Reflecii pe marginea nregistrrilor audio i video a exersrii deprinderilor de intervievare n consiliere : Exersarea deprinderilor a fost profund traumatizant.

Eu i colega mea am fost ocate s constatm c, n ncercarea de a pune n act nite abiliti pe care le utilizm n mod spontan fr dificultate, ne-am comportat foarte constipat dup standardele noastre. Ne-a inhibat cumplit faptul c eram hipercontiente de faptul c ncercam 1. S demonstrm ceva cu asta i 2. Ne nregistrm cu 2 aparate (aparat video + recorder) cu scopul de a ne observa i analiza conduita. Am fost foarte descurajate de gndul c vom avea de lucrat n dezvoltare personal, din acest punct de vedere, mult mai mult dect preconizasem pentru a fi capabile s ne purtm natural, sau mcar eficient, n preajma unor instrumente de evaluare a competenei personale. Ce e cu adevrat paradoxal pentru mine este c n ultima vreme reuisem s integrez o viziune zen budist n modul n care mi abordez propriile experiene, sporind gradul de ancorare n prezent, mpcarea cu natura impermanent a lucrurilor, acceptarea detaat a propriilor triri interne (gnduri, emoii) fr a ncerca s m cufund n ele, i CEL MAI IMPORTANT reducerea auto-monitorizrii i hiper-contienei de sine, care mi permitea s m comport mult mai firesc, natural, EFICIENT i s m simt efectiv n armonie cu mine nsumi. Ironia const n faptul c miam dat seama c formarea personal e foarte posbil s presupun exact opusul, adic control cognitiv i auto-monitorizare a propriilor rspunsuri ntr-un mod deliberat sistematic. M-a nucit chestia asta. Abia ncepusem s scap de obiceiul sta... Mi-e foarte team c dac nu voi ncununa acest proces, mi va face mai mult ru dect bine. Dar decizia de a m angaja la acest drum a fost luat implicit nc din primii ani de facultate. Nu e reversibil la nivel existenialexperenial. tiu c voi face fa, dar m nspimnt numrul compleitor de aspecte pe care sunt foarte contient c va fi nevoie s lucrez att pentru bunstarea mea, ct i pentru cea a persoanelor din jur. O alt consecin tulburtoare a nregistrrilor a fost faptul c mi-am dat seama ct de greu mi este s accept felul n care art i vorbesc ntr-o interaciune. Eram obinuit cu faa mea din oglind, i am constatat c-i foarte diferit de cea nregistrat video. De voce nici nu mai zic... tiam c-s peltic, dar pur i simplu m ngrozezc inflexiunile vocii mele n situaiile n care nu sunt sigur pe mine. mi fuge vocea n sus cu o octav i mi se accentueaz pelticismul i accentul parc devine unul de bieas de dup blocuri. E incredibil ct de diferit mi sun vocea n capul meu. Partea bun e c de atunci tot ncerc s-mi controlez debitul vorbirii i constat c m simt mult mai bine cu un debit sczut i calculat, iar oamenii m urmresc mai uor, ns va fi dificil s mi automatizez acest tip de vorbire. Oricum, nsi percepia mea de sine e cam disfuncional. E ciudat, c am o stim de sine foarte crescut, ns mi-e acum evident c mai am mult pn s fiu capabil s m accept necondiionat. Semestrul sta, n cadrul acestui proiect i a unui studiu de caz, am descoperit, de asemeni, c mi vine destul de greu uneori s m abin din a ntrerupe oamenii cnd povestesc. O fac mai mult involunar i regret imediat apoi.
1

O alt problem pe care am contientizat-o din ce n ce mai acut e c nevoia mea de a-i ajuta pe ceilali izvorte dintr-o nevoie puternic de a fi acceptat i validat, i a dovedi c sunt demn s fiu ajutat la rndul meu i c merit atenie autentic gen s fiu i eu ascultat. Bineneles c asta genereaz frustrare, cu toate c sunt foarte fericit cnd simt c ajut oamenii, i ostiliti mai mult sau mai puin subtile i/sau contiente fa de ceilali. Am rmas din adolescen cu o team c oamenii se sperie de mine dac m comport n acord cu nevoile mele expresive, din cauz c uneori sunt prea intens i deschis i asta-i intimideaz. O alt problem a conduite mele salvatoare e faptul c denot instaurarea unui raport de putere ntre mine i cealalt persoan, iar asta, mai devreme sau mai tarziu, nate ostiliti i/sau reineri din partea acesteia, orict de dornic i receptiv ar putea fi la nceput, care la rndul lor mi amplific mie frustrrile i complexele. Duc o lips acut de persoane din partea crora s resimt sprijin i interes autentic... i fa de puinele care au resurse i disponibilitate de a fi alturi de mine, simt teama c vor fi copleite i-i vor bga ulterior picioarele. Nu vreau s fiu neleas eronat... consider c mi-am demonstrat att mie, ct i prinilor i multor alte peroane apropiate c sunt foarte puternic i capabil s m susin singur i s evoluez considerabil, mai ales n ultimii 3 ani, ns cu ct devin mai contient de aspectele disfuncionale la care mai am de lucrat i de unele motive dubioase din spatele abilitilor i aspectelor mele demne de respect i preuire, mi dau seama c pe ct m-am desccit pn acum, pe cel puin la fel de mult mai am nc de desclcit i muncit, i ast mi-e tare team s nu m descurajeze la un moment dat. Of! i cum a putea s ajung s am ncredere n resursele personale de auto-ajutorare ale indivizilor, cnd mi este mie att de greu uneori s m ajut? Sper s nu fiu ntr-att de special nct formatorii s zic pas, e prea mult de lucru... Exagerez... Trebuie s-mi fac un inventar cu ce simt c am nevoie s dezvolt i s exersez n formare... i s fiu pregtit pentru implicaiile procesului de dezvoltare n preajma altor oameni. Sunt optimist i extrem de ncntat mare parte a timpul cu privire la faptul c mi-am ales psihoterapia experenial, mai ales datorit caracterului su ludic i eliberator, ns n momentul sta m confrunt cu implicaiile retrospective ale patternurilor mele disfuncionale pe care nc nu le contientizasem att de acut. Abia atept ocazia s urlu din strfunduri pentru toat tensiunea i exuberana pe care mi-o reprim i/sau moderez pentru a evita dezaprobarea semenilor. Sper c nu mi-am lezat auto-eficiena zilele astea...