RECENZIE LA O CARTE

,,Cum sa ii asculti pe adolescenti si cum sa te faci ascultat"

de Adele Faber si Elaine Mazlish, Ed. Curtea Veche, 2018

Recenzie la o carte

,,Cum sa ii asculti pe adolescenti si cum sa te faci ascultat"

de Adele Faber si Elaine Mazlish, Ed Curtea Veche, 2018

,,Autoare multipremiate, Adele Faber si Elaine Mazlish se bucura de un renume

international pentru experienta lor in comunicarea dintre adulti si copii. Cartile li s-au vandut in
mai mult de cinci milioane de exemplare si au fost traduse in 30 de limbi, aducandu-le
recunostinta a mii de parinti si profesori, cat si aprobarea entuziasta din partea comunitatii
stiintifice de profil.

Adele Faber si Elaine Mazlish au condus mai bine de 40 de ani ateliere de lucru cu
parintii si au tinut conferinte pentru toti cei interesati de educatia copiilor- parinti, profesori si
specialisti. Lucrand la inceput alaturi de dr. Haim Ginott, specialist in psihologia copilului,
autoarele au devenit in scurt timp experti de renume international in comunicarea dintre adulti si
copii.

Scrisa intr-un stil direct, pe un ton degajat si cald, ,,Cum sa-i asculti pe adolescenti si
cum sa te faci ascultat" se adreseaza acelora care cauta armonia in relatia cu copilul adolescent.
Te poti transforma din rival in partener in ochii lui urmand sfaturile autoarelor, astfel incat , cu
iubire si empatie, sa se poata traversa impreuna acesta perioada delicata din viata
adolescentului".

Cartea cuprinde 8 capitole si te invata cum sa evoluezi treptat in relatia cu adolescentul si

cum sa il intelegi mai bine ,imbunatatind cat mai mult comunicarea cu acesta. Afland punctul de
vedere si al adolescentul se pot gasii solutii impreuna cu parintii si trainerii la problemele care ii
framanta pe fiecare. Fiecare capitol vine cu exemple concrete si la final de capitol sfaturile
prezentate sunt sistematizate prin desene sugestive.
 Actiunea se desfasoara la o scoala unde autorii cartii Adele Faber si Elaine Mazlish
sunt trainerii pentru a consilia 20 de parinti adolescenti.Aceasta consiliere are loc
saptamanal, ,conform fiecarui capitol ,in functie de necesitatile aparute de la intalnirile cu
parintii si apoi cu adolescentii.

Evolutia intalnirilor devine interesanta capitol cu capitol ,deoarece intelegi treptat

problemele parintilor in relatia lor cu adolescentii, solutiile propuse in mod practic de catre
trainari ,punerea acestora in practica de catre parinti si eficacitatea tehnicilor folosite.

Aceste capitole sunt descrise astfel:

Cap1. Cum sa facem fata sentimentelor

In prima intalnire cu parintii, acestia si-au exprimat temerile in legatura cu copii lor. Pe
urma, consilierea le-a propus un exercitiu: sa presupunem ca eu sunt adolescentul vostru si voi
imi raspundeti sincer la replicile date. Fiecare parinte si-a exprimat solutia ingrijoratoare.

Consiliera le-a dat parintilor anumite desene in care se explica situatiile si felul cum ar
trebui sa vorbim cu adolescentii.

In fiecare situatie se vede contrastul intre felul discutiei care poate accentua supararea

si din contra, cea care ii poate ajuta sa treaca peste ea.

Tacticile sugerate de consilieri:

1. In loc sa respingi sentimentele, identifica-le.

2. In loc sa ignori sentimentele fa-le cunoscute printr-un cuvant sau sunet

(Oh....mm....of....inteleg)

Daca critici comportamentul cu bune intentii si ignori sentimentele si nelinistea

acestuia ,spunandu-i tu ce sa faca ,transformi totul in ceva mai greu pentru el (replica ,,Lasa-ma-
n pace!'').

3. In locul explicatiilor logice ofera in planul fanteziei ceea ce nu poti oferi in realitate si astfel o
accepta mai usor

4. In loc sa renunti la decizia ta mai buna de teama unui conflict, iti arati intelegerea si schimbi
comportamentul inacceptabil prin reguli clare

Concluzia a fost ca noi parintii nu suportam sa-i vedem nefericiti. Asa ca plini de bune
intentii, le ignoram sentimentele si vrem sa le aratam felul ,,corect" de a simti. Si totusi, faptul ca
ii ascultam le poate da cel mai mare confort si rezolvare de la ei.
 Aceasta este marea provocare! Sa ne schimbam felul de a gandi din ,, cum trebuie eu sa
rezolv lucrurile" in cum ii determin pe copii mei sa isi rezolve singuri lucrurile.

Solutia este sa exprimi in cuvinte sentimentele pe care crezi ca le are copilul tau, dar sa-ti
pastrezi sentimentele tale.

Dupa prima intalnire, parintii sunt multumiti de tehnicile oferite dar vor sa afle cand vor
incepe sa vorbeasca despre ce cred ei si valorile lor. Consiliera ii sfatuieste ca sunt mai multe
sanse ca sa fii auzit daca incepi mai intai sa iti asculti copii.

Cap 2. Vrem ,,sa ne asiguram"

Parintii s-au plans de ,,maruntisurile cotidiene" pe care le au cu adolescentii. Uneori
acestea conduc la conflicte.Consilierii le-au dat parintilor anumite tehnici de cooperare angajata
pentru a crea o legatura mai buna cu adolescentii. In pofida protestelor, adolescentii vor sa stie
exact care e parerea parintilor . Valorile si convingerile acestora joaca un rol vital in
determinarea alegerilor lor.

Principiul de baza este respectul. Atitudinea noastra plina de respect si limbajul cuviincios
ii fac pe adolescenti sa asculte si sa coopereze. Astfel:

1. In loc sa dai ordine...descrie problema

Ordinele ceeaza adesea resentimente si rezistenta. Descriind problema, va invitati adolescentii sa

gaseasca ei o solutie.

2. In loc sa il ataci pe adolescent...descrie ceea ce simti

Cand sunteti suparat, uneori le aruncati adolescentilor cuvinte care ii ataca si ii umilesc.
Rezultatul? Ei fie neaga, fie contraataca. In schimb, cand descrieti ceea ce simtiti, este mai usor
pentru copii sa va auda si sa va raspunda plini de bunavointa.

3.In loc sa reprosezi...ofera informatii

Cand adolescentii sunt acuzati de obicei, devin defensivi si cauta justificari si scuze. Cand li se
explica, simplu si decent, adolescentii sunt mai dispusi sa-si asume responsabilitatea pentru
treburile pe care le au de facut.

4. In loc sa ameninti sau sa dai ordine...ofera-i posibilitatea de a alege

Multi adolescenti reactioneaza la amenintari sfidator si pe un ton aparent ascultator, fiind de
fapt , suparati. Aveti o sansa mai mare sa ii faceti sa coopereze daca le propuneti o varianta si pe
placul lor si pe al vostru.

5. In loc sa tii o predica lunga...spune-o in mai putine cuvinte

Adolescentii au tendinta sa nu auda predici lungi. O scurta atentionare le atrage atentia si veti
avea mai multe sanse sa coopereze.

6. In loc sa scoti in evidenta problema...fa-ti cunoscute valorile si/sau asteptarile

Adolescentii au tendinta de a fi iritati de comentariile critice. Cand parintii isi fac cunoscute
asteptarile, in mod clar si decent, adolescentii sunt inclinati sa asculte si sa incerce sa puna in
practica aceste asteptari.

7. In locul unor observatii nervoase...fa ceva neasteptat

Adolescentii pot fi extrem de sensibili la dezaprobarea parintilor. In locul criticii, folositi umorul,
ca sa schimbati dispozitia adolescentului.

8. In loc sa cicalesti...scrie

Unii adolescenti reactioneaza mai lent la o atentionare rezonabila. Adesea, in scris, puteti obtine
mai mult decat vorbind.

In continuare , in carte , au fost descrise povestile parintilor care au pus in practica aceste tactici
si spre surprinderea lor au obtinut o colaborare mai buna cu adolescentii lor.

Cap 3. A pedepsi sau a nu pedepsi

Din discutiile cu parintii a reiesit faptul ca pedeapsa nu ii ajuta pe adolescenti sa isi
schimbe comportamentul ci din contra ii face pe acestia, data viitoare , sa fie mai atenti cum sa
se fereasca sa nu fie ,,vazuti" decat sa rezolve problema in sine. De aceea , consilierii propun si
de acesta data anumite alternative ale pedepsei.

- Fa-ti cunoscute sentimentele

- Fa-ti cunoscute asteptarile

- Ofera o sansa

- Arata-i cum poate sa-si ceara iertare

-Treci la actiune si cere un plan care sa ofere garantii.

Dupa acesta sedinta,numerosi parinti au raportat cum au aplicat noile tehnici dovedind
eficienta.
 4. Sa rezolvam problema impreuna
Solutia salvatoare pe care o propun consilierii in cazul in care nici una dintre
alternativele pedepsei nu functioneaza este o metoda in cinci pasi in care parintii si adolescentii
trebuie sa ia loc , sa isi uneasca fortele si sa rezolve problema impreuna.

In carte este explicata metoda si apoi, sunt descrise povestile parintilor cu copii lor care
au reusit sa ajunga la o intelegere rezonabila.

Metoda sa rezolvam problema impreuna presupune:

Pasul 1. Invita-l pe adolescentul tau sa-si prezinte punctul de vedere

Pasul2. Prezinta-ti punctul de vedere

Pasul 3. Invita-l pe adolescentul tau sa gasiti o solutie impreuna

Pasul 4. Scrieti toate ideile, fara a le evalua

Pasul 5.Revedeti lista si alegeti ideile pe care doriti sa le aplicati.

Cap 5. Intalnirea cu adolescentii

In acest capitol, consilierii se intalnesc cu adolescentii celor 20 de parinti. Acestia vor sa
afle si punctul de vedere al copiilor ale caror povesti au fost descrise de catre parinti. Consilierii
incearca sa afle de la ei o intelegere mai profunda a punctului de vedere al tinerei generatii si le
propune un chestionar . Acestia raspund sincer, in scris, sunt incantati de intrebarile adresate si
se afla multe adevaruri in legatura cu sentimentele copiilor fata de parintii lor si despre viata lor
in general. Consiliera le propune data viitoare sa afle anumite metode de comunicare in relatie cu
prietenii lor si cu cei din jur si ei sunt de acord.

6. Despre sentimente, prieteni si familie

Consiliera descrie cum adolescentii traiesc intr-un mediu destul de ostil cu prietenii lor
iar jignirile, poreclele si umilintele sunt frecvente, la tot pasul. Totusi, prietenii lor sunt atat de
importanti pentru ei, ca unii chiar doreau sa renunte la o parte a lor doar pentru a face parte din
grup. Si totusi toti, stiau, pana la un punct, ce era important pentru o relatie de prietenie reciproc
satisfacatoare.

De aceea , le propune si adolescentilor anumite benzi desenate in care sunt descrise

contrastul dintre tipurile de raspuns care pot submina o relatie si cele care ofera sprijin si
incredere. Adolescentii le citesc pe roluri si isi dau seama ca ei nu vorbesc asa dar, poate ar fi
bine daca ar face-o.
 In urma exemplelor date, adolescentii se arata dornici sa experimenteze si ei aceste
tehnici care sa le fie de folos in relatiile cu prietenii si familia si anume:

- sentimentele trebuie facute cunoscute si exprimate

- ofera in fantezie ceea ce nu poti oferii in realitate.

7. Parinti si adolescenti impreuna

Are loc o intalnire destul de mare consilieri, parinti si adolescentii acestora. Se propun
din nou banzi desenate care sunt comentate si analizate si in urma acestora reies urmatoarele
concluzii de conduita atat din partea parintelui cat si a adolescentului:

In loc sa acuzi sau sa jignesti spune ce simti, spune ce ai dori si/sau ai astepta

in loc sa invinuiesti sau sa acuzi spune ce simti si spune ce ai dori/sau astepta

Un alt aspect foarte important este exprimarea aprecierii:

- in loc sa estimezi, descrie ce a facut si descrie ce simti fata de adolescent

- in loc sa estimezi ,descrie ce a facut si descrie ce simti fata de parinte

Aceasta intalnire le-a placut tuturor si le-a oferit sansa sa afle lucruri minunate care le
ajuta in comunicarea dintre parinti si copii.

8. Sexul si drogurile
Ultima intalnire descrisa in acest capitol prezinta temerile intemeiate ale parintilor fata
de problemele existente in legatura cu sexul si drogurile.Tot cu ajutorul unor benzi desenate le
sunt explicate modul cum sa abordeze problema. Copii trebuie sa inteleaga ca mamele si tatii lor
sunt informati, implicati, gata sa faca orice pentru a-i proteja. O singura discutie nu poate rezolva
lucrurile ci trebuie sa folosesti mici prilejuri pentru a deschide discutia si a-i atrage si pe
adolescenti sa comunice cu tine.

Concluzii de final: metodele aratate de consilieri si discutiile avute cu grupul au

demonstrat o schimbare in bine.

Raspunzand la sentimentele adolescentilor, rezolvand impreuna problemele lor,

incurajandu-i sa-si atinga obiectivele, si sa-si indeplineasca visurile, le aratam cat de mult ii
respectam , ii iubim si ii apreciem.

Tinerii care se simt apreciati de parintii lor sunt mai inclinati sa se aprecieze singuri,
sa ia decizii mai responsabile, sunt mai putin inclinati sa adopte un comportament care s-ar
intoarce impotriva propriilor lor interese.
 Data viitoare cand ne vom revedea
Concluziile din finalul cartii arata ca intalnirile descrise de la aceste sedinte ,prin noile
metode oferite atat de atractiv cu ajutorul desenelor i-au ajutat sa isi imbunatateasca relatia cu
adolescentii si ca adolescentii au inceput sa se poarte mai responsabil. Realizari pentru care
scopul acestor intalniri a fost atins.

Ceea ce au trait si au invatat cu totii din acesta experienta au fost principiile de baza
ale unei comunicari dorite:

- Sentimentele conteaza
 Politetea conteaza
 Cuvintele conteaza
 Pedeapsa nu are ce cauta intr-o relatie afectiva
 Diferentele noastre nu trebuie sa ne faca sa dam inapoi
 Toti avem nevoie de apreciere.

Concluzii personale
Mi-a placut foarte mult acesta carte pentru ca ofera exemple concrete si la obiect.
Fiecare capitol a avut continuitate si m-a atras sa aflu cat mai multe lucruri minunate despre
comunicarea cu adolescentii. Acest lucru ti se poate parea dificil dar, prin sfaturile oferite si
exersate mereu s-ar putea ca atitudinea empatica sa dea roade. Este foarte important ca:
demnitatea, respectul si increderea sa poata fi cladite cu adolescentul tau si, de asemenea, el cu
cei din jurul lui, iar pentru aceasta ai nevoie de sfaturi avizate. Educatia va avea intotdeauna
provocarile ei, dar daca ne bazam pe o dragoste plina de intelegere si daca suntem dispusi sa
implinim nevoile esentiale ale copiilor putem avea satisfactia de a creste un copil dispus sa ne
asculte.

Este foarte interesanta abordarea situatiilor din acesta carte care te ghideaza sa
intelegi punctul de vedere al tuturor. Mai intai ,intalnirea celor doi consilieri cu parintii
adolescentilor pentru a afla problemele cu care se confrunta apoi, cea cu adolescentii in care isi
exprima si ei nevoile si, in final gasirea unor solutii impreuna pentru o comunicare cat mai buna.
In urma sedintelor , parintii s-au facut mai usor ascultati iar adolescentii, mai responsabili.

Concluziile acestor intalniri au evidentiat ca exprimarea sentimentelor este foarte

importanta si adoptarea unei atitudini emparice si de apreciere conteaza foarte mult in relatia ta
cu ceilalti. Uneori , parintii nu constientizeaza ca pot face copiilor mai mult rau insistand asupra
problemelor cu care se confrunta. Ei ar trebui sa obtina informatii precise, asa cum ofera acesta
carte, pentru a putea fructifica dragostea pentru copii lor.In acelasi timp , si adolescentii au
nevoie de o indrumare empatica, deoarece trec prin multe schimbari biologice, emotionale,
psihice si nu realizeaza ca fiecare zi le ofera sansa de noi posibilitati, iar atitudinea si limbajul ii
vor ajuta in anii ce vor urma.

Structura cartii este foarte interesanta, cu povesti din viata reala, cu tactici si solutii
oferite pentru problemele actuale ale tinerei generatii, cu prezentari de solutii in benzi desenate
pentru a te atrage mai mult si a intelege concret in situatiile in care te regasesti. Indrumarile sub
forma de ,,NU UITA" iti reamintesc succint tehnicile importante din fiecare capitol. Iti este
foarte practic sa revezi sfaturile oferite si sa le ai sistematizate corect.

In carte se acorda un capitol intreg discutiei despre sex si consumarea drogurilor, o

tema foare controversata intre parinte si adolescent.Insa , cu tact si multa informare se pot depasi
eventuale temeri. Acesta carte demonstreza ca pedeapsa nu este o varianta ci o alternativa a ei .
Pana la urma solutiile se gasesc impreuna prin intelegere.

Consider ca misiunea cartii a fost atinsa, si anume, sa te invete cum sa te

autodisciplinezi atat tu ca parinte, profesor sau specialist, cat si ca adolescent, in a reusi sa asculti
si sa te faci ascultat. Este importat mereu sa te informezi si sa consolidezi bazele unei comunicari
cooperante dupa cum ne-au demonstrat in aceasta carte, autorii, specialisti in domeniul
comunicarii intre adulti si copii.