Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Foarte multe din problemele noastre zilnice "energofage" nu ar mai exista daca am sti
cum sa integram asertivitatea in vietile noastre. Multe din disputele noastre zilnice si conflictele
cu ceilalti s-ar rezolva: am putea in sfarsit sa dam piept cu acea persoana care ne intimideaza sau
"ne calca pe nervi", cu seful care are o atitudine superioara, sau cu prietenii care doar profita de
noi, insa cum sa facem toate astea?
Ce este insa asertivitatea? Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu
adevarat, de a exprima ceea ce simti, atunci cand simti ca este necesar . Este abilitatea de a-ti
exprima sentimentele si de a-ti cere drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti.
Cei care si-au insusit asertivitatea sunt capabili sa reduca conflictele interpersonale din viata lor
si sa inlature astfel o sursa majora de stres pentru foarte multi dintre noi.
Asertivitatea include:
• Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere
• Sa fii capabil sa spui “Nu” fara sa te simti vinovat.
• Sa poti cere ceea ce-ti doresti
• Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru
• Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia
Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus, atunci e posibil sa ai
probleme in a te exprima pe tine insuti in fata lumii si in a arata cine esti cu adevarat.
De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau sa
atragi ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:
“Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.”
“Nu am dreptul sa spun ce simt.”
“ Sunt copilul/fiica lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.“
“ Nu vreau ca fac scene la școală/acasa.”
“Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.”
“ Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.”
Sa ne oprim putin. Gandeste-te la o persoana pe care o consideri asertiva. Cum
reactioneaza cei din jur la aceasta persoana? In mod sigur este admirata de toata lumea si are
relatii de calitate ceilalti. Si asta nu tine de felul in care arata, de inteligenta, de functia ocupata
etc, ci de abilitatea ei de a se exprima la momentul potrivit, de a-si cere scuze si de a-si asuma
responsabilitati cand trebuie.
Unii oameni confunda asertivitatea cu agresivitatea, considerand ca ambele
comporamente implica faptul de a-ti exprima nevoile si a-ti cere drepturile. Diferenta majora
intre ele este respectul pentru ceilalti pe care il intalnim la persoanele asertive. Ele se respecta pe
sine si pe ceilalti si gandesc intotdeauna in termeni de “castig-castigi.”
Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur.
Gandesc negativ despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele
mai multe ori, creeaza conflicte gratuite.
Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de
mult incat prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din
jur. Ii lasa pe ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce la pierderea
totala a respectului de sine.
Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv, Asertiv sau Pasiv?
Descopera-ti problemele
Ca sa reusesti sa-ti schimbi comportamentul non-asertiv, mai intai trebuie sa recunosti
care este problema. Adu-ti aminte de cateva situatii in care ai simtit ca trebuie sa spui ce crezi,
dar ai simtit ca nu poti, sau cand ti-ai dorit din suflet sa spui „nu” si ai spus”da” in cele din urma,
sau cand n-ai zis nimic desi ai fost ridiculizat de cineva.
• Ai probleme in a accepta criticile constructive?
• Te gasesti de multe ori in postura sa spui „da” unor solicitari la care ai vrea sa spui „nu”, doar
pentru a nu-i dezamagi pe ceilalti?
• Ai probleme in a-ti exprima diferentele de opinie fata de altii?
• Cand nu esti de acord cu cei din jur si spui asta, starnesti reactii ciudate prin modul tau de
comunicare?
• Te simti atacat cand cineva are o parere diferita de a ta?
Raspunsul la aceste intrebari te va ajuta sa intelegi cand si de ce apar aceste probleme de
asertivitate. Ar putea fi vorba despre o timiditate in fata sexului opus, sau te-ai putea simti
intimidat de persoane cu autoritate.
Dupa ce ai facut acest exercitiu, gandeste-te la ce s-ar putea intampla daca vei deveni
asertiv in situatiile si cu oamenii la care te-ai gandit mai devreme.
2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai foarte multa
treaba si nu ai timp sa vorbesti.
• Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: “Te rog sa incetezi! Am
si eu problemele mele!”
• Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp sa-ti faci
treburile
• Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: “ Chiar se pare ca ai
avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa
vorbim mai tarziu?”
Antrenamentul asertiv
Asertivitatea este o caracteristica a unei persoane care isi exprima cu usurinta punctul de
vedere si interesele, fara anxietate, si fara a le nega pe ale celorlati. Tehnicile de antrenament in
sensul asertivitatii, isi propun sa ajute un subiect, care se plange de comunicare, sa-si exprime si
sa-si sustina mai bine punctul sau de vedere. Se pune problema diminuarii anxietatii sale, fie
invatandu-l sa-si invinga dificultatile pe care le imputa uneori timiditatii sale, fie dimpotriva sa-si
modereze agresivitate si sa-si modifice comportamentul pentru a se integra mai bine in normele
anturajului sau si sa obtina o buna cooperare cu acesta.
Tehnicile asertive fac in permanenta apel la factori cognitivi, sunt foarte frecvent utilizati
in terapia comportamentala atunci cand anxietatea generata de situatii sociale ramane in registru
nevrozelor.
Interventia cognitiv – comportamentala pentru imbunatatirea performantei individuale la
un numar de 20 persoane non-asertive a cuprins urmatoarele etape:
Restructurare cognitiva
Optimizarea comunicarii
Asertivitatea reprezinta abilitatea subiectului de a-si recunoaste drepturile si de a-si
comunica trebuintele, sentimentele si opiniile fara a incalca drepturile celorlalti
Componenta comportamentala a asertivitatii include:
Contactul vizual. O persoana asertiva isi priveste interlocutorul in ochi. Lipsa contactului
vizual poate transmite mesaje nedorite.
Tonul vocii. Mesajul isi va pierde din semnificatie daca va fi exprimat cu o voce soptita
care va da impresia de nesiguranta sau prea tare, fapt ce ar putea activa comportament defensiv
al interlocutorului si o comunicare ineficienta.
Postura. Subiectul trebuie sa stea drept, nici prea rigid nici prea relaxat pentru ca ar putea
fi interpretata ca lipsa de respect.
Mimica. Pentru ca mesajul sa aiba caracter asertiv, mimica trebuie sa fie adecvata si
congruenta cu continutul mesajului.
Momentul administrarii mesajului. Mesajul isi pierde din semnificatie daca este
administrat intr-un moment nepotrivit.
Continutul .Trebuie sa fie precis, descriptiv si direct.
Antrenamentul asertiv are menirea de a-l invata pe subiect sa-si exprime deschis si
adecvat gandurile si sentimentele. Se acorda o atentie deosebita dezvoltarii unor deprinderi si
abilitati de relationare interpersonala.
Pacientii timizi sunt invatati sa adreseze altor persoane remarci directe si mai putin
confortabile, fara ca in spatele lor sa se afle sentimente de ostilitate sau agresivitate.