JERRY: [Următorul discurs lung, mi se pare, ar trebui să fie făcut cu

multă acțiune, pentru a obține un efect hipnotic asupra lui Peter, dar
și asupra publicului. Au fost sugerate câteva acțiuni specifice, dar
regizorul și actorul care îl interpretează pe JERRY ar fi mai bine să se
descurce singuri].
ÎN REGULĂ. [Ca și cum ar citi de pe un panou uriaș] POVESTEA LUI JERRY
ȘI A CÂINelui! [Din nou firesc] Ceea ce am să vă spun are legătură cu
faptul că uneori este necesar să te îndepărtezi mult din drum pentru a
te întoarce corect de la o distanță scurtă; sau, poate că doar eu cred
că are legătură cu asta. Dar, este motivul pentru care am mers astăzi la
grădina zoologică și pentru care am mers spre nord... spre nord, mai
degrabă... până am ajuns aici. În regulă. Câinele, cred că ți-am spus,
este un monstru negru de fiară: un cap supradimensionat, urechi mici,
minuscule, și ochi ... injectați cu sânge, infectați, poate; și un corp
căruia i se văd coastele prin piele. Câinele e negru, tot negru; tot
negru, cu excepția ochilor injectați de sânge și ... da ... și a unei
răni deschise pe... laba anterioară dreaptă; și aceea este roșie. Și, oh
da, bietul monstru, și cred că este un câine bătrân... cu siguranță este
un câine abuzat... aproape întotdeauna are o erecție... un fel de
erecție. Și asta e roșu. Și... ce altceva? ... oh, da; există și o
culoare gri-galben-albăstrui, când își arată colții. Așa: Grrrrrrrrrrr!
Ceea ce a făcut când m-a văzut pentru prima dată... în ziua în care m-am
mutat aici. Mi-am făcut griji pentru acest animal din prima clipă în
care l-am întâlnit. Acum, animalele nu se atașează de mine așa cum
Sfântul Francisc avea tot timpul păsări atârnând de el. Ceea ce vreau să
spun este: animalele îmi sunt indiferente ... ca și oamenii [Zâmbește
ușor] ... de cele mai multe ori. Dar acest câine nu era indiferent. Încă
de la început mârâia și apoi se îndrepta spre mine, pentru a-mi lua un
picior. Nu că ar fi fost turbat, știi; era un fel de câine cam stingher,
dar nici nu era pe jumătate nepăsător. A fost o alergare bună și
zbuciumată, dar întotdeauna am scăpat. Mi-a luat o bucată din piciorul
pantalonilor, uite, poți vedea chiar aici, unde este cusut; a luat-o în
a doua zi în care am locuit acolo; dar, am scăpat cu piciorul și am
urcat repede la etaj, așa că asta a fost tot. [Nici până în ziua de azi
nu știu cum se descurcau ceilalți colocatari, dar știi ce cred eu: cred
că a avut legătură doar cu mine. E confortabil. Deci... Oricum, asta a
durat mai bine de o săptămână, ori de câte ori veneam; dar niciodată
când ieșeam. E amuzant. Sau, a fost amuzant. Puteam să-mi fac bagajele
și să locuiesc pe stradă, pentru tot ce-i păsa câinelui. Ei bine, m-am
gândit la asta în camera mea într-o zi, într-una din zilele în care am
fugit sus, și m-am hotărât. M-am hotărât: Mai întâi, voi ucide câinele
cu bunătate, și dacă nu merge... ... îl voi ucide pur și simplu. [Nu
reacționa, Peter; doar ascultă. Așadar, a doua zi am ieșit și am
cumpărat o pungă de hamburgeri, la sânge, fără ketchup, fără ceapă; iar
în drum spre casă am aruncat toate chiflele și am păstrat doar carnea.
[Acțiune pentru ceea ce urmează, poate.]
Când m-am întors la casa de oaspeți, câinele mă aștepta. Am deschis pe
jumătate ușa care dădea în holul de la intrare și el era acolo; mă
aștepta. Îmi imaginez. Am intrat, foarte precaut, și aveam hamburgerii,
vă amintiți; am deschis punga și am așezat carnea la vreo trei metri de
locul unde câinele mârâia la mine. Cam așa! A mârâit; s-a oprit din
mârâit; a mirosit; s-a mișcat încet; apoi mai repede; apoi mai repede
spre carne. Ei bine, când a ajuns la ea, s-a oprit și s-a uitat la mine.
Eu am zâmbit; dar timid, înțelegeți. S-a întors cu fața spre hamburgeri,
a mirosit, a mai mirosit, a mai mirosit puțin și apoi ... RRAAGGGHHHH,
așa... a început să le mănânce. Era ca și cum nu mai mâncase nimic în

1
viața lui, decât ca pe niște gunoaie. Ceea ce ar fi putut foarte bine să
fie adevărul. Nu cred că proprietăreasa mănâncă altceva decât gunoi. Dar
a mâncat toți hamburgerii, aproape toți deodată, scoțând sunete în gât
ca o femeie. Apoi, după ce a terminat carnea, hamburgerul, și a încercat
să mănânce și hârtia, s-a așezat și a zâmbit. Cred că a zâmbit; știu că
așa fac pisicile. A fost un gest foarte... câteva momente de
satisfacție. Apoi, BAM, a mârâit și s-a îndreptat din nou spre mine. Nu
m-a prins nici de data asta. Așa că am urcat la etaj, m-am întins pe pat
și am început să mă gândesc din nou la câine. Ca să fiu sinceră, m-am
simțit jignită și eram și al naibii de furioasă. Era vorba de șase
hamburgeri perfect buni, fără destulă carne de porc în ei ca să fie
dezgustători. M-am simțit jignit. Dar, după un timp, am decis să mai
încerc câteva zile. Dacă stai să te gândești, câinele ăsta avea ceea ce
echivala cu o antipatie față de mine; serios. Și, mă întrebam dacă nu
cumva aș putea depăși această antipatie. Așa că am mai încercat încă
cinci zile, dar a fost mereu la fel: mârâit, mirosit;
se mișcă; mai repede; se holbează; înghite; RAAGGGHHH; zâmbește;
răcnește; BAM. Ei bine, acum; în acest moment, Columbus Avenue era
presărat cu rulouri de hamburger și eram mai puțin ofensat decât
dezgustat. Așa că am decis să omor câinele.
[PETER ridică o mână în semn de protest.]
Oh, nu te alarma, Peter; nu am reușit. Ziua... Am încercat să omor
câinele am cumpărat doar un hamburger și ce... Am crezut că e o porție
criminală de otravă de șobolani. Când am cumpărat hamburgerul, l-am
rugat pe om să nu se deranjeze cu rulada, tot ce voiam era carnea. Mă
așteptam la o reacție din partea lui, de genul: nu vindem hamburgeri
fără ruladă; sau, ce vreți să faceți, să o mâncați din mână? Dar nu; a
zâmbit binevoitor, a învelit hamburgerul în hârtie cerată și a spus: O
mușcătură pentru pisicuța ta? Am vrut să spun: Nu, nu chiar; face parte
dintr-un plan de otrăvire a unui câine pe care îl cunosc. Dar, nu poți
spune "un câine pe care îl cunosc" fără să sune ciudat; așa că am spus,
un pic prea tare, mă tem, și prea formal: DA, O MUȘCĂTURĂ PENTRU
PISICUȚA MEA. Oamenii s-au uitat în sus. Întotdeauna se întâmplă când
încerc să simplific lucrurile; oamenii se uită în sus. Dar asta nu e
nici aici, nici acolo. Așa că. Pe drumul de întoarcere spre casa de
oaspeți, am frământat hamburgerul și otrava de șobolani împreună între
mâini, în acel moment simțind la fel de multă tristețe ca și dezgust. Am
deschis ușa de la intrare și acolo era monstrul, așteptând să ia ofranda
și apoi să sară pe mine. Bietul nenorocit; nu a învățat niciodată că
momentul în care și-a luat să zâmbească înainte de a se îndrepta spre
mine îmi dădea suficient timp să ies din raza de acțiune. DAR, acolo
era; malefic cu o erecție, așteptând. Am pus jos pateul de otravă, m-am
îndreptat spre scări și am privit. Bietul animal a înghițit mâncarea ca
de obicei, a zâmbit, ceea ce aproape că mi-a făcut rău, și apoi, BAM.
Dar, am țâșnit pe scări, ca de obicei, și câinele nu m-a prins, ca de
obicei. ȘI S-A ÎNTÂMPLAT CĂ ANIMALUL S-A ÎMBOLNĂVIT DE MOARTE. Am știut
asta pentru că nu m-a mai asistat și pentru că proprietăreasa s-a
dezmeticit. Ea m-a oprit pe hol în aceeași seară a tentativei de omor și
mi-a încredințat informația că Dumnezeu îi dăduse cățelușului ei o
lovitură cu siguranță fatală. Uitase de pofta ei dezorientată, iar ochii
ei erau larg deschiși pentru prima dată. Arătau ca ochii câinelui. A
plâns și m-a implorat să mă rog pentru animal. Am vrut să-i spun:
Doamnă, trebuie să mă rog pentru mine însumi, pentru regina de culoare,
pentru familia portoricană, pentru persoana din camera din față pe care
nu am văzut-o niciodată, pentru femeia care plânge intenționat în
spatele ușii închise și pentru restul oamenilor din toate casele de

2
locuit, de pretutindeni; în plus, doamnă, nu înțeleg cum să mă rog.
Dar... ca să simplificăm lucrurile... . I-am spus că mă voi ruga. Și-a
ridicat privirea. Mi-a spus că sunt un mincinos și că, probabil, am vrut
ca acel câine să moară. I-am spus, și era atât de mult adevăr aici, că
nu voiam ca acel câine să moară. Nu am vrut, și nu doar pentru că l-am
otrăvit. Mi-e teamă că trebuie să vă spun că am vrut ca acel câine să
trăiască pentru a putea vedea la ce ar putea duce noua noastră relație.
[PETER arată că este din ce în ce mai nemulțumit și că antagonismul său
crește încet-încet.]
Te rog să înțelegi, Peter; acest gen de lucruri sunt importante. Trebuie
să mă crezi; este important. Trebuie să cunoaștem efectul acțiunilor
noastre. [Un alt suspin adânc.] Ei bine, oricum, câinele și-a revenit.
Habar n-am de ce, doar dacă nu cumva era un descendent al cățelului care
păzea porțile iadului sau vreo stațiune asemănătoare. Nu sunt la curent
cu mitologia mea. [Pronunță cuvântul mit-o-logie.] Tu ești? [PETER se
pune pe gânduri, dar JERRY continuă.]
În orice caz, și ai ratat întrebarea de opt mii de dolari; întrebare,
Peter; în orice caz, câinele și-a recăpătat sănătatea, iar proprietara
și-a recăpătat setea, în nici un fel alterată de izbăvirea bow-wow-ului.
Când m-am întors acasă de la un film care rula pe strada Patruzeci și
doi, un film pe care îl văzusem, sau unul care semăna foarte mult cu
unul sau mai multe pe care le văzusem, după ce proprietăreasa mi-a spus
că puppykins se simțea mai bine, speram atât de mult să mă aștepte
câinele. Eram... ei bine, cum s-ar spune... ademenită? ...
fascinată? ... nu, nu cred... anxioasă până la moarte, asta e: Eram
extrem de nerăbdător să mă confrunt din nou cu prietenul meu.
[PETER reacționează batjocoritor.]
Da, Peter, prietene. Ăsta e singurul cuvânt potrivit. Am fost cu inima
zdrobită et cetera să mă confrunt din nou cu prietenul meu cățeluș. Am
intrat pe ușă și am înaintat, fără teamă, până în centrul holului de la
intrare. Bestia era acolo... și se uita la mine. Și, știi, arăta mai
bine după zgârietura cu nemaipomenirea. M-am oprit; m-am uitat la el; el
s-a uitat la mine. Cred că... Cred că am stat mult timp așa...
nemișcați, statui de piatră... privindu-ne unul pe altul. M-am uitat mai
mult la fața lui decât s-a uitat el la a mea. Adică, mă pot concentra
mai mult timp să mă uit în fața unui câine decât se poate concentra un
câine să se uite în fața mea, sau în... sau pe fața altcuiva, de altfel.
Dar în timpul celor douăzeci de secunde sau două ore în care ne-am
privit în față, am intrat în contact. Acum, iată ce voiam să se
întâmple: Îl iubeam pe câine acum și voiam ca el să mă iubească pe mine.
Încercasem să iubesc și încercasem să ucid, și ambele nu reușiseră de la
sine. Am sperat ... și nu știu de ce mă așteptam ca câinele să înțeleagă
ceva, cu atât mai puțin motivațiile mele . . . Am sperat că acel câine
va înțelege.
[PETER pare a fi hipnotizat]
Doar că... doar că... [JERRY este anormal de încordat, acum.] ... doar
că, dacă nu poți să te descurci cu oamenii, trebuie să începi de undeva.
CU ANIMALELE ! [Mult mai rapid acum, și ca un conspirator] Nu vezi...? O
persoană trebuie să aibă o modalitate de a se descurca cu CEVA. Dacă nu
cu oamenii ... ... CEVA. Cu un pat, cu un gândac, cu o oglindă ... nu,
asta e prea greu, e unul dintre ultimii pași. Cu un gândac, cu un ... cu
un ... cu un ... cu un covor, cu o rolă de hârtie igienică ... nu, nici
asta ... și asta e o oglindă; verifică întotdeauna sângerarea. Vezi ce
greu e să găsești lucrurile ? Cu un colț de stradă, și prea multe
lumini, toate culorile reflectându-se pe străzile uleioase și umede ...
cu un fir de fum, un fir ... de fum ... cu ... cu ... cu porno. cărți de

3
joc grafice, cu o cutie de carton puternic ... . FĂRĂ ÎNCHISOARE ... cu
dragoste, cu vomă, cu plâns, cu furie pentru că domnișoarele drăguțe nu
sunt drăguțe, cu a face bani cu trupul tău care este un act de dragoste
și aș putea să o dovedesc, cu urlete pentru că ești viu; cu Dumnezeu. Ce
ziceți de asta? CU DUMNEZEU CARE ESTE O REGINĂ COLORATĂ CARE POARTĂ
KIMONO ȘI ÎȘI SMULGE SPRÂNCENELE ! CARE ESTE O FEMEIE CARE PLÂNGE CU
DETERMINARE ÎNTR-O UȘĂ ÎNCHISĂ ... cu Dumnezeu care, mi s-a spus, a
întors spatele la toată treaba asta acum ceva timp ... cu ... într-o zi,
cu oamenii. [JERRY oftează cu greutate următorul cuvânt.] Oameni. Cu o
idee; un concept. Și unde mai bine, unde mai bine, în această scuză
umilitoare pentru o închisoare, unde mai bine să comunici o singură
idee, o idee simplă, decât într-un hol de intrare? Unde? Ar fi un
început! Unde ar fi mai bine să faci un început... să înțelegi și,
eventual, să fii înțeles... un început de înțelegere, decât cu...
[Aici JERRY pare să cadă într-o oboseală aproape grotescă]
... decât cu un câine. Doar atât: un câine.
[Aici se face o tăcere care se poate prelungi pentru o clipă sau două;
apoi JERRY își termină cu oboseală povestea.] Un câine. Părea o idee
perfect rezonabilă. Omul este cel mai bun prieten al câinelui, nu
uitați. Așa că: eu și câinele ne-am privit unul pe altul. Eu mai mult
decât câinele.
Și ceea ce am văzut atunci a fost la fel de atunci. De fiecare dată când
eu și câinele ne vedem, amândoi ne oprim unde suntem. Noi ne privim unul
pe celălalt cu un amestec de tristețe și suspiciune, apoi ne prefacem că
suntem indiferenți. Trecem unul pe lângă celălalt în siguranță; avem o
înțelegere. Este foarte trist, dar va trebui să recunoașteți că este o
înțelegere. Făcusem încercări de contact între bărbați și eșuasem.
Câinele s-a întors la gunoi, iar eu la trecerea solitară, dar liberă. Eu
nu m-am întors. Vreau să spun că am câștigat6d liberă trecere solitară,
dacă se poate spune că atâta pierdere în continuare poate fi considerată
un câștig. Am învățat că nici bunătatea, nici cruzimea în sine,
independent una de cealaltă, nu creează vreun efect dincolo de ele
însele; și am învățat că cele două combinate, împreună, în același timp,
sunt emoția învățătoare. Iar ceea ce se câștigă este pierdere. Și care a
fost rezultatul: câinele și cu mine am ajuns la un compromis; mai
degrabă la o înțelegere, de fapt. Nici nu iubim, nici nu rănim, pentru
că nu încercăm să ajungem unul la celălalt. Și, a fost oare încercarea
de a hrăni câinele un act de iubire? Și, poate, încercarea câinelui de a
mă mușca nu a fost un act de iubire? Dacă putem înțelege atât de greșit,
atunci de ce am inventat cuvântul dragoste?

Povestea Grădinii Zoologice

Edward Albee

pentru William Flanagan

CARACTERE

PETER: Un bărbat în jur de 40 de ani, nici gras, nici slab, nici frumos, nici modest. Poartă tweed, fumează
pipă, poartă ochelari cu rame de corn. Deși se apropie de vârsta mijlocie, îmbrăcămintea și felul său de a fi
sugerează un bărbat mai tânăr.

4
JERRY: Un bărbat în jur de 30 de ani, nu prost îmbrăcat, dar neglijent. Ceea ce a fost cândva un corp
îngrijit și ușor musculos a început să se îngrașe; și, deși nu mai este frumos, este evident că a fost cândva.
Căderea sa din grație fizică nu ar trebui să sugereze desfrâu; el are, ca să se apropie cel mai mult de ea. o
mare oboseală.

SCENA:

Este Central Park; o duminică după-amiază de vară; prezentul. Există două bănci de parc, câte una de
fiecare parte a scenei; ambele sunt orientate spre public. În spatele lor: frunziș, copaci, cer.

[La început, PETER este așezat pe una dintre bănci. Când se ridică cortina, PETER este așezat pe banca
din dreapta scenei. El citește o carte. Se oprește din citit, își curăță ochelarii și se întoarce la citit. Intră
JERRY.]

JERRY: Am fost la grădina zoologică. [PETER nu observă.] Am spus că am fost la grădina zoologică.
DOMNULE, AM FOST LA GRĂDINA ZOOLOGICĂ!
PETER: Hm? . . . Ce? . . . . Scuză-mă, vorbeai cu mine?
JERRY: M-am dus la grădina zoologică, apoi am mers pe jos până am ajuns aici. Aveți
Am mers spre nord?
PETER: [nedumerit] Nord? De ce... eu... Cred că da. Lasă-mă să văd.
JERRY: [arătând spre public] Ăla e Fifth Avenue?
PETER: De ce da, da, este.
JERRY: Și care este strada aceea transversală de acolo, cea din dreapta?
PETER: Asta? Oh, asta e strada 74.
JERRY: Și grădina zoologică este în jurul străzii 65, așa că am mers spre nord.
PETER: [nerăbdător să se întoarcă la lectură] Da, așa s-ar părea. JERRY: Bătrânul nord.

PETER: [ușor, din reflex] Ha, ha.

JERRY: [după o ușoară pauză] Dar nu spre nord.
PETER: Eu... ei bine, nu, nu chiar spre nord, dar noi... îi spunem nord. Este spre nord.
JERRY: [îl privește pe PETER, nerăbdător să-l concedieze, pregătindu-și pipa] Ei bine, băiete, n-ai de gând
să faci cancer la plămâni, nu-i așa?
PETER: [se uită în sus, un pic supărat, apoi zâmbește] Nu, domnule. Nu de la asta.
Nu, domnule. Probabil că vei avea cancer la gură și va trebui să porți unul dintre acele lucruri pe care
Freud le-a purtat după ce i-au îndepărtat o parte a maxilarului, Cum se numesc aceste lucruri?
PETER: [incomod] O proteză?
JERRY: Chiar asta! O proteză. Ești un om educat, nu-i așa? Ești doctor ?
PETER: Oh, nu, nu. Am citit despre asta undeva: În revista Time, cred.
[Se întoarce la cartea sa.]
JERRY: Ei bine, revista Time nu este pentru cei cu capul pătrat.
PETER: Nu, cred că nu.
JERRY: [după o pauză] Mă bucur că acolo e Fifth Avenue.
PETER: [vag] Da .
Nu prea îmi place partea de vest a parcului.
PETER: Oh? [Apoi, ușor precaut, dar interesat] De ce?
JERRY: Nu știu.
PETER: Oh. [Se întoarce la cartea sa.]
JERRY: [stă câteva secunde, se uită la PETER, care în cele din urmă își ridică din nou privirea, nedumerit]
Te superi dacă vorbim?
PETER: [Evident că se supără] De ce... nu, nu.
JERRY: Da, așa e, așa e.
PETER: [își lasă cartea jos, își scoate pipa și se îndepărtează, zâmbind] Nu, serios; nu mă deranjează.
JERRY: Ba da, așa e.
PETER: [hotărât în cele din urmă] Nu; nu mă deranjează deloc, serios.
E... e o zi frumoasă.
PETER: [se uită inutil la cer] Da. Da, este; minunat.
JERRY: Am fost la grădina zoologică.
PETER: Da, cred că așa ai spus... nu-i așa?

5
JERRY: veți citi despre asta în ziarele de mâine, dacă nu o veți vedea la televizor în seara asta. Aveți
televizor, nu-i așa?
PETER: Da, avem două; una pentru copii.
Ești căsătorit!
PETER: [cu o subliniere mulțumită] De ce, cu siguranță.
JERRY: Nu este o lege, pentru numele lui Dumnezeu.
PETER: Nu... nu, bineînțeles că nu.
JERRY: Și ai o soție.
PETER: [nedumerit de aparenta lipsă de comunicare] Da! JERRY: Și aveți copii.
PETER: Da, două.
Băieți?
PETER: Nu, fetele... ambele fete.
JERRY: Dar tu ai vrut băieți.
PETER: Păi... normal, orice bărbat își dorește un fiu, dar...
JERRY: [ușor batjocoritor] Dar așa se fărâmițează prăjitura? PETER: [enervat] Nu voiam să spun asta.
Și nu vei mai avea copii, nu-i așa?
PETER: [un pic distanțat] Nu. Nu mai vreau. [Apoi înapoi, și iritat] De ce ai spus asta? De unde știi tu asta?
JERRY: Felul în care îți încrucișezi picioarele, poate; ceva în voce. Sau poate că sunt doar o presupunere.
E vorba de soția ta?
PETER: [furios] Asta nu e treaba ta! [O tăcere.] Ai înțeles? [JERRY dă din cap. PETER tace acum.] Ei bine,
ai dreptate. Nu vom mai avea copii.
JERRY: [încet] Așa se sfărâmă prăjitura.
PETER: [iertător] Da... Cred că da.
JERRY: Ei bine, acum, ce altceva?
PETER: Ce spuneai despre grădina zoologică... că am citit despre ea, sau am văzut...?
JERRY: O să-ți povestesc în curând. Te superi dacă îți pun întrebări? PETER: Oh, nu chiar.
JERRY: Îți voi spune de ce o fac; nu vorbesc cu mulți oameni decât pentru a le spune: dă-mi o bere, sau
unde este toaleta, sau la ce oră începe filmul, sau ține-ți mâinile acasă, amice.
Știi tu... lucruri de genul ăsta.
PETER: Trebuie să spun că nu...
JERRY: Dar din când în când îmi place să vorbesc cu cineva, să vorbesc cu adevărat; îmi place să cunosc
pe cineva, să știu totul despre el.
PETER: [râde ușor, încă puțin stânjenit] Și eu sunt cobaiul de azi ?
Într-o după-amiază de duminică însorită ca asta? Cine ar fi mai bun decât un bărbat căsătorit, cu două fiice
și... uh... un câine? [PETER dă din cap.] Nu? Doi câini. [PETER scutură din nou din cap. Hm. Fără câini?
[PETER scutură din cap, trist.] Oh, ce păcat. Dar tu arăți ca un om al animalelor. PISICI? [PETER dă din
cap, cu părere de rău.] Pisici! Dar, asta nu poate fi ideea ta. Nu, domnule. Soția și fiicele tale ? [Mai e ceva
ce ar trebui să știu?
PETER: [își curăță gâtul] Sunt... sunt doi papagali. Unul ... ăăă ... unul pentru fiecare dintre fiicele mele.
JERRY: Păsări.
PETER: Fiicele mele le țin într-o cușcă în dormitorul lor.
Sunt purtătoare de boli? Păsările.
PETER: Nu cred.
JERRY: Păcat. Dacă ar fi făcut-o, i-ai fi putut lăsa liberi în
casa și pisicile le-ar putea mânca și ar putea muri, poate. [PETER se uită în gol pentru o clipă, apoi râde.]
Și ce altceva? Cu ce te ocupi pentru a-ți întreține uriașa gospodărie?
PETER: Eu... uh... Am un post de director executiv la o... o mică editură. Noi... uh... publicăm manuale.
JERRY: Sună bine, foarte bine. Tu ce faci?
PETER: [încă vesel] Uite aici!
Oh, haide.
PETER: Păi, eu câștig în jur de optsprezece mii pe an, dar: nu am mai mult de patruzeci de dolari la mine
în același timp... în caz că ești un...
un tâlhar... ha, ha, ha, ha.
JERRY: [ignorând cele de mai sus] Unde locuiești? [PETER este reticent.] Oh, uite; nu am de gând să te
jefuiesc și nu am de gând să-ți răpesc papagalii, pisicile sau fiicele.
PETER: [prea tare] Locuiesc între Lexington și Third Avenue, pe strada Șaptezeci și patru.
N-a fost așa de greu, nu?
PETER: Nu am vrut să par... ah... este că nu prea porți o conversație, ci doar pui întrebări. Și eu sunt... În
mod normal, sunt... reticent. De ce stați acolo, pur și simplu?

6
JERRY: Voi începe să mă plimb peste puțin timp, iar în cele din urmă mă voi așeza. [Așteaptă să vezi
expresia de pe fața lui.
PETER: Ce? A cui față? Uită-te aici; este ceva despre grădina zoologică?
JERRY: [distanțat] Ce?
PETER: Grădina zoologică; grădina zoologică. Ceva despre grădina zoologică.
La grădina zoologică?
PETER: Ați menționat-o de mai multe ori.
JERRY [încă distant, dar revine brusc]: La grădina zoologică? Oh, da, grădina zoologică. Am fost acolo
înainte de a veni aici. Ți-am spus asta. Spune-mi, care este linia de demarcație între clasa mijlocie
superioară și clasa mijlocie inferioară?
PETER: Dragul meu prieten, eu...
JERRY: Nu, dragul meu prieten.
PETER: [nefericit] Am fost condescendent? Cred că am fost; îmi pare rău. Dar, vezi tu, întrebarea ta
despre cursuri m-a nedumerit.
JERRY: Și când ești dezorientat devii condescendent?
PETER: EU... Nu mă exprim prea bine, uneori. [Încearcă o glumă pe seama lui însuși] Sunt în domeniul
editorial, nu în cel al scrisului.
JERRY: [amuzat, dar nu și de umor] Așa să fie. Adevărul este că: Am fost condescendent.
PETER: Oh, acum, nu trebuie să spui asta.
[În acest moment, JERRY poate începe să se plimbe pe scenă cu o determinare și o autoritate care cresc
încet-încet, dar cu un ritm alert, astfel încât discursul lung despre câine să vină în punctul culminant al
arcului.]
În regulă. Care sunt scriitorii tăi favoriți? Baudelaire și J.P. Marquand?
PETER: [prudent] Ei bine, îmi plac foarte mulți scriitori; am o considerabilă... catolicitate a gusturilor, dacă
pot spune așa. Acești doi oameni sunt buni, fiecare în felul lui. [Se încălzește] Baudelaire, bineînțeles...
ăăă... este de departe cel mai bun dintre cei doi, dar Marquand are un loc... în ... ăăăă... național...
Sari peste.
PETER: Eu... îmi pare rău.
JERRY: Știi ce am făcut înainte de a mă duce la grădina zoologică azi? Am mers pe jos pe Fifth Avenue
din Washington Square; tot drumul.
PETER: Oh, tu locuiești în Village! [Acest lucru pare să-l lumineze pe Peter.] JERRY: Nu, nu locuiesc aici.
Am luat metroul până în Village ca să pot merge pe jos pe Fifth Avenue până la grădina zoologică. Este
unul dintre acele lucruri pe care o persoană trebuie să le facă; uneori o persoană trebuie să meargă o
distanță foarte lungă din drumul său pentru a se întoarce pe o distanță scurtă în mod corect.
PETER: [aproape pocnind] Oh, am crezut că locuiești în Village. JERRY: Ce încercai să faci? Să dai sens
lucrurilor? Să aduci ordine? Vechea chestie cu "porumbelul"? Ei bine, asta e ușor, îți spun eu. Locuiesc
într-o casă de oaspeți cu patru etaje din piatră brună în Upper West Side, între Columbus Avenue și
Central Park West. Locuiesc la ultimul etaj, în spate, la vest. Este o cameră ridicol de mică, iar unul dintre
pereții mei este făcut din tablă de castor; această tablă de castor separă camera mea de o altă cameră
ridicol de mică, așa că presupun că cele două camere au fost cândva o singură cameră, o cameră mică,
dar nu neapărat ridicolă. Camera de dincolo de peretele meu din scândură de castor este ocupată de o
regină de culoare care își ține mereu ușa deschisă; ei bine, nu mereu, ci mereu când își smulge
sprâncenele, ceea ce face cu o concentrare budistă. Această regină de culoare are dinții stricați, ceea ce
este rar, și are un kimono japonez, ceea ce este, de asemenea, destul de rar; și poartă acest kimono la și
de la toaleta din hol, ceea ce este destul de frecvent. Adică, se duce la toaletă foarte des. Nu mă
deranjează niciodată și nu aduce pe nimeni în camera lui. Tot ce face este să se epileze, să poarte
kimono-ul și să meargă la toaletă. Acum, cele două camere din față de la etajul meu sunt un pic mai mari,
cred; dar sunt și ele destul de mici. Într-una dintre ele locuiește o familie portoricană, un soț, o soție și
câțiva copii; nu știu câți. Oamenii ăștia se distrează foarte mult. Iar în cealaltă cameră din față locuiește
cineva, dar nu știu cine este. Nu am văzut niciodată cine este. Niciodată. Niciodată, niciodată.
PETER: [jenat] De ce... de ce locuiești acolo?
JERRY: [Din nou de la distanță] Nu știu.
PETER: Nu pare a fi un loc foarte frumos... acolo unde locuiești.
JERRY: Ei bine, nu, nu este un apartament în anii '70. Dar, din nou, nu am o soție, două fiice, două pisici și
doi papagali. Ceea ce am, am articole de toaletă, câteva haine, o plită pe care nu ar trebui să o am, un
desfăcător de conserve, unul care funcționează cu cheie, știți: un cuțit, două furculițe și două linguri, una
mică, una mare; trei farfurii, o ceașcă, o farfurioară, un pahar de băut, două rame de tablouri, ambele
goale, opt sau nouă cărți, un pachet de cărți de joc pornografice, pachet obișnuit, o mașină de scris
Western Union veche care nu imprimă decât majuscule și o cutie mică și puternică, fără încuietoare, care
are în ea ... ce ? Pietre ! Niște pietre ... pietre rotunjite de mare pe care le-am cules de pe plajă când eram

7
copil. Sub care ... îngreunate ... se află niște scrisori ... scrisori de rugăminte ... scrisori de rugăminte de ce
nu faci asta, și de rugăminte când vei face asta. Și scrisori și când. Când o să scrii ? Când o să vii ?
Când ? Aceste scrisori sunt din anii mai recenți.
PETER: [se uită posomorât la pantofii lui, apoi] În legătură cu cele două rame goale...?
JERRY: Nu văd de ce au nevoie de explicații. Nu e clar? Nu am poze cu nimeni pe care să le pun în ele.
PETER: Părinții tăi... poate... o prietenă...
JERRY: Ești un om foarte drăguț și ești posesor al unei inocențe de invidiat. Dar mama și tata sunt morți...
știi? ... Și eu sunt distrus de asta... Vreau să spun, serios. DAR... Acel număr de vodevil joacă acum în
circuitul norilor, așa că nu văd cum aș putea să mă uit la ei, aranjați și înrămați. În plus, sau, mai bine zis,
ca să fiu mai precisă, buna de mama a plecat de lângă bunul de tata când aveam zece ani și jumătate; ea
s-a îmbarcat într-o tură adulterină prin statele noastre din sud... o călătorie de un an de zile... și cel mai
constant companion al ei... printre alții, printre mulți alții... a fost un domn Barleycorn. Cel puțin așa mi-a
spus bunul și bătrânul tata după ce a coborât... s-a întors... i-a adus trupul în nord. Primisem vestea între
Crăciun și Anul Nou, vedeți voi, că baba mama se despărțise de fantomă într-o groapă de gunoi din
Alabama. Și, fără fantomă... era mai puțin binevenită. Adică, ce era ea? O rigidă... o rigidă din nord. În orice
caz, bunul și bătrânul tata a sărbătorit Anul Nou timp de două săptămâni și apoi s-a urcat în fața unui
omnibus de oraș oarecum în mișcare, ceea ce a cam curățat lucrurile în familie. Ei bine, nu; apoi a mai fost
sora mamei, care nu era dată nici la păcat, nici la consolările sticlei. M-am mutat la ea, iar amintirile mele
despre ea sunt slabe, cu excepția faptului că îmi amintesc totuși că făcea toate lucrurile cu docilitate:
dormea, mânca, muncea, se ruga. A căzut moartă pe scările apartamentului ei, apartamentul meu și
atunci, în după-amiaza absolvirii mele de liceu. O moarte îngrozitoare
o glumă din Europa Centrală, dacă mă întrebați pe mine.
PETER: Oh, Doamne, oh, Doamne.
JERRY: Oh, ce? Dar asta a fost cu mult timp în urmă, și nu am niciun sentiment în legătură cu nimic din
toate astea pe care să vreau să mi-l recunosc. Poate că poți vedea, totuși, de ce mama și tata sunt mai
puțin înrăiți. Cum te cheamă? Prenumele tău?
JERRY: Am uitat să te întreb. Eu sunt Jerry.
PETER: [cu un râs ușor nervos] Bună, Jerry.
JERRY: [dă din cap că salută] Și hai să vedem acum; ce rost are să ai o poză de fată, mai ales în două
rame? Am două rame, îți amintești? Nu văd niciodată domnișoarele drăguțe mai mult de o dată, iar pe
majoritatea dintre ele nu le-aș prinde în aceeași cameră cu un aparat de fotografiat. E ciudat și mă întreb
dacă nu cumva e trist.
Fetele?
JERRY: Nu. Mă întreb dacă nu e trist că nu le văd pe micuțele doamne mai mult de o dată. N-am reușit
niciodată să fac sex cu, sau, cum se spune ? ... să fac dragoste cu cineva mai mult de o dată. O singură
dată; asta e tot... Oh, stai; pentru o săptămână și jumătate, când aveam cincisprezece ani ... și îmi atârnă
capul de rușine că pubertatea a întârziat ... Am fost un h-o-m-o-s-e-x-u-a-l. Vreau să spun, eram ciudat...
[Foarte repede] ... ciudat, ciudat, ciudat, ciudat ... cu clopote sunând, cu steaguri pocnind în vânt. Și, în cele
unsprezece zile, m-am întâlnit de cel puțin două ori pe zi cu fiul superintendentului parcului ... un băiat grec,
a cărui zi de naștere era aceeași cu a mea, doar că era cu un an mai mare. Cred că eram foarte
îndrăgostită ... poate doar de sex. Dar ăsta era jazzul unui hotel foarte special, nu-i așa? Și acum; oh, cât
de mult îmi plac micile doamne; într-adevăr, le iubesc. Pentru aproximativ o oră. Ei bine, mie mi se pare
foarte simplu...
Uite! Ai de gând să-mi spui să mă căsătoresc și să am papagali ?
PETER: [supărat el însuși] Lasă papagalii ! Și rămâi singură dacă vrei. Nu e treaba mea. Nu am început
această conversație în ...
În regulă, în regulă. Îmi pare rău. Nu-i așa? Nu ești supărat? Nu, nu sunt supărat.
JERRY: [ușurat] Bine. [Interesant că m-ai întrebat despre ramele de tablouri. Aș fi crezut că m-ați fi întrebat
despre cărțile de joc pornografice.
PETER: [cu un zâmbet complice] Oh, am văzut aceste cărți.
JERRY: Nu asta e ideea. [Râde] Presupun că, atunci când erai copil, tu și prietenii tăi le dădeați mai
departe, sau aveai un pachet al tău.
PETER: Da, cred că mulți dintre noi au făcut-o.
JERRY: Și le-ai aruncat chiar înainte de a te căsători.
PETER: Oh, uite, privește aici. Nu aveam nevoie de așa ceva când am primit
mai în vârstă.
Nu?
PETER: [stânjenit] Aș prefera să nu vorbesc despre aceste lucruri.
Și? Nu o face. În plus, nu încercam să scot în evidență viața ta sexuală post-adolescentă și vremurile grele;
ceea ce am vrut să obțin este diferența de valoare dintre cărțile de joc pornografice când ești copil și cărțile

8
de joc pornografice când ești mai în vârstă. Este vorba de faptul că atunci când ești copil folosești cărțile ca
substitut pentru o experiență reală, iar când ești mai în vârstă folosești experiența reală ca substitut pentru
fantezie. Dar îmi imaginez că ai prefera să auzi despre ce s-a întâmplat la grădina zoologică.
PETER: [entuziast]: Oh, da; grădina zoologică. [Apoi, stângaci:] Asta este... dacă...
JERRY: Să-ți spun de ce m-am dus... ei bine, lasă-mă să-ți spun câteva lucruri. Ți-am spus despre etajul
patru al casei de oaspeți unde locuiesc. Cred că camerele sunt mai bune pe măsură ce cobori, etaj cu etaj.
Cred că așa este, nu știu. Nu cunosc niciunul dintre oamenii de la etajele trei și doi. Așteaptă! Știu că la
etajul trei, în față, locuiește o doamnă. Știu asta pentru că plânge tot timpul. De câte ori ies sau mă întorc,
de câte ori trec pe lângă ușa ei, o aud mereu plângând, înăbușit, dar... foarte hotărâtă. Foarte hotărâtă,
într-adevăr. Dar cea la care am ajuns, și tot despre câine, este proprietara. Nu-mi place să folosesc cuvinte
prea dure în descrierea oamenilor. Nu-mi place să. Dar proprietăreasa este o grasă, urâtă, rea, proastă,
nespălată, mizantropică, zgârcită, un sac de gunoi bețiv. Și poate ați observat că foarte rar înjurăm, așa că
nu o pot descrie atât de bine pe cât aș putea.
PETER: O descrii... foarte bine.
JERRY: Ei bine, mulțumesc. Oricum, ea are un câine, și am să vă povestesc despre câine, iar ea și câinele
ei sunt gardienii locuinței mele. Femeia e destul de rea; se apleacă în holul de la intrare, spionând să vadă
dacă nu aduc lucruri sau oameni, iar când și-a băut halba de gin cu aromă de lămâie de la amiază, mă
oprește mereu în hol și mă apucă de haină sau de braț, și își presează un corp dezgustător împotriva mea
pentru a mă ține într-un colț ca să poată vorbi cu mine. Mirosul trupului ei și al respirației ei... nu vă puteți
imagina... și undeva, undeva în fundul creierului ei cât un bob de mazăre, un organ dezvoltat doar cât să-i
permită să mănânce, să bea și să emită, are o parodie infectă de dorință sexuală. Iar eu, Peter, eu sunt
obiectul poftei ei transpirate.
PETER: E dezgustător. E... oribil.
JERRY: Dar am găsit o modalitate de a o ține departe. Când îmi vorbește, când se lipește de corpul meu și
mormăie despre camera ei și despre cum ar trebui să vin acolo, eu spun doar: dar, Iubire;
Nu ți-a fost de ajuns ziua de ieri și cea de alaltăieri? Apoi se nedumirește, își face fante din ochii ei mici, se
clatină puțin și apoi, Peter ... și în acest moment cred că aș putea face un bine în casa aceea chinuită ... un
zâmbet simplu de minte începe să se formeze pe fața ei de neconceput și chicotește și geme când se
gândește la ziua de ieri și la cea de dinainte; când crede și retrăiește ceea ce nu s-a întâmplat niciodată.
Apoi, face semn către monstrul negru de câine pe care îl are și se întoarce în camera ei. Iar eu sunt în
siguranță până la următoarea noastră întâlnire.
PETER: Este atât de... de neconceput. Mi-e greu să cred că astfel de oameni chiar există.
JERRY: [ușor batjocoritor] E pentru citit, nu-i așa?
PETER: [serios] Da.
JERRY: Iar faptele sunt mai bine lăsate pentru ficțiune. Ai dreptate, Peter. Ei bine, ceea ce am vrut să-ți
povestesc despre câine; o voi face acum.
PETER: [nervos] Oh, da; câinele.
Nu pleca. Doar nu te gândești să te duci, nu-i așa?
PETER: Păi... nu, nu cred.
JERRY: [ca unui copil] pentru că după ce-ți spun despre câine, știi ce urmează ? Apoi... apoi îți voi povesti
despre ce s-a întâmplat la grădina zoologică.
PETER: [râde slab] Ești... ești plin de povești, nu-i așa? JERRY: Nu trebuie să mă asculți. Nimeni nu te
reține aici; ține minte asta. Păstrează asta în minte.
PETER: [iritat] Știu asta.
Da? Da.

JERRY: [Următorul discurs lung, mi se pare, ar trebui să fie făcut cu

multă acțiune, pentru a obține un efect hipnotic asupra lui Peter, dar
și asupra publicului. Au fost sugerate câteva acțiuni specifice, dar
regizorul și actorul care îl interpretează pe JERRY ar fi mai bine să se
descurce singuri].
ÎN REGULĂ. [Ca și cum ar citi de pe un panou uriaș] POVESTEA LUI JERRY
ȘI A CÂINelui! [Din nou firesc] Ceea ce am să vă spun are legătură cu
faptul că uneori este necesar să te îndepărtezi mult din drum pentru a
te întoarce corect de la o distanță scurtă; sau, poate că doar eu cred
că are legătură cu asta. Dar, este motivul pentru care am mers astăzi la
grădina zoologică și pentru care am mers spre nord... spre nord, mai
degrabă... până am ajuns aici. În regulă. Câinele, cred că ți-am spus,
este un monstru negru de fiară: un cap supradimensionat, urechi mici,

9
minuscule, și ochi ... injectați cu sânge, infectați, poate; și un corp
căruia i se văd coastele prin piele. Câinele e negru, tot negru; tot
negru, cu excepția ochilor injectați de sânge și ... da ... și a unei
răni deschise pe... laba anterioară dreaptă; și aceea este roșie. Și, oh
da, bietul monstru, și cred că este un câine bătrân... cu siguranță este
un câine abuzat... aproape întotdeauna are o erecție... un fel de
erecție. Și asta e roșu. Și... ce altceva? ... oh, da; există și o
culoare gri-galben-albăstrui, când își arată colții. Așa: Grrrrrrrrrrr!
Ceea ce a făcut când m-a văzut pentru prima dată... în ziua în care m-am
mutat aici. Mi-am făcut griji pentru acest animal din prima clipă în
care l-am întâlnit. Acum, animalele nu se atașează de mine așa cum
Sfântul Francisc avea tot timpul păsări atârnând de el. Ceea ce vreau să
spun este: animalele îmi sunt indiferente ... ca și oamenii [Zâmbește
ușor] ... de cele mai multe ori. Dar acest câine nu era indiferent. Încă
de la început mârâia și apoi se îndrepta spre mine, pentru a-mi lua un
picior. Nu că ar fi fost turbat, știi; era un fel de câine cam stingher,
dar nici nu era pe jumătate nepăsător. A fost o alergare bună și
zbuciumată, dar întotdeauna am scăpat. Mi-a luat o bucată din piciorul
pantalonilor, uite, poți vedea chiar aici, unde este cusut; a luat-o în
a doua zi în care am locuit acolo; dar, am scăpat cu piciorul și am
urcat repede la etaj, așa că asta a fost tot. [Nici până în ziua de azi
nu știu cum se descurcau ceilalți colocatari, dar știi ce cred eu: cred
că a avut legătură doar cu mine. E confortabil. Deci... Oricum, asta a
durat mai bine de o săptămână, ori de câte ori veneam; dar niciodată
când ieșeam. E amuzant. Sau, a fost amuzant. Puteam să-mi fac bagajele
și să locuiesc pe stradă, pentru tot ce-i păsa câinelui. Ei bine, m-am
gândit la asta în camera mea într-o zi, într-una din zilele în care am
fugit sus, și m-am hotărât. M-am hotărât: Mai întâi, voi ucide câinele
cu bunătate, și dacă nu merge... ... îl voi ucide pur și simplu. [Nu
reacționa, Peter; doar ascultă. Așadar, a doua zi am ieșit și am
cumpărat o pungă de hamburgeri, la sânge, fără ketchup, fără ceapă; iar
în drum spre casă am aruncat toate chiflele și am păstrat doar carnea.
[Acțiune pentru ceea ce urmează, poate.]
Când m-am întors la casa de oaspeți, câinele mă aștepta. Am deschis pe
jumătate ușa care dădea în holul de la intrare și el era acolo; mă
aștepta. Îmi imaginez. Am intrat, foarte precaut, și aveam hamburgerii,
vă amintiți; am deschis punga și am așezat carnea la vreo trei metri de
locul unde câinele mârâia la mine. Cam așa! A mârâit; s-a oprit din
mârâit; a mirosit; s-a mișcat încet; apoi mai repede; apoi mai repede
spre carne. Ei bine, când a ajuns la ea, s-a oprit și s-a uitat la mine.
Eu am zâmbit; dar timid, înțelegeți. S-a întors cu fața spre hamburgeri,
a mirosit, a mai mirosit, a mai mirosit puțin și apoi ... RRAAGGGHHHH,
așa... a început să le mănânce. Era ca și cum nu mai mâncase nimic în
viața lui, decât ca pe niște gunoaie. Ceea ce ar fi putut foarte bine să
fie adevărul. Nu cred că proprietăreasa mănâncă altceva decât gunoi. Dar
a mâncat toți hamburgerii, aproape toți deodată, scoțând sunete în gât
ca o femeie. Apoi, după ce a terminat carnea, hamburgerul, și a încercat
să mănânce și hârtia, s-a așezat și a zâmbit. Cred că a zâmbit; știu că
așa fac pisicile. A fost un gest foarte... câteva momente de
satisfacție. Apoi, BAM, a mârâit și s-a îndreptat din nou spre mine. Nu
m-a prins nici de data asta. Așa că am urcat la etaj, m-am întins pe pat
și am început să mă gândesc din nou la câine. Ca să fiu sinceră, m-am
simțit jignită și eram și al naibii de furioasă. Era vorba de șase
hamburgeri perfect buni, fără destulă carne de porc în ei ca să fie
dezgustători. M-am simțit jignit. Dar, după un timp, am decis să mai
încerc câteva zile. Dacă stai să te gândești, câinele ăsta avea ceea ce

10
echivala cu o antipatie față de mine; serios. Și, mă întrebam dacă nu
cumva aș putea depăși această antipatie. Așa că am mai încercat încă
cinci zile, dar a fost mereu la fel: mârâit, mirosit;
se mișcă; mai repede; se holbează; înghite; RAAGGGHHH; zâmbește;
răcnește; BAM. Ei bine, acum; în acest moment, Columbus Avenue era
presărat cu rulouri de hamburger și eram mai puțin ofensat decât
dezgustat. Așa că am decis să omor câinele.
[PETER ridică o mână în semn de protest.]
Oh, nu te alarma, Peter; nu am reușit. Ziua... Am încercat să omor
câinele am cumpărat doar un hamburger și ce... Am crezut că e o porție
criminală de otravă de șobolani. Când am cumpărat hamburgerul, l-am
rugat pe om să nu se deranjeze cu rulada, tot ce voiam era carnea. Mă
așteptam la o reacție din partea lui, de genul: nu vindem hamburgeri
fără ruladă; sau, ce vreți să faceți, să o mâncați din mână? Dar nu; a
zâmbit binevoitor, a învelit hamburgerul în hârtie cerată și a spus: O
mușcătură pentru pisicuța ta? Am vrut să spun: Nu, nu chiar; face parte
dintr-un plan de otrăvire a unui câine pe care îl cunosc. Dar, nu poți
spune "un câine pe care îl cunosc" fără să sune ciudat; așa că am spus,
un pic prea tare, mă tem, și prea formal: DA, O MUȘCĂTURĂ PENTRU
PISICUȚA MEA. Oamenii s-au uitat în sus. Întotdeauna se întâmplă când
încerc să simplific lucrurile; oamenii se uită în sus. Dar asta nu e
nici aici, nici acolo. Așa că. Pe drumul de întoarcere spre casa de
oaspeți, am frământat hamburgerul și otrava de șobolani împreună între
mâini, în acel moment simțind la fel de multă tristețe ca și dezgust. Am
deschis ușa de la intrare și acolo era monstrul, așteptând să ia ofranda
și apoi să sară pe mine. Bietul nenorocit; nu a învățat niciodată că
momentul în care și-a luat să zâmbească înainte de a se îndrepta spre
mine îmi dădea suficient timp să ies din raza de acțiune. DAR, acolo
era; malefic cu o erecție, așteptând. Am pus jos pateul de otravă, m-am
îndreptat spre scări și am privit. Bietul animal a înghițit mâncarea ca
de obicei, a zâmbit, ceea ce aproape că mi-a făcut rău, și apoi, BAM.
Dar, am țâșnit pe scări, ca de obicei, și câinele nu m-a prins, ca de
obicei. ȘI S-A ÎNTÂMPLAT CĂ ANIMALUL S-A ÎMBOLNĂVIT DE MOARTE. Am știut
asta pentru că nu m-a mai asistat și pentru că proprietăreasa s-a
dezmeticit. Ea m-a oprit pe hol în aceeași seară a tentativei de omor și
mi-a încredințat informația că Dumnezeu îi dăduse cățelușului ei o
lovitură cu siguranță fatală. Uitase de pofta ei dezorientată, iar ochii
ei erau larg deschiși pentru prima dată. Arătau ca ochii câinelui. A
plâns și m-a implorat să mă rog pentru animal. Am vrut să-i spun:
Doamnă, trebuie să mă rog pentru mine însumi, pentru regina de culoare,
pentru familia portoricană, pentru persoana din camera din față pe care
nu am văzut-o niciodată, pentru femeia care plânge intenționat în
spatele ușii închise și pentru restul oamenilor din toate casele de
locuit, de pretutindeni; în plus, doamnă, nu înțeleg cum să mă rog.
Dar... ca să simplificăm lucrurile... . I-am spus că mă voi ruga. Și-a
ridicat privirea. Mi-a spus că sunt un mincinos și că, probabil, am vrut
ca acel câine să moară. I-am spus, și era atât de mult adevăr aici, că
nu voiam ca acel câine să moară. Nu am vrut, și nu doar pentru că l-am
otrăvit. Mi-e teamă că trebuie să vă spun că am vrut ca acel câine să
trăiască pentru a putea vedea la ce ar putea duce noua noastră relație.
[PETER arată că este din ce în ce mai nemulțumit și că antagonismul său
crește încet-încet.]
Te rog să înțelegi, Peter; acest gen de lucruri sunt importante. Trebuie
să mă crezi; este important. Trebuie să cunoaștem efectul acțiunilor
noastre. [Un alt suspin adânc.] Ei bine, oricum, câinele și-a revenit.
Habar n-am de ce, doar dacă nu cumva era un descendent al cățelului care

11
păzea porțile iadului sau vreo stațiune asemănătoare. Nu sunt la curent
cu mitologia mea. [Pronunță cuvântul mit-o-logie.] Tu ești? [PETER se
pune pe gânduri, dar JERRY continuă.]
În orice caz, și ai ratat întrebarea de opt mii de dolari; întrebare,
Peter; în orice caz, câinele și-a recăpătat sănătatea, iar proprietara
și-a recăpătat setea, în nici un fel alterată de izbăvirea bow-wow-ului.
Când m-am întors acasă de la un film care rula pe strada Patruzeci și
doi, un film pe care îl văzusem, sau unul care semăna foarte mult cu
unul sau mai multe pe care le văzusem, după ce proprietăreasa mi-a spus
că puppykins se simțea mai bine, speram atât de mult să mă aștepte
câinele. Eram... ei bine, cum s-ar spune... ademenită? ...
fascinată? ... nu, nu cred... anxioasă până la moarte, asta e: Eram
extrem de nerăbdător să mă confrunt din nou cu prietenul meu.
[PETER reacționează batjocoritor.]
Da, Peter, prietene. Ăsta e singurul cuvânt potrivit. Am fost cu inima
zdrobită et cetera să mă confrunt din nou cu prietenul meu cățeluș. Am
intrat pe ușă și am înaintat, fără teamă, până în centrul holului de la
intrare. Bestia era acolo... și se uita la mine. Și, știi, arăta mai
bine după zgârietura cu nemaipomenirea. M-am oprit; m-am uitat la el; el
s-a uitat la mine. Cred că... Cred că am stat mult timp așa...
nemișcați, statui de piatră... privindu-ne unul pe altul. M-am uitat mai
mult la fața lui decât s-a uitat el la a mea. Adică, mă pot concentra
mai mult timp să mă uit în fața unui câine decât se poate concentra un
câine să se uite în fața mea, sau în... sau pe fața altcuiva, de altfel.
Dar în timpul celor douăzeci de secunde sau două ore în care ne-am
privit în față, am intrat în contact. Acum, iată ce voiam să se
întâmple: Îl iubeam pe câine acum și voiam ca el să mă iubească pe mine.
Încercasem să iubesc și încercasem să ucid, și ambele nu reușiseră de la
sine. Am sperat ... și nu știu de ce mă așteptam ca câinele să înțeleagă
ceva, cu atât mai puțin motivațiile mele . . . Am sperat că acel câine
va înțelege.
[PETER pare a fi hipnotizat]
Doar că... doar că... [JERRY este anormal de încordat, acum.] ... doar
că, dacă nu poți să te descurci cu oamenii, trebuie să începi de undeva.
CU ANIMALELE ! [Mult mai rapid acum, și ca un conspirator] Nu vezi...? O
persoană trebuie să aibă o modalitate de a se descurca cu CEVA. Dacă nu
cu oamenii ... ... CEVA. Cu un pat, cu un gândac, cu o oglindă ... nu,
asta e prea greu, e unul dintre ultimii pași. Cu un gândac, cu un ... cu
un ... cu un ... cu un covor, cu o rolă de hârtie igienică ... nu, nici
asta ... și asta e o oglindă; verifică întotdeauna sângerarea. Vezi ce
greu e să găsești lucrurile ? Cu un colț de stradă, și prea multe
lumini, toate culorile reflectându-se pe străzile uleioase și umede ...
cu un fir de fum, un fir ... de fum ... cu ... cu ... cu porno. cărți de
joc grafice, cu o cutie de carton puternic ... . FĂRĂ ÎNCHISOARE ... cu
dragoste, cu vomă, cu plâns, cu furie pentru că domnișoarele drăguțe nu
sunt drăguțe, cu a face bani cu trupul tău care este un act de dragoste
și aș putea să o dovedesc, cu urlete pentru că ești viu; cu Dumnezeu. Ce
ziceți de asta? CU DUMNEZEU CARE ESTE O REGINĂ COLORATĂ CARE POARTĂ
KIMONO ȘI ÎȘI SMULGE SPRÂNCENELE ! CARE ESTE O FEMEIE CARE PLÂNGE CU
DETERMINARE ÎNTR-O UȘĂ ÎNCHISĂ ... cu Dumnezeu care, mi s-a spus, a
întors spatele la toată treaba asta acum ceva timp ... cu ... într-o zi,
cu oamenii. [JERRY oftează cu greutate următorul cuvânt.] Oameni. Cu o
idee; un concept. Și unde mai bine, unde mai bine, în această scuză
umilitoare pentru o închisoare, unde mai bine să comunici o singură
idee, o idee simplă, decât într-un hol de intrare? Unde? Ar fi un

12
început! Unde ar fi mai bine să faci un început... să înțelegi și,
eventual, să fii înțeles... un început de înțelegere, decât cu...
[Aici JERRY pare să cadă într-o oboseală aproape grotescă]
... decât cu un câine. Doar atât: un câine.
[Aici se face o tăcere care se poate prelungi pentru o clipă sau două;
apoi JERRY își termină cu oboseală povestea.] Un câine. Părea o idee
perfect rezonabilă. Omul este cel mai bun prieten al câinelui, nu
uitați. Așa că: eu și câinele ne-am privit unul pe altul. Eu mai mult
decât câinele.
Și ceea ce am văzut atunci a fost la fel de atunci. De fiecare dată când
eu și câinele ne vedem, amândoi ne oprim unde suntem. Noi ne privim unul
pe celălalt cu un amestec de tristețe și suspiciune, apoi ne prefacem că
suntem indiferenți. Trecem unul pe lângă celălalt în siguranță; avem o
înțelegere. Este foarte trist, dar va trebui să recunoașteți că este o
înțelegere. Făcusem încercări de contact între bărbați și eșuasem.
Câinele s-a întors la gunoi, iar eu la trecerea solitară, dar liberă. Eu
nu m-am întors. Vreau să spun că am câștigat6d liberă trecere solitară,
dacă se poate spune că atâta pierdere în continuare poate fi considerată
un câștig. Am învățat că nici bunătatea, nici cruzimea în sine,
independent una de cealaltă, nu creează vreun efect dincolo de ele
însele; și am învățat că cele două combinate, împreună, în același timp,
sunt emoția învățătoare. Iar ceea ce se câștigă este pierdere. Și care a
fost rezultatul: câinele și cu mine am ajuns la un compromis; mai
degrabă la o înțelegere, de fapt. Nici nu iubim, nici nu rănim, pentru
că nu încercăm să ajungem unul la celălalt. Și, a fost oare încercarea
de a hrăni câinele un act de iubire? Și, poate, încercarea câinelui de a
mă mușca nu a fost un act de iubire? Dacă putem înțelege atât de greșit,
atunci de ce am inventat cuvântul dragoste?
[Se face liniște. JERRY se îndreaptă spre banca lui Peter și se așază lângă el. Este prima dată când
JERRY se așează în timpul piesei].
Povestea lui Jerry și a câinelui: sfârșitul.
[PETER tace.]
Ei bine, Peter? [JERRY este brusc vesel.] Ei bine, Peter? Crezi că aș putea să vând povestea asta la
Reader's Digest și să fac câteva sute de dolari pentru Cel mai de neuitat personaj pe care l-am întâlnit
vreodată, huh?
[JERRY este animat, dar PETER este deranjat.]
Oh, haide, Peter, spune-mi ce crezi.
PETER: [amorțit] Eu... Nu înțeleg ce... Nu cred că eu... [Acum aproape în lacrimi] De ce mi-ai spus toate
astea ?
De ce nu?
PETER: NU ÎNȚELEG!
JERRY: [furios, dar în șoaptă] Asta e o minciună.
PETER: Nu. Nu, nu este.
JERRY: Am încercat să-ți explic pe parcurs. Am mers încet; totul are de-a face cu...
PETER: NU VREAU SĂ MAI AUD NIMIC. Nu te înțeleg, nici pe tine, nici pe proprietăreasa ta, nici pe
câinele ei........................................
JERRY: Câinele ei! Am crezut că e al meu... Nu. Nu, ai dreptate. Este câinele ei. [Se uită intens la PETER,
clătinând din cap.] Nu știu la ce mă gândeam; bineînțeles că nu înțelegi. [Pe un ton monoton, obosit] Eu nu
locuiesc în blocul tău; nu sunt căsătorit cu două papagalițe, sau orice altă configurație a ta. Sunt un trecător
permanent, iar casa mea sunt bolnăvicioasele case de oaspeți din West Side din New York, care este cel
mai mare oraș din lume. Amin.
Eu sunt... Îmi pare rău; nu am vrut să...
Las-o baltă. Presupun că nu prea știi ce să faci cu mine, nu?
PETER: [o glumă] Avem de toate felurile în editură. [Râde.]
JERRY: Ești un om amuzant. [Se forțează să râdă.] Știi asta?
Ești o persoană foarte... foarte comică.
PETER: [modest, dar amuzat] Oh, acum, nu chiar. [JERRY: Peter, te deranjez sau te încurc?

13
PETER: [ușor] Ei bine, trebuie să mărturisesc că aceasta nu a fost genul de după-amiază pe care o
anticipasem.
JERRY: Vrei să spui că nu sunt gentlemanul la care te așteptai.
PETER: Nu mă așteptam la nimeni.
JERRY: Nu, nu-mi imaginez că ai fost. Dar sunt aici și nu plec.
PETER: [consultându-și ceasul] Poate că nu ești, dar trebuie să mă întorc acasă în curând.
JERRY: Oh, haide, mai rămâi un pic.
PETER: Chiar ar trebui să mă duc acasă; vezi tu...
JERRY: [îl gâdilă pe Peter cu degetele] Oh, haide.
PETER: [se gâdilă foarte tare; în timp ce JERRY continuă să-l gâdilă, vocea lui devine falsă.] Nu, eu...
OHHHH! Nu face asta. Oprește-te, oprește-te. Ohhh, nu, nu, nu.
Oh, haide.
PETER: [în timp ce JERRY se gâdilă] Oh, hee, hee, hee, hee. Trebuie să plec.
Eu... hee, hee, hee, hee. La urma urmei, oprește-te, oprește-te, hee, hee, hee, hee, la urma urmei,
papagalii vor pregăti cina în curând. Hee, hee, hee. Iar pisicile pun masa. Oprește-te, oprește-te, și, și...
[Este înnebunit acum.] ... și avem ... hee, hee ...
uh ... ho, ho, ho, ho.
[JERRY se oprește din gâdilat pe Peter, dar combinația de gâdilat și propria sa nebunie îl face pe PETER
să râdă aproape isteric. În timp ce râsul lui continuă, apoi se potolește, JERRY îl privește, cu un zâmbet fix
și curios].
Peter?
PETER: Oh, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha. Ce? Ce?
Ascultă, acum.
Oh, ho, ho, ho. Ce... ce este, Jerry? Oh, Doamne.
JERRY: [misterios] Peter, vrei să știi ce s-a întâmplat la grădina zoologică ?
PETER: Ah, ha, ha, ha. Ce? Oh, da, grădina zoologică. Oh, ho, ho, ho.
Ei bine, am avut propria mea grădină zoologică acolo pentru o clipă cu ... hei, hei, papagalii care pregăteau
cina, și cu ... ha, ha, ha, ce-o fi fost, ...
JERRY: [calm] Da, a fost foarte amuzant, Peter. Nu m-aș fi așteptat la asta. Dar vrei să auzi ce s-a
întâmplat la grădina zoologică, sau nu?
PETER: Da. Da, sigur, spune-mi ce s-a întâmplat la grădina zoologică. Oh, Doamne. Nu știu ce s-a
întâmplat cu mine.
JERRY: Acum vă voi spune ce s-a întâmplat la grădina zoologică, dar mai întâi ar trebui să vă spun de ce
am fost la grădina zoologică. M-am dus la grădina zoologică pentru a afla mai multe despre modul în care
oamenii există cu animalele și despre modul în care animalele există între ele, dar și cu oamenii. Probabil
că nu a fost un test corect, având în vedere că toată lumea era separată de ceilalți prin gratii, animalele în
mare parte unele de altele și întotdeauna oamenii de animale. Dar, dacă este o grădină zoologică, așa
este. [Îl lovește pe Peter pe braț.] Dă-te la o parte. PETER: [prietenos] Îmi cer scuze, nu aveți destul loc?
[Se mișcă puțin.]
JERRY: [zâmbește ușor] Ei bine, toate animalele sunt acolo, toți oamenii sunt acolo, este duminică și toți
copiii sunt acolo.
[Îl împunge din nou pe Peter.] Dă-te la o parte.
PETER: [răbdător, încă prietenos] În regulă. [Se mai mișcă puțin, iar JERRY are tot spațiul de care ar putea
avea nevoie.]
JERRY: Și este o zi călduroasă, așa că toată putoarea este acolo, și toți vânzătorii de baloane, și toți
vânzătorii de înghețată, și toate focile latră, și toate păsările țipă.
[Dă-te la o parte!
PETER: [începe să se enerveze] Uite, aveți mai mult decât suficient loc! [Dar se mișcă și mai mult, iar
acum este destul de înghesuit la un capăt al băncii].
JERRY: Eram acolo și era ora de hrănire în casa leului, iar îngrijitorul leului intră în cușca leului, una dintre
cuștile leului, pentru a hrăni unul dintre lei.
[Îl lovește pe Peter în braț, tare.] Dă-te la o parte!
PETER: [foarte supărat] Nu mă mai pot mișca și nu mă mai lovi. Ce s-a întâmplat cu tine?
Vrei să auzi povestea?
[Îl lovește din nou pe Peter în braț.]
PETER: [uluit] Nu sunt așa de sigur! Cu siguranță nu vreau să fiu lovit în braț.
JERRY: [îl lovește din nou pe Peter în braț] Așa?
Oprește-te. Ce se întâmplă cu tine?
Sunt nebun, ticălosule.
PETER: Nu e amuzant.

14
JERRY: Ascultă-mă, Peter. Vreau banca asta. Du-te și stai pe banca de acolo și, dacă ești cuminte, îți voi
spune restul poveștii.
PETER: [agitat] Dar... pentru ce? Ce s-a întâmplat cu tine? În plus, nu văd niciun motiv pentru care să
renunț la această bancă. Stau pe această bancă aproape în fiecare duminică după-amiază, pe vreme
bună. E izolată aici; nu stă niciodată nimeni.
aici, așa că o am numai pentru mine.
Dă-te jos de pe bancă, Peter; o vreau.
PETER: [aproape plângând]: Nu.
JERRY: Am spus că vreau această bancă, și o voi avea Acum du-te acolo.
PETER: Oamenii nu pot avea tot ce își doresc. Ar trebui să știi asta; este o regulă; oamenii pot avea o
parte din lucrurile pe care și le doresc, dar nu pot avea totul.
JERRY: [râde] Imbecil! Ești încet la minte!
Oprește-te!
JERRY: Ești o legumă! Du-te și întinde-te pe jos. PETER: [intens] Acum ascultă-mă. Te-am suportat toată
după-amiaza.
JERRY: Nu chiar.
PETER: DESTUL DE MULT TIMP. Te-am suportat destul de mult. Te-am ascultat pentru că păreai... ei
bine, pentru că am crezut că vrei să vorbești cu cineva.
JERRY: Ai spus lucrurile bine; economic, și totuși...
oh, care este cuvântul pe care vreau să-l pun dreptate pentru a vă ... IISUS, îmi faci rău ... coboară de aici
și dă-mi banca mea. PETER: BANCA MEA!
JERRY: [îl împinge pe Peter aproape, dar nu chiar, de pe bancă] Dispari din fața mea. Eu...
PETER: [își recapătă poziția] Doamne da... mn tine. Ajunge! M-am săturat de tine. Nu voi renunța la
această bancă; nu ți-o pot lua, și cu asta basta. Acum, plecați.
[JERRY pufnește, dar nu cosește.] Pleacă, am spus.
[Pleacă de aici. Dacă nu pleci mai .....................departe... ești un vagabond... asta eștiDacă nu pleci
mai departe, aduc un polițist aici și te fac să pleci. [Te avertizez, o să chem un polițist. JERRY: [încet] N-o
să găsești un polițist pe aici; sunt peste tot în partea de vest a parcului fugărind zânele din copaci sau din
tufișuri. Asta e tot ce fac. Asta e funcția lor. Așa că țipați ca din gură de șarpe; nu vă va ajuta cu nimic.
POLIȚIA! Te avertizez, o să pun să fii arestat. POLIȚIA! [Am spus POLIȚIE! [Pauză.] Mă simt ridicol.
JERRY: Arăți ridicol: un om în toată firea care strigă după poliție într-o după-amiază luminoasă de
duminică, în parc, fără ca nimeni să te rănească. Dacă un polițist și-ar umple cota și ar veni pe aici,
probabil că te-ar lua drept nebun.
PETER: [cu dezgust și neputință]: Dumnezeule mare, am venit aici doar ca să citesc, iar acum vrei să
renunț la bancă. Ești nebun.
Hei, am vești pentru tine, cum se spune. Sunt pe prețioasa ta bancă și nu o vei mai avea niciodată pentru
tine.
PETER: [furios] Uite, tu; dă-te jos de pe banca mea. Nu-mi pasă dacă are vreun sens sau nu. Vreau banca
asta doar pentru mine;
Vreau să pleci de aici!
JERRY [batjocoritor]: Aw ... uite cine e supărat.
PETER: IEȘI AFARĂ!
JERRY: Nu.
PETER: TE AVERTIZEZ!
Știi cât de ridicol arăți acum?
PETER: [furia și conștiința de sine l-au stăpânit] Nu contează. [Aproape că plânge.] PLEACĂ DE LA
BANCUL MEU!
De ce? Ai tot ce-ți dorești pe lume; mi-ai povestit despre casa ta, despre familia ta și despre mica ta
grădină zoologică. Ai totul, iar acum vrei această bancă. Astea sunt lucrurile pentru care luptă bărbații ?
Spune-mi, Peter, această bancă, acest fier și acest lemn, este aceasta onoarea ta? Este acesta lucrul
pentru care te-ai lupta pe lume? Te poți gândi la ceva mai absurd?
PETER: Absurd? Uite, nu am de gând să-ți vorbesc despre onoare, nici măcar nu voi încerca să-ți explic.
În plus, nu este o chestiune de onoare; dar chiar dacă ar fi fost, nu ai fi înțeles.
JERRY: [disprețuitor] Nici măcar nu știi ce spui, nu-i așa? Probabil că e prima dată în viața ta când ai avut
ceva mai greu de înfruntat decât să schimbi cutia de toaletă a pisicilor tale. Prostule ! Nu ai nici cea mai
vagă idee, nici cea mai mică, de ce au nevoie ceilalți oameni ? PETER: Măi, băiete, ascultă-te pe tine; ei
bine, tu nu ai nevoie de banca asta. Asta e sigur.
JERRY: Da, da, știu.

15
PETER: [tremurând] Vin aici de ani de zile; am ore de mare plăcere, de mare satisfacție, chiar aici. Și asta
e important pentru un bărbat. Sunt o persoană responsabilă și sunt un adult. Aceasta este banca mea și nu
ai niciun drept să mi-o iei.
JERRY: Luptă pentru asta, atunci. Apără-te; apără-ți banca.
PETER: Tu m-ai împins la asta. Ridică-te și luptă.
JERRY: Ca un bărbat?
PETER: [încă supărat] Da, ca un bărbat, dacă insiști să-ți bați joc de mine și mai mult.
JERRY: Trebuie să-ți recunosc un lucru: ești o legumă, și una ușor mioapă,
Cred că...
PETER: E DE AJUNS.............
JERRY: ... dar, știi, așa cum se spune tot timpul la televizor, știi tu, și vorbesc serios, Peter, ai o anumită
demnitate; mă surprinde...
STOP!
JERRY: [se ridică leneș]: Foarte bine, Peter, ne vom lupta pentru banca de rezerve, dar nu suntem egali.
[Scoate și deschide un cuțit cu aspect urât.]
PETER: [trezindu-se brusc la realitatea situației] Ești nebun! Ești nebun de legat! AI DE GÂND SĂ MĂ
OMORI!
[Dar înainte ca Peter să aibă timp să se gândească ce să facă, JERRY aruncă cuțitul la picioarele lui
Peter.]
Poftim. Ridică-l. Tu ai cuțitul și vom fi mai egali.
PETER: [îngrozit] Nu!
[JERRY se grăbește spre Peter, îl apucă de guler;
PETER se ridică; fețele lor aproape că se ating.]
JERRY: Acum ia cuțitul ăla și luptă-te cu mine. Luptă pentru respectul de sine, luptă pentru banca aia
nenorocită.
PETER: [se zbate] Nu! Dă-mi... dă-mi drumul! El... Ajutor!
JERRY: [îl plesnește pe Peter la fiecare "luptă"] Luptă-te tu, nenorocit mizerabil; luptă-te pentru banca aia;
luptă-te pentru papagalii tăi; luptă-te pentru pisicile tale; luptă-te pentru cele două fiice ale tale; luptă-te
pentru soția ta; luptă-te pentru bărbăția ta, legumă patetică.
[Nici măcar nu ți-ai putut lua nevasta cu un copil de sex masculin.
PETER: [se desparte, furios] E o chestiune de genetică, nu de bărbăție, tu... monstrule. [Se lasă în jos, ia
cuțitul și se dă puțin înapoi; respiră greu] Îți mai dau o ultimă șansă; ieși de aici și lasă-mă în pace! [Ține
cuțitul cu un braț ferm, dar mult în fața lui, nu pentru a ataca, ci pentru a se apăra].
Așa să fie !
[În grabă, îl atacă pe Peter și se înfige în cuțit. Tablou: Pentru o clipă, liniște deplină, JERRY se înfige în
cuțitul de la capătul brațului încă ferm al lui Peter. Apoi PETER țipă, se retrage, lăsând cuțitul în JERRY.
JERRY este nemișcat, în poziție de drepți. Apoi țipă și el, și trebuie să fie sunetul unui animal înfuriat și
rănit mortal. Cu cuțitul înfipt în el, se împiedică înapoi spre banca pe care Peter o dăscălise. Se prăbușește
acolo, așezat, cu fața la Peter, cu ochii mari de agonie, cu gura deschisă].
Doamne, Doamne, Doamne, Doamne, Doamne...
[PETER repetă aceste cuvinte de mai multe ori, foarte repede. JERRY este pe moarte; dar acum expresia
lui pare să se schimbe. Trăsăturile i se relaxează și, deși vocea îi variază, uneori smulsă de durere, în cea
mai mare parte pare îndepărtat de moarte. Zâmbește.]
JERRY: Mulțumesc, Peter. Vorbesc serios; mulțumesc foarte mult. [PETER rămâne cu gura căscată. Nu se
poate mișca; este paralizat.] Oh, Peter, mi-a fost atât de teamă că o să te alung. [Râde cât poate de bine
poate.] Nici nu știi cât de mult mi-a fost teamă că vei pleca și mă vei părăsi. Și acum îți voi spune ce s-a
întâmplat la grădina zoologică. Cred că... Cred că asta s-a întâmplat la grădina zoologică... Cred că... Cred
că în timp ce eram la grădina zoologică am decis să merg spre nord... spre nord, mai degrabă... până când
te voi găsi pe tine... sau pe cineva... și am decis să vorbesc cu tine... O să-ți spun lucruri... și lucrurile pe
care ți le voi spune vor...
Ei bine, iată-ne aici. Vedeți? Am ajuns. Dar... Nu știu... aș fi putut plănui toate astea? Nu... nu, n-aș fi putut.
Dar cred că am făcut-o. Și acum ți-am spus ceea ce voiai să știi, nu-i așa? Și acum știi totul despre ce s-a
întâmplat la grădina zoologică. Și acum știi ce vei vedea la televizor, iar fața despre care ți-am spus... îți
amintești... fața despre care ți-am spus... fața mea, fața pe care o vezi acum. Peter... Peter? ... Peter...
mulțumesc. Am venit la tine [Râde, atât de slab.] și tu m-ai mângâiat. Dragă Peter.
PETER: [aproape leșinând] Oh, Doamne!
JERRY: Mai bine ai pleca acum. S-ar putea să vină cineva și nu vrei să fii aici când vine cineva.
PETER: [nu se mișcă, dar începe să plângă] O, Doamne, o, Doamne.
JERRY: [cel mai slab, acum; este foarte aproape de moarte]: Nu te vei mai întoarce aici, Peter; ai fost
deposedat. Ți-ai pierdut banca, dar ți-ai apărat onoarea. Și Peter, îți spun ceva acum; nu ești chiar o

16
legumă; e în regulă, ești un animal. Și tu ești un animal. Dar ar fi bine să te grăbești acum, Peter. Grăbește-
te, mai bine ai pleca... vezi? [JERRY ia o batistă și, cu mare efort și durere, șterge mânerul cuțitului de
amprentele degetelor]. Grăbește-te, Peter. [PETER începe să se clatine.] Așteaptă... așteaptă, Peter. Ia-ți
cartea... cartea. Chiar aici... lângă mine... pe banca ta... banca mea, mai degrabă. Vino... ia-ți cartea.
[PETER începe să ia cartea, dar se retrage.] Grăbește-te... Peter. [PETER se grăbește spre bancă, ia
cartea, se retrage.] Foarte bine, Peter... foarte bine. Acum... grăbește-te. [PETER ezită o clipă, apoi fuge în
stânga scenei.] Grăbește-te... [Ochii îi sunt închiși acum.] Pleacă repede, papagalii tăi pregătesc cina...
pisicile... pun masa...
PETER: [în afara scenei, un urlet jalnic] O, Dumnezeule!
JERRY: [cu ochii încă închiși, scutură din cap și vorbește;
o combinație de mimetism disprețuitor și rugăminte]. Oh... Doamne...
Dumnezeu. [El este mort.]

CURTEA

17