Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
O ancoră poate fi un cuvânt sau o expresie, o atingere sau un obiect. Poate fi ceva
ce se vede, aude, se simte sau se miroase. Ancorele au o mare putere pentru că ele
pot duce instantaneu la accesarea unor stări puternice.
Orice proces de ancorare este o asociere creată de gânduri, idei, sentimente sau
stări, printr-un anume stimul.
Aşadar, cum se creează ancorele? Ori de câte ori o persoană se află într-o stare de
mare intensitate, mintea şi corpul sunt ambele profund implicate.
iar în punctul culminant al stării este trimis continuu un stimul simultan, stimulul şi
starea unindu-se din punct de vedere neurologic.
Intensitatea stării de origine este unul dintre lucrurile care afectează puterea unei
ancore.
Dacă te afli într-o stare intensă - fie ea bună sau rea - atunci când iei contact cu un
anume stimul, există şanse să te ancorezi. Continuitatea unui stimul este o legătură
solidă sau un instrument de ancorare. Dacă auzi un anumit lucru destul de des (aşa
cum sunt anunţurile din reclame), sunt mari şanse să se ancoreze în sistemul tău
nervos. Vestea bună este că poţi învăţa să-ţi controlezi procesul de ancorare în aşa
fel încât să-ţi poţi instala ancore pozitive şi să le îndepărtezi pe cele negative.
Cum puteţi genera în mod conştient o ancoră pentru voi sau pentru alţii. Există
două trepte elementare.
Mai întâi trebuie să te pui, tu sau persoana pe care vrei s-o ancorezi, într-o stare
specifică pe care vrei s-o ancorezi. Apoi trebuie să generezi constant un stimul
unic, pe măsură ce persoana trăieşte punctul culminant al acelei stări.
Un alt mod de a crea o ancoră de încredere pentru cineva este să-i ceri să-şi
amintească o vreme când se afla în starea pe care şi-ar dori s-o declanşeze pe loc,
apoi pune-l să păşească înapoi în acea trăire în aşa fel încât să şi-o asocieze pe de-a
întregul şi să aibă acele senzaţii în corp.
Când face acest lucru, vei începe să observi schimbări în fiziologia lui -expresii ale
feţei, atitudine, respiraţie. Când vezi că aceste stări se apropie de un punct
culminant, aplică-i imediat un stimul specific şi unic, de mai multe ori.
O dată ce crezi că ai deja o ancoră, trebuie s-o testezi. Mai întâi, transpune persoana
într-o stare nouă sau neutră. Cea mai uşoară cale să obţii acest lucru este să o faci
să-şi schimbe fiziologia sau să se gândească la ceva complet diferit. Apoi, ca să
testezi ancora, aplică-i doar stimulul corespunzător şi observă. Are aceeaşi
fiziologie ca atunci când se afla în stare? Dacă da, atunci ancora ta este eficientă.
Dacă nu, înseamnă că ai sărit peste unul dintre secretele unei ancorări reuşite.
PROCEDURA DE ANCORARE
1. Clarificaţi scopul precis pentru care vreţi să folosiţi o ancoră, precum şi starea care va avea
efectul cel mai mare care să sprijine realizarea acelui scop pentru tine şi/sau pentru alţii.
2.Verificaţi experienţa liniei de bază.
3.Scoateţi la lumină şi transpuneţi în starea dorită acel individ, folosind schemele de
comunicare verbală şi neverbală.
4.Folosiţi acuitatea senzorială pentru a determina momentul când persoana a atins punctul
culminant şi exact în acel moment aplicaţi-i stimulul (ancora).
5.Testaţi ancora prin:
a. schimbarea fiziologiei pentru a bloca starea,
b. stimulul de declanşare (ancora), verificând dacă reacţia este starea dorită.
EXERCITIU
Alegeţi trei sau cinci stări sau sentimente pe care aţi vrea să le aveţi la degetul mic, apoi
ancoraţi-le unei anumite părţi din voi, în aşa fel încât să aveţi un acces uşor la ele. Să zicem
că sunteţi tipul de persoană care se află într-un impas să ia o decizie, dar aţi vrea să vă
schimbaţi. Aţi vrea să fiţi mai hotărât. Pentru a ancora sentimentul că sunteţi capabili să
luaţi o decizie mai repede, mai eficient şi mai uşor, puteţi selecta încheietura degetului
arătător. Gândiţi-vă apoi la un moment din viaţa voastră când v-aţi simţit a fi foarte hotărât,
intraţi mental în acea situaţie şi asociaţi-vă acesteia pe de-a întregul, în aşa fel încât să vă
simţiţi în acelaşi fel în care vă simţeaţi atunci. Începeţi să trăiţi voi înşivă experienţa luării
acelei hotărâri importante din trecut. La punctul culminant al experienţei, atunci când vă
simţiţi cum nu se poate mai hotărât, ciupiţi-vă încheietura degetului şi închipuiţi-vă un
sunet în mintea voastră – precum cuvântul „Da!" Apoi gândiţi-vă la o altă experienţă de
acelaşi fel, şi atunci când sunteţi în punctul culminant al procesului de luare a deciziei,
aplicaţi acelaşi tratament încheieturii şi produceţi acelaşi sunet. Faceţi acest lucru de cinci
sau şase ori pentru a stivui o serie de ancore solide. Acum gândiţi-vă la o hotărâre pe care
trebuie s-o luaţi - gândiţi-vă la toţi factorii de care trebuie să ţineţi seama. Apoi ajungeţi
până la ancoră şi aruncaţi-o - iar în acel moment ar trebui să puteţi lua decizia repede şi
uşor. Puteţi folosi încheietura altui deget pentru a ancora senzaţia de relaxare, dacă trebuie.
Eu am ancorat sentimentul de creativitate de una din încheieturi. Nu am nevoie decât de
câteva momente ca să mă simt fixat în creativitate. Luaţi-vă răgazul să selectaţi cinci stări şi
să le instalaţi, apoi distraţi-vă folosindu-le ca să vă dirijaţi sistemul nervos cu viteză şi o
mare acurateţe.
Respira
ţie
localizare
pauze
ritm
volum
Mişcarea ochilor
Dimensiunea buzei inferioare
Atitudine
Tensiune musculară
Dilataţia pupilei
Culoarea/Reflexia pielii
Voce
predic
ate tempo
timbru
ton volum
„Dacă vei face ce-ai făcut dintotdeauna, vei obţine ce-ai obţinut mereu. "
- Anonim
Este esenţial să fii conştient de ancorare pentru că este ceva ce se petrece mereu în
jurul nostru. Dacă eşti conştient de momentul în care se petrece, te poţi ocupa de ea
şi o poţi schimba. Dacă nu îţi dai seama de existenţa ei, te poţi înşela în privinţa
stărilor care vin şi trec aparent fără noimă.
Să vă ofer câteva tehnici pentru a vă descurca cu ancorele negative. Una din ele
este să pui faţă în faţă două ancore opuse ca acţiune. Să luăm sentimentul ancorat
de mâhnire declanşat la înmormântare. Dacă este ancorat pe partea de sus a braţului
drept, una din soluţii este să ancorezi tot în acel loc un sentiment contrar-cele mai
puternice, energice sentimente ale tală. Dacă declanşezi ambele ancore în acelaşi
timp, vei constata că se petrece ceva extraordinar. Creierul le conectează pe
amândouă în sistemul tău nervos; apoi, ori de câte ori este atinsă una din ancore,
oricare din cele două, el trebuie să aleagă între cele două răspunsuri. Şi creierul va
alege aproape întotdeauna răspunsul pozitiv. Ori te va transpune într-o stare
pozitivă, ori vei intra într-o stare neutră (în care cele două ancore s-au neutralizat
una pe cealaltă).
Ancorarea este hotărâtoare dacă vrei să dezvolţi o relaţie intimă de lungă durată. De
exemplu, soţia mea, Becky, şi cu mine călătorim foarte mult împreună, împărtăşind
aceste idei cu oameni din toată ţara. Ne transpunem constant în stări pozitive şi
adesea ne privim sau ne atingem unul pe celălalt în cursul acestor experienţe de
vârf. Drept urmare, relaţia noastră este încărcată cu ancore pozitive ori de câte ori
ne privim faţă în faţă, se declanşează acele momente puternice, drăgăstoase,
fericite.
Dimpotrivă, atunci când o relaţie ajunge în punctul în care cei doi parteneri nu se
mai pot suferi unul pe celălalt, motivul îl constituie de cele mai multe ori ancorele
negative. În fiecare relaţie poate exista o perioadă în care cei doi îşi asociază unul
celuilalt mai multe trăiri negative decât pozitive. Dacă se văd constant atunci când
se află în acele stări, sentimentele se leagă între ele; uneori este de ajuns să se uite
unul la celălalt ca să-şi dorească să nu fie împreună. Aceasta se întâmplă mai ales
când cei doi se ceartă des şi dacă în timpul acestor accese de furie, fiecare face
remarci destinate să-l rănească sau să-l înfurie pe celălalt. (Ţineţi minte să folosiţi
tipare de întrerupere!) Aceste stări intense ajung să fie legate de faţa celeilalte
persoane. După o vreme, fiecare dintre cei doi îşi doreşte să fie cu altcineva, poate
cineva nou, cineva care reprezintă doar experienţe pozitive asociate.
Becky şi cu mine am avut o astfel de experienţă când am tras la un hotel, într-o
seară, târziu. Nu era nici un hamal sau valet la intrare, aşa că iam cerut
funcţionarului de la recepţie să-i spună valetului să ne parcheze maşina şi
hamalului să ne aducă bagajele sus, în cameră. Ne-a răspuns că nu era nici o
problemă, aşa că am urcat în camera noastră şi am început să ne relaxăm. Trecuse
deja o oră şi bagajele noastre nu fuseseră încă aduse,
aşa că am sunat la recepţie. Ca să n-o mai lungim, tot ce avusesem cu noi fusese
furat - cărţi de credit, paşapoarte şi un cec consistent pe care deja îl
contrasemnasem. Avusesem bagaje pentru două săptămâni. Vă daţi seama în ce
stare eram. Şi cum eram în starea aceea de furie, mă uitam la Becky, care era şi ea
înnebunită. După vreun sfert de oră mi-am dat seama că dacă eram supăraţi, tot nu
puteam schimba nimic şi, de vreme ce nimic nu se întâmplă fără vreun rost, trebuia
să fie şi un avantaj în toată povestea asta. Aşa că mi-am schimbat starea şi am
început din nou să mă simt bine. Dar după vreo zece minute, m-am uitat la Becky şi
am început iar să mă enervez aducându-mi aminte de nişte lucruri pe care nu le
făcuse în acea zi. Cu siguranţă că nu mă simţeam atras de ea. Apoi m-am oprit şi
mi-am pus întrebarea: „Ce se întâmplă aici?" şi mi-am dat seama că legasem de
Becky toate sentimentele mele negative datorate pierderii bagajelor, deşi ea nu avea
nici o vină în toată întâmplarea. Privind-o apoi, m-am simţit groaznic. Când iam
spus ce sentimente trăiam, s-a dovedit că şi ea avea aceleaşi sentimente în legătură
cu mine. Ce făcusem noi? Pur şi simplu distrusesem ancorele. Am început să facem
câteva
lucruri pozitive plăcute unul pentru celălalt, lucruri care, în zece minute, ne-au
adus într-o stare grozavă atunci când ne priveam unul pe celălalt.
Atunci când un cuplu cere un astfel de ajutor, mulţi terapeuţi consideră că problema
de bază o constituie emoţia şi furia suprimată pe care cei doi le nutresc unul pentru
celălalt, şi că ceea ce îi va ajuta este să-şi spună unul celuilalt exact ce gândeşte,
toate lucrurile care îi supără reciproc ş.a.m.d. Vă imaginaţi ce se întâmplă de multe
ori atunci când încep să-şi spună toate lucrurile care îi deranjează reciproc. Dacă
terapeutul îi încurajează să-şi transmită mesajul de furie cu forţă şi vigoare, ei ajung
să creeze ancore şi mai negative pe care le leagă fiecare de vederea feţei celuilalt.
Desigur că sunt de acord că exprimarea acestor sentimente ar putea fi de folos dacă
cineva le-a ţinut în el timp îndelungat. Şi dacă sunt convins că este esenţial într-o
relaţie să spui adevărul, pun totuşi la îndoială efectele ancorelor negative pe care le
poate genera acest procedeu. Ne certăm toţi când începem să spunem lucruri pe
care n-am vrea să le spunem şi cu cât spunem mai multe, cu atât ia amploare
conflictul.
Atunci, când ştie cu adevărat cineva care sunt, de fapt, „adevăratele" sale
sentimente? Sunt ceva dezavantaje în a te pune într-o stare negativă înainte de a-i
comunica persoanei iubite ce simţi pentru ea. În loc să-i lase să zbiere unul la
celălalt,Virginia Satir îşi pune pacienţii să se privească aşa cum au făcut-o când sau
îndrăgostit prima dată. Le cere să-şi vorbească aşa cum îşi vorbeau atunci când s-au
îndrăgostit prima dată. Şi pe parcursul întregii şedinţe, ea continuă să ataşeze
ancore pozitive aşa încât atunci când îşi văd reciproc feţele, să se bucure acum.
Aflaţi în această stare, ei îşi pot rezolva problemele prin comunicare limpede, fără
să-şi rănească reciproc sentimentele. Ba chiar se tratează unul pe celălalt cu atâta
atenţie şi sensibilitate încât această situaţie creează un nou tipar, o nouă cale de
rezolvare a problemelor pe viitor.
EXERCITIU
Să mai facem un ultim exerciţiu. Transpuneţi-vă în acea stare productivă, puternică şi
alegeţi culoarea care vi se pare a fi cea mai însufleţitoare pentru voi. Apoi gândiţi-vă la o
expresie pe care aţi spus-o când vă simţeaţi mai fericit, mai în centrul atenţiei şi mai
puternic ca niciodată. Gândiţi-vă apoi la o experienţă neplăcută, la o persoană care este o
ancoră negativă, la ceva de care vă temeţi. Mental, îmbrăcaţi experienţa negativă cu forma
pozitivă.
Faceţi-o cu convingerea fermă că puteţi lua prizonier sentimentul negativ din ea. Apoi luaţi
culoarea însufleţitoare şi suflaţi-o la propriu peste toată ancora negativă, dar cu atâta forţă
încât ancora să se dizolve. Ascultaţi sunetul şi palpaţi senzaţia care apare în momentul în
care sunteţi însufleţit în întregime. În final, spuneţi ceea ce aţi spune dacă vaţi afla în starea
voastră cea mai viguroasă. Atunci când ancora negativă se dizolvă într-o ceaţă ce are
culoarea voastră preferată, spuneţi acel lucru care vă accentuează vigoarea. Ce părere aveţi
acum despre situaţia negativă? S-ar putea cu greu să vă mai imaginaţi cât de mult rău v-a
pricinuit înainte. Faceţi acest exerciţiu cu alte trei experienţe, apoi faceţi-l cu altcineva.
Dacă până acum doar aţi citit, toate acestea vi se vor părea drept nişte exerciţii
ciudate, chiar stupide. Dar dacă le aplicaţi, vă veţi convinge de puterea incredibilă
pe care o au. Acesta este ingredientul-cheie al succesului: capacitatea de a elimina
din mediul în care trăim elemente care ne declanşează stări negative sau
neproductive, înlocuindu-le cu unele pozitive, în propria noastră persoană şi la
ceilalţi. Una din căile realizării acestui deziderat este să faceţi o schemă cu ancorele
importante – pozitive şi negative - din viaţa voastră. Observaţi de ce natură sunt
stimulii primari care le declanşează: vizuali, auditivi sau tactili. O dată ce ştiţi care
sunt ancorele voastre, treceţi la demolarea celor negative şi folosiţi-le din plin pe
cele pozitive.