Bancuri Rom Vol1 A

Culegere de bancuri si poante n limba romna
Versiunea 2.0 - Volumul I

1
CuIegere de bancuri si poante n Iimba romna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.
Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/
Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele
www.bancuri.org
www.surf.to/bancuri
Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugengmx.net
Versiunea 2.0
Ultima modificare la 24.02.01 14:48
2
Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca n forma lor
electronica pentru uzul personal.
Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvrlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai.
Binenteles bancurile, n principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, nsasi menirea lor fiind raspndirea libera pe
cale verbala (de preferat) iar n acest caz pe cale scrisa.
Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca n realizarea acestor pagini obtinnd, sper eu, si un rezultat
frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (n aceasta
grupare! n totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara nstiintarea mea, altfel dect pentru uzul personal, precum si
preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru
se practica nsa si pare sa devina un sport de masa/.
Nu-i asa?
bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare ntre timp -) lucrare poate lua legatura cu
mine prin E-mail.
Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti
sa vizitezi din cnd n cnd urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/. Aici vei gasi si alte lucruri,
sper eu interesante, n afara de aceste bancuri.
Tin sa multumesc aici n primul rnd sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer -, apoi lui
Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au ncurajat prin scrisori e-mail sa
lucrez mai departe la pagina de bancuri.
Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si
seara nainte de culcare, nu numai n fata monitorului si cu gndul la nota telefonica...
Aici, n aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism
sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe
nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe ct am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din
aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene nseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de
pe hard.
Ma-s bucura sa primesc impresii si opinii, sau chiar critici din partea celor care ajung sa citeasca aceasta carte sau
fragmente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cnd n cnd sa
intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti mpatimiti ai bancurilor.
Eugen.
3
Introducere
I. Fenomenul romnesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile
Motto: "As plnge, dar nu pot de rs"(zicala romneasca)
Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, ntrunind
notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic). Indiferent de statutul sau axiologic, el
reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz n folcloristica
secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice
din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, n virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca
marturii ale trecutului survivances du passe").
La noi, "lupta" n acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Eolclorul. Cum
trebuie nteles, Lectie de deschidere la Eacultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el nsusi continund sa se ocupe nsa mai
mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic
(util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat
tendentios n regimul comunist de mai trziu, ducnd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al ornduirii
populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si cnt,/ C-amu-n Republica snt..." sau Erunza verde mere
coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el mi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, n schimb - forma
autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de
autoritati, urmnd ca abia de-acum ncolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate.
De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras
ntreg n lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul
bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata n fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rzndu-si cu
voluptate de ea nsasi, ntr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze
numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa n plan existential. Bancul are ntotdeauna un scop mai
complex dect rsul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si si rde de ele
cu propriul nostru rs. Dar acesta nu este doar rsul vulgar de la periferia lumii, ci un rs mai subtire, aproape filosofic,
voind parca sa ne aduca aminte ca n a face haz de necaz" sta, ntr-un fel, toata ntelepciunea si toata libertatea existentei
noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile n realismul gndirii populare.
Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dect cele
traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urmnd vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana.
De altfel, notiunea nsasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate n contextul noilor realitati socio-economice.
Nivelarea sociala, alfabetizarea n masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media n
expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot attia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul
apare drept copilul teribil al acestei lumi n chinuita prefacere, careia i lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea,
rectitudinea, dar nu si istetimea. n conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si
subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a nlocuit n lumea moderna -
mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al
unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat
adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; cnd
nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca nca superficial,
ignorindu-le sau falsificndu-le si statutul si functia sociala.
Dictionarul limbii romne contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul
folclorist Ovidiu Barlea, n primul volum al solidei sale sinteze Eolclorul romnesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la
capitolul dedicat snoavei, atinge n treacat si problema bancului, numindu-l nsa, prudent, tot gluma". Problema este
expediata ntr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, n cautarea unor criterii delimitative ntre specii. Statutul
spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II
Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit n snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de
specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat romnescul
snoava"; ambele vocabule au ntelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc,
anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind
pronuntat didactica. Se ntmpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau
prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular n care traieste bancul ne ndeparteaza deci de anecdota clasica. n
zilele noastre cuvintul anecdota" si-a si pierdut, prin extensie semantica, ntelesul clasic, ajungnd sa nsemne gluma" n
general sau desemnnd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mna a doua (existind chiar
si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, ducnd adesea o existenta de culise
si necunoscnd, n principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el
4
provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama n veacul nostru. De altfel, n conditiile civilizatiei
moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecnd de aici, se poate pune n discutie
ntreg statutul modern al notiunii de folclor".
Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala n asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" n lumea romneasca
(vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea
unei realitati pe care cuvintele traditionale nrudite n-o puteau reda multumitor n specificitatea ei. Specia n sine, chiar daca
nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste;
presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne n partile noastre,
caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele
traditionale (snoava si - ntr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se nfatiseaza,
n majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta
parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai ntirzia pe cale. Cum se stie,
gluma se poate citi: bancul - n.n.t este n primul rnd ilarianta si abia n subsidiar satirica, pe cnd n snoava primeaza
intentia satirizanta..." (O. Barlea, op. cit., p. 232).
Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor n raport cu snoava traditionala: n vreme ce
aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei
moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta
mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere
(un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate
odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" n bancuri, rafinndu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi
O. Barlea - prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al
permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu n perspectiva
unor norme", ci n aceea a unor interese". n fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita
ntr-un univers nchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, ntr-o perspectiva dezmarginita; ele sint expresia
unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala.
Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului n raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume"
curente n viata sociala.III. n merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura
Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII 1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Romnia este tara
snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri n repertoriul romnesc al snoavei. El depaseste cam de
trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pna azi a fi cel mai bogat din Europa", observa O. Barlea. Este surclasat n
ntregime chiar catalogul international Aarne-Thompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o
lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum nsa, numarul tipurilor romnesti ramne uimitor si greu
de concurat"). O. Barlea ncearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta nca o data nclinarea romnului spre satira si
pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la naintasii romani, deosebit de porniti spre
satira, ncit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252).
Nu ntmplator, fara ndoiala, ntr-o tara n care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a nflorit si noua specie a
bancului. O cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce
negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Eenomenul romnesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de
pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le ntlnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu
de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine,
pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale
fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, nainte de toate, dintr-o anume structura spirituala. Rostind
fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare,
indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur ntr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam
pe politicianul francez sa se odihneasca n pace si sa procedam cu ntelepciune, scapnd cuvintele de om si de contextul
banal n care au fost rostite.
Lejeritatea" noastra, ntr-un sens mai adnc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci
tine de acea nsusire a firii romnesti de a face haz de necaz". n acest nteles, ea este semn de ntelepciune straveche si de
tarie sufleteasca. Nu este bine, zice romnul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima"
lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine. Ar fi semn de slabiciune si de
lipsa de minte. Caci lucrurile te ncearca si trec, iar tu se cuvine sa rami n urma lor zmbitor si nevatamat, ndragostit - nu
fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri
de aceasta bogatie ntr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de
te vei arata mai slab, vei deveni robul lui.
Rde-ti de el si o sa se ndeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz...
n bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, n fond, expresia unei mpacari cu
realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta n imediat, dar legitima n perspectiva
eternitatii). Bancul pune realitatea la stlpul infamiei, dar mai degraba n joaca, facndu-i cu ochiul, fara nversunare, ba
chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea
realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cnd privesti lumea ca un imens spectacol care te
nconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu primenirile sale, dominnd-o cu robustetea spiritului tau, prinznd-o cu ocaua mica"
si facnd haz pe seama ei, fara rautate sau ndrjire, ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine nsuti ca
5
madular al acestei lumi), atunci se cheama ca traiesti n orizontul" bancului. Esti din tagma celor ce ar plnge poate, dar nu
pot de rs...IV
Desi Romnia pare sa fie patria ideala a bancului, fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. Geografia
bancului si are centrul incontestabil n zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). n Moldova bancul este nca viguros,
pe cnd n Ardeal si-n Bucovina l ntlnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". Eaptul tine,
probabil, de profilul irticular pe care istoria - dincolo de un evident fond comun - l-a conferit diferitelor provincii romnesti.
Oricine poate simti nca, trecnd muntii, diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. Se simte
imediat ca Ardealul (si ntr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme n bataia spiritului occidental, atit de diferit
de bizantinismul" de la sud de Carpati. De altfel, regateanul" tinde pna astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti
cam posac si lipsit de umor, domol si fara scnteie", tragnd oarecum a neamt". Ardeleanul, pe de alta parte, detesta adesea
usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate, dar nu lipsit de temei) dat de Ion Codru-
Dragusanu pe la jumatatea veacului trecut: n Tara Romneasca meritul n-are pret si numai porc de cnele nainteaza"...
(Peregrinul transilvan, ed. 1980, p. 59). E interesant cum se reflecta diferentele chiar n bancuri. Tipul maximal de personaj
smecher", descurcaret", ager la minte si la vorba, este olteanul", pe cnd ardeleanul" e greoi, lipsit de mobilitate spirituala
(aspect care nu trebuie confundat n nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire, de care ardelenii fac adesea
dovada). n orice caz, n sudul Romniei este lumea n care comicul troneaza prin excelenta, constient si inconstient, unde s-
au putut ncetateni, la extrema, mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate ntlni, n mod curent, exorcizarea" prin
rs. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor, pe provincii si nationalitati: olteanul",
ardeleanul", tiganul", evreul", rusul", negrul", americanul", neamtul" etc.).
Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea, functia, caracteristicile si raspndirea bancurilor, ne apare ca un
banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat, dincolo de aria fenomenului, tocmai n att de
putin umoristica Germanie. Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere n zonele de rascruce (interferenta) culturala, ceea ce
este si cazul spatiului romnesc. E destul de sigur ca romnescul banc" (cuvnt atit de curios si de solitar - cu sensul urmarit
aici - n contextul limbii noastre, dar pe care l receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din
germanul bank, numele unui joc de carti, destul de gustat si la noi cndva (sub denumirea de banc" sau, mai rar, banca"), dar
cazut n desuetudine de o buna bucata de vreme. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata, fara comentarii, si-n
Dictionarul limbii romne contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi.
Toderica, "cel nti jucator de carti - n.n.t de pe pamnt", face un trg cu diavolul, urmnd sa sloboada din iad, pe alese,
attea suflete cte partide va cstiga de la mparatul adncului". n cazul n care ar fi pierdut fie si o singura partida, sufletul
lui ar fi ncaput pe minile nsolitului partener. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor
mititel si frumusel, ce mplinea slujba de jochei (ciocoi), pregati toate cele trebuincioase. - Ce vrei, stos sau
banc? ntreba Toderica. - Stos, raspunse stapnitorul Tartarului; stiu ca la banc se ncap multe sulerii" ssubl. ns.t. Asadar
Scaraotchi nsusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici).
Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii", cum am zice astazi); era, deci, un joc smecher, mincinos, avndu-si maestrii
lui temuti n a tine banca", cartofori din speta lui Toderica.
Credem ca aceste cteva constatari ne pot nlesni suficient ntelegerea evolutiei cuvntului n limba romna. Avnd n
vedere nclinarea spre sulerii", distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romneasca nu este
att de mare, amndoua apartinnd zonei de haz si petrecere a existentei. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de
banc", mai ales n Moldova de Nord, pe unde el pare sa fi intrat n lumea romneasca, n contextul istoric de la rascrucea
secolelor XVIII-XIX (Negruzzi nsusi a trait n zona respectiva). Pe romneste, cnd vrei sa propui cuiva o partida de carti,
se spune de obicei: Te fac un... (tabinet, stos, banc etc.)?". De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o
trecere ct se poate de fireasca, sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru
glume). Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". Maestrii jocului, ca si maestrii glumei, sunt
deopotriva smecheri" sau hoti" (n sensul de vicleni), atribute nrudite cu cel de mincinos (de
altfel banc", prin extensie semantica, a ajuns sa fie folosit uneori si cu ntelesul de minciuna"). Odata facut saltul de la
ntelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma, smecherie, minciuna", cuvintul s-a incetatenit si s-a extins n lumea
romaneasca, raspunzind (cu forma de neutru, mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si
denumind o manifestare mai noua, dar tipica spiritului nostru national. Iata cum s-a ajuns, asadar, ca o realitate atit de
specifica noua, atit de latina" si de orientala" n esenta ei, sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc, care la el acasa nu
desemneaza deloc ceva asemanator!VI
Din pacate, e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. Eenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru
lumea romaneasca moderna, el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat n ultimii 10-12 ani. Dupa ce si-a trait
apogeul n perioada comunista (mai ales n anii 60-70), filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot.
Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". S-ar putea intreprinde, pornind de la acest fapt, o profunda analiza socio-
psihologica a lumii noastre, ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. Caci, cum am incercat sa
demonstram mai sus, bancul n-a fost doar un soi de gluma ntre altele, ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala,
ca si una de rezistenta spirituala n fata istoriei. Disparitia lui poate fi, de aceea, semnul ngrijorator al unui nceput de
moarte" sufleteasca. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu, ce cultiva
spiritul bancului de-folclorizat, ntretinnd, pentru un public mai restrns, ceva din efervescenta vechiului fenomen).
Pna n anii din urma, bancul a fost putin cercetat, ba chiar ocolit cu grija, fie din dispret, fie din teama. Ne aflam, cu acest
subiect, ntr-un cvasidesert bibliografic. Cele cteva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica, nici nu s-
au angajat n ntreaga complexitate a problematicii. Un ntreg numar al revistei Dilema, dedicat anul trecut bancului, s-a
nvrtit n jurul problemei, fara sa reuseasca a o fixa si adnci. Desigur, materia este oarecum familiara fiecaruia, dar ntr-un
6
mod partial si difuz. S-ar impune, n prealabil, o culegere masiva, profesionala, structurata tematic si tipologic. (S-au
ncercat, dupa 89, cteva antologii modeste, mai mult cu caracter comercial). Adunarea si sistematizarea materialului ar
nlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic, lingvistic, psihologic, sociologic, ba chiar - si este ceea ce am
vrut sa sugeram cu predilectie aici - din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului romnesc. Bancul ne-a salvat
vreme ndelungata de seriozitatea nesarata" a ncremenirii n conventie, trimitndu-ne, jucaus, spre o seriozitate mai adnca.
A-l lua astazi pe el nsusi mai n serios ar reprezenta nu doar plata unei polite, ci si un bun prilej de introspectie nationala,
ntr-un ceas istoric n care ne paste, mai mult dect oricnd, uitarea (sau poate teama?) de noi nsine...
Adolf Crivat-Vasile
7
BancuriIe
Bancuri cu animale.
Bancuri cu dinozauri
1.:Cum si schimba o dinozaurita tamponul?
R:Oaia veche afara, oaia noua nauntru!...
2.:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au?
R:Dinoazauri bebelusi..
3.:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cnd vine si vrea sa stea?
R:Unde vrea...
4.:Poti sa numesti 10 dinozauri n 10 secunde?
R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri...
5.:Cum spui unui dinozaur nalt ct casa, cu dintii ca dintii fierastraului si cu cte 12 gheare lungi la fiecare picior?
R:Domnule!...
6.:Cum ti dai seama ca n pat cu tine doarme un dinozaur?
R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa...
7.:Cum ti dai seama ca dormi n pat cu un branchiozaur?
R:Dupa sforaitul de dinozaur...
8.:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice?
R:Schelete de tyranozaur...
9.:Ce rezulta daca ncrucisezi un soarece cu un triceratops?
R:Gauri imense n perete...
10.ntr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita si facnd cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitndu-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subnteles zice:
-Ei, cum e ? Merge una mica?
Ea privind la vrful pantofului:
-Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum ?... nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu,puisor...poate mine!
..................................................
Si asa mai departe...
"SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!"
Bancuri cu furnica si eIefantuI
1.:Ce cnta un elefant cnd vede o furnica moarta?
R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
2.:Ce zice un elefant cnd vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si cnta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
8
3.Varianta:
:Ce zice un elefant cnd vede o furnica vie?
R:Ia furnica n palma si ncepe sa aplaude cntnd: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
4.:Ce rezulta la ncrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
5.:De ce poarta elefantii manusi?
R:Sa nu se murdareasca pe mini la vnatoarea de furnici...
6.:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
7.:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!
8.:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
9.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Eiecare ncearca sa-l muste, sa-l gdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La
un moment dat una dintre ele ajunge pe gtul elefantului, iar celelalte disperate ncep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
10.Varianta:
n mijlocul unei cmpii era un musuroi de furnici. n fiecare zi un elefant trecea pe acolo n drumul lui spre apa si n fiecare
zi calca si le darma musuroiul furnicilor. ntr-una din zile furnicile s-au hotart sa l omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si l omorm!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit
toate pe el sa l omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut n afara de una care a ramas chiar la gtul
elefantului. Atunci o furnica mai batrna striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!
11.Varianta 2:
Gasind un elefant adormit, fumicile se catarara pe el crezndu-l mort. Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche, ca sa
rupa o bucatica de piele. Simtind ciupitura ntr-un loc asa de sensibil, elefantul se scutura, azvrlind de pe el furnicile.
Numai una ramase nclestata de un pliu de pe gt.
-Asa, soro, strigara celelalte, sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea...
12.O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Eurnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, ndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !
13.Un elefant si o furnica petrec o noapte mpreuna. A doua zi cnd se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz
spune:
-Eir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata ntreaga sapndu-i groapa!
14.Eurnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor ncearca sa dribleze un aparator advers cnd acesta din
greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si i zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am ncercat doar sa-i pun piedica!...
15.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin n talpa. Suferind cumplit, n drumul sau ntlneste o furnica careia i zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Eurnica cu gnduri mrsave i zice ca l ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul n durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Eurnica se catara pe elefant si si ncepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de
rs. Una din ele cade din atta rs pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Eurnica,tragnd puternic la vsle zice:
9
-Sufera, sufera, stricato!
16.Varianta:
Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat n talpa. n drumul sau ntlneste o furnica careia i zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Eurnica cu gnduri mrsave i zice ca l ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul n durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Eurnica se catara pe elefant si si ncepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de
rs. Una din ele ncepe sa se masturbeze si n focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Eurnica, oprindu-se din vslit zice:
-Te doare draga?!...
17.O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept n ochi m-a lovit!
18.:O furnica sta lnga un stlp care e vopsit n dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stlp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
Bancuri cu iepurasuI
1.Iepurasul intra n cofetarie si cere vnzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia
vnzatoarei, si baga bananele n urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vnzatoarea, hotarta sa afle motivul acestei
purtari ciudate, i spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul si si baga morcovii n urechi. n pragul unei depresiuni nervoase, vnzatoarea l ntreaba de ce si baga morcovii n
urechi. Raspunsul:
-Pai, daca nu mai aveti banane...
2.Iepurasul intra ntr-un supermarket si cernd un cui, ntreaba:
-Ct ma costa un cui?
Vnzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vnzatorul se hotaraste
sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
3.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa nchidere. Vnzatorul:
-Bai, tu nu vezi ca am nchis?!?
-Vreau si eu un cui.
-Pleaca dracu'! Am nchis!
-Eoarte urt din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
-Pai tu ce-ai face n locu' meu?
-Hai sa-ti arat!
Eac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vnzatorul iese afara si dupa aia intra la loc n magazin:
-Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
-Ce dimensiune sa aiba?
-Pai vreo 5 centimetri.
-Nichelat, inoxidabil sau normal?
-Pai...normal!
Si iepurele:
-Avem! Da' iesi n pi*da mati afara, nu vezi ca am nchis?!?
4.Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vnzatoarea.
A doua zi din nou:
10
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vnzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rnd, terorizndo pe saraca vnzatoare cu ntrebarea:
Pna la urma ntr-o zi cnd vine iepurasul:
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vnzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....
5.Iepurasul se duse ntr-o zi la brutarie.
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mnca nimeni ?
-N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
-ntelege ca aici facem numai pine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Da, ma, ca m-ai nnebunit, am gasit cteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mnca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
-Bun, acum sa vedem cine le mannca.
6.Iepurasul se duse ntr-o zi la cofetarie.
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare ct o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cnd l vezi ?
-Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
-Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Sigur, l-am comandat special, e mare ct o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cnd l vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
-Bhleeeoooaahhh.
7.Iepurasul la farmacie:
-Tanti, vreau si eu niste droguri.
-Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mine.
A doua zi:
-Tanti, vreau droguri.
-Gura ca n-am facut nca rost. Vino mine.
A treia zi:
-Tanti, drogurile.
-Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede n strada si ncepe sa strige:
-Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!!!
8.Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Eaci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?
9.Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele i vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine
pe toti trei. n ziua urmatoare se face adunare n padure si leul i ntreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte dect de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
La care iepurasul spune viperei:
-Se strnge cercul...!
10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
11
-Ceva semnalmente ? ntreaba leul furios.
-Nu stiu nimic, zice vulpea, era ntuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si ncepe:
-Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dndu-si urechile pe spate:
-Prietene magar, ai dat de dracu.
11.n padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmnd
sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12
punct toate animalele s-au strns n poiana. Leul, ras si el face inspectia:
-Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
-Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mndresc. Cum sa ma rad?!?
-GURA! mine te prezinti fara pic de par! AI NTELES? Urmatoru1!
Vine lupul.
-Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? i sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
-Bai nemernicule, tu de ce, mata, nu te-ai tuns?
-Pai n-a vrut muschii mei!
-Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul:
-Maria Ta, n-as ndrazni da'eu sunt Ariciul!
12.Leul se plimba prin padure. La un moment dat l vede pe lup n mijlocul cararii, plin de snge, ntr-o stare jalnica.
-Ce s-a ntmplat cu tine lupule de arati n halu' asta?
-Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
-Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se ntlneste cu vulpea aflata n aceeasi stare.
-Ce ti s-a ntmplat?
-Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!
-Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de snge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
-Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
-Da, leule, da' io mi bag ceva n nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'!
13.Zi de sedinta n padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si
raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala".
- Daaa... ?!...bine ,bine...ntelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora
Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul si pierde rabdarea si mpreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul
s.c.l...) i fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stnd, singur, n fotoliu.
-Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel?!
-Pai daaa..., zice cascnd iepurasul, ma fu*e o leneee...
14.Varianta:
Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii n padure, leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se strng
toate, mai putin iepurasu'. Leul l trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o
inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!". Se ntoarce la leu, i spune si leul l da de exemplu pe
iepuras:
-Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu' nu are timp de asa ceva; el nu are
nevoie de teorie, el pune direct n practica, bravo lui!".
Eaza se repeta vreo trei zile la rnd, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa. Intra suparat (iepurasu' statea n
fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma n sictir.
-Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?
-Ba da ma, da' ce faci tu si ce scrie acolo?
-Pai ma f*te o leneee...
15.Iepurasul statea si el ntr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
-Ce faci tu acolo, Iepurasule?
-mi curat pistolul ca sa-l mpusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
-Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
-Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
12
-mi curat pistolul ca sa-l mpusc pe Lup!
Vulpea cnd aude de asa ceva devine foarte ngrijorata si se pregateste sa se care ct mai repede de acolo:
-Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec n afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe n graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
-Ce faci ma tu acolo, Iepure?
-Aa... Aa... Uite... mi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!
16.ntr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se ntlneste cu vulpea.
-Buna, ce mai faci iepurasule?
-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt ntr-o forma grozava, daca ma ntlnesc cu ursul i dau cteva labe de-l nenorocesc,
praf l fac!
-Extraordinar.
Mai merge el ceva, se ntlneste cu lupul.
-Cum o mai duci iepurasule ?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt ntr-o forma grozava, daca ma ntlnesc cu ursul i dau cteva labe de-l nenorocesc,
praf l fac!
-Uluitor.
Mai merge ct mai merge, iata ca vine chiar ursul.
-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
17.ntr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color n brate. Se ntlneste cu lupul.
-Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
-Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine n vizita. M-am dus, vulpea a pus
masa, am mncat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a ntins pe patul cel mare si a zis
-Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat n jur si am luat televizorul.
18.Iepurasul si nvata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce n acest scop trei iepuroaice zdravene si ncepe.
-Eii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica ndeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
-1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
ncepe iepurica sa se screama:
-U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
-Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vneaza toti lupi, oameni,
rebuie sa nveti sa fii iute, iute de tot. Eii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai ncearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
-Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atta lucru nu poti sa faci? Ma scrbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si
gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strnge din dinti, si aduna toate puterile...
-1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
19.Varianta la 18:
-Babacule! i zise iepurasul lui taica-sau.
-Mai, nenorocitule, se indigna iepurele-tata, mi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am
regulat attea iepuroaice! la, hai sa-ti arat ce babac sunt!
Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir, apoi i spuse fiului sau:
-Tu ncepi cu regulatul din dreapta si eu din stnga! Unde ne ntlnim, ne oprim si facem numaratoarea. Cte am regulat eu
si cte ai regulat tu.
-De acord!
ncepu iepurele cel batrn din stnga: Bonjur madam!; Srut mna, madam!; Bonjur madaml; Srut mna, madam! Din
dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam, srut mna, madaml; Bonjur madam, srut ma.na, madaml; Bonjur tata,
srut mna tat!...
20.Se suie Iepurasul ntr-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:
-Vulpeo, hai afara sa ne batem!
-Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
-Hai Vulpeo afara sa ne batem!
-Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la Lup:
-Hai Lupule afara sa ne batem!
-Nu vin ca te bat mar, te omor.
13
-Hai Lupule afara sa te bat!
Lupul pna la urma se nvoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vede Iepurasul
pe Urs si merge la el si-i zice:
-Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te ndoi asa te bat!
-Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor!
-Hai afara Ursule sa te bat!
Dupa un timp se nvoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune
Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
-Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!
21.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gndeste si apoi o ia si bea din ea. Se mbata
Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul ntins pe jos. Se gndeste Vulpea :
-Acum mannc iepuras, vai mannc iepuras.
Cnd sa-l mannce pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea nainte de mncare ceva. Bea Vulpea. bea, bea si
se mbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vaznd Iepurasul pe jos se gndeste:
-Acum l mannc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamnd.
Cnd merge Lupul sa-l mannce pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pna se mbata si cade
pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gndeste:
-Acum mannc Iepurasul, vai ce bine o sa mannc.
Cand sa-l mannce Ursul pe Iepuras vede si el sticla si ncepe sa bea ceva nainte de mncare. Bea Ursul mult si se mbata
si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cnd se scoala Iepurasul si vazndu-i pe ceilalti ntinsi pe jos zice:
-Vai ce rau s la betie!
22.Varianta:
Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri
etc. Spre dimineata, iepurele boraste ntr-un boschet si adoarme acolo. Leul se facuse muci, ia un topor si omoara toate
animalele. A doua zi se trezeste iepurele mahmur, n jurul lui numa' snge, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se
pocneste peste frunte:
-Ma, da' urt mai fac la betie!
21.La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se
baga n fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma n fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si rndul iepurasului, cumpara o naveta ntreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce
acasa.
Se asaza n fotoliu, deschide o sticla, trage un gt sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?
22.ntr-o buna zi, leul, regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima
importanta:
-Stimate animale, din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este ntr-o stare avansata de
murdarie. De aceea am hotart sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile n tufisuri caci
va fi aspru pedepsit.
Buuun...zis si facut...ntr-o zi leul se plimba n inspectie. Cnd, deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. Se apropie si l
prinse pe iepuras facndu-si clandestin nevoile. Apucndu-l de urechi l trase afara si ncepu sa-l certe:
-Bine bai animalule, nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile n padure?
Iar iepurasul i raspunse suparat:
-Mai nene leule, mai lasa-ma si tu n pace ca si-asa sunt necajit. Sa stii ca nu ma mai duc n viata mea la WC-urile tale.
-De ce mai iepurasule? l intreba leul uimit.
-Pai sa vezi...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Lnga cabina mea era ursul.
mi faceam eu treaba linistit, cnd ,deodata ursul ma ntreaba: Auzi mai iepurasule, tie ti cade parul? Eu i-am spus ca nu. Si
atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine.
23.Ursul se plimba prin padure cu o foaie n mna. Se ntlneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi l omoara ursul.
14
Dupa un timp, se ntlneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa mi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
24.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:
-Maaaa, da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
-Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu':
-Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
-Bai, ncepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
-Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma!
-Tu nu esti n toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoooorrrrr....
25.Eace leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
-Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine!
Animalele:
-Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Vulpea nu zice nimic... de! Se ntlneste
iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar...iepurele e cel mai tare dupa leu...Se ntlneste iepurele cu
tigrul si-i da una peste bot. Se nfurie tigrul si-l mannca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.
26.Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna nauntru, si-l ia pe Lupisor la ntrebari:
-Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!
Apare Lupul:
-Ce vrei ma?
Iepurasul i arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
-Mama, l nenorocesc pe asta, l rup...
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
-Unde esti bai lupule?
l prinde Lupul de gt:
-Aha, nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor ti dau eu acu'!
-Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta!
-Bine ma. Ce dorinta ai?
-Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia.
i da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, i da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, gnditor:
-Bai, ce coregrafie tmpita!!!
27.:De ce are iepurasu' codita la spate?
R:Ca-n fata-i el.
28.Leul, regele padurii da decret ca n fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa i aduca de mncare si daca nu-i place mncarea
i bate cu bulanul pe spate. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. Leul nervos:
-Pai bine, baa boule, m-ai vazut tu pe mine vreodata sa mnc miere?
Si jap! l bate de-l nenoroceste. A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule, ma stii tu pe mine sa mnc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu' cu un ochi plngea si cu unul rdea. Leu' intrigat:
-Bai iepurasule, de ce cu un ochi plngi si cu celalalt rzi?
15
-Pai cu unu' plng ca ma doare si cu celalalt rd ca ariciu' vine cu un mar.
29.Era o vreme cnd prin padure bntuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mncare. ntr-o buna zi, un
iepuras anemic si nfometat se plimba visnd la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cnd, dintr-o data, ce-i vazura
ochii? n mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vaznd ca nu
are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
-Este!
Dupa ce si reveni din socul suferit iepurasul ncepu sa numere ouale...Erau 50. Iepurasul ncepu sa-si faca planuri cum sa le
gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se ndrepta spre casa cnd l
fulgera un gnd: "bine, dar el era un iepuras mic si n tigaia lui nu ar ncapea o omleta de 50 de oua." Apoi iepurasul si
aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura n care iepurasul si-ar fi putut face
omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum ncepu sa se gndeasca: "Ursul ma va ntreba la ce-mi
trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca mi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gndi ca i mai ramn 40 care ar fi fost oricum
destule pentru el. Mai merse ce mai merse cnd un alt gnd i trecu prin cap: "Bine, dar daca mi cere 20?...Eh, oricum, si 30
de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca mi cere 30 de oua?...mi ramn 20...Ma
satur si cu attea." Si apoi iar se opri: "Bine, dar daca mi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai mi ramne
nimic?" ntre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si cnd ursul, nedumerit i deschise usa iepurasul
tipa la el:
-Auzi ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!
30.Deprimat, ntr-o zi, se face iepurele manga, pune mna pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, n fata, se juca
elefantelul-pui cu trompa n nisip. Asta se rasteste la el:
-Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!
-Nene, stii, eu...
-Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gtu'!
Elefantelu' ncepe sa plnga:
-Mamaaaa...
Iese elefantoaica:
-Ce e puiule?
Iepurele:
-Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urti!
Iese si elefantu' cu ziarul n mana:
-Ce e draga, ce se ntmpla?
-Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!
Elefantu':
-Da ce e iepurasule?
-Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!
Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plnge). Iepurasu':
-Mamaaa, da ce grasi sunteti!!
31.ntr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el ncolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare n parcare".
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
-Sa traiesti iepurasule!
-Ma ursule ia vin-a-ncoace!
-Da sefu'...
-Tigare ai ?!
-N-am...sefu'...
-Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup, zdip, poc, buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
-Ursule, tigari ai?
-Am, sa traiti !
-Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
-De ce n-ai ma chibrite?!...Poc, poc, zdip, zdup, buf,...
n ziua urmatoare ,pe carare:
-Ursule, tigari ai?
-Am sefule!
-Chibrit?
-Da sa traiti!
-Daaa...bricheta ai?!
-....n-am sefuleee...
-Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule?!...Poc,...
16
A patra zi...
-Ursule, tigari ai?
-Am!
-Da' foc ai?
-Poftiti sefu'!... (i ntinde cutia cu chibrituri)
-De la bricheta?!...
-Da, sa traiti!
-....M'da...(uitndu-se putin chiors ...) mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca?.....
32.Varianta:
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti n padure; ntr-o zi se ntlnira si neavnd ce face, hotarra sa se lege de
iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? ntreaba ursul, mai prost.
-Pai, l ntrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, l batem, daca zice ca n-are, iara l batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pndeasca pe cei doi confrati; si i prinde din nou complotnd
mpotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-l ntrebam daca are tigari, si l batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se ntoarce n padure; apar cei de mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, ncrezator.
Ursul ramne nmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
33.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga:
-Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur, mama lui de tmpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine!
-Bine ma!
Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele i iese n fata:
-Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule?
ZBANG! Cangurul sufera n liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). Eaza se repeta vreo trei zile, dupa care iepurelui i se
face trseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gndeste la altceva:
-i cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri i cer un foc. Daca mi da bricheta, zic ca
vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!
Zis si facut. Iar i asteapta astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice:
-Ia da bai o tigare!
-Cu sau fara filtru?
Iepurele, socat:
-Cu! Si da si un foc!
-Bricheta sau chibrit?
Iepurele, scandalizat:
-Bricheta!
Dupa ce termina tigara iepurele zice:
-DA' DE CE N-AI SAPCA BA???
34.Doi vnatori la vnatoare de iepuri. Un iepure tsneste de pe un hat. Vnatorul A trage, nu nimereste.
-Eutu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l ntrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat n coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai cand trecu fugind pe lnga mine l-am auzit zicnd: "Mi-ati belit pu*a".
35.ntr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu ncuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice
cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul cteva minute ntr-o zi, cnd vine napoi, geamul spart la veceu. Ancheta
mare, aduna leul toate animalele:
17
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amart n fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rnd la veceu cnd cineva dinauntru ma ntreaba:
-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma nsfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amart, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul n fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rnd la veceu, m-a ntrebat iar care era nauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, ntreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.
36.Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, l scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti n public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
l scoate ursul pe iepuras afara si l bate de-l face praf. A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
37.ntr-o zi se apuca lupul sa-l vneze pe iepuras, da de el, cnd sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge
lupul ce merge, se ntlneste cu vulpea.
-Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana ti spun.
-Bine, te las.
i smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se ntlneste cu ursul:
-Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana ti spun.
-Bine, te las.
i smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se ntlneste cu sausabrul.
-A, nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana ti spun.
38.Se face n padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu rde o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de rs...numai girafa statea serioasa. l mannca leul pe
iepuras...Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rde n afara de girafa care era pe jos de rs...
-De ce rzi girafo? o ntreaba leul.
-De bancul iepurasului...
39.Iepurasul merge la farmacie.
18
-Buna ziua, aveti morcovi?
Earmacistul, suparat, i raspunde:
-Mai iepurasule mai, cnd o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strngi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Earmacistul, scos din sarite, i trage un sut n bot. A patra zi Iepurasul se ntoarce la
Earmacie, tot bandajat n jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va ntreb daca aveti suc de morcovi?
40.Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pna la urma cu lupul. Dupa un
timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gndeste:
-Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de
altcineva.
Si se nsoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se
gndeste:
-Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se nsoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
41.ntr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, ntreaba iepurasul.
-Nu, numai mama.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Maica-ta e acasa, ntreaba iepurasul.
-Nu, numai tata e acasa.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, ntreaba iepurasul.
-Nu.
-Dar maica-ta?
-Nu, raspunde ursuletul.
-Atunci ai grija ca daca vreau asa ti dau una!...
42.Cica mergea Vulpea prin padure si se ntlneste cu Iepurasul,care era plin de snge si-l ntreaba:
-Ce-ai patit,Iepurasule ?!
-S-o ia dracu' pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se ntlneste cu Bufnita, care era tot plina de snge si o nreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu' pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
43.ntr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma.
Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat l ia pe iepure la bataie, n cele din urma
iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia naintea ei l ia la bataie.
epurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai n fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci
iepurele suparat ncepe sa strige:
-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
44.Mare betivan era iepurasul. ntr-o zi, se ntlneste prin padure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lnga el, se opreste. Iepurasul, sprijinit
cu o laba de un copac, cu sticla de tuica n mna, ametit de tot, l ntreaba:
-Ia spune, mai lupule... hc... de unde ai tu... hc... rotilele alea asa de... hc... meseriase?
-Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strns si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile.
Exact acelasi lucru se ntmpla si peste o luna, cnd lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi ntrebare, acelasi raspuns:
-Eu nu dau banii pe bautura.
Peste nca o luna, lupul i prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...Mai trece o saptamna. Lupul, prin
padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot. Priveste n sus si l vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV...
confort, nu gluma. Lupul holbeaza niste ochi ct cepele, iepurasul coboara si lupul l ntreaba:
-Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva?
-M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
-Bine, bine, da' de unde ai avut bani de asa ceva?
-Simplu. Am vndut toate sticlele de bautura.
19
45.O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare n fata iepurasul strignd:
-Lupilor, snt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa mi dati fiecare cte 2.000 lei.
A doua zi, se ntmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gndesc lupii si si aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou n drum si i ntreaba:
-Lupilor, snt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
46.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice:
-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vnzatoarea nu-l baga n seama:
-mi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pna nu nveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza cteva zile la rnd pna cnd vine odata iepurasul:
-mi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vnzatoarea si i da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
47.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi cini. n ultimul moment reusesc sa se ascunda ntr-o gaura n
pamnt. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Eoarte simplu, spune iepurasul, stam aici pna le suntem numeric superiori...
48.:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?
R:Pentru ca are pielea strmta si daca nchide ochii i se beleste pu*a!
49.n fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul nvinge. Lupul l ntreaba secretul:
-Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
-n fiecare dimineata nainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt ntr-o forma excelenta pt. a
juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavnd prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
-Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
50.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs:
-Ursule, ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau?
La care ursu:
-Daniel??!
51.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben. La
care iepurasul:
-Draga, metoda noastra mi place mai mult!...
52.Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
Vine pe marginea prapastiei si l ntreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua l mpinge n prapastie si ncepe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...
53.Iepurasul se plimba prin padure. l vede ursul si cum l prinde l violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu
lacrimi n ochi ntreaba:
-Ba tmpitule, tu n-ai alta treaba dect sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hrtia, si scoate o hrtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.
54.Se plictiseau leul si leoaica ntr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
20
-Care sare n prapastia cea mai adnca din padure, poate s-o fu*a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se nfioara... brrrr ce adnca este.
Iepurasul statea ca de obicei lnga urs. La urma, leul, vaznd ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
-Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce n ce mai mare si buf! Ursul se face placinta
la picioarele lor. Se ridica, si ndreapta oasele, si scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul l opreste, spunndu-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i !
-Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a mpins...
55.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cnd o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare n fata o
scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul n scorbura si ramne ntepenita. Iepurasul (frecndu-si labutele):
-Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...
56.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
-Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
-Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva
nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili...
-Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna ntreaga la scorburi. Vine napoi si zice:
-Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
-Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat,
nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipnd nfiorator.
-Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cnd se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate nauntru:
-Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea?
-Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai ntmplat ca scorbura sa aiba albine.
57.Haita de lupi iese n aceasta noapte la o vnatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Eiind foarte tnar si
neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vneaza ei cu cruzime la o stna,
vneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine n goana mare, abia mai respirnd si abia reuseste
sa sufle:
-Eugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si
nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, ncep toti sa iasa. Lupusorul l ntreaba nedumerit pe capul
haitei:
-Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul,
care e asa de amart ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si pu*a!
-Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
58.Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o ntreaba:
-Bai, vreau si eu o "femeie"!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca mi e frica de ea..
-Atunci avem o gsca...buna...
-Bine, hai fie!
i da banii iepurasu, se duce cu gsca dupa un tufis si ncepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica cnd vede, fuge
repede sa vada ce se ntmpla si l vede pe iepuras cum i smulgea penele la gsca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? l ntreba ursoaica mirata.
-Pai da' ce, la cti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!
59.ntr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se ntlnesc cu un pitic.
Vazndu-i, piticul le zice:
21
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va ndeplinesc la fiecare cte trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu mi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea n tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain n ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu mi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea n tufis, iar se cutremura tufisul...
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cteva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era
fericit, nu alta ...
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele n tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi ncaleca repede pe Harley si o taie...
60.Iepurasul fugea ca apucat prin padure. l opreste altu' si-l ntreaba ce l-a apucat?
-Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!
-Si ce au cu animalelele?
-Pai suntem si noi n padure! Daca te gasesc cu trei urechi, ti taie una!
-Pai noi avem numai doua!
-Da, dar ei nti taie si dupa aia numara!
61.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si l ntreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mannca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
............................................
Vine lupul pe lnga butucul iepurasului.
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mannca lupi.
-Ceeee, ai nebunit?
-Vino sa-ti arat...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mannca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
-Vino sa-ti arat...
..............................................
La doua sute de metrii mai departe o pestera n care zac ciolane de vulpe si lup. Lnga, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e ndrumatorul tau de proiect..."
62.Varianta:
n padure, un iepuras statea "turceste" lnga intrarea n vizuina si si facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, l priveste
mirata si l ntreaba:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... mi scriu lucrarea de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mannca iepurii vulpi!
-Ha, ha, ha, ce tmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine n vizuina!
22
Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a ntmplat nimic...Mai trece ceva
vreme, vine lupul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... mi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mannca iepurii lupi!
Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a ntmplat nimic...Mai trece ceva
vreme, vine ursul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... mi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mannca iepurii ursi!
Dupa numai cteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a ntmplat nimic...Daca aruncam
o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cteva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un
leu cu burta plina, doarme.
Morala:
"Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma; conteaza numai pe cine ai ca ndrumator!"
63.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare n padure. Tot plimbndu-se ei asa iepurasul cade ntr-o groapa
adnca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este ajutat de magar care si arunca drmba (vestita pentru lungimea ei) n groapa, iepurasul se prinde de
ea si astfel e salvat.
Peste cteva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul ntr-o groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa si ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba si apoi i vine ideea. Scoate celularul si suna dupa ajutoare.
Astfel a reusit si el sa si salveze prietenul.
Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular...
64.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe cmp. Aici ntlneste niste iepurasi salbateci si intra n vorba cu ei:
-Sunteti iepurasi salbateci?
-Da!?
-Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci, asa de obicei?
-Vezi cmpul cela n dreapta?
-Da.
-E plin de laptuci si noi mncam laptuci cu placere.
Se duce iepurasul si mannca si el laptuci. Se ntoarce apoi la prietenul lui:
-Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi, iepurii salbateci, de obicei?
-Vezi cmpul din stnga? E plin de morcovi si noi i mncam.
Mannca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.
-Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?
-Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.
Se duce iepurasul si face si el treaba si se ntoarce:
-Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma ntorc n laborator.
-De ce? ntreaba iepurasul salbatec.
-Pentru ca mor sa fumez o tigare...
65.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la ncorporare. Binenteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gndeste ce se gndeste si i vine ideea:
"Daca ti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata"
Zis si facut. ...Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi l ntreaba:
-Ei si?
-Inapt, fara coada neincorporabil....
Iepurasul la rnd. Se gndeste el:
"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca
armata.
Zis si facut. ...Iese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rnd:
23
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca mi scot dintii precis nu ma iau la armata."
Zis si facut....Iese afara si prietenii l ntreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suiernd:
-Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss....
66.Iepurasul merge prin padure si se ntlneste cu zna cea buna careia i place atta blanita lui ca vrea sa i ndeplineasca
doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zna cea Buna, ti le voi ndeplini!
La care iepurasul fara sa se gndeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? nfige un piron n el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zna. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...
67.Un iepuras merge la farmacie si o ntreaba pe vnzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atta abstinenta, merge sintreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le nnod!
68.Vulpea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, ncearca sa localizeze tufisul...si din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare ea n tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare
iepurasul tragndu-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!
69.n timpul unei vnatori cu gonaci iepurasu' se salveaza ntr-un han la marginea padurii. Hangiul l ntreaba:
-Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
-Nu n nici un caz!...
-Varza?
-Nu!...
-Si ce-ai dori atunci?
-Un snitel vnatoresc...
70.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu ntr-o Scoda Eelicia si comanda direct n fata o lada de palinca.
Vnzatoarea imediat i aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga:
-Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un raspuns se urca n masina si demareaza puternic nvaluindu-l pe iepuras n praf. Iepurasu ajunge acasa cu
palinca, se pune la masa, trage o dusca, se ridica...
-Nu, nu pot.
Mai trage o dusca, se ridica:
-Nu, nu nca nu pot.
Da pe gt toata sticla si se ridica n picioare mai hotart ca niciodata si spune:
-Da am ceva de com..de comentat!
71.Cica leului i s-a facut lene sa tot vneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mncare zilnic. Cine nu se
supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul
satisfacut l lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavnd cum sa vneze, i aduce
un morcov! Leul, suparat, l bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mannc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa ctiva pasi se opreste si ncepe sa rda sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu rzi?
Iepurasul rdea n continuare de se tinea cu minile de burta si printre hohote i zice leului:
24
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!
72.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Cind sa treaca podul, iepurasul sare de sub pod si zice
"Care sinteti smecheri pe aici?"
Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. Vazind asta iepurasul zice
"Bine, atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!"
A doua zi acelasi lucru, si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci
"smecheri". Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. Vazind asta iepurasul zice
"Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!"
73.Iepurasul se plimba prin padure, cnd gaseste o manusa pierduta. 0 ridica si merge mai departe. ntlnindu-se cu vacile
care pasteau la capatul luminisului, le ntreaba:
-Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul ?
74.Vulpea l prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i ndeplineasca o ultima dorinta nainte de a fi mncat:
-Stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma te rog nainte sa ma mannci sa dansez dansul mortii la iepurasi!
Vulpea cade de acord, iar iepurasul ncepe sa danseze:
-Una-n stnga, doua-n dreapta, trei la stnga, patru-n dreapta...fuga mars!
Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge:
-Ce coregrafie idioata!
75.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor. La care acesta raspunde:
"Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!"
76.Varianta la 55:
n padure. Iepurasul trece pe lnga barlogul ursoaicei.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba:
-Mai flacai,acasa e mamica?
Puii:
-Nu...
Iepurele:
-Spuneti-i ca vreau sa i rezolv treaba aia...
Vine ursoaica acasa,ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.
A doua zi,scena se repeta.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde
n brlog.
Vine iepurele, ntreaba:
-Bai,smecherilor, mama este acasa?
-Nu...
-Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia,sa nu mai fuga!...
Ursoaica cand aude ,iese din barlog si fuge dupa iepure. Acesta,se strecoara printre copaci,dar la un moment dat, ursoaica,
fiind mai mare,se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Iepurele se duce, ii rezolva ce avea de rezolvat, apoi trece n
fata ei, zicndu-i:
-Bai, puteam sa o fac si acasa, dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!...
77.Iaca, ntr-o zi ca oricare alta, iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. Zboara el ce zboara, cnd, la un moment dat,
trece pe deasupra vulpii pe care o ntreaba:
-Mai draga vulpe, nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot?
Sta vulpea, se gndeste:
-Dom'le, alde iepurasu' asta zboara... Cine stie ce alte puteri o mai fi avnd!...
Asa ca raspunde ngrijorata:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... cnd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l ntreaba:
-Lupule, nu vrei sa primesti o palma sanatoasa?
Lupul se gndeste:
-Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca!
Si zise, n consecinta:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... dar iata ursul! Bineinteles ca, din dorinta de a fi de folos, iepurasul zise: -Ursule, nu vrei sa primesti
una bucata de dos de palma sanatoasa?
Ursul se gndeste:
-Mai frtate, o zbura iepurasul, da' si eu sunt urs, asa ca... ce rau poate sa-mi faca?!
-Ba da iepurasule, vreau!
La care nea' iepurasu':
-Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii, ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma, ca si acum mai zbor!
25
78.Iepurasul statea pe marginea cararii si si ngrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Vulpea l vazu si l ntreba:
-Ce-i, iepurasule? Pubertatea, pubertatea?
-Da' de unde! Alicele.
79.0 iepuroaica statea pe gnduri lnga cealea ferata:
-S-o trec, sa n-o trec? Hai s-o trec!
0 trecu, dar a trecut si trenul, taindu-i coada. Ajunsa acasa, scandal mare cu iepuroiul-sot, care o consemna sa stea n casa 6
luni, pna sa-i creasca o alta coada. Dupa acest interval, iepuroaica iese din casa, ajunge iar la calea ferata, o trece si iar i
taie trenul coada. Alta consemnare de 6 luni si iar i creste o alta coada. Dupa ce iese din casa iepuroaica, dupa ce a ajuns
din nou la calea ferata, statu sa se gndeasca.
-Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada, iar ma aleg cu scandal. Mai bine mi bag eoada ntre picioare si
traversez asa!
Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata, trenul trecu si i taie capul.
Morala fabulei: asa si pierd femeile capul, cnd au ceva bagat ntre picioare!
80.Iepurasul de Angora, fiind n bani, se duse si el la bordel. Matroana-vulpe l ntmpina:
-Bine ai venit, iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia, nostime foc...
-Nuuu vreau ceva mai exotic!
-ti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinEranta...
-Nu! Azi am chef de o serpoaica... Boa!
-Vai de mine! se sperie vulpea. Aia te papa cu blana cu tot!
-Nu-mi pasa, eu vreau o serpoaica boa!
Eu condus n camera serpoaicei, care, cnd l vazu, casca o gura ct o sura si l nghiti pe iepuras. Dar cum era de Angora si
era destul de flocos, i cazu serpoaicei greu la stomac, asa ca l scuipa afara. Ametit, iepurasul se ridica de jos, si netezi
blanita si exclama:
-Mama! Ce mai muie!
81.0 mama-iepuroaica le explica iepuraslor sai:
-De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu ntrebarile astea!
82.Ursul, flamnd ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gndul sa-l prinda si sa-l mannce. Obosi nsa repede, asa
ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
-Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?
83.Un iepuras intra la farmacie.
-Aveti morcovi?
-Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
-De ce va enervati? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.
-Ia treci aici, n locul meu! zise farmacistul.
Schimbara ei locurile si farmacistul ntreba:
-Aveti morcovi?
-Da' reteta pentru ei aveti?
84.Un iepuras intra ntr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. I se aduse comanda dar si aminti ca nu se spalase
pe mini, asa ca pleca la toaleta. Cnd se ntoarse, cafeaua nu mai era.
-Cine mi-a baut cafeaua?
Toti taceau mlc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator:
-Va mai ntreb nca o data, cine mi-a baut cafeaua?
-Ursul se ridica n picioare de la o masa si raspunse:
-Eu am baut-o...
-Si cornul de ce nu l-ai mncat, mofturosule?...
85.Doi iepuri stateau ascunsi ntr-un tufis. Pe carare trecu un vnator.
-l vezi, zise unul dintre iepurasi, asta m-a alungat din padurea de alaturi.
-A vrut sa te mpuste?
-Nu, dar mi-a asurzit urechile tot tragnd aiurea cu pusca.
86.Un iepuras la Aprozar.
-Dati-mi un litru de morcovi!
-Vrei sa spui 1 kg.
-Nu, eu vreau un litru!
-Ori nu esti normal, ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc!
26
A doua zi la fel a treia zi la fel... a cincea zi:
-Dati-mi un kilogram de morcovi!
-Ei, zise vnatoarea fericita, vezi ca poti? Sticla ai?...
87.n padure, iepurasul l ntlneste pe urs.
-Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
-Bine!
Pornesc ei si, n curnd, ajung la o viteza de 80 km la ora.
-Nu ti-e frica ursule?
-Nu! De ce sa-mi fie frica?
0 suta de kiometri la ora.
-Tot nu ti-e frica ursule?
-Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.
-Totnu ti-e frica, ursule?
-Nu!
-Mie mi este ca nu ajung cu piciorul la frna.
88.Cnd sosi lupul acasa l gasi pe iepuras facnd sex cu lupoaica. l cafteste bine si-l azvrle pe usa afara. n saptamna
urmatoare, iar l gasi pe iepuras calare pe lupoaica. Iar bataie, iar afara. Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu
numai ca plec la vntoare!
Asa ca iesi din casa, se adnci n padure dar se ntoarse tiptil, intra prin usa din dos si se ascunse ntr-un sifonier. Statu el ce
statu, cnd deodata, din dormitor auzi niste strigate:
-Nene ursule, nene bursucule, lasati-ma si pe mine o data primul, ca daca iar ramn ultimul si vine lupul, iar o sa ma zvnte
n bataie...
89.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit cteva cazuri de SIDA. Toate se apucara sa cumpere prezervative
n afara de iepuras care n-a mai apucat.
-Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta cteva prezervative?
-Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
-Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le platesc bine!
-Nici eu' n-am cte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepurasul l gasi n timp ce si proba un prezervativ lung, negru, cu
model pe verde si galben.
-Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo cteva si pentru mine?
-Ce prezervativ, ma trnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral?
90.0 data un iepuras se mbata crita se simti si el mare si tare, lua pusca din cui si pleca la casa lupului, ca avea cu el o
socoteala mai veche. Batu la usa, lupul iesi si iepurasul i zise:
-Bai, bulache, vezi rahatul de lnga copacul acela? Te duci si-l mannci frumusel, ca altfel te mpusc si-ti pun pielea pe bat!
Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie, apasa pe tragaci ca sa traga un foc n aer. Cartusul nu lua foc. ncerca si cu celalalt
tragaci, tot ninuc. Vaznd aceasta, iepurele ncepu sa scnceasca:
-Stii ce, lupuletule, daca tu nu vrei, lasa ca o sa-l mannc eu!
91.Varianta:
Iepurele mergea ntr-o zi prin padure si se ntalneste cu ursu. Ursu i zice:
-Iepure suie-te n pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule ce-ai cu mine?
-Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE!
Se suie iepurele suparat. Ursu':
-Iepure caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule? Ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi!!!
Se caca iepurele suparat. La care ursu':
-Acu mannca-l!
Iepurele n-are de ales si l mannca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se supara iepurele si si ia pusca
de vnatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se ntlneste cu ursu'. Iepurele stapn pe situatie cu pusca n mna:
-Ursule suie-n pom!
-Hai ba iepure ca am glumit si io...
Iepurele trage un foc n aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu, la care iepurele:
27
-Acu caca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai ntmple.
Iepurele suparat mai trage un foc n aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului:
-Acu coboara si mannca-l!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga nca un foc n aer da' nu mai avea gloante, si zice:
-Adica stai acolo linistit ca-l mannc io...
92.n barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:
-Doua beri si sa cnte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
-Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' i raspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga:
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
93.Vulpea sex simbolul padurii i aduna pe toti barbatii din padure si le spune:
-Baieti, care sare n prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Vine amartul sus tot numai snge si praf la care vulpea i
zice:
-Iepurasule acum poti sa ma fu*i!
La care iepurasul:
-Da, da sa vezi ce-l f*t pe ala de m-a mpins!...
94.Iepurasul cu sotia l urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben. n final,
iepurasul zise:
-N-a fost rau deloc, dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna!
95.Iepurasul se uita n vitrina unui magazin.
-Si eu sar, dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele!
96.Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului i placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. Se
duce la urs:
-Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
-Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se mpiedica de o piatra si uita. Se ntoarce la urs si-l ntreaba din nou. Ursul i raspunde si i spune ca
daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se mpiedica si uita iar. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac.
Vnzatoarea i da un pistol. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Iepurasul o
mpusca si dupa 5 min zice:
-A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai mi dea banii!....
97.ntr-o dimineata, se scula ursul bucuros... si puse o sapca pe cap, un cercel n nas, si pleca catre vulpe pentru a-i da o
"crja". Pe drum se ntlneste cu lupul:
-Un' te duci mai ursule?
-Ma duc sa dau o "crja" vulpii! Vii si tu?
-Hai ca vin!
si puse si lupul un cercel si plecara amndoi. Pe drum se ntlnesc cu iepurasul:
-ncotro va-ndreptati?
-Mergem sa dam o "crja" vulpii! Vii si tu?
-Da vin.
si puse o sapca si plecara. Cnd au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
-Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul Si cu iepurasul l ntreaba:
-I-ai dat o "crja"?
-Da, si ce i-am dat!!!
Intra lupul. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh ... ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "crja". Intra Iepurasul. Se aude:
28
-AAAAAAAAAA! BuEE!
Iese si iepurasul afara. Ursul ntreaba:
-Ia-i dat o "crja"?
-Nu ! I-am dat cu scaunu', ca "crja" nu aveam!
Bancuri cu insecte
1.:Ce e mic, negru, cu doua puncte albe?
R:Un purice cu vata-n urechi.
2.Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, nzorzonata cu un mini total, la care
unul dintre ei l atentioneaza pe celalalt:
-Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
-Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.
3.Un purice intra ntr-un bar. Bea un pahar cu vodca dupa care, dintr-un salt, iese afara, strivindu-se de asfalt. Intrigat,
ntreaba:
-Care mi-a furat cinele, ma?
4.Doi purici obisnuiau sa se ntlneasca n fiecare an si sa-si petreaca vacanta n Elorida. ntr-un an, unul dintre purici
ajunge mierlit de frig:
-Brrrr, baga-mi-as, am nghetat.
-Ce-ai patit?, l ntreaba prietenul lui.
-Am calatorit toata noaptea n barba unui motociclist vitezoman din Jersey n Elorida.
-Pai asa se calatoreste n Elorida? Stai sa te nvat eu: mergi la aeroport, intri n bar, bei, mannci, ochesti o stewardesa
blonda, meseriasa, te cuibaresti ntre floci ei, tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi n Elorida.
Trece un an, cei doi se ntlnesc din nou.
-Brrr, sunt nghetat, mor de frig.
-Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am facut ntocmai. M-am dus la aeroport, am intrat n bar, am mncat, am baut, mi-am ochit o stewardesa
meseriasa, m-am cuibarit n flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit n barba unui motociclist vitezoman n drum spre
Elorida...
5.Varianta:
Doi purici se ntlnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amart slab, racit cu ochii rosi, nasu curgndu-
i...Puricele 1:
-Ce faci ma, ce-i cu tine n halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina n chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
-Eu...vai de capul meu ...Eu stau n barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din mini tota ziua si face un curent, nu
reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se ntlnesc iar. Puricele1:
-Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
-Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin ntr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cnd
ma trezesc-tot n barba dirijorului...
6.Batrna femela de tntar si nveleste copiii la culcare si le
-Daca veti fi cuminti, mine va duc la strandul nudistilor.
7.Eluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
8.Doua muste se plimba pe un bec. ntlnindu-se pentru a treia oara zice una:
-Ce mica-i lumea...
9.Tntaru' se duce la Erunzulita:
-Tu, Erunzulita lasa-ma sa te ntep!
-Nu, nu, nu!
A doua zi:
-Hai tu frunzulita lasa-ma sa te ntep!
-Nu ma tntare!
29
A treia zi:
-Tu Erunzulita te rog mult lasa-ma sa te ntep!
-Bine, tntare!!!
A patra zi Erunzulita era tare uscata, suparata....Tntarul o ntreaba:
-Tu, Erunzulita ce-ai patit???
-De cand m-ai ntepat nu mi-a mai venit clorofila!...
10.Un tntar si o musca se ciocnesc n aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca l ntreaba pe tntar:
-Ce fai maci?
La care tntarul raspunde:
-Mut fuste!
11.Un tntar zbura prin padure. La un moment dat vede o caprioara si si zice:
-Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta, are niste buci de mori!...
Zboara el pna la caprioara, pndeste momentul si i intra n pi*da. ntre timp un vnator ocheste caprioara si o mpusca.
Tntarul iese din pi*da caprioarei si si zice:
-Alta care mi-a murit n pu*a!
12.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.
-Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
-Da ...dar cam putine...
13.Varianta:
Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.
-Ce picioare frumoase are ... , spune unul din cei doi.
-Da, pacat ca are numai doua.
14.:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui ncaltari noi?
R:Mii de multumiri!...
15.Greierul si sarbatoreste ziua de nastere n poiana. Toate insectele padurii snt invitate, printre ele si miriapodul.
Petrecerea este n toi, toti invitatii snt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa nca cteva ore, soseste gfind si miriapodul,
urlnd nervos:
-Cine a scris la intrare ca "Eolosirea presului este obligatorie"?!
16.Un tnar licurici trist si suferind este ntrebat de un prieten:
-Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a?
-Lasa-ma,nu ma mai ntreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tnara licuricioaica si m-a ars pu*a.
17.Varianta:
Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita.
-Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede n luminita.
Celalalt l vede ca se ntoarce cam cocosat si l ntreaba:
-Ce-ai patit mai?
-Bagami-as pu*a...iar am nimerit un chistoc aprins...
18.Eurnica trudea la un bob de gru. Apare greierele cu o Dacie noua.
-Salut surioara ce faci ?
-Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamna apare cu un Mercedes meserias.
-Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti?
-Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamna apare cu un Eerrari meserias.
-Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu strnsul recoltei?
-Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Eerrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma
distrez putin.
-Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te ntlnesti cu La Eontaine, baga-l n piz*a masii cu
fabula lui cu tot!
19.Un miriapod copil se plnge:
30
Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata...
20.:Se poate mulge o musca?
R:Da, daca-i ncape galeata ntre picioare.
21.:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe?
R:Un purice cu vata-n urechi!
22.:Ce-i mic, negru , cu un punct galben?
R:Un purice cu un dinte de aur!
23.:Ce-i mic , negru cu un punct alb?
R:O puricioaica pe stop!
24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautnd un loc unde sa nnopteze, cnd vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce si
zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip n fund iar celalalt n pi*da
la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit n fund la tip spune:
-Ce noapte ngrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, cnd au nceput niste vnturi ngrozitoare si un miros ngrozitor de
era sa mor asfixiat.
La care cel care a dormit n pi*da la tipa spune:
-Asta nu este nimic uite ce mi sa ntmplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul
rosu si-a nceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si
atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smntana pe mine.
Bancuri cu pasari
1.-Cucuriguuu, cnta gaina.
-Uimit, cocosul facu un ou.
2.O gaina i striga alteia:
-Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tnar...
3.:Ce zice gaina cnd o alearga cocosul?
R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma mpiedic.
4.:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul?
R:Ca sa-si mprastie placerea n tot corpul.
5.:De ce n-are gaina tte?
R:Da' ce, cocosu' are mini?!
6.:De ce stau gainile pe gard?
R:Sa le vada cocosii copanele...
7.:Ce s-ar ntmpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc?
R:Toata ziua ar da cu capul n copaci.
8.:Stiti de ce sta cocostrcul ntr-un picior?
R:Ca daca l ridica si pe celalat pica...
9.n praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rme. Trece pe acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme n praful de pe drum , dupa care si revine si, scuturndu-se , zice:
-Asta da, cocos!...
10.Un cocos care se mpiedica de un ou de strut, si aduna gainile si le zice:
-Vedeti fetelor! Asa se lucreaza n strainatate!...
11.:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?
R:Se face mica si intra napoi n pantaloni.
31
12.Barza cea batrna si trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cteva zile, i recheama la cuib, sa vada cum s-au
descurcat.
-Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
-Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
-Si tu? l ntreaba barza-mama pe mezin.
-Eu sunt nca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l ntreaba:
-De ce esti trist?
-Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva!
-Ba ai pene?
-Da!
-Te uzi cnd intri n apa?
-Nu!
-Ai degetele lipite la picioare?
-Da!
-Atunci esti pui de rata!
Pleaca puiul de rata fericit si cnd colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz.
-De ce esti trist?
-Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva.
-Esti negru?
-Da!
-Ai par?
-Da!
-Puti?
-Da!
-Atunci esti pi*da!
14.Doi curcani stau de vorba:
-Am auzit ca sotia ta a murit. De ce?
-De Revelion...
15.Un stol de rndunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
-Asta de ce-i asa grabit? ntreaba o rndunica.
-Tu nu vezi ca-i arde fundul?
16.ntr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
-Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era n spatele vulturului, striga si el:
-Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plnge:
-Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati n atmosfera terestra. n plina cadere libera (cu teribila
acceleratie g 9,8 m/s) vulturul dnd relaxat din aripi, zice:
-Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!
17.Vulturul zboara la mare naltime cnd dintr-o data, apare o vrabiuta agitndu-si repede aripioarele si-l ntreaba:
-Unde zbori, vulturule?
Pasarea noastra zboara nsa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Elfind intens din aripi,
vrabiuta ntreaba din nou:
-Unde zbori, vulturule?
Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul si continua linistit drumul. Mica zburatoare l ntreaba iar cu voce tremurnda:
-Unde zbori vulturule?
La care vulturul raspunde:
-D-apoi sti-ma Han-tatar!
18.O tipa avea o papagalita care striga ntr-una:
-Sunt curva, sunt curva.
ntr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat i cere tipei papagalita pentru 2 saptamni spunndu-i ca el are
doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o nvata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa
papagalita, o duce acasa la el si o pune n colivie cu papagalii lui. Papagalita ncepe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
32
La care unul dintre papagali i spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce lnga ea. Pasarica se da mai ncolo. Pasaroiul, si el, lnga ea.Se
mai da pasarica un pic mai ncolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade ntr-
o balta.
Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi ntotdeauna uda.
20.n timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza n zbor. O
cioara-l ntreaba:
-Ce faci vulturule?
-Zbor cum vrea pu*a mea!
21.Varianta:
O pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea ramnea mic si numai pu*a i crestea, de ajunsese mai mare dect
el. ntr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu l i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat
de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotrat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a l plesnea ba peste fata, ba peste
ureche, ba peste nas. l vede o bufnita si ncepe sa rda de el:
-Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori?
La care puiul:
-Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei?
22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor si ntreaba mamica:
-Auzi mama, de ce zburam noi dupa tmpitul ala din fata?
-Ce sa facem, mama, daca el are harta...
23.Un cocos vine din delegatie napoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut n diplomat. Se duce la gainile sale si zice:
-Eetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta!....
24.Un cioroi zbura si el flll!... Elll!. Trece pe lnga el o barza.
-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc n tarile calde.
-Pai tu nu esti pasare migratoare!...
-Da' poate m-am tmpit!
Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi:
-Mai, azi ma simt groaznic...
-???
-Sunt bolnav!!!
-Dar ce ai?
-Penicilina...
2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamnt, se plnge o rma aflata ntr-o cutie dar daca tot ma duce la not, ar fi
putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine!
3.Din pamnt se vad iesind doua rme. Una i spune celeilalte:
-Parca te cunosc de undeva. Stii mi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina mpreuna?
-Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau.
4.Un vierme si ameninta iubita:
-Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc n fata gainii...
5.Doua neveste de vierme se ntlnesc la o cafeluta. Zice una:
-Unde-i azi barabatu.tau?
-La pescuit!...
6.Doi viermi de lemn se ntlnesc. Zice unul:
-Azi mergem sa mncam chinezeste!
33
La care celalalt:
-Unde?
-n dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...
7.Mama vierme si cu cei doi viermisori n cimitir. Mama vierme catre viermisori:
-Cine nu mannca batatura nu primeste si ochisor...
8.Doi limbrici n burta unui bolnav care se caca la ore regulate.
-Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala!
Asteapta limbricul, se face cinci, cinci jumate, sase... Pe la sapte vine si limbrica
-Ce s-a-ntmplat draga de-ai ntrziat atta?
-Ce sa fie draga, am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie!
9.Doi limbrici, tatal si fiul, ntr-un cacat. Zice fiul:
-Hai, tata sa iesim si noi la plimbare n lume.
-Nu, fiule, sub nici o forma
-Hai, tata ca e aer mai curat, e mai multa libertate!
-Nu, fiule, ti-am explicat ca nu se poate...
-Dar, tata, e asa frumos, e iarba, pasarelele cnta, e soare...
-Nu, fiule, noi aici ne-am nascut si aici ramnem, ca aici e TARA NOASTRA.
10.Un limbric si o limbrica si dau ntlnire la gaoz. Limbrica l asteapta ce l asteapta pna la 6-7-8. Dupa 5 min. apare si
limbricul si se scuza la limbrica:
-Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie...
11.ntre melci:
-Ce vrei sa te faci cnd vei fi mare?
-Ospatar...
12.:Stiti de ce a murit melcul?
R:S-a uitat n priza.
13.Puiul de melc se roaga de mama lui:
-Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
-Acum nu se poate, draga Eulgeras. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.
14.Trei viermisori n desert mergeau n sir indian...primu' zice:
-n fata am nisip, n stnga si n dreapta am nisip, n spate am doi viermisori...
Al doilea viermisor zice:
-n fata si n spate am cte un viermisor, n stnga si n dreapta am nisip...
Al treilea zice:
-n fata am 2 viermisori, n stnga si n dreapta am nisip n spate am 2 viermisori!
:De ce zicea al treilea zvrcolac ca are n spate nca 2 viermisori?
R:ERA UN MINCINOS !!!...
Bancuri cu reptiIe
1.O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea ntr-un copac. Cam ntr-o ora ajunge si ea in varful
copacului. De acolo, scoate piciorusele n afara carapacei si si da drumul n gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia
de la capat: iar se urca, ajunge n vrf, iar si da drumul n gol. Cade ca bolovanul, si recapata cunostinta, ar i trebuie o ora
sa se urce pna n vrf, iar se arunca. Si tot asa...n acest timp, doua pasari stateau si discutau:
-Auzi draga, crezi ca e momentul sa i spunem micutei noastre ca a fost adoptata?
2.Un crocodil, satul de viata:
-Alo! Eabrica de posete?
3.:De ce nu are sarpele coaie?
R:Daca ar avea ar fi pu*a...
34
4.Doi serpi n desert:
-Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva!
-Pleaca ba de-aici!
-Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma!
-Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit!
-Hai ba Vasile ba!
-Zi maaa!
-Auzi ba Vasile noi suntem veninosi?
-Da ba .. da de ce?
-Mi-am muscat limba!
5.Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
6.Doi crocodili, la gradina zoologica, povestesc:
-Ieri, ngrijitorul mi-a vorbit urt si mai ca nu m-a njurat, spune unul dintre ei.
-De ce, ce-ai facut ? ntreaba cel de-al doilea.
-L-am nghitit...
7.:Ce este verde si rosu peste tot?
R:O broasca care a stat prea mult la soare...
8.:Ce e verde si cu rosu la suprafata?
R:O broasca pe masa de disectie...
Bancuri cu mamifere
1.:De ce a picat primul Koala din copac?
R:Era mort!...
2.:De ce a picat al doilea Koala din copac?
R:Primul l-a agatat n cadere!
3.:De ce a picat al treilea Koala din copac?
R:Vazndu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda...
4.:De ce nu pot fi mulse soricioicele?
R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele...
5.:De ce are girafa gtul asa de lung?
R:Pentru ca are capul asa de sus...
6.:Ce se ntmpla daca ncrucisezi o girafa cu o vaca?
R:ti trebuie o scara sa o mulgi...
7.:Ce arata ca o pisica, miauna ca o pisica dar nu e pisica?
R:Un motan...
8.:Care este diferenta dintre arici si aricioaica?
R:Un "tep" n plus!
9.:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe?
R:Cam trei beri...
35
10.:De ce nu iese ursul din brlog desi e martie si afara e foarte cald?
R:O fi murit...
11.Trei lilieci stateau pe o craca, doi cu capul n jos si unul cu capul n sus.
:Ce ziceau cei doi lilieci?
R:Iar a lesinat asta!
12.Ce credea cinele lui Pavlov despre stapnul lui:
-Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrnul asta.... cnd se aprinde lumina mi aduce de mncare...!
13.:Ce face o vaca pe stop?
R:Strawberryshake...
14.Sus, pe un deal taurii se uita cum jos, n vale, pasc vacile. Taurul tnar, nfierbntat la culme, si pierde rabdarea si zice
catre tatal sau:
-Tata! Nu mai rezist! Eug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare.
Tatal se uita nemultumit la fiu si i zice:
-Stai calm, fiule. Coborm imediat, linistiti, amndoi si le vom avea pe rnd pe toate.
Bunicul taur care ascultase pna acum linistit discutia zice:
-Tinerete, nebunie! Nu mergem nicaieri. Cine vrea s-o faca urca oricum pna aici la noi.
15.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si... n prima zi vine un bou si o priveste si o admira, a doua zi o priveste, o admira,
a treia zi o priveste, o admira, a patra zi o priveste, o admira, a cincea zi o priveste, o admira, a sasea zi vine un magar o
priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decat un bou!
16.Vaca priveste taurul din arena, la care, impresionata spune catre consoartele ei:
-Uitati-va, ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul!
17.Capra pleaca n padure dupa mncare si le spune iezilor:
-Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mncare, iar cnd vin spun la usa "sug tta", iar voi mi deschideti.
Pleaca capra, iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice:
-Sug tta.
La care iedul mare:
-Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor...
18.Vulpea se plimba prin padure si l vede pe corb zburnd pe spate. l ntreaba mirata:
-Ce-ai de zbori pe spate?
-Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si ncepe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o
smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergnd prin padure, l vede din nou pe corb zburnd pe spate.
-Eir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
-Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e fu*ai...
19.Un soarece alergat de o pisica intra nnebunit ntr-un grajd. Da aici de o vaca:
-Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma soarece?
i vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
-Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
-Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1:Nu oricine te baga n rahat ti vrea raul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat ti vrea binele.
Morala 3:Daca te bagi n rahat macar baga-te cu totul.
20.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta, m-ai lasa n pace, i spune soarecele pisicii.
-Ai dreptate ... Astept pna ai sa-l mannci.
21.Rumegnd cocenii de pe lnga jug
Sa-ntrebat odata boul de la plug
Doamne, pe cnd altii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur sa muncesc din greu?
La-ntrebarea aceasta
36
Un prelung ecou i-a raspuns din slava:
-Pentru ca esti BOU!
22.Doua vaci discutau pe o pasune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu, ca eu sunt iepure!
23.:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree?
R:Loc.
24.:De ce are veverita coada n spate?
R:n fata sta ea...
25.:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua?
R:Cum te mai poti nsela pe ntuneric?!...
26.Un arici beat pulbere, de nu mai stia cum l cheama, mergea pe drum clatinndu-se vizibil, si borborosea ca un om beat:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
La un moment dat un urs i iese n cale, dar ariciul tot pe-a lui:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
Evident enervat de faptul ca ariciul, desi beat, i contesta dreptul de a fi mai puternic decit el, ursul nostru i arde o laba de
sare ariciul circa 100 m napoi, si apoi pleaca njurnd. Ariciul clatinndu-se si mai vizibil, se ridica de pe jos, se scutura si
ncepe sa borboroseasca ca un om beat, suficient de tare ca sa l auda ursul:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de usor...
27.Mergeau cu avionu' bufnita, vulpea si ursu'. Si n plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea,
neavnd ce sa faca ncepe sa se lege de urs:
-Ce naspa esti ba ursule...
Ursu nu zice nimic.
Bufnita, ca sa nu steie asa ca proasta, si ea:
-Pu*a bleaga ce esti!
Ursu nimic.
Vulpea:
-Eigurant belit ce esti, ma cac pe tine!
Ursu era impasibil. Bufnita:
-Te fut n gura de bou mputit!
Si tot asa o vreme. Pna cand se enerveaza ursu, le ia pe amndoua si le arunca pe geamul avionului. Si n timp ce cadeau, o
ntreaba bufnita pe vulpe:
-Ba, vulpeo, tu sii sa zbori?
-Nu.
Bufnita:
-Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs?
28.:Ce are patru picioare si o mna?
R:Un Pitbull fericit.
29.Varianta:
:Ce are patru picioare si doar o mna?
R:Un rotweiller care se ntoarce de pe terenu' de joaca.
30.Varianta 2:
:Ce are patru picioare si doar o mna?
R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul...
31.:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior?
R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pna la capat...
32.:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler?
R:ti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare...
33.Se ntlneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba n vorba ncepe Pudelu sa povesteasca:
37
-Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe lnga mine si cnd i-am
vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma m-a adus stapna la veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si ncepe si Dogul sa povesteasca:
-Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cnd la un momendat trece stapna mea numai n chilotei, si cnd
s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul l ntreaba:
-Si acuma te-a adus la castrat?
-Nu...... am venit sa-mi fac unghiile.
34.Varianta:
Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
-Dogule ce cauti aici?
-Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta!
-Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica. Miauna, se unduieste
pe lnga mine, se ntoarce cu spatele la mine, se ntinde, da din buci, si atunci n-am mai rezistat, m-am suit pe ea si i-am
tras-o. M-a vazut stapna n schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca nvatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.
Dogul:
-Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stapna blonda de 22 ani, craci lungi, tte mari, 1,80, etc. Buna,buna...
S-a apucat azi sa spele rufele n baie, dar a lasat usa deschisa. Si cnd am vazut-o ntoarsa la mine cum freca rufele din cada
si cum dadea din buci, n-am mai putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
-Aoleo, dogule, daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza, pe tine ca ai fu*ut stapna ce-ti face: te otraveste?
-Tmpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile!
35.Purcelusul cel agresiv se plimba n padure.Odata i apare n fata o zna. Zna i spune ca i ndeplineste 3 dorinte pentru
ca s-au ntlnit. l si ntreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare ct o casa.
Zna i ndeplineste dorinta. Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zna i ndeplineste si aceasta dorinta. La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.
36.Ursul, lupu si magarul la crsma din padure:
-0 sticla de votca! ceru ursul.
-0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-0 sticla de votca! ceru si lupul.
-0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-Cincizeci de votca! ceru si magarul.
-Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
-Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
37.Doua capre fac conversatie. Zice una:
-Vi deseara cu mine la o petrecere?
-Bere au?
-Da.
-La sticla?
-Probabil.
-Eu nu beau dect la tap...
38.Un pekinez ntreaba un altul:
-Ai vazut vreun pom prin apropiere?
-Da imediat dupa colt este un pomulet.
Primul da din coada si zice:
-Hai sa-l udam putin!
39.Un cine de paza si ntreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...
40.Doua pisici stau de vorba:
38
-Ce parere ai despre televizor?
-Destul de buna, dar nu se poate compara n nici un caz cu acvariul din sufragerie...
41.Pisica-mama catre motanel:
-Nu mai sta, draga lnga televizor, ca te umpli de purici.
42.-Cum ti merge?, ntreaba un soricel un altul.
-De cnd locuiesc n spatele frigiderului, nu mai scap de raceala asta...
43.Un pui de iepuras i spune altuia:
-Cum!?? La vrsta ta mai crezi n joben!...
44.Doi ursi stau de vorba, nainte de hibernare, la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. Unul zice:
-Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc...
45.Oaia le zice mieilor neascultatori aratndu-le degetul(copita):
-Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar ntoarce n... protzap!...
46.Sta scroafa n fata prizei si zice?
-Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!...
47.Ursul cistiga la loto o multime de bani. Vulpea cum aude, se gndeste sa scoata si ea ceva, asa ca se duce la urs si ncepe
sa l vrajeasca:
-Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am.
-La banii mei mi cumpar blana ct de pufoasa vrea muschii mei!
-Da, ursule da` uite ce coada lunga si stufoasa am.
-La banii mei mi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.
-Da ursule, da` uite ce pasarica strmta am eu.
La care ursul si desface bratele si spune:
-La banii mei mi cumpar una uite atta.
48.Leul, regele animalelor declara pace totala ntre animale si da un party fastuos. Leul se uita, bucuros: oaia dansa cu lupul,
vulpea cu ursul, toti erau prieteni. Apoi vede ca doar magarii, ntr-un colt stateau si se duce leul la ei.
-Ce-i bai baieti, ce nu beti si mncati si voi ceva. Ce faceti aici?
Magarii se uita apatici la leu:
-Ei, asteptam sa se ntunece, sa navalim si noi cu sulele.
49.Leul, ofticat (din motive necunoscute), da lege sa nu mai foloseasca lumea n jungla prezervative. Merge el n padure si i
prinde pe lup si pe lupoaica n flagrant delict. i da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile:
-Scuzati... Continuati, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ. nfuriat l musca leul, l calca pe urs n picioare, l
ameninta cu expulzarea din jungla... Dupa ce pleaca leul, face ursul njurnd si lingndu-si ranile:
-n p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe, ca, gata, sare leul la bataie!
50.Leul se trezeste ntr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. Iese la plimbare si ntlneste o maimuta pe care o
ntreaba plin de importanta:
-Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuta tremurnd zice:
-Maria Ta, leule!
Mai trziu ntlneste o antilopa si o ntreaba:
-Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa tremurnd zice:
-De departe Maria Dumneavoastra, leule!
Mai ncolo leul ntlneste un elefant si ntreaba:
-Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din pusca, elefantul ncolaceste leul cu trompa de dupa trup si ncepe sa-l izbeasca de copacii din stnga si din dreapta. Si
tot asa de cteva ori dupa care l arunca de pamnt si ncepe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Cnd i da
drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si nca ametit zice:
-Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa ti iesi n halul asta din pepeni!...
51.Varianta 1:
Leul merge prin desert. Se ntlneste cu o gazela si o ntreaba plin de importanta:
-Cine-i regele desertului?
39
-Tu, leule binenteles...zise gazela tremurnd pe toate picioarele...
Mai merge leul ce mai merge si ntlneste o zebra:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule binenteles...zise si zebra.
Mai ncolo leul ntlneste elefantul:
-Ia zi elfantule: cine-i regele desertului?
Elefantul l ncolaceste cu trompa si l nvrte prin aer dupa care l trnteste de pamnt. La care leul nca ametit:
-Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai ntreb nu am voie!?...
52.Varianta 2:
Leul, care se cam mbatase, i iesi ntr-o zi n cale elefantului.
-Eu sunt cel mai puternic animal din jungla... Sunt Regele Junglei si tu, namila, trebuie sa mi te supui!
Elefantul nu scoase un cuvnt, dar l nsfaca cu trompa, l salta n aer si l izbi de pamnt. Leul ramase lat o vreme, apoi se
ridica tinndu-se de coaste si i zise elefantului cu un ton plngaret:
-Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma?
53.Pisica si soarecele intra n cofetarie.
-Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele.
-Si dumneavoastra? o ntreba vnzatoarea pe pisica.
-Doar putina frisca pe soarece.
54.Un cine lup se rataceste ntr-un cartier. La un moment dat aude o voce:
-Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe!
Cinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica. Cinele lup curios l ntreba:
-De ce m-ai chemat aici?
-Pai vine Biju.
-Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie?
-Nu, dar are nasul asa de rece...
55.Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiiii eu totdeauna ma sa ti-o vrrrrrrrrr!
56.Erau Boul si Vaca.
Boul: Ea ...Te-am vazut....Mi-ai placut
..Te-am vrut.....Te-am avut. VACO!
Vaca: Da asa este ,
M-ai vazut ......M-ai placut
M-ai vrut .......M-ai avut...
Dar eu am mai vrut ....Tu, n-ai mai putut. BOULE!
57.Recrutare n padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cnd i vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi
taie coada si cand ajunge la oficiu ncepe sa strige:
-Vreau sa ma nrolez, vreau sa ma nrolez!
Dupa consult, tipii i spun:
-Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma nrolez !
-Vulpe, tu nu ntelegi ca nu ai coada? n razboi, cnd te retragi nu poti sa-ti stergi urmele...Vulpea pleaca fericita si se
ntlneste cu iepurasul care, amart, mergea la recrutare; i povesteste ce a facut ea si iepurasul gndeste: "Coada nu prea
am, asa ca o sa-mi tai urechea stnga." Asa si face, si cnd ajunge la oficiu ncepe sa strige:
-Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma nrolez!
-Iepure, nu ntelegi ca nu ai urechea stnga? n razboi, daca dusmanul vine din stnga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se ntlneste cu ursul care, amart, mergea la recrutare. i povesteste ce au facut el si cu vulpea si
se gndeste:
-Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma si taie penisul si cnd ajunge la oficiul de recrutare ncepe sa strige:
40
-Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Sunt cel mai puternic, vreau sa ma nrolez!
-Ursule, tu nu ntelegi ca ati platfus?
58.Un ursulet zgribulit o ntreaba pe maica-sa:
-Mamico, tata a fost tot urs polar?
-Binenteles, puiul mamei!
-Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
-Binenteles, puiul mamei!
Monico dar strabunicii...?
-Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva?
-Stii mamico..., mi-e asa de frig...!
59.Varianta:
Ursuletu' polar o ntreaba pe mamicuta lui:
-Mami, e adevarat ca si tata e tot urs polar?
-Da, puiule, si tata e tot urs polar.
-Da' si bunicu' e tot urs polar?
-Sigur, si bunicu' e tot urs polar.
-Da' si tata lu' bunicu', tot urs polar a fost?
-Da, tot urs, tot polar.
-Mami, eu mi bag p**a-n el de regn; mie mi-e frig!
60.Vine lupul la vulpe si-i spune:
-Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f*t.
Vulpea raspunde:
-Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramn virgina...
Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Eac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
-Stii, vreau sa te f*t.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramna virgina... si mistretul o duce din nou la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se
repeta toata faza. n final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
-Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, ti puneam fermoar!
61.:De ce snt delfinii cele mai destepte animale?
R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i nvete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste...
62.O zebra tnara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. ntr-o poiana ntlneste o vaca si i spune:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
-Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe si mai ntlneste un animal:
-Eu sunt o oaie si dau oamenilor lna, raspunde aceasta.
Zebra pleaca mai departe si ntlneste de data asta un armasar:
-Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si ti arat eu cine sunt...
63.Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie cine rau". Spre mirarea lui cnd se uita n curte vede o javra
mica si amarta. Trecatorul ntreaba:
-Dar cum poate un catel att de mic sa fie rau?
Catelul i raspunde:
-Sunt rau ca nu pap tot laptele!
64.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea trziu ntr-o seara!
-Ei unde ai fost? ntreaba ursul.
-Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.
-Pai cum asa ca tu nu lipsesti dect de azi dimineata!
-Pai da dar ma mai duc si mine si poimine!!
65.Magarul catre privighetoare:
-Tot cntareata?
-Asta mi-e menirea! Dar tu, tot magar?
41
66.Un soarece si o soricioaica se ntlnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Soricioaica i striga soarecelui:
-Soricelule, hai sa facem ceva mpreuna!
Soricelul, bucuros, vrea sa treaca linia ferata, dar cnd sa ajunga la soricioaica, trece trenul si i taie o bucatica de coada. A
doua zi, soricelul vine iarasi la linia ferata si o ntlneste pe soricioaica. Aceasta l cheama iarasi, soricelul vrea sa treaca si
trenul i taie iarasi o bucata de coada. A treia zi se ntmpla acelasi lucru si soricelul ramne fara coada. A patra zi soricelul
se ntlneste iarasi cu soricioaica, care l cheama ca de obicei la ea. Soricelul nu mai trece linia ferata, zicindu-i soricioaicei
sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva mpreuna. Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata. Gndindu-se ca poate i va
taia trenul si ei o bucatica de coada, si baga coada ntre picioare si o ia la fuga peste linie. Trenul trece mai rapid si i taie
acesteia capul.
Morala: Eetele cnd au ceva ntre picioare si pierd capul...
67.Nunta mare n padure. Se casatoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... Dupa noua luni, vulpea naste... trei purcelusi.
ncepe scandalul, se ajunge la divort. Putin mai ncolo... Nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef,
distractie, de vuieste padurea. Dupa noua luni... Vulpita naste... trei pucrcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divort. Si se parea
ca s-a linistit cumva vulpea... Dar, dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. Si iarasi nunta si chef monstru n
padure... Deh, e leul mire... Dar nu trec noua luni si vulpea naste...trei purcelusi.
Morala? Toti barbatii sunt porci!
Ei, cteva luni mai tarziu, se marita iara coana vulpe... Si ca sa nu-i mai iasa vorbe, o face chiar cu porcul. Acum, toata
padurea curioasa sa vada ce-o iesi... Si nu degeaba, caci dupa noua luni vulpe naste... un pui de leu!
Morala 2: Daca barbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu...
68.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. Si asa si mpartasesc din experienta lor. Primul:
-Eu am fost casatorit cu o zebra. A fost o nevasta minunata...
Al doilea:
-Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Ma saruta de ma nnebunea...
Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti l ntreaba:
-Da' tu de ce arati n halul asta. Precis n-ai fost fericit?...
-Ba da, dar eu am fost casatorit cu o girafa. "Saruta-ma" mi zicea...si ma suiam pe gtul ei. "Iubeste-ma" si ma dadeam jos
si o iubeam...Apoi iarasi "saruta-ma"...
69.Se ntlnesc un elefant si un sarpe. Zice elefantul:
-Stii cine sunt eu?
-Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu?
-Pai fara par, fara urechi, pielea lucioasa...nu poti fi dect Niki Lauda!...
70.Un crocodil se plimba prin jungla si se ntlneste cu un elefant:
-Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa nfintez un sindicat pentru animalele din jungla.
-Da e foarte bine, o idee excelenta dar mi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior
mare, la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi, cu siguranta, buni membrii
de sindicat.
Pleaca crocodilul suparat si se ntlneste cu leul:
-Buna leule! Uite m-am gndit sa nfintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru?
-E o idee bunadar eu nu ma pot nscrie n sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor, nevasta-mea este regina animalelor
iar, copii mei sunt viitori regi ai animalelor. n afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu
suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.
Crocodilul pleaca mai departe suparat si se ntlneste cu maimuta. La auzirea propunerii maimuta i spune:
-Eu sunt o maimuta si am un cur rosu, sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii
de sindicat. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa nfintezi un sindicat?
-Sti, eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. sotia mea la fel are o gura imensa, copii mei....
Bancuri cu soriceIuI si eIefantuI
1.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu
14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gndeste un pic si-l baga n buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, l iau pe elefant la
control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, i purica valiza si aia e ok, l ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung
la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
42
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.
2.:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?
R:13 ani si 6 luni.
3.Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. ntr-o dimineata soricelul iese n fata casei si striga catre plaja:
-Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
4.Un elefant trecea peste o punte de brne. Soricelul care statea pe urechea lui i zice:
-Auzi ce tare tropaim!
5.Niste soricei n desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si i ntreba:
-Ia plecati de aici!
6.Un soricel si un elefant stateau amndoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, l masoara din cap
pna n picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai esti ...
Elefantul fstcindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurndu-l n toate directiile, si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de ncurcat zice:
- Ce vrei ba, da' am fost si bolnav.
7.Varianta:
Cica soricelul statea lnga piciorul elefantului. Elefantul se uita n jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
8.Elefantul si soricelul jucau mpreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, l calca pe soricel afundndu-l n
pamnt. l scoate apoi cu mare grija si l scutura de iarba si de pamnt zicndu-i:
-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai ntmpla...
-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea ntmpla si invers...
9.Varianta:
Soricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul l calca pe soricel, din greseala, adncindu-l n nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar soricelul:
-Nu-i nimic, si mei mi se putea ntmpla
10.Soricelul si elefantul ajung la malul unui ru si vor sa treaca podul.
Elefantul ezita, neavnd ncredere n stabilitatea podului. La care soricelul curajos ncepe sa sara pe pod:
-Uite bai lasule, nu vezi ca tine?!
11.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul l ntreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa mbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) i spune:
-Nu-i nimic ti mprumut eu ceva...
12.ntr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise. Soarecele promite ca
o sa i violeze nevasta elefantului la care elefantul rde. ntr-o zi elefantica ducnduse la fluviu introdusese trompa n apa sa
bea.Soarecele profitnd de ocazie sare pe ea si ncepe sa-i dea la ciocane. n acelasi timp un crocodil o musca de trompa si
ea ncepe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE:
-ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA!
13.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele se atinse de piciorul
elefantului.
-Ce te nghesui, bruta? i striga suparat elefantul.
43
Bancuri cu Bula si ai lui.
Bancuri cu AIba ca Zapada
1.:Cum i scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?
R:Seven up.
2.Alba ca Zapada si numara piticii dupa o zi de munca. Nu ieseau dect 6 la socoteala. Mai numara ea vreo ora, dar tot 6
erau. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.
-A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine?
Piticul, cu limba scoasa zice:
-HELLLMUT!!!
3.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Printul ce Erumos si l roaga sa-i aduca napoi himenul. Pleaca
printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. Aici se scufunda n lac, cauta si gaseste o munte de himene. ncepe
el sa sape n gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.
:Cum a stiut Printul cel Eumos care este himenul Albei ca Zapada?
R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici...
4.Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, i marturiseste dragostea lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult dect orice pe lume, am de gnd sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pna acum.
Auznd acestea, piticii striga toti ntr-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!
5.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce
unul n spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos.
-La noi n casa este o femeie.
-La noi n casa este o femeie.
-La noi....
-..................
-Doamne ce buna e.
-Doamne ce buna e.
-.....................
-Stati ca deschide ochii.
-Deschide ochii.
-....................
-Se scoala din pat.
-Se scoala.
-Se scoala.
-Si mie.
-...............
-Si mie...... !!!!
6.:Cum i se mai spune Albei ca Zapada?
R:Eemeia snur, fara tte fara cur...
Bancuri cu BuIa Ia armata
1.Bula se ntoarce acasa n permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, l ntreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,... stiti eram n transee, ne ataca inamicu', cnd ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glont di marii....!!!
44
2.Bula era n armata. ntr-una din zile, cnd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta n mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i
zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?
3.Varianta:
Instructie de cmp. Sergentul l ntreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca n fata ta vezi 500 de inamici?
-i mpusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi n stnga 800 de inamici?
i mpusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi n dreapta 1000 de inamici?
-i mpusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu attea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
4.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde ntr-o fntana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga n fntana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc n padurice ...
-Mai bine ma duc n padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci n padurice !
5.Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici n armata!
6.Bula si cu regimentul n razboi. Cade o bomba. Ramne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia nainte ca e mai destept! Cade ntr-o capcana.
Si zice :
-Arunca frnghia!
Bula i arunca frnghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frnghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul l pastreaza.
-Vita, tine frnghia de un capat si arunca restul n groapa!
n final Bula se prinde si i arunca frnghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, l ndreapta spre groapa si buuuuum!
7.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ngrijiti bolnavii.
Lnga unul din paturi, colonelul ntreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine rndul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
8.Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vnatorii de munte.
45
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, n plina iarna, unitatea porneste ntr-o aplicatie pe munte, chiar pe lnga
comuna unde Bula si lasase nevasta.
Omenos, comandantul i acorda acestuia o permisie de o noapte. Eericit, Bula si pune schiurile si realmente zboara spre
mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, n dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cnd am ajuns acasa?
-n primul rnd ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! n primul rnd m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. n al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
9.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca
primul salt undeva n Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam n desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de
parasute ca sunt d-astea romnesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine nteles ca aceasta nu merge
si el si zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Binenteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vaznd el cum sta treaba i vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?
10.Bula n prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rndului de soldati si ntreaba:
-Ce-ai fost n viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost n viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
11.Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Eoarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...
12.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mna pe masa si nchideti ochii.
Medicul l loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-n regula - mine nvatam litera "b"!
13.Ofiterul de la centrul de recrutare l ntreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
14.La recrutare Bula este ntrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...
15.La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela n zid?
-Da...
-Ei bine eu nu-l vad!
46
16.La recrutare Bula e ntrebat:
-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamni.
-N-am ntrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...
17.Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
-Decalotati, calotati!
La al doilea:
La al treilea:
Ajunge la Bula:
Dintr-o data un lichid alb laptos l stropeste pe medic?
-Porcule, nu ti-e rusine?!!
-Sa traiti, eu am facut exercitiul de la bun nceput!
18.n ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum n caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila n vedera consumului.
nainte ntreaba:
-Deci daca nu avem dect apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Eoarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...
19.Bula face armata ntr-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu minile n buzunare pe lnga un comanddant de grupa?
Acesta l opreste si ntreaba:
-Esti la aviatie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mna pe mansa (de pilotaj).
20.Cica i venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar n constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria n mna.
-Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu n bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
21.Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Eie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
22.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun nvecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e ntrebat de frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu n nici un caz, daca miros asa se gndeste nevasta-mea ca am fost iarasi n bordel!
La care Bula:
-La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase n bordel...!
23.Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!
24.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, l bate prietenos pe umar si zice:
-Cu ti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
47
25.Bula la armata se necajeste ca nu si primeste solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal, ori mi primesc solda, ori mi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
26.Caporalul ntreaba:
-Soldat Bula cum procedezi cnd auzi comanda: "Voluntarii un pas n fata!"?
-Eac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi nainte...
27.Bula n serviciul garda este ntrebat de catre sergentul major:
-Ce faci cnd vezi un barbat apropiindu-se trs de cazarma?
-l duc, discret, pe domnul locotenent n patul lui!
28.Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
-n ce directie ne ndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am nceput sa transpir...
29.Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si i spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Cnd vine mi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
-Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit nca, se ntoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta nca de cteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si ntreaba tipul ce statea n spate:
-Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da, de ce?
-Ea-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos!
30.Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade ntr-o parte si Bula i ajuta pe acestia sa
sara.
Eiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos i arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula i ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula i face si lui
vnt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut n viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...
31.n timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
32.O scurta biografie a lui Bula:
"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala n schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea cnd m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o
permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamni. Cnd am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangnd.
Plngea de la fumul de lumnari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gndit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca tebuie sa-l
ngropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l ngropam acum cnd s-a lasat de baut?".
n aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
33.Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramne Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
48
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lnga el un suierat si o voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
34.O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu i ia ceilalti mncarea scuipa n farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat n farfurie".
Cnd se ntoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
35.Bula la ncorporare:
-Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta...
36.Bula la recrutare sta dezbracat la piele n fata comisiei medicale. Medicul militar i arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala i desface bluza si i maseaza ttele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata ntinsa n directia cazarmii...
37.Locotenentul prinde ntre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rnd. l arunca nspre
acesta zicnd:
-Dezertorule!
Bula, foarte ndemnatic, prinde paduchele si l arunca napoi spre ofiter:
-napoi la armata cu tine!
38.La raport plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara n gura pe platoul unitatii...?
-Aveti dreptate, domn'plutonier, de ce nu?...
39.n razboi nainte de lupta ofiterul zice plutonului:
-Mine e ziua cea mare. Mine vom lupta om contra om!
La care Bula:
-Dom' ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma nteleg cu el.
40.Bula da exemplu bibanilor:
-La armata toti stau n aceeasi barca:...Infanteria vsleste, marina tine crma si aviatia face ski nautic!...
41.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai
o poza la el, poza care a facut-o n acea vara la nudisti.
O rupe n doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata i sta strmb...
42.n tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent n rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
43.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:
-Aveti ceva mpotriva infanteriei?
La care Bula:
-Da, napalm...
44.O unitate militara este plasata n mijlocul desertului ntr-o oaza. Comandantut unitatii, uitndu-se prin binoclul sau la ce
se mai ntmpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Conducatorul si iese din fire si l cheama pe respectivul
la el:
-Te-am surprins n timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
-Va raportez, domnule general, snt dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.
49
45.Bula era locotenent si i se pune n vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia
penis, a decalota, etc, pna nu le-a explicat doctorul.
Bula, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si ncepe a ordona:
-Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
-Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!...
Un soldat ridica mna:
-Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca n dormitor?
46.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vrsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cnd ai fost combatant? n 1941?
-Nu, n 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna n mncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a nceput sa-si faca efectul...
47.La un concurs de parasutisti ntr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta dupa
care cros de 15Km,... etc. Se urca Bula n avion, ajunge n zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide?
mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o
data...nimic...dupa care zice:
-Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...
48.Caporalul Bula surpinde n curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului.
-Deci asa! facem plaja, ai?
49.Bula primeste ordin de chemare n armata. Se duce el la comisariat si se gndeste cum sa scape de armata. Un tip i spune
ca daca are strungareata nu-l ncorporeaza.
-Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
-Pai iei o caramida, ti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata.
Zis si facut. si sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de ncorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si
striga:
-Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!
50.Bula n armata. Comandantul unitatii primeste nstiintare ca lui Bula i-a murit mama. l chema pe sergentul-major
comandantul plutonului lui Bula si i aduce la cunostiinta trista veste.
- Vezi ba, cum l anunti pe Bula. Ea-o si tu mai pe ocolite.
- Am nteles, to'asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
-Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas nainte. Tu Bula, poti sa rami pe loc, ca ma-ta a murit ieri...
51.Bula soseste n armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici i gaseste un
geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus attea prezervative, Bula ?
- Am auzit eu ca n armata e f..ai mare.
52.Varianta:
Bula soseste n armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de servici i gaseste un geamantan
plin de hrtie igienica.
- De ce ti-ai adus atta hrtie igienica, Bula ?
- Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase...
53.Locotenentul n fata plutonului:
-Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa si dea viata pentru patrie?
La care Bula:
-Aveti dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!
54.Bula ajuns general, dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Bate si aude pe Sfntul Petre:
-Cine-i acolo?
-Bula, general, comandant de divizie, Medalia de Onoare, numerose batalii cstigate...
La care Sfntul Petre:
-Mergeti n spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa...
55.La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
50
-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeepul n care de obicei generalul si plimba curul obez...
-Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
-Da Dv stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
-Atunci dispari gras mputit!...
Bancuri cu BuIa Ia scoaIa
1.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui i spune:
-Bula, daca nu nveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
2.ncepe scoala si nvatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pna la 15, cnd ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
3.Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si
jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca ntreaba:
-Pe ce canal?
4.Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus n America fara viza...
5.Stiinte Naturale:
-Am nvatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa n berea lui taica-miu si a observat imediat...
6.Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
7.Ora de Zoologie:
-Bula, care este cea mai grava boala a cinelui?
-Daca este omort...
8.Ora de Anatomie:
-Bula, ce nseamna anatomie?
-Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
9.Ora de Anatomie:
-Bula, ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
10.Din nou ora de Anatomie:
Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar n gura?
Proteza, domnule profesor.
11.Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
51
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.
12.Ora de Eilosofie:
-Bula, poti sa-mi spui ce nseamna abstract? ntreaba profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Eierul ncalzit...
13.Ora de Eizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se ntampla daca te scufunzi n cada?
-Suna telefonul...
14.Ora de Eizica:
-Bula, de ce este renumit Edison?
-Din cauza descoperirilor sale.
-Bine, bine, dar ce descoperiri?
-Pai lui i datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumnare.
15.Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - ntreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
16.Ora de Religie:
-Bula, cte porunci exista? ntreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se ntimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Ramn noua...
17.Din nou ora de Religie:
-Bula, de ce a creat Dumnezeu mai nti barbatul?
-Ca macar o data n viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
18.Iarasi ora de Religie:
-Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mncat marul...
19.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara l ntreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt n spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut n timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
20.-Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
-Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
-Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
21.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata l ntreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
22.Bula a ntrziat la scoala si profesoara l ntreaba cam revoltata pentru ca a ntrziat mai mult ca de obicei:
-Bula de ce ai ntrziat asa mult si azi?
-Am ajutat o batrna sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
23.La ora de gramatica.
-Bula, cnd cnti tu, spui "eu cnt". Cnd cnta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!
52
24.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amndoua partile.
25.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara cnd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cnd i-am spus ca e al lui de cnd era elev.
26.Bula vine ntr-o zi la scoala n doliu. ngrijorata nvatatoarea l ntreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? ntreaba nvatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul n deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla att de tare nct a trebuit sa-l mpuscam
27.La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
28.Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai, n numele Tatalui,al Eiului si al Sfntului Duh, Amin.
29.La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea ntrebare:
-Copii, ce faceti daca sunteti ntr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ngrozita, dar inspectorul deja a observat mna ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula, raspunde frumos!
-Pai ncep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc n copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pna n vrful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
-Si daca ursul se suie si el pna n vrful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc n copac.
-Si daca se urca si el n copac?
-Atunci ma sui pna n vrful copacului.
-Si daca se suie si el pna n vrful copacului?
-Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
30.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora,
inspectorul ntreaba:
-Are cineva o ntrebare?
Bula ridica mna si ntreaba:
-Ce distanta este ntre Pamnt si Luna n a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si l ntreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul i spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si i spune ncet:
-Bula daca mai pui astfel de ntrebari te bag n ....matii!
31.Lectia de Limba Romna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii n care sa se afle cuvntul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste cteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat n hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
53
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca ntra n cancelarie si
imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe...
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca si dau amndoi chilotii jos, ndreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca
vroiau sa se cace pe pian.
32.La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati, nu stiam ca sunteti nsarcinata!
33.Profesoara lui Bula si ntreaba elevii n clasa:
-Mai copii, cti pepeni puteti sa duceti voi n mna deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene ntr-o mna!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul ntr-o mna si unul n cealalta mna.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul ntr-o mna, unul n cealalta mna si unul pe bula!
n clipa asta Bula ridica mna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a ntmplat mai Bula? l ntreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata l ntreaba cum anume.
-Pai, unul ntr-o mna, unul n cealalta mna si pe Malaila-n bula...
34.Bula la scoala o-ntreaba pe nvatatoare:
-D-na nvatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
-Da mai Bula!
-Aia ce are pene albe si e?
-Da Bula!
-Cu picioare lungi si ciocul rosu?
-Da Bula!
-Apoi sa ma iertati, da' tata nu f*te asa ceva.
35.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa n vizita si povesteste:
-Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
-Ei, spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-nseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de cnd am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...
36.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra n clasa si vede ngrozit cum toata lumea tipa, se bate,
unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si l da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara...
37.-De ce a ramas celebru Napoleon?- ntreaba profesoara.
-Eiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
-Poti fi mai clar?
-Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
38.-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
-Dar atunci ei unde dormeau, n pat sau n grajd? - ntreaba Bula
39.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
La care Bula:
-L-a taiat cu sabia lui Damocles.
40.-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, ntreaba profesorul de fizica.
-Un corp scufundat n apa este mpins de jos n sus cu o forta de doua ori mai mare dect cea cu care l apasam noi pe
individul respectiv.
54
41.Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si l ntreaba:
-Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si i arata obiectul lui Bula:
-Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula si cheama colegii, si deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
-Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
42.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna,
Bula i zice:
-Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si n culmea pasiunii i suge cu salbaticie fetei
sfrcurile snilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita n oglinda.
-Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sni si au disparut!
43.La scoala nvatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala
din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice nvatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram n putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul cnd numai ce vine vecinul Petre n fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara n primejdie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul n centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca
noi, ne batura bine si ne bagara n dube...
-Bace Bula, zice nvatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie.
Ia mai gndeste-te o tra.
-Eata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' mi amintesc cum o fost... sedeam eu cu vecinu' Petre n crsma la
un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi crciumaru' si ne zice:
"Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i
vai de tara!"
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' n centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel... Da' nu zici ca venira
altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira n dube...
-Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam ncurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice nvatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa nvatatoare pe bunicu', ca el ntotdeauna ncurca rascoala cu colectivizarea...
44.Profesoara i ntreaba pe copii ce mannca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa i spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca l ntreaba ce mannca sa spuna ca mannca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mncati voi acasa, copii?
Bula: -Eriptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cta friptura mannci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!
45.Cica s-a dus Bula n pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu snt cel mai tare barbat. Bula."
nvatatoarea, o femeie tnara si draguta, intra n clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi i spune lui Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti n fata cancelariei.
n pauza, nainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
46.Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mndru de odrasla sa a hotart sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A ncercat citeva licee dar stnd de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam cnd se saturase deja sa mai ncerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l ntreaba cum vine aia "smecher". Acesta i spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
i da un topor si-l pune sa-i loveasca mna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de cteva ori, dar n cele din urma si ia inima n dinti si ridica toporul. Cnd sa loveasca,
directorul a tras mna si binenteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai nteles, acu'?
Bucuros ca a gasit n sfrsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunndu-i de acest liceu.
Bula pune si el ntrebarea:
55
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l n gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si ncearca sa-mi lovesti mna. Si negasind un loc unde sa puna mna o pune n cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
n cele din urma, dupa cteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mna, dar... Apoi mama lui Bula i cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa l ntreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Eace pe smecherul n gradina!
47.-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da, Bula. Dar de ce ma ntrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...
48.Bula se duce, dupa ore, la nvatatoare:
-Doamna nvatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum ndraznesti?!
-Doamna nvatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
nvatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna nvatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
49.La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfrsitul orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat nca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
50.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
-Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut romni pa turci de s-au cacat pa ei.
Dar dupa aia i-au batut turcii pa romni de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut romni pa turci de s-au cacat pa ei,
si iar turcii i-au batut pa romni de s-au...
-Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
-Pai, cnd a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati mputit padurea!".
51.Bula, despre ce ati nvatat astazi la scoala ?
-Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna n alerta toate tancurile si
masinile blindate...
-Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
52.La scoala, profesoara i zice lui Bula:
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai n tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
53.Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna...
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, nsa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti...
54.Bula la scoala, este ntrebat de profesor:
-Mai Bula, daca n aer sunt trei pasari si tu mpusti una, cte mai ramn?
-Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine, raspunsul corect era doua, nsa mi place cum gndesti...
-Permiteti o ntrebare, domnule profesor? spune Bula...
-Zi mai Bula...
-ntr-un magazin sunt trei femei care mannca nghetata, una linge nghetata, alta musca din ea, si celalata suge din
nghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gndeste si zice ntr-un sfrsit:
-Aia care suge nghetata....
-Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, nsa mi place cum gnditi...
55.Varianta 1:
Profesoara la scoala, ncercand sa stimuleze mintile scolarilor, a ntrebat:
56
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o ntrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
-Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar mi place cum gndesti !
56.Varianta 2:
Bula la scoala. Profesoara deseneaza un patrat si ntreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.
Profesoara:
-Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar mi place cum gndesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si ntreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
-Nu este acoperisul unei case dar mi place cum gndesti.
A treia zi Bula ntreaba:
-Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
-Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!!
Bula zice:
-Raspunsul este chibritul dar mi place cum gnditi...
57.Bula nu stia care e diferenta ntre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. l ntreaba pe nvatator.
nvatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta ntre barbat si femeie este ntre picioare.
58.Bula cica mergea la scoala. Trece el pe lnga un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se ntoarce profa sa scrie pe
tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.
59.Bula vroia sa mearga si el la scoala. n drum spre scoala s-a ntlnit cu o zna. Zna i spune sa si puna 2 dorinte si ele se
vor mplini. Ajungnd la scoala Bula sparge un geam. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul.Bula a zis sa moara
mama daca l-am spart yo`!ajunge Bula acasa masa` era moarta.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt
geam.Directorul ntreaba:
-Bula cine a spart geamul?
Iar Bula raspunde fericit:
Sa moara tata daca l-am spart eu!
Ajunge Bula acasa l vede pe tatal sau suparat si l ntreaba:
57
-Ce-ai patit tata?
La care tatal raspunde:
-Amurit vecinu de la etajul 4...
60.Bula a nvatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a nteles mai nimic. Se duce la taica-su si l roaga
sa-i explice.
Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
-Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da barbate ca ne-am pune faianta n baie, am pune parchet pe jos...
-Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu nteleg.
-E simplu, ma, Bula! n teorie avem trei mii de parai dar n practica avem trei curve.
61.Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
-Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
-Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
-Pai de ce, mai Bula?
-M-am ndragostit...
-Pai de cine zici tu ca te-ai ndragostit?
-Pai de dumneavoastra, doamna...
-Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, ntr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar n nici un caz nu m-am gndit la
un copil...
-Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
62.-Doamna nvatatoare, sunt ndragostit de dumneavoastra.
-Bula... Eu nu-mi doresc copii!
-Nu-i nimic, doamna nvatatoare. Voi avea eu grija de asta.
63.Bula era tare ntristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca ntr-o zi ntorcandu-se de la scoala, i spune
masii:
-Mamicaaaa, h, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
-Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat nalt, frumos, destept. Dar, pna una alta, ia du-te pn la pine si
ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede nsa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era nauntrul baga capul si se uita:
Cand de acolo, un muncitor i striga:
-Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici ti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
64.La scoala, nvatatoarea i ntreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cnd vine si rndul lui Bula acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? ntreaba nvatatoarea
-S-a nvinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
65.La scoala copii sunt ntrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Eoarte bine Ionel, ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Eoarte bine Gigel, si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula cnd este ntrebat si el:
-Tatal meu e procuror!
-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski...
66.La scoala profesoara i pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la joaca si la mine n camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
58
-Ma plimbam cu mama prin oras si ntr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca mi place tare si mi-a
cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rndul tau, "Mama e numai una":
-Odata veneam flamnd de la scoala, si intru n casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama mi spune: vezi ca n
frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".
67.La ora de gramatica, nvatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se nghesuiesc
sa raspunda:
Mircea: Pine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gndesti putin! Ai auzit pe cineva sa mannce lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o n gura".
68.Bula la ora de zoologie...profa ntreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mna si acela este Bula.
-Ia zi Bula, stii sa raspunzi la ntrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
l duce la director, iar acesta l apostrofeaza. Bula impasibil l ntreaba pe director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula, de ce?
-Eiindca o viola un casalot..
69.Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su l vede si-l ntreaba:
-Ce-i bai de esti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta ntre "bai" si "catastrofa".
-E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca mine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. n schimb, daca miine se prabuseste
elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu nauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
70.Profa de biologie l roaga pe Bula sa predea n locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cnd sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine, sa te vad mine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
-Ce ai facut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad mine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfrsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfrsitul orei vine profa.
-Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au ncercat sa copieze!
71.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rnd din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin n cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu nvatase poezia n ntregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mna pe
sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pna la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu mannca si nu bea
59
S-o taiem n p**a mea.
72.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de
enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Eormeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Eormeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata i spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare n psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...
73.La scoala profesoara ntreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul zice o pana, altul un fulg
etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gndul si o poti ridica!
Profesoara ntreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!
74.La ora de zoologie profesoara i pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mna pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, crta, coropisna...
75.Bula vine ntr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa l ntreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim n acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma ntreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata mi da un pumn n ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te ntreaba din nou, tu sa taci, ai nteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amndoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o ntrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicnd :"hai!" la
care eu am ntrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o ntrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicnd :"hai!" si
eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma mannca!" si pe tata: "ah, ma mannca!". Si atunci am iesit n balcon si-am
nceput sa urlu:
"Sariti ca ne mannca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai ntmplat?
-Pai , stiti , aseara cnd tata m-a ntrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si cnd a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si cnd mama a zis ca o mannca eu am tacut...
60
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la
control!..."
76.nvatatoarea l ntreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.
-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit n ziar ca la Bucuresti l-au omort pe unu' deoarece stia prea multe.
77.Toamna, n prima zi de scoala, nvatatoarea, i intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a nvatat sa noate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Eoarte entuziasmat a nceput sa povesteasca:
-Bunica are gaini, rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti... ntr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine, Bula cum poti vorbi asa urt, iesi afara si n pauza sa vii la mine n cancelarie.
Eoarte suparata nvatatoarea n pauza l cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa n fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu ntelegeam.
-Bine,doamna nvatatoare, mi pare rau o sa fiu atent altadata.
n toamna urmatoare, n prima zi de scoala nvatatoarea iarasi ntreaba copii, cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta
a fost la munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o
SURPRIZA la vaca rosie...
"a f***t-o pe vaca alba".
78.La scoala, nvatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Eoarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti n America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Eoarte bine.
ntre timp Bula e si el tot cu mna pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicndu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa
ne luam si noi masina..."
79.Inspectie la scoala unde nvata Bula. Ora de desen. Inspectorul ntreaba:
-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gndeste: "iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste":
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
n mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta ncepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment
dat si izbucneste n plns:
-Nu stiu pisicaaaaa...!
80.La scoala:
-Bula, ct fac sase plus cinci?
Bula, baga minile n buzunare, ncepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
-Unsprezece!
81.Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc n anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Eoarte bine. Dar n 1944?
Dupa un scurt timp de gndire, Bula raspunde:
61
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...
82.Cica se duce profa' la scoala ntr-o zi , intra n clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii i raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pna la sfrsitu' zilei i trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, mine cnd vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!
83.-Bula, ce ati facut azi la scoala?
-Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
-Si mine ce o sa faceti?
-Unde?
84.-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Eii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi
nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?
85.La scoala, n clasa lui Bula, ora deschisa la Limba romna. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese".
Raspunde Marioara:
-Mama tese frumos.
Profesoara:
-Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
-Sora mea ne tese toti ciorapii.
-Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tmpenie. El insista si, pna la urma, profesoara este
nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
-Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
-Pai bine, Bula, unde este cuvntul "tese"?!
-Pai sunt att de mari de-t' iese p**a din ei!
86.Vine Bula la scoala. Profesoara:
-Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
-Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
-Bine, da' alaltaieri?
-Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...
87.nvatatoarea scrie pe tabla: 2-2
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!
88.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula ntreaba ntreaba cu voce tare:
-Vreau sa va ntreb ceva, domnule profesor!
-Te rog, Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savrsit?
-Nu!
-Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am nvatat lectia pe ziua de azi!
89.Prima zi de scoala. Bula se ntoarca acasa. Azia a nceput clasa I-a si mama l ntreaba:
62
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere nauntru? Numai banci de lemn...
90.La scoala nvatatoarea spune:
-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
Dupa un sfert de ora Bula:
-Doamna nvatatoare! Puturescu se lauda!...
91.nvatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamna asta, cnd te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
92.-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gndesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
93.La scoala:
-Bula, cum se numeste acel legamnt ce apropie o femeie de un barbat?
-Un colier...
94.-Ia zi Bula, zice nvatatoarea, crezi tu n Barza?
-Nu!, doamna nvatatoare, dar sora-mea a trebuit...
95.-Deci copii mine vom face putina educatie sexuala!, zice nvatatoarea.
-Damna nvatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?
96.-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...
97.Bula n curtea scolii. Un coleg vine n fuga:
-Bula, Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:
-Stiu! A ars deja profesoara?
98.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e ntrebat:
-Ia zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu cti lei mai rami?
-Cu 30 de lei.
-Eoarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mannci 4 cu ct mai rami?
-Nu va suparati, cu cremvusti nu am socotit nca!
99.Bula n clasa nti i dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta l ntreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Snt mult prea destept pentru clasa nti. Sora mea este n clasa a treia, iar eu snt si mai destept dect ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat n clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, l duce pe Bula la directorul scolii si i explica acestuia dorinta lui Bula.
n urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa i dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat n
clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramna n clasa nti si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Ct fac 3 x 3?
-9.
-Ct fac 6 x 6?
-36.
-Ct fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate ntrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, i spune:
63
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct n clasa a treia.
Profesoara, cunoscnd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, i spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa i pun cteva ntrebari, nainte de a lua o asemenea decizie.
Att directorul ct si Bula snt de acord, iar profesoara si ncepe ntrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu n pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar nainte de a reusi sa l opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si i spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa l mutam n clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua ntrebari...!
100.Bula e observat de profesorul lui n timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu minile, sub banca.
Marge catre el si l vede cu carti de joc n mna gata sa puna de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te joci?!
-Dom' pprofesor, da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!
101.Bula se ntoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.
-Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o n asa hal?
-Baietii au jucat fotbal cu ea.
-Dar tu unde erai?
-n poarta.
102.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
-Pai de ce?
-Prima oara cnd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cnd i-am spus ca e al lui de cnd era elev.
103.Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pna la unu.
104.Mai Bula te-ai basit , spune nvatatoarea.
-Nu eu doamna cinele.
-Dar nu-i nici un cine p'aci.
-Nu-i, drept i, da poate vine.
105.Bula, la facultate este chemat de decan:
-Bula, ai fost vazut azi-noapte n caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o amenda de
10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, ntreaba:
-Domnule decan, daca achit n avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?
106.Bula, la facultate ntrzie la un curs.
-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
-Ea cerere la decan, ca eu n-am dreptul!
107.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.
n pauza, un elev ntreaba:
-De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bula raspunde:
-Pentru ca barbatii au parasute.
108.Tnara nvatatoare i nvata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot
ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa i distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu ncepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!
109.-Bula, compunerea ta cu tema "Cinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa el?
64
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi cine!
110.La ora de Anatomie profa l ntreaba pe Bula:
-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...
111.Tatal lui Bula i zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
112.O profesoara noua ncearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra n clasa spunnd:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice n picioare!
Dupa cteva secunde, se ridica n picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu snt prost, doamna, dar mi parea rau sa stati n picioare numai dumneavoastra!
113.Bula la scoala n epoca de....nvatatoarea ntreaba:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde ntinse de gru...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O cmpie mare mare cu flori...n mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...ncercuiti de o ceata de albastrele; iar n rest
23 de milioane de lacrimioare.
114.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai njuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata la chemat pe tatal lu'
Bula la scoala. Profesoara i se plnge tatalui ca Bula vorbeste urt, si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de
politete. Ajuns acasa, tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita n cartea de telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?
115.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc n vacanta", apoi i ntreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o ndrept?
-Sa va cautati un amant! i raspunse Bula...
116.-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservat, doamna nvatatoare...
117.-Bula numeste trei dovezi ca Pamntul e rotund!
-Unu: Scrie n carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata mi spune asta tot timpul...
118.Bula la ora de gramatica. Profa ntreaba:
-"nvatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit, doamna profesoara...
119.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...
120.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?
-"Prnaia", doamna profesoara...
121.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfrsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
122.La ora de anatomie:
-Bula, pe care parte a corpului se afla inima?
65
-Pe partea interioara, binenteles, doamna profesoara...
123.La ora de fizica:
-Copii, ce observati cnd va frecati palmele una de alta?
-Eirisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...
124.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa ncearca sa-i faca calculele mai usoare:
-Bula, daca mama ta ti da 2 sandwiciuri la scoala si eu ti mai dau nca cinci, ct ai atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara...
125.La ora de religie preotul ntreaba:
-Bula, ti spui nainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci cnd avem ciuperci la masa...
126.-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula, foarte bine!
127.-Tata, ntreaba Bula venind de la scoala, ce nseamna "aschia nu sare departe de pom"?
-Bula, iar n-ai nvatat lectia, zice taica-su scotndu-si cureaua de la pantaloni.
128.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plnge pna tata i cumpara o rochie noua...
129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si si arunca carnetul, furios, ntr-un colt. Tatal l ntreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai ncheiat anul?
-Carnetul meu i l-am mprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
130.Bula vine la sfrsitul anului scolar acasa si l ntreaba pe tata-sau:
-Tata cnd ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai cnd mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz n scoala...
131.Cica Bula vine ntr-o zi de la scoala plngnd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! n fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma njura, mi zic 'Iar ai venit, bai boule?', mi arunca cu apa de
la etaj...
-Bai Bula, ti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.
132.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?
Bula: Un sinonim este cuvntul pe care l folosim de cte ori uitam alt cuvnt...
133.Profesorul: Deci, rezolvnd ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.
Bula: Uite pentru ce atta truda!
134.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o?
Bula: Dumneavoastra!
135.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame?
Bula: ntotdeauna ntrebati cnd rvniti?...
136.Profesorul: Cnd e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Cnd e legat cinele.
137.La scoala profa ntreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mna:
66
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pna a prlit-o...
138.Profesoara ntreaba n clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii ncep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o
marca de blugi, o marca de parfum, pna vine rndul lui Bula:
-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care n primul sau drum, ntr-o noapte, navignd n Atlanticul de Nord la
limita cu Oceanul nghetat s-a lovit de un evreu si s-a necat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 n catalog cnd ai dat-o-n bara..... De
unde evrei n Oceanul nghetat de Nord?
-Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume romnesc?
139.-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
-De ce? ntreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi n teza, la Geografie.
140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mna cealalta!
141.La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa numai cteva
minute.
Intrigat, profesorul l deschide, dar nu gaseste dect foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-
i lenevia".
142.-Copii, la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna nvatatoare, zice Bula.
143.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Erumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Cnd domnul profesor era ct pe ce s-o atinga, i-am tras
repede scaunul.
144.Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa l ntreaba ce a nvatat astazi.
-nvatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise n spatele liniilor inamice ntr-o misiune de salvare, astfel ca
israelitii sa poata fugi din Egipt. Cnd a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au
trecut n siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugnd podul, iar egiptenii nu au putut sa-i
urmareasca.
-Chiar asa v-a povestit nvatatorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
145.Merge Bula la scoala n prima zi. nvatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa rde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urt...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu raspunzi cnd te strig? ti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na nvatatoare. De azi nainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi nainte numele meu este Denis!
146.Bula i se adreseaza mamei:
-Mama, nvatatoarea noastra nu are habar de nimic.
67
-Ce vorba e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un cine si ea m-a ntrebat "ce e aia"?
147.Bula n ora de biologie. Profesoara ntreaba:
-Ce este verde si sare pe cmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o ntrebare:
-Ce este tare cnd se ia n gura, iar moale si lipicioasa cnd se scoate?
Profesoara ofensata i trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"
148.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. nvatatoarea:
-De ce nu cnti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si nvatatoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
149.Bula este prins de catre nvatatoare fumnd.
-Bula, ai nnebunit? Esti n clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna nvatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
150.-Ct face 56? l ntreaba profesorul pe Bula.
Bula baga mna n buzunar si zice:
-11!...
-Bravo Bula nseamna ca ai mai nvatat! zice profesorul.
151.La scoala la Bula nvatatoarea i intreaba pe elevi ce vor sa devina cnd vor fi mari. Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? l ntreaba nvatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa cstig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani cstiga!
152.n prima zi de scoala, Bula merge, si cnd doamna nvatatoare se apleaca, Bula vede ca are fusta intrata n fund, si baga
mna sa i-o scoata. Doamna nvatatoare i trage o palma. Merge Bula acasa, taica-su l ntreaba de ce e rosu pe obraz. Bula i
povesteste si taica-su i zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca nvatatoarea are fusta
n fund, i-o trage napoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare repede si i baga fusta la loc si i explica la colegul lui ca
la nvatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai primeste o palma.
153.nvatatoarea vine la clasa si ntreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
nvatatoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca l-a njurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
154.D-na nvatatoare la scoala:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
68
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
155.-Astazi ai ntrziat la prima ora, i spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a ntmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te nlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
156.-De ce te-a dat nvatatorul afara din clasa? l ntreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul mannca ntr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am ntrebat de unde si stie sobolanul greutatea?
157.Ora de zoologie:
-Bula mi poti numi cinci animale care traiesc n Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...
158.Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai cnd nu sunt proaspeti.
159.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula: Tata...
160.-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! i zice acestuia nvatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
161.-Eiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gt, o preveni nvatatoarea pe mama lui Bula.
-Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se ncheie la ultimul nasture, precizeaza ma'sa.
162.-Bula, cum de-ai ntrziat la scoala?
-Nu am putut sa ma trezesc n dimineata aceasta.
-Cum, tu nca mai dormi?
163.-Bula, daca te ratacesti ziua n padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Eoarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
164.Ora de dictare n clasa a patra. Bula i sopteste colegului:
-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
165.Profesorul ntreaba:
-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cte o bila verde n ambele mini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
166.Profesorul: Care este ntelesul cuvntului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvnt, ci o condamnare!
167.-Unde este Dumnezeu? ntreaba nvatatorul pe Bula.
-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
168.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau minile atinse de un cine
sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevarat, zise Bula, matus-a mea i-a dat un sarut cinelui si peste 2 zile acesta a murit!...
169.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
69
170.nvatatoarea le spune copiilor:
-Azi vom nvata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum i vine, si dupa aceea explica de ce le-a spus.
Eiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, Curva.
-Vai, se cutremura nvatatoarea, ce cuvinte urte, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O ntreaba pe nvatatoare, elevii tai au nvatat dupa metoda
intuitiei?
-Da, desigur...
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu...
Ce sa faca nvatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar
inspectoarea i sopteste nvatatoarei:
-Copilui acela, de ce l persecuti, tot timpul ridica mna si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa faca nvatatoarea - l lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
nvatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, i spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu cuvntul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
nvatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies n recreatie. Afara de Bula, caruia
inspectoarea i face semn sa ramna, se aseaza langa el n banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea nspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus, ntreaba nvatatoarea, care reusise intre timp sa se ntremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
171.Bula merge cu tat'su la plimbare. Trecnd pe lnga scolala lui Bula tat'su zice:
-n scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani!
La care Bula:
-Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tmpit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"...
172.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data i arata degetul mic si i
spun:
-Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si ntr-o zi ntreaba fetele de ce i tot arata degetul mic cnd l ntlnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e att de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta...
Si se pornesc pe rs...A doua zi Bula le-o ia nainte si pna sa-si spuna astea poezia el si vra degetele n gura si tragndu-si
falcile n laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?...
173.Bula la scoala:
-Doamna profesoara, am o ntrebare!
-Zi Bula.
-Pot sa vi-o pun?
174.-Ce Bula, n-ai nvatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita, toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamana att de mult cu cinciurile?
175.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
-Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai ndraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii,
sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa
spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele."
176.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina):
"Penisul este un organ decapotabil..."
177.Profesorul de zoologie al unei scoli ntreaba elevii :
-Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
ntreaga clasa tace .
-Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti?
-Cum de ce? ncercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvnt!
70
178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa l ntrebe pe taica-
sau. Asta i zice:
-Eoarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism. Maica-ta
administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amndoi ne ngrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul.
ngrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, nca n scutece, este viitorul. Ai nteles?
Bula nu e tocmai sigur si i zice ca se va mai gndi pna dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca
frate-sau a facut n scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adnc si nu-l aude. Se duce la
camera ngrijitoarei si aici l gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se
duce n pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su l ntreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu
cuvintele lui. Bula raspunde:
-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare n timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat n seama si viitorul
miroase a cacat!...
179.La ora de desen, profa i pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un cntec pe tema respectiva. Ionel a
desenat o lalea si a-nceput sa cnte:"lalele,lalele"; Costel un trandafir si a'nceput sa cnte "trandafirii tai, s-au ofilit n
glastra..."; n fine ,Bula deseneaza o pu*a.
-Magarule, nu ti-e rusine, ce cntec se asorteaza cu asta?
-"Cine te-a facut pe tine,Tudorita nene.."!
180.ntr-o zi la scoala intra profa n clasa:
-Buna ziua, elevi!
Clasa:
-Buuu-na ziii-ua...mea!
Profa:
-Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
n pauza Bula vorbeste cu colegii:
-Mine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A doua zi. Profa:
-Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bula:
-Duuu-te-n puuu-*a mea!!!
181.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:
-Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
-Vii, mai Bula?
-Vii!
-Si cum i-ai prins mai Bula, cu o capcana?
-Nu, regulndu-se!
182.Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii l sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu, tractorase-motorase si
100%. Profesorii ntrebandu-l pe Bula cum l cheama, el raspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma n cap?
-Tractorase-motorase.
-Esti nebun?
-100%!
183.Profesoara lui Bula era n relatii de prietenie cu parintii lui. ntr-o zi, l ntreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii.
-Relativ bine, doamna profesoara, tata nsa, are diaree.
Profesoara si exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de nsanatosire grabnica. Scena se repeta peste o
saptamna, si nca una, si nca una. La un moment dat, profesoara:
-Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atta vreme?
-Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama n fiecare noapte ntrebndu-l: "Nu ti se mai ntareste odata rahatul ala?"
184.La scoala la Bula inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
-Tovarasa porfesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mna la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bula!
Maricica:
71
-Tovarasa profesoara, 23 August, ziua...
-Bravo, Maricica!
Profesoara (din nou cu mna la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bula!
Gigel:
-Tovarasa profesoara, 1 Decembrie...
-Bravo, Gigel!
Profesoara (din nou cu mna la gura, speriata):
-Taci odata, Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-l, tovarasa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!
185.Tot la scoala, n prima zi, profesoara ntreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai n prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu n banca a doua, iar tu Ionel, n prima banca!
Eaza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai n prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!
186.Profesoara lu' Bula se gndeste sa vopseasca clasa. O ntreaba pe Maria:
-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna nvatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus...
-Bun...bun...Eoarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus...
-Mda....(Bula cu mna pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc...
nvatatoarea se supara, etc. etc. l duce jos la director...i spune directorului ce a zis Bula....la care directorul, se gndeste
putin si zice:
-Sa-mi bag p*la...asa facem!
187.La inspectie, nvatatoarea l ntreaba pe Bula:
-Bula ia spune-mi tu,care este cea mai folositoare pasare?
-Gaina!
-De ce gaina,Bula?
-Pai ea poate fi mncata si nainte de a de naste si dupa...
188.ntr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala mbracati n fructe: vine unu ntr-un mar, altu n para, altu
n gutuie, iar Bula si nfige un capat de dus n cur, si vine asa, n pielea goala la scoala. Profa l ntreaba:
-Da' Bula, nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti:
La care Bula:
-CURCUDUSH
189.Luni dimineata Bula vine la nvatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. nvatatoarea l ntreaba de ce vrea sa se
mute, la care Bula i spune:
-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel.
Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Cnd m-a
vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!", si aici cred ca am gresit eu...
190.Bula nedumerit dupa scoala si ntreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? ntreaba Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate nseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza nseamna metrou, sifon,
garsoniera n Eerentari, ma-ta.
72
191.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense:
-Bula ai probleme cu urechile?
-Numai cnd mi dau jos puloverul...
192.La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoala pe Maria n picioare si o-ntreaba:
-Spune, ce stii despre penis?
-Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula fara sa se gndeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria ncepe sa raspunda:
-Aaaa...Penisul este un muschi de cca 5 cm, rectific, este un cartilaj de cca 10 cm, rectific este un os de cca 20 cm!
193.Varianta la 80:
Bula era corigent n clasa a IV-a la matematica. Vine nvatatoarea si i spune:
-Bula daca vrei sa te trec, spune-mi ct fac 43!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
-7 doamna nvatatoare!
-Nesimtitule, n clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti minile la spate! Spune-mi ct fac 44!
Bula ntorcndu-se la spate cnd pe o parte cnd pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
-8 doamna nvatatoare!
-Nesimtitule, baga minile n buzunar! Ct fac 55?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
-11, doamna nvatatoare!!!
194.Bula la ora de anatomie. nvatatoarea:
-Bula ce-i ala penis?
-Nu stiu doamna profesoara!
-Pai, sa te duci acasa sa ntrebi pe ai tai si mine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o ntreaba pe maica-sa:
-Nu stiu Bula, ntreaba-l pe tata.
-Tata ce-i ala penis?
-Ce vezi tu ca-i pe masa, ala i penis.
Vede Bula pe masa o lamie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa l ntreaba. Da Bula face:
-Sa v-o arat?
-Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa i zice:
-Arat-o mai Bula.
-Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.
195.Bula zice unui coleg:
-Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala, la adunarea cu parintii.
-De ce nu-i spui mamei?
-Eiindca bunica e aproape surda.
196.-Ct este jumatatea lui opt? ntreba nvatatoarea
-Pe vertical sau pe orizontal? ntreaba la rndul lui Bula.
-Cum vrei s-o iei.
-Pe orizontal este zero, pe vertical trei.
197.Profa de mate se ndragosteste de Bula:
-Numarul meu de telefon e 12 289. Nu vrei sa ti-l notezi?
-Nu, l tin minte : o duzina si 17 la patrat, raspunse Bula.
198.-Bula, stii ct fac trei si cu unu? ntreba nvatatorul. Eii atent: eu ti dau trei mere si mai trziu nca unul. Cte mere ai n
total?
-Cinci.
-Cum asa ?
-Pai mai am unul n ghiozdan.
199.-Bula, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei?
-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvntul.
-Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.
73
200.Bula era n clasa a patra, cnd nvatatoarea i ntreaba pe copii cu ce sau dus la scoala.
Ionescu:cu Eerrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu bicicleta.
Toti ncep sa rda. Bula suparat se duce la tacso si i spune de cele ntmplate. Tacso i spune, sa le zica la colegi ca el se
duce cu Bugatti. A doua zi. nvatatoarea:
-Copii, cu ce masina ati venit la scoala.
Ionescu:cu Eerrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu Bugatti.
nvatatoarea:Si de ce ai ntrziat?
BULA:Mi-a sarit lantu'.
Bancuri cu extraterestrii
1.O farfurie zburatoare aterizeaza ntr-o padure. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau nmarmuriti. O extraterestra se da
jos din farfurie. Unul dintre ei:
-Ia uita-te ce misto e tipa.
Celalalt:
-Care misto, nu vezi ca are ttele la spate?
-Si ce daca? E mai misto la dans.
2.Un pamntean se nsoara cu o martianca. Sa faca si ei copii:
-Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. Mai trec anii si pamnteanul vrea sa faca iar copii. Martianca la fel. Scoate
trei bile...Pamnteanul suparat se duce la martianca si i explica cum fac ei copii. Martianca spune:
-De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.
3.Un martian intra ntr-un local si cere un wisky. Tulburat de aparitia ciudatului client, barmanul i spune, punndu-i paharul
pe tejghea:
-Zece dolari... Stiti, n-am mai vazut martieni...
-Nici nu-i de mirare, replica martianul. Cu asemenea venituri...
4.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, ntre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce
zbenguiau n liniste. Si numa' cum sta ciobanu n gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si ncepe sa dispara tot:
munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu' ramas uimit zice:
-E cum panaa mea ?
5.Dupa o expeditie pe pamnt, un astronaut martian se ntoarce la el acasa. Se prezinta n fata sefilor sai cu un televizor sub
brat si declara:
-N-am putut sa capturez nici un pamntean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.
Bancuri cu Fat-Frumos
1.Eat Erumos i zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc n turn la Ileana Cosnzeana, da' daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Eat Erumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Eat Erumos se azvrle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cnd
colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu' Eat Erumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
2.Cica Eat-Erumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosnzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul l ntreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Eat-Erumos i raspunde ca imediat ce aude batai n usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Eat-Erumos la Ileana Cosnzeana, ncep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai n usa...
Eat-Erumos sare pe geam iar Ileana Cosnzeana deschide usa... Era calul lui Eat-Erumos:
74
-Spune-i prostului aluia ca a ncurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!...
3.A treia oara se duce fat Erumos la Ileana Cosnzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si si ia "chiloti cu elice".
Calului i spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la
goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Eat-Erumos se duce la Ileana Cosnzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai n usa.
Eat-Erumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamntean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosnzeana.
La care zmeul arunca o privire mprejur si zice:
-Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...
4.Se batea Eat Erumos cu Balauru'. l prinde Balauru' pe Eat Erumos si-l trnteste de pamnt bagndu-l n pamnt pna la
glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Eat Erumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur ntreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Eat Erumos si asta l baga pe Balaur n pamnt pna la genunchi. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Eat Erumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Eat Erumos n pamnt pna la buric. Zice Eatu' catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur ntreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Eatu' l baga pe Balaur n pamnt pna la bru. Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Eat Erumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' l baga pe Eat Erumos n pamnt pna la gt. Zice Eat Erumos catre
corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur ntreg de halit. Da' zice corbu':
-Da' pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....
5.mparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Eetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul!
Pleaca la razboi si se ntoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si i arata un servitor dezbrcat s-o ntreba:
-Ce este asta fata tatii (aratnd spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu'!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
n fine se lasa asta nduplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
- Asta p**a?! Sa fi vazut la Eat-Erumos!
6.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca
mirosea ngrozitor. Cnd ies afara, se ntlnesc cu un baci. l ntreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ngrozitor nauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o ntreaga legenda. Pe vremuri, nauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora n
sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pna cnd au ramas satenii numai cu urtenii de femei, pe care nu le mai f**ea
nimeni, si deci satul era n pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au
gndit sa l cheme pe Eat Erumos. I-au dat un fax si dupa o saptamna a venit. A intrat Eat Erumos n pestera, l-a luat pe
capcaun si l-a nfipt pna la glezne n pamnt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Eat Erumos pna la genunchi. Asta ce,
sa se lase mai prejos ? l ia pe capcaun si-l baga pna-n bru n pamnt. Capcaunul, cu ultimele puteri, l ia pe Eat Erumos
si-l baga pna la subsuori. Eat Erumos, nervos ca dracu', l ia pe capcaun, l baga pna n gt, scoate palosul si-i taie
beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamni au tot baut. Ca rasplata pentru Eat Erumos,
i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urtele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pna la adnci batrneti
n pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am nteles, ce pute asa n pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
7.O prietena o ntlneste pe Ileana Cosnzeana, pe holul unei maternitati. Mirata, o ntreaba:
-Ce faci tu aici, la maternitate, Ileana Cosnzeana?
-Am venit sa "Eat Erumos"!
75
8.Statea Eat-Erumos si se gndea: "Ba mine ma duc si iau un cal din grajd, l vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana
Cosanzeana. Cnd o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului, si tot povestind o sa mergem tot mai
departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca, pe urma o sa ne dezbracam amndoi si o sa ne punem
hainele la uscat, ea cnd o sa ma vada dezbracat o sa nceapa sa zmbeasca si o sa ma ntrebe daca nu vreau sa facem sex,
iar eu atunci o sa sar pe ea..."
A doua zi se trezeste Eat-Erumos se duce ia din grajd un cal l vopseste albastru si se duce cu el la Ileana. Ileana cnd vede
calul zice:
-Vai Eat-Erumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex?
9.Doua capete de balaur l barfeau pe al treilea:
-Ai auzit ca ia muie de la Eat-Erumos?
-Serios????!!!!!
-Da! Totusi e bine ca nu se fu*e n cur!!!
10.Merge Ileana Cosnzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.
-Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma n Eat-Erumos?
-Nu ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o sugi!
11.Varianta la 7:
:Stiti povestea cu fiul iepei, Eat-Erumos?
R:Cica Bula era medic veterinar stagiar ntr-un sat. ntr-o zi, vine la el o iapa gestanta si-i spune:
-Eiule,ajuta-ma sa fat frumos!
Bancuri cu Ion si Maria
1.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ngrijorat despre soarta celor doi. Asa ca se hotar ca sa se
faca o ntalnire ntre cei doi n care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La ntalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu s de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie mi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. n noaptea nuntii dupa cteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie mi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
2.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce
n ce pare mai interesata.
Din ce n ce vine mai trziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare n crestere, Ion isi ia inima-n dinti si o
intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
-Indubitabil, Ioane.
3.Nunta mare ntr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tnara dar urta , handicapata si cam strmba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lnga Ion.
Nunta e n toi.
De atta atentie Ion se mbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion n sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori n acea seara). Dupa lungi insistente desi i era
scrba Ion se decide si fac dragoste.
n timpul actului Maria ntreaba:
-Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos n mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!
4.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi,n-as mai povesti...
Maria si Ion n noaptea nuntii si ei. Si Ion cnd era si el mai ncins dupa numeroase ncercari, aude o voce suava de Marie:
-No ma tu Ioane vinie orgasmu'..
La care Ion suparat:
-No, apoi fa tu Marie! Cnd f*t eu nu vine nime'...
76
5.Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care nsa nu o prea baga n seama.
Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
-Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: n timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
-Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai! iu...iunie,iu-iu-iu...iulie, auuuu! august,sss...septembrie,o! o!
o!...octombrie, no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?
6.Era Ion cu nevasta n desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Romnu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe
sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant, crant, crant...". Se sperie si se muta mai ncolo. Se aseaza pe vine... iar "crant,
crant, crant...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
-Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
-Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crant, crant, crant...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
-Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mncnd iarba...
6.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. n acest "context" i povesteste ca au tavalit mpreuna o mare
parte de ogor.
nsa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. ntr-adevar lucrurile asa stateau si, cum el vrea sa si
reconstituie fapta, mai strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut farme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
7.Ion se nsoara si n noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el l durea n
pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca,
hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie n casa. Gaseste Ion numa' o calimara cu
cerneala verde si o da pe Marie ntre picioare. Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, si stucheste n
sn, si face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si cnd vede:
-Ooo, asa baiatu' tatii, pn' la fiere, fiule, pn' la fiere.
8.Ion si Maria se ntorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist.
Maria:
-Ia uite Ioane, ala n-avea cap
-Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. nca un motociclist. Maria
-Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
-Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
-Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
-Taci dracului din gura si ntoarce coasa pe partea cealalta.
9.Ion se ntoarce de la cmp si o gaseste pe Maria n pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamnt si zice:
-No f***i ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cte am facut eu pentru tine...Te-am luat, te-am educat si mbracat,
nu te pun sa faci de mncare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa. Cte batai am luat de la tactu ncercnd sa te scap pe tine baaaa.... Si
dati-o n pu*a mea de treaba, macar nu va mai f*teti cnd vorbesc cu voi!
10.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' ti bagi un arc n p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina napoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
11.Ion si Maria n noaptea casatoriei, stau n acelasi pat(evident!):
-Marie, baga mna la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
77
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D'apo vezi ce vrtos ma cac?!?
12.Maria si Lenuta n gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria
scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si i zice Lenutei:
-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare, draga?
-Nu... asa de murdara...
12.Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.
13.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe i striga din vale:
-Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
14.Se-ntlneste Ioan cu Maria pe ulita.
Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
15.Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, l mai las o data si vin.
16.Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce "tarie", Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv.
ntuneric bezna, asa ca Ion cade ntr-o groapa pe care o sapa n curte. Dezorientat, exclama:
-Tu esti, Marie?
17.Maria intra noaptea n grajd si se loveste de oistea carului.
-Tu esti Ionele ?
18.-Ea, Marie, tu esti fata mare ?
-Cum ti-o fi norocul, Ioane...
19.Ion o ntreaba pe Maria:
-Ea, Marie, tu esti fata mare?
-nca nu...
20.Maria vine la spovedit:
-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat n brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trntit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Ei-ti-ar ma-ta a dracului!
21.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
78
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit n pat ...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica, vise!
22.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". ntr-o seara vine Ion de la coasa, Maria i pune
fasolea pe masa, mnca Ion ,dupa care zice:
-Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo ntr-un pahar ca apoi l-oi be' io mine dimineata.
23.Maria i marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta ncepe sa-si dea cu pumnii n cap de ciuda. nsa nevasta
l asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !
24.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe ncercate. La un moment dat se aud niste tipete,
apar citiva supraveghetori.
Ion, cu p**a sngerinda. Toti, curiosi sa vada ce s-a-ntmplat. Ion plngnd povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar
25 de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?
25.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, nsa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca n luna de miere etc.
Cand se ntorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dndu-se pe balustrada.
-Ce faci, Marie?
-Ia, ce sa fac, ncalzesc mncarea.
26.Mai erau cteva zile pna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutndu-se la poarta, Ion se roaga de Marie...sa-l
lase numai un pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!
27.Ion si Maria,proaspat casatoriti:
-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mncam,ne veselim,bem...
Cnd sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mna, lasi toalele si numa-n pat sa te
gasesc,ca-s cu chef tare.
ntelesu-m-ai???
-nteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la cmp si m-oi vedea stnd n poarta ca ma uit lung cu minile n sold, apoi sa-ti dai cusma asa,
mai pe spate...
28.Maria si Ion la tara, se ntorc ei de la joc si n drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria i raspunde
cu unsarut la fel de dulce.
Vaznd asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie n jurnal:
-Cele mai bune prietene mi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mna pe sub camesa, asta pleaca si scria n jurnal:
-Cele mai bune prietene mi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge trziu, da' trziu de tot acasa, si scrie n jurnal:
-Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.
29.Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci n dormitor!
n dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
79
-mbraca-te!
Se mbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine n armata.
30.Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Cnd te strig odata tu mergi n dormitor,
cnd te stig a doua oara tu te dezbaci si cnd te strig a treia oara te urci n pat.
Dupa cteva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce n dormitor.
Ion:
-Marie...
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca n pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?
31.Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
32.Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darma vaca galeata cu picioarele din fata.
-Eutu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o frnghie i leaga picioarele din fata, iar o mulge, cnd sa termine, vaca da cu picioarele din spate si darma galeata.
-Ei-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta frnghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cnd sa
termine da vaca cu coada si iar darma galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate brnetul de la izmene si leaga coada vacii de o brna din tavan. Cum o lega el izmenele i cad n
vine si taman n
momentul ala intra Maria n sura:
-Tulai Ioane ce faci 'ici?
-Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!
33.Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc n fn si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
-Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
-David Copperfield, zice Ion, scotndu-si tacticos prezervativul.
34.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo ntuneric bezna.
Vine un ntrziat care si cauta locul cu lanterna. La care Ion:
-Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!
35.Ion iesise cu vaca la pascut pe cmp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu
vaca?
Si-o leaga de-o mna.Cnd erau n focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga ncotro vede cu ochii,
trndu-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
-Ioaneee! ntoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!
36.La un f***i, Ion exclama:
80
-Marie, esti divina...
-La care Maria:
-Ba, di vina suntem amndoi, Ioane!
37.Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:
-Marie, d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!...
38.Doi ciobani...:
-Mai, Ioane, mare lucru i benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lnga tine...
-...Si ce faci tu cu el?
-mi place sa ma uit sara n casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce i faceai lu Maria ...Ce fain o
fost!...
-...Stii ceva, Gheorghe? Eac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si i face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su:
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. i explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate l recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!
40.Ion si Maria erau n pat... Dintr-o data, Maria i zice lui Ion:
- Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
-Da' de ce, tu Marie?
-C-ase-ti put picioarele...
41.Ion si Maria s-au dus n padure sa culega mure Si fiindca era multa lume, au cules mure.
42.Ion si Maria ies de la medic.
-Tu, Marie, zise Ion uitndu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
-Ma duc sa-l mai ntreb o data pe domnu' doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
-O zas sa ti le bagi n fund!
-Vezi, t-am zas ca s-a supara...
43.Ion se ntalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am nsurat.
-No, asta-i bine!
-Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
-No asta-i rau !
-Da, dar batrna avea casa.
-No, asta-i bine !
-Da, dar casa a ars
-No asta-i rau !
-Da, dar nu-i asa rau.
-De ce ?
-A ars si batrana cu casa cu tot !
-No, asta-i bine...
44.-Ioane, ai facut nchisoare?
-N-am facut nici o nchisoare, Marie. Cnd am ajuns eu acolo era gata facuta.
45.Seara la culcare, n pat.
-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
81
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!
46.Ion si cu Maria stau la masa.
Deodata, Ion se scoala si i f*te un pumn n bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de snge si-l ntreaba pe Ion:
-Ba Ioane, asta o fost n gluma sau n serios?
-O fost n serios, tu Marie.
-Aha, atunci e n regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea nghit glume de-astea!
47.Ion cu Maria ntr-o poienita.
-Marie, tie ti place ce-i face taurul vacii aleia?
-mi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!
48.Vasile se plimba prin sat. Peste gard l vede pe Ion care si batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-mi repar masina de spalat.
49.Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe i cade o carte sub masa. Cnd se apleaca sa o
ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramne blocat si cnd se ridica, este rosu ca racu. Putin mai trziu, se duce n bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar
nevasta lui Gheo vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? ntreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri dupamasa on este la cmp si
putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, i face felul si i da 100.
Cnd vine on de la lucru, o ntreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata, recunoaste:
-Da...
-Eoarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l mprumut cu niste bani si i-am dat 100.
50.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion i pune la un momendat mna pe sni si spune:
-Marie , daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion i baga mna n chiloti si i spune:
-Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, i baga si Marie mna n pantaloni si zice:
-Ioane, daca tu ai putea sa f*ti ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...
51.Maria da divort de Ion. Si la proces ntreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
52.Maria si Ion la tara, se ntorc ei de la joc si n drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria i raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vaznd asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mna pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie n jurnal:"Cele mai bune prietene mi sunt picioarele"
A doua seara, la fel: el o pupa, ea l pupa, el da sa-i bage mna pe sub camesa, asta pleaca si scrie n jurnal:
"Cele mai bune prietene mi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge trziu, da' trziu de tot acasa, si scrie n jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
53.on l ntreaba pe Petre:
-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se ntalnesc iar Petre, curios, l ntreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur...
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
82
54.ntr-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta nfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei n pat, iar Ion, care trebuia
sa se trezeasca de dimineata i scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita n pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5, boule.Trezeste-te!"
55.Ion si Maria oameni cu stare n sat gazduiesc o pereche tnara din Eranta care venisera cu ajutoare. Maria neavnd somn
noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Erantuzoaica si scoate bikini, i flutura pe la nasul francezului care se
nfierbnta la culme si pune-te si dai...
Mariei i vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, si scoate ludovicii si i flutura pe la nasul acestuia. Ion sare din somn
ca fript si striga:
-Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!...
56.Ion cu Maria la o repriza de sex
-Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic,
Vasile...
-Dar, nu te supara, de ce mi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
-Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...
57.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pna la urma se pare ca a reusit.
Omul nostru nchiriaza o camera ntr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, nainte de a duce sus, n camera, si a
face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pna la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja n camera sa se nfrupte din nurii femeii.
n cele din urma, o ntreaba:
-Spune-mi, mereu mannci att de mult?
Zmbind dulce, ea i spune:
-O, nu... Numai cnd snt pe ciclu...
58.Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facnd sex cu amantul ei.
n graba mare i spune:
-Ascunde-te n spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din
camera.
n cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a ntmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit napoi n mna, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit
tocmai pe aici, pe lnga mine!!!
59.nvrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o
urmarea cu un zmbet pe buze.
La un moment dat cnd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta i spune:
-Ai un fund mare ct o betoniera!
Eemeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvnt si se hotaraste n sinea ei ca i-o va plati cu vrf si ndesat.
Seara, la culcare, se ntoarce cu fata la perete si nici nu-l baga n seama pe Ion. Nerabdator, barbatul ncepe sa-i mngie
fundul.
Nervoasa, sotia lui se ntoarce si-i spune:
-Crezi ca pentru doua pietricele att de mici dau drumul sa functioneze o betoniera att de mare!?
60.Maria suparata:
-Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa ti bagi asa, pur ,si simplu minile sub fusta mea?
-Toata lumea...
61.Ion catre Marie:
-Marie, hai n porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data n porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o ncurci!
-Ioane, nu ma duc! Din trei motive:
1. s virgina
2. de cate ori ma duc n porumb ma doare spatele!
83
62.Ion, mndru fecior, si cumpara pantofi noi de la oras. i lustruieste frumos si merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, i zice:
-Vasilico, tu ai chiloti albi!
-Cum ndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Eloare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:
-Eloare, tu ai chiloti roz pe tine!
-Ioane, cum ndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf i trage doua palme!
Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la
pantofi.
ntr-un final, cu juma' de gura:
-Marie, tu ai chiloti negri !
-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
63.Ion si Maria n pat...
-Ioane, dormi?
-Da fa, ce vrei?
-Ba Ioane, ba. Mai trage dracului si o basina, ca asa de rau ti put picioarele, de numa...
64.Marie se duce la biserica, ngenuncheaza n fata altarului si-ncepe sa se roage facndu-si cruce:
-Doamne, ma marit mine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da' Doamne da sa fiu fata mare, da Doamne da sa fiu fata
mare, da' nu cred...
65.Ion se duce la popa satului.
-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac...
Popa ncurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane cinii aia n drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste cteva zile se ntilneste popa cu Ion.
-No, Ioane, cum o fost, bine?
-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pna am scos-o pe Marie n drum.
66.Se iau Ion si Marie. n noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
- Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cntarim?
67.Ion si Maria stateau n pat. La un moment dat Ion zice:
-Ea Marie, ia baga mna la mine n pantaloni!
Maria se executa.
-E, ce zici fa?
-Ce sa zic, ma Ioane?
-E mare fa?
-E mare, Ioane!
-E tare fa?
-E tare, Ioane!
-ti place fa?
-mi place, Ioane!
-Pai placa-ti, fa, ca pentru tine-l facui!
68.Ion si Maria n patul conjugal si vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
-Ioane, ti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
-Daca vrei tu Mario!!
69.Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?
84
Mai Ioane, degeaba ti spun ca nu-l cunosti!
70.Maria:
-Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
-Mi-am pus-o!
-Si ce mai astepti?!
71.-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane! Dar tie?
72.-Ma Ioane, iar te-ai mbatat ca un porc!
-Taci fa Marie - sunt ndeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu!
73.Ion si Maria seara la culcare. Maria:
-Ioane!
-Lasa-ma sunt obosit.
-Ioane!
-n seara asta nu!
-Mai Ioane, mai !
Ion (ntorcndu-se spre Maria):
-Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
-Uite o plosnita pe perete!
-Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?!
74.Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Cnd ajung n fata portii, Ion i
zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia...
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cte ori
ma regulez n poarta mi intra clanta n c*r si asa ma dor salele...
75.Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau l ia deoparte, si-l instruieste:
-Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc...
n fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
-Dezbraca-ta, fa!
Maria:
-Aoleu, mi-e rusine,etc.
-Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa, acu da jos budigaii!
-Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion i cerceteaza pe toate partile:
-Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...
76.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. ncercase el cam peste tot si era foarte
suparat caci ar fi dorit sa-si nmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca:
-Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, da cteva telefoane... nimic.
-Uite ce e, Ioane, nu-ti ramne de facut dect un singur lucru - sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se ntoarce acasa, i povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele n camion si merge cu ele n
padure sa nu-l afle satul si cu multa srguinta si face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa mannce. A
doua zi, la fel si nimic. l suna Ion pe veterinar:
-Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc n zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut s cumintele si curatele si stau
linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai ncerci.
Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc n noroi. Le suie Ion iar n camion si hai, la padure. Se
ntoarce cocosat. A doua zi dimineata:
-Ea, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam si zice:
-Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rnduite toate-n camion.
77.Ion si Maria seara n pat, la vorbitor... Ion cugeta:
-Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne trguim cnd sa ne apucam de
dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu
nu.
85
Uite ce facem: cnd ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca nu vrei atunci mi-o belesti de
3000 de ori.
78.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul ntr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o nsoteasca la morga
pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si cnd trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pna la podea, p**a
raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel. La fel de lunga?
-Nu, la fel de moarta.
79.Se ntoarce Ion de la un curs de reciclare, amart si nervos. Maria l ntreaba:
-Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de
numai eu stiu...
-Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
-?!
-Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am nselat si, n momentul de fata, trebuie sa-ti dau doua vesti,
una rea si una buna...
-Ce veste rea, Ioane?
-Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
-Si vestea buna?
-Ciuperca e comestibila...
80.Ion proaspat nsurat catre Maria...
-Draga, bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te mannc de tot....ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mncare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte...
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba n poiata...
-Da', ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum mi belesti mie p**a, numa' ca invers!...
81.Ion si Maria mai aveau o luna pna la casatorie. Ion i zice Mariei:
-Eai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
-Ioi, Ioane pna la nunta nu se poate.
Peste doua saptamni aceeasi ntrebare acelasi raspuns. Cu trei zile nainte de nunta Ion:
-Eai Mario, am nteles ca nu vrei sa te f**i pna la nunta, dar macar pi**a mi-o arati?
-Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinndu-se cu mna de nas:
-Eai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pna la nunta?
82.Ion si Maria intra ntr-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur ncepe sa fuga spre ei. Maria intra n
casa n pod iar Ion fuge n jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria striga:
-Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt naintea lui cu 5 ture.
83.-Hai Marie n sura!
-Nu, ca ma f*ti!
-Nu-ti fie frica.
-Atunci dupa ce sa vin!
84.Merg Ion si Maria la ginecolog:
-Dom' doctor, zice Ion, avem o problema!
Se uita doctoru' la Maria...arata bine, ce mai. i zice lui Ion:
-Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.
O invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi ncepe sa o studieze cu atentie. Ion (de dupa paravan):
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma?
-Te uiti n cutia cu maimute!!!
-Taci ma ca nu stii ce vorbesti.
ncepe doctorul sa o sarute pe Maria...
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Taci ma odata!
86
Si ncepe doctoru' sa o f*ta pe Maria...
-Dom doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!!
-Iei SIDA!!!
85.Ion catre Gheorghe:
-Ba, ai auzit ca n Istambul se mnca, se bea, se doarme si se f*te pe gratis?
-Du-te, ma, si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo?
-Nu da o fost Maria me... ieri s-o ntors.
86.Ion vine la Maria n vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ...Dupa
masa, Maria se ridica ncet ...,se dezbraca...se aseaza pe pat...
-Ioane...scumpule,...aahh...uite-o, asta este pentru florile tale...
-Mario, dar era suficienta si o vaza...
87.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion:
"Marie, acum ma crezi ca eram bolnav!"
88.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. La ru era Maria care spala rufele. Cei doi se gndesc sa i-o puna. Zis si facut.
Trec ei la actiune, dar Maria nu arata nici un semn de placere, nu gemea nu zicea nimic. A doua zi la fel. Maria nimic. A
treia zi ntlnesc un magar si l iau cu ei. l pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat, ca si pna
acum, nici un semn la actiunile lor. Plecnd o aud din spate pe Maria:
-Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si mine pe aici!...
89.-Ai urla , Marie , daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ?
-Vai , asa ceva nca n-am facut !
-N-ai mai facut sex ?
-Nu ! niciodata n-am urlat .
90.Ion, pe patul de moarte:
-Marie, io amu ma ducm mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai nselat tu vreodata?
La care, Maria:
-Apai ma Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?...
91.ntr-o zi, Ion vine grabit la Maria si i spune:
-Marie, dezbraca-te si vino repede n pod!
Maria raspunde:
-Ioane, doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion n pod. Ion spune:
-Marie, dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa l ntreaba pe Ion:
-Si acum ce facem?
Ion:
-Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.
92.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. A doua zi pleaca cu treaba.Maria, ca tot omu ia si priveste casetele alea
si vede faze care o ncnta. Dupa ce vine ion acasa Maria i zice:
-Ioane!!! fu*e-ma-n gura!
La care Ion i frige un pumn zdravan.
93.Ion ajunge n Rai si mergnd el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 - 3 pasi si apoi o tumba. Nedumerit se
duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data cnd si-au nselat barbatul se dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare...
94.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea n fiecare zi:
-Hai, fa Marie sa ti-o pun si eu o data!
-Eugi dracu de aci, mai bine o cos, decat sa mi-o pui tu!
Azi asa, mine asa, pna cnd Maria, satula de rugaminti, cedeaza.
Dupe ce termina, Ion i zice:
-Ea Marie, sa n-o cosi fa, ca e pacat, dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci!
87
95.Dupa noaptea nuntii, Ion e ntrebat:
-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !
96.Ion era nsurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion ntr-o delegatie de doua
saptamni. Stia ca toti barbatii din oras rvnesc la Maria, asa ca, se duce la cel mai bun prieten al sau, Grigore.
-Mai Grigore, mai, tu stii ct de mult o iubesc eu pe Maria si ct de mult tin eu la cinstea ei?
-Sigur ca stiu, mai Ioane!
-Stii tu mai Grigore, ca toti barbatii din oras rvnesc la ea?
-Stiu, mai Ioane, mai!
-Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec n delegatie doua saptamni si as vrea sa stiu ce face Maria mea n timpul asta. Tu esti
cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine sa ma ajuti!
-Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
-Pai, sa o urmaresti si apoi, cnd oi veni eu din delegatie, sa-mi zici ce a facut!
-Bine, mai Ioane, mai, asa o sa fac!
Pleaca Ion n delegatie, Grigore se prezinta la usa lui.
Cnd se ntoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasa, pentru raport. Bate la usa, raspunde menajera, care l
informeaza ca Grigore e n spital de doua saptamni. Euga la spital, l gaseste pe Grigore bagat tot n ghips.
-Ce s-a ntmplat, mai Grigore, mai, cu tine?
-Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
-Ba da!
-Atunci sa-ti spun ce s-a ntmplat: Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram la usa ta. La 5.15 iese Maria parfumata, mbracata
superb. Se duce n statie, ia autobuzul, eu dupa ea. Coboara n centru, ia tramvaiul, eu dupa ea. Coboara din tramvai si intra
ntr-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru dupa ea, ca ma vedea. Am asteptat afara sa vad unde se
aprinde o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac nalt, asa ca, m-am suit repede sa vad ce se ntmpla. I-a
deschis usa un barbat tnar, bine facut, n pielea goala. Ea sare de gtul lui, el o saruta, ea l saruta, el o ia n brate si o duce
n dormitor, o aseaza pe pat si o dezbraca. Ea ncepe sa se joace cu "chestia" lui, el ncepe sa se joace cu "chestia " ei, eu
ncep sa ma joc cu "chestia" mea, si asa am cazut din copac. De aia sunt n ghips acuma!
97.Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion l roaga sa vina cu el pna la marginea padurii de lnga sosea ca
are o problema. Cnd ajung n padure, Ion scoate un cutit ct un iatagan si zice:
-Ea o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Eace tipul o laba de frica si i spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. i spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pna n oras.
98.Maria catre Ion:
-Ioane meri n sara asta la crciuma?
-Da Marie,da de ce ma ntrebi?
-ntreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea s-mi dai bataie acum ca poate cnd ai vini io oi dormi.
99.Erau Ion si cu Maria n pat ntr-o seara. La un moment dat Maria care nu avea somn l ntreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!
100.Cica Ion si Maria erau la cosit, Ion dadea la coasa ce dadea, Maria n vrfu' surii:
-Ma Ioane, ce faci ma?
Ion nimic...
-Ma Ioane ma, zi ma ce faci ma?
Ion nimic... si tot asa ... cnd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Maria iar:
-Ma Ioane, ce faci ma?
... si Ion se taie ...
-No ni, ma femeie ca m-am taiet ... no fu*ui sorele masii...
88
-E las' ca trece ma Ioane, auzi ma ce faci ma?
-Eac pa masa ... aia fac... hai coboara de ma bandajaza...
-Apai... nu cobor ca ma fu*i...
-Nu te fun femeie, ca nu-mi arde de fu*ut acu'...
-Sigur, sigur...
-Apai sigur, sigur ... no ma...
-No... pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor...
101.n noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane mngaie-ma saruta-ma asa, saruta-ma acolo unde fac pipi!
Dupa un minut:
-Nu oala de noapte tmpitule...
102.Ion vaznd ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri si propune ntr-o zi sa rezolve problema.Se duce la Maria si i zice:
-Ea Marie...cnd ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa n mna d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc n
pat, auzi?!
La care Maria este de acord. Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa n mna...Maria fuge n pat si l
asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la fel. Dupa cteva zile nsa pe la miezul noptzii, se scoala
Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa n mna....Eata cuminte ce este, se duce repede n pat si
l asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
-Eaaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!?
103.Ion era alcoolic. Maria, una si buna, sa supara pa el si mere la mama sa. Trec vreo doua saptamni dupa care se ntoarce
iar acasa. Intra n hol, casa goala.
-Ma Ioane, da unde-i cuierul, unde-s papucii, unde-s...?
-Lasa tu Marie ca am vndut tot si am pus banii n pungi.
-No bine daca ai pus banii n pungi, nu-i bai.
Intra n bucatarie, nici mobila, vesela, etc... nimic.
-Ma Ioane, da unde-i mobila, vesela,chiuveta,...?
-Lasa tu Marie ca am vndut tot si am pus banii n pungi.
-No bine daca ai pus banii n pungi, nu-i bai.
Intra n dormitor, nici o mobila, pat, nimic.
-Ma Ioane, da unde-i mobila,unde-i patu', unde-s?
-Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii n pungi.
-No bine, da unde-s pungile sa le vad si io?
Da' Ioane tinndu-se de pungile de sub ochi:
-Ia aci-s tu!
104.Maria se urca ntr-un copac. Ion vine pe furis i ia scara si zice:
-Cu ce te dai jos mai Marie?
-Cu Rexona mai Ioane!
105.Marie:
-Ion o sa ma ia n casatorie !Mi-a jurat!
Ioana:
-Pe ce ti-a jurat?
Marie:
-Pe iarba din padure!
Bancuri cu Mos Craciun
1.:Ce e mare, rosu, si se zvrcoleste n zapada?
R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut n coaie.
2.:Ce e un punct rosu agitndu-se pe alb?
R:Un Mos Craciun lovit n oua...
3.:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?
R:Mos Craciun venind pe hornul casei...
89
4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat n Alaska.
Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
5.:De ce a fost renul Rudolf ntrebat de Mos Craciun daca vrea sa i traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
6.:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?
R:Merry Christmas!
7.:De ce nu are Mos Craciun copii?
R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn...
8.Mos Craciun poarta un costum rosu...
Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi n pipa din care fumeaza?
9.ntr-o seara friguroasa de iarna o tnara statea pe unul din podurile Dmbovitei si se gndea cum sa scape de viata asta
amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gndesc sa ma omor sa scap de toate
necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti ndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti
doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila n Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, n garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont n banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-n casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari n banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se
ndeplineasca trebuie sa ndeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi n genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o ntreaba:
-Cti ani ai tu, fata mosului?
Lund o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vrsta asta, mai crezi n Mos Craciun?!!
10.Chiar nainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau n liftul unui hotel foarte
select.
nainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
11.Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra n restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cnd sa nceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun snt personaje imaginare.
12.Cica era Mos Craciun la o serbare si mpartea cadouri. Vine rndul unei fetite dragalase si mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca mi spui o poezie ti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da', daca-ti sug p**a mi dai tot sacul.!!!!
13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
-Sa nu cumva sa faci tmpenia sa intri n vorba cu batrna de la etajul doi! i spune el iepurasului de Pasti...
14.Mos Craciun sta n seara de Ajun n fata lui Bula. i arata cu degetul si i spune:
90
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
15.Mos Craciun se plnge unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce n ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc dect cadouri n bani sau cecuri...
16.-Stiti ce reprezinta vrful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zna!
-De ce?
-Se zice ca znele l ajuta pe Mos Craciun sa-si mparta cadourile si brazii de Craciun. ntr-un an Mosului i-a ramas un brad
de prisos si a ntrebat una din zne ce sa faca cu el. Si de aceea sta zna aceea n vrful bradului...
17.:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?
R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...
18.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea:
-Daca o fac nu mai vin la anul. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn...
19.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!
-Ba! daca o f*t pe asta ma bate Dumnezeu!...daca nu, nu mai pot iesi pe horn!
20.:Ce este rosu si vine regulat?
R:Mos Craciun....
Bancuri cu Scufita Rosie
1.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o ntreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am ntlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti n alta parte?
2.Scufita Rosie duce seara trziu mncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul
care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici n padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mncarea, si banii si pot
chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune n cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mncare, n cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul mi place la nebunie.
3.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
-Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te mannc !
Spune-ti ultimele trei dorinte!
-Sa facem dragoste!
ncep ei actiunea...si ...lesina lupul! si revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
-Sa facem dragoste, spune ea!
Eac ei dragoste si... moare lupul!
MORALA:...Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.
4.Varianta:
Scufita Rosie n padure. Vine lupul:
-Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
-Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai n poiana cu lalele.
Se duc ei n poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si l nenoroceste de face stop cardiac. Apoi Scufita culege toate lalelele
si pleaca mai departe.
Se ntlneste cu ursul:
-Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule, hai n poiana cu violete.
91
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se ntalneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
-Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai n poiana cu margarete.
Si cu leul se ntmpla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele n padure ca distrug flora si fauna.
5.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se ntlnesc cu Lupu'.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.
6.Scufita Rosie mergea prin padure si plngea din toti rarunchii. Se ntlneste cu vnatorul care o ntreaba:
-Scufita Rosie ce s-a ntmplat de plngi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
-Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...
7.Varianta de la 6.
Scufita Rosie mergea prin padure si plngea din toti rarunchii. Se ntlneste cu vnatorul care o ntreaba:
-Scufita Rosie ce s-a ntmplat de plngi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vnatorul si desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...
8.Mama i citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfrsit:
-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
9. Scufita Rosie se plimba prin padure.
Se-ntlneste cu Lupu'.
-Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce.
-Cum Lupule?
-Pai tu te tai la degetel si eu ti sug sngele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a!
10.Scufita Rosie se plimba prin padure si se ntlneste cu Lupu. Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu mi sugi pula si eu mormai de placere...
11.n padure, Scufita Rosie se ntlneste cu Pinochio. ncep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei
Rosii.
-Vai, Scufita Rosie, mi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
-Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede cteva minciuni.
12.Scufita Rosie se ntalneste n padure cu lupul, si intra n vorba:
-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
-Coasta de azur...
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule, ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!
13.Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
-Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
-Se poate, dar sa stii ca costa!
-Mult?
-Mult!
-Dar eu nu am bani...
-Nici o problema, poti sa-mi platesti n natura...
-Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ngenuncheaza, i ia lupului schema n mna, o duce la gura
si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie...
92
14.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat l vede pe lup ntr-un tufis, lupul avea ochi iesiti din orbite si era
rosu la fata:
-Ce-i cu tine lupule?, ntreaba ea.
-DA, TU NU VEZI CA MA CAC, striga el furios.
15.Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducndu-i un cosulet de mncare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un
tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie si revine si merge la casa vnatorului!
Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a ntmplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vnatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vnatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vnatorul nca odata ncearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vnatorul nfuriat ntreaba:
-Pai bine si de batut, cnd te-a batut?
-A, asta cnd i-am spus ca am SIDA!...
16.Scufita Rosie mergea cu mncare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind, n padure, o
prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plngnd:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragnd cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
17.:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cnd si-a dat seama cum merge treaba?
R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...
18.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Lupu' numai ce o mncase pe bunicuta si nu patise nimic. O mananca si pe Scufita si
moare.
:Ce s-a ntmplat?
R:Scufita Rosie era o STRICATA...
19.Scufita Rosie n padure. O prinde lupul si o fu*e.
-Vai lupule ce mi-ai facut?
Lupul foarte plictisit:
-Nimic , doar te-am speriat!
-A da, atunci mai sperie-ma odata!
20.Odata Scufita Rosie se duce ntr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. n timp ce culegea ciuperci nimereste o
ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamnt, dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea ntins la
soare. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. Lupul uimit, total satisfacut pleaca si se duce
la lupii lui si le zice:
-Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult.
Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a ntinsa la soare spernd ca Scufita Rosie sa apara. Dupa un timp
aceasta vine cntnd: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta".
Si deodata cnd vazu Ccufita ce ciuperci mari ncepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. Scufita se
enerveaza si zice:
-Ah, CE NOROC CA MI-AM LUAT EOAREECA CU MINE"...
21.Scufita Rosie facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg. Scufita Rosie n gndul ei:
-Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine...
Iar lupul n gndul lui:
-Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta...
Bancuri cu Sir si John
93
1.-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cnd am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
2.-John?!
-Yes Sir!
-Lamia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba, iar am stors papagalul!
3.Varianta:
-John, lamia cnta?
-Nu, Sir.
-La naiba, iar am sucit gtul la canar.
4.Varianta:
-John, lamia cnta?
-Nu, Sir.
-Atunci, iar am mncat papagalul...
5.Varianta:
-John, exista lami care zboara?
-Nu, Sir!?
-Oh John, atunci am stors din greseala canarul n ceai...
6.Sir se ntoarce noaptea trziu de la club.... Dimineata l ntreba pe valet:
-John, la noi se aprinde becul cnd deschidem usa la baie?
-No, Sir.
-John, nseamna ca iar m-am pisat n frigider.
7.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are patru usi?
-No Sir!
-La dracu'! Iar m-am cacat n masina!
8.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are doua usi?
-No Sir!
-La dracu', iar m-am cacat n sifonier!
9.John: Sir, avem un hot n biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
10.Sir sta n sufragerie.
-John!
-Da, my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici nauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa cteva minute:
-John!
-Da, my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea nauntru!...
11.Sir si ntreaba valetul:
-John, nu s-a ntors nca sotia mea de la partida de calarit?
-nca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a ntors de o jumatate de ora...
12.La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.
94
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este n dormitor, Sir, n pat cu domnul.
-John ia pusca si mpusca-i pe amndoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva mpuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-Sir ?
-Yes, John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am mpuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut n piscina si s-a necat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format???
13.-John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala n mna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mna.
14.Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se ntoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
15.Sir si John sunt la vnatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu nspre castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este n compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te nseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena n vizita. Da-mi si mie binoclul.
...
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
16.-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
-Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si, sir, strada nu se afla n locul unde a virat automobilistul.
17.Un om soseste n graba la Sir:
-Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
-Iar?!
18.Sir si John se pregatesc sa plece n vacanta si pe cnd sa intre n masina sa plece...
Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce, Sir ?
-Aduceti-mi pianul va rog...
-De ce, Sir? Pianul e mare si greu...
-Mi-am uitat bricheta pe el, John...
19.Sir era n biblioteca....Sir:
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John i aduce paharul cu apa...
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John i aduce paharul cu apa...dupa vreo 5 pahare de apa...
-Sir???... De ce vreti attea pahare cu apa?
95
-Pentru ca a luat foc biblioteca!!!
20.Varianta
Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da, Sir, imediat.
-John, un pahar cu apa te rog.
-Imediat, Sir.
-John, nca un pahar cu apa, repede.
-Poftiti, Sir. Eara suparare, la ce va trebuie atta apa, Sir?
-Ma desteptule, da' tu nu vezi ca arde biblioteca?
21.Sir se afla mpreuna cu John n vizita la Paris
-John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
-Cu placere, Sir, pot atunci sa mi iau dupamasa liber?
22.Sir i zice lui John:
-John, muta te rog pianul din sufragerie n biblioteca?
-Imediat Sir? Sa mai iau ceva si n cealalta mna?
23.Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumnarea. Dupa 15 min Sir:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea n continuare lumnarea. Dupa alte 15 min:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea n continuare lumnarea. Tot asa pna ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumnarea.
24.Sir sta n grdina si citeste ziarul. John vine si l face atent:
-Sir, din slit va atrna ceva!
Sir da ziarul, la o parte se uita la prohab si zice:
-Oh, she is gone...
25.Sir statea la masa si se chinuia sa ntepe cu o scobitoare niste masline.
-John, striga el, maslinele fug?
-Nu, Sir! Dar de ce?
-nseamna ca iar am mncat gndaci de bucatarie...
26.-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
-Nu, Sir?! Dar de ce ntrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...
27.-John, spune Sir, care si spala picioarele n lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si l arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat nsotit de njuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva n lighean?
28.Sir se urca pe cal invers, cu spatele n fata...
-Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
-Taci, ma, de unde stii tu ncotro vreau sa merg...
29.Sir si Lady fac dragoste. Lady:
-Mai poti darling?
Sir:
-Nu mai pot, dar ling!
Bancuri cu Vampiri
1.:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sngele?
96
R:LIBRESSE.
2.:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul ti suge sngele numai noaptea...
3.:Care este cel mai al dracului vampir?
R:Always cu aripioare.
4.:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul ti suge sngele doar noaptea...
5.:La ce se pot ntrebuinta tampoanele folosite?
R:Pliculete de ceai pentru vampiri...
6.:La ce se pot ntrebuinta pansamentele folosite?
R:Aceeasi...
7.:Ce e "fast food" pentru vampiri?
R:O persoana cu tensiune ridicata...
8.:De ce nu divorteaza vampirii?
R:Ei si ngroapa problemele...
9.:Ce mannca vampirii n loc de snacksuri?
R:Coaja de pe rani...
10.:Ce nseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)?
R:Durere de gt...
11.:De ce un vampir i da prietenei sale analizele lui de snge?
R:Ca sa vada daca e tipul ei...
12.:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?
R:Pe luna viitoare...
13.:Din ce beau vampirii bauturile preferate?
R:Din eprubete pentru analize de snge...
14.:De ce au cimitirele garduri?
R:Pentru ca oamenii mor sa intre...
15.:Cum si ncep vampirii scrisorile?
R:"Mormntul sa te aibe n paza"...
16.Una din ntrebarile care framnta stiinta actuala:
"Se pot infecta si vampirii cu AIDS?"
17.Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu':
-Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se ntoarce plin de snge, satul, multumit.
-Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
-Pai, vedeti oile alea de acolo?
-Da
-La toate le-am supt sngele.
Ceilalti doi:
-Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit
-Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se ntoarce si asta, plin de snge, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
-Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sngele.
Ultimu':
-Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
97
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se ntoarce, tot plin de snge.
-Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?
-Pai vedeti stnca aia de-acolo?
-Da
-Eu n-am vazut-o...
18.Varianta:
La o ntrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de snge si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de snge.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata ntreaga plina de snge, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o....
19.Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana, la care ei:
-Am venit sa va sugem sngele!
-Ne pare rau aici nu se suge dect p**a...
20.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare, si asta pe la 12 noaptea.
Un tip o vede si se gndeste s-o sperie. Se furiseaza n spatele unei pietre de mormnt, si cnd tipa da sa treca pe acolo, el
sare n fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sngele la oameni!
Tipa se uita la el, l ignora si merge mai departe. Relativ surprins de reactia acesteia, tipul se hotaraste se reia actiunea. Se
furiseaza din nou, sare n fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sngele la oameni!
Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara, aceasta se opreste si-i raspunde:
-Si ce daca, eu sunt curva si sug p**a toata ziua, si de aia nu urlu n gura mare!
21.Se ntoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii mi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
22.La manastirea din vrful muntelui calugaritele sunt nebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud
niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta
deschide cu grija o fereastra si ntreaba, cu vocea gtuita de spaima:
-Ci-cine e ac-colo?...
-Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
-Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
-Ha, ha, ha, am venit sa va beau sngele!...
Maica stareta respira usurata.
-Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tmpitule? Daca ne vrei sngele vino tu pe 28 ale lunii!...
23.Doi vapiri se ntlnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.
24.Doi vampiri merg regulat ntr-un bar unde comanda ntotdeauna un Bloody Mary.
ntr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul i ntinde un pahar plin cu snge (binenteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un ceai, va rog!
-Ce ai ti merge rau, esti bolnav?, l ntreaba prietenul lui.
-Nu dar aseara cnd am baut coctailul m-am necat cu un tampon...
25.Varianta la precedentul:
98
Doi vampiri merg regulat ntr-un bar unde comanda ntotdeauna un Bloody Mary.
ntr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul i ntinde un pahar plin cu snge (binenteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, l ntreaba prietenul lui.
-Sunt racit...
26.O a treia varianta:
Un vampir intra ntr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit i zice:
-Dar aici beau cu totii snge!
Vampirul nostru scoate un tampon nsngerat si zice:
-Eive o'clock!
27.Trei vampiri merg ntr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de snge...
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de snge.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SNGE si un SNGE-LIGHT?
28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cnd un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria ntreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...
29.Un vampir ataca un barbat si vrea sa l muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul rznd:
-Ia te uita. Un longdrink!...
30.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:
Pro
Relatie de durata.
Ai voie sa ntrzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sngelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului i place sa te giugiuleasca pe gt.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi
Contra
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Mini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
ti poate ignora vointa
99
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) ti dau fiori
Greu sa cstigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la nmormntari
Poti sa ti uiti propria tarie
Bancuri cu si despre diferite categorii sociale
Bancuri cu actori
1.-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona n actul final?
-Da, tinere, nsa mult mai bine l ucizi pe Shakespeare!...
2.-Actorul X, care-i att de comic pe scena, de ce o fi atat de serios n viata?
-Se odihneste!
3.-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa nca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!...
4.-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca n scoala sa fi stat n banca nti!...
5.-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei ntr-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... n cazul asta...
6.-Nu sunt dect douazeci de persoane n sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii napoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...
7.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pna la marginea scenei, priveste n culise, unde se afla
resturi de decor, crpe, hrtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
8.Un actor extrem de pretentios i spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca n acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete,
vnatul sa fie vnat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
9.-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite,
pricepi? Ia gndeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- mi gasesc altul.
10.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. n rolul principal va juca Elorin Piersic.
-Cum adica, Elorin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
11.Regizorul, catre tnara actrita:
-n noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest
rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta n acest sens!
12.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea
mare sa cnte vreo sase-sapte arii din opere. Cerndu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten n Eranta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii n duet.
-... pentru ca, explica n continuare Ustinov, e surd din nastere.
13.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
100
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pna la marginea scenei, priveste n culise, unde se afla
resturi de decor, crpe, hrtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
14.Charlie Chaplin a fost ntrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!
15.-Cum merge piesa ta, are succes?
-Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza ndins cnd sala e goala...
16.Regizorul i spune unei actrite:
-Daca o sa ma asculti n toate, vom avea un Oscar!
-Si daca o sa fie fata, ce nume i vom da?
17.:De ce nu a jucat Bruce Willis n Titanic?
R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte...
Bancuri cu avocati
1.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarti pentru una. Una este inima unui atlet tnar si sanatos care a murit ntr-un
accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata n viata si care a murit ntr-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul si ntreaba pacientul de ce s-a hotart n acest fel.
-Eoarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
2.-De mine esti liber! l anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de frnghie, 3 ani
ca sa pilesc zabrelele si dumneata mi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cnd eram gata sa evadez...
3.Avocatul si ntreaba unul din viitorii clienti:
-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu bijuterii...
4.n pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada
Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atta gust mobilata, ntr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
5.Un tnar avocat i spune unui coleg de breasla:
-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni n afara de clientii sai, de colegi, de
judecatori si de tribunale!...
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da..., bine... nu am nimic mpotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa
nsamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca n sos de vin...
6.Popescu i spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea n pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...
7.-Nu toti mandantii, pot fi numiti vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca soarecii din biserica. Dar ce noroc
ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...
8.Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tnara secretara. EermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se
hotarasc sa o initieze mpreuna n tainele dreptului:
-Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
101
-Eoarte bine, zice celalalt, tu i arati ce este drept...
9.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii...
10.Unui avocat i este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum mi pot primi cele 30 milioane napoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de mprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane mprumutate.
-Bine dar eu i-am mprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
11.Un avocat si viziteaza un coleg de studiu la sfrsit de saptmna, n locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu
treburi urgente n oras. La ntoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, n lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-n "corabia" mea ai ntretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul n ape straine este
interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia si pierde
samnta. Roadele i ramn n orice caz proprietarului pamntului...
12.-Si ct va datorez pentru, succesul dobndit? ntreaba mandantul avocatul sau.
-Ma multumesc cu o treime din ct mi-ati promis atta timp ct va aflati nca n banca acuzatilor...
13.-mi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
-Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult...
14.-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni n timpul cnd a avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
15.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, i trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul i scrie
napoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...
16.:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii?
R:Un nceput bun...
17.:Cum ti dai seama ca un avocat minte?
R:si misca buzele...
18.:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R:Din colegialitate...
19.:Care-i motivul pentru care un avocat e ngropat pna la gt n nisip?
R:N-a fost destul nisip...
20.:Unde gasesti avocat buni?
R:n cimitir...
21.:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat?
R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata...
22.:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?
R:Vampirul ti suge sngele doar noaptea...
23.Un grup narmat de teroristi intra cu forta n Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au
fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor ndeplini toate cerintele vor
elibera cte un avocat pe ora!
24.:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja?
R:Pentru ca pisicile i tot acopera cu nisip!
25.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie n scop de caritate. Pentru
a-l convinge sa o faca, primarul l chema la el n birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea,
niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
102
-Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie
depasesc de cteva ori veniturile ei?
-Nu... raspunse primarul jenat.
-n al doilea rnd, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat ntr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul ncepu sa-si ceara scuze, dar fu ntrerupt:
-n plus, sora mea a murit ntr-un accident lasnd orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati...
nsa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Bancuri cu bIbiti
1.Un blbit si cu nca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat blbitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pna spui tu trece baba cu colacii !
-mmmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar ncepe blbitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pna spui tu mi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si blbitul ncepe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat n el ?
2.Un blbit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Blbitului i trebuie o gramada de timp ca sa-i
explice fotografului pentru ce, cum, cte poze vrea. Cocosatul moare de rs. Blbitul nervos i zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot rzi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa n, nchizi bu, bu,
buletinul.
3.Un blbit este repartizat, n cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere
schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca blbitul este om harnic si serios l ntreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se
foieste, se rasuceste si ncepe
-S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. s si e b b bine. D d da s seara
z zic u us us s si n intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramne un unu. si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi... si
p pna s sa-l njur i ies toti af afara.
4.Capitanul unei corabii, blbit de felul lui, urmarind n zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii n mare si-l scot pe unul n ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se nece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii n apa iar capitanul:
-Re....rechini!
5.Un lepros si un blbit, colegi de celula. Leprosului i cade un deget... l ia si l arunca pe fereastra. Dupa cteva minute i
mai cade un deget... l arunca pe fereastra. Dupa alte citeva minute i mai cade un deget... l arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... ... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede...
zi...
6.ntr-un bar intra un blbit:
-A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi!
Barmanul:
-N...n....n-avem.
-De...de ce i...-ti ba...ba...bati jo...joc de...de mine?
-Nu...nu ...mi ba...bat jo..joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bl...bl...blbit.
-Da...da r...rom a...ai?
-D...da.
103
-Da...da-mi u...un pa...pa...har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care blbitul sare:
-T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo...joc de mi....mine!
-N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo...joc, ci d...de el!
7.Un blbit e ntrebat:
-ntotdeauna te blbi asa ?
-N-nu... Nu-nu-numai cnd vor-vor-vorbesc!
Bancuri cu betivani
Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni"
1.:Cnd este un om beat?
R:Cnd nu poate sta ntins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
2.:Cnd un om nu este beat?
R:Cnd poate merge pe strada fara sa atinga bordura.
3.Ea: "Trebuie neaparat sa te ntorci n fiecare seara att de trziu din crciuma?"
El: "Nu, draga, o fac de buna voie..."
4.Un betiv, n drum spre casa, se mpiedica de o scndura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se
mpiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...
5.Se ntlnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
6.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aoleu ce de scari n blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
7.Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Cte trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
8.Un tip beat n autobuz catre taxatoare:
-Da-mi un bilet urto!
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hc! Mie-mi trece.
9.Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da' nu mai stim care din noi e.
10.Sotia, nervoasa, i deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
104
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
11.Doi betivi ies dintr-o crciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.
12.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pna cnd unul ntreaba:
-Auzi bai, de ce cnd te pisi tu se aude 'pis', iar cnd ma pis eu se aude 'fis'?
-Pai daca te pisi pe fisul meu...
13.Doi betivi se ntalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Eaceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cte unu!
14.Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care si pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat,
se duce la sofer si l ntreaba:
-Domnule, nu-i asa ca tu nvrti strada?
15.Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.
16.Stau doi la intrare n berarie. Unu' zice:
-Cte luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.
17.Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul n fata, plngea de rupea pamntul. Vazndu-l asa de dezamagit, barmanul l
ntreaba:
-Dar ce s-a ntmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-mi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, n asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
18.Sotul vine beat crita acasa, ntra n dormitor si ncepe sa se dezbrace, cnd deodata si vede imaginea n oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol n dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pna nu te pocnesc!
Zicnd acestea trase un pumn zdravan n oglinda, facnd-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
19.Un tip i spune sotiei ntr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se nchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea
cteva beri si ncepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau mpreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte
placuta. Cnd se trezeste, si da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si si da pe mini. Ajuns acasa, si gaseste sotia asteptndu-l, furioasa:
-Unde ai fost pna la ora asta?
-Uite, ti voi spune adevarul. Am fost ntr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata minile! zise sotia si el i arata minile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
20.Trei insi beau n barul garii, n asteptarea trenului. Trenul vine si, pna sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta
ntocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras n gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramne pe jos.Si ncepe sa rda.Si rde si rde,tinndu-se cu
minile de burta.
-Dar ce e de rs? ntreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
21.Un betiv ajunge acasa si ncearca sa-si bage o tigara n gaura usii. Un vecin l vede:
-Ce faci bai, vrei sa descui usa cu tigara?
105
Betivul:
-Se pare ca iar mi-am fumat cheia!
22.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
-Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mndru:
-Hc, da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?
23.Doi betivi ies la un moment dat din crciuma si vorbesc ntre ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu ti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certndu-se ei asa se ntlnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti cte lune sunt pe cer?
Se uita politistul n sus si dupa putin timp ntreaba:
-Pe care rnd?...
24.Un betiv se suie ntr-un taxi si spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!
25.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.
-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
26.-Mama, la usa sunt doi oameni care cnta.
-Da-le cte 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.
27.Cica si ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se respecta. ntr-o seara, l ocheste un
betiv care se uita chiors la "4X4", scoate o cheie si zgrie n continuare "16".
A doua zi, proprietarul si pune minile-n cap. si duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o
ocheste betivu'. Iar se uita chiors la inscriptia "4x4", iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "16".
Propitaru' iar se zgrie (si el) pe ochi cnd vede isprava si iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi 16 dupa 4x4 da' asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu'.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x416". Sta omu' ce sta cu ochii ct cepele la calculu' ala, dupa
care scoate un cui din buzunar si mzgaleste: "CORECT"
28.Un individ beat mort se urca n autobuz si cnd vazu ca toate locurile sunt ocupate, ncepu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stnga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am nselat niciodata
sotia... cu ti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stnga!
29.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stlp ncepe a se nvrti n jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se
aseaza n fund si ncepe sa strige:
-Ba care m-ati zidit aicea?
30.Patru tipi intra ntr-o crciuma.
-Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul rndu'...toti l dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pna cade unul sub masa.
-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
-Da' domnul nu mai bea ? zice n gluma barmanul aratnd spre cel cazut sub masa.
-Nu, domnul e soferul nostru.
31.Cica, ntr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din crciuma cnd se mpiedica si cade n mijlocul trotuarului.
ncercnd sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lnga el o dama super ntr-o fusta scurta si un tricou, la care i zice:
106
-Da tu ce faci aici?
-Eac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?
32.Un tip beat mort intra ntr-un bar, si dupa ce se izbeste de ctiva clienti n drum spre tejghea, se opreste n fata unei
perechi si rgie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum ndraznesti sa rgi naintea sotiei mele?!
-Vai, mi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rndul dumneaei.
33.Un tip intra ntr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si l ntreaba pe barman cum este cu
berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa ndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de
15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta
sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cta bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri
pana se macheste nitel. si face curaj si i spune barmanului ca este gata sa duca la ndeplinire cele trei sarcini. Pentru
nceput, barmanul i da o sticla de un litru cu tequila. Eara sa stea prea mult pe gnduri, tipul trage aer n piept si da toata
sticla pe gt. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata
galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru n bar plin de snge, cu camasa sfsiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hc - sa ma duci - hc - la femeia aia - hc - care are dintele stricat.
34.Sta un tip ntr-un bar cu un pahar n fata iar dupa o ora intra n bar un biker gras si i bea paharul. Tipul cnd vede ncepe
sa plnga n hohote la care bikerul i spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat ti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plnge ca nu suport asa ceva!
Tipul ncepe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a nceput de dimineata cnd nu m-am trezit si am ntrziat la o sedinta
importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat
seama ca am uitat portofelul n taxiu. Dupa asta intru n casa si o gasesc pe sotia mea n pat cu cel mai bun prieten, iar
acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
35.Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cnd cere plata betivul n-are bani. Barmanul l bate si-l da afara...Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cteva ori. Dupa cteva zile vine iarasi betivul si
zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul ntreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
36.Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. ntr-un trziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei. Glont, la
crsma:
-Votca, de-o mie!
O da pe gt, se face cui, cade-n sant, zace acolo, cnd se trezeste, iar gaseste o mie ntr-un buzunar, iar da fuga la crsma.
Istoria se repeta de cteva ori. Vazndu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
-Stiu, de-o mie, votca!
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare gaura curului...
37.Varianta explicita:
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Un homosexual l vede, vine si-i face felul. Ca recompensa i pune 10.000 n buzunar.
ntr-un trziu, asta se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste zece mii de lei. Glont, la crsma:
-Votca, de zece mii !
O da pe gt, se face cui, cade-n sant, zace acolo, vine homosexualul, l face, i pune 10.000. Cnd se trezeste, iar gaseste
zece mii ntr-un buzunar, iar da fuga la crsma. Istoria se repeta de cteva ori. Vazndu-l a cincea oara, chelnerul
anticipeaza:
-Stiu, de zece mii, votca !
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare fundul...!
38.Doi prieteni se plimbau beti ntr-o noapte pe o strada ntunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul
dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o
voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta n casa mea, betivule!
107
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stlpi si un zid.. si am ajuns acasa.
40.Un pescar cu sticluta de vodca lnga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta i
vorbeste:
-Stai ca-ti ndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai n pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gnduri si pna la urma ia sticla si se
pisa n ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu, iute la mnie i da una peste mna si sticla zboara si se sparge de o stnca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l
miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
41.O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
-Cine sunteti voi ca urti mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim n cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Suntem 200 de tuica si venim n cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Suntem 200 de cognac si venim n cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim n cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
42.Un tip cu masina darma 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion n zid si se opreste ntr-un copac... Dupa
3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: n alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de snge!!!
43.n fata unui hotel de lux sta un om n uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul n uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
-Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat...
44.Unul mort de beat se uca n taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste n oglinda retrovizoare si la un moment dat
vede ca omul nostru ncepe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns nca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai nainte ca deja mi-am pus pantofii n fata usii!...
45.Un tip cu un microfon ntreaba un pieton:
-Dimineata beiti?
-Eaceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
46.John este adus n fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv mpatimit are. Credeti domniile
voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
108
47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza
barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Binenteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
48.Trei tipi stau la o masa ntr-un bar, cnd un tip beat vine la ei si, aratnd catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta l ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai trziu,
omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie ma-tii!
Pna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
49.Doi betivi scot un om pe jumatate necat dintr-un lac:
-Vezi ce-a patit daca a baut apa!
50.Cica se urca unul beat mort n tramvai. Sta n picioare si se tine de bara de sus si... stnga-dreapta si tot asa pna i se face
rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!
51.Vine unu' mort de beat, intra ntr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra n confesional si se aseaza
pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate n perete, doar-doar i-o atrage
atentia, da' asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hrtie igienica!
52.ntr-o buna dimineata n fata unui magazin un betiv rdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo l observa.
Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rdea acel betiv. Pna la urma l ntreaba:
-Ba omule rzi de trei ore si nu nteleg ce te amuza?
-Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut...
dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut!
53.Un betivan ntreaba barmanul:
-Cta bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
54.-Doctore, am voie sa beau bere? ntreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am nchipuit ca medicina a mai facut progrese...
55.-Nu mi-am putut nchipui ca whisky-ul te poate nfrumuseta asa de mult!
-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu, eu nsa sunt la al treilea pahar.
56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra nauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se
trezeste si se uita mirat la tipa si ntreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sn, unde a disparut?
-mi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...
57.Doi prieteni se plimbau beti ntr-o moapte pe o strada ntunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul
dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pna acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o
voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta n casa mea, betivule!
109
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul...
58.Unul zice prietenilor:
-Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras n lacul din apropiere!
-De ce? Ai devenit antialcoolic?
-Nu! Scafandru...
59.La telefon:
-Alo! Hc! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
60.Un betiv da buzna ntr-o buda publica la femei si nca de la intrare ncepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de
hrtie igienica l ia la rost:
-Bai omule, aici este pentru femei!
-Da' ce am eu n prohab pentru cine crezi ca este?
61.Unul beat turta sta pe o bordura n fata unui bar. Un strain vine la el si l ntreaba daca i merge rau sau daca nu se poate
ridica. Beatul raspunde:
-Hei! Stii tu cine-s eu?
-Nu! Cine?
-Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
-Intra n bar si strainul dupa el. Barmanul l vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...
62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten.
-Cum asa?
-Pai azi noapte am fost att de beat nct de abia m-am trt pe treptele casei pna n dormitor...
-Si ce-i asa de rau n asta?!...
-Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja n pat si mi fu*team nevasta!...
63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su si petrecea noptile n crsma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de
i place att de mult acolo.
-Ce bei? o ntreaba el.
-Ce bei si tu, zice ea.
El si comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o nghititura pe toate. Ea ncearca sa bea la fel de repede dar se neaca si
scuipa whiski-ul din gura:
-Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea.
-Vezi, si tu zici ca ma distrez n fiecare seara!...
64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul:
-Stii, cnd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi ndoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o ndoi cu vreo 5 grade. La
50 a fost destul de usor s-o ndoi cu 20 de grade... Saptamna viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o ndoi cu o mna pe
jumatate...
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma ntreb ct de puternic o sa ma mai fac!?!
65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratnd felinaru, l ntreaba:
-Cei asta domnule? Luna sau soarele?
-Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului...
66.Se urca un betiv n tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
-Ce faci ma porcule?
-Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!...
67.Un betiv n tramvai:
-Salala...!?
-Nu ti este rusine animalule! spuse o doamna.
El raspunde:
-Sanchi ca tu ai fi vreo planta!...
68.Intra unu ntr-un bar, afumat rau, se trnteste ntr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da,
ca e cam baut, si-i de-ajuns. njura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca n taburet, si
110
comanda un whisky. i explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si njura omul, da se
cara vrtej pa usa afara...
Dupa nca vreo 5 minute, iara navaleste omu n bar, iara se priponeste ntr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu i zice
iara, de data asta raspicat, ca nu ncape n discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste n plns:
- Dom`le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu n cte baruri mai lucrezi?...
69.Varianta la 29:
Un betiv ciocanea de mama focului ntr-un stlp racnind:
-Deschideti, deschideti!
Nici un raspuns. Betivul striga iar:
-Dar deschideti odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
-Deschideti imediat!
Din nou, nimic. n final exclama:
-Iar m-au ncuiat aici!"
70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.
-Si ce-ai facut cu atta vin, omule ? ntreaba judecatorul.
-Pai jumatate l-am vndut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator!
-Si cu banii ce-ai facut ?
-I-am baut!
71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca!
-Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ?
-Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis!
72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste n fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un
moment dat zice:
-n viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata.
73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau:
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamnt!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamnt!
La care cel de-al treilea zice:
-Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!!
74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul ntreaba:
-De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos?
-Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau...
75.Doi betivi merg pe calea ferata.
-N-am vazut n viata mea attea trepte! zice unul.
-Dar ce ma ngrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!
76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea:
-Un Craciun fericit!
-Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem n iunie!
Omul nostru si bea paharul si zice dnd din cap:
-Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai ntrziat nicodata!...
77.Unul beat la volan este oprit de un politist:
-Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei?
La care beatul:
-La viteza asta!?...
78.Unul beat ajunge noaptea n cimitir. Se mpiedica si cade ntr-o groapa de mormnt proaspat sapata unde si adoarme.
Cnd se trezeste nghetat de frig exclama:
-Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era n apropiere:
-Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul...
79.Varianta la 31:
111
Un betiv iese mpleticindu-se dintr-o crsma si se ciocneste de o prostituata.
-Ce faci, fa?
-Eac trotuarul, ce. nu se vede?
-Pai atunci fa-l. hc. mai lat!
80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, l vede pe unul care nchidea un robinet. Se duce suparat
spre el si-i zice:
-Tu nvrteai, ba, strada?!
81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
-Ce n-as da si eu sa pot face asta.
Celalat betiv spune:
-. hc ...hc.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine.
82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga:
-Du-te naibii! si ncearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, cnd vrea sa se aplece sa strige, pica n groapa si ncepe sa strige:
-Ajutor! Ajutor!
Si ecoul:
-Du-te naibiiiiiiiii......
83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung lnga un ru. Unul dintre ei zice:
-Ba, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice:
-Ba, ru' asta-i nghetat...
84.Se ntlnesc doi:
-Ce ai n sticla aia?
-Apa. De ce ntrebi?
-Credeam ca ai ceva de baut.
85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
-Pentru bautura! i raspunde ofiterul de serviciu.
-Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac...
86.Sint nelinistit, nevasta-mea a nceput sa umble prin restaurante.
-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cnd m-am ntors de la ntrunire? Am pasit cu mare grija.
-Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te trau
88.De ce bei, prietene?
-Ca sa-mi nec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a nvatat sa noate...
Bancuri cu cheIi
1.:Cum tratezi o chelie?
R:ti lasi barba si ntorci capul...
2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua:
a.intri n baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde i sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins;
b.faci o laba;
c.storci pna la ultima picatura de sperma;
d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pna cnd pe chelie ncep sa-ti creasca niste pu*e;
e.iei o foafeca;
f.tai pu*ile si ramn numai flocii.
3.Dupa multe tratamente mpotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta i spune:
112
-Singura posibilitate este sa bagi capul n pi*da nevestii n fiecare seara, doua saptamni la rnd.
Omul se executa si i creste un par superb. Merge la doctor, i multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care
mergea n acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i mpartaseasca reteta, l bate pe urias pe umar
si vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva dect:
-Scrbosule!
4.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului.
-Credeti ca este eficace? l ntreaba el pe vnzator.
-Eoarte eficace, domnule. De curnd, am trimis un flacon unui client n provincie, avea capul ca o bila de biliard. Ei bine,
peste o luna, cand i-a sosit nota de plata, putea deja sa-si smulga parul din cap.
5.Intra un barbos ntr-un bar si cere o vodca:
-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece.... barmanul:
-Ce faci domnule nu platesti?
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotnd o legitimatie.
-Ok... sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.
-Sectia Parosi Barbosi!
-Ok... sefu ok!
Intra altul chel spn din cap pna-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni i spune:
-Lucrez cu acoperire!
6.-Aveti si flacoane de sampon goale?
-Pentru ce?
-Sotul meu e chel.
7.Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
-Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
-Cu carare pe mijloc, doua fire ntr-o parte si doua ntr-o parte.
Peste un timp i mai cade tipului un fir si se gndeste sa-si aranjaze iar parul. Erizerul:
-Ei, acum cum l aranjam?
-Pai asa sic cu carare ntr-o parte...
Cand ramne cu 2 fire...
-Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?...
Dar i mai cade un fir...Coafezul:
-n ce parte l aranjam?
-Ei p-asta lasa-l vlvoi...
8.O persoana se duce la frizer:
-Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson!
Adoarme respectivul pe scaun si cnd se trezeste se uita n oglinda si vede ca este chel.
-Erizeeer, de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson?
-Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel!
Bancuri cu cheIneri si Ia restaurant
1.-Chelner, o scobitoare!
-Sunt toate ocupate ...
113
2.La restaurant:
-Chelner, n-am stomac pentru ficatul asta!
3.-Chelner! 0 bere si un creier pane, te-as ruga.
-N-am creier, domnule!
4.-Ospatar, fara sa vreau, am varsat toata sarea din solnita n supa.
-Nu va faceti griji, domnule, imediat va aduc alta solnita.
5.-De ce puiul asta, se minuneaza clientul, are un picior mai lung si unul mai scurt?
-Dumneavoastra vreti sa-l mncati sau sa-l nscrieti la un concurs de atletism?
6.-Ei, domnule, ntreaba ospatarul, cum ati gasit friptura?
-Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.
7.Chelnerul alearga n urma unui oaspete:
-Domnule asa ceva nu se poate! nti bei si dupa aceea uiti sa platesti!
-Ospatar, eu beau ntotdeauna pentru a uita...
8.-Chelner, un piept de vaca!
-Cu salata?
-Nu cu sutien...
9.Doi tipi ies dintr-un restaurant:
-Ce chestie supa a fost rece!
-Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc!
-Si vinul prea cald si otetit!...
-Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!...
10.Dialog ntre chelner si un client, ntr-un restaurant din Romania:
-Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
-Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
11.Un om urca scarile, intra n restaurant,mannca bine,apoi iese din restaurant, coboara scarile si moare. De ce?
R:Era vagon restaurant.
12.La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
-Am picioare afumate, ficat n snge, rinichi murati...
La care medicul l ntrerupe nervos:
-Am venit aici ca sa mannc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cnd am ora de consultatie!
13.Varianta:
Extenuat dupa o zi cumplita la spital, un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. Prezentndu-i lista, chelnerul ncepu
sa se laude:
-Am picioare afumate, ficat n snge, rinichi murati, limba tocata...
Medicul l ntrerupe nervos:
-Stii ce? Daca vrei sa te plngi ma gasesti la clinica. Aici am venit sa mannc.
14.ntr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 barbati:
-Ce doriti? ntreaba chelnerul ....
-Un mar! spune primul ..
-Un mar! spune al doilea ..
-Un mar! spune al treilea ..
-Un mar! spune al patrulea ...
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, dupa care se prezinta reciproc:
-Adam.
-Paris.
-Wilhelm Tell.
-Newton.
15.-Ospatar, mai aveti din vinul de saptamna trecuta?
-Binenteles,domnule!
114
-Atunci da-mi o halba de bere.
16.Un englez vine ntr-un restaurant din Romania. La un moment dat i cade lingura pe jos. n secunda urmatoare, un
chelner vine, scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. Impresionat, englezul comanda specialitatea casei, ciorba de
burta, dupa care l cheama pe chelnar la el si i spune:
-Eoarte buna ciorba asta. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii...
Chelnerul zmbeste timid.
-Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici?
-Da raspunde, baiatul. Si mai este o chestie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe mini, avem
toti o ata legata de penis, si atunci cnd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata.
-Interesant, spuse englezul, dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul napoi?
-Ah, zmbi chelnerul, nu stiu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar...
17.Varianta:
Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. Vrnd sa-nceapa sa mannce, vede o musca n ea. Cheama ospatarul. Ospataru
se scuza ca nu-i poate schimba ciorba, dar scoate o lingura din buzunar si ndeparteaza intrusa. Clientul vede legata o sfoara
de gaica pantalonului ospatarului, care ajunge la slit, si-l ntreaba ce-i cu sfoara. Ospatarul i zice ca atunci cnd se duce la
WC, din motive de igiena, scoate sula cu sfoara.
-Si cum o bagi la loc? ntreaba clientul.
-Cu lingura, raspunde ospatarul.
18.ntr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratnd felul de mncare pe care l-a servit chelnerul:
-Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra:
-E o bucata din "Vaduva vesela", domnule...
19.Un individ vine ntr-un restaurant:
-Domnule, i spune chelnerului, ai ceva de mncare?
-Binenteles, domnule...
-De exemplu?
-Azi cacat cu ceapa.
-Numai att?
-Numai...
-Dar e proaspat? ntreaba clientul
-Da, domnule...
-Nu-mi rup dintii n el?
-Nu, domnule...
-Nici nu-l mannc cu lingura?
-Nu, domnule...
-Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
-Buna, chelner, azi ce ai de mncare?
-Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
-Tot asa de bun?
-Da, domnule...
-Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa n fiecare zi... Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
-Chelner... azi ce ai de mncare?
-Ca de obicei, cacat cu ceapa...
-Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o ntlnire....
20.Clientul reuseste sa-l prinda de mneca pe chelner si-i spune n fuga:
-Te rog mult, daca ntre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de
Nicoresti!
21.La restaurant, clientul catre chelner, la vederea notei de plata:
-Ei, dracie, o suta de mii de lei pentru un prnz. Puteati macar sa faceti o reducere, ca pentru un coleg.
-Si dumneavoastra sunteti tot chelner?
-Nu, sunt hot!
22.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
-Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem,
extrem de tnara. Practic vorbind, e apa n care fierbem noi ouale, cnd clientii le comanda foarte tari.
115
23.-Chelner, ce mi-ai adus aici?
-Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.
-Eu nu te-am ntrebat ce ti-am comandat, te ntreb ce mi-ai adus.
24.-Baiete, vreau o limba de elefant la gratar.
-Bine, domnule. Si dumneavoastra, domnule?
-Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. Initial voiam tot limba, ca si amicul meu, dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit
sa taie doi elefanti deodata.
25.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este!
26.Un smecher intra ntr-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita si i spune:
-Uite care e treaba, eu mai mannc n restaurantul vostru si data viitoare numai daca mi aduceti un crevusti care sa fie exact
de dimensiunea penisului meu...
La care chelnerita:
-Doriti sa consultati meniul pentru copii?
27.ntr-un restaurant, n timp ce servea masa, un client l observa pe cinele patronului care se uita cam suparat la el si, din
cnd n cnd, mai si mria.
-Chelner, ce are cinele asta cu mine?
-Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.
28.Cu inflatia, n plina tranzitie, un client, la masa ntr-un restaurant, cere chelnerului:
-Adu-mi un mic!
-Va costa 7.000 lei, zise chelnerul prudent.
-Mai mic nu aveti?
29.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant?
-mi pare rau, toti ceilalti sefi de restaurant mi sunt prieteni.
30.La un restaurant, dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci, clientul i zice chelnerului:
-Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva...
31.-Domnule chelner n supa mea e un aparat auditiv!
-Ce zicetiiii?!...
32.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa!
-Dar aveti vin domnule!
-Da dar gluma asta a fost prea seaca!...
33.Unul la restaurant:
-Chelner n ciorba mea se zbat doua muste!
La care chelnerul:
-La pretul asta ce vroiati?... O lupta de tauri?...
34.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului:
-E de necrezut! Am gasit doua muste n ciorba!
-Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!...
35.Clientul chelnerului:
-Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. Nu-mi place sa ma simt observat n timp ce mannc.
36.-Domunule chelner n ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis?
La care chelnerul:
-Probabil o pereche ndragostita care s-a hotart sa moara mpreuna...
37.-Domnule chelner! n ciorba mea noata o musca!
-Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?!
38.-Domnule chelner! Ce face musca asta n ciorba mea?!
-noata pe spate!....
116
-Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?...
-Nu-i nimica! Ea se satura repede!...
-O trec imediat pe nota!...
42.-Domnule chelner! n ciorba mea noata o viespe!
-Stiti, mustele le-am terminat de curnd!...
43.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca!
-Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!...
44.-Chelner aveti tmpi de broasca?
-Da!
-Atunci sari si ada-mi bere!...
45.-Chelner cafeaua mea e rece!
-Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu nghetata e mai scumpa...
46.-Chelner cafeaua mea e rece!
-Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!...
47.Chelnerul clientului:
-Domnule nu e nevoie sa stergeti tacmurile de coltul fetei de masa, pentru ca sunt curate!
-...
-Si n afara de asta veti murdari fata de masa!...
48.-Chelner! Ada-mi si mie ce mannca domnul de la masa de alaturi!
-Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are n fata!...
49.-Chelner! Snitelul asta e cam mic!...
-mi pare rau...
-Si n afara de asta e si foarte tare!
-Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!...
50.-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit n cartea de reclamatii?
-Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!...
51.-Chelner! mi pare rau dar gratarul trebuie sa l las n farfurie!
-Ne pare rau, domnule, dar nu mai l putem lua napoi pentru ca l-ati ndoit!...
52.-Chelner! Puteti nchide va rog fereastra!
-De ce va trage curentul?
-Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!...
53.-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu!
-De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?...
54.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!?
-Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!...
55.-Chelner! Ct sa mai astept? De-o ora nghit numai rabdari prajite!
-nca putina rabdare, domnule.
-A, nu! M-am saturat!
-Atunci sa va tie de bine, si mai poftiti pe la noi!
56.-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma!
-Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!...
117
57.Oaspetele citeste cartea de bucate:
-Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe dect trei oua jumari?
-Ouale ochi le puteti numara!....
58.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mannc chestia asta nedefinita!
-Nu are rost! Domnule! Nici el nu va mnca asta!...
59.Clientul la restaurant:
-Chelner! n supa mea e o lingura!...
60.-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea!
-Scuze domnule! Dar am un furuncul, si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!...
-Atunci bagati-l n cur!
-Asta fac de obicei! Dar din cnd n cnd mai trebuie sa si servesvc...
61.-Domnule chelner! Aveti gratar?
-hhhh, nu mai avem domnule...
-Dar cotlete?
-hhhh, nu mai avem nici cotlete domnule...
-Salata mixta?
-hhhh, nu avem domnule...
-Aveti astma domnule?
-hhhh, nu stiu trebuie sa ntreb...
62.-Chelner! Scoate-ti de ndata degetul din supa mea!
-De ce?! Nu frige...
-Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii!
-mi pare rau e plina...
63.-Si cum vi-a placut steak-ul?
-Extraclasa! Si spun asta ca profesionist!
-Domnul este macelar?
-Nu cizmar...
64.Chelnerul ntreaba:
-Si cum vi-a placut mncarea?
-Am mncat si mai bine...
-Dar nu aici la noi n restaurant...
65.-Chelner n supa mea e o lentila!
-Ah da, ma tot miram de ce e asa ceata n local...
66.-Earfuria mea e umeda! se plnge sotul sotiei n hotelul de lux.
-Taci din gura! i sopteste ea, asta e deja supa!...
67.Varianta:
-Ospatar, farfuria asta e cam umeda!
-Stiu domnule. Asta va este supa!
68.-Si cum va place vinul? ntreaba chelnerul.
-Mda, cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun...
69.La restaurant:
-Chelner! Chelner! n jurul mustei mele e prea multa supa!...
70.-Chelner! supa mea e rece!
-Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora...
71.n restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama:
-Melcii nostrii sunt cunoscuti n toata lumea!...
Clientul:
-Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul...
118
72.-Chelner! n supa mea noata o musca moarta!
-Ce prostie! Mustele moarte nu pot nota!...
73.Pancarta ntr-un restaurant:
"Nu avem nimic mpotriva ca fumati, dar va rugam sa nu expirati fumul!"...
74.-Chelner, ntreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta "tlharesc"?
-Asteptati sa vedeti asta cnd primiti nota!...
75.Chelnerul n sala de operatii:
-Domnule doctor am asa dureri groaznice!
La care doctorul:
-mi pare rau, asta nu e masa mea...
76.Clientul:
-Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!...
La care chelnerul:
-Doamne, ce de chestii ati mncat si dumneavoastra!...
77.La restaurant:
-Chelner aveti coaste reci?
-Nu astazi am o vesta de lna...
78.Un cetatean intra ntr-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. Omul priveste
mirat ntrebnd:
-Nu aveti mncare la alegere, dupa meniu?
-Ba da, totdeauna aveti de ales ntre ciorba si nimic!
-As vrea o portie de Spimori Vermatelli.
-Unde ati vazut asa ceva?
-Pe lista de bucate.
-Asta-i numele proprietarului acestui restaurant!
79.Un tip foarte bine mbracat, intra ntr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce
comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
-Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
-Daaaaa, excelent!
Ia al treilea melc, suge o data si se strmba:
-Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el.
-Da, sigur e stricat! Se uita n interiorul cochiliei si vede melcul dnd rapid din cur si strignd:
-Muie ma, na muie!
-Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa nct nu-mi vine sa-l ntind pe pine!
-Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu...
-Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia!....
-Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat!
La care chelnerul:
-Eiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei!
83.Clientul:
-Aveti ceva de mncare?
-Da, racituri.
-Dar ceva cald nu aveti?
-Ba da bere...
84.ntr-un restaurant oaspetele obisnuit i spune chelnerului:
-Vasile! Chiftelele voastre au n ultimul timp un gust minunat. Aveti o reteta noua?
119
-Nu noi folosim din nou reteta veche. De cnd s-a scumpit pinea asa de tare cumparam din nou carne...
85.-Chelner! Cum se numeste felul asta de mncare?
-Gratar ca la cabana!
-Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei...
86.Oaspetele satul de asteptat:
-Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper?
-Sete, domnule....
87.Un oaspete vede cum n restaurant chelnerul i toarna altui client tuica direct n gura. Uimit se duce la ei si ntreaba de ce
fac asta. Cel servit raspunde:
-De la accident beau tuica numai n felul acesta.
-Ce accident? ntreaba acesta curios.
-Ah, am varsat un pahar de un det cu cotul, din greseala...
88.Oaspetele:
-Chelner n supa mea e o musca!
-Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei...
89.Oaspetele n local:
-Chelner n meniu sta "Caviar turistic"; ce e asta?
-O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri...
90.-Chelner gratarul meu miroase a tuica!
Chelnerul sa da doi pasi n spate si ntreaba:
-Dar acum?...
-Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale, o felie de pine prajita, aproape carbonizata si o zeama calduta
care se cheama cafea!
Chelnerul putin iritat:
-Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi ndeplinite!...
-De ce? ieri s-a putut...
-Iepurele din care e friptura mea e proaspat?
-Desigur, tocmai sugrumat!
-Cum asa?
-Pentru ca a mncat canarul bucatarului-sef....
93.La restaurant:
-Chelner, aveti gaste cu grasime?
-Nu e doar o umflatura....
94.Un betivan face comanda foarte lunga de altfel. Chelnerul nervos.
-Ajunge, de acum nu mai notez nimica!
La care cleientul calm:
-Si cum vrei sa tii minte toata comanda?...
95.Un bucatar la interviu este ntrebat:
-Si stiti sa gatiti?
-Da, dupa ambele metode...
-Cum adica?
-Pai asa nct ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers...
96.-Chelner, gratarul meu e tare ca o talpa de papuc!
-Daca e asa de tare de ce nu ati ncercat sa-l bateti n cuie pe talpa papucului...
-Am ncercat dar s-au ndoit cuiele....
97.-Chelner n strudelul cu mere nu este nici urma de mar!
La care chelnerul:
Dar ce n gratarul vnatoresc sunt vnatori?....
120
98.-Chelner, e o musca n supa mea!
-Domnule, la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone?
99.Clientul si priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se ncumeta sa mannce.
Chelnerul:
-Domnule, dear de ce nu mncati?
-E prea fierbinte!
-Pai suflati putin n mncare.
-Nu ca mi-e frica sa n-l ia vntul...
100.Clientul ntreaba chelnerul:
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, nghetata flambata...
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria...
Bancuri cu ciobani
1.:Cum gaseste un cioban o oaie n porumb?
R:Acceptabila...
2.:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brnza...
3.:De unde se obtine lna pura, virgina?
R:De la o oaie urta
4.-Ale matale's oile? ntreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. i zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.
6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe
gnduri, l ntreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, n posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment
dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mndra mioara maa?
-Vazut maa!
-S, see smtsti maa?
-mi repugna!
8.La tara, la marginea unui cmp, un pictor tocmai si instalase ustensilele de pictat. n fata lui se afla o turma de oi si un
baci care le pazea. Pictorul l ntreaba:
-mi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramna albe.
9.Doi ciobani stateau de vorba si si povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
121
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...
10.Un cioban calatorea cu trenul. n compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bta n coaie, interveni ciobanul!!!...
11.Un englez ajunge la o stna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale snt oele?
-Yes. Of course!
12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Cobornd o vale, vede un bade cu oile.
Eericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra n vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios mbracata, se scarpina pe crestet, si si vede de oi mai departe. Englezu' nfuriat
scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul l ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", si da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!
13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge ntr-o pajiste unde un cioban cnta din fluier. Englezul asculta uimit
de dibacia baciului si cn asta si termina doina si rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cntat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...
14.Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urt ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!
15.Doi ciobani, cu oile pe cmp stau de vorba...Pavel zareste n departare:
-Ba, Ioane, sari ca-ti mnca cinele slana, maa...!
-Mnca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
16.Un baci intra si el ntr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vnzatorul i da
unul, omul l probeaza, i place, si-i zice vnzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.
17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor ntmplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost
trntita si apoi au facut dragoste n padure?
Badea Ion se gndeste ndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai att am vazut, ca se futeau.
18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zs dom' doftor sa nchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cnd am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
19.Un cioban statea sprijinit n bta. Bta era cam lunga si ciobanul statea un pic pe vrfuri. Un turist i spune:
-Bade parca e cam lunga bta aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gndit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu minile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu
brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!
20.Toamna, burnita. Ciobanii stau n bte, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:
-Eheeeee...!
122
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a ncremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si cnd te gndesti ce pu*i avem!
21.Doi ciobani discutau:
-Auzi, bre, cica la Bucuresti se mnca, se be, si se fute pe gratis...
-No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
22.Ion si Gheorghe dormeau la stna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si l ntreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...
23.Baciu Gheorghe statea rezemat n bta si privea n zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!
24.Doi ciobani motaie n coliba, pe seara. Unu din ei se ntoarce ncet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, cinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: cinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...
25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipnd:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...
26.Un bade ajunge din ntmplare pe plaja la nudisti, n timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care
facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si l opreste din activitate zicndu-i:
-Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...
27.Baciul este pe moarte si ciracul plnge. Spune Baciul:
-Nu mai plnge ma, ca te-am nvatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cnd vin lupii la stna.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, l chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit cine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La cteva ore vin lupii la stna si nnebunit de groaza, si aduce tnarul Baci aminte de spusele maestrului.
Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii nebuniti. La vre-un km de stna, lupul al tnar i zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva dect sa ne suga pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?
28.Doi ciobani n bte. Oile pasc.
-Ma Ioanie, fain i fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa nca cinci:
-Apa' parca-i mai des...
123
29.Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane ti mannc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule ti mannc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. i mannca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a n el de balaur.
30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar n mijlocul drumului un cacat. Se opresc si ncep sa se
certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. l opresc si i cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se
uita atent la cacat, l nconjoara, dupa care zice:
-Apai i de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi att de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar n mijlocul drumului, s-ar duce ntr-un tufis; 2: dupa distanta dintre
cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca
mirosea ngrozitor. Cnd ies afara, se ntlnesc cu un baci. l ntreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ngrozitor nauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o ntreaga legenda. Pe vremuri, nauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora n
sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pna cnd au ramas satenii numai cu urtenii de femei, pe care nu le mai f*tea
nimeni, si deci satul era n pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au
gndit sa l cheme pe Eat Erumos. I-au dat un fax si dupa o saptamna a venit. A intrat Eat Erumos n pestera, l-a luat pe
capcaun si l-a nfipt pna la glezne n pamnt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Eat Erumos pna la genunchi. asta ce, sa
se lase mai prejos? l ia pe capcaun si-l baga pna-n bru. Capcaunul, cu ultimele puteri, l ia pe Eat Erumos si-l baga pna la
subsuori. Eat Erumos, nervos ca dracu', l ia pe capcaun, l baga pna n gt, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte
fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamni au tot baut. Ca rasplata pentru Eat Erumos, i-au dat-o pe cea mai
frumoasa dintre urtele pe care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pna la adnci batrneti n pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am nteles, ce pute asa n pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
32.Un student hippy, cu par mare, mbracat corespunzator, a mers n munte n excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o
stna de oi, badea-l pofteste nauntru si studentul l ntreaba daca poate sa ramna peste noapte la stna, poate sa mannce si
niste cas. Badea i raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gndeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am ntrebat ca sa stiu cum sa te pun!
33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat, sunt student geodez si am doar parul lung si cercel n
ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne...
34.O reportera vine la un baci si-l ntreaba:
-Baciule care oi dau lna mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre binenteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, ntreaba reportera mirata, cele albe nu dau lna buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? ntreaba din nou reportera.
-Ah, pai binenteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, ntreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre binenteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...
35.Cica un baci statea n boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste n fata lui si-i admira bota sculptata:
124
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?
36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta i spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a
iar daca oile stau la soare nseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile ntr-o duba si le
duce n vrful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se
ridica, le urca iar n duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici n picioare) o roaga pe
sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta i spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt n duba si una claxoneaza sa te duci.
37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stna si vede un cioban n
staul regulnd o oaie (se gndeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stna vede acelasi lucru. Mirat si
propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stna. Ajuns acolo merge n staul ia o oaie si ncepe sa o reguleze. Ciobanii
de pe prispa stateau si rdeau de se spargeau. Reporterul mirat ntreaba:
-Ce rdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii i raspund:
-Ba da dar cu urta aia?...
38.Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru i benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lnga tine...
-Si ce faci tu cu el?
-mi place sa ma uit sasa n casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce i faceai lu Maria ... Ce fain o
fost!...
-Stii ceva, Ioane? Eac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!...
39.Un cioban, dupa o furtuna, si pierde o oaie. Plecnd n cautarea ei se ntlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul l
ntreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta i spune ca are de sapat de aici pna acoloiar:
-Ce ramne sap si mine.
Ciobanul i spune ca nu-l intereseaza ce face si i repeta ntrebarea la care omul i da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul i
mai spune nca o data ntrebarea iar omul i raspunde ca are de sapat de aici pna acolo iar:
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape n continuare si dupa o zi de cautare si gaseste oaia. ntorcndu-se, l gaseste pe "nebun"
sapnd n continuare. Ciobanul vazndu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" i spune ca are de
sapat de aici si pna acolo iar:
ntr-un trziu, tot certndu-se ntre ei trece pe lnga ei un politai calare si i ntreaba ce se ntmpla la care ciobanul i spune
ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el mi tot spune ca are de sapat de aici si
pna acolo iar ce ramne sapa si mine. Politaiul uitndu-se cnd la unul, cnd la celalalt ntr-un trziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...
40.Cenaclul Elacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu l ntreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... cnd vine cte-o ploaie...
AP:-Si cnd vine cte-o ploaie!!!
B:-mi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
125
AP:-Dar bade, o poezie cu crmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara ntreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si ncet catre baci:
Cu crmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...cnd vine cte-o ploaie...
AP:-Si cnd vine cte-o ploaie
Cu crmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu crmaciul, zii ceva cu crmaciul!
B:-Si-n crmaciul Nicolae...
41.Un cioban intra ntr-un compartiment de tren n care se afla o tnara domnisoara de la oras. Tnara este cam nemultumita
de companie, dar neavnd ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o
dusca zdravana, dupa care ntinde sticla tinerei:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde ntepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pine, una de cas, o ceapa, si ncepe sa mannce cu zgomot. Dupa doua mbucaturi,
ntreaba pe domnisoara:
-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continundu-si lectura.
Terminnd de mncat, ciobanul si rasuceste o tigara din hrtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, ntreaba pe
domnisoara:
-Nu, multumesc, raspunde aceasta strmbnd din nas.
-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va ntreb.
42.n sat la scoala, nvatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta
le povesteste copiilor fel de fel de ntmplari din "lumea vitelor" si ncheie:
-Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba.
Copiii rd, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa i spune lui mos Gheorghe:
-Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale n loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza.
Mosul a bagat la cap si a doua zi, la ncheierea lectiei, le spune copiilor:
-Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zmbind, zice:
-Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci ntr-o singura zi!
Mosul raspunde:
-Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului.
43.Un cioban ntr-un compartiment de tren, statea sprijinit n bta. Se urca n tren si o femeie cu un copil si l pe cioban
ntreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul ncepe sa l traga pe cioban de itari,
de opinci. Ma-sa:
-Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul n pace.
Copilul n continuare tragea de cioban, se urca pe bta lui...ciobanul nimic. Ma-sa:
-Gigel, potoleste-te, nu l mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, n disperare de cauza ma-sa zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice:
-'as pu*a n ma-ta.
44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de
ea. Vine englezul, si scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pna sa scape
galeata. Vine si ciobanul si zice:
-Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala n fata.
I-o pun astia pe Maria goala n fata si ncepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si
gasesc o balta de apa si de snge si pe cioban cu fata sparta. l duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg
la el. Ciobanul avea o vnataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii l ntreaba:
-Ce s-a ntmplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata?
-Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.
126
45.O tipa din Europa de Vest vine n Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romni. Se duce la o stna si l roaga
pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul i spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus.
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se ntoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e ntr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romnia, gagica nervoasa i spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de attea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi dect tavanul.
46.Un cioban statea sprijinit n bta pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina,
un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a
treia zi la fel. Sta ciobanul si se gndeste, face un calcul si si spune:
-Bani de masina nu am dar o portiera tot mi iau.
47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cte un deal. Striga Georghe catre Vasile:
-Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stna lupii asta nopte?
-Da ma Gheo, o fost.
-Si ce ti-o facut ba?
-Apoi mi-or luat vo cinci oi.
-Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa ti aduca...
Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie.
-De cnd?
-De cnd ce?!
2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea n seama...
-Urmatorul...
3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia n serios!"
Doctorul: "Glumiti..."
4.-As dori niste vitamine pentru copii!
-A, B sau C?
-Indiferent! nca nu au nvatat sa citeasca.
5.La medic:
-Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
-Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
-Ce sa-mi dau seama?
6.La medic.
-Dom' doctor, io sunt foarte nehotart n ultima vreme.
Dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...
7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul i recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic.
Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...
8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
-Ce terapie?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
127
9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urta nct se sperie si cinii de pe strada de
ea.
-Ct ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vnator a zis ca mi-o mpusca daca-i dau 10.000 de lei.
10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am ncercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida!
-Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?
11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!
12.Doi doctori ntre ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
13.Varianta:
-Cum a fost operatia? ntreaba sotia pacientului.
La care doctorul socat:
-Doamna eu am nteles autopsie!...
14.-Uite, zise doctorul, tragndu-l pe sot n fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamnii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma magluiti...
15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul
-Va doare si noaptea?
-De unde sa stiu,noaptea dorm....
16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali!
-Pentru adulti sau pentru copii?
-Da de unde sa stiu eu ce vrsta au?
17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capatiul bolnavului si ntreaba n soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul...
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic....
18.Doctorul zice:
-Si gnditi-va ca nu e niciodata prea trziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp...
19.Doctorul viziteaza pacientii din salon:
-Si cum va merge azi, domnule Ionescu?
-Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...
20.Doctorul ntreaba pacientul:
-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa napoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
21.Un obez zice medicului:
-Si cnd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau nainte de masa?
22.Merge o femeie la doctor si i spune:
-Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
-Bine, dati-va jos chilotii si vom ncepe prin a-i face coarnele.
23.Doctorul catre pacient:
-Si spune-ti ca ati mai avut boala asta?
-Da domnule doctor.
-OK, atunci o mai aveti nca o data...
128
24.Pe Bula l doare capul si se duce la medic. Acesta l consulta, dupa care l ntreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamna?
-Nu, pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De 4-5 ori...
-Saptamnal?
-Ah, nu ... Zilnic !
-Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atta sex.
-Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Eara nici o speranta acesta, l ntreaba pe
doctor ct mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? ntreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune:
-Doctore, mi se negresc coaiele.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
-Doctore, iar mi se negresc coaiele.
Doctorul iar i curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma i zice:
-Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo.
27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si i explica. Doctorul:
-Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie
baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pna la urma se duce la un mos:
-Noi mpreuna avem 5 coaie.
Se gndeste mosul un pic:
-Adica tu n-ai nici unul?
28.O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta i da verdictul:
-Doamna, sunteti nsarcinata!
-Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cnd m-am pus n pat cu un barbat! Musai v-ati nselat.
-Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
-Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
-Eu dumitale ti spun drept cum e: sunteti gravida!
-Eir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici n lumnari nu mai poti avea ncredere!
29.O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Se poate, sunteti tnara, este normal, se mai ntmpla, ..mai luati-va un amant...
-Pai stiti, mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Se poate, sunteti tnara, este normal, se mai ntampla,...mai luati-va unul...
-Pai stiti, mi-am mai luat...
- Se poate, sunteti tnara, este normal, se mai ntmpla,...mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
129
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva!
30.-Pacientul nainte de operatie:
-Care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca!
31.-Si cum, domnule doctor, cu mna asta transplantata voi putea cnta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Eantastic, asta da maiestrie! Eu pna acum n-am cntat niciodata la pian!
32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va nsanatosi.
33.-Nu e cazul sa deschideti gura att de tare, i spune medicul stomatolog pacientului.
-Am nteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da, nsa doar clestele intra, eu ramn afara...
34.Un taietor de lemne, taia lemne n padure cnd, din greseala, si taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem n 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De
ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
35.-Doctore, sunt constipat de o saptamna. Nu stiu ce sa mai fac; mi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si ncepe sa ntrebe, punnd totodata praful din flacon n cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cnd ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, ct mergi pna la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune n cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul ct mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pna acasa, de la scara cte trepte si cte etaje si de la lift pna la usa, cte broaste ai de descuiat, ct este
pna la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strns aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se ntlnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cta precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...
36.Doi doctori merg n spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul i spune celuilalt:
-Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
-Poate are viermi? Hai sa-l ntrebam!
La care tipul n cauza zice:
-Ati gresit amndoi. Cred ca am o bassssssina....
37.La doctor:
-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mncat cu sare. Dar picioarele ma
dor la fel ca nainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul...
38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul i spune
doctorului ca vrea sa slabeasca, n prima zi, 5 kg. Doctorul i spune ca e OK, l baga-ntr-o camera, care era de fapt un
labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lnga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
130
"Daca ma prinzi, ma f**i."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfrsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, i spune doctorului ca este multumit de
tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, l baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da
jos nca 5 kg. A treia zi, tipul i spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul i spune ca are o reteta speciala pt.20
kg si l baga din nou n labirint. Tipul se uita n stnga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa.
La un moment dat, se ntoarce si vede un negru ct usa de la lift, cu o inscriptie:
"Daca te prind, te f*t."
39.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mannc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti dect sa fiti fericita, stimata doamna!
40.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila nainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile n urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamni nainte.
41.Cnd Ralph a vazut ca penisul sau ncepe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost ncntat si la fel a fost si sotia lui. Dar
dupa cteva saptamni, ajunsese la o jumatate de metru si a nceput sa se ngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o
ndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia ntreaba ngrijorata:
-Si ct timp va trebui sa poarte crje?
Doctorul:
-Dar cine a zis ceva de crje?
-Pai, aveti de gnd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
42.O babuta cade pe scari si si rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul i interzice sa urce scarile timp
de patru saptamni. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
43.-Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
-De ce? E cumva pescar?
-Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
-Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
-Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
44.-Domnulele doctor acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?
-Da, dar va sfauiesc sa nu ncepeti nici un roman...
45.-D-le doctor am o problema, am un coi mai mare dect celalalt.
-E n regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare dect celalalt.
-Ia sa vedem...
-Promiteti ca n-o sa rdeti?
-Ei cum sa rd, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vaznd asa ceva lesina de rs. Omul suparat:
-Vedeti ca rdeti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
46.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o ndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
47.-Doctore, aveti ceva pentru paranoia?
-Mda, tot respectul!
48.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis...
-Da cti ani ai matale.?
-Sapte-s-nouo.
-Pleaca domnule acasa. Te-ai pisat destul!
49.Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, l lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
- Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decit o doamna tnara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
131
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus colir n ochi.
50.-Domnule doctor, domnule doctor, a murit simulantul de la etajul doi!!
-De data aceasta a exagerat definitiv!
51.O gagica merge la ginecolog... Medicul o roaga sa se dezbrace...la care gagica:
-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite, acolo lnga ale mele...
52.Varianta:
Un radiolog, n ntuneric, cheama urmatorul pacient, iar n cabinet intra o domnisoara...
-Poftiti, domisoara si va dezbracati, dar repede...
Se aude pe ntuneric fs, fs, fs, iar la un moment dat domnisoara sfioasa...
-Domnule doctor... dar unde mi pun eu hainele?
-Aici, lnga ale mele, domnisoara...
53.-Voi, doctorii, snteti buni de compatimit. Multa lume va njura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi dect pe lumea cealalta?
54.Pacientul si recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfntul Petru"
55.O femeie la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cnd fumez o tigara ma gndesc la sex!
Doctorul:
-Linistiti-va, luati loc si haide-ti sa fumam o tigara...
56.Unu' merge la doctor:
-Don' doctor, io sufar de pleonasm.
-De ce, dom'le?!
-De pleonasm, don' doctor.
-Poate de neoplasm...
-Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
-Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
-Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc n pat, o dezbrac, ma sui pe ea, si cnd sa bag s*la... p**a!
57.O tipa se duce la doctor. Intra ntr-un dispensar, se duce la parter, unde o ntmpina omul n halat alb. Ea si spune
problema:
-Domnule doctor, ma ustura ntre picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - nsa va pot ajuta.
Si binefacatorul n halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg,
din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul n halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta i spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care i spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
58.O fata merge la doctor pentru un control. Cnd si scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? ntreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cnd facem dragoste.
Peste cteva zile, veni o alta fata care, cnd si scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o ntreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
-Prietenul tau e la Michigan? ntreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce ntrebati?
132
59.O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' cnd o vede, intra n calduri. i spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se
dezbraca, doctorul ncepe sa o pipaie cu foc si o ntreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica i raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze snii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sni...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care si da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ...
60.O tipa la medic:
-Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! mi creste deja par pe piept!
-Pna unde?
-Pna la penis!
61.Popescu consulta un medic ,si-i spune:
-Domnule doctor! Tot timpul mi sta dreapta! La nceput, mi-a placut, dar acum a ntrecut masura!
Medicul l studiaza si cu o penseta i scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
-Asta va excita!
-Domnule doctor! Va snt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
-Nimic, dar furnica ramne aici!
62.-Va rog urmatorul !
Intra o tnara, draguta. ncerca timida:
-Stiti... eu as vrea...
-Bine!... bine!... o ntrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule doctor eu as vrea ...
-Eara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tnara se dezbraca, punndu-si toata mbracamintea pe paravan.
-Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o ntreba:
-Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei...
63.Dupa consultatie:
-Am o veste buna, doamna Brown!
-Domnisoara Brown...
-Aaa, atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown!
64.-Te simti mai bine?
-Da' de unde, doctore! Inima mi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
65.Un tip se duce la doctor.
-Dom'le,am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.
-Dom'le, nu stiu ce sa zic .Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .Vino peste 2 saptamni sa-mi
spui rezultatul.
Zis si facut. Vine omu' peste 2 saptamni.
-Ei,cum e?
-Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii!
66.Un tip la doctor.
-Don' doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici (se mpunge cu degetul).
-Pai vezi ca te-ai taiat la deget.
67.O femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul nauntru! Dupa ce o examineaza, ginecologul i spune:
-Am doua vesti, una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate, cea buna e ca-i putem schimba bateriile!...
68.O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
-Bula, spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...
69.-Dom'le doctor, mi s-a albastrit un coi.
133
-Dom'le, eu nu stiu ce sa zic. N-am mai auzit de asa ceva. l taiem. Asta e.
OK. Peste o saptamna:
-Dom'le doctor, mi s-a albastrit si celalalt coi.
-l taiem. Asta e. N-avem ce face.
OK. Peste nca o saptamna:
-Dom'le doctor, mi s-a albastrit si scula.
-O taiem si p-asta. Punem una de plastic... frumos... cu pompita. N-avem ce sa facem...
OK. Peste nca o saptamna:
-Dom'le doctor, s-a albastrit si asta de plastic!
Doctoru' gndindu-se:
-Auzi dom'le, da' nu cumva o fi de la blugi??
70.Vine un pitic la doctor:
-Dom'doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
-Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. i baga doctoru mna-n chiloti, trage si vede o scula babana. Doctoru':
-Pa bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
-Dom'doctor cnd mi se scoala cad n cap.
71.Varianta:
Un pitic se duce la un doctor chirurg.
-Domnulele doctor, am venit pentru o operatie, doresc sa-mi mai taiati din pu*a.
Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos, sa vada despre ce este vorba.
-Dumnezeule, ce frumusete de morocanos, pot sa te ntreb de ce vrei sa mai tai?
La care piticul raspunde:
-Stiti, d-le doctor, am un singur inconvenient: cnd mi se scoala mi pierd echilibrul!
72.-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...
73.Pe Bula l doare capul si se duce la medic. Acesta l consulta, dupa care l ntreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De 3-4 ori.
-Pe saptamna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De 4-5 ori...
-Saptamnal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
74.-Eu cred ca ma simt deja bine. As vrea sa plec, pot continua tratamentul acasa. Va rog sa-mi spuneti ct va datorez.
-Nu, domnule, e prematur, nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc!
75.Pacientul nainte de operatie:
-Doctore, care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca!
76.-Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
-Nu va faceti griji - n caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama...
77.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?
-Absolut, nu exista nici o ndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
134
78.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-ntindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama att de repede ce-mi lipseste?...
79.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mine o sa ma nsor!
-Bine, mosule, cti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gnduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
80.Pacientul si recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfntul Petru
81.Un tip fara bile se prezinta la doctor:
-Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva?
Doctoru' se gndeste si i grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamna, revine pacientul:
-Dom' doctor, e o singura problema: cnd mi fac laba, ma ustura ochii!...
82.Unu se duce la doctor:
-Dom' doctor, ma doare burta.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu':
-Dom' doftor, ma doare capu'.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si'ti trece.
Altu':
-Dom' doftor, ma doare picioru'.
-Pai ai limbrici ia pra...
-Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.
-Aia, vezi; te'a mncat n cur sa te urci n cires.
83.Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-ncepeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Eiul meu a intrat la facultate.
84.Un barbat se duce la medic si i spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tnar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?...
85.O sotie si priveste sotul lucrnd de zor. Satula sa-l mai vada cufundat n lucru i spune enervata:
-Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrnd asa. Tot timpul ti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de
loc.
-Bine draga, se apara sotul, dar ntelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si n afara de asta, o lume
ntreaga si ia de lucru si pe acasa!
-Bine bine, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!...
86.Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
135
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
87.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis..
-Da cti ani ai dumneata?
-Sapte-s-nouo
-Pleaca,domnule,acasa. Te-ai pisat destul!
88.Cica un doctor tocmai s-a ntors din China, unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii.
Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre...
Cineva-l ntreaba:
-Dar nu doare?
-Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele ntre pietre.
89.O dama la psihiatru.
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati n legatura cu sotul meu...
-Dar ce anume l supara?
-Nu-l supara nimic deosebit, dar i plac ciorapii de dama...
-Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... snt multi carora le plac...
-Da, dar lui i plac ciorapii de dama...
-V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie mi plac...
-Simpli sau cu mustar?
90.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
91.-Domnule doctor ...snt bolnav...
-Dar ce te supara?
-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
-Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
-Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare n cur...
92.naintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul i spune pacientului:
-Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
-De ce, doctore? E chiar att de riscanta?
-Nu, ti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
93.Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, ntre doua vrste, elegant mbracata si plina de bijuterii. Dupa ce o
ntreaba cam ce si cte alimente consuma zilnic, i spune:
-Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. sa functioneze rezonabil.
-Deci opinati sa-mi njumatatesc ratia de alimente?
-Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mncati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.
94.-Ce-oi fi avnd, doctore, ma ia cnd cu cald, cnd cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.
-Cred c-ai contractat o gripa spaniola.
95.-Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
-Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
-Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!
96.-Doctore, n ultima vreme, sotul meu e foarte distrat!
-Cum ati remarcat?
-Azi-dimineata, la micul dejun, a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!
97.Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-mpinge!
136
98.Doctorul dupa ce consulta pacientul i spune.
-Domnule mi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar ncep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveti un coi de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...
99.Varianta:
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o nlocuiasca...Doctorul:
-Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn, e puternica, merge bine,etc....
I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo...Peste vreun an asa vine asta iar la doctor:
-Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a nceput sa scrtaie, nu aveti alta mai puternica?
-Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate!
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:
-Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una d'aia...
Doctorul mirat:
-Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele?
La care omu':
-Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori!
100.La nmormntarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul
mormnt o imensa coroana din trandafiri rosii sngerii, n forma de inima. Plnsete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, ncepe
sa rda cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
-Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rzi?...
-Doamna mi pare rau, ce sa fac, eu ma gndeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era
ginecolog...
101.-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
i face doctorul analizele si-i spune:
-mi pare rau, ai cancer si n trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se ntlneste cu un prieten la metrou. i spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va
muri n 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitnd sa dea mna cu el. n statie la autobuz, se ntlneste cu altul si aceeasi
poveste. i ajunge doctorului la ureche povestea. l cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer n 3 luni si dumneata mprastii la toata lumea ca vei
muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
102.n toiul noptii, pe un tip l apuca o durere cumplita la coiul stng. Cauta nnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa
o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip n camasa de noapte. Suferindul i zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ngrozitor coiul stng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu snt doctor n drept.
-Eir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
103.O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Eebra se ia n axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
104.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mannc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti dect sa fiti fericita, stimata doamna!
105.-Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
-Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!
137
106.ntr-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat n alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Toate analizele
au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Eoarte bine", raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai cteodata, ziua, am probleme sa o gasesc
prin pantaloni.
-Dar noaptea?" ntreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sntem doi care o cauta!...
107.-Domnule doctor, ca sa ramn nsarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strmti sau largi?
-Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
108.-Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a nghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici
dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
-Ati ncercat sa-i puneti o antena?
109.Urologul blbit catre pacient...
-Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supara?
-Domnule doctor, ma pis greu...
-Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
-Greu, domnule doctor...
-Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi...
-Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis si eu cum vorbesti dumneata...
110.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
-Poftim, domnisoara n cabinet si te dezbraca...
-Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
-Da, doamna, atunci deschideti gura...
111.-Domnule doctor, cnd dorm, visez ca scriu niste romane mai grozave dect cele ale lui Zola. Ce ma sfatuiti?
-Eu zic sa nu va faceti probleme. Dar pentru ca hrtia s-a scumpit n asa hal, mai bine luati somnifere!
112.-Am ceva cronic, doctore?
-Nu, boala dv. e banala, iertati-ma ca va dezamagesc, doamna. Poarta numele de singuratate.
-Si ce-mi prescrieti?
-Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu, mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
113.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical n puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina n hol si apare
medicul n pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntmplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atta lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi
efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
114.-ti snt recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune
pariuri. Ct ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
115.Un pacient intra n cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita n punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Erumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. mi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca nca mai misca. l voi
lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
116.-Sntem gata de operatie?
-Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit.
-Nu-i nimic, ncepem fara el.
138
117.Medicul chirurg, o somitate n domeniu, vine n rezerva n care se afla pacientul recent operat.
-Va felicit, aratati minunat, l ncurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
-Ei, nca nu de tot.
-De ce? Va mai supara ceva?
-Nu, dar astept sa vad nota de plata.
118.Un mosulica la doctor:
-Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac
ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
-Dar domnule... la vrsta dumitale nu mai pot face nimic, ncearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu
limba, de exemplu...
-Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrna si are un lindic ca un castravete...
-Asa de mare???
-Nu, asa de acru...
-Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
-Nu se poate, domnule doctor... am ncercat, dar cnd fac treaba asta asa ma dor ochii de nnebunesc...
-???
-Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrna tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cnd n cnd mai
scapa cte o basina si atunci mi arunca tot zaharul n ochi...
119.-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
120.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
-Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
121.-Ia spuneti-mi, duceti o viata normala? l ntreaba medicul pe noul pacient.
-Da, fara discutie, duc o viata perfect normala.
-Atunci cred ca va trebui s-o ntrerupeti pentru un timp...
122.-Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plnge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu nasul pe sus,
trebuie mutata n alta sectie. Zbiara ntr-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
-Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!
123.-Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti ct mai mult cu fereastra deschisa?
-Da, domnule doctor, asa am facut.
-Si nu v-a disparut bronsita?
-Bronsita, nu. n schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
124.A doua zi dupa operatia de apendicita, tnara este vizitata de chirurg.
-Ei, cum merge, domnisoara?
-Bine, multumesc. Dar spuneti-mi, domnule doctor, o sa fie foarte vizibila cicatricea mea?
Medicul o priveste o secunda si i raspunde:
-Asta depinde de dumneavoastra, domnisoara.
125.-Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.
-De cte ori pe noapte?
-Nu chiar pe noapte, dar din trei n trei zile.
126.Un tip si suna disperat medicul de familie:
-Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
-Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
-Nu, tmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
127.Doctorul intra n dormitor, lasndu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor
si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou n dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cernd un ciocan si-o
dalta. Sotul da fuga pna jos si se ntoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era ntr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra n dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-mi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat, spune doctorul. ncerc de atunci sa-mi deschid trusa.
139
128.n miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! baiatul a nghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se mbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
129.-Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa...
-Las'ca ajungem noi si la aia stricata!
130.-Dom' doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.
-Pai cum se manifesta?
-PAI CUM SA SE MANIEESTE BA?!
131.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba n camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, l gusta si zice:
-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, e de la nervi...
132.Un tnar, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sanatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen... zilnic
si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori n tara... dupa o analiza serioasa a problemei si probe de
laborator, verdictul doctorului este teribil: i propune ca singur remediu... castrarea. Disperat, tnarul nostru pleaca pentru o
a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite... din nefericire... acelasi verdict... castrarea. Tnarul nostru n
pragul deznadejdii ncearca si la Paris... cu acelsi rezultat. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale... tnarul
capituleaza si accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul si ochii i cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina n care era expus un superb costum de
haine...
"Daca tot sunt la Paris, hai sa-mi fac si eu un costum!"
Zis si facut, tnarul intra n magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc... Se trece la masuratori... umerii, minile,
lungimea hainei, talie, lungimea din talie pna peste pantof, etc. Croitorul l ntreaba:
-Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul?
-Stimate domn, nu mai are nici o importanta! raspunde amart tnarul.
-Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stnga si eu fac
"buzunarul" pantalonului pe dreapta, o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri nfioratoare de abdomen...
133.Una intra val vrtej n cabinetul unui dentist, si ridica fusta, si da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele n sus!
Medicul foarte intrigat i spune:
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
134.O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul i spune:
-Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si i spune barbatului:
-Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra n cabinet si doctorul i zice:
-Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, n fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar sotia l ntreaba:
-Ei, draga, ce a zis doctorul ?
-A zis ca o sa mori!
135.O tipa intra n cabinetul unui ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta.
Eaceti-mi ceva n asa fel nct sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau
proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se
ntoarce la medic:
-Domnule doctor, snteti un geniu, un cearcaf de snge am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
140
136.Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul i prescrie bai de namol.
-Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
-Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa ncepi sa te obisnuiesti cu pamntul...
137.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.
-Nici nu ma mir. Daca ati sti n ce pozitie m-am fu*ut n rabla aia de Lastun...
138.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor)
-Serios ? e si anticonceptional?
-Da, da' trebuie s-o tii foarte strns ntre picioare...
139.Eace Bula un control medical. Doctorul l consulta, i analizeaza respiratia, tot, dar la sfrsit, nefiind prea satisfacut, l
roaga:
-Domnule Bula, am nevoie sa-mi aduceti n dupa-amiaza asta probe de urina, sa le analizez.
-Da, bun, si mai ce?
-Si de fecale, daca se poate.
-Binee, ofteaza, Bula, si altceva?
-A, si de sperma, daca nu va suparati.
Bula se grabeste sa plece, dar se ntoarce imediat si zice:
-Domnule doctor, stiti, io ma cam grabesc, asa ca daca nu va suparati, va las aici chilotii si-am plecat.
140.Doctorul:
-mi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
-Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea ncredere nici n propria fiica???!...
141.Se duce un tip la doctor si zice:
-Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
-Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
-Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
142.-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai nteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
143.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urta la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun n pat! i spune ea si pleaca la lucru trntind usa.
Pe la amiaza, ncepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram n pat.
-Si ce faceai n pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.
144.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine?
-Este extraordinar, doctore. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Cu restul flaconului am curatat toate
tacmurile. Sunt acum ca noi...
145.O tnara se prezinta la medic pentru controlul periodic. n timp ce o examina, doctorul observa ca femeia avea mai
multe zgrieturi pe partea interioara a pulpelor si, nedumerit, o ntreaba care este cauza.
-Stiti, prietenul meu poarta ochelari, i raspunde femeia.
-Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? ntreaba doctorul.
-Nu suntem chiar asa de intimi!...
146.-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mncat cu sare. Dar picioarele
ma dor la fel ca nainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul...
147.Un tip se duce la doctor:
141
-Dum'le doctor, am o problema ...
-Ce ai ma?
-Nu mi se scoala .
-Aha. Ei atent: o iei n mna si tragi de ea pna ajunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
-Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
-Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
-Mai trage de ea pna ajunge la calcie si mai vino pe la mine.
-Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
-Degeaba, nu merge.
-Trage'o pna ajunge la cur apoi mai vine p'aci.
-Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
-Nu merge, tot nu mi se scoala p*la!
-Atunci poti sa te caci pe ea!
148.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea ntr-una). Doctoru' l consulta si i prescrie un medicament, dar din graba
pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' l cheama napoi dupa trei zile. Cnd se ntoarce omu', doctoru' ntreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
149.Bula se duce la doctor:
-Dom' doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament!
-Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
-Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula!
Vino mine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte
curios, l ntreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta, asta lu tata, tata, ca sa
nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cnd n cnd dirigu'! E pe asta am eu boala!
150.Un mos se duce la doctor!
-Dom' doctor, am vanit sa-mi dati SIDA!
-Mosule ce ai esti nebun?
-Nu dom'doctor, da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori!
151.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Dupa ce o ntinde pe masa, cu picioarele larg desfacute, ginecologu' ncepe sa o
consulte cu atentie, apoi zice:
-Eantastic, fantaastic, fantaaastiiic !
-Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
-Pai io asa am zis, o data, restu' a fost ecou'..
152.Domnule doctor, va place si dumneavoastra pokerul?
- Cteodata, ca sa-mi omor timpul.
- Pai... clienti nu aveti?
153.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol.
-Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
154.n sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente:
-Cnd nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, caci
trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc.
155.-Voi, doctorii, snteti buni de compatimit. Multa lume va njura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi dect pe lumea cealalta?
156.Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
-Buna ziua doctore! ( grosssss )
-Vai doamna, dar ce aveti la gt?
-Margele, cu aceeasi voce de caverna....
142
157.Un domn distins merge la medic.
-Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este n joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
-Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati n fiecare seara n timpul cinei.
Dupa cteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte
secundare.
-Ei, v-a folosit tableta?
-Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si n timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.
-Si ea?
-I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
158.-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
-De ce? Ct masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
159.Doctorul l ntreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi cnd faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
160.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de
pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
-De ce nu deschideti geamurile?
-Pai, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.
161.Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:
-D-le doctor, nu nteleg nimic ce se ntmpla. Iaca, nevasta-mea i blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu' roscat?
-Cnd ati facut ultima data dragoste? O luna n urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma' de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai, ati ruginit, mai!
162.O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul:
-Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Cti ani ai matale?
Batrna:
-100, dar ce mai nseamna 100 n ziua de azi?
163.Un ginecolog se ntoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. ntr-un trziu
ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.
164.Un tip la doctor:
-Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!
165.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba n camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, l gusta, zice:
-Mmm...nu e de la ficat.
Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima...
Si tot asa. Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te!
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, stiu, e de la nervi!...
166.Un blbit cu pu*a mare se casatoreste. Dupa cteva zile nevasta-sa l roaga:
-Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta - ca mi-e cam lunga.
143
-B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a!
A doua zi la doctor:
-D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor, p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a?
-Bine, dar cred ca este pacat de asa o scula!
Dupa operatie tipul merge acasa si fericit si da seama ca nici nu se mai blbie. Trece o vreme dupa care nevasta i spune:
-Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii...
-Bine draga!
Merge tipul la doctor si i prezinta problema. Doctorul:
-A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te!
167.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac, am pu*a lunga...
-Ia s-o vedem...
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramne nmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dumneavoastra aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun...
-Asa fac si eu pipi...
168.-Ia sa vedem ce scrie n carte de boala dumneavoastra...penisul verde - trebuie amputat...penisul albastru - trebuie
amputat...penisul rosu cu buline mov - trebuie amputat...ah, aici, am gasit: Penisul argintiu - NU trebuie amputat...
Pacientul rasufla usurat:
-nseamna ca scap!!
-Deci nu trebuie amputat - cade singur...
169.n toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul ntreaba:
-Domnule, ti-ai facut testamentul?
-Nu, domnule doctor, este chiar att de grav??
-Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
-Asta nseamna ca o sa mor curnd??
-Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv n noaptea asta din pat!
170.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul i spune
doctorului ca vrea sa slabeasca, n prima zi, 5 kg. Doctorul i spune ca e OK, l baga-ntr-o camera, care era de fapt un
labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lnga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"DACA MA PRINZI, MA EU*I."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfrsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, i spune doctorului ca este multumit de
tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, l baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da
jos nca 5 kg.
A treia zi, tipul i spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul i spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si l baga
din nou n labirint. Tipul se uita n stnga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat, se ntoarce si vede un
negru ct usa de la lift, cu o inscriptie:
"DACA TE PRIND, TE EUT."
171.Se facea ca un ginecolog se gndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si ntreaba cum se poate?
-Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, nca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si nca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament!
172.La morga este adus un tnar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip si ramn
amandoua nmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
-Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai ntlnit de cnd sunt... eu ma sui pe el ca alta sansa din
asta nu voi mai avea n viata mea... Si se suie pe el, i ndreapta pula care era n rigiditate cadaverica si se satisface pret de o
ora. Cnd coboara se adreseaza asistentei care privea nmarmurita...
-Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
-Nu pot, doamna doctor...
-Da' de ce?
-Pai i mort... doamna doctor...
-Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
-Da' nu pot ca snt la ciclu... doamna doctor...
-Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
144
Si uite asa, din aproape n aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului... Cnd coboara ncepe s-o
pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... n timp ce si tot multumeau, tipul de pe
masa se misca, se scoala n coate, deschide ochii si murmura:
-Vai, va multumesc pentru transfuzie...
173.Un barbat merge la doctor avnd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns n fata doctorului, i spune care este problema.
Doctorul sta si se gndeste un timp, dupa care i spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca n padurea din spate este o broscuta
care, daca i spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul n padure, gaseste broscuta, o
ntreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul n pantaloni, mirat constata ca ntr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca i mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gndeste el "nca o data si gata".
O ntreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
174.La un spital pacienta i spune medicului:
-Azi ma simt mai bine, junghiurile au ncetat...
Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.
-Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa nceteze si asta.
175.ntr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cnd a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati ncercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost mpuscat n cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi nca n viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era n viata si practica avocatura ntr-un alt stat!
176.Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu ntelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient...
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu ntelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu ntelegi ca mi-am rupt piciorul!
-Cum s-a ntmplat ?
-M-am suit n cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mncat n cur sa te sui n copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
177.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
145
-Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omort nevasta. Ajutati-ma!
Sta doctorul, se gndeste, freamata, etc. si i spune:
-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament ti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Daca nsa iei
pastilele n continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pna o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Eara nici un cuvnt, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit pe strada si l
vede pe tipul respectiv ntr-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele si os, darmat total. Surprins, doctorul l
ntreaba:
-Ce s-a ntmplat?
-Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, nca trei zile si politia nu va banui nimic.
178.Un tip da telefon doctorului :
-Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la vrsta lui. nsa cred ca stiu cine e de
vina: trfa aia de servitoare.
-Stai linistit, omule, se mai ntmpla.
-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simptome ca
fiul meu.
-Da chiar aveti o problema.
-Si nu numai att, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
-Oh nu, nseamna ca avem toti.
179.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, n fiecare seara, cnd ma bag n pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cnd ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat si tot asa, cred ca o sa nnebunesc.
-Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema n trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamna!
-Dar ct costa o sedinta la dumneavoastra?
-Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cteva luni doctorul l ntlneste din ntmplare pe respectivul plimbndu-se linistit pe strada:
-De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
-O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
-Pai cum asa, un barman!?!
-Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
180.Un tnar medic e repartizat la dracu' n praznic ntr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamni si luni si vine
primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se ntelege cu un
inginer sa-i tina locul. i explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi n nas, daca
tuseste sa-i dea sirop, etc...
Totul merge struna primele zile, inginerul se descurca foarte bine pna cnd vine o tinerica.
-Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
-Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pna l ndupleca .
-Domnisoara, de cte ori te pisi pe zi?
-De vreo 3-4 ori.
-Cam ct?
-Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adnceste n calcule si apoi zice:
-Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se neaca singur.
181.La ginecolog se prezinta o tnara.
-Va ascult domnisoara, zice doctorul.
-Dom' doctor, am o problema la pasarica.
-Stati putin domnisoara, sa nchid geamul, ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil!
182.Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:
-Domnu' doctor faceti-i ceva, ca uitati cum arata!
Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.
-Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???!
-Nu domnule doctor! Sa va explic. Stiti sotie mele i place ca, dupa o repriza de amor sa o ia si "sus".
-Bine domule, nteleg e ceva firesc si sotiei mele i place si totusi, uite a mea nu are nimic!!
-Da, dar sotiei mele i-e scrba s-o ia cu mna si-o ia cu furculita...
183.Un individ se duce la doctor si se plnge ca are piciorele reci. Doctorul l asculta si i spune:
146
-Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare, mi bag picioarele
printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.
-Perfect, domnu' doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine doamna doctor la mine?
184.La doctor, un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa.
-Dom' doctor, eu ma pis n pat. Snt disperat, nu stiu ce sa ma mai fac. Sotia vrea sa ma lase.
Doctorul i face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
-V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile, cnd se ntoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte si
dnsul. Pna atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun, si seara, cnd va bagati n pat, va trageti un
capat al furtunului pe p... si celalat l scoateti pe geam.
Peste 3 zile omul revine la doctor mbracat n doliu.
-Dom' doctor, m-ai nenorocit !
-Ce s-a ntmplat ? ntreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
-Am facut ce mi-ati zis, raspunde pacientul, numai ca, n timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mna pe p... si a
nceput s-o pipaie, si pipaie, si pipaie, pna ce-a cazut de la etajul sapte.
185.El si ea, sot si sotie. Nu reuseau sa faca copii, asa ca, s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la
WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza, iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. n drum spre WC, omul vede
cum ntr-o ncapere alaturata o sora i "servea" o partida de sex oral unui pacient. Se duce, "recolteaza", dar la ntoarcere l
ntreaba contrariat pe doctor:
-Pai, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu sa ma masturbez, iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult
mai placute?
-Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la Policlinica cu plata!
186.Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Eoarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: nainte ma pisam asa un jet sanatos, cu
bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Cnd te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
187.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica si povesteau succesele. Americanul:
-Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata.
Rusul:
-Noi am avut un cosmonatut care a ars n capsula spatiala si i-am nlocuit toata pielea, iar acum e ca nou!
Romnul:
-Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a nfipt ntr-o borna kilometrica...
-Si ce ce-i cu asta?, ntreaba ceilalti doi chirurgi.
-Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zmbetul de pe buze!
188.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:
-Sora, mi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale ti arde de cntat!?...
189.-Domnule doctor e sanatos pestele? ntreaba un pacient cu gndul l o alimentatie rationala.
-Precis, zice doctorul, pna acuma nu am vazut nici unul la mine n cabinet...
190.La ginecolog:
-Domnule doctor, ceva nu e n regula cu spirala mea!
-Atunci veniti aici!
Boink, boink, boink....
191.Vine unul la doctor si zice:
-Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e n regula cu sistemul meu digestiv. Mannc un mar, ma cac un mar, mannc un
castravete, ma cac un castravete...Ce sa ma fac?
La care doctorul:
-Pai, cel mai bine ar fi sa mncati numai cacat...
192.Vine unul la doctor:
-Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?!
-O sa va prescriu pastile de potenta...
147
-Si asta ma ajuta sa dorm?
-Nu dar va nfrumuseteaza orele de veghe...
193.Un doctor catre alt doctor:
-E ceva n aer care lasa femeile nsarcinate!
-Ce anume?
-Picioarele lor!
194.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. Dupa consultatie doctorul i zice:
-Trebuie sa va hotarti odata pentru totdeauna: ori ncetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!...
195.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie.
-Cum asa? ntreaba aceasta.
-Un centimetru mai ncolo si ieseam din cadrul specializarii mele.
196.Doctorul pacientului:
-Daca continuati sa beti nu veti apuca batrnetea!...
-Si asa mi doream sa ramn tnar pna la moarte...
197.Un doctor este ntlnit de un pacient al sau n cimitir:
-Eaceti inventarul domnule doctor?...
198.Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, n fiecare noapte sa visez ca mping un tren din Bucuresti pna la Ploiesti si napoi. Dimineata ma trezesc
extenuat. Ce mi recomandati?
Doctorul se gndeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si nainte de a te culca ti imaginezi ca vei mpinge trenul numai pna la Ploiesti. De la Ploiesti la
Bucuresti voi apare eu n vis si l voi mpinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, n fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gnduri:
-Domnule, te duci acasa si nainte de a te culca ti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face
amor eu cnd ti voi apare n vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de mpins un tren de la Ploiesti la
Bucuresti...
199.Doctorul schiorului dupa accident:
-Am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa o auzi prima?
-Pe cea rea.
-A trebuit sa-ti amputam un picior.
-Si cea buna?
-Am reusit sa-ti vindem claparii...
200.Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze minile. Doctorul i propune sa i puna n loc, mini
de la donatori decedati. Omul nostru este de acord si doctorul l anunta ca de fapt la momentul actual nu are dect doua
mini stngi. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control:
-Domnule doctor nu mai vreu minile astea!
-De ce?
-Pai pe orice pun mna parca nu am simt. Este ca si cum as avea doua mini stngi.
La asta doctorul i pune alte mini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot. Iarasi la control:
-Domnule doctor nici minile astea nu mi plac!
-De ce?
-Pai, de cum intru ntr-un magazin, ca un facut, mi se tot lipesc de diferite obiecte. Pna acum m-a luat de doua ori politia!
Doctorul i pune alte mini. De data asta doua mini de domnisoara. Dupa un timp omul nostru iar vine la control. Doctorul
se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Surprins ntreaba:
-Nici cu minile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara?
-Dom' doctor minile astea mi plac dar o mica problema mai am: dimineata cnd ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi
dea drumul la pu*a...
Bancuri cu homosexuaIi
148
1.La mare:
-Cum e apa?
-Ca un cur.
-Sa-mi bag pu*a..
2.Tot la mare,doi poponari:
-Hai sa ne dam la fund.
3.La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?
4.-Din ce sunt pantofii?
-Din piele de pu*a.
-Atunci da-mi si mie un sut n cur.
5.La strand:
-Cum e apa?
-Ca o pu*a.
-Hai sa sarim amndoi cur.
6.Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.
7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
-Si unul si cealalta scormonesc n mncarea deja consumata.
8.:Ce nseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt?
R:Cel din mijloc are ziua de nastere.
9.-Tata ce e aia un transvestit?
-nteaba pe mama, el stie...
10.:Ce e relativ?
R:Cnd trei homosexuali stau unul dupa celalalt, cel care se afla n mijloc, sta RELATIV bine.
11.Se ntlnesc doi homosexuali de 5 ani:
-Hei...ieri am avut unul de 4 anisori!
Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac cnd deja umbla!!!
12:Traiesc homosexualii mai bine?
R:Da, pentru ca ei nu au femei.
13.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual, si n sfrsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de
tare curul...
14.-Hei Nae..mai mergi la femei??
-Doar cnd e ocupat la barbati!...
15.:Cum se mai zice n Parlamentul Romniei la homosexuali?
R:Analisti.
16.A propos de discutiile despre Cioran, cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din
Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
17.:Ce nu ar trebui sa spuneti n timp ce faceti sex:
R:Cum se face ca amndoi avem penis?
18.:Cum trec trei homosexuali un ru care le vine pna la gt fara sa se ude nici unul la pu*a?
R:Homosexualul 1 i baga pu*a n cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3.
19.:Cum ti bat joc de un homosexual?
149
R:l arunci ntr-o groapa fara fund.
20.:Care e cel mai mai mare homosexual ?
R:RECTorul.
21.: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ?
R:Anus nous si La Multi Ani!
22.:Cum se invita homosexualii la masa?
R:n-buci ceva?
23.Doi poponari merg la munte.
Unul dintre ei ntreaba:
-Poposim?
24.:Care este revista poponarilor?
R:"Arici Poponici".
25.:Cum numesc homosexualii hemoroizii?
R:Erne....
26.Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . ncep sa ma ndragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca nnebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o nainteeeee!!!!!!"
27.Un om n vrsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este ntrebat de catre oficialitati de ce.
-Datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai, n timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu nchisoare iar acum este permisa
prin lege. As dori sa emigrez pna nu devine obligatorie.
28.La tribunal un homosexual este ntrebat de judecator:
-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.
29.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
-Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
-Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
-Dom' doctor, eu sint poponar.
-Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pna si mos Ion Roata care
era ruda ndepartata a fost..
-Da' bine dom'ne! n familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.
30.Bula :
-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!
31.Doi homosexuali mergeau ntr-o buna zi de mna pe strada. ... Si vad o p*z*a trndu-se pe trotuar.
-Stupefiati, primul intra n panica:
-Uite o piz*a!!!
Celalalt zice:
-OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!
32.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:
-Asa am o pofta de a fu*e, as putea sa f*t si o bza!
La care homosexualul:
150
-Bzzzzzzzzzzzzzzz...
33.Un homosexual statea n cada. La un moment dat lasa o basina:
-Vai, copilasul meu, deja respira...!!!
34.:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual?
Eurculita scurma n mncarea de azi, iar homosexualu' n cea de ieri.
35.Doi homosexuali.
-Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
-Putin mi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
-Pna cnd?
-Pna cnd va deveni obligatoriu!
36.Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
-Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul ncepe sa o ia la pas....Pe a doua banca, doi homo:
-Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
-Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si i spune tot ce-a patit, la care politistul exclama triumfal:
-Prcioasa mica ce esti!!!
37.Doi curisti stau pe banca n Cismigiu n miezul zilei si si-o trag n cur. Politistul vine, nnebuneste, le da cteva cravase si
zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!
38.:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R:A baut n timpul serviciului.
39.:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper?
R:Daca se rupe guma sunt amndoi n cacat.
40.:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...
41.:Cum se ntreaba ntr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?
R:Pot sa ma nfig n "scaunul" tau?
42.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe lnga un restaurat de homosexuali. Unul zice:
-Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata?
43.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera n ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu ti fac ce vreau eu tie si dupa care mi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
ncepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore n total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul i lua penisul si l prinse n mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca ct de departe
putu!
Sadicul lua un fierastrau n mna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita mpreuna cu nca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Raiul pe
pamnt pare a fi totusi mult mai greu dect si-ar fi nchipuit. ntr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din
151
cursul saptamnii, stnd el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile nspumate se ridica un barbat tnar si
muschiulos.
-Esti salvatorul meu! l ntmpina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tnarul, snteti ntr-adevar un barbat frumos...
45.Se ntmpla un accident. ntr-o masina doi curisti iar n celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie
chemata la locul accidentului si ncearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rd si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rd si nu accepta.
-Mai baieti daca mi ia carnetul ramn pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza rznd. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t n cur pe amndoi!
-Uite asa se mai poate discuta...
46.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:
-mi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
-Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
-Ce s-a ntmplat cu tine? ntreaba prietenul sau.
-Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
-Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine rznd.
-Ce s-a ntmplat, ntreaba acum celalalt.
-Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...
47.Un taran si cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.
Batrnul cocos i face instructia:
-Poti sa ai toate gainile n afara de Berta! Ea mi apartine mie...
Tnarul foarte nfumurat spune:
-n nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu n jurul curtii. Carui care va cstiga i vor apartine toate gainile.
Amndoi o iau la goana. Cocosul batrn alearga ceva mai n fata dar cel tnar l ajunge usor din urma...
Se aude o mpuscatura si cocosul tnar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamna asta...
48.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am mncat foarte copios si ar trebui sa trag o basina.
-Nici o problema, zice taximetristul, n masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
-Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mncat foarte copios. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma
mai pot tine.
-Besiti-va, din partea mea, ct vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor, mi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
-Asa ceva! Asta e nca fata mare!!!
49.Un tip intra ntr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra n acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul ntreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva n familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
152
50.O calugarita se urca ntr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, l ntreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o ntrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, cnd ai vrsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cte si cte, nimic nu ma mai poate face sa ma simt
prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai nti tre' sa ndeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii nsurat, doi trebuie sa fii
catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa ramn asa deci trebuie sa facem anal.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint nsurat si sunt si catolic ct despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci, i zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi si continua drumul. La un
moment dat, ncepe soferul sa plnga.
-Ce s-a ntmplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt nsurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
51.Un cowboy intra ntr-un bar, da cu pumnul n masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. nsa vi-l recomand pe John, i spune barmanul.
-Eii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamna:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. nsa vi-l recomand pe John i spuse barmanul.
-Eii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa nca o saptamna:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. nsa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecndu-se spre barman, nsa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanndu-se n cap.
-De ce?
-n primul rnd, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-nca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
52.Doi prieteni homosexuali se ntlnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
-Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul si lasa pantaloni jos.
-Ooo, se minuneaza celalalt, te ntinereste cu ct-va ani!
53.Un homosexual la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cnd ma uit n oglinda mi se scoala pu*a!
-Pai nui de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??"
54.Un homosexual vine la cabinetul medical:
-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva n rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul i face un control extern si nevaznd nimic si trage pe mna o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi
sau alte chestii.
-Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adnc, da mai la drepta, mai adnc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicnd:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...
55.George e homosexual.
-Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
-Cred ca e deja cam demodata, George.
56.Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar
preotii erau scandalizati de tot ceea ce se ntmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa
tempereze lucrurile si sa ncerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde ntre homosexuali si ncepe
sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care i spune:
-Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!
57.Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamna. n timp ce
o face pe ghidul, observa un tnar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el si l ntreaba:
153
-Nu cumva mama dumitale, n tinerete, a lucrat la castelul meu, n calitate de camerista?
-Nu, domnule, mama n-a dost niciodata aici. n schimb, tatal meu, cnd era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un
tnar foarte chipes.
58.:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat ntr-un bazin?
-si nvata copilul sa noate...
59.:Care este diferenta ntre doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!
60.Un homosexual se ndragosteste ntr-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. n sfrsit naste ea copilul, sotul o
viziteaza n spital si vrea sa si vada copilul. n salon se afla 20 de copii din care 19 plng si zbiara iar unul e foarte linistit si
zmbeste. Acesta e copilul lui. ngrijorat ntreaba sora ce poate sa nsemne asta, daca e grav. Sora l linisteste:
-Eaptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati nsa un moment, numai sa-i scot suzeta din
curulet...
61.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, si zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
-Acelasi nebun...
Se ntlneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o ntreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
62.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute n cuie pe copaci:
-Ah, si zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru...
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
-Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru...
Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa n iarba. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea:
-Atentie ho...auuuuuuu, prea trziu....
63.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva n padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de
un copac.
-Ce s-a ntmplat ?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ngndurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!
64.Un tnar vine acasa bucuros. Tat'su l vede si l ntreaba:
-Ce sa ntmplat ca esti asa vesel?
-Azi am avut prima mea experenta sexuala!
-Excelent. Stai jos, si.. povesteste cum a fost.
-Nu pot sa stau. Ma doare curu...
65.Un domn se aseza n parc pe o banca lnga alt domn. Acesta din urma se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se
trage mai ncolo, tot mai departe. Apare un militian.
-Tovarase omul asta nu ma lasa n pace, se da la mine!
-Da' tu ce cauti n parculetul nostru?
66.ntr'un parc, din boscheti:
-Te iubesc.
-Si eu...
-Te vreau!
-Si eu...
-Ma cheama Gica!
-Si pe mine...
67.Un tip intra pentru prima data ntr-un bar de poponari. Trece pe lnga prima masa si aude:
-PEEUU...
154
Trece pe lnga a doua masa:
-PEEUUUU...
Trece pe lnga a treia masa:
-PEEUUU...
Creznd ca este un fel de salut ncearca si el: atunci cnd trece pe lnga cea de-a patra masa ncearca si el, dar nu reuseste
decat:
-Prrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin n sala!...
68.Cica Bula se plimba ntr-o zi printr-o padure. Tot mergnd el asa, l prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!
69.Doi poponari se ratacesc n padure. Zice unu':
-Hai sa ne ntoarcem.
-ntoarce-te tu primu'.
70.:Ce fac trei homosexuali cnd li se strica lampa n sufragerie?
R:Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea si freaca palmele si zice:
-Oooh sunt asa de emotionat!...
71.Intra un poponar ntr-o alimentara, si se duce la raionul de mezeluri...Vnzatorea:
-Cu ce va pot servi...?
-As dori, daca se poate, o ruda de salam...
-Da, cum sa nu ...sa v-o tai felii?...
-Apai domnisoara, matale gndesti ca curu meu i pusculita?...
72.Doi poponari stau n pat. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: n baie plin de sperma. Zice al doilea:
-Nu ti-e rusine, n pat nu esti n stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba?
-Nu, nu mi-am facut laba, m-am besit!
73.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. Unul face propunerea:
-Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o nfigi. Daca nu ma gasesti atunci sunt n dulap...
74.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului. Sfntul Petre si face gnduri daca sa-l lase nauntru sau nu, dar se
gndeste ca totusi merita o ncercare. Ei merg nspre un nor si lui Petre i cade pe drum cheia de la poarta Raiului. Se
apleaca dupa ea si poponarul i si sare n dos si i-o nfige. Petre zice:
-Daca se mai ntmpla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci n Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul...Si este trimis n Iad...Dupa cteva
saptamni vine iarna si n cer se face tare frig. Dumnezeu i zice lui Petre:
-E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!...Du-te si vezi ce s-a ntmplat!
Se duce Petre n Iad si aici e si mai frig ca n cer. ntr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. Petre zice:
-Ce s-a ntmplat aici de ce nu mai ncalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!...
75.:Cum recunosti un om de zapada homosexual?
R:Are morcovul nfipt n cur...!
76.:Cum ti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?
R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
77.:Cum ti dai seama ca te afli ntr-o biserica de homosexuali?
R:Jumatate din participanti se roaga n picioare si cealalta se roaga aplecati...
78.:Cum ti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual?
R:Pu*a lui are gust de cacat...
79.:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual?
155
R:Sa fii homosexual. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri...
80.Se ntlnesc doi homosexuali. Unul marturiseste:
-Stii am ramas gravid!
-Si cine e tatal?
-De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?!
81.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung n rai n fata lui Dumnezeu.Acesta le spune:
-Bai uite ce e: eu m-am gndit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti daca va lasati amndoi de mult controversatele ocupatii
ale voastre de pna acum. Daca va ncalca cineva cuvntul meu va muri.
Eericiti cei doi se ntorc din nou pe pamnt si n timp ce mergeau ei discutnd si fericiti ca au scapat cu viata gasesc n
mijlocul drumului o punga de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
-Bai stai cuminte ca altfel murim amndoi!
82.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. Eac ei ce fac dar la un moment dat primul zice:
-Am n cur dar n-am n pu*a hora asta nu e buna.
Al doilea:
-Am n cur si am si-n pu*a hora asta este buna.
Al treilea:
-Strngeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti
83.:Care sunt primele simptome de Sida?
R:O rasuflare n ceafa si o usturime n cur!
84.Unul se lauda ca are patru coaie si l ntreaba pe un amic daca e normal. Amicul i-i spune:
-Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a n cur!...
85.Un homosexual casatorit de ctiva ani este ntrebat de fostul lui prieten:
-Ia zi ai ncercat, de cnd esti casatorit, si n gaura cealalta?
-Ce esti nebun, noi nu vrem sa facem copii!...
86.:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali?
R:Baiat de baiat.
87.:Ce fac doi homosexuali n restaurant?
R:mbuca ceva
88.:Ce fac doi homosexuali ntr-un magazin de haine?
R:Se mpopotoneaza
89.Un poponar mergea pe strada. Trece pe lnga un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa. Zugravul scapa bidineaua si-l
stropeste pe poponar din cap pna-n picioare cu var.
-Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu stii sa tii nici o bidinea n mna?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
-Ce vrei ba, fu*u-te-n cur?
-Aaaaa, arhitectule!
90.Doi homosexuali se plimbau prin parc, se mngie, se pipaie, deodata ramn ca hipnotizati.Trece prin apropiere un
cocosat. Unul dintre ei spune:
-Mama, mama, ce sn are ala.
91.:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali?
R:Bucalatule!
92.ntre doi pictori:
-Ai auzit ultima teorie despre sursul Giocondei?
-Nu.
-Ei bine, Leonardo Da Vinci a fost homosexual!
93.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa:
-L-am adus pe prietenul meu cu care am trait attia ani mpreuna...
-Si ce sa facem cu el?
-Daca se poate, niste supozitoare...
156
94.-Ajutor! Ajutor! striga cineva n padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii
lasati n vine.
-Ce s-a ntmplat?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ngndurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
95.n noaptea nuntii, mireasa marturisi rusinata:
-Dragul meu, trebuie sa-ti spun... am mai avut de-a face pna acum cu barbatii.
-Eii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!...
96.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. nainte de a scrie raportul, politistul zise:
-Si acum sa trecem la reconstituirea fptelori
-Domnu' politist, v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin!
97.ntre doi homosexuali:
-Ma, da' destepte mai sunt femeile!
-De unde stii?
-Pai, nu vezi ce mult le plac barbatii?
98.Doi homosexuali n pat.
-Dragul meu, zise unul dintre ei, stii ce-mi place cel mai mult la tine?
-Ce?
-Penisul meu.
99.Doi cosmonauti se ntorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala.
-Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut n Cosmos? ntreba un reporter.
-Logodna noastra, raspunsera cei doi ntr-un glas.
100.-Taticule, zise copilul ce este acela un homosexual?
-Taci din gura si nu mai ntreba prostii. Mai bine ajuta-ma sa ma nchei la sutien!
101.Un homosexual se duse la doctor. Dupa ce-l examma, acesta zise:
-Dumneata ai sifilis.
-Vai, doctore, ce vremuri traim! n ziua de azi nu mai poti avea ncredere nici n propriul tau frate.
102.-Cu ce problema ati venit la mine?
-Am devenit homosexual, d-le doctor...
-Vai de mine... si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata!
103.ntre doi homosexuali:
-Sa stii ca iubitul tau, m-a brfit pe la spate.
-Ma mir, nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata...
104.Doi homosexuali mergeau pe strada tinndu-se tandru de talie. La un moment dat aparu n fata lor o blonda cu niste
forme provocatoare. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pna a dat coltul, dupa care unul dintre ei suspina:
-Ce pacat ca nu suntem lesbiene!
105.ntr-un bar pentru homosexuali, un tip vrea sa mearga la toaleta. n toaleta erau trei cabine, toate cu usile nchise. Bate
la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!...
106.Conversatie ntre doi homosexuali:
-S-a fcut mare baiatul tau? Sta n fund?
-nca nu si-a exprimat preferintele erotice.
107.:Ce i-a zis Bula nevestei sale n noaptea nuntii?
R:Cum se face ca amndoi avem penis?
157
108.Prin minunile medicinii moderne, doi homosexali au reusit sa aiba un copil. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de
nou nascuti. Acolo era un plnset si strigat de te durea capul.
-Vezi, zise unul dintre cei doi parinti, toti bebelusii plng numai al nostru e linistit si multumit.
-Pentru ca al nostru e precoce. Toti bebelusii au suzeta n gura si plng, pe cnd al nostru si-a bagat-o n fund si tace!
109.Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfrsitul procesului, judecatorul i dadu dreptul la ultimul cuvnt:
-Domnule judecator, recunosc ca din tot procesul, cel mai mult mi-a placut procurorul...
110.-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! i striga judecatorul unui homosexual. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi?
-Ce sa fac, d-le judecator, daca semana la fund cu George Michael...
111.:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare?
R:Jucarii pentru homalai...
112.:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider?
R:Erigiderul nu se beseste cnd scoti salamul din el...
113.:Care este ziarul homalailor?
R:Curierul...
114.ntr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se
ridica din pat si ncepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si ntreaba:
-Cine e asta, sotul tau?
-Vai, draga, stai linistit!
-Atunci e fratele tau?
-Nu, snt singura la parinti.
-Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
-Snt eu, nainte de operatie!
115.Un homosexual merge la doctor. Acesta ncepe sa-l consulte cu stetoscopul. l asculta la inima si i spune sa zica "33".
Homosexualul zice:
-33.
l asculta doctorul la plamni, iarasi i spune:
-Zi 33!
Homosexualul:
-33...
Apoi doctorul i baga n cur 2 degete si i spune din nou:
-Zi 33!...
Homosexualul:
-1, 2, 3, 4, 5, 6....
116.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea ntunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta si aici le iese
n ntmpinare maica stareta. Acestia zic:
-Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde nnopta. Putem ramne aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis.
Apoi prin fata lor se perinda maici n costumul Evei.
Prima maicuta...
A doua maicuta..
A treia maicuta...Cling! Cling!
Maica stareta l arunca pe primul drumet afara din manastire.
A patra maicuta goala...
A cincea maicuta goala...
A sasea maicuta goala...Cling! Cling!
Si al doilea drumet este scos afara.
A saptea maicuta...
A saptea maicuta...
A opta maicuta...
A noua maicuta...
A zecea maicuta...nimic.
-Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramne aici si puteti dormi n casuta gradinarului.
Cling! Cling!...
158
117.Tnarul homosexual i marturiseste n sfrsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte putin uimita treaba calma:
-Vrei sa spui ca tu iei n gura si sugi pu*ile la barbati care se f*t n cur cu alti barbati?
-Cam asa ceva, spune tnarul putin rusinat.
-Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu ti place mncarea gatita de mine!...
118.La politie se primeste, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declara o spargere:
-Un monstru, nalt de peste doi metrii a intrat n dormitorul meu, a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit
dezgolit. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
-ngrozitor! zice politistul de la capatul firului.
-Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa n gura apoi m-a ntors cu spatele si mi-a bagat ceva n
anus. Parca m-ar fi crapat n doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine...
-Trimitem imediat un echipaj sa-l caute!
-Nu-i nevoie, e n baie, face un dus acuma...ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?...
119.Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. Doctorul i spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale!
-Si cea buna? ntreaba omul nostru.
-M-am ndragostit de tine!...
120.Unul beat intra ntr-un bar si nervos striga:
-Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mngindu-l pe brat:
-Draguta... vii pentru prima oara ntr-un bar de homosexuali?...
121.ntr-un WC public scria pe perete:
"Curisti sa mi-o suga!"
Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta:
"Ai prins repede idea!"...
Bancuri cu detinuti si Ia nchisoare
1.-Care ti-e ultima dorinta? l ntreaba directorul nchisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea filtru.
-Bine. Ct zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
2.La nchisoarea de femei:
-Eetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Mine va dam morcovi...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Rasi...
3.La nchisoarea de femei:
-Eetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Mine va schimbam chilotii...
-Uraaaa! Si aia rea?
-ntre voi...
4.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazndu-l, un coleg de celula l ntreaba:
-Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
-Da. Nevasta-mea mi scrie ca-mi reda libertatea...
5.Doi colegi noi de celula.
-Tu de ce ai ajuns aici?
-Din cauza fumatului...
-Cum din cauza fumatului?!
-n timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!
159
6.Condamnatul este adus n camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si ntreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul nchisorii i raspunde:
-Nu-ti bate capul cu ntrebari, o sa te punem imediat la curent...
7.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa si viziteze rudele, si acum aud ca e n nchisoare!...
-Da, de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...
8.Un paznic de la nchisoare catre un coleg:
-nchipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
-Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...
9.Paznicul i zice condamnatului:
-Pna mine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul nchisorii.
-Ce!?? L-au prins si pe el?...
10.ntr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul din ei zice oftnd:
-Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
-Ce ti-a zis mama ta?
-"La usa sunt doi politisti! Eugi repede pe usa din dos!"...
11.Unu' ncearca ncet, ncet, sa si cunoasca mai bine noul coleg de celula:
-Si esti casatorit?
-Eu?! Eu sunt un tip care si iubeste libertatea!...
12.-Gardian ce data aveam azi? ntreaba unul n nchisoare.
-Mai termina cu ntrebarile! ti spun eu cn poti scrijelii anul 2000...
13.Un evadat se ntoarce seara napoi n nchisoare. Un reporter l ntreaba:
-De ce v-ati ntors la nchisoare?
-Mai bine aici dect acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea mi zice: "Pe unde mi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."
14.Una si viziteaza sotul n nchisoare. Acesta ngrijorat de situatia ei financiara o nteaba:
-Cum te ajungi cu banii?
-Nici o grija pe urmatorii trei ani mi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...
15.Directorul nchisorii:
-Vizitatorii au voie nte 5 si 7!
La care un condamnat:
-Asa tnar nu stiu pe nimeni...
16.Un condamnat si ntoarce lucrurile din celula cu susul n jos strignd din toti rarunchii:
-Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc n graba si l ntreaba:
-Ce vi-a fost furat?
-Planurile de evadare...
17.Doi condamnati se ntlnesc:
-Ce mai face John?
-Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit?
-Dar ce dracu' a cautat pe schela?
-A fost spnzurat...
18.Doctorul nchisorii viziteaza chiriasii. ntrebare n prima celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
n a doua celula:
-Azi normal.
n a treia celula:
160
-Azi normal, mine electric...
19.ntr-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cteva case am omort doua babe, da si asa murea ca erau batrne rau, si am
mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Eizica nucleara.
20.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa si ispaseasca pedepsele. Gardianul le spune ca au voie sa
duca cu ei un singur obiect si i ntreaba ce ar dori. Primul spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa mi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si noti, si sa te cateri n copaci, si sa
calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
21.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spnzuratoare. Afara ploua nsa de ziceai ca se rupe cerul, preotul
tinea umbrela. Condamnatul zice:
-Asa o vreme tmpita, parinte!...
La care popa:
-Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dect dus dar eu trebuie sa ma si ntorc!...
22.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:
"Am hotart sa plantez morcovi n gradinita din spatele casei. Cnd crezi ca as puteai sa-i plantez?"
El i scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamna iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a ntmplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi n spatele casei..."
23.Un individ ajunge la nchisoare. Este repartizat ntr-o celula comuna si este ntmpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? ntreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sntem mpartiti n baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gndindu-se sa nu nceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.
24.n nchisoare vine o comisie care pune ntrebari condamnatilor. Unul este ntrebat:
-Cti ani aveti de ispasit?
-Pe viata...
-De ce?
-Am lucrat la negru...
-Cum asa, asta nu se poate? Ce sunteti de meserie?
-Macelar...
Bancuri cu judecatori
1.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spnzurat? ntreaba judecatorul tnara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are n cap?
-S-a spnzurat cu un elastic...
2.Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotart sa mergem mpreuna.
161
3.-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cnd ati smuls portomoneul din mna pagubitului, n tramvaiul plin de oameni??????
l ntreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
4.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft........Judecatorul l ntreaba:
-De ce nu va luati, pentru numele lui Dumnezeu n sfrsit o femeie?
-Am mai ncercat, domnule judecator, dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor...
5.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat n cearta?
-Pai daca statea att de favorabil...
6.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad n banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...
7.O tnara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o ntreaba judecatorul.
-Pai tot timpul cta unul din ei face greva...
8.Vaznd ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
-Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati n consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la nchisoare de
cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?
9.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista dect un martor, zice judecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!...
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....
10.-Recunosti ca ai rupt mna reclamantului? ntreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu snt vinovat, pentru ca el a ridicat nti mna.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mna.
11.Un cetatean respectabil este adus n fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El si descrie reactia:
-Cnd l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cnd am intrat n camera sotiei mele, zmbindu-mi din
pijamaua mea si spunndu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...
12.Un spargator este adus pentru a 4-a n fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul l
ntreaba:
-Povestiti cum s-a ntmplat.
-Pai am alunecat si am spart n cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat n
farmacie sa mi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat n casa un creion sa mi las numele si adresa farmacistei, pentru a
plati paguba iar n momentul acesta a intrat si politia n farmacie...
13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul n calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula dect cu o doisprezecime din tot...
14.-Deci ati mai fost acuzat pna acum de 9 ori? ntreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dr ar trebui sa luati n considerare ca de 4 ori am fost pus n libertate din lipsa de dovezi...
15.-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati n societate.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am nvatat deja...
16.-Stii ca m-au dat saptamna trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau, la ce emisiune?
-"Dosare deschise"...
17.-Acuzat, ntreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
-Prima sotie a mncat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mncat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e ntadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
162
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a ntmplat?
-Pai nu a vrut sa mannce ciuperci...
18.-Draga mea, mncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist...
19.Avocatul si face pledoaria:
-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi nainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit
si "La Multi Ani!"...
20.La prima nfatisare spargatorul este ntrebat:
-Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. n ziua de azi exista attia raufacatori ca nu mai poti avea ncredere n nimeni si de aceea lucrez ntotdeauna singur!...
21.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de nchisoare. Eiind ntrebat cnd doreste sa fie privat de libertate el
spune:
-n perioada de mperechere...
22.Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta i citeste n cafea si i zice:
-Dumnezeule, aici sta ca mine va veti ucide sotia!...
-Binenteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...
23.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea ncrucisata... Judecatorul ntreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat...
-Nu pe tine te-am ntrebat!
-Eu nici nu am raspuns...
24.La tribunal:
Un tnar era acuzat de viol...Judecatoru' ntreaba:
-Acuzat! Este sau nu adevarat ca n data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
-Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
n sala o baba,cam surda, sta lnga unu':
-Ce zice maica, ce zice?
-ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN EIR DE PAR!!
-Ce precizie maica, ce precizie!
25.Varianta:
Avocatul:
-I-a rupt hainele dom' judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
-Minte dom'judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
-Cta precizie, dom'judecator, cta precizie!!!
26.La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-mi pare rau,spune judecatorul, dar am ncheiat deja audierea martorilor.
27.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina n stare de ebrietate:
-A sta n patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cnd politistul, ca martor, e ntrebat la rndul sau:
-Da dar acuzatul ncerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...
28.-Inculpata, cti ani ai? ntreaba judecatorul.
-Ct mi dati?!
-Cinci !
30.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla n stare de ebrietate?
-Domnule judecator, inculpatul ncerca sa mpatureasca marcajul de la trecerea de pietoni...
31.-Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat cnd a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
-Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica...
163
32.Domnisoara Popescu e ntrebata de o prietena:
-Spune de ce esti att de sigura ca vei cstiga procesul n cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...
33.-Vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni... Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
-Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-attia ani n fiecare zi!
34.-Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
-Pai, daca m-au vazut vecinii, nu nteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!
35.-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, ntr-un
autoturism strain. Dar... nu ncercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...
36.-Casatorita? ntreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? ntreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.
37.-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-mi sunt prea mici...
38.-Ati vazut politisti prin apropiere? ntreaba un trecator un altul.
-Nu!
-Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii...
39.La un notar vine un batrn nstarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii
se mai cearta chiar si azi, dupa attia ani, care este cel valabil...
40.Tnarul avocat are, n sfrsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
"Domnul Popescu m-a nsarcinat cu apararea sa n cazul de....Prin prezenta cer un control psihologic al domnului
Popescu..."
41.Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul ntreaba:
-Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a ntmplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si i fac cu ochiul, stiti dom'le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, i zmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom'le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-n lift, i pun mna pe fund, ca Mia i bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si
nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc n dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom'le, si-am fu*ut-o.
42.Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati, avem din ce n ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu ntlnesc n fiecare zi
attia oameni cinstiti. Si mai gnditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamntului erau
raufacatori...
43.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma ncolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...
164
44.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost n concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
45.Un acuzat scrie catre tribunal:
"Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa mi gasiti si un martor bun?"...
46.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cte ori ati mai fost condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...
47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicnd:
-Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom ncerca totusi sa gasim solutia cea buna...
48.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.
-Bine, domnule judecator, darsa nu ziceti ca am ncercat sa lungesc procesul...
49.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit
chelnerul cu halba plina peste ceafa!...
-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca n restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline...
50.-Acuzat, aveti cuvntul, zice judecatorul acuzatului.
-Domnule judecator, am fost deja de sase ori n nchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma
puneti n libertate...
51.Tnarul judecator ntreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara cnd ma aflu ntr-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
52.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...
53.Judecatorul zice acuzatului:
-Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale...
54.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!...
55.La proces se arata ca n timpul spargerii, acuzatul se afla n nchisoare. Judecatorul l ntreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor...
56.Judecatorul, acuzatului de 70 de ani:
-Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus n locul n care va aflati acum?
-Stiti, avocatul meu este foarte tnar...
57.Judecatorul ntreaba martorul la proces:
-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La 6 metri si 75 de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Cnd am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi ntrebat la proces de vre-un tmpit...
58.-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul n ziua faptei?
-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita n mna...
-Si?...
-Si dupa aceea a nceput sa se barbiereasca...
59.Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti n persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
165
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!...
60.La tribunal judecatorul:
-Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
-Portmoneul nu dar bancnotele mi pareau cunoscute...
61.O tnara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cn am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
62.-Si nu v-ati gndita la tatal dumneavoastra, atunci cnd ati dat spargerea?
-Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...
63.O doamna, martora la tribunal e nrebata de judecator:
-Si ce vrsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
64.-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?...
-El sustine nsa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se ntmpla...
65.-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou...
66.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
67.-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun totii...
-Daca spun totii, nseamna ca e adevarat.
68.La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat n interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!
69.Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine - dar nu pot sa nteleg de ce l-ati dat n judecata??
70.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea ncrucisata...Judecatorul ntreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am ntrebat!
-Nici eu nu am raspuns....
71.-Recunosti ca ai rupt mna reclamantului? ntreaba judecatorul.
-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat nti mna.
-Si tu ce-ai facut?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mna.
72.Judecatorul catre o martora:
-Cti ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si cteva luni.
-Cte luni?
-O suta zece.
73.Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
166
-Nu, nu jur!
-ti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de nchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
74.Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul ntreaba:
-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gndeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa ntrebe asta!...
75.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
-Da, domnule judecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.
76.Judectorul:
-Pe urmatorul care deranjeaza procesul l trimit acasa!
La care acuzatul:
-HURRAAAA!
77.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mna domnului, fara ca el sa simta ceva.
-Nu va chinuiti degeaba, domnule judecator! Nu puteti nvata asta n cteva minute. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine
cteva luni bune, daca doriti!
78.-Inculpat, ai savrsit furtul ziua n amiaza mare! De ce ?
-Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi, domnule judecator.
79.-Juriul v-a gasit nevinovat n chestiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.
-Multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta nseamna deci ca pot sa-l pastrez!
80.Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
-Tu primul din stnga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata n sus si am regulat-o n pozitie normala.
-5 ani nchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani nchsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur n sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o!
81.La tribunal.
-E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
-Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
82.-Domnii mei, spune judecatorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, prtul un cec de 10000 $. I-am restituit
prtului 5000 $, asa ca acum pot mparti dreptatea cu toata impartialitatea.
83.Judecatorul la proces:
-Eiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani nchisoare. Dar, de ce rzi?
Acuzatul:
-Mi-era teama ca ma achitati!
84.n Groelanda la un tribunal judecatorul ntreaba acuzatul:
-Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie?
85.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a nceput sa plnga:
-Mai nti faceti nchisoare pe viata... si apoi mai vedem noi...
86.Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
167
-Era parcat la cimitir...si am crezut ca proprietarul e mort...
Bancuri cu marinari
1.:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:"Om la apa"
2.Capitanul i instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca ntr-o tara necivilizata, este
contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca ntr-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.
3.La bordul unui vas aflat n larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
-Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
4.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
-Mai nti se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punndu-si o peruca pe cap.
5.Un marinar daruieste sotiei, nainte de a pleca n cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La ntoarcere, l gaseste aruncat ntr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
6.-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece att de repede...
7.Capitanul de pe Titanic i strnge pe pasageri si le spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea rea.
-n doua ore, vaporul se va rupe n doua si se va scufunda.
-Si cea buna?
-Vom lua 11 Oscar-uri.
8.Un marinar sta n portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra n vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
9.De pe scara unui vapor abia acostat n port, coboara n fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra n primul
bordel. Ajuns n camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, si ruleaza prezervativul pe sexul
erect, dupa care si introduce doua tampoane de vata n nas.
-Bine-bine, prezervativul l nteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata n nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
10.Capitanul unei corabii, blbit de felul lui, urmarind n zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii n mare si-l scot pe unul n ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se nece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii n apa iar capitanul:
-Re....rechini!
11.n portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parma, sa leg vasul.
168
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romneste.
-Arunca ba parma, frnghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parma, boule, pa-r-ma, arunca parma!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parma, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul si cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino ncoa' ca nu ma nteleg cu tmpitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l n seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parma, hai repede.
-I don't understand.
-Parma, arunca parma ncoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasuflnd usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parma?
12.Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si mine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, ncepe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica n picioare.
-Eetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!
13.Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era n pericol de a se scufunda. Un tnar care ducea o viata mai
dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ngenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, si mpreuna minile si cu
ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de
injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !
14.Nevasta unui marinar i povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva
saptamni, prietena o ntreaba:
-Cum i mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentnd o corabie cu trei pnze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
15.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
16.n timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri si facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul i striga:
-Domnule, ce faceti?! nca mai sunt femei la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gndim la placeri!
17.Ana-Maria se afla ntr-o croaziera. E tnara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua nti. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca i plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."
18.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !
19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punnd ntrebari ncuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. ntr-o
zi ntlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, l ntreba pe capitan:
169
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi n stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta nspaimntat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul ntlni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca ti dau 3 sticle de whiskey tu c te ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) ntlneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, ntreaba de capitan caci acesta nu participat la
lupta. Un prizonier i spune ca capitanul sta beat n magazia corabiei. Ducndu-se acolo piratul i spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hc, mai sa stii ca-mi esti simpatic!
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi? -l ntreba piratul.
-Hc, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotnd un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cte bei?
-Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cte ai fii n stare sa faci dragoste?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic!
20.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic l cheama capitanu' pe secund si-i zice:
-Ba secundule, tu vezi ce-i n fata noastra ? E un iceberg. Ei bine n curnd ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun
si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundu n sala unde se distrau pasagerii:
-Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotart sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu pula de
masa asta se crapa vaporu n doua.
Toti pasageri au sarit n sus, si au facut pariurile.
-Acum vedeti masa asta? Eiti atenti!
Se duce secundu la o masa o ia n mna si da cu ea de masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda. Peste cteva
momente, n barca de slavare capitanu cu secundu:
-Sa traiti, domn capitane, am ndeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
-Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc n ultimu' moment icebergu'?
21.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept n fata
vaporului. Coliziunea fiind iminenta capitanul i ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Secundul se
gandeste ce e de facut si ii vine o idee... sa convoace pasagerii si membrii echipajului n salonul navei. Secundul ia cuvntul:
-Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti:
-Dom'le, asa ceva e imposibil! Eugi ma de aici!
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. n fine... Vaporul se scufunda ca-n 'Titanic'!
Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul i zice secundului:
-Ce chestie, n ultimul moment am evitat iceberg-ul!
22.Pe mare, n timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se ndrepta spre a lui. Ia
portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si ti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si ti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
nfuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...
23.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta
din Newfoundland n octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
170
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS N DIMENSIUNI AL ELOTEI
STATELOR UNITE ALE AMERICII N OCEANUL ATLANTIC. NE
NSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA
VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotarti.
24.Examen de absolvire la Academia de Marina:
-Ce faci daca n fata navei vine un uragan strasnic, chiar cnd esti aproape de tarm?
-Arunc imediat ancora, domnule comandant.
-Si daca vine un alt uragan din spate?
-Arunc din nou ancora, domnule.
-Si daca vine altul de la tribord?
-Ordon aruncarea ancorei...
-Si de unde naiba ai attea ancore?
-Dar dv. de unde ati facut rost de attea uragane?
25.De pe scara unui vapor abia acostat n port, coboara n fuga un marinar de 2m si 110 kg. Ia un taxi si intra n primul
bordel. Ajuns n camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul
erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata n nas.
-Bine-bine, prezervativul l nteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata n nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
26.Bula vrea neaparat sa se nroleze n marina.La comisie cmandantul l ntreaba:
-Bula stii sa noti?
La care Bula:
-Da ce, nu ieste vapor?
27.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul
John, cea rusa cu Ivan si cea romna cu Ion. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. Primii, americanii. Seful
delegatiei i comanda lui John:
-John, sari n apa si adu un rechin!
Sare John n apa, se ntoarce fara o mna, dar aduce rechinul.
-Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
-Ivane, sari n apa si adu doi rechini!
Sare Ivan, se ntoarce fara o mna si fara un picior, dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei romne:
-La noi, chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri...
-Cum dracu" ?! ntreaba comisia.
-Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romne si se ntoarce spre Ion zicnd:
-Ioane, sari n apa si adu trei rechini!
Se uita Ion la el, l masoara din cap pna n picioare, dupa care spune:
-Sa sara mata, ba!!
28.Stewardul merge la capitan:
-Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
-Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa 10 minute stewardul:
-Capitane! Ce sa facem cu cinele?
29.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste n cala o tnara care se ascunsese n cala. O scoate dintre
parme si i zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea rznd:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...
Bancuri cu Iesbiene
1.:Ce zice o lesbiana n pat?
R:Ce mult semeni cu sora ta!
171
2.:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
R:Eiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.
3.:Cnd si recapata o lesbiana deplina libertate a limbii?
R:Dupa ce i cad dintii.
4.:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana?
R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi!
5.:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata n plina actiune?
R:Linge mai ncet, ca-mi versi cafeaua!
6.-Te-ai ncurcat cu o alta, i reproseaza o lesbiana prietenei sale. Nu stiu, unde ti-a fost capul?
-Mai jos de buricul ei.
7.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara n pat.
-Si acum ce preferi? zise una dintre ele. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura?
8.-Domnisoara, i zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteti bolnava. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna.
-Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
-Si ea are nevoie de odihna...
9.Doua lesbiene, n toiul activitatii, n pozitia 69.
-Mimi, scoate-ti ochelarii ca ma ranesti!
-n schimb, tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful.
10.-Ai auzit, zice o lesbiana, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru
a mirosi frumos.
-De ce s-au scos?
-Produceau carii prietenelor noastre!
11.Sotia catre sot:
-Scumpule, ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau?
-As zice ca esti lesbiana.
12.Unul, n parc se apropie de o tipa care-l respinge:
-Lasa-ma domnule, eu sunt lesbianca!
-Ce-i aia?
-Uite, vezi fata aceea cu snii mari, buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.
La care omul nostru:
-Asta nseamna ca si eu sunt lesbianca!...
Bancuri cu miIitieni
1.:Stiti cate bancuri cu politai sunt n lumea asta?
R:Nici unul toate sunt adevarate!
2.:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec?
R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa nvrta masa!
3.:De cti politai este nevoie pentru a nsuruba un bec
R:De 7:- unu tine becul n dulie asezat pe o masa- patru nvrt de masa- unul se nvrte n sens invers ca sa nu ameteasca
ceilalti- unul sta de sase la curent.
4.:De cti politisti este nevoie sa se nsurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamntul se nvarte si sta cu becul n mna.
5.:De ce mergeau militienii cte trei pe strada?
172
R:Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea i pazea pe cei doi intelectuali!
6.:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu, cu galbenul nainte si cu maro-ul napoi.
7.:De ce politaii merg pe mijlocul strazii?
R:sa nu se rastoarne strada cu ei.
8.:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
9.:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.
10.:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca nu le-a mai ncaput n buletin.
11.:De ce poarta politistii trese de metal ?
R:Ca sa auda cnd ploua.
12.:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.
13.:De ce poarta politistii manusi pna la cot ?
R:Ca sa stie de unde sa ndoaie mna.
14.:De ce poarta politistii manusi ?
R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
15.:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
R:Sa nu se stearga cu ele la nas.
16.:De ce sunt lustruiti nasturii?
R:Pentru ca se sterg.
17.:De ce un politist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol?
R:Paharul cu apa cnd i e sete si celalalt cnd nu i e sete.
18.:De ce nu se mbolnavesc politistii de SIDA?
R:Eiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
19.:De ce n ultima vreme politaii si ling ceasurile?
R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii...
20.:De ce politistii nu se spala pe dinti?
R:Ca le intra sapun ntre dinti.
21.:De ce nu se spala politistii pe dinti?
R:Pentru ca nu le ncape sapunul n gura.
22.:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite ntr-o cutie?
R:Duce cutia la ureche si clatina capul.
23.:Cum sapa un politist o fntna?
R:Sapa un sant de 9 metri si apoi l ridica n picioare.
24.:De ce umbla politistii doi cte doi?
R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.
25.:De ce merg politistii pe strada cte 3 si nsotiti de un cine?
R:Ca sa aiba mpreuna 12 clase si o limba straina.
26.:De cti politisti e nevoie sa arestezi un negru n Brooklyn?
173
R:De trei: unul l tine pe negru, unul i pune catusele si altul i cara casetofonul.
27.:De ce si baga politistii capul n closet nainte sa plece la serviciu?
R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
28.:De ce e creierul unui politist este vara mare ct o nuca?
R:Pentru ca vara e cald si se dilata...
29.:Cnd are politistul creierul ct o nuca?
R:Cnd se inflameaza.
30.:Cti politisti sunt necesari ca sa bage un stecher n priza?
R:O suta.
:De ce?
R:Unu tine stecherul si 99 mping peretele.
31.:De ce se mbraca politistul?
R:Ca sa-si acopere nestiinta!
32.:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
R:La ntmplare.
33.:Cum merg lupii prin padure?
R:n haita, exact ca politistii.
34.:Cum recunosti un politist prost ntre mai multi politisti
R:Imposibil. Toti sunt la fel.
35.:Cum face un politai necaz unei muste?
R:O nchide ntr-un borcan si mannca cacat n fata ei.
36.:De ce sunt ntr-o misiune ntotdeauna 2 politisti?
R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru...
37.:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
R:D-aia!
38.:Ce diferenta este ntre politie si vnt?
R:Politia bate mai tare
39.:De ce politisti iau salar?
R:Eiindca prostia se plateste ...
40.:Cum deschide un politist o cutie de conserve?
R:Deschideti! Politia!
41.:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R:Se aseaza n jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti ncercuiti!"
42.:Ce zice un om fara creier?
R:Actele la control
43.:Cum s-au nnecat 6 politisti ?
R:Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan n barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga
apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o n lac. Dupa ce a facut ctiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a
stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
44.Varianta
:De ce a murit primul politist?
R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa.
174
45.Varianta
:De ce a murit al doilea politist?
R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. S-a dat jos sa o mpinga.
46.:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua n gt.
47.:Cum mulg 9 politisti o vaca?
R:4 tin fiecare de cate "un sn" , 4 tin fiecare de cte un picior, iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".
48.:Cte circumvolutiuni are un politist ??
R:Una, urma de la cascheta !
49.:De ce cara politistii apa n portbagaj?
R:Ca sa nu le moara sirena.
50.:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
R:l umfli cu pompa!
51.:Care e cel mai greu an din viata unui politist?
R:Clasa nti.
52.:De ce stau politistii n intersectie cu fata spre nord?
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
53.:Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care si proiecteaza jetul cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul!
54.Un politist bate la usa.
-Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
55.:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
R:Tava.
56.:De ce se bat doi politisti cnd se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!
57.:Ce fac 40 de politisti n fata unei scoli ajutatoare?
R:Au ntlnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!
58.:Pot politistii sa noate?
R:Da, pentru ca au capul gaunos...
59.:Stiati de ce nu mannca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le ncape capul n borcan.
60.:De ce nu le intra capul n borcan?
R:Din cauza cozorocului.
61.O fata era pe "stop" si un politist ncerca sa o dea jos.
62.:Care animale si poarta organul sexual pe spate?
R:Caii politiei
63.:Care este cel mai scurt banc cu politisti?
R:"Un politist mergea pe strada si se gndea"...
64.:De ce se rupe o banca cnd se aseaza un politist pe ea?
R:Cine e mai destept cedeaza primul.
65.:Ce esti atunci cnd un militian ti spune ca esti un prost?
R:O oglinda...
175
66.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie...De ce?
R:Sa stie unde a ramas...
67.:De ce nu se administreaza Viagra politistilor?
R:Pentru ca li se umfla capul...
68.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a ntrecut.
69.Un militian era att de prost nct si-au dat seama si colegii lui.
70.:De ce nu merg politistii cu masina cnd ploua sau ninge?
R:Pentru ca se uita n contratimp cu stergatoarele si ametesc.
71.:De ce au politisti chipiu?
R:Toate WCurile au capac.
72.:De ce un politist si pune copilul pe dulap?
R:Cnd a cazut din pat nu l-a auzit.
73.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete n dreptul unei guri de canal?
R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile...
74.:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?
R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!
75.:De ce si bat politistii nevestele?
R:Sa nu-si piarda antrenamentul!
76.:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei?
R:Pentru ca nu este n Codul Penal!
77.:Dupa ce recunosti un politist n magazinul de pantofi?
R:El e singurul care probeaza cutiile...
78.:Ce e la nceput albastru si apoi rosu?
R:Un politist n grindina!...
79.:Ce probe are un triatlon de politisti?
R:Citit, scris, socotit...
80.:Ce face un politist care a cstigat un miliard la loto?
R:si cumpara o intersectie si se privatizeaza...
81.:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant?
R:Ambii si primesc hainele platite de stat...
82.:Care e asemanarea dintre un politist si un tren?
R:Ambii au doua clase...
83.:Dar diferenta dintre un politist si un tren?
R:Politistul are clasa I de doua ori...
84.:De ce s-au mpuscat doi militieni la Intercontinental?
R:Unul ncerca sa intre n hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE...
85.:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
R:Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
86.:Ce i spune un politist unui prezervativ?
R:Acopera-ma ca intru.
87.:De ce politistii se uita la un film Porno pna la capat?
176
R:Sa vada daca n final personajele se casatoresc.
88.Care este un alt banc foarte scurt cu politisti?
R:Un politist intra ntr-o biblioteca...
89.:Care e cel mai mare avantaj al politistilor?
R:Nu-si pot pierde mintile...
91.Un oarecere se ntalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o mping si n-a mers ...
92.Un politist mergea pe strada si dintr o data i cade un cui n ochi. Se uita si vede pe unu' lucrnd la un balcon.Nervos se
duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul i da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si ncepe sa se gndeasca ce va
face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie si da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
93.Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile ndoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
94.ntr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, ntreaba un politist n mai multe
limbi, nsa fara succes.
Vaznd ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si i spune :
-Uite maica, omu'-ala stia attea limbi straine !
La care politistul i replica:
-Si la ce i-a folosit ?
95.Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion n caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai ncurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da' de unde!
-Sufla n fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat ncepe sa-i caute nod n papura :
-Da n sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce si zice :daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos .
-Da ncoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu' trage un gt bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
i napoiaza sticla si i da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie n caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........
96.-Ce tablou frumos ai n camera asta!
-ti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-n c*r sa ma pupi!
-Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
-Hei, ia veniti, ce vedeti n tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
-Sefu, ce vezi n tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!
177
97.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa i puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase
(cte 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotart ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i nvata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca n timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gndesc...se gndesc...la un moment dat
se ridica unul:
-Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma' ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cnd se nvrte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamnt si face
tigadang ...tagadang ...
98.n urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dinti i f*te un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
99.Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba' de ce?
-Bai fiindca a stat atta timp, si nu l-au depistat aia de la EBI ca a intrat n America fara viza.
100.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stnga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-
how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Minecii...
Erancezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari n toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romni, ca ei sunt mari mesteri n tranzitie.
Romnii:
-Da, suntem cei mai experimentati n tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, n pasi
mici.
Deci n prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
101.Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita n oglinda, se scarpina n cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma nseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te n poza asta; cu asta ma nseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice n gnd:
-Maaamaaaaaa cu asta ma nseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te n poza asta cu cine ma nseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa n "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul si nseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
178
102.ntr-o statie de metrou o femeie tnara striga:
-Brndusa alba de vnzare! Brndusa alba de vnzare!
Un politist aflat n zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brndusa.
103.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cnd s-a
nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul n operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
104.Varianta:
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. Comisia i da ca subiect
o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii att de
inteligenti sunt prea periculosi asa ca i scot astuia jumatate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o
problema grea de matematica. Individul o rezolva ntr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos n
continuare si hotaraste sa i scoata tot creierul. Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul l ntreaba:
-Cum te simti?
-Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
105.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
-Dumneata ai idee cti politisti a trebuit sa taiem ca sa strngem un kilogram de creier?
106.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera l ntreaba mirata:
-Ce faci Dom'le? De cte ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tmpit nauntru care mi le rupe.
107.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce?
-Sa stie unde a ramas...
108.La un examen de intrare n politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul ntreaba: -
-Dupa cum stiti, n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti n ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
-n anul 1907.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti cti tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, n anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
109.Doi politisti:
-Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
-Am stat putin n frigider.
-De ce, ba?
-Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba snge rece?
179
110.Doi politisti n elicopter:
-Ba Vasile, ce e aia care se nvarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gndeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cnd s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
111.Un politist rural si pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
112.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mana goala, i iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si l roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul i da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si ncearca sa acopere cat poate n zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se ntlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi n p***a masii !
113.O placa comemorativa pe un perete n dreptul unei guri de canal :
" Aici a cazut capitanul Vasile "
114.Un politist merge mbracat n civil la o stna. Stiind cte oi sunt n turma i spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cte oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. si alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
-Omule, mi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul i zice:
-Esti politist!
-De unde stii?
-Pai, n loc oaie mi-ai luat cinele.
115.Bula la un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pna l ntelegeti!
116.Un politist si facea rondul de noapte. Aude ntr-o tufa:
-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Elotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
117.Dimineata devreme, un tip si facea exercitiile fizice ntr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si ntreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Elotari, spune tipul.
-Elotari? Se confisca!
118.Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat mbracat n uniforma. Pe prispa, se ntlneste cu tatal
sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. l poti folosi?!
-Binenteles.
Bula scoate bastonul, loveste n masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Binenteles. Priveste cocosul de pe gard!
180
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Binenteles!
Bula scoate grenada, i scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, n locul caruia ramne un morman de moloz.
-Eiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era n WC.
119.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul ntreaba:
-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
120.Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste cini, asha cum v-am nvatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit l intreaba cum a fost. Asta ncepe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi l intreaba nevasta ce sa i puna de mncare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.nnebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand l ntreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!
121.Se certau doi n mijlocul drumului, n jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un politist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
122.Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla n dreptul cifrei 11, iar limba mare n dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla n dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se
afla dedesuptul celei mari.
123.Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
124.Doi politai si un cine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub cine.
-Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
-Auzi ma pustii ce trecura pe lnga noi? Cica.. "Uite trece un cine cu doua p**e"
-???
125.Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul n regula cnd observa ca n masina se afla 5 persoane.
-mi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. n masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane n masina .
-Si ce-i rau n asta?
-Dom'le sunteti 5 persoane n Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, i spune clar numele "quattro" nseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi ntr-un "Eiat Uno".
126.Un ins trecea pe lnga un gard de dupa care se auzea:
181
"Cu verdele n sus, cu verdele n sus..."
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si, ce sa vezi, politistii plantau brazi!
127.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se ntindea ademenitor n fata lor.
-Vai, Ioane... Asta-i o balega.
-Nuuuu, da de unde. Nu se poate.
-ti spun eu ca-i balega.
-Nu-i adevarat.
Si pentru a se convinge se apleaca si nmoaie degetul n balega moale si prrroaspata.
Apoi a introdus fara nici o jena degetul n gura si a afirmat cu convingere:
-Da mai, sa stii ca ai dreptate. Este ntr-adevar o balega.
128.Un politist examinnd un geam spart:
-Este grav, este spart pe ambele parti...
129.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul i zice celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
130.Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
-Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat n camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
-Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
-Eu, raspunse papagalul.
131.Doi politisti merg pe strada. Deodata se mpiedica de un cap de mort, l ia unul n mna, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
-Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
-Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai nalt!
132.Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle n fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul i spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de snge.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma ntep sngerez pna mor.
Politistul nu cedeaza si l invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, snt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din snge.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa cobori si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, ntreaba politistul.
-Pentru ca snt beat.
133.Iarna, doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Deodata, sunt depasiti de o alta masina.
Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratndu-le spre spatele masinii:
-Roata, bai!
La care politisti deschid geamul si striga si ei:
-Hai, hai!
134.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lnga luarea de
contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, n luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu
nedumerirea ca el s-a nascut totusi n iunie, iar frate-sau tocmai n decembrie, iese n misiune ntr-o intersectie. O masina
circula cu viteza excesiv de mica, ncurcnd circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Saru'mna, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, i ntinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa ncet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, snt n luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Romna? Ce credeti ca nu stiu ca sntem n mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o
amenda...
135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, n asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
182
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, i raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
136.ntr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist l oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive l amenda.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Buna dimineata. Poftim.
-Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si nainte de a pleca i spune:
-Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
-Sa faci ca puiu'!
Si azi asa, mine asa, ntr-o dimineata:
-Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
-Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
-Pai puiul creste, devine cocos si o f*te pe ma-sa.
137.Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se deplaseaza la
masina oprita.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste n geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, ntreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom' sef.
-Auzi ba, pai ce eu snt prost? Ia sufla n fiola.
Sufla omu' si nimic, fiola ramne alba. Politistu' n gndul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu', iar ne-au dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si i spune soferului:
-Ia sufla, ba, si n asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu'.
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sngelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom' sef, ca ma nenorocesti. Eu snt sofer profesionist si daca mi iau aia abecedaru' raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu'.
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu', ti spun daca ma lasi sa plec.
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma' de votca, fac o clisma cu ea, organismu' se simte bine, gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu'.
138.Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de
formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse n gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
139.Examen de avansare n grad, ntr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune, ct fac 3 X 3?
-Sapte, sa traiti!
-l picam, ntreaba examinatorul?
-Nu, raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi ntrebare. Raspuns: 3 X 3 8. Verdictul: promovat; motivatia - n timpul examinarii a
dovedit receptivitate.
La al treilea candidat, 3 X 3 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
183
Al patrulea - 3 X 3 12, raspuns pe care seful comisiei l considera - totusi - acceptabil.
n sfrsit, unul dintre examinati raspunde corect. Eericit, examinatorul exclamR:
-Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mrind:
-De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
140.Examen de promovare n grad la gabori. i baga pe boi ntr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. nchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Eiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a ntmplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe ntuneric, ncep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamni nerasi, nedormiti neetc. i ia ala la rnd:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am nchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am
izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pna la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-n frigider...
141.Concurs de avansare n grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romna. Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru'!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare n sala!...(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus ntrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
142.Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau ntr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste n fata primului
candidat si-l ntreaba:
-Ba, ct fac 22?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Ct fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
-Ba, ct fac 66?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
143.Doi politisti stau de vorba:
-Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne n cotet?
144.Cica un politist gaseste pe jos o bila. i da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si i comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o
184
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori...
145.Un politai se urca n autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care l vede ca este singur l ntreaba:
-De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
-Pai, daca pierd unul, l am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amndoua?
-Am abonament!
146.Un politati intra ntr-o librarie:
-Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vnzatoare:
-Doamna, stiti, este nou la noi n sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici.
Dar daca tot am intrat n librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
147.Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra n primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos n fata liftului si ncepe sa plnga... l vede un copilas si l intreaba de ce plinge.
Politistul i raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul i spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIETULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul n gura si striga:
-LIETULEEEEE
148.La capatul unui sat, un anticar se ntlneste cu doi politisti.
-Spune-mi, batrne! ntreaba unul dintre ei. Ct timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batrnul anticar se gndeste, dupa care raspunde:
-Un an.
Politistul ntreaba mai departe:
-Si daca nu nvata ntr-un an ?
Batrnul se gandeste si i raspunde:
-Atunci nca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si ntreaba :
-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batrnul raspunde dintr-o data:
-Atunci, poate sa devina politist!
149.Seara trziu, un politist se ntalneste cu o fetita pe strada. Se gndeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o ntreaba:
-Cum te cheama, fetito?
-Anamaria.
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum l cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu l cheama : taticu' .
Politistul se scarpina n cap si o ntreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? ntreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!
150.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici ncepe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vrsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
185
-nvatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zmbeste fericit si i spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata ntreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o
caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
151.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te n fata oglinzii!
-Vrei s-o facem n fata oglinzii?
-Taci si du-te n fata oglinzii!!!
Eemeia se duce n fata oglinzii, iar politistul i spune:
-Stai n cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa si desface picioarele, politistul si pune capul ntre picioarele ei si se potriveste cte-va minute n oglinda, dupa
care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar mi sta bine cu barba...
152.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarta si fara sa salute dispare direct n baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a ntmplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cnd
deschide tipa usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea n curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada ncercnd sa si bage o franzela
n cur.
-Ce faci draga??? Ai nnebunit?
-Lasa-ma draga n pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mannc vreo doua ore pe partea ailalta..
153.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal n care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care n procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
154.n orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, n timpul raportului, sefu' ntreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da, sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...
155.n 1978 un militian l opreste pe un domn cu masina la doua noaptea n Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
156.-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
157.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai ncolo vede un politai si se duce si l ntreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu n nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
158.Doi politisti mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul ntr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe.
186
Celalalt:
-Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
-Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
-Cum ce, poti sa dai un telefon !
-Daaaa....?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si...:
-Alo, Aloo, e cineva acolo?!
159.Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a
pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
160.Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gndeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tmpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
161.S-a luat hotarrea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.
Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua n primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i ntreba de unde au avut banii.
162.Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Eiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...
163.Doi betivi se certau:
-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu' ca-i soare...
-Ba-i luna..ce fain straluceste...
-Ca sa te conving hai sa-i ntrebam pe politistii aia...
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
-Nu stim ... nu suntem din oras...
164.Pe o strada, un civil nalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l
intreaba:
-Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta!
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
-Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de nalt!!!
165.Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din
puscarie,
pe care l stia de cal breaz si se duce sa l ia la intrebari. Bisnitarul i spune:
-Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
-Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
-Pai, castig bani din pariuri.
-Cum din pariuri, ntreaba politistul.
-Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gndeste putin si accepta. Si ca sa vada cine cstiga pariul, baga mna n chilotii bisnitarului ca sa vada daca are
oua patrate.
Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
-Am castigat, zise politistul.
-Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
-Bine, fa ma acuma si pe mine sa nteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
-O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zmbeste, ntreaba bisnitarul.
-Da, face politistul.
-E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
166.Doi politisti gasesc n fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei ntreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
187
-Nu. Dar hai sa-l trm pna n fata postei!
167.Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic l arunca napoi n apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.
168.Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservnd ca n spatele lor se afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - ntreaba unul.
-Care este? - ntreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare n cei doi copii, urlete, chestii, dupa
care:
-Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai departe.
169.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist n mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se ndreapta spre el si l ntreaba politicos:
-Nu va suparati ct e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga n timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra n sediu si dispare ntr-un birou. Deschide usa si l ntreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si i zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul...
170.Politistul se ntlneste cu zna buna care i spune:
-ti voi mplini doua dorinte!
-As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros si spune a doua dorinta:
-As mai dori sa-mi dai nca o halba ca asta!
171.Un politai nalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
-Mai tncule ti place mustata mea?
-Da nene.
-Mai tncule, da' tie ti place cascheta mea?
-Da nene.
-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
-Da, nene, dar e prea tirziu.
-Cum asa, mai ai atita timp...
-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea...
172.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai nalti n grad si alba pentru cei mai mici n grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cte o bulina albastra...
173.Un copil se juca n nisip. Vine un militian si-l ntreaba:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
-Ce faci?
-Un pompier!
-Si din ce-l faci?
-Din apa si nisip.
188
-Si cacat nu mai pui?
-Nu, ca atunci iese un militian.
174.Unul ntlneste un politist care patrula si l ntreaba:
-Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
-n nici un caz! spune raspicat politistul.
-Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
-Asta da.
-Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!
175.Se face un control rutier. Un politist ncepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt
motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a ntmplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai ntreb odata ce s-a ntmplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma ntreb ce s-a ntmplat cu remorca!
176.Un politist cstiga la un concurs de tir premiul nti si vine foarte mndru la nevasta-sa:
-Draga mea am cstigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
ntr-adevar, chiar si fundul ei lipseste!
177.Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-n starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati minile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut att sa mai conduc si fara mini!?...
178.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:
-Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frna de mna si pedalele!
Peste cte-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar att de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate...
179.Un camionagiu ntreaba un politist:
-Exista cumva pingini de 160 cm naltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. nseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...
180.O femeie se plnge unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pna jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
181.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ n cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..
182.Politistul:
-Aici este interzisa baia!
-Dar eu nu ma scald, eu ma nec.
-Norocul dumneavoastra!
183.Un militian statea ntr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulnd si fluiernd foarte
elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile n functiune si opreste n fata artistului(de militian)
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume ntreaga aici n mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si
una alba !!!!
- Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
189
184.Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice
semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat.
Urmatoru' SRI-st, sta cteva ore dupa care:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat
Vine al n-alea SRI-st, sta cteva zeci de ore dupa care:
-Individu' poarta lentile de contact.
Examinatoru':
-Bravo,da' cum ti-ai dat seama?
-Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
185.Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si ncepe sa curga cafea. Politistul ia
paharu, l bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cnd n spatele
politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina l ntreaba pe politist:
-Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca cstig...
186.Un tip pe strada vede un alt tip n uniforma si-l ntreaba:
-Sunte-ti politist?
-Nu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.
-Si atunci de ce purtati uniforma?
-Pentru ca azi am zi libera...
187.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se ntreaba cine
a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom' locotenent! Am si eu o ntrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom' colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa i dau telefon!
n sfrsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si l baga n pantof.
La examen este ntrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mndru:
-Clujeanca S.A.!
188.La gabori, concurs de promovare. Vine n sala primul candidat.
Exminatorul l ntreaba:
-Ct face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gndeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza n fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
-Ct face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
190
-Ct face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza n fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
189.Un militian pleaca cu trenul. n fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,
militianul nu mai poate de curiozitate si-l ntreaba pe om, ce-i cu cartea asta att de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii
de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa n el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa n el.
-Daca aveti un acvariu cu apa n el, aveti si nisip n el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti n el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti n casa, nseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, nseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, nseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, nseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
n sfrsit ajunge militianul la destinatie, foarte ncntat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din
gara, se urca n tren si ncepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura,
ntreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
190.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit lnga un stlp. Unul dintre ei a nceput sa bata n
stlp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita n sus si i spune celuilalt politist:
-Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
191.Doi politisti intra ntr-un fast-food:
-Doi hamburgeri, va rog!
-Aveti ghinion, nu avem hamburgeri.
-Atunci doua ghinioane.
192.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul i se adreseaza celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze! Am crezut ca-i ciocolata.
193.O femeie se adreseaza unui politist:
-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat l perchezitionam.
194.Un politist si cumpara un bilet de tren:
-Un bilet dus-ntors, va rog!
-Unde? ntreaba casiera.
-Cum unde?! Aici, napoi!
191
195.Un politist vede pe strada un om cu un cal:
-De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica?
-Am fost si acolo, dar acum mergem la un film.
196.Varianta mai buna?!!
Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind n concediu) se uita pe fereastra n gradina si vede un pinguin. Se
freaca de cteva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si l intreaba:
-Sefu', am gasit un pinguin la mine n gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu i spune raspicat:
-Pai tot esti n concediu, ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se ntlneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Acesta cu pinguinul de mna. l ntreaba:
-Pai ce faci, nu ai dus anumalul la Zoo?
-Ba da, ieri am fost la Zoo si azi l duc la cinema...
197.ntr-un bar, intra disperat un politist:
-Dom'le, ajutati-ma ca mi-am ncuiat cheile n masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia srma asta, ndoaie-o la vrf, ca un crlig, si prin geamul ntredeschis ncearca sa le-agati.
-Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip n bar tinndu-se cu minile de burta, de rs.
-Ce rzi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care ncearca sa-si scoata cheile din masina cu o srma... ha ha haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da' mai e un politist nauntru care-l ghideaza!
198.Un tip mergea cu masina n afara orasului, cnd deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si smulgea
parul din cap de necaz, cnd apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e nfundat carburatorul ,i spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste n primul oras la primul politist si-i
povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a ntmplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l
repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? - ntreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala ti spune, dar nu se pricepe!
199.Un betiv cu o cheie de masina n mna, clatinndu-se puternic, "interpeleaza" un politist pe strada:
-Dom' politist, hc, mi-a furat cineva masina, hc, din cheie...
Politistul l priveste si-i zice:
-Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare,...si vezi ca esti si descheiat la
pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
- Hopa ! Hc! Mi-au furat-o si pe Tanta...!
200.Doi pusti mergeau n troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
-Ba, de ce merg politaii cte doi pe strada?
-Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
-Ha, ha, ha...
n spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud
faza asta, se duc la ei:
-Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si l ntinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
-Ia noteaza acolo!
201.Seful plutonului de politisti:
-La dracu', cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
-Ba da, dar probabil ca ascapat pe usa de intrare, i raspunde un coleg...
202.Un pieton este accidentat de o masina si ramne nemiscat pe strada. Echipajul politiei soseste la locul accidentului.
Politistul se duce la el si-i zice:
-Hei, nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi ntmplat nimica...
192
203.O femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:
-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul i ntinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
204.-Si ce sa fac acum cu hrtia cu amenda? ntreaba soferul politistul.
-Pastrati-l bine undeva. Cnd aveti zece bucati primiti o bicicleta...
205.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina, cnd ntr-o curba ies de pe carosabil si intra ntr-un pom. Unul i zice
soferului:
-Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului..
206.Un turist francez ntzreaba un politist:
-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atta lucru ati venit din Eranta?...
207.Un politist pe malul unui lac i zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta nainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
208.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:
-Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?
-Eiule, i spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
-Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis...
209.Era un politist ntr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Eluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
-Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele n sesiunea asta...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelas incident, acelasi sofer clampa de beat:
-Ce faci ma, tot tu esti ?!
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotart de beat:
-Tu ce faci ma, de ce ...
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
210.Cica la un moment dat sefii politiei romne se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rda
lumea de ei... Eac ei ce fac si politistii nvata sa mearga pe apa.... i duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac....
Toti privitorii nmarmuriti si plini de admiratie, numai doi ntr-o parte rdeau sa crape. Un tip i ntreaba:
-De ce rdeti?
-De prostii astia!
-Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
-Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa noate?...
211.Un politai vrea sa se nscrie n Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea nscrie n Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria "ntre 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat n doar 2 ani!
212.Se duce un politist la librarie si discuta cu vnzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele sau dictando cu
liniute, dar cu cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tmpit...
Apare un sef al politistului si vnzatoarea i explica ce se ntmpla. Seful politistului l trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista aa ceva...
Seful politistului i cere vnzatoarei:
-Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romniei...
193
-Sunteti tmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romniei?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai, nu vezi ca esti tmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romniei...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
213.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii nfundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre n satul acesta?
-Din cte stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce ntrebati?
-nseamna ca am lovit un popa.
214.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cnd la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si l ntreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gndeste soferul nostru ce se gndeste, i da ultimul colt de pine si pleaca mai departe.
Putin mai ncolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-i da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cnd deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati n fiola asta...
215.Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra ntr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si i spune vnzatorului.
-Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta mbracat n civil si cu o mustata falsa.
-V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, si face operatie de schimbare de sex...Se ntoarce dupa cteva zile cu nfatisarea complet
schimbata.
-Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
-Extraordinar! Cum ti dai, dom'le, seama ca sunt politist?
-Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
216.Un cetatean beat,se duce la un politist,si i spune:
-Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?,l ntreaba politistul.
-Sefu,ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
-Nu-i nimic, ti-l spun pna-l pricepi.
217.ntr-o seara, pe strada, o batrnica striga ct o tineau plamnii:
-Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era n preajma o ntreaba mirat:
-Ce se ntmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
-Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
-Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atta, lasati ca vine altul....
218.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care i cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar n
permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, l pune pe mpricinat sa semneze, apoi i-l ntinde, mpreuna cu
bancnota n cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi n ispita!
219.Test de engleza la academia de politie:
-Va rog sa-mi spuneti, ntreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte n engleza!
-Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
194
-Si al patrulea?
-Uauuuuu!
220.Doi politisti patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. Celalalt l ntreaba:
-Ce-i aia?
-O bacnota de 1000.
-S-o vad!
Se uita la bacnota, dupa care o arunca.
-De ce ai aruncat-o? l ntreaba cel care a gasit-o.
-Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000, pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
221.Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, i da un pumn, degeaba. l scuipa, l calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, l prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
222.Unul trebuia sa plece n delegatie pentru doua luni, si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu l va nsela, s-a hotart sa i
cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. S-a dus el ntr-un sex sop, si a nceput sa se uite la tot ce era pe acolo.
Vnzatorul, vaznd ca omul nu e multumit de nici unul din produse, i ofera "pula voodoo", un instrument din lemn, asezat
ntr-o cutie.
-Si cum se foloseste? ntreaba omul mirat.
-Uite, i zici: "pu*a voodoo, usa!.
Instrumentul se scula din cutie si ncepu sa fu*a usa. Apoi vnzatorul i spuse:
-Pu*a voodoo, napoi n cutie!
Si asta se ntoarse n cutie. Tipul, multumit de noua achizitie, se duse acasa, i explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa
porneasca "jucaria" si pleca linistit n delegatie. Dupa o saptamna, femeii i veni pofta de sex, si si aminti de pu*a vodoo.
Scoate cutia din dulap si spune:
-Pu*a voodoo, pi*da mea!
Dupa vreo trei orgasme si dadu seama ca sotul ei a uitat sa i spuna cum se opreste. Asa ca si puse o fusta pe deasupra si
pleca cu masina spre un spital, sa vada ce se poate face. Din cauza unui al patrulea orgasm, masina deraiaza ntr-un copac.
Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa i explice:
-Domnule... siti... sotul meu... aahh... a plecat si... ahh... pu*a voodoo...
La care politistul:
-E, da! pu*a voodoo-n curu' meu. Betivani la volan!...
223.Se ntlneste un politist cu un betiv...
-Sa traiti domnule politist ! zice betivu
-Multzam !... hc...
-mi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
-Da...hc...da' sa treceti pe rnd !
224.1980 Bucuresti. Un om cade ntr-un canal n timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute
cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras n canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda ntreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
225.Militieni n masina:
-Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu?
Gheorghe, cu gtul ntins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
226.Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, l ntreaba pe unul din politisti:
-Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
-Ma per che?
-Maperche si mai cum?
227.Un politai interpeleaza un individ beat turta care ncearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi n halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s n stare s-o iau pe jos?
195
228.De curnd s-au nnecat 4 politisti n Dmbovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
229.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mna goala, i iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga ntr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica i
povesteste ce si cum, si l roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul i da chipiul. Ea, ce sa faca,
ia chipiul si ncearca sa acopere ct poate punctul de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se ntlneste cu doi betivi. Se uita ei
bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi n pi*da masii!...
230.Un "politian" si facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mna.
Vaznd n fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
231.La un control de rutina un tnar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie.
-Prezentati va rog permisul de conducere.
-De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
232.O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:
-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati cstigat 100 milioane lei. Ce ati vrea sa faceti
cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de lnga el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?...
233.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. n pauza politistii stau de vorba:
-Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei cu tine. n buzunar nu
ncape, doar ati vazut ce mare e! Si nici n geanta nu-l poti baga!..
-Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atta timp ct se afla la sol!...
-Si atunci unde?...
-Pai numai n aer...Ai vazut si tu doar ce mic e cnd e acolo sus...
234.O masina se loveste brutal de o caruta. n urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la
fata locului si vaznd calul chinuindu-se, ntr-un acces de mila, l mpusca. Apoi se ndreapta catre carutas cu pistolul n
mna si l ntreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
235.Un tnar aspirant la scoala de politie e ste ntrebat la examenul de admitere:
-Ce va place att de mult la meseria de politist?
-Eaptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
236.O circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. Ca de obicei astia primesc trei poze
ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. Dupa o luna se da raportul la centrala:
"Doi faptasi arestati, celui de-al treilea i suntem pe urme"...
237.ntr-un raport al politiei sta scris:
"Eaptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o nainte"...
238.n toiul iernii, un gardian public, n Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod n
Dmbovita. Se duce la el si i spune:
-nceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pna n picioare si ar trebui sa
asteptam cel putin o ora pna vine salvarea. Ne-am alege amndoi cu o aprindere de plamni. Dupa aceea ar trebui sa scriu
un raport al celor ntmplate, dinnou ore suplimentare... Asa ca daca ai de gnd sa te sinucizi, du-te acasa si spnzura-te!...
196
239.Un militian merge pe strada si cade ntr-un canal fara capac. Iese ncercnd sa-si stearga uniforma si cnd ajunge afara
si zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
240.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
-Ce doriti, baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si cti bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stnga, vedeti ca e un parculet si va f*teti n cur."
Pleaca militienii ntristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
-Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da, dar am venit sa platim.
241.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, ntrebnd:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
242.Un militian statea ntr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticulnd si fluiernd foarte
elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile n functiune si opreste n fata artistului(de militian).
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este ntrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si simba-te, te vede o lume ntreaga aici n mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una
alba !!!!
-Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
243.Cica intra un politist ntr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vnzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vnzatorul se uita la el asa mai ciudat si i zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vnzatorul ofticat i zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe gnduri: "Bai cred ca vnzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata,
asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si i spune vnzatorului:
-Eiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
244.O toanca mica si depravata se muta ntr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi...La scurt timp i se fac o multime de
reclamatii la politie ca a facut avere practicnd sex oral! si vin si politistii:
-De unde aveti toate lucrurile astea ?
-Pai, fac sex oral :-)
-Adica, muie ?!
-Nuuu ! Este altceva...
-Pai care este diferenta ??
-Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
-Capitan...
-Si ce salariu aveti ?
-250.000 lei pe luna...
-Acum va dati seama ? ASTA este muie...
245.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar n mijlocul strazii. Un politist care era n preajma i zice:
-Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
246.Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lnga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lnga conservator. O conserva n-am vazut pna acum...
197
247.ntr-o seara, un calugar mergea pe strada, nfasurat ntr-o manta neagra, cu gluga pe cap...Se ntlneste cu doi politisti
care l bat de se caca pe ei apoi unul din ei i zice:
-Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
248.Cica vine un popa la Politie:
-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea...
am slujbe de tinut n satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si i zic:
-Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... mine cnd tii slujba la noi n sat, atunci cnd zici care e
treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se nroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-Ei, cine s-a nrosit ?
Popa:
-Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte
unde mi-am UITAT bicicleta!
249.O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mna.
n masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie,
parintele ntreaba unde duc godacul.
-l ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
-Si daca nu reuseste, ntreaba preotul, l tineti n continuare n militie?
250.n noaptea de Craciun, un politist calare statea n intersectie, lnga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui
bicicleta.
-Erumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendnd-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru' rznd la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal, nu pe cal!
251.La un examen la Academia de Politie, un candidat este ntrebat:
-La cte grade fierbe apa?
-La 90, raspunde ferm candidatul. Picat, iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare, proaspat ofiter de politie,
subiectul abordat.
Acesta l admonesteaza, doct:
-Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade, ci unghiul drept!...
252.-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? l ntreba comandantul pe un tnar politist!
-Eiindca ieri m-am nsurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai ntmple a doua oara!
253.ntr-un magazin intra un politist n civil:
-Buna ziua, mi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
-mi pare rau, raspunde vnzatoarea, dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare, politistul merge acasa, se deghizeaza cum stie el mai bine si se rentoarce la magazin:
-As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
-Domnule, n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vnzatoarea enervata.
Negru de furie, politistul se duce iar acasa si si schimba pentru a doua oara deghizarea:
-Doamna, va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
-Mai omule, esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
-Ba da, doamna, nsa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
-Pai, draga domnule, "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor, ci... cuptor cu microunde!
254.O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este nchiriat un autocar cu
etaj. Jos, ofiterii rd, cnta aplauda, ntr-un cuvant se distreaza de minune, n timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele
inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se ntmpla. Scena de cosmar!
"Tablagii" zac ntinsi pe podea sau se tin cu disperare de mnerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot
corpul.
198
-Ce s-a ntmplat baieti? De ce sunteti att de speriati?
-Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer!
255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
-Era nca buna?
-Da mergeam cu ea la lucru...
-Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
-Erna de mna?
-Nu.
-Ear si ochi de pisica?
-Nu.
-Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda...
256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa
cumpere cartea...
-Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..."
-Ne pare rau, s-a epiuzat.
-Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti...
257.Doi porumbei povestesc.
-Vezi cine-i sub copac?
-Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
-Si atunci... Ce mai astepti?
258.Un pusti se pisa de pe un pod n apa. Apare un militian:
-Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta?
-Iau alta!
-Si daca ti-o tai si p-aia?
-Iau alta!
-Ma, da de unde le iei tu ?
-Din pi*da matii, nene!
259.Politistul opreste o masina si i spune soferului:
-Sufla n fiola!
-N-am de gnd, i spune soferul.
-Sufla dom'ne n fiola!
-Nu.
Politistul si pierde rabdarea si i spune:
-Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde!
260.Un beat iese, noaptea trziu, din birt si pe n parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator l vede si l
ntreaba:
-Ce faci omule?
-mmmmmi cccaut masina!
-Om bun asa nu ti gasesti n veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de
nmatriculare nu i-l poti vedea!
-Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!...
261.Echipajul politiei n misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, n alerta, urca Aro-ul politiei n marsalier. Un trecator i ntreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de ntors, vom putea veni la coborre cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, cobornd Transfagarasanul, tot n marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborti Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de ntors!!!
262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui ru si-l ntreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adnca apa. Acesta-i raspunde
ca nu-i adnca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l njura pe politai:
-'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec!
-Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pna-n piept!...
263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:
199
-Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
-Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o
264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele l ntreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"
265.Comandantul catre subordonatii sai din politie:
-Eiti atenti, sa nu bateti la ochi!
-Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare.
266.Doi politisti se ntlnesc pe strada.
-De unde vii Gica ?
-De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta.
-Si cum a iesit ?
-Slava Domnului, negativ!
267.Un politist prinde un copil clasa I fumnd si-i spune:
-Ba, si eu fumam n clasa I, dar aveam 15 ani.
268.Un politist i zice unui copil:
-Daca-mi spui cti colaci am la spate ti-i dau pe amndoi!
269.Un politist care lucra n tura de noapte opreste o masina si i cere omului sa se legitimeze, apoi l ntreaba unde
locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Eara nici o explicatie cetateanul ncaseaza cteva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul si prezinta
raportul n fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa mi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost
sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?
270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i nvete pe politisti tabla nmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu
reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i nvete pe cntece, ca la
gradinita. Si-au nceput pe muzica:
-Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece...
A doua zi, acasa, n timp ce se barbierea, un politist cnta:
-Na na na nana, na na na nanan...
Nevasta l ntreaba:
-Ce cnti acolo?
-Ne-au nvatat ieri un cntec la sectie, dar am uitat cuvintele.
271.Pe vremea "mpuscatului", cnd restrictiile transformasera benzina ntr'un bun de specula, doi militieni au oprit un
automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau ntr'o maxima nghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre
militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel n culpa despre continut.
Soferul nsa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa n graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise
catre sofer:
-Ai nnebunit, omule, cum ti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cnd o poti gasi oriunde? Ce-ai
zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-Stiti, la noi n comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cnd moare cineva, dupa
ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cteva saptmani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
272.Trei politisti stateau de vorba:
200
-Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca nchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video.
-A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase...
-Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de
prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea...
273.Doi politisti n patrula de noapte...Capitanul:
-Cti ba?
Subalternul:
-Cinci!!!
Capitanul:
-Ce cinci?
Subalternul:
-Ce cti ?
274.Doi politisti si faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. l
ntreaba pe celalalt:
-Asta rahat o fi?
Celalalt:
-Nu stiu, dar mai bine sa gustam!...
Gusta el si spune:
-Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri!
Gusta si acesta si n cele din urma spune:
-Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat n el!!!
275.Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai copilul meu i prost de nu stie ct fac 1-1.
-Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie ct fac 11.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
-Bine tati,ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!...
276.Un politist ntreaba reclamanta:
-Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
-Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu ntorc capul pentru orice nime-n drum?
277.Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
201
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu! Iar ncepi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva mpotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
278.Un politai la examen este ntrebat de catre examinator:
-Ce vei face daca trebuie sa ti arestezi propria mama?
La care viitorul politist:
-Rog un coleg sa ma acopere...
279.Pe frecventa de unda a politiei:
-Atentiune echipaj 11, la voi n zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens!
-Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!!
280.La politie vine un mesaj:
"Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Eulgerica!"
Unul din politisti ntreaba:
-Da? Si pe celalat ochi cum l cheama?
281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare n grad... Ajunge el la sefu' si asta i da sa
comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si l pune pe sergent n locul lui:
-Pune-l sa zica despre Scrisoarea III...
Cnd se ntoarce nea' Ionescu era plin de vnatai si sergentu' mndru raporteaza:
-'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!
Bancuri cu nebuni
1.:Toti barbatii sunt nebuni?
R:Nu, unii ramn burlaci.
2.Un nebun n pielea goala se uita n oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!
3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai sa ne ntoarcem repede napoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!...
4.-Si de cnd ti-ai dat seama ca esti un cal? ntreaba psihiatrul.
-nca de pe vremea cnd eram mnz...
5.Un nebun se muncea sa bata un cui n perete, nsa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si i zice:
-Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?
6.Un tmpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil n masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat n rezervor.
A avut!
7.Un psihiatru pe masa dnd din mini si explicnd unui nebun care sta linistit pe scaun...
-Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!?
8.Un nebun si atentiona un "frate" de-al sau n curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura n umbrela!
-Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cnd se opreste ploaia.
9.Doi nebuni n curtea unui azil.
-De ce tragi de sfoara aia?
-Am ncercat s-o mping dar se ndoaie.
10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cte o carte. n ziua de ascultare,
ncep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si ncep sa le povesteasca. Printre ei, unul tot spune ca nu poate povesti nimic
202
pentru ca se ncurca n prea multe personaje. Doctorul vaznd ca nu scoate nici o idee de la respectivul l roaga sa aduca
cartea. Nebunul o aduce, doctorul o vede si-si da o palma peste frunte:
-Uite unde era cartea mea de telefon!
11.Un nebun merge prin spital tragnd dupa el un pantof. La un moment dat se ntlneste cu un medic care-l ntreba:
-Ce faci ma? Tragi un cine dupa tine?
-Cum un cine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar n cazul asta de ce nu te ncalti cu el?
-Cum sa ma ncalt? Vrei sa ma muste?
12.Unul vine la psihiatru:
-Doctore, prietena mea si nchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Erank Sinatra.
-Nu e asa de grav. Asta ar putea aduce un avnt n viata dumneavoastra sexuala.
-Da la nceput a fost asa, dar acum mi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy...
13.-n fiecare noapte am acelasi vis, domnule doctor, sune un nebun psihiatrului sau.
-Ce vis?
-Se face ca stau n fata unei usi, pe care scrie ceva, si mping si mping si usa nu se deschide. Si tot asa pna la ziua...
-Eoarte interesant, spune doctorul. Si ce scrie pe usa?
-"Trageti"...
14.-Ia spune-mi, te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie mi spui ca esti Ludovic al XVI-lea?
-Pai Dumneavoastra sunteti medic, nu pot sa va mint...
15.ntr-o clipa de ragaz, doi medici psihiatri schimba pareri:
-l stii pe cel de la salonul trei? Cel care si nchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu ti face impresia ca se simte bine?
-Ba da. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea!
16.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam:
-Crezi ca are sa moara? l ntreaba alt nebun.
-Cu siguranta. L-am aruncat cu capul n jos...
17.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea?
-Tot asa! Pescuieste toata ziua n cada din baie.
-Si nu i-ai spus medicului?
-De ce draga? Mie mi place pestele.
18.Catarat pe zidul care mprejmuieste ospiciul, un nebun se zgieste la un pescar care sta de ceasuri ntregi, aproape
nemiscat, cu undita n mna, pe malul lacului.
-Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
-Nu.
-Si atunci de ce nu vii la noi?
19.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el
dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Eemeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da...
-Si de ce nu faci struguri?
20.Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se
poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamnt, asculta concentrat cteva secunde bune, apoi remarca:
-Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridica ochii, l priveste si-i raspunde:
-Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
21.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.
-Domnule doctor, i spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
-Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastra ar necesita ctiva ani de analize si tratament.
Dupa un timp, doctorul si ntlneste pacientul pe strada si-l ntreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
-Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
-Da? Cum?!
-Am taiat picioarele patului.
203
22.-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni...
-Pai se facea ca eram vaca, ntr-o poiana si rumegam iarba...
-Pai asta nu e chiar asa de rau...
-Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea...
23.La spitalul de nebuni. Psihiatrul intra n salon si-i spune pacientului:
-As dori sa stiu ce ati visat azi noapte.
-Se facea ca am iesit din casa n pielea goala si doar capul l aveam acoperit cu o palarie...
-Si nu va era rusine?
-Ba da, caci palaria era foarte ieftina si pretul era nca lipit pe ea...
24.Psihiatrul ntreaba un nebun:
-Si cum va numiti?
-Winston Churchill, domnule doctor.
-Asta nu mai pot ntelege! Acum cti-va ani va numeati Margaret Thatcher?
-Da asta era numele meu de fata...
25.Un nebun vine n cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hsti, hsti!
-Ce faceti acolo? ntreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti...
26.-Doctore sotul meu si nchipuie ca e o farfurie zburatoare, zice sotia medicului psihiatru.
-Bine, trimiteti-l la mine.
-Si unde ar putea ateriza?...
27.Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si ntreaba un pacient:
-Si ce sunteti azi, domnule Ionescu?
-Cardinal, domnule doctor.
-Si cine v-a numit?
-Papa n persoana.
La care un alt pacient se ntoarce si zice:
-Minciuni, domnule doctor, nici nu-l cunosc pe omul asta!...
28.Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum. La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo:
-Eaceti plinul va rog.
Asta se uita uimit la cei doi si zice:
-Voua va lipseste ceva!
Zice atunci un nebun celuilalt:
-Ti-am zis eu, nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mna n buzunar pentru reparatii!...
29.Un barbat vine la psihiatru si zice:
-Domnule doctor, sotia mea si nchipuie ca ar fi o gaina!...
-Bine. Si de cnd asta?
-Cam de trei ani.
-Si de ce veniti la mine abia acuma?
-Pai aveam neaparat nevoie de oua...
30.Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia n mijlocul strazii:
-A - a - a - a - a - uite - a -a - blocu' ala!
-Ce-i ma?
-A - a - a - a -a - blocu' ala!
Se duce politistu' cu asta lnga bloc:
-A - a - a - a - scara aia!
Se duc astia la scara 1:
-A - a - a - a - etaju' 1!
Se urca astia la etajul 1:
-A - a - a - a - apartamentul 5!
Suna politaiu' la apartamentul 5:
-A - a - a - Hai sa fugim!
204
31.Teroare mare la spitalul de nebuni. n fiecare zi, nebunii evadau. n prima zi la spital erau garduri de doi metri naltime.
Vin nebunii dimineata, pun scari pe garduri si evadeaza. Cu greu i aduc gardienii napoi. Seara monteaza garduri de trei
metri naltime. A doua zi dimineata, nebunii ies n curte si gata la gard, scarile pe el si tuleo. i aduc din nou gardienii.
Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu stie ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi.
Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard si se blocheaza. Stau astia, se scarpina n cap, se gndesc, nimic, nici o idee.
Vine directorul si i ntreaba:
-De ce nu ati evadat si acum?
-Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
32.ntr-un sanatoriu de nebuni... de undeva din tara....toti pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la Bucuresti. La
primul etaj intra inspectorul:
-A venit toamna!
Buf! Toti cad, capete sparte, mini, picioare rupte...tot tacmul. La al doilea etaj intra inspectorul:
-A venit toamna!
Buf! toti cad, capete sparte, mini, picioare frnte...Tot asa si la al treilea si la al patrulea.... ajunge la al cincilea:
-A venit toamna!
Nimic!
-A venit toamna!
Tot nimic!
-A VENIT TOAMNA !
-Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIEERE!?!
33.Inspectie la casa de nebuni. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si i vede pe nebuni caznd din tavan:
-Da' voi ce sunteti?
-Erunze, a venit toamna, ne-am uscat si acum cadem.
La al doilea etaj la fel.
La al treilea etaj deschide usa si i vede pe nebuni sarind peste tot.
-Ma voi ce faceti aici?
-Pai noi suntem macaroane la fiert!
-Si aia doi de pe tavan?
-Aceia s-au prins de fundul oalei!
34.-Doctore, fratele meu e bolnav rau de tot! si nchipuie ca ar fi pasare.
-Si cum se manifesta asta, mai exact?
-Pai , cum sa va spun...sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre...
35.Medicul deseneaza o linie si apoi l ntreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Eemei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Eemei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Eemei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mna si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...
36.Pe marginea unei autostrazi, un individ l striga pe altul aflat peste drum:
-Pe unde ai traversat, mai?
-Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu snt nascut pe partea asta!
37.Gheorghe si mna caruta pe lnga gardul unui spital de nebuni. Sare siguranta de la o roata, mai merge un pic, sare apoi
si saiba, mai merge nca un putin si... inevitabil, roata cade! Se aseaza n fund lnga roata, o studiaza, se uita lung la osia
goala si...ramne pe gnduri. Un nebun din spital, stnd pe gard, se uita, asteapta si asteapta pna si pierde rabdarea, si i
zice lui Gheorghe:
-Mai prostule, vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic n spate, iar siguranta o gasesti un pic mai ncolo!
Gheorghe zice:
-Ce crezi tu bai, ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!?
Nebunul zice:
-Oi fi eu nebun, dar asta nu nseamna ca sunt si prost!
205
38.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca i supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe
perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se mbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zmbeste.Doctorii
l ntreaba:
-Tu de ce stai?!
La care nebunu' zice:
-Ssst,cheia e la mine!
39.Varianta 1:
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge ntr-o camera unde erau nebuni,
deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
-Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cnd vreti.
Toti nebunii se ngramadesc sa iasa, zgrie peretele, numai unul sta si rde. Se duce doctorul la el, l felicita si-i mai spune:
-Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi?
Zice atunci rznd nebunul:
-Pai cheia e la mine.
40.Varianta 2:
La un spital de nebuni, vine o comisie de medici ca sa constate, daca nu cumva ntre timp s-a mai facut vre-un bolnav
sanatos si poate fi trimis acasa. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii ntr-o camera si sa nchida usa.
Apoi, unul din medicii din comisie zice:
-Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii, este liber sa plece acasa.
La care, toti nebunii se nghesuie si ncep sa se arunce, ncercnd sa iasa prin gaura cheii, numai un nebun statea cuminte pe
un scaun si rdea de ceilalti care si rupeau mini si picioare ncercnd sa iasa prin gaura cheii. Medicii creznd ca acel
bolnav este vindecat, se apropiara de el si i zisera:
-Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate, sau de ce nu ncerci?
-Heh, heh da' dumneata crezi ca eu s' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea
ailalta?
41.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau n asa fel nct dezechilibrau avionul.
Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, i
roaga, i cearta, i loveste, nimic... Se duce la comandant si i spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta i spune sa tina el
controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cteva minute se facu liniste iar comandantul reintra n cabina de control.
Copilotul extrem de curios l ntreba pe comandant:
-Cum ai reusit sa-i potolesti?
-Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati n casa, jucati-va mai bine n curte! Si le-am deschis usa...
42.Doi nebuni jucau moara. Zice unu' la un moment dat:
-Sah!
La care alalalt:
-Ba tmpitule, tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'?
43.Psihiatrul ntreaba.
-Au mai existat n familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
44.Un inspector n sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Doctorul l nsoteste...
-Domnule doctor, spune inspectorul, mi place modul n care ati organizat acest ospiciu, mai ales felul n care i-ati
cointeresat pe nebuni n
activitati ergonomice si n special mi place aceasta piscina din fata noastra. Snt uimit de felul n care i-ati antrenat pe
nebunii acestia. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune, n calitate de cunoscator si suporter de natatie, ca
sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate...
-Da, domnule inspector, snt magulit de laudele Dv., dar sa vedeti ce bine sar cnd au si apa...!
45.Seful unei case de nebuni ntreaba portarul:
-I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta?
-Da, domnule doctor!
-Chiar pe toti 9?
-Care 9? Noi am adus 17!!
46.Conducerea unui spital de nebuni a hotart sa faca un zid care sa mprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti
acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara...Dupa ce l-au facut s-au gndit sa-l vopseasca n rosu ,
culoarea preferata a directorului...A doua zi dimineata, zidul disparuse. Si toti nebunii stateau pe jos lnga ramasitele zidului
206
si se bateau cu palma pe burta ...Medicii spitalului s-au gndit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci l-au vopsit n
galben. n dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. Toti nebunii stateau lnga ramasitele galbene ale zidului si multi
dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura... Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au
terminat zidul, l-au vopsit n verde. n dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni, stnd ca niste stane de piatra, cu ochii
holbati ct cepele itndu-se fix la zid...
-Dar ce faceti mai aicea?
-Asteptam sa se coaca!
47.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia ntr-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa mpinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se
dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa mpinga mai cu srg! Vine un asistent le ia hainele si le duce nauntru.
Atunci un nebun exclama:
-Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!
48.Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. La un moment dat, trece directorul pe lnga spital. Cum l
vede, unul se opreste brusc.
-Ce ai patit, mai ? l ntreaba celalalt.
-Pai daca ma prindea de jet si ma tragea n jos?
49.Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea
cealalta.
Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pna la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei spune:
-Eii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza n jos.
Da' zice celalalt:
-Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?
50.n fata unui spital de nebuni, era o coada imensa care ncepea n fata unui stlp. Se adunasera cte-va sute de nebuni care
stateau la acea coada ore ntregi, pentru ca apoi sa se suie pna sus pe stlp si cobornd sa zica:
-A da, ntr-adevar asa e! Aveti dreptate!
La ora 15:00 cnd au iesit medicii de la serviciu, multi dintre ei, fiind curiosi, s-au asezat la acea coada si dupa cteva ore au
ajuns sa se urce pe faimosul STLP. Se urca primul medic, ajunge cu chiu cu vai pna sus dar acolo nu vede nimic
deosebit. Atunci zice:
-Nu va suparati, dar dvs. ce-ati vazut la capatul stlpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule, ntr-
adevar! Chiar asa e!"?
-Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stlpul!
51.Doi nebuni de la un spital care era ntr-o cladire foarte nalta, se gndesc sa scape de pacoste evadnd din spital cu
parasuta. Se arunca ei de la etajul 25. Dupa ce cad n gol timp de cteva secunde...zice unul:
-Bai, hai sa deschidem parasuta!
-Nu ...mai asteapta, mai e timp! Ajung la etajul 10...
-Bai, hai sa deschidem parasuta!
-Ai rabdare, suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5...
-Bai, nu mai astept ... eu tre' sa deschid parasuta!
-Mai ai rabdare, suntem deabia la etajul 5!
Ajung la etajul 1...
-Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta!
-Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1?
52.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru' la el:
-Ce faci ma Bula te simti mai bine?
-Da domn Doctor!
-Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai nsanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
-Pai cred ca o sa ma duc la un film...
-Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
-Pai o sa agat o tipa... Poate o s-o invit la o masa n doi...
Apoi o sa o duc acasa...
-Bravo Bula, bravo, si apoi?
-Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos...
-Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
-Pai dupa aia o sa i dau sutienu jos... si chiloteii...
-Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
207
(repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
53.Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. La poarta, portarul i atrage atentia sa nu-i
contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum intra n curte , pac apare un nebun cu o roaba
strignd:
-TAXI, TAXi pentru domnu!
Se urca Ghita n roaba, l transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care l descarca n fata scarilor zicnd:
-Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii!
Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". Se scoala apoi de jos se scutura de praf si cnd sa urca scarile apar doi
tipi cu o targa:
-Liftu sefu; liftu.
l nhata pe Ghita, l pun pe targa, urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care l descarca pe palier:
-10 mii sefu, 10 mii!
Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se ridice, cnd apare unu tragnd o patura dupa el:
-Unde merje domnu, unde merje? l duc eu pe domnu cu ricsa repede, repede...La care camera?
-La director, zice Ghita deja satul de vizita.
Pac, arunca nebunu patura pe el, i trage vreo doi pumni pna l nauceste apoi trage patura pna n fata biroului directorului.
-Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu, valeu da tare te-ai umflat la
ochi, a fost aglomeratie n cabina sau ce... zice nebunul zmbind si lund banii de la Ghita.
Intra Ghita suparat la director. Si ncepe sa-i povesteasca:
-Ba da ce nebuni ai aicea domle'. Pai uite, cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. Eu ca sa nu ma pun cu el ca
poate-i periculos i fac pe voie... si asa mai departe. Da directoru de acolo:
-O baga-mi-as picioru, fu*u-le muma lor, iar au sarit studentii gardu'!
54.Doi nebuni ciocaneau n calea ferata. Zice unul:
-Baaaa! astea sunt asa de tari aici!
La care celalalt:
Uitate pe partea cealalta, acolo e o chestie moale!...
55.-l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni.
-Da si ce-i cu el ?
-S-a nsurat de curnd!
-Saracul, nseamna ca i-au dat drumul nevindecat.
56.La un ospiciu, n sectia "recuperabili", ndrumatorul i ntreaba pe nebuni:
-Cine poate sa spuna ct fac 7 7?
Stau nebunii lnga tabla, topaie, rd, se trag de par si raspund mndri de intelectul lor:
-2497
-Miercuri.
-14.
La raspunsul corect "14" ndrumatorul i ntreaba pe nebun cum a calculat.
-Pai am mpartit pe 2497 la "miercuri".
57.n fata casei de nebuni, un personaj circula de cteva ore bune, n stnga si-n dreapta, cu o usa de masina n spinare.
Cineva l ntreaba:
-Dumneata ai nebunit? De ce cari n caldura asta ucigatoare o usa n spinare?
-i buna asta si pe caldura! n cel mai rau caz las geamul jos.
58.Un tip trie un pantof legat cu o ata. Un altul, ntelegator, l ntreaba:
-Cum l cheama pe cinele tau?
-Esti nebun, nu vezi ca-i pantof?
-Si atunci de ce l tii legat?
-Da' ce, vrei sa te muste?!
59.Doi nebuni:
-Lasa-ma sa-ti bat un cui n cap !
-Nuuuo, ca daca dai pe langa mi spargi capul cu ciocanu'!
60.Craciunul n spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:
-Cine mi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine mi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!
Un nebun sare n fata mosului si zice:
-Bububububu!
La care mosu:
208
-Si cine si bate joc de mine nu primeste nimic!...
61-Doi nebuni n sala de asteptare a cabinetului psihiatrului:
-mi place de el, cauta ntotdeauna sa dea vina pe parinti...
Bancuri cu pescari
1.:De ce nu au pestii SIDA?
R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal.
2.-Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?
-Da, dar cred ca sunt plecati n week-end, ca de vineri dupa-masa stau aici si pna acum n-am prins nici unul!
3.Gigel pescuia ntr-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-nvat o musca sa noate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
4.Varianta:
Un pescar dadea la undita ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
-Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
-Eu nu pescuiesc, i fac doar baie rmei asteia!...zice pescarul ridicnd batul din apa.
-Amenda tot trebuie sa platesti. Rma nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...
5.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe lnga pluta si deodata musca. Cand scoate undita din apa, ce
sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe lnga el:
-Ce faci ba fraiere, arunca-l ba napoi n apa, tu nu stii ca pestisorul de aur ti ndeplineste trei dorinte?
Sa uita pescaru' la peste, zice:
-Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars n pi*da ma-tii napoi n apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice:
-Ba, pentru ca m-ai salvat ti ndeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai cere, lu' ala i dau de doua ori mai mult, ca el te-a
nvatat de bine.
Sta asta pe gnduri si zice:
-Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! i apare-n fata o vila. Cnd se uita, lnga vila lui, lu' ala i facuse doua vile.
-Vreau 3 saci da bani!
Pac! apar lnga el 3 saci de bani. Lu' ala i apar 6 saci.
- Auzi ba, ia-mi un coi!
6.Un chibit l ntreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cnd stai aici?
-Da, cu un junghi n spate!...
7.Varianta la precedentul:
-Ati prins ceva, de cnd stati aici?
-Da, apa n cizme!...
8.ntre doi pescari:
-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tntarii...
9.La un restaurant pescaresc:
-Serviti si caracatite?
-Servim pe toti clientii...
10.Un curios se opreste n spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
209
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat n ru...
11.Doi pescari suedezi stau cu undita n balta. Dupa un timp, ncep sa converseze.
-Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
-Da.
Mai trece vreo ora.
-Erumoasa?
Se face amiaza.
-Nu!
Asfinteste.
-Bogata?
Trece vremea...
-Nu!
.....
-Atunci de ce-ai luat-o?
ncep sa-si strnga lucrurile.
-Pentru momeala!
....
-Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
-Are limbrici!
12.Cugetare: "Pescarii exagereaza... Dar...
Poate ca un peste merge acasa si ndruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."
13.2 surzi se ntlnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
-Te duci la pescuit?
-Nu, ma duc la pescuit.
-A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
14.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cnd la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a nceput cu chestii rasuflate de
genul: "am prins o stiuca atta, am prins un caras atta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sunt chestii jenante. Astept
propuneri n acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
-Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele.
Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la mini si astfel nu se mai poate arata ca a
prins unul atta sau atta. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari,
vodca, masline, mamaliguta, palinca...Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat, am ntins, a muscat, am nceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara.
Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu minile departate, facute caus), avea un ochi uite atta de mare!
15.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva n undita.
Deodata apare un porc mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi ntuneric !
16.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta i
vorbeste:
-Stai ca-ti ndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai n piz*a ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gnduri si pna la urma ia sticla si se
pisa n ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
210
Vecinu, iute la mnie i da una peste mna si sticla zboara si se sparge de o stnca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l
miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
17.Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate nfipt n ac un pestisor de aur. Pestisorul i zice:
-Da-mi ba nene drumul ca mult bine ti voi face.
i da asta drumu' napoi n apa si pestisorul i zice:
-Pa chestia asta ti ndeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasa si n fata usii scapa cheile din mna.
-Mii de pu*e! exclama el.
n fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pu*e mprastiate prin toata casa.
-Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.
Mai sta cteva momente si zice:
-Ia da-mi ba pu*a napoi!
18.-Sunt ceva pesti n lacul asta?
-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamna!...
19.-Nu va suparati ca va ntreb, ntreaba un curios pe un pescar, cti pesti ati prins?
-Pai, raspunde pescarul dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum si pe nca doi, nseamna ca am
prins trei pesti...
20.-Nu stiai, ntreba paznicul, ca n acest lac pescuitul este interzis?
-Pai, cine pescuieste? Eu o nvatam pe rama asta sa noate...
21.-Ce faci aici, pescuiesti?
-Nu, i dresez pe pesti sa mi mannce din crlig...
22.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
-Eara.
-Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cntarit...
23.-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
-Am prins 6 crapi, mama.
-6 crapi? nseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
24.-Ce faci prietene? Pescuiesti?
-As, da de unde. nec rmele care mi-au invadat gradina.
25.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
-Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din crlig.
26.-Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
-ntreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
27.-n unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste n asemenea cantitati, nct este folosit ca moneda de schimb.
-Si cum izbutesc sa-l bage n aparatele telefonice sau n automatele cu Coca-Cola?
28.Un pescar ncerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cnd sunt prinsi:
-Daca n-ar fi, de ce dau din coada cnd sunt scosi din apa?
29.Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea.
l scoate din crlig si l arunca napoi n apa.
-Ce faci, omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele cnd tigaia mea e lata doar de-o schioapa?
30.Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai l prinsese, cazu n apa si ncepu sa strige:
-Ajutor! Nu stiu sa not!
-Si ce-i cu asta? i replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig n gura mare.
211
31.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cnd l-am cntarit, avea 8
kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l mannce...
32.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia avnd n crlig o broscuta.
-Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
-Nu este adevarata, este din plastic.
-Eu am crezut ca este adevarata.
-La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.
33.Un curios se opreste n spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat n ru...
34.-De ce ai umarul n ghips?
-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cnd ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cnd i aratam unui amic ct era de mare captura.
35.-Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai mannca ce prinde...
36.Un pescar si strngea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cnd sa plece l opreste un pitic:
-Stii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul baltilor
-Si ce-i cu asta?
-Pai eu ti ndeplinesc trei dorinte daca mi ndeplinesti si tu una!
-Ok. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor i promite
ca i va ndeplini dorinta dar i cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la nceput dar se gndeste ce ar pierde si accepta.
Dupa ce-si fac treburile, la plecare piticul ntreaba:
-Tu cti ani ai?
-35 de ce?
-Pai la virsta asta mai crezi n piticul baltilor?
37.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
- Da! Si mai gasesti n rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...
38.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...
39.-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strngem sculele si sa plecam
acasa!
-Ba mai avem ceva de facut.
-Ce?
-Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
40.Un curios l ntreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cnd stai aici?
-Da, cu un junghi n spate!
41.Un politist trecut n rezerva, care se cam plictisea, a hotart sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a
facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Eurios, politistul l
scoate din crlig, l apuca de coada si ncepe sa-i traga palme:
-Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
42.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, ntreaba:
-Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
212
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
43.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.
-11 kg? Si ai avut martori?
-Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...
44.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari n delta. Uite-l aici n fotografie cu un crap de 10
kg.
-Si barbosul ala din barca, cine e?
-A, un curios care trecea pe acolo...
45.ntre pescari:
-Vasile, cum trage stiuca la undita?
-De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
46.Un pescar, vaznd un confrate care statea concentrat asupra apei, l ntreaba:
-Cum e apa astazi?
-E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
47.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.
48.Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el ntr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate trnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele n apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peste!
Gagiu' cnd aude si extrage unditele si se muta mai ncolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
-Aicea nu se afla peste!
Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, n spatele lui, vocea:
-Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
-Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!
49.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele i raspunde:
-Multumesc, am mncat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
50.Bula pescuieste, iar n capatul crligului se afla o felie de mar.
Un pescar se tot uita la el pna la un momenf dat, cnd i spune:
-Eiuie, nu se pescuieste cu mar, ci cu o rma sau cu un vierme!
-Stiu, spune Bula, viermele se afla n mar!
51.-Ce-ai facut duminica?
-Am fost plecat la pescuit bibani.
-Si ai pescuit multi?
-Nici unul.
-Si atunci de unde stiai ca erau bibani?
52.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romniei Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa si tot
felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu sta n apa pna mai sus de buric si peste fiecare minuta baga
minile n apa si scoate cte un peste!...
-Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
-Pai la mamaliga! o faci bot si o mbraci pe pu*a! Cum simti pestele, l prinzi cu minile!
Peste careva timp Gicu l vede pe Ion ntepenit n apa.
-Ce ma Ioane, sa prins?
-Sa prins.., sa prins.., dar l mai las oliaca...
53.Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul i spune:
-Daca mi dai drumul ti ndeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
-Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pna n Hawai!
-mi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
-Ea-ma sa nteleg femeile!
213
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gndire...
-Pe cte benzi Pe doua sau pe patru????
Bancuri cu tarani
1.Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul n prima lor vacanta. n compartiment mai era si un taran. Ele ncep sa
"converseze".
-Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"!
-Si pe mine m-a strns pantoful si ma doare "calciul lui Ahile" - zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca nvatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cnd se ridica zice:
-Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur"...
2.Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si ntreaba taranul care statea pe capra:
-Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cti-va kilometri de aici?!
La care taranul:
-Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!...
3.Varianta:
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si ntreaba taranul care statea pe capra:
-Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cti-va kilometri de aici?!
La care taranul:
-Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!...
4.Cica era primavara ntr-un sat din ardeal. Doi taranii ies pe cmp cu sapele...la un moment dat vin niste oameni oficiali, cu
niste aparate sofisticate, si ncep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cnd sa planteze porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se ntmpla, se duc si-i ntreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura
solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
-Pai bine ma....acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. si dadea jos izmenele, si punea cu
curul pe pamnt, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu...Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti
acum cu capul.."
5.Un taran e ntrebat de un vecin:
-Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului?
-Nu stiu, dar au un gust mentolat...
6.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. Si Ion povesteste:
-Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe lnga o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon.
Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin n vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus
"Ce balcoane frumoase aveti".
Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe:
-ntr-o dimineata, la micul dejun, stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am
zis? "n pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cnd ne-am casatorit!"
7.Un om de la tara, mpreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramn amndoi blocati n fata
celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul ntreaba:
-Tata, ce-i asta?
Tatal, care n viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Eiule, n-am vazut asa ceva n viata mea, nu stiu ce poate fi!
n timp ce se uitau amndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrna ntr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele
doua ziduri se deschid, iar batrna intra ntr-o mica camera. Zidurile se nchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina,
care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
-Eiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
8.Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
-Bade, daca fac calul sa rda, mi dai un kil de brnza ?
-D-apoi, fa-l sa rda si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, l ia, l duce ntr-un hambar, cnd iese dupa cteva secunde, calul rdea n hohote.
-Vezi bade ca l-am facut sa rda??
-Vad, domne, minunatie mare...
214
-D-acu, daca-l fac sa plnga, mi mai dai un kil?
-Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, l duce n hambar, iese iar dupa cteva secunde cu calul care plngea cu lacrimi de crocodil.
-Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rda si sa plnga asa?
-Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rsul, dupa aia i-am aratat-o!
9.Vine un american n Romnia sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva
pamnt, se ntelege la pret cu acesta si ramne sa l cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al
terenului ca albinele nteapa si i dau bataie de cap. Taranul ncearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca
nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul i spune:
-Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte ntreaga si daca se atinge o albina de tine ti dau tot pamntul pe
gratis!
Americanului i surde ideea preferand sa-l ntepe o albinuta pentru delusoarele de pamnt pe care le avea n fata ochilor si
accepta.
Vine a doua zi taranul; l gaseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el...
-Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine?
-Nu... ma tarane... Dar vitelul asta n-are mama??!!
10.Un taran merge acasa de la moara ntr-o caruta trasa de un magar. La un moment dat caruta spune:
-Ba, tarane, da' nu mai pot duce atata de multi saci!
Taranul, se uita in jur, scuipa n sn si continua drumul. Dupa putin timp, se auzi iar:
-Tu nu auzi ce zic eu?
Taranul, speriat se opri si zise:
-Eu n-am mai auzit n viata mea o caruta vorbind.
Magarul ntoarse capul, se uita si spuse:
-Nici eu!
11.Varianta:
Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un cine ncearca sa l depaseasca si, nereusind, i spune:
-Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
-Doamne, n viata mea n-am auzit cine vorbind, zice taranul.
-Nici eu, completeaza calul.
12.Pe un drum rau, un taran cu o caruta ncarcata pna la refuz, trasa de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet
care l ajuta mpingnd caruta din spate. Cnd ajung ei,n sfrsit,n vrful dealului, la un drum mai bun, sateanul multumeste
drumetului:
-Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu n deal.
13.Un taran intra ntr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
-Atunci, un lacat simplu, ncearca taranul.
-N-avem.
-Atunci, macar un zavor...
-N-avem.
-Nici macar un foraibar n-aveti?
-N-avem.
-Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
-N-avem lacat cu ce sa-l nchidem!
14.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra ntr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se
nfunda masina... La cteva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
-Eiule, te-am prins... mi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
-Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, i scoate masina si spune multumit:
-Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
-Pai, bine, tataie, si de muncit pamntul cnd l muncesti? Noaptea?
-Nu, draga, noaptea pun apa aici, n groapa!
15.Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, ncepe sa
vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog n balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma n apa ca ti-oi da toate bogatiile pamntului!
-...
215
-ndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai n el!
Cu naduf si ndesat, taranul nostru puse calciul pe pestisor si l strivi n tarna.
-Ma, pe cine faci tu taran?!
16.Un taran n trg. Vroia sa-si vnda calul. Vine un cumparator:
-Pai, bade, vinzi calul asta?
-l vnd, n mortii masii...
-Dar ce are, e bolnav?
-N-are nimic, n mortii masii...
-Atunci, poate nu mannca?
-Ba mannca, da-l n mortii masii...
-Nu trage la caruta?
-Trage bine, n mortii masii...
-Atunci de ce l-ai adus n trg?
-Ca sa-l fac de rs, n mortii masii...
17.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin n control ntr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce
urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, mpreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, l
studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, cti timpi morti are. Eace un drum cu coasa n gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe
dreapta si pe stnga?
Dupa doua saptamni vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stnga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cta iarba ramne n urma lui! Daca i-am face si o grebla
adaptata cu o curea, cnd face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamni, vin tipii cu grebla respectiva nsa taranul, cum i vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi
primarul i spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
-Eugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atrne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea!
18.Varianta:
Un taran cosea pe cmp. La un moment dat, vine unul de la CAP si l apostrofeaza:
-Bai tarane, ce faci mai ca nu merege treaba, planul cincinal nu e depasit dect cu 10%, nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa
si da-i cu doua.
Ok. Zis si facut. Coseste taranul vre-o doua saptamni cu doua coase, cnd vine iarasi individul:
-Bai tarane, nu se poate, tot n urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin, ce dracu, ne facem de rs ! Mai ia o coasa,
bagati-o n cur si dai bataie.
Ok, zis si facut. Coseste taranul cu trei coase, cnd dupa un timp l vede n zare pe tovarasul nostru. Arunca tot, si fuge ct l
tin puterile. Invividul fiind mai sprinten, l fugareste un pic si-l prinde:
-Bai tarane, ce dracu faci mai, esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine?
Taranul, speriat foc:
-Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea!
19.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
-Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntmpla sa ma
fu*a de doua ori.
A doua:
-Al meu lucreaza la mina si vine acasa n fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
-Dar al tau?
-Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fu*e. O data dimineata, o data la
prnz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
-Taci tu. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
-Ba l-am dus.
-Si ce-o zis doctorul?
-O zis ca n-are tinere de minte...
20.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si l ia pe taran.
Soferul:
-Da' cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, 30 la ora si vede n oglinda vaca alergnd dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
216
Baga 60 la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se n
ambele parti. Soferul se gndeste ca va muri vaca si i zice taranului:
-Bai tarane, ti moare vaca!
Taranul se uita n oglinda, si vede vaca si zice:
-Las-o dracu' ca asa face cnd vrea sa depaseasca!
21.Un taran si cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, n
padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce napoi la Bucuresti, la
firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo ntmplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
-Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
22.Un taran s-a gndit sa-si faca o fntna. Si sapa, si sapa... si tot sapa cteva zile pna cnd n loc sa dea de apa gaseste un
pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.
-Dom' primar, oi gasit si io pergamul ista n tarna si nu stiu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citesti mata?
-N-am timp acuma, dar lasa-mi-l pna mine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a doua zi cnd vine la primar l gaseste necat...Asa ca pleaca la nteleptul satului.
-Nene,citeste-mi si mie ce scrie acilea.
Ia nteleptu' pergamentul, l citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai trziu ce scrie. Asteapta taranul
ceva timp si se duce dupa el n grajd: l gaseste spnzurat... asa ca pleaca la primul-ministru. Dupa ce l citeste si asta merge
ntr-o camera alturata si se mpusca... Asa ca bietul taran se duce la presedinte... dar si asta se mpusca dupa ce-l citeste...
Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si nvata carte. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa
citeasca si el pergamentul... dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara ...
23.ntr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. nainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA
TITZALAU.
Toti satenii l felicita pe LITZA...
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se ntmpla la fel ....dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU!
Vine dupa aia si Pink Eloyd.
Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu autografe. Cnta Pink Eloyd, ajung la ultima melodie si
nici o dedicatie. Se ngrijoreaza satenii si aproape ca se revolta. Cnd ncep sa cnte aia de la Pink Eloyd:
-HEY, TEACHER..LI-TZA TI-TZA-LAU!!!
Bancuri cu vamesi si Ia vama
1.La vama, este noapte. Doi oameni ncearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rnd; cnd trece primul se aude un zgomot
iar paznicul striga:
-Stai! cine este acolo?
-Miaauu!
-Aaa... e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot; paznicul striga din nou:
-Hei! Cine este acolo?
-Tot o pisica.
2.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul l opreste si-l ntreaba:
-Ce ai dom'ne aici?
-Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
-Dom'ne te las sa treci daca mi dai si mie 10 Kg.
-ti dau domnule daca altfel nu se poate...Acum pot sa plec?
-Du-te dom'ne sanatos.
-Apai atunci te salut domnu' vamesule... Diii mai "Cocos", diii...
3.-Nu aveti nimic de declarat? l ntreaba vamesul pe calator.
-Ba da, papagalul meu.
-Atunci nseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii mpaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
-ti arde de glume? Plateste imediat...
217
4.Un ctaret de opera se ntoarce dintr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje, dadu peste o coroana regala,
care era folosita ntr-un anumit rol. Vaznd-o, vamesul ngheta, apoi lua pozitia de "drepti", saluta si bigui:
-Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
5.Bula intra cu masina n vama. Vamesul vine la el si l ntreaba:
-Cafea, whiski tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola...
6.Control vamal:
-Ce aveti n sac?
-Ceva mncare pentru papagal, dom' sef.
-Deschideti sacul!
Deschide sacul, nauntru zece kilograme de cafea.
-Aha, papagalului i place cafeaua, spune ironic vamesul.
-i place nu-i place, altceva nu primeste.
7.Sotia unui vames facea sex cu amantul cnd aude cheia n usa.
-Ascunde-te repede n dulap ca a venit barbatul meu acasa, i spuse aceasta amantului. Sotul intra n casa si miroase n
stnga n dreapta si spune:
-Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita n baie:
-Aicea nu este!
Se uita n dulap, din care iese o mna cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!...
Bancuri cu vnatori
1.Se ntlnesc doi vnatori...Si acuma sunt morti amndoi...
2.Se ntlnesc doi vnatori...Unul grav ranit a supravietuit totusi...
3.:De ce snt considerati vnatorii printre cei mai buni amanti?
R:Pentru ca merg adnc n padure, mpusca mai mut dect o data si mannca tot ce mpusca.
4.:Ce deosebire este ntre o pusca de vnatoare cu o teava si una cu doua tevi?
R:Cu a doua poti rata dublu...
5.Ionel merge cu tatal sau la vnatoare. Merg ei ce merg si vad un iepure. Tatal trage si nu nimereste. Cinele se ridica n
doua labe si aplauda frenetic. Mai merg ei si vad o caprioara. Iarasi trage asta pe lnga, iarasi aplauda cinele. Tot asa si cu
un urs. Ionel nedumerit si ntreaba tatal:
-Tata, ce face cinele nostru daca vei nimeri vnatul?
-Nu stiu, draga, cinele, stii si tu, l avem doar de doi ani...
6.Trei vnatori si lauda cinii. Primul:
-Eram la vnatoare. Si cnd sa mpusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cinelui meu sa
miroase teava pustii si n jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse...
-Eu tot asa, eram la vnatoare de rate. Cnd sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat cinelui
sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...
Al treilea:
-Eu de ntmplarile de la vnatoare cu cinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-
mea si cnd sa ne ntindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. l pun pe cine sa o miroase ntre
picioare. El fuge acasa si...vine tragnd vecinu' de pu*a!...
7.Patru vnatori de 20, 30, 40 si 50 de ani se afla ntr-o poiana. Trece un crd de 20 de caprioare pe acolo. La asta vnatorul
de 20 de ani zice:
-10 caprioare pentru mine, celelalte 10 pentru voi.
-Nu, nu, zice cel de 30 de ani. Noi suntem 4. 20 mpartit la 4 face 5. Eiecare are 5 vaci
218
Cel de 40 de ani da din cap si zice:
-Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara.
La care cel de 50 de ani:
-Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat.
8.Doi vnatori la vnatoare de iepuri. Un iepure tsneste de pe un hat. Vnatorul A trage, nu nimereste.
-Eutu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l ntrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat n coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai cnd trecu fugind pe lnga mine l-am auzit zicnd: "Beli-mi-ati pu*a!"
9.Vnatori n padure. Un cacat n mijlocul cararii. Vnatorii plictisiti:
-E de femeie.
-Ba de barbat.
Si da-i se tot cearta asa. La un moment dat zice unul:
-Sa-l ntrebam pe padurar.
Padurarul raspunde prompt:
-E de barbat.
-Cum stii?
-Pai uite: aici e cacatul, mai ncolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut...
10.La petrecere. Vnatorul povesteste:
-Ma-ntlnesc c-o vulpe. O mpusc. Cnd s-o pun n tolba, uitasem tolba acasa. Ce sa fac, o iau n spate, i pun un picior pe
umarul drept, un picior pe umarul stng...
Suna telefonul. Vnatorul raspunde. Se ntoarce:
-Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stng...
-A da. Si da-i, si fu*e!...
11.Doi vnatori:
-A naibi pasare! Trei focuri am tras n ea, si continua sa zboare!
-Poate o fi surda...,l consoleaza prietenul sau...
12.Doi vnatori prin padure. Zice primul:
-Bai, uite n locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit... ia trage!
Al doilea trage... nimic. Mai merg ct merg, aceiasi faza. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul:
-Aici garantat auzi cel mai tare ecou - mai trage o data...
La care al doilea:
-Nu pot - mi s-au terminat sagetiile...
13.Doi prieteni la vnatoare:
-De ce nu ai tras n potrnichea aia? Puteai s-o dobori!
-Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.
14.Arghezi a fost invitat la o ntrunire a vnatorilor, ca oaspete de onoare.
-Da..., zice de la tribuna, si... mie...-mi pla...ce sa... v...nez. M...-am dus...o...da...ta la v...na...toa...re, si... s...-a re...pe...zit
la... mi...ne un... urs...si... si... si... m...-am ca...cat pe... mi...ne...
-Vai, zic vnatorii, asta nu-i nimic, si noua ni se ntmpla uneori...
-Nu... a...tunci, zice Arghezi, a...cum...
15.Un tip pasionat de vnatoare, si cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste n padure sa mpuste ursi.
Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l mpusca. n acel moment simte pe umar o mna grea. Cnd se-
ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta i spune:
-Ai doua posibilitati: ori te mannc, ori te f*t!
Omul binenteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamni de dormit pe burta si recuperari acasa n pat, se ntoarce n
padure, si l mpusca pe ursul mare si negru. n acel moment simte o mna pe umar si cnd se ntoarce vede un urs grizzly
urias. Acesta i spune:
-Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mannc!
219
Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramna n viata?" Dupa vreo luna de
dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se
duce n padure, l cauta pe ursul grizzly si l mpusca. Eatalmente, din nou simte o mna pe umar. Cnd se ntoarce vede un
gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata i spune:
-Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii n padure pentru vnatoare, nu-i asa?!
16.Varianta:
Merge un vnator n padure. BUM cu pusca n tufis. Iese ursul:
-Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vnezi animale mici, iepuri, caprioare. Si tu dai dupa mine. Acuma, ca sa te iert, trebuie
sa sugi.
Se executa vnatorul. Nervos, merge acasa, si ia mitraliera, vine n padure si trage o rafala n tufis. Iasa ursul, scuturndu-se
de gloante:
-Pai tu esti tmpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat!
Se duce vnatorul disperat acasa, ia AG-ul si trage n tufis. La care iasa ursul:
-Ma, eu am impresia ca tu esti sugaci!
17.Un vnator povesteste:
-Dupa mine, animal mai siret dect vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi ntreaga si, cnd n
sfrsit am mpuscat-o, s-a dovedit a fi cine!
18.La o vnatoare un mare stab tragea n tot ce vedea miscnd,dar nu ochea nimic. La un moment dat loveste ceva. bucuros,
cheama un subaltern si l trimite sa vada ce a mpuscat. Acesta se duce si dupa putin timp se ntoarce si-i spune:
-Gheorghe...cel putin asa scria n buletinul de identitate.
19.Judecatorul:
-Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce vi-ati mpuscat colegii de vnatoare!
-De emotie am crezut ca sunt cerbi.
-Si cnd vi-ati dat seama de greseala facuta?
-Cnd cerbii au raspuns cu focuri de pusca...
20.Popescu vine radiind de la vnatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie.
-Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!, zice nevasta-sa.
-Asa mi-am zis si eu, daca te gndesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!...
21.-De la vnatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont!
-O, saracul nici n-am apucat sa trag, cnd m-a vazut a si murit de frica...
22.-Sotul meu se va ntoarce de la vnatoare azi cu mna goala.
-De unde stii? A plecat fara cartuse?
-Nu. Si-a uitat portofelul acasa.
23.Un vnator pleaca la vnatoare cu masina. La intrare n zona de vnatoare, l opreste un agent de circulatie si l ntreaba:
-N-ati vazut semnul de interdictie?
-Ba l-am vazut, dar nu v-am vazut pe dumneavoastra...
24.Dimineata de vreme sotul pleaca la vnatoare. Cum ajunge n padure, ncepe sa ploaie sa fulgere nct vnatorul nostru
se hotaraste sa se ntoarca acasa. Intrnd n dormitor, sotia sa abia facnd ochi i zice:
-Ei draga? Cum e vremea afara?
-Erig ca drecu si ploaie de rupe.
-...si nchipuie-ti ca pe asa o vreme tmpitul de barbatu-meu se duce la vnatoare!...
25.Doi vnatori stau n fata cabanei si si curata armele. Deodata una din arme se descarca. Dupa ce si revine din
nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt i atrna pe obraz si i zice:
-Nu trebuie sa ma privesti asa tmpit. Si eu m-am speriat.
-Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!...
26.Trei vnatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleaca cu toti la vnatoare si urmaeaza a se ntlni mai
trziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
-A fost foarte simplu. M-am asezat n fata unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns
si au iesit doi mistreti si i-am mpuscat.
Al doilea a mpuscat doi ursi si povesteste:
-M-am asezat n fata unei grote si am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am
mpuscat.
220
Dupa nca patru ore vine si al treilea vnator cu hainele rupte si plin de vnatai si zgrieturi.
-Ce s-a ntmplat cu tine? zic ceilalti doi.
-M-am asezat n fata unei grote imense si am fluierat de trei ori nauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din
grota acceleratul...
27.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data l trece. Se urca ntr-un pom si si rezolva de acolo treaba. Cnd se da jos din
copac nu gaseste nici urma de cacat. ncepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure. Mai ncolo ntlneste un
vnator care l ntreaba:
-Ce cutati pe aici prin padure?
-Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.
-Ehehe pentru tine e simplu, eu nsa caut pe porcul ala care s-a cacat n capul cinelui meu.
28.A fost odata la o vnatoare cu gonasi. Nicicare intre noi nu s-a gndit la o intoxicare cu alcool.
Seara la cabana am pus cu totii pariuri. La fiecare iepure un paharel de tariu.
De cnd s-a nfiintat clubul nostru de vnatoare nu au mai fost mpuscati attia iepuri...
30.Seara, dupa o partida de vnatoare, un mpatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune
hangiului:
-Domnule, cinele meu este mai destept ca mine!
-Cred si eu, ca de fiecare data cnd tragi se ascunde dupa cte un copac.
31.Gigel l ntmpina pe tatal sau:
-Tata, tata, unde ai fost ?
-La vnatoare de rate!
-Si ai mpuscat multe ?
-Nici una!
-Atunci, de unde stii ca ai fost tocmai la vnatoare de rate ?
32.-Unde ai fost ieri dimineata ? l ntreaba sotia pe lon
-La vnatoare.
-Chiar asa ? Si ce-ai mpuscat ?
-99 de iepuri!
-De ce nu rotunjesti la 100 ? rde nervos sotia.
-Sa mint din cauza unui singur iepure?
33.ntre vnatori:
-Cnd locuiam n sat, deseori bagam spaima n lupi.
-Nu-i adevaratn tot judetul nu e nici un lup!
-Ei vezi, ce-ti spuneam?
-Eu i-am mpuscat pe toti.
34.Doi vnatori si povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste:
-Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug n zig-tag sa l derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez
urcndu-ma pe un ghetar nalt.
-Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica!
-Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!...
35.Bunicul vnator povesteste nepotului:
-Sus n munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
-Bunicule, dar anul trecut cnd mi-ai povestit erau numai patru lupi!
-Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
36.Un vnator merge cu cinele lui la vnatoare. mpusca el o rata care cade n lac:
-Ei bine...se gndeste vnatorul nostru...de aia am cinele cu mine!
Si si trimite cinele sa aduca rata. Cinele pleaca dar (ce chestie!) nu noata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vnatoarul nu
si crede ochilor. mpusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cinele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vnatorul se hotaraste sa si ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare
nu i spune acestuia numic. Tata ziua mpusa vnatorii nostrii la rate care cad n lac si cinele le aduce ca de obicei fara a-si
uda blana. Din partea celui de-al doilea vntor nu vine nsa nici o remarca. Catre seara prietenul este ntrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cinele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa noate...
221
Bancuri cu medici veterinari
1.Vine una la medicul veterinar:
-Domnule doctor, dogul meu, cnd suntem singuri are porniri sexuale fata de mine.
-Nici o problema, o ntrerupe veterinarul, l castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi!
-Doamne fereste, zice tipa, eu ma gndeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!...
2.O femeie suna la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Dupa aia s-a nvrtit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe
canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a ntmplat?
La care veterinarul:
-Bezina, doamna, benzina!...
3.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la mperecherea cailor. Unul nsa nu vrea nici cum sa se apuce de
treaba. Vaznd acestea,
medicul scoate din buzunar o pastila, o pune ntr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ngrijirtori sa i-o dea calului respectiv.
Bea calul apa si dupa
nici cinci minute parca nnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vaznd acestea directorul fermei l chema pe veterinar la el n birou si i spune:
-As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As
dori si eu o pastila din aceea.
Stiti, de o vreme ncoace viata mea sexuala merge din ce n ce mai prost, sotia este din ce n ce mai nemultumita si vrea sa
divorteze. Va rog nespus
de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu
vrf si ndesat.
nduiosat de spusele omului, medicul i da si lui o pastila, nu nainte nsa de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
-Luati pastila numai atunci cnd sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va
iesi n cale.
Dupa cteva luni se ntlnesc din nou cei doi si medicul ntreaba:
-Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitnd, omul i spune:
-Eoarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas
nsarcinate n acelasi timp.
4.-Cinele dumitale se ngrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, l sfatuieste medicul veterinar pe un
crescator de cini.
-Dar se misca destul.
-Explica-mi!
-n timp ce mannca, si misca continuu coada.
5.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cinele de pe cateaua ei.
Medicul i recomanda:
-Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
-Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
-Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
-Spuneti cinelui ca e cautat la telefon!
-Credeti ca asta ajuta?
-Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori n ultima jumatate de ora!...
6.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. Cnd intra n grajd calul ncepe sa se pise cu putere. La
care medicul veterinar:
-Hc, cred ca aveti nevoie de un instalator...nu de un medic, dupa cum vad s-a spart o conducta!...

Bancuri Rom Vol1 A

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri Rom Vol1 A

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Culegere de bancuri si poante n limba romna

Versiunea 2.0 - Volumul I

S-ar putea să vă placă și