Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Brenda Boyd - 200 de Sfaturi Si-Strategii-Pentru-Educarea-Copilului-Cu-Sindrom-Asperger-1 PDF
Brenda Boyd - 200 de Sfaturi Si-Strategii-Pentru-Educarea-Copilului-Cu-Sindrom-Asperger-1 PDF
1
INTRODUCERE
Sa fii parinte este una dintre muncile cele mai importante, insa cum invatam sa fim? Pentru alte
munci avem nevoie de un antrenament formal si calificari, dar in general ne asteptam sa stim ce sa facem
ca parinti. Majoritatea lucrurilor le invatam observandu-i pe ceilalti,- in particular asa cum parintii nostri
au facut-o.In mod normal, aceasta functioneaza fara probleme, dar cand ai un copil cu sindrom Asperger
(il voi numi aici copil SA), uneori poate sa fie dificil sa stii cum sa actionezi.Copiii SA reprezinta o
adevarata provocare si in plus multe indoieli. Noi, parintii copiilor SA, tindem sa ne intelegem intre noi
pentru ca experientele noastre sunt similare, dar este aproape imposibil ca altcineva sa te inteleaga cu
adevarat, iar aceasta inseamna ca la un moment dat te poti simti foarte singur.
Eu (autoarea, n.m.) am doi copii, un baiat si o fata. Fiica mea acum a crescut si este o persoana
agreabila, echilibrata si prietenoasa.Cand era mica, era usor de condus si se conforma intrutotul. Dar cu
fiul meu Kenneth totul a fost diferit de la inceput Cand era mic, mi se parea ca aveam doar probleme cu
el si nu intelegeam de ce. Multe din aceste probleme nu erau neobisnuite intr-o oarecare forma si de multe
ori incercam sa ma conving ca si celorlati copii li se intampla la fel. Dar in adancul sufletului stiam ca
este ceva diferit. Dificultatile lui Kenneth erau extreme si in plus, pareau sa creasca odata cu el. Vazut
din afara, parea un copil needucat, cu un comportament urat, nefericit, un copil pe care il uram.Uneori ma
invinovateam pe mine insami, alteori pe el. Cand in sfarsit, la cei 8 ani, i-au diagnosticat Sindromul
Asperger (sau autism de inalta performanta), mi s-au amestecat tot felul de sentimente: o parte din mine
era nervoasa si trista pentru viitorul sau, alta parte se simtea usurata pentru ca acum avea o explicatie. La
urma urmei credeam ca imi era de mare ajutor sa stiu diagnosticul, dar inca ma simteam foarte singura si
descurajata cu sarcina pe care o aveam de indeplinit. Nimeni din cei pe care ii cunosteam nu parea sa ma
inteleaga. Si cu atat mai rau, nimeni nu era capabil sa-mi dea vreun sfat care m-ar fi putut ajuta.
De obicei diagnosticul marcheaza finalul unei dificultati si ii face pe parinti sa puna lucrurile cap
la cap. Cand noi am inceput sa ne interesam despre SA, am putut sa intelegem multe lucruri, insa aflarea
diagnosticului nu face sa dispara problema. Inca aveam multa treaba de facut si de multe ori cele mai
bune strategii educative pentru copiii obisnuiti, cu el nu functionau. Era de parca, avand rabdarea unui
sfant si intelepciunea lui Solomon, nu era suficient! Gestionand necesitatile si provocarile unui copil SA
era o mare responsabilitate si o munca foarte grea. Nu exista solutii magice pentru a schimba asta.
Aceasta carte incearca sa dea niste idei si instrumente, mai mult decat sa inoculeze o dogma. Sper ca
citind-o, sa poti intalni idei care sa te ajute sa gestionezi problemele specifice, pe masura ce le intalnesti si
as vrea sa cred ca cel putin unele sugestii te pot ajuta sa ai o viata mai usoara, impreuna cu copilul SA si
restul familiei tale.
Acest capitol sugereaza moduri in care putem ajuta copilul SA sa se simta iubit si acceptat si
exploreaza cateva din motivele pentru care acest lucru poate fi dificil de obtinut.Deasemenea include idei
pentru cresterea gradului de intelegere, construirea autostimei, reducerea anxietatii.
2
Capitolul exploreaza cea mai buna modalitate de a ne apropia de copilul SA si de a-l indruma,
sugereaza modalitati de a-l ajuta sa invete abilitati sociale si emotionale, idei pentru intarirea motivarii,
pentru trecerea peste momentele dificile.
Capitolul se concentreaza pe anumite probleme obisnuite, una cate una, explorandu-le in detaliu si
sugerand modalitati de gestionare.
Aici am inclus cateva din gandurile mele despre experienta de a avea un copil SA, ccea ce am
invatat pe parcurs dar si un „Reportaj de pe Planeta Asperger”.
Cateva cuvinte despre fratii copiilor SA: este foarte usor ca alti copii din familie sa se simta ignorati cand
au un frate sau o sora SA, care necesita multa atentie. In final pot avea resentimente si li se poate parea ca
sunt pedepsiti pentru ca au un comportament mai bun si mai putine cereri. Aceasta se poate atenua,
incluzand pe toti copiiii (in masura posibilului) in ideile pe care le aplici copiilor SA. Multe dintre aceste
idei se pot aplica oricarui copil si unele sunt foarte distractive!
Nota pentru persoanele care au grija de copii SA, altele decat parintii: parintii de obicei sunt primii
care se ocupa de copii, dar alte persoane pot avea de asemenea un rol foarte important, de exemplu
bunicii, unchii sau matusile, alte rude, profesorii, ingrijitorii, prietenii etc. Aceste persoane de obicei
realizeaza o munca importanta, iubindu-i, ingrijindu-i pe copiii SA, asa ca, desi nu sunt parinti, cartea
aceasta le este adresata si lor.
Dintr-un oarecare motiv, sunt mult mai multi baieti decat fetite diagnosticati cu SA, de aceea in
cuprinsul cartii ma voi referi la copilul SA in general numindu-l ”el”, insa totul este perfect aplicabil atat
baietilor cat si fetitelor. Propriul meu fiu Kenneth prefera denumirea de „copil SA” , de aceea sper ca
nimeni nu se va simti ofensat pentru aceasta.
Cea mai mare necesitate a oricarui copil este nevoia de iubire si sprijin neconditionat. Parintii o
fac in mod intuitiv si se stie ca iubirea este forta cea mai puternica de pe pamant. Cand un copil se simte
sigur, iubit si acceptat asa cum este, aceasta ii permite sa progreseze adecvat in orice aspect din viata sa.
De acord ca menirea noastra ca si parinti nu este doar de a-i iubi, insa sunt sigura ca in fond ei stiu ca sunt
iubiti.. Aceasta este baza pe care incercam sa construim intreaga noastra educatie. Cu un copil SA, acest
lucru poate fi foarte dificil, din mai multe motive. De exemplu, el tinde sa aibe o imagine despre sine
putin realista, sufera de anxietate, are multe probleme sociale, este greu de motivat si comportamentul sau
poate fi foarte greu de condus. Toate acestea ii creeaza probleme extreme in a relationa cu lumea, dar
aceasta inseamna, odata in plus, ca are nevoie sa auda de la parinti, clar si tare: „Niciodata nu vom
inceta sa te iubim!” .
Mai tarziu voi sugera moduri specifice de transmitere a acestui mesaj in asa fel incat copilul sa poata
trece prin viata simtindu-se sigur, iubit si acceptat.
Cand ai un copil SA, imediat descoperi ca el are nevoie de tine iar si iar, dar sunt multe motive
pentru care tu insuti, ca parinte, trebuie sa te ingrijesti inainte de orice altceva.Cand un copil are SA, acest
lucru are un impact puternic nu doar in viata lui ci si a celor care-l inconjoara, in special cea a parintilor.
3
Daca noi nu suntem bine, relatia noastra cu copilul se va construi progresiv cu stres, resentimente, furie,
lucru care va face rau ambelor parti. Daca aceasta se intampla pentru o perioada lunga de timp, ne vom
consuma in interior, vom atinge limitele si vom sfarsi imbolnavindu-ne fizic. Nemaiavand puterea de a
lupta si nimic spre a-i mai oferi, vom termina facandu-i rau. Deci, inainte de a incepe sa descoperim si sa
rezolvam necesitatile copilului SA, mai intai trebuie sa ne asiguram ca necesitatile noastre sunt acoperite.
[SFATUL 1]: Mentine-te „aprovizionat” ! (se mai numeste sfatul „frigider” :D)
Gandeste-te la tine ca si cand ai fi un frigider plin cu mancare! Cand te simti bine „aprovizionat”, ai
multe de oferit nu doar copiilor tai ci si altor persoane importante din viata ta, atunci cand ele au nevoie
de tine. Dar cu cat oferi mai mult, cu atat mai putin „aprovizionat” vei fi, si daca nu te realimentezi, de
fiecare data vei avea mai putin de oferit, iar intr-o buna zi nu vei mai putea da nimic. Asa ca, din cand in
cand, arunca o privire „frigiderului” tau interior, mentine-l mereu plin cu lucrurile de care ai nevoie si asa
vei fi in masura mereu sa-i oferi fiului tau tot ceea ce ii lipseste la un moment dat!
Propune-ti sa faci in mod regulat lucruri doar pentru tine: timp liber, sa faci sport, o baie relaxanta,
vizionarea unui film, o plimbare in natura, sa asculti muzica preferata etc, orice lucru care iti induce o
stare de bine. Si inceteaza sa te simti vinovat(a) pentru aceste mici placeri personale, repeta-ti ca aceasta
„aprovizionare” este pentru a putea oferi mai mult persoanelor pe care le iubesti!
E nevoie de forte pentru a realiza cea mai buna retea de ajutoare posibila, astfel incat in orice moment sa
poti apela la ea. Este foarte util sa contezi pe oameni in care poti avea incredere si sa le poti delega din
cand in cand o parte din sarcini, pentru a putea beneficia de un „respiro”. Accepta ofertele de ajutor ale
prietenilor si familiei! Nu vei reusi nimic pozitiv daca te transformi intr-un martir, luand toate greutatile si
sarcinile asupra ta.
Contacteaza serviciile medicale sau sociale din zona ta, pentru a vedea ce ajutoare poti obtine! Daca iti
poti permite sa platesti vreun tip de ajutor „extra”, ar fi un lucru bun pentru sanatatea ta fizica si mentala.
De obicei studentii sau voluntarii apreciaza oportunitatea de a ingriji un astfel de copil un numar de ore pe
saptamana, mai ales daca studiaza vreo disciplina relationata cu dificultatile copilului tau. Poti pune un
anunt la scoala sau in ziarul local, dar ai grija ca persoana pe care oa alegi sa fie adecvata cu ceea ce iti
doresti.
Ca parinti, intotdeauna punem multa dragoste in tot ceea ce facem pentru copiii nostri, dar sunt momente
cand avem nevoie ca acest sentiment sa ne fie returnat, momente speciale de bucurie, de implinire, de
siguranta. E un lucru dificil pentru parintii copiilor SA, care nu intotdeauna simt ca trebuie sa „returneze”
aceasta dragoste. Aceasta poate rani atunci cand nu primesti ceea ce ai nevoie de la fiul tau: un suras
amabil, un cuvant frumos, sau, cu atat mai rau, atunci cand comportamentul sau pare ostil. Este foarte
important sa nu iei acest lucru ca pe ceva personal, pentru ca el nu o face pentru a te rani. Indiferent de
cum se comporta, trebuie sa stii ca el te iubeste si ca are nevoie de dragostea ta!
4
Dat fiind faptul ca un copil SA are nevoie sa-i dedici atata timp si energie, ingrijindu-l poti sfarsi
ocupandu-ti tot timpul, daca il lasi. Astfel este usor sa ajungi sa-ti abandonezi total celelalte interese,
distractii si preocupari! Incearca sa mentii un echilibru intre ingrijirea copilului tau SA, pastrarea relatiilor
si a preocuparilor proprii.
Uneori sunt atatea dificultati de depasit, incat par ca te depasesc. Este practic imposibil sa facem toate
lucrurile in acelasi timp, asa ca de unde vei incepe? Ia-o incet si infrunta situatia intr-o maniera realista!
Fa o lista cu problemele pe care le ai si realizeaza o scala de prioritati, in functie de cat de urgente sunt.
Aceasta clasificare depinde de cat de serioasa este dificultatea respectiva si cate probleme iti cauzeaza tie
si celorlalti. Poate fi util sa faci aceasta lista cu partenerul tau sau cu un prieten. Un mare avantaj in
infruntarea acestor probleme in acest mod este ca, odata ce ai ales sa te concentrezi pe problemele cele
mai urgente, iti poti permite un „respiro” si sa mai imparti din responsabilitati si celorlalti.
Nu astepta prea multe din partea ta si a fiului tau SA prea repede! Cand incerci sa obtii un progres intr-o
anumita directie, fa-o pas cu pas. Acorda-ti un timp pentru a-ti atinge scopurile SMART (inteligente).
Scala SMART inseamna:
Mic (Small)
Masurabil (Meadible)
Care poate fi atins (Achievable)
Realist (Realistic)
Bazat pe timp (Time based)
De exemplu, un scop care nu este SMART ar putea fi pentru fiul tau SA „sa fie educat”. Scopul SMART
ar putea fi „sa se comporte foarte frumos cu trei persoane pe durata unei zile”.
[SFATUL 7]: Sa permiti ca strategiile sa fie cheia, nu scopul! Aminteste-ti ca sfaturile si strategiile
sunt facute pentru a-ti folosi, nu invers! In consecinta, fii flexibil(a)! Daca o idee functioneaza, utilizeaz-o
cat de des poti, dar daca un sfat nu da rezultate sau te face sa te simti rau, pur si simplu ignora-l! Ai
incredere in judecata ta, caci tu stii ce este mai bine pentru fiul tau! Trebuie sa stii insa ca timpul poate sa
aduca diferente: un lucru care nu functioneaza azi, poate functiona perfect peste sase luni si invers.
Incearca deci sa aplici aceste sfaturi de mai multe ori, sa observi care functioneaza cu fiul tau si sa-ti
urmezi intuitia.
Este o mare greseala sa-ti supraprotejezi copilul SA, lasandu-l sa faca prea mult doar ceea ce vrea si
dandu-i prea multe lucruri. Facand aceasta, ne facem defapt viata mai grea si vom sfarsi avand un copil
caruia ii place sa comande si greu de multumit. Este usor sa cadem in exemplu:
Ne pare rau de el atunci cand intampina greutati si dorim sa ii facem o viata mai buna
El intotdeauna cere si insista sa obtina ceea ce vrea si este mai usor sa-i facem pe plac
decat sa-i suportam insistenta
5
Cu siguranta vrem sa fie fericit si ne simtimvinovati si responsabili atunci cand este
suparat (chiar si atunci cand supararea sa este total irationala).
Motivul fundamental pentru a fi indulgent(a) cu el este ca vrem sa fie fericit, numai ca trebuie sa ne
gandim ca, fiind excesiv de indulgenti cu el, niciodata nu va fi fericit pe termen lung. Acest lucru ii va
oferi un punct de vedere asupra vietii absolut nerealist si ii asigura un viitor trist si deceptionant.
Cateodata este dificil sa spui „Nu”, dar va fi modalitatea de a face lucrurile mai agreabile pentru tine si
fiul tau. O sugestie pentru atunci cand el iti cere ceva este propunandu-i sa accepte ca pe un premiu pentru
buna purtare. De exemplu, daca iti cere un joc video, spune-i: „mi-ar placea sa-ti dau jocul si cred ca ar
trebui sa ti-l dau ca premiu pentru atunci cand tu vei...”
Mamele in particular au obiceiul de a se simti vinovate pentru ca fac totul pentru copilul lor. Avem nevoie
sa renuntam la acest obicei, pentru ca nimeni nu se va interesa de noi, daca nu o facem intai noi insene,
si nu este ceva usor de facut. Gandeste-te la sfatul pe care il dau companiile aeriene: „In caz de urgenta,
mai intai puneti-va dv masca de oxigen, inainte de a incerca sa-i ajutati pe ceilalti!”
Aminteste-ti: una dintre cele mai bune modalitati de a iubi un copil este aceea de a avea grija de mama
lui!
Pentru cei care nu cunosc dificultatile copilului tau, de obicei li se poate parea ca este nepoliticos,
arogant si neindemanatic. Atunci cand comportamentul sau provoaca priviri de dezaprobare, in mod
normal copilul nu-si da seama, insa noi, parintii, devenim constienti foarte usor de toate semnalele prin
care sunt judecati si dezaprobati. Data viitoare cand te vei simti rusinat de modul in care oamenii te
judeca pe tine si pe fiul tau, aminteste-ti asta: „ Pe cei care nu au aceasta problema, ii intereseaza, iar pe
cei care o au, ii lasa indiferenti!”
Poate fi foarte dificil pentru un copil SA sa fie acceptat in societate. Din punct de vedere social, el
intotdeauna „face lucrurile rau” si rupe reguli despre care nici macar nu stia ca exista, iar lumea trateaza
foarte aspru pe persoanele care rup regulile scrise. Aceasta implica pedepse crude, ca de exemplu
ridicolul, izolarea. Insa uneori deasemenea poate fi dificil sa gaseasca intelegere si acceptare in propria
6
casa! Un motiv pentru aceasta poate fi faptul ca purtarea lui necesita multa corectie si copilul s-ar putea
simti ca si cum tot ceea ce aude din partea celorlalti sunt doar critici. Un alt motiv poate fi ca parintii au o
atitudine negativa fata de diagnosticul de SA, ceea ce duce la un mesaj de respingere. Copilul SA are
nevoie si merita sa se simta acceptat si inteles ca o persoana unica si valida, din care doar o parte o
reprezinta SA.
In continuare expun cateva sugestii prin care parintii pot ajuta la atenuarea acestor dificultati:
Sa fim onesti, foarte putini parinti primesc diagnosticul cu bratele deschise! Intotdeauna la inceput
spunem ca nu vrem sa-i punem o eticheta copilului si tindem sa negam si sa ne opunem, atat cat putem.
Dar intr-adevar trebuie sa avem mare grija cu mesajele pe care le poate percepe copilul! Am auzit
spunandu-se ca noi, parintii, trecem printr-o perioada de „duel”, de lupta, atunci cand primim
diagnosticul. Poate acesta este procesul natural, insa daca ne incrancenam prea mult, aceasta poate sa
dureze si sa fie foarte dur, ne poate conduce la alt final. Avem nevoie sa ne provocam pe noi insine cu
faptul ca purtam „duelul unei iluzii”, iluzia copilului pe care ne-am fi dorit sa-l avem... In momentul in
care incepem sa scapam de aceasta iluzie, suntem liberi sa acceptam sau sa respingem copilul minunat pe
care il avem! Copilul nostru SA are nevoie sa stie ca suntem mandri de el si ca il acceptam in mod
neconditionat, iar aceasta implica sa acceptam ca sufera de Sindromul Asperger. De aceea, negand SA,
inseamna ca ne respingem propriul copil, in acelasi mod in care acceptandu-i SA inseamna sa-l
acceptam si sa-l imbratisam..
Chiar daca fiecare copil SA este unic, putem descoperi cate lucruri au in comun. De obicei, cu cat mai
multe stim despre SA, cu atat mai mult ne intelegem copilul.Cunostintele inseamna putere si, la urma
urmei, se spune ca a intelege inseamna a ierta!
Prima carte pe care multi parinti americani au citit-o pentru a afla ce inseamna SA, este cartea scrisa de
Tony Attwood; este un bun inceput si cand am citit-o, imi amintesc ca am gandit: „Cum se poate ca acest
om sa-mi cunoasca atat de bine fiul?”.
Sunt multe alte carti disponibile si pagini web (vezi bibliografia de la sfarsit). Deasemenea poti intra intr-
un grup de sprijin local si toate aceste lucruri iti aduc multe informatii si te ajuta sa nu te simti singur.
Poate veni un moment in care insusi copilul in cauza sa manifeste interes pentru a afla despre SA. In acest
caz, vorbeste cu el intr-un mod deschis si calm! Nu permite ca aceasta denumire sa-l sperie! Asigura-te ca
intelege ca acest cuvant „Sindrom” poate fi inlocuit cu grupul „ca si, la fel cu..”, iar d-l Asperger a fost un
doctor austriac foarte interesat de copii „ca si” el. Lasa-l sa citeasca carti, daca vrea, si incita restul
familiei ca sa arate interes si sa se implice! Poate fi distractiv sa dezbateti impreuna caracteristicile SA si
sa incercati sa descoperiti cine din familie ar mai putea avea asa ceva! Cauta in internet persoane publice,
actori, cantareti care pot manifesta sau chiar isi recunosc caracteristicile SA! Poate fi un proces de
invatare pentru toti!
7
De obicei este dificil sa spui ce este capabil sa faca un copil SA si ceea ce este mai bine sa NU asteptam
de la el. Pe masura ce incepi sa intelegi mai multe despre SA, asta te poate ajuta cel putin sa vezi ceea ce
el NU POATE FACE.
Aminteste-ti ca un copil SA are dificultati cu lucruri pe care copiii normali le fac in mod natural. In multe
cazuri el necesita ajutor si sa-l ghidezi in situatii la care nu te asteptai. Nu trebuie sa ne asumam in mod
automat ca un copil SA intelege lucruri si stie ceea ce se asteapta de la el, doar pentru ca ceilalti copii o
fac in mod normal si evident!
Una dintre „cheile” intelegerii copilului SA, in vederea diminuarii rigiditatii, este faptul ca nu ii plac
schimbarile si are nevoie de multa rutina. Tinde sa aibe idei fixe si poate fi obsesiv si incapatanat.
Rigiditatea ne ajuta sa explicam multe din caracteristicile cele mai iritante si de neinteles ale SA. De ce
copiii SA insista sa fie atat de rigizi? Stim ca se simt mai siguri atunci cand viata lor este predictibila si
precisa. Poate ca fiind rigizi, le da acea senzatie ca fac ordine intr-o lume pe care ei o gasesc haotica, si
asta ii ajuta mult.
Analogia „trenuri versus masini” ne da o idee despre cum este rigiditatea in SA. Este comparata
mintea copilului SA cu un tren care merge pe o linie ferata, iar opusul este o minte neurotipica, ce
seamana mai mult cu o masina pe o sosea. Diferenta principala intre tren si masina este drumul pe care
fiecare circula: linia ferata este rigida, iar atunci cand trenul porneste de la un capat, parcusul traseului se
face in mod previzibil, pana la ultima statie. Masinile in schimb nu sunt previzibile: soferul are mult mai
multe posibilitati de a conduce, poate schimba traseul, poate intoarce unde vrea, opri sau schimba directia.
Aceasta analogie m-a ajutat sa inteleg multe lucruri despre fiul meu, care erau ca un mare „puzzle” pentru
mine. Deasemenea m-a ajutat sa inteleg ca el nu era rigid si incapatanat dinadins. Sa fie flexibili este o
mare dificultate pentru copiii SA!
[SFATUL 16]: Sa investigam motivele comportamentului sau „sarac”! Mai sus am prezentat unele
idei pentru abordarea comportamentului specific SA, dar intotdeauna este mai bine intai sa intelegem ce
sta la baza acestui comportament, inainte de a-l aborda. Sunt multe posibilitati de luat in calcul:
1.Cateodata, atunci cand copilul se poarta rau, el nu face decat sa-ti probeze limitele, toti copiii o
fac din cand in cand, iar cei cu SA nu sunt o exceptie.In aceste momente trebuie sa ne aratam agreabili
dar fermi (vezi sfatul 55). El are nevoie sa stie ca exista norme clare si concrete si ca trebuie sa le
indeplineasca.La inceput s-ar putea sa nu-i placa, dar asta il va ajuta sa se simta mai in siguranta.
2.Este suparat sau frustrat. Bineinteles ca nu intotdeauna iti pune la proba limitele, insa
problemele de comportament pentru un copil SA de obicei vin din modul cum isi exprima supararea.
Poate ca el comunica prin propriul limbaj, propriul „cod”, ca este frustrat.
3. Are o suparare reala. Atunci cand se intampla asta, este mai bine sa stim despre ce este vorba,
astfel ii putem arata pasii pentru a-l redirectiona. De exemplu:
Se afla sub un stres excesiv la scoala sau din alt motiv
Il deranjeaza foarte tare ceva
8
Alte persoane (de ex alti copii) il supara in mod deliberat sau il provoaca intr-un anumit mod
4. Are ceea ce se cheama „necaz Asperger”: uneori descoperi ca ceva este foarte important pentru
copil, dar vazut din afara, acel lucru pare stupid, irational sau de mica importanta. Comportamentul sau
este disproportional cu situatia. Un exemplu extrem: copilul arunca obiectele colegului si il insulta pentru
ca s-a luat de echipa lui favorita!.El respinge acceptarea oricarei responsabilitati
Pentru fiecare copil, obiectivul este „iubeste-l dar controleaza-i mereu comportamentul!”. Acest lucru nu
este deloc usor cand comportamentul sau este total irational, din cauza „necazului Asperger” (concept
definit anterior). In aceste momente trebuie facut apel la logica, pentru a-i demonstra ca se insala sau ca
este irational, desi este posibil sa nu functioneze. Trebuie sa acceptam ca pentru moment, aceasta este
realitatea lui. In acest punct el este in totalitate si sincer convins ca purtarea lui este naturala, autentica, iar
comportamentul lui este pe deplin justificat.
Dupa o vreme, putem incerca sa-l ajutam din nou, provocandu-l gradat sa gandeasca, dar temporizarea
trebuie sa fie cea corecta. El are nevoie sa fie calm, increzator, fericit, pentru a putea fi receptiv. Atat timp
cat este suparat, nu va servi de nimic sa ne certam cu el, fiindca va fi mai rigid decat de obicei si probabil
ca se va supara si mai mult. Arata-te solidar cu supararea lui, in loc sa-l judeci sau sa-i ierti
comportamentul! Daca el simte ca poate avea incredere in tine si ca vei fi de partea lui, va fi mai deschis
si mai receptiv la ceea ce va trebui sa-i spui mai tarziu.
Fa tot posibilul pentru ca fiul tau SA sa fie convins ca esti de partea lui! Sa fii langa el include caldura si
acceptare, inseamna sa ne interesam de tot ceea ce este important pentru el si sa-l ascultam fara sa-l
judecam (vezi si sfaturile 52 si 107). Aceasta bineinteles ca nu inseamna sa-i acceptam un comportament
inadmisibil, dar cand il corectam, trebuie sa facem tot ce putem ca sa separam copilul de comportamentul
sau. Este de maxima importanta ca el sa primeasca mesajul ca este comportamentul sau cel care nu ne
place, si nu el. Spune-i ca esti de partea lui si impreuna cu toata familia sunteti de aceeasi parte a
baricadei! Nu trebuie sa ne gandim ca el stie deja asta si ca nu este nevoie sa i-o spunem!. El are mereu
nevoie sa i-o spui si sa-i demonstrezi ca ai grija de el, ca pretuiesti compania lui, ca iti place, ca simtul
umorului sau te distreaza si ca suferi cand are dificultati.
O autostima sanatoasa este vitala pentru copilul SA si il ajuta in toate aspectele vietii sale.O autostima
saraca se poate manifesta in multe moduri, incluzand izolarea si furia, putand sa duca la depresie.
Cand un copil SA are o autostima scazuta, nu este usor de recunoscut acest lucru, pentru ca nu
intotdeauna este evident. De exemplu, daca este arogant, rezervat sau incapatanat, este greu sa ne
9
imaginam ca aceasta atitudine poate veni dintr-o autostima scazuta. Insa daca luam in calcul asta, un copil
fericit si sigur pe el insusi nu are nevoie sa se comporte asa.
Unul dintre motivele care genereaza o autostima scazuta la un copil SA este acela ca el tinde sa aibe o
imagine despre sine putin realista.De obicei sunt perfectionisti si nu-si dau seama de punctele lor forte si
de slabiciuni in mod clar. Oscileaza intre idei grandioase, datorita capacitatilor sale si suparari la fel de
mari atunci cand esueaza (vezi si sfaturile 54 si 148). Tinand cont de dificultatile tipice SA, acesti copii
se pot simti fara speranta, stiind ca trec prin viata confuzi si neintelesi de restul lumii..
In continuare vin o serie de sfaturi care pot ajuta la construirea unei puternice autostime a copiilor nostri
SA. Este o munca dura si lenta, dar cu multe satisfactii:
De obicei parintii uita prea adesea de puterea lingusirii. In loc sa cautam motive ca sa-i felicitam sau
premiem, asteptam sa faca ceva rau si incepem sa-i criticam. Lauda este un puternic motivant!
Construieste-i autostima copilului facandu-l sa stie ca FACE CEVA BINE. Copilul SA are nevoie de
acest „feed-back” mai mult ca oricine. Antreneaza-te sa cauti oportunitati pentru a i le prezenta, ofera-i
caldura, incurajeaza-l sa aibe acest comportament, consolidand ceea ce face si progresele pe care le
obtine!
Cand laudam un copil SA, trebuie sa o facem bine, pentru ca el este foarte inteligent si poate
ajunge sa urasca un premiu oferit prea entuziast sau cu caracteristici prea generale. In mod normal el se
simte mai comod cu laude care i se par adevarate si nu exagerate. O strategie care functioneaza bine si ii
da forta este formula „vezi – simti – numesti”:
*Numesti: pune-i un nume comportamentului pe care i-l lauzi! Ex: „Asta numesc eu sa fii un frate
dragut”
10
Ca sa se sparga gheata, s-ar putea spune de exemplu:
[SFATUL 23]: Invata-l sa-si planuiasca modul de a se comporta! Cand o situatie duce la un
comportament posac, este mai bine sa impui o solutie sau un ultimatum, incearca sa-i prezinti problema
ca pe ceva la care puteti lucra impreuna. De exemplu, ii poti spune: „Cand matusa ta ne-a vizitat,
atitudinea ta a fost foarte aspra. Stiu ca nu voiai sa fii asa, dar nu a fost deloc placut cand ea a zis:”Buna”
Ce faci?”, iar tu ai privit-o si ai plecat in camera ta. Mi-ar placea sa vorbim despre alte moduri dce a te
purta, pentru ca data viitoare sa nu mai fii atat de posac”. Dupa aceea, lasa sa treaca putin timp, pentru ca
el sa se poata gandi, sau analizeaza situatia impreuna cu el, cautand „raaspunsuri agreabile”. Aceasta
poate functiona, pentru ca il ajuta sa se simta respectat si sa stie ca ii apreciezi opiniile si ideile.
11
intampla. In cazurile extreme, o persoana poate deveni anxioasain urma unei mici dileme, de ex.: pe care
din aceste doua jachete sa-mi pun?”. Dat fiind ca aceasta anxietate vine dinauntrul persoanei, ea se
relationeaza cu factori externi. In aceasta parte a spectrului intalnim copiii SA.
ANXIETATEA ASPERGER
Ce cauzeaza anxietatea la copiii SA? Cateodata exista un motiv extern clar, de exemplu copilul poate
suferi o agresiune (bullying) la scoala sau in oricare alt loc. Alteori motivul nu este atat de clar si este
dificil de descoperit din afara. Cred ca acesta este cazul de „anxietate Asperger”, pe care trebuie sa o
acceptam.
Imi amintesc ca odata eram intr-un magazin cu fiul meu, care avea 9 ani. L-am dus acolo ca sa-i
cumpar creioane colorate, pentru inceputul anului scolar. El examina toate culorile, dedicand acestei
activitati mult timp, intr-un mod intens si obsesiv. In timp ce continua sa aleaga, ne-am intalnit cu o
prietena. Dupa ce am vorbit putin, ea a incercat sa aibe o conversatie amabila cu Kenneth, intrebandu-l ce
creioane ii plac mai mult, cand incepe scoala... Nu a primit raspuns, doar tacere. Ea a incercat in repatate
randuri sa obtina un raspuns, dar in zadar, pana cand el i-a spus foarte suparat: „ Taci imediat! Nu vezi ca
incerc sa ma concentrez?”
Acum acestei amintiri ii pot vedea si latura distractiva, dar sunt sigura ca si tie ti s-au intamplat situatii
stanjenitoare similare. Totul a fost ca un puzzle. De ce a trebuit sa fie atat de posac si dezagreabil? Incerca
sa ofenseze in mod deliberat? Nu si-a dat seama ca prietena noastra incerca sa fie amabila? Nu si-a dat
seama ca ne-am facut de rusine? Evident raspunsul este „NU”. El literalmente nu-si dadea seama de
aceste lucruri datorita „orbirii Asperger”. Dar alt factor de extrema importanta care a cauzat acest
comportament este anxietatea. De ce era anxios? In parte pentru aspectul social al situatiei: eram intr-un
magazin si am intalnit o persoana pe care el nu se astepta s-o intalnim. Ceva mai tarziu am inteles ca in
afara de aceasta, il facea nervos si activitatea de a alege creioanele colorate. Daca nu s-ar fi intamplat asta,
poate nu mi-as fi dat seama ca, dandu-i prea multe optiuni unui copil SA, aceasta ii poate produce multa
anxietate.
Este interesant de intrebat de ce se intampla aceasta. In mod sigur il preocupa sa nu faca o alegere proasta
sau sa ia o decizie gresita. Niciodata nu vom sti cu siguranta.
Iata cateva strategii care ne pot ajuta sa controlam nivelul de anxietate al copilului SA:
-Sa intelegem si sa facem concesii
-Sa oferim ordine, structurare si predictibilitate
12
Haideti sa ne gandim putin cum apare sindromul Asperger pentru lumea exterioara! Am intalnit un
rezumat interesant despre SA, atunci cand Kenneth a fost diagnosticat. Este o scrisoare scurta, pentru
cineva care nu stie absolut nimic despre SA si care spune asa:
Ce este Sindromul Asperger? Este o discapacitate care in unele aspecte este asemanatoare cu
autismul. Persoanele cu SA par normali, dar au dificultati in zonele de intelegere si comunicare
sociala. Ele pot parea posace, arogante, neindemanatice, iar comportamentul lor poate sa para
ciudat, excentric si imprevizibil.
Sindromul Asperger poate afecta persoane din toate clasele sociale si cu grade diferite de
inteligenta, de la cele ce au dificultati de invatare moderate, la acelea cu o capacitate-limita. Te rog,
fii rabdator, ei nu vor sa te ofenseze!
Nu este intelept sa gandim ca fiul nostru trece prin viata intr-un mod atat de antipatic! „Posac,
arogant si neindemanatic” nu este imaginea pe care oamenii o au despre anxietate. Noi, parintii,
stim ca fii nostri SA in fond, in ciuda aparentelor, sufera de multa anxietate, chiar daca nu arata,
chiar daca este ascunsa. Problema este ca lumea nu va face concesii dificultatilor ascunse pe care le
au, de aceea este important ca aceste concesii sa le faca parintii copiilor SA.
13
nou si in procesul de invatamant, se poate descurca in situatii deficile. Scopul este sa se descurce cu
anxietatea, nu sa o elimine. In realitate va fi un proces lung si progresiv.
Putem sa facem multe lucruri pentru a ajuta copilul nostru SA sa devina constient de lumea
inconjuratoare si sa i-o facem mai previzibila. Dar ei de asemenea au nevoie sa invete ca viata nu
intotdeauna se poate controla sau se poate prezice; cateodata lucrrile nu ies cum am planuit, si asta poate
deasemenea sa fie un lucru bun.
[SFATUL 27]: Sa planuim fiecare schimbare cu multa grija! Aminteste-ti ca fiecare schimbare, oricat
de mica ar fi, de obicei nelinisteste mult un copil SA. Incearca sa introduci orice schimbare intr-un
moment in care amandoi sa fiti relaxati si, daca poti, anticipeaza-i tot ceea ce se va intampla.
14
Fiecare copil este complet diferit in rapot cu ajutorul vizual care il poate ajuta: poate fi un „contract scris
de comportament”, lucruri din rutina de fiecare zi, meniul zilnic sau orice altceva. Dar baza pur si simplu
consta in: COPILUL SA IN MOD NORMAL ISI AMINTESTE MAI BINE SI INVATA CEEA CE
VEDE, DECAT CEEA CE AUDE.
Exista foarte multe moduri in care aceasta baza poate fi folosita, este distractiv sa iti folosesti imaginatia
ca sa vezi ce poti face. De exemplu, construind aceste ajutoare vizuale este o buna ocazie de a-si arata
interesul, decorandu-le cu desenele lui favorite.
Sunt plastificatoare mici, nu foarte scumpe, care se pot cumpara in magazinele cu materiale pentru
birou.Chiar daca plastificarea poate parea un lux, in realitate ajuta mult, pentru ca ajutoarele au un aspect
mai distractiv si dureaza mai mult. Daca se scrie textul cu o carioca, ajutorul vizual se poate utiliza mult
timp.
Din cand in cand e distractiv sa organizati „ziua in pijama”, in care el sa isi permita sa stea intreaga zi in
pijama si sa faca ceea ce vrea (intotdeauna cu o tema!). Cand observi ca devine extrem de anxios mai
mult timp, organizeaza-i o „zi in pijama” , pentru a putea sa se relaxeze.
15
Cei care nu cunosc sindromul Asperger, de obicei iau ca pe o ofensa comportamentele tipice acestei
tulburari, chiar daca nu stiu exact cauzele, eii considera copilul posac si needucat.
Daca suntem binecuvantati cu bune abilitati sociale si emotionale, relatiile noastre cu lumea sunt placute:
stim cum sa ii tratam pe ceilalti si sa-i facem sa se simta comozi, tinem cont de sentimentele celorlalti.
Insa evident ca pentru aceasta, mai intai trebuie sa ne putem imagina aceste sentimente, sa devenim
constienti de ele, fapt ce pune copiii SA intr-un dezavantaj clar.
Una dintre cele mai mari dificultati ale copiilor Sa este ceea ce se cheama „ORBIRE
MENTALA”, care practic inseamna ca pentru ei este foarte dificil de imaginat perspectiva altei persoane
(altfel spus, nu se pot pune in locul altuia). Aceasta face ca relatiile lor sa fie incredibil de complicate.
Este foarte dificil pentru ei sa se joace cu succes cu alti copii egali ca varsta, cand nu au o „antena
sociala” cum au ceilalti! Copiii SA nu pot sa-si dea seama cine le este realmente un bun prieten, iar
ceilalti pot sa se poarte jignitor cu ei. Noi, parintii, ne preocupam teribil cand vedem aceste lucruri, stim
ca fiii nostri sunt foarte vulnerabili si incercam sa-i ajutam. Stim ca pe termen lung, daca o persoana face
ca ceilalti sa se simta incomozi, in final poate ajunge impopular, respins, intrainat, iar asta poate sa-i
ruineze chiar cariera.
Cand avem copii, vrem sa-i invatam multe lucruri: cum sa se imbrace, cum sa treaca strada intr-o
maniera sigura, cum sa-si lege sireturile la pantofi... Dar in mod normal nu ne asteptam sa trebuiasca sa-i
invatam abilitati sociale si emotionale si cu atat mai mult, un copil SA nu numai ca ar trebui sa invete
aceste abilitati cruciale, EL ARE NEVOIE SA FIE INVATAT, pentru ca nu o poate face instinctiv!
Scopul nostru este sa-l ajutam sa-si dezvolte constiinta si intelegerea sociala si emotionala. Pentru
a face aceasta, trebuie sa incercam sa intelegem perspectiva sa si sa-i descoperim „unghiurile moarte”.
16
De obicei, firea posaca al copilului SA este doar o caracteristica realmente onesta. Sa fie onesti si directi
reprezinta o parte din caracteristicile SA si, daca am putea, nu le-am cere sa inceteze sa fie ceea ce sunt!
Priveste asta ca pe ceva pozitiv, este ceva ciudat dar intr-adevar inviorator sa te intalnesti cu lipsa de
ipocrizie si pretentii, care sunt tipice SA! Este intr-adevar o provocare, indiferent cum ai privi lucrurile!
Cu un copil SA, cel putin stii intotdeauna in ce punct te gasesti, nu vei intalni niciodata praf sub covor! :D
Fara indoiala este mai usor sa convietuim cu persoane complezente, care ne spun doar ceea ce vrem sa
auzim, dar pe de alta partea avem multe de invatat din onestitatea copiilor SA.
A. LIMBAJUL CORPORAL
Sa poti citi limbajul corporal este o abilitate fascinanta! Avem abilitatea intuitiva de a „citi” umorul si
intentiile celorlalti, fara a fi nevoie sa ne-o spuna prin cuvinte. Modul in care o facem este interpretand tot
felul de piste subtile nonverbale pe care ei ni le dau. Este inca si mai fascinant nivelul de complexitate al
comunicarii care ne vine din subconstient.
Pentru copiii SA, situatia este complet opusa. De exemplu, pentru majoritatea dintre noi este usor sa
„spunem” daca cineva „ni se pare plictisitor”. Cum o facem? „Citind” piste cum ar fi expresia fetei,
privirea, pozitia, atitudinea, gesturile sau poate tonul vocii. Pentru acest exemplu simplu, este nevoie de
abilitati complexe nonverbale, pe care copiii SA nu le au in mod natural. Pentru ei, comunicarea
nonverbala este ca o limba straina.
B.NORMELE SOCIALE
Sunt multe norme nescrise si complexe in societate pe care majoritatea dintre noi ni le asumam si ne ajuta
sa comunicam fluent, clar si efectiv. De exemplu, obisnuim sa cerem sfatul sau parerea cuiva care se
gaseste intr-o pozitie de autoritate. Alteori invatam asta de mici si fara un invatamant formal, insa copiii
SA sunt foarte putin constienti de asta.
17
vor vorbi tuturor in acelasi mod si la fel de directi, fapt care de obicei se percepe ca
neadecvat. Ei nu stapanesc modul de a vorbi cu tact si spun clar ceea ce gandesc, daca
asa se simt in acel moment, negasind in mintea lor motivul pentru care n-ar trebui s-o
faca.
INTERPRETAREA LITERALA: copiii SA tind sa interpreteze lucrurile in mod literal
si nu figurat, iar asta poate creea cateodata situatii distractive, dar in acelasi timp le
poate cauza probleme de confuzie si neintelegere.
Vorbeste direct despre cum ar vrea oamenii sa fie tratati.Iata cateva intrebari si teme despre care poti
discuta cu fiul tau SA:
Cum ai vrea sa se poarte ceilalti cu tine?
Cum nu-ti place deloc sa fii tratat?
Poti sa-mi dai un exemplu de cum ti-ar placea sa fii tratat? Dar cum nu ti-ar placea?
Incurajeaza familia sa vorbeasca despre anumite concepte subtile care nu le sunt usor de inteles, ca de
exemplu:
Sa faci rau in mod intentionat si neintentionat, cu exemple.
Sa-ti bati joc sau sa razi cu cineva – exemple
Agresiune fizica la scoala (bullying)
[SFATUL 38]: Sa folosim mecanismul de feedback pentru a-l ajuta sa umple golul de empatie!
18
Aminteste-ti ca pentru el este foarte greu, daca nu chiar imposibil, sa se puna in locul altuia, asa ca
trebuie sa cauti zilnic oportunitati pentru a-i spune prin cuvinte cum te simti, calm, cu voce suava.
Deasemenea spune-i cum s-ar putea simti ceilalti, pentru ca el nu o poate intui.
Explica-i cum ceea ce el face sau spune, ii poate afecta pe ceilalti.De exemplu, daca el iti da o
imbratisare, spune-i clar in acel moment: „asta ma face sa ma simt foarte bine! O imbratisare de-a ta ma
face sa ma simt genial!”.
Daca purtarea lui este neadecvata, nu te astepta ca el sa-si dea seama repede ca nu ti-a placut! Spune clar,
de exemplu: „cand arunci toate jucariile prin camera, devin foarte nervoasa si nu-mi place!”.
Cateva activitati si jocuri pentru a-i dezvolta constinta:
19
[SFATUL 43]: Arata-i diferitele grade ale emotiilor!
Copiii SA de obicei isi dau seama doar de emotiile extreme si tind sa-si formeze opinii simpliste despre
celelalte persoane. De exemplu, ei pot sa vada ca ceilalti sunt „fericiti” sau „tristi”, dar cu greu pot
distinge stari intermediare cum ar fi „agreabili”, „descurajati” etc.
Incurajeaza-i sa detecteze diferitele grade intermediare, folosind un tip de cod vizual simplu! De exemplu,
daca spune ca celalalt este multumit, tu intreaba-l: „In ce masura este multumit?”.Pentru a indica „putin
multumit”, codul poate fi sa-si tina mainile pe langa corp, iar daca este „foarte multumit”, sa-si
indeparteze mainile la maxim de corp. Astfel il poti invata ca exista diferite grade de emotii.
20
[SFATUL 49]: Sa-l invatam sa faca cu schimbul si sa-si astepte randul!
Se poate sa fie nevoie sa-l invatam conceptul schimburilor, intr-un mod clar si cu rabdare. El are nevoie
sa inteleaga nu numai cum functioneaza, ci si faptul ca este just ca tuturor sa ne vina randul. Cand el a
inteles acest nivel intelectual, poate ca inca va mai avea nevoie sa practice si sa fie incurajat sa o faca.
Cauta sa-i dai exemple distractive: „Acum este randul tau sa fii lider 5 minute, dupa care urmatoarele 5
minute va fi randul fratelui tau”.
21
langa el daca exista vreo urma de indoiala! De exemplu, daca vezi ca nu-si pune geaca, nu-i spune „ nu-ti
este frig?” sau „ vrei sa-ti pui geaca?”. Spune-i clar: „te rog sa-ti pui geaca, pentru ca este frig”.
Spune-i in mod specific si calm, care este comportamentul ce se asteapta de la el si ce consecinte poate
avea comportamentul sau. Nu trebuie sa te gandesti ca el stie, doar daca nu i-ai explicat mai inainte. Fii
cat poti de consistent si permite-i sa stie cand intrece limitele.
MESAJUL AMABILITATII
Amabilitatea il ajuta la nivel foarte profund: „Te accept asa cum esti” si „Niciodata nu voi inceta sa te
iubesc”. Dupa ce ati avut o problema, fa-l sa inteleaga ca il ierti, ca toti facem greseli si intr-un anumit
moment facem lucruri pe care nu ar trebui sa le facem.O parte importanta din ceea ce inseamna familia
este sa poti face greseli dar sa nu o ai contra ta. Invata-l ca membrii familiei se sustin unii pe altii. Sa ai ca
obiectiv modul de a spune NU intr-o maniera calda si agreabila! Asta il va ajuta sa inteleaga ca esti de
partea lui, chiar daca esti ferma.
22
modifica si adapteaza ideile care iti servesc pentru o situatie unica! Si nu uita ca uneori o idee nu
functioneaza azi, dar poate functiona cu succes 6 luni mai tarziu si viceversa!
In mod normal este mai bines a evitam confruntarile, decat sa ne implicam intr-o lupta pe care o vom
pierde. Este difícil sa decidem pe moment daca este o idee buna sa infruntam incidentul. Intreaba-te doua
lucruri: primul „pana la ce punct este important ceea ce s-a intamplat?” si al doilea „ este o batalie ceea
ce voi pierde?” (de exemplu nu poti forta copilul sa ceara iertare dar ii poti refuza cumpararea unei
ciocolate).
Aminteste-ti, alege cu grija ce „batalie” sa infrunti!
23
prefacem ca nu vrem sa observam acest lucru :D. Aminteste-ti ca este bine sa razi si nu intotdeauna
trebuie sa iei lucrurile prea in serios! Copiii SA trebuie sa invete deasemenea sa rada si sa se distreze!
24
Nu este o idee rea, daca apare situatia, negociaza! In acest mod il faci sa vada ca tii cont de dorintele lui.
Ai putea sa-i dai 10 minute si sa-l incurajezi sa promita: „Bine, deci in 10 minute te astept aici ca sa faci
temele, sper sa-ti amintesti sa vii. Sunt sigur(a) ca vei face tot posibilul ca sa-ti respecti cuvantul!”. Poate
fi util sa-i dai un temporizator sau un cronometru de bucatarie ca sa-si masoare timpul.
Aici pun alte doua exemple de cereri prezentate ca optiuni:
„Preferi sa-ti pui jacheta albastra sau cea rosie?” (mai bine dacta sa spui „pune-ti jacheta!”)
„Preferi un bol de cereale mare sau mic?” (mai bine decat „trebuie sa mananci cerelele”)
25
conformarea si motivarea. In mod sigur vei intalni vreun motiv ca sa o folosesti cu toti copiii (vezi Anexa
2).
26
SA insa o iau literalmente, exact asa cum aud! Daca asta se intampla, el poate sa inteleaga ca intr-adevar
nu-l vei mai duce niciodata la piscina, ca-l urasti in secret sau ca nu se poate avea incredere in tine (pentru
ca evident va mai merge si alta data la piscina)!
Este o tactica utila, atunci cand intalnesti comportamente deliberate, neascultatoare si provocatoare:
Mai intai fa CEREREA! De exemplu: „Poti sa tragi draperiile, te rog?”
Daca nu te asculta, spune-i-o ca un ORDIN: „Ti-am cerut-o amabil, acum iti ordon!” sau
„Aceasta nu este o rugaminte, este un ordin!”
In final, foloseste o PEDEAPSA adecvata
EXTREME „ASPERGER”
27
Copiii SA au dificultati zilnic cu multe lucruri pe care alti copii le manevreaza in mod natural si uneori le
poate cauza o extrema anxietate. Este inevitabil ca aceste sentimente sa-i depaseasca si cateodata se
exprima ca agresiune sau furie. Expertii sunt de acord ca un copil SA poate merge spre oricare din aceste
extreme, poate sa fie predispus la suparare sau sa fie extrem de docil. Un copil SA suparat oscileaza intre
furie si ceea ce poate parea provocare. In cealalta extrema, un copil SA docil poate parea lipsit de furie,
fara niciun tip de provocare. Uneori, la acelasi copil putem intalni cele doua extreme in zile diferite si in
diferite situatii.
Copilul SA are nevoie sa invete cum sa recunoasca si sa inteleaga supararea la el insusi si la ceilalti, asa
cum trebuie sa invete sa o controleze. Ultimul lucru pe care-l vrem este sa vada agresiunea ca un mod de
rezolvare a problemelor, la asa ceva nu putem inchide ochii! Violenta fizica este un lucru foarte serios si
poate fi foarte periculoasa.
Pentru a aborda problemele de agresiune sau suparare scapate de sub control, este nevoie de doua
strategii: in primul rand, o strategie pe termen scurt, pentru situatiile explozive in momentul in care apar,
iar in al doilea rand o strategie pe termen lung, care sa te ajute sa-l antrenezi gradat, astfel incat, in timp,
aceste situatii sa nu mai apara. Sfaturile din aceasta sectiune sunt destinate rezolvarii situatiilor explozive
in momentul cand apar sau, si mai bine, pentru a le preveni, atat cat se poate.
28
[SFATUL 80]: Utilizeaza pasi pentru a evita o criza!
Aminteste-ti: a preveni este mai bine decat a vindeca! Nu intotdeauna este posibil sa evitam o criza, dar
sunt cativa pasi pe care ii poti urma pentru ca lucrurile sa nu scape de sub control (multi dintre ei s-au
comentat la alte sectiuni):
Utilizeaza un „cod” sau semn (vezi sfatul 7)
Ofera optiuni (vezi sfatul 66)
„Taie” situatiile explozive de la radacina (vezi sfatul 84)
Utilizeaza un temporizator (vezi sfatul 29)
Fa un joc simplu (vezi sfatul 72)
29
[SFATUL 86]: Sa nu te lasi intimidat(a)!
Incearca sa nu te lasi cand el devine agresiv sau vrea sa te intimideze! Da-i de inteles ca prin acest
comportament al lui are putine sanse sa obtina ceea ce doreste. De exemplu, spune-i: „Stiu ca vrei
dulciurile si le vrei acum, dar nu ti le voi da acum , pentru modul cum te comporti si nu vreau sa ne
contrazicem! Cand vei fi calm, atunci vom hotari daca ti le voi da mai tarziu!” (Nota: foloseste formula
„cand … atunci..”).
Ce se poate intampla:
Profesorii il considera derutant si greu de manevrat
Nivelele de anxietate cresc
Copilul devine de fiecare data mai nefericit
El dezvolta o atitudine negativa fata de scoala si procesul de invatamant.
Comportamentul se deterioreaza si pot aparea probleme.
Apare refuzul de a merge la scoala.
Pentru multi copii SA, zilele la scoala nu sunt „cele mai bune zile din viata lor”, contrar a ceea ce se poate
crede. Daca fiul tau este fericit la scoala, este foarte bine, dar din nefericire el apartine unei minoritati.
Trista realitate este ca majoritatea copiilor SA petrec un timp foarte dificil si neplacut la scoala!
30
obicei ei, in ciuda ingeniozitatii, termina preocupati si frustrati. Dar ce se intampla din punctul de vedere
al copiilor?
Pentru copilul SA, lumea involburata a scolii poate fi confuza si haotica. Multe din dificultatile lui isi au
orginea in problema bazica de a se adapta sau de a manevra imprevizibilul. De obicei el chiar nu intelege
ce asteapta si ce se asteapta de la el.
Pe masura ce el lupta sa-l intelegem, nivelul de anxietate creste. Asta il face mai sensibil decat normal la
stimuli senzoriali, ca de exemplu zgomotul. Este un cerc vicios care se dezvolta: atunci cand dificultaile
sezoriale se agraveaza, el devine si mai anxios.
Majoritatea copiilor adora timpul de joaca libera. La scoala, aceasta se intampla la ora mesei sau in
recreatie. Pentru copilul SA, acestea sunt momentele cele mai dificile dintre toate. El nu stie cum sa
relationeze cu ceilalti intr-un mod nestructurat, sa se joace liber, fara un supervizor. El intelege foarte
putin multe jocuri si concepte sociale pe care majoritatea copiilor le invata usor, mai ales acelea ce
implica echipe, grupuri, perechi. Dificultati ca acestea deschid portile agresiunilor (bullying) si a
batjocurii.
Chiar daca agresiunile din pacate nu se limiteaza doar la scoala, acesta este locul in care copilul SA este
mai vulnerabil. Bullying este o problema grava pentru orice copil, dar pentru unul SA situatia este mult
mai dificila si complexa.
Tony Attwood (1998) descrie scoala ca pe un „camp de mine social” pentru copiii SA. Ei tind sa nu vada
nici instinctul maternal si nici „pradatorul! in ceilalti. Unii copii simt urgenta de a proteja pe ceilalti si de
a avea grija de ei, dar din pacate ii considera o „prada”, ii trateaza ca si cand ar fi asa ceva si intr-un mod
31
foarte neplacut. Copilul SA este foarte putin echipat pentru a recunoaste „pradatorii” si este fara aparare
in fata lor. El nu poate „citi in mintea celorlalti! usor si deci intentiile altor persoane, de aceea il este greu
sa stie cine ii este cu adevarat prieten si cine nu. Aceasta il supune la doua probleme foarte imporatnte:
Vulnerabilitatea sa ii pune in avantaj pe „pradatori” si in mod sigur va fi „prada! lor si
va primi un tratament injust. In aceasta situatie el este o victima a bullying-ului.
El interpreteaza rau intentiile celor care nu vor sa-l raneasca, de exemplu glume
inocente sau distractive. In acest caz el se percepe pe sine insusi ca victima a unei
agresiuni sau maltratari. Aceste doua probleme sunt la fel de reale si neplacute.
Copilul SA nu obisnuieste sa intre intr-o campanie de bullying subtil, dar, pe de alta parte, el poate lovi ca
oricare alt copil. Aceasta se poate intampla in mod spontan mai mult decat in mod premeditat, de exemplu
atunci cand isi scoate la iveala supararile si frustrarile.
In general copilul SA are mai multe posibilitati de a fi victima decat autor de bullying si in momentul in
care duce la capat o intimidare, este foarte probabil sa fie prins si sa intre in probleme. Defapt, el este o
prada usoara pentru a provoca deliberat sau a se supara pentru ceea ce s-a intamplat.
Fara sa conteze circumstantele, bullying poate fi o probleme serioasa pentru un copil SA si ii poate face
viata foarte grea si neplacuta! Aceasta se poate manifesta in:
Scaderea autostimei si increderii
Se izoleaza si mai mult si devine deprimat
Devine ostil si irascibil
Nivelele de anxietate si tensiune cresc
Scade motivarea
Aparent, in mintea majoritatii copiilor, scoala reprezinta mai mult de 85% socializare cu prietenii, iar alte
lucruri cum ar fi lectiile reprezinta doar 15% din ceea ce este important pentru copii. Pericolul este ca in
mintea unui copil SA scoala reprezinta in proportie de 85% rele experiente: esec, respingere, umilire, sa
fie neinteles, tratat injust sau incoltit. Este foarte usor ca motivarea lui sa fie afectata si poate dezvolta o
atitudine negativa fata de scoala si procesul de invatamant, avand impresia ca nu merita sa faca eforturi.
Este important sa creada ca, desi scoala este importanta, nu dureaza pentru totdeauna iar viata dupa
scoala, pentru o persoana cu SA poate fi mult mai usoara. Gradul de adaptare care se asteapta de la el in
perioada scolara se apropie de sfarsit, iar cand este major, va putea sa-si aranjeze viata cu mai multa
libertate si intr-un mod mai usor pentru el. Isi va putea urma interesele, va evita grupurile zgomotoase, isi
va putea alege contextul social in care sa se simta cel mai bine si sa-si structureze munca intr-un mod in
acord cu personalitatea lui.
32
Odata ce ne-am lasat copilul la scoala, avem incredere ca autoritatile il vor ingriji si vor fi responsabile
pentru el. Ca parinti, influenta noastra asupra ceea ce face copilul la scoala este limitata, dar sunt anumite
modalitati de a-l ajuta:
Pregatirea normala pentru scoala: cand un copil SA incepe scoala, el trebuie sa stie ce se asteapta de la el
intr-o zi normala. Urmeaza cativa pasi pentru a-l pregati intr-un mod pozitiv, realist si distractiv! Vorbeste
cu el despre scoala si pregateste activitati si jocuri despre scoala: cititi carti, urmariti video, desenati, du-l
sa cunoasca scoala si profesoara.
Copilul SA are dificultati in plus, mai ales in ceea ce priveste abilitatile sociale, asa ca trebuie pregatit
mai mult, pentru a-l ajuta sa le depaseasca. Tot ceea ce poti face pentru a-i imbunatati abilitatil si
constinta sociala ii va aduce un mare beneficiu la scoala (vezi sfaturile 35 si 50).E usor sa crezi ca ei
inteleg mai multe lucruri decat in realitate. Ajuta-l sa inteleaga unele concepte subtile care il pot ajuta sa
manevreze situatiile in „campul de mine social” de la scoala:
Cand te ranesc, nu intotdeauna este intentionat (vezi Anexa 11)
Glume si batjocura (vezi Anexa 12)
[SFATUL 90]: Fii atent! Observa pana la ce punct este fericit sau trist la scoala!
Daca el vrea sa-ti povesteasca ceva despre o problema, incearca sa-l asculti cu rabdare. Totusi, pentru el
poate fi dificil sa vorbeasca despre asta, asa ca poti utiliza cateva piste:
Cum este cand merge la scoala? Se arata nervos si putin dispus sa mearga sau sau este
relaxat si vrea sa mearga?
Cum il vezi interactionand cu ceilalti? Vorbeste despre asta si cu profesoara!
Cum este la sfarsit de saptamana sau in vacante? Este mai relaxat in momentele aceste
momente?
33
Exista semne care pot indica o agresiune fizica, ca de exemplu taieturi, vanatai, vine cu
hainele sfasiate sau „pierde” pachetul cu mancare des?
Daca nu se simte bine la scoala, acest lucru se poate manifesta prin:
º Insomnie
º Anxietate
º Agresiune
º Proasta dispozitie sau comportament neadecvat
º Mai tacut si izolat ca de obicei
º Refuz la apropiere
34
ajutor profesional. De obicei, copiii SA au dificultati diferite, ceea ce inseamna ca ar putea avea nevoie de
comunicarea cu o mare varietate de profesionisti. Sa manevrezi toate acestea, inclusiv sa-ti manevrezi
fiul, poate parea foarte descurajator, dar gandeste-te la tine ca o parte dintr-o echipa de experti. Tu esti un
expert in ceea ce-l priveste pe propriul copil si il cunosti ca nimeni altcineva! Copilul va fi mai bine tratat
daca tu dezvolti o buna comunicare cu toti specialistii, aminteste-ti ca sunteti toti in aceeasi echipa si tu
esti o parte importanta din aceasta!
35
e. Cu cine te intelegi cel mai bine/rau la scoala? De ce?
f. Vrei sa mergi maine la scoala?
• Fa un jurnal cu ceea ce se intampla si cu ceea ce povesteste copilul, daca situatia cere sa actionezi
• Daca este necesar, du copilul la un medic, pentru a evalua situatia si a face un raport oficial despre
nelinistea copilului.
• Anunta scoala si autoritatile despre cele intamplate!
36
imbracaminte), diferite niveluri de durere sau senzatii de temperatura. Acestea ii pot produce o crestere a
anxietatii si o deteriorare de comportament, mai ales daca nu-l credem pe copil si nu-i permitem anumite
lucruri.
2. SIMTUL TACTIL: sensibilitatea se poate evidentia prin respingerea imbratisarilor sau a persoanelor,
de exemplu la scoala cand il ating pentru a-l aseza in rand cu ceilalti copii, sau poate fi intolerant la
anumite haine, cand ii ating pielea. La cealalta extrema si in diferite momente isi poate dori sa i se
produca o apasare puternica, sa-l “striveasca”, iar ca sa-si satisfaca aceasta necesitate, poate initia un
contact fizic necorespunzator si nedorit de cealalta persoana. S-ar putea sa-i placa jocurile si atingerile
fizice sau s-ar putea sa le urasca.
3. TEMPERATURA: s-ar putea sa nu aibe o sensibilitate mare la temperatura, iar asta poate sa insemne
ca este greu de convins ce haine sa-si puna atunci cand este frig sau calda afara.
4. DURERE: poate percepe durerea mai mult sau mai putin intens ca ceilalti. In cazul in care este dificil
sa perceapa durerea, lucru mai putin evident, inseamna ca ar putea sa fie bolnav sau sa aibe o leziune fara
sa-si dea semana de acest lucru.
5. GUSTUL MANCARII: s-ar putea sa respinga anumite mancaruri al caror gust nu-i place si este greu
sa-l convingi ca trebuie sa aibe o alimentatie echilibrata – vezi si capitolul 3.4
37
Exista o legatura intre nivelele de anxietate ale copilului si toleranta sa la anumiti stimuli: cand el este mai
putin nervos, pare sa aibe mai putine dificultati si invers. Daca este asa, atunci putem sa-i intelegem
sensibilitatea ca pe un barometru al nivelelor de anxietate in anumite momente. Poti utiliza pasii pentru a-
i reduce anxietatea, mai ales in momentele in care copilul este foarte sensibil (vezi sfaturile 24 si 34).
3.4 MANCAREA
38
• Sa consume o varietate restransa de mancaruri
• In general sa consume o cantitate foarte
mica
• La extrema cealalta, sa consume cantitati mari de mancare
Aceste lucruri pot avea urmatoarele efecte:
• Sanatatea si corpul sau ar putea fi afectate
• Parintii se ingrijoreaza
• Alte persoane ar putea sa-l creada prost crescut sau rasfatat
Multi copii un mananca bine, dar in cazul copiilor SA, dificultatile pot sa fie extreme si mult mai greu de
remediat, din moment ce nu este posibil sa facem copilul sa manance cu tact. Mancarea este esentiala
pentru viata si o resursa care majoritatii dintre noi ne produce placere, de aceea este dificil de inteles
aceasta dificultate. Cateva dintre motivele care o implica sunt:
1. Anxietatea, agravata de o senzatie extrema de dezgust
Fiul meu Kenneth avea multe dificultati cu mancarea si simtea ca persoanele nu puteau intelege pana in
ce punct era dificil pentru el sa manance, era foarte greu pentru el sa explice de ce. Cel mai mult ura sa
incerce sa manance ceva nou sau care nu-i era obisnuit. Cateodata, cand eu il priveam in timp ce el
incerca sa manance, expresia fetei sale era de profund dezgust, combinat cu teama si anxietate.
Poate cel mai bun mod de a intelege cat de complicat este pentru ei, este sa ne gandim la ceva ce noi
consideram extrem de dezagreabil si sa ne imaginam cum ne-am simti daca cineva ne-ar obliga sa
mancam.
2. Probleme de sensibilitate
Problemele cu mancarea se pot agrava din cauza hipersensibilitatii. Copilul poate avea aversiune fata de
anumite gusturi, culori sau texturi. Poate avea preferinte obsesive pentru anumite mancaruri (de exemplu
cartofii prajiti chips sunt comuni, in mod sigur pentru consistenta, forma si textura previzibile si pentru
diferitele arome).
3. Probleme de control
Alt factor care poate interveni este tema controlului. Psihologii spun ca mancarea este una dintre primele
lucruri in care copilul experimenteaza controlul in viata sa. El descopera de foarte devreme ca are puterea
sa accepte sau sa refuze mancarea. Daca ii place cum il face sa se simta aceasta putere, el poate vedea
mancarea ca pe o modalitate de control, mai ales in fata adultilor din viata sa! Acest lucru se poate
intampla cu atat mai usor cu cat dam mai multa importante problemei.
39
[SFATUL 106]: Serveste portii mici!
Mai ales cand incerci sa introduci mancaruri noi, ofera-i portii mici si mareste-le gradat. Premiaza-l
pentru incercari si reusite!
40
Ofera-i o rutina familiala clara, cu mese cat mai regulate! Incurajeaza-l sa se aseze la masa, chiar daca
pentru putin timp si sa manance putin! Mesele regulate pot reduce „ciugulitul”, daca el stie cand va fi
urmatoarea masa.
3.5. DEPRESIA
41
DEPRESIA SI SINDROMUL ASPERGER
Expertii spun ca un adult SA are un risc mai mare de a avea depresie si nu este usor sa intelegem de ce.
Un motiv important pot fi dificultatile sociale. Admitand sau nu acest lucru, o persoana SA vrea sa aibe
prieteni si sa se simta acceptat, dar lumea ii pare un loc frustrant, imprevizibil si confuz. Scoala, pentru un
copil SA, este un „camp de mine social”, el pur si simplu nu stie cum sa fie acceptat si cum sa „triumfe”.
Este important sa fim constienti de acest risc de depresie fara sa devenim paranoici. Scopul nostru de baza
este sa-l ajutam sa fie fericit cu el insusi si sa accepte SA ca parte integranta din el.
42
ca ii banalizam preocuparile si ca pur si simplu nu-l intelegem. Aceasta il poate face sa se ambitioneze, sa
devina ostil si sa se izoleze.
Insa un moment prost pentru a face asta este in realitate un bun prilej pentru a construi o relatie de
incredere intre voi doi. Cand el se simte rau, are nevoie cel mai mult sa-i arati ca esti de partea lui,
oferindu-i o ascultare activa si intelegatoare.
Asculta-i plangerile aratandu-i interes, acceptandu-le fara sa-l judeci! Lasa-l sa vorbeasca atat cat vrea,
doar arata-te intelegatoare si incearca sa rezisti tentatiei de a-l face sa inteleaga ceva! Nu il intrerupe prea
mult, dar daca crezi ca necesita putina coordonare, restrange comentariile la lucruri intelegatoare, cum ar
fi: ”Asta este foarte rau!” sau „Imi pare rau sa aud ca ti s-a intamplat asa ceva!”.
43
EXTREME ASPERGER
Cand vorbim de abilitati importante cum ar fi concentrarea, focalizarea atentiei, copiii SA pot fi plini de
contradictii. Uneori el este „superconcentrat”, de exemplu petrecand ore intregi absorbit obsesiv de un
interes special sau o activitate, un joc pe calculator etc. Alteori pare incapabil sa-si fixeze atentia pe ceva.
Ca multe alte trasaturi SA, exista multe extreme, dar foarte putine „medii fericite”.
SA EVALUAM PROBLEMA:
Cand copilul SA are dificultati de atentie, inainte de orice trebuie sa recunoastem ca le are. Depinzand de
gradul de dificultate, poti suspecta ca fiul tau prezinta o tulburare de deficit de atentie (ADHD) si in acest
caz trebuie evaluat de catre un expert calificat. In orice caz, nu te preocupa pentru diagnostic, este
important sa accepti natura dificultatilor sale! O atitudine realista te pune intr-o pozitie mai buna pentru a-
l ajuta si poate preveni multa frustrare.
IMPLICATII:
Dificultatile de atentie pot cauza copilului multe probleme, mai ales daca nu sunt recunoscute si intelese.
Este foarte usor sa-i interpretam rau comportamentul. La scoala scoala poate avea randament scazut,
poate fi interpretat ca avand un comportament mai prost decat in realitate sau munca lui poate parea vaga
si ineficienta. Dificultatile de concentrare pot cauza urmatoarele probleme:
Este dificil pentru profesor sa-l faca sa stea linistit in banca
Nu se poate concentra pe ceea ce are de facut
Atentia sa se disperseaza mult
Viseaza cu ochii deschisi
Uita lucruri si pare absent
Dificultatile de organizare pot sa insemne:
Este excesiv de meticulos sau total contrariul. Deasemenea poate fi intolerant fata de
orice interferenta cu modul sau de a face lucrurile.
Daca i se cere sa faca ceva, el intr-adevar incearca, dar curand uita ceea ce ar fi trebuit
sa faca.
Este foarte nervos si este dificil sa stea linistit.
Este foarte greu pentru el sa stea asezat, de exemplu la masa sau cand isi face temele.
Este in miscare intreaga zi, sarind sau atingand obiectele de decor de exemplu.
44
Asigura-te ca fiul tau SA intelege in mod clar ce se asteapta de la el! Da-i instructiuni clare si concise
(vezi sfaturile 6 si 53).
45
[SFATUL 132]: Planifica timpul!
Daca este dificil pentru el sa stea linistit in timpul unei activitati specifice, scrie ceea ce vrei sa faca intr-o
anumita perioada de timp! Daca este necesar, negociaza cu el acest timp! De exemplu:
Teme 20 minute
Calculator 30 minute
Poti utiliza un temporizator sau un cronometru care suna cand s-a terminat timpul. Daca se opreste
intainte de cele 20 minute alocate temelor, pune din nou cronometrul de la inceput!
3.7. SCRIEREA
46
DE CE NU LE PLACE SA SCRIE?
Prezint in continuare cativa din factorii mai importanti care pot cauza dificultati de scriere copilului SA:
1. Dificultati motrice: scrierea este una dintre activitatile cu adevarat dificile pentru copilul SA. Pot
exista probleme fizice ( o musculatura slab dezvoltata) sau dificultati de motricitate fina, care pot
necesita o interventie a specialistilor
2. O atitudine rigida: copilul SA ascunde usor puctele sale forte cand este vorba despre scriere, din
moment ce aceasta ii provoaca multa frustrare si umilinta, el poate arata o decizie initiala cum ca
uraste scrisul. Dat fiind ca prezina SA, cu aceasta va arata o rigiditate extrema si odata ce a
dezvoltat aceasta atitudine negativa, este foarte dificil sa o schimbi.
3. Dificultati de atentie si concentrare: este foarte dificil sa se concentreze pe ceva ce cu adevarat
uraste (vezi si Dificultati de atentie)
4. Perfectionismul: Copilului SA nu-i place sa fie criticat si, din punctul lui de vedere, aceasta este
un bun motiv pentru a evita sa scrie, din moment ce simte ca nu o face suficient de bine. El este
deceptionat pentru ca scrierea sa este ezitanta. O fetita SA s-a suparat foarte tare pe cand invata sa
scrie, pentru ca ea se astepta ca literele ei sa semene imediat cu cele ale profesoarei!
In plus, ideea de a se exprima pe sine insusi prin scris poate fi deceptionanta. Scrierea le scoate la iveala
sentimentele de esec si criticile, nu doar pentru felul cum arata literele in sine ci si pentru ca se poate
exprima pe sine insusi prin intermediul scrieii.
Unica modalitate de a-i imbunatati abilitatile este practica continua. Dar cum sa-l facem pe un copil SA
reticent sa coopereze la aceasta activitate si sa-si dea seama de atitudinea lui negativa fata de scris? Daca
parintii mentin o atitudine critica, copilul niciodata nu va mai vrea sa practice scrierea, iar solutia este sa
gasim motive pentru a-i creste motivarea.
47
[SFATUL 136]: Utilizeaza materiale atractive pentru scris!
De exemplu, daca nu-i place sa scrie cu creionul, probati creioane cerate sau carioca, dar ai grija sa nu-i
oferi prea multe optiuni, pentru ca asta i-ar distrage atentia de la scopul real, acela de a scrie!
48
Daca gasesti una cu un domeniu de interes pentru fiul tau, iti poate fi de mare ajutor! Daca el inca nu are
varsta pentru scris, aceasta poate fi o modalitate pentru a-l obisnui cu folosirea creionului.
Se pot plastifica activitatile pe care le folositi mai des, ca de exemplu „Uneste punctele corespunzatoare
literelor alfabetului sau numelui copilului” sau ceea ce vrei sa practice. Pe masura ce copilul progreseaza,
se pot schimba activitatile cu altele mai dificile.
49
Copiilor normali de obicei le plac ocaziile speciale, ne imaginam ca vacantele, vizitele la prieteni sau
rude, participarea la o petrecere ne produc sentimente de bine, de fericire, deci o astfel de ocazie speciala
este prin ea insasi ceva pozitiv, o experienta distractiva.
Pentru un copil SA este insa ceva diferit, ocaziile speciale pot fi foarte stresante. Nu este foarte greu de
inteles, daca luam in calcul ca ceea ce ii ofera siguranta in viata este ca ea sa fie previzibila.
„Excitarea” pentru un copil SA echivaleaza cu „Imprevizibil”, iar aceasta il face sa devina anxios. Multe
din sentimentele placute pentru ceilalti copii sunt oribile pentru copiii SA, asa ca nu ar trebui sa ne
surprinda daca ezita cand anticipam o ocazie speciala. Teama sa provine din faptul ca ocazia poate fi
dominata de ceva ce nu-i este familiar si atunci el nu se va simti asa de bine precum speram. Aceasta
experienta negativa se poate transforma usor intr-un cerc vicios de rezistenta si comportament neadecvat.
50
IDEI PENTRU O ZI PETRECUTA IN MASINA:
Zilele in masina cu orice copil pot fi foarte stresante pentru ca el necesita constant atentia ta, refuza sa
stea bine asezat pe scaun si se cearta pentru lucruri fara importanta. Ai nevoie de cateva strategii ca sa
stapanesti situatia:
51
Vehicule favorite
Masini cu o anumita culoare, pe care le vede pe sosea
Masini cu un anumit numar pe placa de inmatriculare
Masini curate si masini murdare :D
CE PROBLEME APAR?
Uneori problemele cu abilitatile de motricitate fina si grosiera se pot observa inca decand copiii sunt mici,
alteori devin evidente abia cand copilul merge la scoala. Pentru ei este foarte greu sa domine cateva
abilitati importante ale copilariei si fara ajutor adecvat, acestea au un impact potential in multe aspecte ale
vietii lor, mai ales la scoala, si ii pot afecta autostima.
Ca o nota pozitiva, este important sa credem ca la urma urmei, dificultatile motrice sunt cele mai putin
grave.Cea mai mare parte din abilitatile copilariei se imbunatatesc gradat, pe masura ce copiii cresc.
Deasemenea, multe abilitati importante in copilarie, devin mai putin importante cand ei cresc. Ca adult,
nu va trebui sa se intreaca cu nimeni in jocuri cu mingea, de exemplu! :D
52
la prinderea mingii atunci cand i-o arunci, jucati jocuri bazate pe aceasta.Construieste-i autostima
concentrandu-te pe ceea ce face bine si ii place!
JOCURI SI ACTIVITATI
53
Cusutul in punctul „cruce” poate fi ceva fascinant, atat pentru fetite cat si pentru baieti, poate fi terapeutic
pentru concentrare si motricitate fina si ii poate aduce copilului SA multa satisfactie, pentru ca vede
imediat rezultatele. Sunt multe modele disponibile in comert, bazate pe teme populare infantile.
IMPACTUL IN FAMILIE
Cand copilul are probleme in a se linisti seara, poate fi un moment foarte dificil si complicat pentru toata
familia, mai ales daca el nu se afla in camera lui si continua sa solicite atentia celorlalti dupa ora de somn.
Multi copii SA au probleme cu dormitul iar fiul meu Kenneth este unul dintre ei. Nu este ceva neobisnuit
ca miezul noptii sa-l gaseasca treaz, cateodata am impresia ca el are nevoie de mai putine ore de somn
decat am eu!
Adultii familiei termina epuizati si seara nu se pot desconecta, iar ceilalti copii deasemenea au nevoie sa
doarma si este dificil pentru ei sa se calmeze, daca vad ca fratele sau sora SA inca nu a adormit. Ei le pot
urma exemplul si refuza sa mearga la culcare, pentru ca li se pare nedrept ca alt copil sa ramana treaz.
Toata lumea va fi obosita si prost dispusa ziua urmatoare, randamentul lui la scoala va scadea, iar in
noaptea care vine parintii vor fi prea istoviti pentru a se infrunta cu copilul si a incerca sa schimbe
lucrurile, ceea ce se transforma intr-un cerc vicios.
Ca parinti, ne preocupam atunci cand copilul nostru nu doarme bine.
Uneori ne intrebam daca ceea ce are nevoie pentru a-si schimba starea de spirit si comportamentul este o
noapte in care sa doarma cum trebuie. Stim ca el are nevoie sa doarma bine este datoria noastra sa ne
asiguram ca doarme suficient.
54
Ii place sa bea inainte de culcare un pahar de lapte cald?
Se simte bine in compania unei perne sau a unui animal de plus?
Il ajuta sa se calmeze daca isi asculta muzica preferata sau o poveste?
In acest fel copilul castiga multa siguranta si are o rutina previzibila, astfel incat este bine sa o mentineti
pe cat este posibil. De exemplu, daca in mod normal citeste 10 minute inainte sa adoarma, faceti-o
intotdeauna, indiferent unde sunteti! Utilizeaza un temporizator, daca este necesar!
Pe de alta parte, este imposibil sa faceti lucrurile intr-un mod complet previzibil, uneori apare si ceva
imprevizibil. Nu trebuie sa-l incurajezi sa respecte aceasta rutina in mod strict, cautati un echilibru intre
predictibilitate si flexibilitate!
Programeaza un desteptator in dormitorul lui, care sa-l anunte ca este ora sa stinga lumina! Poate parea o
idee ciudata, dar te poate ajuta sa stabilesti un final al zilei definitiv si fara certuri.
Te poti inregistra cantandu-i un cantec sau citindu-i o poveste, aceasta poate fi util pentru cazurile in care
tu nu o poti face personal!
55
Se presupune ca lavanda are un miros calmant, incearca sa folosesti ulei esential de aromoterapie sau
spray ambiental in dormitorul lui, s-ar putea sa-l ajute sa se relaxeze. Deasemenea exista saculete cu
lavanda uscata, pe care i le poti pune sub perna.
1. DICTIA
Unii copii SA au un ton al vocii perfect normal, altii insa pot dezvolta o modalitate de a vorbi afectata sau
ciudata. De exemplu, ei pot folosi un ton monoton, poate un accent strain, un discurs neobisnuit de lent
sau, din contra, foarte rapid.
2. ABILITATI CONVERSATIONALE
Cateodata pare complicat sa ai o conversatie normala si relaxata cu un copil SA, mai ales cand iti pune
intrebari de tipul „de ce..”. Este ca si cum nu s-ar putea vorbi cu el „fata in fata” si in modul in care te
astepti sa o faca un copil normal.
Carenta de empatie pe care o au copiii SA implica faptul ca ei s-ar putea sa nu-si dea seama ca pe
celelalte persoane nu le intereseaza aceleasi lucruri ca pe ei. De exemplu:
El este rigid, inflexibil, urmarind cu obstinatie o tema si este dificil sa-l faci sa se
schimbe. El nu observa pistele subtile care indica faptul ca celelalte persoane se
plictisesc sau ca se simt intimidate.
Cateodata el vorbeste in continuu si nu exista un mod de a-l opri.
Altadata ne intalnim cu cu lungi si incomode taceri, cand el nu ne raspunde si nu
suntem siguri de ce o face.
In plus, el ar putea simti necesitatea de a mentine controlul unei conversatii, probabil pentru a se simti
sigur si confortabil, iar asta semnifica:
Incearca sa impresioneze aratandu-si cunostintele intr-un mod fara masura
Pare dogmatic si dominant
Vorbeste mai mult ca si cum ar fi un mic adult si se simte mai comod in conversatiile
cu adultii decat cu copiii de varsta lui
56
CUM SA GESTIONAM PROBLEMA
Copilul SA are nevoie sa inteleaga anumite lucruri despre comunicare, pe care majoritatea copiilor
normali le stiu intuitiv:
57
[SFATUL 179]: Impune o limita ferma!
Cand stati fata in fata si el vorbeste neincetat despre o tema particulara sau despre un interes special si te
plictisesti, fii absolut direct(a) si spune-i-o, este mai bine decat sa-i dai de inteles!
In loc sa-i bati apropo-uri, cu care probabil se va simti pierdut, mai bine spune-i calm(a) ceva cum ar fi:
„Te voi asculta doar 5 minute, dupa care ma duc sa citesc”, sau „Acum trebuie sa plec, nu pot sa te ascult
mai mult timp”.
58
[SFATUL 185]: Jocul limbajului clar
Cand copilul are o modalitate de a vorbi vaga, putin clara sau prezinta idiosincrazie, puteti juca „Jocul
limbajului clar”! (vezi Anexa 10)
3. COMUNICAREA NONVERBALA
Din cauza slabelor abilitati sociale si lingvistice, copilul SA are mari dificultati in a descifra „limbajul
figurat”: metafore, cuvinte cu dublu sens, semnificatii implicite, forme de curtoazie, limbajul corporal etc.
Lipsindu-i o referinta logica transparenta si clara, copilul SA intelege greu acest limbaj care pentru el este
criptat, de aceea are tendinta de a se desconecta de la coerenta conversationala care i se cere. Pentru a
intelege acest limbaj, el ar avea nevoie sa inteleaga mintea celuilat, pentru a participa activ la interschimb,
iar in aceasta zona copilul SA se simte total pierdut. El nu poate interpreta corect limbajul corporal al
celuilalt, gesturile, expresia fetei, din cauza lipsei de reciprocitate sociala si afectiva, a carentei de
empatie.
3.12. PERFECTIONISMUL
IMPLICATII APROXIMATIVE
O problema pentru copilul SA cu o atitudine perfectionista este aceea ca isi poate face viata foarte dificila
lui insusi. Daca spera sa-si atinga propriile standarde, va avea nevoie sa fie foarte dur cu el insusi.
Pe de alta parte, avand niste standarde foarte inalte, va realiza o munca de foarte buna calitate si va putea
urma o cariera de succes in viitor. Pericolul unei atitudini perfectioniste consta in aceea ca, daca nu-si va
putea atinge propriile obiective, va sfarsi infruntandu-se cu multe momente de deceptie!
O alta problema este aceea ca poate deveni foarte nepopular. In mod normal, oamenii gasesc dificil de
tratat aceasta atitudine de nesportivitate, copilul SA pur si simplu nu stie sa piarda, pare imatur si rasfatat!
Evident, nimanui nu-i place sa piarda, este un sentiment normal, dar in general invatam sa manevram
aceste manifestari inca de mici. Invatam ca a pierde face parte din viata, nimeni nu este perfect si nu
putem castiga intotdeauna! Asta ne ajuta sa acceptam mai usor atunci cand pierdem sau esuam, dar
aceeasi situatie il poate face pe un copil SA sa se simta extrem de suparat si sa-i provoace o reactie de
furie.
59
SA INTELEGM PROBLEMA
1. ASTEPTARI NEREALISTE
Asteptarile copilului SA de obicei sunt absolut nerealiste, inauntrul lui el asteapta sa faca totul foarte bine
in orice moment. Atunci cand inevitabil previziunea lui nu este corecta, incepe sa se simta ca un ratat.
Aceasta perceptie negativa de sine ii poate aduce incredere si motivare scazute. Daca senzatia este dusa la
extrem, poate fi paralizanta, in sensul ca el decide sa se dea batut si s-ar putea sa refuze sa se implice intr-
o activitate pe care nu o simte absolut favorabila si cu un rezultat previzibil.
2.DORINTA DE ACCEPTARE
Nimanui nu-i place sa se simta inferior, asa ca atunci cand copilul SA adopta o atitudine perfectionista,
poate sa-i scoata din sarite pe ceilalti! Asta poate sa produca impresia ca vrea sa para superior in mod
intentionat. Este posibil sa fie adevarat ca el vrea sa se simta superior, dar trebuie sa tinem seama ca
acesta este unicul mod de a substitui sentimentele de acceptare si siguranta de care are nevoie, chiar daca
el nu este constient de acest lucru.
3.DORINTA DE PREDICTIBILITATE
De cele mai multe ori, pentru a se simti acceptat si sigur pe el, copilul SA are nevoie de predictibilitate.
Daca ducem aceasta predictibilitate la extrem, aceasta inseamna ca el ar trebui sa fie cel mai bun sau
primul! Dar aparent, chiar sa fie ultimul este o pozitie distincta. Fiul meu Kenneth era obsedat sa iasa
ultimul din clasa in fiecare zi, daca el nu era ultima persoana care iesea din clasa, se infuria! Asta imi
aducea momente de rusine, cum va puteti imagina si abia in urma cu putin timp am inteles de ce sa iasa
ultimul era atat de important pentru el. Acesta era unul dintre putinele lucruri previzibile pe care el il
putea controla, in lumea imprevizibila si confuza a scolii!
60
Iata cum apatia se poate percepe ca o forma de a-si manifesta perfectionismul, iar filozofia sa este
urmatoarea: DACA NU POTI OBTINE CEVA PERFECT, ATUNCI ESTE MAI BINE SA NU
INCERCI!
61
[SFATUL 188]: Ajuta-l sa actioneze cu sportivitate!
S-ar putea ca el sa aibe nevoie sa i se explice in mod specific si cu rabdare principiile de baza pe care alti
copii le invata treptat si instinctiv, cum ar fi:
Tuturor le place sa castige
Nimanui nu-i place sa piarda
Nu poate castiga toata lumea si nu se poate castiga intotdeauna
Cei care pierd in mod normal se simt neplacut
Sa nu fii „fair-play” te face dezagreabil cand pierzi
Sa nu fii „fair-play” deasemenea te face dezagreabil cand castigi, pentru ca ii face sa
creada pe cei care pierd ca sunt prosti
Oamenii cu sportivitate, cand pierd, il felicita pe castigator, ii dau mana si ii spun:
„Foarte bine ai facut!”, chiar daca sunt suparati
Cineva care se poarta „fair-play”, cand castiga, incurajeaza pe cel ce a pierdut,
spunand: „Bine jucat!”, sau „Data viitoare vei avea mai mult noroc”.
La momentul potrivit, de exemplu atunci cand se joaca, aminteste-i, la fel ca si celorlalti implicati, ceea ce
ati vorbit si urmareste daca se comporta cu sportivitate, fara sa conteze cine castiga! S-ar putea sa fi uitat
la momentul respectiv, dar premiaza-l si felicita-l daca isi aminteste!
62
Faceti cateva sloganuri distractive pentru intreaga familie, puneti-le pe frigider sau in alt loc din casa si
cand vezi ca el se simte prost pentru vreo greseala, aminteste-i-le!
Sugestii:
Greselile sunt la moda!
Cel care nu greseste niciodata, niciodata nu va face nimic!
3.13. RIGIDITATEA
REZISTENTA LA SCHIMBARI
Copilul SA este foarte rezistent la schimbari, inclusiv cea mai mica schimbare care nu creeaza probleme
pentru majoritatea copiilor poate fi dificila pentru el!
Cateva exemple: schimbari in rutina normala, schimbarea ambientului cu care este obisnuit, ca de
exemplu schimbarea decoratiunilor din camera sau a persoanelor pe care este obisnuit sa le vada zilnic
(cum ar fi o bona) etc.
INCAPATANAT SI DOGMATIC
63
Cateodata te vezi implicat cu un copil SA intr-o discutie care nu stii unde va duce. Cand el este atat de
incapatanat, poate adopta o atitudine foarte rigida, nu conteaza daca tema discutiei pare prosteasca, banala
sau serioasa! Daca incerci sa-l convingi, el va insista si mai mult in aceasta atitudine.
Pe de alta parte, poate fi distractiv sa constatati ca dupa un moment el apara exact contrariul a ceea ce
sustinuse mai inainte, cu aceeasi energie! Totusi, asta nu inseamna ca l-ai convins, pur si simplu el a uitat
care era pozitia sa initiala!
Poate fi frustrant sa gestionezi incapatanarea si este important sa recunoastem si sa acceptam ca este parte
a SA. El nu face asta pentru a te supara, pur si simplu ii este foarte greu sa fie flexibil! Cand adopta o
pozitie in particular, este foarte dificil pentru el sa o schimbe. Chiar daca a gresit in mod clar sau este
complet irational, pentru el este extrem de greu sa ia in considerare oricare posibilitate sau punct de
vedere care nu este al lui! In mintea lui, el face totul absolut corect iar daca este foarte incapatanat, niciun
rationament logic nu-l va convinge sa aibe in vedere alta posibilitate!
OBSESII
Este destul de normal ca un copil sau adolescent SA sa intre intr-un fel de „nebunie” cand dezvolta
interese entuziaste fata de un personaj din televiziune, sport, muzica sau moda. Diferenta la copilul SA
este faptul ca zona sa de interes special poate fi foarte neobisnuita, iar interesul sau poate fi mult mai
obsesiv si extins ca al celorlalti.
Pe de alta parte, copilul SA acumuleaza foarte multe cunostinte despre interesul sau special. Daca acest
lucru se intampla cu o tema de care copiii de varsta lui sunt deasemenea interesati, acest lucru ii poate
imbunatati situatia cu ei.
Totusi, interesul sau poate deveni o obsesie si va sfarsi dominandu-i viata! Poate deveni prea serios si
neechilibrat cu alte interesesi activitati. S-ar putea ca el sa vrea sa se gandeasca si sa vorbeasca tot timpul
numai despre acest lucru si sa nu vrea sa relationeze cu alte persoane care nu simt la fel!
[SFATUL 193]: Aminteste-ti pana la ce punct este greu pentru el sa fie flexibil!
Este greu sa-ti mentii rabdarea cand copilul tau SA provoaca un scandal pentru o prostie, de exemplu
pentru ca i s-a cerut sa se urce pe usa „gresita” (in mintea lui) a unei masini. In aceste momente poate fi
util sa ne amintim ca rigiditatea sa este obisnuita la persoanele SA, nu este pur si simplu o pozna sau un
prost comportament! (vezi si sfatul 15)
64
[SFATUL 195]: Reduce-i anxietatea!
Cand devine foarte rigid, aminteste-ti ca supararea si incercarile de a-l forta sa fie flexibil sunt
contraproductive! El va fi mai flexibil atunci cand se va simti sigur si orice efort vei face pentru a-i reduce
nivelul anxietatii va fi mai bine primit. (vezi sfaturile 23 si 24)
[SFATUL 197]:Pregatirea
Pregateste un planificator simplu de teme! Pastrati la indemana lucrurile de care aveti nevoie, bine
organizate, inclusiv un temporizator. Exemplu de planificator simplu:
Citit paginile 3-6
Problema de matematica 5
Problema de matematica 6
Copiere text pagina 8
65
Asigura-i o zona de lucru unde sa nu existe lucruri care ar putea sa-i distraga atentia, cum ar fi carti,
jucarii, calculator sau televizor! Arata-i planificatorul de teme si spune-i cu cateva minute inainte ca va
incepe sa lucreze in 5 minute de exemplu. Permite-i sa bifeze singur in planificator ceea ce a terminat de
facut!
COPILUL SA CA UN DAR
Sa am un copil cu sindrom Asperger nu este ceva ce mi-as fi dorit, acest lucru a fost, de departe, cel mai
greu si mi-a schimbat viata complet! Sunt momente in care ma simt istovita, frustrata si deprimata si simt
ca sunt pe punctul sa cedez, insa nu mi-as schimba copilul pentru nimic in lume si sper ca si tu simti la
fel! In cele mai bune momente ale mele stiu ca daca m-as putea intoarce in timp, as face totul la fel. Mi-as
alege copilul cu toata siguranta!
Cred ca toti, ca parinti, avem ceva in comun, dar cu propriile diferente. Este mai usor sa depui eforturi
pentru ceva ce toata lumea recunoaste si apreciaza, dar ce poate fi mai frumos decat sa ajuti alta persoana
sa fie mai fericita si mai libera?
Oportunitatea de a ingriji un copil special este un dar minunat si un privilegiu. Fiecare parinte al unui
copil SA realizeaza o munca unica si care merita din plin efortul, care ne da posibilitatea de a face
diferenta si de a invata foarte multe. Nimic nu se intampla din greseala, nu exista accidente! Copiii
speciali sunt daruiti persoanelor speciale!
CEEA CE AM INVATAT
La varsta mica, un copil SA nu face un joc social la fel ca ceilalti, multe din aceste „jocuri” sunt creeate
pentru a ajuta sa ne ascundem de noi insine! Acesta este motivul pentru care o interactiune cu un copil SA
ne poate face sa ne simtim incomozi. Onestitatea este o provocare, insa deasemenea este o oportunitate de
a privi dintr-un punct de vedere nou modul de a relationa si de a gandi, pentru a ne simti comod. Putem
invata o gramada de lucruri investigand in zonele care ne fac sa ne simtim confortabil.
Cu cat invat mai multe despre SA, cu atat sunt mai fascinata! Am ajuns la concluzia ca persoanele SA au
o versiune extrema a caracteristicilor care se gasesc in fiecare dintre noi. Aceasta inseamna ca intelegand
SA ne poate ajuta sa ne intelegem mai bine pe noi insine. Ma simt mandra sa admit ca eu insami am
multe caracteristici Asperger si sunt o persoana mai buna acum, decat atunci cand nu cunosteam aceasta
parte din mine!
PLANETA ASPERGER
Cateodata, persoanele SA spun ca se simt ca si cum ar veni de pe alta planeta si ca nu fac parte din
aceasta lume! Te-ai intrebat vreodata cum ar fi acest loc din care ei fac parte? Imagineaza-ti ca exista o
alta planeta in care domneste SA ca norma obisnuita si in care persoanele SA se simt in elementul lor!
Cum ar fi acest loc? Probabil ar fi mai agreabil, mai sigur si mai sincer ca lumea reala in care traim. Daca
cineva ar scrie un reportaj dupa o vizita in acest loc, am citi ceva de genul:
66
REPORTAJ DESPRE PLANETA ASPERGER
Pe planeta Asperger, omenirea a evoluat destul de diferit si cateva din relele lumii reale, crude si
indiferente, sunt complet necunoscute aici. Oamenii pretuiesc mult individualitatea, spatiul, intimitatea,
libertatea fara constrangeri. Fenomene ale comportamentului de grup, cum ar fi tendinta de a se
organiza in grupuri sociale si de a urma un lider, aici lipsesc. Razboiul este ceva complet necunoscut.
Locuitorii tind sa aibe un simt entuziast al jocului corect, legile lor sunt bazate pe standarde morale
clare, desi unele reguli specifice sunt excesiv de complicate. Au dezvoltat mult tehnologia informatica,
ceea ce le usureaza comunicarea. Cand persoanele SA se reunesc la nivel social, in mod normal o fac
pentru motive specifice, un interes comun. In multe ocazii, micile discutii nu sunt un fapt important.
Vizitatorii planetei Asperger, „oamenii normali”, uneori se simt incomozi pentru franchetea si modul
direct de a spune lucrurile, caracteristice persoanelor SA, dar daca te obisnuiesti cu acest lucru, de
obicei este inviorator.
Pe aceasta planeta nu se ascunde nimic si nu exista farse! Nimeni nu este tratat in mod diferit si nu se
tine seama de starea sa. Complimentele sau insultele sunt inlocuite de o completa sinceritate si toata
lumea stie exact unde si in ce punct se gaseste.
Emotiile se exprima la fel de deschis, ceea ce face ca mai tarziu ei sa nu se enerveze, in consecinta nu
este loc pentru ranchiuna, amaraciune, resentimente, ipocrizie sau „jocuri psihologice”.
Umorul pe aceasta planeta se imparte in doua categorii, niciuna din ele decadenta sau cruda: prima, cel
evident si usor de inteles, cea de-a doua foarte sofisticata, bazat pe jocuri de cuvinte.
In toate casele si la fiecare colt se intalnesc niste „capsule” care ii ajuta sa-si manevreze
hipersensibilitatile comune. Aceste „capsule” functioneaza permitandu-le celor ce le folosesc sa aibe un
control complet asupra unei sensibilitati intr-un context simulat, alegandu-si propriul nivel de lumina,
culoare, presiune, zgomot etc.
Poate ca trasatura cea mai pregnanta a planetei Asperger este marele respect care li se poarta copiilor!
Toti locuitorii cresc fara sa-si piarda calitatile cele mai frumoase ale copilariei: capacitatea de a se
mira, onestitatea fara cenzura, abilitatea de a fi morali in mod clar si fara compromisuri.
ANEXE
67
inadaptata in grup, pentru ca provocarile unui copil SA sunt foarte diferite de ceea ce presupune
autismul clasic. Pe urma mi-am amintit ca eram interesata de principiile ABA si m-am gandit ca ar
fi bine sa le pot aplica unui copil SA.
Tinand cont ca nu putem controla complet comportamentul nimanui, cu exceptia propriului
comportament, ABA ne ajuta sa facem multe lucruri pentru a antrena comportamentul copilului
prin prisma felului cum raspundem. E distractiv sa vezi cum ti se schimba ideile! Eu aveam
obiceiul sa cred ca „antrenamentul comportamentului” nu isi avea locul la copii, insa mi-am dat
seama ca il facem tot timpul, fie ca vrem, fie ca nu. Din proprie experienta stiu ca ABA, chiar
daca este o munca dura, este o metoda efectiva si puternica.S-a imbunatatit motivarea fiului meu
si l-a ajutat in multe aspecte ale comportamentului sau.
La el a functionat foarte bine „economia de monede” (vezi Anexa 3), i-a permis sa se implice
constructiv si sa-si dea seama ca amandoi suntem de aceeasi parte.
Data: aaaa-ll-zz
Comportament obiectiv: limbaj putin clar, cu idiosincrazie
Scopul: limbaj clar
Fondul problemei: Kenneth este capabil sa vorbeasca foarte bine, insa de obicei vorbeste intr-un mod
straniu, putin clar, monoton sau prea repede, spunand toate cuvintele deodata, astfel incat nu se intelege
ce spune. In situatiile speciale, oamenii ii cer sa repete ceea ce a spus, iar raspunsul lui tipic este ca nu
vrea sa repete, murmura sau tipa, zicand ca celalalt a ascultat suficient.
Justificarea: comunicarea si abilitatile sale interpersonale s-ar imbunatati cu un limbaj clar, ar fi mai
putina frustrare si lucruri prost intelese pentru toata lumea. Astept inclusiv o crestere de incredere si
autostima.
68
Pasul 1: realizarea A-B-C asa dupa cum am aratat mai sus.
Pasul 2: analiza A-B-C si concluzii
Urmatoarele au efecte adverse:
Se plange ca nu il intelegem
Critica, aratand nerabdare in tonul vocii
Cererile de a repeta
Urmatoarele il pot ajuta sa aibă un discurs mai clar:
Sa ne modelam in mod exagerat un discurs clar si distins
Premii extravagante pentru efortul sau, atunci cand vorbeste clar
Pasul 3: lista de posibile eforturi si posibile consecinte adverse
Posibile eforturi:
Sa-l implicam maximum posibil in planificarea unui program
Sa-i modelam intotdeauna comportamentul dorit, atunci cand putem
Sa o facem cat de distractiv putem
Sa avem o structurare clar inteleasa si scopuri realiste, pentru a-i incuraja experienta la
distractie si succesul
Multe premii si incurajari pe durata programului
Sa-l implicam in alegerea premiilor care ii rasplatesc progresul in timpul programului
Reactii adverse generate de neindeplinirea deliberata a programului:
Sa-i izolam atentia
Sa-l facem sa indeplineasca o activitate mai putin agreabila
Sa-i luam o moneda (vezi Anexa 3)
Sa-i dam o sanctiune ca de exemplu reducerea timpului la televizor
Obiectiv: Sa vorbeasca in toate situatiile, inclusiv cele sociale, astfel incat sa indeplineasca „normele
limbajului clar” (vezi anexa 10) . Un criteriu al unei realizari acceptabile poate fi de exemplu o zi intreaga
fara ca cineva sa-i ceara sa repete ceva.
INCEPUTUL: se motiveaza copilul spre a-si imbunatati comportamentul si a avea o „moneda” alternativa
si distractiva pe care s-o castige atunci cand se poarta frumos sau sa o piarda cand comportamentul sau
este prost. Atunci el poate pastra aceste monede sau poate „cumpara” periodic premii din „Magazinul de
premii”.
69
Cand el se poarta bine, este important sa-i dam multe premii si incurajari pentru eforturile sale, lucruri
tangibile ca de exemplu „monedele”. Asta il poate incuraja sa asocieze un comportament corect cu
cuvintele de incurajare si premii tangibile si va vedea ambele lucruri ca pe ceva de dorit.
Pe masura ce el se maturizeaza si ii creste increderea, motivarea sa interna se dezvolta si intr-o zi ar putea
renunta la „economia de monede”.
1. Premiile trebuie sa fie lucruri care sa-i placa fiului tau si pe care sa si le doreasca suficient de mult
incat sa fie motivat sa faca eforturi ca sa le castige.
2. Aceste lucruri se pot cumpara dinainte, se pot pastra si i se arata intr-un loc din casa unde el are
acces: o cutie sub pat, deasupra unui dulap etc
3. Evident, nu trebuie sa cheltui prea mult ca sa infiintezi ”Magazinul de premii”, incearca sa te
incadrezi in propriul buget.
4. Daca te gandesti sa-i dai fiului tau vreo jucarie, vreun joc fara vreun motiv anume, gandeste-te la
ceva ce poti pune in Magazin.
5. Implica-ti copilul in „constructia” Magazinului! De exemplu:
Sa sugereze singur noi premii (poate privi cataloagele de jocuri si jucarii)
Ii poti arata premiile pe masura ce le cumperi, dar nu are voie sa le deschida
Te poate ajuta efectiv sa le cumperi
6. Pentru a da valoare economiei, este important ca el sa obtina aceste premii doar prin intermediul
monedelor. Daca le va optine pe alta cale, nu vor mai avea valoare pentru el.
7. Premiul poate consta si in lucruri care nu sunt de natura materiala, de exemplu mancarea sa
preferata, o iesire la film sau la o inghetata etc
PREMIUL - SURPRIZA
Ca un premiu special, din cand in cand da-i un cadou surpriza! Aceasta inseamna ca el trebuie sa inchida
ochii si sa-si aleaga un premiu din Magazin, fara sa tina cont de „pretul” pe care il are!
CARTI
Cartile cu Harry Potter: 1000 monede fiecare
Reviste de rebus, logica, labirinturi etc 150 monede fiecare
DULCIURI
Moneda de ciocolata 5 monede
70
Acadele 5 monede
Caramele de menta 5 monede
Ciocolata 10 monede
Bomboane sugus 10 monede
ALTE PREMII
Iesire le Zoo 250 monede
Vizita la Muzeul de Stiinta 250 monede
Iesire la cinema 250 monede
Iesire in parcul de distractii 300 monede
NORME:
Trebuie sa ceara voie inainte sa priveasca la tv sau sa se joace la calculator.
Cand are teme de facut, trebuie sa inceapa sa le faca cu cel putin 20 minute inainte de
ora 17:00.
Trebuie sa faca dus in fiecare seara intre orele 19:00-19:30.
Nu trebuie sa fie agresiv cu fratii, surorile sau alte persoane.
SCOPURI:
Sa trateze pe ceilalti cum i-ar placea sa fie el tratat.
Sa se trateze pe el insusi si pe ceilalti cu respect si sa incerce sa nu-i raneasca.
LUCRURI PERMISE:
Privit la tv sau jucat la calculator 1 ora
O plata de 2 ron
PRIVILEGII: nu are privilegii in mod automat, un privilegiu este ceva ce trebuie sa castige, de exemplu
facand un efort extra cu comportamentul sau sau acumuland multe fete fericite :D pentru comportament
bun. Asta se poate negocia dinainte cu parintii, de exemplu:
71
Mai multi bani din plata
Sa manance dulciuri si sa bea suc in camera sa
Mai mult timp la tv sau calculator
Ceva deosebit ca: o prajitura, o iesire speciala, o jucarie, o carte etc
SANCTIUNI:
O sanctiune se poate da in cazul in care comportamentul lui nu este cel stabilit. Parintii
il vor face intotdeauna sa inteleaga care este comportamentul care se asteapta de la el.
Vom incerca sa-i dam un aviz inainte de oricare sanctiune, doar daca nu credem ca
actiunea sa este foarte serioasa, periculoasa si sfidatoare in mod deliberat.
O sanctiune poate fi, de exemplu, sa-i luam din monede, sa-i reducem sau sa-i
eliminam un privilegiu sau, pentru ceva foarte serios, sa nu mai aiba voie sa faca unul
din lucrurile permise.
DDESPRE SENTIMENTE
Toata lumea are emotii sau sentimente si fiecare are diferite lucruri care-l fac sa se simta multumit, trist,
suparat sau speriat. Acestea sunt cele mai importante tipuri de sentimente.
DESPRE MINE:
Culoarea care ma face sa ma simt cel mai multumit este albastrul.
Culoarea care nu-mi place: roz.
Programul meu favorit: iCarly
72
Celelalte persoane au si ele diferite emotii si sentimente. I-am luat un „interviu” bunicii mele, pentru a-i
afla emotiile:
DESPRE BUNICA:
Culoarea care o face cea mai fericita: maro
Culoarea care nu-i place: roz
Programul favorit la tv: telenovelele
Pginile „fericite” ale bunicii: ii place sa tricoteze, sa-si vada prietenii, sa-si imbratiseze nepotii, ca eu sa
ma port frumos cu ea.
Paginile „triste” ale bunicii: sa vada pe cineva din familie ranit, sa se gandeasca la persoane care au murit.
Paginile „suparate” ale bunicii: ca cineva sa incurce ceea ce tricoteaza, ca cineva sa-i vorbeasca urat.
Paginile „de frica” ale bunicii: sa inoate in mare, sa vada un film de groaza.
73
Vocabularul emotional il reprezinta un fond de cuvinte grupate astfel incat sa reprezinte cele patru
sentimente principale: fericirea, tristetea, supararea si teama, cuvinte pe care le folosim intr-o relatie
interpersonala cu un copil SA, cu scopul de a grada si de a defini cat mai exact starile prin care atat
copilul cat si noi, ca parinti trecem.
CUVINTE „FERICITE”: confortabil, incantat, emotionat, euforic, exaltat, satisfacut, multumit, vesel,
fericit, recunoscator, pozitiv, orgolios (mandru de..), tenace, linistit, de succes.
CUVINTE „TRISTE”: instrainat, singur, deprimat, disperat, devastat, neplacut, nelinistit, frustrat,
suferind, inferior, insingurat, gelos, solitar, pierdut, descurajat, respins, plangacios.
CUVINTE „ DE SUPARARE”: caracter prost, confuz, nebun, crud, agresiv, neincrezator, furios, ostil,
isteric, nesanatos, sonat, insensibil, fara control, coleric, suspicios.
CUVINTE „DE TEAMA”: speriat, agitat, alarmat, anxios, temator, nelinistit, fricos, terorizat, vinovat,
nervos, panicat, tulburat, timid, problematic, preocupat.
74
Cand critica ceva sau pe cineva
Cand pretinde ceva
Cand nu asculta de cineva
Cand ignora cererile
Cand nu respecta regulile sau persoanele
Cand este nepoliticos
Cand ridica vocea, cand tipa
Cand este sarcastic
Cand insulta
Este indicat ca activitatile pe care le are de indeplinit sa fie impartite in pasi mici, pe care ii scriem pe un
afis si il punem pe tabla de anunturi, pentru ca el sa stie exact ce are de facut.
Dau mai jos un exemplu pentru atunci cand copilul isi face dus:
Sa se dezbrace
Sa-si puna hainele in cosul de rufe murdare
Sa-si pregateasca pijamaua la indemana
Sa verifice daca apa are temperatura potrivita si sa o ajusteze
Sa astepte putin sub apa, dupa care sa foloseasca gelul de dus si buretele pentru a-si
spala tot corpul
Sa-si clateasca corpul si parul cu apa curata
Sa inchida apa la dus
Sa se usuce cu prosopul
Sa-si puna pijamaua
Sa se pieptene
Sa-si usuce parul cu uscatorul
Este un joc pentru doua persoane. Vei avea nevoie de niste jetoane si mingi moi, precum si de un
temporizator sau cronometru. Castiga cel care in final are cele mai multe jetoane.
CUM SE JOACA:
1. Se pun jetoanele si mingile in centru
2. Jucatorii se aseaza unul in fata celuilalt
3. Intr-un anumit timp (de exemplu 3 minute la inceput) jucatorii trebuie sa intretina o conversatie.
Poate fi o conversatie spontana sau pe o tema dinainte stabilita, agreata de copil.
4. In timpul conversatiei, jucatorii trebuie sa respecte normele limbajului clar (pe care le vom expune
in continuare).
5. Jucatorul ia o minge in mana si incepe sa vorbeasca. Atunci cand a terminat, arunca mingea
celuilalt.
75
6. Este permis sa vorbesti doar atat timp cat ai mingea in mana. Cel fara minge trebuie doar sa
asculte.
7. De fiecare data cand se arunca mingea celuilalt, se ia un jeton din gramada.
PROVOCAREA: In timp ce un jucator vorbeste, celalalt asculta cu mare atentie si trebuie sa aibe grija sa
se respecte normele. Trebuie sa dezbata impreuna ce norma nu s-a respectat. Ambii jucatori trebuie sa fie
onesti si sa decida ce este just. Se poate repeta partea de conversatie care a fost motivul litigiului, de data
aceasta cu respectarea normelor. Daca jucatorul rezolva problema, poate obtine jetoane in plus.
Dat fiind faptul ca un copil SA isi da foarte putin seama de intentiile celorlalti, poate fi dificil pentru el sa
vada diferenta intre glume si raniri intentionate. Poti utiliza urmatoarea lista pentru a-l ajuta sa identifice
diferentele, asigura-te ca el intelege ca:
El poate rani alte persoane neintentionat
Ceilalti il pot rani pe el fara sa vrea
Poate fi dificil sa stii daca a fost intentionat sau nu, dar exista modalitati sa incerci sa
investighezi
Sentimentele sale sunt foarte importante si, daca i-au fost ranite, el va putea sa o simta
orice ar fi.
Daca el stie ca cineva nu voia sa-i faca rau intentionat, asta nu-i va indeparta durerea
dar il va ajuta sa se simta mai bine.
76
Daca cineva raneste alta persoana fara intentie, aceasta inseamna ca nu trebuie sa ceara
iertare sau sa ofere compensatii?
Pana in ce punct simti ca fiul tau SA stie si intelege? Incearca sa identifici „scaparile” sale in intelegerea
glumelor si cat intelege el din faptul ca glumele sunt diferite de agresiunile verbale.
Asigura-te ca el intelege ca:
Oamenii cateodata fac glume pentru a-i face sa rada pe ceilalti
Cateodata fac asta pentru a rani
Cateodata nu este decat o gluma si atat
Cateodata oamenii mai fac si glume proaste
Cateodata oamenii ii ranesc pe ceilalti fara sa-si dea seama, fac glume fara sa stie ca
ofenseaza pe ceilalti
Exista modalitati de a sti daca cineva ne face o gluma nevinovata sau incearca sa ne
raneasca
77
Nu intotdeauna este usor de aflat daca el isi da seama cand i se face o gluma sau cand se incearca sa se
rada pe seama lui, de aceea trebuie discutat cu el. Iata cateva tipuri de intrebari pentru deschiderea
dezbaterii:
A glumi inseamna intotdeauna sa fii crud?
Ce-i poti spune cuiva care face doar o simpla gluma?
Cand a face o gluma este un lucru bun? Cand e un lucru rau?
Intelegi ce este o gluma?
Iti vin in minte modalitati de a face o gluma?
Pana in ce punct crezi ca fiul tau SA stie si intelege ce este agresiunea? Asigura-te ca el intelege
urmatoarele:
Agresiunea de orice natura este un comportament inacceptabil
78
Bullying poate sa faca foarte mult rau
Exista multe tipuri de bullying
Niciun tip de bullying nu este bun
Intotdeauna trebuie sa fim informati cu privire la bullying
Adultii vor face tot ce le asta in putere ca sa stopeze bullying si te vor lua mereu in
serios
Nimeni nu merita sa fie agresat
AGRESIUNEA FIZICA:
Lovire cu palmele sau cu picioarele
Ciupire
Muscaturi
Impingeri
Ti se strica sau ti se iau cu forta lucruri proprii.
79
Sa faci lucruri neplacute sau interzise atunci cand un adult sau un profesor nu te
priveste
„Glume” crude sau dezagreabile de exemplu cu privire la inaltimea, greutatea unei
persoane sau la modul cum scrie etc
CE SE POATE FACE:
Aminteste-ti ca daca cineva te agreseaza, nu este vina ta!
Spune-le parintilor, profesorilor sau altei persoane de incredere ceea ce ti s-a intamplat!
Daca esti pe strada, mergi repede dar calm si cere ajutor altor persoane!
Daca esti in autobuz, aseaza-te cat mai aproape de sofer sau de o persoana adulta.
Daca observi ca este agresata o alta persoana, cauta ajutor si spune-i unei persoane
adulte!
Aminteste-ti ca agresiunea este un lucru rau si ca, spunand altcuiva despre asta, nu
inseamna sa barfesti!
CE NU TREBUIE SA FACI:
Desi este foarte greu, nu trebuie sa arati persoanei care te agreseaza ca esti suparat sau
speriat!
Sa reactionezi cu furie sau intr-un mod agresiv la randul tau! Daca il lovesti, si tu poti
avea probleme!
Sa ascunzi ceea ce s-a intamplat, chiar daca agresorul inceteaza pentru moment.
Sa tolerezi ca alta persoana sa fie agresata fizic sau psihic in prezenta ta.
BIBLIOGRAFIE
Anderson, E. and Emmons, P. (1996) Unlocking the Mysteries of sensory Dysfuncion. Arlington, TX:
Future Horitzons
Bridge, S. (1995) The Art of Imperfect Parenting. London: Hodder and Stoughton
80
Durand, V.M. (1998) Sleep Better. Baltimore, MD: Brookes Faber, A. and Mazlish, E. (1982) How to talk
so kids will listen an listen so kids will talk. New York: Avon Books
Frith, U. (1991) Autism and Asperger Syndrome. Cambridge: Cambridge University Press
Hall, K. (2000) Asperger Syndrome, the universe and everything. London: Jessica Kingsley Publishers
Holt, J. (1982) Teach Your Own. Hants: Lighthouse books Howlin, P., Baron – Cohen, S., and Hadwin, J.
(1999) Teaching Children with Autism to Mind Read. Cichester: Wiley.
Jones, C., Folz (1994) Mistakes that worked. New York: Doubleday
Keenan, M., Kerr, K. and Dillenburger, K. (2000) Parents’ Education as Autism Therapists. London:
Jessica Kingsley Publishers
Legge, B. (2002) Can’t Eat, Won’t Eat. London: Jessica Kingsley Publishers
Makin, P.E. and Lindley, P. (1991) Positive Stress Management. London: Kogan Page
Nierenberg, G. and Calero, H. (1980) How to read a person like a Book. London:Thorsons
O’Neill, J. L. (eds) (1999). Through the Eyes of Aliens. London: Jessica Kingsley Publishers
Smith Myles, B. and Southwick, J. (1999) Asperger Syndrome and Difficult Moments. Shawnee Mission,
KS: Autism Asperger Publishing Co.
Willey, L. H. (1999) Pretending to be Normal. London: Jessica Kingsley Publishers
81
82