SERIA PSIHOLOGIE

FRANOISE DOLTO este, alturi de Jacques Lacan, una dintre personalittile de renume ale psihanalizei franceze. si-a nceput activitatea nainte de cel de-al doilea rzboi mondial la spitalul Bretonneau, sub ndrumarea doctorului Edouard Pichon, presedinte al Societtii Psihanalitice din Paris. A abordat cu precdere probleme legate de dezvoltarea copiilor, aplicnd metode psihanalitice de diagnostic si tratament n tulburrile psiho-afective si de comportament ale preadolescentilor. Opere publicate: Psychanalyse et pediatrie (1971), aprut n romneste la Editura Humanitas, n 1993, sub titlul Psihanaliza si copilul, LEveil de lesprit chez lenfant (1977), La Foi au risque de la psychanalyse (1980), LEvangile au risque de la psychanalyse (19801982), La Cause des enfants (1985), Tout est langage (1987), LEnfant du miroir (1987), La Cause des adolescents (1989).

FRANOISE DOLTO

Cnd apare copilul

Traducere de DELIA VASILIU si RODICA STOICESCU

O psihanalist d sfaturi printilor

HUMANITAS
Coperta de IOANA DRAGOMIRESCU MARDARE FRANOISE DOLTO LORSQUE LENFANT PARAT Editions du Seuil, 1977 pour le tome 1, 1978 pour le tome 2 Humanitas, 1994, pentru prezenta versiune romneasc ISBN 973-28-0494-7 4

PREFAT
n luna august 1976, n timp ce eram n concediu, am primit un telefon. Directorul de la FranceInter, dl Pierre Wiehn, pe care nu l cunosteam, mi-a propus ca ncepnd cu acea toamn s particip la o emisiune ce urma s se ocupe de problemele pe care le au printii n relatia cu copiii lor. S m gndesc n timpul concediului la ce am s fac dup, nu! Un nu categoric si datorit dificulttii unei asemenea emisiuni, avnd n vedere c attia factori inconstienti snt n joc cnd e vorba de educatie. Peste cteva zile, adjunctul directorului de la France-Inter, Jean-Chouquet, m-a sunat ncercnd s fie mai convingtor. Cererea e mare, mi spunea el; de cnd radioul a devenit prietenul fiecrui cmin, multi printi asteapt

prin el rspunsuri la problemele lor psihologice. Trebuie fcut o emisiune despre dificulttile legate de educatia copiilor. Posibil. Dar de ce s apelati la mine, un psihanalist att de prins de meseria lui? Acesta este rolul educatorilor de profesie, al psihologilor, al mamelor si tatilor din familiile tinere. Multe persoane snt preocupate de aceste lucruri. n ceea ce m priveste, rspunsul este nu si nu mam mai gndit la asta. Dar cnd m-am ntors la lucru, Pierre Wiehn m-a sunat din nou. Veniti mcar s stm de vorb: studiem problema si vrem s ne consultm cu dumneavoastr. Am vrea s v spunem care snt ideile noastre. Tinem foarte mult la acest proiect. Tocmai m ntorsesem din concediu, odihnit si nc nepresat de un program prea ncrcat. Am acceptat. si astfel, ntr-o dup-amiaz de la nceputul lui septembrie m-am dus s-i ntlnesc pe acesti domni n cldirea impuntoare pe care o ocup Radio-France, s reflectm mpreun si, ncet-ncet, m-am lsat cstigat de cauza lor. Da, era adevrat, se putea face ceva pentru vrsta copilriei. Existau multe cereri din partea publicului. Cum puteam s le rspundem n mod eficient fr s facem ru, fr s ndoctrinm si, profitnd de aceast audient, s facem ceva pentru cei care snt viitorul unei societti ce nu i ntelege niciodat? Este adevrat, de asemenea, c toti cei ce dau consultatii psiho-medicale constat c tulburrile de adaptare pentru care le snt adusi copiii si au originea n prima copilrie. Pe lng tulburrile reactionale recente, cauzate de evenimente scolare sau familiale, exist adevrate nevroze infantile si psihoze care au debutat cu tulburri ce ar fi fost rezolvate dac printii si copiii ar fi fost ajutati s se nteleag fr angoase si sentimente de culpabilitate, de-o parte si de cealalt. Aceste tulburri au condus la o stare patologic cronic, manifestat deopotriv prin dependent, respingere si dezvoltare dizarmonic a copilului. Suferinta moral a copiilor foarte mici se exteriorizeaz la nceput prin disfunctii viscerale digestive, pierderea poftei de mncare, a somnului, agitatie sau apatie, sau chiar printr-o indiferent fat de toate si pierderea plcerii de a se juca, de a face zgomot; ntrzierea n vorbire, tulburrile de motricitate, tulburrile reactionale snt semne trzii ale pierderii comunicrii prin limbaj cu cei din jur. Aceste fenomene precoce snt nenumrate n prima copilrie, dar complet ignorate de majoritatea printilor care se multumesc s astepte vrsta scolar, pedepsind sau dnd calmante copiilor care deranjeaz, pentru c, ntr-o zi, un medic le-a recomandat un medicament pe care de atunci l folosesc frecvent. Se poate spune c, pn la vrsta scolar obligatorie, dificulttile relationale ale copilriei nu snt percepute ca atare de constiinta adultilor. Or, tocmai acestea

3 creeaz premisele unui viitor psiho-social perturbat. Asta nu nseamn c printii nu si iubesc copiii, dar nu i nteleg, nu stiu sau nu vor, confruntati fiind cu propriile lor greutti, s se gndeasc la dificulttile psihice ale primilor ani ai fiilor sau fiicelor lor care, nc din primele momente de viat, snt niste fiinte fcute pentru comunicare si dorint, fiinte care au nevoie de sigurant, de dragoste, de bucurie si de cuvinte, chiar mai mult dect de ngrijiri materiale, de igien alimentar sau corporal. Pe de alt parte, medicina si chirurgia au fcut asemenea progrese nct multi copii care altdat, n urma unor boli infectioase sau unor tulburri functionale si dereglri fiziologice, mureau la vrste mici, astzi snt salvati; tot asa cum altii snt salvati dup o viat intrauterin dificil si o nastere prematur, urmat de lungi perioade de incubator; dar tot att de adevrat este c acesti copii att de bine ngrijiti din punct de vedere medical si refcuti din punct de vedere fizic prezint deseori simptome de regresiune si probleme de dezvoltare a vorbirii, n sensul larg al termenului, tulburri ale snttii psiho-sociale, att n mediul lor familial, ct si n societate, cu ceilalti copii de vrsta lor. Efectele unei prime copilrii perturbate n dezvoltarea ei, nainte de vrsta de trei sau cinci ani, nu devin vizibile dect prea trziu, la vrsta scolar, prin imposibilitatea acestor copii de a participa n sigurant si cu bucurie la activittile celor de vrsta lor. si nc si mai trziu, o dat cu aparitia tulburrilor reactionale, a decompensrilor psihosomatice n lant, a diverselor simptome de angoas sau de respingere de ctre copiii de vrsta lor sau de ctre adultii din jur, ei snt n sfrsit consultati de specialisti. si nc acestia snt fericiti n comparatie cu cei care, din acel moment, se vd izolati, desprtiti de printii lor prin spitalizri sau internri n institutii de specialitate, care de cele mai multe ori i marginalizeaz pentru totdeauna. De aceea, ceva ar trebui fcut mult mai devreme, din momentul n care copilul, crescnd, creeaz probleme mamei sale n viata relational. Dar cum? Nu putine snt cazurile cnd printii snt lucizi, dornici s nteleag esecul eforturilor lor n cresterea copilului; dar problemele care se pun snt probleme de educatie n sens larg, iar ei spun c ncearc tot, se angoaseaz din cauza nereusitei n timp ce copilul lor si pierde pofta de viat pentru c nu izbuteste s se fac auzit; el, ale crui tulburri n dezvoltare snt de fapt chemri n ajutor adresate celor de la care, ca printi, el asteapt totul. si astfel, provocndu-le angoase, copilul se angoaseaz si mai mult. Nu ar fi posibil oare ca acesti printi cu probleme s fie ajutati s se exprime, s reflecteze la sensul

4 dificulttilor pe care le au copiii lor, s-i nteleag si s le vin n ajutor, si nu s-i reduc la tcere, s ignore semnele suferintei proprii acestei vrste? Sau s fie informati n legtur cu felul n care un copil poate fi fcut s se simt n sigurant, sau care i poate permite s se dezvolte, s-si recstige ncrederea n sine dup ncercri sau esecuri, dup o boal grea, o infirmitate sechelar, o deficient fizic, mental sau afectiv real? Nu exist ncercare mai mare pentru printi dect atunci cnd si constat neputinta n fata suferintei fizice sau morale a propriului copil, si nici ncercare mai grea pentru un copil dect pierderea sentimentului de sigurant existential, a sentimentului de ncredere fireasc pe care o are n adult. Se impune deci s-i informm pe printi. S rspundem la chemrile lor n ajutor. S dedramatizm situatii deja blocate. S-i deculpabilizm si pe unii si pe ceilalti, cu scopul de a le trezi propria putere de a judeca; s-i determinm pe printi s-si nteleag altfel contributia n dezvoltarea perturbat a copilului lor; s-i ajutm uneori s se nteleag pe ei nsisi, pornind de la dificulttile pe care le reprezint n ochii lor acest copil cu probleme, cauz aparent uneori real a propriei lor derute, a unor dificultti care snt adesea, fr ca ei s-si dea seama, o reactie la propriile lor erori care mpiedic evolutia copilului lor spre dobndirea autonomiei, deoarece, n functie de vrst si fire, i-au acordat prea mult sau insuficient libertate. Se putea oare ncerca asa ceva? Nu merita s facem aceast experient? Pericolul nu const n a trezi sperante n solutii gata fcute, n trucuri educative eficiente, cnd, de fapt, de cele mai multe ori e vorba de probleme emotionale complexe, care si au originea la adultii deveniti printi, n repetarea unor comportamente ale propriilor lor printi sau, dimpotriv, n opozitia lor fat de conditia de genitori nhmati prea tineri la obligatii familiale crora nu reusesc s le fac fat, n timp ce si continu propria adolescent prelungit: intrati, de fapt, prea devreme ntr-o viat responsabil? Evident, nu trebuia asteptat prea mult de la acest gen de emisiune; dar era oare acesta un motiv de a te eschiva? Aceasta urma s trezeasc, binenteles, orice s-ar zice, multe contestatii; dar era oare acesta un motiv s nu ncerci? Evident, multe situatii familiale snt prea delicate, prea multe procese inconstiente snt n joc n deteriorarea comunicrii n cadrul familiei pentru ca printii s-si mai poate regsi senintatea necesar unei asemenea reflectii; si asta cu att mai mult cu ct printii cu probleme asteapt din partea copiilor lor, a reusitei acestora, o consolare pentru nereusitele proprii. Cti printi rniti n perioada propriei

copilrii, deceptionati de viata afectiv conjugal si de relatia lor cu cei apropiati, descurajati profesional nu si pun toate sperantele n progenitura lor, n asa fel nct cel mai mic esec al acesteia i duce la disperare; n consecint, o coplesesc cu o responsabilitate paralizant pentru cei mici, n loc s o ajute, ntr-un climat de sigurant si destindere, s-si pstreze ncrederea n ea nssi, s spere Cum trebuia s procedm? n primul rnd, s nu rspundem direct si la orice ntrebare, chiar dac pstrm anonimatul. Trebuia s solicitm scrisori detaliate, asigurndu-i pe cei care ne scriu c ele vor fi citite cu atentie, desi putine vor putea primi rspuns, dat fiind timpul scurt de emisie. Formularea n scris a propriilor dificultti reprezenta deja un mijloc de a se ajuta singuri. Aceasta era prima mea idee. Dup citirea corespondentei, urma s alegem dintre solicitri pe cele care, printr-un caz particular, pun o problem care ar putea interesa un mare numr de printi, desi ea se prezint diferit pentru fiecare copil n parte. Modul de viat familial, numrul de copii, vrsta si sexul, pozitia copilului n raport cu fratii si snt tot attia factori ce trebuie cunoscuti, cci de ei depind mult reactii emotionale, precum si viziunea despre lume pe care si-o formeaz zi de zi copilul n perioada dezvoltrii, n timp ce si caut propria identitate prin procese de stimulare, de rivalitate, de identificri succesive. Va trebui, de asemenea, s spunem printilor care ne vor asculta c exist perioade privilegiate pe care la traverseaz toti copiii, fiecare n felul su, n timp ce cresc, si care ridic anumite probleme, n cursul crora lipsa de ntelegere, deruta adultilor n fata esecurilor copiilor snt mai dureroase pentru ei dect n alte perioade si prilejuiesc interpretri gresite, omisiuni, interferente reactionale care duneaz unei rezolvri fericite a acestor etape de evolutie. Va trebui deci s vorbim, plecnd de la cazuri particulare, despre cele mai frecvente dificultti, astfel nct emisiunea s aduc reale servicii n ntelegerea copilriei de ctre adulti, cu att mai mult cu ct o bun parte dintre ei nu au nici cea mai vag idee despre problemele ce-i snt specifice si despre modurile de reactie care, n functie de natura fiecrui copil, nsotesc ntotdeauna o rezolvare favorabil. Ceea ce printii, adultii n general, nu stiu este c, nc de la nastere, puiul de om este o fiint din si pentru limbaj si c multe din problemele pe care le are si gsesc rezolvarea favorabil dezvoltrii sale dac i snt explicate. Orict de mic ar fi, dac mama sau tatl su i vorbesc despre motivele cunoscute sau presupuse ale suferintei sale, un copil este n stare s treac peste acea dificultate pstrndu-si ncrederea

n el si n printii lui. ntelege el oare sensul cuvintelor sau dorinta de a ajuta, evident n aceste cuvinte? n ceea ce m priveste, consider c el este foarte devreme receptiv la sensul limbajului matern, precum si la sensul umanizant al vorbelor pline de compasiune si adevr care i snt adresate. Ele i provoac un sentiment de sigurant si de linistire n mai mare msur dect tipetele, cearta, loviturile, menite s l fac s tac si care, uneori, se dovedesc eficiente. Acestea din urm i confer mai degrab un statut de animal domestic supus si nspimntat de stpnul su, dect de fiint uman ajutat de ctre cei ce l iubesc ssi depseasc dificulttile existentiale, ale cror singure mijloace de exprimare rmn n absenta vorbelor lmuritoare si deci linistitoare tipetele si strile de indispozitie. Aceast comunicare umanizat mi s-a prut de cele mai multe ori uitat n zilele noastre, n ceea ce priveste relatiile cu copiii, martori permanenti ai vietii cuplului pe care l formeaz printii, dar lipsiti de cuvinte care s se adreseze anume persoanei lor si acest lucru n special n viata de la oras, fie c snt crescuti de mam sau de o femeie care se ocup de ei, fie c snt dusi la cres; n timp ce altdat, n familia tribal, se gsea ntotdeauna un adult fr un rost precis care, n lipsa printilor, stia s vorbeasc, s cnte, s legene, s-l mpace pe copil, artndu-se plin de tolerant fat de suferintele lui. Iar apoi, n toat perioada educatiei e de dorit s poti rspunde cu sinceritate la toate ntebrile pe care ti le pune, s-i trezesti capacitatea de observatie, rationament si simt critic. Un asemenea limbaj considerm c trebuie descoperit sau redescoperit de ctre printi. Iar toate aceste adevruri de bun simt trebuiau fr ndoial spuse acelor printi care le-au uitat. Oare aceast sarcin, social n bun msur, revenea unui psihanalist? Un psihanalist este format pentru a asculta n liniste pe cei care, vorbindu-i, ncearc s-si regseasc ordinea interioar perturbat de dificultti anterioare; prizonieri ai unor procese repetitive care mpiedic evolutia lor uman, acestia se strduiesc, prin reevocare, s le decodeze sensul perturbator. si atunci, un asemenea specialist, cum snt si eu, trebuia s vorbeasc la radio, s rspund la ntrebri privitoare la educatie? Mi-am pus si atunci si mi pun si acum aceast ntrebare. Este adevrat c eu vorbesc avnd la baz informatiile mele privind psihanaliza, precum si nenumratele dificultti nerezolvate pe parcursul educatiei ale celor pe care i-am ntlnit n profesiunea mea, tineri si mai putin tineri si nu pot vorbi altfel. Totusi, chiar dac evolutia oricrei fiinte umane strbate aceleasi etape de dezvoltare, fiecare i percepe n alt mod dificulttile,

ntotdeauna asociate cu cele ale propriilor printi, fie ei orict de bine intentionati. mi va permite oare aceast cunoastere, ntotdeauna particular si individual a suferintei omenesti, s i ajut pe ceilalti? Nu stiu. Experienta si va spune cuvntul. M ntrebam dac ar putea fi evitate suferinte de felul celor prin care trec n timpul vietii lor comune unii printi si copii ce se afl, ca noi toti, prinsi n capcana unor dorinte inconstiente stiut fiind faptul c acestea din urm snt, ca ntotdeauna ntre printi si copiii lor, marcate de interdictia incestului si de dificila rezolvare creatoare a acestor dorinte barate unele n raport cu altele n cadrul relatiilor familiale. Dar dac e adevrat c snt psihanalist, e la fel de adevrat c snt si femeie, sotie, mam, c am cunoscut si eu problemele acestor roluri diferite, dup cum cunosc si cursele pe care ti le ntinde buna credint. Deci voi vorbi ca femeie care, desi psihanalist, este la vrsta de a fi bunic si chiar mai mult, o femeie ale crei rspunsuri snt discutabile, iar ideile ce o conduc, contestabile ntr-o lume n miscare; copiii de azi vor fi adolescentii si adultii de mine ai unei civilizatii n plin mutatie. Voi ncerca doar s aduc putin lumin n problemele celui care pune ntrebri. Asculttorii sau cei care mi scriu, precum si cei care m ascult sau mi vor citi rspunsurile, nu vor trebui s-si imagineze c snt depozitara unei adevrate stiinte pe care nu o vor pune n discutie. Este mai degrab vorba de o etap a unei cutri, ce mi apartine, n directia problemelor actuale cu care se confrunt copiii de astzi, supusi, din multe puncte de vedere, att unor experiente si unui climat psihosocial n schimbare ct si unor situatii noi pentru toat lumea. n rspunsurile pe care le dau, intentia mea este de a-i determina pe printii confruntati cu dificultti s-si vad problemele dintr-un unghi putin diferit de cel cu care s-au obisnuit, de a trezi n mintea asculttorilor ce nu snt direct implicati preocuparea pentru soarta copiilor din jurul nostru, pe care noi, adultii din preajm, trebuie s-i protejm si s-i sustinem, ajutndu-i astfel s dobndeasc n deplin sigurant sentimentul propriei responsabilitti. Oare este copilria de astzi copia copilriei noastre? Trebuie oare reluate tipurile de comportament care au reusit n cresterea generatiilor trecute? Cu sigurant, nu. Conditiile vietii s-au schimbat si se schimb n continuare, iar copiii de astzi se confrunt cu acestea n dezvoltarea lor. Neschimbat a rmas doar setea copiilor de a comunica cu adultii. Aceast sete exist si a existat dintotdeauna, deoarece ea reprezint particularitatea fiintei umane de a se exprima si de a ncerca, dincolo de barierele de vrst si limb, s

comunice cu ceilalti, si, de asemenea, de a suferi atunci cnd nu poate s o fac sau cnd mijloacele sale se dovedesc inadecvate. Triesc cu speranta c toti cei ce vor citi rspunsurile pe care le dau acestor scrisori venite de la printi sau, mai rar, de la tineri, vor fi tentati s reflecteze la rndul lor la aceste probleme, la sensul lor, la diferitele solutii ce li s-ar putea da. si, deopotriv, s reflecteze la acest extraordinar mijloc de informatie si de ntrajutorare care este radiofonia, ce permite comunicarea unor oameni care nu se cunosc, n legtur cu probleme care fceau odinioar parte din secretele de familie. Pentru unii dintre ei aceste rspunsuri ar evoca amintiri despre propria educatie, dificultti trite de ei nsisi pe vremea cnd erau copii sau de printii lor cnd i cresteau, dificultti asemntoare acelora pe care le-au avut sau le au cu propriii lor copii si pe care stiu s le depseasc fr s cear ajutor. Toti sper , ntlnind oamenii din alte familii dect ale lor, i vor privi altfel pe printii si pe copiii aflati n cumpn, vor observa cu alti ochi reactiile copiilor care se joac n parcuri, ale celor care se chinuie n clase, ale celor care vin s-i deranjeze n momentele lor de liniste. Poate c n acest fel vor fi ajutati s ncerce s le vorbeasc acestor copii n alt mod, s nu-i judece prea repede, s gseasc, gndindu-se, rspunsuri pentru problemele cotidiene cu care snt ei confruntati, probleme care constituie multe exemple din aceast carte. Poate c vor sti, mai bine ca mine, s gseasc acele cuvinte care s vin n ajutor dificilei conditii umane de a fi printe si aceleia, nu mai putin dificile, de a fi copil, la cei n mijlocul crora triesc si care le pun ntrebri. Aceast carte consemneaz primele luni de difuzare ale emisiunii de la FranceInter: Cnd apare copilul. Multumesc aici tuturor membrilor micii noastre echipe: lui Bernard Grand, productorul mereu atent, cu ochii la cronometrul lui Jacques Pradel, cel care dialogheaz cu mine pe post; lui Catherine Dolto, cea care a rezumat toate scrisorile la care ne-am oprit, permitndu-ne s alegem temele dominante ale fiecrei emisiuni; de asemenea, tehnicienilor si secretarilor devotati de la camera 5 348, de pe avenue du Prsident Kennedy nr. 116, Paris, arondismentul XVI.

Exist ntotdeauna un motiv (Cnd apare copilul)

Franoise Dolto, snteti psihanalist; cu toate acestea, nu e vorba s dati aici consultatii personale.

Snteti de aceeasi prere? Binenteles. si, cu toate c snt psihanalist, cum bine spuneati, sper c am si bun simt si c as putea s-i ajut pe printii ce au probleme, acel gen de probleme ce preced, la copii, perturbri mai grave care i vor determina s consulte mai trziu medicii; mai precis, psihiatrii. Exist multe lucruri, aparent banale, pe care printii nu le iau la nceput n serios; de altfel nici medicii. Printii stiu doar c ceva nu merge: copilul lor s-a schimbat. Ei ar vrea s afle cum s procedeze si, de cele mai multe ori, ar putea gsi singuri solutia dac s-ar gndi putin. Asta as vrea eu: s-i ajut s gndeasc. ntr-adevr, e mai usor s previi dect s vindeci. Pe de alt parte, nu e ntotdeauna vorba de drame: sosirea pe lume a unui copil este si un prilej de bucurie si de fericire. Cu o conditie: s-i ntelegi pe copii! Dar lucrurile nu stau ntotdeauna asa. n general, printii i asteapt cu bucurie. Dar, iat, asteptati un copil si, de fapt, vine un biat sau o fat. Ai fi vrut fat, si e biat; vroiai biat si e fat n plus, ntr-o familie nu snt numai printii. Exist si bunicii si, mai ales, fratii mai mari. Un asemenea eveniment aparitia unui nounscut este o mic dram pentru multi dintre copiii mai mari din familie. Ar trebui chiar s spun c, dac nu apare gelozia ntre, s zicem, optsprezece luni si patru ani, e un semn foarte ru: copilul mai mare trebuie s fie gelos deoarece e confruntat cu o problem; pentru prima dat vede c toat lumea admir pe cineva mai tnr dect el: Deci trebuie s faci pe bebelusul ca s fii admirat? Pn atunci credea c va fi apreciat doar dac va creste mare, o fat sau un biat mare. Socotesc c trebuie s-i ajutm pe printi nc din momentul n care apare copilul, pentru c totul devine mai complicat n lunile urmtoare. Vorbeati despre bun simt. Este foate adevrat c, uneori, putin bun simt te ajut s descurci o situatie care, la nceput, pare foarte nclcit si dramatic. Nu am putea face mai clare aceste lucruri printr-un exemplu? Trebuie s stim c un copil care are o reactie neasteptat are ntotdeauna un motiv. Se vorbeste despre capriciile copilului: capriciile se instaleaz pentru c le numim capricii. n fond, cnd un copil are brusc o reactie neasteptat, care pune n ncurctur pe toat lumea, noi trebuie s ntelegem ce se ntmpl. Un copil se opreste pe strad, nu mai vrea s mearg mai departe: poate nu-i plac pantofii pe care i are; poate nu vrea s mearg pe acolo; poate se merge prea repede si, poate, ar trebui s mai mearg cu cruciorul, n timp ce noi credem c e destul de mare ca s mearg deja pe jos: A petrecut o vacant frumoas, se

tine foarte bine pe picioare Dar nu e adevrat! Vzndu-se n acelasi loc dup vacant el vrea, ca nainte, s mearg cu cruciorul. Nu va mai dura mult. Dup prerea mea, capriciile apar dintro lips de ntelegere a copilului: el nu se mai ntelege pentru c adultul nu-l mai ntelege. Aceasta este o problem de bun simt! si cti copii nu am vzut eu care au nceput s aibe capricii? Este cazul oricrui copil vioi si inteligent care vrea s explice ce simte sau ce doreste si care nu stie cum s fac: atunci devine recalcitrant, protesteaz, url si url si printii la el. Nu asa trebuie procedat. Ci ncercnd s-l ntelegi, spunndu-ti: Exist un motiv. Nu nteleg, dar s ne gndim! si, mai ales, s nu faci imediat o dram din asta. Un alt eveniment ce intereseaz toate familiile care au copii de vrst scolar este nceputul anului scolar; deseori, pentru un copil mic, iesirea din cadrul familiei, locul nou si necunoscut, ntlnirea unor oameni noi reprezint un eveniment. V referiti la copilul care merge pentru prima oar la scoal sau la cel care rencepe un nou an scolar? La amndoi. S ne oprim nti la copilul care intr n clasa nti. Vara trecut, lucram linistit n grdin si la un moment dat am auzit o fetit care a nceput s topie de bucurie cnd l-a vzut venind pe nasul ei: aceasta era pentru ea o srbtoare. Bun! Acest domn coboar din masin si o vede pe fetit: Oh! ce mare ai crescut! Ai s mergi n curnd la scoal! Atunci, fericit si plin de important, ea i spune: Da, o s merg la scoal. De la toamn. Adic peste dou luni. Ah! ai s vezi tu, ai s vezi, nu e prea vesel. Va trebui s fii cuminte, nu vei mai avea voie s alergi. Uite, acum ti-ai bgat degetul n nas, nu vei mai avea voie s faci asa. si pe urm, colegii ti, stii, va trebui s le tii piept. Te vor trage de codite. Cum? Vrei s-ti pstrezi coditele? Nu, va trebui s-ti tai prul! ntr-adevr, un tablou terifiant! Copila era vesel nainte de sosirea nasului ei, tot vesel cnd l-a ntmpinat iar dup, nu i-am mai auzit glasul. Iat un copil care, datorit discursului unui adult care voia probabil s o tachineze, s-a prbusit total. Nu e dect un exemplu, dar de cte ori adultii nu-i spun copilului c nceputul scolii nseamn pentru el c viata frumoas s-a sfrsit! Atunci nu trebuie s ne mai mirm vznd copii care plng si care se las practic trti pe strad numai ca s nu mearg la scoal. Exist si copii care asteapt acest moment cu nerbdare, pentru c vor avea ghiozdan etc. si pe urm, ajung la scoal, unde se trezesc la grmad si nu se asteptau la asta. Cnd se ntorc acas, sau cnd mama vine s-i ia de la scoal, acesti copii snt foarte nelinistiti, mai ales a doua zi. Iar n a treia zi, nu mai vor

10

s mearg deloc. Din fericire, cred c exist scoli unde copiii snt primiti altfel Deci lucrurile trebuie luate treptat: nu trebuie bruscat un copil care are o anumit fobie la mersul la scoal. Poate c tatl ar putea ntr-o zi s-si lase treburile si s mearg s-l ia de la scoal, sau s-l duc dimineata. Snt multi copii care, nainte de a merge la scoal, snt lsati la cineva care se ocup de ei, si acesta este un lucru nou; n plus, trebuie s se scoale foarte devreme n timp ce, pentru ei, scoala nsemna c o s mearg cu alti copii si o s se joace; si de fapt, nu e deloc asa. Mama lor nu i-a prevenit c o s mearg la cineva si de acolo la scoal, c aceeasi persoan o s-i ia de la scoal, iar mama nu o s-i vad dect seara. Eu cred c ar trebui s le spui copiilor care este situatia, fr s-i sperii, dar dovedindu-le c esti alturi de ei: M voi gndi la tine. Copiii au mare nevoie s stie acest lucru. Sau: Uite, ti-am adus o poz, sau un bilet de tramvai. Cnd o s-ti fie urt la scoal, o s-l ai n buzunar. Tata ti l-a dat. N-o s-ti mai fie asa fric. Lucruri de genul sta. Copiii au nevoie de prezenta printilor. Acest mediu e insolit. Trebuie ca printii s fie reprezentati printr-un lucru pe care l-au dat copilului, ca s-i insufle ncredere. Mai trebuie spus ceva, si anume faptul c un copil nu poate vorbi despre ce s-a ntmplat la scoal. Cnd el este n mediul su familial, nu poate vorbi dect despre ce se ntmpl n acel loc, despre ce gndeste atunci. Copilul este prezent n prezent. Or, el este ntrebat: Ce s-a ntmplat la scoal? si este certat pentru c nu poate s povesteasc nimic. S lum acum cazul unui copil care e, pentru a doua sau a treia oar, la nceput de an scolar. Deci, de data asta, nu mai e vorba de team; n schimb, acest copil poate fi tulburat de sosirea unui nou nvttor sau de prezenta altor colegi, de schimbarea atmosferei sau a clasei etc. Este important de stiut dac cu un an nainte s-a simtit bine la scoal. Dac a fost putin cam indiferent, sau dac a avut probleme, anul acesta va fi, dimpotriv, fericit: pentru c nu voia s regseasc aceeasi nvttoare. Am vzut multi copii adusi la doctor de printi care spuneau: n fiecare zi cnd trebuie s mearg la scoal e bolnav, iar duminica se simte foarte bine. Vorbeam cu copilul si, n realitate, el nu o voia pe acea nvttoare: voia s o aib din nou pe cealalt nvttoare, cea de anul trecut. Din pcate, nvttoarea cea nou le-a spus: Fiti atenti, cei care nu tin pasul se ntorc alturi de cei mici. Or, el tocmai asta voia. i explicam atunci copilului c e foarte norocos: Ai noroc c nu-ti place de nvttoarea ta; pentru c atunci cnd tii la ea nu te strduiesti s stii tot si s treci n alt clas n anul urmtor.

11

Dac copiilor nu le place de nvttoarea lor, trebuie s-i ntrebi: Dar explic bine? Foarte des, ei spun: Nu-mi place de ea, dar asa e, explic foarte bine. Pi vezi, asta e important. Rostul nvttoarei este s explice. n rest, o ai pe mama.

12

Omul stie tot de cnd e mic (Cnd apare un frtior)

S ne ntoarcem la venirea pe lume a unui copil, ntr-o familie n care mai exist bietei sau fetite de trei-patru ani. Acesti copii trebuie avertizati cu mult timp nainte, trebuie s li se explice ce e cu sarcina mamei lor? Celor mari ar trebui s li se explice c se va naste un copilas si c nu se stie dac va fi biat sau fat; copilul va ntelege astfel de ce mama lui pregteste un ptut. Dar n nici un caz mama s nu se mire c tot ce face ea nu e privit cu ochi buni; de pild, dac ea se nvrte n jurul ptutului pe care l aranjeaz, copilul l loveste ca din ntmplare cu piciorul Mama nu trebuie s-i spun niciodat c e un copil ru. El se afl n fata unei situatii neobisnuite. Se fac pregtiri pentru un alt bebelus, iar pentru el s fii bebelus nu e asa bine ca atunci cnd esti mare. Uneori mamele spun: O s mai cumprm un bebelus. Dar asta nseamn s-ti bati joc de o fiint uman care stie foarte bine c nainte a fost si el bebelus. La nivel inconstient, fiinta uman stie tot de cnd e mic. Inteligenta inconstientului este aceeasi ca si la adulti. De aceea, de fiecare dat cnd avem ocazia s vorbim copiilor despre problemele de viat, trebuie s le prezentm simplu, asa cum snt. Numai c n legtur cu acest copil care se va naste, cel mare va spune: De ce? Mie nu-mi trebuie. Dar acest copil nu este pentru tine. Cu toate acestea, n multe familii, printii spun: Un frtior sau o surioar pentru tine. n felul acesta, copilul se asteapt, binenteles, s aib imediat pe cineva de o seam cu el, pentru c el mai stie si alti copii care au frati si surori. Atunci, spune: S vin ct mai repede. Dar stii foarte bine c si tu erai bebelus cnd te-ai nscut. I se vor arta fotografii. Priveste cum erai cnd erai mic. Vezi, si el se va naste tot asa. Iar dac va decide de la nceput: Oh! dac e biat, nu-mi trebuie sau dac e fat, nu-mi trebuie, i se poate rspunde: S stii c nu are deloc nevoie s-l iubesti tu, si el are printi ca si tine. Deseori, un copil cruia i s-a spus c nu e nevoie s-si iubeasc frtiorul

sau surioara, i va iubi foarte mult, pentru c e ceva natural. Cnd un copil spune c nu-si iubeste frtiorul sau surioara e o prostie pe care o arunc mamei sale, ncercnd s o enerveze, s o scoat din pepeni, cum se spune. Vorbeati adineauri despre lovituri n ptutul celui mic. Nu e ceva grav. Dar stiu c uneori e mult mai serios. Am auzit, de pild, vorbindu-se despre cazul unui bietel de patru sau cinci ani care l-a muscat cu mult cruzime pe frtiorul lui. Snt frecvente asemenea cazuri? Destul de frecvente, iar n asemenea situatii mama trebuie s aib foarte mult prezent de spirit. n nici un caz fratele cel mare nu trebuie certat cu brutalitate. E si asa destul de amrt de ce a fcut. Mai bine e luat deoparte si i se spune: Vezi ce puternic esti. n schimb, frtiorul, sau surioara ta, este fr nici o aprare si foarte mic, asa cum erai si tu cnd te-ai nscut. Acum, el stie c are un frate mai mare si va avea ncredere n tine. Dar, vezi, degeaba l musti. Nu-ti foloseste la nimic. Nu poti s-l mnnci. si asta pentru c, imaginati-v, copiii mici vor s guste, s mnnce orice li se pare bun. Pentru ei, canibalismul nu e ceva att de ndeprtat. Cu att mai mult cu ct l vd foarte des pe cel mic sugnd, iar pentru ei un copil care suge este canibal. Ei nu nteleg nimic din aceast lume insolit. Oricum, incidentul este repede dat uitrii dac mama si d seama c reactia lui nu este doar din rutate, ci n primul rnd o reactie de angoas. Dar atunci cnd reactiile de gelozie sau chiar de respingere (lovitura cu piciorul n ptut, muscturaetc.) continu, nu nseamn oare c lucrurile snt grave? Ce trebuie fcut? Situatia devine grav dac printii snt anxiosi. Iar n al doilea rnd, atunci cnd copilul sufer pentru c se simte neglijat. Asta nu nseamn c si este, dar probabil nu este ajutat asa cum ar trebui s fie. si cum poate fi ajutat un copil gelos si care sufer? Cel mai bine poate s o fac tatl lui. Tatl, o sor a mamei, o mtus, o bunic Dac e vorba despre un biat, atunci trebuie s fie ajutat de un brbat. De exemplu, duminica, tatl i spune: Haide, noi brbatii Iar mama rmne cu sugarul ei: Nu se gnde ste dect la bebelusul ei. Tatl trebuie s spun ceva de genul sta: Tu esti mare, hai cu mine. l pune astfel n valoare pe cel mare pentru a-i para reactiile de gelozie vizibile n faptul c ncepe din nou s fac pipi n pat, nu vrea s mnnce dect lactate, se vait pentru orice sau nu mai vrea s mearg. Ce nseamn toate astea? E o problem de identitate: un copil ncearc s-i imite pe cei pe care i admir,

13

iar el va admira tot ce admir tatl si mama lui. Atunci, dac toat lumea l admir pe cel mic, nu exist nici o iesire: cel mare trebuie ajutat n dezvoltarea lui, trebuie s ias mpreun cu copii de aceeasi vrst si nu s stea tot timpul lng ptut, cu mama si cel mic. S lum acum cazul unei familii care are deja copii ceva mai mari dect cei despre care am vorbit pn acum cinci, sase sau sapte ani. Acestia nu au reactii de respingere la aparitia unui frtior sau a unei surioare, dar si reactiile lor snt uneori neasteptate. ncepnd cu vrsta de cinci-sase ani, un copil l vrea pe cel mic pentru el. Vrea s aib grij de el mai bine dect mama sau tatl lui. Trebuie s fim foarte atenti la acest lucru pentru c exist pericolul de a-l deturna pe copil de la propriul lui destin, de biat sau de fat care trebuie s creasc printre copiii de seama lui si care risc s devin o adevrat mmic sau un adevrat ttic. E foarte ru att pentru el ct si pentru cel mic, deoarece, de acum nainte, pentru el, mama va avea dou chipuri si dou voci. Pe ct se poate, mama si tatl trebuie s-si spun c snt, pentru fiecare copil care se naste, printii unui copil unic. si el este, ntr-adevr, unic, prin vrst si nevoile sale. Evident, ceilalti pot s ajute, s sprijine, s coopereze. Dar nu trebuie s devin o obligatie pentru ei. Cel mai bun procedeu: vor s aib grij de cel mic? Bine, haide, astzi ti dau voie. Fr ns ca aceasta s devin o justificare pentru mam: Dac are grij el, eu mi vd de treab. E foarte ru pentru cel mic. Profit de ocazie ca s v spun c, dup prerea mea, nu e bine ca nasul celui mic s fie un frate mai mare. Copiii nu pot ntelege ce nseamn o legtur spiritual. Pentru ei, e acelasi lucru cu o legtur bazat pe autoritate. Este ru din dou motive: n primul rnd, pentru c e mult mai bine s alegi nasi adulti, care snt cu adevrat n msur s-l ajute pe copil dac, dintr-un motiv sau altul, mama sau tatl nu pot s-o fac; iar apoi, cred c este mult mai interesant s ai nasi care nu fac parte din familie. Nici mcar bunici sau bunice. stiu c exist obiceiuri de felul sta. Ce s-i faci, asta e!

14

Vezi, noi te asteptam (si iat, copilul a sosit)

si iat copilul a sosit. Printii si pun o multime de ntrebri: Trebuie s-i vorbim pe limba lui? Sau trebuie s-l considerm un mic adult? Trebuie s-l izolm? Copilul trebuie tinut ntr-un fel de goace,

fr zgomot si fr muzic etc.? Trebuie pus deoparte cnd vin prietenii n vizit? Spuneti: Copilul trebuie pus deoparte ca si cum ar fi un obiect! Probabil c nu snt prea departe de adevr atunci cnd spun c unii printi si consider copilul un fel de obiect. stiti, altdat, toat lumea tria n aceeasi camer, singura care era nclzit, iar ptutul era tot acolo. Acesti copii ajungeau s fie mult mai sociabili dect copiii de astzi, care snt prea protejati de zgomotul vietii de familie. Nu trebuie s uitm c in utero, copilul particip la viata mamei si aude si vocea tatlui. In utero, el aude. Auditia este perfect. n special spre sfrsitul sarcinii aude tot. Iar apoi, dintr-o dat, la nastere, aude zgomote puternice. Atunci simte nevoia s aud imediat vocea modulat a mamei sale, pe care o recunoaste, precum si vocea tatlui. Cred c primele vorbe pe care i le spune mama, tinndu-l n brate, snt foarte importante: Vezi, te asteptam. Esti bietel. Ai auzit, probabil, c asteptam o fetit. Dar noi sntem fericiti c avem un bietel. Care este efectul acestor cuvinte asupra unui copilas care nu are dect cteva ore sau cteva zile? Este oare att de important? Foarte important. Pot s v spun c exist copii care si amintesc de primele lucruri care au fost spuse n preajma lor. E uimitor, nu-i asa? Ca o band nregistrat. Asta nu nseamn c trebuie s li se tin adevrate discursuri, dar e bine ca printii s stie c se pot adresa copilului nc de la nastere si c acesta are nevoie de asa ceva. Doar astfel l introducem n lumea noastr, ca pe un viitor brbat sau viitoare femeie, si nu ca pe un obiect, un bebelus sau o ppus. El este o fiint uman; trebuie s-l si dezmierdm, evident; dar n primul rnd trebuie s respectm n el pe viitorul adult. Deci, nc din primele luni, copilul trebuie s participe la viata familiei, la evenimentele zilei Mai ales la cele care l intereseaz. De pild, cnd e mult zgomot: Vezi, acesta este fratele tu care tocmai a rsturnat un scaun. Sau dac plnge, nu e cazul s-l lum ntotdeauna n brate, ci s i vorbim: Ce e, nu te simti bine? Ce necjit esti! Trebuie spuse asemenea fraze, iar tonul vocii care ngn suferinta copilului e foarte important; atunci, fiind vorbit, suferinta devine uman ( si pentru copil). Tot ceea ce e vorbit devine uman. n schimb, tot ce nu e vorbit rmne pentru copil ceva ciudat si nu se integreaz relatiei pe care o are cu mama sa. Cred c cei care snt la primul copil si-au pus ntotdeauna ntrebarea dac trebuie s-l lase s plng sau s-l ia n brate. Printii se tem s nu-l obisnuiasc ru. De fapt, n primul rnd, este necesar s-i crem deprinderi unui copil? Ce ntelegeti prin deprinderi? Dac pentru printi acestea nseamn schimbarea complet a felului

15

de viat o dat cu aparitia copilului, asa ceva e imposibil. Copilul are, evident, nevoie de ore fixe pentru supt. Apoi, trebuie s te ocupi de el, s-l schimbi. Evident, mama nu mai are aceeasi libertate pe care o avea nainte, iar tatl nu o mai are pe sotia lui numai pentru el. Este adevrat, exist o schimbare a sentimentului de libertate pe care l aveau pn atunci; dar, n acelasi timp, e att de plcut s te poti apleca deasupra ptutului si s-i vorbesti copilului! Eu cred c acesta trebuie s rmn implicat n viata familial, asa cum era cnd se afla n pntecele mamei sale. Dac trebuie lsat s plng? Da, dar nu prea mult timp. l putem legna, l putem face s simt din nou ritmul. De ce legnatul are un efect calmant? Pentru c acesta era ritmul corpului mamei sale cnd mergea ncoace si ncolo, purtndu-l n pntece. Dar n primul rnd s-i vorbim n timp ce-l legnm: Uite. Mama e aici. si tata e aici. Da, da, sntem aici, cu tine. Lucruri de genul acesta. si atunci, cnd i va veni s plng, va auzi n minte modulatiile vocilor printilor si si se va linisti. Cnd vorbeam de deprinderi, m gndeam la reguli de viat: de exemplu, dimineata, la plimbare, masa si apoi somnul. Iar printii stabilesc c trebuie s doarm o or si jumtate, dou ore sau dou ore si jumtate. Dac, de pild, dup o jumtate de or, ei si dau seama c, n loc s doarm, copilul plnge n camera lui, trebuie s-l oblige s se odihneasc desi, evident, el nu vrea? Fiecare trebuie s-si stabileasc propriul ritm. Dar de ce n camera lui? Un copil adoarme acolo unde snt toti. Cnd i este somn, adoarme oriunde si e mult mai bine. Va dormi mai bine dac aude vorbinduse n jurul su. Copilul mic are nevoie s doarm mult, dar nu e nevoie din cauza asta s fie izolat ca ntr-un pustiu. Cnd dormea n pntecele mamei sale, zgomotul nu l deranja; apoi se trezea, cci si acolo copilul doarme si se trezeste. Copilul trebuie integrat n familie, trebuie s triasc ct mai mult posibil n camer cu ceilalti. si totusi, din motive de odihn, nu are uneori nevoie s fie izolat, s aib o lume la scara lui? Am vzut familii unde exist o camer a copilului, pstrat ca atare pn la vrsta de 14 ani, pur si simplu pentru c s-au fcut cheltuieli pentru o asemenea camer. Dup prerea mea, copilul mic nu are nevoie de altceva dect de ptutul lui si de un fel de cutie pentru a evita o prea mare dezordine: odat ce copilul s-a culcat, toate jucriile snt puse n cutie. Cnd ncepe s mearg n patru labe, lng cutie se pune un covoras ca s poat merge mai usor; n felul acesta, este si integrat n viata printilor si are coltisorul su.

16

Ar fi bine s poat dormi ntr-un colt separat. Exist familii care nu au dect o singur camer; n acest caz, se poate pune o draperie, care s permit printilor s-si aib n continuare viata lor, iar copilului coltisorul su. Acolo unde familia locuieste n dou camere, e preferabil ca micutul s se culce separat pentru ca printii s aib liniste; o mobil simpl, improvizat de tat, e chiar mai bun dect una nou, lcuit, pe care copilul oricum, pn la patru sau cinci ani, o stric. Cci, e de retinut c un copil trebuie s strice, trebuie. si aceasta, pentru c jocul copilului nu are respectul lucrurilor. Dac i se spune prea devreme c trebuie s pstreze lucrurile care au costat scump, mobila, tapetul, nu o s mai poat fi un copil vioi: un copil e sntos dac este vesel si dac printii nu snt n permanent alert: Oare ce mai pune la cale? Seara, dac printii vor s se culce, nu trebuie neaprat culcat si copilul. Este trimis n camera lui: Acum las-ne (va vorbi tatl), las-o pe mama linistit. Vrem s rmnem singuri. Foarte repede, copilul se va obisnui, mai ales dac i se va vorbi cu blndete. Exist, de asemenea, problema prietenilor de familie: copilul vrea s i cunoasc. De ce nu? si ia hltelul si vine s-i vad. Dac adoarme? Este dus n camera lui. Trebuie manifestat mult bun simt, trebuie s se stie c respectarea unui copil nseamn integrarea lui n viata printilor si obisnuinta de a-i respecta la rndul su; pe de alt parte, el trebuie s simt c linistea lui e respectat, tot asa cum e si propriul su ritm. Ati spus c o mam nu ar trebui s se ndeprteze niciodat de copilasul ei. Or, din nefericire, aceast situatie rmne ideal, foarte diferit de viata de fiecare zi. Exist multe mame care snt obligate, din cauza profesiei sau din alte motive, s-si lase copilul n grija altcuiva, chiar de cnd e foarte mic. Trebuie ncercat orice pentru a se evita o asemenea situatie sau, dac nu, cum trebuie procedat? S presupunem c printii au ales fie solutia cresei, fie a unei persoane, acas sau n oras, care are grij de copil. La nceput, cel mai indicat ar fi, evident, acas. Solutia cresei nu e rea, dac regulamentul e suficient de suplu ca s permit mamei s-si tin copilul acas cnd are o zi liber. Dar rmne valabil acelasi lucru, trebuie s i se vorbeasc copilului n prealabil: Te duc la cres si, pe urm, voi veni s te iau. Acolo o s te ntlnesti cu prietenii ti, o s le vezi pe doamnele care au grij de tine. Mama trebuie s-i vorbeasc copilului, s-l previn. Iar cnd vine s-l ia de la cres, s nu se repead s-l mbrtiseze. Dac mama l dezmiard de cum l-a vzut, copilul poate s se sperie. Trebuie mai nti s-i vorbeasc, s-l ia n brate, s-l pun n contact cu corpul ei, deoarece copilul si recunoaste mama dup voce si dup

17

miros. De fapt, o va recunoaste cu adevrat doar cnd se ntorc acas; nu pe drum, pe strad sau la cres. Acest lucru pare surprinztor pentru mam, cci ea l recunoaste imediat. Dar copilul nu o recunoaste dect n cadrul n care regseste spatiul si vocile cunoscute, tata, mama, el si ptutul su. Binenteles, vorbesc de copilul foarte mic, pn la patru, cinci sau sase luni. Dup un timp, se obisnuieste cu acest program si e foarte bucuros s vin acas. Cu toate acestea, nu trebuie srutat nainte de a fi siguri c ne-a recunoscut. E mai bine ca mama s-i aduc o bomboan, dect s-l srute. Spuneati c prezenta mamei e foarte important pentru dezvoltarea copilului. Deci, la modul ideal, ea ar trebui s dureze unu, doi sau trei ani? La modul ideal? Aceast perioad ar trebui s se ntind pn la vrsta mersului sigur; n functie de copil, mersul singur, nceputul acrobatiei, se situeaz n jurul vrstei de optsprezece luni, dat fiind faptul c un copil ncepe s mearg ntre dousprezece si paisprezece luni. Pentru ca mamele s aib si momente de relaxare, ideal ar fi s se asocieze cte dou sau trei, cu copii de vrste apropiate si fiecare s se ocupe de ei cte o dup-amiaz, pe rnd Astfel, din trei n trei zile, aceeasi mam ar avea grij de ei. Dup un timp, copiii s-ar obisnui cu aceast ritmicitate. Copiii cresc mai bine mpreun cu altii de vrsta lor, dect singuri. Pn acum am vorbit pe larg despre cupluri care asteapt un copil. Trebuie totusi s nu le uitm pe bunici nchipuiti-v c exist bunici care ne scriu Locul bunicii este foarte important. Este bine ca, foarte devreme, copilul s-i stie numele; s nu-i spun bunicut oricrei doamne n vrst; iar bunica dinspre tat trebuie s fie deosebit de bunica dinspre mam prin numele ei de familie: stii, bunicuta care vine astzi este mama tatlui tu, sau mama mamei tale. Deseori, exist tensiuni ntre mama copilului si mama sau soacra sa. Copilul simte imediat. Aceste lucruri nu trebuie ascunse, ci luate, mai degrab, n glum. Dar, n primul rnd, mama si bunica nu trebuie s se certe niciodat n fata copilului, pe motiv c una din ele nu vrea ce vrea cealalt. Iar bunicile nu trebuie s se poarte de parc copilul ar fi al lor: Ah! e biatul meu! Ah! e fetita mea! Dimpotriv, ele trebuie s spun copilului: Esti nepotul meu, esti nepoata mea. Tticul tu e copilul meu; sau mmica ta e fata mea. Lucruri de genul acesta. Simtul legturilor dintre printi si copii, al descendentei, al strmosilor se dezvolt foarte repede la copil, atunci cnd i snt date prin cuvinte aceste elemente. El

18

ntelege foarte repede cu cine are de-a face, dac i se vorbeste. Uneori, ajunge chiar s abuzeze, dar nu are important. Pe de alt parte, bunicile nu trebuie s se team: Ah! nu stiu dac fetei (sau nurorii) mele o s-i plac dac copilul face asta sau aia. Nu! S fac cu copilul ce cred ele c e bine si apoi s se explice. Copilul ntelege foarte repede. si apoi, o bunic poate s-i arate copilului poze, i poate vorbi despre trecutul tatlui sau al mamei sale, lucruri care l intereseaz mult pe copilul de trei-patru ani. Pentru el este o revelatie s afle c tatl sau mama lui au fost si ei copii. Numai o bunic poate s-i spun acest lucru. Pentru c vorbim de bunici, o mam ne povesteste c fetita ei de cinci ani merge pentru prima dat la grdinit anul acesta; totul a fost bine; de altfel, ea s-a strduit s o poat duce n fiecare dimineat chiar ea, urmnd ca tatl s o ia la prnz, astfel nct copilul s se simt ntr-adevr n sigurant. Totul a fost bine n primele dou sptmni; dar, brusc, dup o vizit fcut bunicii, copilul a nceput s plng si s nu mai vrea la grdinit. Din ce cauz? Mama ncearc s analizeze: Soacra mea i-a spus fetitei: ncearc s nveti bine, fiindc bunica nu-i iubeste pe copiii care nu nvat. Dac refuzul brutal de a merge la grdinit e cauzat de aceast scen, mama se ntreab ce trebuie fcut pentru a trezi din nou dorinta acestui copil E greu de rspuns la aceast ntrebare; bunica a vorbit de nvtat. Or, e vorba despre grdinit; copilul este constient c aici nu nvat, ci se joac si cnt mpreun cu alti copii. Acest copil si spune probabil: Dar bunica nu ntelege ce este grdinita. Poate c despre acest lucru trebuie s i se vorbeasc copilului, s i se explice c bunica nu stie pentru c, atunci cnd a fost si ea mic, nu erau grdinite ca astzi; sau c, pentru ea, nvtatul nseamn s fac tot soiul de constructii, s danseze, s cnte. si s i se promit c mama sau tatl o s-i explice bunicii ce nseamn s mergi la grdinit

19

Cnd tata nu e acas

Cnd apare un copil, exist tendinta de a considera c relatiile sale privilegiate se stabilesc n primul rnd cu mama, copilul identificndu-se mai mult cu ea dect cu tatl. Deseori, cnd tata pleac pentru cteva zile sau cteva sptmni, la ntoarcere, copilul nu l accept sau, mai bine zis, st mbufnat. Iar atunci tatl sufer

Da. n primul rnd, trebuie s ntelegem c timpul nu este acelasi pentru un copil si pentru un adult. Dou zile, trei zile, pentru un copil nseamn dou, trei, sptmni Dou zile nseamn foarte mult. Deci, atunci cnd pleac, tatl trebuie s-l previn pe copil si, mai ales, s-i spun: O s m gndesc la tine. De asemenea, mama trebuie s vorbeasc despre tatl plecat, astfel nct acesta s continue s existe prin cuvintele ei. Iar la ntoarcere, tatii nu trebuie s se mire atunci cnd copilul e distant sau indiferent. S nu-si arate suprarea, s fie naturali: Te srut, fetita mea! Te srut iubito! Foarte curnd copilul si va intra n normal si se va nvrti n jurul lui. De asemenea, adultii nu trebuie s se repead la copil ca s-l srute. Printii nu stiu, dar naintea vrstei de trei ani, copilul nu resimte aceste srutri ca pe ceva bun, n sensul c nu stie pn unde merg lucrurile. (si asta cu att mai mult cu ct el iubeste foarte tare, iar cnd esti mic iubirea se manifest prin a duce la gur ce iubesti. Devorarea, ca semn al iubirii, este foarte aproape de canibalism, iar o dat cu ntrcatul ea devine tabu.) Printii cred c, srutndu-l, si dovedesc dragostea si c la rndul lui, copilul, srutndu-i, arat acelasi lucru. Dar nu e asa; mai degrab, pentru copil este un ritual care i se impune, pe care l suport si care nu dovedeste nimic. Copilul si manifest dragostea atunci cnd i d printelui su jucriile, cnd i se catr pe genunchi, cnd i d o ppus. n acest moment, tatl sau mama, cel care a fost plecat, trebuie s-i vorbeasc despre persoana sa: Ce bine mi pare c te revd, iar despre obiectul pe care acesta i l-a adus: Ah! dar ce frumos e! mi place ce mi-ai adus. Totul va reintra n normal, pentru c obiectul care i place copilului i va plcea si tatlui su. n legtur cu aceste desprtiri temporare, am primit multe scrisori de la printii care cltoresc din necesitti profesionale: soferi, reprezentanti, jurnalisti la radio si la televiziune; toti si pun problema dac aceast desprtire periodic de tatl lui nu este o adevrat dram n viata unui copil. Unii se gndesc chiar s-si schimbe meseria. Cum resimte copilul aceast desprtire? Totul depinde de felul n care i se vorbeste despre acest lucru. Dac tatl i explic de ce trebuie s plece, dac i povesteste copilului (chiar dac acesta nu pare s nteleag) despre camionul pe care l conduce, sau despre ce face el la televiziune sau unde lucreaz, ntr-un fel atractiv, prin cuvinte simple, aceste lucruri vor rmne n mintea copilului. si apoi, cnd tatl e plecat, mama trebuie s le aminteasc copiilor de tatl lor care lucreaz, care se gndeste la ei si se va ntoarce curnd. Cnd copiii snt destul de mari,

20

li se poate arta calendarul: Uite, atunci se va ntoarce acas. Ce-i pregtesti? i faci un desen frumos? O s se bucure. E obligatoriu s i se vorbeasc copilului despre tatl su cnd acesta e plecat; dup a treia sau a patra absent, copilul constient un copil e constient de la dousprezece, paisprezece sau optsprezece luni va sti perfect c, atunci cnd pleac, tatl se va ntoarce si c, atta timp ct lipseste, toti se gndesc la el, din moment ce toti vorbesc despre el. Alt lucru important: copilul nu trebuie fcut s cread, mai ales cnd ncepe s deranjeze, s fie cam dificil, ndrtnic cu mama lui, nervos ceea ce se ntmpl ntre optsprezece si douzeci si dou de luni c, la ntoarcere, tatl lui va fi un fel de politist. Mama nu trebuie s spun n nici un caz: Am s te spun lui tata. Ar fi o mare greseal din partea ei pentru c, astfel, copilul acumuleaz o serie de mici sentimente de culpabilitate pe care le asociaz cu ntoarcerea tatlui su. Iar acest sentiment neplcut ntunec bucuria revederii. Dar asta nu nseamn c tatl trebuie exclus pe motiv c e absent. Copiii mai mari i cer uneori mamei lor s nu i spun tatlui cutare lucru, de care nu snt prea mndri. Dac este vorba de lucruri mici, fr important sau legate de un alt copil sau de mama lui, aceasta va face foarte bine dac va rspunde: Binenteles c nu, stii c nu ai avut dreptate si probabil c nu ai fi fcut asa ceva dac tata ar fi fost acas; nu o s-l plictisesc cu asemenea copilrii. Dac, dimpotriv, e vorba de ceva serios si mama simte nevoia s se consulte cu tatl, ea nu trebuie s-l mint pe copil, dar nici s-l ameninte c va vorbi cu tata ca si cum ar fi vorba de a se apela la o fort punitiv. l va ajuta pe copil s vad n tatl su o persoan cu care se sftuieste si care rspunde, n egal msur cu ea, de msurile ce trebuie luate pentru a-l sprijini n depsirea dificulttilor cu care se confrunt. Pe scurt, cnd tatl nu e acas, este important pentru toti copiii, indiferent de vrst, s li se ntretin prin vorbe ideea prezentei lui si a ncrederii n el.

21

Ce nseamn s fii drept? (Enervri si capricii)

O mam ne spune c, de cnd s-a nscut primul ei copil, este convins de necesitatea de a asculta, de a ntelege, de a dialoga. Cu toate acestea, ne scrie: Viata nu e simpl. Exist situatii cnd, datorit oboselii, enervrii, snt nclinat s-mi pierd auto-controlul n fata copilului. si iat ntrebarea ei: Credeti

c aceste momente de lips de control, prin care trece orice mam, snt duntoare pentru copil? Se pune, n primul rnd, aici, problema firii mamei; ea nu o s-si schimbe firea o dat cu aparitia copilului. Dac uneori un copil si enerveaz mama, ea trebuie s-i spun: Vezi, azi snt nervoas. Copilul va ntelege; foarte repede, el va intui ce se ntmpl. Dup un moment de furie, trebuie s i se spun: Vezi, m-am enervat. Dar dup aceea, n nici un caz nu trebuie s fie srutat pentru a face uitat momentul neplcut; trebuie s i vorbeasc pe un ton mai potolit si s rd mpreun. n nici un caz, nu trebuie fcut singurul rspunztor de o enervare care vine din partea mamei. Srutul nu ar servi la nimic; copilul nu va ntelege o bruscare urmat de un srut. Vorba este ntotdeauna preferabil iesirilor, fie de furie, fie de tandrete, care snt caracteristice mai degrab animalelor dect omului. O alt ntrebare a aceleiasi mame: Credeti c o mam care a gresit si care accept s-i arate copilului c a gresit, cstig n ochii lui? Ea se ntreab deci cum o va judeca propriul copil. Pentru copil, a priori, tot ce face mama lui e bine. Cu toate acestea, mama nu trebuie s se mire dac, pe la doi-trei ani si copilul ei se va enerva uneori si va spune lucruri neplcute. Ea va rde si i va spune: Ia uite, si tu te enervezi cteodat, ca mine! Deci nu considerati c e o greseal ca un adult s-si recunoasc n fata copilului enervarea care l cuprinde uneori? Defel. Nu e nevoie s-i spun: Am gresit, ci: M-am enervat; mama poate s adauge scuz-m, copilul nu asteapt dect s-si scuze ntotdeauna printii. Am primit, pe aceast tem, o mrturie, n egal msur umoristic si profund. V scrie o mam: Am un fiu care are acum treisprezece ani; cnd avea cinci sau sase ani, cum l certam si l dscleam pentru vreo prostie, ncepea s rd n hohote. Eu eram, binenteles, n culmea furiei. Las fi rupt n bucti. Dar, dup un timp, m-am calmat. Ne-am asezat pe pat. L-am ntrebat de ce a nceput s rd n hohote. Mi-a spus: Mam, dac te-ai putea vedea cnd esti furioas, ai rde cel mai tare () De fapt, cred c nu artm prea grozav, cnd ne dm n halul acesta n spectacol. De aceea, acum cnd are treisprezece ani, cnd vreau s-l cert i spun: Hai cu mine, e cazul s mergem n fata oglinzii. si furia scade. Rdem amndoi Au reusit s introduc umorul n tensiunea dintre ei. E foarte bine. De fapt, acest copil si-a ajutat mama s-si depseasc furiile. O alt scrisoare sustine oarecum contrariul a ceea ce ati explicat pn acum: Cum s procedezi cu

22

un mezin gelos pe cel mare? () Am trei copii, dou fete, de doisprezece si nou ani, si un biat de trei ani. Or, fetita de nou ani este mereu geloas pe ceea ce face, spune sau primeste sora ei mai mare. si v asigur c fac tot ce pot ca s fiu ntotdeauna echitabil. Totusi, fetita aceasta nu e niciodat multumit: cum e ultrasensibil, orice nemultumire devine o adevrat dram, cu tipete, lacrimi, furii. n asemenea momente, sustine c nu o iubim destul, c o s plece de-acas si, dat fiind faptul c este foarte independent, este greu pentru ea s ne asculte. Ce e de fcut? Este clar c aceast fetit se gseste ntr-o situatie dificil: este cea de-a doua si de acelasi sex cu sora ei mai mare. Deci, dorinta ei va fi ntotdeauna s o egaleze pe aceasta din urm. Cnd s-a nscut frtiorul ei primul biat , pentru printi a fost cu adevrat vorba de un alt copil, cci un al doilea copil de acelasi sex nu este, n bun msur, dect o repetare a ceva cunoscut. De aceea, cred c gelozia a devenit dureroas pentru aceast fetit n special dup nasterea frtiorului ei. Mama se nseal ncercnd imposibilul pentru a crea echitate: nu exist dreptate pentru copil. n ochii lui, totul e nedrept atunci cnd nu are totul. Ar fi mai bine dac mama ar spune: E adevrat, ai dreptate, snt nedreapt, snt foarte nedreapt. Poate nu esti fericit n familia noastr. Dar s stea de vorb cu ea ntre patru ochi, nu de fat cu sora cea mare sau cu frtiorul ei. Sau poate tatl si mama ar trebui s-i spun: Dac esti cu adevrat nefericit asta e! o s vedem dac putem face un efort s te dm la pension. Va fi un mare sacrificiu financiar pentru noi, dar dac crezi cu adevrat c acolo ai fi mai fericit ei bine, o s ne gndim si mama s nu ncerce s fie dreapt, cci nici lumea nu e dreapt. De altfel, i se poate da copilului si un alt exemplu: stii, exist tri unde e tot timpul soare; si exist alte tri unde plou tot timpul. Tu ai vrea probabil s triesti n alt loc. Nu esti fericit. Iar apoi, trebuie mai ales, s scoat n evident toate diferentele dintre ea si sora ei. Doar subliniind deosebirile dintre copii, i ajutm pe acestia s se identifice cu ei nsisi si nu cu altcineva. Trebuie, de asemenea, evidentiate toate calittile pe care le are fiecare. Spre exemplu, cnd merg la cumprturi si caut o rochie sau o panglic, orice fleac, mama trebuie s-i vorbeasc fiecreia, separat, fr s aud sora ei, trebuie s-o ntrebe la ureche ce culoare i-ar plcea ncurajnd-o s-si formeze gustul, s-i spun ce-i place. Altfel, fetita mai mic va considera c alegerea fcut de sora mai mare este cea bun sau c altceva mai bun nu se poate. E un copil prea dependent si

23

care sufer mult din aceast cauz; ea doar face pe independenta, dar nu e asa. Ca si gelozia, dependenta are la origine sentimentul (imaginar) al lipsei de valoare. Rolul mamei este acela de a da valoare personal fiecruia dintre copiii si. Este dureros s-l invidiezi pe un altul, care rmne ntotdeauna inimitabil. E o situatie frecvent la copii? Da, dar n cazul acesta, n plus, copilul simte c mama si face snge ru. Ea consider gelozia un defect, cnd de fapt nu e asa. Este o suferint care asteapt compasiune si dragoste din partea mamei. E o etap normal, inevitabil n dezvoltare, cnd e vorba de copii de vrste apropiate. si e grav? Nu stiu dac e grav sau nu. Nu cred; principala cauza este c mama sufer de suferinta fiicei sale, n timp ce, dac ar ajuta-o vorbindu-i despre aceast suferint, copilul s-ar simti nteles. Dar, repet, nu trebuie s i se vorbeasc n fata fratelui sau surorii sale S-ar putea ca totul s se datoreasc unei gelozii a surorii mari pe cea mic. Sfatul meu este s nu ncerce s fie dreapt, ci pur si simplu s o ajute pe fetit vorbindu-i deschis. n caz contrar, aceasta va continua s fie mereu nemultumit. O doamn ne scrie: Am o fetit de cinci ani ale crei reactii m las uneori perplex. Ce atitudine s iau n fata acestei fetite care m loveste, sau se face c m loveste, cnd i spun s fac ceva sau cnd i refuz ceva? Acest lucru nu se ntmpl, evident, dect dac e prost dispus. si adaug: am ncercat totul: indiferenta, ironia, furia Credeti c e vorba despre o bunic sau despre o mam? Tocmai mi puneam si eu aceast ntrebare Atunci, s presupunem c e mama Lucrurile acestea se ntmpl cnd snt singure sau de fat cu alte persoane? Nu ne spune. S mergem totusi mai departe: Am ncercat totul: indiferenta, furia si mai ce? Ironia Ironia cred c, de fapt, amndou au intrat ntr-un fel de joc: care dintre ele i va comanda celeilalte? Trebuie s fie o fetit inteligent, cci nu e acelasi lucru s te prefaci sau s lovesti cu adevrat. A te preface nseamn s spui: Atentie! eu comand! nu tu. Cnd loveste cu adevrat, probabil c este enervat. Cred c, atunci cnd loveste cu adevrat, mama trebuie s-i spun: Uite ce e, eu ti spun lucruri care nu-ti plac, dar fac si eu ce pot. Dac nu esti multumit, n-ai dect s m lasi n pace. N-ai dect s rmi n camera ta, n coltul tu. Dar dac vii la mine, eu ti spun ce cred. Socotesc c mama trebuie s-i vorbeasc

24

acestui copil si nu s fac pe ofensata, suprata sau mai stiu eu ce. Trebuie s si rd cu ea: Ia te uit, mna ta vrea s m bat? Tu ce zici?, deoarece copilul poate avea unele reactii ale minii sau ale piciorului pe care nu si le poate controla. Pare curios, dar trebuie s i se spun: Ia te uit, de ce vrea s m bat mnuta asta? Pentru c am spus ceva care nu-ti place? Dar si tu mi spui cteodat lucruri care nu-mi plac. si eu te bat? Sau, dac fetita are un ursulet: Ei bine! Uite, btaia pe care mi-ai dat-o, i-o dau ursuletului tu. si ursuletul ce-o s spun? Trebuie imaginat un astfel de joc; de fapt, cred c aceast fetit vrea ca bunica (sau mama) ei s se ocupe de ea, numai de ea. Din pcate, nu ne spune dac toate scenele astea au loc n public sau dac e un joc n intimitate. Am impresia c si n public, deoarece mama (sau bunica) scrie: Am ncercat totul, schimbnd oarecum tehnica, n functie de anturaj. Deci, fie c s-a sftuit cu cei din jurul ei, fie c scena a avut loc de fat cu martori. De fapt, se ridic si o alt problem: corespondenta noastr nu ne scrie dac are obiceiul s o bat des pe fetit. Sau dac, atunci cnd era micut, aceasta era n grija cuiva care o btea. Copiii i copiaz pe adulti, mai ales cnd snt mici. Pe aceast fetit o amuz s ia (mprumute) limbajul celor mari. Asta ne uimeste ntotdeauna. De multe ori, unii printi vorbesc rstit cu copiii lor cnd acestia snt mici: Taci din gur! Nu pune mna! etc. si mai trziu, cnd copilul lor ncepe s se simt un mic adult, snt uluiti c si el vorbeste la fel Dar btaia la fund? Depinde. Considerati, n general, c obiceiul de a crpi cteva palme? si mamele, cnd au fost mici, au primit uneori cte una la fund si le-a prins bine Atunci, de ce s nu le aplice si copiilor acelasi tratament? Ele fac ceea ce li s-a fcut si lor. Exist si copii foarte sensibili n aceast privint: dac nu li se d din cnd n cnd cte o palm, cred c nu snt iubiti. Totul depinde de felul de a fi al mamei. n nici un caz nu se poate spune c e bine sau ru. Btaia la fund e o ntreag poveste. Dar nu v socheaz? Nu. Cred c, dac se poate, trebuie evitat orice l umileste pe copil. Niciodat nu trebuie s-l umilim. Este ceva distructiv, si cnd l lum peste picior si cnd sntem suprati. n afar de faptul c btaia l calmeaz pe adult si uneori, pentru moment, si pe copil; pe termen lung (or, acesta e scopul educatiei), ea e de cele mai multe ori duntoare. Oricum, dac tatl sau mama vor s-si pedepseasc n felul acesta copilul, nu trebuie niciodat s o fac n public. l cheam deoparte, n camera lui, si l ceart. Iar dac

25

pe mam o mnnc palma, ce vreti? Nu o poti mpiedica. Asta nu nseamn c e o mam rea. Snt si mame care nu-i clintesc copilului lor nici un fir de pr si care snt, prin cuvinte si atitudine, mult mai agresive, ba chiar sadice, dect cele care le trag cte una la fund. E bine s se stie ns c acesta e un semn de slbiciune din partea tatilor, de pierdere a ceea ce se numeste, asa cum ni s-a scris, self-control. Deci adultul d un exemplu prost. Un adult care vorbeste cu asprime si agresivitate, care actioneaz violent si se las prad unor rbufniri ale firii sale n fata copilului nu trebuie s se mire cnd, peste cteva luni sau ctiva ani, copilul lui va vorbi sau se va purta la fel cu cei mai slabi dect el. Asa cum am mai spus, pentru orice copil mic, tot ce face adultul este bine, fr nici o deosebire: iar copilul, mai devreme sau mai trziu, l va imita, si n relatia sa cu adultul si cu ceilalti copii. n orice caz, ca s revenim la btaia la fund, atunci cnd adultul, pierzndu-si selfcontrolul, nu se poate stpni, nu trebuie s-si gseasc scuza ieftin c o face pentru educatie: pentru c nu e adevrat. si, cel putin, s nu amne niciodat: ast sear sau smbt ai s-ti iei portia. n cazul acesta e vorba de o atitudine pervers, care produce plcere adultului si care l va perverti deci pe copil, o atitudine umilitoare pentru amndoi si antieducativ; cnd copilul se teme de adult, si pierde repede stima pentru el si l judec asa cum e: o fiint slab, incapabil s se stpneasc, sau, si mai ru, un sadic rece.

26

Despre curtenie
De data aceasta, am n fat o mrturie. Voi rezuma aceast lung scrisoare, care vine din partea unei mame cu cinci copii. Cel mare are zece ani, iar ultimul, douzeci si cinci de luni. Problema este, de fapt, cum nvat copiii s nu fac pe ei. Prin cei cinci copii, aceast mam a fcut cinci experiente diferite, si anume: cu primul a fost foarte insistent, l-a dus mereu la olit si l-a certat cnd fcea pe el sau nu voia s se aseze pe olit. Cu al doilea Da, dar de la ce vrst? Nu spune? Ba da, cred c da. Dar ca s vedem va trebui s citim scrisoarea pe ndelete. Ne intereseaz mai ales cel mare, deoarece urmtorii snt educati prin identificare. Am gsit! Am cinci copii, destul de apropiati ca vrst, cel mare are zece ani, iar ultimul douzeci si cinci de luni. ntre primii doi e o diferent de un an. Ca multe alte mame, eram dornic s-mi vd primul biat ct mai repede curat, mai ales c surioara lui a venit pe lume imediat dup el. Asa c m-am ncptnat

s-l pun pe olit ct de des am putut, cteodat din or n or, certndu-l si cnd nu fcea nimic si cnd fcea pe el. Dup un an de eforturi, am reusit; fix la doi ani, ziua, si la doi ani si jumtate, noaptea. Deci, nu am de ce s fiu mndr, spune ea. Asta a fost cu primul copil. Pe urm, a inversat putin sistemul. l punea pe olit, dar nu-l mai certa pe copil, sau l certa, dar nu-l mai punea pe olit etc. si asa pn la ultimul, al cincilea, pe care l-a lsat n pace: nu l-a pus deloc pe olit. Concluzia ei este urmtoarea: toti copiii au ncetat s mai fac pe ei ziua la doi ani, si noaptea, la doi ani si jumtate. Este foarte amuzant si instructiv, i multumim acestei mame pentru mrturia ei. Tot ea adaug: Nu cred c merit s te strduiesti atta ca s nu mai fac pe el. Aceste mrturii vor consola, cu sigurant, multe mame care si fac atta snge ru pentru copilul lor, care nc mai face pe el. Trebuie s spun, de asemenea, c aceast mam a avut noroc c primul ei copil n-a mai fcut pipi n pat, deoarece a nceput s-l nvete prea repede cu olita. Doar n jurul vrstei de doi ani, din momentul n care copilul este n stare s urce si s coboare singur pe o scar, o scar de zidar, pn la ultima treapt de care se prinde cu minile, doar atunci sistemul su nervos este dezvoltat suficient pentru ca el s poat, dac este atent, s-si controleze reflexele sfincteriene. nainte, e prea devreme. Aceast mam a avut un al doilea copil dup un an; cred c cel mare a resimtit ca pe ceva foarte plcut interesul pe care mama sa l-a artat pentru funduletul lui; n felul acesta, i acorda o atentie deosebit. Cred c, fr s-si dea seama, ea a fcut pentru primul ei copil un lucru foarte abil, pentru c n felul acesta el a continuat s retin atentia mamei si dup nasterea fratelui su. Ceilalti copii cresc prin identificare cu cel mare. Toti vor s fac, ct de repede pot, la fel de bine ca si cel mai mare. Evident c nu reusesc, ziua, nainte de douzeci si una de luni, la fete, si douzeci si trei de luni, la bieti; bietii snt n urma fetelor. Dar se pune o ntrebare: dac nu cumva acest prim copil este ceva mai perfectionist, mai putin liber si suplu n miscrile sale dect ceilalti? Dac nu, e perfect. Oricum, este ntr-adevr pcat s pierzi atta timp cu olita, cnd snt attea lucruri de fcut pentru ca minile, gura, vorbirea si ntregul corp s cstige n ndemnare Cnd copilul si foloseste bine minile, cnd se misc usor si si coordoneaz liber si fr efort miscrile, cnd are un tonus bun si vorbeste bine, ajunge s vrea singur s nu mai fac pe el, s procedeze ca adultii, adic s mearg la toalet. Profit de ocazie s spun c mamele nu ar trebui niciodat s aduc olita n buctrie sau n camera copiilor. Aceasta trebuie s aib locul ei n baie, cu exceptia

27

noptii, iar copilul doar dac e foarte frig, n timpul iernii, desigur, s mearg ntotdeauna la baie cnd are nevoie si nu n ncperile unde se st sau se mnnc.

28

Cine prseste pe cine?

Iat o mam care are un copilas de trei luni: ea ne spune c acesta va fi dus la cres si v ntreab cum s netezeasc aceast tranzitie ntre viata din mijlocul familiei si intrarea la cres. Ne mai spune c toti cei din jurul ei se strduiesc s-i explice ct de rele snt cresele pentru copii, dar ea nu vrea s renunte. V ntreab dac, de exemplu, ar trebui s se ocupe mai putin de copilul ei n sptmna de dinaintea intrrii la cres sau dac, profitnd de zilele de srbtoare, ar trebui s-l lase pe copil ct mai mult la rude, la bunici de pild. Categoric nu. Aceast mam trebuie s se ocupe de copilul ei Cred c este mai important s mearg mpreun cu el la altii, si s nu-l lase n grija altora si s plece. Pentru sugar, nu e defel acelasi lucru s fie lsat mpreun cu altii de seama lui, asa cum va fi la cres peste trei luni, sau s fie prsit de persoane adulte. Dar dac acest copil o va vedea mereu pe mama lui c st de vorb cu alti adulti, si nu rmne singur cu ea, i va fi cu sigurant mult mai usor. De altfel, toti sugarii ar trebui s mearg deseori n vizit la alte persoane mpreun cu mama lor. De cte ori mama merge undeva, ar trebui dac e posibil sl ia cu ea si n felul acesta el si va cunoaste unchii, mtusile, bunicile etc. Dar asta nu nseamn c trebuie s-l lase si s plece. Nu e mai putin adevrat c asta este o vrst nepotrivit pentru a da un copil la cres. E prea mic? Nu, nu din cauza asta; dimpotriv, copiii pot fi dati la cres foarte devreme. Copilul se obisnuieste repede cu acest ritm. Dar e o vrst cnd va simti foarte mult lipsa mamei sale. Deci, trebuie pregtit n acest sens Nu ne spune cumva ce munc va face si dac va fi ocupat tot timpul? Dup cte mi se pare, tine s nu-si abandoneze activitatea pe care o desfsoar n prezent. Cred c este n concediu de maternitate, dar vrea neaprat s-si reia activitatea. Copilul se va obisnui cu noua situatie n cteva sptmni, dar va trebui ca mama lui s i explice: Snt obligat s merg s lucrez. mi pare foarte ru c te duc la cres, dar acolo ai s-ti faci prieteni, ai s ntlnesti alti copii ca tine. S i vorbeasc des despre ceilalti copii si s mearg cu el n parc s-i vad mpreun cu mamele lor; s-i numeasc ceilalti copii, micii prieteni, colegii, fetitele, bieteii

etc. S nu-i spun niciodat c unul sau altul dintre copii este mai drgut dect el; copilul trebuie s stie c, pentru mama sa, el este cel mai important, chiar dac de fat cu el si cu o alt mam ea vorbeste si cu un alt copil. n orice caz, nu trebuie s-i arate mai putin interes sau s se ocupe mai putin de el... Cu sigurant, nu. La cres, asistentele medicale se ocup imens de sugari. Atunci, ea de ce nu? Evident, n prezenta lui, vorbindu-i mereu, ea trebuie s se ocupe si de cas, ca toate femeile: acestea fac multe alte lucruri, ocupndu-se n acelasi timp si de copiii lor. Aceste probleme, legate de desprtirea de un sugar, revin foarte des. Am aici dou scrisori n acest sens. Una vine din partea unei bunici care v scrie: Urmeaz s am grij de nepotica mea ncepnd cu luna ianuarie. Ati putea s-mi spuneti ce msuri trebuie luate n vederea acestei schimbri din viata ei? Copilasul va avea atunci de-abia trei luni. si nu ne spune dac fetita si va vedea sau nu zilnic printii? Se pare c da. Dar nu d prea multe amnunte: O s stea la mine de la ora opt dimineata la cinci si jumtate dup amiaza, n afar de miercuri, smbt si duminic, deci n acest timp altcineva va avea grij de ea, va avea alt ptut si alt ambiant. Atunci, este o situatie despre care am mai vorbit: copilasul ar trebui nc de acum dus de mama sau de tatl lui s stea cteva ore la bunica. S se obisnuiasc cu atmosfera. Iar mama s-i spun: Vezi, acum sntem la bunica ta. Din ceea ce ne scrie, aceasta se va ocupa de fetit doar peste zi si nu zilnic. E perfect. Copilul trebuie prevenit. Trebuie s intre n contact cu acest cadru nou prin prezenta si vocea tatlui su, prin prezenta si vocea mamei sale. si pe urm, e bine s aib la el cteva lucruri de la mama sa, s-i poat simti mirosul, precum si cteva jucrii pe care le are acas, care s fie duse si aduse de fiecare dat la si de la bunica, dar si jucrii pe care le va gsi ntotdeauna acolo si pe care, dup un timp, le va aduce acas la printii si, tot asa cum altele vor fi duse si lsate la bunica. De asemenea, va avea si un obiect preferat pe care-l va duce si aduce cu el, de la mama la bunica si de la bunica la mama. Acest copil va avea pur si simplu dou locuri, unde se va simti la fel de bine. El trebuie s simt continuitatea persoanei sale ntre cele dou locuri. n felul acesta, se va acomoda foarte usor. Ar fi bine ca fiecare, si bunica si printii, s aib stabilite zilele n care plimb copilul. Deci, nu e nimic dramatic. Cealalt scrisoare e din partea unui tat. El merge ceva mai departe dect bunica din scrisoarea precedent, dar tot n legtur cu desprtirea de copil: Care ar putea fi consecintele

29

imediate, dar mai ales pe termen lung, asupra unui copil care, la douzeci de luni, va fi desprtit timp de trei luni si jumtate de printii si? Douzeci de luni... probabil c deja merge, alearg si vorbeste. Deci, chiar dac nc nu vorbeste foarte bine, limbajul lui poate fi usor nteles. Acest copil trebuie pregtit, trebuie s i se vorbeasc despre schimbarea care l asteapt. S fie condus, acolo unde urmeaz s stea n aceast perioad, de mama sau de tatl lui si si vor lua rmas bun de la el chiar dac acesta va plnge; s nu plece cnd copilul doarme sau cnd nu-i vede c pleac. Apoi s-i scrie scrisori, s-i fac desene; s-i trimit biscuiti, bomboane, n mod regulat si cel putin o dat pe sptmn; copilul trebuie s primeasc de la printii lui semne c se gndesc la el. Acesta este lucrul cel mai important. Douzeci de luni este o vrst foarte potrivit pentru a suporta o desprtire... Printii trebuie s-si manifeste n permanent prezenta, dovedindu-i c s-au gndit la el. si pe urm, nu trebuie s se mire atunci cnd copilul nu e multumit. Acesta este, evident, felul lui de a reactiona. E mult mai bine dac un copil reactioneaz la o desprtire. Iar cnd si va revedea printii, dac e mbufnat, acestia trebuie s-l nteleag, s stea de vorb cu el, s nu-i reproseze nimic. Totul va trece repede. Din moment ce aceast desprtire nu poate fi evitat, foarte bine, va fi o ncercare pe care trebuie s-o treac. ncercarea la care va fi supus bunica, sau persoana la care va petrece aceast perioad, va fi probabil mai dificil dect a lui, cnd el o va prsi. Nu va trebui luat de acolo brusc. Iar printii vor trebui s vorbeasc dup aceea cu el despre aceast desprtire, despre bucuria revederii fr s spun unuia si altuia, de fat cu el, c a prut indiferent atunci cnd s-au rentlnit. O alt mam ne scrie urmtoarele: Am un bietel de doi ani si jumtate. Cnd avea vrsta critic de sapte luni, l-am abandonat trei zile pe sptmn. Se vede din capul locului c mama se simte vinovat, deoarece spune l-am abandonat si nu l-am lsat n grija cuiva de dimineata pn seara. Deci, din motive profesionale, si-a lsat copilul n grija cuiva: Trebuie s adaug c am o situatie privilegiat, deoarece snt profesoar. Prin urmare, mi pot petrece toate vacantele cu copilul. n al doilea an, cum avea program aproape n fiecare zi, si-a lsat copilul n grija cuiva. Totul a decurs normal. Apoi, anul acesta (copilul are doi ani si jumtate): Am ntrerupt serviciul, dar am vrut s-mi duc copilul la grdinit ca s fie n contact cu alti copii. Tocmai n perioada n care nu mai lucreaz? Da.

30

Ca s vezi! E curios. I-a explicat copilului c grdinita este un loc unde te simti bine, unde ti faci multi prieteni: Din nefericire, spune ea, dup prima zi, copilul refuz sistematic s mai mearg la grdinit si plnge tot timpul. Mama vrea s stie dac trebuie s insiste sau dac, dimpotriv, s mai astepte cteva luni nainte de a face o nou ncercare. Cred c aceast mam ntelege foarte bine problema cu care se confrunt. Copilul ei era n grija cuiva... Am vzut c are sentimentul c l-a abandonat. Cu toate acestea, copilul prea c se simte bine acolo. Nu ne spune dac mai erau si alti copii sau dac era singur... Fr ndoial c, pentru el, la doi ani si jumtate, e de nenteles faptul c trebuie s mearg la grdinit cu alti copii, n timp ce mama, cu care acum se obisnuise s stea n fiecare zi, rmne acas; tocmai pentru c ea ar fi putut s fac cu el tot ce se face ntr-o grdinit, fr s mai punem la socoteal tot ce nu se poate face acolo si anume s stea de vorb cu mama lui si s participe la treburile ei, cumprturi, mncare, curtenie... Am impresia c a decis asa pentru a-i permite s intre n contact cu alti copii. Nu mai are frati. Tocmai, de vreme ce este o mam care stie s se ocupe de copii... Ar putea trece cu sigurant acum la un alt gen de relatii materne, un stil pe care nu-l putea adopta persoana ce avea grij de el. Din moment ce mama st acum acas, nu spun s-l duc din nou acolo, dar s nu elimine complet aceast persoan, s-l lase la ea una sau dou dup-amieze pe sptmn, de pild. n felul acesta, mama se va putea odihni putin. Din ce cauz a ntrerupt serviciul? Probabil ca s se odihneasc sau din alt motiv, despre care nu vorbeste. Deci, poate va reusi s se ocupe de fiul ei dar, n acelasi timp, deoarece acum el stie ce nseamn grdinita, l va pregti, obisnuindu-l s se joace, s deseneze, s cnte, s fie atent la anumite lucruri. Trebuie de asemenea s spun c la doi ani si jumtate este cam devreme pentru grdinit. De fapt, un copil nu poate fi dus la grdinit la doi ani si jumtate dect dac este deja obisnuit s se joace cu alti copii, att acas ct si n alt parte, si va merge acolo, atras fiind de compania unui alt copil pe care l cunostea dinainte sau a unui copil mai mare pe care vrea s l imite. Doi ani si jumtate e prea devreme. n general, care este, dup prerea dumneavoastr, vrsta ideal pentru a duce un copil la grdinit? Nu putem vorbi despre un copil n general. Fiecare copil e diferit. Exist copii care si petrec foarte

31

32 bine timpul acas, cnd au fost nvtati cum s si-l petreac si, mai ales, cnd fac mpreun cu mama lor tot ce face ea n gospodrie. Copilul trebuie s fie foarte ndemnatic acas, s stie s-si gseasc singur o ocupatie, s se joace singur, s vorbeasc despre ce face, s imagineze povesti mpreun cu ursuletii, cu ppusile, cu masinutele sale; s inventeze jocuri, singur sau cu altcineva care, n timp ce lucreaz alturi, intr n joaca lui: nvat, n felul acesta, s coopereze, curt legume cu mama, face cumprturi, observ lucrurile de pe strad. Doar dup aceast faz va fi interesat de grdinit, dup ce, n prealabil, a fost de multe ori n parc s se joace fr restrictii cu alti copii, obisnuindu-se s vin la mama lui ori de cte ori apreau mici conflicte n urma crora mama l consola si i explica experienta pe care tocmai a trit-o. Deci, ce vrst? Trei ani, pentru un copil dezghetat, trei ani e bine. Doi ani si jumtate cred c e prea devreme, mai ales dac e vorba de un copil singur la printi, care va trebui mai nti s se obisnuiasc cu compania altor copii. Pe de alt parte, exist o vrst limit care nu trebuie depsit? Un copil nu trebuie tinut acas prea mult, nu-i asa? Nu, dar asta depinde si de felul n care copilul e obisnuit s-si petreac timpul acas si de ct cunoaste din lumea de afar, vecinii, strada, parcul etc. Altdat, copiii mergeau la scoal la sase ani pentru c nainte fcuser acas, n familie, cu persoane din anturaj, tot ce se face azi la grdinit. Pentru copil, familia nu se reduce la mam si la tat. Erau bunica, unchii, mtusile, verisorii, vecinii. Precum si participarea copilului la treburile casei. n felul acesta, el era bucuros s mearg s nvete s citeasc si s scrie, deoarece stia deja s fac multe lucruri: cnta cntecele, dansa, stia s se joace singur si s fie folositor... n sfrsit, tot ce e n stare s fac un copil cu corpul lui, cu inteligenta sa manual si corporal l face s fie cu adevrat un mic prieten n viata de fiecare zi. Oricum, la doi ani si jumtate cu exceptia unor copii deosebit de dezghetati si foarte dornici s fie tot timpul n contact cu altii de vrsta lor este prea devreme pentru grdinit.

Fiecare doarme altfel

Iat o contestare a ceea ce ati spus cnd vorbeati despre somnul copilului; ati afirmat c un copil poate s adoarm oriunde atunci cnd i e somn si c, dac l duci n pat, dac l obligi s mearg s

33 adoarm n camera lui e ca si cum l-ai duce n pustiu. Or, o mam ne scrie: Am un bietel de saisprezece luni. Acest copil nu vrea s adoarm dac nu e n patul lui, deci n camera lui, cu exceptia drumurilor lungi cu masina. Dar cnd e cu altii, vrea neaprat s participe la atmosfera general si face eforturi ca s rmn treaz. Deci aceast mam consider c prezenta adultilor mpiedic somnul copilului su; iar somnul este unul dintre aspectele esentiale ale dezvoltrii unui copil la aceast vrst. Are perfect dreptate. Generalizm mult prea mult. Snt unii copii care, nc de la nastere, adorm atunci cnd le e somn, n ritmul lor, acolo unde i pui. Nu e cazul acestui copil. El e, probabil, deosebit de interesat de relatia cu adultii. Nici un copil nu seamn cu altul. si, cu sigurant, mama lui l-a obisnuit de mic s doarm numai n patul lui. Foarte bine! Aceast mam are dreptate. L-a obisnuit cu un anumit ritm de viat. De ce nu? Dac ea a nteles c dup ce l duce n camera lui adoarme, foarte bine, s procedeze n continuare asa si s nu-si fac nici o problem. Snt ncntat cnd oamenii contest ce spun eu. E adevrat c am vorbit la modul general: stiu c la tar, copiii dorm n camera mare de cnd snt sugari, pentru c e singura ncpere nclzit. Cnd primii mei doi copii erau mici, era n timpul rzboiului si nu puteam nclzi dect o singur camer, cea n care stteam toti. Astzi nu mai sntem n aceeasi situatie. si apoi, exist copii deosebit de excitabili, iar altii mai indiferenti, care pot s doarm oriunde cnd le e somn. Din cte ni se spune, acest copil doarme n masin, n timp ce altii, dac snt n masin nu vor s doarm. Pe de alt parte, trebuie s mai spunem o dat, nu e nimic ru s lasi un copil s doarm ntr-o ncpere n care mai snt si alte persoane. Bietelul cu pricina a fost nvtat s adoarm n patul lui. n relatia cu patul lui sau cu masina este putin cam maniac. De ce nu? Pare s se fi obisnuit cu niste ritmuri care i-au fost imprimate de cnd era foarte mic. Dar poate se va schimba! Deocamdat, rmne n patul lui, dar e foarte posibil ca ntr-o bun zi s renunte si s vin n camer cu ceilalti. Cred c nu e nici o suprare si nici nu trebuie s ne mirm. De asemenea, acest copil trebuie s aib propriile lui initiative n raport cu adultii care, dac nu snt deranjati, trebuie s-l lase s le ia singur. Atunci cnd un copil are obiceiuri, e mai putin adaptabil la schimbare dect un altul. Nu se simte n sigurant prin propriile lui forte, n orice situatie. Acesta a fost rspunsul la scrisoare. Dar am putea, probabil, lrgi putin discutia, vorbind despre somnul la copil, despre importanta, durata lui... E foarte greu de precizat. Personal, am trei copii, si fiecare a dormit altfel. Binenteles, dup o anumit

or, erau toti n camera lor, dar nu toti n pat. Nu cred c e bine s duci copiii la culcare nainte ca tatl lor s se ntoarc acas. n schimb, poti s-i lasi n halat prin camer, dac nu vor s mearg n pat. Dac snt foarte obositi, cu att mai bine, s doarm. Copiii care nu snt niciodat pusi n pat, merg din proprie initiativ de ndat ce pot s se urce singuri. De aceea, snt foarte bune paturile fr gratii si nu prea nalte, cu un scaun alturi pentru jucrii si crti cu poze, la care se uit nainte de a adormi si cnd se trezesc dimineata. Trebuie mers pn acolo nct s fie treziti atunci cnd tatl ajunge acas? Dac au adormit deja, binenteles c nu. ns tatl poate s le spun: Am s vin s v spun noapte bun cnd m ntorc. Atunci, dac copilul este n pat si dac se trezeste si vine s-l vad pe tata, cred c e bine s i se dea voie s stea putin n camera n care snt adultii, pentru c un copil are mare nevoie ssi vad tatl, nu-i asa? S i se dea voie, cinci, zece minute... Aceasta se poate ncheia cu un pahar cu lapte, but nainte de a se rentoarce n pat. Un copil doarme mult mai bine cnd s-a trezit, asa, cu o bucurie si i se d ceva nainte de a merge la loc n pat; o felie de pine, o prjituric, ceva de but. Cu o luminit slab n camer, cu jucriile n jurul su, va adormi cnd i va fi somn. Dar e adevrat si faptul c trebuie s stie s respecte orele pe care printii le petrec mpreun. Adultii au nevoie de odihn si de a fi mpreun, fr prezenta copiilor. ntr-o alt scrisoare snteti ntrebat dac faptul c doarme n camera printilor poate avea repercusiuni asupra snttii mentale a unui copil de cinci-sase ani. n primul rnd, scrisoarea nu spune dac aceast familie are suficient loc sau dac locuiesc toti ntro singur camer. Este, ntr-adevr, preferabil ca noaptea copilul s nu fie prtas la intimitatea si somnul printilor si. Dac nu se poate altfel, nu trebuie n nici un caz s doarm n acelasi pat cu printii, dar s nu fie certat dac si exprim aceast dorint; trebuie s i se vorbeasc si s i se spun, de pild, c atunci cnd tatl lui era mic dac e un biat , acesta dormea n patul lui; iar dac e o fetit, s se mpace cu ideea c e fetit si s nu se joace de-a tata sau de-a mama cu cellalt printe, ca si cum ar fi mare. si alte ntrebri revin foarte des. O fetit care are acum zece ani si jumtate avea aceeasi camer cu fratele ei de sase ani. Dar, ntr-o zi, printii au aranjat o camer pentru ea. Iar ea vrea s se ntoarc si s doarm n aceeasi camer cu fratele ei pentru c singur n camera ei i este fric. Ce trebuie fcut?

34

n primul rnd, se pare c printii i-au pregtit aceast camer separat desi copilul nu a cerut asa ceva. Cred c ar fi mult mai ntelept ca acesti copii s fie lsati s doarm n aceeasi camer, pn cnd fetita devine nubil. Pentru biat, nu conteaz nc... Nubil nseamn...? nseamn o fat care are ciclu: deci, momentul cnd nu mai e o fetit. n acest moment (poate chiar nainte), va fi foarte bucuroas s aib camera ei, ca si biatul, de altfel. Dar, deocamdat, de ce nu face mama din cealalt camer un loc de joac? O camer pentru lucru si somn, cealalt pentru joac. Ar fi mai ntelept: pentru moment, copiii nu trebuie desprtiti, nefiind dect doi n aceast familie. Dac ar fi mai multe fete si un singur biat, ar fi o camer pentru el si camera fetelor. Pe de alt parte, exist multe scrisori care pun problema angoaselor nocturne. Acest lucru mi se pare ntotdeauna legat de o problem deosebit pe care o are copilul; fetita de mai nainte, care avea zece ani si jumtate, era pentru dumneavoastr un caz limpede: avea angoase din cauza schimbrii ambiantei. n mod sigur, si mai ales pentru c nu ea dorise acea schimbare... Exist si alte explicatii pentru angoasele nocturne? Evident. Cosmarurile snt un lucru banal n jurul vrstei de sapte ani, ba snt chiar necesare. Cred c n acest caz e vorba totusi de o fetit care a cobort cam mult ctre vrsta fratelui ei; n timp ce el, fratele, se pare c a tins n sus, pentru a fi de vrsta surorii lui. Snt de prere c, nainte chiar de a fi desprtiti, acesti doi copii ar trebui s aib prieteni diferiti, n loc s fie ngemnati n mod fortat, asa cum au fost ei de la o vrst fraged. Desprtirea nu poate fi grbit dac pn acum au fost obisnuiti s stea tot timpul mpreun. Acest lucru se va face lent, printr-o modificare a psihologiei copilului, modificare datorat n mare parte prietenilor si: copilul are ntotdeauna nevoie de un prieten cu care se ntelege bine ceea ce n jargonul nostru numim eul auxiliar. Copiii au nevoie de companie. n cazul nostru, ei snt cu sigurant mai fericiti s doarm n aceeasi camer. Pn acum, fiecare e n situatia de a fi eul auxiliar privilegiat al celuilalt. si nu printr-o desprtire brusc vor fi ajutati, ci nvtndu-i s triasc desprtiti n timpul zilei, cu ocazia week-end-urilor si a vacantelor, fiecare s-si fac prieteni si tovarsi de joac diferiti. Dar cnd e vorba, de exemplu, de doi bieti, pn la ce vrst doi frati pot s mpart aceeasi camer? Toat copilria si chiar si adolescenta. Se poate face n asa fel, de pild, nct s existe posibilitatea unei separri n camer astfel nct, de la locul unde lucreaz unul, lumina s nu-l deranjeze pe cellalt

35

care are un alt ritm de lucru si de somn. Nu cred deloc c e ru ca doi copii de acelasi sex s doarm n aceeasi camer. Desi poate deveni o problem, ncepnd de la pubertate. Important rmne ns s fie izolati n timpul somnului. Nu cred c paturile suprapuse reprezint o solutie fericit, desi pe copii i amuz cnd snt mici. n paturile suprapuse, n timpul somnului, toate miscrile unuia se transmit celuilalt, dac paturile nu snt bine fixate n perete. n timp ce doarme, oricine face o regresie, iar copiii care dorm n acest gen de paturi rmn dependenti unul de altul, o dependent impus de tipul de mobilier n care dorm. Paturi care intr unul n altul snt preferabile cnd nu exist prea mult spatiu; cu att mai mult cu ct este mai comod pentru fcutul patului, si mai comod cnd unul din copii e bolnav si trebuie s stea n pat. Nu este bine ca doi copii, chiar de acelasi sex, gemeni sau de vrste diferite, s doarm n acelasi pat. Solutie care avea mai putine inconveniente la tar (si nu ntotdeauna) dect la oras, unde promiscuitatea este permanent (sau aproape) n timpul zilei. Fiecare trebuie s-si aib locul su noaptea, fr s se ciocneasc mereu de corpul celuilalt. n timp ce dormitul n aceeasi camer nu e defel acelasi lucru si nu e duntor, doar dac fratele cel mare este deja adult n timp ce cellalt este nc un copil. *

36

A iubi, a dori (Treziri nocturne)

S ne ntoarcem la trezirile din timpul noptii; la acei copii care se trezesc n plin noapte si ncep s plng. La ce vrst? O fetit de trei ani care de altfel este foarte echilibrat, ne spune mama. Cu toate acestea, de trei luni se trezeste n fiecare noapte. Atunci, mama a fcut o mic anchet printre prietenele ei, care au si ele copii mici ce se trezesc de trei sau patru ori pe noapte: Am consultat medicul pediatru si i-am spus c nu pot fi de acord cu aceste treziri, pentru c nu am s rezist mult timp n ritmul sta. Iam cerut calmante pentru copil, dar nu mi-a dat. Cu toate acestea, eu snt pentru calmante si pentru scutece, n timpul noptii. De ce aceast ntoarcere la scutece? Nu vd legtura. Mrturisesc c mi se pare si mie ca nuca-n perete... E vorba de o fetit mare, care are deja trei ani; nu e ca n cazul trezirilor nocturne ale sugarilor... si a nceput doar de trei luni... Or, trei ani este vrsta la care copilul este interesat de diferenta dintre sexe.

E vrsta la care o fetit si iubeste cu patim tatl. Mama din scrisoare nu ne vorbeste despre sotul ei dar, 27 cu sigurant, n timpul noptii ea este n pat cu el. Cred c si fetita ar vrea s aib pe cineva alturi cnd doarme, ca si mama ei. De altfel, aceast mam ne spune c atunci cnd fetita se trezeste, ncepe s strige: Mam!, Mam! sau Ap sau Tat! si dac nu i se rspunde e o adevrat dram, tipete si asa mai departe. Ar fi de un real ajutor pentru fetit dac, din cnd n cnd, ar merge s o linisteasc tatl ei, spunndui: Sst! Mama doarme. Toat lumea trebuie s doarm. Dormi si tu! De asemenea, mama ar putea face mici aranjamente n camera copilului. De exemplu, s-i pun pe o msut, lng pat, un pahar cu ap. De multe ori, acel pipi n pat (m gndesc la asta din cauza scutecelor despre care vorbeste mama) dispare cnd copilul are ap la ndemn. Lucru cu totul paradoxal pentru printi. Explicatia const n faptul c, nelinistit sau angoasat, copilul are nevoie de ap. Or, mijlocul imediat de a face ap este acela de a face pipi n pat; iar altul ar fi s bea. Ei bine, dac copilul care are obiceiul s fac pipi n pat are un pahar cu ap lng el, va bea. Probabil e un copil care are spaime nocturne; la trei ani e normal. Ele reapar pe la sapte ani, mai ales sub form de cosmaruri. La trei ani snt trezirile: si caut mama, vrea s fie iarsi mic ca s stea tot timpul lng ea; pentru c e vrsta cnd copilul creste si ncepe s devin constient c e fetit sau biat. n timpul zilei unul din printi se poate juca cu el de-a baba oarba, fcnd ntuneric n camer. Legati la ochi, se prefac c e noapte, se ridic, se aseaz, aprind, apoi sting lumina etc. Dar nu se mai duc s-l trezeasc pe tata sau pe mama. Cred c, prin joc si n urma unor explicatii, copilul va ntelege c trebuie s-i lase pe printii si n pace; fetita, cnd va fi mare, va avea si ea un sot, dar acum e mic, chiar dac nu mai e un bebelus. Cred c e o fetit care nu are nc suficient autonomie fat de mama ei. De pild, s aleag singur cu ce s se mbrace, cum se piaptn, s fac o multime de lucruri pentru ea. Este vrsta cnd ncepe cochetria. Mamele si pot ajuta mult copiii s nu mai aib aceste ntoarceri nocturne la cuib, dac n timpul zilei i ajut s fie independenti. Cam asta e! Ce s v mai spun? Nu nteleg deloc povestea cu scutecele. Dac au ajuns acolo, nseamn c fetita mai face nc pipi n pat? Se pare c da. De fapt, copilul e nelinistit deoarece i vine s fac pipi noaptea?

37

Cred c mama vorbeste despre scutece pentru noapte pentru ca fetita s nu mai aib motiv s se trezeasc... Tocmai asta e, aceast fetit vorbeste de pipi pentru c n mintea ei diferenta sexual este o diferent de pipi. Cred c mama trebuie neaprat s i explice c bietii si fetele au sexe diferite, s pronunte cuvntul sex si s-i spun c asta nu are legtur cu pipi; c este o fetit drgut si va fi o domnisoar, iar apoi o femeie, ca si mama ei. Dar poate c lucrurile se explic si prin faptul c aceast fetit de trei ani doarme nc ntr-un pat cu gratii si nu poate cobor singur s fac pipi. Dac e asa, tatl poate s scoat gratiile sau s schimbe patul. Un cuvnt si despre calmante. Medicul are perfect dreptate: calmantele nu o ajut dect pe mam. Dar tot asa ar ajuta-o, fr si fac ru copilului, dac fetita ar merge uneori s doarm n alt parte, de pild la o prieten bun. n cazul n care copilul ar merge s doarm la o verisoar sau la o prieten, n opt zile totul s-ar termina. Pentru c aceast fetit este singur si, la trei ani, geloas pe cei doi care snt mpreun n pat. n orice caz, nu trebuie nici certat, nici calmat, ci trebuie nteles ce se petrece n ea cu ocazia mutatiei care are loc la trei ani: fie din cauza cresterii corpului su, strmtorat ntr-un pat care o infantilizeaz si de care se loveste, fie din cauza dezvoltrii inteligentei care a fcut-o s remarce c pipi are legtur cu diferenta sexual, despre care mama ei nu i-a dat informatii linistitoare. A droga un copil care nu doarme nu e o solutie. Mai bine faci un efort s ntelegi c el creste, n ceea ce priveste corpul si cunostintele, si s actionezi pentru a rezolva unul din aspecte, iar despre cellalt s-i vorbesti. Mai snt dou scrisori. Una vine din partea unei bunici, cealalt de la o mam. Ele vorbesc de copii putin mai mari, care pun probleme specifice. Iat mai nti scrisoarea bunicii, care e nelinistit pentru 28 nepotul ei de unsprezece ani. Acest biat face nc pipi n pat, de mult vreme, desi a fost dus de nenumrate ori la doctor: Vzndu-l cum creste cu acest mare handicap, v ntreb: ce ne sftuiti? Ce s mai facem? n primul rnd i-as spune bunicii c m bucur c se intereseaz de aceast problem a nepotului ei. Acest copil e deja mare, va trebui s-si asume propria dezvoltare sexual. Pentru c adevrul este urmtorul: la un biat, cnd face pipi n pat, este ntotdeauna ceva legat de problema sexualittii lui. Nu stiu dac aceast familie, n special tatl, se intereseaz de acest copil. Nu se spune nimic despre tat. Doar ceva

38

despre un frate. Dar bunica este cea care ne scrie. Aceast bunic trebuie s-i dea bietelului ct mai mult afectiune inteligent, fr s se fixeze pe faptul c face sau nu pipi. n ceea ce-l priveste pe biat, dac situatia l deranjeaz, ar putea consulta un specialist. Cu sigurant exist si n regiunea unde triesc ei asa numitele consultatii medico-psiho-pedagogice (CMPP) unde snt psihoterapeuti. Iar Asigurrile Sociale ramburseaz curele psihoterapeutice. Dac biatul e cu adevrat ngrijorat, la vrsta lui poate vorbi cu cineva pe aceast tem, cu mult nainte de pubertate. Dar nu trebuie culpabilizat pentru un control sfincterian imposibil, semn al unei imaturitti psihologice, la care si familia si bunica snt probabil complici. Cealalt scrisoare se refer la un adolescent de paisprezece ani. Acest biat, ni se spune, are angoase nocturne; o team maladiv de ntuneric, nc de la vrsta de sapte ani. Adoarme si, cnd se trezeste uneori n timpul noptii, i e fric. Deci, a nceput la sapte ani. Trebuie s spun c un copil care nu are cosmaruri n jurul vrstei de sapte ani nu e normal; de fapt, la sapte ani, orice copil are cosmaruri cel putin de dou sau trei ori pe sptmn. Din ce cauz? Pentru c este vrsta la care un copil trebuie s fac diferenta ntre a iubi si a dori pe cineva. n ochii copilului, tatl si mama se iubesc, dar ntre ei exist n plus dorinta si intimitatea camerei lor pe care vor s le pstreze. Iar acest copil, pe ntuneric, e cuprins de angoase... Au trecut sapte ani de cnd le poart cu el, are acum paisprezece si a venit de mult vremea s mearg s stea de vorb cu un psihoterapeut, de preferint un brbat, cruia s-i poat povesti fr retineri cosmarurile sale si s le nteleag sensul. La sapte ani trebuie spus la toat lumea copilul are cosmaruri legate de moartea printilor si, lucru excelent, normal si inevitabil. Copilria trebuie s moar n el: adic s moar mama de lapte si tatl dintilor de lapte. Proces care, probabil, la acest biat nu s-a realizat nc. Acum e prea trziu ca s-i rspundem asa, pe calea undelor. Acest copil trebuie s vorbeasc cu un psihoterapeut.

39

Copilul tip pentru a se face auzit

Avem aici o scrisoare trimis de o profesoar: copilul ei de trei ani si jumtate are pentru moment cteva mici probleme. La nceput, mama ne descrie situatia familiei sale: sotul lucreaz si vine deseori trziu de la servici, dar si fac timp, seara sau la sfrsitul sptmnii, s se joace cu copiii, s vorbeasc cu ei (pentru c mai exist un frtior, care face n curnd un an si care este foarte bine acceptat de copilul

de trei ani si jumtate). Copilul n discutie merge de la doi ani si jumtate la grdinit si are o comportare bun; la nceput au fost cteva incidente: fiind cel mic, educatoarea l trata ca pe un bebelus si asta l ofensa; cu timpul ns lucrurile s-au aranjat. n tot acest timp, acas, am avut mai multe femei care sau ocupat pe rnd de el: trei, de-a lungul ntregului an scolar. Anul acesta si aici este problema o nou femeie are grij de cei doi copii si pare cam depsit de evenimente... Ce vrst are aceast femeie? 29 Cincizeci si doi de ani si e la rndul ei mama unei fete de optsprezece ani. Se plnge c bietelul nu o ascult, c e obraznic cu ea si chiar c o loveste cu piciorul. Mama a vrut s afle si prerea copilului si acesta a recunoscut c ntr-adevr asa e; cu toate acestea, situatia nu s-a mbunttit. n fiecare zi, spune femeia, apare un nou conflict. Iar n ultimul timp, seara, bietelul e din ce n ce mai nervos si mai irascibil. ncepe s urle fr vreun motiv anume, chiar si pentru fleacuri. De fapt, e cu nervii la pmnt. Exact. Cnd mama i spune s se spele pe mini nainte de mas, copilul refuz. Cnd mama insist, ncepe s urle: Gata, gata, gata... Ea ne scrie: Aceste tipete fac imposibil orice ncercare de explicare. Pentru a avea un tablou complet, nc dou cuvinte despre acest copil: este sensibil, afectuos, cald, se joac mult cu frtiorul lui cel mic, la care tine mult n mod evident. Scrisoarea se termin cu un ton putin autocritic: Am impresia c foarte des cerem prea mult de la acest copil. i cerem s fie cuminte, politicos, s fac mici servicii. Am vrea s gsim o just msur ntre dorinta noastr de a avea un copil fericit si echilibrat si propriile noastre probleme si enervri; nu ne suprm atunci cnd trebuie si nu sntem la nltimea principiilor noastre. n final, mama v ntreab ce o sftuiti s fac pentru ca acest copil s nu aib o fire nchis si s nu fie asa de agresiv. Se pare c e vorba de un fenomen de respingere a femeii care are grij acum de el. Binenteles, e greu s gsesti pe cineva care stie s se ocupe de un biat, mai ales o femeie care, din cte spune mama, nu a crescut bieti. Or, un biat e foarte diferit de o fat. Dac nu e putin violent atunci cnd e mic de fapt, ntre doi ani si jumtate si trei ani si jumtate nu e un semn bun, biatul trebuie s spun nu cnd vorbeste o femeie, mama sau oricine ar fi ea. Mama nu trebuie s se supere pentru c, n general, cnd un copil spune nu, nseamn c peste dou sau trei minute va fi da. Trebuie s spun nu

40

identificrii sale cu o femeie, pentru ca viitorul lui de biat s fie sub semnul lui da. E un lucru foarte important, care trebuie nteles. Scrisoarea nu ne spune ce face tatl, dac se ocup de acest biat, dac merge cu el la plimbare, de pild... scotndu-l din aceast lume de femei si de sugari. La nceputul scrisorii, ni se spune c vine trziu acas, dar c si face totusi timp s se ocupe de copil, cel putin la sfrsitul sptmnii... Ni se spune c se ocup de copii si nu n mod special de cel mare care, din punct de vedere al vrstei, e foarte diferit de frtiorul lui. S-ar prea c e putin cam prea legat de acesta. Or, el vrea s fie mare din moment ce, mergnd la grdinit la doi ani si jumtate, a fost avansat prea devreme. Simte cu sigurant nevoia s se joace si n afara grdinitei cu copii de vrsta lui. Un sugar nu-i poate fi de ajuns. Pare un copil sensibil si inteligent. Probabil c a fost ofensat fiind considerat drept cel mic. Or, ntr-adevr era prea mic cnd a nceput s mearg la grdinit. Cred c aceast mam ar putea s-si ajute copilul s se calmeze, mergnd de exemplu cu el cnd trebuie s se spele pe mini. Nu e foarte greu de spus: Mergem s ne splm pe mini, adic mama s-l nsoteasc si s-l ajute sau s-l asiste. S fie mai intim cu el, atunci cnd i cere ceva. Cred c asta i va plcea foarte mult. si mai e ceva care calmeaz enorm copiii nervosi, si anume jocul cu apa. Mamele nu par s fie prea constiente de acest lucru. Se gseste ntotdeauna o chiuvet, un vas sau orice altceva unde copilul poate s se joace cu apa, seara, cnd vine de la grdinit sau cnd e enervat. S i se spun: Uite, tata ti-a adus un vaporas. La baie, copilul se distreaz si se calmeaz. I se poate da o crp, n cazul n care, fr s vrea, arunc mult ap n jur. Asta pare mai degrab o retet de la bunica... Exist si o explicatie mai stiintific? n apartamentele n care locuiesc, copiii nu prea intr n contact cu elementele naturale. Viata nseamn ap, pmnt, copaci, frunze, pietricelele pe care le arunc, toate aceste lucruri... Copiii au nevoie s fie agresivi n mod nediferentiat. n cazul acesta, se pare c femeia care se ocup de el este n acelasi timp copacul, pietrele, peretele, totul; si, binenteles, asa cum ne spune mama, aceast femeie este depsit de situatie. Oare mama nu ar putea s-l trimit pe copil la un prieten apropiat? Cred c biatul nu este crescut ca un copil mare; iar el se apr mpotriva unei asemenea atitudini. n acelasi timp, printii ar vrea ca el s fie mare, dar numai cnd e vorba s fie bine crescut. Cnd vorbeste despre ce asteapt printii de 30

41

la el, ai crede c are cinci sau sase ani; exist n aceast scrisoare lucruri ntradevr contradictorii cu privire la copil. E greu. n nici un caz copilul nu trebuie s se simt vinovat. Mama spune: Recunoaste. Or, ce nseamn s recunoasc faptul c a dat cu picioarele? Cnd picioarele i snt pline de enervare, loveste. Cnd gura i e plin de tipete si de suferint, spune lucruri urte femeii. Cred c nu este destul de ocupat, ca orice biat de vrsta lui, si c nu are posibilitatea s-si exteriorizeze nevoia de miscare. Se pare c, n aceast familie, viata nu e prea vesel. S ne ntoarcem la scrisoare... cci, desi ati rspuns n bun parte la ntrebrile puse, as vrea s ridic si o problem mult mai general; multe familii snt interesate de ceea ce spune aceast profesoar. V amintesc urmtorul pasaj: Am impresia c, foarte des, cerem prea mult de la acest copil. I se cere s fie cuminte si politicos, i se cer mici servicii; si pe urm, i se cere s fie si echilibrat. Nu e prea exagerat s i se cear attea lucruri unui copil la vrsta asta? Binenteles, mai ales, cnd i se cere s corespund dorintei printilor si. Dar printilor le place, oare, s fac servicii acestui copil? Snt ei ntotdeauna politicosi cu el? Le place si stiu s se joace cu el? De exemplu, jocul cu poze care trebuie grupate, jocuri simple de crti sau jocul cu ilustrate? Cnd i se cere unui copil s fie cuminte, el nu ntelege ce nseamn asta, poate doar faptul c trebuie s stea nemiscat si s fac mici servicii; deci, asta nseamn c nu trebuie s aib nici o initiativ, nu-i asa? Cred c acest copil plteste toate oalele sparte, ca toti fratii mai mari, iar mama greseste fcndu-si attea reprosuri. Dar are, probabil, dreptate s se ntrebe cum trebuie procedat cu acest copil, pentru c am senzatia c nervii ncep s nu-l mai tin. Am vorbit despre jocul cu apa. Dar mai exist si alte jocuri: jocul cu obiecte care se pun unul n altul, jocul de-a v-ati-ascunselea, jocuri n care poate s alerge, s rd. Un copil are nevoie de veselie. Un copil e cuminte cnd e vesel, cnd are ce face si poate vorbi despre lucruri care l intereseaz, se poate juca cu ursuletii pe care i are etc. Mama poate s-i spun: Dea ce vrei s ne jucm astzi?, n loc s se joace de-a mama care i cere mereu s fac ceva. Uneori si ea trebuie s-i fac servicii. De pild, unor copii li se cere la trei ani si jumtate s-si pun singuri lucrurile la loc. E prea devreme. Ei trebuie ajutati: Ce zici? M ajuti? Hai s facem ordine amndoi. Totul mpreun. La sfrsit mama adaug: Am vrea s avem un copil fericit si echilibrat. Dar imaginea pe care sio

42

face despre fericire si echilibru un adult poate corespunde oare universului n care trieste un copil? E foarte greu de spus. Avem de-a face cu o mam care lucreaz n nvtmnt. Exist toate motivele s credem c este putin cam perfectionist si intelectualist, fr s-si dea seama, pentru c e obisnuit s se ocupe de copii care, n plus, o au pe mama lor, ca s se joace, s rd, s se distreze. Probabil c asa stau lucrurile.

43

Desprtiri, angoase
Am aici scrisoarea unui tat lucru destul de rar n corespondenta pe care o primim care pune problema copiilor unor cupluri desprtite sau care, ca s spunem asa, se gsesc ntr-o situatie nelegal (concubinaj). V ntreab dac acest tip de situatii adulterul, sau paternitatea nelegal este nevrozant pentru copii. Pus n fata unei asemenea situatii, un copil va suferi n mod automat? La urma urmei, totul nu const oare n felul n care copiii si reprezint aceste probleme n mintea lor, la nivelul lor, la scara lor? Explicndu-le pur si simplu o situatie, nu s-ar putea evita lezarea copilului? A leza? A suferi? Fiecare fiint uman are propriile sale dificultti. Cred c lucrul cel mai important este ca printii s-si asume situatia n care se afl, indiferent c ea este legal sau nu; de asemenea, s-i poat spun copilului din cine s-a nscut, precum si faptul c viata lui are un sens att pentru mama care 31 l-a adus pe lume ct si pentru tatl care l-a conceput... Copiii au uneori multi ttici, dar au numai un singur tat; de asemenea, au o singur mam care i-a purtat n pntecul ei, si acest lucru trebuie s li se spun, deoarece de multe ori au multe alte mmici, de la educatoarea care se ocup de ei pn la bunic. Mam si tat nu nseamn defel pentru un copil, tatl sau mama adevrati. Cred c foarte devreme copiii trebuie s stie, n primul rnd, cine e mama si cine e tatl lor; de asemenea, dac acel brbat cu care s-a hotrt s triasc mama lor, tticul actual, este sau nu tatl lor. De fapt, de ce s nu fie acceptate toate aceste situatii nelegale, de concubinaj? Dac printii si le asum, i vor explica copilului drumul pe care a apucato viata fiecruia, ce a nsemnat pentru ei conceperea lui si ce nseamn viata lui; dac n prezent printii triesc desprtiti, fiecare l iubeste si amndoi se simt responsabili fat de el pn n momentul n care si va asuma singur aceast responsabilitate. Cred c un copil trebuie s stie dac are sau nu frati sau surori dup tat sau dup mam etc. Numele de familie pe care l poart trebuie s-i fie explicat n legtur cu

legea care reglementeaz pentru toti starea civil; si el nu corespunde ntotdeauna numelui celui care la procreat sau fat de care el are sentimente filiale. Trebuie s stie aceste lucruri de mici sau... De mici, n sensul c niciodat nu trebuie s li se ascund o asemenea situatie. Mai trziu, rspunsul va fi mai explicit, atunci cnd copilul va pune ntrebarea direct, fie din proprie initiativ, fie n urma unui comentariu pe care l-a auzit. Dar cel mai important este ca printii s nu doreasc niciodat s-i ascund aceste lucruri. De ce persoana aceea a spus c nu e tticul meu, cnd e tticul meu? Atunci, imediat, mama sau tatl care au auzit aceast ntrebare trebuie s-i spun adevrul. Cnd pentru printi situatia este clar, nu trebuie s se prefac c nu au auzit; de ndat ce copilul a pus ntrebarea, rspunsul trebuie s fie cel adevrat. E n joc ncrederea pe care o va avea n el si n proprii si printi. Faptul c va ntelege sau nu e o alt problem. ntr-o zi va pune ntrebarea mai precis. Cutare mi-a spus c nu esti cstorit cu tticu sau c nu esti cstorit cu mmica. E adevrat. Am asteptat s cresti ca s poti ntelege aceste lucruri. Snt tatl tu adevrat, desi porti numele de fat al mamei tale sau Eu nu snt tatl tu adevrat, dar te consider copilul meu. Triesc alturi de mama ta pentru c ne iubim si pentru c ea s-a desprtit de tatl tu sau Tatl tu adevrat a fost un brbat pe care mama ta l-a iubit, dar nu s-au cstorit etc. Adevrul gol-golut asa cum e. Exist n scrisoarea acestui domn si o confesiune: M-am desprtit de sotia mea si am pus, de bine de ru, la punct un sistem prin care cei doi copii ai nostri care au acum sapte si, respectiv, trei ani si jumtate urmau s triasc att cu unul, ct si cu cellalt printe, petrecndu-si practic un numr egal de zile si lund un numr egal de mese cu fiecare, dup un program variabil, la care se adaug dou vacante anuale de opt zile pe care le petrecem mpreun cu ei la bunici. Toat lumea, inclusiv psihologii, mi-a spus c acest sistem nu e bun, deoarece copiii trebuie luati de unul din printi, urmnd s-l vad pe cellalt din cnd n cnd. si adaug: n pofida tuturor piedicilor, m-am gndit c acesti oameni snt pur si simplu nebuni, c nu stiu ce nseamn dragostea unui brbat si a unei femei pentru copiii lor. Apoi trece la rezultate: Dup trei ani, acesti copii nu par mai anormali dect altii, iar la scoal si grdinit se descurc destul de bine. Relatiile mele cu ei s-au ameliorat mult si s-au golit de agresivitatea care exista ntr-o vreme. Am observat, de asemenea, c de la un timp a disprut si blbiala fiului meu. Este o mrturie foarte interesant.

44

V surprinde? Nu; n general, printii nu cad de acord, pe cnd de data asta se pare c printii, desi divortati, se nteleg bine ntre ei. De altfel, se nteleg att de bine nct merg timp de opt zile mpreun cu copiii lor. E un lucru foarte rar ca niste printi desprtiti s-si poat petrece opt zile cu copiii. ns scrisoarea nu ne spune dac acesti copii snt bieti, sau biat si fat, si nici dac fiecare din printi s-a recstorit. Problema este mult mai complex cnd unul dintre soti s-a recstorit, are un copil si cnd cellalt, la rndul lui, are alti copii. Nu cred c exist o solutie de-a gata; adevrata solutie este ca printii s se nteleag n continuare, astfel nct copilul lor s poat tri, pe ct se poate, anumite perioade de timp cu amndoi si s nteleag 32 limpede situatia n care se afl; el trebuie s stie c, desi divortati, ambii printi se simt deopotriv responsabili de soarta lui. Acest domn a reusit un lucru pentru care l felicit. S-ar putea spune c acesti copii, care merg cnd la unul cnd la altul din printi, nu mai stiu de fapt unde este acas. Cel de sapte ani, de pild, este cnd la tata, cnd la mama; e adevrat c pentru moment nu are attea teme de fcut, desi trebuie s recunoastem c un copil lucreaz mai bine, si face mai bine temele atunci cnd are coltul lui de lucru, n acelasi loc, si cnd l vede pe tata de cte ori vrea, iar pe mama de cte ori se poate. Dar dac ei au reusit s aranjeze lucrurile n felul acesta, de ce nu? Important este, ntradevr, ca el s simt c ambii printi snt de acord, astfel nct s aib propriul su ritm de viat n functie de vrst, de scoal si de prieteni; nu trebuie s existe ascunzisuri, lucruri pe care le spune unuia si nu le spune celuilalt. Din pcate asa ceva e rar din cauza susceptibilittii si rivalittii care exist ntre printii desprtiti, prea legati fiecare de momentele n care si posed copiii; dar si din cauza modului diferit de viat pe care l duc printii divortati.

45

ntrebri indirecte (Paternitate, nastere, sexualitate)

Iat acum o scrisoare care vine din Elvetia de la o femeie care a adoptat o fetit. Copilul tria nainte ntr-un mediu de limb german. Mama care ne scrie e francofon. si si face probleme dac introducerea copilului ntr-un mediu francofon nu a fost un soc. Precizez c a adoptat fetita la vrsta de dou luni, iar acum aceasta are cinci sau sase luni. Mama a ascultat cu atentie ce ati spus deja n legtur cu limbajul copilului. Cred c ati comparat atunci memoria copilului cu un fel de band magnetic care nregistreaz

totul. E adevrat. ntrebarea precis a acestei mame este urmtoarea: Ceea ce a trit acest copil in utero si n primele dou luni de viat poate iesi ntr-o zi la suprafat? Cum s-i spun, si mai ales cnd s-i spun c a fost adoptat? Nu ne spune ce vrst are copilul acum? sase luni. Atunci, avem aici mai multe ntrebri. n primul rnd: la ce vrst s i se spun unui copil c a fost adoptat? Nu cred c este o ntrebare bun, n sensul c nu trebuie s i se ascund niciodat acest lucru. Cnd mama st de vorb cu prietenii ei, acestia stiu c fetita este adoptat, iar tatl ei stie si el, binenteles pentru c exist, cred, n acest caz, si un tat adoptiv. Consider c este important ca mama s spun uneori tare, ca si cum ar vorbi singur sau n discutiile cu prietenii ei: Ce fericire pentru noi s avem aceast fetit, noi care nu puteam s avem copii, sau eu, care nu puteam s duc o sarcin. Asa se spune, nu-i asa, s duci o sarcin? Fetita va auzi cu sigurant. si cnd va spune, ca orice copil: Unde eram eu, nainte de a m naste? ntrebare pe care o pun toti copiii pe la trei ani , n acel moment, va fi foarte simplu s i se spun: Dar stii foarte bine. Ti-am spus ntotdeauna c tu nu ai stat n burtica mea. Ai avut o mam care te-a conceput cu un domn pe care l iubea, apoi ai crescut n burta ei si ea te-a adus pe lume. Este mama ta adevrat. Te-a fcut frumoas, dar nu a putut s te creasc. si de aceea a cutat un ttic si o mmic, si ne-a ales pe noi sau: Noi cutam un copilas pe care nu-l puteau creste tatl si mama lui cei adevrati. Aceste cuvinte trebuie ntotdeauna spuse: Tatl si mama adevrati... Voiam s adoptm o fetit, ni s-a spus c erai fr printi si asa am mers s te lum. Va ntreba: Dar, unde? 33 si atunci i se va spune n cutare loc, n cutare oras. Va pune aceast ntrebare de mai multe ori n viata ei. si de fiecare dat acest adevr va fi spus, n mod progresiv, folosind cuvinte care devin din ce n ce mai clare pentru copil; i se va spune ns ntotdeauna c mama ei adevrat a iubit-o mult. ntotdeauna trebuie spus acest lucru unui copil, si mai ales unei fete, deoarece consecintele pot fi destul de grave dac fata creste cu o mam pe care o presimte sau o stie steril. Aceste fete se dezvolt cu un viitor (inconstient) de sterilitate. Deci, rspunsul e simplu: niciodat nu trebuie ascuns adevrul. si atunci, eu nu snt ca

46

ceilalti? va ntreba probabil copilul. Esti ca si noi. Noi sntem printii ti adoptivi, iar tu esti copilul nostru adoptiv. Asta nseamn c te-am ales. Grija acestei mame este c, atunci cnd fetita a fost adus din provincia german unde s-a nscut, toti vecinii erau la curent. Copiii lor se vor juca n curnd mpreun... Toat lumea stie. Toat lumea stie, iar ea vrea s fie prima care i va spune adevrul. Deci, dup prerea dumneavoastr, i se poate spune foarte devreme. Foarte devreme. Va auzi de multe ori spunndu-se adoptat sau adoptiv. Adoptiv? Adoptat? Va ntreba ce nseamn acest cuvnt, dar printii pot preveni aceast revelatie, spunndu-i despre ce e vorba cnd o femeie dintre cunostintele lor este nsrcinat sau cnd se naste un copil. I se va explica. Un alt mod de a-l face pe copil s nteleag n ce const adoptarea este povestea cu psrelele: oul si gina. O gin face niste ou care snt clocite de o alt gin. Care este adevrata mam? Snt mai multe mame adevrate. Exist o mam care l-a nscut si o mam care l-a crescut. Acum cealalt ntrebare, despre limba german. Binenteles c acest copil, purtat n pntece si trind pn la dou luni n aceast limb, a auzit sunete germane; ele rmn n inconstientul su profund. Acest lucru nu are nici o important. Nu este nociv. Singurul lucru care se poate ntmpla este ca, mai trziu, copilul s aib afinitti pentru aceast limb. Atunci i se va spune: Nu e de mirare, din moment ce mama ta adevrat si, probabil, tatl tu adevrat erau elvetieni de origine german. n burta mamei tale si nc dou luni dup nastere, ai auzit vorbindu-se germana. S vedem acum o scrisoare care revine la aceeasi problem, a ntrebrilor despre nastere, dar pe ci ocolite. Ea pune dou ntrebri. Prima: Am un copilas, o fetit de dou luni, care tip ntotdeauna spre sear. ntrebarea este dac sugarii au nevoie s plng sau s tipe n anumite momente, ntr-un fel oarecum asemntor adultilor, care simt nevoia s vorbeasc. Nu cred c sugarii au nevoie s tipe, n nici un caz de disperare. Mamele simt ntotdeauna despre ce fel de tipete e vorba. Exist tipete care nceteaz repede, ca un vis urt; dar dac un copil tip ntotdeauna la aceeasi or, nseamn c ceva, n viata lui, s-a petrecut la acea or. Printii nu mai stiu ce, au uitat. Dar copilul trebuie linistit, trebuie luat n brate, legnat... Asa cum am mai spus-o, legnatul i aminteste de mersul mamei, de siguranta pe care o avea cnd era n pntecele ei. Acum v-as pune eu o ntrebare. Un sugar (chiar de dou luni) are stri sufletesti? Binenteles. Un sugar are stri sufletesti. Fiecare copil e diferit; fiecare persoan e diferit si asta

47

nc de la nastere. Lsarea serii poate fi pentru acest copil un motiv de angoas; se va aprinde atunci lumina si i se va explica; cred c, dac mama l va lua atunci n brate sau l va lega cu o esarf strns la pieptul ei, dac e ocupat, l va linisti vorbindu-i. Nu e bine ca un sugar s fie lsat s plng singur, contrar lucrurilor care se spun despre asa-zisele bune deprinderi care trebuie imprimate copilului. si apoi, exist copii crora le e mai foame la o mas dect la alta. Trebuie cutat motivul pentru a-l putea ajuta. Scrisoarea adaug: Mai e ceva. Cnd am nscut aceast fetit, sotul meu a fcut un film cu nasterea ei... E nostim... ... si v ntreab dac i se poate arta filmul copilului. si la ce vrst? De ce nu? Vreau s spun, cnd printii se uit la acest film, copilul poate fi de fat, fr ns a-l obliga s se uite. 34 Continui: Trebuie s asteptm nasterea unui alt copil sau putem s i-l artm destul de repede?... si dac nu va mai veni alt copil? Fetita nu va avea dreptul s-l vad? Nu, cred c ea poate fi acolo cnd printii se uit la film, dac fac asta din cnd n cnd (dar m ntreb ce i determin s priveasc deseori aceast amintire de o zi). si apoi, cnd copilul va ntreba despre nasterea sa (si va veni si vremea asta): Cum eram cnd eram mic?..., printii i vor arta binenteles fotografii. Iar mama va aduga: stii, cnd te-ai nscut, tata a fcut un film. Cnd ai s vrei, o s ne uitm la el. Dar se poate foarte bine (si mama nu trebuie s se simt jignit) ca fetita s spun doar Ah, da! sau s plece spunnd nu m intereseaz. Nu m-ar mira defel. Cu toate acestea, va veni si ziua cnd va fi foarte interesat de acest film. Cred c unei fiinte umane, adolescent sau adult, i face plcere s vad filme despre copilria lui si, de ce nu, despre propria lui nastere? Dar n general, copiii nu se uit la asemenea filme dect datorit dependentei lor de dorinta printilor. Ei snt interesati de ziua de azi, de ziua de mine si nu de trecutul lor. V-as ruga s mai rspundeti la o scrisoare care e legat de aceasta, desi se refer la un alt subiect: sexualitatea copiilor. Mai precis la dialogul pe aceast tem cu copiii: ntrebrile pe care aceast fetit le-ar putea pune n legtur cu nasterea ei sau cu adoptarea, un altul le va pune n legtur cu sexualitatea. E o scrisoare cu referire la copiii ntre opt si doisprezece ani. Mama ntreab cum trebuie s li se vorbeasc, la aceast vrst, despre viata sexual, unde trebuie s ne oprim ca s nu-i socm? Oare, ntrebrile trebuie

48

asteptate sau trebuie provocate, de teama ca nu cumva subiectul s fie abordat ntre prieteni la scoal, ntr-un mod nesntos? Ce trebuie fcut dac copilul nu pune ntrebri? n general, dup trei, patru ani vrsta ntrebrilor directe copiii nu pun ntrebri, dac prin ntrebare ntelegem doar ntrebarea direct. n schimb, pun ntrebri indirecte, aproape din ziua n care vorbesc, din momentul n care leag o fraz. Un gen de ntrebare indirect: Cum vor fi copiii mei? Depinde (dac e biat cel care ntreab) de sotia pe care o vei alege. Ah, da? si gata, asta e tot. Rspunsul se opreste aici. Copilul insist: De ce mi-ai spus c depinde de sotia pe care o voi alege? stii c si tu ai un tat, ca toat lumea. Ai auzit uneori spunndu-se c semeni cu tata la unele, c nu semeni la altele. De ce seamn un copil cu tatl lui? Pentru c tata este la fel de important ca si mama, cnd vine pe lume un copil. Aha? si e de-ajuns. Dac copilul nu pune o ntrebare mai precis, rspunsul se opreste aici. I s-a spus ceva n directia adevrului si, ntr-o zi, va afla mai mult. n ce priveste procrearea: Unde am fost eu nainte de a m naste? nainte de a te naste ai fost n burtica mea. Iar cnd vor vedea o femeie nsrcinat, mama va profita de ocazie ca si spun copilului care se mir: Oh! Ce gras e aceast femeie! Nu stiai c mamele si poart copilasii n burtic nainte de nastere? Peste cteva sptmni, peste cteva luni, vei vedea un crucior, copilul va fi n crucior, iar mama nu va mai avea burta mare. Iat o modalitate de a spune c mama a purtat copilul n pntece. De altfel, cele mai multe mame spun fr nici o dificultate aceste lucruri copiilor lor. Este mai greu de rspuns la ntrebarea Cum a iesit de-acolo? Pe jos, ntre picioarele mamei sale este sexul. stii c femeile au un orificiu acolo, care se deschide si copilul iese. nc si mai greu le vine printilor s-i fac pe copii s nteleag rolul pe care l are tatl. De aceea, trebuie s li se spun din capul locului, cnd copilul pune o ntrebare indirect, camuflat. De pild, un copil va spune: Un prieten de-al meu nu are tat. Nu e adevrat, asta nu se poate. Ba da, el mi-a spus. Nu stie el, nu l cunoaste, dar a avut un tat adevrat (ntotdeauna acest cuvnt tat adevrat). Poate a murit. Nu stiu. Dar oricum, dac mama lui nu ar fi cunoscut acel brbat, el nu s-ar fi nscut. A avut un tat adevrat, te asigur si poti s-i spui si lui. Mama lui a iubit un brbat, si acesta i-a dat o smnt. Atunci, copilul va spune: Dar cum? Asta ntreab-l pe tata. Cred c e preferabil ca mama s-l trimit pentru asemenea explicatii la tatl lui sau s stea amndoi

49

de vorb cu el, explicndu-i c semintele din care se nasc copiii se gsesc n sexele brbatului si ale femeii. O fiint, biat sau fat, prinde viat cnd n pntecele femeii se ntlneste o jumtate de smnt femeiasc cu o jumtate de smnt brbteasc. Nici tatl tu, nici eu nu am hotrt care va fi sexul tu. 35 Mama din a crei scrisoare am citit adaug c nu este de acord cu sotul ei: Sotul meu pretinde c, oricum, copilul trebuie s stie, si chiar s vad tot, si c trebuie s-i vorbim despre plcerea sexual. Eu nu snt de aceast prere. Plcerea, copilul o cunoaste deja. Nu cunoaste plcerea cu altul, dar stie ce este plcerea zonei genitale. Tatl are dreptate. Trebuie spus copilului c dorinta sexual d mult plcere adultilor n iubire. Atunci cnd se vorbeste despre brbati si femei care procreeaz sau care snt tat si mam, trebuie pronuntat cuvntul dorint: E ceva pe care l vei simti atunci cnd vei fi mare, cu o fat pe care o vei iubi foarte mult, pe care o vei dori. Asta e! Cam asa trebuie vorbit despre dragoste, care presupune o relatie corporal, sexual. n ce priveste plcerea pe care sexul su nc putin dezvoltat o d deja copilului, trebuie s i se spun c e natural, dar c nu e cazul s caute s vad asa ceva la altii si deci cu att mai putin s-i fie suscitate porniri voyeuriste. Ati vorbit despre problema ridicat de un bietel, pentru care acesta, este trimis la tatl su. Dar ce se ntmpl dac acesta nu are tat? Dac nu are tat, deci dac n cas nu exist nici un brbat, cred c mama trebuie s-i spun: Asta ti va explica un brbat, pentru c eu nu am fost niciodat brbat si deci nici bietel. Iar problemele pe care si le pune un bietel nu pot fi explicate dect de un brbat. Sau s mearg la medicul copilului si s-i spun: Fiul meu a pus cutare ntrebare. Eu m retrag. Vorbiti singuri, ca ntre brbati. Asa trebuie dat explicatia. Snt mpotriva explicatiilor pe care le dau femeile bietilor. Binenteles, dac medicul familiei este o femeie, ea va sti s vorbeasc, dar ar fi mai bine ca explicatiile s vin din partea unui brbat. Dac biatul este initiat n problema dragostei de ctre un brbat, si i se spune c ea este nsotit de dorinta sexual pentru o fat sau o femeie, atunci va trebui s i se vorbeasc nu doar de plcere, ci si de respectarea lipsei de dorint a celuilalt. si s se adauge: Asa ceva nu se ntmpl niciodat cu mama sau cu surorile tale. Trebuie s fie o fat care nu face parte din familia ta. si cnd copilul ntreab de ce:

50

Ei bine, cnd vei fi mare, vei scrie o carte despre asta. E foarte complicat. Nu stiu s-ti rspund. Asta este legea tuturor oamenilor. Copiii accept usor aceast interdictie cnd stiu c si printii se supun aceleiasi legi n ceea ce i priveste. Se poate rspunde si asa:Nu stiu cum s-ti explic, deoarece prohibitia incestului nu e o problem simpl, dar asta e legea oamenilor; la animale nu e la fel. n ceea ce m priveste, cred c termenul de cstorie trebuie ntotdeauna folosit pentru legtura sexual dintre brbatii si femeile ce s-au unit n fata legii si nu atunci cnd vorbesc despre mpreunarea animalelor; n cazul acesta li se va spune s foloseasc termenul mperechere. Li se poate vorbi si despre procreare, care presupune contactul sexual dintre parteneri de sexe diferite, fr ca acesta s duc ntotdeauna la procreare. Ascultndu-v, am recitit scrisoarea: Sotul meu pretinde c, oricum, acest copil trebuie s stie si s vad tot. Cred c sotul n chestiune nu si d deloc seama de pericolul pe care l reprezint, pentru copil, prezenta acestuia la actul sexual al propriilor printi, la cererea acestora. Dac ntr-o zi i surprinde, cu att mai ru pentru el. Dac se ntmpl asa ceva, i se va spune: Acuma stii, asta e ce ti-am povestit. Asta ai vzut. Dup prerea mea, acest domn greseste creznd c un copil trebuie s asiste la raporturile sexuale ale printilor si. Ar fi ceva traumatizant, deoarece genitalitatea unei fiinte umane se construieste cu pudoare, cu respect fat de cellalt si prin castitatea adultilor fat de copii: cu att mai mult fat de senzatiile copiilor, care au o sensibilitate n plin dezvoltare. Nu, nu, n nici un caz asemenea sedinte practice incestuoase cu complicitatea printilor. Asta perverteste. 36

51

Exist mame obosite?

V propun acum cteva scrisori care contest... Cu plcere, ntotdeauna snt interesante. ... din partea unor persoane care nu snt de acord cu ceea ce spuneti. Dar eu snt de acord cu contestatiile! O mam v reproseaz c faceti abstractie de realitatea social: Cnd vorbiti despre femei, despre mame si despre copiii lor mici, uitati de toate mamele care, dup dou, trei luni, snt la captul puterilor: Gata, m-am sturat de scutece! si continu spunnd c maternitatea poate fi si un infern, c dac urmeaz sfaturile dumneavoastr o mam trebuie s renunte la lume, s stea ct mai mult acas ca s-si creasc copilul. Apoi v ntreab de ce vorbiti att de putin despre tati. Vedeti, nu poti fi pe placul tuturor. Aceast femeie a avut copii si nu a descoperit bucuriile maternittii

52 cnd copiii ei erau mici...; ei bine, exist si asemenea mame, este adevrat. Probabil c vor fi din ce n ce mai putine, din moment ce acum maternitatea poate fi evitat. Altdat era imposibil, fr ca femeile s-si distrug sntatea. Deci, ce s-i spun acestei femei? n primul rnd, s nu asculte emisiunea noastr. Apoi, este foarte adevrat c greuttile sociale, locuintele prea mici, toate astea fac ca multe mame s fie nervoase. Cu toate acestea, desi nervoase si avnd locuinte mici, ele si iubesc copiii si ncearc, ct le st n puteri nteleg asta din toate scrisorile pe care le primim s i creasc si s i ajute ct pot ele de bine. De fapt, asta ncercm si noi s facem aici. Binenteles, noi nu putem ameliora nici conditiile de locuit, nici sntatea mamelor surmenate. stiti, copiii... eu am ideea mea despre asta; eu cred c acestia si aleg printii, c ei stiu foarte bine c mama lor este cum este. Avnd aceeasi constitutie ereditar, ei nteleg si nervozitatea mamei lor. Cred c este fals s ridici problema social cnd e vorba de dragostea printilor pentru copiii lor. Despre desprtirea de copii a mamelor care lucreaz, am mai vorbit deja : important este ca mama s stea de vorb despre asta cu copilul ei. Pe de alt parte, dac poate s stea acas cu el, nu trebuie ca acest lucru s devin o corvoad, s se nchid n cas: dimpotriv, s ias n fiecare zi, s se ntlneasc cu alte femei cu copii n parc, s-si ia copilul cnd merge la prieteni, eventual prieteni care au si ei copii. Dar stiu femei pe care doar prezenta copiilor le oboseste, care se plictisesc; ar trebui s vorbeasc cu alte mame, s fac n asa fel nct s aib grij de copii pe rnd si s aib astfel si zile de odihn; si e preferabil ca o mam care nu suport s stea acas, s mearg s lucreze si s plteasc o femeie n loc s se deprime. Cred c trebuie totusi s rspundeti si la a doua ntrebare: Vorbiti prea putin despre tati. Desi ei ar putea s le ajute pe mame si s se ocupe de copii cel putin tot att ct se ocup ele. Nu ar fi deloc ru. Aceast femeie are dreptate. Este vorba de deprinderi relativ recente care trebuie ntrite. Exist multi tati care au meserii ce nu le permit s se ocupe n fiecare zi de copiii lor. Dar ceilalti, cei care nu ndrznesc, trebuie nvtati s o fac. Cnd au aceast posibilitate, ei descoper bucurii imense de care erau lipsiti pn atunci: cred c mamele trebuie s-i ajute s descopere aceste bucurii. Cci, dac niciodat nu e prea devreme pentru un copil s se simt n sigurant fizic cu tatl su, ca si cu mama sa, trebuie ca si tatl s se simt n sigurant cu copilul su.

O alt mam ne scrie cam n acelasi spirit: Vorbiti-ne despre dragoste! La nceput ne povesteste: Cnd te porti cu blndete fat de copil, cnd l rsfeti, l giugiulesti, l sruti, nu prea i ceri prerea. O faci mai mult s-ti potolesti o nevoie personal de tandrete, dect din alte motive. Binenteles. Apoi continu: Orict de greu ar fi s mrturisesti, dar m ntreb si eu dac am fcut vreodat fat de copiii mei cel mai mic gest de dragoste. Uneori, chiar cred c i detest, att de greu obtin de la ei un gest drgut, o privire complice, un pic de ntelegere. si n acest punct v spune: Vorbiti-ne, atunci, despre 37 dragoste. n acelasi timp, trebuie s recunoastem c exist printi care spun uneori: Copiii mei, i-as strnge de gt... E adevrat. Dar acesti printi ar trebui s nteleag c si copilul lor este ca ei. Dragostea oamenilor este ntotdeauna ambivalent. Pentru o mam este o bucurie s-si srute copiii, binenteles... Dar copilului, lui ce-i place? S fie n sigurant, lng mama sa. Deci, mama trebuie s-i spun ce simte, fr teama de a se contrazice: stii, nu te iubesc, nu vreau s te mai vd. n realitate, nu e adevrat. si de aceea trebuie s i explice: Eu te iubesc, de fapt, dar m iriti, m enervezi, nu mai pot. Copilul va constata: Aha! si eu simt asa, cteodat, fat de mama. De altfel, multi copii spun si ei acel nu te iubesc mamei lor. si atunci relatiile dintre ei vor deveni foarte umane. Asta nseamn s iubesti: altceva dect relatii siropoase si zmbete false, drgstoase. nseamn s fii natural si s-ti asumi propriile contradictii. Deci, dac spui nu te iubesc sau nu te mai iubesc, e si sta un fel de a vorbi despre dragoste? Exact. O alt ntrebare, n aceeasi scrisoare, referitoare la srutul pe care adultii l dau copiilor... Nu snteti pentru a sruta copiii pe gur... Nu. Mai ales atunci cnd ei nu cer asa ceva. Pentru c poate produce o excitatie senzual plin de primejdii. Aceast mam ne scrie: Dar cum fac rusii? pentru c rusii, adultii e un lucru cunoscut se srut pe gur... Atunci, asta nu ridic probleme pentru copiii lor...? Nu, tocmai, pentru c este un gest social. Nu e vorba de intimitti senzuale. Tot ce este social, este dezerotizat. La noi, oamenii si dau mna, dar exist tri, de exemplu n India, unde este necuviincios s dai mna cu cineva, deoarece gestul presupune o intimitate tactil, tocmai pentru c nu este socializat.

53

Totul e n functie de mediu si de tar. Cu copilul, n societatea noastr, trebuie evitate intimittile care capt o dimensiune erotic; cu toate acestea, dac ntr-o societate srutul pe gur e ceva curent, atunci el nu mai nseamn nimic. n schimb, alte lucruri vor implica erotismul... Ei bine, printii trebuie s evite acest lucru, contactul corporal cu copiii lor.

54

Cel mare reprezint ntr-un fel capul, iar cel mic picioarele (Fratii ntre ei)
S vorbim acum despre o problem care intereseaz aproape toate familiile: felul n care se nteleg copiii ntre ei, precum si raporturile unor mici drcusori cu printii lor. n prima scrisoare care v pune aceast ntrebare, este vorba despre o mam cu doi copii, unul de sapte ani si jumtate si cellalt de patru. Amndoi snt bieti. Mama lor spune: Cel mare este ntr-un fel capul, iar cel mic, picioarele. Am ascultat cu atentie cteva din emisiunile dumneavoastr. Spuneati c e aproape anormal ca un copil s nu fie gelos pe fratele lui mai mic. Or, biatul meu de sapte ani nu s-a artat niciodat gelos. E un biat care pare, dac vreti, aproape prea matur pentru vrsta lui. ntrebarea pe care si-o pune este din ce moment limbajul adult folosit cu acest copil este totusi prea complicat. Cnd am vorbit de gelozie, am situat-o ntre optsprezece luni si cinci ani. Or, acest copil avea aproape cinci ani cnd s-a nscut fratele lui. Mai spuneam c aceast problem a geloziei vine din faptul c fratele cel mare ezit ntre dou posibilitti; ce este mai valoros (dat fiind admiratia familiei): s se identifice cu un sugar, adic s regreseze n istoria sa personal, s revin la obiceiurile pe care le avea cnd era mic sau, dimpotriv, s progreseze si s se identifice cu adultii? Se pare c acest copil a optat pentru a 38 doua solutie. Vzndu-l pe fratele su mai mic, a avut fat de regresie o rezistent, un fel de team nscut din prudent; n acelasi timp, a fost deja n stare deoarece mergea la grdinit si frecventa copii de vrsta lui s se identifice cu tatl lui sau cu bietii mai mari. Aoptat pentru acest drum; poate chiar prea mult, pentru c, din ce ne spune mama lui, se poart si vorbeste ca un mic adult. Bun! Cnd cei doi copii snt mpreun, ntre ei se observ o mare diferent. n felul acesta, cel mare si arat gelozia: pe o cale ocolit. S par c este la nivelul adultilor, cnd de fapt nu e asa, pentru a nu fi confundat cu cel mic, care nu poate face la fel. Nu cred c exist motive de neliniste pentru acest biat prea cumptat, poate putin inhibat, nu prea jucus. Cu prima ocazie, mama va trebui s invite colegi de vrsta celui mare si

chiar mai mari, n timp ce, pentru cel mic va chema copilasi ntre optsprezece luni si trei ani. Copiii snt ntotdeauna interesati s se joace mpreun cu copii un pic mai mici si un pic mai mari dect ei, nu numai cu cei de vrsta lor. si pentru cealalt parte a ntrebrii... S i se vorbeasc asemenea unui adult? Cum s stiu cnd nu mai ntelege explicatiile pe care i le dau...? sapte ani si jumtate nu nseamn totusi un copil mare... Cred c la sapte ani si jumtate copilul ntelege toate explicatiile. Singurul pericol este acela de a se limita doar la a vorbi, de a nu mai face nimic cu minile, cu corpul, de a cdea n capcana vorbirii, desprtit de sentimentele sale, de senzatiile si dorintele vrstei sale. Dac nu ar avea si mini, brate, picioare, s-ar trezi rupt de colegii lui. De altfel, mama recunoaste: Cel mic reprezint, ntr-un fel, picioarele. Cel mare trebuie s joace fotbal, s fac sport, s mearg la piscin cu tatl lui. Evident, exist un pericol cnd un copil vrea, prin vorbe, s fie egalul celor mari si i abandoneaz complet pe cei de vrsta lui, jocurile si preocuprile lor, pentru a face pe adultul. O alt scrisoare pune problema atitudinii care trebuie avut fat de copiii de paisprezece, doisprezece si opt ani, care se bat ntre ei. Se bat tot timpul. Mama spune c a ajuns s fac crize de nervi din cauza asta. Analiznd lucrurile, tatl a tras concluzia c ei se bat intentionat, pentru a o scoate din fire. ntrebarea: Este adevrat c unii copii pot fi suficient de perversi, dac vreti, nct s se distreze pe seama crizei de nervi a mamei lor? Nu, nu e defel vorba de perversiune. Acesti copii nu snt perversi. Dar e att de amuzant s tragi de o sfoar si s sune clopotelul sau s-i manipulezi pe adulti ca pe niste marionete! Am impresia c aceast mam este, pentru copiii ei, pe post de marionet. si snt sigur c totul s-ar calma dac ar lua hotrrea, atunci cnd i vede certndu-se evident, pentru aceast solutie trebuie s existe dou camere! , s nchid usa camerei n care se afl ea, s-si pun vat n urechi si s nu-i mai pese de nimic, spunnd: Fiti atenti, dac v rupeti n bucti, v duc la spital, dar nu m mai intereseaz ce faceti. Iar apoi, dac poate, s ias la plimbare: n lipsa ei totul se va calma, n nici un caz lucrurile nu vor sta mai ru, iar ea se va simti mult mai bine. Dar s nu se mai amestece ntre ei. Cu trei bieti, e foarte greu. Cred c e foarte important ca biatul cel mare s ias ct mai mult din mediul familial, s mearg cu cei mari, cu bieti de vrsta lui.

55

56 Paisprezece ani... ntr-adevr, ar trebui deja s aib viata lui, colegii lui, iar acas s vin s ia masa cu printii sau s-si fac temele. Dac au norocul s existe o camer n care copiii pot lucra linistiti, n care se pot izola de ceilalti cnd vor, e foarte bine. Trebuie avute n vedere mijloace de aprare pasiv, adic un zvor pe care cel dinuntru poate s-l trag. Dac-l las deschis, nseamn c l distreaz s se certe cu ceilalti. Asta e tot. Dar, cel putin, cel ce vrea s fie linistit are posibilitatea s se izoleze. Pe de alt parte, unii printi snt ngrijorati de ceea ce ei numesc crizele copiilor lor. Avem aici scrisoarea unei mame care are trei bieti, unul de sapte ani si jumtate, altul de patru ani si jumtate si al treilea de doi ani. Cel mic, de cnd a nceput s mearg, a devenit foarte irascibil, foarte pretentios si vrea cu orice pret s-i enerveze pe ceilalti doi. Mama v ntreab ce atitudine s adopte fat de o criz care ia proportii considerabile: Ce trebuie fcut pentru a calma o asemenea criz? Dac esti foarte conciliant, scenele acestea pot fi evitate? Dar ct poti s fii de conciliant fr s exagerezi?... 39 Trebuie s adaug c acest copil se comporta foarte bine. si, ca s nu omit nimic, mai adaug faptul c mama nu-si fcea prea multe probleme din cauza lui, dar vecinii au alarmat-o; auzind un copil de doi ani fcnd crize nemaipomenite de furie, au venit s-i spun: Ar trebui s fiti atent. Probabil c acest copil e bolnav. O s aib convulsii. S rspundem nti la acest ultim punct: convulsiile nu se declanseaz n timpul crizelor de furie. Crizele pot fi dramatice la un copil, dar ele nu se termin prin convulsii. Totusi, cred c n aceast familie, pe neobservate, cel de-al doilea biat l scoate din srite pe cel mic si l face s se nfurie pentru c, fr ndoial, e gelos pe el. S fii la mijloc nu e prea usor. Cel ce se gseste pe acest loc, ar vrea cu sigurant s se nteleag foarte bine cu cel mare si s-l izoleze de ei pe cel de-al treilea. Trei bieti, nu e deloc usor. Cel de-al doilea se pare c-i impune ultimului un loc complet neglijabil, de prslea. Iar acesta se afl pus n permanent ntr-o pozitie de inferioritate de ctre ceilalti, care nu vor s se joace cu el. Mama ar putea simplifica mult lucrurile ocupndu-se mai mult de cel mic, si nu fiind conciliant cu el, ci ajutndu-l s creasc. si pe urm, mai e ceva: se ntmpl pur si simplu ca unii copii s fie colerici. Mama trebuie s vad dac n familie nu mai snt si altii ca el. n scrisoare, mama spune: Sotul meu, cnd era mic, era si el foarte nervos. Atunci, lucrul acesta trebuie s i se spun si copilului. Trebuie ca tatl s fie cel care s stea de vorb

cu el. Cnd eram mic, eram ca tine: m nfuriam usor, dar am nteles repede c asta i ndeprta pe prietenii mei si am fcut eforturi mari ca s m schimb. Vei reusi si tu. Ar fi de altfel o bun ocazie ca tatl s se ocupe mai mult de acest fiu, fr s-l culpabilizeze, din moment ce se recunoaste n el. Dar e adevrat c aceste crize i deranjeaz pe vecini. Deci, nc o dat, dac v-am nteles bine, n fata acestor crize, solutia este dialogul; nu trebuie s urli mai tare dect el si nici s ncerci s-l certi. si nc si mai putin s-ti bati joc de el. Dialogul e aproape imposibil n timpul crizei, o dat ce ea s-a dezlntuit... Dar nu trebuie certat nici el si nici cei mari, care l-au nfuriat. Trebuie s procedezi ca un dirijor: cei mari trebuie potoliti si apoi toti s fac liniste. Iar dac tatl este de fat, n-ar fi ru s mearg cu cel mic ntr-o alt camer si acolo s ncerce s-l linisteasc. Apoi, s vin amndoi napoi: Gata, s-a terminat. Cnd va fi mare, va reusi s se stpneasc singur; dar e nc mic. Iar celorlalti: Nu e plcut si nici usor s ai aceast fire; eu stiu, si eu am fost ca el. Tocmai asta e: dup prerea dumneavoastr, pn la ce vrst acest copil va continua s urle? n primul rnd, un copil nu se poate stpni fr riscuri n absenta unui ajutor plin de afectiune, naintea vrstei de patru ani si jumtate, cinci ani. Copilul irascibil e ca o baterie electric, el are nevoie s se calmeze. Apa e un bun calmant pentru copii, asa cum am mai spus. Copiii se distreaz cnd se joac cu apa si, n plus, se si calmeaz; un copil care a fcut o criz de furie, sau care nu a mai fcut de mult, dar se simte c aceasta pluteste n aer, poate foarte bine s fac o baie lung si plcut sau i se pot sterge fata si minile cu un prosop umezit. Copiii, n special acestia, au nevoie de bi prelungite, care destind, sau de dusuri plcute. Nu dusuri reci, care excit, ci calde, care calmeaz. Dar apa nu trebuie s devin un instrument de tortur! Amenintarea cu baia sau dusul de cum ncepe s bombne! Nicidecum, trebuie s-i fac plcere. si apoi, poate fi deja dus la bazin, nu e prea mic. Copiii au nevoie de ap. si trebuie s cunoasc copii de vrsta lui. si enerveaz fratii pentru c nu are alti prieteni. 40

57

Ce este un lucru adevrat? (Mos Crciun)

Avem acum o ntrebare despre Mos Crciun, pur si simplu. Iat! Un tat v cere prerea despre acest mit: Copilul trebuie lsat s cread n Mos Crciun si n soricelul care i fur dintisorii de lapte sau n

oule de Pasti? Cnd va afla la grdinit, de la colegii lui, care este adevrul, explicatiile pe care le vor da printii despre simbolismul creat n jurul lui Mos Crciun vor reusi s compenseze dezamgirea copilului, care-si va da brusc seama c printii l-au mintit? Cred c este o fals problem. Copiii au nevoie de mult poezie, ca si adultii, de altfel, din moment ce si ei si fac urri de Crciun, nu-i asa? Ce este de fapt un lucru adevrat? Mos Crciun ne aduce attea: si atunci nu e adevrat? si cnd cstigi multi bani ai senzatia c lucrul este adevrat, nui asa? De aceea, cred c acest domn si face probleme pentru c fiul lui crede n Mos Crciun, ca si cum nseamn c minti dac vorbesti despre el. Dar un mit nseamn poezie, iar poezia si are adevrul ei. Binenteles, nu trebuie continuat prea mult si nici nu trebuie spus copilului c Mos Crciun nu-i aduce cadouri dac nu e asculttor etc. Dac printii exagereaz ns si par s cread n Mos Crciun mai serios dect copilul, acesta nu le va mai putea mrturisi: stii, copiii mi-au spus c nu exist Mos Crciun. n momentul acela ei trebuie s-i explice diferenta dintre un mit si o persoan vie, care s-a nscut, a avut printi, o nationalitate, care a crescut si va muri si care, ca orice fiint omeneasc, locuieste ntr-o cas pe pmnt si nu n cer. Trebuie s v spun imediat c asculttorul nostru este mpotriva acestor Mos Crciun, n special mpotriva celor ce se plimb pe strad. Probabil pentru c i se pare, pe bun dreptate, c acesti oameni cumsecade mbrcati n Mos Crciun l depoetizeaz pe cel n care el a crezut si care nu umbla pe strad toat luna decembrie, ci venea doar n noaptea de Crciun. Asta l nfurie, probabil. Sau, poate, e un domn care nu are prea mult poezie n sufletul lui. n orice caz, nu stiu dac dumneavoastr mai credeti n Mos Crciun, dar eu cred si acum. Pot s v povestesc pentru c toat lumea stie c eu snt mama lui Carlos, cntretul c, atunci cnd Jean (acesta e numele lui adevrat) era la grdinit, ntr-o zi m-a ntrebat: Dar cum de exist attia Mos Crciun? Unii snt albastri... altii violet... altii rosii! Ne plimbam pe strad si peste tot vedeam o multime de Mos Crciun. Atunci, i-am spus: S stii, pe Mos Crciun, acela de-acolo, eu l cunosc, e Cutare; era unul din angajatii magazinului de jucrii sau ai patiseriei, deghizat n Mos Crciun. Vezi, s-a deghizat n Mos Crciun, iar cellalt e un vnztor mbrcat si el n Mos Crciun. si m-a ntrebat: Dar atunci, cel adevrat?... Cel adevrat e doar n inima noastr. E ca si cum ne-am nchipui un spiridus urias. Cnd

58

sntem mici, ne place s ne nchipuim c spiridusii si uriasii exist. Dar tu stii c spiridusii nu exist. si nici uriasii din poveste. Mos Crciun nu s-a nscut, nu are un tat si o mam. El nu e viu; el trieste numai de Crciun n inima celor care vor s fac o surpriz plcut si o bucurie copiilor lor. si tuturor oamenilor mari le pare ru c nu mai snt copii; atunci le place s le spun celor mici: E Mos Crciun; cnd sntem mici nu stim s deosebim lucrurile adevrate vii si lucrurile adevrate care snt doar n inima noastr. A ascultat ce i-am spus si, pe urm, a ntrebat: Atunci, a doua zi, el nu pleac n sania lui tras de reni? Nu urc napoi la cer? Nu, din moment ce e doar n inima noastr. Atunci, dac-mi pun pantofii, nu o s-mi lase nimic? Cine n-o s-ti lase nimic? Nu o s gsesc nimic n pantofi? Ba da. Dar atunci, cine o s-mi pun? Am zmbit. Tu si tata mi puneti ceva? Sigur Atunci si eu pot s fiu Mos Crciun? Binenteles c si tu poti. O s ne punem si noi pantofii eu, tata si Maria. Tu ai s pui lucruri n ei si ai s stii c tu ai fost Mos Crciun pentru noi. Iar eu voi spune: Multumesc, Mos Crciun; tu stii c e pentru tine, dar eu m fac c nu stiu. Iar lui tata n-am s-i spun c esti tu, va fi o surpriz pentru el. 41 Era ncntat, fermecat si mi-a spus cnd am ajuns acas: Acum, cnd stiu c nu exist de-adevrat, Mos Crciun mi se pare si mai frumos. Imaginatia si poezia copilriei nu nseamn nici credulitate, nici naivitate, ci inteligent ntr-o alt dimensiune.

59

Murim pentru c trim

Este adevrat c nu rspundem la toate scrisorile, dar primim foarte multe; iar pe de alt parte, unele scrisori se refer la aceleasi probleme: deci vom rspunde la cele care snt mai explicite. Sper c n felul acesta si celelalte si vor gsi rspunsul. Asa cum spuneam la nceput, nu dau niciodat un rspuns care epuizeaz complet ntrebarea, si nici singurul posibil. De multe ori, nici eu nu am dect preri, un anumit fel de a fi cu copiii. De aceea mi plac scrisorile care contest ce spun; exist mame care ne scriu: Eu procedez altfel si merge foarte bine. E foarte interesant, deoarece e vorba de un alt tip de mam care face fat acelorasi dificultti altfel dect m-am gndit eu; si asta pentru c, trebuie s-o recunoastem, copiii ne pun ntrebri profunde despre noi nsine. n general, sntem tentati s gsim solutia pur si simplu n felul n care au procedat cu noi printii nostri sau tocmai n opusul a ceea ce au fcut ei. De obicei, asa

ncepem; cnd, de fapt, ar trebui s studiem fiecare copil pentru a-i descoperi propria fire si a-l ajuta pe ct posibil s depseasc acea dificultate. O scrisoare al crei subiect intereseaz pe toat lumea: moartea. Cum s vorbim despre asta copiilor? Corespondenta noastr locuieste la tar: Acesti copii vd cum mor animalele si ajung s pun multe ntrebri pe aceast tem. Exist n aceast scrisoare o formul foarte reusit: Cum s le spunem de ce murim? Pi, murim pentru c trim, iar tot ce trieste moare. Orice creatur vie este, din ziua n care se naste, pe un drum care o duce spre moarte. De fapt, nu putem defini altfel viata dect prin moarte, si moartea prin viat. Deci viata face parte integrant dintr-o fiint vie, asa cum face si moartea. Moartea face parte din chiar destinul unei fiinte vii. Iar copiii stiu foarte bine acest lucru. Ei vd cum mor animalele... Dar moartea animalelor nu e acelasi lucru! Iar asta trebuie s li se spun destul de repede copiilor, pentru c animalele nu au grai si nu au un trecut. Trecutul animalelor domestice face parte din viata familiei, dar ele, neavnd trecut, nu au descendenti care pot s-si aminteasc de viata lor, asa cum copiii si amintesc despre viata printilor lor. stim foarte bine c, nainte de a muri, persoanele foarte n vrst si amintesc de copilrie si si cheam mama. Noi, oamenii, avem un trecut. Corpul nostre este strns legat de cuvintele pe care le-am primit de la printii nostri. De aceea, este foarte important s rspundem la ntrebrile pe care ni le pun ei despre moarte si s nu asternem un vl de tcere peste acest subiect. De la ce vrst ncep copiii s pun aceast problem? i intereseaz n acelasi timp cu diferenta sexual, la nceput prin ntrebri indirecte: Ai s fii btrn cnd ai s mori?, de pild, sau: Esti deja btrn? Foarte btrn? Nu ! Nu asa btrn cum e cutare sau cutare persoan, dar snt destul de btrn, e adevrat. Atunci nseamn c ai s mori curnd? Nu stiu. Nu stim cnd vom muri. n acest punct pentru c de multe ori copiii au auzit vorbindu-se despre accidente de masin li se poate spune: Vezi, oamenii aceia nu stiau, cnd au plecat la drum, c o s moar peste o or. Vezi, nimeni nu stie cnd o s moar. Concluzia unei asemenea discutii trebuie s fie: S ne bucurm de toate clipele pe care ni le d viata. 42 Alta este apoi situatia cnd ntrebarea e pus ntr-o familie de credinciosi. Pentru c exist credinte privitoare la viata de apoi sau la metempsihoz. De fapt, nu stim nimic. Toate acestea snt rspunsuri ale

60

imaginatiei oamenilor care nu pot gndi moartea. O fiint vie nu-si poate gndi propria moarte. stie c va muri, dar moartea sa e ceva absurd, ceva ce nu poate fi gndit. Nasterea... nu noi asistm la nasterea noastr, ci altii. La fel si n ceasul mortii, altii asist. Noi ne trim moartea dac ndrznesc s spun asa dar nu asistm la ea: noi murim. n ceea ce-i priveste pe copii, ei pun ntrebri legate de moarte, fr pic de angoas, pn n jurul vrstei de sapte ani. ntrebarea ncepe s-i frmnte pe la trei ani dar, repet, fr angoas. Tocmai de aceea trebuie s li se vorbeasc despre moarte. De altfel, o vd mereu n jurul lor. Snt oameni sau copii care mor n preajma lor. Cred c ntotdeauna i se poate rspunde unui copil n felul urmtor: Vom muri cnd vom termina de trit. E ciudat s spui asa, dar e adevrat. Nu v puteti imagina ct de linistitoare snt pentru copil aceste cuvinte. S i se spun: Fii linistit. Nu vei muri dect atunci cnd vei termina de trit. Dar nu am terminat de trit! Foarte bine! din moment ce nu ai terminat de trit, vezi si tu c nc esti viu. Cnd era mic, biatul meu auzise vorbindu-se despre bomba atomic. ntorcnduse de la grdinit, m ntreab: E adevrat c exist bomba atomic? E adevrat c tot Parisul poate s dispar?... Pi da, e adevrat. Atunci, se poate ntmpla nainte de prnz? Dup prnz? (avea trei ani). Pi da, s-ar putea... dac ar fi rzboi, dar acum nu mai e rzboi. si dac se ntmpl chiar dac nu e rzboi? Pi vezi, atunci am muri. Ah! atunci prefer s se ntmple dup prnz. I-am rspuns: Ai dreptate. si discutia s-a ncheiat. Vedeti, a existat un scurt moment de angoas: Se poate ntmpla nainte de prnz? Pentru c i era foarte foame si urma s ne asezm la mas. Copilul este tot timpul n prezent. El vorbeste pentru clipa de fat. Dac moare cineva din familie, este important s nu i se ascund copilului acest lucru. Pentru c el percepe expresia schimbat a fetelor din jurul lui. E grav dac, avnd n vedere c a tinut la acea persoan si c acum e ngrijorat de absenta ei, nici nu ndrzneste s ntrebe ce s-a ntmplat. De asemenea, tcerea n legtur cu moartea cuiva l face s se simt tratat ca o pisic sau ca un ctelus, exclus din comunitatea fiintelor vorbitoare. De cele mai multe ori, copiilor nu li se spune adevrul n aceast problem. Li se vorbeste despre o cltorie ndeprtat, despre o boal care se dovedeste a fi fr sfrsit si despre care pn la urm nimeni nu mai vorbeste. Situatia devine stranie, sufocant. Am vzut... au fost adusi la consultatie copii a cror situatie scolar s-a deteriorat de la un anumit

61

moment dat... Am ncercat s aflu ce s-a ntmplat. Binenteles, era imediat dup moartea bunicului sau a bunicii, despre care nu li s-a spus nimic. Cnd copilul voia s-o vad: stii, e la spital, e foarte bolnav. si gata. Se schimba subiectul, se evita discutia. De fapt, era suficient s i se explice c bunica a murit si s fie dus la cimitir ca s vad unde snt duse corpurile oamenilor care mor. si s i se vorbeasc despre faptul c inima care iubeste nu a murit, atta timp ct oamenii si amintesc de cei pe care i-au iubit. Doar asa i se poate rspunde unui copil. Ar fi foarte bine ca de Ziua Mortilor s mearg cu totii la cimitir unde, n acea perioad, e foarte frumos si s li se rspund copiilor la toate ntrebrile legate de numele si datele pe care le descifreaz pe cruci... Li se va prea ceva foarte ndeprtat si se vor gndi la asta. Dup aceea totul va fi foarte vesel. S plece mpreun, s pregteasc o mic mas si s li se spun: Ei bine, asta e, noi deocamdat trim. Ati spus adineauri c moartea unui animal nu e acelasi lucru cu moartea unei fiinte umane. M refeream la moartea unui animal sacrificat pentru consum. si pentru mine, cea mai veche amintire, de pe la vrsta de doi sau trei ani, e legat de o mic dram a copilriei. Aveam un rtoi pe care cineva l cstigase la tombol si mi-l dduse. M jucam cu el n curte, n fiecare zi. si, la un moment dat, m-am hotrt s-i fac casa ntr-o ldit ce sttea sprijinit de un perete. ntr-o zi, rtoiul a trecut probabil prea aproape de ldit si a rsturnat-o. Ldita a czut peste el si l-a omort. Am suferit foarte mult. Este cea mai veche amintire a mea. De aceea, cred c moartea unui animal poate fi extrem de important pentru un copil. 43 Da, aceast poveste e legat de problema mortii celor pe care i iubim. Cnd aceast fiint vie moare, moare o prticic din noi, din sensibilitatea noastr. n cazul acesta, suferinta s-a datorat n primul rnd faptului c v-ati simtit probabil vinovat, din neglijent, de moartea rtoiului; moartea ne face s ne simtim vinovati. E curios, de fapt, pentru c nu e nimic ru s mori, din moment ce toti vom muri. Dar cnd avem o vin ct de mic, atunci ne reprosm c ntr-un fel am distrus legtura cu cellalt, cldura pe care o resimteam, acel ceva bun, plcut, viu care exista ntre noi. ntr-adevr, cred c niciodat nu trebuie s ne batem joc de un copil care plnge dup pisica, cinele sau rtusca lui, care au murit. si nici de copilul care pstreaz resturi dintr-o ppus sau dintr-un ursulet stricat... Pentru copil, nu e nici o deosebire. Tot

62

ce iubeste el este viu. Binenteles, viu ntr- un anumit fel. De aceea, nu trebuie aruncate resturile unui obiect la care copilul a tinut. Cnd moare o rtusc, o pisicut sau un ctelus, copiii vor s-i nmormnteze, adic s respecte pentru aceast creatur un ritual de doliu. Toate fiintele umane accept moartea printrun ritual de doliu. Atunci, de ce nu? Trebuie respectat modalitatea pe care o adopt copilul pentru a depsi misterul; cci, pentru noi, moartea, ca si viata, rmn un mister.

63

Copilul si creeaz mama (Alptarea sugarului)

O alt scrisoare se refer la problema alptrii. Cea care ne scrie este nsrcinat si v roag s-i vorbiti despre avantajele si dezavantajele alptrii la sn. ndeprtndu-ne putin de la ntrebarea propriuzis, este de remarcat faptul c n unele maternitti se practic un fel de terorism al alptrii: trebuie s alptati! Multe femei si fac probleme serioase deoarece si dau destul de repede seama c nu vor putea face acest lucru. Exist ns si situatii diametral opuse: unele clinici transmit femeilor care ar dori s-si alpteze copilul o anumit angoas: Dac veti alpta, nu veti fi niciodat liber. Cred c fiecare femeie va reactiona n functie de modul n care a fost ea nssi hrnit: dac propria ei mam a alptat-o la sn sau dac a regretat c nu a putut s-o fac... Am cunoscut mame care nu aveau lapte, dar care doreau s-si alpteze copilul cu orice pret, desi era clar c acest mod de hrnire nu satisfcea toate nevoile acestuia. E bine ca mamele s evite ideile preconcepute n aceast problem: s astepte mai nti sosirea copilului. Copilul si creeaz mama. nainte de nastere ea poate s spun orice doreste: Voi face si asta, voi face si asta. O dat cu nasterea copilului ea si va schimba complet prerile. Deci... ar fi bine s nu-si mai pun nici un fel de ntrebare nainte de venirea lui pe lume. S renuntm la a ne mai face planuri si s ne trim bucuriile si necazurile de la o zi la alta. Dar acum cteva clipe spuneati c aceste preocupri ale mamei se pot datora problemelor pe care ea nssi le-a avut n copilrie cu propria ei mam. Mi s-a spus c aveti o anecdot pe aceast tem... Este vorba despre mama care a nscut n timpul rzboiului? E o poveste extraordinar, desi un pic cam lung. Nici mie, care n acea perioad mi fceam specializarea n psihanaliz, nu mi-a venit s cred. Se ntmpla la spitalul unde, n acea vreme, eram extern. n camera de gard internul ne spune: Avem o lehuz formidabil, care are lapte suficient pentru a hrni trei copii... n timpul rzboiului era o mare

lips de lapte. A doua zi ne spune: stiti ce s-a ntmplat? Ei bine, si-a pus o dat copilul la sn si gata cu laptele... Nimeni nu mai ntelegea nimic. Atunci le-am spus: Trebuie s vorbeasc cineva cu aceast femeie. E foarte probabil ca, simtindu-si copilul la sn, s fi aprut un sentiment de culpabilitate profund, datorat faptului c mama ei nu a alptat-o. Binenteles, hohot general n camera de gard... Ce idei au 44 si psihanalistii! Trec cteva zile mergeam la spitalul acela de dou ori pe sptmn: snt ntmpinat cu strigte si mi se d onorul... Nu stiti ce s-a ntmplat? Nu, nu stiu. Ei bine, are din nou lapte. Iam spus totul asistentei, inclusiv ideea dumneavoastr, mi-a spus internul. Ea a vorbit cu mama, care a nceput s plng n hohote mrturisindu-i c a fost abandonat si c nu si-a cunoscut niciodat propria mam. Atunci asistenta a avut o extraordinar prezent de spirit: s-a comportat cu ea ca o mam. A fost blnd, afectuoas, i-a spus: Draga mea, esti fcut s fii o mam bun si nu o s-ti prsesti niciodat copilul. si a adugat: O s-ti dau eu biberonul pe care nu ti l-a dat mama ta. si, dup ce i-a pus copilul n brate, a mbrtisat-o cu afectiune si i-a dat si ei un biberon. La putin timp dup aceea i-a revenit laptele. Este o poveste adevrat. si acum o ntrebare precis despre alimentatia copiilor. Mama este de origine vietnamez: Fiul meu e foarte dificil; la aproape sapte ani nu mnnc dect orez, paste finoase, carne de vac, cartofi si nici o alt legum. Refuz legumele verzi. Ca fructe nu accept dect portocalele, bananele sau merele. Eu ncerc s-i pregtesc meniuri variate, dar copilul refuz s mnnce orice altceva. Aceasta nu va avea oare repercusiuni asupra cresterii sale? Mama mai adaug c nu gteste feluri de mncare vietnameze pe care oricum copilul le refuz; cnd mnca la cantin accepta aproape totul; dar copilul a dorit s mnnce din nou cu printii lui. Hrana acestui copil i este absolut suficient. Nu mnnc legume verzi, dar mnnc mere, portocale, banane... Nu vd nimic ngrijortor n aceast poveste. Lucrul cel mai ngrijortor este ns ngrijorarea mamei. n acest caz, s fie linistit? Da, s fie linistit. Cred c se comport asa ca s obtin tot ce vrea de la mama lui. S nu-si mai fac probleme. S gteasc separat pentru ea si sotul ei, iar lui s-i fac numai ce vrea, chiar dac e mereu acelasi lucru. La un moment dat, cnd va vedea c ei mnnc cu poft din mncarea lor, va dori si el s

64

mnnce, mai ales dac mama nu se va adevrat n pace.

65

mai

arta

ngrijorat

si-l

va

lsa

cu

nc putin acas (Despre grdinit si despre publicitate)

Nu trebuie s-i uitm pe cei care, n numr foarte mare, ne scriu pur si simplu pentru a ne transmite un cuvnt de ncurajare si pentru a ne spune: La noi totul este bine. Exact la acest lucru se refer scrisoarea unei mame care are doi bieti, unul de sase si cellalt de trei ani si care ne multumeste c nu dramatizm situatii banale. n acelasi timp ne spune ct bucurie i aduce viata de familie, n ciuda nenumratelor greutti pe care i le fac copiii, dar pe care reuseste s le rezolve pentru c snt o familie mare si unit. Dup prerea ei, psihologii nu fac dect s complice viata de familie. n ceea ce ne priveste, noi nu ncercm s ncurcm lucrurile, ci mai curnd s le descurcm. Iat un fel de scrisoare-pledoarie ce se refer la grdinit si la mediul familial. Mama, educatoare, este n prezent n concediu de maternitate pentru ngrijirea a doi gemeni de nousprezece luni: De ndat ce copiii au ntre cincisprezece si optsprezece luni toat lumea ti d sfaturi: Trebuie neaprat s mearg la grdinit, nu trebuie s mai stea mult timp acas. Pe cnd eu as dori s-i mai tin putin cu mine. si la urma urmelor ar fi chiar att de grav s fac eu cu ei acas ce ar face la grdinit? Media de vrst este n jur de saptezeci de ani. Atunci, de ce s nu ncercm s tinem copiii acas pn la vrsta de cinci, sase ani?... n plus, v mai ntreab: Cum s organizm o asemenea grdinit acas? 45 Aceast mam are perfect dreptate cu conditia ca, pe de o parte, printii s-si poat permite s tin copiii acas pn la vrsta scolar iar, pe de alt parte, ca pn atunci ei s devin cu adevrat socializati: adic s aib prieteni, s se joace singuri sau cu alti copii, s stea fr printi si mai ales s stie s-si foloseasc minile, corpul, s vorbeasc bine, s stie s se distreze, fiind n acelasi timp echilibrati; deoarece acesta este rolul grdinitei. Numai c aici mai intervine ceva: acesti copii snt gemeni. Ati spus doi se spune ntotdeauna doi gemeni. Snt gemeni deci si snt nc foarte mici. Cu sigurant, ei au nevoie foarte devreme de o viat social. Cred c nu e bine cnd printii nu pot oferi copiilor lor o viat social de dou-trei ore pe zi ntr-un parc sau nu pot s-i lase si cu alte mame care se ocup pe rnd de ei. Tocmai acesta este rolul grdinitei, s suplineasc lipsa vietii sociale a copiilor. Oriunde snt mai multi copii laolalt, trebuie organizate asa-zise grupe de grdinit de trei sau patru copii.

66 Aceeasi mam pune o alt ntrebare: Dac pentru copii e mai bine s stea acas, cum s procedez? S le fac un orar, s le formez niste deprinderi, ca la grdinit, sau s-i las s-si petreac timpul dup bunul lor plac? ncepnd de la trei, patru ani, n functie de copil, este bine s i se dea ceva de fcut. Nu mai mult de patruzeci de minute, n dou reprize, n cursul diminetii. S i se dea obiecte pe care s le grupeze singur, ndemnndu-l: ncearc s le pictezi, s le trasezi conturul, s lipesti hrtie colorat... Cred c e bine ca aceast activitate a copilului s nu fie considerat doar un simplu joc. S fac ceea ce l intereseaz, dar n mod disciplinat, respectnd un anumit orar si un anumit loc de joac. Nu oriunde, astzi n buctrie, mine n camera lui, ci n locul unde si are lucrurile de grdinit pe care trebuie obisnuit s si le pun ntr-o cutie. n ncheierea scrisorii ne spune: n ciuda acestei pledoarii, dac as bnui c proiectul meu ar stnjeni n vreun fel dezvoltarea copiilor mei, n-as ezita nici un moment s renunt la el. Deci, putem s-o linistim? Binenteles. Deci s nu renunte? S nu renunte, n ciuda micilor dificultti financiare pe care, dup cum spune ea, le presupune acest proiect. De data aceasta, o scrisoare mai scurt: Avem un bietel de trei luni. Este un copil foarte vioi si foarte vesel. Pare chiar mai mare dect vrsta lui. Am hotrt mpreun cu sotul meu smi ntrerup serviciul pn cnd copilul va mplini doi ani, ceea ce-mi va permite s m ocup de el, dar mai ales s-l alptez. Totusi, acest lucru duce la aparitia unor mici probleme financiare, dac nu voi mai lucra. Atunci, ne-am gndit c le-am putea rezolva, ntr-o oarecare msur, acceptnd ca el, copilul, s pozeze pentru fotografii publicitare. V ntreab ce prere aveti despre acest lucru si mai ales dac nu e duntor pentru un sugar s fie, ntr-un anumit fel, folosit att de devreme pentru a-si cstiga pinea. Dac snteti de acord, pn la ce vrst credeti c un copil poate s fac un asemenea lucru fr a risca s se transforme ntr-un mic cabotin? Mai nti, as vrea s spun c problema ridicat de un copil att de mic care hrneste, se hrneste si si hrneste familia ar putea fi rezolvat, punnd deoparte pe carnetul su de CEC zece, cincisprezece la sut sau chiar jumtate din sumele cstigate. Astfel, cnd va fi mare si va afla acest lucru, va fi foarte

mndru c si-a ajutat familia, permitndu-i astfel mamei s stea cu el acas. n caz contrar, va avea impresia c a fost putin cam exploatat. Pn la ce vrst? Cu sigurant trei ani e o vrst greu de depsit pentru un copil manechin. Trebuie mult atentie, deoarece aceast activitate presupune, desi n mic msur, un fel de exhibitionism pasiv. O fotografie din cnd n cnd merge, fr a se crea din asta o surs de profit dup vrsta de doi ani, doi ani si jumtate. 46

67

Nu exist o vrst la care copilul trebuie s vorbeasc (Cuvinte si srutri)

Iat o mam a crei fetit de optsprezece luni a fost un copil usor de crescut, care dormea bine, mnca bine, rdea tot timpul, n sfrsit... un copil fericit; o dat cu vacanta ns, s-a schimbat complet. Timp de trei sptmni, mama a fost n Franta mpreun cu fetita, unde au fcut un fel de tur al familiei, cu etape de o zi sau dou: multi kilometri, aproape patru mii ntr-un rstimp foarte scurt. De la rentoarcerea din vacant, fetita nu mai suport s stea n bratele nimnui, n afar de mama sau tatl ei. Plnge din nimic. Dac, n timp ce face curtenie o roag s mping un scaun sau un obiect usor, copilul refuz si ncepe s urle. Mama se ntreab ce semnificatie poate avea aceast schimbare de atitudine. La sfrsitul scrisorii mai precizeaz c, n curnd (n luna februarie), fetita va mai avea un frtior... Aceast ultim fraz este foarte important deoarece, dac frtiorul ei trebuie s se nasc n februarie, asta nseamn c n luna iulie era pe drum. Or, schimbarea de comportament a fetitei a avut loc n luna iulie. Avea atunci sase luni si trecea prin dou ncercri importante n acelasi timp: schimba mediul, cu multe persoane necunoscute n jur si mai ales simtea cci copiii mici simt c mama ei era nsrcinat. Am cunoscut o femeie care avea multi copii si care-mi spunea: stiam ntotdeauna c snt nsrcinat alptnd, nu avea alte semne de sarcin dup reactiile ultimului copil. Acesta regresa, vroia tot timpul n brate, plngea ori de cte ori i ceream ceva... Iat-m din nou nsrcinat, mi spuneam, si peste putin timp se adeverea. Deci, aceast fetit a simtit si ea. Pe de alt parte, optsprezece luni este o vrst la care un copil si acapareaz total mama. Ar trebui ca aceasta s-si petreac mult timp cu fetita, s-i vorbeasc mnuind diferite obiecte, s joace mpreun o multime de jocuri. Trebuie s-i explice de asemenea c ea sufer pentru c mama ei va mai avea un bebelus, iar acesta se va naste nu pentru plcerea ei, ci pentru

c mama si tata au hotrt s mai aib un copil. S-i mai spun c acum acest lucru o supr dar c, mai trziu, va fi foarte bucuroas. O alt scrisoare se refer la un bietel de saptesprezece luni, singur la printi, care are dificultti de controlare a reflexelor, mai face nc pipi pe el: Noi, mamele tinere, sntem deseori dezorientate din pricina manualelor, sfaturilor si ideilor preconcepute n cresterea unui copil. Copilul meu are saptesprezece luni si nu vorbeste. La ce vrst trebuie s vorbeasc un copil? Nu exist trebuie s vorbeasc. Dar, pentru ca un copil s vorbeasc la timpul potrivit, trebuie s simti c, atunci cnd i vorbesti este atent, te priveste, are o anumit mimic, caut apropierea de printi, vrea s se fac nteles. n afar de aceasta, copilul nu vorbeste cu usurint cnd e singurul interlocutor al mamei sau al tatlui. Un copil nvat s vorbeasc vznd-o pe mama lui vorbind despre el sau pentru el cu tatl lui, fcndu-l si pe el prtas la conversatie atunci cnd vorbeste despre ceva. Copilul trebuie s vorbeasc si altor persoane: pentru el, s vorbeasc, nseamn s le aduc jucrii si alte asemenea lucruri. Nu trebuie s i se spun: Ne deranjezi, ci Poti s asculti si tu ce vorbim noi. Cred c, atunci cnd vorbeste despre limbaj, aceast mam se gndeste, de fapt, la limbajul vorbit. Desigur, dar cuvintele nu vin de la sine, vin doar atunci cnd copilul are ceva de spus. Or, el spune multe lucruri, si face ntelese multe dorinte, nainte chiar de a vorbi. Aceast mam s nu-si fac griji n privinta vorbitului. Se stie c, n general, un biat vorbeste mai trziu dect o fat. Fetele snt att de vorbrete pentru c nu au cocosel. Trebuie si ele s se fac remarcate prin ceva. Nu m-as fi gndit la asta. si totusi asa este. Bietii vorbesc mai trziu. Cteodat, primii nscuti vorbesc mai repede, foarte dornici s participe la conversatia mamei si a tatlui. Dar al doilea copil nu este grbit; vorbeste cel mare si pentru el, de fiecare dat cnd are nevoie s spun ceva. La saptesprezece luni, un biat este nc destul 47 de mic. Ar fi de dorit ca mama, n loc s se rezume la a-i spune: Hai la pipi!, Hai la caca!, s ncerce s stabileasc o legtur ntre ea si fiul ei prin intermediul obiectelor pe care le mnuiesc mpreun, ajutndul s le deosebeasc unele de altele prin jocuri vorbite, la care s ia parte si jucriile. La saptesprezece luni e cam prea mic pentru olit. Dar nu e prea devreme pentru a-i forma ndemnarea manual, pentru jocurile cu cuburi, cu mingea, cu gurita: s fac baloane, s cnte ritmat: Ta, ta, ta, precum si alte zgomote ritmate. Acestea snt cele mai bune metode pentru a nvta un copil s vorbeasc.

68

Mama mai adaug c micutul, nconjurat de mult dragoste n familie este foarte afectuos, iar atunci cnd ntlneste alti copii sau chiar animale este deosebit de afectuos. n legtur cu aceasta, ne spune: Una dintre prietenele mele, care are un bietel de paisprezece luni si jumtate si pe care fiul meu l srut, l drgleste etc., l ceart c e pislog si agasant. Ce se poate face? Nu stiu, poate asa s fie. S-ar potrivi cu faptul c bietelul nu vorbeste nc. Cnd copiii nu vorbesc, au tendinta s se exprime cu bratele, cu gura, cu corpul, adic s srute. E foarte probabil ca acest copil s fi fost un pic cam prea giugiulit, prea mult srutat. Profit de ocazie s le spun mamelor c este foarte plcut pentru ele s-si srute copiii e att de bine! , dar c micutii, nainte de doi ani, doi ani si jumtate, confund srutrile cu un fel de canibalism. si astfel, n loc s iubeasc prin vorbe, prin relatia pe care o stabilesc cu obiectele atunci cnd se joac, ei iubesc corpul. Cred c acest copil se afl acum n aceast situatie. n prezenta celuilalt copil, ar fi bine s i se spun: Tu stii c el e mic. O s cread c vrei s-l mnnci. Poate c si tu crezi c atunci cnd te srutm eu, bunica sau mtusa, vrem s te mncm. Ei bine, apr-te! Vezi c si el vrea s se apere, iar mama lui l apr pentru c nu-i place ce-i faci. Nu trebuie ncurajat o asemenea comportare. Nu e bine pentru nici unul din copii s se tocie tot timpul. saptesprezece luni este vrsta motorie, a mersului, a acrobatiilor, vrsta jocurilor cu mingea, vrsta la care copilul pune mna pe orice, un orice mult mai interesant dect oricine. ntr-un cuvnt, acest copil se comport fat de unul mai mic exact asa cum adultii s-au comportat si se mai comport nc fat de el. Pentru cei din anturajul lui, el este un obiect. Purtat n brate, drglit, srutat n loc s fie fcut prtas la viata adultilor prin limbaj si activitate comun. Copiii crescuti ca niste ursuleti sau ctelusi se identific cu acestia, iar cnd cresc devin agresivi.

69

Va fi artist
Cnd ai un copil, ti doresti binenteles s ajung ct mai departe, cum se spune si, de ce nu, s devin, de exemplu, artist. O mam care are trei fete (de nou, sapte si sase ani), ne scrie despre prima si ultima dintre fetite c snt deosebit de talentate la desen. Celei mari i plcea s deseneze chiar de cnd era foarte mic, de la optsprezece luni. Ppusa si desenul au devenit singurele sale preocupri. Temele desenelor snt mereu aceleasi: printese, zne cu rochii lungi, brodate cu motive geometrice foarte precise, destul de surprinztoare pentru un copil de vrsta ei. La scoal, dimpotriv, este o elev de nivel mediu,

ba chiar cu unele mici probleme. Cea mai mic care are sase ani, este foarte linistit si se ntelege minunat cu celelalte dou, deseneaz n culori foarte vii care, dup cum spune mama, nu au legtur cu realitatea: pare a vedea obiectele n propriile ei culori: De exemplu, un soare enorm cu raze de un rosu sau portocaliu foarte aprins. si acum ntrebarea: Se pot deduce anumite lucruri din aceste desene? Altfel spus, desenele copiilor trebuie interpretate? n nici un caz. n schimb, cred c ceea ce-l poate interesa pe copil este s i se vorbeasc despre desenele lui. Dac nu le arat, nu trebuie s facem mare caz. Dar atunci cnd copilul i arat mamei desenele, aceasta s nu spun, coplesit de admiratie: Vai ce frumos e! si att. Ea trebuie s-l fac s vorbeasc despre 48 ceea ce reprezint desenul, despre povestea lui: Aici?... Dar aici?... De exemplu, aici? Dar dincolo? Asta ce e? Ah, da! N-as fi crezut c e asta. Pe copil l intereseaz s se vorbeasc despre desenele sale, nu s fie admirat. Copilul cruia i se admir desenele, poate ajunge s se repete, asa cum se pare c se ntmpl cu fetita mai mare. Poate c prin asta a vrut s atrag atentia mamei asupra ei, dup ce s-au nscut si celelalte dou surori. Poate din aceast cauz nu s-a adaptat prea bine la scoal. E greu pentru ea: prin tot ce face, simte nevoia s atrag atentia mamei. Cred c acum ar fi bine ca mama s o ajute, inventnd, de exemplu, un joc n care s decupeze desenele, cu conditia binenteles, ca fetita s doreasc acest lucru. Znele, printesele, si toate celelalte personaje s fie plasate ntr-un anumit decor: n castele, pe drumuri si apoi s imagineze povesti cu aceste personaje. Aceasta va trezi interesul fetitei si o va ajuta s fie mai activ la scoal. Ct despre cea mic... snt din ce n ce mai multi copii care au simtul culorilor. M ntreb dac nu cumva din cauza televiziunii n culori sau a revistelor att de colorate. Cnd eram noi copii nu existau toate lucrurile acestea. Toti copiii au o perioad artistic n care deseneaz, toti au de asemenea o perioad artistic muzical. E bine ca aceste nclinatii s fie dezvoltate n perioada n care copilul manifest interes pentru ele. Pentru aceasta, nu e necesar ca adultul s explice desenele copilului, ci s-l fac s vorbeasc despre ele. Cred c vi se pune aceast ntrebare pentru c se stie c snteti psihanalist: psihanalistii au reputatia de a gsi cteodat explicatii destul de surprinztoare...

70

Acestea nu snt explicatii. Pur si simplu, copilul se exprim prin desen, iar acest desen e tradus n cuvinte de ctre copil la momentul potrivit. Oricum, nu trebuie interpretate. n nici un caz. Din acest motiv nu am scris niciodat despre desenele copiilor si despre posibilele lor interpretri. Un copil care nu reuseste s se exprime n cuvinte, poate s se exprime prin desen. Apoi, trebuie s se stie c snt copii care nu mai deseneaz tocmai pentru c printii snt prea curiosi s afle ce vor s spun. Cci, dac copiii se exprim printr-un desen n fata psihanalistului, o fac pentru c acest desen este secretul lor pe care vor nc s-l pstreze. Mai exist ns si alte moduri de exprimare: prin confectionarea unor marionete sau prin joc, jocuri cu cuvinte, sunete, de modelaj. Un copil care nu face altceva dect s deseneze vede deseori lumea n dou dimensiuni: este cam ceea ce se ntmpl cu fetita cea mare. n schimb, modelajul, chiar foarte prost fcut deoarece reprezint personaje care se joac ntre ele este plin de viat. Aceste lucruri nu se pot face la scoal. Din momentul n care copilul nvat literele, ncepe s scrie, s deseneze pentru scoal, aceasta nseamn activitate scolar, n timp ce tot ce face acas este exprimare afectiv care, dac mama este disponibil, poate constitui nceputul unei comunicri reale ntre ea si copil; ceea ce o nvttoare, care se ocup de multi copii, nu poate face. Exist si alte lucruri pe care mama le-ar mai putea face: s-si ajute fetitele (si pe cea de a doua, despre care nu ne spune prea multe) s modeleze sau s deseneze ascultnd muzic; va observa c fetitele vor combina culorile n functie de o anumit muzic. Copiilor talentati le place foarte mult acest joc; le place s-si deseneze visele, s deseneze sau s asculte povestile care li se citesc sau care snt imaginate de mam, s le ilustreze. E de retinut c, dup pubertate, copiii care nu au desenat pn atunci pot deveni pictori sau desenatori, iar cei dotati n copilrie si pot pierde dup aceea talentul. Iat o alt scrisoare, din partea unei mame cu patru copii: o fetit de cinci ani si jumtate, dou gemene de aproape patru ani si o fetit de un an. ntrebarea ei se refer la una din gemene, Clara, un copil foarte afectuos si sensibil si, dup ct se pare, cu temperament artistic. V reamintesc vrsta ei: aproape patru ani. Muzica o atrage foarte mult. I se ntmpl, de exemplu, s se ntristeze sau chiar s plng cnd se termin o melodie care i-a plcut. Pe de alt parte, este adesea foarte distrat. si eu si sotul meu sntem de prere s nu acordm prea mult atentie acestui lucru, pentru a nu o influenta si a-i crea probleme.

71

49 V ntreab totusi prin ce i-ar putea dezvolta aceast nclinatie: Se poate spune despre o fetit att de mic, c ntr-o zi va deveni artist? Dac aceast fetit are ureche muzical, dac-i place muzica, de ce s nu i se fac, ncepnd chiar de acum, o educatie muzical de ctre un profesor interesat de particularittile fiecrui copil si nu de ctre cineva care s o pun s fac numai game sau exercitii, care pn la urm o vor plictisi? Exist de asemenea, discuri nu cu cntecele, ci foarte bine fcute si care explic copilului muzica marilor compozitori. Ar fi interesant s asculte si muzic adevrat, nu numai muzic de varietti sau muzic nregistrat. Ar fi bine, de pild, ca mama s-o duc la biseric, dac exist acolo un armoniu sau o org si dac, binenteles, copilului i face plcere. Muzica este un foarte bun mijloc de exprimare pentru multi copii sensibili. Apoi, mai este si dansul; nu este suficient s-ti plac muzica si s rmi pasiv: muzica se adreseaz sentimentelor, dar si muschilor si este important ca aceast fetit s poat exprima ceea ce simte cu ntregul corp. Simtul muzical apare foarte devreme. Dac aceast fetit are talent muzical, ea trebuie crescut nentrziat ntr-o ambiant muzical. Deplng existenta pianelor-jucrie care snt ntotdeauna dezacordate. Urechea muzical este att de important, nct nu trebuie deformat. Mai bine s nu existe n cas nici un instrument muzical, dect s fie lsati copiii s se joace cu aceste piane de jucrie dezacordate ar nsemna s-si bati joc de ureche, un organ att de sensibil la copii. Ar fi mult mai potrivite acele instrumente numite melodia, cu note corecte si cu care n Germania se face educatia muzical a copiilor, ncepnd de la doi ani. Copilul alege instrumentul n functie de registrul pe care-l prefer: bas, bariton sau sopran. Cnd n cas exist un pian, trebuie avut grij ca acesta s fie acordat. Clapele nu trebuie lovite la ntmplare, iar fiecare sunet s fie numit cu numele lui: notele snt ca si persoanele, se cunosc si se recunosc dup nume. Acesti copii artisti au ei oare nevoie de mai mult ajutor dect ceilalti, tocmai pentru c snt mai sensibili? Au nevoie mai curnd de respect. Oricum, orice copil trebuie respectat, dar un copil artist are antene, simte lucrurile. Dac are o reactie ciudat fat de ceva, nu trebuie s i se spun: Nu fii prost!, asa cum spun de obicei printii atunci cnd nu nteleg unele manifestri de bucurie sau unele reticente din partea

72

copilului. Cred c este foarte important ca artistii copii s aib mijloace de a se exprima care s fie respectate de adulti, s fie educati de artisti adevrati n directia spre care se simt atrasi. Este foarte important ca, nc de cnd snt foarte mici, s asculte muzic, dar nu prea mult o dat, s mearg la muzee, s priveasc tablouri.

73

ntrebri mute (Din nou despre sexualitate)

O tnr de douzeci si trei de ani, cstorit de trei ani, este o viitoare mam, viitoare n adevratul sens al cuvntului: nu are nc nici un copil si nici nu este nsrcinat... Se cam grbeste! V ntreab dac este traumatizant pentru un copil ca printii s umble dezbrcati n fata lui. Este ntotdeauna traumatizant pentru copil. Printii trebuie s-si respecte ntotdeauna copilul, ca pe un oaspete de onoare. Iar n fata unui oaspete de onoare, cu sigurant nu s-ar plimba goi! Nuditatea printilor este att de frumoas, de seductoare pentru copil nct el se simte vulnerabil n comparatie cu ei. La acesti copii apar sentimente de inferioritate sau, mai ru, nu se mai vd pe ei nsisi, nu simt c mai au dreptul 50 de a-si avea propriul corp. Acas, mama si tata trebuie s fie mereu decenti, asa cum snt adultii la plaj si nu goi. ntr-o alt scrisoare sntem ntrebati dac trebuie s i se explice unui copil de trei patru ani, de ce printii se srut pe gur n timp ce pe el nu-l srut la fel. si o alt ntrebare, care o completeaz pe prima: Un copil poate fi srutat pe gur doar acas, nu si n public? Nu! nici acas, nici n alt parte. E chiar mai seductor dac acest lucru se petrece n intimitate. Copiii nteleg extrem de repede c printii au un anumit gen de intimitate pe care ei nu au dreptul s o aib. Exact acest lucru face ca un copil s fie copil, iar printii niste adulti. S i se spun: Cnd te vei cstori, vei face si tu la fel. Este binenteles, inutil ca, n mod intentionat, copilul s fie pus n fata unui asemenea spectacol. Snt printi crora le place s-si fac copilul gelos. Este absolut inutil. Copilul nu e predispus la voyeurism. n concluzie, un copil care-si vede printii srutndu-se pe gur la venire si la plecare si vrea si el s fie srutat n acelasi fel, trebuie oare refuzat? S fie srutat pe obraz si s i se spun: Pe tine nu te srut asa, desi te iubesc foarte mult. si pe el l iubesc, dar el e sotul meu (sotia mea). O mam nu-si srut niciodat copilul pe gur. Dac n cas

exist un bunic sau o bunic, i se va spune: Nu o srut nici pe mama mea si nici pe tatl meu asa cum l srut pe tatl tu. si nici el nu i srut la fel. O mam v-a auzit vorbind ntr-o zi despre btaia la fund. mi amintesc c spuneati c nu e bine sti bati copilul n public. Copilul nu trebuie umilit niciodat... Ne scrie urmtoarele: Am douzeci si sapte de ani si am un fiu de sase ani. Snt secretar si cteodat mi iau copilul la birou. Acum cteva sptmni, fiul meu a descoperit la scoal un joc foarte inteligent, acela de a ridica fustele fetitelor. La nceput, mama nu a acordat prea mare important acestui lucru; a ncercat totusi s-i spun c nu e frumos s faci asa ceva. Dar, ntr-o zi, jocul a luat proportii deoarece biatul, ce se afla n biroul mamei, a ridicat, n fata tuturor secretarelor, fusta unei tinere care s-a fcut rosie ca focul. Mama s-a suprat, i-a dat pantalonii jos si i-a tras cteva la fund cum nu am mai fcut-o niciodat pn atunci si cum nu o s-o mai fac nici de acum ncolo. A fost umilit, dar cel putin a nteles. Faptul este consumat. Dar ce este mai important? S umilesti sau s vindeci? Ca ntotdeauna, cel mai important este s ntelegi ce se ntmpl. Acest copil, prin gestul su, punea pur si simplu o ntrebare mut despre sexul femeilor. Nu i s-a rspuns la timp. De aceea si-a continuat jocul. Cnd un copil face un gest ca acesta, nseamn c are nevoie de explicatii din partea unui brbat sau a unei femei, adic din partea tatlui sau a mamei. S i se spun: Ai vzut doar c fetitele nu au cocosel asa cum au bietii si nu vrei s crezi c nici mama ta si nici celelalte femei nu au. si totusi asa este. si te ntrebi: Cum poate s-i plac tatlui tu o femeie care nu este la fel ca el? Dar asa snt fcuti oamenii. Dac i s-ar fi explicat aceste lucruri, copilul nu ar fi fcut gestul acela n public. Regret, evident, c mama s-a simtit jignit, rusinat, c si-a pierdut cumptul si a reactionat violent... n general, copilul este rezervat fat de foarte multe lucruri, dar ntrebrile referitoare la sex, precum si dorinta de a sti ct mai multe despre acest lucru si le-a refulat nainte de a le ntelege. mi pare ru. si mamei i pare foarte ru. Dup cum am mai spus, faptul este consumat... Trebuie s se stie ns c un copil care face asemenea gesturi este un copil care are nevoie de explicatii: bietilor mai ales cnd nu au surori nu le vine ssi cread ochilor cnd observ prima dat, n special la grdinit, c fetele nu au cocosel ca si ei. Snt convinsi mult vreme c mama lor si celelalte femei au, ca si brbatii, un penis. Aceast diferent ntre

74

brbat si femeie trebuie s li se explice n mod foarte clar. Gesturile lor nu snt, deci, dect ntrebri mute. O alt ntrebare: Este bine ca o fetit de patru ani s fie de fat cnd mama ei naste? Cea care ne scrie este nsrcinat si va naste n curnd. 51 Dac nasterea are loc acas, nu e necesar s fie ndeprtat copilul, dar nu e necesar s fie de fat. Dac vrea s asiste s asiste, dac nu, s nu fie obligat. n orice caz, dac nasterea nu are loc acas, este mai bine ca fetita s nu fie de fat. Ar putea fi traumatizant pentru ea. stiu c acum e la mod, dar eu nu cred c este cu adevrat educativ. E chiar foarte frustrant pentru o fetit, care nu va putea face acest lucru dect peste foarte mult timp. Participarea unui copil mai mare la nasterea unui frate este cu sigurant inutil si, foarte probabil, chiar duntoare; si cnd nu esti sigur de ceva, e mai bine s te abtii. Pe de alt parte, pentru copilul care se naste, ea este absolut inutil. El are mai ales nevoie de prezenta tatlui si a mamei, chiar de la nastere. Pentru multi dintre printi e foarte normal s fie mpreun pentru a-l ntmpina pe noul nscut, simbol al dorintei si dragostei lor.

75

Ce e fcut, e bun fcut (Anxietti)

Iat o scrisoare care reia unele din afirmatiile dumneavoastr. O mam ne scrie urmtoarele: E adevrat ceea ce ati spus. ntr-o familie primul nscut cam trage ntotdeauna ponoasele. Are o fetit de trei ani si jumtate si un biat de doi ani si jumtate. Nu s-a simtit cu adevrat mam dect la nasterea biatului. Cnd s-a nscut fetita, att ea ct si sotul ei tocmai se desprinseser de propriul lor mediu familial, iar copilul a fost tratat cu o oarecare detasare: Cred c n primii trei ani de viat fetita a trecut printr-o multime de situatii traumatizante. Se mai poate face ceva? Cci ea a auzit spunndu-se c la trei ani copilul este format si c nu mai exist cale de ntoarcere. Este adevrat? si dac este adevrat, se mai pot drege, dup cum ne spune, oalele sparte? Dar nu ne spune dac exist cu adevrat oale sparte. Se simte vinovat si atta tot. Asta nu nseamn c fetita nu s-ar fi descurcat bine pn acum. Nu stim nimic despre asta... Ne spune c au fost cteva crize mai serioase. Cteva crize mai serioase?... Trebuie insistat asupra faptului c la sase, si nu la trei ani, caracterul copilului este format si aici, ntr-un anumit sens, mama are dreptate. La sase ani copilul si-a format deja caracterul, n functie de experientele trite pn atunci. De ce? Ei bine, pentru c, la nceputul vietii el

76 nu are nc un sistem de referinte. Dac ar fi crescut de chinezi, ar vorbi chinezeste. Dar, n cazul nostru, copilul vorbeste frantuzeste; el nu vorbeste numai limba francez; el vorbeste si comportamentul printilor si; a nvtat c, pentru a fi mare, trebuie s fie ca mama si ca tata. Caracterul fetitei despre care vorbim va fi marcat de tipul de relatii avute n aceast perioad, dar asta nu nseamn deloc c va avea o fire ngrozitoare si nevrozat. Ce e fcut e bun fcut. Dar e important ca atunci cnd fetita se va mri si va spune ntro bun zi: Mam, tu nu m iubesti s i se rspund: Ba da, te iubesc, dar s stii c atunci cnd te-ai nscut habar nu aveam ce nseamn s fii mam. si poate c tu m-ai nvtat asta... Datorit tie am stiut s fiu mam pentru frtiorul tu. Va conta enorm pentru aceast fetit s-si aud mama mrturisindu-si nepriceperea, s-o aud spunnd c datorit ei stie s fie mam pentru al doilea sau al treilea copil. Este important s i se spun copilului acest lucru, s nu i se ascund c la nceput a fost greu si din aceast cauz a fost de attea ori nervoas. Relatiile dintre printi si copii trebuie s fie deschise, fr a se ncerca o recuperare. Dac un copil ntre trei si optsprezece luni nu a fost hrnit corespunztor si este rahitic, la nou ani nu trebuie supraalimentat pentru a recupera tot ce nu a mncat ct a fost mic. Fetita s-a format asa cum este; probabil o fire ceva mai dificil dect a fratelui ei dar nici asta nu e foarte sigur; poate 52 va avea de asemenea mai multe mecanisme de aprare, nu pot s stiu. Este adevrat totusi c structura personalittii ce se va dezvolta mai trziu este deja format nainte de trei ani... Din acest moment firea copilului trebuie nteleas, pentru c ea exist deja, nu-i asa! Este foarte important s-i iubim felul de a fi. si copilul trebuie s si-l accepte, adic trebuie ajutat s se nteleag pe sine, s se vorbeasc cu el despre ce i-ar plcea s fac, de pild. Copilul nsusi trebuie s spun ce i-ar plcea. Dac este biat, rolul tatlui e major sau al bunicului, al unui unchi, n orice caz al unui brbat. Mama nu poate rezolva totul, mai ales atunci cnd copilul are o fire cam nchis. El se va deschide n fata unui brbat si tocmai de aceea tatl trebuie s fie prezent. La trei ani, copilului i place s-si imite printele de acelasi sex pentru a trezi interesul celuilalt. Are nevoie si de prieteni de aceeasi vrst cu el. O alt mam ne scrie un lucru amuzant: Ascultndu-v, mi dau seama c, dac n-am fost o mam perfect, cel putin voi fi o bunic model pentru copiii copiilor mei! Copiii ei au acum unsprezece,

doisprezece si treisprezece ani si crede c a fcut cteva mici greseli de educatie, cnd acestia erau foarte mici: Am impresia c problemele pe care le-am avut, se datoreaz sensibilittii copiilor mei. La urma urmelor, cred c un copil este mai echilibrat, mai calm cnd e mai putin sensibil. E adevrat. si atunci, n cazul copiilor sensibili, trebuie s ne comportm diferit, mai cu mnusi? Nu. Mai nti, aceast sensibilitate trebuie s le fie recunoscut. Evident, un copil mai sensibil resimte mult mai intens att bucuriile ct si necazurile. n acele momente e bine, poate, s-i mprtsim bucuriile. De fapt, copilul are nevoie s i se vorbeasc despre sensibilitatea lui nu ca despre ceva bun sau ru, ci ca despre o caracteristic a sa, care-i este recunoscut si care presupune din partea lui mai nti acceptarea apoi dominarea ei, nicidecum regretul sau rusinea. O alt scrisoare se refer la un copil de patru ani, foarte agitat si agresiv; prezint, de asemenea, semne evidente de neadaptare la grdinit, are dificultti, o mare agitatie verbal si motorie precum si o lips de concentrare, care-l mpiedic s participe la activitatea scolar. Acas e foarte agresiv, revoltnduse n permanent fat de tot ce i se cere, nu are poft de mncare si mai face nc pipi n pat. Este un copil anxios. De data asta pare ceva serios. Copilul ar trebui, poate, examinat medical si pedagogic... Este vorba despre ceea ce se numeste un copil instabil, deci un copil anxios. Ct despre comportarea fat de el n familie, mama nu trebuie s se enerveze niciodat cnd copilul este nervos; dimpotriv, s fie calm si s ncerce s-i dea s bea: ap s bea si ap s se joace. Am mai spus-o deja. Joaca cu apa si bile zilnice i ajut foarte mult pe copiii nervosi. si muzica i calmeaz, nu muzica proast, ci Mozart, Bach... Cred totusi c, n cazul de fat, este necesar o examinare medical si pedagogic a copilului. Pe de alt parte, mama ne scrie: copilul nu are poft de mncare. Nu este adevrat. Pentru el va conta mult s-l lase s mnnce ce vrea, fr s-l bat la cap s mnnce. Nu e bine s-i dea s mnnce cnd nu-i este foame: n aceste conditii nu mnnc dect angoas, atta tot.

77

ntelegerea unei alte limbi, adoptarea unor noi printi

S vorbim putin despre copiii adoptati si despre printii adoptivi. O femeie a adoptat doi copii: unul are acum nou ani, iar cellalt este un micut vietnamez, sosit n Franta la sfrsitul lunii aprilie 1975 la vrsta de sase luni si jumtate. si-a uimit un pic mama adoptiv cu spasmele si chiar cu sincopele pe care le fcea, ori de cte ori nu-i convenea ceva. Aceasta s-a petrecut ntre sase luni si jumtate si nou luni:

de exemplu, dup ce termina biberonul, copilul avea spasme violente. Puteti da o explicatie acestui fapt? 53 Da. Este vorba despre un copil traumatizat de chiar faptul care se afl la originea adoptrii sale. Rzboiul l-a smuls brusc de la snul mamei. El a trit n mijlocul luptelor si nu a uitat nimic. Nu m mir deloc: un copil de sase luni este deja un sugar mare, obisnuit cu mirosul mamei, cu sunetele vocii ei, cu cuvintele vietnameze. Totul a luat sfrsit, poate o dat cu moartea mamei, n orice caz, o dat cu plecarea lui n Franta. n ceea ce priveste corpul, si-a regsit, n mod cert, siguranta existential; n schimb, dezvoltarea ntregii sale persoane simbolice, construit dup alte repere, s-a oprit brusc. Sosind n Franta cu avionul, el a suferit o ruptur, ca o a doua nastere, extrem de traumatizant care, s-ar putea spune, i-a lsat si un fel de amintire a unei vieti intrauterine prelungite. Nu m-ar mira s aib si o oarecare ntrziere n dezvoltare. Asa cum se spune despre plante, el a fost rsdit ntr-un alt teren. Acum este necesar s aib perioade de furie, este absolut necesar. Prin aceste accese de furie, aceste spasme, el retrieste, tocmai pentru a le sterge din memorie, acele evenimente dramatice din viata lui. Acum are doi ani si face nc pe el. Cnd mama l schimb, nu vrea s-i ia de lng el scutecele murdare, ca si cum si-ar da seama c toate astea i apartin, ca si cum n-ar vrea s le piard, deoarece i-ar aminti de perioada de convietuire cu printii vietnamezi nainte de a fi desprtit de ei. ntocmai. La acest copil, corpul trebuintelor fizice pstreaz amintirea dorintei legate de prima mam, cea pe care a avut-o pn la sase luni. si toate acestea n corpul lui fizic. n viata lui simbolic ns, care se construieste n limba francez, el nu are nc doi ani. S-ar putea spune c nu are nc nici optsprezece luni, pentru c a avut nevoie de timp s nteleag o alt limb, s se adapteze si s-si adopte el nsusi noii printi: a avut nevoie de cel putin trei, patru sau cinci luni pentru acest lucru. Desi acest copil are doi ani, trebuie considerat cu nou luni mai mic, dac nu chiar cu un an. Din punct de vedere al limbii si cnd spun limb nu m refer numai la cuvinte, ci si la modul lui de a reactiona afectiv este mai mic cu cel putin nou luni. Iar acum, despre accesele de furie... Acest copilas si-a trit primele luni de viat n mijlocul unei drame teribile, n plin vacarm; au existat poate si zile n care nu a fost hrnit. Rzboiul este nc prezent n el, iar prin accesele de furie ncearc, n felul lui, s se regseasc pe sine, cel din perioada n care era

78

79 mpreun cu mama lui adevrat. Cum l poate ajuta mama adoptiv? Explicndu-i, mai ales acum, pentru c este destul de mare pentru a ntelege franceza, c atunci cnd era mic, mama si tatl lui adevrati au murit sau au disprut n rzboi, c a rmas singur si din aceast cauz a fost adus n Franta unde a gsit o nou familie. Chiar dac nu pare a ntelege toate acestea, repetndu-i-le de mai multe ori, accesele sale de furie vor cpta un sens: vor fi semnul suferintei sale morale. E foarte important ca printii s nu se supere atunci cnd copilul este furios. S i se spun: Da, te nteleg. Cnd erai mic era rzboi si rzboiul mai este nc n tine. Trebuie s exprimi acest lucru. Cnd printii se supr pe el, cnd vor s-i dea cteva la fundulet, bietelul are un comportament destul de ciudat: rde. Las impresia c pedepsele trec pe lng el. Nu este adevrat. Printii interpreteaz acest rs ca si cum totul ar trece pe lng el. Nu e deloc asa. Copilul trieste ntr-o puternic tensiune nervoas: rsul si plnsul pot semnifica acelasi lucru. Nu snt dect o expresie a tensiunii lui. Este sub tensiune si acesta e modul lui de a si-o exprima, probabil pentru c este foarte mndru. Dar mai ales, nu trebuie s fie umilit. Cred c, atunci cnd e furios, trebuie s fie dus n alt camer si s i se vorbeasc ncet, cu calm. O dat furia trecut s i se povesteasc ceea ce v-am spus. Ce trebuie fcut n asemenea cazuri? S li se vorbeasc copiilor? S li se explice de fiecare dat situatia lor anterioar? Da, de fiecare dat. S li se spun cuvinte ca tat si mam adevrati, o alt tar, un alt loc, o alt cas. Familiile care au adoptat copii de la leagn, copii care au trit n colectivitate si de care se ocupau cteva persoane adulte, snt foarte mirate c acestia nu caut compania adultilor; n schimb, acesti copilasi snt foarte fericiti cnd n jurul lor snt cinci, sase copii care nu stau locului... Ei nu simt nevoia s fie rsftati. Din cauza obisnuintei sau, mai curnd, ceea ce au trit n primele luni de viat s-a fixat ca engram, 54 adic un mod cunoscut si linistitor de a tri, nregistrat n memorie ca pe o band magnetic. Aceasta se exprim printr-un comportament agreabil sau dezagreabil, sau printr-un comportament oarecum ciudat. Cred c acesti copii si pot da seama mai usor de ceea ce se ntmpl cu ei dac printii le dau explicatii prin cuvinte. Timpul rezolv toate acestea, deoarece un copil adoptiv sfrseste prin a-si adopta printii, tot asa dup cum printii l adopt pe el.

Exist, de asemenea, multe cupluri mixte vreau s spun de nationalitti diferite de exemplu, nemti cstoriti cu frantuzoaice, francezi nsurati cu nemtoaice etc. Iat scrisoarea unei mame, nemtoaic, mritat cu un francez. V ntreab dac exist vreun risc pentru echilibrul psihic al unui copil crescut ntr-o familie bilingv si n ce limb e de preferat s i se vorbeasc, n cea matern sau n cea patern, avnd n vedere c familia trieste acum n Franta. V ntreab, de asemenea, dac exist perioade distincte n dezvoltarea unui copil, n care ar fi de dorit s se foloseasc fie limba tatlui, fie a mamei. Din pcate, nu ne spune ce vrst are copilul. Presupun c este foarte mic. Nu ne spune nici sexul? Nici. Cred totusi c este vorba de un biat pentru c n scrisoare spune doar copil. stim c fetusul aude sunetele produse de cuvinte, vocea printilor; fr ndoial acesti printi au vorbit si vorbesc ntre ei cnd frantuzeste, cnd nemteste. Ei bine, n-au dect s continue. Ar fi de dorit, totusi, ca scoala primar s o fac n aceeasi limb, pn cnd nvat s citeasc si s scrie bine. n acest timp mama sau tatl l vor ajuta, n functie de scoala pe care o va urma: n limba francez sau german. Dar, avnd n vedere c mama este nemtoaic, i va fi imposibil s fie cu adevrat matern vorbindu-i n alt limb; dac, dimpotriv, i va vorbi n alt limb dect a ei, nu-si va mai putea exprima acele sentimente directe, intuitive pe care o mam le are n mod natural pentru copilul ei. Nu exist, deci, nici un risc de traumatism pentru copil? Ascultndu-v, m gndeam la un cuplu de nationalitti diferite. Fetita lor se exprim perfect n cele dou limbi. La nceput vorbea un fel de psreasc destul de ciudat pentru ca, putin mai trziu, s-si construiasc dou lumi distincte. Pentru ea, erau oameni care fceau parte din lumea german, iar altii din lumea francez; nu rspundea niciodat unuia n limba celuilalt. si de ce nu? E foarte normal. Fetita era foarte isteat. Ar mai fi ceva de spus: dac un copil, n jur de doi ani vrst la care este pe cale s nvete bine o limb este dus ntr-o alt tar, trebuie ajutat; trebuie s i se vorbeasc n prima limb, s i se cnte cntecele pe care le auzea cnd era foarte mic, introducndu-l n acelasi timp, prin mijloace foarte simple (denumirea unor obiecte...), n noua limb: Aici, la asta se spune asa. Cu printii s vorbeasc n limba n care a vorbit si pn atunci. Cealalt limb o va nvta cu copiii, cu noii lui prieteni.

80

Copiii au nevoie de viat n jurul lor (Jocurile)

S vorbim acum despre joaca cu copilul. O scrisoare ridic aceast problem referitoare la un copil foarte mic. Iat ce ne scrie mama: Am un bietel de cincisprezece luni. Stau acas, dar mi este cam greu s m ocup de el pentru c, pe lng menaj, am si preocupri stiintifice. De cteva sptmni are impresia c bietelul se plictiseste: Se plimb de colo-colo sugndu-si degetul. M roag mereu s-l iau n brate. V ntreab dac se pot imagina jocuri pentru copiii de aceast vrst sau ce crti pentru copii i-ati putea recomanda? 55 Nu, la cincisprezece luni copilul este prea mic pentru crti sau alte lucruri de genul acesta. La aceast vrst copilul si petrece ntotdeauna timpul n compania altei persoane. Cred c, dac mama este foarte ocupat, ar trebui s caute pe cineva care s-l ia de dou ori pe sptmn mpreun cu alti copii. si, oricum, ea ar putea s se joace cu el de dou ori pe zi, timp de o jumtate de or. S se joace cu cuburi, de-a prinselea, s-l nvete s se urce pe o scar sau jocurile cu apa despre care am mai vorbit. S-i arate cum se poate juca cu apa la chiuvet, cu brcute, cu un burete de baie, cu jucrii... Are dreptate: copilul su se plictiseste. Mama trebuie s-i vorbeasc din cnd n cnd. Altfel copilul se poate nchide n sine. Cred c are dreptate s fie ngrijorat si s ncerce s gseasc o solutie. O alt mam care are cinci fete si un biat a avut ultimul copil la patruzeci si unu de ani: o fetit care, acum, are patru ani. Merge la grdinit ca toti copiii, desi, la nceput, n-a fcut-o cu prea mare plcere, avnd o reactie de respingere; se pare c acum s-a acomodat destul de bine. Totusi, o dat cu mersul la grdinit, mama a observat c fetita refuz s mai deseneze, desi nainte i plcea. Ce atitudine trebuie s adopte mama: s astepte ca dorinta de a desena s-i reapar de la sine, asa dup cum a sftuit-o educatoarea? Nu vd n asta un motiv de ngrijorare. Fetita este cea mai mic dintre cei cinci copii? Da, ceilalti snt mari: douzeci si cinci, douzeci si trei, saptesprezece, cincisprezece si paisprezece ani. Deci este ca si cum ar fi singur la printi, avnd n vedere c ntre ea si penultimul copil este o diferent de zece ani. Cred c din aceast cauz se comport asa: a avut un statut deosebit, fiind nconjurat numai de adulti. Trebuie s i se explice c i este greu s mearg la grdinit pentru c nainte era numai n compania oamenilor mari; dar va vedea n curnd c se va distra mult mai bine cu copiii dect cu adultii.

81

Fetita nu accept s deseneze dect pentru o verisoar, de aceeasi vrst care i este si prieten. Fcnd acest lucru, ea se identific cu adultii care s-au ocupat de ea. Cred c tatl ar trebui s se ocupe mai mult de aceast fetit; el detine cheia care s-i usureze trecerea de la stadiul de copil mic la cel de fetit mai mare... Am impresia c, n aceast familie, toat lumea are statut de printi, toat lumea este tat sau mam. n privinta desenului, mama pare mai curnd cea frustrat. Fetita nu mai deseneaz cum desena nainte. Ei bine, nseamn c are altceva de fcut, care o solicit. Unui copil care nu a fost obisnuit s fie n compania altor copii de vrsta lui, i trebuie cam trei luni de acomodare ca s se simt bine la grdinit. Mama s nu fie ngrijorat, pentru c pn la urm totul se va aranja. O scrisoare destul de vesel, din partea unei mame cu dou fete de unsprezece si sapte ani pune problema cumprrii unui cine. De cinci ani si jumtate fetitele, care nu au probleme deosebite, snt lsate ziua n grija unei doamne. De mai multe luni, cea mare cere cu insistent s i se cumpere un ctelus. Iat care este problema: Locuim ntr-un apartament cu trei camere, ceea ce ridic destule probleme. Ca s fiu sincer, ne-am gndit si la toate obligatiile presupuse de un asemenea fapt, dar fetita devine struitoare. Ce prere aveti? S facem un efort si s-i cumprm de Crciun un ctelus, desi nu sntem prea ncntati, sau credeti c e vorba doar de o dorint trectoare? E destul de greu, pentru c, dup spusele mamei, apartamentul e mic. Cinele ar fi nefericit. Pe drept cuvnt, copiii au nevoie de mult viat n jurul lor, iar atunci cnd stau la bloc nu prea au asa ceva. S-ar putea gsi, probabil, un animal mai usor de ngrijit pe care s nu fie nevoie s-l scoti la plimbare, s cobori s fac pipi etc., un hamster, de exemplu. n mod intentionat nu v-am citit post-scriptumul scrisorii. Iat-l: Acum, avem n buctrie un puisor de gin de patru sptmni pe care l-am cstigat la o tombol. Este al celei mici care nu se ocup mai deloc de el. Cea mare ns cea care-si doreste un cine l ngrijeste si se joac mult cu el; desi l iubeste foarte mult, a trebuit s-i explicm c peste dou luni vom fi obligati s ducem puisorul la tar. De acord! Dar mi se pare c n acest caz se pune problema urmtoare: poti s-i refuzi mereu unui copil un lucru pe care si-l doreste att de mult? 56 Binenteles, atunci cnd refuzul este motivat; n cazul de fat este motivat de locul n care i merge

82

cel mai bine unui puisor care va deveni gin sau cocos sau unui ctelus: un animal trebuie s fie tot att de fericit ca si stpnul lui. Dac printii vor explica copiilor motivul refuzului, acestia nu vor accepta ca stpnul s fie fericit c are un cine n timp ce cinele este nefericit. Dar alte refuzuri? De exemplu: o plimbare, cumprarea unei crti, mersul la cinematograf... Dorintele snt mai nti imaginare, fiind limitate de posibil, de realitate. Nu vd de ce i s-ar refuza unui copil ceva care nu este duntor nici pentru el, nici pentru obiectul cumprat, ceva care s nu-i incomodeze pe printi. Acum, referitor la aceast fetit... poate c s-ar multumi cu un hamster. Un hamster e oricum un animal drgut, nu miroase asa urt, e nostim si trebuie ngrijit. Asta este important: copilul s aib grija lui; cea mare poate s aib grij de puisor, cea mic nu nc. De ce s nu se ncerce cu pestisori, cu o broasc testoas sau mai stiu eu cu ce?... n orice caz, trebuie reflectat ndelung nainte de a hotr cumprarea unui animal fat de care copilul va trebui s fie responsabil. E nevoie mai ales de imaginatie... Exact. Copiilor le place de asemenea s aib grij de plante. De fapt, ei au nevoie de viat n jurul lor. Cred c fetita despre care vorbim va ntelege c nu poate avea un cine. Probabil c ideea asta i-a venit de la o prieten care are curte. S i se dea exemplul unui cine nefericit dintr-o familie pe care o cunoaste; trebuie discutat cu ea. S nu cread c printii i refuz acest lucru numai pentru a o necji. O alt mam ne scrie: Cnd ai o fetit, rolul ei trebuie s se limiteze numai la acela de fetit, adic trebuie s i se ofere numai lucruri feminine? De la nceputul discutiilor noastre, am insistat ntotdeauna pe respectarea dorintei copiilor. Singur la printi, copilul se identific n general cu copiii pe care-i cunoaste, fie bieti, fie fete: de exemplu, dac un biat are ca vecin o fetit, cu care se joac, el se va identifica cu ea, dup cum fetita se va identifica cu el. Snt jocuri cu ppusi pentru bieti si cu masini pentru fetite. Dar cnd copilul este crescut singur, el si va imita tatl, dac este biat, sau mama, dac este fat... E sigur, totusi, c si bietii au nevoie s se joace cu ppusile. Vreti s spuneti fetitele...? Nu, bietii! Bietii n aceeasi msur ca si fetele. Dar se ntmpl ca, atunci cnd bietii si fetele snt mpreun, s doreasc ei nsisi s se disting unii de altii, s se diferentieze mai ales cnd snt mici. Asta este. Le place att de mult s se deosebeasc unii de altii nct, n general, bietii snt nebuni dup jocuri

83

cu un grad nalt de mobilitate, n timp ce fetele prefer jocurile mai statice. Aceasta face parte din zestrea genetic a fiecrui sex. De la trei, patru ani copiilor le place s se joace cu si cum vor cei pe care-i iubesc: dac un copil, cu o personalitate puternic, fie biat, fie fat, alege un joc, cellalt va accepta pentru ci place s se afle n compania lui. Oricum, cnd bietii se joac cu ppusile, o fac n alt mod dect fetele, iar fetele se joac altfel cu masinutele dect bietii.

84

Cnd corpul copilului este atins (Operatii chirurgicale)

Am aici niste scrisori care vorbesc despre copii ce vor fi spitalizati fie pentru mici interventii chirurgicale, fie pentru lucruri mult mai serioase. O fetit de doi ani si jumtate, singur la printi, va fi internat curnd n vederea unei operatii pe cord deschis. Aceasta va necesita o spitalizare de dou luni, 57 un anumit numr de zile de reanimare, deci vizite foarte rare. Printii mai spun c fetita este ngrijit de altcineva o jumtate de zi, c se simte foarte bine, c-i place mult s se joace cu alti copii, c s-a obisnuit deja cu atmosfera de spital unde a fost de mai multe ori pentru a fi examinat. V ntreab cum poate fi pregtit un copil att de mic pentru un asemenea eveniment. Lucrul cel mai important este ca printii s nu fie nelinistiti. Acest gen de operatii se practic n mod curent si nu snt periculoase. Deci, nu conteaz dect latura psihologic. Dac operatia este obligatorie, nseamn c dup efectuarea ei copilul se va simti mult mai bine. La acest lucru trebuie s se gndeasc mai nti printii. O operatie e ntotdeauna un lucru neplcut, dar scopul ei este s vindece tulburrile pe care le are copilul acum si care s-ar agrava dac operatia nu s-ar face imediat. Cum poate fi fetita ajutat? Mai nti, nu este chiar att de sigur c mama nu va putea merge mai des la spital s stea mai mult cu copilul; s-i cear permisiunea doctorului pentru a-si nsoti copilul. Asa ar fi cel mai bine. n cazul n care nu obtine aceast favoare, ea poate pregti dinainte niste ppusi pentru fetit: s cumpere patru, s mbrace dou dintre ele, una n asistent medical iar pe cealalt n doctor si s i le dea la spital. Jucriile pe care le-a avut la spital nu pot fi aduse acas; de aceea, mama va trebui s pregteasc aceleasi costume pentru celelalte dou ppusi, pe care fetita le va gsi la ntoarcerea acas. Va nlesni astfel legtura dintre spital si cas pentru c, n ciuda convingerii mamei, acesta este momentul cel mai dificil: ntoarcerea acas. La spital, copilul va tri timp de dou luni. La aceast vrst dou luni

nseamn enorm, ct opt luni sau un an pentru un adult. La ntoarcerea acas, copilul are nevoie s regseasc aceleasi obiecte care i-au tinut companie n spital. Cred c teama printilor vine si din alt parte, de la anumite cuvinte, de exemplu: operatie pe cord deschis. Acest cord deschis este o expresie care-i nspimnt pe oameni; n realitate ns, nu este vorba despre o operatie periculoas. Inima este un cuvnt care denumeste simbolic dragostea, iar mama trebuie s stie c inima copilului ei nu se va schimba. S-i explice fetitei: Inima pe care o va opera doctorul apartine corpului tu, dar nimeni nu se poate atinge de inima ta care iubeste si nimeni n-o poate deschide. O ntrebare, care revine deseori, se refer la bietii de doi, trei, patru ani sau doar de cteva luni si care au fimoz sau hipospadias, niste termeni putin cam savanti. Ar fi bine s-i explicm pe scurt. Este vorba despre mici anomalii ale penisului bietilor; n fimoz, preputul este prea strmt si poate jena copilul la urinat si de fiecare dat cnd are erectii. Acestea devin dureroase iar iarna pot s se fisureze. Multi bieti au fimoz si nu exist nici un motiv pentru a nu fi operat. n aceast situatie, pediatrul este cel care trebuie s se pronunte. Evident, copiilor le este fric de operatia de fimoz. Trebuie s li se explice c ea este necesar, dac vor s aib si ei un penis frumos ca al tatlui lor si dac nu vor s mai sufere cnd au erectii. E bine s se stie c aceast operatie nu este foarte dureroas. Iat scrisoarea unei mame a crui biat are o fimoz operabil peste un an, un an si jumtate: V dati seama ce nseamn asta? Presupun c stiti c operatia nu e deloc usoar, ba chiar poate fi foarte traumatizant pentru un bietel de patru ani. Mrturisesc c perspectiva ei m ngrozeste. Nu ndrznesc s-i vorbesc copilului despre asta, pentru c mi-e team s nu-i transmit propriile mele spaime. Nu vorbesc niciodat despre acest subiect nici cu sotul meu ca si cum am vrea, prin tcere, s exorcizm aceast team. Cteodat ne cam pierdem cu firea! Dar, ntr-adevr, este vorba de fimoz? Scuzati-m... de un hipospadias destul de pronuntat, spunea ea. Asta este cu totul altceva. n hipospadias, orificiul penisului n loc s fie n centrul glandului este dedesubt, uneori lng gland, alteori lng rdcina penisului. De aceast boal suferea Ludovic al XVIlea, care a fost operat adult, pentru c fr aceast operatie nu ar fi putut s fie tat. Un biat care are hipospadias se ud cnd face pipi, nu poate altfel. Este foarte neplcut. Asa stnd lucrurile, nu nteleg de ce printii snt att de speriati, deoarece dup operatie copilul va fi mult mai fericit. Este o operatie neplcut,

85

ntr-adevr, dar aceste neplceri nimic n comparatie cu satisfactia de a avea un penis normal, ca toti ceilalti bieti. Iat ce ar trebui s i se spun. Printilor le este ntotdeauna team cnd este atins 58 corpul copilului lor. n acest caz ns nu au dreptate, cci copilul si asta trebuie s i se explice va fi mult mai fericit dup aceea. Toate acestea se refer, n mare, la problema spitalizrii copiilor. n concluzie, acest eveniment nu trebuie dramatizat, nu-i asa? Nu, cu att mai mult cu ct copiii snt n general fericiti la spital; ndat ce se simt mai bine, si gsesc tovarsi de joac. Cnd copilul este la spital, e foarte important s fie vizitat n ziua promis. Mama s nu-i promit c va veni s-l vad ntr-o anumit zi, dac stie c nu va putea s-o fac. Deseori, la spital, copilul nu-si poate vedea printii dect printr-un geam. Iar acestia ncep s plng, pentru c-si vd copilul plngnd; le e team. Plnsul copilului este normal, iar n acel moment printii trebuie s aib curajul sl suporte. S nu plece spunnd: Din moment ce plnge cnd m vede, este mai bine s nu mai vin la el. E mai bine s plng, s tipe, s sufere c si-a vzut mama fr ca aceasta s-l poat strnge n brate, dect s fie scutit de aceast suferint, pretextnd c att mama ct si copilul ar fi prea tulburati. Cu att mai ru! Mama trebuie s aib curajul s suporte aceast durere, fr s o arate prea mult. Iar pentru copil e mai bine s-si vad mama, chiar dac plng amndoi. Ar fi mult mai ru s n-o vad si s cread c ea la uitat.

86 nu nseamn

Copilul mic trebuie luat n brate (Linistirea copilului)

Iat scrisoarea unei mame al crei biat de optsprezece luni a avut, chiar de la nastere, vrsturi repetate combinate cu simptomele nervoase obisnuite ale noului nscut. n jurul vrstei de unsprezece luni a fost lsat n grija bunicilor vreo zece zile; de atunci a nceput s se dea cu capul de tblia patului. Faptul a luat proportii avnd n vedere c acest gest a devenit acum, pentru copil, un mijloc de presiune: stie c atunci cnd se loveste cu capul de pat, printii vin imediat la el. Mama mai precizeaz c, la nou luni, copilul a fost circumcis (din cauza unei fimoze) si c este sigur c nu a uitat aceast operatie destul de dureroas. As vrea s nteleg semnificatia acestui gest. Copilul caut oare un rspuns la vreo ntrebare? Cum pot fi explicate aceste tulburri? Pe de alt parte, este un copil fericit, un copil care se joac mult...

Deci, aceste dificultti au aprut dup perioada de timp petrecut la bunici, curnd dup operatia de fimoz... Cred c este vorba despre un bietel care n-a fost pregtit, pe ntelesul lui, pentru operatie. Am spus-o deseori, nu e niciodat prea devreme s i se spun unui copil adevrul. Nu a fost pregtit pentru operatie, tot asa dup cum nu a fost pregtit pentru a sta la bunici. Acum, cnd se loveste cu capul de pat (cnd este pe adormite sau chiar n somn) ar trebui ca tatl, mai des dect mama, s-l mngie pe cap, dinspre crestet spre frunte si s-i spun: stii, cnd erai mic, te-am lsat la bunici fr s-ti spunem c vom veni s te lum napoi. Nu ti-am explicat acest lucru si tu ai crezut c esti la nchisoare. Te-ai simtit prizonier. si acum, faci ca un prizonier care se d cu capul de gratii. Dar tu nu esti prizonier. Noi te iubim. si apoi, mama si tata snt aici n camer. Iar eu snt chiar lng tine. Este vorba despre un copil precoce; vrsturile din perioada n care era sugar snt un semn c avea nevoie de prezenta cuiva, nu de a oricui, ci de a cuiva anume. Profit de ocazie pentru a spune c acei copii care au vrsturi au nevoie s fie luati mult mai mult n brate. Exist o metod n ceea ce priveste educatia copiilor, la care ader si unii pediatri, dup care copiii nu trebuie obisnuiti prost; adic nu trebuie legnati, luati n brate. Ba da, trebuie. Evident, nu pn la douzeci si cinci de ani. Aceast apropiere fat de copil se va schimba n functie de vrst. Dar 59 este obligatoriu ca cel mic s simt c este n sigurant. Or, aceast sigurant nu o are dect dac se loveste, dac se poate spune asa, de corpul mamei. n schimb, n ptut, cutndu-si astfel mama, va ntlni doar lemnul tare. Deci, primul lucru ce trebuie fcut, este s se pun multe perne n jurul ptutului. Asta au si fcut, iar de atunci lucrurile nu mai snt att de grave. Binenteles! Poate c ar fi bine s scoat si gratiile de la pat... Bietelului trebuie s i se vorbeasc si despre operatia de fimoz si de ce a fost ea necesar. Tatl trebuie s-i explice toate aceste lucruri, legate de virilitatea lui viitoare si din cauza creia a suferit la nceput. Nu trebuie uitat c, luni ntregi, micutul a suferit la fiecare urinat si ori de cte ori avea o erectie, deci n total cam de sase, sapte ori pe zi. De aceea nu se simtea n largul lui, iar operatia a fost necesar. Trebuie s i se vorbeasc despre toate acestea chiar la optsprezece luni. Chiar si la dou luni sau la sase zile nu e prea devreme s i se vorbeasc unui copil despre punctele sensibile, despre ncercrile prin care trece: s i se spun c printii fac tot ce pot pentru a-l ajuta, dar c anumite suferinte nu pot fi evitate.

87

Acum cteva momente vorbeati despre pediatri. Imaginati-v, avem o scrisoare chiar de la o pediatr. Ar vrea s vorbiti despre asa numitele colici ale sugarului; copiii care sufer de colici, sntosi n rest, plng cteodat sase, sapte ore pe zi. Cred c un sugar care plnge att de mult a avut o nastere traumatizant sau a fost mai sensibil la separarea de corpul mamei sau, atunci cnd era in utero, mama lui era nervoas. Mamele trebuie s fie ncurajate s-si tin ct mai mult copilul lipit de corpul lor. Cnd nu pot s-o fac, ele trebuie s-i vorbeasc, s-l tin mereu n preajma lor, s-l legene cnd plnge. Nu are nici un rost s lasi un copil s plng pe motiv c aceste colici vor disprea de la sine. Copilul simte lumea, iar lumea lui e mama, nu-i asa? E mai bine, desigur, s plng dect s tac si s sufere. Totusi, nu trebuie lsat s plng singur. Trebuie s aud o voce cunoscut care s-l fac s se simt aprat. Un copil mic trebuie luat n brate, cu att mai mult cu ct n zilele noastre el nu mai este nconjurat de bunici sau de o familie numeroas. Cnd nu doarme, ar trebui tinut n brate. Multi copii care plng se linistesc imediat ce snt luati n brate sau snt legnati; e bine s li se vorbeasc, iar mama s nu fie nervoas. Mai snt si copii care trebuie ajutati pentru c au dificultti n digerarea laptelui. nainte erau multe leacuri bbesti, foarte simple; le-am folosit si eu la unul dintre copiii mei care plngea, era un produs care favoriza coagularea laptelui de vac tot asa cum se coaguleaz laptele de mam. Era n timpul rzboiului, nu exista lapte praf pentru sugari, iar eu nu aveam suficient: siropul de papain i-a fcut bine. Acum exist lapte praf foarte bine adaptat pentru sugari. Se mai poate face nc ceva, un lucru la care mamele se gndesc mai rar: s maseze usor, pe deasupra scutecelor, burtica copilului; asta l ajut s nu-i fie frig la burtic, dar dac e ud, s fie schimbat si s i se pun ceva cald. Toate aceste nimicuri snt foarte importante. S nu se uite c, la unii sugari, aceste dureri de burt pot fi semnul unor boli mai grave. si apoi repet, copilului s i se vorbeasc cu blndete, cu calm, s nu i se spun niciodat: Taci! pe un ton ridicat. Copilul va tcea, dar va fi cu att mai angoasat cu ct, supunndu-se dorintei mamei, nu-si va mai putea exprima angoasa. Desi se va simti terorizat, nu va mai exterioriza nimic. ntocmai, si aceasta este cel mai ru lucru. E mai bine s i se spun: Te doare burtica, dragul mamei. Cuvinte simple, n timp ce mama e la buctrie sau are treab n cas... Apoi, ndat ce e liber, s-l legene putin, s-i maseze burtica, s-i vorbeasc. Asta se poate face, dar nu e ntotdeauna usor. n aceeasi ordine

88

de idei m-a interesat mult o scrisoare: cea a unei mame de gemeni... dac ati putea s-o gsiti. O am aici. Cathy si David snt gemeni nscuti prematur la sapte luni si jumtate si din aceast cauz, povesteste mama, au rmas o lun si jumtate la maternitate. Pe la cinci luni am fost nevoit smi duc copiii, n mai multe rnduri, la cres... Ea spune chiar cres cu orar redus. E foarte bine c exist locuri ca acestea, unde copiii mici nu trebuie s rmn toat ziua. 60 ... unde stteau trei, patru ore pe zi. Conditiile erau excelente. Totusi, iat ce se ntmpla la ora meselor sau cnd erau schimbati: asistentele medicale si puneau un halat alb si luau copiii n brate; ai mei ncepeau imediat s urle; urletele ncepeau de ndat ce halatele albe se apropiau si nu ncetau dect cnd se ndeprtau. Atunci m-am gndit c gemenii mei identificau asistentele de la cres, mbrcate n halate albe, cu asistentele pe care le cunoscuser la maternitate. Pentru a le da ncredere, pentru a le arta c halatele albe nu semnific desprtirea de mine, de fiecare dat cnd le ddeam s mnnce sau le fceam baie acas mi puneam si eu un halat alb. Din acel moment, acas, nu au mai avut nici o reactie de spaim. Dup cteva zile, cnd si-a dus din nou copiii la cres, acestia nu s-au mai speriat deloc de halatele albe ale asistentelor. Aceasta demonstreaz ct de necesar este pentru copii medierea matern, atunci cnd intervine ceva nou. Aici nu e vorba despre ceva nou, ci despre un trecut angoasant pentru copii si la care acestia nu voiau s se ntoarc; aceast mam a dat cu adevrat dovad de o intuitie si de o inteligent matern deosebit, pentru care o felicit.

89

Copii inseparabili, gemeni gelosi

S revenim la aceeasi scrisoare, pentru a rspunde la ntrebarea pus de mam. Bietelul si fetita, care au acum cinci ani si jumtate, au fcut aceleasi progrese, fr a se putea spune c unul l domina pe cellalt. Erau foarte diferiti unul de altul, i interesau lucruri complet diferite; ntre ei a fost ntotdeauna o ntrecere si o rivalitate, pn la vrsta de cinci ani, cnd au mers la grdinit. n acea perioad fetita ddea impresia c este mai mare dect fratele ei: Era vizibil c-si domina fratele, mai ales pentru c era mai descurcreat. Pe la cinci ani, biatul a fcut un salt nainte, foarte spectaculos, mai ales la grdinit. Erau n aceeasi grup si se pare c educatoarea l-a ludat foarte mult pe biat pentru progresele fcute. Mama precizeaz c, n familie, nici ea si nici sotul ei n-au fcut nici un fel de comparatie sau comentarii

referitoare la cei doi copii: Din acel moment am avut impresia c fetita se lsa coplesit de fratele ei. Avea chiar o tendint de regresie: vorbea mai prost, avea tulburri de memorie etc. Aceast situatie dureaz de mai bine de sase luni. Mama a cerut ca gemenii s fie mutati n dou grupe diferite, ceea ce copiii au acceptat cu mult plcere. ntrebarea este: Cum poate fi ajutat fetita s ias din acest impas, cum ar putea s-si recapete ncrederea n sine? Am impresia c aceast fetit si-a descoperit de curnd feminitatea, adic ceea ce o face s fie diferit de fratele ei. Pentru c snt gemeni, aceast problem nici nu se punea pn acum. Este posibil ca printii s nu le fi vorbit suficient despre diferenta dintre ei, s nu le fi spus niciodat chiar lucruri foarte simple, ca de exemplu: Tu vei fi brbat; iar tu vei fi femeie. Cred, de asemenea, c a avut ghinionul s aib o educatoare. Dac ar fi fost brbat, vorbreat cum e cum snt mai toate fetitele, de altfel n-ar fi precupetit nimic ca s-l cucereasc. Biatul si-ar fi spus atunci: Bine, si aici tot ea e mai desteapt! Dar, la grdinit, biatul a ntlnit alti bieti. Atunci si-a spus: Ia te uit! ei snt ca mine, iar ea e altfel. Poate c printii nu le-au vorbit destul de clar despre diferenta dintre sexe. Din aceast cauz copiilor nu le pare ru c au fost mutati n grupe diferite. Pentru c gemenii de sex diferit, ca acestia, nu pot fi ndrgostiti unul de cellalt, asa cum se ntmpl n mod normal ntre bieti si fetite de la vrsta de trei ani; fie c o spun sau nu, toti copiii care merg la grdinit au la aceast vrst un iubit sau o iubit printre colegi. Iar o fetit este cu ochii pe fratele ei deoarece, pn n acel moment, ea era preferata lui. si iat c acum si-a fcut prieteni printre bieti si poate c i place si vreo alt fetit. Iar ea a simtit c si-a pierdut locul pe care-l avea de unic tovars de joac si n acelasi timp de singur fetit care conta pentru el, si e normal. Este necesar ca printii s-i explice acest lucru. Acestor copii trebuie s li se spun chiar de acum c vor 61 fi prieteni toat viata, dar, ca frate si sor, vor trebui s se despart ntr-o bun zi deoarece, fiecare dintre ei vor avea, mai trziu, un alt tovars; ea un biat care va fi logodnicul, apoi sotul ei, iar el o alt fat, care va deveni sotia lui. Dar atunci cnd este vorba despre gemeni univitelini, dou fete sau doi bieti?... n acest caz, situatia e cu totul alta, deoarece rivalitatea este mare ntre doi gemeni. n general, ea este camuflat pn la pubertate: pn atunci snt ca un binom, nu pot fi separati. si e pcat. Printii care

90

91 observ acest lucru ar face bine dac i-ar mbrca diferit nc de cnd snt foarte mici, dac le-ar da jucrii diferite, chiar dac le vor schimba ntre ei... atunci cnd este posibil, s-i trimit n vizit la prieteni diferiti, s aib grij s fie n clase diferite. Dar este foarte adevrat c snt si gemeni nedesprtiti. Dac se dezvolt bine si dac nu snt prea dependenti unul de cellalt, ceea ce i-ar stnjeni n clas, si mai ales dac doresc amndoi, pot fi lsati mpreun. Nu este niciodat bine ca doi copii de vrste apropiate sau doi gemeni s fie crescuti la fel. Acest lucru trebuie subliniat, pentru c nu este suficient de cunoscut; attia frati si surori snt mbrcati la fel... ntocmai. Gemenii ar trebui s fie foarte individualizati de cnd snt mici de tot, pentru c altfel vor deveni inseparabili: unul va domina iar cellalt se va lsa dominat, ceea ce este ru pentru amndoi. Este poate mai ru pentru cel dominat dect pentru cellalt. Cel mai bine ar fi ca, ndat ce este posibil, s fie desprtiti si, dac se poate, s mearg chiar la dou grdinite diferite. Trebuie actionat n acest sens ct mai devreme cu putint deoarece, n momentul n care s-au obisnuit s fie nedesprtiti, nu mai pot fi separati, iar la pubertate acest lucru se transform ntr-un adevrat rzboi: nici unul dintre ei nu va admite aparitia unui al treilea, ca ales al celuilalt. Dac unul va acorda o mai mare atentie unui prieten, cellalt va deveni rivalul lui. E mai bine deci s nu fie tot timpul mpreun. Gemeni sau nu, copiii trebuie vzuti de printi ca persoane complet diferite. Este foarte important chiar si atunci cnd copiii seamn mult ntre ei. Am auzit de multe ori spunndu-se: Gemenii nu trebuie s fie desprtiti. Dac nainte de nastere au fost mpreun, asta nu nseamn c si dup aceea unul trebuie considerat oglinda celuilalt. Este ca si cum i-am transforma n lucruri: printr-o raportare continu la trecutul lor... Ei trebuie vzuti astzi asa cum snt, iar astzi snt diferiti. De obicei, copiii au nasi diferiti si e bine ca fiecare s mearg n vizit la nasul su. Vedeti, ei trebuie tot timpul deosebiti unul de cellalt pentru ca personalitatea lor s se poat, pe ct posibil, dezvolta ct mai diferit. si de data aceasta, important este s li se vorbeasc, s li se explice... Binenteles.

S spui NU pentru a face DA (Copiii asculttori)

Aceast scrisoare pune problema autorittii n familie: As vrea s stiu de la ce vrst poti cere unui

copil s te asculte: s-si strng jucriile, s mnnce la mas, s mearg la culcare, s nceteze s se joace, s nchid o us. Aceast femeie are un copil de doi ani. n continuare adaug: Folosesc toate siretlicurile posibile ca s m fac ascultat cci, de cteva luni, a intrat ntr-o perioad de nu sistematic, care se accentueaz pe zi ce trece. 62 Acest copil este pe cale s-si schimb psihologia de sugar, care pn acum nu putea s nu fac ceea ce i cerea mama; nainte, era asa cum si-l dorea ea pentru c el si mama sa formau un tot. Acum, ncepe s fac deosebirea ntre eul-eu si eul-tu: el are acum un eu ca si mama lui. Aceasta este perioada lui nu, perioad foarte pozitiv dac mama reuseste s-o nteleag. Copilul spune nu pentru a face da. Ceea ce ar nsemna: Nu, pentru c tu mi spui s fac asa si, imediat dup aceea, dar de fapt eu vreau s fac asa. Mama si-ar putea ajuta mult copilul, spunndu-i: stii, dac tatl tu ar fi aici, ti-ar spune si el s faci acelasi lucru. Nu trebuie s insiste prea mult. Dup cteva minute, copilul va face singur ce i se cere. O va face pentru a deveni brbat, pentru a nu rmne un bebelus, cruia i se ordon ce s fac asa cum i se ordon unui cine care are nevoie de stpn. Copilul e pe cale s spun: Eu nsumi ... eu... Mamei nu i este prea usor, dar este un moment foarte important n dezvoltarea copilului. Mama vorbeste, de asemenea, despre ordine. Ei bine, un copil nu poate face ordine fr un oarecare risc, nainte de trei ani si jumtate patru ani. Un copil care face ordine mai devreme poate deveni maniac. Adic? Cineva care, mai trziu, va face lucrurile numai ca s fie fcute si nu pentru c ar avea vreun sens: ca un fel de ritual. Nu mai reactioneaz ca o fiint vie; ajunge s fie ca un obiect dominat de alte obiecte. n timp ce printii stiu foarte bine de ce trebuie s fac ordine, copilul habar nu are: cu ct este mai mult dezordine cu att se simte mai n largul lui. Cnd un copil se joac, nu se poate s nu fac dezordine. El nu-si are nc ordinea lui care nu va veni dect pe la sapte ani. Poate totusi s nceap s-si adune lucrurile de la patru ani, mai ales dac mama i spune: Acum, nainte de a face altceva, hai s strngem jucriile. Ajut-m si tu. Ea va face trei sferturi din treab, iar el, cu prere de ru, doar un sfert, dar va face. Dup un anumit timp, si va aduna lucrurile pentru c-si vede tatl fcnd acelasi lucru. Dar atentie! Bietii

92

al cror tat nu este ordonat vor deveni, la rndul lor, foarte greu ordonati. Trebuie cerut ajutorul tatlui, care poate s-i spun fiului su: Vezi, eu nu am nvtat s fac ordine cnd am fost mic, ceea ce este foarte ru pentru c nu reusesc s-mi gsesc niciodat lucrurile. Mama are dreptate. ncearc s fii mai ordonat dect mine. Este un fapt cunoscut c bietii nu snt ordonati tocmai pentru c, n copilrie, acest lucru le era cerut de mam, n timp ce tatl nu i-a ajutat, nici prin propriul lui exemplu, nici explicndu-le complicatiile pe care le aduce dezordinea n viata cotidian. Referitor la celelalte probleme: mncatul la mas sau mersul la culcare. Dac un copil spune pur si simplu Nu si refuz? Dar nu este bine s fie trimis la culcare atunci cnd nu-i este somn! Ceea ce e important pentru printi, este ca ncepnd de la o anumit or a serii s poat sta linistiti. Atunci trebuie s-i spun: Acum e timpul s ne lasi singuri; vrem s fim linistiti! Du-te n camera ta si cnd o s-ti fie somn, culc-te! Asta e tot. Copilul se va culca, nu pentru c este obligat s o fac, ci pentru c i este somn; sau va adormi pe un colt de covor ntr-un loc unde s nu-i fie asa frig; dup o or sau dou printii l vor pune n patul lui. Copilul trebuie s-si formeze singur propriul su ritm de viat. Dac mama este cea care ordon si hotrste totul, el va sfrsi prin a nu mai dispune de propriul lui corp; corp ce va apartine n continuare adultului. Ar fi un pericol pentru nsusirea propriei autonomii. O alt scrisoare se refer tot la micile probleme ce apar de obicei seara, n familie. O mam ne scrie: Am un drcusor de paisprezece luni. De la opt luni si-a scos gratiile de la pat ca s poat cobor si s bat n us cnd nu i mai era somn. Acum, la paisprezece luni, adoarme deseori pe jos, n fata unei usi de sticl. N-am vrut s-l deranjm. I-am pus pur si simplu un covoras mai gros ca s nui fie frig. Pare ciudat dar, dup ce i-am pus covorasul, se culc tot mai rar acolo. si acum ntrebrile: De ce poate fi atras un copil ntr-un asemenea loc? De peisajul din spatele geamului sau de luminile strzii? Poate si de faptul c acolo este mai rcoare, deoarece acestui copil nu-i plac deloc cearceafurile sau pledurile cu care nu se nveleste niciodat? De ce, de cnd i-am pus covorasul, nu mai e asa de atras de acel loc? 63 Este putin mai complicat; chiar dac mama n-ar fi pus acel covoras, dup un timp copilul, asa cred cel putin, ar fi renuntat oricum. La nceput, el s-a ndreptat spre ceva ce prea a fi o iesire: i-ar fi plcut

93

mult, de exemplu, s se plimbe pe strad. si, la urma urmelor, de ce nu, dac tot nu are somn? Atunci, se duce acolo unde, poate, exist ceva de vzut. Se amuz. Nu stie nc s citeasc, s se uite singur la poze. Deci, se duce s vad ceea ce e miscare, viat... Jucriile copiilor nu trebuie puse la loc nainte ca ei s adoarm. Mai nti s fie culcati si apoi s li se adune jucriile. Acestea snt o prticic din ei...: ele vor dormi pentru c si el doarme. si astfel, copilul despre care am vorbit va vedea c viata continu. Treptat se va obisnui cu propriul lui ritm si cu nevoia de repaos si de somn. Peste ctva timp se va duce singur la culcare. Deocamdat si-a scos gratiile de la pat, ceea ce este bine; nseamn c nu mai are nevoie de ele. La opt luni, este o performant spectaculoas! Da, asta nseamn c e puternic! De ndat ce un copil si ncepe micile acrobatii, trebuie s i se pun alturi de pat, ca s nu cad, o scrit, un scaun sau un taburet ca s poat cobor usor din pat, peste gratii: nimic nu e mai neplcut pentru un copil care nu doarme dect s se simt nchis, ca ntr-o cusc. Mai ales dac este singur la printi. Cnd snt doi sau trei copii n aceeasi camer, este foarte bine, deoarece se distreaz pn n momentul n care primul adoarme. Referitor la perioada de nu a copilului... Ea apare n jur de optsprezece luni la bietii foarte precoce, iar la ceilalti pe la douzeci si una de luni... Este o atitudine ce trebuie respectat, n nici un caz contrazis. S nu i se rspund nimic copilului. El va face singur, mai trziu, ceea ce refuz s fac acum, la cererea mamei. S revenim la mesele n familie. V scrie o mam: are trei copii, dintre care cel mai mare o fetit de cinci ani. Nu e de acord cu sotul ei n privinta modului n care fetita trebuie s nvete s mnnce frumos: Dup prerea mea, sotul meu i cere prea mult pentru vrsta ei, cci are pretentia s stea dreapt, s-si tin coatele pe lng corp, s mnnce cu gura nchis, fr s fac zgomot. Iar eu cred c ar trebui mers pe etape, s asteptm ca mai nti s-si nsuseasc o deprindere si apoi s mergem mai departe, s cerem mai mult de la ea. n timpul sptmnii copiii mnnc n buctrie, n schimb, duminica, mesele devin un adevrat chin pentru toat lumea, din cauza observatiilor permanente pe care sotul meu le face fiicei noastre. Cum s ajungem la un echilibru ntre masa ca mijloc de educatie, pe de o parte, si masa ca un moment plcut al zilei, pe de alt parte? Ce se poate cere, fr a exagera, unui copil de cinci ani? Nu trebuie s mai asteptm s mai creasc putin? si nc un aspect care este destul de important: Sotul

94

meu o loveste usor pe fetit cu furculita, dar mama se grbeste apoi s precizeze c sotul ei e un tat model, care se joac mult cu copiii, pe care i iubeste, le urmreste activitatea, le citeste... n schimb, la noi la mas, ceea ce se ntmpl, seamn putin a isterie... Este destul de dificil deoarece nu avem dect prerea mamei, nu si pe cea a tatlui. Snt datoare s spun c aceast fetit, la cinci ani si jumtate, ar trebui s mnnce ca un adult. E foarte probabil c, lsndui pe copii s mnnce singuri n buctrie, mama nu i-a nvtat s mnnce fr s se murdreasc, lucru pe care un copil poate s-l fac fr probleme de la trei ani; ntocmai ca un adult. Cred c tatl ar vrea, ntr-un fel, s-si mnnce fiica din ochi; o si consider, oarecum, ca pe ceva bun de mncat din moment ce o nteap cu furculita! Ar vrea ca fiica lui s fie cu adevrat perfect pentru c, probabil, o ador si cred c ea si d seama de acest lucru. M ntreb dac toate acestea nu se datoresc angoasei mamei, sentiment pe care fetita l speculeaz oarecum. Ea vede c mama si tata se ceart din cauza ei pe tema meselor. n loc s-si fac attea probleme, mama ar trebui s-i spun fetitei, ntr-o zi cnd tatl nu este acas: Hai s facem n asa fel nct s mnnci frumos de tot. Tata are dreptate: trebuie s mnnci frumos. Pe tine poate te distreaz c, la mas, tata se ocup numai de tine. Ei bine, mie asta nu-mi place. Ar fi mult mai plcut dac, la mas, am vorbi despre altceva. S-ar spune c, n timpul meselor, familia se afl ntr-un adevrat rzboi, ceea ce pentru mam e foarte ru. Pentru fetit nu e nici ru nici bine, nu are nici un fel de important deoarece, ca rival victorioas 64 n fata mamei sale, reuseste ca tatl s-i acorde o atentie aparte. Partea neplcut este c mesele n familie nu snt ceea ce ar trebui s fie. Deci merit ca mama s se strduiasc. Cred c n mai putin de o sptmn, fetita va reusi s mnnce fr s se murdreasc. Dac-mi permiteti o observatie personal, este totusi o mare diferent ntre a mnca fr s te murdresti si a sta la mas ca la armat... Se poate cere unui copil de cinci ani, nu numai s nu se murdreasc, dar si s tac, s mnnce cu gura nchis? Acest lucru e oare att de important n educatia lui? Este important numai pentru c tatl o doreste... Ar fi mai bine s nu-i acorde atta important? Dac nu i-ar acorda dect importanta necesar, ei bine, snt convins c fetita ar mnca deja cum trebuie. Ea si provoac tatl pentru a crea asemenea scene; la cinci ani e foarte amuzant s-ti vezi printii

95

certndu-se din cauza ta. si chiar dac mama nu spune, fetita simte c n timpul meselor ea este regina, deoarece tatl nu se ocup dect de ea. M ntreb dac mama nu ar putea s-i spun sotului ntre patru ochi: Ce-ar fi dac copiii ar mnca naintea noastr si smbta si duminica, pn cnd fetita va mnca frumos? Nu stiu, poate c si pe tat l distreaz ce se ntmpl. Asta este deja o alt problem: cea a tatlui care nu ne-a scris si care nu se plnge de nimic dar care, la fiecare mas, joac mpreun cu fiica lui acelasi scenariu ca si cum si-ar oferi unul altuia un spectacol reusit. ntrebarea pe care v-o pun acum este urmtoarea: exist o perioad a cuvintelor urte? S m explic: o mam cu trei copii doi bieti de sapte si patru ani si o fetit de trei ani ne scrie urmtoarele: Pe mine nu prea m deranjeaz cnd se vorbeste urt. Totusi, e destul de neplcut cnd esti n societate, cu mult lume n jur, s-ti vezi copiii umblnd prin cas si njurnd ca niste birjari. n familia noastr nu se vorbeste urt. Deci, au nvtat la grdinit sau la scoal. n continuare ne spune: Ultimul cuvnt, o achizitie recent, este curv. Repet tot timpul: Curv! Curv! Curv! Cuvntul dinainte, ccat, l-au uitat deja, ceea ce mi se pare de bun augur pentru cuvintele ce vor urma (...) Ce s fac? S m prefac c nu aud? Cnd un copil vorbeste urt, si d important. E grozav, e cu adevrat un om mare. E extraordinar pentru el s le si scrie pe pereti, de ndat ce nvat s scrie. Ar trebui s i se spun: Ei, ce cuvinte urte stii? Sigur, n-or s fie prea multe: patru sau cinci... Iar tatl va spune: Numai att? Ia nvat-le si pe astea, s te duci la scoal cu ceva nou. Dac tatl nu stie destule, s mai inventeze cteva, orice. Dar trebuie s adauge imediat: Astea s le spui la scoal sau la grdinit. Acas trebuie s vorbesti ca printii ti. E bine s stii cuvintele astea, iar dac nu stii s le scrii, am s-ti art eu. Copilul va fi foarte multumit: este permis deci s vorbeasc urt cnd e cu colegii pentru c asta i va da important, n schimb acas trebuie s se comporte ca toti ceilalti; fiecare cas, fiecare familie cu stilul ei. Cnd copiii snt n camera lor, cu usa nchis, mama s nu asculte la us. Aceea e lumea lor. si dac, fr ca nimeni s se astepte se mai ntmpl vorbesc urt cnd e lume de fat trebuie s li se spun: Acum sntem n societate. Comport-te deci ca un om mare... dac nu vrei s te considere toti un bebelus. Cnd este vorba despre copii care au cu adevrat nevoie s pronunte cuvinte urte mama s spun: Hai, du-te la toalet si spune acolo tot ce vrei s spui. Asa ceva se face numai acolo. Hai, te rog, du-te si dti

96

drumul. Mamele vor fi foarte mirate s-si aud copiii urlnd la toalet toate cuvintele urte pe care le stiu, dup care vor vedea c s-au linistit deoarece ei simt nevoia s le scoat din ei. Exist si copii care asteapt rspuns. Acestora mama va trebui s le spun ceva de genul: N-am auzit nimic, mi-am pus dopuri n urechi. Copilul nu se va lsa amgit: ntelege din rspunsul mamei c nu e frumos s vorbeasc asa. si pentru c mama a gsit acest fel de a-i rspunde, i va fi recunosctor. 65

97

Goi n fata cui?

Ne-am referit deja la problemele pe care le ridic nuditatea printilor n fata copiilor, probleme la care ati rspuns pe scurt deoarece preau a nu fi foarte importante... Ei bine, avem o avalans de scrisori care contest ceea ce ati spus, mai ales din partea naturistilor... n acest caz, ar fi interesant s vorbim mai pe larg despre acest subiect. Mai nti, naturistii: Mergem des cu copiii n centre naturiste. Copiilor nostri nu le este niciodat rusine de corpul lor sau de cel al printilor lor. De altminteri, aceasta li se pare un punct de plecare excelent n educatia sexual a copiilor lor. Iat scrisoarea unei mame care nu este nici ea de acord cu ce ati spus: Trebuie s fii natural n toate, spune ea. V reproseaz c aveti o opinie prea transant n privinta nudittii. n sfrsit, altii nu au nteles prea bine ce ati spus; ei au nteles c, dup opinia dumneavoastr, printii nu ar trebui s fie tandri unul cu cellalt n fata copiilor. Aici, cred c este vorba despre o alt problem. Lucrurile nu trebuie amestecate... n primul rnd, eu nu am vorbit niciodat de rusine. Dimpotriv, copiii snt foarte mndri de corpul printilor lor: pentru ei, printii snt ntotdeauna perfecti n nuditatea lor ca n toate, de altfel. Dar exist perioade n viata copilului n care el nu observ totul. Cnd este mic, copilul nu vede organele sexuale, de exemplu. El vede cu adevrat, observ corpul numai din momentul n care si d seama de diferenta sexual (si nu numai sexual), de deosebirea dintre forme. Adultii trebuie s stie, de pild, c un copil ntre optsprezece luni si doi ani si jumtate nu are deloc simtul volumului si al diferentei. Momentul n care percepe diferentele este foarte important deoarece, din acel moment ncepe pentru el structurarea realittii. La acea vrst diferenta de volum reprezint pentru copil diferite grade de frumusete: ce este mare e mai frumos dect ce este mic; se simte inferior fat de adulti desi, n acel moment, n plan verbal, el se exprim la fel de bine ca si ei. n schimb, n plan sexual sau corporal el nu se simte egalul acestui

tat minunat sau al acestei mame minunate. Iat sensul exact al celor spuse de mine. n privinta adultilor care fac nudism pe plaj, acesta este un aspect social, care reprezint acelasi interes pentru copii ca tot ce descoper ei n lume. n fond, de ce s nu stie c printii lor snt la fel ca toti ceilalti adulti? Dar cnd e vorba de printii lor, problema mai prezint si un alt aspect important: vzndui tot timpul goi, copiii refuz de fapt s-i vad ca atare. si acoper ochii cu un vl imaginar deoarece nuditatea, frumusetea lor i rneste. Tocmai acest lucru printii nu-l nteleg. n schimb, de la cinci ani si jumtate, sase, sapte ani, n functie de copil, acesta nu mai este interesat de nimic altceva, dect de el nsusi si de prietenii si. Deci, de la aceast vrst printii pot face ce vor, cu conditia s nu-si oblige copiii s fac acelasi lucru ca si ei. Dar, ncepnd cu perioada pre-puberttii, copiii snt din nou pusi ntr-o situatie de inferioritate. Am vzut destul de multe fetite cu incidente psihologice, din cauz c si-au petrecut vacanta sau trebuiau s si-o petreac pentru prima dat printre nudisti; printii considerau c fiica lor este destul de mare, ea nssi fiind foarte ncntat, la nceput, s mearg acolo. Apoi, la ntoarcere, printii nu nteleg de ce fetitele am vzut cel putin sase si pierd vioiciunea, devin foarte timide. Cnd le-am vzut la spital, n timpul sedintelor de psihoterapie, preau c nu vor s vad realitatea: de fapt, nu voiau s mai vad nimic. Nici mcar pe ele nsele: Snt att de urt! Eu art groaznic! Celelalte fete snt att de frumoase! n realitate erau foarte bine fcute. Asta d de gndit. Este chiar foarte curios; cu ct fetele sau bietii snt mai frumosi, cu att ei cred c snt mai urti. De ce? Deoarece dac tot ce au se vede... ce mai rmne atunci din valoarea lor ca persoan? Ceea ce i ngrijoreaz la pubertate este c se simt devorati de privirile celorlalti. Iat de ce am spus c nuditatea printilor este destul de periculoas si nicidecum pentru c as considerao indecent. n evolutia sensibilittii copiilor snt momente foarte distincte. La copiii de aproximativ aceeasi vrst, nuditatea nu face s apar nici un sentiment de inferioritate. Spun toate acestea celor care mi-au 66 cerut sfatul... Cei care stiu ce au de fcut s mearg nainte! Nu trebuie s-si fac probleme din cauza celor spuse de noi. Vi se pare logic, de exemplu, ca cei care practic naturismul s fac nudism n vacant si, ntorsi acas, s nu mai apar dezbrcati n fata copiilor? De ce nu? Cred ns c, mai nti, trebuie s li se cear prerea copiilor si nu s li se impun ceva.

98

Dificulttile dintre printi si copii apar deoarece copilul nu este liber s refuze ceea ce i se propune sau atunci cnd, acceptnd initial ceva, si schimb prerea pe parcurs iar refuzul nu i este acceptat. Unele scrisori vorbesc despre o rentoarcere la natur. O mam ne scrie: nu ne ascundem cnd mncm sau cnd dormim. De ce ar trebui s ne ascundem cnd facem baie sau cnd ne dezbrcm? Alti printi cred c a te plimba gol n fata copilului poate fi un excelent nceput n educatia sexual. Eu nu snt de aceeasi prere. Printii care apar goi n orice mprejurare n fata copiilor nu le permit totusi s le ating corpul sau sexul. Ct de departe s-ar putea merge n acest sens? Este foarte duntor pentru o fiint uman s nu fie initiat n interdictia incestului cci, n jurul acestei interdictii se construieste valoarea unei persoane; din punct de vedere al energiei libidoului (adic al bogtiei energiei sale sexuale) copilul nu se poate ntoarce la mam (dac este biat) sau la tat (dac este fat). Energia sexual pentru a folosi o comparatie seamn cu un ru care, plecnd de la izvoare se ndreapt spre ocean. Dac rul se opreste pe drum, se transform ntr-un lac care si-a pierdut dinamica. Iar dac se va ntoarce ctre izvor, unde se va vrsa? Apele se vor aduna, se vor aduna si tocmai aceast acumulare de energie este cauza aparitiei tensiunilor la copil. Interdictia incestului nu este asimilat nainte de, cel mai devreme, sapte, opt, nou ani, n functie de copil. naintea acestei vrste, copilul care resimte o excitatie sexual vrea s pun mna pe ceea ce l excit; n acel moment intr ntr-o stare de tensiune sexual care, la bieti se manifest prin erectie; la fete, aceast stare nu e vizibil, dar este la fel de real, resimtit cu tot atta precizie n dorinta lor de a fi n contact cu un alt corp. Ct despre educatia sexual, aceasta nu are aproape nimic de a face cu forma sau aspectul organelor sexuale. Este vorba, mai ales, de o educatie a sensibilittii care ncepe cu interdictia de a suge toat viata la sn, interdictia ca mama s-l stearg toat viata la fund sau interdictia de a avea anumite intimitti sexuale cu ea. Aceast mam ne spune: Mncm n fata tuturor. De acord. Poate c-si face chiar toate necesittile n public, n fata ntregii familii! Dar m-ar mira totusi s mearg pn acolo, nct s le cear copiilor s asiste la raporturile ei sexuale... Nu. Ea precizeaz, de altminteri, c nu e vorba de exhibitionism. Nu se dezbrac n mod intentionat n fata copiilor. Totusi spune foarte clar: Nu nchidem nici o us n nasul copiilor. Att! Atunci, ar trebui ca ea s le permit copiilor s-si nchid usa, dac ei o doresc. Deoarece, n jurul

99

vrstei de sapte, opt ani, anumiti copii nu vor ca printii s-i vad dezbrcati. E curios, dar este adevrat. Unii printi i ceart: Las usa deschis cnd te speli, n timp ce dorinta lui este s-o nchid. Cnd nu e duntoare, dorinta copilului trebuie respectat ntotdeauna. Dac printii snt prea autoritari, copilul vrea s se apere si sufer cnd nu poate s-o fac. De altfel, cred c cea mai mare parte a printilor care tnjesc dup natur, dup nuditate, au avut la rndul lor printi prea rigizi. Cei care au avut printi naturisti stiu foarte bine c a existat o perioad n viata lor cnd au fost jenati de acest lucru, perioad care le-a stimulat reactivitatea sexual numai la nivelul corpului n loc s le stimuleze sexualitatea prin intermediul sensibilittii. Or, corpul si sentimentele trebuie s evolueze mpreun. Ca s devii adult, trebuie s dai dovad de stpnire de sine, ceea ce presupune deopotriv dorint, dominarea acestei dorinte precum si responsabilitatea propriilor acte. De ce oamenii si ascund, din pudoare, sensibilitatea sexual? Tocmai pentru c nu vor s fie la dispozitia oricui care, vznd n corpul lor semnul dorintei o dorint fizic ce nu corespunde sensibilittii, eticii sau inteligentei lor ar putea profita de ei. Dezvluindu-si dorinta, ei s-ar afla dezarmati n fata oricui: Din moment ce m doresti, ce mai asteptm? Deosebirea pe plan sexual 67 dintre fiintele umane si animale este tocmai dragostea pentru cellalt care nsoteste dorinta; etica uman condamn violul ca pe un prejudiciu adus liberttii celuilalt, ca pe o dorint neconsimtit ntre parteneri. n perioada puberttii, cnd apar pulsiunile incestuoase n cadrul complexului oedipian, pulsiunile sexuale pot depsi barierele moralei constiente, favoriznd aparitia unor conflicte existentiale. Acestea snt perioadele critice, cnd rolul adultilor este acela de a-i ajuta pe tineri s-si cunoasc si s-si stpneasc dorinta si nicidecum s profite de tulburrile lor provocate de o sexualitate lipsit de experient. Pe termen scurt, aceasta ar duce la seducere si la dependent, contrariul dezvoltrii autonomiei si simtului responsabilittii. Pe termen lung, ar provoca refularea sau dereglarea sexualittii cu consecinte posibile, n perioada adult, nu numai la nivel sexual, dar si n ceea ce priveste echilibrul personalittii si ncrederea n sine, ca urmare a esecurilor culturale care ar aprea. Iat de ce optiunea pentru nudism a anumitor printi mi se pare tot att de periculoas n educatia copiilor ca si cea a pstrrii unei tceri totale n ceea ce priveste corpul, a lipsei de informatie. Spun toate acestea pentru a ncerca o profilaxie a nevrozelor.

100

Ce-ar fi s spunem (Despre agresivitate)

101

murit?

Iat nc o scrisoare de la o mam derutat. A ascultat cu mult atentie ceea ce ati spus n legtur cu problema mortii... Vreau s v pun totusi o ntrebare n legtur cu un aspect al acestei probleme pe care nu l-ati abordat. Este vorba despre dorinta copilului de a-si omor tatl sau mama, n functie de sex. n cazul meu despre dorinta fiicei mele ca eu s fiu moart. E o problem pe care ncerc s-o nteleg, desi mrturisesc c nu mi este prea usor. Fetitei i face plcere s se joace cu noi de-a tata si de-a mama, n felul urmtor: tatlui i spune: Tu vei fi tata si mamei: Tu vei fi copilul , iar eu voi fi mama... Deseori intrm n jocul ei, dar cteodat nu prea avem chef. Atunci fetita spune: Bine! n cazul acesta eu snt tata, iar voi copiii. Dac e ntrebat unde este mama rspunde: E moart. ntr-o zi se juca cu o prieten n vrst de sase ani. Nici una dintre ele nu vroia s fie mama. Ce-ar fi s spunem c a murit... Vedeti, copiii folosesc modul conditional, mod foarte important pentru a intra n lumea fantasmelor, a imaginarului. Cci aceste lucruri nu se petrec dect ntr-o lume imaginar, o lume complet diferit fat de realitate. Deseori bietii se joac cu o pusc sau cu un pistol si omoar pe toat lumea. Snt ncntati cnd mama le spune: Gata, am murit!, desi ea continu s-si vad mai departe de treburi. Copiii au nevoie de fantasme care i ajut s se desprind de aceast teribil dependent pe care o au fat de printi n realitate. si imagineaz c triesc ntr-o alt lume, n care ar putea fi adulti: ce-ar fi dac am fi... Dar de fapt nu snt. Nu este deloc necesar ca printii s se amestece n jocurile copiilor. E mult mai bine s n-o fac. Iat ce ne scrie mama n continuare: stiu, desigur, c este vorba despre complexul lui Oedip... E adevrat. Acestea snt reactii normale, iar printii nu trebuie s arate c snt suprati. Dimpotriv, s accepte verbal c snt morti dar s nu mimeze sau s se joace de-a mortul pentru c dac s-ar situa ntro alt lume, ar fi cu adevrat morti. Toate acestea au un efect pozitiv asupra copilului. Tocmai ati pomenit despre unii copii care se joac cu pusti sau pistoale. Multi printi snt mpotriva acestui gen de jucrii. Dumneavoastr ce prere aveti? Trebuie s li se interzic copiilor asemenea jucrii? Dac nu li se vor oferi astfel de jucrii, si le vor fabrica ei din carton sau din orice altceva, cu sigurant. Au nevoie de aceste fantasme n care snt stpni pe viat si pe moarte. Acest lucru defineste fiinta uman. Trebuie s ajung, dac se poate spune ... nu gsesc cuvntul potrivit, s mblnzeasc misterele vietii.

68 Pentru a reusi acest lucru, copilul trieste ntr-o lume imaginar. Datorit acestui gen de jocuri, copilul poate suporta apoi realitatea si restrngerea liberttii, impus tuturor de natura lucrurilor, de suferint, de legile sociale, de moarte. Dac copiii nu s-ar putea juca, ei ar fi fr aprare n fata acestui teribil mcel, care exist n lume. Imaginarul serveste drept scut n fata acestei drame, numit realitate. Printii s nu participe ns la asemenea jocuri si nici s cheltuiasc multi bani pentru a cumpra jucrii de acest fel. n schimb, e bine s stie c, pentru copii, este important s se joace n felul acesta. S vorbim acum si despre agresivitate... O mam are patru copii: o fetit de sapte ani, un biat de cinci, o fetit de douzeci si dou de luni si un bietel care are acum dou luni. Biatul de cinci ani este foarte agresiv. Deseori este cu capul n nori si devine artgos cnd ncerci s-l scoti din lumea lui... Este al doilea copil, dup o fat, pozitie dificil pentru biat: pentru a cuceri lumea real el ar vrea, probabil, s aib vrsta surorii lui. Copilul, dac nu este ajutat, nu e capabil, atunci cnd creste, s fac diferenta ntre existenta celuilalt ca model si tentatia de a-i lua locul. Aceasta reprezint un mare pericol pentru el. Ar vrea s fac tot ce face sora lui. Ar vrea s fie sora sa pentru a fi mare, dar n nici un caz pentru a avea acelasi sex; de fapt, el ar vrea s fie ca tatl su, dar are impresia c sora lui mai mare i st n cale. Cred c, n aceast familie, tatl ar trebui s se ocupe mai mult de fiul lui, s vorbeasc sau s se joace numai ei doi: tatl trebuie s se ocupe mult mai devreme de un biat dect de o fat. Cnd snt numai ei doi, tatl poate s-i spun: Fetele nu gndesc ca noi. Dintre bieti tu esti cel mai mare, iar ea este cea mai mare dintre fete. Tu esti al doilea ca vrst, dar esti cel mai mare dintre bieti. n felul acesta, biatul si fata se vor dezvolta fiecare n felul su. De la trei ani si jumtate, imaginea despre corpul lor sexuat diferit se va forma n directii total opuse: fetita prin identificare cu mama, iar biatul cu tatl, pn ce vor ajunge la o autonomie complet dup vrsta de opt, nou ani, vrst la care ncep s judece, vrsta dentitiei definitive. Biatul este agresiv. La grdinit, de exemplu, e un mare btus... Vrea s arate c este biat. Mama adaug: Nu stiu ce s mai fac. As vrea s reuseasc s-si controleze aceast agresivitate spontan. si apoi adaug, n treact: Copiii nostri se uit putin la televizor. Bnuiesc c se refer la influenta nociv a anumitor filme...

102

Poate c da... Dar n acest caz, este vorba mai curnd de influenta insuficient a unui brbat adult n viata copiilor si, mai ales n viata acestui biat. Trebuie ca mama s-l trimit s se joace cu alti bieti si s-i spun: Tu esti biat, sora ta e fat. Tu esti cel mai mare dintre bieti si de aceea te porti asa. Tatl tu te va ajuta; trebuie s nu mai fii att de agresiv. E bine c esti puternic, dar poti sti folosesti aceast fort si altfel. Tatl poate s-l nvete jocuri pentru bieti, jocuri sociale, de fort si de stpnire de sine, jocuri de ndemnare etc.... Mama se va ocupa mai mult de fetit. Combativitatea este o calitate social, un semn de virilitate (dar si de feminitate) educat. Exist cazuri de agresivitate, n general? Acest biat este la vrsta cea mai agresiv: ntre trei ani si jumtate si sapte ani este perioada n care bietii snt cei mai agresivi, pn n momentul n care descoper c virilitatea nu nseamn nici agresivitate n sine, nici fort iesit din comun, ci felul n care se folosesc de ea pentru a accepta legile societtii, scopurile pe care si le propun, respectul si toleranta fat de ceilalti, modul n care nteleg s se comporte, felul n care particip la viata celorlalti: prietenia, dragostea, responsabilitatea. Pentru a ajuta un bietel cam impulsiv s aib ncredere n el si s-si dezvolte aceste calitti, trebuie ca mai nti tatl s i le recunoasc si s-l fac s simt dragostea sa. Toate acestea nu se realizeaz n cteva sptmni. Mi se pare c mama este prea nervoas, iar tatl nu se ocup suficient de biat. Poate c mama nu a avut frati? De obicei, mamele care au fost singure la printi au probleme n educatia bietilor, iar tatii, n aceeasi situatie, nu prea stiu s-si educe fetele. 69

103

Noi, adic cine? (Tata si mama)

O alt mam v pune o ntrebare dubl. Are o fetit de trei ani, adorabil, dar care, ori de cte ori i se cere s fac ceva, ncepe s plng fr s spun de ce... Ne scrie: cnd noi i cerem s fac ceva. Noi, adic cine? Mama, sau cine altcineva? Ea sau tatl... ... deoarece fetita se poate afla ntr-o perioad despre care am mai vorbit, perioada de mpotrivire, perioada lui nu. Prin urmare, ea ar vrea s se opun mamei, dac mama este cea care vrea s-si impun dorinta, sau tatlui, sau surorii mai mari... Pentru un copil nu exist niciodat noi. Niciodat. ntotdeauna este vorba despre o persoan anume. Poate c acestei fetite i este fric, nu se simte n stare s fac fat la ceea ce-i cer printii (este un copil inhibat, cum l numim noi, care nu ndrzneste s actioneze).

Poate c de dou, trei ori a si acum se consider nepriceput n toate. Nu pot rspunde la o asemenea ntrebare, cam vag. n aceeasi scrisoare, mama ne pune si o ntrebare mai precis. Aceast doamn a citit despre teoriile unui psiholog american, doctorul Gordon, teorii ntlnite n majoritatea crtilor despre educatia copiilor. Acesta recomand printilor s fac front comun, atunci cnd nu snt de acord cu copilul lor. Este o eroare fundamental. Dou persoane diferite nu pot fi ntotdeauna de aceeasi prere... Binenteles... iar copilul si d seama foarte repede de acest lucru, nu-i asa? E vorba, mai ales, despre problema opiniei pe care fiecare are dreptul s-o aib si s si-o sustin. n timpul unei discutii se ntmpl ca tatl si mama, sau bunica si mama, n sfrsit, dou persoane adulte s nu fie de aceeasi prere. Copilul si d seama c este vorba despre o nentelegere. Cred c, dac printii au asemenea discutii ntre ei si dac este de fat si copilul, trebuie s-i spun: Vezi, desi avem preri diferite, ne ntelegem foarte bine. Asta e. Cnd e cazul s se ia o hotrre n legtur cu copilul snt si familii n care unul din printi si ceart copilul, n timp ce cellalt consider c primul exagereaz este mai bine ca ei s discute n absenta copilului. Cci snt si printi care snt de acord c la un moment dat trebuie fcut copilului o observatie, dar cu conditia ca ea s nu vin din partea celuilalt printe; ndat ce observatia o face cellalt, ei snt tentati s spun contrariul, ca si cum ea li s-ar adresa lor, ca un repros indirect: Nu stii s-ti cresti copilul... si toate acestea doar din cauza spiritului de contradictie: un mod de discutie n urma cruia copilul nu are dect de pierdut, atunci cnd el este subiectul disputei. O disput ntre adulti...? ntocmai. O ceart n spatele creia se afl deseori o insatisfactie sexual. E pcat, dar cine poate s mpiedice acest lucru? Cred c e mult mai bine ca printii s ncerce s fie ct mai naturali si s-i spun copilului: Vezi, chiar dac ne ntelegem bine si te iubim, nu sntem de acord n multe privinte. Exist totusi copii mai ales ntre patru si sapte ani care profit enorm de nentelegerile dintre printi. De exemplu, pentru a obtine ceva vor cere permisiunea mamei, care le-o d, n timp ce tatl, ntrebat si el, spune nu. Dar mama a fost de acord! n acest fel ei, si pun printii permanent n contradictie. n acest caz, printii ar trebui s fie mai atenti la manevra prin care propriul lor copil se distreaz vzndu-i c se ceart. Copiii joac acest joc n trei n perioada complexului oedipian. Dac nu i se acord suficient

104 fost nendemnatic

atentie, acest joc poate deveni pervers: copilul se coalizeaz cu unul dintre printi mpotriva celuilalt, n asa fel nct tertul exclus s nu fie niciodat el nsusi, ci unul dintre printi. Pentru copil este o perioad grea. 70 si dac, de exemplu, un tat, explicnd fiului su ceva, spune n loc de sotia mea, mama ta? si acest lucru este la fel de important? V-am auzit spunnd acest lucru. E adevrat c un copil ntelege diferenta dintre cei doi termeni? Dac este adevrat? Binenteles! si este foarte important, mai ales n momentul n care copilul are sapte, opt ani. Cnd fetita sau biatul snt nesuferiti sau obraznici cu mama lor n prezenta tatlui, acesta trebuie s le spun: Nu voi permite nimnui ca, n casa mea, s se comporte urt sau s fie nepoliticos cu sotia mea. Acelasi lucru trebuie s-l fac mama, cnd fiul i spune lucruri neplcute, critice la adresa tatlui. Se ntmpl ca, n absenta unuia dintre printi, copilul s-l vorbeasc de ru sau s-l atace pe cellalt. n general, alege reprosurile pe care simte c printele prezent e gata s le accepte n forul lui interior. Acesta trebuie s aib curajul s i-o reteze: Ia ascult! Vorbesti despre sotul meu (si nu despre tatl tu) sau despre sotia mea (si nu despre mama ta). Dac nu-ti place, n-ai dect s pleci. S nu-mi vii mie cu lucruri din astea. Dac ai ceva de spus, spune-i direct mamei tale (sau tatlui tu). Problemele voastre nu m intereseaz! Este important ca printii s stie s vorbeasc astfel: chiar si numai pentru a-l face pe copil s simt c ei se respect unul pe cellalt si c nu se supravegheaz reciproc. De asemenea, trebuie s se stie c un copil poate ncerca s vorbeasc ntre patru ochi cu mama sau cu tatl, folosindu-se de pretextul de a vorbi despre cellalt. n acest caz, dup ce l-a pus la punct, asa cum am spus, printele poate s adauge: stii ce, noi nu prea avem ocazia s vorbim numai noi amndoi. Ce-ar fi dac mi-ai vorbi acum despre tine? etc. Sau: Ce-ar fi dac am discuta si noi putin? Spun acest lucru pentru c deseori, copiii nu stiu cum s provoace o discutie si consider c numai plngndu-se de unul dintre printi vor fi ascultati de cellalt. De fapt, ei nu vor altceva dect s aib o discutie ntre patru ochi cu unul dintre ei. Cum si n ce moment s-i vorbesti unui copil despre Dumnezeu? ntrebarea ne este pus sub o form mai personal, care ne dezvluie unele nentelegeri ntre printi. E vorba despre o mam care are o fetit

105

de opt ani; e divortat si recstorit de doi ani. Din noua cstorie are un copil de patru luni. Primul ei sot era un martor al lui Jehova; iar fetita de opt ani mprtseste ideile tatlui. Mama v ntreab ce trebuie s-i rspund acestui copil, care judec totul n termeni de bine sau ru: Acest lucru e bun; cellalt e ru sau cnd fetita i spune: Vei fi pierdut, dac nu devii si tu martor al lui Jehova. Mama ne scrie: Snt destul de descumpnit, deoarece m-am strduit ndelung s-i deschid mintea copilului meu, s-i vorbesc despre libertatea de gndire, s-o cresc ntr-o atmosfer echilibrat, fr s-o oblig s aleag ntre alb si negru. Voi rspunde mai nti la ntrebarea: Cum s-i vorbesti copilului despre Dumnezeu? Ei bine, pur si simplu de cnd copilul e foarte mic. Dac printii snt credinciosi, s-i vorbeasc despre Dumnezeu asa cum ar face-o cu unul dintre prietenii lor, asa cum gndesc ei, fr afectare. Fr a se cobor la mintea lui, cum se spune. Pur si simplu, astfel nct copilul s aud vorbinduse despre asta. Apoi, ntr-o bun zi, copilul va intui, din vorbele printilor, ce este Dumnezeu pentru ei. Acest lucru se va petrece de la sine... n acest fel ar trebui s se procedeze cu toate lucrurile importante. S se discute n prezenta copilului, dar nu n mod special pentru el, deoarece adultilor le place s vorbeasc despre ceea ce-i preocup. Dar se vorbeste cu insistent despre vrsta la care copilul ncepe s judece... Problema referitoare la Dumnezeu se pune, implicit, cu mult nainte de aceast vrst, cci nu este o problem nici de logic si nici de judecat. Cnd vorbesti despre Dumnezeu, vorbesti despre iubire. Este acelasi lucru cu iubirea pe care printii credinciosi o au pentru copiii lor. Este important ca Dumnezeu s nu fie asociat niciodat cu ideea de pedeaps: Dumnezeu care pedepseste nu poate s existe deoarece, pentru credinciosi, El e simbolul bunttii si al ntelegerii depline a fiintei umane. Iat un rspuns general la o ntrebare general. si n ce moment? Cnd vrem? Cum vrem? 71 Da, cum vrem. si n felul n care mama o face n mod obisnuit. Cnd este fericit, ea vorbeste despre Dumnezeu ntr-un anume fel. Cnd este necjit, o face n alt fel: i adreseaz rugminti, i aduce laude. S se poarte ca de obicei, iar copilul va accepta sau nu acest lucru. Nu are important. Important este s fie ntotdeauna ea nssi. S trecem acum la scrisoarea mamei descumpnite, pentru c fiica ei judec totul n termeni de bine sau ru...

106

Ea poate s-i spun fetitei: Desi snt surprins, te nteleg, pentru c aceasta este credinta tatlui tu si nteleg si faptul c tu esti de acord cu el. Esti fiica lui si e normal s gndesti ca si el. Iar cnd fetita i spune: Vei fi pierdut, mama s nu se necjeasc prea mult, deoarece la aceast vrst fetitei i face mult plcere s-i spun mici rutti mamei. La sapte sau opt ani ea poate avea nevoie, de exemplu, s spun: Mam, s stii c viata ta nu e tot att de important ca si a mea. E normal. Mama s-i rspund: stiu c acest lucru te supr, dar eu am ncredere pentru c fac si eu ce pot. Roag-te si pentru mine lui Jehova. S-i vorbeasc cu blndete, fr s critice credinta tatlui. Fetita va simti c are dreptul s aib aceeasi credint cu a tatlui su apoi, cu timpul, va ajunge s-si respecte mama, tocmai pentru c aceasta a stiut s fie ngduitoare. V reamintesc c mama s-a recstorit de doi ani. Fetita are acum opt ani, deci avea sase ani cnd printii s-au desprtit. Aceasta s fie cauza? Binenteles. Fetita e foarte multumit s aduc n acest cmin mai ales c aici mai exist si un alt copil imaginea luminoas sau ntunecat a tatlui ei: Eu am tticul meu! Credinta tatlui i serveste drept sprijin n dorinta ei de rivalitate, n afirmarea ei ca persoan diferit fat de micutul care are un alt tat. Ea tatoneaz terenul, dac pot s spun asa, pentru a exprima ambivalenta dragostei ei fat de mam (si fat de tatl su vitreg). De ce nu?

107

Cnd complexul lui Oedip nu e luat n serios

n sfrsit, iat-ne ajunsi si aici: faimosul complex al lui Oedip. ntrebarea priveste pe oricine are un copil: ce se va ntmpla? Fiul sau fiica mea vor avea un complex oedipian? As vrea s plec de la dou scrisori: cea a unei mame desprtit de sotul ei de sase ani si care are un biat de sase ani, nscut la o lun dup desprtirea printilor. Ne scrie: Am auzit vorbindu-se despre complexul lui Oedip. Mi se spune c, pentru a-l depsi, copilul are nevoie de prezenta tatlui. Or, fiul meu nu si-a vzut niciodat tatl. Cum s-l ajut atunci s depseasc aceast problem? Eu as aduga eventuala problem, deoarece nu e sigur c acest copil ar avea vreuna. Nu ne spune nimic despre felul cum se comport acest biat, dac e posesiv, gelos pe ea si dac ea are si alti prieteni?... Precizeaz c locuieste la printii si, c are douzeci si opt de ani, c nu merge nicieri. Nu are nici un amant. nainte de a rspunde, s v citesc si cealalt scrisoare de la o mam cu doi copii, o fetit de

patru ani si un bietel de un an. De la nasterea bietelului, fetita este n conflict permanent cu cei din jur, si mai ales cu tatl ei. Cu mama este exigent, tiranic chiar. si acapareaz frtiorul si l cocoloseste tot timpul. La grdinit merge cu plcere, este srguincioas. Acas las ns impresia c se defuleaz. Mi se pare c, scrie mama, la o fetit situatia oedipian ar trebui s provoace atasamentul fat de tat si gelozie fat de mam, sau cel putin asa mi s-a spus. Fetita mea face oare exceptie de la aceast regul? Se pare c aceast fetit este n plin complex oedipian, e foarte geloas c tatl i-a dat mamei un copil, n loc s i-l dea ei. Atunci, si acapareaz frtiorul, cum spune mama, prefcnduse c ea este mama 72 lui. Deci, face pe mama pentru c nu i se pare drept ca tatl, pe care-l iubeste att de mult, s nu-i fac ei bucuria de a fi mam! Deci mama poate fi linistit... Fiica ei nu face exceptie de la regul!... Acum s ne ntoarcem la cealalt scrisoare... n cazul acestei tinere mame care locuieste cu printii, se poate spune c propria dezvoltare s-a oprit o dat cu nasterea copilului. S-a consacrat cresterii lui n casa printilor ei: se pare deci c exist totusi un brbat bunicul , iar copilul se poate dezvolta ca biat, identificndu-se cu el. Poate ns c acest copil este destul de posesiv; sau poate si consider mama ca pe o sor mai mare, din moment ce locuieste la printii ei. Nu pot s spun nimic n legtur cu aceasta. De altminteri, ea nu ne spune dac copilul ei are probleme. Oricum, el poart probabil numele tatlui su pentru c, dup cum ne scrie, a fost mritat cu acel brbat. Copilul stie deci c are un tat nlocuit acum, ntr-o oarecare msur, de bunic. Pentru acest biat situatia este complex. Cu sigurant ns, el are deja o identitate de biat, iar mama are si ea o identitate de fetit, dar nu snt foarte sigur c la ora actual ea are o libertate si o identitate de femeie. Poate c atunci cnd aceast femeie si va permite s-si triasc viata de femeie, copilul va fi gelos pe brbatul care va avea mai multe drepturi asupra ei dect propriul ei tat sau fiu. n orice caz, prin bunic acest copil are posibilitatea s intre n etapa complexului oedipian, n aceast relatie n care copilul se identific cu adultul, vznd n acesta din urm imaginea desvrsit a lui nsusi precum si modelul pentru a deveni adult. n aceast perioad cred c bate putin pasul pe loc continund s fie destul de ignorant n ceea ce priveste sexualitatea. Cum trebuie s reactioneze printii cnd se manifest acest complex?

108

Dup cum cred ei de cuviint. Mai nti trebuie s stie c acesta este un lucru normal. S-i spun copilului: Cnd vei fi mare, vei face ce vei dori tu. Pentru moment, nu poti nc s ai o sotie (dac e biat) sau un sot (dac e fat). Ai vrea s fii deja mare, s faci si tu ce fac oamenii mari. Ca multi alti bieti, poate c ai vrea si tu s fii sotul mamei tale (sau sotia tatlui tu). Asa ceva nu se poate. Asa e viata. S spunem nc o dat c, printii nu trebuie s evite dialogul cu copiii lor. Binenteles. Iar biatului s i se spun c, atunci cnd tatl lui era mic, a suferit si el la fel, iar cnd mama era mic a avut aceleasi interdictii ca si fetita ei etc. Oamenii si pun nenumrate ntrebri n legtur cu complexul oedipian, mai ales acum cnd e de notorietate public, desi a existat dintotdeauna, cu mult nainte de a se vorbi despre el. Iar cei care se tem de el, nu-si dau seama c acest complex nu se manifest n mod previzibil. De exemplu, ntr-o familie cu trei copii (dintre care cei mai mari snt doi bieti) s-a ntmplat ca mama s ias n oras mpreun cu tatl trei seri la rnd. Bietii i-au reprosat: De ce iesi tu mereu seara cu el si niciodat cu noi? Noi, era comandoul bietilor. Mama, putin derutat, le-a rspuns: Bine, dar e sotul meu. Am dreptul, nu-i asa, s ies seara cu el! Atunci unul dintre bieti i spune: Dar si noi vrem s fim sotul tu, la care mama n-a prea stiut ce s rspund. Cellalt biat i spune ns primului: Las s-ti spun eu. El este sotul cu care face copii, iar noi sntem sotii ei, doar asa! Mama a fost de acord: Are dreptate. Asa este. si au tcut, cam necjiti c mama lor are un sot. Iat si un alt mod de manifestare a complexului oedipian: biatul si iubeste tatl, vrea s se identifice cu el, vrea s aib ntotdeauna dreptate dar, n acelasi timp si iubeste si mama cu care ar vrea s aib unele intimitti...: stii ce, poate c tata nu se ntoarce disear. si dac nu se ntoarce sau vine foarte trziu, pot s-l astept n pat, n locul lui? E pcat s rmn locul gol. Binenteles c astfel de cuvinte o pun pe mam la ncercare. Ea trebuie s aib prezent de spirit si s rspund: Locul acesta nu este niciodat gol, este locul tatlui tu, fie c e acas fie c nu. Chiar si atunci cnd este plecat, el este ntotdeauna aici, iar eu m gndesc la el. Nu este deloc bine ca, pe motiv c tatl nu este acas, mama s-si lase fiul si ia locul n pat; n cazul acesta el si va imagina c are dreptul s cread c este sotul mamei lui. Este ns si mai ru cnd mama ia copilul n pat ca s-i tin de cald: De ce nu, dac sotul meu tot nu e acas? S-l iau pe el cu mine n pat. Acest lucru e foarte duntor pentru copil.

109

73 Asa se manifest complexul oedipian n viata de toate zilele. Mama s fie atent. S nu accepte niciodat aceast alunecare prin care unul dintre copii, biat sau fat, si nsuseste prerogativele pe care le are tatl ca sot fat de sotia lui si ca tat fat de copii. n viata imaginar a bietilor, aceste mici prerogative i fac s cread c au dreptul, primit din partea mamei (cine nu spune nimic nseamn c este de acord) de a dori s ia locul tatlui. Acest lucru l culpabilizeaz, stnjenindu-i dezvoltarea. Acelasi lucru se ntmpl si cu fetele. mi amintesc de o fetit care era n plin perioad de dragoste nflcrat pentru tatl ei avea trei ani pe vremea aceea. ntr-o dimineat, dup ce l-a condus la us si i-a spus vesel la revedere, s-a repezit n bratele mamei: Vai, nu pot s-l sufr pe tticu. Da?, i-a rspuns mama, si de ce? Dup un moment de tcere, cuibrindu-se n bratele mamei, i-a rspuns pe un ton disperat: Pentru c e prea drgut cu mine! Iat, n aparent, un alt tip de ntrebare: Cum s-l faci s nteleag pe un bietel de cinci ani, plin de viat si dornic s afle ct mai multe, c exist momente n care trebuie s-i lasi si pe cei mari s vorbeasc, c ar trebui si el s tac mcar cteva minute pe zi? Este un copil foarte inteligent, foarte sensibil, dar un vorbret fr pereche! ncerc totusi, chiar n prezenta lui, s vorbesc si eu un pic cu sotul meu, s ascult radioul fr s fiu mereu ntrerupt. Dumneavoastr ce credeti? Copilul ncearc s-si acapareze mama printr-o dragoste posesiv. Este fr ndoial singur la printi sau la mare distant de un alt frate. Are un frtior foarte mic, de zece luni... Deci, asta este; primul a fost mult vreme si singurul lor copil. Nu are nc n frtiorul su un interlocutor valabil, de aceea vrea s se identifice cu cei mari, cu tatl. Acest copil este n plin complex oedipian. mpiedicndu-si mama s vorbeasc cu sotul ei, vrea s-o pstreze numai pentru el. Dar nu ea trebuie sl pun la punct. Tatl trebuie s-i spun: Acum vreau s vorbesc cu mama ta. Te rog s taci. Dac nu vrei s asculti, n-ai dect s pleci. Apoi, dac tatl vrea s vorbeasc cu sotia lui, iar vorbretul tot nui las n pace, s-i dea o bomboan sau o gum de mestecat. Dup aceea, tatl i va spune cu blndete: Vezi, nu nseamn c dac noi avem ceva de vorbit, nu-ti dm tie atentie. Trebuie s te obisnuiesti...E bine ca aceste probleme s fie tratate cu umor. Este evident c acest copil si apr pozitia de frate mai mare. Poate c nici tatl, cnd e mai liber, nu se ocup suficient de el, nu-l ajut suficient s creasc mare.

110

Nu i este deloc usor cu un frtior cruia i se d din ce n ce mai mult important si care nu vorbeste nc... si cu un tat rival, triumftor pe toat linia! Deci el o vrea pe mama pentru el, numai pentru el! n plin complex oedipian, copilul sufer. Merit s fim alturi de el. Are nevoie de o dragoste curat din partea printilor, de explicatii adevrate, referitoare la dorinta sexual interzis ntre copii si printi, precum si ntre copiii aceleiasi familii. Printii nu trebuie s-l tachineze sau s-l dezaprobe, dar nici si adreseze cuvinte drgstoase echivoce sau s aib cu el intimitti ambigue, camuflate n mngieri incendiare, nici ntreceri pretins ludice ntre rivali n care copilul poate spera c dorinta lui incestuoas va triumfa. Toate acestea nu ar face dect s ntrzie dezvoltarea lui psihosexual. Dac interdictia incestului nu este clar exprimat si acceptat ntre sapte si nou ani, cel mai trziu, conflictele oedipiene vor aprea la pubertate, agravnd problemele adolescentei att pentru tnrul n cauz ct si pentru printii lui sau chiar pentru copiii mai mici, care vd n fratii lor mai mari pe singurii vinovati att de nentelegerile din familie ct si de conflictele dintre printi. Cte familii nu sufer din cauz c printii au czut n capcana oedipian ntins de copii. Fiecare dintre ei a avut un copil preferat, cruia nu i-a permis s-si fac, ntre sapte si nou ani, propriii lui prieteni n afara familiei si care nu a respins la timp acea prietenie ncrcat inconstient cu dorint homosexual sau heterosexual pentru unul dintre printi, pentru un frate sau o sor. La pubertatea acestor copii totul explodeaz fie n violent sau n stri depresive, fie n delincvent juvenil sau se manifest chiar prin destrmarea cuplului... Nu e nimeni vinovat... Ei suport consecintele unei dorinte incestuoase, ale unor capcane care nu au fost evitate la timp. n aceast faz, trebuie s se recurg, fr ntrziere, la psihoterapia psihanalitic din fericire foarte eficace. 74

111

ntrebri care revin (Desprtirea; gemenii)

Exist ntrebri care revin cu insistent: mai nti, problema prezentei prelungite a mamelor lng copii. O mam are trei copii: un biat de paisprezece ani, o fetit de sapte si o alta de patru ani; aceasta din urm i d mult btaie de cap: Am ncetat s lucrez de cnd eram nsrcinat cu ultima fetit, ne scrie mama. Deci a fost crescut n cele mai bune conditii, deoarece m-am ocupat n permanent de ea.

si totusi, este un copil din ce n ce mai dificil, fcndu-ne tuturor viata imposibil. ncerc s o nteleg, s am rbdare cu ea, dar m demoralizeaz, m scoate din srite, m istoveste (...). De ctva timp si bate sora si ca s se pedepseasc, se musc singur. Cnd este numai cu mine sau cu sora ei este adorabil si asta poate dura zile ntregi, dar de ndat ce soseste o alt persoan devine insuportabil. Bnuiesc c o face intentionat, pentru ca cineva s se ocupe numai de ea. Nu mai ndrznesc s-i invit nici o prieten acas, deoarece se nfurie, plnge. Atunci cnd ncerc s-i explic, cu rbdare, c s-a comportat urt mi rspunde: Las, data viitoare o s ncercm s fim cuminti. Din nefericire, asta nu dureaz niciodat prea mult. Snt disperat vznd c am dat gres n educatia ei. Cred c, nc de acum un an, mama ar fi trebuit s-si reia serviciul; nu nteleg de ce nu a fcut-o pn acum. Cnd fetita spune: O s ncercm s fim cuminti, este ca si cum ar simti c nu este vorba numai despre ea, ci despre un trio care va ncerca s fie cuminte. Nu se simte bine dect n doi... si pe urm, n aceast scrisoare nu se pomeneste nimic despre tat. si nu ni se spune nici dac, atunci cnd fetita se nfurie si-si bate sora mai mare, aceasta i rspunde sau nu cu agresivitate. Nu nteleg prea bine. De ce, cea de sapte ani nu se apr cnd cea mic o bate? De aceea fetita se simte obligat s se muste, drept pedeaps, deoarece are n fat o mam deprimat si o sor mai mare, care pare a fi sacul ei de btaie. Nu cred c fetita cea mic constituie adevrata problem n aceast familie. Am impresia c mama a vrut s fac prea mult pentru ea, vreme prea ndelungat. Este singurul copil de care s-a ocupat n permanent. Pentru ceilalti nu si-a ntrerupt serviciul. Este un copil rsftat. Fr ndoial, sora mai mare crede c e mai putin iubit de mam. Poate se las btut de cea mic tocmai pentru a-i cstiga dragostea? Un sentiment frumos... Da, dar stiti ce se spune: si iadul e pavat cu sentimente nobile. Acum, poate c mama ar trebui ssi aib propria viat, s-si reia lucrul, oricum, s nu mai fie dependent de cea mic. Fetita aceasta a pornito prost de la nceput, ca si sora sa de sapte ani, de altfel. si pe urm, pe urm... biatul, tatl, mai ales, ce fac? Cnd o mam este deprimat, exist ntotdeauna n familie un copil cu mai mult vitalitate , care devine insuportabil. S-ar putea spune c el este tratamentul cu socuri electrice al sracului, pentru c el o mpiedic pe mam s devin depresiv. Copilul las impresia c nu vrea s vad pe cineva deprimat

112

si face un ntreg tapaj ca s-o scoat din aceast stare, s-i redea pofta de viat, s nveseleasc putin atmosfera. Ar fi bine ca mama s consulte si un psihanalist. S ncerce s-si lmureasc cauza strii ei depresive. Da, cred c aceste probleme se datoresc mai ales mamei si surorii mai mari, care nu se pot apra suficient n fata unei fetite ce pare destul de impulsiv: a fost prea mult timp rsftat si acum s-a sturat. Toti se ocup prea mult de ea si nimeni nu poate s fac fat agresivittii ei. Mama ar trebui s fie mai autoritar si s-si reia serviciul. S o ncurajeze pe fetita cea mare s nu mai cedeze n fata celei mici si s nu mai fie asa mmoas cu aceasta. Totul va reintra n normal, mai ales dac tatl sau bunicul se vor ocupa de ea si n-o vor lsa s fac tot ce-i trece prin cap: aceast fetit spune facem n loc s spun eu o s fac pentru c dorintele sale nu snt nici cele ale unei fete, nici cele ale unui biat. Ea sufer si face si pe altii s sufere. Se simte vinovat. Ea cheam n ajutor si se lamenteaz! 75 n legtur cu reluarea serviciului, o ntrebare ce revine destul de des este aceea care se refer la salariul mamei. Multe femei nu au posibilitatea s stea acas si s se ocupe de copii, pur si simplu din motive materiale. Considerati c perioada n care mama st acas cu copilul ar trebui s fie limitat n timp? Da, dac prin aceasta se ntelege necesitatea s fie tot timpul cineva acas; aceasta pn cnd copilul va merge si va vorbi bine, se va descurca singur din punct de vedere fizic, adic ntre douzeci si patru si treizeci de luni, cel mai trziu trei ani. Eu as fi ntru totul de acord ca mama, si, de ce nu, si tatl, s primeasc un salariu sau o alocatie pentru a putea sta cu copilul acas pn la aceast vrst. Ar fi si exceptii n cazul copiilor cu probleme. ncepnd de la o anumit vrst, stabilit n functie de fiecare caz n parte, copilul poate merge n colectivitate, de dimineat pn seara; nu mai este necesar prezenta mamei, din moment ce stie s se descurce singur si s se joace cu alti copii. Pentru o mam, a educa un copil nu nseamn a i se consacra n ntregime, neglijndu-se, si cu att mai putin neglijndu-si sotul, pe ceilalti copii sau viata social. si acum dou obiectii referitoare la gemeni... Am aici dou scrisori complet diferite: una din partea unei gemene adevrate care ne scrie: M ntreb de ce oare toti doctorii, toti psihiatrii, toti sociologii sustin cu ncptnare c gemenii trebuie separati. Nu snt deloc de aceeasi prere. Este n msur s o

113

spun pentru c ea este o geamn adevrat. Mai departe vorbeste despre dragostea fratern: V spun toate acestea pentru a v arta c, dup prerea mea, nu exist nimic mai frumos, mai plcut, dect o dragoste fratern profund. Cred c acest gen de dragoste nu poate exista dect la gemenii univitelini. De ce s fie separati? De ce s li se ia, cu orice pret, acest lucru att de minunat? Am si eu doi bieti ce au acum paisprezece si cincisprezece ani care, spre disperarea mea, se ceart tot timpul. Avnd n vedere diferenta mic de vrst dintre ei, i-am crescut aproape ca pe niste gemeni. si ea este foarte mirat de reactiile lor... Dragostea sororal exist. Chiar dac sora ei nu era geamn, ea tot ar fi iubit-o, iar sora ei ar fi iubit-o si ea. Snt multe surori care se iubesc, fr s fie gemene. Dar poate c, n acest caz, faptul c una era cu adevrat copia celeilalte le-a ajutat. Oricum, nu e bine ca doi copii nscuti la un an diferent s fie crescuti ca niste gemeni... Remarcati, de altfel, c aceast femeie nu vorbeste despre viata ei conjugal... Ati folosit v citez cuvntul sororal? Dragoste sororal! Ei bine, dragostea dintre surori! Acest cuvnt nu exist, nu-i asa? Dar nu se poate spune fratern, cnd e vorba despre dou surori. Fetelor le place ntotdeauna s aib o sor cu care s se nteleag. Pn n momentul n care, domnisoare fiind, si disput acelasi brbat... Relatiile de prietenie dintre fratii apropiati ca vrst sau dintre gemeni snt mai putin strnse ca cele dintre fete. S mai spunem c poate exista o dragoste autentic si fr ambiguitate ntre frati si surori ce poate dura toat viata. si acum cealalt scrisoare, cea a unei mame: Vorbind despre gemeni, spuneati c ar trebui mbrcati diferit. n cazul meu s-a dovedit a fi adevrat contrariul. Am doi gemeni, un biat si o fat pe care, o vreme, i-am mbrcat diferit. Cnd se jucau n acelasi tarc, fetita si musca mereu fratele. Apoi, i-am desprtit. Fiecare se juca n alt tarc. Dar fetita reusea ntotdeauna s se apropie de tarcul unde se juca fratele ei si s-l muste. Aceast mam a mai avut apoi un copil. Fetita l musca si pe acesta: ntro zi, am mbrcat toti copiii la fel. I-am considerat gemeni, asa cum se obisnuieste, de fapt si tot scandalul a ncetat, iar atmosfera s-a calmat (...). Numai printii stiu cu adevrat ce s fac ntr-o anume situatie. Ei n-ar trebui s ncerce s creasc un copil-model, ncorsetat n tiparul unui asa-zis copil ideal. Exist la ora actual tendinta de a-ti creste copilul dup sfaturile din crti, de la cinematograf sau din alt parte...

114

Da. si chiar ascultnd-o pe Franoise Dolto! Persoana care ne scrie are dreptate, fiecare trebuie s caute singur rspunsurile la propriile ntrebri. Este adevrat. Nu exist un copil-model. n cazul de fat, fetita care-si musca fratii s-a lsat pclit de uniforma unisex! 76 Iat deci dou scrisori care contrazic ceea ce ati explicat... Nu, ele se refer la cazuri particulare sau alte solutii care au dat roade. Am mai insistat asupra acestui lucru: snt recunosctoare tuturor celor ce mi-au scris pentru a-mi contesta rspunsurile. As dori ca mamele si tatii s nteleag exact intentia care st la baza acestor emisiuni. Reflectez asupra celor mai mici amnunte ce reies din scrisori si ncerc, cu ajutorul lor, s gsesc solutii o dat cu printii, dar nu n locul lor. Dac unii dintre printi au reusit s rezolve situatii dificile, asemntoare celor relatate aici, actionnd n cu totul alt mod dect urmnd sfaturile pe care le-am dat, snt fericit s fac cunoscut propria lor experient. Astfel pot fi ajutati si alti printi. De fapt, acesta este singurul nostru scop.

115

Copii agresivi sau agresati? (ntoarcerea de la scoal)

si acum, o alt serie de ntrebri. Este vorba despre o mam care are o fetit de cinci ani si jumtate, un bietel de patru ani si jumtate si o alt fetit de doi ani. n curnd va avea un alt copil. ntrebarea ei se refer la primul copil, fetita de cinci ani si jumtate. Merge la grdinit, e destul de dezvoltat pentru vrsta ei, putin cam plinut. Seamn de fapt cu mama ei. ntr-o zi s-a ntors de la scoal extrem de trist. Printii au ntrebat-o ce s-a ntmplat, iar ea le-a povestit c unii copii din grupa ei i spun: vac mputit si se pare c asta a demoralizat-o enorm. ntrebarea este urmtoarea: cum poate fi ajutat un copil s-si creeze un sistem propriu de aprare, de autonomie ntr-un mediu care nu e cel familial? Cred c mama a fost cea mai afectat. Vorbind cu fetita i s-ar putea spune, de pild: Tu ce-ai fi putut s le rspunzi? Cred c fetita care ti-a spus asa ceva este geloas. Nu stiu de ce, dar cu sigurant este geloas. Copiii vorbesc deseori urt cu cei pe care snt gelosi. Exist ns si copii care, atunci cnd snt n colectivitate, sufer din cauza unui copil sadic. n aceste situatii, dac printii vor s-si ajute copilul, nu trebuie s se adreseze nici nvttoarei sau educatoarei, nici printilor copilului n cauz, ci chiar acestuia din urm. Mergnd la scoal, ei pot s-i spun: Ce i-ai spus fetitei mele? Foarte ru ai fcut etc. S-i dea o lectie, s-l certe pe cel care a pricinuit un ru moral copilului lor. Apoi, dup ce la

dojenit, s-i ntind o mn de ajutor: Totusi esti un copil tare drgut. De ce te porti att de urt cu fetita mea? Ce ti-a fcut? Nimic, nu-i asa? Atunci de ce o necjesti? Hai, acum mpcati-v! Vedeti, dac un copil vorbeste urt cu un alt copil, o face deseori pentru c sufer, pentru c este gelos pe cellalt care i se pare mai fericit sau mai iubit dect el. l invidiaz, dar n acelasi timp ar vrea s-i fie prieten. Snt si multi copii care nu stiu ce s rspund la niste prostii fr important si fac din asta o adevrat dram. n acest caz, acas, familia se poate gndi la niste variante posibile ca replic, de exemplu, la vac mputit. Se pot gsi unele foarte nostime pe care copilul le va nvta si va sti s se foloseasc de ele. De fapt, nu snt dect rivalitti verbale dublate de simtul umorului. Exist si copii care snt mereu btuti de altii. n acest caz trebuie procedat altfel. Dac lucrurile par a fi serioase, tatl trebuie s vad despre ce e vorba. De cele mai multe ori un copil mai mic agreseaz pe unul mai mare: acesta se teme de propria lui fort si n-ar vrea s-l bat pe unul mai mic deoarece, de exemplu, nu vede asa ceva n familia lui. Mai snt si copii care nu se stie de ce se las btuti sau chiar i provoac pe altii ca s fie btuti si nu numai la scoal. Nu putem intra acum n amnunte, dar acesti micuti masochisti n fas, acesti copii fricosi si de umbra lor, pot fi cu adevrat ajutati dac li se spune: 77 Cred c nu esti atent la felul n care te bat ceilalti. Fugi imediat, te ascunzi. Nu asa vei nvta s te aperi. Deschide bine ochii si o s observi loviturile care fac ru si pe cele care fac ru mai bine. Trebuie s se insiste: ru mai bine, desi nu este foarte corect spus. De cele mai multe ori, dup cteva zile, avnd permisiunea s primeasc lovituri si s fie atent la felul n care le primeste, copilul si va nvinge timiditatea, va riposta la rndul su si nu va mai fi agresat de ceilalti. Deseori poate fi vorba si despre un copil singur la printi, cruia i s-a repetat cu insistent c nu-i frumos s fie btus. Acas, acesta povesteste: Toti copiii m bat si snt ri cu mine... iar printii i rspund: Apr-te, apr-te! Dar el nu a nvtat s se apere, neavnd ocazia pn acum s fie agresiv. S spunem nc o dat c un copil care este ncurajat s fie foarte atent la felul n care este agresat dup ctva timp va sti foarte bine s loveasc la rndul lui si s se fac respectat. E un lucru care se nvat. La scoal se petrec si alte lucruri. ntre ei, copiii poart deseori acest dialog clasic: Tatl meu este mai puternic dect al tu. Tatl meu este mai inteligent dect al tu. Tatl meu este mai bogat dect al tu

116

etc. Cnd copiii povestesc acas aceste lucruri, cum trebuie procedat? S-i lsm s se descurce singuri sau s-i ajutm s gseasc un rspuns? Mai nti trebuie s stim cui se adreseaz copilul. S presupunem c el i spune tatlui: stii ce spune cutare despre tine, spune c... Dac tatl are ncredere n el nsusi si n propria lui valoare, s-i rspund: Colegul tu e un prost. Dac spune c tatl lui e cineva numai pentru c este bogat, nseamn c nu e sigur c l iubeste tot att de mult ct te iubesc eu pe tine. Nu masina si hainele frumoase ne arat valoarea oamenilor. n sfrsit, ceva de genul acesta... Fiecare copil si iubeste tatl si dac i spune ce a spus alt copil despre el o face tocmai pentru a fi sigur c acesta este puternic, c nu poate fi umilit. Tatl va cstiga n autoritate dac i va rspunde: Eu m consider cineva fr s fie nevoie s mi-o spun altii. Iar tu poti s-i spui colegului tu: Tatl meu e cineva. si eu, copilul lui, snt cineva. Asta-i tot! Copiii se laud ntotdeauna cu tatl lor. mi amintesc de un dialog pe care l-am surprins ntre doi copii de trei si patru ani ei nu stiau c eu i aud. Unul spunea: stii ce, tticul meu are o motociclet care merge foarte repede. Iar cellalt i-a rspuns: Tticul meu are o motociclet care merge foarte repede, foarte repede, foarte repede. S-a ajuns la un foarte repede, foarte repede rostit timp de cinci minute; apoi, unul dintre ei a spus: S stii c tticul meu are o motociclet care nu se opreste niciodat! Ca s termine odat, cellalt l-a scuipat si apoi s-au desprtit. Ce poti s faci? Copilrii! si acum la sfrsit, s v art o scrisoare n care ni se spune: Este foarte adevrat c un copil schimb complet o viat, transform fiintele, fcndu-le s dea tot ce au mai bun n ele. A fi printe nu este un dar nnscut; este ceva ce se nvat. Am putea spune chiar c, n toate sensurile, copilul este tatl adultului!

117

S scrii pentru a te ajuta

Am n fat scrisoarea unei mame creia i-ati rspuns deja dar n mod curios, n acel moment, problema ei se rezolvase de cteva zile. Iat ce scrie: A fost un fel de miracol. Fetita mea de doi ani, care se trezea n fiecare noapte de cnd avea sase luni, a ncetat brusc s se mai trezeasc acum o lun si jumtate. ntro sear, cnd o culcam, mi-a spus: Acum m duc s fac nani. Era pentru prima oar cnd spunea singur asa ceva, desi si auzise pn atunci mama cerndu-i n fiecare sear s se culce, iar ei, binenteles, i era somn. Scrisoarea se ncheie astfel: Cnd, peste cteva zile, mi-ati rspuns, problema era deja rezolvat fr s stiu nici cum, nici de ce; poate doar datorit hotrrii mele de a o depsi. Fusese o dificultate interioar. Este extraordinar, nu-i asa?

78 Snt foarte bucuroas c am primit aceast scrisoare, pentru c este exact n sensul a ceea ce ncerc s fac nc de la nceput, adic s-i ajut pe printi s se ajute singuri n relatiile cu copiii lor. Cred c scrisoarea pe care o scrie o mam atunci cnd are o problem i permite s ia putin distant fat de ea: mama reflecteaz si si formuleaz scrisoarea, stiind c aceasta va fi citit; o scrie, dac pot spune asa, cu tot sufletul. La rndul meu, o citesc la fel. n acest mod, ceva se petrece atunci cnd scrii si citesti o scrisoare, sau i asculti continutul. Pentru c mama stie c scopul meu nu este s dau retete fiecare copil, fiecare relatie printi-copii fiind diferite , ci s-i determin pe printi s nteleag c au posibilitatea de a-si rezolva singuri dificulttile prin care trec. n vremea noastr, oamenii s-au obisnuit s cear altora s le rezolve problemele n locul lor. Or, dac fiecare ar ncerca s reflecteze cu calm, cu onestitate, dac ar scrie n detaliu ce l frmnt, stiind c va fi auzit acest lucru este esential, s stie c cineva l ascult , atunci s-ar asculta cu o parte din el, care ar fi mult mai lucid dect cea prins n vrtejul angoasei, al nelinistii, al problemei acute pe care o trieste. Acest lucru l-a fcut si mama despre care vorbim, dar si fetita, care a nteles, simtind ct de mult snt preocupati printii si de ea. Mama a reusit s ia distant fat de ceea ce prea un capriciu, si care semnala, de fapt, tocmai dorinta de a trezi interesul mamei: n acel moment fetita a nteles c, n loc si trezeasc interesul prin corpul su, care face si repet mereu acelasi lucru, i-l trezeste ca fiint uman care se dezvolt pentru a deveni ncet, ncet o fetit mare. Aceasta este calea pe care o strbat cei care ne scriu. si snt foarte fericit, deoarece asta am urmrit: ca printii s simt c acesti copii nu au aprut ca s le creeze probleme, ci pentru a tri cu ei, crescnd si evolund, adic schimbndusi felul de a fi putin cte putin n fiecare zi, pe etape. Viata este mai puternic dect orice, dac o lsm s se exprime, fr s ne blocm n momentul cnd ceva nu merge: atunci trebuie s ne gndim bine la ce s-a ntmplat, la momentul cnd a nceput si chiar s punem pe hrtie pentru noi, s ne ntrebm: De fapt, ce e? Ce sa ntmplat?, s le spunem si altora, dar s nu asteptm un rspuns de-a gata. Aceast mam nu a asteptat rspunsul meu! A gsit singur solutia. si s-a ntmplat c rspunsul meu a fost pentru ea o confirmare a drumului pe care l-a fcut.

118

Copilul trebuie ntmpinat ca o persoan (Nasterea)

Snteti probabil la curent cu desfsurarea congresului de pediatrie care a avut loc n 1977 la New York si n cursul cruia medicii americani, dintre care unii snt de altfel considerati autoritti n tara lor, s-au pronuntat n favoarea revenirii la nasterea la domiciliu, pe motiv c, foarte des, medicii n special n Statele Unite, dar nu stiu care ar fi situatia n Franta consider sarcina ca un fel de boal care dureaz nou luni. De asemenea, s-au declarat complet mpotriva nasterilor provocate. Iar n final sustin c nu ar exista nici un obstacol, ca femeile s nasc din nou acas. Multe frantuzoaice care au citit sau au auzit vorbindu-se despre asta ar vrea s stie care este punctul dumneavoastr de vedere. Nasterea este ceva normal, nu este o boal. Cu toate acestea, dat fiind sistemul actual de organizare al locuintelor cu apartamente mici si dificultatea de a te simti n largul tu cnd familia e numeroas pentru o multipar (se numeste multipar o femeie care a avut mai multe nasteri) ar fi cam greu. O femeie care a avut fr probleme doi sau trei copii ar putea foarte bine s nasc acas, cu conditia s fie ajutat. Nu snt de prere ca, pe motiv c este bine din punct de vedere fiziologic, imediat dup ce naste, o femeie s si reia ocupatiile lucru care se fcea odinioar la tar si care provoca prolaps genital la 79 aceste femei. E nevoie de un timp pentru ca muschii s-si recapete pozitia si tonusul. Dup nastere, odihna e obligatorie. Dar, ntr-adevr, cnd totul merge bine, este inutil ca o femeie s rmn la spital mai mult de douzeci si patru de ore. Dac totul a decurs normal, dac mama poate fi ajutat, nu numai copilul, dar si mama se vor simti mult mai bine acas. si, mai ales, dac are mai multi copii, e mai bine ca acestia s o vad pe mama lor acas si pe cel mic, imediat. Pe urm, acas este si tatl. Pentru c e groaznic: pe motiv c un brbat este tat, el nu mai poate s stea de vorb cu sotia lui despre acest moment att de important pentru amndoi. Iar la spital cel mic care, in utero (adic atunci cnd era n stadiul de ft) a auzit mereu vocea tatlui su n dialog cu vocea mamei, se regseste dintr-o dat orfan de aceast voce masculin, de vocea tatlui si, cel mai adesea, desprtit si de mama lui, nu aude dect tipetele celorlalti sugari. Cineva l ngrijeste, dar timp de cteva zile e ca si cum ar fi ntr-un desert; iar pentru un sugar, cteva zile conteaz ct patru sau cinci luni pentru noi. Deci, prerea mea este c nasterea trebuie s aib loc ct se poate de simplu. Dar cred c pentru primul,

119

si chiar pentru al doilea copil mai ales dac aceste dou nasteri au fost grele este mai bine ca femeia s mearg n continuare la spital. Acesta reprezint totusi o sigurant att pentru copil ct si pentru mam chiar dac apoi se ntorc acas ct se poate de repede. De altfel, ar putea functiona sistemul (care este n pregtire acum) al asistentelor de familie. Nu e defel complicat s ajuti o tnr lehuz; asistentele ar putea face scurte stagii n spitale, sau n clinicile particulare, cu scopul de a nvta s acorde ngrijiri lehuzelor si sugarilor. Acest sistem ar putea chiar face parte reducnd cheltuielile de spitalizare din alocatia de maternitate. Ele le-ar ajuta pe mame timp de dou sptmni pentru ca acestea s se odihneasc cu adevrat. si cum, aproape ntotdeauna dup nastere, apare o usoar stare depresiv, fiziologic, aceste asistente ar sta de vorb cu mama, ar ajuta-o din punct de vedere psihic si fizic, pentru c are nevoie de asa ceva, mai ales c ceilalti copii snt putin gelosi si mai pretentiosi atunci cnd mama este de fat dect n absenta ei. La congresul de pediatrie despre care vorbeam, s-a pus si problema nasterii provocate: medicii americani snt complet mpotriv. Snt perfect de acord, mai ales c aceast atitudine vine din America! Pentru c nasterea provocat a fost instituit doar pentru comoditatea obstetricienilor. Ca lucrurile s mearg mai repede? Ca s mearg mai repede si ca s fie ei mai linistiti. Exact ca masinile. Or, orice nastere e marcat de aspectul ei uman. Exist femei care nasc ncet. Altele care nasc mai repede. Exist femei care ncep travaliul, apoi au nevoie de un timp de odihn, si n cazul lor trebuie asteptat cu rbdare, fr angoase, reluarea travaliului, deoarece asa e copilul care se va naste, iar aceast diad, aceast simbioz mamcopil, nu se rupe cu usurint. Mama trebuie ajutat s se simt n deplin sigurant, s poat vorbi despre ceea ce simte, iar copilul trebuie si el ajutat s se nasc. Dar, mai important, violenta trebuie complet exclus si n gesturi si n vorbe, pentru c aceast violent si angoas resimtit de o femeie care naste, si e prost asistat n timpul suferintei, creeaz un climat de tensiune psihic ce marcheaz relatia mamcopil la nceputul vietii noului-nscut, iar acest lucru se plteste uneori foarte scump mai trziu. Se vorbeste mult de nasterea fr dureri dar, din ce n ce mai mult, si de nasterea fr violent (acesta este, de altfel, si titlul unei crti)1. Pe aceast tem, o viitoare mam v ntreab: Care ar putea fi consecintele, pozitive sau negative, pe plan fiziologic sau psihic, ale metodei traditionale, care se ocup

120

mai ales de nasterea fr dureri? Este limpede c aceast carte a dezvluit publicului posibilitatea de a ajuta copilul s se nasc fr a-l traumatiza; sau, mai degrab, a-l traumatiza ct mai putin posibil, dat fiind faptul c transformarea ftului n nou-nscut reprezint deja un traumatism natural; aceast mutatie este nsotit de o ntreag transformare la nivelul corpului: modificri circulatorii, ventilatie pulmonar, aparitia brusc a unui univers senzorial, diferit de cel n care tria copilul pn atunci (temperatur, lumin, sunet, senzatii tactile etc.). 80 Aceast metod de nastere este n mod evident urmarea nasterii fr dureri. Sper ca peste cteva decenii pentru c nu e ceva care se poate face de pe o zi pe alta, si este abia un nceput multi copii vor fi adusi pe lume n aceste conditii, adic ntr-un mediu cu zgomote reduse, fr lumin intens si alturi de mam, n primele ore de viat. Pn acum, se urmrea n special dac nou-nscutul are tot ce i trebuie, fr se se plece de la ideea c el trebuie primit n mod uman, cum s spun? ca o adevrat persoan. Era deci ntmpinat ca un mic mamifer, chiar mai ru, cci un mamifer este ajutat de mama lui care l linge, l tine lng ea. Oamenii nu s-au gndit pn acum la treaba asta. ncepem acum s meditm la aceste lucruri, probabil pentru c ne simtim att de stresati de civilizatie, nct ntelegem brusc c un copil poate fi n mod inutil stresat la nastere. Acestea fiind spuse, deoarece corespondenta noastr locuieste n provincie, nu stiu dac acolo exist o clinic unde s se poat naste n felul acesta. Dac nu exist, s nu se ncptneze. Dup ce a citit aceast carte, a nteles cu sigurant c trebuie reduse la minimum traumatismele pe care le-ar putea resimti copilul su. S-l tin deci ct mai mult lng ea, cel putin n timpul zilei, ca acesta s-i simt foarte repede mirosul. Dac nasterea a fost dureroas pentru el, s-i vorbeasc despre asta. (stiti c spun deseori c trebuie s li se vorbeasc sugarilor despre greuttile prin care au trecut. Vocea mngietoare a mamei e cel mai bun balsam dup asemenea momente.) S-i spun: Dar acum esti puternic. Esti mare. Esti sntos. etc. Cred c totul se va rezolva. Ct despre avantajele nasterii fr violent, pentru c mi pune aceast ntrebare, stiu c au fost fcute studii pe copii care au fost adusi pe lume n felul acesta deoarece au trecut deja treizeci de ani de cnd metoda a fost inaugurat. Este foarte clar c, n familiile cu mai multi copii, n care unul singur s-a nscut

121

asa, acesta este complet ferit de angoase de ntuneric, de zgomot si de singurtate , n timp ce ceilalti, nu. Este remarcabil constatarea, n toate cazurile, a acestei diferente. (De altfel, este singura care poate fi observat, pentru c nu poti compara un copil nscut ntr-un fel cu un copil nscut altfel! Nu se pot face observatii dect n familiile cu mai multi copii si numai prin statistici. Este cert c acesti copii snt mai ncreztori n ei nsisi si mai putin angoasati dect ceilalti n situatii care, de obicei, snt angoasante pentru cei mici.)

122

si tu ai un tat adevrat (Mame celibatare)

V propun s abordm problema mamelor celibatare. Una din aceste mame ne scrie: Am un bietel de sapte luni si m nelinisteste felul n care absenta tatlui se va repercuta asupra lui. Trebuie compensat n viitor lipsa tatlui? Din ce moment un copil risc s se simt frustrat de faptul c nu are tat? Trebuia s i se vorbeasc despre acest tat necunoscut, chiar dac nu pune ntrebri, astfel nct s nu se simt prea diferit de ceilalti copii? Nu va avea, n cresterea sa, dificultti de identificare ca brbat, avnd n vedere c va fi nconjurat mai ales de femei? Pentru a se dezvolta normal o fat, la fel de mult ca si un biat, are nevoie de o prezent masculin. Aceast femeie nu are defel rude masculine? Nu spune nimic despre asta; n schimb, afirm: ... din cauza faptului c, n mod obisnuit, nu va avea lng el o prezent masculin ca model. Mi se pare uimitor c o femeie poate s triasc fr s aib relatii de prietenie cu brbati sau cu familii de tineri cstoriti. 81 ntrebarea ei se refer n primul rnd la faptul c nu exist un brbat n cas. Probabil n familia lor; dar biatul a cunoscut brbati, e n contact cu alti oameni, cu copii care au tat, mam, frati si surori. Iar mai trziu, la grdinit, copiii si adultii din jurul lor vor ilustra pentru el sexualitatea n dubla sa form, masculin si feminin. n orice caz, un copil, fat sau biat, nu se poate dezvolta creznd n lipsa unui sot legal sau a unui prieten intim al mamei sale c, atunci cnd va fi mare, va fi femeie (dac e un biat), sau c dorinta lui fat de cellalt sex este interzis (dac e o fat care vrea s se identifice n toate cu mama ei celibatar). Acestea nu snt dect dou exemple pentru a aborda o problem important, anume necesitatea de a-i vorbi copilului despre felul n care a fost conceput; de a-i spune care este pentru el punctul de plecare al cunoasterii de sine si al valorii sale pentru cel ce l

iubeste si se ocup de educatia lui. Dar multi se ntreab, si este firesc s fie asa, n ce fel trebuie spus acest adevr. Pentru un copil crescut de mama sa n mprejurri deosebite, adevrul cu privire la tatl adevrat (genitor este cuvntul corect, dar copiii spun tat adevrat si mam adevrat) trebuit rostit cu referire la numele de familie, adic la patronimul de la starea civil, patronim cu care copilul va fi nscris la scoal (si pe care, de cele mai multe ori, pn atunci nu l-a stiut). Acest nume poate fi al unui tat pe care copilul nu l cunoaste: al unui tat care l-a recunoscut la nceput, dar apoi a murit sau l-a prsit, mai ales ntro familie n care nu exist, ca nlocuitori, bunici sau unchi dinspre tat sau, n alte situatii, mama a divortat cnd copilul era foarte mic si s-a recstorit sau si-a reluat numele de fat; alt caz e cel n care copilul poart numele de fat al mamei sale celibatare sau care trieste n concubinaj cu un alt brbat cruia el i spune tata. Oricum, copilului, fie el fat sau biat, i se va explica tot n ce l priveste pe genitor, cu referire la numele su din actul de nastere. Bnuiesc c problema trebuie abordat deosebit atunci cnd copilul poart numele mamei sale. Dac copilul poart numele de fat al mamei sale, nu este imposibil ca el s-si pun acum sau mai trziu problema incestului mamei sale cu bunicul matern sau cu un unchi din partea mamei; mai ales dac unul sau altul din acestia doi ocup un loc tutelar. Lipsa unor explicatii cu privire la nume si la legea care i-au fost impuse copilului la nastere, plecnd de la mprejurrile conceperii sale si de la relatiile mamei care l-a nscut cu tatl su adevrat blocheaz, mai devreme sau mai trziu, ntelegerea limbajului, viata lui afectiv sau viata social. Snt necesare pe aceast tem explicatii clare, repetate de mai multe ori n timpul cresterii, fie din partea mamei, fie a celor din familie. Pe scurt, copilul trebuie s cunoasc legea care i fixeaz patronimul. Pentru c, dac fata sau biatul unei mame celibatare poart numele acesteia si, pe deasupra, trieste o viat de familie n care nu exist brbati, sau chiar fr familie, apare riscul ca acest copil s creasc ca un atribut al mamei sale, ca un copil partenogenetic (nscut doar din mam). Or, aceasta este o minciun, iar copilul va fi marcat de o irealitate fundamental; n plus, este angoasat si nesigur n fata eventualittii mortii mamei sale, fr de care existenta lui nu este legal asigurat. Orice mam celibatar trebuie s prevad cine va prelua sarcina cresterii copilului, n cazul n care ei i s-ar ntmpla ceva si s-i spun acestuia. Insecuritatea existential a unui copil fr rude din partea mamei si

123

a tatlui nu este ndeajuns cunoscut; am vzut asemenea copii cuprinsi de o angoas generatoare de debilitate nevrotic, ncepnd de la cinci ani, vrst la care problema mortii printilor nu poate fi eludat. Acesti copii nu aveau nici un rspuns la o ntrebare mut, pe care nu ndrzneau s o pun mamei, singura rspunztoare de soarta lor; de fapt, ea se gndise la aceast eventualitate, dar nu-i spusese niciodat nimic copilului care, cuprins de angoase, intra ntr-o regresiune nevrotic. Dar s ne ntoarcem la problema numelui. n cazul concret pe care l analizm astzi, cazul unei mame celibatare ntr-un mediu feminin, adevrul cu privire la conceperea sa trebuie spus biatului, ns fr a-l blama pe genitor, indiferent de mprejurrile n care a avut loc relatia sexual care a dus la nasterea lui si, dac e posibil, fr patos si fr sentimente de culpabilitate sau care s sublinieze sacrificiul mamei; oricare au fost si, probabil, mai snt greuttile prin care a trecut mama pentru a face fat rspunderilor sale, ea a avut cel putin bucuria de a-si aduce copilul pe lume, de a-l iubi, bucurie pe care i-o datoreste 82 brbatului care a fcut-o mam. Pentru c asa stau lucrurile, mama despre care vorbim are dreptate cnd vrea s-i spun toate acestea copilului ei. Trebuie s-i explice: si tu ai un tat adevrat. Dar nu l cunosti pentru c nu m-am cstorit cu el. Tot asa, dac mama trieste cu un brbat cu care formeaz un cuplu tutelar, dar care nu e prin nastere tatl copilului, cred c trebuie s i se vorbeasc acestuia destul de devreme, adic cel mai trziu naintea vrstei scolare, si asta chiar atunci cnd copilul nu pune ntrebri. Acestea ar fi deci explicatiile de dat cu privire la tat, plecnd de la problema numelui. Dar n afar de toate aceste lucruri si m adresez specialistei care snteti cum reactioneaz, n general, copiii la absenta tatlui? Vreti s spuneti: copiii unei mame celibatare?... Pentru c nu exista copii n general. Totul depinde de felul n care mama i vorbeste copilului despre genitorul su, de felul n care l-a iubit si cum reactioneaz, n relatiile sale emotionale si afective, la prezenta brbatilor din jurul ei si la relatiile emotionale ale copilului cu acestia. n cazul acestei femei care a refuzat ea nssi s se cstoreasc cu tatl copilului, trebuie ca, prin fotografii ale acestui brbat din perioada cnd erau mpreun, s-i arate c el a existat pentru ea; si, de asemenea, prin fotografii de cnd era ea copil, s-l fac s nteleag c si ea a avut un tat, bunicul lui din partea mamei etc. si dac ntr-o zi, cnd va vedea un brbat, copilul va spune As vrea ca domnul

124

sta s fie tatl meu, ea trebuie s-i rspund: Vezi, si tu ai un model de tat n sufletul tu. Dac copilul e biat, poate aduga: Numai de tine depinde s fii ca el; dar dac copilul i arat un negru, iar el este alb, trebuie s-i spun: Nu! N-ai s fii niciodat negru, pentru c tatl tu adevrat era alb sau dac i arat un domn mic de statur, iar el este longilin, s-i spun: Nu! Tu vei fi probabil nalt, tatl tu adevrat asa a fost, iar tu esti destul de nalt pentru vrsta ta. n felul acesta, prin referire la corp, mama i va putea deja propune copilului modele, fr s nege realitatea genitorului. Modelele vor fi la ndemn printre sportivi, printre figurile de la televizor etc. l vor interesa n mare msur. Va trebui de asemenea s i explice c el este un caz deosebit, n sensul c nu trieste mpreun cu cineva cruia el s-i spun tat, dar c poate s-si aleag brbati care s-l sftuiasc si care s-i rspund la ntrebri la care ea nu va fi n stare. O mam celibatar trebuie s stie c exist multe lucruri pe care nu i le va putea explica fiului ei. Deci trebuie s-i spun: Vezi, eu snt femeie. N-am fost niciodat un bietel. Nu stiu s-ti rspund. De altfel, orice mam de biat, chiar n familiile cele mai obisnuite, trebuie s le rspund asa fiilor care, din pcate, cu complicitatea sau indolenta tatlui, se obisnuiesc s se raporteze doar la mama lor. Deci, mama nu trebuie s tin locul tatlui? Nu c nu trebuie, dar nu poate. Att fetele ct si bietii au nevoie de un substitut masculin, o instant n acelasi timp tutelar si cast. O mam singur nu mai este femeie. n cel mai bun caz ea este considerat ca neutr. Ea poate fi rspunztoare pe plan juridic, pe planul educatiei morale, dar nu poate rspunde tuturor cerintelor n principal, elementelor afective, sensibile si emotionale, mai ales cnd e vorba de un biat. Dac o face, se amestec mult prea mult n sensibilitatea lui. Deci, i va spune: Astea snt treburi de brbati si l va sftui s discute cu un prieten de-al ei, sau cu un unchi cstorit iar, dac i va pune ntrebri unei femei din familie, care e cstorit, aceasta nu-l va refuza, dar l va trimite la sotul ei: El o s stie s-ti rspund mai bine dect mine, pentru c eu snt femeie, ca si mama ta, si nu am experienta unui brbat care, ca si tine, a fost biat si adolescent, si cunoaste problemele pe care si le pun toti cei de acelasi sex cu tine. Tot asa, o fat care nu a vzut niciodat un brbat alturi de mama ei nu va avea ncredere s i vorbeasc despre sentimentele pe care i le trezesc bietii. Ea simte c mama ei e frustrat.

125

Iar dac totusi st de vorb cu ea, nseamn c este nc o fetit aflat sub dependenta plin de prudent fat de o mam pe care o consider mai degrab o sor orfan mai mare. Deci este foarte greu s cresti un copil fr tat? Da, cu sigurant, dar exist mame care stiu s fac fat acestor greutti, cele care spun adevrul si continu s-si triasc cum pot, din punct de vedere sentimental si sexual, viata lor de femeie; muncind, participnd ca cettene la viata social, fr s se nchid n singurtatea lor, ndrumndu-si copiii spre o 83 viat social cu colegii de aceeasi vrst, fr s le ascund dificulttile dar si fr s-i sufoce cu o dragoste temtoare si posesiv. Nu e prea usor un asemenea program, pentru o femeie singur. Fr ndoial. Dar stiti, dac dezvoltarea psihosexual si afectiv a unui copil crescut fr tat de ctre o mam celibatar este problematic, de multe ori acelasi lucru se ntmpl cu unicul copil sau cu ultimul nscut al unei mame, rmas vduv de tnr, pe care nici rudele din partea mamei, nici cele din partea tatlui nu pot sau nu vor s o ajute. Idealizarea de ctre mam a unui tat defunct, de pild, este la fel de duntoare pentru copilul care nu l-a cunoscut sau l-a cunoscut foarte putin, ca si necunoasterea genitorului si a relatiilor reale dintre mama si tatl su; pe scurt, acel ceva care a dat un sens suficient existentei sale pentru ca el s triasc. Un tat idealizat de ctre o mam vduv, neconsolat, este covrsitor pentru un fiu, care se vede obligat, n perioada oedipian, s joace rolul celui mort social si sexual pentru a rivaliza cu el. Exist si vduve neconsolabile care, n felul acesta, provoac nevroza copiilor lor, n aceeasi msur ca acele femei cu un copil, abandonate, care se nversuneaz dintr-o dat mpotriva tuturor brbatilor, adic mpotriva vietii din ele. si aici regsim problema cuvntului. Mama a existat n primul rnd din punct de vedere biologic, prin gestatie si prin sentimentul de responsabilitate pe care aceasta l presupune. Apoi, ea exist prin faptele si vorbele sale n tot ceea ce reprezint educatia copilului ei. Tatl absent exist doar simbolic prin vorbele mamei si ale oricui l-a cunoscut cnd tria, l-a iubit si poate s-l descrie copilului, asa cum era. Orice copil, din moment ce mama lui nu a creat pentru el un black-out n jurul brbatului care a fcut din ea o mam, poate fi pus n contact cu cei care l-au cunoscut si apreciat pe tatl su si astfel poate auzi vorbinduse despre el. Iar mama, de cte ori este posibil, trebuie s-si ascund deceptia si s permit aceast ntlnire

126

cu cineva care nu are aceleasi motive de suferint ca si ea. Spun nc o dat, pentru o mam singur, unica metod de a-si creste copiii este s le spun adevrul cu privire la conceperea lor : sensul vietii lor pleac de aici; apoi, ncepnd cu cea mai fraged vrst, trebuie pusi n contact cu adulti de ambele sexe, fat de care ea nssi si defineste propriul mod de a tri, ndemnndu-si n acelasi timp bietii si fetele s aleag singuri exemple dintre cei pe care i ntlnesc, n functie de afinittile lor naturale: este important ca ei s gseasc exemple n afara cercului familial devenit cu att mai strmt cu ct nu este sau nu mai este un tat. De altfel, la fel ar sta lucrurile dac, mama fiind plecat sau decedat, tatl s-ar ocupa singur de cresterea copiilor si. Iat acum o alt scrisoare, cea a unei mame celibatare care a adoptat, la o vrst de zece luni, un copilas nscut din mam vietnamez si tat soldat negru, de origine american: amndoi au murit. Aceast mam ne scrie c are un copil foarte cuminte, fr probleme, dar c, dup prerea ei este cam indiferent si nu destul de agresiv. A suferit deja, scrie ea, din cauza unor aluzii referitoare la culoarea pielii sale. n primul rnd, n raport cu cine si cu ce nu este destul de agresiv? si de ce vorbeste de aluzii? Nu esti cumva chinez?, a fost ntrebat; ei bine, de ce nu-i explic ea povestea tatlui si a mamei sale? Cred c ar fi foarte bine s fac acest lucru si s-i spun c datorit Crucii Rosii (probabil) ea a obtinut dreptul de a se ocupa de el si c printii lui adevrati ar fi cu sigurant fericiti s stie c el este crescut n Franta de ea, o persoan care are posibilitti materiale. Copilul trebuie s poat rspunde, atunci cnd i se pun ntrebri cu privire la tatl su. Dac ea i ofer existenta simbolic a acestuia, copilul nu va fi frustrat. Va putea s spun atunci, ca si alti copii: Tatl meu a murit n rzboiul din Vietnam. Era soldat american. Era un soldat negru. Printre toti acei soldati americani, erau si multi negri. S-i arate fotografii din ziarele din acea vreme. Cred c trebuie neaprat s-i spun adevrul. si s i se explice si ce e cu tipul lui de metis asiatic, s i se vorbeasc despre mama lui adevrat care era vietnamez si care a disprut din viata lui din cauza rzboiului. 84 Mi-e team s nu sufere sau s se agate prea mult de mine, mai scrie mama. Cu att mai mult cu ct nu mai are nici mcar un bunic. Nu, nu va suferi dac st de vorb cu el. si apoi, nici ea nu e singur pe lume. Exist cu sigurant

127

n jurul ei brbati si femei. Copilul va gsi printre ei modele de viat. Cred c mama va reusi pn la urm s se descurce. Dar nteleg faptul c exist unele mame celibatare care si pun ntrebri. Este bine c si aceast mam si le pune. Iar dac, mai trziu, are probleme, se va putea adresa unui psiholog brbat, cerndu-i s se ocupe de fiul ei si s-i spun nc o dat lucrurile pe care i le-a spus ea cu vocea ei de femeie, astfel nct copilul s poat auzi din gura unui brbat povestea lui si s-l ajute s-si asume propriul destin. Cea de-a treia situatie: o femeie a hotrt de comun acord cu prietenul ei, de la care a avut un copil, s rmn celibatar si s-si asume integral sarcina cresterii lui. Din familie catolic, desi si-a pierdut credinta, ea se ntreab dac nu ar trebui s-si boteze copilul. si, legat de aceasta, adaug: Nu ar fi totusi bine s gsesc pentru copilul meu un nas si o nas? Nu ar fi bine, mai ales cnd un copil nu are tat sau nu e aproape deloc n contact cu brbati, s-i sporesc legturile afective? S-i sporeasc legturile afective nainte ca acesta s-si creeze singur asemenea legturi, nu stiu dac este bine, dar s aib prieteni care s-ar obliga s ia copilul n grij dac i s-ar ntmpla ceva mamei, binenteles. Ar fi o msur de sigurant pentru amndoi dac acest copil ar putea avea ca nasi niste adulti, apropiati ai familiei, care s-ar ocupa de educatia lui si n cazul n care ar surveni incidente n viata retras a unei femei singure. Cred c acesta este lucrul important. Dac vrea s aleag un nas si o nas, trebuie s gseasc o pereche cu care este destul de apropiat si care s accepte felul ei de a vedea lucrurile; si s fie de asemenea de acord s organizeze, n ziua n care vor hotr acest lucru, o mic petrecere. Pentru aceasta, cred c trebuie s astepte s mai creasc putin copilul. Dar mama poate deja s-i vorbeasc despre cei care au acceptat aceast rspundere. Vor stabili, de pild, ziua primei sale aniversri, cu care ocazie vor organiza o petrecere. Vor fi de fat nasul si nasa, copilul va afla de ce le va spune nas si nas acestor adulti diferiti de ceilalti, n care poate s aib ncredere. Se ntreab de asemenea dac trebuie s-i aleag din cadrul familiei, dintre oamenii apropiati sau din alt parte. Exist obiceiul ca nasul si nasa s fie din familie. Consider c e pcat, mai ales pentru un copil care nu are familie dinspre tat, s dubleze n felul acesta o relatie care este deja o relatie de responsabilitate acceptat legal, dac e vorba de rudele apropiate ale mamei. Pentru copil e destul c cineva este unchi

128

sau mtus. Ar fi preferabil s se aleag un nas si o nas din afara familiei si nu foarte tineri. Uneori se obisnuieste s se aleag un alt copil cu ctiva ani mai mare. Cred c e mai bine s fie adulti de vrsta mamei dac e posibil, sau poate cu ctiva ani mai tineri dect ea si s-si ia rolul n serios. Pentru c atunci cnd o mam este singur rspunztoare de soarta copilului ei, ea nu glumeste atunci cnd si spune: Dac mi s-ar ntmpla ceva, ar trebui s existe cineva care s m nlocuiasc. n ceea ce priveste botezul? De ce, dac, dup ct se pare, ea nu mai are n ea o credint vie? Mai bine s-l ajute, eventual, mai trziu n optiunile pe care le va face el. Vreau s adaug c multi copii botezati nu stiu c nasul si nasa lor au o rspundere spiritual n privinta lor, rspunderea pe care acestia au acceptat s si-o asume. Iar faptul c la botez, n biseric, se vor afla lng copil un nas si o nas, nu nseamn n mod automat c acest brbat si aceast femeie accept s fie rspunztori de el. Or, tocmai asta nseamn a fi nas si nas. Iar dac copilul are nasi, trebuie s-o stie. Binenteles, mama nu-i va putea explica aceste lucruri la un an; dar pe parcursul dezvoltrii sale, la doi, trei si mai ales, pe la cinci, sase ani va trebui reluat ntrebarea: De ce am ales aceast nas? Pentru c are un rol foarte important si anume s-o nlocuiasc pe mama dac i se ntmpl ceva. Iar nasul va trebui s fie n locul tatlui pe care copilul nu l are. S-a angajat s-i fie un bun sftuitor si l va sprijini pn la vrsta adult. 85

129

Copilul atinge tot ce vede (Mersul, curiozitatea)

O problem care revine foarte des este cea a copiilor care ating tot ce vd, adic a copiilor care ncep s mearg si care, umblnd prin apartament, snt uneori ca o adevrat vijelie. Am n fat dou scrisori pe care vi le citesc una dup alta. Mai nti o mam care nu dramatizeaz situatia, ci scrie simplu: Am un bietel de treisprezece luni. De dou luni de cnd a nceput s mearg, este plin de viat si ne stoarce de puteri. De cum se scoal, se catr peste tot. Dac vine n buctrie, ia cratitele, capacele si face un trboi ngrozitor, lovindu-le de frigider sau de pardoseal. Dac este n baie, ia tuburile de past de dinti si le goleste n chiuvet. Dac vine n camera de zi, apas toate butoanele de la televizor etc. Ce trebuie s fac? S-l las s distrug tot n cas? S iau din calea lui toate lucrurile de care nu ar trebui s se ating? Sau s-i spun mereu nu? Cea de-a doua scrisoare se refer la o fetit de unsprezece luni care cerceteaz apartamentul n patru

labe, binenteles, si duce la gur tot ce gseste. Mama, ca si cea dinainte, ntreab dac trebuie intervenit. Trebuie s o lase n voia ei, ncercnd s limiteze distrugerile, s o lase s se joace singur sau s se joace mereu cu ea pentru a o mpiedica s duc toate lucrurile la gur? Cele dou probleme snt legate: mersul si curiozitatea. Este normal ca un copil s duc totul la gur si asta cu att mai mult cu ct nu vorbeste nc, pentru a denumi obiectele pe care pune mna. Am vorbit deja despre acest tip de copil iscoditor. Micuta de unsprezece luni pare precoce; dar trebuie, pe ct se poate, evitat s i se spun: Nu pune mna! Mama trebuie, binenteles, s ia din calea ei tot ce e cu adevrat periculos. Dar, de cte ori poate, s fie alturi de copil, cu privirea si cu vorba. Dac copilul duce lucrurile la gur, s fie atent si s-i spun: E cutare lucru, cutare obiect, i simti gustul? E din piele, din carton, din pnz, din stof, din catifea... si apoi s le pun la loc. Toat casa trebuie explorat n felul acesta, iar mama i va spune numele lucrurilor pe care le ia n mn, le pipie, le duce la gur, atunci cnd e de fat la aceste explorri. n restul timpului, cnd mama nu-si poate supraveghea cu privirea copilul si nu poate comenta tot ce face, s-l pun s stea separat de ceilalti ntr-un tarc (pe care l poate face tata) de nltimea copilului si s-i pun acolo cutii de carton, obiecte de lemn, jucrii, tot soiul de flecustete cu care se joac copiii. Iar acesta trebuie s aib libertatea s pun mna pe ele si s le duc la gur, cu conditia s nu fie nimic periculos. Afar, binenteles c nu e bine ca un copil s mnnce pmnt, noroi, lucruri murdare. De aceea jucriile pe care le ia cu el trebuie s fie mai interesante. Dar ele l preocup numai din momentul n care au un nume si fac parte, prin vorbele mamei, din relatia existent ntre ei doi. S ne ntoarcem acum la bietelul de treisprezece luni, care merge deja de dou luni. Ca si fetita, el simte nevoia s cunoasc totul, s stie cum s apuce si la ce serveste lucrul pe care pune mna. Nu e suficient s i se spun: Este un capac de la cratit, ci: Vezi, capacul sta e mai mare dect cellalt si s-l pun s caute ntre dou sau trei cratite: Pe care din ele merge? Nu, vezi, nu pe asta, pe cealalt. si treaba asta, o jumtate de or dimineata si seara. Este lectia obiectelor pentru copilul iscoditor despre care am vorbit. Ct despre zgomotul pe care l face, despre trboiul despre care vorbeste mama lui, pentru a-l domoli, aceasta s joace din cnd n cnd cu el diferite jocuri ritmice (copiilor le plac foarte mult),

130

cntndu-i cntecele pe care le improvizeaz. Aceste exercitii de miscare, sonore si verbale snt excelente pentru un copil. si pe urm, mama nu trebuie s uite s foloseasc scrita pe care o are n cas pentru ca micutul s fac exercitii de urcare si coborre. si mai ales s ias cu el la plimbare, s-l pun s alerge, 86 s se joace cu mingea o or sau dou pe zi (n dou reprize, binenteles), pentru c e un copil vioi. S aib, de asemenea, jucrii pe care s se poat aseza, cu care s mearg, s fac tutu; scaune pe care s le poat mpinge n toate prtile. De altfel, jocurile senzoriale, sprijinite de cuvintele materne sau paterne, ncep foarte devreme, nc din leagn: vzul, auzul, pipitul, apucatul; s ia, s dea drumul, s ntind, s arunce, s apuce. O dat cu mersul, ncepe controlul asupra lucrurilor n spatiu; explorarea si experienta corpului, prin imitarea adultilor si a celor din jur. ntreaga inteligent uman este solicitat o dat cu nsusirea limbajului gestual mimic, sonor si verbal, pentru plcerea de a cunoaste lumea, de a o domina si de a comunica cu ceilalti. Pe aceeasi tem, am o a treia scrisoare interesant, pentru c aici problemele apar n mod paradoxal, probabil, datorit faptului c e vorba despre o mam perfectionist. La nceput, v pune o ntrebare foarte general: stiu c snteti pentru o politic de maxim blndete (s nu ridici niciodat tonul, s-i explici totul cu rbdare) fat de copiii mici. Cu toate acestea, cum trebuie introduse primele sanctiuni la un copilas de un an care ncepe s mearg si s pun mna peste tot? Cum poate fi determinat, treptat, s asculte de un ordin important? Dup prerea mea, de la blndete si ntelegere pn la o libertate total una dintre tendintele printilor tineri aflati n contact cu mediile psihologice si pedagogice moderne este o adevrat prpastie. Dac interzici un lucru, nu nseamn c trebuie s o faci urlnd. Iar blndetea nu exclude fermitatea si nici anumite interdictii motivate de prudent. Dar dac un copil ncepe s pun mna peste tot, am spus si adineauri, la vrsta de unsprezece luni trebuie nc luate din calea copilului toate obiectele periculoase, iar el trebuie lsat s experimenteze, nu asa cum scrie aceast mam, punndu-l n tarc, ci dimpotriv, lsndu-i la ndemn cutii de carton (s se joace, s se ascund n ele), scunele, mici obstacole peste care va nvta s treac. Da, v ntrerup pentru a citi continuarea scrisorii, deoarece ne vorbeste despre experienta ei concret... Pare s fie o mam sclav, sclav a lucrului bine fcut dup cte ne spune.

131

Ne scrie: Iat ce fac: stau cu copilul meu n tarc. i art cum s nsire ineluse pe un betigas. i pun cuburile unele peste altele. si el are atunci o reactie foarte curioas pe care as vrea s mi-o explicati, spunndu-mi dac este ceva obisnuit: d cu picioarele n constructiile din cuburi pe care eu i le fac, fr s ncerce s le aseze si el. Dup cteva ncercri, reuseste s pun inelusele pe un betigas. Eu l ncurajez. si apoi, dintr-o dat, toate astea l plictisesc. ncepe s plng furios, devine agitat si arunc totul afar din tarc; nu este n mod evident interesat de toate aceste jocuri de ndemnare care snt pentru vrsta lui. Nu snt nc pentru vrsta lui. Enervarea lui e cea mai bun dovad. si apoi, de ce st si ea n tarc cu copilul? Dac e si ea n camer, s-l lase s umble n patru labe prin tot apartamentul. Profit de ocazie s v spun c ne sosesc multe ntrebri pe tema: Ce jocuri? La ce vrst? Deci, aceast mam greseste total? Da. Ea l pune s se joace ntr-un fel pe care l descoper singur, din plcere, un copil de optsprezece luni. Dimpotriv, el este la vrsta jocurilor simple, este la vrsta cnd pune mna pe obiecte. Deci, mama nu trebuie s-l nchid ntr-un tarc, ci s-l nvete s apuce lucrurile, s-i pun ntr-o cutie tot felul de lucrusoare ce numesc eu flecustete: mosorele, buctele de covor, gheme de ln, sonerii vechi, chei, o clant veche, n sfrsit, nu stiu, tot ce i se pare ei interesant de luat n mn. Dar s aib si jucrii (animale, ppusi, un camion din lemn, hrtie colorat, o sacos, o valijoar, ctelusi, pisicute din plus, din cauciuc, o trompet, o tob etc.). Iar mama s-l lase s se joace cu toate astea, s le ia n mn, numindu-le pe fiecare si vorbind cu el. Da, la vrsta asta se gseste copilul ei. si nu la vrsta jocurilor pe care ea le initiaz si care pe copil nu l intereseaz. ntr-un alt pasaj al scrisorii, aceeasi mam ne scrie c se plimb cu copilul ei de mn prin apartament, pentru c lui i place mai mult asa, si c atunci ea nu mai poate face nimic altceva. 87 Iat o mam care nu poate s-si vad copilul nemultumit. Dar atunci, pn cnd? Nu, nu se poate! Acest copil, cruia i place s se joace singur, trebuie lsat s o fac, asa cum am spus. Iar ea s-si vad de treburile ei de femeie. si cnd l pune n tarc, nu e bine s intre si ea? Tarcul nu trebuie folosit toat ziua. Doar n momentele cnd mama nu poate supraveghea copilul. Dar fr s intre si ea n tarc! n aceast perioad, el este la vrsta la care i place mai ales s se joac

132

aruncnd obiecte. n tarc s-l pun ct mai rar, s-l lase prin cas s se tin dup ea. si cnd va avea treisprezece, paisprezece luni sau chiar de-acum, dac l crede destul de ndemnatic s desfac scrita pe care o are n gospodrie ca s se poat ctra pe ea. Un copil care se catr (pe mese, de pild) acolo unde nu e periculos, binenteles este un copil inteligent din punct de vedere al folosirii musculaturii. n sensul acesta trebuie s-l ajute. si de ndat ce va putea, chiar si acum dac asta l preocup, s-l lase s se joace cu apa pus ntr-un lighean. Este important ca o mam s stie cum s-l fac pe copil s cunoasc lucrurile pe care poate s pun mna si lucrurile periculoase. Se poate ncepe cu stiloul lui tata sau cu trusa de cusut a mamei, de pild: se poate uita la ele, le poate observa cu atentie, dar nu trebuie s pun mna. Exist multe alte lucruri sau mai degrab unele lucruri pe care copilul nu le poate atinge dect cu ajutorul adultului. mpreun, vor nvta s le cunoasc si s umble cu ele (pe la optsprezece luni): dar asta trebuie fcut treptat, nu mai mult de o jumtate de or pe zi, mama explicndu-i prin cuvinte corect folosite si numai atunci cnd copilul e interesat; dac nu, s nu insiste (dar eu cred c asta i intereseaz mult pe copii). Apoi, copilul are probabil vrsta numai bun s asculte cntecele, povestioare. La unsprezece luni, copilului i place s se uite n crticele cu poze si s i se spun ce e pe fiecare. De asemenea, poate s-l nvete s recunoasc diferite persoane, s-l duc la plimbare, s se uite la cei care lucreaz, explicndu-i ce fac numai dac l intereseaz , s vorbeasc cu alte persoane. si mai ales, s-l lase cu alti copii. Ar fi bine dac ar putea s gseasc o prieten care are un copil de aceeasi vrst: ei s-ar juca mpreun n tarc, dac mmicile snt ocupate sau n jurul lor cnd ele nu au ce face. Sau s-l lase s sar pe un pat, de exemplu, s se catere pe el si apoi s alunece jos. Toate astea snt pentru vrsta lui. si nu acele jocuri savante pe care i le propune ea si care l plictisesc.

133

Nu exist mn bun (Copiii stngaci)

Un numr considerabil de printi v-au scris pentru a v vorbi despre copiii stngaci. Iat mai nti o mam a crei fiic de trei ani si jumtate este efectiv stngace. ntotdeauna si-a supt degetul mare si a apucat obiectele cu mna stng. La mas, foloseste mna stng, bate mingea cu mna stng... Cu mna stng sau cu piciorul stng? Cu piciorul stng. si cu mna stng cnd prinde mingea cu mna. nseamn c e ntr-adevr stngace. Iar acum deseneaz cu mna stng si scrie de la dreapta la stnga. Mama ei nu vrea s-o forteze.

Din cnd n cnd, ncercm s o punem s fac exercitii cu mna dreapt, dar lipsa ei de ndemnare e evident. Pe de alt parte, ncepe s confunde nainte si dup, deasupra si dedesubt, dimineat si sear, mine si ieri. Altfel, e un copil care a vorbit foarte repede si care se exprim corect; dar m ntreb dac acest tip de confuzie deopotriv, deci, n felul su de a scrie si n limbaj nu vine cumva 88 din faptul c a fost foarte nceat, iar eu am cam repezit-o ntotdeauna. Mama v ntreab dac aceast situatie poate duce la o dislexie. Exist n acest caz o multime de aspecte diferite. Fetita pare a fi n opozitie cu sensul scrierii. Or, asta nu are nici o legtur cu faptul c e stngace, deoarece exist copii ce prezint aceast dificultate desi snt dreptaci. Ea pare s se opun ca sus s fie sus, iar jos s fie jos... Ar vrea, de asemenea, ca mine s fie ieri. Dup toate aparentele, aici este vorba de o atitudine afectiv de opozitie care mbrac aspecte multiple si care ar putea fi pus, ntr-adevr, n legtur cu o deritmare provocat de mama ei care a repezit-o mereu. De altfel, aceasta ne scrie mai departe: Sntem foarte deschisi n familia noastr, dar avem o viat foarte agitat. Trebuie s reusim s facem totul. Iar ncetineala acestui copil era, dac vreti, un obstacol. E posibil. Dar este o problem complet diferit de cea a stngacilor obisnuiti. Printii trebuie s stie c, n general, toti copiii folosesc n egal msur mna stng si mna dreapt cu exceptia celor care folosesc de la nceput exclusiv mna dreapt si care snt foarte putini. n general, copiii folosesc cele dou mini si cele dou picioare. Cu ct folosesc mai mult vreme, n tot ce e miscare, ambele prti ale corpului si devin astfel ndemnatici, cu att e mai bine. Iat de ce copiilor nu trebuie s li se spun c exist o mn bun si o alta care nu e bun. Pot fi, de pild, nvtati c pentru a spune la revedere trebuie s dea mna dreapt. Dar dac copilul ntinde mna stng, nu trebuie s i se spun: Nu e mna bun! Pur si simplu, se ntinde mna dreapt, si copilul trebuie s o ntind pe aceasta; dac ni s-ar spune s dm mna stng, am face asa: e o conventie. si nu exist mn bun sau rea. Important este s nu fie puse obstacole n calea dezvoltrii structurii neurologice a copilului, structur care se stabileste ncet, o dat cu cresterea si care devine vizibil o dat cu deprinderea scrierii si ndemnarea pe care o dobndeste la jocurile mai dificile. Un printe trebuie s fie la fel de multumit dac are un copil

134

care foloseste mna stng sau unul care foloseste mna dreapt. Se stie probabil c n Statele Unite exist scule fabricate diferit, pentru dreptaci si pentru stngaci, pentru c se pare c cei ce se folosesc de mna stng reprezint treizeci si sase la sut din consumatori. E foarte mult, fat de Franta. Exact. n Franta, oamenii snt obligati s se adapteze, s utilizeze mna dreapt pentru a folosi unele scule, ceea ce nu e ntotdeauna comod. De fapt, copiii ar trebui respectati n ambidextria lor, adic s li se dea posibilitatea s foloseasc ambele mini ct timp vor. Dar n nici un caz indiferent de mna preferat s nu li se permit s scrie n contrasens: n limbile care se scriu de la dreapta la stnga si o persoan care foloseste mna dreapt va scrie de la dreapta la stnga, deci sensul scrierii nu are nici o legtur cu stngacii, nu-i asa? Fetita despre care vorbeam pune dou probleme diferite: cnd d mna cu cineva, trebuie s ntind dreapta, asta e obligatoriu pentru toat lumea. n caz contrar, n viitor, va fi, cum se spune, prost vzut de unele persoane: chiar dac e o prostie. E preferabil s nu punem copilul n situatia de a fi judecat defavorabil din cauza unei conventii. De asemenea, conventia de a scrie de la stnga la dreapta este att de important nct dac l lsm pe copil s se obisnuiasc cu scrisul de la dreapta la stnga indiferent dac scrie cu mna dreapt sau cu mna stng nseamn c i crem probleme pentru viitor. Mai bine i spunem: Nu ai scris. Ai desenat. De acord. Dar dac scrii, atunci o faci de la stnga la dreapta. Cred c mama ar trebui s se sftuiasc cu cineva. Aceast fetit, pe baza unei aparente lateralizri pe stnga, prezint o complicatie care are o alt cauz. Nu este acelasi lucru. Poate vrea s fie deosebit? Nu stiu. Dar, oricum, ar trebui s consulte pe cineva... si s nu mai scrie deloc de la dreapta la stnga, altfel va avea probleme mai trziu. O alt scrisoare referitoare la problema copiilor stngaci ne trimite o nvttoare. Fiica ei de cinci ani si jumtate foloseste mai mult mna stng. Mama nu s-a opus niciodat. Ea ne scrie: Am stat recent de vorb cu psihologul scolii unde lucrez, care a testat-o si care, dup test, mi-a spus c de fapt fiica mea 89 este ambidextr, cu o usoar preponderent de stnga. n consecint, psihologul a sftuit-o s-i cear copilului, cu blndete, dar s-i cear s se foloseasc la maximum de mna dreapt. Ceea ce mama a si fcut. Numai c acum fetita se va muta la alt scoal. Iar noua nvttoare e de alt prere. Ea consider

135

136 c trebuie lsat n pace. Deci mama nu mai stie cum s procedeze. Acas, continuu totusi s insist usor, cerndu-i s foloseasc la maximum mna dreapt. si iat c acum, la scoal, nu o s i se mai cear acelasi lucru. si de data asta consider c problema nu a fost aprofundat suficient n sfrsit, att ct consider eu c ar fi necesar. Ar trebui s stim, psihologul a sftuit-o pe mam s insiste pentru folosirea minii drepte la toate treburile? Dac da, e foarte ru. Dac nu, dac numai pentru unele gesturi, cum ar fi scrisul si ntinsul minii am vzut deja cum stau lucrurile. Intervine aici o problem de vedere. Copiii scriu foarte aproape de nas chiar dac nu snt de fel miopi, ei scriu sau se uit la poze de foarte aproape, de la zece centimetri. De asemenea, tin obiectele foarte aproape de fat, desi vd foarte bine la distant. Printii trebuie s stie c poate exista o preponderent a dreptei sau a stngii si la ochi si chiar la ureche. Preponderenta de dreapta a ochiului, a minii si a piciorului este formula de lateralizare a dreptaciului complet. Deci, psihologul are dreptate dac fetita este ambidextr sau cu o usoar preferint pentru stnga, n cazul minii, si cu preponderent de dreapta, pentru ochi. Dac copilul este stngaci, n ceea ce priveste vederea, este preferabil s scrie cu mna stng pn n momentul cnd va renunta singur. n general, copiii dreptaci, n ceea ce priveste vederea, si stngaci la mn se corecteaz singuri pe la opt, nou ani. Nu se pot corecta nainte de aceast vrst. Dac ar face-o, ar avea torticolis cnd scriu; pentru c dac vederea are preponderent de dreapta si, n ceea ce priveste mna, copilul e stngaci, sau invers, n mod obligatoriu gtul va fi tot timpul ncordat la scris, deoarece hrtia este tinut foarte aproape de fat, asa cum fac toti copiii foarte mici. Pe la nou, zece ani copiii scriu mult mai departe de fat, iar cei care snt cu adevrat ambidextri se reeduc singuri. Am cunoscut vreo cinci sau sase asemenea copii care s-au reeducat n felul acesta pe la zece ani, deoarece si-au dat seama c pot scrie la fel de bine cu mna dreapt si c, de fapt, e mai comod s fac cum face toat lumea si, n plus, scrisul e mai frumos. Pe scurt, nu snt sigur c mama aceasta a nteles foarte bine ce a spus psihologul. Trebuie s stie dac fetita are sau nu o preponderent de dreapta la ochi. Dac da si dac este suficient de ndemnatic la mna dreapt , poate fi ajutat s scrie cu aceast mn. Pentru c este foarte important, atunci cnd copilul este mic, pn la zece ani, ca mna folosit s fie de aceeasi parte cu ochiul preponderent.

n concluzie, copilul stngaci nu trebuie contrariat n mod sistematic. Binenteles c nu! Nu e sntos si poate fi chiar duntor. E vorba de structura neurologic. Fortarea unui stngaci adevrat poate duce la o inhibare a expresivittii sale si poate, deseori, induce fie lipsa total de ndemnare la nivel motor, fie blbiala, fie, la un nivel mai profund, angoasa. Iat n sfrsit scrisoarea unui tat: Am un bietel de patru luni si jumtate si o fetit de doi ani si sapte luni. n mod vizibil, ei se folosesc mai des de mna stng dect de mna dreapt. Cel mic nu ntelege prea bine dar, n cazul fetitei, si mama si eu i facem multe observatii. i spunem c, atunci cnd face ceva, trebuie s foloseasc mna dreapt. Dar se pare c fetita ntmpin, realmente, serioase dificultti motorii n folosirea minii drepte. Nu poate, de pild, s mping un obiect pe o directie precis cu aceast mn. M deranjeaz, scrie tatl, mi se pare grav, pentru c nu cunosc nici un personaj din istorie, sau cel putin din istoria contemporan, care s fi fost stngaci. Sotia mi-a spus c a cunoscut o doctorit care se folosea de mna stng... Sper c nu se nsal... Deci, n final, acest domn pare s fac o legtur precis ntre inteligent, faptul de a folosi mna dreapt... ... si reusita social. Nu stiu dac este o problem de reusit social... Ca si cum ar fi anormal s fii stngaci! Ei bine, asa cum spun, nu e nimic deosebit n asta. Ar fi periculos s corectezi un copil ce se foloseste n mod spontan de mna dreapt, pentru a-l face s se foloseasc de 90 stnga, acelasi lucru e valabil si invers, adic s-l obligi pe un stngaci s se foloseasc de mna dreapt. Nu nteleg de ce acest tat este nelinistit. Cred c dificultatea major tine de faptul c acesti printi nu pot s i arate concret copilului lor gesturile asa cum le fac ei. Copilul trebuie s se identifice cu ndemnarea printilor si, dar folosindu-se de mna care pentru el e mai slab; deci, ei nu pot s-l ndrume s fac exact ca ei. Poate asta e. n orice caz, ntotdeauna trebuie s te bucuri c ai copii care snt asa cum snt si care, fie stngaci, fie nu, nu ncearc s-si imite printii. Imitatia este maimutreal, n timp ce identificarea este un proces simbolic si de limbaj care ti permite s ai initiative si s le poti mplini, fr a duna altora si tie, n spet fr s-ti contrariezi propria natur. Tatl v mai ntreab dac este prea trziu sau prea devreme pentru a interveni. Nu e nici prea devreme, nici prea trziu. Copiii snt asa cum snt, asa cum trebuie s fie. Pentru moment, la doi ani si jumtate nu se poate spune c aceast fetit nu va fi la fel de ndemnatic si n ceea ce priveste

137

138 mna dreapt. Acum, mna stng e mai abil, deci ea este n mod clar stngace. Dar e foarte posibil ca, pe la patru sau cinci ani, s foloseasc mai bine mna stng pentru anumite lucruri si destul de bine, n acelasi timp, si mna dreapt; va fi atunci n stare s se serveasc cu mult ndemnare de ambele mini. Pentru c si o persoan care foloseste preponderent mna dreapt, si nu e ndemnatic cu stnga, are, de multe ori, dificultti. De fapt, usurinta, armonia, vioiciunea si eficacitatea gesturilor noastre se datoreaz echilibrului fiziologic al tuturor functiunilor corpului, n acord cu eforturile cerute de controlul motor. Este vorba de un ntreg ansamblu (nervos, scheletic, muscular, circulator si visceral). Or, noi avem viscere si senzori simetrici (si nu e vorba doar de membrele superioare si inferioare); aceast simetrie contribuie la armonia miscrilor noastre, de la cele mai inconstiente, cum ar fi mimica fetei, miscrile laringelui, ale gurii si limbii care fac posibil emiterea sunetelor si a cuvintelor, pn la cele mai constiente pe care le putem comanda si exersa n mod voluntar. Este adevrat ns c, n mod natural, la fiecare dintre noi o parte o domin pe cealalt si c precizia nu se situeaz ntotdeauna de aceeasi parte cu forta. Snt stngaci sau dreptaci tocmai cei care adun de aceeasi parte forta, precizia si ndemnarea. Acestea fiind spuse, l invit pe tatl care ne-a scris s observe diversi sportivi n competitiile televizate. O s vad multi stngaci si dintre cei mai buni internationali la box, scrim, tenis, fotbal. Poate asta l va linisti!

Obiectele snt la dispozitia noastr (Ordine sau dezordine?)

Am aici dou scrisori, dintre care una v roag s vorbiti despre ordine, iar cealalt despre dezordine. M-am gndit c, plecnd de la ntrebrile pe care le pun, am putea ncerca s tragem o concluzie asupra acestui subiect, deoarece multora dintre printi le place s aib o cas ordonat, mai ales mamelor care stau acas si care suport destul de greu dezordinea. Mai nti, scrisoarea unui medic: v ntreab, fr a da amnunte despre copil: Puteti s ne sftuiti asupra modului n care un copil poate fi determinat s fie ordonat fr s devin totusi maniac? Altfel spus, cum s-l nveti s-si strng lucrurile fr a-i distruge spontaneitatea si n acelasi timp respectndu-l? Nu poti nvta un copil s fie ordonat nainte de patru ani si asta n cazul unui copil precoce, vioi si n bune relatii cu lumea exterioar. nainte ns, copilul trebuie s-i vad pe printii si cnd si pun

lucrurile la loc. S i se spun: Uite ce este, nu-mi mai gsesc lucrurile pentru c probabil ai umblat tu 91 cu ele. Iar dup ce le-au cutat mpreun: Ai vzut, le mprstii peste tot. Copilul trebuie fcut atent c n joaca lui, n mod inconstient, ia unele lucruri pe care le las pe unde se nimereste cnd nu-l mai intereseaz, apoi ia altele: asa snt copiii. Nu poti s-i nveti s fac ordine nainte de patru ani, n schimb poti s le vorbesti despre ordine nainte de aceast vrst. Iar dup patru ani, ce trebuie fcut? Ca s-l nveti pe un copil s fie ordonat, nu trebuie s-i ceri tot timpul s-si adune lucrurile (cnd se joac, acest lucru este de altfel imposibil), ci numai la un moment dat, de exemplu la prnz cnd se face ordine n camera n care se ia masa. Atunci i se poate spune: Hai! Ajut-m! Du lucrurile astea n camera ta, pe astea n camera mea dac snt mai multe camere. Asta pune-o n dulapul cutare etc. Seara ns, cnd n camera copilului este dezordine, este imposibil s se pun totul la loc nainte ca el s fie n pat sau gata s se duc la culcare. Este momentul n care si copilul se linisteste, se asaz n pat pentru a dormi, e momentul n care ntelege c si lucrurile trebuie asezate la locul lor si asta nu i se mai pare ceva neplcut, mpotriva naturii. Afi ordonat nu nseamn s ai mania ordinii. Asta nseamn c toate lucrurile copilului trebuie puse ntr-un loc anume (ntr-un colt al camerei, ntr-un cos, cutie pentru jucrii sau ntr-un dulap). Nu trebuie nceput prin a pune fiecare lucru la locul su: cnd copiii snt mici, au nevoie de o mic harababur n jurul lor. La patru ani copilul ntelege foarte bine c trebuie s-si pun lucrurile la loc. Iar mama poate s-i spun, nu nainte ns de cinci ani: Dac gsesc lucruri de-ale tale mprstiate n toat casa, cu att mai ru pentru tine, ti le confisc. Niciodat nu le pui la locul lor; nu vreau s gsesc jucrii de-ale tale nici n camera noastr, nici n sufragerie si nici n buctrie. n schimb, n camera copilului nu trebuie s se fac ordine dect o dat pe sptmn, la curtenie. Numai n jurul vrstei de opt ani copiii si strng lucrurile din proprie initiativ. Uneori, si nainte si mai aranjeaz lucrurile de scoal, mai ales dac snt mai multi frati si pun la loc sigur lucrurile personale pentru a nu fi sterpelite, eventual de fratii mai mari sau mai mici cu conditia s aib un loc numai al lor si, dac este posibil, nchis cu cheia. Mai ales n familiile foarte numeroase este foarte important ca

139

fiecare copil s aib un colt al su, la care ceilalti s nu aib acces, nchis cu un lact cu cheie sau cu cifru si n care s-si pun tot ce are el mai pretios. (S nu spun celorlalti unde pune cheia: iar dac o face, nseamn c vrea s i se sterpeleasc lucrurile.) Un copil nu poate fi nvtat s fie ordonat sau s fac orice alt lucru dect prin exemplu. Ceea ce descrieti dumneavoastr pare a fi o situatie ideal. Dar dac printii au hotrt s insufle copilului dorinta de a fi ordonat nainte de patru ani, exist riscul, asa dup cum v ntreab acest medic, s-si piard spontaneitatea? Da, exist riscul s devin maniac, dup cum ne scrie acest medic, adic obsesiv: copilul nu se simte liber s se joace ca toti ceilalti copii de vrsta lui; n privinta ordinii, a mbtrnit nainte de vreme; simte nevoia ca totul s fie la locul lui; este ca si cum corpul lui ar fi n dezordine; nu se simte n largul su cnd lucrurile nu snt puse la locul lor. Aceasta este o trstur a personalittii obsesive. Dimpotriv, un copil se simte n largul lui nconjurat de jucrii, crti si haine de-a valma. Cu conditia ca, binenteles, tatl sau mama s nu fie maniaci si s nu-l certe mereu: adic s nu aib mania ordinii pe care s doreasc s o impun copilului lor. Aceasta creaz un neajuns destul de important, deoarece maniacii, refractari la surprizele si tumultul vietii, nu se simt n largul lor n relatiile sociale, care-i incomodeaz. Or, ceea ce conteaz este tocmai relatia. Obiectele snt fcute pentru a servi aceast relatie, trezind interesul copilului n timpul jocului. Obiectele snt la dispozitia noastr si nu noi la dispozitia lor. Dup ordine, s vorbim putin si despre dezordine. O corespondent v ntreab dac, dup prerea dumneavoastr, dezordinea este o simpl trstur de caracter ce depinde numai de dorinta individului de a o corecta sau este o trstur constitutiv a personalittii? n acest din urm caz, cu greu se poate cere cuiva foarte dezordonat s-si schimbe firea. Ea precizeaz c are trei copii, unul de trei, altul de 92 nou ani care, spune ea, snt destul de ordonati si unul de zece ani si jumtate, extrem de dezordonat. si sotul ei este foarte dezordonat. Ne scrie: Este un om minunat. E foarte meticulos n meseria lui, n schimb acas este ngrozitor. Nu snt deloc o mam pe care n-o vezi dect cu mtura n mn. mi place, pur si simplu, ca atunci cnd caut un lucru s-l gsesc n locul n care l-am pus. Nici nu ndrznesc s cer mai mult. ntr-o zi, biatul de zece ani si jumtate i-a spus, dup ce au fcut mpreun ordine n camera

140

lui: stii ce, nu-mi place deloc cum arat camera mea acum. Cnd e ordine parc as fi singur, izolat. Cu jucriile mprstiate pe jos m simt ca ntre prieteni. Cu sigurant, biatul cel mare vrea s se identifice cu tatl su. Acesta din urm d un exemplu de dezordine, ceea ce pentru copil face parte din modul de a fi al tatlui. Cred c l-a si auzit spunnd: Mie nu-mi place cnd este ordine. Parc totul e mort etc. Nu este de mirare deci c urmeaz exemplul tatlui. Dar poate c are aceeasi fire ca tatl lui. Dac mama va face mai mult ordine, biatul va fi probabil mai ordonat dect tatl lui care, cu sigurant, are uneori de suferit de pe urma dezordinii. Este foarte adevrat c exist persoane care pierd destul de mult timp n fiecare zi din cauza propriei lor dezordini... iar altele care, n mod inutil, pierd tot att de mult timp, punnd la loc lucruri ce le-ar putea fi mai la ndemn n jurul lor. Ceea ce m intereseaz la acest bietel este c-i place ca lucrurile s-i fie mprstiate pe jos. Am observat deseori ct de mult le place copiilor ca lucrurile care le apartin s stea pe jos. Asta m-a mirat ntotdeauna, deoarece mie mi place ca lucrurile s-mi fie la ndemn, pe un scaun si nu pe jos. Cnd nam timp s fac ordine, scaunele mele snt pline; cnd pun ceva pe jos nseamn c pe scaune nu mai are loc nimic! Copiii nu snt ns asa. Poate c pentru un adult scaunul este ceea ce dusumeaua reprezint pentru un copil. Nu pot s stiu. n orice caz, copiii trebuie bine educati, iar acest lucru nu e posibil dect prin exemplu. Acest biat are n fat dou exemple: cel al mamei, care nu este nici ea foarte ordonat si cel al tatlui, care este foarte dezordonat. Va nvta s pun la loc lucrurile la care tine foarte mult atunci cnd va dori s le fereasc de frati sau de surori. Ne ntoarcem la cele spuse mai nainte: este necesar s existe un loc care s poat fi ncuiat. Mama va trebui s-i spun: Dac vrei s-ti gsesti lucrurile, descurc-te. n rest, o dat pe sptmn, mama poate s ridice putin tonul pentru a-i pune la treab. Lucru curios este c, numai n jurul vrstei de cincisprezece ani ordinea devine ceea ce trebuie s fie pentru fiecare adult; numai la aceast vrst oamenii nvat cu adevrat s fac ordine ntr-un mod care nu este nici compulsiv, nici maniac, ci ntr-un mod care s le fac viata mai usoar. Fiecare n felul su. Fiecare cu ordinea lui! De aceea o mam nu-i poate impune copilului propriul tip de a fi ordonat. Fiecare si-l gseste n jurul vrstei de paisprezece, cincisprezece ani. Revin totusi la problema dezordinii trstur de caracter sau element constitutiv si nevindecabil?

141

Nici una nici alta: este un mod de a tri. Dezordine n gndire? Dar snt persoane cu o gndire foarte ordonat si care, n viata practic, snt foarte dezordonate. Altele, dimpotriv. Nu pot s spun. Nu stiu ce s spun. O a treia scrisoare care se refer tot la ordine si dezordine. Ati aruncat mai nti o privire asupra grafiei scrisorii si ati spus c autorul are, cu sigurant, un spirit foarte tnr. Aceast persoan este educatoare, iar scrisoarea ei e o mrturie... ... remarcabil, ntr-adevr. ... care merit, cred, s ne oprim mai mult asupra ei. Iat cu ce ncepe: Exist dou tipuri de dezordine. Cea adevrat: cauti ceva si nu mai stii unde e. Nu gsesti dect o parte... Ea scrie c aceasta este un viciu datorat lenei si prostiei. Da. Este o dezordine interioar care se manifest n exterior si de pe urma creia oamenii sufer. ... si apoi cealalt, pe care noi, adultii, cnd e vorba despre copii, o numim dezordine si care, n realitate, nu este. Mai departe ne povesteste o ntmplare amuzant din perioada n care era tnr suplinitoare: M-am dus la o grdinit pentru a nlocui pe cineva. Mi s-a dat grupa mic... 93 Copiii cei mai mici. Copii ntre doi si trei ani. ... Directoarea grdinitei mi spune: Uitati-v, aici snt niste desprtituri pentru fiecare copil n care si pun seara ursuletul si cldrusa. Vine seara copiii au un fler deosebit, probabil c au simtit ceva si eu i rog s-si pun jucriile la locul lor. Vd c pun toti ursuletii ntr-un singur loc iar gletusele n altul. Atunci intervin: Dar nu asa le puneti voi de obicei, nui asa? Iar ei mi rspund: Dar se plictisesc. Ursuletii? Da. Binenteles! Mi s-a prut foarte normal, continu ea. I-am lsat n pace. Ursuletii erau asezati unul cu fata la cellalt. La ora patru, directoarea intr si spune: Ce se ntmpl aici? Unde snt bunele noastre obiceiuri? Dar ordinea? Eu ncerc s-i explic: Ei cred c ursuletii se plictisesc! Trebuie s mrturisesc c directoarea m-a privit cu o oarecare ngrijorare. Apoi a spus: Haideti! Puneti toate lucrurile la locul lor asa cum trebuie! Educatoarea noastr ncheie: Cu att mai ru pentru copiii care, n fiecare sear, erau victimele unei agresiuni afective, fiind obligati s nu se poarte frumos cu ursuletii lor. De fapt, pentru aceast directoare, lucrurile erau mai importante dect copiii. Dar pentru copii nu

142

143 exist lucruri. Este exact ce le spuneam mamelor: seara, nu trebuie s fac ordine nainte de a adormi copilul sau nainte de a fi pe cale s adoarm deoarece, pentru el, lucrurile aflate pe jos snt vii, ele fac parte din mediul lui. n cazul nostru, copilasii credeau c ursuletii rmn seara la grdinit n locul lor. Iar ei merg la grdinit ca s fie mpreun cu alti copii, nu ca s stea ntr-o cutie. Fiecare la locul lui. Nu vorbiti ntre voi! De cte ori nu se aud aceste cuvinte n clasele primare? Cnd un copil si face tema, el nu are voie s-i spun vecinului ce scrie. Totusi, clasa este fcut pentru a comunica. si ursuletii, chiar si ei, nu aveau voie s vorbeasc ntre ei! E ngrozitor! Dar ntr-adevr o deranja? Din moment ce toti erau pusi frumos n acelasi loc! M ntreb si eu! Iat urmarea: Tot asa adultii, o mam de pild, vznd jucriile copilului, poate spune: Lucrurile astea snt mprstiate peste tot. Copilul crede, n schimb c: Asa le pot vedea. Cnd ti place ceva, ti place s-l vezi... Desigur. ... Tot ce poate fi mai ru pentru un copil este s-i dispar jucriile, aceasta nsemnnd c pentru el nimic nu mai exist. O jucrie la ndemna lui e vie (este exact ceea ce spuneati acum cteva minute), chiar dac n acel moment nu se joac cu ea, ea face parte totusi din viata lui. M scoate din srite cnd vd n reviste diferite idei pentru decorarea camerei copiilor. N-am spus si eu acelasi lucru despre mobilele pentru copii? Mi s-a replicat: Dar cine va mai cumpra mobila pentru copii dup tot ceea ce ati spus? E adevrat c din cutii decorate de ttici se pot face foarte bine csute sau garaje pentru masinute. Acesta este rolul tatilor: s mestereasc lucruri atrgtoare, vii, n care copiii s-si poat pune lucrurile; locuri adecvate, la ndemna lor, nu prea nalte, unde jucriile pot fi puse si luate cu usurint. Scrisoarea continu e o mrturie cu adevrat interesant: Trebuie s li se explice oamenilor, celor obsedati de ordine n ceea ce-i priveste pe copii sau de ordine n general, c pielea nu este ultimul nostru nvelis. Eu, de pild, mi consider biblioteca ca pe o prelungire a creierului. As vrea foarte mult s subliniez acest lucru deoarece, n tineretea mea, mi s-a spus de attea ori: Arunc toate porcriile astea! Dac as fi ascultat, n-as mai fi avut aceast minunat colectie de reviste istorice n care m cufund acum, cnd snt ceva mai n vrst. ntotdeauna le-am reprosat printilor c nu au simtul ierarhiei valorilor. Treburile casnice nu snt o prioritate indiscutabil. Ea d exemplul unui copil ntors dintr-o tabr: Primul lucru

sesizat de printi: valiza este mult mai grea dect la plecare. Ce-ai adus aici? (Copilul adusese diferite 94 pietre, deoarece directorul taberei, student la geologie, trezise interesul copiilor pentru roci.) Nu pstrezi dect una sau dou, ca amintire. Ce vrei s facem cu toate? Iar restul a fost aruncat la gunoi! Asta se ntmpl cnd nu e respectat personalitatea n devenire a copilului. Ea mai observ c printii le cer cteodat copiilor s fie ordonati din lips de imaginatie. Dac ntr-o camer snt prea multe masinute cumprati un garaj!, le sugereaz ea printilor. Sau s fac tatl unul, dintr-o cutie de carton, pe care s-o decoreze, s-o picteze. Asta l va amuza, iar copilul va fi att de fericit c tticul i-a fcut garajul pentru masinutele lui. Nu e nevoie de un garaj cumprat. Scrisoarea continu: De ce se plng printii c se joac copiii pe jos? Pe jos este cea mai ntins suprafat posibil. E normal ca un copil s stea pe jos. Masa pentru adulti este prea nalt, iar cea pentru copii este prea mic, nu e bun de nimic. Exact! Oare noi am putea face ceva cu o mas care ne-ar ajunge pn la nas? Masa este la nltimea nasului copilului. si ncheie dnd cteva sfaturi practice printilor: Deseori copiii nu ascult cnd li se dau ordine, fiind foarte receptivi n schimb la exemple. E suficient s le explicati c avantajul de a pune lucrurile la loc este cel putin acela c le gsesti imediat ce le cauti; s li se arate, de pild, c ata e pus n ac, gata de cusut etc. Da. Sculele s stea n cutia cu scule si s fie puse la loc dup ce ne-am folosit de ele. Pentru aceasta ns, copiii trebuie s-si vad printii fcnd la fel. O vor face si ei pentru c printii au fcut-o; nu imediat, dar, cu timpul, exemplul va da roade. Ce-ar mai fi de adugat? C aceast scrisoare este minunat si trebuie s-i multumim autoarei pentru ea. (Cteva sptmni mai trziu) Aceste reflectii asupra ordinii si dezordinii au strnit destule obiectii. Printii par a fi foarte interesati de subiect... E un subiect care d nastere la discutii. Categoric. Unii cred chiar c faceti un fel de apologie a dezordinii, c ar fi trebuit s fiti, s spunem, mai hotrt si s spuneti rspicat: Dezordinea este un lucru ru. Nu o s m opresc la acestia. Altii v pun ntrebri precise referindu-se la anumite aspecte care i-au surprins putin. Ati spus, de exemplu, c ar trebui s existe un loc al copiilor nchis cu lact. n legtur cu aceasta,

144

o mam v scrie: Am patru copii, de nou, sapte ani si jumtate, de sase si patru ani si jumtate. nteleg c fiecare copil trebuie s aib un colt al lui. Dar de ce s fie nchis cu cheia? N-ar fi mai bine s-i nvtm pe copii s respecte coltul celuilalt, stiind n acelasi timp c acest colt este accesibil? Aceasta ar da, dac vreti, mai mult greutate notiunii de ordine. Desigur, asa ar fi ideal. Dar este extrem de greu ca acest ideal s fie realizat n ntregime si de la nceput, deoarece copiii au firi diferite, unii snt destul de invidiosi un copil mai mare care duce dorul perioadei n care era foarte mic si-ar dori lucrurile fratelui mai mic; sau unul mic care crede c e suficient s aib lucrurile fratelui mai mare ca s fie si el mare. Or, copiii trebuie ajutati s se apere pe ct posibil fr violent, adic s aib o aprare pasiv. Punnd la dispozitia copilului un dulap care s se nchid cu cheie, de fapt nu cu cheie, ci cu un lact (cel mai bine ar fi un lact cu cifru pentru ca s nu se piard sau s i se fure cheia) printii l ajut pe cel care este tot timpul tras pe sfoar de un altul, mester n sterpelit: n felul acesta poti s-ti pui lucrurile la care tii, ntr-un loc sigur. n rest, descurcati-v si ncercati s v suportati unul pe cellalt. Ceea ce spune aceast mam despre respectul fat de bunul altuia este corect. Numai c exist si copii care snt persecutati de fratii sau surorile lor care le fur lucrurile... E inutil, deci, s duci diavolul n ispit... 95 As mai aduga c acest dulap nchis este si un semn c fiecare se apr de agresiune n contactul cu ceilalti. Snt lucruri pe care le accept si altele pe care nu le accept. Lactul este un simbol. Binenteles, copiii se fac mari, el nu mai e necesar. Este folositor numai cnd snt mici, pentru a-i nvta ceea ce eu numesc o aprare pasiv. si asta nu e totul: ei trebuie s nteleag c, atunci cnd se plng de cellalt care i-a luat lucrurile, o fac pentru a-si necji mama, pentru a face scandal, pentru a se certa, pentru ca cellalt s fie certat etc. Toate acestea trebuie s nceteze. Printii vor fi si ei linistiti, vor putea fi un exemplu pentru copiii lor pe care i vor respecta, fr s mai par tot timpul afectati de suprarea unuia dintre ei. Cci, atunci cnd un copil tip si cnd mama l ceart imediat pe cel care l-a fcut s tipe, este ca si cum copilul care a declansat reactia mamei ar fi o parte din ea. n aceste conditii, copiii nu nteleg c si ei se afl n aceeasi lume din care fac parte att frtiorul mai mic ct si mama lor. Mama s spun: Ei bine, apr-te singur,

145

descurc-te! Iar ea s dea prima exemplul c respect bunul celuilalt, c este tolerant cu cei care nu snt ntotdeauna virtuosi! Snt multi copii ipocriti care otrvesc viata fratilor si surorilor lor cu ajutorul unor mame agasante: Ce vrei, el e mic, poart-te frumos cu el. Cum e posibil ca fratii si surorile s se certe ntre ei! Trebuie s v iubiti. Nu, asa ceva n nici un caz! E mult mai moral si mai eficace ca un copil s aib un dulap, un sertar al lui, s se poat apra n mod pasiv. Apoi, acest loc e o ascunztoare si fat de cei mari, n care copiii si pun micile lor comori, jurnalul, amintirile, economiile... n aceast scrisoare este contestat oarecum vrsta indicat de dumneavoastr, vrst la care copilul poate nvta s fie ordonat: Am citit n crtile Mariei Montessori c perioada n care copilul este sensibil la ordine ar fi ntre optsprezece luni si doi ani. Nu este vrsta pomenit de dumneavoastr... Asa este. E foarte interesant aceast reflectie a dnei Montessori. Nu trebuie uitat c ea era italianc si c n familiile italiene copiii misun unii peste altii. Nu mai pot face diferenta ntre corpul lor si al celorlalti. Dorm toti n aceeasi camer, iar camerele snt extrem de mici. Foarte multi copii cresc laolalt. Este o problem de civilizatie. Problema este s stii unde se termin ceilalti si unde ncepi s fii tu nsuti. E foarte adevrat c, atunci cnd vin adulti n vizit si-si las hainele ntr-un anumit loc (doamna geanta, domnul plria), un copil de optsprezece luni i va aduce cu sigurant domnului plria, bastonul sau paltonul, iar doamnei geanta... Deoarece pentru el, tot ce apartine unei persoane face corp comun cu ea. Dar tocmai aceast etap trebuie depsit: nu obiectele fac unitatea unei persoane, ci faptul c ea poate stpni aceste obiecte de la distant, le poate abandona cnd nu mai are nevoie de ele si le poate lua din nou cnd i snt de trebuint. Aceast notiune e foarte important; or, ea se dobndeste mai trziu. ntre optsprezece luni si doi ani, doi ani si ceva tot ce apartine unei persoane (hainele ei etc.) este identificat cu persoana nssi. Este aproape un fetisism. n perioada indicat de dna Montessori, nu e vorba despre ordine, ci despre fetisizarea spatiului personal. Acest mod de aprare mpotriva unui sentiment de dispersie nu poate fi interzis, dar nici nu trebuie cultivat. De obicei, copiii acestei mame nu-si strng lucrurile, dar snt perfect capabili s o fac atunci cnd li se spune c este necesar. Adic din cnd n cnd.

146

... Iat esenta ntrebrii: poti s fii n acelasi timp ordonat fr a avea simtul ordinii sau s ai simtul ordinii si s nu fii ordonat? Poti s ai simtul ordinii, dar s-ti fie lene s-o faci. S-ti spui: La ce bun s mai fac ordine? si ntradevr, s pui lucrurile la loc, nseamn ca timp de o or s fii la dispozitia lor, timp n care ai putea face ceva mult mai pasionant, nu-i asa? Cam asa simt copiii. De aceea trebuie s li se spun din cnd n cnd: Lucrurile astea snt mprstiate peste tot. Puneti-le la locul lor. si se descurc foarte bine, atunci cnd nu li se cere mereu, cu insistent: Strnge... Pune-ti lucrurile la loc, pune-ti-le la loc. Nimic nu-i poate ndeprta mai mult pe copii de mediul familial dect s aud mereu acelasi lucru. Dac tot nu serveste la 96 nimic de ce s-o mai fac? Dar, din cnd n cnd si mai ales cu ajutorul mamei, putin ordine este necesar si copiilor si bunei rnduieli dintr-o cas, ca s se poat locui n ea. As vrea s mai adaug ceva n legtur cu fetisismul. Obiectele mprstiate cam peste tot pot reprezenta pentru copil un mod de a arta c acela este teritoriul su personal, un mod de a-l extinde peste tot. n acest scop, si duce jucriile n camera printilor pentru a-si face simtit acolo propria-i prezent; prin intermediul lor el vrea s arate c este stpnul locului si c tot acest spatiu i apartine. Profit de ocazie pentru a vorbi despre copiii care gresesc spunnd: la mine acas n loc s spun la noi acas. Nu stiu de ce printii i las s spun asa, cnd ei nsisi spun n general acas sau la noi. Copilul spune la mine acas, deoarece el vrea s fie micul stpn sau micuta stpn a casei. Aceast greseal trebuie corectat? Da. Printii s-l ntrebe pe copil: De ce tot spui la mine acas? stii foarte bine c aici sntem la noi acas. La tine este numai n camera ta dac copilul are o camer a lui sau n dulapul tu. Dar peste tot aici sntem la noi acas nu la tine. Cuvintele trebuie s fie precise. Copilul s nu fie certat, n schimb lucrurile trebuie clarificate, deoarece a tcea nseamn a consimti: treptat, copilul devine tot mai posesiv, nemaistiind apoi care este limita ntre ceea ce va trebui s dobndeasc, o dat cu vrsta si ceea ce i se cuvine (deoarece tot ce apartine printilor lui se afl la el acas). Mai exist si dezordinea produs de obiectele devenite neinteresante n cazul copilului mai mic de patru ani si despre care am mai vorbit , obiecte lsate la voia ntmplrii atunci cnd copilul este interesat de altceva. Este o dezordine cu totul diferit de cea prin care copilul vrea s-si impun peste tot

147

propriul teritoriu. E vorba mai curnd despre neglijent si despre o dorint prea mare de joac, ceea cel face s nu pun la loc obiectul cu care s-a jucat. Aici poate interveni, dup cum am mai spus, educatia: Uite, acum te joci cu jucriile astea; dac le lasi pe celelalte mprstiate peste tot, cnd ai s vrei s te mai joci cu ele n-ai s le mai gsesti. Hai mai bine s le punem la locul lor. Copilul trebuie ajutat. Mama si copilul pun lucrurile la loc mpreun. n acel moment el este foarte multumit. Insist ns: obiectele snt la dispozitia noastr si nu noi la dispozitia lor. O alt scrisoare care se refer la ordine este din partea unei secretare. E foarte dezordonat si pstreaz tot, chiar si hrtii, bucti de sfoar... Evident, acest lucru m pune ntr-o lumin foarte defavorabil, scrie ea. Snt mereu n contradictie cu fiul meu mai mare, care este un maniac al ordinii. Din acest motiv relatiile lui cu mine snt extrem de dificile. Eu snt foarte atasat de lucruri, dar nu snt ordonat. Exist vreo modalitate de a mbuntti relatiile dintre noi? Cred c amndoi au niste dificultti putin contradictorii. E ceva aici la care nu pot s rspund. De fapt, acesta este modul lor de a tri. ntre mam si fiu exist ntotdeauna relatii tensionate. Dac n-ar fi n legtur cu ordinea, ar gsi oricum un alt pretext. Fiecare este asa cum este. Asta e. O ultim scrisoare, nainte de a ncheia discutia despre dezordine. ncepe printr-o mrturie care, cred, o s v fac plcere. Este de la o mam: Ati spus despre copii c si creaz putin cte putin printii. Snt ntru totul de acord; cnd am nscut prima fetit, mi-am spus c bebelusii snt cu adevrat bebelusi chiar de la nceput, n timp ce printii nu devin printi cu adevrat de la o zi la alta, lucrul acesta presupunnd o ntreag evolutie. V roag apoi s vorbiti despre dezordine: aceast femeie reprezint, poate, un caz particular, dar pune o ntrebare foarte general. Iat ce scrie: Eu nu snt dezordonat n spatiu, ci n timp, adic snt complet incapabil s respect un program. Fetita mea (are o fetit de patru luni) a fost hrnit cnd i-a fost foame, pur si simplu pentru c nu eram n stare s respect orele de mas. n mod curios tot ce nseamn ceas, destepttoare, ceasuri de mn, pendule par s o ia razna n prezenta mea. Nu pot fi niciodat la timp undeva si m ntreb dac asta e bine pentru copilul meu. i dau s mnnce cnd i este foame; o spl cnd e murdar. si, din cnd n cnd, o scot la plimbare dimineata ca s mai pot face si eu ceva dup amiezele. I-a auzit deseori pe pediatri si pe bunici spunnd c un copil are nevoie de un program regulat. I se spune mai ales de ctre bunici c e pe cale s-si strice definitiv copilul, cednd la cele

148

mai nensemnate dorinte ale acestuia din cauza lipsei unui program. Mai remarc, nu fr umor, c fetita 97 i se pare acum delicios de normal, n ciuda tuturor acestor lucruri, dar v ntreab totusi dac atitudinea ei poate avea urmri n viitor. Aceast scrisoare mi se pare foarte interesant pentru c arat c oamenii au o idee abstract despre printi si si obisnuiesc copiii s-si regleze viata n functie de ceas. Or, nu a trecut prea mult timp de cnd oamenii au nceput s triasc n functie de ceas. Mult vreme doar nevoile si anotimpurile le-au ordonat viata. Acum, de exemplu, copiii trebuie s bea sucuri de fructe n fiecare zi! Dar cnd nu existau mijloacele de transport de azi, iarna nu erau fructe proaspete. Lumea se descurca foarte bine si fr sacrosanctul suc de portocale pe care mamele l consider indispensabil pentru copiii lor. si totusi oamenii nu erau devitaminizati. Pentru a reveni la ntrebarea acestei mame, cred c fiecare copil are mama ce i se potriveste, dac ea este cea care l-a purtat n pntece. Nu trebuie s-si fac griji n privinta copilului. Poate c acest lucru este neplcut pentru sotul ei, pentru prieteni, pentru cunostinte dac, de exemplu, i invit la dejun la ora unu iar masa nu e gata dect la ora trei; protesteaz, nici mcar nu le mai e foame fat de ct au fost de nfometati... Nu stiu. n schimb, acest copil, obisnuit din viata intrauterin cu ritmurile mamei si cu relatia pe care aceasta o are cu propriul ei corp, acest copil deci este educat n mod absolut normal de aceast mam care este a lui. Mult mai grav ar fi dac copilul ar merge acum la cres, deoarece ritmul lui umanizat, cel al relatiei dintre el si mam, ritm foarte regulat pentru el, s-ar modifica si astfel s-ar deregla. Dac ns aceast fetit a mostenit familia tatlui ei si dac n familia acestuia femeile au ritmuri alimentare si de viat regulate, la doi ani si jumtate, trei ani, ea si va certa mama spunndu-i: Mam, hai s iesim la plimbare. Mam, mi-e foame. si, putin cte putin, se va obisnui si mama cu un program. Tot asa cum a fost educat de fetit cnd a fost foarte mic tot asa va fi educat de ea si acum. Apoi, dac mai trziu, n societate, fetita va avea de suferit n relatiile cu ceilalti, mama o va ajuta s depseasc aceast aritmie natural. Afectiunea pentru ceilalti ne ajut s facem concesii; cred, de altfel, c aceast mam stie s fac concesii deci s continue n acelasi fel! Deci bunicile s fie linistite: fetita nu va fi un copil rsftat? Nu va fi mai rsftat dect mama ei, care nu pare a fi o femeie rsftat. Ea are propriul su ritm,

149

dup soare: un ritm diferit de al celorlalti. Ea nu se regleaz dup ceas, ci numai n functie de ea nssi. Snt destui oameni asa. Trebuie s ne acceptm asa cum sntem si s ntelegem c nu toat lumea este la fel; aceast mam nu poate s aib un copil diferit fat de cel pe care l-a purtat n pntece, obisnuit cu ritmul ei, care-i convine si lui de minune. Acum totul merge bine. Are suficient umor si respect pentru copilul ei pentru a-l putea ajuta atunci cnd scoala i va impune un alt ritm de viat. Dar pn atunci mai este!

150

Vezi, asa ti-as fi tras vreo dou la fund... (Violenta copiilor, violenta printilor)
Ar trebui s vorbim despre btaia la fund si despre violent... Despre violenta printilor? ... fat de copii. Iat scrisoarea unei mame care reuseste cu greu s se stpneasc. Trebuie s spunem mai nti c are trei copii frumosi, toti trei doriti si pe care i ador: o fetit de cinci ani si jumtate si doi bieti, unul de trei ani, cellalt de sapte luni. Dup nasterea ultimului copil, fetita nu l-a mai putut suferi pe fratele care venea dup ea, deoarece, spunea ea, nu este frumos. Cnd mama i-a spus: Dar e frumos, 98 nu vezi c seamn cu tticu, fetita a nceput s plng si i-a rspuns: Nu-i adevrat. Eu semn cu tticu. El nu e frumos. Nu-l iubesc. Avem aici un mic tablou de familie. si acum ntrebarea propriu-zis. Mama ne scrie: Cteodat m simt depsit de evenimente. mi pierd rbdarea si nu m mai pot controla. Clocotesc de furie si lovesc. n continuare precizeaz: Reactiile mele violente m nspimnt. Am momente cnd mi detest fetita si m manifest fie zgltind-o, fie uitndum la ea cu o privire rea, cum se spune. V imaginati ce nseamn asta? Eu, care-mi doresc ca n familie s domneasc armonia si echilibrul, m las n voia violentei si a brutalittii. De altfel, este convins si asa si ncheie si scrisoarea c btaia este mai ales semnul unui esec. Snt dou lucruri interesante n aceast scrisoare. Pe de o parte, fetita nu vrea s accepte c primul frtior seamn cu tticul ei. Probabil pentru c mama nu i-a explicat pe ntelesul ei sensul cuvntului a semna. Fetita a auzit probabil spunndu-se c seamn cu tatl ei (E leit taicsu, cum se spune), dar asta ce nseamn? C figura fetitei seamn cu cea din fotografiile tatlui cnd era mic. Dar mama nu a precizat: Binenteles c semnati toti cu tatl vostru, pentru c toti snteti copiii lui. Fratele tu ns, care este biat, va fi si el tat cnd va fi mare. Tu, care esti fetit, vei fi mam. Nu aveti acelasi sex. Fratele

tu are acelasi sex ca si tatl tu. Tu ai acelasi sex ca si mine. Nu e acelasi lucru, chiar dac semeni cu tatl tu asa cum semn si eu cu tatl meu. Asemnrile, pentru un copil snt asemnrile dintre chipuri. Pe cea dintre sexe nu o ntelege dac nu i se explic prin cuvinte. Este ca si cum acest frate, prin simplul fapt c e biat, i-ar fi luat fetitei calitatea de copil al tatlui ei. La nasterea celui de-al doilea frtior, fetita s-a simtit probabil foarte frustrat c nu are o surioar pentru a ntri partea feminin din familie. n sfrsit, este cu sigurant geloas pe mama sa care a avut un copilas, avnd n vedere c si ea ar dori unul; la trei ani, toate fetitele si doresc acest lucru. si cu att mai mult la cinci ani si jumtate. Poate c la nasterea primului frtior nu a fost geloas, deoarece nu avea dect doi ani; dar acum, la cinci ani si jumtate, este geloas. De doi ani asteapt ca tticul s-i dea si ei un bebelus, iar acum e nevoit s renunte. S recunoastem c nu-i este usor. Ceea ce e sigur este c mama nu va rezolva nimic cu btaia. si mama spune: Toate astea m duc la disperare. Oare n-ar putea ca, atunci cnd simte btaia n vrful degetelor s se duc n alt camer si acolo s loveasc o pern? Ar fi mult mai nostim. Iar cnd copilul e de fat s-i spun: Vezi, asa ti-as fi tras vreo dou la fund si n loc s fac asta bat perna. Dac copilul ar vrea s se distreze, va bate si el perna si totul se va sfrsi n hohote de rs. Cred c aceast mam trebuie s reuseasc s-si domine furia, transformndo n ceva vesel. Pentru c o ntmplare neplcut se poate termina si n hohote de rs. Nu trebuie luat totul n tragic. S facem o parantez pentru a spune c snt multe scrisori din partea unor printi putin retro, dac vreti, care cred c acum se merge prea departe cu ngduinta fat de copii si c, din cnd n cnd, cteva la fund nu stric. Adic ceva care s-i calmeze pe printi. Dumneavoastr v-ati btut vreodat copiii? Niciodat. Nici n-as fi putut s-o fac. i mai scuturam din cnd n cnd, spunndu-le: Atentie! Astzi snt pantera neagr! Zmbeau si spuneau: Atentie! Mama panter neagr, e jale! si plecau n alt camer. Snt, desigur, si zile n care esti nervos; atunci trebuie s le spui copiilor, s-i previi, s nu-i lasi n camera n care te gsesti. Iar dac, din cnd n cnd, i mai scuturi putin nu e grav. Dar trebuie ncercat s nu se ajung la starea de tensiune a acestei mame. Cred c simplul fapt c mi-a scris a ajutat-o. stiu, fiind eu nsmi n aceast situatie, c e greu s ai trei copii apropiati ca vrst. Dar trebuie s faci n asa fel, nct

151

s nu-i ai n preajm cnd esti foarte nervos. Aceast mam si ncheie scrisoarea mrturisind c atitudinea fiicei ei, precum si violenta ei ca mam o ngrijoreaz att de mult nct se ntreab dac n-ar trebui s consulte amndou un psiholog. Fetita, cu sigurant, nu! Mama, poate c ar trebui s vorbeasc cu un psihologpsihanalist, iar fetitei ar trebui s i se gseasc activitti potrivite cu vrsta ei. S nu mai stea n permanent mpreun cu fratii 99 si cu mama ei. E greu de suportat s-si vad mama ocupndu-se de copiii ei mai mici n timp ce ea nu are nimic. Mama ar trebui s aranjeze cu o rud sau cu o prieten care s-o ia la ea cteva zile sau s-o trimit seara s se culce la vreo prieten de-a fetitei. Asta ar mai rezolva lucrurile. Apoi, e necesar ca si tatl s se ocupe de fetita lui cea mare, ceea ce i-ar prinde foarte bine si mamei. Iat o scrisoare foarte diferit care se refer la aparitia sadismului la copii. Este de la o mam care are, n legtur cu aceasta, un punct de vedere deosebit, diferit de al dumneavoastr. Cred c reflect un curent de gndire comun anumitor printi. Cnd avea cam cinci, sase ani, ne scrie ea, fiul meu care are acum cincisprezece ani a fost foarte crud ntr-o zi cu ctelusa noastr. A legat-o de picioare si a lsat-o n ploaie. Iat ce am fcut eu. Ajutat de mama mea, desi nu ne-a fcut plcere, l-am legat pe fiul meu de mini si de picioare si l-am lsat asa nu n ploaie totusi pn cnd ctelusa s-a uscat. Apoi continu: De atunci, n-am mai avut nici o problem. si ncheie scrisoarea astfel: S nu ne considerati niste tortionare. E foarte greu s-ti pedepsesti copilul cu brutalitate, dar unele fapte o cer. n ceea ce m priveste... n sfrsit, s zicem c a fost o experient. Dar, dup prerea dumneavoastr, asta era cea mai bun solutie? Spune n scrisoare c biatul a devenit extrem de blnd si bun cu animalele? si cu copiii. A priori, pedeapsa asta mi se pare putin cam dur. Totusi, faptul c mamei i-a venit foarte greu s-o aplice corecteaz totul. Ea a actionat pornind de la ideea pe care o avea n privinta rolului ei, acela de a creste o fiint uman n asa fel nct s devin cu adevrat o fiint uman. Acest caz e foarte diferit de cel al unor printi care, din rzbunare, si musc si mai tare copiii deoarece acestia i muscaser nainte. n aceast mrturie pot fi observate dou lucruri: mai nti, copilul era mare, capabil s gndeasc, avea aproape sase ani; apoi, se pare c tatl nu era prezent, deoarece numai mama si bunica au actionat. Cred

152

c dac tatl ar fi fost acolo ar fi putut s-i explice ce a gresit. Ar fi interesant, dac mama ar discuta acum cu fiul ei ncercnd s afle dac si mai aminteste de acel incident si de perioada n care era crud cu animalele si dac consider c ar mai exista si alte solutii n situatii similare. si asta deoarece noi nu putem fi ajutati dect de mrturii referitoare la asemenea cazuri. Binenteles. Acestea fiind spuse, credeti c sadismul printilor ca rspuns la cel al copiilor poate fi un joc periculos? Da, aceasta l poate face pe copil s persevereze, deoarece capt un gust pervers fat de senzatiile tari pe care le ncearc fie ca agresor, fie ca victim. n cazul acestui biat care era deja mare si prea foarte inteligent, totul a fost bine. n schimb, o asemenea atitudine trebuie blamat fr rezerve n cazul copiilor foarte mici. Cci aceast agresivitate a lor fat de animale este datorat n general faptului c fiind foarte mici s-au simtit, pe drept sau pe nedrept, afectati de sadismul unor copii mai mari sau al unor adulti prea severi: fie c au stat n spital, prnd a fi abandonati fr explicatii si fr aprare, pentru ngrijiri medicale care i-au fcut s sufere, fie din cu totul alte motive, cteodat numai din motive morale. Poate c li s-au ntiprit n memorie povesti sau imagini din viat sau din filme. Acestia snt de obicei copii plpnzi, complexati din aceast cauz, respinsi de anturaj, copii fr bucurii. Aceeasi persoan ne povesteste despre o experient asemntoare a unei prietene. Cnd vedea doctorul, fiului acesteia i era ngrozitor de fric de injectii. ntr-o bun zi si-a mpuns cinele cu un ac: mama i-a fcut si ea acelasi lucru. A nteles c a gresit, ne scrie corespondenta noastr, iar acum e un biat de zece ani, foarte drgut, care-si rsfat cinele. Experienta relatat de mama biatului, cea care ne-a comunicat-o si pe prima, este fr ndoial vzut din acelasi unghi, nu-i asa? Poate c acestui copil i era fric de injectii pentru c nu i se explicase c doctorul i le fcea pentru a-l ngriji, iar un cine e ngrijit de un medic veterinar. si de data aceasta pedeapsa pare a fi dat roade, dar n-as spune c metoda folosit este cea bun. n orice caz, pentru cei doi, cu att mai bine c s-a ntmplat asa. Dar s fie ntrebati dac atunci au considerat c aceast metod a fost cea mai bun.1 100

153

Mama si smulge prul, iar copilul este ca un pui jumulit (Mame exasperate)
Vom aborda acum o tem care culpabilizeaz multe mame. E vorba despre acele femei care, dorind

s se dedice n exclusivitate copilului lor, sfrsesc prin a deveni (mpreun cu el) niste mame exasperate. Vom discuta despre aceasta pe ndelete, revenind la problema mamei care st acas. Iat unele reactii la cele ce ati spus mai nainte despre prezenta mamei acas, care n-ar fi justificat dect pn n jurul vrstei de doi ani si jumtate, trei ani. O mam v sugereaz c, poate, copiii au mai mult nevoie ca mama s stea acas atunci cnd merg la scoal si au lectii de fcut, dect atunci cnd au mai putin de trei ani. Dac copiii merg la scoal asta nu nseamn c prezenta mamei acas nu mai este necesar, scrie ea. Mai snt si vacantele. Imaginati-v ce s-ar ntmpla cu copiii, singuri acas, de capul lor, dousprezece ore pe zi. Spuneam c, dup prerea mea, prezenta mamei este necesar pn n momentul n care copilul poate stabili contacte cu ceilalti, cnd merge si vorbeste bine, adic n cazul copiilor dezvoltati normal, pn n jurul vrstei de douzeci si cinci, douzeci si opt de luni. Dac mama rmne acas si dup aceea, lucrul acesta nu poate fi folositor pentru copil dect dac va intra n contact si cu alti adulti si copii. De aceea, le-am sftuit pe mamele care au renuntat la serviciu s intre n legtur cu alte mame, n asa fel nct trei sau patru dintre ele s se ocupe, pe rnd, de copii n cursul unei sptmni. n felul acesta copiii s-ar obisnui s se joace cu altii de vrsta lor. Nu e niciodat prea devreme pentru acest lucru si pentru ca mamele s se ajute ntre ele. Cel mai adesea, este vorba de mamele rupte de lume care, ocupndu-se singure de copil, cu timpul devin furioase, nu-si mai gsesc locul, cum se spune. Desigur, prezenta lor nu este benefic pentru copil. n cazul n care nu se pot vedea cu alte mame n timpul zilei, e de dorit s-si reia lucrul si s-si duc copilul la cres. Este de preferat o mam destins pe care copilul n-o vede dect seara, uneia mereu nervoas, care si smulge prul, tip ntruna si care, seara, cnd i se ntoarce sotul, este sfrsit de oboseal. Dar dac o mam vrea s rmn acas pe toat perioada scolarizrii copiilor, de ce nu, dac si poate permite si dac, o dat cu venirea serii, nu ajunge si ea la captul puterilor. Este, desigur, foarte plcut pentru copil s aib o mam care s se ocupe de ei cnd se ntorc de la scoal. Dar, n perioada vacantelor sau n zilele libere e bine s-si petreac timpul n mod inteligent, mai ales de la sase, sapte ani. Este important ca ei s-si poat petrece timpul liber n mod creativ, n afara casei, mai ales c mama, prins deseori cu treburile, nu se poate ocupa de ei. n afar de aceasta, copiii

154

au nevoie s se joace cu alti copii. Exist un gen de ateliere speciale pentru ei cam peste tot. Sau, ca n cazul celor mici, mai multe mame se pot ntelege ntre ele pentru ca, n fiecare miercuri, de exemplu, ssi strng copiii laolalt si s le organizeze o activitate: ntr-o miercuri se vor juca de-a teatrul de ppusi, miercurea urmtoare o alta i va duce la plimbare etc. Astfel, mamele se pot ajuta ntre ele si nu se vor mai simti izolate fiecare cu copilul su, constrnse s i se dedice n exclusivitate. Copiii trebuie s nvete s fie sociabili, dar, pentru aceasta, exemplul trebuie s-l dea mai nti mamele. O alt scrisoare tot n legtur cu prezenta mamei acas: Acum cteva zile vorbeati despre o fetit de patru ani, insuportabil. Nu nteleg de ce ati sftuit-o pe mam s-si reia lucrul, desi ea v explica c ar fi preferat s rmn acas pentru a se putea ocupa mai bine de educatia copilului. Era vorba despre o fetit care, dup cum spunea mama ei, devenise micutul Hitler al casei. n plus, nimeni nu ntelegea de ce sora ei mai mare, pentru care mama nu renuntase la servici cnd aceasta era mic, devenise victima celei mici fr s-i opun nici o mpotrivire. Cred c relatiile dintre mam si copil nu erau tocmai bune. De aceea am sftuit-o s-si reia lucrul. Nu e bine ca un copil de patru ani s stea acas dac nu e fericit si dac nu-i face si pe ceilalti membri ai familiei fericiti. Nu merit efortul ca mama 101 si copiii s stea mpreun acas, dac ntre ei nu se stabilesc contacte afective, dac nu mprtsesc toti bucuria de a fi mpreun. Avnd n vedere c, o dat cu mplinirea vrstei de trei ani copilul nu mai are nevoie de mama sa, cea mai bun solutie, att pentru copilul despre care vorbeati ct si pentru mam, ar fi ca, n timpul zilei, s nu stea mpreun. Fetita aceasta nu e fericit, si face viata amar att ei, ct mai ales surorii ei. n ceea ce o priveste pe mam, unde snt visele acelea frumoase n care, o dat venit acas, poate s fie fericit? Iat acum scrisoarea unei mame care ne spune c a ezitat mult vreme nainte de a v scrie. i era putin rusine deoarece, dup propria ei mrturisire: Nu ndrzneam s v expun problema mea de team c veti spune despre mine: Nu stie s-si rezolve singur problemele. Desi femeie, este nc un copil. De fapt, nu cred c veti gndi asa despre mine. Am prea mult nevoie de sfatul dumneavoastr. n continuare se explic. si dramatizeaz enorm propria ei situatie a ajuns chiar s si plng din aceast cauz situatie de altfel destul de banal, ntlnit frecvent n sute de familii. Are un bietel de saisprezece luni, sntos,

155

care mnnc si doarme bine, ntr-un cuvnt, care creste fr probleme. Este ns un copil capricios. Url toat ziua, scrie ea, dac, din nefericire, nu am ntors capul atunci cnd a vrut el. Nu e bine, poate, s vorbesti asa despre copilul tu, dar am ajuns la captul puterilor. n continuare ne descrie o zi obisnuit: Dimineata este ngrozitor. n jur de ora sapte, cnd se scoal, ncep urletele. Din momentul n care vede biberonul nu mai are rbdare s i-l nclzesc. Cnd trebuie s-l spl e si mai ru: refuz orice contact cu apa. Nu reusesc s-l spl nici pe fat, nici la fundulet, s-l curt n urechi sau s-i tai unghiile... Snt foarte rbdtoare din fire, dar trebuie s mrturisesc c, de trei-patru sptmni, am nceput s-i dau tot mai des cteva la fundulet, ceea ce m mbolnveste cu att mai mult cu ct nu se dovedeste a fi mai eficace. Atunci cnd este cu tatl lui, iar eu ies din camer e mult mai linistit dect cu mine. V scriu toate acestea pentru c snt anumite lucruri pe care nu ndrznesti s i le spui sotului. Binenteles, mai ales dac sotul, ntorcnduse seara acas si gsind copilul foarte linistit, va fi tentat s cread c sotia lui dramatizeaz. Iar acas l asteapt o sotie exasperat, cu nervii la pmnt. Cred c e vorba despre un copil foarte inteligent, dar care nc nu vorbeste. Tip pentru a se exprima si aceasta din cauz c de la nou, zece luni nu i s-a vorbit ndeajuns despre toate lucrurile pe care punea mna sau pe care le fcea. Poate c a fost fortat s fac deja pipi la oal. Poate c a fost brutalizat, i s-au luat lucrurile din mn si acum simte nevoia s apuce. Poate c pentru acest copil, mama reprezint o parte din el care i-a fost smuls si pe care, lipsindu-i cuvintele, nu reuseste s-o nlocuiasc si s comunice din nou cu ea. Asta s fie oare? Nu stiu. Sau poate c nu petrece suficient timp mpreun cu alti copii? Dar, oare un copil de saisprezece luni are nevoie de compania altor copii? Desigur. La nou luni, ndat ce merge n patru labe, copilul are nevoie s nvete s pun mna pe toate lucrurile din cas, s le cunoasc numele si mai ales s nu fie obligat s fac pipi sau caca la olit. Poate c de aici vin toate problemele acestui copil: mama, care l spal, l schimb, l trateaz ca pe un obiect. La saisprezece luni un copil nu are nevoie s fie splat. Ar putea foarte bine s se blceasc singur n ap. Pentru c, dup cum se pare, nu merge la serviciu, poate s-l pun pur si simplu n cad, lsnd apa s curg. Copilul se va distra si, dup o jumtate de or, va fi curat. Copilul acesta nu pare s triasc ca un copil de vrsta lui. Iar mama, cred c are cu adevrat nevoie de odihn pentru ca la ntoarcerea sotului s poat fi si sotie.

156

Este depsit de evenimente. n acest caz ar putea s roage pe cineva s-l supravegheze cteva ore sau, de ce nu, s-l lase la cres toat ziua, timp de trei, patru sptmni, pn si revine. Ca s nu se oboseasc, ar fi bine s-l duc si sl aduc tatl de la cres. Mama, pentru c acum este deprimat, ar putea merge ntr-o cas pentru mame unde este primit mpreun cu copilul. Din cauza ei, copilul este un pachet de nervi si nu-si mai gseste locul. Dar nu am suficiente elemente pentru a-i putea spune mai mult. Pot s remarc c un copil cruia i place s se joace cu apa si care, singur cu tatl lui, este linistit e un copil echilibrat. 102 Las la o parte aceast scrisoare pentru a v pune o ntrebare mai general. Nu credeti c multe mame vor fi indignate auzind c la saisprezece luni nu e necesar s-i cureti pe copii n urechi, s le tai unghiile sau s-i speli pe fat? Ba da, dar, dup cum vedeti, acest copil nu este ca toti ceilalti: pentru el splatul este ca si cum i-ai smulge pielea. Nu stiu de ce a ajuns asa. Dar n cazul lui, e mai bine s nu fie tracasat cu toaleta. Am impresia c este un copil care simte c mama lui l trateaz ca pe un lucru. Parc i-ar fi fric de el, iar el nu se simte n sigurant cu ea. Dovada este c, atunci cnd tatl pe care-l vede mai rar si care nu st tot timpul dup el este prezent, copilul e cuminte. Acest bietel m face s m gndesc la un pui de gin jumulit. si mama lng el, smulgndu-si prul! Deci, n acest caz, s nu-si smulg prul! Binenteles. si s fie mai putin pedant. S-l pun n cad si s-l lase acolo s se joace. Cnd tip... ea s cnte! Asta-i tot. Dar va putea oare s procedeze asa? Cred c trebuie pur si simplu s se odihneasc si s se ocupe mai putin de copil. O alt mam v scrie: Am o fetit care nu are nc un an. O ador ... cnd nu plnge... nseamn c nu-i place un copil viu! ... Degeaba mi tot spun, cnd plnge tip mai tare dect ea... i va fi destul de greu mai trziu. V ntreab: Puteti s-mi spuneti ce-ar trebui s fac... Desigur! ... cnd mi se ntmpl s explodez... O psihoterapie, doamn! ... pentru c am impresia c, uneori, fiicei mele i este fric de mine. Nici nu e de mirare. Aceast mam nu reuseste s se stpneasc. De altfel, si scrisoarea ei o dovedeste. St foarte prost cu nervii. Sigur c-si iubeste fetita dar, de fapt, ea iubeste un copil imaginar, nu pe cel real. Este absolut necesar s fac o cur de psihoterapie. Snt sigur c-si va aminti c ea nssi a fost

157

tratat asa, la o vrst foarte mic, cnd nc nu vorbea, cci o mam se comport cu copilul ei tot asa cum alte persoane, nu neaprat mama, s-au comportat cu ea n copilrie. Oricum, are dreptate s fie ngrijorat. S nu ia calmante, nu este vorba despre asa ceva, ea trebuie s nteleag prin psihoterapie, vorbind deci cu cineva la intervale regulate, ceea ce se petrece cu ea atunci cnd fetita ei se comport ca un copil sensibil, viu.

158

Tatl nu este un sugar (Incomunicabilitate patern?)

Cnd citim scrisorile pe care le primim din partea mamelor, chiar si scrisori care se refer la familii foarte numeroase, ne dm seama c n ele este foarte rar vorba despre tati. Da, att de rar nct, cteodat, ai impresia c ei nici nu exist. Iat si scrisoarea unui tat care si pune ntrebri despre ceea ce el numeste incomunicabilitatea patern. Are impresia c, n multe cazuri, din cauza muncii lor, tatii nu snt att de apropiati de copii pe ct snt mamele. El scrie: Cred c mai curnd prin contactul fizic dect prin cuvinte tatl poate s dovedeasc cel mai bine dragostea ce o poart copiilor. n continuare, ne explic: Am un biat de sapte ani si jumtate si o fetit de sase ani care refuz alintrile, mngierile sau sruturile mele. Deseori o fac rznd, prnd 103 a-si bate joc de mine. Cu putin timp n urm, dup ce si-au luat rmas bun de la mama lor, nainte de a pleca la scoal, acoperind-o cu srutri, m-am prefcut gelos. Fiul meu mi-a spus: Tu n-ai dreptul s fii srutat, deoarece nu tu m-ai nscut. Cred c tatl este preocupat mult de aceast problem. Este foarte interesant, deoarece snt poate si alti tati care reactioneaz astfel. n cazul nostru, tatl a creat el nsusi conditiile care-l fac s sufere acum, deoarece dragostea pentru tat nu se manifest niciodat prin contact fizic. Aceasta poate s existe, de ce nu, cnd copilul este mic de tot. Foarte curnd ns, aceasta trebuie s nceteze sau s fie ct mai rar. Tatl este cel care pune mna pe umrul copilului si spune: Fiul meu! sau Fiica mea! El si ia copiii pe genunchi, le cnt cntece, le explic pozele din crti si din reviste, le povesteste ntmplri adevrate, discut cu ei despre orice. Le explic, de asemenea, motivele absentei sale, motivele pentru care trebuie s te comporti asa si nu altfel. Deoarece lipseste mult de acas, copilul presupune c el cunoaste mai bine lumea dect mama, care cunoaste mai ales lucrurile din cas. Cred c acest tat se comport fat de copiii si ca un sugar dornic de srutri. De aceea ei au ajuns s cread c el nu conteaz n viata lor.

n ceea ce priveste responsabilitatea tatlui la nasterea copilului, am spus-o deseori, o mam nu trebuie s uite s adauge cnd i explic copilului de doi, trei ani c, nainte de a se naste, el a stat n burta ei: Tu n-ai fi putut s fii acolo dac tatl tu n-ar fi dorit s te nasti. El a dorit mai nti ca tu s te nasti. Esti biat pentru c tu ai vrut s fii asa. Esti fat pentru c tu ai vrut s te nasti fat. Dar te-am conceput mpreun. E mai bine s li se spun cuvntul conceput dect cuvntul fcut pe care copiii l asociaz mai curnd cu excrementele, cu tot ce mnuim sau facem cu minile. Revenind la acest tat, el mai poate ndrepta lucrurile spunnd copiilor: Ati crezut poate c simt nevoia s fiu srutat, dar v-ati nselat. Pur si simplu am crezut c snteti prea mici ca s stm de vorb. Acum totul se va schimba. Vom ncerca s reparm greseala. Dac vreti, vom merge la plimbare, v voi duce s vedeti lucruri interesante fie mpreun, fie separat. (Deoarece pe bieti nu-i intereseaz aceleasi lucruri ca pe fete.) Dar e foarte important ca tatii s stie c nu prin contactul fizic se pot face iubiti si respectati de copiii lor, ci numai cu ajutorul cuvintelor. Referitor la cuvinte, acelasi tat ne scrie putin mai departe: Deseori, fiul meu rmne mut la ntrebrile noastre. Nu vrea niciodat s spun nici mie nici mamei lui ce face la scoal. Fetita, cu un an mai mic are gesturi de revolt, ridic cotul ca si cum ar ridica pumnul la mine refuz s rspund la ntrebrile noastre. Aparent, acesti copii nu snt prea sensibili la cuvinte. Nu e vorba despre asta. Ai zice, mai curnd, c acesti printi nu discut ntre ei, nu snt cu adevrat prieteni, ca ntre adulti. Ei nu triesc dect prin copiii lor. Aceast familie d impresia c trieste ntr-un fel de cres. Copiii par isteti dac-si tachineaz printii ca si cum ar fi niste bebelusi, iar acestora le place s fie srutati tot ca niste bebelusi. Dac printii, cnd snt mpreun seara, ar discuta despre problemele lor, despre ce au fcut n timpul zilei si le-ar cere copiilor s tac spunndu-le: Dac nu v intereseaz, duceti-v la joac!, cred c ei ar ntelege c printii au o viat a lor n care copiii nu snt indispensabili. Acest lucru e foarte important. n multe familii copilul este rege, printii depind de el si dac acesta nu povesteste ce a fcut la scoal ei se simt frustrati. Or, pe de o parte, am mai spus acest lucru, copiii nu pot s vorbeasc acas despre ce fac la scoal si nici la scoal despre ce fac acas, oricum, nu pot s vorbeasc la comand. Pe de alt parte, ei au nevoie de o viat a lor, de prietenii lor si de printi care si protejeze, dar care, la rndul lor, s discute ntre ei, s aib prieteni de vrsta lor; printi cu care s se

159

poat identifica pentru a creste, si nu un fel de camarazi de vrsta lor. si acum, o alt problem asemntoare cu prima. O mam v prezint cazul ei. Este mritat de patru ani. Are douzeci si opt de ani, iar sotul ei va avea n curnd patruzeci si unu si au un copil de trei ani. Iat ce ne scrie: Chiar din primul an de viat, fiul meu era gelos pe sotul meu. Aceasta creeaz o atmosfer ngrozitor de tensionat mai ales cnd sntem toti trei mpreun. Nu prea mi st n fire s rsft copiii, nici s cedez capriciilor lor. Mi-am crescut copilul cu severitate, fr s-i lipseasc totusi ceva. Toate acestea n-au servit ns la nimic deoarece sotul meu, pentru care venirea pe lume a acestui copil 104 la treizeci si opt de ani a contat enorm, s-a purtat ntotdeauna cu el n mod cu totul diferit fat de cum am fcut-o eu. Critica de fat cu el tot ce-i spuneam eu copilului. Acum, la trei ani, nu m mai ascult nici pe mine si nici pe tatl lui, pe care-l strig cu numele mic, ceea ce-i stirbeste si mai mult din autoritate. As vrea s-mi spuneti cum s m port cu acest copil. La sfrsitul scrisorii mai spune: De cteva luni am grij de un copil. Desi fiul meu pare s-l iubeasc, am impresia c asta nu a schimbat cu nimic situatia. n aceast familie mama are un rol de politai, iar tatl e ca o mam. Mai ales tatl pare a fi subjugat de venirea acestui copil. Lui nu i-ar plcea s fie certat, iar cnd mama l ceart pe cel mic, tatl se pune n locul acestuia. Nu stiu foarte bine cum s-ar putea rezolva lucrurile. Cred c mama ar trebui s-i spun copilului: Uite ce este! El e sotul meu, iar tu esti fiul meu. Tatl s-i spun acelasi lucru: Ea este sotia mea. Cnd sntem mpreun as vrea s m lasi n pace pentru c si eu te voi lsa n pace cnd vei fi cu sotia ta. Asa e ntre brbati. Vorbind unul despre altul trebuie s ntrebuinteze cuvintele: sot si sotie si nu numai tat si mam. Cnd i vorbesc copilului despre cellalt printe cu referire la lucruri care l intereseaz si pe el, s-i spun: tatl tu, tticul tu, mama ta, mmica ta. Tatl vostru, mama voastr. De exemplu: Du-te si spune-i mamei tale... si nu Du-te si spune-i mamei. n scrisoare, mama ne spune c si-a crescut copilul cu severitate. E ns posibil s faci acest lucru cu un copil care nu are nc trei ani? Dar ce nseamn, de fapt, cu severitate? ... si alte persoane v cer, de altfel, prerea despre diferitele metode moderne de a creste copiii, adic de a-i lsa s fac ce vor. Asta nu nseamn modern, ci ... nepsare total. Unde este deci granita ntre nepsare total si severitate?

160

Lucrul cel mai important este s stii cum s vorbesti cu un copil. Dac cineva rde de un copil sau si bate joc de ce i-a spus acesta unui alt adult sau dac mpreun cu copilul si bat joc de altcineva, toate acestea nseamn lips de respect si fat de copil si fat de adult. De fapt, acesti oameni mari se comport ca niste copii. Iar adevratul copil nu mai stie care e locul su. Punndu-se n locul copilului, printii nu mai snt niste exemple. Cred c cel mai bun lucru ar fi ca, din cnd n cnd, n timpul zilei s aib altcineva grija lui, n afara familiei. E necesar ca un cuplu s se regseasc. n acest trio cineva se simte exclus sau vinovat si din aceast cauz lucrurile nu merg bine. Credeti c faptul c mama are grij si de un alt copil poate avea vreo important? Fr ndoial. Copilul se simte deposedat si nu mai stie cu cine trebuie s se identifice pentru a deveni el nsusi: cu un adult, si atunci cu care dintre ei, sau cu un bebelus? Dac acest tat, care pare a fi rmas nc un adolescent, ar deveni sever si autoritar, ar simti c devine femeie, deoarece sotia lui este autoritar. E foarte greu pentru acest copil si cred c se simte putin dezorientat n a-si gsi locul printre bietii de vrsta lui, n a-si gsi de fapt identitatea, pentru a deveni cu adevrat el nsusi. Pe moment el se identific cu cel mai puternic: cu tatl, cnd acesta critic comportamentul sotiei sale, sau cu mama, atunci cnd ea face acelasi lucru la adresa sotului. Ati mai spus si cu alte ocazii c nu e bine pentru un copil ca printii s discute n contradictoriu n prezenta lui. Da. Dar dac o fac si au mai fcut-o... Acest lucru nu poate fi sters cu buretele. Dar pentru cei care vor s evite aceste probleme, nu e bine s discute n contradictoriu? Nu, s nu discute. Dac printii nu snt de acord n privinta unui lucru, e foarte important s nu leo arate copiilor, ci s vorbeasc ntre patru ochi. Este dificil pentru un copil s triasc cu doi printi care se contrazic n permanent. De fapt, n cazul de fat, ei nu se contrazic: vor numai s stie pe cine ascult copilul. Or, un copil nu trebuie s asculte dect de el nsusi, adic s fac lucruri utile si interesante. La urma urmelor, cred c acest copil se plictiseste pentru c nu face nimic interesant. n plus, atmosfera creat de printi n jurul su e o atmosfer de nesigurant. n afar de aceasta, este periculos pentru structura psihic a unui copil s-si strige printii cu numele mic sau cu o porecl. Aceasta nseamn negarea filiatiei si a specificului relatiei dintre printi si copii. 105

161

Pasivitatea nu este o calitate (Copiii timizi)

Cnd se poate spune c un copil este prea blnd? O mam care are dou fetite de sase luni si de patru ani v scrie: Am fost profesoar, iar acum mi consacru timpul familiei mele. Fetita cea mare este un copil foarte blnd si echilibrat dar este deseori victima blndetii sale. La grdinit, cnd o bat copiii, nu ndrzneste s riposteze deoarece, asa spune ea, dac ar vedea-o educatoarea ar certa-o. Ieri, chiar n fata mea, o fetit de optsprezece luni a muscat-o si a ciupit-o. Fetita mea a nceput s plng, dar nu a vrut s se apere. E mic, spunea despre cealalt. Ce s fac s-o ajut s se apere? Ar trebui s practice vreun sport? Poate karate! De ce nu? Mama ne mai spune c fetita este foarte generoas, c-si d jucriile si se joac fr probleme cu alti copii, dar c deseori e trist si se retrage rusinat n coltul ei. Este un copil care crede c pasivitatea este o calitate. Cnd copilul de optsprezece luni a muscat-o de mai multe ori, a zgriat-o sau a ciupit-o ar fi putut cel putin s plece de lng el sau s-l tin de mini. Nu-mi dau seama. Crede, poate, nc de cnd era mic, c e mai bine s nu se mpotriveasc. i este fric de educatoare ca si cum aceasta ar trebui s stie ce poate si ce nu poate suporta un copil. Nu este deloc independent. Trebuie ca mama s-i vorbeasc despre aceste lucruri, dar mai ales s se joace cu ea, prefcndu-se c o atac, iar fetita c se apr. Astfel poate s-o nvete s se apere, s se protejeze singur, fr a face ru cuiva. Fetita s se joace singur, nu cu surioara ei. Mama poate s le lase s se joace si mpreun, dar atunci cnd cea mic tip, s n-o certe pe cea mare. S nu-i spun: Fii drgut cu ea sau Cedeaz tu, c sora ta e mai mic. Drgut este un calificativ potrivit pentru un ursulet si am impresia c idealul acestei fetite e s fie un ursulet, din moment ce nu se misc atunci cnd este atacat. Or, trebuie s spun c se ntmpl ceva cu copiii care au fcut pipi la olit prea devreme: mama care i ia excrementele cnd acesta e foarte mic, creia nu-i place s-l vad murdar, favorizeaz, fr s vrea, fie o prea mare pasivitate a acestuia fie, dimpotriv, o exacerbare a simtului de autoaprare. Urmarea scrisorii ne ndreptteste s credem c fetita face parte din prima categorie. ntr-adevr, n legtur cu fetita de sase luni mama ne ntreab: La ce vrst trebuie obisnuit copilul s fac la olit? Un nceput de educatie? Nu nainte de paisprezece luni n cazul unui copil care a mers la unsprezece, dousprezece luni. Numai n jur de nousprezece, douzeci de luni copilul va fi n stare s fac la oal,

162

bietii mai trziu dect fetele. Dar cte lucruri trebuie s stie si s nvete nainte de asta! Gesturi de agresivitate corporal, ca de exemplu s loveasc o minge, s duc lucruri grele, s umble cu obiecte fragile, s se miste cu usurint, s fac eforturi, s curete legume, s umble cu diferite ustensile, cutite, foarfece. S fie stpn pe miscrile lui, pe forta, pe agresivitatea lui att n vederea unei activitti folositoare ct si pentru joac. Mie mi se pare c fetita cea mare nu se joac cu corpul ei. Ct despre cea mic, care nu mnnc nc singur si nu se trste n patru labe, nici nu poate fi vorba s fac pipi la oal. Cnd spuneti s se joace cu corpul ei faceti o diferent ntre joac si sport? Binenteles. Pentru c veni vorba despre sport, n multe scrisori snteti ntrebat: La ce vrst poate un copil s practice un sport? Cnd doreste. Cnd un copil spune: As vrea s joc fotbal, mama s-i rspund: Am s m interesez dac exist echipe pentru copii de vrsta ta. Dar nu nainte de sapte, opt ani n cazul unui copil ndemnatic, dezghetat si sociabil. 106 La patru ani este totusi putin cam prea devreme, nu-i asa? Binenteles! S dai ntr-o minge, asta nu nseamn c joci fotbal. ns copilul poate s se joace mai nti cu alti copii sau cu mama si tata care, prinzndu-l n jocul lor, l vor nvta cum s se joace. Asa dup cum un copil nu poate s nvete s vorbeasc numai cu mama, tot asa nu poate s nvete s se joace numai cu o singur persoan. Este un nceput bun pentru a nvta s joci ceva, dar asta nu nseamn c deja joci. La joc trebuie s participe cel putin trei persoane. Copilul nvat s se joace vzndu-si printii jucnd mpreun popice, mingea etc. Gestul este si el un limbaj. Copilul nvat din dorint si plcere si observndu-i pe ceilalti. Pentru a ne ntoarce la fetita despre care vorbeam, am impresia c ea nu stie acest limbaj. Trebuie nvtat limbajul gesturilor, cel al corpului. Atunci nu-i va mai fi fric de educatoare. si dac aceasta o va certa pentru c s-a aprat, fetita va considera c educatoarea a procedat cum trebuie, dar c si ea a fcut ceea ce trebuia s fac. Este absolut necesar ca mama, profesoar si ea, s-o ajute pe fetit s scape de aceast culpabilitate morbid fat de educatoare. si acum o scrisoare despre dou fetite, una de patru ani si jumtate si cealalt de doi ani, amndou foarte timide si sensibile lucru care nu o ngrijoreaz pe mam. Ea consider c aceasta va trece o dat

163

cu vrsta, cu contactul cu ceilalti copii la grdinit. Problema ei este c fetita cea mare are tendinta s fie prea ncreztoare cu toat lumea, mai ales pe strad, unde s-ar duce cu oricine. Mama d un exemplu concret: ntr-o zi, iesind de la post, o doamn a ntrebat-o pe fetit: Vrei s vii cu mine? si fetita a urmat-o de ndat. Atunci, acea persoan i-a spus: Cum asa! Tu te duci cu oricine te cheam? si a mai existat o experient asemntoare putin mai trziu. Mama e ngrijorat si se ntreab cum s-o fac pe fiica ei s nteleag c nu trebuie s ai ncredere n toat lumea. Nu cred c un copil poate fi fcut s nteleag acest lucru. Cred c relatia fetitei cu mama ei nu este cu adevrat o relatie electiv si asta poate c de la nasterea surioarei ei. si nc un lucru: ea nu ndrzneste s spun nu. Este un copil timid care a fost crescut (sau care are tendinta) s fie prea docil fat de mama sa. Cred c poate s schimbe lucrurile ncercnd s nu-i mai impun copilului nimic n mod direct si s nu mai pretind s fie ascultat orbeste. Cci fetita aceasta parc ar fi oarb: si ascult mama orbeste. Urmeaz pe oricine deoarece si-a fcut un obicei s nu ias din cuvntul mamei, s fie total dependent de ea. Nu are suficient autonomie. Mama trebuie s-o ajute, ntrebnd-o de fiecare dat cnd i d ceva: Vrei? pentru ca fetita s poat spune nu, s poat spune c vrea altceva. Ar fi si mai bine dac ar lsa-o s-si ia singur ce-i place. Copilul trebuie ncurajat s aib propriile lui initiative, care nu coincid ntotdeauna cu cele ale mamei. Aceast mam ne-a mai scris o scrisoare, deoarece a uitat s ne spun ceva n legtur cu fiica ei: cnd aceasta era mai mic si era scoas la plimbare n parc, prea ntotdeauna mai atras de celelalte mame sau bunici dect de copiii de vrsta ei. La grdinit, n timpul pauzelor, st ntotdeauna lng educatoare si nu vrea s se joace cu ceilalti copii. Nu cred deloc n acest ntotdeauna! Cred c asta s-a ntmplat cnd mama era nsrcinat sau dup ce s-a nscut a doua fetit, mai curnd atunci cnd era nsrcinat. Copiii simt c mama care asteapt un bebelus este vital atras de un alt copil. Dintr-o anumit prudent ei devin mai tcuti fat de ea si caut pe altcineva, care s aib o disponibilitate mai mare fat de toti copiii. Asta este. Sau, dac avea aceeasi comportare si nainte ca mama s fie nsrcinat, nseamn c nu se juca cu alti copii. Copiii mici snt foarte repede atrasi de alti bebelusi, dar pentru asta ei trebuie lsati s se joace cu ei, fr team c li sar putea ntmpla ceva. Iat, poate, un alt aspect al aceleiasi probleme. Vorbim deseori despre familiile cu doi, trei, patru

164

sau cinci copii; snteti rugat s vorbiti si despre copiii singuri la printi. Iat ce ne scrie o mam: Am o singur fetit de patru ani si jumtate care ne d impresia, mie si sotului meu, c face tot ce-i st n putint s rmn bebelus ct mai mult timp. Se plimb cu o batist pe care si-o pune sub nas. Cnd e mpreun cu alti copii nu e prea dornic s se joace cu ei. St linistit, retras ntr-un colt. Urmeaz o 107 ntrebare precis: Cum poate fi ajutat un copil singur la printi s se desprind putin de ei, s manifeste interes si fat de altii n special fat de copiii de aceeasi vrst cu el si s ajung la un fel de echilibru? Dac acest lucru nu s-a fcut mai devreme, la patru ani si jumtate este mai greu. Trebuie s spun c, n general, copiii singuri la printi snt nefericiti. De altfel, este izbitor s constati c printii care nu mai au frati sau surori doresc, n general, s aib mai multi copii. n schimb, printii proveniti din familii numeroase, n special primii nscuti, vor s aib un singur copil si asta deoarece au suferit din cauza obligatiilor fat de cei mici, din cauza responsabilittii pe care o aveau ca frati mai mari. O comunitate de copii are un farmec aparte ce nu poate fi nlocuit de nici un adult. Cred c printii acestei fetite n-au lsat-o suficient de devreme n tovrsia altor copii, iar ei, la rndul lor, nu au fost prea des n compania altor adulti. Cnd printii care au un singur copil se ntlnesc frecvent cu alti printi, acesta ncepe s aib si cu acesti adulti ceva din relatiile pe care le are cu mama sau cu tatl lui si, n acelasi timp, se joac si cu copiii lor. Dar mi se pare c acesti printi se poart ei nsisi ca niste printi cu un singur copil. Or, poti s nu ai dect un singur copil pentru c nu s-a putut altfel, dar n acelasi timp printii pot fi foarte sociabili. Cred c acestei mame nu i-a plcut s fie n societatea altor femei nc de cnd fetita era mic. De fapt, orice copil si mai ales un copil singur la printi, deoarece mama are mai mult timp liber ar trebui s fie n compania altor copii chiar de cnd e foarte mic. Mama nssi ar trebui s se ntlneasc cu prietenele ei fie c acestea au sau nu copii. Sau, cel putin, n cas s fie animale, s se cnte, s fie o atmosfer plin de bucurie, de miscare, de viat. si, mai ales, copilul s nu reprezinte pentru cei doi printi centrul existentei lor. Ea ne mai spune c si-a tratat ntotdeauna fetita ca pe un copil de vrsta ei, dar nu acelasi lucru l-a fcut si tatl. Sotul meu se ocup mult de fetit, dar se poart cu ea asa cum te porti cu un adult. Se ntreab dac dorinta ei de a rmne ct mai mult timp bebelus nu este cumva o reactie la comportarea

165

tatlui. Credeti c analiza ei este corect? Nu stiu. Dar nu cred c ea, la rndul ei, si-a tratat ntotdeauna fetita ca pe un copil de vrsta ei. Pentru c la patru ani si jumtate sau chiar de la trei ani unei fetite i place si vrea s fac tot ce face mama ei n cas: s curete legume, s fac paturile, s fac pantofii, s bat covoarele sau s fac curat cu aspiratorul, s spele vasele, s spele rufe, s calce, si i mai place s mestereasc ca tatl ei. Cred c, fr s-si dea seama, mama s-a purtat cu fetita asa cum te porti cu un copil de doi ani, doi ani si jumtate si c de aici vin toate problemele. Poate c fetita ar deveni mai putin dependent dac printii ar renunta s triasc retrasi, numai n familia lor si ar invita acas si alti copii mpreun cu printii lor, dac si-ar petrece mai mult timpul liber n compania altor adulti, (n urmtoarea vacant, de pild). Dar repet, la patru ani si jumtate acest lucru este deja o problem. nc de la vrsta cnd nvat s mearg, copilul ar trebui s se joace cu alti copii, s fie lsat s aib initiative proprii, sustinut de cuvintele, de atentia amuzat si de ncurajrile printilor. Un sfat deci, pentru printii care au un singur copil: pentru ca acesta s nu fie prea nefericit deoarece ati spus c un copil singur la printi este nefericit trebuie s aib multi prieteni, s fie lsat s mearg la cei care l invit sau s aib si el invitati. Acas, trebuie nvtat s se descurce singur. Nimic nu poate fi mai ru pentru un copil si este deseori cazul copiilor singuri la printi dect s fie centrul de interes al printilor, nu-i asa? Da. Copilul poate s ngrijeasc plante sau animale domestice dac e posibil. Poate nu un cine, dac locuinta este la etaj, ci o pisic, un hamster, un acvariu sau canari. Am spus animale, adic o pereche care s aib pui. Lipsa fratilor si a surorilor poate fi compensat prin activitate, prin relatii sociale si prin viata pe care o vede n jurul lui. Dac nteleg bine, snteti adepta unei familii numeroase? Numeroase, nu. Trei copii este cel mai bine. Snt fericiti cnd snt mpreun trei prieteni, trei frati sau surori apropiati ca vrst. Cnd snt doi frati unul va fi mpotriva celuilalt, iar despre copilul singur la printi am vorbit. Trei copii ntr-o familie nseamn un mic trib care se apr, face corp comun cnd 108 printii l atac pe unul dintre ei ceea ce este excelent, nu-i asa? Departe de printi, formeaz o mic trup: doi dintre ei l protejeaz pe al treilea sau se ntmpl si asa l atac. Formeaz deja o mic

166

societate. Nu e deloc vesel s fii singur la printi si s triesti numai cu acestia si cu bunicii. E foarte apstor din punct de vedere afectiv, chiar dac din punct de vedere material e mai usor.

167

Minilor trebuie s le poruncesti (Furtul)

Copiii care fur: o problem foarte serioas pentru printi. O mam are trei copii de vrst destul de apropiat: un biat de sapte ani si dou fetite de sase si patru ani. Iat ce ne scrie: Biatul nvat si se comport bine la scoal. Acas e foarte ntelegtor pentru vrsta lui. Dar, a nceput s fure: pixuri la scoal, baterii de la bunica, stilouri de la colegul de banc. Cnd l ntreb de ce face asta mi rspunde: Pentru c snt frumoase si noi. ncheie, ntrebndu-ne: Cum s rezolv aceast problem fr s fac din asta o dram? Cred c, la sapte ani, e foarte greu s nu faci o dram din asta. As vrea s-i rspund mai pe larg acestei mame. Are dou fete, dintre care una cu un an mai mic dect biatul. Poate c, n mod inconstient, i-a considerat ca pe niste gemeni poate si copiii s-au considerat asa. Probabil c biatul, mai mare numai cu un an dect sora lui, nu a observat dect trziu diferenta de sex dintre ei copiii realizeaz diferenta sexual numai n jurul vrstei de trei ani. E foarte posibil ca surioara lui, noul nscut s fi fost foarte admirat cnd el avea un an; probabil c atunci a suportat bine lucrul acesta, n schimb acum, ca reactie, are nevoie de obiecte frumoase, noi pentru a se simti mai mult pus n valoare, mai frumos sau mai important dect ea. Totusi, la sapte ani, vrsta social, s furi este un lucru grav. Mama nu ne spune dac a discutat si cu tata despre asta. Indiferent dac a fcut-o sau nu, cred c obiectele trebuie napoiate de ctre mam, n prezenta copilului. Poate c se va ascunde n spatele mamei, dar oricum el trebuie s fie prezent. S nu-l umileasc n fata nvttorului, a familiei copilului de la care a furat sau n fata bunicii, ci s-i explice: Trebuie s vii cu mine, s dai napoi aceste obiecte, deoarece minile tale au fcut ceva cu care capul tu de copil inteligent nu a fost de acord. Cnd erai mic ai crezut, poate, c nu esti asa frumos ca sora ta care nu avea cocosel si care era frumoas si admirat de toat lumea. Asta nu nseamn c acum tu nu-ti dai seama c nu poti si c nu trebuie s iei lucrurile altora. Nici tie nu ti-ar plcea ca altcineva s-ti ia lucrurile. Pe copii i impresioneaz mult cnd li se spune: Ce-ai zice dac un politist ar bate la us si ar spune: Doamn, am venit s-l arestez pe sotul dumneavoastr pentru c este hot sau Doamn

am venit s v arestez pentru c snteti hoat? Ti-ar fi rusine, nu-i asa? Ei bine, si mie, mama ta (si tatlui tu, dac copilul are tat) mi este (ne este) rusine de cei din familia noastr care fac lucruri urte. Nu mai esti mic. Trebuie neaprat s te corectezi si s poruncesti minilor tale: cnd ti vine s furi, punele la spate. Nu peste mult timp mi vei putea spune: Mam, mi-am nvins minile care vroiau s ia ceva. Deci, trebuie fcut o mic dram. Pe de alt parte, un copil mic poate face diferenta ntre a lua si a fura? Deloc. Deseori, la doi, trei ani, n magazinele cu autoservire, copiii adun tot ce le este la ndemn, ceea ce nu e grav. Trebuie fcuti deja s nteleag c asa ceva nu se face? Este obligatoriu ca acest lucru s fie luat n serios foarte devreme; fr s fie btut (un copil nu trebuie umilit niciodat), ci lovindu-l peste mna hoat si spunndu-i: Snt sigur c te-ai lsat pclit de mna ta 109 care, ca botul unui cine, adun tot ce-i iese n cale. Nu trebuie s-o lasi. O fat, un biat trebuie s stie s porunceasc minilor lui. Apoi, trebuie napoiat obiectul. Chiar dac pentru mam nu e deloc plcut, trebuie s-o fac. Iat o alt scrisoare cu un preambul destul de nostim despre atitudinea fat de copii n general. Iat ce scrie aceast mam: Este foarte important s avem n permanent n minte un lucru: copilul nu ne apartine. El apartine societtii si ncepe s se formeze n jurul vrstei de zece ani. Un copil independent, obisnuit cu respectul fat de sine si de ceilalti va sti foarte devreme ce nseamn s fii responsabil n societate. si v ntreab ce prere aveti despre metoda lui Neil, care const, se pare, n recompensarea unui copil care fur, plecnd de la ideea c dac fur nseamn c e nefericit, iar prin recompens i se arat c este iubit. E destul de diferit fat de ce ati spus dumneavoastr. Cred c aceast metod are drept scop s dea de gndit printilor care nu stiu c furtul este o compensatie semnalnd o lips. De fapt, totdeauna ducem lips de ceva! Cu sigurant, e foarte bine ca un copil s se simt iubit, chiar atunci cnd fur, deoarece el se adapteaz la viat si la legile adultilor prin dragoste. n general ns, unui copil care fur nu-i place s fie si el furat. (Cu exceptia cazurilor deosebite copii crora le este absolut indiferent dac lucrurile lor snt luate de altii. Acestia nu-si dau seama c fur, deoarece faptul c snt si ei furati i las indiferenti. Dar mama nu va fi deloc multumit cnd va vedea c i-au disprut copilului ghiozdanul sau caietul.) Dar, din momentul

168

n care un copil are simtul propriettii si acesta apare n jurul vrstei de patru ani, el poate fi nvtat c furtul este interzis. Acest lucru trebuie fcut cu chibzuint, mai curnd prin educatie dect prin recompens, explicndu-i cu calm c ntre oameni exist o lege a schimburilor, iar printele s se supere pe el cnd fur. Copilul trebuie s simt c printii, numai din dragoste pentru el, doresc s-l ajute s devin o fiint uman, supus legilor la care se supune toat lumea, indiferent de vrst. Pn acum n-am vorbit despre vrst. Iat cazul concret al unui biat ce va mplini n curnd paisprezece ani si care, de ctiva ani, simte nevoia s fure. Mama ne scrie: I-am explicat, tatl lui si cu mine, c a lua lucruri nseamn s furi, ceea ce e foarte ru si foarte periculos dac continu s-o fac si mai trziu. Inutil. Mi-e team s nu rmn cu acest obicei. Ne mai spune c este singurul ei copil si c nu mai are alte probleme. Nu mai are probleme? Este un copil ndemnatic, muncitor, cruia i place s mestereasc? Este un copil care a fost foarte precoce... Da, pentru c a vorbit si a judecat foarte devreme, dar aceast nevoie de a lua, de a lua mereu... Desigur, numai lund copilul nvat s vorbeasc: lund cuvintele. si la scoal nvat, nsusindu-si cunostintele de la altii. Exist ns o vrst cnd ncepe s descopere, s afle, s fac ceva cu propriile lui mini. Nu va mai dori s ia de la altii atunci cnd va deveni el nsusi ndemnatic, cnd va produce ceva. Ni se spune n continuare c biatul, desi, ca fizic, pare adolescent, din punct de vedere mental a rmas tot copil, destul de imatur, lipsit de initiativ. Ce v-am spus! Exact contrariul a ceea ce era la opt ani, cnd era primul din clas si deosebit de inventiv. Deci, la nceput, nu avea datele unui hot. A fcut aceast regresie la vrsta de opt ani. Se ntmpl cu sigurant ceva n familia lui care explic lipsa sentimentului de mndrie de a deveni un biat responsabil, constient si demn. E poate ceva legat de tatl lui sau de nentelegeri ntre printi. Mama scrie negru pe alb: Iar eu am mari probleme cu sotul meu... Aha! ... dar nu cred c acesta este motivul pentru care copilul meu se comport astfel... Ba da! ... sau eu nu mai nteleg nimic. Ba da, acesta este motivul. De cnd copilul si-a dat seama c mama sufer din cauza sotului, el nu a mai avut sentimentul c este demn s devin un brbat ca tatl lui. Printii trebuie s nteleag c aceste 110

169

dificultti vor crea copilului mai trziu probleme morale. nainte de toate, ei trebuie s discute deschis cu el. Mama s-l fac s nteleag c, desi exist nentelegeri ntre ea si sotul ei, acesta este apreciat de societate, chiar dac n calitate de sot i se pot reprosa destule: este ns un tat n care copilul poate avea ncredere si cu care se poate identifica. n sfrsit, cred c biatul se plictiseste n acest cmin cu probleme, n care mama se plnge de tat si c e necesar s-si continue scoala n alt oras pentru a fi separat o vreme de acest cuplu aflat n conflict. Dac mama si iubeste fiul, ea trebuie s-si schimbe atitudinea fat de el. Poate c plecarea lui ar trebui pregtit printr-o psihoterapie, chiar n regiunea n care locuieste, dac e posibil. Cred c acest copil a pornit-o pe un drum gresit: nainte de opt ani era muncitor si inteligent. Acum este pasiv si siret pentru a-si procura cu usurint tot ceea ce-si doreste. Totusi, nu e mndru de el si nu are prieteni. Din scrisoare reiese c el este copilasul rsftat al mamei care, la rndul ei, l devalorizeaz pe tat n ochii copilului, ceea ce e deprimant pentru el. Pentru a compensa atmosfera apstoare din familie, fur. Chiar la vrsta lui, avnd n vedere c e nc imatur, este posibil s se trezeasc la realitate, s se regseasc si s-si foloseasc inteligenta pentru a reusi, cu conditia s triasc printre prieteni de vrsta lui, fr alte griji. Am vzut cazuri asemntoare n care, n plus, cuplul si-a regsit echilibrul prin plecarea de acas a adolescentului, stopat n dezvoltare; n orice caz, esecul cuplului nu a mai adus astfel nici un fel de prejudiciu moral fiului sau fiicei mai mari si n consecint si celorlalti copii. Acum mama se consum si ascunde de tat furturile fiului, furturi ce dateaz de mai multi ani. Nu i-a impus niciodat copilului s napoieze lucrurile furate. Din pcate, ea este complicele copilului, ca multe alte mame care se multumesc cu admonestri verbale si att. Mai spun nc o dat, la paisprezece ani acest biat este periclitat moral si poate a si ajuns la disperare. n cazul n care nu va accepta s mearg la scoal n alt oras si nu va fi de acord nici cu psihoterapia, atunci mama trebuie s consulte ea un psihiatru pentru a-si putea schimba strategia n educatia copilului si pentru a gsi o iesire pentru cuplul lor.

170

Dreptul de a cunoaste pretul lucrurilor (Banii de buzunar)

Iat o scrisoare ce se refer la o tem pe care nu am abordat-o pn acum: banii de buzunar. O mam v scrie c, atunci cnd era mic, fcea parte dintr-o familie numeroas si complet lefter. Primea n

mod regulat o sum mic de bani din care trebuia s-si cumpere tot ce avea nevoie si pe care o folosea cum credea ea de cuviint. Sotul ei ns primea sptmnal n copilrie o sum mic, trebuind s dea ntotdeauna socoteal de felul n care a cheltuit-o. n continuare ne spune: Rezultatul este c sotul meu administreaz prost banii. n schimb, are niste dorinte enorme, viseaz la lucrurile pe care si le-ar putea cumpra si este nebun de fericire cnd reuseste s le obtin. Eu, dimpotriv, mi-am reprimat orice dorint, orict de mic si nu stiu s visez. V pune urmtoarea ntrebare: Am dorit ca, foarte devreme, copiii nostri s cunoasc valoarea banilor. Le spunem c viata e scump, discutm cu ei despre problemele noastre financiare. Le explicm c banii se cstig muncind, iar acest lucru necesit efort. Nu le cumprm ntotdeauna tot ce-si doresc. n felul acesta nu riscm, oare, s devin prea cumptati, prea realisti, incapabili s viseze? Rndurile de fat, precum si ntrebarea, cuprind multe probleme! Aceast femeie a trit ntr-o familie srac, cu printi sraci. Probabil c acestia nu-si permiteau s viseze la ceea ce ar fi fcut dac ar fi 111 avut bani. Din aceste motive ea nu are o viat imaginar, pentru c, de fapt, n familia ei toti erau la fel. A nvtat c banii snt pretiosi si a nvtat cum s-i cheltuiasc de ndat ce i-a avut. Asta nu nseamn c, atunci cnd era mic, n-ar fi putut s viseze trecnd prin fata magazinelor mpreun cu mama ei. n fata vitrinelor ar fi putut oferi, n joac, cadouri imaginare unora sau altora: Mam, uite ce umbrel frumoas ti fac cadou. si geanta asta e minunat. I-as cumpra si tatei cravata asta frumoas dac as avea bani, dac am avea.... Ct de bine te poti distra cu acest dac prin care putem s ne manifestm dragostea, simbolizat de cadouri! n acest mod i putem ajuta pe copii s-si pstreze viata imaginar. Ct despre sotul acestei doamne, care primea bani de buzunar cnd era mic, dar trebuia s justifice ntotdeauna pe ce i-a cheltuit, de fapt, nu-i primea cu adevrat. Cnd spun c un copil poate primi bani de la printii lui, dac asa se obisnuieste n familie, vreau s spun c, tot asa dup cum printii dispun de o mic sum pentru plcerea lor, tot asa si copilul, la nivelul lui, poate dispune de niste bani pentru propria lui plcere. De exemplu, cnd unul din printi este multumit fie c a fcut o afacere bun, dac lucreaz n comert, fie c i-a reusit ceva, dac lucreaz ntr-un domeniu de creatie, s spun: Astzi snt

171

multumit de mine!, multumire ce se exprim printr-o moned dat fiecrui copil. Pentru el este o mare fericire, deoarece si d seama c banii fac parte dintr-un anume fel de putere pe care tatl (sau mama) au cstigat-o, putere de care, n felul lui si la nivelul lui, beneficiaz si el. Mai trziu, cnd va fi ntrebat: Ce-o s-ti cumperi din ei? copilul va visa la tot ce si-ar putea cumpra cu o moned pe care i-a dat-o tatl lui, ntr-o zi cnd era multumit. Pentru a-i nvta pe copii valoarea banilor, trebuie s li se vorbeasc despre pretul lucrurilor, despre bugetul lunar al familiei n cifre si nu spunndu-li-se: Viata este foarte scump. Trebuie s muncesti ca s cstigi. Fr adjective si adverbe! Copilul trebuie s stie pretul pinii, al crnii care se mnnc la mas, al legumelor. S stie ct cost mbrcmintea lui sau ct ar putea costa o mbrcminte asemntoare, ce sum de bani trebuie prevzut pentru perioada n care va merge la scoal. E bine ca nc de la sase, sapte ani copilul s stie toate aceste lucruri. I se poate explica atunci cnd, de pild, are nevoie de o gum: Uite, guma asta cost att sau de un creion: E bine s lum un creion bun. S fii atent cum l ascuti ca s poti s scrii cu el ct mai mult. Am putea cumpra si un creion ieftin, numai c nu e bun de nimic. Sau, n loc s i se cumpere rechizitele scolare pe care le doreste, s i se spun: Acestia snt banii pe care ti-i dau pentru scoal. S vedem ce poti s-ti cumperi din ei, calculnd mpreun, nainte de a cumpra: cum fac si adultii, la urma urmei. Astfel se vorbeste despre bani n mod concret, plecnd de la obiecte concrete, de uz curent, obiecte folositoare sau numai plcute. Dar toate acestea nu au sens dect atunci cnd copilul stie ct cstig tatl, stie care este bugetul familiei. n sfrsit, cnd un copil are bani de buzunar trebuie sftuit cum s-i cheltuiasc. Snt unii copii care primesc o anumit sum sptmnal si care nu stiu pe ce au cheltuit-o. S-a dus pe apa smbetei. Li se poate explica: Dac ti-ai fi fcut niste socoteli, ti-ai fi dat seama c banii cheltuiti n ultimele trei, patru sptmni pe prostii si pe bomboane ti-ar fi ajuns s-ti cumperi ce-ti doresti acum. Copiii nvat valoarea banilor cu exemple concrete, nu cu adjective sau fcndu-li-se moral. Exemplele concrete, realiste, nu-i mpiedic totusi s viseze. Nicidecum, folosindu-l mai ales pe dac. Relatiile interumane se bazeaz pe o realitate iar banii snt o parte din aceast realitate. Mai este si visul si banii ne dau voie s vism. Avnd o mic sum de bani copilul si spune: As putea s-mi cumpr asta, iar printii l avertizeaz: Nu te grbi, pentru c

172

mine vei dori s-ti cumperi altceva. n consecint, fcnd economii (copiii deprind repede acest lucru) copilul nvat s si viseze, dar constat n acelasi timp c un vis poate s si treac. Cteodat visele se mplinesc dar cteodat trec fiind nlocuite de alte dorinte. Ce bine am fcut c nu miam cheltuit banii, si spune el, pentru c acum vreau s-mi cumpr altceva. Copilul care primeste bani sptmnal ajunge la aceast concluzie pe la vrsta de doisprezece-treisprezece ani. El stie c va fi stpn pe puterea pe care ti-o dau banii, dac nu-i va cheltui pe toti deodat. Nu trebuie s ne lsm dominati de bani, ci s-i folosim noi, transformndu-i n lucruri utile. Dac copilul reuseste s nteleag acest lucru, si va spune: A meritat 112 s-mi cumpr asta! Dac nu va reusi, printii vor constata: Vezi, ti-ai cumprat fleacul sta si gata. Nu mai ai nici un ban. Apoi, mai este si viata simbolic. Din nefericire banii snt si simbolul puterii. Dar despre ce putere poate fi vorba dac te lasi orbit de ea? n legtur cu aceasta printii i pot spune copilului: l pretuiesc mult pe tatl tu, chiar dac cstig mai putin dect vecinul nostru. Important este c noi pretuim si altceva, nu numai valoarea pe care ti-o dau banii. Un copil poate fi ajutat astfel s nteleag n acelasi timp valoarea simbolic a banilor, valoarea lor concret, real, precum si valoarea lor imaginar, valoarea lor dac... Tot n legtur cu banii de buzunar, o mam v pune o ntrebare care vine oarecum n completarea celei dinti dintr-un unghi cu totul diferit. Are dou fetite de treisprezece si nou ani si un biat de opt ani. ntr-o zi, a plecat mpreun cu sotul ei ntr-o cltorie de scurt durat, lsnd copiii n grija soacrei. La ntoarcere dispruser dou sute saizeci de franci dintr-un portmoneu pe care de altfel l lsa mereu la vedere. Afost extrem de deceptionat. Iat ce ne scrie: Aproape c mi-a venit s plng. Nu i-am btut. N-am putut; nu am avut nici o reactie. Am ncercat s le explic. Credeti c la vrsta lor copiii mei pot ntelege valoarea banilor, c ei reprezint munca tatlui lor? Iat c prin aceast scrisoare revenim la problema banilor de buzunar: dac dm copiilor bani de buzunar putem evita asemenea fapte? De fapt, nu este vorba numai despre banii de buzunar, ci despre problema banilor n general. n general? Da. Ceea ce este interesant e c aceast mam se ntreab dac copiii ei, la vrsta pe care o au, pot s cunoasc valoarea banilor. Oare n ce lume imaginar i-a lsat s triasc pn acum? ntr-un anumit

173

sens acesti copii snt deja asociali, deoarece, n lumea noastr, s nu cunosti valoarea banilor de la cinci, sase ani nseamn s fii asocial. Cred c totul trebuie explicat de la nceput n aceast familie. Ct cstig tatl, ct se cheltuieste pentru a asigura necesarul familiei, ce sum se pune deoparte. Numai dup ce copiii au nteles toate aceste lucruri portmoneul familial poate fi lsat la vedere. Nu nainte. Precizez c cei care au furat banii snt cei mici, de opt si nou ani. n societatea noastr, copiii vd oricum alti copii care au banii lor. Nu stiu dac e bine sau ru. Nam nc o prere. Depinde de familie. Dar ceea ce este intolerabil e c acesti copii nu au nici cea mai vag idee despre ceea ce reprezint banii, despre ct cstig tatl lor, ct cost mbrcmintea lor, un prnz. Probabil c nu stiu ct cost o ciocolat sau o chifl. Acum stiu, din moment ce s-au folosit de acesti bani pentru a face cumprturi. stiu ceva, dar asta nu nseamn c problemele bnesti fac deja parte din vocabularul lor curent. Acest portmoneu la vedere nu prea a le fi fost oferit? Repet: rolul banilor de buzunar pe care copilul i primeste, cel putin o dat pe sptmn este, pe de o parte de a-i da acestuia, ct mai devreme, posibilitatea de a avea o sum de care s dispun dup bunul lui plac. Pe de alt parte, s stie c atunci cnd doreste s-si cumpere un lucru si numai Dumnezeu stie cte si doresc copiii , poate s vorbeasc despre el, nu neaprat pentru a-l cumpra, ci pur si simplu pentru a discuta, cci lucrurile pe care ti le doresti snt subiecte de conversatie. S doresti nseamn s fii viu, dar nu toate dorintele snt realizabile. Cnd stii acest lucru nseamn s triesti responsabil. Nu trebuie uitat faptul c, n urm cu numai patruzeci de ani, un copil de doisprezece ani muncea (nu cei n familiile burgheze), cstiga bani din care ddea o sum printilor pentru cheltuielile casei. Astzi lucrurile s-au schimbat, totusi se ntmpl destul de rar s vezi un copil de treisprezece ani care nu si-a limitat niciodat gusturile sau dorintele, n functie de banii de buzunar, adic la suma care-i este dat tocmai pentru a-si satisface aceste mici plceri. I se d deci dreptul de a sti s fac economii pentru a-si cumpra ceva care cost mai mult dect poate el aduna n dou, trei sptmni, precum si dreptul de a vorbi despre asta. Generaliznd, cred c acum copiii trebuie crescuti ca majoritatea copiilor din jurul lor. Dac nu, ei risc s triasc ntr-o lume marginal. Ar fi interesant ca printii celor trei copii s discute aceast problem 113 cu alti printi pentru a-si face o idee despre felul n care procedeaz si altii. Sau, s-i ntrebe pe fiecare

174

dintre cei trei copii: Colegul tu, cutare, are bani de buzunar? Dar tu, cti ai? S deschid aceast discutie. Snt sigur c acestia nici nu au ndrznit mcar s vorbeasc despre asta. De aceea au ajuns la acest furt, impresionant pentru niste copii care, pn atunci, nu mai umblaser cu bani. Dar nu cred nici c e bine s li dea prea multi bani unor copii care nu stiu ce s fac cu ei si-i cheltuiesc pe fleacuri. nc o dat, pentru a ajuta un copil s nteleag valoarea banilor trebuie s i se vorbeasc despre ei n termeni concreti. Problema banilor constituie o experient important, care-l obisnuieste pe copil cu viata social.

175

n spatiul imaginarului (Crciunul, povestile, jucriile) Dintr-un anumit numr de scrisori se simte c vine Crciunul
Copiii snt surescitati iar printii si fac griji! Asa e. Mama unui bietel de doi ani v scrie: Este primul an cnd aceste povesti cu Mos Crciun m preocup cu adevrat. Nu stiu dac trebuie sau nu s i se vorbeasc unui copil despre Mos Crciun, dar atunci cnd i se vorbeste despre acest personaj ntr-un fel mitic, care coboar pe horn pentru a aduce cadouri, i se spune, de fapt, o imens minciun. N-ar fi posibil s li se satisfac aceast nevoie de miraculos care spuneti c e necesar copiilor , spunndu-li-se pur si simplu c n noaptea de Crciun: Printii pun cadourile n ghete cnd copiii dorm etc? Nu se poate crea totusi acea atmosfer feeric a noptii de Crciun si fr Mos Crciun? Apoi adaug: Cred c Mos Crciun le face plcere mai ales adultilor. Nu e nevoie ca mama s-i vorbeasc fiului ei despre Mos Crciun, deoarece acesta nu are dect doi ani. Poate s-i spun: Hai s punem ghetele n fata sobei iar mine dimineat vom gsi n ele cadouri. Dar el i va auzi pe ceilalti copii din jurul lui vorbind despre Mos Crciun. si ntr-o zi o va ntreba: Mos Crciun exist cu adevrat? Iar ea i va rspunde: Nu stiu, stiu ns c de Crciun se primesc cadouri. Apoi am mai spus asta tuturor ne face plcere s oferim cadouri-surpriz pe care le numim Mos Crciun Dar ea va proceda cum va crede de cuviint, nu-i asa? Este totusi o poveste frumoas si poetic, fcnd parte din spatiul imaginarului. Exist de asemenea si spatiul realittii. Cred c ambele trebuie avute n vedere fr a considera c-i spunem minciuni unui copil cnd vorbim despre un mit. Un mit nu e o minciun. E un adevr social exprimat prin rituri sociale. Este important ca aceste rituri s nu devin simple ritualuri. M gndesc la acei printi care-si ceart mereu copiii si care, ntr-o

bun zi, srbtoresc Crciunul: o mas mai bun dar si amenintri c nu vor fi cadouri, scene neplcute, certuri, confiscarea jucriilor druite de Mos Crciun; unde e atunci srbtoarea? Revenind la copil, ne putem amuza s-l mbrcm n Mos Crciun ndat ce-si doreste acest lucru, adic pe la trei ani si jumtate. Iar el va fi Mos Crciun care va pune cadourile n pantofii printilor si. Cnd va vedea un Mos Crciun n magazine i se va spune: Vezi, acesta e un domn mbrcat n Mos Crciun. Copilul va ntreba: Dar cel adevrat? Cel adevrat nu se stie. E cineva care nu bea, nu mnnc, care nu a avut ttic si mmic, care nu s-a nscut si nici nu moare. E cineva imaginar. Copilul va ntelege foarte bine. O alt ntrebare a acestei mame se refer la crtile de povesti. E adevrat c n perioada Crciunului ne ntrebm ce cadouri s facem si cui si ce gen de povesti s oferim copiilor? Ea scrie: Am crezut c, pn la o anumit vrst, povesti ca: Tom Degetel, Alb ca Zpada, sau Capra Domnului Seguin trebuie evitate. 114 Da. Copilul ei nu are nc vrsta potrivit pentru astfel de povesti. Dar ea a auzit spunndu-se c nu trebuie s ne temem c ne-am angoasa copiii cu acest gen de povesti. Mi s-a spus, scrie ea, c aceste forme de angoas le calmeaz pe cele existente deja la copil sau, cel putin, le-ar putea canaliza. Nu prea stiu ce s cred, deoarece e att de tentant s spui povesti nspimnttoare; esti sigur c o s-i ncnte pe copii. Frica este oare cu adevrat indispensabil ca s-i atragi, s le captezi atentia? si n acest caz cred c adultilor le face mare plcere credulitatea copiilor. Deoarece asa vede ea lucrurile, s procedeze cu copilul ei exact asa cum simte. O alt mam poate c simte altfel n aceast problem nu exist un bine si un ru, un trebuie sau nu trebuie procedat asa. Totul depinde de sensibilitatea copiilor si ea seamn de obicei cu cea a printilor. Snt copii care spun povesti nspimnttoare si crora le place mult acest lucru. Oricum, e important ca ei s deseneze povestile, iar atunci cnd le snt povestite, s li se arate si poze. Ei au nevoie s ilustreze ceea ce spun prin imagini. Dovada e c acest bietel mi-a fcut un desen; a simtit nevoia s ilustreze scrisoarea mamei sale pentru a-mi trimite propria lui ntrebare si pentru a stabili propriul lui mod de comunicare cu mine. Acestea fiind spuse, cred c mama are dreptate: povestile lui Perrault care, n secolul al XVII-lea, erau povesti pentru adulti, au devenit povesti pentru copii, dar nu pentru copiii de doi ani.

176

Dar atunci, pentru ce vrst? sase, sapte ani. Snt povesti simbolice care au cu sigurant ecou n inconstientul copilului, povesti care rspund unor temeri pe care le-a avut cnd era foarte mic: de exemplu, s nu se rtceasc deoarece lumea este att de mare; cnd se ntreab: Avem oare destui bani pentru mncare? sau atunci cnd mama lui spune: Nu mai e zahr. Vai de mine! Am uitat s cumpr. si astzi e luni si totul e nchis! Deodat copilul si spune: Ia te uit, s-ar putea s rmnem fr zahr. Mamele care-si simt copilul sensibil la o remarc de acest fel, s-i explice: Vezi, o poveste ca asta ti-am spus eu tie! Cci, trit n realitate, un fapt nensemnat poate prea exagerat mai ales dac mama face o dram din pricina unui lucru fr important. De fapt, nu e nimic grav. Dar copilul nu percepe nuantele. Deci nu snt motive s punem pe foc Capra Domnului Seguin Ar trebui s observm, nu-i asa, c n perioada n care aceste povesti au fost scrise si povestite, tuturor copiilor din familiile srace le lipsea strictul necesar, iar povestea rspundea fantasmelor adultilor, rmase nc din copilrie. Acum copiii fabuleaz despre orice. S-i lsm s o fac. V asigur c ei nu ascult ceea ce nu-i intereseaz. Desigur, nu trebuie s-i spui cu forta unui copil o poveste care, de fapt, ne face nou plcere si nici, asa cum ne spune aceast mam, s vrei s nspimnti copilul. Fiecare mam s fac asa cum crede ea. n aceast problem nu poti spune c exist un mod corect de a gndi. Povestile snt bune pentru copiii crora le plac povestile. si, n general, copiilor le plac deoarece si mamele lor consider c e un lucru bun. Dar snt si mame care-si culpabilizeaz copiii pentru c le plac povestile neadevrate Ca urmare, acesti copii par c dispretuiesc tot ce este imaginar Pn la urm acesta este de fapt un proces intentat literaturii! Iat o ntrebare care se refer la jucrii, la tipurile de jucrii care se dau copiilor n functie de vrst. Multi printi si pun aceast ntrebare. Se vorbeste adesea si despre jucrii educative. Este bine s spunem c exist, pe de o parte, jucrii educative si, pe de alt parte, jucrii extrem de comerciale care nu prezint poate un interes prea mare. Ce puteti spune n legtur cu acest lucru? E un subiect foarte dificil. Cred c jucriile care trebuie date copiilor snt cele pe care si le doreste el. E simplu s afli ce-si doreste. Mama si duce copilul ntr-un magazin de jucrii, nu la ore de vrf, desigur, atunci cnd magazinul este aglomerat iar copilul pune mna peste tot. (S telefoneze la un magazin si s ntrebe: La ce or as putea veni fr s deranjez prea mult? Deoarece as vrea s-mi vd copilul n mijlocul

177

jucriilor s-mi dau seama ce-l intereseaz. n acest fel vezi ce-l intereseaz.) si vreme de o or sau dou s lase copilul liber, privindu-l cu coada ochiului n timp ce st de vorb cu persoanele de acolo. O vnztoare trebuie s stea n preajma copilului pentru ca acesta s nu fac prea multe nzbtii si s vorbeasc cu el. Nu mama trebuie s-l nsoteasc, deoarece ceea ce o intereseaz pe ea n acel moment l va interesa, 115 n mod inevitabil si pe el (vorbesc despre copiii sub sapte ani). Ea va retine ce-l intereseax pe copil, apoi va vedea de ce sum dispune deoarece trebuie s tinem cont si de acest lucru. Cred c atunci cnd jucriile se aleg n absenta copilului se uit faptul c pn la cinci ani copiii snt interesati de toate jocurile de asamblare: puzzle, jucrile de construit, marionete, omuleti din piese detasate. (Nu ppusi care se desfac, dimpotriv. Cele ale cror cap, brate sau picioare se pot detasa cu usurint, asa cum se fac astzi, snt mai potrivite pentru printi deoarece nu se stric: dar pentru copii ele nu snt potrivite. Fiindc ppusile snt reprezentri umane de care trebuie s ai grij.) si apoi, mai snt jucriile care te fac s visezi, de preferat celor foarte perfectionate sau celor mecanice care se stric repede: le scuturi putin, nvrti o cheie si functioneaz toat ziua; apoi se stric sau se pierde cheia iar pe copil nul mai intereseaz deloc; mai curnd pe printi i distreaz cnd vd o pasre ciugulind sau o broscut care sare, pe copii nu-i intereseaz prea mult. n realitate, nimic nu egaleaz jucriile solide, mici: masinutele, cteodat chiar si pentru copiii ce au depsit prima copilrie, pn la paisprezece, cincisprezece ani; jucriile pe care copilul le face si le desface; trenurile electrice toat lumea stie c snt pentru tati, dar asta nui mpiedic pe bieti s se arate si ei interesati ncepnd, s spunem, de la doisprezece ani, cci nainte au nevoie de ajutorul tatlui. Ppusile? Snt mpotriva ppusilor care fac totul (care plng cnd le apesi n diferite locuri, care fac pipi) deoarece Dar ce nu fac ele? Tocmai asta e. Pe copil nu-l intereseaz ceea ce se repet. El vrea s poat visa n legtur cu un obiect. Dac i se ofer o ppus ca aceasta, asta e: dar nu va fi ppusa pe care si-o doreste el. O ppus care vorbeste, merge, suge Acestea snt curiozitti stiintifice. Un copil nu poate alinta o asemenea ppus. Lui i plac ppusile moi, cu o fat frumoas si cu multe haine. Nu stiu nici de ce este la mod s se fac ppusi care privesc piezis. Pe mine acest lucru m socheaz. Se pare c ppusile care-i privesc pe copii n fat i angoaseaz.

178

Poate c asta i s-a ntmplat o dat unui copil fricos si temtor si de aici s-a tras concluzia c nu mai trebuie fcute ppusi care s priveasc drept n fat. Nu cred c e un lucru foarte inteligent deoarece, cnd te uiti la o ppus care te priveste piezis, nu prea mai simti c esti mama acestui bebelus, nu-i asa? Deci, s mai spunem o dat, trebuie s avem ncredere n copii nc un lucru care nu se stie: baloanele (exist pungi cu o sut de baloane) snt fantastice pentru copiii mici si chiar pentru cei de sapte , opt ani; nu snt periculoase nici pentru geamuri nici pentru obiectele din cas, pot fi lovite, umflate, dezumflate, rsucite, ntepate. E minunat s te joci cu baloanele. O alt ntrebare: Ce credeti despre animalele din plus foarte, foarte mari? Dimensiunea mare a animalelor din plus sau a ppusilor este periculoas pentru copii. Proportia dintre masa jucriei si masa copilului cnd e treaz si se joac nu conteaz. Din pcate, jucriile se afl ntr-un colt al ncperii si, n anumite momente, cnd copilul e obosit sau bolnav par mult mai mari dect copilul nsusi care, n acel moment, se simte coplesit. De fapt, o jucrie pentru copii (un ursulet, o ppus etc.) n-ar trebui s depseasc lungimea cuprins ntre captul degetului mijlociu si cotul copilului. Aceasta este proportia adecvat pentru fiecare copil deoarece ea reprezint proportia dintre sugar si adult. Tot n legtur cu jucriile, iat o mrturie destul de surprinztoare a unei mame care are trei fete de cinci, trei si un an. n general, la sfrsitul anului, copiii snt mult prea rsftati. ntrun an, dup ce au primit o multime de cadouri, cele dou fetite s-au distrat clcnd n picioare pn ce au distrus un serviciu de mas pentru ppusi pe care tocmai l primiser. Mama a aruncat serviciul la gunoi si, imediat dup aceea, fetitele s-au grbit s arunce si ele toate jucriile care nu le mai interesau. De atunci, continu ea, cnd fetele mele primesc un cadou, li-l lsm atta ct s-l descopere apoi l lum napoi spunnd: E al tu, dar ai tot timpul s te joci cu el. n aceast familie e organizat un ntreg sistem: copiii nu au voie s se joace cu mai multe jucrii o dat: pentru a se putea juca cu alt jucrie trebuie s-o pun pe cea dinainte la locul ei. Fetitele o caut apoi pe mam pentru a-i arta c au pus totul la loc, nainte de a avea voie s ia alt jucrie. Mama ncheie cu aceast fraz: Evit s le ofer ceea ce-si doresc ca s poat visa cel putin la ceva inaccesibil. 116 Uluitor! Aceast mam ar dori ca fetitele ei s viseze la ceva De fapt, se ntmpl exact pe dos.

179

Ele nu pot s viseze: snt att de ancorate n realitate! si apoi, ea nu ntelege c pentru copil srbtoarea, n sensul c-ti dai drumul, c esti fericit, e si atunci cnd si stric jucriile. si, mai ales, resturile unei jucrii stricate, cu conditia ca ele s nu fie periculoase, trebuie lsate n cutia cu jucrii: si asta deoarece, cteodat, copiii se distreaz mult mai bine jucndu-se cu bucti de jucrii dect cu jucrii nou-noute. Trebuie s spun c acest stil de educatie poate produce n viitor tulburri grave acestor copii. Jucriile trebuie s apartin n totalitate copilului si ceea ce face cu ele nu-i mai priveste deloc pe printi. Ce e dat e bun dat si dac copilului i face plcere, poate s fac totul bucti. Deci, dup ce le-au dat copiilor, printii nu mai au nici un drept asupra jucriilor. Nu! S-a terminat. si nu trebuie confiscat niciodat o jucrie unui copil. Asta nseamn sadism. si dac i s-ar confisca unei mame copilul? n sfrsit! Jucriile snt copiii copiilor. Aceast scrisoare e total inadmisibil, nct m-am ntrebat dac corespodenta noastr nu ne-a jucat cumva o fars. Dar nu, pare adevrat. Apoi, la cinci, trei ani si un an este si prea devreme pentru a face ordine. nainte de patru ani e periculos ca un copil s fie pus s fac ordine. Copilul poate fi ajutat s fac ordine ncepnd de la patru ani: el pune un lucru din zece la loc, iar mama strnge restul; si asta, dup cum am mai spus-o, seara, cnd copilul se culc, deoarece totul merge la culcare mpreun cu el. Dar lumea trebuie s continue s triasc n jurul lui. Or, lumea sa e fcut din toate jucriile ce-l nconjoar. Snt puse la locul lor seara si n felul acesta triesc si ele! Fetitele despre care am vorbit triesc ntr-o lume inuman. Ei bine, sper c mama va putea reflecta putin la toate acestea. n orice caz, eu i sftuiesc pe printi s le cumpere copiilor jucriile pe care acestia si le doresc si, o dat druite, s nu le ascund, nici s nu le confiste. Dac copiii nu vor s se joace cu ele, le vor pune ntr-un colt si se vor juca mereu cu aceleasi jucrii. Dar ce apartine unui copil, i apartine n totalitate. E bine s se dea altor copii jucriile ce nu mai snt folosite; dar copilul nsusi trebuie s le aleag. Printii s nu cread c trebuie s le dea numai pe cele ntregi, deoarece copiii din spitale sau din crese care au nevoie de jucrii snt deseori mult mai multumiti cu una stricat dect cu una nou. E nevoie si de jucrii noi, dar nu numai. Copiilor le plac fragmente de jucrii. O alt ntrebare n legtur cu jucriile. E o scrisoare din partea unei mame care v ntreab dac trebuie s le cumpere gemenilor ei, gemeni bivitelini, un biat si o fat de zece luni, aceleasi jucrii?

180

Zece luni! Nu, cred c la zece luni e mult mai bine s existe varietate. Le pot cumpra cteodat dou jucrii la fel, dar e important s nu facem din asta un principiu. Iar cnd vor creste si vor dori amndoi aceeasi jucrie, de ce nu? i sftuiesc pe printi s-i deosebeasc pe gemeni cel putin n privinta mbrcmintii pentru ca acestia s o poat schimba ntre ei si s nu fie ntotdeauna mbrcati la fel, mai ales pentru ca prietenii lor s-i poat deosebi cu usurint n special n cazul gemenilor care seamn ntre ei, dar nu e cazul aici deoarece e vorba despre un biat si o fat si e de preferat s aib mbrcminte, caiete diferite. Dar, n privinta jucriilor ca n cazul tuturor copiilor, de altfel trebuie s i se dea fiecruia ce doreste: dac doi copii vor aceeasi jucrie, ei bine, s li se cumpere aceeasi jucrie. Gemeni sau de vrst apropiat, nu are important. 117

181

Realitate si imaginar (Fuga, frica, minciuna)

Trei scrisori foarte diferite se refer totusi la aceeasi dificultate. Un fel de refuz al realittii. Iat mai nti o familie cu trei copiii: un biat de cinci ani, unul de douzeci si sase de luni si o fetit de patru luni. Cnd era mic, biatul cel mare plngea ntr-un mod foarte ngrijortor dup cum spun bunicile, care l-au crescut: fr zgomot dar pn ce si pierdea respiratia. Se ntrebau dac-si mai poate reveni. E ceva foarte asemntor cu ceea ce se numeste spasmul de plns. Apoi, totul s-a rezolvat. Acum ns, fratele lui e cel care i ngrijoreaz. Plnge, se pare, fr zgomot, pn cnd ajunge s fac un fel de crize de tetanie. Rmne pe spate cu minile si corpul ntepenite. Dup aceste mici crize si revine, confuz, foarte surprins si foarte obosit. Ca s nu se rneasc ar putea s cad oriunde si oricum atunci cnd si dau seama c e pe punctul s fac una din aceste crize de furie (si trebuie s fie atenti deoarece totul se petrece n liniste), l ntind pe jos, pe burt. Mama nu-si face prea multe griji. Ea ne scrie: O s-i treac asa cum i-a trecut si celui mare. Are, desigur, dreptate. Dar mai scrie ceva ce mi se pare important: V atrag atentia c nu a nceput s plng asa la nasterea surioarei lui. Plngea astfel nc dinainte. Totul a nceput n perioada Crciunului, dup o rinofaringit grav cu patruzeci de grade febr. Or, e de retinut faptul c mama, tocmai atunci, era nsrcinat n trei luni. si, n general, n acel moment, cnd sarcina mamei este de trei luni, apar la copilul nscut nainte dificultti de ordin psihosomatic; poate pentru c nu i s-a spus vestea sau pentru c el o aude de la altii, fr s-i fie comunicat personal.

Oricum stau lucrurile, cred c acest copil poate fi ajutat cnd se afl ntr-o asemenea stare nu culcndul pe jos, ci dimpotriv, lundu-l n brate si spunndu-i ncet la ureche: Chiar dac ai o surioar, noi nu te iubim mai putin. O dat revenit la starea lui normal, s i se explice: ti amintesti cnd ai fost bolnav, de Crciun; stiai c mmica ta asteapt o surioar desi nu ti-o spusese nimeni, iar tu vroiai s te ntorci n burtic fiindc simteai c acolo se ntmpl ceva. Ai avut dreptate! Snt sigur c dup cteva asemenea crize totul va trece. Chiar dac acest caz este iesit din comun, el ne permite s amintim fiecrei mame nsrcinate, chiar numai n cteva luni, c trebuie s le spun acest lucru copiilor si. Nu ntotdeauna att de devreme. Deoarece s astepte attea luni, e mult pentru un copil. Cu conditia ca acesta s nu se manifeste ntr-un mod deosebit, ca n cazul pe care tocmai l-am discutat. Copilul despre care am vorbit un copil de douzeci si dou de luni era sensibil si telepat copiii snt telepati, stim bine, cnd snt mici. Dar cred c lucrurile se vor rezolva. As fi tentat s m ntreb dac fratele mai mare nu s-a refugiat si el putin din realitate n viata imaginar, dup cele ce ne scrie despre modul lui de a se juca cu o multime de sfori, cu masinrii nchipuite; nu-i place ca fratele lui s-l deranjeze, deoarece vrea s rmn n lumea imaginar, nu ntelege deloc de glum si nici chiar rolul cuvintelor. Nu face dect s mnuiasc obiectele. Cred c tatl ar trebui s le vorbeasc despre diferenta dintre realitate si vis, jucndu-se ntr-un mod ct mai concret cu ei. Astfel, aceste mici tulburri de fug din realitate se vor vindeca cu sigurant. Vedem, o dat n plus, importanta cuvntului. si de asemenea importanta sensibilittii fiecrui copil n fata unui fapt care l-a perturbat ntr-o oarecare msur. S schimbm putin subiectul: frica la copii. Unei fetite de zece ani i e fric s-si fac singur lectiile n camera ei, dac printii snt n alt camer; s mearg s se spele pe dinti, dup mas, dac printii snt, de exemplu, n buctrie; s urce singur s-si vad o prieten care locuieste cu dou etaje mai sus. 118 Nu se duce dect nsotit de surioara ei sau de unul din printi. Mama ne ntreab: Asta se ntmpl deoarece n-am vrut s le lsm singure, nici mcar cinci minute, cnd erau foarte mici? Da, cred c asta nseamn c mamei nssi i-a fost fric. Fetita s-a identificat cu propria-i mam, ceea ce a dus la dezvoltarea unei personalitti anxioase.

182

Mama precizeaz c i este ntr-adevr si ei foarte fric de accidente, de foc, de gaze, de czturi etc. Ne spune: Nu-mi las fetele singure s mearg la cumprturi. Le interzic cu desvrsire, de exemplu, s mearg s-si ia singure bicicletele de la subsol (locuiesc ntr-un bloc mare) deoarece mi-e fric de vagabonzi. Mi-e cam fric de ce se poate ntmpla n asemenea locuri. n orice caz, cu nici un chip nu trebuie s rd de copil. S-l ajute s lumineze toate locurile ntunecate. Ar putea s-i fac cadou o lamp electric agtat de un fir pentru ca ea s poat face lumin oriunde doreste; si, de asemenea, ar putea s-i spun s deseneze tot ce o sperie sau s povesteasc ce-si imagineaz. Aceasta deoarece e un copil cu mult imaginatie, care nu-si povesteste visele. Atunci cnd i e fric, mama s-i spun: Vino cu mine, hai s vedem amndou. Vezi, nu snt dect niste obiecte si s o pun s le ating! Cred, de asemenea, c este o fetit care nu a fost obisnuit s ating obiectele asa dup cum deseori am recomandat si care, din aceast cauz, a rmas n imaginar, fr referinte senzoriale. Cnd un copil a nteles c obiectele au contururi, c acestea snt fixe si c pot fi nconjurate, cnd ntelege c poate pune mna pe orice nu-i mai e fric de ce-si imagineaz, deoarece cunoaste lucrurile si stie c ele pot fi abordate n mai multe feluri. stie c exist realitatea si imaginarul si c ele nu nseamn deloc acelasi lucru. Dac, pentru propria-i plcere, imaginarul si realitatea pot fi confundate, copilul trebuie ajutat s fac diferenta ntre posibil si imposibil atunci cnd confuzia dintre cele dou planuri de reprezentare l angoaseaz si-i tulbur viata. Oare, n aceast familie, tatl nu si-ar putea ajuta fetele s-si critice mama creia i e fric de orice? Ar rde toti, mpreun. Afi prudent nu nseamn a fi obsedat de pericole absolut imaginare. Snt si scrisori n care snteti rugat s vorbiti despre minciun. Iat o scrisoare de la o mam care nu stie ce atitudine s ia n fata minciunilor unicei sale fiice de sase ani. De cnd a nceput scoala aceasta are prostul obicei s msluiasc adevrul. Mama se ntreab dac un copil de sase ani este suficient de constient pentru a sti ce snt minciuna si adevrul. Aceast problem o contrariaz cu att mai mult cu ct fetita a mintit cu mult naturalete. Vrsta la care un copil face diferenta ntre fictiune si realitate este foarte variabil. E greu s-i rspund cu precizie acestei mame deoarece copilul nu poate fi nteles dect n planul lucrurilor concrete, iar ea nu ne d nici un exemplu de minciuni ale fetitei sale. Pot exista diferite motive pentru care copilul nu spune adevrul.

183

Poate fi vorba de ceea ce noi numim mitomanie: fetita spune ceva neadevrat dar gratuit care nu face ru dar nici bine, o simpl nscocire. Viata imaginar a unui copil trebuie, binenteles, ocrotit. Are nevoie de ea. Este partea de poezie a fiintei umane, deoarece snt att de putine lucruri pe care le putem realiza; sntem att de neputinciosi, nct ne imaginm tot ceea ce nu putem avea sau face. Poezia si teatrul snt fcute din imaginar. De ce adultii se uit la televizor? Deoarece nu e adevrat. Ne scldm toti n acest nu e adevrat care este cultura. Poate fi vorba, de asemenea, despre o fetit care caut s intre n conflict cu mama sa, conflict pe care nu l-a ntlnit n jocurile ei. Cred c mama ar trebui s afle de ce o amuz pe fetit s mint. si si rspund, plecnd de la lucruri concrete: Nu stiu dac e adevrat ce-mi spui. Vezi, asta e masa, e alb. Dac-mi spui c e neagr, m voi gndi: Oare nu vede bine? sau Spune asa ca s se amuze pentru c ar vrea s ne certm, n joac, n legtur cu culoarea mesei. Mama ar putea, de asemenea, s se gndeasc dac ea sau sotul ei nu i-au spus vreodat minciuni fetitei. n legtur cu nasterea copiilor, de pild, sau de Crciun, referitor la Mos Crciun (tem ntlnit frecvent n universul magic al copiilor): copilul stie deja adevrul de la colegii lui, iar acas continu s i se spun c Mos Crciun e adevrat cu adevrat, cnd de fapt el e adevrat ca s ne distrm. Or, 119 acest ca s ne distrm se afl pe un alt plan dect cel al adevrului, el este n spatiul, pe trmul poeziei, dac putem spune asa. Pe scurt, aceast fetit trebuie nteleas si nu certat. Sau, poate, fetita aceasta a dat cndva vina pe cineva pentru un lucru de care era singura vinovat? Anumiti copii mint pentru a se deculpabiliza pur si simplu pentru c snt inteligenti. Trebuie s li se inculce simtul responsabilittii. E foarte important! Am auzit copii spunnd un lucru neadevrat tocmai pentru c prea mai adevrat, deoarece nu ntelegeau ceva n legtur cu aceasta mi amintesc o istorioar: ntr-o zi, am gsit deschis un dulap pe care tocmai l nchisesem, iar jucriile ce se aflau n el erau mprstiate pe jos. Fiul meu, care avea atunci douzeci de luni si vorbea foarte bine, mi-a spus c frtiorul lui (de trei luni) deschisese dulapul. Am fost foarte mirat, el nu mintea niciodat. La putin timp dup aceasta, mergnd spre un anumit loc, foarte apropiat de dulap loc prin care un adult trecea rareori deoarece era chiar lng dulap am vzut usa deschizndu-se si tot ce era nuntru mprstiindu-se pe jos. Am nteles!

184

Dup ce am nchis usa, am apsat cu mna n acelasi loc, cam ct greutatea unui copil, si dulapul s-a deschis. L-am chemat pe fiul meu si i-am artat: Vezi, cnd treci pe aici, dulapul se deschide. Mi-a rspuns: Sigur. Doar ti-am spus! Ce mi-ai spus? C fratele tu a deschis dulapul? stii foarte bine c nu poate iesi singur din ptutul lui. Ti-am spus c n-a fost o vraj. El voise s gseasc un responsabil pentru c i era team s nu fie vreo vraj, din moment ce nici el, nici eu si nici tatl lui nu deschiseserm dulapul. Deci frtiorul lui l deschisese. si, n sfrsit, am nteles c ceea ce luasem la nceput drept minciun nu era de fapt o minciun. Sau mai curnd, dac era ntr-adevr o minciun, n ochii lui nu era dect o explicatie plauzibil: dac nu deschisese el dulapul, atunci fratele lui o fcuse. Asta ne arat c trebuie s ne gndim mult la motivul pentru care un copil spune ceva ce pare a fi minciun sau absurditate. si s nu ne nfuriem Pe ct posibil! Furia nu rezolv niciodat nimic. n orice caz, printii gresesc cnd insist pe lng copil: Dac recunosti, n-o s te cert. Or, cnd copilul face ceva neplcut sau ru, el trebui s-si asume fapta, dar si-o asum mult mai bine cnd i se spune: Picioarele, minile tale au fcut lucrul acesta fr voia ta; stiu c se ntmpl ca minile s fac ceea ce capul n-ar vrea etc. Trebuie vorbit si reflectat mpreun cu copilul, dar nu trebuie niciodat hrtuit pentru a afla adevrul. Un copil nu trebuie lsat niciodat s se afunde ntr-o minciun ca s se dezvinovteasc, mai ales cnd nu e nici un pericol. Fapta a fost comis. Copilul neag c el este fptasul deoarece nu-si poate asuma vinovtia? Trebuie s-i spunem: Bine, vd c ti-e prea rusine s recunosti. Ai dreptate, dar f n asa fel nct s nu se mai ntmple Dac spun c nu snt eu de vin! Bine, te cred Ce-a fost a fost. S nu mai vorbim despre asta. Dar s stii, chiar dac esti vinovat, eu te iubesc si am ncredere n tine: deci, dac esti vinovat, iart-ti si tu prostia pe care ai fcut-o, iar dac nu, iart-m pe mine pentru c te-am bnuit. Aceast lectie d roade pe termen lung. si e mai bine dect s facem din asta o dram.

185

Realitatea trebuie s rmn n cuvintele care exprim realitatea (S vorbim despre moarte)
Moartea: o tem care revine n multe scrisori.. Iat dou dintre ele. Prima vine din partea unor printi care v ntreab cum s-i vorbeasc unui copil de opt luni despre un frate mort pe care el nu l-a cunoscut, dar care a rmas viu n inima lor. Adoua e de la o mam care a avut doi bieti gemeni acum saptesprezece 120

luni. Unul dintre ei, dup ce a fost spitalizat o lun si jumtate, a murit la vrsta de trei luni. V ntreab cum poate resimti cellalt frate aceast pierdere si cum s-i vorbeasc despre ea. Referitor la copilul de opt luni, al crui frate mai mare a murit, mi se pare c dou lucruri trebuie spuse printilor. Primul este c acest copil iubit trebuie s-si pstreze locul n inima lor; si e bine ca n familie sau cu prietenii s se vorbeasc despre el n prezenta celui mic. Al doilea lucru este c, de fiecare dat cnd se vorbeste despre fratele mort la opt luni se poate deja vorbi despre asta se poate chiar si mai devreme s i se spun: Vorbim despre fratele tu mai mare pe care tu nu l-ai cunoscut. Retineti bine cuvntul. Deoarece nimic nu e mai nociv pentru copiii crora le-a murit un frate mai mare la o vrst fraged dect s le vorbesti despre frtiorul lor; mama are tendinta s le spun: Micutul meu X care a murit; dimpotriv, cred c trebuie s li se spun fratele tu mai mare sau primul nostru nscut, tu esti al doilea copil. Este important ca, ntotdeauna, copilul s stie c e al doilea nscut si c el a fost bucuria printilor; el, cruia, din fericire, destinul i-a permis s depseasc vrsta la care se refer printii cnd vorbesc despre cel mare. Atunci cnd am pierdut o fiint drag, sntem tentati s-o readucem n memorie n ipostaza ei cea mai bun; dac e vorba de un adult, l revedem tnr chiar dac, din cnd n cnd, ni-l amintim si btrn Dar cnd e vorba de un copil mic, printii snt tentati s si-l aminteasc n ultimile luni de viat. i va ajuta mult s-i vorbeasc fiului lor despre fratele mai mare care ar fi mplinit vrsta de... Pe msur ce copilul va creste, i se va explica: Nu-l ai pe fratele tu. Te-ar fi ajutat, poate, dac ar fi trit, dar cine stie dac nu te ajut, fiind totusi printre noi, deoarece ne gndim la el? Ceea ce nu trebuie fcut este s-l idealizeze pe acel copil defunct: el ar fi fost perfect, el n-ar fi fcut prostii etc. Retin, n orice caz, c se poate vorbi despre moartea unui frate chiar unui copil foarte mic. Da. si cu prima ocazie, probabil la 1 noiembrie, cnd mergem la cimitir, cnd gndurile celor vii se ndreapt spre cei morti, e bine ca micutul s-si nsoteasc printii si, fr patetism, s i se vorbeasc despre fratele mai mare mort, spunndu-i: Aici se odihneste el. n legtur cu aceasta avem o mrturie. Este scrisoarea unei mame al crei bietel are acum doi ani. La o lun si jumtate de la nasterea acestuia si-a pierdut fiul mai mare, de trei ani, mort subit n urma unei boli grave. Mai avea si o fetit de cincisprezece luni, care-l adora pe acest frate. Mama constat:

186

Un copil foarte mic poate ntelege multe lucruri, deci nu trebuie s i se ascund nimic, ci s i se spun adevrul. Dovad fetita de cincisprezece luni care, la moartea fratelui ei, a avut tulburri serioase: la cutat zile ntregi; si-a prsit jucriile. La vrsta de nousprezece luni au dus-o la mormntul fratelui ei; ncepnd din acea zi s-a linistit complet. Acest exemplu e foarte important. De ce adevrul d roade? Ar fi complicat s detaliem aici motivele, dar vreau cel putin s subliniez c dac adevrul nu e spus cu aceleasi cuvinte folosite de adulti pentru a nfrunta aceste suferinte att de greu de acceptat si care snt o parte inevitabil a ncercrilor la care sntem supusi, ei bine, copilul va construi n mintea sa fantasme mult mai dramatice pentru el. De pild, aceast fetit de cincisprezece luni care-si cuta fratele mort putea crede c mama l-a aruncat la toalet, c tata si mama l-au mncat toate aceste lucruri ce apar n povesti si la care copiii se gndesc. Trebuie ca realitatea s rmn n cuvintele care exprim realitatea adic ale experientei si spus n mod foarte simplu. Printii cred c moartea l va face pe copil s sufere. Desigur! Mai trziu! Dar fetita despre care vorbim suferea din cauza insolitului situatiei, iar acest insolit ar fi putut s o arunce ntr-un univers magic din care n-ar mai fi putut iesi. Ct despre frtiorul ei de doi ani, mama nu ne spune dac a avut probleme datorate mortii fratelui lui mai mare. Dar acum el fiind biatul cel mai mare, e important s i se spun foarte devreme: Am avut un biat mai mare dect tine. Tu esti al doilea, iar el nu trebuie s ia locul acestui frate mai mare n inima printilor lui, chiar dac-l ocup acum n fata legii. Fiecare fiint uman e de nenlocuit pentru cei ce au iubit-o. S revenim la gemenii dintre care unul a murit. 121 Mama ne ntreab ce poate simti cellalt. Ce poate resimti un copil nu e o ntrebare la care s putem rspunde Ceea ce putem face ca s-l ajutm este, ca si n cazul precedent, s profitm de discutiile cu alte persoane la care copilul e prezent si s spunem: Da, ar fi fost doi dac X ar fi trit. Dac copilul ntreab despre cine e vorba, i se va explica: Este fratele tu care a murit pentru c att a avut de trit, desi noi speram s triasc tot att ct vei tri si tu. E bine c tu triesti; si nu e ru c el a murit. Poate c tie ti pare ru deoarece, n burtic la mine, erati amndoi mpreun. ntr-o zi acest tovars a disprut din viata ta. Dar cine stie dac nu te apr de acolo, de sus, de unde este? Explicatia va depinde, desigur,

187

de credinta pe care o au printii. si, n functie de aceast credint, cred c acestia trebuie s-i spun copilului, pe lng adevrul tuturor, propriul lor adevr. Chiar dac copilul spune: Dar nu esti prea sigur de asta, i se poate rspunde: E posibil, dar mi face bine s gndesc asa. Iat acum mrturia unei mame care a ezitat mult timp s v scrie pentru simplul motiv c ceea ce s-a petrecut cu ocazia unei ntmplri pe care v-o povesteste, nu se potriveste cu ce credea ea c trebuia s se ntmple. V-a auzit deja vorbind despre moarte si despre modul n care trebuie abordat acest subiect cu copiii: explicndu-li-se c omul moare atunci cnd i se termin viata, un rspuns, spuneati, ce l elibereaz n general pe copil de angoas. Or, ea are o fetit de opt ani; acum patru ani, o fetit, vecin cu ei, prieten bun a familiei si a fetitei n special, a murit subit, fr o cauz anume. (Nu fusese niciodat bolnav, iar n ziua aceea se juca pur si simplu lng mama ei.) Mama ne scrie: Dup patru ani, durerea ncepe s se estompeze putin. Mergem deseori la cimitir s-i ducem flori; dar fetita mea tot mi mai vorbeste despre prietena ei moart. Dup ce v-am ascultat, iam vorbit cu mult ncredere si i-am dat explicatiile pe care le-am auzit de la dumneavoastr. Reactia ei nu a fost deloc cea pe care ati prevzut-o: a fost foarte, foarte violent. A nceput s tipe: E o prostie! ti bati joc de mine. Binenteles c viata mea s-a terminat dac am murit. Dar n cazul acesta, dac fetita ar fi ntrebat-o dimineata pe mama ei acelasi lucru, ea i-ar fi rspuns: Nu, viata ta nu s-a terminat si totusi ea a murit. Mama a fost tulburat de aceast revolt si de angoasa pe care o simtea la fiica ei. Pentru a pune capt discutiei i-a spus c asta era tot ce stia si ea, si a ncercat s-o linisteasc. Peste cteva zile, au discutat din nou aceast problem. Explozia de furie nu risipise angoasa copilului, asa cum sperase mama pe moment. I-a vorbit atunci despre o doamn foarte n vrst: Uite, dac doamna aceasta, cnd era tnr, ar fi ntrebat-o pe mama ei cnd va muri, ea n-ar fi putut s-i rspund. V roag s reluati aceast tem deoarece problema revine mereu. Chiar si sptmna trecut fiica mea m-a rugat cu mult blndete: Ajut-m s m opresc la vrsta asta: nu vreau s mai cresc, ca s triesc mereu. Nu stiu ce s-i spun dect c o iubesc mult de tot si c sper c vom tri toti cinci (snt trei copii) foarte mult. Cred c aceast fetit trieste ceva complex, ce pare a fi n legtur cu moartea prietenei, dar care este, de fapt, n legtur mai curnd cu vrsta ei de opt ani. Este posibil ca acum s aib cosmaruri. n jur

188

de sapte, opt ani, copiii au cosmaruri cu moartea printilor. si se simt vinovati de visele lor. Pornind de la aceste cosmaruri, ei se gndesc la eventualitatea mortii lor si mai ales la posibilitatea de a fi prsiti. Furia acestei fetite mpotriva mamei ascundea o ncredere mai mic n printii ei atotstiutori , o ncredere mai mic necesar la copiii de aceast vrst care descoper c, ntr-adevr, printii lor nu snt atotputernici si atotstiutori. Dac fetita continu s vorbeasc despre prietena ei, trebuie ca mama s o ajute s-si manifeste toat furia, inclusiv cea mpotriva unor cosmaruri pe care le are si pe care nu poate s nu le aib; tot asa cum nu poti s cresti fr s-ti pierzi dintii de lapte. Fetita nu s-a oprit la vrsta prietenei sale, a continuat s triasc, are opt ani acum. Cred c are nevoie s aud de la mama ei c snt pe lume lucruri ntr-adevr greu de suportat, dar c a tri nu nseamn doar ceva neplcut, iar a te opri la o anumit vrst nu rezolv totul. Cnd te opresti la o anumit vrst e ca si cum ti-ai propune, n joac, s fii un obiect. Obiectele nu gndesc, nu iubesc, nu triesc. Trebuie, de asemenea, s i se explice: ntr-adevr, e foarte greu s te desparti 122 de copilrie pentru a deveni mare, mai ales c nu o mai ai pe prietena ta cu care s vorbesti despre toate astea. Dar a venit vremea s-ti faci alte prietene. Iar dac fetita vorbeste din nou despre moarte s i se rspund: Nu pot s-ti spun altceva: cel ce moare, n momentul n care moare, este n acord cu ce se ntmpl. El ntelege, fr ndoial, ceea ce noi, cei vii, nu vom ntelege dect atunci cnd vom muri. Iar tu, dac nu vrei s fii n acord cu viata ta atta timp ct triesti, nseamn c vrei s devii un obiect. Iar eu nu vreau s am o fetit care este un lucru. Nu exist viat fr certitudinea c moartea va veni ntr-o zi, nu-i asa? si tocmai pentru c sntem siguri c vom muri, simtim c trim. Important este s ne acceptm destinul: doar atunci viata noastr are un sens. Poate c fetita n-ar mai trebui dus la cimitir. Mama s se duc, dar dac fetita nu cere s mearg, s nu o mai ia cu ea. Deoarece acest cult pentru cimitir o va mpiedica, n timp, s-si fac alte prietene: ca si cum ar trebui s rmn fidel amintirii acestei prietene si s nu-si mai fac altele noi. Iat tot ce pot s spun. La urma urmei, cred c fetita ar fi trebuit s-si manifeste furia n legtur cu moartea prietenei ei acum patru ani. Atunci a refulat-o. E foarte bine c a putut, n sfrsit, s si-o exprime. Dar ceea ce apare

189

acum la suprafat, este o furie hrnit de angoasa provocat de alte cosmaruri si de alte angoase: n fata ideii c va creste si c nu-si va mai putea iubi mama si tatl la fel ca nainte. Ar dori ssi pstreze iluziile din copilrie. Intr n vrsta la care un copil ncepe s judece, devine constient de neputinta ei si de cea a printilor ei, de neputinta oricrei fiinte umane n fata misterului vietii si al mortii. si pune poate ntrebri despre sex n general, despre sexul ei, despre rolul brbatilor si al femeilor n aducerea pe lume a copiilor, despre plcerea pe care o resimte si pe care o crede, poate, vinovat. Trebuie s i se spun c dorinta de a da viat prin actul sexual nu e suficient dac o fiint uman nu doreste s se nasc si s triasc. C nimeni nu stie ce e viata si nici ce e moartea. Nu-i cunoastem dect conditiile, plcerile si durerile. Apoi, mama va gsi cuvintele care s exprime ct mai bine cu putint dorinta ca fetita s triasc, precum si dragostea ei pentru ea.

190

S ne simtim bine mpreun, dar si fiecare pe contul lui

Un tat, care are doi copii, unul de trei ani si altul de dou luni si jumtate, v cere sfatul n legtur cu dou lucruri precise. Exist mici discutii ntre el si sotia lui din cauza meselor copiilor. Cel mare, cnd e la mas, refuz deseori s mnnce deoarece vrea s se joace sau s se plimbe prin cas. Mama ia acest lucru foarte n serios: Parc e bolnav, scrie tatl, cnd copilul nu mnnc nimic. n ce m priveste, nclin mai curnd s-l las n pace considernd c nu e foarte important; la urma urmei si eu tot asa am fost crescut: cnd nu-mi era foame nu mncam; mncam mai bine la masa urmtoare. Cred c putem s rspundem acum la aceast ntrebare: este important, pentru un copil de trei ani, s mnnce la ore fixe? Deloc! Ceea ce conteaz nainte de toate este ca mesele s aib loc ntr-o atmosfer plcut. Asta nseamn c mai nti printii trebuie s se simt bine la mas: cnd mnnc, s mnnce ce le place. Iar copilul, dac-i e foame, s mnnce. Dac nu mnnc, printii s-i spun: Ai dreptate. Dac nu ti-e foame, nu trebuie s mnnci. De altfel, poate c nu mnnc nu pentru c nu-i este foame, ci pentru c prefer s se joace. n general, asa se ntmpl la trei ani. Faptul c mnnc mai mult la o mas si mai putin la o alta, nu are nici o important. Dup cum stiti, a mnca la ore regulate este un obicei aprut trziu. Acest lucru nu e deloc necesar nainte de intrarea copilului n viata social. Abia n jur de sapte ani el si regleaz 123 programul att n privinta hranei ct si a celorlalte cerinte. nainte de aceast vrst, mesele la ore regulate

snt absolut inutile. Dup aceea, e comod. Dar, n orice caz, nu este indispensabil. Adic, dac copilul se adapteaz bine la orele de mas regulate, cu att mai bine; dac nu, asta este, poate s mnnce doar atunci cnd i e foame? Da, dar si atunci numai ceva usor si numai dac cere: un copil nu ajunge niciodat s moar de foame. n schimb, obligndu-l s mnnce, poate s-i dispar pofta de mncare. Repet, este important pentru toti, si pentru printi ca masa s fie ceva plcut. Deci, mama s renunte, s nu-si strice atmosfera mesei pentru ea si sotul ei, nici bucuria de a tri a copilului. De altfel, la trei ani, mesele preferate de copil snt n general micul dejun si gustarea de dup amiaz. Seara mnnc foarte putin. Dar printii s nu fac caz de asta cu nici un chip. Tatl are dreptate: si el a fost crescut asa si a devenit, fr probleme, brbat. S-si ajute sotia s accepte ritmul copilului n loc s fac din asta un fel de ncercare de fort. E ca si cum stomacul mamei ar fi n corpul fiului ei! Tatl remarc apoi c problemele biatului su de trei ani au aprut la nasterea celui de-al doilea copil care are acum dou luni si jumtate: mbrcatul, dezbrcatul mai ales au devenit un chin. Dar cel mai greu este s-l duc la culcare, deoarece copilul vrea s se culce la aceeasi or cu printii lui, n jur de ora unsprezece. Tatl v scrie: Cnd sotia mea ncearc s-l culce pe la ora opt, opt si jumtate o face cu mare greutate. Reuseste uneori, dar foarte greu si numai cu conditia s se ntind si ea alturi de el. n acest caz printii au gresit total. La trei ani, acest copil nu mai are nevoie s fie culcat de mama lui. S fie lsat pur si simplu n pace, gata de culcare, cu toaleta fcut, n pijama, ntr-o bluzit sau n halat de cas si, ncepnd de la o anumit or, pe care tatl trebuie s-o fixeze, s nu-si mai deranjeze printii; se va juca n camera lui sau se va culca, dup plac, dar fr s-i mai deranjeze pe adulti si fr s fac zgomot. Tatl trebuie s hotrasc asta. Tatl ntreab: Poate c de la nasterea fratelui lui are nevoie s ne ocupm mai mult de el? Desigur; dar nici ca de un bebelus nici ca de un brbat, nu-i asa? El are nevoie s fie tratat ca un biat mare care se culc n camera lui am spus-o deja n repetate rnduri. Dac nu vrea s mearg la culcare foarte devreme, tatl s se joace putin cu el, domino, de exemplu, iat un joc foarte bun, sau s fac puzzle sau s-i spun o poveste dup poze. Apoi tatl s-l trimit n camera lui la o or stabilit de el nou, nou si un sfert, n functie de copii si de printi si s-i spun: Acum gata. Las-m s stau

191

linistit cu sotia mea. Culc-te cnd vrei. Dac nu esti obosit, joac-te. Dar noi vrem s stm linistiti; dac nu, m supr. Frtiorul mai mic s-a nscut acum dou luni si jumtate. E posibil ca printii s-i fi vorbit nainte de o surioar se ntmpl adesea cnd primul nscut e un biat sau s fi fost dezamgit c micutul a fost tot biat. n acest caz, cel mare nu ntelege cum printii, atotputernici, l accept pe acest nedorit. Dac asa stau lucrurile, tatl s-i spun fiului mai mare c viata e cea care hotrste, nu printii. si cnd a fost conceput, el nsusi a vrut s fie biat; si tatl si fratele lui de asemenea; el este cel mare, iar cellalt cel mic; si nu pot fi la fel si nici nu pot avea acelasi ritm de viat. El va merge n curnd la grdinit, si va face prieteni. Frtiorul lui nu are nevoie de el, nu stie dect s fac pe el, s sug si s plng. Toate aceste explicatii trebuie s-i fie date de tat, deoarece fiul e la vrsta la care se identific cu tatl. El are nevoie ca tatl su s se ocupe de el, s-i arate cum s se spele, s se mbrace, s se culce singur, ca un adult. Cci, n acelasi timp este tentat s-si imite mama si frtiorul. Pe scurt, el nu mai stie dac e bine s se identifice cu un adult, si de ce sex, sau cu un sugar; dac trebuie s se joace de-a sotul tiran fat de sotia lui sau, regresnd, de-a sugarul, cum a fost si el. si astfel va ncerca s-si angoaseze mama pentru a rivaliza cu sugarul care are nevoie de biberon la ore fixe, are nevoie s fie mbrcat, dezbrcat, schimbat; rivalizeaz si cu tatl lui, cerndu-i mamei s doarm cu el. Iat o scrisoare ncnttoare din care aflm despre experienta unei familii cu cinci copii. Mama ne scrie: De trei ani locuim ntr-o ferm si nu depindem dect de munca noastr. Educatia copiilor ni se 124 pare un lucru esential, ca si prezenta tatlui n cresterea lor. Acesta nu mai e considerat, asa cum se ntmpl la oras, o masin de fcut bani: el particip la viata copiilor. Mult prea des, printii snt suspiciosi de parc ar fi dusmanii propriilor copii, ncercnd s lupte mpotriva defectelor acestora fr s se lase dusi de nas. Iar copiii au impresia c printii snt mpotriva lor. Snt multi printi, mai ales n mediile cultivate, care se pun la dispozitia copiilor lor, ca si cum acestia ar fi regi. Aici, la ferm, ncercm s fim mpreun, cu toate ndatoririle pe care le presupune acest lucru att din partea unora ct si a altora pentru a se ntelege, a se ajuta si a se respecta reciproc. De exemplu, njurturile snt permise cu conditia s nu supere pe cineva (bunici, musafiri) sau s nu insulte pe cineva (poti s njuri ct vrei dac te lovesti la un deget, dar nu-ti

192

193 poti permite s-i spui cuiva: Mai tac-ti fleanca! sau Ticlosule!. Ct despre educatia sexual, ea se face firesc, observnd relatiile dintre animale (berbeci si oi, cocosi si gini etc.), bazate pe instinct, comparate cu legturile si respectul dintre noi, printii. Parc ar fi cuvintele dumneavoastr. n scrisoare ni se arat apoi cum decurge viata de fiecare zi: au norocul s aib spatiu, n cldiri vechi, lipsite de confort, n care primesc persoane foarte diferite, att tineri ct si pe bunici sau pe prietenii bunicilor. Copiii au ntre doi si unsprezece ani. Cel mai mare e n clasa a sasea. Urmtorii trei merg la scoala din sat, care nu are dect doisprezece elevi dac toate scolile ar fi asa! La tar, munca pentru a supravietui dicteaz totul si fiecare, mic sau mare, particip la ea n functie de vrst si de posibilitti. Treburile din gospodrie nu se fac cu schimbul: fiecare si alege ce va face n fiecare zi (mturat, splatul vaselor). Copiii pzesc animalele de dou ori pe sptmn, cte doi, alternativ, alegndu-si tovarsul. Ceilalti doi copii, care nu stau de paz, le aduc gustarea. Nu pot s prevd ce se va ntmpla n perioada adolescentei, ne scrie mama, dar cred c avnd de foarte tineri responsabilitti proportionale cu vrsta lor, vor reusi s abordeze viata cu o viziune obiectiv si serioas a lucrurilor. Credeti-m, n ciuda faptului c muncesc, le rmne timp s construiasc csute sau teleferice ntre copaci. Iat o mrturie mrunt spunea ea; iar eu spun minunat. Multumesc. O fetit de zece ani d si ea mult de lucru printilor ei. Acestia au impresia c ea traverseaz o perioad proast. Protesteaz tot timpul si, ca s pun capac, bombne si se smiorcie din nimic. Plnge adesea n timpul meselor. Mama ne explic c totul a nceput dup o vacant petrecut mpreun cu sotul ei, fetita fiind lsat la bunica din partea mamei. Se ntreab dac atitudinea copilului nu e un mod de a atrage atentia asupra ei si de a se bucura de putin afectiune desi vacanta a fost foarte scurt, nu a durat dect opt zile. Atitudinea acestei fetite se datoreaz faptului c a suferit, poate, pentru prima dat de singurtate, de deprtarea si de absenta printilor n timpul vacantei. si nu pentru c ar vrea s atrag atentia asupra ei. Pe de alt parte, fetita a avut, de foarte mic, probleme medicale. Afost operat de un strabism destul de accentuat la un an si jumtate, apoi la trei ani si jumtate si la sase ani. n plus, de la patru ani a avut o eruptie de psoriasis care-i revine periodic de doi ani ncoace. Mama mai precizeaz c bunica din partea

tatlui l prefer pe fratele ei mai mare, de treisprezece ani. Ne scrie: Aceast schimbare de comportament a fiicei mele s-a petrecut acum vreo sase luni. Nu credeti c asta ar putea anunta pubertatea? Deoarece spune deseori c o doare burta, dar nu stiu dac joac teatru sau e adevrat. Snii au nceput s-i creasc. Puteti s explicati cum se manifest pubertatea n psihologia adolescentului? Snt mai multe ntrebri aici. Pe de o parte, problema special a acestei fetite si, pe de alt parte, problema general a pregtirii unei fetite pentru pubertate. Am impresia c fetita despre care vorbim a fost foarte marcat de problemele avute cu ochii. Poate c ar ajuta-o dac mama i-ar explica c, fiind foarte mic, a suferit deoarece a fost separat de familia ei si tinut n ntuneric (asa se ntmpl dup operatie) si c, din cauza ochilor, a crezut, poate, pn la sase ani, c nu e frumoas. 125 Deseori, printii i spun unui copil ce trebuie operat la ochi c operatia e necesar pentru ca ochii s devin mai frumosi dup aceea. Nu e adevrat un mic defect la ochi nu te face mai urt dar copiii asa cred. E posibil, de asemenea, asa cum scrie mama, ca aceast fetit s se simt mai putin reusit dect fratele ei din cauza preferintei pe care bunica din partea tatlui o are pentru acesta din urm. Dar mama precizeaz n scrisoarea c, atunci cnd bunica l rsfat pe fratele mai mare, ea ncearc s compenseze acest lucru fat de fetit. E important aceast lupt dintre cele dou femei. Ea scrie: Acest lucru e att de vizibil (preferinta bunicii pentru copilul de treisprezece ani) nct, ca s contracarez, las impresia c-mi rsft mai mult fiica dect fiul ceea ce o face pe soacra mea s m judece putin cam pripit. Dac bunica l alint pe biatul de treisprezece ani l comptimesc. Deoarece, ntr-o familie, preferatul e ntotdeauna cel care n viitor va fi de comptimit, niciodat cellalt. Chiar dac acesta sufer acum putin, fiind mic, mai trziu el va fi mai independent. Deci, s nu-si fac griji n legtur cu comportamentul soacrei fat de fiica ei. S-i spun, n glum: Vezi, bunica ta e btrn. i plac bietii mici, deoarece se simte prea btrn ca s plac vreunui domn si s se recstoreasc. E de comptimit. si n continuare: Vei fi mare. Ca fat, te-ai nscut prima. Iar el s-a nscut primul, ca biat. stii, biatul si fata snt total diferiti. Iar tu, ca fat, esti reusit, n-ai putea fi mai reusit. Chiar dac ai avut probleme cu ochii cnd ai fost mic. Din cnd n cnd, acest gen de discutii ntre femei, n care mama i transmite

194

ncredere fiicei n ea si n feminitatea ei, o ajut mult mai mult dect dezmierdrile. Poate, de asemenea, s-i vorbeasc fetitei despre durerile de burt explicndu-i: Nu stiu dac te doare burtica acolo unde se diger alimentele sau dac, acum, nu se pregtesc ovarele si uterul pentru prima menstruatie, si s-i explice ce nseamn asta. Ar trebui s fii mndr! si pe urm: Snii ncep s-ti creasc. n curnd o s cumprm primul tu sutien. Mama poate s profite de aceast ocazie si s-i ofere un mic cadou pentru domnisoare, o bros, o brtar (chiar dac fetita nu le poart nc) spunndui: Vezi, ncepi s fii domnisoar. Pe de alt parte, aceast fetit are prietene? Pentru c, la zece ani, ar trebui s aib, s le invite la ea si s mearg la ele. Cred c ar avea nevoie de un program n afara familiei. E o fetit care se plictiseste si care nu stie, poate, c e drgut si c e plin de calitti. Cci tatl nu e mentionat n scrisoare. Mama are dreptate cnd spune c bunica din partea tatlui iubeste la nepot replica fiului su cnd era mic, dar ea nu spune cine sustine acum feminitatea ezitant a fetitei, feminitate amenintat, poate, de faptul c ea ncearc s se identifice cu fratele ei, c se consider nedrepttit si c pn si mama o consider nedrepttit atunci cnd o compar cu el, rsftatul si superprotejatul. Iat ce trebuie s nteleag mama si s o ajute si pe fiica ei s nteleag. Mai adaug un amnunt: cu alt ocazie, cnd ea si sotul ei vor fi plecati, ar face mai bine s-si lase fiica la o familie prieten dect mpreun cu fratele ei. si acum, generaliznd, ne puteti explica cum se manifest pubertatea n psihologia unei fetite? Este o transformare profund, fetitele se plictisesc cteodat, fratii si surorile, mama si tatl nu le mai snt suficienti, au nevoie s ias din mediul familial. Cteodat le e team s se desprind de el. Atunci, trebuie ajutate, nscrise ntr-un grup, ntr-un atelier pentru tineri, ntr-o tabr, n vacant, dar fr a le lansa brusc ntr-un mediu total necunoscut. Mama ar putea, de exemplu, s-si duc fiica n week-end la rude sau prieteni cu copii de vrsta ei. Sau ar putea pleca toti trei, tat, mam si fiic fr fratele care nu mai poate fi o referint permanent; vor avea astfel prilejul s vorbeasc linistiti cu ocazia unei mici iesiri, a unei cine, a unei cltorii se st mai mult de vorb, nu-i asa? Discutnd, ei pot descoperi ce o intereseaz pe fetit, gusturile, proiectele ei de viitor, pot s o ncurajeze s-si gseasc un grup de fetite sau un grup mixt de vrsta ei, s-i dea ncredere n ea. La aceast vrst, trebuie s se insiste pe discutiile pe care fiecare printe, separat, le are cu copilul.

195

196 Dar, atentie: tatl si mama nu trebuie s- si povesteasc unul altuia confidentele pe care le-au fcut biatul sau fata, fiecruia dintre ei. Ar nsemna s le nsele ncrederea. Cel mult, ei pot s-l ncurajeze pe adolescent 126 s cear sfatul si celuilalt printe, fcndu-l s nteleag c un tat si o mam nu vd lucrurile n acelasi fel si c dou puncte de vedere diferite snt lmuritoare, mai ales cnd apartin celor doi printi. Fiecare dintre ei are, de altfel, tendinta, mai ales la primul copil, s reactioneze n functie de educatia primit si asta l ajut pe copil s se nteleag mai bine n dificulttile si contradictiile sale: ia astfel cunostint de punctele comune dar si de diferentele dintre printii si si are ocazia s cunoasc perioada n care acestia nu erau nc mpreun. Dac nu vrem ca n jur de zece, unsprezece ani s se nalte un zid de tcere ntre copii si printi, fiecare dintre ei trebuie s provoace discutii ntre patru ochi cu fiecare dintre copii. S le provoace, s le repete numai n cadrul unei activitti interesante pentru amndoi, att pentru adult ct si pentru copil.

Tu vroiai s te nasti, iar noi vroiam un copil (Educatie sexual, ntrebri directe)
Iat o problem ce revine deseori n scrisori: cea a educatiei sexuale sau mai curnd a rspunsurilor cteodat destul de complicate pe care printii le dau la ntrebrile copiilor. n aceast scrisoare e vorba despre dou fetite de patru si trei ani: cea mai mare i-a ntrebat de curnd pe printi de unde vin ea si sora ei. Printii le-au dat la nceput o explicatie pornind de la flori. Au avut impresia c fetita nu e lmurit, c nu ntelege. Atunci, spune mama, i-am explicat pn la urm c le-am avut pe ea si pe sora ei n urma unui act sexual. N-a prut, de altfel, socat de acest rspuns. (Initial, ea s-a gndit deci c fetita ar putea fi socat.) V ntreab: Se ntmpl frecvent ca la aceast vrst copiii s pun asemenea ntrebri? Credeti c am procedat bine spunndu-i adevrul? Precizez, pentru ca tabloul s fie complet, c este o familie foarte liber, n care toat lumea face baie mpreun, copiii, sotul si sotia. Trebuie s rspund asa cum au fcut-o, direct. S li se explice c prin actul sexual corpul copilului ncepe s se formeze n burt se poate spune buzunarul pentru copii pe care-l au toate fetele si care se mreste cnd devin mame, atunci cnd snt femei. Dar cred c ntrebarea pus de fetit era n acelasi timp o ntrebare metafizic. Ei i-au rspuns la aspectul fizic al ntrebrii. Ei bine, trebuie s le mai spunem copiilor c s-au nscut pentru c ei au dorit s se nasc. Cci actual sexual nu explic totul. Cunosc multi

197 adolescenti care cred c, dac ntr-o familie snt, de exemplu, trei frati nseamn c printii au avut doar trei acte sexuale; ca si cum a concepe un copil ar fi o simpl functie, numai un act sexual! Multi copii nu pun ntrebarea direct printilor, ci si-o pun ntre ei. La grdinit, discutiile lor n legtur cu acest subiect se reduc deseori la un gest: Ah, da! asa fac printii si pun arttorul unei mini n cusul celeilalte mini nchise; dar fr cuvinte, nici referiri la frumos sau urt, la bine sau la ru. Gestul li se pare credibil si firesc. Acesti printi au rspuns foarte bine. Dar nu e suficient, deoarece fetita i va ntreba ntr-o zi: Dar de ce? Atunci va trebui s i se explice: Pentru c tu vroiai s te nasti, iar noi vroiam un copil. Ne-am ntlnit toti trei si tu ai nceput s cresti n burtica mea. Nu trebuie ca printii s se opreasc la aspectul functional care face, dac pot s spun asa, dintr-un corp carne uman. Trebuie, de asemenea, s le vorbim despre dragoste. Neaprat! Ca si despre plcerea pe care o resimti cnd iubesti. si, printre altele, cnd copiii continu s vorbeasc despre asta si s pun ntrebri, s li se spun c actul sexual nu poate duce la procrearea unui copil dect atunci cnd corpul fetei si cel al biatului au devenit adulte; si numai ntre un brbat si o femeie care doresc amndoi acest lucru si care nu snt nici frate si sor, nici mam si fiu, nici fiic si 127 tat; deoarece aceasta este legea tuturor oamenilor din lume. S-au scris multe crti si unele snt bine fcute despre initierea copiilor n tainele nasterii. Dar, n ceea ce m priveste, nu stiu dect una care s le transmit copiilor, o dat cu informatiile despre viata fizic si reproducere, interdictia incestului. Or, aceste lucruri trebuie spuse concomitent. Ar trebui spuse la scoal, la grdinit chiar, ndat ce copiii pun aceast ntrebare. Aceasta este diferenta dintre oameni si animale. Ascultndu-v, cred c acest gen de subiect era nc tabu acum nu prea mult vreme si c, deseori, n familie nu se rspundea la ntrebrile copiilor. n aceast privint snteti categoric: e normal ca un copil s pun asemenea ntrebri n jurul vrstei de patru, cinci ani si e si mai normal s rspundem cu sinceritate, fr a denatura lucrurile. Da, dar nu trebuie nici s ne mire c, doi sau trei ani dup aceea, aceiasi copii au uitat complet ce li s-a spus. De fapt, rspunsul ce li se d acum este n perfect acord cu ce stiu ei dintotdeauna (cci ei stiu c au fost conceputi: inconstientul stie tot). Li se rspunde prin cuvinte potrivite momentului respectiv.

Dar, crescnd, copiii si creeaz fantasme cteodat sadice si fabulatii ciudate referitoare la concepere si nastere care, pentru ei, snt de asemenea adevrate: este lumea imaginarului. Atunci nu trebuie s li se spun: Ce prost esti! Cnd erai mic stiai lucrurile astea! Trebuie s li se spun nc o dat adevrul, deoarece l-au uitat, cu sigurant, fr s ne surprind dac doresc s cread n continuare n fanteziile lor. E suficient s ne amuzm: Bine, foarte bine, imagineaz-ti ce vrei, dar adevrul e cel pe care ti lam spus eu. Iat o scrisoare care ilustreaz ce ati spus mai nainte n legtur cu fantasmele si fabulatiile asupra nasterii. Este vorba despre o familie cu doi bieti de sase si trei ani si care mai asteapt un copil n luna mai. Biatul cel mare e convins c bebelusul e n burta lui si trebuie s fie foarte atenti cnd l iau n brate s nu strng prea tare bebelusul. Nu a fost deloc de acord cnd printii i-au explicat c nici el nu a stat n burta tatlui, el rmnnd convins de contrariul. Cum de data asta sper s aib o fetit, crede chiar c va face mai bine dect tatl lui care nu a fcut dect doi bieti! Oricum, e surprinztor! S nsemne oare c n aceast familie nu s-a vorbit despre aceste lucruri cu suficient claritate? Nu stiu. Acest biat este chiar de vrsta fetitelor despre care am vorbit mai sus si care au uitat ce li s-a spus. De fapt, pe el nu-l intereseaz deloc modul n care a fost conceput bebelusul. Nu-l preocup dect faptul c-l are n burtic, deoarece se identific nc cu mama lui, ca toti bietii si fetitele mici si c, asa cum crede, l va aduce pe lume. Poate c vrea s rivalizeze cu mama, s-i nege puterea. El are o idee magic despre gestatie. Mama ne scrie chiar c, dup cum spune el, bebelusul vorbeste si cnt Mos Crciun cu plete dalbe etc. Trieste cu fantasma c este tot att de valoros ca si mama lui si c este ntro situatie tot att de special ca si ea. Asocierea cu Mos Crciun, acest spiridus btrn atotputernic este specific vrstei. Mai opune nc rezistent n a accepta lumea real si faptul c brbatii, de ale cror avantaje e mndru s beneficieze, nu au prerogativele genitoare ale femeilor. Din aceast cauz pare att de disperat cnd i se spune adevrul? Acest copil trieste tocmai ceea ce, n jargonul nostru psihanalitic, se numeste castrarea primar a biatului, adic, dac din punct de vedere al formei sexuate a corpului se simte avantajat, pentru c are un penis, nu e deloc multumit c are numai att deoarece ar dori s fie n acelasi timp brbat prin organele sale genitale, dar s aib si privilegiul de a naste copii, ca femeile; ar dori s aib n acelasi timp toate

198

nsemnele puterii. Pentru noi, oamenii, e teribil c nu putem fi dect de un singur sex si c nu putem dect s fabulm plcerile si dorintele celuilalt sex. Din aceast cauz, brbatii si femeile nu se nteleg niciodat. E nc bine cnd se pot pune de acord! Iar acest bietel nu vrea s fie de acord. El vrea s nteleag, iar a ntelege, pentru el, nseamn ceva concret. ntelege c mama lui va avea un bebelus si accept. Dar nu cred c-i face prea mare plcere s vad sosind un rival sau o rival deoarece probabil c a fost gelos pe frtiorul lui, chiar dac s-a uitat acest lucru. Ce se va ntmplat atunci la nasterea copilului? 128 Nu stiu. Chiar dac-i spunem acestui biat adevrul biologic, trebuie de asemenea s-i respectm lumea imaginar, s stim c el fabuleaz. S-i spun: Chiar crezi asta? si apoi s rd, atta tot. Trebuie s i se explice: stii c toti tticii au fost si ei bietei si ar fi vrut si ei s aib un bebelus n burtic. Multe mmici ar vrea s fie ttici: multi ttici ar vrea s fie mmici, multe fetite ar vrea s fie bieti si multi bieti, fetite. ntotdeauna se ntmpl asa: cnd un biat crede c e mai interesant pentru el s fie fat, ar vrea s fie fat; si invers. Dac recunosti c realitatea sexului poate fi n contradictie cu dorinta imaginar a copilului, nseamn c l recunosti ca fiint uman, supus multor dificultti, nseamn c-l ajuti deja s se accepte n conditia lui de omulet. E important ca toate mamele s rspund la ntrebarea pe care o pune viata: Fr brbat, o femeie nu poate deveni mam si ca toti tatii s rspund: Fr femeie, un brbat nu poate deveni tat. Deocamdat, acest biat este la vrsta la care viseaz aceste lucruri. S-l lsm s viseze. stie foarte bine care este adevrul, dar nc nu vrea s-l admit. n orice caz, nu e nici o dram n perspectiv. Nu! Binenteles! Toat lumea trece prin asta! n legtur cu modul de explicare a sexualittii, am primit o scrisoare destul de nostim. Cnd am mai vorbit despre problemele de sexualitate la copil ati fcut apel la limbajul semintelor Da, pentru c este un limbaj curent. Dar poate c ar fi mai bine s schimbm vocabularul. ntr-adevr, mama ne scrie c i-a explicat copilului ei povestea cu semintele si c acesta a refuzat deodat s mai mnnce fructe si legume cu seminte: rosii, cpsuni. Desena mereu copaci cu fructe si case pline cu cirese. Gndindu-m c aceste indicii au legtur cu explicatiile mele, scrie ea, am reluat discutia cu prima ocazie, iar el mi-a spus c o plant mare va creste n corpul lui.

199

Snt dou lucruri de spus aici. Pe de o parte, ideea ncoltirii oricrei seminte iar, pe de alt parte, ideea c o smnt de plant ar putea ncolti n stomac. El nu vorbeste si nu-i e fric de smnta de viat omeneasc. Poate c acest copil este inteligent si se gndeste la smburii de portocale, de cirese sau de alte fructe. Trebuie s i se explice c stomacul diger tot, c semintele plantelor nu se dezvolt dect n pmnt si c, pe de alt parte, nu n tubul digestiv smnta uman poate da viat. n explicatiile date acestui copil, nu i s-a spus, cu sigurant, c ceea ce a permis ntlnirea dintre semintele de viat ale tatlui cu semintele de viat ale mamei a fost unirea sexual a celor doi printi si c un copil care creste n buzunarul pentru bebelusi al mamei ce nu are nici o legtur nici cu gura nici cu anusul un buzunar pentru bebelusi pe care bietii nu-l au , este copilul celor doi printi. si de fiecare dat cnd i se explic unui copil unirea sexual dintre oameni, nu trebuie s se omit niciodat s i se fac cunoscut interdictia incestului. Multi copii snt derutati cnd mama l numeste pe tat tticul, iar tatl o numeste pe mama mmic. Ar trebui spus ntotdeauna tatl tu, mama ta altfel, copilul poate crede c tatl e fiul mai mare al mamei si c mama e fiica mai mare a tatlui. De asemenea, deruta lor creste si mai mult atunci cnd, n urma acestor apelative, snt perceputi ca frate si sor; mai ales dac le spun socrilor tat si mam. nvtarea vocabularului ce exprim gradele de rudenie ar trebui s se fac la grdinit si la scoala primar, lmurind astfel copilului relatiile de filiatie pe care el le percepe nc n mod confuz ca relatii incestuoase. 129

200

Nici o legtur cu diavolul (Educatie sexual, ntrebri indirecte)

Un incident n viata cotidian a unei familii. V scrie mama unui copil de opt ani si jumtate. Acum cteva zile am avut o mic problem de constiint datorat unui eveniment care m-a tulburat profund. Fiul meu a venit ntr-o zi acas cu o revist sifonat n mn. S-a npustit n camera lui si a ascuns-o sub pat. L-am ntrebat ct am putut de firesc despre ce era vorba. Mi-a rspuns: E a mea. Nu vreau s te uiti la ea. nuntru snt niste diavoli care te sperie. Nestiind ce atitudine s iau, i-am spus: Ei bine, si pe mine m intereseaz diavolii. Oricum, ar fi drgut din partea ta s-mi arti si mie. Bine, dar dup aceea mi-o dai napoi. Da? Am promis c asa voi face. Era o revist pornografic cu fotografii sugestive. Ce

trebuia s fac? Am pus revista la loc sub pat pur si simplu c s cstig timp; i-am spus c e trziu, c seara, tatl lui si cu mine o s-o rsfoim si dup aceea o vom arunca deoarece, dac a gsit-o pe strad era probabil plin de microbi. ntre timp, am smuls cteva pagini pentru c nu puteam s-l las s vad anumite fotografii. Cnd s-a ntors acas s-a npustit asupra revistei, s-a instalat linistit, fr complexe, n salon si a nceput s o rsfoiasc. Cnd a terminat, am aruncat revista la gunoi fr nici un comentariu. n legtur cu acest lucru, ea si pune o serie de ntrebri: Ce e mai grav? Trebuia s abuzez de ncrederea fiului meu, s rup revista si s o arunc la gunoi, desi mi-a artat-o si m-a fcut s-i promit c i-o dau napoi? Sau trebuia s risc s tulbur aceast minte fraged lsndu-l s priveasc niste fotografii traumatizante? ncheie scrisoarea spunnd c sotul ei nu a fost ntru totul de acord cu procedeul folosit. si nu precizeaz ce a spus tatl? Nu. Acest incident are mai multe aspecte. Cnd copilul a venit cu revista, el o rsfoise deja, din moment ce a spus c nuntru erau diavoli. Cred c aici a pierdut ocazia favorabil de a-i rspunde: Ba nu, nu snt deloc diavoli. Snt niste lucruri care se numesc pornografii. Ai auzit vorbindu-se de lucruri pornografice? Ei bine, o s vorbesti despre asta cu tata, disear, fiindc te intereseaz mult, fr ndoial, tot ce tine de corp si de sex. Tatl tu ti va explica toate astea. Eu gsesc c revista aceasta nu e frumoas. Poate fi excitant pentru tine, dar nu frumoas. Snt lucruri despre care trebuie s discuti cu tatl tu deoarece e vorba de sexualitate. Trebuie folosite cuvinte reale. Ea nssi nu a putut s-i dea un rspuns, nu-i asa? Problema rmne dechis, deoarece copilul a adus revista stiind c mama lui stie despre ce e vorba; si c, dup cum i-a promis ea, va sta de vorb cu tata despre asta. Se pare c mama a aruncat revista fr ca tatl s poat discuta cu fiul lui despre ea si despre pozele din ea. si acesta ar fi fost un prilej excelent pentru tat si fiu s abordeze problema sexualittii, a filmelor, a tot ce se numeste porno. Cci toti copii circul si vd afisele de cinema cu: Interzis celor sub optsprezece ani; si tocmai asta i intereseaz, binenteles? De ce este interzis celor sub optsprezece ani. Printii trebuie s le explice de ce. Acest copil a pus o ntrebare indirect. A pus-o de dou ori: mai nti mamei; apoi a asteptat ca tatl s discute problema cu el. Dar amndoi au ratat ocazia. Pcat! Cnd vorbim despre sexualitatea copiilor, ne referim deseori la ntrebrile directe pe care le pun copiii

201

mult mai mici. Da, dar dup cum am vzut, ntrebrile indirecte ncep cam de la trei ani. Eu spun c un copil care face exhibitionism n jur de trei ani, de pild, pune o ntrebare indirect: Ce este locul acesta care nu e numai pentru pipi? Dup prerea dumneavoastr, printii snt cei care trebuie s le vorbeasc copiilor despre aceste lucruri? Dar binenteles! S le vorbeasc, s le explice despre ce este vorba cu aceast parte a corpului care nu e fcut numai pentru a elimina excrementele, ci si pentru senzatii deosebite de dorint, de plcere. 130 si, printre altele, s le vorbeasc imediat despre aceast plcere: despre eventuala masturbatie. Cnd fac exhibitionism copiii si arat sexul, ei pun o ntrebare mut despre sex si despre masturbare si manifest ngrijorare n legtur cu pedepsele care ar putea veni, mai ales c au auzit cu sigurant pe cineva spunndule pe un ton, dac nu chiar sever, cel putin hazliu: O s ti-l tai. si de ce s nu spun asa, dac e n glum? Dar n adevratul sens al cuvntului, niciodat! Printii trebuie s le dea copiilor aceast sigurant (si n acelasi timp s-i ndemne s fie pudici), s le fac cunoscut sexualitatea n acelasi timp cu ncrederea c pot discuta despre ea cu persoana care, n familie, i nvat cum s se poarte n societate, cum s-si educe simtul estetic si moral. Tot printii trebuie s le spun despre legea interdictiei incestului, creia i se supun si ei, iar apoi s le insufle simtul de autoaprare n fata adultilor care ar vrea s-i atrag n curs. Deci, printii: mama pentru fete, tatl pentru bieti. Altfel spus, n cazul acesta tatl ar fi trebuit s-i vorbeasc acestui biat despre revista pornografic? Da. Repet, mama ar fi trebuit s-l trimit pe biat la tat. A procedat stngaci refuznd ocazia de ai explica aceste lucruri, ocazie provocat chiar de biat. n plus, asta nu are nici o legtur cu diavolii, nu? Brbati goi mpreun cu femei goale nu reprezint chiar infernul! Dar asta l-a tulburat pe copil. si tocmai de acest lucru trebuia profitat si ajutat s-l nteleag, discutnd cu tatl lui. Deci, e de datoria tatlui s repare lucrurile, adresndu-se direct biatului. Da si e chiar timpul, copilul avnd de-acum opt ani. Dar, dup prerea mea, cnd copiii snt mici, acest lucru ar trebui s se fac firesc, cnd se iveste prilejul, de ctre oricare din printi. De exemplu, cnd copilul apare gol n fata altora i se poate spune: Dac vrei s stai cu musafirii, mbrac-te. Sau, dac pune o ntrebare precis: ti voi explica imediat. Acum snt ocupat. Te rog s aduci paharele.

202

ntotdeauna cnd mama e ocupat copilul o ntreab: Mam, vreau s stiu cum se nasc copiii! S-i rspund ct mai natural cu putint: Ascult, toti cei de fat stiu asta, iar tie o s-ti explicm, eu sau tata, mai trziu. Dar s nu se fac din asta o dram sau s i se sopteasc pe un ton dezaprobator las, o s-ti spun eu mai trziu ca si cum ar fi un lucru foarte urt. Dimpotriv. Cnd pune o asemenea ntrebare, copilul doreste s intre n societate si s fie acceptat. Desigur, aceasta cere si prezent de spirit. Sper ca aceast carte s-i ajute pe printi s aib si un vocabular adecvat si prezent de spirit. Oricum, n ceea ce-l priveste pe biatul despre care am vorbit, se vor mai ivi ocazii; copilul nefiind multumit de felul n care a reactionat mama, tatl trebuie, de acum nainte, s se ocupe el, profitnd de un film sau de afisul unui film. si e pcat, ntr-adevr, c tatl a fost ntr-un fel fentat, dac pot s spun asa, n aceast ntmplare. Spuneti c trebuie s rspundem fr ezitare la ntrebrile directe sau indirecte ale copiilor, referitoare la sexualitate. Dar n multe familii se evit discutarea acestor probleme din motive religioase sau morale: sau pentru c pur si simplu printii asa au fost crescuti. Deci, din asa-zise motive de educatie; n realitate, toate acestea snt exact contrariul educatiei. n orice caz, n zilele noastre, cnd copiii snt supusi attor informatii incitante, mai ales n marile orase, ei snt n pericol dac nu snt preveniti la timp de printi. Multi adulti gsesc cu greutate cuvintele potrivite pentru a exprima aceste lucruri. De exemplu, am scrisoarea unei frantuzoaice care trieste n Spania. Iat ce ne scrie: Am doi copii de sapte si nou ani. Discut mai mult cu mine dect cu tatl lor. ncerc s le rspund la toate ntrebrile, cci nu-mi place si mint, dar nu stiu cum s le vorbesc despre problemele sexuale. Ei stiu cum vin copiii pe lume, cum ies din burta mamei, dar nu stiu cauza nasterii copiilor. Iar eu nu stiu cum s le explic. Cnd o mam nu stie ce s spun, ea poate s rspund: stiti ce, mi-ar fi foarte greu s-ti rspund n cazul acesta, mai exact, fiind vorba de bieti pentru c snt femeie; eu am fost fetit si nu stiu s rspund la ntrebrile bietilor. Dar ntreab-l pe tatl tu, ntrebati-l pe tatl vostru. Cred c fiind doi le va veni mai usor s pun ntrebri dect dac ar fi singuri. Mama poate vorbi mai nti cu sotul ei pentru ca acesta s fie pregtit s rspund. n cazul acestor doi copii, cred c ar fi bine ca la mas, ntr-o zi cnd toat familia e mpreun, tatl s le explice ce este brbatul, c el este initiatorul nasterii, c fr 131

203

brbat o femeie nu poate deveni mam, s le spun unde se gsesc n corpul omului ca de altfel n corpul tuturor mamiferelor, deoarece fiinta uman este si ea un mamifer semintele de viat masculine si feminine; si apoi s adauge c la fiintele umane, fiinte ce vorbesc, nu e ca la animale, deoarece n dorinta sexual nu e vorba de instinct ci de dragoste si de responsabilitate asumat, de responsabilitatea brbatului si a femeii unul fat de cellalt si a amndurora fat de copil atunci cnd i vorbesc despre fecunditate. Chiar dac mama nu stie cum s explice toate astea, ea poate oricum s spun: Ai dreptate s pui o asemenea ntrebare. Dar vezi, eu nu pot s-ti rspund pentru c nu stiu cum s-ti explic. Mi se pare prea greu. Dar snt cu sigurant persoane care pot s-o fac. Cnd printii se simt ntradevr incapabili s vorbeasc despre aceste probleme, ei pot s gseasc pe cineva n locul lor: o prieten, de exemplu, care a stiut cum s procedeze cu copiii ei si care ar putea, n prezenta mamei e mai bine , s rspund fetitelor; sau un tat, prieten de familie, care a stiut ce s le rspund bietilor lui si care ar accepta s le vorbeasc si altora n prezenta tatlui lor. Neajunsul e c, n general, educatia e fcut n secret si de persoane care au fcut legmnt de celibat precum clugritele si preotii. Cunosc cazul unor tineri si al unor adulti care au fost socati c mama si cteodat tatl i-au rugat pe preotii educatori s le vorbeasc despre aceste lucruri n locul lor. nc o dat, cred c revine printilor, mamei n cazul fetitelor, tatlui n cazul bietilor, rolul de a face aceasta, ajutati de altii, la nevoie. De altminteri, dac ei nu stiu cum s o fac, exist acum n scoli consilii de printi unde se poate vorbi, cu sigurant, despre toate acestea. si apoi, s-au scris foarte multe crti bune pe aceast tem. Mama care ne scrie ar putea s cear ntr-o librrie asemenea crti si s le rsfoiasc. si chiar ar putea pune o astfel de carte n camera copiilor: Uite o carte care explic foarte bine lucrurile astea. n orice caz, e periculos pentru copii s nu primeaccsc rspunsuri corecte, simple dar veridice la ntrebrile despre sex, despre conceptie si nastere, deoarece altminteri ar putea primi explicatii dintre cele mai bizare Snt attea mituri care circul printre copii! Eu nu spun c ele nu vor continua s circule si copiii nu vor mai crede n ele, e firesc la vrsta lor, dar o voce, o carte care spune adevrul e un nceput. De altfel, copiii pun aceste ntrebri din ce n ce mai liber, asta e impresia mea. Binenteles! Din cauza filmelor, a radioului, deoarece vorbesc ntre ei, iar unii snt crescuti n mod inteligent fr s li se insufle vreun sentiment de culpabilitate din cauza curiozittii pe care o au fat de

204

viat si sexualitate. n orice caz, pentru ca lucrurile s fie foarte clare, e bine s se rspund la orice ntrebare direct sau indirect n modul cel mai natural si mai simplu cu putint. Nu stiu sau Nu pot s-ti rspund pentru c mi-e greu s discut despre problemele sexuale e oricum mai bine dect nimic. Dac acesta e adevrul, el trebuie spus; si n nici un caz: E un lucru urt sau Nu e pentru vrsta ta. Nu vorbi despre asta. ti interzic.

205

E plcut? (Nuditatea)
Un cuplu de educatori are doi bieti, unul de patru ani si cellalt de cincisprezece luni. Nu snt de acord cu cele spuse de dumneavoastr referitor la nuditate. Iat ce ne scriu despre acest lucru: Umblm goi n fata copiilor. Pe de alt parte, ei se joac si cu corpul lor si cu al nostru. Apas pe snii mamei fcnd titi etc., se joac cu tatl dar si ntre ei n sfrsit, trec peste celelalte amnunte (de altfel foarte sugestive pentru aceast familie care tine ca nimic s nu le fie ascuns copiilor). E foarte plcut, n acest caz. Da. Dar si pun totusi cteva ntrebri. Biatul cel mare st cteodat pasiv, ca ntr-o stare de prostratie, n fata oricrei activitti noi. Cum l-ar putea ajuta? Dar mai nti, exist o legtur ntre toate aceste lucruri? 132 Cred c da. Printii nu stiu c atunci cnd un copil vede corpul unui adult, el se complace n aceast imagine, se oglindeste n ea, are iluzia c e si el la fel. Atunci cnd se joac cu corpul adultului, o face pentru plcerea lui, si dac aceast plcere, sexual pentru copil, i place si adultului, el nu mai stie cine e adultul si cine e copilul. Acesta e aspectul important al nudittii si al acestor plceri voyeuriste si tactile mprtsite. Nu nuditatea n sine e socant, ci faptul c ea poate derealiza copilul fat de propriul lui corp. n plus, aceste jocuri excitante pentru copil snt periculoase surescitndu-i prea devreme genitalitatea. Ati mai spus deja c un copil se simte oarecum n inferioritate n fata corpului adultului. Desigur! si pentru a face o alt comparatie, este ca atunci cnd un copil are o jucrie mai mare dect el din pcate, pot fi vzute n vitrine asemenea orori, pinguini, ursi enormi etc.; exist copii, si asta destul de frecvent, care snt derealizati fat de ei nsisi deoarece se cred acel urs. Imaginarul copilului depseste cteodat realitatea, iar atunci cnd i oferim ceva care corespunde dorintei sale de a fi un animal mare sau o ppus mare, dac sentimente de dragoste-plcere l leag prea mult, n realitate, de acest animal jucrie sau de aceast creatur pe care o antropomorfizeaz (si creia i d viat, senzatii, sentimente

umane), atunci copilul devine strin n perceperea propriului su corp. Acestui copil, care pare cteodat a fi ntr-o stare de prostratie, i-ar plcea s aib, nc de pe acum, sexul tatlui lui. si, din moment ce are posibilitatea s-l ating, poate s cread c atingnd sexul tatlui lui l atinge de fapt pe al su. Atingnd snii mamei, si atinge propriii sni, imaginari. Face ti-ti ca atunci cnd si atinge jucriile care fac un zgomot de claxon. Oricum, e curios. Acest copil derealizeaz corpul printilor si. ncepnd de la pubertate, nuditatea printilor nu mai are nici o important. si totusi, deseori n aceast perioad, printii nu-i mai permit copilului s-i vad goi. Dimpotriv, atunci cnd e mic e periculos, din cauza acestui imaginar care ia locul eului. Iat de ce copilul este din cnd n cnd uluit, imobil, absent: nu mai stie cine e, dac e mare sau mic, dac e el sau ceilalti. Exist, n senzatiile vizuale si tactile ale corpului su una sau dou prti care nu mai snt ale lui. Tocmai pentru c este inteligent, manifest aceast stupiditate aparent si trebuie s fac fat unei veritabile probleme de identitate. n acest sens le spun printilor: Atentie! Nu stiu dac acesti printi vor reveni asupra convingerii lor, dar ntrebarea pe care vreau s v-o pun e urmtoarea: se poate face cale noars? Printii si pot schimba complet atitudinea fat de acesti copii, unul de patru ani si cellalt de cincisprezece luni care, de la nastere, i vd goi? Ar fi foarte simplu, dac aceasta nu i-ar amuza pe printi! Dar am impresia c le place s fie pipiti, n joac, de copiii lor. Iat ce e suprtor. Se pare c printii practic, ca jocuri erotice, jocuri de copii de doi ani, desi ei snt fat de acestia niste uriasi. E amuzant, dac vreti, pentru ei, dar e foarte nelinistitor pentru copii. Dar aceast atitudine poate fi explicat si teoretic, prin rentoarcerea la natur etc. De ce nu? Dar din moment ce ei vd c atitudinea lor a creat probleme, eu le explic n ce constau ele. Credeti c poate interveni o schimbare? Desigur. Ei pot s spun: Ascult! Acum esti prea mare. Joac-te singur cu corpul tu. Joac-te cu copiii de vrsta ta, deoarece tu crezi c esti nc bebelus. Cnd vei fi mare, vei fi brbat; nu vei avea sni ca mama ta. Va trebui s-ti alegi o sotie printre femeile care acum snt de-o vrst cu tine. Da, se poate vorbi si despre asta. si trebuie vorbit, deoarece acest copil este atins, din cnd n cnd, de un fel de contaminare corporal cu tatl lui. Nu stie nici cine, nici ce este. Pentru a rmne la aceast tem a nudittii, iat scrisoarea unui tat: Am o fetit de sase ani care

206

pare foarte atras de bieti. Acest lucru la remarcat si nvttoarea, la scoal. Curiozitatea ei m surprinde deoarece si eu si sotia mea am crescut-o foarte liber de cnd era mic de tot, iar usa de la baie a rmas mereu deschis si cnd ne fceam toaleta, de exemplu. Tatl e cu att mai surprins cu ct fratele acestei fetite, care a fost crescut n acelasi fel este, dimpotriv, foarte pudic. 133 Nu e nimic surprinztor n faptul c fetita este atras de bieti si c fratele ei e pudic: este tocmai consecinta acestei educatii pe care ei o consider liberal. Dar nu vd nimic ru n aceast atractie a fetitei ctre bieti. Cred chiar c pentru ea e o modalitate de a se simti n sigurant, deoarece vznd mereu corpul gol al printilor si pe fratele ei ferindu-se, dintr-o pudoare fireasc, de privirile celorlalti membri ai familiei, trebuie s-si gseasc si ea prieteni de sex complementar; dac nu, ea va fi n btaia focului si acesta e cuvntul potrivit dorintei pentru tatl ei; si singura garantie pentru ca ea s nu fie incestuoas, este s-si gseasc logodnici. Tatl trebuie s se obisnuiasc cu ideea. si-a crescut fiica liber. Fr s-si dea seama, a strnit o inflatie senzual fat de tat si de frate, barat acum de interdictia incestului. La rndul su, mama, mult prea ngduitoare, a provocat prin intimitti infantile o rivalitate feminin. n acest caz, fetita vrea toti bietii numai pentru ea si nu devine activ dect prin acest joc amuzant. E absolut normal. Rspundem astfel tuturor celor care ne scriu spunnd: Eu snt pentru, Eu snt mpotriv: dac v cresteti fetele ca acest domn, ele vor avea multi logodnici si vor fi mai atrase de plcere dect de munc cel putin n prima copilrie, prelungit peste vrsta normal la care un copil ncepe s judece. Aceasta va fi consecinta. Iar biatul va fi pudic n familie si timid n societate, manifesttnd sentimente de inferioritate fat de toti bietii, incapabil s-si asume dorintele deoarece, pentru el, e prea excitant ssi vad mama dezbrcat iar rivalitatea sexual fantasmatic cu tatl este nspimnttoare. Trebuie s se apere mpotriva dorintei pentru mama lui, doar pentru ea, dorinta de a o avea numai pentru el singur. Dorinta biatului e o dorint activ, el ndreptndu-se spre cea pe care o doreste. Dar nu se poate ndrepta nici spre mama si nici spre sora lui, interdictia incestului fiind profund ancorat n mintea oamenilor. Ct despre fetit, cum rolul ei sexual este de a pndi activ pe cel care va veni spre ea, devine provocatoare, seductoare cu toti bietii, pentru c si d foarte bine seama c ar fi periculos pentru ea s-si provoace

207

tatl, si pentru c fratele, din fericire pentru ea, nu se las provocat. si face toate acestea n mod instinctiv Instinctiv, pentru c este sntoas. Spun asta, deoarece dumneavoastr ati repetat de mai multe ori c, atunci cnd e vorba despre educatia sexual, se uit, n general, s se vorbeasc despre interdictia incestului. Singura educatie sexual adevrat este interdictia incestului. si, prin forta lucrurilor, atunci cnd interdictia incestului e nsotit de libertatea de a cunoaste tot ceea ce e foarte bine , copiii se vor ndrepta spre cei de sex opus si se vor apra mpotriva atractiei sexuale fat de printi, frati si surori. Cred c, pentru a educa aceast fetit, singurul lucru pe care i l-ar putea spune tatl, n afar de interdictia incestului, ar fi: Alege-ti logodnici de vrsta ta. Deoarece singurul pericol ar fi ca ea s-si caute logodnicii printre tineri sau printre brbatii adulti si, n acest fel, dezvoltarea ei sexual sntoas s fie deviat. Dac are ncredere n tatl ei, iar acesta i va vorbi cu seriozitate si castitate, ea l va asculta si nu va cuta s-si aleag logodnici pentru jocuri senzuale, sau alesi ai inimii, printre tinerii mult mai mari dect ea.

208

Nu e o minciun, e o glum (Fantasmele sexuale ale copiilor si realittile adultilor)

Veti deruta fr ndoial ctiva cititori cu o scrisoare care ridic nc o problem destul de precis, un caz destul de special, dar care cred c e interesant la modul general, deoarece se vorbeste deseori despre 134 santajul pe care-l pot exercita copiii asupra anturajului lor sau despre fantasmele pe care le triesc si pe care ncearc s le prezinte ca si cum ar fi adevrate. Da. Copiii care bat cmpii, cum se spune. Exact. Dar acest lucru nu e lipsit de sens! V scrie o mam cu dou fete de sapte si cinci ani si jumtate pe care le las deseori n grija unei doamne mritate. n general, seara, cnd se ntorc acas, ele cineaz mpreun cu tatl lor; mama fiind la niste cursuri. Iat ce scrie: Recent, dup cin, fetitele si-au prevenit tatl c au s-i spun ceva foarte important. Dar se cam codeau: Dac-ti spunem, ai s rzi de noi. Tatl le-a asigurat c nu o s rd de ele si atunci s-au hotrt. A nceput cea mare: Ei bine, uite ce-am ptit. Sotul doamnei la care mergem mi-a pus cocoselul lui n gur. Dup care a amutit si na mai vrut s fac alte precizri. n acel moment, cea mic a spus: Dar s stii c eu i-am dat o palm. La care cea mare a continuat: Da, dar s stii c nu l-a plmuit intentionat.. Avem de-a face cu o situatie care poate suscita ntr-adevr multe ntrebri ntr-o familie. Mama ne scrie n continuare: A dou zi dimneat, cnd am

vrut s vorbesc cu ele despre asta deoarece sotul meu mi spusese totul n mod curios, au fost foarte retinute si nu au vrut s-mi spun nimic. Au zis doar: Las, am si uitat ce s-a ntmplat. si nu cumva s-i spui ceva doamnei care are grij de noi.. nteleg. Iar acest brbat este si tatl unei prietene de-a lor. Da. Deoarece totul se petrece ntr-un sat. Oamenii se cunosc ntre ei. Asta m face s m gndesc la filmul lui Jacques Brel. Riscurile meseriei. Exact. Copiii si imagineaz scene sexuale pe care le povestesc n felul lor. n cazul acesta povestea era destinat numai tatlui si era prezentat destul de ciudat: O s rzi de noi, cnd au vorbit cu tata, apoi cu mama: Las, am si uitat; apoi plmuit neintentionat Am impresia c sntem foarte aproape de ceea ce numim o fantasm. Totul se petrece seara, la cin. Copiii si spun lucruri deocheate ntre ei ca s fabuleze, ca s se fac remarcati mai ales de tat. Cred c mama are perfect dreptate s nu insiste asupra acestei povesti pentru c, dac ntr-o zi se va ntmpla ceva serios, copiii s ndrzneasc s discute cu ea. Asta e important: s nu rzi de ei, s nu-i certi, ci s le spui: Ei bine, asta e. Dac l-a plmuit, sper c a fcut-o intentionat, deoarece un domn nu trebuie s se poarte asa cu fetitele. V ntrerup deoarece mama pune unele ntrebri precise: Trebuie sau nu s discute din nou ele? Rspunsul dumneavoastr este: Nu, s nu insiste. Da, asa este. V mai ntreab: Cum s-ar putea, n general, preveni aceste lucruri? Pentru c, pe de o parte snt fantasmele, iar pe de alta realitatea. Ea ar putea, de exemplu, s le spun de fat cu tatl: ntr-o zi i-ati povestit asta tatlui vostru. (Adevrat sau neadevrat, nu trebuie s le determine s recunoasc c nu a fost adevrat.) Dar, cnd esti mic, inventezi o multime de lucruri. Dac vreodat se va ntmpla cu adevrat ceva asemntor cu ce ne-ati povestit, nu trebuie s acceptati. Domnul acela stie si el acel lucru si deci s-i spuneti: Nu trebuie s faceti asta. Un domn nu se joac asa cu copiii. n felul acesta pot fi preveniti copiii. Dar ei nu pot fi mpiedicati s spun neadevruri, s povesteasc ntmplri inventate. Mama se ntreab de asemenea dac e ntr-adevr vorba de o inventie. Ea scrie: E cazul s mergem pur si simplu la acest domn si s-i spunem: Poti s ne explici ce s-a ntmplat?. Tinnd cont de continutul scrisorii, este mai greu, deoarece e un sat mic. Oamenii snt n relatii apropiate, se vd des, lucreaz mpreun si au si alte activitti n comun. Nu stiu cum ar putea proceda. Va vedea ea cum e mai bine: fie ea, fie tatl va gsi poate prilejul s vorbeasc cu acest domn ntre patru ochi. Dar

209

dac e vorba de o fantasm, exist riscul ca apoi fetele s fie prost vzute si ca, ncepnd din acel moment, brbatul s devin agresiv cu acesti copii care l-au pus cu adevrat ntr-o situatie primejdioas. Pentru cei ce n-au vzut filmul lui Jacques Brel, era vorba acolo de o fetit ce a acuzat un nvttor de lucruri foarte asemntoare, n urma crora, acesta a ajuns la nchisoare. 135 Din nefericire, e o situatie banal. Cred c tatl a reactionat foarte bine pentru c nu a rs de ele si le-a pus cteva ntrebri la care nu au rspuns; cnd le-a ntrebat: Sotia domnului era de fat, ele nici mcar n-au stiut ce s rspund. Cred c a fost vorba de o fantasm. Pentru c a venit vorba, iat o ntrebare despre aceste faimoase fantasme. E un cuvnt la mod. Ce snt ele de fapt? Inventii ale copiilor? Snt fabulatii ce corespund acelor fantezii sexuale pe care copiii le au foarte des ntr-o etap anume a dezvoltrii lor, etap n cursul creia doresc s fie sedusi de un adult. Aceste dorinte provoac imagini de felul celor povestite de cele dou fetite. Este o etap absolut obligatorie n dezvoltarea unui copil? Deoarece, deseori, cnd printii surprind n plin fantasm un copil, i spun: Astea snt minciuni. Trebuie s spui adevrul. Ei identific adesea fantasma cu minciuna. Nu e o minciun, e o glum pentru plcerea de a crede c e adevrat, de a visa cu ochii deschisi fr nici un risc... e literatur, ce mai! Dar exist acel de-adevratelea, cum spun copiii. Cea mai mare parte a fantasmelor lor nu snt fcute pentru printi. Poate c, n acest caz, fetitele au czut pur si simplu n curs vorbindu-i tatlui lor. n seara aceea, cum mama nu era acas, ele erau micile sotii ale lui tticu; si si-au spus: O s-i povestim lui tticu ceva foarte interesant, dac ar vrea cteodat s fac asta cu noi. Ar fi nemaipomenit! De ce? Pentru c reprezentarea sexului n gur are pentru copii rezonante, articulatii imaginare, inconstiente, cu suptul. Pentru copil, care confund snii cu penisul, acestea snt lucruri destul de apropiate. De altfel, ele snt deseori confundate nu numai n imaginatia copiilor, ci si n visele adultilor. Inconstientul nu face o mare deosebire ntre ele. Pentru aceste fetite se pare c nici nu a fost ceva erotic, dac ar fi s judecm dup modul n care au povestit tatlui. Prin urmare, nu cred c e bine s se fac din asta o dram. E o ntmplare oarecare pe care copiii o uit imediat ce-o spun. O poveste copilreasc de sexualitate-fictiune. Am vorbit despre fantasme, dar nu trebuie s uitm realitatea. Multi printi snt ngrijorati. Exist

210

copii care urmeaz cu destul usurint pe oricine. Dar snt si cazuri mai concrete. O ntrebare revine constant: Cum s prevenim fetitele n legtur cu eventualele atacuri ale perversilor, sadicilor, vagabonzilor? Multe familii locuiesc la periferie, n locuri, s spunem, putin sigure si ar dori s-i avertizeze pe copii. Ce trebuie s fac? S dea explicatii precise? Cum s actioneze? Snt foarte multi brbati, fr nici o ocupatie, care sufer din cauza lipsei de relatii umane. E mult mai usor s abordezi un copil. Snt oameni de foarte bun calitate care intr n vorb cu copiii. De aceea o punere n gard e foarte dificil. Ceea ce se poate spune copiilor este c nu poti deveni prietenul unor oameni pe care nu-i cunosti. si, ceea ce s-a spus mereu: Nu primi bomboane de la necunoscuti. Dar cel mai bun lucru este s i se recomande, mai curnd, unei fetite s fie ntotdeauna nsotit de o prieten; iar unui bietel pentru c bietii mici snt tot att de expusi riscului ca si fetitele s fie ntotdeauna doi sau trei; s nu circule singuri pe strad. si dac li se adreseaz cineva, s nu fie nepoliticosi cu acea persoan, ci s-i spun: Snt ocupat. M duc acas unde snt asteptat. Asta e important: un copil care simte c nu e asteptat acas are tendinta s vorbeasc cu cineva amabil ntlnit pe strad. Printii trebuie s fac n asa fel nct s fie tot timpul cineva acolo unde merge copilul. E ngrozitor pentru copii s se ntoarc singuri acas si s astepte o or sau dou pn la ntoarcerea printilor. De aceea e bine ca acestia s-si fac o prieten n imobil, portreasa poate, s aib relatii amicale cu vecinii la care s poat merge copiii. n acest mod pot fi evitate accidentele. si nu att prin prevenirea copilului cci, oricum, ntr-o bun zi n care se plictiseste si stie c si acas se va plictisi, va intra n vorb cu cineva, ci treptat. n plus, copiii trebuie avertizati de existenta exhibitionistilor de ocazie, spunndu-li-se: Cnd vezi asa ceva, fugi. Ei stiu c fac ceva interzis, dar nu snt periculosi. E adevrat, contrar prerii printilor, exhibitionistii nu snt periculosi. Copiilor trebuie s li se spun c acestia snt niste nefericiti. Copilul nare dect s nu-i priveasc, s plece de acolo, asta e tot. 136 Mult mai periculosi snt perversii care snt bine organzati si care spun: Bun ziua, l cunosc pe tatl tu, pe mama ta etc. si care revin opt, cincisprezece zile la rnd. si dup trei sptmni timpul necesar pentru a cstiga ncrederea copilului, i spun: Te duci acas? Esti singur? Atunci vino cu mine. E frig. ti ofer o cafea cu lapte. si ncep s discute. Asa se ntmpl de obicei. E un lucru pregtit din vreme,

211

iar printii trebuie s vegheze s nu se ntmple asa ceva. Dac acestia se bucur de ncrederea copilului, dac stiu s-i vorbeasc, s-l asculte, s-l fac s se exprime exact, atunci pot s-i explice foarte bine tot ce tine de acest gen de ntlniri si s-i spun cum s se apere de ele, dar fr s fac din asta o dram.

212

Interdictia si dispretul (Incestul, homosexualitatea, masturbarea)

V propun s vorbim despre incest. Cred c aceast problem se pune mai des n familiile numeroase. Nu neaprat n familiile numeroase, ci mai curnd n familiile cu doi copii, un biat si o fat. Pn la cinci, sase ani cel mult, copiii au jocuri sexuale (fratii ntre ei, surorile ntre ele, ntre frati si surori cnd snt foarte mici), jocuri absolut normale si sntoase: pentru ei snt un prilej de amuzament. Cnd snt de fat, printii nu trebuie s-i certe sau s-i pedepseasc, ci s discute mpreun cu copiii problemele sexuale folosind cuvinte exacte: s spun c sexul fetelor e diferit de sexul bietilor, s le vorbeasc limpede att unora ct si celorlalti, cnd snt mpreun, nu n secret si pe tonul cel mai obisnuit, despre diferenta dintre ei, fr s foloseasc cuvinte ca pipi sau psric. C un copil vorbeste despre psric sau cocosel, de acord! Dar cnd e n erectie, cuvntul potrivit e penis. Iar n cazul fetelor, cuvintele potrivite snt vulv, vagin. Bietilor trebuie s li se spun c vor deveni musculosi, c li se va schimba vocea, c vor avea barb si mustat ca tatl lor si c vor plcea fetelor. Iar fetelor s li se spun c vor avea pr pe pubis si la subrat, c le vor creste snii, c n corpul lor se va produce o transformare total si c n jur de doisprezece, treisprezece, paisprezece ani vor avea menstruatie. Se vor simti astfel mndre. si, natural, vor plcea bietilor. Dac aceste lucruri nu snt spuse copiilor ncepnd de la sase, sapte ani, jocurile sexuale risc s se prelungeasc si s devin incestuoase. si, dup cum am mai spus, n acelasi timp cu abordarea problemelor sexuale trebuie s li se spun despre interdictia incestului ntre frate si sor, ntre tat si fiic, ntre fiu si mam. Snt uimit de numrul mare de tineri, frate si sor, care au n zilele noastre relatii sexuale adevrate, care practic ntre ei nu numai masturbarea, ci si coitul. Relatii ce au avut, ca s spun asa binecuvntarea oarb a printilor. I se spune, de exemplu, unui frate mai mare: Ia-o neaprat pe surioara ta la tine n pat, pentru c n seara asta mergem la cinema. S nu i se fac fric dac noi nu sntem acas. S-ar putea crede c printii, pentru a se deculpabiliza, doresc ca fratele si sora s se consoleze

reciproc n lipsa lor. Aceasta duce deseori la situatii periculoase sau perverse care mpiedic, mai mult sau mai putin, dar fr exceptie, dezvoltarea simbolic a copiilor, adic performantele lor scolare, situarea lor fat de lege precum si adaptarea lor la societate. Se vorbeste mult despre necesitatea educatiei sexuale, chiar si la scoal, dar ea nu e niciodat nsotit de notiunea de interdictie a incestului care este, de fapt, esential. Chiar dac copilul nu e la vrsta la care s nteleag, trebuie s i se fac cunoscut aceast interdictie: Fratii si surorile nu se pot cstori ntre ei. Nu pot s-ti explic de ce, dar asa este. Avem aici scrisoarea unei mame disperate, care si-a dat seama c cei doi copii ai ei (fata de paisprezece ani si biatul de cincisprezece ) au relatii sexuale; scrisoarea e sfsietoare. stim c sentimentele incestuoase pot exista. Dar de aici la adevratele raporturi sexuale e o mare distant. Iar mama nu poate s fac nimic n fata acestei situatii. 137 Ne scrie c se preface c nu vede nimic. Nu nteleg de ce. Pe de alt parte, nu ne spune dac n familie exist si un tat. Dar acesti copii care snt niste copii teribili, fr s-si dea seama, au pornit-o cu adevrat prost. Vor avea, cu sigurant, probleme n viitor: acum e prea trziu. Dar nu trebuie s se prefac c nu vede nimic, ci dimpotriv, s le spun foarte limpede: Nu v-am spus, poate, la timp c e periculos s aveti relatii sexuale ntre voi. Nu mai snteti copii. Nu v mai jucati asa. Dar tatl si mama ar trebui s le vorbeasc deschis despre interdictia incestului unor copii mult mai mici, n discutii comune, la mas, de exemplu, si s lase pe fiecare s-si spun prerea. nc o dat, nu trebuie s ne fie fric de cuvinte. Repet, interdictia incestului este esential n educatia sexual. Este important, desigur, s fie cunoscut de copil complementaritatea sexelor n vederea procreerii; dar dac nu i se vorbeste n acelasi timp despre aceast lege fundamental a creatiei valabil pentru toti oamenii, de la fiintele cele mai primitive pn la cele mai civilizate, care este interdictia incestului, informatia si educatia sexual nu mai au nici un sens. si acum o scrisoare n care e vorba despre doi gemeni, un biat si o fat de patru ani. Snt foarte echilibrati. Putin cam prea echilibrati pentru vrsta lor. Printii i despart foarte des, la plimbare de exemplu, tatl ducnd biatul si mama fetita sau invers. Numai biatul ridic unele probleme. El spune: Cnd voi

213

fi mare, vreau s m nsor cu sora mea. si cnd printii i explic c acest lucru nu e posibil, el pare c sufer foarte mult. Acest gen de deturnare a complexului lui Oedip poate fi periculos n viitor? Nu! Problema gemenilor nu e aceeasi cu cea a copiilor singuri la printi. Faptul c biatul acesta spune la patru ani: M voi nsura cu sora mea nu prea este plcut, desigur, dar este frecvent. si e la fel de neplcut dar frecvent ca printii s-i rspund: Poti s spui asta ca s te distrezi. Dar n realitate nu e posibil. ns mama nu ne spune nici mcar ce prere are sora lui despre asta. Poate c preferintele sale se ndreapt spre tatl ei si nu spre fratele ei. si poate, cnd l aude vorbind asa, se gndeste n sinea ei: N-ai dect s spui tu asta. Eu tot cu tata o s m mrit. Are patru ani. Este vrsta la care copilul fabuleaz despre cstoria lui cu cine i place: si cei care-i plac mai nti snt printii si apropiatii familiei. E vorba despre fantasme izvorte din tandrete si construite pe ideea precoce de cuplu preferential. Cuvntul a iubi are attea sensuri! Asta pare c-l face pe biat s sufere cu adevrat. Binenteles, ca pe orice copil de patru ani cruia i se spune: Nu te vei putea cstori cu sora ta (fie ea geamn sau nu) sau cu mama, sau cu mtusa ta. Pentru c e acelasi lucru. Deci, trebuie s i se rspund. S i se explice, de pild: Desigur, spui asta pentru c esti mic. Dar ai s vezi, cnd vei fi mare o s-ti plac si alte fete. si va fi mult mai nostim ca tu s te nsori cu o alt fat, iar sora ta s se mrite cu un alt biat cci, n felul acesta veti avea mult mai multi copii pe care si iubiti. Copiii ei, ai ti Ea i va avea cu un alt brbat, iar tu i vei avea cu alt femeie. Toti copiii vostri vor fi veri si va fi amuzant, formidabil s fiti o familie att de mare. Cred c n felul acesta trebuie oferite copiilor fantasme despre viitor; pentru c, ntr-adevr, dac fratele s-ar cstori cu sora lui, ar avea putini oameni n jurul lor. E un adevr ce li se poate spune: cstoriile ntre persoanele aceleiasi familii nu implic multe relatii sociale. Acestea fiind spuse, nu nteleg foarte bine referirea la complexul lui Oedip. Aceast fixatie a copilului poate fi periculoas pentru el? Nu! La patru ani e vorba nc de fantasme vagi. Gemenii dezvolt un complex oedipian diferit de cel al copiilor singuri. El, dorind s se nsoare cu sora lui, nu mai spune ca ceilalti copii: O s m nsor cu mama, dar este exact acelasi lucru. Nu a fcut nc o fixatie. (E o legtur care nc nu-l blocheaz.) Ceea ce trebuie stiut n mod deosebit n cazul gemenilor este c, fiind mpreun dintotdeauna, ei nu

214

pot concepe viitorul unul fr cellalt. Dar asta se va schimba o dat cu scoala, cu viata de zi cu zi, cu 138 prietenii pe care si-i vor face. n acest fel deci si pot ajuta printii copiii: nlesnindu-le ntlnirea cu alti copii, eventual, dac cunosc, cu alti gemeni. Vor vedea atunci c toti copiii gemeni au aceleasi probleme. E dificil pentru printii cu gemeni s se proiecteze n ei, vreau s spun s gndeasc cum gndesc ei, identificndu-se astfel cu ei; deoarece acestia nu gndesc, la patru ani, cum au gndit poate, la aceeasi vrst, o mam sau un tat fr frate geamn. Pe de alt parte, mama spune c-i duce pe copii separat la plimbare si c acestia nu par s sufere. Nu e de mirare, deoarece cnd copilul spune: M voi nsura cu sora mea, sora lui e un fel de subprodus al mamei. Ba chiar mai mult: pentru el, ea i reprezint pe tata si pe mama, asa dup cum mama reprezint pe tata-mama. La patru ani, mama nu e foarte distinct de tat; e o parte din tata-mama; iar tata e o parte din mama-tata. Deci, s nu-si mai fac attea griji din cauza lui Oedip. Oedip e o structur a inconstientului, care se rezolv la toti copiii; la gemeni putin diferit fat de ceilalti, desigur. Dar si vor gsi si ei drumul, ducnd o viat echilibrat, integrndu-se n societate. Am n fat scrisoarea unei mame ce ridic o problem serioas despre care se spun multe prostii. Am un biat de sapte ani si jumtate, bun, foarte drgut, cu un ten de piersic, cruia nu-i place s se joace dect cu fetele, s brodeze, s coas. Cnd vede la televizor un balet nu se poate stpni s nu danseze. Tatl lui se nfurie ngrozitor cnd si vede fiul comportndu-se astfel, i spune c e homo, l insult. Mama ne spune c nu e de acord cu reactia violent a tatlui. Pn acum, credea c homosexualitatea este mai ales un viciu, dar, scrie ea, am citit undeva c e posibil ca homosexualitatea s apar n urma unei anomalii fiziologice. Oare aspectul fizic al fiului meu este un semnal de alarm? Ce s spun? Ce s fac? Ei bine, mai nti de toate, mama nu are deloc dreptate. Nu e nimic fiziologic n homosexualitate. Ea este o structur psihologic. Iar unii copii snt condusi ctre aceast structur psihologic chiar de mici, printr-o atitudine ostil a tatlui fat de feminitatea bietilor ca si fat de masculinitatea fetelor. Feminitate aparent, de altfel, deoarece acest biat poate fi foarte viril chiar dac e gratios, blond, seductor, drgut i place frumosul, dansul si se admir cnd se uit n oglind, dac e cu adevrat frumos. Acesta

215

este narcisism. Dar de ce tatl e asa de agresiv cu fiul su? De ce nu-l iubeste asa cum este, ajutndu-l s se schimbe? Nu respingndu-l l va ajuta, ci spunndu-i, pentru a compensa aceast frumusete aparent prin pretuirea pe care o are pentru el: Nu exist numai aceast aparent. Esti ntradevr frumos. Esti adorabil. Trebuie ns s devii viril. Mie mi-ar plcea Mi se pare c tatl e prea emotionabil fat de fiul lui dac pot s spun asa, (nu stiu dac exist acest cuvnt). Copilul acesta manifest deja gusturi estetice si poate chiar si o vocatie de dansator, o sensibilitate deosebit care-i permite s se joace cu fetitele La urma urmei, el nu are nici o sor. Atunci, de ce s nu se joace cu fetele? De altfel, mama ne spune c atunci cnd se joac cu fetele el e ntotdeauna sotul, vrea s fie si tatl si sotul. Dar nu stiu. Nu pot s-i spun dac acest copil este deja angajat ntr-o structur adevrat care va face din el un homosexual, deoarece nu esti homosexual la comand. E foarte dificil s fii homosexual. Exist bieti care vor s fie homosexuali ca s aib bani de la cineva care i-ar dori ca amanti; dar n realitate ei nu snt deloc homosexuali. Dac toate fiintele umane au n copilrie, si mai ales n adolescent, tendinte homosexuale, cteodat chiar dorinte trectoare, nu oricine este cu adevrat homosexual. Homosexualitatea este o structur psihic si inconstient; nu e deloc ceva voluntar; dorinta adevrat si plcerea nu se comand. Dac o femeie sau un brbat este homosexual cu adevrat, nseamn c nu poate s fie altfel. De altminteri, snt multi care ncearc s se trateze e tratabil n anumite cazuri prin psihanaliz la cei care sufer din aceast cauz. Dar, la urma urmei, de ce s sufere? Nu stim nc totul despre homosexualitate. n orice caz, nu poti ajuta niciodat un copil care pare a deveni homosexual sau care dezvolt o asemenea tendint, dispretuindu-l; dimpotriv, el poate fi ajutat explicndu-i-se ce este homosexualitatea, spunndu-i-se c un homosexual e nefericit pentru c nu poate avea descendenti, dorinta lui sexual nefiind 139 ndreptat spre cellalt sex; l ajutm vorbindu-i limpede despre aceste probleme, dezvoltndu-i n acelasi timp toate calittile pe care pare s le aib. Ct despre acest biat, el trebuie ndemnat s studieze serios, de exemplu dansul, nu s fie lsat s danseze n fata ecranului. La sapte, opt ani, aptitudinile si calittile naturale ale unui copil, fie c par masculine sau feminine, trebuie socializate; sublimarea, adic folosirea n scop cultural si artistic a talentului

216

si a calittilor acestui copil n societate, l pot pune n valoare si l pot chiar viriliza; s devin dansator, dac asta i place. Dansul este un exercitiu extrem de dur si de virilizant pentru cei virili si nu homosexualizeaz niciodat un biat. Dansatorii nu snt mai homosexuali dect altii. Snt artisti. Asta e altceva. Foarte des, de altfel, ei snt niste fiinte caste. Pot prea homosexuali pentru c au relatii mai ales ntre ei. Dar si alti artisti fac asta. Matematicienii se nconjoar de matematicieni etc. Dansul este o art care acapareaz ntreaga viat a unei persoane. Revenind la tat, e necesar s nteleag c trebuie s-si ajute fiul n loc s-l resping; altminteri, l va mpinge spre o atitudine narcisist de repliere asupra lui nsusi si spre anumite tendinte care nu snt, n prezent, precis orientate. Dac v nteleg bine, i rspundeti acestei mame care v vorbeste despre angoasa ei, c tatl e cel care trebuie s rezolve problema Da. si acest lucru pare foarte greu de realizat deoarece tatl se nfurie ngrozitor. Mama precizeaz c, atunci cnd sotul ei vede un brbat efeminat pe strad are chef s-i stlceasc mutra. E foarte curios c homosexualii i provoac dorinta s se ia la trnt cu ei. Cred c mama ar putea discuta cu sotul ei deoarece spune c formeaz un cuplu foarte reusit, c se nteleg, se iubesc si s-i explice c homosexualitatea nu e o boal, ci o structur care se dezvolt la copiii crora le-a lipsit sentimentul de sigurant si de ncredere n tat. Angoasa n fata mortii are la acestia un caracter mai acut, tocmai pentru c homosexualii se ndreapt spre o viat fr descendenti care cere din partea lor enorm de multe sublimri pentru a nu fi nefericiti. Poate c tatl va ntelege c e pe un drum gresit n educarea fiului su si c ar trebui s discute foarte serios cu un psihanalist despre propriile sale dificultti pricinuite de acele atitudini ale copilului su pe care el le consider deja drept pederaste. (Trebuie precizat, de altminteri, c a fi pederast nu e acelasi lucru cu a fi homosexual. Pe de o parte snt homosexualii, pe de alta pederastii.) Sau s mearg mama la un psihanalist, pentru a-si ntelege mai bine sotul. Dar dac lucrurile rmn asa, copilul va avea dificultti. Acum nu pot s spun nimic altceva dect c, n prezent, acest copil nu este educat n asa fel nct s-si dezvolte calittile si mai ales nclinatiile pe care le are, pentru propria lui plcere dar si a celorlalti si poate pentru fericirea lui, aceea de a-si gsi calea si de a da un sens vietii sale.

217

O alt ntrebare, ntr-o scrisoare de la o profesoar. Sotul ei este artist. Au doi copii: un biat de zece ani si jumtate si o fat de sase ani. n aparent, fetita nu-i pune probleme nu ne vorbeste despre ea n scrisoare , dar este ngrijorat de fiul ei mai mare. De dou luni fie adoarme greu seara, fie se trezeste noaptea si nu mai reuseste s adoarm din nou. si i e putin fric de aceste insomnii. Aconsultat un medic care i-a prescris niste somnifere foarte eficace pe care acum copilul le cere mereu. Ne spune c, de altfel, biatul e foarte bun la scoal unde are rezultate excelente, dar nu face nici un sport. Pentru ca descrierea s fie complet, ne precizeaz c sotul ei a fcut de curnd o puternic depresie nervoas, dar c si-a revenit. Am avut si eu probleme foarte serioase, dar nu am lst s se vad. Afcut chiar si psihoterapie, ncercnd s depseasc aceast stare. V ntreab dac biatul poate s fie deja preocupat de corpul su si de problemele sexuale, desi n exterior, din punct de vedere fizic s zicem, este nc un bietel. O ngrijoreaz, de asemenea dependenta lui fat de medicamente. Snt multe ntrebri n aceast scrisoare. E pcat, desigur, c acum dou luni, cnd au aprut insomniile, medicul i-a prescris imediat somnifere fr s ncerce s vad ce se petrece n viata imaginar a copilului si de ce cosmaruri fugea astfel. Cci un copil care are insomnii, desi mic fiind nu le avea, nseamn c 140 fuge de un cosmar. Poate snt cosmaruri ntrziate, cosmaruri pe care le au copiii la sapte, opt ani. Tatl a fcut o depresie, iar mama a avut probleme de natur psihologic; copilul a simtit atunci la printii lui o devitalizare; iar devitalizarea se manifest la un copil printr-o anumit tulburare a echilibrului vietii inconstiente si poate chiar printr-un sentiment de insecuritate familial. E posibil s-i fi revenit cu aceast ocazie cosmarurile cu moartea printilor pe care le-a avut probabil la sase, sapte ani. Personal, snt foarte nemultumit cnd pediatrii prescriu medicamente imediat ce un copil nu doarme, desi i s-ar putea da foarte bine un ceai de tei concentrat, bine ndulcit (tot e ceva); sau s i se lase la ndemn un mr n cazul n care se trezeste noaptea; sau s i se dea hrtie, creioane, desene si s i se spun: Dac te trezesti, scrie tot ce-ti trece prin cap n momentul acela. De cele mai multe ori, cosmarurile dispar astfel. n acest caz, copilul pare putin drogat, dup cum spune mama; acum a ajuns s-si cear somniferele. Or, acestea nu snt, dup cum scrie ea, somnifere usoare, ci aproape medicamente pentru adulti. Fiindc i este fric de insomnii, copilul e multumit c asta l ajut s doarm. Cred c face si el o mic depresie ca replic la depresia tatlui.

218

Mama v vorbeste si despre problemele sexuale. V ntreab Dar binenteles! Nu nseamn c dac nu e puber nu are probleme, c nu-l intereseaz propriul lui corp si c acest biat nu se masturbeaz. E foarte normal. Dar el crede, poate, c este un lucru ru. Poate c auzit spunndu-i-se unui alt copil, nu neaprat lui: Dac mai faci asta, o s ti-l tai, pentru c si acum se mai spun asemenea lucruri. E foarte important ca tatl s vorbeasc cu el despre masturbare, cu att mai mult cu ct e singurul biat, nu are un frate mai mare, iar masturbarea e un mijloc de a lupta mpotriva unei stri depresive. Masturbarea e important ntre patru si sapte ani. Dispare n jur de sapte ani si reapare pe la doisprezece, treisprezece ani. Cred ns c, datorit celor ntmplate n familie, biatul a descoperit, pentru a se revitaliza, o masturbare mai veche. Nu e deloc masturbarea de la pubertate. E o masturbare ce se ntretine printr-o imaginatie de copil mic. Ar fi bine, poate, ca biatul s fie vzut de un psihoterapeut. M gndesc la o fraz pe care ati spus-o acum cteva minute, referitoare la faptul c biatul a auzit probabil pe cineva spunnd: Dac mai faci asta, o s ti-l tai. Cred c putem evoca o alt mrturie n legtur cu aceast problem. Un corespondent v povesteste ce i s-a ntmplat biatului su. Acesta, la vrsta de doi ani, mergea la grdinit cu sora lui, cu un an mai mare dect el. Dup cteva sptmni de grdinit, biatul a nceput s sufere de enurezie fcea pipi n pat cu regularitate. De ce oare? Au fcut tot ce le-a stat n putint, au ncercat totul: au pus un pahar cu ap alturi de el, urmnd sfatul dumneavoastr; au consultat un psiholog. si timp de sase ani de cutri nu au reusit nimic. Pentru ca, ntr-o sear, discutnd despre educatia scolar cu un prieten, mama si-a amintit de o fraz spus de fiica ei la nceputul acelui faimos an de grdinit. Clugrita care se ocupa de copii le-a spus: Dac vd vreun bietel care se joac cu cocoselul, i-l tai. E un obicei urt. Nu e frumos. Noi, spune tatl, am linistit-o pe fetit spunndu-i c oricum ea nu are cocosel si, deci, nu are nici un motiv s se team. Dar am uitat c si biatul auzise aceste cuvinte si c, fr ndoial, dimineata cnd voia s fac pipi, se gndea la ele si pn la urm fcea pipi n pat. Chiar a doua zi dup aceast discutie, printii au clarificat lucrurile cu biatul. Totul s-a terminat chiar n acea zi. sase ani de probleme pentru noi, dar si sase ani n care biatul s-a nchis n el nsusi, sase ani fr deschidere spre ceilalti. O adevrat catastrof! Pare att de neverosimil nct mi sa prut util s art si altora c asa ceva se poate ntmpla.

219

Dar binenteles! Mai snt, din nefericire, multi printi care-si amenint biatul c o s-i taie cocoselul; sau i amenint att pe bieti ct si pe fete c, dac se masturbeaz, se vor mbolnvi grav sau vor deveni idioti; sau i amenint c nu o s-i mai iubeasc. Asta i duce la disperare. Cred c scrisoarea aceasta rspunde foarte limpede la ceea ce spuneam acum cteva clipe. Trebuie ca printii s deculpabilizeze total joaca cu propriul sex att la bieti ct si la fete spunndu-le c asta nu se face n vzul tuturor, din pudoare, dar c faptul n sine nu are nici o important, c nu priveste pe nimeni si c nu se pedepseste n nici un fel. 141

220

Romeo si Julieta aveau cincisprezece ani (Adolescentii)

Iat scrisoarea unei mame nefericite din cauza fiicei ei de cincisprezece ani. Mai are si alti copii: un biat de saisprezece ani si dou fete de zece si doi ani. Mama a descoperit de curnd c fiica ei de cincisprezece ani are o idil cu un biat de optsprezece ani, iar ea si sotul ei si fac multe griji din aceast pricin. Mentioneaz fr s dea de altfel nici un alt amnunt c i-a fcut educatia sexual fetei fr probleme. Emotia ei subliniaz, cred, reactia foarte vie din unele familii n fata unei evolutii care nou ne este, de fapt, familiar. Mama a intrat n panic, si face enorm de multe griji. A intrat n panic din cauza celui mai normal lucru si care e si cel mai sntos, judecnd dup felul n care a reactionat tnra pn acum. Iat ce ne scrie mama: Am intrat n panic. A trebuit s reflectez mai multe zile la atitudinea ce urma s o am nainte de a-i vorbi sotului meu despre asta dup ce a descoperit deci c fiica ei primea scrisori de la acest biat de optsprezece ani care si face n prezent serviciul militar. E prea tnr, continu ea. Aceast situatie nu-i poate aduce dect neplcere. si asa, la scoal notele ei nu snt prea bune. Asta iam rspuns si fiicei mele care mi-a spus c n unele familii se poate vorbi mult mai usor si fr team despre aceste lucruri. M gseste demodat. Nu mai stiu ce s fac. Vorbeste despre epoca noastr imoral si v ntreab dac e ntr-adevr normal un flirt la cincisprezece ani. Binenteles! si n Romeo si Julieta, Julieta avea exact cincisprezece ani! E adevrat c pentru cei doi lucrurile s-au sfrsit prost dar din alte motive. Aceast mam are si un biat de saisprezece ani: m mir c nu vorbeste despre el, cci sper c si are si el Julieta lui. E absolut normal. E n ordinea lucrurilor ca aceast fat de cincisprezece ani s aib un flirt cu un biat de optsprezece ani. Vd c mama mai

scrie: Nu pot, oricum, s-o ncui n cas ca s nu ias duminica. Citind aceast scrisoare si vznd-o att de ngrozit te ntrebi: Cum de n-o nchide totusi n cas? Dac mcar as fi sigur, continu ea, c acest flirt nu va avea urmri grave. Dar ce vrea s spun prin urmri grave? E foarte probabil ca aceast fat s-l iubeasc pe acel biat si s fie ceva serios, de viitor. La urma urmei, de ce nu? Nimeni nu stie la ce vrst se hotrste soarta unui cuplu. Snt tineri care se cunosc de la vrsta de cincisprezece ani, se ndrgostesc unul de altul si se cstoresc n ziua n care biatul are o situatie, desi fata e nc tnr. Nu e ceva foarte rar. Eu am avut o bunic care s-a mritat la cincisprezece ani si o strbunic care s-a mritat la cincisprezece ani si jumtate. Mi se pare foarte normal s iubesti la cincisprezece ani si poate, pentru toat viata. Nu se stie niciodat. Dar e clar c mama e pe o pist gresit dac crede c asta e ceva ru. Ce este ru n faptul c iubesti? Cred c atunci cnd scrie: Dac as fi sigur c nu va avea urmri grave, putem traduce: Dac as fi sigur c fiica mea nu va face dragoste cu acest biat vreau s spun dragoste fizic deoarece adaug: Vedeti, am aflat de la fiica mea, care nu are multe secrete fat de mine, c mai multe fete de saisprezece ani din clasa ei iau anticonceptionale. Iar ei i este team, dac vreti Da, e putin derutat n fata unei generatii care este, poate, mult mai nteleapt dect generatia noastr. Tinerii nvat s se cunoasc devreme si ntr-adevr, deoarece stiinta o permite, nu risc s aib cu ocazia primelor contacte sexuale un copil nedorit pe care l-ar fi crescut pentru c nu erau nc maturizati: fata pentru a deveni mam, iar biatul pentru a deveni tat. 142 Dar n sfrsit, poate c nu asta e grav, s aib un copil: de ce o fat tnr s nu aib un copil, dac biatul e bun si dac familia lui e de acord? Nu putem sti. Oricum, nu s-a ajuns nc la asta: snt doi tineri care-si scriu si care se iubesc. si cum fata si invita mereu nainte prietenii si prietenele acas, nu vd de ce acum ar proceda altfel numai pentru c, de data asta, e vorba de dragoste. Cred chiar c e putin mai serios. Dar serios nu nseamn c e grav. Serios nseamn autentic. Mamei pare s-i fie team, dac vreti, si ca fiica ei s nu aib un copil si s nu ia anticonceptionale. As spune mai ales c nu poate s-o pregteasc n vederea responsabilittilor ei de femeie. Totusi, ea devine femeie. Trebuie s devin. nti de toate fata a spus: Nu-i adevrat, snt serioas, ceea ce vrea s nsemne: Nu vreau s risc prea devreme. Apoi, e posibil de asemenea ca ea s iubeasc un biat bun

221

care, la rndul lui este (sau crede c este) ndrgostit cu adevrat de ea. si atunci, de ce s nu-l invite acas dect s-i mpiedice s se ntlneasc. De foarte multe ori, numai invitndu-l acas pe biatul de care e ndrgostit o fat, cei doi tineri si dau seama de felul n care au fost educati fiecare dintre ei. Aceasta poate avea un efect foarte bun asupra relatiilor, asupra intimittii dintre ei dac biatul se simte cu adevrat bine n familia fetei si dac aceasta e invitat, la rndul ei n familia biatului. n felul acesta se poate vedea, printre altele, dac dragostea lor are un viitor. Nu stiu ce s spun? n sfrsit, optsprezece ani e vrsta majoratului. De ce nu? nc un lucru: fata are cincisprezece ani, de ce are note proaste? Poate c e grbit s triasc s triasc serios, adic s-si asume responsabilitti n viat. si poate si va schimba orientarea dac deja si-a propus s fac studii ndelungate si dac acum are n vedere s-si lege viata de cea a unui tnr si s nceap s nvete o meserie pentru a putea lucra peste doi, trei ani. Nu stiu: ar trebui discutat cu ea pentru a sti exact ce gndeste; dar nu vd nimic nspimnttor n toate astea. Dac mama e att de ngrijorat, de ce nu merge la centrul medical-pedagogic din orasul ei unde ar putea vorbi, mai nti singur, cu cineva care s-o ajute? E ceva ce m surprinde n scrisoarea ei si anume faptul c fata si las jurnalul pe mas si scrisorile de la tnrul ei iubit n sertar. nseamn c nu vrea s se ascund de mama ei. Dac asta o aduce pe mam ntr-o asemenea stare, poate c ar fi mai bine s le ascund. Nu stiu ce s spun. n plus, tatl i reproseaz sotiei sale c devine complicele fetei. Nu stiu ce vrea s spun prin complice. Complice la ce? Pentru c stie? E de datoria lui s discute cu fiica lui. S iubesti, este un lucru serios. Acest brbat a avut si el, cu sigurant, iubite cnd avea optsprezece ani De fapt, printii credeau c au nc un copil; deodat si dau seama c au n cas o domnisoar si par ngroziti; mie nu mi se pare c e ceva ru n toate astea. Dimpotriv, mi se pare c e ceva sntos si frumos. Iat o scrisoare oarecum asemntoare cu cea precedent. E vorba despre o familie din sud cu patru copii: un biat de douzeci de ani, o fat de saptesprezece ani si jumtate si nc doi bieti de doisprezece si zece ani. Mama ne scrie n legtur cu fata de saptesprezece ani si jumtate: Scrisoarea mea poate fi aproape o confesiune. Nu am avut printi si am vrut ntotdeauna s fiu foarte apropiat de copiii mei. Am reusit s-mi conving fiica c ar fi mai bine, din cauza lipsei de maturitate, s nu aib raporturi sexuale

222

nainte de optsprezece ani. I-a propus, de altfel, s astepte pn la acea vrst si s consulte apoi un ginecolog pentru a rezolva mpreun problema. Or, tocmai a aflat c fiica ei a nceput s ia anticonceptionale pe ascuns. i este team s nu se mbolnveasc din aceast cauz snt propriile ei cuvinte. Cum s vorbeasc despre asta? Cum s-i spun: stiu c iei anticonceptionale, pentru c toate aceste lucruri nu s-au discutat de fapt n familie? Mama se simte putin, dac vreti, pclit; refuz s nlesneasc confesiunea fiice sale. Ct despre tat, el nu e la curent. Cum s procedeze? Snt multe confesiuni n aceast scrisoare, ca si cum mama s-ar simti vinovat. Cred c asta se datoreaz faptului c ea nu a avut mam si c a vrut s fie o mam imaginar. S fie linistit! Nu e cazul s fac nici confesiuni nici mrturisiri. A fost o mam foarte bun. Dovada e c aceast tnr simte c a devenit adult si asta mai devreme dect a crezut mama ei. De altfel, saptesprezece ani si jumtate mama credea 143 c la optsprezece ani nu e nici un pericol s iei anticonceptionale; de ce ar fi la saptesprezece ani si jumtate sau la saisprezece ani sau chiar la cincisprezece ani si jumtate? Din moment ce o tnr si asum propriile responsabilitti fr s se simt vinovat, asta dovedeste c a avut, o spun nc o dat, o mam foarte bun. Dac a dorit s aib relatii sexuale, ea a fcut foarte bine neriscnd s aib un copil nainte de a-l dori si pn cnd att ea ct si biatul vor avea cu adevrat relatii sufletesti si fizice suficient de echilibrate nct s poat spune: Acum le spunem printilor c vom avea un copil. Toate astea nu au nici o legtur cu tatl fetei, deoarece, aceasta este deja adult. S-a hotrt ca majoratul s fie la optsprezece ani, dar pentru multi copii majoratul moral e la saisprezece ani. Aceast fat a devenit major fcnd ce a fcut. Acum, dac mama vrea s discute cu ea, trebuie s o fac firesc, spunndu-i: stiu c ai fcut-o. Am fost putin surprins, pentru c eu nu am avut mam etc. Dar tu ai fcut bine, ar fi minunat, iar fata ar avea ncredere n mama ei. Acestea fiind spuse, iat acum o scrisoare deosebit care abordeaz o problem general si pe care si-o pun multi printi cu fete ntre saisprezece si optsprezece ani: cea a pilulelor anticonceptionale. Ce puteti spune n legtur cu aceasta? Aceast mam i-a spus fiicei sale: Amn! La paisprezece, cincisprezece ani nu esti nc matur si a avut dreptate s-i vorbeasc asa. O mam poate s discute cu fiica ei: dac aceasta o ascult, nseamn

223

c ntr-adevr nu e nc matur; dac face dup capul ei, ori e cam aiurit, ori poate c e matur; nu stiu ce s spun. n orice caz, e prudent ca mama s-si duc fiica la un ginecolog de la primul ciclu si s-i spun: Vi-o las n grij pe fiica mea. Dac vine ntr-o zi la dumneavoastr fr mine, s stiti c aveti toat ncrederea mea, iar fiicei ei s-i spun: Dac e nevoie s consulti un ginecolog, nu e necesar smi spui. E problema ta de domnisoar. n felul acesta o mam si poate ajuta fiica. Aceasta va fi, poate, foarte surprins: Mam, doar nu crezi c eu! Eu? Iar mama s-i rspund: Binenteles! Dar snt prevztoare pentru c nu stim cnd se va ntmpla acest lucru: cnd va apare o problem n legtur cu viata ta sexual, ei bine, doctorii ti stau la dispozitie. Doar c prefer s aleg eu si s cunosc persoana la care vei merge. Deoarece poti avea mai mult ncredere ntr-un doctor dect n altul. Dac mama l alege pe medicul familiei nu e obligatoriu s consulte un specialist, cnd nu snt probleme speciale , ea poate s-i spun n prezenta fetei, cnd aceasta mplineste paisprezece ani: ncepnd de acum fiica mea e destul de mare ca s vin singur la dumneavoastr si am toat ncrederea c o veti ajuta cnd va avea probleme feminine. Prefer s discutati dumneavoastr cu ea n asemenea situatii. Nu pentru a face un secret din asta, ci pentru ca fata s devin independent n privinta vietii ei sexuale si fr ca mama s aib impresia c se ascunde de ea. n ziua n care acest lucru se va ntmpla, totul e pregtit. Astfel, ea si-a ndeplinit cu adevrat rolul de mam. Ceea ce nu nseamn c mamele care pot vorbi deschis cu fetele lor, nu pot s o fac si n continuare. De ce nu? Dar, de la vrsta nubilittii, adic a aparitiei menstruatiei, att mama ct si fiica trebuie s aib ncredere n ginecolog. El pstreaz secretul profesional. Dar poate ajuta mai bine o pacient tnr atunci cnd i cunoaste mama. Retin deci, nc o dat, din cele ce ati spus, c aceste lucruri trebuie ntotdeauna discutate s nu ne fie fric nici de cuvinte nici de adevr. Da, iar printii s insufle copiilor lor sentimentul sigurantei n autonomia pe care o au de cucerit n toate domeniile. Dar si mamele care au despre maternitate o viziune imaginar trebuie s stie c ntr-o bun zi acest balon de spun se va sparge. Pentru c o mam, n realitate, este aceea de care are nevoie copilul si nu ntotdeauna acea mam care se consider a fi. 144

224

Scrisorile de miercuri (Adolescentii)

225 O tnr de cincisprezece ani si jumtate v scrie c are probleme cu somnul. si asta de foarte mult vreme deoarece, dup spusele printilor ei, chiar mic de tot fiind nu avea nevoie de multe ore de somn sau, mai curnd, avea nevoie s doarm mai putin dect media indicat n crtile de specialitate. E adevrat c snt oameni cu o asemenea predispozitie si care rmn asa toat viata. Crescnd si mergnd la scoal a nceput s aib dificultti cu somnul, fr ns ca acest lucru s-o deranjeze prea mult: Adormeam, scrie ea, n jur de zece, zece si jumtate seara si m sculam la ora sapte. Dar de un an ncoace mi se ntmpl foarte des s nu adorm dect n jur de unsprezece si jumtate, dousprezece. M culc totusi la nou si jumtate. Dimineata m simt obosit. E o oboseal care se acumuleaz si asta m ngrijoreaz. ntreab dac puteti s-i dati cteva sfaturi ca ssi rezolve aceast problem. Mai spune c nu are griji deosebite, dar c deseori se simte crispat din cauza unor lucruri banale. Mama a rugat-o s mai adauge c ea nssi este foarte anxioas din fire si se teme c aceasta e cauza tensiunii n care trieste fiica ei. Precizarea mamei e important, ntr-adevr, deoarece, foarte frecvent, angoasa unei persoane alturi de care triesc i influenteaz si pe ceilalti, mai ales pe copii. Dac mama sufer din cauza anxiettii, ar putea s consulte un psihoterapeut care s-o ajute. Ct despre fat, dup ceea ce ne scrie, mi se pare c doarme suficient. Singurul lucru neplcut este acela c se simte obosit si c, dac ar putea, ar dormi mai mult dimineata. Nu stiu ce sfat s-i dau. nti de toate, ne spune c ziua se simte crispat: or, una din reactiile fat de aceast crispare este c ti tii respiratia; si cu ct o tii mai mult, cu att crisparea se agraveaz; deci, cnd simte c e crispat, s inspire puternic si apoi s dea aerul complet afar din plmni, de mai multe ori, cu ochii nchisi, ncercnd s se relaxeze. Cred c astfel crisparea i va disprea. n privinta somnului, o sftuiesc s citeasc o carte de Jeanette Bouton Bons et Mauvais Dormeurs, foarte bine scris si care-i va permite s se nteleag mai bine pe sine, s se destind, s doarm sau mai curnd s aib un somn de calitate. Am putea reveni asupra acestei notiuni de somn de calitate; deoarece uneori ne simtim odihniti sau nu dup ce am dormit acelasi numr de ore Exact! Ne simtim obositi cnd avem impresia c nu am dormit suficient de profund ca s ajungem la un stadiu de relaxare complet, la o vigilent zero. Cnd ajungem la acest stadiu, nsotiti si de amintirea viselor, ne simtim proaspeti si bine dispusi dimineata.

Exist oare vreun truc care s permit mbunttirea calittii somnului? Desigur! Mai nti, trebuie ca persoanele sensibile la zgomot s se izoleze pentru a dormi: e posibil ca strada spre care d fereastra de la camera acestei fete s fie zgomotas. Se mai poate, de asemenea, ca n camera ei s ptrund lumina zilei: or, snt persoane ale cror pleoape snt sensibile la lumin. Probabil c seara, nainte s adoarm, nu se detaseaz de tot ce o nconjoar, nu se abandoneaz cu toat ncrederea unui ritm profund al respiratiei. n sfrsit, pot s fie multe lucruri din acestea mrunte. ns cu sigurant nu va dormi mai bine repetndu-si obsesiv: Nu voi dormi! Nu voi dormi! Dar mai ales, trebuie evitate somniferele. O alt tnr de optsprezece ani si jumtate este n ultima clas de liceu: Am o problem clasic, scrie ea, ce se regseste la multi tineri: mi rod unghiile de la vrsta de cinci, sase ani. Nu cunoaste originea a ceea ce ea consider a fi un fel de agresivitate ndreptat mpotriva ei nssi si caut n zadar s-si explice cauza acestui fapt. Ne mai scrie, printre altele, c e ultima dintr-o familie cu zece copii, sase fete si patru bieti; c e n relatii foarte bune cu printii; c e pe deplin satisfcut de educatia pe care a primit-o; c 145 n familia ei, unde se simte minunat, nu a existat niciodat nici autoritate nici ngduint excesive. Apoi continu: De aproximativ patru ani nu stiu dac asta se datoreste mortii fratelui meu care avea douzeci si unu de ani mi rod unghiile din ce n ce mai mult. si e tot mai ru. De mai multe ori am reusit, pentru foarte scurt timp, s renunt la acest tic, dar stiu c, atta timp ct nu voi gsi adevrata cauz a rului, nu se va rezolva nimic. V ntreab dac, dup prerea dumneavoastr, acest fapt si poate avea originea n prima copilrie, cum poate fi el analizat si dac psihanaliza poate fi de folos n asemenea cazuri. si ncheie scrisoarea astfel: V mrturisesc c nu mi-e rusine c-mi rod unghiile. Nu e lucrul care m preocup cel mai mult, dar, as vrea totusi s-mi cunosc propriul adevr. Deoarece acest obicei nu o deranjeaz prea mult e mai curnd vorba de preocuparea de a se cunoaste pe sine si care, cred, e esential: o preocupare specific adolescentei, nu trebuie s-si fac griji. Important e s manifesti interes fat de altii. E foarte posibil, de exemplu, ca n clas cu ea s-si mai road unghiile si alte fete sau alti bieti. Ar fi interesant pentru ea s vorbeasc cu cei ce vor s se corecteze deoarece vine o vrst la care, dac nu ai renuntat definitiv la acest obicei, trebuie s te obisnuiesti cu el. Exist

226

oameni remarcabili ce si rod unghiile toat viata si pe care acest lucru nu-i deranjeaz n mod deosebit. Se accept asa cum snt. Dac pe ea o supr cu adevrat, nseamn c a devenit o idee obsedant; sau c fratii si surorile rd de ea. (Trebuie s gseasc ceva ca s rd de ea si atunci rd de asta.) n momentul n care a nceput s aib aceast manie, s-a petrecut ceva cu ea care a mpiedicat-o din motive pe care nu le cunosc si pe care ea nu le poate afla reflectnd pur si simplu la acest lucru s se exteriorizeze mai mult si s devin mai motrice. Prin motrice, vreau s spun: s se joace mai mult, putin mai violent, mai brutal. Poate c s-a retinut singur? Doar era ultimul copil. Poate c si-a muscat zbala, cum se spune. Vrea s stie, mai ales, care e prerea dumneavoastr. Dar eu nu pot s stiu ceea ce nici ea nu stie! Ea mai ntreab: Oare psihanaliza te poate ajuta s-ti gsesti propriul adevr? Da dac acesta nu este unicul scop. Nu intri ntr-o terapie psihanalitic ce dureaz destul de mult pentru a-ti afla adevrul din simpl curiozitate fat de tine nsuti, ci pentru c esti angoasat, pentru c suferi, iar aceast suferint nu reuseste s se exprime, s se ventileze prin activitate si prin relatiile pe care le stabilesti cu ceilalti. si asta pentru c esti nchis n tine nsuti. Aceast tnr nu pare a fi deloc ntr-o asemenea situatie. Preocuparea ei pare a fi mai degrab teoretic. E posibil ca marea durere pricinuit de moartea fratelui ei s o fi determinat ntructva s se nchid n ea nssi. Dar nici un psihanalist n-ar putea s-i spun motivul pentru care si roade unghiile. Psihoterapia e un travaliu interior care nu atinge o problem izolat, ci reface traseul unei vieti ntregi. Psihoterapia nu e necesar cnd e vorba numai de o mic problem superficial care s-ar putea rezolva printr-o activitate mai intens. Treptat, acest obiect va rmne sau va disprea fr s mai constituie o problem pentru ea, deoarece va avea nc multe alte lucruri de fcut n viat. si acum iat dou ntrebri din partea unor adolescente ai cror printi triesc separat de mult vreme. Mai nti scrisoarea fiicei celei mai mari dintr-o familie cu trei fete de optsprezece, paisprezece si doisprezece ani; printii au divortat sau s-au desprtit prin bun ntelegere (nu stie exact ce s-a ntmplat). n momentul desprtirii, acum sase ani, copiii au rmas mpreun cu tatl si bunicii ntr-o cas spatioas. Sora cea mare e ngrijorat din cauza celei mai mici: aceasta nu nvat bine; pe de alt parte, n privinta multor lucruri e foarte matur si a fost crescut mult mai liber dect celelalte dou, care au primit o educatie serioas,

227

sever chiar, apreciat de corespondenta noastr. Pare putin ngrijorat de aceast generatie absolut diferit pe care fetita de doisprezece ani o reprezint pentru ea. Cred c aceast tnr se ocup prea mult de sora ei mai mic. La un moment dat spune: Nu vrea s primeasc ordine de la sora ei mai mare. Sora mai mare ar dori ca ea s nvete bine etc. Cred c fetita de doisprezece ani e destul de responsabil fat de ea nssi; cu ct cea mare va ncerca mai putin s o nlocuiasc pe mama absent, cu att cea mic se va dezvolta mai bine. Dac fetita i cere sfatul, sora cea 146 mare s-i rspund asa cum se pricepe ea, dar s nu-i fac, n nici un caz, moral. O tnr de optsprezece ani care nu a avut aceeasi copilrie ca aceea a surorii sale mai mici nu-i poate face moral acesteia din urm. S o trimit la mama ei, deoarece fetita continu s-o vad. De altfel, cnd e cu mama, copila nu mai are nici o problem. Problemele snt doar n casa tatlui si n legtur cu sora mai mare. De ce trebuie dup cum scrie ea ca sora cea mic s vin s doarm n camera ei, cnd tatl nu e acas pe motiv c, atunci cnd e acas, o alint? Toate astea nu o privesc pe cea mare. S-i spun: Ascult! Seara vreau s fiu si eu linistit. Esti destul de mare. Ai doisprezece ani. Nu mai esti un bebelus. Destul c faci din tata ce vrei. Asta e tot. S nu cread c trebuie s joace rolul unei mmici fat de sora ei mai mic. Altfel exist riscul ca raporturile dintre ele s aib de suferit mai trziu. Dar de fapt ce nseamn aceste cuvinte: tata o alint, n legtur cu o fetit de doisprezece ani, scrise de o fat de optsprezece? Dac snt cuvintele celei mici nseamn oare c, n lipsa tatlui, ea vrea s fie alintat de sora ei mare? Aceasta din urm trebuie s-o ajute mai curnd pe sora ei s-si fac prietene, s mearg n vizite. i este poate greu s fie cea mai mic, alturi de bunici si de un tat care nu s-a mai recstorit, fr o femeie tnr n cas. Cea de-a doua scrisoare e putin mai lung. E de la o tnr de saisprezece ani. Are un frate de douzeci de ani. Printii ei s-au desprtit cnd ea avea cinci ani. Pn la zece ani a trit n strintate. Apoi au trimiso ntr-un internat n Franta, ceea ce i-a permis s-si viziteze n fiecare week-end bunicii din partea tatlui, n timp ce toat familia mamei rmsese n strintate, iar tatl era si el undeva, departe. De trei ani locuieste mpreun cu fratele ei la bunicii din partea tatlui care, precizeaz ea, snt destul de severi, putin demodati, foarte n vrst, dar pn la urm foarte tandri chiar dac, poate, nu o arat. n orice caz, ea a gsit la ei un echilibru adevrat, un cmin stabil. si mai stie c bunicii si iubesc nepotii.

228

Iat c acum si pune dou ntrebri: prima se refer la mama ei care, scrie ea, e intoxicat si de tutun si de alcool si care a fost prsit de curnd de persoana cu care tria pn nu de mult n strintate; vrea s se ntoarc definitiv n Franta si s ia din nou copiii la ea. Fata ntelege acest lucru; ntelege, de asemenea, c att ea ct si fratele ei ar putea, desigur, s-si ajute mama, dac s-ar ntoarce; dar nu asteapt aceast ntoarcere cu zmbetul pe buze, deoarece are impresia c e sfsiat, c e n btaia a dou pusti: M-am sturat, v rog s m credeti, s fiu victima acestor oameni, a acestor dou familii care iarsi se vor sfsia ntre ele. V ntreab dac puteti s-i dati vreun sfat. E foarte greu. n orice caz, fratele ei de douzeci de ani nu mai e un copil care poate fi luat napoi de mama lui! E major. Da, dar si aceasta este de fapt a doua ntrebare pe care v-o pune putin mai departe fratele ei a fost grav bolnav cnd era mic. La opt ani a fost internat ntr-un spital din Franta unde a suferit mult din cauza absentei mamei. Rezultatul: acum e nchis n el nsusi, stngaci, timid, extrem de sensibil. i este att de team c nu e iubit nct e prea docil, prea ncreztor; oamenii abuzeaz putin de el. Tnra continu: ncerc s-l scutur putin, dar asta nu face dect s agraveze lucrurile. Ce s fac s fie mai sigur de el, mai ncreztor n el nsusi? Pentru ca ceea ce ea numeste ghetoul familial s-l paralizeze mai putin? De fapt, desi are douzeci de ani n buletin, are mai putin energie dect ea. Vedeti, n acest caz nu se poate face ceva anume. Ce-ar putea face cel mai bine pentru ea, ar fi s creasc din punct de vedere social, s-si fac o meserie destul de repede pentru a-si putea cstiga existenta si a putea locui singur singur sau cu fratele ei, dar rmnnd fiecare independent. si s gseasc o solutie pentru ca, la ntoarcerea mamei, s poat tri mpreun fr a fi ns prea dependenti unii de ceilalti: de pild, s lucreze toti trei, s triasc n acelasi loc, dar pstrndu-si fiecare mult libertate pentru sine. Acesta e un lucru foarte important. La urma urmei, mama e din nou celibatar, deoarece a fost prsit si caut acum s se agate de copii. E greu pentru ea. si bunicii vor suferi din cauza desprtirii de nepoata lor, dar ea poate s mearg s-i vad orict de des. Cred c vor ntelege cnd le va spune: E mama mea adevrat. E normal s o ajut si s o iubesc. 147 Dar mai ales s nu se lase ntoars din drumul ei, acela de a continua s creasc. Altfel, nici una, nici

229

cealalt nu vor avea nimic de cstigat. S se gndeasc la faptul c a face cinste printilor nu nseamn s fii dependent de ei si s-ti mpiedici astfel evolutia. Ct despre fratele ei, dac sufer c e nchis n el nsusi, poate s-i sugereze o psihoterapie. Dac nu sufer, s-l lase n pace: nseamn c asa e firea lui. Pe de alt parte, nu ne spune dac e n relatii bune cu tatl si dac i-a scris s se ocupe de fiul lui. De fapt, nu vorbeste deloc despre tatl ei ntr-adevr, oare de ce? De ce biatul nu si-ar cuta tatl sau nu ar ncerca s mearg la el, dac locuieste ntr-o tar strin? Iar ea ar putea s-l ajute rennodnd legtura cu tatl, rugndu-l s-i dea un semn de viat fiului su, s-l invite la el. Cred c din aceast cauza sufer biatul: i e probabil dor de tatl lui. Iar tatl ar putea schimba lucrurile. Mi-e foarte greu s spun mai mult. n ntrebrile pe care le puneti, domnisoar, snt trei elemente; un element afectiv si anume conflictul dintre cele dou familii; dar si un element economic important, deoarece defineste realitatea; precum si dinamica inconstient a unor subiecti de vrste diferite. Toate acestea fac ca un rspuns s fie foarte greu de dat: cci fiecare ar trebui s-si expun motivele si s fie ajutat s aleag ce i convine, fr s-i prejudicieze pe ceilalti. Un biat de saisprezece ani v scrie o scrisoare despre dragoste pe care ar fi, poate, mai bine s-o rezumati dumneavoastr. Da. Biatul acesta, cnd avea paisprezece ani, a cunoscut o fat creia i-a fcut curte mult vreme. Ea asculta; el i vorbea serios despre dragostea lui pentru ea. si asta pn n ziua n care ea i-a spus cu brutalitate c pn atunci jucase teatru. A fost rnit de spusele ei Iat ce ne scrie: i fcea plcere ssi bat joc de mine. M-a durut foarte mult. Aveam paisprezece ani cnd am nceput s-i fac curte. Doi ani mai trziu ea a stricat totul. De atunci, nu reusesc s uit, s nu mai fiu stingher n prezenta fetelor de vrsta mea. Cred c am fost ntotdeauna stingher dar, de la acest accident, sfiala mea s-a accentuat si mai mult. Asa deci! Biatul acesta sufer! E ntr-adevr foarte urt din partea fetelor s se joace cu inima unui biat. Dar snt sigur c fata nu a jucat teatru timp de doi ani. Mai nti a fost foarte mgulit c e iubit: dac l asculta, nseamn c asta o flata. Avea motive s-l asculte, s fie serioas si s se vad cu el; era fericit. Apoi, probabil c i-a fost fric de ea nssi; fric s iubeasc deja. Oricare ar fi fost motivul, poate s-si spun c nu e adevrat c ea si-a btut joc de el timp de doi ani. A fcut o asemenea scen

230

deoarece nu stia cum s se descurce cu propria ei jen, jena de a fi iubit si de a nu mai iubi. Ea e la vrsta la care iubesti si apoi te rzgndesti. S spunem c s-a amuzat putin n ultim zi, fcndu-l s sufere. Asa se ntmpl: fetelor care nu pot iubi le place s-i fac s sufere pe cei care le iubesc. si bietii fac cteodat la fel. Deci, ceea ce este important acum, tinere, e s devii puternic ca un brbat, s faci sport, s participi la jocuri colective; s frecventezi un club pentru tineri, s nveti, dac e posibil, s cnti la un instrument: chitar, baterie sau s faci mim, s spui glume Vei vedea c n acest fel vei regsi posibilitatea de a tri n grup poate nu imediat, si pe cea de a iubi si de a fi iubit; dar numai treptat ti vei regsi ncrederea n tine. Iar dac nu vei reusi, vei putea consulta un psiholog-psihoterapeut. Dar mai snt nc multe de fcut pn atunci. Nu ai dect saisprezece ani: e foarte bine c ai fost vaccinat, c ai devenit pozitiv, dac pot s spun asa, fat de boala ce se numeste dragoste. n orice caz, deocamdat e bine s stii c acea fat nu si-a btut joc de tine, chiar dac ti-a vorbit astfel. Voia s se elibereze de dragostea ta pe care o simtea prea serioas S-a pierdut cu firea si nu a mai stiut cum s procedeze. Te-a fcut s suferi, e adevrat, dar si ea a fost cu sigurant impresionat un timp de sinceritatea ta. Nu era pentru tine. Hai, f un efort Curaj! Mai snt si alte fete pe lume. n corespondenta primit de la tinerii care v scriu n numr din ce n ce mai mare, trebuie s constatm c snt multe probleme de suflet: or, noi nu ne ocupm aici de posta inimii, nu-i asa? 148 ntr-adevr. Tot ce pot s spun despre asta, este c ntr-o bun zi trebuie s apar si necazurile din dragoste. Am mai spus-o, trebuie s ncepi o dat, s devii pozitiv. Dragostea e o boal, o stie toat lumea, dar o boal fr de care nu se poate tri. Trebuie deci s te mbolnvesti foarte de timpuriu si tot foarte repede s nveti s te vindeci de fiecare dat cnd te-ai molipsit. Nu-l putem gsi pe cellalt n felul acesta. E si asta o faz, desigur, dar important este s muncesti, s ai posibilitatea s te realizezi, s te intereseze si ceilalti, nu numai propria ta suferint. Unul conteaz pentru cellalt nu numai pentru c se iubesc, dar si pentru c au ce s-si spun, au lucruri de fcut n comun. Asta nseamn s iubesti cu adevrat! Nu s te smiorci c vrei s-l vezi pe cellalt, c ti-e dor de el; s iubesti cu adevrat nseamn s faci din ntlnirile tale un prilej de mbogtire spiritual si nu doar o ocazie de a te oglindi n ochii celuilalt.

231

S te oglindesti n cellalt e necesar, desigur, face parte din dragoste, dar dragostea nu nseamn numai asta. Sau dac e numai asta, din dragoste nu rmne dect boala si nu partea sntoas, renasterea, tresrirea vietii, descoperirile, pregtirea viitorului. Asta este. Pe mine m intereseaz mai mult tinerii care vorbesc despre dificulttile practice ale existentei lor. Cu dragostea, se vor descurca, probabil, foarte bine. n orice caz, nu eu snt cea care-i poate ajuta, dac snt cu adevrat prea bolnavi; n acest caz e necesar o psihoterapie.

232

Noile scrisori de miercuri

V propun s rspundeti la cteva scrisori ale unor tineri si tinere, la scrisorile de miercuri. Pentru nceput, iat-o pe cea a unei fetite care v scrie: Snt orfan de tat, iar fratele meu mi spune mereu c snt slab. Inventeaz chiar si cntecele despre asta. Or, nu e adevrat, snt doar subtiric si m necjesc mult cnd l aud spunnd asa. Pe de alt parte, v scrie c are sapte ani si trei sferturi si c a putut s sar peste ultimul an de grdinit pentru c stia s citeasc de la cinci ani. Acum e n clasa a doua mpreun cu copii mai mari si mai puternici dect ea. nvttoarea ei are nousprezece ani si e n primul an de nvtmnt. O regret mult, scrie fetita, pe nvttoarea de acum un an pentru c, cel putin, ea mi ddea crti si o dat chiar mi-a mprumutat cartea ei de matematic mai multe zile. Acum nu mai am nici o prieten si asta m ntristeaz. Aveam o prieten pe care o iubeam mult, dar a rmas n clasa cu copii mai mici si mai putin puternici si nu o mai vd dect la sport deoarece aceeasi profesoar face sportul cu toate clasele. Dar de curnd a venit un profesor de gimnastic. Copiii joac fotbal, baschet si profesorul acesta a certat-o pentru c nu este destul de rapid. I-a spus: stii s tricotezi? Ar fi mai bine s-ti iei niste andrele, ln si s tricotezi! fetita v ntreab: Ce trebuie s fac dac profesorul o s-mi mai spun asa? Multumesc mult pentru scrisoare, domnisoar. Trebuie s te linistesc imediat. Mai nti, esti foarte inteligent o stii si tu , dar aceast inteligent trebuie lucrat. Nu numai cu capul si prin studiu: trebuie exersat si inteligenta corpului. Poate c profesorul te-a ofensat putin cnd ti-a spus c nu esti tot att de bun ca ceilalti si c ar fi mai bine s tricotezi dect s joci fotbal. Dar a spus-o asa, pur si simplu, stii si tu cum se spune si a uitat pe loc. Tu te gndesti mereu, iar el nici nu mai stie c a spus asta. Cnd va veni din nou, si dac vei ncerca s-ti exersezi ct mai bine corpul care este tot al tu, va fi cu sigurant multumit.

si nu uita c ndemnarea corpului ca si ndemnarea manual snt o form de inteligent tot att de important ca si inteligenta scolar, ca si scrisul De altfel, ai un scris minunat! 149 Nu uita c pentru a avea crti, exist cu sigurant n orasul tu o bibliotec pentru copii. Acolo ti se mprumut orice carte doresti (e suficient s prezinti o dovad c locuiesti n oras). Ct despre fratele tu care rde de tine, ce s-ti spun? Dar toti fratii rd de surorile lor! E gelos pentru c esti subtire si elegant! Nu asculta ce-ti spune sau ascult si rzi. S nu crezi c din cauza asta esti o martir. Ai mai multe resurse dect crezi. La revedere, domnisoar. si acum o scrisoare foarte important, scris pe hrtie rosie, din partea micutului David. Are opt ani si e judoka. M ntreab ce s fac ca s devin mai puternic, pentru c are un prieten care-l bate. si, dup cum cred eu, prietenul lui se bate mai bine dect el. Cu sigurant. Deci, m gndesc David: Cnd cineva face judo stie s pun piedic. Iar prietenul tu, care e mai puternic dect tine, poate c nu e judoka. Dac este si el, atunci e grav. Dar n cazul acesta cred c poti s iei o centur superioar mai repede dect el. Oricum, n scrisul tu vd ceva si anume c nu e drept si c e pe o hrtie rosie. Probabil c esti foarte furios pe el si te simti intimidat n fata lui. nti de toate, trebuie s-l privesti cu ochii sticlosi, lucind de furie. E primul lucru care o s-l impresioneze. Apoi, ai putea s-l rogi pe tatl tu sau pe un frate mai mare sau pe un unchi s-ti arate cum s dai niste pumni formidabili cnd, de fapt, nu esti foarte puternic. Deoarece cu pumnul se loveste ntr-un anumit fel! Mai ales la judo, cred. Nu, la judo nu se loveste cu pumnul. Dar e vorba de un coleg btus si nu de un judoka, trebuie deci s nvete s loveasc cu pumnul n fort. Fetele nu stiu s loveasc asa. n schimb bietii eu am avut multi frati si mi amintesc de asta de cnd eram mic lovesc cu pumnul n fort, de abia te ating, dar e foarte dureros. Numai brbatii stiu s te nvete cum s lovesti asa. Tu trebuie s-i dai niste pumni moi, ca niste mingi mari care se npustesc asupra lui. Iar el bum, bum Trebuie s nveti asta. Ai, desigur, colegi puternici care o s te nvete. Mai nti piedicile, apoi loviturile de pumn ale bietilor. Snteti, ntr-adevr inepuizabil, Franoise Dolto! n orice caz, cred c micutul David va fi satisfcut de rspuns. si dup asta, prietenul lui o s-l iubeasc si mai mult. Credeti? Snt sigur. Asa e cnd un coleg l bate pe un altul. De altfel, si la fete e la fel: cnd un biat le bate,

233

nseamn c ele i trezesc interesul. Deci, trebuie s dai un rspuns! n caz contrar, dac nu rspunzi cuiva Eu i-am rspuns lui azi, nu-i asa? si el trebuie s-i rspund celuilalt. Un biat de doisprezece ani v scrie: Am o surioar de opt ani. Mama si tatl meu au treizeci si opt de ani. Iat ce vreau s v ntreb: trebuie s li se permit copiilor s vorbeasc urt? Deoarece la scoal la mine e un profesor care, de fiecare dat cnd ne aude vorbind urt, ne pedepseste. Ce pot face printii cnd si aud copiii njurnd? Trebuie s-i pedepseasc sau s-i lase n pace (v citesc scrisoarea n ntregime deoarece mi se pare fermectoare) si apoi s le explice c nu e frumos s le vorbesti urt si dac se mai ntmpl V mai ntreab si dac trebuie sau nu s li se interzic copiilor s se joace cu pistoale, carabine, petarde si ce influent poate avea acest lucru asupra vietii lor viitoare. Semneaz: X, un fidel asculttor Nu a mai adugat formulele de politete de la sfrsit, dar am oarecum impresia c ncearc s se informeze pentru ca apoi s poat spune profesorilor si printilor: Doctorita Dolto a spus c Da, si e de mirare deoarece nu pare scrisoarea unui copil. n legtur cu njurturile, o s-i rspund c este o vorb care spune: trebuie s-l iei pe fiecare asa cum este. Or, toat lumea stie c acest profesor nu suport njurturile si cnd le aude i pedepsseste pe cei care le spun. si m ntreb dac nu cumva chiar le place s fie pedepsiti, din moment ce ei njur n continuare. La urma urmei, snt multi copii pe care i plictiseste s stea toat ziua de miercuri acas si care prefer s fie pedepsiti si s spun: Proful sta e complet cretin c nu ne las s njurm. Nu stiu. Esti la scoal ca s nveti s vorbesti. Nu e nevoie s mergi la scoal ca s nveti s njuri. Iar acas, i150 am sftuit deja pe printii agasati de aceast manie de a vorbi urt, care apare n jur de patru ani, s le spun copiilor s mearg s njure la toalet. Asa te sftuiesc si pe tine, tinere, s faci cnd simti c ai gura plin de vorbe urte. Se ntmpl ns ca, deodat, s-ti scape o njurtur (ori ai czut, ori ai alunecat pe o coaj de banan, ori ai spart ceva la care tineai) Asta este, se ntmpl. Ceri scuze celor care teau auzit. (n general, cnd ti scap un cuvnt urt si de fat snt si alte persoane spui: Vai, scuzati-m) Dar n ce te priveste, e cu adevrat necesar s njuri? Dac da, trebuie s reflectezi la aceast problem si s ai mereu la ndemn o hrtie. Cnd simti c vrea s-ti ias o njurtur din gur o scrii ncercnd s nu faci greseli de ortografie. Snt multe njurturi. Ar trebui s ncerci s faci o list cu ele. E foarte amuzant

234

s stii o multime. De altfel, trebuie s le stii, altminteri pari tmpit. Dar nu trebuie s le spui cu voce tare, dect cnd esti mpreun cu colegii si esti sigur c nu e nici un adult prin preajm ca s aud. Deoarece eu nu cunosc adulti care s spun: Dar v rog, copii, njurati, e asa de frumos. n privinta pistoalelor, a pustilor etc., copiii au nevoie, cred, s se joace de-a rzboiul, din moment ce adultilor li se par att de interesante armele, nct le prezint la defilare n zilele de srbtoare, iar lumea vine s vad si s aplaude aceste arme din ce n ce mai periculoase. O pusc de lemn, un pistol de jucrie nu snt foarte periculoase si-ti permit s-o faci pe durul. Eu nu am o prere precis despre aceast problem. Dar snt unii printi care au. Printii snt asa cum snt si, cnd ti i-ai ales pe ai ti, trebuie s te obisnuiesti cu ei. Cnd vei fi tat, tinere, vei face cum vei dori! Tu trebuie s-mi spui dac crezi c acei colegi care se joac de-a rzboiul snt mai umani, mai civilizati dect ceilalti. Eu nu stiu. Jocurile rzboinice i privesc pe cei mici; mai trziu, devin interesante artele martiale, cum li se spune care snt niste jocuri supuse unor reguli si care cer stpnire de sine ca de exemplu judo, karate si celelalte jocuri de exersare a corpului si a armelor. Esti deja, dup cum o arat scrisul tu, la vrsta la care ar trebui s te intereseze aceste jocuri supuse regulilor si care snt, de fapt, o art. Iat scrisoarea unei fetite de doisprezece ani; a fost adoptat legal de mtusa si unchiul ei; stie c mama ei adevrat, care nu a abandonat-o niciodat, e sora mamei ei adoptive. Dar nu stie numele tatlui si ar vrea s-l cunoasc. Mtusa nu se opune, dar i spune c asta ar face-o s sufere prea mult pe mama ei. Ar dori un sfat. Mama ta are nevoie s-i spui c o iubesti si c i esti recunosctoare c ti-a permis s fii crescut, de la vrsta de cincisprezece zile, de sora si cumnatul ei, s devii fiica lor adoptiv, deoarece ea nu putea s te creasc singur. Cred c e inutil, cel putin acum, s-i provoci o suferint suplimentar. Poate mai trziu vei reusi s afli cine este tatl tu, dar m ntreb dac e necesar, avnd n vedere c acesta nu s-a ocupat de tine. Spui c mama te-a ncredintat surorii ei din motive financiare. A avut curaj, deoarece snt multe mame care, din aceleasi motive si-ar fi ncredintat copilul spre adoptare unor persoane necunoscute. A fost greu s fac ce a fcut si poti s-i fii recunosctoare pentru c adevrata ta familie e si familia ta adoptiv. V mai ntreab dac dificulttile de memorie pot fi ereditare, cci i s-a spus c mama ei adevrat are probleme psihice.

235

Nu, nu e ereditar. De altfel, scrisoarea ta arat c nu ai nici o problem psihic, chiar dac ai dificultti de memorie. Or, memoria se exerseaz si tu poti s ti-o exersezi: de exemplu, faci o list de cuvinte pe care le scrii unul sub altul si ncerci s le retii n joac; le spui cu voce tare si verifici apoi dac ai srit vreunul. Cnd le stii foarte bine, astepti dou sau trei zile si reiei lista. Cred c, dac-ti exersezi memoria, vei reusi foarte bine. Nu trebuie s te descurajezi. si acum o scrisoare de la un biat de saptesprezece ani care a suferit foarte mult din punct de vedere fizic. Pn la nou ani tria vesel si fericit. Apoi, viata lui a devenit un cosmar: a suferit de o boal fizic fr s i se cunoasc cauza, n urma creia a suportat numeroase investigatii foarte dureroase. Pe urm, a trebuit s fie operat. Mai are si acum dificultti fizice si mai ales o anumit ntrziere si o fragilitate care l fac s sufere deoarece colegii lui rd de el (i spun chiar domnisoar). Din punct de vedere scolar nu e dect cu doi ani n urm ceea ce e putin, avnd n vedere ct a suferit , dar viata la scoal i-a 151 devenit insuportabil. Nu mai suport s triesc dect n familia mea, scrie el, nu n societate. V pune urmtoarea ntrebare: Snt oare un inadaptat sau am rmas traumatizat n urma acestei boli care m-a fcut s sufr att de mult? Cum s-mi recapt ncrederea n mine? n parte ai si gsit solutia, deoarece dup cum ne spui, scrii povesti, nuvele, poeme: trebuie s continui; si dac ti e ntr-adevr imposibil s mai fii mpreun cu colegii ti, poate ai putea obtine aprobarea s urmezi cursurile la fr frecvent. Dar atentie: dac faci asta, este absolut necesar s vezi si alti bieti si alte fete n cluburi sau centre pentru tineret. La vrsta ta poti s faci acest lucru. Printii ti vor fi ns de acord? Rmne de vzut. Dar mai ales, nu-ti pierde curajul. Doi ani de ntrziere nu nseamn nimic. si spune-ti c cineva care a suferit cum ai suferit tu si care a gsit deja o cale de sublimare (cum spunem noi n psihanaliz) prin creatia literar, nu e pierdut. Esti putin n urm, dar cu sigurant vei creste, te vei dezvolta. Cu att mai ru pentru cei crora nu le place c nu esti ca ei, la vrsta lor. n orice caz, pot s-ti spun c nu esti cu nimic anormal. Momentan, esti neadaptat la viata bietilor de vrsta ta, din cauza acestui traumatism prelungit. Dac locuiesti aproape de un oras unde se dau consultatii medicale si pedagogice, poti s mergi foarte bine acolo. Chiar dac e un centru pentru copiii pn la cincisprezece ani, snt sigur c vei gsi pe cineva cu care s vorbesti si care s-ti indice un alt centru n care s fii

236

primit ca tnr adult sau ca adolescent ntrziat, desi ai saptesprezece ani. Esti la vrsta unei cotituri la care un anumit gen de consultatii se termin pentru a lsa locul altora, ce ncep de la saisprezece ani. Dar nu-ti pierde curajul. Nu ai motive.

237

Psihoterapia, psihiatria, reeducarea, psihanaliza1

O nvttoare v pune o ntrebare care mi se pare foarte interesant: Uneori i sftuiti pe printi s caute n regiunea n care locuiesc un centru de psihoterapie Ar fi bine s explicati diferenta dintre psihoterapeuti, psihanalisti, psihiatri si reeducatori, dnd poate si cteva exemple, astfel nct cei interesati s stie la cine s apeleze cnd au nevoie. Dac, de pild, te adresezi unui psihanalist nu stii prea bine cu cine ai de-a face, ce se va petrece n cabinetul lui S ncercm. Cnd nu te simti bine consulti un medic. ti examineaz corpul si, dac nu e vorba de o boal vizibil, acesta si ndreapt cercetrile spre viata de familie, sentimental sau spre cea profesional. Asta dac are timp; dac nu, va prescrie un medicament care va ameliora tulburrile de care se plnge bolnavul, tulburri ce nu au o cauz vizibil. Dac medicul observ c bolnavul rationeaz deformat, prezint o ncetineal n gndire, o fug de idei, fabuleaz, este excitat sau deprimat, se nvinovteste de fapte imaginare, dac spune c ar fi mai bine s moar sau face din unul dintre apropiatii lui un obiect de delir; si dac doctorul crede c bolnavul nu este responsabil pentru actele sale ce i-ar pune viata n pericol sau c risc s comit din cauza surescitrii, a convingerii c este persecutat un act agresiv, periculos pentru o alt persoan, atunci s-l sftuiasc pe pacient sau pe familia acestuia n cazul n care bolnavul e incapabil s nteleag c e victima unei crize s consulte un psihiatru. Psihiatrul are experienta necesar care-i permite s aprecieze gravitatea patologiei mentale. El examineaz starea neurologic a bolnavului. i prescrie, dac consider c e suficient, medicamente chimice eficace pentru a-i ameliora tulburrile. El hotrste dac bolnavul poate, fr nici un risc pentru el sau pentru altii, s rmn n familie sau dac e mai prudent s fie internat, sub supraveghere. n acest ultim caz, el indic spitalul sau clinica psihiatric potrivit. Acolo el poate fi pus sub observatie, n repaus, 152 alturi de ceilalti bolnavi si de personalul medical; sau, dac e necesar, se recurge la izolare, la somnoterapie etc. Psihiatrul poate recomanda cteodat, n afar de medicamente, si o psihoterapie pe care fie o conduce

el nsusi fie altcineva. Astfel, ruperea de mediul lui obisnuit, de ncetarea unei activitti extenuante precum si de chimioterapie, bolnavul poate restabili contactele, poate intra n relatie cu psihiatrul; psihoterapia l ajut s-si priveasc starea cu un ochi critic si s-si regseasc echilibrul pierdut. Bine, asta n ceea ce-i priveste pe psihiatri. Dar psihologii? Exist psihologi oriunde oamenii triesc mpreun: la serviciu, la scoal, la spital, n nchisori. Psihologii dau teste pentru a aprecia aptitudinile celor pe care-i examineaz: inteligenta, ndemnarea manual, sensibilitatea, rezistenta la oboseal etc. Exist si teste de personalitate, de caracter. Psihologii se ocup mai ales de populatia sntoas. Snt unii care se ocup ndeosebi de copii, sntosi sau handicapati: n crese, scoli, grupuri de tineri; altii se ocup de orientarea scolar si profesional; altii de vrsta a treia. Iar unii snt specializati n psihologia patologic: acestia lucreaz n spitale psihiatrice si dau consultatii de specialitate. n ce situatie printii snt sftuiti s consulte un psiholog? Atunci cnd e necesar o examinare prin teste utile ntelegerii dificulttilor pe care le are copilul; teste n urma crora, de exemplu, psihologul va putea da unele sfaturi profesorilor, printilor si copilului cu probleme. Exist psihologi care fac psihoterapie? Da, cei care au formatia necesar si care intr usor n contact cu copiii. Asta ne face s ne punem ntrebarea: ce este o psihoterapie? Reprezint o serie de discutii: pacientul vorbeste, psihoterapeutul ascult, creeaz o relatie de ncredere, i permite pacientului s exprime ce nu e n regul n strile lui sufletesti si n relatiile lui cu ceilalti. Cnd poti s te destinui cuiva, cnd esti sigur de discretia lui, toate acestea ajut. Dar snt psihoterapii care nu reusesc n general asta se ntmpl cnd pacientul, adult sau copil, nu doreste s-si rezolve problemele sau cnd psihologul i este antipatic se ntmpl si asta. ncrederea, simpatia, discretia si dorinta de a depsi dificulttile snt necesare. Vorbiti deseori de psihoterapie psihanalitic sau de psihoterapie simpl. Care este diferenta? Diferenta se datoreaz formatiei psihoterapeutului, dac a fost sau nu el nsusi psihanalizat. Se poate face o psihoterapie simpl sau de sustinere cu un medic, un psihiatru, un psiholog care stie s inspire ncredere, s faciliteze confesiunea, s ajute pacientul s spun ce are pe suflet. Dar nu se poate face o psihoterapie psihanalitic dect cu un interlocutor psihanalizat, deprins cu tehnica ascultrii inconstientului,

238 ajutat concomitent de starea de odihn, de

deprins s asculte ce se petrece cu noi si ce exprimm fr voia noastr n timp ce vorbim. n aparent, procesul psihoterapiei este acelasi, dar un psihoterapeut ce a fost psihanalizat permite ca prin atitudinea sa problemele mai profunde, mai vechi ale pacientului s ias la suprafat si s fie exprimate. Ce diferent este ntre o psihoterapie psihanalitic si o adevrat psihanaliz deoarece si ntr-un caz si n altul cel care o face s-a format printr-o lung psihanaliz personal? Metoda nu e aceeasi. Mai nti, o deosebire evident: psihoterapia are loc fat n fat; amndoi, si pacientul si psihoterapeutul vorbesc, pacientul n general mai mult dect psihoterapeutul, acesta din urm intervenind pentru a nlesni dialogul, a ajuta pacientul s se exprime. si pentru a le diferentia putin mai mult, o psihoterapie e de o durat mai mic si mai putin constrngtoare dect o psihanaliz. si, mai ales scopul ei este strict terapeutic. Nu snt evocate dect problemele actuale pentru a le ntelege si pentru a le putea depsi: nu se spune tot ce-ti trece prin minte. Psihoterapia vizeaz mai curnd tulburrile constiente, relatiile cu cei apropiati, realitatea actual si modul n care poti s-i faci fat. Ea opereaz mai la suprafat 153 si mai repede. Deseori, e suficient pentru a-ti regsi un echilibru durabil, a-ti recpta ncrederea, a o lua de la capt, a depsi o perioad dificil din care n-ai fi putut iesi singur. n psihanaliz, pacientul st ntins pe un divan, nu-l vede pe psihanalistul care tace. Pacientul spune tot ce gndeste, tot ce simte. Experienta arat c prin relatia imaginar dintre psihanalist si cel psihanalizat, prin visele pe care acesta din urm i le povesteste refcnd traseul propriei vieti, el si retrieste n mod inconstient experientele trecute. Este ca o aventur la captul creia esti mai putin fragil din punct de vedere psihic, dac pot s spun asa. ntr-o psihanaliz se evoc cele mai vechi amintiri, cele care au fost complet uitate. Este un fel de retrire a vietii ntregi dragoste, ur, nencredere, ncredere etc. n jurul relatiei imaginare cu psihanalistul. Psihanaliza e deseori greu de suportat, angoasant, este un proces ndelungat unde scopul imediat nu este vindecarea. Cnd si la ce vrst deci e indicat psihoterapia? Nu exist o vrst la care psihoterapia s nu poat ajuta pe cineva ce doreste s-si mbuntteasc relatiile cu el nsusi si cu ceilalti. E necesar la sugar, atunci cnd comunicarea cu mama e ntrerupt sau la copilul ntre cinci si douzeci de luni, atunci cnd nu mai exist comunicare ntre el si cei doi printi, mai ales dac comunicarea nu

239

este bun n afara casei si cu ceilalti membri ai familiei. Acelasi lucru, ncepnd de la treizeci de luni, cnd copilul se teme de lumea exterioar si de cei de vrsta lui, n loc s fie atras de ei, el nu se simte n sigurant dect acas; atunci cnd copilul se plictiseste sau e instabil, nu stie s se joace. E necesar la vrsta scolar cnd copilul sufer un esec, cnd nu-i mai place scoala sau cnd nu-i place nici un fel de activitate specific vrstei sale, cu exceptia celei scolare. ncepnd de la opt ani, cnd copilul nu-si face prieteni, nu stie s-si ocupe timpul acas, nu-i place s se joace afar, e mbufnat cu printii sau, dimpotriv, nu poate s triasc departe de ei. La pubertate, cnd tnrul rmne copilros, si evit colegii, fete si bieti, nu se simte bine dect cu mama si tata. n perioada adolescentei cnd nu caut compania altor adolescenti, nu comunic cu printii, e stingher. E necesar tnrului adult care, dup un start bun ce prevedea un viitor fr probleme, nu-si poate acorda viata sentimental si pe cea sexual cu acelasi partener, are sentimentul propriului esec, i este fric de viat. Psihoterapia e necesar si atunci cnd adultul sufer din cauza lui nsusi sau din cauza altora, crede numai c-i face s sufere pe altii sau chiar i face s sufere datorit caracterului su. Pe scurt, cnd conflictele inter-relationale dureroase i tulbur existenta n timp ce, pe de alt parte, ar avea totul pentru a fi fericit. E util si pentru adultul matur atunci cnd copiii fiind deja mari viata personal, sentimental, cultural, sexual nu mai prezint atractie; el nu mai reuseste s triasc fr prezenta copiilor, acum mari, nu-si mai supor sotul, sotia si nu mai gseste nici o compensatie n relatiile sociale. E necesar la o vrst naintat cnd, cu toat atentia concentrat asupra necazurilor btrnetii, individul se nchide n el nsusi si nu mai ncearc s frecventeze si alte persoane. Dar si n apropierea mortii care angoaseaz. Deci, psihoterapia e indicat de fapt n perturbarea recent a vietii relationale. n concluzie, dup prerea dumneavoastr, indicatiile psihoterapiei snt foarte numeroase? ntr-adevr. Dar e regretabil s vezi un copil la doi, trei ani dup ce li s-a spus printilor c e recomandabil o psihoterapie: ntre timp el s-a mpotmolit n propriile dificultti, la nceput ocazionale, care i-au perturbat viata afectiv si social, atrgnd dup sine efecte secundare, sentimentul esecului care, n functie de caz, s-au manifestat printr-o revolt sau depresie, printr-o ntrziere afectiv important sau o nevroz care va necesita un tratament ndelungat si numai printr-o psihanaliz.

240

si aceasta nu se datoreaz faptului c, atunci cnd li se vorbeste despre psihoterapie printii, nestiind despre ce e vorba, nu au ncredere? 154 Cu sigurant. Asta poate si din cauza noastr, a diferitilor psi. Nu explicm suficient printilor sensul acestor dificultti prezente n relatia copilului cu el nsusi, cu printii, cu scoala; sensul barajelor inconstiente ale cror victim este; nu explicm suficient c nici cea mai mare dovad de bunvoint din partea lui, nici o pedagogie special, nici o atitudine educativ din partea adultilor nu pot modifica situatia. O situatie n care, contrar opiniei altora, nu trebuie cutat greseala , ci mai curnd o ntelegere defectuoas ntre printi si copii. Dar mai snt si esecuri n psihoterapie si asta i face pe printi s ezite. Iat despre ce e vorba. Psihoterapia d rareori gres si nici pe departe n att de multe cazuri cum cred sau spun unii printi nencreztori. Dar binenteles cu o conditie, s nu se astepte prea mult. Iar psihoterapia s fie urmat de cel ngrijorat de situatia n care se afl, constient c sufer din cauza ei. Multi copii prezint tulburri care-i deranjeaz pe cei din jurul lor si nu pe ei. Atunci tatl si mama amndoi sau unul dintre ei prin propria lor psihoterapie, pot s-l ajute pe copil si s-l pregteasc s recurg la ajutorul unei a treia persoane, dac mai este necesar. Pe de alt parte, snt si copii mari, adolescenti, constienti de suferinta lor psihologic, sufocati de o nevroz instalat deja sau n curs de aparitie (cteodat chiar la elevi foarte buni) fr ca printii s-si dea seama de suferinta copiilor; si n ziua n care nevroza se manifest prin simptome grave, acesti printi si pierd cumptul, se simt vinovati n cazul dificulttilor de comportament, printii snt deseori porniti mpotriva copilului si, cnd li se vorbeste despre psihoterapie, ar dori un rezultat miraculos n numai cteva sedinte. Nu au ncredere nici n copil nici n cel sau cea care se ocup de el si pe care copilul e fericit s-l vad Ei sufer c o a treia persoan se bucur de ncrederea copilului lor si desi fericiti n cazul unei ameliorri ntrerup cura de ndat ce tulburrile copilului nu mai constituie un motiv de rusine pentru ei sau nu-i mai angoaseaz: dar e nc prea devreme. Nu-si ajut copilul s continue. Mai mult chiar: unii printi sufer cnd vd rezultatul pe care l sperau, dar fr s-si dea seama c el e nsotit, n mod necesar, de o maturizare a fiului sau a fiicei lor, maturizare ce duce la o asumare a propriilor responsabilitti. Copilul se simte bine, si-a regsit

241

capacitatea de comunicare, si exprim dorintele personale. Este semnul c s-a vindecat, dar printii snt derutati si nu mai stiu ce snt n fata acestui copil eliberat de o dependent pueril fat de ei. Acestia devin atunci detractorii psihoterapiei fat de alti printi, pe nedrept, deoarece copilul lor a depsit momentul critic. S mai adugm c si n cazurile n care printii nu trebuie s plteasc nimic (Asigurrile sociale pltesc consultatiile psihologice ale copiilor) sau poate tocmai din aceast cauz, printii care nu au ales eventualul terapeut al copilului lor, se consider privati de rolul lor legal si natural, de responsabilittile lor tutelare. Ar dori numai s fie ajutati, s primeasc sfaturi, dar acest lucru care ar fi fost suficient, poate, pentru a restabili relatiile lor cu copilul cnd dificulttile erau chiar la nceput, nu mai are acum nici un sens. Terapeutul nu trebuie s dea nici un sfat educativ printilor. Rolul lui este s permit copilului s se nteleag pe sine si s utilizeze, n favoarea dezvoltrii sale, tensiunile care apar. E necesar deci ca printii s-si continue rolul educativ si nu s-l abandoneze asa cum fac cnd copilul lor face psihoterapie. Nu exist viat de grup, deci nici viat de familie, nici educatie (ratat sau reusit) fr tensiuni. O psihoterapie l poate ajuta pe copilul eliberat de angoase s reactioneze pozitiv la tensiunile aprute n familie si n societate. Deci, dac printii au ncredere n copilul lor si n psihoterapie, dac si sustin copilul n momentele de angoas inevitabil n acest gen de tratament, dac ei nsisi persevereaz n momentele de ndoial, vor fi recompensati. Cte scrisori din partea printilor ce au vzut rezultatele psihoterapiei nu ne confirm acest lucru! Dar, binenteles, nu e vorba nici de magie si nici de moral. S te dezvolti bine nu nseamn ntotdeauna c esti o persoan usor de suportat! Psihoterapia nu ar da gres dac ar fi urmat cu acordul celui care sufer si la timp, ndat ce acesta si d seama c ceva nu e n regul. Asta vreti s spuneti, nu-i asa? 155 Da, asta este. Esecurile, dac snt, se datoreaz unei psihoterapii care a nceput prost fie pentru copil fie pentru printi. Cteodat copilul se simte mpins, obligat s suporte o psihoterapie pentru care nu e motivat, fr s sufere sau fr s sufere nc de tulburrile remarcate de anturajul lui. Unii adolescenti mi scriu: Am urmat, cnd eram mic, doi sau trei ani de psihoterapie care nu mi-au folosit la nimic Nici mcar nu ntelegeam de ce mergeam s desenez la o doamn sau la un domn pentru ca apoi totul

242

243 s ia sfrsit. E clar c, n asemenea cazuri copilul nu ceruse s fac o psihoterapie. Psihoterapia nu a dat gres, ea nu a nceput de fapt. Copilul, printii, terapeutul si-au pierdut timpul. Printii (sau Asigurrile sociale) au cheltui banii degeaba. Cteodat esecul se datoreaz printilor. Copilul era foarte motivat si nu avea pe nimeni n care s aib ncredere. Psihoterapia a nceput foarte bine dar, ca urmare a lipsei de ntelegere a printilor, s-a blocat; nu si-au mai nsotit copilul care, locuind foarte departe, nu putea s mearg singur la sedintele de psihoterapie sau l-au culpabilizat c are nevoie si de altcineva n afar de tatl si mama lui, c nu le povesteste ce se ntmpl acolo etc. Gelozia printilor exist, din pcate! Din cauza ei psihoterapia d gres, iar copilul cedeaz, se prbuseste, mult mai mpresurat de simptome dect nainte. Dar esecul se poate datora si psihoterapeutului, nu-i asa? Rar, foarte rar. Deoarece nu el are rolul principal. El l asist pe cel ce vrea s se vindece, l ajut s spun tot ce are pe suflet. Nu, dac psihoterapeutul e cteodat prtas cu ceva la esec, este atunci cnd accept un copil lipsit de motivatie sau un copil ai crui printi n-au nteles despre ce este vorba. Mai bine s amne, s astepte o solicitare autentic care s nu fie teleghidat de scoal (de frica exmatriculrii) sau de un doctor. Psihoterapeutul trebuie s fie la dispozitie, nimic mai mult. Psihoterapia nu se cumpr, nici nu se suport. Att printii ct si copilul trebuie s colaboreze la ea. Cnd pacientul este motivat personal, nu exist esec n psihoterapie? Nu, n nici un caz pe termen scurt; cteodat, n timp, tulburrile dispar, dar snt nlocuite de altele, mai vechi, sau reapar cele initiale. Nu e vorba de un esec. Psihoterapia si are si ea limitele ei. Se lucreaz asupra realittii actuale si mai ales n viata constient. n acest caz ar fi mai indicat o psihoterapie psihanalitic? Da, pentru c n cursul sedintelor se evoc acele angoase care au reaprut recent. si poate c ar fi chiar necesar s se recurg la o psihanaliz propriu-zis. n ce caz deci trebuie s se recurg la psihoterapia psihanalitic, adic condus de un interlocutor psihanalizat? si n ce caz s se recurg la psihanaliza propriu-zis? n toate cazurile n care, consultat n legtur cu anumite dificultti, medicul, psihologul, psihiatrul sau un practician psihanalist recomand acest lucru dup ce a studiat cazul; dar mai ales dac, n urma unei psihoterapii urmat serios, timp de cteva luni, nu s-a produs nici o ameliorare, desi pacientul, printii si psihoterapeutul au dorit-o cu adevrat. V-am mai spus: n psihoterapie se abordeaz conflictele recente, dificulttile actuale si constiente si

deseori aceasta este suficient (mai ales dac mediul educativ e favorabil), dar snt cazuri n care, n cursul psihoterapiei, sub aparentele unor conflicte recente, apare o nevroz structurat de foarte mult vreme. Aparenta ameliorare a strii pacientului, vzut din afar, ascundea de fapt simptome foarte grave, datnd de la nceputul vietii sexuale sau al relatiei afective, ignorate de cei din jur si din aceast cauz suportate pn atunci de pacient. Psihoterapia care l-a ajutat s ias dintr-o criz acut declansat de o situatie ocazional, e deja ceva. Dar n acest caz, ea poate fi insuficient. Numai o actiune n profunzime l poate ajuta cu adevrat. mi dau seama c nu am vorbit despre psihanaliza aplicat copiilor. E vorba tot de a asculta inconstientul, dar cu copiii folosirea cuvntului nu e singura tehnic. Copilul te poate face s ntelegi si prin desen, modelaj, mimic expresiv ceea ce n trecutul lui a produs (deja) un baraj inconstient pe care nici tehnica, nici bunvointa nu-l pot nltura. 156 Bine, acum totul mi se pare limpede. Tulburri recente: psihoterapie, imediat ce e recomandat. Tulburri vechi, mai ales ntr-un mediu el nsusi perturbat sau perturbant n care aceleasi angoase snt repetate la intervale regulate de pacient: psihoterapie psihanalitic sau psihanaliz. S mai spunem c nu pacientul e cel care decide, nici psihanalistul, ci amndoi mpreun. E necesar ca pacientul s aib motive serioase, s dispun de timp (si de bani), pe scurt, s poat reuni conditiile practice ale unei psihanalize, tinnd cont de asemenea de responsabilittile la care se angajeaz: repet, psihanaliza e un drum anevoios ce are drept scop asumarea cu luciditate a propriei responsabilitti umane. Nu are un scop imediat terapeutic. Ea necesit o disponibilitate pe care nu o ai mereu, n orice situatie si la orice vrst. Psihanaliza nu trebuie n nici un caz confundat cu psihoterapia. Sper c am fost destul de explicit. Ea nu are vastele indicatii ale psihoterapiei. Dar care e prerea dumneavoastr despre ceva mult mai simplu, reeducarea? Se pune problema recuperrii unei functii pierdute de care nu ndrznesti sau nu mai ndrznesti s te folosesti. Nu poti reeduca o functie absent, o functie care nu a fost niciodat dobndit nici educat, nici o functie pe care nu doresti s o folosesti. Din acest motiv numeroase tipuri de reeducare, de limbaj, de motricitate, de exemplu, dau gres; deoarece s-a pus carul naintea boilor. Dac reeducarea esueaz, nseamn c ar fi trebuit pregtit nainte printr-o psihoterapie. Cnd copilul e mic, mama sau tatl trebuie s fie prezenti la sedintele de reeducare pentru a stabili

244

sau restabili comunicarea prin limbaj sau prin motricitate cu copilul. Iar aceasta cu ajutorul reeducatorului. Printii si copilul trebuie s aib ncredere n el, s-l simpatizeze, iar sedintele s fie plcute. Cnd e indicat reeducarea? La un copil? Da. Multi printi ne scriu despre copiii lor care vorbesc prost, se blbie, snt nendemnatici, disgrafici, discalculi. Acestia au nevoie de reeducare? Reeducatorii snt persoane care snt formate s ajute un copil printr-o tehnic foarte precis ce vizeaz o dificultate instrumental si numai instrumental. De exemplu, n cazul unui copil care nu vorbeste bine, dar se exprim foarte bine prin gesturi, prin priviri, se joac bine, e vioi, vrea s comunice dar nu reuseste, reeducarea poate fi suficient. Dar, deseori, reeducatorii bine pregtiti si dau seama, dup o perioad de timp, c n cazul reeducrilor de vorbire sau psihomotorii, de lectur, scriere, ortografie sau calcul matematic, copilul ajunge la un prag pe care nu-l poate depsi. n acel moment, ei le recomand printilor s consulte un psihanalist, s aib n vedere o psihoterapie psihanalitic. E pcat c nu a fost fcut nainte de reeducare, dar mai bine mai trziu dect niciodat. Nu e un motiv s se renunte la reeducare, asa cum se ntmpl n cele mai multe cazuri, mai ales dac copilului i place persoana care conduce reeducarea si dac este foarte dornic s ias din starea de incapacitate instrumental, s vorbeasc, s se miste, s devin ndemnatic, s scrie sau s calculeze corect. Nu ar trebui s se renunte la reeducare, dect dac copilul nu mai doreste s continue. O reeducare nu e o psihanaliz; ea poate deveni eficient fiind ajutat de psihanaliz. Iar o psihanaliz la copil nu e o reeducare: este un proces care ajunge la primele emotii retrindu-le n persoana psihanalistului si regsind mai ales motivele simbolice ce bareaz ntelegerea, afectivitatea, comunicarea. ntr-un cuvnt, specificul psihanalizei e total diferit de ceea ce presupun tehnicile pedagogice si metodele de nvtare; dar nu snt contradictorii dac copilul nsusi doreste s-si nving dificultatea instrumental, dac, n mod constient, e puternic motivat, dac s-a creat o bun relatie cu reeducarea si cu metoda folosit. Exist si esecuri n reeducare? Desigur, trebuie s acceptm acest lucru dup cum se ntlnesc esecuri partiale si n cazul psihoterapiei si al psihanalizei. Exist suferinte morale, afective sau intelectuale pentru care nu exist nc o solutie. 157

245

Ce trebuie fcut la aceast vrst

(Norme false)

246

ntr-o scrisoare vi se pune o ntrebare ca la scoal de altfel, stiu c asta v enerveaz n sfrsit, enerveaz ntre ghilimele Da. Este din partea unei mame care v ntreab foarte amnuntit care snt deprinderile ce se formeaz n primii ani de viat ai unui copil. Las impresia c st cam mult cu ochii pe copii. Da, cam mult, dup cum spuneti! Pe mine m socheaz ntotdeauna aceste mame cu ochii atintiti asupra copilului lor, asupra performantelor sale! si aceste observatii cotidiene: n ziua cutare bebe a fcut asta, n ziua cutare bebe a fcut astlalt. Ai zice c e un raport de psihologie experimental. Snt mame ca aceasta care observ, stau la pnd, si fac griji din nimic. E normal ca un incisiv s apar ntr-o anumit zi sus si nu jos? E normal asa sau invers? Ai zice c aceast mam nu face dect s observe si s noteze n caietul su! Ct energie i mai rmne ca s fie si femeie? Nu vorbeste niciodat de tat, nici de celelalte persoane din jurul ei, nici de ea nssi; de ceea ce simte pentru copilul ei care a plns dou ore fr ntrerupere, ntre cinci si sapte din luna cutare pn la luna cutare. Nu spune o vorb despre mimica lui, despre ce l face s rd sau s plng, nici despre caracterul care se schiteaz, nici despre ce-i place sau nu-i place. Vorbeste despre greutatea lui, dar nu si despre trsturile fetei, despre culoarea ochilor sau a prului Dac seamn cu tatl lui sau cu cei din familia lui, cu ea si ai ei, nu stim nimic despre caracterul ei sau al celui pe care l-a ales pentru a fi tatl copilului su. Nu stim nimic despre modul lor de viat, despre cei care o nconjoar pe ea si pe bebelusul ei, despre cei care-l iubesc si pe care-i iubeste, nici dac l tine n brate, l leagn, l plimb, i vorbeste. Nici despre plcerea pe care o simte si nici despre complicitatea dintre ei atunci cnd i d biberonul, l schimb, i face baie. Ce le mai rmne din tandretea, rsul, bucuria pe care trebuie s-o aib unul fat de cellalt? Iar cnd tatl copilului este prezent, unde e bucuria lor de printi, de a vedea n acest copil care trieste pecetea trupeasc a unei uniuni care a chemat la viat un al treilea? Unde snt sperantele fiecruia dintre ei ntruchipate de acest copil? Copilul percepe sau intuieste toate acestea si astea snt pentru el adevratele deprinderi. Snteti cumva suprat, Franoise Dolto? Asa preti! Suprat, nu. Dar asta m ntristeaz. Cnd savantii psihologi fac asemenea observatii despre copii care nu snt ai lor, i tintuiesc sub obiectivul privirii, observndu-i (si din fericire asta nu se ntmpl n

fiecare zi, iar copilul nu-i iubeste ca pe mama sau tata) asa progreseaz stiinta despre mamiferul uman comparat cu alte specii. Dar o mam! sau un tat! E ru pentru copil? Da, aceast punere sub observatie si apreciere permanente l fac s devin un lucru. Totusi, nu vreti s-i spuneti nimic acestei mame despre deprinderile ce se dobndesc n primii ani de viat? Ceea ce vreau s spun, este c un copil, nc de la nastere (si chiar nainte) e o fiint sensibil n mod inconstient la ce simte c se petrece n inconstientul celor care triesc n preajma lui. Asta ce nseamn? nseamn c fiinta uman e o fiint pentru comunicare si limbaj, sensibil la tot ce percepe la altul: dispozitie, miros, ritmurile sale motorii, voce, nseamn c simte dragostea sau indiferenta, locul pe carel ocup, respectul pentru propria-i viat si pentru ceea ce exprim. Dac e tratat ca un obiect, ca un tub digestiv, ca un aparat motor si nu ca o fiint uman care e iubit si care iubeste, devine pe msur ce creste un robot ce functioneaz la comanda stpnului. Copilul este deja un subiect, el are dorinte si nu 158 numai nevoi. Nu este un bebe, are un nume care l leag de o familie, un prenume ce a fost ales pentru el, care e al lui, n jurul cruia se nvrte toat viata lui relational cu printii, cu cei apropiati, prtasi sau nu la bucuriile si necazurile sale; el intuieste, dac nu chiar ntelege n mod constient sensul adevrat al relatiilor dintre el si ceilalti, mai ales cu mama, cu tata, cu cea care-l hrneste sau cel de care depinde viata lui. Toate acestea le nregistreaz si-i marcheaz prin limbaj ntreaga lui fiint. Acestea fiind spuse, ce snt deprinderile? Totul este deprindere, a inimii, a spiritului, a inteligentei, conjugat cu cresterea fizic extrem de rapid pn la trei ani. Aceasta nu se vede, nu se poate testa n mod direct. Copilul se dezvolt, pornind de la ce are mai bun la nastere. Se adapteaz. Tot ce percepe la cei de a cror viat depinde propria sa viat nc de la nastere si pn la sase, opt ani, are legtur cu fiinta lui care doreste si se organizeaz mai nti ntr-un limbaj mut. Tipetele, gngurerile, plnsul, zmbetul snt mijloace de exprimare naturale care vor deveni, datorit celei care-l hrneste, limbajul prin care se manifest armonia sau dizarmonia lui interioar, ntlnirea cu un altul care-i rspunde, complicitatea sau nu cu acesta. O retea de comunicare subtil se tese att n perioada de veghe ct si n cea de somn, n tensiunile provocate de dorinta lui de

247

comunicare, dar si cnd se odihneste, retea care-l informeaz despre ce e bine sau ru, despre ce e frumos sau nu e frumos, despre ce e permis sau ce e interzis. El caut tot ce-i face plcere si evit ce-i este neplcut. Toate acestea apar la copil n mod inconstient, binenteles, ca rspuns la ceea ce satisface, nemultumeste sau i las indiferenti pe cei care-l cresc si de care este legat fr ca ei s-si dea seama. Deci, nu e nimic ce poate fi socotit normal sau anormal n deprinderile copilului mic? Nu. Totul se ordoneaz n functie de relatia lui cu mama sa, de atasamentul precoce fat de aceasta si, prin ea, fat de el si de ceilalti. E cu adevrat imposibil s descrii niste norme n care s se ncadreze deprinderile unui copil si s emiti o judecat de valoare n functie de ce face sau nu face la o anumit vrst. Pot s spun, n schimb, c dezvoltarea unui copil se face de la sine, ct se poate de bine n functie de natura ce-i e proprie la nceput de viat, cnd se simte iubit de printii care se iubesc si cnd e veselie n jur. Pot s spun c un copil se simte n sigurant atunci cnd cei din jurul lui nu vor ce nu vrea el, ceea ce nu nseamn c trebuie s i se ndeplineasc toate dorintele sau s i se dea tot ce cere. si mai ales referitor la printi: tatl si mama trebuie s continue s triasc, s fac ce au de fcut, ce d sens vietii lor. Binenteles, au mai putin libertate cnd au de hrnit un copil din trei n trei ore, lucru care se simte si la buget. Dar viata printilor nu trebuie s fie concentrat n ntregime asupra copilului, obnubilat de el. Acesta trebuie s poat fi auzit cnd snt ocupati sau au prieteni n vizit, iar cnd pleac undeva l pot lua cu ei. Raporturile sexuale trebuie evitate n prezenta lui, mai ales cnd doarme, cci simte totul n mod inconstient, mai mult chiar n timpul somnului; iar excitatia provocat de plcere ca si cea provocat de furie sau de angoas i dau senzatii prea puternice. Trebuie evitat surescitarea, prin voce si prin mngieri, bruscarea prin miscri violente; s nu fie aruncat, n joac, ca o minge spre alt persoan. S nu rdem de el: e foarte sensibil chiar dac nu o arat. Dar deprinderile? Vd c tineti la asta! Bine! Trebuie s se stie c ele snt progresive, c sistemul nervos central al fiintei umane nu e complet dezvoltat la nastere; creierul e format, dar nu si terminatiile nervoase care merg la mini; acestea se vor forma cu mult naintea celor care merg la partea posterioar si la picioare. Desi e sensibil la atingerea

248

obiectelor, el nu-si poate comanda miscrile. Mduva spinrii se dezvolt, n medie, pn la douzeci si patru, douzeci si opt de luni. Datorit acestui lucru, de pild, cu mult nainte de a fi capabil s perceap prin propriile sale senzatii ce se petrece n partea lui posterioar si deci s aib continent (s-si poat controla n mod reflex pipicaca), are multe lucruri de nvtat si pe care va fi capabil s le fac nainte de a-i fi impus prin dresaj 159 continenta sfincterian. Gura si buzele pot recunoaste foarte devreme formele, precum si gustul; capacitatea nasului de a diferentia mirosurile, a urechilor de a diferentia sunetele, timbrul, nltimea, intensitatea, de a retine cntece, de a recunoaste vocile, modulatia, accentele, cuvintele (pe care copilul nu le va putea spune dect mai trziu). Copilul poate deprinde capacitatea de a diferentia culorile, intensitatea lor, valorile lor relative. Exist poze, tablouri, culori care-i plac si ntelege ce i se spune despre ele. Altele i snt indiferente, nu-l intereseaz. De cnd snt foarte mici, copiilor le place s vad frunzele dansnd pe canavaua cerului, snt sensibili la muzica vntului care misc frunzisul copacilor. Le place verdeata, aerul, florile, cntecul psrelelor, norii care alearg pe cer. Le place miscarea, deoarece ea nseamn viat. Putem si ar trebui s le vorbim despre tot ce vedem c le atrage atentia. Mimica lor bogat este rspunsul complice la toate acestea, precum si la cuvinte. Este deci o ordine natural a posibilittilor de a dobndi anumite deprinderi aceeasi la toti, dar nu n acelasi ritm, totul n functie de copil si de mama sa; si tocmai aceast ordine nu trebuie perturbat. De exemplu, e periculos ca un copil s vorbeasc prea devreme. Vreau s spun: periculos s vorbeasc, deoarece e singurul lucru care are valoare pentru mama lui, iar el e ca o band magnetic ce repet cuvintele, frnturile de fraz ale mamei, prin imitatie, fiindc numai asta i face ei plcere. Snt copii care, n aparent, vorbesc perfect, ca niste adulti dar care nu se misc, nu fac zgomot, nu mut lucrurile de la locul lor, nu se catr, nu snt curiosi fat de tot ce vd n jur, fat de tot ce poate fi atins, pentru plcerea lor. Dac copilul vorbeste perfect, dar minile lui nu snt tot att de ndemnatice pentru a se hrni ca cele ale adultilor (care i mai dau nc n gur pentru c nu poate sau nu vrea s mnnce singur), n acest caz e vorba de un copil care se dezvolt n dezordine. La fel si n cazul unui copil curat, care face la olit la cererea mamei si pentru a-i face ei plcere

249

nainte de a-i face lui plcere s se joace, s stea pe vine, nainte s fie capabil s mearg, s urce singur pe o scrit, pe un taburet, pentru propria lui plcere; acesta e un copil dresat, dependent de adulti; dezvoltarea lui va fi dezordonat fat de natura si progresul lui spontan. Dresajul l face s renunte la senzatiile pe care i le dau sfincterele, loc de plcere natural atunci cnd functioneaz. El renunt la plcerea lui pentru plcerea mamei, ca s nu o supere. Dar el se uit pe sine. Tot asa si n cazul mobilittii. O dobndeste jucndu-se cu alti copii pentru a descoperi spatiul, a stpni lucrurile si a le cunoaste, pentru a sti cum s le fac s se miste ca s-i fac plcere, cum s le mnuiasc ca s-i fie de folos, vorbind nencetat, fcnd zgomot, tinnd, n felul su, adevrate discursuri. Dac mama l oblig mereu s tac, s nu ating ce-i este la ndemn si nu e cu adevrat periculos, copilul nu mai e vioi, si nctuseaz nclinatiile, este blocat n dobndirea deprinderilor. Deci, n ncheiere, exist norme n dobndirea deprinderilor? Mi se pare c am spus destul despre aceste lucruri. Un copil elastic, vreau s spun care se misc si la care gustul, atentia auditiv, sunetele produse si expresia fetei se schimb mereu; un copil care apuc lucrurile, le arunc, le pipie, le misc de la locul lor si toate acestea n functie de propriile lui nevoi; un copil care, pe msur ce creste, face, jucndu-se, lucruri pe care le vede la altii dar si inventeaz lucruri noi; care si satisface singur nevoile corpului, mnnc cnd i e foame, si face toaleta de plcere, stie s se joace singur, dar i place mai mult s se joace cu ceilalti copii de vrsta lui; care se simte n sigurant fcnd toate astea, cu o mam vigilent dar nu angoasat, nici prea indulgent, nici prea sever, o mam care nu e sclava copilului ei si care nu face din el un ursulet, o ppus sau un ctelus cuminte, o mam pe care s o vad rznd, s o aud cntnd, pe care s o simt fericit si n prezenta altor persoane dect a lui, fr s-l neglijeze, dar nici s cear mai mult de la el cnd e mpreun cu altcineva , iat un copil cuminte si perfect sntos. Un copil fericit, care se simte n pielea lui, care se dezvolt asa cum trebuie el s se dezvolte, cu particularittile ce-i vor fi respectate. Relatia cu ceilalti, cu fiintele vii, cu animalele, cu plantele, cu elementele, cu lucrurile si cuvintele spuse n legtur cu toate acestea, fac dintr-un copil o fiint pentru comunicare, capabil s aib, s fac, 160 s ia si s dea, s stie s inventeze: o fiint uman care, de la o zi la alta, devine o mic persoan plcut, n prezenta creia te simti bine, si asta se ntmpl cu adevrat n jur de treizeci de luni. Bine, deci acestea snt deprinderile posibile la treizeci de luni.

250

Copilul are nc multe lucruri de nvtat nainte de trei ani, pentru a fi n sigurant peste tot, pentru a se putea adapta la disciplina impus de grdinit fr s-si piard din vioiciune, mergnd cu plcere la grdinit si descoperind acolo, cu bucurie, activitti noi. Va nvta c are un nume si de ce tocmai acela? , un sex si ce va fi cnd va fi mare, al cui fiu sau fiic este si ce nseamn asta; si va nvta adresa, numele strzilor, drumul pentru a merge la scoal. Apoi, va afla c nu ai tot ce vrei, c nu iei ce nu ti se d si c totul trebuie pltit; c trebuie s stii s te aperi, s nu faci ru intentionat, iar pe strad s fii prudent; pe scurt, va nvta tot ce-i va putea da sigurant n societate si i va nlesni dobndirea unor deprinderi noi n fiecare zi, pentru a cstiga ct mai mult autonomie si a avea relatii bune cu ceilalti, dintre care si va alege preferatii si si va face prieteni. si ceilalti exist, si trebuie s triesti alturi de ei. Iat o concluzie ampl pentru care v multumesc n numele copiilor si al printilor lor Deci, ntrun cuvnt, nu exist norme! Nu. Exist n schimb ordinea dat de natur pe care dragostea printeasc si educatia o folosesc, o dezvolt sau nu si care nu trebuie, n nici un fel, perturbat.

251

Copilul trebuie dorit de cei doi printi (Copii programati sau copii surpriz?)
Pe vremuri, erau mai multe familii numeroase dect acum. Astzi avem tendinta s hotrm dac copilul trebuie sau nu s vin pe lume; ntr-un fel l programm. ntr-adevr, aceasta este una din urmrile liberalizrii msurilor anticonceptionale. Multi printi au ajuns s-si programeze copiii asa cum si programeaz s cumpere o masin de splat sau un televizor: din nefericire acestia se numesc copii doriti. Dar de fapt, copilul dorit este cel care vine pe lume dincolo de dorinta unui cuplu ce e foarte fericit si asa, fr copii. si apoi, deodat, cei doi devin, pe neasteptate, printi. Iat ce v scrie o femeie: Problema care se pune pentru mine si sotul meu este dac s avem sau nu un copil. Asta nu are legtur cu emisiunile dumneavoastr, ci ne priveste numai pe noi. Ne spune c sotul ei este cercettor arheolog, iar ea e asistent de radiologie. Este elventianc si lucreaz n general n Elvetia deoarece diploma nu-i este recunoscut n Franta, iar sotul ei e deseori plecat pe santiere arheologice. Iat ce mai scrie: Am fi vrut amndoi s avem un copil, dar nu ne imaginm viitorul alturi de un copil mare. N-am putea avea dect un singur copil din motive de vrst (ea are treizeci si patru de

ani) dar si din motive financiare. Iar sotul meu sacrific totul muncii sale. Eu l nteleg pentru c ceea ce face m pasioneaz si pe mine. Se ntreab dac n-ar fi o prostie s-si riste viata lor de cuplu, n aparent fericit, avnd un copil pentru a face la fel ca toat lumea. Deoarece, asa dup cum spune ea: E normal s ai copii, aceasta e viata adevrat. Mai nti ne spune: Am treizeci si patru de ani ca si cum ar fi btrn, si nu voi putea avea dect un copil. n orice caz, n aceast privint pot s o asigur c treizeci si patru de ani e o vrst foarte potrivit pentru a ncepe s ai copii. Eram sigur c asa i veti rspunde. 161 Da, pn la patruzeci de ani. Cteodat e putin mai greu, din mai multe motive, s ai primul copil la patruzeci de ani, dar la treizeci si patru de ani esti chiar n floarea vrstei, la vrsta maturittii. Se poate, desigur, s ai copii mai devreme, dar la treizeci si patru de ani femeia e pe deplin sntoas si matur. Ne scrie c nici prietenii lor nu au copii. Snt un grup si triesc ca si cum ar mai fi studenti; fiecare se consacr studiilor si nici unul nu are copii. Eu nu prea cred n acest mod de viat. Cred c atunci cnd copilul vine pe lume, cnd l ai lng tine si cnd l iubesti, te descurci. nainte ti faci multe griji, dar dac printii si iubesc copilul, chiar dac au meseria pe care o au, le va face plcere s-l vad crescnd, deoarece nu ai un copil ca s rmn bebelus pentru c altfel, e ca si cum ai avea o ppus cu care s te joci. Trebuie, ntr-adevr, ca amndoi printii s-si doreasc copilul, dar e bine s stie c numai o dat cu nasterea lui ei devin printi. ncepnd din acel moment, copilul nu mai e un bebelus. S-au gndit c vor avea un bebelus dar, de fapt, el e o fiint uman, fie el biat sau fat, ce se va face mare, le va deschide alte perspective; si aceasta deoarece copilul pune mereu probleme noi. Asta face s evolueze un cuplu care oricum se ntelege bine, dar asa cum se pot ntelege dou persoane obisnuite una cu alta, cu un anume mod de viat, obisnuite s se despart din cnd n cnd din cauza profesiunii sotului. Binenteles, aparitia copilului va schimba totul, iar ea trebuie s stie acest lucru. Dar merit ncercat. Nu ca s fac cum fac ceilalti, ci pentru ea. si numai dac doreste acest lucru. Nu eu pot s-i spun ns ce trebuie s fac; este o problem care-i priveste pe cei doi soti. Ascultndu-v, am impresia c snteti mai mult pentru copiii surpriz dect pentru copiii programati. Da, deoarece ei reprezint cu adevrat dragostea ntr-un cuplu si pentru c printii snt fericiti c

252

acest copil a dorit s se nasc, lundu-i aproape prin surprindere. Precizez totusi, pentru a evita orice interpretare gresit, c tot ceea ce ati spus nu nseamn c, n sine, contraceptia nu este util. Binenteles. Este o descoperire extraordinar. Dar, n acelasi timp, asta nseamn c noi trebuie s facem un efort foarte mare pentru educarea tineretului deoarece faptul c poti evita s ai un copil, fiind constient de aceasta, face ca hotrrea de a-l avea s fie foarte dificil pentru unii care ar dori s fie complet pregtiti pentru acest lucru. Or, nu sntem niciodat pregtiti n fata surprizei acestei necunoscute care este o fiint uman. Putem mpiedica ca ea s ia nastere, dar nu putem sti cum va fi acea fiint uman aprut din ntlnirea altor dou fiinte. Dar putem s-i educm pe tineri s fie pregtiti pentru aceast surpriz care va veni ntr-o bun zi. Dac mijloacele anticonceptionale i permit individului s se maturizeze devenind astfel capabil s-si asume propriile responsabilitti, ele nu trebuie ns nici s devin o obsesie referitoare la maturitatea lui. Nu uitati c si copilul, nscndu-se, i transform, i maturizeaz pe printi; acestia se schimb, nu mai snt aceiasi ca n momentul n care l-au conceput. Nu aduc ca dovad dect pe printii care, neputnd avea copii, se hotrsc s adopte; n cursul educatiei copiilor adoptivi ei se maturizeaz att de mult nct propriul lor corp devine capabil s conceap copii, carne din carnea lor, n timp ce nainte erau sterili. Este procrearea surpriz, neasteptat, nesperat; ceea ce de altfel e foarte bine. Am putea spune, n concluzie, c cel care face dintr-un cuplu un tat si o mam este copilul; snt de acord s-l conceap atunci cnd o doresc ei, dar pentru asta nu trebuie s astepte s fie perfecti. Ei hotrsc: Sntem gata, iat, s acceptm aceast necunoscut care este un copil, dac el vrea s vin. Iar cuplul lor capt atunci, cu ajutorul copilului, un sens nou. si acum s vedem scrisoarea unei mame care nu si-a programat cnd s aib primul copil. Are un biat de doisprezece ani si cnd l-a nscut, att ea ct si sotul ei nu erau suficient de maturi. Iar acum urmeaz analiza ei dup doisprezece ani: Poate c n acea perioad mi lipsea cel mai elementar bun simt; nu m consideram deloc echilibrat; am acceptat destul de greu copilul, ceea ce a fcut ca n acea perioad s fiu foarte dur cu el; l certam cu asprime, nu-l luam niciodat n brate, iar el plngea mai tot timpul Este un copil care a venit prea devreme. 162

253

Acum, scrie ea, nu nteleg, cum am putut s gndesc astfel mcar o singur clip; si mai adaug ceva care v intereseaz: Ce minunat ar fi dac, n scoli, tinerii ar putea fi pregtiti, li s-ar tine cursuri, ar fi instruiti n legtur cu psihologia copilului, cu modul n care trebuie s se ocupe de el! Nu cred c asta poate face obiectul unor cursuri pe care s le asculti stnd pe scaun. Cred c numai viata te poate nvta asa ceva. Iar acest gen de experient a disprut o dat cu familiile numeroase. Ele aveau cteodat si dezavantaje, dar aveau, n orice caz, marele avantaj de a-i face pe copii s li se par firesc faptul c ntr-o cas snt si copii mici, mpreun cu care cresteau si care fceau parte din viata printilor lor, din viata de familie. si cum fiecare copil e diferit, ei dobndesc deja o mic experient psihologic, care probabil nu putea fi transpus n cuvinte savante dar care era de fapt o psihologie vie. Acest copil de doisprezece ani e singur la printi. S-a nscut prea devreme, iar printii lui n-au putut s aib si alti copii sau au fost att de speriati c un copil se educ att de greu nct nau mai vrut si altii. Mama se ntreab acum dac fiului su, care se comport ca un copil mai mic dect vrsta lui, care i se ascunde n poal, care vrea s fie mngiat ca un bebelus, care-si roade unghiile pn la snge, n-ar trebui cumva s-i dea ceea ce nu i-a dat atunci cnd era mic. Asta m face s m gndesc la acele mame care-si spun: Nu mi-am hrnit copilul cum trebuia; nu i-am dat s bea suficient lapte; acum are doisprezece ani. Am s-i dau biberoanele pe care nu i le-am dat atunci. Nu, acum s-a terminat. Acum trebuie s triasc totusi ca un copil de doisprezece ani. Cred c dac se cuibreste asa lng mama lui e pentru c nu are prieteni. Printii l pot ajuta cel mai bine, petrecndusi vacanta mpreun cu alte familii; ei s fie cu alti printi de vrsta lor, iar copilul cu alti copii de vrsta lui. Mama ne mai vorbeste si despre taberele de vacant: Copilul a fost deseori n tabr, dar nu s-a simtit bine Asta deoarece printii nu l-au nsotit. Acum nu mai vrea cu nici un chip s mearg n tabr. Nu se simte cu adevrat fericit dect cu noi, si anul acesta am hotrt s nu-l mai trimitem. Este un copil care a trit ntr-un trio complet nchis. Deci nu avea cum s-i fie bine, trimitndu-l singur n tabr. Nu, n nici un caz. Eu m gndesc la acele colonii de vacant sau hoteluri familiale n care stau laolalt, printii si copiii; copiii se distreaz de minune jucnd volei, notnd, plimbnduse cu barca cu

254

prieteni de vrsta lor, fiind n acelasi timp mpreun cu printii. Iar printii se distreaz ntre adulti tot att de bine ca si copiii lor. Deocamdat, e ca si cum acest copil ar tri printre btrni, avnd n vedere c are doisprezece ani, iar ei nsisi snt niste adulti izolati. El are serioase dificultti. Cred c acesti printi nu ar avea dect de cstigat petrecndu-si vacanta mpreun cu altii. Astfel, viata si-ar relua cursul firesc, att pentru ei ct si pentru copil. si mai cred c tocmai acest lucru le-a lipsit. Revenind la ce spunea mama, mi-ar plcea mult, ntr-adevr, ca tinerii si tinerele s fie stimulati s se ocupe de copiii mici. Regret c nu exist nici o posibilitate pentru tineri ca, ncepnd de la paisprezececincisprezece ani, s fac un stagiu n grupuri de patru, cinci, prin rotatie, ntr-o grdinit existent n scoala lor, s se ocupe de cei mici, s se joace cu ei. Poate c acest lucru li s-ar prea foarte nostim. Apoi, cineva probabil psihologul scolii, de ce nu? vorbindu-le despre ce au vzut, despre ce au trit mpreun cu cei mici, ar putea s le explice ce s-a petrecut n raporturile lor cu acesti copii. n acelasi mod fetele pot fi pregtite s se ocupe de copii, ajutnd alte mame. Iar la crese sau la grdinite ar putea exista trei sau patru locuri pentru fetele tinere care, prin rotatie, s nvete meseria de viitoare mame. si acum o scrisoare referitoare la un copil ce a venit foarte trziu, de la o mam de cincizeci si trei de ani al crei fiu are acum sase ani. Sotul ei are saizeci si trei de ani. Iat problema: peste cinci ani ea se va pensiona. M voi muta mpreun cu sotul meu ntr-o regiune mai putin rural dect cea n care locuim n prezent, n apropierea unui oras mare, unde s fie un liceu. Mi-e putin team c fiul meu va fi tulburat n preadolescent de aceast ntrebare care-i va fi cu sigurant pus: E mama sau bunica ta? Cci, desi snt nc tnr nu pot totusi s sper c art de douzeci si cinci sau chiar de treizeci si cinci 163 de ani. Sotul ei e de prere c nu trebuie s acorde important acestui lucru spunnd c, la urma urmei, multi copii au propriile lor probleme, fie si numai cei ai cror printi snt de rase diferite. Fiul lui trebuie s-si asume propria lui problem, adic aceea de a avea printi btrni. Ea ne mai scrie: Nu-i plac oamenii n vrst, ceea ce m face s simt c asta e o problem pe care nu o poate exprima. Cnd vede la televizor o cntreat de vrst mijlocie pe care eu o gsesc totusi foarte seductoare, mi spune: E btrn. l idolatriza, de exemplu, pe John Wayne cu care a vzut multe filme. ns dup ce l-a vzut de curnd ntrun film turnat acum ctiva ani, a spus teribil de deceptionat: Dar e btrn. Iat deci niste persoane ce

255

au avut un copil foarte trziu, el nu are acum dect sase ani, dar nu-i plac btrnii. De altfel, ea adaug: S nu credeti cumva c proiectez asupra copilului propriul meu refuz de a mbtrni. Desigur, m descurajeaz ca pe toat lumea c mbtrnesc, dar asta e tot. Ce trebuie s fac, deci? S vorbesc cu fiul meu si s-i spun deschis ce vrst avem (deoarece, binenteles, nu i-au spus-o niciodat pn acum), s discut cu el mai trziu, sau s nu spun nimic, asa cum m sftuieste sotul meu? Nici vorb! Trebuie s-i spun adevrul. Cnd copilul spune c nu-i plac btrnii, s i se rspund: Ei bine, n-ai noroc, pentru c tu ai printi btrni. Atunci el va ntreba: Dar voi cti ani aveti? n acest moment, ea s-i spun cti ani are, s-i arate buletinul de identitate pentru c de acum ar trebui s nceap s citeasc. E necesar s stie c are cel putin dreptul s cunoasc vrsta printilor lui. si mai cu seam, mama s nu se cread btrn, cci nu are vrsta din buletin Are vrsta pe care o au arterele sale! si de asemenea vrsta organelor sale deoarece ea a avut un copil la o vrst la care alte femei nu mai pot s aib. Asta dovedeste c are o vrst fizic mult mai tnr dect crede. Se ntreab: Snt tnr? Snt btrn? Ceea ce pot s-i spun e c atunci cnd au paisprezece, cincisprezece ani pe copii i deranjeaz mult mai mult mamele tinere, dect cele mai n vrst: o mam n vrst nu e o rival pentru prietena pe care ar dori s o aib. E important ca, ncepnd chiar de acum, copilul s stie adevrul. Nu m-ar mira s spun: Din moment ce snteti printii mei, nu snteti btrni. Multi copii de sase ani se posteaz n fata mamei lor care are douzeci si cinci sau douzeci si opt de ani si i spun: O! Tu ai cel putin o sut de ani. Mama s le rspund: Ba nu am o sut de ani, iar ei vor spune: Ah, nu? Eu asa credeam. si cu asta gata. Vrsta, pentru copii, nu are nici o legtur cu numrul anilor. Dar dac copilul face asemenea remarci, nu nseamn c a nteles? Nu; dar probabil c a auzit vorbindu-se despre asta de cnd era mic sau chiar de cnd era n leagn: cci totul se imprim n creierul copiilor. n orice caz, e neaprat necesar ca acesti printi s-i spun adevrul. Dar s stie c, pentru fiul lor, ei nu snt nici btrni nici tineri: ea e mama lui, el e tatl lui. si apoi, mama s nu-si fac griji despre ce se va ntmpla peste ctiva ani. Se va ntmpla ce trebuie s se ntmple n fiecare zi. Nimic mai mult. Biatul va afla mai devreme c trebuie s devin responsabil fat de el nsusi. si la urma urmei, poate c acesti printi vor trit o sut de ani! Ca s ncheiem cu sursul pe buze, i putem reaminti corespondentei noastre o ntmplare povestit

256

de Pagnol ntr-unul din cele trei volume consacrate copilriei lui: ntr-o zi, pe cnd avea cinci sau sase ani, i-a auzit pe cei din jur vorbind despre sosirea unei mtusi ce era destul de btrn si despre care toat lumea spunea: Ca s vezi! Tocmai a nscut. E cam trziu totusi. Are un copil la btrnete. si povesteste cum, ndat ce a sosit mtusa cu copilul pe care nu-l cunostea, a intrat n vrful picioarelor n camer si s-a aplecat deasupra leagnului. A fost uimit s vad un bebelus rozaliu, fr pr pe cap, n timp ce el se astepta s vad un bebelus cu o barb mare. Ei bine, iat ce ar putea s-i spun mama copilului: Esti totusi norocos c nu te-ai nscut cu barb, tu care esti copilul unor btrni. I se va prea foarte nostim. Ar putea s-i mai spun: Vezi, copiii persoanelor n vrst au noroc, pentru c printii lor au avut timp s cstige ntelepciune si experient, iar ei pot acum s-o foloseasc. Ai fost foarte istet c ne-ai ales btrni. 164

257

Vezi, te ating: sta snt eu, sta esti tu (Oglinda)

Avem n fat o scrisoare destul de deosebit si care va interesa, cred, pe multe mame ce au gemeni. Corespondenta noastr are dou fete de sapte si cinci ani si doi bieti gemeni gemeni univitelini, precizeaz ea de trei ani. Locuiesc la tar si merg toti la scoal si la grdinit, care se afl la zece kilometri de cas, cu autobuzul scolii. Cei doi bieti au mers la grdinit pentru prima dat la doi ani si jumtate si snt foarte fericiti acolo. Dup spusele mamei snt ca doi pirati, plini de bucuria de a tri. Or, iat ce s-a ntmplat: ntr-o dimineat unul dintre bieti s-a plns c l doare gtul. Era ntr-adevr umflat sub maxilar si sub ureche. Nu avea febr, dar mama a preferat s-l tin acas temndu-se s nu aib oreion. Pe cellalt l-a trimis la grdinit; acesta nu a fost prea ncntat, dar a plecat cu surorile sale. Cel care a rmas acas, trecnd prin camera printilor, s-a uitat ntr-o oglind mare pus pe un perete. n acel moment mama l-a auzit ntrebndu-l pe fratele lui: Esti acolo? Mai nti a crezut c se joac, dar el a insistat, a nceput s plng implorndu-si fratele din oglind: Nu-mi lua motocicleta mea el nsusi fiind, binenteles, asezat pe acea motociclet. Cum prea disperat, mama s-a apropiat de el, i-a vorbit, ia explicat c cel din oglind era chiar el, artndu-i imaginea ei alturi de a lui, dar copilul continua s vorbeasc ntr-una cu fratele su. Ca s-l fac s uite a ncercat s-l aduc cu ea s ia corespondenta etc. Dar el nu voia s plece de lng oglind. Nu e niciodat mbrcat ca fratele lui, scrie ea au fost ntotdeauna

considerati diferiti. I-am artat deci c nu avea nici pantofii nici pantalonii fratelui su. A realizat atunci, nr-o oarecare msur, acest lucru, dar imaginea din oglind era mai puternic dect el, nu reusea s se conving c fratele lui nu era acolo si c nu-i vorbea, exact ca atunci cnd se juca cu el. Ce m-a surprins cu adevrat este c simteam c nu se preface, c era profund tulburat. Dup o bun bucat de vreme, sa dus s caute o cutie, s-a uitat n oglind, si-a pronuntat numele spunnd: Uite! acolo (n oglind) e o cutie! Asta e foarte curios, deoarece e un copil care, pe de alt parte, spune deja eu si vorbeste normal. Or, deodat s-a exprimat ca un copil mult mai mic, folosind persoana a treia. Ceea ce dovedeste mama avea perfect dreptate ct de mult l-a tulburat aceast experient ciudat. Apoi, a revenit n fata oglinzii cu alte jucrii. Iar mama i-a dat o prjitur pe care a mncat-o tot acolo, maimutrindu-se n oglind: Deodat, am avut impresia c revine pe pmnt; a nceput s enumere tot ce vedea n oglind: un scaun, patul, fereastra, o hain etc. si a iesit din camer spunnd: Ei bine, fratele meu e la grdinit. Foarte bine. si cu asta totul s-a terminat. Este o observatie extrem de interesant. Mama precizeaz c acesti copii avuseser deja experienta oglinzii. Fiind mereu n acelasi loc n camera printilor s-au uitat, fr ndoial, de multe ori n ea, dar erau mpreun, galopnd, de exemplu, unul n spatele celuilalt, fr s realizeze c-si vedeau propriul chip si nu numai pe al celuilalt. De fapt, ei credeau c vd numai imaginea celuilalt. Unii copii uneori chiar si cnd nu snt gemeni resimt aceste senzatii ciudate n ziua n care si descoper propria imagine n oglind. Ei cred c, deodat, un prieten a intrat ca prin minune n camer; i vorbesc si triesc momente de derealizare, ca acest copil. Singurul mod de a-i face s ias dintr-o asemenea stare neplcut, este s se procedeze asa cum a fcut aceast mam. Mai nti, s mearg mpreun n fata oglinzii si s-i spun copilului: Vezi, te ating: asta snt eu, iar sta esti tu. si acolo e rece: e o oglind, iar n ea e imaginea ta s nu-i spun: Esti tu, ci: E imaginea ta; e imaginea mea. si apoi s-i dea s mnnce, pentru c nu poti s mnnci n oglind: geamnul nostru a avut, dintr-odat senzatia, n timp ce mnca si tinea cutia n mn, c era vorba despre el. Din acel moment, dup ce s-a vzut n oglind mpreun cu mama 165 lui, dup ce a mncat si a perceput realitatea fiintei sale interioare prin hran, a putut s se joace n voie

258

n fata oglinzii. S-a regsit centrat asupra propriilor sale viscere, dac pot s spun asa, asupra propriului su corp existential, separabil de prezenta fratelui su geamn, a crui aparent n oglind se putea confunda cu a lui.

259

Fascinati de elemente (Focul, apa)

S ne amintim o vorb veche. Nu trebuie s lsm copiii s se joace cu chibriturile, cu focul. Persoana care v scrie are, cred, motive s v pun aceast problem. E vorba despre bunica unui copil de sase ani. A fost de curnd la nora si la fiul ei si a constatat c nepotul este foarte atras de foc: nc de foarte mic era fascinat de lumnrile de la torturile de aniversare; condus de mna unui adult, aprindea si reaprindea lumnrile. Mai era fascinat si de lumina de la crengile si uscturile crora bunicul lui le ddea foc n fundul grdinii. Ajuns la copii, ea a aflat c micutul dduse foc cu o sptmn nainte unei cuverturi care a fost repede stins deoarece era cineva acas. Cu acest prilej, printii au discutat cu copilul, explicndu-i c e foarte periculos ce a fcut, c ar fi putut da foc casei etc. ntr-un cuvnt, au ncercat si arate ce catastrof ar fi putut produce. Or, si-au dat seama c, dup aceast discutie, copilul a sterpelit o cutie cu chibrituri din buctrie, el care pn atunci nu ascunsese niciodat nimic: le spunea ntotdeauna cnd lua ceva (o foarfec, o carte). Printii si-au pus deci ntrebarea: Dialogul nu are deci nici un rost? si nc ceva, poate si mai grav: n ajunul venirii bunicii si acesta este de fapt motivul pentru care v scrie niste vecini l-au vzut pe micut dnd foc unor hrtii din pubela unui imobil din apropiere. Toate pubelele din jur s-au topit. Un alt biat care era cu el a fugit de fric; el, dimpotriv, a rmas pe loc fascinat de flcri. Bunica ntreab: Ce e de fcut? Dac dialogul nu a folosit la nimic, trebuie pedepsit? si cum s-l supraveghezi? Nu se poate. Nu poti supraveghea un copil de vrsta lui douzeci si patru de ore din douzeci si patru. Trebuie ars usor la mn pentru a-i arta c e periculos? Mi se pare o solutie extrem si foarte crud. O prieten a familiei le-a sugerat s-i inspire aversiune fat de foc prin exces, obligndul s aprind toate betele de chibrituri din douzeci de cutii mari. Bunica v ntreab ce prere aveti despre toate acestea. Focul e ntr-adevr o problem pentru copii, deoarece i fascineaz, ca apa, ca nisipul stim cti copii au accidente n timp ce fac guri n nisip si ncearc s se strecoare nuntru unde, de multe ori se

sufoc , ca aerul n care le place att de mult s trimit baloane. Copiii snt fascinati de elemente, ca orice fiint uman de cnd lumea e lume. Copilul se dezvolt tocmai prin capacitatea de a controla aceste elemente naturale. Or, bunica nu ne spune nimic despre nivelul de dezvoltare al acestui copil. Ne spune ce vrst are dup data lui de nastere, dar nu spune nimic despre manualitatea lui, despre nivelul vocabularului, nivelul scolar, despre modul lui de a fi sociabil cu adultii, cu copiii Nu spune dect c e singur la printi; si c acestia au de gnd s mai aib, nu peste mult vreme, nc un copil. Bunica mai face o precizare foarte important despre trecutul acestui copil. Ea scrie c la o aniversare, copilul a fost ajutat de un adult s aprind si s reaprind lumnrile de la tort, el fiind prea mic s fac acest lucru singur. Or, un copil nu trebuie niciodat ajutat s fac cu mna unui adult ceea ce nu are nc voie s fac singur. Este foarte important, deoarece focul e fascinant. M ntreb dac acest biat nu caut s regseasc o mn care s-l ghideze n toate, ca atunci cnd era mic; dac nu-si aminteste n mod 166 inconstient, fascinat, de acea zi de srbtoare n care, deodat, a fcut ceva periculos ca si cnd ar fi fost adult, dar fr s-si dea de fel seama, deoarece n acel moment era ajutat. E si cazul acelor tati care si iau copiii pe genunchi cnd snt la volan, ca acestia s conduc masina. E un lucru ngrozitor. Sau, ca atunci cnd copilul e destul de mare (unsprezece, doisprezece ani), stie principiul conducerii unui automobil si e lsat s conduc masina, desi legea interzice acest lucru n absenta permisului de conducere, luat n conditiile stabilite de lege: acest sofat este de asemenea extrem de periculos, deoarece el semnific c tatl e n afara legii, n afara unei legi care e aceeasi pentru toti. si acum, revenind la acest caz particular, ce sens are ca bunica s-l oblige pe copil s ard continutul a douzeci de cutii mari de chibrituri, asa cum au sftuit-o vecinele ei? S-l scie? Dar nu asa poate fi ajutat. Tinnd cont c focul simbolizeaz dorinta, nu o femeie l poate ajuta pe acest copil care are deja sase ani: cred c numai tatl o poate face. Bunica s-l supravegheze. si s discute cu el despre foc. S-l pun s-l deseneze. De fiecare dat cnd are ocazia s fac ceva ce are legtur cu focul (s aprind gazul sau lemnele la sob, de exemplu), s-l nvete ce nseamn focul utilitar. S-i spun: Am s-ti art cum se face. S nu se grbeasc, s nu-i ia mna n mna ei, ci s-i arate cum face ea, explicndu-i prin cuvinte.

260

Apoi, s fac si el acelasi lucru. Dac exist vreun pericol, dac se arde putin, s-i spun: Vezi, te-ai ars, dar dac ai s fii atent ca si mine si n-ai s faci la ntmplare, n-o s te mai arzi. S-l nvete cum s fac lucruri care folosesc si s-i arate cum se procedeaz. Trebuie s tin chibriturile sub cheie? E imposibil. Va gsi cu sigurant altele, n alt loc. n schimb, cred c ar fi bine ca, deasupra unei chiuvete, de exemplu, ntr-un loc unde nu exist nici un pericol, tatl s aprind un foc si s-i spun: Uite ce e, pentru c ti place att de mult focul, s stm putin mpreun si s vorbim despre el, o jumtate de or, o or. O s discutm despre tot ce are legtur cu el. si pentru c doresti att de mult s vezi cum arde, vom face un foc mpreun. si i va explica, binenteles, de ce este att de periculos. S pedepsesti un copil care d foc la ceva, nu serveste de fapt la nimic: cci e vorba despre o fascinatie ce si are originea n straturile cele mai profunde ale inconstientului. Trebuie s ajung s se stpneasc si s stie c nu se face foc n locurile primejdioase. Cu ajutorul tatlui va reusi. n plus, presupunnd c mama e nsrcinat, copilul care are deja sase ani, are o nevoie deosebit de atentia si de afectiunea tutelar a tatlui su, de explicatii nu numai despre focul care l atrage si-l fascineaz, ci si despre viata care l asalteaz cu ntrebri. Da. Mi-am putut da si eu seama de efectul cu ntrziere produs de un foc de lemne asupra unei fetite de opt-nou luni. Un an, un an si jumtate dup aceea, ntre timp fetita nu a mai avut ocazia s vad un foc deoarece totul s-a petrecut la tar, iar ea locuia la oras, a nceput s vorbeasc din nou despre el. De ndat ce vedea ceva aprinzndu-se, pronunta cteva cuvinte: foc, lemn, trosc, zgomot etc. Prea oarecum c are halucinatii. Fusese puternic impresionat de aceast imagine. M intereseaz cazul deoarece trebuie s spunem c, odinioar, era tot timpul foc n sob. Noi, adultii stim ct e de fascinant si ct de repede trece timpul cnd privesti focul arznd. Astzi, din cauza nclzirii centrale, nu mai avem ocazia s simtim, precum copiii de altdat, farmecul focului. Mai ales n noptile de veghe. Da. si ce fceau printii, cum aprindeau focul, cum l mentineau aprins etc. Exist poate n povestea acestui bietel si altceva n afar de mna sustinut ca el s poat aprinde si reaprinde lumnrile; este poate si amintirea unui incendiu sau a unui foc care l-a fascinat. Nu stiu. n orice caz, dac vor s-l ajute, s o fac n felul n care am spus. Iat dou scrisori care ne vorbesc despre acelasi gen de probleme: frica de ap a unor copii. Ea se

261

manifest, desigur, n mod foarte diferit. Prima mam are o fetit de cincisprezece luni creia i e fric, are oroare chiar, de ap. i e fric de ploaie, de cdita ei etc. Url literalmente, ne scrie mama. Ce s fac? Precizez c am folosit ntotdeauna un termometru de baie. Deci, n aceast privint, n-au fost probleme. Am ncercat chiar s fac baie jucriilor. Nici un rezultat. Cum trebuie s procedez? S o iau cu mine n 167 cad? Dar asta n-ar nsemna s-o nvt prost? Sau s mai astept deocamdat, adic s o spl cu o mnus de toalet, pe un prosop mai mare? Sau s-o las s se joace cu apa? La cealalt corespondent situatia e putin diferit.E o familie cu un bietel de nousprezece luni care locuieste pe malul mrii. Toat iarna trecut nu i-a fost fric de ap. Apoi, odat cu venirea verii, cnd printii voiau s-l lase s se blceasc, copilul a fost cuprins de o fric teribil de ap poate c, scrie mama, ntr-o zi, n timp ce arunca cu pietricele n ap, l-a rsturnat un val. De atunci nu mai poate fi adus cu nici un chip aproape de ap. Ancercat totul: s-l ia n brate, s-l duc n ap mpreun cu ea. Copilul url si atunci cnd si vede printii apropiindu-se de ap, chiar dac el nu este pe mal. Snt dou cazuri foarte diferite, deoarece fetitei i-a fost ntotdeauna fric de ap, chiar de apa din cad. n schimb, cazul biatului, e absolut clasic. Despre fetit, nu stiu ce s spun. Mama o poate ajuta lsnd-o s se joace cu apa, dar nu n ap, ci n fata unei chiuvete, de exemplu, sau a unui vas. Dac are norocul s aib o grdin mic cu o grmjoar de nisip, s-o lase pe fetit cu un vas alturi pentru a putea amesteca nisipul cu apa. Joaca cu minile n ap i linisteste pe copii si n plus, devin ndemnatece. Cred c aceast fetit are exact vrsta jocurilor cu apa. S-i pun deci n vas obiecte mici care se scufund sau care plutesc (ppusi mici, biberoane si phrele, crticioare si obiecte de vesel ca s se joace de-a splatul vaselor). Dar toate astea separat de orele de baie? Absolut! Copilul, mbrcat cu un sort de cauciuc ca s nu-si ude hainele, se joac cu apa, cteodat dou sau trei ore pe zi. E ceva complet diferit de baie, n timpul creia apa e stpna copilului iar copilul e obiectul apei; pe cnd aici, dimpotriv, apa este obiectul iar copilul stpnul ei. Iat ce ar trebui s fac toti printii cu copiii lor. Acestia au nevoie s se joace cu apa. S nu se fac niciodat o dram din asta. Dac copilul, iesind din baie, va uda o dat sau de dou ori o alt ncpere nu trebuie s fie certat; s-i fie certate picioarele care au udat si care l-au scos din baie. Apoi, e necesar s stim c joaca cu apa provoac

262

la copil dorinta de a face pipi si c, n acest caz, trebuie s existe o olit la ndemn, sau dac a fcut pipi n chilotei n timp ce se juca, s nu fie certat. Ct despre bietelul cruia pn la nousprezece luni nu-i era fric de ap... ... care visa chiar s intre n ap. Printii fuseser obligati s-i spun: Dar e iarn. Nu se poate... ... acest caz e clasic. Copiii pn la optsprezece, nousprezece, douzeci de luni nu au nici un simt al pericolului. La fetit nu e vorba despre teama de un pericol real, ci despre un fel de fobie. Dar biatul e ca toti copiii, adic, atunci cnd vedea apa avea chef s intre n ea. S-a ntmplat totusi s-l rstoarne un val: pe moment, asta n-a prut c-l sperie. Mai trziu i s-a fcut fric (sau, poate s-a simtit jignit). Asta s-ar fi ntmplat oricum anul urmtor: cci observnd, cel putin un sezon, copilul ajunge s nteleag pericolele pe care le reprezint valurile si marea; nu e nc foarte sigur de el n fata acestei imensitti vii, misctoare, chiar dac nu se duce prea departe. Cred c trebuie lsat n pace. si mai ales nu trebuie s se rd de el, s-l considere fricos, asta n nici un caz! Acum, s-l lase n pace pn anul viitor. Da, pn la anul cnd se va juca cu alti copii. Dar si acas e bine s se joace cu apa n chiuvet, s pun obiecte nuntru; astfel, nu-i va mai fi deloc fric si si va regsi ncrederea n ap, o ap pe care va nvta s-o stpneasc cu minile n timp ce picioarele i snt pe uscat. Se vorbeste mult despre sugarii care noat. E bine sau nu s le dai drumul copiilor foarte mici n piscin? De ce nu? n acel moment nu le este deloc fric. Instructorii, mamele sau tatii, care plonjeaz cu copilul n brate, trebuie s nvete s nu respire n ap, n timp ce copilul foarte mic stie acest lucru din instinct. E foarte curios. Nu m-as fi gndit la asta dac nu as fi citit diferite articole si mrturii. E foarte adevrat. Numai c, atentie. Acesti copii snt n piscin mpreun cu mama lor, dar, la mare, reactia va fi aceeasi ca cea a bietelului despre care am vorbit; si asta din cauza valurilor care vin si care, retrgnduse, duc cu ele nisipul de sub tlpi si dau, atunci cnd stai n picioare, acea senzatie curioas pe care o 168 avem cu totii atunci cnd intrm n mare. Ca s scape de frica provocat de aceste senzatii derutante, copilul trebuie s fie sigur c are control asupra apei si asupra propriilor picioare.

263

Cnd circuitele calculatorului se ncurc (Bilingvismul)

Le-ati sugerat printilor care si pun ntrebri n legtur cu bilingvismul copiilor s v scrie despre

experienta lor. Iat cteva scrisori. Prima este din partea unui francez care locuieste n Spania si ai crui bieti snt bilingvi si au mai nvtat dou limbi cu mare usurint. Vi se mai povesteste si despre o fetit cu tat neamt si mam englezoaic, care vorbeau ntre ei frantuzeste si aveau o bon italianc. Fetita nu a vorbit dect la opt ani, dar a vorbit toate cele patru limbi deodat. Ah da! Snt lucruri foarte interesante! nvtarea unei limbi strine seamn ntructva cu organizarea si functionarea unui calculator. E adevrat, snt copii ce nu vorbesc mult vreme si care, dintr-odat vorbesc perfect. Cu mici exceptii, cei care vorbesc de timpuriu, dar pocesc cuvintele mult vreme, vorbesc corect mult mai trziu. Nu vorbesc cu adevrat bine dect copiii care vorbesc corect de la nceput. si din acest motiv ei nu trebuie grbiti. Probabil, aceast familie a crezut c fetita a vorbit cu ntrziere din cauza multilingvismului. n orice caz, vznd cum au evoluat lucrurile, putem spune c acest copil a comunicat, desigur, prin mimic si gesturi cu cele patru persoane care vorbeau limbi diferite. Iar la opt ani, vrst la care un copil se desprinde de problemele primei sexualitti ce culmineaz cu Oedip, deci odat iesit din complexul oedipian si orientat spre social, ea a putut vorbi cele patru limbi cu usurint. Fetita a avut, cu sigurant, multe probleme. Dar nu s-a blocat, deoarece printii ei nu erau angoasati. Este foarte important ca printii s nu fie angoasati atunci cnd copilul lor nu vorbeste si mai ales dac se face nteles prin gesturi. Nu trebuie s ne ngrijoreze dect copiii nchisi n ei nsisi, care nu au un limbaj (o comunicare) prin privire, un limbaj de ntelegere si de inter-ntelegere cu semenii lor, copiii care nu se joac. Aceast fetit a fost, probabil o fetit vioaie la care pur si simplu s-au ncurcat circuitele ordinatorului. Mai avem si alte probleme despre circuite. Multe cupluri bilingve si pun ntrebri n legtur cu prima limb pe care trebuie s-o vorbeasc copilul lor. Avem aici o mrturie edificatoare care va strni, poate, interesul multor printi. O mam ne povesteste o ntmplare de prin anii 1938 1940: Snt austriac de limb german si, acas, vorbeam germana cu bietelul nostru. n anii treizeci, n perioada crizei, au locuit ctva timp la o ferm n Tirol. Acolo se vorbeau dou limbi: acas germana, iar la ferm dialectul tirolian. Biatul fcea foarte bine diferenta ntre dialect si limba german. Dar n 1938 aceast familie a emigrat n Peru, iar copilul, care avea atunci cinci ani si jumtate, a mers la o scoal anglo-peruvian ntr-o clas de tranzitie. El nu stia nici spaniola nici engleza. Nici nu putea fi vorba, scrie mama, s mearg

264

la o scoal german, deoarece aceea era o scoal nazist. Au preferat deci s-si dea copilul la o scoal unde se vorbeau limbi pe care acesta nu le cunostea. ntr-o zi, n timpul orei, copilul care pn atunci fusese mut, el nu vorbea, dup cum am spus, nici engleza nici spaniola, s-a urcat pe banc si a nceput s urle ca scos din minti. nvttorul a chemat un alt copil care vorbea nemteste. Acesta i-a spus primului n german: Nu cumva esti nebun? Imediat, micul exilat s-a oprit din tipat si s-a calmat. si, foarte repede, ca si cum totul s-ar fi deblocat brusc, a nceput s vorbeasc perfect si peruviana si engleza. E o poveste minunat. Capacitatea acestui nvttor de a ntelege importanta unei relatii umane este extraordinar; a avut ideea s caute un alt copil care a putut, cu vocea lui de copil si n limba pe care o 169 vorbea bietelul de cnd era si mai mic, s-i spun cuvntul nebun, nu esti nebun. n vreme ce biatul se simtea nebun, tocmai pentru c nu putea s se exprime! Din acest motiv avusese loc acea explozie de furie. Cu sigurant, aparitia brusc a limbajului copilriei n fata tuturor si ajutorul dat de nvttor i-au permis s fac legtura ntre prima lui copilrie si timpul prezent; a descoperit c mai putea auzi din partea unuia de seama lui aceast limb pe care altfel nu o mai auzea dect la printii si si c putea deci, n societate, s nu fie complet exclus, n afara limbajului. Povestea aceasta i-ar interesa cu sigurant pe unii lingvisti, ortofonisti si sociologi. Aceeasi corespondent v-a scris din nou, cteva zile mai trziu, pentru a face unele completri. Bietelul de atunci are acum peste patruzeci de ani. Este chirurg, cstorit cu o frantuzoaic si tat a trei bieti. Dar ce ne priveste n mod direct este c, la doisprezece ani a avut probleme. Unele din traumatismele copilriei i-au marcat relatiile sociale din acea perioad. Fiind elev ntr-un colegiu englezesc a nceput s aib mari dificultti cu colegii. Atunci, mama nu a ezitat s recurg la un psiholog cu experient care, n patru sedinte a rezolvat toate problemele copilului. si acest lucru e foarte interesant, deoarece multi printi nu stiu c, atunci cnd un copil e traumatizat de unele dificultti n relatiile cu colegii, ajutorul unui psihoterapeut poate fi foarte oportun; si c e necesar s se apeleze la un asemenea ajutor atunci cnd copilul e foarte motivat. Deseori, totul se rezolv foarte repede n aceste perioade de prepubertate. Mai scrie c, n jur de saisprezece ani, biatul a avut din nou probleme si v povesteste cum a reactionat

265

ea: I-am spus c stiam c trece printr-o perioad dificil si c la aceast vrst toti adolescentii au probleme, dar c nu le discut cu mama; i-am mai spus c e suficient, poate, s stie c eu, mama lui, stiu despre ce e vorba. A aplicat ceea ce eu as numi metoda Dolto! n orice caz, toate mamele ce ar dori s stie care snt problemele fiilor lor de saisprezece ani ar trebui sftuite s citeasc aceste rnduri. Se regseste n ele o atitudine foarte nteleapt, foarte respectuoas n care pudoarea unui biat e deplin recunoscut de o mam care nu insist. si asta e foarte important, mai ales la saisprezece ani. Ati mai primit o scrisoare despre problema bilingvismului la generatii succesive. Este din partea unei tinere ce a trit n Franta de la vrsta de sase luni si ai crei printi snt elvetieni alemanici. Toat tineretea mea m-am simtit strin att n Elvetia ct si n Franta. Ne petreceam vacantele n Elvetia si asta nu-mi plcea deloc; toat copilria mea a fost dominat de latura francez. Fratele meu si cu mine vorbeam foarte rar dialectul elvetian alemanic. Vocabularul nostru se mbogtea mai ales cu cuvinte frantuzesti. Dar parc nu as fi avut rdcini adevrate. La optsprezece ani familia mea s-a mutat n Elvetia si mi-am fcut studiile universitare n german. Franceza mea a rmas la nivelul bacalaureatului iar n privinta germanei nu am reusit niciodat s recuperez ce n-am nvtat la scoal. Am impresia, deseori, c nu stiu de fapt nici o limb. n plus, faptul c am crescut n dou culturi mi-a creat oarecum dou personalitti. Poate prea ciudat, dar influenta limbajului si a tot ce tine de el e foarte mare asupra ntregului nostru mod de a fi si gndi. Nu te simti acelasi dac vorbesti limba francez sau elvetiana alemanic. Ea continu cu nc o observatie ciudat: Nu simt deloc acelasi lucru cu engleza, deoarece nu am trit n cultura englez. Este obligat, ntr-adevr s vorbeasc englezeste, sotul ei lucrnd acum n Africa. si iat c aceeasi problem reapare la generatia urmtoare: Copiii au patru ani si jumtate si trei ani se simt foarte bine. Cel mic nu a vorbit dect la trei ani dar, n cteva luni, si engleza si elvetiana alemanic le-a vorbit n acelasi timp, stiind perfect cnd si cum s-o foloseasc pe una sau pe cealalt. Mama nu si-a fcut griji c biatul nu a vorbit mai devreme tocmai pentru c a avut si ea o experient asemntoare. I-a trebuit timp s-si regleze ordinatoarele. De fapt, e ca si atunci cnd faci un pas napoi ca s sari mai bine! Dac vreti! si n ziua n care copilul vorbeste, vorbeste perfect si n cunostint de cauz ambele limbi. 170

266

Le vorbesc putin n frantuzeste, doar din cnd n cnd un cntecel. i povestesc fetitei mele mai mari, de patru ani si jumtate c, atunci cnd eram mic locuiam n Franta, vorbeam franceza si elvetiana alemanic. Iar fetita vorbeste engleza si elvetiana alemanic. Iat deci c se poate tri cu cele dou personalitti date de cele dou limbi si nc foarte bine. Asta nu nseamn c e ceva ce nu poti simti si uita. Da, iar aceasta ofer un rspuns la ntrebrile pe care si le pun printii despre ce se petrece n capul copiilor care nvat dou limbi n acelasi timp. n ncheiere, iat o ultim scrisoare despre bilingvism. E din partea unei corespondente marocane de douzeci de ani; tatl e marocan, mama frantuzoaic. Printii locuiesc n Maroc. Ea si face studiile n Franta veti ntelege imediat de ce. Limba mea matern e franceza si, pn acum, nu am reusit s vorbesc araba. De ce? Fiindc pentru ea aceast limb e legat de un fel de complex, de angoas. Are un blocaj total fat de limba tatlui ei. n toat perioada scolarittii din Maroc nu a fost niciodat ntr-o scoal arab, ci numai n cea francez. Dar era oricum singura dintre colegele ei care nu vorbea deloc araba. Din aceast cauz m-am simtit diferit de celelalte. Aceast necunoastere a limbii arabe o resimteam ca pe un fel de boal rusinoas. M simteam umilit cnd mi se vorbea n arab, deoarece ntelegeam ce mi se spunea dar, n momentul n care trebuia s vorbesc, ceva n mine se bloca. Iar asta se ntmpl si acum. si astzi chiar i e mereu team c pronunt, c accentueaz prost cuvintele n arab. E nefericit din pricina distantei create astfel ntre ea si printii ei. V roag s ncercati s-i explicati n ce const acest blocaj si cum l-ar putea elimina. Ei! Explicatii, si iar explicatii... Important e s ias. Pentru c acest lucru se pare c-i complic viata. si mai ales, o angoaseaz. Da. Iat ce scrie: Snt incapabil s vorbesc cu cei apropiati, cu printii mei. Dar problema ei e mai ales fat de tat: Mi-e imposibil, o imposibilitate aproape fizic s pronunt mcar un singur cuvnt arab n fata lui. Mi-e o fric ngrozitoare s nu-l deceptionez. E greu s-i dm un rspuns acestei tinere, deoarece nu stim nimic despre familia tatlui ei. Nu vorbeste dect despre tat. Mi se pare c si-a trit prima copilrie, nendrznind s vorbeasc cu el limba trii lui, deoarece voia s fie mai nti fiica mamei ei si s vorbeasc franceza. si apoi, la scoal, tatl a dorit totusi ca ea s creasc ntr-un mediu frantuzesc, din moment ce a dat-o la o scoal francez. Ea spune c n acea perioad era un fel de mod, ba chiar de-a dreptul snobism s-ti trimiti copiii

267

s nvete ntr-o scoal unde se vorbea franceza. Da. Dar mpreun cu alti copii care, toti, vorbeau araba dinainte. Evident. Or, ea nu putea s vorbeasc araba; poate c nu a avut o bunic sau niste mtusi arabe pe care s le iubeasc. Cred c aici e vorba despre o problem de identitate. Aceea de a fi fiica propriului tat: nu-i era limpede c putea s pstreze cu el relatii caste vorbind araba. Avea impresia c, dac-si dezvolt latura arab, ea si dezvolta ceva ce-i lipsea mamei si astfel, ar fi devenit, ca s spunem asa, concubina arab a tatlui care avea o sotie legitim frantuzoaic. Probabil c s-a petrecut ceva de genul acesta n prima ei sexualitate, cea pe care o numim pre-oedipian, n momentul n care era obligat s aib cu tatl relatii caste si s comunice cu el prin limbaj. M ntreb dac, frecventnd studente marocane de la Paris, destinuindu-se chiar uneia dintre ele, n-ar putea-o ajuta. Deoarece pasul ce ar urma s-l fac ar fi s creeze o relatie de la sor la sor, de la sor marocan si francez la sor marocan. Acum, la vrsta ei s-ar putea simti ca o sor pur si simplu, fr identitate national, att a mamei ct si a tatlui. Numai c, de fapt, ea nu poate vorbi cu tatl ei o limb pe care acesta ar putea-o vorbi cu sora lui. nvtnd s vorbeasc cu o prieten, s-ar pregti s vorbeasc marocana si cu colegii ei brbati si, putin cte putin, s-ar vaccina mpotriva acestei imposibilitti att de selective de a vorbi limba tatlui 171 ei. Dup cum scrie, aceast tnr pare a fi singur la printi, nu are frati. Tocmai acest aspect al comunicrii fraterne cu tatl ei ar trebui pus n discutie: ntelege perfect ce spune, dar nu-i poate rspunde pentru c nu a avut un model n familie un eu auxiliar, sor sau frate cu care s vorbeasc araba, limba tatlui dar nu si a mamei. Acest lucru trebuie depsit. Cred c avem aici o mic problem de comportament, specific copilului singur la printi. I-a lipsit o familie mare adic o bunic, o mtus, un unchi din partea tatlui , familie n care s triasc vorbind araba, precum si frati si surori, veri, verisoare care vorbind cu ea si cu tatl ei araba i-ar fi servit de model, de antrenori lingvistici. si pentru a nu omite nimic trebuie s spunem, Franoise Dolto, c din numrul mare de scrisori pe care le-am primit n legtur cu bilingvismul, n majoritatea cazurilor nu apar probleme deosebite. Acest lucru e ntr-adevr interesant. De altfel unii printi v scriu: Cred c nu trebuie fcut caz n fata copilului de faptul c are dificultti

268

n nvtarea uneia din cele dou limbi. si n felul acesta multe situatii se rezolv de la sine. Cu sigurant. Nici n fata, nici n spatele lui. Trebuie s aib ncredere n el. Cea mai mare parte a acestor experiente ne arat c, din cnd n cnd, apar mici blocaje care, mai trziu, dispar; c trebuie respectate dificulttile copilului, dar fr s se fac din asta o problem psihologic, un obiect de discutie pentru toat familia. Acesta e lucrul cel mai important.

269

Alba ca Zpada e cineva care trudeste de dimineata pn seara (Despre buna folosire a povestilor)
Iat scrisoarea unei mame care nu are o problem propriu-zis dar este extrem de intrigat de comportarea fiicei sale de cinci ani si jumtate. Dar cred c asta este deja o problem! Fetita are o sor de paisprezece ani. Mama nu lucreaz. Sotul se ocup si el de copil, dar nu prea mult, ne scrie ea. Fetita merge la grdinit de la doi ani si jumtate. Se plictiseste foarte mult acolo, precizeaz mama. Dar de ce s mai trimiti un copil la grdinit, dac acolo se plictiseste? Aparent, fetita a dorit s mearg, dar a fost foarte deceptionat dndu-si seama c nu era mpreun cu sora ei. A crezut, poate, c mergnd la grdinit se va ntlni acolo cu sora ei mai mare. Asa a fost la nceput. S vedem ce se ntmpl acum: fetita ascult multe povesti, fie pe discuri, fie spuse de cineva. Este absolut, s spunem normal si se comport ca un copil de vrsta ei, dar e total fascinat de povestea cu Alb ca Zpada. Mama v scrie: i place att de mult povestea nct, de doi ani, ascult discul cam de dou ori pe zi. Iar mama trebuie s-i citeasc si ea mereu povestea (n toate versiunile: a lui Disney, a lui Grimm etc. (I-am fcut o rochie, copie perfect a celei din basm. Ar vrea s i se vopseasc si prul n negru. Nu are pantofi cu toc, dar aduce mereu vorba pentru c ar vrea si ea s aib asa ceva. Iar cnd, n timpul lecturii, se ajunge la momentul n care printul fermecat o trezeste pe Alb ca Zpada, srutndo ca n Frumoasa din pdurea adormit, ochii ei exprim o emotie puternic. Mama precizeaz c fiica ei e destul de drgut, dar c cei din familie nu se extaziaz n fata ei tot timpul; mama i-a rugat chiar ea s nu-i fac fetitei prea multe complimente. Credeti deci c fetita e fascinat deoarece Alb ca Zpada din poveste e frumoas? Ce semnificatie poate avea acest lucru? Mama a citit, de exemplu, n cartea lui Bruno Bettelheim despre Psihanaliza 172 basmelor 1 tot ce se refer la Alb ca Zpada, dar nu i se pare c tot ce scrie acolo corespunde cu reactia

fiicei ei. n orice caz, oricare ar fi atractia pe care un copil o are pentru un erou Alb ca Zpada este o eroin , printii se pot folosi de ea pentru a-l ajuta s se dezvolte. Or, n acest caz, fetita e blocat n ceva imaginar; este un fel de lesin. si pn la urm nu se dezvolt deloc, rmne un copil ce pune ntrebri, rspunde tot el la ele si care trieste singur. Dar mai e un lucru pe care mama nu-l spune: dac i-a confectionat si piticii pentru c pare o femeie care dispune de timp! n orice caz, i-a fcut rochia. ntocmai. De fapt, nu-i att de greu s pui niste tocuri la pantofii unui copil (se pun niste rondele care seamn cu tocurile). si s-i gseasc si o peruc veche, de ce nu? Copiilor le place s se costumeze. si acum s vedem, de ce e nevoie de pitici? Snt de acord c aceast fetit se preface c este Alb ca Zpada, dar Alb ca Zpada e cineva care trudeste de dimineat pn seara! Nu-i asa? Cineva care face paturile, care confectioneaz pturi pentru pitici din material de toate culorile, care mtur, cnt etc. A fugit de acas tocmai pentru c avea o mam rea. Dar a fugit ca s devin mama celor sapte pitici. si numai Dumnezeu stie ce mult se ocup de ei. E o mam extraordinar care face totul acas! Ei bine, fetita asta stie s fie o asemenea mam? S se deghizeze n Alb ca Zpada, de acord, dar s si curete legume, s gteasc, s-i considere pe toti ai casei: mama, sora si ceilalti ca pe piticii ei de care s se ocupe de acum nainte! n acest caz... Dup prerea mea, si va alege imediat o alt poveste. O va nlocui cu Frumoasa din pdurea adormit! Trebuie s ne folosim de povesti pentru ca inteligenta copilului s se dezvolte n viata real. n acest caz, copilul se refugiaz n viata imaginar, iar mama nu joac dect acest joc. Dar mai e si altceva de fcut. De ce s nu ne folosim de erou pentru a ne identifica cu el n realitate si nu numai n imaginar? Or, Alb ca Zpada este cu adevrat o stpn a casei, ct se poate de antifeminist, nu-i asa? Asta e foarte bine, deoarece i ajut pe copii s se dezvolte. Mama s-i arate, prin desene, tot ce face Alb ca Zpada n cas; s-i arate c piticii lucreaz si ei, dar cnd se ntorc acas, gsesc totul pus la punct! Iat, deci! Fetita trebuie s se identifice si cu ceea ce face Alb ca Zpada si nu numai cu rochia ei, cu frumusetea sau cu singurtatea ei, cum pare c se ntmpl acum. Iat ce m ngrijoreaz la fetita despre care vorbim: aceast plictiseal, refugiul ei ntr-o lume imaginar unde vorbeste numai cu ea, dezinteresul fat de treburile

270

casei, pasivitatea la grdinit si acas, pierdut n visul ei, asteptnd un ipotetic Ft-Frumos de care s se ndrgosteasc! Dar, n general, cnd i spunem unui copil o poveste, o legend sau un basm, trebuie s insistm asupra faptului c totul e o nchipuire? Nu exist trebuie! n sfrsit, ce e de dorit? Eu spun c atunci cnd unui copil i place un erou, este necesar s se identifice cu el nu numai n gnd, dar si prin ceea ce face. S fii, de exemplu, Robin Hood: snt unii crora le place s se deghizeze n Robin Hood. si de ce nu? Dar s fie nvtati, de asemenea, s ocheasc bine! Nu e greu. Se face o tint pe un placaj si se ocheste de la o distant din ce n ce mai mare cu o sgeat nepericuloas. (Se pot face acas sgeti mici, din creioane cu plastilin la capt.) Dac esti Robin Hood, stii s ochesti bine. Dac nu, la ce bun? N-am dreptate? Dar mai e si ndemnarea, acrobatia lui Robin Hood, felul n care le salveaz pe fete de cei ri etc. n sfrsit, s nu fie numai asa, o poveste imaginar, doar n mintea lui. Tot ce face copilul are ca scop s contribuie la dezvoltarea lui, s-l scoat din neputint pentru a-l face puternic n viata real urmnd exemplul eroului preferat. Or, n aceste povesti, dac eroii snt fiinte imaginare, snt de asemenea si fiinte exemplare care si-au dezvoltat corpul, snt abili si eficace. Exact spre acest lucru trebuie s tind copiii: s se strduiasc s dezvolte n realitatea fiintei lor sociale calittile eroului sau ale eroinei pe care ei o admir. 173

271

Nu doar cu printii, ci si cu altii (Lectura, televizorul)

Avem impresia c multi printi snt deceptionati de copiii lor de ndat ce acestia nu snt exact asa cum ar fi dorit sau ar fi visat ei s fie. Da, din pcate asa e! Mama unui copil de treisprezece ani v scrie: Nu i place s citeasc. Este un lucru surprinztor pentru noi deoarece att eu ct si tatl lui avem ntotdeauna multe crti n jurul nostru. Desi noi citim cu regularitate, nu am reusit s-l atragem si pe el spre lectur. Citeste benzi desenate (e mai bine dect nimic), dar si asa mult vreme nu s-a uitat dect la desene; iar textul l citea doar cnd nu ntelegea desenul. De pild, pe la sase ani, i plcea s asculte discuri cu povesti, n special Micul Print, citit de Grard Philipe. Cnd copilul a nceput scoala, mama a ncercat s-i dea s citeasc Micul print n timp ce asculta discul.

Dar, dup cteva minute, copilul nu a mai acordat nici o atentie crtii, a nchis-o si nu a mai vrut s pun mna pe ea. n final, a nvtat s citeasc ca un papagal, fr s nteleag prea bine sensul cuvintelor, pn cnd am gsit ntr-o zi un joc ntr-o revist pentru copii, care l-a amuzat. De data asta a fcut eforturi ca s citeasc. Mama mai d si alte exemple si ncheie: Cred c si gustul pentru citit i va veni ntr-o bun zi, probabil ca si celelalte: primul dinte i-a aprut la paisprezece luni; la un moment dat a azvrlit ct colo biberonul si nu a mai vrut dect lingurita etc. i plac sportul, activittile manuale, muzica, dar nu vrea s nvete. Urmeaz niste cursuri de muzic la scoal, a nceput s cnte la org. l ascultm, cci noi dialogm. Dar e pcat c nu se arat interesat si de lectur, deoarece am vrea s aprecieze tot ceea ce e n crti, si ceea ce noi apreciem att de mult. Asta l-ar ajuta si la scoal. n cazul acesta, da, aveti dreptate: avem de-a face cu niste printi care nu au copilul pe care l-au visat. n realitate, copilul lor este diferit de ei. si probabil c tocmai de aceea este diferit, pentru c, vzndui cufundati n crti, nu se simte inclus n preocuprile lor. Singura modalitate de a-l face pe un copil s-i plac s citeasc este s-i citesti cu voce tare povesti, pn se face destul de mare. Nu exist alt cale. Cu toate acestea, cnd era mic... Da, stiu, dar atunci era vorba despre audio-vizual, despre discuri, televizor, radio. Cnd auzea o poveste, atunci i plcea. Dar copiilor le place si mai mult atunci cnd tatl sau mama le citeste ceva. si, din moment ce acestor oameni le place s citeasc, iar el are treisprezece ani la treisprezece ani, n ceea ce priveste lectura, esti absolut ca un adult , pot citi cu voce tare tot ce citesc: dac copilul se va plictisi, va pleca; dac nu, va asculta si va nvta de la printii lui. E un copil foarte activ. Trebuie s adaug c, pentru bieti, lectura timpurie reprezint adesea o fug de realitate. Printii snt n general ncntati cnd copilul lor citeste mult; dar nu e bine. Or, n zilele noastre exist, pe lng ocupatii ca acelea pe care le are acest biat (ocupatii manuale, fizice, sportive etc.), televizorul si radioul. Sntem ntr-o alt epoc. Chiar atunci cnd aceast mam si sotul ei erau tineri, existau cu sigurant multi altii care, la vrsta lor, fugeau de realitate si de contacte, de sport si de lucru manual, sub pretextul cufundrii ntr-o lume imaginar, care atunci era lectura. Fiul lor este un biat ce are nevoie de viat real, si l felicit pentru asta. Vrsta potrivit pentru a fi atras de lectur este pe la saisprezece ani, cnd ai timp si te cam plictisesti pentru c nu ai destule contacte

272

umane. Dar adevrata vrst pentru lectur, pentru a citi ntr-un fel care e cu adevrat profitabil, este si mai trziu, ctre optsprezece, nousprezece ani, deoarece atunci ai deja o experient a realittii si a lumii, iar crtile se refer la toate acestea. Dac nu, este o experient fals, doar verbal; o experient care nu poate fi replasat n realitate, care nu-si ndeplineste rolul de a mbogti ceea ce ai cunoscut si simtit deja adugnd ceea ce nu ai vzut si ai vrea s cunosti. 174 Spunnd: Are treisprezece ani, deci printii pot citi cu voce tare pentru el tot ceea ce citesc ei, mi nchipui c i veti face pe multi s se indigneze. Exist formule devenite locuri comune: de pild, se vorbeste ntotdeauna despre acele crti care nu trebuie s cad n mna oricui... Binenteles! Dar eu nu cred c printii se refer la asemenea crti. Vreau s spun c anumite subiecte, anumite teme nu snt considerate abordabile... Ei nu, tocmai, nu e adevrat. Atunci cnd crtile snt bine scrise si, indiferent de subiect nu vorbesc binenteles despre crtile pornografice sau erotice; m refer la romane, eseuri, crti de documentare , ele prezint interes ncepnd, s zicem, de la zece-unsprezece ani, dac printii obisnuiesc s citeasc mpreun cu copiii lor. Le vor spune: Vezi, n capitolul sta exist o pagin formidabil. Mie mi s-a prut formidabil. Am s ti-o citesc. Iar copiii vor discuta apoi despre ea cu printii. Doar asa vor ncepe s aprecieze un autor. Deoarece o carte nu are sens dect dac esti n contact cu autorul care a scris-o. Altfel, copiii nu nteleg o carte: ea rmne o hrtie, un obiect, ce se nsufleteste doar dac printii i-au dat viat. Exist de altfel si o dovad: copilului i plcea Micul Print chiar atunci cnd era povestit de o voce nefamiliar, dar care l nsufletea. Este limpede c citim pentru a avea povestea n urechi si n minte. Dac ne-o citeste altcineva, sntem fericiti. Deci, dac acesti printi vor s-i deschid orizontul fiului lor, asa trebuie s fac, si nu s-i impun o lectur solitar care, pentru el, e doar plictiseal. n legtur cu lrgirea orizontului, iat acum o tem care nu a fost abordat de noi si care intereseaz pe multi printi: copiii trebuie sau pot s se uite la televizor? Ce le aduce televizorul copiilor? Ce le ia? E bine pentru ei? E ru? Este, ntr-adevr, o problem a multor familii, mai ales c ntr-o familie triesc persoane de vrste diferite, care nu au deci nici aceleasi motivatii, nici aceleasi interese. Asta complic mult lucrurile. O mam v explic de la bun nceput c este ostil televizorului: Snt mpotriv, pentru c i atrage

273

pe oameni ca un magnet si i face prizonieri. Televizorul ucide conversatia, este o capcan pentru copii, le oboseste ochii. si apoi, putem spune si c televizorul ucide viata de familie. Avem televizor acas, dar nu i las pe copiii mei s se uite. si continu comparnd televizorul ca un fel de drog de care familia nu se mai poate lipsi. Spune cti ani au copiii? sapte si doi si jumtate; nu precizeaz dac snt bieti sau fete. Dar scrie: La scoal snt strluciti Chiar asa! sapte ani! doi ani si jumtate! strluciti la scoal! Poate se cam pripeste. Continui scrisoarea ei: Snt cu totul deosebiti. De altfel, cred c acest lucru se datoreaz faptului c nu se uit la televizor. Noi facem si alte lucruri cu copiii nostri. Organizm jocuri, citim si ascultm muzic mpreun, facem plimbri, discutm. Adaug totusi c sotul ei nu este defel de acord cu ea si i reproseaz c nu trieste n pas cu vremea. De fapt, v ntreab cine greseste, cine are dreptate, si mai ales v roag s nu ezitati s-i spuneti dac ea e cea care greseste. E imposibil s dm un rspuns transant. Dar aceast scrisoare este destul de surprinztoare, deoarece mama vorbeste n acelasi fel despre copilul ei de sapte ani si despre cel de doi ani si jumtate. Cum poate avea discutii cu un copil de doi ani si jumtate? Se pare c se refer mai mult la cel mare cu care are o relatie privilegiat si asta l afecteaz oarecum pe sotul ei, din moment ce din cauza acestui copil el este privat de televizor. ns trebuie acum s adaug c televizorul poate fi deosebit de util pentru cei foarte mici: doi ani si jumtate este o vrst la care cele vzute la televizor dau de lucru imaginatiei. Ele constituie sfera socialului pentru acesti copii care, atunci cnd se ntlnesc n parc sau la grdinit, pot astfel vorbi si despre altceva dect despre cei de acas. Nu snt a priori mpotriva televizorului. Snt mpotriva drogului, adic a lipsei de criterii n alegerea emisiunilor si a monotoniei. Dar dac televizorul este n permanent interzis nseamn c acesti copii din vremea noastr snt crescuti retro. si pe urm, emisiunile de miercuri la care m uit cnd am timp snt deosebite. Ele i nvat pe copii multe lucruri care pot fi spuse si de altii, nu neaprat de printii lor, de persoane care stiu s se 175 adreseze copiilor; e vorba despre povestile cu animale, sau despre geografia pe viu Mai snt si desenele animate. Probabil, ei nu-i plac, dar unele snt foarte reusite! Din pcate, snt si unele foarte proaste

274

ns asa, ce o s se ntmple? Acesti copii vor merge la unii colegi care se uit la televizor si se vor gndi c mama lor nu tine pasul cu vremea. si nu va fi bine. Cred c ar trebui s urmreasc programele si s aleag: Ia te uit, ast sear o s fie ceva foarte interesant; dac vreti nu snt obligati s vad o emisiune pentru c Mama a spus c e bun o s ne uitm. Tot asa pentru cel mic: s se uite ntr-o zi, singur, la emisiunile pentru cei foarte mici ca s vad care snt emisiunile destinate lor. Deci sotul nu greseste cu totul? Nu, cu att mai mult cu ct pn la urm nici el nu are posibilitatea s se uite la televizor ca s nu le creeze copiilor un regim special. Or, nu cred c este recomandabil ca printii s fie centrati exclusiv pe educatia si lrgirea orizontului copiilor lor. Att si numai att. Dar, atunci, ei? n aceast scrisoare exist si o alt ntrebare. Tocmai ati spus c dezvoltarea educativ a copiilor nu este singura preocupare; c toate trebuie fcute la timpul lor. Iar aceast mam pare preocupat mai cu seam de lrgirea orizontului copiilor ei. V ntreab: Cnd ne dm seama c avem copii inteligenti, ce asimileaz repede, este bine sau ru s-i ndemnm s studieze, s le explicm ct de importante snt studiile, s-i facem s simt c munca este o comoar? Cum trebuie s procedm? Am dreptate sau e mai bine s-i lsm s-si triasc copilria? Am impresia c stie deja rspunsul! Cnd scrie: s-si triasc copilria rspunsul meu este: binenteles! n caz contrar, copii rmn ca o parte din mama lor. Printii trebuie s stie c tot ce a fost nsusit, transmis, trit, primit, doar din partea tatlui si mamei, sau doar cu scopul de a le face plcere acestora, va cdea, asemeni frunzelor uscate, n perioada puberttii. Copilului nu-i rmne din copilrie dect ceea ce a integrat, nu numai din relatia cu proprii printi ci si din relatia cu altii. Este un lucru foarte important. Acum, s vedem ce nseamn s-i ndemni s studieze? Tot ce pot s spun este c e foarte ru ca un copil s sar o clas. E mai bine s nu mearg la grdinit si s intre direct la scoal* dac, ntr-adevr, stie s citeasc si s scrie la cinci ani si jumtate sau sase ani, dac are nivelul necesar, de exemplu n primul sau al doilea curs pregtitor. Dar din momentul n care a intrat la scoal, nu trebuie s sar nici o clas. Am vzut multe accidente la copii care au srit o clas pentru a le face plcere printilor si la un moment dat, au rmas n urm. Deci, dac copilul poate nvta s citeasc, s scrie si s socoteasc cu mama si cu tatl lui, foarte bine; este chiar mai bine dect dac ar merge la grdinit, cu conditia s aib

275

alte posibilitti de a frecventa copiii, la joac, n cercuri pentru copii. Ascultndu-v, am impresia c nu v plac printii care vor s-si mping copiii s studieze Cred c e periculos. si care snt tentati s descopere n familia lor un mic supradotat. Toti copiii snt inteligenti. Inteligenta scolar nu reprezint aproape nimic fat de inteligenta general. Inteligenta nseamn capacitatea de a da un sens tuturor lucrurilor din viat, nu numai scolaritate. Ea se dezvolt la fel de mult prin utilizarea muschilor, a corpului, prin manualitate. Inteligenta presupune memorie: exersarea memoriei cu ajutorul poeziilor, a povestilor pe care le va putea spune, printro emisiune de televiziune pe care o va retine, toate acestea dezvolt inteligenta unui copil; adic, posibilitatea de a comunica n legtur cu tot ce vede si nu numai scoala. As vrea ca printii s nteleag c inteligenta si sensibilitatea pentru viat trebuie dezvoltate prin toate mijloacele pe care le foloseste corpul pentru a se exprima. Deseori, cnd printii si mping prea mult copiii s studieze, si dau seama c acestia prezint reactii de respingere Asa e. fat de scoal, pentru c acas aceasta a fost prea valorizat. si apoi, copiii precoce, cei care, de pild, ajung la examenele terminale nainte de promotia lor, si ncep pubertatea ndopati din punct de vedere scolar. Iar cnd, la vrsta studentiei, trebuie s-si triasc viata corpului lor pe care nu au cunoscut-o nc ndeajuns , sensibilitatea fat de altii (fat de fete 176 sau de bieti, n functie de sex), sensibilitatea artistic, se produce o cdere: interesul pentru studiu dispare. si e pcat, nu-i asa, pentru niste copii care au promis att de mult? Noi, francezii, trebuie s renuntm la aceast momeal, dac pot spune asa. S-a pus accentul pe scoal, crezndu-se c ea reprezint esentialul pentru inteligenta copilului: Copilul meu este n clasa a cincea. La vrsta lui! e extraordinar! ntr-adevr, poate c asa e. Exist fiinte ce se deschid foarte repede ctre multe lucruri. Dar sta nu e un motiv pentru a fi mpinse exclusiv ctre viata scolar. Spiritul de dreptate, dragostea si atentia acordat naturii, plantelor, animalelor, bucuria de a tri, inventivitatea plin de iscusint, ndemnarea manual si corporal, o afectivitate disponibil, experienta psihologic n raport cu cellalt si cu viata colectiv, acceptarea celorlalti ca diferiti, capacitatea de a-ti face prieteni si de a-i pstra, cunoasterea istoriei propriei familii, a comunei, a regiunii, a trii sale, deschiderea pentru art, cultur, sport, sentimentul propriei responsabilitti, curiozitatea

276

fat de tot, libertatea de a o satisface, iat calitti care deseori nu se dezvolt atunci cnd reusita scolar este singura valoare pentru care un copil este apreciat de printii si. Un copil, personal motivat pentru anumite lucruri oricare ar fi acest lucru iat ce nseamn un copil viu; dac, pentru depsirea esecurilor si deceptiilor sale, scolare sau sentimentale, este sustinut de afectiunea printilor si si de ncrederea n el pe care stiu s i-o acorde ntr-o atmosfer destins, atunci acesta va fi un copil hrzit unui viitor reusit. Adaug faptul c n loc s se bucure c si vd copilul naintea celor din clas, printii ar trebui s fie interesati nu numai de capacitatea lui de a asimila cunostinte ci si de prietenii pe care si i-ar putea face n acest stadiu al dezvoltrii sale, prieteni care s-l accepte ca pe unul de-al lor. Exist deci dou imperative ce trebuiesc nuantate. Cnd un copil este n fruntea copiilor de vrsta lui, el risc s fie izolat dac, din punct de vedere fizic, iar apoi sexual, este imatur n raport cu ceilalti. Acest lucru este chiar mai duntor pentru dezvoltarea caracterului dect dac copilul este mai mare dect colegii lui de clas. Deci ar fi mai ntelept ca un copil strlucit s nu fie ncurajat s o ia naintea celor din aceeasi clas pn nu a mplinit cincisprezece ani.

277

S explicm zgomotele, s iubim muzica pentru a o face iubit (Sunetele: zgomotul, muzica)
Trim ntr-o societate n care sntem nconjurati si uneori chiar agresati de sunete si zgomote n acest sens, multi printi tineri v ntreab: cum pot fi obisnuiti sugarii cu zgomotele, cum s li se prezinte sunetele pe care le descoper aproape n fiecare clip, n fiecare zi, si care deseori i sperie pentru c nu pot s le identifice? Trebuie spus c, n cas, copilului i este fric de zgomotele aspiratorului, ale aparatelor electrice zgomotoase, ale apei de la W.C. Singurul mijloc de a preveni sau vindeca aceste angoase este s iei copilul n brate si s-i explici: stii, zgomotul care nu-ti place vine de la aspirator, de la bazinul de ap al W.C.ului etc., spunndu-i exact numele. Hai, s vezi. Chiar dac copilul nu are dect cteva sptmni? Binenteles, chiar la opt, la cincisprezece zile! Mama trebuie s-l pun s asculte toate zgomotele familiare tinndu-l n brate. n felul acesta zgomotele fac parte dintr-un fel de mmosire linistitoare. Mmosire? Ca s vezi! mi place acest cuvnt. Cnd totul este mmosit n viata unul copil, n viata familial, totul este linistitor. Deoarece totul face parte din intimitatea mamei. Copilul se teme de zgomotul aspiratorului pentru

177 c, n general, l aude n momentele n care mama lui este la treab, agitat, grbit: e un lucru neplcut pentru ea, dar trebuie s-l fac. Iar copilul simte tot timpul o tensiune. De fapt, i e team de tot ce presupun aceste activitti, mai ales dac, la nceput, cnd era foarte mic, nu a vzut c ele snt o parte, obisnuit, curent, din viata mamei sale. Exist si zgomotul produs de siren n prima joi a fiecrei luni. Mai ales dac printii locuiesc lng o asemenea siren, mama trebuie s-si ia copilul n brate n ziua aceea, ncepnd cu dosprezece fr zece pentru a fi sigur c primele sunete nu-l vor surprinde pe copil. Sau, dac se gsesc pe strad, s-l ia n brate de ndat ce aude sirena. Sirena este ceva antifiziologic. Cnd o aud, unii sugari se chircesc si se nvinetesc de spaim. Dar dac mama i lininisteste, se uit n ochii lor si le spune: Nu e nimic; asta e sirena. Nu trebuie s-ti fie fric. Mama e aici!, totul e n ordine. Pe urm, vor putea auzi, fr nici o team, tot felul de sirene, ale masinilor, ale fabricilor. E suficient s fim atenti la nceput. Ct despre zgomotele bazinului de ap de la W. C.; copilul este nelinistit si nu stie ce s-a ntmplat cu caca pe care l-a fcut; acesta este o parte din el si i e team s nu fie ntr-o zi luat si el de ap, dac din ntmplare ajunge acolo. Deci zgomotul e ceva care l poate lua si pe el. Tot asa, snt copii care intr n panic, cnd cada golindu-se, face acel zgomot de sifon, ca si cum le-ar fi team s nu fie luati si ei de acel vrtej. Despre toate acestea trebuie s li se vorbeasc, folosindu-se cuvinte potrivite, atunci cnd nc nu vor s se uite, iar mai trziu s li se arate despre ce e vorba. Dup aceea, se vor obisnui foarte bine. si mai ales, niciodat s nu se rd de copilul cruia i este fric de un zgomot. S nu i se spun niciodat: Ah! ce prost esti! E aspiratorul. Pentru c este un copil care vrea s stie. Trebuie s i se explice zgomotul cu ajutorul unor cuvinte care s-l linisteasc. Trebuie deci s evite s pun n functiune toate aceste aparate n prezenta lor? n nici un caz! si s i se arate copilului cum poate s le dea drumul singur, apsnd pe buton. si acum, o cu totul alt ntrebare. Fr a intentiona s dm solutii n legtur cu probleme care nu depind de specialitatea d-voastr, dar care l privesc totusi pe copil, am ales cteva scrisori referitoare la trezirea gustului pentru muzic la copii, n special prin lectii de pian. Deoarece lectiile de pian revin des n scrisorile pe care le primim. Iat una, reprezentativ pentru multe altele, din partea unei mame care

278

are trei fete, de unsprezece, nou si patru ani. Problema este c bunica din partea mamei, profesoar de pian, d lectii fetitei de nou ani. nainte, ncepuse s-i dea lectii si celei mari, dar aceasta a renuntat, scrie mama, dup unu sau doi ani de tipete, plnsete, urlete, indispozitie din partea copilului, de fiecare dat cnd trebuia s mearg la lectie. De altfel, si cea de-a doua fat a fcut acelasi lucru anul trecut. De fiecare dat, aceleasi urlete: Nu vreau s merg, Nu-mi place pianul Prefer s fac altceva etc. Pn la urm, printii se ntreab dac trebuie s persevereze, s-i oblige pe copii s nvete muzica, s mearg la lectii de pian si s le suporte; si dac, n final, nu vor fi recunosctoare acestor printi care le-au obligat s depseasc acest moment dificil. n ceea ce-l priveste, tatl, cnd este ntrebat ce trebuie fcut, rspunde: Asa e, ncep cu lectiile de pian. Apoi la scoal va fi la fel. Nici acolo nu or s vrea s mearg. Dar e cu totul altceva, din moment ce scoala e obligatorie! Dac unui copil nu-i plac lectiile de pian, nseamn c profesorul nu a stiut s-i trezeasc gustul pentru aceast disciplin, fie din cauza atmosferei pe care o creeaz n timpul lectiilor, fie pentru c nici acest profesor nu este ncntat de meseria lui. Fiindc, dac faci aceast meserie si esti nervos, nseamn c ea nu-ti face plcere. si risti, n felul acesta, s-i ndeprtezi pe copii pentru totdeauna de ceea ce le predai. Cti pacienti nu am vzut, muzicieni prin natura lor, care au fost pe viat dezgustati de muzic de ctre un profesor la lectiile cruia atmosfera era proast? si, apoi, profesorul trebuie s se adapteze: a vzut c unui copil nu-i place pianul? Ei bine, din moment ce e pltit pentru o or sau o jumtate de or de muzic, n timpul sta s-i cnte copilului! E mult mai bine dect s-l oblige pe el s cnte cnd lucrul acesta nu-i place. Pentru cei care o iubesc, muzica este o plcere. Acest lucru se vede dup plcerea cu care o ascult, nu ntotdeauna dup plcerea cu care o fac. 178 Nu stiu care snt relatiile dintre aceste nepotele si bunica lor si nici dac mama este si ea o bun pianist si dac i place muzica. Dac ea nssi iubeste muzica, nseamn c ascult des muzic, c vorbeste despre plcerea de a asculta si de a face muzic. Or, asa nvat copiii s o iubeasc: auzind-o de mici, deoarece printii lor cnt si ncearc s afle ce fel de muzic i place copilului lor. Repet: n primul rnd, trebuie ca si printilor s le plac muzica! Unui copil i place ceva prin fuziune afectiv, emotional cu mama lor. Dac aceste fetite nvat pianul pentru c mama lor vrea s-i fac plcere

279

propriei sale mame, e un lucru ratat. si asa e pentru c exist o motivatie n aceast relatie, de la mam la mam, si nu n cea cu copiii ei. si, n plus, printii o fac pentru ca mai trziu copiii s le fie recunosctori. ntr-adevr, dac faci ceva pentru a avea recunostinta copiilor, nseamn c faci educatie pe dos. Am vorbit despre dragostea profesorului pentru meseria sa, despre dragostea printilor pentru muzic; dar exist si atitudinea proprie a copilului. Un copil nvat o art doar dac o iubeste. Iar acesta, la rndul lui, va afla mai trziu ce le place propriilor si copii. Poate c aceast femeie nu a fost crescut de mama sa? sau poate aceasta nu a aflat ce-i plcea ei. Altfel nu ar insista ca un copil s studieze un instrument care nu-i place. n schimb, un asemenea copil ar putea fi dus la auditii de pian unde interpreteaz alti copii sau la concerte. I se poate spune: Mie mi place att de mult muzica! Vrei s vii cu mine la concert? Dac te plictisesti, ai s iesi; o s m astepti afar. si i va spune plasatoarei: Eu vreau s ascult concertul. V rog s aveti grij de el dac iese. Treptat, copiii care vd c printii lor iubesc muzica, ncep s o iubeasc si ei, mai ales dac nu este considerat ca o pedeaps. Binenteles, copiilor nu le place de la nceput orice fel de muzic. Vorbeam mai nainte de sugari. Din experient se poate spune c acestora le plac secventele muzicale foarte scurte din Mozart si Bach variatiuni, de pild , la unul sau dou instrumente (violoncel si pian; pian si vioar); nu orga, pentru copii este prea complex si nu o pot analiza cci urechea copiilor analizeaz n mod inconstient foarte bine muzica, n msura n care nu este atenuat de o prea mare intensitate sonor. Dar n Le Petit Livre, de Anna Magdalena Bach, de exemplu, clavecinul, pianul, flautul, vioara, violoncelul, le plac foarte mult copiilor. Cnd snt mai mari, exist metode minunate care formeaz gustul muzical si urechea armonic. Metoda Mariei Jal, de pild: exist profesori din nvtmntul de stat care s-au format dup aceast metod (probabil c exist si altele, dar eu o cunosc pe aceasta). si, pe urm, exist corurile pentru copii. Iar, dac copilului i place, de ce s nu fac dans? Trebuie retinut de asemenea c un copil ncepe uneori s nvete un instrument si apoi renunt. Asta nu nseamn c nu i place muzica! S i se spun: Din moment ce nu-ti place, banii pe care i ddeam pe lectii am s-i pun deoparte pentru cnd o s vrei s nveti s cnti la un instrument sau altceva. Doar n felul acesta printii arat c stiu s pretuiasc faptul c propriului lor copil i place o art. si e adevrat

280

c, n viat, plcerea pe care ti-o d arta este o foarte, foarte mare bucurie; cnd, mai trziu, lucrezi si te ntorci acas obosit, este nemaipomenit s ai aceast posibilitate de evadare. Deci, din moment ce acesti printi au bani pentru asa ceva, s pun deoparte banii pentru lectii si s-i spun copilului, cu creionul n mn: sta este pretul unei lectii. Ai fi avut una pe sptmn; asta nseamn atta pe lun etc. E tot ce pot s spun. Dar snt indignat cnd vd copii care merg la lectii de pian ca si cum ar merge la niste ore de tortur. E groaznic! Nu pot dect s repet: de vin e sau profesoara, sau relatia copilului cu aceast persoan, sau, ntr-adevr, copilului nu-i place muzica. Iar acest lucru trebuie respectat. nc o ntrebare despre lectiile de pian. Printii se ntreab mereu: Exist o vrst ideal? Cnd e bine s se nceap? dac, binenteles, copilul dovedeste c are nclinatie. Pianul sau initierea muzical? Ambele, pe de-o parte pianul si pe de alta initierea. Initierea muzical: ct de repede; la dou luni, dac se poate; si chiar in utero. Asa fac tiganii: in utero si n sptmnile de dup nastere; cel mai bun muzician vine si cnt lng femeia nsrcinat si apoi, lng leagnul copilului n primele luni de viat. S-a observat c un copil care a auzit n felul acesta 179 un instrument, cel mai adesea, dac este un copil dotat muzical, se va consacra acestui instrument. Este foarte interesant s cunoastem traditiile unui asemenea popor foarte dotat din punct de vedere muzical. n Germania, pe de alt parte, initierea muzical ncepe la grdinit, si uneori chiar la cres, prin cntece ritmate de tamburine. Iar profesorii de la conservator vin s-i depisteze pe cei crora le place muzica si au ureche bun. ncepnd cu doi ani si jumtate snt luati cu autocarul la conservator, n clasa celor mai mici. Apoi, cnd snt deja la grdinit, cei crora le place muzica snt initiati cu ajutorul instrumentelor care le plac: dou luni, un instrument; alte dou luni, alt instrument. Snt respectate gustul copilului si atractia lui de moment, deoarece, n functie de copil, doar pe la cinci-sase ani copiii snt pasionati cu adevrat de un instrument sau, dimpotriv, snt ndreptati spre cor sau spre cercuri de cntece si dansuri. si n felul acesta si continu educatia muzical. Pentru unii, dorinta de a studia un instrument muzical apare cteodat pe la nou-zece ani, mai des la pubertate, dar au fost pregtiti prin aceast educatie. Este extraordinar faptul c initierea muzical a precedat perioada puberttii, mai ales dac ea nu l-a dezgustat

281

pe copil, dac a avut loc n joac si cu o ureche deja format. Muzica, ritmurile si sunetele fac parte din viat, ca si formele si culorile. Surs de plcere pentru toate fiintele umane. Dar copiii pot fi si ndeprtati de o plcere, dac aceasta devine obligatorie.

282

Nu orice adevr trebuie spus (Vorbretul, obraznicul si prciosul)

O mam v scrie despre bietelul ei de patru ani care, cum se spune, vorbeste ce nu trebuie si o pune adesea n situatii jenante prin reflectiile pe care le face cu voce tare pe strad. De pild, apropiindu-se de un african, spune: Ai vzut ce negru e domnul!; sau, cnd vede un domn n vrst trecnd strada: L-ai vzut pe domnul? E foarte btrn; o s moar curnd. Mama e foarte stnjenit n asemenea momente. si si pune si o alt problem: Am dou prietene cu situatii familiale dificile. Una si-a pierdut sotul care s-a sinucis si are un copil de aceeasi vrst cu al meu; acesta nu si-a cunoscut, la drept vorbind, tatl. Cealalt e desprtit de sotul ei, iar cei doi copii si vd destul de rar tatl. M tem c, ntr-o zi, biatul meu, cu obisnuitele lui reflectii, i va rni pe acesti copii, punndu-le ntrebri prea directe despre tatl lor. Trebuie s aduc eu vorba despre asta sau s astept s spun el ceva? n primul rnd, aceast mam ar putea s-si ntrebe cele dou prietene dac le-au vorbit copiilor despre situatia lor familial. Dat fiind vrsta, asa ar trebui s stea lucrurile. Unul ar trebui s stie c tatl su a murit cnd el era mic artndu-i fotografiile acestui brbat dinainte de nasterea lui sau de cnd el era foarte mic ; iar celorlalti li se poate vorbi deschis, nu snt ei singurii copii care si vd rar tatl care a divortat. Atunci cnd copiii snt la curent cu situatia lor, nimic nu i mai rneste, evident dac nu se urmreste asa ceva ci, pur si simplu, discutarea unui lucru concret. Iar n ceea ce priveste observatia copilului fcut pe strad asta nu nseamn c este rasist: el spune c domnul acela e negru pentru c e ntr-adevr negru. Binenteles, exist situatii jenante. Exist copii telepati si vizionari: stiu o fetit care, ntr-o zi, fiind n tren, dup ce o doamn tocmai explicase c merge s-si ntlneasc sotul, a spus dintr-odat cu voce tare: Nu e adevrat! Sotul ei nu e acolo. Merge s se ntlneasc cu un alt domn fr s-i spun sotului ei. Doamna s-a nrosit toat Asta se numeste s calci n strchini! Nu se spune c din gura copiilor iese adevrul? Ei nu-l spun ca s fac ru, ci, unii, pentru c snt telepati sau vizionari, iar altii, pentru c stiu s observe. 180 Acesti copii trebuie adusi la realitate?

Nu cred. n cazul acesta concret, cnd mama va simti c lucrurile spuse de copilul ei au rnit sau au socat, si va cere ea scuze. Iar fiului ei i va spune: Sst! Sst! Iar dup aceea: Adineaori, i-ai spus acelui domn c o s moar. Tie ti-ar place s mori? si i va explica c nu-i spui cuiva ceva ce l poate supra. Copilul acesta e cu sigurant inteligent si sensibil. Cred c, dac vorbeste acum cu el, i va educa sensibilitatea. S-i spun: Toate lucrurile adevrate poti s mi le spui ncet mie. Cnd se vor plimba pe strad, s-i spun n secret: Aceast doamn e foarte urt, Acest domn este ru Snt si copii care spun: Uitte la doamna asta, ce albastr e!, sau Oh! ce rosie e! Asta nseamn c li se pare drgut. La patru ani, copiii si exprim cteodat sentimentele fat de cineva cu ajutorul culorilor. si-i pot spune acest lucru mamei lor, care ntelege pentru c ea comunic cu ei. Iar mama s-i explice: Sigur! Rosie, n glum, pentru c tu vrei de fapt s spui c este simpatic sau c nu este simpatic. Nu pot s spun mai mult. Acest copil nu are dect patru ani S nu i se fac moral! S vedem scrisoarea unei mame de-a dreptul disperat: Trebuie s iau n serios sau pot s minimalizez ceea ce s-a ntmplat? Fiul ei, de sase ani, a nceput scoala de putin timp. Asear, cnd m-am ntors acas, l-am gsit pe sotul meu complet schimbat la fat, scrie ea. Iat ce s-a ntmplat: plecnd de la scoal, fiul ei a insultat-o pe directoare pentru c, n timpul pauzei, i luase masinutele cu care se juca. Cnd bunica s-a dus s-l ia dup ore de la scoal, l-a auzit pe copil izbucnind ntr-o criz de furie si tipnd la adresa directoarei: vac. Din fericire, aceasta nu l-a auzit Dar a auzit bunica! Da. si i-a spus tatlui, care i-a spus mamei. si toti se ntreab si comenteaz: V dati seama! Ce s-ar fi ntmplat dac directoarea ar fi auzit? Ce s-ar fi ales de fiul nostru? Mama continu: Ca n fiecare sear, l-am ntrebat pe bietel ce s-a ntmplat peste zi, ce a mncat la cantin Opriti-v, nu v mai las s continuati, pentru c acest ca n fiecare sear e ngrozitor. Asa cum am mai spus, printii i ntreab pe copii ce s-a ntmplat la scoal, iar ei nu si mai aduc aminte sau si aduc aminte doar putine lucruri. si acest incident l-ar fi uitat complet dac bunica nu ar fi fcut atta caz de el. De fapt, el asta i-a si rspuns mamei sale: c a uitat. Dar asa si e! n timp ce bunica a fost socat: ea si-a imaginat ce ar fi simtit dac copilul i-ar fi spus ei acele lucruri. n ceea ce o priveste pe directoare, probabil c a auzit tot, dar a fost destul de inteligent

283

ca s-si pun filtrele si s nu bage n seam. Asa trebuie fcut cu un copil care rspunde n felul acesta. E clar c nu a fost frumos din partea ei s i ia masinutele! Bietelul era la scoal de trei sau patru zile si voia s-si fac praf colegii si colegele cu masinutele lui! Dar regulamentul nu permite asa ceva, astai tot! Asta este legea, iar legea e dur. Cine nu spune, cel putin o dat n viat, la adresa politistilor, a judectorilor: Porcii!? Nici nu merit atentie. n schimb, toat drama asta pe care o fac printii e ceva ngrozitor. Deci, mama continu: ntr-un trziu, a cedat si mi-a mrturisit. n acel moment, copilul a izbucnit n plns, s-a dus si s-a nchis n camera lui si a iesit mai trziu cu un desen pe care i l-a oferit mamei. Eu nu m-am lsat prins n curs tocmai pentru c stiu c e foarte smecher. Dar mi-a fost foarte greu s refuz acel desen. Dar de ce s-l refuze? Iat urmarea: I-am explicat de ce n seara aceea, la culcare, nici nu o s-l alint ca de obicei, nici nu o s-i citesc. Dar, la ora zece, el nc nu dormea. A trebuit s dau napoi. Pe scurt, ei i s-a prut c e o dovad de prea mare smecherie din partea lui s-i ofere un desen dup tot ce a spus. Iat imaginea tipic a printilor care nu-si pot asuma faptul c un copil are un moment de revolt si de adevr pentru a exprima ce simte. Snt de acord c nu orice adevr trebuie spus. Iar acest lucru trebuia pur si simplu s i se explice: Ascult, alt dat s fii atent. Cnd ti vine s spui ceva despre o persoan pe care trebuie s o respecti ca s nu ai necazuri dup aceea, vorbeste cu noi. si, pe urm, acum ai aflat 181 c nu trebuie s iei masinutele cu tine la scoal. Dar acest tat schimbat la fat, aceast mam disperat mi se par chiar amuzanti numai c acord o important mult prea mare gestului unui copil nostim si care a rmas el nsusi. Scrisoarea urmtoare ridic, printr-un caz particular, o problem pe care noi am pus-o putin sau chiar deloc n discutie pn acum: aceea a copiilor prciosi. Mama care v scrie are doi bieti: de cinci ani si jumtate si de patru ani. Problema e cu cel mare; e foarte bun n clas Ce nseamn, la cinci ani si jumtate, c e foarte bun n clas? Mama scrie doar c nvttoarea este multumit de el pentru c nvat foarte repede. Adic, este inteligent. ntotdeauna a fost fricos, de cnd era foarte mic, iar acum i este team de colegii lui. Nu ndrzneste s se apere dar, n schimb, prste si povesteste tot, fie nvttoarei, fie mamei. Degeaba i spune aceasta s nu mai fac asa, el continu.

284

Mama ne propune si o explicatie: cnd copilul avea douzeci de luni, si-a pierdut bunicul din partea tatlui, care avea o brutrie. Printii s-au vzut siliti s preia ei brutria si s lucreze acolo; din acest motiv, i-au lsat pe copii n grija bunicii care tocmai devenise vduv. Aceasta i ducea zilnic cu ea la cimitir: Cred c poate asta l-a marcat. Pe moment, nu am ndrznit s-i spun soacrei mele s nu-i ia pe copii la cimitir, deoarece simteam c sufer enorm, iar asta o ajuta. Mai spune c primii ei ani de cstorie nu au fost prea buni, c deseori ea si sotul ei erau suprati unul pe altul zile n sir fr s se ntrebe dac pentru copii acest lucru era vizibil. Acum, se nteleg mult mai bine. Este clar c viata dificil pe care a avut-o de la douzeci de luni cnd, deodat, mama lui a fost obligat s-l lase si s se ocupe de magazin etc., snt lucruri care l-au marcat. Acest copil a rmas cu o bunic care si tria propria durere. si, n acel moment, si-a format o deprindere masochist adic: din moment ce era obligat s se simt bine peste zi cu bunica, se obisnuise s se simt bine si cu suferinta ei. De aceea, astzi, se las btut de ceilalti, este ntr-un fel victim. Pentru c, la nceput, a fost victimizat. ntelegeti? Cum poate fi ajutat? Unui asemenea copil, care se las mereu btut de colegii lui, trebuie s i se spun am mai scris asta: Ascult! N-ai fost nc suficient de atent la cum te bat copiii, cnd doare cel mai tare (trebuie folosite aceste cuvinte: doare cel mai tare). Dac te poti feri de lovituri, fereste-te! Dar cnd unul se npusteste asupra ta, aminteste-ti ce ti-am spus. si, cnd ai s stii deja ce doare cel mai tare, dup o vreme, ai s stii si tu cum se dau loviturile si ai s te poti apra. Ai s vezi atunci c prietenii ti nu o s se mai gndeasc s te atace. si o s fie foarte distractiv s te bati si tu putin. Doar asa poate fi ajutat acest copil. Nu serveste la nimic s i se spun: Apr-te, din moment ce el nu poate dect s se plaseze n pozitie de obiect si de victim. Deci, fr angoas si cu ajutorul ncurajrilor primite, el trebuie s fac ucenicia agresivittii fat de ceilalti, fiind foarte atent la tehnica celor care l atac. Cum este inteligent, va nvta si asta si va reusi s se apere. Nu trebuie nici s-si bat joc de el, nici s-l comptimeasc, nici s-i acuze pe ceilalti, ci s-l determine s stie s se fac respectat, rspunzndu-le celorlalti, prin replici chinestezice, cu aceeasi moned. Este un copil prea pasiv. n legtur cu tema, aceast mam ne povesteste si o alt istorioar exemplar: Vara trecut, n timpul

285

286 vacantei, mi-am dus biatul la piscin s ia lectii de not. Am dat peste un instructor care nu era probabil un psiholog prea fin, si care mi-a spus c nu e, oricum, att de grav dac copilului i e team, deoarece e inteligent si va fi suficient s-l oblige s-si domine teama. Dar biatul meu si-a pierdut pofta de mncare, era mereu angoasat si vroia s aib o lamp mic n camera n care dormea, spunnd c nu poate s doarm pe ntuneric. si apoi, n ultima zi, a fost groaznic. Instructorul l-a dus n bazinul cel mare: copilul a fost literalmente paralizat si urla: Mi-e fric. Mama nu a intervenit, dar cnd instructorul a venit napoi cu biatul, acesta era nghetat, cu ochii nchisi desi afar erau 35 , si nu si-a revenit cu totul dect dup 182 o baie fierbinte. Evident, a spus c pentru el s-a terminat cu bazinul de not; si nu s-a mai dus niciodat. Mama ncheie punndu-v aceast ntrebare: Ce e de fcut ca s scape de aceast fric, de aceste angoase, ca s nu mai prasc? S-l dau s fac sport pn acum nu a prea mers ? si ce sport l-ar ajuta? n primul rnd, fr sport! La cinci ani si jumtate, e prea devreme s-l nveti s noate pe un copil care nu vrea si care, de la prima lectie, nu era prea ncntat de ceea ce urma s fac. Pe motiv c au pltit deja o serie de lectii n general asa se petrec lucrurile la bazin , printii nu trebuie s-si spun: Din moment ce am pltit attea lectii, mcar s le fac.. n cazul acesta, e pcat c au continuat. Dac biatul ar fi avut opt ani, lucrurile ar fi fost complet diferite; o ncurajare l-ar fi ajutat. Dar printii trebuie s stie c nu se duce la not un copil de cinci ani si jumtate dect dac o cere el. Iar atunci i se va face unui instructor sau unui alt profesor urmtoarea propunere: Ati fi de acord s-l luati de prob o dat? Dac i place, va face mai departe. Am putea spune c aceast mam consider c fiul ei are deja opt ani. Trebuie s adaug si faptul c, dac ea si sotul ei ar fi intrat n ap cu biatul, acesta sar fi obisnuit cu bazinul; s-ar fi jucat cu tatl si mama lui pn n ziua cnd, notnd ca un ctel, asa cum fac toti copiii, ar fi spus: Vreau s nvt s not repede si bine. E clar c n acel moment lucrurile sar fi petrecut cu totul altfel. si acum, s vorbim despre copiii prciosi. Nu stim defel a priori ce nsemna a pr pentru un copil. Deci s fim atenti ce cuvinte folosim. Uneori este foarte util ca un copil s spun, de exemplu, cnd un altul este n mare pericol si nimeni nu stie. Dac le spunem copiilor c nu trebuie niciodat s prasc si dac snt certati sau pedepsiti pentru

asta, nu vor mai ndrzni s anunte cnd se ntmpl ceva periculos. Cnd un copil vine si spune: Cutric a fcut cutare lucru, mai bine l ntrebm: De ce vii s-mi spui asta? Dac rspunde: Pentru c nu e bine ce a fcut!, i se va explica: Da, e interzis s faci asa ceva (sau da, ai dreptate, nu e bine). si fiindc stii, s nu faci si tu ca el. n schimb, dac rspunde: Pentru c trebuie s fie certat, i se va spune: Las, a avut noroc c nu l-am vzut (sau auzit), sau poate: A avut noroc c a scpat de data asta, pentru c nu a ptit nimic grav (cci din ce cauz ne aprm de lucruri, dac nu pentru c snt periculoase?). Dar dac copilul ne anunt c un altul face ceva periculos, trebuie s-i fim recunosctori: ti multumesc c m-ai prevenit; dar n acest caz nu vorbim de pr. Mergem s vedem ce se ntmpl, punem capt imprudentei, dar niciodat nu certm copilul care a gresit si a fost prt. Niciodat. Acestuia, i vom spune: stii c e ru ce ai fcut sau E periculos ce faci. De aceea nu aveai voie. Dac, desi nu a ascultat, nu i s-a ntmplat nimic grav i se va spune: De data asta ai scpat. Cu att mai bine! Nu te cert. Ai avut noroc c nu te-am vzut, pentru c m-as fi speriat foarte tare. Exist deci o diferent. Copilul nu trebuie certat, trebuie vzut dac e n sigurant. Dac nu, l ajutm s ias din necazul n care a intrat. Iar celui care a venit s spun, i multumim: Ai fcut bine c ai venit, pentru c erai ngrijorat. El a riscat. Ar fi putut s fie periculos. Doar asa pot fi ajutati copiii. Nu li se va spune c e urt s prasc pentru c nu stim despre ce e vorba. Trebuie interzis rutatea celui care prste pentru ca cellalt s fie certat. Iar dac asa ceva exist, acest lucru se datoreaz numai printilor care i ceart pe copiii pe care altii i-au prt, nu-i asa? Ar trebui probabil s trecem la un caz mai precis, atunci cnd cel care prste a fost victima celui pe care l prste. Te spun lu mama (sau lu tata sau lu doamna): este o amenintare pe care o auzim deseori acas sau la scoal, n pauz. Cum trebuie s reactioneze adultul cnd un copil se plnge de un coleg, de un frate sau o sor, n urma unei ncierri n cursul creia a fost victima celuilalt copil? n aceast situatie trebuie s fim atenti si s evitm dou primejdii: pe de o parte, s nu-i artm compasiune celui care se plnge (uneori rnit) si, pe de alta, s-l agresm si noi prin vorbe, prin btaie sau pedeaps pe agresor cele dou primejdii fcndu-le ru ambilor copii. si, la urma urmelor, asta nu este educatie.

287

Trebuie s ne ocupm de cel care are cea mai mare nevoie, s-l consolm si s-l ngrijim pe cel care a fost jignit sau rnit; s-i spunem: Cellalt a fost cam dur sau: Alege-ti adversarii; sta e prea puternic 183 sau prea mare ca s se joace cu tine, dar cel putin ai nvtat si tu ceva. Cel mai adesea, cteva cuvinte si cteva ngrijiri si totul s-a terminat. Dar niciodat nu trebuie spuse vorbe urte despre autorul faptei. Mai bine, dac reusiti, atrageti-l s v ajute s nlturati stricciunile. De multe ori, dup ce primul a venit s se plng, vine si cellalt s-si justifice purtarea, plngnduse la rndul su: El sau ea nu m-a lsat n pace, m-a provocat. si acesta trebuie consolat: Ghinionul tu c e mai slab dect tine, nu e nici o scofal s te joci cu cei care nu snt la fel de puternici ca tine. Cnd apar certuri n familie, cnd copiii se agreseaz unul pe altul pentru spatiul violat: Vine la mine n camer, mi ia lucrurile, trebuie s ne gndim la posibilitatea fiecruia de a se apra pasiv. Am mai vorbit deja despre asta: fiecare copil trebuie s aib n cas un spatiu numai al su pentru obiectele personale, o lad sau un cufr ce se nchide cu cheia sau cu lactul. Doar printii pot face efectiv posibilitatea aprrii pasive. Dac apoi copilul vine si se plnge c a fost invadat sau c s-a fcut o razie prin lucrurile lui cele mai de pret, nseamn c nu a folosit mijloacele care i-au fost puse la dispozitie: i se va spune acest lucru, iar cei doi copii vor fi consolati, deplngndu-se faptul c s-au nscut n aceeasi familie. Dar, n general, nu e periculos dac un copil este prcios? Cel mai important, dac un copil prste una-dou si l acuz mereu pe cellalt, este s nu ne lsm manipulati de el si s-l pedepsim sau certm pe cellalt; n caz contrar, copilul care prste sau calomniaz, victim real sau imaginar, nu va putea deveni niciodat autonom. Va recurge ntotdeauna la autoritatea protectoare si, obtinnd pedepsirea celuilalt, se va rzbuna de fapt n mod jalnic. Cu timpul va fi detestat de ceilalti copii si va fi considerat un spion dusman. Dar, dac pra este motivat de ngrijorarea copilului c o regul a fost nclcat, acesta va putea fi ajutat s stie cum trebuie s se poarte el, dup propria lui constiint, repetndu-i-se ce regul a fost nesocotit, n loc s se lase ademenit ca oaia lui Panurge si s fac si el aceeasi prostie. Copilul care prste este o fiint slab care sufer, fiind gelos pe unul mai puternic dect el, mai smecher, mai ndemnatic care l-a nvins. l vom ajuta s se corecteze de aceast sensibilitate plngcioas sau

288

acuzatoare care l mpiedic s-si fac prieteni, dac i vom refuza satisfactia pe care o sconta. Copiii care nu stiu s se joace, care nu stiu s-si fac prieteni si snt ntotdeauna gata s spun lucruri rele despre ceilalti, copiii considerati cuminti de instantele tutelare, ajung repede, dac autoritatea printeasc se las manipulat, niste copii solitari si nefericiti printre copiii de aceeasi vrst. Repet, rolul nostru de educatori este de a-i pregti pe copii pentru viata mpreun cu cei de vrsta lor, ajutndu-i s se autoprotejeze n diversele ncercri prin care trec si s se autoghideze n comportamentul lor, tinnd cont de prudent si de lege, chiar dac altii le dau exemplul c prima poate fi nclcat fr risc, iar cealalt fr nici un scrupul. Nu f si tu la fel din moment ce, pe bun dreptate, consideri c nu a fcut bine sau c a fost imprudent.

289

Copilul trebuie s-si poarte singur de grij (Organizarea activittii scolare)

Multi printi v cheam, am putea spune, n ajutor: Dumnezeule, cum s-l ajutm pe acest copil s fie mai organizat? E cu capul n nori; ba e asa, ba asa! Iat pentru nceput o scrisoare exemplar n felul ei. Este de la o mam care v ntreab ce s-i spun biatului ei, de opt ani, ca acesta s nteleag c a venit vremea s-si poarte singur de grij. Mai are doi 184 copii de sase si de un an. Nu mai stie ce argument s foloseasc pentru ca fiul ei s fie mai atent. Ne povesteste, printre altele, ultima lui boacn: ntr-o zi cu ploaie s-a ntors acas n mare grab pentru c ntotdeauna d buzna asa, si bag nasul peste tot fr s se gndeasc, scrie ea , dar cu hanoracul n mn; deci a ajuns ud leoarc. n alt zi, ghiozdanul fiind prost nchis, si-a pierdut carnetul de note si guma pe drum. Dup prerea sotului meu, l cocolosesc prea mult, si astfel fiul meu nu poate s nteleag c trebuie s-si asume niste responsabilitti. Poate c e asa. Dar, totusi, de mai bine de doi ani port un rzboi cu el ca s-si pun lucrurile la loc, s se spele pe mini, fr s i se mai spun etc. Fiica mea, desi cu doi ani mai mic, este mai responsabil dect el: dar el are impresia c eu i cer lui s fac eforturi, ntr-un cuvnt c eu snt mereu n spatele lui si nu si n spatele celorlalti doi. Mama ne mai spune c, pe de alt parte, acest copil este foarte inteligent si printre primii din clasa lui. Este guraliv dar, n sfrsit, care copil nu e guraliv? , cam cu capul n nori: Cnd i se vorbeste despre toate aceste mici probleme, numai c nu spune dar cu sigurant asa gndeste: M bateti la cap cu lucruri fr important.

Important n aceast scrisoare este faptul c mama care ne scrie pare s fi fcut singur educatia copiilor ei, deci a acestui biat de opt ani, vioi, dinamic, care este biatul cel mare. Tatl spune c ea l cocoloseste prea tare? Cred c acest tat, atunci cnd copiii erau mici, a lsat-o cam prea mult pe sotia lui s se ocupe de ei, fr ca el s le acorde o prea mare atentie. n orice caz, de mai bine de doi ani ea nu ar mai fi trebuit s-i spun nimic acestui biat. Fr Fii atent! (adic: F ce ti spun eu s faci), ci: ncepnd de azi, o s te descurci singur, pentru c asa trebuie. si dac nu te descurci, ai s m chemi pe mine n ajutor. Vreau s spun c biatul trebuie s-i cear mamei ajutorul, iar ea s nu fie mereu cu ochii pe el. Dac si-a pus puloverul invers, dac e ud leoarc, dac se plnge c e ud, s-i rspund: Ia te uit! dar aveai impermeabilul! Bietul de tine, ai uitat? Att. si s nu-l certe. A fcut o experient. Dac si-a pierdut ghiozdanul, l comptimeste. n realitate, este un copil care trebuie comptimit pentru toate aceste ntmplri neplcute. Se pare c rstoarn farfurii, asa, pur si simplu pentru c nu e atent. Iar eu cred c, prea mult vreme, bratele, minile mamei au fcut totul n locul lui. n cazul acesta, cel mai bun mijloc de a-l ajuta, este s nu-i mai spun nimic. i va spune el ce prostii a mai fcut. Iar ea s-i rspund: Vezi, te-am cocolosit prea mult cnd erai mic, dar pn la urm ai s te descurci singur foarte bine. si asta-i tot. Nu s-a splat pe mini? Cnd vine la mas, s-i spun: Ai s mnnci cu minile murdare; nu e bine, pentru c pe mini se poate lua orice. Ai vzut c eu, cnd vin la mas, am minile curate. Dar n nici un caz s nu-i spun, nainte de a veni la mas, s mearg s se spele. Dac dup aceast mic discutie va fugi s se spele, va pierde cinci minute si i se va rci supa, nu-i nimic, s-l lase n pace! ns dac tatl vrea s intervin cu titlu preventiv ceea ce mamei i spun s nu fac , s-l lase. S lase acest lucru n seama sotului ei. Iar dac el nu bag n seam, asta este! Nu e treaba ei. A venit vremea s-l lase pe acest copil s se defineasc n raport cu el nsusi si cu tatl lui, fr ca ea s se amestece. si totul se va aranja, pentru c este un copil foarte dotat, curios care si bag nasul peste tot. Iar ea nu la lsat s fie asa mai devreme, asta e. Acum, s lrgim putin cadrul discutiei: ati spus c multe scrisori vorbesc despre copii care nu stiu s-si organizeze activitatea scolar, care pierd vremea si care nu mai termin sau petrec ore n sir cu temele, fr s reuseasc, de fapt, s le termine vreodat. Asta este o problem de organizare a muncii. Vine o

290

vrst cnd copilul este preocupat de acest aspect. Pn atunci, nu cred c printii pot face mare lucru. si totusi, se poate ncerca cu anumite ocazii, cnd copilul are lucrri si trebuie s-si recapituleze lectiile. Exist o modalitate de a-i arta copilului cum s-si nvete lectiile: cerndu-i s le repete cu voce tare. Printii i vor arta cum ar face ei n locul lui: se citeste lectia tare, ascultnd cu atentie (chiar dac copilul nu ascult dect pe jumtate, el vede cum fac tatl si mama lui), apoi nu te uiti pe ce ai citit si ncerci sti amintesti. Cnd copilul spune: Gata, stiu lectia! Vrei s m asculti?, printii accept, dar numai dac li s-a cerut si niciodat nu l ascult toat lectia. Trebuie s-i pun doar una, dou ntrebri cel mult, luate la ntmplare, si eventual s-i spun: ntrebarea asta n-ai stiut-o. Dac protesteaz: Ba da, o stiam 185 foarte bine!, s-i rspund: Ei, dac ei stiut-o, nseamn c nu mi-ai rspuns bine. Att. Dac, dimpotriv, copilul rspunde bine: Vezi, ntrebarea asta o stii. Sper c stii si restul. Nu trebuie s insiste, s-l pun s tot repete, riscnd astfel s-l plictiseasc. si nc un lucru: copiii care au fost anorexici cnd au fost mici (adic cei care vomau la mas, nu voiau s mnnce) reusesc mult mai trziu dect ceilalti s stie lectiile. Nu trebuie niciodat pusi s le spun pe dinafar deoarece asta pentru ei e ca si cum ar vomita. Acestora trebuie s li se spun: Snt convins c ai stat destul de mult la lectia asta; sigur o stii. Dac a doua zi copilul vine de la scoal si spune: Am luat o not proast, s fie ncurajat: Ai s reusesti sigur, pn la urm. stii, asa a fost si cnd erai mic, nu reuseai s mnnci. Vezi, si lectiile trebuie nghitite. Tu nu le nghiti. Cu timpul, vei reusi. Pe scurt, trebuie s-i arate copilului ncredere. n ceea ce priveste organizarea activittii, pot spune c acest lucru l intereseaz pe copil n jurul clasei a sasea. si ar fi ntr-adevr util ca, n scoli, copiii s fie nvtati cum s-si organizeze activitatea. Deoarece lucrurile nu stau asa cu rarele exceptii ale unor nvttori si nvttoare , s vedem cum pot o mam, un tat sau un frate mai mare s ajute un copil, cu conditia ca acesta s o fi cerut, s fi spus: As vrea s stiu cum s fac? Se ncepe cu caietul de clas: dac nu a scris tot, nu va ntelege ce are de fcut. O s rezolvm asta n cteva zile. Adu caietul de clas al unui alt coleg. O s le comparm. Pentru c snt copii care sar pur si simplu o parte din ceea ce au de fcut; merg prea repede sau nu suficient de repede. Apoi, dac tema este clar, trebuie s stabileasc cu copilul de ct timp e nevoie pentru fiecare

291

materie: ti trebuie att pentru asta. La ora cutare, ai s faci asta; dac totul merge bine, ai s termini la ora cutare. si i noteaz aceste ore pe o hrtie care rmne lng el. Mama va tine minte aceste ore si va veni s controleze: Acum, gata. Ai nvtat destul lectia asta, treci la cealalt. Dac nu se procedeaz asa, mai ales ncepnd cu clasa a sasea, copiii snt depsiti: profesorii le cer prea mult; nu mai termin niciodat cu prima materie. ncet, ncet, dup cteva sptmni, copilul va reusi s fac totul n timpul prevzut si va sti ce s nvete si ce nu din ceea ce i s-a dat, cci trebuie s stie si s se opreasc. ntre nepsare si perfectionism, trebuie gsit linia de mijloc, cea a eficacittii suficiente. nc o scrisoare de la o mam descumpnit ce are doi bieti de opt si un an si o fat de patru ani. Problema pe care si-o pune si vi-o pune l priveste pe biatul de opt ani. Este un biat foarte vesel, deseori nepstor la scoal. Nu nvat nici prea bine nici prea ru, dar are caiete foarte dezordonate: ncerc s-l determin s si le tin cel putin curate. Azi dimineat, nainte de a pleca la ore, a scris o mic scrisoare unui corespondent a crui adres a primit-o de la scoal n mare vitez, fiindc a uitat s o scrie asear, o dat cu temele. Nu era notat pe caietul de clas, n care m uit zilnic, cnd vine acas. Era deja ora opt si douzeci. si corectase dou greseli, pe care i le-am semnalat, cu pixul, scrisoarea fiind scris cu creionul. I-am spus: Acum o scrii din nou. Ai s te nveti minte s mai lasi totul pe ultimul moment. Atunci, a nceput s se agite, s plng si, deodat, mi-a aruncat: Nu, mam, am s ntrzii la scoal... te rog. si cum eu nu eram de acord, mi-a spus: O s m omor. Era prima oar cnd l auzeam spunnd aceste cuvinte. Mi-a fost foarte fric. I-am vorbit cu calm despre scrisoarea lui, explicndu-i c data viitoare o s o scrie din timp, c nu avea rost s ne certm pentru asta. Dup care a plecat fr s-l mai pun s scrie nc o dat scrisoarea, consolat si, mai ales, calmat. Acum mi-e team s nu-mi serveasc din nou fraza aceea, ca un fel de santaj, deoarece cred c a fost foarte constient de efectul pe care l-a avut asupra mea. Am avut senzatia unui dus rece. Spuneti-mi ce trebuie s fac dac m mai amenint n felul sta. E prima dat cnd nu stiu ce atitudine s iau. Aceast scrisoare este interesant pentru c aici este vorba despre un copil dotat si despre o femeie care nu stie cum s devin mama unui bietel de opt ani. De pe la sapte-opt ani, un biat trebuie s stie c mama lui are ncredere n el. M ntreb dac nu ar fi bine s abandoneze complet acest rol de pion pe

292

care l are cu el. Pentru c asta va strica relatiile dintre ei. si m ntreb dac nu ar fi mai bine pentru copil s-si fac temele la scoal, iar la ntoarcere mama s nu-i mai controleze niciodat caietele. Ar putea si spun: Sper c acum stii s te descurci singur Te-am ciclit atta s-ti faci lectiile Am ncredere 186 n tine. A venit vremea ca acest copil inteligent s-si poarte singur de grij. si apoi, toat povestea asta cu scrisoarea pentru acel corespondent Au fost sau nu greseli? ce-i cu asta? n sfrsit, e socant c aceast mam a stat s corecteze o scrisoare scris de un copil altui copil. Exist si un post-scriptum la scrisoare: Am asteptat s se ntoarc de la scoal nainte de a v scrie, ca s vd n ce stare de spirit se afl. Copilul s-a uitat la ea si a spus: Astzi esti foarte calm. Mama este foarte ngrijorat si crede c biatul va folosi de acum nainte acea fraz groaznic: O s m omor, ca un fel de mijloc de santaj. Ce s nsemne acest lucru? C este un copil inteligent sau foarte perturbat? nseamn c nu mai stie cum s fac s scape de mama lui si s se conduc singur. Asta nseamn. Ea l deprim att de mult nct nu se mai poate iubi pe sine, fiind confruntat cu o imagine n care el greseste mereu si trebuie mereu s se corecteze. Se simte hrtuit de ea. si dac e o fire nepstoare, ce e ru n asta? Dac am putea fi cu totii nepstori, am duce-o mult mai bine. O s vin si grijile; dar nu la vrsta asta. De ce i le inventeaz mama? si ce dac a fcut greseli de ortografie? ntr-o dictare, de acord, trebuie s si le poat corecta, dar dac un copil de opt ani face greseli ntr-o scrisoare, asta nu e treaba mamei lui. si faptul c scrie cu creionul si nu cu pixul n fine! Pe alocuri, scrisoarea asta e groaznic. Sper c lectia pe care i-a dat-o biatul mamei sale va da roade. Deoarece, ntr-adevr, copilul nu a spus c o s se omoare pentru a o ameninta. A spus-o pentru c ajunsese s gndeasc: Nu mai e nimic de fcut. Dac, ntr-adevr, asta-i viata, nu merit s triesti! Repet, la opt ani, un copil trebuie s triasc pentru el, s-si poarte singur de grij, chiar dac din cauza asta nu are note asa bune la scoal: este un amnunt. si, apoi, s nu mai aib teme de fcut seara, iar n familie, cnd snt mpreun, s fie veselie si nu, tot timpul, treab; iar mama s nu fie un profesor n plus pe capul lui. Ar mai fi ceva! n aceast scrisoare nu se vorbeste despre tat Poat c el ar spune ca si mine: Las-l n pace! La opt ani, stie deja ce trebuie s fac!

293

Snt sigur c aceast mam, ascultnduv, se va teme s-si schimbe atitudinea si va considera c o mpingeti spre un fel de demisie. si o s gndeasc: Copilul o s profite. Dar nu e asa! S stea de vorb cu el! Cnd i-a spus: Ce calm esti astzi, de ce nu i-a rspuns: Da, am fost consternat cnd am auzit c felul meu de a m purta cu tine ti provoac o asemenea reactie. Dar stii c eu te iubesc? El nu stie c ea l iubeste: el se gndea doar c o s ntrzie la scoal: iar ea a preferat s-l corecteze n loc s-l lase s plece; or, asta e treaba lui. Nu trebuie s-l preocupe ce spune sau nu spune mama lui, dac a mncat sau nu, dac e mbrcat sau nu. Vrea s plece la scoal? s plece! E treaba lui, nu-i asa? Repet, la opt ani, un copil trebuie s-si poarte singur de grij, fiind, evident, controlat, dar n linii mari si nu, asa, pas cu pas.

294

De ce scoala trebuie s fie att de trist? (nvtmnt fr educatie)

As vrea s v vorbesc despre problema unei corespondente care are trei bieti mari, de paisprezece, treisprezece si unsprezece ani si jumtate. Cel de-al doilea care are treisprezece ani, a izbucnit recent n hohote de plns n timp ce mama l asculta la lectii, pentru c este putin peltic si, cum spunea ea, se poticneste la nceputul frazelor. Printii au ncercat s rezolve aceast problem: au fost cu el la un pediatru, la un 187 ortofonist si toti au spus c nu e ceva grav, c va trece si c e probabil o problem de timp si de exercitiu. Mama ne scrie: M adresez d-voastr, nu att n legtur cu problema pur medical pe care aceast situatie o poate pune, ci, n special, cu privire la angoasa copilului. Dorinta noastr este de a-l ajuta s depseasc aceast etap dificil deoarece, la scoal, se expune deseori glumelor proaste ale profesorilor si colegilor si. si este profund nefericit. Scrisoarea de fat pune problema scolii n Franta, unde profesorii nu pot face educatie. Educatia nu presupune s tolerezi ca un copil s sufere pe motiv c are caracteristici fizice, gestuale sau de limbaj diferite de ale celorlalti. Este rusinos s vezi asa ceva. Legat de aceasta, mi vine n minte scrisoarea unui tnr ai crui colegi si bteau joc de el pentru c avea un mic defect de pronuntare si era mai firav dect ceilalti. Reusise s-si rezolve situatia, ncheindusi cu succes anul scolar printr-un examen prin corespondent, si plecnd apoi n Anglia, dup multe ezitri ale printilor. Iar acum, n aceast tar, are o situatie splendid n comparatie cu cea a fratilor si surorilor lui din Franta. Areusit acolo s se dezvolte din punct de vedere psiho-social mult mai usor, n ciuda defectului

de pronuntare si al constitutiei sale fizice, dect ar fi putut s-o fac n Franta, unde era obiectul unei permanente batjocuri. Povestea c o asemenea practic nu putea fi ntlnit ntr-o scoal englezeasc. As vrea ca acest lucru s fie nteles. Pentru unii copii sensibili, scoala francez este foarte greu de suportat. si este foarte pcat, pentru c nici sensibilitatea, nici defectele fizice nu anuleaz valoarea unui cettean. Dimpotriv! Ele i mbogtesc personalitatea de mai trziu. Revenind la acest copil care ssie putin, nu stiu ce s spun. Evident, ar putea fi ajutat printr-o psihoterapie, chiar dac medicii consider c defectul nu este major; ajutorul ar consta n gsirea unor posibilitti de autoaprare, nu asa cum le-ar vrea unii, ci asa cum reuseste el. Asta e tot ce pot spune. Da, dar printii Cum si mai pot ajuta ei copiii? Pentru c nu oricine are posibilitatea s schimbe localitatea, liceul sau colegiul. si, de fapt, mama si d seama c biatul este deranjat nu att de acest mic defect fizic, ct de ceea ce se petrece n jurul lui. Nu stiu cum poate fi ajutat pentru c, probabil, nu mama trebuie s intervin. Cci, dac ea si protejeaz prea mult copilul Mai degrab tatl Dar credeti c, n asemenea cazuri, printii ar trebui s mearg s discute cu profesorii? E cu dou tisuri. Depinde de personalitatea profesorilor. Ar trebui stiut dac copilul vrea asa ceva. Profesorii pot fi ntrebati n legtur cu progresele copiilor, binenteles, e chiar un lucru necesar. Dar s mearg s stea de vorb despre defectele lor, despre problemele lor de caracter Nu cred c un printe poate sta de vorb cu un profesor cruia i face plcere s-si bat joc de unul din elevii si. Cruzimea mental a unui copil poate fi atenuat printr-o discutie. Dar un adult nu-si va bate niciodat joc de o persoan defavorizat de natur, dect dac se simte ntr-o stare de inferioritate. De aceea, dac printii vorbesc cu acest profesor, mi-e team c vor agrava situatia. Ce vreti Ar trebui ca toat lumea s fac psihoterapie! Or, asa ceva nu se poate! Dar e groaznic s vedem c unii indivizi, pentru c au luat niste examene si au niste diplome, au ajuns profesori, n timp ce ei nu au calittile psihologice necesare pentru a tri n contact cu copiii si a fi educatori. Snt niste persoane instruite, e adevrat, dar o dat cu transmiterea cunostinelor ei le ofer copiilor exemplul unor fiinte umane roase de sentimente de inferioritate. Acest copil i este n ceva superior profesorului care, gelos fiind, si bate joc de el. E sigur. si asta l deranjeaz pe profesor. Dar tatl (nu mama) ar putea merge s stea de vorb cu directorul scolii despre fiul lui, semnalndui

295

296 disperarea copilului. Doar directorul ar putea determina ncetarea acestei situatii intolerabile printr-o discutie cu seful clasei. Altfel, singura solutie rmne mutarea copilului la alt scoal. Iat o alt situatie asemntoare ntructva cu cea din scrisoarea precedent: v scrie o mam care are doi copii, de sapte ani si jumtate si de sase ani. Cel mare este foarte vioi si foarte emotiv, dar, din pcate, nvttoarea de la clasa lui este foarte sever. Consecinta: ia mereu note proaste, e vesnic mustrat si lucru care poate fi mult mai grav este certat si umilit n fata tuturor colegilor si; astfel, prima dat cnd a fcut o lucrare proast, dup ce toat clasa si-a btut joc de el, a trebui s mearg s-o citeasc si 188 n clasa vecin, pentru ca si cei de acolo s-si bat joc de el. si asta l-a mhnit si umilit peste msur. Mama ne scrie: Dimpotriv, eu am ncercat ntotdeauna s fiu destins si ntelegtoare, n contrast cu aceast nvttoare: ns eu nu am posibilitatea de a-i da pe copiii mei la o scoal ideal, cum snt scolile Freinet*, de pild. Pe de alt parte, mama nu ndrzneste s mearg s stea de vorb cu profesorii, pentru c presupune c acestia snt convinsi c au dreptate. Binenteles, nvtmntul traditional a deceptionato. si i detest nu cred c e un cuvnt prea tare pe nvttorii si nvttoarele care nu creeaz n clas o atmosfer armonioas. n final, exist o fraz care rezum n ntregime scrisoarea: De ce oare scoala trebuie s fie att de trist? si pe mine m revolt teribil aceast pedagogie prin umilint. si nu stiu de ce tatl nu a putut merge el s vorbeasc cu aceast nvttoare. Poate nu e deloc liber? De altfel, exist scoli care nu primesc vizita printilor la orele la care tatii ar putea merge. si acest lucru mi se pare lamentabil: faptul c nu exist o zi rezervat tatilor, dup orele de serviciu, cnd directorul scolii si profesorii ar putea si primeasc, de dou ori pe trimestru. n orice caz, asa cum stau lucrurile, mama nu poate s-si ajute copilul, dect ndemnndu-l s suporte felul de a fi al nvttoarei lui, spunndu-i: Ascult, singurul lucru important este s cresti mare si s nveti bine. Din moment ce lucrezi bine n clas Orice copil face trsni. Asta-i tot. S dedramatizeze. De altfel, asta si face. Dar snt dezamgit si as vrea ca toti nvttorii si nvttoarele care vor citi aceast carte s retin lectia celor spuse mai nainte, n asa fel nct niciodat, dar niciodat, un copil s nu fie umilit de ei sau, cu stirea lor, de colegii lui. Atunci cnd colegii si bat joc de un copil care se exprim greu sau nu a fcut

bine o tem, datoria unui nvttor este de a-i opri spunndu-le: Ce faceti voi este lipsit de omenie. Cum v purtati? Ca maimutele n cusc. Iar nvttorul nu trebuie n nici un caz s fie seful maimutelor din cusc. scoala trebuie s-i inspire copilului ncredere, chiar atunci cnd a gresit tema sau a fcut o prostie. Cu ct l vom ajuta pe copil s-si depseasc propriile probleme, cu att ne vom ndeplini mai bine misiunea de profesor, de educator. Acesta ar fi deci comentariul dumneavoastr n legtur cu cele ntmplate, cnd snt n discutie raporturile, sau mai degrab non-raporturile, dintre copii si profesori. Profesorii snt n serviciul copiilor pentru a-i educa si nu pentru a-i devaloriza si umili. Exist ns si o problem grav care, n orice caz i consterneaz pe printi, cea a copiilor care spun: Am s m omor; am s m sinucid. Snt cuvintele unei mame cu un biat de unsprezece ani. Fiul ei are probleme deosebite la scoal, n relatiile cu colegii. Evident, acest copil nu prea stie (sau nu arat c stie) s se apere si las impresia c poate fi usor dominat, ceea ce-i face pe unii din colegii lui de la colegiu, unde e de trei luni si unde snt trei sute de elevi, s exercite un santaj asupra lui, cerndu-i s aduc bani. l santajeaz, jefuiesc? Exact! Este amenintat, n caz c nu aduce bani, c va fi btut mr. Copilul este literalmente terorizat. Cnd nu are scoal, este bine dispus; dar cum se apropie momentul renceperii cursurilor, l apuc frica, l doare burta, se sufoc, uneori i vine s vomite. si spune mereu: Nu vreau s mai merg la scoala asta. Mama ne povesteste si alte ntmplri: ntr-o zi, a primit o serie de pumni; n alt zi, un biat i-a smuls abonamentul tocmai cnd se pregtea s se urce n autobuz; n sfrsit, toate aceste jigniri par c l-au adus n situatia de a nu si mai putea stpni frica; si i-a spus mamei sale: Dac nu m muti de la scoala asta, am s m omor. Aceast poveste se poate sfrsi prost. Dar nu nteleg de ce mama nu vorbeste deloc despre tatl copilului, ca si cum nu ar exista un brbat n familie, care s mearg imediat la director si s discute cu el, s vad ce se poate face. Mie mi se pare totusi c de vin e nvttorul care, e adevrat, nu a fost prevenit de tat. Nu mama trebuie s mearg: pentru c multe mame se plng pentru fleacuri; da, deseori se ntmpl asa; credeti c exagerez, mi dau seama 189 M ntrebam dac asa gnditi d-voastr sau dac aceasta este reactia pe care o atribuiti, n general, profesorilor.

297

stiti, foarte des, cnd un copil se plnge acas, mamele fac o ntreag poveste din nimic si merg cu gura mare la nvttorul care stie c n clasa lui lucrurile nu stau chiar asa. Iar aceste mame care vin si se plng snt agasante pentru profesori. Asa snt femeile, ce mai! Spun asta pentru c, de fiecare dat cnd vorbiti astfel, stiti c primim o avalans de scrisori: Cum? Pentru c sntem femei, sntem asa? Nu! Nu de asta! Numai c mamele snt foarte legate de fiii lor, iar acestia profit, mai ales cnd schimb scoala. Acest biat era foarte multumit c intr la colegiu: si schimbase statutul, era un biat mare. si, de fapt, s-a dovedit c nu era pregtit. Or, cnd un biat nu stie de la nceput s se apere, s loveasc cu piciorul, cu pumnii, ca s arate c nu poti face orice cu el, apar asemenea dificultti. si, evident, dac acest biat care a intrat la aceast scoal, ca si ceilalti, la nceputul anului, a devenit tinta agresivittii tuturor, nseamn c pn acum a fost un copil supraprotejat. De aici nainte, tatl trebuie s se ocupe de el. Sau poate nu are tat? n orice caz, acest biat nu poate rmne n continuare n situatia creat. E prea trziu pentru o discutie cu directorul, deoarece au trecut deja trei luni de cnd dureaz aceast stare de lucruri, jocurile snt deja fcute, iar el este tinta btii de joc si a violentei tuturor. Deci, copilul sau se va mbolnvi, sau va face asa cum a spus pentru c nu e vorba despre santaj: este adevrat c nu mai poate ndura. E disperat la culme. Tocmai voiam s v pun aceast ntrebare: dup experienta dumneavoastr, ce trebuie s credem, cnd un copil amenint n feul acesta c o s se omoare? Copiii spun uneori asa pentru a-si speria mama, dar fr alt motiv, ns contextul e diferit. Aici e vorba despre un copil care este cu adevrat bolnav si, n mod real, tinta unor acte de care mama ia cunostint de fiecare dat cnd copilul se ntoarce de la scoal. si mai e si acest santaj Nu stiu dac profesorii snt la curent, dar cunosc multe exemple de copii care snt realmente jefuiti: de ndat ce colegii lor remarc c au un pulover, poate ceva mai drgut dect al lor, sau pantofi noi, snt att de gelosi Unii snt chiar dezbrcati: li se fur puloverul, pantofii, caietele. n momentul de fat, exist o mare violent n unele scoli si cred c nu se acord suficient atentie acestui fapt. Iar victimele snt fr nici un sprijin. Tot asa, dac un elev vine ntr-o clas ceva mai trziu, dup nceputul anului scolar, cnd grupurile snt deja constituite, i este greu s se integreze. ntr-o asemenea situatie, rolul profesorilor ar fi s-l prezinte

298

pe noul venit colegilor si, s aleag doi sau trei dintre ei care s-i serveasc drept intermediari pn la inserarea lui n noua clas. si aceast activitate psiho-social face parte din munca unui profesor. Pentru a ne ntoarce la scrisoarea noastr, cred c mama trebuie s fac un sacrificiu financiar, fie pentru a-l muta pur si simplu pe fiul ei ntr-o scoal privat, fie pentru a schimba colegiul, ducndu-l la unul mai departe, n urma unei discutii cu prefectul sau, fiind ntr-un oras mare, cu cineva de la prefectur care se ocup de scoli. Trebuie s fac ceva! Mai ales dac nu are sot, nu trebuie s-si lase copilul n aceast situatie. Iar dac exist un tat, acesta trebuie neaprat s-si ia o zi liber, s mearg s discute cu directorul, cu psihologul colegiului, cu prefectul, si s gseasc o solutie pentru a salva copilul. 190

299

Gndeste-te la viitorul tu! (Printii si scoala)

Am putea s ne ntoarcem la problemele legate de scoal si, n special, la importanta pe care printii, n general, o acord vietii scolare a copiilor lor si la angoasa pe care o resimt n aceast privint, chiar mai mare dect importanta pe care o are pentru ei! Aceast preocupare revine des n ntrebrile printilor: Fiul meu de unsprezece ani pare un copil fericit. Dar dac nu va merge bine cu scoala, va reusi n viat? Va fi fericit mai trziu? si, plecnd de aici, tot felul de ntrebri legate de scoal. Cum este aceast scrisoare, reprezentativ pentru multe altele: Doamn, sotul meu nu este de acord cu d-voastr. n schimb, eu as fi mai degrab de prerea d-voastr; de exemplu, el vrea cu orice pret ca fiul nostru de sapte ani si jumtate s citeasc n fiecare zi, desi e n CE 1 si are probleme cu cititul n clas. Ceea ce produce adevrate drame. Ce credeti? Acest tat vrea s-si ajute fiul de sapte ani si jumtate s citeasc. De ce nu? Dar s stie c, asa cum de altfel a dovedit-o Freinet, nveti s citesti scriind, nu citind. Dac tatlui i place lectura, pn la urm si va contamina si fiul. Dar poate s-i spun si povesti. Apoi, dac vrea s-i trezeasc gustul pentru lectur, s-l pun s citeasc un rnd sau dou si s-i explice: Vezi, parc snt fermecate toate aceste litere mici care formeaz cuvinte ce nseamn ceva. S fac din lectur o activitate interesant, dar nu asa cum pare c se ntmpl, cu tipete si plnsete. si mama, dac vrea, poate s-si ajute copilul: de pild, s decupeze din ziare litere de tipar si s le lipeasc pe un carton. De altfel, exist jocuri cu litere si n comert. S se

distreze amndoi formnd cuvinte cu aceste litere sau s fac mpreun cuvinte ncrucisate. Asta l va atrage mult mai mult pe acest biat, dect lectura pentru care are deja o aversiune. Copilul nu se dezvolt niciodat dac face ceva ntr-o atmosfer tensionat. Iat o alt atitudine care traduce angoasa printilor n legtur cu scoala: Am un biat de doisprezece ani care nu nvat bine. Trebuie ajutat ca s-si fac temele. Tatl lui i citeaz ca exemplu niste verisori ce au reusit n viat si care, la doisprezece ani, erau toti elevi buni As vrea s spun de la nceput c e foarte ru s dai unui copil ca exemplu un alt copil. S-ar prea c acest brbat trieste un sentiment de inferioriate c este tatl unui copil care nu reuseste si c ar vrea s fie tatl altui copil. Asta nseamn s dai ca exmeplu un copil dintr-o alt familie, n loc s remarci calittile propriului tu copil si s i le stimulezi. Educatia nseamn s-l ajuti pe copil s dea tot ce are mai bun n el si nu s-l ncurajezi s-l imite pe un altul. Acestea fiind spuse, s ne punem putin n locul acestor printi care v scriu: Trebuie s-i facem noi temele. Dac nu, e o adevrat catastrof! Exist, n mod evident, copii care nu se adapteaz la viata scolar, asa cum e ea astzi. si totusi, si ei trebuie s mearg la scoal. Cum pot fi acestia ajutati? Dac printii vor s fac ei temele n locul copilului, s le fac. Cu conditia ca, n acest timp, copilul s se simt bine si s fac altceva. Nu stiu ce s spun. O fiint uman se simte bine, este fericit cnd se simte bine n pielea ei: n acel moment, are chef s fac ceva. Dac printii vor s-i fac temele ca s treac n clasa urmtoare, nu snt mpotriv. Nici printii nu trebuie mpiedicati s-si ofere o bucurie! Dar, pentru copil, nu este educativ s aibe niste note care snt, de fapt, ale printilor. Deci, ntrebarea revine: cum pot fi ajutati acesti copii? n primul rnd, ntrebndu-i dac, si n ce mod, vor s fie ajutati! Aceasta e problema: ntotdeauna printii vor ceva ce copilul nu vrea nc! Dac un copil le cere printilor s-l ajute, n acel moment ei trebuie s-l sprijine si s-i sustin atentia. Unii copii nu pot fi atenti dac nu snt ajutati. Trebuie s recunoastem c un copil nu poate sta fr dificultate opt ore n clas si s se ntoarc apoi acas s-si fac temele dect dac exist o relatie plcut, afectuoas, tandr ntre el si printii care i snt alturi si 191 care, desi au propriile lor ocupatii, snt disponibili atunci cnd copilul le cere ceva si l ncurajeaz. Dar nu trebuie s se strige la copil, si nici nu trebuie fortat sau santajat cu recompense sau pedepse. Cci, n

300

acest caz, copilul ajunge s fie dezgustat sau, dimpotriv, obsedat de scoal. si toat viata va trece pe lng el. Franoise Dolto, avem aici o scrisoare care v reproseaz ntr-un fel c nu tineti ntotdeauna suficient seam de realitatea social: Trebuie luate n consideratie si ideile printilor proveniti din medii modeste si dorinta lor de a-si ajuta copiii s ajung la o mai mare bunstare material pentru c, deseori, bunstarea material si diplomele merg mn n mn. Asta ca s explicm reactiile dure ale unora. Mai nainte, spuneati: n caz contrar, toat viata va trece pe lng copil. n aceast problem, o corespondent scrie: Am tresrit auzindu-v spunnd c nu are important dac copiii nu nvat la scoal si c, dimpotriv, cei care au succese snt niste copii care nu au avut tinerete. Realitatea e c mi se scrie deseori: Mi-am pierdut tineretea din cauza nvtatului. n schimb, aceast doamn scrie: Ei bine, eu am avut sapte copii Prima, e o fat, are douzeci si cinci de ani si este inginer constructor; cealalt, de douzeci si patru, este inginer aeronautic; urmtoarea, la douzeci si doi de ani este inginer agronom; ultima are douzeci de ani si este infirmier; si apoi, cei trei bieti snt la liceu Toti snt, cum se spune, copii care au reusit. si mama povesteste c a fost ntotdeauna prezent acas, c a acceptat s par, ntr-un sens, inferioar pentru c nu avea o profesie. Dar este o profesie extraordinar s tii o cas, s o faci plcut si s fii mereu acolo n asa fel nct copiii s se poat concentra pe propriile lor probleme, datorit mamei care i ajut cu vorbe, fr s se ocupe anume de ei si fr s-i mping de la spate. si mai spune c nu au trecut deloc pe lng viat, c toti au fcut sport. Pn anul trecut nu am avut televizor. Copiii au fcut dans, pian. Fiecare copil a reusit tocmai pentru c a avut posibilitatea s fac ce l-a interesat, pe lng scoal. E perfect! si termin cu o formul care o s v plac: Cred c n familiile numeroase copiii snt cei mai fericiti si cei mai reusiti. n cazul acesta, faptul c au avut deja o viat relational foarte bogat unii cu altii, precum si faptul c ambianta nu a fost prea tensionat, i-au ajutat s devin ceea ce snt. Nu stiu de ce aceast corespondent a tresrit cnd m-a auzit; eu vorbesc despre copiii pe care printii i mping de la spate ca s nvete bine fr s fie preocupati de mbogtirea zilnic a cunostintelor acestora, ci numai de angoas sau de ambitia

301

pentru viitorul lor. Este groaznic: acesti copii snt ndemnati s aprofundeze disciplinele scolare de ctre printi care nu se simt cu adevrat ei nsisi atrasi de ele si care fac asta numai pentru ca, mai trziu, copilul s fie fericit. ntreaga copilrie este sacrificat n numele acestor cuvinte: Gndeste-te la viitorul tu! Iar, n acest timp, copilul se plictiseste. si nimic din ceea ce studiaz nu-l intereseaz nici pe el, nici pe printii si. Acestia vor note bune, reusit strict scolar, dar nu vor s ptrund n aceste discipline: literatur, stiinte exacte, istorie, geografie, pe care le nvat copilul la scoal si s se bucure mpreun de descoperirea si cunoasterea lor n viata de fiecare zi. Studiile, aduc ele oare bucuria de a afla lucruri noi? Rspund oare ele dorintei de a sti tot mai mult? Sau, dimpotriv, notele bune, reusita la examene si diplomele reprezint doar pretul unui masochism inculcat ca virtute? Ne-a scris si o mam al crei biat de doisprezece ani e biatul cel mare tocmai si-a fracturat ncheietura minii drepte. Este n ghips pentru patruzeci si cinci de zile si, avnd n vedere c e dreptaci, nu mai poate s scrie. Pentru mama lui ce s-a ntmplat este aproape o catastrof: cu patru zile nainte de accident, tocmai intrase n clasa a sasea. si ea si sotul ei snt preocupati de acest biat n mod obisnuit cu un temperament limfatic, scrie mama, si care acum s-a trezit complet n afara circuitului, adic n situatia de a fi (cu bratul n ghips) simplu spectator. Acas, trebuie s-l certm ca s-si vad de treab, s-si fac lectiile. Printii i-au cerut s fac exercitii de scris cu mna stng, pentru a nu rmne la scoal un simplu 192 spectator timp de patruzeci si cinci de zile. Copilul nu a refuzat, dar nu face nimic. Iar ceva mai departe, mama explic c ntotdeauna au avut probleme cu acest copil care a repetat cursul pregtitor si care pluteste este termenul mamei tot timpul. Un singur lucru l intereseaz acas: ginile si cinele lui. Nu e deloc o fire sportiv, iar acum este scutit de gimnastic timp de nouzeci de zile. Lucru care, de altfel, l si ncnt. Binenteles! Mama mai precizeaz c nu a avut niciodat nici un fel de probleme cu fiul ei cel mic care nvat usor si repede; de acesta nu a prea trebuit s se ocupe. Pentru cel mare, se gndeste s gseasc pe cineva care s-l aib n grij si s-l supravegheze la fcutul temelor, dup expresia consacrat (expresie ce revine des n scrisorile pe care le primim). Anul trecut, si le fcea la o vecin (care, din pcate, s-a mutat),

302

iar anul scolar s-a ncheiat bine. De fapt, mama nu prea stie cum s procedeze. Pentru c, n ceea ce-l priveste, copilul le reproseaz printilor c nu snt suficient de disponibili. Pe scurt, mama se ntreab, totusi, cum ar putea s lupte mpotriva acestei nepsri. Trebuie s vorbesc cu un psiholog? Nu stiu asta. Dar cred c un copil nu poate fi obligat s scrie si s lucreze atunci cnd mintea lui e preocupat de altceva. Nu exist dect un mijloc de a-l interesa pe copil s nvete: dac si printii snt interesati de materiile din programa lui scolar. ns, n acest moment, copilul are sansa nemaintlnit de a fi spectator n clas: cred c printii, n loc s-l dezaprobe, ar trebui s profite de acest lucru. Dac va merge la scoal, fr obligatia de a face ceva, va avea posibilitatea s asculte, s-si observe colegii. Poate va gsi ocazia s mearg la unul dintre ei acas, cu care se ntelege bine, s stea lng el n timp ce acesta si face temele, s discute despre ce si cum face, fr ca el s aib teme de fcut. Cred c ar fi foarte interesant pentru el. n ceea ce priveste posibilitatea de a fi ajutat de o persoan, din moment ce sufer c printii lui nu snt disponibili, este sigur c pentru el ar fi un lucru important, cu conditia ca aceast persoan s fie vesel si simpatic. Trebuie s nu uitm c mama lui este foarte ocupat la atelierul sotului ei si c, dup nasterea celui de-al doilea biat, cel mare nu a mai fost ddcit, cum ati spune d-voastr. Cred c acest copil va reusi, mai ales dac tine la cinele si ginile sale. Dar ar fi bine, dac ar putea urmri la televizor toate filmele care se fac despre animale filme cu adevrat pasionante. Din moment ce tot nu-si poate scrie pentru o perioad temele, s nvete uitndu-se la televizor. E un mijloc foarte bun pentru copiii cam pasivi, crora le vine greu s nvete, s-si scrie temele etc. si, n primul rnd, mama s nu-l condamne, s nu-l tot mboldeasc: nu serveste la nimic. n schimb, dac o intereseaz studiile copilului ei, s se uite prin crtile pe care el trebuie s le citeasc, peste lectiile pe care trebuie s le nvete. S i le citeasc cu voce tare si apoi s discute mpreun. n concluzie, dac am nteles bine, un copil nu poate fi schimbat: dac are un temperament limfatic, nu vom reusi, fiind tot timpul cu gura pe el, s... Nu asta este problema. Mama ne ntreab: Trebuie s cer sfatul unui psiholog? n primul rnd, trebuie s stie dac copilul sufer din cauza firii lui! n clipa de fat mi se pare c, mai degrab, sufer printii si n nici un caz el. Ar mai fi si alte solutii: profesorii de la materiile de baz ar putea face consultatii cu el o dat pe

303

sptmn n clasa a sasea are cel putin doi profesori; iar cnd mna i se va vindeca, ar putea fi dat la semi-internat sau la internat, dup cum va vrea el, ntr-un colegiu care are clase de recuperare, cum se spune. (Aceste clase i ajut mult pe copii s se obisnuiasc cu sistemul dificil de la colegiu, cnd copiii au nc nevoie ca cineva s se ocupe de organizarea activittii lor.) n felul acesta, va suferi mai putin din cauza faptului c, fiind foarte prinsi, printii lui nu se pot ocupa de el si, n acelasi timp, din cauza comparatiei cu fratele lui mai mic, mai ales dac si el este la internat si i place. Trebuie s i se cear prerea? 193 Cu sigurant! Trebuie consultat si dac se va pune problema s mearg la un psiholog, s i se spun, nu: dac vrei, ci dac suferi din cauza firii tale si vrei s fii ajutat s te schimbi. Fiindc, dac, n acest moment, el nu vrea nc s se schimbe, ar fi inutil s ncerce. n schimb, mama poate cere de pe acum prerea unui specialist, pentru c ea sufer. Cred c aici e problema. n ceea ce-l priveste, copilul pare foarte n msur s spun ce doreste. Ne scrie si o alt mam cu trei copii: un biat de doisprezece ani, dou fete de unsprezece ani si jumtate si nou ani si jumtate. V schiteaz ntr-un fel tabloul familiei: tatl este prezent fizic, dar pare s nu observe prezenta lor dect dac l deranjeaz. Iar relatiile lor snt dificile, mai ales cu biatul. Recent, mama si-a reluat serviciul. Pn acum, si-a ajutat mereu fiul la teme. Anul acesta, el este n clasa a sasea si nu se mai ocup de el. Consecinta imediat, scrie mama: rezultatele la scoal snt nule. Pe de alt parte, nu l intereseaz nimic: nu citeste niciodat o carte, nu ascult niciodat un disc, nu-si ia niciodat un joc. n schimb, e ntotdeauna gata s ajute, este amabil, drgut si i place mult s mearg cu cercetasii de la marin. De altfel, am impresia c nu este cu adevrat fericit dect n zilele cnd este cu ei. Mama este deceptionat si amrt deoarece relatiile lor snt tot mai proaste din cauza nvtturii. si nu vrea s foloseasc santajul. Desi am fcut asa ceva, scrie ea. ntr-o zi, l-am amenintat c nu l las s plece n vacant trei sptmni cu cercetasii dac nu are rezultate mai bune la scoal. Copilul a fost la un psiholog care a spus c personalitatea lui nu este structurat. Dar, dup cte se pare, aceste discutii nu l-au interesat pe biat. Mama este nelinistit, se ntreab ce se va alege de el ntr-o lume n care selectia copiilor are loc tot mai devreme, chiar ncepnd cu clasa a cincea. Scrisoarea se termin astfel: Va ntelege prea trziu si, atunci, mi va reprosa.

304

n cazul acesta este vorba despre un copil de doisprezece ani, dar primim numeroase scrisori care vorbesc n termeni asemntori despre adolescenti. Toti acesti printi snt ngroziti de aceeasi idee: Selectia! Selectia! si ce-i cu asta? Printre cei care nu snt selectionati, exist copii ce stau prost cu scoala, dar care au calitti deosebite (snt sociabili, generosi, harnici, sportivi, artisti), precum si copii care nu au nici un fel de calitate evident, este adevrat: cei care nu au gsit nc nimic care s-i intereseze, nici n viata scolar, nici n afara ei. Aceast mam are noroc c biatul ei este interesat de marin, de viata social, de ajutorul pe care poate s-l dea, n cas si n afara ei: nu e putin lucru. Evident, cu un tat care nu stie s fie tat, educatia este foarte dificil. O ntrebare, ns: se ocup mama suficient de sotul ei? Am impresia c este un brbat care trieste la el acas cu sentimentul c este ntr-un fel n plus. si agreseaz copiii pentru c sotia lui nu se ocup dect de ei. Oricum, din moment ce pe copil l intereseaz marina, ea este mult mai important pentru viitorul lui dect scoala: asta este, dac nu are note bune si dac este zero la scoal. Cunosc bieti care au plecat pe mare ca elevi marinari si care au acum o situatie remarcabil, deoarece pe la optsprezece, nousprezece ani s-au apucat singuri de studiu. Astzi snt locotenenti sau cpitani de curs lung desi la zece ani abia stiau s citeasc si s scrie... Trebuie retinut c orice activitate scolar realizat mpreun cu mama l feminizeaz pe un biat si c, ncepnd de la prepubertate si apoi la pubertate, tot ce au fcut mpreun nu mai prezint nici un interes pentru el. Sau, dac interesul rmne, mai trziu, masculinitatea biatului va fi afectat. n cazul nostru, biatul singur este atras de lucrurile pe care le poate face cu alti bieti, de plcerea vietii de biat: de tot ceea ce, n societate, i permite s fie un biat, fr a o avea pe mama lui ca dublur (de pild, cnd ajut pe cineva). Prin rezultatele scolare, ntr-un anume fel, el a divortat de ea: cu att mai bine! E foarte bine asa! Dac esueaz pe plan scolar, mama nu trebuie s se nelinisteasc si, n nici un caz, s nu se certe cu el din acest motiv. S-i spun: Am gresit, probabil, c te-am ddcit atta si te-am ajutat atta timp cu scoala, pentru c, fiind inteligent, oricum ai fi scos-o la capt, chiar dac nu m-as fi ocupat eu. Gata, nu mai vorbim despre scoal. Oricum, importante pentru tine snt viata n aer liber, efortul fizic, vacanta, interesul tu pentru marin. Trebuie s vedem ce ai putea face ct mai repede n acest domeniu. Ce s-a fcut, e bun fcut; dar acum ea trebuie s nteleag c cel mai important lucru este ca fiul ei s fie fericit,

305

194 cu note bune sau proaste, repetnd clasa sau mergnd ntr-o clas paralel, indiferent; cel mai important lucru este interesul lui pentru ceea ce face n exterior. Nu poate tri ntr-o cas n care exist dou fete mai mici dect el. Trebuie s triasc alturi de bieti si, de ce nu, alturi de cercetasi? Mama poate ncerca s-l trimit, n timpul vacantei de var, trei luni pe un vas de pescuit care accept elevi marinari sau pe malul mrii ntr-o familie de pescari. Trebuie neaprat s ncerce asa ceva. Iar apoi, n timpul anului, poate va gsi un colegiu ntr-o regiune maritim si l va nscrie la diverse activitti legate de mare, n zilele libere? si nu se va mai ocupa de situatia lui scolar. Cnd copilul va veni n vacant, va fi foarte fericit. n felul acesta, poate c si sotul ei va fi mai putin susceptibil, nemaivznd-o mereu preocupat de acest copil care, sub pretextul situatiei scolare, o acapareaz n realitate cu totul. Pentru moment, aceast mam este pe un drum gresit. Avem si n alte scrisori exemple de bieti care regreseaz, devin pasivi, nu mai snt interesati de nimic, pentru c mama lor vrea s-i tin lng ea, astfel c totul i ntristeaz si, n final, nu mai au o viat a lor. ntr-adevr, uneori, cultul acesta pentru nvtat duce la adevrate catastrofe. Fr s citm cazuri precise, deoarece ntotdeauna e delicat, putem spune c am primit scrisori de la mame care povestesc cum au fcut din copilul lor un delincvent nu stiu dac e chiar asa, dar e groaznic s ajungi s spui asta , si totul plecnd de la cele mai bune intentii. Exact! Este cazul mamelor care, pe de o parte, nu snt preocupate dect de faptul c biatul lor nu vrea una, nu vrea alta; si apoi, de ndat ce-i face pe plac Mamei, e coplesit de cadouri. si asa mereu: sau mama l santajeaz cu pedeapsa, sau el i smulge cadouri. Mereu. Or, pentru copil, important este s fie activ, fericit. scoala este un mijloc, nu un tel, un scop n sine. ntr-o bun zi, cnd va avea un tel, copilul va descoperi plcerea studiului. Oricum am lua-o, vine ntotdeauna o vreme cnd oamenii regret, fie ce au fcut, fie ce nu au fcut. Deci, dac unele mame si spun: O s mi-o reproseze mai trziu, eu le rspund: trebuie s acceptati s vi se reproseze ceva n viitor; dar, deocamdat, copilul d-voastr este pe cale de a o lua complet razna, pentru c ndepliniti n acelasi timp rolul tatlui, al mamei, si chiar al copilului, punndu-v ambitiile personale n locul celor pe care trebuie s si le descopere el. Trebuie s ne iubim copiii asa cum snt, nu s le substituim propria noastr voint.

306

M-am sturat! (scoala obligatorie)

De data asta ne scrie un tat. Citind o compunere la limba francez a fiului su, pe care profesoara o corectase deja, si-a dat seama c biatul este nefericit si are probleme. Probleme care nu erau cu sigurant vizibile, deoarece aceast descoperire l-a surprins destul de mult ca s v cear prerea. Compunerea avea urmtoarea tem: Toat lumea spune: Aveti vrsta cea mai frumoas! Voi ce credeti? Prezentati-v demonstratia pe baza unor exemple precise si personale. Iat ce scrie biatul care are treisprezece ani si jumtate: Nu cred c la treisprezece , paisprezece ani este cea mai frumoas vrst. Mai curnd, pe la sapte ani. Dup aceea, viata e mai grea. Prerea mea este c acum nu snt la cea mai frumoas vrst a vietii. n fiecare zi, m ntorc acas la ora cinci si jumtate; pn la ora sase, m odihnesc. De la sase si jumtate la opt, mi fac temele. La opt si jumtate mnnc, pn la ora nou si jumtate. M duc apoi la culcare, fr s stau aproape deloc cu tata, fr s vorbim despre scoal sau despre ce fac. De cte ori m duc la bunici, ei mi povestesc c, atunci cnd erau copii, mergeau la scoal desculti si c, la unsprezece ani, lucrau deja; dar cel putin ei stteau n aer liber, se miscau, alergau, pe cnd eu stau 195 nchis toat ziua. Cnd vin acas si m prbusesc n fata caietului de teme, simt c m apuc ameteala. M-am sturat! mi vine s las totul balt, s nu mai fac nimic, s plec departe de cas si s fac ce vreau, cnd vreau si unde vreau. si ncheie astfel: Snt certat, avertizat: Ai s vezi, mai trziu o s regreti c nu ai nvtat. Ai s ajungi mturtor sau cersetor. Mi-e fric s cresc mare, s devin adult mai trziu, s iau hotrri, s fiu singur n fata vietii. Pentru mine, lumea minunat a copilriei a trecut. Copilria nseamn inocent, puritate. Eram fericit. Nu aveam griji care s m frmnte, s m necjeasc, s m macine, si abia acum mi dau seama de asta. As vrea s iau viata de la capt, s fac un pas napoi, s fiu iar copil. Aceasta a fost deci compunerea biatului. si acum, scrisoarea tatlui: n primul rnd, este adevrat c nu snt o prezent afectuoas si extrem de vizibil pentru fiul meu. Snt un militant angajat, iar timpul rezervat n mod obisnuit familiei intr deseori n cel consacrat celorlalti, tuturor celorlalti, pentru a face viata mai usoar. Deci, mea culpa, cu un corectiv, totusi: sotia mea se ocup de lectiile copiilor, iar uneori intervin si eu. n al doilea rnd, acest bebelus mare are dou surori, una de doisprezece ani, cu care e n permanent la cutite, cealalt de cinci ani pe care o tachineaz deseori, dar o si protejeaz plin de afectiune;

307

cei cinci ursuleti si iepurasi din plus pe care i are de mic continu s stea perfect aliniati la capul patului n care doarme. n al treilea rnd, are reactii normale n prezenta fetitelor. n al patrulea rnd, fuge de rspunderi si nu face ceva dect pentru plcere, fr s insiste, sau s-si dea silinta. n al cincilea rnd, nu se descurc grozav nici la treburi, nici la carte. Merge cu plcere la unchiul lui care e tmplar, dar mai curnd ca s scape de teme si de alte obligatii dect pentru a face ceva cu el pe santier. si tatl v pune dou ntrebri: Ce se petrece cu copilul? Ce s fac acum? Avem aici tabloul vietii unui scolar din zilele noastre (mai ales de la oras), care trebuie s dobndeasc prin studiu unele cunostinte, fr ca el, copilul, s aib posibilitatea s doreasc acest lucru. Scrisoarea mi se pare tragic. De ce tatl nu l-a dus pe acest bebelus mare, cum scrie, peste tot pe unde umbla si el, n perioada copilriei (adic ntre sapte si unsprezece ani), atunci cnd avea atta nevoie de prezenta tatlui si cnd nu avea nc attea teme la scoal, ca acum? Ar fi putut foarte bine s-si nsoteasc acest tat militant la reuniunile la care acesta participa, s-ar fi putut interesa de aceast activitate social pasionant, tot asa cum, altdat, tatl lui se interesa de munca manual a bunicului su. Probabil c acesti printi, ca attia altii, triesc cu ideea c un copil mic se culc la opt si jumtate sau nou pentru c trebuie s nvete: Gndeste-te la viitorul tu! Gndeste-te la viitorul tu!... Dac nu, vei ajunge mturtor. Exact! Mereu aceeasi angoas, si prevestirea unui viitor ngrozitor, cnd de fapt e vorba despre un biat inteligent si perfect normal cum spune foarte bine tatl lui dar care, pn la urm, nu are parte de bucurie si cldur dect din amintiri, de cnd era mic. Cu surioara lui este drgut pentru c ea este la vrsta purittii etc.: la urma urmei, putina bucurie de acas o gseste identificndu-se cu vrsta acesteia. Cu sora cea mare nu se ntelege pentru c nu poti fi prieten cu o sor cu cinsprezece luni mai mic dect tine, asa cum e cazul acestui biat. Dimpotriv, cei doi copii trebuie s fie la cutite; altfel, dac ar fi prieteni intimi, el nu ar mai fi un biat; cei doi ar fi fuzionat, si nici unul nu ar fi nici biat nici fat. Astea fiind spuse, e foarte dificil de dat un rspuns acestui domn. Nu stiu. Snt ncntat, dac pot spune astfel, c a avut ocazia s-si dea seama c fiul lui este nefericit; acum c a aflat, ei bine, s se ocupe cu adevrat de el s-l desprind de viata familial, sau s se ocupe cu adevrat de el. De exemplu, vara viitoare. S fac ce stie pentru ca biatul lui s mearg cu un grup de tineri care se ocup, de pild, de

308

restaurarea monumentelor amenintate cu distrugerea sau lucruri de genul sta. S fie mpreun cu alti tineri. S triasc, cel putin n vacant, viata bietilor de vrsta lui si s nu se mai gndeasc la viitor, la faptul c trebuie s fie politicos, drgut cu adultii. Este un biat care simte nevoia s fac pasul necesar pentru a deveni un biat mare, dar nu va reusi dect sustinut de tatl su si, n societate, printre bieti de vrsta lui si nu la scoal unde profesoara este incapabil s-l ajute. 196 ntr-adevr si acest lucru reprezint interesul major al scrisorii , pe compunerea copilului, pe care o avem aici, observm corecturile profesoarei: corecturi impersonale, si destul de draconice, chiar dac a primit o not foarte bun pentru c e scris destul de bine pentru un biat de vrsta lui. Profesoara noteaz: Neglijent. Introducerea trebuie separat de urmtorul paragraf. Atentie la ortografie si la punctuatie. Dar si multe lucruri bune. si nici nu a profitat de aceast tem pentru a spune: Bun! O s stm acum o or ntreag s vorbim si unii si altii despre ce nseamn, pentru voi, s fiti la aceast vrst. Nu? Prin asa ceva, o asemenea tem e minunat: dac d posibilitatea unei discutii generale n clas cu o profesoar care stie s asculte si s tin seama de acel soi de ascez n care triesc tinerii care vor, cum spun ei, s le fac pe plac printilor. Or, nu poti s le faci pe plac doar printilor ti; trebuie s-ti faci pe plac si tie. n ceea ce m priveste, cred c, dac ar fi avut loc o discutie ntre tineri, plecnd de la acea tem, s-ar fi ivit multe situatii de viat asemntoare. Copiii ar fi vzut c toti au greutti. Pentru c este vrsta marilor probleme, cnd trebuie s fii intelectual ntr-un mediu care nu accept dect scoala, si nu reflectia sau exprimarea de sine, si nici posibilitatea de a te deschide spre alte centre de interes, diferite de cele scolare de exemplu, crearea unui grup de teatru la scoal, cu bieti si fete, dac e o scoal mixt, sau a unei mici orchestre cu instrumentele fabricate de ei: toate astea s-ar putea face de cei din clasa a patra, de exemplu, cam o zecime din timpul programului lor de scoal. La o or de limb matern nu trebuie s li se cear copiilor doar s se exprime n scris: ei trebuie pusi si n situatia de a se exprima oral, de a discuta unii cu ceilalti, dndu-li-se pe rnd cuvntul si spunndulise: Ati putut s v exprimati, ceea ce este foarte bine. Ati vzut n felul acesta c unii dintre voi aveti aceleasi probleme, pe care altii nu le au, c v aflati la niveluri diferite de evolutie, c aveti printi care

309

fac lucruri diferite. scoala este un lucru bun, dar nu trebuie n nici un caz neglijat comunicarea dintre elevi. Revenind la acest tat care se ntreab cum trebuie s procedeze, ar putea s-i cear vrului su, tmplarul, s stea mai mult de vorb cu biatul, n loc s-l pun imediat la treab. Cred c, dac biatul are posibilitatea s discute cu unchiul lui, va fi ncntat s vad n ce const munca acestuia si s lucreze mpreun. Acest biat are absolut nevoie de conversatie cu alti brbati: mpreun cu tatl lui, n activittile pe care le desfsoar, s se ntlneasc cu alti brbati, cu alti bieti, n timp ce fac lucruri inteligente. n ceea ce priveste activitatea scolar, se va ntoarce la ea n timpul anului. Iat acum o tem pe care nu am abordat-o. V scrie o profesoar care nu are nc copii, dar asta nu are important; nu trebuie s ai copii ca s-ti pui ntrebri n ceea ce-i priveste, nu-i asa? Oricum, se ocup de copiii altora si are simt matern. V scrie: scoala obligatorie pn la saisprezece ani i face uneori s regreseze pe cei care ar vrea, de la cincisprezece ani, s duc o viat de adult, dar nu au acest drept. Snt perfect de acord cu aceast doamn. M mhneste profund legea care face ca scoala s fie obligatorie pn la saisprezece ani pentru toti copiii, chiar si pentru cei care nu se simt atrasi. Or, atractia pentru nvttur apare pe la doisprezece ani; dac acest lucru nu se ntmpl, copilul trebuie pregtit s aib o valoare de schimb ntr-o munc ce l atrage. ntotdeauna exist ceva care i place; copiii snt ndemnatici, mai ales dac au fost pregtiti pentru asa ceva nc de mici si dac, pe la doisprezece ani, acest lucru se face din nou. Este foarte trist s vedem c toti copiii au parte de acelasi tip de nvtmnt, cnd, de fapt, unora le-ar place s nceap s lucreze de la vrsta de... aceast doamn spune paisprezece, cincisprezece ani; eu spun chiar mai devreme. Binenteles, paisprezece ani e o vrst potrivit, deoarece e vrsta puberttii lsndu-i deoparte pe cei care au o pubertate tardiv, ce ncepe doar la cincisprezece, saisprezece ani. n orice caz, odat cu pubertatea, copilul stie si simte pentru ce e fcut; si se simte exploatat de ctre Stat dac este obligat s rmn n lumea crtilor si caietelor care nu l intereseaz. Prezenta lui fizic la scoal, unde nu face nimic, este garantia alocatiei pentru copii! Cnd, de fapt, aceast lege pleac de la o intentie bun. 197 Nu! Nu cred deloc c este asa. Consider c este o problem social: nu exist interesul ca un copil s intre prea devreme n viata activ pentru a nu lua locul altora. Cred c asa stau lucrurile. Snt exploatati

310

pentru c nu au o calificare? Dar si asa snt. Pe de alt parte, stiu si eu c tehnica actual presupune, n cadrul multor meserii, studii de specialitate si c se consider c tinerii nu vor avea o meserie bun dac nu au fcut studii prealabile ndelungate. si este adevrat c vor avea nevoie de nsusirea unor notiuni teoretice si stiintifice. Dar nu fac acest lucru la scoal, pentru c scoala i plictiseste. n schimb, dac, ncepnd cu doisprezece ani, cei crora nu le place scoala ar avea doar o or de cursuri generale pe zi (limb matern, matematic), iar restul ar fi munc adevrat nu ocupatii de genul celor fcute n cadrul unor terapii, ci o munc adevrat pe lng mesteri adevrati care i-ar nvta cu adevrat mnuirea uneltelor , acesti copii ar dobndi o ndemnare manual si corporal, inteligenta mental urmnd s apar mai trziu, pe la optsprezece, poate douzeci de ani. Dar ar avea, cel putin, o meserie. n timp ce, dac ncep la saisprezece ani, pentru unii e prea trziu, iar pentru altii prea devreme. Binenteles, stiu c realizarea unui asemenea program nu este simpl. Dar ar trebui ncercat pentru c multi copii snt distrusi de sistemul scolarittii prelungite, si dezgustati de scoala care i-ar interesa mai trziu, dac la nceput ar fi avut o meserie ca moned de schimb n raport cu societatea. Ar dispare astfel riscul ca unii s se abrutizeze, s devin paraziti sau chiar delincventi. (Peste cteva sptmni) Ca urmare a discutiei despre nvtmntul obligatoriu pn la saisprezece ani, ati primit enorm de multe scrisori pline de reactii, n special, la afirmatia d-voastr conform creia, ncepnd cu doisprezece ani, un copil este capabil s spun dac vrea sau nu s continue scoala. ntr-adevr, unii copii stiu, la aceast vrst, c vor s studieze. Dar sta nu este un motiv s uite c au mini, cci minile le snt ntotdeauna utile, chiar dac au capul bine mobilat. si spuneam c nu e bine. Din multimea scrisorilor primite, am retinut una care le rezum, cred, admirabil pe toate celelalte. Autoarea, care este profesoar, v scrie: Aveti dreptate. Nu v puteti imagina ct este de neplcut, de frustrant, pentru un profesor care si iubeste meseria si elevii, s nu le poat da ntotdeauna o adevrat educatie si s-si dea seama c acesti copii nu se vor dezvolta, n ciuda tuturor eforturilor pe care le va a face el... Numai c trim ntr-o lume concret, cu legile ei, cu viata de fiecare zi, cu ritmurile ei. scoala obligatorie pn la saisprezece ani a fost totusi o mare victorie popular pentru c, pn atunci, doar cei bogati mergeau la scoal... Spuneti c nvttura nu e totul; n absolut, aveti dreptate, dar, ridicndu-v

311

asa cum ati fcut-o mpotriva scolii obligatorii pn la saisprezece ani, nu credeti c v alturati corului tuturor celor care nu doresc dect un lucru: s aib o mn de lucru ieftin, ignorant si fr o pregtire anume? Eu snt comunist si, din aceast cauz, cunosc multi muncitori, multe persoane care au trecut prin experienta ntreruperii studiilor si a muncii de la saisprezece ani, si care spun de cte ori au ocazia: Dac as putea s-o iau de la nceput, Dac as fi putut, Dac printii mei ar fi vrut... De fapt, aceast corespondent se teme c cei care nu si-au terminat scoala snt mai trziu exploatati si regret gestul lor. stiti ce? Este adevrat c ntreruperea studiilor poate favoriza exploatarea. si asta imediat. Dar exist mijloace de aprare. Altdat, adultii erau exploatati, dar acum exist sindicatele care i apr. Iar copiii ncep si ei s-si dea seama c s-ar putea apra. Este o realitate faptul c astzi exist contracte de ucenicie (din fericire, nu toate) prin care copiii snt cu adevrat exploatati de mesterii la care lucreaz: unii nu ndrznesc nici s plece la cursurile serale; altii snt pusi s lucreze zece ore pe zi. Acesti bieti copii intr atunci ntr-un angrenaj care i macin, care nu i nvat nici o meserie prin calificare, si nici s-si asume responsabilitti. Unii dintre acestia devin contestatari: nainte, contestau scoala, acum, contest meseria prost nvtat cu un asemenea mester si un mod de viat care i striveste de tot. Dimpotriv, copilului trebuie s i se dea constiinta meseriei pe care o face, si s i se spun c este o onoare s-si apere sntatea; s-si apere contractul asa cum a fost el redactat; s nu se lase pclit de 198 patron asa cum altii se las pcliti acum de scoala obligatorie si stau n bncile lor, mestecnd gum si asteptnd s fac saisprezece ani pentru a putea, n sfrsit, pleca; si pn la urm pleac, dar dup ce au pierdut patru ani si si-au fcut despre libertate vise pe care nu le vor mplini niciodat. Exist si foarte multe scrisori care se fac ecoul spuselor d-voastr n legtur cu faptul c toti cei care au nceput s munceasc devreme si s-au integrat cu plcere n colectivele n care lucrau, snt astzi niste oameni fericiti. Voi cita ca exemplu scrisoarea unei persoane care, din cauza unei boli foarte grave, a mers s lucreze ntr-un port, desi nainte fcuse studii superioare: Diplomele snt departe. nconjurat de mestesugari, de pescari, de prieteni care sfarm granitul, ader complet la punctul dvoastr de vedere. Mesterul care vorbeste de lemnul lui folosind posesivul (scara mea, lucrul meu, mobila pe care am

312

facut-o) sau cel care mi aduce crabii pe care tocmai i-a pescuit, de ce acestia trebuie tinuti nchisi n scoal pn la saisprezece ani? Copiii vecinilor mei vin pe santier la unsprezece, doisprezece, treisprezece ani, n fiecare smbt. Credeti-m, toti acestia vor avea n mn o meserie excelent. Snt niste pusti serviabili si foarte dezghetati, din niste familii care inspir respectul. Cunosc un biat ai crui printi divortaser. Avea tulburri de comportament si fugea de-acas pentru a merge la tar. A devenit pictor de peisaje; si iat-l acum printre copaci, n mijlocul naturii, cu o logodnic fermectoare. Cstig bine si e fericit. Dac si-ar fi continuat studiile, cum era complet n ceat, ce s-ar fi ales de el? Sau aceast scrisoare de la un cofetar: Am nceput s lucrez pe la zece-unsprezece ani. Ce bucurie era pentru mine s fac prjituri! La scoal, nu nvtam nici ru, nici bine; dar cnd lucram, simteam c snt cineva pentru c fceam ceva adevrat si nvtam o meserie. M ntreb de ce toti mestesugarii din Franta nu au creat o miscare national care s le permit s primeasc n unele zile copii n atelierele lor. Nu ca ucenici, asa cum prevede derogarea de la lege... Vorbiti de legea Royer? Exact: derogarea acordat copiilor de paisprezece ani pentru a putea merge n atelierul unui mestesugar, cursurile la scoal fiind doar seara. Dar, deocamdat, nu vorbesc despre acesti copii care, ntr-adevr, si pierd timpul la scoal si, pentru moment, nu vor reusi s citeasc si s scrie n timp ce pe la optsprezece ani, dac snt motivati, dac vor sau n cadrul serviciului militar o vor face foarte simplu, nu-i asa? Nu despre acestia vorbesc deocamdat. Ci despre acei copii inteligenti care, de la unsprezece, doisprezece ani, si dac au aceast dorint, ar trebui s poat munci o zi sau dou pe sptmn la un mester din cartierul lor, din orasul lor, care i-ar tine alturi de el toat ziua. n felul acesta copiii ar nvta o meserie, continundusi n acelasi timp studiile. Vor s devin intelectuali, de ce nu? Dar vor avea n plus si o meserie n mn. Nimic nu ascute mai mult inteligenta dect mnuirea, la modul cel mai serios, a unui material, alturi de muncitori seriosi. Ar trebui pus la punct un sistem de asigurri pentru zilele cnd copiii lucreaz n atelier (la nevoie, pot contribui si printii). Municipalittile din diverse orase ar putea organiza asa ceva, lund din scoli doar pe tinerii cu adevrat motivati: va trebui urmrit dac, ntr-adevr, dorinta lor nu este imaginar, dac snt pregtiti pentru o anumit stabilitate, si snt gata s fie prezenti la orele fixate de mester, s-i

313

urmeze toate instructiunile si nu s fac cum i taie capul, pe scurt, s fac o treab serioas. Prea multi tineri vin la saisprezece ani, dornici s cstige bani, oricum, dup ce si-au pierdut timpul pe bncile scolii sau nu au gsit mult vreme de lucru pentru c nu au primit o pregtire la timp. ncepnd cu unsprezece, doisprezece ani minile snt inteligente, iar spiritul tnrului este preocupat de o munc adevrat, prin stpnirea perfect a uneltelor care i se ncredinteaz. Este doar o idee pe care o lansez... Multi vor spune: E o utopie. Dar eu cred c ea contine un ferment moralizator n adevratul sens al cuvntului al fiintei umane, vreau s spun c aceast idee implic att o responsabilizare ct si niste cunostinte sustinute de atractie si plcere plcerea de a lucra un material fat de care copilul se dovedeste a fi deopotriv creator, disciplinat si productiv. 199

314

Copiii snt veseli cnd locul este vesel (Metode active)

Pentru a continua n aceeasi ordine de idei, s ne oprim acum la scolile Freinet: este un subiect care i intereseaz pe multi printi. Am n fat scrisoarea unei corespondente: Ati pomenit ntr-o zi despre scolile Freinet si ati spus c programul lor cost destul de mult, c printii care vor s-si dea copiii la asemenea scoli trebuie s aib posibilitti... De fapt, da si nu. Pentru c asemenea clase Freinet existau si n scolile traditionale de stat. Pe de o parte, am aflat recent c toate clasele Freinet propriu-zise s-au desfiintat. Dar pe de alta, multi profesori au fost formati n spiritul metodelor active inspirate de acestea. scoala Freinet este prima n care s-a organizat, odat cu aparitia spiritului scolii active, nvtarea scrisului si a cititului cu ajutorul unei tipografii. Copiii nu citeau si nu scriau, ci nvtau singuri s citeasc si s scrie prin simplul fapt c tipreau. si cu succes. Da. si pe urm, copiii comunicau extraordinar de mult ntre ei dar si cu profesorii; toat clasa se gndea la ce e de fcut, discuta. Deciziile erau luate n comun si, lucru foarte important, fiecare copil rspundea de ceva. Iar n clas era o atmosfer activ, nu pasiv, de comunicare si schimburi epistolare cu alte scoli... Erau tot attia copii cti ntr-o clas obisnuit? Da. Binenteles. Dar ar fi fost mult mai bine dac erau mai putini. Cred c Statul nu a mai avut posibilitatea s continue peste tot experienta acestor clase care, n cadrul scolii, preau prea diferite de nvtmntul traditional practicat n celelalte. Dar, n sfrsit, nu trebuie s

ne oprim prea mult la scolile Freinet, din moment ce ele nu mai exist. Dar, ntlnim peste tot clase cu metode active. Nu de mult, a fost la televizor o emisiune despre oboseala provocat de scoal, extrem de interesant, n cadrul creia era artat diferenta dintre metodele traditionale si metodele active, chiar dac nu era vorba de Freinet. Filmul despre care v vorbesc a pus bine n evident ceea ce trebuie retinut din metodele Freinet: copiii, care aveau un profesor format n spiritul metodelor active, ieseau de la scoal mai destinsi dect atunci cnd ncepeau orele ca si profesorii, de altfel. Toat lumea era vesel. Asta este important. S nu ne agtm deci de un nume; Freinet este un geniu, stiu, care a fost mult vreme necunoscut pentru c era considerat un marginal. Dat toat lumea s-a inspirat din el. Cred c peste tot exist clase cu metode active. Printii care vor s stie dac asemenea scoli exist n zona n care locuiesc ei, pot foarte bine s scrie la inspectoratul scolar. Important rmne totusi alegerea unei scoli nu prea departe de domiciliu; trebuie evitat perfectionismul, goana dup cea mai bun scoal. si trebuie s fie mpreun cu copii de vrsta lor! Dar nu este bine nici ca un copil s se marginalizeze lucru care se ntmpl dac scoala la care merge e foarte departe de cei pe care i ntlneste pe strad sau la joac. Printii pot de asemenea citi crti care prezint aceste metode n fond, de ce nu? si s ia de acolo exemple de activitti pentru zilele libere, asa cum, de altfel, scolile active le si sugereaz s fac. Cred c n felul acesta ei si vor ajuta mult copiii care nu pot beneficia de clase active, pentru c nu exist asa ceva n zona n care locuiesc ei. n numeroase scrisori printii v scriu: Copiii mei merg la o scoal traditional, dar, acas, eu am s... Acas, ce am s fac? Am s-mi instruiesc copiii. Am s le ofer o initiere cultural. Cci metoda activ este o initiere n cultur si comunicare. Or, sta este rolul familiei. Dac instructia este asigurat la scoal 200 de un profesor care a fost format s o asigure ntr-un anumit fel, s o fac asa, de ce nu? Dar tot ce fac printii n plus este ntotdeauna binevenit pentru copil, chiar dac acestia nu procedeaz ca profesorul. Dac copilului nu-i place, va spune: Ah, nu! Nu vreau s fac socoteli cu tine asa, fiindc... Foarte bine! Se pot face att de multe lucruri cu un copil. Orice poate servi la concentrarea atentiei copilului, la exersarea memoriei: diverse jocuri de crti pentru copii, loto, jocul cu povestile care se spun si apoi se ilustreaz...

315

Exist attea jocuri care formeaz mintea si inteligenta copilului, jocuri care nu trebuie scolarizate, introduse ntr-o program! Asta nseamn s triesti. Acas, ca si la scoal, copiii snt veseli dac locul este vesel. Dac copiii nu au o scoal vesel, asta e, cel putin acas, printii s ncerce s le fac viata vesel. n acelasi timp, s profite s fac cu copiii jocuri simple de atentie si memorie, s-si pun reciproc ntrebri ncuietoare, s rd, s spun prostii, n sfrsit, s se destind. Copiii au o imens nevoie de destindere. n schimb, snt uluit s constat mai ales n momentul de fat, cnd copiii snt foarte numerosi n scoli si profesorii se vd obligati, pentru c nu au fost formati n spiritul metodelor active, s recurg la msuri disciplinare, n ce msur copiii supusi acestui imobilism devin tristi si descurajati de continua pasivitate impus. As vrea ca printii s nu fie perfectionisti, ci s se orienteze, s nteleag putin n ce const o metod activ, s comunice ntre ei si s fac n asa fel nct s reuseasc s schimbe treptat atmosfera din scoal. si apoi, n nici un caz s nu le cear copiilor n plus fat de ce li se cere la scoal! Este groaznic s vezi printi care fac asta! Cnd copilul se ntoarce seara de la scoal, mai trebuie s-si fac si temele: mi se pare ngrozitor. La un moment dat, se interziseser temele pentru acas, cel putin pn n clasa a sasea. Pn la urm, nu s-a mai putut, pentru c printii voiau teme pentru copiii lor. Pcat. Tot n legtur cu metodele active, s vedem o scrisoare ce pune problema invers dect am pus-o pn acum si anume cazul copiilor care nvat n astfel de clase, care si aud acas printii criticnd celelalte metode de educatie si care, n urma unei mutri sau deplasri mai lungi, se trezesc ntr-o scoal, s zicem, clasic, si si amintesc, binenteles, c ani n sir si-au auzit printii spunnd c aceste scoli snt un nonsens. Da. Se spune c metodele obisnuite nu snt la fel de bune ca metodele active etc. Asa e! si deseori acesti copii au probleme. Binenteles, cei care snt obligati s intre ntr-un sistem traditional pentru c, acolo unde vor locui, nu exist o scoal activ cum e scoala Freinet, vor avea probleme de adaptare la nceput; dar exist, n primul rnd la acesti copii un fel de cum s-i spun? contradictie ntre ceea ce fusese ntotdeauna pentru ei indiscutabil si anume adevrul printilor si acest alt adevr n fata cruia printii lui se supun acum, pentru c nu exist alt posibilitate ca el s-si continue studiile. Iar copilul este descumpnit pentru c nu stie cum i-ar putea stima pe acesti profesori ce aplic metode care, pn acum preau si erau n

316

contradictie cu idealurile pedagogice ale unor printi, care snt destul de familiarizati cu pedagogia. n aceast scrisoare, ntr-adevr, printii dovedesc c au cunostinte n domeniu! Da, iar copiii lor devin artgosi... Ideea lor despre adulti nu mai e att de clar. Pentru c e bine, atunci cnd copilul creste, s aib si alte modele de adulti, n afar de printi. n cazul familiei despre care discutm, fetita cea mare se vede obligat s intre ntr-un colegiu traditional, n timp ce copiii cei mici pot merge n continuare la o scoal cu clase care practic metodele active, metode pe care le-au cunoscut si acolo unde locuiau nainte. Deci, fetita ntmpin niste dificultti care snt, pe de o parte, dificultti de adaptare, dar, pe de alt parte pot s-i spun asta mamei sale dificultti de alt ordin. Ea se afl n pragul prepuberttii Prepubertatea se situeaz deseori n jurul clasei a sasea si a cincea, clase destul de grele si asa, pentru c i se cere copilului s se adapteze cu un alt mod de lucru, cu un nou stil al profesorilor. Or, n cazul nostru, are loc si o schimbare complet a metodelor, nu-i asa? Oricum la prepubertate, toti copiii fac cte o figur pentru care nu gsesc alte cuvinte dect o iau razna. Psihologia lor o ia razna: de la sase la unsprezecedoisprezece ani totul e n regul, se dezvolt bine din toate punctele de vedere, par linistiti, adaptati la societate, cu un ritm 201 bun si apoi, dintr-odat, apar niste tulburri ce snt n realitate un fel de repetare a tulburrilor pe care le-au avut cnd erau mici: asta este prepubertatea. De pild, de multe ori, un copil care avusese anorexie deci un copil care, cnd era foarte mic, refuza s mnnce , brusc, spre prepubertate, nu mai vrea s mnnce. Nu e nimic grav! Trebuie s i se spun: Ah, da! nteleg. Faci ce fceai si cnd erai mic! E un semn c n curnd ai s cresti mare si ai s te schimbi. Sau, un copil care are brusc insomnii pentru c, mic fiind, avusese asemenea perioade , repet, de fapt, dificulttile pe care le-a avut ntre unu si trei ani, iar acest lucru dureaz cam sase-nou luni. Ar trebui s se stie pentru a nu dramatiza lucrurile. Deci, dac aceast mam este ngrijorat, dac nici ea nici sotul ei nu reusesc, din punct de vedere pedagogic, s o conving pe fetita lor cea mare c trebuie s mearg la aceast scoal, atunci vor putea discuta la centrul medico-pedagogic din orasul lor pentru a vedea cum si pot ajuta fetita care creste si este n plin transformare. Poate asa! Dar s astepte mai nti readaptarea ei la noul climat pentru c oricine este perturbat dup o asemenea mutare. Dac ns problemele dureaz ceva mai mult, ca n cazul

317

318 acestei fetite, va trebui nceput o psihoterapie. De data aceasta, v vorbeste o profesoar despre elevii ei. Are o clas de a cincea, cu copii de origini sociale diverse, care au probleme foarte diferite n ceea ce priveste, de exemplu, ortografia, clasica dictare. A ncercat s fac c o experient. n cursul primului trimestru, a suprimat notele pentru a dedramatiza problema. Cnd e vorba de o dictare, n loc s le cer copiilor s aduc lucrrile semnate de printi la ce ar servi? E asta o garantie c data viitoare vor face mai putine greseli? , ncerc s discutm mpreun. i ntreb dac toat lumea a nteles ce am explicat sau de ce nu s-au gndit s fac cutare acord al verbului, de pild. Dar nu e nevoie s aib o not. Dac cineva vrea cu orice pret una exist si din acestia sio pune singur. Pe ansamblul clasei, rezultatele au fost promittoare si multi copii care erau zero au fcut progrese evidente. n plus, snt mai destinsi si au cstigat ncredere n ei nsisi, n posibilittile lor. Este foarte interesant. Profesoara v pune dou ntrebri precise: n aceast clas, am unii elevi cu mai multe probleme dect altii. De exemplu, o fetit care a pierdut recent pe cineva din familie, la nceputul anului scolar; sau un biat care, prin talia si forta lui fizic copiii au ntre treisprezece si paisprezece ani ntr-a cincea , se expune ironiilor, micilor sicanri obisnuite ntr-o clas si care vin probabil din gelozie. Da, dar care pot afecta moralul copilului. Este adevrat. si profesoara scrie mai departe: M-am ocupat mai mult de aceast fetit dect de ceilalti si mi-am dat seama c regreseaz. Pn la urm am cocolosit-o, dar ea s-a complcut si a stat n aceast cochilie nconjurat de simpatia mea si a obtinut rezultate si mai proaste. n schimb, pe biat nu l-am ajutat. Am treizeci si cinci de ani, iar el paisprezece; nu voiam s se refugieze ntr-un fel de tentativ de seducere. si nici s existe vreun echivoc n interesul meu pentru un elev ca oricare altul. n realitate, poate c toate aceste probleme nu i privesc pe profesori. Credeti, oare, c trebuie rezolvate ntre copii, fr interventia adultilor? Ceea ce se petrece n viata interioar a acestor copii poate fi privit n acelasi fel cu ceea ce se petrece n ansamblul vietii scolare; profesoara le propune s caute mpreun motivele problemelor pe care le au cu ortografia, cu matematica si s se ajute unii pe altii pentru a gsi rspuns la greselile fcute, s-si dea singuri note; a stabilit astfel deja un dialog colectiv n aceast clas. ntr-adevr, cnd un copil trece prin

momente dificile pe care toat lumea le cunoaste asa cum a observat si ea n cazul acestui biat sau al fetitei n doliu , profesorului i revine rolul de a-i ajuta pentru a depsi ncercarea la care i supune viata n societate. Acest lucru poate da rezultate si dac profesorul face apel la ceilalti copii, spunndu-le: Colegul vostru are probleme din cauza urmtoare. Ce-ati spune s stm de vorb despre asta? si pe urm, ntro pauz, sau ntr-un interval de timp, nu mai mult de zece la sut din totalul orelor el reprezint minimul 202 necesar pentru a putea vorbi; este foarte important pentru c este un moment de psihologie aplicat la grup si la viata colectiv , toat lumea se adun mpreun (cred c adultul trebuie s fie prezent, numai astfel copiii pot vorbi, pot fi ajutati s spun n cuvinte ceea ce gndesc despre situatia respectiv) si ncearc s afle de ce acest biat, de exemplu, care este mai puternic dect ceilalti, a devenit calul lor de btaie (retineti c toti copiii marginali snt stingheri: fie snt aroganti, fie devin timizi cnd observ c snt n plin crestere). Ar fi foarte interesant s se vorbeasc n grup despre obezittile prepubertare de care toti copiii si bat joc: De ce v bateti joc de el? n acest moment, acest copil e asa. Poate i place s mnnce prea mult. Asta spuneti voi, dar de fapt, noi nu stim exact. Poate snt alte motive? De ce nu v ajutati unii pe altii? n viat, oamenii trebuie s se ajute. Cred c n felul acesta, ntr-o atmosfer de ntr-ajutorare, profesoara, n mijlocul celorlalti, va evita familiaritti de natur s determine regresia unuia sau nflcrarea celuilalt la gndul c: Pe mine m prefer. Pe scurt, n clas s se spun aceste cuvinte: Trebuie s v ajutati unul pe altul. Iar problemele de comportament se vor rezolva asa cum s-au rezolvat cele scolare.

319

ntotdeauna au o anume inteligent (Copiii handicapati)

Vom aborda acum un subiect important, de care ne-am ocupat putin pn astzi, pornind de la scrisoarea unei mame care are un copil de unsprezece ani, mongoloid, si care v roag s vorbiti despre copiii handicapati: Noi ducem totusi o lupt foarte dur pentru ca acesti copii s fie acceptati de cei din jur si de societate. Este o problem deosebit de vast, pentru c situatia se prezint diferit dac e vorba de copii handicapati din punct de vedere psihologic si social, dar fr handicap fizic vizibil sau de copii handicapati din punct de vedere fizic, foarte vizibil, cum snt cei ce sufer de mongolism, de exemplu; un asemenea copil nu

poate fi comparat cu un copil handicapat, sntos din punct de vedere fizic. S ncepem cu copiii mongoloizi care au toti aceeasi particularitate: nu prea snt agresivi. n schimb, au o bogtie sufleteasc si o sensibilitate n relatia cu cellalt (printi, alti copii) deosebit de accentuate. Acesti copii sufer si mai mult dect cei sntosi dac nu snt iubiti, deoarece ei nu au compensatiile pe care ceilalti le gsesc n afara familiei (de pild, la scoal) ncepnd cu vrsta de trei ani, cnd au colegi cu care si descoper afinitti. Copiii care sufer de mongolism snt mult mai sensibili n relatia cu printiii lor si au nevoie de mult mai mult timp dect ceilalti pentru a-si face prieteni. Polii dominanti ai sensibilittii acestora rmn printii, fratii si surorile, bunicii. si este pcat c, odat depsit socul si ncercrile produse de nasterea unui asemenea copil, printii lui nu stiu ntotdeauna s-i descopere bogtia sufleteasc, marea sensibilitate si capacitate de tolerant, chiar de indulgent fat de manifestrile lor uneori nepotrivite; si ar fi nteles lucrul acesta, dac i-ar fi spus la momentul potrivit: Te rog s m ierti. Am fost cam iute, n-am avut rbdare, dar stiu c faci tot ce poti si c nu ai cum s obtii aceleasi rezultate ca si fratii si surorile tale, din cauza acestui handicap pe care l ai din nastere. Dar eu te iubesc att de mult nct nu trebuie s suferi. Cu un copil mongoloid, trebuie vindecate prin tandrete si foarte repede rnile pe care i le-am produs, deoarece ele snt mai puternice pentru el si-i produc n suflet ndoial n legtur cu cele mai dragi fiinte. Att cu privire la acesti copii. Ct despre ceilalti copii handicapati, se poate spune c ei au ntotdeauna o anume inteligent. Acesti copii nchisi n ei nsisi au o inteligent extraordinar, o sensibilitate (auditiv, tactil, optic, estetic sau gustativ) pe care as putea s o numesc imediat. E un lucru ce ar trebui descoperit de printi la toti 203 copiii handicapati psiho-social, dar nu si fizic; care este pentru ei simtul cruia i acord cea mai mare important? Dac fiecare va fi ajutat s-si foloseasc organul de simt cel mai sensibil, se va favoriza comunicarea, afinittile complice pe care le va realiza astfel i vor permite copilului s vorbeasc despre deosebirile pe care este n stare s le perceap. De exemplu, dac acest simt este mirosul, trebuie s fie pus n contact cu diverse parfumuri, mirosuri; dac este gustul, s i se dea posibilitatea s cunoasc mncruri cu gusturi foarte diferite si s se foloseasc pentru ele cuvinte potrivite, dnd n acelasi timp dovad de o foarte mare tolerant. Cnd un copil are de exemplu, gustul sensibil, trebuie s i se respecte optiunile,

320

dorinta de a face diverse amestecuri; sau cnd e vorba despre vedere, dac, n fata anumitor tablouri, a unui peisaj, copilul devine vistor, printii pot profita si stabili cu el o anumit complicitate: Vd c te uiti cam mult! Poate e ceva care te intereseaz si s-i arate c si pe ei i intereseaz obiectul contemplat, care-i retine lui atentia. n felul acesta printii vor descoperi inteligenta copilului lor. Unii copii handicapati psiho-social snt insuportabili pentru c nu stau o clip locului, se catr peste tot, se strmb tot timpul Ei snt numiti instabili tocmai pentru c nu au gsit ceva care s-i intereseze. Adesea, acesti copii snt foarte motori: adic au, o inteligent motorie, inteligenta corpului. Iar printii, de cele mai multe ori, i ceart, i strunesc, i nchid, i pedepsesc desi, dac tatl lor ar inventa pentru ei jocuri de ndemnare, ar construi aparate de ctrat sau i-ar ncuraja s practice jocuri de echilibru, asta i-ar face foarte fericiti, simtindu-se ncurajati si admirati pentru cutezanta lor. si apoi, de ce s nu fie ndrumati spre dans unii din acesti copii blocati din punct de vedere scolar si al vorbirii? Ceea ce nu nseamn, binenteles, s nu li se vorbeasc. Dar acesti copii nu trebuie tot timpul raportati la un etalon, asa cum, din nefericire, fac multi printi. stiti c Einstein, pn la nou ani, a fost considerat de toat lumea un debil mintal? Nu. Dar stiu c la scoal avea rezultate catastrofale si c profesorii se ndoiau de viitorul lui. Era un debil scolar si mintal. ntotdeauna absent, era distrat si lipsit de ndemnare. Dar printii lui spuneai: Ce important are asta? Are o fire bun si se gndeau c va putea totusi s fac ceva, de pild s care baloturi de pnz la unul din prietenii lor, un negustor. l iubeau mult. si, deodat, dup nou ani, a aprut o inteligent deopotriv meditativ si matematic, pe care nimeni nu o bnuise. ns pn la douzeci de ani, n ciuda sau din cauza acestei inteligente, studiile pe care le-a fcut s-au soldat cu un esec. Multi copii considerati handicapati ajung muzicieni, altii pictori etc. O anume inteligent exist ntotdeauna, inclusiv la copiii handicapati. S-i iubim asa cum snt, s-i ajutm s-si pstreze ncrederea n ei nsisi, s fie fericiti, veseli, sociabili, s le mentinem tot timpul viu interesul pe care l manifest. Doar astfel se vor dezvolta la cota maxim a propriilor posibilitti. O doamn de treizeci de ani si sotul ei, care are treizeci si trei, snt foarte afectati din pricina unicei lor fetite de nou ani si jumtate: din nastere, fetita fusese sasie si a fost operat, ns si-a pierdut vederea la un ochi. Cnd a avut cinci ani, directoarea scolii a declarat c e un copil dificil, iar pediatrul consultat

321

a considerat-o un copil hiperimpulsiv desi acas, cu printii ei, era deosebit de drgut. Dac toti copiii hiperimpulsivi pun att de putine probleme ca si copilul meu, nseamn c ei pot fi foarte usor reeducati, scrie mama. Deci, printii au fost sftuiti s o duc pe fetit la sedinte de psihoterapie asa cum recomandati si d-voastr deseori. Dup nouzeci de sedinte, printii au luat hotrrea s le ntrerup deoarece, dup spusele mamei, micuta era socat de starea celorlalti copii pe care i vedea n sala de asteptare. nregistrnd si o ntrziere n vorbire, printii au dus-o apoi s fac niste sedinte de ortofonie. si cum scoala la care mergea (si care era particular) s-a nchis, s-a mutat la o alta, unde face progrese, dar destul de lente. Acas, totul merge bine. Anul acesta a intrat n CE2 si drama a izbucnit cnd, la vizita medical obligatorie, medicul a spus c trebuie nscris ntr-un IMP. Adic un institut medico-pedagogic. Exact! Trebuie s spunem c aceast vizit medical a avut loc n prezenta directoarei care i-a explicat pe larg medicului cazul copilului, i-a artat dosarul medical n care erau mentionate sedintele de psihoterapie si a precizat c nu vrea asemenea elevi n scoala ei, c locul lor e mai degrab ntr-un IMP. Printii snt 204 scandalizati de atitudinea medicului si a directoarei. nvttoarele consultate cea de anul acesta si cele care au avut legturi cu fetita anul trecut au venit la vizita medical si au protestat, spunnd c, dimpotriv, fetita face progrese, lente, desigur, dar regulate, c poate tine pasul si c deci hotrrea este complet injust. Pe de alt parte, mama adaug c a auzit-o pe aceast directoare spunndu-le si altor printi c au copii debili: Cu ce drept si poate permite s spun asa ceva? si ne explic faptul c, n aparent, aceast directoare vrea s pstreze un fel de imagine de marc a scolii ei, o scoal n care toti copiii s aib note bune. (Aici nu se face s nu ai note bune.) Din pcate, asa e! Un psiholog cu care printii au luat legtura dup aceea a testat copilul si a tras concluzia c poate urma cursurile fr probleme. Deci, ce s fac? Nu am nici cea mai vag idee. Este adevrat c, astzi, hotrrile pediatrilor scolari snt respectate si c printiii trebuie, cel mai adesea, s se supun acestor decizii luate asa, arbitrar, de o directoare si un medic care e influentat de directoare. n primul rnd, eu cred c prerea nvttoarelor ar trebui s prevaleze n fata prerii directoarei; apoi, cred c ar fi de dorit ca toti copiii s rmn amestecati n aceeasi

322

323 scoal, indiferent de capacitatea lor de dezvoltare. Fie c avanseaz mai repede sau mai ncet, e bine ca ei s fie mpreun asa cum, de altfel, n viat, oameni cu niveluri de dezvoltare diferite se ntlnesc si snt, din punct de vedere social, asociati n activittile unei comunitti. Deci, eu nu nteleg defel de ce ar trebui izolat acest copil care nu-i pune probleme deosebite nvttoarei Mama nu precizeaz dac fetita are prietene si o viat social bogat, cum este singur cu cei doi printi ai si: poate c aici e o lips. si poate e vorba de un copil sensibil care simte c directoarea e suprat pe ea din cauza faptului c nu e o elev strlucit, asa cum ar dori-o, si c, uneori, nici ea nu este prea drgut si politicoas cu aceast directoare. E posibil. Oricum, este curios c, dup cum s-a spus, prezint tulburri de comportament, desi ea nu a avut niciodat asemenea manifestri nici n clas, nici n familie, ci doar fat de directoare. n orice caz, la nceput, a fost vorba de un copil cu probleme de vedere un copil sasiu este stingher pentru c, uneori, ceilalti copii l resping. Dar, de cnd a fost operat, nu mai are dect o problem: faptul c vede doar cu un ochi. si cu un singur ochi poate foarte bine s tin pasul cu ceilalti. Poate c la nceput, din aceast cauz, a rmas putin n urm, dar, din moment ce nvttoarele spun c fetita se strduieste si face progrese nencetat, iar printii o ajut, nu vd de ce acestia snt att de nelinistiti. M ntreb dac nu cumva mama ar trebui s vorbeasc ea cu un psihanalist pentru a ncerca s dedramatizeze putin situatia, deoarece nu este n avantajul copilului s se afle prins n felul acesta ntre o directoare care o detest si o mam care se simte afectat de acest lucru. Exist excelente externate medico-pedagogice, unde copiii snt foarte fericiti. Nu stiu ce s spun. Dar nu este bine ca un copil s fie lsat ntr-o scoal unde este permanent expus persecutiilor directoarei, alturi de niste nvttoare care se afl si ele n conflict cu aceasta. Mama se plnge mai ales de faptul c s-au luat n considerare o seam de lucruri, cum ar fi acele sedinte de psihoterapie care dateaz de doi sau trei ani. Aceste sedinte au fost fcute destul de devreme pentru a-l ajuta pe copil. Dar nu am nteles de ce printii le-au sistat din proprie initiativ, n loc s convin cu psihoterapeutul. E poate pcat c s-a ntmplat asa. Fetita nu mai suporta s-i vad pe ceilalti n sala de asteptare Nu este adevrat. Un copil suport ntotdeauna asa ceva, tot asa cum si noi, cnd mergem la medic,

suportm s vedem oameni infirmi, n timp ce noi ne ducem acolo pentru o rceal sau pentru niste dureri intercostale care nu se vd. Printii snt cei care se las impresionati cnd copilul merge la consultatii ntr-un centru de asistent psihoterapeutic si vd acolo copii mai bolnavi dect copilul lor. Poate c mama a reactionat cu anxietate n fata promiscuittii unor copii handicapati, aflati n sala de asteptare si nu sia ajutat fetita s nteleag c e vorba de copii cu ntrzieri mai mari, care erau ngrijiti si ajutati, fiecare 205 la nivelul lui, de aceeasi persoan care o ajut si pe ea? Este deosebit de important ca printii s stie acest lucru: copiii nu sufer deloc cnd vd alti copii bolnavi. E ceva care i intereseaz. Le face plcere s vorbeasc despre ei si s-i aud si pe printii lor spunnd ce cred. De aceea m ntreb dac aceast mam, care e anxioas, nu ar trebui s vorbeasc cu un psihanalist ca s nteleag mai bine cum si poate ajuta copilul; s nu revendice tot timpul cte ceva pentru ea, s o ajute prea mult la teme, ci s o sprijine s se deschid spre ceilalti, trimitnd-o n zilele libere la diverse cercuri, cu alti copii, ca s nu mai triasc ca un copil singur la printi, ntre tatl si mama ei. Astfel va putea fi ajutat s depseasc dificulttile sociale pe care probabil le are. E tot ce pot spune n acest caz. Printii unui biat de opt ani care este ambliop Este o afectiune a vederii: copilul vede prost. si partial hemiplegic (si ai unei fetite de sase ani, despre care nu e vorba aici pentru c ea nu are nici un handicap) v scriu despre lipsa de tolerant a societtii si, n special, despre sistemul educativ fat de copiii handicapati sau, mai curnd, cum multi prefer s-i numeasc, copii altfel dect ceilalti. S-au vzut confruntati cu urmtoarea problem: sau s-si trimit fiul ntr-o institutie specializat dar aceasta se gsea la mai mult de dou sute de kilometri de localitatea lor sau s-l tin n familie si s-l trimit la o scoal normal lucru pe care l-au si fcut. Dar acest biat a pierdut deja mult timp. Problema despre care as vrea de fapt s v vorbesc se plaseaz la nivelul acceptrii n mentalitatea oamenilor a acestor copii altfel dect ceilalti: acceptarea dreptului lor de a fi diferiti. Sistemul de educatie este planificat. Copiii indiferent c handicapul lor este fizic, mental sau de alt natur care nu corespund criteriilor de normalitate ntmpin mari dificultti n inserarea lor n acest sistem. Ei deranjeaz. Deci, snt exclusi. Aceast problema exist mai ales n orase; la sat, dimpotriv, acesti copii snt acceptati foarte bine.

324

Ea se datoreaz astzi populatiei n crestere si unei anumite dorinte de egalizare a tuturor copiilor. Or, fiecare copil se dezvolt diferit. Deci, ce nseamn normal? Nucleul mediu al fiecrei clase? si toti copiii ar trebui s fie ca acestia? Nu este adevrat! Acesti printi au perfect dreptate. Exist si unele scrisori sfsietoare despre felul n care anturajul necunoscut (pe strad, la cabinetele medicale, la spital) reactioneaz n contact cu copiii handicapati. E teribil! Trebuie s ntelegem ce nseamn acest lucru. Pentru adulti, e o problem de angoas. Ei se afl n prezenta unui copil fat de care nu stiu cum s reactioneze pentru c nu asteapt de la el acelasi stil de rspuns; si, dintrodat, snt dezorientati; se simt prost si asta i angoaseaz. Exist si alte cazuri iar printii copiilor handicapati trebuie s nteleag acest lucru cnd unii printi au avut nenorocirea de a pierde un copil sntos si au rmas cu o mare suferint n suflet. Cnd vd un copil handicapat, acestia se gndesc la copilul lor: Dac cel putin ar fi rmas handicapat si nu ar fi murit de pe urma bolii sale sau a accidentului! sau: Copilul meu, frumos si sntos, a murit; acesta trieste. De ce? Ei si interzic s gndeasc asa. n cazul copiilor, trebuie s ntelegem c, atunci cnd au o reactie de respingere fat de un coleg cu o dezvoltare diferit de a lor sau o infirmitate, acest lucru se datoreaz dorintei lor de a se identifica cu cei pe care i iubesc. Ei se feresc deci s l iubeasc, pentru c acesta nu este pentru ei un model. Nu este un sentiment constient, ci un fel de prudent inconstient. Ca un dispret spontan. Educatia ar putea contribui la schimbarea acestei atitudini. Deci, n toate cazurile, si adultii, si copiii prefer s-i ignore pe copiii handicapati? Din pcate, da; adultii pstreaz atitudinile unui copil, sau prefer s spun o rutate1. Avem n acest sens mrturia unei mame care are o fetit de cinci ai, amblioap si ea, si cu un usor handicap motor. Ea a dus fetita la o consultatie ntr-un spital, unde aceasta lucru scuzabil, avnd n vedere c nu are dect cinci ani a fcut putin trboi n sala de asteptare, iar mama i-a explicat, pentru a o convinge s fie mai cuminte, c se afl ntr-un spital unde snt bolnavi si c nu trebuie s deranjeze etc. n acel moment, o doamn foarte bine, cum se spune, n vrst si care astepta si ea, a exclamat, pe un ton extrem de dispretuitor, adresndu-se sotului ei, dar astfel nct toat lumea s aud: De ce-i spune 206 toate astea? E inutil. Aceast fetit nu e normal! Binenteles, mama a mpietrit. si s-a auzit atunci vocea firav a fetitei care a ntrebat-o pe mama ei: De ce doamna a spus asta? Ce nseamn asta?

325

Aceast poveste m face s v pun o alt ntrebare care revine deseori n scrisori: s li se vorbeasc copiilor despre handicapul lor? Da, si asta foarte devreme. De ndat ce printii si dau seama c un copil are o dezvoltare diferit de cea a celorlalti copii sau c are o infirmitate, trebuie s stea imediat de vorb cu el. Dac, de pild, problema a survenit cu ocazia unei boli sau a unui accident: Cnd erai mic, preai c te vei dezvolta foarte bine. si, deodat, s-a ntmplat cutare lucru, si i se explic cu ajutorul unor imagini pe care le poate ntelege, cum ar fi cea a unui copac lovit de trznet n timpul furtunii: Vezi, nu mai are dect dou sau trei ramuri care cresc, n timp ce toti ceilalti din jurul lui au multe ramuri. Dar o s se dezvolte si el. Viata merge nainte. ncet, ncet o s se vindece, poate nu de tot, dar mcar n parte. si vezi, e totusi un copac viu. Trebuie folosite asemenea imagini. si trebuie spus copilului exact ce are. Iar pe urm,s-l ntrebe: Tu ce crezi? Cum crezi tu c o s te dezvolti?; s i se cear copilului s explice cum resimte situatia lui fat de ceilalti. Putini printi care au copii handicapati se gndesc la acest lucru. Ei se gndesc la adaptarea sau readaptarea copilului lor si se strduiesc cu mult afectiune s nu-l fac s sufere prea mult; dar asta, pentru c ei si proiecteaz propria suferint asupra copilului si ar fi foarte dornic s fie ntrebat: Tu ce crezi despre faptul c nu esti ca si ceilalti? Ce crezi c gndesc colegii ti despre asta? Dac si cunoaste propriile probleme si poate s vorbeasc despre ele, va face progrese evident att ct poate el mult mai repede dect se asteapt printii. Iar, apoi, va putea sta de vorb cu colegii lui: Tata mi-a explicat, eu nu snt ca tine pentru c si va face n felul acesta prieteni si si va accepta infirmitatea. n caz contrar, acesti copii si dau seama c lor nu li se cere niciodat prerea si c nu se asteapt de la ei lucrurile care li se cer celorlalti. si acest lucru i socheaz, stiu asta de la copii pe care i-am tratat. Am cunoscut copii crora li s-a ascuns infirmitatea si care erau perturbati, nu din cauza infirmittii, cum credeau printii, ci pentru c nu li s-a vorbit niciodat despre ea. Pe de alt parte, printii ar trebui s-si ajute copiii normali s-i tolereze pe cei care au avut o boal sau un handicap, spunndu-le: Ti s-ar fi putut ntmpla si tie. E un copil. Te iubeste si iubeste viata. Ajutl! ntre copii trebuie s existe o solidaritate. Acesta este, asa cum am mai spus-o, motivul pentru care snt trist; faptul c, datorit segregatiei, copiii handicapati snt trimisi n scoli diferite, n loc s intre n sectii speciale din cadrul scolilor obisnuite

326

 lucru care i-ar nvta pe copii s fie toleranti cu toate infirmittile, cu toate diferentele. Fiecare trebuie s-si poat pstra ncrederea n el si s comunice n acelasi timp cu toti ceilalti, orict de diferiti ar fi. ntr-ajutorarea! ntr-ajutorarea, comunicarea ntre copii, acesta ar trebui s fie principiul fundamental inculcat n clasele pregtitoare si n cele primare; iar exemplul ar trebui s fie dat de comportamentul adultilor ntre ei n interiorul scolii, n acest loc pe care l-au ales pentru a se dedica dezvoltrii cettenilor-copii, indiferent de atributiile, titlul, rolul pe care l au (profesori, personal administrativ sau de ntretinere a localului). Or, se pare c la noi asa ceva este imposibil, aceast comunicare si aceast ntr-ajutorare ntro scoal ntre toti adultii, ntre cei mai favorizati si cei mai putin favorizati prin numrul de ore, salariu si functie. Muncesc alturi, dar n cel mai bun caz se ignor. Comportamentul personal al fiecrui adult este chiar mai important n formarea copiilor dect ce spune acesta. si cnd institutia scolar, n bloc, instituie o segregatie din ce n ce mai timpurie, sub pretextul unui ajutor specializat, ea ajunge s considere legitim o discriminare etic n cadrul populatiei, care e departe de a putea corecta prejudectile rasiale ale printilor cu copii fr probleme fat de handicapati. Iat, de data aceasta, mrturia unui tat despre copiii handicapati: Am doi fii care au acum douzeci si doi si douzeci si patru de ani. Cel de-al doilea s-a nscut cu o gur de iepure si o despictur palatin. Sotia mea a avut foarte mult rbdare cu el, hrnindu-l, cnd era sugar, cu lingurita, pentru c, binenteles, nu putea s sug. A fost operat de mai multe ori la sase luni, la zece luni, la optsprezece luni. La cinci ani nu vorbea corect: noi l ntelegeam, dar nu si cei care nu erau obisnuiti cu el. Afost reeducat din punct 207 de vedere fonetic, la Paris, iar apoi cu o reeducatoare particular. La sase ani, la scoala comunal, avea patru pe toat linia si era deseori pus la colt. Pn la urm, i-am gsit o scoal particular cu efectiv redus, ntr-un cartier al Parisului. Acolo a nvtat s scrie si s citeasc. Armas timp de doi ani n aceast scoal, apoi a schimbat-o pentru c nu-i mai convenea, dar a fost ntotdeauna n clase cu efectiv foarte restrns n jur de cinsprezece elevi. si a fcut progrese enorme. Dar, n acelasi timp si n primul rnd, sotia mea si cu mine ne-am ocupat enorm de acest biat. Aceast mrturie se adreseaz, de fapt, printilor care au copii handicapati. Da, este extraordinar de interesant. i plcea muzica, n special folclorul. La nou ani, l-am nscris la cursuri de muzic. Acolo, l-am

327

vzut cum nfloreste. A nvtat s cnte la acordeon si, de aproximativ trei ani merge s cnte la baluri cu orchestra pe care a format-o chiar el. De asemeni, compune si muzic singur. Pe de alt parte, a mers la scoal pn la sfrsitul colegiului n clasa a treia. Nu are diplom, dar e n stare s se descurce singur, ssi scrie scrisorile si s corespondeze cu artisti. Pentru a face fat cheltuielilor mari pe care le aveam cu el, sotia mea lucra, si cum nu puteam avea dect o lun de concediu, plecam separat, fiecare cte o lun, astfel nct copiii s poat beneficia de dou luni de vacant n aer liber. Pn aici am ajuns. Dar rezultatul se vede. Acest copil era condamnat de scoal si de medicii din spitale. Dar l-au salvat dragostea, ntelegerea pe care le-a gsit n scolile particulare cu efective reduse. Nu s-ar putea crea n fiecare cartier asemenea scoli? Este o scrisoare foarte frumoas. Ar fi, ntr-adevr, de dorit s existe n fiecare cartier astfel de scoli cu efective mici, pentru copiii care au probleme. (n prezent, exist ndeosebi scoli pentru cei cu anumite deficiente cei care nu vd bine, nu aud bine etc. , dar nu si scoli pentru copiii handicapati ca atare; exist de asemenea multe clase de perfectionare n care snt adunati copii de toate vrstele. Unele snt excelente, totul depinde de felul n care aceste scoli si recruteaz efectivele.) Clase cu efective restrnse, n care fiecare poate avansa n functie de propriile nevoi, cu educatori capabili, asa cum a avut acest biat, care s le arate copiilor mult afectiune si s-i ndrume pe printi cum trebuie s se ocupe si ei de copiii lor.1 Exist n aceast scrisoare un pasaj care mi se pare foarte important: cel n care printii povestesc cum au descoperit nclinatia muzical a copilului lor. Asa se procedeaz atunci cnd un copil nu merge bine cu scoala: trebuie cutat ceea ce l intereseaz poate fi vorba despre dans, despre lucru manual, pictur, mecanic, buctrie etc. si, dac exist posibilitatea, s i se permit s fac serios acel lucru, asa cum au fcut acesti printi. Pentru c acesta era viitorul biatului: iar el a fost pregtit de la vrsta de nou ani. Este mai important s ai o slujb care s-ti asigure existenta ntr-un domeniu cu adevrat pasionant pentru tine, dect s-ti prelungesti studiile, sacrificndu-le tot timpul tu, mai ales dac nu o faci usor, pentru a avea mai trziu o meserie care, poate, nu te va interesa. Ca s ncheiem aceast serie de scrisori despre copiii handicapati, iat acum o scrisoare care protesteaz mpotriva unui rspuns pe care l-ati dat mai demult unui tnr ce suferea deoarece era plpnd si deoarece

328

colegii lui de scoal si bteau joc de el1 Rspunsul dumneavostr m-a indignat: as fi preferat s aud recomandndu-i s se revolte, explicndu-i c are drept la consideratie si respect, ca si ceilalti. Probabil revolta lui i-ar fi fcut pe prietenii si s reflecteze la faptul c si ei ar fi putut suferi de aceleasi boli si s-ar fi putut afla n aceeasi situatie. Nu l-ati sftuit s se apere de acesti copii, ci s se exclud, continund s scrie nuvele si, n final, s-si dezvolte mai degrab sensibilitatea dect agresivitatea. Eu am un frate mai mare care este complet surd si care, pe la doisprezece ani, a avut probleme: era ntr-un colegiu normal si, acas, se plngea tot timpul c este tracasat de colegi. Printii nostri i-au spus: Tine-le piept! Nu te lsa! si a reusit . Corespondenta ncheie astfel: Handicapul nu e o scuz pentru a trece asa prin viat. A venit vremea ca oamenii s nteleag acest lucru. 208 Cred c este vorba despre dou cazuri diferite: tnrul despre care vorbeam eu, avea nc un corp de copil si o voce feminin motiv pentru care toat lumea i spunea Domnisoara, iar el suferea din cauza atitudinii dispretuitoare a colegilor si. Cu o voce ca a lui, dac s-ar fi revoltat, siar fi atras si mai mult ironiile celorlalti. Ca s te bati trebuie s si poti. Probabil c fratele corespondentei noastre era un vljgan care putea s-i bat pe ceilalti; pentru c dac esti surd nu nseamn c esti si firav. Nu e vorba despre acelasi handicap. Nu stiu ce s spun. Dar dac tnrul cruia m adresam atunci poate citi aceast mrturie, s ia aminte. Poate c un asemenea sfat ar fi trebuit s primeasc. Pe de alt parte, este curios c rspunsul meu a dat att de gndit; ntr-adevr, am primit si alte scrisori, si mai ales mrturia unei mame cu mai multi copii, dintre care ultimul prea si el un marginal. Ca si cellalt, nvta bine de cnd era mic, dar era firav, extraordinar de sensibil si reactiona la btaia de joc a colegilor si prin fenomene psihosomatice de suferint. I se umflau minile si picioarele; n asemenea momente, cu greu si putea tine stiloul n mn cnd scria. Desi avea o foarte mare ncredere n el si n ceea ce fcea, pe la cincisprezece ani era att de nefericit nct le-a spus printilor c nu mai suport s fie calul de btaie al tuturor (cu o voce care nu era nc schimbat si care s-a schimbat trziu, si de atunci, este binenteles ca aceea a majorittii bietilor). I-a implorat s l dea la internat ntr-un colegiu englezesc unde aflase, probabil de la cunostintele pe care le-a fcut n timpul vacantelor, c personalitatea fiecrui copil este mult mai respectat. Printii nu erau bogati, iar profesorii, care se bazau pe acest elev strlucit din punct

329

de vedere scolar, considerau c ar fi o nebunie s-si ntrerup studiile n Franta; deci din afectiune pentru printii lui si fiind un copil serios a acceptat s nceap un nou an scolar (ultimul) n aceste conditii destul de dramatice pentru el. Dar, vzndu-l cum se ofileste si auzindu-l spunnd: Nu stiu dac o s am curajul s merg pn la capt, n final, si n ciuda uriasului sacrificiu financiar, printii lau trimis n Anglia. si a fost o reusit total. Areusit chiar, n timp ce-si fcea studiile n englez, ssi ia bacalaureatul francez, la Londra, singur. Este un tnr care s-a descurcat, care si-a luat soarta n mini asa cum trebuia s-o fac si cum a hotrt la cinsprezece ani si jumtate, dup o matur chibzuint. Astzi, acest tnr a nregistrat o reusit oarecum marginal fat de colegii lui francezi, dar a cstigat enorm: a putut s creasc si s se dezvolte fr s sufere batjocura permanent si gelozia celorlalti, care l vedeau reusind, desi era diferit de ei prin nftisare. si mama ncheie scrisoarea astfel: Cred c as fi rspuns ca si d-voastr acelui tnr: s continue scoala la fr frecvent, s mearg nainte pe calea spre care e atras de interesul lui pentru literatur. Cci, de ce nu, dac e deja vorba de un nceput de vocatie? Vedeti, avem aici dou scrisori care se contrazic ntructva. Uneori e greu de dat un rspuns. Spun si eu ce simt, dar snt foarte multumit cnd cineva gndeste altfel si propune alte solutii. Fiecare poate astfel alege ce i se potriveste cel mai bine.

330

Dac esti dotat pe plan scolar, nu nseamn c esti supradotat (O dezvoltare omogen)
Copiii numiti supradotati: am primit cteva scrisori si pe aceast tem. S vedem mai nti mrturia unei corespondente care ne descrie progresele fcute de fiul ei (astzi, el are douzeci si doi de ani, dar mama face o incursiune n trecut): a mers la sapte luni, era formidabil, extraordinar. La trei luni a nceput s gngureasc, asa cum fac toti copiii, dar pe un ton ntrebtor, si se observa, o lua de la capt pentru a fi sigur c el face zgomotul acela. Dup nastere, a nceput s vad foarte repede si, la zece zile, nu mai puteam s-l ntoarcem cu fata la perete pentru c voia s vad ce se petrece n camer. Nu stiu dac 209 acesta este un copil supradotat. Oricum, asa crede mama lui: Ar trebui ca printii s-i poat recunoaste pe acesti copii si s nu-i considere ca avnd tulburri de comportament sau inadaptati pentru c uneori pot semna cu acestia din urm dac nu stii cum s te porti cu ei. Poate c nici profesorii nu stiu cum s adapteze educatia la acesti copii uneori diferiti de ceilalti.

331 Avem si o alt scrisoare despre un bietel care citeste dousprezece crti pe lun, la unsprezece ani, cred ceea ce e totusi destul de deosebit. Printii snt surprinsi de diferenta dintre dezvoltarea fizic si dezvoltarea intelectual a acestui copil care, pe de alt parte, sufer, fr cauze medicale, de dureri de cap de la vrsta de sase ani, de cnd a intrat la cursul pregtitor. Este un elev strlucit. Dar are, ne spune mama, un scris ngrozitor, din care cauz e foarte trist. Nu e adevrat! Scrisul lui (mama ne-a trimis o tem de-a biatului) nu este ngrozitor: este, ntr-un fel, stngaci. Este scrisul unui copil foarte nervos. Din moment ce este dotat, ce are nclinatii literare si i place att de mult s stea linistit si s nvete bine, cred c l-ar ajuta dac ar nvta s bat la masin. si asta ct de curnd. Printii nu prea stiu ct este de important acest lucru. Foarte ru c profesorii nu accept temele la masin! Gresesc, pentru c, s nveti s bati la masin pe la unsprezecedoisprezece ani, e o treab minunat. Asta poate fi de folos mai trziu. Da. n Statele-Unite, exist chiar scoli n care este interzis s dai o tem scris de mn: ea trebuie s fie btut la masin. si e un lucru foarte inteligent! Nu faptul c este interzis s scrii de mn, ci c ai posibilitatea de a da o tem btut la masin sau scris de mn; pentru c este un bun cstigat pentru toat viata. Pe de alt parte, biatul despre care am vorbit si cu asta termin aceast scrisoare , si face cu greutate prieteni n clas, si consider colegii cam prostuti, i permite fratelui su s vin la el n camer si s se joace cu el, dar pe sora lui o alung si i spune plosnit. Seara, o pup pe mama, ns nu si pe tata. Mama mai precizeaz c tatl a lipsit mult, iar copiilor le-a fost greu. Dar, acum, lucrurile s-au mai aranjat. Cred c aceste dou scrisori pun, n termeni foarte generali, problema copiilor supradotati. Da. Trebuie s se stie c aceast problem a copiilor numiti supradotati a fost deja abordat n alte tri, n special n Anglia. S-au creat si scoli pentru supradotati, care snt, dup prerea mea si a multor altora, niste catastrofe, ca orice alt segregare a copiilor altfel dect ceilalti. n Franta, ea ncepe s intereseze n mod serios si se stie c se pot detecta calittile unui copil, ncepnd cu cinci-sase ani, cu ajutorul testelor n special un test numit Wichs, care nu se refer doar la aptitudinile scolare. Faptul c esti foarte dotat pe plan scolar nu nseamn c esti supradodat, dac nu exist si o enorm

curiozitate pentru o disciplin anume, o preocupare pentru propria dezvoltare si pentru a fi creativ. Prin interpretarea testului Wichs, se poate spune c un copil este mai dotat dect altii pe baza unui coeficient de inteligent, rezultat din acest test care este de circa 140. Deci poti s ai un coeficient de inteligent foarte ridicat si s nu fii cu adevrat nzestrat n multe alte domenii? Da, tocmai n cazul n care ai un coeficient foarte ridicat, dar nu la testul Wichs, ci la alte teste care nu snt dect teste de inteligent si nu, n acelasi timp, teste motorii, de curiozitate, de creativitate etc. E aproape pcat cnd unii copii snt supradotati numai din punct de vedere scolar, deoarece asta nseamn c pentru ei reusita scolar, dorinta de a fi primii este o obsesie. si nu c snt foarte curiosi s cunoasc totul n viat, c ar dori s se dezvolte ntr-o directie anume. Deci, n primul rnd: de ce un copil supradotat din punct de vedere scolar s nu aib, n afar de scoal, momente de destindere si ntlniri cu oameni care l pot nvta o art sau o disciplin care l intereseaz n mod deosebit (istoria, literatura etc.)? Dar, n clas, s rmn cu copiii de vrsta lui. Altfel, va ajunge un copil aparte si asta l va afecta mult. Este o problem de nivel de maturitate. 210 Acest tnr de unsprezece ani despre care vorbeam adineaori, care si pup si si alint mama, este un copil n pericol, ntr-adevr; desi din punct de vedere mental si literar este un copil dotat. Este mai degrab un copil ce are nevoie de ngrijiri, dect unul care poate fi numit supradotat. Poate a fost supradotat, precoce pentru vrsta lui cnd era mic, asta nu mai stiu. si, totusi, un copil precoce merge la nou luni, nou luni si jumtate. Inteligenta este n primul rnd inteligent motorie, apoi inteligent verbal, deci copilul este mai nti foarte precoce la mers, n ndemnare corporal si manual, si n vorbire. Dar si foarte enervant, pentru c deranjeaz tot timpul. Multi printi si abrutizeaz copilul supradotat prin interdictii, nu are voie s se miste, s vorbeasc pentru c i oboseste. De aceea, n ultimul timp, se si ncearc o depistare foarte timpurie a copiiilor dotati: pentru a le ocupa timpul si a-i pune n contact cu altii si cu ceea ce i intereseaz. Dar si pentru c acesti copii, care nvat extrem de usor, nu reusesc s fie interesati de nimic n scolile obisnuite. Ei trebuie stimulati prin alte lucruri muzic, art, activitti creatoare. Exist n Franta, de putin vreme, un club de activitti artistice pentru tineri strluciti, care se numeste Tinere vocatii artistice,

332

literare si stiintifice. Copiii copii de vrsta lor, pot gsi n acest loc activitti pe care si le-au dorit chiar ei si nu cele alese de printii lor lucru foarte important, deoarece multi printi si mping copilul de la spate si nu acesta este modul n care trebuie s se ocupe de copiii supradotati. n ce m priveste, toate eforturile mele snt ndreptate spre posibilitatea ca acesti copii s vorbeasc ct se poate de bine, s aib o ndemnare corporal nc de mici. Mai trziu, ei vor fi poate copii supradotati; sau poate nu. Dar, cel putin, supradotatii vor evita astfel ratarea, la care se poate ajunge usor prin contrarierea ritmurilor proprii, prin ncercarea de a-i pune prea repede la olit, sau prin imposibilitatea lor de a se exprima verbal, motor si pe planul ingeniozittii. Din pcate, exist copii supradotati care par, dimpotriv, copii napoiati, deoarece ntreaga lor copilrie initiativele le-au fost blocate, au fost abandonati n singurtatea gndurilor si jocurilor lor, uneori chiar culpabilizati din cauza dorintei de independent, de actiune, de cunoastere, din cauza faptului c nu au fost cuminti. Asta spunea, de altfel, si prima corespondent. Un copil supradotat cnd este foarte mic nu nseamn c e supradotat n sine si nici c va fi asa cnd va creste. Acesti copii trebuie studiati si ajutati, fr s li se fac ru. E bine s se creeze pentru ei locuri anume n care s gseasc informatii si persoane calificate n tehnicile si domeniile preferate, s gseasc rspuns la ntrebrile care i frmnt, sau noi centre de interes, n acelasi timp ns, s li se respecte initiativele individuale sau de grup. Tot n legtur cu acesti copii supradotati, o corespondent v scrie despre fetita ei care este astzi cu dou clase nainte fat de cei de o vrst cu ea: V-am auzit mpotrivindu-v precocittii scolare si, n mod special, copiilor care sar cte o clas. Cu toate acestea, cnd fetita mea avea opt ani, m simteam fat de ea c o gin care a fcut o rtusc sau, mai degrab, ca o rat care a clocit un ou de lebd, pentru c era de o precocitate extraordinar. Rezumnd rapid aceast scrisoare, trebuie s spunem c e vorba de un copil cu manifestri precoce: la sase luni iesea singur din ptut si mergea de-a busilea pn n camera de zi ca s stea cu ceilalti. La nou luni, urca si cobora singur scara, n patru labe, fr s se rostogoleasc. Lucru cu adevrat deosebit. Era un copil cu o dorint de viat pe toate planurile. Da. si a fost considerat imediat drept o fetit destul de dur, nu prea afectuoas, foarte rezistent

333 care, altminteri, merg la scoal n clase pentru

la durere, curajoas si agresiv. Zgria persoanele care nu i plceau sau care se apropiau prea tare de ea. Ceea ce ducea la scene de genul urmtor: o doamn se apropia de copil: Aveti grij, doamn, o prevenea mama, e cam slbatic si poate s v zgrie. Dar nu se poate! E asa de dragut! Mimi si, deodat, zbrr! mnuta zbura si, desi avea unghiile tiate scurt, lsa o urm pe fata doamnei frustrate si furioase, binenteles, pe mam. Pe urm, foarte repede, si-a dezvluit un talent extraordinar de a imita si o memorie fantastic. La treizeci de luni, cnd am dus-o la grdinit, educatoarea ne-a spus: Nu putem s o tinem. 211 n trei luni a nvtat s citeasc si s socoteasc. si, evident, de ndat ce a stiut s citeasc, a nceput s devoreze crti: cum ar fi de exemplu, povestea cu dictionarul Da, ceea ce a ngrijorat-o pe mam. Binenteles! Mama ne scrie: A nceput s nvete dictionarul pe de rost. Am fost salvati, ca si ea de altfel, de venirea vacantei cnd a trebuit s ntrerup. Pe urm, a vrut s tricoteze, dar mamei i s-a prut c e prea mic. Fetita s-a nversunat, furioas c nu poate si, pn la urm, a reusit si asta foarte, foarte repede. E un copil extrem de ambitios. Acelasi lucru se poate spune despre activittile ei extra-scolare; echitatia, gimnastica. E foarte bun la clrie. Sau la muzic, de pild: a vrut s nvete solfegiul: i s-a spus c e prea complicat. La sfrsitul trimestrului a fost a patra la concursul de pian. Apoi mama v vorbeste despre atitudinea bunicului si a tatlui fat de aceast fetit. La nceput, nu i-au dat prea mult atentie; au pstrat o anumit distant fat de acest copil care nu semna cu unul obisnuit. V intereseaz acest pasaj? Da, pentru c tatl se ocup mult de copiii lui, de fetita cea mare, dar n ceea ce o priveste pe aceasta a simtit c nu trebuie s o suprasolicite; altfel, devenea agresiv cu el. Asa snt copiii care doresc prea multe: nu stiu cum s atrag atentia si devin destul de agresivi. A avut perfect dreptate s o lase n pace, fr s se ocupe prea mult de ea n acea perioad. si bunicul o neglija oarecum, nestiind ce atitudine s aib fat de o asemenea fire. Dar, mai trziu, ntr-o zi, fetita i-a pus bunicului o ntrebare surprinztoare n legtur cu o poezie de Ronsard, pe care o citise si o stia pe de rost, despre o turnur de fraz n franceza veche, pentru c voia s stie ce nseamn. Din acel moment, bunicul s-a ocupat de ea si au nceput s stea de vorb.

334

si mama a dat dovad de mult inteligent n felul n care a protejat-o pe fetit de ea nssi, lsndo s triasc destul de liber lucru care i s-a reprosat. Dar ce altceva ar fi putut s fac? s-i creeze probleme. De altfel, a procedat cu mult ntelepciune, mergnd o dat sau de dou ori la un psihiatru pentru copii si la un psiholog, si amndoi i-au spus c fetita este perfect normal, c totul se datoreaz unui coeficient de inteligent foarte ridicat, cu doi ani-doi ani si jumtate peste nivelul vrstei ei si unei dezvoltri omogene, att pe plan motor ct si afectiv. Este, ntr-adevr, un copil exceptional. n acelasi timp, ceilalti copii o ador. si face peste tot prieteni si toat lumea o iubeste. si nici ea nu mai este agresiv cu ei. Iat un lucru foarte important. Este un copil normal. Asa cum scrie mama: Nu este perfectiunea ntruchipat. Are si defecte. De altfel, mama nu o consider supradotat. Deci, iat care este ntrebarea corespondentei noastre: Exist cursuri de recuperare, de mentinere la nivelul clasei etc. Dar nu s-au creat structuri destinate n special copiilor care nregistreaz un avans n raport cu ceilalti. Noi am adoptat solutia s sar dou clase. Nu credeti c, mai trziu, acest lucru o s fie un neajuns? Nu, cred c au fcut foarte bine, din moment ce fetita are multe preocupri colaterale. Cnd copilul nregistreaz un avans n toate, si nu numai pe planul inteligentei scolare, n cazuri exceptionale ca acesta, poate fi o solutie s sari o clas. Exist copiii care au absolut nevoie de ritmul de viat si de instruirea pe care o primesc copiii mai mari. Dar cu conditia ca dezvoltarea lor s fie omogen. Pentru c exist copii foarte dezvoltati pe plan mental, dar care nu stiu s se mbrace, nici s fac altceva dect s-si triasc viata imaginar, care nu se descurc defel n realitate sau n societate. Acestia snt ntrziati pe plan afectiv si foarte legati de mama lor. Binenteles, acesti copii nu snt niste copii supradotati deoarece dezvoltarea lor nu este omogen. Copilul supradotat este un copil cu un temperament foarte complex, extrem de ambitios n toate, dar care se si protejeaz de tot ceea ce interfereaz cu dorintele sale, cu propria sa viat. Uneori, copiii supradotati ncep s aib, din pcate, tulburri de comportament, pentru c cei din jur vor s-i frneze, 212 s-i dreseze, s-i reprime, pentru c acestia au mult initiativ si este foarte obositor s suporti niste copii precoci pe planul motricittii, al curiozittii, al ndemnrii manuale, al dorintelor. Dar este important c acest copil nu a srit o clas n timpul anului scolar lucru destul de dificil.

335

La cinci ani, a intrat direct la cursul pregtitor. Apoi, la sfrsitul cursului elementar 1, pentru c stia deja totul, nvttoarea le-a spus printilor: Trebuie s mearg ntr-o alt clas, deoarece n clasa urmtoare se repet aproape n ntregime ce s-a fcut n CE 1 si se va plictisi. Deci, nu e ceva ru pentru c, de fapt, fetita a nceput scoala n clasele mici care au rspuns interesului ei din acel moment. Problemele apar cnd un copil sare, de pild, clasa a saptea, sau a opta, sau a cincea, si cnd are deja prieteni si s-a obisnuit cu ei. Or, n cazul fetitei, era vorba de o clas care rspundea cu adevrat nevoii ei de nvttur, vitezei de lucru pentru c ea nvta totul foarte repede, iar nvttoarea nu stia cum s-i tin interesul treaz. Acum, mama vrea s stie, si e ngrijorat, dac va veni un moment cnd va claca. Nu cred. Oricum, nu e ceva grav. Dac cumva printii vor simti c i e greu si c sufer din cauza asta, fiind ntr-o clas mai mare, va putea rmne doi ani n aceeasi clas schimbnd eventual scoala sau s rmn n aceeasi scoal dar la o alt nvttoare. Dar nu se poate sti nimic dinainte. Oricum, fetita are multe alte preocupri; si multi prieteni. Este un copil cu o dezvoltare perfect omogen si nu cunoaste problemele pe care le au unii copii mpinsi de la spate din punct de vedere scolar. Nelinistitor este numai cnd planul scolar le devanseaz pe celelalte, care nu tin pasul. Dar, n cazul acesta, e vorba de un copil de exceptie. si i felicit pe printii care au reusit s o creasc fr s o distrug, atunci cnd, mic fiind, se arta att de agresiv si de independent.

336

A-ti dezmierda nepotii, nu nseamn c o faci din iubire pentru ei (Copii/bunici)

Avem aici scrisoarea unui tat de douzeci si sase de ani. Sotia lui are douzeci si opt si au dou fetite, de trei ani, respectiv, de dou luni si jumtate. Acestea au dou bunici, doi bunici si dou strbunici. Iar de aici vin toate problemele: fetita cea mare e tratat cu mult prea mult atentie de toti, dar n special de bunica si de strbunica din partea tatlui. Bunica, care ntotdeauna visase s aib o fetit, se las cu totul mbrobodit de nepotic si o ia noaptea la ea n pat. Strbunica, care nainte nu fusese niciodat prea mmoas, vrea acum s doarm mereu cu fetita, o ia cu ea la toalet; i povesteste tot soiul de ntmplri cu agresiuni etc. Tatl fetitei pune toate acestea pe seama unor probleme sexuale nerezolvate Binenteles. Pn acum, printii au rezistat la toate presiunile familiale, care au sporit la nasterea celui de-al doilea

copil, cnd cele dou bunici s-au sfsiat literalmente, disputndu-si privilegiul de a o putea avea n sfrsit fiecare pe nepotic pentru ea. Drept care ei au refuzat s le-o dea. Au fcut foarte bine. ntrebarea pe care vi-o pune tatl se leag de faptul c, acum, si copilului i face plcere s fie cu ele. O cere fie pe bunic, fie pe strbunic, ar vrea s mearg s doarm acolo. Iar ele snt nemultumite de faptul c mama fetitei se opune. n primul rnd, copiii nu trebuie n nici un caz s doarm cu bunicii! Aceast fetit nu mai trebuie lsat la o bunic sau strbunic care face asa ceva: si s i se spun copilului c el, tatl, i interzice acest lucru, deoarece din scrisoare rezult c bunicile spun c Mama se opune s o ia cu ele n pat, s o ling, 213 asa cum fac animalele, s ajung la promiscuitti sexuale etc. Dar aceste femei se poart ca niste bebelusi! (si, de fapt, ce le-ar interzice oare n felul acesta?) Poate se gndesc c, atunci cnd erau mici, interdictiile veneau din partea mamei? Nu stiu ce s spun. Oricum, dac fetita vrea s mearg s doarm la ele, tatl trebuie s-i spun: Nu vreau s mai mergi la Bunicuta Cutare pentru c jucndu-te asa cu ea (s-i aminteasc tot ce stie el de la copilul care povesteste ce s-a ntmplat), e ca si cum ai fi ppusa ei, iar ea ar avea trei ani. Nu vreau s stai cu persoane care cred c tu esti un bebelus si care se joac cu tine de-a fetitele mici. Deci, tatl trebuie s-si asume rspunderea unui refuz. Iar dac fetita le va povesti ntro zi bunicilor ce a spus tatl ei, iar acestea i vor reprosa fiului si, respectiv, nepotului, el trebuie s le spun: E adevrat. V purtati cu ea ca si cum ati fi si voi niste fetite. i faceti mult ru; nu asa trebuie iubit un copil. Pur si simplu. Trebuie ca tatl s aib suficient afectiune pentru fiica lui, pentru mama lui, ca si pentru bunicile si soacrele sale ca s poat face acest lucru. De altfel, n scrisoare, nu pare att de pornit mpotriva lor, ct mai curnd disperart din cauza acestei perversiuni a persoanelor n n vrst. Tatl mai adaug: Totul este motiv de santaj afectiv. Orice reactie a copilului este interpretat n urmtorii termeni: Nu o mai iubesti pe Bunicuta, O iubesti pe Bunicuta, Nu te mai iubesc, Iubesti mai mult sau mai putin pe cineva etc. Cred c este o atitudine foarte rspndit, dar care poate nu merge ntotdeauna att de departe Da, dar e o adevrat perversiune s cresti copiii n felul acesta. Dac faci asta, nu te mai iubesc: ei bine, dect s fie iubiti n felul sta, prin pervertire, mai bine s nu fie iubiti. Iar copilul trebuie s stie:

337

Ai mare noroc c bunica ta nu te mai iubeste, pentru c, asa cum te iubeste ea, parc te-ar ur; alturi de ea triesti ca un bebelus, ea nu te ajut s cresti mare. Ultima problem care apare n scrisoare; avnd n vedere c urmeaz s se mute, printii trebuie s o lase pe fetit cteva zile la cineva; iar ea, stiind despre ce e vorba, le-a cerut s o duc la bunica si la strbunica. Este o nou ocazie nesperat. Mai bine s o duc la cineva care se ocup de copii si care are deja doi sau trei copii n grij; si vor plti, dac altfel nu se poate; dar s nu o lase la asemenea bunici. Foarte bine. Deci, s reziste presiunilor. Da. Pentru c trei ani este o vrst foarte delicat pentru un copil si nu merit s-si asume asemenea riscuri. Cnd va fi mare, le va fi recunosctoare printilor si. Din fericire, nu toate bunicile snt asa. Unele si nvat nepotii s cnte, s joace jocuri inteligente, le spun povesti; si snt foarte caste n atitudinea lor fat de copil, nvtndu-i s-si respecte propriul corp si respectndu-se pe ele n fata lui. Scrisoarea primit de la acest tat este sfsietoare pentru c ne face s ntelegem cum pot fi pervertiti niste copii. (Peste cteva sptmni) n urma citirii acelei scrisori, ne-au sosit multe reactii si proteste din partea unor bunici. Avem aici una care le rezum destul de bine pe toate. Dar, s precizm mai nti c nu snteti n nici un caz antibunici. Defel. Dimpotriv, am scris de multe ori n ziare destinate vrstei a treia ct de important este pentru cei mici prezenta generatiei bunicilor si a strbunicilor. Deci, de data asta ne scrie o bunic: E adevrat c, uneori, cnd vin s-mi spun bun dimineata, nepotelele mele se strecoar la mine n pat, mi cer s le cnt un cntec, s le spun o poveste, se urc la mine pe genunchi s m srute, s le ling, cum spuneti d-voastr. V asigur c nu m simt deloc o bunic vicioas din cauza asta. Nu stiu dac v-ati cunoscut bunicii, dar pentru mine, cele mai frumoase amintiri din copilrie le datorez afectiunii, cldurii si bunttii unei bunicute lng care mi gseam refugiul atunci cnd mama, rmas vduv de foarte tnr si obligat s lucreze pentru a ne creste, era ocupat. Snt sigur c nenumrate bunici, au reactionat si s-au ntristat ca si mine, pentru c niciodat cnd si-au dezmierdat nepotii nu au resimtit ce presupuneti d-voastr. 214 Trebuie totusi s adaug ceva la cele spuse de aceast bunic: pentru c a-ti dezmierda nepotii nu nseamn c o faci din iubire pentru ei. Pe de alt parte, le-am cunoscut nu numai pe ambele mele bunici, ci si pe o strbunic. si mi amintesc

338

c de la aceste bunici eram o familie numeroas am nvtat o multime de jocuri de societate, c ele nu erau niciodat obosite cnd era vorba s se joace cu fiecare dintre noi, s ne cnte asezndu-se la pian s ne nvete cntecele pe care apoi le cntam si noi printilor nostri; ne artau fotografii vechi, explicndune cum era pe vremea cnd erau ele fetite. Cea care se cstorise n 1860 ne-a povestit cum a fost la nunta ei. Toate astea ne captivau. Sigur c au fost si bomboane si jucrii, diverse lucruri pe care le fceam mpreun, dar nu ne-au dezmierdat si le snt foarte recunosctoare pentru acest lucru si pentru faptul c, mai curnd, ne-au umplut mintea cu povesti de familie, cu felul n care oamenii triau si se mbrcau odinioar; pentru c ne-au nvtat cum s-a schimbat valoarea banilor etc.; si pe urm, mai ales, pentru c ne-au citit attea crti captivante, ne-au nvtat toate acele jocuri de societate, intrnd n joc cu noi, trisnd uneori, ca s cstige ca si noi, rznd apoi din toat inima dac trisam la rndul nostru; si pentru faptul c ne-au nvtat, de la patru ani, istoria Frantei din crti vechi cu gravuri iar apoi si proverbe. Ca s mai spun o dat, important nu este s-ti dezmierzi nepotelele, si nici s le iei n pat la tine. Dac ele vor, trebuie s le spui: Nu, nu, mai bine ne jucm de-a ceva. A educa un copil, nseamn sl ajuti s nvete s tricoteze, s coas, s-si mbrace ppusile, s fac prjituri, s duc o treab pn la capt (cu un anumit sprijin); nu s-l alinti, s-l dezmierzi ca pe un bebelus sau pe un ursulet, ci s-l initiezi n viata practic, s-i formezi inteligenta, trezindu-i interesul pentru ceva, s pstrezi secretele pe care ti le ncredinteaz. Nu nseamn nici s-l seduci, nici s-l santajezi cu dragostea ta. nseamn s-i druiesti unui copil din inima si din timpul tu. Cine, n afar de niste bunici iubitori, poate avea o asemenea rbdare? Nu, nu, nu snt n nici un caz mpotriva bunicilor si a strbunicilor! dup cum nu snt nici mpotriva vreunui bunic sau strbunic. Nu as vrea s arunc gaz pe foc, dar, din moment ce vorbim despre relatiile copii/bunici, iat de data asta scrisoarea unei mame: Ajutati-m s o refuz pe mama s i ia pe copii la ea n timpul vacantei. Are un biat de unsprezece ani si dou fete, de zece si cinci ani. ntr-adevr, aceeasi problem se pune de fiecare dat cnd vine vacanta. Mama vrea s i ia pe copii la ea n timpul vacantei. Cum este vduv, locuieste acum ntr-un apartament de dou camere, confortabil dar prea mic, binenteles, pentru a-i primi n acelasi timp pe copii si nepoti. Cnd mergem n vizit la ea, eu si sotul meu dormim n sufragerie, iar

339

ea si copiii n dormitor. si asta de ctiva ani. Este greu s ne opunem solutiei att de simple ca un copil s doarm cu bunica, n patul ei. n felul acesta, fetita cea mic doarme cu bunica: Deci, bucurie de ambele prti. De cum se trezeste, fetita o monopolizeaz practic pe bunica, iar aceasta intr n jocul ei: Bun dimineat, Doamn. Ce face copilul d-voastr? etc. si se nchid amndou n dormitor ca s se joace, n timp ce noi sntem alturi Trebuie s mai spun c, de cteva ori pe an, mama vine la noi ca s putem pleca n diverse cltorii. Deci, trebuie spus c n ciuda unor mici inconveniente, cum ar fi faptul c nu stie s spun nu copiilor, c ncearc s nu i contrazic, pentru a fi ntotdeauna de aceeasi prere si s nu trebuiasc s le rspund c ceva nu e voie ne ajut foarte mult. Asta nseamn c n fiecare sear se uit la televizor, indiferent de program: c mesele se compun doar din desert etc. Astfel c bunica este foarte fericit cu nepotii si ar vrea s-i aib din cnd n cnd la ea, fr printi. n continuare, mama precizeaz c atunci cnd copiii mergeau singuri la bunica, acum ctiva ani, aceasta le invita si pe verisoarele copiilor (care au saisprezece, treisprezece, doisprezece si nou ani). Deseori, fiul ei era singurul biat ntre attea fete. De mai multi ani, mama a desfiintat acest gen de vacante, cel putin pentru biat, si n folosul lui. Acum v roag s o ajutati s spun nu mamei sale. Pentru c nu e usor de explicat. Asa e. Dar nu nteleg de ce nu poate s aib un pat pliant sau o saltea cu un sac de dormit, astfel nct fetita cea mic s nu mai doarm n pat cu bunica ei. Nu e totusi prea greu s ai un astfel de pat de rezerv pentru fetit, care nu ocup mult loc si poate fi tinut sub patul bunicii cnd copii nu snt acolo. 215 Ca si n cazul despre care am vorbit mai nainte, si aici copilul are drept model o femeie ce trieste ca un copil de cinci ani. Este tocmai opusul a ceea ce am spus despre bunicile care i nvat pe copii multe lucruri si i ajut s se socializeze, le dau reguli de viat si, mai ales, au cu ei conversatii interesante. Este evident c, dac te uiti la orice program, televizorul este un lucru foarte ru pentru copii. Cnd se duc la aceast bunic, e ca la blci. n ce priveste desertul, la urma urmei, asta este! E doar un detaliu. Foarte ru e ns felul cum se culc. n legtur cu vacantele, mama are dreptate: un biat n mijlocul a cinci sau sase fete nu e ceva bun. si nu este bine s stea mpreun ntr-un apartament minuscul tineri de saisprezece ani si copii de sase.

340

nteleg foarte bine c nu e deloc usor s refuzi invitatia unei bunici de a-i trimite pe copii la ea, cnd e vorba de o bunic care i ajut mult. Dar am impresia c, de cnd a rmas vduv, aceasta a fcut o adevrat regresie. Poate c fiica ei ar putea s-i gseasc, pentru companie, alte femei de aceeasi vrst, relatii care i-ar permite s rmn activ din punct de vedere mental, n cadrul vietii sociale. n caz contrar, ea se va alinia la tot ce are mai stupid un copil de cinci ani. Dar cum s-i explici unei fetite care s-a obisnuit s mearg s se culce n patul bunicii, cnd e n vizit la ea, c dintr-odat s-a terminat cu asta? Cu sigurant c nu va fi usor. Oricum, doar nu o s doarm asa pn la douzeci si cinci de ani! E suficient s-i spun fetitei: stii, esti deja prea mare. si nu esti sotul bunicutei. Nu mai vreau s te culci cu ea Pur si simplu. Dar s ne ntoarcem la bunic, pentru c aici e problema. Aceasta a nceput s involueze. Nu este integrat n viata social si cred c se plictiseste. Or, la ora actual, exist multe activitti destinate vrstei a treia. Aceast doamn care ne scrie ar putea gsi o prieten sau un prieten al mamei sale care ar vrea s se ocupe de ea. Probabil c nu a avut o viat prea plin la vremea ei. Poate a trit n umbra unui brbat lng care nu a avut o viat independent de adult. si apoi, lipsit de acest sprijin, nu si-a mai putut continua viata de adult, asa cum fac astzi pn la saptezeci, saptezeci si cinci de ani, multe persoane care triesc n societatea celor de vrsta lor, continund s aib activitti intelectuale, ludice, ntlniri, plimbri, dupamieze cnd fac mpreun diverse lucruri sau ncearc s fie de folos altora. Nu stiu. Ceva i lipseste acestei femei, o viat civic si social, cu persoane de aceeasi vrst. Poate cel mai mult o va putea ajuta fiica ei dac va reusi s fac ceva n acest sens, mult mai bine dect s-i interzic tot felul de lucruri n legtur cu copiii.

341

Cine are dreptate? (Copii/bunici/printi)

Tot n legtur cu relatiile copii/bunici, v scrie mama unui bietel de sapte ani, singur la printi, din cauza snttii tatlui su. Copilul nu are probleme deosebite: cuplul este fericit, iar familia unit. Singura lor problem este faptul c biatului nu-i place s mearg la bunicii lui din partea mamei, pentru care, scrie mama, educatia este un fel de dresaj. si ea si sotul ei se opun total acestei metode si tin partea copilului n fata bunicilor care, binenteles, snt nemultumiti. Or, acesti bunici i-au propus biatului s vin s stea la ei n vacanta urmtoare. Mama l-a ntrebat ce prere are. La nceput, copilul a spus nu,

apoi: Bine, dac asta le face plcere, am s m duc, dar fr tragere de inim. Am impresia, ncheie mama, c printii mei nu stiu s fie niste bunici cu care copilul s fie fericit. Dar cum s-i fac s nteleag acest lucru? si am avut dreptate s-i cerem prerea biatului? 216 Copiii snt foarte sensibili la faptul c printii nu snt de acord cu o familie la care el merge s stea, n special dac e vorba despre familia lui din partea mamei sau a tatlui. Copilul e ca un ecou la reactiile mamei si tatlui su. Pentru un copil foarte mic e neplcut s fie crescut n mod contradictoriu, n timpul vacantelor, sau chiar al sfrsitului de sptmn, de o bunic, iar restul timpului de ctre printii lui. Dar acest lucru nu mai are nici o important pentru un copil care a depsit trei ani. Dimpotriv: Vezi, la bunicul si la bunica e altfel dect acas. Ei snt o alt generatie. Dac esti acolo, ei comand, nu noi. Ei au felul lor propriu de a creste copiii. De altfel, eu asa am crescut. Iar tu, dac i iubesti, vei reusi foarte usor s-i ntelegi. ncepnd de la trei ani, copiii cu care se vorbeste n felul acesta vor fi foarte fericiti s mearg la bunicii lor sau la alte persoane de vrsta unor bunici binenteles, cu conditia s nu fie chiar niste sadici sau niste persoane deprimate; pentru c e foarte adevrat c prezenta unor persoane apartinnd generatiei care o precede pe cea a printilor lor le este foarte necesar copiilor. Le place s aud vorbindu-se despre felul n care au fost crescuti printii lor. n felul acesta, mai ales dac lucrurile s-au petrecut foarte diferit, au posibilitatea de a lua distant, recul, fat de modul n care snt crescuti ei, n familia lor. si tot astfel si vor ntelege si prietenii ai cror printi procedeaz cu totul altfel dect ai lor lucru de care si dau foarte bine seama, fie si atunci cnd ies n fiecare zi de la scoal. Acum s vedem cum stau lucrurile cnd printii si bunicii snt mpreun si discut o problem n legtur cu copilul; n loc s se certe ncercnd s vad cine are dreptate avnd n vedere c printii vor s fac ntr-un fel, iar bunicii n altul , mai bine s fac urmtorul lucru care l va ajuta pe copil: dac bunicii snt prea ngduitori n raport cu educatia printilor, mama sau tatl (mai curnd mama cnd e vorba despre printii ei si tatl cnd e vorba despre ai lui) s-i spun: Ai mare noroc c bunicii ti snt astzi aici, profit de asta... Eu am s trec cu vederea pentru c mi iubesc tatl (sau mama) si nu vreau s-l supr. Dac, dimpotriv, bunicii snt mult mai severi dect printii: Nu-i nimic, ai ocazia s vezi

342

si tu din cnd n cnd cum este cnd esti crescut cu severitate. Poate bunicii ti au dreptate. Eu fac asa cum cred eu; ei fac cum cred ei. Dar, si unii si altii te iubim. Toti vrem s ajungi un biat (o fat) de isprav, si ei ca si noi. Dar, vezi, fiecare procedeaz altfel. ns, doar tu poti s ajungi cu adevrat cineva. Revenind la scrisoarea noastr, cred c printii au avut dreptate s-i cear prerea biatului. Acum, pentru c tot a spus da, s se duc s stea la bunicii lui din partea mamei. Dar printii s nu fac din asta o ntreag poveste, mai ales dac biatului nu-i face nici o plcere. S nu vin cu: Bietul nostru bietel, ce amrt e el, o s avem noi grija lui. Nu. Acestia snt bunicii lui, e familia lui. si n fiecare familie, e o alt atmosfer. Mama vede educatia altfel dect bunica. Iar el, cnd i va veni rndul, si va creste copiii altfel.

343

Orice munc trebuie rspltit (Bunici/printi)

n Franta, bunicile snt cele care au n mod obisnuit grij de copii pentru c, printre altele, este adevrat c nu pltesti o bunic... Da. si apar nenumrate conflicte. Bunica de la care am primit scrisoarea si creste nepotul de treisprezece ani de cnd s-a nscut; printii l iau acas seara. ntre ea si mama copilului s-a creat o rivalitate: Fiica mea ar vrea ca biatul s nu-si 217 iubeasc bunica. E foarte multumit c am grij de el, dar am impresia c l monteaz mpotriva mea. E o expresie des pronuntat n conflictele dintre printi si bunici. Asa e. si asta duce la mici drame. Copilul devine ru, agresiv, neasculttor. Pe de alt parte, tine cu greu pasul la scoal: Asta pentru c nu poate, pentru c are unele deficiente. Printii nu l nteleg. De fapt, nimic precis n toate aceste relatri; o atmosfer confuz, care poate strica viata acestei familii ani n sir, cnd de fapt, s-ar putea gsi poate un mijloc de comunicare? Poate... Dar, n primul rnd, de un copil de treisprezece ani nu mai trebuie s ai grij. Mi se pare curioas povestea acestui biat ce o are ca ddac pe bunica lui, desi este aproape la vrsta de a fi el babysitter. M ntreb dac problemele nu vin din faptul c biatul se distreaz s semene zzanie ntre cele dou femei. E att de distractiv s apesi pe buton si s vezi c soneria sun! Eu cred c el a simtit foarte bine c lucrurile nu prea merg ntre cele dou mmici, si se distreaz, montndu-le pe una mpotriva celeilalte pentru a le domina. Mi se pare c a sosit timpul ca acest biat s fie ntrcat de bunica lui si

poate si de mama lui. Dar tatl, cum de si las fiul la soacr? Nu ne spune mare lucru despre el. Dar cnd avea treisprezece ani, tatl mai era n grija unei persoane care i supraveghea toate faptele si gesturile, n loc s-si vad de lectii, ca attia copii, si s pregteasc cina pentru printi? n fine, parc ar fi vorba de un copil mic... Faptul c nvat foarte bine la scoal, e un detaliu. Poti fi analfabet si, n acelasi timp, destul de adaptat la viata de fiecare zi, n asa fel nct s-ti poti asigura traiul. Am impresia c multi printi, pe motiv c au grij de copiii lor, continu s-i mentin ntr-o stare de dependent. Or, dou snt mijloacele de a te apra mpotriva dependentei: fie devii agresiv sau fugi, fie te supui. Astfel, copiii devin sau apatici sau colerici si, oricum, nu snt stpni pe ei nsisi... pn n ziua cnd fug de acas. Dar, n ceea ce priveste pe copiii mai mici, nu este mai putin adevrat c acestia creeaz deseori tensiuni ntre printii lor si bunicii care au grij de ei. Da. n parte, datorit faptului c printilor nu le este usor s-si arate recunostinta fat de bunicile care le fac acest serviciu gratuit n timp ce, fr ajutorul lor, ar fi obligati s plteasc pe cineva. Adevrul este c foarte rar printii tineri reusesc s plteasc o bunic, dac aceasta nu vrea. Dar ar putea, fr si spun, s pun n fiecare lun pe un carnet de CEC sau ntr-un cont special toat suma sau o parte din ce i-ar da altcuiva. Pentru c, s ai grij de un copil este o munc; si orice munc trebuie rspltit, chiar dac e fcut cu cldura unei bunici. n ziua n care copiii nu vor mai avea nevoie de ngrijirea cuiva, printii i vor spune bunicii: Vezi, o femeie ne-ar fi costat att... Nu ne puteam permite s pltim att, dar am pus de-o parte pentru tine jumtate din acel pret. Snt banii ti. Cnd copilul are opt ani, e o sum bunicic pentru bunic, pe care, probabil, nu ar fi acceptat-o cnd copilul era mic. Nici vorb, nici s nu te gndesti! Tot ce vreau e s v ajut! Ei bine, e deja un ajutor s nu pltesti dect jumtate. O astfel de metod este preferabil unui mic cadou din cnd n cnd; pentru c banii cstigati reprezint, pentru bunic, o libertate. n ziua n care copilul a crescut si nu mai trebuie s aib grij de el, ea primeste o sum ce reprezint o recunostint tangibil n schimbul serviciilor aduse de-a lungul lunilor si anilor. Cred c printii nu s-au prea gndit la acest lucru. Altfel, ce se ntmpl? Printii care nu pun nimic de-o parte n fiecare lun, n schimbul ngrijirii

344

acordate copilului lor nu spun c trebuie pretul ntreg: dac nu si pot permite, si vor fixa o sum mai mic se vor trezi fr posibilitti financiare si angoasati la cea mai mic nentelegere cu bunica sau ceea ce e adesea acelasi lucru cnd aceasta se declar prea obosit. Cnd o nentelegere e lipsit de orice sans de rezolvare, singura solutie pentru cel slab este s se supun: or, dac nu pltesti un serviciu, nseamn c te recunosti mai slab fat de cel care face ceva pentru tine. Acesta devine stpnul, iar cellalt i rmne 218 obligat. Iat o surs frecvent de conflicte. si, binenteles, orice copil sufer ntr-un conflict a crui cauz este prezenta si ngrijirea lui. El se simte vinovat. Invers, exist situatii n care bunicilor ce au grij de nepotul sau nepoata lor li se plteste o sum care va fi, n felul ei, un ajutor pentru aceast perioad de pensie: este o sum ce se adaug la bugetul lor. Este un sistem ipocrit, pentru c ajutorul pe care fiecare l datoreaz btrnilor si nu trebuie s recurg la asa ceva. Copilul e n acest caz ngrijit n plus fat de ntelegerea tacit, o ntelegere care nu a fost niciodat clar formulat, un contract n care si bunicii si copiii ncredintati acestora, se simt moralmente lezati, n timp ce printii cred (pe termen scurt, asa se pare) c au fcut o afacere bun. Nici o fiint uman nu se simte iubit atunci cnd depinde de un asemenea trg. si printii si bunicii s-ar ntelege mult mai bine dac ar exista ntre ei aceast mic surpriz, care li se pregteste pentru cnd copilul va avea opt ani vrst la care nu mai are nevoie de o ddac n timpul zilei si cnd este foarte mndru de ncrederea care i se arat. Ceea ce nu-l va mpiedica s mearg de drag la bunicuta lui, s-i tin companie din cnd n cnd. 219

345

Apendice: un exemplu de psihoterapie

Ce este aceea o psihoterapie? La aceast ntrebare pus de attea ori si devenit, pn la urm, pentru multi si mai neclar dect Ce este aceea o psihanaliz?, as vrea s rspund ct se poate de limpede, iar cu ajutorul unui exemplu de psihoterapie simpl, numit de sustinere, as vrea s se nteleag spiritul ei si travaliul pe care l presupune. O psihoterapie are ca scop recstigarea unui echilibru care a fost zdruncinat, si asta recent, de o ncercare la care esti supus de realitate, n fata creia subiectul se simte neputincios dar responsabil, prin aceea c nu a stiut sau nu a putut fi mpiedicat de evenimente ocazionale, s-i fac fat. Subiectul nu a gsit imediat

n jurul su ajutorul extern de care avea nevoie si care ar fi dedramatizat situatia imaginar (ciud, umilint) si l-ar fi reconciliat mai nti cu el nsusi n fata unui esec real; dac ar fi fost sutinut, ar fi putut s accepte realitti intercurente, uneori inevitabile, fat de care nu are, de data aceasta, nici o responsabilitate, dar care l rnesc cu att mai mult n sensibilitatea lui cu ct este fragilizat de propriul esec. Neputndu-si rezolva problema, subiectul este antrenat n actiuni si reactii n lant, care au legtur att cu viata sa personal ct si cu reactiile celorlalti cu privire la el. Starea emotional, psihic si social se deterioreaz, iar subiectul se trezeste n fata unei situatii fr iesire. Uneori, se mbolnveste fizic; alteori, apar tulburri functionale ce-i afecteaz somnul, pofta de mncare, apar dureri de cap, fuge de ceea ce nainte l destindea. Viata i se pare irosit. Este disperat de neputinta lui, zdrobit sub povara unor sentimente de inferioritate si de culpabilitate, ncepe s regreseze, depsit fiind de conflicte provocate de dorinte, cu efecte destructurante asupra caracterului su. n fata culpabilittii imaginare, el poate reactiona prin acte efectiv culpabile si cu caracter delincvent, svrsite pentru satisfacerea unei plceri de scurt durat. Sau poate ajunge la disperare, mpins de fantasma unei morti accidentale: moarte pe care o poate provoca n mod impulsiv, fr s-si dea seama c urmreste calmarea unor tensiuni agresive fat de un obiect de neatins, tensiuni care, de altfel, se pot ntoarce mpotriva propriului su corp. Sau dac, n culpabilitatea sa dominant este nota constient depresiv, sufer de o angoas inexprimabil si ncepe s bea sau s se drogheze pentru a-si uita dezndejdea. Sau, coplesit de lupta sa inutil mpotriva iremediabilului, va cuta, n mod clar sau nu, odihna definitiv, recurgnd la sinuciderea blnd, salvatoare, lent cu ajutorul drogului. PAUL are opt ani si jumtate, este inteligent. Dar de cnd a renceput scoala, esecul este total. Sntem la sfrsitul lunii aprilie. Are o grav fobie fat de scoal. De nedepsit. De cteva sptmni nu mai merge la scoal, desi printii lui nu stiu. La nceput si-a pierdut carnetul de note, apoi si-a modificat notele si a fost pedepsit. Acum nu mai poate suporta scoala. Printii lui vin la mine disperati: pentru directoare, Paul a depsit limitele tolerabilului si a anuntat exmatricularea lui din ciclul scolar normal. Locul lui este ntro institutie specializat pentru copiii predispusi la tulburri de caracter. Ce s-a ntmplat? S ne ntoarcem la nceput. 220 La sfrsitul anului scolar precedent, se numra printre cei mai buni elevi: ca ntotdeauna de la intrarea

346

lui la grdinit si, n continuare, la scoala primar. Nu s-a mutat la alt scoal. nvttoarea din acest an are reputatia c si tine bine clasa n mn, c este un profesor excelent. Elevii se tem de ea, dar o apreciaz. Deci, Paul a terminat bine anul scolar anterior. n vacant, a fost ntr-o tabr, ca si n ceilalti ani, iar apoi cteva sptmni cu printii si cu fratele lui cu cinci ani mai mic dect el, la bunicii din partea mamei, la tar. Totul mergea bine. S-a ntors sntos la nceputul lunii septembrie. Copiii au fost adusi acas de tatl lor mai devreme dect era prevzut, pentru c bunicul era bolnav; s-au gndit c nu e nimic grav si c bunica va veni peste o sptmn, cnd sotul ei se va nsntosi. Mama ea ne vorbeste astepta al treilea copil, ce s-a nscut la cteva zile dup ntoarcerea copiilor, lsati, din aceast cauz, n grija femeii care se ocupa n mod obisnuit, ziua, de ei. Copilasul, o fetit, sa nscut cu dou sptmni mai devreme dect data prevzut. Mama era, cu sigurant, obosit pentru c a lucrat aproape pn la sfrsitul sarcinii. si se baza pe faptul c cei doi copii mai mari vor rmne la mama ei pn cnd vor ncepe scoala, pentru a se putea reface; apoi, mama ei urma s vin s o ajute. Dar starea bunicului s-a agravat. Sotia lui a trebuit s rmn lng el. Cu patru ani mai devreme fusese operat; i-au gsit un cancer, care s-a generalizat. si bunicul a murit n ianuarie. De Anul Nou sau dus cu totii s-l vad. Dar, oare, mama lui Paul nu ar fi trebuit s se duc mai devreme s-l vad? Era de nerecunoscut. Mama plnge n timp ce povesteste. Era prea slbit ca s suporte copiii. si-a vzut totusi nepotica: Voiam s o cunoasc. si plnge. Copiii l adorau, noi toti l iubeam, era un om extraordinar. Snt singur la printi. Sotul meu, tot singur, si-a pierdut printii si a rmas orfan la opt ani. A fost crescut de bunica lui dinspre mam, care a murit la nasterea celui de-al doilea copil al nostru. O iubeam mult cu totii; a murit la noi. si mama plnge din nou. Nu o mai avem dect pe mama. Tatl, sotul ei, este sofer de camion: absent n timpul sptmnii, prezent n week-end. Este un cuplu care se ntelege bine. Toti copiii au fost doriti. si sotul si sotia voiau trei copii: amndoi au regretat c au fost singuri la printi. Cnd tatl e acas, se ocup mult de copii si si ajut sotia. Ea este functionar ntr-un birou. i place ce face acolo. Colegii ei snt drguti. Este functionar n acelasi loc de cnd a nceput s lucreze, o firm la care lucrase si mama ei. De altfel, ea a venit n locul mamei sale cnd aceasta a iesit la pensie, la cerere, deoarece tatl ei, cu zece ani mai n vrst, mplinise

347

deja saizeci si cinci de ani si mare societate agricol. Mama a avut o copilrie fericit. Printii ei s-au retras la tar, ntr-o cas a unei strbunici din partea mamei unde aceasta si petrecuse copilria. ntotdeauna n vacante mergeam acolo. E n Normandia. Pe sotul meu l cunosteam de mult. Cnd ne-am cstorit, printii ne-au lsat apartamentul lor din Paris si s-au dus s triasc n acea cas. si revine la evenimentele din septembrie. Deci fetita s-a nscut nainte de nceputul anului scolar. Nu am putut s-l mai duc pe biatul cel mic la grdinit. L-a dus persoana care avea grij de el. Cu Paul nu a fost acelasi lucru, el era obisnuit. La sfrsit de sptmn sotul meu era acas, iar copiii au venit si ei. Apoi, m-am ntors de la maternitate, obosit, dar lucrurile mergeau, eram att de bucurosi c avem o fetit. Paul l ducea pe frtiorul lui la grdinit, persoana care avea grij de el l lua, iar Paul, cnd termina orele, trecea pe la ea, lua o gustare si rmnea acolo, ca atunci cnd lucram. Seara se ntorceau amndoi. La scoal, lucrurile s-au petrecut fr prea mult tapaj. Paul o ajuta mult pe mama lui. i vorbea despre nvttoarea care l pedepsea cu teme de fcut seara, pagini ntregi de copiat: atunci mama i fcea putin moral. Dar era att de ocupat si de obosit; si n plus grija pentru tatl ei... Pe urm, am nceput din nou s lucrez, nu se mai putea asa. Pe fetit o duceam la cres dimineata si o luam seara acas. Persoana care are grij de cel de-al doilea biat, este acum prea n vrst pentru cei foarte mici. si el a fost la cres. 221 Dar, Paul nu. Ct timp a fost mic, a venit mama si a avut grija lui; odat, cnd l plimba, a cunoscut-o pe aceast doamn, care a avut mai trziu grij de Paul n timpul zilei. Paul, mpreun cu un altul, a fost ultimul copil foarte mic de care ea s-a ocupat. Cei doi se ntelegeau foarte bine. Mai trziu, cnd cel deal doilea biat al lor a nceput s mearg, l-a luat si pe el. l ngrijea bine, l plimba n parc, e mai bine dect la cres; si, pe urm, dac erau rciti, cum ea nu st departe, i putea lua... n situatii din astea, la cres nu i primeste; dac snt bolnavi, trebuie dusi la spital. Dar la ea nu e asa. Iar mama venea la noi si i ngrijea. Bolile astea ale copilriei pe care le iau de la scoal nu snt grave: rujeola, varicela... toate astea pe care le faci oricum. Noi sntem toti sntosi. Dar acum, Paul m ngrijoreaz. Dup ce a murit tata, mama era foarte obosit si s-a mbolnvit. De inim. A venit s stea la noi.

348 se pensionase. Pn atunci lucrase ntr-o

si asa nu e prea mult spatiu la noi cu cei trei copii. A mers la doctorul ei care i-a recomandat un mare specialist. Acum acesta o trateaz. i trebuie odihn. Bunica devenise o femeie deprimat, care nu mai suporta zgomotul si hrmlaia copiilor. Ea, att de blnd cu ei nainte, acum i certa tot timpul. Mama lui Paul a trebuit s-si lase slujba temporar, spera ea , ca s se ocupe de propria ei mam. si Paul? Am primit carnetul de note la sfrsitul primului trimestru. Numai note slabe. Mam gndit c o s piard anul. M-am dus s o vd pe nvttoare dup ce a murit tata. Era pornit mpotriva lui. Nu fcea nimic, deranja clasa, nu era atent la nimic, fcea glgie, era lenes, insuportabil, ce mai! nvttoarea nu le da prea multe lectii de nvtat si nici teme; dar la el era simplu: sau uita de tem, sau o fcea de mntuial. Scrisul parc ar fi niste purici. si nvttoarea nu si ascunde dezamgirea. Nu despre un asemenea copil i s-a vorbit. si apoi, la ore, sau e insuportabil, sau doarme. Asa nu se mai poate. Mama observase si ea c e palid, c nu mai are poft de mncare: de acord, s-a schimbat dar glgios, el? Acas, nici nu-l aud. Face tot ce poate ca s m ajute; e drgut, serviabil. Sigur este nervos. A spus si doctorul: dovada doarme prost si are cosmaruri. Dar si faptul c, de cnd bunica a venit la noi, se culc toti trei n aceeasi camer. Paul se trezea noaptea de cnd a aprut fetita; ca s dorm eu, i ddea el biberonul, o schimba, ca si sotul meu cnd e acas; n plus, trebuia si legnat cnd tipa, din cauza vecinilor. La nceput, dup ce-si lua biberonul, fetita adormea la loc, dar odat cu cresa s-a dereglat, nu mai dormea noaptea. Acum e mai bine, si-a revenit. Dar, a aprut o problem cu biatul cel mic... De cnd ne-am ntors, dup Crciun, de la printii mei, cnd nu l-a recunoscut pe bunicul, are cosmaruri. l trezeste pe Paul care l linisteste. Nu e exclus c tot linistindu-l pe fratele lui s fi ajuns s cread si el n aceste cosmaruri. Dup aceea, cnd a venit mama la noi, pentru Paul scoala a ajuns adevratul cosmar. Cred c de atunci a nceput s nu mai mearg la scoal. Noi nu stiam nimic. Pleca dimineata la timp, seara se ntorcea la timp, nu se mai ducea nici la cantin. Mergea s-l ia pe fratele lui de la acea doamn. Cnd l ntrebam: Merge cu scoala?, mi rspundea cu prere de ru: Nu merge. Nu m are la inim. Nu stiu ce i-am fcut. M-am sturat de scoal. Eu ncercam s-l aduc la realitate. De la scoal, nu neau spus nimic. Credeau c e bolnav. Pn cnd l-a vzut unul din clasa lui si a spus: Nu e bolnav, l-am vzut pe strad.

349

Atunci ne-a scris directoarea. M-am dus la scoal. Nu ntelegeam. Mi-a spus c sigur biatul are ceva. Un copil nu se schimb asa, din nimic. Am uitat s v spun c dup ce i-am vzut carnetul de note din primul trimestru, cum a murit si tata, am uitat... Fusesem cu el la un psiholog pentru teste, s vd dac rezultatele proaste erau din cauza asta. Nu, a spus c e inteligent, dar c oboseste repede si c e foarte sensibil. Pe bunicul l vzuse de Anul Nou. Era tare amrt. Ca si noi. Psihologul ne-a spus: refuz scoala, trebuie dus la un medic. Ne linistisem cumva. Acum ni se spune c are tulburri de comportament, c trebuie s mearg ntr-o scoal special si c nu mai poate rmne acas. Dar eu nu l recunosc n ceea ce mi se spune despre el. Dac l vezi acas, ai spune c nu e acelasi copil. I-am spus c sntem ngrijorati din cauza lui. L-am ntrebat de ce face asta. Iar el spune c nu e vina lui. ntr-o zi, m-am suprat: Dar nu e nici vina mea, nici a tatlui tu! Nu am meritat una ca asta! S-a blocat. A rspuns c mai bine ar muri. Cteodat mi-e fric s nu fac vreo prostie. Nu mai stiu ce s fac. 222 Dup ce am fost la nvttoare si dup ce a dat testele, sotul meu s-a nfuriat; si l-a pedepsit, el care nu-i bate niciodat. Mi-am spus: poate c o btaie zdravn o s-l hotrasc s se schimbe. ntr-o zi cnd era liber, l-a dus sotul la scoal. Directoarea i-a artat absentele. Cred c totul a nceput da, dup ce ne-am ntors de la printii mei, prima dat. Mi-am spus: ce ghinion! un copil inteligent si care pare cretin! si dac, oare, astea se ntmpl fiindc nu sntem destul de severi cu el? Atunci m-am hotrt: n vacanta de Pasti, o s-l las s doarm mai mult dimineata. Eu nu mai lucram ca s pot rmne cu mama. Nu se simtea bine n perioada aceea. Nu puteam s-o las singur. Biatul cel mic sttea toat ziua la doamna care avea grij de el, mama nu l mai suporta pe lng ea. Chiar si pe fetit am lsat-o la cres, pentru ca mama s se odihneasc. Doctorul ne-a spus: Odihn, si s nu fie deranjat. si, pe urm, ea se gndea la tata, la mormnt, la toate astea; nu era potrivit pentru copii. stiti cum e, ntr-un apartament, copiii fac dezordine peste tot, trebuie s se miste, vorbesc de cel mic, pentru c pe Paul nici nu-l auzim. Dormea mult iar cnd se scula sttea cu bunica lui. Eu pregteam masa, pe urm se ducea si el dup fratele lui, pentru c doamna iese cu ei n parc cnd e timp frumos. Eu, acas, snt mereu suprat. si nervoas. Strig la ei. Pe urm, mi reprosez acest lucru. Nu serveste la nimic. Nu mai stiu ce s fac! Chiar atunci cnd se ntoarce tatl lor: nainte era srbtoare, A venit tata! Acum...

350

Paul, trebuie s te rstesti la el ca s mnnce, nu i este foame. Se vede c ceva nu e n regul. (Nici cu mama lui: obosit, tras la fat, slab.) Dup acest lung monolog al mamei, e rndul tatlui. Un brbat destul de corpolent, cu obrajii rumeni. Sntos, dup cte se pare. si d-voastr, d-voastr ce credeti despre acest fiu care v face probleme? Eu nu nteleg. Era un biat de zahr. Acum e ncptnat ca un catr. Mi-e team c a cam terminato cu scoala. Nu-l mai intereseaz. nainte i plcea. Era mndru de carnetul lui de note; cnd veneam acas, mi-l arta. Eram multumit. si nu e nimic de fcut, nici cu promisiunile, nici cu cearta. Iam dat chiar si o mam de btaie. Unii spun c, pe copii, cteodat, asta i trezeste. S stiti c nu e genul meu. Nu-mi place s-mi bat copiii. Cred c e singura dat n viata mea cnd l-am btut... Acum, parc i e fric de mine. si toate astea din cauza acestei nvttoare care l-a luat la ochi. si, pe urm, dup Pasti, nu mai erau nici temele n plus, nici pedepsele: pur si simplu, nu mai mergea la scoal. Nu e nimic de fcut. Pentru el, scoala este egal cu zero. Putem s-l omorm, c tot n-o s mai mearg. ntr-o zi l-am dus chiar eu la scoal. Dup mas, s-a ntors... dar ce a fcut dimineata dup ce eu am plecat? n ziua aceea a avut numai absente. Probabil c s-a ascuns la toalet... si pe urm a plecat. si, de fapt, pe unde umbla? i este team de mine, i e team de nvttoare, dar pe strad nu-i mai este team! Tatl, vinovat anxios , tace. Apoi, continu. Am ncercat s-l fac s-i fie rusine de colegi. Trebuie s fii brbat. Ce, o s te mnnce nvttoarea? Strduieste-te! Esti inteligent; ai rbdare, o s fie iar bine. mi spune c nu are nici un rost. Cnd ascult ceva, nu mai ntelege; nainte, nu era asa. Spune c si prietenii si bat joc de el. n pauz, fac bancuri pe seama lui. De la colegii lui, nu de la el, am aflat c la nvttoarea asta pedeapsa era s te pun s copiezi: asa, pagini ntregi Nu trebuie s dorm la ore. si altii au primit asa ceva. Dar el nu le aducea niciodat fcute. Le uita sau le pierdea. Colegii lui, da. si atunci, primea portie dubl, tripl. ntr-o zi, nvttoarea i-a spus: Dac nu faci tot ce ti-am dat si nu le aduci dup vacant era la Pasti , poti nici s nu mai vii... si el nu s-a mai dus... Un catr, ce mai! Eu cred c nvttoarea ar fi trebuit s cedeze. Oricum era prea mult. Sau atunci, nu stiu, patru sau cinci pagini. Dar, oare, le-ar fi fcut si pe astea? si acum, ce-o s faceti? Nu stiu. Nu, nu stiu. l iubesc mult pe bietasul sta. Trece printr-o perioad proast. Dar degeaba

351

mi se spune c are tulburri de comportament... eu nu cred asa ceva. Este vexat, jignit si i este team. La nceput, i plcea s mearg la scoal. Era un elev bun. Pe urm au fost momentele acelea cnd s-a nscut fetita mea. Cu sotia obosit, cu bunicul... toate astea! Poate nu mai era n apele lui, nu mai 223 putea s fie atent. Spunea c e greu, c nvttoarea nu-l iubeste, c e sever, c el nu ntelege... lucruri din astea; eu l ncurajam. Las, o s fie bine. Acas, fcea de toate nu pot s spun, a ajutat-o mult pe sotia mea; i spusesem mai demult: M bazez pe tine...; poate si eu i-am cerut prea mult... asa e. Nu are dect opt ani, peste putin timp o s fac nou. Pe urm, a venit sfrsitul primului trimestru si carnetul de note. Situatia era proast. Lenes, nu lucreaz, scris deplorabil. Am vorbit cu sotia: l vom duce la niste teste, dar dac e creierul? Se ntmpl. Mai nti s stim dac-l duce capul. si ne-am linistit. Psihologul ne-a spus c e inteligent, c e vorba de un refuz fat de scoal. Poate c e prea obosit, s-l ducem la un doctor; si apoi, o psihoterapie, asta l-ar putea ajuta. Dar noi n-am avut ncredere. Poate am gresit... Acum... Dup asta, sotia mea s-a dus s vorbeasc cu nvttoarea. Atunci am aflat c la scoal era agitat, glgios, neatent, c deranja toat clasa, exact pe dos de cum e acas. Sotia mi-a spus: E cu ochii pe el. Dar eu m gndeam: Un bietandru, la urma urmei, nu e un sfnt. Trebuie s se miste. M linistisem cu testele, asa c... Dar nu stiam povestea cu pedepsele. ntre el si nvttoare, era chestia asta! El nu voia s cedeze, si nici ea. Asta a stricat totul. Se pare c ea a mai dat gata ctiva! Dar nu se astepta s fie un elev slab... ns el nu ne mai spunea nimic. Merge cu scoala? Da. Nu m are la inim... Eu l luam peste picior. i ziceam: Snt si femei din astea. N-ai baft. Dar, lui nu-i ardea de glum. si pe urm, sotia mea v-a povestit, grijile ne-au dat peste cap, sotia mea a renceput s lucreze, soacra mea nu era deloc bine. Ea, buntatea ntruchipat, i certa toat ziua, le reprosa c snt copii fr suflet. De parc bunicul lor nici n-ar fi murit... Nu era prea vesel atmosfera. I-am spus sotiei: Nu mai merge, trebuie s stai acas. O s mergi din nou la lucru mai trziu. Te cunosc ei. Vor ntelege. si asa a fcut. Tace. Se gndeste. Bunica acum e bine. Doctorul e multumit. A fost surmenat. si apoi suprarea. Inima e bine. A trecut hopul. S-a hotrt s se ntoarc acas. La noi, nu prea e loc. si, de fapt, tot trebuia s se ntoarc.

352

E din nou drgut cu copiii. O femeie extraordinar. Spune c Paul are un fond bun. si el e atent cu ea. Doar ea l-a crescut... vreau s spun c a venit la noi cnd el s-a nscut. V nchipuiti, primul ei nepot: era fericit. Ea a gsit-o pe femeia care a avut apoi grij de el, o femeie deosebit si ea, am avut noroc. Tace din nou. La scoala special, nu, nu vreau asa ceva pentru biatul meu. La scoala lui nu-l mai primesc, el e de vin. Dar nu vreau s mearg cu copiii tarati, copii ce au printi care nu-i iubesc. Cunosc eu ctiva din stia... E vorba de printi care nu se nteleg. De copii de care nu se ocup nimeni. Un internat cu asemenea copii pentru copilul meu? Nu, nici pomeneal. Vreau s-l ajut. Trebuie s-l scoatem din chestia asta. Hotrrea e luat. Din moment ce anul scolar e pierdut, iar scoala nu l mai primeste de fapt, si el are fobie fat de scoal , n-o s-l mai plictisim cu asta. S vin de dou ori pe sptmn la sedinte de psihoterapie; o dat s-l aduc mama, alt dat tata. si nici o amenintare cu internatul. Da, spune tatl, snt de acord; si dac la toamn nu mai vor s-l primeasc la scoala unde a fost, am s caut alt scoal. Chiar dac trebuie s pltesc, am s-o fac... Dar ar trebui s fie si el de acord... n halul n care este acum, nu prea cred. Nici nu vrea s mai aud vorbindu-se de scoal. Da, i-am spus tatlui, cred c e mai ntelept asa. Apoi l vd pe Paul, de fat cu tatl si cu mama lui, ca s-i explic ce fel de tratament este o psihoterapie: ntlniri regulate cu mine, pltite de Asigurrile sociale. Paul nu refuz. Pare abtut, resemnat, se uit pe furis la printii lui care si pun toate sperantele n aceast terapie, la drept vorbind singura lor salvare din deruta n care se afl. De ce, n acest caz, o psihoterapie numit de sustinere? si nu o psihoterapie psihanalitic? Deoarece, acum nici un an, copilul era nc sntos. De asemenea, s-a nscut fr probleme, dup o sarcin fr incidente. Copil dorit, nconjurat de afectiune. ntrcarea, de la sn (cteva sptmni) la 224 biberon, de la biberon la lingurit, o trecere fr incidente; tot asa n ceea ce priveste olita, mersul la un an; dintii fr probleme. Motricitatea, vorbitul toate la timp, fr probleme. Toate acestea, n ciuda gravittii psiho-sociale a tulburrilor, pledeaz pentru recomandarea unei psihoterapii simple, care se foloseste de un transfer pozitiv (ce trebuie stabilit), dar fr s analizeze vreodat acest transfer, fr s interpreteze visele si fantasmele, fr s strneasc, nici mcar aluziv, refulatul din

353

prima copilrie, si s-l decripteze. (Prin refulat nteleg: ceea ce tine de tabuul incestului, cu identificrile si agresivitatea oedipian si de raporturile sale cu gndirea magic1.) Fr a scoate n evident ideile de sinucidere. Ct priveste continutul, ceea ce spune psihoterapeutul copilului rmne la nivelul realittii. O psihoterapie de sustinere poate fi asigurat de un terapeut brbat sau femeie care cunoaste bine logica copiilor si stie s intre n contact cu ei. ntre psihoterapeut si copil trebuie s existe un flux de simpatie si certitudinea unei discretii totale fat de printi. Copilul trebuie s vrea s fie ajutat. n timpul primei discutii dintre psiholog si copil, n prezenta printilor, acestuia i se rezum esentialul celor spuse despre el n convorbirile anterioare cu fiecare din printi. El trebuie s fi primit din partea printilor permisiunea de a spune psihoterapeutului tot din cele ce se petrec acas, si toat povestea vietii lui; de asemenea, printii trebuie struitor sftuiti s nu-i pun ntrebri copilului n legtur cu cele spuse de el psihoterapeutului. n cazul n care copilul aici un copil de opt ani ar refuza tratamentul nainte de a vedea concret n ce const el, nu trebuie fortat; li se va cere, n schimb, printilor, fie tatlui, fie mamei, s-l nsoteasc si s fie de fat n timpul discutiilor, dac copilul vrea asta, pentru a se simti n sigurant, pn n ziua n care va hotr singur dac vrea s rmn ntre patru ochi cu psihoterapeutul. n ce const sustinerea oferit de psihoterapie? Pentru pacient, domeniul imaginarului si cel al realittii se confund aproape total, din cauza faptului c este din ce n ce mai putin n stare s se exprime. Corpul su este spatiul unor nscrieri, ca simptome, inhibitii, panici, oboseli, tensiuni, pentru un limbaj pe care nu l poate nici gndi, nici vorbi pentru sine, dect cu ajutorul unor imagini de cosmar aprute ntr-un somn care nici nu mai este protejat: aceste imagini l trezesc, desi nu-si mai aduce aminte de ele. Or, prin tot ceea ce spune copilul n timpul sedintelor de psihoterapie, n legtur cu desenele, cu modelajele fcute sau n ceea ce povesteste despre viata lui, se contureaz realitatea n jurul creia imaginarul a construit fantasme. Prezenta unui terapeut care nu emite judecti asupra strii de neputint n care se afl copilul, i va permite acestuia s reconstruiasc, vorbind, contururile realittii. Acest martor al spuselor sale care l ascult, i d posibilitatea s se repereze n experienta trit. Terapeutul l invit pe pacient s o nfrunte cu ajutorul cuvintelor, traseaz punctele de reper simbolice, favorizate de o legtur de simpatie care nu

354

este contaminat de angoasa obisnuit trezit de cei apropiati, ce se afl n legtur cu subiectul prin relatii continue si complexe, de ambele prti. Dimpotriv, terapeutul nu se ntlneste cu pacientul su dect un timp limitat, cu o anumit frecvent stabilit dinainte. Astfel, se dezvolt o relatie diferit de toate celelalte pe care le are subiectul cu alte persoane pe care le cunoaste. Cadrul n care se desfsoar cura este ferit de orice indiscretie. Totul se petrece, sau aproape totul, ntr-un teritoriu care privilegiaz relatia simbolic naintea oricrei alta. Cred c acesta este specificul psihoterapiei. Nu este locul aici s detaliem continutul sedintelor, si, de altfel, nici nu e necesar. Este suficient s prezentm principalele teme abordate de copil, despre care a vorbit, citnd uneori pasaje din cele spuse de el, si prin care evoca ntrebri si preocupri a cror exprimare era ncurajat de terapeut, fr nici un fel de judecti moralizatoare: istorisirea unor experiente stranii, plcute sau neplcute, asa cum si le amintea Paul, si pe care le exprima n cuvinte eliberatoare pentru el eliberatoare a unor dorinte refulate, a unor proiecte schitate, dar a cror schitare a fost interzis, fiind proiecte vinovate sau nechibzuite, contradictorii ntre ele ntr-o realitate n care exist adevrul-pentru-sine si neadevrul-pentru-altul, imposibilul si posibilul, relativitatea a ceea ce, pentru orice copil, pare absolut, n abstractiunea imaginar a ceea ce este bine, nu este bine, este ru, bun etc. E vorba despre relativitatea realittii n functie de sex, vrst, locul ocupat n familie, rolul pe care l ocup n societate, n functie de experientele individului, de sentimentul de 225 responsabilitate si de responsabilitatea efectiv, de valorile binelui si rului, de sentimentul de libertate, de ceea ce se poate face sau doar imagina, de necunoastere. De-a lungul sedintelor, asistm la recuperarea unui narcisism a crui rnire l fcea pe Paul s se simt neputincios, vinovat c este neputincios n fata legii tuturor si persecutat de ea. Legea? Legea vietii, a muncii, a mortii. Nevoia de a iubi si de a fi iubit, pierderea unei persoane iubite, sau suferinta de a nu fi nteles de ea, de a fi respins; disperarea de a nu mai crede n nimeni, nici mcar n sine. Toate acestea pot prea abstracte, depsind constiinta unui copil de opt ani. Dar nu e deloc asa dac urmrim continutul ideilor abordate n cursul sedintelor. Astfel, copilul a evocat: Mai nti, nasterea unui copilas, o fetit, dup nasterea unui bietel, fratele, cu cinci ani mai devreme... cnd toat lumea astepta o surioar. Apoi, boala, spitalul, operatia, n legtur cu bunicul si cu bunica din partea mamei.

355

Moartea posibil a tatlui si a mamei, cnd ai opt ani, vrsta lui (tocmai ceea ce i s-a ntmplat tatlui su). S te gndesti la asta, e ceva ru. Moartea unui btrn din familie cnd se naste un copilas fratele lui, apoi sora. Magie sau coincident... Ce stii si ce nu stii despre toate astea... S cresti, s nveti, s ai obligatii, responsabilitti ca si tata, cnd esti cel mai mare, iar tata este absent. S-ti iubesti bunica din partea mamei, asa cum tata a iubit-o pe a sa (fantasmat)1. nvttoarea era rea... prea sever. Trebuia s scrii prea repede, si attea pagini... Mama spunea c nvttoarea are dreptate. S asculti la scoal... S nu ntelegi. S fii pedepsit. S copiezi. Pagini ntregi. Pe urm, nu m mai iubea. Ceilalti rdeau de mine n pauz copii ri. Nu rdeau n ore,ca s nu primeasc pagini de copiat. S scrii pe jos, acas, fr a avea o mas, nu e usor; dar la buctrie nu se poate. Mncarea. Nu mi-e foame. Snt certat. Frtiorul, surioara, noaptea. Biberonul. S o schimb, nu e usor. Drglas. mi plcea... Tata mi-a spus, mi-a artat. Trebuia ca mama s se odihneasc. Cosmarele frtiorului, le crede adevrate. Fantomele. Doctorii care snt ca niste fantome cnd opereaz. Nu e adevrat. Bunicul a fost operat cu doi ani mai nainte. Era aceeasi boal. Nu te mai vindeci... Dac nu mergi la scoal, ajungi vagabond. Un vagabond a devenit prietenul lui cnd nu mergea la scoal. Banii pentru cantin, i-a tinut el: e ru. I-a dat vagabondului: e bine. Snt amrti, n-au bani. Am cumprat de mncare. Ei nu pot s lucreze. Unii snt drguti, e adevrat. sta mi spunea s m ntorc la scoal ca s nu ajung ca el. Spunea lucruri caraghioase despre nvttoarea mea... nu mai stiu. Tata e bun. E sofer. Nu se-mbat, dar bea vin, si mi d si mie putin, nu prea mult, uneori fr ap. Ne ducea la plimbare, nainte... cnd era liber. Mama lucra. Venea el s m ia de la doamna care avea grij de mine si de prietenul meu. mi plcea. Fratele meu era mic, deci rmnea la ea... Apoi si-a amintit din nou de scoal. De la o scrisoare de la bunica si bunicul, o scrisoare mai veche n care l felicitau c nvat bine. Fotografii. Se uitau la ele. Bunicul era bun, ne plimbam. Afcut rzboiul, unu, nu stiu care, a fost rnit. i njura pe nemtii dinainte, nu de acum. Din cellalt rzboi. La cel de dup, nu a mai mers, era prea btrn, dar povestea de trenurile cu nemti, el se ascundea, pe urm trenurile sreau n aer. Pe urm avioanele. si povestea, desena, scria ce reprezint desenul. La nceput, fr semntur; pe urm, Paul mic de tot; apoi mai mare; apoi tot numele. si acum dorm bine. Nu mai am cosmaruri. Bunica e sntoas. E ca nainte. Mama o s mearg

356

iar la lucru la toamn, cnd ncepe scoala. Dac nu m mai primesc la scoal, o s aranjeze tata. Eu vreau s merg din nou la scoal. O s mergem la bunica. E acolo o doamn care a spus c n vacant m ajut s-i ajung din urm pe colegii mei. O cunosc. n vacant, o s stea lng bunica. A fost nvttoare. Nu s-a mritat. A fost coleg de clas cu bunica mea. Sigur c o s pot s-i ajung din urm. Nu mai snt obosit. Tin socotelile pentru mama. Cu nvttoarea nu ntelegeam operatiile1, ea credea c fac intentionat. La nceput ncercam s ascult, si pe urm nu mai auzeam. Nu ntelegeam nimic. ... si tata face socoteli. 226 Spune c socotesc bine. Calculm cti kilometri face, si pe urm timpul care-i trebuie. La ce or trebuie s plece. Camioanele merg cu optzeci, dar nu tot timpul, pe urm, trebuie s se opreasc s mnnce, trebuie s facem o scdere si apoi o nmultire... si apoi o mprtire si avem cifra. Nu trebuie s bei, altfel politistii te pun s sufli n fiol. Se schimb culoarea dac ai but vin. Lui i plcea s bea, vagabondul despre care v-am spus, dar nu conducea. si el mi-a povestit din rzboi, dar el n-a fost soldat. Nu a primit o decoratie. Bunicul meu, da. Era un pusti. Spune c nu mnca nimic. Nu aveau nimic. De asta, cnd era soldat, era tot timpul bolnav. si l-au dat afar. Doctorii i-au spus esti zero, s-a terminat, nu ne trebuie asa ceva... si el a fost bucuros. Acas, nu am spus c l cunosc pe Fredo si c mnnc cu el. Mama spune c vagabonzii snt niste lenesi, niste pierde-var. Dar Fredo mi spunea c scoala e un lucru bun. Dup, ai o meserie. Spunea: Tu esti un bietel cuminte, nu trebuie s fii ca mine. Tu ai un tat, o mam, un frtior, o surioar. A lui a murit. Spunea c dac moare cineva, nu mai e ca nainte. mi zicea: si pe urm, ai o bunic. Doctorii o s-o fac bine. Sigur. si e adevrat. Nu toat lumea moare! Da... ntr-o zi... trebuie... ca bunicul. Dar el era tare btrn... e curios, acum nu mai vreau s mor... nainte voiam. M sturasem. El mi-a spus asta. Cteodat, te saturi (si njurturi pe care nu pot s le spun). mi spunea: Nu asculta. Asta nu-i pentru tine. mi zicea: Tu ai o familie, trebuie s-o iubesti. Pe tatl lui l-au bgat la puscrie pentru c a btut-o pe sora lui (era un bebelus) pn a ajuns la spital si a murit... fiindc plngea noaptea. Pe tatl lui, nu l stia... dup nchisoare, nu l-a mai ntlnit. Spunea c e bine s ai un tat. nainte, cnd era cu sora lui, avea tot; dup, nimic. Asa a fost... L-am ntrebat de mama lui. Mi-a spus asa: Biata de ea, n-a fost vina ei... a plecat. Nu stiu unde...

357

358 E inutil s continui prezentarea acestui document privitor la psihoterapia unui copil. Paul vorbea. Vorbea si exprima ntregul su adevr1. La nceputul noului an scolar dup un examen luat cu bine, Paul a fost acceptat la aceeasi scoal, n clasa urmtoare. ntr-adevr, n timpul vacantei, recuperase. nvttoarea (alta) era plin de calitti. Era drgut... explica bine. Paul avea note bune, si la nvttur, si la purtare. A continuat sedintele de psihoterapie, dar mai rar, o dat la opt zile, apoi la cincisprezece, n tot trimestrul nti. Se ntelegea bine cu colegii... poate le povestea despre Fredo, consolarea perioadei lui de chiul, sau mai degrab de hoinreala pe strzi... Nu mai vorbea despre asta la sedinte. si totul mergea bine pentru el si pentru familia lui. Curentul acestui fluviu care este viata, care i rsturnase barca si era ct pe-aci s-l nece, trecuse. Psihoterapia a durat cinci luni si si-a atins scopul, restituirea ad integrum a unui echilibru construit n timpul primei copilrii, consolidat ntre cinci si opt ani, dar pe care Paul l-a pierdut n cteva luni din cauza unui eveniment ocazional n aparent, o nvttoare. De fapt, din cauza unui cu totul alt lucru, din inconstient. Cunostintele scolare noi, precum si ncrederea n ceilalti si n sine, sntatea fizic, pacificarea grupului familial, toate astea las s se ntrevad o continuare a bunelor rezultate obtinute. Aceast cur este o psihoterapie si nu o psihanaliz, desi terapeutul a fost psihanalizat. Transferul care le-a permis tuturor tatlui, mamei si copilului s se destinuie, nu a fost analizat si nici verbalizat de terapeut. si nici nu a fost relevat sau interpretat nimic din zona inconstient a relatiei dintre printii lui Paul si proprii lor printi sau dintre Paul si printii lui, adic nimic din ceea ce s-a exprimat n filigran prin spusele lor si prin emotiile lor constiente. Din comunicarea dintre aceste trei persoane si terapeut, nu avem dect mrturia a ceea ce se desfsura la gradul unu, dac pot s spun asa, la nivel constient. Ce are legtur cu inconstientul ntr-o asemenea psihoterapie numit psihoterapie simpl sau de sustinere? Ceea ce avea legtur la Paul cu pulsiunile pregenitale si cu complexul lui Oedip deja rezolvat nainte de aceste evenimente fusese activat n mod periculos pentru structura copilului, de ctre acestea din urm. Dar, n realitate, toate persoanele din familie, nainte echilibrate, au asistat, trind cu totii aceeasi realitate (nasterea unei fetite, moartea unui brbat n vrst, bunic, tat, socru, sot, important n mod diferit 227

pentru fiecare) la zdruncinarea propriilor pulsiuni arhaice zdruncinare a organizrii lor inconstiente libidinale pentru toti si pentru fiecare n mod diferit, n legtur cu aceast nastere a unei fetite att de asteptat si cu moartea unui sot, tat, socru, iubit de toti. Se poate afirma c boala lui Paul si cura lui psihoterapeutic au ajutat deopotriv libidoul lui Paul si pe cel al fiecrui membru al familiei care, solidari ntre ei, dar si fiecare pentru sine, trebuiau s sufere si s-si asume inconstient si constient o mutatie a dorintei lor. Ce se poate spune despre amenintarea ce plana asupra familiei prin ndeprtarea copilului n vederea internrii lui ntr-o scoal pentru copii cu tulburri de comportament? Era ea, oare, potrivit pentru elevul Paul, dac acceptm c era necesar pentru omogeneitatea grupului de copii ai clasei? Ar fi fost mai potrivit pentru el s repete clasa? sau s fie ndrumat spre o clas de perfectionare din sectorul scolar n care locuieste? Nu. Deoarece ar fi rmas cu fobia fat de scoal. Hotrrea luat de directoarea scolii a fost salvatoare, pentru c ea a reusit s-i motiveze n final pe printi linistiti ntre timp de rezultatul testelor nu numai s accepte psihoterapia, deja de dou ori sugerat, apoi recomandat pentru Paul, ci si s se implice cu seriozitate n desfsurarea ei. 228

359