  des  vivants  et  rien  de  ce  qui  est 
autochtone  ne  peut  le  forcer  à  délivrer,  au  moins 
pendant les heures de visite, les personnes chères. Le 
temps  a  voulu,  veut  et  déroulera  son  activité 
merveilleuse  et  insouciante,  jusqu’au  moment  où  il 
restera  seul  et  s’auto‐  incarcérera.  C’est  toujours  le 
temps qui m’a enlevé entre les années 1996‐1997 les 
sentiments,  les  sensations,  l’enfance,  tout  ce qui  était 
plus  sublime  dans  l’âme  de  ce  môme  tumultueux.  Je 
pose  la  main,  porteuse  de  sacrilège,  sur  le  pot  de 
glaise  où  les  charbons  grésillent  impatiemment  pour 
jouer  leur  rôle  et  je  commence  à  brûler  de  l’encens, 
mais  dans  une  valse  chancelante,  mon  pot  tombe,  je 
reste  pétrifié  quand  mon  regard  s’arrête  sur  la 
cicatrice  que  je  porte  depuis  une  décennie,  sans  la 
remarquer.  Je  me  suis  rappelé,  maintenant,  que  dans 
la plaie réalisée avec maîtrise par le clou de la clôture 
des voisins, avec lequel je suis entré en contact direct, 

103
ma  grand‐mère  tamponnait  des  substances 
médicamenteuses, avec amour et les larmes aux yeux 
blindés  par  l’objet  nécessaire  pour  une  bonne  vue 
….Maintenant,  j’ai  réalisé  que  je  portais  leur  amour, 
imbibé  dans  ma  peau ;  je  me  demande  combien  de 
cicatrices  physiques  ou  mentales  j’ai  encore  à 
découvrir… 
  Frappé comme par une vague froide et sinistre, 
je  regarde  vers  les  croix  pétrifiées  parlant  avec  peur 
et respect : « Mon regret final consiste dans le fait que, 
dans la vie, votre mort est douloureuse. »  
  A  ma  séparation  physique  de  leur  crypte  je 
laisse  tout  exactement  comme  je  l’ai  trouvé  et  ils 
restent  toujours  aussi  soumis  à  la  végétation  et  au 
temps. Je me dirige vers l’endroit où le temps m’a jeté, 
vers le nord‐est du pays, où les membres de la famille 
m’attendent pleins de joie.   
Si mes morts savaient que…. 
 
 

104
 Editura PERFORMANTICA
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Iaþi, Campusul Universitar “Tudor Vladimirescu”,
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