„Jurnal SZ” nu este o revistă obișnuită.

De fapt, nici nu cred că e o

revistă în adevăratul sens al cuvântului ci, mai degrabă, o colecție de

păreri despre diverse subiecte, de gânduri și uneori chiar de sentimente,

de comentarii, de imagini, de detalii din călătorii, de informații despre

cărțile în lucru și de fragmente din cele deja terminate. Toate publicate

deja în mediul online, pe rețele de socializare și pe site-ul propriu,

păstrate aici pentru a nu se pierde în apele învolburate ale internetului. O

revistă atipică, fără limite și, mai ales, fără cenzură. O revistă sub forma

unui jurnal online, liber și la liber, născută din dorința de exprimare

liberă într-o vreme în care o nouă dictatură se instaurează cu acordul

maselor ce renunță la drepturi și libertăți pentru iluzia unei false

siguranțe. Pe scurt, un jurnal despre libertate, cea mai importantă hrană

a spiritului, fără de care viața nu are nici sens, nici rost.

Claudiu-Gilian Chircu

1
 3.07.2021

Premierul Cuțu se laudă că a spălat vase în America și își exprimă speranța ca

experiența lui de acolo să ajute România să se dezvolte în viitor. Experiența lui în
spălarea vaselor să ajute România să se dezvolte? Pe bune? Și ne mirăm că țara e
pe butuci când avem în fruntea Guvernului un spălător de vase bătut de tot în freza
aia gelată? Ce urmează? Să punem președinte un căutător prin gunoaie, la
conducerea Senatului un spălător de parbrize iar la Camera Deputaților un cerșetor
care umblă cu colindul prin tramvaie, sperând că ne vor dezvolta țara cu experiența
lor profesională? Dacă un cizmar a construit o țară, nu înseamnă că pot toți
boschetarii. Ceea ce se vede cu ușurință dacă privim ultimii 31 de ani de
„democrație”.
PS: dacă nu reușește Cuțu să dezvolte România cu experiența lui, am o femeie de
serviciu la bloc care ar putea încerca. E drept că ea n-a măturat în America, dar am
mai multă încredere în capacitățile ei decât în ale lui Florinel. Cu care e pe aceeași
treaptă profesională, însă avantajul ei e că are o coafură mai normală.

2
Pentru prima oară în viața mea îi dau dreptate Oanei Zăvoranu. Pentru că și eu cred
că Bendeac are păsărică.

Cred că Bulai e la ovulație,

altfel nu-mi explic cum de a
recunoscut în public că Drulă
e javră, la fel ca restul
pluseriștilor. Javre ajunse la
ciolan, firește, care se răzbună
acum pentru toată perioada în
care au fost simpli maidanezi.
Drulă! Aport, băbăiatule! Bulai!
Culcat până înveți să nu te
mai piși pe covor! Barna! Tu ai
voie să alergi liber prin curte,
că abia ai fost sterilizat. Restul
useriștilor! Marș în cuști și dați
laba, pentru că vă așteaptă
eutanasierea dacă nu vă
adoptă cineva rapid! Deși

3
chiar nu cred că ar adopta cineva o haită de maidanezi turbați.
Înțeleg că Plusereul e o caricatură de partid, dar o astfel de reclamă realizată de un
partid aflat la guvernare nu e doar puerilă, ci și penibilă. Dar dacă mințile luminate ale
caricaturii de partid atât pot, le propun să bage și o poezie despre Bulai. Le dau eu
câteva versuri, urmând să le compună ei pe următoarele când se plictisesc de
colorat. Deci:

Pe-un picior de plai și-o pungă cu mălai

Vine cu alai potaia Bulai.
Dă din coadă plin de grație
C-a ajuns la menstruație.
Și se jură că nu fură
Dar l-am prins cu Barna-n gură.
Tare ca piatra, încordându-și perineul,
Iute ca săgeata, atingând apogeul.
Polenizat și-n curcubeu,
Sperând că va rămâne greu.
Dar cu gândul doar la Drulă
Că nu se mai satură de... ministru.

La ultimul vers n-am găsit o rimă decentă, așa că a trebuit să improvizez. Acum
aștept ca pluseriștii să compună restul poeziei, că ar fi păcat să rămână neterminată.
Ca Bulai. Spor la compus!

5.07.2021

În Marea Britanie cică există un

program care le cere profesorilor să
nu mai pronunțe cuvintele „băiat” și
„fată”, evitând împărțirea elevilor
după sex. Pentru că extremismul
elgibitimorțiilor trebuie să provoace
haos mai mult decât nazismul,
comunismul și capitalismul la un loc.
Sunt curios dacă măcar la toalete
rămâne împărțirea elevilor după sex
ori dacă se aplică cea după

4
culoarea preferată. Folosindu-se toate culorile curcubeului, firește, ca să aibă
extremiștii sexuali încă un motiv să-și introducă drapelul în școli.
În caz că va apărea tâmpenia asta și la noi, profesorii noștri pot sta liniștiți. Atât timp
cât există în limba română apelativele „bă” și „fă”, își pot striga elevii fără să apeleze
la cuvintele indecente „băiat” și „fată”, care îi irită pe dezaxați. Sper să nu fie cazul,
dar dacă așa e trendul...

Lovitură de teatru în noul episod

din telenovela Covid! Cică
cercetătorii britanici au
„descoperit” că, atunci când se
combină zeama de carcalac de la
Pfizer cu cea de la AstraZeneca,
apare un grad mărit de protecție.
Iar eu am descoperit că, atunci
când ăstea două sunt combinate
cu cele de la Moderna și Johnson
& Johnson, apare Captain Planet.
Rămâneți aproape pentru
următoarele episoade!

6.07.2021

Știre de presă: a răcit Bendeac. Ăla care nu demult se dădea mascul feroce și îi
numea „fătălăi” pe cei care nu vor să se vaccineze, acum se plânge că a răcit. Și nu
se compară răceala lui cu cancerul sau cu alte boli „ușoare”, pentru că a lui e o

5
catastrofă sau, după cuvintele sale, „o pedeapsă de la Dumnezeu”! Vă dați seama
prin ce clipe de coșmar trece? Cum se zbate între viață și moarte? Cum îi atârnă
nenorocita viață de un fir de ață? Băi, fraților, îi curg mucii! Ca la robinet! Așa ceva e
inuman! Cât să mai suporte un biet suflet asemenea atrocități? De ce trebuie să
sufere în halul ăsta un simplu om? Ce e el, Iov? Doamne, chiar nu îți e milă?
E drept că merită Bendeac niște
nenorociri pentru tupeul jegos
prin care promova înțeparea și îi
jignea pe „necredincioși”, însă
ceva îmi spune că Dumnezeu /
karma / orice altă forță a
Universului nu l-ar fi pedepsit cu
niște muci, ci i-ar fi dat ceva
serios. Dar pentru că „masculul”
care își vopsește gheruțele cu
ojă e mai feminin decât o fetiță
de 12 ani, ia o răceală ca pe o
tumoră care i-a afectat toate
organele. Și să îi remarcăm încă
o dată ipocrizia: anul trecut, când
a avut o răceală ușoară, a țipat
peste tot că are Covid. Acum,
când are o răceală puternică, nu
mai e Covid. Pentru că s-a
vacginat cu câteva luni în urmă și
trebuie să arate că e eficientă
zeama de carcalac. Așa că poate
să ia acum toate tipurile de gripă,
pneumonie și răceală, să fie dus
de urgență la spital și conectat la
aparate, că nu mai zice nimic de
Covid. Pot să i se usuce plămânii
și să-i cadă în locul în care ar fi
trebuit să aibă testicule și tot
degeaba. Orice s-ar întâmpla, după injectare nu mai are Covid. Ci doar o răceală pe
care o consideră un amestec de SIDA, cancer, ciumă și holeră. Pentru că e o
păsărică ipocrită care ori suferă de lipsă de atenție, ori e mereu în perioada aia a
lunii.

6
Dictatura Facebook a atins o nouă limită a absurdului. Nu știm cine sunt acești „fact
checkers” cu ajutorul cărora Facebook cenzurează tot ce nu îi convine, dar cu
siguranță nu sunt autoritatea supremă în orice și unicii deținători ai adevărului. Chiar
dacă Facebook susține în acest exemplu că acești „fact checkers” știu mai multe
despre vaccinurile cu ARN mesager decât inventatorul lor. Iar asta demonstrează că
dictatura Facebook nu e o teorie a conspirației, ci o mostră de „nouă normalitate”.

7
Încă o dovadă că plandemia nu e reală: premierul Marii Britanii a excerptat de la
carantină mai mulți oficiali UEFA și a mărit numărul de spectatori la meciurile de la
Euro 2020. Într-o țară aflată în zona roșie, teoretic lovită grav de „varianta Delta” a
celui mai înfiorător și mortal virus care a lovit vreodată omenirea... Dacă această
boală ar exista, oficialii UEFA nu ar fi scutiți de carantină, ci s-ar izola singuri de
teama virusului mutant ucigaș. Și nu ar sta pe stadioane nici măcar alături de 20.000
de suporteri, darămite lângă 60.000. La fel ar face și politicienii, mai ales
reprezentanții casei regale britanice. Angela Merkel a înțeles că Boris Johnson le dă
de gol uriașa minciună globală, însă interesele comerciale sunt mai importante decât
părerea celor puțini care au înțeles că plandemonia și virusul mutant există doar
teoretic. Și e oarecum de înțeles. Dacă în România s-a pus pandemia pe pauză la
alegeri, de ce să nu fie trimis virusul la plimbare și în Marea Britanie, în timpul
meciurilor de la Euro?

7.07.2021

Îmi aduc aminte uneori cum eram în tinerețe. Văleu! Eram gras, urât, negricios, chel
și mic de statură. Atât de mic încât îmi legam șireturile de la adidași fără să mă
aplec... Atât de mic încât mi-au apărut și picioarele în poza de buletin... Atât de mic
încât mă urcam pe un scăunel ca să adun bani de pe jos...

După ce că eram scund, mai eram și gras. Atât de gras încât aveam propriul meu
cod poștal...

Atât de gras încât cântarul ori îmi afișa CNP-ul, ori mesajul „Va urma”...

8
Atât de gras încât, dacă treceam prin fața televizorului, familia mea pierdea două
filme. Cu tot cu reclamele de la Pro TV...

Atât de gras încât, când urcam în autobuz, stăteam lângă toată lumea...

Atât de gras încât muntele Everest a încercat să se cațere pe mine...

Atât de gras încât mașinile se uitau în ambele direcții când traversam...

Atât de gras încât mi se făceau poze doar din satelit...

Atât de gras încât pentru un selfie intram pe Google Earth...

Atât de gras încât, dacă treceam prin fața unei ferestre, lumea credea că e eclipsă
totală de soare...

Atât de gras încât, dacă vorbeam singur, eram nevoit să dau un telefon interurban...
Atât de gras încât, dacă mutam telefonul de la o ureche la cealaltă, mi se activa
roamingul...

Atât de gras încât buricul meu ajungea acasă cu un sfert de oră înaintea mea...

Atât de gras încât farfuria mea avea propriul ei salvamar...

Atât de gras încât măsuram 90-60-90. Și asta doar la o mână...

Atât de gras și greu de cap încât nu reținusem decât trei litere din alfabet: KFC...

Atât de gras încât aveam propria mea gravitație...

Atât de gras încât absorbeam până și găurile negre...

Atât de gras încât jumătate din mine era într-un univers paralel...

Atât de gras încât umbra mea lăsa urme în asfalt...

Nu eram doar gras, ci și urât. Atât de urât încât, când eram mic, părinții mei îmi
dădeau mâncare cu praștia, de la distanță...

Atât de urât încât mama mă lua cu ea la serviciu doar ca să nu fie nevoită să mă

pupe la plecare...

Atât de urât încât am fost dat afară de pe o plajă de nudiști pentru expunere
indecentă...

Atât de urât încât am ieșit al patrulea la un concurs de frumusețe. Deși eram singurul
concurent...

Atât de urât încât am făcut o ceapă să plângă...

Atât de urât încât, când casa mea a fost jefuită, hoțul m-a obligat să port masca lui...

9
Atât de urât încât trebuie să mă furișez prin fața oglinzii, ca să nu se spargă. Iar dacă
totuși reușesc să mă uit în oglindă, oglinda se uită în altă parte...

Deși părinții mei sunt albi, eu am ieșit negricios. De fapt, negru de-a binelea. Eram
atât de negru încât, când făceam baie, apa din cadă devenea cafea...

Atât de negru încât îl făceam pe 50 Cent să semene cu Vanilla Ice...

Atât de negru încât, când într-o noapte unul a aruncat o piatră spre mine, piatra s-a
întors la el să ceară o lanternă...

Atât de negru încât nici măcar sângele meu nu avea celule albe...

Atât de negru încât am fost nevoit să-mi fac un tatuaj cu creta...

Nu doar atât. Eram și chel, murdar și greu de cap. Atât de prost încât m-a călcat o
mașină parcată... Eram atât de chel încât mă pieptănam cu o scobitoare... Și atât de
murdar încât trebuia să mă șterg pe picioare înainte să ies din casă...

Pe lângă toate astea, eram și foarte sărac. Atât de sărac încât aveam în casă pânze
de păianjen în loc de perdele...

Atât de sărac încât odată, când cineva mi-a atras atenția că am pierdut un pantof, i-
am răspuns că nu am pierdut unul, ci am găsit unul...

Atât de sărac încât fugeam după mașina gunoierilor cu lista de cumpărături în

mână...

Atât de sărac încât, în parc, porumbeii îmi aruncau firmituri de pâine...

Atât de sărac încât hoții îmi spărgeau casa doar ca să-mi lase bani...

Acum sunt doar bătrân. Atât de bătrân încât mi-a expirat certificatul de naștere.

Atât de bătrân încât am amintiri în alb-negru...

Atât de bătrân încât primul meu selfie e o pictură rupestră...

Atât de bătrân încât, dacă fac sex cu o octogenară, sunt arestat pentru pedofilie...

Bine măcar că am scăpat de celelalte defecte!

10
România e cu adevărat Zona
Crepusculară, pentru că orice este
posibil aici, iar Galațiul meu nu se
sfiește să demonstreze asta
adesea. La Evaluarea Națională, o
fată din Galați a primit nota 3 la
matematică, notă schimbată după
contestație în 8,25. Cum este posibil
ca o lucrare de 8,25 să fie notată cu
3? Cică s-au încurcat notele din
cauza oboselii. O greșeală
scuzabilă, care putea distruge
viitorul unei fetițe dacă victima nu
avea inspirația de a contesta nota. Asta dacă într-adevăr oboseala a fost de vină.
Ce viitor poate avea o țară în care profesorii sunt mai bătuți în cap decât elevii?

Normal că e păcat și e normal ca Biserica să ia atitudine împotriva păcătoșilor. Păi nu

scrie clar în Biblie: „Vaccinați cei săraci cu duhul, că a lor este Împărăția Cerurilor”?
Oare cât mai durează până ne
anunță Biserica și că ăia care
refuză să devină LGBT sunt
păcătoși?

11
 9.07.2021

Cea mai mare problemă a habotnițarilor nu e prostia, că s-au obișnuit cu ea, ci faptul
că nu mai pot de grija altora. Îi roade prin toate organele interne că există oameni
care nu cred în prostiile lor, oameni cu păreri diferite. Și se simt nevoiți să facă ceva
în privința asta, că nu își pot vedea de treaba lor când grija altora îi freacă atât de
tare și fără lubrifiant.
Un mic exemplu: am primit azi-noapte mesajul
ăsta de la un necunoscut. Nu știu cine e ăsta,
nu îl am în lista de prieteni, nu am vorbit
niciodată cu el, n-am idee unde m-a găsit și nici
nu-mi pasă. Ce s-a gândit ăsta în mintea lui?
Să-mi trimită din senin un mesaj cu părerea lui.
Nici vorbă despre vreo formă de salut, așa cum
începe de obicei o conversație, că politețea a
cam devenit supraapreciată. Omul mi-a zis
direct ce are pe suflet. De ce? Ce credea că va
rezolva? Că îmi voi schimba părerea pentru că
un necunoscut mi-a zis asta pe net? Că voi
ignora brusc sutele de dovezi care arată foarte
clar că virusul și pandemia sunt doar invenții
pentru a crede pe cuvânt un băgător în seamă?
Sau voia doar să se descarce, să-și exprime o
frustrare pentru că îl deranjează că există
oameni care nu cred în ce crede el? Ori poate
spera să începem un dialog copilăresc, în care
eu să îi răspund „ba nu”, el „ba da”, și să o
ținem așa până dimineață?
Nu știu ce îi motivează pe ăștia să își dea cu părerea în fața celor care nu dau 2 bani
din Botswana pe părerea lor. Dar știu că ăsta nu putea să doarmă de grija mea,
ținând cont că era aproape 1 noaptea când mi-a trimis mesajul. Motiv pentru care vi-l
prezint și vouă. Nu pentru a-l educa în vreun fel, pentru a spera că va înțelege și că
nu interesează pe nimeni părerile lui, și că e semn de nesimțire să te bagi în seamă
cu japca, mai ales la ore târzii, ci pentru a-i oferi atenția de care are nevoie pentru a
putea dormi noaptea. E paradoxal să existe cineva nedormit dar cu mintea atât de
odihnită, dar bănuiesc că trebuie să existe și din ăștia. Altfel pe cine ar mai face
experimente mafia covidiană?
Du-te și te culcă, băbăiatule, că surmenajul nu face bine la psihic mai ales în cazurile
de insuficiență intelectuală. După cum se vede deja.

12
Ceva scârțâie cam tare în povestea cu nota crescută după contestație de la 3 la
8,25. Inspectoratul Școlar Județean Vrancea spune că lucrarea fusese evaluată
corect, 8,25 fiind nota de pe teză, încurcătura producându-se în momentul trecerii
notei în borderou. Ne spune și că în dreptul numelui fetei a fost trecută nota altui elev
iar din borderou a fost trecută eronat și pe teză. Adică avem două declarații care se
cam bat cap în cap. Nota fetei a fost trecută întâi pe teză sau pe borderou? Dacă
teza fusese evaluată corect cu 8,25, cum a fost trecută nota 3 din borderou pe teză?
Și cum să se treacă o notă întâi pe borderou și apoi pe teză, când regulamentul
susține că trebuie tocmai invers? Numele elevilor sunt acoperite, pentru a se evita
frauda, teza este notată și abia apoi este desigilat colțul cu numele, pentru ca nota
de pe teză să fie trecută în borderou. În acest caz, de ce s-a procedat invers iar nota
3 „din borderou a fost trecută eronat și pe teză”? Mai ales când o declarație
anterioară susținea că lucrarea fetei fusese evaluată corect, 8,25 fiind nota de pe
teza ei? În plus, de ce ambii profesori corectori vor fi sancționați? Bănuiesc că unul
singur a trecut nota 3 în borderou în loc de 8,25, nicidecum amândoi. Dacă cei doi au
corectat cum trebuie teza cu pricina și au notat-o corect cu 8,25, însă unul dintre ei a
încurcat nota fetei cu cea a altui elev, de ce trebuie sancționați amândoi? Iar dacă a
fost doar o încurcătură nevinovată, pe fondul oboselii, de ce trebuie sancționați
profesorii corectori?
Aceste declarații contradictorii din partea Inspectoratului, care ridică mai multe
întrebări, sugerează că ni se ascunde adevărul și în această privință. Ceea ce n-ar
trebui să mai mire pe nimeni, ținând cont că suntem mințiți încontinuu din toate
părțile.

13
Cică Islamul are legi și pentru mersul la budă. Cum ar fi:
- Când îți faci nevoile, nu ai voie să stai cu fața spre Kaaba și, implicit, spre Mecca.
- Nu trebuie să-ți atingi penisul cu mâna dreaptă și nici să-ți folosești piciorul stâng
când îți faci nevoile.
- Când îți cureți părțile intime, trebuie să folosești pietre.
Când religia le impune adepților săi nu doar ce să facă în pat, ci și la WC, nu e o cale
către împărăția cerurilor, ci un sistem dictatorial care are rolul de a ține vitele în jug.
Doar nu degeaba credincioșii sunt numiți „oi” iar liderii religioși se consideră păstori.

Una dintre glumele mele a ajuns meme! O glumă din textul „Prejudecata de apoi”
(scris în ianuarie 2019), publicat în cartea „Confuckyous. Concepții

14
anticoncepționale”. Ca să nu spună nimeni că nu am influențat în vreun fel cultura
contemporană!

15
 13.07.2021

Adevărata față a finalei Euro 2020.

Afurisiți copiii din ziua de azi. Cum să râdă de băiatul ăla care poartă rochie? Și cum
să-i spună că băieții nu poartă rochii? Păi e frumos să râzi de un nebun și să nu-l
încurajezi în nebunia lui? Pentru asta au murit oamenii la Revoluție? „Oameni răi,
îngrozitori și cruzi”, ca să o citez exact pe Megan Fox.

16
Să zică mersi că plodul ei dezaxat a
scăpat doar cu niște râsete. Dacă
purta rochie la o școală normală, era
bătut zilnic până îi dispăreau
tâmpeniile elgibitiste din bostanul ăla
dereglat. Nu încurajez violența, dar
se pare că asta a rămas singura
metodă de a opri transformarea lumii
într-un imens spital de nebuni.
Pentru că unii confundă toleranța cu
prostia și iau toată mâna din
genunchi când li se dă un deget.
Să luăm partea bună: faptul că niște
copii râd de un băiat care poartă
rochii, în loc să fie corupți de
propaganda curcubistă, ne arată că
omenirea mai are o șansă de a-și
păstra normalitatea.

16.07.2021

Dacă încă mai credeți că pandemia este reală, regizorii sataniști continuă să ne arate
contrariul, probabil amuzându-se de mulțimea de idioți care nu văd ceea ce li se
arată. În primăvară, cazurile de Covid au început să scadă drastic, astfel încât vara a
găsit o Europă verde ca o pajiște, cu câteva cazuri răzlețe peste tot. Campionatul de
fotbal Euro 2020 s-a putut desfășura fără probleme, suporterii și echipele
deplasându-se fără restricții în 12 țări. Imediat cum s-a terminat campionatul, la doar
câteva zile au început brusc să explodeze cazurile de Covid, astfel încât câteva țări

17
au intrat în zona roșie (Spania, Portugalia, Olanda, Cipru) iar altele în cea galbenă.
Adică pandemia a fost pusă pe pauză în timpul campionatului european de fotbal,
care a adus încasări considerabile țărilor organizatoare și forului U.E.F.A., și a fost
repornită imediat după încheierea campionatului. Ceea ce ne-a confirmat și plăvanul
Iohannis când a declarat că virusul a luat o pauză dar se va întoarce.
Sper că acum vor înțelege și cei mai
bătuți în freză că, dacă ar exista o
pandemie reală cauzată de un virus
mortal real, nu ar fi pusă pe pauză timp
de o lună, pentru un campionat de fotbal.
Un virus real ar ataca oamenii fără
pauze, mai ales cele câteva zeci de mii
de suporteri îngrămădiți pe stadioane la
cele 51 de meciuri de la Euro 2020.
Nicidecum nu i-ar lăsa să se bucure de
fotbal, atacând după terminarea campionatului. Ceea ce înseamnă că pandemia
există doar în informațiile pe care ni le transmit cei care au regizat totul. Adică pe
hârtie, nu în realitate. E clar acum și pentru cei mai întârziați?

Credeți că ați muncit de acasă din cauza unei pandemii?

Credeți că elevii au învățat de acasă de teama unui virus?
Credeți că ni se recomandă degeaba în supermarketuri să evităm banii fizici și să
plătim doar cu cardurile?
Credeți că s-au dezvoltat întâmplător atât de multe criptomonede și că din întâmplare
unele state au început să-și facă criptomonede naționale?
Credeți că multe companii private construiesc o super-rețea de zeci de mii de sateliți,
cheltuind multe miliarde de dolari, deoarece suferă pentru acei oameni de pe planeta
asta care nu au internet?
Credeți că președinți de state negociază implementarea tehnologiei 5G pentru că se
plictisesc?
Credeți că se dezvoltă și se implementează masiv inteligența artificială în orice
domeniu pentru că Mercur e retrograd?
Credeți că de teama unui virus se mută totul în online, mai ales oamenii? Credeți că
din cauza unui virus ni se impune să ne distanțăm fizic de oameni și să ne închidem
în case, oferindu-ni-se tot ce avem nevoie în mediul online?
Toate astea sunt părți din planul de digitalizare a României și pun pariu că există
planuri asemănătoare în toate țările conduse din umbră de sataniști. Cel puțin nouă
18
ni s-a spus de câteva ori că se urmărește digitalizarea României, însă prea puțin ne-
a păsat. Pentru că nu am înțeles că telemunca, teleșcoala, 5G-ul, super-rețeaua de
sateliți, criptomonedele și altele fac parte din planul de digitalizare a planetei. Sau,
mai bine spus, a omenirii.
Văzând că e un plan complex și ramificat, în care sunt implicați oameni de la cel mai
înalt nivel, ar trebui neapărat ne întrebăm: oare ce se urmărește cu adevărat prin
această digitalizare în care se investesc foarte mulți bani, efort, timp și resurse
umane?

18.07.2021

Mă surprinde faptul că atât de mulți

idioți cred că politicienilor le pasă
de noi și că sunt în funcții înalte
pentru binele nostru. Un politician
german a renunțat la masca
electorală și și-a dat arama pe
mutră, amuzându-se copios în timp
ce vizita o zonă devastată de
inundații. Râdea cu lacrimi de
durere pentru cei care și-au pierdut
viețile și casele din cauza apelor,

19
empatia scoțându-i forțat hohotele de milă? Sau râdea de proștii care cred că
politicienilor chiar le-ar păsa de prostime măcar cât negru sub unghie?

Când piticul porno de la Cluj îl compară pe Cuțu cu două femei bătrâne și urâte,
putem fi siguri că a vrut să-i facă un compliment?

Lumea trebuie întoarsă cu totul cu susu-n jos, încât „noua normalitate” să fie o
realitate complet diferită de ceea ce știam până acum. Drept pentru care băieții veseli
modifică tot, inclusiv fotbalul. FIFA s-a gândit să schimbe regulile jocului de fotbal,
modificându-l drastic încât să devină altceva. De ce sunt necesare aceste modificări?

20
Pentru că totul trebuie schimbat, conform ordinelor de sus, încât anormalitatea să
devină noua normalitate în Noua Dezordine Mondială.

Dacă pandemia ar fi reală și lumea chiar ar fi atacată de un virus periculos, cum se

face că există postaci plătiți pentru a manipula în mediul online? Iată un exemplu din
21
Marea Britanie: același text care critică renunțarea la restricții, postat de cinci
persoane diferite. Nu distribuit, ci postat de fiecare în parte ca și cum i-ar aparține. E
clar că nu pot gândi cinci oameni exact la fel, cuvânt cu cuvânt. Prin urmare, cine i-a
plătit pe acești postaci pentru a convinge populația că are nevoie de restricții și de
ce?

Suntem în plin proces de digitalizare a omenirii, ceea ce se poate observa cu

ușurință din:
- apariția telemuncii și a teleșcolii
- invazia de criptomonede, inclusiv ca monede naționale ale unor state
- recomandarea de a renunța la plata cu bani gheață și folosirea cardurilor sau
aplicațiilor bancare de pe telefoanele mobile
- construirea unei super-rețele de zeci de mii de sateliți, care să înconjoare planeta
- implicarea unor șefi de state și premieri în implementarea tehnologiei 5G
- dezvoltarea rapidă și implementarea în multe domenii a inteligenței artificiale
- apariția portofelului de identitate digitală pentru membrii Uniunii Europene, care va
include documente electronice (carte de identitate, pașaport, permis de conducere) și
alte atribute personale (diplome, cont bancar etc.)

22
Pe lângă acestea luăm în calcul și distanțarea fizică precum și închiderea oamenilor
în case, oferindu-ni-se tot ce avem nevoie în mediul online (de la plata facturilor și
cumpărături până la divertisment, socializare și chiar sex), de unde rezultă că
digitalizarea omenirii înseamnă mutarea ei în lumea virtuală.
Care e următorul pas al acestui plan? Să
ne amintim că Elon Musk, cel care
realizează super-rețeaua de sateliți,
dezvoltă în același timp și inteligența
artificială, și tehnologia Neuralink, care
conectează creierele umane la computer,
scopul acestei tehnologii fiind, după
spusele sale, „simbioza cu inteligența
artificială”. Să ne amintim și că fondatorul
și președintele Forumului Economic
Mondial din Davos, Klaus Schwab,
spunea acum 5 ani că, până în 2026,
oamenilor li se vor implanta cipuri în
corpuri pentru a se uni cu lumea digitală,
„un tip de fuziune a lumii fizice, digitale și
biologice”. Să observăm și că oamenii
sunt încurajați să se identifice cu genuri
fictive, că se promovează sexualitatea
anormală mai ales în rândul copiilor, că
se încearcă amestecarea raselor și
eliminarea naționalismului, ceea ce va
transforma oamenii în ceva incert fără
identitate, gen, rasă sau neam. Ceva fără
trecut și, implicit, fără viitor. Dacă
observăm și că oamenii sunt injectați cu
ceva dubios care îi modifică genetic, înțelegem că o parte din omenire este
transformată fizic, mental și spiritual în ceva diferit, care trebuie să trăiască doar în
mediul online, conectată la o super-rețea, unde să fie controlată de o inteligență
artificială. Adică o mare parte din omenire va deveni neumană sau transumană, va fi
închisă într-o lume virtuală și folosită de cei care au pus la cale planul digitalizării
omenirii. De ce?
Aflați răspunsul în cartea „Secretele Sionului”!

23
 20.07.2021

Dacă slăbează produsul ăsta cum scriază cel care îl vindează, o cam belează cele
care îl încerchează...

24
Îl urmăream pe boul ăsta
pentru că a avut un rol
important în „Supernatural”,
unul dintre serialele mele
preferate. L-am ignorat când
promova botnița dar acum,
când se plânge că nu poate
îmbrățișa oameni și nu se
poate duce la restaurant din
cauza nevaccinaților, trebuie
băgat în mă-sa. La fel ca toate
celelalte javre plătite să-și
convingă fanii să devină cobai.

21.07.2021

Numai mie mi se pare că nu seamănă deloc cu Iisus, ci cu Superman?

25
Dar nu există tehnologie care controlează vremea! HAARP e doar o conspirație în
care cred doar proștii cu 4 clase! Sau nu?

Iată încă un fragment din cel de-al cincilea basm al epicomediei „Divina parodie”. În
acest punct al poveștii, pentru că l-a învins în luptă pe uriașul Goliat, Harap-Alb este
considerat Mesia de către israeliți:

26
- Am auzit că la nașterea lui au venit trei magi de la răsărit, care au urmărit o stea până în
dreptul staulului în care s-a născut, spuse unul. Și că regele Solomon a omorât toți copiii din
Betleem de teamă că Mesia o să-i ia tronul.
- Nu-i adevărat, eu m-am născut într-un spital din Brăila! exclamă Harap-Alb. Fără magi și
fără stele! Nu era nimeni acolo în afară de doctori și asistente! Nici mama n-ar fi vrut să
vină, dar a cam fost nevoită!
- Eu am auzit că la botezul lui s-au deschis cerurile, Sfântul Duh a coborât asupra lui și
Yahweh a strigat cât să îl audă toți: „Acesta este fiul meu cel preaiubit întru care am
binevoit; de el să ascultați!”, zise altul. Deci nu e doar Mesia, ci și fiul lui Yahweh!
- Are dreptate, și eu am auzit la fel! interveni alt israelit. Mai mult, cică mă-sa era fecioară
când a lăsat-o Yahweh însărcinată. Și cică o să rămână pururea fecioară, că i s-a reparat
virginitatea la loc după naștere! Slavă lui Mesia și maicii lui, preasfânta fecioară!
- Nu e adevărat nimic din ce aberați! urlă Harap-Alb. Sunt fiul lui Ali-Baba, nu al vreunui
zeu! Iar mama nu e fecioară, că a născut trei duzini de plozi până la mine! Și nici n-am fost
botezat!
- Vedeți? E și modest pe deasupra! observă unul din spate. Calitate pe care doar Mesia poate
să o aibă. Mântuitorule, fă o minune! Vindecă pe cineva, mergi pe apă și apoi transform-o în
vin, cum ai făcut la nunta aia de care am auzit! Mergi pe vin, că asta i-ar convinge pe toți că
ești cu adevărat salvatorul nostru!
- Nu sunt, bă, niciun salvator al nimănui! Lăsați-mă naibii în pace cu prostiile voastre! urlă
Harap-Alb și fugi.
...

- Mesia, spune-ne ceva înțelept, care să ne dea cu dosul de pământ, îl rugară ei.
- N-am ce să vă zic, de ce naiba nu mă credeți că nu sunt Mesia? urlă Harap-Alb exasperat.
- Doar Mesia ar putea spune că nu e Mesia, concluzionă unul din public. E clar că e Mesia,
nu?
Urlară toți în cor în semn de aprobare. Harap-Alb rămase fără soluții.
- Eu zic să le spui ceva, că n-ai cum să scapi de ei, îl sfătui Făt-Frumos. Ceva care să pară
inteligent, ca să fie mulțumiți.
- Ce să le zic? întrebă „Mesia”. Chiar nu știu nimic inteligent.
- Zi-le ceva despre copii sau animale, că tuturor le plac copiii și animalele, îi șopti
Greuceanu.
Harap-Alb făcu semn mulțimii să tacă și zise tare, clar și răspicat:
- Doi-zece, doi-zece. Se aude acolo în spate? Ok, în cazul ăsta, luați de aici ceva înțelept.
Sunteți atenți? Bun! Deci lăsați copiii să vină la mine!
- Asta cam sună a pedofilie, remarcă unul din public. Ce vrei să faci cu copiii, Mesia?
- Nimic! se apără Harap-Alb. Nu le fac nimic! Doar le dau împărăția cerurilor.

27
- Da’ femeile nu-ți plac? îl întrebă altul. De ce nu chemi femeile la tine, ca să nu pari pedofil?
- În regulă, lăsați femeile să vină la mine! zise Harap-Alb.
- Toate? întrebă un israelit.
- Nu toate, doar unele, răspunse „Mesia”.
- Câte? vru să știe altul.
- Nu am un număr exact. Cât mai multe.
- Și pe transsexualii care s-au născut bărbați dar și-au făcut apoi operație de schimbare de
sex? întrebă o femeie solidă, cu voce groasă și început de barbă.
- Da, și pe cele care pun întrebări tâmpite.
- Dacă vin femeile la tine, noi cu ce mai rămânem? fu curios un alt spectator.
- Cu copiii, îi răspunse Greuceanu. Dacă nu l-ați lăsat să cheme copiii, vi-i lasă vouă și ia el
femeile. Că vrea să-și facă harem și pentru asta are nevoie de femei, nu?
- Adică dacă îl lăsam să cheme copiii, își făcea harem de copii? întrebă unul.
- Nu, mă, nu e vorba despre niciun harem aici! urlă Harap-Alb. Am vrut să spun că... Nu mai
contează, că oricum nu înțelegeți.
- Ce ai vrut să spui, Mesia? întrebă un israelit.
- Nimic, las-o așa, răspunse semiarabul.
- E secret de nu vrei să ne spui? vru să știe altul.
- Nu e niciun secret, doar nu mai contează.
- E cumva secretul vieții veșnice? se auzi din spate.
- N-auziți că nu e niciun secret? Am schimbat subiectul că n-are rost să lungim atât de mult
discuția asta.
- E secretul vieții veșnice! exclamă un spectator. Mesia știe secretul vieții veșnice! Mesia,
spune-ni-l și nouă, te rugăm! Nu fi egoist, zi-ne și nouă!
- Nu știu niciun secret, cu atât mai puțin pe cel al vieții veșnice! oftă Harap-Alb care nu avea
nici cea mai mică idee cum ar fi putut scăpa de adepții săi. Noi am mâncat o plantă care ne-a
făcut nemuritori, dar nu știm nici ce plantă era, nici ce proprietăți are.
- Mesia și apostolii lui sunt nemuritori! țipară spectatorii în cor. Mesia deține secretul vieții
veșnice! Mesia, spune-ni-l și nouă!
Tot calul năzdrăvan salvă situația, strigând din mulțime:
- Mesia, ne e foame! Hai să luăm o pauză de masă!
- Chiar așa, aprobă un israelit. Mesia, dă-ne mâncare!
- De ce să vă dau eu mâncare? sări Harap-Alb. Am față de cantină?
- Pentru că am venit pentru tine aici, zise altul. Și ne-am grăbit să te urmăm, așa că n-am
apucat să ne luăm ceva la pachet. Dă-ne mâncare, că pentru tine suntem aici!

28
- Dar nu v-am chemat eu! țipă semiarabul. Duceți-vă acasă și lăsați-mă în pace, că o să cedez
psihic din cauza voastră!
Gașca nu voia să se spargă iar spectatorii începură să țipe „Vrem mâncare! Ne e foame!”, așa
că Nemuricioșii își verificară proviziile. Aveau doar cinci pâini și doi pești care, evident, nu le
ajungeau pentru a hrăni câteva mii de flămânzi. Calul comandă câteva căruțe de pâine și pește
de la o firmă de catering, care să-i sature pe toți. Chiar dacă majoritatea strigară „Minune! A
înmulțit peștii și pâinile!”, nici măcar Mesia nu îi putu mulțumi pe toți.
- N-aveți și pâine neagră? întrebă unul. Că sunt la dietă
și nu am voie să mănânc nici măcar intermediară,
darămite albă.
- Dar feliată? se auzi din spate.
- E cam veche pâinea asta, se plânse unul. Ceva mai
proaspăt n-ați găsit, ca să nu ne rupem dinții în pâinea
noastră cea de toate zilele?
- Dar mămăligă nu aveți? întrebă altul. Pentru că am
intoleranță la gluten.
- Eu sunt vegetarian, zise altul, așa că nu pun gura pe pește. O salată nu aveți?
- E cam sărac meniul, se auzi din mulțime. Dacă tot îți faci o pomană, fă-o cum trebuie.
Suntem totuși la o adunare religioasă, nu la pârnaie.
- Bă, voi vă credeți la restaurant? zbieră Harap-Alb. După ce că e moacă, tot nu vă convine?
Ia mai lăsați-mă cu tâmpeniile voastre, că m-am săturat!
Și fugi, urmat îndeaproape de tovarășii săi, ca să mănânce pizza pe ascuns, ceea ce
credincioșii numiră „Cina cea de taină”.

Continuarea în cel de-al cincilea basm al epicomediei „Divina parodie”!

Cum pot câinii să depisteze un

virus? După miros? După gust?
După voce? Sau îl văd? Ori avem
parte de o nouă vrăjeală, așa
cum sunt toate elementele
poveștii Covidului?

29
Zice sinistra asta că, dacă ne-am înțepa masiv, am avea foarte multe cazuri de Covid
dar puține decese. Ceea ce e de bine în concepția ei. Este evident că puține decese
sunt de bine, dar cum rămâne cu creșterea cazurilor de la 50 la 4000 pe zi? Cum
poate să fie asta un lucru bun? Și ce legătură există între înțepare și creșterea
cazurilor de îmbolnăviri? Adică sinistra Sănătății tocmai ne-a mărturisit că înțepații se
îmbolnăvesc, nu ceilalți? Nu cumva se trec efectele adverse ale injecției dubioase ca
fiind cauzate de Covid? Iar proasta asta tocmai ne-a confirmat acest lucru?
Așa ne trebuie dacă nu suntem în stare să punem mâna pe bâte ca să-i „vaccinăm”
pe cei care ne conduc.

23.07.2021

Ce spunea Comisia Europeană prin martie, când a venit cu ideea apariției

pașaportului Covid? Că acest „certificat verde” trebuie să prevină discriminarea celor
care nu sunt vaccinați. Ce spunea Iohannis în mai despre acest subiect? „Acest
certificat va înlesni libera circulație, însă, sigur, trebuie să avem grijă ca acest certificat să
nu ducă la discriminări între cetățenii europeni”. Ce se întâmplă acum? Exact
discriminarea despre care ne asigurau Uniunea Europeană și unii lideri de state că

30
nu se va întâmpla. În Italia și în Franța, celor care nu îl au li se va interzice accesul în
unele locuri, care se vor înmulți în timp. Ceea ce au spus deja „conspiraționiștii” încă
de la început, dar cine să-i asculte?
Ținând cont că acest pașaport Covid are exact același rol ca steaua galbenă din
timpul nazismului, să înceapă „distracția”!

24.07.2021

Dacă nu știți ce e varianta Delta cu care ne amenință autoritățile, trebuie să aflați că

OMS a schimbat de la 1 iunie denumirile tulpinilor de SARS-CoV-2. Astfel:
- varianta Alpha este tulpina britanică
- varianta Beta este tulpina sud-africană
31
- varianta Gamma este tulpina braziliană și japoneză
- varianta Delta este tulpina indiană
- varianta Epsilon este tulpina californiană
- varianta Zeta este o altă tulpină braziliană
- varianta Eta este o altă tulpină britanică și nigeriană
- varianta Theta este tulpina filipineză
- varianta Iota este tulpina newyorkeză
- varianta Kappa este altă tulpină indiană
- varianta Lambda este tulpina peruană
Aștept să inventeze cel puțin câte o tulpină pentru fiecare țară iar când termină
literele din alfabetul grecesc să înceapă cu numere. Nu că i-ar păsa cuiva de vrăjelile
astea cu care au de gând să ne mai mintă câțiva ani, dar ar fi mai ușor pentru ei. Și
mai relaxant pentru noi să vedem zilnic o extragere ca la loto, în care să fim anunțați
ceva de genul: „Varianta de care ne speriem astăzi este... 17! Cine a pariat pe 17 are voie
să iasă din casă o oră și purtând doar 3 botnițe! Nu uitați să jucați și la Bingovid, unde
primiți un vaccin gratuit dacă nimeriți 5 variante pe o linie! Succes și stați în casă, ca să
arătați că vă pasă! Heil vaccinul!”.

32
 26.07.2021

Începe asuprirea nevaccinaților, etichetați din timp ca „anti-vaxxeri” și, anul trecut, ca
„negaționiști”. Să remarcăm că se promovează astăzi exact același text folosit acum
mai puțin de un secol în Germania și în Statele Unite. Înlocuiți din citatul acestui
papagal habotnițar „cei nevaccinați” cu „evreii” și cu „negrii” și veți observa că istoria
se repetă, singura diferență fiind că în prezent cei asupriți sunt majoritari. Măcar ni se
întărește ideea că aceiași scenariști dictează evenimentele mondiale. Și o vor face
până vom învăța să ne ridicăm la luptă în loc să acceptăm jugul ca niște vite.

33
Hopa, henț! CDC-ul Statelor Unite renunță la testele rapide, pe motiv că nu sunt
bune. Ne anunțase deja în toamna anului trecut că aceste teste nu pot face diferența
dintre Covid și gripă, dar abia de la anul vor renunța la ele. Adică oamenii au fost
închiși forțat în case și în spitale pe baza acestor teste false, economiile multor țări s-
au clătinat din cauza acestor teste false, restricțiile de tot felul s-au aplicat pe baza
acestor teste false, chiar toată povestea Covidului a fost clădită pe aceste teste
despre care CDC-ul recunoaște în sfârșit că nu sunt bune. Exact ce au tot spus mulți
de mai bine de un an, însă au fost catalogați drept „conspiraționiști” și chiar blocați
sau doar restricționați pe rețelele sociale. Adică au fost acuzați, condamnați și
executați pe nedrept, doar pentru că au spus adevărul care în sfârșit a ieșit la lumină.
Le cere cineva scuze pentru asta? Măcar covidioții care au aruncat cu pietre virtuale
în ei? Sau nici măcar acum, după declarația CDC-ului, nu recunosc că au fost
păcăliți?
Habotnițarilor, dacă cei pe care îi numiți „conspiraționiști” au avut dreptate în această
privință, nu vă întrebați dacă au dreptate și cu altele? Ia încercați, poate veți avea o
mare surpriză.

Intezicerea accesului nevaccinaților în mall-uri, restaurante și alte spații publice ar fi o

mare lovitură economică pentru HoReCa și nu numai. Patronii care acceptă această
discriminare neonazistă stau cam prost cu logica dacă nu sunt în stare să facă un
calcul simplu. Câți români s-au vaccinat? 25%. Adică HoReCa va avea doar un sfert

34
din potențialii clienți. Cine reprezintă majoritatea celor 25%? Bătrânii, pentru că ăștia
sunt principalele victime ale manipulării mediatice, motiv pentru care reprezintă o
majoritate semnificativă și la vot. Care e partea cea mai frumoasă? Faptul că bătrânii
nu merg la mall, în restaurante sau la cinema, prin urmare potențialii clienți ai
HoReCa (și nu numai) nu sunt nici măcar 25%, ci vreo 5-10%. Adică acești patroni își
vor pierde 90-95% dintre clienți dacă vor accepta interzicerea accesului persoanelor
nevaccinate. Își pot acoperi cheltuielile cu banii celor 5-10% dintre clienți? Pot avea
profit? Sau scrie deja „faliment” pe afacerile lor?
Dragi patroni de magazine, restaurante, baruri etc., înțeleg că acceptați orice vă
oferă Guvernul de teamă să nu vă închidă din nou afacerile. Dar cu 5-10% dintre
clienți veți ieși în pierdere, fiind mai rentabil să închideți de bună voie și să vă apucați
de furat. Dacă țineți nu la oameni, ci măcar la banii voștri, nu acceptați posibilele
restricții împotriva nevaccinaților. Altfel veți ajunge în curând să cerșiți tocmai de la
ăia pe care nu i-ați primit în spațiile voastre comerciale. Poate suntem noi o nație
prea indulgentă, dar karma are memorie bună. Și la ea nu puteți rezolva problema
nici cu șpagă, nici cu pile. Dacă vreți să testați ipoteza asta, acceptați discriminarea.
Dar vă garantez că n-o să vă placă ce va urma.

E clar că această falsă pandemie este doar o dictatură, nicidecum o luptă reală cu un
virus? Medaliații Jocurilor Olimpice de la Tokio primesc dreptul de a-și da jos

35
botnițele pentru 30 de secunde. Când ți se dă voie să respiri liber pentru jumătate de
minut, ca premiu pentru medalia câștigată, nu ești un om liber, protejat de autorități
de vreun virus ucigaș, ci un cățel care primește un os pentru că a făcut ceea ce a fost
dresat să facă. Asta e lumea în care vreți să trăiți?

27.07.2021

După opt ani de lupte cu sioniștii de la Gabriel Resources ne-am câștigat Roșia
Montană. A intrat în patrimoniul UNESCO, ceea ce înseamnă că nimeni nu va mai
putea să ne fure resursele de acolo și nici să acopere zona cu un imens lac de
cianuri. Desigur că țara noastră va trebui să le plătească sioniștilor despăgubiri
uriașe, pe care ar trebui să le achite Ponta, dar măcar e sigur că nimeni nu își mai
poate băga ghearele în Roșia Montană. Acum așteptăm nota de plată.

36
Încercând să pară cultă și pasionată de istorie, tălâmba Turcan i-a urat „La mulți ani!”
unui mort. Putem înțelege că nu putea ști sigur că baronul e mort, din moment ce n-a
participat la înmormântarea lui din 1803, dar acum aștept din partea ei urări și pentru
alți decedați. Adică ceva de genul:
- Să crești mare, măria ta Ștefan cel Mare!
- Multe bucurii și realizări tripleților Horia, Cloșca și Cătălin Crișan!
- Să-i dea Dumnezeu sănătate și viață lungă lu’ Avram Iancu!
- Ion Creangă, să ne trăiești o mie de ani iar noi să-ți fim martori!
- Burebista, ni s-au cam uscat gâturile. Faci cinste de ziua ta?
- Cine să trăiască? Cine să trăiască? Eeeemiiiineeescuuu!
- Domnu’ Vlad Țepeș, fie ca aniversarea dumneavoastră să vă aducă raze de
speranță, liniște sufletească, iubire, fericire și cadouri multe!
- Pe Brâncoveanu nu-l urez, că nu știu cine-i ăsta...
- Nu fiți trist, domnu’ Mircea cel Bătrân! Schimbarea prefixului e semn de maturitate,
nu de bătrânețe!
- Maiestate Alexandru Ioan Cuza, ce cadou vrea inimioara ta?
- Hai noroc și sănătate, bre Caragiale!

37
- Dimitrie Cantemir, te ții bine pentru vârsta ta. Bravo, mă!
- Bă, Bălcescule, tu nu știi să răspunzi la sms-uri când te urează lumea?
- De ce de Crăciun lumea cântă colinde în loc de „Mulți ani trăiască” pentru Iisus?
- Dacă Mihai Viteazul nu-și serbează ziua în Bamboo, eu nu vin!
Încercați din răsputeri să n-o invitați pe sinistra Muncii la vreo înmormântare, că asta
e în stare să pună lumânări pe colivă, să fure mortul la miezul nopții, să joace găina
peste groapă, să arunce coroana pe spate ca să vadă cine e următorul, să chiuie în
timp ce e coborât sicriul în groapă și să strige „arde-o pe cumătra!” de câte ori preotul
spune „amin” în timpul slujbei. Ceea ce ar fi amuzant pentru noi, dar probabil nu și
pentru morți. Și chiar n-am vrea să-i vedem transformați în strigoi pentru a fugi din
morminte, că o avem deja pe Raluca.

29.07.2021

Oana Lovin e un personaj colorat și inutil în peisajul influencerilor mioritici.

Prestatoare de servicii sexuale la videochat, promovată de PSD pentru a ataca doar
PNL-ul și USR-ul. Nu că nu ar avea motive, dar un cățel care latră doar în direcția
indicată de stăpânii săi nu poate fi imparțial și nici nu ne poate prezenta adevărul, ci
doar ce i se ordonă. Pentru că asta înseamnă partizanatul politic, în special când un
38
partid se ocupă de promovarea cățelului atât în mediul online, cât și în presa proprie
(vezi, de exemplu, România TV). Și de plata cățelului pentru serviciile oferite.
Nu vreau să analizez prea mult prestațiile publice ale videochatistei, că pe cele
private nu le cunosc, însă vreau să atrag atenția asupra unui caz. După ce s-a
anunțat că Roșia Montană a intrat în patromoniul UNESCO, videochatista a început
să-și verse frustrările pe Facebook, încercând să ne convingă că ne-am fi umplut de
bani dacă am fi acceptat ca străinii să ne ia resursele. Bineînțeles că n-ar fi ajuns
niciun ban la popor, ci tot în buzunarele politicienilor care dețin pâinea și cuțitul, însă
influenchatista se bazează pe faptul că românii care o admiră nu au legături directe
cu procesul gândirii, preferând întotdeauna să o creadă pe cuvânt. De ce e atât de
frustrată că nu a reușit compania Gabriel Resources să pună gheara pe Roșia
Montană? Din cauza patriotismului în niciun caz. Atunci? Rămâne o singură
posibilitate: era plătită să facă lobby companiei canadiene. E posibil? De ce nu? Ea
are în spate PSD-ul. PSD-ul condus de Ponta le-a permis canadienilor să înceapă
distrugerea Roșiei Montane. PSD care a primit un comision gras de la Gabriel
Resources pentru această permisiune. Acum, marioneta PSD-ului plânge că această
companie a pierdut definitiv dreptul de a ne exploata resursele. Coincidență? Nici
vorbă.
Putem observa că e și protejată nu doar de PSD, ci și de cineva mai puternic, pentru
că nu avem voie să o criticăm pe Facebook. Eu am făcut asta și m-am trezit nu doar
cu postarea ștearsă, ci și cu o interdicție care a crescut rapid de la 3 la 30 de zile,
fiind acuzat de hărțuire și intimidare. Conform standardelor Facebook, hărțuire și
intimidare înseamnă ori amenințări la adresa cuiva, ori degradarea aspectului sau
caracterului cuiva. Ceea ce îmi amintește de „legea defăimării”, prin care Dragnea
voia să fim amendați și chiar închiși dacă îndrăzneam să criticăm pe cineva în public.
Nici nu am amenințat-o, nici nu i-am degradat aspectul sau caracterul, dar cui îi pasă
când vine vorba despre dictatură? În mod surprinzător, regula asta a hărțuirii este
extrem de subiectivă pe Facebook, din moment ce postările politicienilor (și nu
numai) atrag mii de comentarii cu înjurături, care nu sunt considerate „degradări ale
aspectului sau caracterului cuiva”. Însă o critică adusă unei videochatiste care face
lobby pentru o companie care aparține unor bogătași, da. Să amintim și că Gabriel
Resources este condusă de evreul sionist Benny Steinmetz iar Facebook de evreul
sionist Mark Zuckerberg. Ca să înțelegem de ce nu avem voie să spunem nimic de
rău nici despre ei, nici despre cățeii lor.
Postez aici textul pe care l-a interzis Facebook, pentru că aici nu mă poate cenzura
nimeni, spre disperarea dictatorilor moderni care vor cu disperare să ne ia libertatea
de exprimare. Doar nu vă închipuiați că botnițele pe care ne obligă să le purtăm
semnifică altceva?

Probabil nu mai merge nici videochat-ul dacă centurioana asta (pardon,

videocenturioana) a început să facă lobby companiilor străine care vor să ne ia
resursele de la Roșia Montană. Iat-o cum încearcă să ne convingă că ne-am umple

39
de bani dacă i-am lăsa pe străini să ne fure resursele, de parcă ar ajunge vreun ban
la popor. Apoi ne dă lecții de minerit, pentru că nu există domeniu în care să nu aibă
centură neagră (și nu mă refer la cea pe care profesează). În mod normal i-aș fi
propus să-și vadă de masturbarea ei în fața camerei, că probabil doar la asta se
pricepe, dar parcă e mai palpitant să aștept următoarele lecții ale parapantei
atotcunoscătoare. Sper că mâine o să ne predea o scurtă introducere în fizica
cuantică, puțină geopolitică și un rezumat al istoriei artei renascentiste. Bineînțeles,
doar dacă găsește timp între reprizele de introdus contra cost obiecte în obiectul
muncii, pentru că meseria e brățară de aur. Cu striații și trepte diferite de vibrații în
cazul ei, firește.
Și poate învățăm să nu mai transformăm parașute în influenceri, că avem deja
destule curve în politică.

30.07.2021

În „Secretele Sionului” vă spuneam că sataniștii care conduc lumea plănuiesc ca

până în 2030 să mute o parte din omenire în mediul online, într-o lume virtuală. Din
acest motiv munca și școala s-au mutat în mediul online, au apărut peste noapte mii
de criptomonede, se recomandă renunțarea la bani gheață și folosirea cardurilor sau
aplicațiilor bancare, se dezvoltă și se implementează în multe domenii inteligența
artificială, se construiește o super-rețea de sateliți care să înconjoare planeta,
politicienii de vârf fac lobby tehnologiei 5G, se crează cipuri care să conecteze
creierele umane la computere, au apărut cărți de identitate cu microcip și portofele de
identitate digitală. Pentru ca oamenii să se îndepărteze de semenii lor și să accepte
mai ușor o realitate virtuală se impune distanțarea fizică, se cultivă frica de ceilalți pe
motivul unei posibile infectări cu un virus dubios și ni se oferă tot ce avem nevoie în
mediul online, de la divertisment, socializare și sex până la cumpărături și plata
facturilor.
Deși pare o ipoteză fantezistă, încep să apară din ce în ce mai multe indicii care
sugerează că nu este o „teorie a conspirației”, ci un viitor mai mult decât posibil. Într-
un interviu acordat pe 10 ianuarie 2016 postului elvețian RTS, Klaus Schwab,
fondatorul și președintele Forumului Economic Mondial din Davos, spunea că
oamenilor li se vor implanta până în 2026 cipuri în corpuri pentru a se uni cu lumea
digitală, „un tip de fuziune a lumii fizice, digitale și biologice” și „o comunicare directă între
creierul nostru și lumea digitală”. În acest timp, Elon Musk se laudă că a creat
Neuralink, un dispozitiv care conectează creierele umane la computere, anunțându-
ne că scopul suprem al proiectului său este „fuziunea cu inteligența artificială”. Cireașa

40
de pe colivă vine de la Mark Zuckerberg, șeful Facebook, care tocmai a anunțat că
dezvoltă un spațiu cibernetic paralel cu realitatea fizică, în care oamenii pot
interacționa sub formă de avataruri. Sau „Sfântul Graal al interacțiunilor sociale” și
„succesor al internetului mobil”, după cum îl numește Zuckerberg, care vrea să
transforme Facebook într-o „companie de metavers”, adică un „meta-univers” în care
realul și virtualul se îmbină până la punctul în care se vor confunda. Pentru asta,
Facebook angajează 10.000 de experți în realitate virtuală și augumentată. „Investim
miliarde și miliarde și miliarde de dolari” în acest proiect pentru a construi „un viitor
extraordinar în 5-10 ani”, a declarat Zuckerberg la târgul VivaTech în iunie. „Calitatea
de bază a metaversului va fi prezența - sentimentul de a fi cu adevărat acolo cu oamenii - și
FRL (Facebook Reality Lab) construiește produse care au adus prezența în diferite spații
digitale de ani de zile”, a scris Zuckerberg pe profilul său de Facebook. „Pentru a ne
realiza viziunea asupra metaversului, trebuie să construim țesătura care conectează
(diferitele) spații digitale, pentru a depăși limitările fizice și a ne putea mișca între ele cu
aceeași ușurință ca între camerele casei”, a mai scris el. O „țesătură” sau o rețea, adică
cea formată din zeci de mii de mini-sateliți și milioane de antene terestre.
Este evident că nu ar investi nimeni „miliarde și miliarde și miliarde de dolari” pentru ca
oamenii să joace Candy Crush cât mai realistic, ci pentru mutarea unei părți din
omenire într-o lume virtuală care se îmbină cu cea reală, ajungând să se confunde cu
ea. Cu adevărat „un tip de fuziune a lumii fizice, digitale și biologice”, cum anunța Klaus
Schwab, un multi-univers de realități virtuale, adică iluzorii, în care vor fi închiși cei
care vor fuziona cu inteligența artificială, după spusele lui Elon Musk. Să remarcăm
că Schwab spunea că ar vrea implantarea cipurilor în oameni pentru a se uni cu
lumea digitală până în 2026, iar Zuckerberg își exprima speranța „ca în aproximativ 5
ani”, adică tot până în 2026, Facebook să devină „o companie cu metaversuri”.
Coincidență? Nici vorbă. Aceste personaje și proiectele lor, diferite doar în aparență,
sunt doar părți din același puzzle, care se vrea completat până în 2030.
Pentru că programarea predictivă se folosește tot mai mult în ultimii ani, să
menționăm că, din acest an, Universul Cinematic Marvel a intrat în faza a patra, a
cărei temă principală este multiversul. În anul în care Zuckerberg a anunțat că vrea
să transforme Facebook într-o „companie de metavers”, un multivers în care sunt
îmbinate lumile virtuale, realitatea augumentată și internetul. Cei de la DC
Entertainment, rivalii celor de la Marvel, folosesc deja de câțiva ani multiversul în
producțiile lor. Pentru a familiariza din timp publicul cu acest concept. Astfel încât,
atunci când multiversul virtual va fi gata, publicul familiarizat cu el îl va accepta ca pe
o schimbare normală, diminuându-se astfel tulburările și o posibilă rezistență publică.
Într-adevăr, ne așteaptă „un viitor extraordinar”, după cum exclama Mark Zuckerberg,
„extraordinar” însemnând și „ieșit din comun, neobișnuit, bizar, ciudat, straniu”, o
nouă normalitate diferită de cea veche. Ceea ce nu are o conotație pozitivă decât în
aparență.

41
 31.07.2021

Vă spuneam că Mark Zuckerberg, șeful Facebook, pregătește un spațiu cibernetic

paralel cu realitatea fizică, un „meta-univers” în care realul și virtualul se îmbină până
la punctul în care se vor confunda. Acesta fiind doar un pas din planul de închidere a
unei părți din omenire într-o lume virtuală controlată de o inteligență artificială, a cărei
dezvoltare a fost comparată de Elon Musk cu invocarea unui demon. Totodată vă
spuneam și despre programarea predictivă întâlnită în filme, care are rolul de a
pregăti omenirea pentru multiversul virtual care ni se pregătește.
Ieri am văzut filmul „Space Jam - A New
Legacy”, abia lansat, o continuare a
celebrului „Space Jam” din 1996, în care
Michael Jordan și o echipă de personaje
animate joacă un meci de baschet
împotriva unor extratereștri la fel de
animați. Și acest film este despre un meci
de baschet cu aceeași echipă de personaje
animate, însă locul lui Jordan a fost luat de
LeBron James. O inteligență artificială îi
răpește pe LeBron și pe fiul său, îi închide
într-un multivers virtual și îi obligă să joace
un meci de baschet în care să fie rivali.
Miza este uriașă pentru LeBron: dacă
echipa lui pierde, el, fiul său și milioanele
de oameni închiși în multiversul virtual
printr-o aplicație de mobil vor rămâne acolo
pentru totdeauna. Așa că baschetbalistul
pleacă prin diverse lumi ale multiversului
virtual pentru a-și găsi echipa cu care
reușește să câștige meciul și să elibereze oamenii capturați de inteligența artificială.
Pe scurt: avem un multivers virtual controlat de o inteligență artificială cu apucături
dictatoriale, care închide în lumea sa milioane de oameni. Cum acest scenariu se
potrivește foarte bine cu planul digitalizării omenirii, este evident că prin acest film
avem parte de încă o porție de programare predictivă. Și presimt că în viitorul
apropiat vom avea parte de tot mai multe producții cinematografice cu subiecte
asemănătoare, pentru că lumea trebuie să fie pregătită din timp pentru ce o așteaptă.

42
 Bibliografia autorului

Cărți publicate:
- „Secretele zeilor” (martie 2017)
- „Confuckyous: Concepții anticoncepționale” (august 2019)
- „Demonii Roșiei Montane” (mai 2020)
- „Secretele Sionului” (decembrie 2020)

eBook-uri:
- „Inventatorii lui Iisus” (septembrie 2020)
- „Moise, faraonul posedat” (martie 2021)

În lucru:
- „Divina parodie”
- „Evanghelia zeilor”
- „Secretele Olimpului”

www.secretelezeilor.ro

43