Subscribe to DeepL Pro to edit this document.

Visit www.DeepL.com/pro for more information.

HITLER
Tovarăși și membri de partid, ați văzut cum mâna mea de fier
Ține Germania, așa cum am plănuit.
Așa că iată șansa mea de a licita pentru dominația mondială.
Ceea ce nu este decât o mică problemă de tancuri, stukas și determinare.
El pune mâna pe glob, iar sângele se răspândește încet în toată lumea. Goering, Goebbels și Himmler
strigă "Heil!".
Mai întâi, însă (asta e ceva ce nici eu nu pot ghici) Spune-mi, dacă tot ești șeful poliției mele și al SS
Cum ai zice că mă vede Omulețul ?
Nu doar germanii doar
Dar acei oameni din Austria, Cehia-cum-îl-cheamă...
(Cum naiba se numesc aceste țări mici, pe harta mea toate arată la fel)
Mă susțin și mă iubesc cu adevărat ?
Mă pot baza pe ei în situații de criză sau sunt mai degrabă o trestie ruptă?
Care este părerea lor despre mine, omul de stat, oratorul, războinicul, artistul...
Ce cred ei că lam?
HIMMLER
Cel mai inteligent.
HITLER
Și sunt ei cu adevărat generoși, chiar și cu obsesia
În special cu bunurile lor
Pe care trebuie să o am pentru războiul meu, deoarece, deși mi se pare că sunt destul de inteligent, sunt
totuși doar un om.
HIMMLER
Nu și pentru mine.
HITLER
Nu mă întrerupeți. Dar oh, săracul meu cap
Mă doare în timp ce mă învârt în pat.
Gândindu-mă la Europa, mă întreb cum mă vede Omulețul?
HIMMLER
Mein Fuhrer, ei se roagă la tine în genunchi.
Ca la un zeu, în tot acest timp
Te iubesc cum iubesc bărbații o amantă: la fel ca nemții!
GOERING, GOEBBELS, HIMMLER: Heil!

În taverna Chalice stau Schweyk și Baloun la băutura de dimineață. Proprietara, doamna Anna Kopecka,
servește un SS bețiv. La bar stă tânărul Procha^ka.

DNA KOPECKA: Ați băut cinci Pilseners și aș prefera să nu mai beți un al șaselea. Nu sunteți obișnuită cu
ea.
OMUL SS: Dă-mi altul, e un ordin. Știi ce înseamnă asta, iar dacă ești fată cuminte și faci ce ți se spune, o
să te las să intri în marele secret, nu o să-ți pară rău.
DNA KOPECKA: Nu vreau să știu. De aceea nu mai primești bere, ca să nu-ți dezvălui secretele și să-mi faci
probleme.
ss MAN: E foarte sensibil din partea ta, exact ceea ce ți-aș fi recomandat și eu. Tot personalul care
cunoaște acest secret va fi împușcat. Au atentat la viața lui Adolf, în Munchen. Era cât pe ce să
reușească: a fost la limită.
Taci din gură, ești beat.
SCHWEYK, cordial, de la masa alăturată: Care Adolf ar fi acela? Cunosc doi Adolf. Unul dintre ei era în
spatele tejghelei de la farmacia Prusha - acum e într-un lagăr de concentrare pentru că nu vindea acidul
clorhidric concentrat decât cehilor - iar celălalt e Adolf Kokoschka, cel care adună rahatul de câine și
care e și el într-un lagăr de concentrare pentru că a spus că nu există rahat care să bată rahatul unui
buldog britanic. Nici una, nici alta nu ar fi mare pierdere.
ss KU SE ridică și salută: HeilHitlerl
SCHWEYK SE ridică și el și salută: Heil Hitler!
ss M AN amenințător: E ceva în neregulă cu asta ?
SCHWEYK: Prezent și corect, domnule SS, domnule, nimic în neregulă.
DOAMNA KOPEC KA vine cu bere: Poftiți Pilsener. Nu cred că mai contează acum. Acum stai jos frumos
și liniștit și nu mai turna secrete ale Führerului tău pe care niciunul dintre noi nu vrea să le audă. Noi nu
facem politică în acest loc. Arată spre un anunț: "Bea-ți doar slivovit^ sau berea / Și nu vorbi de
politică aici. Ann# Kopecka*. Eu conduc o afacere. Când vine cineva și comandă o bere, îi trag una, dar
atât.
TÂNĂRĂ PROCHAZKA când se întoarce la bar: De ce nu-i lăsați pe oameni să se distreze, doamnă K?
MRS KOPECKA: Pentru că naziștii vor închide Caliciul dacă o fac.
SCHWEYK: Dacă ar fi fost Hitler cel pe care l-au avut, nu ar fi fost nici pe jumătate o minciună.
DNA KOPEC KA: Și dumneavoastră să faceți liniște, dle Schweyk. Nu are nimic de-a face cu
dumneavoastră.
s CH WE Y K : Dacă a fost așa, ar putea fi din cauza lipsei de cartofi. Ăsta este genul de lucru pe care
oamenii nu-l vor accepta. Dar totul este din cauza ordinii, a bunei ordini și a disciplinei militare; au
lucruri care au organizat fiecare buchet binecuvântat de pătrunjel este un cupon pe cardul de rație, asta e
ordine'pentru tine, și am auzit cum că Hitler a pus în ordine mai multe lucruri decât ai fi crezut că este
omenește posibil. Odată ce nu mai există penurie, nu mai ai ordine. Ia-mă pe mine, de exemplu, să
presupunem că am fost și am vândut un teckel, iată-mă cu buzunarul plin de bani, bancnote și argint
amestecate, dar când sunt falit probabil că nu mai am decât o bancnotă de o coroană și o piesă de zece
șilingi, și asta nu-ți lasă prea mult loc pentru dezordine. Când Mussolini a preluat conducerea în Italia,
trenurile au început să circule la timp. Până acum au avut șapte sau opt încercări cu el.
DNA KOPECKA: Nu mai conduceți și beți berea. Dacă s-a întâmplat ceva, vom fi cu toții pentru asta.
SCHWETK: Nu înțeleg de ce trebuie să pari atât de nefericit, Baloun, astăzi vei fi un om ciudat în Praga.
BALOUN: Este destul de ușor să spui că mâncarea se scurtează într-un război ca acesta, dar eu nu am mai
mâncat nimic adevărat din Duminica de Rusalii de anul trecut, cu toate cartelele de rație și cele două
uncii de carne pe săptămână. Îl indică pe omul SS: E în regulă pentru ei, uite ce bine hrăniți sunt, mă
duc să vorbesc puțin cu el. Se duce la omul SS. Ce ai mâncat la prânz, amice, de ți-a fost așa de sete?
Sper că nu te deranjează că te întreb, dar pun pariu că a fost ceva destul de fierbinte, poate gulaș?
ss MAN: Vezi-ți de treaba ta, e un secret militar, rissoles.
BALOUN: Cu sos. Și au fost și legume proaspete? Nu vreau să spui ceva ce nu ar trebui să spui, dar
presupunând că era varză, era mult unt pe ea? Ăsta e lucrul cel mai important, să știți. Îmi amintesc că
în Przlov, înainte de Hitler (dacă îmi permiteți să spun asta), am mâncat o risipă la Old Swan care era
mai bună decât cea pe care o primești la Ritz.
D-NA KOPECKA către Schweyk: Nu poți să-l îndepărtezi pe domnul Baloun de SS-ul ăla, ieri a stat atât de
mult timp să-l întrebe pe domnul Brettschneider de la Gestapo - mă întreb unde a ajuns astăzi - despre
numărul de ajutoare din armata germană, încât era cât pe ce să fie arestat ca spion.
SCHWEYK: Nu poate fi ajutat. Mâncatul e viciul lui.
BALOUN către omul SS: Știi cumva dacă germanii iau voluntari la Praga pentru campania din Rusia și
dacă primesc ajutoare de aceeași mărime ca și armata germană, sau e doar un zvon?
DNA KOPECKA: Dle Baloun, nu-l mai deranjați pe domnul acela, nu este de serviciu, și ar trebui să vă fie
rușine să puneți astfel de întrebări, iar dumneavoastră un ceh.
se simți vinovat BALOUN: Nu vreau să fac rău - nu l-aș întreba așa, dacă aș fi făcut-o. Vă cunosc punctul
de vedere, doamnă Kopecka.
DNA KOPECKA: Nu am un punct de vedere, am un pub. Mă aștept doar la un comportament normal și
decent din partea clienților, dar dumneavoastră sunteți groaznic, domnule Baloun, chiar sunteți.
ss MAN: Vrei să te oferi voluntar?
BALOUN:! doar întrebam.
ss MAN: DACĂ EȘTI interesat, te voi duce la biroul de recrutare. Cateringul este de primă clasă, dacă vreți
să știți. Ucraina devine grânarul celui de-al Treilea Reich. Când am fost în Olanda am trimis atâtea
pachete cu mâncare acasă, încât am ținut-o și pe mătușa mea la mămăligă și nu suport s-o văd. Heitlerl
BALOUN, DE asemenea, în picioare: Heil Hitler.
SCHWEYK care li s-a alăturat: Nu trebuie să spui "Heil Hitler*, trebuie să faci ca acest domn, și el ar
trebui să știe, să spui "Heitler", asta arată că ești obișnuit și îl spui în somn acasă.
DOAMNA KOPECKA ÎI aduce SS-ului un slivovit^: Asta e din partea casei.
ss MAN îmbrățișându-l pe Baloun: Deci vrei să te oferi voluntar împotriva bolșevicilor, asta îmi place să
aud; poate că ești un porc ceh, dar ai creier, o să vin cu tine la biroul de recrutare.
DOAMNA KOPECKA îl împinge pe scaunul bis: Bea-ți slivovitz-ul, te va calma. Către Baloun: Îmi vine pe
jumătate să te dau afară. Nu mai ai nici un simț al demnității, vine de la lăcomia aia nefirească a ta. Știi
cântecul ăla pe care îl cântă toți acum? O să ți-l cânt eu, ai băut doar câteva beri, ar trebui să-ți mai
păstrezi bunul simț. Cântă "The Songof the Na%i Soldier's Wife":
Ce i-a adus poștașul soției soldatului Din orașul antic Praga ?
De la Praga i-a adus niște pantofi cu tocuri înalte. Doar o felicitare cu noutăți și niște pantofi cu tocuri
înalte Asta a primit de la vechea Praga.
Ce i-a adus poștașul soției soldatului Din Varșovia pe câmpiile Poloniei ?
De la Varșovia i-a adus o bluză de in fină pe care o poartă în casă, o bluză de in superbă. Asta era ceea
ce venea de pe câmpiile Poloniei.
Ce i-a adus poștașul soției soldatului Din magazinele bine echipate din Oslo ? Din Oslo i-a adus o blană
elegantă. Exact ce-i trebuie, o blană elegantă! Asta a primit de la magazinele din Oslo.
Ce i-a adus poștașul soției soldatului Din portul Rotterdam ?
Din Rotterdam i-a adus o pălărie.
Și îi stătea bine cu pălăria aia cu aspect olandez care i-a fost trimisă din Rotterdam.
Ce i-a adus poștașul soției soldatului De la Bruxelles, în țara frumoasă a Belgiei ? De la Bruxelles i-a
adus niște dantele delicate. Nimic nu poate înlocui dantelele delicate. Asta a primit din Belgia.
Ce i-a adus poștașul soției soldatului De la luminile gay-ului Paree ?
De la Paree i-a adus o rochie frumoasă de mătase. Spre necazul vecinei ei, o rochie frumoasă de mătase
Asta a primit de la veselul Paree.
Ce i-a adus poștașul soției soldatului din deșertul din jurul Tobrukului ?
Din jurul Tobrukului i-a adus un pandantiv. Un pandantiv de cupru care arăta atât de strălucitor, asta i-a
adus din Tobruk.
 Ce i-a adus poștașul soției soldatului
Din stepele rusești ?
Din Rusia i-a adus voalul de văduvă. Așa că încheiem povestea noastră cu vălul văduvei pe care l-a
primit din stepele Rusiei.

Omul SS dă din cap în triumf la sfârșitul fiecărui vers, dar înainte de ultimul, mărgeaua lui se
scufundă pe masă - este în larg.
SCHWEYK: Un cântec foarte frumos. Pentru Baloun: Arată că ar trebui să te gândești de două ori înainte
de a face ceva fără să te gândești. Să nu-ți vină ideea de a pleca în Rusia cu Hitler de dragul rațiilor în
plus și apoi să mori de frig, prostule.
BALOUN profund afectat de cântec, și-a sprijinit capul pe coate și a început să plângă: Maica Domnului,
ce-o să se întâmple cu mine așa cum sunt în privința mâncării ? Voi, cei mulți, va trebui să mă luați în
mână, altfel mă voi destrăma de tot. Nu pot sta un ceh bun pe stomacul gol.
SCHWEYK: DACĂ AI jura pe Fecioara Maria să nu faci niciodată voluntariat din lăcomie, te-ai ține de
cuvânt. Către doamna Kopecka: Este religios. Ați jura, totuși ? Nu.
BALOUN: NU înjur pe stomacul gol, nu e amuzant.
DNA KOPECKA: Este îngrozitor. Ești un om matur, până la urmă. BALOUN: Da, dar sunt slab.
SCHWEYK: DACĂ ȚI-AR PUNE o farfurie cu carne de porc în fața ta și ți-ar spune "Mănâncă, păcătosule, dar
jură că vei rămâne un bun ceh", ai jura dacă te cunosc; adică, dacă ar ține mâinile pe farfurie și ar trage-
o imediat înapoi dacă nu ai jura, ai jura atunci foarte bine.
BALOUN: Așa este, dar ar trebui să nu-l piardă din mână.
SCHWEYK: Și te-ai ține de cuvânt doar dacă ai îngenunchea și ai jura pe Biblie și în fața tuturor, nu?
Baloun dă din cap,
DNA KOPECKA: Aproape că merită să încerci. Se întoarce la tânărul Procha^ka.

YOUNG PROCHAZKA: Imediat ce începi să cânți, trebuie să mă rețin.

MRS KOPECKAAZWWF/Y;De ce?
TÂNĂR PROCHAZKA: Dragoste.
MRS KOPECKA: De unde știi că e dragoste și nu doar o pasiune trecătoare?
TÂNĂRA PROCHAZKA: Știu, doamnă K. Ieri am împachetat geanta unei cliente în loc de cotletul ei și am
fost certat de tatăl meu, și totul pentru că mă gândeam la dumneavoastră. Și mă doare capul la prima
oră dimineața. E vorba de dragoste.
DNA KOPECKA: SĂ presupunem că da, întrebarea este cât de multă dragoste.
TÂNĂRA PROCHAZKA: Ce vreți să spuneți cu asta, doamnă K ? DOAMNA KOPECKA:! vreau să spun, până
unde este dispusă să meargă dragostea dumneavoastră ?
Poate doar la distanță de scuipat, cunosc acest tip de iubire.
PROCHAZKA TÂNĂRĂ: Doamnă K., chiar mă tai pe mine, cu acuzații de genul acesta. Nu există niciun
adevăr în ele. Iubirea mea e gata să meargă până la capăt, dacă ați accepta asta. Dar nu o veți face.
DNA KOPECKA: MĂ întrebam, de exemplu, dacă s-ar putea întinde până la un kilogram de carne de porc
murată.
PROCHAZKA TÂNĂRĂ: Doamnă K! Cum puteți fi atât de materialistă într-un moment ca acesta ?
DOAMNA KOPECKA SE întoarce pentru a număra sticlele: Poftim. Chiar și asta e prea mult.
TÂNĂRUL PROCHAZKA dădu din cap: Iar începi. Pur și simplu nu te înțeleg. Corăbii care trec în noapte,
doamnă K.
BA LOU N cu disperare: Nu a început doar cu războiul, este o poveste veche, această lăcomie a mea. A
făcut-o pe sora mea cu care locuiam să-și ia copiii și să meargă la festivalul sfinților de la Klokota. Dar
nici măcar Klokota nu a funcționat. Sora mea a adus copiii înapoi și a început să numere găinile
imediat ce a intrat în casă. Lipseau una sau două. Nu m-am putut abține, știam că sunt necesare pentru
 ouă, dar când am ieșit să mă uit bine la ele, deodată mă trezesc cu o prăpastie mare și casantă
în stomac, iar o oră mai târziu mă simt din nou mai bine și găina e deja jumulită. Probabil că nu mai pot
fi ajutat. PROCHAZKA TÂNĂRĂ: Ați vorbit serios?
DOAMNA KOPECK A: Foarte serios.
TÂNĂRA PROCHAZKA: Doamnă K., când doriți carnea? Mâine?
DNA KOPECKA: EȘTI sigur că știi ce faci, promițându-i? Ar trebui să o scoți din magazinul lui hither fără
permisiunea lui și fără cupoane de carne, iar asta înseamnă comerț la negru și vei fi împușcat dacă se
află.
TÂNĂR PROCHAZKA: Nu crezi că m-aș fi împușcat pentru tine dacă aș fi știut că asta mi-ar fi fost de folos?
Schweyk și Baloun au urmărit conversația.
SCHWEYK apreciază: Așa ar trebui să fie un amant. În Pilsen era un tânăr îndrăgostit de o văduvă, nici ea
nu era prea tânără, și s-a spânzurat de o grindă în bam pentru că ea a spus că nu a făcut niciodată nimic
pentru ea; iar jos la Bear un tip și-a tăiat încheietura mâinii în gentry pentru că barmanița i-a dat unui alt
client o măsură mai bună, și el un familist. Câteva zile mai târziu, câțiva tipi au sărit în Moldava de pe
Podul Carol din cauza unei femei, dar asta din cauza banilor ei, se presupunea că era înstărită.
DNA KOPECKA: Trebuie să recunosc că o femeie nu aude astfel de lucruri în fiecare zi, dle Prochazka.
PROCHAZKA TÂNĂRĂ: Nu are, într-adevăr. O voi aduce mâine la cină; e destul de repede ?
DOAMNA KOPEC KA: Nu vreau să te bagi în necazuri, dar este pentru o cauză bună, nu pentru mine. Ai
auzit chiar tu că domnul Baloun trebuie să aibă o masă ca lumea, cu carne, că altfel îi vin idei rele.
TÂNĂRUL PROCHAZKA: DECI nu vreți să intru în necazuri. Asta mi-a scăpat, oarecum, nu-i așa? Deci nu e
totuna pentru tine dacă mă împușc sau nu, acum nu-ți retrage, când m-ai făcut fericit. Doamnă K., s-a
stabilit, puteți conta pe carnea de porc murată dacă trebuie să mă învârt în jurul ei.
DNA KOPECKA: VENIȚI mâine la cină, dle Baloun, nu vă promit nimic, dar se pare că veți primi masa.
BALOUN: Dacă aș avea parte de o singură masă decentă, mi-aș scoate toate ideile rele din sistem. Dar nu o
să încep să-mi număr găinile până nu pot înfige o furculiță în ele. Am trecut prin prea multe.
SCHWEYK ARĂTÂND spre omul SS: Pun pariu că va uita totul când se va trezi, a ieșit la plimbare. Strigă în
gudronul lui: Ura pentru BeneS! Când SS-ul nu se mai mișcă: Ăsta e cel mai sigur semn că e
inconștient, altfel m-ar fi făcut carne tocată, vedeți că de asta le e frică.
BRETTSCHNEIDER, agentul Gestapo, a intrat. BRETTSCHNEIDER: Cine e speriat?
SCHWEYK ferm: SS. Nu vreți să vă alăturați nouă, domnule Brettschneider? O Pilsener pentru domnul,
doamnă Kopecka, e o zi caldă.
BRETTSCHNEIDER: Și de ce le este frică, în opinia dumneavoastră?
SCHWEYK: De a fi prinși cu garda jos și de a lăsa să le scape vreo remarcă trădătoare, sau ceva de genul
ăsta, nu știu. Dar poate vreți să vă continuați să vă citiți ziarul, nu mă lăsați să vă deranjez.
BRETTSCHNEIDER: Nimeni nu mă deranjează niciodată dacă are ceva interesant de spus. Doamnă
Kopecka, arătați la fel de proaspătă ca florile în luna mai.
DOAMNA KOPECKA îi dăruiește berea: În septembrie e mai bine așa.
TÂNĂRĂ PROCHAZKA când se întoarce la bar: Dacă aș fi fost în locul tău, nu l-aș fi lăsat să-și ia o
asemenea libertate.
BRETTSCHNEIDER își desfășoară lucrarea: Aceasta este o ediție specială. A avut loc o tentativă de
asasinare a Führerului într-un beercellar din München. Ce răspundeți la asta?
s c H WE Y K : A suferit mult?
BRETTSCHNEIDER: El nu a fost rănit, bomba a explodat prea târziu.
SCHWETK: Probabil unul ieftin. Totul este produs în masă în zilele noastre, iar apoi oamenii sunt surprinși
când nu primesc lucruri de calitate. E de înțeles că așa ceva nu poate fi făcut cu aceeași grijă ca atunci
când erau făcute manual, nu-i așa? Dar trebuie să spun că au fost cam neglijenți să nu aleagă o bombă
mai bună pentru o astfel de treabă. Era un măcelar în Cesky Krumlov care ...
BRETTSCHNEIDER întrerupe: Tu numești asta neglijență când Fiihrer-ul este aproape ucis?
SCHWETK: Un cuvânt ca "aproape" este înșelător, domnule Brettschneider. În 1938, când ne-au vândut la
München, aproape că am intrat în război, iar când nu am intrat am pierdut aproape totul. În Primul
Război Mondial, Austria aproape că a învins Serbia, iar Germania aproape că a învins Franța. Nu te
poți baza pe "aproape".
BRETTSCHNEIDER: Continuă, este interesant. Aveți clienți interesanți, doamnă Kopecka. Atât de bine în
politică.
DNA KOPECKA: Un client este la fel ca altul. Când ești în afaceri ca mine, politica nu există. Și m-aș
bucura, domnule Brettschneider, dacă nu i-ați face pe clienții mei obișnuiți să vorbească despre politică
pentru a-i băga în închisoare. Cât despre dumneavoastră, domnule Schweyk, puteți să vă plătiți berea,
să vă așezați la masă și să spuneți câte prostii vreți. Dar ați vorbit destul, dle Schweyk, pentru două
pahare de Pilsener.
BRETTSCHNEIDER: Am sentimentul că nu ați considera că ar fi o mare pierdere pentru Protectorat dacă
Führerul ar zăcea mort în acest moment.
SCHWETK: Oh, ar fi o pierdere, nu poți spune că nu ar fi. Una îngrozitoare. Nu poți să-l înlocuiești pe
Hitler cu un idiot oarecare. Sunt o mulțime de oameni care se plâng de Hitler. Nu sunt surprins că a
existat un atac la adresa lui.
BRETTSCHNEIDER sperăm: Ce vreți să spuneți mai exact?
SCHWETK vesel: Marii oameni sunt întotdeauna nepopulari în rândul turmei obișnuite, am citit asta într-un
articol important din "Field".
și grădină". Și de ce? Pentru că turma de rând nu le înțelege și consideră că totul este inutil, cu eroism
cu tot. Omul de rând nu dă doi bani pe faptul că trăiește într-o epocă măreață. El vrea să meargă la
cârciumă să bea un pahar și să mănânce gulaș la cină. Ce poate face un om de stat cu o mulțime de tâmpiți
ca ăștia când trebuie să introducă numele unui popor în cărțile de istorie, săracul de el? Turma de rând
este un ghimpe în carnea oricărui mare om, e ca și cum Baloun, cu apetitul lui, ar primi o jumătate de
Frankfurter la cină, nu e bine deloc. N-aș vrea să aud ce spun marii oameni despre noi când se vor aduna
cu toții. BRETTSCHNEIDER: Sunteți poate de părere că
Poporul german nu este solid în spatele Führerului, încât să se plângă?
DNA KOPECKA: Domnilor, vă rog să schimbați subiectul, totul este atât de inutil, este război, nu știți ?
SCHWEYK IA O GURĂ bună de bere: Poporul german este solid în spatele Führerului, domnule
Brettschneider, nu puteți spune că nu este așa. După cum spunea mareșalul Goering, "Führerul nu poate
fi înțeles întotdeauna imediat, este prea mare". El ar trebui să știe. În mod confidențial: Este uimitor de
câte ori i-au pus bețe în roate lui Hitler în momentul în care a avut una dintre ideile sale, chiar și cei de
sus. Se spune că toamna trecută a vrut să ridice o clădire care să se întindă de la Leipzig la Dresda, un
templu în memoria Germaniei odată ce aceasta se va scufunda, într-unul dintre marile sale planuri pe
care le-a planificat până în cel mai mic detaliu și, ca de obicei, au clătinat din cap în fața ministerului și
au spus "prea măreț", pentru că nu pot înțelege ceva de neînțeles, genul de lucru pe care un geniu îl
gândește atunci când nu are altceva mai bun de făcut. Acum i-a băgat într-un război mondial doar
pentru că a spus că vrea orașul Danzig, nimic mai mult, este ultimul lucru pe care și l-a pus în minte. Și
aceștia sunt oamenii de la vârf, cei educați, generalii și directorii IG Farben, și, la urma urmei, nu ar
trebui să le pese, nu trebuie să plătească pentru asta. Omul de rând e chiar mai rău decât ei. Când aude
că trebuie să moară pentru ceva măreț, nu-i place gustul, îl ciugulește și îl scormonește ca și cum ar
urma să i se înfigă în gât, și vă întreb, nu-i așa că asta îi face rău unui Fiihrer când a făcut un efort real
pentru a gândi ceva absolut nou pentru ei, sau poate doar pentru a avea o șansă să cucerească lumea?
Oricum, ce a mai rămas de cucerit acum, există limite, ca orice altceva. Mie îmi convine.
BRETTSCHNEIDER: DECI susțineți că Fuhrerul vrea să cucerească lumea? Că nu e vorba doar de apărarea
Germaniei împotriva dușmanilor ei evrei și a plutocrațiilor ?
SCHWEYK: NU O lua așa, nu o face cu intenții rele, să știi. Cucerirea lumii e pentru el o muncă de o zi, așa
cum e pentru tine să bei bere, îi place să facă asta, așa că oricum o să încerce. Jos cu perfidul Albion.
Destul de spus.
BRETTSCHNEIDER SE RIDICĂ ÎN picioare: Destul de mult. Veniți cu mine la sediul Gestapo-ului, vom avea
ceva să vă spunem acolo.
. DNA KOPECKA: Dar, dle Brettschneider, dl Schweyk a făcut doar niște remarci nevinovate, nu-l băgați în
bucluc.
SCHWEYK: SUNT atât de nevinovat încât am fost arestat. Am băut două beri și un slivovitz. Lui
Brettschneider pe cale amiabilă, după ce a plătit: Scuzați-mă că ies primul, dar așa veți putea să mă
supravegheați și să vedeți dacă nu scap.
Ieșire Schweyk și Brettschneider.
BALOUN: Și acum poate îl vor împușca.
DNA KOPECKA: Mai bine ați avea un slivovitz, dleProchazka. Șocul a trecut prin tine, nu-i așa?
TÂNĂRUL PROCHAZKA: Nu se zăbovesc să te ia.
Cartierul general al Gestapo în Petschek Bank. Schweyk și Brettschneider se află în fața locotenentului
SS Ludwig Bullinger. Un om SS în fundal.

BULLINGER: Locul ăsta Chalice pare a fi un frumos focar de elemente subversive, nu ?

BRETTSCHNEIDER S-A grăbit: Oh, nu, locotenente. Proprietara, doamna Kopecka, este o femeie foarte
respectabilă care nu are nimic de-a face cu politica; acest om, Schweyk, este o excepție periculoasă
printre obișnuiții ei, sunt cu ochii pe el de ceva vreme. Telefonul de pe biroul lui Bullinger se ocupă.
Ridică receptorul și se aude vocea de la celălalt capăt al firului.
VOCE LA TELEFON: Echipa mobilă către Cartierul General. Kruscha, bancherul, susține că nu ar fi putut
emite nicio opinie cu privire la atentatul la viața Führerului, întrucât nu a putut citi știrea din ziar, fiind
arestat înainte de apariția acesteia.
BULLINGER: E tipul de la Banca Comercială? Zece pe spate. Către Schweyk: Da, știu ce fel de om ești.
Înainte de toate, am să vă pun o întrebare. Dacă nu știi răspunsul, porcule, atunci Muller TL- arătând
spre omul SS- te va duce în pivniță pentru a te educa; ai înțeles? Iată întrebarea: Vă căcați gros sau vă
căcați subțire?
SCHWEYK: Vă rog să raportați, domnule, mă cac cum vreți dumneavoastră. BULLINGER: Răspuns corect.
Cu toate acestea, ați exprimat opinii care pun în pericol securitatea celui de-al Treilea Reich, ați numit
războiul defensiv al Fuhrerului un război de cucerire, ați criticat sistemul de raționalizare și așa mai
departe. Ce aveți de spus la toate acestea?
SCHWEYK: Sunt multe. Poți avea prea mult dintr-un lucru bun.
BULLINGER puternic ironic: Mă bucur că ești clar în privința asta. scHWEYKi'Sunt dragă în legătură cu
totul, se impun măsuri stricte, nimeni nu va ajunge nicăieri fără măsuri stricte, așa cum ne spunea
sergentul nostru în 91 st. "Dacă nu ne aveai pe noi să îți facem lucrurile mai fierbinți, îți dădeai jos
pantalonii și te legănai de copaci". Exact ceea ce mi-am spus și eu aseară, când mă loveau.
BULLINGER: Oh, ai fost bătut, nu-i așa, acum închipuiește-ți asta.
s CHWETK : În celulă. Unul dintre domnii voștri SS a intrat și mi-a dat una peste cap cu cureaua de piele;
când am dat un mic gemete, a aprins lumina și a spus: "Nu, nu e bine, nu e asta". Și s-a enervat atât de
tare pentru că a greșit încât mi-a mai dat una, pe spate de data asta. Dar asta e natura umană: facem
greșeli din leagăn până în mormânt.
BULLINGER: Hm. Și recunoașteți tot ce spune acest lucru despre observațiile dumneavoastră ? Arătând
spre raportul lui Brettschneider.
SCHWEYK: Dacă vreți să recunosc, eminența voastră, recunosc, ce am de pierdut? Dar dacă spuneți:
"Schweyk, nu recunoaște nimic", mă pot face bucăți și nu vor scoate nici un cuvânt de la mine.
BULLiNGER_y#/Zr.* Taci din gură! Luați-l de aici!
SCHWEYK când Brettschneider a ajuns cu el la ușă, ridicând brațul drept în salutul Natf, cu voce tare:
Trăiască Fuhrerul nostru Adolf Hitler. Victoria va fi a noastră.
BULLINGER A RĂMAS uimit: Ești un prostănac?
SCHWEYK: Mă rog să raportez, domnule, da, domnule. Nu mă pot abține, am fost deja lăsat la vatră din
armată pentru că sunt pe jumătate idiot. Am fost certificat oficial ca fiind un idiot de către o comisie
medicală.
BULLINGER: Brettschneider! N-ai văzut că omul ăsta e un idiot?
BRETTSCHNEIDER rănit: Locotenente, observațiile omului Schweyk de la Caliciu seamănă cu cele ale unui
prostănac care-și maschează atât de inteligent declarațiile defetiste încât nu poți dovedi nimic.
BULLINGER: Și sunteți de părere că ceea ce tocmai am auzit sunt observațiile unui om sănătos la cap?
BRETTSCHNEIDER: Locotenent Bullinger, aceasta este încă opinia mea. Cu toate acestea, dacă din orice
motiv nu-l vreți, îl voi lua înapoi. Aș vrea doar să spun că pentru noi, cei de la Departamentul de
Investigații Criminale, timpul nu crește în copaci.
BULLINGER: BRETTSCHNEIDER, după părerea mea, ești un rahat. BRETTSCHNEIDER: Locotenent Bullinger,
nu trebuie să accept astfel de lucruri de la dumneavoastră.
BULLINGER: Și aș vrea să recunoști asta. Nu e mult, și te-ar face să te simți mult mai bine. Recunoaște,
ești un rahat.
BRETTSCHNEIDER: Chiar nu știu cum v-ați putut face o asemenea părere despre mine, locotenent
Bullinger, în calitatea mea oficială sunt conștiincios până la ultimul detaliu, eu...
VOCE LA TELEFON: Echipa mobilă către Cartierul General. Prizonierul Kruscha s-a declarat gata să-l
primească pe fratele dumneavoastră în bancă, domnule, ca partener, dar continuă să nege că a făcut
remarcile în cauză.
BULLINGER: Încă zece pe spate, am nevoie de observații. Către Brettschneider, aproape rugător: Uite,
ce-ți cer să faci ? Dacă recunoști, nu-ți va afecta reputația, e o chestiune pur personală, ești un rahat, de
ce să nu recunoști ? Uite, te rog cât se poate de frumos. Pentru Schweyk: Încearcă tu să vorbești cu el.
SCHWEYK: VĂ ROG să raportați, domnule, că nu vreau să intru într-o dispută între voi doi, domnilor, dar
înțeleg ce vreți să spuneți, locotenente. Dar trebuie să fie un pic cam greu și pentru domnul
Brettschneider, fiind un câine de vânătoare atât de bun cum este și asta nu este chiar vina lui, ca să zic
așa.
BULLINGER CU tristețe: Deci și tu mă trădezi, ipocrit împuțit ce ești. "Și cocoșul a cântat pentru a treia
oară", așa cum scrie în biblia evreiască. Brettschneider, am să te storc de bani mai devreme sau mai
târziu, dar nu am timp pentru afaceri private acum, mai am 97 de cazuri de rezolvat. Aruncă-l pe idiotul
ăsta afară și din când în când mai adu-mi ceva mai bun.
SCHWEYK S-A APROPIAT DE el și i-a sărutat mâna: Dumnezeu să vă răsplătească de o mie de ori,
domnule, și dacă veți avea vreodată nevoie de un câine, veniți la mine, eu mă ocup de câini.
BULLINGER: Lagăr de concentrare. În timp ce Brettschneider se pregătește să-l ia din nou pe Schweyk:
Oprește-te! Vreau să vorbesc cu acest om singur.
ExitBrettschneider, supărat. Iese și omul SS.
VOCE LA TELEFON: Echipa mobilă către Cartierul General. Prizonierul Kruscha a recunoscut remarcile,
dar numai că nu este interesat de atentatul la viața Führerului, nu că este încântat de asta, și nu că
Führerul este un clovn, ci doar că, până la urmă, este doar un om.
BULLINGER: Încă cinci până când va fi mulțumit de asta și până când Fuhrerul va fi un clovn sângeros.
Către Schweyk, care îi zâmbește amical: Știi că în lagăre îți smulgem membrele unul câte unul dacă
încerci să te iei de noi, șobolanule ?
SCHWEYK: Știu asta. Te împușcă acolo înainte să poți spune Jack Robinson.
BULLINGER: DECI EȘTI un câine-wallah, nu-i așa? Am văzut pe promenadă un pom de rasă pură care mi-a
 atras atenția, cu o pată pe o mașină.
SCHWEYK întrerupând: Vă rog să anunțați, domnule, cunosc acest animal din punct de vedere
profesional. Sunt câțiva care au fost după el. Are o pată albă pe urechea stângă, nu-i așa? Aparține
domnului Vojta, unul dintre cei mai importanți din minister. Este lumina ochilor lui și mănâncă doar
atunci când este rugat în genunchi, și atunci doar dacă este cea mai bună bucată de vițel. Asta dovedește
că este pur din punct de vedere rasial. Mongolii sunt mai deștepți, dar cei de rasă pură sunt de înaltă
clasă și sunt furați mai des. De cele mai multe ori sunt atât de proști încât au nevoie de doi sau trei
servitori care să le spună când să se cacă și când să deschidă gura să mănânce. Ca și oamenii de înaltă
clasă.
BULLINGER: Ajunge cu rasa, porcule. Ideea e că vreau acel pom.
SCHWEYK: Nu-l poți avea, Vojta nu vrea să vândă. Ce zici de un câine polițist? Din ăla care poate
adulmeca orice și poate da de urma infractorilor? E un măcelar în Vr Jo vice are unul, îi trage
căruciorul Acum e un câine care și-a ratat drumul în viață, ca să zic așa.
Ți-am spus că vreau acel pom.
SCHWEYK: Dacă domnul Vojta ar fi evreu, ați putea să i-o luați și asta ar fi tot. Dar el este un arian, are o
barbă frumoasă, cam mofturoasă.
BULLINGER este interesat: Este el un ceh adevărat ?
SCHWEYK: Nu la ce te referi, sabotaj și mormăială despre Hitler, asta ar fi ușor. Să-l bage în lagărul de
concentrare ca și pe mine, doar pentru că am fost înțeles greșit. Nu, e un colaboraționist - îl numesc
quisling - și asta face din pom o adevărată problemă.
BULLINGER scoate un revolver din sertar și începe să-l curețe cu prisosință: Văd că nu intenționezi să-mi
faci rost de acest pom, sabotorule.
SCHWEYK: Vă anunț, domnule, că intenționez să iau pomul. Didactic: Există diferite sisteme de
îndepărtare a câinilor, locotenente. Prindeți un câine de companie sau un terrier tăindu-i lesa în
mulțime. Poți prinde unul dintre dalmațienii ăia irascibili conducând o cățea în călduri pe lângă el. Un
cârnat din carne de cal, bine prăjit, este aproape la fel de bun. Dar o mulțime de câini sunt la fel de
răsfățați și răsfățați ca și Arhiepiscopul. A fost unul, un fox terrier cu părul neted, era piper și sare, și l-
am vrut pentru cotețele de dincolo de Klamov- ka, știi, nu s-a atins de cârnatul pe care i l-am dat. Trei
zile l-am urmărit și apoi n-am mai putut să mă țin de el, așa că m-am dus direct la femeia care îl plimba
și am întrebat-o ce mânca câinele de-l făcea atât de arătos. Asta m-a făcut să fiu de partea ei, iar ea mi-a
spus că cel mai mult îi plăceau cotletele. Așa că i-am luat o bucată de file de vițel. M-am gândit că va fi
și mai bun. Și știi, nenorocitul ăla nici nu s-a uitat la ea, pentru că era carne de vițel. Era obișnuit cu
carnea de porc. Așa că a trebuit să mă duc să-i cumpăr un cotlet. I-am dat să miroasă și apoi am fugit,
cu câinele după mine. Și femeia tot striga "Puntik, Puntik", dar n-a fost de nici un folos, bietul Puntik. A
alergat după cotlet până la colț, după ce a trecut de el, i-am pus un lanț în jurul gâtului și a doua zi era
de cealaltă parte a Klamovka, în cotețe... Dar să presupunem că oamenii te întreabă de unde ai luat
câinele, când îi văd pata de pe ureche?
BULLINGER: Nu cred că mă va întreba cineva de unde am câinele. Sună clopoțelul.
SCHWETK: Poate că ai dreptate acolo, nu le-ar face prea mult bine, nu-i așa?
BULLINGER: Și cred că m-ai păcălit în privința certificării ca idiot; dar sunt gata să închid ochii la asta, pe
de o parte pentru că Brettschneider e un rahat, iar pe de altă parte pentru că o să-mi faci rost de câinele
ăla pentru nevastă-mea, escrocule.
SCHWETK: Domnule, permisiunea de a recunoaște că într-adevăr am fost certificat, deși făceam și eu o
mică glumă. Așa cum a spus proprietarul unui pub din Budweis: "Sunt epileptic, dar am și cancer",
când a vrut să nu se spună că a dat faliment. Este așa cum spune vechiul proverb ceh, picioarele
transpirate rareori vin singure.
VOCE LA TELEFON: Echipa mobilă numărul 4 către Cartierul General. Deținuta Moudra Greissler neagă
faptul că a depășit reglementările referitoare la magazinele care nu se deschid înainte de ora 9
dimineața, pe motiv că, de fapt, nu și-a deschis magazinul până la ora 10 dimineața.
BULLINGER: Târfă vicleană. Câteva luni înăuntru pentru că a încălcat regulamentul. Pentru SS-ul care
tocmai a intrat, indicând Schweyk: * Liber până la noi ordine.
SCHWETK: Înainte de a pleca, aș putea să spun un cuvânt pentru un domn care așteaptă afară, printre
deținuți, ca să nu fie nevoit să stea alături de ceilalți, vedeți, nu este foarte frumos pentru el, pare puțin
suspect, să stea pe aceeași bancă cu noi, deținuții politici. E aici doar pentru tentativa de omor a unui
fermier din Holice.
BULLINGER roars: Liber!
SCHWETK: Foarte bine, domnule. O să aduc pomul imediat ce-l am. O dimineață foarte bună!
Ieșiți cu omul SS.
INTERLUDIU ÎN REGIUNILE INFERIOARE

Schweyk și omul SS Muller II în conversație pe drumul de la sediul SS către Calic.

SCHWEYK: Dacă îi spun doamnei Kopecka, s-ar putea să o facă ea pentru tine. Mă bucur să vă aud
confirmând că Führerul nu se dă în vânt după fete, pentru a-și putea rezerva forțele pentru chestiuni de
stat mai importante, și că nu bea niciodată alcool. A făcut ceea ce a făcut de sobru ca piatra, ați putea
spune; nu oricine ar face la fel. Și e și norocos că nu mănâncă nimic în afară de câteva legume și puțină
patiserie, pentru că nu prea merge, cu războiul și toate astea, și asta face ca o gură să fie mai puțin de
hrănit. Am cunoscut un fermier în Moravia care a avut probleme cu stomacul și nu avea poftă de
mâncare, iar lucrătorii lui agricoli au devenit atât de zgârciți încât tot satul a început să vorbească, iar
fermierul spunea: "La mine în casă servitorii mănâncă ce mănânc eu". Băutura e un viciu, recunosc, ca
și bătrânul Budova, șelarul, care a vrut să-și înșele fratele și apoi, în timp ce era sub influența alcoolului,
a semnat pentru fratele său moștenirea, în loc de invers. Totul are două fețe, iar el nu ar trebui să
renunțe la fete dacă ar fi lăsat în seama mea, nu cer asta nimănui.

În Călăuză, Baloun își așteaptă masa. Alți doi clienți joacă dame, o vânzătoare grasă se bucură de un
mic sltvovit^, iar doamna Kopecka tricotează.

BALOUN: Este ora douăsprezece și zece și nici un Prochazka. Așa cum mă așteptam.
D-NA KOPECKA: Dați-i puțin timp. Cei mai rapizi nu sunt întotdeauna cei mai buni. Aveți nevoie de un
amestec potrivit de rapid și lent. Cunoașteți "Song of the Gentle Breeze"? Ea cântă:
Vino aici, draga mea, și grăbește-te.
Nu aș putea alege pe nimeni mai drag
Dar odată ce brațul tău e în jurul taliei mele
Nu încercați să fiți prea rapizi.
Învață de la prunele din toamnă Toate aurii pe copaci.
Se tem de puterea teribilă a vârtejului.
Și tânjesc după briza blândă.
De-abia simți briza aceea blândă E ca un cântec de leagăn șoptit Care face ca prunele să cadă din
copaci Până când se așează pe pământ.
 Oh, secerătorule, nu tăia toată iarba, ci lasă un fir să crească. Nu scurge paharul plin de vin, nu mă
săruta când pleci.
Învață de la prunele din toamnă Tot aur,en pe copaci.
Se tem de puterea teribilă a vârtejului.
Și tânjesc după briza blândă.
De-abia simți briza aceea blândă E ca un cântec de leagăn șoptit Care face ca prunele să cadă din
copaci Până ce se așează pe pământ.
BALOUN neliniștit, se îndreptă spre jucătorii de dame: Sunteți într-o poziție bună. Domnilor, ați fi
interesați de cărți poștale ? Lucrez la un fotograf și scoatem o serie de cărți poștale speciale pe tăcute: se
numește "Orașe germane*.
PRIMUL CLIENT : Nu sunt interesat de orașele germane.
BALOUN: Atunci o să-ți placă seria noastră. Le arată cărțile poștale pe furiș, ca și cum ar fi imagini
pornografice. Ăsta e Köln. PRIMUL CLIENT: Arată îngrozitor. O iau pe aceea.
Nimic altceva decât cratere
BALOUN: Cincizeci de Hellers. Dar aveți grijă să o arătați în jur. Am avut deja patrule de poliție care au
ridicat oameni care și-o arătau unii altora, pentru că au crezut că este ceva murdar, genul de lucru pe
care le place să-l confiște.
PRIMUL CLIENT: E o legendă bună: "Hitler este unul dintre cei mai mari arhitecți din toate timpurile". Și o
fotografie a orașului Bremen într-o grămadă de moloz.
BALOUN: Am vândut două duzini unui subofițer german. A zâmbit când s-a uitat la ele și mi-a plăcut asta.
I-am spus că ne întâlnim în parc, lângă statuia lui Havlidek, și mi-am ținut cuțitul deschis în buzunar, în
caz că era un răsucitor. Dar el era cinstit.
FEMEIA GRASĂ: Cine trăiește prin sabie va pieri prin sabie.
DNA KOPECKA: Atenție!
Intră Schweyk cu SS-istul Muller II, un om de toată jena.
SCHWEYK: Bună dimineața tuturor. Acest domn care mă însoțește nu este de serviciu. Să bem un pahar de
bere, doamnă Kopecka.
BALOUN: Nu credeam că ne vom revedea pentru câțiva ani buni. Ah, bine, cu toții facem greșeli. Dl Brett-
Schneider este de obicei atât de minuțios. Săptămâna trecută, când nu erați aici, l-a luat pe tapițerul din
Cross Lane și de atunci nu s-a mai întors.
SCHWEYK: Trebuie să fi fost vreun tip ciudat care nu s-a târât la ei. Domnul Brettschneider se va gândi de
două ori înainte de a mă înțelege din nou greșit. Am protecție.
FEMEIE GRASĂ: Tu ești cea pe care au luat-o ieri de aici?
SCHWEYKPROUDLY: Chiar el. În vremuri ca acestea trebuie să te târăști. E o chestiune de exercițiu. I-am
lins mâna. Pe vremuri se punea sare pe fața deținuților. Apoi îi legau și puneau câini lupi mari pe ei, iar
câinii le lingeau toată fața, cred. În zilele noastre, oamenii nu mai sunt atât de cruzi, decât atunci când
își pierd cumpătul. A, dar uitam: acest domn - indicându-l pe omul SS - vrea să știe ce lucruri bune îi
rezervă viitorul, pe el, pe doamna Kopecka și două beri. I-am spus că ai o a doua vedere și cred că este
înfiorător și că nu ar trebui să aibă nimic de-a face cu asta.
DNA KOPECKA: Știți că nu-mi place să fac asta, dle Schweyk. s s s M AN : De ce nu vă place, domnișoară?
DNA KOPECKA: Un astfel de cadou este o responsabilitate. Cum poți să știi cum va reacționa o persoană
sau dacă are puterea de a face față? Pentru că o privire în viitor, uneori, o persoană ajunge cu adevărat
la nervi, și' apoi dă vina pe mine, ca și Czaka, berarul, a trebuit să-i spun că acea tânără și frumoasă
soție a lui avea de gând să-l înșele, și imediat s-a dus și a spart o oglindă valoroasă pe care o aveam
acolo pe perete.
SCHWEYK: Dar ea l-a condus la dans. Și lui Blaukopf, învățătorul, i-am spus și lui norocul, la fel a fost. Și
întotdeauna se întâmplă, când ea prezice așa ceva. Cred că este remarcabil. Felul în care i-ați spus
 consilierului Czerlek că soția lui, vă amintiți, doamna Kopecka ? Și a făcut-o.
ss MAN: Dar ai un dar rar, știi, și nu ar trebui să lași un astfel de lucru să se irosească.
SCHWEYK: I-AM mai spus că ar trebui să facă aceeași predicție întregului Consiliu, nu m-ar surprinde dacă
s-ar adeveri.
DNA KOPECKA: Nu glumiți cu astfel de lucruri, dle Schweyk. Ele există, și asta este tot ce știm despre ele,
pentru că sunt supranaturale.
SCHWEYK: Îți amintești cum i-ai spus inginerului Bulova, aici de față, că va fi făcut bucăți într-un accident
feroviar? Soția lui s-a recăsătorit deja. Femeile suportă mai bine predicțiile, au mai multă tărie de
caracter, mi s-a spus. Doamna LaslaCek din strada Huss avea o asemenea tărie de caracter încât soțul ei
a spus în public: "Orice decât să trăiesc cu femeia asta" și a plecat ca voluntar în Germania. Dar mi s-a
spus că și SS-ul poate suporta multe, pentru lagărele de concentrare și alte chestii de gradul trei, trebuie
să ai nervi de oțel pentru așa ceva, nu-i așa? Omul de 55 de ani dă din cap. Așa că nu trebuie să vă
faceți griji în legătură cu prezicerea norocului domnului, doamnă Kopecka.
DNA KOPECKA: Dacă promite să o trateze ca pe un joc inofensiv și să nu o ia în serios, aș putea să mă uit
la mâna lui.
ss MAN brusc ezitant: Nu vreau să te forțez, spui că nu-ți place să o faci.
DOAMNA KOPECKA îi aduce berea: Exact. Mai bine uitați și beți berea.
FEMEIA GRASĂ la o parte față de jucătorul de dame: Bumbacul este de ajutor dacă suferi de picioare reci.
SCHWEYK SE AȘEAZĂ lângă Baloun: Am niște treburi de discutat cu tine, voi colabora cu nemții în
legătură cu un câine și am nevoie de tine.
BALOUN: Nu am chef.
SCHWEYK: Va fi ceva în ea pentru tine. Dacă ai avea bani ai putea să-ți duci pofta de mâncare la piața
neagră și să iei ceva pe ea.
BALOUN: Tânărul Prochazka nu vine. Din nou numai piure de cartofi, încă o dezamăgire ca asta și nu-mi
mai revin.
SCHWEYK: Poate că am putea forma un mic club, șase sau șapte băieți care ar fi gata să pună împreună
cele două uncii de carne, iar apoi ați primi masa.
BALOUN : Dar unde le vom găsi ?
SCHWEYK: Asta e adevărat, probabil că nu ar funcționa. Ar spune că nu au de gând să renunțe la rațiile lor
pentru o pată în peisaj ca tine, fără tăria de spirit necesară pentru a fi un ceh adevărat.
A SPUS BALOUN cu melancolie: Da, ai dreptate, mi-ar spune să mă duc dracului.
SCHWEYK: Nu poți să te aduni și să te gândești la onoarea țării tale ori de câte ori simți această tentație și
tot ce vezi este un picior de vițel sau un file de porc prăjit frumos cu puțină varză roșie sau castraveți
poate ? Baloun geme. Gândește-te la rușinea pe care o vei avea dacă vei ceda.
BALOUN: Va trebui să încerc, presupun. Pauză. Aș mânca mai degrabă varză roșie decât castraveți, dacă
nu te deranjează.
Tânărul Prochai'ka intră cu o servietă.
SCHWEYK: Iată-l. Te uitai prea mult pe partea neagră, Baloun. Bună dimineața, domnule Prochazka, cum
merg afacerile?
BALOUN: Bună dimineața, domnule Prochazka, mă bucur că sunteți aici.
DOAMNA KOPECKA SE UITĂ la omul SS: Vreți să vă alăturați acestor domni, eu am ceva de făcut mai întâi.
Către omul SS: Cred că mâna dumneavoastră m-ar putea interesa până la urmă, aș putea să arunc o
privire? Ea o ia în mână. M-am gândit ?o; aveți o mână extraordinar de interesantă. Adică o mână
aproape irezistibilă pentru noi, astrologii și palmierii, atât de interesantă. Câți alți domni mai sunt în
unitatea ta?
ss OM cu greu, ca și cum i s-ar fi extras un dinte: În detașare? Douăzeci. De ce?
DNA KOPECKA: Așa mă gândeam și eu. Este în mâna dumneavoastră. Sunt douăzeci de domni asociați cu
dumneavoastră în viață și în moarte.
ss MAN : Gin chiar ai văzut asta în mâna mea ?
SCHWEYK, care li s-a alăturat, vesel: Vei fi surprins de ce mai poate vedea acolo. Doar că e atentă, nu
vrea să spună nimic care nu e absolut sigur.
DNA KOPECKA: Mâna ta are multă electricitate în ea, ești norocoasă în dragoste, asta se vede clar din
Muntele bine format al lui Venus. Femeile se aruncă pe tine, ca să zic așa, dar apoi sunt de multe ori
plăcut surprinse și nu ar fi ratat experiența pentru nicio lume. Ai o personalitate serioasă și poți fi dur.
Linia ta de succes este fantastică.
ss MAN: Ce înseamnă asta?
DNA KOPECKA: Nu are nimic de-a face cu banii, este mult mai mult decât atât. Vedeți acel H, cele trei
rânduri de acolo? Înseamnă eroism, ceva eroic pe care îl vei face, și asta foarte curând.
ss MAN: Unde? Poți să vezi unde?
DOAMNA KOPECKA: Nu aici. Nici în țara dumneavoastră. Destul de departe. E ceva ciudat aici, ceva ce nu
pot să înțeleg prea bine. Există un secret care planează asupra acestui lucru, ca să spunem așa, ca și
cum doar tu și cei care erau cu tine în acel moment veți ști despre asta, nimeni în afară de asta, și nici
după aceea.
ss MAN: Cum se poate așa ceva?
DNA KOPECKA oftând: Nu știu, poate că este pe câmpul de luptă, vreo poziție înaintată sau ceva de genul
acesta. Ca și cum ar fi confuză: Dar e de ajuns, nu-i așa ? Trebuie să-mi văd de treabă, iar asta e doar
un joc, mi-ai promis.
ss MAN: Dar nu vă puteți opri acum, vreau să știu mai multe despre acest secret, doamnă Kopecka.
SCHWEYK: Și eu cred la fel, nu ar trebui să îl lași pe om să ghicească. Doamna Kopecka îi face cu ochiul
în așa fel încât omul SS-ului să poată vedea. Dar poate că ați spus destule, pentru că, ei bine, sunt
multe lucruri pe care e mai bine să nu le știm. Odată, Varczek, învățătorul, s-a uitat în enciclopedie ca
să vadă ce înseamnă skizziphonia, iar după aceea a trebuit să-l ducă la azilul din Ilmenau.
s s OM: Ați mai văzut ceva în mâna mea. DNA KOPECKA: NU, nu, asta a fost tot. Lăsați-mă în pace.
s s M AN : Nu vrei să-mi spui. Te-am văzut cum îi făceai cu ochiul acestui individ ca să-l faci să se
oprească, pentru că nu voiai să vorbești, dar eu nu accept așa ceva.
SCHWEYK: Așa este, doamnă Kopecka, SS-ul nu va accepta așa ceva. A trebuit să vorbesc imediat la
sediul Gestapo, fie că vă place sau nu, și am recunoscut imediat că i-am urat Führerului o viață lungă.
DNA KOPECKA: Nimeni nu mă poate obliga să spun unui client lucruri pe care nu vrea să le audă, astfel
încât să nu se mai întoarcă niciodată aici.
ss MAN: Uite așa, știi ceva și nu spui nimic. Te-ai dat de gol.
MRS KOPECKA: AL doilea H nu este deloc clar oricum: nimeni dintr-o sută nu l-ar observa.
ss MAN: Ce a doua H este asta?
SCHWEYK: Mai aduceți-mi o halbă, doamnă Kopecka, e atât de palpitant încât mi se face sete.
DNA KOPEC KA: Întotdeauna este la fel, doar că te bagi în bucluc dacă cedezi și faci tot posibilul să citești
o mână. Aduce berea lui Schweyk. Nu mă așteptam la al doilea H, dar dacă e acolo, ce pot să fac în
privința asta? Dacă-ți spun, vei fi deprimat și nu e ca și cum ai putea face ceva.
ss MAN: Dar ce este?
SCHWEYK cu bunăvoință: Trebuie să fie ceva serios dacă o cunosc pe doamna Kopecka, nu am mai văzut-
o niciodată așa, iar ea a văzut multe lucruri în mâinile oamenilor. Chiar puteți suporta, vă simțiți în
stare?
ss MAU răgușit: Ce este?
DNA KOPECKA: Și apoi dacă vă spun că al doilea H înseamnă moartea unui erou, în orice caz de obicei, și
atunci vă deprimă ? Iată că, vedeți, v-a luat rău. Știam eu. Trei beri, asta face două coroane.
ss OM plătește, spulberat: Totul este o grămadă de prostii. Îți citești mâna. Nu se poate face așa ceva.
SCHWEYK: AVEȚI dreptate, priviți partea bună a lucrurilor.
ss MAU merge: Heil Hitler.
DOAMNA KOPECKA, CARE SE OCUPĂ de tomberoane: Promite-mi că măcar nu le vei spune celorlalți.
ss MAN SE oprește: Care alții?
SCHWEYK: Detașarea ta. Știi, cei 20 de OAMENI, ss MAN: Ce are de-a face cu ei?
DNA KOPECKA: Doar că sunt asociate cu tine pe viață și pe moarte. Nu vreau ca ei să se îngrijoreze inutil.
Bărbatul ExitSS, înjurând.
Doamna KOPECKA: Mai veniți.
FEMEIE GRASĂ râzând: Minunat. Sunteți aur curat, doamnă Kopecka.
SCHWEYK: Aceasta este că detașarea tratate cu. Desfă-ți servieta, dle Prochazka. Baloun nu va mai rezista
mult timp.
DNA KOPECKA: Da, adu-l afară, Rudolf. E bine că ai adus-o.
TÂNĂRUL PROCHAZKA A SPUS slab: Nu am înțeles. Văzându-i cum l-au luat pe domnul Schweyk mi-a
produs un șoc atât de mare încât l-am tot văzut toată noaptea, bună dimineața, domnule Schweyk, deci
v-ați întors, nu am îndrăznit să risc, mă tem. Mă simt îngrozitor, doamnă Kopecka, că v-am dezamăgit
în fața clienților, dar e mai puternic decât mine. Cu disperare: Te rog, spune ceva, orice e mai bine
decât tăcerea asta.
BALOUN: Nimic.
DNA KOPECKA: Ei bine, deci nu aveți. Dar înainte, când ai intrat, când ți-am dat un semn că trebuie să
scap mai întâi de SS-istul, ai dat din cap ca și cum ai fi înțeles.
TÂNĂRUL PROCHAZKA: Nu am îndrăznit...
DNA KOPECKA: Nu trebuie să mai spuneți nimic. Ți-am luat semnul. Ați picat testul ca om și ca ceh. Ieși
afară, lașule, și nu mai intra niciodată pe ușa mea.
TÂNĂRUL PROCHAZKA: Este tot ce merit. Se strecoară.
SCHWEYK după o pauză: Apropo de chiromanție, Krisch, frizerul din MniSek - știți cum e MniSek -, la
târgul parohial, le ghicea oamenilor norocul din mâinile lor și s-a îmbătat cu banii obținuți, iar un tânăr
fermier l-a luat cu el acasă ca să-i ghicească norocul după ce se trezea, iar înainte de a adormi, frizerul
l-a întrebat pe tânărul acela: "Cum te cheamă? Scoate-mi caietul din buzunarul interior, vrei? Așadar, te
cheamă Kunert. Bine, întoarce-te peste un sfert de oră și o să-ți las o bucată de hârtie cu numele
viitoarei tale soții*. Și cu asta bătrânul Krisch a început să sforăie. Dar apoi s-a trezit din nou și a
mâzgălit ceva în carnețelul său. L-a rupt și l-a aruncat pe jos, și-a dus degetul la buze și a spus: "Nu
acum, peste un sfert de oră". Cel mai bine ar fi să cauți bucățica de hârtie legată la ochi". Și tot ce era
pe hârtie era: "Numele viitoarei tale soții va fi doamna Kunert*".
BALOUN : E un criminal, acel Prochazka.
DOAMNA KOPECKA supărată: Nu vorbiți prostii. Criminalii sunt naziștii, care amenință și torturează
oamenii atât de mult timp, încât aceștia merg împotriva adevăratei lor naturi. Se uită pe fereastră: Ăsta
care vine acum, e un criminal, nu Rudolf Prochazka; e doar slab.
FEMEIE GRASĂ: Îți spun, și noi suntem vinovate. S-ar putea să facem ceva mai mult decât să bem slivovitz
și să facem glume.
SCHWEYK: Nu cere prea mult de la tine. E ceva să fii încă în viață în zilele noastre. Și ești atât de ocupat
să rămâi în viață încât nu mai ai timp pentru nimic altceva.
Intră Brettschneider și SS-istul din ziua precedentă.
SCHWEYK vesel: Bună dimineața, domnule Brettschneider. Vreți să beți o bere cu mine? Acum lucrez
pentru SS, așa că nu-mi poate face niciun rău.
BALOUN cu răutate: Outl
BRETTSCHNEIDER: CUM anume vreți să spuneți asta ?
SCHWEYK: Vorbeam despre mâncare, iar domnul Baloun tocmai și-a amintit refrenul unui cântec popular
pe care am încercat să îl amintim. Este un cântec pe care îl cântă de obicei la fursecuri, despre modul
corect de a trata ridichile, în jurul MniSek au acele ridichi negre mari, veți fi auzit de ele, sunt celebre.
M-aș bucura dacă ai cânta cântecul ăsta pentru domnul Brettschneider, Baloun, l-ar înveseli. Are o voce
frumoasă, cântă chiar și în corul bisericii.
B ALOUN încruntat: O voi cânta. Subiectul este ridichile.
Baloun cântă "Cântecul ridicolului negru". Pe tot parcursul cântecului, Brettschneider, cu toată lumea
uitându-se la el, este indecis dacă să intervină sau nu. De fiecare dată se așează din nou.

Întotdeauna e mai bine să alegi un negru gras și frumos și să-i spui cu veselie: "Hei, amice, ieși afară".
Dar purtați mănuși când atacați unul... Bang pe bot.
Botul ăla e atât de murdar pentru că trăiește în bălegar.
Ticălos împuțit. Ar trebui să fie spânzurat
Afară.
Nu vi se va cere să plătiți prețuri exagerate
Peste tot în oraș se găsește gazon ieftin.
Și odată ce l-ați tăiat în felii, sărați-l.
Sare în rănile lui I A cerut tot ce a primit.
Sărați-l, până când transpiră.
Sărați-l!

INTERLUDIU ÎN REGIUNILE SUPERIOARE

Hitler și mareșalul Goering în fața unui model de tanc. Amândoi sunt mai mari decât în realitate. Muzică
marțială.

HITLER
Bătrânul meu Goering, acum au trecut trei ani de luptă grea.
Și se pare că războiul meu a fost câștigat în sfârșit.
Deși este greu să nu se răspândească în alte zone, dacă nu pot avea mai multe tancuri, tunuri și
portavioane.
Asta înseamnă că oamenii trebuie să înceteze să mai stea și să nu se mai zbenguie.
Și să încep să transpir sânge pentru războiul meu în schimb până când vor scădea.
Așa că răspundeți-mi dacă puteți:
Ce se întâmplă cu Omulețul european ?
Crezi că va dori să lucreze pentru războiul meu?
GOERING
Mein Fuhrer, aș spune că este un lucru de care suntem destul de siguri:
Omulețul din Europa își va transpira mațele nu mai puțin vesel
Decât Omulețul din Germania.
Aceasta este o treabă pentru Frontul Muncii.
HITLER
Splendid, deci ai o ținută specială. E o cascadorie excelentă.
4
O bancă în grădinile de lângă Moldau. Seara. Intră un cuplu, se uită în scenă spre râu, îmbrățișându-se,
apoi se plimbă. Intră Schweyk și Baloun. Se uită înapoi.

SCHWEYK: Bătrânul Vojta își tratează fetele servitoare destul de rău; ea este a treia pe care o are de la
Candlemas, și deja vrea să plece, mi s-a spus, pentru că vecinii lor sunt supărați pe ea pentru că
lucrează pentru un quisling. Așa că nu contează pentru ea dacă se întoarce acasă fără câine, atâta timp
cât nu este vina ei. Dacă tu te așezi primul, s-ar putea ca ea să nu se așeze dacă nu stă nimeni altcineva
acolo.
BALOUN : Nu ar trebui să țin eu cârnatul ?
s c H H WET K: Ca să o poți mânca singur? Doar stai jos.
Baloun se așeză pe bancă. Intră două servitoare, Anna și Kati, cea dintâi cu un pomeranian în lesă.
SCHWEYK: Scuzați-mă, domnișoară, puteți să-mi spuneți cum ajung pe strada Palacky?
KATI neîncrezător: E chiar peste drum de Piața Havlidek. Haide, Anna.
SCHWEYK: Scuzați-mă, dar puteți să-mi spuneți unde este piața? Sunt un străin aici.
ANNA: Și eu sunt un străin. Haide, Kati, spune-i domnului.
SCHWEYK: Ei bine, nu e amuzant că și tu ar trebui să fii un străin. N-aș fi știut niciodată că nu ești o fată
din Praga, și cu un cățeluș atât de drăguț. De unde ești?
ANNA: Eu sunt din Protivin.
SCHWEYK: Atunci suntem aproape vecini, eu sunt din Bud- weis.
KATI tiyingpentru a o îndepărta: Haide, Anna.
ANNA: Vin. Atunci trebuie să-l cunoști pe Pejchara, măcelarul cu magazinul de pe șoseaua de centură din
Budweis.
SCHWEYK: Îl cunosc? E fratele meu. Este foarte apreciat acolo, știi, un tip de treabă și foarte serviabil, și
întotdeauna cea mai bună carne și o măsură bună.

ANNA: Da.
Pauză. Kati așteaptă ironic.
SCHWETK: Ce coincidență să ne întâlnim la o distanță atât de mare. Aveți câteva minute libere? Trebuie să
ne spunem unul altuia veștile de la Budweis - este o bancă acolo cu o priveliște frumoasă - acolo este
Moldova.
KATI : Serios? IP7/A ironie ascuțită: N-aș fi știut niciodată. ANNA: E cineva care stă deja acolo.
SCHWETK: Un domn care se bucură de priveliște. Ar trebui să fii cu ochii pe câinele tău.
ANNA: De ce?
SCHWETK: Să nu spui că ți-am spus eu, dar germanii sunt pasionați de câini, uimitor de pasionați, mai ales
SS, un câine ca ăsta dispare cât ai clipi din ochi, îi trimit acasă, eu de exemplu, chiar zilele trecute am
întâlnit un locotenent SS pe nume Bullinger care căuta un pom pentru soția lui din Köln.
KATI: DECI, TE-AI întâlnit cu locotenenții SS și cu oameni de genul ăsta, nu-i așa? Haide, Anna, e de
ajuns.
SCHWETK: AM vorbit cu el în timp ce eram în arest pentru că am exprimat opinii care puneau în pericol
securitatea celui de-al Treilea Reich.
KATI: Este adevărat? Atunci îmi retrag ceea ce am spus. Avem câteva minute libere, Anna.
Ea ne conduce spre bancă. Cei trei se așează lângă Baloun.
K ATI : Ce opinii ?
SCHWETK arată că nu poate vorbi despre asta din cauza străinului și adoptă un ton deosebit de inocent:
Cum vă place la Praga?
AN A : Bine, dar nu poți avea încredere în oamenii de aici.
SCHWETK: Asta e prea adevărat, mă bucur că vă dați seama de asta. Oamenii de la țară sunt niște oameni
descentrați, nu-i așa? Pentru Baloun; Frumoasă priveliște aici, domnule, nu credeți ?
BALOUN: Nu-i rău.
s c H H WET K : ACEST tip de vedere ar atrage un fotograf.
BALOUN: CA un fundal.
SCHWEYK: Un fotograf ar putea face ceva foarte frumos din ea.
BALOUN: Sunt fotograf. Avem die Moldau pictat pe un ecran în studioul în care lucrez, doar că puțin tarat.
Îl folosim pentru germanii, majoritatea SS, care vor o poză cu ei în fața lui pentru a o trimite acasă când
au fost detașați și nu se vor mai întoarce. Totuși, nu este vorba de Moldova, ci de orice râu vechi.
Fetele râd aprobator.
SCHWEYK: Asta e foarte interesant. N-ați putea să faceți o poză cu tinerele domnișoare - nu trebuie să fie o
poză în lungime întreagă, doar un bust - scuzați, acesta este termenul tehnic.
BALOUN: Aș putea, într-adevăr.
ANNA: Asta ar fi frumos. Dar nu în fața lui Moldau al tău, nu?
O mulțime de râsete întâmpină acest lucru, apoi o pauză.
SCHWEYK: Îl știi pe ăsta? Un ceh care stătea pe Podul Carol aude un german din Moldova strigând după
ajutor. Așa că se apleacă peste parapet și strigă: "Taci din gură acolo jos, ar fi trebuit să înveți înotul în
loc de germană".
Fetele râd.
SCHWEYK: Da, este vorba de Moldova. Se întâmplă multă imoralitate în parc acum, pe timp de război, pot
să vă spun.
K ATI: A existat în timp de pace.
BALOUN: Și de Rusalii.
SCHWEYK: Afară, ei continuă până în ziua Tuturor Sfinților.
K ATI : Și nu se întâmplă nimic în interior ?
BALOUN : Și acolo sunt destule.
ANNA: Și la poze.
Cu toții râd din nou foarte mult.
SCHWEYK: Da, în Moldova. Cunoașteți vechiul cântec 'Henry a dormit lângă Ids proaspăt căsătorit*? Se
cântă mult în Moravia.
ANNA : Nu merge pe "Moștenitoarea unui castel de pe Rin" ? SCHWEYK : Da, asta este. Pentru Baloun :
Ai ceva în ochi ? Nu-l freca. Ați putea să vă ocupați de asta, domnișoară, colțul unei batiste este cel mai
bun.
ANNA către Schweyk: Vrei să ții câinele în brațe? Trebuie să fii atent în Praga. E multă funingine suflă în
jur.
SCHWETK leagă câinele lejer de stâlpul de iluminat de lângă bancă: Scuzați-mă, dar chiar trebuie să
cobor pe strada Palacky. Afacerile pe care le știți. Mi-ar fi plăcut să vă aud cântând cântecul, dar mă
tem că nu am timp. La revedere. Ieșiți.
KATI, ÎN timp ce Anna pescuiește în ochiul lui Baloun cu o batistă: Se grăbește.
ANNA: Nu găsesc nimic.
BALOUN: E mai bine, cred. Care este cântecul despre care vorbeai?
ANNA: Să ți-o cântăm? Dar trebuie să plecăm. Liniște, Lux. M-aș bucura să vă văd pe amândoi și pe tine
și pe stăpânul tău. Către Baloun: E prea bine cu nemții pentru mine. Bine, voi începe.
Cele două fete cântă "Henty a dormit alături de bis proaspăt căsătorit "* cu un sentiment
considerabil. Între timp, din spatele unui tufiș, Schweyk atrage câinele cu un cârnat micuț și pleacă cu
el.
BALOUN după cântec: Ai cântat minunat.
KATI: Și acum chiar trebuie să plecăm. Maica Domnului, unde e câinele?
ANNA: Cerule, acum câinele a plecat. Și nu fuge niciodată. Ce va spune domnul Vojta?
BALOUN: Își va suna prietenii germani, asta-i tot. Nu te supăra, nu e vina ta, domnul ăla nu cred că l-a
legat destul de strâns. Mi s-a părut că am zărit ceva care se îndepărta în timp ce cântai.
KATI : Repede, mergem la poliție să vedem dacă a fost găsit. BALOUN: De ce nu vii la halice într-o
sâmbătă seara. E la numărul 7, pe strada Huss.
Îi dau din cap lui Baloun și ies repede. Baloun se întoarce la contemplarea priveliștii. Cuplul anterior
se întoarce, dar fără să se mai încolăcească în brațe. Apoi sosește Schweyk cu pomeranianul în lesă.
* Textul acestui cântec se găsește la p. 139.
SCHWEYK: Este un adevărat câine de quisling, mușcă atunci când nu te uiți. M-a făcut să mă simt groaznic
pe drum. Când traversam calea ferată, s-a întins pe liniile de cale ferată și nu s-a mai mișcat. Poate că
voia să se sinucidă, prostuțul. Hai să ne mișcăm.
BALOUN : A mers după cârnațul ăla de cal ? Credeam că trebuie să mănânce doar carne de vițel.
SCHWEYK: Războiul nu e un picnic, nici măcar pentru cei cu pedigree. Dar Bullinger nu-l primește pe ăsta
până nu-i văd culoarea banilor, altfel mă va escroca. Noi, colaboratorii, trebuie să fim plătiți.
Un bărbat înalt și sinistru a apărut pe scenă și îi urmărește pe cei doi. Acum se apropie.
OM : Bună seara, domnilor. Vă plimbați? SCHWEYK: Da, și ce legătură are cu dumneavoastră? OMULE:
Poate ați fi amabil să-mi arătați actele de identitate. El arată o insignă oficială.
SCHWEYK:! nu ai actele cu mine, nu-i așa? BALOUN dă din cap: Nu am făcut nimic.
BĂRBAT: Nu te-am oprit pentru că ai făcut ceva, ci pentru că mi s-a părut că nu faci nimic. Sunt de la
Departamentul de muncă voluntară de război.
SCHWEYK: Sunteți unul dintre acei domni care trebuie să stea în fața cinematografelor și în baruri pentru a
găsi oameni pentru fabrici?
M AN : Care este meseria ta ?
SCHWEYK: Am o afacere cu câini.
OMUL: AVEȚI un certificat care să ateste că sunteți angajat la lucrări esențiale de război?
SCHWEYK: NU, onorată instanță, nu am făcut-o. Dar este o muncă de război esențială; chiar și pe timp de
război, un tip își dorește un câine, pentru a avea un prieten alături de el când vin vremurile grele, nu-i
așa, pom ? Oamenii sunt mult mai calmi atunci când sunt bombardați și bombardați dacă au un câine
care se uită la ei ca și cum ar spune *Este chiar necesar?". Iar acest domn este fotograf, ceea ce este și
mai esențial, pentru că fotografiază soldații pentru ca cei de acasă să poată avea măcar poze cu băieții
lor, și asta e mai bine decât nimic, trebuie să recunoști.
OMUL: Cred că ar fi mai bine să te duc cu mine la cartierul general și te sfătuiesc să termini cu toate
prostiile astea când ajungi acolo, BALOUN: Dar noi l-am ciupit pe câine la ordine superioare, nu poți să-i
explici ?
SCHWEYK: Nu este nimic de explicat. Tipul ăsta are și el ordine mai înalte.
Au cu el.
SCHWEYK.: Deci, slujba ta este de a ciupi bărbați, nu-i așa?

Ora prânzului în depozitele de mărfuri din Praga. Pe șine stau Schweyk și Paloun, acum manevrători în
serviciul lui Hitler, păzite de un soldat german înarmat până în dinți.

BALOUN: AȘ VREA să știu ce s-a întâmplat cu doamna Kopecka cu cina noastră. Sper că nu a intrat în
necazuri.
CORPUL DE SERVICIU LiEUTENANT/wJMg, în soldat: Garda! Dacă întreabă cineva care este vagonul
pentru Bavaria, nu uitați că este acela de acolo, numărul 4268.
SOLDAT în gardă: Da, domnule.
SCHWEYK: La germani totul este organizare. Ei au lucrurile mai bine organizate decât oricine altcineva
până acum. Hitler apasă pe un buton și bang merge-China, să zicem. Îl au pe Papa de la Roma pe lista
lor, cu tot ce a spus despre ei, s-a săturat. Și chiar și mai jos pe scară, ia un comandant SS, trebuie doar
să apese pe buton și iată urna cu cenușa ta este înmânată văduvei tale. Putem mulțumi stelelor că
suntem aici cu un paznic bine înarmat care să ne oprească să nu sabotăm ceva și să fim împușcați.
Doamna Kopecka intră cu farfurii emailate. Soldatul îi studiază absentă legitimația.
BALOUN: Ce este?
M RS KOPECKA: Cotlet de morcovi și cârnați de cartofi. În timp ce cei doi mănâncă mâncarea cu farfuriile
pe genunchi, cu blândețe: Câinele ăla trebuie să plece. A devenit o chestiune politică acum. Nu gușați,
domnule Baloun, că o să faceți ulcer.
BALOUN: NU din cartofi, poate dintr-un pui gras.
DNA KOPECKA: În ziar se spune că dispariția câinelui consilierului Vojta a fost un act de răzbunare din
partea unei părți a populației împotriva unui oficial pro-german. Acum îl caută pentru a putea scoate la
iveală cuibul de elemente subversive. Trebuie să fie scos din Călărași, și asta astăzi.
SCHWEYK: Nu este foarte convenabil în acest moment. Chiar ieri i-am trimis locotenentului Bullinger o
scrisoare prin poștă în care îi spuneam că vreau 200 de coroane pentru câine și că nu-l voi lăsa să îl ia
până nu primesc banii.
DNA KOPECKA: Dle Schweyk, vă luați viața în mâini scriind astfel de scrisori.
SCHWEYK: Nu prea cred, doamnă Kopecka. Bullinger este un porc, dar va găsi destul de firesc că afacerile
sunt afaceri, altfel nimic nu este sacru, și are nevoie de câine pentru soția lui din Köln, mi s-a spus. Un
colaboraționist nu muncește degeaba, dimpotrivă, ba chiar este plătit mai mult în zilele noastre, pentru
că ai lui îl disprețuiesc, trebuie să fiu compensat pentru asta, de ce să o fac altfel ?
DOAMNA KOPECKA: Dar nu poți face afaceri cât timp ești blocat aici.
SCHWEYK amiabil: Nu-mi pierd timpul aici. Deja i-am costat o căruță de săpun. Nu e greu. Odată, în
Austria, când au fost interzise grevele, feroviarii au oprit traficul timp de opt ore, doar respectând
întocmai toate normele de siguranță.
DOAMNA KOPECKA CU energie: Oricum, câinele acela trebuie scos din Potir, domnule Schweyk. Am o
oarecare protecție din partea domnului Brettschneider, care încă mai speră să înceapă ceva cu mine, dar
nu va merge prea departe. Schweyk o ascultă doar pe jumătate, căci doi soldați germani trecură cu o
oală mare și aburindă și serviră gpnlasb în farfuria de aluminiu a paznicului. Baloun, care a terminat
de mult de mâncat, s-a ridicat în picioare și, ca într-o transă, urmărește urma mâncării, adulmecând.
s CH WEYK : O să vin și o să-l iau. Uită-te la asta! SOLDAT GERMAN strigând ascuțit la Baloun: Stai!
DOAMNA KOPECKA către Baloun, în timp ce acesta se întoarce nemulțumit și supărat: Adunați-vă,
domnule Baloun.
SCHWEYK: În Budweis era un doctor care avea un diabet atât de grav încât tot ce avea voie să mănânce era
o bucățică de budincă de orez, iar el era un mare butoi de om. Nu se putea ține așa și continua să
mănânce în liniște resturile din cămară. Știa foarte bine ce făcea și după un timp a decis că totul era
prea prostesc, așa că i-a spus menajerei să îi gătească o masă cu șapte feluri de mâncare, cu budincă cu
tot, iar ea a plâns atât de mult încât abia a putut să o servească și a pus un marș funebru pe gramofon
pentru a acompania totul, iar acesta a fost sfârșitul lui. La fel va fi și cu tine, Baloun, vei sfârși sub un
tanc rusesc.
BALOUN încă tremura din cap până în picioare: Se împarte gulaș.
DOAMNA KOPECKA: Trebuie să plec. Ridică vasele și pleacă.
BALOUN: Vreau doar să arunc o privire. Către soldat, care mănâncă: În armată, soldat, porțiile sunt
întotdeauna atât de mari ca în armată? Ce mare și frumoasă e cea pe care o ai. Dar poate doar când ești
de gardă, ca să poți să te ții bine treaz, că altfel s-ar putea să ne ștergem, nu? Aș putea să trag o gură?
Soldatul stă să mănânce, dar între mușcături își mișcă buzele.
SCHWEYK: Nu-l deranjați cu întrebări. Nu vezi că trebuie să învețe numărul pe de rost, altfel va trimite
căruța greșită în Bavaria, idiotule? Pentru soldat: Ai dreptate să te asiguri că-l știi, se poate întâmpla
orice. Acum nu mai pun destinația pe vagoane pentru că sabotorii obișnuiau să le șteargă și să scrie o
adresă greșită. Ce număr era acela: 4268, nu-i așa? Uite, nu e nevoie să o tot repeți sub respirație timp
de jumătate de oră, lasă-mă să-ți spun ce trebuie să faci, am primit acest pont de la un funcționar de la
departamentul în care se eliberează licențele pentru comercianți, care îi explica asta unui vânzător
ambulant care nu-și putea aminti numărul. O să vă arăt cum se procedează în cazul dumneavoastră și o
să vedeți cât de ușor este. 4268. Prima cifră este un 4, a doua un 2. Deci primul lucru de reținut este 42.
Asta înseamnă de două ori doi, sau, dacă începi invers, este 4 împărțit la 2, și iată că ai din nou 4 și 2
unul lângă altul. Nu vă speriați acum; ce înseamnă de două ori 4? 8, nu-i așa? Bine, fixează-ți în
memorie că 8 din 4268 este ultimul din senes, iar singurul lucru pe care trebuie să-l mai ții minte este
că prima cifră este un 4, a doua un 2, a patra un 8, iar apoi trebuie doar să găsești o modalitate bună de
a-ți aminti de 6 care vine înaintea lui 8. Este foarte simplu. Prima cifră este un 4, a doua un 2,4 și 2 este
6. Deci este foarte clar că a doua cifră de la capăt este un 6, iar acum, așa cum ar fi spus omul de la
biroul de licențiere, ordinea cifrelor este fixată permanent în memoria noastră. Puteți obține același
rezultat și mai ușor. I-a explicat această metodă și vânzătorului ambulant. O voi face din nou pentru .
dumneavoastră cu numărul dumneavoastră.
Soldatul a ascultat cu ochii larg deschiși. Buzele lui au încetat să se mai miște.
SCHWEYK: 8 mai puțin 2 este 6. Deci, există 6. 6 mai puțin 2 este 4, deci există 4. 8 și 2 între ele îți dă 4-2-
6-8. Este destul de ușor să o facem din nou în alt mod, folosind înmulțirea și împărțirea. Iată cum obții
răspunsul atunci: a spus că trebuie să ții minte că de două ori 42 face 84. Există 12 luni într-un an.
Așadar, dacă luăm 12 din 84, ne rămâne 72; dacă mai scoatem încă 12 luni, obținem 60. Așadar, acesta
este 6-ul nostru fix și anulăm zero-ul. Acum avem 42-6-84. Din moment ce am anulat cifra zero,
anulăm și cifra 4 de la sfârșit și avem din nou numărul nostru complet. Se poate face și cu împărțirea,
așa. Apropo, care a fost numărul nostru?
VOCE OFF: Gardian, care este numărul vagonului pentru Bavaria?
SOLDAT: Ce este?
SCHWEYK: Bine, doar un moment, voi lucra după sistemul cu lunile. Sunt 12, nu-i așa -de acord?
SOLDAT disperat: Spune-mi numărul.
VOCE: Garda! Ai adormit?
strigă un SOLDAT: Am uitat. Pentru zece! Pentru Schweyk: La naiba cu tine.
VOCE aproximativă: Trebuie să meargă cu trenul de 12.50 spre Passau.
A DOUA VOCE mai departe: Să o luăm pe asta, atunci, cred că asta e.
se mulțumi BALOUN, indicându-i soldatului, care se uita îngrozit în scenă: Nu m-a lăsat să-i miros
gulașul.
SCHWEYK: Din câte știu eu, un vagon de mitraliere este în drum spre Bavaria. Din punct de vedere
filozofic: Dar până atunci, poate că la Stalingrad vor avea nevoie cel mai mult de culegători de com-
bine și va fi rândul Bavariei să vrea mitraliere. Cine poate spune?

Sâmbătă seară la Chalice. Printre clienți s-au numărat Baloun, Anna, Kati, tânărul Procha^ka și doi SS-
iști pe cont propriu. Dansând pe muzica unui pianist.

KATI către Baloun: I-am spus domnului Brettschneider, în cadrul anchetei, că am auzit deja că SS-ul
 urmărea câinele. Nu v-am menționat numele dumneavoastră, ci doar pe cel al prietenului
dumneavoastră, domnul Schweyk. Și nu am spus nimic despre faptul că domnul Schweyk a pretins că
nu vă cunoaște pentru a putea intra în discuție cu noi. A fost în regulă?
BALOUN: ÎN CEEA CE MĂ PRIVEȘTE, orice este în regulă. Nu voi mai fi cu tine mult timp. Nu vor fi nici pe
jumătate surprinși să mă vadă.
ANNA: Nu fiți atât de trist, domnule Baloun, nu ajută. Iar SS-ul de acolo mă va invita din nou la dans dacă
mai stau așa. Întreabă-mă tu pe mine.
Baloun se pregătește să se ridice când doamna Kopecka coboară în scenă și bate din palme.
DNA KOPECKA: Doamnelor și domnilor, se apropie ora opt și jumătate, este timpul pentru Beseda - în
parte pentru bărbații SS - dansul nostru tradițional pe care îl dansăm între noi, poate că nu este pe
placul tuturor, dar ne place. Muzica este din partea casei. Doamna Kopecka pune o monedă în pian și
compania dansează Beseda, ștampilând foarte tare. Baloun și Anna se alătură. Scopul dansului este de
a scăpa de SS-iști, așa că se dă buzna la masa lor, etc.
BALO UN
Când clopotele bisericii la miezul nopții sună
Simte-ți ovăzul și fă o aventură.
Yupp-i-diddle, yupp-i-day
Fetele vin să se joace.
CEILALȚIJWW "W;
Lasă-te să le ciupești obrajii roz
Cele mai multe dintre ele au câte patru obraji
Yupp-i-diddle, yupp-i-day
Fetele vin să se joace.
SS-iștii se ridică înjurând și se împing spre ieșire. După dans, doamna Kopecka intră din nou din
camera din spate și continuă să își clătească ochelarii. Kati îl aduce la masa ei pe primul client de la
scena }.
PRIMUL CLIENT: Dansul popular este o idee nouă la Chalice. Este foarte popular; clienții obișnuiți știu că
doamna Kopecka ascultă Radio Moscova în timp ce se desfășoară.
BALOUN: Nu voi mai dansa mult timp cu tine. Acolo unde mă duc eu nu se dansează Beseda.
ANNA: MI S-A spus că am fost foarte temerari să intrăm în grădinile din Moldova. E periculos din cauza
dezertorilor germani care se îndreaptă spre tine.
PRIMUL CLIENT: Se adresează doar bărbaților. Ei caută haine civile. În fiecare dimineață se găsesc
uniforme germane în Parcul Stromovka.
KATI: Și dacă cineva își pierde costumul în acest fel, nu-i va fi ușor să facă rost de unul nou. Se spune că
cei de la Qothes Rationing Bureau au oprit acum confecționarea hainelor și pălăriilor din hârtie. Din
cauza lipsei de hârtie.
PRIMUL CLIENT: Biroul de raționalizare a hainelor! Germanii adoră birourile, apar ca ciupercile peste tot.
E vorba de a-și face singuri locuri de muncă, ca să nu fie chemați. Preferă să ne chinuie pe noi, cehii, cu
raționalizarea laptelui, raționalizarea alimentelor, raționalizarea hârtiei și toate celelalte. Scrimshankers.
BALOUN: Mă vor termina. Nu văd decât un singur viitor pentru mine.
ANNA: Despre ce naiba vorbești?
BALOUN: Vei afla destul de curând, Anna. Presupun că știi cântecul "Miriade de uși și porți" despre
pictorul care a murit tânăr. Vrei să-l cânți pentru mine, e exact cazul meu.
ANNA cântă:
Miriade de uși și porți pe care le-ar putea picta direct
I-a plăcut decorarea lui, nu a lăsat nicio doamnă să aștepte.
Nu-l veți vedea pe aici, e la doi metri sub pământ.
 -Te referi la acela?
BALOUN: Asta e.
ANNA: Dar, Doamne, nu cumva o să vă faceți de cap, domnule Baloun ?
BALOUN: Ceea ce am de gând să-mi fac o să te umple de groază, Anna. Nu-mi iau viața, ci ceva mult mai
rău.
Intră Schweyk cu un pachet sub braț.
SCHWEY K către Baloun: Iată-mă cu carnea ta de gulaș. Nu trebuie să-mi mulțumești, pentru că în schimb
am patul ăla de tabără în bucătăria ta.
BALOUN: Arată-mi, e carne de vită?
SCHWEYK energic: Ia-ți labele de pe el. Nu trebuie despachetată aici. Bună seara, doamnelor, sunteți și
voi aici ?
AN A : Bună seara. Știm totul despre asta.
SCHWEYK ÎL trage pe Baloun în colț: Ce-ai mai lăsat să iasă acum?
BALOUN: Doar că ne cunoaștem și că a fost un truc să ne prefacem că nu ne cunoaștem. Nu știam ce să las
să iasă. Ești binevenit în patul meu de tabără. Ai salvat un prieten de pe marginea prăpastiei, lasă-mă să-
l adulmec prin hârtie. Doamna Mahler, de peste drum, mi-a oferit 20 de coroane, dar nu mă interesează.
De unde ai luat asta?
SCHWEYK: De pe piața neagră, de la o moașă care a primit-o de la țară. Pe la 1930 a adus pe lume un copil
de fermier care avea un os mic în gură, iar ea a izbucnit în lacrimi și a spus: "Asta înseamnă că vom
flămânzi cu toții*, asta a prezis cu mult înainte ca germanii să vină aici, și în fiecare an soția fermierului
îi trimite un pachet de alimente ca să nu-i fie foame, dar anul acesta moașa are nevoie de bani pentru a-
și plăti impozitele".
BALOUN: Să sperăm că doamna Kopecka are niște paprika adevărată.
DOAMNA KOPECKA care li s-a alăturat: Întoarceți-vă la masa voastră, peste o jumătate de oră vă chem în
bucătărie. Și între timp faceți ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Către Schweyk, după ce Baloun s-a
întors la masă: Ce fel de carne e asta ?
SCHWEYK cu reproșuri: Doamnă Kopecka^ Sunt surprinsă de dumneavoastră. Doamna Kopecka îi ia
pachetul din mână și se uită cu atenție în el.
SCHWEYK la vederea lui Baloun vorbind cu fetele cu gesturi uriașe de entuziasm: Baloun e prea agitat
pentru gustul meu. Pune multă boia de ardei, ca să aibă gust de vită. E de cal. Îl fixează cu severitate.
Gata, e pomana domnului Vojta. Trebuia s-o fac, pentru că Calice-ul va avea un renume prost dacă unul
dintre clienții tăi obișnuiți este atât de înfometat încât trebuie să se alăture nemților.
CLIENT LA BAR: Serviciu, vă rog!
Doamna Kopecka îi dă pachetul lui Schweyk să îl țină, pentru a putea servi rapid clientul. În acest
moment se aude un vehicul greu care se apropie și apoi intră oameni SS, conduși de locotenentul
Bullinger.
BULLINGER către Schweyk: Proprietăreasa ta a avut dreptate când a spus că vei fi în bar. Către oamenii
SS: Eliberați un loc I Către Schweyk, în timp ce SS-iștii îi împing pe ceilalți clienți înapoi: Unde aveți
câinele ăla, porcilor ?
scHWEYK: Mă scuzați, domnule, în ziar scria că a fost furat câinele. N-ați văzut?
BULLINGER: Ah, luați de râs, nu-i așa?
SCHWEYK: MĂ rog să raportez, domnule, nu domnule. Am vrut doar să vă sugerez să citiți ziarele, altfel s-
ar putea să vă scape ceva și apoi să nu mai puteți lua măsuri drastice în acest sens.
BULLINGER: Nu știu de ce stau aici și te ascult, e pură perversitate din partea mea, probabil că vreau doar
să văd cât de departe va merge un personaj ca tine înainte de a fi spânzurat.
SCHWEYK: Da, locotenente, de aceea, și pentru că vrei câinele.
BULLINGER: Recunoști că mi-ai scris o scrisoare în care îmi ceri 200 de coroane pentru câine ?
SCHWEYK: Locotenent Bullinger, domnule, recunosc că am vrut cele 200 de coroane, pentru că ar fi
trebuit să am cheltuieli dacă nu ar fi fost furat câinele.
BULLINGER: Vom mai avea ceva de spus despre asta la sediul Gestapo. Către oamenii SS: Căutați în tot
locul un câine pomeranian. Un om SS.
sa
Off * și se aude cum se răstoarnă mobila, se sparg lucruri, etc. Schweyk așteaptă cu un calm
filozofic, cu pachetul sub braț.
SCHWEYK brusc: Și aici se păstrează un slivovitz destul de bun. Un SS-ist se lovește de un omuleț în timp
ce trece pe lângă el. În timp ce acesta din urmă se dă înapoi, calcă pe piciorul unei femei și spune "îmi
cer scuze", după care SS-istul se întoarce, îl doboară cu ciomagul și, împreună cu un alt SS-ist, îl
târăsc la un semn din partea lui Bullinger. Apoi, SS-ul care a căutat se întoarce cu doamna Kopecka.
ss MAN: Casa este percheziționată, domnule. Nu s-a găsit niciun câine.
BULLINGER către MrsKopecka: Este un mic cuib de viespi de activități subversive pe care îl faceți să
treacă drept un pub. Dar o să o scot la iveală.
SCHWEYK: Da, într-adevăr, domnule, Heil Hitler. Altfel am putea deveni prea mari pentru cizmele noastre
și să spunem la naiba cu regulamentele. Doamnă Kopecks, trebuie să vă conduceți cârciuma în așa fel
încât totul să fie la fel de transparent și limpede ca apa unui izvor curgător, așa cum a spus capelanul
Vej voda când a...
BULLINGER: Liniște, porcule. Mă gândesc să vă iau cu mine și să vă închid localul, doamnă Koscheppa!
BRETTSCHNEIDER care a apărut la ușă: Locotenent Bullinger, pot să vă vorbesc în particular?
BULLINGER: Nu știu ce am putea avea de discutat.
Știi ce cred eu că ești.
BRETTSCHNEIDER: Este vorba de noi informații cu privire la locul unde se află câinele Vojta, pe care le-
am primit la sediul Gestapo și care ar trebui să vă intereseze, locotenente Bullinger.
Cei doi bărbați intră într-un comer și încep să gesticuleze sălbatic. Brettschneider pare să insinueze
că Bullinger are câinele, pare să spună "eu?" și să se enerveze, etc. DoamnaKopecka s-a întors cu
indiferență la clătirea ochelarilor. Schweyk stă în picioare cu o nonșalanță amabilă. Apoi, din
nefericire, Baloun începe o încercare reușită de a-și lua pachetul. La un semn din partea lui, un client
îl ia de la Schweyk și îl dă mai departe. Acesta ajunge la Baloun, care îl răsucește în mâini cu
nepăsare. Un om din SS urmărește cu interes peregrinările coletului.
ss MAN: Hei, ce se întâmplă acolo ?
În câțiva pași ajunge la Baloun și îi ia pachetul.
ss OM CARE îi înmânează coletul lui Bullinger: Domnule, acest colet tocmai a fost adus de contrabandă
unuia dintre clienți, acel om de acolo, domnule.
BULLINGER deschide pachetul: Carne. Proprietarul face un pas înainte.
ss MAN to Baloun: Tu acolo! Deschideai pachetul. BALOUN tulburat: A fost împins în mâinile mele. Nu-
mi aparține.
BULLINGER: DECI nu vă aparține, nu-i așa? Carne fără stăpân, se pare. Deodată strigă: Atunci de ce ai
deschis-o?
SCHWEYK când Baloun nu găsește niciun răspuns la acest lucru: Cerșesc să raportez,
Locotenentul Bullinger, că prostul ăsta trebuie să fie nevinovat, pentru că nu s-ar fi uitat niciodată în
interiorul coletului dacă ar fi fost al lui, deoarece ar fi știut deja ce conținea. BULLINGER către Baloun: De
unde l-ai luat ?
ss OM când Baloun din nou nu răspunde: Am observat prima dată că omul acela - arătând spre clientul
care a luat coletul de la Schweyk - i-a pasat coletul.
BULLINGER: De unde ai luat-o?
CLIENTUL nefericit: Mi-a fost împins în mâini, nu știu cine a făcut-o.
BULLINGER: Acest bar pare a fi o ramură a pieței negre. Pentru Brettschneider: Dacă nu mă înșel,
 domnule Brettschneider, v-ați pus în slujba proprietăresei.
DOAMNA KOPECKA FACE UN pas înainte: Domnilor, nu se fac afaceri pe piața neagră la Caliciu.
BULLINGER: NU? El o plesnește peste față: Îți arăt eu dacă există, javră cehă murdară.
BRETTSCHNEIDER cu entuziasm: Trebuie să vă rog să nu o judecați pe doamna Kopecka fără să o ascultați.
Știu că nu este deloc interesată de politică.
DOAMNA KOPECKA foarte palidă: Nu voi tolera să fiu lovită. BULLINGER: Ce-i asta? Mă contrazici? O
pălmuiește din nou.
Ia-o de aici.
Întrucât doamna Kopecka încearcă acum să-l atace pe Bullinger, SS-ul o lovește în cap.
BRETTSCHNEIDER SE apleacă asupra doamnei Kopecka, care zace la pământ: Va trebui să răspunzi pentru
asta, Bullinger. Nu vei reuși să distragi atenția de la câinele Vojta în felul acesta.
s CHWETK FACE UN pas înainte: Mă rog să raportez, pot explica totul. Coletul nu aparține nimănui de aici.
Știu, pentru că eu însumi l-am pus jos.
BULLINGER: Deci tu ai fost, nu-i așa?
SCHWEYK: A APARȚINUT unui bărbat care mi-a dat-o ca să stau cu ochii pe ea în timp ce el se ducea la
bărbați, cel puțin așa a spus. Avea o înălțime medie și o constituție frumoasă.
BULLINGER uimit de această poveste neverosimilă: Spune-mi, te-ai înmuiat la cap?
SCHWETK PRIVINDU-L direct și serios în ochi: Ți-am spus deja că am fost. Am fost declarat oficial idiot de
către un consiliu. De aceea am fost dat afară și din munca voluntară de război.
BULLINGER: Dar ești destul de inteligent pentru piața neagră, nu-i așa ? Când te voi duce înapoi la sediu,
vei vedea că o sută de certificate nu-ți vor fi de nici un folos.
SCHWEYK supus: Mă rog să raportez, domnule, că îmi dau seama că nu-mi vor fi de niciun folos, pentru
că am ajuns în această încurcătură încă de când eram copil, când tot timpul am avut intenții bune și am
încercat să fac tot ce au vrut. Ca atunci, la Lubova, când am vrut să o ajut pe soția îngrijitorului de la
școala de acolo să întindă rufele, dacă ai fi ieșit în pasaj, ți-aș fi putut povesti ce s-a întâmplat. Am
intrat în piața neagră la fel cum Ponțiu Pilat a intrat în crez, un pic din întâmplare s-ar putea spune.
BULLINGER SE HOLBA LA el: Nu știu de ce te mai ascult, și asta e a doua oară. Poate pentru că nu am mai
văzut niciodată un escroc atât de mare și priveliștea mă hipnotizează.
SCHWETK: Presupun că e ca și cum ai vedea brusc un leu pe Charles Street, unde de obicei nu-i întâlnești,
sau ca în Chotebor, când poștașul și-a prins soția cu îngrijitorul și a înjunghiat-o. S-a dus direct la
poliție să se predea, iar când l-au întrebat ce a făcut după aceea a spus că, atunci când a ieșit din casă, a
văzut un om care se plimba prin colț gol pușcă, așa că l-au lăsat să plece, crezând că e moale la cap.
Dar două luni mai târziu s-a aflat că exact în acel moment un nebun a evadat de la azilul de acolo fără
haine pe el. Nu l-au crezut pe poștaș, deși era adevărat.
BULLINGER uimit: Continui să te ascult. Nu mă pot îndepărta. Știu la ce te gândești - că cel de-al Treilea
Reich va dura poate un an, sau poate zece ani - dar lasă-mă să-ți spun că vom fi aici timp de 10.000 de
ani, pune asta în pipă și fumează.
SCHWEYK: AI venit să rămâi atunci, așa cum a spus sacristanul când proprietara de la Swan s-a căsătorit
cu el și și-a aruncat dinții într-un pahar pentru o noapte.
BULLINGER: Te piși alb sau te piși galben?
SCHWEYK amiabil. Mă rog să raportez că mă piș alb-gălbui, locotenente, domnule.
BULLINGER: Și acum veniți cu mine, chiar dacă unii oameni - amintind de Brettschneider - sunt gata să-și
întindă gâtul pentru dvs. atât de mult încât să-l prindă în ștreang.
SCHWEYK: Foarte bine, domnule. Ordinea trebuie să prevaleze. Piața neagră este un lucru rău și nu se va
opri până când nu va mai fi nimic de vândut. Atunci vom avea ordine, nu?
BULLINGER: Și vom lua și câinele.
Iese Bullinger cu pachetul sub braț. SS-iștii îl înhață pe Schweyk și îl conduc afară.
SCHWEYKGOOD-NATURAT, la plecare: Sper doar că nu vei fi dezamăgit când o vei face. Mulți dintre
clienții mei, atunci când primesc un câine la care au ținut foarte mult și pentru care au întors locul cu
susul în jos, nu prea le mai pasă de el.
BRETTSCHNEIDER către doamna Kopecka, care a revenit: Doamnă Kopecka, sunteți victima unor
conflicte între anumite facțiuni ale Gestapo-ului și SS-ului, am spus destul. Totuși, considerați-vă sub
protecția mea, mă voi întoarce în scurt timp pentru a discuta cu dumneavoastră în particular. Ieșire.
DOAMNA KOPECKA SE întoarce clătinându-se la bar, unde își leagă o cârpă de uscare în jurul frunții
sângerânde: Vrea cineva o bere?
KAT 1 se uită la bâta lui Schweyk*s, care încă atârnă deasupra mesei pe care stau regfdarii: Nici măcar
nu l-au lăsat să-și ia pălăria.
CLIENT: Nu se va întoarce în viață.
Intră tânăra Procbai'ka, cu o față de oaie. Este îngrozit să vadă bandajul pătat de sânge al doamnei
Kopecka*.
TÂNĂRA PROCHAZKA: Ce s-a întâmplat cu dumneavoastră, doamnă Kopecka? Am văzut SS-ul plecând cu
mașina - era SS-ul?
CLIENȚI: Au lovit-o în cap cu un baston pentru că au spus că Potir a fost amestecat pe piața neagră.Până și
domnul Brettschneider de la Gestapo a vorbit în apărarea ei, altfel ar fi fost arestată.Au arestat un tip.
DNA KOPECKA: DleProchazka, Caliciul nu este un loc pentru dumneavoastră. Doar cehii adevărați vin aici.
PROCHAZKA TÂNĂRĂ: Sincer, doamnă K., m-am simțit groaznic de când v-am văzut ultima dată și mi-am
învățat lecția. Nu puteți să-mi dați o șansă să mă revanșez ?
Privirea glacială a doamnei Kopecka îl face să tresară și se târăște afară, strivit.
KATI: SS sunt și ei nervoși, pentru că ieri au scos un alt SS din Moldova cu o gaură în partea stângă.
ANNA: AU ARUNCAT destui cehi.
CLIENT: Și toate astea pentru că în Est nu le merge bine.
PRIMUL CLIENT către Baloun: Nu era prietenul tău cel pe care l-au luat?
BALOUN izbucnind în lacrimi: E vina mea. Totul vine din cauza lăcomiei mele. De nenumărate ori am
rugat-o pe Fecioara Maria să-mi dea putere și să-mi micșoreze cumva stomacul, dar degeaba. Îl am pe
cel mai bun prieten al meu ifi atât de distrus încât probabil îl vor împușca în seara asta, iar dacă nu,
poate să mulțumească stelelor și va fi mâine la prima oră.
DOAMNA KOPECKA îi pune în față un slivovit^: Bea asta. Plânsul nu te va ajuta.
BALOUN: Fiți binecuvântat. Am rupt lucrurile între tine și tânărul tău și nu vei găsi altul mai bun, doar că e
slab. Dacă aș fi făcut jurământul pe care mi l-ai cerut poate că nu ar fi fost totul atât de negru. Dacă aș
putea să o fac acum, dar pot? Pe stomacul gol? Oh, Doamne, unde se va sfârși totul?
DOAMNA KOPECKA SE întoarce la bar și începe să clătească din nou paharele: Pune un bănuț în pian. Îți
spun eu unde se va termina.
Un client pune o monedă în pianul player. Acesta se aprinde și o transparență arată luna deasupra
Moldovei, care se scurge maiestuos în depărtare. În timp ce-și clătește ochelarii, doamna Kopecka cântă
"Cântecul Moldovei":

Pietrele Moldovei se mișcă și se mișcă În Praga zac trei împărați care se transformă în lut.
Cei mari nu vor rămâne mari, întunericul se ridică.
Noaptea are douăsprezece ore, dar în sfârșit vine ziua.
Pentru că vremurile trebuie să se schimbe. Toate ambițiile nemărginite ale celor aflați acum la putere
vor fi fost în curând cheltuite. Ca niște cocoși însângerate își apără pozițiile Dar vremurile trebuie să se
schimbe, ceea ce nicio forță nu poate împiedica.
Pietrele Moldovei se mișcă și se mișcă În Praga zac trei împărați care se transformă în lut.
 Cei mari nu vor rămâne mari, întunericul se ridică.
Noaptea are douăsprezece ore, dar în sfârșit vine ziua.

INTERLUDIU ÎN REGIUNILE SUPERIOARE

Hitler și generalul von Bock, cunoscut sub numele de "Ucigașul", în fața unei hărți a Uniunii Sovietice.
Amândoi sunt peste si%e de viață. Muzică marțială.

VON BOCK
Scuză-mă, Herr Hitler, noua ta ofensivă...
Costă mii de tancuri, bombardiere și tunuri, iar acestea sunt scumpe.
Pe deasupra, viața bărbaților: ei bine, toate trupele îmi spun că sunt un sângeros.
Înseamnă doar că mă supun șefului meu
Dar dacă credeți că Stalingrad este un obstacol, vă spun că vă înșelați.
HITLER
Domnule general von Bock, Stalingrad va fi cucerit. Le-am spus tuturor oamenilor mei că vom câștiga.
VON BOOK
Herr Hitler, iarna aproape că a început.

Imaginează-ți ce nămeți de zăpadă vor fi în curând, când viscolul va sufla pe aici.

Ar fi mai bine să nu fim găsiți aici...
HITLER
Herr von Bock, voi aduna popoarele Europei ca pe niște vite.
Și Omulețul îmi va salva bătălia.
Herr von Bock, nu trebuie să dezamăgiți.
VON BOCK
Și întăririle mele?
HITLER
Va fi furnizat.

Celulă într-o închisoare militară cu deținuți C^ech care își așteaptă vizita medicală. Printre ei se află și
Schweyk. Așteaptă dezbrăcați până la brâu, dar toți se prefac că au cele mai jalnice boli. Unul, de
exemplu, stă întins pe jos ca și cum ar fi pe moarte.

Un OM ÎNDOIT: M-AM întâlnit cu avocatul meu și am primit niște informații foarte liniștitoare. Nu ne pot
trimite în armată decât dacă vrem să mergem. Este ilegal.
BĂRBAT ÎN CÂRJE: Atunci de ce te învârți îndoit dublu dacă nu te aștepți să fii băgat înăuntru?
OM ÎNDOIT: Pentru orice eventualitate.
Bărbatul în cârje râde ironic.
MURIBUND la pământ: Nu ar risca cu niște infirmii ca noi. Sunt deja destul de nepopulari.
a spus triumfător BĂRBATUL MIOP: Se spune că la Amsterdam, un ofițer german traversa un gracht, un pic
cam la limită, pe la unsprezece noaptea, și a întrebat un olandez cât e ceasul. Tot ce a făcut olandezul a
fost să se uite solemn la el și să spună: "Ceasul meu s-a oprit". El a mers mai departe nefericit și s-a dus
la un altul, iar înainte de a avea ocazia să întrebe, omul i-a spus că și-a uitat ceasul acasă. Se presupune
 că ofițerul s-a împușcat.
MURIBUNDUL : Nu a putut suporta. Disprețul.
SCHWEYK: Nu se împușcă pe ei înșiși, ci pe alții. Era un tânăr hangiu din Vrzlov a cărui soție îl înșela cu
propriul frate și i-a pedepsit pe cei doi cu dispreț și nimic altceva. Găsise o pereche de chiloți ai ei în
căruciorul fratelui său, așa că i-a pus pe măsuța de toaletă, crezând că o va face să se rușineze. L-au
făcut să fie declarat incompetent de către un tribunal local, i-au vândut cârciuma și au fugit împreună.
Totuși, a avut dreptate în această măsură: soția lui i-a spus unei prietene că s-a simțit puțin stânjenită să
ia cu ea paltonul lui de iarnă căptușit cu blană.
OM ÎNDOIT: Ce cauți aici?
SCHWEYK: Piața neagră. Ar fi putut să mă împuște, dar Gestapo-ul avea nevoie de mine ca martor
împotriva SS-ului. Am fost ajutat de certurile dintre cei mari. Mi-au atras atenția că am noroc cu
numele meu, pentru că este Schweyk cu "y", dar dacă îl scriu cu "i", asta mă face de origine germană și
pot fi recrutat.
BĂRBAT CU CÂRJE: Acum îi iau chiar și din închisorile de lungă durată.
OM ÎNDOIT: Doar dacă sunt de origine germană.
BĂRBAT CU CÂRJE: Sau de extracție germană voluntară, ca acest tip.
OM ÎNDOIT: Singura speranță este să fii infirm.
OM MIOP: Eu sunt miop. N-aș recunoaște niciodată un ofițer, așa că n-aș putea saluta.
SCHWEYK: Atunci te pot pune într-un post de ascultare pentru a raporta avioanele inamice, și este chiar
mai bine dacă ești orb pentru asta, pentru că orbii au un auz foarte fin. Un fermier din Socz, de
exemplu, a scos ochii câinelui său pentru a-l face să audă mai bine. Așa că vor avea o utilitate pentru
tine.
a spus cu disperare BĂRBATUL MIOP: Cunosc un coșar în Brevnov - dă-i zece coroane și îți va da o
temperatură atât de mare încât îți va veni să sari pe fereastră.
OM ÎNDOIT: Nu-i nimic, în VrSovice există o moașă care pentru 20 de coroane îți scoate piciorul atât de
mult din articulație încât rămâi infirm pentru tot restul vieții.
BĂRBAT CU CÂRJE: Pe mine m-au scos din articulație timp de cinci ani.
OM PE MOARTE: Nu a trebuit să plătesc nimic. Am o adevărată hernie strangulată.
OM CU CÂRJA es: Dacă ai, te vor opera în spitalul Pancrac, și unde vei fi atunci?
SCHWEYK vesel. Oricine te-ar asculta ar crede că nu vrei să lupți pentru apărarea civilizației împotriva
bolșevismului.
Un soldat intră și se ocupă cu găleata.
SOLDAT: Iar ai stricat găleata asta. Nici măcar nu puteți să vă faceți nevoile cum trebuie, băieți.
SCHWEYK: Tocmai vorbeam de bolșevism. Voi știți ce este bolșevismul ? Complicele jurat al Wall Street-
ului care este hotărât să ne distrugă sub conducerea evreului Rosenfelt de la Casa Albă ? Soldatul
continuă să se joace cu găleata ca să audă mai multe, așa că Schweyk continuă calm: Dar ei nu știu cu
ce se confruntă. Cunoașteți cântecul despre artileristul din Przemysl din Primul Război Mondial, când
ne luptam cu țarul ? El cântă:
Stătea lângă pistolul său
Și a continuat să se încarce.
Stătea lângă pistolul său
Și a continuat să se încarce
Când un glonț foarte bine tăiat mâinile sale complet departe. El nu a mișcat un fir de păr, doar a
continuat să stea acolo. Stătea acolo lângă pistolul său și a continuat să încarce.
Rușii luptă doar pentru că sunt nevoiți. Nu mai au agricultură, pentru că i-au dat afară pe marii
proprietari de terenuri, iar industria lor este blocată de mania lor de nivelare în jos și pentru că
muncitorii mai chibzuiți nu sunt de acord cu salariile mari ale managerilor. Cu alte cuvinte, nu au nimic
de bătut, iar după ce noi îi vom bate, americanii vor fi ratat barca. Am dreptate?
SOLDAT: Taci, Conversația nu este permisă.
 Pleacă supărat cu găleata.
MURIBUNDUL:Cred că ești un informator.
SCHWEYK vesel: Informator, eu? Nu, doar că ascult regulat radioul german. Ar trebui să încerci, e un
strigăt^.
OM PE MOARTE: Nu este. Este o rușine.
SCHWEYK ferm: Este un țipăt.
OM MIOP: Dar asta nu înseamnă că trebuie să te supui lor.
SCHWEYK didactic: Nu spune asta. Este o artă. Sunt multe insecte mici care ar fi bucuroase să se târască
pe un tigru. Tigrul nu poate ajunge la el, iar el se simte destul de în siguranță, dar problema este să intre
înăuntru.
OM ÎNDOIT: Nu fiți vulgar. Nu e o priveliște plăcută, când cehii suportă orice.
SCHWEYK: Asta i-a spus Jaroslav Vaniek pedelistului consumator. Proprietarul de la Swan din Budweis,
un mare bou, a umplut doar pe jumătate paharul vânzătorului ambulant, iar când bietul epavă nu a spus
nimic, Vaniek s-a întors spre el și i-a spus: "De ce ai acceptat asta, ești la fel de vinovat ca și el".
Vânzătorul ambulant i-a dat lui Vaniek un pahar de patru penny, asta a fost tot. Și acum mă duc să trag
clopoțelul și să-i fac să se grăbească cu războiul lor, timpul meu e prețios. Se ridică în picioare.
MICUȚUL GRAS care până acum a stat într-o parte: Nu trebuie să suni din clopoțelul ăla.
SCHWEYK: De ce nu?
spuse autoritar MICUȚUL GRĂSAN: Pentru că lucrurile se mișcă destul de repede pentru noi.
OM PE MOARTE: Foarte adevărat. De ce te-au tras înăuntru?
MICUȚ ȘI GRAS: Pentru că mi-a fost furat câinele. SCH WEY K interested: Nu a fost un pom, nu-i așa?
LITTLE FAT MAN: Ce știi tu despre el?
SCHWEYK: PUN pariu că te cheamă Vojta. Sunt foarte încântat să vă cunosc. Îi oferă mâna, pe care
grăsanul o ignoră. Eu sunt Schweyk, presupun că asta nu înseamnă nimic pentru tine, dar poți să-mi
strângi mâna, pun pariu că nu mai ești pro-german acum că te-au băgat aici.
MICUȚ ȘI GRAS: I-am acuzat pe SS că mi-au furat câinele, pe baza mărturiei unuia dintre servitorii mei, e
suficient pentru tine?
SCHWEYK: Destul de bun. În Budweis, era un profesor care avea o problemă cu unul dintre elevii săi, iar
elevul l-a acuzat că avea un ziar pe pupitru în timp ce cânta la orgă în biserică. Era foarte religios, iar
soția lui avea multe de suportat pentru că o împiedicase să poarte fuste scurte, dar după aceea l-au
ironizat și l-au tachinat atât de mult încât în cele din urmă a spus că a încetat chiar să mai creadă în
Nunta din Cana. O să mărșăluiești în Caucaz bine și o să te caci pe bătrânul Hitler, numai că, așa cum
spunea proprietarul de la Swan, totul depinde unde te caci pe ce.
MICUȚ ȘI GRAS: Dacă te cheamă Schweyk, a fost un tip care s-a împins spre mine, un tânăr, când am fost
adus la poartă. A reușit doar să spună "Întrebați de domnul Schweyk" și apoi au reușit să deschidă
poarta. Probabil că încă mai stă acolo jos.
SCHWEYK: O să mă uit. M-am tot așteptat ca într-o dimineață să fie o mică gașcă de oameni care să
aștepte în fața închisorii, proprietara de la Caliciu, nu ar fi vrut să fie lăsată pe dinafară, și poate un om
mare și gras, toți îl așteptau pe Schweyk, și nici un Schweyk nu era acolo pentru ei. Ajutați-mă să mă
ridic, unul dintre voi, băieți. Se duce la fereastra celulei mici și se urcă pe spatele omului cu cârje ca să
se uite afară.
Este tânărul Prochazka. Nu cred că va putea să mă vadă. Dă-mi cârjele tale.
Le ia și le flutură în jur. Apoi, tânărul Prochazka îl vede în mod evident și Schweyk se face înțeles cu
gesturi largi. El conturează un om gras cu barbă - Baloun - și face gestul de a băga mâncare în gură și
de a căra ceva sub braț. Apoi se dă jos de pe spatele omului.
Ceea ce tocmai m-ați văzut făcând probabil că v-a surprins. Am avut o înțelegere între domni, pentru
asta a venit, întotdeauna am simțit că era un tip decent. Eu doar repetam ceea ce spunea, cu toată treaba
 aia, ca să vadă că am înțeles. Probabil că voia să pot mărșălui în Rusia fără să mă gândesc la nimic.
Afară se aud ordinele, se aud pași de marș, apoi o fanfară militară începe să cânte marșul Horst
Wessel.
OM PE MOARTE: Ce se întâmplă? Ați văzut ceva ?
SCHWEYK: E o mulțime de oameni la poartă. Probabil că un batalion mărșăluiește spre ieșire.
BENT MAN : E o melodie îngrozitoare.
SCHWEYK: Cred că e drăguț, e trist și totuși are un pic de leagăn. OM ÎN CÂRJE: În curând o vom auzi mult
mai des.
Cântă marșul lui Horst Wessel ori de câte ori pot. L-a scris un proxenet. Aș vrea să știu ce înseamnă
cuvintele.
MICUȚ ȘI GRAS: Pot să ți-o traduc. Steagul sus I Și strâns închise coloanele / Trupele de furtună
mărșăluiesc cu pas ferm și sigur. I Camarazii care și-au vărsat înaintea noastră sângele de eroi I
Marșează cu noi în spirit drept înainte.
SCHWEYK: Cunosc o altă versiune, o cântam la "Chalice". Cântă în acompaniamentul fanfarei militare,
cântând refrenul pe melodie și versurile pe tobele dintre ele:

Conduși de toboșarul The

Oile tropăie în behăit.
Pieile lor fac pielea tobei
Pe care îl bate.
Măcelarul sună. Ei nu văd încotro se îndreaptă, dar mărșăluiesc ca niște oi cu pas ferm și sigur.
Oile din fața lor în abator zac sângerânde Și mărșăluiesc în spirit odată ce trupul lor e mort.
Își ridică mâinile pentru a arăta
Munca pe care o fac
Mâini pătate de sânge
Și goală.
Măcelarul sună. Ei nu văd încotro se îndreaptă, dar mărșăluiesc ca niște oi cu pas ferm și sigur. Oile
din fața lor în abator zac sângerânde Și mărșăluiesc în spirit odată ce trupul lor e mort.
Crucile care merg înainte
Pe mari bannere roșii ca sângele
Sunt înclinate pentru a-i răsuci pe cei săraci
Ca niște lănțișoare al naibii de bune.
Măcelarul sună. Ei nu văd încotro se îndreaptă, dar mărșăluiesc ca niște oi cu pas ferm și sigur.
Oile din fața lor în abator zac sângerânde Și mărșăluiesc în spirit odată ce trupul lor e mort.

Ceilalți deținuți s-au alăturat în al doilea și al treilea refren. La sfârșit, ușa celulei se deschide și
apare un DOCTOR militar german. DOCTOR: Drăguț din partea voastră că v-ați alăturat cu toții cântecului
atât de vesel.
Veți fi încântați să aflați că vă consider pe toți suficient de sănătoși pentru a vă înrola în armată și că
sunteți înrolați. Ridicați-vă și puneți-vă cămășile pe voi. Suntem gata să plecăm în zece minute. Ieșiți.
Prizonierii, zdrobiți, și-au pus din nou cămășile pe ei.
OM ÎNDOIT: Fără o examinare medicală este complet ilegal.
OM PE MOARTE: Am cancer la stomac, o pot dovedi. s c H w E Y K către micul om gras: Mi s-a spus că ne
vor pune în unități diferite, ca să nu fim împreună și să nu putem începe să ne facem de cap. Toate cele
bune, domnule Vojta, mi-a făcut plăcere să vă cunosc, și ne revedem cu toții la Caliciu la ora șase după
război.
Schweyk, foarte emoționat, le strânge mâna tuturor în timp ce ușa celulei se deschide din nou. El iese
 primul, elegant.
SCHWEYK: Heitlerl spre Moscova.
Săptămâni mai târziu. În adâncul stepei rusești, în plină iarnă, soldatul Schweyk, gtod-ul lui Hitler,
mărșăluiește pentru a se alătura unității sale în zona Stalingradului. Din cauza frigului, este învelit într-
un morman imens de haine.

SCHWEYKjiffff,'
Când am mărșăluit spre Jaromif
Credeți, oameni buni, sau nu
Am ajuns în oraș la ora cinei
Și a ajuns acolo la fix.
O patrulă germană îl provoacă.
PRIMUL SOLDAT:Halt!Parola!
SCHWEYK: "Blitzkrieg!* Puteți să-mi spuneți drumul spre Stalingrad, am fost despărțit din greșeală de
recrutare și am mărșăluit toată ziua.
Primul soldat își examinează actele de armată.
AL DOILEA SOLDAT CARE trece cu sticluța: De unde ești? SCHWEYK: Budweis.
SOLDAT: Atunci ești un ceh.
SCHWEYK dă din cap: Am auzit că lucrurile nu stau prea bine pe front. Cei doi soldați se uită unul la altul
și râd cu năduf.
PRIMUL SOLDAT: Ce ar căuta un ceh acolo sus?
SCHWEYK: Nu caut nimic, vin să ajut la protejarea civilizației împotriva bolșevismului, la fel ca tine, altfel
va fi un glonț în mațe, am dreptate ?
PRIMUL SOLDAT: Ai putea fi un dezertor.